Umarım duymadıklarınız vardır......
karardigi zaman, MUCUK bir öpücük sesi ve ardindan SIIRRRRAAAK ! diye bir tokat sesi duyulur. Tünelden ciktıktan sonra yasli kadin "Aferin genc kiza Nasil yapistirdi tokadi" diye düsünmekte ve kafasini sallamaktadir. Genc kiz da "Zevksiz herif bu morukta ne buldu ki , bi de öpmeye kalkti ama kadin da iyi yapistirdi " diye dusunmektedir. Albay ise "Ulan bizim esoglusu er, kizi öptü. Tokadi biz yedik" diye yanarken er de icinden soyle düsünmektedir:
"Ben bu ayının **** olmasını istiyorum"
Çim biçme makinasıSupermarkete bir eleman aranmaktadir. Elemanin super tezgahtarlik bilgisine sahip olmasi on kosullardan biridir. Bunun icin her gelen
"Evlat simdi beni iyi izle" der. Ilk gelen musteri "Bir paket cim tohumu istiyorum"der.
"Hoppalaaa, niye ki?" diye soruncabizimki, "Beyefendi hafta sonu bi iş yapamiyacaksiniz, bari cimleri bicin !"
-Bu prezervatif cikali hicbir ise yaramiyoruz, derler.Bir gun aralarindan biri one cikar ve: -Arkadaslar biz bu prezervatifi patlatip amacimiza ulasmaliyiz, der.Savas
naralari atarak saldiriya gecerler fakat hepsi carpip ölür.Bu olay gelenek
haline gelir ve nesiller boyu surer ve hic bir basari elde edemezler.Gunlerden bir gun aralarindan biri yine one cikar ve -Arkadaslar atalarimizdan kalan bu gelenegi yerine getirmeliyiz ve bu sefer
-Imdat boka battik geri donun !!! Acele etmeyin
kadinlar ayaga kalkip gidermis gibi yapmislar. Bu sirada Alican atılmış "Oturun oturun daha birhafta buradalar"
Arabasını park edip lokantaya giren adam, çıktğında arabasını akordeona
Cam sileceğinin altında bir kağıtt vardır.Kağıdı açtığında, şu satırlarla
-Ön vitesle geri vitesi karıstırıp arabanıza sert bir şekilde çarptım.
kağıda adımı ve adresimi yazdığmı sanıyorlar.Ne halin varsa gör, o
kadar enayi değilim! Aklınızda bulunsun
gectigimi filan da soyleyebilir" DoktorÇekici bir genç kadın, çok zayıf bir bebeği doktora kontrole
-Tabi olmaz doktor bey, der.Ben çocuğun teyzesiyim... İyilik
Cin:"Eee, sen artik kaynanamı gormek istemiyorum demedin mi? Artik gormeyeceksin"demis. "Simdi soyle bakalim ikinci istegin nedir?"
Adam yine bagirarak:"Ne yapiyorsun ulan, bu nasil iyilik" deyince Cin cevap vermis:"Bu sana en iyi iyiliktir, hem korsun hem topalsin, baska kim becerir seni !!!.."
soru işaretleri ile babasına gelir. Babası, "Oğlum bugün okul nasıl geçti?" diye sorunca, çocuk babasına anlatır. "Babacığım her sey iyiydi. Ama matematik dersinde anlatılan "reel" ve "potansiyel" kavramlarını anlayamadım". Bu durum üzerine babası çocuğuna bu kavramları ilginç bir yöntemle anlatmaya karar verir. Çocuğuna, annesine gitmesini ve ona 1 milyon dolar karşılığında Robert De Niro`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk gider ve sorar. Annesi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını, bedava olarakta seve seve Robert De Niro`yla yatabileceğini söyler. Çocuk bu cevabı babasına iletir. Bunun üzerine babası çocuğun ablasına giderek ona 1 milyon dolar karşılığında Leonardo Di Caprio`yla yatıp yatmayacağını sormasını ister. Çocuk ablasına gider ve sorar. Ablasıda annesi gibi, 1 milyon dolar`a gerek olmadığını bedava bile seve seve onunla yatabileceğini belirtir. Çocuk bu cevabı da babasına iletir. Babası ise söyle der. "İşte oğlum sorularının cevabı. Şu anda elimizde reel olarak 2 milyon dolar para, ve 2 tane potansiyel ****** var." İnanır mısınız?
"Ne işin var senin burada?" der. Marangoz korkmuş bir vaziyette cevap verir. "Şey beyefendi ne desem ki, şimdi size burada tren bekliyorum desem
Yamyam baba-oğul balta girmemiş ormanda dolaşırken nehirde yıkanan genç ve çok güzel bir kadın gördüler. Oğul sordu : -Ne dersin baba, yiyelim mi onu?
Baba bir an düşündükten sonra : -Hayır, bunu eve götürür, onun yerine anneni yeriz! dedi
ses : -Binme, bu uçak düşecek! Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş. İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış : -Uçak düştü kurtulan olmadı! Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında -Binme bu trene, raydan çıkacak! Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş : -Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, bağırmış : -Sen kimsin yahu? -Ben senin iyilik meleğinim! Adam iyice kızmış : -Ulan evlenirken neredeydin! Obarana
-Gütenberg kim? Biliyormusunuz? -Hayır, der ötekiler. -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Gütenberg'in basım
makinasını bulan kişi olduğunu bilecektiniz.... Ya Panmentier'i? -Hayır, der ötekiler. -Güzel, sizde benim gibi gece kurslarına gitseydiniz, Panmentier'in
yaşam boyunca.... İşte ozaman, aralarında lehimci olanı öfkelenip patlar : -Oldu, anlaştık! Gütenberg'i, Panmentier'i bilmiyoruz. Sen Obarana kim
heriftir! Kızamık Bey, telefonu açıp seslendi : -Alo...Doktor Bey, bizim oğlan kızamık. -Biliyorum, dedi doktor, dün sizin eve girip gerekli şeyleri söyledim,kendisini kimseyle temas ettirmeyin ve.. -Ama doktor bey, oğlan hizmetçiyi öpmüş bir kere... -Ya bu fena işte...Öyleyse hizmetçiyi de karantinaya almalı. -Doktor bey, bir şey daha var, sonra hizmetçiyi bende öptüm... -O... İşler çatallaştı, hastalık herhalde size de bulaşmış olmalı.
-Ya..sonra ben karımı öptüm... -Ne diyorsun be? Öyleyse ben de kızamık olacağım demek... Hep boğa mı?
İspanya'da tatilini geçiren turist, restoranda tipik bir İspanyol yemeği yemek istemişti. Listeyi uzun uzun inceledi.Cojano adı dikkatini çekti.Neolduğu hakkında hiçbir fikri yoktu.Parmağını basıp, garsona işaret etti.Garson bir tabak içerisinde yemeğini getirdi.Nefis bir şeydi ama içindekinin ne olduğunu çıkaramadı.Bir çeşit etti ama ne?...Garsonu çağırdı ve sordu...Garson anlattı : -Bugün boğa güreşlerine gittiniz mi bayım?_ -Evet... -İşte bu yediğiniz yemek bugün arenada öldürülen boğanın yumurtalıklarından yapıldı. Adam ertesi gün gene aynı restorana gitti.Tadı damağında kalan yemeği
Cojano'yu bir kez daha istedi.Lezzetle yedi.Artık ahbap oldukları garson
hatır sormaya geldi : -Nasıl memnun kaldınız mı bayım? -Kaldım kalmasına ama bir şey dikkatimi çekti.Dün yediğim Cojano biraz
daha büyüktü gibi geldi bana. Garson başını iki yana salladı : -Her zaman boğa kaybetmez bayım... AMELİYAT YERİ
İki sevgili bir ağacın gölgesinde otururlar.Delikanlının tatlı sözleri arasında bir ara kız sevgilisinin kulağına fısıldar : -Sevgilim sana apandist ameliyatı olduğum yeri göstereyim.
Delikanlının gözleri parlar. -Göster canım göster.
Kız eliyle uzak bir yeri göstererek : -Bak şu ilerde görünen sarı bina var ya, onun üçüncü katı.... EVCILIK OYUNU
Temel annesi ve babasi seyahate gider. Fakat otelde bos yer yoktur.Otelci onlara ileride bulunan ciplaklar kampini tavsiye eder. Baska careleri olmayinca oraya giderler. Birazdan Temel kosa kosa gelir ve annesine sorar: Anne neden bazi kadinlarin gogusleri buyuk bazilarin kucuktur? Annesi cevap verir.Oglum buyuk gogusluler aptaldir kucuk gogusluler akilidir ondan. Temel gider ve birazdan kosarak gelir. Anne neden bazi erkeklerin organi buyuk bazilarin kucuktur ? Oglum organi buyuk olanlar akilidir kucuk olanlar aptaldir. Temel biraz dusunur ve annesine cevap verir. Biraz once babami aptal bir kadinla oynarken gordum ve git gide akillaniyordu. SISEDEN IC
Adamin biri bir gece bir sokakta yururken yerde bos bir sise gorur.Can sikintisiyla siseye bir tekme vurur.Sans bu ya siseden bir cin cikar. Ne dilersen dile benden der. Adam biraz dusunur ve votka icmeye bayilirim ve istedigim zaman votka icmek isterim. Bu yuzden senden votka isiyebilmemi saglamani istiyorum. Ve cin isteneni yapar.Adam eve gelir bir bardak alir ve bardaga iser.Bardagi soyle bir havaya kaldirir.Temizdir..Koklar.Votka gibi kokmaktadir.Ve tadar..Hayatinda ictigi en iyi votka elindeki bardaktadir.Bardagi buyuk bir keyifle bitirir ve karisina seslenir..Kadin gelir.Onun icinde bardaga iser ve kadindan icmesini ister. Kadinnazlanir ama adam cok israr edince tadina bakar.ve o da enfes voykayabayilir.Butun gece icerler.Ertesi aksam adam eve gelir ve karisina iki bardak getirmesini soyler.Adam bardaklara iser ve sonuc yine aynidir ve yine sabaha kadar icerler.Ertesi aksam da adam eve gelip iki bardak ister ve yine alem yaparlar.Butun hafta boyle gecer .Cuma aksami adam!
yine eve gelir.Karisina bir tane bardak getirmesini soyler.Kadin bardagi alip gelir adam icine iser.Bir yudum alir ve oh ceker.Kadin sorar. Neden bir bardak istedin kocacigim ben icmeyecekmiyim?
Elbette, sen de iceceksin ama sen bu gece siseden iceceksin. FARE
AliCan babasının odasinda prezervatif bulmus. Baba bu ne demis. Babasi: -Yavrum ben onunla fare öldürüyorum demis. AliCan cevabi yapıştırmış: -Baba sen fareleri mike mike mi öldürüyorsun?
