Güzellik izafidir. Çok güzel eş aramayın, sadece "kIvIlcIm almanIz "yeterlIdIr! "Bu kIşI Ile bir ömür geçer, dIş görünüşü ItIcI gelmedI " denemIz yeterlIdIr. Çünkü güzellIk ön planda yapIlan evlIlIklerIn ömrü en çok bIr yIldIr.
Eş adayInda IkIncI önemlI konu: karakter meselesIdIr! CImrI mI, kompleks sahIbI mI, pIsIrIk mI, doyumsuz mu, gösterIş meraklIsI mI, ... Tüm aranan huylarIn bir kişide toplanması imkansız ama asgari özellikler mutlaka olmalı ve bu önceliklerinizi iyi tetkik etmelisiniz!
Evlilik öncesi detaylI konuşulmalIdIr; hayattan beklentIler, ev, eşya, çocuk...
Evlenmeden önce tüm eşyaların alınmasında ısrar edilmemelidir, zamanla alınan eşyalar daha değerli olur, eve renk getirir. Öncelikli olanlar alınmalıdır başta, sonra ikinci öncelikliler...
Herkesin kusuru vardır. Bunları gözünüzde büyütmeyin. Ama mutlaka evlilik- hatta nişandan hemen önce - muhatabınızı bu konuda bilgilendirin. O da insandır ve onunda mutlaka eksiklikleri vardır.
Kusursuz eş arayan eş bulamaz; Evlenmek konusunda görüştüğü hanım adayına; Ben Hz Aişe gibi bilgili, Fatıma gibi iteatkar, şu sahabi hanım gibi şöyle ...bir kadın arıyorum diyen erkeğe, hanım kızımızın cevabını asla unutmayalım: " Ben tabii Hz Aişe gibi olurum sen Hz Muhammed (SAV) gibi İslam'ı yaşarsan, ben tabii Hz. Fatıma gibi olurum, sen Hz Ali gibi olursan....vs" Kısaca fazla ütopik olmayan ama hayatın temeline İslam'ı koyan eş adayları aramalıyız! Mütesettir hanım kızlarımızın İslamî hassasiyeti olmayanlarla evlilikleri ne yazık ki zamanla çatışmalara neden olmaktadır - ki tersi de aynen söz konusu! - Yani dünyaya aynı pencereden bakmak önemli!
ÖNCELİKLE EVLİLİĞİN BİR KARŞILIKLI - ALAN VE HAK - SAVAŞI OLMADIĞINI AKSİNE HAYATIN HER EVRESİ İLE - ZORLUK VE MUTLULUKLARIN - PAYLASIMI OLDUĞUNUN BİLİNDİĞİ !,
ÖLÜMÜ - AYRILIĞI - UNUTMAYAN, DOLAYISI ILE BERABER GEÇİRİLEN ZAMANIN KIYMETİNİN BİLİNDİĞİ ,...
ARADA KÜÇÜK HEDİYELER İLE BİRBİRLERİNE DEĞERLİ OLDUKLARININ HATIRLATILDIĞI ( İLTİFAT, TATLI BİR SÖZ, ÇİÇEK, GÖRECEĞİ YERE BIRAKILAN BİR MESAJ, E-MAILINE GÖNDERİLECEK BİR E-KART, CEP TELEFONUNA GÖNDERİLEN BİR MESAJ...)
