你见过的胰腺癌患者活了多久？
2022.11.30 妈妈，我昨天梦见你了。我们太久没见了，我梦见你躺在我家的床上，穿着绿色的风衣，鼻子上还插着鼻饲管。但是很慈祥，我打开门，很震惊。我跑到你的床前，我们相互看着，相互看着，我想摸摸你，但不到五秒钟，我就哭醒了。 想做几日一更，记录妈妈自从诊断胰腺癌开始的生活。活多久我不知道，但我希望妈妈一直一直在。 简述一下妈妈病情，2020年9月17日妈妈被查出胰尾占位，胰腺癌可能性大，老家说腹部有转移。当时我还在外地上学，给妈妈定了九月19日去北京的票。先后去看了北京大学第一医院，北京大学人民医院，北京中医药，东肿瘤，协和医院。看老家的增强ct片子，很多医生没看出远处转移。说还有手术的机会，这一周内选择了协和医院的戴医生，十分权威。重新做了增强ct以及核磁。下周一可以知道能否手术。 下面开始的是我的陈述   2020年9月19日 今天和爸爸妈妈出发去北京，做的t48，我们一起去看病。但大家心情都很平静，好像一起出去玩耍一样。我知道接下来面对的是狂风暴雨，我不知道是否做好心理准备。中午的时候老舅回来了，请大家吃了饭。我和杨杨姐，大姨都忍不住哭了起来。几位舅舅虽然心情很沉重，但一直说没事。讲一些故事逗妈妈开心，讲了一些案例。妈妈也有了信心和希望。我想，就这样让她包围在这样的爱里，哪怕是谎言。妈妈相信就有了意义。 晚上，大家来送站，不知道的人，看起来的氛围真是其乐融融。生活在这样一个幸福鼓励的家庭，真的很幸运。五舅说，不来送站了，一定会平安，顺利，等你回来。四舅说我一点都不担心，老柳家人福大命大。大姨说，我这有30万，能用钱治好的都不是事。三舅不怎么说话，但看的出来，他很难过。 上了火车就我们三个人了，一个小家我们好像什么都没发生，一起去旅行，明天是春暖花开呀！ 大松哥给定了协和的医生，很权威，我希望有新的机遇，这几天太多的暴击了，lucky girl要继续lucky呀。 真希望车可以一直开，没有终点。 2020年9月20日 今天和爸爸妈妈到了北京，大哥和余博文来接了站。到了宾馆，之后去柳泉居吃了饭。饭中妈妈看见大家很开心，说了很多。柳欣姐和大松哥一直鼓励妈妈，好像她也相信她自己没病了。真好，我也相信了。即使有病也可以治疗。文哥对我也不离不弃，一直说我们可以。一点问题都没有。 晚上我们去了后海，教会了妈妈爸爸扫码骑车，一家人游玩，妈妈穿了好看的裙子，照了相。她骑车子可厉害了，我都没劲了，妈妈骑的特别快。就这样平平静静，期待明天的好结果！祈求！老天! 我睡觉了，希望相信的都是真的。 2020年9月23日 大哥帮忙加号排队，排上了今天的核磁和明天的ct，发现了资源的不平等。也给妈妈是否能手术充满了希望。 我现在的感情就是无感情，像一台机器一样。做着自己该做的事情，没有情感的释放。先这样吧，先相信。 9月25日 现在的妈妈就和没事人一样，不过她知道了自己的病情，心理压力肯定很大。 爱文哥的瞬间是当我妈妈突发重病时，我们一起跑医院，我累的跑不动却看见你在前面奔跑的瞬间，以及我们得知明天妈妈就能拍上ct，文哥崩溃的哭了，说全世界都在救我妈妈。 妈妈你要坚强啊！得上癌中之王的我们是不幸的。那些冷冰冰的存活率我也不信。你肯定能克服这个难关！ 周一就能知道您能不能做手术了，目前为止的检查都很顺利，祈祷吧。在这来之前，希望你开心快乐的玩耍。 拍摄于老家，去北京治病前，全家人为你送行，等你回来。 9月27日 这周做了核磁和增强ct，明天能知道结果。今天是游玩的一天，我去雍和宫祈了福，拜了所有的神仙和菩萨，我想他们肯定能听见我的虔诚祈祷。给妈妈请了永葆安康福。下午和妈妈爸爸，文哥一起去了天安门。