Datasets:

vislupus

/

alpaca-bulgarian-jokes

like 0

развлекателни шеги за Microsoft

Въпрос: Коя е единствената компания в света, която ни кара да й плащаме за да си поправи грешките? Отговор: Microsoft.

jokes за Microsoft

Крайните резултати от лотарията? Windows 98: 1. Спечели фирмата! Microsoft! 2. В лотарията участваха милиони юзери!

весели истории за Microsoft

Двама програмисти си говорят: - Чу ли, че Пентагонът поръчал на MicroSoft програмното осигуряване на най-новите си самолети? - Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...

хуморески за Microsoft

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?" От там му показали друга табела: "В един хеликоптер" Спътникът му казал: - Карай наляво! - Откъде знаеш? - Това може да бъде само офисът на Microsoft! - ?!? - Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен и също толкова безполезен.

забавления за Microsoft

Съобщение на Microsoft: През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows. В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би".

разкази с хумор за Microsoft

- Как изглежда новият модел клавиатура на Microsoft? - Има само три бутона - Ctrl, Alt & Del...

развеселяващи истории за Microsoft

Двама програмисти си говорят: - Чу ли? Пентагонът поръчал на Microsoft програмното осигуряване на най-новите си самолети? - Естествено! Моделът им бил такъв, че трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха...

весели анекдоти за Microsoft

Съобщение на Microsoft: През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows. В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би".

вицове за Microsoft

Въпрос: Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа? Отговор: четири. Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата. Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)? Третият да попита: а преинсталирахте ли я? И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.

развлекателни шеги за Microsoft

Играта "Стани Богат". Играчът: - Искам жокер 50 на 50! Ники Кънчев: - Нека компютърът да елиминира два от грешните отговори! Надпис на дисплея: "This program has performed an ilegal operation and will be shut down" Ники Кънчев: - И така дами и господа, по молба на компанията Microsoft - реклами по Нова Телевизия...

гаври за Microsoft

Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете. Екскурзовода: - Внимание, господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS. Разгледали и продължават. - В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix. Разгледали и продължават нататък. - В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX. Влизат в последния цех: - А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows'98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.

хуморески за Microsoft

- Какво може да се направи, за да се повиши раждаемостта на планетата? - Да се повери на MicroSoft цялото производство на презервативи.

анекдоти за Microsoft

Не ругайте Microsoft. Ако не си пускахте Windows вирусите щяха да се разпространяват значително по-бързо...

jokes за Microsoft

Вчера, компанията Майкрософт е завела дело срещу фирма производител на тамагочита. Обвинението е, че софтуерът на тамагочитата произвеждани от фирмата е плагиатстван от майкрософтският. Адвокатът на Майкрософт се обосновал така: - Тамагочитата произвеждани от фирмата се нуждаят, практически от непрекъснати грижи. В противен случай те умират. За първи път това беше реализирано в Windows.

смешки за Microsoft

Ако Microsoft започне да произвежда автомобили, то: 1. Когато по пътя нанесат нова маркировка, на вас ще ви се наложи да смените автомобила; 2. Винаги на магистралата, когато карате с висока скорост, колата ви ще увисва, и ще трябва да се гаси и пали отново; 3. В същият случай, обаче, ако колата не може да запали, ще трябва да се сменя мотора; 4. След закупуването на автомобила, ще се окаже, че в него можете да се возите само вие. Ако искате да возите повече хора, ще трябва да си купите "Автомобил 98" или "Автомобил NT", но след това ще ви трябват и допълнителни седалки; 5. Macintosh също ще започне да произвежда автомобили, които ще се зареждат от слънцето, ще бъдат два пъти по-бързи, ще могат да се управляват по-лесно, но с тях ще можете да се движите само по 5% от пътищата; 6. Индигаторите за бензин, масло и температура, ще са обединени в един, който ще се нарича - "главен машинен индикатор" ; 7. По време на авария, въздушната предпазна възглавница, преди да се напълни с въздух, ще пита "Are you sure?"

хумористични анекдоти за Microsoft

Въпрос: Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа? Отговор: четири. Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата. Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изкючите)? Третият да попита: а преинсталирахте ли я? И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.

развлекателни шеги за Microsoft

В Шанхай гид води двама туристи в пушалня за опиум и ги уговаря да опитат. Двамата дръпват по няколко пъти и първият казва: - Егаси, това няма никакъв ефект! - Абсолютно не действа! - добавя вторият. Дръпват пак няколко пъти и първият обявява: - Решено! Днес купувам контролния пакет акции на Microsoft! - Ще ме прощаваш, Гошо, обаче въобще нямам намерение да го продавам! - отговаря вторият...

забавни моменти за Microsoft

Компютърът и Мотиката Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват. Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват. Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики. Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини. Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени. Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти. Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя. Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики. Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж. Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар. Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики. Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики. Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките. Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната. Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око. Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума. Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните. Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда. Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг. Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо. Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики. Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет. Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката. Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си. Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото. Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили. Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея. Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно. Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките. Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път. Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

развеселяващи истории за Microsoft

Десетте заповеди ( Религията на Хакерите ) 1. Не открехвай никого в тази професия. Ако постигне 2/3 сам, тогава го поеми и го направи по свой образ и подобие. 2. Мрази светлината. 3. Ако докараш до нервна криза, поне пет user - и през живота си, то небесните двери ще са отворени за теб и ще те чака един USR 999999999999999 4. Унищожавай за удоволствие, никога за пари. 5. Ако някой създаде нещо, за което твърди че е неразрушимо, не трябва да намериш покой, докато не докажеш, че е не прав. 6. Не използвай легален софтуер. 7. Мрази Microsoft. 8. Обичай OS/2, ASM, AFD, BP, TC и знай, че си намерил пътя. 9. Не пий от чаши, измислени са от user - ите, които ги е страх да пипат на ниско ниво. 10. Ако някой от братството те помоли за помощ, дай живота си, но му помогни.

хуморески за Microsoft

Детски закони за собственост: 1. Ако го харесвам, то е мое 2. Ако е в моите ръце, то е мое 3. Ако мога да ти го взема, то е мое 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое 5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое. 6. Ако строя нещо, то всички части са мои. 7. Ако изглежда като мое, значи е мое. 8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое. 9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое. 10. Ако... Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft !

комедийни истории за Microsoft

Театрално училище. Преподавател обяснява на студент компютърджия: - Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си, че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX. Браво! Отлично! - А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия, де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега! Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

забавни вицове за Microsoft

КОМПЮТЪРДЖИЙСКИ ПРОЦЕСОР интел 386/СХ-25 ЧЕСТОТА НА ТАКТА 25 мхц, 0 уайт стейтс ЗАПАМЕТЯВАНЕ 2 МВ МЕСТА 6хАТ, 1хХТ ВIО АМI ВИДЕОКОНТРОЛЬОР 16-Вit VGА 256 КВ до 1024 768 точки разтваряне ТВЪРДА ПЛАТКА 50 МВ/17 мс ДИСКЕТНО УСТРОЙСТВО 3 1/2" 1.44 МВ, 5 1/2" 1.2 МВ МРЕЖА 150 вата РАЗМЕРИ 145х395х435 мм КЛАВИАТУРА MFII, немски, 102 клавиша САУНД 11-гласов FM-синтезатор Саунд-дигитайзер с 22 кхц ПРИНАДЛЕЖНОСТИ две стерео-колони, слушалки, свързващ кабел за стереоуредба 14" V А цветен монитор ОПАКОВКА поносима от околната среда, може да бъде преработена ГАРАНЦИЯ 12 месеца СЕРТИФИКАТИ разрешение СИСТЕМИ НА ДЕЙСТВИЕ проверен ДОКУМЕНТАЦИЯ справочници на немски ез. ЗОФТУЕР диагноза на системата преработка на текста предпазване от вируси ГЕЙМ ЗОФТУЕР (оферта за компютър на щанд в ЦУМ. Вярно с оригинала, нищо пропуснато, нищо дописано, оригиналният правопис и формат запазен: Григор Гачев.) Хакерите са хора, които пишат вируси... (Радио "Експрес" - шефът на фирма - представител на IBM у нас.) Различни отговори на запитване към фирми за продажба на компютри и части за тях: "Имате ли Sound Blaster?" "...ъъъ... кого търсите?..." (фирма "Daisy 69") "Ами, не съм съвсем сигурен, чакайте един момент. Робърт, имаме ли само бластери?..." (фирма Risk Electronics) "Ами няма го в момента" (фирма "КомАвто") "Да, ние по принцип продаваме саунд бластер (обърнете внимание на числото, в което е думата бластер), но той в момента е на Пловдивския панаир, където сме го дали една фирма да си прави експерименти с него. Защо не вземете да се обадите там?" (фирма "Tradel") ...Размерът и качеството на плейбека са ограничени от Video for Windows до 15 кадъра в секунда в прозорец с размери 160 x 120 инча." /COMPUTERWORLD/БЪЛГАРИЯ 17-24 март, 1993 г., Статия: 'Платката на Focus за снемане на видео', стр. 8, Автор: InfoWorld/ ...За разлика от DesqView/386 (среда базирана на текстообработка)... /PC WORLD Септември 1/1992 г., Статия: 'Многозадачна работа между Windows, DOS и UNIX', редакционна информация/ ...интерфейс в PCL (Post Script Language). / ComputerWord/България, 27 май -2 юни 1993 г., статия: 'Microsoft и HP ускоряват печата', автор: Infoworld, страница 4 / Към сървъра на Netware може да се свърже устройство CD-ROM със SCSI интерфейс, в който да се зареждат дисковете на Macintosh / ComputerWorld/България, бр31, 1993 г., статия: 'Лятото не е "мъртъв сезон" за Novell', автор: Веселин Дочев, стр. 1/

