смешни случки за Зима
ОТВОРЕНО ПИСМО ОТ ДЯДО КОЛЕДА:
- Скъпи  деца, започнах да получавам писмата ви. Тези, които са писани на шльокавица (демек с латински букви), отиват направо в коша. Просто нямам  нерви да ги чета. Бих желал също да отбележа, че в българската азбука  няма 6. Пише се Ш. Главните букви и запетайките не са взривоопасни! Ползвайте ги! Сега сме пуснали една извънредна линия с правописни  речници, ще ви сложа по един в пакетите с подаръци…
Сигурно сте обърнали внимание, че аз съм Дядо Коледа. ДЯДО, а не "пи4, чуек, мой, лек, уек, мяняк, звизда, ей 4и4ак, братчед, браточка" и производни. Обръщайте се към мен подобаващо. А на младежа, дето ме нарече в писмото си "ДЪРТ ПРЪДЛЬО", мисля, да му се изходя в комина. Един единствен път съм се изтървал на публично място, в ония мол  на Цариградско. Тогава в скута ми със засилка се пльосна младеж с моите  размери. В своя защита ще отбележа, че предната вечер беше мексиканска  вечер. Елфите бяха прекалили с боба и лютото. Относно видовете подаръци, които правим… Трябва да отбележа, че имаме детска работилничка, и отказваме да доставим истински "Автомат Калашников, чуек". Същото важи и за поръчката за яка картечница, щот  даскалката не те кефи, мой. Нищо животозастрашаващо.
Скъпи деца, знам, че в американските филми слагат курабийки и мляко на Дядо Коледа, то и за това техният е към 250 килограмов. Нашите комини са тесни, пък и  ме е страх да не получа диабет… На мен може половинка ракийка, домашна, в Лапландия нощите са студени.
Няколко думи за писмото на малкият Иванчо. Виж, моето момче, като дойда непременно ще говоря с родителите ти, явно си налучкал паролата на каналите за възрастни. Нашите кукли не са надуваеми… И не даваме ваучери за стриптийз клубове. Пък и не вярвам учителката ти по френски да работи в такъв и ти да имаш нужда от нагледни уроци… Добър опит, както се казва.
Трябва да обърна внимание и на писмото на Марийка. Миме, няма как Дядо Коледа да ти достави мъж, който да тормозиш и унижаваш. В крайна сметка ти си на шест годинки, като пораснеш той сам ще те намери, горкичкият. Искам да поговоря и с твоята майка, мисля да я сложа на коляното си и да я напляскам. Съпругът, уважаема госпожо майка на Марийка, ако не се слуша, то поне се уважава. А вие го налагате с точилката, доколкото разбрах…
Сега няколко думи и към родителите… Скъпи майки и татковци, положението тук отива на зле. Откакто ме преименуваха и вече не съм Дядо Мраз, при мен настъпиха някои промени. Защо ме направихте същия, като ония задокеански продавач на газирани напитки? Ми то това е само вода, захар и оцветители, а аз съм по сто пъти на вечер с тая бавна отрова в ръка по рекламите… Взехте ми Снежанка, и ми пратихте куп мърморещи  малогабаритни типове… Елфи били… Живи гномове ако питате мен, постоянно  стачкуват. Искали по-добри условия на труд. А бе алоооо, вие да не сте  чиновници в Западна Европа бе… При мен се бачка, денонощно.
Приберете си елените, моля! Това животно Рудолф е вечно пияно! Не му ли виждате червения нос? Омръзна ми да правя предни салта по покривите от острите му завои, мъж на възраст съм в крайна сметка. Тая зима, ако е  още при мен, ще сервирам на гадните недоволни брадати типове пушено  еленско! Обещавам!
ИСКАМ СИ СНЕЖАНКА! Писна ми от тая коч компания! Не стига, че нощта  тука е 6 месеца, ами и около мен все пръчове! Не може само на ръкоделие…  Пък и единият от елфите, дето брадата му е по-голяма от моята, взе нещо  да ми намига…
Снежанка, горката, ми писа… Заради вас понастоящем работи в Москва, в  заведението Палавата Матрьошка, като екзотична танцьорка. И сега вместо  да гушка Дяда си Коледа, се кълчи в скутовете на разни пияндета! Срам и позор! Искам си я! До средата на декември да е при мен, иначе ще донеса ТОЧНО каквото милите ви дечица си поръчаха. Да ви видя как ще се оправяте с въоръжени до зъби невръстни психопатчета, научени от онлайн игрите да гърмят на месо…
В общи линии това е, действайте, няма време.
Хо-Хо-Хо и прочие.
Искрено ваш, да видим до кога: Дядо Мраз, пардон, Дядо Коледа.