(OPRAH.com) -- Permita-me apresentar-me. Sou um cidadão bem empregado, temente a Deus e cumpridor da lei, e venho em paz. Não aposto em beisebol, cuido muito bem das minhas gengivas, mantenho minha bandeja travada e ereta desde a decolagem até a aterrissagem. Ah, e tem mais uma coisa: sou o que é comumente referido na sociedade educada como "uma mulher solteira". Verdade seja dita, agora tenho um namorado e uma menina - é tudo muito moderno - mas grande parte dos meus 30 anos envolveu espectadores ostensivamente preocupados desviando os olhos, perguntando quantos gatos eu possuo e compartilhando suas teorias particulares sobre onde tudo isso deu tão terrivelmente errado para mim. Ah, sim, eu me lembro bem. E quando começo a esquecer, ainda tenho muitas namoradas solteiras em vários estados de angústia para me lembrar dos arranjos grotescos, dos comentários desajeitados e dos brutais jantares de Ação de Graças. Para aquelas almas valorosas e traumatizadas, apresento minha lista das dez coisas que nunca se deve dizer, pensar ou fazer ao lidar com uma mulher solteira com mais de 35 anos. 1. Ei, prima Christy, que tal rompermos com a tradição e dispensar aquele lance de buquê de noiva? Acredite ou não, na verdade é um pouco degradante ser empurrado para a frente e para o centro ao lado de sua tia solteirona Mitzi de Winnipeg enquanto uma sala cheia de foliões pulava em champanhe e cantava camarões jumbo: "Você é o próximo, você é o próximo". 2. A palavra exigente - como em "a razão pela qual você se recusa a encontrar o cunhado do meu podólogo para uma noite de minigolfe é que você é muito exigente" - não é apenas ofensiva, é imprecisa. Inferno, eu teria namorado Ted Bundy se ele estivesse disposto a me encontrar em um lugar público e bem iluminado. Não, eu suspeito que foi sua descrição de seu "leve penteado" e "profundo desejo de um dia apertar a mão de Dick Cheney" que me fez liberar essa "pega" de volta à selva de Nova Jersey. Oprah.com: A primeira coisa a se procurar em um parceiro. 3. Não confunda ser solteiro com ter 11 anos. Apesar do meu amor por macarrão com queijo em forma de Bob Esponja, nunca quis sentar na mesa das crianças. Também não queria andar no banco de trás com seu filho querido, sua tarântula de estimação, sua cola glitter do Homem-Aranha e seu Fudgsicle derretido. 4. Por favor, pare de preencher cada conversa calma anunciando o quanto você ama "Will & Grace". Ser solteiro não é a mesma coisa que ser gay, assim como ser casado não é prova de ser hétero... mas abordarei esse conceito mais detalhadamente em meu próximo artigo "A Surpresa Muito Especial do Tio Barry". Oprah.com: Como quebrar o gelo com qualquer pessoa . 5. Alguém aí notou que a instituição do matrimônio está desmoronando mais rápido do que Courtney Love em uma lata de Red Bull? Agora, honestamente, não me importo se o seu casamento é tão gótico em sua disfunção que torna o casal de "Quem tem medo de Virginia Woolf?" parecem Will e Jada - não estou aqui para julgar. Só peço que pare de me julgar. Talvez não estejamos sofrendo de medo da intimidade tanto quanto de ficarmos presos a um casamento miserável. 6. Lembre-se daquele pequeno factóide que você costumava discutir - você sabe, aquele em que as mulheres de 40 anos têm uma chance maior de serem baleadas por terroristas do que de chegar ao altar? Então você também deve se lembrar que Susan Faludi refutou esse mito há 14 anos. Então, tudo bem, a Sra. Faludi provavelmente está repensando isso (muito obrigado, Osama!), mas você não precisa esfregar isso. 7. Chega de críticas "construtivas". Vivemos em um mundo de impressionante avanço tecnológico, mas continua fisicamente impossível usar o coração na manga e ser emocionalmente distante, vestir-se como uma vagabunda e uma bibliotecária, tentar demais e não fazer nenhum esforço real. 8. Nova regra: Você pode discutir tudo, desde a queda do Império Romano até a ascensão de Rem Koolhaas com seu único amigo. Mas seu útero, ovários e todo o sistema reprodutivo estão fora dos limites. Enviando recortes sobre uma mulher ucraniana de 74 anos que acabou de dar à luz trigêmeos junto com um pequeno e animado "Mantenha a esperança viva!" O post-it causará danos irreparáveis ​​ao seu relacionamento e - se a mulher for particularmente engenhosa - pode até cortar seus pneus. 9. Aqui está uma frase que nunca, nunca deve passar pela sua boca: "Deixe-me dizer por que uma garota incrível como você ainda está solteira ..." Porque essa garota incrível provavelmente explicará em detalhes obscuros e viscerais o que aconteceu com o último cavalheiro que pronunciou essas mesmas palavras - e, acredite em mim, você realmente não quer saber. 10. Eu olhei para a vida de solteiro de ambos os lados agora, e aqui está o que t Eu acho: as mulheres solteiras não são Sarah Jessica Parker em "Sex and the City" mais do que são Glenn Close em "Atração Fatal". Por um lado, muito poucos têm Manolo Blahniks em seus armários. Por outro lado, muito poucos fazem sexo com Michael Douglas em suas cozinhas. Eles às vezes ficam sozinhos, frustrados, às vezes ficam patetas. Elas são seres humanos - faça cócegas nelas e elas riem, espetem-nas e elas sangram, ofereça-lhes chocolate e elas comem... Em outras palavras, elas são muito parecidas com todas as mulheres casadas que conheço. Oprah.com: 4 maneiras de falar para que as pessoas ouçam. Por Lisa Kogan de Oprah.com © 2010 . 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A colunista Lisa Kogan diz, por favor, não diga essas coisas para mulheres solteiras. É perigoso dizer: "Deixe-me dizer por que uma garota incrível como você ainda está solteira..." Não diga a eles que eles são muito exigentes por não quererem namorar o cara que você descreveu. Não faça críticas construtivas ou insinue que eles são gays. 
