为什么有人平时学习很好，升学考试却总发挥不出平时水平？
自两年前写下这篇回答，总会陆陆续续地收到同学们的点赞、感谢与收藏和私戳。 原本写下对自己心理的剖析，于我只是一种仪式，借此放下对过去的纠缠。但是无意帮到了许多有相似经历的同学们 。每当读到“你的这些文字完全展示了我的心境，原来感受也可以这么相似”，心头总会涌上一丝暖意。 再看之前的回答，会像翻看初中QQ空间的那些尴尬的文字，羞愧于当时的自己怎么那么不成熟，恨不得分分钟删除那些记忆和“黑历史”。 但我不会点下那个垃圾桶图标。 诚然，我还会像小时候一样，仰慕完美的英雄形象。那些字里行间的圣洁，聚光灯下的魅力人格，纯洁到不容一丝一毫的瑕疵。但我心中还有另一种英雄主义，我自己的英雄主义：不畏过去，不念将来。 不是不念过去，不畏将来。是不畏过去，不念将来。 那就以两年后的自己的视角，再写一写过去吧。 曾经是一个对生活拥有强烈控制欲的人 —— 对于想做的事情，如果没有100%的把握能拿下，就会感到恐慌。比如每每想到可能完不成XX目标，达不成XX梦想，就会陷入胡思乱想和无谓的焦虑。然后会拼命地工作、学习，告诉自己“不要服输”，“坚持一下也许就是光明”。 经历了种种“挣扎”，这种“紧紧握住不肯放松”的感觉，在大部分情况下待我实现了目标，小部分会归于失败，直到我遇到了出国考试，我的这种“坚持”让我一败涂地。 我升入了大四，我迎来了18fall申请季。尽管Rank 1，但我放弃了保研，选择了出国留学。 但是临近deadline，直到10月中旬，我都还没有刷出满意的TOEFL和GRE成绩。刷不出满意的TOEFL成绩，将意味着自己不得不和5,6所dream school挥手告别。 决心，努力，单词，刷题，一天天看似在进步，但是心理会有一种隐隐的不安 —— 语言考试，需要毫无杂念。一个分心，一个自我怀疑的小念头，就可能遗漏听力中的关键信息，也可能会在说口语的过程中卡顿，甚至思路全断。 但是熟悉了“控制一切”的我，失去了这种“完全沉浸”的能力。我活在未来，而不是活在现在。前两场TOEFL考试，杂念接踵而至，不断地分神和自我怀疑。结果自然是惨败。 压力一度大到不敢再迈出步伐，我又陷入了不想起床，不想复习的生活状态。 身心俱疲，我开始非常认真地设想失败并跌落的情形，也准备好平静地接受命运的低谷。 我选择了“放手”，选择我自高中后就从未尝试过的“失控”。 就当自己闭上双眼，准备迎接“堕落”的痛击之时，我发现自己原本僵直的双腿越迈越开，胡思乱想的脑子愈发平静。很讽刺，答案原来一直在被我紧紧攥着不肯放开的双拳中，那颗功利的心。 我现在能够承认，我摆脱不了身而为人的一些设定：我渴望做好一件事，达成一个目标，完成一些成就。但是当其给我带来的痛苦远大于快乐时，我选择彻底抛弃它。 于是我迎来了自己的救赎。 抛弃了对结果的把控，能安然接受命运抛给我的所有结局——“得之，我幸，不得，我命”。有了过程中的成长，于我而言，足矣。 放开了手脚做事之后，结果也没有变差，也意外地在10月达成了想要的T，G成绩。 所以这并不是一碗浓浓的鸡汤，因为于我而言，这种生活态度不仅有效，而且最适合我的性格，是可行的。 但我也意识到这并不适合所有的人，有的人是压力越大，反而做得越好。所以我的解决方案及供大家参考。 不畏过去，不念将来。 活在当下，享受现在。 2017.11.22  …………………分割线………………… 更新：看到评论区里提到的问题，原答案里没有说清，正好补充一下，是关于“摒弃念头”的，也可以属于“如果当年高三有人对我说这些话就好了”的一类话  -W- 关于摒弃念头嘛，记得盗梦空间里面有一段很经典的对话：“如果我告诉你不要想一头大象，那么，你告诉我，你现在在想什么？”“一头大象。”经过无数的挣扎，我慢慢有了这个体会：念头这个东西越是摒弃，越是缠着自己，比较好的方法是用其他念头取代这个念头~ 以生物课为例，如果在高三的时候，自己的生物课一般化，总感觉身边的人比自己不知道高到哪里去了而感到压力，那为什么不把自己的目标定在：我合上生物书，能达到默写出一张全书知识点导图的程度；或者面对考纲，我能把上面的一条条知识点熟练地从大脑中调用出来，然后做完一套一轮生物专题试卷，一套生物综合试卷，最后做完5年高考生物真题，在这个过程中查缺补漏，完美完成生物复习 ~ 有木有发现，当目标明确的时候，尤其是你发现高考生物其实就是考察这些“有限的”内容之后，事情一下子简单了很多？和别人比较的痛苦之处就在于：参考系是运动的，谁也不知道什么时候才能追到; 而当参考系是静止的，可以明确看到一个终点的时候，是不是就不那么怕了呢？  …………………分割线………………… 看到题主在评论区里对于自己情况的介绍，我想大胆猜测一下题主的心态。不过今晚有事，明天考完试再更(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵)  安更新于2015.7.9  晚  …………………分割线………………… 最初的回答：一题主好。在正式回答你的问题之前，我想提点建议：看你的问题描述，只是对于自己学习生涯中的一些表面现象泛泛地进行描述，并没有对你的学习“实力”和“心态”进行描述。而这两点是解决你问题的关键，希望你能勇敢地剖析一下自己，完善一下你的问题描述。你的情况很多人都有过，很多人都在和你一样经历着或者经历过了（看关注量就知道了......），经历过的知友（比如我）愿意真诚地帮助你 :) （因为这种感觉实在太难受了>_<）由于你症状没有描述清，虽然不能对症下药，但是我还是愿意就此问题进行一些合理的推测，并给出一些合理的建议的。 由于每个人的经历不同，所以产生这个问题的原因也不尽相同，我在此阐述一下我在学习方面的经历，也许会对你理解我要说的有用：/*泛泛看来，我的故事并不独特，相信能激起很多人的共鸣。*//*故事很长，可以略过，重点内容已经黑体，解决的出路在文末。想陪答主走一遍的可以慢慢看哈*/ PART 1答主在高中前的14年中一直生活在家乡（一个不算发达的小县城），小学到初中的我，一直戴着第一的“头衔”。加上老爸老妈一直注重我的全面发展，我也培养了很多业余特长，拿了不少奖状证书......这些都滋长了我的中二状态~~直到我考上了全省数一数二的重点高中（简称H校）......我通过自主招生的方式进入了H校的自主招生班（自主招生班基本把全省的尖子生都聚了起来）。巨大的心理落差袭来——身边一堆搞竞赛的大神，同学们谈论着我听不懂的话题，最引以为豪的英语科目不再拔尖......第一次月考全校66名（在H校前100名上rank10的大学是妥妥的），后来就一直下滑到了300多名......我也不知道为什么，只是把问题归于自己不够努力（省略一段苦逼的奋斗史。。。。。。）但不论如何努力，一到考场上就OVER。 当时上了考场的心态：这场考试很重要，我一定要逆袭！然而，一场考试下来，把大部分精力都放在想“重要”这个问题上了。 PART 2万般失望之下，我选择了退缩。我回到小县城，重头读了高中。高一高二顺风顺水，但“神奇”的事情在高三再次发生了——明明都会的知识点，一考试就出错，尤其是数学，计算错误，计算错误，计算错误。。。