غالبًا ما سيشعر صديقك بالحيرة والحزن بعد الانفصال سواء دامت علاقته لستة أشهر أو ستة أعوام. سيحتاج صديقك للتحدث عما يمر به على الفور، لذلك فإن الإصغاء إليه بصدرٍ رحب من أول وأهم الخطوات التي يجب أن تتخذها للاعتناء بصديقك. مهما كانت الأسباب التي برر بها شركاؤنا في الحياة رغبتهم في الانفصال، فإننا نظل في حيرة من أمرنا نسأل الكثير من الأسئلة: "ماذا كان يمكنني أن أفعل غير ذلك؟" أو "هل لازال بإمكاني إصلاح الأمر؟" من الطبيعي أن يشعر الناس بالحيرة بسبب شعورهم بالرفض، خاصةً إن لم يفهموا سبب الرفض أو يقتنعوا به. من المستحسن أن يكون لدى الشخص صديق يشاركه أفراحه، فما بالك باحتياجه لذلك الصديق وقت الشدة؟  ذكِّر نفسك دائمًا أنه من واجبك التعاطف مع صديقك ومشاركته ما يمر به، حتى وإن كان ذلك يعني أن تظل تستمتع للأسئلة نفسها وللقصة نفسها طوال الوقت بينما يتعامل صديقك مع حزنه بتكرار نفس القصة ونفس الأسئلة على مسامعك، وينبغي أن يبدأ صبرك خلال تلك العملية فور بدء صديقك في إخبارك بالأمر وحتى ينتهي من حزنه تمامًا. تذكَّر وقتًا مماثلًا ساندك فيه صديقك، سواء عند انفصالك عن شريكة حياتك أو عند فقدانك لوظيفتك. فكر كيف كان صديقك صبورًا معك أثناء مرورك بأحلك الأوقات. بالطبع لا يجب أن يشعر صديقك بأنه يتحدث إلى حائطٍ أصم، لذلك احرص أن تنخرط معه في الحديث عندما يحكي لك بعض المواقف أو يتساءل أمامك ببعض الأسئلة ليشعر بأنك تفهمه.  وبالطبع حاول أن تتجنب الرد عليه بالجمل التقليدية التي يتداولها الجميع بخصوص الانفصال،  فآخر ما يحتاج صديقك لسماعه هو أن هذه ليست نهاية العالم وأن الحياة تستمر وأنه توجد أسماك أخرى في البحر لأن كل ذلك يقلل من شأن مشاعره.  وينبغي بشكل عام أن تقول ما يُطمئِن صديقك ويجعله يشعر أن تلك المشاعر من حقه، وتجنَّب أن تقول لصديقك كيف ينبغي أن يشعر مثل أن تطلب منه أن يظل إيجابيًا، كما ينبغي أن تتجنب تقديم النصح له بعد أن يحكي لك مشكلته على الفور إلا إن طلب منك ذلك.  بدلًا أن تطلب من صديقك مثلًا أن يصبح أكثر إيجابية فاعترف له بأن ما تعرَّض له لم يكن عادلًا. بالرغم من أن مقارنة انفصال مررت به أنت في الماضي بموقف صديقك يجب أن تتجنَّب التحدث بهذا الشأن فور انفصاله. وقد ترى أن هذا الأمر له علاقة وثيقة بما يتعرض له صديقك الآن لكن قد تتخطى الحدود من وجهة نظر صديقك لأنه قد يشعر أنك تسرق لحظة حزنه وألمه وتحول الانتباه إليك.  امنح صديقك بعض الوقت كي يشعر أن مشكلته هي محور الاهتمام. من الشائع أن ينفي الشخص الذي تعرض للرفض أن الأمر قد انتهي، فقد يحاول صديقك في الفترات الأولى بعد الانفصال أن يتواصل مع حبيبته السابقة بطرق أنت تعلم أنها لن تساعده على الإطلاق، ذلذلك يجب أن تشجع صديقك على عدم فعل ذلك إن طلب نصيحتك، لكن حاول ألا تشعر بالمسؤولية الكبيرة تجاه الأمر أيضًا.  أحيانًا ما يكون الصديق قد عقد العزم على الاتصال عندما يطرأ الموضوع بينكما أثناء الحديث، وحينها قد لا تستطيع أن تثنيه عن قراره فلا تشعر بالإحباط إن لم يأخذ صديقك بنصيحتك.  أحيانًا ما يوقظ الانفصال الجانب غير العقلاني فينا جميعًا، لذلك قد تشعر أن منع صديقك من التواصل مع حبيبته السابقة مثل أب يمنع ابنه المراهق من فعل شيء قد يضره، لدرجة أن صديقك قد يفعل ذلك لمجرد تحدي صوت المنطق وامتلاك حريته الشخصية بعيدًا عن محاولتك لفرض الوصاية عليه. يُعد الحزن هو النتيجة الشعورية الحتمية للانفصال عن الحبيب، لذلك فإن شعور الإنسان بالحزن ليس أمرًا طبيعيًا فقط ولكنه ضروري كذلك، في مثل هذه الأوقات، لكي يستطيع صديقك المضي قدمًا في حياته بعد ذلك بطريقة صحية. وقد تغويك رغبة إخراج صديقك من منزله لتحسين مزاجه وأن تُغرِقه بالأنشطة والحفلات لتلهيه عن حزنه وألمه، لكن ينبغي في المقام الأول أن تمنحه فترة كافية كي يشعر بالحزن بدلًا من محاولة جعله يتجاهل أو يتناسى انفصاله.  لذلك حاول ألا تستخدم فكرة الإلهاء في الفترة الأولى بعد الانفصال إلا بين الحين والآخر وفي حدود المعقول. بالرغم من أخذ صديقك لحضور مباراة كرة قدم أو للتسوق من حين لآخر يُعد بمثابة مساعدته على أخذ استراحة من عملية الحزن التي يمر بها، لكن تعرُّض صديقك لمحفزات خارجية كثيرة سيطيل عملية حزنه، بل إنه قد يؤدي إلى أن يكبت صديقك مشاعره التي يحتاج لأن يشعر بها في تلك الفترة.
सुनें: धैर्य रखें: अपने फ्रेंड को ये महसूस करने में मदद करें, कि उसे समझा जा रहा है: अपने पिछले ब्रेकअप्स की बात मत करें: अपने फ्रेंड को उसके एक्स से कांटैक्ट करने से रोकें: अपने फ्रेंड का मन भटकाने की कोशिश करें: