孩子已经快10岁，其母亲仍不敢让其独自下楼在院子玩。该如何劝解让她心大一点?
看问题，我张口就想来：别人家的孩子关你什么事，别劝。 看完问题描述，才知道，袄，题主自家的孩子啊，那我来给您宽宽心。 这个问题单独拿出来看，是否就发现了：任何状况都不是绝对的。 妻子控制欲强，可是，从另一个角度来讲，家庭的平稳发展，有时候是需要一个有主见，又很有控制力的女主人。 所以，影响是个笼统概念，但拆开来看就发现，很多问题上是依赖妻子的控制欲的。 您没提到孩子的性别，但姑且就算男孩女孩都有遭遇不可逆转的危险的时刻吧，如果不是小学课后托管班这个状况的话，是否妻子的控制欲，也还勉强在忍受范围之内？ 十岁不让孩子单独下楼玩，说起来我也会觉得风险很高。 我曾经也是十多岁的时候，看一个叔叔在院子里拍摄自己的画作，觉得很新鲜，叔叔邀请我们一伙小朋友去他家玩，我就去了，去了才发现，只剩下我自己。 刚坐下来没有一分钟，我爸爸就找上门了。 当时不觉得有任何问题，现在回顾就是满满的后怕。 孩子并不具备保护自己的能力。 所以如果是我，我也不会让孩子单独下楼去玩，我会陪她一起去。 像这样，区分清楚对妻子控制欲的不解以后，剩下的问题就比较实在了：孩子不去上托管班这件事，是否有更好的解决办法？ 托管班作为对父母双方工作都很忙的家庭的教育补充，确实是一个相对好的选择。 如果排除了孩子耽误十多分钟，悄悄去学校旁边买东西这种状况，从学校接出来直接去托管班，也是相对比较安全的。 这时候就好沟通了： 第一，是送孩子去托管班，尽管有可能耽误十多分钟，但基本知道孩子在哪里、做什么，多数时间有人管理，还是孩子回家，不知道孩子做什么，不知道孩子想什么，也没个大人陪，哪种更好？ 这也是以毒攻毒了，你焦虑一件小事，那我就给你找个更大的事让你焦虑。 第二，和孩子讲讲，不管什么时候，只要出校门，都要给托管班老师打电话，不要自作主张去做自己想做的事，免得让大人担心。 第三，和托管班沟通，为什么孩子出了校门，都没有老师去接，十多分钟也没有人知道孩子放学没放？ 解决不了，就换托管班呗。   人不会生来就焦虑的，是有因有果的一个慢速进展的过程。 现实的压力和原生家庭的教养方式，都可能会导致一个人看待问题的悲观和焦虑。 这时候真正需要的不是劝，而是给其更多的安全感。 妻子问：你爱不爱我。 你纠缠爱或不爱都不对，就抱抱她就完了。 语言是贫乏的，解释是无用的，行动才能说明一切。 所以，妻子焦虑孩子的成长，有时候就把孩子在安全的时间、安全的条件下，稍微让孩子出去走一走，告诉妻子，这样的操作是可以的。 譬如让孩子去拿一下快递之类的，十分钟二十分钟，慢慢进阶。 这也需要孩子的配合，如果孩子怎么都不肯自己一个人出去，那劝您还是暂时放弃改变妻子想法的这件事。 真正让老母亲们操心的问题，其实很简单：孩子能不能照顾好自己？怎么判断孩子可以？ 母亲假如对此有一丝怀疑，那么就会一直处在无法相信孩子，也无法相信自己判断的状态。 就好像《盗梦空间》里的陀螺，会一直旋转，永远看不到真实情景和脑内虚幻的差别。 为什么《盗梦空间》里，只有男主，作为丈夫，能破坏他妻子内心的平衡感，让妻子分不出现实和虚幻呢？ 为什么呢？ 可是他同时也知道怎么破解妻子心中的虚幻感，只要他自己肯去做就可以了。  追根溯源的话，父母在孩子幼小时候的养育方式当然无比重要，可是后天也能培养孩子的安全感的。 实际上，对孩子的安全教育，千万不要说大道理，一定是精妙的一两句话就能解决问题。 我对自己孩子的安全教育就是一个大原则：保护好自己。 从这个大原则下，可以衍生出来很多副产品。 譬如，孩子想去游乐场玩，我只会说一句话：只能玩自己能玩的，我不会帮你做任何事。 于是，看到别的孩子能爬上去的坡，她求助我，我不会帮她，我会告诉她，她做不到是因为能力还没有达到，她就会仔细观察别的孩子的做法，然后慢慢找角度去实践。 遇到被别的孩子欺负，她也会想报复，但她会在确保自己安全的情况下，打一下就跑。 当“保护好自己”这句话灌输在孩子脑袋里以后，孩子就会努力去更多的变通，自己保护好自己。 如果孩子自己要出门，我会告诉孩子：任何成年人和你说话，你不要理就行了，有什么有妈妈在，有陌生的成年人纠缠你，你就去找自己信任的人。 这也是孩子从小我就一直告诉她的铁律，因为孩子真的太傻了，成年人要哄骗一个孩子，几乎都不需要做什么充分的准备。 宁愿孩子是一个不懂事、情商低、不讨人喜欢的会反驳别人的孩子，也绝对不要孩子学会委曲求全、曲意逢迎，因为社会对谁都是残酷的。   说到底，是不是需要孩子成长为一个强悍的人，是不是要妈妈放下对孩子关怀倍至的控制欲，一来看爸爸，二来，去解决一件又一件的事，慢慢获得成长的掌控感。 