I saw this little magnum opus for the first time very recently, on one of those dollar DVDs that seem to be everywhere nowadays, and was so moved by it that I cannot contain myself. For those who have never seen this mesmerizingly miserable Mexican import, and wish to view it without being prejudiced by anyone elses jaundiced commentary, there are undoubtedly substantial spoilers in what follows. So if you are one of those reckless individuals, stop reading at once and go and watch it for yourself. If you get drunk enough in advance, you might be fortunate enough to pass out before its over.Begin with the premise that a man may become a werewolf after being bitten by a yeti. No one in the film ventures an explanation as to how this sort of cross-species implantation could occur, and the rest of the movie is even more hopelessly nonsensical. But pour yourself another glass of wine or whatever youre drinking, and let us proceed.Paul Naschy our werewolf has the look of a man fighting a toothache, in a town where the only dentist has traded his supply of Novocaine for a case of cheap whiskey, and has been drunk ever since. Aint he the lucky one? Naschys facial expression never varies, whether in or out of makeup, and apparently no one gave him any coaching on how to act like a werewolf. Occasionally he tries to imitate the Lon Chaney Jr. crouch, but most of the time he simply strolls around in his black mafia shirt, like just another cool dude with a tad too much facial hair. To be fair, the makeup is actually better than the actor inside of it, but the continuity is infinitely worse. Naschys werewolf is the only one I can think of that changes shirts twice in the middle of a prowl. He goes from black shirt to red shirt, then back to black, then back to red, then back to black, all in a single, frenzied night. Interestingly enough, he always does the Chaney crouch while wearing the red shirt, and the cool dude walk while wearing the black shirt. And its only while he is wearing the red shirt that we see much of the fury alluded to in the title. Presumably theres something about that red shirt that just brings out the animal in him.So anyway, after being bitten by the cross-pollinating yeti, the poor schmuck returns home from Tibet to learn that his wife has been sleeping with one of his students. The two illicit lovers try to murder him by adjusting the brakes on his car. He survives the wreck, and makes it home just in time for a full moon. Then, after chewing up his wife and her lover, he wanders off again, and somehow manages to get himself electrocuted. But is that enough? Can they let this tormented wretch rest in peace? Not a chance. He is resurrected by a supposed female scientist with a hardcore S/M fetish, otherwise known as "The Doctor" and definitely not a new incarnation of Doctor Who. She digs him up and whisks him away to her kinky kastle, takes him down to the dungeon, chains him to the wall, and gives him a damn good flogging. Presumably such a string of indignities ought to be enough to put a little fury into any wolfman.After his two-shirted rampage, our wolfman spends most of the rest of the film wandering around the castle, trying to find a way out. And who can blame him? In the course of his wanderings, he encounters a bewilderingly incoherent assortment of clichÃ©s, including a man dressed in medieval armor, a curiously inept Phantom of the Opera impersonator supposedly The Doctors father, and a hard-partying cadre of bondage slaves.So whats it all about, one may reasonably ask? One gets the vague impression that it has something to do with mind control, and involves something The Doctor calls "chemotrodes." Best guess. I really have no idea how its spelled, if there even is such a thing. Mercifully, the experiment ends in failure, and most importantly, it ends...before one has time to gnaw ones own leg off.Of course, one doesnt really expect any sense from a film like this, but at least it ought to be good for laughs. This one isnt. Forget it, buddy. There is a creeping sort of anarchy about this film, from its patched-together, tequila-drenched ambiance to its atrocious cinematography and agonizing musical score, that defies even the most sozzled attempts to get any MST3K type laughs out of it. If its not even good for that, what the hell is it good for? If Montezumas revenge could have somehow been digitally remastered and put on a DVD, it would have looked exactly like this movie.
Eu vi esta pequena magnum opus pela primeira vez muito recentemente, em um desses DVDs em dólares que parecem estar em todos os lugares hoje em dia, e fiquei tão comovido com isso que não posso me conter. Para aqueles que nunca viram essa mesquíssima importação mexicana, e desejam vê-la sem serem prejudicados por comentários distorcidos, há, sem dúvida, spoilers substanciais no que se segue. Então, se você é um desses indivíduos imprudentes, pare de ler imediatamente e vá assistir a si mesmo. Se você ficar bêbado o suficiente com antecedência, você pode ter a sorte de desmaiar antes de terminar. Começando com a premissa de que um homem pode se tornar um lobisomem depois de ser mordido por um yeti. Ninguém no filme arrisca uma explicação sobre como esse tipo de implantação entre espécies poderia ocorrer, e o resto do filme é ainda mais irremediavelmente sem sentido. Mas sirva-se outra taça de vinho ou o que você está bebendo, e deixe-nos prosseguir.Paul Naschy, nosso lobisomem tem a aparência de um homem lutando contra uma dor de dente, em uma cidade onde o único dentista trocou sua provisão de Novocaína por uma caixa barata de uísque. e está bêbado desde então. Não é ele o sortudo? A expressão facial de Naschys nunca varia, seja dentro ou fora de maquiagem, e aparentemente ninguém lhe deu nenhum treinamento sobre como agir como um lobisomem. Ocasionalmente ele tenta imitar o Lon Chaney Jr. agachado, mas na maioria das vezes ele simplesmente anda por aí com sua camisa preta da máfia, como apenas outro cara legal com um pouco de pelos faciais demais. Para ser justo, a maquiagem é realmente melhor do que o ator dentro dela, mas a continuidade é infinitamente pior. O lobisomem de Naschys é o único em que posso pensar que muda de camisa duas vezes no meio de uma ronda. Ele vai da camisa preta para a camisa vermelha, depois volta para o preto, depois volta para o vermelho, depois volta para o preto, tudo em uma única noite frenética. Curiosamente, ele sempre faz o Chaney agachar enquanto veste a camisa vermelha, e o cara legal anda enquanto veste a camisa preta. E é só enquanto ele está vestindo a camisa vermelha que vemos muito da fúria aludida no título. Presumivelmente, há algo sobre aquela camisa vermelha que apenas traz o animal para ele. De qualquer maneira, depois de ser mordido pelo yeti de polinização cruzada, o pobre idiota volta do Tibete para aprender que sua esposa tem dormido com um de seus alunos. Os dois amantes ilícitos tentam matá-lo ajustando os freios do carro. Ele sobrevive aos destroços e chega em casa bem a tempo da lua cheia. Então, após mastigar sua esposa e seu amante, ele se afasta de novo e, de alguma forma, consegue ser eletrocutado. Mas isso é suficiente? Eles podem deixar esse desgraçado atormentado descansar em paz? Não é uma chance. Ele é ressuscitado por uma suposta cientista fêmea com um hardcore S / M fetish, também conhecido como "The Doctor" e definitivamente não é uma nova encarnação de Doctor Who. Ela o desenterra e leva-o para o seu kinky kastle, leva-o para o calabouço, prende-o à parede e dá-lhe uma boa chicotada. Presumivelmente, tal série de indignidades deveria ser suficiente para colocar um pouco de fúria em qualquer lobisomem. Depois de sua fúria de duas camisas, nosso lobisomem passa a maior parte do resto do filme perambulando pelo castelo, tentando encontrar uma saída. E quem pode culpá-lo? No curso de suas andanças, ele encontra uma variedade de clichês desconcertantemente incoerentes, incluindo um homem vestido com armadura medieval, um curiosamente inepto personagem fantasma da ópera, supostamente o pai dos médicos, e um grupo de escravos escravos. o que é isso tudo, pode-se perguntar razoavelmente? A pessoa tem a vaga impressão de que tem algo a ver com o controle da mente e envolve algo que o Doutor chama de "quimiotrodos". Melhor chute. Eu realmente não tenho ideia de como é soletrado, se é que existe tal coisa. Misericordiosamente, o experimento termina em fracasso, e o mais importante, termina ... antes que alguém tenha tempo de roer a própria perna. Claro, não se espera realmente nenhum sentido de um filme como este, mas pelo menos deveria ser bom para risos. Este não é. Esqueça, amigo. Há uma espécie de anarquia insidiosa sobre este filme, desde o seu ambiente remendado de tequila até à sua atroz fotografia cinematográfica e agonizante trilha sonora musical, que desafia até mesmo as tentativas mais ofuscadas de tirar sarro de todas as risadas do tipo MST3K. Se nem é bom para isso, para que diabos isso é bom? Se a vingança de Montezumas pudesse ter sido digitalmente remasterizada e lançada em um DVD, teria parecido exatamente com esse filme.