забавни моменти за Microsoft

Фен на Microsoft и Linux разговарят. Първият: - Имам един гаден проблем с Windows 98. В някои случаи, като му дам Shutdown, просто забива и онемява тотално. - Абе, колко пъти да ти набивам в главата, че Microsoft и продуктите им за нищо не стават?! Пълни некадърници и ламери! Годината е била 1998, а те не са знаели даже кое е горе и кое е долу - даваш му Shut down, разбира Shut up!

шеги за Microsoft

Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете. Екскурзовода: - Внимание, господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS. Разгледали и продължават. - В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix. Разгледали и продължават нататък. - В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX. Влизат в последния цех: - А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows'98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.

весели анекдоти за Microsoft

Детски закони за собственост: 1. Ако го харесвам, то е мое. 2. Ако е в моите ръце, то е мое. 3. Ако мога да ти го взема, то е мое. 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое. 5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое. 6. Ако строя нещо, то всички части са мои. 7. Ако изглежда като мое, значи е мое. 8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое. 9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое. 10. Ако... Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft !

комедийни истории за Microsoft

Съобщение: "Програмата на Microsoft не извърши никаква грешка, но по навик ще се затвори"

разкази с хумор за Microsoft

Млад човек решил, че мечтата му е да стане велик писател. Когато го попитали, какво разбира под "велик писател", той казал: "Искам да пиша такива неща, които да предизвикват буря от емоции по света - хората да плачат, да се смеят, да се изумяват..." Скоро той осъществил своята мечта. Сега този млад човек работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки в Windows...

разкази с хумор за Microsoft

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва: - Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци? - ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows "?

виц за Microsoft

Съобщение на MicroSoft: През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows. В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Не съм сигурна".

забавления за Microsoft

10-те божи заповеди за администратора: 1. Не открехвай никого в тази професия. Ако постигне 2/3 сам, тогава го поеми и го направи по свой образ и подобие. 2. Мрази светлината. 3. Ако докараш до нервна криза, поне пет user-а през живота си, то небесните двери ще са отворени за теб и ще те чака един USR 999999999999999 4. Унищожавай за удоволствие, никога за пари. 5. Ако някой създаде нещо, за което твърди че е неразрушимо, не трябва да намериш покой, докато не докажеш, че не е прав. 6. Не използвай легален софтуер. 7. Мрази Microsoft. 8. Обичай OS/2, ASM, AFD, BP, TC и знай, че си намерил пътя. 9. Не пий от чаши, измислени са от user-ите, които ги е страх да пипат на ниско ниво. 10. Ако някой от братството те помоли за помощ, дай живота си, но му помогни.

шеги за Microsoft

Детски закони за собственост: 1. Ако го харесвам, то е мое 2. Ако е в моите ръце, то е мое 3. Ако мога да ти го взема, то е мое 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое 5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое. 6. Ако строя нещо, то всички части са мои. 7. Ако изглежда като мое, значи е мое. 8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое. 9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое. 10. Ако … Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft !

гаври за Microsoft

"Ние от Microsoft се опитваме да направим работата с компютри лесна. А какво по-лено от това да имаш само един единствен избор за софтуер?"

виц за Microsoft

Един мъж си купил от сексшопа суперфункционално надуваема кукла с вграден компютър и с програмно оборудване от Майкрософт. Наточил се мъжът. Съблякъл се, приготвил се да използва момичето по предназначение. Изведнъж се чул глас: "За най-добра адаптация на момичето към вас е необходимо да се извърши конфигуриране". Замалко да свърши от нетърпение, мъжът чул следващата команда: "Поставете устройството си". Мъжът нерешително го поставил. Глас: "Грешка, устройството не е открито, повторете опита. За тази цел извадете и поставете устройството наново". Мъжът последвал съвета. Глас: "Открито е ново устройство, извършва се търсене на най-подходящия драйвер. А дотогава изслушайте информацията за най-новото и най-мощно програмно оборудване на Майкрософт. Сега ще можете още повече да... и още по-добре да..." След 10 минути глас: "За съжаление, не е открит драйвер за вашето устройство, за търсене не необходимия драйвер включете момичето през USB към компютъра и се свържете със сайта на Майкрософт". Мъжът: "Вие съвсем сте се побъркали, къде ще намеря компютър, а и члена си не мога да извадя - заклещи се". Глас: "Внимание, не се опитвайте да извадите устройството си преди края на конфигурирането. Искате ли да продължите инсталацията, въпреки отсъствието на най-добрия драйвер?" Мъжът: "Даааа, Даааа". Глас след час: "Внимание критическа грешка, установено е нестандартно устройство, което може да доведе до повреда в оборудването”. Мъжът, който не знае вече на кой свят се намира, се опитва да извади члена си. Глас: "Внимание, не е възможно отделянето на устройството, за решаването на този проблем се обърнете задължително към сертифициран от Майкрософт специалист на следния телефон в Америка или по интернет. И не забравяйте, че до активирането на програмното оборудване ви остават 30 дни, след което всички входове ще бъдат затворени”.

виц за Microsoft

На едно компютърно изложение шефът на Microsoft Бил Гейтс направил следното сравнение между компютърната и автомобилната индустрия. Ако General Motors развиваше своята технология със същите темпове, с които се развива компютърната индустрия, всички сега щяхме да караме кола, струващи по $25 с разход на гориво 4 литра на 1500 километра. В отговор на този коментар компанията General Motors публикува следното съобщение: Ако General Motors развиваше технологията си по същия начин, както Microsoft, днес всички щяхме да караме коли със следните характеристики: • Без никаква видима причина колата ви щеше да катастрофира поне два пъти на ден. • При всяко освежаване на пътната маркировка щяхме да си купуваме нови коли. • От време на време колата ви щеше да спира ей така, без никаква видима причина, при което вие трябваше да я рестартирате, за да продължите. • При някои маневри като "завой наляво" например, колата ви щеше ненадейно да блокира. Единственият изход от това положение щеше да бъде повторно инсталиране на двигателя. • Колата ви щеше да се използва само от един човек. По желание тя да се ползва от повече потребители, трябваше да си купувате "Кола95" или "КолаNТ", но тогава щяхте да плащате за всяко допълнително място в колата. • Macintosh щеше да създаде кола, която да работи със слънчева енергия, да бъде по-надеждна, пет пъти по-бърза и по-лесна за управление, но щеше да може да върви само по 5% от пътищата. • Датчиците за температурата на водата, за нивото на маслото и за акумулатора щяха да бъдат заместени от една-единствена обща предупредителна светлина с надпис "по подразбиране за цялата кола". • Седалките на колата щяха да изискват хората да имат еднакви задници. • Системата от защитни въздушни възглавници щеше да пита "Сигурни ли сте?", преди да се задейства. • От време на време без никаква видима причина вашата кола щеше да се самозаключва, оставяйки ви навън и щеше да отказва да ви пусне вътре. Единственият изход от тази ситуация щеше да бъде едновременно да вдигнете бравата на лявата врата, да завъртите ключа и да пипнете антената. • При всяко пускане на пазара на нов модел кола това щеше да налага потребителите да се учат да шофират наново, защото нито един орган за управление нямаше да работи както при по-стария модел коли. • За да загасите двигателя, щяхте да натискате бутона "Старт".

