你怎样看待你的抑郁症？
 凌晨3:41，失眠，可是并不难受，心情平静的答一下，从中度抑郁和中度焦虑确诊到现在三年多，确诊开始服药，到现在没停过一天，渐渐，幸福了起来。  我是一个抑郁症和焦虑症患者，我也是一个幸福的人。 先说说我为什么幸福 我有一个非常爱我的妈妈，她积极向上也很漂亮，努力给我她能给我的一切，她积极配合我的恢复，虽然隔了一个中国南北的距离，可是每天都会跟我早安晚安，她说，她永远爱我，无论我怎么样都会爱我，即使我抑郁的动不了，不再优秀，还是爱我。因为她，我永远可以做一个宝贝，不用一直都像一个成人一样，古板无趣呢。 二呐我很爱我自己，这个做起来超级难啊，可是我还是做到了，因为这个，我坚持一年每天写自己的三个进步，或者值得感恩的事情。我看到自己好多优点，或者，在抑郁的情况下勇敢二缺的灵魂 三呢，我有一个刚交往几个月的男朋友，帅，单纯，上进，温柔，善良，爱我。这得益于我开始爱我自己，爱我自己最胖的样子，130斤的时候还能有好多人喜欢，还能有异性追求，爱我，是真爱了，我知道自己值得，强大啊，坚韧啊，幽默逗比，有能力有爱心，长得不赖啊，是个很好的女朋友呢。 四，我做好了一生吃药反反复复的准备，要么老死病死，或者是吃药而死，好过自己纠结而自杀早早离世，毕竟，死掉对发病的时候的我来说非常轻松美好，可是，作为不发病时候的我会觉得活着真tm好啊，恋爱真甜啊，工作好有趣啊，朋友们好可爱啊，我的猫好萌好好撸啊，妈妈好亲切啊，好吃的真多啊，世界好漂亮啊，人间好值得啊。 现实同事都不知道我抑郁，只觉得这个人能力强，承受力弱，身体不好经常请假。 现实所有朋友都知道我抑郁，他们评价就是我虽然抑郁但是我超级坚强真实以及正能量。他们的日常问候就是:吃药了吗？ 笑 抓狂到接受: 吃了 吃了咋还难受 嗯，吃了偶尔也难受，你陪我一下行吗 行, 或者:你先找别人，我这会有点忙，但我爱你 嗯，你忙，我也爱你 …… 以上，是我和朋友日常对话 其实，谁都不知道我经历了什么 是怎么好起来的 但是病友们一定知道 所有病症都是一样的 我也度过无数个无穷无尽的黑暗 唏嘘一辈子也太长了 感觉整个人，木了，空了 跟世界隔了一层壳子 整个后背剧痛，半个头剧痛 莫名流泪，到处是泪点到处也不是泪点 似乎等待着，时间没日没夜没期盼 额，那可真难过啊，真是难熬 后来怎么好起来的呢，虽然还没断药 可是，我真的没那么执念吃不吃药 如果吃药能保持好的状态，是毒药我也吃 与其木头一样过一生 不如饮鸩止渴 但是幸运的是，现在的抑郁药对身体并没有太大影响哈哈哈哈哈哈哈哈哈，好幸福啊 都不如什么喷农药的蔬果毒性大吧 真是生活在好时代了 现在虽然睡不着，可是我不难过啊 睡不着就不睡，还能在这bb两句，真过瘾 如果真的有病友觉得我这状态还可以 点赞告诉我，满十个我就更一下我这两年多的抑郁症康复之路，其实我是做培训的，有人捧场我才有动力，一会看看抱着男朋友睡不着我能不能抱猫睡一会 对了，我离职了，所以明天白天也可以睡，好幸福，咩♥  ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 更，5月25日周六，算是复发的状态吧 很丧，可是你在问我人间值得不？还是——值得~ 写完上一句话到现在打这一句，中间隔了4个小时，为什么，写不下去，你们懂得。就是干什么都干不下去，没有活力，想写，写不动，哦，那就不写，想写的时候再写~就是我对自己好的方式。以前呢，就是写不下去，就是一定要写，勉强自己写，并且否定自己一番，骂自己一番，现在不了，你们听好！！！ 不想干什么就不干什么，想干什么就干什么，一切随心走，是康复的关键！ 不想干什么就不干什么，想干什么就干什么，一切随心走，是康复的关键！ 不想干什么就不干什么，想干什么就干什么，一切随心走，是康复的关键！ 现在是晚上七点，我开始开心了，这个病就是黄昏好很多，早上很绝望。 所以，哈哈哈哈哈哈哈，我现在又能写了，趁着能写，就写一会。 好不容易能写了，给你们写点干货 以下是要写的提纲 一.我怎么样看待我的抑郁症 二.抑郁症的几种迹象 三.我于它这条小黑狗是怎么样和谐相处的，就是治愈方法 四。。。待定，根据你们的留言我选题 一，我怎么看我的抑郁症。 分阶段，第一个阶段 就是我自己悄悄抑郁很多年，应该上学时候就有吧，不知道，就是不喜欢自己，即使别人给你再多赞誉你都觉得自己很差劲，极度自负极度自卑的过了很多年。后来严重之后只剩下自我否定了。咬着牙工作，一个月工作一个星期其余时间躺尸，天天浑浑噩噩以为所有人的人生都是这样苦呢。后来，渐渐被科普抑郁症症状，对号入座，检查，确诊，结果出来我不沮丧。而是！ 喜极而泣！喜极而泣！喜极而泣！ 为什么，为近几年的不作为找到了原因，不是我不行，是病！是病啊！ 所以，病友们，你想啊，一个人骨折了，他还能走路吗？ 可是他不知道自己骨折了，就是觉得怎么越来越不会走路了呢，我太笨了，我是不是傻了 当发现是骨折了，是不是发现不是我傻了，是骨折了，没关系，找到原因治疗就好了，总比 不知道原因自我否定强多了。对不对？ 其实我是一个有问题解决问题的人，一直做企业高管，所以工作时间自由，而工作能力也是 有目共睹的强，我告诉自己，你抑郁症你还能做的还可以，不抑郁的话不是了不得了？ 当时喜极而泣，我可以安心地无作为了。 第二个阶段 抑郁症吃药，复发，反反复复的时候，我就崩溃了。。。tm为毛是我，凭什么，我怎么这么苦逼，一定是对象不好，刺激的我（当时的人的确不合适才严重的）一定是我爸，我爸忽然去世刺激的我，一定是我妈，我妈从小骂我骂的，我真的不知道怨谁，我谁都怨，可是没有任何鸟用，一如既往难受，无穷无尽，我特么吃药都难受，我不然死了吧，那我妈妈怎么办，她会疯，为了她为了朋友我不能死。 好累好烦，如果能永远睡着就好了，好美好啊，都想好去哪个酒店怎么死了。想着在五星酒店的浴室里，玫瑰花浴，水热热的，割腕就不会冷了，渐渐睡了真好。 为什么那么难受，身体的症状，偏头疼，后背疼，脑子不清楚，阅读障碍，记性不好，食之无味 对比之前我好的时候，一目十行，高三的时候还没有很严重，我才是焦虑症比较多一些那时候没有影响智力，从年级排名300多到排名39名 觉得自己好强好牛逼。 所以有落差，太痛苦了，睡不着，醒不了，各种身体疼痛 渐渐吃药有了效果就觉得哇，我会开心了，真的是以前的心像一个封闭的椰子，又硬封闭又黑暗，吃了药以后，椰子壳被撬开了，阳光进来了！哇~好亮，好可爱的世界 没有听医嘱，自己减量了，又复发，原来的要不好用了，昏昏沉沉半死不活的日子又过了一年，期间问过好朋友，说，我如果真的因为太痛苦的死了，你俩会怎么样。我真的死亡对我来说是好事，能原谅我吗？ 