تتطور كل علاقة في حدود سرعتها الخاصة، وليس هناك داعٍ للإسراع نحو أن تصبحوا "رفقاء روح" أو "أفضل أصدقاء للأبد" فقط لأنك تشعر بشعور رائع مع ذلك الشخص. اعتز بحداثة الأمر وبالإثارة لوجود شيء جديد لأنها لن تعود جديدة مرة أخرى. من الممكن لعدم معرفة كيف ستنفتح رابطة معينة وإلام ستؤول، أن يكون مرهقًا للأعصاب، لكنه مثير أيضًا! كن صبورًا وتعلم أن تتلذذ بالإثارة. لا تحاول أن تدفع العلاقة لمرحلة ليست مستعدة لها بعد، وإلا فإنك ستُخَرِّب المرح وتخلق التوتر. إذا كنت قد حظيت بسعادة غامرة في خروجكما في مساء يوم الجمعة، فعلى الأرجح أنك لا تطيق الانتظار لتكرار التجربة بأقرب ما يمكن. مع ذلك، بدلًا من أن يكون أول شيء تفعله صباح السبت هو مهاتفة صديقك لعمل المزيد من الخطط، أمهل الأمر بضعة أيام. تلذذ بالمرح الذي حظيت به وأعطِ صديقك الفرصة ليتلذذ به أيضًا. عندما يحين الوقت للخروج مرة أخرى، سيكون كل منكما قد واتته الفرصة ليصبح في الحقيقة متطلعًا لرؤية الآخر، مما سيجعل وقتكما معًا أحلى. جزء من السبب الذي يجعل الناس متحمسين بشكل غير متناسب مع ما يحدث هو أننا نميل لتقديس الآخرين في بداية العلاقة. عندما تقابل أحدهم للمرة الأولى وتجد ما يربطكما ويجعل بينكما تواصل، من السهل جدًا أن تغرق في خيالات عن الروعة المتوقعة لهذه الصداقة أو العلاقة. مع ذلك، ينتج عن تلك الخيالات توقعات كبرى، وأحيانًا تكون تلك التوقعات غير واقعية! في هذه اللحظة ربما تظن أنك ترغب بقضاء كل وقتك مع ذلك الشخص، إلا أنك بذلك تُعِدّ نفسك للخذلان. احرص على تذكير نفسك أن ذلك الشخص الجديد في حياتك هو إنسان، مما يعني أنه 'ليس كاملًا'. سيرتكب أخطاءً، وسيكون عليك أن تكون مستعدًا لتواجه ذلك وتسامح، بدلًا من أن تتصرف وكأنك صدمت لأن ذلك الشخص جرؤ أن يكون شيئًا آخر غير مثالي. تخيل تعاملك مع هذا الشخص على أنه لعبة تنس أو كرة طائرة. في كل مرة تبدأ بالتواصل، ترمي الكرة لجانبه من الملعب. ثم يكون عليك أن تنتظر حتى يعيدها. لا تقذف بمجموعة أخرى إضافية فقط لتتأكد أنه ما زال مهتمًا باللعب. إذا كنت على جانب احتياجي نوعًا ما، فذلك على الأرجح يجعلك متضايقًا وقلقًا وأنت في الانتظار. عندما يحدث ذلك، خذ نفسًا عميقًا. إذا كنت قد تواصلت مع أحدهم بالفعل (أرسلت له بريدًا إلكترونيًا أو رسالة نصية أو اتصلت بهاتفه أو تركت له رسالة صوتية) لا داعي لتكرر ذلك مرة أخرى. في أي وقت تشعر بحاجة ملحة لتتواصل معه ثانيةً، تذكر أن هناك احتمالات قليلة هنا:  لم تصل له الرسالة بعد. هنالك ما يشغله جدًا أو يشغل باله بحيث منعه ذلك من الرد عليك. إذا كنت تثق بذلك الشخص، أحسن به الظن وافترض أن الأمر كذلك. لا يرغب بالدردشة الآن. مهما كان مدى قربك من أي شخص، قضاء "كل" وقتك معه سيصبح مربكًا وكثيرًا على التحمل. حتى لو كان الشخص يحبك، لن يرغب بأن يكون معك في كل لحظة استيقاظ (وربما نوم). إذا وجدت من الصعب عليك الابتعاد عن الشخص ولو لدقائق قليلة، فأنت على الأغلب تخلق وضعًا سيؤول إلى الانفجار فيك. مهما كانت صعوبة الأمر "أجبر نفسك" على التراجع واترك للشخص بعض المساحة. اقضِ بضع ليالٍ بعيدًا، مارس أنشطة تحب ممارستها، ولا تتواصل معه لبعض الوقت. حتمًا ستتحسن علاقتك، لأن المثل القديم القائل بأن "البعد يزيد القلب ولعًا"، محق. يحدث ذلك أحيانًا، لأسباب متنوعة ومختلفة، لكن الشيء الوحيد الأكيد: إمطار الشخص بالمزيد من الاهتمام لن يغير "أبدًا" من رأيه. الإصرار ليس الحل! قد تكون طريقة الشخص لإنهاء الأمر هي أن يبتعد دون أن يواجهك. أي دفع من طرفك لن يغير شيئًا من مشاعره، وفي أعماقك أنت تعرف ذلك. إذا لم يكن لدى أحدهم اللباقة ليستجيب لك، فهو لا يستحق وقتك.  فكر ما إن كان الشخص متقلبًا في تصرفاته. بعض الناس ليسو جيدون بما يكفي للحفاظ على علاقة أو صداقة، وأحيانًا يكون الشخص كسولًا أو كثير النسيان. لكن الأغلب، عندما لا يكون الشخص متجاوبًا، ليس ذلك لأنه نسي أن يتصل بك - بل لأنه قرر ألا يفعل ذلك. ربما يكون كل ما في الأمر أن ذلك الشخص بحاجة لبعض الوقت ليركز على أمور أخرى لفترة. لا يجب أن يعني ذلك بالضرورة أن هذه هي نهاية علاقتكما. يمكن أن يُشعرك التجاهل بأنك مرفوض - في الواقع، هو بالفعل رفض، وهذا مؤلم حقًا. لكن ما إن يقرر أحدهم بأنه مستعد للرحيل، ما من شيء يمكنك فعله لتُخضِع الأمر للتغيير. افعل ما بوسعك لتتخطى الأمر وقاوم رغبتك القوية لتكون مُلِّحًا. مهاجمة الشخص أو محاولة أذيته مقابل ما حدث سيجعل الشخص يزداد بعدًا. إذا كنت ترى أن الشخص لا يرفضك بشكل مباشر وصريح، لكنه يظهر سلوكًا لا مبالٍ ويبدو أنه يستدرجك، فكر إذا ما كنت فعلًا ترغب بوجود ذلك الشخص في حياتك. مجرد رغبتك في قضاء الوقت مع صديقك أو شريكك لا يعني أنك "احتياجي". العلاقات كلها تتطلب "بعض" الوقت والمجهود لكي يُحافَظ عليها. إذا كان الشخص يُشعرك بأنك شديد التطلب، مع أنك تعرف أنك لست احتياجيًا بشكل مبالغ فيه، فربما يكون الطرف الآخر هو من به مشكلة.  قرر كم من الوقت والاهتمام ترغب بمنحه للعلاقة، واعرف قدر ما تتوقعه في المقابل. إذا كانت توقعاتك معقولة، لكنك دائمًا ما تشعر بالخذلان أو الرفض، فربما يكون الوقت قد حان لتجد صديقًا أو حبيبًا جديدًا يشعرك بالتقدير والاهتمام. ليس من السهل الحفاظ على اتزان العلاقات - دائمًا يبدو أن أحد الأطراف يبذل مجهودًا أكبر. من الطبيعي أن تمر بمراحل يكون أحد الطرفين مشغولًا والآخر يتصل ويراسل أكثر. مع ذلك، إذا كان ذلك نمطًا ثابتًا في علاقتك، ولم تظن أن ذلك سيتغير، أخرج من العلاقة قبل أن تؤذي تقديرك لذاتك.
थोड़ा धीरे चलिये: रंगीन चश्मा उतार दीजिये: ”Quid pro quo” (“जैसे को तैसा” के लिए एक लातीनी उक्ति) का अभ्यास करिए: दम मत घोंटिए: जब उस व्यक्ति की दिलचस्पी नहीं रहे, उन संकेतों को पहचानिए: दूसरे व्यक्ति की इच्छाओं का सम्मान कीजिये: देखिये कि क्या आप की आवश्यकताएँ पूरी हो रही हैं: