毕业后待业在家是种怎样的体验?
很久没回来更新了。 去年工作一段时间以后有了小小的加薪，很开心自己的努力有了一些收获，这个过程中想法开始有了变化，我想在工作上取得更好的成绩，对于读研反而没有了之前的执着。不过由于报名了，我最后边工作边复习了一星期还是去参加了研究生考试，考试的那两天我一共睡了不到五小时，把专业课知识飞快背了一遍又一遍，结果考得也确实比去年好很多，专业课分数想象不到的高。这结果对我来说挺讽刺的，像在嘲笑我脱产考研那被荒废的一整年时间。但是另一方面我又觉得这是我能力的确证，说明我真的不算很差劲。 对我来说考研曾经是一种逃避失败的手段，因为已经错失了选择的机会，我变得更加孤注一掷，不愿将就。在当初的设想里，如果我有学上，我就可以晚三年再正式步入社会，我希望这三年里自己可以抓住曾经失去的一切，让自己变得更优秀，让自己重新具有选择的能力。 我自卑太久了，在前男友给我看过自己200多万的个人存款的时候，在知道同学毕业不到半年就靠自己买车的时候，在学长学姐毕业就拿到30多万的offer的时候，我变得看不清自己。我既没有生在优渥的家庭（这里没有埋怨父母的意思），也没有同学努力，更没有学长学姐的眼界，我好像在期望着考研能给我一个追逐他们的机会。 从小生活在单一的价值观体系下，我害怕被比较，不寄希望于我能像别人一样优秀，但我总是希望自己不要那么差劲，别人的成功之下，我总会觉得自己的人生无比黯淡。但是现在我想与自己和解了，读研并不能缓解我的焦虑，不能帮我解决这些本质性的问题，甚至会扩大我的焦虑。所以我选择放弃。写到这里就很想哭，我真是一个胆小鬼。 目前的我在一边工作一边攒钱，钱能给我一点点安全感，尽管并不算很多。另外由于工作性质也在每天学英语。以后心态变了也许会重新思考考研这件事，希望那时候做出这种选择的我会变得更加豁达，而不是被世俗的成就裹挟着前进。但是我更想出国留学，因为从小到大，父亲一直在向我灌输家里很穷的思想，所以留学这件事我一直想都不敢去想。现在工作了，就觉得多工作几年总能攒下一些钱来。等疫情好转，也许有机会我可以去国外看看吧，我想了解更多元的世界和生活，而不是局限于现在的我所看到的促狭的环境。 最后还是要说，真诚地劝告还没毕业的同学，尤其是一战二战都失败的各位，千万不要把脱产考研当作自己的发力点，你本可以什么都不用放弃的。一边工作一边备考绝对不会是你考研路上的障碍（极少数性质的工作除外），甚至工作带来的压力反而会成为你努力学习备考的动力。而且，人生也不止考研这一种选择。 我还想说，有时候读人物传记可以给黑暗中的自己很多力量，如果此时此刻的你感觉到无助，可以试试。  ————————————  我的初衷是通过分享一下自己比较惨烈的经历，给大家避个坑。 不要像我一样把路走得越来越窄。 还没毕业的提前做好职业规划，没实习过的多实习，想考研的也可以边工作边准备，脱产考研心理压力会很大的。 今年疫情这么个情况，很多人找工作都不太顺利。 但是待业一年的我目前也找到了工作，工资我还挺满意的，没有平安普惠那么离谱把人当牲口，至少我现在能养活自己啦。 我希望大家知道像我这样的人都没放弃呢，还在一边工作一边为考研而努力，你们也可以做到，而且会比我做得更好。 我知道一开始写的特别丧，毕竟谁都会有人生不那么顺利的时候。 大部分回复我的朋友都挺友善的，不过有一条评论倒是真的让我看到了来自陌生人的恶意。 无语子。 想到有的朋友生活中可能也会感受到这样的不友好，所以决定补充一下回答。 说实话我挺感谢父母的，让我家里蹲了一年，也没对我说过什么不好的话。 但是有的人可能得不到家人的支持，会被斥责，估计心理压力比我之前还要大。 我知道我也帮不上什么忙，只是希望你们不要过度焦虑，不要自责。 人生是自己的呀，不要过度在意别人的看法，也用不着和别人比较。 我们总能在这个社会上找到自己安身立命的角落。 有时候降低一点自己的期待值，踏踏实实的重新做起，生活总会出现转机的。 而且长时间的独处会毁了一个人，有时候我们需要借助他人的力量来改变自己。 下班以后我会去自习室学习，周末就去图书馆。看到身边很多和我一样正在为了改变生活而默默奋斗的人，我觉得心里很踏实，也充满了力量。 前路漫漫，人生还有很多个十年。 待业只不过是人生路上的一点小挫折，扛过去就好了 ：）  ————8.14更新———— 昨天辅导员给我发消息，说要统计毕业一年以后学生去向，我没回。 害怕突如其来的联系，不想让任何人知道我现在的处境。 前男友前段时间也有打听过我的消息。 如果我不能变得更好，就不要让你知道我堕入泥沼的模样了。 我目前的能力还不足以匹配我想从事的工作，所以在悄悄准备第二次考研。 如果今年考研还是不顺利，那我就接受现实，去做自己不喜欢的工作。 希望明年会有我的好消息，再会吧。  ————下面是原回答———— 在家沉寂大半年后，终于忍不住投了几分简历。 因为有过猎头实习经历，愿意找我的几乎都是人力资源岗。 本科专业国际贸易，所以也有跨境电商的hr联系过我。 除此之外无非就是永远招人的各类销售。 想来想去，决定去中国平安面试。 我的想法很简单，好歹是全球500强企业，待遇也不会太差吧。 没有正装，穿得比较随意。 其实前一天也有去商场逛过，想要买套面试的衣服。 奈何租房差不多花光了身上的钱，为了维持日常生活，我只能减少不必要的开支。 招聘网站上给出的薪资是5k，我寻思在这个西南省会城市还算可以。 可事实是，当主管说出底薪1800的时候，我差点没合上嘴巴。 就连省内本地不知名公司也能给到三四千的月薪。 1800是什么水平？ 回家后我还特地上网查了一下，省内最低工资标准是1570。 而我没想到，一个211大学毕业受过高等教育的本科生，在平安普惠的眼里原来只值这么多钱？ 主管还洋洋自得地和我介绍，这栋写字楼里平安普惠营业部的地租一年几十万。 看着他我只觉得可笑。 再怎么光鲜亮丽，也掩藏不住黑心企业喝血吸髓的本质。 自此中国平安一生黑。  可是我也忍不住想要自嘲。 落到这步田地，是因为过去的自己不作为。 去年毕业期间因为失恋静不下心来找工作，实习拿到的offer也因为心高气傲想考研给拒了。 然而租房考研半年，专业课一没过线。 考前一百天备考学校专业课突然改革，跨考的我完全抓不住重点，复习得浑浑噩噩，没考上也是理所当然。  待业一年的我算什么？ 连廉价劳动力都不是。 年初就该找工作的我，因为疫情又心安理得的在家颓了大半年。 如果不是因为月初我妈说，过两天会有亲戚过来家里玩，我大概也不会立马就找房搬了出来。 本来就不擅长与人打交道的我，在这一年里社交能力退化得更为彻底。 害怕面对任何人的询问，无论是关心还是出于八卦。 所以我只能选择以这种方式逃避。 大部分时候我的情绪都很低落，但在朋友面前我善于伪装自己，不表达脆弱的一面。 有时候为了逃避现实，我会沉迷游戏。 但也谈不上真的沉迷，只是玩游戏能够暂时缓解我的焦虑。 从前真正喜欢玩游戏的时候，我能切切实实地从游戏中感受到愉悦。 但是现在的我说到底对任何事物好像都失去了兴趣。 这两年说没有心理落差是不可能的，我不知道原来人生境遇差的时候路会一直朝下走。 更可怕的是，我不知道我还会往下坠多久。 考公这回事从来没想过，体制内工作只会加速我的死亡。 当然我也未必考得上。 门槛低的工作倒是有很多，可我好像没有了面试的勇气和动力。 我不够漂亮，不够聪明，没有自信，偶尔努力，持续泄气，是一个很平凡的普通人。 是要向生活低头，还是接受一个更加糟糕的自己？ 即使糟糕我也还不想低头。 如果家庭条件可以，我也想像那个72岁的日本爷爷一样，一辈子都做个家里蹲。 可惜我不能。 也许不久的将来迫不得已还是会走向社会，但至少不是当下。  最后是王小波的一段话： 那一天我二十一岁，在我一生的黄金时代，我有好多奢望。我想爱，想吃，还想在一瞬间变成天上半明半暗的云。后来我才知道，生活就是个缓慢受锤的过程，人一天天老下去，奢望也一天天消逝，最后变得像挨了锤的牛一样。可是我过二十一岁生日时没有预见到这一点。我觉得自己会永远生猛下去，什么也锤不了我。