We were waiting in line to see The Good Girl, an excellent movie starring Jennifer Aniston, when some lady came up with this cheapo mock twenty dollar bill advertising MANNA FROM HEAVEN. "Come see this movie!" she said. "Youll love it!"She then introduced us to the director of the film. Now, this should have been our first clue. I mean, in how many cinematic situations do you have the director of the film standing out in the lobby begging people to see it? "Is this a Christian film?" I asked, not really caring one way or the other. I love Jesus. No shame in that. "No!" she said defensively. What a load of crap.This movie is BAD. So bad. And its not only because of the obvious Christian agenda, but because of the terrible dialogue, acting that alternates between wooden and overexaggerated, and the obvious lack of an editor. The film is way too long. Had it been an hour and a half, then maybe just maybe I wouldnt have had to visit the suicide prevention center after seeing the movie.Actually, I lie. See, after an hour of this garbage we snuck into SWIMFAN. At least with SWIMFAN we know its garbage before going in to see the movie. We know to brace ourselves. And SWIMFAN has hot half-naked people. The only thing half-naked in this film is the desperation of the stars involved whose obvious lack of script offers is anything but hidden. And the actress who plaid the nun? Its called a personality. Get one.The people shamelessly begging for ticket sales in the lobby told me that if I liked MY BIG FAT GREEK WEDDING, then I would love their emphasis, not mine MANNA FROM HEAVEN. Right. More like, "If you like GLITTER, youll love MANNA FROM HEAVEN." And Mariah could actually outperform any of the clowns from this flick. If thats not an insult, then I dont know what is.Ive railed enough. Go see indie films, but dont see the bad ones. This is definitely one of the bad ones. MANNA FROM HEAVEN is in need of some divine intervention.
Estávamos esperando na fila para ver The Good Girl, um excelente filme estrelado por Jennifer Aniston, quando uma senhora inventou esta obra de lei de vinte dólares anunciando MANNA FROM HEAVEN. "Venha ver esse filme!" ela disse. "Você vai adorar!" Ela então nos apresentou ao diretor do filme. Agora, esta deveria ter sido a nossa primeira pista. Quer dizer, em quantas situações cinematográficas você tem o diretor do filme se destacando no lobby implorando para as pessoas verem? "Este é um filme cristão?" Eu perguntei, não me importando realmente de um jeito ou de outro. Eu amo Jesus. Não há vergonha nisso. "Não!" ela disse defensivamente. Que carga de porcaria. Este filme é MAL. Tão ruim. E não é apenas por causa da agenda cristã óbvia, mas por causa do diálogo terrível, agindo que alterna entre madeira e super-exagerada, e a falta óbvia de um editor. O filme é muito longo. Se tivesse passado uma hora e meia, talvez eu não tivesse que visitar o centro de prevenção de suicídio depois de assistir ao filme. Na verdade, eu minto. Veja, depois de uma hora desse lixo nos escondemos em SWIMFAN. Pelo menos com o SWIMFAN nós conhecemos o lixo antes de ir ver o filme. Nós sabemos nos preparar. E o SWIMFAN tem pessoas semi-nuas quentes. A única coisa semi-nua neste filme é o desespero das estrelas envolvidas, cuja óbvia falta de ofertas de script é tudo menos escondida. E a atriz que pintou a freira? É chamado uma personalidade. Um. As pessoas implorando descaradamente por vendas de ingressos no saguão me disseram que se eu gostasse do MEU GRANDE CASAMENTO GREGO DE GORDURA, então eu amaria a ênfase deles, não o meu MANNA FROM HEAVEN. Certo. Mais como: "Se você gosta de GLITTER, você vai adorar MANNA FROM HEAVEN". E Mariah poderia realmente superar qualquer um dos palhaços deste filme. Se isso não é um insulto, então eu não sei o que é. Vá ver filmes indie, mas não veja os ruins. Este é definitivamente um dos maus. MANNA FROM HEAVEN está precisando de alguma intervenção divina.