вицове за Мравки
ВИДОВЕТЕ ЛАЙНА

 Тип"Биологично оръжие" или Лайното на Садам:
 Излезе ли ... всичко което използва въздуха за да живее в радиус от 50 метра
 има точно 5 секунди да си запуши дихателния апарат или ... лека му пръст .

 Тип"Нахалния пацул":
 Ти го буташ... то се връща.

 Тип"Изненанда-а"
 Тръгнеш да пърдиш и то се покаже.

 Тип"Обратно към природата"
 Когато си някъде из природата или просто скрит зад пътническата врата на колата ти.

 Тип"Обезкосмител":
 Gillette гъзолайнер. 3 в едно - цвят, консистенция и есенция. Най - доброто за един мъж.

 Тип "Весело":
 Ти си весел, че е излязло, то е веселo, че е излязло, тоалетната чиния е весела, че са я
 "оакали", тоалетната хартия е весела, щото и е умръзнала да е бяла. Всички са весели.

 Тип"Хамелеон":
 То си седи кафяво, ама докат го изкараш, преминаваш през всичките отенъци на синиото,
 червеното и зеленото.

 Тип"Клифук":
 Малко и спретнато (често чак смачкано) пацулче, най-често го виждаме на подметката си,
 едва след като сме го нанесли и подобаващо размазали на някой килим.

 Тип"SGT" или познати в някои географски ширини като типа "бивше гадже":
 То идва като гръм от ясно небе. Седиш си, радваш се на живота (понякога се "бориш с него,
 доколкото можеш", както е казал поета) и изведнъж - БАМ!!! Адски спазъм те разсича на две...
 Преди дори да успееш и да си помислиш какво точно хапна на последната вечеря, страхотната
 болка те повлича в черните си дълбини, сграбчва и разкъсва всяка молекула от стомаха ти
 и единственото за което си мислиш в този момент е... че искаш това да спре...
 В малък проблясък ти идва идеята, че това може би ще стане ако се "потрудиш" над т. нар.
 "супник". Но не си мисли, драги ми читателю, че с това всичко ти се е разминало...
 О, не... Лайното "SGT" не иска просто да излезе, целта му е така да те измъ4и, 4е да
 го запомниш за цял живот.... Болките в стомаха, сравними единствено с родилни
 продължават да те мъ4ат, дори и в тоалетната - и то така, че без да те интересува
 кой може те чуе, даваш воля на сърцераздирателните трели, напиращи в гърлото ти и...
 загубваш представа за времето... Когато всичко най-сетне свърши не чувстваш облекчение,
 а крайна немощ... Тялото ти е толкова отпаднало, че нямаш сили не само да се бориш
 с живота,...безсилен си дори да го понасяш...

 Тип "Шофьорско":
 Простриано на крайпътната отбивка. Рядко по вид, тъй като е депресирано от дългия
 път и седалката. Срамежливо и упорито, трудно го примамваш, приклекнал в крайпътен
 храст или между двете отворени врати на колата, подплашвано от профучаващите тирове!

 Тип "НЕМА СЕ ДАМ БЕЗ БОЙ":
 Таман дойде докъм средата и спре да излиза пустото. Подрусваш се, пушкаш, отваряш бузки,
 но не би. Тогаз стягаш гъза и го режеш сфинктерно, след тва имаш чувството, че не си си
 свършил нещата до край пък и не смееш да пръднеш щото тапата може да изхвърчи.

 Тип"Пияното лайно":
 Най отличителния белег на Пияното Лайно е смрадта му! дет викаше един дядка -
 "Така ми миришат краката че като ида да доя козите и коча излиза."))) нещо подобно
 и тук само че никой не смее да припари до кенефа поне 2 часа след пиянно лаино
 (особено от червено вино!!!!) малииии мн са злобни! Ама смърдят. Да те е срам да се изсереш.

 Тип"Броеница":
 Винаги излиза на малки порцийки обикновено 1 на 1 см., защото му е топло и уютно
 в чревцето. След големи напъни си мислиш, че си напълнил супника, а то пило супа с
 топчета и то без много топчета.

 Тип"Светкавица" (също бързо лайно, лайно спринтьор и т.н.):
 Това е лайното което стига до щафетната линия - гащите ти преди ти да си стигнал до кенефа.


 Тип"Ураган"
 Идват неочаквано, излизат шумно, цапат целия ти гъз, щипе ти на хемероидите, а по гъзните
 фитили има слуз която 72 часа ти смърди на главата. Освен това супника е омазан, чак до ръба...,
 аха да прелее!

 Тип “Мозъчен кръвоизлив”:
 Този вид уби Елвис. Появяват се когато от силното напъване си сменяш боята от червено до зелено-синьо.

 Тип"Бирени лайна":
 Едни от най-лошите, но също и най-често срещани видове. Серат се предимно сутрин. Принципно не
 миришат толкова лошо, но това е подвеждащо. Напръскваш супника от горе до долу, докато започне да
 прилича на обстрелван склад за оръжие в Багдад и се чудиш как твоята девствена дупка може
 едновременно да сочи в толкова много посоки. Тогава установяваш, че тоалетната хартия - колкото
 и широка и дълга да е - пак не е достатъчна. Лошото е, ако се случи в чужди кенефи. Забележка:
 Лайната "зелен чай" са точно като Бирените лайна

 Тип"Пацулът дух":
 Знаеш, че си се изсрал. Има лайна по тоалетната хартия, но няма в супника! Възможно е да е от
 подвида “Лайна-торпедо”, ако се е чуло цопване.

 Тип"Тефлоново покритие" или "Тефал ти акаш за всички":
 Излизат толкова нежно и меко навън, че почти не могат да се усетят. Не оставят следи върху
 тоалетната хартия. Трябва да погледнеш в супника, за да си сигурен, че си се изсрал.

 Тип"Гумени говна":
 Консистенцията им е като на топла смола и оставят упорити следи по супника. Миеш си гъза за
 осемнайсти път и още не го усещаш чист. Решаваш проблема като нагъваш малко тоалетна хартия и
 я слагаш в гащите, за да останат поне те чисти.

 Тип"Бавно развиващи се":
 Току що си си избърсал задника и... показало се е още... Май следващия изстрел идва, а?

 Тип "Змийчета":
 Те са хлъзгави, имат дебелина на палец и са дълги минимум 50 см. Имат потенциала на “Лайно-торпедо”.

 Тип"Коркова тапа":
 Познати още като "плувци". Дори след третото пускане на водата – те са още там. О, Боже! Как да ги разкарам?
 Лайненцата просто не потъват! Може да ти се случи навсякъде, но по-рядко в собствения ти
 кенеф.

 Тип"Желаните лайна":
 Седиш на супника, усещаш мравките в червата си. Потиш се, пускаш няколко пръдни, на практика правиш всичко...
 освен да сереш.

 Тип"Влажни":
 Този вид се появяват с висока скорост, цопват във водата, от което гъзът и оная работа ти се мокрят.

 Тип"Митьо Крика":
 Тия лайна не са толко здрави пацули като него, ама докато ги изкарваш имаш чувството, че, аха ще те повдигнато
 от чинията...

 Тип"Артилерийски":
 Снарядът изхвърча с такава кинетична енергия и звук че инстинктивно се обръщаш да видиш дали

 супника е още здрав...

 Тип"Циментов блок" или "О, Боже!" лайна:
 Веднага след началото на срането си пожелаваш местна упойка. Викат "Дзън!" при съприкосновение със супника,
 ако въобще успеят да напуснат изходната си позиция. При подходящи условия евоюлират в лайна подвид
 "О, не отново!", които се характеризират с натрапчивото желание на притежателя им да получи не местна,
 а направо пълна наркоза или поне няколко томчета развлекателно четиво та да минава времето, докато
 съзиданието приключи.
 Независими достоверни източници сочат, че този подвид имат свойството с течение на времето да напукват
 облицовката както на супника, така и на изходната си позиция...

 Тип “Кинг Конг” или пълна кошница с лайна:
 Масата им е толкова голяма, че отказва да изчезне в канализацията, преди да я раздробиш на парчета
 (ютия би свършила добра работа).

 Тип"КЪРТИЦА"...
 Това е нещо средно между "Циментовият блок" и типа "Кинг Конг" само че много по-ужасно и брутално.
 Когато усетиш, че КЪРТИЦАТА напъва, трябва мигом да търтиш към най-близкия серялник, защотосъвсем
 скоро ще се случи нещо УЖАСНО ! Побеснялата КЪРТИЦА се плъзга с лекотата на бобслей и силата на
 Годзила по лайнените ти канали и изскача от цванцера ти със зловещ трясък, при което те разчеква на шпагат
 - 180 градуса, разпаря гъза ти чак до врата и цамбурвайки в супника, те оплисква до уши. Ако се расминеш
 само с това можеш да се чувстваш истински късметлия и да направиш курбан...Някой път къртицата може да
 се окаже някой охранен расов ангорец с изваяна мускулатура и надъхан като заптие...Тогава тежко ти...

 Тип"Голямо и окупационно говнище"
 Много специфичен тип лайненце от който бързо те заболява сфинктера. То има за свое изконно "рядкото"
 право, извоюволо си с множество победи и изпускания, правото на идеални части от красивото ти и стегнато
 ан*лно отверстие. Особено едра риба в говнения свят. Внимавайте особено с този вид пацул...

 Тип "Ритуално"
 Появява се по едно и също време всеки ден и в повечето случаи е придружено с вестник.