Elas estão aí. Não se fala em mais nada neste país lindo e cheio de vida e tal e coiso. Não se vê mais nada na televisão para além das autárquicas. Todos os dias os verdadeiros demagogos deste país entram pelas novas casas adentro, com um e só propósito: as autárquicas. Todos querem o poder. Todos querem o respectivo "tachinho" e até Agata, famosa cantora portuguesa, decidiu que estava na altura de procurar um novo "tachinho" porque com a música a coisa já não vai lá. O que mais salta à vista nestas autárquicas — assim como em todas… — são os cartazes de publicidade que cada candidato opta por criar para assim conseguir reunir mais votos nas urnas. O Estapafúrdios do Quotidiano achou que estava na hora de apresentar uma selecção de 10 cartazes, para que também os seguidores deste blog catita e esplêndido ficassem a conhecer um pouco melhor o que se passa nestas autárquicas… 1: "Gente que faz". "Gente que faz". Mais simples do que isto não podia ser. E nem é preciso mais palavras, pois a imagem fala por si. Basta olhar para a cara de cada um dos candidatos para perceber quem faz o quê. E, de facto, a única senhora presente no cartaz fala por si… 2: "A mudança é agora!" "A mudança é agora!". Poxa, como é realmente necessária uma urgente mudança no candidato Abel Encarnação. Porque, das duas uma; ou ele precisa urgentemente de uma mudança ao nível da zona capilar, ou então de mudar de vida e consultar um psicólogo porque claramente há algo que não está bem… Força aí, Abel! 3: "Cabeçudo, por ti, TUDO!" "Cabeçudo, por ti, TUDO!". Caramba, aqui está um verdadeiro candidato capaz de tudo para melhorar as condições de Cabeçudo. Literalmente, este senhor é capaz de "dar o corpo às balas", perdão, a "cabeça às balas". E lá cabeça para isso tem ele… Força nessa cabeça, Manuel! 4: "Coina para todos!" "Coina para todos!". Bom, neste caso em particular é bastante perceptível o que Virgínia Rêgo pretende para todos os habitantes (masculinos ou femininos) de Coina: uma "coisinha" para todos, para assim libertarem o stress acumulado do seu dia-a-dia. O perigo aqui é se os habitantes de Coina acabarem por querer mais do que uma "coisinha" e olharem para o apelido de Virgínia (Rêgo)… Aí é que a coisinha se complica. Ou será o rêgo… Força nisso, Virgínia. 5: "Eu sou o Victor mas podes chamar-me Salomé" "Eu sou o Victor mas podes chamar-me por Salomé". O que dizer sobre isto? Apenas que, muito sinceramente, já vi nomes melhores para a prática do Travestismo em Portugal, do que um simples "Salomé". Mas adiante com isso, Victor, perdão, Salomé… Estamos contigo! 6: "A nova alternativa para Degolados" "A nova alternativa para Degolados". É terrível ser um "degolado". Não dá lá muito jeito e diz que faz uma porcaria por onde se passa. Mas agora isso está prestes a acabar, pois Luís Pratas tem uma alternativa. Qual será? Pois que não sei, mas pelo sim pelo não eu cá vou proteger mais o meu querido pescoço… 7: "Querem-nos calar? Não vão conseguir! Tramagal com voz" Querem-nos calar? Não vão conseguir! Tramagal com voz". Bom, primeiro que tudo vamos aqui esclarecer uma coisa. Tramagal, para mim, só pode ser nome de um qualquer medicamento. E pelos vistos, será um medicamento para tratar alguma espécie de maleita da garganta, pois Hélder Lopes quer colocar todos com voz. Será que ele acabou de descobrir um medicamento capaz de colocar mudos a falar? Pois que não sei, mas é melhor esperar pelas cenas dos próximos capítulos… 8: "Picha para a frente" "Picha para a frente". Ora aqui está um problema não para os habitantes de Picha, mas sim para os habitantes de Coina. É que Ângelo Fragoso parece estar cheio de pica para levar "Picha para a frente", que a coisa é capaz de deixar mazelas nos habitantes de Coina se calham a cruzar-se. Se por acaso eu vir Ângelo Fragoso a vir na minha direcção, é correr, correr, correr até encontrar Virgínia Rêgo, pois ela é capaz de ser a minha salvação… Calma aí com a "Picha", ó Ângelo… 9: "Continuar Calvos" "Continuar Calvos". Mas que incongruência vem a ser esta, ó Filipe Lopes. Vamos lá a ver uma coisa. Então tudo muito certo que vossa excelência quer convencer as pessoas a votar em si usando aquilo que, segundo um velho ditado popular, faz bastante sucesso entre a comunidade feminina: a calvície. Ora se "é dos carecas que elas gostam mais", ao menos usavas o Photoshop e corrigias essa imensidão capilar que possuis. Vá, vai tratar disso e boa sorte! 10: "Por todos, pela Branca." "Por todos, pela Branca.". Isto anda cada vez mais evoluído. Olhando para a fisionomia do senhor, quem diria que ele andava na Branca e era até capaz de enfrentar tudo e todos por ela, a Branca. A Branca realmente tem coisas do camandro… Olhe-se para a Agata, só pode andar metida na Branca para se candidatar às autárquicas… (Já agora, ó senhor, se tiver aí um pouco dessa Branca que queira partilhar… esteja à vontade. A malta aqui não é esquisita…) Bom, fiquemos por aqui. Aguardaremos pelo desfecho destas autárquicas… RIC Tags: autárquicas branca cartazes coina freguesias picha política portugal tramagal urnas votar link do post comentar favorito Mais para ler david carreira Toda a verdade sobre o plágio de Tony Carreira! estapafurdiosdoquotidiano, 21.09.17 Agora que a polémica sobre o plágio de algumas músicas do Tony Carreira acalmou, o Estapafúrdios do Quotidiano achou por bem falar com o artista, de modo a tentar esclarecer toda esta confusão. GIL e RIC (enoooormeees fãs do quebra corações das senhoras de meia idade) tiraram "cara ou coroa" para decidir quem iria entrevistar o artista. (In)felizmente para mim (GIL) fui eu quem perdi. Ups, ganhei! Por isso tive a incrível oportunidade de tirar toda esta confusão a pratos limpos. Ora vejamos o que descobri. GIL: Estou, Tony? Tony: "Hello, it's me..." GIL: Oi? Tony: "I was wondering if..." GIL: Ei, Tony, 'pshiu...' isso é uma música da Adele, pá! Deixa-te mas é estar calado antes que leves outro processo em cima. Tony: Ok. Você tem razão. Mas já agora, quem fala? Se está a ligar por causa das casas fique sabendo que já vem tarde. Eu já vendi "as minhas casinhas, as minhas casinhas, as minhas casinhaaaaas!" GIL: Tony, isso é dos Xutos... Tony: "Perdoa-me, desculpa, não sei mais como alcançar-te..." GIL: Porra Tony, não acertas uma. Essa é da Rita Guerra, porra! Bom. Vamos lá a saber, andas ou não andas a plagiar músicas?! Tony: "Ai, não! Não! Não! Não me pergunte isso! Senão eu desespero! Porque eu não posso responder a você... Ai não, não, não..." GIL: Hum?! Não estarás por ventura a cantar Daniela Mercury, não?! Tony: Quem?! Eu?! "Isso mentira... Mentira! Mentiraaaaa aaaa oh oh oh! Tenho saudades de quando era, um enorme cantor. Tenho vontade de cantar e não me chamarem imitador!" GIL: Olha agora é uma adaptação da música João Pedro Pais... Sr. Tony Carreira deixe-me que lhe diga que começo mesmo a acreditar que as acusações são verdadeiras. Tony: Tem razão, eu confesso! Confesso... «snif» É tudo verdade... Eu não consigo mais... «snif» Eu juro que queria inventar letras boas e originais para as minhas músicas, mas não consigo. GIL: Falta de inspiração Tony? Tony: Não... Inspiração eu tenho. Tempo é que não. Primeiro foi o Mickael que começou com a história de querer ser cantor... Confesso que inicialmente até fiquei orgulhoso. O meu primogénito queria seguir as pegados do pai. Mas o puto não tinha jeito nenhum para escrever letras. Quando dei por mim estava a escrever letras para mim e para ele. Depois foi a vez do David. O irmão era o seu ídolo. Se o Mickael era cantor ele também queria ser. O problema é que também o David não tinha jeito nenhum para a escrita. Conclusão, o bom do Tony teve de escrever letras para o David também... E como se isso não bastasse, a minha pequena Sara também quis cantar. Não há tempo para tudo. GIL: Ahhh! Percebo. Realmente não é fácil. Mas... Ó Tony e já pensaste em fazer uma pausa na carreira?! Aproveitavas que já amealhaste um bom pé de meia e reformavas-te. O que achas? Tony: Bom pé de meia? Bom pé de meia? Ah! Ah! Deixa-me rir, pá! Mas tu achas que eu estou a vender as casas todas porquê?! Eu estou na falência. GIL: A sério?! Nunca pensei... O que passou Tony? Foram as gajas? Não me digas que estouras-te a guita toda em meninas? Tony: Meninas?! Não pá. Bastou uma menina e a minha mania de cantar músicas que não são minhas. GIL: Hum...?! Não percebi. Tony: Então, a Fernanda virou-se para mim e disse: "Tony. Quero o divórcio!" ao que eu respondi: "Vai-te embora Podes levar o que pertence a ti Vai-te embora, Podes levar o que pertence a mim Vai-te embora, Leva contigo o que te apetecer Vai-te embora, Mas deixa a minha razão de viver Não me leves as coisas mais queridas Que nos pertence em partes iguais Nossos filhos a quem eu dei a vida E é de mim que eles precisam mais!" Conclusão. Ela foi-se embora com a guita toda e eu fiquei com aqueles 3 monos, sempre a pedir-me para escrever letras para eles, e um monte de dívidas em cima... Ai, Ai, Pai Sofre! GIL: Uiiii. A quem o dizes, Tony. A quem o dizes... GIL Tags: david carreira divórcio falência mickael carreira plágio sara carreira tony carreira tribunal link do post comentar favorito Mais para ler android Apple Vs Android: qual o melhor? estapafurdiosdoquotidiano, 14.09.17 No passado dia doze de Setembro de dois mil e dezassete (não havia necessidade de escrever por extenso a data, mas trata-se de algo que não consigo controlar. Adoro escrever datas por extenso. Dá-me uma pica enorme e uma sensação de realização pessoal inacreditável. Deviam experimentar, vão ver que é do caraças!), realizou-se mais um evento da Apple. Motivo: apresentação dos novos aparelhos da marca americana. Mais propriamente o novo iPhone. A Apple apresentou ao mundo uma espécie de upgrade do iPhone 7 (iPhone 8 e iPhone 8 Plus), mas a grande surpresa estava reservada para mais tarde, quando apresentaram um outro iPhone – o iPhone X para ser mais preciso. Sempre que surge um novo iPhone, desencadeia-se logo uma discussão sobre qual é o melhor sistema operativo para smartphones. Trata-se de um dos maiores flagelos da humanidade em pleno século XXI. Mas, honestamente, qual será o melhor: IOS (o sistema operativo da Apple) ou o Android (o sistema operativo da Google)? Vejamos: RIC: Ain, Gil. Viste o evento da Apple? GIL: Mas tu és doido ou quê? RIC: Doido? Porquê? GIL: Mas tu achas que eu interesso-me por eventos da Apple? Isso é tudo um embuste! RIC: Não é nada! Viste o novo iPhone? GIL: Não vi e nem quero ver! RIC: Não sabes o que estás a perder! É brutal! GIL: Deve ser, deve... Mais do mesmo com toda a certeza... RIC: Nada disso! A Apple lançou o melhor iPhone de sempre! GIL: Ui. Deve ser uma bela prenda. RIC: A sério. Olha, desta vez o iPhone X tem um ecrã que ocupa toda a parte frontal! Inovador! Pioneiros! GIL: Pioneiros? Ah, ah! Já existem para cima de dezenas de smartphones Android assim! Um embuste é o que é! RIC: Ai é? O iPhone X tem um ecrã OLED que melhora a imagem e deixou de ter botão "Home". Agora é tudo no ecrã! Se isto não é ser pioneiro, então não sei! GIL: Só podes estar a gozar! Existem milhares de smartphones Android assim! RIC: Ai é? Sabes o que é que o iPhone X tem, sabes? Reconhecimento facial! Toma! O iPhone desbloqueia apenas com reconhecimento facial! E ainda vai registando o envelhecimento do proprietário, actualizando assim o reconhecimento facial! Isto é do mais inovador que existe! Toma! Incha! GIL: RIC... O Samsung S8 - que só por acaso usa o sistema operativo Android - já tem isso e foi lançado há já algum tempo. Inovador? A Apple é mais um "copiador"! RIC: Tem a melhor câmera do mundo! GIL: Não. O Huawei P10 é que tem... e já foi lançado há muito tempo atrás. E... olha... usa Android! RIC: Realidade aumentada! O iPhone X tem realidade aumentada! Inovação ao mais alto nível! GIL: Queres mesmo que enumere os smartphones que já existem no mercado - e que usam Android! - com esse sistema? RIC: Ai é, ai é? GIL: É! RIC: Só para que saibas, a Apple vai ter um carregador sem fios que dá para carregar todos os aparelhos electrónicos ao mesmo tempo! Sem fios! A Apple é a maior! São os reis da inovação! GIL: Sim, concordo. RIC: E sabes que mais? A Apple tem um... Hã? O quê? Concordas? GIL: Sim, concordo que são os reis da inovação. Sabes quanto custa o iPhone X? RIC: Sei pois! 1179 euros! GIL: Ora aí está! Os reis da inovação... de como sacar dinheiro aos seus fãs com tecnologia que já existe no mercado a metade desse preço! Viva a Apple!