留学生从国外的学校退学是怎样的体验？
谢邀。 当看到这个话题的时候，内心一惊，许许良久无从下笔。 14年元旦国内初三辍学，到真不是成绩差。 我不知道我从目前学习生活状态中得到什么？老师找我谈话，家人也随之入列，我依旧听不懂他们再说什么，考一个什么好大学？考完大学呢?就能实现自己的价值了吗。最后毅然决然的元旦放假背个空荡荡的书包回家了，和我妈说我不读了。 家里打也打了骂也骂了，我说我想去学厨师，我妈还带我去长沙去学了一星期，说你要是不喜欢就在回学校读。 诚然，我是个任性的偏执狂，也被父母宠上了天。 最后结果是我没有学好厨师，当然也没回去读书。 随后去南京我二姨那里生活工作，我找了一个网络推广的工作。没有父母在旁边盯着，我追求的自由得到了最大的满足。工作工资一月三千，我依旧像在学校里那样伸手要钱，买电脑打游戏。最后在公司宿舍里打了近一个月的游戏，觉得无趣了，就辞职不做了。那段时间认识了一个小姐姐，她在曼切斯顿读博，她知道我的事后，说要不你和家里人商量出国读书吧 出国读书。这四个字对当时的我有着致命的吸引力，新的环境，新的生活方式以及不用任何家人亲戚的约束。想着以后在满嘴英文的大街上肆意游荡竟也让自己有些飘飘然了。 遂联系老头子，和他说了这个事。 我身边也不乏出国读书的孩子，我远房大姨家的孩子在加拿大工作，还有老头子的同事的孩子。老头子觉得我出国读书可行，便找中介找资料去了。 准备出国的时候，每天要去中介培训班学很多东西，我丝毫没觉得累，觉得出国了就值了。 最后临上飞机的时候，我拒绝让二老送机的好意，因为我不想有丝毫的悲伤情感充斥着我对未知生活的好奇喜悦感。我不作停留的一路直冲候机室，其实那时候离起飞还有四个小时，但总觉得离那里近了点。 开始的异国生涯并没有让自己兴奋太久，除了刚来的三四天对周围环境的好奇，其他时间我都不知道怎么做，自己语言水平的低下让自己的生活处于点头yes摇头no的阶段，更多的就是I dont know。随后开始读语言，认识了形形色色人，其中不乏华人面孔。 相同的语言总是能使人聚在一起，我和他们都是刚出国不久的，我们一起吃饭，一起看电影， 在这个华人数量达到百分之十五的城市尽情喧哗。随后他们都走了，大家都要去各自的学校上学。 学校也多的是中国留学生，我没有一丝生份感，学校也安排了华裔管理员，来帮助我们这新来的一批，那时我觉得中国真是渗透了到世界各地呢。 这边的数学很简单，物理化学也是我初中强项，写作业考试虽有些单词看不懂，但能看个大概也能做的出来，其他科还处于学语言阶段。什么加拿大历史，我看不过是一群王公贵族的轰趴。 周末，大家留学生聚会，对我来说看起来更像是一种炫富的手段，他们讨论的牌子还有嘴里说的一些让我陌生的单词都让我感觉恐慌，我不知道一双鞋要几千块才穿的舒服，一个包要几万才能有质感，他们嘴中的好看漂亮无非就是钱多钱少的含义。 从此我不爱与他们聚会，出去玩也是和那些和我差不多一样的人，直到最后和他们也渐行渐远，我一点都不喜欢聚会，我觉得美特斯邦威啊，安踏那些牌子衣服我穿着也很舒服。 不去聚会也挺好的，平时作业多也能写到十一二点，周末就自己在即玩游戏，写一些随笔。看不懂外文的书，我就从网上看国内的盗版的书籍。这样也觉得有意思。 从hs家搬出来和同学合租是我做的最正确的决定，住家人的生活习惯和我大相径庭，但无奈人在屋檐下不得不低头，我只能躲开。 合租后，我更加肆无忌惮的玩游戏，再没有人催促你熄灯睡觉，灯想开多久开多久，想什么时候洗澡就什么时候洗澡。索性最后作业也不写了，等群里的人发答案最后抄，我那些室友也是这么做的，他们整日欢歌，看起来比我还狼心狗肺一点。每天和家里人视频总是让我自责内疚，问我学到了东西了吗，我说有，你看我英语水平有进步吧，也把能拿好成绩的数学拿出来炫耀，心里还真觉得自己学到东西了呢。 