title: Gara di barzellette idiote

author: scirio

text:
Vado di fretta perchè sto giocando su altri ngz, ecco le miez:
Ragazzo muore intossicato nella sua stanza...
.. stava leggendo un fumetto
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Perchè una prostituta è una brava persona?
Perchè fa del pene.
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Qual'è il colmo per un marocchino che posta su un newsgroup???
Postare IT
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Perchè chi lavora sulla nave è un fancazzista?
Perchè marina il lavoro!
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Tra due scheletri:
- Ehi compare facciamo cambio di bara?
- Ma manco morto!
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Sapete qual'è la malattia più temuta dai carcerati?
La VariCella!
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Sai perchè un regista mentre girava una telenovelas è diventato ricco?
Perchè ha fatto una puntata al casinò.
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Qual è il colmo per un cameriere?
Non rendere conto al proprio padrone
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Sapete qual'è il colmo per una prostituta morta?
Avere il cuore che batte ancora!
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Ma è vero che anna valle è atea?
Certo, è miss credente!
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Lo sai che il prossimo Indiana Jones lo gireranno tutto su internet?
Davvero?
Si, su un sito archeologico!
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In una discoteca, un ragazzo è diventato sordo!
Era andato a pagare alla cassa sbagliata...
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Come si chiama quella tua collega molto bella che fa la web design?
GRAnFICA!
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Non è bello ciò che è bello.
Figuriamoci ciò che è brutto.
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Perchè non si hanno mai abbastanza soldi per comprarsi STREAM?
Perchè costa D+
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è morto quell'antipaticone?
si, così sim'bara!!!
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Avevo un amico che faceva il magazziniere...
Era un vero rompi scatole!
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lo squalo va a squola?
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Ehi tu bergamasco, sei giardiniere?
Pota!
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Come si dice di una donna che si è sposata un ricco sovietico?
Che gli è andata di Russo!
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perchè la casella email di dracula è segreta?
perchè ha la password criptata
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- Il bambino cinese chiede alla mamma:
- Mamma, ma anche Dlacula dovele andale a scuola?
- Certo Cerno Bill, anche lui!
- E perchè andale? Tanto lui essele immortale!
- Lui andale per impalare!
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Che memoria ha su il pc di Sylvester Stallone?
La RAMbo
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Cosa disse il vitello al suo ritorno?
"Sono tonnato"
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Per le donne è più bello avere il ciclo quando sono bambine.
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Ma se "Point Break" è un film su i surfisti...
La tv lo manda in onda?
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Perchè il marinaio è felice quando c'è il ciclone?
Perchè tromba marina!
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Aggredivano le partecipanti ai loro corsi di balli latino-americani
ARRESTATI I COMPAGNI DI MERENGUE
Protagonisti di festini nei quali esageravano con la "Salsa"
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"Posso metterglielo nel sedere?"
"E' una domanda rettorica?"
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Sul cast di un filmz:
- Mi hai rubato la parte, sei un...
- ...Rapinattore!!!!
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Un mio amico scrittore ha scritto un libro sugli attrezzi da cavallo che ha
avuto un enorme successo.
Era un Best "Seller".
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"La cocaina io? Per carità... Mi piace l'odore e basta".
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Scusi dov'è il Solarium?
Non ne ho la più abbronzata idea.
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Ma se sulla terra piove a dirotto...
Sull'aereo piove a dirottamento?
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Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden?
Con il TaleBanner!
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Ma come si fa a vedere il fronte di guerra...
.. Se il soldato porta sempre l'elmetto?
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Conoscevo un bagnino talmente furbo e cattivo...
..Che l'avevano soprannominato "Il genio del mare".
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Come fa un albero a conquistare una pianta?
La corteccia!
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Come si dice quando un uomo muore in un gabinetto?
Che c'è stato un decesso!
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Ma è vero che...
.. l'avvocato legge?
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Ma è vero che per disinnescare una bomba di notte...
.. la si fa brillare?
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Come si chiama il tempo che può resistere un ladro di macchine senza
rubare?
Auto-no-mia.
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Qual è film preferito dai mafiosi?
"Il silenzio degli innocenti".
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Come si chiama quel felino che si buca?
Drogatto!
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Intervistato Caparezza, risponde:
"...e' che mi stava antipatica Diana"
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Perchè i gatti si ammalano?
Perchè quando piove rimangono fermi sotto la pioggia!
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ho un amico stuart che è proprio un dritto
ieri mi fa:
"ehi, domani vado a chicago, cosa vuoi di regalo?"
e io:
"ma non so, portami un pezzo di merda"
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Maledetti farmacisti.
Ho comprato da loro
vado a casa
e mi accorgo che....
... cerotto!
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Intervistato il medico curante del Senator Bossi, risponde:
"Il cuore sta migliorando, ma per il cervello non c'è stato niente da
fare... è rimasto quello di prima."
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Ladro al VERDE...
..VIOLA la legge.
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C'era una volta un extracomunitario così alto, ma così alto,
che invece di vendere fiori alle auto di passaggio, li vendeva agli aerei.
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Ma è vero che per lavorare al supermercato..
.. bisogna aver frequentato le scuole alimentari?
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Avevo un amico talmente Ateo, ma talmente Ateo
Da non riuscire a passare dalle porte delle chiese
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Dove abita l'anziano puttaniere?
in Via gra
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Cosa dice un cuoco che si è sfufato delle mie battute?
PASTAAAAAAAAAA!
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ma neurone ha bruciato il cervello di roma?
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Avevo un portinaio davvero tosto.
Oltre a sapere il fatto suo, sapeva anche quello degli altri!
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E' vero che il lavoro nobilità?
Si, ma solo se fai il RE
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che rumore fa una mail pubblicitaria quando la cestini?
SPAM
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Previsioni del kempo:
"Per domani sono previsti due calci ed un pugno"
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Da chi compra casa un deejay?
Da techno casa!!!
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Avevo un amico punk che a furia di fare la cresta...
è diventato ricco
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"Il mio provider e' pazzo".
"Perche'?".
"Non connette!".
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Perche' ai matti si da sempre ragione?
Perche' loro non ne hanno!
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Si è fatto male l'uccellino che è caduto dall'albero?
Si, si è passerotto!
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- Dove posso trovare informazioni sul nazzismo?
- Cerca su un motore di ricerca di razza arianna.
- Dove posso cercare le ricette online?
- Cerca su un motore di ricetta.
- Dove posso cercare informazioni su i pezzi della mia macchina?
- Cerca su un motore di ricerca.
- E se mi servono info su altri pezzi dove devo cercare?
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Come si chiama quella piccola finestra del browser che si apre cliccando su
un link di un sito Metal?
RockUP!
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Un morto ha una vita privata?
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Cosa disse la mamma a Cappuccetto Rosso prima della sua partenza?
"In bocca al lupo!"
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"Di che razza è quel cane?"
"E' un incrocio!"
"Ah, è vero che per curarlo ci vuole un vigile?"
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"Tu suoni alla scala?"
"No, suono alla porta."
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Che cos'è un 56K?
E' un modem come un altro per collegarsi ad internet.
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E' vero che la donna in meno pausa...
..lavora di più?
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tutti i frati in un convento in piedi alle 5 di mattina intorno al PC?
Downlodano
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Qual è il colmo per un contadino disonesto?
Finire nelle grane
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Chi nasce e non deve mai lavorare?
Il pensio-nato.
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esempio di ecografia:
"è un maschietto etto etto etto....."
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Perchè chi si fa uno spinello sente il bisogno di farsene subito un altro?
Perchè è CannaBIS.
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Un indiano magro è...
.. pelle e rossa?
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"Ehi Antonio, sono contento che ti sei fidanzato in casa"
"Grazie Maurizio, anche mia sorella è molto felice"
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GRUPPO 1
"uff, che barba dobbiamo andare al mare, vabbè andiamo"
GRUPPO 2
"uff, che seccatura, dobbiamo andare in montagna, vabbè partiamo"
GRUPPO 3
"uff, cippalle, dobbiamo andare in collina, vabbè in marcia"
..........
Avete assistito a.....
"Le partenze scaglionate"
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Il ghei al bar:
"Vorrei un caffè col retto"
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Dove si allena un arciere?
In balestra
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è vero che in guerra,ci si sBELLICA dalle risate?
non lo so, booom...
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Quei due felini si voglion proprio bene!
Si, sono aMICI.
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Ma il MECCAnico...
ripara le moschee?
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la prostituta triste:
"ehi Rosalinda come va?"
"Non c'è pene... sigh :-("
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Un ragazzo troppo rilassato è morto ustionato...
.. si stava stirando...
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Ho fatto un sito in flash...
Ma è troppo veloce e non riesco a vederlo...
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Sai perchè a natale Rocco Siffredi è il + contento di tutti?
Perchè ha il pacco + grande......!!!
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Perchè ti stanno antipatici i froci?
Perchè mi stan sul culo!
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Chi comanda nel negozio di abbigliamento?
Il Capo.
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Qual e' il professore più importante della scuola?
Il prof di matematica, perchè fa la differenza!
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Ciao, Augusta, sei riuscita a conoscere quel musicista?
Si, finalmente mi ha notata!
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Qual'è il professore più attento ai consigli di classe?
Quello di musica, perchè prende nota.
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Ehi visitors perchè non compri la benzina interstellare e ti levi dai
coioni?
Non posso... sono al verde
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discorso tra giornalisti
- Ehi Enzo non scriverlo quell'articolo!
- Perchè, Bruno?
- Perchè non ne vale la penna!
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"Pare che il senatore stia meglio, oggi ha riconosciuto la moglie!"
"Davvero?"
"Si, ha aperto gli occhi ed ha esclamato... 'TERUN'!!!"
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E' vero che dopo la presa della bastiglia, in Francia sono diminuiti i
mal di testa?
E per forza, son diminuite le teste!
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C'era una volta un principe azzurro cosi' brutto...ma cosi' brutto...che
Cenerentola torno a casa alle 22:30.
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Ieri il burbero romano è stato male...
.. Ha avuto un coatto di vomito.
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Come si chiama quel link che da una pagina mi porta direttamente al
sito di sua maestà?
RE-direct!
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pino: "oggi piove!"
abete: "eh si, questo tempo fa acqua da tutte le parti"
pino: "già, piove sul bagnato"
passa un corvo che fa: "Non può piovere per sempre CRAAACK"
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Quale era il cartone animato più divertente?
I buffi!
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"Ehi Swinz è vero che ti si rompe sempre il programma per il disegno
tecnico?"
"Si Swonz!"
"E perchè Swinz?"
"Perchè CAD!!!"
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Dove va in vacanza l'alieno?
A capo verde!
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Che ci fa un kamikaze ad uno spettacolo di cabaret?
Scoppia dalle risate
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Qual é il cane preferito dai contadini?
Il terra-nova!
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Ma una strega, quando è triste...
ha il magone?
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morto assiderato durante un interrogatorio...
di terzo grado!
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perchè la scala è fredda?
perchè c'è gradino!
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morta ustionata una prostituta
il cliente l'aveva messa a 90 gradi
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Cosa fa un frocio pugliese sopra il water?
Fa la checca!
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Come si dice quando un romano guarda Gesù con aria minacciosa tenendo in
mano dei chiodi?
Che lo fissa!
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"noi maiali siamo incompresi URFFF"
"si, ma è perchè bagliamo il modo di porci URFFF"
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Gesù era bello?
Si, un figo della Madonna!
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Qual e' il colmo per un termometro?
Non essere in grado di indicare la temperatura!
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è vero che quando fa freddo freddo
l'acqua diventa temperadura?
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"ehi marinaio, approdiamo qui"
"ancora?"
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Che c'è scritto sul display del cellulare di una prostituta, dopo uno
squillo?
"Chiavata senza risposta"
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Come si chiama una prostituta?
Le si fa uno squillo
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Dove c'è la miglior temperatura?
A BelGrado!
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è vero che il malato quando telefona...
si sente male?
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ma è vero che se ti do un colpo di telefono...
ti viene la cornetta?
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Avevo un amico narcisista, ma talmente narcisista
che passava le ore al telefono:
"chi è il più bello, dai dimmelo ancora una volta"
"tu, tu, tu"
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Tu credi ai colpi di fulmine?
No?
Allora mi vai a comprare il latte che sta diluviando?
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Perchè l'africano è triste?
Perchè non ha riso!
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avevo un amico genovese, così tirchio, ma così tirchio
che per fare economia non si era iscritto all'università
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perchè l'asino viene sempre incolpato dal contadino per le malefatte  della
mucca?
perchè quando questi chiede chi è stato a fare la cacca per terra,  l'asino
risponde:
"io io i oooooo"
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Come si chiama la calza della befana quando contiene una macchinina?
Auto-reggente!
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Come si dice quando si continua a bagnare uno cheff per farlo arrabbiare?
Gettare acqua sul cuoco!
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qual è il colmo per un metallaro?
essere scatenato!
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Ehi Tommaso perchè ugo è così felice?
Perchè ha catturato un pesce sega.
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come si dice quando si cerca di cucinare un uovo senza accendere il
fornello del gas?
"Tentar non cuoce!"
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perchè si ride poco?
Abbiamo riso abbastanza, adesso pasta
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Ma è vero che la terra ha un firewall contro le radiazioni solari?
Si, usa ozone alarm!
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Sembrano gravi le condizione del presidente degli USA,
dopo essere scivolato su una bush di banana.