答案是：不能，不是不想，是不能，承受不了，所以，你不能死，你死了，我俩也抑郁了 我心想，握草，她俩抑郁跟我一样难受，而且有一个刚刚有小孩，儿子怎么办。妈妈抑郁了，孩子也完了，算了打消念头。我不下地狱谁下地狱。可我一个人来吧！ 我其实是一个逗比，很坚强的人，所以说，抑郁症不是只有意志薄弱的人得，这个真的原因很复杂，也不是因为单纯想不开，不了解我的人会说，你如果抑郁了全世界都抑郁了，你多开朗啊！我是培训经理，做培训那叫一个欢乐，气氛那叫一个活跃，没人信。。。 为了亲人朋友，我决定放弃自己死，活着让她们安心，于是我告诉自己，实在想死也可以，饿死，除了这个死法都不可以，于是，我自己一个人在陌生城市的出租屋里生无可恋躺尸的时候，也没有死，因为太饿的时候也会叫外卖，不过尽量不叫，因为不想见人，以及下楼。 忽然有一天，我很愤怒，我特么的与其这么痛苦还必须活着，我不如活出质量，于是哭着去健身房，哭着跑，然后。。。 自救的心理换了阳光明媚日照时间长的城市，换了医院，换了大夫，换了药。 越来越好 第三阶段，是现在 会对生活有影响，不大，特别累的时候会复发，影响工作。不过，7层时间是开心的 没有想不开的事，难受了自己知道不是我的问题，是病又来了。可以把病和自己分开看。就像一个旁观者，看他来，看他走。涨潮了就等落潮，落潮了就可以捡贝壳~~~~ 我现在不疼痛了，哪也不疼了，偶尔会背痛和头痛，我就睡觉，睡好了就好了 但是现在，最近胖的历史最高，很焦虑，比正常体重高了20斤 还有腰间盘突出了，身体很痛苦，也影响了情绪 积极地治疗，能动的时候就贴膏药，不能动就睡觉，吃了药之后我会嗜睡，睡眠对我来说比吃饭重要，而且想喝酒了一样醒不过来，我就随他去，听身体的，这个身体之前受了太多苦，我现在好好爱她，她想干嘛都随她。 为什么是我得病？这个问题也想开了 首先比例是很大的，其实五个人里面有一个会有轻度抑郁以上的症状，那凭啥不是你，啥好事都是你，不好的就不能吗？所以，摊上了，接受就好了。因为有很多人还有其他的问题啊，谁也不是一帆风顺 其次，我以前是坚定的唯物主义，自从看过鬼之后我就唯心了，真的见过，所以我还有啥不信的,什么轮回，什么来世今生我都信了。我现在坚信是我之前修行不够，所以这一辈子继续修行，人生皆苦，修出来活出来才能脱离，也不想死了，死了之后下辈子还要继续，是你的业你逃不掉的，而且我觉得我越来越好了，我生病的意义就是为了自己经历一下，走出来活出来渡更多的人，因为实在实在太痛苦了，总得有个解决办法不是？久病成医总要有人去找到治愈的方法的，这个人也许就是我，哪怕有人因为我的分享好过一点点，也是好事情，也是积德行善啊！天将降大任于我吧，让我温暖这个世界。 所以，现在我就很好，今天难受了一天，现在又好了伤疤忘了疼，我觉得这是好事情，这是神奇的技能，痛苦不需要记得，记得快乐就好了 我又活了哈哈哈哈，其实今天超级痛苦，我今天要上课，自己报的几千块钱的课，因为病发没有去，错过了学习的机会，据说老师讲的非常好。妈耶，可是我不自责，真的不自责，因为我知道我能承受什么不能承受什么，起不来就是起不来，不逼自己，因为我已经足够努力了，没有做到都是有情可原的，你们看看，现在我又写了这么多，谁说我不棒棒呢？ 