Nazım Başar Resmi Web Sitesi - Fıkralar
Bir akıl hastanesinde bir deli öteki deliye:
“Ben bir roman yazdım, al oku, bakalım beğenecek misin?“, demiş ve kendisine kalınca bir kitap vermiş…
Öteki deli, bir hafta boyunca romanı okumuş…
Sonunda arkadaşı deliye: ”Romanın çok ilginç, yalnız biraz kalabalık, çok isim var içinde“, demiş…
Kitabı veren deli: “Al, ikinci cildini de oku“, demiş ve kalınca bir kitap daha vermiş…
Yine aradan bir zaman geçmiş…
Romanın ikinci cildini de alan deli: “Bunu da okudum, gerçekten çok ilginç ama, bu da çok kalabalık; çok isim var içinde“, demiş…
O sırada akıl hastanesinin doktoru gelmiş ve: ”Verin bakayım o telefon rehberlerini… Ne zaman aldınız bunları?… Ben de kaç gündür onları arıyordum“
İYİ Kİ KOYMAMIŞIM
3.Boğaz Köprüsünün yapım işini Japon, Amerikan ve Türklerden oluşan bir konsorsiyum almıştır…
Kısa bir sürede köprünün inşaası tamamlanır… Açılış günü gelir çatar…
Açılış merasimi başlar… Tam kurdela kesilirken köprü büyük bir gürültüyle yıkılır…
Japon: “Gitti bütün emeklerim, mahvoldu kumlarım…” diyerek harakiri yapar…
Amerikalı: “Gitti çeliklerim, tonlarca çelik yıkıldı…“ diyerek tabancasını çekip intihar eder…
Tüm bunları izleyen Türk müteahhit de derin bir “Oh!” çekerek yanındakilere döner: “İyi ki çimento koymamışım, yoksa bunlar gibi mahvolurdum.“
ÜÇ KAFADAR ARABİSTAN'DA
Bir Galatasaray’lı, bir Fenerbahçe’li ve bir Beşiktaş’lı üç kafadar Suudi Arabistan’a giderler… Gezilecek, görülecek yerleri dolaşırlarken yasak olduğunu bilmedikleri bir işten dolayı polisler tarafından yakalanırlar… Önce polis tarafından sorguları yapılır daha sonra mahkemeye çıkarılırlar…
Mahkeme sonuçlanır… verilen karar idamdır…
Çok üzülürler, hemen itiraz ederler…
Yaptıkları itiraz işe yarar, karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir…
Ama o günün bayrama denk geldiğini bilmezler…
Prens Hazretleri bayramı dikkate alarak cezayı kaldırır, onun yerine hepsine 20 kırbaç cezası verir… Bizimkiler buna çok sevinirler…
Prens bu üç kafadarı çok sempatik bulduğu içinde bi de kıyak daha yapar ve herbirine cezalarının hafifletilmesi için birer hak tanır…
Bizimkiler buna yine çok sevinir ve sırayla isteklerini Prens’e iletirler…
İlk önce Beşiktaş’lı istekte bulunur ve: “Sırtıma bir yastık bağlayın” der…
10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez…
Uyanık Fenerbahçeli bunu görünce “Sırtıma iki yastık bağlayın“, der…
Ama o iki yastık da 10 kırbaca dayanamaz…
Sıra Galatasaraylı’ya gelince Prens Hazretleri: “Bak Galatasaray’lı sana acıdım. Süper Ligi kaçırdınız 100’üncü senenizde başarısız oldunuz, hakemlerden çekmediğiniz kalmadı. Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum“, der…
Galatasaray’lı bunun üzerine hemen birinci isteğini söyler: “O zaman bana 40 kırbaç vurulsun“…
Herkes şaşkına döner…
Prens Hazretleri: “Peki ikinci isteğin nedir?“, diye sorar…
Galatasaray’lı kıs kıs gülerek ”Kırbaçlarken Fenerli’yi de sırtıma bağlayın“, der.
Ev sahibi bunlara bir şey ikram etmek için bir süreliğine ayrılır. Hepsinin dikkati yakınlarındaki soba üzerinde toplanır. Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir.
Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair aralarında bir tartışma başlar.
Kimyacı: “Adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece daha kolay yakmayı amaçlamış.”
Fizikçi: “Adam sobayı yükselterek konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş.”
İTFAİYECİ TEMEL & DURSUN
Temel ile Dursun Almanya’dadır… İtfaiyeci olmuşlardır…
Bir gece, görev yaptıkları yere yakın bir çocuk yurdunda yangın çıkar, ekipler hemen yangın yerine giderler…
Bu ekiplerden birinde Temel ile yakın arkadaşı Dursun da vardır…
Olay yerine vardıklarında yangının çok büyük olduğunu görürler ve ne yapacaklarını düşünmeye başlarlar… Çok zaman geçmeden Dursun’un aklına bir fikir gelir ve Temel’e seslenir:
-Ula Temel ! Ben yukari çikayrum sen aşağıda dur ben çatıdan uşakları sana atacağum.
Dursun yukarı çıkar ve çocukları teker teker atmaya başlar… Dursun aşağıya bir arap, bir beyaz çocuk atar… Temel de beyazları tutar, arapları bırakır…
Neden sonra Dursun aşağıya bi bakar ki ne görsün, arap çocukların tamamı helak olmuş… Öylece kala kalmış…
Temel de dona kalan Dursun’a seslenmiş:
-Ula Dursun yanmişleri atma vakit kaybedeyruk.
PENGUENİ NE YAPALIM
Temel ile Dursun bir gün yolda giderken bir penguen bulmuşlar.
Bu pengueni ne yapalım diye düşünürken Temel’in aklına pengueni karakola götürmek gelmiş. Almış karakola götürmüşler karakola ve çıkmışlar komiserin karşısına.
Komisere şöyle sormuşlar:
“Piz pu pengueni yolda pulduk, ama ne yapacağumuzi bilmiyruk sizce ne yapalum komiserim?”
Komiser de bir onlara bir penguene bakmış, biraz düşündükten sonra:
“Hayvanat bahçesine götürün” demiş.
Aradan 1-2 saat geçmiş, komiser arabasıyla giderken yolda Temel’i, Dursun’u ve ortalarındaki pengueni görmüş.
Yanlarında durmuş ve otomobilinin camını açmış, sinirlenerek:
“Ben size bu pengueni hayvanat bahçesine götürün demedim mi?” demiş.
Temel ile Dursun da:
“Hayvanat bahçesine cötürdük, şimdi de sinemaya cötürüyruz” demişler.
KAÇ KUZU OLDİ?
Bir inşaata amele alınacaktır. Alınacak elemanları kalfa Cemal’in seçmesi istenir. Adaylar kalabalıktır.
Bu durumda Cemal sınav yapmaya karar verir.
Bir ara gözü Temel’e ilişir. Burnundan tanımıştır. Hemşehrisini işe almak ister. Önce Temel’i sınava alır ve sorar.
- Tört kuzi oldi. Cemal sinirlenir, Ama hemşehrisini de işe almak ister.
- Peçi 1 kuzi verdim, sonra bir kuzi taha verdum kaç etti?
- Uç etti. Bunun üzerine Cemal iki tokat çakar ve tekrar sorar.
- Ulan, hemşeru teyup işe almak istedum, sende tam salakmişsun. Ula sağa pir kuzi vermişsem pir kuzin olur anladun mi?
TEMEL'İN MURAT 124'Ü
Yola koyulurlar. Bir süre sonra Ferrari gaza basmaya başlar, 60.80.100… derken, Murat124 arkadan selektör yapar. Ferrari durumu anımsar ve yavaşlar, bir sure sonra Ferrari yeniden gaza basar, 70, 80,100… Selektör yeniden anımsatır. Ferrari yavaşlar. Yolda bu şekilde ilerlerken bir Lamborghini Ferrari’ ye yaklaşır:
”Komiserim, şehrin kuzeyindeki yolda trafik güvenliği tehdit altında!!! 3 araç yarış yapıyor. Ferrari ile Lamborghini saatte 300 km hızla yan yana gidiyorlar, arkadan da Murat 124 onları geçmek için 10 dakikadır selektör yapıp yol istiyor!!“
Savcı morgdaki üç ceseti incelemek üzere geldi. Birinci ceset sırıtıyordu. Savcı nedenini sordu.
“Milli Piyango’dan büyük ikramiyeyi kazandı, sevincine dayanamadı, kalp krizi geçirdi ve öldü” dediler.
Üçüncü ceset Temel’in kömür halindeki cesediydi. O da sırıtıyordu. “Bu neden öldü?” diye sordu savcı.
“Efendim, buna yıldırım çarptı” dediler.
-Fotoğrafı çekiliyor sanmış.
Bizim Dursun uzakta olan oğluna bir mektup yazar:
Uy sevgili uşagum, Allah’in selami üzerine olsun.
Emrimde 1.500′e yakin adam var, hepside sessuz sedasuz, kendi hallerinde.
Ne iş puldugumu soraysan söyleyeceğum patlama, mezarluk pekçisi oldum.
Geçtigimiz hafta puraya iki tefa yağmur yağdu. Piri pazartesinden perşembeye öbüride perşembeden pazara.
Bacin Emine bir uşak doğuracak, daha erkek midir kiz midir pelli değil, haçan o yüzden sağa dayi mi oldin, teyzemi oldin söyleyemeyrum.
