那些你认识的遭遇性侵犯的人，后来怎么样了？
今年9月8号就满19了。 2012年到2013年被同一个人连续性侵两年。 2013年年末被家人发现拉去医院被检查出生殖系统出现问题。 2014年，也是最痛苦的一年，确诊患上PTSD，重度抑郁。我不停地接受心理治疗。 经历了一些大事以后，看什么都没什么感觉了。 直到今天，我看过很多很多的心理医生，吃过不计其数的治疗药品。听到过来自四面八方攻击我和我身边人的话语。 直到今天，我都不能确定我是否已经走出了阴影，我不能确定我现在活着的状态，我很分裂，有时会想着继续面对未来可能会美好的生活，有时在夜里想起那个混蛋，那一段痛苦至极的回忆，我甚至想立刻结束自己的生命。 我小学的时候，我父母亲离了婚，从小在家中不止一次看见我爸打我妈，看见我妈哭的满眼通红，我在旁边看着，最早一次目睹也只有4、5岁而已。 后来抚养权判给我妈，我妈妈净身出户，买不起租不起房子。所以就带着我搬到姨妈家寄宿。 我以为，我和我妈脱离了我爸，今后的日子会越来越好。我以为，我可以通过自己在学校里的好成绩，让妈妈感到骄傲，让她有我这个女儿而高兴，我以为，我在今后只要努力学习，考上好学校，就可以在未来给母亲好的生活。 可这都是我以为。我的噩梦才刚刚开始。 后来母亲去国外找工作挣钱了。便让姨妈照顾我几年。 13岁那年的暑假，我在自己的房间里做作业。姨妈出去了。依然记得，那个下午的天空是阴沉沉的。房门突然被打开，是姨妈19岁的儿子。那张对我笑的脸，我至今都会在梦里看见，然后惊醒。他一进来，我很害怕，我有强烈的预感，我也不小，当然知道他做的不会是好事，出于恐惧，我本能地站起来向后退。他立马就跑过来抓住我的手臂，生硬地疼，想把我拖到床上，我也许明白将会发生什么，我死死地趴在地板上不让他得逞。但我的力气远远小于一个成年人。他便肆无忌惮地用暴力性侵的方式在房间里伤害一个只有13岁的女孩子。毫不留情，下手狠重。不敢继续回忆细节。 那年我六年级，我第一次被性侵。 如今唯一让我后悔的是，我没有及时将那天发生的事向身边的人告知。唯一让我自责的就是自己当时的懦弱，无用，胆小。 就是我的不发声，让伤害我的人更加猖狂，两年时间里，我那个姨妈的儿子抓着机会，就会用一次次更加恶心，变态的方式折磨我，性侵我。用那些色情工具玩弄我，生理上，心理上的打击让我不止一次想要结束自己的生命。但我在等母亲回来。因为我相信那也许是我最后的救命稻草。 我多次向这个家的主人，姨妈求助过，绝望地一次又一次请求帮助。而换来的就是冷漠的嘴脸，质疑，不相信我一个小女孩的胡言乱语。我与母亲说不上话。我绝对不相信两年间母亲没有向这个家打来任何一通电话，至于为什么我无法联系到母亲。我想这便是姨妈作为一个旁观者最冷漠最没有人性的原因。 其实后来我深知自己有很多其他机会告知学校里的老师，同学我的处境。可又有什么办法呢。从小和我母亲一样，就是自卑，任人欺负，那几年里，只是一遍遍近乎疯狂地洗自己的身体，害怕绝望到瑟瑟发抖也要向外人隐瞒，因为我觉得，这是一种耻辱，会丢脸，当时也没有任何要为自己维护权益的意识。只是一天天的更加绝望，一天天地麻木自己。在生与死之间徘徊。 被性侵之后，我在学校里的成绩一落千丈，进入初二以后更是直接进入年级倒数。不再是那个追求学习上进，有未来理想的女孩子。我不再在公众场合说话，我害怕表现自己，我害怕周围的一切。 母亲回国，发现不对劲，为时已晚，我已在这个原本十分信任的家庭中被性侵了两年之久。再次见到母亲时竟也没有放声大哭，大概已经麻木了。 在医院拿到诊断结果，被告知将来有极大可能不能生育。知道真相的母亲拉扯着我在街头放声痛哭。撕心裂肺。我面无表情。 接下来的几年，就是不断的接受心理和生理上的创伤治疗。但是怎么说，我就是看不见光了，全是黑暗，没有了之前一丁点的活力。再多的药和安慰的话语只会让我更加麻木。 后来总有身边的人说： “熬过几年就没事了，站起来就没事了” “将来会有更美好的人和事等着你” 话是往积极的说，但你永远不知道性侵对于一个手无寸铁的小女生来说带来的是多大的影响。是一辈子挥之不去的阴影。 他们让我找个男朋友陪着我，会好点。想想还是算了。我不希望有好的男生接触这样一个黑暗的我。一个长期有心理疾病的女生。一个有那样不光彩经历的女生。 写到这里，看到的人，如果自己遇到性侵犯的情况，请千万一定一定要保留证据，不要洗澡，立马报警，去医院检查。一定要。