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Avevo un amico che faceva musica leggera
infatti le sue canzoni stavano sul pentagrammo
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come si chiama il castello dove i nobili fan sempre le puzzette?
scu reggia
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Come si chiama quel pugile che in un incontro perde un incisivo?
Perdente!
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Ieri ho fatto sesso spinto con mia moglie...
l'ho buttata giù dal letto!
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saggezza spicciola:
un euro risparmiato è un euro guadagnato
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A chi chiede informazioni il chirurgo per fare una vacanza?
Al tour operator!
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In chiesa:
"chi ri è nelson?"
"non lo so mi spiace"
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In un negozio di abbigliamento:
"Questo quanto lo facciamo pagare?"
"Ma non so, fai 20 euro"
"E questo?"
"Mah, facciamo 50 euro"
"E questo?"
"Bah, 25 euro"
Avete assistito all'inventario!
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Su un aereo di linea, un passeggero guarda spaventato verso gli ultimi
posti, dove intravede del fumo bianco, una nebbiolina.
Spaventato lo dice subito al suo vicino di posto, il quale lo dice ai
compagni seduti dientro.
In breve tempo sull'aereo scoppia il panico, tutti spaventati per quel
fumo/nebbia proveniente dall'ultimo posto a sedere dell'aereo!
Decidono allora di chiamare la hostess:
"Signorina, preso, ci deve essere un incendio a bordo, guardi quanto fumo
in quell'ultimo posto dell'aereo!"
E la hostess risponde:
"State calmi, è soltanto una nuvola PASSEGGERA"
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Come è morto il campione del mondo di poker?
Coll'asso!
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"Barca di un Albanese alla deriva vicino al porto di Napoli...
..quale sarà il suo clandestino?"
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Come fa una prostituta a sapere sempre tutto di tutti?
Glielo dice l'uccellino!
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In un paese della Cina, la famigla Cian è composta dalla madre, il padre  e
dalle 4 belle figlie.
Un giorno arriva in paese un drogato cuccadores, uno che si buca, ma che
ci sa molto fare con le ragazze.
Una volta venuto a sapere che la famiglia Cian ha 4 belle figlie, il
tossicone decide di corteggiarle.
Va dalla prima e questa ci sta.
Va dalla seconda e questa ci sta.
Va dalla terzae questa ci sta.
Va dalla quarta e questa NON ci sta.
Desolato per il suo fallimento, il drogato lascia il paese.
Qual e' la morale?
Non tutte le Cian belle escono col buco
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perchè il gheiz è triste?
perchè nessuno gli da retto
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in macchina:
prima la cambio perchè è marcia!
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Qual è il colmo per un contadino?
Studiare in seminario e fare errori orto-grafici!
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Debbo scrivere una lettera comica,
devo usare il font Verdone e scrivere tutto in Massimo Bold?
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Come mai i vigili quando muoio vanno tutti in paradiso?
Perchè le vie del signore sono infinite!
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con che lavano le mutande i gheiz?
con per l'ano!
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Ma se un pilota di formula uno arriva primo a tutte le corse...
..vince il gran premio?
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Cosa dice il pasticciere che rientra nella sua abitazione?
"Casa DOLCE casa".
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Perchè il primo uomo sulla terra non può esser stato marocchino?
Perchè ha commesso il peccato originale!
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Se mi sposo una donna bruttissima, perchè risparmio sull'acquisto della
casa?
Perchè ho già il cesso
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Cosa fa una donna incinta in discoteca?
La graviDANZA!
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Hai sentito che in Vaticano vogliono che il Papa sia accompagnato dal
Cardinale di Milano nei suoi prossimi viaggi?
Ah si? Come mai?
Perché gli hanno detto: "No Martini? No parti..."
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Quel cuoco non era poi così amato
Almeno dagli Arabi!
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Dove hai comprato la bandiera?
All'asta!
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7 anni in tibet
l'han girato nel 1997 brad pitt sarà ancora la?
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E' proprio il colmo, ieri ho cercato l'Eneide con Virgilio!
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Morto Nino Manfredi!
Incriminata la Lavazza.
Pare che le ultime parole dell'attore siano state:
"Bono, ahò, è Lavazza. Più lo mandi giù, e più ti tira su!"
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Ma il mago...
..si trucca?
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- Durante lo scontro di alcune bande di quartiere di Milano:
- "All'attacco, All'arenBaggiooooo!"
- "All'allarenGianbellinoooo"
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Ma il pizzetto...
.. è un arredaMento?
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Chi spegne l'incendio in cucina?
Il vigile del cuoco!
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Perchè il soldato che va in licenza non sa disegnare le rette?
Perchè ha rotto le righe!
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- Che puzza, ma che è?
- E' Pino che è demoralizzato!
- E perchè puzza?
- Perchè si scoreggia!
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Si sono svolte le nuove porno elezioni...
. è stato eretto il membro del consiglio!
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E' vero che quella cosa volevi farla da quando sei nato?
Si, ero intenzio-nato!
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E' vero che ieri sei andato ad una messa nera?
Si, era il funerale di mio zio!
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E' morto l'uccellino...
.. ci ha lasciato le penne...
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è scappato il fiore
. évaso
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Di cosa è morta la rana?
CRACK!
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Tra 2 zombie:
"Ehi hai visto La mummia?"
"No, non la vedo da una morte, non si fa mai viva!"
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2 oceani si incontrano
"Come va?"
"Non c'è mare!"
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Con cosa vernicia il prete?
Con l'intonaca!
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Mi han sequestrato la casa!
Adesso si che è una ... proprietà privata!
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"E' veloce quell'aereo!"
"Si, concord!"
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L'intervista al secchio:
"Non sei stufo di fare sempre su e giù?"
"Si, non ne pozzo più!"
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Pare che il governo iraqueno abbia deciso di adottare la legge marziale
contro i terroristi.
Ecco la dichiarazione del presidente:
"Se non la piantate di uccidervi, vi uccidiamo!"
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"E' da poco che lavori in quella serra vero?"
"Si, sono princi-piante!"
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Cosa sono i Dogs?
..AmeriCani!
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- DRINNNNN
- "Pronto?"
- "Abbiamo rapito tuo figlio, dacci 10 milioni!"
Avete assistito a...
"Riscatto alla risposta!"
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è vero che per fare l'accompagnatore...
bisogna essere portato?
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san dalo il santo protettore delle calzature
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ma uno che dice "uffa"...
sbuffa?
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E' ufficiale la notizia della morte di Titti.
Tra i maggiori sospettati c'è Silvestro, iscritto nel registro degli
indagatti!
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L'altro giorno mi son fermato più ore in ufficio per finire un lavoro.
E' una cosa che non faccio mai...
incredibile...
straordinario!
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Ieri ho visto un sito con un sacco di foto di tunnel.
Era una fotogallery!
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Come fanno al WWF per difendersi dai virus?
Usano Panda antivirus!
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Il mio ufficio è talmente corrotto, ma talmente corrotto...
.. Che ieri è arrivata una raccomandata e l'abbiamo assunta!
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Ma se il dentista fa male il suo lavoro...
..Si becca gli accidenti?
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Mi è venuto in mente di mangiarmi una margherita.
E' una pizza idea?
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ma se faccio pubblicità alla nutella...
sono uno spalmer?
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come va in giro una pecora genovese?
belando
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Ma per diventare assaggiatore...
bisogna fare il proVINO?
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Ehi, ma è vero che se mi sposo 2 volte tu mi regali il tuo carro con i
cavalli????
Si, la biga mia.
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L'altro giorno ho chiamato il mio amico Lucifero che lavora in una ditta
con 50mila anime.
Ha risposto la segretaria che mi ha detto:
"Un attimo che le passo l'inferno desiderato".
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Come si chiama la via più veloce per andare a puttane?
Scorciatroia!
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Come si chiamava il primo gheiz della storia del mondo?
AdAno!
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Perchè si chiama aria viziata?
E' colpa nostra che la facciamo sempre uscire aprendo la finestra.
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il 9 agosto 1999
morì la ragazza più brutta del mondo...
cessò di esistere
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Pino: Antonio ti do 10 euro e mi fai quel favore?
Ugo: Antonio ti do 20 euro e mi fai quel favore?
Francesco: Antonio ti do 60 euro e mi fai quel favore?
Antonio: BASTA, MI AVETE CORROTTO!!!!
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10 mongoloidi
9 mongoloidi
8 mongoloidi
7 mongoloidi
6 mongoloidi
5 mongoloidi
4 mongoloidi
3 mongoloidi
2 mongoloidi
1 mongoloide
0 mongoloidi
Avete assistito al...
COUNT DOWN
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Perchè il topo si dimentica sempre tutto?
Perchè è smemoratto!
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Perchè il musicista è suonato?
Perchè parla d'assolo!
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In una trasmissione tv, ieri han fatto vedere l'insegna del negozio di
una maga.
Questa si che è pubblicità occulta!
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era talmente indeciso, ma talmente indeciso...
.. che suonava pianoforte
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"scusi avete un televisore ore ore ore?"
"si, certo erto erto"
"di che marca li avete ete ete?"
"mivar ivar ivar ivar"
"va bene, prendo quello ello ello"
"graziez aziez aziez"
avete assistito a:
acquisti da co eco
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"l'inter ha vinto"
"non ho capito, cosa hai scu detto?"
****************
Frase supposta
"suppongo che tu vada nel culo"
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"Salve, mi chiamo Ugo e vengo da Roma.
Sapete cosa fa un chicco di caffè sotto la doccia?
Si Lavazza!"
Avete assistito a:
Denominazione di origine con troiata
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il malato...
.. è un tipo paziente?
****************
Sapete qual è il colmo per un polipo?
Uscire quando piovre!
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L'altro giorno ho visto un film d'azione...
.. era ambientato in borsa!
****************
Perchè quello spettro non respira bene?
Perchè FantASMA!
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como se dice quando un ghei ti affera per il culo?
che ti acChiappa
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Tra due terroristici islamici:
- Ehi Abdul devo partire, che mi consigli...
- ... un treno per Madrid o un aereo per le torri gemelle?
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Sapete qual è il colmo per un dj squattrinato?
Battere cassa tutta la sera!
****************
Tra 2 galline:
"Posso fare un altro tentantivo per deporre l'uovo?"
"Ok, prOVA"
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Come se chiama quell'attore che ha fatto 9 settimane e mezzo e poi si è
rovinato il viso con una plastica?
Mi kirurg
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Pare che gli arabi abbiano ucciso un altro cuoco italiano.
Sembra infatti che l'italiano sia stato ferito a morte da dei progliettili,
durante un confritto a cuoco.
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Perchè chi uccide nella capitale della Repubblica Ceca, non viene
arrestato?
Perchè il crimine non Praga!
****************
Dopo averci provato in parlamento col partito dell'amore, eccola che si
ripresenta sulle scene della malata politica Italiana a risolvere i nostri
prolemi con le sue idee di amore e libertà.
La famosa Cicciolina, si candiderà a sindaco alle prossime elezioni nella
città di Milano.
E quale sarà il suo slogan?
BACIATE-MI-L-ANO.
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Compro un piano forte!
Con cosa pago?
Con le banco note!
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Prima mentre portavo fuori il mannaro ho visto 2 controllori armati di
fucile che sparavano alla tabella degli orari dell'autobus!
Mi sono avvicinato e gli ho chiesto cosa stava succedendo.
Uno dei due mi guarda e mi fa:
"Fermata Soppressa!"
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Come si chiama il nonno più vecchio del mondo?
Nonno Fenice!
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Come si chiama quell'arabo che legge sempre le battute di tinmartin?
Mhastufà!
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Che cosa fa una mucca in un gabinetto?
Vacca gare!
****************
ma è vero che quel prete è proprio un boccalone?
si, crede a tutte le scemate scritte su quel vecchi libro sacro!
a, allora è proprio un bibbione!
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Come si dice quando uno vomita per la seconda volta?
Che ri-mette!
****************
Qual è il cognome del marito più tradito del mondo?
Cielo!
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"Quel giocatore se ne sta li tutto zitto ad aspettare 4 assi"
"Eh si, è uno di poker parole!"
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ugo: ma tu la segui la televisione?
pino: perchè, la tua cammina?
****************
La repubblica:
"Medaglia alla memoria del senegalese annegato dopo aver salvato un
bagnante
italiano"
La gazzetta padana:
"Medaglia al bagnante italiano che ha fatto affogare l'immigrato
senegalese"
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"Ehi, ma quel pettine è tutto pieno di sperma?"
"Certo, perchè tutti i nodi vengono al pettine!"
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Qual è il colmo per un dentista?
Non capire la molare della storia!
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Quali sono i muscoli più sviluppati del ciclista?
I BICIpiti
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avevo un amico che viaggiava sempre
era iscritto ad un partito
****************
quando si festeggia una partenza...
.. si fa il party?
****************
ieri mi sono collegato ad un terminale...
..poco dopo però è morto...
****************
Cosa fa un treno carico di asini quando finisce su un binario morto?
Deraglia!
****************
"Aladino ti piace quella lampada?"
"No, non mi va molto a genio"
****************
al ristorante...
si da la mangia?
****************
Sono partito al tramonto da Milano e dopo un duro viaggio sono arrivato
su quell'isola davanti a Livorno
Avete assistito a ....
Dal tramonto all'elba
****************
Sapete qual è il colmo per un drogato depresso?
Spararsi in vena!
****************
Qual è il colmo per un marziano?
Abitare al piano terra!
****************
E' veloce l'elettricità?
Bè certo, è corrente!
****************
Se compro un'email e pago solo la caparra...
Apro un account di posta?
****************
Cerco il CRACK del programma Rana 2004
****************
Se una persona carica su pc il programma Cavallo 2004..
Lo installa?
****************
Qual è il colmo per un trafficante di droga?
Rimanere inbottigliato nel narco traffico!
****************
Che differenza c'è tra Baldini e Baldoni?
Nessuna, entrambi vanno sparati!
****************
Che vino beve Dracula?
Il Barolo!
****************
Quanto pesa un maiale?
Ma che ce frega?
Non son domande da porci!
****************
In Germania:
"Berlino quel muro!"
****************
Qual è l'uccello più grasso del mondo?
Il PAPPAgallo
****************
Ma una prostituta di successo...
è ricca sfondata?
****************
Da quando son tornato dall'India non mangio più!
Ho una crisi mastica!
****************
da quando hanno gli occhiali ci mettono molto più tempo per leggere.
eh per forza, sono lenti!
****************
"Ehi, allora lo uccidiamo qui nel ristorante?"
"No, facciamolo fuori!"
****************
Perchè i marinai spesso si perdono in mare?
Perchè seguono la rotta... bussola...
****************
Che musica ascoltano gli alieni?
Musica disco!
****************
In realtà pare che Gesù fosse davvero contento di morire per noi,
di fatti si dice che abbia avuto una eiaculazione precroce!
****************
perchè i sommozzatori son tutti scemi?
perchè son sub normali
****************
Cosa fanno i terroristi in russia alle 19.30 ?
Cecenano!
****************
Ehi lei, signor marocchino è  riconoscente all'italia per averla ospitata?
Certo, sono immi-grato
****************
Un arabo entra in un bar a Roma e si rivolge al barista nella sua lingua:
- Ass el ahmet bahmal COCA COLA!
- Una lattina di che?
****************
Rapite 3 campionesse di sumo giapponesi in Iraq.
Le 3 atlete stavano partecipando con la loro squadra composta da altre 47
compagne ai mondiali di sumo che si stavano svolgendo a Bagdad.
Subito rivendicato il rapimento da parte dei terroristi islamici, che hanno
richiesto il ritiro di tutte le trippe giapponesi dall'Iraq!
****************
Il papà di Pierino da 5 euro al ragazzino per farsi comprare le sigarette,
raccomandando si di portargli il resto.
Al suo ritorno però Pierino non restituisce alcun denaro
e il padre: "E il resto?"
e Pierinoz:
"E il resto manca"
****************
Detto ricchiò:
Se ti piace, fallo!
****************
Deragliato un treno, morti 40 maghi.
Eran tutti pendolari.
****************
Ieri ho fatto incazzare un castoro...
..ha rosicato!
****************
Pestai la merda...
non ci feci caso!
****************
E' impazzito Di Pietro!
..è partito per la tangente
****************
il contrario di fuorilegge?
dentro scrive!
****************
ma se una prostituta è schedata vuol dire che ha commesso qualche reato
penale?
****************
Dottore, posso prendere l'AIDS sedendomi su un gabinetto pubblico?
Dipende... se ti siedi prima che si alza quello prima di te!
****************
ma se ho 4 soldi...
sono SQUATTRInato?
****************
quel passeggero
dopo esser scampato per caso all'affondamento della nave che lo stava
portando in america per colpa della collisione con un iceberg
si è ritorvato per tutta la vita a muovere il labbro dal nervoso alla
vista di qualsiasi nave
avete assistito al tic tanic
****************
che dominio ha un gheiz?
www.frocio.fr
e una prostituta?
www.bottana.org
****************
ho cancellato un sito...
hOSTIng che danno!
****************
Come si chiama quel musicista che fa sempre provini?
Demo Morselli!
****************
la gallina è ancora incinta....
di nUOVO?
****************
Ultimissime notizie dal fronte
Scoppiato un brufolo!
****************
Qual è il colmo per un bagnino?
Stare mare!
****************
come si scrive con la moto?
semplicez, basta impennarla!
****************
Cosa dice un genovese che sta per esser assassinato da un killer?
"Ti prego, RISPARMIAMI!"
****************
"50 euro"
"60 euro"
"70 euro catene incluse"
"te ne do 80 se ci includi anche la figlioletta"
"100 euro e la negra è tua"
Avete assistito a....
la tratta degli schiavi
****************
In mattinata arrestata la top model Tina Erzempell.
La guardia di finanza è irrotta, irrigata, insomma, non mi viene il
termine,
gli è entrata in casa alle luci dell'alba e l'ha portata in questura.
Pare che la modella abbia mentito sul suo peso al momento dell'assunzione.
Ora accuse gravissime pendono su di lei, è infatti accusata di:
falso in bilancia...
****************
perchè chi chiama il public relationista del locale ad alta voce, attira
sempre l'attenzione della gentez?
perchè fa:
"PRRRRRRRRRRRRRRR"
****************
il mobile del prete...
..ha la credenza?
****************
è vero che il fantasma....
... è spiritoso?
****************
Bà i riproduttori di suoni sono tutti uguali
in genere 2 casse
uno scomparto per il cd
la radio
magari 1 o 2 piastre per le cassette
avete assistito allo
stereotipo
****************
Cosa dice un cavallo passando da un benzinaio?
"Il fieno, grazie!"
****************
Nella notte un vecchio ubriacone annega nel Barolo
Trattasi di punizione di vina
****************
Ben Johnson è stato accusato di Doping
per lui 'scattano' gli ....
arresti a 'piede libero'
****************
"I negri non possono salire su l'autobus con i bianchi.
I cinesi non possono mangiare nei ristoranti dei bianchi
Gli arabi non possono sedersi sui marciapiedi dei bianchi...
Bene, per oggi è tutto, potete andare"
Avete assistito ad una lezione di....
Diritto Privato
****************
Pare che le due Simone abbiano ricevuto in regalo dai loro rapitori, un
pacchetto
di biscotti senza zucchero.
Che sia un esempio del famoso integralismo islamico?
****************
Un gruppo di studenti universitari si ritrova a mangiare in un ristorante.
A fine pasto però, questi decidono che il conto lo pagherà chi tra loro
arriverà ultimo ad una gara di corsa.
I giovani si recano fuori dal locale e si fanno dare il via dal
cameriere, però quando raggiungono il traguardo non si fermano e fuggono
via senza pagare il conto.
Avete assistito a....
I lau-reati
****************
come si chiama quella danza dove una ragazza con i pantaloni larghi, le
catene, la felpa, il cappellino, si spoglia e si rotola per terra?
la rap dance
****************
parlando in generale,
ti dò una notizia ufficiale,
sei diventato caporale
****************
la figlia della prof di matematica...
se la mena?
****************
Carletto il principe dei mostri è braccato da dei feroci cacciatori
quando improvvisamente arrivano frankestein, l'uomo lupo e dracula che
lo traggono in salvo, mandando via i cacciatori
avete assistito a....
arrivano i mostri
****************
L'astemio: "E' vero che hai cercato di smettere di bere?"
L'ubriancone: "Si, ma ho fatto fiasco!"
****************
"Si guadagna bene a fare il contadino?"
"Si, si fa un sacco di grana!"
****************
ho un amico di messina...
ma è un pretino
****************
Un terrorista entra in un bar
BOOOOM!
****************
Sapete qual è l'animale più alto?
Il tacchino!
****************
Il cane moderno...
ascolta la musica con l'auricollare?
****************
All'aereoporto:
"Adesso vado in bagno, anzi no, se no mi violentano quelli delle pulizie"
"Adesso prendo un caffè, anzi no, qui secondo me lo allungano con l'acqua"
"Adesso vado un attimo a comprare il giornale, anzi no, se no quello
vicino a me mi ruba i bagagli"
Avete assistito a....
Malpensa!
****************
Come mai quel giudice arrestava tutti gli indagati dell'inchiesta 'mani
pulite' senza farsene scappare nessuno?
Perchè aveva il cuore di pietro!
****************
Un trapezzista scappa dal circo...
..tagliando la corda!
****************
Un uomo va a lavorare il giorno dopo venerdì,
si reca nel suo orticello coperto verso le 24:00,
ma l'esposizione a tutte quelle piante lo fa ammalare...
avete assistito a
La febbre del sabato serra
****************
se parlo sempre di piccole immagini che si usano come simboli,
che so, tipo quello in basso a destra in ogni canale della televisione...
sono...
logorroico?
****************
"I sindaci vanno tutti a lavorare al municipio"
Avete assistito ....
Al luogo comune
****************
Ho inciso un disco!!!
..adesso pero' non suona piu'...
****************
Nel database del guinness dei primati,
ogni dato inserito corrisponde ad un record
****************
Il 14 LUGLIO 1789
A molti francesi passo' il mal di testa
****************
Ma se scrivo una cosa che centra poco con il ng della fiori cultura...
..sono SEMI IT?
****************
"Come mai agente Smith ci hai messo così tanto per rientrare al
distretto!?"
"Mi scusi tenente maggiore, ma ho fermato una prostituta!"
"Molto bene agente Smith, ma hai fatto rapporto?"
"Certo tenente maggiore, è per questo che ho fatto tardi".
****************
Il mio orologio è talmente crasto, ma talmente crasto che quando metto il
conto alla rovescia, quando arriva allo zero si riempie di muffa per
indicare che il tempo è scaduto!
****************
Da quando c'è la banda larga...
..non riesco più a tener su i capelli
****************
e' proprio bravo quel sarto
si, ha la stoffa
****************
ma se rompi un gabinetto...
..ti fanno il processo?
****************
mussolini era uno alla moda
era molto fashion
****************
Come fa silenzio un ebreo?
SS
****************
E' appurato che in cina, in alcune trasmissioni televisive, i piu' bravi
presentatori sono in grado di far muovere col pensiero gli oggetti dei
telespettatori che li guardano da casa.
E per forza, sono tele cinesi!
****************
un marocchino entra in internet
www cumpra?
****************
mi e' sempre piaciuto camminare...
..fin da piccolo andavo a passeggino.
****************
l'altro giorno ero in barca a svela
quando all'improvviso e' scoppiata una tempesta
e hanno iniziato a cadere dal celo enormi pedine tipo quelle della dama
di colore giallo e rosso
..
c'era il mare a forza quattro
****************
un babbuino fa a uno scimpanze'
"sai mica l'orango?"
****************
Quali erano i barbari più duri?
I Sassoni!
****************
Il modello ladro...
sfila i portafogli?
****************
Cacciato il fantasma formaggino dal cimitero.
Pare che ormai puzzasse troppo.
Questa è stata una decisione unanime!
****************
picchiava i puffi...
fu denunciato al telefono azzurro
****************
Tra ghei:
"Tu sei frocio?"
"Mi dia del ghei!"
****************
Spiacevole situazione per l'attore Americano George Clooney.
All'aereoporto di Linate, al momento della partenza l'hostess lo
riconosce e gli dice "no martiny? no party" rimandandolo giu' dalla
scaletta e facendo partire l'aereo senza di lui.
****************
Sai che Bin Laden è morto?
Sì, è finito sotto un autoBush
****************
Dove mangiano i contadini?
In trattoria!
****************
E' morto il muro di Berlino!!!
E' crepato!
****************
1 ghei basso...
è n'ano?
****************
ma il fune-rale
è un momento di cordo-glio?
ci vanno in morti?
avevano invitato anche me, ma non ho deceduto alla tentazione di andarci.
mi avevano offerto pure una lattina di fanta-sma
ma ho rifiutato perchè non ero nello spirito adatto per andarci
****************
Durante la seconda guerra mondiale, alcuni rivoltosi ottimisti si
ritrovavano spesso la sera in un locale per festeggiare bevendo e mangiando
erano i famosi
..
party gianni
****************
Qual è quel famoso regista che ha girato "La capanna dello zio Tom"?
Neri Parenti
****************
Come si misura il grado di un segaiolo?
Con la scala mer-calli!
****************
i siamesi:
"presto presto, i gemelli siamesi hanno avuto un incidente
c'e' bisogno subito di una tras-fusione"
"siam siamesi da sei mesi"
"noi siam esi"
"i siamesi non si sposano perche' han gia' la loro meta'?"
"quei 2 siamesi sono culo e camicia...
che schifo!"
"i siamesi non vanno bene in matematica perche' non san far la divisione"
****************
Dracula si e' fatto male!!!
Portate una barella!
****************
Come se suicidia un agente segreto?
Col CIAnuro!
****************
il ghei ignorante
è anal fabeta?
****************
ieri ho visto un film di guerra
era molto bellico
****************
il colmo per un monaco impegnato?
non avere tempio!
****************
quel giocatore di poker mangia troppo
è gr'asso!
****************
Undicesimo comanda-mento
"Non avrai altro pizzetto all'infuori di me"
****************
è morto il dentista
in un incidente?
no, omicidio, per mano di una si caria
****************
Un asino entra in un bar
"Ai mica un bichiere di aqua?"
****************
Un barbone in pieno inverno entra in un bar
"Il coperto, prego!"
****************
Maledizione, non riesco a stampare quel foglio...
..fa il diavolo A4
****************
Ieri ho giocato con una lattina di aranciata in campo!
Ho fatto del Fantacalcio!!!
****************
Qual è l'animale più indeciso?
L'a si no
****************
Qual è il numero che non si fa mai alla stazione?
tre no
****************
Pare che Neil Armstrong prenda davvero poco di pensione.
Difatti ogni mese fa fatica a sbarcare il lunario!
****************
Colmo per un evaso
avere il pollice verde
****************
Cosa mangia il mozzo?
Un trancio di pizza!
****************
fecero un rinfresco in pieno inverno
e rimasero congelati
****************
"Ma è vero che i terroni son sempre a tavola?"
"Certo, perchè credi che si chiami mezzogiorno?"
****************
Qual è la lettera più appiccicosa?
Lacca!
****************
in gabbia 2 gorilla si masturbano davanti al pubblico
avete assistito allo...
spermatozoo
****************
ehi, re riccardo mangia lo sneck
c'è reale
****************
Un ebreo entra in un bar:
"Arggghhhh!
Mettete via quel portacenere!!!"
****************
"Ehi tu, che ore sono? ah ok"
"Ehi tu, dimmi subito l'ora! ok"
"Senta lei, mi dica le ore! Ok vada pure"
"Ehi giovane, le ore? Va bene..."
Avete assistito a...
Il controll'ore!
****************
Battuta dragonballiana:
Ieri ho fatto un software che simula l'atmosfera del pianeta Nameck...
sono un... programmatore junior?
****************
Cerchi rogne?
Non lavarti!
****************
ma il ghei...
è str-ano?
****************
Un razzista rientra in un bar:
"Mi dia il solito amaro monte negro!"
"Vuole che glielo incateno?"
****************
Un fisico entra in un bar:
"Mi dia un bicchiere di H2O!"
entra un dj:
"Mi dia un bicchiere di M2O!"
****************
Notizia:
Morto per un attacco di Cuore
Ricercato il signor Cuore!
****************
Andavano alla corrida per fare il tifo per le bestie erano...
ammira tori
****************
Ehi Scile, hai poi avuto il cellulare della ragazza che ti piaceva?
Certo, Scinz!
Davvero, te l'ha dato Scile? E l'hai chiamata?
No, Scinz!
Eh come mai Scile?
Scinz, se il suo cellulare ce l'avevo io, come faceva a rispondermi?
****************
"Mi vergogno un po' a sparare quel missile..."
Avete assistito a...
l'imba-razzo!
****************
Il dentista è un lavoro pre-cario?
Si, ma solo se lavori nel deserto dei tartari!
****************
Ustionato un bambino di 8 anni...
stava mangiando del cioccolato fondente!
****************
Da grande voglio fare il fonico...
è sempre stato un mio sogno asciugare i capelli alla gente.
****************
Portata via la sala ad una immigrata peruviana.
Non aveva il permesso di soggiorno!
****************
Verso dicembre:
Quale negozio fa affari d'oro in questo periodo?
PreNatal!
****************
sono andato contro un muro con la macchina e mi han pagato un indennizzo...
ho investito nel mattone?
****************
Iva è triste
è stata scaricata dal fidanzato che ora è libero... professionista
****************
"ehi Ale, non riesco a dimagrire, peso ancora 120 chili!"
"suvvia, silvia, non ti disperare, io ne peso 130!"
Avete assistito a... la grassa consolazione
****************
Vorrei vedere il mio conto corrente...
ma ho dimenticato le scarpe da ginnastica a casa!
****************
Ma se le scale portano su,
Perchè la porta non scala giù?
****************
Dopo il mio ennesimo litigio nella serra...
mi buttarono fiori!
****************
L'altra sera sono andato in un night club con una prosti-tuta
solo che per errore, l'ho lasciata al guardaroba!
****************
Dopo 5 anni di attività è stata chiusa la più famosa scuola di sub
italiana...
per mancaza di fondi...
****************
zio: "ehi, quel cadavere lo fa apposta a fare il morto!"
tibia: "si, secondo me, ci marcia!"
****************
Cosa fanno 25 dentisti in una chiesa?
I cre-denti!
****************
pier luigino: "ieri il postino mi ha portato due raccomandate..."
aristotele: "no, adesso basta parlare delle lecciso!"
****************
Un tipo sedentario
Era un tipo talmente sedentario e trenquillo che tifava forza quattro
****************
Un milanese entra in un bar del meridione in piena estate:
"Com se sud in sto bar!"
****************
Cosa fa uno stupido al commissariato?
Il reo confesso!
****************
ma è vero che i ferrovieri a capodanno...
fanno il party alla stazione?
****************
Perse la gamba 'marcia'...
non seppe seguirla
****************
Un genovese entra in un bar (2)
"Un caffè con sconto"
****************
Un prete entra in un bar
"Un caffè, prego"
****************
La donna aliena non ce la fa più!
UFA!
****************
Scinz: "Ciao Scile, è vero che hai una nuova ragazza?"
Scile: "Certo, sono un figo io!"
Scinz: "Uao, e che lavoro fa?"
Scile: "Fa la commessa!"
Scinz: "Maddai, e la chiesa la paga?"
****************
Un manovale muore durante un incidente, mentre sta montando
un'impalcatura di un teatro.
Da quel momento il suo spirito perseguita tutti gli attori che osano
recitare in quel teatro.
Avete assistito a...
il fantasma dell'opera...io
****************
"E' vero che hai dato via il tuo barboncino?"
"Certo, non ne potevo più, continuava a chidedere soldi a tutti i passanti
che incrociavamo!"
****************
12 sovrani vengono rinchiusi in un castello,
spiati 24 ore su 24 da telecamere
ogni settimana uno di loro viene eliminato tramite votazione del popolo
e alla fine vince chi riesce a rimanere l'unico sovrano del castello
avete assistito al...
reality
****************
Una rana entra in un bar:
"CRACK"
"Mi spiace, non serviamo droga qui!"
****************
Chi ha scritto l'Iliade con gli zombi come protagonisti?
Romero.
****************
un avaro entra in un bar:
"Scusate, ho sbagliato"
****************
un gheiz entra in un bar:
"Cosa prende?"
"Il più grosso, grazie!"
****************
"Ma superman da piccolo viveva in una piccola casa circondata dal
giardino?"
"Si, a small-ville!"
****************
Ricordi di ghei:
"E' vero che eri un ricchione?"
"Si, ma un sacco di ani fa!"
****************
Cosa fa una strega?
fa ttura!
****************
Quella nave è piena di gentaglia, straccioni, ubriaconi, delinquenti,
drogati, accattoni...
è un tra-ghetto?
****************
Un traslochista va su internet:
Sito: "Cliccare qui per scaricare il file"
Traslochista: "MA NO BASTAAAA!"
****************
La massima di oggi:
La scimmia non copia, cita
****************
Due amiche anoressiche si incontrano e una fa all'altra:
"Che hai fatto a Natale?"
"Guarda, non me ne parlare, tutto il giorno in bagno a vomitare..."
****************
Ma in fondo che cos'è un maremoto?
Solo un Honda un po' più grande delle altre!
****************
- Era forte quell'onda anomala?
- Eh, un phuket
****************
C'avevo una ragazza che aveva un bel centro estetico...
peccato che tutto il resto del corpo facesse schifo
****************
pubblicità progressoz:
Nei paesi in via di sviluppo ogni 5 minuti una persona rimane cieca, tu
donna puoi aiutarla
****************
Perchè i gheiz sono tristi?
Perchè sta per finire l'ano!
****************
Un ghei entra in matrix:
"Scusate, avevo capito che qui c'era l'eretto!"
****************
La storia di un papero alieno che a causa di un esperimento di alcuni
scienziati, viene teletrasportato dal suo pianeta al pianeta terra.
Ora il papero parlante dovrà salvare la terra da una pericolosa razza
aliena e per farlo avviserà tutti inoltrando la mail contenente le
istruzioni per sconfiggere il pericoloso nemico...
avete assistito a...
Forward e il destino del mondo
****************
In un villaggio di terroristi cannibali dell'est:
"Per la cena?"
"Mah, non so, magari ceceno col russo"
****************
L'asse terrestre è stato spostato.. .
e adesso dove bisogna andare per cagare?
--
     _=_
   q(-_-)p      SCIRIO - 100% COMMERCIALE
    _) (_
http://scirio.altervista.org

   /__/  \
 _(<_   / )_    "Ghiro spiritualez"
(__\_\_|_/__)


title: Gara di barzellette idiote

author: GAbriele

text:
"scirio" <sci...@posta.poco> ha scritto nel messaggio
> [...]
Brup!
GAbriele


title: Gara di barzellette idiote

author: Yoghurt

text:
Moska wrote:
> E' la versione redux?
Sono pigro



title: Gara di barzellette idiote

author: Lello Vitello

text:
Nel suo scritto precedente, Yoghurt ha sostenuto :
> Moska wrote:
>> Forza, comincio io.
>
> Chiamate Scirio
Fatto



title: Gara di barzellette idiote

author: Moska

text:
Lello Vitello wrote:
> Fatto
porcatroia, è una gara impari.
mi ritiro.
Moska


title: Gara di barzellette idiote

author: Napolux

text:
"Moska" <
mo...@moska.it
> wrote in message
news:d5clel$s60$1...@newsreader.mailgate.org...
> Forza, comincio io.
>
1.
Un marziano entra in un bar e chiede: "Avete un ghiacciolo verde?"
--
Napolux
http://napolux.altervista.org
http://napolux.deviantart.com


title: Gara di barzellette idiote

text:
Napolux wrote:
> Un marziano entra in un bar e chiede: "Avete un ghiacciolo
> verde?"
pronto, Sip?
Nop.
Moska


title: Gara di barzellette idiote

author: K'Ehleyr

text:
Nel boschetto della mia fantasia c'è un fottìo di animaletti un po'
matti, uno di loro Moska ha scritto:
> Forza, comincio io.
- Pronto Sip?
- Nop.
--
Either this man is dead or my watch has stopped.
Groucho Marx


title: Gara di barzellette idiote

author: Zonter

text:
Lo zero dice all'otto: "Che te sei messo la cinta?"
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
Nel boschetto della mia fantasia c'è un fottìo di animaletti un po'
matti, uno di loro Moska ha scritto:
> pronto, Sip?
> Nop.
abbiamo pensato la stessa cosa...
--
Quattordicesimo corollario di Atwood
Non si perde mai nessun libro prestandolo, a eccezione di quelli cui si
tiene particolarmente.


title: Gara di barzellette idiote

text:
Moska wrote:
> pronto, Telecom Italia?
> Nop.
Nop mi quadra



title: Gara di barzellette idiote

text:
K'Ehleyr wrote:
> - Pronto Sip?
> - Nop.
Ma siete l'uno il fake dell'altro?



title: Gara di barzellette idiote

author: SSSilvia

text:
due romani all'aeroporto.
"anvedi quell'eaereo che decolla!"
"ma che decolla... quello e' de fero!"
s


title: Gara di barzellette idiote

text:
Yoghurt wrote:
> K'Ehleyr wrote:
>
>> - Pronto Sip?
>> - Nop.
>
> Ma siete l'uno il fake dell'altro?
Nop.
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
Moska wrote:
> Nop.
rotfp



title: Gara di barzellette idiote

text:
Zonter wrote:
> Lo zero dice all'otto: "Che te sei messo la cinta?"
Chi è incinta?
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
Ma siete uno il fuck dell'altrop?
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

author: A'Tuin® la bisciascuela

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Moska che diceva:
>Forza, comincio io.
>Pierino a che punto sei arrivato in geometria?"
>E lui: "Al triangolo..."
>"E tu Paolo?" - "Al quadrato..."
>"E tu Osama?" - "Al pentagono!!!!
ne so una belliZZima
una si presenta in caserma dai carabinieri per fare una denuncia...e non
gliela fanno fare perche' non c'e' il comandante...!
fa abbastanza ridere...?
--
2/12/72  -  la tarta §Coven§
...io sono pazza...ma tu che scusa hai...?


title: Gara di barzellette idiote

text:
> > Lo zero dice all'otto: "Che te sei messo la cinta?"
>
> Chi č incinta?
La madre delle barzellette idiote.
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

author: Drago

text:
"A'Tuin® la bisciascuela" <
duedodici72_era...@iaciners.org
> ha
scritto:
>una si presenta in caserma dai carabinieri per fare una denuncia...e non
>gliela fanno fare perche' non c'e' il comandante...!
>
>fa abbastanza ridere...?
tu sei uno dei carabinieri?
--
Drago
Dragoweb
http://www.dragoweb.it
Battute celebri e citazioni da Cinema e TV:
Hokuto Audioteca
http://www.hokutoaudioteca.it


title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
> una si presenta in caserma dai carabinieri per fare una denuncia...e
> non gliela fanno fare perche' non c'e' il comandante...!
Ne so un'altra
Uno si presenta ai carabinieri per denunciare che ignoti gli hanno sfasciato
la macchina
L'ignoto si presenta e i carimba gli danno il numero di casa e dell'ufficio
del tipo
L'ignoto ormai noto si presenta in ufficio dicendo di non avere
l'assicurazione, di essere appena uscito di galera per porto d'armi abusivo
e di avere un fucile in macchina e che i carabinieri del suo paesello
sapevano tutto.
> fa abbastanza ridere...?
Boh. Vedi un po' te



title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
> una si presenta in caserma dai carabinieri per fare una
> denuncia...e
> non gliela fanno fare perche' non c'e' il comandante...!
volevi denunciare il comandante?
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
> > una si presenta in caserma dai carabinieri per fare una
> > denuncia...e
> > non gliela fanno fare perche' non c'e' il comandante...!
>
> volevi denunciare il comandante?
E se il comandante fosse Manuela Arcuri?
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

author: Michelino

text:
> Ma siete uno il fuck dell'altrop?
>
Opdio, mi psembra il plinguaggio di peta beta.
> Zonter
Michelino


title: Gara di barzellette idiote

text:
Zonter wrote:
> E se il comandante fosse Manuela Arcuri?
E se la Biscia fosse Manuele Arcuri?
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Drago che diceva:
>>una si presenta in caserma dai carabinieri per fare una denuncia...e non
>>gliela fanno fare perche' non c'e' il comandante...!
>>fa abbastanza ridere...?
>tu sei uno dei carabinieri?
acqua



title: Gara di barzellette idiote

text:
> E se la Biscia fosse Manuele Arcuri?
Le chiederei perchè è stata con quella mezzasega di Coco.
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Moska che diceva:
>> una si presenta in caserma dai carabinieri per fare una
>> denuncia...e
>> non gliela fanno fare perche' non c'e' il comandante...!
>volevi denunciare il comandante?
comandante che guevaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaraaaaaaaaa



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Yoghurt che diceva:
>> una si presenta in caserma dai carabinieri per fare una denuncia...e
>> non gliela fanno fare perche' non c'e' il comandante...!
>Ne so un'altra
>Uno si presenta ai carabinieri per denunciare che ignoti gli hanno
sfasciato
>la macchina
>L'ignoto si presenta e i carimba gli danno il numero di casa e dell'ufficio
>del tipo
>L'ignoto ormai noto si presenta in ufficio dicendo di non avere
>l'assicurazione, di essere appena uscito di galera per porto d'armi abusivo
>e di avere un fucile in macchina e che i carabinieri del suo paesello
>sapevano tutto.
>> fa abbastanza ridere...?
>Boh. Vedi un po' te
mi hai battuto
...e una di quelle barzellette che reggono anche la seconda "visione" [*]
[*] non rompete il cazzo...non mi veniva la parola giusta



title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
> acqua
azzurra
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
> mi hai battuto
visto?
non c'è mai fine alla merda, come disse l'idraulico liquido



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Yoghurt che diceva:
>> mi hai battuto
>visto?
>non c'è mai fine alla merda, come disse l'idraulico liquido
...sembra la versione al contrario di monopoli...!



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Moska che diceva:
>> acqua
>azzurra
chiara



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Moska che diceva:
>> E se il comandante fosse Manuela Arcuri?
>E se la Biscia fosse Manuele Arcuri?
quasi...facciamo pipi' ugualeuguale



title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
> chiara
alba
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
> quasi...facciamo pipi' ugualeuguale
E tu come lo sai? L'hai vista?
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Moska che diceva:
>> chiara
>alba
rossa



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Zonter che diceva:
>> quasi...facciamo pipi' ugualeuguale
>E tu come lo sai? L'hai vista?
per la legge dei grandi numeri...o celllla di traverso...o e' come la mia...
piuttosto...vorrei sapere se anche lei ha il pieno controllo dei suoi
muscoli...



title: Gara di barzellette idiote

text:
> alba
365 all'
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
> per la legge dei grandi numeri...o celllla di traverso...o e' come la mia...
> piuttosto...vorrei sapere se anche lei ha il pieno controllo dei suoi
> muscoli...
Certo, ma mai quanto quello che ha dei muscoli degli altri.
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Zonter che diceva:
>> alba
>365 all'
non manca un "giorni"...?



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Zonter che diceva:
>> per la legge dei grandi numeri...o celllla di traverso...o e' come la


e' li' che mi batte



title: Gara di barzellette idiote

text:
Nel boschetto della mia fantasia c'è un fottìo di animaletti un po'
matti, uno di loro A'Tuin® la bisciascuela ha scritto:
> fa abbastanza ridere...?
le storie di vita vissuta non valgono...
--
Either this man is dead or my watch has stopped.
Groucho Marx


title: Gara di barzellette idiote

text:
Nel boschetto della mia fantasia c'è un fottìo di animaletti un po'
matti, uno di loro Yoghurt ha scritto:
> Ma siete l'uno il fake dell'altro?
no, moska è il fake di mary nox, che è il fake di fabmind che è il
saitta, o fabrizio barbieri , che dir si voglia
--
I find television very educating. Every time somebody turns on the set,
I go into the other room and read a book.
Groucho Marx


title: Gara di barzellette idiote

text:
> non manca un "giorni"...?
Storie di tutti i
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Zonter che diceva:
>> non manca un "giorni"...?
>Storie di tutti i
mille  di te e di me



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Zonter che diceva:
>Ehh.. il muscolo batte dove Manuela vuole.
ROTFL



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito K'Ehleyr che diceva:
>> fa abbastanza ridere...?
>le storie di vita vissuta non valgono...
ma porc...



title: Gara di barzellette idiote

text:
Ehh.. il muscolo batte dove Manuela vuole.
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
> mille  di te e di me
Cento di questi !
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
> rossa
bandiera


title: Gara di barzellette idiote

text:
Zonter wrote:
> Fratelli
Coltelli


title: Gara di barzellette idiote

text:
> > rossa
>
> bandiera
Fratelli
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Zonter che diceva:
>> > rossa
>> bandiera
>Fratelli
d'italia



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Zonter che diceva:
>> mille  di te e di me
>Cento di questi !
e' il tuo compleanno...?
auguri...!



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito K'Ehleyr che diceva:
>> ma porc...
>questa è bella:
>cnferenza stampa dei carabinieri, per un arresto di uno spacciatore (non
>ricordo bene), uno dei giornalisti: "come mai l'avete chiamata
>operazione Igor?" risposta del colonnello "si dice Aigor"... sono dovuta
>uscire dalla stanza...
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROTFLLLLLLLLLLLLLLLLLL



title: Gara di barzellette idiote

text:
Nel boschetto della mia fantasia c'è un fottìo di animaletti un po'
matti, uno di loro A'Tuin® la bisciascuela ha scritto:
> ma porc...
questa è bella:
cnferenza stampa dei carabinieri, per un arresto di uno spacciatore (non
ricordo bene), uno dei giornalisti: "come mai l'avete chiamata
operazione Igor?" risposta del colonnello "si dice Aigor"... sono dovuta
uscire dalla stanza...
--
Every generalization is dangerous, especially this one.
Mark Twain


title: Gara di barzellette idiote

text:
> > Fratelli
>
> Coltelli
Colt
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
Zonter wrote:
>> mille  di te e di me
>
> Cento di questi !
!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
!!!!!!!!!!
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
> e' il tuo compleanno...?
Macchč!
> auguri...!
arcuri!
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
Zonter wrote:
> Colt
Cazzot


title: Gara di barzellette idiote

text:
Moska wrote:
> bandiera
bianca
--
Yoghurt
Siamo due coglioni: io e quello che mi è rimasto.
Da ICQ,  17/03/2005
A: Ma non manderesti affanculo tutti?
Y: Io? Lo faccio tutti i giorni, ma il mondo non mi ascolta!


title: Gara di barzellette idiote

text:
Ma no, quella è la balena.
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Zonter che diceva:
>> e' il tuo compleanno...?
>Macchè!
...e chi mette in giro notizie false e tendenziose...?
comunisti!
>> auguri...!
>arcuri!
ancora tu...ma non dovevamo vederci piu'...?



title: Gara di barzellette idiote

text:
Zonter wrote:
> Ma no, quella č la balena.
giuseppina
(noto cartone animato molto trash)
--
Yoghurt
Siamo due coglioni: io e quello che mi č rimasto.



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Yoghurt che diceva:
>> bandiera
>bianca
palombella rossa



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Yoghurt che diceva:
>> Ma no, quella è la balena.
>giuseppina
>(noto cartone animato molto trash)
gia' e' una giornata di merda...mi tiri fuori anche queste cose...!!!



title: Gara di barzellette idiote

text:
> ancora tu...ma non dovevamo vederci piu'...?
Motocicletta 10 Hewlett Packard.
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
Nel boschetto della mia fantasia c'è un fottìo di animaletti un po'
matti, uno di loro A'Tuin® la bisciascuela ha scritto:
> RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROTFLLLLLLLLLLLLLLLLLL
vedi vedi? io ti faccio rrridere :)
--
We took pictures of the native girls, but they weren't developed. . .
But we're going back next year.
G. Marx


title: Gara di barzellette idiote

text:
Siete fatte l'una per l'altra.
Ora ci manca che arrivi la papessa e poi vi potrete sposare.
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito K'Ehleyr che diceva:
>> RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROTFLLLLLLLLLLLLLLLLLL
>vedi vedi? io ti faccio rrridere :)
io VOGLIO ESIGO e PRETENDO il filmato...!



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Zonter che diceva:
>> ancora tu...ma non dovevamo vederci piu'...?
>Motocicletta 10 Hewlett Packard.
10 ganzi per me



title: Gara di barzellette idiote

text:
Prenti una tonna, trattala male.
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
Yoghurt wrote:
>> palombella rossa
>
> velluto blu
merda rosa


title: Gara di barzellette idiote

text:
"Moska" <
mo...@moska.it
> wrote in message
news:d5clel$s60$1...@newsreader.mailgate.org...
> Forza, comincio io.
Due pipistrelli sono appesi a testa in giu' in una grotta.
Uno fa all'altro: "Com'e' adata la giornata?" - "Male, ho la diarrea...."
--
Napolux
http://napolux.altervista.org
http://napolux.deviantart.com


title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
> palombella rossa
velluto blu



title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
> gia' e' una giornata di merda...mi tiri fuori anche queste cose...!!!
E' colpa di Zonter
Erano anni che non ci pensavo più
http://regnodelleanime.gamesurf.it/filtro/giuseppina.htm
--
Yoghurt
Siamo due coglioni: io e quello che mi è rimasto.



title: Gara di barzellette idiote

text:
> E' colpa di Zonter
gnè gnè gnè
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Yoghurt che diceva:
>> palombella rossa
>velluto blu
velvet underground



title: Gara di barzellette idiote

text:
Nel boschetto della mia fantasia c'è un fottìo di animaletti un po'
matti, uno di loro A'Tuin® la bisciascuela ha scritto:
> io VOGLIO ESIGO e PRETENDO il filmato...!
purtroppo il filmato non c'è :(
--
"You can't be something you're not, Be yourself, by yourself,
Stay away from me, A lesson learned in Life, Known from the dawn of
time"
Respect - Pantera


title: Gara di barzellette idiote

text:
Nel boschetto della mia fantasia c'è un fottìo di animaletti un po'
matti, uno di loro Zonter ha scritto:
> Siete fatte l'una per l'altra.
ce lo so, ce lo
> Ora ci manca che arrivi la papessa e poi vi potrete sposare.
amarsi sempre, sposarsi mai
--
Assioma di Cahn
Quando tutto il resto fa fiasco, leggi le istruzioni.


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito K'Ehleyr che diceva:
>> io VOGLIO ESIGO e PRETENDO il filmato...!
>purtroppo il filmato non c'è :(
...a proposito di filamggi...credo che il *famoso* dvd sia uscito :oPPP



title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
> velvet underground
Shock in my town
--
Yoghurt
Siamo due coglioni: io e quello che mi è rimasto.
Da ICQ,  17/03/2005
A: Ma non manderesti affanculo tutti?
Y: Io? Lo faccio tutti i giorni, ma il mondo non mi ascolta!


title: Gara di barzellette idiote

author: oigroiG

text:
Il giorno Thu, 5 May 2005 12:43:12 +0200, "Yoghurt"
<
yog...@ononyoghurt.net
> scrisse qualcosa che destň la mia
attenzione:
>> velvet underground
>
>Shock in my town
Shock the monkey
G


title: Gara di barzellette idiote

text:
Zonter wrote:
> gnè gnè gnè
Maestra!
Zonter mi... mi... mi...  lolla!



title: Gara di barzellette idiote

author: eder

text: moska va al raduno IAT


title: Gara di barzellette idiote

text:
oigroiG wrote:
> Shock the monkey
12 monkeys



title: Gara di barzellette idiote

text:
oigroiG wrote:
> Shock the monkey
Monkey shine



title: Gara di barzellette idiote

text:
Yoghurt wrote:
>> Shock the monkey
>
> 12 monkeys
and one pig.
god.
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
Il giorno Thu, 5 May 2005 12:47:11 +0200, "Yoghurt"
<
yog...@ononyoghurt.net
> scrisse qualcosa che destň la mia
attenzione:
>> Shock the monkey
>
>Monkey shine
shine on your crazy diamond
diamonds on the sole of her shoes
shoes must go on, FIAT. Lux. Ottica.
G


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Yoghurt che diceva:
>> Shock the monkey
>12 monkeys
crocodile dundee
--
2/12/72  -  la tarta §Coven§
...io sono pazza...ma tu che scusa hai...?


title: Gara di barzellette idiote

text:
Il giorno Thu, 5 May 2005 12:48:58 +0200, "Moska" <
mo...@moska.it
>
scrisse qualcosa che destò la mia attenzione:
>and one pig.
>god.
Yessss, god pig, god!
G


title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
> crocodile dundee
dundee united



title: Gara di barzellette idiote

text:
A'Tuin® la bisciascuela wrote:
>> 12 monkeys
>
> crocodile dundee
dundee warhol


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito oigroiG che diceva:
>>and one pig.
>>god.
>Yessss, god pig, god!
SBAMMMMMMMMMMMMM :o)))
signori e signore...amo quest'uomo!



title: Gara di barzellette idiote

text:
"A'Tuin® la bisciascuela" <
duedodici72_era...@iaciners.org
> ha
scritto:
>>cnferenza stampa dei carabinieri, per un arresto di uno spacciatore (non
>>ricordo bene), uno dei giornalisti: "come mai l'avete chiamata
>>operazione Igor?" risposta del colonnello "si dice Aigor"... sono dovuta
>>uscire dalla stanza...
>RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRROTFLLLLLLLLLLLLLLLLLL
quoto
--
Drago
Dragoweb
http://www.dragoweb.it
Battute celebri e citazioni da Cinema e TV:
Hokuto Audioteca
http://www.hokutoaudioteca.it


title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Yoghurt che diceva:
>> crocodile dundee
>dundee united
allora e' dundeeunited



title: Gara di barzellette idiote

text:
mentre continuavo a far finta di lavorare, ho sentito Moska che diceva:
>>> 12 monkeys
>> crocodile dundee
>dundee warhol
in quadricomia pero'



title: Gara di barzellette idiote

text:
Nel boschetto della mia fantasia c'è un fottìo di animaletti un po'
matti, uno di loro A'Tuin® la bisciascuela ha scritto:
> ...a proposito di filamggi...credo che il *famoso* dvd sia uscito :oPPP
il pisellone? davèro?
--
Seconda legge di Hartley
Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi.


title: Gara di barzellette idiote

author: beronz

text:
"Moska" ha scritto
> [cut]
dialogo tra due borgatare:
"ahò senti che puzza de cazzo"
"ahò se vede che ho ruttato"


title: Gara di barzellette idiote

author: Tony

text:
"Michelino" <
webnew...@email.it
> ha scritto nel messaggio
news:d5cllv$297k$1...@stargate1.inet.it...
> Un cammello entra in un saloon.... e muore di profilo.
>
non l'ho capita... o forse non c'era nulla da capire...


title: Gara di barzellette idiote

author: RedRoby

text:
La scrittura indecifrabile di  "Michelino" interruppe la mia meditazione,
imbrattandomi lo schermo con :
>> Ma siete uno il fuck dell'altrop?
>>
> Opdio, mi psembra il plinguaggio di peta beta.
>
>> Zonter
> Michelino
psa ptovo una ppalla di pletto, pvņ a pnanna
--
Ia ora na outou,
RedRoby


title: Gara di barzellette idiote

text:
"Tony" <
> > Un cammello entra in un saloon.... e muore di profilo.
> >
>
> non l'ho capita... o forse non c'era nulla da capire...
saloon, tony, saloon. capito adesso?
s
--
Posted via Mailgate.ORG Server -
http://www.Mailgate.ORG


title: Gara di barzellette idiote

text:
"kink64" <
stefan...@hotmail.com
> ha scritto nel messaggio
news:006d23a55a7747bfa4c...@mygate.mailgate.org...
> "Tony" <
>
> > > Un cammello entra in un saloon.... e muore di profilo.
> > >
> >
> > non l'ho capita... o forse non c'era nulla da capire...
>
> saloon, tony, saloon. capito adesso?
ROTFL!!!!
No...


title: Gara di barzellette idiote

text:
"Tony"
> >
> > saloon, tony, saloon. capito adesso?
>
> ROTFL!!!!
>
> No...
neanch'io...



title: Gara di barzellette idiote

text:
oigroiG wrote:
>> signori e signore...amo quest'uomo!
>
> Ora scrivilo su una spiaggia!
prima che tremonti la venda.
> G
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
Il giorno Thu, 5 May 2005 13:00:23 +0200, "A'Tuin® la bisciascuela"
<
duedodici72_era...@iaciners.org
> scrisse qualcosa che
destò la mia attenzione:
>>>and one pig.
>>>god.
>
>>Yessss, god pig, god!
>
>SBAMMMMMMMMMMMMM :o)))
>
>signori e signore...amo quest'uomo!
Ora scrivilo su una spiaggia!
:)
G


title: Gara di barzellette idiote

text:
Il giorno Thu, 5 May 2005 14:11:00 +0200, "Moska" <
mo...@moska.it
>
scrisse qualcosa che destò la mia attenzione:
>>> signori e signore...amo quest'uomo!
>>
>> Ora scrivilo su una spiaggia!
>
>prima che tremonti la venda.
La Biscia?
G


title: Gara di barzellette idiote

text:
oigroiG wrote:
> La Biscia?
Ha scritto t'amo sulla scabbia.
> G
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
> Ha scritto t'ano.
> Con un dito.
> Di Gully.
Con la voce di Max Pezzali.
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
Il giorno Thu, 5 May 2005 14:35:53 +0200, "Moska" <
mo...@moska.it
>
scrisse qualcosa che destò la mia attenzione:
>> La Biscia?
>
>Ha scritto t'amo sulla scabbia.
Ha scritto t'ano.
Con un dito.
Di Gully.
G


title: Gara di barzellette idiote

text:
oigroiG wrote:
>> Ha scritto t'amo sulla scabbia.
>
> Ha scritto t'ano.
> Con un dito.
> Di Gully.
Gully's Gully is broken
> G
Moska


title: Gara di barzellette idiote

text:
ragazziiiiiiiiiii
qui c'e' uno che non capisce la barza del cammello.
qualcuno gliela vuole spiegare?
occhio al crosspost!
s
"Tony" <
to...@noaimonopolisti.it
> ha scritto nel messaggio
news:427a08b9$0$2178$5fc...@news.tiscali.it...



title: Gara di barzellette idiote

text:
Il giorno Thu, 05 May 2005 16:14:39 GMT, "SSSilvia"
<mil...@NOSPAMyahoo.it> scrisse qualcosa che destň la mia attenzione:
>ragazziiiiiiiiiii
>qui c'e' uno che non capisce la barza del cammello.
>qualcuno gliela vuole spiegare?
Le barzellette non si spiegano, FUCK! (cit.)
G


title: Gara di barzellette idiote

text:
"Moska" <
mo...@moska.it
> ha scritto nel messaggio
news:d5cp19$129$1...@newsreader.mailgate.org...
> Zonter wrote:
>> Lo zero dice all'otto: "Che te sei messo la cinta?"
mannooooo
cosi' l'hai rovinata :(
era:
uno zero dice a un otto: "ma levati quella cinta che sei ridicolo!"
s


title: Gara di barzellette idiote

author: Mauroemme

text:
"SSSilvia" <mil...@NOSPAMyahoo.it> ha scritto:
>>> Un cammello entra in un saloon.... e muore di profilo.
>>
>> non l'ho capita... o forse non c'era nulla da capire...
>ragazziiiiiiiiiii
>qui c'e' uno che non capisce la barza del cammello.
>qualcuno gliela vuole spiegare?
E' semplice.
Hai mai visto com'č fatto un cammello di profilo?
E una porta di un saloon?
Beh, facci caso, mi pare evidente.
MM
--
1403 L'animale piů antico del mondo č il pinguino, perchč č in
bianco e nero.


title: Gara di barzellette idiote

author: Thina Phika

text:
On Thu, 5 May 2005 12:20:26 +0200, "Moska" <
mo...@moska.it
> wrote:
>bandiera
Sorelle (fatti più in là)
TP
... e io gli dissi:
"tira fuori la bestia che è in te!!!";
lui si presentò brandendo la sua tenia...


title: Gara di barzellette idiote

text:
> era:
> uno zero dice a un otto: "ma levati quella cinta che sei ridicolo!"
Ma levati, chè detta da me fa più ridere!
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

text:
"Zonter" <
crack...@yahoo.it
> ha scritto nel messaggio
news:d5f2jf$nvu$1...@area.cu.mi.it...
>> era:
>> uno zero dice a un otto: "ma levati quella cinta che sei ridicolo!"
>
> Ma levati, chè detta da me fa più ridere!
>
sei a forma di zero?!?
s


title: Gara di barzellette idiote

text:
> sei a forma di zero?!?
Quello che somiglia a Zero è Gulliver.
--
Zonter


title: Gara di barzellette idiote

author: ZioVelvet

text:
In data Thu, 5 May 2005 10:28:28 +0200, Moska ha scritto:
> Forza, comincio io.
Se la tua ragazza è una nana non approfittarne quando sbadiglia.
Il deserto del Sahara è in Africa. Su questo non ci piove.
--
np: Behind The Curtain - The Field Of Despair


title: l'operoso

author: Geordie

text:
loperoso friuli

http://messaggeroveneto.gelocal.it/udine/cronaca/2015/02/11/news/spara-per-festeggiare-e-fa-danni-a-un-azienda-denunciato-1.10844852

http://snipurl.com/29p1akv

da notare, nel penultimo paragrafo, la scusa del tipo
"non avevo i petardi"


title: l'operoso

author: goldfish

text:

era originario di casal del principe


title: la colla sul cofano dell'auto

author: FabMind

text:
Premessa:  quello che sto per scrivere sembra talmente assurdo che molti di voi penseranno alla solita stronzata, ma non è così.
Come tutti sapreta, Google è all'avanguardia nella sperimentazione delle auto a guida automatica senza conducente.
Ieri ho letto (e verificato) la notizia secondo la quale Google sta sperimentando delle tecniche per abbassare il numero di incidenti mortali delle auto che travolgono i pedoni.
E per far questo sta sperimentando una colla particolare da applicare al cofano dell'auto.
L'idea sarebbe questa: l'auto investe il pedone, ma invece di sbalzarlo contro un muretto o il guardrail o in terra aumentando il rischio mortale per l'impatto o per l'arrivo di altra auto che lo travolge, la colla speciale terrebbe attaccato il pedone al cofano.
Sicuramente l'incidente sarà grave ma ci sarebbero meno rischi per il pedone.
Ovviamente lo strato di colla non sarà attivo sempre, altrimenti su quel cofano ci si attaccherebbe qualsiasi cosa: merde di uccello, insetti, volantini...
La sperimentazione infatti riguarda anche uno strato superiore non adesivo che renderebbe attivo lo strato adesivo sottostante solo al momento dell'impatto.

Insomma l'idea sarebbe questa e se fosse il primo di aprile penserei subito ad un pesce, ma la notizia è uscita ieri, che era il 23 di maggio.

Ora io già mi immagino Soprano investito da un'auto di Google che lo attaccherebbe al cofano trascinandoselo giù per il burrone fino ad immergersi in un fiume affogandolo dopo avergli spezzato le ossa.
La fine di Soprano ad opera di un'idea del cazzo della sua multinazionale più odiata.

--
FabMind


title: la colla sul cofano dell'auto

author: Geos

text:
"FabMind"  ha scritto nel messaggio
news:7d9d1382-32f1-4c76...@googlegroups.com...

> La fine di Soprano ad opera di un'idea del cazzo della sua multinazionale
> più odiata.

Come già scritto c'è il serio rischio che Bayer scalzi Google nella
classifica dell'odio ed un avvelenamento da farmaci non è meno improbabile
di un incidente contro un auto a guida automatica.


title: la colla sul cofano dell'auto

author: Desamorfino

text:
On Tue, 24 May 2016 00:36:07 -0700 (PDT), FabMind <
min...@gmail.com
>
wrote:

questa mi ha fatto molto ridere.



title: la colla sul cofano dell'auto

author: Nemo

text:

LOL
immaginai e trovai che la cosa FMR!

"N"


title: la colla sul cofano dell'auto

author: Shuren

text:
Nel suo scritto precedente, FabMind ha sostenuto :
> Premessa:  quello che sto per scrivere sembra talmente assurdo che molti di
> voi penseranno alla solita stronzata, ma non è così. Come tutti sapreta,
> Google è all'avanguardia nella sperimentazione delle auto a guida automatica
> senza conducente. Ieri ho letto (e verificato) la notizia secondo la quale
> Google sta sperimentando delle tecniche per abbassare il numero di incidenti
> mortali delle auto che travolgono i pedoni. E per far questo sta
> sperimentando una colla particolare da applicare al cofano dell'auto. L'idea
> sarebbe questa: l'auto investe il pedone, ma invece di sbalzarlo contro un
> muretto o il guardrail o in terra aumentando il rischio mortale per l'impatto
> o per l'arrivo di altra auto che lo travolge, la colla speciale terrebbe
> attaccato il pedone al cofano. Sicuramente l'incidente sarà grave ma ci
> sarebbero meno rischi per il pedone. Ovviamente lo strato di colla non sarà
> attivo sempre, altrimenti su quel cofano ci si attaccherebbe qualsiasi cosa:
> merde di uccello, insetti, volantini... La sperimentazione infatti riguarda
> anche uno strato superiore non adesivo che renderebbe attivo lo strato
> adesivo sottostante solo al momento dell'impatto.
>
> Insomma l'idea sarebbe questa e se fosse il primo di aprile penserei subito
> ad un pesce, ma la notizia è uscita ieri, che era il 23 di maggio.
>
> Ora io già mi immagino Soprano investito da un'auto di Google che lo
> attaccherebbe al cofano trascinandoselo al parcheggio dell'Ikea

fizz


title: la colla sul cofano dell'auto

author: Soprano

text:
On Tue, 24 May 2016 00:36:07 -0700, FabMind wrote:

> Ieri ho letto (e verificato) la notizia secondo la quale Google sta
> sperimentando delle tecniche per abbassare il numero di incidenti
> mortali delle auto che travolgono i pedoni.

Specifichiamo.

Per gli incidenti mortali di quelle auto del cazzo senza conducente delle
quali nessuno sente il bisogno ma che stanno sperimentando da anni per
aggiungere un ennesimo tassello agli alla quotidianità sotto il loro
controllo.

--
Soprano


title: la colla sul cofano dell'auto

text:
FabMind <
min...@gmail.com
> ha scritto:

VOGLIO L'AUTO DI GOOGLE E IL PERCORSO SOLITO DI SOPRANO!!!

--
nik56

----Android NewsGroup Reader----
http://usenet.sinaapp.com/


title: la colla sul cofano dell'auto

text:
FabMind <
min...@gmail.com
> ha scritto:

Io già mi immaggino il fattone di turno che se ne va in giro con
 bambini e ciclisti spiaccicati sul cofano come mosconi.



title: la colla sul cofano dell'auto

text:
Shuren <
bu...@head.gg
> ha scritto:

SBRAUTFLZ!!!!!!



title: la colla sul cofano dell'auto

author: ciuccialo

text:
Dopo dura riflessione, nik56 ha scritto :

a me basta esserci al momento dell'impatto

--
( ° ) ( ° ) (|) (__O__)


title: la colla sul cofano dell'auto

author: Riccardomustodario

text:
On Tuesday, May 24, 2016 at 8:36:08 AM UTC+1, FabMind wrote:
> Premessa:  quello che sto per scrivere sembra talmente assurdo che molti di voi penseranno alla solita stronzata, ma non è così.
> Come tutti sapreta, Google è all'avanguardia nella sperimentazione delle auto a guida automatica senza conducente.
> Ieri ho letto (e verificato) la notizia secondo la quale Google sta sperimentando delle tecniche per abbassare il numero di incidenti mortali delle auto che travolgono i pedoni.
> E per far questo sta sperimentando una colla particolare da applicare al cofano dell'auto.

il famoso fatto scorticato vivo
in costume da bagno
quando lo vai a staccare

--
ciak
riccardo



title: la colla sul cofano dell'auto

author: IL GIUDICE DI DIO

text:

ahahhahahahahahhahahaa!


title: la colla sul cofano dell'auto

text:
Il 24/05/2016 12:00, Riccardomustodario ha scritto:
> On Tuesday, May 24, 2016 at 8:36:08 AM UTC+1, FabMind wrote:
>> Premessa:  quello che sto per scrivere sembra talmente assurdo che molti di voi penseranno alla solita stronzata, ma non è così.
>> Come tutti sapreta, Google è all'avanguardia nella sperimentazione delle auto a guida automatica senza conducente.
>> Ieri ho letto (e verificato) la notizia secondo la quale Google sta sperimentando delle tecniche per abbassare il numero di incidenti mortali delle auto che travolgono i pedoni.
>> E per far questo sta sperimentando una colla particolare da applicare al cofano dell'auto.
>
> il famoso fatto scorticato vivo
> in costume da bagno
> quando lo vai a staccare

ahahhahahahahahh! gia lo messo pecato


title: la colla sul cofano dell'auto

text:

ahahhahahahahahh!
i preti arrivano sempre prima, figurati i giudici della Santissima Inquisizione dei nostri tempi.
dove lo hai messo, scusa?

--
ciak
riccardo


title: la colla sul cofano dell'auto

text:
On Tuesday, May 24, 2016 at 10:47:10 PM UTC+1, IL GIUDICE DI DIO wrote:

> ahahhahahahahahh! gia lo messo peccato

idiota
guarda tu ed il tuo woodo
cosa hai combinato
http://www.ilpost.it/2016/05/25/e-crollato-un-pezzo-di-lungarno-a-firenze/

--
ciak
riccardo


title: la colla sul cofano dell'auto

text:
On Tuesday, May 24, 2016 at 10:47:10 PM UTC+1, IL GIUDICE DI DIO wrote:

Ragioniere di Stato di Renzi continua pure a ridere
ora ti schiatto sul mio gruppo it.politica Facebook
a propò
http://www.ilmattino.it/napoli/cronaca/traffico_illecito_rifiuti_napoli_caserta-1755165.html

il Lungarno sprofonda



title: la colla sul cofano dell'auto

author: alecs

text:
Le 24/05/16 à 21:53, Paolo C. a écrit :
> Il 24/05/16 09.36, FabMind ha scritto:
>
>> Insomma l'idea sarebbe questa e se fosse il primo di aprile penserei
>> subito ad un pesce
>
> Probabilmente lo è.
> Insomma, immaginiamo che il cofano dell'auto sia imbottito da qualcosa
> tipo un cianoacrilato, ricoperto da uno strato di cellophan  che lo
> protegge dall'esterno. Al momento dell'incidente il cellophan si spacca
> per l'urto col pedone il cianoacrilato strabuzza fuori incollando il
> pedone al cofano.
> A parte che sarebbe un sistema monouso, da rimettere a posto dopo ogni
> incidente, come l'airbag. Solo che l'airbag protegge il proprietario
> dello stesso, il cofano con superattack protegge gli altri: perché uno
> dovrebbe spendere soldi per proteggere gli altri? Si potrebbe obbligare
> la gente per legge, ma poi siamo sicuri che la gente lo ricarichi una
> volta che è stato usato?
> A parte che ci sarebbero i falsi allarmi che farebbero uscire il
> cianoacrilato... magari un sassolino appuntito sollevato da un
> autoarticolato davanti all'auto sbatte sul cofano e buca il cellophane.
>
> Ma poi, il problema piu' grande:
> -potrebbe funzionare d'inverno quando la gente ha un giacchetto pesante
> addosso, ma d'estate te lo immagini una fica mezza gnuda incollata? Le
> verrebbe strappata la pelle e si ritroverebbe lostesso per terra, tutta
> sbucciata.

però si potrebbero fare i giacchetti pesanti di célofan e cianoacrilato.
e d'estate le creme abbronzanti al cianoacrilato

alecs


title: la colla sul cofano dell'auto

text:
alecs ha usato la sua tastiera per scrivere :

tu che hai le scuole ... come si chiama que cosa quando uno si inventa
una ipotesi del cazzo e poi passa a deriderla in quanto ipotesi del
cazzo?

a parte stronzata dico .. che stronzata lo sapevo pure io ...

--
Se usa tanderberd glil'inzignai io, se usa altro gliel'inzigno' la
pruvvidenza, altrimenti la firma random si fece da se, per pieta', a
forza di udir madonne


title: la colla sul cofano dell'auto

text:
Il giorno mercoledì 25 maggio 2016 16:08:07 UTC+2, ga.n ha scritto:

> tu che hai le scuole ... come si chiama que cosa quando uno si inventa
> una ipotesi del cazzo e poi passa a deriderla in quanto ipotesi del
> cazzo?
>
> a parte stronzata dico .. che stronzata lo sapevo pure io ...
>

ragionamento per assurdo

--
FabMind


title: la colla sul cofano dell'auto

text:
FabMind scriveva il 25/05/2016 :

stronzata mi piace di più

grazie comunque per il contributo

--
io litigare con te?
posso litigare solo con faqile, il quale essendo un mio fake è unico
al mondo ad essere artista come me, gli altri, noi, quando non siamo
ITechnodemocratic al servizio del mondo, li consideriamo " Strunz "
totalmente!


title: la colla sul cofano dell'auto

text:
Paolo C. ha detto questo martedì :
> Insomma, immaginiamo che il cofano dell'auto sia imbottito da qualcosa tipo
> un cianoacrilato, ricoperto da uno strato di cellophan  che lo protegge
> dall'esterno

che stronzata

--
rellerò catuoma cuando si mette la prossima volta la microgonna tacco12
sburrrrrrrrrr
Ogroig, IAT 19-04-2012


title: la colla sul cofano dell'auto

text:

mi sono concentrato sbaglato, avevo capito Forense


title: la colla sul cofano dell'auto

text:

La Sibilla ascolta Dio. - Ho sognato la Sibilla Cumana che mi diceva: Giuvino'! - Ho risposto che volete Sibilla? - Mi ha assicurato il fiumiciattolo che attraversa Genova, il quale il giorno dopo i NO vittoriosi del Referendum Trivelle divenne nero di petrolio causa UN tubazione rotta danneggiante gravemente la costa circostante la regione Liguria, così come il cedimento di un lato del Lungarno, rappresentano segni premonitori: Belle Grillo e Renzi non godono delle simpatie di Dio, specialmente di Noi Creazionismo Spiritualità of Art. - Ho risposto: Sibilla Cumana, secondo voi è giusto svegliarmi in piena notte per dirmi Renzi e Belle Grillo piacciono alle Multinazionali, alle Banche, ai preti, certamente non a Noi ITechnodemocratic? - Shh...RADiomustori 100Mila Olmstrom. -

--
ciak
riccardo


title: la colla sul cofano dell'auto

text:

ti potrei raccontare quel fatto che Pesh8 entra in un caffe'.
Di testa.

aahahahahhahahahahahahhaha
lai capita?


title: la colla sul cofano dell'auto

author: Connor MacLeod

text:
Paolo C. ha usato la sua tastiera per scrivere :
> te lo immagini una fica mezza gnuda

link?


title: la colla sul cofano dell'auto

text:

www.internet.com

--
Soprano


title: la colla sul cofano dell'auto

text:
Proprio Soprano venerdì, 27/05/2016 blaterava:

bel link, è tuo?


title: pswd IATTER

author: Tony Randine, modello di Versags e amico di Confalonieri

text:
Ho cancellato la mail con la pswd per pubblicare su IATTER.
Qualcuno me la manderebbe?
tony.r...@NOSPAMemail.it
Grazie!
T


title: pswd IATTER

author: Lello Vitello

text:

Fatto
--
Lello Vitello cantautore alla bona
www.lellovitello.it


title: pswd IATTER

author: Fabrizio

text:
Lello Vitello wrote:
> Fatto
Che cosa?
--
"...suono il basso senza corde, fo impazzir le donne sorde..."
(Elio e le storie tese - Alfieri)


title: fabmind vi sta nascondendo delle modifiche alla rcauto

author: Catrame

text:
che sono in essere in parlamento.

--
Sono così vecchio che mi ricordo
quando Prince era quello strano
e Michael Jackson quello normale.


author: tiscali

text:
Catrame <
cat...@gmail.com
> ha scritto:
> che sono in essere in parlamento

Se sai cualcosa dillla i bfg
--

----Android NewsGroup Reader----
http://usenet.sinaapp.com/


text:
Addì 31/07/2015 , su it.arti.trash , l'onorevole utente tiscali ha
diffuso digitalmente:

> Catrame <
cat...@gmail.com
> ha scritto:
>> che sono in essere in parlamento
>
> Se sai cualcosa dillla i bfg

le assinculazioni non potranno piu porre vincoli sulle
officine/carrozzerie a cui rivolgersi (+)

potrebbero essere ridotte valutazioni/indennizzi per chi perde un
familiare in un incidente (-)



text:
On 31/07/15 20:19, Catrame wrote:
> Addì 31/07/2015 , su it.arti.trash , l'onorevole utente tiscali ha
> diffuso digitalmente:
>
>> Catrame <
cat...@gmail.com
> ha scritto:
>>> che sono in essere in parlamento
>>
>> Se sai cualcosa dillla i bfg
>
> le assinculazioni non potranno piu porre vincoli sulle
> officine/carrozzerie a cui rivolgersi (+)
>

e fin cui

> potrebbero essere ridotte valutazioni/indennizzi per chi perde un
> familiare in un incidente (-)
>

??????????

alecs


text:
alecs <
al...@alecs.ir
> ha scritto:
> On 31/07/15 20:19, Catrame wrote:
>> Addě 31/07/2015 , su it.arti.trash , l'onorevole utente tiscali ha

Il capitale umano



title: Mucia mierda

text:
Ma Anche in spagnolo si usa?  Non sono sicuro la spagnola abbia capito

Vabbe che solitamente ci danno dalla bukkina in ??. O in ??
--
su  Androidmerda

----Android NewsGroup Reader----
http://usenet.sinaapp.com/


title: Mucia mierda

text: devi mettere gli esclamativi di piazzale loreto all'inizio però


title: [IT] Il signor Hide

text:
http://xoomer.virgilio.it/marcelli.marco/
alecs.


title: [IT] Il signor Hide

author: Samuel Goldenberg

text:
alecs ha scritto:
>
http://xoomer.virgilio.it/marcelli.marco/
> alecs.
ma lei non si vergogna a prendere in giro un Signore che potrebbe
insegnarle l'educazione e la mistica dell'Arte ?
Samuel
--
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad
ab...@newsland.it


title: Apollo Guidance Computer

author: Yoghurt

text:
L'Apollo Guidance Computer (AGC) era il computer di bordo del Programma
Apollo della Nasa utilizzato, oltre che nel Modulo di Comando, anche
all'interno del LEM, Lunar Excursion Module, per le manovre di
atterraggio e di decollo dal suolo Lunare.
Era basato su una unità di calcolo da 2 MHz di velocità di clock, di 2
Kwords di memoria RAM e di una trentina abbondante di Kwords di memoria
ROM. Quest'ultima conteneva, principalmente, dati e programmi.
L'AGC era multitasking, essendo in grado di eseguire fino a 8 programmi
contemporaneamente.
--------------------
Stigazzi, manco un VIC 20
--
Yoghurt
snowdog ci ha detto:
> qqrqq
palomaaaaaaaaaaa
(Yoghurt, IAT 26.11.2009)


title: Apollo Guidance Computer

text:
On 27 Dic, 12:30, Yoghurt <
k...@lll.it
> wrote:
> L'Apollo Guidance Computer (AGC) era il computer di bordo del Programma
> Apollo della Nasa utilizzato, oltre che nel Modulo di Comando, anche
> all'interno del LEM, Lunar Excursion Module, per le manovre di
> atterraggio e di decollo dal suolo Lunare.
>
> Era basato su una unit di calcolo da 2 MHz di velocit di clock, di 2
> Kwords di memoria RAM e di una trentina abbondante di Kwords di memoria
> ROM. Quest'ultima conteneva, principalmente, dati e programmi.
>
> L'AGC era multitasking, essendo in grado di eseguire fino a 8 programmi
> contemporaneamente.
>
> --------------------
>
> Stigazzi, manco un VIC 20
No, no, erano dei 80286 intel.
E nongli erviva di piu'. Dovevano calcolare la rotta, mica dovevano
giocare a Medal of Honor.
nik56


title: Apollo Guidance Computer

text:
Dopo dura riflessione, nik56 ha scritto :
> No, no, erano dei 80286 intel.
> E nongli erviva di piu'. Dovevano calcolare la rotta, mica dovevano
> giocare a Medal of Honor.
che spreco di banda e di potenza
--
Yoghurt
Nel '94 votai Berlusconi perchè mi feci imbambolare dalla discesa in
campo.
Ero davvero convinto che sarebbe tutto cambiato rispetto agli anni di
Andreotti/Craxi
(Soprano, IAT, 26/03/2010)


title: Apollo Guidance Computer

text:
On 27 Dic, 12:52, Yoghurt <
k...@lll.it
> wrote:
> Dopo dura riflessione, nik56 ha scritto :
>
> > No, no, erano dei 80286 intel.
> > E nongli erviva di piu'. Dovevano calcolare la rotta, mica dovevano
> > giocare a Medal of Honor.
>
> che spreco di banda e di potenza
Guarda, se penso alle macchine d'ufficio, processori e memorie
spropositati per far girare word e excel, mi viene da piangere.
nik56


title: Apollo Guidance Computer

text:
nik56 ci ha detto :
> Guarda, se penso alle macchine d'ufficio, processori e memorie
> spropositati per far girare word e excel, mi viene da piangere.
e alla necessità, causa java, di cambiare ilò server ogni 3-4 anni?
che zucchetti merda non gira più?
diocane?
--
Yoghurt
Siamo due coglioni: io e quello che mi è rimasto.


title: Apollo Guidance Computer

author: ViLco

text:
nik56 wrote:
>> che spreco di banda e di potenza
> Guarda, se penso alle macchine d'ufficio, processori e memorie
> spropositati per far girare word e excel, mi viene da piangere.
E poi gli si pianta il "server" perche' ha solo 1gb di ram.
Aho', pero' cia' na scheda video da 400 euro, neh...
--
ViLco
Let the liquor do the thinking


title: Apollo Guidance Computer

text:
Yoghurt wrote:
> e alla necessità, causa java, di cambiare ilò server ogni 3-4 anni?
> che zucchetti merda non gira più?
Passa a maggioli
> diocane?
Si



title: Apollo Guidance Computer

text:
ViLco cazzo dici tu?:
> Passa a maggioli
nah
impossibile
--
Yoghurt
noi umani e latticini siamo talmente egoisti
che non ce ne frega un cazzo
Yoghurt - IAT 8/3/2010


title: Apollo Guidance Computer

text:
ViLco ha pensato forte :
> E poi gli si pianta il "server" perche' ha solo 1gb di ram.
> Aho', pero' cia' na scheda video da 400 euro, neh...
per fortuna, a me, mai capitato
--
Yoghurt
vegano: vivere da malato per morire da sano


title: Apollo Guidance Computer

author: Mentore

text:
On 27 Dic, 12:30, Yoghurt <
k...@lll.it
> wrote:
> L'Apollo Guidance Computer (AGC) era il computer di bordo del Programma
> Apollo della Nasa utilizzato, oltre che nel Modulo di Comando, anche
> all'interno del LEM, Lunar Excursion Module, per le manovre di
> atterraggio e di decollo dal suolo Lunare.
>
> Era basato su una unit di calcolo da 2 MHz di velocit di clock, di 2
> Kwords di memoria RAM e di una trentina abbondante di Kwords di memoria
> ROM. Quest'ultima conteneva, principalmente, dati e programmi.
>
> L'AGC era multitasking, essendo in grado di eseguire fino a 8 programmi
> contemporaneamente.
>
> --------------------
>
> Stigazzi, manco un VIC 20
L'ho sempre detto che lo ZX 81 rulez
me


title: Apollo Guidance Computer

author: FabMind

text:
On 27 Dic, 13:03, "ViLco" <villi...@tin.spam> wrote:
> Yoghurt wrote:
> > e alla necessit , causa java, di cambiare il server ogni 3-4 anni?
> > che zucchetti merda non gira pi ?
>
> Passa a maggioli
avevo lesto pasta e faggioli
--
FabMind


title: Apollo Guidance Computer

text:
Declamando una poesia Vogon, Mentore farfuglia:
> L'ho sempre detto che lo ZX 81 rulez
il c64 gli pisciava in testa, perchè lo speccy era una bella macchina
ma non la cacava nessuno
--
Yoghurt
La gente non legge;
se legge, non capisce;
se capisce, non ricorda.
(Stanislaw Lem)


title: Apollo Guidance Computer

author: Cala Brone

text:
Il 27/12/2010, Yoghurt ha detto :
> Declamando una poesia Vogon, Mentore farfuglia:
>> L'ho sempre detto che lo ZX 81 rulez
>
> il c64
ce l'ho ancora, e a Natale lo tiro
sempre fuori,
come una poltrona per 2.


title: Apollo Guidance Computer

text:
Dopo aver sfogliato Postalmarket (con la mano con cui non scrive) Cala
Brone ha farfugliato :
> ce l'ho ancora, e a Natale lo tiro
> sempre fuori,
io ciavevo il 128
--
Yoghurt
IN FEDE DI PORCOTTIO
DR. IOGURT (Gulliver, IAT 22/09/2009)


title: Apollo Guidance Computer

text:
Dopo dura riflessione, Yoghurt ha scritto :
> Dopo aver sfogliato Postalmarket (con la mano con cui non scrive) Cala Brone
> ha farfugliato :
>> ce l'ho ancora, e a Natale lo tiro
>> sempre fuori,
>
> io ciavevo il 128
Io ho avuto due 127, la prima rossa, faceva
cagare, la seconda verde, a spruzzo.
Poi sono passato alla Ritmo, un salto di qualita',
nel buio.


title: Apollo Guidance Computer

author: SanTe

text:
Cala Brone ha scritto:
> Dopo dura riflessione, Yoghurt ha scritto :
>
>> Dopo aver sfogliato Postalmarket (con la mano con cui non scrive) Cala
>> Brone ha farfugliato :
>>
>>> ce l'ho ancora, e a Natale lo tiro
>>> sempre fuori,
>>
>>
>> io ciavevo il 128
>
>
> Io ho avuto due 127, la prima rossa, faceva
> cagare, la seconda verde, a spruzzo.
rotfllllllll
--
Le mail ti raggiungono ovunque con BlackBerry®


title: Apollo Guidance Computer

text:
Proprio Cala Brone lunedì, 27/12/2010 blaterava:
> ce l'ho ancora, e a Natale lo tiro
> sempre fuori
vestito da babbo natale davanti agli asili
pervertito


title: Apollo Guidance Computer

text:
Bimbominkia cazzo dici tu?:
> Lo vojio ... me be dii 2 al tavolo 3
in italiano?
--
Yoghurt
Nessun albero e' stato danneggiato
per scrivere questo messaggio,
tuttavia diversi trilioni di elettroni
sono stati importunati pesantemete.


title: Apollo Guidance Computer

author: Eder

text:
 M> L'ho sempre detto che lo ZX 81 rulez
Z80 rulez
Z80 armageddon


title: Apollo Guidance Computer

text:
 CB> Io ho avuto due 127, la prima rossa, faceva cagare, la seconda
 CB> verde, a spruzzo.
 CB> Poi sono passato alla Ritmo, un salto di qualita', nel buio.
Ritmo abbbbarth
130 cavalli in olio d'oliva


title: Apollo Guidance Computer

text:
Dopo aver sfogliato Postalmarket (con la mano con cui non scrive)
Bimbominkia ha farfugliato :
> 8=========================D
chiedi a sno
--
Yoghurt
A giovano'
Sta mano po' esse fero e po' esse piuma
Oggi è stata na piuma
(Er Principe, Mario Brega, Bianco Rosso e Verdone - 1981)


title: Apollo Guidance Computer

author: Jack

text:
On 27 Dic, 16:31, Alice Verdura
<
utente_virgilio_newsgr...@virgilio.it
> wrote:
> nik56:
>
> > On 27 Dic, 12:52, Yoghurt <
k...@lll.it
> wrote:
> >> Dopo dura riflessione, nik56 ha scritto :
>
> >>> No, no, erano dei 80286 intel.
premesso che non vedo il resto del thread quindi magari rispondo
completamente OT.
I computer del programma Apollo NON erano dei 286, per il semplice
motico che i 286 negli anni sessanta non esitevano ancora:
http://it.wikipedia.org/wiki/Intel_80286
erano delle cose fatte su misura:
http://en.wikipedia.org/wiki/Apollo_Guidance_Computer
Ciao Jack


title: Apollo Guidance Computer

text:
Jack, nyubbyna, narra che:
>>>>> No, no, erano dei 80286 intel.
> premesso che non vedo il resto del thread quindi magari rispondo
> completamente OT.
> I computer del programma Apollo NON erano dei 286, per il semplice
> motico che i 286 negli anni sessanta non esitevano ancora:
>
http://it.wikipedia.org/wiki/Intel_80286
> erano delle cose fatte su misura:
era da lï¿œ che siam partiti
poi qualcuno crossposto'
--
Yoghurt
Non mi fido di ciï¿œ che sanguina
per una settimana e non muore


title: Apollo Guidance Computer

text:
Alice Verdura ha pensato forte :
> senti coso ... celossapevi che
mica ti rosicchiavo contro
spiegavo
mado' che coda di paglia
--
Yoghurt
snowdog ci ha detto:
> qqrqq
palomaaaaaaaaaaa
(Yoghurt, IAT 26.11.2009)


title: Apollo Guidance Computer

text:
On 27 Dic, 13:56, Yoghurt <
k...@lll.it
> wrote:
> Declamando una poesia Vogon, Mentore farfuglia:
>
> > L'ho sempre detto che lo ZX 81 rulez
>
> il c64 gli pisciava in testa, perch lo speccy era una bella macchina
> ma non la cacava nessuno
Il C64 era una macchina interessante costruita di merda e programmata
infinitamente peggio. Al massimo ci facevi giochini, perche' con quel
sistema operativo e quel BASIC non facevi nemmeno 2+2 senza rischiare
l'errore di calcolo o il crash.
Lo Spectrum era quasi biprocessore, e lo Z80 rulla ancora adesso dopo
piu' di trent'anni.
me


title: Apollo Guidance Computer

text:

Tu si' che capisci
me


title: Apollo Guidance Computer

text:
Alice Verdura ha forse pensato:
> TVB pureiow
uffa
ti volevo far rosicchiare un po'
--
Yoghurt
Se vuoi stare con una ragazza
ma lei non ti vuole
porta pazienza,
tanto sei brutto