可以把你听过最好笑的笑话分享出来吗？
二哥是我室友，遇见他真的倒了八辈子霉！前段时间我上火了，这人吧，一上火就容易便秘，我特么就便秘了。趁着国庆节放假，我去买了点泻药，准备直接来个猛的，老子就不信还便秘。麻利的把泻药放了点到水杯，我刚把水倒进去，减肥的二哥就晨跑回来了。他一进门就兴奋的说：“谷雨，老子今天走桃花运了，刚才跑步遇到一美女，小名七七，我约了她出去玩儿，哈哈哈……。”话音未落，他顺手就拿起了桌子上的水杯一饮而尽，那叫一个酣畅淋漓啊！我想着这泻药不贵，应该也没什么，最多就是让人肚子疼吧，如果跟二哥说了实话，岂不是要影响他撩妹，想到这儿，我就把此事瞒了下来。二哥换了身新衣服趾高气扬的出门了，我又倒了一杯水……他和七七在马路上正走着，突然感觉肚子里有点不对，好像要拉屎。看了看周围，幸好有一家全球最大的连锁厕所，他简单跟七七说了两句便冲进了路边的麦当劳。   咱们中国人都是吃人嘴短，拿人手软的亚子，二哥就先去买了两个菠萝派，然后奔向了厕所。嘭的一声，厕所门被关上，二哥裤子一脱就开始轰炸。第一轮很快就结束了，他看了看手里的菠萝派，不能浪费啊，干脆打开盒子吃了起来。一口咬下去，舌头被烫的生疼，二哥忍不住呻吟了起来，隔壁厕所的关切问道：“怎么了兄弟，肛裂了？”二哥嘿嘿一笑：“没事，有点烫嘴。”哦~，那边意味深长的回复，还夹带着抽搐声。  战斗结束，二哥站起来裤子一提，妈的，怎么有菠萝派的汁滴到裤子上，算了，出去洗洗吧！排队的人看见二哥裤子上的黄色不明物，露出了迷之微笑，二哥赶紧解释说这不是屎，但又有谁会信呢？没想到二哥受不得半点委屈，为了证明这不是屎，他直接拿手指沾了汁放进了嘴里。   等等，这味道，好像不是菠萝派啊……握草尼玛，二哥大喝一声，把刚走进厕所的人拉了出来，自己进去抱着马桶狂吐，但是刚喝了泻药拌水，现在动作又这么大，可谓是天堂有路你不走，地狱无门你闯进来。吐着吐着，他菊花突然汇报：“好像有什么东西想出去。”二哥的大脑轻松回应：“刚刚才拉过屎，肯定是个屁，放了吧。”“不是啊，老大，好像有点不对劲，这东西好像是屎啊”。菊花解释道。大脑怒了：“这特么要是屎，老子把它吃了。”行吧，大脑都发话了，菊花也只能放行。只听见菊花先是放了一个旋律悠长的屁，然后嘭的一声，二哥只觉得屁股上暖洋洋的，像坐在温水里……我刚喝了泻药，准备在厕所蹲一天，二哥就打电话过来了，叫我帮他送一套衣服过去。这泻药应该没那么快发挥作用吧，为免夜长梦多，我迅速收了二哥的衣服冲了过去。厕所没人，真是天助我也，我确定了二哥的坑位，就把衣服递了给他。不到10秒，二哥就说话了：“不行啊，我裤子好像脱不下来了，你进来帮我一下。”MLGB，老子只好进去了。二哥撅着屁股在处理裤脚，我还没说话，他又放了一个屁。身后那堵墙上瞬间就沾满了翔，浓烈的恶臭让我险些窒息，我没好气的骂道：“你看看你干的好事儿，墙上都是屎，小时候读书不发愤图强，现在发粪涂墙是吧。”   二哥可能有些不好意思，便转了个身，嘭……WCTM，门上又喷满了，门把手上也全是液体，我本想出去，但始终没勇气去碰那把手。刚才说了，我过来之前喝了泻药。我突然觉得肚子响了一声，急忙脱裤子准备战斗，但是越忙越乱，皮带还没解开，战斗就打响了。一股暖意从屁股上传来，我的心情跌到了谷底。现在是彻底不敢出去了，我嘱咐道：“等会有人敲门千万别出声，他们就会以为厕所是坏的。”二哥坚定的点了点头，准备等到夜色朦胧再逃出去。但是上厕所的人不愿意等啊，连续不断的敲门声就像死神在催我上路一样。我也顾不得那么多了，死死守住了厕所门。  等到中午，人越来越多了，有人叫来了店员，但这狗币说厕所都是好的，里面肯定有人。几个胆子大的开始撞门，我和二哥在里面死死抵住，身上被门上的翔蹭得黄黄的。外面讨论了起来。不会是出事了吧？难道心肌梗塞死了？不知道哪个狗币报警了，厕所门在警察面前显得如此脆弱，不到一个回合就被卸了下来。厕所里的场景令人触目惊心，好几个人当场就吐了，警察也没见过这场面啊，拿着手铐不敢上前，一个机灵的经常找了根水管对着我俩喷。   手机的闪光灯闪个不停，记录下我和二哥狼狈的身影。此刻我已心如死灰，本以为大家会以为这个厕所坏了，不了了之，没想到好事群众这么多。警车上，二哥连着打了几个喷嚏，我一激动又跟着咳嗽了几声……说实话，那是我第一次看见警察弃车，落荒而逃。第二天新闻头条报道了此事：《疑似吴彦祖替身与一死胖子在麦当劳厕所做出不可描述之事》，等等，老子的脸怎么没打码？后来认识我的朋友问起这事，我坚决表示这是配合麦当劳做的一场营销活动，深藏功与名！