抑郁症的你最害怕什么？
怕死  真的 昨晚叫了120 折腾一趟回来一千多块  去了医院各项检查 啥事没有 浑身发木 手抖 走五米路摔了两下 感觉要死了  神志不清   其实就是躯体化 室性早搏  23000次    不然不至于吓得叫120  15年医院确诊双向情感障碍 上个月确诊重度抑郁症 有的时候  我特别外向 和任何人都能相处的非常好 我会很温柔的 对待我身边的每一个人 甚至每一片土地 每一种生命 可以这样讲  发病的时候 忍不住的躁狂 发怒 崩溃大哭  这我都已习以为常   我今年20岁 15年左右做的治疗  一个机器六千一次  做了两回 屁用没有  因为做得少  吃的药 将近一百块钱一盒  我这么多年 不知道都做了些什么 都忘了 一些有意义的 没意义的  记不得 浑浑噩噩的 甚至有时 对父母的样子 感到陌生 努力的在好好生活了   还好只是崩溃 摔东西 还有理智不去攻击人  我家楼上的女的 天天崩溃大哭 锤墙 挺心疼她 好怕哪天我也变成这样 我真挺怕死的  虽然干过一些蠢事  哈哈 我不能死  就算活着 对我父母来说 是累赘 我也不要死 比起我死  我活着 还是有一点价值  得了病的你们 不为了自己 就算为了父母 也要好好活着啊 责任   人生下来 不只是为自己而活 不要说 死了就解脱这种话了  非常的自私 不负责任  我们这一类人 恋爱都没法好好谈  我就是个疯子 已经做好孤独终老的觉悟了 不想再伤害 爱我的 我爱的 一切坏情绪自己扛着 积极向上 努力追寻人生的真谛 加油  所有的人   我得病这么多年 按目前的想法来看 熬夜是百分百得改的 只要白天不睡 晚上就睡得着 不要说什么 我睡不着 在自己身上找找原因 手机没那么好玩   那些药 除了让我发胖 让我的想法越来越麻木以外  作用不大  还是忍不住的焦虑 躯体化让我有点遭不住  不熬夜一段时间  心脏在慢慢的变好了 过完年估计不用动手术了  很好了 已经  有时觉得  我还没有死 还挺庆幸   我是个有趣的灵魂 我知道 在我想有趣的时候   努力把自己变得越来越好 还活着 就可以了  好好活着 千万千万 活着 才能感知一切 开心 或者痛苦 只要一天有十分钟能开心 就值得 祝你们好运 福生无量   我写的流水账竟然有人看 有一部分我认为还是有些用处的 希望可以帮到你们 这两天躯体化严重 频繁的不行  我好像有点出不了门了  汽车的喇叭 外面的噪音 会让我发狂 又开始出现幻觉了  晚上开灯睡 闭眼全是影子 四肢麻木 脑袋也麻  累 就想躺着   有点控制不住了  我在大街上嚎啕大哭 零下三十度的哈尔滨  我的睫毛冻住 脸吹出了高原红  我一天得吃八九种药…  还有中药 有这个病的朋友 建议吃只管睡觉的药 最好是中药  我建议 吃一段时间后  就不要每天按时吃了 我吃的这类药物对身体和神经伤害很大 西药太伤身体  是药三分毒   我得逼自己吃饭 逼自己吃药  逼自己下床找事做  什么时候是个头… 迫不得已 吃药必须得先吃饭 不然吃了必吐  我根本不想吃东西  我最长五天没吃过东西  只喝水    胃咕咕叫   脑袋告诉你  你不饿  建议每天暗示自己 我很开心 很正常 找点事情做  找自己感兴趣的 一定不要熬夜  一定不要熬夜 一定不要熬夜 别熬夜 正常十一点之后都算熬夜 我现在改作息改的临近十一点的时候就困了 调作息的时候  头一天晚上吃药  实在睡不着也没事  定闹钟第二天早点起  