анекдоти за Трева
Докторе, защо?

 - Докторe, когaто искам да правя с*кс с жена си, членът ми винаги гледа
 към обувките.:(
 - Вдигнете обувките на шкафа. Следващия.

 - Докторе, бременна съм а плодът лежи някак неестествено.
 - Каква ви е националността?
 - Еврейка.
 - От възрастта е. Следващия.

 - Докторе, боли ме ту главата ту задника.
 - Пийте тези таблетки разчупени на две. Следващия.

 - Докторе, да ви се оплача, страхувам се постоянно и то без видима
 причина..
 - Сестра, дайте и разхлабително. Пийте, причина за страх има. Следващия.

 - Докторе, абе от тая сутрин пикая на две струйки.
 - Дядо, разкопчавай си копчето на дюкяна..Следващия.

 - Докторе, имам суха кашлица.
 - Сестра, дайте му разхлабително. Край, няма да кашляте. Следващия.

 - Докторе, имам постоянен дрисък, по десет пъти на ден ходя в
 тоалетната..
 - Сестра, разхлабително. Е сега ще поживеете там. Следващия.

 - Докторе, лошо ми зараства счупения крак, постоянно съм с патерици.
 - Сестра, вземете патериците, дайте му разхлабително. Сега ще побягате
 без патерици. Следващия.

 - Докторе, всяка сутрин намирам във влагалището си пощенски марки, вижте
 цял албум вече имам.
 - Това не са марки а етикети от банани. Сестра дайте и направление към
 очен лекар. Следващия.

 - Докторе, никой не ме забелязва!!...
 - Следващия.

 - Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче,
 какво да правя?
 - Идете на ветеринар. Следващия.

 - Докторе, имам запек!!..
 - И аз нямам ауди А8 но не викам за този проблем на всеки ъгъл.
 Следващия.

 - Докторе, пожълтяха ми зъбите.
 - В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива:). Следващия.

 - Докторе, не съм добре с краката.
 - С крака е добре, без крака не е добре, следващия.

 - Докторе, когато кихам изпитвам оргазъм, какво да правя??
 - Хм, ..смъркай тютюн. Следващия.

 - Докторе, помогнете ми, аз съм вече на 25 а още нямам косми на
 интимните части. Какво да правя??
 - Колко пъти седмично правите с*кс?
 - Амиии 30-40 пъти...
 - На магистралите също не расте трева. Следващия.