I like action movies. I have a softspot for "B" flicks with bad dialogue and wooden acting. So, Ive been wracking my brain to come up with one of my guilty pleasures that was worse than this blockbuster. I cant. Youd be hard pressed to put together a bigger piece of crp than this Bruce Willis vehicle.Armageddon is the story and I use that term loosely of a team of "Super-Drillers" flying off to destroy an asteroid before it destroys the Earth. Realistic? Not really. But who cares? Its an action flick. Im not blasting the premise.Minor spoilers:The movie begins with a couple of scenes designed to introduce the threat and the characters. Bruce Willis is the tough-as-nails leader of the team, and spends his first bit of screen time chasing around Ben Affleck with a gun for the unforgiveable act of sleeping with his daughter. For some reason, that didnt make me laugh. It was forced, like everything in this movie.The team is called in because theyre the only people in the whole wide world who can drill the asteroid. Okay, Im prepared to accept that premise if it gets us to the action - the supposed meat of the movie. More attempts at humor, with each character going out to do some crazy, nutty thing before blast off. Again, lame. Finally, they take off. Heres where the movie really pied me off. They arrive on the rock, and set to work. Would you believe it, nothing works right and everything has a suspenseful countdown!!! Whoah! Ten, nine, eight... one - Oh, surprise surprise we saved the day again!!And dont even get me started on the jerky camerawork. When I saw it in the theater I thought I was going to be sick. I can only assume they were trying to cover up the gargantuan holes left by the insipid performances by cutting away to a different shot every few seconds and this from someone raised on MTV - Mr short attention span himself.Just when I thought it couldnt get any worse... wait - theres a manufactured tearjerker ending that was so tacked on it made the rest of the film a virtual Citizen Kane.Summary: The witticisms werent witty. The plot - well, I said Id let that one go. The acting was bad. Really bad. Even Billy Bob couldnt rise above the script, which was worse. Camerawork - again, bad. I didnt even mention the dumbest love scene in the history of motion pictures - think animal crackers.Rating: 1 out of 10. Im giving a half point for Steve Buscemi, who makes me smile against my will and another half point for the times I was able to look at the lovely Liv Tyler and attempt to ignore her acting performance This is far and away the worst movie Ive gone to see in the theater... ever.
Eu gosto de filmes de ação. Eu tenho um softspot para "B" flicks com diálogos ruins e atuação de madeira. Então, eu tenho estragado meu cérebro para chegar a um dos meus prazeres culpados que foi pior do que este blockbuster. Eu não posso. Você seria duramente pressionado para montar um pedaço maior de crp que este veículo de Bruce Willis. Armageddon é a história e eu uso esse termo vagamente de um time de "Super-Drillers" voando para destruir um asteróide antes que ele destrua a Terra. Realista? Na verdade não. Mas quem se importa? É um filme de ação. Eu não estou explodindo a premissa.Minor spoilers: O filme começa com algumas cenas projetadas para apresentar a ameaça e os personagens. Bruce Willis é o líder durão da equipe, e gasta seu primeiro tempo na tela perseguindo Ben Affleck com uma arma para o ato imperdoável de dormir com sua filha. Por alguma razão, isso não me fez rir. Foi forçado, como tudo neste filme. O time é chamado porque eles são as únicas pessoas no mundo inteiro que podem perfurar o asteróide. Ok, estou preparado para aceitar essa premissa se isso nos levar à ação - a suposta carne do filme. Mais tentativas de humor, com cada personagem saindo para fazer alguma loucura antes de decolar. Mais uma vez, coxo. Finalmente, eles decolam. Aqui é onde o filme realmente me tirou. Eles chegam na rocha e começam a trabalhar. Você acreditaria, nada funciona direito e tudo tem uma contagem regressiva de suspense !!! Whoah! Dez, nove, oito ... um - Oh, surpresa surpresa nós salvamos o dia de novo !! E nem me fale sobre o trabalho de câmera espasmódico. Quando o vi no cinema, pensei que estava doente. Eu só posso supor que eles estavam tentando encobrir os buracos gigantescos deixados pelas performances insípidas cortando para um tiro diferente a cada poucos segundos e isso de alguém criado na MTV - Sr. curto tempo de atenção se. Só quando eu pensei que não poderia obter qualquer pior ... espera - há um final de tearjerker manufaturado que foi tão grudado nele que fez o resto do filme um Kane de Cidadão virtual. Resumindo: Os gracejos não eram espirituosos. O enredo - bem, eu disse que deixaria ir. A atuação foi ruim. Muito ruim. Mesmo Billy Bob não poderia subir acima do roteiro, o que era pior. Camerawork - mais uma vez, ruim. Eu nem mencionei a cena de amor mais idiota da história do cinema - pense em crackers de animais. Classificação: 1 em cada 10. Eu estou dando meio ponto para Steve Buscemi, que me faz sorrir contra a minha vontade e outro meio para as vezes que eu foi capaz de olhar para a adorável Liv Tyler e tentar ignorar seu desempenho de atuação. Este é de longe o pior filme que eu fui ver no teatro ... nunca.