Adamin biri bir gun sehrin, hatta belki de ulkenin en meshur, her nasilsa, bayan olan, cinsel konularda uzman hekime gitmis muayene olmaya. Neyse bizimki doktorun karsisina cikmis, utana sikila, ancak -Benim cinsel iliskilerde sorunum var- diyebilmis. Tabii ki bizim meshur ve ayni zamanda cok basarili bayan doktor demis ki:
- Merak etme, ben bu tur sorunlari cok gordum, hemen hepsi duzelir vs - daha sonra da bir ilac vermis 1 hafta kullanip kontrole gelmesini emretmis. Bizim adam, bir hafta sonra gelmis, demis:
- Doktor hanim benim sorunda hic bir degisiklik olmadi- doktor sasirmis, demis baska ilac ekleyelim bakalim, bir hafta sonra tekrar gel. Adam bir hafta sonra gelmis, demis - Hic bir degisiklik yok-. Bizim doktor iyice sasirmis, demis sunu da kullan bakalim tekrar gel kontrole. Adam yine gelmis haftasina, demis - Yok bir degisiklik-. Bizim doktor iyice sasirmis, kafayi yiyecek, demis - Ben hic boyle vaka gormedim, gel beni yap, gormek istiyorum nasil beceremiyorsun.- Adam acmis baslamis bizim doktor hanimla mercimeği fırına vermeye, bizim doktor iyice saskin, dondurmus kafasini, demis - Hani beceremiyordun, bal gibi yapıyorsun- demis. Adam da:
-Doktor hanim, bulamıyorduk ki yapalim
Kadın, gece yarısı yanından kaybolan kocasını bulmak için kalkar.Evde yalnızlık içinde, aşağıdan bir ses duyar. Aşağı iner ve tekrar dinlemeye başlar, ama kocasını bulamaz. Biraz daha aramak için aşağı depo'ya iner, orda kocasını dizleri üstüne çökmüş, duvara dönmüş ağladığını görür.
merakla sorar, "Kocacığım, neyin var, ne oldu ?" Kocası , "Hatırlıyor musun, Baban bizi beraber yakaladığında bir soru sormuştu, ya evlenirsin yada 20 yıl hapis çekersin."
Kadın şaşırarak "Eeee ne oldu ?"
Adam, "Bu gün, hapisten çıkacaktım da"
NASIL SAVUNMA AMA??
Bir çift , göl kıyısına tatile gider..
Gölde bazı bölümlerde balık avlamak yasaktır.Koca, yasak olmayan bölümlerde avlanarak, kadın da kitap okuyarak günlerini gecirmektedirler.Derken bir gün adam balık avlamaktan gelir ve öğleden sonra kestirmek üzere odasına cekilir.Kadinin cani sıkılır ve botla golde bir gezinti yapmaya karar verir. Bu gezinti umdugu gibi gitmez ve botun hakimitiyetini yitirir. Bot göl üzerinde serbestce dolaşmaya baslar.
Kadın da yapacak bir sey olmadigi icin çıkarip kitabını okumaya baslar. Derken devriyeye cikmis olan serif kadini gorur ve yanina yanasir..
"Hanımefendi burada ne yapiyorsunuz?" "Görmüyor musunuz kitap okuyorum."
"Ama gerekli tum ekipmana sahipsiniz, değil mi?"
ESINIZI EVE ERKEN GETIRMENIN YOLU
Kari-koca yatagi giriyorlar, tansiyonlar yülseliyor, sevismeye
Ancak kadin durup dururken, "Dur, canim istemiyor, sadece bana
Adamcagiz, "Neden?" diyor.
Karisi: "Bir kadin olarak sevgi ihtiyaçlarimi anlamiyorsun" diyor
Adam, sevisemeyeceklerini anliyor ve kadinin istedigini yapiyor.
Ertesi gün, adam, karisini çok güzel bir magazaya götürüp, alisveris
Kadin, 3 tane pahali kiyafet deniyor ama karar veremiyor. Adam,
karisina hepsini almasini söylüyor. Sonra, $200'dan 3 çift ayakkabi da aliyor..
Sonra, pirlanta küpeler aliyor. Kadin heyecanlaniyor, mutlu oluyor..
Kocasinin delirdigini düsünüyor ama umurunda degil, pirlanta kolye de
aliyor.Kocasi, "Kolye sevmezsin sen ama bunu begendiysen, alabilirsin" diyor.
Kadin zipliyor, yerinde duramiyor mutluluktan.
"Hazirim, kasaya gidelim" diyor kadin.
Kocasi: "Hayir, hayir, hayir bunlari satin almayacagiz ki" diyor.
Karisinin yüzü bembeyaz oluyor.
Kocasi: "Tabi almayacagiz, bunlara sadece sarilmani istiyorum"
KADIN VE ERKEKLERIN YAS DÖNEMLERI
ERKEK YAS DÖNEMLERI
48: DUBLE VOTKA
66: MIDE ILAÇLARI
BAYANLARI TAVLAMA SÖZLERI
17: AILEM BU HAFTASONU YAZLIKTA
25: KIZ ARKADASIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
35: NISANLIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
48: KARIM BU HAFTASONU YAZLIKTA
66: IKINCI KARIM DA ÖLDÜ
YASLARA GÖRE EN SEVILEN SPOR
YASLARA GÖRE KIZ ARKADASLARIYLA BASARILI BIR GECE
25: KAHVALTIYA KADAR UZANAN BIR GECE
38: TERAPI SAATIME YETISTIM
45: TANRIYA SÜKÜR ÇOCUKLARIYLA TANISMAK ZORUNDA DEGILIM
66: EVE SAG SALIM DÖNDÜM
YASLARA GÖRE EN IDEAL EVLILIK YASI
YASLARA GÖRE KIZ ARKADASLARIYLA KEYIFLI BIR GECE
17: 3 TANE KORKU FILMI IZLEMEK
25: BIR AN EVVEL YEMEK YEYIP, EVE GITMEK
35: YEMEGI BOSVERIP, DIREK EVE GITMEK
48: KADIN YEMEK YAPSIN DIYE EVINE ÇAGIRMAK
66 VEGAS'A GIDERKEN UÇAKTA SEX YAPMAK
KADINLAR KADINLARA GÖRE YAS DÖNEMLERI : ALKOL
17: WINE COOLER
25: BEYAZ SARAP
35: KIRMIZI SARAP
66: ADAMA ÇOK IÇKI IÇIRMEK
KADINLARA GÖRE ERKEKLERI REDDETME YÖNTEMLERI
17: SAÇLARIMI YIKAYACAGIM
25: SAÇLARIMI YIKAYACAGIM VE KREMLEYECEGIM
35 SAÇLARIMI BOYAMAM LAZIM
48: SAÇLARIMI YINE BOYAMAM LAZIM
66: PERUGUMU BOYATMAM LAZIM
KADINLARA GÖRE EN SEVILEN SPOR
KADINLARA GÖRE, KEYIFLI BIR GECE
25: BEDAVA YEMEK
48: DAHA DA BÜYÜK BIR PIRLANTA
66: EVDE YALNIZ KALMAK
25: UZUN BOYLU, ESMER, YAKISIKLI, ZENGIN BIR ERKEK
66: BIR ERKEK
KADINLARA IDEAL EVLENME YASI
KADINLARA GÖRE IDEAL BIR ERKEK
66: ERKEK KAHVALTISINI ÇIGNEYEBILIR.
