mrm8488/CHISTES_spanish_jokes · Datasets at Hugging Face

id int64 0 2.42k	text stringlengths 31 2.84k	keywords stringlengths 3 67 ⌀	funny int64 1 3	category stringclasses 7 values
100	Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?	gallegos	1	otros
101	Dos pueblerinos hablando: - Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros. - ¿Has probado a llevarla al fútbol?	toros,vacas,futbol	2	animales
102	Un hombre le pregunta al dueño del hotel: - No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno? - Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?	hoteles	1	otros
103	- Camarero, una ración de setas! - Serán 15€, por favor. - Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas? - Es que con las setas... nunca se sabe!	setas,dinero	1	profesiones
104	Una pareja de novios recién casados comentan: - Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo... - Dime mi amor - Si algún yo me muriera ¿Llorarías? - Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada...	muertos,casados,novios	2	familia
105	Inscripción en la lápida de un hipocondríaco: "Ya te decía yo que algo me pasaba"	lápidas,funerarias,enfermo	1	otros
106	En clase dos niños: - Mi bolígrafo escribe en diez colores. - Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos! - Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul.. -Ya, pero es capaz de escribirlos todos te lo voy a demostrar ..Y escribe en una libreta : rojo, rosa, verde, amarillo, violeta, azul, granate, negro...	colegios,clases	1	otros
107	Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río: - ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra? - Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo. En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre: - Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!?? - Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!	ríos,patos	1	animales
108	- ¿Por qué nunca llueve en URUGUAY? - Porque está debajo de PARAGUAY.	paraguayos	1	otros
109	- Camarero, hay una mosca en la sopa! - Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...	moscas,arañas	1	animales
110	En un restaurante: – Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana? – Sí, señor. – Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.	ranas	1	animales
111	En la recepción de un hotel: - ¿Nombre? – Bond, James Bond. – Bien, Bond James Bond – No. James y Bond a parte – ¿James Bonaparte? – James Bond, y ya – ¿James Bonilla? – Apunte 007… - ... Lo siento... esa habitación no está disponible - ...	hoteles	3	otros
112	- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.	chinos	1	otros
113	- Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes. El padre le contesta: - Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!	mecánicos	3	sexo
114	- Tu rezas antes de comer. - No señor. Mi madre es buena cocinera.	madres	3	otros
115	Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante. El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta: - Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia? - Si. Siga la linea amarilla!!!	farmaceuticos	3	otros
116	- A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total? - Las manos muy grandes.	manzanas	1	familia
117	- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas? - Que me dices! ¿no son cajas?	aviones,naranjas	1	otros
118	- Mi novia me trata como a un filetito de carne. - Y cual es el problema ? - Que es vegetariana.	vegetarianos,parejas	1	otros
119	Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo: -He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.	bebes,partos,doctores,hospitales,padres	2	otros
120	Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba: - ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo! Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso. - ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre. Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo. - ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo? - ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!	cuentos,sapos	3	animales
121	Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo: - Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?" - José: "¡Eso espero!".	trompetista,músicos	1	familia
122	- ¿En que consiste la acción de besar? - Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.	besos	1	otros
123	- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino? - Es el que lleva el paracaídas puesto.	submarinos,paracaidas	1	regionales
124	Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro". El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro: - ¡Dogo, ataca!	loros,carteros,perros	3	animales
125	Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra: - ¿Qué tal? ¿Cómo va eso? - Pues no muy bien, la verdad... - ¿Y eso, qué te pasa? - No sé, creo que estoy incubando algo.	gallinas	1	animales
126	Había un tipo gritando en la playa como un loco: - ¡Una ballena, una BALLENA! Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan: - ¿Dónde está la ballena? El hombre responde: - No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.	ballenas,playa	1	animales
127	- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera? - Hemos empatado	patos	1	animales
128	¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre? Pobrecilla...	sillas,ricos,pobres	1	otros
129	Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro: - ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada? - Ese es!! vamos a por el. Paran al taxista y le preguntan: - ¿Y el carné? A lo que el taxista les responde - ¡¡No me digan que me lo han perdido!!	taxistas,policías	1	otros
130	- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre. - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. - Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...	multas,policías,guardias	3	regionales
