анекдоти за Варна
Бисери от "Глобул": 
 - Ще получите настройки...нали знаете какво трябва да правите с тях? 
 - Кога ше ми дойде фрактурата? 
 - Изчакайте,господине,ще чуете малко музичка... 
 - Г-жо,по принцип никой няма за цел да ви взима фактурите... 
 - Глобул, добра нощ! 
 - Изгубена ли е картата? 
 - Не!Бетонирана! 
 - Пуснах си телефона във вода... 
 - И плува ли? 
 - Какъв ви е тарифния план? 
 - Сименс 
 - Ние сме 2 карти и сме семейство 
 - Искам да ликвидирам гласовата поща 
 -Искам да поръчам фингал мелодия 
 -Искам да си спра гласовата поща 
 -Ще запишете ли един код? 
 -Не 
 -Опитвам се да си направя свирка на телефона,ма не стаа... 
 -Искам да си поръчам фунцал мелодия... 
 -Ще ми кажете ли телефонния номер? 
 -Момент да си сложа ченето... 
 -Аз съм члена на глобул! 
 Кой е титуляра? 
 -Жена ми 
 -Как се казва? 
 -Ми...жена ми! 
 -А има ли си име? 
 -Ами забравИх! 
 -Oбещавам,предполагам и съм убеден,че подобна сметка нямам! 
 K: -Вие нарушавате 1 точка от договора! 
 O: -Не,г-жо,в момента нарушаваме 6! 
 -Сега ги разгадах цифрите от ваучера,защото малко така се ококорих... 
 K: -Ало? ... Кво става? 
 -Ало?..епааа...вижте ся...смисъла ми е такъв...вземАх си карта... 
 O: -Г-не, оставям на вас да прецените дали разговаряте с мъж или жена 
 - Искам да се таковам, тук некво таквоз ми се такова... 
 O: -...и нямате обхват...къде? ...а, в камиона...камиона е сетра?...и има ТВ...и компания? 
 -Аз дойдох в щаба и говорих с контрагента ви... 
 -Аз дойдох при вас...виждате ли ме,стоя с вдигната ръка до знака STOP 
 -100 мин.за колко часа мога да ги изговоря? 
 -За час и 40 мин. 
 -А не може ли за 2 часа? 
 -Няма латински диез,само български! 
 На фактура пратена по факс: за РЪдослав 
 -По 1 такъв въпрос искам да ви безпокоя... 
 -Купих си карта експерт!(extreme) 
 -Купих си карта Смрад(smart) 
 -Пробвам да набирам...и направо ме отхвърля....като вятър... 
 -Получавам телек!(телец) 
 -Получавам викове!(вицове) 
 -Г-не,ние подобна услуга не предлагаме! 
 -Пише,че дължа забавления 38 лв.(задължения) 
 -Получих съобщение от императора...(оператора) 
 -Изпращате думата vic 
 -Как? v-френско, ”и” и “c” -българско 
 -Изгубил съм си РИК-а и ПУН-а 
 -Имам 42 ст.и не мога да пусна стрела... 
 Клиент на приятел: -Слушай бе тупан! 
 -Искам да ми активирате услугата ВАР!(WAP) 
 -Искам акунт да си настроя телефона като дистанционно 
 -Рестартирайте телефона! 
 -Опаааа...загаснА...Е те! СветнА! 
 -Искам да активирам Кой ме търси! 
 -Пишете А на смс и го изпращате на номер 1775 
 -А „а”-то къде да го вкарам,отпред или отзад... 
 -Удрям ПИН-а, иска ПУК...Удрям ПУК-а и картата спрЕ! 
 -На един приятел нищо не прави и му пускат,а аз и пари давам - и няма! 
 -Добър ден!И аз звъня от Глобул! 
 -Лек ден!До чуване! 
 -И на вас до чуване! 
 -Добър ден!Чуй сега на мене!Имам карта... 
 -Телефона ми се казва самуснг и не ще да звъни... 
 -Имате ли телефонен указател на семействата в село Главница?Те не са много... 
 О: -Искате да ограничите входящите или изходящите обаждания? 
 К: -Да, да...подходящите... 
 -Ало...информацията... 
 -Звъня на 123, излиза една жена и ми говори... 
 К: -Кво стаа бе?Аз си въвеждам номерата,ти ми дигаш... 
 - В смс-а ми пише,че съм изговорил пожарна минути...какво значи това? 
