пародии за Прилепи
КАК ДА СЕ ПОЗАБАВЛЯВАМЕ В АСАНСЬОРА 
 По природа асансьорът си е едно скучно място. Особено ако живееш на 28-мия етаж... Затова тук ви предлагам 30 начина за малко фън енд стъф, докато пътувате в асансьорната кабинка! 
 1. Разкажете на останалите пътници как веднъж сте заседнали в асансьора и сте останали там 12 часа преди да ви дойдат на помощ. 
 2. Хванете главата си с ръце и почнете да се гърчите и да викате: “Млъкнете! Млъкнете, идиоти такива!” 
 3. Изсвиркайте припева на “Мила, Родино”! 
 4. Отворете съвсем лееекичко куфарчето или чантата си и, поглеждайки крадешком вътре, попитайте: “Е как е там? Стига ли ви въздух, а?” 
 5. Предлагайте на всеки новодошъл да си закачва табелка с името. На вашата напишете “Хуйчев” и я закрепете отпред на чатала си. 
 6. Стойте с лице към ъгъла, мълчете и изобщо не помръдвайте. Каквото и да става - не слизайте. 
 7. Когато асансьорът стигне до вашия етаж, разкрещете се с все сила и опитайте да отворите вратата с ръце. Когато това ви се удаде – искрено се изненадайте! 
 8. Изпълнете пиесата “Лов на бълхи” върху главата си точно когато асансьорът е най-препълнен. 
 9. Приветствайте всеки новокачил се с приятелско ръкостискане и му разрешете да се обръща към вас с “господин адмирал”. 
 10. Когато стигнете на най-горния етаж, пуснете монета в шахтата и дръжте вратата отворена, за да чуете кога ще падне. Накрая се зарадвайте от дългото й падане! 
 11. Изберете някой от пътниците, долепете се плътно до него и ухилен глупаво кажете: “Харесва ли ви новият ми парфюм?” 
 12. Когато в кабината на асансьора се съберат повече от 8 човека, затиснете устата си с длан и, криейки се от останалите, почнете да викате: “Само не сега! По дяволите…Само не сега!!!” 
 13. Мяукайте периодически. 
 14. Предложете 10 долара на този, който ви направи стриптийз. 
 15. Стискайте бедра, потропвайте с крак и повтаряйте: “По-бързо! По-бързо! По-бързо!”. Преди да слезете огорчено въздъхнете: “Ех, късно...” 
 16. Покажете на всички цирея си и попитайте: “Как мислите, дали е заразно?” 
 17. Сложете в джоба си нещо масивно (с формата на пистолет) и отвреме-навреме го потупвайте – сякаш, за да се убедите, че си е на мястото. 
 18. Влезте в кабината с някакъв пластмасов контейнер, на който сте написали “Внимание! Човешки орган – глава!” 
 19. Прилепете се плътно до един от пътниците, подушете го и кажете: “А-а, ясно! Вие сте един от ТЯХ!”. След което демонстративно се отправете в противоположния ъгъл на кабинката. 
 20. Оригнете се оглушително, а после кажете: “Ммм, вкусно!” 
 21. Подушете наоколо и заявете: “Абе струва ми се, че някой тук е пръднал!” 
 22. Когато стане тихо, огледайте се и попитайте: “Това не беше ли вашият пейджър?” 
 23. На всеки етаж казвайте: “Динг-донг!” 
 24. Кажетe: “Интересно, за какво ли е това” и натиснете червеното копче. 
 25. Прослушвайте стените на асансьора с медицински слушалки. 
 26. Нарисувайте на пода голям квадрат и заявете, че това е ВАШЕТО място. 
 27. Почнете шумно да разопаковате и да дъвчете нещо (сандвич “Кенар” с 6 салати ще свърши работа). Предложете и на останалите да опитат. 
 28. Разтреперан, обявете пред всички с демоничен глас: “О! Време е да се вселя в по-подходящо тяло!” 
 29. Издавайте взриво-подобен звук всеки път, когато някой натисне копче. 
 30. Разглеждайте останалите пътници с бинокъл.