131	Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: – Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: – No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro El taxista le dice: – Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista – ¿Y qué hacía antes? – Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años	taxis,taxistas,coches	3	otros
132	- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo... - Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum... - También pinto	entrevistas,trabajos,jefes	1	otros
133	Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: - ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas? - Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.	cementerios	1	otros
134	Un niño llega a casa con un examen de inglés: - ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre. - Vale mamá… pero ahora tengo hambre. - A ver, pídemelo en inglés. - I am bre.	inglés,madres	1	otros
135	- Mamá, mamá, hoy casi saco un 10. - ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi? - Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.	colegios,madres	3	familia
136	¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? - Tokofondo. ¿Y el subcampeón? - Kasitoko.	japoneses,deportistas,deportes	1	regionales
137	- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? - Broco Lee…	verduras,veganos	1	otros
138	En la entrevista de trabajo - ¿Cuál es su nivel de inglés? - Muy Alto, señor... - Bien, sabe ¿qué es oil? - Mielcoles...	inglés,entrevistas,trabajos,trabajadores	3	otros
139	- ¿Que hace un perro con un taladro? - Taladrando	perros	1	animales
140	- ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? - Ya veo que no están cubiertos.	seguros	1	otros
141	- Abuelita, cierra los ojos. - ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo? - Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.	abuelas,herencias	1	otros
142	- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas? - No. - Vaya, hombre, vaya.	hombres	1	otros
143	- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos. - Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.	madres	1	otros
144	Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos	Dios	3	profesiones
145	Un hombre va a un abogado. - ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida? - Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas. - ¿Vaya, es un poco caro, no? - Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?	dinero,sueldos	3	profesiones
146	Había un chiste tan, pero tan malo, que le pegaba a los chistes buenos.	boxeadores	1	otros
147	- ¿Te sabes el chiste de Pocoyo? - No - PUES TAMPOCOYO.	Pocoyo,televisión	1	otros
148	Va un tío al médico y le dice: - Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada. Y este le dice: - Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos. - Bueno, este tarro es un poco grande, no? - Sin rechistar, hasta mañana. Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice: - Bueno, y esto... Y el tío le dice: - Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro...	doctores,papas	3	otros
149	Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas	doctores	1	otros
150	Jesucristo está en la cruz gritando: - Malditos hijos de..., Romanos, Cabronesss.... en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice: - Maestro, maestro que viene la prensa - Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen.	Jesús,romanos,cristianos	3	otros
151	- Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra. - ¿En serio? - Si, lo malo es que nunca quiere	perros	2	animales
152	- Qué hacen dos vascos encima de una nube? - Two-bascos	nubes,lluvia	1	regionales
153	En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador: -¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí? - Setenta millones y treinta y siete años El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión". Intrigado le pregunta al conservador: - ¿Como hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta? El conservador le responde: - Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años...	dinosaurios,ciencias,científicos	3	otros
154	- ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? - ................. Zumba	abejas,gimnasios	1	animales
155	- ¿Estoy gorda amor? - Nah, yo diría que tienes un cuerpo común... - ¿Que tan común ? - Pues ComúnCamión mi amor	gordos	1	otros
156	- ¡Soldado Miralles! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán!	militares	3	regionales
157	- Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia? - Ni lo se, ni me importa	ignorancia	1	otros
158	Se abre el telón: Aparece Paca arreglando un enchufe Título de la película? El Aperio Contrapaca	electricistas	1	otros
159	- Camarero, la cuenta por favor - Cincuenta - Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!	dinero	1	profesiones
160	- ¿Por qué le dio un paro a la impresora? - Parece que tuvo una impresión muy fuerte	impresoras	1	otros
161	- Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo? - Mandala	budismo	1	otros
162	- ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de "Favorito"! - Estrellas, hijo. Se llaman estrellas.	tecnología,internet	1	otros
163	En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: – ¿Era usted amigo suyo? – Sí. – ¿Estaba usted a su lado cuando murió? – Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí. – ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron? – Mariano, ¡no muevas el andamio!	Donald,DonaldTrump,Trump,méxico,muro,funeral	2	regionales
164	- ¿Cuánto cuesta esta estufa? - 5 mil dólares - Pero, oiga, ¡esto es una estafa! - No, señor, esto es una estufa	estafa,estufa,tiendas	1	otros
165	Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares: - Lo siento, ha muerto - Pero, que ha pasado, doctor? - Iba demasiado drogado - Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras - Él no, pero yo sí.	doctores,operación,drogas,hospitales	1	otros
166	Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. - ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos. Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco. Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé? - Todavía noooooo, dijo la madre. Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé? - Cuando llore, respondió la madre. - ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore? - PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.	alzheimer,memoria	3	familia
167	- ¿Para qué va una caja al gimnasio? - Para hacerse caja fuerte	gimnasios	1	otros
168	- Hola, ¿está Agustín? - No, la verdad es que estoy incomodín	nombres	1	otros
169	- ¿Cómo se queda un mago después de comer? - Magordito	magos,gordos	1	otros
170	- ¡Estás obsesionado con la comida! - No sé a qué te refieres croquetamente	comidas,croquetas	1	otros
171	- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador. - Gandhi? - No, mediani!	camisetas	1	otros
172	- ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero. - Señor, creo que usted tiene dislexia. - ¡Tu madre de la concha!	restaurantes,moscas	1	animales
173	Año 2020: Sacyr termina el muro encargado por EEUU. Trump se niega a pagar los sobrecostes. El estado español rescata Sacyr. Finalmente el muro lo pagan los españoles.	política,DonaldTrump,Trump	1	otros
174	En una farmacia: - ¿Tiene pastillas para adelgazar? - Sí. - ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.	adelgazar,farmacias,pastillas	1	otros
175	Profesora a un niño de su clase: - Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana... - ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?	colegios,puntualidad	2	profesiones
176	- ¿Tú rezas antes de comer? - No, señor. Mi madre es buena cocinera!	rezar,comidas	1	otros
177	- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno? - Porque es "funda-mental"	sombreros	1	regionales
178	- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco? - Once - ¿Estás seguro? - Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"? - Ah si, es verdad. Gracias Papi!	padres,barcos,anclas	1	otros
179	- Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana - ¿Cuantos serán? - Seremos 6 o 10, aproximadamente - Necesito saber cuantos confirmados - Confirmados 2, el resto solo bautizados....	cenas,bautizos	3	familia
180	- Papá ¿qué es una secuela? - ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza? - Si - Pues esa ya no secuela más	padres,ancianas,supermercados	1	familia
181	- Cuál es la fruta que más se ríe? - La Naranja ja ja ja ja	frutas,naranjas	1	otros
182	En una exposición de pintura: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero mas de un bote me empalaga.	pintores,arte	1	otros
183	- ¿Papa, papa, me resuelves este problema de matemáticas? - No hijo, no estaría bien. - Bueno, inténtalo de todas formas.	matemáticas,padres	1	otros
184	-No puedo dormir por mi déficit de atención - Pues cuenta ovejitas - Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...	ovejas,sueños	1	otros
185	Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado: - Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café! - Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? - Antes que abrieran la tienda.	jueces,juez,navidad,tiendas	3	profesiones
186	- ¿Sabes qué coche usa Papa Noel? - Pues fácil, un Renol!!	noel,coches,navidad,navidad	1	otros
187	- Hijo avísame si las luces del árbol se encienden! - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora si, ahora no, ahora si....	madres,navidad,navidad	1	otros
188	- ¿Qué le regaló Batman a su mamá por navidad? - Una BatiDora.	machistas,madres,Batman,navidad	1	otros
189	¿Que le dice un spaguetti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!	pasta	1	otros
190	Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano: - Pero ¿por qué tiembla usted tanto? - Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien. - Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad. - No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!	doctores,hospitales,operación,apendicitis,enfermeras	3	otros
191	- Ring, ring, ring - ¿Hola? - Muy buenas ¿llamo al uno-uno-uno-uno-uno-uno ? - No, este es el once-once-once.	teléfono,llamadas	1	otros
192	Dos amigos: - Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo. - No sabia que tu padre fuera rico. - Rico? Era el cartero!	carteros,ricos,herencias	3	familia
193	-Me da un cafe con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....	café	1	profesiones
194	Vovotchka le dice a su maestra: - Maria Ivanovna, te amo. Ella enrojece: - Vovotchka, no me gustan los niños pequeños. - No te preocupes, tomaremos precauciones.	rusos,colegios,profesora	3	profesiones
195	- Este año podemos decir que con el presidente Donald Trump entraremos en una etapa de fuerte consumismo...! - ¿De que consumismo hablas? Si no hay dinero!! - Verá usted como transcurre el año y seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...	Trump,DonaldTrump	3	otros
196	- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas. - ¡Pero si no tengo! - He dicho 'después' de que nos casemos.	problemas,bodas	1	familia
197	- Sabes por qué se llama Papa Noel - Porque los regalos te los trae papá, no él!	navidad,padres	1	otros
198	- ¿Cómo saber si alguien es vegano? - No te preocupes, te lo hará saber	veganos,vegetarianos	3	otros
199	En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo. - No, gracias, responde el muchacho. - Y para su mujer...?, dice la propietaria. - Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?	balneario	3	sexo

