My mom, my cousins, and I are pretty big Jane Austen fans. We know all the words to the 1995 Pride and Prejudice masterpiece, and have watched Gwyneth Paltrows Emma an embarrassing number of times. Ive read all the books, and Ive even sat through Sense and Sensibility and Persuasion a few times. So my mom and I thought it would be nice to see Northanger Abbey on film.Bad idea! This is just about the worst movie Ive ever seen. Its even worse than the 1998 version of Alice Through the Looking Glass, or the 1939 Nancy Drew movie I bought at Wal-Mart for $1 my previous "worst movies." The first thing wrong, which you notice in the opening scene, is that the "heroine," Catherine, has a gruesome and weird imagination, inspired by trashy novels that a Jane Austen heroine would never touch. Throughout the novel, she has dreams day and night in which she is carried off by some hideous man with a greasy wig, dragged across a field headed for God-knows-what-all, and suddenly rescued by a dashing guy on a white horse.The second thing any viewer of the movie will instantly notice is the high-pitched wailing and saxophone music that is supposed to be the soundtrack. No dainty classical music or English country dances here! It is also evident, almost at first glance, that the actress for lack of a better word chosen to play Catherine is completely off. First, she is rather unattractive, and is rendered even more so by her un-Austenlike behavior. Her looks and movements are just wacky! Plus, theyre completely affected and unbelievable.This sad lack of acting skills affects pretty much all of the actors in the film. Not even Mr. Tilney, the supposed "dashing young suitor" is decent.As more and more characters are introduced, a strange taste in costumes on the part of the filmmakers becomes evident. Huge, Marie Antoinette-style headdresses clash with the for the most part correctly styled Empire gowns. A French woman, apparently a friend of General Tilneys, is made up all in black as some sort of ancient Goth nightmare--she bears a striking similarity to Michael Jackson in a black dress. Her appearance is made even sillier by a HUGE half-moon beauty mark on her cheek. I also had to wonder about the historical accuracy of the bright red lipstick that almost all of the women were wearing.Another anomaly that kept my mom and I howling with laughter for about ten minutes was the "bathing" scene. The first thing we noticed was that men and women were bathing in a big bathhouse together--probably not very likely in the early 1800s. Then we saw that all the women seemed to be wearing large china or plastic plates, worn around their necks with strings. The plates floated horizontally on the water, containing some mysterious pieces of...something. We guessed it was soap, then aromatic herbs, then finally, when the mystery substance began disappearing between shots, we deduced it was food. But Im still not sure.And thats not even half of whats wrong with Northanger Abbey. My warning to anyone who is considering renting this movie: stay your hand. And if anyone is considering BUYING it--well, I dont even know what to say to that.Youd think that when the actors and others making this film got about 1/4 of the way through, theyd realize what a monster they were creating and stop. Unfortunately, they didnt, and Northanger Abbey was let out into the world.
Minha mãe, meus primos e eu somos grandes fãs de Jane Austen. Conhecemos todas as palavras da obra prima de Orgulho e Preconceito de 1995 e vimos Gwyneth Paltrows Emma um número embaraçoso de vezes. Eu li todos os livros e até sentei através do Sense and Sensibility and Persuasion algumas vezes. Então minha mãe e eu achamos que seria legal ver a Abadia de Northanger no cinema. Este é apenas o pior filme que eu já vi. É ainda pior do que a versão de 1998 de Alice Through the Looking Glass, ou o filme de 1939, Nancy Drew, que comprei no Wal-Mart por US $ 1 em meus "filmes piores" anteriores. A primeira coisa errada, que você percebe na cena de abertura, é que a "heroína", Catherine, tem uma imaginação horripilante e estranha, inspirada em romances inúteis que uma heroína de Jane Austen nunca tocaria. Ao longo do romance, ela tem sonhos dia e noite em que é levada por algum homem hediondo com uma peruca gordurosa, arrastada por um campo dirigido a Deus sabe-o-tudo e subitamente resgatada por um cara em um cavalo branco. A segunda coisa que qualquer espectador do filme notará instantaneamente é a música de lamento e saxofone de alta frequência que supostamente é a trilha sonora. Nenhuma música clássica delicada ou país inglês dança aqui! Também é evidente, quase à primeira vista, que a atriz por falta de uma palavra melhor escolhida para interpretar Catherine está completamente desligada. Em primeiro lugar, ela é bastante desinteressante e é representada ainda mais por seu comportamento não austenístico. Sua aparência e movimentos são apenas malucos! Além disso, eles são completamente afetados e inacreditáveis. Essa triste falta de habilidades de atuação afeta praticamente todos os atores do filme. Nem mesmo o Sr. Tilney, o suposto "jovem pretendente arrojado" é decente. À medida que mais e mais personagens são introduzidos, um gosto estranho nos figurinos por parte dos cineastas torna-se evidente. Enormes chapéus de estilo Marie Antoinette chocam-se com a maior parte dos vestidos de Império. Uma mulher francesa, aparentemente uma amiga do general Tilneys, é feita de preto como uma espécie de antigo pesadelo gótico - ela tem uma impressionante semelhança com Michael Jackson em um vestido preto. Sua aparência fica ainda mais tola por uma enorme marca de beleza de meia lua em sua bochecha. Eu também tive que me perguntar sobre a precisão histórica do batom vermelho brilhante que quase todas as mulheres estavam usando. Outra anomalia que manteve minha mãe e eu uivando de tanto rir por cerca de dez minutos foi a cena do "banho". A primeira coisa que notamos foi que homens e mulheres estavam tomando banho juntos em uma grande casa de banho - provavelmente não muito provável no início do século XIX. Então vimos que todas as mulheres pareciam estar usando grandes pratos de porcelana ou de plástico, usando o pescoço com cordas. As placas flutuavam horizontalmente na água, contendo algumas peças misteriosas de ... alguma coisa. Adivinhamos que era sabão, depois ervas aromáticas e, finalmente, quando a substância misteriosa começou a desaparecer entre os tiros, deduzimos que era comida. Mas ainda não tenho certeza. E não é nem a metade do que está errado com a abadia de Northanger. Meu aviso para quem está pensando em alugar este filme: fique na sua mão. E se alguém está pensando em comprar isso - bem, eu nem sei o que dizer sobre isso. Acho que quando os atores e outros atores desse filme obtiveram cerca de 1/4 do caminho, eles perceberam que monstro eles estavam criando. E pare. Infelizmente, eles não o fizeram, e o Northanger Abbey foi deixado para o mundo.