url
stringlengths 19
70
⌀ | title
stringlengths 0
302
| text
stringlengths 11
12.5k
| category
stringclasses 97
values | rating
float64 0
5
|
|---|---|---|---|---|
https://www.viccesviccek.hu/Diagnozis
|
Diagnózis
|
Zoli elhatározza, hogy fájó könyökét megmutatja egy orvosnak. Elmondja tervét a haverjának, aki azt javasolja neki: - Ne menj orvoshoz, nem tudnak azok semmit. A sarki gyógyszertárba hoztak a múltkor egy számítógépet, beraksz az egyik nyílásába egy kis vizeletmintát, bedobsz 100 forintot, és hamarabb megmondja mi bajod, mint akármelyik orvos. Zoli úgy gondolja, semmit sem veszíthet, így másnap visz egy kis pohárban vizeletmintát, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kis idő múlva kinyomtat egy kis cédulát a következő diagnózissal: "Önnek meghúzódtak az ízületei - áztassa a könyökét meleg vízben, kerülje a nehéz munkát, két héten belül rendbe jön." Zoli nagyon elcsodálkozik, majd kitalálja, hogy tesz egy próbát, nem becsapás-e az egész. Készít egy keveréket csapvízből, kutyapisiből, majd hozzákeveri a lánya és a felesége vizeletmintáit, és még a spermájából is kever hozzá egy kicsit. Visszamegy a géphez, behelyezi az üvegcsét, bedobja a 100 forintot. A gép elkezd villogni, majd kinyomtatja a diagnózist: "A csapvíz Önöknél túl kemény - használjon vízlágyítót. A kutyája gyűrűsféreggel fertőzött - adjon neki féregtelenítő gyógyszert. A lánya drogozik - vigye el egy elvonó kúrára. A felesége terhes, de a gyerek nem az Öné - keressen egy ügyvédet. És Zoli, ha nem hagyja abba az önkielégítést, soha nem fog meggyógyulni a könyöke!"
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Tuzolto_kutya
|
Tűzoltó kutya
|
- Miért gyújtja fel minden évben a tűzoltó a kutyáját? - Mert a törzskönyvébe az van írva, hogy évente kötelező oltás.
|
Morbid viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mert_cigany_vagyok
|
Mert cigány vagyok?
|
Cigány hazajön az iskolából és megkérdi az apját: - Hát ídesapám! Olvasásból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam! Az azért van, mert jól olvasol. Másnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Nyelvtanból azírt vagyok jeles, mert cigány vagyok? - Nem kisfiam, az azért van, mert jó vagy nyelvtanból. Harmadnap hazajön a gyerek és azt kérdezi: - Hát ídesapám! Az, hogy nekem 20 centis faszom van, az osztálytársaimnak meg csak 10, az azírt van, mert cigány vagyok? - Nem édes fiam, az azért van mert a többiek 9 évesek, te meg 25.
|
Cigány viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Repulo
|
Repülő
|
- Elvtársak! - mondja a szónok az ötvenes években egy szovjet faluban. - A szovjet technika a csodákat is képes megvalósítani... A következő ötéves terv végére minden szovjet családnak saját repülőgépe lesz! - Minek az nekem? - szól bele az egyik hallgató. - Hogy minek? Gondold meg, Kuzmics elvtárs! Például meghallod a rádióban, hogy Kazányban lekvárt osztanak. A következő percben már repülőre ülsz, és sorban állhatsz lekvárért!
|
Politika viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kivul_sarga
|
Kívül sárga
|
- Mi az? Kívül sárga, belül fekete? - ??? - Villamos, tele négerekkel!
|
Kérdés - Felelet viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Hallokeszulek
|
Hallókészülék
|
Két nyugdíjas beszélget: - Béla, tetszik az új hallókészülék, amit vettél. Mennyibe került? - Fél 11 múlt pár perccel.
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mazerati
|
Mazerati
|
Egy sofőr felkerül a Mennyországba és találkozik Szent Péterrel, aki megkérdezi tőle, hogy mi volt a foglalkozása. A sofőr azt mondja, hogy autóversenyző. Szent Péter ad neki egy Lamborghinit, de kiköti, hogy maximum 150-nel mehet. Első nap rögtön elhúz mellette 200-zal egy Mazerati. Második nap ugyanaz 250-nel, de a sofőr nem akar vele versenyezni, ezért hagyja, hogy megelőzze. Harmadik nap már 300-zal hagyja ott a Mazerati. A sofőr erre már felháborodik, odamegy Szent Péterhez és panaszolja neki: - Miért van az, hogy én csak 150-nel mehetek, de a Mazerati elmegy mellettem 300-zal? - Te hülye, az nem Mazerati, hanem Názáreti! És ő a főnök fia.
|
Autós viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Barcsak_feltamadnal
|
Bárcsak feltámadnál
|
Nemrég temették el a férfi anyósát. Kimegy a temetőbe, megnézni, hogy minden rendben van-e a sírnál. Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni: - Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika! Bárcsak feltámadnál! Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet. Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leső öreglányokról. Rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja: - Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
|
Anyós viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Selyemfiu_es_a_kenguru
|
Selyemfiú és a kenguru
|
- Mi a hasonlóság a selyemfiú és a kenguru között? - ??? - Mindkettő a farkára támaszkodik, ha üres az erszénye.
|
Kérdés - Felelet viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Zart_osztaly
|
Zárt osztály
|
A zárt osztály negyedik emeletén az egyik szobából hatalmas lárma hallatszik. Benyit az ápoló és számon kéri a bent tartózkodókat. - Világrészeket játszunk - feleli az egyik bolond. - Én vagyok Európa, ő Ázsia, Szalay úr Afrika, Dénes bácsi Ausztrália. - Aha, és Gida úr miért bújt el az ágy alá? - Mert ő lett Amerika, csak még nincs felfedezve...