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Si un gallego te guiña un ojo, ¿es un galleguiño?

gallegos

1

otros

101

Dos pueblerinos hablando: - Tengo un problema, y es que a mi vaca no le gustan los toros. - ¿Has probado a llevarla al fútbol?

toros,vacas,futbol

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animales

102

Un hombre le pregunta al dueño del hotel: - No lo entiendo ¿por qué en verano cobras menos por noche que en invierno? - Claro es muy sencillo, ¿no ves que en el verano las noches son más cortas?

hoteles

1

otros

103

- Camarero, una ración de setas! - Serán 15€, por favor. - Pero... ¿me las va a cobrar antes de comerlas? - Es que con las setas... nunca se sabe!

setas,dinero

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profesiones

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Una pareja de novios recién casados comentan: - Oye, una pregunta amada mía, que se me acaba de ocurrir sin motivo... - Dime mi amor - Si algún yo me muriera ¿Llorarías? - Pues claro!. No ves que yo lloro por cualquier tontada...

muertos,casados,novios

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familia

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Inscripción en la lápida de un hipocondríaco: "Ya te decía yo que algo me pasaba"

lápidas,funerarias,enfermo

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otros

106

En clase dos niños: - Mi bolígrafo escribe en diez colores. - Bah! Eso no es nada! El mío los escribe todos! - Anda ya, pero si el tuyo sólo tiene tinta azul.. -Ya, pero es capaz de escribirlos todos te lo voy a demostrar ..Y escribe en una libreta : rojo, rosa, verde, amarillo, violeta, azul, granate, negro...

colegios,clases

1

otros

107

Un hombre al lado de un río que quiere atravesar, le pregunta a otro hombre que estaba al otro lado del río: - ¿Es muy profundo este río? ¿Se puede pasar sin que me cubra? - Sí, claro que sí, sin problema. Es un río muy seguro y tranquilo. En esto que el hombre se mete todo dispuesto en el río, y de repente se le empieza a llevar la corriente río abajo. Cruza como puede nadando a la desesperada y sale del río, se dirige enfadadísimo hacia el hombre: - Pero tú, desgraciado!! Cómo me dijiste que el agua no cubría y que se podía cruzar sin ningún problema el río!!?? - Ah... pues... hace unos minutos lo cruzó un patito y el agua no le cubría nada!

ríos,patos

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animales

108

- ¿Por qué nunca llueve en URUGUAY? - Porque está debajo de PARAGUAY.

paraguayos

1

otros

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- Camarero, hay una mosca en la sopa! - Tranquilo, que la araña que hay en el pan se la comerá pronto...

moscas,arañas

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animales

110

En un restaurante: – Camarero, camarero, ¿tiene usted ancas de rana? – Sí, señor. – Bueno, pues brinque hasta la cocina y tráigame mi filete, por favor.

ranas

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animales

111

En la recepción de un hotel: - ¿Nombre? – Bond, James Bond. – Bien, Bond James Bond – No. James y Bond a parte – ¿James Bonaparte? – James Bond, y ya – ¿James Bonilla? – Apunte 007… - ... Lo siento... esa habitación no está disponible - ...

hoteles

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otros

112

- ¿Cómo se dice pelo sucio en chino? Chin cham pu.

chinos

1

otros

113

- Papa, Papa! Ayer salí con mi nuevo novio mecánico y me dijo algo que no entiendo. Me dijo que tengo un lindo chasis y dos bellos amortiguadores, aparte de dos fabulosos paragolpes. El padre le contesta: - Dile a tu novio, que si abre el capo y mide el aceite del motor,le rompo el tubo de escape!

mecánicos

3

sexo

114

- Tu rezas antes de comer. - No señor. Mi madre es buena cocinera.

madres

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otros

115

Este es un tío que llega a una farmacia y pide algo para la diarrea. El farmacéutico de guardia, que hacía poco que ha empezado a trabajar, se confunde y le da un laxante. El hombre sale de la farmacia y se toma el laxante. Inmediatamente empieza a notar los efectos y echa a correr como un descosido hacia su casa. A eso de 200 metros le para un peatón y le pregunta: - Perdón, ¿Sabe usted donde hay una farmacia? - Si. Siga la linea amarilla!!!

farmaceuticos

3

otros

116

- A ver Jaimito, si tengo cuarenta manzanas en una mano y en la otra tengo cincuenta, ¿qué tengo en total? - Las manos muy grandes.

manzanas

1

familia

117

- ¿Tu sabías que las cajas negras de los aviones en realidad son naranjas? - Que me dices! ¿no son cajas?

aviones,naranjas

1

otros

118

- Mi novia me trata como a un filetito de carne. - Y cual es el problema ? - Que es vegetariana.