 ОпЕн, СетУп, реплу, клосЕ, ретру, рУминг 
 -Имам огрооомна сметка...от 6 лв.!!! 
 О: -Не ви разбирам,г-не! 
 К: -Свърши ми българския! 
 -Понеже обаче дефакто искам да ви кажа... 
 -Искам да си активирам услугата Коч ме търси! 
 -Искам да си активирам услугата Фун гол! 
 -Искам да си активирам функАлите... 
 -КАжи лелке! 
 -Доде месаж!Ко пиши? 
 -Ша искам да ви моля да ми заредите 1 карта... 
 -Искам да се интересувам от един карт! 
 -Искам и аз като всички останали да ме почукват... 
 -Моля? 
 -Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото(втора линия) 
 К: -Как е Bluetooth на турски? 
 О: -Г-не, точно сега е момента да ви призная, че в момента тъна в блажено неведение как е Bluetooth на турски 
 -Да ми се намали тарифата,защото вече съм 5...не, 6 години глобулец! 
 -Знаете ли личния код на клиента? 
 -Небрежния код го знаем... 
 -Ако в селото ни няма интернет мога ли да си пусна такъв на телефона... 
 -Искам да маана гласовата поща! 
 -Купуам си песни...бая песни вече станаа,а оно не се чуе... 
 -Мое ли да си купим телефон...на ей тъй...да си го ползвам... 
 -Кво ще стане ако си пилна картата с 3 мм...не че ми трябва,ама един ден ако се наложи... 
 -Как да влезна във ВАРА и после GPS-a? 
 -Имам PUK,ма той умрЕ! 
 -Мен ми падна телефона от интернату у Струма! 
 -Ало,безконтактен съм напоследък... 
 -Г-не,нещо се случва с глобул...усещате ли....потъва... 
 -Казват ми,че глобул,ще се предаде,така ли е? 
 -Показва ми ,че пощенската ми кутия е пълна,а имам само 77 съобщения... 
 -Кажете номер на СИМ... 
 -Момент...ооо,кравата е изяла СИМ картата! 
 О: -Г-не,моля,излезте от кочината... 
 -Искам да ви питам,счупи ми се сим картата и реших да я залепим с каноконлит,и за да я застопоря я сложих в телефона и сега не мога да я махна... 
 -Г-не,ще прекъсна връзката 
 -Г-жо,аз с вас връзка не съм имал,та да я прекъсвам... 
 -Чух,че има инфрачервен пор,който влиза в чуждите телефони и сваля картинки 
 -Не ще да влезне в интернет! 
 -Какво точно правите вие? 
 -Ми не ще! 
 -Г-не,няма такава операция”Не ще!” 
 -Обаждам ви се за едни смс-и,които се получават на един номер от друг номер...Махнете ги! 
 -Защо викате господине? 
 -Викам,защото няма обхват...и тичам...като луда крава тичам...през полята...към магистралата....и в момента съм на магистрала 94 на едно дърво...докога ще ме правите на маймуна?...смешничко ли ви е?а знаете ли как бодат борчетата??? 
 -Ама г-жо,вие така викате,че аз изобщо не ви чувам! 
 -Бихте ли ми казали колко ми е сметката мадам? 
 -Разбира се,мосю! 
 -Като си купя ваучер от 15 лв.кога ще ми свърши? 
 -Извинявайте,колко пари е Глобул? 
 К: -Аз ще ви напиша името в толетната,за да ви глобят 
 К: - Преди малко се обадих да съобщя за един изгубен телефон,но сега го намерИх в пералнята и да не го спирате... 
 О: Глобул добър ден! 
 К: МАНЧЕСТЪР! 
 О: Моля? 
 К: Отговора е Манчестър! 
 О: Господине, вие къде мислите че звъните? 
 К: Не е ли „Ало,къщата”??? 
 - Опитах се да си включа Пън кол...(Fun call) 
 - Aз имам задължения към Глобул и не съм ги платил. Защо не сте ме спрели? 
 - Алллооооу,времето ми свърши! 
 - Кое време? 
 - На fun call…ко ша праим ся? 
 - С какво съм се провинил, та ми е спрян пак телефона? 
 - Боричкам се с bluetooth-a тука... 
 - Добър ден, казвам се Стефан, искам да си сваля гласовите пощи... 
 К: Ало? Каква е тая сметка! Получавам, че имам 15 и 49 лв.задължения... 
 О: Г-жо, ама това е часът! 
