FIKRALARIMIZ – Melyatderesi
Anasayfa » FIKRALARIMIZ
Trafik memurları bir gün, trafik kontrolü yapıyorlarmış. Karşıdan gelen Temel ile Fadime’yi gören komiser hemen arabayı durdurmuş. İkisini de emniyetkemeri takılmış görünce,- Ya beyefendi bu gün yaptığımız kontrolde tek emniyet kemerini takan çift sizsiniz, bu yüzden size 500 milyon ödül veriyoruz der. “Ama merak ettik bu parayla ne yapacaksınız. Temel sevinçle – “Ne yapacağım hemen gidip kendime bir ehliyet alacağum der. Komiser şaşkın şaşkın – “Ne ehliyetiniz yok mu der, Fadime olayı toparlamak için, kusura bakmayın memur bey temel içince ne dediğini bilmez” der. Komiser daha da şaşkınlıkla- “Ne bir de içkili misiniz diye haykırır. Arkadan yaşlı adam öne atılır ve- “Ben demiş idum çalıntı arabayla yola çıkmayalum başumuza bi iş gelir diye. Komiser neye uğradığını şaşırmışken, bagajdan atlayan İdruste koşa koşa gelerek- “Ne oldi geçtuk mi sınırı”der.
Temel Dursun’a misafirliğe gitmiş. Fakat bi zaman sonra bardaktan boşanırcasına yağmur yağmaya başlamış. Dursun – “Temel bu akşam gitme, çok yağmur yağıyor. Burda kal yarın gidersin.Yoksa çok ıslanırsın” demiş. Temel kabul etmiş. Bir ara Temel ortalıktan kaybolmuş. Sonra kapı çalmış. Kapıyı açan Dursun Temel’i sırılsıklam karşısında görünce şaşkın bi halde sormuş: – Ula Temel bu ne hal? Temel de – “Haçan pijamalarımı almağa cittum” demiş.
Fadimeyle Temel buluşmaya gitmişler. Fadimenin elinde birde papağanı varmış. Temel sormuş:- Hangi dili konuşaği bu kuş? Fadime:- ze ingliş. lafğanse. a capan
Temel:- Lazca bilmiyor mu? Fadime: -Bilmiyor Temel: -Ha ha haa ula boşuna büyütmüşsün o kadar burunu
Temel otobüse binmek için bilet alacakmış bilet bayisinin önüne gitmiş ve ufak ‘n’şeklinde bulunan pencereden içeriye doğru eğilerek,- Beyfendi bir otobüs bileti verirmisiniz demiş.Gişedeki adam lütfen sıraya geçermisiniz diye seslenmiş temele. Temel şaşırmış çünkü sırada kimse yokmuş. Temel tekrar gişedeki adama; – Arkadaş bir bilet istiyorum demiş adam biraz daha sestonunu arttırarak sıraya geçin demiş.Temel şaşkın bir halde.- Tekrar yav kardeşim bir bilet verirmisin demiş adam bu sefer yüksek sesle sıraya geç be kardeşim demiş. O arada temelin beklediği otobüs gelmiş ama temel hala bileti alamamış.Temel yine; – Etme kardeşim ver bileti daa otobüs geldi demiş. Adam yav sıraya geç dedik ya deyince artık temel zivanadan çıkmış ve ‘n’ şeklindeki pencereden adama sağlam bir yumruk oturtturmuş. Adam; – Ne kim vurdu lan bana kim o lan diye başını’n’şeklindeki camdan dışarıya çıkarıpkarşısında temel’i görünceTemel; – Ben ne bileyum uşağum baksana sırada bu kadar adam var kim bilur kim vurdu saaa.
Dedum ki; “Ağlama uşağum, bunun içun öğretmen adam dövmez. Simdi oni çözeruk.” Ne mümkün Niyazi kardaşum:Bi tirenlan, bi otobos ayni istasyondan kalkmislar. Tiren otobostan üçte bir daha hizli gidiy. Otobos iki yerde onbeşer dakka istirahat vermis. Tiren da bi yerde durmiş, 20 dakka su almiş. Otobos saatte 60 kilometro gidiymiş. Tiren 5 saat sonra gideceği yere varmiş. Otobos ise ne vakit sonra oraya varacakmiş. Ograstum yapamadum. Uşak ağlay. Derken bubasi geldi. O da çözemedi. Diyrum oğa ki, “damat, senun taniduğun tahsilli bi otobos şofori var ise oğa soralim, belki o bilebilur. Yahutta sabah olsun ben uşağı şoforler cemiyetine götüreyum. Onlar arasinda belki tirenle yaris etmis bi sofor vardur da bize nasihat verur.” Ha, biz bi yandan da uşağa tireni tarif ediyruk. Tiren görmemis ki… Ne anasi görmis, ne bubasi. Ben da bi tek askerlukte Erzurum’dan Sivas’a gittiydum. Neysa kardasum, o gece çok kızdum. Diyeceksun ki niye? Uşak daha incir ağacından duti ayiramay; mezgiti gosteriyrum, hamsi diy; efendum, yumurtanun fabrikada yapilduğuni sanay. Biz gelduk araba yariştiriyruk.Yani efendi, otobos saatinda varsa ne olur, geç varsa ne olur? Gurbetten yolci mi bekliysun? Eğer varacagi saat onemliysa, edersun yazihaneye bi telefon, derler saga otobosun ineceği zamani.. Bu kadarluk mesele içun sabiyi subyani niye telef edersun? Uşacuklarda şarkı yok, türki yok, oyun yok; dayamis matamatigi. Ayuptur…
Temel ilkokulun 1.sınıfına başlar,ilk gun koşa koşa eve gelir ve annesine Anne anne! öğretmen bugün okulda sayıları oğretti, herkes 9’a kadar sayabildi ben tam 14’e kadar saydım , laz olduğum için mi ?Annesi: Evet yavrum laz oldugun için. Temel cok sevinir, 2.gun okula gider ve yine koşa koşa gelir ve annesine Anne anne! öğretmen okulda alfabeyi öğretti, herkes d’ye kadar öğrendi ben h’ye kadar öğrendim laz olduğum için mi? derAnnesi: Evet yavrum laz olduğun için. Temel artık yerinde duramaz ertesi gun okuldan acayip mutlu bir şekilde gelir ve annesine Anne anne bugun okuldaki arkadaslarımla boylarımızı karşılaştırdık,herkesinki 80-90 cm benimki 160 cm laz olduğum icin mi? derAnnesi: Hayir yavrum onlar 6 yaşında sen ise 16 yaşında olduğun için.
Temel ıssız dağlarda gezerken ayağı kayar ve bir uçurumdan asağı düşerken, yamaçtan dışarı doğru büyümüş bir ağaca zorlukla tutunur.tek eli ile asılı vaziyette başlar bağırmaya “KİMSE YOK MİDUUUURKİMSE YOK MİDUUUUR!”yakınlarda sesini duyacak kimse yoktur. Temel saatlerce aynı pozisyonda bağırmaya devam eder.”KIMSE YOK MIDUUUUR ! KIMSE YOK MIDUUUUR!”Aslen keyfine düşkın olan bu kulunun zor durumunu ve feryatlarını duyan Tanrı dayanamaz ve gik gürlemesini andıran bir ses duyulur”EEEY KULUM TEMEL SEN DE BİLİYORSUN BUGÜNE KADAR BENİM EMİRLERİME PEK RİAYET ETMEDİN, RAKI İÇTIİN, KUMAR OYNADIN, BAŞKASININ MALINA GÖZ DİKTİN, ÇAPKINLIK YAPTIN. ANCAAAAK ŞU HALİNE DAYANAMADIM VE SANA BIR SANS DAHA VERMEK İSTERİM. EĞER İYİ BİR KUL OLMAYA SÖZ VERİRSEN SENİ KURTARACAĞIM!”
Ses kesilir. Bir sure daha sessiz kalan Temel başlar tekrar bağırmaya:”BAŞKA KİMSE YOK MİDUUUUUR!BAŞKA KİMSE YOK MİDUUR!”
Temel le dursun gece bekçileriymis.Tam konservatoryumun onunden gecerlerken orada bir adamin olu yerde yattigini gormusler. Temel telsizi acmis tam polise bildirecekken dursuna demis: Ula konservatoryum nasil hecelenir? o da demis bilmiyorum..Temel de o zaman bu oluyu eczanenein onune cekelim…
Temel ile dursun Bir gün Sokakta bir penguen bulmuslar ve onu karakola göturmusler komser onlara bu hayvanı cabuk hayvanat bahcesine göturun demiş. aksama doğru komser pencereden dısarı bakarken temel İle dursun pengueni ortalarına almıs gezdiriyorlar.Komser pencereyi acıp demişkiKomser-‘Ula usaklar ben size o hayvanı hayvanat bahjcesine götürün demedim miTeme ile Dursun kızgın bi sekil deTemel ile Dursun-‘tamam da göturdük simdide sinemaya götüreyruz demişler
hava çok karlı radyo’dan her gün yayın yapılıyormuş – Bu gün yollar karlı yolların buz tutma ihtimali var o yüzden sağ taraftan gidin yada sol taraftan gidin. Temel bu yayınlara göre sağ ya da soldan hareket ediyormuş.Yine yağışlı bir gün radyo yine yayın yapıyormuş radyodaki kadın – Bu gün yollar yine buzlu tam şu taraftan gidin derken yayın kesilmiş. Temel’de yanında oturan Fadime’ye dönmüş
-Haçen kadın açikleme yapemadu yayin kesuldu şimdi arabayu ne tarafe çekelum Fadime hemen cevap vermiş;- Uşağum bu gün bırak araba garajda galsun
Temel ile Dursun doktora gitmişler. Dursun öksürüyor, Temel ise kabız imiş. Doktor bunlara birer şurup vermiş fakat şişeler karışmış.Doktor bir hafta sonra kontrole gelmelerini istemiş. Bir hafta sonra Dursun doktora gitmiş. Doktor “nasıl oldun, öksürüğün geçti mi?” diye sormuş. Dursun ise “Toktor pey haçan cesaret edup te öksüremeyrum” demiş
Temel komutandan izin istemiş ve eklemiş:-Çocuğum olacakta!Komutan:-Ne zaman? demiş. Temel:-İzin verirseniz eve gittikten 9 ay sonra demiş.
temel bilim adamı iken temeli dünya bilimadamları toplantısına çağırırlar. avrupalı bilginler başlar;bizim yaptığımız kazılarda 25m. aşşağı indik ve telefon koabloları bulduk. demek ki bizim atalarımız telefon kullanmışlar diye övüne övüne konuşmuşlar.sıra bizim temele gelir;biz yaptığımız kazılarda 50m. aşşağı indik bişey bulamadık, demek ki bizim atalarımız cep telefonu kullanmışlar”demiş.
Temel ile Idris cok eskiden bir yolculugacikmislar.Temel’in arkasinda saz, Idris’in sirtinda azik, Asya’yi gecip, Amerika’ya gelmisler. Burda dolasirken birden etraflarini kizilderililer sarmis.Napicaz derken Temel:-“Ben sazimi cikartip caligim, bunlar boyle birsey gormemislerdir,”deyip baslamis saz calmaya. Temel’in saz calisini duyan butun kizilderililer son hizla kacmislar.Bunun uzerine Idris:-“Buraya bir tek saz yetti, buranin adi TekSaz olsun” demis.Gene yola koyulmuslar. Bir gun yine kizilderiler etraflarini sarmislar,Temel gene ayni taktik saz calmis. Sazi duyan yerliler iyicene sinirlenip uzerlerine yurumeye baslamislar Temel ile Idrisin.Bunun uzerine Idris guzel bir yellenmis. Kokuya dayanamayan kizilderilerin hepsi vin. Temel:-“Buranin adi da Laz VeGaz olsun bari,” demis.Dolasmaya devam ederlerken gene kizilderililer saldirmislar. Temel baslamissaza, ama sazi duyan kizilderililer cok sinirlenip almislar sazi, Temelin uygun bir yerine monte etmisler ve gitmisler. Bunun uzerine Idris: -“Buranin adi da ArkanSaz olsun”.
Temel bir gün trene binmiş.hamsilerini çıkarır kılçıklarını bir yana etlerini bir yana ayırır.etlerini poşete sarıp camdan atar.kılçıklarını ekmeğin arasına koyup yemeğe başlar.karşısındaki adam şaşırır ve ‘niye etlerini attın kılçıklarını yiyorsun’der.
Temel’de karadenizliler kılçıklarını yedikleri için akıllıdır der. adam imrenir bir tane kılçıklı ekmek ister.Temel olur ama tanesine ‘500bin’ isterim der.
Adam ‘tamam’ der ve 5 tane yer. Tabii çok hoşuna gider. Sonra’yahu beğendim yedim ama sana 2,5 milyon verdim, hamsinin kilosu zaten o kadar’der.
Temel’in cevabı ‘bak gördün mü? akıllanmaya başladın’olur.
Bir gün Temel,İtalyan ve Fransız fren testi yapıyorlarmış.İtalyan Ferrari ile duvara 1cm kala durmuş. İtalyan: Benim arabamda ABS var demiş. Fransız Audi ile duvara 1mm kala durmuş. Fransız:Benim arabamda ASR var demiş.Sonra Temel Doğan ile duvara geçirmiş.Temeli kan revan içinde arabadan çıkarmışlar. İtalyan ve Fransız:Senin arabanda hangi fren sistemi var demişler.Temel:Benim arabada ASD (Anasını Satsan Durmaz)sistemi var demiş.
Bir gün Temel eglenmek için bir yer ariyormus. Daha önceleri barlara gidiyormus fakat simdi gidecek farkli bir yer ariyormus. Bir arkadasi ona Sari Bar adli bir yer önermis. Oda gitmis fakat diger yerlerden hiçbir farki yokmus. Neyse demis içkisini içmis tuvalete gitmis . Bir de ne görsün altin bir pisuvar var. Cok sasirmis daha sonra pisuvara iseyip gitmis.Obür gün yine gelmis ve içkisini içip tuvalete gitmis. Bir de ne görsün altin pisuvar yerinde yok. Barmene gidip “Tek farkunuz altun pisuvardu, sinci o da yok” demis. Barmen barda oturan iri yari adama “Necmi abii senin saksafona iseyen adam geldi” demis.
Tam buzu kirmaya çalisirken gümbür gümbür bir ses duyar:”Orada balik bulamazsin!”.Ne oldugunu anlamayarak etrafina bakinir ama sesin nereden geldigini çözemez. Biraz ileriye gidip tekrar buzu kirmaya çalisirken ayni ses yine duyulur:”Sana söyledim geri zekali, orada balik bulamazsin!!”. Temel korku içinde basini yukari kaldirir ve dehset içinde sorar:”Tanrim? Sen misin?”.Ayni ses cevap verir: “Hayir, ben buz hokey sahasinin bekçisiyim”
Temel kola makinalarinin birinin karsisina geçmis, jeton atip kola aliyormus.jeton atip kola aliyomus jeton atip kola aliyomus.yanina kendi halinde bir adam gelmis ve;-‘ha temel ne yapiyursun da’demis. temel’de; -‘karisma usagum sansim yaver gideyur’ demis
Temel Dallas’daki kuzeni Dursun’u görmeye gitmis. Dursun Temel’i havaalaninda karsilamis. Beraberce disari çikmislar. Temel bir bakmis 10 metre boyunda bir limuzin! “Uyyy, amma da büyük bu,da!”Dursun hafifçe gülmüs. “Temelim burası Amerika! Bura da herbirsey büyük!” Yola çikmislar, Dursun’un çiftliğinin kapisindan içeri girmisler. Git git bir türlü eve varmiyorlar. Temel saskinlik içinde: “Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!”Dursun gene hafifçe gülmüs. “Temelim burasy Amerika! Burada herbirsey büyük!” Neyse, aksam olmus, yemek salonuna geçmisler. Salonun ortasinda kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun’u taa uzaktan zor seçiyor. “Uyy!” diye baaarmis. “ammabüyük masa, da!” Dursun’un sesi gelmis “Temelim burasi Amerika! Bura da herbirsey büyük!” Yemekten sonra Temel’in tuvalete gitmesi gerekmis. Dursun: “Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapi” diye tarif etmis. Temel alt kata inmis ama sol yerine sagdan üçüncü kapiya girmis. Orasi evin havuzunun oldugu yermis.Heryer karanlik oldugu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düsmüs. Can havliyle bağırmaya baslamis:
“Sifonu çekmeyiiin!!Sifonu çekmeyiiin!”
Temel uzun zamandir görmedigi arkadasi Cemal’le Istanbul’da karsilasinca : – Usak nasilsun pakayum? – Iyiyum… – Çocuklarin nasildur? – Onlar da iyidur. – Peki karin nasildur? Temel böyle sorunca Cemal’in birden yüzü degisir…Temel arkadasinin karisinin geçen yil öldügünü hatirlayip hemen söyle der: – Yani hala ayni mezarda mi yatiyii?
Temel bir dag basinda oturuyormus ve en büyük zevki günlük gazete okumakmis fakat tembelmis ve gazete alabilecegi tek yer oturdugu dagin etegindeki bakkalmis.Bu is icin hep Fadimeyi gönderirmis. Fadime birgün sıkılmıs ve pazartesi günü 7 tane o günün gazetesinden almis. Ve pazartesi günü bir gazete verip digerlerini saklamis. Ertesi gün Temel gazete isteyince dün aldigi gazetelerden birini ben cikiyorum deyip islerini hallettikten sonra cikarip vermis. Çarsamba günü yine Temel gazete istemis Fadime yine islerini halledip temele gazeteyi vermis. Persembe günü yine Temel gazete istemis Fadime yine vermis. Aksama dogru Temel Fadimeyi cagirip “Fadime” demis. “Dünyada ne salak insanlar var;dört gündür ayni adam ayni yerdeki agaca arabasini carpiyor”.
Temel, Dursun’la şafakta köprü altında buluşmak için anlaşmışlar.Temel demiş ki, yatsiya cadar celdim celdim,celmeüm cidersun
Temel ve iki arkadasi istanbul’dan Trabzona’a gitmek üzere tren garina giderler. İlk Trabzon treni 1 saat sonradir, bileti alirlar. Ne yapalim bir saat diy düsünürken yemege gitmeye karar verirler. Yemekte sohbet, muhabbet saate bir bakarlar ki 1 saati geçmis. Hemen kosarlar tren garina ama tren gitmiş. Yine bilet alirlar 1 saat sonrasi için. Ne yapalim vakiti nasil geçirelim derken kahveye giderler. Çaylar kahveler sohbetler uzar da uzar ve saate baktiklarinda 1 saat olmasina 5 dakika vardir. Hemen kosarlar gara ama trene yetisemezler.Giseye gidip sorarlar yineTrabzon’a gidicek tren varmi diye.Gisedeki adam”Bakin bu son tren eger bunuda kaçirirsaniz Trabzon’a bugün dönemezsiniz” der .Bileti alırla yine sikilmislar ne yapalim derken pastaneye gitmeye karar vermisler. Pastalar, kekler, çörekler muhabbet derken saate bir bakmislar ki 1saat olmak üzere hemen kosmuslar gara. Tren yeni hareket ediyor, içlerinden biri uzun ilk vagonu yakalamis, digeri orta boylu son vagona tutmus. Tren gitmis,Temel oturmus yere baslamis gülmeye. Gise memuru yanina gelmis. “Sen ne garip adamsin. 3 tren kaçirdin, arkadaslarin gitti, sen kaldin, aglayacagina gülüyorsun be adam.Temel : “Uy hemserum onlar beni geçirmeye geldiydu ben ona güleyrum”demis.
Temel colun ortasinda susuz kalmis. Birden cin gelmis uc dilekte bulunmasini istemis. -Su. -Bir sise buz gibi su gelmis. Cin, -Bu sise hic bitmez.Bittikce kendiliginden dolar, obur dileklerin neydi?Temel,-Bu siseden iki tane daha.
Temel bir gün fotoğrafını çektirmek istemiş. Fotoğrafçıya; – Ben fotograf çektirmek istiyorum. Lakin vesikalık olmayacak.Fotoğrafçı;- Olur efendim. 24 çarpı 32’ye ne dersiniz? Temel;-432 eder de, haçan punin konimuzlan ne alakasi vardur?
Temel ile Cemal pilot olmaya karar vermisler.Bu amacla kursu bitirip diplomalarini almislar.Ve ilk seferlerini yapmak üzereucakla havalanmislar. Inise gececekleri sirada Temel, Cemal’e dönüp:-Simdi kuleden haber geldi..Bu hava limaninin pisti oldukca kisaymis. Bu yüzden tekerlekler yere deger degmez, frenlere sonuna kadar asil
ki, pistin disina cikmayalim, demis. Az sonra inise gecmisler.Tekerlekler yere deger degmez, Cemal frenlere asilmis.Ucak kil payi pistten cikmadan durmus.Temel alnindaki terlerisilerken Cemal’e dönüp :-Bu ne bicim pist? 50 metrelik yerde ucak durur mu? Cemal basini ikiyana sallayip cevaplamis: -Haklisin Temel..Bir de su yanlara baksana..Eni de en az 10 km.var….
KARADENİZLİ BİR BABADAN OGLUNA MEKTUP
Uy sevgili usagum!Allah’in selami tabiidur. Mektubu cok yavas yazayrum, cunkim bilirum ki, cabuk okuyamazsun.. Benden yana sual edersen, Allahuma pin sukur iyiyum, yeni pir is puldum.. Emrimde yuzeyakin adam var, hepsi de sessuz sedasuz, kendi hallerinde. Ne is puldugumu soraysan soyleyecegum patlama, mezarluk
pekcisi oldum.Bacin Emine bir usak doguracak, daha erkek midur, kiz midur, pelli
degil. Hacan o yuzden saga dayi mi oldin, teyze mi oldin soyleyemeyrum.. Temel emicen de tukkan actu, o da otuza aldigini yirmipese verir, surumden kazaniyormus oyle dedi..Bizim koye findukcularin Temel’i muhtar sectuk, akillu usak da. Gecen gun hepimizu zelzeleye karsi asi etturdu. Temel akilludur, hemde durusttur..Gecenlerde bir taksinin soforu koye varmis, muhtari arayu, meger yolda pir tavuk ezmus sahibini soraymus.. Muhtar Temel tavuga pakmis, hapu bizden degildur,pizum koyde yassu tavuk yoktur, demis.. Senin kucugun Memet cok akullu bir usak cikti. Gecen gun tepeye varmis,elinde bir ip sallayup duriy.. Anan, uy usagim ne edeysun orada demis.. O da heva turumuna bakayrum demis. Cektum oni aksam karsuma, anlat bakayum su hava turumu isinu dedim. Anlatti, meger ip sallanunca havanin ruzgarli oldugunu, ip islaninca da yagmur yagdigunu anlaymis.
Cok akillu usak vesselam. Sen o yasta boyle akillu degildun! Yaa iste boyle usagum.. Memlecetten saga pol pol havadis.. Yeni havadis olursa yine yazayrum.. Baki Hudaya emanet ol.Baban Not: Mektupa para koyacaktum, ama gec akluma geldu, zarfu kapatmisum
Adamin biri bir gün Karadeniz Bölgesi’nde gezmeye gider. Arabasiyla ilerlerken bakar bir uçurumun kenarinda muhtesem bir manzara ve de bir grup yöreli davul zurna kemençe horontepiyorlar. Çeker arabasini ve baslar seyretmeye, ama o da ne… Adamlar bir tur atip geliyorlar uçurumun basina ve halayin basindakini atiyorlar asagiya…Sonra bi tur daha ve yine bi adam asagiya…Turist dayanamaz yaklasiryanlarina ve sorar:- Kardesim ne diye atiyosunuz adamlari asagiya?
