被吓尿是种什么体验？
第二次高考，第一场考试，语文。 我写的非常仔细。语文属于我的强势科目，而且是第二次高考，我必须要旗开得胜，取得一个好分数。 那天的默写题，我每句都拿得准，每个阅读题我都搞得清楚答题的方向，我感觉自己稳操胜券，直到我发现我正要开始写作文的时候，时间只有二十分钟。 二十分钟，八百字。我从小到大，任何一场考试从来没有作文时间不够的问题。偏偏就是我最重要的一场考试，我只有二十分钟完成作文。 那天我是真的被吓尿了。 考场上我的手开始忍不住颤抖，不是那种轻微的抖动，是剧烈的晃动，以至于我没办法继续写作，我必须用左手按住右手，才能继续握笔。 我太想考好了，可惜我没时间了。磨磨蹭蹭写了四五百字，铃声就响了，老师让交卷也就交了，大脑一片空白。 出考场上厕所，我在小便池前站了五六分钟，我理解的“吓尿”是个形容词，如果按照实际情况，我是吓的尿不出来。没办法，点了一支555，吸完烟，放松了一些，滴滴答答总算把这泡尿撒了出来。 校门口我父母在等着我，据我妈回忆那天上午我脸色发白，嘴唇干裂，后来我妈还补充道那天上午有一只鸟从天空飞过，一泡鸟屎正巧落在她的肩上。 我心情极其糟糕，我告诉父亲我完了，他问为什么，我说作文只写了四百来字，看样子光作文一块就得扣掉二十分。我爸是教师，我姑也是，第一次高考没考上一本，我觉得让他们脸上无光。就在六个月前我还信誓旦旦的保证要考个六百分，让他们脸上有光，现在一切都毁掉了。我甚至开始担心自己过不了一本线。 那天中午到家，没吃午饭，喝了一杯热牛奶，吃了两块巧克力，心情仍是糟糕的不得了。午睡的时候侧身对着墙，不想继续考数学。 我还是接着完成了剩下的三科考试，最后一场考英语。考场一位男同学想要上洗手间，老师陪着他去，走到门口哭了起来。据说是英语不太好，想去门口找单词本。看见他，心里苦笑了一下，原来我们考场上的人心理素质都和我一样差。 考完结束，走出考场，我对我妈说，我报警官学院吧，虽然学校不太好，以后出来找工作方便，稳定。她说好。 后来高考分数下来，才知道自己语文考了个119，没什么反转剧情，数学理综和英语没有一个科目考好。报志愿的时候想都没想自己说过的话，考的不好也不想将就着报个务实的专业，整了个文科，现在毕业在家，待业。 我时常在想，如果那天我发挥正常一些，或者我提前知道了语文的分数不是那么差，会不会结局好一些。如果多考了那么一二十分，我会不会有信心报省外的学校，在别的城市生活四年。会不会有机会选择一个自己更喜欢的专业，去做一些快乐充实的事情。 想了想，白想。我就是在那么一场重要的考试里，考砸了一个最擅长的科目，我以为考砸了，其实没有，于是我把剩下的科目考砸了。 又绕口，又复杂。 我人生的一个怪圈正是如此，一件事情没做好，心态极差地搞砸了后面几件事。回过头来一想，原来第一件事情没有那么糟糕。一段关系搞砸了，后面认识的人总带着第一个人的影子，反反复复做错事，犯错误。回忆起来，实际第一段关系已经足够令人快乐和幸福了。 我不知道其他人是什么样的，我总是想悔改，却好像没有真正地跳出这个怪圈过。 我想人总有自己无法克服的一些缺陷，我能做的只有尽量不让这个缺陷影响我的生活。这很简单，缺陷无法抹去，我只能提高自己的承受能力，即使反反复复地犯错，还是得重新去做一件事情，重新经营一段关系。 这让我想起了《活着》里的富贵，老婆死了，儿子死了，女儿死了，女婿死了，连孙子都死了，最后只有一头老牛和他活着。这个过程是复杂且漫长的，贯穿他的一生。我们外人看到他认为他是那么的身世凄惨，但对于他而言，他能接受，他也还活着。 我也一样，我反反复复地经历着我的怪圈，但我还是要继续生活，只要这个怪圈不至于让我失去生命，我就得活着。我们眼见别人的苦难，以为发生在自己身上会极其痛苦，于是对别人深感同情，但对于当事人而言，可能贫穷、残疾这些事情只是他们生活的一部分，并不因此而同情自己，觉得自己可怜。 我也不同情自己，没什么好同情的。也许别人同情我会对我好一点，但要是我想对自己好一些，我就不能同情自己，我会不好意思，会自恋，会做错更多的事情。 好了，我没什么更多的话了。   