vegetarianos,parejas

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otros

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Era un bebe tan feo tan feo tan feo que cuando nació el médico dijo: -He hecho lo que he podido pero al final ha conseguido salir.

bebes,partos,doctores,hospitales,padres

2

otros

120

Había una vez dos bellísimas doncellas paseando por los alrededores de su castillo. De pronto, una de ellas escuchó una tímida voz que gritaba: - ¡Ehhhh! ¡Mirad aquí abajo! Las doncellas miraron y vieron un pequeño sapo a la orilla del foso. - ¡Hola! -dijo el sapo-. En realidad soy un cantante, pero un genio malvado me ha convertido en un sapo. Si una de vosotras me besa, volveré a ser cantante y viviremos felices para siempre. Entonces, la más bella de las dos doncellas lo cogió con la mano y se lo metió en el bolsillo. - ¿Cómo es eso? -le pregunta la otra doncella-. ¿No vas a besarlo? - ¿Estás de broma? -responde la bella-. ¡Puedes ganar mucho más dinero con un sapo que habla que con un cantante!

cuentos,sapos

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animales

121

Se encuentran por la calle un trompetista con un amigo: - Trompetista: "Hola José, ¿escuchaste mi último recital?" - José: "¡Eso espero!".

trompetista,músicos

1

familia

122

- ¿En que consiste la acción de besar? - Es cuando el sujeto sujeta a la sujeta con su jeta.

besos

1

otros

123

- ¿Cómo se puede identificar a uno de Lepe en un submarino? - Es el que lleva el paracaídas puesto.

submarinos,paracaidas

1

regionales

124

Entra un cartero en una casa, y encuentra un cartel que dice, "Cuidado con el loro". El cartero hace caso omiso y continúa caminando, y encuentra otro cartel que dice, "No moleste al loro". El cartero un poco asustado abre la puerta, y ve un lorito pequeño y viejo, con un cartel que dice, "Loro peligroso". El cartero riéndose toca la jaula para saludar al lorito, el loro mira hacia abajo y dice a su perro: - ¡Dogo, ataca!

loros,carteros,perros

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animales

125

Dos gallinas se cruzan por el corral y una le dice a la otra: - ¿Qué tal? ¿Cómo va eso? - Pues no muy bien, la verdad... - ¿Y eso, qué te pasa? - No sé, creo que estoy incubando algo.

gallinas

1

animales

126

Había un tipo gritando en la playa como un loco: - ¡Una ballena, una BALLENA! Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan: - ¿Dónde está la ballena? El hombre responde: - No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.

ballenas,playa

1

animales

127

- ¿Que le dice un pato a otro pato que estaban compitiendo en una carrera? - Hemos empatado

patos

1

animales

128

¿Qué le dice una silla rica a una silla pobre? Pobrecilla...

sillas,ricos,pobres

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otros

129

Pasa un taxista a 140 km/h camino del aeropuerto y le dice un policía a otro: - ¿Ese tipo no es al que le quitamos el carné la semana pasada? - Ese es!! vamos a por el. Paran al taxista y le preguntan: - ¿Y el carné? A lo que el taxista les responde - ¡¡No me digan que me lo han perdido!!

taxistas,policías

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otros

130

- ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre. - Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga. - Bueno, rojo.... lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor...

multas,policías,guardias

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regionales

131

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta. El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios. Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice: – Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto! El pasajero le pide disculpas y le dice: – No pensé que se fuer a a asustar tanto si le tocaba el hombro El taxista le dice: – Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista – ¿Y qué hacía antes? – Fui chófer de carroza funeraria durante 25 años

taxis,taxistas,coches

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otros

132

- Soy una persona seria, responsable, emprendedora, altruista, trabajo en equipo... - Ha dibujado usted una casita con un árbol en el currículum... - También pinto

entrevistas,trabajos,jefes

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otros

133

Un médico que se encuentra a otro en el cementerio y le pregunta: - ¿Qué haces tu por aquí, no deberías estar trabajando a estas horas? - Estoy trabajando lo que pasa es que hoy hacemos la evaluación de como ha ido la semana.

cementerios

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otros

134

Un niño llega a casa con un examen de inglés: - ¿Otro suspenso en inglés? tienes que esforzarte más - le dice su madre. - Vale mamá… pero ahora tengo hambre. - A ver, pídemelo en inglés. - I am bre.

inglés,madres

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otros

135

- Mamá, mamá, hoy casi saco un 10. - ¡Muy bien Jaimito! pero… ¿por qué casi? - Porque se lo pusieron a mi compañero de al lado.

