自営の時間を工夫して、主夫のように毎日、疲れ果てても動いていた。
家事も、育児も、私のほうが出来た。娘も、私のほうに懐いていた。
それがプライドに触ったのだろうけど、全てを壊されるほど悪いことだったとは、今でも思えない。
パパが抱っこすると泣き止むのに、私が抱っこしても泣き止まないと泣かれた時、どうすれば良かったのだろう……。
あぁすれば良かった、こうすれば良かった、色んなパターンは浮かぶけれど……。
付き合い出した当初、目をつぶった、いくつかの違和感。
数年を経て、一緒になってから暴発される地雷になるとは思いもせず、盲目に信じ切っていた。
恋は盲目、だけではあかんのだ。そりゃそうだよね。
違和感の元の正体は、心理学的に見ていけば、分析はできるのかもしれない。
だけど、私は自分の言葉で消化して昇華していきたい。
それでないと、きっと、分かったような気になるだけのように思えるから。
それに心理学的な言葉は、結構、ストレート過ぎて、優しさがないと、私には感じられる時もある。
用語に当てはめてもね。血の通った感じがしないと思えてしまう。
例えば、「劣等感の裏返しのお姫様気質」と分析されたとして、この言葉のなんと痛いことであろうか。
慌ただしく不慣れな毎日の中、どうすれば良かったのだろう。
かつて私は、相互理解を強く求めていたよね。
全てが壊れて、２年以上も過ぎた今、全ては哀しみにまみれた消せない記憶。
ただ思うのは、私の血を半分、受け継いでくれた娘に逢いたい。
いつだって忘れたことはない。忘れられない。
逢いたい。顔が見たい。面倒を見てあげたい。
…… 接していたかった。本当に。。。
毎日、リピートする想い。。。