家里蹲是否比一般人更容易患抑郁症？
说实话，前段时间上班，是我这辈子觉得最接近死亡的时刻。 每天上班路上都像去上坟，等红绿灯的时候不知道自己到底在干嘛，不知道自己到底为什么要这样，非常非常痛苦。而我的工作还是大家都觉得很光鲜的工作，说出去还算好听。 痛苦到什么程度呢，痛苦到我觉得自己再不放弃可能就要精神出问题自杀了。工作上老板变态，每天都要准点打电话来骂人，不管做什么工作都能挑刺找事，同事也要摆出二老板的样子指使我替她干活。家里发现我的人渣父亲在外面已经跟别的女人有了两个狗杂种，我妈每天跟他吵架，吵完架又要冲我发泄全部的负面情绪，等我安抚好了，又要去跟人渣哭闹，工作和家庭两种极端负面的状态循环往复了很长时间，每天每天，每天每天。 所以我放弃了，放弃成为那个大家嘴里好厉害好坚强的人，我想要回家躺着，不想再接触任何人，不想再帮任何人处理任何事情，当一个彻彻底底的铁废物。我很清楚，再不放弃，我就要死了。 我不知道别人有没有这种感觉，我现在无比后悔自己之前为什么要这么努力，为什么要告诉家里人只要我够努力，我们家一定能过上不一样的生活。是我太幼稚了，是我错误的认为努力就会有回报。如果我一开始就不努力，那我也不至于这么痛苦。一开始就躺着，安安心心的当一个铁废物，不去想象无法实现的未来，也许生活要轻松很多。 所以我现在决定回家好好躺着了，也不会再去想未来要如何，我已经没有兴趣了。这段时间我过得很好，精神稳定，躺着的日子我觉得很开心，日复一日我也没觉得有多痛苦，我本身就喜欢重复的、变化小的东西，足不出户几乎没有任何变化的生活让我觉得非常的安心。我不想再让我的人生起任何波澜，我不想再承受任何人的恶意，不管是来自外人还是来自家里人。 家里蹲会痛苦的根本原因是对自己还有期待、对未来还有期待，这些东西我都已经舍弃了。接下来我还会躺很长一段时间，躺到烦躺到腻，我会找出能让我不必承受那么大的恶意又能养活自己的路子。我接下来的日子只想为自己活着了，我不会再让任何人榨取我的精神能量，哪怕是我家里人。 有点离题，抱歉。