colegios,madres

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familia

136

¿Cómo se llama el campeón de buceo japonés? - Tokofondo. ¿Y el subcampeón? - Kasitoko.

japoneses,deportistas,deportes

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regionales

137

- ¿Cómo se llama el primo vegano de Bruce Lee? - Broco Lee…

verduras,veganos

1

otros

138

En la entrevista de trabajo - ¿Cuál es su nivel de inglés? - Muy Alto, señor... - Bien, sabe ¿qué es oil? - Mielcoles...

inglés,entrevistas,trabajos,trabajadores

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otros

139

- ¿Que hace un perro con un taladro? - Taladrando

perros

1

animales

140

- ¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? - Ya veo que no están cubiertos.

seguros

1

otros

141

- Abuelita, cierra los ojos. - ¿Por qué quieres que cierre los ojos? ¿Alguna sorpresa? ¿Un regalo? - Mmmm, no porque papá ha dicho que, cuando tú cierres los ojos, seremos millonarios.

abuelas,herencias

1

otros

142

- ¿Te sabes el chiste del hombre entre dos vallas? - No. - Vaya, hombre, vaya.

hombres

1

otros

143

- Mira Mamá, ya me están creciendo los pechos. - Si, ya vi, tienes que empezar adelgazar un poco Manuel.

madres

1

otros

144

Un abogado llega tarde a un importante juicio y no encuentra estacionamiento... Levanta la vista al cielo y dice: - Señor, por favor, consígueme un sitio para aparcar y te prometo que iré a Misa los domingos del resto de mi vida, dejo las malas compañías y los vicios. Y jamás en mi vida me volveré a emborrachar... ¡Y dejo de acostarme con mi secretaria, que además está casada! Milagrosamente, en ese momento, aparece un sitio libre, el hombre aparca y dice: -No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos

Dios

3

profesiones

145

Un hombre va a un abogado. - ¿Y usted cuanto cobra por una consulta rápida? - Bienvenido, 1.000€ por tres preguntas. - ¿Vaya, es un poco caro, no? - Si, quizás, y dígame... ¿cuál es su tercera pregunta?

dinero,sueldos

3

profesiones

146

Había un chiste tan, pero tan malo, que le pegaba a los chistes buenos.

boxeadores

1

otros

147

- ¿Te sabes el chiste de Pocoyo? - No - PUES TAMPOCOYO.

Pocoyo,televisión

1

otros

148

Va un tío al médico y le dice: - Doctor, doctor, mi mujer no se queda embarazada. Y este le dice: - Mire, usted me trae este tarro lleno de esperma mañana y lo analizamos. - Bueno, este tarro es un poco grande, no? - Sin rechistar, hasta mañana. Y al día siguiente va el señor con el tarro vacío, y el Doctor le dice: - Bueno, y esto... Y el tío le dice: - Mire usted, doctor, entre yo con las dos manos, mi mujer con la boca y mi suegra, no hemos podido abrir el tarro...

doctores,papas

3

otros

149

Yo no me fio de los cirujanos. Son expertos en manejar cuchillos, se cubren la cara para no ser reconocidos y usan guantes para no dejar huellas

doctores

1

otros

150

Jesucristo está en la cruz gritando: - Malditos hijos de..., Romanos, Cabronesss.... en esto que se acerca Pedro corriendo y le dice: - Maestro, maestro que viene la prensa - Señor, perdónales porqué no saben lo que hacen.

Jesús,romanos,cristianos

3

otros

151

- Mi perro es extraordinario: cuando quiere baila estilo hawaiana, cuando quiere me recoge las zapatillas y me las trae, cuando quiere canta como Sinatra. - ¿En serio? - Si, lo malo es que nunca quiere

perros

2

animales

152

- Qué hacen dos vascos encima de una nube? - Two-bascos

nubes,lluvia

1

regionales

153

En el museo de historia natural un visitante pregunta al conservador: -¿Cuántos años tiene este dinosaurio de aquí? - Setenta millones y treinta y siete años El visitante se queda impresionado ante la precisión del dato y piensa "este museo debe usar un método muy sofisticado para determinar la edad con tanta precisión". Intrigado le pregunta al conservador: - ¿Como hacen para calcular la edad del dinosaurio con una precisión tan alta? El conservador le responde: - Muy sencillo. Llevo trabajando aquí treinta y siete años, y cuando yo llegué me dijeron que el dinosaurio tenía setenta millones de años...

