得了癌症是种怎样的体验？
2.23人生是个迷。昨天复查做了个PET_CT结果显示肺部及盆腔多发转移。我又要踏上求医问药的路上了。很累很辛苦。父母跟着受煎熬，父母年纪大了，真的受不了这样的折腾，我觉得自己可怜，觉得父母更可怜。本该以享天年的时候，却跟着我受这份罪。 12.8大家好，现在在病床躺着，做第六次化疗。前两天检查，肺转移了。本以为坚持做化疗，自己开开心心的就会没事了，没想到又出问题了，这是朝坏的方向发展呢。同事劝我让我开开心心的，哪怕人生还有两天也要开开心心的过，唉，怎么可能呢。我的年龄，我的人生阅历，我的文化底蕴，我的脾气性格都还不能够让我坦然面对死亡。我害怕了。 其实，我并没有想过具体活多少岁，只是想能够比父母多活几天，能够为他们养老送终，而不是白发人送黑发人，不忍心他们承受这样的痛苦。就是想找个地方说说，家里气氛很低沉，先这样吧！ 11.18大家好，感谢大家对我的关心，我还在。前两天刚做完第五期化疗，现在还好，就是长胖了。现在在家做一个花艺工作室，打发打发时间。 刚做完第四期第一次化疗，没想到又收到这么多的祝福，真的很温暖，感谢大家，我还在。 分割线………………………………………………………… 27岁，女，未婚未育，以后也不会有婚有育了。 2017年4月13日晚发现肿瘤。前一两个星期发现轻微腹痛，但是因为工作忙也没有在意，13日这天依旧很忙，加班到晚上七点多，本来不想去看的，想等到休班的时候再看。一个关系不错的同事说，腹痛这么久可不是什么好事，还是赶紧去看看吧，然后陪我到一楼的急诊科的彩超室看了下，不看不知道一看吓一跳，腹盆腔巨大肿块，紧接着就做了个全腹部CT，大概有25公分，然后让本科室的同事给看了片子，大家都说长这么大一定是良性的，其实他们只是在安慰，他们心里已经知道了大概。一夜未眠，第二天住院做了更全面的检查，因逢周末，所以耽搁两天。然后出院到了更好的医院就诊了，中间发生了一些事，具体就不说了。父亲带着我办好所有手续，4.21做了手术，从发现到手术这段期间肿瘤又长了，术中切除包块送快速冰冻提示恶性肿瘤，然后就做了全子宫及双侧附件及盆腔淋巴结切除及大网膜切除及盆腔种植病灶减灭术。手术过程中，医生出来两次让我爸妈签字以及送病理，我不知道我爸妈是怎么挺过来的，只知道之后听到嫂子描述，老妈是从我进手术室就开始嚎啕大哭，一直到我出手术室，一共四五个小时。老爸签字的手是抖的，都不知道签的什么，医生指哪就签哪，然后什么就不知道了。术前插各种管子，术后拔各种管子，以及肚子上的20公分的手术疤换药拆线等各种滋味就不具体描述了。 之后病理出来，盆腹腔平滑肌肉瘤，恶性肿瘤。因为年轻人发病比较罕见，所以又把病理拿到上海肿瘤医院再次做了病理切片，结果一样。完了挂号看病拿化疗方案，此肿瘤其实对放化疗都不敏感，可是肿瘤太大，医生还是建议做化疗。现在已经做了两期，正在休养期间，化疗过程中负能量简直爆棚，头发差不多掉完了。每次检查抽血打针白细胞低等各种事情，分分钟击垮你。 现在写这些，已是泪流满面，虽说已经三个多月了，可是心里真的接受不了。不知道以后的路该怎么走，那么多检查要做，那么多钱要花。在最爱美的年龄，切了子宫，切了卵巢，以后的日子会加速变老变丑，会孤独终老。 父母亲很爱很爱很爱我，可是该是我孝顺照顾他们的时候，他们却因为我生病遭受这种重创，每天辛苦地照顾着我，不知老了多少。 我一直都是这样安慰自己：我原是从未经过事的姑娘，如今遭此大难，在鬼门关走了一圈，剩下半条命来，还有什么过不去的。再难过，大不了哭一场。从今往后，家人足矣，无需伴侣，一辈子的三分之一已过，何惧余生。虽是这样说，可是我还是很怕，怕很多很多的东西，怕受罪怕变丑怕变老，怕活不久，又怕活太久会孤独终老。医生说过：我可能三个月五个月就会复发，也或者三年五年复发，也或着十年，也许一辈子都不会再复发，但是又有何意义呢。 我还想对已分手的男朋友说一段之前看过的话，刚好觉得很贴合，嗯，认识你愈久，愈觉得你是我人生行路中一处清喜的水泽，几次想忘于世，总在山穷水尽处又悄然相见，算来即是一种不舍。我知道，我是无法成为你的伴侣，与你同行。在我们眼所能见耳所能听的这个世界，上帝不会将我的手置于你的手中。这些，我都答应过了。 生病期间真的要感激太多人，我的父亲母亲，哥哥嫂子，亲戚朋友闺蜜同学同事，还有我提出分手的前男友。 生病的这段期间，真的什么滋味都尝过了，能写出来的都不是痛，很多痛和伤疤只有自己知道，这个世界没有感同身受的，所有的感受只有自己知道，就像一针又一针扎在自己身上一样的，只有你自己知道有多痛，再亲的亲人都不知道。 希望以后的日子里平安喜乐，只有温暖没有殇。