There are so many puns to play on the title of the spectacularly bad Valentine that I dont know where to begin. I will say this though; here is a movie that makes me long for the complexity of the Valentine cards we used to give out in elementary school. You know, the ones with Batman exclaiming "Youre a super crime-fighting valentine!"Valentine is a slasher movie without the slightest hint of irony, one of the few horror movies in recent years that ignores the influence of Scream. The villain is omniscient and nigh-invulnerable. The heroes are easily scared when people run around corners and grab them by the shoulders screaming "HeyIjustleftmycoatbehind!" The score is more overbearing than Norman Bates mother.The flimsy plot follows several childhood friends, now grown up and extremely curvaceous. Since the film gives them nothing else to do, they stand around and wait until a masked stalker kills them one by one. This stalker appears to be former nerd Jeremy Melton, who was constantly rejected by women and beaten by men in high school. With Valentines Day approaching, the women begin receiving scary cards foretelling their doom. Melton seems like the obvious suspect. Only problem is, as numerous characters warns, in thirteen years Melton could have changed his appearance to look buff and handsome. So insert terrified gasp here everyone is a suspect!Heres problem one. In order to have any sense of suspense while watching Valentine, you have to accept a reality in which a high school nerd is capable of becoming David Boreanaz. Nerds dont turn into Angel when they grown up, they turn into older, balder nerds. Hes not a terrible actor, but the script, by no less than four writers, gives him and the rest of the cast nothing to do but scream and make out. Denise Richards the bustiest actress in Hollywood never to star in Baywatch is especially exploited; most shamefully in the blatant excuse to get her in a bathing suit just before a crucial suspense scene. Note to self: always bring a bathing suit to a Valentines Day party. Just because its February doesnt mean you might not feel like taking a little dip.The slasher in Valentine dresses in head-to-toe black with a Cherubs mask. Heres problem number two. The filmmakers clearly thought this would be a disturbing image to have on the head of someone whos whacking people in the face with hot irons. Plain and simple, its not. Instead, it just made me wonder how a guy with a mask that covers his entire face, including his eyes and ears, can move so stealthily without bumping his shins on chairs or tables. Then again, given the things the Cupid Killer does, maybe he can teleport and his eyes are on his hands. Not only is the movie bad, it isnt even sure who the killer is; the final "twist" is more "Huh?" than "Hah!" When youre not scratching your head youre yawning, then groaning, then searching for the nearest exit. Do not watch this movie. Even if youre alone on Valentines Day, find something, ANYTHING, else to do. Youll be glad you did.
Há tantos trocadilhos para jogar no título do Valentine espetacularmente ruim que eu não sei por onde começar. Eu vou dizer isso embora; aqui está um filme que me deixa ansioso pela complexidade dos cartões de Dia dos Namorados que costumávamos distribuir no ensino fundamental. Você sabe, aqueles com Batman exclamando "Você é um super valentão que luta contra o crime!" Valentine é um filme de terror sem o menor indício de ironia, um dos poucos filmes de terror nos últimos anos que ignora a influência de Scream. O vilão é onisciente e quase invulnerável. Os heróis são facilmente assustados quando as pessoas correm em torno dos cantos e agarram-nos pelos ombros gritando "HeyIjustleftmycoatbehind!" A pontuação é mais arrogante do que a mãe de Norman Bates. O enredo frágil segue vários amigos de infância, agora crescidos e extremamente curvilíneos. Como o filme não lhes dá mais nada, eles ficam em pé e esperam até que um perseguidor mascarado os mate, um por um. Este stalker parece ser o ex-nerd Jeremy Melton, que foi constantemente rejeitado por mulheres e espancado por homens no ensino médio. Com o Dia dos Namorados se aproximando, as mulheres começam a receber cartões assustadores prevendo sua desgraça. Melton parece o suspeito óbvio. O único problema é que, como inúmeros personagens advertem, em treze anos Melton poderia ter mudado sua aparência para ficar bonito e bonito. Então insista aterrorizado aqui todo mundo é um suspeito! Heres problema um. Para ter alguma sensação de suspense enquanto assiste a Valentine, você tem que aceitar uma realidade na qual um nerd do ensino médio é capaz de se tornar David Boreanaz. Os nerds não se transformam em Angel quando crescem, eles se transformam em nerds mais velhos e mais carecas. Ele não é um ator terrível, mas o roteiro, por não menos que quatro escritores, dá a ele e ao resto do elenco nada para fazer a não ser gritar e decifrar. Denise Richards, a atriz mais sexy de Hollywood, que nunca estrelou o Baywatch, é especialmente explorada; mais vergonhosamente na desculpa descarada de levá-la em uma roupa de banho antes de uma cena de suspense crucial. Nota para si: leve sempre um fato de banho para uma festa no Dia dos Namorados. Só porque seu fevereiro não significa que você pode não sentir vontade de dar um pequeno mergulho. O slasher em Valentine se veste de preto da cabeça aos pés com uma máscara de Querubins. Heres problema número dois. Os cineastas claramente pensaram que seria uma imagem perturbadora ter na cabeça de alguém que bateu na cara de ferros quentes. Pura e simples, não é. Em vez disso, só me fez pensar como um cara com uma máscara que cobre todo o seu rosto, incluindo os olhos e ouvidos, pode se mover tão furtivamente sem bater as canelas em cadeiras ou mesas. Então, novamente, dadas as coisas que o Assassino de Cupido faz, talvez ele possa se teletransportar e seus olhos estão em suas mãos. Não só o filme é ruim, como também não sabe quem é o assassino; a última "torção" é mais "Huh?" do que "Hah!" Quando você não está coçando a cabeça, está bocejando, depois gemendo, depois procurando a saída mais próxima. Não assista este filme. Mesmo se você está sozinho no Dia dos Namorados, encontre algo, qualquer coisa, mais o que fazer. Você ficará feliz por ter feito isso.