dinosaurios,ciencias,científicos

3

otros

154

- ¿Qué hace una abeja en el gimnasio? - ................. Zumba

abejas,gimnasios

1

animales

155

- ¿Estoy gorda amor? - Nah, yo diría que tienes un cuerpo común... - ¿Que tan común ? - Pues ComúnCamión mi amor

gordos

1

otros

156

- ¡Soldado Miralles! - ¡Sí, mi capitán! - No lo vi ayer en la prueba de camuflaje. - ¡Gracias, mi capitán!

militares

3

regionales

157

- Juan, ¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia? - Ni lo se, ni me importa

ignorancia

1

otros

158

Se abre el telón: Aparece Paca arreglando un enchufe Título de la película? El Aperio Contrapaca

electricistas

1

otros

159

- Camarero, la cuenta por favor - Cincuenta - Sin cuenta, que detalle, gracias entonces, adiós!

dinero

1

profesiones

160

- ¿Por qué le dio un paro a la impresora? - Parece que tuvo una impresión muy fuerte

impresoras

1

otros

161

- Buda, ¿te puedo hacer llegar una de esas representaciones geométricas complejas del universo? - Mandala

budismo

1

otros

162

- ¡Papá, mira el cielo! ¡Está lleno de botoncitos de "Favorito"! - Estrellas, hijo. Se llaman estrellas.

tecnología,internet

1

otros

163

En el funeral de un albañil mexicano fallecido en la construcción del gran muro americano, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: – ¿Era usted amigo suyo? – Sí. – ¿Estaba usted a su lado cuando murió? – Sí, de hecho sus últimas palabras fueron para mí. – ¿Ah, sí? ¿y cuáles fueron? – Mariano, ¡no muevas el andamio!

Donald,DonaldTrump,Trump,méxico,muro,funeral

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regionales

164

- ¿Cuánto cuesta esta estufa? - 5 mil dólares - Pero, oiga, ¡esto es una estafa! - No, señor, esto es una estufa

estafa,estufa,tiendas

1

otros

165

Después de una operación de urgencia sale el doctor y se dirige a los familiares: - Lo siento, ha muerto - Pero, que ha pasado, doctor? - Iba demasiado drogado - Pero eso no puede ser, si él no tomaba drogras - Él no, pero yo sí.

doctores,operación,drogas,hospitales

1

otros

166

Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé. Cuando salió del Hospital y fue a su casa, llegaron sus familiares a visitarla. - ¿Podemos ver al bebé?, preguntó uno de ellos. Todavía no, dijo la flamante madre de 65 años, dentro de poco. Pasó media hora y otro de los familiares preguntó, ¿Ya podemos conocer al nuevo bebé? - Todavía noooooo, dijo la madre. Pasó otro rato, y volvieron a preguntarla, impacientes, pero bueno ¿Cuándo vamos a ver al bebé? - Cuando llore, respondió la madre. - ¿Cuándo llore?, exclamaron. ¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore? - PORQUE NO ME ACUERDO DÓNDE LO PUSE.

alzheimer,memoria

3

familia

167

- ¿Para qué va una caja al gimnasio? - Para hacerse caja fuerte

gimnasios

1

otros

168

- Hola, ¿está Agustín? - No, la verdad es que estoy incomodín

nombres

1

otros

169

- ¿Cómo se queda un mago después de comer? - Magordito

magos,gordos

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otros

170

- ¡Estás obsesionado con la comida! - No sé a qué te refieres croquetamente

comidas,croquetas

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otros

171

- Buenos días, quería una camiseta de un personaje inspirador. - Gandhi? - No, mediani!

camisetas

1

otros

172

- ¡Mosca! Hay una sopa en mi camarero. - Señor, creo que usted tiene dislexia. - ¡Tu madre de la concha!

restaurantes,moscas

1

animales

173

Año 2020: Sacyr termina el muro encargado por EEUU. Trump se niega a pagar los sobrecostes. El estado español rescata Sacyr. Finalmente el muro lo pagan los españoles.

política,DonaldTrump,Trump

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otros

174

En una farmacia: - ¿Tiene pastillas para adelgazar? - Sí. - ¿Me puede preparar un bocadillo de esas pastillas? Para llevar por favor.

adelgazar,farmacias,pastillas

1

otros

175

Profesora a un niño de su clase: - Juan, tendrías que haber estado aquí a las nueve de la mañana... - ¿Por qué? ¿Qué ha pasado?

colegios,puntualidad

2

profesiones

176

- ¿Tú rezas antes de comer? - No, señor. Mi madre es buena cocinera!