İngiliz leydisine sormuslar:
- Yüz milyona yapar mısınız?
- Yüz milyon fena para degil.
- Bir milyona yapar mısınız?
- Siz beni ne sanıyorsunuz?
- Ne oldugunuzu anladık da pazarlık yapıyoruz.
Vitrinde bir saat varmış, saat tamir ettirmek isteyen biri gelmis.
- Burasi sünnetçi, saat tamiri yapmiyoruz, demisler.
- Ne koysaydik birader?
Adam bogulmus. itfayenin pompasi agzina dayamislar devamli
çekiyorlar.Yosunlar denizanalari falan geliyor. Oradan geçmekte olan ve
pompadan anlayan bir adamcagiz uyarmis
- Poposunu denizden çikarmazsaniz pompa yanacak
ANNELER HERŞEYİ BİLİR
Hasan annesini aksam yemeğine davet etmiş. Yemek sırasında anne hep Hasan’ın ev arkadasının ne kadar cekici oldugunu dusunmeden edememis. Yemek boyunca ogluyla kız arasında neler oldugu konusunda meraktan çıldırıyormuş. Bunu farkeden Hasan ‘Anneciğim Ayse ile aramızda inan hicbir sey yok. Biz sadece ev arkadasıyız’ demis.Bir hafta kadar sonra Ayse Hasan’a sormus:
‘ Annenin yemege geldigi geceden beri çorba kepçesini bir türlü bulamıyorum. Nerde oldugu konusunda bir fikrin var mı? Sence annen almış olabilir mi?’
Hasan cevap vermis ‘Aldığını sanmıyorum ama bir e-mail gönderip ona sorayım’ ve annesine şöyle yazmıs:
‘Annecigim, sana aldın demiyorum, almadın da demiyorum ama gercek şu ki bize yemege geldiginden beri çorba kepçesi kayıp’
‘ Sevgili oğlum, sana Ayse ile yatıyorsun ya da yatmıyorsun demiyorum. Ama gercek su ki eger o kendi yatagında uyuyor olsaydı simdiye kadar corba kepcesini coktan bulmus olmalıydı..’
Genc cocuk babasına ‘ Baba Afrika’nın bazı yerlerinde erkegin evlenene kadar karısını tanımadıgı dogru mu?’
‘Evet ama oglum bu her ulkede boyle.'
Kadın adama ‘ Siz üçüncü kocama ne kadar benziyorsunuz.’
Adam ‘Yaa! Kac kez evlendiniz?’
Birici adam gururla ‘ Benim karım bir melek’
İkinci adam ‘ Şanslısın benimki hala yasıyor.’
Adam gazeteye ‘Eş aranıyor’ ilanı vermis. Ertesi gun yuzlerce mektup almıs. ‘ Benimkini alabilirsin!’
Kucuk cocuk babasına ‘Babacıgım evlenmek kaca malolur?’
Baba ‘Bilmiyorum oglum, hala oduyorum.’
Baslangıcta Tanrı dunyayı yarattı ve dinlendi. Daha sonra erkegi yarattı ve dinlendi. Ve sonra kadını yarattı. O gun bugundur ne Tanrı, ne de erkek dinlenebildi
Neden erkekler karılarından once olurler?
Cunku bunu isterler.
İki kadınla evlenmenin en kotu yanı nedir?
İki kaynanaya sahip olmak.
Karınızın dogumgununu hatırlamanın en kolay yolu nedir?
Dogum gununu hemmen unutmaktır.
Eger karınızın sizin soylediklerinizi dikkatle dinlemesini istiyorsanız : Uykunuzda konusun.
Dusunsenize eger evlilik olmasaydı erkekler oyle yasayıp gideceklerdi, hicbir hatalarının farkına varmadan.
Erkeklere gore evlilik nedir?
Bedavaya camasırlarınızı yıkatmanın pahalı yolu.
Kadınlar kel kafayla, koca bir bira gobegiyle caddede boburlenerek yuruyup hala guzel olduklarını dusununceye kadar erkeklerle esit olamayacaklar.
Bir kadinla bir adam ayri ayri arabalarinda giderlerken carpisirlar. Ikisinin de arabasi mahvolur ama sans eseri ikisi de hic yara almadan kurtulur. Arabalarindan surunerek cikarlar ve kadin adama bakip:
-Cok ilginc! Sen erkeksin ben de kadin.Arabalarimiz mahvoldu ama ikimizede hicbir sey olmadi. Bu belki de tanisip,dost olup,hayatimizin sonuna kadar huzur icinde birlikte yasamamiz icin bir isarettir" der.
Muthis heyecanlanan adam:
Saskinlikla "Bak, arabam hurdaya dondu ama bir sise sarap sapasaglam. Bu kesin bir isaret. Bu sarabi icip sansimizi kutlamaliyiz" diye devam eden kadin, sarap sisesini adama uzatir.
Adam siseyi alir, acar ve yarisini icip kadina verir.Kadin hemen sisenin mantarini kapatip adama geri uzatir.Bunun ustune adam sorar: "Sen icmeyecek misin?"
Kadin cevap verir: "Hayir, ben polisi bekleyecegim!"