妈妈第一次去天安门，照了很多照片。我一直在录像，珍惜与妈妈在一起的每分每秒，其实到现在，我还没相信妈妈生病的事实。她就是个好人啊，不是坏人啊。一生做好事，虽然嘴上有些不饶人，但内心真诚坦诚待人。   9月29日 今天去复诊了，得到最好的消息说妈妈可以手术，没有局部扩散。看来去雍和宫的虔诚是有用的。我们排了住院，我在北京租了两个月的房子，手术估计要等到节后。这几天领妈妈在北京玩玩，我也要开始我的学习生活了。双节将至，希望大家阖家团圆，开心顺意！  10月2日 昨天过了双节，妈妈吃的还好。买了四块月饼，在北京租了两个月的房子，押一付二，一共交了15000。节前做不了手术，这几天寻思带妈妈玩玩，可是她不愿意动。昨天一天呆在了家里，今天准备去鸟巢照几张照片。 其实，我的内心还是很焦虑的，不知道手术之后妈妈会怎么样。而且我的生活基本全被打乱了，我正在读博士，博一。接触了新课题还不熟悉，现在也没时间和心情静下心来整理。我是一个特别着急而且没事干就闹心的人。好像注定要延期一年了，慢慢兼顾学业吧。 跟导师说明了情况，还好老师理解。希望生活可以慢慢重启吧。 10月2号下午 下午三舅来了，说出去溜达溜达，妈妈来了兴致。我们去了北海公园，之前来北京的时候我也没去过。实名推荐北海公园，虽然是这样的一个心境来的，但妈妈很开心。照了超多的相，她说一点都不疼了。哈哈哈哈，真好！     10月3日 今天去姐姐家吃饭，有两个可爱的小朋友，妈妈和他们照了相。但我感觉妈妈还是很累的，瘦了很多。本来去姐姐家是件很开心的事，但心态不一样，大家在一起的时候热热闹闹的，但只要有一瞬间的孤独或者独处，我想我和妈妈的心态都是落寞的。晚上回到租的房子里面，有邮寄来的快递，是我从学校邮寄的日用品，妈妈也不知道是生病的缘故还是怎么样，反正她以前就这样，开始跟我喊，说我还想在这过咋的呀，反正就和正常人一样开始骂我吧。我当时的心情真的难以言表，因为我知道妈妈这个病就是生气得的，我现在这么努力的救我妈妈，天天看资料，恶补知识。照顾她的情绪，找医生，但我妈妈还天天生气，一点小火就着。我真是太崩溃了！我妈还天天让我回学校看书，说我就不是学习人，有点事学习根本都不管了。我能说什么呢？我怎么办呢？ 2020年10月6日 国庆长假的第六天，我们依旧在等待手术。妈妈状态尚可，就是晚上会疼。今天我们逛了街，没挑到妈妈喜欢的衣服。希望这几天都好好的，打倒肿瘤君。 晚上妈妈和爸爸出去溜达了一圈，回到出租屋继续唱歌，多好！我和妈妈一起唱了萍聚与心雨。愿她一直这么幸福！ 10月7日 等待手术的日子，好像每天再更新旅行日记，今天和妈妈去了动物园，看了      ，去了西单明珠，我和妈妈一人买了一顶帽子！时光就这样多好，我和爸爸妈妈一起旅行的机会甚少，上次还是去哈尔滨。愿现在的所愿皆所见 10月11日更新 早上接到了医院电话，我们终于可以下周住院了。妈妈的手术可以排上了，我们不知道进展还是没进展，每天都活在恐惧之中。住院前做了平扫ct，核酸检测等等。协和医院人特别多，感觉因为疫情而耽误的事情都快比疫情本身更严重了。晚上带妈妈去了西单；却空手而归。愿手术顺利 2020年10月13日 妈妈昨天就接到了住院通知，我们安静的过了国庆假期，接下来又是血雨腥风。因为疫情影响，妈妈手术前只能自己进入病房。很无奈却没什么办法，今天去医院办医保的事情，加上做核酸检测，四舅妈也从老家赶了过来要陪护妈妈。我们一起去看她，可能妈妈昨天一个人在里面，看着挂着袋子的，而且是自己在，感觉到很无助，和我们哭的很伤心。她说怎么这么倒霉，而且说医院好贵，旁边床的病友定的饭没吃两口就扔了，妈妈看着心疼，她从来不浪费一点粮食。都要吃完，才落下这个病。