肝癌晚期如何体面离去？
看到这个体面问题、忍不住深夜来答一下 自己的经历，思绪略乱 我父亲一生爱喝酒，去年1月查出肝癌晚期，5月走了。由于发现的时候已经晚期，肿瘤在大血管位置无法手术，那时候已经有腹水了（由于他一直在外工作，单位体检每年都有、可是每年检查结果显示都没问题）期间父亲经历了两次痛苦的消化道大出血，吐血以盆计，出血后就一直卧床，第一次进icu，花钱如流水，抢救回来了，我进去看他的时候，一下子发现他瘦了很多，脸色蜡黄，他第一句话说“恐怕这下钱不够哦” 我哭了一晚上。 作为一名穷人家长大的女儿，从小受尽各种嫌弃，好不容易从一个灰头土脸的小镇考上重点大学了，毕业了，经济危机了、找到工作了，公公得癌症了，母亲癌症了，好不容易自己攒钱结婚了没要家里一分钱，买房了，行业不景气了，一年多没收入了、父亲癌症了、父亲走了，直到我30岁都没敢生孩子（因为没有积蓄、尽管看起来还过得相对比较体面、这些年的积蓄一半花在双方父母身上、一半用来创业买房，手里是一直没有钱的）因为从小吃了很多苦，母亲眼睛有点残疾，一直没有工作也受了各种明里暗里的歧视，我总是患得患失，这些年一直过的战战兢兢毫无安全感。 医生说父亲肝脏无法手术，晚期了且肿瘤长在重要一侧，靠近大血管一动手术就会大出血，所以医生说最多3-6个月的生存期。只能减少痛苦，没有有效可行的治疗方案。因为当时已经有严重腹水了，我还有个姐姐，同父异母，我母亲生病住院时她也没怎么照顾，后来父亲生病了，我工作和出差太忙，主要是姐姐在照顾，期间她收了大约几万块父亲兄弟姐妹的钱（父亲兄弟姐妹都是当地有头有脸的人，具体收了多少钱数额不详）并且收钱的事情对我只字未提。 在一次讨论父亲病情的家庭会议中，我说要是我妈出现危重情况我就签字不抢救了（我妈妈也是癌症很多年了、非常痛苦最终多脏器衰竭而死、不想让她再痛苦，而家庭也拿不出那么多钱了） 我傻呗，这种话当时怎么能说？应该是说：哪怕卖房子借高利贷卖血不惜一切代价！都要救爸爸啊！ 果然，这些话就被我姐说了出来，姐一边在我这边哭穷，不停的想办法问我要钱，一边在亲戚面前说我不来医院陪伴，塑造出了自己是一个多么孝顺多么好的女儿。 那段时间又忙又穷、经济压力非常大，工作又不能停一停下来基本上前面的投入就白玩了，根本没法转手他人，总之就是苦逼。 我和老公尽了最大的努力拿出手里几乎所有的积蓄，当然也不多（公公过世了1年多我们一直都拿不出钱来买公墓，骨灰一直寄存在当地殡仪馆，两年后才刷信用卡买了一个公墓 ）但真是尽力了，家里亲戚好像觉得我有所保留，加上我姐不太会来事儿（我不愿意把人想得那么坏，暂且就叫不会来事儿吧），一起亲戚串掇叫嚣着我不孝顺，趁我爸还清醒的时候要立遗嘱、找律师做公正、房子和养老金等遗产不留一分钱给我这个不肖女。 我多次公开表示过爸爸的钱和房子我都不要，都给姐姐和妈妈。可惜没有任何一个人相信，以为我说着玩儿，觉得我爸死后肯定要跟我姐撕大逼争家产。 最后一次大出血，医生问抢救吗，我们那时候真的没钱了，我姐又收到了某亲戚送来的两万块（依然对我只字未提）后来没有抢救，我当天出差玩命一样的赶回来，父亲等到了我，最终慢慢闭上了眼睛。 ps. （先说下我姐情况，两口子小学毕业无技能、姐无工作，姐夫在沿海城市打工，收入还不够他们俩自己用、孩子这么些年基本全我爸妈养，无存款亦无房，所以爸爸很早就告诉我他这辈子不担心我、因为我能干能养活自己，担心我姐姐，他怕自己走了后姐姐社保什么的都没有，连基本生活都无法保证） 在疾病中，我觉得父亲还算体面，有人照顾、有人陪伴，家里亲戚，单位同事也时常来看他，有时候心情还是不错的。 爸爸在疾病中还算体面的走了，完了嘛？