西安一小学女孩被怀疑拿老师钱，不愿学校通知家长，从 20 楼跳下身亡，对学校和家庭教育有哪些启示？
我的爸爸跟我说：“这么多年了，你应该忘记，应该原谅，应该尊重你的老师。” 我说：“我没办法原谅她。” 我们指的是同一件事，是我小学六年级的时候，被冤枉偷东西的事件。 这件事情，其实比起老师，我爸给我的伤害更大。 我读书小，读六年级的时候大概9岁。小学嘛，差一岁，在身体和智力上都会差挺多的。 我学习能跟上，但也有很多跟不上的方面。 当时住宿舍，会有年龄大一些的女生抱团欺负我，当然我自己行为比较孤僻一点，别人也看不惯。 别人诋毁我的时候，我也不怎么会辩解。 当然因为有的时候人家说的是事实，半真半假的，就更难辩解。 六年级，我的班主任是某老师，就叫她王老师吧。我爸也是老师，和她一个办公室。 某一个晚上，大概晚自习吧，王老师突然走进来说：“最近班上发生了一些事情，有人偷东西，希望这个人自己站出来，自己交代。” 我当时在乱涂乱画自己的本子，也没在意。她反复说了几遍。之后突然说：“刘飞就，你出来一下。” 我后来回想起来，才知道她这样做的意味。相当于就是在全班同学面前指明那个人是我了。 不过我当时也是傻，什么都不懂，就出去。就在教室外面的走廊上。 她问我：“你自己交代你最近做了什么。” 我战战兢兢回想，这节课之前和以前班上的同学疯打；再之前，偷吃了一包朋友的饼干。 我一一交代，她都以不屑的眼神看着我，说：“你这是避重就轻。” 真感谢这个语文老师，教会我这个成语的意思，在这个语境下。 我说我真的没做什么了，她就开始说：“我都知道了，我来告诉你吧。……” 然后就开始说那个所谓的偷盗事件，我都不记得是什么了，反正就是跟我八竿子打不着的什么事情。外加上宿舍欺负我的一个女孩子的一些污蔑。 一直讲到下晚自习，同学们开始走出教室，也能听到她的盘问，也能看到我就在那里被审。各种目光看过来，好奇的，得意的，不屑的。 我当时想，要是我从这里跳下去，她会相信我吗？ 不过我还是没那个勇气跳下去。 她见我不交代，就又把我带到办公室。我爸爸在那里，她就说我拿了同学东西，有什么什么。 我那时候很怕我爸爸。他信奉黄金棍下出好人，直到现在也觉得应该这样。他总是通过暴力来教育我。他听完王老师的话，勃然大怒，就开始吼我，是真的吼：“你为什么要拿别人东西？” 我说我没有。 他不信，你没有为什么老师不喊别人，要喊你？ 我在我爸面前辩解的话不敢多说，哭着说那个张xx冤枉我，我只是有一次用了她的指甲刀，后来还回去了，没有偷她东西。 这个时候，那王老师看我爸爸打得凶，也没多说话了。 我爸爸看我哭得惨，也不承认偷了东西，也不知道该不该相信我。（估计不信吧）但在外人王老师面前，教育小孩一定是要更严厉的，不能放过的，这是他的面子。 所以他更严厉地打我，我记得我手缩在胸前，他一下一下打我的手，手火辣辣的痛。 因为我一边哭一边说没有，他没有再问我“为什么偷别人东西”，而是用一些别的理由来打我，比如我上课走神、写字潦草之类的。 其实细节记不清了，但是现在想起来都是很荒谬的，我的父亲，为了他自己在王老师面前的父亲权威，在王老师的污蔑之下，不相信我，不分辨是非，选择用别的理由，都要打我，像是表演一样，打给别人看。 可能家庭给我的庇护感，从那个时候，就消失了吧。 我当时真的是很想很想从楼上冲下去，我一遍一遍地在脑子里想着，要是我摔死了，他们是什么样的反应，然后用这种虚假的解恨，来稀释当下来自他们的羞辱。 我没有家庭和学校的分界，他是学校里的权威，是家庭里的权威，是我全部的恐惧。 我那时候对自己的所有伤害都是对他的报复。 后来，长大了，很多年过去了，我爸妈看我变得活泼开朗了，提及这些事。 我详细描述了我记得的部分，并且说，那个女人冤枉我，她不配当老师，我不可能原谅她。 他们说我小心眼，说我小气。 我笑笑不说话。 如果我真的在那时候跳了呢？ 我只是，胆子小一点点，懦弱一点点，怕死一点点，不敢真的去死，所以苟活下来。 但，如果不是呢？ 他们会在我的墓碑前，让我原谅她吗？ 