妈妈一生到现在，再为别人活，不怎么花钱。现在来了医院，她心疼钱，害怕即将来临的手术。做为她的孩子，我真的心揉脆了一样疼。但在妈妈面前，我还要保持轻松。为什么这样的好人会得这个的病，而又是癌中之王。真的 不想接受。 今天妈妈还做了检查，抽了13管血。我在app上看报告，胰功都是好的，淀粉酶和脂肪酶都正常。唉，不知道手术结果如何，会不会动了癌细胞，便激发了他的潜能。不敢想。今天医生还告知我妈妈有腺肌症，问要不要一并切除胆囊。问了很多医生，那就再想想吧！今天没有妈妈的照片，因为我见不到她。 2020.10.17 来北京快一个月了，妈妈终于下周要手术了。我们也开启了给妈妈送饭的生活，医院的饭菜不好吃。爸爸和四舅妈还有我轮流给妈妈送饭，送饭的时间可以见到她，聊聊她的近况，聊聊她的病友。妈妈的状态保持的特别好，我相信她会创造一个奇迹。她对待手术，有些害怕，但很坚强。我们找了最厉害的医生，中国医学界的殿堂。会好的，一切都会好的。 专门来看妈妈的四舅妈 和我们说再见，妈妈告诉我谁给的钱都不要 2020年10.18更 真的好想让妈妈手术，怕病情发展。又不想让妈妈手术，怕她遭罪，怕她没心情理我。今天大哥给妈妈买了花花，我给她美了颜。收到花的妈妈很开心，不过医院不让放怕花粉过敏。照了一张相就拿回了出租房。 2020.10.22更新 手术又往后了，定了下周二，害怕妈妈是开关术。医生给了她止疼片，我也不知道她进展还是没进展。昨天妈妈没吃止疼片，下来取饭的时候伤心的哭了，他们病房的人都是良性肿瘤。妈妈看起来很羡慕，说他这个治不好，之后一个月就要化疗，她体质弱，受不了。现在就死掉太亏了。我不知道怎么劝，我也不敢想。我就笑着说没事妈妈，我肯定能救活你。明天妈妈做术前准备，要埋针。我是真的害怕...... 最近不给妈妈送饭的时候，我就去文哥的所里面学习，努力追赶。我想，我好好学习，对妈妈来说也是一种鼓励吧。 我想的是最坏的结果，但可能命运会给我奇迹。有希望，活着就好。 10.29 妈妈手术做完了两天，我平复了心情。继续更新。 十月二十七号，对于很多人来说，是稀松平常的一天，对我却是万丈深渊或是涅槃重生的希望。术前谈话的时候，医生说只有百分之二十的人可以做手术。而妈妈现在已经有了疼痛感，基本属于中晚期了。所以手术很有可能只用腹腔镜看一看，发现远端转移，便合上了。便是我们经常说的开关术。手术前的一天晚上，我终究是没抑制住自己的情绪，一直在妈妈面前笑呵呵的我。哭了一个晚上。 第二天一早，我和大哥六点半到了医院，因为疫情管制，只能在病房外等待妈妈。七点的时候，妈妈被麻醉师推了出来。我看得出来她很害怕。我握着他热热的手，直到麻醉室门口。妈妈眼泛泪光和我说，没事。我却知道她此刻肯定很绝望。妈妈从来都没做过手术。第一次便是这么大型的手术。作为女儿，我很愧疚。 妈妈被推进手术室后，八点左右，屏幕上的消息从术前等待变成了手术中。我心里为之一颤，有些崩溃。这时候大哥为了转移我的注意力，让我跟他讲讲博士学的方向。我简单的讲了些，抑制住了刚才的情绪。我们俩便开始了接下来一个小时难熬的等待。姐姐说妈妈吉人自有天相，我觉得也是。就这样，半个小时，五十分钟，一个小时，一个小时零十分钟，一个半小时，两个小时。我们都没有任何的消息，我的心有些放下了，知道手术至少可以做下去。可以手术肯定就有了希望吧。大哥也很着急，一直走来走去，我们谈过博士的话题之后也没有了下一个话题，都盯着屏幕好久好久。哥哥姐姐，舅舅舅妈，姐夫嫂子，文哥都是发自内心的担心妈妈，术前鼓励妈妈。我想，这么多人爱她，一定会给予妈妈很多力量吧。 十二点十分，一直都是手术中的屏幕突然变成了恢复中。妈妈的手术做完了，大哥跟我说，真是漫长的一上午，我想他一定经历了很复杂的心理活动。虽然我也很难熬，但我却希望手术时间长一点，再长一点，这样就可以给妈妈清理的干干净净，永远不会复发，还给我一个健康的妈妈。 十二点四十，妈妈从手术室里被推出来，她已经苏醒了。我和大哥对她说，你可真勇敢，真坚强，就像小时候，我打针的时候妈妈对我说的话一样。然后妈妈眨了眨眼睛，回复了我们，和被从病房里推出来的时候一样，她依旧眼泛泪光。别怕妈妈，我们至少挺过去了，便有希望。在病房外，遇见了主刀医生，他说，发现的还是有些晚，肿瘤比影像中更大了一些，但他能看见的都切除了。这个结果我勉强可以接受，接下来的事儿，等妈妈恢复好再说吧。至少现在我心理上认为，手术恢复好之后，妈妈就是个健康的人了，十年八年不是事儿，哈哈哈！ 这两天我不能进去陪护妈妈，只有爸爸在，爸爸也61了。但也没有办法。下午妈妈发烧了，三十八度多，晚上退了下去。三舅说妈妈第一天就下地了，她是坚强的，我们体质好，基因强大，没问题的。手术前三舅要给我一张卡，那张卡看起来很破旧，我猜想是三舅的养老钱，说拿去给我妈妈应急。我没有要，却被深深的触动，我当时说，不是钱能解决的事儿。现在想说这句话有些不对，好像让三舅的希望破灭了。 小插曲: 妈妈被推进麻醉室后，有一位妈妈抱着一位孩子也进去了，后来这位妈妈出来了。原来是他的宝宝做手术，她哭的很伤心，我过去安慰她。她说她家宝宝有先天畸形，这次做的是骨科的手术，刚才全身都在发抖，她作为妈妈心疼孩子，却不能做些什么，说他这么小却要面对这么大的手术。我拍了拍她的肩膀，问她那手术之后会好吗。她点了点头说会的。我说那就特别有希望，别害怕。然后她肯定了我，就不哭了。她问我妈妈得了什么病，我说是胰腺癌，手术之后也不会好，我俩比起来好像我更惨。我安慰她之后，我也开始哭。来这儿的每一个家庭都有诉说起来痛彻心扉的故事，但我们从未放弃过希望，可能也是一种自我救赎吧，至少我们还有机会，为家人操心，忙碌，焦急和陪伴。 2020.11.04更 本以为做完手术上周二就可以出院，妈妈却出现了术手并发症。肺栓塞，胃瘫一个个接踵而来。万幸的是，妈妈的精神状态还好。也愿意积极治疗。我一点一点，承受我不能承受的这些，也变得平静而压抑。 好想抓到化疗这棵救命稻草，却不知道妈妈的身体状态允许不允许。妈妈的病理十分不好，很有可能复发。之前我害怕的要死，现在想，即便复发那就安心化疗吧。我们一家人在一起就好。 2020.11.16 人生要一关一关闯，妈妈上周五出院了。虽然还有轻度胃瘫，但她出院了就很开心。在医院里面一直很焦虑，医生还给找了心理医生。 周五我看见了妈妈，瘦到了114斤，好像手术真的可以摧残一个人。三个月前我和妈妈一起出去溜达，一起逛商场。看她跳广场舞。两个月前妈妈检查出胰腺癌，但还像个好人一样在我面前指挥。现在妈妈躺在床上，吃着流食，每天与各种药物为生。却怎么也提不起精神。 这一周出院后我挂了四个号给妈妈，每天在医院奔波。 2020.11.18更 术后快一个月了，医生通知下周就化疗。一个一个关要妈妈闯，我真是好心疼妈妈要遭罪。说用四药联合，最猛的方案。不知道妈妈能不能扛住，人生太多苦难了。 2020.11.25更 今天是岁月静好的一天，明天我再去东肿瘤给妈妈问问方案，晚上和大哥吃饭。后天就要回学校考试了。妈妈是下周做化疗。 今天呢，上午陪妈妈吃了稀饭，饭里面放点鸡肉虾仁海参白菜。妈妈吃了不少。下午陪妈妈去溜达，跳了广场舞，跳了十六步。晚上回家妈妈唱了歌，西海情歌和张明敏的。真是开心的一天。日子论天过，我妈今天好我就好。我妈今天开心我就开心。不想未来，未来还远。 12.18号更 妈妈已经完成了两次ag方案的化疗，回老家休息了一周多。