长得不好看是种怎样的体验？
我爸的弟弟和他老婆（我不想叫他叔叔）因为琐事跟我爸妈吵架开撕，攻击的语言居然是说我丑。 说   我   丑！ 我永远记得他们骂骂咧咧的指着着我，对我爸妈喊着，我女儿比你女儿好看，也不看看你女儿的长相，将来能嫁什么好人家。 我那个时候十七八岁，正在敏感时期，听了这话呆呆的站了半天。 从此知道自己丑的算的上是父母的耻辱了。 我爸那边的亲戚全部偏袒我堂姐，因为她长的好看，压岁钱都比我多，逢年过节她的礼物永远拿到手软，我还记得有一天我去我爸爸的姐姐家玩，堂姐跟我同时看中一个玩偶，堂姐一直在玩，我在一边流哈喇子，我小时候从来没有问别人家要过东西，但是那一次真的太喜欢了，我忍了又忍，终于临走时向我爸爸瓮声瓮气的小声说想要，那个阿姨听见了，她看了看我和我堂姐，然后把娃娃塞给我堂姐，笑着说让你爸爸去买给你，这个先给你姐，她比你大。 我这个人非常记仇，那个时候虽然小，但是我至今还记得那个阿姨不友善的眼神，现在碰见，我除了假笑，一句话也不喊她。 初中和高中整整六年，我暗恋一个男孩子，他占据了我整整六年的青春期，运动会给他送水，考试故意考差跟他分一个考场，叠千纸鹤，故意经过他位置的窗口，趴在窗台偷偷看他，做各种傻事。 后来他告白了我同寝室的女生，那个女生高瘦白，气质如兰。 那个女生跟我同一个寝室，我连哭都要忍着。 大四终于又暗恋一个男孩子，其实不算暗恋，几乎是明恋了，认识我的人都知道我爱他，只有他不知道，或者假装不知道。 我现在还记得第一次见他的情景，那是我实习的第一天，急诊，一个病人抢救，其实已经回天乏力没有抢救的价值了，但是怕家属接受不了，我们还是轮流胸外按压，我奋力按了半天，正蓬头垢面，无意一抬头，只见急诊室门口，夕阳西下，彩霞漫天，一个人穿着白大褂，黑框眼镜，面目白皙秀气，迎着背后夕阳的光晕，向我走来。 他微微低头，轻缓的向我笑了笑，让我停下，辛苦了。 我感觉头顶有烟花炸开，胸口有擂鼓轰鸣，一瞬间忘却了周围的生生死死，只有他低头时温和的微笑。 后来 我看过的夕阳全部与他有关。 毕业时，我委婉的告白，被他委婉的拒绝，后来偶遇，我看着他牵起了一个眉目清秀的女孩子的手在我面前走过。 我知道我比不上那个女孩子，我不配。 毕业后我努力挣钱，带牙套，减肥，化妆品护肤品什么贵买什么，看书，旅游，写字，饿晕在房间也是常事，我硬生生把自己变成一个美容护肤小达人。 后来回趟家，或者去赴以前的同学亲戚的宴，大家都以为我整容了，每次都要解释半天，偶尔发张照片，点赞的人趋之若鹜，可我分不清他们是恭维还是真的赞美。 被人看到我以前的丑照，我也学会了轻松诙谐的回应，没有人知道我为了变漂亮付出的代价，我也从来不跟新朋友提起。 丑了这么多年，有一种东西已经刻在骨子里了。 自卑。 即使我现在比以前好看了，追的人多起来，也有了一点让人一见钟情的资本，但我依旧自卑，我跟我认识的那些天生的美女不一样，她们可以肆无忌惮的拍照合影，心安理得的接受表白爱慕，对屌丝弃如敝履，对不好看的女生有一种高高在上的蔑视。 这些我学不来。 不过也有一点好处，现在别人对我表白，我依旧坚定的认为一定是因为自己个性好。 所以不好看的人，一定要努力挣钱，买合适的衣服，买好的化妆品，去健身房，去买私教，去到处看看增长见识，知道世界上的美有千万种，不是只有丰乳肥臀蜂腰尖脸大眼睛的网红。 最后，实在不行也可以去整容(⁎⁍̴̛ᴗ⁍̴̛⁎) 以上。