你们得过暴食症吗，最后是怎样解决的？
▲12.11 01年，19岁，大三，光脚167，前几天称的体重120，很少上称了，今天应该有125吧，不知道。 已经记不清多少次在心里默念，“这是我最后一次暴食催吐！”于是抱着这个念头，不停的吃，吐，吃，吐…最后疲惫的躺在床上，告诉自己，明天会是崭新的一天，事实却是，明日复明日。 这一刻，坐在寝室里，看着镜子里的自己，脑海里回放着今天晚上在漆黑的教学楼厕所赶着熄灯的点催吐的恐惧的，狼狈的样子，，就从明天开始，戒了吧。最后一次说这句话。决定写在这里，就是为了让自己不要再一次又一次的抱着侥幸的心理，我是一个很好胜心很强的人，如果这次还是做不到，那你这个人也没救了。听到了吗？ 说一下自己的情况吧。我现在胃很痛，因为今天一天都奔波在吃和吐的路上，昨天晚上在结束了一天的暴食之后，为了防止自己再暴食，我把钱全部转给了男朋友，告诉他每天转给我15就可以了。昨天的我以为那是我最后一次暴食了，结果今天吃午饭的时候，仅仅只是因为把米饭吃光了，罪恶感埋没了我，突然想到自己还有现金，于是因为觉得自己吃多了，我选择索性就再吃多一点然后吐掉，这种想法对于正常人来说确实难以理解，但对于我们来说，是常态。所以从中午开始，我就背着书包，佯装去教室学习，踏上了一天的暴食催吐之路。疫情在家里会选择吐的干干净净，现在有些破罐子破摔，经常是吐完了回寝室的路上，忍不住又会继续吃到撑。今天一天把100元现金全部吃光了，最后两块钱以一瓶AD钙结尾，几秒钟解决，现在坐在寝室，胃里咕噜咕噜的，阵阵绞痛。哈哈，很好笑很费解吧，没有这种经历的人可能永远也无法理解我们，为什么吃？吃就吃了呗，为什么吐？我也不知道该怎么解释，不是嘴馋，是机械化的不受控制的进食。我们不会像正常人吃饭一样，觉得饱了就不吃了，觉得腻了，就可以放到一边。暴食的时候，像一个没有感情的进食机器，我不在去关心他的味道，在腻在油的东西，我都可以把它塞到胃里，不留下一丝空隙，这个时候食物对于我们来说，都是一样的，唯一的区别可能就是，它们好不好吐。 不知不觉的，已经七八个月了吧。第一次暴食催吐是在四月底。本人167,年龄到了身高稳定了之后一直在105斤徘徊。自认为是属于不胖不瘦的范围里，一般不会有人说我胖，但是骨架比较大，夏天我哥总会说我五大三粗的。去年冬天因为胡吃海喝吃胖了，120斤，史无前例，把我吓到了也笑到了hh突如其来的疫情，窝在家里，于是开始决定减肥。1.27开始，到4月中旬，最低88斤。忽略称hh，体重秤在楼下，不耽误家人用，我就把这个大称搬上来了hhhh 没有什么技巧，就是少吃多动，我也不会做网上那些好看的减脂餐，买什么鸡胸肉啥的，就是自己单吃，不吃米面，水煮菜，鸡蛋，绿叶菜，苹果，番茄等等等，即使是这种低卡的食物我也吃的很少很少，基本不超过1000卡，然后晚上再屋里运动。 图片都是四月中旬我生日的时候拍的，应该是90斤，88斤那个是大概10号左右称的，当时给我吓一跳，我这个身高90斤其实已经很瘦很瘦了，下图有一个半裙，s码我都撑不起来，所以当时决定不能继续了，能稳定在90就满足了。记得很清楚，生日那天憋了三个月，放纵一次，吃的很多很多，晚上称一下，93斤。后来两三天出去走亲戚，又吃的很少，回来就只有87斤了。 减肥不难，难得是保持。这是我深刻的教训。其实刚开始我想着100斤就满足了，后来100斤了还是不满意，想着95斤就停,再后来就发现停不下来了，我不知道该怎么停下来了…就是，我都忘记该怎么吃饭了…所以我后来美其名曰的恢复饮食，其实还是吃的很少。一旦吃多一点体重增加一点我就会很焦虑很罪恶。所以最后，为了在家人面前表现出自己已经正常吃饭了，走上了暴食催吐的道路。刚开始我会吐的干干净净，所以体重也还保持着90左右。后面慢慢开始很疲惫，家里断断续续出现的事，很丧，很多时候自暴自弃，撑得躺在床上准备待会吐，却不知不觉就睡了。后面好多次想戒掉，所以吃了逼着自己不吐。 六月，90 七月，93 后面越来越颓，到八月底，开学的前一天，已经105了。 开学第一天，我就开始准备正常饮食，正常运动，不想之前一样不吃碳水不吃油盐什么的，学校的饭都吃，但是吃的都不多，七分饱，早中晚正常，中午米饭面条什么的都吃一半就放下，晚上少吃。