最近精神状态很好，不过有些掉头发。但妈妈也想开了，还说等我下周回去和大姨一起给她买假发和小帽子。希望化疗有效！新出的ct有肠系膜淋巴影，有些害怕。还是活在当下吧。这周赶上年底项目结题，不能回家。下周回家看妈妈，为自己不能一直陪在妈妈身边感到内疚和自责。不过齐齐哈尔有很多亲人，妈妈很开心，有精神支柱，今天家庭聚会还发言了。哇！加油呀！ 温暖人心，吉人自有天相！ 2021.1.23 又是新的一年了，自妈妈确诊以来，已经过去了将近4个月。12初到一月中旬，我回学校参加了期末考试，开始了博士方向的研究。1.12号回到家，妈妈1.17去化疗。没去化疗的这几天，我白天学习，晚上和妈妈在一张床上睡觉，很安心。妈妈还好，对于化疗很耐受，没有表现出像别人那样恶心呕吐。化疗的这几天，每天中午和晚上爸爸给妈妈送饭。妈妈很能吃，但有时候吃多了会腹胀。她也控制自己。微信还和我开玩笑，希望这样的时光一样流淌。 妈妈拍了增强ct，再让大哥去北京看看。希望一切没有进展，便很好了。 2021.2.8 马上就要过年了，晚上闲来无事，又刷了刷知乎上关于胰腺癌的案例，心情就变得很沉重。好像沾染了这个病生命就开始了倒计时。其实我想给来知乎阅读的人一些希望，我的妈妈手术快四个月了，腹膜后有淋巴结的肿大，但是并没有肝转移。化疗也比较耐受，今天我俩还出去溜达一大圈，妈妈听听我读博的事儿，商量商量我要办的婚礼，每天都吃很多东西。我有时候就感觉妈妈没生病一样，都要有希望呀！ 2021.3.26 这次是不好的消息，妈妈影像腹膜后的淋巴结长大了一些，不知道是不是腹膜转移。需要做pet-ct确认。有些突然，看起来是化疗耐药了。改成了白紫➕替吉奥。第六个疗程是4.1。妈妈就去住院了。也咨询了北京的医生，想给他加上放疗和免疫疗法，看看是否有效果。有的时候被打击，知道结局，但有一道光亮我都想把他抓住，是不是会好。春节看了李焕英，久久不能平静，现在连上课也会突然愣神，默默流泪，每天活在恐惧中。学习的进度也把握的不好。至少我还有妈妈～她会经常逗我笑。  4.9更新，还没做增强ct，换了方案，胰腺癌真的太可怕，恶性的程度特别高。我就只能尽力而为，每周都去看妈妈。 这是这周的照片，妈妈带了假发，瘦了，没有以前美了，但她在我心里依旧是最美的。各种化疗药的副作用，都挺过来了。这么多次化疗没一次打升白针，唉，如果不是这个病，我妈真是没有任何基础疾病。 肝转加淋巴转了，我不知道怎么办了，有什么方法吗？谁又能帮帮我。 2021.6.3更新 很长一段时间没来了，最近很忙，妈妈肠梗阻了，是肿瘤细胞引起的。每天靠营养液度日，谁有更好的办法吗？可以给我留言。我们跑了很多地方，没人给手术，手术的意义也不大。肿瘤标志物也成倍增长，我不想晒妈妈的照片，她在我心里还是美美的样子。医生说还有两个月，三个月是一个大关。我提前了婚礼，从7.17改到了6.12，但家里人还是不想妈妈去参加。今天妈妈说她看快手的视频，想吃冷面，却永远吃不了了，好想吃啊。我不知道怎么回复妈妈，为啥这样的事会发生在妈妈身上。太难过了。原来生病是这样一点一点摧残一个人的，为什么是我的妈妈。以后就要一个人孤独的前行了，我该如何救你，我的妈妈。  6.18 结婚了，把妈妈从哈尔滨接回当地医院姑息治疗了。这个医院可以两个人陪护，我可以陪妈妈呆一段时间。婚礼妈妈也没参加上，我们全家人都来了，除了妈妈，后期的影像照片出来了，我好像除了摆拍没有一张爱笑的。今天和妈妈分享了我的照片，也分享部分给大家     愿有奇迹发生。 我的妈妈于6月26日晚六点四十离开了人间，不到一年的时间。最后三天走的时候肝昏迷，没有腹水，遭罪少了一些。原来得这个病，真的可以死人的，我27岁。今天家里人跟我说我要长大了，帮我操持了后事，我什么都没管。庇护着我。妈妈活着很遭罪，最后一个月不能吃不能喝，后来他吃了他喜欢的冷面，还有清凉的黄瓜，在嘴里嚼了嚼，又吐了出来。活着难受，我却无法面对没有你的日日夜夜，未来的我要自己一个人走了。妈妈走了不遭罪了，但却给我无尽的悲思。之前妈妈说，妈妈走了你肯定会难受，因为我每天都在想你的姥姥，但慢慢的，慢慢的就好了。 妈妈，如果真的有另一个世界，如果真的有的话，记得来找我。  完结，过段时间我会整理和妈妈的故事，回答另一个问题。妈妈在我的心里，她的精神和力量也会指引着我。但我不能和她说上一句话了，再也听不见他的声音了。 葬礼的那天晚上，舅舅舅妈一起请公公婆婆吃了饭，我知道他们是为我。四舅说，我妹妹一辈子为别人活，她都对不起自己。她唯一的牵挂就是孩子，如果她在，我们管不了太多，现在她不在了，我们有责任管她，看见她幸福，她从小就一直在我们身边长大，就这一个小孩子，大家都比较爱护她，希望亲家可以多担待。再让我格局放远一些，胸怀宽广一点，注重学业，别计算金钱，别计较鸡毛蒜皮的小事。我们家人给了我力量，妈妈不在了，我也能感受到家族的力量。四舅妈五舅妈一直在教我，孝顺公婆，还有以后的人生路。好，我想我带着妈妈的信念往前走吧，就好像她一直在一样。  妈妈的日记 我很想你～ 2021.7.21 妈妈，我很想你，但我谁都不能表达。我知道共情这件事很难很难，所以我每天努力的做一个正常人。用学业来充实自己，其实我也学不懂什么，每天在完成着工作量，一思考的时候就想逃避。但我慢慢好了一些。我知道，未来的路要靠我自己走了。如果我还是耍小脾气，不习惯于孤独，不会和自己独处，那么我肯定会活得不开心。但是没有你了，我又怎么会开心。您知道你的生命时间不多了，谁问你还能为你做些什么的时候，你都告诉他们要好好照顾我。你放心妈妈，大家都很照顾我，可是你没想到吗？我没了你，生活又能有多好呢，一切炫彩斑斓在我这都变成了黑白。我唯有努力学习，像抓住救命稻草一样，你不是总说怕我读博累，不能毕业，是全家唯一一个不支持我的人，但选择后又给予我鼓励的人。我会好好毕业的，放心吧妈妈。我会习惯和自己相处，把生活安排的井井有条，在这个世界上，现在的我其实也没什么牵挂，之前看别人写如果没有了至亲会是什么样的感觉，就是死不了，还活不好。大家快乐的活着，而我却找不到活着的意义。生活的意义，再过几十年，或者十年 八年，都没准，我们就可以相见了。但又真的可以相见吗？我活的可真拧巴。又怎么办呢   天不遂人愿 否极也没有泰来 妈妈阴历一周年了，明天我要回家去看你。这一年，我在崩溃中自愈，在自愈中崩溃。我好像变了，又好像没变。今年的过年我没有回家，我受不了东北的鞭炮声。我申请了出国，想去一个没有回忆的地方。对门的房子卖了，疫情期间你给我买的新学习桌没地方放也先放在了东湖那里。大姨说让我别留你的东西，太难过，但我什么都不想扔。我过的挺好的妈妈，我想我要慢慢长大，学会做一个独立的大人。那天有句话治愈了我一些，她说即便妈妈不在了，但是你享受过爱，你知道爱的感觉，总比孤儿强。你的性格和血液里面流淌着的是妈妈的延续，你面对问题时，也知道妈妈如果在她会让你怎么办，你早已知道。你会像她一样为人处事，妈妈不在了，但她处处都影响着你，所以她仿佛还在。 还有妈妈你不是最担心我不能毕业吗，我努力着呢，挺好的，放心吧，我还是那个乐观的你的宝宝。关关难过关关过，前路漫漫亦灿烂。我爱你我的妈妈。明天见～ 妈妈我很想你，好久没见了，我听着之前的微信语音，但打开都需要无比的勇气。这个世界大家都很幸福，本来我也可以，为什么要离开我 妈妈中秋快乐，要为自己活，吃好喝好