Içlerinden biri cevap verir:-Haçan biz burada Temel atma töreni yapayruk…….
PROVA Temel iş için gittiği bir şehirde birkaç günlüğüne bir otele yerleşmiş. Akşam yatma vakti yatağa girdiğinde yan otel odalarının birinde büyük bir gürültü. Temel rahatsız olduğundan uyku tutmayınca gidip uyarmak istemiş. Kapıyı çalıp, durumu anlatınca kapıyı açan; – Kusura bakmayın biz müzisyeniz yarın bir konserimiz var da prova yapıyoruz. Anlayışla karşılamış Temel, ve geri dönmüş. Ertesi gün yine aynı gürültü ve yine uykusuzluk. Tekrar gitmiş ve kapıyı çaldığında yine aynı cevapla karşılaşmış ve yine anlayışla karşılaşmış. Bu durumlar birkaç gün bu şekilde sürmüş. Bir gün akşam müzisyenlerden gürültüye devam ama kapıyı çalan yok. Merak etmişler;
-Bu Temel’e bir şey oldu galiba Kapısını çalmışlar Temel’in ama kapıyı açan yok. Bir yolunu bulup içeri girmişler. Yatak odasından Temel’in tuhaf sesleri geliyor. Yavaşça yaklaşmışlar Temel yatağın üzerinde mastürbasyon vaziyetlerinde. Biri dayanamamış sormuş:
-Arkadaş bu ne vaziyet? Temel de; -Bugün prova yapiyrum, haçan yarin hepinizun anasini….
Bir tepenin ardında 3 tane vampir duruyormuş.. Adları Hank , Frank ve tabii ki Temel .. Hank benim karnım acıktı bir şöyle uçayım da karnımı doyurup geleyim demiş . Bu uçmuş bi 15 dk sonra geri gelmiş ağzı burnu kan içinde Bizimkiler nerden buldun? diye sormuşlar . O da”Şurda sıralı ışıklar var ya demiş işte orda tombik bir kadın yatıyordu .. Daldım başta çok debelendiama sonunda teslim oldu” demiş .. Frank da ben bi karınımı doyurayımdeyip o da uçmuş. Oda 15 dk sonra geri gelmiş ..Tabii ki onunda ağzı burnu kan içinde! Ona da sormuşlar nerden buldun diye. O da “Şurda 3 tane ışık var ya demiş, işte orda bi adam buldum bende onun kanını içtim geldim demiş . En son bizim Temel bende karnımı doyurup da geleyim demiş .. O da uçmuş fakat hemen gelmiş, üstelik ağzı burnu kan içinde. Bunlar merak edip sormuşlar sen ne kadar hızlısın bu kadar çabuk nasıl buldun demişler . Bizim Temel de “Şurda direk var ya demiş gördünüz mü?” Onlar da evet demişler . “He işte ben o direği görmedim de”
Temel’le Dursun ormanda uyuyorlarken bir ara Dursun Temel’e sesleniyor: -Temel, ormanin guzeligine bak!. Temel: -Agaclardan goremiyorum ki.
uzerinde bir gazete kagidi sarilidir …. Temel e sorarlar – Temel hayirdir niye pestemal degilde gazete kagidi.
Temel cevap verir: -Oglum medya herseyi buyutuyor..
Bir gün dagda gariban bir çoban zengin agasinin yüzlerce koyununu otlatirken yanina birisi yaklasmis. Temel: – Hey hemserim kolay gelsin. Sana burda kaç koyun oldugunu söylersem banabir koyun verirmisin. Gariban çoban biraz düsünmüs ve aklindan “Ulan ben bile burada kaç koyunoldugunu bazen sasiriyorum bu adam nerden bilecek demis” ve Çoban: – Tamam bilirsen al bir tane koyunu götür.
Temel: – Tam 548 koyun var. Çoban: – Hemsehrim dogru bildin. Bir koyunu al götür.Tabi o adam gitmis koyunlarin arasina dalmis ve en irisini sirtlamis götürürken çoban seslenmis. Çoban: – Hey…! dur bakalim bende senin nereli oldugunu bilirsem koyunu geri birakacak misin. Temel kabul edince coban: – Sen Trabzon’lusun. – Peki nereden anladin? – 548 tane koyun içinden davar köpegini sirtlayip götüren Trabzonludan
TEMEL’İN İCADI Temel 1 sene çalismis bir alet yapmis. Alet bir karis sopa ucundada bir jilet ve bir peynir bunu Ankara’ya götürmüs tescilletmek için. Demisler bu ne Temel anlatmis fare kapani. Fare sopanin üstünden gelecek peyniri yerken boynu kesilecek demis. Herkes demiski kesmenin olabilmesi için hareket lazim demisler ve Temel gitmis. 1sene sonra gelmis ayni alet ucunda peynir yok bu nasil çalisir demisler. Fare gelecek peyniri göremeyecek nerden benim peynirim deyip kafasini sallarken boynu kesilecek demis.
Temel’in inegi hastalanmis. Komsusu Cemal’e gitmis. – Ula inegun hastalandugunda ne vermistun? – Tuz ruhi… – Eyi…… Temel ertesi gun kosa kosa geri donmus… – Ula inegum oldi… – O zaman benimci de olmisti…
SUDA KALMA YARIŞMASI
-“Üzülme”diye tesellietmek istemişler.
-“Önenli değil yarışı kazandı ya önemli olan o”demiş.
Temel bi gün kahveye girmiş. Üstü başı yırtıkmış. N’oldu diye sormuşlar. Temel :
-Kaynanamı gömdük. Kahvedekiler: -Iyi de bu halin ne? -Biraz direndi de.
Temel uçakla Trabzona gidecekmis.Oturmus bir yere rasgele… Asil yer sahibi gelmis;
Yer sahibi: Beyfendi burasi benim yerim kalkarmisiniz? Temel: Hayir Yer sahibi : Beyfendi burasi benim yerim kalkin Temel: Hayir Yer sahibi gider hostese basvurur. Hostes: Beyefendi burasi sizin yeriniz degil kalkarmisiniz lütfen Temel: Kalkmam Hostes çare bulamayinca kaptana basvurur. Kaptan, Temel’in kulagina bisey fisildar ve Temel gecer arka tarafa oturur. Herkes hayret etmis biz bu kadar ugrastik alkmadi acaba Kaptan nasil kaldirdi bunu.Dayanamayıp sormuslar kaptana: Kaptan: Dedim ki Burasi Trabzon’a Gitmez
Manevra varmış.Temel elde tüfek yerde yatıyormuş.Komutan gelip sormuş : -Düşman önden gelirse ne yaparsın Temel? Temel cevaplamış.Şu yandan, bu andan, arkadan gelirse, diye tekrar sormuş komutan.Temel bunları da cevaplamış. Komutan en sonunda : -Ya düşman tepeden gelirse,deyince. Temel dayanamamış ve : -Habu memleketin tek askeru ben miyum komitanum daa!
Otelci Temel’in kapisini bir gece bir ispanyol asilzedesi çalmis. * Odaniz var mi?
* Kimsunuz? – * Jose de Santana de Monte Cristo de Santa Cruzo. * Haa, pu katar usagu alacak yerum yok!
Temel bir gün tren kullanirken treni devirmis, 400 kisi ölmüs. Amiri sormus “Oglum nasil oldu ?”, demis. Temel “Tren rayina bir adam çikti, onun yüzünden oldu.”,demis.
Amiri “Oglum ezseydin o adami da 400 kisi ölmeseydi ,”demis. Temel de “Ben de öyle düsündüm , adam raydan çikinca onu ezmeye çalisirken tren devrildi “, demis.
