-Karalar magma tabakasının üzerinde nasıl duruyor?
Bir Osmanlıca üstadına öğrenci sorar
--Hocam "belâgat" ne demektir?
Üstat samimice cevap verir
--Mukteza-yı hale mutabık serd-i kelam etmek.
Tabi öğrencimiz önce tamam anlamında kafa sallar. Sonrasında ise kendi kendine
--"Vay be soru öncesi bir kelime bilmiyordum şimdi beş tane oldu." deyip kaçarcasına oradan ikilemez üçler
Hüzünlü şarkı çalması öğrencinin bir isteğini yapmadığımda..Ya da yapmayacağımda..Cevap hayır vermek yerine bilgisayardaki masaüstündeki hani o üzgün olaylardan sonra çalınan şarkıyı açıyorum.(daha sonra hikayeleştir)
Memur işine o gün de geç gelmişti. Müdürün önünden geçerken kaçamadı. Özür diledi:
—Affedersiniz, uyuya kalmışım!
Müdür hayretle sordu:
- Aaa! Sen evde de mi uyuyorsun?..
- Prensibimdir ilk hatayı affederim_aLINTI
EZ ONİ! EZ ONİ!
Bir gün Trabzonlu iki karınca ve küçük fil yolda karşılaşmışlar. Karıncalar nasıl ettilerse fili çok kızdırmışlar. Kızgın fil, karıncaları ayağının altında ezmek için harekete geçmiş. Karıncalardan birisini hortumu ile kavrayıp yere vurmuş, ancak karıncalardan uyanık olan hemen filin hortumuna tutunup filin üstüne tırmanmış. Alttaki karınca üsteki karıncaya bağırmış: “EZ ONİ! EZ ONİ!…”
- Sabret, akşam öğrenirsin!
- Tahmin ettiğim şey değil mi?
- Tabii. “Açıklamalı rüya tabirleri” kitabı...
-Evet, ben evliyayım. İsterseniz şu karşıdaki ağacı çağırayım yanıma gelsin..?
Hoca üç kere ağacı çağırır fakat ağaç gelmez…
- Madem o gelmiyor, biz ona gideriz, evliya da kibir olmaz.. 
Adam kaynanasıyla birlikte Avrupa gezisine çıkacaktı. Arkadaşı şaşkın sordu:
-Yahu sen kaynanandan dert yanmaz mıydın? Şimdi de Avrupa gezisinden bahsediyorsun!..
-Ne yapayım birader, sık sık “Avrupayı görmeden Allah canımı almasın!..” der durur... Benim ki, bir umut işte...
-Ne yazık ki yedim...
-Çok yazık oldu. Ben de size kahve ikram edecektim de...
-Karanlıkta öbürünü görememişim anne!..
BEN SENİN GENÇLİĞİNİ DE BİLİRDİM:)
Hey gidi genç­lik hey, diye ah çeker.Sonra etrafına bakınıp kimse olmadığını görünce de;
-Allah’ım!.. O’nu dul bırakma, beni dul bırak.
Adam, oğlunun başarısıyla övünüyordu. Karnesini incelerken kasılarak, karısına dedi ki:
Karısı dudak büktü:
-Doğru bey, çünkü benim zekam yerinde olduğuna göre...
Adam kendinden bahsediyordu.
-Ben akordionu alıp çalmaya başlayınca herkesi ayağa kaldırırım.
-Demek o kadar ustasınız akordeon çalmakta!..
-Yok canım, ben sadece milli marşı çalmasını biliyorum.
Adam, “bizim büyük oğlanın maşallahı var” dedi. Yazdıklarını binlerce kişi okuyor.
Beriki merak etti:
Adam inanılmaz heycanlanır:
LÂFI MI OLUR!
“–Beş evin olsa, ben de muhtaç olsam; birini bana verir misin?”
“–Elbette dostum. Sen benim en iyi dostumsun.”
“–Peki, beş tane araban olsa, birini bana verir misin?”
“–Tabiî ki! Ne demek!”
“–Ya beş tane gömleğin olsa, birini bana hediye eder misin?”
“–Nasıl olur?!. Koskoca evi, arabayı veriyorsun da, bir gömleği mi esirgiyorsun?”
“–O söylediklerin zaten yok. Beş tane evi, beş tane arabayı kim kaybetmiş ki ben bulayım. Fakat beş gömleğim var. Veririm dersem vermem lâzım!”
HİÇ Bİ ŞEY
Okullarda rehber öğretmenlere öğrenciler için cinsel eğitim dersi verme zorunluluğu getirilmiş. Rehber öğretmen önce erkeklere sonra kızlara ayrı ayrı olarak eğitim vermiş.
Çıkışta erkekler kızlara dudaklarını geriye çekip incelterek sormuş: “—İçeride ne anlatıyorlar?”
Kızlar ise erkeklere dudaklarını geriye doğru çekip iyice kalınlaştırarak: “—Hiç bişey” :)
Adamın biri eşinin hazırlanmasını beklemekten öyle bir sıkılmış ki nice zaman sonra onun çıkışını görünce “--Taleal bedru aleyna” ilahisini okumaya başlamış:)
- Peki, o zaman annemin yanında kim uyumalı? 
