So you have the spoiler warning---but I would argue that you cannot spoil what is already rotten. I assume they changed the name to "The Cavern" just in case "WIthIn"s reputation had preceded it.After paying the cable rental for this movie, I considered saving my household garbage for a month and mailing it to the writer/director. He had his garbage delivered to my home, so I thought it only fair that I return the favor.The movie opens with a suggestion that the scene is in the desert of Kazakhstan. Im not sure why they picked Kazakhstan; maybe the writer is a fan of the Ali G Show. But they should have just started inside the cave, because the outside was obviously not Kazakhstan. It was the first clue that I was going to hate the movie.The movie has no redeeming qualities, save one: its consistent. Everything is terrible. The writing, the directing, the acting, the cinematography---every aspect of this film is just bad. And I like bad films, goofy films, B-horror films . . . but this was just plain bad. And stupid. And hackneyed. And predictable. And boring.To get a feel for the film, go into your laundry room with 5 of your friends, and turn off the lights. Put a flashlight turned on into your dryer and start it tumbling. Now all of you start screaming and yelling at the top of your lungs. Thats it.For a complete re-enactment, have 5 of the 6 people in the laundry room play dead on the floor. Toss Karo syrup on them. Turn the lights back on stop the dryer. Now have a guy in a gorilla costume enter the room and rape the last person standing.FINADDENDUM: Reading through the other comments, many find it remarkable this movie was made on a low budget. Thats not remarkable. Making a crap movie on a HUGE budget is remarkable Waterworld. Making a good movie on a low budget is remarkable like Blair Witch, which I thoroughly enjoyed. Making a crap movie on a low budget isnt a bit surprising, and you can expect more of the same if these people are still making movies, because I cant imagine anybody would hand them a pile of cash after watching this.Is the low budget an excuse for a terrible film? No, and its certainly no reason to watch it. Would you eat a dog-dung sandwich just because it was cheap to make?The IMDb rating for this film over time will be interesting to watch. It should trend farther downward, but only if the number of unsuspecting innocent viewers can outpace the movie makers ability to beg their personal friends to give it 10 stars.
Então você tem o aviso de spoiler --- mas eu diria que você não pode estragar o que já está podre. Eu suponho que eles mudaram o nome para "The Cavern" apenas no caso de "a reputação de WIthIN" ter precedido.Depois de pagar o aluguel de cabo para este filme, considerei salvar meu lixo doméstico por um mês e enviá-lo para o escritor / diretor. Ele teve seu lixo entregue em minha casa, então achei justo que eu devolvesse o favor. O filme começa com uma sugestão de que a cena é no deserto do Cazaquistão. Não sei por que eles escolheram o Cazaquistão; talvez o escritor seja um fã do Ali G Show. Mas eles deveriam ter acabado de começar dentro da caverna, porque o lado de fora obviamente não era o Cazaquistão. Foi a primeira pista de que eu odiaria o filme. O filme não tem qualidades redentoras, exceto uma: é consistente. Tudo é terrível. A escrita, a direção, a atuação, a cinematografia - todos os aspectos desse filme são ruins. E eu gosto de filmes ruins, filmes engraçados, filmes de terror. . . mas isso foi simplesmente ruim. E idiota. E banal. E previsível. E entediante. Para sentir o filme, entre na lavanderia com cinco amigos e apague as luzes. Coloque uma lanterna ligada à sua secadora e ligue-a. Agora todos vocês começam a gritar e gritar no alto de seus pulmões. É isso. Para uma reencenação completa, tenha 5 das 6 pessoas na lavanderia jogadas mortas no chão. Atire o xarope de Karo neles. Ligue as luzes de volta para parar o secador. Agora tem um cara em uma fantasia de gorila entrar na sala e estuprar a última pessoa em pé. FINALDENDUM: Lendo os outros comentários, muitos acham notável que este filme tenha sido feito com um orçamento baixo. Isso não é notável. Fazer um filme de merda em um orçamento ENORME é notável no Waterworld. Fazer um bom filme com um orçamento baixo é notável como Blair Witch, que eu gostei muito. Fazer um filme ruim com um orçamento baixo não é um pouco surpreendente, e você pode esperar mais do mesmo se essas pessoas ainda estão fazendo filmes, porque eu não posso imaginar que alguém iria entregá-los uma pilha de dinheiro depois de assistir isso. desculpa para um filme terrível? Não, e certamente não é motivo para assisti-lo. Você comeria um sanduíche de estrume de cachorro só porque era barato para fazer? A classificação da IMDb para este filme ao longo do tempo será interessante de assistir. A tendência deveria ser mais descendente, mas apenas se o número de espectadores inocentes e inocentes ultrapassar a habilidade dos cineastas de implorar a seus amigos pessoais que lhe dêem 10 estrelas.