Sağa kötü bir havadisim var Pahriyede askerlik yapan 10 uşağuda kaybettuk.
Pindikleri denizaltu pozulmus, motoru turmus, inmis asağu, denizaltuyu itekleyup, motorunu çaliştirmak istemuşlar.
Temel emicende tükkan açtu, o da 30′a alduğuni 25′e verir, sürümden kazaniyormuş öyle dedu. Bizim köye findukçularun Temel’i muhtar seçtuk, akullu uşakta. Geçen gün hepimizu zelzeleye karşi asi etturdu. Temel hem akillidur, hem de dürüsttür. Geçenlerde bir taksinin şoförü köye varmiş, muhtari ariyor, meğer yolda bir tavuk ezmiş sahibini soraymuş. Muhtar Temel tavuğa pakmiş, ha bu pizden değuldur pizum köyde yassu tavuk yoktir demiş.
Senin küçüğün Ergin çok akullu uşak çikti. Geçen gün tepeye varmiş, elinde bir ip sallayip duriy. Anan uy usağum ne edeysun orada demii. O da heva durumuna bakayrum demiş. Çektum oni akşam karşuma, anlat bakayum su hava turumu işinu dedum.
Anlattu, meğer ip sallaninca havanin rüzgarli olduğuni; ip islanunca da yağmur yağduğuni anlaymiş. Çok akillu uşak vesselam. Sen o yasta böyle akillu değildun.
Senin gönderdiğun resmi alduk, pir yaninda bir Alman herif pir yaninda pir Alman karisi var, ortada da sen. Iyiki resmin arkasina ortadaki penum diye yazmişsun yoksam tanimayacaktuk.
Yaa iste böyle uşagum. Memleçetten sağa pol pol havadis. Yeni havadis olursa yine yazarum. Baki hüdaya emanet ol.
NOT: Mektupa para koyacaktim, ama geç akluma geldi, zarfi kapatmisum daa…
Temel bir şirkette otobüs şoförü olarak çalışıyormuş…
Bir gün otobüsle şarampole yuvarlanıvermiş…
Ama otobüsten tek sağ Temel çıkmış… Ambulansta sormuşlar:
-Kaza nasıl oldu?…Temel:
-Otobüsle cideydum ki iki koyin karsima çiktu, ben de kaza yaptum…
Ambulanstakiler anında çıkışmışlar:
-Lan salak! Koyunları ezseydin de yolcular ölmeseydi!…
Temel doğrularak cevap vermiş:
-Ben de öyle yaptım. Birinci koyinu hakladum, ama ikincisi şarampole kaçtu!
Bakmış bir tabela: “Yavaşla 80 km.“…
Hızını o an 80′e indirmiş Temel…
Az sonra bir tabela daha: “Yavaşla 60 km.” Temel 60′a inmiş…
Merakla giderken yeniden bir tabela: “Yavaşla 40 km.“…
“Yolda çalışma var galiba” deyip 40′a düşürmüş hızını…
Epeyce sonra yine bir tabela: “Yavaşla 15 km.“…
Talimata uyarak 15 km.’ye düşmüş Temel… Yolun en sağından tıngır mıngır gidiyor… Ama meraktan da çatlayacak…
Temel, idris ve Dursun fizik dersindeler. Hoca sözlü yapmak için Dursun'u kaldırmış.
- Kalk bakalım Dursun. Sıcak bir günde arabanla gidiyorsun. Sıcak bastırdı. Ne yaparsın?
- Cami açarim, hocam.
- Hah işte, o camdan giren rüzgarın ivmesi nedir?
Dursun'da yanıt yok tabii. Öylece kalakalmış. Sıfırını almış oturmuş. Bu arada Temel fizikçinin lazlara gıcık olduğunu bildiğinden sıra kendine gelecek diye korkmaya baslamış. Hoca bu kez,
- Sen kalk bakalım, idris. deyince Temel iyice sinmiş. Hoca,
- Söyle bakalım idris. Sıcak birgün ve arabanla gidiyorsun. Sıcak bastırdı. Ne yaparsın?
- Daha sıcak oldu.
- Hah işte, o camdan giren rüzgarin ivmesi nedir?
İdris de yanıt verememiş ve sıfırı alıp oturmuş. Temel'i iyice bir telaş almış. Hoca Temel'e dönüp,
- Temel, kalk bakalım. Sıcak birgün ve arabanla gidiyorsun. Sıcak bastırdı. Ne yaparsın?
- Gömleğimi cikaririm, hocam.
- Daha da sıcak oldu.
- Oğlum çok sıcak oldu.
- Oğlum yanıyorsun sıcaktan.
- Evladım, ter içinde kaldın.
