为什么孩子会离奇地抑郁？
小时候喜欢玩卡片，用一张卡赢了小伙伴们一两千张。 我把它们当宝贝一样藏在纸箱里，被妈妈全部送给了姐姐家的小孩，连箱子都没给我留下。 布娃娃和存钱罐同理，成了和亲戚家维系感情的工具。那时候最怕的就是放学回家，发现我很喜欢的玩具又“消失”了。 我的爱好，并不重要。 我小时候只能看新闻联播，其他节目只有趁父母不在家时偷偷看，或者去朋友家看，到了饭点再被“抓”回来。 所以我看过很多动画片和电视剧，却几乎没有一部看过结局。 那时候觉得生病是一件很幸福的事，因为请假在家打吊瓶的时候，可以躺在床上看《天龙八部》。 吃饭的时候被问：“期中考试想考几分啊？”一家人带着笑盯着我。 我放下筷子，试探性地说：“98分？” “嗯？” 我惶恐不安，讨好地问：“那考99？” “你这孩子，真没上进心。” 我忙说：“考全校第一！” 一家人这才欣慰地笑了。 在那个时候，不是第一就意味着挨骂和惩罚。 我走在路上被车撞倒了，会骂我为什么不躲开。 我的钱被同学偷了，会被骂不诚实，乱花钱还撒谎。 考试时，我的眼睛和鼻子被别人的恶作剧弄伤，血流不止，挨骂的也是我。 “为什么不欺负别人就欺负你？” “你怎么不躲开啊？” 这两句话极大降低了我的自我价值感，也为讨好型人格的形成做了很好的铺垫。 全都是我的错。  小时候给我讲华盛顿砍樱桃树的故事，教育我要诚实。 当我也不小心摔坏东西，勇敢承认的时候，迎来的是打骂。 给我讲曾子杀猪的故事，教育我要信守承诺。 当他们不能兑现诺言，我提起这个故事的时候，被按在沙发上打了一顿。 那本书很厚，是92年出版的《西游记》。 “还闹不闹？服不服？” 我不想认输，可是好疼。 有段日子里，他们天天吵架，动不动就闹离婚。 最常说的一句就是：“要不是为了你，我早就离了。” 我那时候觉得自己好有罪。 甚至会梦到他们想谋杀我。 一起生活的时候，也会担心被敲闷棍或在饭菜里下毒。 “想去爷爷家吗？” “不想。” 结果是被拖上车。 “想去一中还是二中？” “二中。” 结果我去了一中。 “想学文学理？” “文科。” 于是我读了理。 甚至在读研后，还会因为我出门是坐公交而不是步行产生争吵。 过强的控制欲好像并没有让我按照他们预计的轨迹发展。 我不想做只有一个选项的选择题。 如果非做不可的话，那我选择撕毁答卷，或者毁灭自己。 读高中后，我越来越放飞自我，成绩一落千丈。 逃课，喝酒，打游戏，上网吧，看美女。 但还是会被拿来和模考次次七百多的发小对比。 无数次想割腕跳楼结束自己，却被各种责任感拉了回来。 这种活下来的幸运真是有些嘲讽。 “自杀的人都太自私了，不想想怎么给父母养老吗？” “要远离有抑郁症的人，他们都内心阴暗，说不定哪天会杀了你。” “你的那些朋友都没什么用，以后少来往（别打电话），多交对以后发展有用的朋友。” “你女朋友学历低/家庭不好/个子不高……” “你要多跟xx长辈走动，说不定能给你安排工作。” 当我分享真实的时候，只收到了批评和厌恶。 于是我试着抱紧自己，缩成一块石头。 “儿子，你怎么什么都不愿意跟我说了？” 某个暑假，我被劈腿了，坐了二十多个小时绿皮回到家里，心丧若死。 没有人看出我的异样，带我出去应酬了一周，给各种同事朋友陪笑陪酒。 回家后被痛骂一顿：“你xx敬酒的时候绷着个脸干什么，不会笑？” 那几个月，我每晚只能入睡一两个小时，大部分时间被无数噩梦缠绕。 白天像是行尸走肉，吃过饭就缩到床上，僵成一块木头。 对不起，我已经很努力了。 几年后，提起这件事，她说：“我就知道，你心理承受能力太差。”  后来，我离奇地抑郁了。 再或者说，只有到确诊那一刻才真正发现。 没有让他们知道，我不知道会给我的是救命稻草还是最后一根稻草。 他们拼尽全力爱我，但我并不开心。 希望题主对照一下我的回答，如果你的孩子有上述遭遇， 你可以揪着他的耳朵问一句： “人家都挺过来了，就你不行？” 2021.3.10更新 写这篇回答的时候只是想发发牢骚，没想到会有这么多人互动。 有人说你怎么这样说自己的父母啊，是不孝，是把自己不行的责任全部推给他们。 其实不是的，我只是描述改变我人生的一些重要细节。 有的人会说“你怎么不反抗”，每个人性格能力不同，在那个年龄阶段，大部分人是不敢也无力反抗的。 一种充满指责和高要求的压抑环境，又缺了某些方面心理素质的培养和沟通，导致第一次恋爱分手后，精神彻底崩溃。 过了很久后我才知道连续几个月的“瘫痪”在床，活得像行尸走肉，失去任何欲望的状态是典型的躯体化症状。 至于结尾那句话，就差举着一个“讽刺”的牌子了，我怎么会反过来加害有类似经历的孩子呢？ 我不恨父母，一方面是因为他们对我好的地方更多（其他回答中有写到），更何况他们当时也受到客观条件的限制，局限于视野，毕竟我自己都不能很好地了解自己；另一方面，我也在努力开解，从那种状态慢慢走出来。 每个人的境遇都不尽相同，这不代表你们要接受我的观念，或者采取相同的处理方式。 比较懊恼的一点：在有些方面不可避免地活成了父母的样子，那些让我们觉得难过或受伤，并暗暗发誓以后自己绝对避免的特性，又通过某种方式遗传到了我们身上。 吃药的副作用很大，突然停药一天也是（可能也有心理作用吧），会一整天没有动力，而且会很心慌，觉得少了点什么，翻箱倒柜找药的时候像是毒瘾发作。所以后来感觉状态好点的时候，擅自停药了。 没有去复诊，虽然有去医院的钱，但是用来花在给自己复诊上面，会觉得有点浪费。 常见的几种安眠药都抗药了，阿普唑仑更是像糖豆一样，单纯具有抗焦虑的作用了。 最近状态不是很好，有点想复药了。但没有复诊又不太敢吃药，也担心副作用会影响这个月还没完成的任务。 不会轻生，不会尝试明显伤害自己的行为，但会被一些危险不明显的行为吸引。因为在当时是无法判断它的危险性的，而做那件事会让我觉得可以暂时逃避当前的困扰。 要是哪天就这么不小心死去了，那可真够憋屈的。 我想养只橘猫，然后写一本足以流传后世的书（不需要太出名），到那时候再离开也不迟。 会有新的目标不断出现，牵引着我们走下去吧。 就写到这里吧，谢谢大家的鼓励和关心，还有那么多人和我分享自己的故事。 希望我们的第一目标都是——好好生活。 祝大家生活愉快。 