(OPRAH.com) -- "Estou pensando em dar uma festinha", digo à minha amiga Karen enquanto seguro o telefone com uma das mãos e dobro uma montanha de roupas com a outra. Dois amigos fazem Lisa Kogan prometer não flambar nada desta vez. "Não é grande coisa, realmente, apenas alguns velhos amigos se reunindo para as férias." Eu persisto no silêncio mortal do outro lado do telefone. "Talvez você e Daniel, eu e Johannes, e quatro ou cinco outras pessoas que..." "Daniel e eu não podemos ir", ela responde antes que eu termine. "Mas eu não lhe dei a data." "Olha, Lisa, você sabe que eu tive problemas de saúde", ela responde nervosamente. Explico a Karen que a Associação Médica Americana ainda não classificou "cutículas extremamente secas" como o tipo de condição que requer repouso absoluto. "Ainda assim..." ela murmura enquanto sua voz falha. Naquela noite, na cama, recorro a Johannes (amor da minha vida, pai do meu filho, co-anfitrião oficial da festa). "Querida, eu estava pensando que é hora de darmos uma festinha", arrisco. "Isso parece ótimo, querida." "Sério, abóbora?" "Claro, anjo. Eu tenho um pequeno pedido, no entanto." "Qualquer coisa, querida." Ele levanta a cabeça e me entrega seu travesseiro. "Coloque isso no meu rosto e segure até, oh, eu não sei ... digamos, eu paro de me mover." Há muitas áreas em que me sobressaio. Como já mencionei, posso dobrar a roupa com uma mão. Eu também sou capaz de pegar o resfriado de qualquer pessoa que viva dentro do meu CEP. Oprah.com: Como enfrentar seu perfeccionista interior. Eu tenho o tipo de magnetismo que acena silenciosamente para um cara usando meio melão na cabeça para se sentar ao meu lado durante longas viagens de metrô. E, embora seja difícil explicar exatamente como faço isso, possuo uma habilidade quase mística de comprar eletrodomésticos, móveis e roupas aproximadamente seis minutos antes de o item extremamente caro ser colocado à venda. O que não posso fazer é organizar uma festa genuinamente maravilhosa. Tento convidar vários outros amigos, mas um optou por agendar uma cirurgia eletiva para essa data (você sabe que está em apuros quando um amigo prefere corrigir os dedos do pé em martelo do que jantar em sua casa); um afirma que nosso último brunch foi como "uma situação de refém com salmão defumado"; uma - e você sabe quem você é - finge ser sua própria governanta, repetindo: "Desculpe, não falo inglês" sem parar; e duas pessoas diferentes optam por não comparecer, mas ainda assim me fazem jurar que não vou flambar nada de novo ... como se fosse minha culpa que não conseguissem fazer as sobrancelhas crescerem de novo depois do incidente dos crepes Suzette em 2005. Eu rastejo para a cama naquela noite uma mulher quebrada. "Por que eu sou péssimo em festas?" Eu pergunto a Johannes. Ele estreita os olhos. "Esta é uma daquelas perguntas capciosas, como quando você me pergunta se precisa perder peso e eu digo: 'Bem, suponho que todos poderíamos perder um quilo ou dois', e você passa as próximas 36 horas me comparando a Satanás?" Faço uma anotação mental para explorar por que sou péssimo em relacionamentos em alguma noite futura. "Não", eu insisto, "eu realmente quero saber o que estou fazendo de errado. Diga-me diretamente, doutor, eu aguento." Ele sorri e põe o livro de lado. "É exatamente isso; a única coisa que você está fazendo de errado é se esforçar constantemente para fazer tudo exatamente certo. Você quer o coquetel mais bonito, as flores mais frescas, velas acesas, música tocando, horário do jantar, conversa animada, e você dirige a si mesmo e a todos mais loucos tentando alcançá-lo." Oprah.com: Uma lição para a anfitriã relutante. Eu gostaria de ser o tipo de pessoa que recebe essas informações com a mente aberta e o coração agradecido. Mas meu primeiro instinto é aceitar meu namorado de 15 anos em sua oferta anterior e sufocá-lo até a morte com seu próprio travesseiro de penas de ganso ortopedicamente correto. O problema é que eu sei que ele está certo. Eu sou parte garota gueixa, parte sargento de treinamento, com apenas uma colher de maníaco por controle jogado em boa medida. Quero que todos relaxem e se divirtam, mas isso tem que começar comigo, e estou tão relaxado quanto um beija-flor enjaulado devorando uma lata de Red Bull enquanto espero os resultados da biópsia. Você pode manter sua meditação, sua reflexologia, seu gim, seus tônicos - eu não sou do tipo suave. Eu me aproximo de uma pequena judia do meio-oeste para descobrir quando isso começou. "Mãe, eu sempre fui perfeccionista?" Ela tenta a diplomacia. "Bem, deixe-me colocar desta forma - você costumava gostar de se vestir com as minhas roupas quando tinha talvez 3 ou 4 anos de idade." "O que isso prova? Muitas garotinhas brincam de se fantasiar." "Verdadeiro, " ela diz, "mas você tentou forçar a vovó a costurar as roupas para realmente caber em você." "Bem, desculpe-me por perceber que uma saia deve bater logo acima do meu joelho." Ficamos em silêncio por um minuto. "Então, como faço você dá uma festa muito divertida?" Ela me lembra que eles costumavam contratar Magical Marv para meus aniversários. Eu a lembro que Magical Marv fumava um cigarro atrás do outro e parecia odiar crianças. "Sim, é disso que seu pai e eu sempre gostamos mais ele", ela brinca. "De qualquer forma, a única coisa que sei sobre dar uma festa é que nunca podemos colocar a folha extra na mesa de jantar e geralmente esqueço de servir um dos acompanhamentos." Isso me leva a um novo teoria: "Talvez festas ruins sejam hereditárias, como olhos verdes e diabetes", digo a Johannes. "Ok, é isso", anuncia ele, pegando o telefone. Antes que eu possa atacá-lo, ele ligou para nossos vizinhos Paul e Cheryl e os convidou para jantar "em cerca de 15 minutos." "Isso é motivo para o divórcio", eu abaixo, apenas para ser lembrado de que nunca nos casamos. "Isso é porque eu não sei como organizar um casamento", eu assobio enquanto tiro minhas calças de ioga manchadas de domingo à noite e vasculho o saco de roupa suja em busca de minhas calças de ioga de sábado à tarde um pouco menos manchadas, maravilhada o tempo todo com o fato que eu não faço ioga. Desnecessário dizer que Cheryl e Paul estão quatro minutos adiantados. "Ei, pessoal, posso oferecer a vocês..." Eu dou uma olhada rápida na geladeira, "um montão de maionese?" Eu cheguei ao fundo do poço. Em algum lugar, Martha Stewart abaixa a cabeça de vergonha. Johannes me dá um abraço. Não há lugar para ir, mas para cima. Nossos vizinhos dividem uma dieta Snapple, pedimos comida tailandesa e começamos a conversar, rir e passar espetadas de frango por três horas seguidas. O que posso dizer? É, até hoje, nosso jantar de maior sucesso. Por Lisa Kogan de "O, The Oprah Magazine", dezembro de 2008 . 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A colunista Lisa Kogan tenta dar uma festa de fim de ano. Amigos, o namorado diz a Kogan que ela é uma péssima anfitriã e se recusa a vir. Kogan percebe que ela é muito perfeccionista para relaxar e se divertir. O namorado de Kogan convida o casal para um jantar improvisado. 
