孩子 7 岁了，不听话，每次只有发火了才会乖乖按照指令做，要怎么办？
前几天也有宝妈私信问我，说和孩子沟通不下去了。她好话说尽了，道理也讲得滚瓜烂熟了，吵也吵了，吼也吼了，孩子就是不听，怎么“治理”一下这个熊孩子呢？ 看到“治理”这个词我吓了我一跳，赶紧安抚宝妈别上火，这个事情的解决其实很简单，今天就题主这个话题，说简单的三招，赢得孩子合作。 第一招：提前沟通，明确规则要求。 这是很多爸爸妈妈容易忽视的一点，孩子遇到事情了不配合，没有心理准备，往往出现一些意外状况，假如提前沟通过，在生活中和孩子一起去思考过问题的解决思路，往往孩子会更容易合作。 比如说到吃饭不听这个事情，吃饭是一家人的温馨时刻，如果孩子没有听从，我们先要解决的是，孩子是否知道一家人一起吃饭是我们的一个约定？同时要留心观察的问题是： 事先解决好这些问题，我们才能去思考孩子听不听话的问题。 再比如朋友家孩子喜欢一边看电视一边在沙发上跳，妈妈就很受不了。这时候我们在孩子看电视之前，就可以先做好一个约定，比如： 有时候我还会加上一条： 生活中一定要找时间专门去这样做一个惯例表，大一点的孩子可以直接写出来贴在家里的某个地方，小一点的孩子我们可以用照片拍出来，让他比较直观的知道这个规则是要怎么做的。   第二招；透视孩子的内心需求 孩子了解规则之后，并不一定都能够做到，这是为什么呢？因为他也有自己的需求，如果他的需求得不到满足，他就无法去做其他的发展。 其实我更想知道这句话说出之前，孩子说了一句什么样的话？ 我们的一份接纳一份理解，就可以让孩子去专心享受这个玩具的乐趣，而不是纠结于买还是不买。 如果可以，那就买，如果不可以，那坦诚地告诉孩子，本周（或者本月）的计划没有了，我们可以多玩一会，或者下次再买。 这是孩子出现情绪时，我们要帮助孩子疏导情绪，而不是继续强调原则。当孩子情绪平缓下来之后，我们再告诉孩子原则，他就会比较容易接受了。 这样的例子我处理过比较多，再比如一个五六岁的孩子，他一定知道他可以和弟弟妹妹做分享，但是有些情况下，他也很想玩，他们也是孩子呀，那这个时候他也是有需求的，我们怎么去处理这样的需求呢？ 这些话最伤孩子的心。 不如换一种说法： 如果孩子说想一直玩，那我们这时候要有一个判断，那就是家里的玩具如何玩，孩子是否有一个约定和界限？ 我们家是这样的，有一部分玩具是共用的，比如乐高积木，大家可以轮流玩；而有的玩具是专属的，比如妹妹的小厨房，哥哥的玩具枪，那么专属的玩具我们可以先自己玩，也可以借给对方玩。 有了这样一个约定之后，孩子就知道玩玩具也是有公平性和界限感的。而不是单纯地让大孩子觉得他就该无条件地让着小的。 那么当孩子不想分享的时候，我们也要尊重他，可以问一问，你愿意什么时候借给你的弟弟妹妹呢？我们家哥哥一般说5分钟。我说好，那就5分钟。往往呢，不到两三分钟他就借给妹妹玩去了。他其实要的是什么呢？就是那种选择权，他要的就是我们对他的那份尊重，那毕竟是他的东西，他有绝对的权力去决定他什么时候分享，他分享要分享多久。这种状态下是亲子关系、兄妹关系都没有矛盾的情况下，孩子主动的选择和判断。 那假如我们之前否定孩子引起孩子反感，或者弟弟妹妹惹恼了哥哥姐姐，导致哥哥姐姐安全感缺失、信不过弟弟妹妹，那么他们这种内心的不舒服、不信任是要在分享之前必须处理好的。抛开手足之情谈分享，也是很不切实际的。   第三招：选择孩子喜欢的提醒方式。 惯例表制定好了，规则孩子懂了以后，孩子也不一定每次都能记住，这时候需要我们提醒。 怎么提醒呢，也是有方法的，今天我们先分享三个。 第一个是关键词提醒。比如孩子吃着饭，把脚踩在茶几上。这时候我们可以说“宝贝，脚。”孩子就会很不好意思地笑笑拿下来。这时，别忘了给孩子一个认可的眼神或者竖一个大拇指。甚至这个“宝贝，脚”这三个字呢，有时候我可以直接简化为“脚”，或者是直接简化为“宝贝”两个字或者叫一下他的名字。孩子和我们之间的默契是天然的，他会懂得我们尊重他背后有怎样的提醒。 当我们经常耐心的坚定的用这种方式提醒的时候，你会发现这种方式也会越来越管用，孩子也越来越愿意去配合。 第二个是无言的提醒。可能是眼神，也可能是一个动作。比如孩子把书扔到地上，那么我们就可以微笑着看着孩子，然后用手指一指地上的书。孩子一定会秒懂，不管是三四岁的孩子，还是四五岁的孩子都是可以懂的。假如孩子对我们的动作置之不理，我们可以蹲下来，拉着孩子的手，再做一遍这个动作，用微笑而坚定的眼神示意孩子。让我们内心平和有力量，孩子也会被我们感染，变得有判断力，为自己的行为负责。 第三个是信任。有时候孩子实在拒绝配合，而我们又必须做出决定的时候，我们可以什么都不做，只对孩子说：“宝贝，妈妈相信你，一定可以做出更好地决定。”将这个难题抛给孩子，看看他会怎么做？一份信任，一份放手，就是鼓励孩子去为自己的所作所为做出判断，做出选择。相信孩子，孩子也不会让我们失望。   最后还想和大家分享的是，比方法更重要的是育儿心态和理念。看到这里，可能很多爸爸妈妈想迫不及待地想和孩子沟通，但是希望你认真看完下面的内容。 我们命令孩子、批评孩子，与赢得孩子合作，拥有完全不同的两种内在逻辑。我们下命令的时候，意味着我们潜意识里认为孩子什么都不懂，他必须要听从我们、服从我们才能够好好去生活。 我们和孩子良好沟通、赢得孩子合作背后是一个什么样的逻辑呢？是：孩子，我知道你现在在想什么，我也知道你的感受，我会通过我的启发和平等的聊天，让你来妥善处理好自己这些感受之后，思考下一步怎么做才会更好。 比如前面我们提到的看电视的时候在沙发上跳，那么如何从跳到不跳呢？这中间不是隔了一个命令，中间是隔着孩子一个思考和判断，对于看电视的规则，对于良好的家庭氛围应该如何去营造这个事情的判断和思考。通过我们的交流去引发孩子思考，想出更好的办法，才是沟通的本质所在。 沟通的最佳状态，是同时满足我们和孩子的需求，这是一个双赢的做法。哪怕有时候这个办法不好找，我们也要一直有这样的一个目标。向着这个目标去思考，就会找出更多的思路，让孩子内在富足，让孩子懂得配合。   