医院确诊抑郁症有多简单？
去的市脑科中心医院，跟医生聊了一二十分钟，然后就在一张纸上写了要做的表，然后又去了叫什么室的地方，（几个月了，我记性不是很好） 然后就是我坐在电脑前，做了几张表，我旁边的是个男医生，时不时低头看手机，不过也没什么，因为测量表上有一些问题也不好让别人看，然后结果出来了。  然后就说让我拿着这几张纸，说可以了，我之前在网上搜过，好像还要抽血什么的，但当时他们快下班了（好像是12点下班），然后我也没怎么问，毕竟是医生，还是比较信任的。然后回到之前的房间，是个女医生，看了检验报告，就在病历本上写了好多话，就是说我有重度抑郁症，建议我住院治疗，一个月要6000元，我是高中生，怕耽误学习，还有就是不想让大家知道。因为是同学陪着来的，医生说要家长或大人陪同才能拿药，所以我没有拿到药（不想麻烦老师，家离这也很远），这次一共花了271元。但当时我还是对这个结果感到惊讶，我以为最多也就到中度。 之后跟班上的另一个患有中度抑郁症的同学聊天，她在那住过一个月院，花费超过6000了，然后说最初去检查，有抽血什么的，（她跟她妈妈去的）跟脑内多巴胺有关吧，（这个不是很懂）之后一天晚上，我忘了为什么自己受不了了，就扇脸啊哭啊，想大喊，但家人在门外，然后我也不知道是什么原因，就发信息给那个女医生，说为什么我没有抽血什么的，她就打电话过来，说抽血啊做身体检查啊都要住院了才做，就是说我要承认自己有抑郁症，并且同意住院治疗，然后我问了好几遍难道不住院就不能抽血吗？因为几张表就证明我有重度抑郁症，我真的不知道怎么去说明这种情绪，她说可以抽血，但那是另外的钱，我不知道为什么当时她不说，然后说我之后过去再测一次，但我后来没去了，那一晚我哭了很久，其实现在想想，感觉自己挺无语的，不知道为什么。 我现在对医院有点排斥了，在暑假也没有再去检查，拿药，我现在也不知道自己到底有没有得抑郁症，我不想承认，又怕自己确实有，我也不知道我现在在说什么了，乱七八糟的，不好意思 —————————————————————— 我想起来了，那个医生在电话里跟我说做这些表出来的结果不一定是准确的，就是我可能不是重度抑郁症，只是显示出来是，还是得住院后进行一系列检查才能最终确诊，我fuo了，感觉自己受到了欺骗，那晚是我那几个月最崩溃的一次，第二天起来就成单眼皮了，hhhh，有时候，一些事，睡一觉又好不了了 —————————————— 这是在一首歌的评论里看到的，就很可惜，真的。我不知道大家来看这些关于抑郁症问题的回答的目的是什么，或许是好奇，或许是自己当时也处于那段迷茫的状态，又或许是替身边的人分析。 因为看着浏览的人数也增加了，然后其实我也是挺难过的，因为我会怕，就怕你们跟我一样，跟大部分抑郁症患者一样，就像上面图片里的话，明明活着已经够难了……我现在也在努力的活着，虽然途中肯定也是会遇到坎坷，但是没有办法。不是每个人都能悄无声息的离开…… 还有就是如果怀疑自己或许会有抑郁这方面的表现，可以先去网络上百度一下，但是如果在网上测量了什么表啊，然后显示是抑郁症，不要直接就证实了，还是要去正规的医院看，你可以就这些内容决定是否要去医院检查。或许还有很多得抑郁症的人自己不知道或者是没有被他人发现，如果真的受不了，就是无法再忍受这样的自己，一定要去看医生。但要完全治愈，还是要靠自己 ——————————记2022.7.1 我讨厌抑郁症，永远 ————————今天是2023年3.8 因为今天的自己很糟糕，所以想说点什么。我从上次以后就没有再去检查，我目前是高三生，即将面临高考，压力也很大。所以想毕业以后自己兼职赚钱去更大的城市检查，我也不知道自己到底怎么了，我不想承认有，也很难否认没有。也在尽量让自己控制一下情绪，让自己不要一直处于悲观的状态中。 再就是我为什么坚持想检查，因为如果确诊了，说明我确实是病了，我可以吃药，我可以再去告诉自己：没关系，你只是病了。如果诊断出不是，那我可能就是在无病呻吟，从小学一直到现在，这种结果更让我难受……“自愈”这两个字太难写了，现在更喜欢自言自语，每天跟自己说“没关系，要开心，要加油，会好起来……”也会说“你真的很糟糕，你就只能是这样了” ————今天是2023年3.19，偶然看到一个问题，于是有感而发 关于我之前去医院的事，其实去医院检查是我从初中就开始想了，也算一个小愿望，但是我没有跟家里人说过，直到高中的第一个寒假，我在家里跟妈妈一起睡的第一晚，那天晚上我们聊了很久，她问我为什么那么内向，问我能不能开朗一点，问我为什么老是哭，就是因为她上班挺累的，因为要跟爸爸一起养我和我哥，所以就认为我只是学习压力太大，生活上应该没什么的，压力大也确实是原因之一。 然后我就讲了小学的时候，因为自身的肤色，也就是“黑”，大致原因就是我容易被晒黑，然后经常跟别人出去爬山啊去水里玩啊，然后那个时候也不弄什么防晒，然后就是我是在农村读的书，所以我暑假时都要跟爷爷奶奶一起去干农活，背玉米，拔花生苗，除草……有时也会背红薯，种豆子……所以久而久之，我的肤色就这样了。 这是我最不想提及的事情，我也因此被家人，其他亲戚说过，被同学嘲笑，被取各种各样的外号，虽然ta们是没有恶意的，只是玩笑而已，并且我也跟大家没有过什么不合，毕业了也会舍不得大家，但是，这些话语和那些场面，我忘不掉，我也无力反驳，所以我就慢慢变得内向、敏感，并且害怕出错，小学的时候要背完书才能回家，不然就留到五点，我会背，但是我又怕出错，所以我读了一遍又一遍，即使已经背得滚瓜烂熟了，最后下了很大决心，我去老师那背书，两只手背在身后紧张得抓着，害怕会背错。老师们的评语是“成绩优秀，听话，就是比较内向”，毕业的留言也是“希望未来的你可以变得开朗……” 我不得不承认是小学的经历让我慢慢变成了现在这样一个人，并且我一直是那种别人笑我，我会在心里反省自己，会认为是我自己的问题，是我很糟糕，我讨厌我自己……但是六年级下册也是我最开心的一学期，因为大家天天一起背书，一起学习，在学校待得时间也长了，因此也拥有了几个玩得好的小伙伴。小学时还经常做噩梦，然后经常是找个高的地方跳下去就会醒来 。并且认为生命没什么好珍惜的。 然后是初中，我对初中三年的一切没有多少印象，可能改善了一点，就是开朗了一点，也会跟大家一起去打乒乓球，去打篮球，尽管不懂规则，学习压力应该没有多大吧，成绩也还可以，字打到这里，才发现现在的“我”已经对初中的那个“我”慢慢淡忘了，变得很陌生，只记得当时以为自己到了初中就不会被嘲笑，因为有了新的同学。虽然肤色还是这样，我试过了各种各样的方法，但是晒黑容易，变白难。 我还是想得美好了，班上有我小学同学，笑过我的，但也是跟我玩得比较好的，并且也不是每个人都会去在意别人的感受，所以就好几个男生坐在一起，讨论班上谁最黑，他们一致认为是我，并且我又有了新的外号。当时怎么说呢，难过，并且偷偷哭了很久。 还有让我比较无奈且难过的就是，当时的一张同学录，“你觉得我是个什么样的人？”对方写的是“黑”，又是这个字啊，这个现在看了都觉得刺眼的字，而那个人也就是小时候经常拿我开玩笑，取外号的一个男生。但是还是比较庆幸啦，至少初中没有小学那么难过。还有就是几个人写的相同的话，“开不起玩笑，有时沉默得像个透明人……”我也疑惑过自己为什么开不起玩笑，并且再次责怪自己。直到高中的某个时候，我才发现原因，就觉得很好笑，为什么呢？答案是，因为我就是因为一些所谓的玩笑变成了现在这个样子。 附初中部分同学录 然后就是到了高中，还有七十多天就高考了，现在想想这将近三年的高中生活。怎么说呢，我变得更加自卑，并且压力更大，也因此头疼，并且更加害怕周围人的目光，更加敏感，做出过一些伤害自己的行为，但是说不上自残，至少我认为。也开始莫名其妙哭，容易忘事，容易胡思乱想，然后就是有点情感淡漠，对家人，对朋友，就觉得自己很无情，很陌生。 再回到那个晚上，妈妈问我的那些问题，她说“你没必要听别人怎么说，你做自己就好。”我说我就是控制不了，我就是会因为那些话而难受，我哭着说：“妈妈，你不应该把我生下来的，我很糟糕。我也活得很累”妈妈说我是她的女儿，她很开心，并说“你觉得活着难，那你想干什么？”我说我想过离开，我没敢把“si”讲出来，她说她会因此很难受，并且一再安慰我，鼓励我，妈妈一直是我最爱的人，我也很感谢她。 跟妈妈敞开心扉的第二天早上，鼓起勇气并哭着打出来的每一个字 然后就是高二，也就是去医院的那一年，最严重，每天都没有精神，很困，开心不起来，头疼，乱发脾气且难以控制，所以愈发讨厌自己，总跟自己说“你真的很讨厌……”我实在受不了了，就去学校的心理咨询师跟心理老师聊天，她建议我去医院看看，并且告诉了我的班主任，那天晚上，班主任把我喊到办公室，第一句话就是“听说你有轻生的念头。”我当时还是挺惊讶的，因为我当时还没有这种实际想法，她也跟我聊了很久，然后就是，她告诉了我妈妈，我的电子校牌里有将近二十个未接来电，都是我妈妈打来的。 之后就是父母同意我去看医生，内容就是最开始提到的那些。但是我爷爷奶奶不知道，只说让我压力不要太大，学习不是唯一。高二这一年啊，太痛苦啦，想到了跳楼，想到了吃安眠药，想到了割腕，想到了跳河，但是，即使我很痛苦，我也还是一直活着，因为我还有妈妈啊，我不能让她难过，我还有哥哥，还有好多好多关心我的人…… 现在在慢慢变白啦，但是那又怎样……能抹去我过去的所有难过吗，不可以啊。已经在心里扎了根。 现在就是这样的情况，现在这几天比较放松，然后学习起来也还好，虽然好几天在梦里梦到在做题。然后隔几天就会很莫名其妙，会不开心，打不起精神，不知道为什么，一边激励自己再努力一点，一边又要控制情绪，去安慰自己，并且很珍惜这几天的状态，虽然还是有时候会突然难受，会想哭，会因为一些小事而闷闷不乐，而爆发情绪，但是真的真的算好的了。这两天也很想吃东西，总是停不下来，就一直吃吃吃，不知道为什么，即使我不饿。 其实这些话已经偏离了这个问题，我更愿意把这当做树洞，或者是记录自己变化的小世界。 奇奇怪怪 不知不觉已经凌晨了，该睡觉了，今天的自己，也请多开心一点。记2023.3.20. 00:24