пикантни шеги за Microsoft

Microsoft пускат нова версия на Windows за жени. В нея освен стандартните отговори "Да" и "Не" е добавен още един отговор: "Може би".

смешни разкази за Microsoft

Гневен юзър след като три пъти си подменя хардуера решава, че проблема му е софтуерен и се обажда в Microsoft: - Абе, от вашия продукт компютъра ми пуши кажете какво да правя? - Влезте в DOS Prompt и напишете "Don't Smoke".

смешни случки за Microsoft

С цел рязко повишаване на приходите, Microsoft обяви, че започва да продава рекламно място върху съобщенията за грешки.

забавни вицове за Microsoft

- Как изглежда новият модел клавиатура на Microsoft? - Има само три бутона - Ctrl, Alt & Del...

хумор за Microsoft

Съобщение на Microsoft: През второто тримесечие на идващата година ще пуснем женска версия на операционната система Windows. В добавка към бутоните "Да" и "Не" в нея ще има и бутон "Може би".

смешни случки за Microsoft

- Коя е единствената компания в света, която ни кара да й плащаме за да си поправи грешките? - Microsoft.

виц за Microsoft

- Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа? - Четири. - ?!? - Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата. Вторият да ви попита: - А вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)? Третият да попита: - А преинсталирахте ли я? Четвъртият ща каже: - Вие там имате проблеми с хардуера! В офиса имаме същата лампа и работи без драйвери.

кратки вицове за Microsoft

- Чу ли, че Бил Гейтс е загубил този месец 1 милиард долара? - Изгубил е някакво дело ли? - Не! Прехвърил е счетоводството на Microsoft под Windows-98.

кратки шеги за Microsoft

Защо се дънят компютърните програми? Отговори от гледната точка на различни религии и учения Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия! Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост. Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната деинсталация. Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи, но пък е доходоносно. Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи, ако вие не повярвате, че тя наистина решава всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са изчезнали, значи вие не сте повярвали в нея. Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента, в който ще разберем как да ги включим. Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Неверните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само верните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми, които дават други резултати, грешат. Мюсюлмани (шиити): Само един програмист е писал верни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение. Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След деинсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат, защото всичко е предопределено. Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми, изпада в нирвана. Програмите, изпаднали в нирвана, не се дънят, защото няма нужда да работят. Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител? Веднъж един ученик попитал своя учител, как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки. "Глупак!" - изкрещял учителят, - "А защо не искаш грешки без програми?" И ударил с Уинчестър-а си ученика по главата. Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим. Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие, не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише, не е истинска коригираща версия. Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помоща на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно мърдият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят. Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда. Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева? Атеизъм: Вярата в така наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш. Дарвинизъм: Понеже еволюцията още не е приключила Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията, а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC-та от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър. Комунизъм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там компютърни програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията! Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина, поради която няма вода - евреите! Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно снимки. А текстовите редактори - за порно текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно картинки и порно текстове. Ако програмите се използват за други цели -то те неизбежно се дънят. Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия. Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си. Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече, с която впрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация! Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

истории за Microsoft

Бил Гейтс идва в България и отсяда в скъп хотел. Първата вечер домакините му изпращат прос*итутка като знак за гостоприемство. На сутринта я питат, какво е да спиш с най-богатия мъж в света. Тя отговаря: - Разбрах защо фирмата му се казва MICROSOFT.

хумор за Microsoft

Червената Шапчица Дигитална осъвременена версия на класическата приказка Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала: - Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни. И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така: RedHat: Hi, shishko! 3pigs: Maraba! RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche. 3pigs: Whatever... RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK? 3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta. RedHat: LOL. ROLF! C U. *** RedHat has left #**** Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила: - Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType? - За да те из.... - Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS? - За да те из.... - Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола? - За да те из.... - Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper? На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва

jokes за Microsoft

Мили Ваньо! Ако четеш сега тази страница, това означава, че най-сетне ти е свършил интернета. Не се опитвай да звъниш на нашия доставчик или да бърникаш в настройките на браузъра. Трябва да направиш следното: - Върви в аптеката на ъгъла, купи лекарства за дядо - рецептите са в антрето, на лавицата под огледалото. Освен това, иди в кварталния магазин - вземи 2 пакета 1,5% мляко, кашкавал на резени и кутия чай. От плод-зеленчука до спирката купи 2 кг картофи, половин кило лук и 1 зелка. Запази всички касови бележки. - Забравих си мобилния. Звънни на баща си на работа, кажи, че снимките няма да станат днес. Предай му също, че го моля да вземе прането от химическото на връщане от работа. Преди да звъннеш пусни програмата с иконка на телефон (на десктопа в горния десен ъгъл) и запиши отговора на татко си във файл с разширение *.wav. - Напиши си домашните - туй че имаш само по математика не е повод да го оставяш за довечера. Страници от учебника - 116, 121 и 118. Внимавай с трета задача - трябва да съставиш уравнение, а не да докарваш отговора под задачата (и без туй в него има печатна грешка). На останалите задачи не са дадени отговори. - След това си разтреби стаята. Като прибереш всичко, преброй частите на конструктора в пластмасовата кофа, броя дискове с игри на лавицата, броя колички в кутията и броя роботчета. - След това можеш да отвориш браузъра и да напишеш като адрес http://получените числа, разделени с точки. - Ще ти се отвори таблицата за управление на акаунтите на нашата домашна подмрежа. За да получиш достъп до нея, въведи в прозорчето "парола" отговорите на втора, трета и първа задача от учебника. - Намери в лявата колонка нашия IP и внимателно въведи в съседното прозорче /където е "начин на разплащане - с карта"/ двете последни цифри от всяка касова бележка (от кода, който е най-долу): общо за зеленчуци, чай, мляко+хляб, сустак, флексалис и билкова настойка. Допълни до края с нули и натисни бутона "ОК". - След това можеш да ползваш интернет отново. Ако случайно се обади ядосан чичко, който твърди, че е "системен администратор" и почне да псува в слушалката, пусни му записа на отговора на баща ти от файла. Надявам се, че ще успееш. А аз като се върна довечера, ще ти разкажа приказка как една малка хакерка със своята група някога разбивала сървърите на Майкрософт и на арабските терористи. Целувам те! Мама

забавления за Microsoft

"Майкрософт... неговата мама!" "Майкрософт... неговата мама!" (опита ми от работа в САЩ) Работя като програмист в неголяма американска фирма, 30-тина човека, правеща разни пошибалки за прес-автомати. Сглупих като се намесих сутринта в разговори за училището, и взех, та издрънках старата минавка за това "Колко е 2+2х2" Обикновено когато смятат на глас, първо събират, после умножават и получават 8, въпреки, че по правилата на математиката умножението трябва да се извърши първо, поради което верният отговор е 6. Но веднага ме сиктирдосаха и ме нарекоха идиот, защото се получава 8... Аз даже им го написах на хартия, за да стане по-ясно. И тогава се почна... Оказва се, че по правилата всичко се прави отляво на дясно и по никакъв друг начин, затова е 8... а аз съм глупак. Да взема да си прочета както трябва учебниците от училище, а най-лесно, като по-тъп, да взема да си го сметна на калкулатор!!! Особено ме уплаши, че главният счетоводител лично донесе калкулатор и направи демонстрация бурно аплодиран от цялата фирма. (Да, обикновеният калкулатор смята едно след друго, точно както го произнасяме на глас, без да спазва ред на действията) Нямах под ръка научен калкулатор, който спазва реда на действията. Добре, отворих им Microsoft Excel, въведох действията - 6(!) и втрещих цялата фирма. Работата беше прекратена за цели два часа, ходеха с калкулатора от компютър на компютър, и гледаха, тук се полчава 6 а там 8. Уморих се да обяснявам и си отидох на работното място. Оказа се, че основната изненада предстои. На обяд дойде при мен заместник главният счетоводител и клатейки глава, заяви: "Сега разбирам, защо всички ругаят Microsoft - на тях дори Ексела им е бъгав, смята неправилно!"

смешни разкази за Microsoft

Майкрософт е направила нова антивирусна програма наречена "Чък Норис". Програмата предизвиква вирусите да влязат в системата.

весели анекдоти за Microsoft

- Ало-о-о, "Microsoft" ли сте? - Не, ние сме "Corel Corporation". - Aаа, тъй ли? Абе нищо - И на вас да ви е*а майката!

шеговити разкази за Microsoft

Червената Шапчица Дигитална осъвременена версия на класическата приказка Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала: - Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни. И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така: RedHat: Hi, shishko! 3pigs: Maraba! RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche. 3pigs: Whatever… RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK? 3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta. RedHat: LOL. ROLF! C U. *** RedHat has left #**** Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, който тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила: - Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType? - За да те из…. - Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS? - За да те из…. - Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола? - За да те из…. - Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper? На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.

анекдоти за Microsoft

Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: "Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ..." Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.

весели истории за Microsoft

Драги Мистър Бил Гейтс, Това писмо е от Банта Сингх от Пинджаб. Ние купихме РС за в къщи инамерихме проблеми, на които бихме искали да ви обърнем внимание. 1. След като се свързахме с Интернет ние имахме намерение да отворим email account и когато попълвахме формите в Hotmail единствено полето на паролата излизаше „******”. С другите полета нямаше проблеми. Само полето на паролата излизаше със звездички. Ние попитахме доставчика на hardware Сантош Сингх и те ни отговориха, че не е проблем с клавиатурата. Ето защо ние отворихме мейла със парола „******”. Аз ви моля да проверите това, защото ние самите не знаем каква е паролата. 2. Ние не можем да направим нищо след като натиснем бутона „shut down”. 3. Има бутон „Start” но не и бутон „Stop”. Молим ви да проверите това. 4. Ние намерихме на менюто „Start” полето „Run” (англ. Бягам, движа се). Един мой приятел натисна „Run” и побегна до Амристар (провинция на Пинджаб)! Така, че ние ви молим да промените полето на „Sit” (англ. Седя). Така, че да натискаме това поле седейки. 5. Съмняваме се дали системата има някакъв „re-scooter” (scooter – англ. Моторетка). Ние намерихме само „re-cycle”, но аз притежавам моторетка в къщи. 6. Има бутон „find” (англ. Намирам, откривам), но не работи както трябва. Моята жена си беше изгубила ключа за в къщи и ние правихме доста опити да намерим „следи” (trace) от ключа със този бутон „find”, но не намерихме нищо. Това е дефект ли е на вашата система (bug)? 7. Всяка вечер, когато не спя, аз трябва да защитя моята „мишка” от котка (CAT), така че аз ви предлагам да снабдите системата с едно куче за да убие котката. 8. Моля потвърдете, че имате намерение да ми изплатите парите спечелени от „Hearts” и „Solitaire”, и кога ще дойдете в къщи за да ми донесете парите. 9. Моето дете научи Microsoft Word (word – англ. дума) вече и иска да научи Microsoft Sentence (sentence – англ. Изречение). Кога мислите да ни снабдите с тази програма?

вицове за Microsoft

Програмистки виц: Microsoft Visual C++: Hello_World.obj: 3 errors, 12 warnings.

хумор за Microsoft

Детски закони за собственост: 1. Ако го харесвам, то е мое 2. Ако е в моите ръце, то е мое 3. Ако мога да ти го взема, то е мое 4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое 5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое. 6. Ако строя нещо, то всички части са мои. 7. Ако изглежда като мое, значи е мое. 8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое. 9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое. 10. Ако… Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft!

хумор за Microsoft

Бил Гейтс се возел в колата си с двама членове на борда на директорите на Microsoft. Изведнъж колата се развалила и спътниците на Бил Гейтс започнали да се карат каква точно е причината. Той самият ги слушал известно време, а след това попитал спокойно: - Колеги, не може ли просто да излезем от колата и после пак да влезем?

забавни истории за Microsoft

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал: - Карай наляво! - Откъде знаеш? - Това може да бъде само офисът на Microsoft! - ?!? - Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

кратки шеги за Microsoft

Двама програмисти си говорят: - Чу ли, че Пентагонът поръчал на MicroSoft програмното осигуряване на най-новите си самолети? - Да, моделът им бил такъв - трябвало да могат да увисват неподвижно във въздуха…

хумор за Microsoft

Крайните резултати от лотарията Windows 98: 1. Спечели фирмата Microsoft 2. В лотарията участваха милиони юзери?

развеселяващи истории за Microsoft

Въпрос: - Как се казва Microsoft Office за Linux? Отговор: - Xoff.

вицове за Microsoft

Пред офиса на Майкрософт намерили подхвърлено бебе. Тутакси тръгнали слухове. Даже Бил Гейтс бил заподозрян като евентуален баща. Всичко това принудило Майкрософт да излезе с официално изявление: "Нито един служител или ръководител в Майкрософт не може да бъде заподозрян в бащинство, поради следните три причини: Първо - до този момент нищо в Майкрософт не е било направено с любов и радост. Второ - в Майкрософт нищо не може да се изготви за девет месеца. Трето - в Майкрософт все още не е възникнало нищо готово от глава до пети."

весели анекдоти за Microsoft

Девойка пише писмо на Майкрософт: - Вече две години ползвам Windows и още нито веднъж не ми увиснал! Отговорете ми моля, къде бъркам!?

забавни вицове за Microsoft

Какво е Windows? 1.Windows - още едно петно по монитора. 2.Windows - обръща Пентиум в PC. 3.Windows - емулатор на XT за AT. 4.Windows - не е вирус, защото вирусите вършат нещо. 5.Microsoft Windows - вирус, който подържа и мишка. 6.Съжаляваме, този вирус изисква MicroSoft Windows 3.x. 7.Ударете по лявата страна на компютъра си, за да рестартирате Windows. 8.DOS 6.0 и Windows 3.1 - костенурката и нейната черупка. 9.Никога няма да забравя първия път, в който пуснах Windows, но винаги ще се опитвам. 10.Ако Windows е "user-friendly", защо към него върви наръчник със 678 страници? 11.Мазохист - усмихнат програмист на Windows. 12.Новата антивирусна програма WinScan - премахва всички програми за Windows; 13.Windows - толкова интуитивно лесен, че помощните файлове са под мегабайт. 14.Windows 3.1 - най-добрият пасианс за компютър. 15.Windows95 ще бъде пуснат на пазара щом завърши зареждането на Windows 3.1; 16.Windows в многозадачен режим - суматоха на няколко места едновременно; 17.Windows NT: сложете портфейла си в устройство A: и натиснете произволен клавиш, за да го изпразните.

кратки вицове за Microsoft

Десетте заповеди (Религията на Хакерите) 1. Не открехвай никого в тази професия. Ако постигне 2/3 сам, тогава го поеми и го направи по свой образ и подобие. 2. Мрази светлината. 3. Ако докараш до нервна криза, поне пет user-и през живота си, то небесните двери ще са отворени за теб и ще те чака един USR 999999999999999 4. Унищожавай за удоволствие, никога за пари. 5. Ако някой създаде нещо, за което твърди че е неразрушимо, не трябва да намериш покой, докато не докажеш, че е не прав. 6. Не използвай легален софтуер. 7. Мрази Microsoft. 8. Обичай OS/2, ASM, AFD, BP, TC и знай, че си намерил пътя. 9. Не пий от чаши, измислени са от user-ите, които ги е страх да пипат на ниско ниво. 10. Ако някой от братството те помоли за помощ, дай живота си, но му помогни.

