Eşinizin Anne Babasıyla Nasıl İyi Geçinebilirsiniz? | Aile Mutluluğu
DİL Afrikaner Dili Almanca Amhara Dili Arapça Arnavutça Azerice Azerice (Kiril Alfabesi) Bulgarca Danca Efik Endonezya Dili Ermenice Estonca Fince Fransızca Gürcüce Hiligaynon Dili Hollandaca Hırvatça Japonca Kazakça Khmer Dili Kore Dili Lehçe Litvanca Macarca Madagaskar Dili Makedonca Mandarin Çincesi (Geleneksel) Mandarin Çincesi (Yalınlaştırılmış) Norveç Dili Portekizce Rumence Rundi Dili Rusça Sebuano Sepedi Dili Sinhali Dili Slovakça Slovence Sırpça Tagalog Dili Tay Dili Tsonga Tsvana Dili Türkçe Ukrayna Dili Vietnam Dili Yunanca Zosa Zulu Dili Çekçe İbranice İlokan Dili İngilizce İspanyolca İsveççe İtalyanca
Eşinizin Anne Babasıyla Nasıl İyi Geçinebilirsiniz?
Aysun: * Kerem’in annesi benden hoşlanmadığını açık açık söylemekten hiç çekinmiyordu. Öte yandan benim anne babam da Kerem’i hiç beğenmiyordu. Aslına bakarsanız, onların birine bu kadar kaba davrandığını daha önce hiç görmemiştim! Anne babalarımızı ziyaret etmek ikimiz için de işkenceydi.
Kerem: Annem hiç kimseyi çocuklarına layık görmüyordu. Bu yüzden daha başından beri Aysun’da kusur buluyordu. Aysun’un anne babası da bana aynı şekilde davranıyordu. Beni hiç beğenmiyorlardı. Fakat asıl sorun, bu tür olaylardan sonra Aysun’la kendi anne babalarımızı savunup birbirimizi eleştirmemizdi.
GELİN kaynana çatışmaları komedi dizilerine malzeme oluyorsa da gerçek hayatta bunun pek gülünecek bir yanı yoktur. Hindistan’da evli bir kadın olan Reena şöyle diyor: “Kaynanam yıllarca evliliğimize karışıp durdu. Çoğu zaman öfkemi kocamdan çıkarıyordum, çünkü annesine öyle davranamazdım. Kocam iyi bir koca olmak ile iyi bir oğul olmak arasında sürekli seçim yapmak zorundaydı.”
Bazı anne babalar neden evli çocuklarının hayatına müdahale ediyor? Yukarıda sözleri alıntılanan Aysun bunun şöyle bir nedeni olabileceğini düşünüyor: “Oğullarına ya da kızlarına bakma sorumluluğunu genç ve tecrübesiz birinin üstlendiğini kabullenmekte zorlanabilirler.” Reena’nin kocası Dilip de şunları diyor: “Çocuklarını büyük emek ve özveriyle büyütmüş anne babalar kendilerini bir kenara itilmiş hissedebilir. Ayrıca, çocuklarının başarılı bir evlilik için gereken hayat tecrübesine sahip olmadığını düşünüp samimi bir kaygı duyabilirler.”
Dürüst olmak gerekirse, bazen de evli çift anne babaların müdahalesine davetiye çıkarır. Örneğin Avustralyalı evli bir çift olan Michael ve Leanne’in durumunu düşünelim. Michael şöyle diyor: “Leanne herkesin rahatça konuştuğu, birbirine çok bağlı bir aileden geliyor. Fakat biz evlendikten sonra, ikimizin vermesi gereken kararlar hakkında babasına danışmaya devam etti. Babasının tabii ki bize verecek çok güzel öğütleri vardı, ama eşimin benim yerime ona danışması çok ağırıma gitti.”
Kayınvalide ve kayınpederle sorunlar evlilikte gerginliğe yol açabilir. Bu durum sizin için de geçerli mi? Siz eşinizin anne babasıyla, eşiniz sizinkilerle nasıl geçiniyor? Şimdi iki olası sorunu ve bu konuda neler yapabileceğinizi görelim.
Eşiniz anne babasına aşırı bağlı görünüyor olabilir. İspanya’dan Luis şöyle diyor: “Karım eğer anne babasına yakın oturmazsak onlara nankörlük etmiş olacağını düşünüyordu. Öte yandan oğlumuz doğduğunda benim anne babam neredeyse her gün bize geldi ve bu durum karımı strese soktu. Bu yüzden aramızda birçok kez tartışma çıktı.”
Kutsal Kitap evlilik düzenlemesini anlatırken, evlenen bir erkek hakkında şöyle der: “Adam, anasını babasını bırakacak, karısına bağlanacak ve onlar tek beden olacaklar” (Başlangıç 2:24). “Tek beden” olmak birlikte yaşamaktan çok daha fazlasını içerir. Aslında bu, erkek ve kadının yeni bir aile kurduğu ve bu yeni ailenin daha öncelikli olduğu anlamına gelir (1. Korintoslular 11:3). Elbette erkek de kadın da kendi anne babalarına hâlâ saygı duymalıdır ve bunun kapsamına onlarla ilgilenmek de girer (Efesoslular 6:2). Fakat ya eşinizin bu sorumluluğu yerine getirme tarzı sizde ihmal edildiğiniz duygusu uyandırıyorsa?
Durumu tarafsız bir şekilde görmeye çalışın. Eşiniz gerçekten ailesine fazla mı bağlı, yoksa mesele sadece sizin kendi ailenizle aynı derecede yakın olmamanız mı? Eğer böyleyse, yetişme tarzınız bu duruma bakış açınızı etkiliyor olabilir mi? Acaba onların ilişkisini biraz kıskanıyor olabilir misiniz? (Özdeyişler 14:30; 1. Korintoslular 13:4; Galatyalılar 5:26).
Bu soruları cevaplayabilmek için insanın kendini dürüstçe sınaması gerekir. Bunu yapmak zor olsa da çok önemlidir. Eğer anne babalarınız yüzünden eşinizle aranızda sürekli tartışma çıkıyorsa, sorun onlarla ilişkinizde değil evliliğinizde demektir.
Pek çok evlilikte sorun eşlerin bir konuda tam olarak aynı görüşte olmamasından kaynaklanıyor. Meseleyi eşinizin açısından görmeyi deneyebilir misiniz? (Filipililer 2:4; 4:5). Meksika’da yaşayan Adrián isimli bir koca bunu yaptı. O şöyle diyor: “Eşim onu duygusal açıdan olumsuz etkileyen bir ailede yetiştiğinden, anne babasıyla pek samimi olmamaya çalışıyordum. Sonunda onlarla görüşmeyi tamamen kestim. Bu durum yıllarca sürdü. Ancak bu evliliğimizde sorunlara yol açtı, çünkü eşim ailesine, özellikle de annesine hâlâ yakın olmak istiyordu.”
Zamanla Adrián daha dengeli bir bakış açısı edindi. Şöyle diyor: “Eşimin ailesiyle çok fazla görüşmemizin onu duygusal olarak olumsuz etkilediğini bilsem de, hiç görüşmemek de sorunlara yol açıyor. O nedenle onlarla aramı düzeltmek ve iyi geçinmek için elimden geldiğince çaba harcadım.” *
DENEYİN: Eşinizle birlikte oturup, birbirinizin anne babasıyla ilgili hangi konunun şahsen sizin için en büyük sorun olduğunu yazın. Mümkünse durumun sizi nasıl etkilediğini dile getirin; örneğin ‘Ben şöyle hissediyorum’ gibi cümleler kurun. Sonra kağıtları değiş tokuş edin. İşbirliği yaparak, birbirinizin kaygılarını giderecek çözümler bulmaya çalışın.
Eşinizin anne babası siz istemediğiniz halde sürekli evliliğinize karışıyor olabilir. Kazakistan’dan Nelya isimli bir kadın şöyle anlatıyor: “Evliliğimizin ilk yedi yılını eşimin ailesinin yanında geçirdik. Çocuklarımızı yetiştirme tarzımız, yaptığım yemekler ve temizlik gibi konularda sürekli tartışma çıkıyordu. Kocamla ve kaynanamla durumu konuştum, ama bu işleri daha da kötüleştirdi.”
