BioMedTok/CCNET · Datasets at Hugging Face

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- Mais messire, j’ai l’impression de l’avoir un peu dans le cul, là.
- C’est justement ce que me disait ta mère hier soir, fit le lieutenant Dorhinel, l’œil brillant.
Alors Heudebert rassembla son armée, et bien qu’ils soient des bleus, ils n’étaient pas trop nuls. Il marcha sur le Mont d’Or avec son armée de gens à moitié moisis. La forteresse fut prise, car tout le monde était parti passer des vacances en Savoie manger de la tartiflette. Mais Fromagère ne pouvait se laisser faire, alors il rassembla sa propre armée et alla vers l’ennemi.
- Tu es une ordure, Heudebert ! Ta mère t’a affiné 9 mois dans son ventre, mais le petit-lait était mauvais dès le début ! Je vais reprendre cette forteresse.
- Il est avec moi, et tu le sais !
- Tu n’es qu’une Cracotte, Fromagère, tu te casses quand on te tartine, alors tu crois pouvoir reprendre ce fort ?
Là, Heudebert se dressa contre lui. « Tu ne me vaincras pas, je suis de la famille des Pelletier, le plus fin épi de tout le champ de blé !
Enfin une suite... La fin est proche.
C’était une période faste, le lait coulait à flot, les caves étaient pleines, et le peuple, malgré son excès de cholestérol et ses infarctus chroniques, la population était heureuse. Pourtant, cela n’allait pas durer.
Aussi, le courageux capitaine Fromagère, plein de bon sens, décida que pour renvoyer d’où il venait la maladie de la Vache Qui Rit, il convenait de se hara-kiri en rémission de ses pêchés. Fromagère libéra tous les hommes à son service avec de s’enfoncer la lame dans le bide. Tout le monde applaudit la meilleure décision prise par Fromagère de tout son quinquennat.
- Tu as fait blasphème en mangeant du steak, nous ne pouvons te le pardonner. En garde ! »
- Est-ce que tu me crois vraiment si crédible que…
- C’est ce que j’essayais de te dire, tu étais sur la voie, dit Bertrand-Gérard à une flaque de sang. »
- Non, pauvre fou, fit le capitaine d’un ton altier. Tu as saccagé le domaine de la reine Marvailh, notre reine ! Pour cela, tu devras subir son châtiment… Ah mais qu’est-ce que cela, est-ce ta mule que je vois là ? Pourquoi est-elle rose ?
- Tu veux dire que tu es, comme nous, militant de la cause homosexuelle ?
- Je me le suis laissé dire, car on m’a appelé Bilbo-Gay.
- Il y a des myrtilles là-bas ? fit BG.
- Oui plein ! Des grosses comme ça ! répondit le capitaine en montrant quelque chose de la taille d’une boule… de billard.
Le capitaine annonça : « Ma reine, nous avons pris ce bon à rien la main dans le sac entrain de cueillir des myrtilles sur les terres de Sa Majesté !
- Le bâtard ! fit celle-ci. Mais dites-moi, avez-vous récupéré le seau de sa récolte au moins ?
- Euh… eh bien non… c’est que dans la précipitation…
Laissé seul à seul avec la reine, celle-ci s’approcha de lui. Près, très près. Bertrand-Gérard pouvait sentir son haleine de Holywood chewing-gum menthe douce en même temps que ses mains baladeuses sur son torse.
Mais la reine, reprenant contenance, s’éclaircit la voix et dit : « Mais dites-moi, qu’est-ce qui vous a amené dans notre forêt en premier lieu ?
- Eh bien je cherchai mon chemin jusqu’à Administratown, mais je me suis perdu.
- Ah ben oui machinou, c’est pas la porte à côté en plus ! Venez avec moi dans mes appartements privés, je vais vous donner une carte ! »
- Oui oui, la déco ici est très sympa. J’aime bien le meuble IKEA là ! »
Elle jeta alors BG sur le lit, puis sautant sur lui susurra : « Et maintenant que tu as ta carte, je veux que tu me fasses l’amour, tous les mecs ici sont tous tellement beaux mais aussi TELLEMENT GAYS BOYDEL ! J’en peux plus j’ai besoin d’un peu de… chaleur masculine !
- Hé, toi là ! Que viens-tu faire sur ce champ de bataille ?
- Par ma foi, je me rendais à Administratown ! Que se passe-t-il ici ?