- Herşeyimi cikaririm, hocam.
- Sıcak imanını gevretiyo yahu...
"Ula Temel, ne zaman ineceuk?" demiş...
"Çatlama ula, ismimuz okunsun ineruk!"...
Yavru Tavşan "hmm... hayli enteresan" diyerek yoluna devam etmiş.
- Ben bir devekuşuyum, demiş. Bu sefer Yavru Tavşan biraz düşünmüş ve,
- Hadi len ordan !!
- "Selamünaleyküm ey pir'i fani..."
- "Aleykümselam ey serdar'ı cihan..."
- "Altılarda ne yaptın?"
- "Altıya altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor..."
- "Geceleri kalkmadın mı ?"
- "Kalktık...Lakin, ellere yaradı..."
- "Bir kaz göndersem yolar mısın ?"
- "Hem de ciyaklatmadan..."
- "Ne konuştuğumuzu anladın mı?"
- "Hayır padişahım..."
Bakmış adam hala orada çalışıyor:
- "Ne konuştunuz siz padişahla?"
- "Kusura bakma. Bedava söyleyemem. Ver bir yüz altın söyleyeyim."
Başvezir, yüz altın vermiş:
- "Sen padişahı, serdar'ı cihan, diye selamladın.
Nereden anladın padişah olduğunu?"
- "Ben dericiyim. Onun sırtındaki kürkü padişahtan başkası giyemezdi."
- "Peki, altılara altı katmayınca, otuz ikiye yetmiyor ne demek?"
Adam, bu soruya cevap vermek için de bir yüz altın daha almış:
- "Padişah, altı aylık yaz döneminde çalışmadın mı ki, kiş günü çalışıyorsun, diye sordu. Ben de, yalnızca altı ay yaz değil, altı ay da kış çalışmazsak, yemek bulamıyoruz dedim."
- "Geceleri kalkmadın mı ne demek?"
- "Çocukların yok mu diye sordu. Var, ama hepsi kız. Evlendiler, başkasına yaradılar, dedim."
- "Bir de kaz gönderirsem dedi, o ne demek..."
- "Onu da sen bul..."
Büyük İkramiye Temel'e çıkınca
Büyük ikramiye çıkan Temeli üç ay sonra bakkal, kasap ve borçlu olduğu diğer esnaf yolda çevirmiş,
- Ula Temel sana ikramiye çıktığı halde üç aydır niye borcunu ödemiyorsun? diye sormuşlar.
- Zencun oldi değiştu demesunlar diye, demiş
Tabura yeni bir komutan gelmiş ve askerleri toplayarak bir
konuşma yapacağını belirtmiş. Bütün askerler toplanmışlar ve komutan
başlamış konuşmaya :
-- Bugün tanışmak için sizleri buraya topladım. Benim adım
Ahmet, soyadım Kırç. Tekrar ediyorum, Kırç. Arada R var. Sakın ola
diliniz sürçmesin çok fena yaparım. Herkes iyice ezberlesin hata
Askerler dağılmışlar ve herkes "Arada R var, arada R var"
diye içinden ezbere koyulmuş. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas
olduğunu göstermek için sağda solda gördüğü askere soruyormuş :
Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadını soruyor ancak
kimse şaşırmıyormuş. Temel ise bu konuda çok sancılıymış. Ya bir gün
piyango kendisine çıkarsa ve şaşırırsa diye daralıp dururmuş. Nihayet
bir gün tören esnasında komutan aniden arkasına dönmüş ve Temel'i işaret
Hemen arkasındaki arkadaşı bakmış Temel'in başı belaya girecek
hemen fısıldamış :
- Sene 1965. Bir genel müdürlükte özel kalem müdürü yardımcısıyım.. Bayrama 10 gün var.
Benim müdür hastalandı.. Ben ise işe gireli 2 hafta olmus, olmamış. Genel Müdür bey beni çağırttı:
- Tebrik kartları hazır mı?..
3 bin karttan 2 bin tanesini kendisinden makamca alt'takilere şu sekilde yazacaktım:
''Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim.''
2,5 paket Samsun'u bu arada bitirmişim. Öyle işkence çekiyorum ki, ekmek parası olmasa bırakıp kaçacağım.
Şimdi de 1.000 tane de üst makamlara yazılması gerekenler var. 4. Paket sigarayla birlikte
"Sizin ve eşinizin bayramını saygıyla kutlarken, sıhhatli ve başarılı günler niyaz ederim"e başladım..
"Güzel yazmışsın. Hemen postalayın!" Bizde hemen postalandık!..
Eveeet, yahu ben bu ara Niyazi'yi merak ettim: Niyazi Nereden çıktı?
.....(Gerçekten Olmuş Bir Olay)