Gençlerle İletişim Ergenlik ve Ergenlik Problemleri | Louis Thomas Hellman | Biraz Oku Sonra Al
Eylül 3, 2009 EKİNOKS YAYINLARI, Gençlik Kitapları, Pedogoji Acıktın mı? Mükemmel bir yemeğe ne dersin?Korr.com.tr Ergenlik ebeveylerin tüylerini ürperten bir dönem…
Kız ya da erkek anlamsızlıkların girdabında boğulan gençler şuurlu yol göstericilere ihtiyaç duyarken siz nerede olacaksınız?
Evladınıza yakın mı uzak mı?
Kızınıza karşı samimi mi yoksa içten pazarlıklı mı olacaksınız? Peki, oğlunuza karşı nasıl davranacaksınız? Onun gibi asileşecek misiniz ya da sertleşecek misiniz her yaptığı yüzünden? Bütün bunlar hazırlıklı olunması gereken dönemler sizin için. Çünkü bir bakacaksınız sözünüzü akıllı uslu dinleyen tatlı bir çocuk yerine her şeye itiraz eden “başka biri” var karşınızda. İşte tam o zamanda ne yapacağınızı bilemeyeceğiniz bir döneme girmek üzeresinizdir. Böyle bir durumda hemen hemen tüm anne babalar “Eyvah ne yapmalıyım?” telaşına düşerler. “Çocuğum üstünü sıkı giyindinmi?” klasik bir sorudur ebeveynler tarafından sorulan ve gürleyen bir ses tonu cevap verir çoğu zaman bu şekilde: “Ben üşüyüp üşümediğimi bilmiyormuyum sanki?” Kesinlikle sakin olun, bu geçici bir dönem. Hormonsal ve psikolojik bir değişim dönemine giriyor size göre minik çocuğunuz. Gerçekten bir süre sonra her şey düzelecektir. Sadece dikkatli olup ciddi çatışmalara girmeden bu dönemi atlatabilirsiniz. Unutmayın sizde ergenlik sürecine girip çıktınız sadece sakin olmayı becerme zamanı bu zaman… “Gençlerle iletişim” kitabında da zaten bu dönemi öğretirken olası çatışmalara çözüm önerileri sunuyoruz biz sizlere.
Çocuğunuzla İletişim Kurma Yöntemleri._
Güçlerimizin Farkına Varmak
Problem Çözme Eylemleri Şunları İçerir„
Çocukla Güven İlişkisi.
Çocukta Güvenin Oluşturulması
iyi Dinleyici Olma Yöntemleri
Öfkeyi Kontrol Etmek„.
Öfkeyi Etkisiz Hale Getirmek.
İhtiyaçlar / Arzular / Duygular.
Disiplin ve Sınırlar Neden Önemlidir?
Sınırlar Çocukların Araştırma Yapmalarına Yardımcı Olur mu?
Sınırlar İlişkileri Tanımlar.
Sınırlar Büyümenin Ölçüsüdür, Güvenlik Sağlar
Otoriter Aile Yaklaşımı / Çocuk Üzerindeki Etkisi.
Koruyucu Aile Yaklaşımı / Hoşgörülü Aile Yaklaşımı
Disiplin Nasıl Uygulanmalı / Bazı Disiplin Teknikleri.
Çocuk / Anne / Baba Arası Sözleşme.
İstenmeyen Davranışlarla Başa Çıkmak.
Sorunları Karşılıklı Çözme Yöntemi / Negatif Düşünme Sanatı
Gelişimi Sağlama Seçenekleri / Anlatmak Yerine Sorun.
Nutuk Atmaktan Kurtulma Yolları.
Göz Önüne Alacağımız Diğer Şeyler.
Yanlışlardan Bir Şeyler Öğrenmek
Çocuğun Yorumlarını Dikkate Almama
Yanlışlarımızdan Birşeyler Öğrenmek.
Çocuklara Pişmanlık Konusunda Yardım Etmek.
Yanlıştan Sonra Pişmanlık Duymak
Sağlıklı Bir Pişmanlığı Tasdiklemek
Onurlu Bir İnsan Olarak Hareket Etmek.
Dürüstlük Duygusunu Geliştirme
Sahtekarlığın Ele Alınışı.
Dürüstlük ve Faydaları.
Çocukların Dürüst Oldukları anları Yakalamak.
Cesaretli ve Risk Almayı Anlamak
Cesaret İçin Elverişli Durumlar
Heyecan Tutkusu Faldalı mı?.
Cesareti Keşfetme / Cesaretli Soytarı.
Soytarı Rolünü Oynama Cesareti.
Doğru Yaptırımları Belirlemek / İnançlardan Sonuçlara.
Mantiki Sonuçlar Geliştirme
Ders Alma ve Alternatif Oluşturmak.
İyi Kurulan Planlar.:
Çocuklara Ne Yapmalarını İstediğini Söyle
Tutarlılığın Dört Anahtarı
Tutarlılığı Geliştirmek / Şikayet Etmenin Üstesinden Gelme.
“Ben Biliyorum” Tekniği.
Ergenlik Döneminde Kişiliğin Gelişmesi
isyan Etme ve Çatışmalar.
Arkadaşlıklar ve Yalnızlıklar.
Peki Gençleri Dinlerken Ne Yapmalıyız?.
İyi Bir Dinleyici Olmak İçin Neler Yapmalıyız?
ÇOCUĞUNUZLA İLETİŞİM KURMA YÖNTEMLERİ
Bu kitap çocukluğun nerede bittiğini ve yetişkinliğin nerede başladığını; çocuğun ve yetişkinin birlikte en iyi şekilde nasıl var olabileceğini araştıran bir kitap. Her aşama bir sonraki aşamayı etkiliyor: I Çocuklukta yaşadıklarımız ergenliğimizi ve er | genliğimizde yaşadıklarımız yetişkinliğimizi. Bu dairesel hareketin devamı için, yetişkinler olarak biz hayatımızdaki çocuklar üzerinde etkili olmalıyız. Çok derinlerde, hâlâ içimizde çocukluğumuzdan kalan bir şeyler vardır ve bizdeki bu daha genç olan yanımız karakterimizi ve kişiliğimizi şekillendirir (veya yanlış şekillendirir). Kendi içimizdeki çocuk bilincimiz, sorumluluğumuz altındaki çocukların gelişiminde olduğu kadar kendi gelişimimiz için de anahtar vazifesi görür.
Çocukların daha iyi ölçüleri olsun istiyorsak, biz kendi ölçülerimizde ne kadar sağlıklıyız onu değerlendirmeliyiz. Eğer çocuklarımızdan yanlışlarını düzeltmelerini istiyorsak kendi yanlışlarımızı nasıl değerlendiriyoruz peki?
Yetişkin ve çocuk arasında bazı farklılıklar vardır. Yetişkinler daha fazla deneyim sahibidirler. Bazı alanlarda daha fazla bilgileri vardır. Çocuklara hayatta daha fazla aşama kaydetmişlerdir. Her şeye rağmen, bu farklılıklar genelde yetişkinlerin çocuklar ile paylaştıkları şeyler konusunda kolayca vurgulanabilir.
Genelde anlamamız gereken şey, kendi gelişimimiz; ilgili olduğumuz çocukların gelişimiyle doğrudan bağlantılıdır. Yetişkinler ve çocuklar arasında yapılan bu bilinçsizce ayrımın ötesine geçmeyi deneyerek, ben sizi bu kitabın okuyucusu olarak, çocuklar ile iletişim içinde olan ve onlara yardım eden biri olmaktan daha fazla bir şey olarak görüyorum.
Bu kitap sizi ilgilendirdiği kadar hayatımızdaki daha genç insanları da ilgilendiriyor. Bu kitap, deneyimlerinizin ve duyarlılığınızın üzerine bir şeyler inşa edecek ve çocuğunuza yardım ederken sizin hayatınıza da katkısı olacak daha fazla bilgi ve metotlar bulacaksınız. Bu kitapta verilen konular kendi üzerinizde uygulayarak güven, dürüstlük, cesaret, limit belirleme, dinleme yetenekleri ve duygusal uyanıklık çocuklar ile de daha bir yürekten iletişim kurabileceksiniz. Yani çocuklara sadece öğüt veren ve onları yönlendiren biri olmaktan kurtulacaksınız.
Kendimizi keşfetmek problemleri zorlaştırmaz hatta dolu dolu ve daha iyi yaşamamız için içimizde var olan boşlukları doldurmamıza yardım eder. İçimize doğru yaptığımız araştırma; negatif duygular, bizi sınırlayan inançlar, kendimizin ve başkalarının yaptığı sert yargılar gibi hayatın istenmeyen yüklerini keşfetmemiz konusunda bize yardım eder. Daha da derinleri eşeleyerek, kendi sınırlarımızı aşmayı deneyebiliriz veya kendi oluşturduğu muz hapishanenin kabarcıklarını patlatabiliriz. Kendimizi daha iyi anlayarak, potansiyelimizi, daha iyi kullanmak konusunda serbestlik kazanabiliriz. Bu da kendimizden ve çocuklarımızdan memnun olmayı beraberinde getirir.
Kendi içimizde, aynı zamanda, başkalarıyla olduğumuzda veya kendi başımıza kaldığımızda mükemmel olduğumuz alanlar ve kendimize has güçler uzanmaktadır. İçimizde var olan bu özelliklerimiz de takdire, desteğe ve geliştirilmeye layıktırlar, içimize bakarak, birçok şeyler sunabilecek, sevgi dolu, olağanüstü bir insan keşfedebiliriz. Kendimiz ile iletişimimiz ne kadar iyi olursa, başkaları ile de o kadar iyi olabilir. Sonra, çocuklar ile ilgilenmek ne bize ıstırap verebilecek kadar zor bir iştir ne de “Her şey harika.” diyebilecek kadar kolaycı bir tarife sığabilecek bir şeydir. Kendimizle ve çocuklarımızla bağlantımız daha iyi olduğu zaman, problemler kendimizi geliştirebileceğimiz ve bir şeyler öğrenebileceğimiz fırsatlara dönüşürler. Hayat daha fazla eğlence ve neşeyle dolar. Kendi yöntemimizle ve
kendi hızımızla birlikte gelişmek için özgürüzdür.
Eninde sonunda sırrımız ortaya çıktı: Çocuklar için bir şey yapmıyoruz, yaptığımız şey kendimiz ile ilgili ve gerisi kendiliğinden gelecektir. Bu sonuç için, girişe başladığımız alıntıya gönderme yapıyoruz. Bu görüşün vurguladığı şey, eğitim almış bir çocuğun ; değeridir. Çocuklara bakmaktan sorumlu olanlar veya kılavuzluk yapacak olan eğitimciler gibi çocuklar ile ilgilenecek olan kişiler; kendileri hakkında olduğu kadar çocukların içinde yetiştirilecekleri dünya hakkında da bilgi sahibi olmak zorundadırlar.
Kendimiz konusunda daha fazla sorumluluk aldığımız zaman, doğal olarak çocuklar konusundaki sorumluluğumuzun daha fazla farkına varırız. Kendimize daha fazla güvenmeyi öğrendiğimiz zaman bu güveni çocuklara daha iyi öğretebiliriz; daha iyi gösterebilir ve daha iyi yaşatabiliriz. Kendi hayatımızda sağlıklı sınırlar oluştura bildiğimiz zaman, çocuklara uygun sınırlamaları nasıl koyabileceğimizi biliriz. Kendimizi yetiştirdiğimiz zaman, hayatımızdaki çocuklar potansiyellerini gerçekleştirebilmek için özgür olurlar. Çünkü onlara uygun bir şekilde kılavuzluk eden kişisel birikimimiz tarafından desteklenmektedirler.
Kendi problemlerimiz ile ilgilenmemiz diyaloglarımızın daha etkili olmasını ve daha iyi ruh doktoru olmamızı sağlar. Aynı zamanda; kişisel birikim, kişisel doyumu beraberinde getirir.
Çocuklar ile iletişiminizi geliştirmek hem güçlerimizin farkında olmamız hem de zayıflıklarımızın üstesinden gelmemiz ile bağlantılıdır. Bazen ne
kadar kıymetli olduğumuzu unuturuz ve zayıflıklarımız ve kuvvetlerimiz söz konusu olunca
en kötü durumumuz kendimiz oluruz. Genellikle güçlü olduğumuz
noktalarda övünürken, zayıflıklarımızla yüzleşmekten kaçınırız.
Bazen ebeveynliğimiz, eğitimimiz ve çocuklarımızla ilgili konularda, tenkit edilebileceğimizi düşünüp pek hassas davranırız. Hepimiz kendi içimizde ve diyaloglarımızda zayıflıkların olduğunu biliyoruz fakat günümüz dünyasında insanlığımızı ve noksanlarımızın olabileceğini itiraf etmek çok zordur. Küçük bir çocuk gibi, başkaları tarafından yanlış anlaşılmaktan, azarlanmaktan ve ayıplanmış olmaktan korkuyoruz. Yetersiz ve çocuk yetiştirme konusunda pek uygun olmayan biri olarak tanınmaktan kaçmıyoruz. İronik olan, bu zayıf noktalarımız, bizim ve çevremizdeki çocukların gelişimini içinde barındıran anahtar gücüne sahiptirler.
Şimdi kendimizi değerlendirmenin ve ileride çocukların gelişimine katkıda bulunacak olan kendi gelişim programımızı oluşturmanın tam vakti.
Tasdik etme, içimizde var olan şeyleri en iyi şekilde açığa vurmamızı sağlayan yoğunlaştırılmış mesajlardır, işitme duyumuzla, ister sesli bir şekilde söyleyerek ister içimizden seslendirerek tasdikleyici sözler oluşturalım.
Söylenen veya söylenmeyen mesajlar, etkilerini daha sonra güçlendirebilecek olan görsel imalar oluştururlar. Bu tarz pozitif sözler bilinçaltımızı başarıya yönlendirirler.
Onaylar, kabul etmeler kendimizin ne kadar yeterli ve değerli olduğumuzu belirtir. Bütünlüğümüz, kişisel değerimiz ve kendimizi yetiştirme gücümüz ile bağlantı kurarlar. Bu tarz tasdiklemeler, potansiyelimizi ortaya koymamıza ve geleceğimizi kurmamıza yardım eder.
ileride pozitif bir gelecek oluşturabilmek için, hayatında daha fazla nasıl minnet duyabileceğini düşün. Birisine en son ne zaman gülümsediniz? En son ne zaman birisini kucakladınız? Birilerine güzel bir şeyler söylemek için sadece doğum günlerini ve özel olayları beklemek yerine, birilerine takdirlerimizi bildirmek günlük, sıradan bir şey haline getirilmelidir. Hayatın kendisi, hepimizin kabul ettiği bir hediyedir.
Kendi kendinize veya çocuklarınızla bir minnettarlık (şükran) listesi oluşturun. Bu listede insanlar pozitif olay 1ar, yetenekler ve bize sağladığı her şey ile dünya olmalı. Aşağıdaki alıştırmayı uygulayın.
Hayatınızda minnettar kaldığınız şeyler konusunda beyin fırtınası yöntemiyle bir liste oluşturun. Bugün ve her gün şükrünüzü nasıl gösterebileceğinizi yazın. Şükrünüzü (minnetinizi) arttırmak size neler kazandıracak?
Minnet hissi, muhteşem ve insanı ilerleten bir alıştırma yöntemidir ve hayatımızda yanlış giden şeyler üzerinde net bir şekilde durabilir ve mücadele edebilir. Aynı zamanda, problemlerimizle yapıcı bir şekilde ilgilenmemiz gerekir ki kendi kendimizi iyileştirebilelim ve daha sonra da çocuklarımıza yardım edebilelim.
Uyumlu bir aileniz varsa, hayatın zorlukları ile mücadele hayatınızda bir denge oluşturur ve gelişiminizi besler. Problemler kaçınılmaz olarak ortaya çıktığı zaman, elinizin altında çok iyi bir kaynağınızın olmasını ve kriz zamanlarında sizi desteklemesini isteyeceksiniz.
Çocuklar gibi, yetişkinler de bazen yardım istemekten çekinirler. Yüksek düzeydeki bilinçliliğin her zaman bizi beklemesi, potansiyelimizde var olan sabırlı bir varlık olarak anahtarı elinde tutmasıdır. İçimizde var olan bilgeliğimiz, zayıflıklarımızı kuvvete dönüştürmemizde bize yardım edecektir.
Çoğu zaman, aile problemlerimizi utanç ve yenilgiyle eş tuttuk. Bu bakış açısından probleminin olması zayıflığı, başarısızlığı ve I yardım görmemiş olmayı yansıtıyordu. Hâlâ hayatımızda pek net olmayan ve kendimizi rahat hissetmediğimiz alanlar yok mu? Hep söylendiği gibi problemlerden kaçmak, yeni problemlere yol açar. | Yardım almak ve kendimizi, ailemizi iyileştirmek kişisel gelişimi j besler ve bizi ona yönlendirir. Emin olun ki bu dairesel devir, problemleri saklamaktan ve sıkıntılarımızdan dolayı utanmaktan daha iyidir.
Hayata hepimiz kalıtsal bir değerlilikle başlarız ve bunu görmek için yeni doğan bir bebeğin yüzüne bakmak yeterlidir. Hayatın …..
Yazar(lar): Louis Thomas Hellman Satın Alabilirsiniz
Gençlerle İletişim Ergenlik ve Ergenlik Problemleri kitabını oku,
EKİNOKS YAYINLARI, Gençlik Kitapları, Pedogoji, 2009
yazarı ara: Louis Thomas Hellman
Youtube'da ara | Sadece yazarı ara: Louis Thomas Hellman