- La cité des nantis et de la finance va être balayée d’ici sous peu ! Le peuple de toute la région s’est soulevé afin de mettre fin aux privilèges de ces élites, qui nous exploitent sans vergogne !
- Ils ont des PS4 pour FIFA 15 et pas nous, fit-il, les larmes aux yeux. Fort heureusement, le chef de l’armée rouge, le général Borav, nous mènera à la victoire ! Et nos ennemis pleureront des larmes de sang !
- J’aimerai bien voir ce fameux général ! Conduis-moi !
Alors le soldat le mena dans le dédale d’un immense campement jusqu’à la tente de commandement, où le général Borav étudiait une carte de la région avec quelques-uns de ses lieutenants.
- Je sais qui tu es, dit le général en s’avançant lentement vers lui, tu es Bilbo-Gay, le plus célèbre manieur de bilboquet de toute la Terre du Milieu ! Je suis heureux de te compter parmi nous !
- Non, je suis juste là pour changer mon prénom, je dois rentrer à Administratown.
- Mais mon ami, tu ne dois pas croire les mensonges de cette administration pervertie par le pouvoir et l’argent. Contre elle se dresse tous les opprimés de ce pays, réunis sous la seule bannière d’une société nouvelle, où chacun sera libre et égal ! Rejoins la lutte !
- Vous voulez dire que tout le monde sera général ?
- Ah non, faut pas déconner, je reste le dictateur. Mais tu es chanceux, car j’ai envoyé des messagers engager des pourparlers avec le maître de la cité ! Il ne devrait pas tarder à nous répondre. Reste avec nous, guerrier, ton aide pourra nous être précieuse si l’ennemi utilise l’arme nucléaire. Si tu nous suis, tu pourras accomplir ta quête.
- Si tu m’as fait venir juste pour rire de mon appareil, sache que la colère de Dieu s’abattra sur toi sans pitié !
- Point du tout ! Je te propose de te rendre et tu seras bien traité, toi et tout ton clergé !
- Cela est négociable ! Je me rends, mais en échange, tu envoies les stats !
- Mais heu… n’y-a-t-il pas autre chose que…
- Les stats ou rien ! D’ailleurs qui est ce type à ta gauche ?
- HAHA Borav, es-tu de connivence avec cet homme et ses idéaux ? Je ne traiterai pas avec quelqu’un qui approuve un sale gay dans ses rangs !
- Bon, maintenant ça suffit les conneries ! fit-il en agitant son arme de dangereuse manière.
Alors qu’il avançait vaillamment, suivi par les chars blindés triomphants de l’armée rouge (pour eux, ils avaient gagné), de la foule surgit une petite dizaine d’individus, louches et armés jusqu’aux dents. Ils se mirent sur le chemin de BG, le forçant à faire halte.
- Vous n’avez guère le droit de faire obstacle à ma route, manants, je suis votre nouveau roi !
- Je suis un nazi pédophile, j’ai tous les droits ! s’exclama l’un d’eux.
- Ta gueule Koratos et défonce-lui son trou du cul ! fit le premier.
- Mon dieu mon dieu, s’exclama la foule, c’est la brigade des GDFDONPPJI !
- Les gens du forum dont on n’a pas parlé jusqu’ici !
- Je pense que l’on a aussi notre place dans cette histoire à la con, dit Arkantos, alors on va se battre contre toi pour t’empêcher d’atteindre ton objectif débile.
- Je suis pas le Dieu du Stone pour rien, mon brave homme !
- J’ai bien rigolé en prenant le contrôle de ton destin, répondit l’autre en se mettant un doigt dans le nez. Du coup, vu qu’on dirait que rien ne peut te démotiver, tu vas faire demi-tour et partir loin loin loin en espérant que d’une manière ou d’une autre tu puisses revenir ici pour enfin changer ton prénom à la con.
- J’ai affronté tant de dangers et mangé tellement de myrtilles que je ne laisserai personne se mettre en travers de mon chemin !
- Que tu crois mon ami, mais je suis le dieu de ce monde, je fais ce que je veux, par exemple : crotte de nez atomique.
- Alors je vais te faire rebrousser chemin par la force !
- Ah vous voilà vous ! Je vois que vous avez un bilboquet. Tout est en ordre. Il ne manque plus que votre nouveau prénom. Alors, qu’est-ce que vous choisissez ?