Marketin birine bir turist gelmis bir seyler almis, sonra türk parasi çikaramamis dolar uzatmis kasadaki adama. Adam para sahte mi degil mi diye kuskuya düsmüs. aranin orasina burasina bakmis. Evirmis çevirmis anlayamamis sahte olup olmadigini. Bakmis böyle olmayacak parayi sirada bekleyen Temel’e uzatmis. ‘Bir de sen bak hele’ demis. Temel paranin bir altina bir üstüne bakmis sonra masanin üstüne atmis ve ‘bu para sahte’ demis. Herkes sasirmis, nasil anladin bu kadar çabuk demisler.
Temel, dere kenarinda oturuyormus. Oradan jeeple geçmekte olan bir adam suyun derin olup olmadigini sormus. Temel: – Derin degildir geçebilirsin demis. Adamda Temel’e güvenerek suya jeepiyle girmis. Jeep bir anda sulara gömülmüs. Kan ter içinde sudan çikan adam Temel’in yakasina yapismis: -Hani derin degildi ulan. Temel : – Abi vallahi benim suçum yok,demin bir ördek geçiyordu su beline geliyordu.
Temel ile Dursun parasüt kursuna yazilir ve hafta sonlari egitim görmektedirler. Aradan aylar geçer ve egitim tamamlanir. Yapilacak bir gösteri için prova yapmaktadirlar. Uçaktan atlarlar lakin Dursunun parasütü açilmaz, Temel sorar “Dursun, parasütün açilmadi ne düsünüyorsun?”. Dursun : “Önemli degil ya demis, gerçek degil ki prova yapiyoruz.”.
Temel ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus. Hakim demis ki: “Ne var oglum niye ismini degistirmek istiyorsun? Hem senin ismin ne bakalim ?” Temel cevap vermit : “Temel Kiç”. Hakim : “Tamam o zaman degistirmekte haklisin, yeni ismin ne olsun istiyorsun?” Temel : “Dursun Kiç” olsun demis.
Temel Ingiltere’ye gitmis, arabasiyla otobanda giderken bir anons duymuş
(fikra bu fikra, Temel Ingilizce’yi nerede ogrenmis deme): – Delinin biri ters yonde gidiyor, dikkatli olun! Temel: – Hangi biri hangi biri, bu Inciluzlarin hepsi deli hepsi deli!
İki laz yılan olan Temel le Idris yolda gidiyorlarmis. Birden Temel Idris’e dönüp :
– Ula Idris biz zehirli miydik yoksa zehirsiz mu diye sormus. Idris sasirmis – Ula ne oldu gene demis.
Temel de : – Ula biraz önce dilimi ısırdim da,demiş
Temel ishal olmuş, gittiği doktor da “günde iki defa fitil” salık vermiş. Temel fitilin asıl kullanım şeklinden habersiz olduğundan, hap gibi yutmuş, ve tabii ki daha kötü olmuş. İkinci defa gittiği doktor ona günde üç defa fitil vermiş, Temel daha kötü olup da doktora üçüncü defa gidince doktor şüphelenip sormuş: “Siz yoksa bu fitilleri hap gibi yutuyor musunuz?” Temel kızmış, “Yok, bi tarafıma sokuyorum.”
Dort kisilik avci grubu, tecrubeli avci Temel’in onderliginde ormanda ilerlemekte. Karsilarina kucuk bir delik cikar.Temel: `Yatin yere,tavsan deligi !’ Butun avcilar yere yatarlar. Gercekten bir muddet sonra delikten tavsan cikar. Avcilar hemen vururlar.Tekrar yurumeye baslarlar.Bir sure sonra buyukce bir delik cikar karsilarina. Temel : ‘Yatin yere, tilki deligi!’ Yatarlar. Biraz sonra tilki cikar.Onu da vururlar.Tekrar yola duserler.Bu defa daha buyuk bir delik cikar. Temel : `Yatin yere, ayi ini !’Yere yatarlar ve cikan ayiyi vururlar.İyice keyiflanan avcilar yurumeye devam ederler. Kisa bir zaman sonra kocaman bir deligin basinda dururlar. Acemiler hep birden Temel’e bakar.Temel : ‘Usaklar ne cikacagini bilmiyorum.Ama yatin yere,ne cikarsa bahtimiza!’ . . . Ertesi gun gazetelerde :`Dort avci tren altinda can verdi…’
Temel’e bak bakalım arabanın sinyalleri çalışıyor mu, demişler.
– Çalisayi, Çalismayi, Çalisayi, Çalismayi…..
Cemal Temel’e evlenmesi için kiz öneriyormuş. – Senun yerinde olsam o cizla çözü kapalu evlenurdum. Neden, o kadar çirkin midur, diye sormuş Temel.
– Ha uşaklar Tikkat edun, pirazdan yine tuşecağuz, demiş.
– Artık evlenmeliyiz, demiş Fadime. – Amaan, cim alayi pizi bu yastan sonra, diye cevap vermiş Temel.
Temel’in karisi Fadime çok kıskançmış. Temel’in elbiselerini kontrol eder saç bulursa cıngar çıkarırmış. Bir gün Fadime saç bulamamış, yine cıngar çıkarmış: – Uyy Temel, şimtu kel karularla mi oynaşaysun?
Temel : – Yüzme havuzuna cittim, peni attilar demiş. Nedeni sorulunca: – Havuza işedum, demiş. – Amaan herkes işiyor, seni niye kovdular, denince Temel şöyle cevap vermiş: – Tramplenden işedum.
Temel ne zaman balığa çıksa, pantalonunun paçaları ıslak dönermiş. Niye diye sormuşlar. – Paluk tutarken sikilayrum, Sigara içeyrum. Pitince sigarami tenize atip pasip söndüreyrum.
– Kocasının ölmesinu pekleyrum, demiş.
Ne yaptıklarını soranlara Temel şöyle cevap veriyormuş, – Bir grup daha vardı, onlar da fidan dikiyordu, bugün celmedular, piz de pizim isler ceri kalmasun diye çalişayruz.
;Temel otobüse binmiş. Sormuşlar, – Ne yaptın, pilet aldın mi? – Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu. – Peki sen ne yaptın? – Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum.
Temel Cemal’e anlatıyormuş: – Bi herif bana çok sempatiksiniz dedi. – O ne demektir?
Temel ölmüş, cehenneme gitmiş, sille tokat karşılamışlar. – Poyle yaparsanuz sonra Hiç cimse çelmez, demiş.
Temel başındaki kasketi gösterip, – Bu kasket penu on yas gençlestirdu, demiş.
– Kaç yaşindasun, diye sormuş Cemal. Temel, – Kasketli mu, kasketsiz mu, diye yanıtlamış.
Cemalin elinde bir mektup, okuyor. – N’apıyorsunuz, demiş. Temel: – Sevculumden mektup celdi. Okuma yazma pilmem, Cemal okuyo pağa. – Peki Cemal’in kulaklarındaki pamuk ne? Temel: – Mektubu tuymasin diye….
Cemal çok kumarbazmış, bir gün kahvede ölmüş. Karısına anlatacaklar. Temel bu görevi üstlenmiş. – Cemal kayıp, demiş Cemal’in karısına- Cehennemin tipine citsun, demi? Cemalcin karısı. Temel gayet sakin: – Cittu, demiş.
Temel’e sormuşlar, – Evli kadın ile dul kadın arasında ne fark vardur? – Tul kadın kocasının nerede olduğuni piliy, evli kadın pilmiy.
İri yarı bir adam kahveye girmiş. – Hasan cimdur? – Penum, demiş adamın biri.
Adam bu adamı bir güzel pataklamiş ve yüzünü gözünü kan içinde bırakmış. Sonrada çekip gitmiş. Adam gittikten sonra dayak yiyen adam başlamış gülmeye. Kahvedekiler şaşırmış ve hemen sormuşlar: – Ya o kadar dayak yedin, yüzün gözün kan içinde. Ne diye durmuş gülüyorsun simdi. – Penum adim Hasan teğul Temel, nasıl kandurdum o enayi adamı ama….
