肝癌晚期选择放弃正确吗?
2020.2.13，我父亲突发脑出血，破入左脑室，脑疝，观察过程中，因血小板过低，出血不止，不得已做了开颅手术，却发现无明显出血点，血管壁渗血。因疫情要求，术前检查肺部ct，意外发现巨大肝占位，肝硬化，原发性肝癌晚期。至此，才明白父亲之前的一系列症状并不是过敏，并不是不出门的肌肉消瘦，并不是胃动力不足，并不是失眠，并不是晒黑的，也并不是随着年龄的增长性格变得没那么温和了。（我爸爸性格真的超级好，超级温柔一个人，最近一两年偶尔有些脾气，也是性格非常好非常好那一类，真的是我目前为止见过的最温和的人）后悔，特别后悔没早点发现，没带父亲早些去做检查。更后悔爸爸辛苦一辈子，一直照顾大家，没过着一天自由的日子，没去完成自己的爱好。爸爸是辞职来帮我带宝宝的，本来打算宝宝三岁后，爸爸和妈妈到处去旅游，真正的享受属于他们的时光，未曾想计划再也无法实现，我再也没有机会当面喊爸爸了。 我b型血，爸爸ab型。原来天真的以为血型虽然不一致，没那么理想，但是也可以符合捐肝的血型要求。去各大医院咨询的过程就像凌迟一样，把所有的希望一点点打碎。晚期，已经做不了肝移植了。脑出血开颅术后三个月做不了肝脏手术，包括介入，连增强ct短期内做不了。脑出血原因不明，即便是高血压，也吃不了靶向药，身体做完手术太差，不能耐受。尽早出院，回家吧，好好陪他。这是第一次感到陪伴是一个如此让人绝望和痛心的词语。 回家后的生活，无比珍惜又太过绝望。眼看着爸爸那么强壮的一个人迅速消瘦。脑出血开颅手术的后遗症和肝癌晚期的症状相互叠加，爸爸的神志和语言从不清醒到清醒又到混乱，再也没有真正好好的聊过天。唯一能做的就是给爸爸补充高蛋白食物，吃保肝药脑出血恢复的药，办了麻卡，每周末去市区内各景点游玩。可是爸爸再也没办法好好的欣赏风景，体力不支，轮椅好多地方下不去。不该是这样，明明应该是和妈妈到处旅游的啊！后面真的不敢再回想，拍了很多照片，但我知道我没勇气再打开那个相册。爸爸眼神里的光越来越暗淡，身体越来越差，我清晰地记得爸爸看向窗外的眼神，无奈又悲伤。我没有完成承诺，在icu的时候，我答应过爸爸去看故宫，去看棒棰岛，去看黄山，去古城。出院了我问爸爸去不去，爸爸回答去之后偷偷的哭了，那时爸爸还清醒，我却没有完成爸爸清醒时的愿望。再后来，爸爸全身各器官转移，断崖式的恶化，没再做创伤性抢救，签了放弃抢救同意书回家，2020.5.29 1：00永远离开了最爱他的我和妈妈。爸爸在更痛苦之前走了，腹水没那么多，腿没那么肿，其他脏器转移没出现严重并发症之前。我舍不得他，但我更舍不得让他再遭受更可怕的病痛折磨。可能无论怎么选都是错的，都会自责，因为我不能接受的是爸爸得肝癌这件事本身，不能接受爸爸这么早就离开。爸爸才刚过完52岁的生日，最黏他的宝宝还不会喊姥爷，我还没有好好的回报他，妈妈还没有和他享受属于他二人的晚年生活，就这么匆匆的走了。 三个半月，我从一个有幸福家庭生活的人，变成了只能靠回忆见到爸爸的成年人。我多想还做一个孩子，想和你撒娇，想和你吐槽，想和你一起去看外面的新奇世界，可是一切都来不及了。我好想你啊，我该怎么办，妈妈该怎么办？我答应过你，会照顾好妈妈和宝宝，我会努力做到，可是我做不好怎么办，我一定做的没有你好。爸爸，你能回来帮帮我么。对不起，我说好我会坚强，不让你担心，可是我没你不行。对不起，是不是让你在另一个世界也放心不下。我会努力活好，努力完成承诺，你一定要等我们，不要忘记我们，我和妈妈会尽力完成你喜欢的你希望的，有一天你来接我们团聚的时候，我们好好给你讲讲这些年的故事，你也给我们讲讲那个世界的经历。 我多希望这只是一场梦，梦醒了，你还在熟悉的车站门口接我，带我回家。 ———————————————————————— 2020.07.04 昨天晚上梦见爸爸了，没有脑出血，是健康时的样子，摸着肚子说这里好像有个硬块，有点疼。我手足无措，不知道应不应该告诉他事实，几次想开口，又怕他接受不了，结果一句话都没有说，突然就醒了，好难过，我应该说几句的，哪管叫声爸爸。 ————————————————————————2020.08.02 昨晚第二次梦见爸爸。爸爸骑着自行车，我坐在自行车后座上，还是我小时候长大的那个小镇。我们穿梭在红色的平房中间，观察着一个人。