Adeta insanlar birbirlerinden kaçmakta. En basitinden aile bireyleri birlikte olabildikleri en değerli vakitlerini televizyon karşısında, internet başında ya da kulaklıkla müzik dinleyerek geçirmekteler.Anne ve babalar, çocuk avutmakta kullandığı televizyonun bağımlısı oldu. Akşamları en verimli vakitler daha çok babalar haber izlemekle, anneler dizi izlemekle ve çocuklar ne bulurlarsa onunla yetinerek geçiyor. Evliliklerde kişiler belki fizikî olgunluğa ulaşıyor; fakat kişilik olarak ve sosyal sorumluluklar açısından yetersiz kalıyorlar. Evliliğin sadece zevk ve sefa yönü öne çıkıyor ve insanlar çabuk kırılıp dökülüyor. Karşılaşılan sorunlar bilinçli bir rehberlikle aşılamadığı zaman gereksiz yere büyüyor. Önce aile içi şiddet ve son olarak boşanma yolu seçiliyor. Sonuçta eşler evlilik mi yapıyorlar yoksa evcilik mi oynuyorlar anlayamadan mahkemelere koşuyorlar. (PSİKOLOG Erdal BOYRA - Zaman:01 Temmuz 2009 )
Evlilik hayatta yaşanan en önemli süreçlerin başında gelir. Hayatın gayesini anlamadan evliliğin gayesini anlamak mümkün değildir. Kendisini tanıyamamış, rüşdünü ispat edememiş bireylerin kurdukları evlilikler, eşler için perişanlık, millet için ise sonuçları itibarıyla onulmaz bir yaradır. Evlenecek kimseler bu önemli olayda birbirlerinin dış görüşüne ve servetine değil; ruh güzelliği, ahlak anlayışı ve karakter sağlamlığı gibi kıstasları öncelemelidir. Adaylar ve aileler birbirlerini çok iyi tanımalıdır.Eş adayları genelde aynayı önce kendilerine tutup kendi eksiklerinin farkına varmak varken karşı adaydan mükemmellik beklerler ve çıtayı yüksek tutarlar. Evlilik için kusursuz olan bir eşin aranması açmazdır. Çünkü dünyada kusursuz bir insan yoktur. Evlilik öncesi adaylar gözleri dört açmalı fakat evlendikten sonra artık bir gözünü kapamalıdır. Evlilikte eşler birbirlerinin rakibi değil; rızaya giden yolda birbirlerinin hayırhah dostlarıdır. Eşler akşam eve geldiklerinde kapıda ayakkabılarını bıraktıkları gibi günlük sıkıntıları yuvalarına sokmamaları gerekir. Eşler mutluluk hazinesi olan yuva için en azından bir oyuncu kadar kendilerini bir rol değişimine zorlamalıdır. Basit konulardan dolayı eşler birbirlerini üzmemeli. Hz. Peygamber (sas), "Kimse eşine kin beslemesin, zira onun bir huyunu beğenmezse diğer huyunu beğenir." (Müslim, Radâ', 61) buyurur. Karşılıklı sitem ancak dini açıdan olmalıdır. Sabır ön planda olmalı, eşimizin arzu etmediğimiz bir tavrı karşısında onun güzel bulduğumuz ve takdir ettiğimiz yönleri hatırlanmalıdır.Yeri geldiğinde settâr olmalı, karşılıklı kusurlar örtülmelidir. Doğal olarak eşlerin birbirlerinin her isteğini yapmaları mümkün değildir. Çünkü her arzunun karşılık bulacağı yer cennettir. Dünya değil. Zira her isteğin tatmin edilmesi mutsuzluk getirir. Bir kırgınlık halinde ilk adımın karşıdan gelmesi için beklenti haline girilmemeli ve empati yaparak eşimizi anlamaya çalışmalıyız. Çatışma durumunda "Allah'ım ben haklı isem eşime doğruyu; eğer eşim haklıysa bana doğruyu göster!" şeklinde dua etmeliyiz. Özür dilemeden kaçınmamalıyız. Takdir etmekten geri durmamalıyız. Çünkü özür dilemek bize Allah'tan af dilemeyi, takdir etmek Allah'a şükretmeyi öğretir. Asla genel ortamlarda tartışılmamalı, eşimizin umuma açık bir mekânda hata ettiğinde onuru kırılmamalı. Harcamalar önce aileden başlanmalıdır. Hz. Peygamber (sas), "Bakmakla yükümlü olduğu kimseleri ihmal etmesi, kişiye günâh olarak yeter." (Ebu Davud, Zekat, 45) buyurarak aile fertlerini dara sokan her harcamadan sakındırmıştır. Hülasa evlilik "BEN"den "BİZ"e atılan bir adımdır ve öyle olmalıdır. Her aşamada "BİZ"in terennüm edildiği aile, kendi üyelerine olduğu kadar toplum için de bir huzur ve mutluluk kaynağıdır. ( Dr. Mehmet Malkoç:Zaman: 16.03.2011 )
Yeni nesil evlilik fikrine eskiye kıyasla daha soğuk bakar oldu. Hem kız hem de erkeklerin beklentilerinin değişmesiyle evlilik yaşı da oldukça yukarılara çıktı günümüzde. Düne kadar eş adayında zenginlik, ev-araba, iş-güç, güzellik-yakışıklılık, mezuniyet vb arayan ve bunun için de maddiyatçılıkla suçlanan gençler, “eş adayının olmazsa olmazı” listesine şimdi daha fazlasını ekledi. Mesela kızlar; “Beni taşısın”, “Her konuda bilgili olsun”, “Karizmatik olsun ama maço değil, bana sadık olsun ama layt değil”, “Elektrik alabileyim” diye düşünüyor. Erkeklerde de durum farklı değil. Kızlar gibi açık açık söylemeseler bile erkeler de artık “kendilerini taşıyacak” bir eş arıyor; hem tahsil hem de maddiyat anlamında. Ancak bir yandan ev işlerinden anlayan bir yandan da çalışan, her şeye yeten ve yetişen bir eş beklentisi delikanlıların işini zorlaştırıyor. Bir arada bulunması zor olan bu tarz beklentiler gençlerin evlenme sürecini zorlaştırdığı gibi evlilik hayatını da zora sokuyor. Zira eş adayından Guinness Rekorlar Kitabı’na girebilecek fedakarlık ve sorumluluk isteyen gencimiz, sıra kendine geldiğinde aynı performansı sergileyemiyor. Kendisini taşıyacak bir eş arayan kız ve erkekler taşıma sırası kendine geldiğinde su koyveriyor.