不要落得我这样的下场，毁了自己的一生。如果有身边的人遭到性侵犯，请一定一定要帮助他，理解他。因为这样的事带给受害者的，是非常非常大的阴影，伴随一辈子的痛苦。 未来也就浑浑噩噩地过吧，药还是要继续吃，心理辅导还是要继续接受的。当然，噩梦也是会继续做的。我不太会笑了，应该也不会再有快乐的时候了。祝我早日走出阴影吧，虽然不会有那一天。 ———————————————————— 2017.9.10 编辑 一个礼拜前写的，今天突然发现已经有这么多赞同和评论了。还是继续匿吧，我没有勇气取消匿名。 我很认真的把400多条评论一条条看过去，谢谢大家抽时间听我的故事了解我的人，谢谢你们每一个人给我的鼓励。❤️谢谢。 有的知友问我为什么不报警，因为毫无证据，事情发生也几年了，当时的情况就是只有我一个人在面对，根本没有留下任何人证物证。还有就是，姨妈那一家人搬去国外了，和我们家断了联系，就当作什么事都没发生过一样。谁都不敢把事情说大，单凭我和我妈的力量真的太小太小了。我恨，非常恨。前两年一直都在想着杀人，可是我有什么办法？ 还有的就是建议我好好读书什么的，大家放心好了，事情发生过后我也有一直在校念书，耽误了一两年，但是之后还是恢复了正常。现在在读普通高中的高三，不至于学业完全荒废，但成绩非常一般，中下游。但我会听你们的好好努力调整心态考个大学。我也不想我这个人一无是处。至于我现在的心态如何，我不知道怎么描述，身边朋友也有，但很少。因为那件事过后我就不喜欢交友。整个人也显得很萎靡很悲观。有的时候看待事物会有些异于常人的变态，（不知道怎么表达，就说变态好了）以至于身边不知道我经历了什么的朋友会对我产生恐惧感，总之，学校里的同学什么的，不了解我的，都对我避而远之。不沟通最好。毕竟性侵带来的后遗症，心理上还是占很大一部分。性格心态什么的都跟普通人不一样，不爱笑，很怪异。自卑不合群，总觉得自己是个烂人。但是在网络平台上，知乎上，就感觉跟现实中不太一样。还是很愿意跟你们说的。哈。 有的在问我身体状况，我好久没去医院了。上一次去检查没有什么特别严重的问题，各方面都在好起来。关于我被性侵后留下的后遗症。。，一想到还是会有点恶心。我14、5岁那会儿，发育比较早，初一初二左右，长期一直被迫吃避孕药，导致我现在生理方面都没有调过来，，吃这种药直到现在还是会一直头痛，恶心，身体里一直有想吐的感觉。 有人在疑惑我之前说到的生殖生育问题，我不是医生，没办法很好解释，就不细说了，避孕药带来的长期副作用。最坏的结果都发生在我身上，总之就是卵巢方面的一些问题吧。 我家现在的家庭状况就跟普通人差不多，但近两年来我和我妈都不太亲近地沟通了，我妈不敢在我面前提过去的事，她知道我性格大变，怕揭我痛处，也怕我在夜里会想不开自杀之类的，经常偷偷摸摸半夜跑来我房间看我。我们都很痛苦。她觉得有愧于我，我也懂她的不容易，也许等我以后有了工作，我才敢说出一定会好好报答她这样的话。至少现在，我不会再给她添麻烦了。 药一直在吃，前两年还会有自杀的念头。和自残的行为，今年明显好多了，会学着自己在周末出去走走了，而不是把自己关在房间里想事情。我看了很多你们给我的建议。我是很喜欢看书还有听音乐，不过听的都是丧曲。（前段时间还接触了手游）其他的那些我尽力吧。高三学习蛮紧张的，整天做试卷也就什么都不想了。也许忙碌的生活对我来说更好，但有的时候还是会不自然的开始发呆。你们的评论我不能每条都回复，但每条一定都会认真看完。我尽力好好调整好自己。就像你们说的，路还长，毕竟我才刚过完谁都不记得的19岁生日。谢谢你们看到这里。希望你们每一个人都不要像我一样，在生活中都要快快乐乐的，积极向上一点。 我又来了。 今天下午睡了两个小时的觉，醒来天又黑了。又是一阵满满的无力感和绝望感。我打开知乎，好多人哇，看了你们的评论好多了。谢谢你们每一个人。让我第一次感到很温暖，真的啊。从来没有过这么多人对我那么温柔。真希望自己争气一点，不要那么悲观了。 A sky full of stars，不知道你们有没有听过这首歌，每次听都可以让我安静下来。没有听过的我推荐你们去听一听。我很喜欢。 2017.11.25 凌晨 2个月没看知乎，上来看看。 3天前抑郁发作，又住院了。配了好多药。现在就躺在医院的床上，真冷啊。 仔细数数开心的日子真的不多，每天都失眠，怪不得好不了。晚安，希望看到的人每天可以好好睡觉，身体最重要。