Chupacabra Terror: 2/10: It was the Navy Seal team that tipped the balance from bad cheesy movie to just bad. Up till then there was a lot of bad movie baggage but the SealsÂ? They are wearing bicycle helmets painted black. You know the ones with air holes that make every adult who wears them look like a complete tool. Of course the bass fishing boat they took to greet the cruise ship might have been another clue it wouldnt make it across Tampa Bay let alone an oceanÂ? and their tactics wouldnt pass muster on an 3rd rate XBOX game.Does director John Shepphird have photos of John Rhys-Davies in a compromising position with a Hobbit? Because I cant think of any other reason he would be in this movie. The other actors have a great excuse. They are talentless unattractive hacks that couldnt get hired for an infomercial. The plot is that two men try to smuggle the mythical Chupacabra Love saying that name aboard a cruise ship and it gets loose.The sets consist of horrible cruise ship fakery complete with airshafts the size of a small apartment, the monster killings are bottom of the barrel, there is no nudity, and a lot of really bad actors refuse to finish their death scenes. Of particular annoyance is a gigolo character from a 60s Doris Day movie.The cast bleeds ketchup while the Chupacabra bleeds day green glow in the dark blood. Why a goat eating Mexican mammal would bleed anything but red is beyond me.Every B movie has a tipping point that makes it a fun time Hey its a lesbian shower scene, OMG that guy just ate is own eyeballs or not so fun Did they just call those forty something overweight guys wearing coveralls and bicycle helmets Navy Seals? Chupacabra falls into the not so fun B movie side with a thud.
Terror do Chupacabra: 2/10: Foi a equipe do Navy Seal que fez a balança pender de filme ruim para ruim. Até então havia muita bagagem de filme ruim mas os Selos? Eles estão usando capacetes de bicicleta pintados de preto. Você conhece aqueles com orifícios de ar que fazem com que todos os adultos que os usam pareçam uma ferramenta completa. É claro que o barco de pesca baixo que eles levaram para saudar o navio de cruzeiro poderia ter sido outra pista que não o faria atravessar Tampa Bay e muito menos um oceano? e suas táticas não seriam passadas em um jogo de XBOX de 3ª temporada. O diretor John Shepphird tem fotos de John Rhys-Davies em uma posição comprometedora com um Hobbit? Porque eu não posso pensar em qualquer outro motivo, ele estaria neste filme. Os outros atores têm uma ótima desculpa. Eles são hacks sem atrativos sem talento que não poderiam ser contratados para um infomercial. O enredo é que dois homens tentam contrabandear o amor mítico do Chupacabra dizendo esse nome a bordo de um navio de cruzeiro e ele fica solto. Os conjuntos consistem em horrenda falsificação de navio de cruzeiro completa com as arvores do tamanho de um pequeno apartamento, os assassinatos de monstros são parte inferior do barril, não há nudez, e muitos atores muito ruins se recusam a terminar suas cenas de morte. De particular aborrecimento é um personagem gigolô de um filme de Doris Day dos anos 60. O elenco sangra o ketchup enquanto o Chupacabra sangra o brilho verde do dia no sangue escuro. Por que uma cabra comendo mamífero mexicano iria sangrar qualquer coisa, mas o vermelho está além de mim.Cada filme B tem um ponto de inflexão que torna um momento divertido Hey, é uma cena de chuveiro lésbico, OMG que cara acabou de comer é próprio olhos ou não tão divertido Será que eles apenas chamar aqueles quarenta e poucos sujeitos acima do peso que usam macacões e capacetes de bicicleta Navy Seals? Chupacabra cai no lado do filme não tão divertido B com um baque.