ERKEKLER PRENSES, KIZLAR PRENS BEKLENTİSİNDE
Gençlerin anne babalarının evliliklerini gözlemledikçe onlardan daha farklı bir birliktelik hayal ettiklerini belirten Psikolog Belkıs Ertürk bu durumu şöyle izah ediyor: “İki taraf da yuvayı sahiplenecek, sorumluluğu paylaşacak ve kendisini koruyacak romantik bir ilişki beklentisiyle evliliğe anlam yüklüyor. Fakat bu beklenti sorumluluklar devreye girdiğinde özellikle söz-nişan gibi toplumsal onaylar söz konusu olduğunda erkeklerin karar vermelerini etkilemekte, ekonomik bir yük bineceği endişesiyle kaçınılmaktadır. Genç kızlar ve erkekler evliliği ‘özgürlüğümü yaşayacağım bir hayat dilimi’ olarak tanımlıyorlar. Fakat aileler devreye girdiğinde bu düşüncenin bir hayal olduğunu gerçekliğin daha farklı olduğunu dile getiriyorlar. Erkekler zihinlerinde bir prenses kızlar ise bir prens beklentisi içerisindeler hala.”
“EVLİLİK Mİ BENDEN UZAK OLSUN!”
Modernleşmenin insanı mecbur ettiği tek tipleşmenin sonucu olarak genç, yoğun bir okul koşturmacası, üniversite macerası, iş bulma telaşı, erkeklerin askerliği gibi bir kısır döngüye girdi. Bu öyle bir mekanizma ki, sanki çarkın dışına çıkan kişi hayatını hiçbir şekilde idame ettiremeyecek veya toplum tarafından kabul göremeyecekmiş gibi bir sonuç çıktı. Dolayısıyla evlilik de sisteme feda edilen kurbanlar arasında yerini aldı. Psikolog Ertürk günümüz gençliğinin evliliğe bakış açısının 15-20 yıl öncesine göre oldukça değiştiğini vurgulayarak konu hakkında şunları söylüyor: “Bu değişikliğin sebepleri arasında yaşam şartlarının farklılaşması, toplumsal dokunun değişmesi, televizyon ve dizilerdeki aile hayatlarının ve aile içi çatışmaların çok aleni hale gelmesini sayabiliriz. Toplumsal dokunun değişimi özellikle büyük şehirlerde yaşayan gençlerin birbirlerine bakış açılarını etkilemekte. Çatışmalara tanık olmaları da korku ve endişelerini tetiklemektedir. Korku ve endişeleri yüzünden karar vermekte zorluk çekiyorlar ve evlilik planlarını erteliyorlar. Yaşam şartlarının farklılaşmasıyla birlikte ortalama evlilik yaşı genç kızlarda 25 genç erkeklerde 30 yaşlarında görülmektedir.” Ertelenen planlar sonuçta ilerleyen yaşları ve her şeyin daha da zorlaşmasını beraberinde getirmiş oluyor. En basitinden torun sahibi olacak yaşlarda anne ya da baba olunuyor.
