得厌食症是种怎样的体验？
厌食症确诊的日子准确来说是自己承认失败的日子 那时是恨不得自己得的是癌症因为癌症患者在社会的眼中是伟大的 是勇士 是成功的 是勇敢的 然而 神经性厌食症患者是自虐性的，是自残 是失败 不就是自己的虚荣心照成的吗 社会甚至认为它不是病却忽略了它死亡率有百分之二十 而且是心理疾病最严重之一 对啊 貌似在中国，心理疾病不是病吧 医学界根本没花多大心思来研究这种人为的自虐心态。 对啊 貌似在中国，“你就知足吧 把饭当药吃多简单 ”这种语言正是的是冷漠与无情无义那些所谓“我是关心你的”朋友们一句一句反复着和我说的 每次听到心都会碎 因为她们并没有去真正的了解 饮食障碍是种瘾，跟吸毒一样，行为会使脑内分泌多巴胺，产生愉悦感。真的掉进自己虚假的陷阱里出不来的。神经性厌食症患者是会因为没脱脂牛奶被迫喝了一口全脂的就会绕西湖暴走一个小时的人。引用一句美剧中背烂的话： im an addict 这点还真感谢处女座： 完美主义；偏执；意志力过强。为了目标啥都干得出来。我真的做的很到位的 （写到这里如果有哪家大公司看上我这些优良材质想雇我造福社会我联系方式是‪139........ 生不如死的感觉 很满足 但正是这种满足，在我的心中变成了魔鬼，它控制着我，而我根本无力抵挡。开始什么吃的吃之前都要先看看热量，每次不吃饭自己都会有一种满足感，强迫自己过度运动（曾经一天只吃了根香蕉 就在椭圆机上消耗了600大卡 腹肌撕裂者做了1个小时 举铁半小时）总之我乐于看见被折磨的精疲力竭骨瘦如柴的自己。 2015 年大半年都在抵挡病魔 治疗中没有任何大手术 开刀 和像癌症患者的那种上万元的医疗消费 代替的是饭桌上的争吵 大把大把的眼泪 父母摔盘子的无奈 以及现在还说只要一吃猪肉就反胃而引起的呼吸急促、不顺畅和干呕 昨天是15年最后一次复查。 体重恢复了一些，腰围粗了许多，臀围也有进步。 开心的是曾经血压也测不出的我 昨天测量还受到表扬说特标准 只需时间和自己与恶魔继续斗争下去的勇气 在这里感谢着那些真正关心我的家人和朋友 那些下着雪去给我买我能吃的食物的家人 带着我去旅游散心的男朋友 以及熬着夜查资料开导我陪伴朋友们 我感觉欠下的债 这辈子还不起的话 下辈子，下下辈子一定继续加倍。 这个世界蓬勃有朝气，让我羡慕不已，而我时常只想着消失。当我想起这个世界上还有人像上面写的那样真心爱着我，这让我感到害怕；我总说讨厌别人喜欢我，不是我高傲，而是，我真的真的好害怕辜负别人的好意。我好怕好怕自己失败而辜负了大家对我的希望 恢复过程是什么个概念？ 如果不想死，就得恢复。恢复更痛苦——因为我的胃已经长期不用失去饥饱感了，要么很饿却吃不下，要么撑死了还吃一大堆。恢复“正常吃饭”都要像婴儿一样开始学习……跟换了假肢重新学走路差不多。 我甚至不知道有些食材的口感是怎么样的 人吃巧克力带来的是甜滋滋的安慰与幸福，我对任何食材是完全麻木的。 爸爸会问我这个你爱吃吗？我多次回答几乎都是：我不知道它是什么...我不知道自己会不会喜欢 对我来说一样样食材都那么的陌生。而且过程中还有各种心理坎，刚“胖”起来的时候，哪怕一公斤都特别绝望。 学会正常面对食物和人际关系就像从幼儿园开始一样。可能这就是为什么这半年那么不坚强那么的不独立和以前有了那么大的反差 昨天的我听到自己的进步甚至高兴地在上海跳起来了，想了想这半年几乎没高兴地跳过啊 因为跳这个动作需要的力气太大了我跳 不 动 活着多不容易啊， 我还需要好大的勇气 还需要好久的康复与治疗饱受折磨的我 貌似开心在 “哇，我好像可以做到啊。我好像这一生可以创造什么 貌似可以和别人分享什么 貌似可以给社会带来些什么，对着未来的期许不再是个黑洞 而慢慢转换成好多成功的可能性。 2014年给自己的词是discipline 自律 做的太tmd好了 16年要到了，该是换个词了： 重生