但我是没学到东西的，我心知肚明。我只是在消耗我以前的文化知识储备罢了。 随后陷入无底的愧疚当中，每月看信用卡账单的时候总是迷茫无措， 这花的每一块都是要乘5的啊，最后想不好，就开始烦。 我试过抽烟，但总是一口就让我呛的流眼泪，我根本没那种吸一口就浑身舒服的感觉 或许那些都是高级毒品吧 让朋友给我弄一根大麻烟，也没体会到让人迷醉的感觉，只有恶心焦虑。 我喜欢上了喝酒，那种晕晕的头晕目眩的感觉让我迷醉。每天喝一点，就着这种迷离的感觉才能入睡。这种爱好是烧钱的，没钱了只能问老头子要，越要越愧疚，越愧疚越喝。似乎就这么消磨度日。 父母离婚，当老头子给我最后一笔钱的时候，说是我以后全部的钱的时候，我能体会到的只有抛弃，脑子也更加放空自己，好了，现在我的世界里就我一个人了，我想怎样就怎样好了，我不定闹钟，想睡多久睡多久，学校也不去上了，反正也没人会管你，会在乎你的成绩。 “如果用十年时间去环游世界，作诗，艳遇，在沙漠里奄奄一息，在纽约的夜店嗨到猝死，在赤道放雪花的照片，流落不知名的岛屿，没有羁绊，三十就死，死得其所，这样最好” 这句话成为了我的生活签名，顺其自然的出生，想死的时候就随便死一死。 暑假回去的时候，老头子没让我进屋，是，我敲家里的门他也没开。我回国没带卡，钱也不多，我整日在大街上流浪在便利店网吧留宿，腆着脸问朋友同学借钱得以生存，最后借钱买了机票回加拿大。回到加拿大，我就什么都看开了，现在我的生活只属于我自己了，未来什么样全靠自己了，可我不怎么想有未来，去纵情玩，去看这个世界，熬不下去了就死掉好了。 终于，我熬不住了，我内心最后的一根稻草崩塌了，一个朋友因为受不了我的每天负能量选择离开我了，或许是当晚喝了太多酒，反正我也不想一个人活下去了，我把没按时吃的治疗抑郁症的药都拿出来塞嘴巴里就着酒喝掉，嘿，终于就这么结束了。 等在醒来，是在医院里。中介的老师在旁边还有几个同学，问我哪里不舒服，我摇摇头，我只想喝水。他们告诉我，我爸要过来了。 要过来了，我不知道怎么面对，窗户外面不应景的开满了花，绿绿的，让人竟安逸下来了。 随后，老头子来，我们都刻意不提之前发生的事，只是问我身体怎么样，头疼吗，想吃什么。就好像我只是简单的发烧住院。其实没什么事，在医院里观察了几天，就和老头子办理了出院手续，陪老头子在这个我生活了一年的城市里转转。随后他先回去了，我知道我这个状态没法读书了，去找管理员办理退学，管理员觉得可惜，给我开了休学，说如果你还想上学就在回来，可我一点都不想回来了，这里对我来说，早已没有了任何好奇兴奋的感觉。我也丝毫没有归属感。 就这么回国了，再也不打算上学了，又不知道干什么，我去酒店西餐厅当服务员，因为外国人比较多，我英语又比其他人好，很快我升为了我那个班次的小组组长，那时候觉得好在出国读书一年没有白费。 我觉得活着嘛，肯定需要一技之长养家糊口啊，但自己又没学历没什么特长，这着实让我头疼。慢慢发现我喜欢做饭，从一开始到现在我都喜欢当厨师，无论是在哪里，看着别人吃我做的东西夸好吃的时候总会让我有成就感，我想了想，这确定是我要做的。 和老头子说，老头子也欣然同意，就是让我别再折腾了。 年后因为一些事，学厨的事情被耽误到明年过完年，因为只有过完年后才能报名。现在在当地的城市送外卖，打算挣点学费生活费。不想问老头子家里人伸手要了，觉得面子过不去了。 自己该是个大人了。 从回国后，我没有对我的任何同事，新接触的朋友说过我之前出国读书的经历，也没有对之前的同学说过我回国了，不读书了，除了那几个玩得好的知心朋友。 这大概是我人生中最不会和以后的朋友提的事吧，我不想让他们知道我是一个如此任性偏执的人，我对不起很多人，最对不起的就是父母。 如果非要问我从国外退学回来是什么体验？ 我会说：“我没有出国读书过。” 以上。