NE NİYETLE EVLENDİĞİMİZ ÖNEMLİ
Ancak tüm kötü örneklere rağmen evliliğin getirilerini düşünmek, niyeti Allah için yapmak daha başta her iki tarafı da olası sorunlardan koruyacaktır. Yahut sorunları aşmada yardımcı olacaktır. Sevgili Peygamberimizin (s.a.v) müjdesine göre: “Evlenen kimse dininin yarısını korur, diğer yarısı için de Allah’a karşı gelmekten sakınsın.” Ayrıca insanoğlunun ölünce üç ameli dışında her ameli kesilir. Öldükten sonra kesilmeyip kendisine sevap getiren amellerinden biri de salih evlat sahibi olmaktır. Evlenmek evlada vesiledir. O halde hayırlı bir evlilik yapmak için niyetlerden biri de salih evlat yetiştirme gayesi olmalıdır. Elbette gençler olarak boy, pos, güzellik, yakışıklılık, maddiyat aranacaktır, istenecektir. Ancak ilk şart ve vazgeçilmez bir özellik olarak bunların üzerinde durulmamalıdır. Nice fidan boylular, kaşı gözü güzeller, dış görünümü ile mağrurlar, kendini beğenmişlikleri, kaprisleri ile karşı tarafı yıldırmışlardır. Üstelik bir kaç yıl içinde sönüp gidecek olan ya da bir hastalığa yakalanmakla bozulacak olan güzelliklere bağlanmak sadece geçici bir heves olarak kalacaktır. Oysa fiziki güzelliği çok da ahım şahım olmayan birçok kız/erkek iç güzellikleri ile eşinin bir ömür boyu sevgisini kazanmış, mutluluğuna mutluluk katmıştır. Ölçü yine dinimizin emirlerinde gizlidir. Her iki taraf için de küfüv yani denklik şartı aranmaktadır. Güzellikte, malda mülkte, soyda, kültürde, sosyal ve ailevi yapıda birbirine uyumlu gençlerin bir araya gelmeleri evliliklerinde daha az sorun yaşamalarına ve yaşadıkları sorunları daha kolay atlatmalarına yardımcı olacaktır.
EVLİLİK BİZİ OLGUNLAŞTIRIR
Evlilik, tasavvufu yaşamaya çalışanlar için nice hikmetlerle doludur. Bunlardan biri de nefisle mücahededir, nefis terbiyesidir. Zira huyları, mizaçları, ilimleri, anlayışları farklı iki ailede yetişmiş olan kişilerin evlenerek bir araya gelmesi durumunda çeşitli konularda anlaşmazlık, fikir uyuşmazlığı görülecektir. Bu gayet normaldir. İşte bu zorluklarla karşılaşanlar için evlilik, önce kişiye kendi nefsini tanıtacak, sonra da güzel ahlakı ve insanlarla iyi geçinebilmenin sırlarını öğretecektir. Eşinin ve çocuklarının haklarını korumaya, üstlendiği sorumlulukları adil bir şekilde yerine getirmeye çalışan kişi menziline çok daha kolay varacaktır. Kısacası evlilik insanı derviş eder, kamil eder. Evlilik insanı Hakk’a yakın eder. Malum tek başına olan insanın kemalatı belli olmaz. (Nurbahar AYDIN:Semerkand Aile. Ocak 2011 )
EvlilIkte sIklIkla karşIlaşIlan sorunlar
Birbirini tanımadan evliliğe adım atmak: Aşk ve sevginin yaşanan sorunları tolere etmeye yeterli geleceğine inanılıyor. Ancak sorumluluklarla birlikte çatışma da kaçınılmaz oluyor. Katı tutumlar, evliliğin bitmesine sebep oluyor. Tahammülün azalması ve sabırsızlık: Sorunlara karşı tahammülün azalması, evliliğin çaba ve emek harcanan bir kurum olduğunun gözden kaçırılması çatışmaları artırıyor. Bekârlık döneminden kopamamak: Bu durum sorumlulukları paylaşmada zorluklara yol açıyor. Evlendikten sonra evine kendini adamak kişi için ne kadar yıpratıcıysa aynı şekilde sorumluluk almamayı da 'ben böyleyim' ile açıklamak ilişkiye ciddi zarar veriyor. Kişinin kendi ailesi ile yeni kurduğu aile sınırlarını koruyamaması: Küçük bir sorunun dahi aile ile paylaşılması ve ailenin de devreye girmesi eşleri birbirinden uzaklaştırıyor. ( Psikiyatri uzmanı Dr. Funda Güdücü: Zaman:30.05.2011)
' Mutluluk' için 14 öneri
Eşlerin birbirleri hakkında ima edici, itham edici, yargılayıcı, denetleyici sözler sarf etmesi ve bunun davranışlarla da yapılması hep olumsuz sonuçlar doğurur. Eşlerin birbirine güvenini silip atar. Evlilikte güven kalktığı zaman da huzursuzluk başlar. İtham edici tavırlar, ?sen bana göre değilsin? mesajı verir. Bu tavırlar sevgiyi öldürür. ( Zaman Sektöreel, sayı:12 )