1. Mamãs contem manias dos vossos filhos para adormecer, para não achar que o meu filho me tortura. O meu só dorme se me enfiar os dedos dentro dos ouvidos e escaranfuchar bem. Ando há dois anos com os ouvidos em carne viva e otites de repetição. Ó santa, então tu trazes as chagas de Cristo nos ouvidos e queres que a gente te diga que o puto não te tortura? Estás à espera de encontrar aqui pior? Tipo o quê? Algum que só adormece depois de empalar o pai e afogar o piriquito num caldeirão de água a ferver? 2. Boa noite minhas lindas. Alguém sabe dizer como posso passar o meu desejos para o meu marido? Já experimentaste dar-lhe meia dúzia de esfregadelas na lâmpada mágica? 3. Mamãs, costumam tomar centrum ou outros? Acham que ajuda na nossa humanidade? Acho. Aquilo é vitamina A para os olhos, vitamina C para o sistema imunitário, vitamina D para fixar o cálcio nos ossos e Fósforo para pegar fogo a esta merda toda. Até porque Deus já uma vez fez isso de ajudar a melhorar a humanidade mas usou água, Noé e uma arca. Desta vez de certeza que é fogo, Daenerys Targaryen e óxido de Zinco. 4. É normal uma grávida fazer sexo todos os dias? É. E o meu conselho é que aproveites bem agora porque depois do puto nascer já vais ter sorte se pinares todos os meses. 5. Alguém sabe se o limite de 50 pessoas para casamentos imposto pelo Estado inclui crianças? Claro que não. Toda a gente sabe que em termos de classificação taxonómica as crianças são batráquios. 6. Olá mamãs, venho aqui fazer um desabafo e não é sobre o meu filho. É sobre a minha carta de condução. Sou nova na estrada, tenho sete meses de carta e já bati com o carro da minha mãe algumas vezes. Ontem foi mais grave, numa descida entrei devagarinho, mas não sei o que se passou, descontrolei-me nos pedais e bati no carro da frente. Sinto-me triste e com raiva porque ainda por cima o carro não é meu. Isto aconteceu a alguma de vocês quando tinham a carta há pouco tempo? Em sete meses de carta já bateste com o carro da tua mãe algumas vezes? E ela ainda te deixa conduzi-lo? Não é por nada mas se fosses minha filha nem o carrinho do Pingo Doce te passava para as unhas com medo que te espetasses na banca do peixe e ainda me fizessem pagar um robalo de mar. 7. Será que é possível engravidar depois do parto se tiver tido relações antes? 8. Olá amigos virtuais! Agradeço que me digam quantos buracos tem a pila de um menino de 5 anos. Obrigada. Mas tu achas que isto é o quê? Número de buraquinhos igual à idade? Parece-me que estás a confudir as pilas com os descontos da multiópticas. 9. Boa tarde mamãzinhas. Vocês sabem dizer se com nove semanas o bebézinho já mexe? Porque às vezes sinto umas tremidinhas. Boa tarde mamãzinha. Não é o bebé. São peidinhos. 10. Mamãs, estando a amamentar podemos fumar imodium? Não tens vergonha de te estares assim a cagar para os pulmões? * Imagens retiradas do Google link comentar favorito (1) 11 comentários Anónimo 20.10.2020 Até choro de tanto rir. Já disseste que são mesmo perguntas que te fazem mas olha que são inacreditáveis. Devem estar no gozo não achas? É porque se não estiverem digo já :QUERO IR PARA A ILHA link do comentário responder discussão Here 20.10.2020 Não são perguntas que fazem à mãe imperfeita, são perguntas em grupos de mães. Não posso atestar que sejam todos verdadeiros mas alguns já vi nos respectivos grupos. link do comentário responder início da discussão Comentar post <URL> @mae.imperfeita._ Os 10 mandamentos de uma mãe imperfeita Um livro simples e bem-humorado que aborda a maternidade de uma forma frontal e profundamente honesta. O presente ideal para grávidas e recém-mães. À venda nas melhores livrarias e on-line em wook.pt.