內容：之後很多讀者都來郵說，約瑟夫的故事引起了他們的深深共鳴：他們對約瑟夫的經歷感同身受的一點是，社會不公平地將這些寂寞處男描述成「怪咖」或者弱者，間接令事情變得更糟。

這裏，我們挑選了其中一些郵件，與大家分享。

羅伯特（Robert）: 我61歲了，還在等著那一天。而現在才開始大概已經什麼都晚了。我一直都過份擔心被嘲笑奚落，而在30多歲時被一個妓女拒絶的時候，我意識到自己永遠不會有了。

我特別討厭的一些說法是：「那事都被高估了，你並沒有錯過多少」；「你既然沒有過，就不可能那麼惦記」；「沒和女人那個過！你是個基佬嗎？」就算我還敢想這事有可能，我也不知道怎麼去找到一個女人，找到了也不知道怎麼去搭訕。我仍然想要「破處」，而我最惦記的部分就是肉體上的戀慕。

喬伊（Joy）: 這篇故事看得我五味雜陳。我從中看到了自己，因為從很多方面來說，它說的就是我。只不過，我是個35歲的女性。我甚至從來沒有吻過男人，也沒約會過。我想說的是，像我這樣的人不像人們想像的那樣罕見。流行文化會讓你覺得，每個人都有愛情生活，而這根本不是事實。另一點需要指出的是，沒有人會去告訴其他人說：「嘿，我30多歲了，還不知道接吻是什麼感覺。」另一方面，那些有男/女朋友，或者在積極約會的人，通常都挺愛說出來的。這更給人一種印象，覺得所有人都在約會。這個故事當中我能找到強烈共鳴的部分是，那種深深的羞恥感。我曾害怕別人髮現，我沒有約會的經驗。我感覺我是活在一個深深的、陰暗的秘密當中。但隨著年齡增長，我不再在乎別人怎麼想了。

阿萊克絲（Alex）: 我是在47歲的時候，由一個妓女為我「破處」的（我認為，其實女生才有「破處」一說——而男人只有第一次插入式性行為，不過這是另一個問題）。我能夠明白約瑟夫所說的第一次性經驗的感受：既不笨拙，也沒有不滿意，事實上還非常好。

我這輩子一直，而且現在都是，因為對愛情羞於面對而苦不堪言。它完完全全破壞了任何我可能擁有親密、滿意家庭生活以及為人父親的機會。我毫不懷疑，對愛感到害羞是一種真實的病，而不是單純的社交恐懼症的一種。我在很多社交場合裏面都能比較勇敢，而如果有一個我喜歡的人，我就會完全不知道應該做什麼來讓事情更進一步。那就好像是有某種力量侵佔了你的大腦，支配了你的慾望，想要令你留在原地：保持單身，繼續孤寂。

我很為約瑟夫高興，他克服了自己的怯懦，至少在他人生的某個階段享受過一段關係。很多人是做不到這點的。

約瑟夫的故事

我到差不多四十歲時，仍是處男。我當時仍然不知道這是一件有多奇怪的事，但我仍然覺得這是一件羞恥的事，同時我也感受到其他人的奇異目光。當時，我是一個十分害羞和欠缺安全感的人。我身邊有許多朋友，因此我並不感到寂寞，我只不過從沒有把這些友誼進一步把它們變成親密關係。我還是學生的時候，我身旁有許多女性，其他人大概都會覺得與她們約會都是一件正常不過的事情，但我沒有這樣做。我上大學的時候，這個沒有跟其他人約會的情況漸漸變成常態……

「37歲前我從沒有過性生活」：中年處男的自白

故事所引起的反響鼓勵了約瑟夫，決心改變自己的人生。在妻子去世、自己獨處了三年之後，他決定要重新找女朋友了，並且已經加入了一些約會網站。

伊恩（Ian）: 我是35歲的白人男性。在31歲、接近32的時候「破處」。我絶少說起這件事，現在也仍然少提。有時有女性朋友撩我，我就會非常慌張，讓自己和她們離得遠遠的，生怕別人髮現我的羞愧。有一次，我的一個朋友一直試圖向我靠近，為了保持距離，知道她對花生過敏的我就開始拿著一條士力架（Snickers）巧克力棒，大張旗鼓地吃。我開始把自己視為無性戀人。

那個選擇和我一起的女人，我沒有跟她說過我的性愛史，或者說沒提過我沒有性愛史這件事，直到我們有過幾次性行為之後，我才說。那番對話是那麼奇怪。我現在仍然在這些經驗當中感到孤單，感到無力、沒有吸引力、不被愛慕、不被需要，也不知道我能給任何一段關係帶來什麼。

K: 看這篇文章真的給了我當頭一擊。我是32歲的處女。這個男人的故事當中有很多都和我自身很相似。不過，大部分時候，我對自己的單身生活感覺沒有不妥。我多數時候希望自己有性生活，只不過是想要「正常」，想要把這件事了了。於是，現在它就變得不再那麼重要；因為我越是等得久，它就變得越是那麼回事。我真心不知道我會不會破處。我必須承認，這一點是挺令人沮喪，於是我就停止再想了……這就是為什麼我通常都試著不去想它。

「不快樂的靈魂（Unhappy...\n前面的內容可以總結如下：
兩周前，我們發表了「約瑟夫」（Joseph，化名）的故事。60歲的他寫下了 自己直到37之前都未嘗男女之歡從而深感懊惱 的經歷。