"Hayır" kelimesinin hakkı: nasıl kullanılacağını öğrenmek - The HasCoding Team
Bu yazı Hasan ERYILMAZ tarafından 30.12.2019 tarihinde Hayat kategorisine yazıldı. "Hayır" kelimesinin hakkı: nasıl kullanılacağını öğrenmek
26kez okunmuş Metni Okut Okumayı Durdur Paylaş
Hayır demek istiyorum ama sanki kendim evetmişim gibi. Tanıdık bir durum mu? Birçoğu onunla tanıştı.
Ne zaman reddetmek istediğinize katılıyoruz, çünkü kişisel alanı nasıl koruyacağımızı bilmiyoruz.
Nezaket, iyi yetişme veya kötü sınırlar mı? İkinci bir kuzen ve ailesi uyarılmadan geldi ... Uzun zamandır beklenen tatilimde tatsız bir jöle yemek zorundayım - arkadaşlarımın tamir etmesine yardımcı olmak için ... "Reddedememenin sebebi kabul, onay veya katılım ihtiyacımızdır" diyor tıp psikoloğu Andrei Chetverikov. - Bir dereceye kadar, hepimiz önemli başkalarının onayına bağlıyız ve bir gruba ait olma ihtiyacını hissediyoruz. Ne kadar az kişisel olgunluğa sahip olursak, arzularımızı toplumun taleplerinden ayırmak o kadar zor olur ”.
Örnek: Bir çocuk ebeveyn onayını bekliyor, ancak müzik yapmak istemiyor (doktor olmak, avukat olmak, aile kurmak). Kendisini onaylamayı öğrenene kadar, başkasının emirlerini yerine getirmeye ve hayır demek istediği yere evet demeye mahkumdur.
Belli bir menfaat ima etmediğimiz başka bir durum sınıfı. Psikolog, “Bu, tercihlerin elde edilmesi amacıyla bir tür rıza ticaretidir” diye devam ediyor. - Kendinizi kanıtlamak, bir bonus ya da izin vermek için bir hafta sonu (kabul etmese de) çalışmayı kabul edin ... Hesaplama her zaman gerçekleşmez ve bir şeyden fedakarlık ettiğimizi “aniden” fark ederiz, ancak karşılığında hiçbir şey almıyoruz. Ya da alıyoruz, ama güvendiğimiz hacim ve kalitede değil. Sübjektif olarak, bu aynı zamanda "iradeye karşı rıza" olarak da deneyimlenir, ancak aslında haksız veya gerçekçi olmayan beklentilerle ilgilidir.
Bunu, deneme yanılma yoluyla gerçeği bilmenin bir yolu olarak düşünebilirsiniz. Önemli olan bu hataları tekrar etmemek.
Ne zaman reddetmek istediğimizi kabul ederek, çatışmadan uzaklaşmaya, muhatabın gözünde “iyi” görünmeye çalışırız - ancak bunun yerine sadece iç gerilimde bir artış elde ederiz. Konumumuzu gerçekten güçlendirmenin tek yolu kendimize, kendi ihtiyaçlarımıza ve sınırlarımıza saygı duymaktır. İhtiyacımızdan vazgeçtiğimizde kendimizden de vazgeçeriz ve sonunda hiçbir şey kazanmadan zaman ve enerji harcarız.
İrademize karşı geldiğimizde ne olacağını öğrendik. Peki bu neden oluyor? Altı ana sebep vardır ve hepsi birbiriyle ilişkilidir.
1. Sosyal stereotipler. Ebeveynler bize kibar olmayı öğrettiler. Özellikle yaşlılarla, gençlerle, akrabalarıyla ... evet neredeyse herkesle. İstendiğinde, kaba olmayı reddedin.
Psikolog ve öğretmen Ksenia Shiryaeva, “Gelenekler, kabul edilen davranış biçimleri ve kabul edilen normlar reddedilmemizi zorlaştırıyor” diyor. Toplumun ya da bizim için önemli olan birinin beklentilerini karşılamak doğal bir alışkanlıktır ve bunun üstesinden gelmek için çaba sarf etmeye değer. ”
Nezaket, başkalarıyla saygılı bir şekilde iletişim kurma yeteneği, bir uzlaşma bulma ve bizimkiler dışındaki fikirleri dinleme istekliliği anlamına gelir. Çıkarlarının hiç ihmal edilmesi anlamına gelmez.
