إذا كنت في علاقة فمن المحتمل دائمًا أنك ستواجه لحظات من الرغبات غير المتوافقة التي لابد أن تشهدها العلاقة. القليل من الناس هم من يكون لديهم الرغبات والاحتياجات متماشية ومتناغمة تمامًا، لذا سيتحتَّم عليكما معًا إجراء المحادثات المفتوحة والصادقة حول احتياجات كلٍ منكما.  قد تبدو مناقشة تفضيلاتك أمرًا غير مريحًا في البداية لكنها يمكن أن تصبح طريقة جيدة للاتّحاد مع شريكك.  احصلا على الوقت المناسب للحديث عندما لا يوجد مايشتِّتكما أو يقطع حديثكما، يجب أن يشعر كلاكما بالتركيز على ما تحتاجه العلاقة، وذلك لا يمكن له أن يحدث بينما يُعرض برنامجك المفضل مثلًا أو إذا كنت مجهدًا من العمل.  استخدم كلمات واضحة وصريحة. فالتلطيف واستخدام الكلمات غير المباشرة غالبًا ما يعد علامة على عدم راحتك في الكلام عن جسمك واحتياجاتك. وللأسف أيضًا أن استخدامك لتلك الكلمات اللطيفة غير المباشرة يمكن أن يتسبب في التباس المعني لدى الطرف الآخر بحيث لا يفهم شريكك ما الذي تحاول طلبه منه. لا تخجل من استخدام الكلمات المناسبة عند الحديث عن جسدك ورغباتك، فكلمات مثل "المهبل، القضيب، الجنس الفموي" ليست بكلمات خارجة.  إن مُناقشة احتياجاتك ليس شيئًا يخص فقط الأشخاص في العلاقات طويلة المدى، فالأشخاص العازبون وأصحاب العلاقات العابرة يمكنهم كذلك الاستفادة من المناقشات المفتوحة والصريحة حول كل من رغباتهم واحتياجاتهم.  اعطِ دائمًا استجابتك للطرف الآخر أثناء ممارستكما الجنسية. لا تُصدر الأحكام على شريكك ولا تتسبَّب في الضغط عليه، فبدلًا من ذلك اخبره أشياءً مثل "يعجبني ذلك،" أو "ذلك يشعرني بإحساسٍ جيد." تجنَّب استخدام "لا تفعل؛" وبدلًا من ذلك قُل له: "يكون الأمر أفضل عندما تفعل كذا،"  أو: "إنني أُفضِّل عندما تقوم بفعل كذا." ذلك التواصل سيساعد شريكك أن يفهم ويحقِّق احتياجاتك. من السهل عندما تتخلل علاقتك بعض المشاكل الجنسية أن تشعر وكأن الخطأ كله يعود إلى شريكك، لكن توجيه اللوم واستخدام لغة مليئة بالاتّهام مع شريك كأن تقول له "إنك لا تعطيني ما أحتاج"؛ يمكن أن يضع شريكك في حالة دفاعية ويغلق الباب أمام أي شكل من أشكال التواصل المُثمر. بدلًا من ذلك حاوِل اتّباع الأساليب الآتية من أجل الحصول على نقاشات سليمة ومُجدية بينكم:  استخدم جملًا تُعبِّر بصيغة المتكلّم "أنا"، حيث يمكن لذلك أن يساعد في توصيل له أنك لست تحاول اتهامه أو لومه وإنما فقط تتحدّث معه عن احتياجاتك ورغباتك؛ على سبيل المثال: "مؤخرًا بدأت أشعر عند ممارستنا الجنس أن الأمر أصبح معتادًا ودون اتصّال حقيقي بيننا بالإضافة لأنه أصبح سهل التوقّع، فأنا لم أعد أشعر بالتوحُّد معك كما أودُّ."  ادْعُ شريكك لمشاركتك مشاعرهـ/ ا. تأكَّد أن مناقشتكما ليست من جانب واحد فقط، فممارسة الجنس مع شريك تعد تجربة تشاركية، لذا احرص دائمًا على طرح الاسئلة المفتوحة حول ما يحبه شريكك وما يريد وما يمر به معك؛ فمثلًا اسأله: "في رأيك ما الذي يجعل علاقتنا الجنسية مهمة بالنسبة لك؟" أو "ما هي طرق اللمس التي تجعلك مستمتعًا؟" والأسئلة المفيدة لا تتضمن اللوم ولا تسد سُبل المعرفة.   لا تحاول أبدًا أن تدفع شريكك لإرضائك بالجنس أو تجعله يشعر بالذنب. ربما قد تشعر وكأن إحباطك الجنسي علامة على أن شريكك لا يهتم لاحتياجاتك لكن حقيقة الأمر ليست بالضرورة بتلك البساطة. فاستخدام لغة مليئة باللوم وتحميل الذنب مثل قولك: "إذا كنت حقًا تحبني لفعلت ____  من أجلي" يمكن له أن يتسبب في إفساد العلاقة بينكما. تجنًّب ذلك. بدلًا منه استخدم تلك الجملة التي تعبّر بضمير المتكلم وركّز أكثر على ما تشعر به: "عندما لا يحدث ____  بيننا، أشعر وكأني غير جذاب أو مرغوب." غالبًا ما يبدو الجنس في الأفلام شيئًا ساحرًا، حيث تجد الأعين تتلاقى وفي خلال دقائق تُنزع الملابس وتصبح مُلقاة بالأرض، إلا أن ذلك ليس ما يحدث في الحياة الواقعية، فيجب أولًا أن يتم الاستعداد؛ حتى بالنسبة لأولئك الذين يتواعدون فقط، حيث يجب في البدء ترتيب الموعد من قِبل الطرفين وتبادل المكالمات التليفونية، ثم الاستحمام وتجهيز البشرة، ثم بعد ذلك يأتي المرح! لماذا إذن يجب إهمال ذلك خلال العلاقة؟ من السهل جدًا أن يتم انزلاق الجنس كأولوية إلى قاع الأولويات، إلا أن حدوث ذلك سيؤدي إلى الكبت الذي بدوره سيولِّد حتمًا الانفجار؛ إما في صورة الغضب أو الإحباط الجنسي. إن اعتمادكم على تخصيص وقت لممارسة الجنس والرومانسية يمكن أن يساعد في تخفيف التوتر، والتأكُّد من حصول كل منكما على ما يحتاج إليه.  غيِّر من روتينك. إذا كنت تنتظر عادةً حتى نهاية اليوم لبدء ممارسة الجنس مع شريك حياتك؛ حاوِل تغيير ذلك يوم واحد ومارِسا الجنس في الصباح أو حتى في ساعة الغداء الخاصة بكما. يُمكن أن يكون ذلك مفيدًا إذا كنت تشعر بالإرهاق في المساء. تذكَّر: لا توجد أوقات مناسبة أو غير مناسبة لتتمتَّع أنت وشريكك ببعضكما البعض. ينبغي أن تفعل أيًا ما كان يعمل جيدًا لصالحكما.  عيِّن مواعيدًا لممارسة الجنس. قد يبدو أن ذلك يقتل الرومانسية ولكن في الواقع 80% من المتزوجين لديهم أوقات محددة للتفاعل الجنسي.  لأن تعيين موعدًا لذلك لا يضمن فقط تذكيركما بقضاء وقتًا معًا؛ لكنه يمكن أن يعطيكما شيئًا تتطلعا من أجله. إذا كنت في علاقة مع شريكك منذ فترة من الزمن؛ فمن الطبيعي أن تُصبح حياتكما الجنسية أقل عاطفة أو إثارة مما كانت عليه في بداية العلاقة. إن الراحة والألفة هما لَبِنات بناء المودة والالتزام لكنهما أيضًا يمكن أن تجعلانك تشعر بأن التفاعل الجنسي أصبح يُمكن التنبّؤ به، أو أن الأمر أصبح يتّخذ شكلًا آليًا، مما يمكن أن يُسبب الكثير من الإحباط. تحدَّث مع شريكك حول سُبُل إعادة الإثارة الجنسية إلى علاقتكم من جديدا. وتذكَّر: هناك فارقًا كبيرًا جدًا بين ممارسة الحب ومجرد الجماع. كُونا مبدعين ومُتعاونين من أجل العثور على أشياء تثيركما وتشعركما بالرضا.  قيامكما معًا بأنواع مختلفة من النشاط الجنسي والتي لم تعتادا القيام بها من قبل مثل تبادل الاستمناء يمكن أن يساعد في تنشيط حياتكما الجنسية. قد ترغب أيضًا في دمج الألعاب أو الأدوات الجنسية. يُمكن لتلك أن تكون مفيدة خاصةً إذا كان الشريك يجد صعوبة في تحقيق النشوة الجنسية. إن أشياءً مثل القصص الجنسية والصور يُمكن أن تكون مثيرة للأزواج إذا كانا يستمتعان بها، حيث يُمكن أن تُساعدكما على اكتشاف بعضكما البعض وأيضًا على بناء شعورًا بوجود تجارب مشتركة.ومع ذلك إذا كان يشعر أحدكما بعدم الارتياح لهذه الأشياء أو لا يستمتع بها فلا تضطر شريكك للقيام بذلك. فكِّرا فيما يمكنكما القيام به من أنشطة مثيرة ولا تقتضي الجماع. ويُمكن لذلك أن يساعد على كسر ملل الروتين وتزويدكما بحصيلة جيدة  من التجارب الممتعة. على سبيل المثال: يمكنك دمج "التركيز المُدرَك بالحواس" مع حياتك العاطفية. وهذه التقنية الإرشادية تركز حصرًا على منح وتلقّي اللمسات المثيرة دون هدف تحقيق النشوة، فالهدف في الرحلة وليس الوصول.  كثيرًا ما تعبِّر النساء عن الشعور بالرضا في الجنس حتى في حالة عدم الوصول لهزة الجماع، فقد يحصلن على المتعة من الجنس باعتباره وسيلة للتعبير عن الاتصال العاطفي مع الشريك. لذا لا تسمح للنشوة الجنسية بإبعادكما عن المشاركة الكاملة والاستمتاع بالأنشطة التي قد قررتما تجربتها. كثيرٌ من الناس، ولا سيما النساء، قد يكونوا في حاجة إلى الإثارة الجسدية قبل رغبتهم في ممارسة الجنس. إذا كنت تنتظر الحصول على شعور بالشهوة الجنسية حتى تمارس الجنس؛ من الممكن أن تنتظر لمدة من الوقت وقد يسبب ذلك إحباطًا جنسيًا لك. إصرارك المسبق أن تصبح مُثارًا وعلى استعداد لممارسة الجنس يُمكن أن يساعد في تخفيف هذا الإحباط.  تحديد مواعيد للقاءات الجنسية كما ذُكر مُسبقًا يُمكن أن يساعد في هذه الخطوة. إذا كنت تعرف أن ليلة الجمعة هي الليلة الخاصة بكما؛ فربما تجد نفسك بسهولة في المزاج الملائم، ثم تتَّخذ قرارًا واعيًا بأن تكون مثارًا.  إن دائرة استجابة المرأة الجنسية تُعد أكثر تعقيدًا (بشكل عام) من الذكور. فالنشاط الجنسي بالنسبة للكثير من الرجال يعتبر نشاط خطِّي متسلسل تمامًا (رغبة ثم إثارة ثم نشوة جنسية)،أما النساء فقد تختبر الاستجابة الجنسية بطريقة دائرية أكثر، حيث يمكن أن يختبرن هذه المراحل بترتيب مختلف، أو ربما لا يختبرن مرحلة أو اثنتين من هذه المراحل على الإطلاق. بالتالي يُمكن أن يكون مهم بالنسبة للنساء بشكل خاص أن تُثار جسديًا قبل أن تبدأ رغبتهن.  هذا الاختلاف في دائرة الاستجابة الجنسية ليس مبررًا لأن تحاول استدراج المرأة من أجل ممارسة الجنس عندما لا تريد هي ذلك. إذا قال شخص ما "لا" لممارسة الجنس؛ فإنه/ا يعنيها/تعنيها. لا تدفع أحد إلى شىء لا يريده. في بعض الأحيان سيكون لديك ولدى شريكك رغبات أو احتياجات متباينة. قد يكون لدى أحدكما خيالات جامحة أو رغبات شاذة قد لا تثير اهتمام الشخص الآخر،و ربما يحتاج أحدكما إلى تفاعل جنسي أكثر من الآخر. جزء كبير من تحقيق علاقة جنسية صحية وسعيدة يكمن في تعلُّم تقديم التنازلات لكي يتم إشباع احتياجاتكما ويشعر كل منكما بالراحة والرضا.  على سبيل المثال: إن كان لشريكك إحدى الخيالات الجنسية التي لا تشاركه إياها يمكنك أن تعرض أن تلمسه بينما يقوم بالاستمناء، مع استخدام عبارات في غرفة النوم مما تذكِّر وتحفِّز هذا الخيال، أو قراءة قصة جنسية عن هذا الخيال لشريكك. مع ذلك لا تحاول فعل شىء من شأنه أن يُشعِر أيًا منكما بعدم الراحة. هناك أسطورة شائعة بأن النساء لا يريدون الجنس بنفس القدر الذي يريده الرجال، لكن هذا ليس صحيحًا. في الواقع الكثير من النساء يريدن ممارسة الجنس أكثر من شركائهن من الرجال. تُظهر معظم الدراسات أن الرجال والنساء البالغين يفكرون في الجنس بنفس النسبة. لا تفترض معرفتك بما يريد أو يحتاج شريكك. فقط اسأل. يمكن للجنس أن يكون وسيلة الأزواج الأوَّلية للتعبير عن حبّهم لبعضهم البعض ولبناء علاقة حميمية. إذا شعر أحدكم أنه لا يحصل على الحميمية التي يتوق إليها بالرغم من ممارسة ما يكفي من الجنس؛ فيمكن لذلك أن يؤثر في العلاقة. ابحث عن طرق أخرى بجانب الجنس لبناء علاقة حميمية، ويُمكن أن يساعد ذلك في رفع الضغط عن الجنس ليكون فقط وقتًا لتطوير علاقتكما.  على سبيل المثال: فكِّرا في ممارسة هواية أو أحد الترفيهات معًا. العمل على تحقيق هدف حتى وإن كان مجرَّد تعلُّم طهي أكلة جديدة معًا من شأنه أن يُعزِّز لديكم الشعور بالألفة والهدف المشترك. اهتم بأخذ وقت للتعبير عن تقديرك وحبّك لشريكك كل يوم. حاول أن تكون محددًا قدر الإمكان بحيث تنقل كلماتك أنك تُركِّز على أشياء بعينها تحبها في شريكك. على سبيل المثال: "إن سترتك الزرقاء هي واحدة من المفضَّلات لدي لأنها تبرز جمال ولون عينيكي الأزرق" أو " أنا حقًا أقدِّر قضاءكِ الوقت مع أطفالي الليلة الماضية حتى أتمكَّن من الذهاب إلى نادي الكتاب. يعجبني كثيرًا فهمكِ لي  وعملكِ على تلبية احتياجاتي." يُمكن أن يكون العلاج مفيدًا لك كفرد، لكنه يُمكن أن يكون مفيدًا أيضًا للأزواج. يُمكن لمُختص بالأسرة أو الشئون الجنسية أن يساعد في تعُّلم كيفية التواصل بشكل أفضل مع شريكك، وتعليمك الطرُق لمعالجة إحباطاتك بشكل صحِّي ومفيد.
अपनी जरूरतों के बारे में डिस्कस करें: दोष डालने या जज करने से दूर ही रहें: रोमांस के लिए वक़्त निकालें: एक्सपेरिमेंट करें: उत्तेजित होने का फैसला लें: समझौता करें: दूसरी जगहों पर इंटीमेसी के ऊपर काम करें: किसी थेरेपिस्ट के पास में जाएँ: