三年前の日記の下書きを見つけて読んでみた。今思っていることと大方同じようなことが書いてあって、マジで何も成長していなくてツラい。三年前からわたしは泥酔しているし、好きって何なんだとキレている。なんの進歩もなくただ息を吸って吐いてヘンな男と付き合って飲酒しているだけ。
彼氏という存在がまたいなくなり、自由な生活に戻ったがそれがいいのかどうかはわからない。いろんな人と飲みに行って、昼間の10時とかに帰ることが良いことでないのは分かってるんだけど。
心を穏やかに保つには、好きなことを好きなようにすべきなんだ。もちろん人に迷惑はかけてはいけないのでそこは（出来るだけ）気をつけながら生きているけど。
飲みに行って適当な人とするセックスも本当は嫌じゃないし、自分がハマらなければいいと思ってる。自分を強く持っていて、そして本気で信用している人間以外に余計なことを言わなければ穏やかに楽しく健やかに生きていける。
病むくらいなら飲酒するし、金がないなら働くし、優しい人とアイスクリームを食べたりしたい。そんな生活でいいし、その中で大切なものを見つけたらそれを大切にすればいいんじゃないかな。チャラチャラ真面目に生きすぎて失敗したので、これからは注意深く不真面目に生きてみる。それが世間から見た“クズ”だとしても、わたしが悲しくならないならもうそれでいい。それで無理なら死んじゃえばいい。
そして最近いい女になろう計画を実行している。もうそろそろブスで生きるのがマジでシンドイしモテまくればいい人と出会える可能性も当然上がるという浅はかかつ卑しい考え方からなんだけど。ひとまず髪型髪色、香水、化粧を変えた。基礎化粧品の見直し、似合う服装を模索、ダイエットも再開した。あとは歯医者へ行かないと。最終的に禁煙もする。まあいま煙草吸いながらこれ書いてるんだけど。
酒もほどほどにして（仕事以外は別）、ちゃんとした女になろうと思う。毎回言ってるけど今回はマジです。
自分の幸せと価値観は自分で守らなきゃならない。他人はなんにも守っちゃくれないから、最終的にもし一人で生きていけるようになっても大丈夫なようになるんだ。だからデザインのお勉強も少し始めてる。これはわたしなりの人生に対しての “武装” 。底辺の今だからこそ、這い上がってサイコーになってやる。