如何看待10 岁男孩称「父母不配有我这么优秀的儿子」？
我小学年级第一奥数一等奖，爸妈依然骂我学习不如别人； 我小学时在家什么家务活都做了，爸妈依然骂我在家什么都不干。 我小学经常跑去图书馆看书，爸妈觉得我是去网吧了就将我暴打。 我小学经常看科普节目，爸妈九点之前关电视睡觉。 我小学想有自己的个性，爸妈控制欲强不允许我有自己的想法，不允许我做自己的选择，不能自己买衣服甚至头发不理平头都会被打。 我想去市里好学校上学，远离村里的小混混，家长觉得我走远了会学坏就让我在村里读书。 我爱偷写日记爸妈拿去看了责骂我说我净写的什么东西。 父亲总让我穿他的衣服，不穿就暴力对待呗，然后穿出去被同学嘲笑。 每逢过年一家人举杯喝酒打牌，我不能参与，理由是我年龄小，然而比我大一岁的哥哥们都可以无论我多少岁了每年如此。 他们不让我和别人出去疯玩，而且，看到我和村里一个老师家的儿子走在一起时，也骂我，说人家可是教师子弟啊，我跟人家鬼混什么。（他们不懂什么叫人脉资源，） 母亲每天没事就在我耳边抱怨，骂我不如别人怎么怎么。 爸妈之间从我小学五年级到初三那几年冷战，互相不说话一说话就吵架，他们互相不做饭，分开睡。 父母打我骂我是不需要什么理由的，比如我在扫地，我妈就随时可能过来踢我几脚，说我打扫得不好，而我不明白哪里打扫得不好。反正就是三天两天打我，而骂我却是每天都发生的事。 现在他们老了，开始道德绑架，说辛辛苦苦养我，我居然敢说他们教育有问题，真是不孝顺。 ...... 很多，列举不完，二十多年，感觉在家里的欢乐实在太少，更多的是暴力，发脾气打骂摔东西是家里的日常。 并不是所有的家长打孩子都只在犯错的时候打，有的确实只是为了发泄就找个牵强的理由打了，或者心情不好了就骂。 我从小一直好好表现，尽可能地让自己变得像书上的好孩子，可惜，没用，当时真的发现做个好孩子根本没用，反而还让自己受累，每天受家庭暴力和校园暴力，所以，有段时间就不想再做好孩子了。因为那些学校的小混混们确实1每天过的很开心，无忧无虑。 反正你们能想象到我的性格，平时不说话，但是谁把我惹急了我真会提刀砍你。 这样的氛围下，我的性格变得极端暴力，也像我妈那样每天抱怨，每天骂别人。 因为这种性格，高中和大学里，我失去了最美好的东西，也失去了好多朋友。 后来我也不学习了，整天抱怨社会，也发誓不再回家。 和前女友分手时，我才意识到，原来他们都是家里的宝贝，哪会受的起我的负能量暴脾气，我这时才开始反思家庭教育带给我的影响。 大学里，我曾经担任学生干部认认真真和好多人做朋友，后来他们都不理我了，我才反应到自己的性格。 现在，对一切看开了，也不想受他们道德绑架，呵呵一笑就行，自己还得想办法让自己的人生重头开始。 现在我也是有钱就寄钱回家，但不和他们说话，过些年再说吧。我已经辞掉工作准备考研，没钱也想办法贷款了。 感恩我会感恩，但并不意味着全盘接受他们。孝顺和顺从是两回事。 我从来不会反抗他们，因为他们是长辈，他们生我养我，这是事实，我毕竟还是受传统教育比较重吧。现在离开家，并不是恨他们或者讨厌他们，而是彻底的修养自己，不受任何外界因素影响。 对他们，心底里还是孝顺，但是他们教育方式确实是错的，所以这也是我强调孝顺不等于顺从。 ―――― 感谢评论区光大网友关心，我会努力，也愿广大网友前程似锦。 ―― 谢谢大家理性讨论。 人的改变是很难的，从认识自己到改变自己，花费的不仅是几年的时间，还失去了非常爱的一群人。 失去我最爱的前女友时，我才感觉自己有问题，才发现自己的负能量可能会害了自己，才知道并不是所有人家庭都像我家那样。 后来，我在大学里辛辛苦苦做了好多学生工作，却不被别人赏识和认可，还失去了好多朋友。 我才知道自己的性格有多糟糕。我开始回想自己的一切。 以前，在我眼里，发脾气传播负能量是很正常的事，没什么大不了的，因为这就是我家的日常啊，在我的认知里根本就没有人说做人必须正能量满满。所以对同学发脾气我也以为是很正常的事。 还有我的自负其实是来源于自己的自卑，没被人表扬过，总想表现自己，形成了被人讨厌的极端自负。 