[Conversation]
화자SD2100825: name 언니는 지금 가족들이랑 같이 살고 있어?
화자SD2100826: 아니 나는 혼자 사는지 지금 거의 20년 다 돼 가는데. 너는
화자SD2100825: 나는 나는 원래 가족들이랑 계속 살고 있다가 지금 30년 가까이 가족들이랑 살고 있다가 최근에 1년 전부터 자취 이야기 시작했지.
화자SD2100826: 근데 완벽한 자취는 아니고 지금 왔다 갔다 하고 있는 거잖아. 그렇지
화자SD2100825: 맞아 맞아. 일주일에 세 번은 오목교 아니 집에 본가에서 지내다가 아버지는 동생이랑 같이 자취하고
화자SD2100826: 근데 지금 그거에 만족을 해 계속 그렇게 살고 싶어?
화자SD2100825: 아니 나는 완전히 자취를 하고 싶은데. 완전히 자취를 하려면 경제적인 독립이 먼저 돼야 되니까 그게 좀 어려운 거 같아. 언니는
화자SD2100826: 난 지금 혼자 사는 것도 좋기는 한데. 평생 혼자 살고 싶진 않단 말이야? 근데 이제 지금 가족의 형태가 되게 여러가지가 있잖아.
화자SD2100825: 맞아.
화자SD2100826: 근데 그중에서 좀 꿈꾸는 형태 같은 게 따로 있는지 궁금한데.
화자SD2100825: 나는 나는 결혼을 하게 된다면 같이 사는 것도 좋을 것 같아. 근데 같이 사는 것도 좋은데. 가까이 가까이 있는 거리에서 사는 것도 좋을 것 같아.
화자SD2100826: 옆집이나
화자SD2100825: 맞아.
화자SD2100826: 아니면 걸어서 5분 거리 안에
화자SD2100825: 맞아 맞아. 그게 제일 좋을 것 같아.
화자SD2100826: 같이 사는 것도 나도 별로 환상이 없다.
화자SD2100825: 아 응
화자SD2100826: 지금 내가 친구랑 옆집에 살고 있잖아? 근데 이게 더 난 이상적인 가족의 형태란 말이야? 일종의
화자SD2100825: 근데 언니 집은 좀 크잖아.
화자SD2100826: 그렇지.
화자SD2100825: 그래서 혼자 집에 언니 집에 혼자 있을 때 혼자 있는 시간이 너무 많으면 좀 뭐랄까? 많이 우울해지지 않아?
화자SD2100826: 안 우울해지는데.
화자SD2100825: 아 그래.
화자SD2100826: 근데 이게 혼자서 있어서 외로운 힘듦보다는 혼자 있고 싶은데 누가 같이 있는 힘듬이 더 힘들단 말이야. 가족들하고 같이 살 때 느끼는 만족감보다 난 혼자서 조금 쓸쓸할 때가 가끔 있어도 총량으로 봤을 때는 이게 더 나은 거 같아. 지금 그래서 나중에 난 미래에 가족도 전형적인 그런 지금 우리 부모님 세대에 애 낳고 이렇게 사는 게 아니라 네가 말한 것처럼 이렇게 옆집에서 그냥 파트너랑 이렇게 나랑 이렇게 사는 것도 좋은 거 같아.
화자SD2100825: 나는 너는 같이 같이 살고 싶다가도 또 너무 같이 있으면 또 부딪혀서 싫은데 또 그렇다고 너무 혼자만 있으면 너무 우울해질까봐. 그것도 또 걱정이야.
화자SD2100826: 그래서 제일 좋은 거는 그 인제 어떤 그 집성촌 느낌으로 막 친구들 다 모여 가지고 같은 마을에 살고 약간 이렇게 대가족 형탠데. 분리된 형태? 그런 식으로 하면 너무 좋겠다는 생각을 해 봤네.
화자SD2100825: 어 근데 그거 진짜 좋은 거 같아. 친구들끼리 같이 다 5분 거리에 그 같은 마을에 모여 가지고 살면서 만나고 싶을 때 항상 만나고
화자SD2100826: 그러면
화자SD2100825: 그러면 좋을 거 같아.
화자SD2100826: 내 생각은
화자SD2100825: 원래는 애 생각이 없었는데 요즘에 갑자기 그 생각 되게 많이 드는 거 같아.
화자SD2100826: 애를 낳고 싶단 생각이
화자SD2100825: 맞아.
화자SD2100826: 왜?
화자SD2100825: 아무래도 주변에서 자꾸 애를 낳고 막 임신을 하고 좀 이런 게 있으니까. 나 나도 지금이 아니면 뭔가 너무 늦을까 아니 지금 지금은 지금 당장 해야겠단 생각은 없지만 약간 그런 생각이 들어.
화자SD2100826: 그다음에 그 양육하는 그거 있어서 그 딱 한국에서 제일 많이 볼 수 있는 가족 형태 애를 양육하는 거는 난 좀 별로인 거 같고 그래서 나는 모계중심사회 뭐 이런 거 되게 많이 찾아 봤었거든. 그게 가능하다면 나도 애를 낳고 싶어. 근데 아니면 난 잘 모르겠다.
화자SD2100825: 아 근데 맞아 언니가 얘기를 하니까. 그 한국 사회에서 애를 키우는 그 방식으로는 애를 키우고 싶진 않 진짜 그렇게는 키우고 싶지 않다.
화자SD2100826: 그 너무 좀 힘들고 긴 여정 같은 느낌 여기에서는 뭐 경쟁도 너무 심하고 그리고 요새는 막 다 따로따로 살다 보니까 독박육아 식으로 되잖아. 근데 모계중심사회는 좀 너무 먼 얘기기 때문에 난 아마 이번 생에서는 좀 힘들지 않을까.
화자SD2100825: 모계중심사회라면 어떤 식으로 양육할 때 어떤 식으로 하는 게 어 모계 언니가 말하는 모계중심사회인 인 거지?
화자SD2100826: 실제로 어떤 그 중국에 부족이 있는데 여기는 결혼을 안 해. 그리고 여자가 성년이 되면은 그때부터 자유원처럼 그냥 남자 이제 만날 수 있는 거야. 아이가 태어나면 누가 생물학적 아빤지는 밝히지 않고 공동체오 양육을 하는 거
화자SD2100825: 진짜 그런 게 있 어 몰랐어.
화자SD2100826: 그 사람이 쓴 책도 있다. 제목은 좀 생각이 안 나는데 아무튼 그래서 그걸 보고 나니까는 인제 이거는 별로 나한테 맞지 않는 거 같다는 생각이 드는 거지.
화자SD2100825: 맞네. 나도 그런 그런 식이면은 뭔가 해 보고 싶다.
화자SD2100826: 아까 그런 식이 아니어도 해 보고 싶다 그랬잖아.
화자SD2100825: 맞다.
화자SD2100826: 그런 의견을 지금 가족들하고 얘기 해 본 적 있어?
화자SD2100825: 아니 나 가족들이랑은 이런 깊은 이야기를 할 수가 없는 게 뭔가 너무 말이 엄마랑 아빠랑 잘 안 통하고 오히려 말이 더 잘 통하는 거는 내 동생이랑 제일 많이 그런 이야기를 하는 거 같은데 동생은 진짜로 빨리 애를 갖고 싶고 뭔가 그 전형적인 그 전 전형적인 전통적인 그 뭐지 결혼 생활 그걸 하고 싶어 하는 거 같더라고.
화자SD2100826: 근데 동생이랑 너랑 되게 다르잖아. 근데도 엄청 친한 친구 같잖아. 그건 같이 커서 그런 건가 그 사회에서 만났으면 안 친해질 스타일이라 그랬잖아.
화자SD2100825: 맞아 진짜 사회에서 만났으면 절대 안 친해질 그 뭐 성향이 너무 달라 가지고 그래서 근데 아무래도 같이 있는 시간이 많다 보니까 그래서 그런 건지 말이 진짜 잘 통하고 아무래도 엄마랑 아빠랑 너무 말이 안 통하니까. 둘이 편을 먹게 된 거 같아. 내 생각에는
화자SD2100826: 나도 약간 그런 경향이 있는데 나는 남동생이 있단 말이야? 근데 여자 형제였으면 조금 더 가까웠을 거 같단 생각이 들거든. 너는 만약에 남자 형제였으면 어떨 거 같아?
화자SD2100825: 난 남자 형제였어도 진짜 가까웠을 거 같아. 근데 이 정도로는 가깝지 않았을 것 같다. 언니는 아 언니
화자SD2100826: 아니면은 지금 동생이 있잖아. 위 위에 뭐 언니나 오빠가 있었으면 어땠을까?
화자SD2100825: 아무래도 언니 언니가 언니가 있었으면 진짜 좋았을 것 같다. 언니가 있었으면 뭔가 내가 해 보지 못했던 것들을 다 시행착오를 해보고 언니가 나한테 얘기를 해 줄 수 있으니까. 나는 그런 점이 항상 내 동생한테 뭐라고 해야 할까? 좀 아쉬웠거든. 내가 뭔가 맨날 이야기해주는 느낌이라. 언니는 언니가 있었으면 아 언니는 오빠가 있었으면 어땠을 거 같아?

[Question]
위 가족, 살고싶은 가족의 형태 주제에 대한 대화를 요약해주세요.