抑郁症发作是怎样的？
2020年1月1日 2019年的6月30日，处于治疗关键期的我在日记中写到:“我想要看到2020年开心的自己。” 现在我看到啦，祝大家新年快乐呀！新的一年，我们一起加油。 ——————————————————— 以下为原答 1.最近我隐隐觉得自己不对，我开始莫名其妙觉得烦躁，开始在课堂上走神，发呆的时间越来越长，甚至时常有想哭的冲动。起初我以为是生理期的原因，但这不太正常，这样的情绪已经快有3个多星期了。或许，是因为春天就是这样一个让人烦闷的季节吧？我这样想。 2.我的情绪开始不受控制，我变得易怒、易悲，看了部沉重题材的电影竟然让我难过得窒息，连远在千里之外的父母都在视频里问我是不是最近有什么烦心事。我愣了愣，只说是学业繁忙，压力有些大罢了。我安慰着父母，也安慰着自己。 3.我开始对所有的事情失去兴趣，学习也好，手机也好，连听歌也变得索然无味。我在课堂上走神的时间越来越来长，生活开始出现大片空白，注意力不能集中，记忆力逐渐衰退。日子就这样在混沌中过去，直到那天在课堂上开始抑制不住地流泪，直到那些疯狂的念头开始充满我的大脑，直到“自杀”这个词语开始越来越频繁地出现在我的视野，我知道，我不得不停止害怕、不安与焦躁，看一看变得破碎的自己。 4.我开始远离人群，我害怕他们看到我的不一样，害怕那些被掩饰得很好的情绪被人发现。和朋友在一起确实让我感到快乐，但总是有什么东西，在心中慢慢膨胀，然后“嘭”的一声，在耳边炸掉，夺走我所有的快乐，将我拉入更大的悲伤。人们都说不要让你的快乐变得廉价，可我的快乐太过奢侈，连看一眼都是罪恶。 5.我的生活在慢慢脱轨，我却生不出一点拉回的念头。有时候想着，我活到20岁就够了。小时候我失足落入水中，挣扎着爬上了岸；而现在我漂浮在冰凉的水上，既舍不得让自己沉没，也不愿抓住从身边飘过的浮木。那一天，或许是撒在脸上的阳光太过温暖，或许是新开的花太过娇艳，或许是那根漂来的浮木结实又可靠，我抓住了它。这四个多月来的绝望无力颓废自责和恐惧在一瞬间爆发，那些如鲠在喉的话艰难地从嘴边流出，那些在脑袋里叫嚣的声音终于让人听见，我开始了求救。 6.我比我想象中更坦然，迅速接受了抑郁以及焦虑的事实和药物治疗，但依然不肯敞开心扉——知道我抑郁的人不超过五个，连内心的痛苦也只能和医生说。不是没尝试过，但大人的想法是如此简单，“要经得起挫折”“人要坚强”这样的话迫使我不得不闭嘴，偶尔眼神里的迟疑与闪躲让人心生绝望。我越来越依赖药物，我曾经很怕吃了它会有副作用，会长胖，但现在它成了我的定心丸，成为了“我会好起来”的唯一希望，至少这个时候，我觉得是。每天两粒的氟西汀，一周一次的心理咨询，是我生活的全部重心。 7.治疗周期比我想的要长，长得让我麻木。你要是问我最多的感觉是什么，我会说，是恐惧。我的作息被打乱，虽然因为每天很忙，还是在各个教室中穿梭，但我已经持续一个星期只吃得下一顿了，我已经快两个月听不清老师在讲什么，凑不齐黑板上的公式了，在这不进则退的大学里，我知道我在慢慢脱节。我的生活脱轨太久，等我想要从浑浑噩噩中清醒时，那种无力感、失控感，那个陌生的自己，让我心生恐惧，害怕到不敢再往前一步。我无法接受现在的自己。 8.假期的时候，父亲来接我回家。开车回家的路上，我下定决心想要将最近的感受同他讲。我太痛苦了，我没有发泄口，除了医生谁也不知道我在经历着什么，我多想告诉别人，我很难过，难过得想要去死，我不想哭，可我不得不流泪，你不要害怕，不要用异样的眼光看着我，请告诉我，我很好，不是我的错。可“我最近很难过”刚一出口，他就开始讲故事。他讲了很多故事，哲理的、通俗的、或许有点鸡汤的故事，我知道他在干什么，他在委婉地让我坚强，可他连“抑郁”两个字都难以启齿。无数次，我都想用尽我全身的力气吼一声“够了！”，我不想听道理，我不想听你要坚强要经得起挫折不要矫情，我只想你听我讲一讲，哪怕一小会儿就好，让我知道，起码抑郁这件事还没有沉重到连提一下都是负担。双手倏然收紧，指甲嵌进肉里的疼痛让我清醒，终究是将嘶吼的冲动按下。我知道他们爱我关心我，也知道他们不了解也有些无措，但容许我自私一下吧，我暂时不想去理解别人了，我连我自己都宽容不了呢。 ———————————————————————— 回答是答主10.15日开始编写的，最后一次更新是10.25。本来想一口气写完，但是答主是靠回忆写的，有很多都回忆不起，也不想回忆，加上答主这学期课业很忙，经常会看知乎但是没有时间写，有时候还会忘了写，陆陆续续地竟然也写了很多。其实在现实中没有几个人知道我抑郁的事情，我也很难开口跟别人讲我的感受，大概是因为我们素不相识，反倒让我坦然了许多，可以平静地打下一行又一行的经历，就像在说今天天气很好一样。 我现在已经好很多啦，能够正常生活了，药也停掉了，偶尔虽然会有非常非常低落沮丧的时候，但都能自己走出来了（可能有经验了吧哈哈哈）。我是从今年2月份开始有的抑郁的迹象，回答的8条大概是从2月到7月初之间的一些情绪和发生的事情，暑假的时候有过一次很大的发作，把我爸妈都吓傻了，但可能是伤心得太过彻底，触底反弹了吧，我反而开始有好转了。或许也是那一次的发作让我父母意识到问题的严重性（我刚回去的时候他们以为我好了），他们决定换个思路，不再一味地劝解我，开始鼓励我出去玩，让我什么都去尝试一下。他们带我去周边游玩，看日出日落，陪我画画，教我下棋，和我一起拼图，聊我喜欢的漫画，弹弹琴，喝喝茶……我很感谢我的父母，他们真的很爱我，让我的暑假过得很充实，虽然我对这些没有太大的兴致，却也能够做下去。我每天都会拼一点点拼图，一不开心就开始拼，让自己冷静。在我把最后一块按上拼图的缺口，把那一幅1500块的拼图完成时，我心中的缺口好像也被什么东西填满了，那一刻我的心情特别好，开心得想要流泪。从那以后我不再反反复复做同样的噩梦了，也开始给自己找乐子了。 第一次收到这么多赞，也收到了很多私信，安慰我的，向我求助的，受宠若惊的同时也很难过，原来有这么多人都在饱受抑郁的痛苦，原来有这么多人都对他没有办法。即使我好了很多，却也经历了非常痛苦的挣扎，痛苦到连回忆都是模糊的，好在挣扎的结果是好的。 评论里抑郁的小可爱们听好了，我请求你向周围的人求助，请求你寻找医生获取帮助，请求你不要放弃，请求你好好爱自己，我翻越了高山，走过了荆棘路，我想和你一起看看这后面的风景，你永远是我的宝贝。 希望我能够帮到你。