(Oprah.com) -- Em qualquer dia aqui na "O, The Oprah Magazine", há cerca de 69 mulheres e homens muito talentosos, extremamente detalhistas, cheios de energia e trabalhadores, todos fazendo seus trabalhos e fazendo eles bem. Eu amo alguns deles, eu gosto de muitos deles, eu desprezo um deles. Ela é o Magneto para o meu Wolverine, o Saruman para o meu Frodo, o Dr. Octopus para o meu Homem-Aranha. Eu a chamo de Tinkler. É uma terça-feira típica; o escritório está zumbindo junto. Estou respondendo e-mails, escrevendo linhas de apresentação, agendando uma consulta odontológica aqui, destaques parciais ali, me criticando por não comer sushi no almoço. O sol está brilhando, a impressora colorida está funcionando -- minha vida é boa. Entro no banheiro feminino, olho para o espelho, me lembro de que as luzes fluorescentes fazem com que todos pareçam estar nos estágios finais da tuberculose e vou para uma barraca. E então eu vejo: o assento, até o chão, está coberto de pequenas gotas amarelas. O Tinkler ataca novamente. Até agora, consegui deduzir apenas quatro coisas sobre ela: . 1. Ela é mulher. 2. Ela ataca entre as 10h e as 20h. 3. Ela trabalha sozinha. 4. Ela foi criada em um celeiro. Fui vítima dela mais vezes do que posso contar, e isso me transformou de um colunista despreocupado em um germafóbico amargo e paranóico. Ela se tornou a ruína da minha existência. Vivemos em um mundo onde nossos soldados carecem de armadura suficiente, onde Rupert Murdoch está borrando a linha destinada a impedir que os interesses comerciais e políticos dos proprietários de mídia influenciem a apresentação de notícias, onde a Casa Branca ainda se recusa a responder às perguntas que eles prometeram para responder assim que o caso Scooter Libby fosse encerrado, onde os estudos indicam que a preocupação de ficar doente realmente o deixará doente - e ainda assim estou dedicando uma coluna inteira ao The Tinkler. Qualquer psiquiatra que se preze lhe dirá que é um erro pensar em seus colegas como família. Mas o que é uma família senão um grupo de pessoas que se preocupam com você e te irritam e aparecem para comer bolo no seu aniversário e olham as fotos do seu filho mesmo quando não estão com vontade e acham que isso não iria te matar colocar um pouco de maquiagem e um par de saltos de vez em quando? Eu tenho ganho um salário por 30 anos. Seja enxaguando o condicionador de um Lhasa apso durante minha passagem como shampoo girl na Mr. para mim. Seus humores, suas opiniões, seu estilo influenciam minha vida. Eles me apreciaram, me humilharam, me surpreenderam e me hostilizaram. Recebi flores e fui demitido (e tenho certeza de que também não fiz nada para merecer), mas nunca experimentei nada como The Tinkler. "Droga!" Eu digo ao encontrar sua última imitação de Jackson Pollock. Pat, Suzan e Valerie saem de suas baias para ver o que há de errado. Eu aponto com horror. Pat geme, Suzan geme, Val levanta as mãos enojada e ficamos em silêncio. Então eu reafirmo: "Pelo menos sabemos que não é um de nós." Mas todos os outros são suspeitos. "Não pode ser a Sudie", sugere Suzan. Meus olhos se estreitam. "No que você está baseando isto?" Eu pergunto. "Eu a vi", ela responde, "ela sempre vai direto para o protetor de assento de papel." "E", acrescenta Valerie, "podemos riscar Mamie da lista - aconteceu duas vezes enquanto ela estava na Suécia." Sessenta segundos atrás, nós quatro éramos editores; agora somos criadores de perfis do FBI. "Ela provavelmente gosta de se enterrar em pequenos espaços", conjectura Pat. "Isso nunca acontece na grande baia acessível para cadeiras de rodas..." "É muito primitivo, como se ela estivesse marcando seu território. Este é claramente um gesto hostil", declara Suzan com autoridade. Finalmente estamos chegando a algum lugar. "Então, realmente", eu digo, "nós só precisamos ficar atentos a uma mulher das cavernas agressivamente mesquinha e parecida com uma toupeira que não está confinada a uma cadeira de rodas... está certo?" Val é a primeira a perceber que estamos perdendo a cabeça. "Estou fora daqui", diz ela, e sai do banheiro feminino. Mais tarde, reclamo com J.J., pobre e ingênuo J.J. Ela me diz que não pode ser nenhum de nós, que o banheiro é de alguma forma culpado. Eu deixo J.J. em seu mundo especial - um lugar onde os problemas derretem como balas de limão e Lee Harvey Oswald agia sozinho - e retomo a escrita de minha coluna. Gina aparece e lê por cima do meu ombro. De repente ela tem uma epifania: "É você!" ela anuncia, apontando para mim li ke ela é Javert acusando Jean Valjean de roubar castiçais de prata. "Pense nisso", diz ela. "Que melhor maneira de cobrir seus rastros do que escrever um artigo indignado sobre o assunto?" Eu meio que gosto que Gina acredite que sou um gênio do mal, e não tenho coragem de dizer a ela que uma vez me recusei a sentar minha filha no colo de uma loja de departamentos Papai Noel porque não tinha ideia de quem mais tinha sido sentado lá. Outro dia, outra pausa para ir ao banheiro. "Afaste-se da terceira baia", adverte Yeun enquanto seca as mãos e se dirige para uma reunião. Jennifer sai da porta número quatro para ver o que exatamente está acontecendo atrás da porta número três. Ela está chocada, mas filosófica. "Acredite ou não, todo lugar em que já trabalhei tinha um Tinkler - talvez dividir um banheiro feminino apenas deixe certas pessoas em um estado passivo-agressivo. É o lado negro da vida no escritório." Ultimamente, meus devaneios têm uma notável semelhança com um daqueles filmes em preto e branco de Sherlock Holmes: toda a equipe está sentada, bebendo conhaque em uma sala de estar ornamentada. "Suponho que você esteja se perguntando por que os trouxe aqui hoje", começo com um inexplicável sotaque britânico. "Bem, meus amigos, um de vocês é The Tinkler." O departamento de pesquisa desvia os olhos. O departamento de arte se agita nervosamente. Um estagiário suspira. "E", continuo, "ninguém vai sair desta sala até que eu revele a pessoa que se recusa a trabalhar e se divertir com os outros." Minha assistente, Polly, olha para cima. "Você quer dizer que descobriu a identidade do Tinkler?" ela pergunta, cheia de uma admiração por minha capacidade de raciocínio que ela nunca expressou na vida real. "Foi elementar, querido Watson. Eu apenas..." mas antes que eu possa desmascarar O Sininho ou explicar por que me refiro a Polly como querido Watson, as luzes de repente se apagam... Eu poderia continuar, mas estou entediado, bobo. sempre que alguém se sente compelido a retransmitir cada nanossegundo de um sonho. Basta dizer que geralmente acabo nos braços de Tyrone Power. Quanto ao Tinkler? Ela ainda está em fuga. Há muitos dias em que me pego desejando que a vida fosse mais parecida com um lindo filme dos anos 40 - as mulheres usavam chapéus fabulosos e gargantilhas de pérolas, e não acho que elas realmente iam ao banheiro naquela época. Eles estavam muito ocupados dançando com Fred Astaire e fumando cigarros sem filtro para irem para o escritório todos os dias. Agora, alguns de nós estão administrando os escritórios, mas parece que trouxemos alguns lunáticos de baixo escalão para o passeio - e eles estão causando estragos no banheiro feminino. Aonde você foi, Edith Wharton? Não estou pedindo guardanapos de pano e música clássica. Não preciso de uma bala de menta no meu travesseiro. Só quero um pouco de cortesia comum, um mínimo de civilidade, um toque de classe ou, na falta de tudo isso, um bom suprimento de Lysol. Por Lisa Kogan de "O, The Oprah Magazine", abril de 2008 . Assine a O, The Oprah Magazine com até 75% de desconto no preço da banca. 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Banheiro feminino é contaminado por The Tinkler. Colunista tenta descobrir quem é o culpado por fazer xixi no banco. Decide que ela é "uma mulher das cavernas agressivamente mesquinha e parecida com uma toupeira" O escritor anseia por um mínimo de civilidade, um toque de classe ou um suprimento de Lysol. 
