YETI deserves the 8 star rating because it is the one of the greatest bad movies ever made. I saw it at a midnight screening in L.A. and people were roaring and cheering at the insanity - this movie is one of those cinematic trainwrecks where you think it cant get any stranger and THEN IT DOES! The millionaire who funds the project to thaw the Yeti looks like Chris Penn and John Goodman both poured into an ill-fitting suit - the guy playing the scientist is one of the worst actors to ever appear on screen - and yes, there is a mute boy who sorta kinda looks like a girl and hes mute ever since he survived a plane crash that killed both his parents hmmm- maybe therapy for the kid??. Then this hottie Italian girl is seen by Yeti once he thaws - which takes FOREVER -- and he is instantly in love with her - what is one of the most hysterical things about the movie is that this giant Yeti makes "bedroom eyes" at her - its like a large Barry White trying to seduce a groupie. In fact, once the large Yeti picks up the hottie and has her against his chest - she accidentally touches the Yetis nipple and yes, the film takes the time to show his large grey nipple GET HARD!!!! Yikes of all YIKES! Plus theres a collie dog in it because the Italian producer must have heard that American audiences like dogs and he sorta kinda tried to get a Lassie - theres also this insane scene where the Yeti eats a giant fish - keeps the large fishbone and uses it to comb the Italian girls hair "Gee, thanks Yeti - now my hair is smooth and smells like dead trout. Youre the best." This film is more bizarre than something Ed Wood could have ever dreamt up. If you are a fan of classic cinema crap - seek this baby out.
YETI merece a classificação de 8 estrelas porque é um dos maiores filmes ruins já feitos. Eu vi em uma sessão de meia-noite em LA e as pessoas estavam rugindo e aplaudindo a insanidade - este filme é um daqueles tremores de trem cinematográficos onde você acha que não pode ser estranho e ENTÃO FAZ! O milionário que financia o projeto para derreter o Yeti parece que Chris Penn e John Goodman se vestiram mal - o cara que interpreta o cientista é um dos piores atores que já apareceu na tela - e sim, há um mudo Um garoto que meio que parece uma garota e hesita desde que sobreviveu a um acidente de avião que matou os dois pais - talvez terapia para o garoto. Então essa gostosa garota italiana é vista por Yeti quando ele descongela - o que leva SEMPRE - e ele é instantaneamente apaixonado por ela - o que é uma das coisas mais histéricas sobre o filme é que esse Yeti gigante faz "olhos de quarto" para ela - é como um grande Barry White tentando seduzir uma groupie. De fato, uma vez que o grande Yeti pega a gostosa e a tem contra o peito - ela acidentalmente toca o mamilo Yetis e, sim, o filme tira um tempo para mostrar seu grande mamilo cinzento GET HARD !!!! Yikes de todos os YIKES! Além disso, há um cão collie porque o produtor italiano deve ter ouvido que o público americano gosta de cachorros e ele meio que tentou conseguir uma Lassie - há também essa cena insana em que o Yeti come um peixe gigante - mantém a espinha de peixe grande e a usa penteie o cabelo das garotas italianas "Puxa, obrigado Yeti - agora meu cabelo está liso e cheira a truta morta. Você é o melhor." Este filme é mais bizarro do que algo que Ed Wood poderia ter sonhado. Se você é um fã da porcaria clássica do cinema - procure esse bebê.