Plusieurs syndicats de santé appellent à une grande mobilisation dès la semaine prochaine. “Il n’y a plus les moyens financiers suffisants pour assurer les soins nécessaires aux Martiniquais.”
C’est le message qui circule actuellement sur les réseaux sociaux afin de mobiliser un maximum de martiniquais lors de cette mobilisation.
Sirènes d’alerte et concert de klaxon (les automobilistes sont invités à attacher un ruban rouge à leur antenne et à klaxonner pendant 15 minutes quel que soit le lieu où ils se trouvent sur le territoire de Martinique.)
Opération “Ville Morte” en collaboration avec les maires.
Un enfant de 5 ans meurt dans un accident d'ascenseur dans un centre commercial

Membre du Comité de Direction depuis le début des années 80, il a connu tous les...
Mesdames, n’hésitez pas à prendre la barre (vous la rendrez après , c’est promis) , dimanche...
L’avis de course est en ligne ! Les nouveautés 2018 : Les pré-inscriptions et paiements en ligne ! voir avis...
L’aggravation des conditions météo ne nous permet pas d’assurer dans des conditions raisonnables de sécurité...
Le Jardin des Mers a pour principal objectif la découverte de l'environnement maritime, il s'adresse aux...
Les règles de course à la voile 2017.2020 sont disponibles au secrétariat au prix de 15...
Le calendrier des régates Bassin est disponible au format PDF L'avis de course détaillé du 1er semestre...
Le Cercle de la Voile d'Arcachon a signé aujourd'hui, en fin de matinée, un accord de...
Crée en 1882, Le Cercle de la Voile d'Arcachon est affilié à la Fédération Française de Voile et agréé par le Ministère de la Jeunesse et des Sports.

Question 1: Il n'y a pas de réseau WiFi pour se connecter
Solution: Il peut y avoir deux raisons:
À commencer par, Il faut noter que la configuration est définie par défaut pour rechercher les “point d'accès” Au lieu de “Ad Hoc” réseau.
Pour vous connecter au WiFi Ad-Hoc, vous pouvez patcher le fichier wpa_supplicant. Mais ce mouvement est seulement utilisable sur les téléphones enracinés. C'est pourquoi, n'oubliez pas de sauvegarder votre fichier wpa_supplicant avant de prendre cette mesure.
Puis, vous pouvez envisager d'ajouter le réseau manuellement. Certains réseaux n'est pas définis pour montrer au public pour des raisons de sécurité. Cliquez sur paramètres, Ensuite, allez avec des paramètres pour ajouter réseau WiFi. S'assurer que l'information est correctement tapée.
Solution: Afficher les paramètres avancés WiFi. Cocher le choix “Garder le WiFi sur pendant le sommeil” et assurez-vous que l'option toujours est surlignée. Appareil Android est déconnectée au WiFi lorsqu'il pénètre dans le mode "veille" pour maintenir la batterie plus longue durée d'utilisation. Cependant, vous pouvez échanger la systématiquement la connexion WiFi avec l'utilisation de la batterie plus courte.
Remarque: Certaines applications tierces de gestion de connexion Wi-Fi sont définis par défaut pour enregistrer le temps de la batterie. Afin de vérifier pour s'assurer qu'ils sont correctement mis en place.
Question 3: Je ne peux pas connecter à Internet même la connexion Wi-Fi est intacte.
Solution: Vous pouvez redémarrer le routeur sans fil pour résoudre le problème parfois. Mais si la situation se présente systématiquement, vous devez obtenir la plage d'adresses IP qui active le routeur diffuser. Obtenir la gamme permet de vous connecter l'adresse IP statique automatiquement lors de la connexion au réseau.
Question 5: Je ne peux pas connecter le WiFi depuis que je mis à jour le système d'exploitation à Android 4.3
Les questions que nous nous référons plus haut sont les plus fréquemment posées sur Android Wi-Fi. Mais ne faites pas toute une histoire quand vous entrez dans des problèmes de connexion WiFi. Il pourrait être tout simplement commutateur WiFi éteint accidentellement, ou le mode avion est sur lequel l'arrêt de la connexion Wi-Fi automatiquement. Si les solutions que nous offrons ci-dessus ne fonctionnent pas, Ensuite, vous pouvez tourner vers un autre outil professionnel: App Android WiFi Manager à l'aide.
L'application est bien à la recherche et la gestion des réseaux afin que vous puissiez accéder facilement à leur.
1.Recherche des réseaux disponibles près de chez vous
2. En raison du radar de la chaîne graphique, il vous permet d'obtenir une meilleure qualité de connexion WiFi.
4. Être capable de changer dans le réseau que vous préférez en un seul clic.
1. Lorsque le réseau actuel ne fonctionne pas normalement, certaines personnes trouvent l'app incapable de changer automatiquement dans les réseaux disponibles.
3. Certaines fonctionnalités sont verrouillés. Vous devez payer $1.75 pour obtenir le package complet.
Ceci est également un puissant outil de gestionnaire de connexion Wi-Fi Android pour accéder à différents réseaux WiFi tels que Open, WEP, WPA, et WPA2. Il est particulièrement utile si vous êtes à la recherche d'une liste de réseau contenant le niveau graphique, canal, et le cryptage.
1. Vous pouvez conserver ou supprimer des réseaux à haute fréquence.
1. Il y a beaucoup de bugs de l'application. La dernière version résout certains d'entre eux cependant.
2. Vous n'êtes pas capable de se connecter au WiFi parfois. L'app exige que vous obtenez le réseau via le menu paramètres.
3. Certains utilisateurs sont tenus de remplir dans mot de passe de toute façon.
4. Il ne supporte pas toutes les langues. Chinois et allemand sont récemment ajoutés à la liste d'approbation.
Cette application est parfaitement adapté pour les personnes qui ont besoin d'une connexion Internet où qu'ils soient. Votre téléphone peut être transformé en un point d'accès Internet ainsi que votre tablette, ordinateur portable ou console de jeu peut utiliser pour aller en ligne.
3. Vous n'avez pas besoin de la racine de votre appareil.