2. Suçluluk duygusu. Aynı zamanda, sevdiklerimize “hayır” demenin “Seni sevmiyorum” demek gibi olduğunu düşünüyoruz. Böyle bir tutum, çocukluk çağındaki ebeveynlerin duygularımıza veya ihtiyaçların ifadesine yanıt olarak aktif olarak hayal kırıklığı veya keder göstermesi durumunda oluşabilir. Yıllar geçtikçe, böyle bir suçluluk duygusu bilinçaltına eklenir, ancak zayıflamaz.
3. "İyi" görünme ihtiyacı. Birçoğu için, hem kendi gözlerinde hem de başkalarının gözünde olumlu bir kendi imajı önemlidir. Böyle bir görüntüyü korumak için, gerçekten önemli birçok şeyi terk etmeye hazırız.
Psikolog-öğretmen “Mantıksız tutumlarla hemfikir olmaya zorlanırsak:“ Her zaman yardım etmeliyim, ”“ iyi olmalıyım ”, o zaman dikkatimiz tamamen dışa doğru yönlendirilir. Sanki kendi başımıza yokmuşuz gibi - sadece başkalarının gözünde. Bu durumda, benlik saygımız ve benlik imajımız tamamen onların onayına bağlıdır. Sonuç olarak, kişinin olumlu bir imajını korumak için kişinin kendi çıkarları yerine yabancılarla hareket etmesi gerekir.
4. Kabul etme ihtiyacı. Çocukluktan gelen ebeveynler çocuğa, belirli koşullar altında onu sevmeye hazır olduklarını açıklarsa, reddedilmekten korkan bir yetişkin ondan büyüyecektir. Bu korku, sadece gruptan kovulmasak, hayattan silinmezsek, arzularımızı feda etmemizi sağlar: Böyle bir olay gelişimi, içinde gerçekten korkunç bir şey olmasa bile, bir trajediye benziyor.
5. Çatışma korkusu. Korkarız ki, başkaları ile olan anlaşmazlığımızı beyan edersek, böyle bir konum bir savaş ilanı olur. Bu fobi, diğerleri gibi, ebeveynler onlarla anlaşmazlığımıza sert tepki gösterdiğinde ortaya çıkar. Ksenia Shiryaeva, “Bazen gerçek şu ki, reddetme nedenini anlamıyoruz - ve diğerine açıklamak imkansızdır, bu da sonraki soru ve şikayetlere karşı koymanın zor olduğu anlamına gelir,” diye açıklıyor Ksenia Shiryaeva. “Ve burada, her şeyden önce, yeterli düzeyde bir düşünmeye ihtiyaç var, kişinin kaynaklarını ve ihtiyaçlarını, arzularını ve fırsatlarını, korkularını ve isteklerini anlamak - ve elbette onları kelimelerle ifade etme yeteneği onları yüksek sesle beyan etmek.”
6. Karar verme güçlüğü. Bu davranışın temeli hata yapma, yanlış seçim yapma korkusudur. Bizi kendi ihtiyaçlarımızla uğraşmak yerine başkasının inisiyatifini desteklemeye zorlar.
REDDETMEYİ ÖĞRENMEK NASIL
Sebepleri ve sonuçları ne kadar ciddi olursa olsun, reddedilememesi sadece beceri eksikliğidir. Ve beceri edinilebilir, yani öğrenilebilir. Ve bu eğitimin bir sonraki adımı bize özgüven kazandıracak ve benlik saygısını artıracaktır.
1. Kendinize zaman tanıyın. Cevabınızdan emin değilseniz, diğer kişiden size düşünmek için zaman vermesini isteyin. Bu, kendi arzularınızı tartmanıza ve kasıtlı bir karar vermenize yardımcı olacaktır.
2. Bahane yapmayın. Kısaca ve açıkça reddetme nedenini açıklayın - bir şey. Muhatabı ayrıntılı açıklamalar ve özür ile doldurmak başka bir şeydir. İkincisi, saygı görmenize yardımcı olmaz ve büyük olasılıkla muhatapınızda tahrişe neden olur. Hayır demek ve aynı zamanda benlik saygısını sürdürmek istiyorsanız, reddetme durumunda gereksiz kelimeleri harcamamalısınız. Nörotik özürler bir ilişkiye sakin ve kibar bir retten daha zararlıdır.
