胖女孩真的有人喜欢吗？
把心放肚子里吧！ 胖丫头，胖小子照样结婚。 真的喜欢上了，胖都不是事。  我是化妆师，我跟过妆的新娘里，胖丫头并不罕见，她们一样开开心心嫁人了。  给你们讲两个胖丫头结婚的事吧。 第一个丫头叫小玉，是我老公同事，是个护士。 这丫头白白胖胖圆脸圆眼好像一个发面馒头 小玉性格活泼开朗，爱说爱笑，身高一米七左右，巅峰时期体重一百六。 那时候我老公在急诊上班，小玉是刚毕业分到急诊的小护士。 那年冬天，快过年了，救护车送来四个醉鬼，两个人事不省，一个狂喊乱叫，一个沉默不语。 人事不省的抬床上检查输液，沉默不语的那个醉得轻，自己找了个地方坐着。 狂喊乱叫的那个在急诊室里转圈骂大街， 艾玛，嘴那个脏呀，好像三年没掏过的大粪坑。 一开始他没有目标，就是胡乱骂，上骂天，下骂地，中间还要骂空气…… 急诊室里没人搭理他。 但是他骂着骂着，就开始骂医生护士了， 你们xxxx，你们xxxx，这家伙越骂越大声，越骂越下作。 保安来了，看到个醉鬼在骂大街，很无奈也没招治，就走了。 他越发来了劲，一下跳到我老公跟前，拍打电脑，不让他写病历；一下跳到一个正在输液的大娘跟前，要吃人家手里的苹果；一下又蹿到一个瘦瘦小小的护士跟前，要跟人家谈对象，还跟人动手动脚的。 小玉走过来，挡在瘦小护士前头，醉鬼不高兴了，指着小玉说：“我知道你们医生护士都是一群xxxxxxxxxx！” 小玉说：“我知道你就是借酒装疯，要不然怎么只敢欺负我们！” 醉鬼一看，呦呵，遇上个茬子！ 他兴奋了，伸手就要打小玉。小玉反应比他快，绕到他身后，推着他就往急诊室外头走，醉鬼当然不干了，就开始挣扎， 结果他这一折腾，吐了！ 他跪在地上，吐了一地，也吐了自己一身。 小玉拿了个垃圾桶，塞他怀里，让他抱着吐。 吐完了，他没劲了，瘫坐地上，好像一块脏抹布。 我老公和小玉把他从地上拉起来，给他擦干净脸，扶他躺床上，小玉心细，把他的脏外套脱掉了，准备给他输液。 刚要抓他手，他又来劲了，不但不配合，反而作势要打人，嘴里又开始不干不净，不是给医生护士泼脏水，就是问候他人长辈。 骂了一会儿，他渐渐没了声音，过去一看，睡着了。 等他四仰八叉睡安稳了，小玉走过去，把他的头从正面摆到侧面。 又轻手轻脚给他输了液，把被子给他盖上了，还用塑料袋把他脏衣服装了。 旁边输液的大娘走了，小玉去跟那个坐着的醉鬼说：“你好点么？去躺会儿吧？” 那个人醉的不重，脑子还够用，所以很听话地躺着去了。 小玉接了一杯水，递给他喝了。 这一晚上折腾的，时不时就得去看看他们，量量血压，看看液体，还得给水喝…… 转天早上醒来，三个醉鬼说头疼，啥也不记得了。那个醉得轻的还记事，认真道谢后，拉着他们走了。  过了一段时间，有天中午，急诊来了个被狗咬伤的小伙。 小玉给他打疫苗的时候，他盯着小玉看了一会儿说：“瘦了啊。” 小玉瞅瞅他，没印象，就说：“嗯” 小伙又说：“那天晚上挺不好意思的，我们喝多了给你们添麻烦了。” 快过年了，急诊接的醉酒者不是一个两个，谁能记得住每一个病号呢，所以他这么一说，小玉也就随便一听，没有接茬。 “骂街那家伙，一会儿过来接我，我让他给你道歉。” 小玉不置可否。 急诊很忙，没有功夫和病人闲聊天。 打完疫苗需要观察半小时，那人坐在一旁，看着医护忙碌。 到饭点了，医生护士又开始张罗着去食堂买饭吃。这次轮到我家那口子买饭了，他怕记不住，就拿着纸笔，一个个记，张三吃什么，李四吃什么。 问到小玉，这丫头说减肥，不吃了。 等饭买回来，有空的人就抓紧时间吃饭，小玉在旁边看着，眼馋，就开始后悔。 “唉……好想吃凉皮呀。”又问我老公：“某哥，嫂子啥时候再做凉皮啊？”又自言自语：“凉皮配奶茶，快活似神仙。”  过了一会儿，急诊室又来个小伙，提着一份凉皮和几杯奶茶，放到桌子上，臊眉耷眼地说请医生护士喝奶茶。 大家一看，这不是那天喝醉了骂街的大喷壶吗。 大喷壶特别不好意思地冲小玉又道歉又感谢，拿起凉皮非要塞小玉手里。 小玉不要，旁边那个被狗咬的小伙说，收下吧，他怪不好意思的。 这时候大家才想起来，被狗咬的小伙就是醉得轻的那个。 大喷壶说谢谢小玉当时不跟他计较，还帮他脱衣服擦脸盖被子，请小玉不要嫌弃收下凉皮。 小玉也就没再推辞，接过凉皮吃了。 吃了几口问我家那口子：“某哥，你还有口香糖吗？” 我家那口子说没了。 小玉吃完凉皮又忙起来了。 被狗咬的小伙跑去跟我家那口子搭话，问东问西——打了疫苗有什么忌口吗？打了疫苗能洗澡吗？打了疫苗有什么不良反应吗？…… 我家那口子一一回答了，并再次强调，后续还有几针，你需要在哪天哪天再来打针…… 说完了正事，被狗咬的小伙又开始套近乎， 套了几句，就把话题绕到了小玉身上，他很小声很小声地问我家那口子——小玉有对象了么？ 