看到你的高考成绩，你想到了什么？
山东新高考考生，政史地组合 刚刚因为报志愿和父母又双叒叕大吵了一架 感觉…好累啊，真的……人活于世到底有什么意思呢？ 寒窗苦读十二年，高中三年真的是尽力了，真的是尽力了……好几次都压力大到拿刀想自杀，哭的歇斯底里已经是家常便饭了，怎么努力都上不去的成绩……我的高中三年，是黑白的卷子铺成的，班里其他同学手机小说漂亮衣服…这些与我始终无缘的东西贯穿了他们高中三年…… 尽管一次次的成绩起起伏伏并且多数是伏，我始终心怀期待的等待着，我相信我的努力一定会有收获，我等着高考成绩出来就是我终于释怀、开怀大笑的一天。 可惜，真的是可惜 发了成绩之后，过了一本线一百六十多分，名次一万八千多名。不是很好，但是也可以接受。 开始报志愿才是真的绝望。 我从小到大最大的梦想就是，远走高飞。常年的家暴，让我害怕家庭生活，我已经准备以后不找男朋友不结婚了，并且我最害怕的现象发生了——我慢慢的，也开始像我狂躁打人的父亲一样。 让我走吧，真的放我走吧，我真的害怕他们了。 我五年以来始终未变的梦想，就是考上中国政法大学，就是学法，必须学法。 这个高考成绩，去报法学院，中国政法考不上，五院四系也很够呛……很多211的法学院也够呛。 我妈还在一个劲的骂我不听话不留省里上学 我真的很绝望，我真的很害怕你们，你们真的让我走吧，好吗？ 家里很多亲戚劝我上个普通一本二本吧，要不复读吧 为什么呢？ 为什么呢…… 想考上的大学，上不了 想去的城市，去不了 想学的专业，学不了 …………………………… 可能也怪我，我快要十八岁了，除了学习什么也不会——不会打游戏，追剧也追不起兴致了，没有好朋友，从来没有一个人出去玩过，从来没有去过同学家里，从来没有去过同学聚会……同学们去毕业旅游的、学吉他、学街舞、学英语四级、学日语……我也想学啊，可是爸爸说得花钱 我真的想学法啊，我也不知道为什么，就是莫名想了五年…为什么要让我报别的专业呢？为什么一定要我多报专业呢？ 为什么一定要说我学不了，以后也考不上研究生呢？为什么从小到大就说我这不行那不行啊………… 为什么要一定让我在省内上呢？天天说省内好啊能经常回家…我就是不想啊，真的要疯了，真的不想啊……………… 反正就是很绝望，真的很绝望，我的人生只有学习，好成绩就是我快乐的最大源泉…好枯燥啊，这样枯燥的长大了，很努力的长大了，但是，为什么最后不能有一个好结果呢？ 为什么呢？我的要求真的不高啊………… 我是政史地重点班的学生，我经常和人说要好好学习努力学习，一定会有收获的 我现在对这句话很怀疑，前所未有的怀疑程度，因为看着那些轻轻松松考的比我好的同学，真的是心如刀割，真的难受 现在我妈在跟亲戚打电话骂我非要死轴的学法，我也很迷茫我为什么要一个劲要学法，但是既然这样不清不白的执着了五年，能不能就一直执着下去呢？ 是啊，很多比我分低的人不挑专业的话也能进末流985……但是我为什么要去上那些冷门专业呢………… 现在家里的亲戚基本上都知道了我的脑残了，我现在就是一个家族笑话了 人间不快乐 求求了，让五院收了我吧真的，老天爷不要逼人太甚啊…………… （8月1日更新） 今天吃着吃着饭，我爸突然说，大学后你不考公务员大学就不要上了 …………… 我真的很讨厌这种规定我未来的人和话 他还说，有些人小时候就看出来了，没有大出息就是没有大出息，别天天做白日梦了 行，我就是没出息行了吧 从小到大，考的好或者不好时，从来没有人和我说过“我觉得你行”“我觉得你一定可以做好xxxx”，从来都是“你能干的了？”“你算老几啊，你行吗？”