为什么会有越是喜欢越是远离的心理？
这种“想爱又想逃”的心态，看到有答主提到“回避型依恋”。  但其实，“回避型依恋”这个概念是心理学家在“婴儿”与“照顾者”关系的研究中发现的。他们把婴儿与照顾者的依恋关系分成：安全型依恋、焦虑-矛盾型依恋，和回避型依恋。  后来，心理学家Bartholomew从婴儿的三种依恋类型出发，提出了成人的四种依恋类型：  恐惧型依恋的人，便很可能出现这种”越是喜欢越是远离”的状况，他们害怕亲密会让自己的一些不完美暴露，或者害怕亲密就会有失去的可能。  因此，恐惧型依恋的人在亲密关系中会有一些常见的具体表现：  1. 在进入亲密关系之前 恐惧型依恋的人往往显得很犹豫。他们既渴望亲密关系，又十分害怕在关系中受困、受伤。他们总是会预想许多自己被抛弃、被背叛的可能性，有时候这种对被伤害的恐惧甚至会让他们宁愿长久孤独也不愿进入一段感情。 他们的犹豫有时还会表现为对亲密关系抱有不切实际的幻想——永远在等待“对的人”，认为只要等到这样的人，自己就会不害怕被抛弃也甘心相互依赖（实际上，即使真的有合适的人出现，他们也不会真的不怕且甘心的）。  2.在进入亲密关系之后 当伴侣不在身边时，恐惧型依恋者会感到不安，但当伴侣回到自己身边时，又会感到厌烦。他们自己总是在亲密与疏远之间挣扎徘徊，也很容易让自己陷入分分合合的戏剧化关系之中。他们也总是试图压抑和隐藏自己的真是感受和想法，害怕在伴侣面前暴露自己脆弱、依赖的一面。  3.在亲密关系出现冲突时 比起直接与伴侣争执，他们更“擅长”被动型攻击（点击了解更多），以隐晦、间接的方式来表达不满，如出现争执时，他们会疏远对方。 他们也常常是“爱的逃兵”，总想做那个先放手的人。当他们觉得自己总是反复陷入被抛弃的不安之中时，他们不仅会疏远对方，还可能会为了缓解内心的焦虑、避免陷入对方的操控，而采取更为极端方式——主动分手。   有些人之所以会成为恐惧型依恋者，和其童年经验有很多关系。  若父母在孩子年幼时能够一以贯之地、并及时有效地回应孩子的需求，那么孩子在成年之后会在亲密的关系里更有安全感（安全型依恋），然而，儿时未能得到父母及时有效的回应的孩子，在成年之后就可能成为非安全型依恋中某一种类型的人。  在这些人当中，那些始终都得不到父母的回应，总是被忽视和冷落的人，就会发展出害怕与人亲近、回避亲密的特点——恐惧型或者疏离型依恋。  至于会成为恐惧型还是疏离型，可能与不同的人对“被忽视的经历”的解读的不同，以及他们内在防御机制的不同有关。学者们认为： · 恐惧型的人，可能会将儿时被忽视的经历以“羞耻”的感受记忆下来——认为是自己不够好、不值得被好好对待，才会被忽视的。在成年之后，他们总是试图在关系中不断压抑这种羞耻感，也总在靠近喜欢的事物的时候，不断地又想要收回手、想要逃开。 · 而疏离型的人可能会以“愤怒”的形式理解这段童年经历。他们认为是父母不够好，是照顾者不够好，自己才有这样痛苦的童年。并在成长过程中彻底抑制了这种情绪的产生，凸显自己的独立，表现出自己对于亲密感的“无所谓”。  如果你是恐惧型依恋的人，想要做出改变，那么如何应对羞耻感是十分关键的一步。一方面，你可以通过改变对过去的叙述来改变自己对过去的看法，减少自己所感受到的羞耻。比如，你可以回顾儿时的经历（可以是文字记录也可以在脑海中回忆），试着不去将父母忽视和冷漠看作是自己的错，找到并赋予这段经历其他可能的原因——可能是当时家庭条件不允许等等。 另一方面，你可以试着去释放和表达那些被羞耻感所压抑的情绪。比如，当对方不接自己电话的时候，你可以尝试着先对自己说出当下的感受——“ta没接我电话，这让我感到很担心/害怕”，而不是急忙压抑感受而疏远对方。  愿你勇敢去爱，也愿你有被爱的勇气。  以上。  想更有针对性地解决心理问题，请关注KY心理课：【KnowYourself】KnowYourself, 宇宙中最酷的泛心理学社区，人人都能看懂，但只有一部分人才会喜欢。-跟谁学官网 点击查看过往高赞回答： 年轻人千万别碰哪些东西？ 有哪些看似很傻，实则聪明的行为？ 恋爱中不合适就分手是什么心态？ 为什么一部分女性不喜欢生孩子？ 有哪些细微但是高效有用的习惯？