你最近有什么烦心事吗？把这里当树洞，说出来，可以吗？
中年妇女，老公外地工作，俩孩子，自己是事业单位普通科员。 每天都不开心，养孩子觉得很累，上班也很累，活着都累。都说机关单位混日子，那应该是十几二十年前的事儿了吧，这每天领导大会小会提要求，各种明里暗里的施压，虽然我也不求上进，可无奈本人心理素质差，承受不住压力，活儿多的时候会很烦躁，休息不好，容易头疼。不喜欢交际，在单位人缘可以，但是内心是抗拒交际的。 作为女人，连逛街也提不起兴趣，感觉这个世界上没什么值得留恋的，对孩子也是，虽然有老人帮忙带，可是俩孩子也让我心力憔悴。 上班没有摸过鱼，下班回家没有偷过懒，经常自己哭，觉得很累很痛苦，老公从生活上、工作上、心理上都无法给我以帮助，前年去医院检查是中度抑郁，可是没人理会，也不知道自己怎么熬过来的。 自杀没勇气，好想得个不治死掉，这样大家就不会说我是个懦夫了。  5月9日 很认真的看了评论，没想到有这么多陌生人给予理解和帮助。 有评论说，都这情况了为啥要二胎？因为意外怀孕，国家又放开二胎，当时老公还在本地工作，那时候也年轻，对一切充满了期待和幻想，就非常无知的要了老二，虽然老二聪明可爱，可是是如果给我再选择一次的机会，我不会要二胎，如果可以再往前选择，我会选择单身。 评论里有朋友说的很对，责任心强是心累的主要原因，什么事都想干好，却又什么都改变不了。 有些事不想跟朋友说，总觉得家丑不可外扬。也不想给爸妈说，我那刚强的老爸认为抑郁就是无病呻吟，是懦弱的表现。 有跟老公说过自己的感受，中度抑郁的时候也给他说了，他却没任何反馈，说完后好似一切没有发生。他是一个好爸爸，对孩子特别上心，也是一个好儿子，会考虑父母的感受，也是一个好哥哥，对自己的妹妹很关心，但是不是一个好丈夫，一直都觉得他没有多爱我，可能只是觉得我各方面条件还行，适合结婚吧。 前天我俩打电话了很久，我絮絮叨叨说了一大堆自己内心苦闷，最后他来了一句：这还得你自己调节。 听完这句话我立刻就哭了，感觉就像是自己掉在了枯井里，伸着手希望他能拉我一把，可他只是站在井口对我说，你自己上来吧。  感谢评论区提供帮助小可爱们，摸鱼宝典我学习一下。目前生活还没有更糟，心里还是有个声音告诉自己要认真的活着。 那些说什么有还有啥不开心的朋友，真心希望你们永远都不会理解这份痛苦，一直幸福下去。  5月22日 没想到这么多姐妹有相似的经历，感谢你们提出的各种建议。 其实我已经好了很多。 最艰难的是在三年前。那时候在工作上比较拼，大宝刚上一年级，小宝才两岁，老公刚调外地，老妈术后化疗，房子又在装修，好多事情集聚在一起，无人分担，不会调节。有连续三个月的时间吧，整夜整夜的睡不着，夜里睡不好，白天的生活和工作却没有一丁点减少，就这样靠着那一点年轻人的精气神儿吊着，一点点的在透支，表现为严重失眠，剧烈头痛，情绪不稳定。 头痛到无法上班，自己去医院，从西医到中医，从瓶瓶罐罐到汤汤水水，从CT到按摩，花了很多钱，吃了很多药，希望能够减轻头痛，有的医生很厉害，药一吃头就不疼，药力太猛，头不疼了胃疼肚子疼。 有天晚上刷朋友圈，看到有个老同学去复诊心理科，她是父亲突然过世后走不出来，说效果不错，我突然在想，我是不是也是心理的问题。第二天就去挂了心理科，在做了一大推测试和沟通后，大夫得出了中度抑郁的结论，开了好多药带回家吃。按时吃了一周就再不敢吃了，里面有个西药，一盒没几片，我忘记叫啥名字了，吃完确实不抑郁了，脑袋空空，不仅没了烦恼，感觉连脑子也没了，反映明显慢了一拍，工作上也掉了很多，这抗抑郁药的工作原理原来不是排走抑郁，而是排空脑袋。后来意识到这个问题后，就直接停药了，我的想法是，我的家庭和工作需要我有个灵活的大脑，如果没了独特的思想，活着还有何意义。 后来这些年，虽然反反复复，很容易被打回原形，不过也都挺过来了。这期间的艰难，老公都没有参与，每次去医院都是自己去的，平时生病也是，病了自己上医院，做检查，抽血，拿药等等，之前还跟他讲，我不舒服，后来感觉说了也白说，也就不说了。 原生家庭，老爸很刚强，从小培养我的就是遇到问题不要哭，要想办法解决，所以我打小就很独立，性格也要强。这也可能就是现在抑郁的根本原因吧，遇到问题了，强迫自己去解决，解决不了的就忍受着，受不了的话哭就会得到批评，当然他们也会帮我解决，但是很不开心，解决了也会挨批，批评打压的比较多。 上次因为跟老妈述说生活中的琐碎事情时忍不住落泪，被老爸看到，劈头盖脸就是一顿，说一丁点儿小事儿就哭，有啥问题不会去想办法解决，只会钻牛角尖。 我说，为什么别的女儿可以回家跟妈妈哭，为什么我不可以。从今往后，就是把自己难为死，我也不回家寻求帮助。  所有人都不知道，其实我特爱哭，都是自己偷偷哭。 结婚了也是，我都是自己在被窝里偷偷哭，哭到睡着。 老公不知道，因为我睡眠浅，他又打呼噜，声音巨大，所以我俩一直分房睡，他在次卧睡的呼噜震天，我在主卧哭的不能自已。 之前痛苦的时候天天想离婚，现在发现离婚也不是解决问题的办法，就不再提了，他也不同意离。 其实我也不知道他在外这几年有没有出轨。 不过也无所谓，现在我也不是很在乎，有时候他打电话过来，看着电话号码会觉得很陌生，接了后什么也不想跟他说话，没有了分享欲。 确实没有经济上的问题，有房子住，有固定工资，我对物质没有什么要求，不买包，不追求高品质，所以生活过得去。 我现在很坚强呢，会自己组装家具，会一人带两个小孩儿出门，学会了吃安眠药睡觉，骑车摔倒流血后自己用纸擦，不流一滴眼泪，也没告诉他。  刚才刷到一个问题，如果可以回到从前，你想回到什么时候？ 我想回到高中，认真学习，考个知名大学，找个喜欢的工作，不结婚，游山玩水，老了生病不治疗，安乐死，我不会游泳，有深海恐惧症，所以想把骨灰撒到华山向阳的那个山峰上。 