смешни разкази за Microsoft

Отговори на въпроса "Защо се дънят компютърните програми" от гледна точка на различни религии и учения: Юдаизъм: Не трябва да се задава въпросът защо се дънят програмите. Трябва да се чака новата версия! Католицизъм: Първата програма беше безгрешна. Но когато се опита да работи на компютър Apple, започна да се дъни. Всички програми са версии на първата програма и съхраняват нейните грешки с цел съвместимост. Православие: Не трябва да се задава въпроса защо се дънят програмите. Да се ползват нови версии (особено западни) също не трябва. Не трябва да се интересуваме дали дадена програма работи или не. От значение е само какво става след нейната де-инсталация. Протестантство: Програмистът така обича своите програми, че им позволява да се дънят и успиват. И въобще, трябва да се обръща повече внимание на неработещи програми. Това, естествено, няма да ги поправи но пък е доходоносно. Свидетели на Йехова: Само ние притежаваме истинската програма, премахваща всички софтуерни проблеми. И сме готови да я предложим на всички практически безплатно. Но тя няма да работи ако вие не повярвате, че тя наистина поправя всякакви софтуерни проблеми. Ако сте я инсталирали, а проблемите не са исчезнали, значи вие не сте повярвали в нея. Мормони: Програмите се дънят, защото ги пускат на неправилни компютри. Правилни компютри имаме само ние! Съвсем близо сме до момента в който ще разберем как да ги включим. Мюсюлмани (сунити): Ако дадена програма греши, то тя е невярна. Невярните програми трябва да се изтриват. Безпогрешни са само вярните програми. Ако вярната програма казва, че 2 по 2 прави 5, то всички програми даващи други резултати грешат. Мюсулмани (шиити): Само един програмист е писал вярни програми. Верни са също така и техните следващи версии. Всички останали програми са неверни по определение. Индуизъм: Програмите се дънят поради това, че в тях е имало грешки още преди тяхната инсталация, когато са били други програми на други компютри. След де-инсталация те отново ще станат други програми и ще се дънят заради сегашните си грешки. Коригиращи версии няма да помогнат защото всичко е предопределено. Будизъм: Програмите се дънят поради това, че вие си задавате този въпрос. Грешно е да се стремиш към избавяне от софтуерните проблеми чрез коригиращите версии - те просто ще умножат проблемите. Няма никаква разлика между софтуер и хардуер, програма и програмист. Програма, избавена от проблеми изпада в нирвана. Програмите изпаднали в нирвана не се дънят защото няма нужда да работят. Дзен-будизъм: Дъни ли се програма, която разпечатва сама себе си? Как изглежда програма, незаписана на нито един дисков носител? Веднъж един ученик попитал своя учител как да се избави от грешки в програмите и учителя му дал вируса CIH. Един друг ученик казал на учителя си, че иска да има програми без грешки. - Глупак! - извикал учителят, - А защо не искаш грешки без програми? - и ударил с хард диска си ученика по главата. Ако вие още не сте получили просветление, няма за какво да говорим. Даоизъм: Програмна грешка, която може да се открие не е истинска програмна грешка. Коригираща версия, която е възможно да се напише не е истинска коригираща версия. Конфуцианство: Програмите се дънят поради неразбирането на ред неща. Всички опити да се поправят програмите с помощта на коригиращи версии (както правят западните варвари) противоречат на етикета и трябва да се избягват. Единствено напълно-мъдрият ще осъзнае истинския смисъл и необходимост от способността на програмите да се дънят. Сатанинство: Всяка програма има право да се дъни. Срамът от програмните грешки е християнска пропаганда. Растаманство: О, и програмите ли? А откъде си намират трева? Атеизъм: Вярата в така-наречената "коригираща версия" на дадена програма е заблуда на потребителя. Способността на програмите да грешат - това е обективен природен закон и в случая нищо не можеш да направиш. Социализъм: Програмите се дънят поради неравенството. Различните програми имат различен размер, разширение и се нуждаят от различно количество памет. Коригиращите версии не биха помогнали в борбата срещу програмните грешки защото отстраняват последствията а не причините за възникването им. Всички програми трябва да се уеднаквят, да се унищожат всякакви опрационни системи освен една, да се изземат всички PC от потребителите и вместо тях да се внедри един главен компютър. Комунизм: Програмите се дънят поради вредителство! Да се разстрелят програмистите. За всеки случай, да се разстрелят и производителите на компютри. Въобще, защо са ни някакви си там програми? Та ние вече си имаме Програмата на Партията! Нацизъм: Програмите се дънят поради същата причина поради която и няма вода - евреите! Фройдизъм: По принцип, всички графични среди (като Windows например) са предназначени главно за разглеждане на порно-снимки. А текстовите редактори - за порно-текстове. А езиците за програмиране - за написване на графични среди и редактори, използвани за разглеждане на порно-картинки и порно-текстове. Ако програмите се използват за други цели - то те неизбежно се дънят. Екзистенциализъм: В края на краищата не ни интересува защо се дъни дадена програма. Ако вие задавате такъв въпрос, то значи вече имате и коригираща версия. Феминизъм: Програмите се дънят поради дискриминация на разширенията! И въобще, всичко това са го измислили шовинистическите свине от поддръжката, дето се боят да не би да загубят работата си. Сексуални малцинства: Да се каже за дадена програма че се "дъни" - това е оскърбителен предразсъдък! Това е просто една особеност в повече с която междувпрочем може да се гордееш. Всъщност, такива особености имат и много знаменити програми като Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Организации против абортите: Дънещите се програми също имат право на инсталация! Green Peace: Програмите се дънят поради замърсяването на околната среда! Преди 500 години, когато промишлеността не е тровела Земята, никой и не е чувал за софтуерни проблеми. Нима не е така?

виц за Microsoft

Блондинка в компютърен магазин: - Имате ли гениална очилата мишка за много гладки прозорци? - Сигурно имате предвид Genuine Optic Mouse for Microsoft Windows??? - Аха, същатата!

смешни случки за Microsoft

Въпрос: Колко инженера на MicroSoft са нужни, за да се смени една лампа? Отговор: четири. Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата. Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изкючите)? Третият да попита: а преинсталирахте ли я? И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.

пародии за Microsoft

Червената Шапчица Дигитална осъвременена версия на класическата приказка. Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала: - Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни. И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така: RedHat: Hi, shishko! 3pigs: Maraba! RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche. 3pigs: Whatever… RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK? 3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta. RedHat: LOL. ROLF! C U. *** RedHat has left #**** Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила: - Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType? - За да те из…. - Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS? - За да те из…. - Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола? - За да те из…. - Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper? На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1% жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.

пикантни шеги за Microsoft

Майкрософт обмислял да пусне нова руска версия на Windows. При нея вместо надпис "Открито е ново устройство, да инсталирам ли драйвери", ще излиза надпис "Открито е ново устройство. Трябва да го полеем!"

забавни моменти за Microsoft

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва: - Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци? - ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид "Genius mouse driver for Microsoft Windows"?

разкази с хумор за Microsoft

Три жени сравняват любовния си живот. Първата казва: - Мъжът ми е архитект. Когато се любим, с*ксът има сила, форма и функция. Чудесно е. Втората жена казва: - Мъжът ми е художник. Когато се любим, с*ксът има страст, чувство и въображение. Чудесно е. Третата жена казва: - Мъжът ми работи в Майкрософт. Когато се любим, той просто седи на ръба на леглото и ми обяснява колко страхотно ще е, когато стане.

виц за Microsoft

Програмист бяга из къщата, гонейки котката си,налапала мишка: - Пешо,не! Не я изяждай! Не изяждай оптичната... Microsoft-ската е по-вкусна...

гаври за Microsoft

Блондинка влиза в компютърен магазин и казва: - Извинете, имате ли гениална мишка шофьор за малки меки прозорци? - ?!?!?!?.... сигурно имате в предвид 'Genius mouse driver for Microsoft Windows '?

весели анекдоти за Microsoft

Мишка шофьор за малки меки прозорчета! - Mouse driver for Microsoft Windows!

хумористични анекдоти за Microsoft

Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: “Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ…” Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.

смешни разкази за Microsoft

- Ало-о-о, 'Microsoft' ли сте? - Не, ние сме 'Corel Corporation'. - A, така ли? Абе и на вас да ви е... майка

кратки шеги за Microsoft

- Ало-о-о, 'Microsoft' ли сте? - Не, ние сме 'Corel Corporation'. - Aаа, тъй ли? Абе нищо - И на вас да ви е*а майката!