3. Diğer kişiyi incitmekten korkuyorsanız, söyleyin. Tıpkı şöyle: "Seni rahatsız etmek istemem, ama reddetmek zorundayım." Veya: "Bunu söylemekten nefret ediyorum, ama hayır." Başarısızlık korkunuz da unutmamanız gereken bir duygudur. Buna ek olarak, bu kelimeler muhatap dokunaklıysa retin keskinliğini yumuşatır.
4. Reddetmeyi düzeltmeye çalışmayın. Başarısızlığı telafi etme girişimleri bilinçdışı korkuların bir tezahürüdür. Birinin isteğini yerine getirmeyi reddederseniz, ona borçlu değilsiniz, bu nedenle geri ödeyecek bir şeyi yok. Unutmayın: “hayır” kelimesine ilişkin hakkınız yasaldır.
5. Eğitin. Aynanın önünde, sevdiklerinizle, dükkanlarda ve restoranlarda. Örneğin, garson tatlıyı denemeyi teklif ettiğinde ve sadece kahve içmeye gittiğinizde. Ya da bir mağaza danışmanı size uygun olmayan bir şey sunar. Red ile tanışmak, bu duyguyu hatırlamak, “hayır” dan sonra korkunç bir şey olmayacağını anlamak için eğitim gereklidir.
6. Kendinizin ikna olmasına izin vermeyin. Muhtemelen muhatap sizi manipüle etmeyi kabul etmeye zorlamaya çalışacaktır. Sonra kabul ederek aldığınız hasarı hatırlayın ve zeminde durun.
Kendinize sorular sorun:
“Gerçekten ne istiyorum?” Bunu çözmek için zamana ihtiyacınız olabilir. Öyleyse, kararda gecikme istemekten çekinmeyin (bkz. Paragraf 1).
- Ne korkuyorum? Hangi korkunun pes etmenizi engellediğini anlamaya çalışın. Bunu tanımlayarak, ihtiyaçlarınıza daha doğru bir şekilde vurgu yapabilirsiniz.
- Sonuçları ne olacak? Sakin olun: Kabul ederseniz ne kadar zaman ve enerji kaybedersiniz? Hangi duyguları yaşayacaksınız? Ve tersi: başarısızlık durumunda sonuçları ne olacak? Belki de sadece zamanında değil, aynı zamanda benlik saygısında da kazanacaksınız.
ZATEN KABUL ETTİYSENİZ ...
... acele ettiğini fark ettin mi? Psikologlar, “evet” diyerek kendinize nasıl hissettiğinizi sorun ve karar verin.
1. Vücuttaki hisleri dinleyin - belki fiziksel refahınız size cevabı söyleyecektir. Kaslardaki gerginlik veya sertlik iç direnci gösterir, "evet" zorlanmıştı.
2. Duygularınıza dikkat edin: Bundan sonra “evet” hissediyor musunuz, bir kırılma, kaygı, depresyon?
3. Başarısızlık risklerini tartın. Büyük olasılıkla, hayır demenin altında yatan bir korku nedeniyle kabul ettiniz, ancak bu korku gerçek mi? Reddederseniz ilişkinizi gerçekten tehdit eden nedir? Muhatapınıza rıza gösterdiğinizde yanıldığınıza karar verirseniz, karar değişikliğini ona bildirmekten çekinmeyin. Güçlü ve yeteneklerinizi yanlış değerlendirdiğiniz için, “evet” inizin bir hata olduğunu fikrinizi değiştirdiğinizi açıkça söyleyin. Acele ettiğinizi ve hayır demenin zor olduğunu açıklayın. Böylece bir çocuğun pozisyonundan tekrar bir yetişkinin pozisyonunu, kendi sınırları hakkında oluşturulmuş bir fikri olan olgun bir kişinin pozisyonunu ve rıza veya retin değerini alacaksınız.
Anahtar Kelimeler : Hayır,demek,istiyorum,ama,sanki,kendim,evetmişim,gibi.,Tanıdık,bir,durum,mu?,Birçoğu,onunla,tanıştı.