(The Frisky) - Existem dois lados em quase todas as separações - o dumper e o dumpee. (Desculpe, eu não compro essas divisões de decisão "mútuas". Tenho certeza de que elas acontecem, mas são tão raras quanto uma célula de gordura no traseiro de Madonna, então não contam.) Não assombre o pessoa que você largou enviando um cartão de aniversário para ela. Embora seja ideal quando ambos os lados saem do relacionamento com dignidade, é muito mais fácil ser o Ex Gracioso quando você é o dumper. Afinal, foi sua brilhante ideia terminar. Você teve tempo para entender isso e, realmente, quem você está enganando - você provavelmente já tem um substituto alinhado. Então, vamos começar com você, o destruidor, porque sua lista de "Como não ser" é muito menor. Sem mais delongas, você definitivamente não deve: . • Recuse-se a ser o vilão. Cada separação tem um e, como o dumper, você precisa engolir e admitir que é você. Mesmo que você não seja particularmente mau, foi você quem usou o coração dele como um lenço, então não ligue para ele, imaginando se ele está "OK". Não apenas não o absolve de nada (e isso é realmente tudo o que você está procurando), como também é presunçoso. E enquanto estamos nisso, nem pense em reconhecer marcos. Nada diz mais feliz aniversário do que um cartão de felicitações comprado em uma loja da pessoa que arruinou sua vida (pelo menos por um tempo). • "Fazendo amizade" com eles. Não há uma ação mais esperta do que chutar alguém para o meio-fio uma semana, apenas para enviar-lhes um "Abraço Zumbi" no Facebook na próxima. Saí com um cara cuja página no MySpace consistia apenas em mulheres que ele torceu por meio de seu espremedor emocional. Adivinha quem ele tentou adicionar a seguir? Acho que não amigo. • Deixe-os na lista de SPAM da sua banda/performance/qualquer coisa. A melhor coisa sobre ser dispensado por um músico/atriz/mímico é que você nunca mais terá que assistir a mais uma de suas apresentações idiotas. A segunda pior coisa sobre esses e-mails é que eles servem como um lembrete de que você ainda respira e está tendo algum nível de sucesso. Mas o pior aspecto de todos os tempos é que você simplesmente sabe que a lista de destinatários inclui a pessoa com quem ela está se agarrando. Isso aumenta ainda mais a dor quando o remetente não utiliza a função BCC. • Fazendo cara de triste. É verdade que encontrar alguém que você eviscerou emocionalmente é desconfortável, mas se você cruzar com seu ex, seja educado, seja discreto e siga em frente rapidamente. Não arrulhe e fique pairando, sua carranca exagerada telegrafando seu status de parte inicializada para todo e qualquer na área. Levar um fora é humilhante o suficiente sem a teatralidade insincera. • Recupere-se com um amigo ou família. O máximo em comportamento ex esboçado teria que terminar com um cara para chegar até seu primo (ou irmão). O próximo é seu melhor amigo. Se você for lá, espere pelo menos alguns dias antes de fazê-lo. • Backsies! Quantas vezes você finalmente superou alguém, apenas para vê-lo voltar à sua vida no segundo em que conheceu alguém novo? É incrível - e incrivelmente irritante - a frequência com que isso acontece. Não seja essa pessoa. Para garantir que você não vai, antes de ter "a conversa" com seu outro não mais significativo, imagine-o se agarrando com seu melhor amigo. Você está a) levemente intrigado; b) lívido; ou c) aliviado por ter encontrado outra pessoa, porque agora ele não vai chorar quando você mandar ele sumir. Se você escolheu A ou C, você está pronto para ir. Se B foi sua resposta, bem, você terá o que merece quando ele começar a namorar seu primo mais novo e gostoso. TM & © 2009 TMV, Inc. | Todos os direitos reservados .
Depois de terminar com alguém, não tente sair com os amigos ou parentes dele. Tire seu ex de todas as suas listas de SPAM para não assombrá-lo. Não "abrace zumbis" nem os cutuque em sites de redes sociais.