|
Orvos viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Lehetetlen_mondatok
|
Lehetetlen mondatok
|
Szavak, amelyeket nehéz kimondani ittas állapotban: - Manifesztáció - Innovatív - Prejudikáció Szavak, amelyeket NAGYON nehéz kimondani ittas állapotban: - Dezoxiribonukleinsav - Individualizmus - Cogito ergo sum - Termékspecifikáció Szavak, amelyeket LEHETETLEN kimondani ittas állapotban: - Köszönöm, de inkább nem feküdnék most le veled. - Nem kérek több italt, köszönöm. - Sajnálom, de a szőke nagymellű nők nem az én eseteim. - Jó estét biztos úr, szép esténk van, nemde? - Á, senki nem szeretné hallani, ahogy énekelek.
|
Kocsma viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_ketfogu_anyos
|
A kétfogú anyós
|
- Miért van még két foga az anyósnak? - ??? - Egyikkel kinyitja a sörömet a másik meg hadd fájjon neki.
|
Anyós viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mint_edesapam
|
Mint édesapám
|
A cigány lóval érkezik a kocsmához. Kiköti az állatot, majd bemegy a borozóba. Lehajt egy pofa sört, kimegy, de a lovát nem látja sehol. Így hát visszamegy a kocsmába és azt mondja: - Ha nem adják vissza a lovamat úgy teszek, mint édesapám! Erre megijednek az emberek és visszaadják a lovát. Másnap ugyanez megtörténik, megint visszakapja a cigány a lovát. Harmadnap megint visszahozzák neki a lovat, de megkérdezik tőle: - Itt van a ló, de árulja már el, mégis mit tett az édesapja? - Gyalog ment haza.
|
Cigány viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_latszat_csal
|
A látszat csal
|
Kohn a hitvesi ágyban fekszik asszonyával. Bekopog az ablakon barátja, Grün: - Te Kohn, nem veszed észre, hogy kefélik a feleséged? - Ne hülyéskedj, itt fekszem mellette! - Gyere ki, ha nem hiszed, és győződj meg róla! Kohn nagy nehezen kikászálódik az ágyból, és az utcára kimenve benéz az ablakon. Barátja ezalatt begrik az ablakon, és azonnal "munkába" kezd: magáévá teszi az asszonyt. Kohn felkiált: - Az anyját, innen tényleg úgy látszik...
|
Szex viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Pilota
|
Pilóta
|
Viharba kerül a repülőgép, az utasok megnyugtatása érdekében italokat szolgálnak fel. - Ön mit kér, uram? - kérdezi a légikisasszony a következő utast, miközben erősen markolja a szék támláját, hogy el ne essen a fel-le ugráló gépen. - Ugyanazt szeretném inni, amit a pilóta kapott! - vigyorodik el az utas.
|
Közlekedés viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Bombazo_a_villamoson
|
Bombázó a villamoson
|
Pistike a villamoson utazik az apjával. A papa mellet egy csodálatos bombázó csaj áll és a papa állandóan belebámul a dekoltázsába. Egyszer csak a nő elengedi a fogantyút és egy jó nagyot lekever a papának. A papa a következő megállóban leszáll a villamosról a gyerekkel. Megszólal Pistike: - Apuuu, tetszett neked az a néni aki melletted állt? - Persze, nagyon csinos volt, tapogatja az arcát a papa. - Szerintem is... - mondja Pistike - azért csíptem a fenekébe!
|
Közlekedés viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Latszik_a_szemebol
|
Látszik a szeméből
|
- Móricka, te nem tanultad meg a múltkor feladott imát! Igaz? - I-i-igaz, plébános bácsi, de honnan tetszik tudni? - Látom a szemedről! Nos, mit fogsz délután csinálni? - Elmegyek a szemészetre...
|
Móricka viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Skot_oregasszony
|
Skót öregasszony
|
Kisírt szemű skót öregasszony lép oda egy daliás legényhez a kertvárosban. - Mondja, kedveském, maga az a bátor fiatalember, aki tegnap délután kimentette a tengerből a fiamat? - Igen, én vagyok! - húzza ki büszkén magát a legény. - A gyereken volt egy sapka is, azt ugyan hova tette?
|
Skót viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Esernyo
|
Esernyő
|
Két szőke nő beszélget: - Jaj, rémes ez az idő. Nem elég, hogy esik az eső, de még az esernyőmet is elhagytam! - És mikor vetted észre? - Amikor a kapuban össze akartam csukni!
|
Szőkenő viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Teljes_gozzel
|
Teljes gőzzel
|
Tibike váratlanul benyit a szülei hálószobájába, ahol éppen házas életet élnek a szülők. - Ti mit csináltok? - kérdezi bambán. - Vonatozunk! - hangzik a válasz. Tibike vállat von és átmegy a szomszéd kislányhoz. Egy-két óra múlva keresni kezdik őt a szülők, és nagy nehezen meg is találják a szomszédban, méghozzá a kislány szobájában, ahol félreérthetetlen dolgot csinálnak. - Hát ti mit műveltek?! - Teljes gőzzel utazunk utánatok!