:) TEMEL MAKİNİST
Her zaman ki olağan seferlerinden birini yaparken, az ileride rayların üzerinde oynayan bir çocuk dikkatini çekiyor. Başlıyor korna çalmaya. Acak nafile, çocuk tınmıyor bile. Çok yakında da bir pazar yeri, tıklım tıklım. 400 kişi alışveriş için pazaryerini doldurmuş.
Temel düşünüyor, treni raydan çıkarsam 400 kişi ölecek. Çocuğa çarpsam bir tek çocuk ölecek. Yolculara danışmakta fayda var diyor kendince. Gidiyor vagonlara teker teker, yolculara durumu anlatıyor. Tüm yolcular görüş birliği içinde çocuğa çarpma kararını destekliyorlar.
Ertesi gün gazetelerde manşet:"Facia! Tren kazası, 401 ölü"
Temel'i mahkemeye çıkarıyorlar, hakim soruyor."Anlat bakalım nasıl oldu?"
"Her şey çocuğun raylardan çıkıp pazar yerine doğru koşmasıyla başladı hakim bey..
UZAY VE TEMEL
Trabzonla Rize arasında bir zamanlar gümrük varmış. Temel hergün bisiklet ve önünde bir kum torbasıyla gümrükten geçermiş. Bir gün Gümrük Memuru bu durumdan kuşkulanmış. Temel'e
- Ula Temel artık emekli oldum sana bir şey yapamam gerçekten ne geçiriyordun gümrükten?, demiş.
:) YARIN KAÇAÇAĞIZ
İki deli bir gün deliler hastanesinden kaçmışlar. Kimse bu delileri bulamamış. Doktorlar ümitlerini kestikleri an deliler çika gelmiş. Doktorlar hayretle "niye geldiniz?" demişler.. Deliler: - "Yarın kaçacağız da, onun provasını yaptık."!
Genç is adami uçaga binmek üzere havaalanina gelir ve bilet kontrolü yapilan masaya giderek, elindeki valizleri teslim eder
Görevli kiz saskinlikla ; "Özür dilerim, ancak bunu yapmam mümkün degil". Bunun üzerine genç adam; "Bunu duyduguma çok sevindim. Geçen sene yapmistinizda!"
:) BENİM KİM OLDUĞUMU BİLİYORMUSUN
:) Benim kim olduğumu biliyor musun?
Renkli ki$iligiyle ün yapmi$ bir felsefe hocasi, yilin son sinavini yapmak uzere sinifa girmi$.. butun ogrenciler cok heyecanli, hepsi merakla sorulari bekliyolar, felsefe hocasi sinifa $oyle bi bakmi$, derken sandalyesini kaptigi gibi kürsünün uzerine koymu$..
Sonuclar aciklandigi zaman bir bakmi$lar koca sinifta 100 uzerinden 100 alan tek ki$i var, o da sinavi 2 dakkada bitirip cikan cocuk..!!!
Peki acaba cocuga 100 puan getiren o tek cumle neymi$????
Romali bir asker Isa'yi Çarmiha çivilemekle mesgul, Yüzünü kamereya çevirir ve "Wilson çivileri kullanin, onlar herseyi tasirlar" der.
Wilson çilgina döner ve bagirir "Senin problemin ne? Bunu asla TVde göstermezler, sana ikinci bir sans veriyorum, ama kesinlikle Romalilarin Isa'yi çarmiha germesi gibi seyler istemiyorum"
Ikinci hafta pazarlamaci elinde baska bir kasetle gelir, Yine kaseti videoya koyar ve çalistirir. Bu sefer kamera Romanin disindan merkeze dogru yakinlasir ve çarmiha asili Isa'nin önünde durur. Romali bir asker yukari bakar ve 'Wilson çivileri, herseyi tasir'.
Pazarlama uzmani yeni kasetiyle gelir. Saçlari uzamis, çiplak bir adam nefes nefese kosmaktadir. Bir düzine Romali askerde pesinden kovalamaktadir. Tepenin basina gelirler ve askerlerden biri kameralardan birine dönerek: 'Keske Wilson çivileri kullansaydik!'.
:) SARISIN VE RULET
:) PROJE MÜDÜRÜ
:) KADIN - ERKEK
TEK BEN MİYİM
FİLLER ÜZERİNE TEZ
ER KİŞİ NİYETİNE..
Cenaze namazı kılınacağı sırada, müezzin
“-Er kişi niyetine” deyince yakından bir subay,
“-Hocam er değil, albaydı” diye bağırmış.
Sonra ne değişmiş dersiniz(?)
Tavşanın yuvasını merak mı ettini z? Manzara şudur:
Bir köşede Tilkinin kemikleri... Bir köşede Kurdun kemikleri... Diğer köşede ise TAVŞANIN DOKTORA DANIŞMANI ASLAN, kürdanla dişlerini temizliyor!