“人家xxx都不行你行？” 算了就这样吧，算是人生废了大半吧，就当我倒霉 想要脱离这个家庭，考省外的大学，家里亲戚听了问我是不是和家里有仇，大家都怪我不孝 真的好累啊，放过我吧求求你们了，能不能给我一个好的未来啊，别再让我抑郁了让我难过了 我知道全世界七十多亿人，不缺我一个，死了也无所谓，但是我是真的想过好好生活的人啊 （8月3日更新） 又在骂我 真的，很想拿出裁纸刀，往自己手腕上划一下 一定会很爽快吧 但是怕以后还有穿裙子的机会，还是放下了手 我期待着高考完去省外，去没有他们的地方 而他们说，你一定会在外面很惨的，你一定混不下去的，别人一定不会要你的 我真的，很期盼，好的生活 （8月4日更新） 志愿刚填到40，我爸在外面咆哮着把网关了 因为我不听他的话报志愿，所以他说别上了，他也不会给我交学费 ……我前面说了我不想上省内的大学 我已经妥协了把山大威海分校加上了 还是不行 说我那么能怎么不报复旦南开啊，还是我是废物 现在在用妈妈的热点填志愿 他在外面让我们滚，要离婚赶紧离 真的，想，好好，过生活啊 （8月5日更新） 我昨天一顿饭都没吃，半杯水都没喝完，就睡了三个小时，从下午坐在地上一直坐到了凌晨快两点 现在感觉身体要散架了，好像要发烧了，刚刚洗完澡真的都喘不上气了 我就要把山东威海校区删去，我不会给自己留一点留在山东内的机会 我不想上了大学还这么丢人了，真的 亲戚们光说，去了山大，我们能找什么关系什么关系，我一点也不想要 因为，那样，我会，一辈子，被他戳脊梁骨，说“你看看幸亏我xxxx，所以你现在能干上xxxxx”，讽刺挖苦我一辈子，永远骑在我头上 我真的够了 洗澡的时候喘不上气还是因为想起来我的初中 我初中的时候经常和一个女孩子竞争班里的第一名，尽管如此，我们却是最铁的朋友，也是同桌 她的小姨就是我初中的地理老师，因为我初中就很爱学地理，地理成绩一直是班里前三，加上总分也靠前，我的地理老师有时候去找我们班主任聊我的同桌时，捎带也会问问我 那一次，我同桌问我，你爸真的打你打那么狠吗？ 我当时懵了，我说谁说的啊 她说，她小姨我们地理老师去找班主任的时候说起来我，我们班主任说，那个孩子啊，也不是没有毛病，但是我现在都不敢和她父母说这些，她爸爸每年逢年过节来我家送礼做客，就会说他是怎么管孩子的，和我炫耀孩子犯了什么错他是怎么打的 我们班主任说，我现在就害怕那个孩子再被打了 我们班主任，二百多斤的大胖子，爱抽烟，戴金丝眼镜，脾气暴躁，一根软尺下不知死了我们班多少冤魂，学霸都因为作业不好被抽过 这样的人说心疼我 …………我真的，好丢人啊 这和我主动说“我爸打我了好疼啊”不一样啊，我在不知道的时候被人可怜了，被人同情了 我当时脸上写满了生不如死 我真的，不想，在大学，还这样丢人了 他认为打孩子就是对的，是可以朝外宣扬的，是显示他父亲权威的荣耀 亲戚们都说我不懂事，山大威海校区，分低，985，以后考公务员在山东过日子肯定不错 我为什么要一辈子活在这个山东，为什么一定要活在他旁边，让他开车几个小时就可以到我面前骂我打我羞辱我？ 为什么没有一个人是懂我的 为什么啊 亲戚们发微信，让我去当个乖乖女，给我爸台阶下，催我找我爸道歉 我为什么要道歉呢？ 天哪，都逼我，都逼死我吧，真的，快逼死我吧 高考和报志愿是我最大的阴影了，真的，我到死都不会忘记那种，被人桎梏被人控制被人要求必须被人用最粗俗的话辱骂被打被说你快去死吧的感觉，并且那个人是我爸 我不会忘记了 我真的想要结束一切 从七月，高考，我发挥不好，我在市里上高中的时候我爸常年不在，就这样我高中三年十次吵架九次都是因为他。