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Festo
|
Festő
|
A festő rászól a folyamatosan beszélő politikus modelljére: - Még egy szó és olyannak festem le, amilyen.
|
Politika viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Palacsinta_orszag
|
Palacsinta ország
|
- Mi Palacsinta ország fovárosa? - ??? - Lekváros.
|
Kérdés - Felelet viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Elutott_kutya
|
Elütött kutya
|
Egy falun keresztülhaladva egy autós elüt egy kutyát. Hamarosan feltűnik a kutya gazdája is, egy vadászpuskával a kezében. Az autós rémülten mondja: - Uram, sajnálom, hogy elütöttem a kutyáját. Szívesen kifizetem az árát. 10.000 forint elég lesz? - Hát nem is tudom... - De 20.000 forint már csak elég a kár megtérítésére? - Egye fene, adja a pénzt. Az autós leszámolja az összeget, majd megjegyzi: - Sajnálom, hogy elrontottam a vadászatát! - Nem vadászni indultam, ezt a rohadt kutyát akartam lelőni.
|
Autós viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Terhes_tinilany
|
Terhes tinilány
|
Egy 16 éves lány bevallja a szüleinek, hogy az utolsó két hónapban elmaradt a menstruációja. Elviszik az orvoshoz és a teszt kimutatja hogy terhes. - Ki volt az a disznó aki ezt tette veled? - üvölt az anyja. A lány felveszi a telefont és felhívja a pasit. Egy fél óra múlva egy vadonatúj Ferrari áll meg a kapu előtt és egy idősebb jólszituált férfi jelenik meg. - A lányuk elmondta mi a probléma. A családi helyzetemből kifolyólag nem vehetem feleségül, de vállalom a felelősséget mindenért és gondoskodni fogok a jövőjükről. Ha a születendő gyerek lány lesz - kap 2 ruhaüzletet, egy öröklakást a belvárosban, és 1 millió dollárt. Ha a születendő gyerek fiú lesz - kap egy autógyárat és 1 millió dollárt. Azonban, ha a lányuk elveszíti a gyereket... A lány apja ebben a pillanatban feláll, a férfi vállára teszi a kezét, mélyen a szemébe néz és azt mondja: - Ne aggódjon, akkor újra le fog feküdni magával.
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Derult_eg
|
Derült ég
|
- Jean, mi ez a nagy nevetés odakint? - Derült az ég, uram!
|
Jean viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Elmebeteg
|
Elmebeteg
|
Nem értettem mint mondott a doktor úr, elmehetek, vagy elmebeteg?
|
Orvos viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kakao
|
Kakaó
|
- Anyu, kérek még egy pohár kakaót! - mondja a kislány a reggelinél. - Szolgáld ki magad! - Tudnám minek az ilyennek gyerek???
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ismeros_nekem
|
Ismerős nekem
|
Két szőke nő megy az utcán és találnak egy tükröt. Az egyik felveszi, és belenéz: - Te, ez a csaj nagyon ismerős nekem! A másik is belenéz: - Te hülye, ez én vagyok!
|
Szőkenő viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mi_honnan_van
|
Mi honnan van?
|
A tanár magyaráz: - Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani? Pistike jelentkezik. - Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Tesztat_radioval
|
Tésztát rádióval
|
Két rendőr beszélget: - Te mivel eszed a tésztát? - Rádióval. - Hogy-hogy? - Tudod, az asszony mindig megkérdezi, hogy: kérsz rá diót?
|
Rendőr viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Sean_Connery_es_Naomi_Campbell
|
Sean Connery és Naomi Campbell
|
Sean Connery elhatározza, hogy lefekteti Naomi Campbellt. Felkerekedik és egy romantikus vacsora után máris a hálószobában vetkőznek, majd vad szeretkezésbe kezdenek. Egy hosszú másfél órás akciózás után Naomi elképedve állapítja meg, hogy milyen jó kondiban van Sean. Sean legyint és azt mondja, hogy ez nem is volt különösen megterhelő és akár tudna még egy menetet nyomatni, csak pihennie kell egy pár percig méghozzá úgy, hogy Naomi közben két kézzel megragadja a lompost, amíg Sean hanyatt fekve pihen. Eltelik néhány perc és ismét vad szeretkezésbe kezdenek. Egy óra múlva Sean ismét lazán bejelenti, hogy még tudna egy menetet, ha Naomi hasonló módon a kezébe veszi a botkormányt, amíg ő pihen. Ezt újabb szeretkezés követi, majd újabb szünet. Az ötödik menet után Naomi elképedve nyugtázza az öreg Sean teljesítményét. - Fantasztikus voltál, de csak egy dolgot mondjál el nekem. Miért kellett pihenés közben két kézzel megmarkolnom a farkadat? - Tudod Naomi, volt már dolgom egy-két fekete nővel, és a két menet között mindig lenyúlták a pénztárcámat.
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Csodas_hirek
|
Csodás hírek
|
A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót. - Anyu, megnősülök! - Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök! - Csak tudod, a menyasszonyom néger. - Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták. - Meg aztán van négy gyereke... - Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket. - Az is gond, hogy nincs hol laknunk... - Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba. - És hogy fogunk ott mindannyian elférni? - Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban. - És te, anyu? - Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam...
