...the first? Killjoy 1. But heres the review of Killjoy 2:contains spoilers, so beware readersOh my. Oh, my, my, my. Ill start off with telling you that I had no hopes in the least bit that this movie would be good. Considering that Killjoy the first movie is without a doubt the worst movie ever made, the sequel didnt have much promise.As expected, it didnt deliver.The deaths were even lamer than in the first movie. There was absolutely no eye candy whatsoever, and every single prop looked so fake that I wouldnt be surprised if they had a kindergarten class make them.Look, I dont even know where to begin. Hm, for starters, the movie wasnt even feature length. It was only an hour and eight minutes long 68 min., but then again, ending it early was actually a reprieve. In fact, thats the only reason that this movie wasnt as bad as the first, because the first was longer.Usually, I dont give spoilers in reviews, but since I dont want any of you to go through the torture of watching this waste of film, Im going to spoil away. Not that theres much to spoil.Lets start with the ending. KILLJOY IS THE PUSSIEST KILLER EVER. It takes explosions, firebombs, guns, etc. to kill all of the normal serial killers in horror movies. Guess what it took to kill Killjoy? A FING GLASS OF WATER. No lie. In the end, a girl picked up a cup of water and threw the water on Killjoys face. Then Killjoy started screaming, and they tried to make it look like his face was melting by putting dried rubber cement on his forehead. Then he laid there, and the people went to sleep.Now lets hit the acting. VERY TERRIBLE. Not even one person was believable in the least bit. I dont even know what to say, other than it looks like they just hired a few hobos living on the streets to act in this film.Seriously, I honestly doubt that they spent any more than 100 dollars total to make this movie. They had nothing. Most of it took place in the woods, which wouldnt have cost them anything to film on. The actors werent giving in any effort whatsoever, so its blatant that they were probably "working" for free. They didnt have any kind of special effects or nice props, and they probably used ketchup for the blood. Hell, who am I kidding? They probably didnt even spend 100 dollars. They probably spent $3.29 on a bottle of ketchup and that was it. A fkin movie made with a budget of $3.29.For Bobs sake, they couldnt even afford to rent a cop uniform. In the end, after Killjoy dies, the girl wakes up and says "Where is he?" and the main woman replies, "Hes gone." Then, suddenly, some fat goofy guy with scars on his face pops out of nowhere with a cell phone saying "You have a phone call." The girl answers and says "Oh, hi mom!" and smiles. Then the fat goofy guy walks along to reveal that its a police officer. However, hes wearing khaki pants, and a regular button up green shirt, with a lame badge on the front pocket. Hell, it was probably the badge that the director got when he was in safety patrol in 3rd grade. Then they all got into a tan blazer and drove off as the credits rolled. They couldnt even get a police cruiser so they just got a tan blazer. Fkin lame. Killjoy didnt even have the ice cream van that he had in the first movie.Killjoy is without a doubt the most flamboyantly gay slasher EVER. If there was a slasher that wore hot pink spandex and carried a rainbow flag, he STILL would not be as gay as Killjoy. Killjoy isnt funny either and believe me, he DID try to be.The only good thing about this movie is an extremely lame threat given by one of the delinquents. Somebody makes a comment to some boy about not passing third grade, to which the boy responds, "Ill show you third grade!" in a threatening manner. That has to be the absolute worst threat that Ive ever heard. "Ill show you third grade!"This movie doesnt even work on a "so bad, its good" level. Its filth. Unless you did something bad, and you are feeling so guilty about it that you want to punish yourself severely, DONT watch this movie.Just remember; if a flaming homosexual clown with a huge black afro tries to bore you to death with gay jokes and attempt to kill you at the same time, just throw some water at him. Case closed.FINAL RATING: .1 out of 10
...o primeiro? Killjoy 1. Mas aqui está a resenha de Killjoy 2: contém spoilers, então cuidado com os leitoresOh my. Meu, meu, meu. Vou começar dizendo que eu não tinha esperanças de que esse filme seria bom. Considerando que Killjoy o primeiro filme é sem dúvida o pior filme de todos os tempos, a sequência não teve muita promessa. Como esperado, não deu certo. As mortes foram ainda mais fracas do que no primeiro filme. Não havia absolutamente nenhum colírio para os olhos, e cada adereço parecia tão falso que eu não ficaria surpreso se eles tivessem uma aula de jardim de infância para fazê-los. Olhe, eu nem sei por onde começar. Hm, para começar, o filme não tinha nem mesmo o tamanho do recurso. Foi apenas uma hora e oito minutos de duração 68 min., Mas, novamente, terminando cedo foi realmente um indulto. Na verdade, essa é a única razão pela qual este filme não foi tão ruim quanto o primeiro, porque o primeiro foi mais longo. Geralmente, eu não dou spoilers nos comentários, mas desde que eu não quero que nenhum de vocês passe pela tortura de assistir a esse desperdício de filme, eu vou estragar tudo. Não que há muito a estragar. Vamos começar com o final. KILLJOY É O ASSASSINO PUSSIEST NUNCA. É preciso explosões, bombas incendiárias, armas, etc para matar todos os serial killers normais em filmes de terror. Adivinha o que foi preciso para matar Killjoy? UM FING VIDRO DE ÁGUA. Nenhuma mentira No final, uma garota pegou uma xícara de água e jogou a água no rosto de Killjoy. Então Killjoy começou a gritar, e eles tentaram fazer parecer que seu rosto estava derretendo, colocando cimento de borracha seca na testa. Então ele colocou lá, e as pessoas foram dormir. Agora vamos bater a atuação. MUITO TERRIVEL. Nem mesmo uma pessoa era crível nem um pouco. Eu nem sei o que dizer, além de parecer que eles apenas contrataram alguns hobos que vivem nas ruas para atuar neste filme. Sério, eu honestamente duvido que eles gastaram mais de 100 dólares no total para fazer este filme. Eles não tinham nada. A maior parte aconteceu na floresta, o que não teria custado nada para filmar. Os atores não estavam dando em qualquer esforço, então é evidente que eles provavelmente estavam "trabalhando" de graça. Eles não tinham nenhum tipo de efeitos especiais ou bons adereços, e provavelmente usavam ketchup para o sangue. Inferno, quem eu estou enganando? Eles provavelmente nem gastaram 100 dólares. Eles provavelmente gastaram US $ 3,29 em uma garrafa de ketchup e foi isso. Um filme feito com um orçamento de US $ 3,29. Pelo amor de Bobs, eles não podiam sequer alugar um uniforme de policial. No final, depois que Killjoy morre, a garota acorda e diz "Onde ele está?" e a mulher principal responde: "Ele foi embora". Então, de repente, um cara bobo e gordo, com cicatrizes no rosto, aparece do nada com um celular dizendo "Você tem um telefonema". A garota responde e diz "Oh, oi mãe!" e sorri. Então o cara gordo caminha para revelar que é um policial. No entanto, ele está usando calças cáqui e um botão verde normal, com um distintivo manco no bolso da frente. Inferno, provavelmente foi o distintivo que o diretor conseguiu quando estava em patrulha de segurança na 3ª série. Então todos entraram em um blazer marrom e foram embora enquanto os créditos rolavam. Eles não puderam nem mesmo adquirir um cruzador policial assim eles há pouco adquiriram um blazer bronzeado. Fica manco. Killjoy não tinha sequer a van de sorvete que ele tinha no primeiro filme. Killjoy é sem dúvida o mais extravagante e gay slasher EVER. Se houvesse um slasher que usasse spandex rosa e carregasse uma bandeira do arco-íris, ele ainda não seria tão gay quanto Killjoy. Killjoy não é engraçado também e acredite em mim, ele tentou ser. A única coisa boa sobre este filme é uma ameaça extremamente fraca dada por um dos delinqüentes. Alguém faz um comentário para algum garoto sobre não passar na terceira série, ao qual o garoto responde: "Vou mostrar a você a terceira série!" de maneira ameaçadora. Essa tem que ser a pior ameaça que já ouvi. "Eu vou te mostrar a terceira série!" Este filme não funciona em um nível "muito ruim, é bom". Sua sujeira. A menos que você tenha feito algo ruim e esteja se sentindo tão culpado por isso que quer se punir severamente, NÃO assista a este filme. Lembre-se; Se um palhaço homossexual em chamas com um enorme afro negro tenta te entediar até a morte com piadas gays e tentar matá-lo ao mesmo tempo, apenas jogue um pouco de água nele. Caso encerrado. CLASSIFICAÇÃO FINAL: .1 de 10