Everyone does things that they later regret. Things that they wish they could blame on drugs or alien possession. Things that although seem rational at the time, later reveal themselves to be engraved invitations for suffering and endless recriminations of stupidity.For some people it is signing the note for the new Hummer, for others it is picking up a homicidal hitchhiker, for still others it is sending their bank account information to third world millionaires mysteriously strapped for cash.For me it was a film.D-War: Dragon Wars In hindsight, I should have guessed how environmentally friendly and thoroughly recycled this movie would turn out to be from its stuttered and repeating title. But with my willing suspension of disbelief intact, and a naive faith stemming from the cool looking poster in the lobby, I really wanted this film to work. Sadly, by the time the old man in the pawnshop explained the entire backstory, fifteen minutes into the picture, I had the sudden, sinking revelation that comes from knowing every plot point of a still unseen film. And worse: I knew just how badly every point would all suck.Let me be perfectly clear here, the English language lacks sufficient nuance and depth in the field of ultimate evil to properly describe just how bad this film really is.As for knowing all the twists of movie, I was wrong. In the spirit of the old Godzilla films, whose scales this one is not worthy to fill, it conveniently sprouted extra sub-plots every time the main characters were threatened by the specter of meaningful dialogue.It was infested with close calls, miraculous escapes, and concentrated deposits of poorly explained angst.This film is what would happen if you gave the produces of the Mighty Morphing Power Rangers access to the national defense budget. And lots of liquor.Let me try to explain.Imagine you could get a hold of all the coolest-looking set pieces from successful action movies of the last decade: First take the rasta-talking army of amphibians from Star Wars Episode One and remove their Prozac until they are ready to club Navy Seals.Next, take close approximations of Kira Knightly and Tom Cruise You can even call him Ethan as a "subtle" nod to the Mission Impossible franchise. and give them lots of film noir narration, so no one get confused while trying to follow the wading-pool depths of their thoughts.Finally add a raspy-voiced villain in pointy armor worthy of a Lord of the Rings yardsale and a couple of giant cobras, angry at having their scenes deleted from latest edition of King Kong, and lay them all out in no particular order in modern day Los Angeles.Now run to the drugstore to find something for your sudden migraine. When you return, puree these ingredients until any overlooked hint of originality is dissolved into a homogenized mass of cheese and serve semi-gelatinous.At several points during this picture, I found myself saying out loud, "Make the bad movie stop," and breaking into tears.To call this a B-movie would be giving it an undeserved promotion. After summer school, and a lot of physical therapy, it might possibly pass for a C level film if you could somehow sleep through most of it.In short, if you ever find yourself with money and brain cells to burn, and the need to punish yourself for hideous, unspoken sins against humanity, Dragon Wars might just be the film for you.
Todo mundo faz coisas que depois se arrependem. Coisas que eles gostariam que pudessem culpar por drogas ou posse alienígena. Coisas que embora pareçam racionais na época, revelam-se mais tarde como convites gravados para o sofrimento e intermináveis ​​recriminações de estupidez. Para algumas pessoas está assinando a nota para o novo Hummer, para outros está pegando um carona homicida, para outros ainda. está enviando suas informações de conta bancária para milionários do terceiro mundo misteriosamente precisando de dinheiro. Para mim, foi um filme. D-War: Dragon Wars Em retrospectiva, eu deveria ter imaginado como ambientalmente amigável e totalmente reciclado este filme viria a ser de seu título gaguejado e repetitivo. Mas com a minha suspensão voluntária de descrença intacta e uma fé ingênua decorrente do cartaz legal no saguão, eu realmente queria que esse filme funcionasse. Infelizmente, no momento em que o velho na casa de penhores explicou toda a história do fundo, quinze minutos depois, tive a repentina revelação que vem de conhecer cada ponto da trama de um filme ainda não visto. E pior: eu sabia o quanto mal cada ponto seria uma porcaria. Deixe-me ser perfeitamente claro aqui, a língua inglesa não tem nuance suficiente e profundidade no campo do mal definitivo para descrever adequadamente quão ruim este filme realmente é. as reviravoltas do filme, eu estava errado. No espírito dos velhos filmes de Godzilla, cujas escalas este não é digno de preencher, convenientemente gerou sub-tramas extras toda vez que os personagens principais foram ameaçados pelo espectro do diálogo significativo. Estava infestado de gritos, fugas milagrosas, e depósitos concentrados de angústia mal explicada. Este filme é o que aconteceria se você desse aos produtos do Power Rangers o acesso ao orçamento de defesa nacional. E muito licor.Deixe-me tentar explicar.Imagine que você pode obter todos os cenários mais legais de filmes de ação bem-sucedidos da última década: Primeiro pegue o exército de anfíbios que fala rastos de Star Wars Episódio 1 e remova seu Prozac até que eles estejam prontos para o clube Navy Seals. Em seguida, tome perto de Kira Knightly e Tom Cruise Você pode até chamá-lo de Ethan como um "sutil" aceno para a franquia Missão Impossível. e dar-lhes muita narração film noir, para que ninguém se confunda enquanto tenta seguir as profundezas da piscina de seus pensamentos.Finalmente, adicione um vilão de voz rouca na armadura pontiaguda digna de um yardale Senhor dos Anéis e um par de gigante cobras, com raiva de ter suas cenas excluídas da última edição de King Kong, e colocá-los todos em nenhuma ordem particular em Los Angeles moderna. Agora corra para a farmácia para encontrar algo para sua enxaqueca súbita. Quando você voltar, purifique estes ingredientes até que qualquer sinal de originalidade seja dissolvido em uma massa homogeneizada de queijo e sirva semi-gelatinoso. Em vários pontos durante este quadro, eu me vi dizendo em voz alta: "Faça o filme ruim parar", e quebrando em lágrimas. Para chamar isso de um filme B seria dar uma promoção imerecida. Depois da escola de verão, e muita fisioterapia, pode passar por um filme de nível C se você pudesse de alguma forma passar a maior parte do tempo. Em suma, se você se encontrar com dinheiro e células cerebrais para queimar, e a necessidade de castigue-se por pecados hediondos e não ditos contra a humanidade, Dragon Wars pode ser apenas o filme para você.