为什么没听说过父母有抑郁症？
看了很多答案，都是说的“孩子可以成为父母情绪的发泄口”、“父母那一辈缺乏抑郁症知识，不知道那是抑郁“。 虽然这些解释也对，但对某些情况还缺少解释，因为还有很多抑郁的父母对孩子是不闻不问的，不存在什么情绪发泄的说法，还有很多孩子即使知道抑郁症，也不能轻易意识到父母抑郁。 所以除了父母的视角，我们还必须转换到孩子的视角来解释。 在孩子的眼中，父母是权威的、强大的，而自己是脆弱的、受保护的。这也意味着孩子有很强烈的本能冲动去满足父母的期待和要求，以求得父母的关注和保护。 在这种心理模式下，弱势者很难想象强势者的痛苦，即使强势者不开心或者对自己冷漠，孩子也只能自动解释为是“我不讨喜”，或者“父母并不喜欢我”，或者觉得“我的父母就是比较脾气不好“。 也就是说，在孩子眼中，父母的任何行为和情绪都是在父母自己的自由意志下展现的，这也符合我们对于“强者掌控一切“的原始经验。所以，即使在健康关系中，孩子也很难想象和体会父母作为一个普通人的无奈，更何况抑郁的父母会把家庭氛围营造得很压抑，在这种不安的压抑中，孩子只会更关注自己的感受，根本没有多余的精力去注意别的线索。 这种心理处境其实并不难想象，假设你第一天去上班，部门领导见到你就一脸冷漠，也不跟你打招呼，你大概率会怎么想？是去觉得部门经理生活不易，很可怜，还是觉得自己很窘迫？ 更新解释：有朋友问到：“为什么在压抑状态下，是孩子更关心自己的感受，不应该是更关注父母的感受，去讨好吗？” 其实只要转换到孩子的视角，就会发现一个问题——要想让父母高兴并欣赏自己，对于身处于压抑家庭的孩子真的是太难了。要知道抑郁的其中一个症状可是“易激惹”，要去亲近这样的父母，那真的是有伴君如伴虎的感觉。 所以为了对抗这种困难，孩子能够采用的策略极其有限。要么是拼命学习，努力用优异表现让父母满意，避免从情感上接触父母；要么是避免犯错，降低父母对自己的负面关注；要么是完全与父母发生情感上的割裂，转而从外界寻求安全感和认同感，比如出去混社会、外出流浪，进而发生与主流社会的彻底割裂。 彻底生活在社会边缘是一件非常恐怖的事情，所以大部分的孩子还是会采用讨好和回避父母的策略，所以这就会演变出两种非常苛刻的规则： “我必须投入所有的资源，确保自己一直优异完美，才能得到认同和关注。” “我必须尽量回避他人的关注，确保绝对不犯错，才能避免被伤害。” 毕竟孩子最早社会化的地方是学校，这个地方对“好孩子”和“乖孩子”都是鼓励的，而且只要埋头苦读，成绩不太差，少犯错，就可以真的获得认同和关注，考试更是“只要投入多、少犯错，收益就不会太差”的活动。 所以孩子用以应对原生家庭的策略，大概率会在学校环境下得到强化。 要一直维持这两个策略是极其痛苦的，对于完美主义的人来说，自己的心理资源也是一种保持完美所必要的资源，所以他们会非常关注自己的情绪状态和感受——状态不好就意味着失败的可能性大幅提升。同时，他们对努力过程中的一些小波折非常敏感，也非常惧怕失控感。在这种状态下，人是不是就会变得更加关注自己的感受呢？ 而对于执行后一条规则的人来说，则会因为太过关注自己的缺陷和失误，而对外界的评价变得异常敏感。要避免犯错，最快的办法就是避免挑战性高的工作，但这并不解决问题，只是在解决自己的压力。所以从外部看上去，他们也是活在自己的小世界里，整天处理着自己的紧张与害怕。 不管是执行的哪一种策略的孩子，在成年以后都会发生很严重的不适应。因为成年人的世界是不确定的、协作性的。而恰好执行这些规则的孩子容易活在自己的世界里，因为不敢犯错而无法提升经验，因为害怕别人的评价而无法与人沟通协作，更无法求助。 不幸的是，除非真的能取得高成就，否则这些防御策略在外界看来大概率就是固执、冷漠、自私、古怪，这会导致当事人更加融入不了正常社交环境。恶性循环下，人就只能与孤独为伴，也不知道怎么去处理自己的那些负面情绪，于是就会变得越来越对外界莫不关心，甚至敌对，而对自己的情绪和感受变得更加关注和敏感。