Cemal Borandağ Web Sayfası: Haziran 2017
Kumarını Monte-carlo'da oynar.
Miami'de güzellerle plaja gider,
Banyonu Tokyo'da yapar.
Kafan bozulduğunda Neron gibi Roma'yı yakar.
Namazını Kabe'de kılarsın.
Yedi meleğim var! Sanat.
İnsan olduğumu hatırlarım.
Ayrı dünyanın ,
Pazarcık-Ruhu güzel olanlara selam olsun.
Posted by cemalweb at 07:29 Hiç yorum yok:
Beyaz yalan:Güya zararsız,insanı sıkışık durumda kurtarır.
Mavi Yalan:Sonsuz aşk,sadakatini söyler.
Pempe ::Geleceğin çok güzel olacağı avuntusunu dile getirir.
Kara yalan.Kara çalar.
Eflatun Yalan:Birisine kendini hoş hissettirir.
Sarı Yalan:İnsanları birbirine katar.
Kırmızı yalan:Can yakar,arkadan vurur.
FIKRALAR-16 (10 KISA FIKRA)
Oturmuş konuşuyorlardı. Birisi ortaya bir laf attı:
- Kedi ile köpek aynı bahçede yaşasalar neden geçinemezler?
- Tabi, dedi. Çünkü ikisi de aynı bahçede aynı yiyecekleri arıyorlar. Geçim davası.
Kaynanası kapıdan girince sordu:
- Kızım akşama ne yemek yaptın?
Gelin düşünmeden cevaplamış:
- Lokantanın bu günki listesinde ne var, daha bilmiyorum.
Uzun süre seyahat esnasın da delikanlı yanında oturan bayana yavaş, yavaş sokuldu. Sonra cesaretle ilanı aşk etmeye başladı. Sizi ilk istasyondan beri takip ediyorum. Her bakımdan sizi şahane buldum. Kalbimi açtığım için herhalde bana darılmadınız?
Bayan söylenenleri dinledi, dinledi ve cevap sırası ona gelmişti. Çok fazla konuştunuz ama henüz bir neticeye varmış sayılmazsınız! Açık konuşun, siz benim talibim misiniz? Zengin misiniz? Fakir misiniz? Haber verirseniz bende işlerimi ona göre tanzim ederim. Zira bu seyahat sonu kocamdan boşanmak için mahkemem var halen kararsız durumdayım.
Talebe derse girdiği zaman öğretmen, uzun kemikleri anlatıp ders veriyordu. Derse geç giren talebe öğretmenin gözüne çarpınca ona sordu. Çocuğum dedi. Derse neden geç kaldın? Talebe önce yutkundu, sonra da çabucak cevabını verdi. Şey dedi, yolda uzun kemiğin biri arıza yapınca yol mecburen uzun sürdü.
Her hafta çiçek getirdiği nişanlısına bir gün çiçek bulamayınca şeker getirdi. Genç kız şekerleri alınca alışkanlıktan vazoya doğru yürüdü. Erkek, hayretle o şekerleri vazoya mı koyacaksın? Kız, elim alışmış da kutudakileri de ç,çek sanmıştım.
Öğretmen talebenin birine, senin adın ne? Diye sordu. Talebe Ali dedi. Öbür çocuğa ya senin adın ne? Talebe Veli dedi. Üçüncüye sorunca o da deli dedi. Öğretmen şaşırdı bu ikisinin adı iyide üçüncüsününkine hiç aklım ermedi dedi.
Çocuk bu lafın üzerine atıldı. Benim babam bana ders çalıştırırken aklım bir şeye ermediği zaman bana bu lafı söylerde!
Sokaktan geçenlerin çığlıkları ile rahatı kaçmış eve kendini zor atıp başını dinlemek isteyen hoca. Kendisine kapıyı açan karısının kolunu simsiyah çürükle görünce hiddetli bir şekilde sordu. Sen bugün umumi bir yere mi gittin? Kolundaki bu çürükler ne? Anlayamadım. Kadın: kocacığım dedi. Bindiğim otobüs beni yanlışlıkla genel müdürlüğün önünde bıraktı da.
Doktor muayenehaneden sonra hastasına dönerek, siz biraz fazla kansız kalmışsınız dedi. Bu kansızlığın sebebini araştırıp bulmamız gerekiyor dedi. Hasta, “aman doktor” dedi. Sebebi gayet basit karımla sık, sık kavga ederiz, her kavga sırasında o sert bir müdahale ile mutlaka benim bir tarafımı yaralayıp oldukça kan akıtır.
Sokakta iki kız buluşarak yürümeye başladılar. Biri diğerine “soma” dedi. Dün sokakta bir adamla karşılaştım. Kendisi hoş mu hoş kafası da boştu. Diğeri, peki ama kafası niçin boş? Öbürü cevap verdi. Eğer gittiğimiz yerde sandalyemi koymak için nasıl yer bulurdum?
Biri diğerine sordu. Marselin arabası kaç beygir gücünde dedi. Diğeri gördüğüme göre iki atlı onun için iki beygir gücünde dedi.
Posted by cemalweb at 07:18 Hiç yorum yok:
FIKRALAR-15 (10 KISA FIKRA)
Gazete idarehanesine girerken üstübaşı mürekkep lekeleri içindeydi.
Daha yazı işleri müdürlüğünde müdür onun bu haline bakınca, otomatikman müdüre vevap verdi:
- Sormayın dostum, dedi, son yazdığım romandaki aşkınlekelri benim üzerime yapışıp kaldı.
Kalbim hasta diye doktora gitmişti. Doktor sordu:
- Kalbinizde ne var?
- Aman, dedi. Zekiye, Fikriye, Nehriye, Nispiye, hepsi de var. Öyle çok kavga ediyorlarki birbirleriyle. Bazen beni öldürecek hale geliyorlar.
Size vereceğim ilk reçete, önce bir boşaltma yapmanızdır, dedi.
Mahallede zenginlerden birinin karısı ölmüş. Tam gömecekleri sırada tabutun hafifliğini farketmişler. Şüphelenerek açmışlar. Bakmışlar ki ölü kayıp, tabut boş. Kopmuş bir kıtamet, “ölüyü kim çaldı?” diye. Ölenin kocası telaşa düşmüş.
- Yahu diri kadın tamam da, ölü de kaçırılır mı hiç, insaf, demiş.
- Tabi kaçırılır hocam. O değerde pırlanta taşlı yüzüğü yuttuktan sonra ölmüştü.
Herifin biri lokantaya girmiş. Garson önünde reverans verince, “getir bakalım bir kılıç balığı” demiş.
Az sonra garson tabak içinde balığı getirmiş. Herif bakmış defne yaprakları arasında yatan balık palamuda benziyor. Çatalıyla da tadına bakmış ki her gün yediği adi palamut balığı. Hemen garsona seslenmiş. Garson gelerek başını eğerek “buyurun” demiş.
- Sen galiba ölen bütün balıkları aynı isimle törene yabi tutup gömüyorsun. Ama ben palamudun ölüsünü kılıç diye yutmam. demiş.
İki arkadaş hep birlikte gezerler, aynı kahvede aynı oyunları oynarlardı. Bunlardan biri uzun zamandır kahveye yalnız geliyordu. Merak eden kahve sahibi dayanamayarak “arkadaşınız nerde?” diye sordu. Arkadaşı teessüfle “maalesef onu kaybettim” dedi.
Kayveci öldüğünü zannederek üzülüp “başınız sağ olsun” dedi. Fakat adam “hayır, öyle diğil” dedi.
- Geçen ay borç para vermiştim, bir daha da uğramadı.
Karısının ateşli olduğunu farkeden kocası yaklaşarak:
Karıcığım senin ateşin var galiba. Dudağına bir bakayım, anlarım, deyince kadın:
- Amanın, demiş, dün gelen yaşlı hekim de bugün gelen genç hekim de hep öyle baktılar. Sen en iyisi bie derece koyuver de hakikati anlayalım, demiş.
Hastayı soyunurken gören hemşire öğürerek “seni görünce iştahım kesildi. Sen pissin, hem de çok pissin” dedi.
Ertesi günhemşireyi soyunuk gören hasta, hemşireye:
- Vücudunuz o kadar güzel ki, sizi seyredince iştahım açılıyor, dedi. Söyleyin de iştah iğnelerini kessinler, sizi çıplak seyretmek bana kafii.
Duvarlara yapıştılan ilanlarla miskinler tekkesinde çalışacak adam aranıyordu. Bunu gören iki kişi ilanı okumaya başladılar.
- O okuduğun nedir ki, boyuna esneyip duruyorsun, dedi. Diğeri:
- Miskinler tekkesinden iş verme teklifi. Daha ilanı bile adama uyku veriyor, bir de işe girsek acaba nasıl çalışırız.
İki tembel yolda aheste yürüyorlardı.Biri para çantasını yere düşürdü. Yanındaki diğeri de eğilip yerden alır diye hiç seslenmeden yürümüş. Yanındaki de görmüş ama eğilip almaya üşenmiş. Derken çantayı orada bırakıp yürümüşler. Bacakları yorulunca bir vasıtaya binmeye karar vermişler. Lakin paraları yok. Bir araba çevirmişler, şöföre:
- A, sen bizi evimize kadar götür. Sonra dönerken önüne çıkak, düşürdüğümüz çantayı alırsın. İçindekinin yarısı senin olur yarısı da bizim, demişler.
Şoför hayretle müşterilere bakıp:
- O çantayı yarım saat önce ben bulmuştum. Parayı harcadım bile. Ama size acıdığım için, evinize bırakayım bari.
Kadın kocasına kızınca intihar etmeye karar verdi. Elindeki bıçağın sivrisi ile canına kıymak üzereyken, kocası hemen atıldı:
- Ne yapıyorsun? dedi, kasanın anahtarını nereye sakladığını söylemeden ölünür mü? Sonra bulana kadar canım çıkacak.
Kadın bu sözleri duyunca intihardan vazgeçip bıçağı yere attı.
Posted by cemalweb at 07:17 Hiç yorum yok:
İnsanın doğduğu yerdir,
Cenneti cennet yapan,
Yaşama sevinci,sevgi saygıdır.
Doğasıyla,mor sümbüllü dağlarıyla,
Hele,kızın,oğlun,yeşil gözlü meralın,
Sıla özlemi çekersin.
Diyen sesleri duyar gibi.
Cennet,insanın doğup büyüdüğü,
İnsan Doğduğu yere benzer.
Posted by cemalweb at 07:14 Hiç yorum yok:
Baharın sevincini duyan,
Erik ağaçları çiçek açar.
Gelinlik giymiş gibi.
Herkeste bir sevinç,bir sevinç.
Ama aniden bastıran,
Çiçeklerin üzerine yağar.
Erik ağacı neye uğradığına,
İkinci baharı yaşadığını,zaneder.
Saflığına doyma be insanoğlu.
Bunun bir yalancı bahar olduğunu,
Her bahar aşık olun.
Posted by cemalweb at 08:02 Hiç yorum yok:
Köylü kurnazlığı işte budur
Saf bir köylünün mahkemede davasi varmış.
Bir avukat bulup vekalet vermiş.
Ancak davayı kazanacağından emin değil.
- Acaba hakime bir çift kaz yollasam mı?
- Katiyen demiş avukat, işte o zaman davayı kesin kaybederiz. Rüşvet konusunda en titiz hakime düştük ne yazik ki...
Gel zaman git zaman... Dava sonuçlanmis..
Avukat sonuca inanamamış gibi şaşkın şaşkın bakınırken bizim saf köylü:
-Dua et bana demiş, ben bir çift kaz göndermeseydim.
-Nee, hakime kaz mı gönderdin, söylememe rağmen?
- Tabii yaa. Ama karşı taraf adına gönderdim..
Posted by cemalweb at 08:01 Hiç yorum yok:
Temel emekliliğini hak ettiği ertesi günü Sosyal Güvenlik Kurumu'na giderek emeklilik müracaatını yapmak istemiş.İlgili kadın memur yaşını teyit etmek için nüfus cüzdanını istemiş.Ceplerini karıştıran Temel;''Nüfus cüzdanım evde kalmış,ev yakın,bir koşuda alıp geleyim '' demiş.'''Yok canım.'' demiş memure,gömleğinizi açın lütfen.''Temel gömleğinin düğmelerini çözünce kırlaşmış göğüs kılları meydana çıkmış.''Bu kır renk benim için yaşınızın kanıtı için yeterli'' diye ilave etmiş.ve emeklilik müracaatını kabul etmiş.Temel eve dönünce olayı karısına Fadime'ye anlatmış.Fadime;''Pantolununu da indirseydin keşke,ilaveten maluliyet maaşı da bağlarlardı ! ''
Meşhur Amerikan Üniversitelerinden birinde, dünyaca ünlü bir Hukuk Profesörü olanJohn Tomkins öğrencilerinin katıldığı yıl sonu imtihanlarını değerlendiriyordu.21 yaşındaki Robin adlı öğrenci hariç tüm diğerleri geçer not alıp başarıyla mezun olmuşlardı.Robin, maalesef bir yıl daha okumak zorundaydı.Akademik yılın bitmesine bir hafta daha vardı ve Robin ertesi sabah okula her zamankindenve herkesten çok daha erken gelmişti,Profesör John Tomkins’in ofisinin kapısını tıklattı ve içeri girdi.“Hocam” dedi... “Ailemin maddi durumu çok kötü ve beni bunca yıl okutabilmek için yaptıklarıfedakarlıkları anlatmam mümkün değil ve mezun olmadığımı duyarlarsa çok üzüleceklerdir.Sizden rica ediyorum, hatta yalvarıyorum, ne olur şu notumu yükseltip beni geçiremez misiniz?”.“Kesinlikle mümkün değil” dedi profesör...böylesine bir şey yapmam hem etik kurallara aykırı ve de ayrıca yasalara da karşı.Dünya çapında isim yapmış bir hukuk profesöründen böyle bir talepte bulunman bile beni şaşırtıyor doğrusu.
“Peki hocam” diye devam etti Robin...“Size, tamamen gerçek ve tamamen hukuka dayalı bir soru sorsam ve siz bunun cevabını bilemezseniz,benim notumu “A” olarak değiştirir misiniz?”.Profesör bir iki saniye düşünür ve basit bir üniversite öğrencisinden gelebilecek herhangi bir hukuk sorusunakesinlikle yanıt verebileceğine kanaat getirir ve “tamam, anlaştık... hadi bakalım sor sorunu” der.Robin toparlar kendisini ve başlar;“Gerçek bir vaka düşünün ki: mantığa ters ama yasaya uygundur...aynı zamanda yasaya ters ama mantığa uygundur...ve yine hem mantığa hem de yasaya terstir”.Profesör kafasını kaşır, düşünür... düşünür... düşünür, terlemeye başlar ve Robin’den bir gün izin ister.Gizlice tanıdığı diğer profesör meslektaşlarına danışır... ama nafile... takılmıştır,bulamaz bir açıklama ve mecburen Robin’e “A” notunu verip onu hukuk fakültesinden mezun eder.
Ertesi gün Profesör sınıfta tüm öğrencileri mezun olabildikleri için tebrik konuşmasını yaparve kendilerine veda etmeden önce bir soru soracağını söyler ve devam eder;“Gerçek bir vaka düşünün ki: mantığa ters ama yasaya uygundur...aynı zamanda yasaya ters ama mantığa uygundur...ve yine hem mantığa hem de yasaya terstir”.Profesörün şaşkın bakışları arasında, tüm öğrenciler ellerini kaldırmışlardır...öğrencilerden birisine soruyu yanıtlaması için işaret eder.
Öğrenci ayağa kalkar ve başlar;“Hocam, siz 75 yaşındasınız ve 30 yaşında çok güzel bir bayanla evlisiniz.Bu mantığa ters ama yasaya uygundur.Eşiniz sizi 21 yaşında bir erkekle aldatıyor.Bu yasaya ters ama mantığa uygundur.Siz bu 21 yaşındaki erkeğe mezun olabilmesi için “A” notu verdiniz.Bu hem mantığa hem de yasaya terstir”....