白天千万忍住不要睡  熬夜了  也不要睡到下午才起床  只睡三个小时也没关系  慢慢的 这样改 睡觉之前定好闹钟  免打扰  天王老子也别吵到你  把手机放在离自己远一点的地方  我想想  还有什么重点  有一些 三观还不成熟的  男孩女孩们 认为抑郁是一件很酷的 很特别的 别跟风 啊 我有抑郁症  我就和其他人不同 我就是突出的 特别的 别 一直暗示自己的话  没病都有病了 知道我多想变成正常人吗 我失控 伤害我的父母  我的男朋友 在乎我的我在乎的人的时候 你知道我有多无力多后悔吗 我小学的时候就这样  确诊是15年 就按正经来算  我得病七年了 七年 本该学习的年纪 本该努力奋斗 努力让自己变得更好的年纪 就因为这个病  我浪费了多少光阴 我失去了多少 本该珍惜的人 我一次又一次让父母难过 我变成了一事无成  连情绪都控制不了的人 知道这多可怕吗 你知道 本来很好的人  因为你的病离开你的感觉吗 你知道 我做好了一辈子孤独的打算吗 你知道吗  我不敢去爱一个人 我用亲身经历证明了  这个群体 不配得到爱情 我伤了很多人的心 他们也伤了我的心 因为我得病  我一次又一次的抛弃别人和被抛弃 我不怪任何人 没人会一直忍受 这无缘无故来的情绪的   我戴上了一层虚伪的面具  我不相信任何人  努力痊愈 努力有爱的资格 人格都是残缺的  怎么爱与被爱？ 字打到这  不知道说什么了 大概 想让和我一样的  孤立无援的人  有点方向吧  希望能帮到你们 说说重点 就是  吃药  别熬夜  找事做  别谈恋爱  我写不下去了     更 最近心脏好多了 大概年后不用做手术了  听说射频消融术要把一根管子从大腿根插到心脏 然后烧糊  得了  我可不做 加了两样药   这几天胖了四斤左右 脸肉眼可见的大了一圈 出门要戴耳塞  骑车鸣笛声能把我搞疯掉 异常亢奋 一直不停地说话 找不同的人说话 出门吃饭要和服务员说话 坐车和司机说话 买东西和销售唠的昏天暗地 不停大笑 笑的肚子疼还要笑  唱歌唱的停不下来 有时没力气 说不出来话  上出租车司机问我去哪里  我没能说出口  短信界面打了字给他 就这样 有时像疯子  有时像傻子 每晚睡觉之前又开始不能动了  身体僵直 我又开始像之前一样一宿只睡俩小时了  不想死 醒来是抽搐着醒来  翻白眼 我强迫自己身体动一动  接着全身发麻 从脑袋麻到脚踝 我努力睁开眼 看看我动了没有 好像动了  又好像没动 有空去医院检查检查 我都怀疑是不是得了癫痫… 躯体化太折磨人 累了 真的累了  我这是造了什么孽？  为什么？？？ 我自问 是一个善良的人  从没做过什么亏心事  对待所有人都好 凭什么？        更 凌晨1.58分 不会自主呼吸了   要停顿好久的 两腿发软  感觉脑袋里在慢慢发麻 整个身体也都是 痛苦 想睡睡不着的痛苦 害怕死掉的痛苦 要坚强  我好像还能撑一会    我没死  哈哈 每每濒死感来临的时候都很绝望 濒死感 从半年一次  到两三个月一次 到两三天一次 到一天两次 从开始的害怕 挣扎 到现在的无所谓 不知多少个年月 又两天没讲过话了 无所谓吗 不是无所谓 可我有什么办法 没办法 随便吧   我真的累了 我这个心态是不对的  你们不要学我   有人问 我吃的什么药 这里统一回答一下  我每天吃的 精神类的: 复方地西洋  阿戈美拉丁  盐酸舍曲林隔开吃 心脏类: 美西律  盐酸胺碘酮 参松养心胶囊  稳心颗粒  倍他乐克是特难受的时候吃的 中药 是医院熬出来直接塑封的 自己去医院 医生开了什么药 在吃  别按我的吃每个人情况不同   要遵循医嘱   别瞎吃 别瞎吃   好多人都在安慰我 鼓励我  谢谢  福生无量 期待下一次修改回答    上次修改回答到现在只有一次濒死感 每天打扫房间 看书 运动 弹琴 积极向上了已经开始 但还是好累 吃个饭都感觉累 什么都不想做 就想躺着 每天逼自己做好多好多事 从出院的刚开始几天只能走两千步到现在 五千 七千 九千 昨天走了一万三 要减肥  我真服了  胖了十斤多了 想停药了  又怕停药在出什么事 不敢做有氧运动 怕晕倒  赶紧好起来吧 想赚钱养家 想出去旅游 想谈恋爱  想想以前的感情经历  那些男孩子都好惨 … ……… 还是别祸害人了   我觉得吧 如果在胖 我就会觉得自己丑 懊恼 会心情不好 就会影响身体 减减肥 好看一点 心情好  病好的就快 逻辑完全没毛病 心脏好了很多了  早搏没有两万多下了 也就一半不到  手术是不用做了我觉得  药一停就难受 我害怕把肾吃出毛病  心脏药只吃三样了 抑郁的药吃两样  中药没有喝了  太难喝  想出去和人接触接触  可是我没朋友 这么多年一直也没有… 算了 出去玩一次就要出去第二次 好麻烦 没有感兴趣的事 就把所有的都做一遍 别熬夜哦 886   又来了 该死的躯体化    我又住院了。。。 我们楼层平均年龄60 我是最小的   我虽然在医院 但是我觉得我病快好了 这些医生都是一直催我手术 我不想  赶紧好起来吧 好起来 我想像正常人一样生活 我想吃东西 我想睡觉 我想 我想和爱的人在一起      烦醒的 知道什么是烦醒吗 睁开眼那一刻 我想把所有人都杀了 停药这么久头一次这样  可能是天太热了 为什么天这么热啊 我吃药胖的肉都瘦下去了嘻嘻嘻 掉了好多头发  姨妈没不来了  想说好多比较隐私的一些事 没匿名 算了  性欲真的超级无敌强   真笑不出来。。    好不容易把所有人想杀我的念头摆脱掉 今天又冒出来了 又是好久不能出门   这疤 缝了七针  16年的时候划的  好几年都下不去 可能要跟我一辈子了   图片我删了 很丑  戒烟失败 又瘦了   每次走在大街上 我都感觉有人要拿刀在我的脖子上来一下     凌晨五点半  我还没有睡着 浑身发冷 发热 出汗  呼吸困难 累   呼吸困难是最憋屈的   比其他症状憋屈多了  感觉随时人就能没了  我可能是这种病里为数不多的怕死的了    额  好像又完了 最近睡眠就是 两三个小时几天   十五个小时几天 吃饭可真麻烦  要是有那种吃了一顿管一个月不饿的东西就好了    肚子饿的咕咕叫  就是吃不进去 什么想法  都是周期性的   今天想改变 想变好  明天就爱咋咋地随便了 趁着有理智 还是个人的时候   做点想做的   随便吧   就这么样吧 越来越迟钝了  白天呆傻   晚上思绪混乱  今天想什么 明天就忘了  真想安安稳稳的睡一觉   醒来就开开心心的 连呼吸都觉得累  开心一下都是奢求 吃多了药会变傻   真的 很难完成一件事  很难很专注的去做一件事 对所有的东西都要先怀疑   太多负能量了 先更到这吧      刚才差点死了       我给我妈讲说我还小呢我妈说不小了都22了 我22了 天 我22了 我才18啊  怎么22了 ！  全都混乱了 脑子坏了           惊恐发作真的太难受了