我家那口子一听就不困了。 因为那时候，小玉正在相亲战场上屡战屡败，护士长，急诊的几个医生，还包括我，都给她介绍过对象，都不成。 男方主要就是嫌弃小玉胖。 其实小玉长得挺好的，尤其一双大眼睛传情达意特别生动。 俗话说：男观鼻子女观眼。女孩子眼睛好看，就很加分。 这丫头骨相也好，颧骨下颌骨都老老实实的待着，没有跑出来抢风头，鼻梁也长得很挺拔，一点都没偷懒。 而且这丫头还白。  可是我们给她介绍对象时，有的小伙一听说女孩比较胖，就立刻拒绝了。 就算见了面的也谈不成。 有个小伙（我介绍的）说得直接：“胖子绝对不行！胖子不止是身材难看，身体不好，主要是意志品质不行，自控能力差！没有自尊心！这样的女孩我不找。” 虽然没人把这些伤人的话学给小玉听， 可是谁也不傻呀。 被拒绝了几次后，小玉伤自尊了。 她跟诸位“野生媒婆”说要先减肥，再找对象！大家最近就不用再替她张罗了。 并且当众发誓：不瘦到110不找对象。 然后这丫头就开始减肥。 她主要就是挨饿。 早饭吃饱，中饭找点东西随便垫一垫，晚饭不吃。 在别的同事吃饭的时候，她就努力找事情做。 在急诊上班，没病人的时候的确实清闲，可是一旦累起来，那真是忙的脚打后脑勺。 再加上小玉还跑步上下班，所以她眼见着就瘦了。 这丫头每天都要称几次体重，急诊室里就有体重秤，我家那口子说她每次称体重都要先上厕所再脱鞋。 那是一点都不含糊的。 话说回来，当我家那口子听到这小伙子打听小玉有没有对象时， 他一扫中午饭后的困倦感，立马就来精神了。 他也很小声很小声地说：“你介绍介绍自己的情况吧。” 说完我家那口子就抓过笔纸开始记录。 记录完小伙的情况，又简单介绍了一下小玉的情况，然后就让他走了。 正在我家那口子琢磨着，啥时候跟小玉说这事的时候， 被狗咬的小伙子又回来了， 他径直走到小玉跟前，把一瓶口香糖塞给她，走了。 小玉莫名其妙地问他：“干嘛？” 他走远了。 看到这一幕，我家那口子立刻建了个群，把护士长和几个给小玉介绍过对象的同事拉倒一个群里，说了过程，又介绍了小伙情况，然后问大家，谁认识小伙工作单位的人？打听打听这小伙咋样？ 同志们兴奋了，七嘴八舌问小伙长啥样？ 我老公说：“我觉得跟某某某差不多。” 某某某是急诊药房的，小伙挺帅。 同志们更兴奋了。 很快护士长就想起来了，在群里说：她大姑姐的老公的弟弟就在被狗咬的小伙单位上班，据说还是个领导。 （我家在北方一个小小的县城里，大概就鞋盒子那么大。想打听个人，总是有办法的。） “快快快！快问问！” 护士长领命而去，大家伙满怀期待。 我老公下意识的，时不时的，就要看看小玉的口袋。 小玉从口袋里掏出那瓶口香糖，问：“某哥，你是不是想吃口香糖？” 我老公答非所问：“小玉，你最近瘦了不少了！” 小玉问：“嫂子啥时候做凉皮？刚吃的凉皮不好吃。”  不愧是急诊的人啊！护士长速度很快，下午下班前，就发来消息——小伙不错，是去年招过来的大学生，在单位口碑挺好，本职工作上表现出色，为人处事情商很高。 大家催着我老公赶紧给小玉说。 我老公下班后，就推着电动车，跟小玉一起走。 “小玉啊，上午打狂犬疫苗的那个徐某某跟我打听你有没有对象了。他的条件是这样的……”我家那口子开门见山地说了。 小玉愣住了，瞪着大眼睛呆呆看着我家那口子。 呆了一会儿才说：“啥？” 我家那口子又说了一遍，并且告诉小玉，护士长已经打听过了，小伙子在单位口碑不错。 小玉问：“他是不是开玩笑的？” 唉，自尊心受过伤的丫头，就是这么小心翼翼又患得患失的。 我老公说：“我觉得不像开玩笑，你要不要考虑一下？” “嗯嗯，我考虑。”   回到家，我老公兴致勃勃跟我说：“我终于体会到你为什么爱给人介绍对象了！” 然后他就一五一十给我学了前因后果。 刚学完，我家那口子手机响了，是那个小伙打来问情况。 我老公跟他说小玉正在考虑，然后又详细问了他一些情况。 他开着免提，我在旁边听着。 挂了电话，我老公又赶紧在群里跟大家伙汇报了进展，并及时更新了小伙的情况。 大家催着他加小伙微信，想要照片看。  我老公从善如流，加了小伙微信。 然后我们两口子就一起看人家的朋友圈。 小伙确实长的挺精神的，有点儿像车仁表。 把照片发群里，大家也说不错。 起码看上去挺精干一小伙。    我写的慢，因为我要干家务活，孩子快考试了，我还得帮他总结错题。 但是一定会写完的！ 欢迎大家伙有空的时候来看看。 看了的话，跟我唠唠是最好， 特别是胖丫头胖小子们，也讲讲你们的爱情故事吧。 大码的爱情，可能更甜！