Hepimiz biliyoruz ki, aşk bağlantısının işe yaraması için hassas bir dengenin sağlanması gerekir. Duygusal simetri olmadan, ilişkinin dinamikleri kararsız hale gelir. Bir taraf tutkusunu kaybederse, diğer taraf güvensiz hale gelir ve bunun tersi de geçerlidir. Bu bir ilişki mekaniği meselesi. Bir ortak uzaklaşırsa, diğeri öne doğru itilir. Biri romantik olarak kapanıyor, diğeri ısınıyor.
Sevginin arzuladığı yerde olmanın nasıl bir his olduğunu ve bu konuda ne yapacağınızı keşfedelim - sarılmak duygularınızın ilişkinizi sabote etmesinin nasıl önleneceğini.
DR. JEKYLL VE MR. Emiş kuponları
Birisi terkedilme korkularını tetiklediğinde, duygusal vantuz istemsiz bir şekilde yüzeye çıkar. Bazı vantuzlar kocaman ve tüylüdür ve doğrudan sevdiklerinize çekici bir şekilde nişan alırlar. Diğer vantuzlar daha ince bir görünüm verir ve özenle kesilmiş ve tımar edilmiş; sevgilerinizin ilgisizlik veya öfke ile ilgili olarak hata yapabilecekleri şakacı olmayan davranışlarla gizlenmiş olabilirler.
Her hangi bir formdaki duygusal vantuz, ilişkilerdeki başlıca çatışma kaynağıdır ve bu kadar çok uygun, sevgi dolu insanın, birinden daha fazla sevmesini istemedikleri zaman bekar kalmaları nedenidir.
Konuya ilişkin örnek: Brad'in karısı Dottie, onu kapattığını hissettiğinde duygusal vantuz geliştirmişti. Zaman zaman gösterdiği ilgiden ötürü bağırmaya çalıştı ve itme-çekme dinamiğinde “itici” oldu.
Çiftlerde Brad ve Dottie ile çalışırken, terapistin Brad'in Lillian'a olan tutkusuyla ilgili ayrıcalıklı bir bilgiye sahip olma pozisyonundaydım; Benim rolüm, Dottie'nin kocasının duygusal olarak kullanılamamasına karşı verdiği duygusal tepkilerle başa çıkmasına yardımcı olmaktı. İşte onun referansı:
Brad çok ayrıldı; beni sevmediğim birine, çevreci ve zorlu, öfkeli bir insana dönüştürdü. Gerçek ME değildi. Davranış tarzım sadece onu daha ileri götürmekti. Hayatımdaki şeyleri tersine çevirmek için Dış Çocuk programında çok çalıştım.
Başka bir müşterinin söylediği gibi:
İhtiyacım, insanları korkutuyor ve beni kendi empoze ettiği bir yalnızlık hapishanesinde tutuyor ve nasıl kaçacağımı bilmiyorum.
Bu kendi kendini empoze eden hapishanenin özgüveniniz üzerinde yıkıcı bir etkisi var. Bu tecrit, duygusal olarak başka bir kişinin sevgisine veya saygısına layık olmayan bir ilişkide olmaya uygun olmadığınız hissini veriyor. Dottie, Brad ona romantik bir şekilde kayıtsız kaldığında böyle hissetti.
Umut etmek korkuyor
İster kronik olarak bekar olun, ister ayrılmaya devam edin, ya da ilişkinizde kendini beğenmiş hissetme, muhtemelen bir daha asla sevilip hissetmeyeceğinize dair endişe dalgaları yaşayacaksınız. Aşk, neredeyse umut etmekten korktuğun bir şey olur.
Korku ümitlenmeye başladığında, izlerini limbik beyninizde bırakır. Sonuç: Aşka ümit, kaygıyı, neyin çeşitliliğinin kaygısını tetikler. Ya hiç kimseyi bulamazsam? Ya yalnız yanarsam? Zaman geçtikçe ve yeni bir ilişki gerçekleşemediğinde, “eğer” toksik hissetmeye başlar. “Potansiyel ortaklar 'ya eğer' ne hissedebiliyorsa?”
Sevgiden mahrum hissettiğiniz zaman, eşinize “eğer” deyin. “Ya beni terk ederse? Ya aşkını asla geri kazanmazsam? ”
Kendinizi güvensiz hissettiğinizde, ilkel terkin ekolarını derinlerden uyandırır. Sen, ilişkine gelince başlı başına bir şeysin.
SİZİN İÇİN VAR
Bir başkasının duygusal ihtiyaçlarınızı karşılaması gerektiği yönündeki yanlış beklenti, en önemli Çocuk manipülasyonudur. Ayrıca tamamen bilinçsiz olabilir.
İç Çocuğunuz Yetişkin Benliğinize batık kaldığında, uzun zamandır ihmal edilmiş ihtiyaçları kuluçkaya yatırır ve Dış Çocuk, sıkıntı yaratmak için onları yeminize kullanır ve ilişkinize yansıtır.
