Wes Craven, you are having a laugh... at our expense. The Red Eye plot is preposterous... We are confronted by a guy who has apparently spent 8 weeks watching a girl, who then turns up at an airport behind her, flirts and chats her up successfully, somehow wangles a seat next to her in a two seat space, not trapped in the middle of a five seat row contacts at check-in? and is cheezily nice during a painfully slooooow build up. Then, once up in the air, in a confined space, surrounded by strangers, he immediately starts threatening the vacuous, if super-efficient, Rachel McAdams and saying tosh like we got ya daddy, do what I say, or poppa gets it. Well, forgive me, but didnt they already have her daddy ready for slaughter-so-you-better-oughta long before she stepped on the plane and therefore wouldnt it have been oh, sooooooo much simpler to simply snatch the gal off the street and terrorise her in a room somewhere, forgetting the complicated and insecure dad plot, pulling her nails out or whatever until she made the all important call required? Or even - cos this is the movies and we need a few unreal twists - keep the dumb dad-in-distress thing intact if you must, but dress it up better so that holding him in harms way until the convoluted plot had been concluded made some sense, without the plane dumbdown? Alternatively, without wanting to sound like an actual thinking terrorist/assassin - couldnt the massive bazooka-missile thang employed have been far more easily used on, say, a car driving down the highway, with the politician inside, rather than the 50th story of a Miami seafront hotel, from a fishing boat mind you, as we already know, security in Miami is lax, so theyll speed away? I know, I know, far more fun to go through watching a pretty girl for 8 weeks, burgle her dads house to steal his wallet that somehow - star trek style - gets transported from Miami to Texas instantly in order to - perhaps - get her to arrange for a politician to change hotel room and, and, and... Well, a thousand things could go wrong here, each one entirely destroying the Big Plan, so why not slim the elements down to a sensible handful, such as - 1. bazooka. 2. car. 3. boom! My 50 minute drive home from the cinema was spent highlighting the abundance of flaws and stupid cod-Hitchcockian twists, which sadly was the best fun of the whole sorry experience. And as for security back at Miami Airport... we have an apparently crazy and violent girl running off a plane, chased by cops, who during the chase sits down to have a coffee, moves elsewhere to read a magazine at a bar, then runs again like crazy up and down the whole terminal... by now also chased by crazed Cillian Murphy no CCTV then? - I had guns pulled on me for parking in the wrong place for 10 seconds at Miami Airport a couple of years back. So instead of speaking to the cops - her allies - or getting on the blower at a call-box direct to her dad to warn him his life is in danger, McAdams prefers instead to steal a People Carrier off a family in the Airport forecourt call the damned security... and drives home to daddy, mowing down the assassin with the vehicle in the front garden of the house, in a rich neighbourhood-watch district, crushing the front porch in the process - an act which actually slightly wakes dad up from an afternoon snooze, after about a minute, yet which somehow fails to register with neighbours who arent even mildly curious, thus ensuring 15 more minutes of hide and seek shenanigans as the duo run around the vast Hollodeck type house... Dohhh, it actually hurts to keep thinking about it all - Cillian surely renamed Silly un for doing this one? preposterously turns from ice assassin to comically unhinged and inept lunatic killer at the end, this theoretically ruthless despatcher of human life now allowing the dad to live so that he can watch his daughter getting her goose cooked. Id better stop, because the stream of drivel Im writing here must sound as uncoordinated as the Red Eye script. If Ms McAdams hadnt been allowed to get on the plane in the first place the title could have been altered, from Red Eye to No Eye, Dear. RR
