SPOILER!! Terrible camera work, horrible writing, non-existent plot, and numerous plot wholes. Wonderful acting! Except for Julia Roberts. Who poorly plays someone who is impersonating Julia Roberts, poorly. Catherine Zeta Jones is adorable in this movie.During the movie, we repeatedly zoom in, on each of the twelve ! characters. Twelve is too many, even for a classic like 12 Angry Men. And the problem is, we tediously zoom in on the characters, when all of them are in the same room, doing the same thing.Yep, Clooneys eating. Yep, Pitts eating. Yep, the "Jew" is eating. Yep, the geek is eating. Yep, the bodybuilders eating. Yep, Mr. Sensitive is eating. Yep. Yep. Yep. Yep--Yep. Yep. Phew! This happens at least three other times in the movie. Yep, theyre all sitting in cars, bored. Yep, theyre all getting arrested, frightened. Yep, theyre all being led out of a jail, depressed.But it wasnt until I was home that I realized how badly theyd "got" me on this one. This is a heist movie, right? Thats what I went to see, right? But when I walked in and set my car keys in the change jar, only then I realized: NOTHING WAS ACTUALLY STOLEN IN THIS MOVIE! Thats right. Its a heist movie, where nothing gets stolen. Oh, they try. They go to try and steal some boring document or something, from some guys house whatever, and it turns out its already been stolen. 20 minutes of my life, wasted. Then they try to steal some egg from some museum YAWN!, and they screw that up and get arrested.Then we see how some fairy french guy stole the egg even before they did, and we get all the joy of "Entrapment", except this time the person inside the tight catsuit dancing around the fake lasers is... an ugly skinny french guy. Um.But it turns out he didnt actually steal the egg either. Actually, our heroes stole the egg, LOOOONG ago, in another movie entirely, which would have been a GREAT movie to watch, had they made that movie.Instead we see a 30 second clip in black-and-white about how they robbed some college student of his back-pack. You heard me... the daring caper, the ultimate heist-- the buildup of this 2 and a half hours of utter boring crap-- is them stealing a back-pack from a college student, by creatively getting into a fight over baseball teams and distracting him, and replacing his back-pack with an identical back-pack? What?? Ugh. Im telling you, this was so bad, I didnt even realize just how bad it was-- just how badly Id been robbed-- until I got home.
SPOILER!! Trabalho de câmera terrível, escrita horrível, enredo inexistente e inúmeros enredos. Atuação maravilhosa! Exceto por Julia Roberts. Quem mal interpreta alguém que está se passando por Julia Roberts, mal. Catherine Zeta Jones é adorável neste filme. Durante o filme, nós repetidamente fazemos zoom em cada um dos doze! personagens. Doze é demais, mesmo para um clássico como 12 Angry Men. E o problema é que nós tediosamente ampliamos os personagens, quando todos eles estão na mesma sala, fazendo a mesma coisa. Sim, Clooneys está comendo. Sim, Pitts comendo. Sim, o "judeu" está comendo. Sim, o geek está comendo. Sim, os fisiculturistas comendo. Sim, o Sr. Sensitive está comendo. Sim. Sim. Sim. Sim Sim. Sim. Ufa! Isso acontece pelo menos três outras vezes no filme. Sim, eles estão todos sentados em carros, entediados. Sim, todos eles estão sendo presos, assustados. Sim, eles estão todos sendo levados para fora de uma prisão, deprimidos. Mas não foi até que eu cheguei em casa que percebi o quanto eles me "pegaram" nessa. Este é um filme de assalto, certo? Foi o que eu fui ver, certo? Mas quando entrei e coloquei as chaves do meu carro no trocador, só então percebi: NADA, NA VERDADE, FOI ROUBADO NESTE FILME! Está certo. É um filme de assalto, onde nada é roubado. Ah, eles tentam. Eles vão tentar roubar algum documento chato ou algo assim, de alguns caras de qualquer casa, e acontece que já foi roubado. 20 minutos da minha vida, desperdiçados. Então eles tentam roubar algum ovo de algum museu do YAWN !, e eles estragam tudo e são presos. Então nós vemos como um cara francês das fadas roubou o ovo mesmo antes deles, e nós temos toda a alegria do "Entrapment", exceto desta vez a pessoa dentro do macacão apertado dançando ao redor dos lasers falsos é ... um cara francês feio e magro. Mas acontece que ele não roubou o ovo também. Na verdade, nossos heróis roubaram o ovo, LOOOONG atrás, em outro filme inteiramente, o que teria sido um ótimo filme para assistir, se eles tivessem feito aquele filme. Em vez disso, vemos um clipe de 30 segundos em preto e branco sobre como eles roubaram estudante universitário de sua mochila. Você me ouviu ... a ousadia, o assalto final - o acúmulo dessas 2 horas e meia de uma porcaria chata - é que eles estão roubando uma mochila de um estudante universitário, criando uma briga por causa do beisebol. equipes e distraindo-o, e substituindo sua mochila com uma mochila idêntica? O que?? Ugh. Estou te dizendo, isso foi tão ruim, eu nem percebi o quão ruim era - o quão mal eu tinha sido roubado - até que cheguei em casa.