All right, lets be realistic about this. Nobody goes into a movie produced by WWE Films whose owner has challenged God to a wrestling match, directed by a former porn director the man gave the world the Between the Cheeks trilogy, starring a wrestler named Kane, and expects a little slice of art on a golden platter. If you do then you probably need to find something other than watching movies to occupy your time.So what exactly are we to expect from a movie like this? Well, heres what I was looking forward to:1 Bad acting. 2 A fairly non-existent, clichÃ©d storyline. 3 Kane walking around with a scrunched, sour face that indicates his nostrils just found the potato salad he misplaced a month ago. 4 Tons and tons of gore. Well, if youre hungry for some "so bad its funny" entertainment then this might satisfy your appetite because it delivers on all counts.Obviously, movies like this are best seen for free, but if you do choose to sacrifice box office bucks then have some fun and make a game out of it. The filmmakers are nice enough to introduce us to each of the annoying delinquents by flashing their names and legal offenses on the screen. This makes it easier for you to write down which ones you want to see killed and in what order. You and your friends can see whose predictions are most accurate.I also suggest that you and your pals write down every single moment of stupidity and inanity that you can find. Tally them up at the end and see who comes up with the most. I think my grand total was 107; can you beat that? I personally want to know how after 35 years and a fire does this abandoned hotel still have electricity, running water, and a working elevator?I know, I know, the filmmakers are assuming that if you pay to see this then you obviously dont put much thought into what you spend your money on and therefore likely wont put much thought into how silly the movie is, but that doesnt mean we cant point it out and laugh at it.I also like how the city wants to turn this huge hotel which would be condemned and recommended for demolition by any sensible inspector into a homeless shelter and they think the best way to get it cleaned up is to give eight punks a few mops and brooms. Uh-huh.I think you pretty much know what to expect, but I feel the need to provide you with a couple of warnings. First, if you hate crowd interaction no matter the movie then you might want to stay away. The people in the audience acted like they were at an actual wrestling show. Shouts of "Kill him, Kane!" and "I hope you die first!" and "Chokeslam!" echoed through the theater, showcasing what I hope is NOT the best of what America has to offer. I usually dont appreciate such audience interaction, but for a cheesefest like this I thought the commentary added to the entertainment value. However, I can see how others could be annoyed by it.Second, and this shouldnt even warrant explanation, the film doesnt shy away from the gore. If watching a big ugly dude rip eyeballs right out of their sockets doesnt scream "fun night at the movies!" for ya then you know good and well to save your dough.I must say that I was a little surprised by the extreme lack of dialogue on Kanes part. I wasnt expecting him to put on an acting clinic, but I was hoping hed have some cute little catchphrase like "Say goodnight" his characters last name is "Goodnight" right before he killed a victim. Instead he uttered four words in the entire film - "Nooooooo!" and "I see it." But hey, he delivered them flawlessly!If I were a bad guy in a movie then my catchphrase would be something like "Place your BETTS!" or "All BETTS are off!" Itd rule and you know it. We need a new genre term for bad horror films like See No Evil that induce so much unintentional laughter that you almost have to label them comedic. Feel free to send me your suggestions. For now well just call em HOR-larious!
Tudo bem, vamos ser realistas sobre isso. Ninguém entra em um filme produzido pela WWE Films cujo dono desafiou Deus para uma luta, dirigido por um ex-diretor de pornografia, o homem deu ao mundo a trilogia Entre o Bochecha, estrelando um lutador chamado Kane, e espera uma pequena fatia da arte um prato de ouro. Se você fizer isso, você provavelmente precisará encontrar algo diferente de assistir filmes para ocupar seu tempo. Então, o que exatamente devemos esperar de um filme como esse? Bem, aqui está o que eu estava ansioso para: 1 Má atuação. 2 Um enredo de clichê razoavelmente inexistente. 3 Kane andando por aí com um rosto amassado e azedo que indica que suas narinas encontraram a salada de batata que ele perdeu há um mês. 4 toneladas e toneladas de sangue. Bem, se você está com fome de algum "tão ruim seu engraçado" entretenimento, então isso pode satisfazer o seu apetite, porque oferece em todos os aspectos. Obviamente, filmes como este são vistos melhor de graça, mas se você optar por sacrificar bucks escritório então ter algum divertimento e faça um jogo fora disto. Os cineastas são gentis o suficiente para nos apresentar a cada um dos irritantes delinquentes, mostrando seus nomes e ofensas legais na tela. Isso torna mais fácil para você anotar quais você quer ver morto e em que ordem. Você e seus amigos podem ver quais são as previsões mais precisas. Também sugiro que você e seus amigos anotem cada momento de estupidez e inanidade que puderem encontrar. Tally-los no final e ver quem vem com mais. Eu acho que meu total geral foi de 107; você pode bater isso? Eu pessoalmente quero saber como, depois de 35 anos e um incêndio, este hotel abandonado ainda tem eletricidade, água corrente e um elevador funcionando? Eu sei, eu sei, os cineastas estão supondo que se você pagar para ver isso, você obviamente não coloca Pense muito no que você gasta seu dinheiro e, portanto, provavelmente não vai colocar muita atenção em como o filme é bobo, mas isso não significa que não podemos apontar e rir dele.Eu também gosto de como a cidade quer transformar este enorme hotel que seriam condenados e recomendados para demolição por qualquer inspetor sensato em um abrigo para desabrigados e eles acham que a melhor maneira de limpá-lo é dar a oito punks alguns esfregões e vassouras. Uh-huh. Acho que você sabe muito bem o que esperar, mas sinto a necessidade de lhe fornecer alguns avisos. Primeiro, se você odeia a interação da multidão, não importa o filme, então você pode querer ficar longe. As pessoas na platéia agiam como se estivessem em um show de luta real. Gritos de "Mate-o, Kane!" e "Eu espero que você morra primeiro!" e "Chokeslam!" ecoou através do teatro, mostrando o que eu espero que não seja o melhor do que a América tem a oferecer. Eu normalmente não aprecio essa interação do público, mas para um cheesefest como este, eu pensei que o comentário adicionado ao valor de entretenimento. No entanto, eu posso ver como os outros poderiam ser incomodados por ele. Segundo, e isso não deve justificar a explicação, o filme não foge do sangue. Se assistir a um cara grande e feio arrancar olhos de suas órbitas não grita "noite divertida no cinema!" para você então você sabe bem e bem para salvar sua massa. Devo dizer que fiquei um pouco surpreso com a extrema falta de diálogo sobre a parte de Kanes. Eu não estava esperando que ele colocasse uma clínica de atuação, mas eu esperava que ele tivesse um slogan bonito como "Diga boa noite", o sobrenome de seu personagem é "Goodnight" logo antes de ele matar uma vítima. Em vez disso, ele pronunciou quatro palavras em todo o filme - "Nooooooo!" e "eu vejo isso". Mas ei, ele os entregou sem falhas! Se eu fosse um cara mau em um filme, meu slogan seria algo como "Coloque seus BETTS!" ou "Todos os BETTS estão desligados!" É regra e você sabe disso. Precisamos de um novo termo de gênero para filmes de terror ruins como See No Evil, que provocam tantas risadas não intencionais que você quase tem que rotulá-las de comédia. Sinta-se à vontade para me enviar suas sugestões. Por enquanto, é só chamar de HOR-larious!