пикантни шеги за Microsoft

Майкрософт, рекламите в скайп са прекрасна идея! Може ли да добавите и в ексел-а, че много скучно там. Мерси!

шеговити разкази за Microsoft

От интервю с директора на АЕЦ "Фукушима" на 20-ти декември 2012 година: "Уверявам ви, че няма никакви причини за безпокойство. При нас всичко е надеждно! Точно вчера дойде екип елитни програмисти от Индия и напълно обновиха нашето програмно обезпечение, базирано на новата операционна система на Майкрософт..."

смешни случки за Microsoft

Microsoft купува Skype за 8,5 милиарда долара! Коментар: Ама са глупаци, може да го изтеглят безплатно от интернет

хуморески за Microsoft

Какво ще се случи ако от Майкрософт решат да напишат вирус? 1. Вирусът ще идва като сетъп на минимум едно CD или поне на DVD. 2. Ще иска регистрация при инсталация. 3. Няма да разрешава да се правят нелицензирани копия. 4. Няколко месеца след излизането вече ще има излязъл поне един Service Pack и 50тина Patch-a, при инсталацията на които ако засече нелицензирано копие, автоматично блокира вируса. 5. И най-страшното, е че ще идва с ръководство за употреба.

хуморески за Microsoft

Нова система за лицензиране на продуктите на MicroSoft: клавишите CTRL+ALT+DEL са достъпни само след регистрация.

забавни вицове за Microsoft

"Майкрософт" е изкупила всички фармацевтични компании с активен въглен и започнала да продава неактивен въглен, който за да започне да действа, трябва да се въведе код за активация на сайта "активиране на въглен".

хуморески за Microsoft

Windows Vista – новият комедиен компютърен сериал от фирма Microsoft.

шеги за Microsoft

Наръчник по оцеляване в...: Сървърното За хората, незапознати с IT фолклора, "сървърно" е дума, използвана за означаване на помещение с много компютри, но за разлика от "компютърна зала" в сървърното има само един или два монитора. Ако не знаете какво е монитор, това е онова, на което викате "компютър" или "телевизор", в зависимост от възрастта ви... Предназначението на това сървърно помещение е да съхранява сървъри (представете си!!) - в климатизирана обстановка с ограничен физически достъп на трети лица и т.н. Надявам се, а и ви пожелавам да не ви се налага да ходите там... Но ако случайно попаднете, трябва да знаете няколко прости правила, за да оцелеете: Вие не трябва да сте там! Напуснете веднага! Не, сериозно... Хората, работещи там не говорят вашия език. По-точно вие техния... Например - за един линукс администратор "баш Майсторе" е възможно най-хубавото обръщение (заради bash шела, "баш майсторе" изразява похвала към лирическия герой - администратор, оприличаваща го на корифей на работата със скриптови езици, което е висша степен на похвала в гилдията на администраторите), докато, примерно "пожелавам ти да станеш като Бил Гейтс" е кръвна обида на целия род на админитратора чак до балдъзата на вуйчото на братовчеда по съребрена линия на администратора... Обмислете внимателно как ще заговорите администратора... Ако не успеете да приковете вниманието му още с влизането си, нещата няма да се развият по благоприятен за вас начин, независимо от действията ви. Няколко неподходящи фрази, с които да заговорите администратор: "Добър ден!" - Не! Денят на администратора никога не е добър! "Извинявайте" - Не сте извинен(а), как така ще нарушавате менталното спокойствие на аминистратора! "Ще може ли..." - Не може! "Имам проблем" - Е и? Имате ли представа колко проблеми има администратора....!? Обикновенно, след това следва препращане към друг човек или администратор, който уж трябва да ви помогне... "Търся...." - Е и? Администратора не е търсачка - като търсите някой, ползвайте Google и RTFM мамка му!" "Нямам интернет!" - "Ми купи си!" или "Е и?" или "Знам!", като последното обикновенно е признак на току-що случила се голяма беда във вашата мрежа! "Не мога да си влеза в пощата!" - "Че как очакваш такова огромно нещо като тебе да се побере там?!" или тривиалното "Е и?" Всеки друг начин, различен от споменатите по-долу... Няколко подходящи начина да приковете вниманието на администратор: Бъдете полугола, руса, надарена, дългокрака и безсрамна жена! Имайте проблем с личната си еротична кореспонденция... Перфектна ситуация е, ако проблемът ви е, че не можете да си изтеглите писмото със снимките от последната гола фотосесия... Всъщност, този подход невинаги носи резултати... Ако администратора инсталира Samba, Squid, Trak, Pliak, Shtrak или Tintiriminitiri Open Source edition (примерно де...), ако ще и да сте напълно гола, ослепяващо руса, безобразно надарена, престъпно дългокрака и наивно безсрамна жена, файдЪ йок - внимание няма да спечелите... "Господи" - голяма част от администраторите се обръщат, когато ги повикате с "Господи"... Според диалекта на населеното място, някой от тях отговарят и на "господарю", "повелителю на седемте мрежи" или "Манчо"... "3 каси бира имаш от мен, ако ми оправиш пощата" - забележете словореда - ако изречението не започва с "3 каси бира", няма да имате успех... Много е важно да подчертаете интонационно "3 каси бира", тъй като е необходимо време на администратора за да превключи мислите си от черната конзола към златиста бира. Не, не опитвайте с 1, 2, 3, 4 бири, 1 или 2 каси. Долната възрастова граница е 3 каси бира... "Я! С каква тема ти е Windows-а?" Ако по някакво стечение на обстоятелствата се озовете на личната работна станция на администратор, никога, при никакви обстоятелства, заради нищо на света не изричайте: "Я! С каква тема ти е Windows-а?", "Я отвори експлорера..." или "Къде е онова синьото 'е'?" Ако го направите, бъдете сигурни, че сте си спечелили врагове в лицето на 90 процента от хората в помещнието и напрежението ще ескалира до 10 минути... Администраторите използват Linux на работните си станции, защото са уважаващи себе си администратори и защото Windows е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft и нямат такова животно като Internet Explorer поради две причини - той работи само под Windows и е творение на гадните чревоугодни капиталисти в господстващата световно противна монополистка корпорация Microsoft... "Windows или Linux?" Ако администраторите са в добро настроение, а това се случва в 1 от 364-те им работни дена, то се омитайте веднага, освен ако не сте садистичен(а) мазохост(ка) и не искате да видите как някакви същества се бъзикат с вас на някакъв странен език и как вашите реакции на нищо не разбиращ потребител ги карат да стават още по-кръвожадни в хумора си... Ако все пак се налага, ето няколко съвета за оцеляване: Ако ви питат: Firefox (чете се "файърфокс" или "лисицата") или Internet Explorer (това е онова "е", с което влизате в интернет), отговорете "Firefox"... Ако ви питат: "Windows или Linux (или каквото и да е друго нещо, което не знаете какво е)", кажете Linux (или другото нещо)... За да сте максимално убедителни, можете да добавите, "Ако разбирах, щях да махна противния Windows и да си сложа Linux...". Това изречение действа на средностатистическия администратор, точно по начина, който щяхте да му подействате, ако бяхте руса жена, висока, слаба и полугола, която го моли да и прочете личната еротична кореспонденция, защото тя не си носи очилата... Съвсем очевидно, така ще си спечелите администратор, долепен до вас, обикновенно най-противно изглеждащия от всички в помещението, който ще ви преследва докато не махне противния Windows от лаптопа ви или компютъра ви, ликвидирайки тази неправдва... Но пък - ще оцелеете.... Ако ви питат "Samba" (няма нищо общо с танците) или "AD" (няма нищо общо с търговското право), "Apache" (чете се "апач") или "IIS", "MySQL" или "MSSQL" (чете се "емессикуел"), значи сте попаднали при възможно най-нечовешки IT изкривен администратор, игнорирайте го! Ако настоява, кажете "Какво е това?", защото точно този отговор очаква той от вас! Ако изразите мнение, ще бъдете оборен(а), без значение какво сте избрал(а)... Администраторите, задаващи този въпрос, са отчаяни типове, търсещи почва за избиване на компплексите си, доказвайки ви колко са умни, като ви задават въпрос, чиято лексикална структура има следния вид: " или "... Говорете бавно, отчетливо ... Администраторите са изключително обидчиви и чувствителни, а доста често и злокобно, заядливо аругантни. Защото... защото ... работят на Linux, а там я си кривнал една буква в страни, я си сринал системите за оторизация на няколко болници, летище, хипермаркет и интернетЯ на спортния тотализатор... За благодарност, цял ден запяш един монитор, който ти бълва половинчати фрази и двубуквени междуметия на развален английски, и за капак в скучен бял цвят... (В този момент администраторите, четящи това възкликват "Че аз мога да си сменя цвета на конзолата" и се замислят дали наистина не съм прав, дали вселената е безкрайна и дали има добро и зло, ади и рай, и линукски кернел който не казва "Kernel Panic" и други таквива...) Заради чупливия език, чрез който си общуват със скучния черен екран, администраторите си мерят приказките до последната запетая и незнайно защо очакват от вас същото... Затова: говорете бавно, отчетливо и използвайте само думи, с чието значение сте 100 процента наясно и няма и промил съмнение, че тази дума може да значи нещо друго в компютърния свят... Пример за такъв, чист, речник с думи е речника на прабаба ви от с. Малко Витково... за него мога да дам гаранция, че няма дума, която да има друго значение за IT тълпата (изключение прави "кон")... Бъдете бързи! Администратора няма време. Никакво. Работата му никога не свършва. Веднага след като изтегли последния сезон на "Бойна звезда "Галактика"" го чакат няколко гигабайта порно, три-четири дискографии и превод на субтитрите на "Бърз или мъртъв". Мислите ли, че този човек има възможност да се занимава със счупената ви поща или с липсата на интернет... Ако все пак сте успели да привлчете вниманието му, то кажете си проблема бързо, но бавно и отчетливо, бъдете изчерпателни, но лакончини и не му поставяйте срок!

смешни случки за Microsoft

Работя като програмист в неголяма американска фирма, 30-тина човека, правеща разни пошибалки за прес-автомати. Сглупих като се намесих сутринта в разговори за училището, и взех, та издрънках старата минавка за това "Колко е 2+2х2" Обикновено когато смятат на глас, първо събират, после умножават и получават 8, въпреки, че по правилата на математиката умножението трябва да се извърши първо, поради което верният отговор е 6. Но веднага ме сиктирдосаха и ме нарекоха идиот, защото се получава 8... Аз даже им го написах на хартия, за да стане по-ясно. И тогава се почна...Оказва се, че по правилата всичко се прави отляво на дясно и по никакъв друг начин, затова е 8... а аз съм глупак. Да взема да си прочета както трябва учебниците от училище, а най-лесно, като по- тъп, да взема да си го сметна на калкулатор!!! Особено ме уплаши, че главният счетоводител лично донесе калкулатор и направи демонстрация бурно аплодиран от цялата фирма. (Да, обикновеният калкулатор смята едно след друго, точно както го произнасяме на глас, без да спазва ред на действията) Нямах под ръка научен калкулатор, който спазва реда на действията. Добре, отворих им Microsoft Excel, въведох действията - 6(!) и втрещих цялата фирма. Работата беше прекратена за цели два часа, ходеха с калкулатора от компютър на компютър, и гледаха, тук се получава 6 а там 8. Уморих се да обяснявам и си отидох на работното място. Оказа се, че основната изненада предстои. На обяд дойде при мен заместник главният счетоводител и клатейки глава, заяви: "Сега разбирам, защо всички ругаят Microsoft - на тях дори Ексела им е бъгав, смята неправилно!"

развеселяващи истории за Microsoft

Компанията Майкрософт реши да извади от експлоатация над 1 000 000 000 клавиатури. Причината - износени клавиши Ctr, Alt, Del.

забавни вицове за Microsoft

Microsoft пуснаха 64-битов Windows, когато станало ясно, че състоянието на Бил Гейтс не се събира в 32 бита.

весели анекдоти за Microsoft

* Чайник - начинаещ потребител, ненастъпил още мотиката и затова уверен, че мотики не съществуват. * Леймър - потребител, редовно настъпващ мотиките, но продължаващ да вярва, че мотики не съществуват. * Тесен специалист - потребител, овладял до съвършенство настъпването на едни и същи мотики. * Широк специалист - потребител, имащ на челото си две или повече цицини. * Програмист - този, за когото при настъпването на мотиките е най-важен резултата. Понеже му е омръзнало да настъпва чуждите мотики, прави свои собствени. * Напреднал програмист - програмист, настъпващ дадена мотика не повече от два пъти. * Копирайт - концепция, ограничаваща броя на достъпните за настъпване мотики според финансовите възможности на потребителя. * Геймър- този, за когото при настъпването на мотиките най-важен е самия процес. Обикновено не може да произвежда собствени мотики. * Чийтър - разновидност на геймъра, настъпва само мотики с дунапренови калъфки на дръжката и обикновено само по веднъж. * Хакер - този, който е способен да настъпи мотиката даже ако е затворена в барака и заключена с катинар. * Хакер-идеалист - благороден борец за правото всеки да може да настъпи неограничен брой мотики. * Microsoft - корпорация, световен лидер в производството на мотики. * Бил Гейтс - митично същество от програмисткия фолклор; зъл дух, покровител на мотиките. * Ъпгрейд - процес на непрекъснато харчене на пари за нови мотики, всяка от които удря още по-силно от предишната. * Бета-версия - версия, в която мотиките се виждат с невъоръжено око. * Релийз - версия, в която мотиките са покрити със шума. * Съвместимост на версиите - принцип, позволяващ новите мотики да ви нацелват точно по цицината от предишните. * Асемблер - език за програмиране, позволяващ да настъпваш мотиката няколко милиона пъти в секунда. * Локална мрежа - технология, позволяваща да бъдеш праснат по челото даже когато мотиката е настъпил някой друг. * Интернет - технология, позволяваща да настъпваш мотики на другата страна на земното кълбо. * Мрежова конференция - технология, позволяваща на всеки да настъпва не само своите, а и чуждите мотики. * Кирилишки кодировки - подаръчен комплект мотики за потребителите на интернет. * Приятелски интерфейс - гумена облицовка на дръжката на мотиката. * Гъвкав (настройваем) интерфейс - облицовка на дръжката на мотиката, която можеш да нагодиш по височината на челото си. * Графичен интерфейс - мотика с регулировка на цвета и силата на искрите, които ще видиш след като те прасне по челото. * Ненадеждна система - мотика, които ви бие по челото даже и тогава, когато не сте я настъпили. * Надеждна система - мотика, които ви бие точно по челото даже и тогава, когато сте с гръб към нея. * Многозадачност - концепция, позволяваща да настъпиш няколко мотики едновременно. * Обектно-ориентирано програмиране - метод за производство на мотики на принципа на матрьошките. * Мануал (ръководство) - книга, описваща различните начини за настъпване на мотиката. Никога не се ползва от леймърите и хакерите. Напредналите програмисти я използват сред като настъпят мотиката втори път. * Техническа поддръжка - служба, която дава съвети какво да се прави след настъпване на мотиката. Обикновено първият и съвет е да настъпиш мотиката пак и да сравниш усещанията.

шега за Microsoft

Драги Мистър Бил Гейтс Това писмо е от Банта Сингх от Пинджаб. Ние купихме РС за в къщи инамерихме проблеми, на които бихме искали да ви обърнем внимание. 1. След като се свързахме с Интернет ние имахме намерение да отворим email account и когато попълвахме формите в Hotmail единствено полето на паролата излизаше „******”. С другите полета нямаше проблеми. Само полето на паролата излизаше със звездички. Ние попитахме доставчика на hardware Сантош Сингх и те ни отговориха, че не е проблем с клавиатурата. Ето защо ние отворихме мейла със парола „******”. Аз ви моля да проверите това, защото ние самите не знаем каква е паролата. 2. Ние не можем да направим нищо след като натиснем бутона „shut down”. 3. Има бутон „Start” но не и бутон „Stop”. Молим ви да проверите това. 4. Ние намерихме на менюто „Start” полето „Run” (англ. Бягам, движа се). Един мой приятел натисна „Run” и побегна до Амристар (провинция на Пинджаб)! Така, че ние ви молим да промените полето на „Sit”(англ. Седя). Така, че да натискаме това поле седейки. 5. Съмняваме се дали системата има някакъв „re-scooter” (scooter – англ. Моторетка). Ние намерихме само „re-cycle”, но аз притежавам моторетка в къщи. 6. Има бутон „find” (англ. Намирам, откривам), но не работи както трябва. Моята жена си беше изгубила ключа за в къщи и ние правихме доста опити да намерим „следи” (trace) от ключа със този бутон „find”, но не намерихме нищо. Това е дефект ли е на вашата система (bug)? 7. Всяка вечер, когато не спя, аз трябва да защитя моята „мишка” от котка (CAT), така че аз ви предлагам да снабдите системата с едно куче за да убие котката. 8. Моля потвърдете, че имате намерение да ми изплатите парите спечелени от „Hearts” и „Solitaire”, и кога ще дойдете в къщи за да ми донесете парите. 9. Моето дете научи Microsoft Word (word – англ. дума) вече и иска да научи Microsoft Sentence (sentence – англ. Изречение). Кога мислите да ни снабдите с тази програма?