理综，读题时漏掉条件，或者根本就没读懂题，凭着做题的惯性，按照自己的“理解”（猜测题意）去解题。。。后来都麻木了。。。 高考，数学，又一次算错了很多（因为除了最后一大题最后一问动不了笔，其他题目思路都很是清晰，但最后考出了整个高中最低的一次成绩，所以......计算错误......TAT），其他科目倒是正常发挥，现在在帝都某985。 回顾一下高三时的状态，是这样的：1.看书的时候，面前是书，但是脑子里摆脱不了“竞争”的存在，总是强迫性地关注别人的一举一动：我在看书，别人也在看书，我怎么才能比别人更强？面前仿佛看到了家人、老师充满希望的脸，以及“竞争对手”（现在看看，当时用这个词真是幼稚，嘿嘿）埋头苦干的样子，压力倍增，根本看不进去书好么。2.考试的时候，和之前一样，脑子里想的是：我要怎么怎么样拿下这场考试。这场考试很重要。遇到不会的题目会想这题我不会，别人会了，我怎么办......一场考试下来，脑子晕的要命，很痛苦，最关键是当时摆脱不了这些想法。3.遇到好的机会，我不敢去尝试，比如自主招生名额，老师问我要不要，我却放弃了。用通俗的话来总结，就是不自信。即使做得很好也不觉得这一切是自己应得的，很强的约拿心理TAT......（当时真是成天思考生命的意义......)PART 3 拿到录取通知书的一刻，我并没有特别大的情绪波动：没有懊悔自己为什么没考好数学，也没有对考上这所还算不错的学校而开心。更多的是对前途的焦虑：为什么会是这样，一到关键时刻就完蛋？难道这一辈子都会以LOSER的状态走下去么？ 大学生活在那个不知怎么就没了的暑假之后，如约而至。 读的专业是我从未接触过的计算机。各路之前有牢固基础的大神让我想到了H中那段压抑的回忆。比如同样两个小时的OJ上机考试，大神分分钟AK，我只能AC一两题，大部分的时间花在了debug上......之前也想过这样的情景，看来我真的是得做一辈子的LOSER了。 那段时间，可谓是最黑暗的日子：又开始成天思考人生；天天去自习，但看书时根本看进下去：一看书，脑子里就蹦出某某大神的模样，不断地暗示自己：无论怎么努力都不可能赶上来；绝望，开始翘课，只想窝在被窝里，因为那里很舒服，很安全；想家，疯狂地想回去；遇到不会的题目心脏会砰砰直跳，根本控制不住，最终发展到习惯性地心悸和不安，害怕嘈杂，害怕别人的否定，急功近利，浮躁，只想要所谓的分数；经常性地把自己和别人比较，结果是越来越沮丧......（故事到这里屌丝一般都会开始逆袭 =  =||） 我开始讨厌自己，开始瞧不起这个畏手畏脚的“男子汉”，瞧不起自己畏葸不前的状态，瞧不起在乎别人眼光（这又是另一个问题了）不敢活出自己的自己。 我开始用一种近乎偏执的状态强迫自己独立。我刻意地多给自己留出空间和时间；我下定决心在某学习方面找到自信，大部分时间都花在了看书学习上；我刻意地要求自己用成熟的眼光评价自己；我刻意地不对自己那么苛责，不过分夸大困难。（那段时间写了二三十条仅自己可见的说说。） 我要成熟和独立，彻底摧毁这种幼稚和半成熟的状态。中间没有动摇过。最终真是应了“作之不息，乃成君子”这句话：0.我开始正确地评价自己的学习能力（这是一切的基础）。比如：记忆力很强，能够牢记书本上的知识点。总结能力很强，善于从纷繁的东西中抓出重点等。拥有这些，在学习时就会感到：学习只是个时间问题，给我充足的时间，这些东西能在我的脑子里牢牢扎根，然后我脑袋中就好想多了一份书本知识的拷贝，这就是实力。这整个过程就是所谓的自信。（原来自信就是意识到自己的能力啊）1.然后，我开始拥有了踏实的感觉。考试不再令我焦虑不安。因为我能够正确的评价自己的实力。具体说来就是：比如程序设计考试。