If the following sounds tempting, then by all means rush down to your local Blockbuster and rent this movie post-haste:1. Awful 60s hairstyles, from pathetic perms to dodgy ducktails.2. The worst child actor in the world ever, who does nothing but cry and say DADDY in the most annoying voice imaginable.3. Lots of stock footage of alligators and monkeys that doesnt mesh with the film. At all.4. Stereotypical Indians who use blowpipes and talk gobbledegook. Oh, and it goes without saying they whoop around a campfire.5. Hilariously fake plane crash mechanics where the cast actually throw themselves into the corners of the cardboard set.6. The exterior shots of 5, which look suspiciously like a toy jet on a string being led around a studio lit with blue light.7. Terrible special effects which make the ones used in the first Star Trek series look cutting edge by comparison.  Special mention: The little boys blond hair glowing. Oh dear.. 8. Laughable editing and continuity, where background items move between scenes, the soundtrack changes completely without any warning etc.9. Not got enough money to hire a professional dancer? Get any lady from off the street to prance about like an idiot! No-one will notice the difference! Er..10. A thrilling climax involving quicksand, snakes more stuff from the archives and a ton of fake blood. Dont forget to put in a stupid tribal sounding song either!The more sensible among you however, will wait for its inevitable appearance on MST3K when this classic TV show is resurrected and then you can watch it in the spirit it was intended. Any other kind of enjoyment to be derived from this crap is unthinkable.. not to mention unworkable. So dont even try it. 0/10
Se os seguintes sons são tentadores, então, de qualquer maneira, corra para o Blockbuster local e alugue este filme com pressa: 1. Penteados horríveis dos anos 60, de patéticos permanentes a duvidosos ducktails.2. O pior ator infantil do mundo, que não faz nada além de chorar e dizer papai na voz mais irritante que se possa imaginar. Lotes de filmagens de jacarés e macacos que não combinam com o filme. Em todos.4. Índios estereotipados que usam maçaricos e conversam com gobbledegook. Ah, e é evidente que eles gritam em volta de uma fogueira. Mecânica de acidente de avião hilariosamente falsa onde o elenco realmente se joga nos cantos do conjunto de papelão. As fotos exteriores de 5, que parecem suspeitosamente como um jato de brinquedo em uma corda sendo conduzida em torno de um estúdio iluminado com luz azul. Efeitos especiais terríveis que tornam os usados ​​na primeira série de Star Trek parecem inovadores em comparação. Menção especial: Os garotinhos loiros brilhando. Ah, querida .. 8. Edição risível e continuidade, onde os itens de fundo se movem entre as cenas, a trilha sonora muda completamente sem qualquer aviso etc.9. Não tenho dinheiro suficiente para contratar um dançarino profissional? Tire qualquer dama da rua para dançar como um idiota! Ninguém vai notar a diferença! Er..10 Um clímax emocionante envolvendo areia movediça, cobras mais coisas dos arquivos e uma tonelada de sangue falso. Não se esqueça de colocar uma música estúpida de som tribal! O mais sensato entre vocês, no entanto, vai esperar por sua aparição inevitável no MST3K quando este clássico programa de TV é ressuscitado e então você pode assisti-lo no espírito que foi planejado. Qualquer outro tipo de diversão a ser derivado dessa porcaria é impensável .. para não mencionar impraticável. Então, nem tente. 0/10