Now I myself am a lover of the B movie genre but this piece of trash insults me to no end. First of all the movie is starring Lizzy McGuires brother as the annoying little kid that goes looking for his lost 3 legged dog. Now please what kind of dumb ass mistakes a three-legged dog for a god damn mutated crocodile please I ask you? And heres another point for pondering, why do they show the Dinocroc on the back of the movie box being enormous and actually in the water? I believe if memory serves the thing spent about 2.6 minutes in the water and was just shy of 6 feet tall, that was a heart breaker. But redeeming qualities to this movie were that it was so bad that i almost died laughing because believe me the bad acting made me wish for death. But the fact remains that once again this thing is created by another military testing site to train super crocodiles for military combat or something like that from the source of all things evil E.V.I.L Corporation. And lets not forget the characters lets see we have jerk off #1 as the male lead and half way decent chick who doesnt know how to act as the female lead to that I say WOW! The only thing worse then the acting was the end of course the heroes spend about what seems like 2 hours talking and planning some long elaborate way of killing the dinocroc only to have it fail and kill it in an ordinary way that could have taken about 15 seconds to come up with. All in all this movie was beyond gay with its random opera music in the background and the fact that it was probably the gayest of all CGI monsters ever made along with the fact it of course was impervious to bullets and bombs otherwise it wouldnt have been made for the military DUH!. By far the best scene was when Lizzy McGuires brother runs into the shack and the dinocroc eats him causing his head to pop clean off with a popping noise i might add. I believe that you would be better off shooting yourself between the eyes then to watch Dinocroc. And as for the director I believe that we should get a bunch of people to hang him by a noose and all take turns kicking him in the crotch for wasting an hour and a half of our lives until he finally dies and then I can go on living.
Agora eu mesmo sou um amante do gênero de filme B, mas esse pedaço de lixo me insulta até o fim. Primeiro de tudo o filme é estrelado por Lizzy McGuires irmão como o pequeno garoto chato que vai à procura de seu cão 3 pernas perdido. Agora, por favor, que tipo de burro idiota confunde um cachorro de três pernas com um maldito crocodilo mutante, por favor, eu pergunto a você? E aqui está outro ponto para ponderar, por que eles mostram o Dinocroc na parte de trás da caixa de filme sendo enorme e realmente na água? Acredito que se a memória serve a coisa passou cerca de 2,6 minutos na água e foi apenas tímido de 6 metros de altura, que foi um disjuntor do coração. Mas redimir as qualidades desse filme foi que foi tão ruim que quase morri de rir, porque acredite que a má atuação me fez desejar a morte. Mas o fato é que, mais uma vez, essa coisa é criada por outro local de testes militares para treinar super-crocodilos para o combate militar ou algo assim da fonte de todas as coisas malignas da Corporação E.V.I.L. E não vamos esquecer os personagens, vamos ver que temos masturbar # 1 como o chumbo masculino e meio caminho decente garota que não sabe como agir como o feminino levar a que eu digo WOW! A única coisa pior do que a atuação era o fim do curso, os heróis gastam o que parece duas horas conversando e planejando uma maneira longa e elaborada de matar o dinocroco apenas para falhar e matá-lo de uma maneira comum que poderia ter levado cerca de 15 segundos para aparecer. Apesar de tudo, este filme foi além do gay, com sua música de ópera aleatoriamente no fundo e o fato de que foi provavelmente o mais gay de todos os monstros CGI já feitos, além do fato de que era impermeável a balas e bombas, caso contrário não teria sido feito para os militares DUH !. De longe, a melhor cena foi quando o irmão de Lizzy McGuires entrou no barraco e o dinocroc o comeu, fazendo com que a cabeça dele explodisse com um barulho de estalo que eu poderia acrescentar. Acredito que seria melhor atirar entre os olhos e assistir ao Dinocroc. E quanto ao diretor, eu acredito que devemos pegar um monte de gente para pendurá-lo por um laço e todos se revezam chutando-o na virilha por desperdiçar uma hora e meia de nossas vidas até que ele finalmente morre e então eu posso continuar vivo.