高考结束后回了县里回了家，我爸就一直在挑我刺，到今天，一直没有停下，轻则辱骂，重则动手 然后高考完之后我被人转告你当了一年备胎 然后我知道，我高三下学期，一顿晚饭没吃，一米七二的人瘦到九十一斤，我戴着耳塞，别人在哈哈大笑吃吃喝喝的时候，语数英政史地的卷子在我的笔下唰唰而过。我真的被她们吵到了，我真的很气愤，那些人在高考期间还在教室玩手机嘻嘻哈哈，她们一直很快乐，她们玩着考二十来名，用功一学就是班里前十，而我，一天就睡四个小时，上课不敢走神强撑着自己，高中三年却连前十都没有考过 我告诉自己，让她们笑去，高考就是我的胜利。可是没有，没有啊，她们考的遥遥领先 她们的分五院里除了中国政法都轻松去 而我………… 我从小到大就被一直要求考第一名，如果考了第二名，我真的，在学校拿着成绩就神情恍惚了，拼命想着什么借口，可以让自己挨得打轻一点 可惜，我注定就是学文的命，初二的时候，开始学物理了，我就很少考第一了，初三又加上了化学，基本上也就是五到十名的成绩了 我中考前就因为，我模考没考好，我爸又在辱骂我一定考不上市重点，我气不过和他争，被他一脚从阳台门口踹到餐厅 我们家平方一百四，客厅真的很大 我就像电影武打片一样，飞过了客厅，一头撞在了餐厅的椅子堆里 我当时已经疼木了，感觉不出什么，第一想法就是，啊，亏了餐厅有椅子，不然我这势头能飞到厨房 然后眼泪就掉出来了，趴在地上不敢动，哽哽咽咽的，后面他还在辱骂我说要把我一脚踹死 然后才感觉到疼，腰上直接全是青紫 这只是他打我的冰山一角 高二的时候因为和他争吵高一的班主任，在第二天还要上学的情况，他一巴掌把我眼镜都扇掉了 但是我宁愿被打死，我也不允许他满口污蔑我高一的班主任，他从来没见过没接触过，就满口谎话造谣一个优秀的人民教师 我高一的班主任，我会记住他一辈子，以后有用到我的地方，在不触碰法律道德底线的前提，我会拼命帮他 或许看到这里，你会骂我不孝，骂我连自己的亲生父亲都讨厌，然后去亲近一个陌生人 但我高一的班主任，真的，是父辈年纪里，我遇到的，对我最好的人 他儿子和我同岁，高一同班同体同行 我好几次开玩笑和他儿子说，为什么你爸不是我爸呢？ 我也很认真的说，好好珍惜你爸吧，我可羡慕你了 你知道有一种父亲吗，嘴上说着嫌弃你，但是眼里都写满了对你的骄傲 你知道有一种父亲吗，在你被妈妈打击了自信心后他会制止，说哎怎么的，我觉得这就已经很好了，孩子觉得自己考的不错，就不要再拿他和别人比了 为什么我说他是对我最好的老师，最好的“长辈”，是因为高一上学期，我还没选政史地，还没有去重点班，我的物化生一上来就不行，物理整个高一就及格了两次，基本上三门理综都是三四十分，因为我文综都是班里前五，主课也还凑合，所以勉强可以考个普通班二十来名。 期中考试，我考了年级将近八百名，是正常发挥，我就是差不多那个名次进的高中 我们学校是要自己回家和父母说成绩的，我和我妈说了，我妈也没说什么，我说我理综确实还可以再往上提一提，我妈也就说了句再继续努力吧 结果第二天晚上放学回家，路上我一边骑车一边想着，我要告诉我妈我们班里哪个大傻子干了什么笑死我了，今天回答问题了我好紧张来着……然后进门，我的笑容刚绽开，就看着我妈阴沉的面容 我能感觉她好像很生气，她也没有和我说什么，我有点委屈，我想告诉她好多事啊，又得憋着了 我随口说了句日常的话，也记不清自己说了句什么，她就突然冷冷的说，你真的是，越来越差劲了，你学习不好就罢了，还天天撒谎 我懵了，我说我撒什么谎了 我妈冷笑，你那个成绩，是考了七百来名？ 我说是啊，我去办公室看了好几遍啊 我妈说别放屁了，你要点脸吧，xxx（我家在学校的一个亲戚，又是亲戚，又是亲戚！我真的不想被他们干涉一点了，他们为什么要成为我的监控为什么！！！）说了你考了一千多名，你骗谁啊 我真的，真的，我当时眼泪都下来了，她不听我解释，就说我是骗子，我真的没有骗人啊 那天晚上，在我在晚自习奋笔疾书的时候，在我骑着车归心似箭时，我们家族好几个亲戚的群里，xxx告诉了我大娘，我大娘告诉了我大爷，我大爷告诉了我爸，我爸就打电话骂我妈骂我是废物白花了他的钱去上学，然后在群里骂我，一个传一个，都在说我，说从小的乖乖女，学霸，考年级一千多名，也就上个二本学校了 没有人听我解释 没有一个人，相信我 我一直哭到了凌晨三点，还恨得咬着牙流泪，五点四十起床去上学，我真的是飘着去的 早自习听力也不听了，我当着全班人的面出了教室，在班主任办公室面前等他来 我想问个明白，我是考的不好，但是为什么七百来名会变成一千多名？？？ 后来我又回了教室，等到离下早读还有十分钟的时候又冲去了办公室 班主任他在 他抬头看着我，问我怎么了有什么事吗 我说，老师，我想看看我期中考试到底考了多少名 这时我在咬着牙，不让自己哭，从小妈妈教育我家丑不能外扬，我有委屈也不能和父母之外的人说 班主任拉开抽屉，找出成绩单，说，是成绩录错了有什么问题吗？ 我说，我就想知道，我是考了班里29名，年级七百来名吗？ 班主任说，对啊，我觉得考的不错啊，有点小进步，还可以再进步啊，怎么了？ 我说，我哆嗦着说，xxx老师（我那个亲戚），说我考了年级一千多名 刚说到“一千”，我就突然嚎啕大哭起来 我人生中，第一次，当着一个不是父母的人，哭的那么狠，哭的那么急，眼泪像下雨一样，鼻涕也不甘落后，我也不顾面子了没有空擦 就是在不喘气的哭 班主任一下子慌了，马上给我递抽纸让我擦眼泪，嘴上还说着别哭啊别哭啊 他没有顾及xxx是他的同事，他责怪的说怎么能这样胡说八道呢？不能好好看清楚吗？多伤孩子心！ 我哭的更厉害了 我也不知道为什么，明明我妈警告过我别往外说，我还是一股脑，把我昨晚的经历，把父母的不信任亲戚群里的翻天覆地都告诉了班主任 他没有照顾大人面子，他直接对我说太可笑了怎么能这样，什么事用着这样宣扬啊 他说不会的，你那分怎么可能就考一个二本，一本咱们都超容的好吗！别说咱们一直这么努力，老师看到了你很努力哈！这才高一，你这么努力一定能考上一个好大学的！肯定没问题！ 我哭了将近半个小时，他一直在安慰我在鼓励我，他信任我 这是我这辈子，第一次，被一个父母辈分及其以上的人安慰、信任 也是，仅此一次 我高一的班主任，或许永远都不会知道，他对我这一生留下了多么大的影响，他不知道他是我高中三年被父亲打骂后成绩努力了还不理想后，最大的支撑之一（另两个是我家爱豆防弹，还有我的法学梦），让我不管多么难，都能记得，至少，曾经，有过一个人，告诉我我相信你 我不能辜负这份相信 或许他只是因为脾气好，是一个善于沟通表达的负责任有师德的老师，不管是真情还是假意，我都会永远记住那个哭的满脸鼻涕的早自习 真的可能发烧了，越来越喘不上气了 七月发生了很多很烂的事 同学安慰我，八月会好的，八月一定都是开心的事情 于是啊，我每天看着日历，数着七月一天一天过去，第一次不珍惜时间，希望赶紧到八月吧 可是啊，八月啊，好像更坏了 有些坏事，比如高中的不顺，你会有个盼头，你知道高考完就一切都结束了 可是我现在的经历，我看不到尽头，看不到方向 真的快要支撑不下去了啊 不要再只逼我跟我爸道歉了 不要再只逼我低头了 （8月17日更新） 有人私信我了一些话，我不成熟的思考之后，想说一些话 首先，如果你对我上文所说的“上一本线160分”有疑义的话，如果你耐心的看了一下评论区的话会发现我已经解释了四五遍我的错误了 没看见也没关系，我可以再说一次，在正文中，说，不好意思我平时真的不关注一二三本线，因为我们班不出意外是可以全员至少一本的，我们班一直关注的是985211能有多少人，在网上看到本科线后把它误认为是一本线了，不好意思 请不要说是骗子或者骗人的话，我没有必要去拿这种不愉快的经历骗人作假，我缺爱也没有缺到这种地步 第二，的确我承认，我情商是很低，如您所言，出去了也难搞，这种话我家里人已经和我说了无数次了，所以呢，那是出去还是不出去呢？我从来没有说过也没有认为我出去了的日子就会过的很好，我一直觉得我可能会过得更糟，因为我很迷茫，我也不知道自己该前行的方向，我有很多缺点，我知道需要改正，问怎么改正，所有人都只会说自己去摸索去历练，历练的话就被说“你没有那个本事你历练什么你可能吗”……像一个死循环扣扣套套，所以该怎么办？ 当然，我说上面一段话就已经证明了我情商很低，也证明我要说的第三条，是的，我就是很爱多想，所以也活的很累，但是也控制不住发散的想法 第四，我写这篇文章的时候，是矛盾刚刚吵完甚至我家人还在外面骂着的时候我一边哭一边写的，因为真的，身边没有可以理解我的人，家人不理解也不想听我说，同学正在开开心心的过暑假我也不好去打扰，我只能写下来了，一开始想要匿名，后来一想自己就是知乎小透明，整天写了回答连个赞同都没有，这个问题又是一个高考季的较热门的话题，应该没有人会注意到我这个小透明的回答，我也没想到会被那么多人看到，会有那么多人评论我，会有那么多人给我加油，很意外，真的很意外 正如上面所说，我在这样的心情下写出来的文章，我又是一个极为敏感极为情绪化的人，所以可能在很多人看来我的情感有偏颇 有人让我找找自己的毛病吧，说实话，我找了，我没写不代表我没找，我也没有必要写出来给你看吧？文章只是我愿意拿出来的生命的一角，我没必要拿出我整个人生和你探讨我的做法，文章的话或许偏激，但也没有必要让我在那种心情下表达的面面俱到吧 如果你可以在和人吵架时还能面面俱到的分析自己的错误，我很敬佩你，我应该一辈子也成不了这种人 但是我应该向你学习，无论多么生气，在网上都能谨言慎行面面俱到的能力，对路人负责 第五，有人和我杠，不好意思用一下你的原话，你说，如果你残疾了你的高一老师会管你吗？还不是你的父母会管你 你说的没错，我也觉得我的老师不会管我 但是我也觉得，我喜欢(尊敬、欣赏之意)这个老师，是因为他确乎是符合我心中最好的老师形象的，他确乎是在我最需要安慰的时候给了我最想要的安慰，这对我来说很少见，在我难过的时候很少有人能把安慰对接的如此恰当 并且这个老师，在我离开办公室的时候他说需不需要我给你妈妈打个电话帮你解释呀 我说不用，我就是没人相信我太难受了来找你说说，老师你千万不要告诉我妈妈我来办公室说了这些还哭了 他说好的 然后真的，他没有告诉我妈妈，我妈是一直到了高二分班后才听我说了这件事 我很感动，因为我之前的那些老师，很多事情都是和我答应的很好，转头就告诉了我的家长 可能很多人觉得，老师事无巨细向家长汇报才是对孩子的负责，但是我希望的是老师和学生都是真真诚诚的对待彼此，这个老师正好满足了我的愿望 我前面应该也说了，我高一班主任的儿子就和我一个班，和我坐的不远，我看到过他们的相处模式，也听过他们家的一些父母教育孩子的故事，我很羡慕，是我想要但是我的父母没有的 我为什么那么抱怨我的父母，是因为他们的有些做法，我真的不喜欢，不是我想要的父母的样子 有人包括我的父母也说了，你也不是什么好孩子，又凭什么去要求要一个好父母 这个问题真的是一个死环，孩子期望着父母尽善尽美，父母要求孩子完美优秀，各方都有高期望，其实争论这种问题的各方谁都做不到，我是从一个孩子的角度出发的，在生气的情况下只会诉说自己的感受了，如果你想看家长视角的感受，我相信知乎上也有很多家长答题的 最后，我想说，我在最生气最糟糕最厌恶一个陌生人的时候，也不会给她评论说，令人讨厌的能作的失败者 是的，我是个失败者，但是你说出这种话，就是告诉我你也不是个成功者 有人说让我不要诉苦，有人说我就知道怨天尤地，其实吧，我就是在诉苦，我就是很难过，你不想看完全可以关掉去寻找心仪的答案，请不要随随便便去评价一个你不认识不熟悉的人的生活，也不要去看轻你没有经历过的生活，即使是同样的生活，人与人又是不同的，承受能力眼界实力等等都是不同的 是的，人都是多面的，我的父母有坏肯定也有好，大家都不是十恶不赦的坏人，但是在我写这篇文章的时候大部分承载的是父母的坏，我也无法在这篇文章里回忆父母的好。实在感兴趣我的错误我的检讨的，可以给你找找我高中写过的一篇叫作《我不是一个好女儿》的反思检讨自己过错的千字作文 今天中午心情不是很好，感觉整个暑假都在三观重塑，所以说话有点无脑有点冲 昨晚本来想把这个帖子留着，或许等我上了大学之后，等我学法学到崩溃时，等我又遇上人生的坎的时候，能够拿出来告诉自己你曾经那么执着的想要走这条路，你曾经收到过那么多陌生人的祝福，你一定一定要坚持下去……但是今天一看，确实这篇文章吸引来了越来越多的看客，写这么长又这么消极这么怨天尤地，很是浪费了大家的时间与心情，有点想删了它了(笑) 谢谢各位不管是留下祝福还是留下批评的陌生人，祝福的善意我会记在心中，批评的语言我也会思考去努力改正(虽然我怼了一片)，谢谢你们 （8月23日更新） 本来写了很多，结果没有保存，也不想再写一遍了，简单一说吧 这几天发生了很多事，先是被没头没脑骂，又是被拿钢管抽，又是薅着头发在楼梯上拖，又是拿鞋底抽，又是踹又是打的……真的，对这个家，不会再回头了 谁说什么怎么指责我也没有用了 如果这就是我的命运，姐姐我绝对会和老天试一试的，你，赶紧把霉运给我带走 今天下午收着短信了，福州大学法学专业 不是预料的大学，福建省也是我从来没有了解过的地方，淡然接受了这个不好不坏的结果 最后想说一些真心的话 有人说我为了热度不择手段，说实话，我也挺虚荣，一开始看到这么多评论也是又开心又暖心 但是，越往后越难过 因为有好多人和我说，我们好像，我也曾经/正在经历这些 有时候，我想，这样倒霉的孩子，就我一个就好了，我不是个好孩子，有很多缺点，这些难过的事我受了就受了，希望别的孩子都是开开心心的，我喜欢看着别人开心 但是，现实中，就是有很多我这样的人 我很无力，我真的希望能为我们做些什么，哪怕做一点 我会记得这个夏天，和这个决定 最后我想说，如果未来还有人看到这个答案 如果你是我的学弟学妹，我很希望我的事可以给你一点点力量，我这样的人都撑过了高考马上要拿到录取通知书，你也一定可以 如果你是和我有相似经历的人，我想要抱抱你，我希望你可以坚持下去，请记住，我会一直在远方为你的人生应援 如果你正痛苦或是害怕着，可以告诉我，我们一起往前走 谢谢你们，留下温暖的或是尖锐的话语的你们，希望你们一切都好，希望你们可以一直被人给予善意 愿我们以渺小启程，以伟大结束