Temel askerliğini yapıyormuş. Bölükte kırk ere izin vermişler. Geç kalırlarsa çadır hapsi var, ancak iyi bir mazeretleri olursa affedilecekler. Kırk kişiden otuz dokuzu da geç kalmış, hep ayni mazeret: – Atla istasyona celeydum. At catladi, tren kaçtı, geç kaldum. Derken kırkıncı da tamamlanmış, Temel’e sıra gelmiş. – Senin de mi atin çatladı, diye sormuşlar. – Hayır, demiş. Yoldaki otuz dokuz at leşini geçemedum.
İki Karadenizli uçağa binmiş. Uçak havalandıktan sonra uçağın motorlarından biri bozulmuş. Pilot anons etmiş: – “Uçağımızın bir motoru bozulmuştur. Telaşa gerek yoktur”. Aradan çok geçmeden ikinci motor da bozulmuş. Pilot anons etmiş: – “Uçağın ikinci motoru da bozuldu….”. Temel Dursun’a dönmüş: – “Tursun desene geceyi burda geçireceğiz.”
Temel bir grup arkadaşıyla çukur açıyormuş.Bir başka grup da gelip çukurları kapıyomuş. Adamın biri çok merak etmiş ve ne yaptıklarını sormuş.
Temel: -Bir grup daha fardu, onlarda fidan dikeydu, bucün gelmeduler, piz de pizim işler geri kalmasın diye çalişayruz…
Balığa çıkacak olan Lazlar konuşuyorlarmış :- Dün balık avladığımız yeri işaretledin mi ?- Evet kayığa işaret koydum- Aptal! Ya bugün başka kayıkla balığa çıkarsak ?!
Adamın biri Karadeniz’i gezerken bakmış bir köyde bütün koyunlar üç bacaklı. Merak etmiş ve arabasından inip çobana sormuş niye koyunlar böyle diye. Bunun üzerine çoban:- Canımız her paça istediğinde koca koyunu kesecek değildik herhalde…
Karadeniz’i gezen bir adam yolda aniden önüne çıkan tavuğu ezmiş. Hayvanı ezdiği için üzüntü duymuş ve gidip sahibine en azından parasını vermek istemiş. Almış tavuğu ve hemen oradaki köye gitmiş. Elindeki tavukla kahveden içeri girmiş ve :
– Afedersiniz; ben hemen köy dışında bu tavuğu ezdim. Sahibini arıyorum, en azından parasını vereyim diye. Acaba bu tavuğun sahibi kim ? Bunun üzerine hep beraber tavuğa bakan Lazlar – Hemşerim sen yanlış geldin. Bizim köyde böyle yassı tavuk bulunmaz.
Lazlar kahvede otururken bir arkadaşları içeri girmiş :- Temel, ineklerinden pipo içen var mı ?- Yok- O zaman ahırın yanıyor.
Laza karayollarını boyama işi vermişler. Laz başlamış çalışmaya. İlk gün tam 200 metre boyamış. İkinci gün 100 metre, üçüncü gün 50 metre. Artık dördüncü gün 10 metre boyayınca amiri Lazı çağırmış:- Hayırdır evladım iyi çalışıyordun ?- Ben yine iyi çalışıyorum- İyi ama dün 50 metre bugün de 10 metre boyamışsın.- E… haliyle. İlk günlerde boya kovasına gidip gelmek kolaydı, sonraları çok vakit almaya basladı.
DOĞAN IN YENGESİ
Temel ormanda agaç kesiyormus, o sırada çevreciler de ormanda yürüyüşe çıkmışlar, Temeli bu vaziyette görünce bir güzel pataklamışlar… Temel üstü başı perişan halde köye dönerken Dursun a rastlamış, Dursun;-Ula Temel bu ne hal böyle? diye sormuş, Temel de anlatmış; – Ormanda ağaç keseydum, birden kalabaluk pir grup Doğan ın yengesini bozmişum diye dövdü peni, halbuki ne Doğan ı taniyruuum, ne de yengesuni..
Komutan: Bu bir deneme atlayışıdır, şimdi herkes sırayla atlayacaktır sonra aşağıda buluşma yerine gidip diğerlerini bekleyecektir, eğer paraşüt açılmazsa fazla telaş yapmayın ikinci paraşütü deneyin der ve herkesi teker teker atlatır. Temel birinci paraşütü çeker açılmaz o anda ordan geçen Dursuna bağırır:- Ula Tursun paraşüt açilmiy der. Dursun soguk bir kanlılıkla yedeği çek der. Temel onuda dener oda açılmaz. Temel Dursuna yine bağırır:- Ula yedeğide çektum oda açilmiy, galiba yere çakilip öleceğum Dursun der. Dursun Temeli şöyle bir süzer ver derki:- Ula Temel hiç korkma haçen bu sadece denemedur.
Temel, New York’taki gökdelenlerden birinin 53. katında çalışırken aniden ayağı kaymış ve aşağı doğru uçmaya başlamış… 52, 51, 50, 49, 48… Katları yıldırım hızıyla geçen Temel 8, 7, 6, 5, 4, 3, 2… Ve 1’inci kata geldiğinde kafasından şimşek gibi şu düşünceler geçmiş:- Sağa çok şükür Tanrum, haburaya kadar sağ sağlim celduk… Birinci kattan düşsen de nasil olsa pişeycukler olmaz.
Yargıç, otomobil çalmak suçundan sanık olarak karşısına getirilen Temel’e sordu:
– Otomobil çalmışsın, bunu neden yaptın söyler misin?- Sahibi yok sanmiştum… –
Peki, sahibi olmadığı kanısına nereden vardın? – Mezarluğun önine parketmiştu da…
Temel Fadimeye demiş ki; “Fadime, bu akşam bize gel. Evde kimse olmayacak.”Fadime akşam gelmiş kapıyı çalmış çalmış kimse açmamış..
Temel duş almaya girer, şampuanı saçlarına boşaltıp ovalamaya başlar. Sırtını keselemeye gelen annesi sorar :- Oğlum kafanı ıslatmıyacak mısın ?..Temel cevap verir : – Yok anne bu şampuan kuru saçlar izinmiş !.. Bizim Temel birgün elinde bir çantayla havaalanına geliyor. Havaalanındaki güvenlik alanından geçerken tarama yapan alet alarm veriyor, bunun üzerine güvenlik görevlisi Temel’e soruyor: -Çantanızda ne var. Temel: – Kuş yemi var diyor.Gorevli: – O zaman bir daha geçin bakalım diyor ve Temel tekrar geçiyor ama alet yine ötüyor bunun üzerine görevli Temel’e çantasını açmasını söylüyor ve Temel çantayı açınca görevli çantada mücevher, altın, saat gibi değerli şeylerin olduğunu görüyor ve Temel’e soruyor:
– Hani kuş yemi vardı çantada? Temel: – Valla ben bunları götürüp kuşun önüne koyuyorum ister yer ister yemez…
Temel bir konferansta konuşma yapıyormuş: “İnsanlar üçe ayrılır. Sayı saymayı bilenler ve bilmeyenler.”
