如何把宿舍装修成克苏鲁风格？
为什么有人默认是男生宿舍呢？其实女生宿舍也可以装修成这种风格哦。 这种风格是不是很卡酷一得休？来，试试看吧。大家为克总的降临添砖加瓦吧，克苏鲁发糖！多一个寝室装修成这种风格，就多一份真神降临的希望哦。 对了，我是女生，希望大家不要叫错我的性别，谢谢。（鞠躬） —————原回答2022.01.08—————— 克苏鲁的精髓是什么？是日常中带着诡异，是细思恐极，是诡谲的未知。 我看有些回答是直接搞虫卵之类的，恶心还在其次，主要是太外露了、太明显了，就没有那种掉san的细思恐极感。 1.把所有的宿舍家具，全部倾斜5度。椅子砍掉一小截椅子腿儿，床啊桌啊什么的在底下垫高点。但是不能倾斜太过，不能让人有明显的倾斜感，但又会感到一丝不对劲。 2.家具全部不要靠墙。要离墙至少十五公分。床如果能摆在房间中心就更好了。 2.要搞虫卵什么的，也行。但是不能太外露。就把虫卵什么的挂在墙上，拿东西遮住，一定不能让人一眼看出来。如果有人注意到了遮挡物，一定要狠狠地盯着这个人，并把ta赶出宿舍。不要让任何人在你的眼皮底下掀开遮挡物。当然，如果TA偷偷溜进宿舍掀开遮挡物，那就随他去吧。 3.搞一个神龛，神龛上的神位换成一只老鼠、一只蜘蛛什么的，反正就是小动物，活的最好，死了的也凑合。然后每天中午十二点，和室友们齐刷刷地在神龛面前磕头，然后拿出小刀来给自己放点血，滴在小动物身上。宿舍门窗要开着，谁看见这场仪式了，你们就齐刷刷地盯着ta，三分钟之内不说话也不动，ta走到哪你们就盯到哪。 4.如果有人来宿舍，一旦进宿舍的门后，无论所有人之前是什么表情，都切换成露出八颗牙齿的微笑。笑僵了也不要紧，反正就是要露出八颗牙齿来微笑。在这期间，表情不要变，僵了也不要紧，反正就是不要变。 保持五分钟后恢复常态，如果有人问你们之前是抽什么风，你就告诉ta：“什么抽风？我们有这么笑过吗？你别吓我啊。” 5.在书架上摆一些跟你的专业八竿子打不着的专业书籍。举个例子，中文系就放《量子场论》跟《人性场所：城市开放空间设计导则》；如果是数学系就放《解剖学》跟《国际信贷》。其实最好的书籍首选是神秘学、地方志还有民俗文化相关。 6.偶尔可以在半夜走出宿舍，一个人在楼道里哭，不要带手电筒，不要带手机，不要带任何东西。如果有人跟你打招呼，你就面无表情地盯着TA，也不说话。等TA走了，就再哭。 7.如果可以的话，把宿舍搞成极简主义风格。床帘什么的不挂，桌子日常没有东西，书架上寥寥几本书，柜子也日常是空的，尽力营造出没有人住、没有活气的氛围。 8.在宿舍外，做一个正常人。但是对宿舍生活三缄其口。如果有人问宿舍相关的问题，就沉默。无论之前聊得多欢快，一旦聊到自己的宿舍，就马上沉默。如果他人转移话题，你就跟着ta转移的话题继续若无其事地聊下去，但是绝口不提宿舍。但是门牌号什么的还是可以说的。 9.有人来宿舍聊天，在做到上面几条守则后，就正常跟ta聊天。但是在聊的过程中，偶尔说出跟现在话题八竿子打不着的怪话。 比如“我觉得一饭堂比二饭堂好吃。有借必有贷，借贷必相等。一饭那个鸡腿啊，绝了。” “哇，那个妹子是真的正点。乌鸦冰红茶蛔虫创可贴。” 但是在宿舍外，不用这样，正常聊天即可。  如果以上几点都做到的话，恭喜你，你的宿舍成功地变成了克苏鲁风格。 可能还会有调查员装成宿管来查寝哦。