累了，今天就写第一部分，下次更，也许到一百赞就更，积极留言，但不一定会回复 不接受杠精和批评，我只能听好听的，哈哈哈哈哈哈哈 对了，病友们，不要去救别人，自救就是救别人，我微信里面好多病友因为我的状态特别好而受鼓舞，一直坚持着 我以前把自己当菩萨，去抑郁症的群里鼓励大家，加了很多病友做树洞，然后我就复发了。所以，先自救，不要圣母心，不是所有人你都能救，能救自己就好 有些人他们业障太重，唯有自救才能脱离苦海 赞我，赞我，赞我，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，这又好了，趁机会洗个澡，我发病时候头不梳脸不洗牙不刷，哎呀，那我也不嫌弃自己，就是不能动嘛，等能动了在干就好了，谁嫌弃我就让他滚，不接受批评和自我批评，老子爱谁谁，我也希望你们能洒洒脱脱的做一个快乐的抑郁症患者，比如我。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 心情好更一波，你看看我16年的愿望是一周有1-2天快乐，达标，17年一周有5天快乐，达标 其实很奢侈的，以前一年也很少有几天快乐呢，都是隔着壳子的感觉 前段时间感冒了十天，病的稀里哗啦的，这抑郁就有点复发了，前前后后家里窝了半个多月才缓过来一些，今天居然起床跟着电视跳了十分钟健美操，这大概是两个月以来第一次运动，哪怕是一分钟，也是需要极大的夸赞的。 要及时夸奖自己，不要否定自己啊~~~~如果是你或者以前的我是不是就会这样说，你看看你，弱爆了，才跳了十分钟你就累了不行了，你真的没救了 可现在我会说，也真的这样想：哇，怪不得前几天你没去上课，是真的难受呀，你看看这才好起来一点你就开始跳舞了，我就说你不会无缘无故躺尸，你真的不是懒，你是真的难受呀，今天开始恢复起来了，都想跳舞了，真好真棒呀，你真的不余遗力的往好了努力鸭~~~~~你怎么这么可爱这么棒呢~~~~咩哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，恶心不，但是你就开心了很多，把自己当一个小女孩宠着，夸奖着，开始喜欢自己爱自己。 快乐就像肌肉一样，是可以锻炼的，也是需要锻炼的 ～～～～～～～～～～～～～更 有伙伴问我去的什么医院吃的什么药，贴出来分享一下哈 我是16年初在北京安定医院确诊的，当时也做了一系列检查，我真的不建议你去安定医院，这种专门看抑郁症的医院有个弊端，就是像我们这种中度或轻度的患者他们都不重视的，因为有更严重的比如血淋淋自残的，走不动的，精神分裂的还有其他很暴躁的，所以你去那里简直就像手被针扎了个孔然后去外科缝针一样，大夫都不爱理你，基本一系列检查之后给你看病开药就五分钟吧。而且，这种大夫天天天天大风大浪见得多了，整个人也都情绪很差，我甚至觉得他们从挂号到看病的也都挺抑郁的，体验特别不好。 那么我建议你去省级以上的三甲医院精神抑郁科去看，那里的大夫看你的症状完全够用了，说实话我们还不至于特别特别严重，基本就那点事，我个人认为广州大夫比北京的要好一些，但是也不至于特意跑广州来看昂！有的医院叫什么神经睡眠科，反正叫法不一样，你去挂号处说抑郁症焦虑症就会告诉你了，多走几家医院，选一个你喜欢的大夫长期看比较好，态度不好的大夫对于我们这种香烟灰一样脆弱的心是很难受的，哈哈  我吃了两种药16-17年6月是草酸艾司西酞普兰片进口版108/7片一周吧，后来吃一片半了，属于比较贵的了，从17年6月吃的是文拉法辛缓释胶囊进口版也是一百多，吃的最大剂量，不过现在特别爱睡觉，周一我打算再去看看，看看换个药还是慢慢减量我也不知道，最近不太好，我说的不太好也要比以前好太多了，所以，吃药是生活，不治疗只是活着，只是生存，我觉得为了这个可爱的世界，是值得的 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 自救方法在这里https://zhuanlan.zhihu.com/p/70163186 我好不容易写的，你们去赞一赞好不啦哈哈  另一个相关的回答 抑郁症患者眼中世界是什么样的？ - 明锡小姐姐的回答 - 知乎 7月18日更~~~~~~~~~~~~~ 现在状态良好，想逼逼点啥，哈哈哈，“哈哈哈”是我的口头语，我记得我跟我心理医生将我的爸爸的时候我就哈哈哈的说的，你想看在这里 人会预感到死亡吗？ - 明锡小姐姐的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/28513177/answer/55016408 最近跟心理医生交流过两次，其实他没跟我说啥，就是听我说，问我问题，不过我觉得跟他待在一起很舒服，所以啊，就打算继续去了，大概两周一次吧，今天没去，逃课了，因为。。。约的时间太早了，九点，我以为我能起来，结果我没起来，于是就告诉自己那就不去了，他会理解的，哈哈哈哈哈哈，我可爱不，我已经学会了不经常自责，这个技能可是非常厉害哦哦哦哦哦，一个心理学老师说，自责和否定自己都是毒药，一切否定自己的行为都是毒药，所以，我已经练习可以给自己一个舒服的理由，我还是我，没关系的~~你不自责生活一点没变，也没有更多的人讨厌你，喜欢你的人还是喜欢你，所以，放过自己吧~尽量别自责哦~~~ 就这样的~我今天哪也没去，在家里已经宅了3天了~~~~我其实知道自己应该出门的~广州的大太阳我真的受不了，纠结很久后来说以后不让自己出去了，想出去就出，不想就不出，因为太容易累了，我出个门要在家休息两天，不停的困，就像被打晕了似的，每天可以睡十多个小时，大概下午两点半才醒，喝茶，泡功夫茶，吃东西，慢慢的清醒慢慢的有活力，到了大概五六点钟是最开心的时候，这样的生活真不错 有很多病友说真羡慕你，有这个有那个。。。的确，不过我跟大家一样，人生十之八九不如意，可与人说的只有一二。我现在的区别是，不是不说，是只看那些个一二的如意，把不如意翻译成如意，翻译不了就翻译成常态~~~~对呀，谁活的都是一地鸡毛。换句话说，我们都是以自我意识来判断如意不如意的，出去这个世界的不确定性，我们自己也不完美呀，很多错误的意识，让你觉得不顺你意的事情太多了，其实不顺你意的不一定是错的或者不好的，既然这样，我们就锻炼自己看看那些好的~~~~咩~~~~~~~我挺啰嗦的，不想看可以不看哈，有点没说明白，就这样吧~~哈哈哈哈哈，我这个叨逼叨的小可爱（恶心不，我经常这样说自己，觉得好宠溺，没人宠溺你，你可以自己冲你自己呀，然后就有人宠你了，我就是这么过来的） 那我今天想说说是什么呢，我想讲讲我的苦逼，以及我怎么从苦逼思维变成“傻逼”思维的 快乐的跟傻逼一样就是我 我咋抑郁的，从小的家庭环境以及后天的意外打击吧，先天性格也有关系 一。