Temelle dursun bir gün sinemaya giderler filmde bir at yarışı sahnesi vardır ve temel dursuna sorar.-iddaya varmisun ben diyrum 1.at kazanur. dursun; -oldi benda 2. ata oynayrum iddayı temel kazanır ve temel dursunun 5 milyonunu alır ertesi gun temel dursunu arar . -dünkü film faridiya ben oni bidaa seyretmiştum vicdanum rahat etmedi onun içun aradum.dursun; benda seyretum temel; o zaman niye 2. ata oynadun dursun; süpriz oynadum olum
Temel, 55 yaşına kadar canını dişine takmış çalışmıştı..Pastacı çıraklığı ile alışdığı hayata, pastane sahibi olarak devam etmiş, yetenekleri ve becerisi sayesinde Türkiye’nin en ünlü pastanesinin sahibi olmuş, milyarlar kazanmıştı.. Bir gün karısına “Paraları mezara götürecek halimiz yok. Kendimize yeni ve rahat bir hayat seçtim” dedi..”Bizim oradaki hemşerilerle konuştum… Herseyi iyice öğrendim. Kaliforniya’ya gideceğiz. Kazandığım para bize ömrümüzün sonuna kadar yeter.. Çocuklar da güzel üniversitelerde okurlar…”Temel, neyi var, neyin yok sattı. Paralarını dolara çevirdi. Bir milyon doları olmuştu. Karısını yanına aldı. Uçağa bindi.. Los Angeles’e uçtular birgün… Uçsuz bucaksız Nevada çölleri üzerinde uçarken, motorda bir arıza belirdi. Las Vegasa zorunlu iniş yapmak zorunda kaldılar. Uçak şirketi görevlileri” Buranın en lüks otelinde, şirketimizin konuğu olarak kalacaksınız. Yalnız bu kentin Las Vegas olduğunu unutmayın. Kumar oynarsanız eğer, kendi hesabınıza..” derler.. “Kumar mı” dedi, Temel, karısına..”Kumardan kazanmayı düsünen kafayı yemiş olmalı… Allah göstermesin..” Ama bir kez şansını denemek için, rulete 500 dolarlık bir fiş atmaktan da kendini alamadı. Arkası çorap söküğü gibi geldi.Temel herşeyini rulet masasında biraktı. Rulet başında nefes almadan geçirdiği saatler sırasında fena halde de sıkıştığını hissetti. Hızla tuvalete koştu. Tuvalet kapıları otomatikti. 25 sentlik bozuk para atılınca açılıyordu. Oysa Temel’de metelik kalmamıştı. Sıkıntı içinde dolanırken, oradan geçen biri, avucuna bi 25 sentlik sıkıştırdı.. Bu konularda deneyimliydi. Temelin başına gelenleri anlamıştı. Temel”çok iyi bir insansınız. Bu iyiliğinizi hayat boyu unutmayacağım. Bana lütfen kartınızı verin. Bu borcumu da size ödeyeceğim” dedi. Kartı aldı, cebine attı.. Tuvalete döndüğünde kapıyı açık buldu. İçeri girdi, rahatladı..Çıktı..Elinde kalan 25 sentle yürürken karşısına, Tek Kollu Canavar çıktı.Parayı deliğe attı, kolu çekti ve bir şangırtı …Alet boşaldı adeta.. Temel bir kova dolusu 25 sent kazanmıştı. Bunlari fişe çevirdi, rulet masasına döndü..Gerisi peri masalı.. İki saat içinde tam 2 milyon dolari olmuştu. İki ay sonra yeni Kalifornıyalı Temel, boş oturmanın kendisine göre bir iş olmadığını farketti. Elinden gelen tek iş pastacılıktı.Parası da vardı. Bir pastane açtı. Pastaları öylesine tutuldu ki, önce Los Angele’e, sonra Kaliforniya’ya, sonrada tüm Amerika’ya yayıldı,Temel Pastaneleri… Bir kaç yıl sonra, Temel, Amerika’nın en zengin adamları arasına girdi. Temel Pastaneleri’nin onuncu yılı dolayısı ile büyük bir gece düzenlendi. Şirketin en gözde elemanları ile, ünlü konuklar bir araya geldiler. Temel yemeğin sonunda konusma yapmak için kürsüye çıktı.. Tüm başına gelenleri anlattı.. “Bütün bu başarıyı ve bu serveti bir tek kişiye borçluyum. O kişiyi bulana kadar, işte size söz veriyorum, gerekirse Amerika’daki her taşın altına bakacağım..” Şirketin genel müdürü sordu: “Ama Temel bey, size 25 sent borç veren adamın kartını aldığınızı söylemiştiniz… Adı, adresi sizde olmalı zaten..” “Bana 25 sent veren umurumda değil” dedi temel.. “Ben,tuvaletin kapısını açık bırakan adamı arıyorum!..”
Temel ile Dursun hararetli bir şekilde iddialaşırlar.Temel: – “Ula Dursun ha pen pu pinanun çatusundan pi pardak suya paluklama dalarum daa.” Dursun: – “Nah alarsun ula imkanu yoktur”Vardır yoktur bir milyarına iddiaya girer kafadarlar. Temel gider bir bardak su getirir ve kaldırıma koyar.-“Iyi izle ula” der “Nasul dalacam hamsi cibi” Dursun ise hala Temel’i umursamamakta, dalgasını geçmektedir. Temel catıya çıkar Dursun’a seslenir:-“Ula Dursun iyi izleyesun ha celeyrum!” ve kendini boşluğa bırakır. Tam yere üç beş metre kala Dursun yerdeki bardağa bir tekme sallar:
“Geber ula ..pne Temel”
Turist ingilizce,almanca,fransızca sorar fakat bizim lazlar anlamaz…
-Ula dursun bir yabancı dil öğrenemedik gitti, der Temel, Dursun: -Ula neye yarayacakki bak adam üç dil biliyor yine derdini anlatamıyo
Temel ile Cemal tuttukları balığın dişi mi erkek mi olduğu konusunda iddialaşmış. Temel çözüm önermiş.- Yüzbaşıya soralım. – O ne pilir ki?- Ama dediğu dediktur.
Taka kaptanı Temel Reis yıllardır her sabah kasasını açar ve çıkardığı bir kağıt parçasına dalgın dalgın bakarmış. Sora onu dikkatle kasaya koyar ve kimseye emanet etmediği anahtarıyla dikkatle kilitlermiş. Tayfa merak içindeymiş, define haritası falan zannediyorlarmış. Bir gün Temel Reis ölmüş. Anahtarı koynundan alıp sararmış kağıdı çıkarmışlar. Şöyle yazıyormuş: ‘Sancak sağ, iskele sol.’
Temel trene binmiş, Kontrol gelmiş, biletinin İstanbul’a olduğunu, trenin Ankara’ya gittiğini söylemiş. Temel kendinden emin, – Peçi maçinist yanlış istikamete cittiğini piliy mi, demiş.
Temel Eskişehir’den Ankara’ya gidecek bir trene binmiş. Karşısındakine nereye gittiğini sormuş, İstanbul’a gittiğini öğrenince, – Teçnoloji ne çadar celişti, pen purada oturayrum Ançara’ya, sen çarşumda oturaysun İstanbul’a cideysun.
Temel ölmüş. Mezar taşında şunlar yazılıymış:’Öleceğim dedum dedum Inanmadunuz. N’oldi?’
Temel ile İdris bir gün 2 tane at almışlar. Ancak bir tane ahırları varmış iki atı da aynı ahıra koymuşlar. Temel demiş ki: – yaw İdrus, biz ha punlari kariştiriruk. Pen penumkinin yelesini kesayum daa – Ha çan temamdur, diyor İdris. Aradan bir iki gün geçiyor. Bir de bakıyorlar iki atında yeleleri kesik. Temel hemen olaya el koyup, – Ulu uşağum baksana daa. İkusinin de yeleleri kesuktur. Pen penumkinin kuyruğunu kesayum, haçan sen kesmeyesun. Temel kendi atının kuyruğunu kesiyor. Bir iki gün sonra yine bakıyorlar iki atında kuyrukları kesik. Temel de İdris de hayvanların bir taraflarını kesmekten bıkıyorlar sonunda Temel bir çözüm söylüyor: – Uşağum İdrus cel piz şöle yapalum. Siyah olanı sen al beyazı ben.
