28 岁在深圳到手 15000 过的怎么样？
来深6年大事件流水记。 想考深大的研究生，大学寒暑假会来深圳。在姐姐的服装店做穿版模特卖衣服，上午在店里，下午去少年宫那里的图书馆学习。朋友介绍我认识深大土木学院的一个学长，学长给我介绍学习的资源和消息。那时和初恋分手加上考研的重压，低谷期受到帅气优秀的学长很多帮助和鼓励，感情慢慢变得不错有些微妙，但不是男女朋友。后来发现看起来是单身的他原来有异地女朋友，说是好几年了不能丢下她。天真如我还觉得他挺有责任感人人不坏，只是精神开小差了。不了了之。没想到沉寂了一段时间，学长突然又冒出来说真挺喜欢我的但不能扔下女朋友，想说服我one night stand, 三观震碎一地。成绩出来了，数一不过线，不再考了。删了渣男告别考研工作没着落。一地鸡毛。无能如我，一无是处又没眼光的人生loser。 15年底正式南下在深圳找工作，只想做专业对口的工作但没公司要我。投遍了招聘网站上的建筑公司。印象最深的是，很想去龙光地产。因为我投出的简历没有回应，我想我努力争取一个面试的机会，自己查了龙光的地址，坐了2小时地铁，到了大厦下面，想进去，发现原来需要刷卡才能进的。问了大堂的指引员，想去龙光地产，对方说要么刷卡进去，要么上面有人下来接。我惺惺地站在门口放空大脑的时候，有一个格子衬衣休闲裤运动鞋双肩包跟我打招呼，说：今天下班挺早的呀？我微笑了一下，但我当时只觉得委屈极了。我那时经常会想，我想加班到深夜十二点体会一下深圳的霓虹，可以给我这个机会么。因为不想换专业，没专业对口的工作就一直在我姐店里混着，上午半天班，包吃包住，给我一个月3k存着。倔强如我，啃老loser。 简历挂在猎聘上，投遍了能投的建筑公司，石沉大海。银行总邀约我去应聘大堂。想着要穿高跟鞋站一天，就算了吧。怕脚疼怕专业荒废瞻前顾后，没魄力的loser。 16年3月又收到了个非本专业面试邀请。刚好在家里关太久了，不想做一个和社会脱轨的啃老废柴了，所以去面试了。开始第一份工作，到手工资也就才3k，有很多团建，认识了新朋友，很开心。做了将近3个月，后来发现跟我同批到公司的新手同事，工资到手比我高两千就因为我只懂得say yes不懂提要求，接触了很多新鲜事物懂得了一些社会上的运作规律也初步习得了些和HR博弈的认知，就不干了裸辞了。心高气傲的失业loser。 16年6月底机缘巧合，终于进了想进的建筑公司。做商务投标。按应届毕业生实习待遇，实习工资4k，有现金形式的房补饭补隔段时间不定时有数额不定的现金奖金什么的到手5k多或者6k，加班可以调休，有次投完一个标，加班时长够我调休半个月去玩。太开心了打了鸡血认真学习，加班和汲取工作经验是种享受，因为能让我加班的机会得来不易。对同事礼貌，多做事少说话远离八卦，对师傅很敬佩仰慕，每天会很早去公司，默默给师傅擦桌子沏杯热茶再回座位学习。总监五十出头的大姐，吸烟喝酒和公司里的大佬们称兄道弟，对我很好叫我“丫头”，很亲切。 刚工作到手5k吃吃喝喝交了房租就所剩无几。 其实师傅刚开始对我礼貌而疏远，不怎么教东西，可能是在观望我的人品和表现。后来应该是感觉不错，也尽心尽力地教我，会批评我会鼓励我，我犯错了会忍不住骂我，骂重了还会不好意思顾左右言其他地跟我解释。但是我看的明白，他对内只对着我自己凶我，对外都是捧着我，好处帮我争错误帮我扛。有一次投标，我负责的那部分白蚁防治费小数点点错了差点一不留神就废标了，师傅发现的时候说他腿都吓软了，准备封标突然看到错误。但是他就拍了一下我的脑袋说下次注意点别把他心脏病吓出来。工作得很有幸福感，我们部门的人都很团结每个人为人真诚质朴，日子忙碌而舒心。 在公司做了两年，中间领导帮我争取调薪。不过公司涨薪制度在着，不跳槽其实工资不会实现质的变化，我想要更多的工资，也想出去外面看看了。去中建n局什么的面试过几次，工资比我当时的还低。面试官说成熟的造价员3年一个砍，我才两年，大公司保障福利好平台大，所以工资没我在私企的多。我思来想去我还是是俗气目光短浅，薪水对我来说很重要，工资变化不大我不会挪窝。 18年6月接到了一个幕墙公司的面试邀约，我查了下这公司在澳大利亚有分部，脑海里闪现了一瞬间的想法是没准我能去澳洲出个差什么的长长见识。就去面试了。面试完了，条件符合预期，就为五斗米折腰了。从土建辞职去了幕墙公司，其实潜意识里，应该是有“澳洲执念”，初恋去澳洲留学后我们结束了8年的感情包括将近6年的爱情，一别两宽。傲娇如我，明明实际上看起来就是个loser但一直都试图证明自己咸鱼也能翻身。不知道为什么自己没钱留学，却还漫无目的地天天背着单词做着阅读理解，那么多年我英语一直没落下。新公司只做国外项目，招标文件技术文件沟通邮件什么的全都是英语，很多术语和技术规范全部从零开始也面临工作思维方式的转换。英语、幕墙知识和各种工作流程。前三个月非常不适，但是我拿着那个级别的工资，就不能因为手生影响工作成果，只能用大量的时间去摸索。为了按时完成任务，每天都会加班到半夜，周末也抱着电脑在家摸索。有两次工作一天后通宵第二天白天又工作一整天，无数次想放弃。但是夜以继日地硬着头皮适应过来了。 当时只是想着，到这公司没准能去澳洲出差，就是瞬间的一个觉得不太可能但是没准儿呢的一个念头，没想到18年8月，公司的澳洲前方QS想回国工作，不想长期出差。刚好同一批申请澳洲签证的人，只有我一个人通过了。我去了澳洲交接QS的工作。在澳洲就多了交通餐饮通话补助的钱，自己每天做饭花的不多，住在house也比国内大生活设施也齐全，舒服。两个月在澳洲，一个月在深圳工作。但长期出差我的感情生活出了很大的问题，就不细说了。 工作经过了很多曲折，拼命了一段时间。澳洲的领导觉得我可塑性强做事负责，和我商量想帮我申请工作签，长期留在澳洲工作，想让我报名澳洲的大学半脱产学习QS相关的专业课程但是要签服务协议。雅思也过了，其他的资料在准备中。我没什么大的天赋能力，毕业学校很普通。但是机缘巧合就到了这样的状态。有得有失，我挺满意了也很感恩。也算是巧合地满足了我一直以来想要留学的执念。现在看来“人生没有白走的路，每一步都作数”曾经每一个看起来毫无意义和希望的瞬间，促成了这样的结果。刚毕业的时候，自卑地以为自己就配在三线城市一个月3k到死。所以，到了现在这一步，很知足。偶尔会想抱抱曾经傲娇却卑微到深夜面对墙壁无声落泪的小女孩，那段毫无希望的暗巷，她一腔孤勇地走出来了。 回想这一路在深圳的生活。到手四五千的时候，自食其力还规定自己必须“反哺”家庭，挺辛苦的。之前和男朋友住城中村，月租两千二，一房一厅，任何方向都照不进阳光，拉手楼，住进去第一周钱包和手机就在家里半夜被偷了，报警了也不了了之，人生第一次进派出所录口供，那次第一次非常具象地意识到“成年人”三个字的含义，背井离乡没有父母老师的庇护了。消沉了几日，我打起精神。尽自己所能把出租屋打扫的一尘不染，还自己动手改造，给房间贴了仿木地板，给破旧的门框和生锈的电闸箱刷了新油漆，给柜子贴了柜贴，把进贼的窗户装了简易防盗网，买了罗马杆和窗帘布自己装上落地窗帘。家里变得很温馨。从钱上看，有点惨，但是生活却是快乐的，有个阳光善良爱我胜过爱自己的人一直陪在身边。 那个时候睡觉前，常像只考拉环着男朋友脖子躺着算账，一个月入账多少钱衣食住行会花多少钱，哪家店里的鸡蛋便宜哪家店里的排骨更便宜，明天去这家买橙子去另一家买葡萄，哪个项目中标了加上奖金的话能存多少钱零零碎碎地说着说着就睡着了。那时经常睡觉前会想着什么时候存够第一个十万呢。 到手八九千的时候，仍然是能过，比四五千好多了，多出的收入都存起来，存款的目标变多了。和闺蜜合租，换了个小区房住。每天能晒到太阳的日子，心境也开阔了很多。 现在公司收入加上自己有考证理财综合起来才刚好一年到手18w，吃住全包不用花钱。男朋友现在是到手30w，也是吃住全包。存了些钱，买了辆车。以前没钱的时候手机总是想买贵的，怕比别人掉档次太多不好意思，现在反而就买便宜的，因为现在用便宜的只是因为需求而已，而不是买不起了。整个人的状态和神经，都舒展了不少。绝大多数饭店想吃就吃得，衣服鞋子包包几十几百几千也穿戴得，逛超市看到什么喜欢就拿什么不怎么权衡性价比了，牙齿坏了该修理修理该种牙种牙不为了省钱拖延了，逢年过节给家长红包也很大方。朋友结婚随大红包也不必“心痛”了。不买房子就觉得生活还真心不错。 但其实这收入并不算高，主要体现在不敢生病不敢接连不断地造次。种一颗牙一两万就没了，再考个驾照又没了一个w，想出去旅游又没了一个w，生病住院又一个w没了，过个年一个w又没了。很不幸我半年经历了肺炎住院 种牙 考驾照 好几个婚礼 以及过年 所以把计划的三国五城的旅游变成了周边游。给你们看一下我和闺蜜本来的旅游计划，觉得不错的可以借鉴，挑一些线路，中途在某些地方走走停停能看更多风景还省钱（没想到疫情持续了这么久，19年中和闺蜜的计划，不知道要多少年后才能实现了）：  走什么路线，怎么飞省钱，会花多少钱，全部都精密地计算过了。从深圳飞到斐济往返就一两万机票，但是用这个路线走一圈3个国家5个城市，往返路费才一万多。 养了一只喵主子。惬意了点。 一不留神连救助的流浪猫带收养邻居不想养的……现在就变成4只猫了 家人，发小，闺蜜，同事好朋友都在深圳都很爱护我，周末常轮着去她们家吃喝玩乐睡聊天。我薪资变化不大，男朋友现在升职加薪了，大包大揽了我所有的开销。虽然远离家乡，但因为爱我的人勇士围绕在我身边，还是很有归属感。在申请公租房排队中。计划以后结婚了申请安居房。有钱就提前买商品房，没钱就就排队排着等安居房，裸婚也没所谓，两人真诚相待，努力奋斗，什么都会有的，只是时间问题。各个阶段有不同的快乐和烦恼。 我这个性格，月入几千能过，一万多也能过，但几万应该也不会觉得够了满足了，我相信每个阶都会有不同的欲望，快乐和新的焦虑。 很多次轻描淡写的“loser”当时都是有很深的迷茫和自我菲薄觉得活着没有意义却又不敢死，并不是一直都像现在这样阳光平和。评论里很多朋友说羡慕，其实所有事情都是有得有失不会完满的，过程中也有很多不为人知的委屈和挫败，只不过现在心态好了，看轻了一些人和事，就轻松快乐了。应了也践行了一句我喜欢的话，昨日之深渊，今日之浅谈。还在低谷的朋友们，坚持着心里的想法，把目光放在提升自己而不是和他人攀比上，好好地过每一个今天，花期只是迟一点但会来的。 这个只是从毕业到现在的流水回忆还有一点展望。我不会觉得自己有给别人人生建议的资格和能力，但愿意分享出来我的狼狈不堪和现在的安稳幸福，见仁见智。 