смешни случки за Културисти
Как да отворим безболезнено бутилка вино?

 Дръжте бутилката здраво /най-вероятно сте пили преди това, не е нужно да похабявате ценната течност/ а ако разполагате с менгеме увийте я в хавлия и я стегнете. Не прекалявайте със стягането, все пак не  стягате главата на жена си...

 Следващата стъпка е да се сдобиете с тирбушон. Ако нямате такъв под ръка отидете до съседа /съседката/ да поискате. Междувременно там можете да дегустирате виното на комшията просто за тренинг... Нали все пак трябва да направите загрявка...

 След като имате нужния уред за отваряне, съсредоточете се /за изпилите предварително повечко затворете едното око за да не ви се вижда тапата двойна/ и с плавно отмерено /заучено/ движение забучете тирбушона.

 Въртете бавно... Ако имате повече енергия за изразходване може да въртите менгемето а бутилката да държите неподвижна. Има същия ефект, но този начин се препоръчва само на културисти, политици и аматьори...

 Когато тирбушона се набие добре в тапата, започнете да издърпвате, бавно, но със сила. Само внимавайте да не забиете лакътя в стената или да цапнете жена си /7-8 пъти/ докато минава зад вас...

 Да речем че вече сте изкарали тапата. Усмучете я добре /все пак и в нея има някой друг грам/ и чак тогава я изхвърлете в коша. Не събирайте тапите, все пак в апартамента ви трябва да остане място и за вас...

 Видяхте ли не е толкова трудно! Сега остана да се насладите на виното.

 Затворете прозорците, заключете вратата защото на съседа вече му е замирисало и е запалил подметките да бърза към вас...

 Забележка: За тези които още се мъчат да изпълнят точка 1. моля не бийте жена си, тя не е виновна, че сте с две леви ръце...