I feel very generous giving this movie a 2 out of 10. Okay, noted that the special effects are, okay and Renny Harlin did make one my favorite genetically-altered-sharks-attack-a-research-station movie, that of which you may know as Deep Blue Sea. Also, the opening credits are done fairly well with a remix of WhiteZombies "more human then human and it does go fairly well with what is in the context of this movie. But enough praise, lets get to the reason why this movie sucks so much.Not since Uwe Bolls Alone in the Dark did i ever feel that the special effects in a movie were totally wasted. Okay, our story starts with four guys who are descendants of four different families, each of which possess a never fully explained power from a never fully explained family background that did a never fully explained art of witch craft. Oh and for some reason, these descendants are all 17, all go to the same school, are all on the swim team and all, for some reason or another, sit in bed with their shirts off, sweating and talking to each other on the phone. I have nothing against gays, Gothic or thirteen year olds, but that is what this movie is aimed at...13 year old goth who question their sexuality. Yeah theres girls in it who sit on their beds in their panties or whatever, but how come they dont take their shirts off? hey its only fair.Anyways, the characters in this movie are told that when they turn 18, they will ascend and be granted new profound, almost god-like powers. But before i go any further, i forgot to mention that when they use their powers, they age slowly and they grow more addicted to it. That explains why they got people in their late 20s to play 17 year olds. Oh and if something needs explaining, dont worry, someone will explain it all in one large piece of dialog. God this movie sucks...where was I? oh yeah, the ascension part.Okay, apparently there was a super-secret-alpha-one family that the others forgot about or some s#t like that, i dont know, i was dozing off at this point. But they were written out some how and the new kid at school who is befriending the group is secretly one of these descendants from the fifth family. And I say secretly because anyone who has seen any of the previews of this movie knows that this new guy is the bad guy. He has greater power then the others because hes older i think. Anyways, Bob Loblaw say it out loud things happen and we get to the final fight in the movie.To be honest, I was all game for a witch battle. You know like Saurmon vs. Gandalf or anything along the lines with magic battle, because you know, this is about witches and stuff. Now, when these two witches throw down, its more of like...how can i put it...a very, very crappy version of a Dragonball Z type battle. They throw stuff at each other, talk, throw stuff, talk, throw stuff, talk etc. When i say throw stuff i only say that because i have no clue what the F#%k their throwing at each other. It looks like big gobs of slimy water. God this movie sucks, anyways, when our main witch ascends he doesnt get very powerful at all. He just throws bigger gobs of slimy water. Things happen and it ends in a way that you as the viewer know its gonna end. The good witch wins bad witch loses.You know how shitty a movie is when the bad guy says something so incredibly stupid as, Im gonna make you my Wiotch Thats where i wanted to punch myself in the face for sitting through this whole...thing.Yes, i admit, the thought of witches doing battle, using powers in the modern day does sound kinda cool, but when the execution is this bad, i really wished they didnt make THIS movie. Maybe if it was R-rated, had tits and threw in more deaths with a dash of gore, it might have worked...might have worked.If your interested in watching this, dont buy it or even rent it. Wait for it to come on TV or borrow it from your sucker of a friend who bought it. Just dont waste your time with this hack of a movie. If you spend any money on it, theres a good chance your putting an effort towards a sequel to be made by Uwe Boll called, The Covenant 2: Alone in the dark with the house of the dead.
Eu me sinto muito generoso dando a este filme um 2 de 10. Ok, notei que os efeitos especiais são, ok e Renny Harlin fez um meu filme favorito de um tubarão-ataque-de-pesquisa-geneticamente modificado, com o qual você pode saber como Deep Blue Sea. Além disso, os créditos de abertura são muito bem feitos com um remix de WhiteZombies "mais humano que o humano e vai muito bem com o que está no contexto deste filme. Mas elogios suficientes, vamos ao motivo pelo qual este filme é uma droga Desde Uwe Bolls Sozinho no Escuro eu nunca senti que os efeitos especiais em um filme foram totalmente desperdiçados Ok, nossa história começa com quatro caras que são descendentes de quatro famílias diferentes, cada uma delas possuindo um poder nunca completamente explicado de um fundo familiar nunca totalmente explicado que fez uma arte nunca totalmente explicada de feitiçaria Oh e por alguma razão, esses descendentes são todos 17, todos vão para a mesma escola, todos estão na equipe de natação e todos, por alguma razão ou outra sentar na cama com suas camisas fora, suando e falando um com o outro no telefone.Eu não tenho nada contra gays, góticos ou treze anos de idade, mas é isso que este filme é destinado a ... goth de 13 anos que questionam a sua sexualidade Sim, há garotas que se sentam na eir camas em suas calcinhas ou qualquer outra coisa, mas como é que eles não tiram suas camisas? Ei, é justo. De qualquer forma, os personagens deste filme dizem que quando completarem 18 anos, eles ascenderão e receberão novos poderes profundos, quase divinos. Mas antes de ir mais longe, esqueci de mencionar que quando eles usam seus poderes, envelhecem lentamente e se tornam mais viciados nisso. Isso explica por que eles conseguiram pessoas de 20 e poucos anos para jogar com 17 anos de idade. Ah, e se algo precisa ser explicado, não se preocupe, alguém explicará tudo em uma grande parte do diálogo. Deus esse filme é uma merda ... onde eu estava? Ah, sim, a parte da ascensão. Ok, aparentemente havia uma família de super-segredo-alfa-um que os outros esqueceram ou algo assim, eu não sei, eu estava cochilando neste momento. Mas eles foram escritos de alguma forma e o novo garoto na escola que está fazendo amizade com o grupo é secretamente um desses descendentes da quinta família. E eu digo secretamente porque qualquer um que tenha visto alguma das pré-estréias deste filme sabe que esse cara novo é o cara mau. Ele tem maior poder que os outros porque ele é mais velho do que eu penso. De qualquer forma, Bob Loblaw diz em voz alta que as coisas acontecem e chegamos à luta final no filme. Para ser honesto, eu era um jogo para uma batalha de bruxas. Você sabe como Saurmon contra Gandalf ou qualquer coisa ao longo das linhas com batalha mágica, porque você sabe, isso é sobre bruxas e outras coisas. Agora, quando essas duas bruxas caem, é mais como ... como eu posso dizer ... uma versão muito, muito ruim de uma batalha do tipo Dragonball Z. Eles jogam coisas um no outro, falam, jogam coisas, falam, jogam coisas, falam etc. Quando eu digo para jogar coisas, eu só digo isso porque eu não tenho ideia do que os F #% k jogam um para o outro. Parece grandes gotas de água viscosa. Deus, esse filme é uma droga, de qualquer maneira, quando nossa bruxa principal ascende, ele não fica muito poderoso. Ele apenas joga gotas maiores de água viscosa. As coisas acontecem e termina de uma forma que você, como o espectador, sabe que vai acabar. A boa bruxa ganha bruxa má loses.You saber como merda de um filme é quando o cara mau diz algo tão incrivelmente estúpido como, eu vou fazer você minha Wiotch É onde eu queria me dar um soco na cara para sentar-se através de toda esta ... coisa. Sim, eu admito, o pensamento de bruxas fazendo batalha, usando poderes nos dias de hoje soa meio legal, mas quando a execução é tão ruim, eu realmente queria que eles não fizessem este filme. Talvez se fosse pornográfico, tivesse peitos e jogasse mais mortes com uma pitada de sangue, poderia ter funcionado ... poderia ter funcionado. Se você está interessado em assistir, não compre nem alugue. Espere que ele chegue na TV ou pegue emprestado do seu otário de um amigo que comprou. Apenas não perca seu tempo com esse truque de um filme. Se você gastar algum dinheiro com isso, há uma boa chance de você colocar um esforço em direção a uma sequência a ser feita por Uwe Boll chamada The Covenant 2: Sozinho no escuro com a casa dos mortos.