[Conversation]
화자SD2100076: 제사가 우리 어 대부분 그 돌아가신 날 돌아가신 날이랑 기일이라고 그러지. 그날이랑 추석 설 이렇게 지내잖아. 근데 우리 집은 워낙 어른들 제사를 좀 챙기기도 하고 어른 어 살아 계신 어르신들도 어른들도 좀 계시니까 그래서 큰 우리 집이 큰집인데 일단 설에는 작은집 먼저 가서 제사 지내고 그러고 또 큰집 와서 우리 집 와서 제사 지내고 그거를 설에 하고 추석에 하고 또 기일에 하니까 제사를 너무 많이 지내는 거야.
화자SD2100075: 아 나는 그런 그만큼 제사를 많이 안 지냈던 게 너는 너희 집이 큰집이란 게 어떤 뜻인지 난 큰집이 정확히 무슨 의미인지는 모르겠는데 우리 할아버지의 형제들이 다 서울에 계시거든. 그래서 우리 집이 그 제사를 도맡아 하지 않아도 되고 엄 아빠가 또 형제가 고모밖에 없으니까 또 그런 사람도 많이 없어 가지고 제사 지낼 때 번잡하다고 느껴지지 않았다고 해야 되나? 그리고 우리 집은 제사도 기일에만 지냈고 추석이나 설날 때는 아침에 차례만 간단히 지냈는데 올해부턴가 작년부터 인가 그것도 없앴어. 어 그래서 그만큼 불합리함 이런 건 잘 못 느꼈던 거 같아. 너는 느껴?
화자SD2100076: 불합리함이라기보다 그냥 정말 당연하게 보여지는 것들이 좀 나는 어 불합리함이라고 얘기해도 되지. 그냥 우리 엄마가 고생하고 우리 할머니가 고생하는 거에 대해서 나는 짜증이 날 뿐이지. 근데 우리 집도 작년부터 추석엔 제사 안 지내고 설에만 제사를 지내기로 했거든. 근데 우리 집도 되게 유교 유교에 성향을 많이 띄는데도 이렇게 변해 가고 있는 거 보면 확실히 많이 변하고 있는 것 같아. 사람들이
화자SD2100075: 우리집도 사실 엄마가 도맡아서 하긴 하지. 어 아빠랑 할아버지는 거의 안 도우시고 부끄럽지만 나도 안 도왔고 거의 어 그래서 크게 느끼지 못하고 있었는데 이제 좀 커 가니까 엄마가 정말 힘들었겠구나라는 생각이 들긴 하더라고. 그래서 차례가 없어진 것도 너무 좋고
화자SD2100076: 그리고 그걸 안 함으로 해서 오는 그 살아 있는 사람들끼리의 이런 생 말할 기회나 대화할 기회나 사실 제사를 지내면 그 제사에 초점이 맞춰 줘서 만나서 인사 외에는 크게 막 안부 묻는 거 말곤 없으니까 근데 난 당장 살아 있는 사람들끼리 관계가 더 중요하지 않을까 그런 거지. 그렇게 바뀌는 거 보면 결혼에 대한 생각도 사람들이 많이 바뀌는 거 같고 굳이 안 해도 된다 이런 식으로
화자SD2100075: 사실 나도 아 근데 난 결혼 자체도 생각이 어 나도 별로 하고 싶다는 생각은 딱히 들지 나는 거 같아.
화자SD2100076: 응 응.
화자SD2100075: 물론 제 남자친구도 없지만 이른 생각이긴 하지만 뭔가 결혼을 함으로써 그 남자 친구랑만 법적으로 그런 관계가 왜 맺어지는 것이 아니라 그 남자친구의 가족과도 관계가 맺어지고 그 남자 친구 내 남자친구는 우리 가족이랑 더 관계가 맺어질 건데 그 관계의 복잡성을 알잖아. 그래서 그 복잡한 관계가 쪼금 부담스러운 거 같기도 해. 근데 나는 그 부담을 안기가 쪼금 싫어. 그리고 결혼을 한다고 무조건 아이를 낳는 건 아니지만 결혼을 하게 되면 아이 생각을 할 수밖에 없잖아. 자연스럽게 하게 되잖아. 그 나는 아이도 별로 안 낳고 싶거든. 그래서 굳이 결혼을 안 하고 그냥 나는 그냥 동거로만 해도 될 거 같고 굳이 결혼을 한다면 성대하게 하지 않고 그냥 조그맣게 아는 사람끼리 모여서 친한 사람들끼리 모여서 결혼을 하고 싶다. 라는 생각을 한 적 있어. 너는?
화자SD2100076: 나는 이게 좀 주인공 의식이라 그래야 되나? 내가 살면서 주인공일 수 있는 날이 정말 진짜 모든 가족들 내가 아는 사람들 내가 아는 지인들의 주인공 그 사이에서 주인공이 될 수 있는 게 태어날 때 결혼할 때 죽을 때
화자SD2100075: 
화자SD2100076: 밖에 없지 않나 그래서 뭐 제일 크게 하는 게 결혼식이고 뭐 장례식이라고 나는 생각을 하는데 하기 싫은 사람들에게 강요하는 문화가 없어졌으면 좋겠는거지. 나는 하고 싶거든. 나는 내 지금도 우리 엄마 우리 할머니 우리 아빠 우리 동생 외할머니 할아버지가 너무 소중하고 내 가족에 느 느끼는 이 게 좀 강한데 그거를 나는 내 가족을 만들고 싶은 이런 마음이 좀 있으니까 나는 하고 싶은데 이제 한 번 할 거면 잘 해야 되니까 그거에 대해서 좀 고민을 하는 거지 할까 말까에 대한 고민이라기보다.
화자SD2100075: 결혼
화자SD2100076: 어머니 아버지가 결혼한 모습을 보고 하고 싶다는 생각을 한 적은 없었어?
화자SD2100075: 어 엄마랑 아빠가 둘이 있을 때 같이 있는 건 보기 좋고 그리고 그럼 서로 외로움도 없겠 다 싶은 것도 있지만 사실 엄마가 커서 내가 컸을 때 그런 고부 갈등에 대해서 얘기를 해 줬거든. 처음에 엄마랑 할아버지랑 또 엄마랑 고모랑 별로 사이가 안 좋았대. 제일 처음에 그래서 우리 엄마도 가만히 있는 성격이 아니니까 또 그걸 또 맞춰 가는 과정에서 충돌이 있었고 물론 결국 지금 마쳤지만 처음에 맞춰 가는 과정이 너무 힘들게 보이고 힘들게 보이더라고. 그래 가지고 굳이 결혼을 해야 하나 싶은 거야. 그리고 뭐 결혼을 해서 내가 뭐 시집살이를 할 할 가능성은 매우 낫겠지만 그래도 그 관계가 있을 건데 그 관계가 매우 평탄하기만 하진 또 않을 거 아냐? 해서 그거에 대한 걱정은 쪼금 있 있게 되는 거 같아 내가 본 봐온 게 있으니까. 뭐 물론 시대가 뭐 물론 시대가 바 바뀌어서 다행히긴 하지만 어떻게 될지 모르니까 참 비스 뭐 뭐라고 해야 되지? 약간 깜깜한 것 같아.
화자SD2100076: 응.
화자SD2100075: 결혼이란 거 자체가 개념이 잘 나한테 와닿지도 않아 그래서 나의 내가 어떻게 될지는 모르니까.
화자SD2100076: 사실 엄청 먼 얘기긴 하지. 근데 고부갈등 막 그런 얘기 하니까 지금 우리 가족이 좀 그렇거든. 이번에 여름휴가 여행 가서 엄마랑 아빠랑 그거에 대해서 얘기를 우리 앞에서 했고 근데 나는 전적으로 엄마 편이야 그러다 보니까 인제 우리 아빠가 어떤 마음이 으로 엄마한테 얘기를 하는 건지는 알겠는데 근데 그런 사실 효도는 셀프거든. 자기 동생 그러니깐 나한테 고모지. 고모랑 자기의 엄마 나한텐 할머니지. 그 사람들이 행복해졌으면 좋겠고 우리 엄마랑 잘 지냈으면 좋겠는 거는 그건 아빠가 중간에서 잘 해야 되는 거거든. 그러니까 너희 아버지는 잘 하셨으니까
화자SD2100075: 난 잘 몰라. 어 어떻게 대처해 왔는지 모르고 사실 우리 엄마는 또 특수 케이스인 게 주부 자나 그러니까 그냥 살림을 도맡아서 해야 되고 집에 하루 종일 할아버지랑 같이 있어야 되고 고모가 내가 여섯 살 때 처음 결혼을 했었거든. 그래서 그 전까지는 고모도 우리 집에서 같이 살았단 말이야. 그러니까 뭐 예를 들면 어 엄마도 스물아홉 살까지 결혼하기 전까지 계속 집에서 엄마 집안일 별로 안 도와주면서 그냥 현재의 나처럼 똑같이 받 받을 거 받으면서 딸로서 받을 걸 받으면서 대접을 받으면서 살아 왔는데 이제 시집을 오고 나서는 자기가 전부 다 집안일을 해야 되는 상황이 오고 그걸 당연하게 생각을 하니까 좀 불합리 하게 느껴졌다고 하더라고.

[Question]
위 관혼상제, 고부갈등, 집안 관습 주제에 대한 대화를 요약해주세요.