 - Искам да си спра газовата поща... 
 К: Хайде приятни сънища и ако не спите, да ги практикувате... 
 К: Приятна вечер и добър с*кс, ако има с кого... 
 - Искам да си маана пощенската кутия на тоя номер... 
 - Искам да ми кажете ПЪК кода... 
 - Ало,тука в овча купел няма обхват и искам веднага да дойдете и да сложите чиния! 
 О: Ще вземете ли лист и химикал да запишете един код? 
 К: Трайте малко,ей сега... 
 - Как мога да си фърлям гласовата поща? 
 - Направих си абонация като ми звънят да се чува левски шампион на-на-на, нали разбирате? 
 - Вижте сега,станал съм абонат без да искам... 
 - Здравейте, искам да си чуя парите... 
 - Искам да си попитам сметката... 
 - Искам да ми дадете ПУТ код! 
 - Обаждат ми се от зодиака всеки ден... 
 - В смс-а пише,че имам 25 лв. за забавления... 
 - Искам да си приключа гласовите пощи... 
 - Искам да си активирам ЕбЕмЕс...(mms) 
 - Искам да си подам жалба 
 - А,не,няма смисъл... 
 - Пишете WAP… В като Варна, А и П, като праскова... 
 - Ако ви кажа номер,ще познаете ли кога ме зануляват? 
 О: - На чие име е картата? 
 К: -На сина ми 
 О: -Как се казва той? 
 К: -Ами той излезе... 
 О: -Питам ви как се казва? 
 К: - Стоян ...май че се казва... ( А той се казва Стоил) 
 - Ало? Колко гигабайта е един килобайт? 
 - Ало? Блокирах си картата...пин код нящо да ви са намира? 
 - Колко ми е таксата със СДС? 
 - Аз съм на таксова сметка в глобула... 
 - Аз съм титулятора на картата... 
 - От вчера съм направена на договор... 
 - Вчера пак се свързах с кооператора... 
 - Как да го вкарам тоя ваучер мъчих се, мъчих се, как ли не го сгъвах, накрая го свих на 4, малко неудобно става, ама само така влиза под батерията... 
 - Набирам, нищо не става, показват ми се паяци на екрана, номер няма! 
 - Нещо ми яде от сметката... 
 - Какво да направя да ми се поместят минутите, че не мърдат 
 К: - Веднага да ми кажете с кои номера съм говорил! 
 О: - Първо нямам възможност и второ, дори да имах, нямам желание! 
 О: - Вие къде се намирате в момента? 
 К: - Вкъщи...където винаги говоря! 
 - Интересува ме разпечатката от пръви пръви до трийсет и пръви пръви! 
 - Искам да знам защо ми ги няма питтяхто лиева с питстотинтяхто минути... 
 - 0898 идинайс питнайс шиснайс ми е номера! 
 - Тук ми пише да си инсталирам настройките за лап топ...(wap) 
 - Моята гласова поща не е премахната... 
 - Вие какво въведохте,за да ви се махне? 
 - „Не желая да имам гласова поща” и го пратих на 1770! 
 О: - Ало?...Ало?...Чуваме ли се? 
 К: - Да? Кажете! 
 - Искам настройки за интернет, ммс, за щуротии и глупости.... 
 Клиент, недоволен мрънка,неразбрал че се е свързал с оператор: 
 - И разговора се таксува, 10 ст., от половин час ги чакам тука, сега ще видят те... 
 Операторът в това време вика: - Ало ало, господине, чуваме ли се?...ало? Свързахте се с оператор! 
 Клиентът възмутен: - Бе я трай бе,пед*раст! (и затваря телефона) 
 О: - Вие къде се намирате? 
 К: - Вкъщи 
 О: - Това вкъщи нищо не ми говори 
 К: - Ми...На дивана... 
 - Купих си карта от магазин веер! (Beep) 
 О: - Глобул, добър ден!... 
 K: - Ало? ... Човек ли е? 
 - Като набера ##002# си потушавам гласовата поща, нали? 
 - Ало?... няма английско „А” тука, има само малко”А” и голямо „А”! 
 - Вижте сега,звънях ви преди малко да питам как да си въведа номерата и не става... 
 - Как така не става гсподине? 
 - Ами не става! Въведете ми ги оттам... 
 - Обяснете ми какво точно правите... 
 - Набирам си 123, после 4, там една жена започва да ми говори и аз и говоря и не можем да се разберем с нея... 
