躁郁症患者会有哪些明显异于常人的行为？
于2015年开始惯性逃学以后就被家里人带去看了心理医生，继而确诊为躁郁症，我也不知道从什么时候开始的，可能从小就有，也可能带了遗传因素。因为我当时对这个没所谓，父母也不知道严重性，至现在都没有认真的看待医生给的药方，没吃过药。之后几年过的没心没肺，游手好闲，心情维持的不错，期间有过开朗的时候，就再也没在意，直到这两年又复发了，才开始重视起来。 首先的一个感受吧，总是感觉自己不被父母在乎，但是又觉得，你原来不在乎我啊，那我就放心了。说一个刚刚发生的事情，还没开饭的时候我想吃锅里的鱿鱼，妈妈也不是不让我吃，就反复说了好几次“你光吃鱿鱼？当饭吃？买来挺贵的，你弟弟也喜欢吃，你吃完了你弟弟吃什么？”我顿时觉得心跳加速觉得委屈，倒回盛进碗中的鱿鱼，大喊“谁稀罕啊！你俩吃吧！”觉得我没成长成他们眼中的样子，23岁了还是一条咸鱼，已经分配不到他们的爱了，但好像，我从来也没被他们好好在意过。 最近一次爆发是我呆在家里，不出去找工作。被妈妈隔三差五的唠叨，我终于忍不住了，我说我tm有抑郁症，她说，“现在的人都有抑郁症，我也有，你有抑郁症你怎么不提呢，你有抑郁症你也要去工作啊！”我崩不住哭着大声说，“我说了也没用，你根本不懂，你只会说大家都有抑郁症这不是什么大毛病，可是我情绪来的时候会烦躁会跟人吵架，这就是我换工作那么快的原因。我感觉我越来越严重了，我以后都没有结婚的打算，我可以随时去死。”她继续说：“那以前让你吃药你又不吃，你自己不吃药的。你不工作你怎么养活自己？” 真是没让我失望，她根本就不在乎我的精神状况，在乎的，是别问家里拿钱，在乎的，是我能否养自己。 不可否认的是，不管是抑郁症还是双相，跟父母逃脱不了干系。我的父母，他们永远在叫我独立，他们不会问我拿钱，并告诫我也不要问他们拿钱。从小到大哦没问过我一句身上钱够不够，过得好不好，每次我走出门以后只有一句，那你自己注意安全吧。后来，我也真的变得很独立，什么事情都不会跟他们分享，什么事情都自己扛。 永远记得小学数学考不及格，妈妈给我煮了花生酱拌面，静静地等我吃完后开始拿衣架打我，她特别易怒易吵架，导致了我的性格从小很自卑，渐渐的开始形成讨好型人格，但有时候又特别自大，总觉得自己和别人不一样。从小学就发觉到了自己有问题，因为我交朋友的时候很积极，但是他们来找我玩，我就躲在家里装作不在家，也说不出来为什么，就是感觉，好像走的太近了，但又明明是我去主动和人家交朋友的。那时候才小学，我就感觉到我好像出了问题。 后来初中高中，开始了恋爱，我长相很差，一般都是我追男生，导致了我再度形成讨好型和付出型人格，自卑又自负，自卑自己的长相身材，自负自己喜欢就去追的勇气。 记得大学有一次，我两个姐姐来杭州叫我一起出去逛街，我兴奋的从宿舍收拾好出门，开开心心的玩了一天，晚上坐地铁回家的时候，不知道为什么，一阵落寞感袭来，在地铁上面无表情的掉起了眼泪。 我对什么事情都抱着无所谓，搞砸的心态，唯独面对爱情我特别向往，总感觉自己能收获美好的专一的感情。导致了我每次都很惨，后来把自己关在房间一个礼拜不吃不喝瘦了10斤，五年前我感觉好像得了抑郁症，后来爸妈带我去医院了。进了医生的办公室，医生问我有什么不开心的事情吗，我支支吾吾，自言自语但就是说不到点子上，最后哭着对医生说:我总是被人骗，为什么啊。后来做了脑部的片子，确诊为躁郁症。 去的是家专门的机构，药都是一年一年出售的，我嫌太贵了。爸爸和医生聊了一会儿，问我要不要买药，我说太贵了，我爸爸坚持了一会说买吧，我说太贵了有这钱给我整容多好。奇怪的是，我哭完以后感觉放松很多了，就对他说，“我相信我能自己好的。”太天真了，我现在想想，双相不就是情绪无常反复吗，哭完下一秒就可以笑，开心的时候下一秒就可以难过。 我自认为我是个很有耐心，脾气很好的人，特别向往高密度的工作状态，可是我每次工作都不会超过一个月，一个月已经是我的极限，我再工作下去就会变的焦虑烦躁起来，明明只是枯燥而已，我却哭着跟领导辞职说我压力好大我干不下去了。我频频换工作，但是每次重新找工作时，我又是信心满满的，有一次做直播，我可以从下午播到凌晨五点，连续一个礼拜，每天睡觉就睡五个小时，我还觉得我非常有干劲，但这又很快把我的热情消耗尽了，我开始变的不爱讲话，懒得维持粉丝，渐渐的又不做直播了。有时候我真的很害怕我的心境，因为根本不受我的控制，坏情绪他像个抢劫犯，连门都不敲，直接就进来。 我好像永远都考虑的非常多，永远都是把坏的点提前想到。自己的情绪永远都是喜中带悲，特别害怕愉悦情绪的降临，因为我知道，愉悦过后一定是抑郁。不知道从什么时候我开始变得脾气暴躁，易怒，特别容易大声说话，比如我妈在关车窗的时候没看到我的头还伸在外面，差点把我卡住，我一下子就突然委屈的哭了，吵架的时候大声说“你就是想弄死我啊。”双相其实挺能忍的，但是脆弱又易怒。总是在对亲近的人宣泄，因为能伤自己伤到点子上的，也只有亲人了。后来自己也麻木了，情绪坏了的时候就一个人哭。 后来，我讨厌大声说话的人，但是每次脾气上来，我是最大声说话的那一个人，我记得那种熟悉的感觉，只需要对方某一句话说的刺耳了，只需要一秒钟就能心跳不稳定，然后觉得自己委屈爆了，一边哭一边大声说话。但是发泄完，又好像没事了。反反复复。 还有一次在车站等车，一个卖鞋油的推销员到我旁边问我有空吗，我撇了一眼说，没空不想买。他说，不买没关系，我给你看看产品帮你擦擦鞋子。我皱着眉头跟他说，我不想说话。他不折不挠的说，没事没事，我看你心情不好，那我陪你聊聊天。我不知道为什么突然觉得他很烦人，大声对他说，我说了不想说话，你好烦啊。他无奈的走开了。其实我挺后悔的，人家也是好心。 我身边基本没朋友，有时候跟人家滔滔不绝，有时候又很害怕跟人交心。上一秒还跟老朋友交流的挺好的，下一秒想到她之前对我的种种不好觉得她真恶心，对她敬而远之。过了几天又觉得，她人是好的，只是有些地方不被我喜欢罢了。有时候也会畏惧社交，这几年，基本上没有认识过新的女生，我一直觉得女生娇娇弱弱的，我从小皮糙肉厚，看不惯娇气的女生，但自己又是林黛玉。每当有人来找我玩，我都会躲起来装作不在家，等确定她们的脚步声走远了我才敢重新发出声音。社交，有时候莫名的会让我觉得很累。 也从来没谈好过一场恋爱，我的思绪跳脱，情绪无常，时常让人感到不安定。我也经常揣测对方的意思，害怕对方会抛弃我而主动提分手。有个对象让我印象很深，是我在一起最久的一个，但也不过只有八个月。他是摩羯座，很喜欢说话风趣的女生，思绪跳跃的我很快就让他觉得有趣，除了睡觉的时候，都是高强度保持幽默，有好笑的好玩的都第一时间跟他分享。后来在一起久了，虽然还是喜欢他，但我突然累了，开始不爱笑，他跟我说了一句话，“你之前很有意思的啊，话也很多的啊，怎么现在都不讲话了？”我无奈的跟他解释，我就是这样的啊，人总不可能一直搞笑吧。 现在23了，总感觉自己以后不会结婚，因为身边的种种案例，让我觉得男人是一定会偷腥的物种。而我最害怕的，就是感情中的不专一，谈恋爱也就算了，我害怕的是经过结婚这层仪式后的不专一，这是对感情的不尊重，以及对我的不尊重，我的眼中，爱情是美好的。我永远都在找灵魂共鸣，现在觉得，存点钱，以后去山上住算了。 目前还没想过死，但是从来不畏惧死亡，只是觉得，就这么没意义的死掉，很可惜，我或许活着，还能为家里人做些什么，尽管我维持正常社交，已经很累了。我一直觉得患有情绪病的人，都是善良的人，我经常会在半夜打出租的时候给司机塞我刚买的零食，或者我藏在包里的水煮蛋，看到路边摆摊卖菜的老人我也一定会上前买一两斤，尽管我买回去可能不吃，看到老人摔倒了我也会急忙的去扶，我急切的想给别人温暖，善于发现世间的美好，但是轮到别人对我好的时候，我又觉得我不配。 我很喜欢花，觉得现在的四月，花好香，风好暖，就是人的声音，太嘈杂。 最后，希望患病的朋友都要好好遵医嘱➕好好吃药，我也会慢慢治愈的。