“U” HARFİNİN SAKINCASI
Karadenizli vapur acentasına gitti: ‘Biz vapuru kaçirduk, başka vapur bulur mısunuz?’ dedi. ‘Kaç kişisiniz?’, ‘Yediyuz.’. Acenta yetkilisi bu kadar müşteriyi kaçırmamak için hemen yeni bir vapur istedi. Vapur geldiğinde Karadenizli ve arkadaşları rıhtımda toplanmışlardı. Ama nedense fazla kalabalık değillerdi. Görevli sordu: ‘Hani yedi yüz kişiydiniz?’. ‘Doğridur, işte pir, içi, uç, dort,peş, altı, yedi. Toplam yedıyuz daa..’ dedi Karadenizli. Kafası attı acenta yetkilisinin. Karadenizliyi bir güzel dövdü ve: ‘Eğer, bir daha (i) yerine (u) dersen, canına okurum…’ dedi. Aynı Karadenizli birkaç gün sonra bir bakkala gitti. ‘Bana bir mım verin…’ dedi. Bakkal anlayamadı, birkaç kez tekrar ettirdi, sonra eliyle göstermesini istedi. Karadenizlinin işaretine bakınca: ‘Yooo, o mım değil mumdur.’ dedi. ‘Olsun, mım demek, dayak yemekten iyidir.’ dedi Karadenizli.
Bizim marangoz Temel, ahşap bir binanın restorasyonunda çalışmaktadır. Elinde testere ile ikinci katın iskelesinde çalışırken görünmez bir kaza meydana gelir ve testereyi kaydırarak bir anda yanlışlıkla kulağını keser. Kulak da aşağıya düşer. Kulağını görmek ümidiyle aşağıya bakar ve orada çalışan işçilere seslenir: ‘Hey beyler aşağılarda bir kulak gördünüz mü?’ Şaşkın işçiler şöyle bir etraflarına bakarlar ve kanlar içinde bir kulak bulup bizim Temel’e gösterirler: ‘Bu mu?’ Temel aşağı doğru eğilip gözlerini kısar: ‘Yok yav, benimkinin arkasında kalem olacaktı’.
– Ne yaptın, pilet aldin mi? – Piletci sankim pilet almamuşum gibi paga manali manali paktu. – Peki sen ne yaptın?- Pen de sankim pilet almişum gibi ona manali manali paktum.
-Uşaklar, haçan bu maçlar boyle citmiyi… Dursun -Haçan napalım da der -Aklima parlak bir fiçir celdu da… -eee -Haçan bizim Tirabzonsiporlu hami’ye ciydurelim cüppeyi saruğu bu bizim merkezcaminin imamı diye yutturalum daTemelin bu parlak fikri herkesce kabul edilir.Hami alınır ve deplasmana gidilir… Dönüşte sorarlar… -Haçan ne oldi maç da? Temel: -Yenildük… içi-bir (2-1)-Haçan cine mi? peçi golleri çim attu?- Bizimçini Hami hoca attu, onlarınçini Del piyero hoca ile Roberto karlos hoca
– Babam öldü, demis Temel. Ilyas sormus: – Neden öldü? – Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü. – Eyvah parçalandi mi? – Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi apartmana yöneldi. – Apartmana mi çarpti, nasil oldu? – Yok, karsi apartmanın balkonunda çamasirlar asili idi.Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü. – Orada mi öldü? – Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp havalandi yeniden… – Peki sonra? – Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk oni.
Dursun Temel’e sormuş- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun? Temal – 100 tane demiş.Dursun – Hadi oradan yesen yesen 1 tane yersin geriye kalan 99 hamsiyi oruçsuz yersin demiş. Bu espri Temel’in çok hoşuna gitmiş. Yolda Cemal’i görmüş ve hemen sormuş- Uşağum oruçlu oruçlu kaç hamsi yiyepilursun ?Cemal – 50 demiş. -Ha uşağum 100 deseydun sana müthiş bir espiri yapacaktum demiş.
Temel arabayla giderken bakmış benzini bitiyor. Hemen en yakın benzinciye girmiş, pompanın yanında durmuş, arabadan inip benzin deposunu açmış, başlamış işemeye. Temel’in işediğini gören pompacı”-Ya sen ne yapıyorsun, bu yaptığın normal mi?”. Temel “yooo Süper.”
Temel Laz olduğu için kendinden nefret ediyormuş. Amerikaya gitmiş ve birçok ameliyattan sonra burnunu düzelttirmiş, iyi şekilde İngilizce öğrenmiş ve meşhur bir piyanist olmuş. Birgün büyük bir topluluğa konser verdikten sonra seyircileri selamlarken ön taraftan bir ses duymuş:-Helal sana hemşerum, çok iyi çalayusun da!
Temel: – Benim Laz olduğumu nereden anladın yahu. Halbuki Lazlara benzememek için bir sürü ameliyat oldum. – Nasıl anlamayayım, demiş adam. Bütün piyanistler otururken sandalyeyi kendilerine çekerler, sen ise sandalyeye oturup piyanoyu kendine çekeyusun.
– Ula bu nası oliyi?Adam: – Her zaman daha zeki olan yaratıklar kendinden daha az zeki olanları yönetebilirler demiş.Adam oradan uzaklaşmış. Bir kaç dakika sonra geldiğinde bir de ne görsün? Temel kafasını akvaryuma sokmuş ağzını balıklar gibi bir açıp bir kapatıyor.
Temel eczacılık fakültesini bitirmiş. Fakat eczane açacak parası yok, Girmiş bir eczaneye:- Beyefendi sizde soğan var mı?Adam Temel’i başından savmış.Temel bu durur mu? Hergün yeni saçma soru larla geliyormuş. Birgün eczacı Temel’e:
-Kardeşim senin derdin ne? -Burayı bana sat.Eczaci kurtulmak icin eczaneyi satmış,birkaç gun sonra Eczaneyi satan a dam içeri girmiş,Temel’e:-Siz de soğan varmı? demiş…Temel adama ‘biz de soğan var ama senin reçeten var mı?’demis…
Dört kişilik avcı grubu, tecrübeli avcı Temel’in önderliğinde ormanda ilerlemektedirler. Karşılarına küçük bir delik çıkar. Temel yatın yere tavşan deliği! Bütün avcılar yere yatarlar. Gerçekten bir müddet sonra delikten tavşan çıkar. Avcılar hemen Vururlar.
Tekrara yürümeye başlarlar. Bir süre sonra büyük bir delik çıkar karşılarına. Temel: “Yatın yere, tilki deliği!” Yatarlar. Biraz sonra tilki çıkar onu da vururlar. Tekrar düşerler. Bu defa daha büyük bir delik çıkar. Temel:” Yatın yere ayı ini”, Yere yatarlar ve çıkan ayıyı vururlar. İyice keyiflenen avcılar yürümeye devam ederler. Kısa bir zaman sonra kocaman bir deliğin başında dururlar. Acemiler hep birden Temel’e bakaralar. Temel:”Uşaklar ne çıkacağunu bilmeyrum. Ama yatın ne çıkarsa bahtumuza!” Ertesi gün gazetelerde: Dört avcı tren altında can verdi…
Temel’in on ikinci oğlunu askere çağırmışlar, ondan önceki on bir tanesi askerde olduğu için Temel itiraz etmiş, – Söyleyin padişahınıza penum şeyime güvenip sağa sola savaş açmasun.
Temel otobanda köklemiş gazı, gidiyor… Bakmış bir tabela: “YAVAŞLA 80 km.” Hızını o an 80’e indirmiş Temel. Az sonra bir tabela daha: “YAVAŞLA 60 km.” Temel 60’a inmiş. Merakla giderken yeniden bir tabela: “YAVAŞLA 40.” – “Yolda çalışma var galiba!” deyip 40’a düşürmüş hızını. Epeyce sonra yine bir tabela: “YAVAŞLA 15 km.” Talimata uyarak 15 km.’ye düşmüş Temel. Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor. Ama meraktan da çatlayacak. Uflaya puflaya bir saat daha gittikten sonra yeni bir tabela görmüş: “YAVAŞLA’YA HOŞ GELDİNİZ, NÜFUS: 2500”
Temel ile Dursun promosyonlu meşrubat alırlar. Meşrubatı açan Temel hemen kapağa bakar: – “Tekrar deneyin.” Kapağı kapatıp yeniden açar ve okur: – “Tekrar deneyin.” … … … En sonunda sinirlenen Temel: – “Ula Tursun. Ha punlar pizi kandıriy! İki saattir deneyrum hala pi şey çıkmadi.”