Soru: Bir sarisini butun gun nasil oyalarsiniz ? Cevap: Yuvarlak bir odada gidip köşede oturmasini soyleyerek. S: Bir sarisini evlenmeye nasil razi edersiniz ? C: Ona hamile oldugunu soyleyerek S: Bir sarisinin Cumartesi gunu boyunca gulmesini nasil saglarsiniz ? C: Carsamba gunu bir espri yaparak. S: Bir sarisin niye iki saat boyunca portakal suyu kutusuna bakar? C: Uzerinde " konsantre " yazdigi icin. S: Sarisin civi cakarken parmagini niye civinin ustune koyar? C: Cikan sese dayanamadigi icin. S: ABD'de sarisin ve zeki kadina ne denir ? C: Turist S: Bir sarisinin fikrini nasil degistirirsiniz ? C: Kulagina ufleyerek S: Bir sarisinin bir baska sarisinin kulagina uflemesine ne denir ? C: Bilgi transferi S: Hamile oldugunu ogrenen sarisin ne der? C: Benim olduguna emin misin ? S: Bira sisesi ile sarisinin ortak ozelligi nedir ? C: Ikisinin de boyun kismindan yukarisi bostur. S: Bir sarisini saatlerce nasil oyalarsiniz ? C: Eline iki tarafina da " Ters cevir " yazili bir kagit tutusturarak. S: Komurlukteki iskelete ne denir ? C: Gecen yilin sarisinlar arasi Saklambac Turnuvasi Sampiyonu. S: Kazalarin cogunun ev civarinda oldugunu duyan sarisin ne yapar. C: Tasinir. S: Zekasinin yuzde 90'ini kaybetmis sarisina ne denir ? C: Bosanmis . S: Kac sarisinla elektrik akimi olustrulabilir ? C: Iki . Biri kuvete girer digeri sac kurutma makinesini uzatir. S: Bir bilgisayarin onunde bir sarisin oturdugunu nereden anlarsiniz C: Ekrandaki tipex izlerinden. S:Bir sarisinla bir utu masasi arasindaki fark nedir? C:Ütü masasinin bacaklari daha zor acilir. Aynı yerde
Temel bir dag basinda oturuyormus ve en büyük zevki günlük gazete okumakmis fakat tembelmis ve gazete alabilecegi tek yer oturdugu dagin etegindeki bakkalmis.Bu is icin hep Fadimeyi gönderirmis. Fadime birgün sıkılmıs ve pazartesi günü 7 tane o günün gazetesinden almis. Ve pazartesi günü bir gazete verip digerlerini saklamis. Ertesi gün Temel gazete isteyince dün aldigi gazetelerden birini ben cikiyorum deyip islerini hallettikten sonra cikarip vermis. Çarsamba günü yine Temel gazete istemis Fadime yine islerini halledip temele gazeteyi vermis. Persembe günü yine Temel gazete istemis Fadime yine vermis. Aksama dogru Temel Fadimeyi cagirip "Fadime" demis. "Dünyada ne salak insanlar var;dört gündür ayni adam ayni yerdeki agaca arabasini carpiyor".
Bir çocuk sinemaya gitmek için babasından izin alıyormus. Babası filmin adını sormuş. Çocuk İNTİKAM PEŞİNDE demiş. Babası baş rolde kim var diye sormuş. Çoçuk intik var demiş.
Randevu Temel, Dursun'la şafakta köprü altında buluşmak için anlaşmışlar.Temel demiş ki, yatsiya cadar celdim celdim,celmeüm cidersun
bulunmasini istemis. -Su. -Bir sise buz gibi su gelmis. Cin, -Bu sise hic bitmez. Bittikce kendiliginden dolar, obur dileklerin neydi?.
Temel, -Bu siseden iki tane daha.
ucakla havalanmislar. Inise gececekleri sirada Temel, Cemal'e dönüp: -Simdi kuleden haber geldi..Bu hava limaninin pisti oldukca kisaymis.
ki, pistin disina cikmayalim, demis. Az sonra inise gecmisler.Tekerlekler yere deger degmez, Cemal frenlere asilmis.Ucak kil payi pistten cikmadan durmus.Temel alnindaki terlerisilerken Cemal'e dönüp
:- Bu ne bicim pist? 50 metrelik yerde ucak durur mu? Cemal basini ikiyana sallayip cevaplamis:
ki Temel .. Hank benim karnım acıktı bir şöyle uçayım da karnımı doyurup geleyim demiş . Bu uçmuş bi 15 dk sonra geri gelmiş ağzı burnu kan içinde Bizimkiler nerden buldun? diye sormuşlar . O da "Şurda sıralı ışıklar var ya demiş işte orda tombik bir kadın yatıyordu .. Daldım başta çok debelendi ama sonunda teslim oldu" demiş ..
Frank da ben bi karınımı doyurayım deyip o da uçmuş. O da 15 dk sonra geri gelmiş ..Tabii ki onunda ağzı burnu kan içinde!
O da "Şurda 3 tane ışık var ya demiş, işte orda bi adam buldum bende onun kanını içtim geldim demiş . En son bizim Temel bende karnımı doyurup da geleyim demiş .. O da uçmuş fakat hemen gelmiş, üstelik ağzı burnu kan içinde. Bunlar merak edip sormuşlar sen ne kadar hızlısın bu kadar çabuk nasıl buldun demişler . Bizim Temel de "Şurda direk var ya demiş gördünüz mü?"
Onlar da evet demişler . "He işte ben o direği görmedim de" Laz sorulari:
6.Lazlar nasil kürtaj yaparlar?...
7.Laz hayat kadini ne zaman kafayi üsütmüs?...
Diger kadinlerin bu isi para karsiligi yaptigini ögrenince...
8.Dolapta iskelet ne anlama gelir?...
9.Rize'deki köpeklerin burnu neden basiktir?...
10.Lazlar buz dolabinda nicin bos sise bulundurur?...
Kadinin birinin arabasi otobanin ortasinda bozulmus. Kadin arabasini kenara çekmis ve yardim bulabilmek amaciyla otobanin kenarinda yürümeye baslamis. Bu sirada yanina yaklasan kötü niyetli bir adam kadina tecavüz etmeye kalkmis. Kadin kendini korumak için çantasina uzanmis ve eline aldigi biçak ile adamin cinsel uzvunu hizla kesmis. Kadin kestigi bu parçayi hizla uzaklara firlatarak oradan kaçmis. Tam bu sirada Idris ile Temel otoyolda otomobilleri ile yol almaktadirlar. Adamin seyi gelir ve bizimkilerin camina çarparak seker. Bunun üzerine Temel Idris'e dönerek : Uy ula idris sinekteki mala bak usagum ... Noşut
ben de 1 aslan vurdum demiş. Temel de ben de 1 noşut vurdum demiş. İngilizle Fransız anlamamış ama cehaletleri belli olmasın diye de sormamışlar. Ertesi gün yine ava gidilmiş gece yine toplanmışlar. İngiliz ben 2 kaplan vurdum demiş. Fransız ben de 1 fil vurdum demiş. Temel ben 4 noşut vurdum demiş.İngiliz dayanamamış sormuş:
"Kusura bakma ama noşut nasıl birşeydir? Bunca yıllık avcıyım hiç duymadım." Temel de "Ben de ilk defa burda gördüm. Kara kara birşeyler insana benziyorlar. ellerini kaldırıp noşut noşut diye bağırıyorlar demiş.
Temel Uzak Dogu'ya gider. 250 $ verip bakinca insanlari çiplak gösteren
gözlüklerden alir. Takar bakar çiplak, çikarir bakar giyinik. Çok hosuna
gider. Ikide bir takip, çikarir. Eve gözünde gözlük gider, bakar Fadime'yle
sütçü çiplak. Gözlügü çikarir bakar çiplak. Takar bakar çiplak. Müthis cani
sıkılır ve Fadime'ye der ki:
-Oglum medya herseyi buyutuyor.. Temel ve çoban
baskasi olmaz da ondan. Temel'in icadı
Temelle Dursun,plajda,herkesin icinde cilginca sevisiyorlar.Halk
rahatsiz olmus ve polise sikayet etmis.Polis olay yerine gelince sormus
Polis:"Siz burda ne yapiyorsunuz ?".
Temel:"Dursun boguluyordu da onu kurtariyordum".
Polis:"Kardesim bogulan insana agizdan sunni teneffus yaptirilir".
Temel:"Ula usagum, hersey oyle basladu zaten".
Temel bir kurt köpegi almus ve çok iyi egitmis. Adi Coni' ymis. Coni
Temel'in her söyledigini anliyormus ve yapiyormus. Hatta telefona bile
bakabiliyormus. Telefon çaldiginda ayagi ile handfree tusuna dokunup
Temel'in söylediklerini cevaplayabiliyormus. Bir gün Temel evi aramis.
Coni telefonu açmis. "HAV" demis.
Ula Coni sen musun?
Fadime evde mu
Baska kimse var mi ?
Ula kaç kisi var?
Ne yapiyiler ?
Ula ne zamandan beri yapiyiler ?
Kahvedekiler: -Iyi de bu halin ne? -Biraz direndi de.
Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin Temel: Hayir
Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzon'a Gitmez Tek asker
Manevra varmış.Temel elde tüfek yerde yatıyormuş.Komutan gelip sormuş : -Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel?
Temel cevaplamış.Şu yandan, bu yandan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda : -Ya düşman tepeden gelirse,deyince. Temel dayanamamış ve : -Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!
- Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu diye sormus. Idris sasirmis - Ula ne oldu gene demis. Temel de :
-**** mi olmak istersin entel mi?. Bizimki dusunmus ve -İbne demis..! herkes sasirmis..demisler -Niye boyle dedin? Temel cevap vermiş:
-O kadar kitabı kafama sokacagıma.. Fitil
buyukce bir delik cikar karsilarina. Temel : 'Yatin yere, tilki deligi!' Yatarlar.
Temelle Fadime evlenirler.İlk gece Fadime Temel'e:
Bak temel bu iş
1.Saçım dağınıksa olmaz,
2.Saçım toplu ise belki olur belki olmaz,
3.Başım bağlı ise olur der.Bunun üzerine Temel şartlarını söylemeye
1.Bir duble içersem olmaz.
2.İki duble içersem belki olur belki olmaz ama üç duble içersem saçına
başına bakmaz si.erim der.
Gerdek gecesi 2
Temelle Fadime evlenmis, gerdege girmisler. Fadime daha cok toy oldugu icin Temel'in o gun" Bak bundan sadece bende var" demesine inanmis ve uzun sure bunu boyle sanmis. Ama Temel'in oturdugu mahallede bir de uyanik sutcu varmis. Her gun Temellere gelen bu sutcu sonunda zaten saf olan Fadime'yi ayartmayi basarmis ve birlikte olmuslar. O aksam Temel eve gelince Fadime Temel'e: - Sen beni aldattin. Bundan sadece bende var demistin, ama sutcude de var demis. Temel olanlari anlamis ama bozuntuya vermemis, - Dogru, bi bende bi de onda var, ona da ben vermistim zaten demis. Fadime karsilik vermis: Madem oyle niye ona iyisini verdin?
Temel, Cemal'in evinin önünden geçerken onun karisini pencereden görmüş.
- Al penu içeru
- Para vereceğumu cim söyledu? İyi muamele
Temel evleneceğini açıklamış, kiminle diye sormuşlar. Söylemis. İyi araştırdın mi, sorup soruşturdun mu, evlilik ciddi istir, demişler.
