95后，毕业半年，你过得好吗？
大家的评论我都看了！感谢大家的鼓励！ 有好多人留言问我现在怎么样了？半年过去了，知道我为什么没有一条一条回复吗？因为我被工作压榨了时间和精力。 后来我还是如期去报道了，因为是管培生的缘故，所以入职有很长一段时间的培训，然后认识了同期的小伙伴，就只是认识。后来也只是迷之微笑的见面点头。 那段时间我还住在学校，每天6点半起床，乘坐1个半小时的地铁到达公司，竟然还只能踩点，晚上六点下班，再乘坐近两个小时的公交回到学校，躺着，玩手机，洗漱，睡觉，然后一天就过去了。后来我在公司附近和同事一起租了个两室一厅的房子，开始有了生活的气息，每周最盼望的日子就是放假，和上学时一样，因为那个时候我就可以吃到我妈妈做的饭菜了，那个时候我感觉我才是我，时间才是我自己的时间。 有的时候我会加班到七八点，甚至周末也在加班，但我总是用年轻人最喜欢的一句话来忽悠自己“初来乍到，要更努力才行，不然怎么能快速成长”。直到现在，我还这么认为。因为性格是不喜欢麻烦别人，不懂得拒绝别人的缘故，对，就是讨好型人格。所以这也是我会加班的原因之一，但是那又怎么样呢，我依旧改变不了这个事实。 不过很庆幸的是我分到了一个还算平和的部门，部门的同事也还算温暖，也有了一个带我入门成长的能力师父。很长一段时间，我都觉得我的选择似乎没有错。 其实有的时候选择很重要，但无论选择了什么，一旦习惯了，好像都不重要了，除非你是冲动型。我们一起毕业一起开始的工作的已经有换了三家公司的同学了，我一度认为他们无疑是冲动的，任性的，还没有被社会摧残的年轻人，但也不得不承认，他们也是勇敢的。工作半年里，我也有过想要离职的冲动，但只是灵光乍现的想法，也可能是我不够勇敢，不够有底气，有能力，所以离职两个字终究也只能埋在心底。表面上一片祥和，甚至连我的领导都认为我将会是陪着他撑到最后的那个人。那一刻我开始手足无措，大脑一片空白，有一个声音在告诉我说我好像也真的变成那个人们口中，曾经自己最讨厌的虚伪人了。 半年的时间，真的发生了很多事，但又没有发生很多事，因为日复一日的工作日常好像一切如旧，没有故事发生，也没有惊喜和感动，可能这就是成年人的生活吧。   ————————分割线是什么————————   3/17 11:16更新 就在刚刚，大哭了一场，没有原因，突然觉得成年人的世界好累… 96年，今年六月份毕业，工作找到了，三月份开始实习。网红城市，月薪3000。 从来没想过成年来得这么快，直到离三月份越来越近，直到发现身边的朋友越来越远，直到父母聊的话题越来越沉重，直到看到越来越多的曾经的容貌渐渐老去，逝去，直到开始担心未来，开始厌恶自己的年纪，开始越来越害怕失去，一切好像在不经意中顺其自然的发生着，却又好像突然一下子全都涌了过来… 再也没办法为开学没有做完作业而烦恼，从放假到现在，待在家里的这一个月，每天没有计划，没有安排，睡，吃，玩，好像是每次放假的必备，但今年却异常令人难过。从前，玩是乐趣，是本事，现在，玩是罪恶，是荒废，也就再也不敢理直气壮的说，今天的作业我写完了，我可以玩一会了… 可能是不愿意接受我已经长大的事实，从今年开始，我在父母家人面前越来越像个小孩子，越来越想和父母亲近，上高中以来，我从来不会用叠词叫我爸妈，现在隔几天我都会跟我妈说我喜欢她，我爱她，我妈一开始特别不好意思，总是避开我的话，后来她好像习惯了，开始回应我啦，跟我说也爱我之类的话。跟我爸更亲密了，用自己兼职的工资给爸爸买了一个新手机，两千大洋说不舍得都是假的，但是很开心很开心！跟我爸我没说过爱他，我还是有点不好意思，但是经常跟我爸打闹，出门也总要挽着他的手，像挽着男朋友(๑°3°๑) 这几点我是非常想要表扬自己的，希望自己可以坚持！  写得乱七八糟的，然后我又要开始说别的了…  这几天，开始莫名烦躁，还没有去工作，就已经开始害怕了，我原来不这样的啊，以前我特别爱交朋友，特别喜欢去新环境，认识新的人，现在，开始害怕去新公司，去面对新的群体，建立新的关系，也不知道是什么原因导致会这样想，但就是害怕，就是不愿意去。没了刚去大学的那种期盼和憧憬，也没了那个热情，也正是因为这样，我开始越来越为自己的决定后悔，开始越来越想要继续上学，好几次我都跟朋友说，如果再给我一次机会，我一定要选择考研。当然，我也想过，或许等我工作了一两年，会辞职继续考研吧，但是天知道，我从来都是个想法大于行动的人… 嗯…我过得怎么样？我也不知道明年这个时候我过得怎样，或许工作很令人开心，我又不想上学了，或许工作让人很失望，已经辞职准备考研了，又或许，我完全忘了半年前在这里写的这个答案，或许我早就开始习惯成年人这个身份，变得越来越成年人…  2019/2/22 15:38