爸爸说：“疫情过去已经复工了呀，他怎么还没上班，我都上班快三个月了。”我说：“挺奇怪，他干啥去呀，神神秘秘的？” 突然被老公叫醒，梦戛然而止。7：00，哦，今天要去加班来着。好可惜，难得梦见爸爸，没能多聊几句。不过这次看见了健康的爸爸，真好。 ————————————————————————2020.08.06 一生善良的人会转生成其它动物么？还是会再降生为人只是互相不认识了？ 今天纱窗外有一只螳螂，可是我家是31层，这个高度真的能飞上来么？好奇怪，会不会是爸爸变的来看我了。从六点到十点，一直在那儿。我说爸爸如果是你，你动动尾巴好不好。夜色太深，不知道是我意念中有动还是真的有点动了。我说爸爸你看，宝宝我照顾的很好，我在尽力照顾妈妈，可是妈妈很想你，我也很想你。你也要去看看她么？ 要不要问问妈妈今天是不是也见到一只螳螂，可是我突然这么问，妈妈会觉得奇怪吧。如果知道了原因，肯定又会哭的很伤心，本来就经常会偷偷哭。还是算了，会更难过吧。把冲好的奶粉递给宝宝，再一转身，螳螂在这短短几分钟里不见了。也许真的是你吧，爸爸，是看见我听我说完放心了所以走了么？眼泪止不住的流，真的好想你，没有你的日子再也不完整了。 ———————————————————————— 2020.08.16 每到晚上，孩子睡着了，就会流泪。爸爸很喜欢宝宝的，脑出血失语后，为数不多会的几个词里就有宝宝和逗逗飞。宝宝也最喜欢姥爷抱抱和逗着玩了。生命中还有那么多的时刻需要你见证，可我未来只能拿着你的照片和宝宝讲你的故事。 一直处在深深地自责里。之前爸爸一直是低血压，生病后才发现爸爸的家族有高血压史。爸爸辞职和妈妈帮我带宝宝，可能是白天太累了，晚上虽然是我们带，但是孩子哭爸妈听得见，也睡不好，也许会诱发高血压。爸妈失眠，我买了安眠药热牛奶，可没什么用，我应该让回去休息的，都是我的错。肝病导致血小板低，脑出血止不住，如果没有脑出血，爸爸最后几个月应该能实现好多愿望的，生活质量应该会更好的。爸爸瘦的很快很疲惫，我还以为环境不适应节食减肥成功了，原来老运动，疫情加带宝宝不怎么出屋肌肉瘦了。身上痒，以为过敏，让爸爸去医院，爸爸没有去，我就买了氯雷他定，是我太无知，没有坚持。发病的前一天我突然瞄到爸爸眼白发黄，还在想是不是眼睛发炎，我真的是一点常识都没有，又没好好关心爸爸坚持让去医院看看。我单位每年有体检，没想过让爸妈也去体检。我怀孕期间建档检查发现乙肝抗体没了，还在想等哺乳期过了去补一针，却没想到给常年在外干活吃饭的爸爸做检查打疫苗，我真的是没关心到爸爸。我上大学入学的时候学校补接种了乙肝疫苗，我都没想到要给爸爸妈妈也打疫苗。爸爸身上的出血点（蜘蛛痣）我出生之前爸爸去镇医院和县医院都看了，大夫也没看出来什么按皮肤病治的，为什么没等到医学进步，后来到城市之后去医院再查一下，就那么信成了皮肤病？！那是肝炎的表现啊！爸爸黑了，我以为是野外晒的，实际是肝排毒不行。有太多次机会，是我没有珍惜，没有发现，没有更关心爸爸，没有坚持。也许有一个点改变了，结果就不是这样。都是我的错。爸爸临终的时候，我和爸爸说了对不起，也说了我真的很爱你，我不知道爸爸听见没有。没能预防，没能早发现早治疗，没能救你是我的错，意外得了脑出血还做了开颅手术，是我太任性，想和爸妈在一起带宝宝，明明爸爸妈妈身体都不好，对不起，真的对不起，都是我的错。我好想你，我又好恨自己。都说我尽力了，我是个好女儿，可是我知道我不是，如果我能早做任何一点，你都不会这么早离开我的，都不会被病痛折磨的后面都不清醒了。平日里我们都不是爱表达的人，我爱你说的少之又少，很后悔没有多抱抱你。对不起爸爸，我真的好想你。 ————————————————————————2020.08.21 昨晚梦到带爸爸到处去抢救，还是没有办法。这次你说话了，也笑了，说别亲我啦，怪不好意思的，我也爱你们。没办法就没办法吧，这辈子我活的很幸福。 爸爸快到百天了，到时候我去看你。平时不敢去，也不敢翻照片或者买你爱吃的东西，一直在逃避。逃避是懦弱的，我先就这么懦弱下去吧。 ———————————————————————— 2020.09.03 昨晚做了两次相似的梦，爸爸带我回老家。相同的回家的路，只是到家后见了不同的人。 爸爸，明天去看你。天气冷了，前几天给你送的衣服收到了么？昨天是中元节，有没有去赶集？