先说我家庭 我爸爸是一个直男，纯爷们，对我很严格，也超级爱护，那种爱护也是过度掌控过度保护的。我不可以爱美，爱美就被打，虽然不咋打我，但我吓得要死。从小就给我穿最朴素的衣服，文具盒开有一个小镜子都被骂的不行，emmmmmmm。。。。所以，我一上了大学各种买衣服，玩滑板，漂头发，谈恋爱，偷偷旅行反正什么叛逆做什么，反弹了。。。就在我玩的不亦乐乎的时候，我爸死了，心肌梗塞走了，于是我带着高中时期的轻度焦虑还有爸爸死了的沉重打击，妥妥儿的抑郁了，但是我不知道，就这么的以为人生就是这么苦呢。。。说实话，我爸也是非常叛逆的一个人，徒手把燃烧的煤气罐从三楼拎到室外，避免了一场爆炸，就这么血性，胳膊全烧伤。他超级爱我，我也是，代价就是我抑郁，自责，以及想随他而去。想看详细的就看那个 人会预感到死亡吗？ - 明锡小姐姐的回答 - 知乎 https://www.zhihu.com/question/28513177/answer/55016408 这里画风不对，我就不赘述了 对了，我不自责了，我写信给爸爸好好的道别了，还有，我原谅那个，体谅那个青春期的自己，我往后余生把爸爸的那份生命力活出来，我也许会写一本书，名字叫《玉章》是爸爸的名字，以后他就可以活在书里面，跟我在一起 对了，我爸爸下岗，大概十年没怎么工作，在家里宅着，然后家里面非常的拮据，经常吵架，我爸不说话，但是他说过，有人雇他杀人他都去。我后来回想，他应该是抑郁症，症状就跟我挺像的，那时候我是初中和高中，整个青春期都陪着他，陪着这个郁郁不得志的男人，以至于我之后，看见不开心的人就想陪着，温暖着，很消耗自己，我现在不这样了，救不了救不了。。。唯有自救才是真理 再说我妈妈，我怀疑她有躁郁症，发起脾气来恨不得咬你一口。真个童年青春期都是在她脸色下面活着的，说很难听的话，而且很长时间。就是一骂可以一小时两小时那种，我记得我小时候有个愿望，就是可以把房子拆了，我真的心里被她唠叨的焦成炭！但是我也舍不得伤害她一点，很爱她啊，小时候从来不顶嘴，不敢也不舍得。 后来长大了，你越不想变成什么样子，越变成什么样子，有那么两年，我是她的升级版，对着喊，然后我赢，然后自责，然后再喊再自责。那时候抑郁症已经有点中度了吧，也没觉得是病，拼命工作，拼命赚钱，不快乐，咬牙前行，觉得自己很励志很牛逼。 现在回想，也的确，什么时候，努力是没错的，也同时要关注自己的身体，身心健康都很重要。 第三，我奶奶，我奶奶就是那种别人不喜欢听什么她偏要说什么，打击你，恐吓你。我十岁之前都在她的贬低和评价之下长大，后来妈妈把我接回家，我才自信了起来，虽然妈妈很凶，但是也是爱我的。奶奶属于也是爱我吧，但是也要数落你~~~~恩，世界神奇不，啥样人都有，我后来才真的理解她，是她过世之后两年吧，我一直耿耿于怀她给我的不自信，一个心理咨询师从“家排”角度给我解释了她为什么这个样子，我一下子理解了明白了，跟她和解了。也是一个很苦命的人，生活逼她这样，我放下了。不过我放下了我也不会自责说以前为什么不多去看看她，天道有轮回，有因有果，因为她的个性所以我的行为，我才不自责呢（记住啊，不要自责啊） 第二。 天生性格，我天生性格属于忧郁型的，这种类型呢比较有艺术细胞，完美主义，敏感，记忆力好，容易记仇，别人的情绪很能感知也很能体会，所以就比别的类型的孩子更多愁善感。enmmmm不自责，这个东西天生的没办法，也有好的一面就是比较容易优秀，很善良，追求真善美，那可是另一面呢就是会被情绪影响，不过自己有觉擦就好，心理学里面很多可以调节的方法~~~~~ 从小家里穷，自卑，过度控制，然而爸妈还喜欢攀比，我妈到现在还觉得365行我都可以做，我一定要比别家孩子强。我一度也是这么要求自己的，现在不了，凭什么啊，你受的教育看过的世界怎么跟别人比，尽力就好了，难道普普通通就没有资格快乐吗？我偏不呢！我就是一个普通人，就要快快乐乐的。比好看有范冰冰，比有钱有马云，你什么能比过人家，攀比就是傻逼。快快乐乐过好自己的小生活比啥都强，再比比比，命都比没了 我经常跟我妈说，我就是没有人家好呀，那怎么样啊，我开心就好，你觉得谁好你好好努力，再说了，凭什么你哪哪都比别人好呢，凭什么呢，自己过好得了。我妈说，对对对！哈哈哈哈~我妈就是知错就改 行了，我说这么多你看看，谁比谁过得好啊~都是看好的地方了，就用感恩日记天天锻炼自己，往好处想呗，你看不好的，这世界太多不好的了，跟你有啥关系，你好就行呗，你知道不好你自己对自己好点，管的别那么宽，你说狮子吃羚羊谁好谁不好，你说你把蚊子拍死了你坏不坏，对于蚊子儿子来说你是杀父仇人！一切皆有因果，我们能做的就是照顾好自己，然后能对世界好点就好点，再不消耗自己的前提下，都会越来越好的~ 你知道我为了抑郁症好起来，哭着跑步吗 你知道因为职场被坑20天不出宿舍不吃饭不洗脸起不来床的绝望吗 你知道生活难以自理哭着扫地的我吗 你知道皮肤有名的好这些年因为抑郁满脸爆痘吗 你知道我爆胖30斤吗 你知道我也欠钱十来万吗 你知道我投资失败了赔钱也没有感觉只想抑郁症好起来吗 你知道我从查出抑郁症三年都是自己去医院吗中途遇见精神分裂的民工约我一起吃凉皮 你知道我打算孤独总老的时候买了一只无毛猫因为不能打扫卫生所以选择无毛 你知道加班到九点多回到家那只无毛猫差一点被绳子勒死的时候我一个人举目无亲的哭泣吗 你知道我抑郁症整个后背疼得要命一边用按摩仪一边加班到十点吗 你知道我也自残过烟疤纹身酗酒和玩滑板摔倒全身淤青 你知道我也被辞退过吗 你知道我遇到多少人渣才遇到现在的男朋友吗 你知道咬着牙自救想着一切方法自救的时候也不知道什么时候能像现在一样快乐的煎熬吗 我信你知道，也许你现在正在经历 恩 后来的事情也是我 你知道后来你会经过自救一点点变好吗？ 你知道那种快乐像喷香的烤蛋糕气味隐隐约约飘进你的鼻子越来越浓的欣喜吗 你知道你吃对了药渐渐地恢复智力恢复活力恢复生机的生龙活虎吗 你知道皮肤的状态还是可以慢慢恢复的吗 你知道你的猫在你温柔的陪伴下都很皮很悠闲很幸福吗 你知道别人一直觉得你很漂亮越来越漂亮吗 你知道好多人都以你为荣都觉得你是很有力量的人吗 你知道未来会有个很帅的比你小很多的快乐的心疼你的权条件接纳你的爱人吗 你知道只有活着一切都会变好的吗 好是什么呢，是一种快乐的感受啊，是一种真幸福呀的心里话啊 我病着，但是我也很幸福呀，我偶尔复发，我知道会好的 我允许，允许复发，允许终身服药，允许以后自己可能会跟爱人分手妈妈也会离开我 我也会起起伏伏的跌跌撞撞的走过我神奇的一生 因为我看见了很多美景遇见了很多美好的人 未来，还会遇见，失去，遇见，失去 修好这样一生，早日脱离轮回 早生极乐 自杀，不会去极乐的，只能重蹈覆辙 我们都好好在这一世修出来吧