关于自己的三观吧，因为从小受校园暴力和家庭暴力，所以很孤独，只有课本为伴，于是我成了那种三观超正的老实人，就是看到任何不好的事都想去谴责，大学做学生工作时也只是低头做事从不考虑个人利益，不会和领导交流不会打圆场。结局就是辛辛苦苦努力一场却没有任何收获。 自己的外在形象吧，从小到大家里人用他们年代的审美要求我，所以我整个四年都是土鳖形象。然而毕业工作时才发觉，人的形象气质谈吐实在太重要了。 关于消极情绪，无非就是自己努力那么多却没有任何收获，于是容易走向懒惰，觉得努力那么多一点用都没有，就好像小学里那么爱干家务活却还是被骂，大学里辛辛苦苦做了那么多却并不被赏识。（当时还不知道自身性格问题），加上自己运气不好，遇上贫困家庭我不介意，介意的是家暴+控制欲+校园暴力等一系列不好的东西都降临在了我的起点。 交际能力是真差，对别人的话题完全不懂，更搭不上话，聚会或者酒桌上只会低头吃饭。 ...... 还有很多，说不完。反正让我意识到自己时，我的代价挺重的，自己最爱的女孩就只能永远埋在心里，最爱的那群朋友远去也无可奈何，自己的事业没什么成功的倒是没关系，还可以再努力。 幸运的是，我成了村里第一届上大学的人，而且是211，原因很简单，人人都打架闹事，我成了孤独的那个人，家里人脾气不好，我也没法和他们融合。当全世界都不理我的时候，我唯一的伙伴就是书，我身边所有知识累文字类东西都看遍了，所以形成了正直率真的三观，遗憾的是没有那本书教我圆滑处世，吃亏不少。 现在，全世界也只有我一个人，我这一年时间重在个人修行，修炼良好的心理，想乐观积极豁达，没有朋友所以我才来到知乎的。 想做那种深谙世事但不市侩的人。愿大家以后都拥有美好的家庭。 最后说，孝顺不等于顺从。 我打心底里还是爱他们，也知道他们是爱我，但他们教育方式确实有问题这个是事实。 我不恨他们，只是暂时离开他们修养自己而已。 对父母错误的方式，豁达一点，心态放宽一点就过去了。自己改变自己的一生，变成自己想要的那样，追求经济基础，追求自己想要的女孩，这才是正解。 过几年，还是经常回家看他们，过去的事就过去了。 我也尝试过和沟通，可是根本没用，沟通不了的，而且我只是家里辈分最小的，改变不了他们，只能想办法改变我自己。 ―― 其实我控制不了，有的心理已经成了生理了： 每天控制不住，过去的事情会涌进脑海，占据心里，无法专心做任何事，总想摔东西骂人发泄。这其实是每天的日常，自己试着改了好久都改不了。 涌上心头的东西，无非是我这二十年来拼命1努力，却一无所获，反而失去的太多。 还有，我失去了学位证，挂科很多。因为对学院政策不满，努力了好久却不如那些不努力但是运气好的人，最终放弃了学习，全身心投入学生工作。大学就这样。 有时候想想，我是受传统家庭教育太重了，所以对家里人都是晚辈对长辈的顺从，从来都不反抗他们，因为他们是长辈。 怪我太老实，其实那些和父母顶嘴争辩的人，都过得很不错。一味地顺从和忍让，只会让别人得寸进尺，让自己一直忍受压抑。现在我再和我姐说这些的时候，她会觉得是我自己心胸狭窄，她也觉得和家庭氛围没关系，然而她也曾是那个一直拿我发泄的人，她的脾气也不好，曾给我买衣服时我的想法不合她心意她就在大街上打我了。 我觉得，心胸宽广的前提是另一方认识错误愿意道歉或者愿意承担责任。不然呢？犯了错却不想承担责任吗？他们养我是他们对我的恩泽我会记住并且会加倍回报他们，他们拿我发泄二十年也是他们的不对我也忘不了，只要求他们认识错误就好，再给我点时间安静。 强调： 他们养育我我会记住并且加倍回报。 但他们伤害我我也记得，不求他们道歉，只求他们愿意听取家庭教育的道理，愿意在心里承认他们有不好的方式，然后给我时间让我安静，将来呵呵一笑就过去了。 然而，他们永远不会承认的，到现在还觉得打我骂我是为我好，从不鼓励我是怕我骄傲。从来觉得别人家孩子好我哪都不好哪都不如别人，从来都觉得他们是对的。 还有，这个和内心强大没关系啊。内心强大是指不怕困难之类的，我确实不怕任何困难，想做的都敢去做。 没有谁嫌弃父母嫌弃农村，只是嫌弃负能量满满的环境。