如何摆脱肉身，让灵魂得到自由?
你喜欢看云么？ 这是我在快递公司搬砖时的仓库门口，这个工作的劳动强度很大，心脏不好的人可能会猝死的那种，连工地上没活了来当临时工的人都嫌累，干一天第二天就不来了，我居然坚持了三年，虽然觉得很苦逼，但我也不知道我为什么要一直在这里呆着。在那之前我是一个基本上没干过什么体力活的人，大部分时间是无业游民，我大学的专业是园林设计。 那时每天的生活从早累到晚，也就中午和下午吃完饭能休息一小会儿，所以蹲在地上看看头上的天空，不知不觉就成了我固定的休闲方式。 每天总有一朵朵的云呆在那里，有时多有时少，有的白有的黑，有的大有的小，有的长有的短，有的看起来很可爱，有的看起来就很通俗，有的高大威猛，像龙啊凤啊老虎啊马啊鲸鱼啊，你就想多看几眼，甚至专门去拍张照，有的就比较简单，像个馒头，还有的太过于抽象，人都没心思去留意可能就从眼前经过了。这些五颜六色，各种形象的云，它们有时候从北来，有时候往东去，来来回回不停歇。 这天空始终是这片天空，这天上的云每天都是新的一批云。 每天看着这片天，看的久了，有一天我就忽然在想，为什么每朵云的形状都不一样？它们到底是从哪里来的？又要到哪里去？ 到底是谁捏出了这一朵朵各不相同的云？这风又是因谁而起？谁决定了风的方向？为什么某一朵云就得被某一阵风驱赶着去经历一个似乎是为它设计好的轨迹？ 云为什么不自由？因为它不能抗拒风，所以只能跟着风走。云不自由，我比云强啊，我可以抗拒风嘛。那为什么我还呆在这个苦逼的地方过着炼狱一样的生活？就因为我是一个苦命人么？那个时候我觉得我悟了，但是过了几个小时后我觉得我还是拉倒吧。我觉得我就像鸡汤小说里常说的玻璃上的苍蝇，看着眼前一片光明，实际上无路可走。 大约又苦逼了半年，这个是真的苦，胳膊粗了几圈，都快六块腹肌了，这里可不是健身房，举杠铃的那种肌肉在这里没用的，因为这里主要是连续的中等强度的体力劳动，主要考验的是腰部的和胳膊的耐力，跟一天种10来个小时地差不多。我当时觉得我都彻底适应了，打算在这里坚持十年二十年然后累死拉倒了，直到忽然有一天想起以前看过本《心经》，于是就把它搜出来读了读，当时感觉好像整个世界的亮度忽然调高了几个度，看什么东西都觉得很清晰。 在那之后又过了一两个月，我忽然想明白了一个问题，云不自由，是因为不能抗拒风。我为什么能抗拒风呢？因为我有意识呀，这道理随便拉个人都懂。但是呢，这意识真的是我自己在掌控么？还真不是。 这意识指挥着我不由自主的羡慕别人纸醉金迷的人生，指挥着我契而不舍的盼望遇到一个红颜知己，指挥着我想法设法的每天思考如何寻找机遇，如何改变命运，如何挣钱，如何成功，指挥着我在这个地狱一样的工作岗位呆了两年，它无时无刻不停的在指挥着我，让我满脑子都是欲望，满眼都是钱和色，让我的身体和灵魂片刻不能停歇。而我却顾不上觉得累，而是不断的看着玻璃外的光，觉得总有一种方式可以穿过玻璃飞到那个世界去，只是我还没有寻找到那条路。 我那时才发现我又何尝不是那片云啊，被这意识的风吹来吹去而不自知，自以为自己一直在掌握着自己，实际上却从来都没有得到过所谓的自由。 那时候我知道了一个词，叫做业力。业力之风，我们虽然看不到，却比这天上的风狂暴的多，它无时无刻的把我们往我们自己造的业轨上去吹。 不久后，我又接触到了普贤行愿品，知道了什么是贪嗔痴，对照了一下自己，发现自己真的是典型反面教材，原来我身上有这么多的毛病。我好像一下子打开了一扇光明的大门，从那个时候起我忽然一下真的觉悟了，什么小偷小摸占别人便宜的事情我再也不参与了，捡到了东西也会想办法找回失主，一点也不贪吃了，酒干脆不碰了，后来干脆吃素了，对任何异性都保持尊重，不抱非分之想了，对每个人都态度友好，把每个人都当朋友，发奖金了给大家买些瓜子花生饮料分分，工作努力完成，别人给我甩锅我也不抱怨，工资多发点少发点我也不去纠结，工作时遇到需要帮忙的人我都会去帮，也不计较什么回报，就这样经过了几个月而已，我发现我的生活真的就开始改变了，这个工作环境里的所有人都把我当朋友，每个新来的临时工第一时间都会愿意和我呆在一起，每个人都觉得我是个好人可以信任，每个暴躁的人在我旁边都会变的温和，生活好像也顺利了一些，工资也涨了一些，最主要的是我自己虽然还是身体上挺累，但是心却不再那么累，而是越来越轻松，也不会再去抱怨，也不会再去愤怒，也不会再去忧愁，每天开开心心上班开开心心睡觉，我好像开始和自己有了一定程度的和解，我内心深处开始变得不再恐惧一切了。 这样又过了几个月，我好像懂的又多了一些，我忽然发现原来每一个呆在这里的人，都必然有着某种原因，他们身上多多少少都有各种贪嗔痴范围内的习惯，贪财，偷窃，占便宜，为各种利益勾心斗角，贪吃贪喝贪色，赌博，性格暴躁，我那时真心希望大家都能活的更好一些，只能力所能及的多干点活，但是后来我觉得这样没用，哪怕我累死了，如果这些人的心一直是这样，那他们还是只能呆在这样的环境里。 所以几个月后，一年前，我离开了那个地方。 这并不是一篇励志或者心灵鸡汤文，所以也没有什么精彩的逆转，我后来在之前快递公司认识的朋友那里工作了半年，那工作很轻松，基本上就是给我送钱的，因为我之前两三年无偿帮过他一些小忙。但是我觉得不能再麻烦他了，所以就离开了，接下来何去何从我也不知道，但是现在我的面前已经没有那块玻璃了，我也不会再去追逐那块玻璃后面的光，因为我明白了那片光其实真正的位置是在我的心里，玻璃后面的光只是它的投影。 我的肉身现在并不自由，但是活的相对容易了很多，千把块钱就够我活一个月，而且我也很满意，因为我确实不觉得我再缺少什么了。而我的灵魂呢，它已经走在通往自由的路上了，尽管未来也可能会是苦逼的人生，但是我可以轻松自在的面对一切。这种无所畏惧，看破幻象，真正能掌握住了自己的感觉，让我觉得我这一生的经历弥足珍贵，所以我真的不会再去羡慕任何人了。 我想过这样的状态算不算是躺平呢？其实是有区别的。躺平更多的是因为无法在这个世界上满足自己的欲望而被迫无奈的选择，它表面虽然痛恨这个世界，内心还是对那些虚幻的欲望充满着深深地渴望的。而真正的放下呢，其实每时每刻都是在心满意足的活着的，这时不再像是一片来去随风的云，而是融入了这片如如不动的天空，所以也就心无挂碍，再无对未来的恐惧了。你看那风再大，它能把天空吹到哪里去呢？谁也吹不走天空，所以天空是自由的。 每个人都有他自己的人生，都有他自己的追求，我在地狱里兜了一圈，度了我自己，我觉得我走在了属于我的路上。别人也有别人的想法，这世上没有对错，不用去模仿别人，走你自己的路，也许我就是这样的屌丝角色，而你可能是个王子公主，也或许是路边众人，也或许可以跟我比惨，每个人都有自己的道去寻，祝你好运，如果可以，希望别人的路能轻松点，不用再经历我经历的痛苦。 如何得到自由？我个人还是觉得，真正的自由只能在心里。 