забавни вицове за Вторник
- 0ръжието не убива хора. Бате Бойко убива хора. 
 - Теория за еволюцията не съществува. Има само списък от животни, на които Бате Бойко е позволил да живеят. 
 - Бате Бойко не спи. Той чака. 
 - В брадата на Бате Бойко няма брадичка. Там има още един юмрук. 
 - Бате Бойко има само две скорости: "Тръгвай" и "Убивай". 
 - Главните причини за смърта в България: 1. Инфаркт; 2. Бате Бойко; 3. Рак. 
 - Бате Бойко не ловува. Бате Бойко убива. 
 - Бате Бойко не чете книги. Той ги гледа докато не получи нужната информация. 
 - Другите галактики съществуват, защото хората там се страхуват да живеят на една планета с Бате Бойко. 
 - Бате Бойко е преброил Безкрайноста. Два пъти. 
 - Когато Бате Бойко прави лицеви опори той не повдига своето тяло. Той избутва Земята от себе си. 
 - В София няма демокрация, а Бате Бойкаторство.
 - Бате Бойко е направил на Мона Лиза тази усмивка. 
 - В бой между Батман и Дарт Вейдър, победител е Бате Бойко. 
 - Всички обичат Реймънд. Освен Бойко. 
 - Бате Бойко взима книжка за кола на 16. Секунди. 
 - Бате Бойко не носи часовник. ТОЙ решава кое време е. 
 - Когато Бате Бойко тренира с Total Gym, Total Gym се чувства сякаш го изнасилват. 
 - Първата работа на Бате Бойко е като весникарче. Няма оцелели. 
 - Бате Бойко никога не е подмокрял леглото си като бебе. Леглото се подмокряло от страх. 
 - Жан-Клод ван Дам веднъж ритнал Бате Бойко отзад. И бил събуден от мощен ритник в лицето. 
 - Кени Джи е жив само защото Бате Бойко не убива жени. 
 - Бате Бойко няма кръв. Той е пълен с магма. 
 - В древен Китай има легенда: един ден Дракона ще се прероди в Дете. Детето ще порасне и ще се превърне в Мъж. Мъжът ще е Този Който Побеждава Злото на Земята. Този човек не е Бате Бойко, защото Бате Бойко вече уби този човек. 
 - Великата Китайска Стена е била построена за защита от Бате Бойко, но така и не могла да изпълни целта си. 
 - Ако попитате Бате Бойко "Колко е часът ?", той винаги отговаря "Още две секунди". След като го попитате "Две секунди до какво?", той ще ви ритне със завъртане в лицето. 
 - Няма никаква теория за еволюцията - просто списък на съществата, които Бате Бойко е пощадил 
 - Бате Бойко е единствения човек, който е победил стена на тенис. 
 - Когато Бате Бойко изпраща данъчна декларация, той изпраща празни бланки и прилага към тях своя фотография, присвит е готов за нападения. На Бате Бойко никога не се е налагало да плаща данъци. 
 - Знакът за инавалиди на паркинга, не означава, че това място е предназначено за паркиране на коли на инвалиди. Всъщност той указва, че мястото принадлежи на Бате Бойко и показва какво ще се случи ако някой паркира там 
 - Върху Нагасаки никога не е хвърляна атомна бомба. Тогава Бате Бойко скочил от самолета. 
 - Веднъж Бате Бойко свалил фашистки изтребител, като се прицелил в него с пръст и казал "бум" 
 - Сюжета на филма за костенурките-нинджа е основан на реални събития. Просто веднъж Бате Бойко глътнал костенурка и когато я изакал тя вече била висока 1.80м и владеела карате. 
 - На Бате Бойко члена му не е като на жребец. На жребеца члена е като на Бате Бойко. 
 - Бате Бойко е формулирал новата теория за относителността, съгласно която, съществуват множество вселени, в които Бате Бойко е още по-корав пич отколкото в нашата. Когато тази теория била публично изказана от Алберт Айнщайн, Бате Бойко му забил такъв ритник със завъртане, че от тогава ние знаем Айнщайн като Стивън Хокинг. 
 - Военната единица "Бате Бойко" не присъства в играта "Цивилизация 4" ,защото една единица "Бате Бойко" може да унищожи всички нации, взети заедно. 
 - Обичайната жилищна стая съдържа 1242 предмета, с които Бате Бойко може да ви убие, включителни и със самата стая. 
 - Бате Бойко се явява единственото човешко същество, въплъщаващо принципа на неопределеността на Хайзенберг - никога не знаеш точно къде и кога той ще те изрита със завъртане. 
 - Бате Бойко може да изпие галон мляко за 47 секунди. 
 - Бате Бойко не играе джобен билярд, той играе джобен боулинг. 
 - Когато Бате Бойко отива да дари кръв, той не признава спринцовки, а моли да му донесат кофа и пистолет. 
 - Не съществуват оръжия за масово поразяване. Има само Бате Бойко. 
 - Бате Бойко е бил четвъртият влъхва, и е дарил младенеца с брада, която той е носил до своята смърт. Другите трима влъхви, обидени от това, че Исус е предпочел подаръка на Бате Бойко, се договорили и изтрили името на Бойко, навсякъде където се срещало из Библията. Скоро и тримата загинали при загадъчни обстоятелства, свързани с ритник със звъртане. 
 - Веднъж Бате Бойко изял тортата, преди приятелите да му кажат, че вътре има стриптизьорка. 
 - Не съществуват никакви раси - има само хора, които Бате Бойко е пребил до различни степени на синьото и черното. 
 - Когато Бате Бойко падне във вода, той не става мокър - водата става Батебойкизира. 
 - Когато Бате Бойко пикае, на струята може лесно да се топи титан. 
 - Когато Стивън Сигал убива нинджа му одира кожата, Бате Бойко му одира всичко! 
 - Уилт Чембърлейн твърди, че е спал с повече от 20000 хиляди жени през целия си живот. За Бате Бойко Борисов това е само "скучен вторник". 
 - Бате Бойко никога не се бръсне - той просто се бие с крак в лицето. 
 - Единственото нещо което може да пореже Бате Бойко е Бате Бойко. 
 - При много мъже единия тестис е по-голям от другия. При Бате Бойко ВСЕКИ тестис е по-голям от другия. 
 - Бате Бойко е изобретил машината на времето и се отправил в миналото за да спаси Джон Кенеди. Когато Осуалд стрелял, Бойко посрещнал и отбил трите куршума с брадата си. Главата на Кенеди се пръснала от изумление. 
 - Бате Бойко използва нощна лампа, не защото се страхува от тъмнината, а защото тъмнината се страхува от Бате Бойко. 
 - Бате Бойко е починал преди 10 години. Просто старицата с косата се бои да му каже.