考前，我把课本和老师间的PPT全部过一遍，然后，通过自己看目录回顾的方式，发现我能够把这些知识点全部回忆起来，甚至能精确到某一页某个位置（记忆东西一直都是我的特长，不过又是另一个问题了），这时就会有踏实的感觉：反正考试内容就这些，我肯定没问题。然后做几套题目，一方面查缺补漏，一方面加强运用能力。最后上考场时，我的心态就是：一个高高在上的君王俯视臣民的感觉。我想象脑袋中有一本程序设计的课本，你问我什么，我用这本书里的内容给你答出来就是了~~  光有实力还不够，还要能时时刻刻意识到自己的实力，正确地评价自己，不妄自菲薄。一定要意识到考试就是一个问和答的简单过程。（之前害怕考试，把它想得太复杂，真的是很幼稚呐 >_<）2.时时刻刻都能意识到自己学习方面的实力，也逐渐让我能够正视困扰了我多年的“竞争”问题。我脑子里的这些书（也就是我的实力，我比较习惯于在脑子中把它物化，这样给我踏实的感觉，之前说的某个知识点在某页的某个位置的记忆方式，也是基于这个原因，它能让我感到我对这个知识点的记忆很扎实，从而在心理上拥有扎实的感觉）已经踏实地躺在那儿了，不会再消失了，凭我的实力能把这场考试拿下了，你考得好，我也可以考得好，大家都考得好，多好啊O(∩_∩)O~~ 原来这根本就不是问题啊~~只是之前的自己对自己的实力太没有信心才会那么关注别人的一举一动，现在自己实力强了，能够用刚才的心态拿下每一场考试，自然就不在意名次什么的了。3.进一步，我就不会经常性地把自己和别人比较了，因为我意识到，只要给我时间，我就能达到和你一样的知识储量，只不过是多往脑子里放一本书罢了。所以不再有“膜拜大神”的概念，更不会妄自菲薄了。（学习就是捅破一张纸一样简单的东西嘛）4.之前那样在乎别人对自己的看法，那样严重的约拿心理，现在也没有了。约拿心理，本质上来说仍然归到第一条上：不能正确评价自己，最终导致害怕丢脸，害怕失败，怕做得不好被别人嘲笑，心想所以还不如不做，至少没人会则责怪一个什么都不做的人。但是心有不甘对不对？又很想做。就陷入了长长的纠结之中。在我们中国人身上更为严重，比如强调“低调做人”的观点，某种程度上就是担心自己的失败会被人利用，从而隐没自己，不让别人看到自己的行为和想法。而想要克服约拿心理，首先得有很强的实力，然后能时时意识到自己实力的强大。这样在机会来临时，想想自己的实力在脑子里踏实地存储着，有问题来了就见招拆招（反正知识点都弄懂了，被储存在脑子的那一本本书里，随用随取 /*嘿嘿，再强调一下，我特别喜欢物化知识，特别有存在感，很踏，然后很肯定地看到了自己征服机会的胜利时刻（哇~~~~） 这样看来想让机会溜走都不容易啊~~ 约拿心理就此Over(˶‾᷄ ⁻̫ ‾᷅˵) 就这样，大一上结束，成绩竟也排到了学院前三。大一下的程序设计专业课成绩单科第三（对于0基础的渣渣，能偶尔在专业课成绩上超越诸多大神也是鸡冻） 事后想想并不意外，因为这种好的状态~~ 总结一下可能的原因吧：1.实力不够强；2.实力够强，但是没有正确意识到自己实力强，妄自菲薄；3.实力够强，但是没有正确意识到自己实力强，不妄自菲薄，但考试时心虚，总担心自己可能会出错或者有问题不会而不能静心；4.约拿心理。 解决方法都在上面。很混乱，因为这些东西本来就不是完全孤立的，可能同时拥有以上的很多问题。其实想深一点，上面的四个原因都可以归到一个问题上，也是人生的一个重要命题：如何学会独立。之间的关联就不再赘述，并不是本文重点。但是今后遇到人生的困难，可以跳出来想想：我是否太幼稚了？我是否把一些简单的东西复杂化了？ 以上。 感谢看到这里的每一位知友！ 么么~~