加上每天去跑步，从三公里到四公里五公里六公里，到最后一口气跑10公里，一个月，健健康康的变成了100斤，中间偶尔暴食会去吐一下，很少很少。虽然和之前相差甚远，但是我很开心，速度慢，但是真的不易反弹，有时候和大家大吃了一顿之后，按照之前会一下重三四斤都有可能，现在却不会了。 九月底，100左右的样子，那天晚上和室友去吃了海底捞，很撑很撑，穿上衣服鞋子称106，其实不算这顿晚饭和衣服应该就是100出头。 从开学到国庆前，我把自己调整的很好，国庆后就一发不可收拾。国庆节去我姑姑那里，去之前那天晚上100整，跟着到处吃喝，七八天下来回来直接108，然后我就想着没事，继续调整，调整到105，后来我男朋友来找我一次，又乱吃乱喝，直接110。后面心情就很糟糕（其实心情一直都很糟糕）就越来越糟糕，中间断断续续的运动，现在干脆也不动了，一直到现在。前几天给室友过完生日回来，一上称120，给我整笑了。就这样断断续续的，一直到今天，整个人就很颓，对什么都提不起兴趣，明天六级考试，后天的期末考试，对我来说，一点都不重要了…什么都不会，却一点也不着急。别说我什么，没有自制力，管不住嘴，怨不得别人什么什么的，暴食催吐，有时候只是我发泄情绪的方式罢了。前天晚上，莫名的难受，躺在床上，难受到感觉没法呼吸，夜里，大家都睡了，我坐在楼梯道，眼泪就那样哗哗的往下流，也不敢发出声音，短短十几分钟，眼睛已经肿的睁不开。我不知道自己怎么了…我知道我现在很差劲，我都知道。我是一个很要强的人，无数次觉得自己是真的撑不住了，我就想着向谁求救，甚至想过去医院，但最后因为考虑到医药费的问题被我自己一一否决了。 就在现在，逼着自己做出决定吧。我相信只有自己能救自己，只有我能拉自己上岸。这一次如果还没有成功，我可能就会选择药物治疗，我希望这只是最坏的打算。 所以从明天开始，我准备在这里记录我的饮食情况，写在这，也算是给自己一个压力和动力。不知不觉12.30了，睡一觉，希望明天，是一个积极向上的自己。 本来想放一张自己现在胖嘟嘟的照片，又怕被认出来hh  算啦 放一张不露脸的胖嘟嘟 hh 有时候摸着自己的肉还挺好玩的哈哈 晚安。 ----------------------------  start  ------------------------------ ▲12.12   晨：59.1kg 早：半个玉米＋一个茶叶蛋 中：麻辣烫 晚：一杯鸡蛋汤 运动：跳绳30min＋帕梅拉12min瘦腿＋帕梅拉20min 有氧 …………碎碎念………… 妈呀，打日期的时候才发现今天是双十二呀，唉，我就说我现在过得混混沌沌，在以前早就抱着淘宝看来看去了。好久没吃早饭了，前几天都是浑浑噩噩睡到中午。闹钟响了不一会就起来了，看着外面的雾气，突然感觉心情好好，决定下楼吃早饭hh 还有 我对我的体重盲目悲观了，昨天撑着躺在床上以为自己120＋了，今天没忍住称一下,59.1，和上两天一样，所以事实证明，不用担心暴食增加的体重，暴食后正常吃饭，或者少吃，体重会慢慢下来的，切忌像我一样盲目悲观破罐子破摔！ 其实昨天又睡得很晚，夜里就发现有三个小姐姐给我留言了，因为太晚了怕回消息打扰到她们就没回，等考试结束有空啦俺在回复你们嘻嘻~没想到真的有人看呀hh 真的好暖心！！不过发现大家都是夜里给我留言的，夜里还刷这个帖子，不应该哦！真的希望女孩子们都能开开心心的，不要因为体重身材而失去自己。自信是最美的~ 早饭：半个玉米＋一个茶叶蛋 打道回府，下午的考试，还是最后挣扎一下吧，懂都懂（狗头） 午饭：麻辣烫 最近吃中饭都在凑12满减，所以都选择这种比较贵一点的hh减下来才不到九块钱，我吃麻辣烫喜欢吃蔬菜啥的不喜欢吃丸子，所以吃起来没啥罪恶感哈哈！里面是些生菜，菠菜，海带，西蓝花，胡萝卜，小豆芽，两片腊肠，一个紫薯丸子（强推！最喜欢吃这个丸子了！）图片些许不美观，味道还是杠杠滴~ （然而吃过之后一觉醒来准备去考试的时候就觉得有点饿了…消化的真快，所以多吃蔬菜，没毛病） 晚饭：鸡蛋汤 考完六级（………对于六级…没啥想说的…晚上和我男朋友视频，我说我啥都听不懂乱蒙，我男朋友说他直接换频道听汽车广播了？？？在下佩服hhhh），太冷啦，所以去食堂买了杯鸡蛋汤（没买粥，毕竟粥是碳水，晚上还是不要吃的好） 回寝室喽，不暴食的感觉太棒了~其实考试快结束的时候我心里还是萌生了一个小想法：考完试了要不要奖励自己放松一下，吃点好吃的？