如何让自己变得更加优秀？
除了前面答主们提到的自律、踏实、执行力等等之外，我认为优秀还具有一个十分重要的前提，那就是，要拥有独立的人格——真正优秀的人通常都了解自己，坚持自己。他们能够坚定地做自己想做的事，走自己想走的路，因为他们明确自己想要什么，在和家人、伴侣的关系中也能“拎得清”。 如果在未拥有独立、成熟的人格之前，就因犹豫不决而受到他人影响朝着某个方向盲目地追逐、奋斗，或是不能在外界压力下依旧忠于自己的内心，那么即使达成了世人眼中“优秀”，人们也无法发自内心地认可自己的成就和价值。 因此，真正的优秀与坚持自我的能力密切相关。 心理学上，有一个与独立人格和坚持自我密切相关的概念，叫作自我分化（differentiation of self）——它决定了一个人能否拥有清晰的自我感，以及Ta是否能在压力下依旧坚持做自己想做的。 这个概念由Murray Bowen提出，指的是一种能够分辨和管理个人的情绪和理智，并将自我独立于他人之外的能力。它包括了个体内心的分化——分辨理智过程和感受过程，以及外部人际的分化——把自我从他人那里分化出来两个层面。 有些人之所以不能坚持己见，容易在做出决定以后反复和改变，可能是因为他们总在做决定时被那一刻的情绪或感受所裹挟，并把那误以为是自己思考得出的结果。 因此，要坚持自我，首先需要区分哪些是一时的情绪冲动，哪些是自己深思熟虑的结果，而这也是自我分化所强调的。 举个例子，当分化水平较低的人被问道工作中的感受时：“你做这份工作开心吗？”他们可能会回答：“挺好的，收入不错，压力也不是很大”——这就是典型的混淆了感受与思维。 而如果是自我分化水平高的个体面对同样的问题，他们可能会说：“这份工作条件挺好的，但我感觉不快乐，因为这不是我会为之心动的事业。” 从中可以发现，分化水平高的人能够清晰地区分出“我的感受”和“我的思考”。收入好、压力小、条件不错，这些更多是基于客观事实评估和分析后得出的结论，而提问问的是感受，是你的个人情绪，是你工作中开心与否。 而分化程度高的个体不仅能够辨别自己的感受和思考，还具有选择在特定时刻，要让自己受理智支配、还是受情绪支配的能力。 他们在面对应该保持冷静和理性的情境中能够谨慎思考与分析，再做判断。高分化者即使在极端的应激时刻也依然能够用理智主导自己的行为和思绪，不被激烈的情绪所干扰。 与之相反，低分化个体则常常完全被情绪左右。他们难以自制，难以客观冷静地看待事物，情绪和冲动总让他们做出不理智的决定，或是因为被情绪裹胁而无法坚持自己的选择。此外，他们也可能在应该尽情释放情绪和感受时又被理智困住，东想西想，显得过于瞻前顾后。 在家庭与亲密关系中，一个真正拥有独立人格的人应该能够既保持个人的独立，又能与他人建立好的链接。自我分化程度同样代表着人际关系的成熟，它强调的也正是个体在与人交往时，能同时体验到“亲密感”与“独立性”。 Bowen（1976）指出，分化更加完全的人在任何关系中都能始终坚守住一个“我“的位置（i-position）。也就是说，他们能在关系当中保持一种清晰的自我感——明确“我”的立场，“我”的感受，及“我”的看法。他们不会因为他人失去自我，误以为对方的立场就是自己的立场，对方的看法会抹杀自己的想法。这要求人们在面对来自重要他人的压力时依然能坚持自我（Bowen, 1978; Kerr, 1988）。 而分化不足的人由于没有坚定的“我”的位置，导致他们在为自己做选择时极大地受到他人的影响。比如，他们可能在判断要不要和一个人在一起时，想着“我不能和这个人在一起，因为我家人不喜欢Ta”，或是“我朋友都觉得Ta很好，所以我应该和Ta在一起”。 又或者，他们会因受到他人感受影响，而把那误认为是自己的感受。比如，一个人在选择自己职业时因为父母坚持说“你一定会喜欢做这个的，这个很适合你”，而觉得自己好像真的会喜欢，即便事实却并非如此。 不过，值得注意的一点是，自我分化更像是一个过程，而不是一个能够完成的目标；自我分化不是一种要么有，要么无的能力，而是一个连续的谱（Bowen, 1976）。完全的分化状态其实并不存在，但在这个谱上越靠近那个理想化的状态，就越能够了解自己，越少受到他人情感和思想的裹挟，从而更能坚持自我。  自我分化作为家庭系统理论的基石，核心是个体与原生家庭之间的分化。Bowen（1976）强调，家庭有两个最重要的功能：协助成员的个体化——也就是找到自我，以及，为个体提供一种稳定的安全感和归属感。简单来说，一个好的家庭环境，会让人同时体验到归属感与独立性。 在婴儿时期，我们对直接照料者的依恋是非常完整的，因为我们的生存完全依赖于父母。因此，我们也无法区分自己与父母之间的差异。随着成长，我们慢慢建立起“我”的概念，开始将自己与依恋对象区分开来。 成长过程中，如果我们开始被允许在家庭中与父母有不一样的感受和观点，或者做违背他们意愿的决定，我们就能逐渐感受到“我”的位置和边界的存在。而如果我在家庭中始终只能是父母意志的接收方——他们决定我的一切，那就容易在长大后表现出很低的自我分化水平。Bowen曾说过，一个人的成熟，也就意味着Ta能不断与父母进行情绪上的分离。  由于自我分化低的人不知道如何将自己的感受从伴侣、父母的感受中区别出来，所以他们自己的幸福和悲伤会收到对方情绪的强烈影响。如果你面临着这样的问题，那么你的首要任务就是试着重新找回属于自己的感受。 首先，在你与他人相处时，试着在内心对你感受到的情绪提出质疑——这是Ta的感受，还是我的感受？ 此外，还有一个帮助你找回自己感受的方法就是“具体化”自己的感受。比如，你不能简单地说“我感觉不好”、“我觉得不舒服。”你要努力去体会和分辨，是内疚？是失望？是尴尬？以及那些情绪让你想到过去曾在什么样的情境中体会过？要先识别自己的感受，明白它具体是什么，用心不断练习分辨，你就能和自己的感觉达成更好的关系。  在能够区分自己和他人的感受的同时，你也要学会辨别自己的情感与理智。情感可以是微妙的，也可以是强烈的，但它们通常都是难以抑制的、下意识的感受。尤其是在争执、辩论，或是情绪激烈的情境中时，你要问自己，现在是我的情绪在起作用，还是理智在起作用？ 比如，你周围的人都认为你的工作没有前途，你也清楚地意识到它可能无法让你过上优越的物质生活。可是，你就是觉得每一天都干劲满满，会希望能一直在这条路上走下去——“我感到快乐，满足，充满热情”，这就是你的感受。 而理智则是客观的，需要经过思考与分析，同时也是有据可查的。它不像自然发生的、有时甚至是“侵入式”的情绪或感受，理智思考更多的是一种人们主动选择的状态。比如，你在纠结是否要辞职时，想到这份工作是你擅长的，想到你已经在这个行业呆了很久，想到和同事关系不错，但也想到未来发展的问题，这就更像是一种基于理性而非感性的判断。 这样一来，你就可以回顾一下自己过去所做的一些决定和选择，看看自己更多忠于情感还是理智，以及它们分别给你带来了怎样的结果和后续体验。此时，“坚持自我”的含义也会变得更加明确， 你会更清楚在什么时候、什么场合，你想坚持的是哪一面的自我——感性的？还是理性的？不过，需要明白的一点是，感性与理性同样重要，没有优劣之分，它们在不同的情境中发挥着各自的功能。  当你已经意识到自己和原生家庭之间边界过于模糊，就是时候主动建立起更加健康的边界了。首先，你要谨记即使是父母也无权干涉你的个人决定与选择，在他们试图这样做时，你要坚定地表达出自己的感受和意愿。你的人生应该以你的意志为基调，而不是父母施加于你的“你想要”、“你应该”或是“你适合”。 其次，当家庭成员之间出现矛盾，并试图将你牵扯进来，或是一方想要拉你“站队”时，你要告诫自己和对方：这是你们之间的矛盾，我的过度卷入绝不是有效、长久的解决之道。当然，你可以倾听他们的想法，可以给出你的建议。但仅此而已，你不能替他们决定，无法帮他们执行，更不该牺牲自己去解决他们的纠纷。 这一开始会有些困难，甚至可能受到家人的责难。但，如果你因此对于建立个人边界感到焦虑或愧疚，要记住，完成与原生家庭之间的分化，才是拥有独立人格的关键的第一步，而这正是坚持自我最重要的前提。  以上。  原文发表于 为什么有的人特别清楚自己要什么？| 如何科学地做一个坚持自我的人 了解更多与心理相关的知识、研究、话题互动、人物访谈等等，欢迎关注KnowYourself - 知乎 宇宙中最酷的心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。 