истории за Microsoft

Живял човек, който като бил млад си мечтаел да стане велик писател. Когато го питали, какъв иска да стане, той винаги отговарял: "Искам да напиша нещо, което да се чете от ЦЕЛИЯ СВЯТ, което ще пробужда у хората НАЙ-СИЛНИ ЕМОЦИИ, което да ги кара да се ТРЕВОЖАТ, ПЛАЧАТ, ДА СИ КЪСАТ КОСИТЕ, ДА КРЕЩЯТ..." Мечтата му се сбъднала. Сега той работи в Microsoft и пише съобщенията за грешки.

весели истории за Microsoft

От съветите на техническата поддръжка на Microsoft. Ако сте събудили с голямо главоболие и не помните кой сте, как се казвате и къде работите, опитайте следното: 1. Включете компютъра. 2. Изчакайте да се зареди Windows. 3. Два пъти кликнете на иконката "My computer". 4. Там изберете "Help/About Windows". 5. Прочете, написаното след "This product is licensed to"

анекдоти за Microsoft

Червената Шапчица Дигитална осъвременена версия на класическата приказка Имало едно време една млада системна администраторка, на която й казвали Червената Шапчица, защото работела на Red Hat Linux. Един ден майка й, стара компютърджийка, й казала: - Вземи това TCP/IP пакетче и го занеси на баба си, дето се хоства отвъд дебрите на големия тъмен нет. Но не се доверявай на непознати рутъри и не спирай да браузваш по пътя, че опасният хакер Големият Лош Вълк отдавна търси пробив в секюритито ни. И така, взела пакетчето Червената Шапчица и тръгнала из дебрите на нета - от рутер на рутер - към хостинга на Бабата. Но не щеш ли, по пътя й доскучало и решила да влезне за малко в IRC, да почати с аверчетата. Майка й била казала да не браузва и да не се доверява на непознати, но за IRC нищо не била казала, така че Шапчицата без колебание се логнала в любимия си канал, където стария й познайник Трите Прасенца тъкмо се хвалел на всички с новата си тухлена версия файъруол, която за разлика от предишните сламена и пръчкова версии, била абсолютно непробиваема. На Трите Прасенца прякорът му бил такъв, защото тежал 170 кг. и не можел да се надигне от стола си без чужда помощ, но всичко било наред, защото така и така столът му бил позициониран на идеалното място - пред компютъра, а освен това бил на колелца, та можел лесно да се придвижва и до хладилника. Разговорът им протекъл горе-долу така: RedHat: Hi, shishko! 3pigs: Maraba! RedHat: Sega neam wreme za chat, shtoto byrzam kym babata da i dostawq 1 paketche. 3pigs: Whatever… RedHat: Btw, wsichko towa da si ostane mejdu nas, OK? 3pigs: Whatever, seginka shte go postna w neta. RedHat: LOL. ROLF! C U. *** RedHat has left #**** Но не щеш ли разговорът им бил подслушван от опасния хакер с прякор Големият Лош Вълк, които тутакси започнал да флуди Червената Шапчица, за да забави прогреса й, а самият той избързал към хостинга на Бабата и преодолял файъруола й, маскирайки IP-то си през проксито на Червената Шапчица. Влезнал той в хостинга на Бабата, изкопирал цялата секретна информация, подобрил рекорда й на Minesweeper и я изял. В това време Червената Шапчица, която вече успяла да пренасочи флуда към сървъра на Microsoft, стигнала до хостинга на бабата и се логнала. Вътре я чакал Вълкът, широко отворил уста, за да я изяде. Но преди да щракне с челюсти, Шапчицата се разбъбрила: - Бабо, бабо, защо си се кирилизирала с FlexType? - За да те из…. - Бабо, бабо, а защо пишеш на фонетична а не на BDS? - За да те из…. - Бабо, бабо, а защо ти е толкоз смотан файъруола? - За да те из…. - Бабо, бабо, а как успя да направиш толкоз добър рекорд на Minesweeper? На Вълка му писнало от толкоз въпроси и я изял. Но той дори не подозирал, че в момента към бабата се приближавал стар дуумър, който искал да я покани в кварталното клубче за едно бързо детмачле. Вълкът понечил да го изяде и него но му излязло съобщение за грешка - не му достигнала оперативна памет. В това време Ловецът без много да му мисли извадил едно BFG и го гръмнал право между очите. От кървавата каша се измъкнали Шапчицата и бабата, на по 1 процент жизненост. За щастие, бабата си била купила един голям медикит с последната пенсия, та като си го поделили двете, раните и обгарянията от експлозията по чудодеен начин изчезнали. След това бабата, Шапчицата и Ловецът се запътили към кварталния клуб, където направили едно хубаво тройно детмачле. Между другото бабата спечелила, но другите я обвинили че чийтва.

забавни вицове за Microsoft

Прес-конференция в космически град: - Кажете, а защо космическия турист, един от създателите на Microsoft, се отказа от полета в последния момент? - Ние самите не можем да разнерем, щом разбра, че жизненоважните системи се управляват от компютър под Windows, той побледня и някъде изчезна. Още не може да го намерим.

развеселяващи истории за Microsoft

Носят се слухове, че някои особено важни сървъри на Майкрософт работят под Linux.

хуморески за Microsoft

надпис на копчето Reset: Designed for Microsoft Windows.

кратки шеги за Microsoft

Обаждане в съпорта на Майкрософт: - Имам проблем: инсталирах Windows и цяла година не е забивал. - Вие имате пиратска версия на Windows!

хуморески за Microsoft

Ако книгите бяха изобретение на Майкрософт: 1. Преди да отворите книгата за първи път, сте длъжни да се обадите в Майкрософт и да получите код за активиране. 2. За да започнете да четете, трябва да потвърдите, че сте прочели приложеното лицензионно споразумение за четене на книга. 3. Извинете, вашата книга може да я чете само един човек. 4. Книгата е пълна с грешки. 5. КОгато четете книгата, текстът може тайнствено да изчезне. 6. Публичните библиотеки са забранени. 7. Представител на Майкрософт има право да идва у вас със служител на НСБОП да ви проверява библиотеката, че се чете в съответсвие с лиценза. 8. Асоциацията на Легалните читатели (АЛЧ-НИ) изчислява, че за 2006 година от нарушение правилата за четене Майкрософт губи 12,8 млрд. долара. 9. Съществуват две версии за вашата книга:"Стандартна" и "Професионална". В "Стандартната" версия страниците, съдържащи най-полезна информация са залепени. 10. Всяка конфиденциална информация винаги се печата с огромни букви и лесно може да бъде прочетена от всеки, който погледна през рамото ви.

комедийни истории за Microsoft

На всеки три години се появява нов процесор, работещ четири пъти по-бързо от предишния. На всеки три години се появява нова версия на Windows, която работи четири по-бавно от предишната. Microsoft и Intel - създадени един за друг.

смешни разкази за Microsoft

Новата игра от Microsoft: SQL 2005. Основната цел: да се унищожи базата на противника...

разкази с хумор за Microsoft

Опитайте следното: създайте документ в Microsoft Word и напишете: =rand(200,99) После натиснете Enter и задръжете клавиша за малко... Даже Microsoft не може да обясни...