Вступи в творческий антагонизм с ёжиком: что бы он ни делал, действуй от обратного. Ёжик националист — ты буть интернационалист! Ёжик пишет много текста — не пиши вообще текстов, работай через видео!

Видео снимай исключительно в кафе и ресторанах диаспор (всегда разных), проговаривай, какие это хорошие добрые люди и всё такое. Никакого гона про все люди братья — это не катит, нужно только создавать визуальное ощущение любителя приезжих: фоткать братские обнимашки с дворниками, уступать места гастарбайтерам в метро.

Поскольку совсем без текстов нельзя, нужно обзавестись (можно мнимым) кругом первых помощников, все пресс релизы публиковать от их имени, будто бы они записывали твою речь. Пустить слух, что ты работаешь так, потому что ПРОРОК, а ПРОРОКИ сами ничего не пишут. Но официально никаких религиозных тем никогда не поднимать, отвечать на вопросы либо сухо, либо поздравлять с праздниками.

Естественно, нужно привлекать к себе внимание разными инициативами, это уж на твой вкус. Ещё хорошо для имиджа заниматься каким-нибудь нелепым зож: все любят фотографии лужкова-купальщика, все любят снимки банного жириновского. Тебе неплохо бы занять какую-нибудь умеренно нелепую нишу: например, быть продолжателем дела Порфирия Иванова, босиком ходить зимой и летом обливаться водой куда-нибудь в центре Москвы. Эта деталь будет усиливать ощущение мистического лидера, но и прицепиться не к чему.

Ну и так далее.


social/texts/fbtexts.txt:DataBaseItem: 7_575709535dd2dc31a0ec092d