大二结束，退学复读可行吗？
作为今年的复读生，（全国乙卷） 我用亲身经历告诉你可不可行。 且先不说我们这一年有多努力，多痛苦。 前两天高考， 复读生的压力都崩溃到了极点。 第一场语文， 语言文字类阅读题目的三个选择题， 全部消失， 最好拿的9分变成最不好拿的9分， 网上更有很多诸如此类： “和开普勒一起研究过雪花吗？” “自创过成语吗？” “打过笔仗吗？” “《关于我消失的17-19题》” 的吐槽。 复读生的心里波动不小， 本来我们都因为害怕今年不一定比去年考的高而失眠， 我更是彻夜未眠， 高考前一天晚上闭上眼等着第二天铃响。 这还没完。 下午数学， 本来老师都说， “三年疫情，政治大年。” 所以今年一定会简单， 我平时数学还可以， 也拿过满分， 但是在考场上， 做到后三个题， 真的慌了。 其实不是难， 是紧张。 平时考试也考到过，（19） 当时就写出来了也没在意， 高考却慌了， 因为时间， 因为高考。 然后20，21也只是大概写写。 去年我数学压轴题直接空过去，（不是不会，因为平时总是会有很多小错误，我决定保基础分。） 剩30分钟检查， 考了137。 今年是奔着满分去的， 怎么着也得考140+ 结果今年光空的题就有十几分了， 凉了。 从走出考场开始骂， “这就是高考？” “这就是简单？” “三年疫情，政治大年？” “就这？” “再来一年？” …… 真的有一种， “走出大山，走进大专” 的错觉。 从出考场到走进班里， 一路上都有人在骂在哭， 我没有哭， 不至于。 我记得他们都在打电话哭诉， 哭的很惨， 撕心裂肺的。 为什么呢， 因为我们是复读生啊， 因为我们这么辛苦， 顶着巨大的压力， 疫情半年都没回过家， 最后几天每天都考试， 每天都像高考， 我们带着希望来洗雪前耻， 期望能比去年高， 结果在数学这里彻底崩溃。 我们害怕的不是省名次下降， 我们害怕的是分数下降， 设想一下， 去年的我们看着不与分数匹配的名次， （因为去年卷子简单，分数都很高） 一阵心痛。 今年要是看到分数还是一成不变， 甚至更低， 真的会崩溃的。 我们最心酸的大概是， “还是和去年一样。” 该考的试都考了， 该记的也都记了， 该写的也都写了， 可为什么还是那个分数。 我们也见过有人跳楼， 有人一天吃几十颗药。 我也得过各种各样的病， 吃过各种各样的药， 可还是这样。 而那些对我们抱有期待的人， 看不到过程， 只看到了结果， 我们失败了。 会嘲笑， 会讽刺， 会鄙视， 但没有理解。 数学考完，大家都没心学习了， 只有A班，B班的同学还能坐的住。 我是B班的， 我看见隔壁A班的同学早就在复习了， 我也就安安静静的复习了。 那天晚上很多人失眠更严重了， 我却睡的很好， 可能因为觉得反正都考崩了， 就破罐子破摔吧。 第二天很平淡， 因为题不难。 可是这两天， 才发现回到家也不是解放， 那么多人会问今年考的怎么样， 今年上什么大学， …… 我无法回答， 更不想回答。 没有人问我复读生活累不累，苦不苦， 也没人问我那些日子里我都是怎么熬过孤独的， 有的只是惨淡的结果。 可是复读真的很累， 我印象很深的一次， 考完试当天就出成绩了， 我看着低迷的分数， 鼻子一酸， 但是眼泪没有掉， 因为实在是太累了， 连哭的力气都没有， 那天晚上还有一节新闻联播可以看， 我就在嘈杂的声音中睡得很沉， 连放学铃都没听到， 等我醒来人都走完了。 我真的第一次体验这种累到连哭的力气都没有的疲惫， 可没有人知道， 第二天依旧早起进班早读。 上半年， 成绩越来越差， 心情越来越崩溃， 我都那么努力了， 可却干不过天天打王者的同学。 可没有人心疼， 没有人理解， 一个人独自消受一切。 我会觉得这个世界很冷漠， 至少对我很冷漠， 我想要的从来得不到。 后来我和自己和解了， 但行好事， 莫问前程。 自那之后成绩慢慢提升， 于是年底一次大联考我考了第一， 年级前五十。 看着光荣榜上的自己的名字， 我突然觉得值得， 可却没有意识到， 还有半年才高考， 所以我松懈了。 一方面是我确实飘了， 一方面很多朋友因为这件事开始和我产生隔阂， 发生矛盾， 最后绝交。 我不想细说， 不愉快的经历， 我都选择遗忘。 在多重刺激下， 我又开始奋起， 直到有一次考了660， 我彻底飘了， 我知道那是因为卷子简单， 可我却开始幻想自己能再提几十分。 一模失眠， 考砸， 560+， 直接退步100分。 我记得当时语文理综都是上午考， 我困的眼睛都睁不开， 睁一只眼闭一只眼趴桌子上写完的， 语文理综选择题各错8个， 光这些就72分了。 我印象很深的就是那段日子， 那些所谓的朋友听说我错这么多， 第一反应就是笑话我， 甚至很开心， 有我给他们垫底， 更何况那次卷子简单， 他们考的都特别好， 所以在大家都开心的时候， 只有我一个人独自伤心。 我不敢给我爸打电话， 他每天打我都不接， 最后我还是接了， 因为我绷不住了， 我需要人理解， 我需要人安慰， 可他没有， 他一直问我成绩， 我说560， 他说， “你考的是个屁。” 就挂了。 我的心凉到了极点， 我自残， 也想了自杀， 那段日子里， 每次吃饭的时候， 吃了两口就哭的不能自己， 最后丢下饭跑到厕所哭， 可是时间有限， 我哭一会儿又要擦干眼泪， 带上口罩， 装作什么事都没有发生， 进班学习。 有时候实在绷不住， 就牺牲午休时间趴着哭， 无声的抽泣真的很痛苦， 可我别无选择。 我最后还是原谅了自己， 我对自己说， 如果这个世界冷漠， 我就做自己的世界， 为自己而活。 自此以后， 谁也不想理， 也不在意别人的成绩， 我的成绩稳在第一， 基本没掉下来过。 有人会问我是怎么考好的， 但却从没人问我为什么突然这样。 人做出改变都是有前提的， 不是毫无预兆的， 毫无目的的。 二模期末都是第一， 可我已经不在乎了， 我讨厌这个集体， 我想要挣脱束缚的欲望很强烈， 不管结果如何， 我一定要去上大学， 不论哪个专业， 我都会竭尽全力， 我只想为自己活， 专业不好就转专业， 大学不好就考研， 在这世界上， 努力不一定成功， 但不努力一定不成功。 我只想保持奋斗的姿态奔赴未来。 所以没有必要复读， 你有那么美好的生活， 更要上进， 努力学习。 2022.6.10 2022.6.19 更一点我的苦逼生活。 我以为高考完就解放了， 其实没有。 就像这两天， 天天逼我估分， 我觉得没有必要， 所以就天天骂我， 今天早上起冲突直接摔我ipad， 真的恶心。 高三的时候也天天叫我做好复读的准备， 生气的时候把我的苹果手机直接摔碎， 现在手里的是个便宜货， 我是我家唯一一个用安卓线的， 他们都是Tap-C。 还被各种使唤， 最恶心的是， 骂完我非要逼我给我弟辅导， 我都高考完了， 他都骂完我了， 还要逼我辅导， 真的恶心。 家里还有监控， 连空调上都自带监控， 我现在还是在监控死角打字。 天天都不让好好睡觉， 我真的不理解， 这还不如让我回去复读， 好歹还没到这么变态的地步。 对不起，让大家失望了。 我自己也挺失望的。 刚查出来成绩差点被打。 就很失望， 对我的数学特别失望。 河南省排名6309 就这样吧。