rezar,comidas

1

otros

177

- ¿Sabes por qué los de Lepe usan todos boina en invierno? - Porque es "funda-mental"

sombreros

1

regionales

178

- Papá, ¿cuántas anclas tiene un barco? - Once - ¿Estás seguro? - Claro, nunca has oído eso de: "Eleven anclas"? - Ah si, es verdad. Gracias Papi!

padres,barcos,anclas

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otros

179

- Hola, querría reservar mesa en el restaurante para cenar mañana - ¿Cuantos serán? - Seremos 6 o 10, aproximadamente - Necesito saber cuantos confirmados - Confirmados 2, el resto solo bautizados....

cenas,bautizos

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familia

180

- Papá ¿qué es una secuela? - ¿Te acuerdas hijo de aquella anciana que estaba en la cola del supermercado que le di una buena paliza? - Si - Pues esa ya no secuela más

padres,ancianas,supermercados

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familia

181

- Cuál es la fruta que más se ríe? - La Naranja ja ja ja ja

frutas,naranjas

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otros

182

En una exposición de pintura: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero mas de un bote me empalaga.

pintores,arte

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otros

183

- ¿Papa, papa, me resuelves este problema de matemáticas? - No hijo, no estaría bien. - Bueno, inténtalo de todas formas.

matemáticas,padres

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otros

184

-No puedo dormir por mi déficit de atención - Pues cuenta ovejitas - Una oveja, dos ovejas, gato, camión, dale a tu cuerpo alegría macarena...

ovejas,sueños

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otros

185

Como el juez prometió ser suave por Navidad, le pregunta a un acusado: - Hombre! bienvenido a mi juzgado, ¿De qué se le acusa?¿quiere un café? Guardias traigan un café! - Señor, me acusan haber hecho mis compras navideñas con anticipación. - Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted? - Antes que abrieran la tienda.

jueces,juez,navidad,tiendas

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profesiones

186

- ¿Sabes qué coche usa Papa Noel? - Pues fácil, un Renol!!

noel,coches,navidad,navidad

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otros

187

- Hijo avísame si las luces del árbol se encienden! - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora si, ahora no, ahora si....

madres,navidad,navidad

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otros

188

- ¿Qué le regaló Batman a su mamá por navidad? - Una BatiDora.

machistas,madres,Batman,navidad

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otros

189

¿Que le dice un spaguetti a otro? ¡El cuerpo me pide salsa!

pasta

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otros

190

Un camillero mientras lleva al paciente camino del quirófano: - Pero ¿por qué tiembla usted tanto? - Es que he oído que la enfermera decía que la operación de apendicitis es muy sencilla y que no había por qué estar nervioso y que todo iba a salir bien. - Pues claro, todo eso se lo dijo para tranquilizarle porque es verdad. - No, no, si es que no me lo decía a mi, sino al cirujano!

doctores,hospitales,operación,apendicitis,enfermeras

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otros

191

- Ring, ring, ring - ¿Hola? - Muy buenas ¿llamo al uno-uno-uno-uno-uno-uno ? - No, este es el once-once-once.

teléfono,llamadas

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otros

192

Dos amigos: - Pues mi padre cuando murió, me dejó a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo solo todo el centro del pueblo. - No sabia que tu padre fuera rico. - Rico? Era el cartero!

carteros,ricos,herencias

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familia

193

-Me da un cafe con leche corto. -Se me ha roto la maquina, cambio....

café

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profesiones

194

Vovotchka le dice a su maestra: - Maria Ivanovna, te amo. Ella enrojece: - Vovotchka, no me gustan los niños pequeños. - No te preocupes, tomaremos precauciones.

rusos,colegios,profesora

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profesiones

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- Este año podemos decir que con el presidente Donald Trump entraremos en una etapa de fuerte consumismo...! - ¿De que consumismo hablas? Si no hay dinero!! - Verá usted como transcurre el año y seguirá con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche...

Trump,DonaldTrump

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otros

196

- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas. - ¡Pero si no tengo! - He dicho 'después' de que nos casemos.

problemas,bodas

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familia

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- Sabes por qué se llama Papa Noel - Porque los regalos te los trae papá, no él!

navidad,padres

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otros

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- ¿Cómo saber si alguien es vegano? - No te preocupes, te lo hará saber

veganos,vegetarianos

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otros

199

En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña a una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitaran algo. - No, gracias, responde el muchacho. - Y para su mujer...?, dice la propietaria. - Ah!, hace usted bien en recordármelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos?

balneario

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sexo