- Mais messire, j’ai l’impression de l’avoir un peu dans le cul, là.

- C’est justement ce que me disait ta mère hier soir, fit le lieutenant Dorhinel, l’œil brillant.

Alors Heudebert rassembla son armée, et bien qu’ils soient des bleus, ils n’étaient pas trop nuls. Il marcha sur le Mont d’Or avec son armée de gens à moitié moisis. La forteresse fut prise, car tout le monde était parti passer des vacances en Savoie manger de la tartiflette. Mais Fromagère ne pouvait se laisser faire, alors il rassembla sa propre armée et alla vers l’ennemi.

- Tu es une ordure, Heudebert ! Ta mère t’a affiné 9 mois dans son ventre, mais le petit-lait était mauvais dès le début ! Je vais reprendre cette forteresse.

- Il est avec moi, et tu le sais !

- Tu n’es qu’une Cracotte, Fromagère, tu te casses quand on te tartine, alors tu crois pouvoir reprendre ce fort ?

Là, Heudebert se dressa contre lui. « Tu ne me vaincras pas, je suis de la famille des Pelletier, le plus fin épi de tout le champ de blé !

Enfin une suite... La fin est proche.

C’était une période faste, le lait coulait à flot, les caves étaient pleines, et le peuple, malgré son excès de cholestérol et ses infarctus chroniques, la population était heureuse. Pourtant, cela n’allait pas durer.

Aussi, le courageux capitaine Fromagère, plein de bon sens, décida que pour renvoyer d’où il venait la maladie de la Vache Qui Rit, il convenait de se hara-kiri en rémission de ses pêchés. Fromagère libéra tous les hommes à son service avec de s’enfoncer la lame dans le bide. Tout le monde applaudit la meilleure décision prise par Fromagère de tout son quinquennat.

- Tu as fait blasphème en mangeant du steak, nous ne pouvons te le pardonner. En garde ! »

- Est-ce que tu me crois vraiment si crédible que…

- C’est ce que j’essayais de te dire, tu étais sur la voie, dit Bertrand-Gérard à une flaque de sang. »

- Non, pauvre fou, fit le capitaine d’un ton altier. Tu as saccagé le domaine de la reine Marvailh, notre reine ! Pour cela, tu devras subir son châtiment… Ah mais qu’est-ce que cela, est-ce ta mule que je vois là ? Pourquoi est-elle rose ?