FIKRALAR-14 (10 KISA FIKRA)
Vapur Haydarpaşa’yı geçince biletç,i köşede duran bozuk kıyafetli adama yaklaşarak “bildiniz” dedi.
Adam cebini karıştırararak bulduğu tramvay ikincisi biletini ona uzatarak “afedersiniz” dedi, “bundan başkasını bulamadım” dedi.
Biletçi aksileşerek “vapurda tramvay bileti geçer mi hiç? Şİmdi ceza keseceğim. “ dedi.
Adam ona yavaşça sokularak “makbuzu ziyan etmiş olursunzu, çünkü param yok. Ama isterseniz burada hemen vapurdan inerim. Zaten moda plajına gidiyordum. Fazla mesafe yok sayılır.” dedikten sonra ceketini çıkarıp biletçiye laf bırakmadan denize atladı. Ceketi de vapurda kalmıştı. Kendi kendine mırıldanarak şöyle dedi: “Plaj kabinlerinde ceketten bol ne var ki? Zaten bunu da geeçen hafta Suadiye plajında giymiştim. imdi beliki içinde para olanına rastlarız.”
Posted by cemalweb at 07:26 Hiç yorum yok:
FIKRALAR-13 (10 KISA FIKRA)
Seyahat esnasında tanışıp arkadaş olan iki kişi arkadaşlıklarını ilerletince biri diğerine sürkli iş buyurmaya başlamış. Diğeri de nezaketini muhafaza ederek bir kaç defa kendinden yapılmasını istenenleri yerine getirmiş.
Tabak yıkanmasa da olur, kırılsa da. Ama ben az yiyorum. Ben bir evde bir uşak tutacağım zaman hep az yerim. Böylece masraftan kısmış olurum. Eğer ev sahibi az yerse uşak da ondan görerek utanıp az yer. İki türlü de kar edilmiş olur. Bu yüzden insanlara “az ye de bir uşak tut” demişler.
Posted by cemalweb at 07:25 Hiç yorum yok:
FIKRALAR-12 (10 KISA FIKRA)
Posted by cemalweb at 07:24 Hiç yorum yok:
Yeşil Gözlü Gelin
Sallana sallana gelirsin.
Bir sensin cıncık yeşili gözlerinle.
Solunda merdolar,sağında hırbolar.
Aşkın dili tektir.Sevgidir,saygıdır.
Dört yapraklı yoncamızsın,yeşil gözlü gelin.
Türküleri,yanık yanık söylediğinde,
Konu komşu,kurtlar kuşlar,börtü böcek dinliyordu.
Yeşil köşke geldiğinde,
Güler yüzünle,cennette yaşarsın.
Annemin duası,babamın varlığı yeter.
Cennet Gözlülere Sevgilerimle.
Posted by cemalweb at 07:19 Hiç yorum yok:
Aşk bir yalan rüzgarıdır.
Bazen bulutların üzerinde,
Bazende bulutların altında,
Her yeğit bahtına.
Pazarcık.Aşık olanlara selam olsun.
FIKRALAR-11 (10 KISA FIKRA)
Kızı parası için almış olan damat, üç ile beş sene gurbet gezmekten bıkmıştı. Karısının mirasın dan istifade etmeyi tasarladığı için kayın pederinin ve kayın validesinin ölümünü dört gözle bekliyordu. Her akşam eve gelir ve dibi kırmızı balmumu yakar, bunun sebebini söylemeden bakar dururdu. Bir gün karısın dan annesinin ve babasının hasta olduklarını duyunca, bu hevesi daha da arttı. Balmumlarını ikileştirip kapının yanına oturdu. Kendi kendine iş yaklaştı artık diyordu. O sıra da kapı çalındı. Damat elinde şamdanla kapıya koştu. Kapıyı açtığı zaman, kapının önünde bir taksi duruyordu. Taksiciye ne haber dedi. Taksici de yolcular size geliyor dedi. Taksinin içinde kayın validesi ve kayın pederi damatlarını görünce, bak kapı da bizi bekliyormuş dediler. Damatta elindeki şamdanı yere düşürerek bekliyordun ama böyle değil dedi.
Evde meyvelerin dayanmadığını gören anne, meyveleri buzdolabına koyup kilitledi ve sokağa çıktı. Lakin döndüğün de kilitli dolapların için de meyve çöpleri görünce şaşırdı. Çocuğu gülerek anne dedi, meyveleri kilitledin ama manavı da kilitleyemedin! Kapıcıyla babamın hesabına manavdan aldırdım oldubitti.
Konservatuar imtihanın da talebeler sıralarını bekliyorlardı. Talebelerden birinin eli incinmişti ve sarılıydı. Hoca eli sargılı olan talebeye seni eylüle bırakayım deyince çocuk dayanamayarak bana yazık olmaz mı yazım zehir olur dedi. Ben bir haftadır elim kırılalı ayağımla çalmaya başladım, isterseniz küçük parçalar için ayaklarım emrinize amadedir.
Bir İngiliz gezgini ile Fransız gezgini buluşmuşlardı. Ellerindeki horozları dövüştürmeye karar verdiler. İngiliz Fransız’a sen boşuna ümitlenme hiçbir zaman Fransız horozu İngiliz horozuna yenilemez. Fransız İngiliz’e gülerek orası belli olmaz dostum dedi. Bu horoz Fransız toprağına geçeli henüz iki saat oldu dedi.
Bizim memlekette evli erkek karısından on yıl önce ölüyor.."
