抑郁症或者躁郁症真的是被惯出来的吗？
Emmmmmmm，讲个故事叭 我有经常心脏疼的毛病，疼起来半天都不好，不敢正常喘气，躺在床上感觉自己快死了。最近一段时间隔离，妈妈常年在国外，我难得的和爸爸住在一起，一天吃饭的时候突然心脏疼起来，我爸问我怎么了，我笑着和他说“没啥，心脏疼。” 他说“好端端的心脏怎么会疼呢”，我说“没事啊，我经常这样” 他严肃的看着我，问我多长时间了，问我为什么没有和他说过，我也有点懵，是啊，这么大的事我怎么没和家里人说过呢？  后来有几天我天天画画，导致手腕很痛，不是普通的肌肉酸痛，可能是姿势不对，特别痛，我和爸爸说了 他说“你别和我喊疼，不知道怪谁，都是你自己作的。” 我一下子明白为什么我从来没和他说过我心脏疼的毛病了，我以前和他说身体哪里不舒服，基本都要受到责备的，  高中那段时间，我开始失眠，幻听，头痛欲裂，我一开始不敢和他说，但朋友一直鼓励我，说没事的，要和家长说，那时候父母离婚，我只能和爸爸说 我说了，一天放学的时候，我小声和他说“爸，我最近睡不着觉，还总是头疼” 他说“谁让你总玩手机，总玩手机大脑兴奋能睡着觉吗？以后睡前喝点热牛奶，别玩手机” 我笑着说“也没那么疼，可能是这几天白天睡多了吧” 印象里他是不喜欢我表现出“痛苦”“难过”这种负面情绪的，他非常不喜欢，他喜欢阳光活泼善于交往，他喜欢我永远开心的样子。我怕他不喜欢我，我怕他失望或者嫌弃的眼神，我努力让自己活成他喜欢的，外向，乐观，善于交际的女孩，我拼尽全力竭尽所能的在努力。 然后我的负能量无处可去，无人安抚，无从发泄，我开始着迷自残，自虐，我曾经躺在床上用充电器勒紧脖子一边发狂的笑，我手腕上划出血来，我用剪子把自己的肉一块块剪掉，门响他回家了，我把袖子放下，笑着和他说欢迎回家辛苦了。 可没人和我说辛苦了， 后来直到我最严重的时候，我竟也能挤出笑来没让任何人发现，直到他在发现了我藏在衣服暗兜里的一封遗书。 我现在也无法很好的表达自己的负能情绪，一旦那些人表露出难过，惊讶，我就立马露出微笑，仿佛条件反射，我和他们说“都是过去的事了，我一点都不在乎”，甚至家里人认为我非常好了，痊愈了，停了我的药，我也说是啊，我好了，这对我的社交也很有影响，我不会服软和别人如实说，我只会温柔的安慰完因为小事低落的朋友后，躲到厕所里偷偷的自残，偷偷的哭一会  我想知道被惯着是什么感觉，不是吃穿住行，不是物质上，而是精神上，我好想知道可以肆意难过是什么感觉，可以肆意的痛苦是什么感觉，我觉得那一定是比肆意快乐重要多了的事。   谢谢大家，评论每条我都有看，但是就不一一回复啦，我现在状态很好，在上大学，脱离了家庭环境所以压力也小了很多，谢谢关心， 也有一些私信，闲聊或者咨询一类，我很乐意听你的故事，但我帮不上什么忙，我也只是一个普通人，如果感到不舒服，建议不要在网上查病，不如去医院检查一下，了解自己终归是好事，专业知识我不了解，我也不会乱说，只能说，看医生，遵医嘱，早发现，早治疗 还有评论区一些比较悲伤的经历，谢谢你们愿意敞开心扉说出这些，我想虽然面前的生活很糟糕，但是我们都会长大，你已经很棒，很努力很辛苦了，但是再稍微坚持一小下，再坚持一小会，会有好事发生的，我们会变成任何我们喜欢的样子，加油，我爱你们  又看了很多私信，让我有很多想说的，感谢你们的信任， 很多时候，没有人来救我们，没有人告诉我们不要怕，也没有人把我们从黑暗中拖离，生活不是小说，但我想说，如果没有英雄，那我们就做自己的英雄，这是我们的人生，我们不需要任何人的怜悯和肯定，如果没人来救我们，那我们就自己拯救自己，我来做自己的光 我们都会好好的，  啊，再补充一点，我真的不是自己诊脉网上看病，我是正经去医院做了脑ct做了全套检查配合医生诊断，而且接受了三四年的药物治疗和一个月的全天候住院治疗，之前被医生诊断的问题过于严重，所以我也是和精神病住过一个住院区的人x） 所以麻烦不要说我自己吓自己啦，因为经常被家人这样说所以对这种说法有些敏感，抱歉啦   －－－－－－－－－－－－ 我可能也是实在想不到去哪说这些话了，居然来这里发泄， 我不相信自己能得到幸福，我也不是温柔的人，所有人都会抛弃我，没有人爱我，我没有家，我没有回去的地方，他们都给我希望，说他们爱我，然后再离我而去 我是卑劣的，不配得到幸福的人类，但我不能任性地去死，我只能永远受折磨， 没有人能成为我的光，我也无法照亮自己， 我无法得到幸福。 －－－－－－ 没啥好说的，虽然还是好人多，但一些评论或者私聊的恶意我承受不住，说我装病也好，矫情也好，看了我会很难受，所以把匿名打开，爱谁说谁说去吧，就当我没回答过这篇问题 恶语一句三冬寒，如果不喜欢不看就好，没必要特意来伤害别人一句，好像自己多理智多厉害一样，嘲笑善良，嘲笑善意，生活多不如意才会以伤害别人为乐，真为你们感到可悲。