- Tu veux dire que tu es, comme nous, militant de la cause homosexuelle ?

- Je me le suis laissé dire, car on m’a appelé Bilbo-Gay.

- Il y a des myrtilles là-bas ? fit BG.

- Oui plein ! Des grosses comme ça ! répondit le capitaine en montrant quelque chose de la taille d’une boule… de billard.

Le capitaine annonça : « Ma reine, nous avons pris ce bon à rien la main dans le sac entrain de cueillir des myrtilles sur les terres de Sa Majesté !

- Le bâtard ! fit celle-ci. Mais dites-moi, avez-vous récupéré le seau de sa récolte au moins ?

- Euh… eh bien non… c’est que dans la précipitation…

Laissé seul à seul avec la reine, celle-ci s’approcha de lui. Près, très près. Bertrand-Gérard pouvait sentir son haleine de Holywood chewing-gum menthe douce en même temps que ses mains baladeuses sur son torse.

Mais la reine, reprenant contenance, s’éclaircit la voix et dit : « Mais dites-moi, qu’est-ce qui vous a amené dans notre forêt en premier lieu ?

- Eh bien je cherchai mon chemin jusqu’à Administratown, mais je me suis perdu.

- Ah ben oui machinou, c’est pas la porte à côté en plus ! Venez avec moi dans mes appartements privés, je vais vous donner une carte ! »

- Oui oui, la déco ici est très sympa. J’aime bien le meuble IKEA là ! »

Elle jeta alors BG sur le lit, puis sautant sur lui susurra : « Et maintenant que tu as ta carte, je veux que tu me fasses l’amour, tous les mecs ici sont tous tellement beaux mais aussi TELLEMENT GAYS BOYDEL ! J’en peux plus j’ai besoin d’un peu de… chaleur masculine !

- Hé, toi là ! Que viens-tu faire sur ce champ de bataille ?

- Par ma foi, je me rendais à Administratown ! Que se passe-t-il ici ?

- La cité des nantis et de la finance va être balayée d’ici sous peu ! Le peuple de toute la région s’est soulevé afin de mettre fin aux privilèges de ces élites, qui nous exploitent sans vergogne !

- Ils ont des PS4 pour FIFA 15 et pas nous, fit-il, les larmes aux yeux. Fort heureusement, le chef de l’armée rouge, le général Borav, nous mènera à la victoire ! Et nos ennemis pleureront des larmes de sang !

- J’aimerai bien voir ce fameux général ! Conduis-moi !

Alors le soldat le mena dans le dédale d’un immense campement jusqu’à la tente de commandement, où le général Borav étudiait une carte de la région avec quelques-uns de ses lieutenants.

- Je sais qui tu es, dit le général en s’avançant lentement vers lui, tu es Bilbo-Gay, le plus célèbre manieur de bilboquet de toute la Terre du Milieu ! Je suis heureux de te compter parmi nous !

- Non, je suis juste là pour changer mon prénom, je dois rentrer à Administratown.

- Mais mon ami, tu ne dois pas croire les mensonges de cette administration pervertie par le pouvoir et l’argent. Contre elle se dresse tous les opprimés de ce pays, réunis sous la seule bannière d’une société nouvelle, où chacun sera libre et égal ! Rejoins la lutte !

- Vous voulez dire que tout le monde sera général ?

- Ah non, faut pas déconner, je reste le dictateur. Mais tu es chanceux, car j’ai envoyé des messagers engager des pourparlers avec le maître de la cité ! Il ne devrait pas tarder à nous répondre. Reste avec nous, guerrier, ton aide pourra nous être précieuse si l’ennemi utilise l’arme nucléaire. Si tu nous suis, tu pourras accomplir ta quête.

- Si tu m’as fait venir juste pour rire de mon appareil, sache que la colère de Dieu s’abattra sur toi sans pitié !

- Point du tout ! Je te propose de te rendre et tu seras bien traité, toi et tout ton clergé !