Lafı tersine çevirirsek "Kadın kısmı ortalama olarak kocalarından on yıl daha fazla yaşıyor.."
Batı'da böyle on yıllık fark yaratan, geniş aralıklı bir hayat ortalaması yok.. Bizde var.. Demek ki bizim kadınlar daha kıyıcı..
Laf beyliktir ama tekrarlamakta mahzur yok..
Ondan sonrası besbelli "bitkisel hayat" gibi bir şey..
Nikâh defterine imza atıp da zamanı geriye doğru saydırmaya başladın mı bileceksin ki kurtuluşun olmayacak..
Kadın teknik olarak "başının etini yemekten" başlayıp, bütün vücut hücrelerinin birer birer hakkından gelecek.. Çareyi öte dünyaya firar etmekte bulacaksın..
"Yok daha neler.. Benim karım öyle değildir.." demeyin.. Başınıza geleceğin farkına bile varmazsınız..
Gerçi bazı belirtileri vardır ama erkek kısmısı nedense bunu hep hafife alır..
Evli bir kadın, kocasını başkalarının yanında eleştirmeye başladı mı bilin ki süreç de işlemeye başlamıştır..
En hafifinden bir eleştiri, "Bizimki çok yumuşak başlı.. Hakkını hiç aramaz.." türünden bir laf sokma mesela..
Başlangıçta dozlar hep küçüktür..
"Alışveriş yapmayı bilmez ki.. İlk gördüğünü alır.."
"Bir gün de çocuklarla o ilgilense.."
"Anasının ağzının içine bakar.."
Erkeğin bünyesi bu laf sokmalara bağışıklık kazandıkça kadının verdiği doz artar..
Evliliklerde "Senin için saçımı süpürge ettim.." lafına gelindiğinde bilin ki o lafın muhatabı olan erkek, erken gidicidir..
Evlilik ilişkisinde erkek de kavga eder.. O da ağzına geleni söyler.. Lakin erkeğin kavga anındaki saldırıları Kandil Dağları'na yapılan hava hücumları gibidir..
Arka arkaya beş on sorti, ondan sonra hız kesilir..
Kadının saldırısı ise düşük yoğunlukta ve süreklidir.. Şiddet içermeyen ama insanın içine koyan beş on cümleyi her gün erkeğin bünyesine verir..
Tahribat belli olmasa da her küçük saldırıda erkek binlerce vücut hücresi kaybeder..
Orta yaşlarda günlük hücre kaybı ortalama yüz eli bin ise kadının sistemli saldırıları sayesinde bu günde iki yüz elli bin ortalamaya çıkar..
Nüfus istatistiklerimize yansıyan "on yıllık hayat farkını" ortaya çıkaran da bu aşırı hücre kaybıdır..
Televizyonlardaki evlilik programlarını izleyin..
Elli, altmış yaş aralığındaki kadınların çoğu kocalarını öbür tarafa teslim edip gelmişler..
Aynı yaş aralığında olup da eş arayan erkeklerin çoğu boşandıkları için oradalar..
Hâlâ evlenmek için programdan programa gezinmeleri ise bir önceki nikâhlarında bünyelerine giren "evlilik virüsünün" etkisinden..
Erkeğin erken yolcu olmasına sebep olan bu virüsün diğer yan etkisi de erkeği sersemletmesi.. Veya mevcut sersemliğini ikiye katlaması..
Erkeğin zaman zaman kendini mutlu sanması da bu sebeptendir.. Demek ki bu virüs kafa da yapıyor..
Evlilikte tartışma kaçınılmazdır.. Erkek sersem gibi bu tartışmalara dalarsa, bünyesindeki hücre kaybı daha çok olur.. Burada haklı olup olmamak önemli değildir..
Erkek hatalıysa, lafı gevelemeden bunu itiraf etmelidir.. kadın hatalıysa erkek susmalıdır..
Bunu söylemekten dilimde tüy bitti ama tekrarında fayda var..
Evlilik ilişkisinde kadın tavuk ise erkek solucan kapasitesindedir.. Tavukla tartışan solucan hep kaybeder.. İyisi mi susup, ömrü uzatmaya bakmalı..
Şimdiii.. Kadınla yaşamayı seçen erkek için hiç mi umut yok, diye soracaksınız..
Erkek kısmısının "gönüllü hayat koçu" olarak söyleyeyim, var.. Ama şarta bağlı..
O şartları da Çin'de yaşayan bir bilge kişi belirlemiş.. Çinli bilge kişi evlenmeye niyetlenen erkeğe beş önemli tavsiyede bulunuyor..
"Bulacağın kadın hem evde marifetli olsun hem de sana kendi işinde yardım edebilsin.. Aynı zamanda kendisi de zengin olsun.."
(Tövbe estağfurullah.. Sövdürecek beni..)
"Bulacağın kadın esprili, şakacı, gülmeyi ve güldürmeyi bilen biri olsun.."
(Konservatuarların çevresindeki kafelere dadan mı demek istiyor acaba?)
"Bulacağın kadın güvenilir olmalı ve yalan söylememeli.."
(İyi de evlenmeden önce nasıl test edeceksin?)
"Bulacağın kadın yatakta da iyi olmalı.. Bunu sevmeli.."
(Bu da bir çeşit piyango.. Geldik en önemli şarta..)
"Bulacağın bu dört kadın birbirini tanımamalı.."
Ne öğrendik şu anada kadar?
Biiir.. Ya doğru seçimler yapıp, seçtiğin kadınları yüz yüze
İkiii.. İmkânsızlıktan veya yeteneksizlikten tek seçenekte kalmışsan, tartışmayacaksın..