要不……今天最后一次多吃一点…… stop！立刻否决了自己的侥幸想法，没有最后一次，不会再有最后一次。不能才开始就打脸吧！ “不把食物当做奖励自己或发泄情绪的方式，你完全可以选择其他更有意义的事。”这句话是我以前看到的，送给今天的自己，也送给每一个正在经历暴食的你们。不要为你的暴食找任何理由，什么今天好累放松一下，今天聚餐，今天心情好，今天心情不好………干脆…多吃一点吧，就吃最后一次了？no，吃可以，暴食绝对不行！希望大家能理解我的意思，不要把积极的，消极的情绪都用食物来发泄，食物是在满足我们基本生活需要以外，偶尔提高幸福感的存在，而不是发泄工具。 今天的我逃过了食堂超市这一劫，晚上捧着一杯热腾腾的汤，走在路上，带着耳机放着音乐，我觉得心情特别好，说实话我之前一直觉得自己是有些抑郁倾向的，今天的好心情却让我有点怀疑是不是就是暴食带来的消极负面情绪呀？有待考证（别杠我说啥抑郁症成流行了吗不过是矫情啊夸大啊什么什么的，真正觉得自己抑郁的人才不会吧这两个字挂在嘴边，藏都来不及的，除非自己说出口，一般根本不会被人察觉到，因为他们在现实生活中表现的与常人无异） 喝了杯鸡蛋汤之后其实还是会冒出吃其他东西的暴食想法，但很幸运，都被我一一否决了，回寝室，寝室我是不囤零食的，这招很管用，想吃都没得吃。就是因为暴食，我知道自己不能囤吃的，因为寝室只要有东西我就会吃的精光，它会成为暴食的导火索，和室友一起出去买回来的面包零食什么的，他们吃一个星期都吃不掉，而我当天晚上就会给解决了，后面还遮遮掩掩的怕被大家发现，有时候她们就会很诧异，那么多吃的，都没见我吃，怎么会没了呢？因为早都被我偷偷吃掉了。 晚上回来歇了一会，就准备重新开始运动啦！我一般比较喜欢跑步，最近去操场的路在修整，所以选择了先在寝室做了两组帕梅拉（帕姐的运动真的都很有效，可以说立竿见影，亲身经验）然后在楼下跳绳半个小时。出汗的感觉真的很棒，尤其是在冬天，我室友看我短袖问我冷不冷，我还开玩笑的说：不冷，这就是运动的魅力所在hhh  总的来说今天很棒！暴食太久了，还是会经常冒出暴食的想法和冲动，但是好在都被我无情打压了hh 可能需要很长一段时间去调整自己，不再有暴食的念头。但是现在，能克制住这种念头已经很棒了，一步一步来，一小步也是进步，切忌急功近利，我有的是时间，我干嘛着急？ 对吧！ 写在这里的话，不只是告诉自己，也是告诉和我一样有相同经历的人，大家的评论我都有看，大家的鼓励和共情，给了我很大的动力，让我更加坚定，我能做的则是认真记录我的心路历程，告诉大家，你不是一个人！想说的很多，但是归为一句：只要现在开始，就永远不晚。（我话好多哦哈哈，莫要在意嘻嘻，我把重要的都放在前面了，俺滴碎碎念太长了可以忽略~） 一起加油吧，明天加油！❤ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ▲12.13   晨：57.3kg 早：半个玉米＋茶叶蛋 中：黄焖鸡（米饭吃一半） 晚：破防了…呜呜呜 运动：无 ……………碎碎念………… 今天早上起来copy了昨天的早餐，因为有点不知道吃啥，本来不准备下楼吃早饭的，but害怕自己中午会太饿就下楼了。 中午吃的黄焖鸡，味道不戳hhh分量也不多，食堂给的米饭 一般都很多，所以我就挑出来一小半吃的。我真的超级爱吃大米饭，就是那种只吃白饭都可以，我不信只有我一个人觉得米饭吃起来甜甜的不配菜都ok！一般我吃饭都会先吃菜，所以经常菜吃完了，米饭留很多，但是最后都会被我神不知鬼不觉吃光…… 晚上，害，本来不想说的，还是诚实一点直面自己吧。晚上看书的时候，实在是太饿了，就又萌生了黑暗的想法，内心一直在作斗争，但是突然收到一个快递消息，成为了我下楼的帮凶（pdd买的一箱苹果背锅了），下楼发现下雪了！好像今天好多地方都下小雪了，好像每次下雪所有人都会很开心哈哈。接着，没忍住，买了好多东西吃………有点打脸，但是还好，没有想象中的那么负罪，晚上回来的时候坐在寝室思考了一下，告诉自己，没有必要太在意一次，已经发生的事也没发按撤回键了，沉溺在自我否定中反而得不偿失，明天继续坚持就行了~~（晚上暴食的时候，走在路上，没有带伞，雪越下越大，夹杂着狂风，可以说是砸在脸上，冻的僵硬的手还在不停的机械的吃着东西，现在回想起这个场景我都觉得怎一个凄惨了得哈哈，所以我在思考，暴食给我带来了什么好处吗？什么都没有，今天的场景真是挺，凄惨的，不过我却有些庆幸，因为越是这样难以忘记的暴食体验，越是能时刻提醒我，它，百害而无一利。尽量不要让自己太饿，节食是暴食的导火索，这是今天的教训。） 因为明天下午有考试一直在复习，所以也没有运动（乱吃东西浪费的时间完全够我运动了，所以，深刻反思！）明天下午考完试，就可以稍微轻松一会会啦~~~今天就是这样啦，虽然还是破防了，但是没有像以前一样过度否定自己了，也是一种进步吧~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ▲12.14  晨：57.0kg 早：无 中：鸡汤饭（米饭几口） 晚：圣女果 运动：无 …………碎碎念………… 天呐，现在晚上十点半，我刚醒…就早早地更新一下回答吧~下午的考试不到四点就交卷了，然后回来歇了一会，五点多准备睡一会，还订了七点前的闹钟准备下楼运动的，结果刚才一觉醒来十点半了…搞得我现在有点懵，不敢下床，害怕室友问我怎么睡这么久…因为这学期我明显感到自己好像有些嗜睡，对，就是嗜睡。打个比方，晚上睡眠充足，第二天上课一上午四节课我几乎全部都在睡觉，真的不是大家所说的因为不听课或者是无聊才睡觉，而是控制不住的睡，我很想听课，但每次睡醒了才会发现，自己又打瞌睡了…中午吃过饭也很困，下午如果有课也是睡过去，晚上回来继续循环。经常出现下午没课然后中午一觉睡到晚上的（睡得很死）情况…所以大家经常开玩笑说，你为什么上课一直睡觉？你为什么能一觉睡这么久？我也不知道是怎么了……之前查过抑郁症的表现，其中有一条是：明显的失眠或嗜睡，可能是后者吧，我也不确定，毕竟不太想给自己扣帽子。 关于今天的饮食，因为考试所以一直在看书，所以早上也没吃饭（真.争分夺秒hhh）中午买的鸡汤饭，是我最近新发现的窗口，很不戳！就是鸡汤，然后里面有个大鸡腿（真滴很大，省了鸡胸肉的钱hhh），其余的就是小青菜，白菜丝，一点点粉丝和豆腐果，米饭是单独装的（基本吃完一大碗汤就饱了，米饭吃几口解解馋就ok了）我加了钱让阿姨放了个鸡蛋，然后多放点青菜，简直是营养均衡的优质午饭哈哈！以后我可能会成为常客~（所以大家觉得食堂的饭不适合减肥期间吃的时候，完全可以找到合适的窗口根据自己的需求让阿姨调整一下，一般都会满足你的。）我一般不会太去专门买低卡的代餐，全麦面包什么的，我们不是专业化或商业化的健身群体，不必给自己特殊化，那样反而会适得其反。学会有选择有拒绝的吃身边的食物就可以了，毕竟我们不可能一辈子都吃全麦面包，养成良好的饮食习惯，让它内化在日常生活中才是最正确的选择。 下午考完试，回来的路上一如既往地萌生了暴食的想法，但是也一如既往地被我否决了hh 因为我发现，饿是饿，但更多就是嘴馋罢了，总想吃点啥。以前就是极端的情况，克制自己不吃，结果是如果没绷住吃一点就很罪恶，然后暴食的想法就越重。（比如昨天）所以下午感觉很饿有暴食的念头的时候，我就告诉自己，马上买瓶酸奶喝~不过想到今天太冷了，那马上买杯粥喝吧，热腾腾的多幸福啊~结果经过水果店的时候，突然想到不如吃点水果吧，就进去买了点圣女果，很满足的回去了。所以尽量保证三餐都有，至于吃什么就自己衡量了，不要一直让自己饿肚子啥也不吃，时间久了只会适得其反。 今日小经验：晚上不能啥也不吃饿肚子，把晚饭钱用来买喜欢吃的水果就很不戳~ 运动的话，害，一觉睡到现在啥也别提了，不过没关系，不用太在意，想着怎么去弥补。不用弥补，运动也应该是培养成一种习惯，而不是强制。（真的不是借口hhh） 还有就是评论区看到有小姐姐留言，我发现，大家都是对自己太苛刻了！165，100根本一点都不胖好吗！我之前也是，减肥的时候就一心想着越轻越好，已经没有个度了，我记得我95的时候还发自内心觉得自己胖，后来从90涨到95的时候都很崩溃，那时候所有人都说已经很瘦了我却不相信，现在回想起来，简直有病。所以大家真的要听一些身边人的看法，不要自己陷在这个漩涡里出不来了。作为曾经瘦过一次的我，真心告诉大家，普通人太瘦真的不好看，可能也就上镜还好，现实生活就一骨头架似的（90不到的时候我亲戚说我瘦的像猴子 ，我……可以说非常伤心了），什么衣服都撑不起来，没有线条，没有身材可言。我男朋友还有身边的人都说，你瘦的时候没感觉，反倒是身材匀称肉乎乎的脸却显得又可爱又温柔hhh  总之就是想告诉大家，不要对自己太苛刻，不要拘泥于体重数字，多注意体态和线条，匀称才是最美的。 今天就这样啦，不戳，夸夸自己~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~12.15   晨:56.6kg 早：无 中：麻辣烫 晚：一瓶纯牛奶＋一个苹果 运动：无 ……………碎碎念………… 中午领了三块钱的消费券，四块钱的花呗券，所以果断去吃了麻辣烫（因为平时觉得挺贵的不舍的吃）（对比暴食的时候乱花钱而且没感觉，简直想扇自己两巴掌…）依旧大部分都是蔬菜，必备紫薯丸，要了培根，然后还加了鸡蛋，十五块钱只付了七块多吼吼吼，太香了~吃光光hh 晚上去洗澡的时候好饿，想买杯热的东西喝，后来买了瓶纯奶。毫不夸我的说，我以前非常抗拒纯牛奶，从来都没有喝完过一瓶，几乎是喝几口就恶心想吐的感觉，还有鸡蛋也是，十分抗拒水煮蛋，除非女有人逼我，比如我妈哈哈，吃也不吃黄。然而由于减肥，我现在竟然可以接受纯奶和水煮蛋，而且觉得，真香？？我自己都觉得太神奇了，原来挑食还是因为不够饿……饿了啥都能吃 洗完澡看到室友发的消息，让帮忙带饭，当时就有点动摇想着要不要也吃呢，因为很喜欢大家一起吃一种东西的感觉，就觉得很幸福，后来思考了一下没有买，因为洗完澡觉得好像也没有那么饿了，不饿就别嘴馋啦~ （然而结果是因为第二天考试，看书，写计划书一直折腾到两点多才撑不住睡了，可把我饿的够呛，饿到胃疼…第二天早上又定了六点半的闹钟继续写计划书，复习，然后九点去考试，早上跟我室友开玩笑说：我感觉我已经没有活力了，就吊着一口气撑着了hhh） ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~12.16   晨：56.2kg 早：无 中：米饭（两荤两素）＋一个苹果 晚：火锅 运动：无 …………碎碎念………… 最近的考试给我整得连轴转！ 前天一门刚考完（最令我担忧的计量经济学！）昨天一天也几乎长在板凳上了，复习，然后赶一个商业计划书，今天上午刚结束一门，终于可以放松一会~（其实后天还有一门，但是是半开卷就没那么担心）所以昨天也没来得及更新，今天就一起写了吧~ 昨天的不太记得了，连我吃了啥都是翻相册才想起来的hhhh（我的记性真的很差）因为考试所以最近早饭都没怎么吃，也没有运动。今天中午吃的米饭，打了四个菜哈哈哈：白菜豆腐，胡萝卜丝炒豆干，粉蒸肉，剁椒鱼。其实刚开始就打了两素一荤，是8.5，然后发现两荤两素才9块钱，果断又加了一个荤菜，这个食堂真是太实惠了！满满一碗菜，一份米饭，一份汤，九块钱！我习惯性吃饭前先喝水或者汤，也是之前减肥的时候养成的习惯，这样可以增加饱腹感，一边吃饭一边喝汤也挺好的，总之别狼吞虎咽的，吃饭看剧，是一个绝佳选择，可以分散你的注意力，降低你的吃饭速度。因为大脑接收并反馈信息是有延迟的，如果吃的很快就会发现自己咋还没感觉到饱嘞，就再吃点再吃点，其实已经饱啦够啦！（但是今天失策了，最后要了一份鱼肉，想着是优质蛋白，结果，太油了，还有股腥气儿，给我底下的菜都窜味了，吃的我有点恶心…是我为数不多的感觉菜不想吃的时刻…） 中午吃完饭就躺尸了，连轴转了好几天，终于可以放松一下神经，一觉睡到下午。本来准备今晚运动会的，结果室友说想一起出去吃饭，然后我们晚上就一起出去吃羊蝎子火锅啦吼吼吼！虽然和我减肥计划冲突，可能会使我好不容易降下来的体重上去，但是相比之下，我更愿意和大家一起出去吃吃饭，散散步，聊聊天什么的，不仅可以增进大家的感情，还让我觉得提高了幸福感，所以我一般很珍惜这样的机会。有一说一，吃肉真幸福hh 我是比较喜欢吃蔬菜的，所以晚上的火锅吃了几个羊蝎子之外，大部分都在吃素菜，粉啊什么的吃的很少。也没有把自己吃的很撑，感觉差不多了就停下了。（以前和朋友或者男朋友出去吃东西，我都会把它当做我暴食的借口，就会乱七八糟的吃很多很多，喜欢吃的不喜欢吃的通通吃掉，经常负责解决碗底，把自己吃的很撑）吃完饭和室友们一起走回学校的，三四公里，边走边聊天，有说有笑，冷风吹的耳朵鼻子通红，却觉得很幸福，过马路看到卖焦米棍的，一齐冲了过去，一人提一大袋hh（不知道大家有没有吃过这个，逢见必买系列，追剧搭档hh）回来吃了一半，后来太干了就没吃了。（放在以前它绝对撑不过今晚就会被我解决掉） （羊蝎子太可爱了，放两张图hhh） 今天没运动，晚上还吃了饭，吃了焦米棍，按照以前我已经开始焦虑了，但是今天我却没有觉得很罪恶，反而感觉很开心。我都预测到明天会重，但相比之下觉得都是浮云了，我开始渐渐觉得生活中有太多东西比冰冷的体重数字有价值有意义多了。“不任由自己身材夸张的走样，但也不追求短时间的身材速成” 这是我今天产生的想法，我好像渐渐明白了什么叫做“欲速则不达”，只有踩过坑才知道，所谓的大道理，是真道理。长期的，稳定的，健康的生活和饮食习惯才是我应该去追求的。 还有这几天开始出现了“女生容貌焦虑”的话题，很多博主晒出了自己真实的一面，让我觉得那些曾经让我觉得完美到无可挑剔的人，原来也和我有一样的困扰啊！所以哪有什么完美呀，每个人都是有瑕疵的，所以为什么不能接受自己的瑕疵呢？女孩子真的应该多一点自信，骨子里散发出来的气质，远比在外形象要有魅力的多。 今天也很棒，思想觉悟有所提高，夸！吼吼吼~明天加油~~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ▲12.18 抱歉，这两天状态不太好，也没更新，很多想法，但是好像又说不清楚个所以然，表达出来好累啊，哈哈，就不补了。 明天会好的。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ▲12.19 今天依旧不好。 ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ▲12.21 嗯，最近一直都挺糟糕的，所以也没记录。吃的什么也没拍，乱七八糟的什么都吃，体重也没称，因为只会让我更焦虑。 这几天什么也没做，衣服也懒得洗，每天睡到中午，晚上睡不着，一直熬，也不知道在熬什么。有一天晚上都准备睡了，结果坐起来，大眼瞪小眼一直坐到凌晨五点多，然后七点多起来去考试，整个人都是空的。最近这几天每天睡到中午，其实早早就醒了，但是就是不想起床，闷头继续睡。成了楼梯道的常客，晚上坐在那里和男朋友视频，不自觉就会流眼泪，一直到凌晨，中午男朋友发视频叫我起床，说着说着又继续哭…前天下午，自己一个人出去转悠，也不知道去哪，也不知道干什么，公交车坐了下，下了上。有那么一瞬间想着就这么待在外面得了，但是还是有理智的，赶着十一点熄灯前回宿舍，（女孩子真的不要一个人走夜路，晚上回来的时候走在一个桥下，一个人也没有，突然看到对面桥洞下有个人影相向而行，我立马给男朋友发了视频，还好没什么事，但是还是给我吓得说话都喘）回宿舍之前又不由自主的走向超市，买了桶面和可乐，然而晚饭我已经吃了汉堡王的一个汉堡一个冰淇淋一杯奶茶和很一大盒面包店的麻花还有奶枣。到宿舍门口听到室友还没上床睡觉，我甚至不敢进去，我怕她们问我怎么了，问我一个人去哪了…徘徊了很久，最后手机没电了我才进去。吃面的时候，已经撑得吃不下去了（第一次买粉面菜蛋，分量太多了）但还是硬着头皮吃光了，然后难受的趴在桌子上，都没有力气和男朋友说话，嗯嗯的回应着，他心疼，，又无能为力。他比我还难受，我问他难受什么，他说难受你为什么一个人出去…第二天中午给我发视频叫我起床，说该去吃饭啦~我和他说：我现在，感觉胃里已经空空的了，咕咕叫，但是一点都不觉得饿，准确的说是是生理上感觉饿，但是脑子里无论想到什么，都觉得索然无味，没有吃的欲望，但是如果让我去买，无论多难吃，多不饿，我都会给他吃光，并且暴食其他东西。他看着我，和我说了一句话，让我瞬间崩溃了，他说：如果我能一直陪在你身边就好了，陪着你一日三餐，你是不是就不会这样了。他说他太心疼我了，那一瞬间我真的好自责，好自责…… 所以最近这几天我几乎很沉默，但和男朋友保持很密切的联系，过几天他来找我，他想带我去看医生，但是我还是有些抗拒，具体还是等他来到我们在一起商量吧。不过我真的很幸运，很幸运有这么一个人可以倾诉。没有撒狗粮，不仅是这件事上，其他很多时候，我都觉得是他拯救了我。希望大家也能遇到这么一个可以完全信任的人。 今天冬至，大家吃饺子了吗~刚才一个人去食堂吃了饺子，吃完了就坐在食堂，傻傻的，哈哈，不想回去，也不想去别的地方，就想一直坐在那里就好了。然后遇到一个同班男生，看到我一个人坐在那，就上来跟我说了几句话，突然觉得自己好可怜阿哈哈！也可能是我太敏感了。回来又去超市称了些零食，马上吃。奥对，晚上室友问我饺子好吃吗，我说还可以挺好吃的，她就去买了。一份十块钱，好像是十六个，我吃完了，汤也喝掉了。室友买回来，吃了几个，就一直说好恶心，好难吃，怎么会有这么难吃得饺子啥啥啥的…我当时心里就好难受，然后她就一直说过年前不会在吃饺子了什么的，然后丢掉了，我坐在旁边，更难受了…因为我真的打心底觉得就是普通饺子的味道，不能说很好吃，但也没到难吃的地步，可是为什么说难吃呢……大家不要误解，我没有恶意，室友也没有恶意，每个人口味不同而已。让我难受的是，我开始怀疑，真的是暴食让我对食物的味道失去了分辨吗，让食物对我来说没有好吃和不好吃之分了，别人觉得腻的，油的，齁的，难以下咽的，我却能吃下去……难吃的我能吃，好吃的对我来说，好像也没那么好吃了……写到这感觉又开始低落了哈哈，我太敏感了，像我男朋友说的，我就是想的太多了，可能是吧… 我会慢慢调整的，总会有好的那一天的，总不能一辈子就这样了不成。可能我还没有找到合适的方法，也可能是我没有调节好自己的心情。最近和男朋友视频都是边哭边笑的，所以这几天眼睛一直都很疼。有一次我和他自嘲道，我现在胖的都不是飞机场了哈哈哈，我男朋友说，胖咋啦，胖耽误我喜欢你吗，你看我啥时候嫌弃你了？虽然知道他是哄我开心的，但确实是挺开心的哈哈哈哈。 爱你的人是不会嫌弃你的，希望我，也希望大家，都能努力，不要让那些爱我们的人为我们担心。无论哭的多惨，眼睛一闭一睁，咱又是一条好汉~ ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ▲12.24 男朋友来找我啦，作为一个还在为考试挣扎的人儿，对于已经放寒假的男朋友表示羡慕嫉妒恨！所以这几天应该就不会更新日常啦，因为和他在一起，就是吃吃喝喝睡睡的颓废大学生日常吼吼吼（知乎不适合更日常，大家感兴趣可以看俺滴微博~都是同名滴，不过微博也经常被我遗忘，典型三分钟热度hh）我经常开玩笑和他说我辛辛苦苦减肥一个月，可倒好，来几天给我吃回来了hhh 感受到我字里行间透露出来的难以掩盖的喜悦之情了没！真的不是故意的，没办法，掩盖不住的开心…尤其是最近一个人在学校感觉病恹恹的无精打采郁郁寡欢，但从昨天晚上我就开始精神抖擞了hh  晚上男朋友在候车室的时候和他视频，他一直说我的脸现在肉肉的，好可爱哈哈哈（真不害臊）就一直夸我，甭管真假，至少让我没那么焦虑了hh，甚至自己捏捏自己的游泳圈，还有点可爱？？？我一定是被洗脑了… 来到之后我们一起吃饭，他会有意识的不让我吃多。于是中午吃饭，就出现了：不许吃我碗里剩的菜！米饭在允许你吃两口哈！别吃啦别吃啦别吃啦！这样滑稽的一幕，然后他又赶忙解释：不是不让你吃，是怕你吃多了胃难受~我就说：可是我还没吃饱啊！谁知道他说：其实你已经饱了，但是你之前吃太多把胃搞大啦，所以没感受到饱~真是让人又气又笑hh   别人看到了估计都一脸懵，但只有我俩知道是为啥，也只有我知道他的良苦用心~ 咋感觉自己越来越偏题了…（尴尬） 没偏题没偏题嘻嘻嘻~~我觉得有两种方法可以很有效减少暴食的想法：一是转移注意力，二是尽量和他人一起吃饭，一起生活，减少独处的时间。因为今天一天和男朋友待在一起，就觉得心情好，注意力没有太多放在食物上，吃饭的时候也很正常，吃着饭聊着天，没有狼吞虎咽，吃的也不多（相对于暴食来说不多，至少没给自己吃撑的胃疼）而且一天都是待在一起的没有独处的时间，所以主观上减少了暴食的想法，客观上也没有暴食的条件。但最重要的一点，还是接纳自己吧。不要太焦虑，虽然现在捏捏自己的肉还是会有点小落寞，但是转念一想，又不是没瘦过，我能吃出来，我也能减下去。而我现在最重要的是把心态调整好，再去想减肥的事，毕竟健康永远是第一位的~这样想想，心情就好多啦，能让我明早开心的无罪恶感的多吃俩肉包砸hhh 姑且允许这可恶的脂肪在我这儿在多待几天，等俺老孙考完试放了假，终将让它们命丧瑜伽垫！（咋有点中二了…理解万岁！因为其实现在已经凌晨四点多了，看书复习到现在，想着简单更下回答，咋写着写着就刹不住车了…我真的太徐了…）  ………………………………………………… 2021.8.16 不知道是时隔了多久的更新了，自己也懒得看上面的碎碎念，因为所有的细节都记得一清二楚，从来没有忘记过。 其实一直能隔三差五的看到自己的回答被新的人看到。而每当看到有新的阅读时，我心里第一反应总是，又是哪个小伙伴正在和曾经的我一样，翻看着别人的故事，试图拯救自己呢？ 今天突然想起更新，是因为早上称重发现体重上升到两周前(原因自然不必赘述)，导致心态有点崩，晚上坐在那里饿得肚子咕咕叫，九点不惜大老远跑出去(实习的地方比较偏僻，晚上基本路上没人了，附近就一家大超市)买了一根绿豆冰棍，一大盒打折的葡萄，回来把准备明天吃的葡萄一口气全吃光了。 是的，时隔这么久，减肥这两个字也没在我的世界里消失过。我努力调整自己，曾经许多次我以为自己好了，然而事实证明，从来没好过。整整一天我都在思考，接下来的减肥之路该如何走？节食两周坚持到开学？太伤害身体了。循序渐进打持久战？那什么时候能瘦下来。…内心斗争不断，没精力做任何事，可，我的生活，真的要被这两个字捆绑吗？晚上我一个人坐在寝室，什么也没发生，可就是突然那么一刻，我仿佛释怀了，便拿起日记本写下了这么一句话： 我要改变的，不是体重，而是自己的生活方式。 食物不是原罪，一直以来，错的是我的心态。我总想着瘦下来就会怎么怎么样，就可以去做什么，去吃什么，去玩什么，去穿什么。但不瘦下来，就不可以吗？况且，我并没有超重，对着镜子客观的来说，我只是正常身材，我只是不够瘦而已，继续回到八十几斤，面容蜡黄，睡觉都会骨头疼才可以吗？ 我更想要健康。我年轻，可我的身体禁不起糟蹋，此时此刻我还在喝着刚买的调理身体的中药，正在犹豫要不要买护肤品改善自己的黄皮肤，想让自己的头发变得顺滑有光泽，想要拥有一个健康的肠胃，想要买漂亮的衣服，饰品…可我现在对着镜子，除了比之前瘦了一点，其余的都在越来越差，如果在减肥这一件事上我不做出根本的改变，那么其余大部分的努力都是浪费金钱，浪费时间。一边喝中药，一边糟蹋自己的身体，有什么用呢？ 不撞南墙不回头，错误的减肥方法和心态所带来的负面影响我已经受够了，接下来，我只想好好善待自己的身体，因为只有经历过不健康，才能从内心说服自己，一个健康的身体比什么都重要。我不知道坚持看到这里的小伙伴们处于哪一个阶段，但是无论你们处于什么阶段，我都希望你们能停下来认真思考一下，我们减肥是为了什么，在这个过程中我得到了什么，失去了什么。如果得出的结论是弊大于利，那么我希望你们能听进去这句话：从现在开始，善待自己的身体。 我们女孩子的美，不在体重秤的数字上。 ............................................................... 2021.11.15 偶然间打开知乎 突然发现多了好几条消息。恍惚间这个帖子已经存在一年了，其实好多次冲动想删掉，一方面害怕被认出来，所以刚刚删了一些照片；一方面是幻想着删掉就可以忘记，就可以重来。其实都是徒劳，不记得是什么时候改成了匿名回答，可能也是一种逃避吧。 也许是最近天气转冷，想必随着温度的降低，各位小馋猫的食欲也跟着蹭蹭蹭的上涨了吧，洪水猛兽般，不可遏制？看到新增的阅读量，新增的评论，收藏，赞同，我也就猜到八九不离十了。 其实也不知道该说什么，一两年了，我本人也没能够完全走出来，不能以一个“成功者”的姿态自居，但也可以自称为半个“过来人”吧。只能说，一次次的重蹈覆辙也好，周而复始也罢，面对心理和生理的双重打击，我一直在寻找出口的路上，这就够了罢。尽管经历过无数次崩溃，自我怀疑，但漫漫人生，绝对还没到自暴自弃的时候。 如果能坚持看到这儿，我想送给你一句话。务必调整心态，相信福祸相依。 好了，睡觉吧。 晚上喝了热气腾腾的豆腐脑，洗漱完毕泡了脚，别提多舒服了！奥对！我又偷偷制订了年前减肥大计hhh。做不做得到另说，主要是给自己一个动力嘛。这个冬天咱们可以不瘦，但是不能在吃成个小胖墩不是！你看，我这个老油条都没放弃呢，你干嘛自暴自弃郁郁寡欢嘞？ 睡觉睡觉，一觉醒来又是美好的一天～～～ 