- Cela est négociable ! Je me rends, mais en échange, tu envoies les stats !

- Mais heu… n’y-a-t-il pas autre chose que…

- Les stats ou rien ! D’ailleurs qui est ce type à ta gauche ?

- HAHA Borav, es-tu de connivence avec cet homme et ses idéaux ? Je ne traiterai pas avec quelqu’un qui approuve un sale gay dans ses rangs !

- Bon, maintenant ça suffit les conneries ! fit-il en agitant son arme de dangereuse manière.

Alors qu’il avançait vaillamment, suivi par les chars blindés triomphants de l’armée rouge (pour eux, ils avaient gagné), de la foule surgit une petite dizaine d’individus, louches et armés jusqu’aux dents. Ils se mirent sur le chemin de BG, le forçant à faire halte.

- Vous n’avez guère le droit de faire obstacle à ma route, manants, je suis votre nouveau roi !

- Je suis un nazi pédophile, j’ai tous les droits ! s’exclama l’un d’eux.

- Ta gueule Koratos et défonce-lui son trou du cul ! fit le premier.

- Mon dieu mon dieu, s’exclama la foule, c’est la brigade des GDFDONPPJI !

- Les gens du forum dont on n’a pas parlé jusqu’ici !

- Je pense que l’on a aussi notre place dans cette histoire à la con, dit Arkantos, alors on va se battre contre toi pour t’empêcher d’atteindre ton objectif débile.

- Je suis pas le Dieu du Stone pour rien, mon brave homme !

- J’ai bien rigolé en prenant le contrôle de ton destin, répondit l’autre en se mettant un doigt dans le nez. Du coup, vu qu’on dirait que rien ne peut te démotiver, tu vas faire demi-tour et partir loin loin loin en espérant que d’une manière ou d’une autre tu puisses revenir ici pour enfin changer ton prénom à la con.

- J’ai affronté tant de dangers et mangé tellement de myrtilles que je ne laisserai personne se mettre en travers de mon chemin !

- Que tu crois mon ami, mais je suis le dieu de ce monde, je fais ce que je veux, par exemple : crotte de nez atomique.

- Alors je vais te faire rebrousser chemin par la force !

- Ah vous voilà vous ! Je vois que vous avez un bilboquet. Tout est en ordre. Il ne manque plus que votre nouveau prénom. Alors, qu’est-ce que vous choisissez ?

Plusieurs syndicats de santé appellent à une grande mobilisation dès la semaine prochaine. “Il n’y a plus les moyens financiers suffisants pour assurer les soins nécessaires aux Martiniquais.”

C’est le message qui circule actuellement sur les réseaux sociaux afin de mobiliser un maximum de martiniquais lors de cette mobilisation.

Sirènes d’alerte et concert de klaxon (les automobilistes sont invités à attacher un ruban rouge à leur antenne et à klaxonner pendant 15 minutes quel que soit le lieu où ils se trouvent sur le territoire de Martinique.)

Opération “Ville Morte” en collaboration avec les maires.

Un enfant de 5 ans meurt dans un accident d'ascenseur dans un centre commercial

Membre du Comité de Direction depuis le début des années 80, il a connu tous les...

Mesdames, n’hésitez pas à prendre la barre (vous la rendrez après , c’est promis) , dimanche...

L’avis de course est en ligne ! Les nouveautés 2018 : Les pré-inscriptions et paiements en ligne ! voir avis...

L’aggravation des conditions météo ne nous permet pas d’assurer dans des conditions raisonnables de sécurité...

Le Jardin des Mers a pour principal objectif la découverte de l'environnement maritime, il s'adresse aux...

Les règles de course à la voile 2017.2020 sont disponibles au secrétariat au prix de 15...

Le calendrier des régates Bassin est disponible au format PDF L'avis de course détaillé du 1er semestre...

Le Cercle de la Voile d'Arcachon a signé aujourd'hui, en fin de matinée, un accord de...

Crée en 1882, Le Cercle de la Voile d'Arcachon est affilié à la Fédération Française de Voile et agréé par le Ministère de la Jeunesse et des Sports.

Question 1: Il n'y a pas de réseau WiFi pour se connecter

Solution: Il peut y avoir deux raisons:

À commencer par, Il faut noter que la configuration est définie par défaut pour rechercher les “point d'accès” Au lieu de “Ad Hoc” réseau.

