缺爱的人该如何自救？
我喜欢一个男生，喜欢得要命。 他是我眼中所有美好的东西的代名词。 可是，我潜意识中和自己说得最多的一句话就是：“他这么好，我怎么可能配呢？” 是啊。 被爱的人，一辈子都在被童年治愈。自小就被善待，被呵护，被体谅，眼中有光心中有爱，人是土壤，能很自然地吐纳外界世界的爱，然后开出美妙的花来。 而缺爱的人呢，一辈子都在治愈童年。从小被伤害，被忽视，被人用脚踩在脸上摁在地上，一个人走过很多夜路，站上很多次天台，没有星星，也没有月亮。 无疑，我是后者，因从小缺爱在我身上划过的伤痕至今历历在目，乃至把自己推向黑暗无人的角落里，独身负戈，身前没有灯火，身后白雾茫茫。 自始至终，我都是一个连自己也看不透的矛盾体。 我渴望爱，可是又逃避爱。 我时而是一只倔强而胆小的刺猬，习惯了失去，习惯了毁灭，把自己的外壳全都伪装得严严实实，不相信人情冷暖。 但在一腔孤勇闯荡世界的途中，只要他稍微对我好了那么一丁点，我都可以没有原则地放弃自己的旅途，转而把最好的自己都掏心掏肺地倾附于他的身上。 听他给我唱歌的时候，我可以像个傻子一样傻笑一整天。 他不回我消息的时候，我会整天盯着他的对话框发呆然后陷入一片胡思乱想。 一个笑就能照亮我的世界，一点甜就能填满我的心。 可以因为他叫我的一个昵称乐出花来，也曾因一句话泣不成声。 从未有过的失控，仿佛将毕生所有赢来的骄傲都不堪一击地败给了这个人。 为他写诗，为他静止，为他做不可能的事，为他学会弹琴写词，为他失去理智。 仿佛自己做的一切都是为了他，就连认真学习也是为了能更般配地与他并肩站在一起。 我的所有喜怒哀乐皆为他所控， 他可以轻易地刷爆我的所有安全感，刷爆我所有的自信，甚至是我所有的自尊。 情绪失控、坠入深渊，患得患失。 仿佛每个细胞在歇斯底里地说，我爱他，只能是他了。能拯救我的人，能给予我光的人。 但是，谁也不会对一个把自己当作是最后一棵救命稻草的人怎样怎样，当然他也不例外啊。 万念俱灰。 后来，我终于发现， 把他当作我心中的救世主，我的盖世英雄， 这本来就是我的一场谬论。 因为自己的缺爱、敏感、自卑，却妄想把他也卷入这场毫无天分与理智的戏码。 殊途同归也好，情缘散尽也罢，能拯救我于深渊的，自始至终不会是他啊。 我开始真正地投入自己的生活， 穿喜欢的裙子，学习热爱的技能，锻炼出想要的身材，到最爱的城市旅行，且听风中歌与诗，且看路上醉与笑，随性点，淡然点。 真正走进自己热爱的圈子，其中认识了不少朋友，谈论关于自己，关于梦想，他的名字仍会从我嘴边提起，只是能如释重负地谈笑风生了。 我第一次看见了那个闪闪发光的自己，因为他，但不再是为了他了。 无论是他明目张胆的的偏爱，亦或是与他向天地问道弑缘，都未曾是我的救赎。 真正让我得到救赎的，是宠辱不惊且热爱生活。 那个缺爱的、曾为了他情绪崩溃吃不下饭顺不着觉一蹶不振的女孩， 活过来了。