 - Защо не ми е активирана картата? 
 - Какво да ви кажа ,госпожо, карма... 
 - Ало! Моля ви, пуснете ми мелодията „Пий куме пий” като funcall ...много е спешно! 
 - Глобул добър ден, .... 
 (Равен мъжки глас започва да диктува) 
 - Телефонът, който спираме, е: 0... 8...8...5.... 
 - Г-не, тук е.... 
 - 4...6...7... 
 - Ама господине, не можем.... 
 - 3...2...2....този номер да бъде спрян...защото точно в момента е*а жена си и той постоянно ми звъни и ме притеснява! 
 Нощна на Великден, пиян човек звъни на оператор и не може да формулира въпрос. 
 О: Г-не, вижте, Великден е, хората се веселят, ходят на църква...защо не отидете да си допиете и да не ни притеснявате за глупости... 
 След 2 часа същия звъни отново. Вече фъфли. 
 О: - Пак ли вие? 
 К: - ВИЕ! Вие ме накарахте да пия! 
 - На телефона ми, като звъня, изписва моля заредете и не мога да се свържа! 
 -Явно трябва да презаредите 
 - Не става...зареждам, зареждам, вече 24 часа го държа на зарядно, а пари няма... 
 О: - Бихте ли изчакали, това ще отнеме няколко секунди... 
 К: - Ама от безплатните ли? 
 - Обаждам се от село Мартен. Искам да си прекарам интернет през глобул на компютъра... 
 - Глобул добър ден! Краси на морето.... 
 - Искам да знам да се интересувам да ви попитам един въпрос... 
 - Искам да активирам задграничната ви операция... 
 - Аз съм получил уж 5 мин.ама ги няма 
 - А вие как ги получите... 
 - Ми... измислих си ги... 
 - Опитвам се да изтрия карта-ваучер...тръгнах да търкам слоя с груб предмет... 
 - Бихте ли ми казали кой е МОЛ?...това е Морално Опълномощено Лице! 
 - Не мога да си активирам „Буря” на funcall… 
 - Кажете ми номера........кой е титуляра на картата? 
 - А...Софи Маринова и Устата.... 
 - Колко още ми остава докато плясна лимита? 
 О: - Лек ден и дочуване 
 К: - Дочуван ден и на вас... 
 - Лек ден и до чудене... 
 К: - Ало...сватба ли имате в глобул? 
 О: - Не,г-не,защо? 
 К: - Ми кви са тия тъпани,дет се чуват докато ви чакам да вдигнете... 
 - Ало...днес отидох да си плащтам сметката и ми пъкнА 30 лв! 
 - Моля? 
 - Ми казах си номера и ми се пъкна колко дължим и едно име! 
 - Аз съм в гласова поща,може ли да ме изтриете? 
 - Извинявайте,колко ми харчи на минута? 
 - Здравейте, аз съм абонател... 
 - Вие,г-не, как пишете wap? 
 - Ми... ”ш”, като „м” обратно нагоре... 
 - Абонето ми е спрено! 
 - Имаме налък...голям проблем... 
 - Голям или малък? 
 - Ми малко голям... 
 - Какъв ваучер...аз съм в една гора...тука само вълци и койоти.... 
 - Телефона не ми дава да се обаждам... 
 - Алоу...не мога да си проверя сметката.....набирам 123 после, после 1 и пак 1 и съобщенията ми вместо от 1000 пристигат от Сашко тире ем! 
 - Как се наименовате? 
 - Извинете, в Париж има ли магазин на глобул да си платя сметката? 
 - Г-жо, имаме каси само в България... 
 - ....ааа...ма вий май ни сте от Русе! Тук нашия търговски център се казва Париж! 
 - Ало, пак съм аз...сега съм на свободна тарифа! 
 - Кажете ми кво ще ви стане да пиете кафе с един мангал... 
 - Набирам 123 и не мога да си активирам роаминг... 
 - И какво правите? 
 - Ами следвам инструкциите,но ми пише, че опцията е невалидна!!! 
 - ...за роаминга...как мога да си го вкарам? 
 - Ало, бихте ли ми казали текуща сметка за миналия месец? 
 - Аз имам фирмена фирма 
 - Искам да си маана слуховата поща! 
 - За тази тарифа смарт....дали са 500 дигания или са 500 минути? 
 - От 4 години имам карта, която нося с благодарност... 
 - Аз съм горд притежател на B-connect