Erkeğin kadınla tartışma kapasitesi sınırlı olduğundan bu tür zorlamalar aşırı hücre kaybına sebep olur.. Kadında ise bu yetenek sınırsızdır..
Çünkü kadının kasnak (basen) dediğimiz nahiyesi erkeğinkinden daha yağlıdır.. Burada "Steatopoji"
dedikleri kıç yağı bulunur..
Aynı yağ devenin hörgücünde de vardır.. Deve bu sayede on dokuz gün su içmeden çölde yürüyebilir..
Kadın da o yağ sayesinde çıkan bir kavgayı, hiç yorulmadan, o yağdan beslenerek günlerce sürdürebilir..
Haaa! "Benim popom da fena değildir.. Kavgadan, tartışmadan kaçmam.."
diyorsanız o başka..
-Annemin damatları için yorumu: "Bütün öküzler de bizi buluyor, nasıl ot yetiştirdiysem artık."
-Merdivenlerden düştüğümü gören ve buna rağmen "düştün mü"diye soran mal. "Yok düşmedim benim iniş tarzım bu"
-Millet ruh ikizini buluyor, ben 15 dakikadır çorabımın diğer tekini bulamadım. Nerde yanlış yapıyorum acaba?
-İzdivaç programları çok ilginç.. 70 yaşındaki adam "elektrik alamadım ben" diyebiliyor. Bence sen
nefes aldığına dua et.
-Ben hiç anlamıyorum ya, madem ki okumanın yaşı yok, bırakın gençliğimizi yaşayalım, ilerde
-Anne ben niye kimseyi sevemiyorum, bu şanssızlık genetik mi? dedim. O senin bireysel mallığın bizi
karıştırma dedi. Hemen sustum.
-Elalemin çocukları 1nci oluyor diyen anneme, bak analar neler doğuruyor, sende iş yok dedim,
ardından terliği yedim.
-Beş tane onluk verecekmiş gibi para sayma sesi çıkartıp, şovunu yapıyorsun sonra laps diye tek
ellilik veriyorsun ya, yatacak yerin yok senin, bankamatik.
Arap kanalında maç izliyorum. Spiker ne derse babaannem "amin" diyor.
-Hadi çal giderken kapımı diyen Serdaç Ortaç'a seslenmek istiyorum. Kapı giderken değil, gelirken
-Doktor 3 ay ömrünüz kaldı deyince "Başhekimin yakınıyım" dedim. 6 ay daha uzattı. İşi bilecen abi.
-Bazen susmak en iyi cevaptır ama laf sokmak varken neden susayım ki?
-50 kadına eski sevgililerini sorduk; 20 yeni hayvan adı öğrendik.
-Eşofman takımı almaya gittim. Param yetmedi sadece altını aldım, üstü kalsın dedim. Havam oldu.
-Baba: "Oğlum yeter artık facebook dışında bir dünya daha var" "Vallah mı? Linki yollasana!"
-Biz de yanlış olmaz, olmuşsa yanlışlıkla olmuştur.
-Eczaneden çıkarken "Tekrar bekleriz" lafı beddua değil de nedir abi?
-Bir erkeğin ne kadar tehlike olduğunu görmek için, maç izlerken kanalı değiştirmek yeterlidir.
-Bir kızla baş başa film izlerken erkeklerin kafasında dönen diğer filmler 6 dalda Oscar alır.
-Otobüste arkaya doğru yürüyelim diyen adama "yürümek isteseydik otobüse binmezdik" diyen genci tebrik ediyorum.
-Bazı insanları ALLAH'a havale etmek yerine; ağzını burnunu dağıtıp havale geçirmesini istiyorum.
-"Alo oğlum nerdesin?’’ ‘’Otobüsteyim anne geliyorum.’’ "Çıktın mı okuldan?" ‘’Yok anne otobüsü okula soktum içinde bekliyorum.’’
-Hap yazma yutamam, şuruptan midem bulanır, iğneden de korkarım... diyen ergene "Muska mı yazayım "diyen doktora saygılar.
-"Derste hep aynı parmakları görüyorum" diyen hocama; değişiklik olsun diye orta parmağımı kaldırdım. Dersten attı, mağdurum.
Posted by cemalweb at 10:45 Hiç yorum yok:
Delilere,eren gözüyle bakıyorlar.
Delilikle,dahilik arasında ince bir cizgi var,diyorlar.
Arşimet,suyun kaldırma kuvvetini buldu,
Arşimet,mucit mi,Dahi mi,deli mi ne?
Canlı canlı,kan akıyor.
Cezzinne, ressam mı,dahi mi ,deli mi ne?
Erasmus,deliliğe övgü kitabıyla,
Bilge düşüne dursun,
Deliler işi bitirir,cennette yaşar.
Erasmus filozof mu,dahi mi deli mi ne?
Son dakikada,af etti.
Sibirya'ya sürgüne gönderdi.
Dostovyeski,yazar mı,dahi mi,deli mi ne?
Einstain,izafiyet teorisini buldu.
Bütün dünya ile alay eder gibi.
Einstain,fizikçi mi,dahi mi deli mi ne?