Farkında olmadan en büyük özlemlerinizi eşinize teslim ettiğinizde, İç Çocuğunuzdan tekrar vazgeçersiniz. Küçük Sizi oraya yalnız bir sokak köşesine koydunuz ve bir başkasının kaygı ve çaresizliğini yatıştırmasını umuyorsunuz.
Çiftler çoğu zaman İç Çocuklarına karşı sorumluluk alırlar. Hoş olmayan duygularını birbirlerine yansıtıyorlar ve gerçekçi olmayan beklentiler ve yerinden edilmiş öfke ile ilişkiyi çözüyorlar.
Yaralanma, aşk, destek, güvence için eşinize bakmakla - bunları size verebileceklerini sağlamakta yanlış bir şey yoktur. Ancak eşiniz bunu yapamadığında, doğrudan kendinize nasıl sevgi ve güvenlik vereceğinizi öğrenmek zorunludur. İç Çocuğunuzun en acil ihtiyaçları, samimi bir ilişkinin (veya bu konuda herhangi bir ilişkinin) dinamiklerini etkileyebilir.
Duygusal olarak kendine güvenmek, ilişkinizdeki dinamikleri anında değiştirir. Kendine güvenen ve kendinden emin bir hale geldiğinde, partnerini döngüden çıkarırsın.
AŞK ÖNCESİ, KENDİNİ AŞK
Öyleyse zorluk, kendine zarar verme becerisini uygulamaktır. Şaşırtıcı sayıda insan, bu göreve tamamen aşina değil. “Kendini sevmelisin” sadece entelektüel olarak kavrayabilecekleri soyut bir özdeyiş olmaya devam ediyor.
Ayırma terapisi her şeyi değiştirir. Ruhunuzun parçalarını ayırarak, duygularınızı, sözlerinizi ve sevecen davranışlarınızı (davranışsal olarak) içsel kendinize yönetmek için yüksek benliğinizi konumlandırırsınız. Terk edilmiş İç Çocuğunuzu evlat edinirsiniz; sokaklardaki bir hayattan kurtarıyorsunuz ve gereksinimlerine en iyi şekilde özen göstereceğinize söz veriyorsunuz.
Bu, eşinizi denklemden kurtarır (bardaklarınızdaki emişi azaltır!) Ve kendi kaderinizin efendisi olan müstakil bir ajan olmanıza izin verir. Big You ve Little You arasında sıkı bir sevgi bağı kurmak, sizi duygusal bir tamamlayıcıdan kendine güvenen bir yetişkine dönüştürür.
Kendi öncelikli ihtiyaçlarınıza cevap verin. Kendinle kurduğun ilişkinin, diğer tüm ilişkilerin kurulduğu şablon olduğunu unutma.
BU MEDDLING ÇOCUK
Not defterinde Dottie, Brad'le dengesiz bir tahterevalli üzerinde sıkışıp kalmasına neden olan, kendini yitiren tüm davranışların bir envanterini çıkardı. Liste üç sayfa için devam ediyor.
Yazarken, Dış Çocuğumun yapışkan, vantuzlu, öfkeli, şirret olduğunu keşfettim. Dış Çocuğum, Brad'in merhametini sıkmaya çalışmak için çok bağırıyor ve ağlıyor. Dış Çocuğum pasif agresif olabilir, ayrıca çok ileri itilirken dürtmek ve keskin nişancı olabilir. Ayrıca, herkes başarısız olduğunda, Brad'i suçlamaya geri döndüğümü de öğrendim. Suçluluk benim için bir tür bubi ödülüdür — ondan sevilemiyorum, bu yüzden bir pound et alacağım. Dış Çocuğum değişmek istemiyor; o ister onu değişmek. Ama biliyorum ki Brad'i kontrol edemiyorum.
“Reddimi hissettiğimde, Dış Çocuğum saldırıya devam ediyor ve bazen saldırı bana karşı - hepsini yapıyor my arıza.”
Dış Çocuk davranışları listesinin başına “Dottie-bashing” eklemesini ve kaldırılmasını hedeflemesini önerdim.
Dottie'nin pozisyonundaki birçok kişi kendilerini zayıf oldukları için eleştirme eğilimindedir. Böyle bir durumda yakalandığınızda, “çok duygusal olmak” için kancadan çıkmanız genellikle güçtür. Dış Çocuk kavramını kullanmak, Dottie'nin bu zorluğun önüne geçmesine yardımcı oldu. Dottie, kendini yitiren davranışlarını Dış Çocuğa atfederek, duygularını etkileyemediği ortak yanlışlığını, kuşatılmış İç Çocuğu'na attı.
İç Çocuğunuzla iletişim kurmak, yalnızca duygularınızı davranışlarınızdan ayırdığınızda yıkıcı olmaktan ziyade etkilidir - İçten Dıştan. Onları ayırarak, Yetişkin Benliğiniz aralarında ılımlı olabilir ve nihayet çaresiz, suçsuz duygularınızın gereksinimlerini karşılayabilir ve davranışlarınızı hedef aralığına yerleştirebilir.
Dottie şu şekilde koydu:
Dış Çocuğum'u, İç Çocuğumu korumak için tutturucu, sinir bozucu, bütün bu işleri yapıp, hepsini kendi mutluluğumda tutabildiğimi hayal ettim. Big Me'ye, Outer'a durmasını, geri dönmesini ve dinlemek Little'ın hislerine.
