表现出你真的很感兴趣，并且有热情。 问问题。 赞美他们。 知道他们的名字。 营造积极的氛围。 说对方的语言。 请别人帮忙。 了解你的信仰背后的世界观和立场。

鉴于上述总结，为它写一个详细的文本。
显然，人们喜欢那些“喜欢他们”的人。如果你表现出对那个和你说话的人真的很有兴趣，对他所说的事情很有热情，并且你和这个人才刚刚见面，那么你就成功了。实际上你现在已经可以开始胡言乱语了，对方不会察觉的。 要怎么做到呢？好吧，微笑，眼神接触，全神贯注，问问题，参与其中。这些都不是什么复杂的事，都是常识（后面我们会提到一些有悖常理的事情）。如果你态度积极、目的端正，那么你就会成功。 你要怎么让对话持续下去呢？在你和某个人交谈时，你要问对方一些关于他的问题。人们一般都喜欢谈论自己的事情，所以如果你能做一个好的倾听者，并且对他们所说的事情表现出兴趣，那你很容易让别人喜欢上你。他们甚至都不会发觉自己一直在说话！  从另一方面来说，你也要提到一些关于你自己的趣事，来让对话更开放、互惠。你可以问一些开放性的问题（不能只用“是”或“否”来回答的问题），让对方了解你们的共同点和你独特的个性。所以不要说“我也去过伦敦！”，而是“你刚从伦敦回来？太棒了！去年春天我也跟团去了伦敦。你都去哪参观了？” 让别人立刻喜欢上你的最简单、最快捷的方式就是赞美他们。我们都知道，即使是最简单的赞美也会让我们高兴一整天。只要你是真诚的就好！仅仅是说“我，呃，喜欢你牙齿的颜色”这种话是没用的。  赞美他们的穿着（“你这条裙子真好看，真的很适合你”）或者赞美他们做的事（“嘿，你系鞋带的方式真巧妙，下次我也要试试！”）这一定会有效，因为很自然地，没有人会不喜欢那些夸自己的人吧？ 如果你打算和这个人相处的时间比90秒更长，你还需要结合上其他策略。想象一下，如果你有个朋友“一直不停地”赞美你，你就再也不会相信他说的话了！所以从长远来看，你最好把这个方法作为一种锦上添花的策略，更重要的还是你的人格魅力。 如果你第一次和别人见面，假设你一开始就知道了他们的名字——那么在剩下的89秒里，你就要努力了。记住它们，并且“利用它们”。在会面结束的时候，和他们告别，并且叫出他们的名字，这样会更亲近——“见到你真好，萍萍，希望很快就能再见面。”  戴尔·卡耐基认为，在任何语言中，一个人的名字都是对这个人来说听起来最美好的词。 所以要多叫别人的名字。这就像是一种魔法，会让你成功。 在交谈中，你要尽量只谈论积极向上的事情。这些听起来比那些负面的事情令人愉悦多了。说说你喜欢做什么事情，你的爱好和兴趣。尽量不要说任何东西的坏话，也不要说你不喜欢的事情，因为你只有90秒的时间来给对方留下第一印象，你不想让对方觉得你是个悲观主义者吧。  确实，同情是一件很有用的工具，但是你不应该在最初的一分半钟时间里使用它。当你和对方更熟悉一些以后，再来使用这种人际交往的工具吧。你首先要显得积极，而不是消极。 确保你表现得很积极，而不是在炫耀自己。因此如果和你说话的人说“是的，我刚从伦敦回来”，你不要回答“哦，真的吗？哈哈，我刚从巴黎回来”或者“马德里！”这不是什么竞赛，你要尊重对方的经历——而不是让他们羡慕你。 在《如何在90秒或更多的时间里让别人喜欢上你》这本书中，尼古拉斯·布斯曼提到“说别人的语言”。他认为大多数人都会倾向于用视觉、运动觉或听觉来交流——如果你善于把这些人归类，别人就会觉得你和他们自己更相似，交流起来更高效，因此也会更喜欢你。如果你关注他们的表达方式，你们之间很快就会建立起联系。 听起来有点抽象，是不是？最简单的例子就是，看看他们怎么说“我懂了”。如果他们说“我知道你说的是什么了”，他们可能倾向于视觉交流；如果他们说“我听懂了”，他们可能倾向于听觉交流；如果他们用上了手的动作，他们可能倾向于运动觉交流。 是的，你没看错。这就是本杰明·富兰克林效应——请别人帮忙，他们会更喜欢你。你可能会觉得请别人帮忙会让别人不喜欢你，那你可大错特错了。这是你头脑中的认知失调导致的。其实这很简单，你不知道吧？  实际上，如果他们帮你做了一些事情（如果你只是请他们帮个小忙，他们可能很乐意），他们潜意识里会觉得“嗯……我刚刚帮了这个我不太熟的人一个忙，我为什么要这样做呢？！啊对了……我肯定很喜欢他！”听起来有点牵强，但是你要知道，有些情况下行为能决定我们的思想——这就是其中之一！ 没有人喜欢令人扫兴的人。花一些时间去了解你所在的世界——即使不是为了自己，也是为了让你在谈话中显得更有价值。你要能看到别人的价值，并且欣赏他们，这会让你自己变得更有趣、更让人难忘。 如果你们的观点不同，你要坚持自己的看法。如果你立场不坚定，你可能会失去别人的尊重。人们会被那些自信、信仰坚定的人所吸引，所以不要害羞！如果你喜欢麦莉·赛勒斯（美国女歌手、演员），就说出来。如果你讨厌小狗，好吧，解释一下你的理由，然后继续说下去。诚实永远是上策。