Posted by cemalweb at 10:44 Hiç yorum yok:
Yaşlı teyze cevap verir
Eger bu kadına beni tanıyıp tanımadıgını sorarsanız anam avradım olsun ikinizi de harcarım. :)
FIKRALAR-10 (10 KISA FIKRA)
Bir mahalde yan yana oturan iki komşu varmış. Bunlar iki yaşlı dul kadınmış. Bir tanesi kızı ile birlikte otururmuş. Lakin kızı evliymiş. Kızı ile oturan zamanla komşusunu hiç aramamaya başlamış. Ama kız tatile çıkınca kocası ile gezmeye gideceği zaman kızı gelip kapıyı çalar “ben gidiyorum teyzeciğim” annemi yalnız bırakma bize gel bizde kal demiş. Yine bir gün kızı seyahate çıkacağı zaman “teyzeciğim anam sana emanet” birbirinizi yalnız bırakmayın deyince, komşu teyze dayanamayıp evladım ben jeneratör müyüm ki sen giderken devamlı beni devreye sokuyorsun.
Gaileli evin sahibi hanım, ahbabını ziyarete gittiği zaman devamlı olarak evinin gailesinden bahsedip şikâyet edip duruyormuş. Sonra da kocam diyor ki deyip “bu pahalılık da ben bu cenazeyi artık taşıyıp kaldıramam” hanım. Az sonra kalkıp ahbabına veda edip de kapıdan çıkarken “bize de gelin” gelmezseniz beyle darılırız. Sabahtan kahvaltıya hatta gece yatmaya bekleriz. Ziyaretine gittiği dostu: sen ve kocan elinizde ki cenazeleri kaldırmaktan yorulmuşsunuz bir de bizi çağırıp bunun sayısını neden artırıyorsunuz?
Gözlerinden oldukça rahatsız olan orta yaşlı bir hanım, sabah kahvesini beraber içtiği arkadaşına üzerine ipliği geçmiş olan iğnesini uzatıp “sevabına kardeş” şu yakam da düşmekte olan düğmeyi dikiver. Arkadaşı iğneyi eline alıp, cebinden bir düğme çıkararak kendi paltosunun düğmesini dikmeye başladı. Hazır saplı iğneyi bulmuşken, kendime bir sevap işleyeyim dedi. Eğer iğnede sap kalırsa senin içinde ikinci bahsi oynarız dedi.
Nasreddin hocanın oğlu bir gün komşunun kızına âşık oluverir. Babasına gelerek “ille de bana bu kızı al” diye tuttururmuş. Hoca oğlu karşısına alıp öğüt vermeye başlamış. Oğlum; düğün yapmak ev eşyası almak para ister. Sense hala eli ekmek tutmuş sayılmazsın. Bu iş nasıl olur? Oğlu yanar, yakınır. Baba der, bize bodrum katı da yeter iki gönül bir olunca samanlık seyran olur der. Hoca olunun bu kadar tok gözlülüğüne dayanamayıp, “peki ne yapalım gider kızı isteriz” der. Kızı isterler düğün dernek hazırlanır. Oğlan “baba bize oturacağımız yeri göstersene” der. Hoca oğlunu alıp evin zemin katına indirir. Oradaki boş olan bir odayı istediği gibi hazırlattıktan sonra açıp ona gösterir. Oğlan manzarayı görünce şaşırır. “baba” der, bir ot samanı sermişsin biz burada hayvanlar gibi mi yatacağız. Hoca oğluna döner, sana öğüt vermeye kalktığım da samanlığın size seyran olacağını söyleyen sen değil miydin?
Cellâdın sevgilisi telefonla aniden onu çağırınca, adam ipi heyecanla bırakıp koştu “ ne oldu sevgilim “ dedi. Sevgilisi ona saat on iki de sinemaya gidelim diyordu. Cellât saatine bakarak on ikiye yirmi var nasıl yetişebilirim dedi. Kadın: iptekinin işini bitirince “gel” dedi. Cellât mümkün değil bundan sonra iki kişinin de son arzularını yerine getirmeye mecburum dedi. Ancak işim bitince seninde son arzunu yerine getirebilirim, bilirsin son arzular biraz uzun sürüyor dedi.
Arkadaşına, yolda rastlayınca yahu dedi. Seni ne zaman görsem kitap okuyorsun rahatsız etmemek için de seslenmiyorum. Senin çalışmayıp da dinlendiğin bir saat yok mu? Diğeri düşünerek, ancak karımın beni rahat bıraktığı geceler uyuyup dinleniyorum. O gün yorgunluğumun iki üç mislini çıkarıyorum dedi.
Anne ve kızı karşılaşmışlar birbirlerine sarılıp kucaklaşmışlardı. Küçük kız annesine, bana sarıldığın zaman ne hissediyorsun? Diye sordu. Anne ne hissedeceğim kalbimde açılan evlat sevgisinin dolduğunu. Kızı, peki anneciğim babamdan hep uzaksın onun açtığı boşluğu kim dolduracak? Anne açıkgöz kızının bu sorusu karşısın da önce şaşırdı sonra çabucak toparlayıp cevap verdi. Ondan kolay ne var! Zaten fazla bir yer ayırmamıştım. Kalan o küçük yeri de sana bir kere daha sarılarak doldurmam kâfi.
Posted by cemalweb at 10:43 Hiç yorum yok:
FIKRALAR-9 (10 KISA FIKRA)
Gençliğinde çapkınlığı ile ünlü olan arkadaşını her gün cami kapısında gördüğü ve orada ibadet eden arkadaşını fark edince, sordu. Gençliğinde sürekli randevu evlerini gezerdin. Şimdi ise Allahın evlerini gezmeye mi başladın? Diğeri ise gençlikte kadınları kızları aldattık şimdi ise Allahı aldatmaya çalışıyoruz.