- Valla, demiş, mahallesindeki telikanlilara sordum, tas gibi kizdir, muamelesi çok iyidir, dediler. Çirkinlik
- Neden, o kadar çirkin midur, diye sormuş Temel. Paranoya
- Ha uşaklar Tikkat edun, pirazdan yine tuşecağuz, demiş. Nişanlılık
- Amaan, cim alayi pizi bu yastan sonra, diye cevap vermiş Temel. Kellik
- Uyy Temel, şimtu kel karularla mi oynaşaysun? Tramplen
- Tramplenden işedum. Islaklık
atip pasip söndüreyrum. Beklenti
- Kocasının ölmesinu pekleyrum, demiş. İşgücü
bugün celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye çalişayruz. Irsiyet
Temel evlenmiş ama zifaf gecesinde kızın bakire olmadığı ortaya çıkmış.
Soluğu kızın babasının evinde almış, kızın bakire değildi demiş.
- Onun anası ta pöyle çikmişti. Cim yapayi punlari? Maske
- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum. Finduk
- Temel, piraz da sen ye, demiş karisi Fadime. Sempatik
- Pek de pilmeyrum ama, her ihtimale karsi furdum oni. Cehennem
- Poyle yaparsanuz sonra Hiç cimse çelmez, demiş. Orji
Hans'a telefon etmiş Almancı Temel.
- Celir misun, pu aksam orji var.
- Kim Kim, diye sormu? Hans.
- Sen, ben ve senin karin, demiş Temel. Traş
- Ula Temel, öyleyse akşamlary da traş ol. Kasket
- Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanıtlamış. Önlem almak
- Mektubu tuymasin diye.... Nerden nereye?
- Palayina ciderken benumleydun. Tönerken annene gectun. Benzerlik
Temel bir gün kasketini evde unutup kahveye gitmiş. Cemal temeli görür görmez açık başını sıvazlamış ve:
- Ula Cemal haklisun. Tam tamina penziy... Görev
- Cittu, demiş. Fark
- Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiy. Hasan
- Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama.... Mazeret
- Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum. Güvence
- Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun. Kibrit
kibriti saklamış. Bakirelik
- İlk gece kız idi hacim pey, laçin şimti teğil
digerine kendilerine ne yapacaklarini sorar.O da baslar anlatmaya " 2 ihtimal var ya bizi oldururler yada esir kampina yollarlar. Oldururseler
iste o zaman boku yedik". Devletin ayak bastığı yer
- "Biraz zor oldu amma, sonunda dili cozuldu keratanın..
Bakan karısı Bakanlardan birinin ölmesiyle başka bir milletvekili onun süresini doldurmak üzere seçilmişti. Adam hemen karısına telefon ederek, bu haberi
vermek istedi : -Bir bakan karısı olmak ister miydin? diye sordu. Karısı biraz düşündü sonra: -Hangisinin? Bakan
makbule geçmiyor, basın hergün kendisiyle uğraşıyordu.Nihayet : -Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti: -Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçeceğim. Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada.
Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı.Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti.Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı. Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu : -Bakan yüzme bilmiyor!
Vermisler..Temel bir hafta sonra, Kubalilar'i cagirmis.. "Iste tablonuz" demis..
- Baba, okulda ders verdiler, "Politika nedir", anlatmamiz lazim. Nedir politika?
- Bak yavrum, simdi su kelimeleri iyice aklinda tut... Ben ucretli calisiyorum, buna KAPITALIZM diyoruz. Parayi nasil harcayacagimiza annen karar veriyor, ona HUKUMET de. Hepimiz aslinda senin icin cabaliyoruz, sen HALK'sin. Bebek kardesine bakan dadin, ISCI SINIFI. Kardesini de GELECEK diye dusun. Simdi bunlari boyle ezberle, yarin kahvaltida sana politikayi anlatirim.
Oglan bunlari ezberler, aksam olur, herkes yatar. Gece bizimki, kardesi kucuk bebegin aglamasiyla uyanir. Gider bebegin odasina, bebek altini kirletilmis aglamaktadir. Annesinin odasine girer, annesi derin bir uyku cekmektedir, uyanmaz. Dadinin odasina gider, bir bakar ki, babasi dadisiyla ayni yatakta, "Bebek agliyor" demesine hic aldiris eden bir halleri yok.
Amerika ile eski SSCB arasindaki soguk savasin en hareketli yillari... Amerika, Rusya'dan istihbarat almak icin oraya bir gizli ajan gondermeye karar veriyor. Ajan icin yuzlerce aday arasindan en iyi ozelliklere sahip bir tanesi seciliyor. Ajan yapilan tum testlerden mukemmel sonuclar aliyor, Ruscasi mukemmel, hatta yerel şiveleri dahi cok iyi derecede konusabiliyor, her turlu silahi basariyla kullanabiliyor, diplomatik yetenekleri olaganustu... Secilen ajan haftalar suren cok zorlu egitimlere tabi tutuluyor ve goreve hazirlaniyor. En sonunda gorev zamani geliyor ve ajan, Rus Hava sahasina gece gizlice giren kucuk bir ucaktan parasutle atlayarak gorevin oldugu sehire yakin koylerden birinin civarina birakiliyor. Yere basariyla ve sessizce inen ajan parasut ve yanindaki diger donanimi kamufle ediyor ve yaninda getirdigi yerel giysileri giyerek civar koye dogru yola cikiyor. Sabaha karsi havanin aydinlanmasiyla koye yaklasan ajan, tarlasina gitmek icin yola cikan bir koyluye rastliyor ve ona yanasarak yerel aksanla ve mukemmel bir rusca ile gidecegi sehre nasil vasita bulabilecegini soruyor. Koylü cevap veriyor: - Amerikali misin? şoka giren ve hayretler icinde kalan ajan cevap veriyor: - Onu da nereden cikardin? Koylunun cevabi: - Bizim buralarda pek zenciye rastlanmaz da!