Wes Craven, você está rindo ... às nossas custas. O enredo do Olho Vermelho é absurdo ... Nós somos confrontados por um cara que aparentemente passou 8 semanas assistindo uma garota, que então aparece em um aeroporto atrás dela, flerta e conversa com ela com sucesso, de alguma forma balança um assento ao lado dela um espaço de dois lugares, não preso no meio de uma linha de cinco contatos no check-in? e é muito agradável durante uma dolorosa acumulação de slooooow. Então, uma vez no ar, em um espaço confinado, cercado por estranhos, ele imediatamente começa a ameaçar a vazia, se super eficiente Rachel McAdams e diz que nós pegamos o papai, fazemos o que eu digo, ou o poppa entende. Bem, me perdoe, mas eles já não têm o pai dela pronto para o abate-por-você-melhor-muito antes de ela pisar no avião e, portanto, não teria sido oh, muuuito mais simples simplesmente arrancar a garota da rua e aterrorizá-la em algum lugar em algum lugar, esquecendo-se do plano complicado e inseguro do pai, arrancando as unhas ou o que quer que fosse, até que ela exigisse a ligação mais importante? Ou até mesmo - porque são os filmes e precisamos de algumas reviravoltas irreais - mantenha a coisa do pai em sofrimento, intacta, se for preciso, mas vista-a melhor, de modo que mantê-lo em perigo até que o enredo confuso tenha sido concluído. algum sentido, sem o plano de dumbdown? Alternativamente, sem querer soar como um terrorista / assassino de pensamento real - o míssil de bazuca-míssil empregado não teria sido muito mais fácil de usar, digamos, com um carro dirigindo pela estrada, com o político dentro, em vez da 50ª história de um hotel à beira-mar de Miami, de um barco de pesca, como você já sabe, a segurança em Miami é frouxa, então eles vão se afastar rapidamente? Eu sei, eu sei, muito mais divertida de ver uma menina bonita por 8 semanas, roubar a casa de seu pai para roubar sua carteira que de alguma forma - estilo star trek - é transportada de Miami para o Texas instantaneamente para - talvez - levá-la para arranjar um político para mudar de quarto de hotel e, e, e ... Bem, mil coisas poderiam dar errado aqui, cada uma destruindo totalmente o Grande Plano, então por que não reduzir os elementos a um punhado sensato, como - 1. bazuca. 2. carro. 3. boom! A minha viagem de carro de 50 minutos para casa do cinema foi gasto destacando a abundância de falhas e torções estúpidas de bacalhau-Hitchcockian, que infelizmente foi a melhor diversão de toda a experiência triste. E quanto à segurança no aeroporto de Miami ... temos uma garota aparentemente louca e violenta fugindo de um avião, perseguida por policiais, que durante a perseguição se senta para tomar um café, se muda para outro lugar para ler uma revista em um bar e depois corre de novo como louco para cima e para baixo o terminal inteiro ... agora também perseguido por Cillian Murphy enlouquecido sem CCTV então? - Eu tinha armas em cima de mim para estacionar no lugar errado por 10 segundos no Aeroporto de Miami alguns anos atrás. Então, em vez de falar com a polícia - seus aliados - ou pegar o ventilador em um call-box direto para seu pai para avisá-lo que sua vida está em perigo, McAdams prefere roubar um People Carrier de uma família no aeroporto. a maldita segurança ... e leva para casa para o papai, derrubando o assassino com o veículo no jardim da frente da casa, em um bairro rico de vigilância de bairro, esmagando a varanda da frente no processo - um ato que na verdade acorda levemente o pai de uma soneca à tarde, depois de cerca de um minuto, mas que de alguma forma não registra vizinhos que não são nem um pouco curiosos, garantindo assim mais 15 minutos de travessuras de esconde-esconde enquanto a dupla corre em volta da enorme casa tipo Hollodeck ... Dohhh, na verdade dói continuar pensando nisso tudo - Cillian certamente renomeou Silly un por fazer essa? transforma-se absurdamente de assassino do gelo em assassino lunático comicamente desequilibrado e inepto no final, este despachante teoricamente implacável da vida humana agora permitindo que o pai viva para que ele possa assistir sua filha preparando seu ganso cozido. É melhor eu parar, porque o fluxo de bobagens que estou escrevendo aqui deve soar tão descoordenado quanto o roteiro do Olho Vermelho. Se a senhora McAdams não tivesse sido autorizada a entrar no avião em primeiro lugar, o título poderia ter sido alterado de Red Eye para No Eye, Dear. RR