Pour vous connecter au WiFi Ad-Hoc, vous pouvez patcher le fichier wpa_supplicant. Mais ce mouvement est seulement utilisable sur les téléphones enracinés. C'est pourquoi, n'oubliez pas de sauvegarder votre fichier wpa_supplicant avant de prendre cette mesure.

Puis, vous pouvez envisager d'ajouter le réseau manuellement. Certains réseaux n'est pas définis pour montrer au public pour des raisons de sécurité. Cliquez sur paramètres, Ensuite, allez avec des paramètres pour ajouter réseau WiFi. S'assurer que l'information est correctement tapée.

Solution: Afficher les paramètres avancés WiFi. Cocher le choix “Garder le WiFi sur pendant le sommeil” et assurez-vous que l'option toujours est surlignée. Appareil Android est déconnectée au WiFi lorsqu'il pénètre dans le mode "veille" pour maintenir la batterie plus longue durée d'utilisation. Cependant, vous pouvez échanger la systématiquement la connexion WiFi avec l'utilisation de la batterie plus courte.

Remarque: Certaines applications tierces de gestion de connexion Wi-Fi sont définis par défaut pour enregistrer le temps de la batterie. Afin de vérifier pour s'assurer qu'ils sont correctement mis en place.

Question 3: Je ne peux pas connecter à Internet même la connexion Wi-Fi est intacte.

Solution: Vous pouvez redémarrer le routeur sans fil pour résoudre le problème parfois. Mais si la situation se présente systématiquement, vous devez obtenir la plage d'adresses IP qui active le routeur diffuser. Obtenir la gamme permet de vous connecter l'adresse IP statique automatiquement lors de la connexion au réseau.

Question 5: Je ne peux pas connecter le WiFi depuis que je mis à jour le système d'exploitation à Android 4.3

Les questions que nous nous référons plus haut sont les plus fréquemment posées sur Android Wi-Fi. Mais ne faites pas toute une histoire quand vous entrez dans des problèmes de connexion WiFi. Il pourrait être tout simplement commutateur WiFi éteint accidentellement, ou le mode avion est sur lequel l'arrêt de la connexion Wi-Fi automatiquement. Si les solutions que nous offrons ci-dessus ne fonctionnent pas, Ensuite, vous pouvez tourner vers un autre outil professionnel: App Android WiFi Manager à l'aide.

L'application est bien à la recherche et la gestion des réseaux afin que vous puissiez accéder facilement à leur.

1.Recherche des réseaux disponibles près de chez vous

2. En raison du radar de la chaîne graphique, il vous permet d'obtenir une meilleure qualité de connexion WiFi.

4. Être capable de changer dans le réseau que vous préférez en un seul clic.

1. Lorsque le réseau actuel ne fonctionne pas normalement, certaines personnes trouvent l'app incapable de changer automatiquement dans les réseaux disponibles.

3. Certaines fonctionnalités sont verrouillés. Vous devez payer $1.75 pour obtenir le package complet.

Ceci est également un puissant outil de gestionnaire de connexion Wi-Fi Android pour accéder à différents réseaux WiFi tels que Open, WEP, WPA, et WPA2. Il est particulièrement utile si vous êtes à la recherche d'une liste de réseau contenant le niveau graphique, canal, et le cryptage.

1. Vous pouvez conserver ou supprimer des réseaux à haute fréquence.

1. Il y a beaucoup de bugs de l'application. La dernière version résout certains d'entre eux cependant.

2. Vous n'êtes pas capable de se connecter au WiFi parfois. L'app exige que vous obtenez le réseau via le menu paramètres.

3. Certains utilisateurs sont tenus de remplir dans mot de passe de toute façon.

4. Il ne supporte pas toutes les langues. Chinois et allemand sont récemment ajoutés à la liste d'approbation.

Cette application est parfaitement adapté pour les personnes qui ont besoin d'une connexion Internet où qu'ils soient. Votre téléphone peut être transformé en un point d'accès Internet ainsi que votre tablette, ordinateur portable ou console de jeu peut utiliser pour aller en ligne.

3. Vous n'avez pas besoin de la racine de votre appareil.