لن تكون الأسباب التي دفعت الطرف الآخر للخيانة واضحة في كل الحالات، وربما يبدو لكِ دون تفكير أن أكثر شعور طبيعي فور معرفتك بالخيانة هو إلقاء اللوم على نفسك. قد تفكرين أنكِ أصبحتِ بعيدة عنه، أو أن علاقتكما في غرفة النوم لم تعد متاحة أغلب الوقت بسببك. ربما يكون عملك قد شغلك كثيرًا عن إعطاء وقت كافٍ للعلاقة. أيًا كان ما تفكرين به من أسباب في هذا الوقت، لابد وأن تستوعبي أنها حتى لو كانت جوانب بها تقصير وتدل على أن هناك ما ينبغي الالتفات له في العلاقة وإصلاحه، فليس هناك أي شيء يمكن أن تكوني قد فعلتيه وتسبب تحديدًا بخيانة زوجك لكِ، وأنكِ يجب ألّا تلومي نفسك على أخطائه مهما يكن.  بالطبع ربما تكونين مخطئة بخصوص مشكلة معينة في العلاقة ومن المهم أن تعترفي بهذا، لكن يجب ألّا تعتقدي بأي حال من الأحوال أن خطاً ما من جانبك يبرر خيانة زوجك. التركيز أكثر من اللازم على لوم نفسك يعني أنكِ تخلصين شريكك في العلاقة من المسؤولية. من المهم أن تركزي على سلوكه هو أيضًا. إذا أردتِ أن تقودي نفسك للجنون بأسرع ما يمكن، فيمكنك طرح مئات الأسئلة عن المرأة الثانية، أو تمضين ساعات في مراقبة صفحتها على الفيسبوك، أو حتى تحاولين رؤيتها شخصيًا في الحقيقة. قد تعتقدين أن معرفة كل شيء عن هذه الشخصية يمكن أن يساعدك على فهم المشكلة في العلاقة، لكن هذا في الواقع لن يعطيكِ أي أجوبة لم تكوني على علم بها، ولن ينتج عنه سوى أنه سوف يملأك بالأذى والمشاعر المؤلمة.  عندما توجد علاقة ثانية في حياة أحد الزوجين، نادرًا ما تكون هذه العلاقة بسبب الشخص نفسه. ما لم يعتقد الزوج أنه قد وجد شيئًا حقيقيًا في هذه العلاقة؛ فإن الأمر في أغلب الأحيان مجرد تعبير عن عدم رضا الشخص إما عن عن نفسه وإما عن العلاقة. إذا ركزتِ أكثر من اللازم على المرأة التي خانكِ زوجك معها، ستبتعدين بهذا عن التفكير في زوجك وفي علاقتكما. صحيح أن معرفة أشياء عن علاقته الأخرى قد يكون مهدئًا بعض الشيء، لكنكِ عمومًا لستِ بحاجة لمعرفة الكثير من التفاصيل، مثل شكلها ونوع عملها، وغير ذلك من المعلومات التي على الأغلب سوف تشتتك أو تجعلك تشعرين بمشاعر سيئة تجاه نفسك. الأمر بالفعل لا يستحق أن تمري بكل هذا من أجله. قد يتهيأ لكِ أنك ستصبحين قادرة على تجاوز الأمر إذا ما توصلتِ لسبب معقول لحدوث هذه الخيانة، مثل شعور زوجك بالضعف منذ أن خسر عمله، أو لأن المرأة التي خانك معها راودته كثيرًا عن نفسه حتى لم يصبح من الممكن أن يقاوم، لكن الحقيقة أنه ليس هناك فائدة من محاولة منطقة أمور لا معنى لها. تقبلي أنكِ مجروحة وأنكِ بحاجة لإيجاد طريقة للمُضيّ في حياتك قُدُمًا، لكن لا تعتقدي أن السبيل لذلك يكمُن في إيجاد أعذار لزوجك. من الوارد جدًا أن تفكير زوجك عندما قرر أن يخونك كان منافيًا للمنطق، لا تضيعي الكثير من الوقت في محاولة استنتاج سبب مثالي لحدوث ذلك، وابدأي بدلًا من هذا بمحاولة تخطي الأمر. قد تشعرين أنكِ مجروحة وغاضبة بشكل رهيب، وتدفعكِ رغبة ملحة لإخبار كل أفراد عائلتك وأصدقائك المقربين أو حتى لكتابة منشور عن الأمر على مواقع التواصل الاجتماعي كي تبوحي بمشاعرك وتخلصي نفسك من المرور بكل هذا بصمت؛ مع هذا لو كانت هناك احتمالية أنك سوف ترغبين بإصلاح الأمور وإنجاح العلاقة، ستضطرين بعدها لتحمل تغيّر نظرة الناس لزوجك ولعلاقتك به لباقي حياتكما. أخبري الأشخاص المقربين جدًا منكِ فحسب والذين تشعرين أنهم من الممكن أن يساعدوكِ على التفكير في الموضوع بشكل واضح.  