Evlendiğinizde artık anne babanızın denetiminden çıkarsınız. Kutsal Kitap ‘her erkeğin başının Mesih, kadının başının erkek’, yani kocası olduğunu söyler (1. Korintoslular 11:3). Ancak daha önce belirtildiği gibi, erkek de kadın da anne babasına saygı göstermelidir. Özdeyişler 23:22 “Hayata gelmeni sağlayan babanı dinle, yaşlandığı için anneni hor görme” der. Peki ya sizin ya da eşinizin anne babası çizgiyi aşıp kendi fikirlerini size empoze etmeye çalışırsa?
Belki bir davranışı evliliğinize müdahale olarak görüyorsunuz. Fakat duygudaşlık göstererek o davranışın ardındaki güdüyü anlamaya çalışın. Başta sözlerine yer verdiğimiz Kerem “Bazen anne babalar çocukları için hâlâ önemli olduklarını bilmeye ihtiyaç duyar” diyor. Anne babanın müdahalesi kasıtlı olmayabilir ve Kutsal Kitaptaki şu öğüt uygulandığında büyük ihtimalle durum idare edilebilir: “İçinizden birinin diğerinden yakınmak için bir nedeni olsa bile, birbirinize katlanmaya ve birbirinizi gönülden bağışlamaya devam edin” (Koloseliler 3:13). Peki ya eşinizin anne babasının müdahalesi, evliliğinizde soruna yol açacak kadar ciddi bir hal alırsa?
Bazı evli çiftler, anne babalarıyla ilişkilerine uygun sınırlar koymayı öğrendi. Tabii bu sınırları onlara sert bir dille söylemeniz gerekmez. * Çoğu zaman, yaşamınızdaki ilk yerin eşinize ait olduğunu davranışlarınızla göstermeniz yeterlidir. Örneğin Japonya’da yaşayan Masayuki isimli evli bir adam şöyle diyor: “Anne babanız görüşlerini açık açık dile getirse bile, onlara hemen ‘Tamam’ demeyin. Yeni bir aile kurduğunuzu unutmayın. Bu yüzden önce o konuda eşinizin ne düşündüğünü öğrenin.”
DENEYİN: Anne babalarınızın hangi davranışlarının soruna yol açtığını eşinizle net bir şekilde konuşun. Onlara saygı göstermeyi sürdürürken ilişkinize ne tür sınırlar koyabileceğinizi ve o sınırları nasıl koruyabileceğinizi birlikte kâğıda dökün.
Anne babalarınızın güdülerini anladığınızda ve onlarla yaşadığınız anlaşmazlıkların eşinizle aranıza girmesine izin vermediğinizde, bu tür sorunları en aza indirebilirsiniz. Aysun bu konuda şöyle diyor: “Kocamla anne babalarımız hakkında konuşurken bazen duygularımıza kapılıyorduk. Birbirimizin anne babasının kusurları hakkında konuştuğumuzda kolayca inciniyorduk. Ancak sonunda onların zayıflıklarını birbirimize karşı koz olarak kullanmak yerine, sorunun üstesinden gelmeyi öğrendik. Bunun sonucunda karı koca olarak ilişkimiz daha da güçlendi.”
^ p. 14 Tabii anne baba ciddi bir yanlışı pişmanlık duymadan sürdürüyorsa, aile bağları büyük zarar görebilir ve çocuklar onlarla ilişkilerine doğal olarak sınır koyabilir (1. Korintoslular 5:11).
^ p. 19 Bazen anne babalarınızla açıkça konuşmanız gerekebilir. Böyle bir durumda saygılı ve yumuşak başlı olun (Özdeyişler 15:1; Efesoslular 4:2; Koloseliler 3:12).
Eşimin anne babası hangi güzel niteliklere sahip?
Eşimi ihmal etmeden anne babama nasıl saygı gösterebilirim?
Erkekler ve kadınların iletişim tarzları farklıdır. Bu farkı anlamak sizi birçok sorundan kurtarabilir.
Anne Babalarınızla Aranızdaki Barışı Nasıl Koruyabilirsiniz?