Dottie, kibar bir soru-cevap yaklaşımı kullanarak açılmak için çok güvensiz bir İç Çocuğu kandırdı. Sonunda Küçük Dottie, en acil korkularını ve ihtiyaçlarını dile getirdi - Brad, evliliğinin koşullarının ötesine geçecek kadar basit duygular. Bu eklemlenme, Yetişkin Benliğini, kendi duygusal özüne doğrudan yönetmesi için güçlendirdi.
İlk başta Dottie'nin Yetişkin Benliği, İç Çocuğuna, dinlemekte ve yardım etmek için ne yapabileceğini sorması konusunda güvence verdi. Little’ın Dottie’nin aslında her şeyi yapabileceğinden kuşku duyduğu bir cevap verdi. Ama o ısrar etti. İşte ilk diyaloğundan bir alıntı:
BÜYÜK DOTTIE: Umurumda Küçük. Neye ihtiyacın olduğunu bilmek istiyorum.
KÜÇÜK NOKTA: Ben aşk istiyorum. Ben ilgilenilmek istiyorum.
BÜYÜK DOTTIE: Seni seviyorum Küçük. Bundan sonra seninle ben ilgileneceğim.
LITTLE DOTTIE: Beni terk etmeye devam ediyorsun. Benden hoşlanmıyorsun Kendimi özel hissetmek istiyorum ve Brad'in bize davranış biçimi yüzünden beni kötü hissettiriyorsun. Kızgınım çünkü bunu bana sürekli yapıyorsun.
Birkaç diyalogdan sonra, Dottie için işler netleşti. İç Çocuğunun ihtiyaçları acildi ve Dottie onları ihmal etmişti. Kendi sözleriyle, “Başından beri ihtiyaçlarını Brad'in ellerine bırakıyordum ve onlara bakamıyordu!”
İÇ ÇOCUKLARINIZI PROJE YAPMAK ORTAMINIZA İHTİYACI VAR
Dottie'nin tanımladığı şey, insanların İç Çocuklarının en acil ihtiyaçlarını ortaklarına yansıtarak, kişisel sorumluluğu ortadan kaldırarak çoğu ilişkide bilinçsiz bir seviyede olan şeydir. Bu devir, Dış Çocuğun korkakça çalışmasıdır. Yardım için harici bir kaynağa döndüğünüzde (kaşıntıyı kaşınması için) - ve bu kaynak gelmiyorsa - kısır döngüyü yoğunlaştırır ve istemeden Küçük Sizi daha fazla mahrum bırakmaya maruz bırakırsınız.
İç Çocuğumun ihtiyaçları ile Brad’e giderek, zavallı Küçük Dottie’ye işkence ediyordum. Ona yardım etmek yerine Brad'in ihmaline tepki gösteriyordum. Onunla ilgilenmek için hiçbir şey yapmıyordum! Direksiyonda uyuyordum! Bunu hemen değiştirdim. Benim için öz-sevgi, temiz bir nefes gibi geldi. Little Me açılmaya başladı ve Big Me dinlemeye, cevap vermeye ve sorumluluk almaya başladı. Aslında onun için bir şeyler yapıyordum - öz sevgiyi uygulamak!
Korku yaşamayı bırakmayı seçemezsiniz; istemsizler. Ancak, bu ilk hislerin ilişkilerinizi etkilemesine izin verip vermeyeceğinizi seçebilirsiniz. Korkular başka bir kişi tarafından mı yoksa eski duygusal yaralardan mı tetiklenir, kendinize güven geliştirmek için onları bir güven olarak kullanabilirsiniz.
Dış yaralanmayı aramak yerine kendi duygusal çekirdeğinizi beslemek, daha güçlü bir Yetişkin olmanıza yardımcı olur. Kendine güvenceyi, kendine sevgiyi ve kendine güveni geliştirirken, bağlantı kapasiteniz katlanarak artar.
Şimdi, duygu ve davranış arasındaki bağın devrimci bir şekilde yeniden düşünülmesinde, deneyimli psikoterapist Susan Anderson, Dış Çocuğunuzun yıkıcı davranışını aşmak için üç adımlı bir program sunuyor. Bu dinamik, dönüşümsel strateji kümesi - beyin için fiziksel terapi gibi davranan eylem adımları - İç Çocuğunuzu sakinleştirir, Yetişkin Benliğinizi güçlendirir, sizi Dış Çocuk sorunlarının kökündeki kendini suçlama ve utançtan kurtarır ve yeni sinirleri ortaya çıkarır Daha üretken davranışa yol açabilecek yollar. Sonuç, mutluluk, yerine getirme, kendini ustalık ve kendini sevmedir.
Video: Susan Anderson, DIŞ ÇOCUKLARINIZI TAKMAK hakkında konuşuyor
Buradasınız: Anasayfa > Kişisel > İlişkiler > Dış Çocuk kendini sevilmediğinde, Kendin İçin Orada Olmayı Öğren