قد يجعلكِ إخبار الناس تشعرين براحة مؤقتة، إلا أن هذا الشعور من الوارد أن يتبعهُ شعور بالندم والضيق. ربما لستِ مدركة عند هذه المرحلة مدى عدم استعدادك لأحكام الجميع أو نصائحهم. إذا أخبرتِ أصدقائك المقربين عن خيانة زوجك، انتبهي أن تخبريهم بهذا بحرص إذا كنتِ غير متأكدة بعد مما تودين فعله في الموضوع. إذا ظن أصدقائك أنك حتمًا ستتركينهُ بعد ما حدث، يمكن أن يبدأ كلٌ منهم بإخبارك عن عشرات الأمور التي لم تعجبهم به أبدًا، ولن يخفف هذا عنكِ بأي شكل وقد يؤدي لجعل الأمور غريبة ومحرجة إذا قررتِ في نهاية المطاف أن تبقين معه. بالإضافة إلى أنكِ لا يُفترض أن تنشري خبر معرفتك بما حدث أمام الجميع، يجب كذلك ألّا تقلقي بما يظنه الناس الذين يعرفون بالفعل بشأن الخيانة. صحيح أن المقربين منكِ ربما يعطونَكِ نصيحةً مفيدة، لكن الموضوع برمته يتوقف في النهاية على الخيار الأنسب لكِ في نظرك، ويجب ألّا تسألي نفسك عمّا سيفكر به الناس إذا ما قررتِ ترك العلاقة أو استكمالها. رأي الناس وأحكامهم في النهاية ليسوا ذات أهمية فعلية، وليس من المفترض أن يشوشوا تفكيرك لأخذ قرار. محادثة الأشخاص الأقرب لكِ حتمًا سيساعد على تقويتك وتزويدك برؤية جديدة للوضع، لكن اعرفي أن آرائهم في النهاية لا يمكن أن تحل محل رأيك. مع أنكِ من الممكن جدًا أن تشعري للوهلة الأولى أنكِ ترغبين بحزم أمتعتك والرحيل فورًا أو بطرد زوجك من المنزل في اللحظة التي تكتشفين بها أمر الخيانة، لكننا ننصحك بالتمهُّل حتى تفكري بشكل أهدأ. بالتأكيد بإمكانك إمضاء بعض الوقت بعيدًا عن زوجك، لكن تجنبي قول أنكِ ترغبين بالطلاق أو اتخاذ أي تدابير جذرية على الفور. امنحي نفسكِ بعض الوقت للتفكُّر بما حدث، وبما هو أفضل حل لكِ ولهذه العلاقة، بدلًا من الإقدام على فعل شيء قد تندمين عليه لاحقًا. اتخاذ قرار الابتعاد فورًا يمكن أن يكون قرارًا سليمًا؛ لكن هذا لا ينطبق على طلب الطلاق فور معرفتك بالأمر، حتى لو كان ما تشعرين به بوضوح وقوة هو تأكدك من رغبتك بهذا الطلاق. انتظري حتى يصبح ذهنكِ أصفى قبل أن تقرري أخذ قرارٍ نهائي كهذا. صحيح يُمكن أن تريحك قسوتك تجاهه، وإبعاد الأشياء التي يحبها عنهُ على سبيل المثال أو حتى خيانته مقابل ما فعله معك، لكن هذا النوع من السلوك لن يحل أي شيء بالنسبة لكِ شخصيًا ولن يساعد كذلك على إصلاح العلاقة. طبعًا ستشعرين أنك مجروحة، وربما بالبرود تجاه زوجك والرغبة بوضع حاجز بينكما لفترة، لكن يجب ألّا تحاولي عن قصد أن تؤذيه نفسيًا، وإلا سينتهي الأمر بكما وأنتما الاثنين بحالٍ لا يُرثى له. ستملأكِ معاقبة زوجك بالمرارة أكثر مما سبق وتُدهور حال العلاقة أكثر، لا بأس من الابتعاد عن بعضكما لبعض الوقت وأن تكوني باردة وتضعين الحواجز بينكما بشكل أكثر من الوضع المعتاد لعلاقتكما، لكن القساوة عن عمد لن تُحسّن من أي شيء.
स्वयं को दोषी मत समझिए: थर्ड पार्टी के प्रति जुनून मत पालिए: औचित्य स्थापित करने का प्रयास मत करिए: पूरी दुनिया को मत बताइये: आपके मित्र और परिवार वाले क्या कहेंगे इसे ले कर जुनून न पाल लीजिये: बिना सोचे विचारे कोई बड़ा कदम मत उठाइएगा: अपने जीवनसाथी को सज़ा मत दीजिये: