title: La Ragione del Pentimento

text:
On Tuesday, July 22, 2014 9:49:31 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> On Monday, July 21, 2014 12:22:33 PM UTC+1, Soprano wrote:

     Serena:-<< Ormai guardo negli occhi di Eugenio da parecchio tempo e quando parla Patrizio non noto in lui alcun turbamento – se, mi  e’ concesso il plurale, garantisco non ci sentiamo affatto condizionati dal comportamento del nostro amico militare. – Credo la croce sia tua - oh Patrizio! - I bambini a scuola possono essere impertinenti, ma gli adulti con la convinzione del loro sapere, in che maniera dovrebbero essere definiti elementi ancora degni di analisi? – Ed addivenendo a capo di tale indagine, cosa si ottiene, in certi atteggiamenti radicati? >> .

   Eleonora:-<< I comportamenti endogeni: ognuno di noi, a questo punto, in virtù del proprio sapere, è letto “ Primadonna “ a parte bellezza e costume o altro! – Io una laurea in lettere e psicologia ce l’ho! – Tu una laurea in Economia e Commercio e non so quanti Master e tu Eugenio …? >>.

    Eugenio:-<< Mancavano due esami alla laurea di Architettura, ma non era il mio posto. – Eppure ora … meteorite su meteo dite che tempo sarà tra un anno, avendo continuato negli studi ed intrapresa la professione avrei potuto edificare il castello a Serena e ricevere il Signor Conte in un ambiente più importante, vestendo alla marinaretta? >>.

Patrizio da’ l’impressione che stia intromettendosi prima di ravvedersi -schiena che cessa repentinamente la sua corsa al tavolo, per tornare alla sedia.

    Eleonora:-<< Noto con piacere stai imparando a restare al tuo posto. – Bravo! – Nessuno disturba il tuo luogo, se non cerchi di prenderne altri - inutile aggiungere non ti appartengono le sedie degli altri e non c’è scusa di sicurezza che dia fierezza - a questo tavolo: stai tra amici! >>.

    Patrizio:-<< Dal punto di vista del privato, sento il bisogno di tornare sui banchi – ho dimenticato di vivere il rapporto con le persone normali >>.

    Eleonora:-<< Con te si può cominciare dalla lettera p tua iniziale, per poi andarsene in giro sull’alfabeto. – “ P “ come il potere esercitato dalla divisa sui tuoi modi di agire, quegli stessi obblighi che si dovrebbero modificare una volta in borghese – quando sei con me, voglio che vesti tali panni e stai seduto composto, al tuo banco come lo studentello liceale che sei stato >>.

     Patrizio:-<< Il tema d’italiano era la mia ora preferita, a volte per lo svolgimento delle tracce, me davano fino a tre, avevamo a disposizione  quattro ore. - In genere sviluppavo tutte e tre le tracce per consegnarne una, le altre due le passavo a compagni in cerca di un voto più alto e non chiedevo niente in cambio, se non il piacere di leggere giudizio e correzioni. >>. – Si alza e va allo specchio - raccontandosi:- << La cosa più interessante era la valutazione che davo ai lavori svolti, spesso il tema, passato al compagno, riceveva un voto più alto di quello che presentavo io. - Talvolta il capello sta meglio con la fila, altre cortissimo – la moda cambia, si evolve, proprio in lunghezza militare: superiore in grado. – Noi ufficiali in divisa ci comportiamoquasi tutti alo stesso modo, ciò non toglie il rebus dei come e perché, circa le scelte che mi avevano indotto a pensare all’errore causa il non riuscire a stabilire quale sia superiore tra i lavori svolti, poneva il tema in classe quale  vero rompicapo negli intrecci degli altri giudizi. – Il componimento d’italiano, infine è stato, secondo me, il primo esercizio, in qualità di stratega! >>.

       Eugenio:-<< Quante battaglie hai perso per le valutazioni? >>.

     Patrizio:-<< Il risultato finale della guerra non è la battaglia ed alla fine mi sono laureato con centodieci e lode >>.

      Eleonora:-<< Mi sta bene! – Sono la tua compagna liceale che non sa fare i compiti – passali a me - però non sbagliare le “ Cu “ >>. - Ride di gusto della battuta a cucù gesticolando.

       Patrizio:-<< Sotto al cielo, passata la bufera, si ritorna sorridenti >>.

       Serena:-<< Frutto di preparazione alla sensibilità scolastica >>.

     Eleonora:-<< Siamo al test – torniamo un attimo al palcoscenico. Nel teatrino delle vanità la gente non compare, scompare - perché? >>.

     Patrizio:-<< A teatro la vani†à è sinonimo di personalità? >>.

    Eleonora:-<< Dove vai cercare i personaggi che ti vengono a mancare? >>.

     Patrizio:-<< Non so rispondere! >>.

     Serena:-<< Inutile guardi Eugenio. – Cerca lei – hai notato quanto è buona ed hai visto quanto è bella? – Donzelletta da città in campagna ci sta già! >>.

      Eugenio:-<< Patrizio, stai avendo domande che valgono ben oltre il perdono. – Fai tenerezza per avermi cercato in fase di attracco - terrorizzato da una risposta esagerata che non trovi. – Data la mia professione, sappi, non ho mai frequentato, negli ultimi anni, persone al di sotto dei sessanta anni. – Come e dove potrei andare a pescare personaggi, tra i più convinti assertori del capitale e relativa difesa d’esso nell’investimento, se non in chi si preoccupa di conservare il tesoro nonostante l’eta? – I miei cari arzilli clienti un po’ stagionati, manifestano entusiasmo di vita nell’acquisto di opere d’arte che si rivalutano nel tempo. – Rivalutazioni grazie agli interessi che tali opere generano allargando le conoscenze che costituiscono la storia, i fatti veri dell’opera si riflettono nella realta’ del tempo, cui non so proprio come potrei inserire te nel teatrino di seconda fila delle novità che rappresenti – non le vedo – ed anche volendo non saprei cosa suggerirti, fermo restante Eleonora non me lo perderebbe. –  Se mi fosse capitato con i miei amici che pratico, qualcosa di analogo, forse saprei dove frugare qualche risposta e chissà se fossi stato capace di risolvermi, qualora la richiesta di tale domanda fosse stata rivolta a me? - In verità ti dico, anche se sono più diseducato di te alla vita sociale, non c’è il minimo dubbio che me la sono cavata meglio – però vado in chiesa, e non è poco >>.

     Serena:-<< Che centra il Vangelo? >>.

    Eugenio:-<< Il Vangelo falla sua parte sempre; manca nei Sacri Testi qualcosa che non educhi al comportamento, per esempio? – Nel Vangelo c’è tutto, basta saperlo cercare e se non c’è, interpretare, azzeccare da una strofa di una pagina ad medesima di altra pagina, tanto e’ sempre la stessa storia, garantiscono i predicatori>>.

     Serena:-<< Eppure non si direbbe che vivi solo in compagnia di vecchietti, ieri per esempio, in discoteca … >>.

     Eugenio:-<< Frequento gli anziani più brillanti del mondo! >>.

     Patrizio:-<< So rispondere alla domanda personaggi da teatrino! – Li cercherei nella “ Galanteria “  >>.

   Eleonora:-<< È poco! – La galanteria è sempre benvenuta, però è astratta, concretamente astratta se vogliamo; d’essa ne sentiamo il bisogno quando manca, in chi non conosciamo principalmente; e poi non è una predisposizione d’animo, un posto di ricerca, bensì il frutto di un’educazione, ricevuta o propria, ma pur sempre forma d’educazione civica importante, ma ben poco puo’ offrire al militare che cerca personaggi per il suo teatrino da bombardare o difendere, praticamente la galanteria non va a braccetto con le manieri forti. >>.

    Patrizio:-<< Ciò non toglie la galanteria sia qualità in disuso negli ultimi tempi, e galanteria e primo passo di diplomazia onde evitare guerre >>.

    Eleonora:-<< Assolutamente! – I morti non si lasciano alle iene sul campo, si vanno a prendere e si sotterrano – ciò è galanteria. - Così come l’hai messa è quasi da ghirigori mentale, però è un buon punto e te lo concedo se non vuoi dirmi il posto dove li vai a cercare - continua pure – devi giungere a dieci! >>.

    Patrizio:-<< Dieci punti tipo questo? – Impossibile! – Il posto di un sostantivo ove cercare l’astratto, tra il concreto ed un aggettivo che non si capisce per essere test. – Boh? - C’è da tremare di fronte a questi discorsi che a ripensarli sembrano esercizio atto smettere insieme parole più che concetti >>.

     Eleonora:-<< Non ho fretta giovanotto! – Ma non t’allontanare mai dall’idea della risposta se vorrai conquistarmi – posso aver pazienza solo in virtù dell’impegno! >>.

  Eugenio:-<< Nei momenti senza uscita il Vangelo è un ponte eccezionale, delle sue pagine ne parlano eccome, ciò non toglie è difficile, quasi impossibile, inserire sul palcoscenico personaggi alla deriva nei teatrini della vanità, essendo questi carichi di umanità, sì fanno della chiesa portavoce d’ambiente sobrio dalle vestigia particolari, riflesse nella sua aria che solo chi la frequenta, sa respirare appieno >>.

     Patrizio:-<< Li cercherei dal parrucchiere! >>.

     Eleonora:-<< Perché? >>.

     Patrizio:-<< L’abito non fa il monaco e lacca fa rima con look, come abbiamo già visto! >>.

   Eleonora:-<< Innanzitutto perché la sequenza chiesa monaco, non prevede la messa in piega e relativa tintura di capelli? – Poi, perché il look non ha bisogno di essere gelatinato per fare abito? – Se non lo sai, non ti do il punto! – Stai ancora ad uno, anche se hai pronunciato un posto >>

      Patrizio:-<< Un posto!  - Scavalca dieci fatti? >>.

    Eleonora:-<< Pressappoco! - Beh! - Diciamo pure: dal parrucchiere accadono molti fatti >>.

   Eugenio:-<< Posso dirne una? – Mi permetto, giusto perché sono sicuro non cerchi ciò appena affermato da Patrizio, in effetti in questo test ove ognuno debba stare al suo posto, non l’ho capito, ma considerando tanto ti preme in classe, posso intuirlo >>.

     Eleonora:-<< Forza! – Grazie per aver puntualizzato! – Sia chiaro: non so cosa? - Veramente vorrei ascoltare altre parole! >>.

      Eugenio:-<< Cercherei il posto nell’ancora. – Mi spiego: ho una bella barca da due anni e con essa non sono mai uscito in mare. – Immagina che dessi d’esca all’ancora medesima e con essa in mare aperto, pescare la balena e dal suo ventre uscisse Pinocchio … >>.

       Patrizio:-<< … Il quale è burattino, ma pur sempre personaggio, di legno ed il palcoscenico tale è – sei stato bravo! >>.


title: La Ragione del Pentimento

author: Riccardomustodario

text:
On Wednesday, July 23, 2014 9:52:59 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> On Tuesday, July 22, 2014 9:49:31 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

  Eleonora:-<< Patrizio, anche se lo avessi detto tu non varrebbe un punto! - Pur apprezzando la divagazione sul tema, resta il fatto, a questo tavolo, non siamo alla ricerca di marionette, bensì persone consenzienti  per un'idea di miglioramento, non sino propesi a personaggi trattati giocoforza, teste dure o legni da barca per maestri d'ascia >>.

        Serena:-<< Vorrei dirne una anch'io ma non ci riesco! >>.

    Patrizio:-<< Devo rispondere e conquistare il posto, ad ogni costo, senza fare vittime. - Iniziamo di nuovo: io non sono vanitoso! >>.

       Eleonora:-<< Nientedimeno! - Non hai fatto altro che interrompere continuamente per richiamare attenzione, farti notare. - Non conosco la presunzione, però sulla vanità posso aiutarti, in quanto ho un bel punto da gioco circa l'argomento >>.

      Serena:-<< Patrizio, ricordo che al momento delle tue divagazioni sul tema in classe, ti sei guardato allo specchio - non era vanità? >>.

     Patrizio:-<< Affilo le armi e dichiaro di essere vanitoso per i gradi, l'avanzamento in carriera, a parte la busta paga, dona maggior lustro alle mie spalline! >>.

      Eleonora:-<< D'accapo! - Io sono ricca! >>.

      Eugenio:-<< Arte per arte o arte per la vita? >>.

     Patrizio:-<< Come si fa a non scegliere la prima ipotesi, almeno una volta nella vita? >>.

   Serena:-<< Perché definisci tale, quella volta lì, la prima, cui non ti chiediamo? >>.

     Patrizio:-<< Sento il bisogno del tono da richiesta spirituale atta  ad impostazione di stile di vita più confacente a questo salotto intellettuale  >>.

18.5.'96

     Eleonora:-<< Tesi: l'elemento tono, nello stile di vita! >>.

    Patrizio:-<< È forse un teorema, e quale sarebbe l'ipotesi, qualora così fosse? >>.

     Eleonora:-<< Non lo so! - Lo hai detto tu! >>.

  Serena:-<< Hai accennato a voler soddisfare un bisogno, ciò in Economia Politica equivale sempre ad un teorema " Soddisfare i bisogni dell'uomo " rappresenta la proposizione principale, la quale in virtù di  un discorso stabilito, deve condurre ad una conclusione, eventualmente, volessi allargare la discussione, condurre la società al punto più alto rappresenta tesi irrisolta da millenni >>.

     Patrizio:-<< Il teorema si dimostra ottenendo, grazie alla creazione dei mezzi, una società ottimale >>.

    Eugenio:-<< Sei andato oltre, ma in questo caso non è peccato. - Avresti dovuto usare l'infinito ottimizzare. - Ottimizzare la società in un discorso progressivo per il miglioramento della nostra condizione umana, significa essere impegnati seriamente in quanto le cose cambiano un pochino alla volta ove l'ottimale è quasi obiettivo immediato, partendo da una buona base. - Un uomo politico, che migliori qualcosa di tanto in tanto, a lungo andare, equivale a manna caduta dal cielo >>.

   Serena:-<< L'ottimale di oggi, è superato l'anno prossimo e via dicendo - ma quando mai abbiamo raggiunto l'ottimale nella nostra società durante un attimo di qualsiasi momento, senza dover far la conta con gli avvenimenti più assurdi che possano capitare, e non solo in cronaca nera? >>.

   Eleonora:-<< Ci sono Patrizio! - Non perdere l'occasione: devi aggiungere al tuo tono, un mezzo che soddisfi un mio bisogno per farti seguitare >>.

     Patrizio:-<< Temo ciò equivalga a pilotare; nel momento ti sei posta come unico dato certo, per tale motivo non resta altro all'ipotesi, porsi come apoteosi dell'amore >>.

      Eleonora:-<< Lo devi dimostrare, e non a chiacchiere >>.

    Patrizio:-<< È più facile di quanto pensi! - Subisco il fascino della disciplina e la tua logica del chiedere senza il comando, nella dispersiva atmosfera di bellezza che ti ammanta mi coinvolge alla tua attenzione nell'apertura di nuove finestre lontane dall'ansia, evidenziando gli orizzonti prossimi del pensiero che s'innalza nel raggiungimento di un obiettivo più alto - cristiano >>.

     Eleonora:-<< Dispersiva atmosfera in senso di etereo? - Profumato?  - I cristiani profumano? >>.

     Patrizio:-<< Ovviamente non siamo alla spruzzata di catacomba, però i fiori nella chiesa mancano mai >>.

    Eleonora:-<< Il bisogno dell'armonia spirituale che dia lustro, grazie ad un tono più nobile, poiché allo stile di vita si va sugli attenti. - Ora capisco cosa stavi cercando. - Finiamo di mangiare - fortunatamente, erano piatti freddi >>.

       Patrizio:-<< Se fossi tu, il personaggio che vado a creare? >>.

    Eleonora:-<< Se fossi un personaggio da baraccone per il tuo teatrino, potresti ottenere ciò, ma non lo sono, e dopotutto hai ciccato la coscienza di un palcoscenico più importante - sicuramente ti sarà " Sfuggito " dichiareresti in un momento tra marionette, la cui mano muove i tuoi fili. - Indubbiamente, mi compiaccio di tutta questa chiacchierata elementare, in cercare del perché di una tesi, fino allo scioglimento dei fattori della sua ipotesi, e mi compiaccio ciò sia uscito netto e preciso dell'insieme dei tuoi incroci, circa la  mia figura >>.  Riflessiva aggiunge:- << Penso meriti un punto >>.

    Patrizio:-<< Scusa! - Ma quella storia tra il seguire ed il pilotare avanzata da me, cui non si capiva se fosse dettata da te, almeno dall'inizio ritornando su un altro momento, inserita in questo contesto palcoscenico, non pensi apra le tende all'inizio dello spettacolo? >>.

      Eleonora:-<< In tre atti? - Ed a tanto stai! >>.

    Patrizio:-<< Ma è disumano! - Mi sto premendo le meningi e cos'altro dovrei aggiungere per spogliare il tuo dieci? >>.

     Eleonora:-<< Ecco che ci sei ricascato! - Abbiamo appena avuto un dialogo che poteva essere costruttivo e lo hai calpestato; petali di un fiore sbiancato dalle tue suole. - Non puoi confondere uno scambio d'opinioni con una risposta. - Forse ho sbagliato io, ho cercato soluzioni nel prosieguo del dialogo, di tanto in tanto, facendoti ottenere dei punti validi. - Un test è tutto altra cosa - a carattere d'immediatezza - impulsività! >>.

      Patrizio:-<< Hai ragione! - Ho l'impressione pretendi una risposta di qualitå superiore che ti dia la forza nel tempo di farmi perdonare eventuali riflessi negativi, scaturiti da un'errata interpretazione del pensiero. - Sento che sto a due e mezzo! >>.

      Eleonora:-<< Nei motori a due cavalli un mezzo in più è pur sempre un aumento di potenza considerevole - facciamola insieme questa salita di potenza: ti riporto a tre! >>

   Patrizio:-<< Sei impaziente, oppure vedi lo spettro di una vita sprecata nell'attesa di un mio traguardo che ora mi sfugge volgendo lo sguardo ai quattro venti? - Tre cavalli ed un ciuccio!  >>.

NB Tre cavalli ed un ciuccio rappresentano forze che sono il momento clou di questo testo costruito per non morire causa il disintegrarsi di tutte le cose.

Il ciuccio è un animale tremendo, intelligentissimo per quanto riguarda ciò che deve fare e di tutto altro se ne sbatte altamente.

FabMind se fosse ciuccio sarebbe il più importante critico cinematografico mondiale, perché quello gli piace fare più di tutto, e conosciamo con quanta alacrità si presta alla causa dei suoi messaggi quotidiani, purtrotto Fabmind si sente cavallo, allora spazia in centomila faccende senza risultati degli di nota, fino a sembrare un Geos o Ataromabusci qualsiasi, cui asserire niente di peggio è il minimo.


title: La Ragione del Pentimento

text:
On Thursday, July 24, 2014 7:21:31 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> On Wednesday, July 23, 2014 9:52:59 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

    Eleonora:-<< Hai notato come sto bellina? - Si alza ballando - raccoglie a passo di danza i resti del registratore sparsi per terra e li butta nella spazzatura - dichiara:-<< Secondo te non sarei capace adoperarmi di frusta e percuotere vibrante i meandri più nascosti del tuo inconscio per allontanare il paravento della vecchiaia che non vedo disegnata sui nostri volti? - I segni del tempo che scorre sono in agguato >>.

      Patrizio:-<< Impertinente! - Addirittura mi frusti? >> Significa con la mano un gesto nell'aria scaccia scudisciate che l'allontani da un siffatto comportamento >>.

      Serena:-<< Eleonora dove hai buttato il flyer?  >>.

Eleonora cerca - infine trova il volantino tra riviste, carte, buste e  cartelline accantonate - esclamando: chissà com'è finito qui? - Ricordo stavo per leggerlo, doveva essere in borsa >>. - Glielo porge.

     Eugenio:-<< Hai chiesto il flyer, ma si leggeva preciso domandavi la frusta! >>.

     Serena:-<< I test non li faccio - li subisco da lei - non preoccuparti nessuno ti tocca >>.

       Eugenio:-<< Prima mi sei saltata addosso - letteralmente >>.

       Serena:-<< In un momento particolare, ed eri consenziente >>

     Eugenio:-<< Leggi il flyer e tienici informati degli avvenimenti da ballo - forse è meglio prima fai un po' di show - danza propiziatrice sulla falsariga delle presentazioni d'Eleonora, la quale alla fine manco più ricordava chi avesse gettato il volantino nella spazzatura degna dei mie salti in pista, stabilito a livello danza equivalgo a sacchetta >>.

       Serena:-<< Ci ripetiamo raramente anche se al momento dei saluti spesso si ha l'impressione facciamo sempre le stesse cose >>.

      Patrizio:-<< Per favore risolviamo - pure io sono curioso di sapere cosa c'è scritto su quel flyer da beato sii, colui il quale nella lettura dell'impersonale si manifesti a noi e grazie a tale lettura prima ho raggiunto uno stato emotivo di fusione notevole  >>.

      Eleonora:-<< Meriti una carezza con dolcezza - ma non fa punto leggere astrattamente ciò che producono i geni mentre li spii, infine quel " Impersonale " è posto di proposito per sminuire la personalità del soggetto onde poter attingere senza remore di sorta >>.

   Eugenio:-<< Se non fossero entrati in campo i Kamikaze, arma sconosciuta prima della seconda guerra mondiale, probabilmente, la bomba atomica non sarebbe esplosa mai. - Il pensiero culturale del post atomico, dove l'uomo è semplicemente un insieme di molecole senza scampo, pronto a scomparire al premere di un bottone, non ci avrebbe condizionato fino a generare una sorta di black out della nostra era.

  Serena:-<< Capito! - Rileggiamo: prima del black out ovvero Kamikaze, i quali con la loro entrata in campo fecero capire niente agli strateghi della guerra, allora c'era l'atomica in via di avanzatissimi studi di realizzazione, mancava poco alla rivelazione atomica causa di tragica essenza distruttiva, poi vennero i robot, i quali all'inizio avevano elevatissimi costi di gestione, non era facile inventarli, disegnarli per quanto fossero utili, e ciò fintanto non entrammo appieno nell'era elettronica, infine la mano fredda atomica rispetto ai laser, capaci di riflettere se stessi nel mondo del lavoro - o no? - E se risposta a questo quesito è sì - io dove sono giunta e per cosa? - Scorata dallo stare in competizione con i laser, i quali comunque sono proiezione d'essi e sempre dei robot stiamo parlando, andiamo ad ascoltare DJ Er Las Attivo, almeno si vince la stitichezza. - Pubblicità progresso: siamo all'apice del lavoro sedentario; alternativa è sbattersi su una pista da ballo, dove scaricare le proprie energie, al fine di regolare l'intestino. - Siamo arrivati al diffusore dei suoni riflessi in se stessi, parvenza di un'idea ripetitiva senza ossessione e ci chiediamo se ciò sia effettivamente promulgare musica definita intelligente >>.

     Eleonora:-<< Scusa, ma cosa pretendi di più da un giovane che si adoperi nello svincolarsi dai diffusori di noia per donarsi all'alto volume onde evitare di precipitare nell'imbuto della paranoia. - Meglio la letteratura. - Fanfare! >>.

     Eugenio:-<< Avete notato il gorgoglio dei piccioni, come se fosse rumore ritmato da trasmettere discorso, prima di svolazzare dal nostro terrazzo d'albergo hanno lasciato un messaggio?  >>.

      Serena:-<< Erano lì a tubare da parecchio tempo! - Il leone ruggisce, ma il colombo cosa fa, a parte filtrare le proprie emozioni in un Rave all'infinito, una volta in linea sintonizzato? >>.

     Eugenio:-<< Hanno suonato qualcosa tipo: questo fatto è già uscito >>.

      Patrizio:-<< Musica intelligente - se acchiappi i tempi che suonano, grazie ai tuoi pensieri giusti, puoi ascoltare quello che vuoi o meno, dipende dal tuo subconscio e cosa sia preminente in esso. - Prova ad interpretare anche i gatti, il tossire dei vicini o la voce dell'acqua, giusto per stemperare qualcosa che non sciocchi la gente >>.

      Eugenio:-<< Fanfare sciocca l'opinione pubblica? - Allora vado sul sicuro, ai giapponesi nel battello! - I suoni delle loro parole espresse al nostro cospetto, meritano più di un'attenzione >>.

     Serena:-<< È un pensiero sospeso, quello del DJ, in un pessimismo senza soluzione di discorso completo o è il distributore di un messaggio incapsulato in una sigla da prospettare? >>.

     Eleonora:-<< Patrizio non rispondere! - Ti lasciamo sciogliere nella tua acqua. - A mio avviso, il pensiero dell'Er Las è positivo, non tanto per la vittoria sulla stitichezza, quanto per aver trovato le coordinate giuste in pista da ballo; con il suo messaggio contemporaneo, magari in antitesi all'evoluzione culturale del padre, il quale si sente arrivato alla somma dello sconquasso, al capolinea di tutti i rumori subiti all'esterno ed in casa, e rifiutando il futuro lo combatte, l'attuale ricondurre la realtà parrocchiale sulla retta via, perché non verte, l'attuale discorso ecclesiastico, a mettere in guardia la generazione a venire sul come adoperarsi correttamente con la tecnologia >>.

      Eugenio:-<< Se sapessi usare il laser sarei in barca. - Un paio di mesi fa mi proposero delle tele di purezza antica, la cui pittura si era staccata, data la cattiva conservazione nel tempo. - In questo caso, il laser sarebbe utile, ma non professionale - mi diverte di più, risalire costruttivamente alla scena scomparsa - in modo più fedele possibile ,accostarmi all'originale. - Il quadro, anche se in pessimo stato di conservazione, è del settecento e smontato il tutto, notai tela e cornice insieme da sempre, ciò m'entusiasmò nell'acquisto. - Nella stessa occasione, trovai da un rigattiere delle foto di un gruppo di statue interessanti dello stesso tema del quadro che a malapena mostrava qualcosa. - Quattro statue, frutto di un originale più tre. - Il raccoglitore,  notato il mio interesse alle foto, mi dichiarò di possedere quelle statue ed in sede di trattativa, mi dichiarò avrebbe potuto svelarmi un segreto, data la mia nota discrezione: in effetti il proprietario, il qual non si conosceva, tantomeno quei pezzi trasportassero denuncia, probabilmente, onde evitare noie, si era proceduto alla suddivisione del pezzo, per sperdere le tracce di provenienza, di un'opera d'arte che ne produce quattro e tale resta, buono affare, perchè ognuno in possesso di un quarto di originale dove poter battere la vendita quale originale, considerato tale ogni oggetto, specialmente mobile antico, il quale conservi tale percentuale d'originale nel pezzo in vendita. - Il suo problema era come distribuire, presso antiquari da strapazzo, ciò non sono affatto io, però, a volte, chissà, forse gli avrei potuto dare qualche nominativo al di fuori della nostra zona, secondo lui - che sfacciataggine aggiungo io. - Dichiarai sarei stato disposto a trattare la cosa e di portarla in luce originale come allegoria delle quattro stagioni, cui il gruppo rappresentava, riportando le quattro parti originali in un unico muster, lasciando perdere le restanti parti aggiunte dopo, ovviamente previo assicurazione scritta da parte sua e del proprietario da lui menzionato, ci fosse o meno, in quanto dalle sue chiacchiere spesso confuse da rigattiere poco si capiva con certezze, e qualora consenziente alla vendita dell'opera, le quali a volte non si possono a volte muovere perché catalogate, come ricchezza appartenente a quella zona e siccome è tutto più o meno così, dal rigattiere, io che ne so? - Quindi i rigattieri alla vendita firmassero documenti a garanzia, perché al ritrovamento poco credo e certamente non voglio avere noie con la giustizia. - Alcune statue si presentavano con arti riattaccati o parti in predicato d'accertamenti ed in questi frangenti, il laser potrebbe aiutare a stabilire l'autenticità con più esattezza. - Vi ricordate la scoperta delle pietre del Modigliani, tutti a dichiarare autenticità, invece erano false? - Chiesi il prezzo dei pezzi scelti per smontarli dai quattro e farne diventare uno, i quali nel contorno di una chiacchierata e di una documentazione, con tanto di denuncia sia alla polizia che all'assicurazione da stipulare poi, potrebbero avere la loro vendita.- Sto ancora aspettando la risposta, perché credo questa vicenda, avrà un suo epilogo economico, spettacolare >>.

     Serena:-<< E lo definisci gratificante? >>.

    Eugenio:-<< No! - Però anche questa è storia dell'arte! - Mi spiego: se l'arte nei secoli è giunta fino a noi, è anche perché i pezzi pregiati hanno mantenuto inalterato nel tempo il loro interesse, rivalutandosi sempre più, man mano che la critica andava sviluppandosi. - Come antiquario, un prodotto che non abbia insito, almeno un terzo d'originale, non l'ho mai trattato. - Aggiungo a tutto ciò che acquisto, sempre l'accompagnamento di documento o riferimento storico. - Nel mio settore, mettersi sul piedistallo alla rinfusa, può essere nocivo, a lungo andare, qualche convinto mercante potrebbe giocarsi il pallino, montarsi la testa e rovinare la piazza, leggendo nel passato qualche imbroglio dimenticato e sfruttarlo a suo e consumo; per questo motivo non beffo i miei clienti, anche perché i pezzi famosi, di valore quelli sono e d'essi si conosce vita e miracoli, in conclusione: se da quattro quarti, ottengo due mezzi, penso di aver reso un servigio all'arte, nella sua idea vera di distribuzione. - Con la critica, da due verità se ne possono costruire centinaia, ma nulla tange. - Il buon operato del mio lavoro onesto, il quale mi quota sul mercato, è proprio per le chiacchiere critiche che non cerco, bensì documenti. - Originale è leggere il volantino ballando a guisa d'Eleonora. - Un paio di mesi fa ho acquistato un quadro per una cifra notevole davvero e sento che ben sta lievitando il suo valore >>.

     Serena:-<< È gratificante riconoscere d'essere nell'occhio del ciclone delle vendite del momento con commercianti e perché no avventurieri del settore, e tutti insieme in attesa s'aspetta l'inizio di pubblicazione d'opera con relativo prezzo, per dare libero sfogo alle speculazioni. - Qual è il punto più qualificante per sentirsi appagati, se non la vendita al prezzo di mercato stabilito? -  È vero sono in vacanza week-end e dovrei distrarmi dall'idea lavoro, ma per la vendita ho un debole professionale. - Prego signor Eugenio, continui pure! >>.


title: La Ragione del Pentimento

text:
On Friday, July 25, 2014 9:00:51 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> On Thursday, July 24, 2014 7:21:31 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

Eugenio:-<< Obbligato! - Opere con tutti i crisma di prodotto sicuro che non diano adito a voci antipatiche di dubbia provenienza, sono sempre bene accette e le speculazioni fanno parte del mestiere >>.

      Serena:-<<  Come fai a stabilire due tele simili se non uguali siano autentiche? Forse dalla stessa mano di falsario? - E tra le due qual è l'originale che ha generato ulteriore caos? >>.

      Eugenio:-<< Rendendone tre da uno? - Nel mobile, nell'oggetto antico, ciò si verifica spesso. Nei i quadri è diverso. - Statua, mobile o per il gioiello di un tempo secolare passato d'oggetti deteriorati con pezzi staccati, andando smarriti e che si prestano fatalmente ad avere innesti nuovi onde tornare a risplendere in esposizione: giustificati! >>.

       Serena:-<< Esistono doppioni tra le opere dei secoli scorsi? >>.

     Eugenio:-<< Durante trafugamenti d'opere, le tele per risultare  comodo trasporto, spesso venivano tagliate, poi si moltiplicavano ed i quadri diventavano due, allora il proprietario non sapeva più dichiarare quale fosse stato il suo, quantunque riconoscesse l'artista ed una parte del quadro in un contesto ormai diventato qualcosa altro >>.

        Serena:-<< Vuoi asserire quasi di proposito ricostruivano le due scene, applicando la parte mancante per ottenerne due quadri ex novo, sempre e comunque dello stesso artista? >>.

     Eugenio:-<< Esatto! - Oggi questo tipo di lavoro non va più, anche perchè il falso d'autore è considerato originale, per la bravura indiscussa di chi lo esegue e come tale viene pagato profumatamente, più di quanto se fosse venduto come falso d'inganno originale. - Un artista della riproduzione d'autore, specializzato in Tintoretto, una decina d'anni fa era quotato più di dieci milioni di lire a quadro ovvero a copia, non falso. - Dietro vi era la firma del " Falsario " con tanto di dichiarazione autenticata delle copie, bolletta d'accompagnamento e fattura inclusa. - Falsi d'autore da appendere alle pareti, i quali giunti a mille pezzi di quel

medesimo quadro, superano il valore del dipinto originale del Tintoretto >>.

          Serena:-<< Per conoscere l'autore della copia dell'originale bisogna girare il quadro? >>.

   Eugenio:-<< Entrò in laboratorio un quadro, sul quale poco si notava, se non la tela antica con macchie sparse, la pittura sulla tela era svanita per più dei tre quarti ed in molti punti. - All'acquisto, realizzai immediatamente il video, senza smuovere nemmeno la polvere, e tale ripresa inviai con tanto di bolletta d'accompagnamento ai miei clienti. - Dalle considerazioni d'ognuno, interpretai accapo la scena madre di quella tela, così come si mostrò dopo il restauro, sicuramente non dissimile dall'originale >>.

   Serena:-<< Polvere di un tempo trascorso intorno ad un opera per scoprire dove eravamo. - Sei sicuro che nessuno dei tuoi clienti sia in possesso di un falso? >>.

   Eugenio:-<< Nessuno! - Per essere precisi uno solo o per meglio specificare, un unico quadro è falso e questi appartiene al più ricco collezionista che conosco - in possesso di una pinacoteca di valore, da far invidia a Musei di medio calibro. - Un giorno, la persona in questione si fermò ad osservare un quadro in una galleria. - Il gallerista, notandolo più che mai interessato al capolavoro, glielo tolse dal chiodo e lo mise sul tavolo e lui lì, a girarselo, continuando a rigirarselo, sfiorandolo con le dita, annusandolo, fin che sentenziò " Questo quadro è falso! ".  - Risatine di circostanze. - Meglio precisare: era giunto dalle parti del mio negozio, quando scorgemmo incuriositi il suo passo, influenzato da un involucro in mano che sembrasse quadro di proporzioni tali da condizionare il cammino. - Era con lui la moglie e con me un'altra copia di clienti. - Ottimo! - Ci conoscevamo tutti e molto bene, per aver partecipato ad aste al fulmicotone, insieme a tante fin troppe cene >>.

     Serena:-<< Fulmicotone per fuliggine?  >>.

     Eugenio:-<< Per fulgido! >>.

     Serena:-<< Scommetto ci fai anche l'amore con loro >>.

     Eugenio:-<< Bastasse questo per mantenerli in vita, perché no? - Sono i miei clienti! >>

    Patrizio:-<<  Muoiono loro - corna facendo - mai sia - non ti resta che azzuppare anquille e capitoni! - L'arte al posto della sicurezza? - La carriera militare dovevi scegliere! >>.

     Serena:-<< Mi arrendo! - Non c'è posto per me nel teatrino di Eugenio - non interromperò più! >>.

    Patrizio:-<< Eleonora stiamo andando bene! - Oramai loro due parlano da tempo e la scena non è male, anche se a paragone con la nostra, puø fungere solo da corollario >>.

    Serena:- << Patrizio hai il vizio, più che potere, di confondere un'intensità emotiva con altra situazione. - Prima, con Eleonora, avete partecipato ad un vostro fattore mentale conoscitivo, il quale è stato a livello, senza dubbio, ma per giudicare migliore o peggiore un'analoga situazione, bisogna valutare attualmente; in questo ultimo argomento, ho partecipato ascoltando, se non interrompere quando le chiacchiere iniziavano a diventare di troppo >>.

    Eleonora:-<< Ah, Ah! - Il militare ha colpito nel segno: il paragrafo " Amore coi vecchi " è stato un po' duro - chissà se usano contraccettivi? >>.


title: La Ragione del Pentimento

text:
On Saturday, July 26, 2014 10:26:25 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> On Friday, July 25, 2014 9:00:51 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

 contraccettivi? >>.

    Eugenio apre il piccolo frigorifero dei drinks e si accartoccia come se stesse entrando dentro, estraendo la bottiglia di champagne la porge a Serena esclamando:- << A te l'onore! - Altri commenti a dopo, quando le coordinate del discorso saranno più allineate. - Patrizio in libera uscita sa tanto di pesce fuor d'acqua! >>.

     Patrizio:-<< Comico! >>.

     Eleonora:-<< Non si tratta di veri e propri giudizi, quanto incapacità d'entrare in certi argomenti >>.

     Serena:-<< Brindiamo alla resa - alla dimenticanza ... >>. - Poi usando le mani bisbiglia all'orecchio di se stessa:-<< ... Perchè prima mi hai dato dell'incapace? >>.

     Eleonora:-<< Non vorrei pensassero fossimo due comari! >>.

     Serena:-<< D'accordo! - Non dimentichiamo come si sono comportati prima!  >>.

     Patrizio:-<< Pare siamo qui da una vita ed invece non sono neanche le due e mezza, quasi tre >>.

Tutti in coro:- << Noo! - Cè domani e stasera - non  pensare ad uscire! >>.

     Eleonora:-<< Stiamo bene qui! - Ambiente naturale per noi che ci siamo conosciuti in un vagone ferroviario - dove siamo alloggiamo - è più comodo conoscersi seduti sul divano - inoltre possiamo godere di questo stupendo panorama fisso sull'onde del mare - qualche imbarcazione ondeggia - un'altra lascia la scia sotto una nuvola di passaggio. - Siamo in orario da salotto, chi vuoi sia a passeggiare a questa ora del pomeriggio? >>.

     Serena:-<< Uhm! - Resto a rimirar le stelle appese al soffitto per leggere l'oroscopo: cin cin! - Con tutto il mondo da Bari a Parigi >>.

     Eugenio:-<< Bisogna rivedere l'idea di questo brindisi: buona parte del mondo ora è a lavoro, nel chiuso delle fabbriche >>.

     Patrizio:-<< Oggi è sabato! - Non venerdì o lunedì! >>.

     Eleonora:- << Forse vorrebbe restare oltre, diversamente sarebbe mai andato ad un'idea brindisi feriale? - Ricordiamoglielo: lunedì si rientra! >>.

     Patrizio:-<< Vedo a terra le mie scarpe - ieri le prestai ad Eugenio - non le voleva - ma come poteva presentarsi in quello stato in albergo, lasciando orme di bagnato sotto al sole che entra nella hall attraverso i vetri >>.

     Serena:-<< Il pellame ha quella gradazione color champagne i cui fumi possono far  perdere i sensi >>.

     Eleonora:-<< E cosa t'importa? - Sei bionda naturale e torna Eugenio naufrago, intanto porti a termine la tela >>.

     Serena:-<< Non sono Penelope e manco mi nascondo sotto la pecora al ciclope da racconto >>.

     Eugenio:-<< Qualcuno ha una sigaretta? >>.

     Patrizio:-<< Nel borsone dovrei averne >>.

     Eugenio prende una sigaretta, facendo attenzione ad indirizzare il fumo verso il terrazzo - poi si poggia all'infisso metallico del balcone chiedendo:-<< Dov'eravamo? >> .

     Serena:-<< Nella necessità di mantenerti in vita oltre il fumo delle sigarette. - Non ti lanciare giù dal balcone, altrimenti dobbiamo cantare viva i pompieri divi giù, pezzo famoso del dopo guerra da Belli & CO. >>.

     Eugenio:-<< Per un'espressione simile " i Vestivamo alla Marinaretta " sarebbero scomparsi per sei mesi circa, in cerca di un significato che non si trova >>.

     Serena:-<< Nell'arte non mica è scritto tutto? - Hai voglia e girare intorno al mondo, prima di approdare sicuro >>.

     Patrizio:-<< Futile senso del mestiere pur standoci dentro, giocoforza si registrano le difficoltà, infine queste si esprimono sotto forma di cifra, la quale fa arte durante l'asta >>.

     Eleonora:-<< Bel punto! - Vale per Eugenio ed anche per me e la mia scolaresca e per i quadri di Serena. -  Quattro! >>.

     Eugenio:-<< I disegni di Serena, quanto i punti ottenuti sin qui da Patrizio nel tuo test domanda? >>.

     Eleonora:-<< Ho una quota nell'azienda di Serena - non quella di anguille e capitoni - un'altra, dove lei è l'amministratrice unica, anche se tutto viene gestito in sede d'assemblea con rigore commerciale per ridurre al minimo l'errore. - Quando noto quadri appesi alle pareti, i quali tutti possono osservare, avverto un senso di futilità d'interesse, altrimenti non concesso: cultura a tutti i costi e gratis ... scusa, perché prima li hai definiti disegni? >>.

     Eugenio:-<< Assolutamente non volevo essere riduttivo ( passando la mano sui capelli di Serena che l'accompagna nel gesto, ammiccando ). - Un contemporaneo, più che dipingere, disegna un tema con tali e tanti argomenti che poi andrà a buttare su quel idea da dipingere, la quale sfocerà quasi sempre, in un'accozzaglia di espressioni più che spesso senza senso alcuno. - Intanto la galleria si riempirà di visitatori senza senso, i quali recepiranno un messaggio analogo, in quanto che senso avrebbe avrebbe centrare la realtà? - Intanto bisogna adoperarsi a trovare motivi originali d'interesse che fanno cultura per un'epoca contemporanea di chiacchiere a iosa, spesso miscelate attraverso la musica delle note rock prima ed house poi. -  Di ciò sono e certo, non accadrà a lei Serena, la quale ha mostrato doti non comuni d'analisi e di fronte ad un suo dipinto bene sarei accorto ad esprimere alcun che lei non mi avvertisse >>.

     Serena:-<< Perfetto! - Te lo racconto e poi ti faccio il test montando le immagini descritte! >>.

     Eleonora:-<< Non vale! - Sono io l'esperta in test! - Sono molto sensibile alla materia ed alla tua prima uscita, avrei preferito tenerti a battesimo! >>

     Serena:-<< Oh! - Scusa! - È andata, infine tu per questa storia, responsabilizzi troppo, ma se tutto si risolverà in bene, così come non dubito: ahi voglia e quanto abbiamo da sbariare! >>.

     Eleonora:-<< Se va bene, posso usare i contenuti per fare il test a Patrizio? >>.

   Serena:-<< A parte il fatto che a casa tua, ne hai una collezione intera, di ingredienti test - escono da ogni cassetto - non c'è onomastico o ricorrenza senza il tuo martellare per ricevere in regalo un test da te ideato e subito in Serena, la quale presenta la tua angosciante ricerca nel tenere le distanze dal manicomio, prossimo a quanto si legge nella ricetta storica del quadro nel cartoccio >>.


title: La Ragione del Pentimento

text:
On Sunday, July 27, 2014 12:05:44 PM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> On Saturday, July 26, 2014 10:26:25 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> cartoccio.

    Eugenio:-<< Uhm!- Che buono la mia dolce torrone, non mi resta d'essa, farne un sol boccone >>.

     Serena-:<< T'incarterai da solo, con la storia del quadro avvolto nel giornale, aggiungendo altre chiacchiere di dubbia provenienza girate su un falso per affermare che gli altri sono naturali? - Senza le copie, gli originali varrebbero di più? >>.

     Eugenio:-<< Giunse il dottore con la moglie - lei quasi totalmente sorda - anche loro di passaggio - il paese non è molto grande. - Il Signor Conte sta per togliere l'involucro al quadro, ci siamo tutti con gli occhi sopra; con la signora in bisogno d'udito che sta aggiustandosi la delicata trombetta all'orecchio per ascoltare meglio, quando l'ultimo foglio, sì come foglia protettiva, sta volando via, il titolare del quadro esclama a volume sostenuto: signore e signori, ecco il falso! - Chissà, quale rimbombo sarà scaturito nell'orecchio della povera donna, tanto che sviene, e fortuna sua, al braccio del marito, il quale la sorregge con una mano e con l'altra accosta una sedia. - Telefono al bar, chiedendo caffè ed acqua minerale, non gasata, più una fettina di limone per la signora - come da suggerimento del dottore. - Limone che lui porge alle labbra della moglie, dopo che le abbiamo spruzzato in po' del famoso profumo preso dal bagno, e lei rinviene per incanto. - C'è qualche occhiata fulminea di maggiore attenzione da parte del Conte e del dottore alla signora svenuta, la quale soave esclama:- << Mi scusi signor Eugenio - non pensavo causassi tanto trambusto! >>. - Il marito premuroso:- << Non ti preoccupare cara, è solo un momentaneo malore, dovuto ad un repentino spostamento d'aria delle nobiltà >>. Riprendendo:- << Il limone con la vernice funge da cartina di tornasole - ha il potere di donare sostanza alla composizione chimica della pittura usata, l'acido citrico non è buono solo contro il raffreddore - parola di dottore - ma fate molta attenzione a respirar vernici >>. - Il medico va verso il quadro con la fettina di limone in mano - in un balzo il Conte si fa avanti con le mani aperte assumendo una comica posizione da karateta di fronte al dottore, il quale è un omaccione, e gli chiede:-<< Dove vai? >>. Poi intima: - << Non ti faccio passare! - Infine esclama preoccupato:-<< Non ti avvicinare! >>. - La suddetta scenetta, scaturisce ilarità in tutti i presenti - la contessa versa il caffè. - Fine. - Ladies & Gentlemen vi ho  raccontato uno spaccato dei miei clienti. - Arrivederci alla prossima! - Sei persone, la cui età sommata ci conduce in pieno Rinascimento. - Loro sei, più un altro paio di coppie, pur sempre clienti, sono le persone che maggiormente frequento. - Fino l'anno scorso avevo una fidanzata, la quale conoscevo più o meno da sempre >>.

       Serena:-<<  Siamo giunti al dunque: come può, una persona che a prima vista e conoscenza fa risaltare all'occhio conduca una vita tanto sedentaria, dimostrarsi all'occasione, immerso in ambiente diverso, essere ugualmente brillante? >>.

     Eugenio:-<< Sempre inerente al test di cui prima, il quale tiene presente dell'angosciante ricerca nelle distanze dal manicomio; garantisco non temo affatto la paranoia delle amicizie sedentarie o come si voglia definire, perché la bellezza non ha etå e con essa l'entusiasmo. Questo paragrafo ha rispolverato un sentimento che mi è caro e consueto: il grigio di malinconia romantica non m'intristisce, anzi assicuro: è il mio brillantante preferito >>.

   Serena:-<< Mi piace - mi pioci - mi piaci! - Stiamo foraggiando la nostra banda recuperando punti a livello scenico >>.

       Patrizio:-<<  Si può parlare tanto a livello fantastico senza entrare mai nel nocciolo della questione? >>.

        Eleonora:-<< Anche raccontare un oggetto e la sua storia, è una questione di prezzo per un test di valore, laddove analizzando, si possono tracciare le linee di domanda per scoprire quanto richiesto >>.

     Eugenio:-<< Un prezzo inerente alla domanda che non soddisfa le risposte si può pensare per l'oggetto bandito in asta, ma non si dice >>. Resta con l'indice alzato.

       Patrizio:-<< Puoi abbassare il dito senza temere che il prezzo scenda  - non ho voglia di fare acquisti - ora >>.

      Eleonora:- << L'indice alzato presume un altro tipo di riposta che non sia il prezzo, da far risultare fine a se stesso il test annunciato da  Serena. - Per me, una volta che i miei scolari hanno raggiunto la licenza elementare, sarò matura per dire addio alla scuola. - Attualmente, siamo in quarta. - Invece dell'indice, bene avrebbe fatto ad alzare l'anulare >>.

     Eugenio:-<< Non avresti dovuto andare sui soldi - non è elegante! >>.

        Patrizio:-<< Mi sento in colpa! >>.

     Eugenio:-<< Non devi temere processi, proprio tu, non fai altro che trasmettere stress, dichiari di sentirti in colpa? >>.

        Patrizio:-<< Spero non mi spedisci a Norimberga! >>.

        Serena:-<< Senza di lui, ti saresti mai accorta di noi? >>.

    Eugenio:-<< È vero! - Rappresenta un dialogo astratto - trasmette fattore emozionale camuffato nel concetto d'intesa tra due compari >>.

    Eleonora:-<< All'inizio era così, infatti abbiamo temuto che foste d'accordo! >>.

    Eugenio:-<< State belle e care a " Pat " come da patto, società, diminutivo di Patrizio. - Neanche immaginate quanti tipi di condizionamento ho fuggito! >>. - Batte un pugno sul tavolo, senza fare troppo rumore.

     Serena:-<< Brindiamo al continuo della storia del quadro falso! >>.

         Eugenio:-<< E non la sai? >>.

      Serena:-<< Posso immaginarla, ma raccontata da te fa più effetto e non teme errori >>.

Eugenio si alza, porge i bicchieri a Patrizio ed Eleonora, brinda e riprende a raccontare, chiedendosi se valga la pena o meno accendere un'altra sigaretta. - Inizia il discorso:-<< Il dottore fa parte di un pool di medici che tengono in cura la salute del Conte e può bene allontanarsi con la moglie, piuttosto assistere allo spettacolo, non certo gratificante, di un quadro falso. - I " Vestivamo alla Marinaretta " annuiscono che loro sono di passaggio e fortunati per il caffè, il Conte garantisce che non è affatto intenzionato a disfarsi del quadro e pur conoscendone il percorso da laboratorio, lo ha pagato una cifra considerevole. - La curiosità aumenta. - Il dottore scandisce che in materia co-ro-na-rie, nessuno è più famoso di lui nel Lazio - indicando la moglie: sapeste quanti by pass le ho evitato, niente di più che risolvere situazioni cui giogo forza si va incontro. - La moglie del Conte dichiara:-<< Non trasmetta a mio marito altri complessi di colpa - non abbiamo tempo per un ulteriore consulto - stiamo per andare un paio di settimane a Montecatini. - Ah! - Bene! - Risponde il dottore: se promettete non portate con voi quel cartoccio di quadro, garantiamo vi raggiungeremo. - I Vestivamo alla Marinaretta, dicono la loro:-<< Se ben ricordiamo siete stati a Fiuggi per un bel periodo, l'anno scorso, voi quattro, a giocare a ramino, sbraitando quando la carta non veniva! - Noi non possiamo muoverci da casa, con il nipote che sta per andare in America per un master - dopo avremo più tempo a disposizione. - La moglie del signor Conte dichiara:- << Non pensi ci sentiamo un po' soli? >>. Risponde lui:- << Ma quando mai! - Siamo i più conosciuti in assoluto in qualsiasi località! - Qualora vorremmo rivolgerci a chicchessia per una partita a ramino o alla più ardimentosa Scala Quaranta, troveremmo subito la coppia pronta a cimentassi onorata al nostro tavolo. - Prende il quadro e lo rialza poggiandolo al centro della scrivania: quando ho dichiarato era un falso, il gallerista, dopo la risatina di circostanza, mi ha chiesto come potessi apostrofarlo tale >>.


title: La Ragione del Pentimento

text:
On Monday, July 28, 2014 10:53:04 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> On Sunday, July 27, 2014 12:05:44 PM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

19.5.'96

  Eleonora:-<< A proposito, Patrizio, quando ti sei presentato, immediatamente hai aggiunto " ... E non sono fumatore ". - Come mai hai le sigarette? - A te Eugenio, se non hai fumato durante il viaggio, perché ne hai accese già due? >>.

  Serena:-<< Ancora con queste domande in evidenza, le quali dimostrano non hai afferrato questi sono due compari piovuti dalla fantascienza >>.

       Eugenio:-<< Alzo gli occhi al cielo esclamando: Se Dio volesse, mi sentirei molto meno preso in giro >>.

        Patrizio:-<< Sei molto cattolico, vero? >>.

     Eugenio:-<< Fantascienza è sopportare la condizione reale a volte arretrata rispetto a quanto si legge nel pensiero comune. - Vado tutte le domeniche in chiesa e faccio pure parte del coro e ciò non mi pesa >>.

    Patrizio:-<< C'è un po' di confusione nell'aria tra fantascienza e fumetti. - Sarei felice di accompagnarmi a te in chiesa - avrei qualcosa da farmi perdonare >>.

    Eugenio:-<< Perché no? - Il perdono può essere bene un motivo dell'avvicinarsi a Dio >>.

       Eleonora:-<< Tenente Colonnello: chiedere perdono è dimostrazione di buona volontà, con relativo accantonamento di presunzione - Dio misericordioso ne prende atto. - Stai a cinque! >>.

    Serena:-<< Ci saremo anche noi a messa domani. - Frequentiamo la chiesa, ma non assiduamente, diciamo che siamo lì, almeno una dozzina di volte l'anno >>.

  Eugenio:-<< Andare con tutti voi, in chiesa domani, sarebbe meraviglioso. - Ringraziare San Marco per questa amicizia più cristiana, è buona occasione di visita in Basilica >>.

  Serena:-<< Da ragazzina ed ahimé, anche un po' oltre, avevo l'abitudine di pregare vicino alla Madonnina che avevamo in casa. - Una volta, mia nonna dichiarò se fossi andata in chiesa regolarmente, probabilmente non mi avrebbe trovata ad arrovellarmi tra i pensieri, salire in cima ad essi per toccare le stelle. - Esortandomi a ricordare la cristianità si risolve in difetto se non si vive com'è comandata, non già ad uso e consumo dei bisogni propri >>.

    Patrizio:-<< È vero! - È errato andare in chiesa solo e quando si avverte la colpa >>.

     Eleonora:-<< Il Vangelo non fa sbagliare! - Aiuta a correggersi lungo il cammino della propria vita - ciò significa bisogna andare in chiesa tutte le settimane >>.

     Eugenio:-<< La cristianità è un difetto? - Da osservante, non riuscirei mai a pronunciarmi in tal modo. - La tua nonna deve essere molto lungimirante al riguardo >>.

     Serena:-<< Insegnava Pedagogia, inutile aggiungere ha sempre, al momento opportuno, la domanda di responsabilità ad effetto. - Le voglio un sacco di bene. - È stata a Ferrara fino a qualche anno fa, poi con la morte del nonno s'è trasferita a Roma dalla sorella, la quale vive con il marito >>.

       Eugenio:-<< Ferrara: una città che adoro! >>.

     Serena:-<< Grazie! - Mi ha dato i natali ed ivi ho vissuto fino ai miei venti anni, prima di trasferirmi sul Lungomare Partenopeo, una volta sposata >>.

     Patrizio:-<< Vogliamo terminare il racconto circa la storia del falso quadro d'amore dissolto in matrimonio, fino a sentire il bisogno di fatti più veri? >>.

      Eugenio: -<<  Il signor Conte porge al gallerista, un suo bigliettino da visita con tanto di stemma nobiliare ed assicura che è interessato all'acquisto del pezzo, però ne deve conoscere vita e miracoli, a parte un'aggiustatina al prezzo, per ciò che gli rivelerà da lì a poco, cui farne tesoro sarà molto produttivo. - Il rivenditore, gli garantisce di quel quadro, conosce solo vale tre milioni, cifra ridicola rispetto al prodotto di un pittore minore Art Deco' e se lui è interessato veramente all'acquisto, può telefonare a chi glielo ha concesso in esposizione - ovviamente senza togliere una lira dal prezzo dichiarato. - Il signor Conte apre la sua valigetta, estraendone un particolare listino che il gallerista, ricevuto tra le sue mani , sfoglia. - Sul manuale ogni opera è corredata di titolo, data e nome dell'artista, compreso la provenienza. - Mentre il gallerista continua a soffermarsi su più immagini con molto interesse, il mio amico chiede se può permettersi di telefonare al bar, ricevuto l'assenso ed il numero ordina dei caffé, i quali dopo poco giungono in negozio. - Il gallerista è sempre intento al manuale, fin che girando pagina dopo pagina, la moglie del signor Conte esclama:-<<  Peccato non ci siano altri album! - Quella che sta osservando non è tutta la nostra collezione. - Mi scusi se mi sono intromessa - finora sono stata in disparte, quantunque naturalmente interessata. - Non so cosa mio marito abbia in testa inerente al falso - non lo conosco come persona che trami >>. - Sembra assurdo, che ora ricordi tutta la chiacchierata, quel mattino entrarono in negozio diverse persone, a parte i sei descritti presenti. - La signora Contessa, essendosi sentita chiamata in causa e notando l'interesse crescente di tutti i presenti, guarda me ed afferma " Che cosa non bisogna fare per sopravvivere? ". - A tale comunicazione sul percorso dell'esistenza, tutti sembrano rilassarsi e pendenti dalle labbra del signor Conte, il quale dopo aver ascoltato la moglie, pare rimpicciolirsi prima di riprendere la parola per riprendere a raccontare " Il gallerista dopo aver osservato con interesse crescente, tutto l'album fotografico, palesando in più di un'occasione espressioni di notevole ammirazione - esclama:- <<  È un onore avervi qui! - il quadro ve lo posso anche regalare, però lor signori mi devono cortesemente, prestare attenzioni a tutta la mia proprietà del settecento - non è molto, ma più di qualche pezzo di sicuro interesse c'è! - A volte si rivolgono a me, importanti collezionisti privati, per bandire aste di veri capolavori di quadri dell'epoca cui siete interessati o per altre soluzioni di vendita e sarebbe interessante annoverarvi nel mio portafogli clienti, per l'invio a partecipazioni qualificate >>. - Gli porge l'invito di un'asta che si terrà, dopo un paio di giorni nel suo negozio.- La signora Contessa, dopo aver sbirciato nella sua borsetta estrae il bigliettino da visita che ricevettero dal gallerista << Ah - eccolo! >>  esclamò, poggiandolo sulla valigetta del marito situata sul bordo del tavolo. - Tutti allungarono il collo. - La moglie del dottore facendo finta di raccoglierlo per non farlo cadere, lo spinse più verso di loro Conti, con la sua particolare tromba d'Eustacchio.

Il rivenditore, quando il lemma falso era stata pronunciata, s'era abbastanza alterato; ricorda sta per telefonare alla persona che gli ha affidato l'incesto, così come lui definisce il falso custodito in galleria - addirittura in vendita, e prima di digitare i numeri, chiede, umilmente, di sapere da cosa nasca tale certezza, la quale, quasi immediatamente, ha messo al bando ogni dubbio, in un osservatore rivelatosi tanto acuto. - Il Conte gira il quadro ed esclama:-<< Questa tela è stata stirata di recente da un ferro da stiro manovrato da una mano non esperta, infatti se nota in questo punto vedrà che la tela s'è raggrinzita per il caldo ferro tenutovi sopra un tempo più lungo. - Questo sistema calore, si usa nei procedimenti d'invecchiamento precoce delle tele, ma ci vuole molta maestria, inoltre la tela, che non ha più di una cinquantina d'anni, è sovrapposta ad un'altra scena originaria, cosa che può notare dalle ombre delle case trasparire in alto, il quale spazio là su doveva fungere da corollario a questo enorme palo della luce che non ricordo dove in altra opera l'avessi visto, e ciò non doveva essere altro che la ciminiera di un'industria futurista. - Se futurismo risale ad un'ottantina e più d'anni, e la tela non ha più di cinquant'anni è fatale che sia un falso, o un incesto pittorico come lo ha definito lei, partoriti da due tele camuffate da originale sin dai tempi remoti. - Operazione poco accorta di una  stessa mano, la quale ha prodotto un terza discussione d'arte fuori epoca. - In ultima analisi: questo quadro fa cultura, per ciò che rappresenta l'injucio post moderno, inerente al mondo dell'arte e mi piacerebbe tenerlo nella mia collezione come testimone - almeno giustificherà, un pezzo del perché, che esuli dal settecento.

<< Sì! >> - Riprende il gallerista, con la mano a pizzicarsi il mento:-<< Sono convinto che quest'opera, sia come l'ha vista lei e mi chiedo se in essa troverà i motivi d'interesse che le permetteranno qualche altra annotazione critica, oltre a quella appena espressa con successo >>. - Il signor Conte assicura di capire lo stupore del rivenditore e giudica importante il parere della moglie al proposito, la quale dichiara:-<< Non meraviglia il perché ti sia espresso favorevole a questa copia, una volta che hai sciolto i motivi del dubbio sull'acquisto, resto solo favorevolmente impressionata nello scoprire, doti di restauratore, le quali non conoscevo ti appartenessero >> dichiara lei amorevole. - Il signor Conte:-<< Se è questo, a rendermi gloria odierna - uhm - ben venga la spesa >>. - Rivolto al gallerista dichiara;- << Dopo sessant'anni di matrimonio, cos'altro vuole sia ancora da scoprire, in un rapporto di coppia? >>.

      Patrizio:-<< Scommetto non è finita! - La storia continua?>>.

   Eugenio:-<< Infatti! - Il signor Conte rigira la tela e fa notare:- << Questo quadro è stato messo ad asciugare in un ambiente ammuffito ed umido, se ne sentono ancora gli odori, diversi dalle muffe del colore, che non danno aloni di umido, sembra sia stato in un abbuino, non ventilato >>. - << Può essere! >>. - Esclama il gallerista al telefono, mentre con l'altro orecchio seguiva la discussione nel negozio. - La signora Contessa continua il racconto asserendo diedero un'occhiata in giro in galleria. alle file di sedie, così tenute durante l'attesa dell'imminente apertura d'asta. - Il brav'uomo dichiarò era stato al telefono con un suo amico, socio in affari di questo quadro, acquistato in un lotto d'otto opere, sulle quale non escludeva alcun dubbio, sulla veridicità di tutte le opere, causa ciò aveva ottenuto un abbattimento di prezzo al lumicino, per il falso in questione: solo un milione di lire. -  Questo mio amico, con il quale ho acquistato il pezzo, è anche restauratore, mi ha delucidato circa il dipinto, il quale si presentava con della calcina, come se un pittore distratto, andando ad imbiancare la parete, avesse dato a tintura anche alla tela - tale o altro motivo non esclude altri accaduti  - certamente una volta in laboratorio, ha iniziato a sverniciare la pittura sulla tela e più procedeva e più la scena originale, cioè quella in sovrimpressione, per la quale abbiamo pagato, scompariva. - Le casette che si vedono in alto, sono macchie di pittura, esse rappresentano quelle poche cose rimaste; da ciò che ha notato ci doveva essere anche la struttura di un edificio e scritte - forse si trattava di un lavoro atto a pubblicità. - Ad un certo momento, il restauratore asserisce che s'è scocciato di questa tela, tra una storia ed un'altra di una stessa impressione non vale la pena soffermarsi più oltre, almeno per lui, e si è dato con lena a ripulite portando via vernice - cancellando quasi tutto. - Solo pochi riferimenti rimasti e per di più, conditi da uno strano odore, che lui ha pensato bene di liberare, immergendo la tela nella vasca da bagno, la quale in quel momento era piena di detersivo.- Quando la tela s'è asciugata, ha notato era impresentabile, così lavata, per quanto l'avesse pagata, un milione da recuperare, aveva pigliato un bel bagno, poteva solo rientrare, grazie in un lavoro d'invecchiamento precoce, ma addirittura notava che il tessuto si presentava, non dice nuovo, ma pulitissimo. - L'errore nella stiratura è stato commesso, causa una telefonata di una sua amica che lo ha portato nella dimenticanza senza un filo e con il portatile è entrato nell'altra stanza, dimenticando un attimo, in più, il ferro sulla tela.- La corolla che avete notato dietro è dell'antiparassitario, spruzzato per spegnere tutti i pruriti che gli ha trasmesso quel lavoro. Il restauratore infine assicura non è mai stato in vita sua su una tela per più di tre giorni per ripulirla, e per tanto poco guadagno quanto stava carpendo il suo impegno non era affatto giustificato, quantunque non bastasse, si rovesciò anche la bottiglia di sverniciatore, odore che ancora si sente nell'ambiente, nonostante sia da diversi giorni con finestre e porte aperte >>. - La Contessa:- << Mio marito allora, estrae il libretto degli assegni e l'altro smette di parlare un attimo, riassumendo ciò che il restauratore gli trasmetteva dall'altro capo >> - Il Conte:- << Scandisco la cifra: due mi-lio-ni! - Volevate recuperare il milione speso, ve ne aggiungo un altro per il lavoro svolto. - A buon rendere! >>. - Signore e Signori,  c'era una volta una targhetta con prezzo d'asta " Tre milioni trecento cinquanta mila " ora anch'io ho il mio falso! >>.

     Dottore:-<< Tutto fa cultura! >>.

     I Vestivamo alla Marinaretta:-<< Abbiamo imparato un altro modo di come difenderci da qualche eventuale avventuriero >>.

     La Signora Contessa-<< Uhm! - Se è stato così bravo, mio marito - ci dovete dare settecentomila ciascuno ed il quadro lo terremo a giro un mese a testa! - E scusate se la mia voce è sostenuta, da come asserisce ogni tanto mio marito - il guaio è poco sento ... >>.

     Eleonora:-<< Proprio un bel guaio! - A me la parola fine: gli altri acconsentirono alla richiesta delle settecentomila lire per comproprietà a giro. - Abbiamo capito come e dove vai a far danni. - Chiaramente si scherza! >>.

     Eugenio:-<< La matematica non è un opinione: seicentosessantaseimila ... periodico >>.


title: La Ragione del Pentimento

author: Yoghurt

text:
Riccardomustodario sgranando il rosario, declamo':

> 19.5.'96

dai, ancora 8 anni

--

Yoghurt

FabMind sgranando il rosario, declamo':

> ''Ho un fidanzato e sono felice".

Fabmind, IAT, 29/11/2011


title: La Ragione del Pentimento

text:
On Tuesday, July 29, 2014 8:27:40 AM UTC+1, Yoghurt wrote:

> Riccardomustodario sgranando il rosario, declamo':

>

> > 19.5.'96

>

>

>

> dai, ancora 8 anni

>

>

>

> --

>

> Yoghurt

>

>

il giorno che non avremo più niente da fare, moriremo. tra otto anni dietro la tela per l'invecchiamento aggiungerò un po' di olio di lino stendendolo con le mani sporche di catrame, oh, pardon, di sciordarella liofilizzata. A propo' sta piangendo la Madonna in Villa Comunale, non c'è due senza tre, hai declamato rosario ed otto.

--

ciak

riccardo

>

> FabMind sgranando il rosario, declamo':

>

> > ''Ho un fidanzato e sono felice".

>

>

>

> Fabmind, IAT, 29/11/2011

i


title: La Ragione del Pentimento

text:
Riccardomustodario ha pensato forte :

> il giorno che non avremo piï¿œ niente da fare, moriremo.

corretto

--

Yoghurt

"non vaneggiare e passami il rosario"

Vilco, IAT, 29/06/2009


title: La Ragione del Pentimento

text:
On Tuesday, July 29, 2014 5:06:29 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> On Monday, July 28, 2014 10:53:04 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

>

> > On Sunday, July 27, 2014 12:05:44 PM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

periodico >>.

N.B.  Nel post precedente la parola originale è stata digitata innumerevoli volte e mai in un sinonimo - ho corretto le ripetizioni prima di iniziare a trascrivere. Ed è particolarissimo che seicentosessantasei 's'appaci' propri a pagina sessantasei

                                                                                20.5.96

     Serena:-<< Simpaticissimi! - Sono sempre stata convinta che il concetto della vecchiaia è una paranoia appartenente ai giovani o a quei poverini che nel prosieguo dei loro trascorsi non siano riusciti ad esprimersi, scoprendo il baratro dell'esistenza, alla soglia della pensione >>.

     Patrizio:-<< L'anno prossimo, al massimo tra due anni, dovrei ottenere il grado di Colonnello.- Attualmente, lo stipendio è poco più di due milioni e mezzo, però facendo parte di un corpo speciale è come se fossi in missione sempre; dal computo delle ore, effettivamente a disposizione in caserma, come minimo supero le settanta ore lavorative settimanali - questi impegni, forse eccessivi, moltiplicano per tre la voce stipendio che lascia pochissimo tempo per me come civile - insomma, prendo un sacco i soldi di più >>.

     Eugenio:- << Se ho capito bene stai lavorando in vacanza a Venezia? - W l'Italia, ed io pago le tasse! >>

      Eleonora:-<< Perché non  proclami che ti pagano il doppio causa l'alto rischio, poi aggiungi tante ore di straordinario e sei a sette e mezzo ... legittimo! >>.

     Patrizio:-<< Non è così! >>.

     Eugenio:-<< Non è lui a dare le carte >>.

Eleonora estrae un " cornicello " dalla borsetta invitandolo a toccare senza pensare che lei fosse superstiziosa. - Patrizio, dopo qualche riluttanza si presta al giogo del dominio opprimente della fortuna, la quale nulla ha da spartire con la strategia militare ed afferma:- << Tra cinque anni potrei andare in pensione con lo stipendio di base ed andare ad ingrossare le file dei pensionati arzilli e simpatici . - Ho due case in Puglia che offrono una rendita di due milioni al mese. - Su una collinetta poco distante dal mare, posseggo un bel casolare di campagna ove c'è anche il contadino con due mucche, due porci ed un po' di galline, più la barca. - La pesca è il mio hobby preferito! >>.

     Eleonora:-<< Interessante! - Anch'io l'anno prossimo mi ritirerò e con soli sei anni di servizio, non avrò manco la liquidazione, figurarsi la pensione - poco male: sono ricca originale e con il figlioletto a scuola, potrei anche tornare attiva nel lavoro, ma attualmente, in un modo o nell'altro ho in programma un pargoletto >>.

        Serena:-<< Continua - sto iniziando a sognare! >>.

     Eleonora:-<< Sogna pure; nulla cambierà per te - sei troppo impegnata - lavori dalle otto alle diciotto, tra la tua azienda ed il pomeriggio in un'altra, suddivisa in tre quote, di cui una è proprietà mia - per tale lavoro di amministratrice unica, ruolo che assolvi con zelo, percepisci un ottimo stipendio e qualora pensassi di cambiare lavoro, mi dovresti assumere come tua segretaria >>.

     Eugenio:-<< Ohibo'! - Serena è titolare di un'azienda di capitoni ed ha una quota in un'azienda di anguille, dove è anche amministratrice? - Qual è la terza voce: ostriche, polipi, murene? >>.

     Serena:-<< Manco immagini quanto sarebbe interessante dedicarsi alle spigole >>. - S'inginocchia in preghiera:-<< Signore ti ringrazio: lo stipendio è di cento milioni ed il dividendo per le quote di cinquanta. - Eleonora, inizia a pensare sarebbe il caso di rientrare nei ranghi ed io potrei ridurre gli impegni anche se ci sarebbe da perdere parecchio, ma a conti fatti, l'idea di un figlio, vale bene un tesoro!>>.

     Eleonora:-<< Serena, ma secondo te, con un figlio ed a trentacinque come siamo, resteremo tale e quale per molti anni ancora >>. - Si alza mettendosi a danzare accarezzandosi la linea.

Serena:-<< E cosa c'importa? - " Er Las " con il laser va K.O. anche la cellulite, l'importante è mantenere la stessa testolina, dica che dica chi non ci sta al nostro cambiamento e non ad altri, la nostra linea qui resta! >>. - Poggia i tacchi sul tavolino basso, seguendo i ritmi danzanti della coppia Patrizio Eleonora, ed ha braccia alzate s...grida Eugenio intimandogli " Attività ".

    Patrizio:-<< Sono le quattro e mezza ed è inutile avvertire che sarebbe giunto il momento di uscire, darsi una mossa: le cellule cerebrali nella calma del tramonto funzionano a mille e preferiscono non essere disturbate, si rischia di poltrire >>.

    Eugenio:-<< Ma come mai ci siamo immedesimati tanto in discorsi sui soldi delle nostre economie? >>.

    Patrizio:-<< Ah, ah! - Come mai non sentenziate " Colpa mia " - La guerra come fattore economico! >>.

    Eugenio:-<< Noto con soddisfazione l'amico soldato in azione sociale; ballando impara rilassarsi >>.

    Eleonara chiede il telefono e ricevuto l'apparecchio compone un numero:-<< Ciao cara come stai? >>. - Dichiara poi, dopo aver ascoltato, in un salto di gioia:-<< Bliiin! - Se ne parla martedì! >>.

    Patrizio molto interessato:-<< Torni a lavorare martedì e lunedì puoi stare ancora qui? >>.

    Eleonora:-<< Sarà un lunedì stupendo, lontano dai commenti sportivi del direttore del circolo didattico >>.

    Patrizio:-<< Io, purtroppo, devo per forza presentarmi lavoro - però, potrei ardire di presenziare al Comando dello Squadrone, mentre i Capitani si preparano alla giornata, dopo di che chiedere un permesso speciale, per motivi personali - ne abbiamo a disposizione uno al mese e quest'anno non ne ho usufruito affatto - ciò non toglie, recupererei le ore durante il prossimo week-end. - In linea straordinaria dovrei essere alle sette in caserma, per uscirne dopo un'ora ed in un'altra di viaggio, sarei a Venezia ... alle dieci del mattino in Piazza San Marco ove se mi vedessero, accertando che il motivo addotto non sia rispondente a verità, potrebbe scattare, sempre durante il prossimo week-end, lo stato di allerta, durante il quale sarei il solo o quasi, ufficiale in caserma ed allora ci sarebbe poco da stare allegri. - Per le ventidue di lunedì, infine dovrei essere di ronda per il cambio della guardia e guai se mancassi - sarebbe la Corte Marziale! - Tirando le somme: lunedì mattino dopo l'alza bandiera, dovrò recarmi dal Colonnello per chiedere il permesso causa qualche lieve indisponibilità. - Lui, prima di darmi il suo assenso, si complimenterà  per aver trasmesso spirito di corpo al battaglione, il quale risulta sempre favorevolmente impressionato dagli alti ufficiali di primissimo mattino, a dar loro la sveglia. >>.

Inutile aggiungere per avere un permesso per malattia, come minimo dovrei presentarmi in caserma, con un elicottero o in autoambulanza: sfracellato - allora magari avrei anche la medaglia, ma così sano in pianta, fatalmente il Colonnello inizierà a storcere il naso alla eventuale banalità che mi allontani dal servizio speciale e dalle responsabilità sue, di li a poco e per diverse ore, se non tutta la giornata, allora sarà costretto a rivedere turni e relativi sostituti, inavvertitamente si dovrà adoperare su un fronte minato, quello delle assenze, giustificate o meno che siano, al fin che il nostro corpo militare speciale non ne risenta. - Sic et simpliciter niente lo annoia di piu' e ciò fa pesare al richiedente di permessi. - Aggiungere senz'altro ricordo che l'anno scorso, lui medesimo ha trattato il tema delle circostante fortuite, insieme abbiamo affermato " Un sciocca influenza " può mandare in tilt un esercito, qualora tutti ci adoperassimo come le maestrine elementari, le quali restano a casa, per non diffondere il virus da tosse, starnuti e qualche linea di temperatura, allora cosa ne sarebbe del nostro fronte,  prestato indifeso al colpo del nemico, causa lieve temperatura un po' più alta? - Stia un paio di metri più indietro per favore! - Ed a distanza di un anno cosa ha ottenuto? - Cercherò di farmi trovare pronto alla risposta dichiarando:-<< Le stesse dieci ore al giorno, compreso straordinari e qualche permesso speciale non sfruttato da parte mia, un computer battezzato Mastro Riposo Sereno Da Vivo ed una decina di milioni l'anno investiti nel mio soggiorno ovvero la spesa per le mie ricerche al servizio dello Stato Maggiore! - Penso sia tutto - Signor Colonnello! >>. - Il Colonnello asserirà pure lui ha ottenuto più o meno le stesse cose, anche se le sue ore sono solo nove, grazie al suo grado superiore e poi farà qualche confidenza - tipo " Io vivo al di là, con moglie e prole e lei al di qua del muro di cinta. - La mia consorte asserisce che noi siamo l" Avanscoperta " a protezione della caserma e schiaccia un bottone del suo MRSDV, facendo scorrere tutto quanto era il mio impegno della mia giornata ufficiale militare sul suo monitor. - Quando lei rientra a casa, a volte, mi capita di vederla, come sarà capitato anche a lei notare me. - Le nostre finestre, precise, l'una di fronte l'altra, sono ad una cinquantina di metri di distanza e più alte del muro. - A casa, il mio computer, mentre riposo, riceve i documenti di maggior segretezza - mio figlio è piccolo - il Generale mi ha confidato che tra una decina d'anni, bisognerà cambiare strategia - il computer dovrebbe andare in una stanza chiusa ed inaccessibile, a quel età i bambini sono molto curiosi ed è meglio non rischiare documenti top secret - ma io confido nella tecnologia! - Ah! >>. - Si nota Patrizio che si contrae tenendosi la mano sullo stomaco.


title: La Ragione del Pentimento

text:
On Wednesday, July 30, 2014 2:32:18 PM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> On Tuesday, July 29, 2014 5:06:29 AM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

>

 Serena:-<< Bravo! - Reciti bene la parte della gravidanza. - Ho trovato il personaggio per il mio teatrino dei burattini >>.

    Eleonora:-<< Grazie alla tua leggerezza il caso si snellisce >>.

Patrizio annuisce; si ricompone e dopo essersi guardato intorno, spaesato, inizia a declamare:-<< A questo punto il Colonnello mi chiederà la ragione del permesso ed io risponderò di essermi innamorato e di non voler perdere la giornata, vedrò la mia amata di partenza, in serata >>.

    Eleonora esclama:-<< Dieci! >> - Gli salta addosso e lo bacia.

Un tempo dopo non determinato dagli eventi si ritorna con Eleonora in piedi sull'attenti, la quale invita Patrizio a mettersi in ginocchio davanti a lei. - Il militare,  asserendo fortuna c'è il tappeto - china il capo - lei indietreggia e chiede a Patrizio di mettere la mano sulla sua e di giurare.

     Patrizio:-<< Lo giuro! >>.

     Eleonora tremolante:-<< Hai mai ucciso! >>.

   Patrizio:-<< No! - Mai! >> - Chiude gli occhi guardando verso il cielo sorpassando il suo volto.

     Eleonora:-<< Cos'hai? - Non andartene da te? >>.

     Patrizio:-<< Ho responsabilità immani e qualche volta scatta il dubbio di non essermi adoperato a dovere, causa la ristrettezza dei tempi d'esecuzione di un'azione con il nemico che avanza e la persona dei miei sogni non deve subirne l'influenza, assolutamente, costi quel costi, senza mai giungere all'eliminazione di chicchessia, anche se ultimamente ho l'impressione che incidenti paralleli si leggano sparsi in ogni dove. - Seguo attualmente, come patrimonio di Stato, quattro persone geniali, dalle quali attingo informazioni per la ricerca miliare - uno di questi ci ha scoperti - non è consenziente e per immunizzarsi da noi, ha aperto un orizzonte intellettuale, il quale a stenti sta chiuso in un laboratorio di ricerche scientifiche esagerate. - Costui si definisce quasi apolide - vuole tutti i soldi delle aperture di cassa che le sue idee abbiano generato -  in più chiede l'indennità di scocciatura, per la quale non c'è prezzo, ovviamente. - Inutile aggiungere è stato sottoposto a stress disumani, ciò nonostante procede in barzelletta: scrive e pitta il mondo dei belletti. - Poi è diventato personaggio europeo - ah, ah! - Assurto a mondiale. - Ah, ah! - Insomma, è diventato l'essere segreto, da tenere più nascosto sulla Terra. - Ci sono cose che a noi non piacciono, ma non possiamo fare altro per difenderlo da chi gli legge in testa, senza diplomazia economica >>.

     Eugenio:-<< Bella giustificazione di diplomazia militare sparagnina! >>

   Patrizio:-<< Non usare quel tono, potresti influenzare qualcuno che ha interessi di cassa, aprendo complicanze e lunedì non sarei qui. - Fossero tutti come te, caro amico, sarei già certo, al cento per cento, riguardo al permesso! >>.

        Serena:-<< Tutto ciò è sempre interruttore dipendente? >>.

     Patrizio:-<< Sì! - Dopo lo gireremo e non ricorderemo più, altrimenti sarebbero già volati i gradi dalle spalline con il plotone d'esecuzione a fucili puntati; guardano il muro, prendendo la mira al cartellone pubblicitario dopo aver sancito la diplomazia economica  prevede il negoziare delle cifre  >>.

       Eleonora:-<< Anche il mio balzo d'entusiasmo, con relativo bacio d'amore, scomparirà premendo il pulsante in nome del Top Secret? >>.

Patrizio balza in piedi e vola dappertutto, senza le ali, con lo sguardo preoccupato - con le mani nei capelli esclama:-<< No! - La prego signor Generale - è impossibile - arrivare a dieci - non bruci ogni momento >>.

Si sente una risata che rimbomba nella stanza - le due donne si guardano spaventate. - Patrizio osserva sul suo orologio a coperchio aperto e va a prendere una scatola, completamente sigillata in busta cellofanata ed apertola esclama:-<< Un altro aggeggio efficacemente telecomandato, quello di prima mostrava segni di superamento attuati - troppo sperimentale! >>.

      Serena:-<< Un altro registratore? - Ma quand'è che muori? >>.

Eugenio sposta la scatola - non è molto convinto.

      Eleonora:-<< M'hai fatto prendere uno spavento incredibile! - Stai a nove! - E se dovesse capitare di baciarci nuovamente, varrà come promessa che tra cinque anni con le stellette: hai chiuso! >>.

Di nuovo al bacio più caloroso di prima.

        Eugenio:-<< Questi due mi fanno venire sonno - andiamo a dormire? >>.

     Serena:-<< Stenditi sul divano e poggia la testa sulla mia coscia - ti faccio da cuscino >> - Quando Eugenio è comodamente disteso, Serena gioca con le dita sulla faccia del suo amico, giostrando sul particolare pallino al naso.

     Eleonora:-<< Ecco! - Lo sapevo! >>.

           Patrizio:-<< Cosa è successo cara? >>.

   Eleonora:-<< Niente! - S'è solo staccata la bretella dell'abitino e bisogna ricucirla. - Meglio chiedere ago e cotone in ricezione! >>.

         Serena:-<< Notosti caro Eugenio, come quei due difettino in predisposizioni tecniche: certe cose bisogna farle in camicia da notte? >>. Canticchia.

         Eugenio:-<< Stanotte siamo in discoteca, intanto mi alleno mentalmente ai movimenti seguendo il ritmo della tua voce soave >>.

     Serena:-<< E che ce ne importa? - Il figlio lo facciamo domani! >> Canta a volume più sostenuto.

Eugenio:-<< Domani siamo stanchi della nottata in discoteca - meglio prendere precauzioni - scansa fatiche, ce ne sono già troppi! >>. Constata con il suo solito tono sulle note cantate o meno.

       Serena:-<< Lunedì ancora meglio - la mattina sarò a lavoro, a Comacchio! >>.

     Eleonora-<< Fine della canzone! - Patrizio, non mi hai raccontato ancora, cosa il Colonnello risponderà, quando gli dichiarerai che ti sei innamorato ed allora hai bisogno di un permesso speciale dall'istituto della guerra >>.

       Patrizio:-<< Salti addosso! - Diventa difficile proseguire! >>.

         Eleonora:-<< Hai ragione! - Chi mi rompeva altrimenti la bretella? - Tua mamma ti ha insegnato a cucire? - Tra poco giungerà l'occorrente! >>.

           Patrizio:-<< Hai uno specchietto? >>.

      Serena sempre canterina:-<< Scusa bella giovane alzata, cosa cerchi nella mia borsetta? - Per rimirarti il trucco, lo specchio lo puoi trovare in ... >>.

      Eugenio:-<< ... Interrompo! - Canticchiando, canticchiando, stai suonando con le dita il pianoforte sulla mia faccia ed alla parola fine del discorso con Eleonora, mi avresti ficcato un dito nell'occhio, se non ti avessi avvertita >>.

       Serena:-<< Poverino ... mi dispiace! - Gli solleva la testa, bacini, bacioni. - Lo specchietto dovrebbe essere sulla mensola in bagno - ora ricordo >>.

Giunge ago e filo di seta e Patrizio infila il cotone nella cruna dell'ago e lo porge a Serena; dichiarando:-<< Io non so cucire! - Neanche per farla spogliare sono buono e se mi dovesse capitare di strapparle altri indumenti nella furia dell'istinto non saprei a chi rivolgermi - meglio inizi ad affidami a te per l'occorrenza - scusa! >>.

       Eleonora:-<< Che uomo! - Sa solo combattere! >>.

   Serena:-<< Ti pareva mai potessi starmene tranquilla un'oretta? - Scusa Eugenio - fammi alzare! - A me il cucito! >>.

    Eugenio:-<< Usciamo un po'! - La piazza inizia da illuminarsi - è bellissima! - Ceniamo poi >>.

         Serena:-<< Siamo vestite troppo leggere e ci piace così attualmente >>.

     Eleonora:-<< Non è che faccia molto freddo, però siamo adatte ad uscire stasera così? - Senza calze, in minigonna e pelliccia! - Viaggiando in auto - a proposito il signor Carletti come ha suggerito? - Uscire intorno alle dieci - in gondola fino alla stazione e dopo un'ora di treno siete da me. - Accertatevi dell'orario dei treni. - Scusa Serena, non è che abbiamo bisogno di qualcosa, prima che chiudano i negozi? >>.

    Serena:-<< Non abbiamo bisogno di niente! - Calze e pantacollant, sono in valigia. - In discoteca possiamo anche togliere le calze. - Dovremmo fare una passeggiata fino alla stazione per accertarci delle partenze >>.

     Eugenio:-<< Oppure telefonare >>.

     Patrizio:-<< Ma non volevi uscire? >>.

     Eugenio:-<< Appunto! - Ma quando? >>.

     Patrizio:-<< Tramonto bellissimo attraverso i vetri >>.

     Eleonora:-<< Pantacollant in lamè? - Brr che freddo! >>.

    Serena:-<< Oggi è sabato pomeriggio ed i negozi stanno chiusi durante l'inverno! >>.

     Eleonora:-<< Calze dentro e pantacollant fuori; una volta che ci siamo riscaldate sulle onde del mare in gondola, dovremmo giungere a destinazione sane e salve da raffreddori. - Nel taxi togliamo i pantaccolant ed anche le calze ed i conti tornano al risparmio, direbbe la mia mamma, evitando di andare a sbattere chissà dove per accorsarci di calze termiche >>.

     Serena:-<< Quanto abbiamo in valigia non mica stanno male sotto la minigonna? >>.

     Eleonora:-<< Certamente calze non da sera! >>.

     Serena:-<< Signor Tenente Colonnello, cosa ne pensa, se cenassimo qui? >>.

     Eugenio:-<< Garantisco! - C'è un ottimo ristorante in questo albergo! >>.

     Eleonora:-<< E lui cosa dovrebbe fare, recarsi in sala ristorante e chiedere i menù o telefonare da qui? - Vengo con te - mi piace visitare questo albergo! >>.

 Eugenio:-<< E noi? >>.

 Serena:-<< Intanto mi siedo in braccio a te! >>.

 Eugenio:-<< Resisterei al massimo un minuto - spero sia

solo una battuta in cerca di rima. - Piove dal ciel acqua bagnata, insomma sciocchezze - sei una goccia di leggera leggerezza >>.

Quando la coppia torna con il menù, trova l'altra abbracciata sul divano.

 Patrizio:-<< Ci state andando giù forte di sentimento? >>.

 Eleonora:-<< Colpa dell'aria di Venezia - città romantica per antonomasia! >>.

 Patrizio:-<< Allora perché non ti sei stretta a me nell'ascensore? >>.

 Eleonora:-<< Al chiuso non si respira e non si gode del panorama! >>.

    Eugenio:-<< A proposito ... non si doveva andare a trovare quel tuo amico, industriale d'acque odorose? >>.

     Serena:-<< Appuntamento rimandato! >>.

     Eugenio:-<< Il sabato pomeriggio è chiuso? >>.

     Serena:-<< È un parente! - Potremmo anche recarci a casa sua - ma non si va più! >>.

   Eugenio:-<< Posso almeno conoscere il perché di questo cambiamento di programma? >>.

     Serena:-<< Non voglio sapere niente delle tue amiche! >>.

     Eugenio:-<< Tutto questo per un endecasillabe di firma? - Vuoi segregarmi? >>.

     Eleonora:-<< Patrizio, non ricorda cosa ha risposto, quando gli hai rivelato, grazie al test che non mente: ti stai innamorando? >>.

     Patrizio:-<< Nulla di più non si sa, circa il reggiseno, a bretella rotta, causa l'ostacolo del salto >>.

      Eleonora:-<< Ammesso pure io sappia, perché sia felino, ma quand'è che rispondi? >>.

     Patrizio:-<< Il Colonnello alto, è tutto d'un pezzo dietro la scrivania, liscia il baffo e dopo un attimo di riflessione sentenzia: lei esce molto raramente e se così stanno le cose, chiederà più permessi - ne vado a parlare al Generale! - Torna asserendo: il Generale tiene alla virilità delle sue truppe, permesso accordato - ma straordinariamente! - Per inciso, il Generale ha tre figli, uno di loro è maschio ed in carriera e due sono femmine e sposate, ma erano altri tempi! >>.

      Eleonora:-<< Uhm! - Cosa ha detto il Generale! >>.

      Patrizio:-<< Niente! - Supposizioni del Colonnello! >>.

      Eleonora:-<< Ah! - Quando esci dove vai? >>.

      Patrizio:-<< In genere vengo qui a Venezia! >>.

      Eleonora:-<< A fare? >>.

      Patrizio:-<< Un giro al Casino', ad acchiappare le vecchiette che non si lasciano affascinare da Eugenio >>.

Ilarità generale.

   Eleonora:-<< E quando nei panni de " I Vestivamo alla Marinaretta " il cui look di tanto in tanto ritorna, ogni cento anni o morta di Papa, come riferimento moda per chi sappia cercare ed incontrerai le belle inbustate che animano quelle sale cedendosi a te - dove andrai? >>.

      Patrizio:-<< Questa swit è cara - chiaramente scritta in italiano - non sono uomo di mondo, io! >>.

     Eleonora:-<< Serena, contenta ora? - Inutile perdere il tempo con questo! >>. - S'accartoccia sul divano.

      Eugenio:-<< Pe-ppe-re-pe! - Menù - antipasto, eccetera >>. -  Legge per filo e per segno ogni voce, con gli altri in ascolto attento.


title: La Ragione del Pentimento

text:
On Thursday, July 31, 2014 12:52:34 PM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

> On Wednesday, July 30, 2014 2:32:18 PM UTC+1, Riccardomustodario wrote:

21.5.'96

     Patrizio ad Eleonora:-<<  Cosa ne pensi della carne d'agnello con insalata? - È buona! >>.

     Eleonora:-<< Vattene! - Stai lontano da me almeno due metri - non ho fame! - Prendilo per te! >>.

     Patrizio:-<< Sei mai stata a Londra? - Hai mai mangiato nella pizza come se fosse pane, nella quale infilano carne tagliata da un pezzo di carne che gira intorno al fuoco, più un sacco di vegetali insalata. - Si può avere anche a pezzettoni cubici, poi te lo metti nel cartoccio e te ne vai insieme ai giapponesi a scattare fotografie >>.

     Eleonora non si trattiene e ride.

     Patrizio:-<< Perché ridi? - Ti è forse sovvenuta l'idea accartocciarti sul divano che m'è balenata in testa? >>.

     Serena:-<< Lo voglio pure io! >>.

     Eugenio:-<< Idem! - Scegliamo anche un primo piatto per favore - ho fame! >>.

     Patrizio:-<< Ci sono degli ottimi spaghetti ai frutti di mare o un risotto alla pescatore >>.

     Eleonora:-<< Cortesemente non mischiamo carne e pesce! >>.

     Serena:-<< Per me va bene la minestra di stagione! >>.

     Eugenio:-<< Cosa ci sarà dentro da soddisfare l'appetito? >>.

     Serena:-<< Oltre alla solita minestra di base, l'aggiunta di funghi  >>.

     Eugenio:-<< Allora ... gnocchi al forno - mi pare di averli letti insieme ai funghi, quali ingredienti extra - sicuramente una vera ghiottoneria,  mai assaggiata prima delle elementari; la mia nonna lo considerava piatto da scolari liceali che consumano molte energie. - So cosa ordinare! >>.

     Serena:-<< Mi associo! - Anche se lascerò quasi tutto il piatto, che non ti faro' toccare, altrimenti ingrassi >>.

       Patrizio:-<< Denotate per la fame, palati sopraffini: siamo a tre!  - Come antipasto, gradiremo? >>.

      Serena:-<< Niente! - È già troppo! - Non siamo venuti a Venezia per appesantirci. - È concesso frutta a piacimento più gelato. - Il pranzo risulta già più del normale e non si va in palestra dopo, bensì in discoteca, per tenersi in forma! - Tra gondola ed auto, due ore seduti a digerire >>. - Alza il telefono e trasmette l'ordinativo per la cena - tutto moltiplicato per tre con qualche piatto in più, con il quale si prefigge dividere il suo con Eleonora, la più assente alla discussione cibo.

Dopo una decina di minuti giunge un cameriere con il carrello e prepara la tavola a puntino, intanto si presenta un cuoco che lascia il carrello con le vivande al posto di quello precedente. - Il cameriere serve i piatti a tavola, riempie i bicchieri e si fa da parte. - Eugenio ringrazia ed assicurando ha osservato bene i vassoi porta vivande, alza un coperchio, garantendo al resto provvederà il cameriere, al quale sfila una banconota quando tutto è pronto per la prima forchettata.

     Patrizio:-<< Ottimo! - Eccellente! - Questo servizio cena - ci costerà più di un milione? >>.

     Eugenio:-<< Poco, poco meno! >>.

     Eleonora:-<< Bisogna pur mangiare! - Patrizio, ma veramente guadagni quanto e di più di un paio di stipendi base? >>.

     Patrizio:-<< No! - Però se lo affermo, ed il nemico m'ascolta, è fatale s'impressioni - le guerre si vincono in tanti modi da battaglia! >> .

     Eleonora:-<< Se pensi d'imbrogliare me, grazie alla tua strategia da campo - sappi, eventualmente convolassimo in nozze, la separazione di reddito, sarà di rigore! >>.

     Patrizio:-<< Se il conto da pagare al ristorante, è meno di un milione, offro io - non sono così venale come pensi! >>.

    Eugenio:-<< Ed avrai a disposizione anche la camera per un giorno in più - ho già saldato il conto, fino a domenica! >>.

    Patrizio:-<< Perché no? - Ho sempre sognato d'inseguire l'estasi dello stipendio speso in ventiquattro ore, finalmente il desiderio si sta esaudendo! >>.

    Eugenio:-<< Non sprecarti! - Ti racconto una storiella: c'era una volta un agente segreto, questi per entrare nelle grazie di una donna le regala un braccialetto di diamanti che acquistano insieme nella più nota gioielleria del centro - una cifra! - Per dirla in breve, l'agente in tre giorni spende più di dieci milioni, compreso la suite, tanto che il suo comandante lo invita a calmarsi un poco ... >>.

     Patrizio:-<< ... E se la porta anche a letto, altrimenti il Generale, chi lo sente? >>.

" Ahia! " Si sente il rumore di uno schiaffo nello stupore di Serena.

     Patrizio:-<< Ma sei impazzita? >>

     Eugenio:-<< Certamente! >>.

 Eleonora, insolitamente inespressiva, si alza e lo bacia.

     Patrizio:-<< È semplicemente uno stupido sketch uscito dal televisore inavvertimente acceso dal telecomando a portata di deredano sul divano. - La prossima volta che ti permetti di comportarti così, non ti taglio le unghiacce - ti spezzo le dita! >>.

La maestrina, dopo aver spento il televisore, il quale in meno di un minuto di accensione, a momenti produceva danni irreparabili, torna a sedersi ed a braccia conserte osserva tutti, i quali riprendono a mangiare, leggermente indispettiti.

    Eugenio:-<< Di somma in somma or dunque, potresti sempre asserire stai inseguendo la vittoria militare e pagare tutto a guisa elemento governativo importante >>.

    Serena:-<< Cara - ma cosa hai? - Non ti ho mai vista così! - Vuoi che venga di là e ti metta gli gnocchi in bocca? - Mangia! - Forse con le mani pacifiche, molli, non riesci ad appizzare lo gnocco? - Oramai la pubblicità propina solo ceffoni - esorcismi >>.

Eleonora apre la bocca e poi sollevando la forchetta da in smorfie di risatine.

    Serena:- << Conosco cosa ti passa per la testa >>.

    Eleonora:-<< Voglio vedere se indovini? >>.

    Serena:-<< Sei rimasta scioccata dai maschiettini delle ultime volte. - Tu proprio tu, sempre dolce e premurosa, non ti pedoni di aver preso per leggerezza d'animo, una cantonata madornale, prima per uno e poi per un altro a breve distanza di un paio di mesi ed ora sei in tilt, temendo si ripeta la storia >>.

    Eleonora:-<< Hai fatto bene a ricordarmi dove sono - può essere sia così, resta il fatto e riflettevo proprio su ciò: il film che ha raccontato Eugenio dell'agente segreto, l'ho visto anch'io in televisione. - Nella conoscenza sono portata più alla costruzione fantastica, ma tu i conti li sai far bene - noi insieme, dividiamo qualche responsabilità, tipo una ditta da quadrare per noi ed i nostri cari genitori soci - ma non è solo l'abbaglio, come assicuri tu, a mandarmi in tilt >>. - Si rivolge a Patrizio e tutto d'un fiato dichiara:-<< Tu sei uomo? >>.

     Patrizio:-<< Sì! >>.

     Eleonora:-<< Proprio con te voglio fare la tosta! - Quelli erano due scemi! - Sappi, qualora ci fosse " Intesa affettiva " tra di noi, fai bene a non dimenticare che da questo momento, a quando firmerai la licenza permanente, di schiaffoni ne prenderai minimo mille, anche se prima non ti ho neanche sfiorato e come assicuri tu, è stata coincidenza televisiva. - Arriverò, se è il caso, a farti battere i denti sotto i tacchi, ma non mi ripeterò mai per una tua medesima mancanza, perché a tal punto, sarebbe la fine. - Ora, stiamo solo facendo le prove come da copione. Errare humanum est, ripetere l'errore è da stolti >>.

Patrizio, spostando di quel tanto il candeliere, continuando ad osservare le fiammelle, dichiara:-<< Hai dato sfoggio della tua aggressività, ma se dovessi eccedere in isterismi, i quali e non vorrei essere frainteso, finora in te non ho notato, ricordo provengo dalla scuola di guerra! >>. - Bagna i pollici nel sugo e glieli mette in fronte, lasciandola in visione con due rotelle al sangue. - Tutti a ridere, Eleonora compreso, come si nota nella specchiera gigante.

     Eugenio:-<< Undici! >>.

     Serena:-<< Dodici! >>.

     Eleonora:-<< Tredici! - Tenente Colonnello, controlli quanto ha vinto al totocalcio, e puliscimi la fronte >>.

     Patrizio:-<< Con queste cifre è la fine! -  Anzi no, arriviamo presto a mille, non si sa mai con le matte quanto voli più che vali il punto fino a dieci di un test >>. - Imbeve il tovagliolo nell'acqua e pulisce la fronte ad Eleonora, per un bacio d'intesa morale, frontale, più convinto che mai.

     Eugenio:-<< Se ben ricordo hai messo tu Patrizio le scenette in mezzo - eravamo sulla navetta e tra il dire ed il fare sei andato forte con il fantasticare >>.

     Patrizio:-<< Lo spettacolo della fronte è piaciuto fino a cento e più oltre non si va! - Il fronte mi appartiene! >>.

     Eleonora:-<< Settantacinque! - Proprio perché sei tu! >>.

     Eugenio:-<< Settantasei! >>.

     Serena:-<< Settantasette! >>.

     Patrizio:-<< Grazie! >>.

Eleonora si alza e riempie i bicchieri proponendo il brindisi della " Convinzione ". - Si alzano e riposto il candeliere al centro del tavolo, si ode il tintinnio dei bicchiere nel bagliore delle fiammelle. - Eleonora si rivolge ad Eugenio, esortandolo a starsene comodo - provvederà lei per i secondi piatti ed a sparecchiare, riponendo ogni cosa nel carrello vicino all'uscio, pronto per l'ascensore, in modo se ne staranno a tavola composti dopo pranzo; e non abbandonati sui divani. - Eugenio acconsente alle richieste, definendola " Preziosa ancella ".

      Eleonora:-<<  Mi sta piacendo questa nuova dimensione, di un fine settimana nato da trascorrere tra anguille e capitoni. - Com'era quel fatto di noi due vecchie zitelle che si raccontano il loro passato tra fertilizzanti e semenze? - Quando mi ritirerò vorrò fare la scrittrice. - Non ti preoccupare Serena, ti farò vedere che belle storielle ci dedicheremo, tra quadri e paginette >>.

    Eugenio:-<< Pensa a te! - Perché me la devi rovinare, e farla diventare una vecchia zitellona! >>.

      Eleonora:-<< Pensa a te? - A me dici questo? >> Prende la mano di Patrizio che sta mangiando e gliela stringe forte - asserendo << Non ti conviene - sto studiando a scuola di guerra! >>.

      Eugenio:-<< Mi arrendo! - Per carità! >>.

      Serena:-<< Eugenio, se ora si accendesse il televisore, noteremmo questi esprimere ti dovrei azzeccare la zuppiera dell'insalata in faccia? Come fossimo personaggi da scena film muto, comiche in bianco e nero, del bel tempo tra le due guerre? >>.

Risatine generali al lemma " Comiche ".