Like many people in my general age range, I remember going to see this movie as a kid in 98 and coming out of the theatre practically in tears. It seemed, at the time, to be one of the most important, awe-inspiring cinematic experiences of our generation. At once riveting, action-packed, funny, heartbreaking, and truly inspirational, Armegeddeon really did have everything going on, right down to the catchy Aerosmith theme song and sappy tear-jerker of an ending.Sweet Jebus. What were we smoking? I watched it for the first time in years last night on one of the movie channels, and... I cannot even describe it. This is, truly, one of the worst movies ever made. Where to even begin? Leaving aside the plethora of LAUGHABLE scientific errors personnel trackers on astronauts? yeah, sure, thanks for that, Billy Bob, Id have to say the worst thing about it was the remarkable - dare I even say unmatched - way in which it combined crappy writing with crappy acting. There are too many examples of this to even begin listing here, but one in particular springs to mind - the scene where Bruce Willis is telling the Feds exactly where to go to track down each of the oh-so-charmingly-roguish members of his oil drilling team check every bar in New Orleans, the craps tables in Vegas, the only black guy on a motorcycle in Sturgis... all to the tune of Come Together... it reminded me a bit of the "NEWS TEAM! ASSEMBLE!" scene from Anchorman, except serious. Ben Affleck proves, once again, that he is by far the most overpaid actor in Hollywood, having less depth, range, and overall talent than anyone else in the business. Not that Bruce Willis, Liv Tyler, OR ANYONE ELSE IN THIS GODFORSAKEN PIECE OF GARBAGE was much better.I have to say, though, I got a kick out of seeing a pre-stardom Owen Wilson get killed off half-way through... is this the only movie where his character dies? Peter Stormare is perfect as THE MOST STEREOTYPICAL UNSHAVEN Russian COSMONAUT YOU HAVE EVER SCENE. Then again, Peter Stormare does seem to have a talent for playing over-the-top Eurotypes. It really was quite amusing how, almost IMMEDIATELY after the Americans dock with the Russian Space Station which is actually called that in the movie, Ben Affleck succeeds in singlehandedly causing the whole joint to explode in spectacular Hollywood fashion. I also love the fact that, in the end, Paris is the only place on Earth to get destroyed, and that absolutely no one seems to care. And on top of all that, it at points literally turns into simultaneous ads for Lockheed Martin AND Kerr McGee. Oh how proud I am to be an American.Theres plenty of other stuff to rant about, but I wont... suffice it to say that this is a really, really, REALLY terrible movie, that I feel ashamed to have ever genuinely liked.I give it two stars just for the mockability factor.
Como muitas pessoas da minha idade, lembro-me de ver esse filme quando criança em 98 e sair do teatro praticamente em lágrimas. Parecia, na época, ser uma das experiências cinematográficas mais importantes e inspiradoras de nossa geração. Ao mesmo tempo fascinante, repleto de ação, engraçado, comovente e verdadeiramente inspirador, o Armegeddeon realmente tinha tudo em andamento, até mesmo a cativante música tema do Aerosmith e a sacudida lágrima de uma finalização.Sweet Jebus. O que estávamos fumando? Eu assisti pela primeira vez em anos na noite passada em um dos canais de filmes, e ... eu não consigo descrever. Este é, verdadeiramente, um dos piores filmes já feitos. Onde começar mesmo? Deixando de lado a infinidade de rastreadores de pessoal de erros científicos rindo em astronautas? Sim, claro, obrigada por isso, Billy Bob, eu tenho que dizer que a pior coisa sobre isso foi a extraordinária - ousada maneira de dizer - que combinava a porcaria de escrever com atos ruins. Há muitos exemplos disso para começar a listar aqui, mas um em particular vem à mente - a cena em que Bruce Willis está dizendo aos federais exatamente onde ir para rastrear cada um dos membros oh-tão-encantadoramente malandros de sua vida. Equipe de perfuração de petróleo verificar todos os bares em Nova Orleans, as mesas de craps em Las Vegas, o único cara negro em uma motocicleta em Sturgis ... tudo ao som de Come Together ... me lembrou um pouco do "NEWS TEAM! MONTE " cena de Anchorman, exceto grave. Ben Affleck prova, mais uma vez, que ele é de longe o ator mais indecoroso de Hollywood, tendo menos profundidade, alcance e talento geral do que qualquer outra pessoa no ramo. Não que Bruce Willis, Liv Tyler, OU QUALQUER OUTRA PESSOA NESTA PARTE DE LIXO DE GODFORSAKEN fosse muito melhor. Eu tenho que dizer, porém, eu tive um chute de ver um pré-estrelato Owen Wilson ser morto na metade do caminho. Este é o único filme onde seu personagem morre? Peter Stormare é perfeito como o COSMONAUT russo mais ESTEREOTYPICAL UNSHAVEN que você já viu. Então, novamente, Peter Stormare parece ter um talento para jogar Eurotypes over-the-top. Foi realmente divertido como, quase imediatamente depois que os americanos atracaram com a Estação Espacial Russa, que na verdade é chamada no filme, Ben Affleck consegue, sozinho, fazer com que toda a articulação exploda na espetacular moda de Hollywood. Eu também amo o fato de que, no final, Paris é o único lugar na Terra a ser destruído, e que absolutamente ninguém parece se importar. E além de tudo isso, ele literalmente se transforma em anúncios simultâneos para a Lockheed Martin e Kerr McGee. Oh, como estou orgulhoso de ser um americano. Há muitas outras coisas para reclamar, mas eu não vou ... basta dizer que este é realmente um filme realmente terrível, que eu me sinto envergonhado de ter gostado genuinamente Eu dou duas estrelas apenas pelo fator de zombaria.