没有！ 按照当地风俗白事得做道场、请风水先生做法事、请歌舞表演，唱念敲锣打鼓几天几夜，很多人都要花十多万，简易的都得花七八万，我考虑到没钱了，就想从简，最终商议我只同意请风水先生做法事，唱歌跳舞这些大操办就免了，家里叔佰亲戚不同意了！我说是想把钱留给姐姐，为她以后生活着想，总之，没有任何一个人相信我说的话是真的，都觉得我这么做就是为了钱！不紧治病不积极主动掏钱，就连父亲过世的丧事也要办的寒酸不体面，觉得我就是为了把这些钱留着以后霸占了！ 失去了父亲、当我跪在灵前哭的伤心欲绝的时候、亲戚挂着臭得不能再臭的脸、一个个轮番过来指着我鼻子说我不孝顺，没能让父亲体面的走，我这样办丧事让家族兄弟姐妹觉得很伤面子，在别人面前抬不起头来，总之就是我给我们整个儿X家丢人了。 一副办完葬礼就要把我踢出家族的样子。 虽然小时候也吃过很多苦，也没有看过这么难看的脸色、受到这么大的精神上的压力，这一切都是因为我穷！我还考虑着爸的住房公积金等爸死后能给姐姐留点过日子（妈的生活费我可以自己搞定，主要想给姐姐留）我自己的事情我自己想办法！ 也是第一次感觉到“穷”能把一个人逼到这份儿上，在那几天，我的姐姐、包括其他亲人们看我的眼神就像仇人一样，我被冠上了“不孝、铁石心肠、自私、大学都白读了、工作都白干了、以前还没看出来是这样的人” ，暗地里亲戚们就嘀咕这些。 整个三天的丧事，没有任何人关心慰问我一句，看我的眼神也是包含各种嫌弃与瞧不起，整个人都濒临崩溃，老公也跟着我受了很大的气，他又自责觉得结婚了没能让我好过一点，手里没积蓄让人这样欺负。 在爸爸过世后我主动把房子过户给了姐，钱都交给了家里另一个亲戚代为保管（钱一旦交给我姐很快就会被败光，必须找中间人代为保管，交出去的的时候该亲戚电话里跟我说：你真是个好妹妹，为你姐姐打算这么多，这些钱你真的不要了啊！） 可能他们都无法想象、一个连父亲葬礼都“舍不得体面”办的人会把钱和房子都按承诺留给姐姐。 从此！因为父亲葬礼办的不体面、加上各种“我不孝顺”的言论，父亲家里亲戚没给我打过任何一个电话，年夜饭也没通知我回去，哈哈哈哈哈！ 因为我不孝顺！我不孝顺你们懂吗？ 我出局了！你们懂吗？ 在那之后： 我也没回过老家，我时常梦见一堆亲戚在父亲遗体前指责我，梦里我哭得都要断气了每次都哭醒过来。 这件事情给我带来的后遗症是：我有点病态了，我非常渴望更强大，想成为有钱人，不要再受穷、不要再被欺负，我受够了！ 葬礼后，我和老公差不多半年没在外面吃过一顿饭，花每一分钱都要特别小心，因为每个月要还房贷、信用卡，办完葬礼那时候只剩4000块存款、完全不够一个月的房贷和基本的办公开销。 父亲去世后我们第一次去吃火锅，突然想起这几个月从来没在外面吃过饭，觉得特别心酸。 经过一段时间打拼，目前还清了欠债。 至于亲戚对我的意见，我后来想了想，即使我当时能拿出钱来，我也不会铺张的办葬礼、因为每一分钱都来得特别不容易，我还是会坚持简单筹办，哪怕他们觉得不体面，我能力有限无法满足每一个人的要求。 要谨言慎行，内心的真实想法一定要再三斟酌才能说出来，哪怕是基于事实分析的想法，说出来别人也不一定能理解，甚至会误解你。 最后保持健康，这点无比重要！ 谢谢大家关心 这些事情已经过去了，现在答主也并没很惨、还清了一些欠款，事业迎来了新的机会，毫无留念地离开了所在城市去了沿海，不留念我的地方我也不会留念。这些事情想起来还是会哭，但是已经过去了。 这件事啊虽然换来了大家的不理解，但我如爸爸所愿，把房子和钱都留给姐，让她以后至少能有基本生活保障有房子住不至于在出租屋里过日子，也算是对得起我爸了，他也可以瞑目了。