Oh the hilarity! Oh the joy! Another film that is so bad its good! Or, so I thought. In actual fact, this one misses the "so bad its good" phase and goes, sadly, straight to the "could have been so bad its good, but they screwed it up and made it plain bad".For a start its way too long. Cut half an hour and it might have been more endurable. Then put in such ludicrous plots as "the man who is sabotaging the mission to save the Earth, because he has all the food stockpiled and hell be rich if the mission fails!". Duh!. Or the "talking bomb" plot device last seen in Dark Star. Guess what....just like in Dark Star, the bomb has a malfunction.....hmmmm. Add in a dash of "we cant act our way out of a kindergarten play" and you have Solar Crisis in a nutshell.Light relief is to be had in the form of Jack Palance or Jack Pants, as we called him in this flick, whose sole purpose in the film is to drive a kid around the desert and telephone the kids dad to come pick him up....eventually. Between driving and phoning, Jack dispenses pointless drivel and leers and cackles a lot, but contributes little to the story, such as it is. In short, hes the best bit of the movie.My award for "The Most Ironic Line Delivered Straight-Faced" goes to Charlton Heston, who, when meeting his eldest son for the first time in ages, comments that his son looks a little "out of shape" whilst he himself is standing there with his gut bulging over his waistband and in dire need of a Captain Kirk Corset.Also amusing is the bad guys top henchman, who has a bright white hairstyle that kept making me think of Andy Warhol, for some reason.Apart from these hilarities, theres little to recommend this movie. The ending is a sequence copied from but mercifully shorter than the end sequence from 2001.Tips for enjoying this movie more, if you are foolish enough to watch it, like I did:1. Any time the bomb speaks, imagine its called Tarquin Trust me, it works!2. Whenever Chuck Heston is on screen and about to speak, pre-empt him by reciting a line from Planet of the Apes such as "Get your filthy paws off me!" or similar.3. Whenever the female lead is looking stressed this is most of the time keep hoping against hope that shes having an aneurism and will die soon.4. During the interminable "the ships broke again" scenes, keep hoping the tech/engineer guys will spout a Scotty-ism like "You cannae change the laws of physics!" or some such crap.Other than that, do what it takes to get you through this one. I dozed off half way through and woke to realise I hadnt missed anything, nor had the plot laughable though it is advanced any. So dont worry about tuning out for a few, you wont miss anything.
Oh a hilaridade! Oh a alegria! Outro filme que é tão ruim é bom! Ou então eu pensei. Na verdade, este sente falta da fase "tão ruim é bom" e vai, infelizmente, diretamente para o "poderia ter sido tão ruim, é bom, mas eles estragaram tudo e fizeram tudo ficar muito ruim" .Para começar, também longo. Corte meia hora e poderia ter sido mais suportável. Em seguida, coloque em enredos tão ridículos como "o homem que está sabotando a missão de salvar a Terra, porque ele tem toda a comida estocada e o inferno ser rico se a missão falhar!". Duh! Ou o dispositivo da trama "bomba falante" visto pela última vez em Dark Star. Adivinha o que .... assim como no Dark Star, a bomba tem um mau funcionamento ..... hmmmm. Adicione uma pitada de "nós não podemos sair de uma brincadeira de jardim de infância" e você terá uma crise solar em poucas palavras. Um alívio leve deve ser feito na forma de Jack Palance ou Jack Pants, como nós o chamamos neste filme, cujo único objetivo no filme é dirigir uma criança ao redor do deserto e telefonar para o pai das crianças para buscá-lo ... eventualmente. Entre dirigir e telefonar, Jack dispensa bobagens sem sentido e risos e gargalha muito, mas contribui pouco para a história, tal como é. Em suma, ele é a melhor parte do filme. Meu prêmio por "A maioria da irônica linha entregues Straight-Faced" vai para Charlton Heston, que, ao conhecer seu filho mais velho pela primeira vez em idades, comenta que seu filho parece um pouco "fora de forma", enquanto ele próprio está lá com o intestino saliente sobre o cós e na extrema necessidade de um capitão Kirk Corset.Também é divertido o bandido de topo vilão, que tem um penteado branco brilhante que me fez pensar em Andy Warhol, por algum motivo. Além dessas hilaridades, há pouco para recomendar este filme. O final é uma sequência copiada, mas misericordiosamente mais curta que a sequência final de 2001. Dicas para apreciar mais esse filme, se você for tolo o suficiente para assisti-lo, como eu fiz: 1. Toda vez que a bomba fala, imagine seu chamado Tarquin Confie em mim, funciona! Sempre que Chuck Heston está na tela e prestes a falar, evite-o recitando uma frase de Planet of the Apes, como "Tire suas patas imundas de cima de mim!" ou similar.3. Sempre que a liderança feminina está parecendo estressada, a maior parte do tempo continua esperando que ela tenha um aneurisma e morra em breve. Durante as intermináveis ​​cenas "as naves quebraram de novo", continuem esperando que os caras da tecnologia / engenheiro digam um Scotty-ismo como "Você não pode mudar as leis da física!" ou alguma dessas porcarias. Além disso, faça o que for preciso para passar por você. Eu cochilei no meio do caminho e acordei para perceber que eu não tinha perdido nada, nem tinha o enredo risível embora seja avançado qualquer. Portanto, não se preocupe com a saída de alguns, você não vai perder nada.