"Abi valla ben zürafayım" demiş
Papanın şartları Papa, son günlerde testislerindeki dayanilmaz sancilardan dolayi perisan durumdaymis. Bunun üzerine kardinaller ne yapacaklarina karar verebilmek için olaganüstü durum toplantisinda bir araya gelmisler. Toplantida, sehrin en saygin doktorunun gizlice getirilmesine ve Papa' nin muayene ettirilmesine karar verilmis. Ertesi gün Doktor gelmis ve bir saatlik bir incelemeden sonra merak ve endise içerisinde beklemekte olan kardinallerin yanina giderek "Teshisime göre maalesef, Papa milyonda bir rastlanan bir hastaliga tutulmus." demis. Kardinaller endiseyle "Peki doktor bunun bir çaresi yok mu?" diye sormuslar. Doktor: "Papa' nin üç gün boyunca araliksiz seks yapmasi gerekiyor " demis. Bunu duyan kardinaller saskinlik içinde "Tek çare bu mudur doktor ?" diye tekrar sormuslar. "Maalesef tek çare bu" diye cevaplamis doktor. Kardinalleri bir düsünce almis. Bu durumu Papa' ya nasil izah edeceklerini düsünmeye baslamislar. Sonunda en kidemli kardinali, gerekli açiklamayi yapmak üzere sözcü olarak görevlendirmisler ve hep beraber Papa' nin yatak odasina girmisler. Kidemli kardinal durumu Papa' ya açiklayinca, uzun bir sessizlik yasanmis. Neden sonra Papa : "Tanri günahlarimizi affetsin." demis ve söyle devam etmis: "Bu durumu, ancak dört sart yerine gelirse kabul ederim, aksi halde Tanri'ma kavusmak tercihim olacaktir " demis. Kidemli kardinal merakla sormus "Dört sartiniz nedir hazretlim" "Birinci sartim" demis Papa, "Beraber olacagim kadin kör olmali ki, kiminle yattigini görmesin" "Ikinci sartim, sagir olmali ki, seslerden nerede oldugunu anlamasin " "Üçüncü sartim, dilsiz olmali ki, hiç bir yerde bir sey konusamasin " Kisa bir sessizlikten sonra Kidemli Kardinal sormus: "Dördüncü sartiniz nedir hazretlim ?" Papa, kardinallere dönüp cevap vermiş : " Büyük gögüsleri olsun " Daha ne olsun?
Kasabayi sel basmis...sular giderek yükselirken halk panik içinde kaçmaya
baslamis.Kilisedeki herkes dagilirken papaz "ben yillardir tanriya kulluk
ederim...hep onun yolunda çalistim tanri beni kurtarir"
demis...kaçmamis...sular iyice yükselirken papaz kilisenin bir üst katina
çikmis..bakmis insanlar kayiklarla geçiyorlar...kayiktaki ler "hadi peder
atla kayiga" demitler "yok tanri beni kurtarir" demit...sular yük selmeye
devam etmit..papaz kilisenin çatisina çikmis...geçen ikinci kayiktakiler "
hadi peder çok geç olmadan atla" demitler."Hayiiiiiir tanr i beni
kurtaracak biliyorum" demit...sular yükselmit iyice...papaz direge
tirmanmis...bakmis tepesinde bir helikopter..."inat etme peder ge l
bizimle" demit insanlar..."olmaz tanri beni kurtaracaaaaak" demit..sonunda
sular yükselmit ve papaz bogulmus...çikmis tanrinin huzuruna...suratindan
düsen bin parça..
."ben sana küstüm tanr im "demit..."bunca yil yolundan ayrilmadim bir kere
basim sikisti beni kurtarmadin".
Tanri "sana iki kayik bir helikopter yolladim ya daha ne yapayim"
aldırmışlar olmamış.Son çare, bir Katolik okuluna kaydettirmişler.Çocuk
bir süre sonra matematik notunu düzeltmiş, sürekli 10 getirmeye
-Okula girdiğim gün adamın birini "artı" işareti üzerine çivilediklerini
Adam ölür ve öbür dünyada sorgusu başlar :
-Hiç içki içtin mi?
-Kadınlarla aran nasıldı?
-Aman efendim, ben kim çapkınlık kim.
-Oradan bir çift kanat getirin!
-Melek oluyorum, değil mi efendim? der.
-Hayır kaz oluyorsun!
Bir adam tanrinin dogasini anlamak istiyormuş ve ona sormus"Tanrim, 1
milyon yıl senin için ne kadar bir süredir?" Tanri söyle cevaplamis"1
milyon yil benim için 1 dakika kadardir."
Adam sormaya devam etmiş"Peki,tanrim 1 milyon dolar senin için ne
kadardir?".Tanri cevaplamis"1 milyon dolar benim için 1 penny dir"
Adam dayanamamis."Tanrim bana bir penny verir misin? "
demis.Tanridan söyle bir cevap gelmis " 1 dakika. "
Adamın biri havaalanına giderken yolda civciv bulmus ve alip pantolonundan iceri atmis.Ucaga binmis yaninda bir rahibe oturuyormus.Adamın fermuarı acilmis,civciv de kafasini uzatmis ordan.Rahibe cok şaşırmış,bakiyo bakiyo anlayamiyo.Sonunda dayanamamis ve demis ki:
"Pardon beyefendi ben daha önce hic sey gormemistim de yumurtalarinizdan biri catlamis galiba.."
Papaz iki metre ilerisinde duran zangoça sormuş:
- Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal şarabı?..
Zangoç'ta derin sessizlik... Iyice köpürmüş Papaz:
- Olacak sey mi! Iki adım öteden beni duymuyorsun...
- Kilise için toplanan yardımları kim iç ediyor?..
Homoseksuel papazın cenaze toreninde papazlardan birisi tabuta dogru fısıldamıs:
‘Sonuda hayalin gercek oldu’
Bunu duyan baska bir papaz sormus’ Niye oyle dedin?’
Papaz cevaplamıs ‘Hayattayken hep makyaj yapmak istemisti de’
Hepsini okuyamadım ama sağolasın paylaşım için +REP
bazıları çok güzelmiş ellerine sağlık
bayaği uzundu paylaşım için emeğie sağlık
Tüm saatler GMT +3. Şuan saat: 19:27(Türkiye için artık GMT +3 seçilmelidir.)