近视800度以上是怎样一种体验?
我是女生，中学生。小时候没戴眼镜，长得很漂亮，白皮肤小嘴巴大眼睛长睫毛浓眉毛高鼻梁，而且还很苗条，别人总好奇我家是不是有新疆血统。但是一切并不会风平浪静。后来小学时家里买了台台式电脑，又看到电视上一个儿童游戏的广告，我就开始玩网络游戏。那个时候妈妈也不懂得眼睛的重要性，放纵我没日没夜地玩。几个月后，我近视了，一查三百度左右了。那个时候好像是三四年级的样子。配了眼镜，自尊心又很强，顶多上课时戴戴眼镜，一下课就脱下来。回家还是忍不住玩下电脑。后来过了很漫长的一段时间，我把游戏戒了。但我又喜欢看书、国画、玩贴吧等等，还迷上了手机，所以即使把游戏戒了，度数还是上升，只能把它们戒掉或者节制。但哪里有那么容易？像外公吸烟一样，隔几天不吸，过几天又忍不住拿起了香烟。后来恶性循环，小学看过电子书，还在公交车上看小说，甚至有一个初一暑假还玩了单机。又过了很漫长的一段时间，于是，就到了现在的775度（开学了估计又升了一点），还散光。虽然差点就到800了，但也差不多吧。我不敢想象再升下去以后会怎样。 我爸我妈、外公外婆、爷爷奶奶，没一个近视的。就我，特别厉害。我还记得小学的时候特别怕过年，因为每一过年，我妈就要和亲戚聊天，很容易就聊到我，我的近视。我还记得我妈的大嗓门和亲戚的惊讶以及那种听故事一样的神情，然后他们就会转过头用不可思议的看怪物的眼光一样看着我（现在别人知道我度数也会这样看我）。那个时候我很小，感到非常不舒服。这种不舒服，就变成了惧怕。那时候我最害怕的事，不是怕凶悍的班主任骂我，也不是成绩退步，而是去眼镜店。小时候我特别抗拒去眼镜店，每次我妈拉我去眼镜店我都如临大敌。具体感觉——那种好像死过一样的感觉，我也不想说了。唉。高度近视的同胞想必对此已深有体会。 我洗澡的时候习惯上要戴眼镜——不戴眼镜连自己身体都看不清，每天早上起来最重要也是最先的事情就是戴眼镜（因此经常被家里人取笑），学游泳的时候我不得不到网上买有度数的泳镜——这种事都不好意思和同学说，脱下眼镜看书要离书五厘米之内才看得清，写作业写得太久头就会又晕又痛（为什么？），后来我妈告诉我高度近视得眼睛方面的疾病的风险很高便提心吊胆。自己的镜片奇厚无比，我在现实生活中没见过几个镜片比我厚的，每次换镜片我都没有选择的余地——只能配超薄的才行。班里高度近视的也没几个（度数最高的900度，我第二），别人大多遗传的，而我，不好意思说自己是后天玩出来的。有一天，我发现这么多年戴眼镜下来，我外表都变了！脸上不知何时晒出了两条镜架痕，眼球感觉有点凸出来（会下意识地摸摸自己眼球），眼睛也小了很多很多，脱下眼镜鼻子上两个小坑很明显，再加上我度数高，戴上眼镜后眼睛会显得比实际小。 看看小时候不戴眼镜的照片，内心感慨万千——我再也不是以前那个五官清秀的我了。我不是特别爱美的女生，但我也是青春期的少女。我起初不想接受，但如今已经坦然。 我小时候偶尔妄想当演员（戴个眼镜，度数还这么高，不可能了），也想当画家、漫画家（我画画比较擅长），还想从事IT行业（我对待计算机就像对待绘画一样容易上手），甚至也异想天开当业余作家，可是，我的眼睛是个问题。我放弃了学习电脑的机会（我深知我的眼睛对电脑很敏感，不适合学计算机），也放弃了很多其他的东西。 高度近视是一个很大的障碍。 羡慕班里没近视的和轻中度近视的，异于常人地羡慕，宁愿当个成绩垫底但不近视的的学生，羡慕那些做了激光脱下眼镜的人，可是对于自己却不敢想。听说过高度近视做了手术几年后失明的实例，更不敢想了。 初中后喜欢上了动漫。爱屋及乌，也喜欢上了cosplay。但也只是看看微博上的coser美照解解馋。不是没想过试试玩cosplay。我知道自己脱下眼镜后就是“五米之内男女不分，十米之内人畜不清”，怎么可能玩得起？这个星期有同学问我要不要玩cosplay，我自嘲度数高拒绝，但实际上内心万分渴望。谁懂？？？ 近视800度以上，根本不是一种体验，而是一种折磨，一种痛苦，一条踏上了就很难回头的路。我总觉得自己好像要比同龄人早熟。以前，比较小的时候，晚上和朋友一起睡觉，半夜睡不着，胡思乱想，就想到了自己的度数和父母，想着想着就留下了两行长长的眼泪，那是在半夜，我不忍心也不好意思让睡在边上的朋友被惊醒，自己就安安静静地流眼泪。五六年级我已经500多度了，很可笑很幼稚的，也很心痛的就是，我大概有两次有过轻生的念头——度数这么深，还越来越深，以后能干什么？长大有什么用？——不过我只是悲观地想想，从没轻生过——胆小得很，怕死的。现在长大了，不会这样子想了。可是每每回忆起来都像喉咙里塞了一大团棉花一样，难受，不堪回首。现在不会像以前那样消极，心态好了，和同学打打闹闹时也很逗比开朗，但是一个人的时候，有时会想起自己的高度近视，也常常会害怕自己有一天因为高度近视失明了，瞬间整个人负能量满满，情绪低落，黯然，惆怅，无依无靠的感觉。很想回到过去狠狠地打一拳那个时候玩游戏的自己，让她知道后果是多可悲；很想回到过去告诉那个时候无知的父母，他们的忽视是多么错误。——可是这一切又有什么用呢？都是我自己的欲望、放纵自己害的。 现在好多了，不玩游戏，不疯狂看书，电子书几乎不碰，有空画一会儿画，手机也时常玩——我戒不掉，难戒，手机定时每天只能最多玩35分钟，效果是有的，但有时候还是会忍不住超时（打脸xN）。在学校的日子里，只要眼睛累了就会拉朋友到走廊上眺望远方放松眼球，放学有空偶尔去操场上散散心跑跑步锻炼身体。现在度数增长得缓慢了一些，不知道能不能稳定下来，还有八十几天中考功课又不轻。我不安心。 从小到大不知道花了多少钱在眼睛上面，现在最大的感触就是，那些药啊按摩啊都没有自己的信念那样立竿见影——少用电子产品，读书别太用功，用眼习惯矫正好，度数很难涨得快。 感觉自己现在和瞎子差不多，脱下眼镜不敢走路，双眼空洞没有焦点，什么也做不了，因为看什么都是朦胧的轮廓，但是我还是比瞎子幸福的——瞎子是连这五光十色的世界都看不到的，而我却看得到！ 半年前在知乎上看到这个问题，感谢支持数目最多的那个“匿名用户”，让我知道像我一样的人还是很多的，你让我有一种互相取暖、惺惺相惜的感觉（笑）——无论怎么样，世界还是很美妙的。半年后又看到了这个问题，就有一种想回答的冲动，心血来潮打了这么多，不知道有没有人看。我从来没有和别人说过以上这些事和我的感受，从来没有。我并不是一个喜欢当面向别人倾诉自己内心的人，我做不到。何况又是这么沉痛的事。感谢知乎，我可以倾诉。 从昨天写到今天，有点累了，难得写这么多，是时候放松一下了。我的答案明显偏题了，好像扯到很多其他方面的事去了，可是这又有什么关系呢？因为我知道度数和我一样甚至比我高的人还有很多，所以我把我的经历写下来，希望能带给你们一些同感和力量。我想说，不论年龄还是其他，我们没有什么不同——我们都是有严重缺陷的人，失去了，也才会懂得珍惜。 忧郁的日子，挺过来就好了。 除了眼睛，世界还是很迷人的。 【关爱自己的眼睛，珍惜当下。】