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Gyumolcsszedes
|
Gyümölcsszedés
|
- Ki tudja nekem megmondani, hogy mikor jó a fáról leszedni a gyümölcsöt? - kérdi a tanító néni. A kis Gazsi jelentkezik: - Amikor nincs otthon a szomszéd!
|
Cigány viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mi_ujsag_az_oserdoben
|
Mi újság az őserdőben
|
Lepusztult, neandervölgyi kinézetű egyetemista szállt fel a 7-es buszra. A sofőr nagyon menő akart lenni, és kiszólt a tolóajtón, jó hangosan: - Mi újság az őserdőben, öreg? A válasz gyors és meglepő volt: - Anyád nem üzent semmit!
|
Megtörtént viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Moricka_apukaja
|
Móricka apukája
|
Az utcán két ember verekszik, és egy kicsit odébb Móricka rettenetesen bőg. Egy arrajáró nő megkérdezi Mórickát: - Miért sírsz, kisfiú? - Mert verik az apámat. - Hát melyikük az apád? - Épp azon verekszenek.
|
Móricka viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Repulo_teve
|
Repülő teve
|
- Hogy hívják a repülő tevét? - ??? - Dromadár!
|
Kérdés - Felelet viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fenykep
|
Fénykép
|
Egy fiú és egy lány megismerkednek a diszkóban, majd felmennek a lányhoz. A szenvedélyes éjszaka után reggel felébredve, a fiú megpillantja egy férfi képét az ágy fölött. Kiváncsiskodva kérdezi: - Ki az ott, talán a férjed? - Nem, dehogy! Nem vagyok férjnél. - Hát akkor a barátod? - Nem, nincs barátom sem. - Mégis, áruld már el, hogy ki az? - Én vagyok, a műtétem előtt.
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Darazscsipes
|
Darázscsípés
|
Egy nő panaszkodik a golfpálya igazgatójának, mert megcsípte egy darázs. - Hol? - kérdi az igazgató. - Az 1-es és a 2-es lyuk között. - Ne golfozzon akkora terpeszben - válaszolja az igazgató.
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Hat_gyerek
|
Hat gyerek
|
Cikázik a taxis a forgalomban. Az utas egy ideig csendben retteg, majd egy túlságosan hajmeresztő manőver után odaszól: - Hallja-e, vigyázzon jobban! Engem hat gyerekem vár otthon! A taxis dühösen visszavág: - Hölgyem, hat gyereke van és még maga mondja nekem, hogy vigyázzak?
|
Közlekedés viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_macska_naploja
|
A macska naplója
|
A macska naplója: 453. nap A fogvatartóm állandóan bizarr kis fityegő tárgyakat lógat az orrom elé, amik friss húsdarabokra hasonlítanak. Enni viszont száraz fűrészporra emlékeztető kaját ad. Az egyelten dolog, ami még éltet, a szökés reménye. No meg az öröm, hogy naponta tönkreteszek egy-egy bútordarabot. Megyek, szétrágom az egyik szobanövényt... 460. nap A mai kísérletem, hogy megöljem a fogvatartómat azzal, hogy a lába köré csavarodok, majdnem sikerült. Meg kell próbálnom ugyanezt, amikor a lépcső tetején áll. Hogy elrettentsem és megfélemlítsem hitvány elnyomómat, megint sikerült a kedvenc székére hánynom. Legközelebb az ágyába fogok. 462. nap Egész nap aludtam, hogy éjszaka legyen majd elég erőm órákon át hangos nyávogással kaját követelni. 467. nap Elfogtam egy egeret, és lefejezve odavittem a fogvatartómnak, hogy lássa, mi mindenre vagyok képes, hátha beijed. Ehelyett megsimogatott és azt mondta: "Jó cica!" Hát ez nem jött be! 472. nap Valami összejövetel volt náluk, ezért egész estére elkülönítettek egy szobába. Hallottam a zajokat, és éreztem annak a szörnyű löttynek a szagát, amit úgy hívnak, hogy sör. Hallottam, azt is, hogy valami képességről beszélgetnek, amivel állítólag én rendelkezem, allergia, vagy mi a neve. Ezt meg kéne tanulnom jobban használni! 475. nap Szerintem a többi fogoly talpnyaló vagy besúgó. A kutyát gyakran szabadon engedik, és mindig boldogan visszatér. Biztos, hogy félkegyelmű. A madár viszont tuti, hogy köpni szokott. Valahogy kiképezték, hogy beszéljen a nyelvükön, és rendszeresen beszél velük. Biztos vagyok benne, hogy minden lépésemet jelenteni szokta. Mostani helyén, a fémszobában, egyelőre biztonságban van, de én tudok várni. Minden csak idő kérdése.
|
Állatos viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Dudalas
|
Dudálás
|
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet: - Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni? - Nem akartam megijeszteni szegényt...
|
Közlekedés viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Repulni
|
Repülni
|
Két rendőr barchobázik: - Lehet vele repülni? - kérdezi az első. - Hülye vagy, egy hamutartóval?
|
Rendőr viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Jo_mellek
|
Jó mellek
|
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi: - Pistike, miért bámulsz engem ennyire? - Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek! - Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra! - Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
|
Erotikus viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Jokezu_sebesz
|
Jókezű sebész
|
- Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt! - Megsérült? - Igen. - Hol? - Az arcán. De szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta. Olyan az arca mint régen. - Jajj, szegény!
|
Orvos viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Telefon
|
Telefon
|
A skótnál csöng a telefon: - Halló itt a telefonközpont - mondja egy hang a vonal túloldalán - Ön kéthavi telefondíjjal tartozik nekünk! - Ez kérem tévedés lesz - mondja a skót - nekem nincs is telefonom.
|
Skót viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Baratsagos_meccs
|
Barátságos meccs
|
Általános iskolások fociznak a szomszéd iskola csapatával. A félidőben odahívja az edző magához az egyik játékost: - Fiam, ugye tudod, hogy ez egy játék? - Igen. - feleli csodálkozva a srác. - És azt is tudod, hogy ha szabálytalankodnak velünk, vagy egyszerűen csak az ellenfélnél van a labda, nem szabad a bírót átkozni és szidni az anyját? - Igen. - Akkor most menj oda az édesapádhoz, és légyszíves, magyarázd el neki!
|
Iskola viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Beckham_baratnoje
|
Beckham barátnője
|
- Hogy hívják Beckham magyar barátnőjét? - ??? - Mencs Eszter.
|
Sport viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Munkahelyi_felveteli
|
Munkahelyi felvételi
|
Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével. A kérdés így szólt: "Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak: 1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége 2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed 3. Álmaid nője (férfije), akibe első látásra szerelmes lettél. A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük? Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét. Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat. Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted." A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott. A válasza így szólt: "Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsikulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."
|
Megtörtént viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fogkefe
|
Fogkefe
|
Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja, hogy megmosta a kutya fogát. Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat. Eltelik két hét és a gyerek megkérdezi: - Anya, miért dobtad ki a fogkefémet? - Mert megmostad vele a kutya fogát. - De anya, én a te fogkeféddel mostam meg!
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Moricka_sapkaja
|
Móricka sapkája
|
Móricka megy haza, és az anyja rászól: - Móricka! Miért koszos a sapkád? - A fiúk fociztak vele. - Miért nem vetted vissza tőlük? - Nem mozdulhattam a helyemről. - Miért nem? - Mert én voltam a kapus!
|
Móricka viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Nogyogyasz_az_iskolaban
|
Nőgyógyász az iskolában
|
Egy nyolcadik osztályos kislány meséli a szüleinek: - Ma bejött egy nőgyógyász az iskolába és mindenkit megvizsgált. Képzeljétek, csak egyetlen lány szűz még az egész osztályban. - Biztos te vagy az aranyom, ugye? - Nem... a tanító néni az.
|
Iskola viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kellemetlen
|
Kellemetlen
|
Vádlott megkérdi az ügyvédjét: - Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet? - Nekem tíz perc, neked tíz év!
|
Ügyvéd viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Hold
|
Hold
|
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr: - Idefigyelj! - kezdi az orosz - Nálunk 1956 után 50 műhold sitty! - Az semmi! - így a magyar - Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
|
Politika viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kurva
|
Kurva
|
Megkérdeznek 3 nőt, hogy mi a foglalkozásuk. Az első: - Én kertésznő vagyok, melegágyból melegágyba vándorolok. A második: - Én matematikus vagyok, összeadom magam a főnökömmel, négyzetre emelem a szoknyámat és kivonom magam a forgalomból. A harmadik: - Na jó, ne szépítsük, én is kurva vagyok!
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kockaguritok
|
Kockagurítók
|
A katonaság olyan hely, ahol ami kerek azt a hátukon cipelik, ami kocka, azt meg gurítják. A kockát is azért gurítják, hogy lekopjanak az élei, kerek legyen, és lehessen cipelni.
|
Katona viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Csokolade
|
Csokoládé
|
- Apu, vegyél nekem csokoládét! - Nem veszek! - Akkor legalább pofozz meg! - Miért? - Mert akkor sírni fogok, és a mami vesz csokoládét!
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Allathangokat_utanozni
|
Állathangokat utánozni
|
Kisiskolásokat kérdez a tanárnő: - Gyerekek! Tudtok utánozni állathangokat? Mondjuk a tehénét? Petike jelentkezik: - A tehén azt mondja, hogy: Múúú! - Nagyon jó! És mondjuk, mit mond a tyúk? Józsika jelentkezik: - A tyúk azt mondja: kot-kot-kot! - Nagyon jó! - mondja a tanárnő. - És ki tudja, mit mondanak a disznók? Móricka jelentkezik az utolsó padból: - Azt mondják, hogy "Jó napot kívánok! Jogosítványt, forgalmit kérem ellenőrzésre!"
|
Iskola viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Husleves
|
Húsleves
|
- Pincér, ebben a húslevesben nincs hús! - Na és? A halászlében sincs halász!
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Csabai_kolbasz
|
Csabai kolbász
|
Egy kisgyerek sír a hentesboltban. A hentes megszólítja: - Mi a baj, kisfiú? - Nem tudom, hogy apa mit mondott! Azt, hogy "Csaba, hozz egy szál gyulait", vagy "Gyula, hozz egy szál csabait"! - mondja a fiú. - Jaj, fiam, hát mi sem egyszerűbb ennél! Hogy hívnak? - Elemér!
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Felhivta_magahoz
|
Felhívta magához
|
Egy srác nagyon szerette volna kicsit közelebbről megismerni a kiszemelt lányt, és ez egy nyári bulizás alkalmával meg is esett. Odament hozzá, beszélgettek és annyira összemelegedtek, hogy az történt amire csak a legjobb esetben számított, a lány felhívta őt magához. Fel is mentek a lányhoz, tuti kis házikó volt a XII. kerületben, kétszintes családi ház emelet erkély, kilátás, stb. A lány, mivel discoból jöttek, le akarta magáról mosni az estét, elment zuhanyozni. Közben viszont a srácra rájött a nagydolog. Mivel a WC a fürdőszobában volt, ahol a lány zuhanyzott, nem tudta mit tegyen. De aztán, mivel elég sokat ittak a bulin, elszánta magát! Kiment az erkélyre ahol mellesleg tök sötét volt. Talált egy újságpapírt, így jobb híján arra végezte el a nagyon sürgető dolgot. Miután végzett, kidobta az erkélyen és szerencséjére talált egy WC illatosítót amivel gyorsan eltüntette az árulkodó szagokat. Berohant az erkélyről és az ágyon várta a bombázót aki egész eddig fürdött. Miután megfürdött ő is visszajött a szobába és egy reggelig elnyúló fergeteges éjszakát töltöttek egymással, majd elaludtak. Mikor reggel felébredtek az erkély felé néző ágyon, a következő kép fogadta őket: a szúnyoghálóra fel van dobva egy nagy adag szar, és le van fújva hőálló ezüsttel...
|
Megtörtént viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Nemzeti_zaszlo
|
Nemzeti zászló
|
- Katona! Mit érez, amikor látja hazánk zászlaját lobogni? - Szelet.
|
Katona viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_kis_angyal
|
A kis angyal
|
- Anyu! Te hazudtál nekem! - mondja Jancsika az anyukájának. - Hazudtam? Hogyhogy? - Azt mondtad, hogy a kistestvérem egy angyal! - Ez így is van. Az öcséd tényleg egy kis angyal. - Nem igaz! Kidobtam az ablakon, de nem repült!
|
Morbid viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Keresztrejtveny
|
Keresztrejtvény
|
Egyik délután II. János Pál leül keresztrejtvényt fejteni. Rágcsája a ceruza végét, csak nem tud mit kezdeni az egyik feladvánnyal, odafordul a szobában tartózkodó egyik bíborosához: - Segíts kérlek. Mi az, négy betű, "ina" a vége és nőt is lehet így hívni. A bíboros hosszas gondolkodás után: - Tina! - Ühüm... Te, van egy radírod?
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Moricka_beduhodik
|
Móricka bedühödik
|
Móricka hosszasan leskelődik a szülei hálószobájának kulcslyukán... Egyszer csak elvörösödik és mérgében ölével az ajtóba csap: - És még ezek akarnak pszichológushoz küldeni azért, mert szopom az ujjam...
|
Móricka viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Semmit_teves
|
Semmit tevés
|
- Mit csinálsz mostanában? - Semmit. - És melyik minisztériumban?
|
Politika viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kecske_a_haloszobaban
|
Kecske a hálószobában
|
Férj bemegy a hálószobába, hóna alatt egy kecske. - Látod drágám, amikor fáj a fejed, ezt a disznót szoktam megdöngetni - mondja. Mire a felesége: - De hát ez nem is disznó! - Asszony, nem hozzád beszéltem!
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Madareledel
|
Madáreledel
|
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomagtartóját, és rögtön kiszúr két hatalmas zsákot. - Ezekben mi van? - Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem. - Nyissa ki! Az autós kibontja a két zsákot, az egyikben húsz kiló kávé van, a másikban 100 doboz cigi. - Aha, szóval maguk kávéval meg cigivel etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan a vámtiszt. - Eszi, nem eszi, nem kap mást!
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kislanyt_szeretne
|
Kislányt szeretne
|
A szőke nő szül, és kislányt szeretne. Pár perc múlva világra is jön a kis szöszi. - Hát ez bizony nem lány! - mondja a doktor. Mire a szőke nő: - Hanem?
|
Szőkenő viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Nagyon_ketyeg
|
Nagyon ketyeg
|
- Doktor úr, valami nagyon ketyeg idebent, mióta bevettem az új altatót, amit ajánlott. - És hogy vette be? - Ahogy mondta, lefekvés előtt, egy órával.
|
Orvos viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Eszaki_sarkon
|
Északi sarkon
|
Az iskolában a tanárnő a következő kérdést teszi fel: - Mondjatok gyerekek öt olyan állatot, amelyik az északi sarkon él! Móricka majdnem kiesik a padból, úgy jelentkezik. - Na, Móricka? - Egy fóka és négy jegesmedve.
|
Móricka viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Zord_tel_a_sivatagban
|
Zord tél a sivatagban
|
Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal: - Te itt rettentően zord tél lehet! - Miből gondolod? - Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?
|
Állatos viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Piroska
|
Piroska
|
Piroska sétál az erdőben, előugrik a farkas és azt mondja: - Nem félsz Piroska? - Miért félnék? Pénzem nincsen, dugni meg szeretek.
|
Erotikus viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Mi_a_szeretet
|
Mi a szeretet?
|
Egy tudományos felmérés részeként kutatók megkérdeztek néhány 4 és 8 év közti gyermeket arról, hogy szerintük mi a szeretet. A kérdésekre adott válaszok mélysége és komolysága sok esetben a kérdezőket is meglepte: "Amikor nagyinak begyulladtak az izületei, nem tudott már előrehajolni, hogy kifesthesse a lábán a körmeit. Most mindig a nagypapa festi a nagyi körmeit, pedig neki is izületgyulladása van. Ez a szeretet." Rebeka - 8 éves "Amikor szeret valaki, akkor máshogy mondja ki a neved. Valahol érzed, hogy az ő szájában biztonságban van a neved." Zsolti - 4 éves "A szeretet az, amikor egy lány bekölnizi magát, a fiú pedig borotválkozó arcszesszel bekeni magát, aztán elindulnak, hogy szagolgassák egymást." Karesz - 5 éves "A szeretet az, amikor az étteremben odaadod másnak a sült krumplidat, anélkül, hogy te kérnél az övéből." Kriszti - 6 éves "A szeretet az, amikor két ember állandóan csókolózik. Amikor pedig már belefáradtak a csókolózásba, még akkor is együtt akarnak maradni és beszélgetnek. Apa és anya ilyenek. Szerintem gusztustalan, amikor csókolóznak." Emília - 8 éves "A szeretet az, ami Karácsonykor a szobában van. Ha egy pillanatra abbahagyod az ajándékok kicsomagolását, akkor lehet meghallani." Robi - 7 éves "Ha jobban szeretnél szeretni, akkor egy olyan baráttal kezd, akit utálsz." Nikolett - 6 éves "A zongoravizsgámon egyedül voltam a színpadon és nagyon féltem. Odanéztem a közönségre, és apu ott mosolygott és integetett. Csak ő mosolygott. Ezután már nem féltem." Csilla - 8 éves "A mamim jobban szeret engem mindenkinél. Senki más nem ad nekem esti puszit mielőtt elalszom." Klári - 6 éves "A szeretet az, amikor apa izzadt és büdös, de anya akkor is azt mondja neki, hogy sokkal helyesebb, mint Robert Redford." Krisztián - 7 éves "Amikor szeretsz valakit, akkor sokat pislogsz, és apró csillagocskák jönnek ki belőled." Judit - 7 éves "A szeretet az, amikor anyu látja aput a mosdóban és szerinte apu nem is gusztustalan." Márk - 6 éves "Ha nem gondolod komolyan, akkor nem is kéne kimondanod, hogy szeretlek. De ha komolyan gondolod, akkor szerintem sokszor ki kell mondani. Az emberek hamar elfelejtik." Júlia - 8 éves
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Akasztofa
|
Akasztófa
|
Áll a székely az akasztófa alatt, nyakában a kötéllel. A hóhér megkérdezi: - Na öreg, mi az utolsó kívánságod? A székely nem mond semmit. A hóhér lassan elkezdi húzni a kötelet, lassan rászorul a hurok a székelyember nyakára, és amikor már nem kap levegőt, elkezd irgalmatlanul kapálózni. A hóhér gondolván hogy mégiscsak van egy utolsó kívánsága, visszaengedi a földre, erre a székely: - A jóistókát neki, majdnem megfulladtam!
|
Székely viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Taxi
|
Taxi
|
Amikor a taxi átrobog a piroson, az utas felszisszen. - Ugyan, - mondja a sofőr - mi taxisok minden piroson áthajtunk! Aztán a küvetkező zöld lámpánál megáll. - Most miért állt meg? - Hátha jön egy másik taxis.
|
Közlekedés viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Motoros_es_a_vereb
|
Motoros és a veréb
|
Száguldozik egy motoros az országúton, amikor nekicsapódik a bukósisakjának egy veréb. A veréb elájul, a motoros megsajnálja és hazaviszi. Otthon beteszi egy kalitkába, ad neki egy kis kenyeret, vizet, és elmegy munkába. Kis idő múltán a veréb magához tér és körbepillant: - Atya ég! Rács, kenyér, víz... Csak nem halt meg a motoros?
|
Közlekedés viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Hadihajo
|
Hadihajó
|
Megy a hadihajó az óceánon, amikor a kapitány fényt lát a távolban. A rádióhoz lép, majd a kapcsolat felvétele után utasítást ad: - Itt a USS Missouri, Önök felé haladunk, térjen ki jobbra 5 fokot! - Nem, Önök térjenek ki jobbra 15 fokot! - Ha jót akar, azonnal térjen ki, én a USS Missouri kapitánya vagyok! - Én meg a világítorony őre!
|
Közlekedés viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Budos_cigany
|
Büdös cigány
|
- Miért büdös a cigány? - ??? - Hogy a vak is le tudja köpni...
|
Cigány viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Karterites
|
Kártérítés
|
Az autós elgázol egy embert. Kórházba szállítás után amputálják az egyik lábát. Felgyógyulás után kétmilliós kártérítést követel a bíróságon. Azt mondja erre a gázoló a tárgyaláson: - Hát maga azt hiszi, hogy milliomos vagyok? - Miért, én talán százlábúnak nézek ki?
|
Közlekedés viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Tengeri_rak
|
Tengeri rák
|
- Nem ajánlom, hogy túl sok tengeri rákot fogyasszon - mondja a házigazda a vendégnek. - Te jó isten, miért? Talán nem friss? - Dehogynem, de én is szeretném megkóstolni!
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ha_feldobjak_anyos
|
Ha feldobják, anyós
|
- Mi az: ha feldobják anyós, ha leesik semmi? - ??? - Hát egy jó nagy mázli!
|
Anyós viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ut_az_operaba
|
Út az operába
|
Egy elegánsan öltözött férfi az utcán megkérdez egy hegedűtokkal sétáló urat: - Mondja, hogy jutok el az operába? - Gyakorlással uram, sok-sok gyakorlással!
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Orok_szerelem
|
Örök szerelem
|
- Mindig így fogsz szeretni? - Mindig. Csak nem mindig téged.
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Piramis
|
Piramis
|
- Mire vár a szőke nő a piramis lábánál? - ??? - Hogy elinduljon a mozgólépcső!
|
Szőkenő viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Szorgos_kis_kezek
|
Szorgos kis kezek
|
Bekeretezett táblára írt felirat egy étterem férfi mosdójának ajtaján: "Kérem, ne dobjon csikkeket a WC-be! Ezeket ugyanis ugyanazok a szorgos kis kezek szedik ki belőle, mint amelyek az Ön vacsoráját készítik!"
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Moricka_tud_mindent
|
Móricka tud mindent
|
Móricka szülei szeretkezni akarnak, de ott van Móricka, és nem akarják, hogy lássa. Kiküldi apukája Mórickát az erkélyre, hogy mondja, mi történik odakint. Kimegy Móricka, és elkezdi mondani. - Pisti bácsi a papagáját eteti. - Marika néni a kukát viszi ki. - És Pistike szülei dugnak. Kérdezi apukája Mórickát. - Kisfiam, te ezt honnan tudod? - Onnan, hogy Pistike is kinn áll az erkélyen.
|
Móricka viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Cigany_ugyved
|
Cigány ügyvéd
|
- Hogy hívják a cigány ügyvédet? - ??? - Dr. Putricelli.
|
Cigány viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Uj_orvos
|
Új orvos
|
Új orvos költözik a faluba. Egy kislány, akinek nagyon tetszik a csinos, nőtlen doktor, mindenáron meg akar ismerkedni vele. Mivel nem talál jobb módot rá, elmegy hozzá és megvizsgáltatja magát. - Hol fáj, kislány? - kérdi az orvos. Mire a kislány: - Ahol csak akarja!
|
Orvos viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ecseteles
|
Ecsetelés
|
A parancsnok szemlét tart a gyengélkedőben. - Betegsége? - Jelentem, aranyerem van. - Kezelés, amit kap? - Ecsetelés. - Kérése? - Nincs. Elhalad vagy tíz baka előtt, a sor végén áll egy nyeszlet baka. Ezt is megkérdezi. - Betegsége? - Jelentem, mandula gyulladás. - Kezelés, amit kap? - Ecsetelés. - Kérése? - Ha lehet, akkor nálam kezdjék.
|
Katona viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Giliszta_es_a_Whiskey
|
Giliszta és a Whiskey
|
Egyetemi biológia előadáson a professzor az alkohol káros hatását demonstrálja. Fog egy poharat, megtölti vízzel, míg egy másikat whiskey-vel. Aztán egy gyufásskatulyából elővesz két gilisztát, az egyiket beleteszi a vízbe, a másikat pedig a whiskey-be. Az első giliszta vígan ficánkol a vízben, míg az alkoholba tett giliszta néhány másodperc vonaglás után megmerevedik és lesüllyed a pohár fenekére. - Látják? - fordul a prof a hallgatósághoz. - Az alkoholba tett giliszta megdöglött, míg a másiknak láthatóan semmi baja. Önök szerint mit bizonyít ez? - Azt - hangzik a hátsó sorból, - hogy ha whiskey-t iszik az ember, nem lesz gilisztás.
|
Iskola viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Kiesett_az_ablakon
|
Kiesett az ablakon
|
Fiatal férj rohan a feleségéhez: - Drágám! Az anyád fél órája kiesett az ablakon! - És csak most mondod? - Eddig nem tudtam megszólalni a röhögéstől!
|
Anyós viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Fureszelo_macska
|
Fűrészelő macska
|
- Mit fűrészel a macska? - ??? - A kutya fáját.
|
Kérdés - Felelet viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Lama
|
Láma
|
Béluci a mamájával sétálgat az állatkertben. A fülemüle ketrecénél hallják, hogy az állat milyen csodaszépen tud énekelni. - No, Béluci, te is szeretnél ilyen szépen énekelni? - Nem! Én inkább olyan messzire szeretnék köpni, mint a láma.
|
Állatos viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ami_ledolt
|
Ami ledőlt
|
Reggel megkérdezi Pistike a papáját: - Apu, mi dőlt le tegnap éjjel a hálószobában? - Semmi, kisfiam. - Akkor mire mondta az anyu, hogy ezt már az Isten se tudja felállítani?
|
Pikáns viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Pipa
|
Pipa
|
Nagypapa pipázik a kút mellett. Odamegy az unoka és megkérdezi: - Nagypapa, nem félsz, hogy kiesik a szádból a pipa, és beesik a kútba? - Ááááá...
|
Egyéb viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/A_postas
|
A postás
|
Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgász-szenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul. - Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondja a postás. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom? - Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszol a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: "Bazdmeg, adj neki egy százast!" A reggeli már az én ötletem volt.
|
Erotikus viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ado
|
Adó
|
- Mi a különbség a haldoklás és az adó között? - ??? - Az, hogy a haldoklás nem lesz rosszabb, ahányszor csak összeül a Parlament.
|
Politika viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Utolso_kivansag
|
Utolsó kívánság
|
Férj a halálos ágyán mondja a feleségének: - Drágám, lehet hozzád egy utolsó kívánságom? - Persze, mondjad. - Szeretném, ha a halálom után feleségül mennél a bátyámhoz. - De hát te utálod a bátyádat! - Persze, pont ezért szeretnék így kiszúrni vele!
|
Házasság viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Pecasok
|
Pecások
|
Hárman pecáznak a csónakban, nagy a forróság, egyikük feláll, hogy sört hozzon magának a csónak végéből, megbillen, beleesik a vízbe. - Mit tegyünk, nem jön fel! - kiált az egyik társa. - Jobb, ha utánaugrunk, s kihúzzuk! Egyikük beugrik, pár másodperc múlva felmerül: - Megtaláltam! Behúzzák a csónakba. - Te, ez nem lélegzik! Adjunk mesterséges lélegeztetést! Épp csak elkezdik... - Pfúúúú, nem emlékszem, hogy Hugónak ilyen büdös szájszaga lenne... - Én sem emlékszem, hogy korcsolya lett volna a lábán...
|
Morbid viccek
| 0 |
https://www.viccesviccek.hu/Ongyilkos_anyos
|
Öngyilkos anyós
|
- Apa, apa! A nagymama ki akar ugrani az ablakon! - Húú kisfiam, jó hogy szóltál, de most nagyon figyelj! Hozz széket, kamerát és egy sört!
|
Anyós viccek
| 0 |
Subsets and Splits
No community queries yet
The top public SQL queries from the community will appear here once available.