(The Frisky) -- A tensão eleitoral está fervendo; parece que todo mundo, desde o fanfarrão do escritório até a pessoa à sua frente no correio, está jorrando opiniões que fazem seu sangue ferver. Mas o que acontece quando aquele que discorda de você divide seu quarto? Aqui estão dez dicas para ajudá-lo a chegar ao dia 4 de novembro sem recorrer à arma de choque: . 1. Avalie a situação: Enquanto um de vocês pode não se importar muito, o outro pode estar comendo, bebendo e espirrando a linha do partido. Reconheça quem sente mais fortemente, quem está apenas se divertindo e se o discurso pensativo é ou não tão provável quanto porcos (com ou sem batom!) voando. 2. Encontre um terreno comum: estabeleça que cada um está tentando fazer o que acha melhor para levar este país adiante. Talvez vocês possam até concordar em uma ou duas questões e unir forças para falar sobre sua paixão mútua. (Observação: isso se torna menos eficaz se você concordar apenas com as tarifas de mingau de aveia.) 3. Estabeleça limites: talvez não seja nenhuma conversa política na mesa ou nenhum e-mail de tia Phyllis. Você pode até concordar que congelará a discussão se um de vocês pedir misericórdia (uma palavra "segura" é boa para isso: quem diria que argumentos políticos são tão parecidos com S&M?) De qualquer forma, as regras básicas são essenciais para evitar que as coisas fiquem feias. 4. R-E-S-P-E-C-T: Agora é a hora de canalizar sua Miss Manners interior. Provocações ofensivas, escavações passivo-agressivas e - certamente - potes de fondue voadores estão fora de questão. 5. Não superpersonalize: Seu amado ainda é, na maior parte, quem ele sempre foi. E a grande maioria dessas qualidades não tem nada a ver com quem recebe seu chad enforcado na cabine de votação. 6. Dirija até a distração: Agora é a hora de cozinhar juntos, não de passar a noite toda com Wolf Blitzer. Escolha um filme clássico em vez de análise de debate e sua lista de reprodução dos anos 80 em vez de rádio. E nem pense em trazer seu cara para aquela arrecadação de fundos! 7. Encontre sua saída: Se isso ajuda você a ficar em salas de bate-papo partidárias o dia todo, faça isso. Apenas certifique-se de saber a diferença entre desabafar e se irritar, ou você pode ficar pior do que começou. 8. Mantenha-o fora do quarto: diga boa noite sem política - a menos, é claro, que o conflito acrescente algum tempero! Mas ixnay na peruca bufante e óculos vermelhos .... assim como a cueca Joe Biden. 9. Faça um plano para a noite da eleição: Quer você esteja em festas em cidades opostas ou lado a lado com fones de ouvido e laptops, combine com antecedência se passarão a noite e a manhã juntos. Evite a armadilha potencial de deixar a noite se desenrolar espontaneamente - afinal, um de vocês estará cozinhando enquanto o outro está gritando. 10. Faça uma verificação da realidade: para cada casal envolvido em um confronto lúdico vermelho contra azul, há outro que deve reconhecer bandeiras vermelhas sobre visões de mundo opostas. Não minimize o que pode ser um problema maior de incompatibilidade filosófica - ou pode levar quatro anos muito longos. TM & © 2008 TMV, Inc. | Todos os direitos reservados .
Se você está em um casamento misto, este pode ser um momento tenso. Encontre um terreno comum ou evite batalhas políticas na mesa de jantar. Não provoque provocações ou encaminhe e-mails políticos de tia Phyllis. Escolha um filme clássico em vez de um programa de rádio, talvez faça uma aula de culinária.