Üç arkadaş yolda gidiyorlardı, içlerinden biri en başta olanı önde giden yaşlı adamı onlara gösterdi. “ şu yaşlı adamı gördünüz mü? Dedi. Dört kat olmuş yürüdüğü halde, herkes ona selam veriyor. Yanındaki tabi dedi. Ben yüzünü gördüm ünlü birinin maskesini takmış. Üçüncü arkadaşı lafa karışarak ben o adamı tanıyorum yüzündeki maske falan değil! O ünlü kişinin ta kendisi olduğu için herkes onun dört katına da selam veriyor.
Sporcu olan kocası eve döndüğünde karısı ona çıkıştı. “yazıklar olsun size” dedi. Ötersiniz, ötersiniz ama maçı kaybettiniz. Genç futbolcu kendini savunmak için tabi dedi. Saha çok çamurluydu tedbirsiz gittik maçı kaybettik. Kocasını baştan aşağı süzen kadın, ama üzerinde bir tek çamur izi bile yok. Sporcu koca; ben oyuna girmedim hep yedekte bekledim zaten girseydim kaybetmemiz mümkün değildi.
Geçenlerde bir dostuma rastladım. Üzüntüsünden ağlamaklıydı. Ne üzüntün var? Dedim. Sorma bizim bahçedeki köpek geçenlerde yavruladı. Bizde ona bir kulübe yaptık. Ama iki gecedir hayvanda bir ağlamak bir uluma başladı. Gece gündüz ağlıyor merak edip baytarı alıp getirdim. Baktı muayene etti. Hayvan gayet sağlıklı yavruları da sağlıklı ama uluyup duruyor. Şöyle etrafıma bakınca az ötede yavrularının benzeri olan büyükçe bir erkek köpek diğer bir dişinin peşine düşmüş onunla ilişki kurmuş durumda. Baytar bey dedim, bu hayvan zannedersem eşinin başka bir dişi ile ilişki kurduğu için onu kıskanıyor ve ondan ağlıyor. Bakın gözü hep o köpekte. O da belli ki yavrularının babası ve bu hayvanın kocası sayılır. Baytar onun bu sözüne hak verip “derhal” dedi size reçete yazıyorum. Hayvanı buradan uzaklaştırın veya çeriye alın. Bu durumda gözüyle görmezse belki yatışır ağlaması da azalır. Ben hemen doktorun reçetesini yapıp, hayvanı yavrularınla birlikte eve taşıdım. Fakat karım bu duruma karşı çıktı. Bu hayvan eve girerse ben giderim dedi ve beni iki çocuğumla birlikte terk edip gitti. Diyeceğim şu köpeğim sustu şimdi de ben halime ağlıyorum.
Bir okulda yatılı talebelerin balo tertiplediği bir yılbaşı gecesi, bekâr ve genç öğretmenler talebelere “haydi” çocuklar şu kapının önüne bir kardan adam yapın der. Talebeler koşarak işe girişirler bulup buluşturup kardan adamı giydirip süslerler. Güzel büyük şapkalı sosyete kadını haline getirirler. Sonra da genç erkek hocalarını bakmaları için çağırırlar. Öğretmenler gelip burnunda havucu elinde süpürgesi olan kardan adam ararken yerine şık kadın bulunca, “çocuklar “ der. Sizin bu yaptığınız kardan adam değil kardan şık bir madam olmuş. Teşekkür ederim. Yalnız olduğumu biliyorsunuz baloda bana eşlik etsin diye bir kadın yaratmışsınız. Ama benim kar kadar soğuk bir arkadaşa ihtiyacım yok.
Hocanın evinin önünde koskocaman bir armut ağacı vardı. Üzerinde de o kadar çok meyve vardı ki karısı ile her gün armutlar bakıp inşallah çabuk büyürler derlerdi. Karısı bir gün kocasına, armutlar olunca ne yapacaksın diye sordu. Hoca da birazını afiyetle yeriz bir kısmını da konu komşuya veririz dedi. Kalanını da pekmez yaparız misafirlere ikram ederiz. Aradan bir iki gün geçti. Hoca ile karısı uyurlarken, onların dargın oldukları komşularının çocukları ellerinde sopalarla daha armutlar olmadan ziyan ettiler. Kimini yediler kimi ısırıp attılar bir kısmını da kenara yığdılar. Hoca uykusunun arasında bir gürültü duyar zar zor uykusundan kalkana kadar çocuklar kaçarlar. Hoca bahçe kapısına çıktığın da komşularının çocuklarını kaçarken görür. “sizi gidi köfte horlar” diye bağırır. Sizi gidi edepsizler alacağınız olsun der. Karı koca o sene armutlardan bir tane bile yiyemezler.
Dargın oldukları komşularının kapısının önünde bir şeftali ağacı vardı. Şeftalilerine hiç dokunmamışlardı. Şeftaliler olduğu zaman kızarmış ve dalları yere kadar uzanmıştı. Aradan bir yıl geçmişti bahar yine gelmişti. Hocanın armut ağacı çiçek açmıştı. Bir gün hoca elinde çiçeklerle geldi. Karısı: “bu ne?” diye sordu. Bu çiçekleri nereden kopardın? Hoca: bu sene erken davrandım o hain komşunun çocuklarından daha erken davrandım. Şeftali Ağaçları daha meyve vermeden çiçeklerini topladım.
Posted by cemalweb at 10:42 Hiç yorum yok: