(LifeWire) -- Depois que seu pai foi diagnosticado com demência em 1996, Anthony Lazzara Jr. enfrentou uma decisão difícil: ele e sua esposa, Gail, poderiam colocar seu pai, Anthony Lazzara Sr. para ele próprios. Anthony Lazzara Jr. (à direita) e sua esposa, Gail (à esquerda), cuidaram de Anthony Lazzara Sr. em casa por oito anos. Incapazes de pagar uma clínica de cuidados, os Lazzara o trouxeram para casa. Assim começaram oito longos anos cuidando do veterano da Segunda Guerra Mundial e ex-motorista de caminhão enquanto ele declinava lentamente - um fardo carregado em grande parte por Gail, 56. Ela o alimentou, deu banho e trocou suas fraldas diariamente enquanto seu marido, um motorista de caminhão, estava na estrada. Lentamente, ela diz, seu casamento começou a desmoronar. "Eu não podia descontar minha frustração no meu sogro", diz ela. Em vez disso, ela descontou no marido. "Quase acabamos nos divorciando durante todo o negócio", diz Anthony Jr., 56 anos. Gail admite que pensou em ir embora, "mas não consegui me afastar de meu sogro". Dois anos atrás, os Lazzaras finalmente jogaram a toalha. Uma cama ficou disponível em uma instalação local de Assuntos de Veteranos, e o ancião Lazzara foi internado. Lá permaneceu até abril de 2008, quando faleceu aos 95 anos. Um difícil trabalho de amor. Como os Lazzara podem atestar, o estresse de cuidar de um pai idoso pode sobrecarregar um relacionamento. Levar entes queridos a compromissos, cuidar de suas compras, assumir seus encargos financeiros, até mesmo morar sob o mesmo teto pode testar até mesmo os casais mais comprometidos. Em 2004, a National Alliance for Caregiving e a AARP relataram que mais de 44 milhões de americanos cuidam de um familiar ou amigo adulto. Quase 80 por cento deles estão cuidando de alguém com mais de 50 anos. Embora cuidar de um pai em seus anos de crepúsculo possa ser gratificante, também pode ser uma provação, diz Beth Witrogen, a autora indicada ao Prêmio Pulitzer de "Caregiving: The Spiritual Journey de Amor, Perda e Renovação." "Cuidar traz à tona o melhor e o pior de todos nós", diz ela. Al Levi, 39, um terapeuta ocupacional do Brooklyn, Nova York, passou por esse tipo de tensão em seu casamento. Levi diz que está em desacordo com sua esposa desde que seu pai foi diagnosticado com Alzheimer há dois anos. "Senti que minha esposa não estava levando isso a sério e que, se fossem os pais dela, teria sido mais importante", diz ele. Por um tempo, os Levis cuidaram do pai de Al em casa, mas eventualmente isso se tornou mais do que eles poderiam suportar. Levi colocou seu pai em uma casa de repouso no verão passado. Mas ele diz que a provação continuou a prejudicar seu casamento. "É complicado", diz ele. 'Seu melhor é bom o suficiente' Muitas vezes, os casais alimentam expectativas irracionais sobre o que podem ou devem fazer - juntos ou individualmente - para cuidar de um pai idoso. "Você tem que aceitar que o seu melhor é bom o suficiente", diz Witrogen. "Pode não ser bonito, mas você fará o trabalho." Também é crucial que os casais se comuniquem de forma clara e eficaz, diz Witrogen. Muitas vezes, um dos parceiros se concentra em resolver o problema, deixando de ouvir as necessidades do outro. No caso dos Lazzara, Anthony Jr. diz que procurava creches para seu pai de tempos em tempos, mas Gail ainda era deixada para assumir a maior parte das tarefas diárias de cuidado - algo pelo qual seu marido ainda se sente culpado. Com os três filhos já crescidos, “chegou a hora dela ter e lá estava ela cuidando do meu pai”, lamenta Anthony Jr. Não foi até que os Lazzaras finalmente encontraram espaço para Anthony Sr. nas instalações do VA que eles finalmente encontraram algum alívio. "Sabíamos que havia uma luz no fim do túnel", diz Anthony Jr. Equilibrando suas necessidades. Embora encontrar um equilíbrio entre cuidar de um pai idoso e manter um casamento saudável possa ser tremendamente desafiador, isso pode ser feito, dizem os especialistas. Parte dessa solução é garantir que os pais idosos recebam os cuidados adequados, diz Leah Siskin, psicóloga sênior do Zucker Hillside Hospital em Glen Oaks, Nova York. "Quando as necessidades psicológicas do destinatário dos cuidados são atendidas, isso pode, sem dúvida, ter um efeito positivo no relacionamento conjugal dos cuidadores", diz ela. Também é importante que os casais cuidem um do outro. Giuseppe Manca, um curandeiro holístico de 58 anos em Manhattan, ficou frustrado por não poder tirar férias com a esposa por medo de deixar a sogra que morava com ela sozinha, embora ela estivesse bem de saúde. Então o casal decidiu fazer viagens de fim de semana, certificando-se de que os vizinhos rs e entes queridos estavam de prontidão em caso de emergência. Os Lazzara não tiveram o luxo de viajar enquanto Anthony Sr. ainda estava vivo. Embora eles digam que seu casamento se estabilizou desde a morte dele - Gail conseguiu dedicar mais tempo ao trabalho de coordenação de uma liga de vôlei local - eles admitem que poderia ter desmoronado. "Quase batemos e queimamos", diz Anthony Jr. Como lidar . O autor Witrogen oferece as seguintes dicas para lidar quando o "para o bem ou para o mal" de um casal se volta para o último ao cuidar de um pai idoso: . • Conversar sobre isso. Traga um terceiro, como um advogado, para fornecer uma perspectiva objetiva. Aqueles com pouco dinheiro podem convidar o clero ou um vizinho. • Arranje tempo para você - e para o outro. É preciso boa vontade, intenção e gerenciamento de tempo, diz Witrogen. "Pegue seus planejadores diários e agende o horário. Sugiro que os casais marquem 'encontros para brincar', mesmo que por uma hora." • Não negligencie sua saúde. Dormir o suficiente, comer direito e fazer exercícios elimina o estresse do seu parceiro. • Estabeleça metas de cuidados. "Escreva objetivamente o que precisa ser feito", diz Witrogen. Divida as tarefas de forma equitativa. LifeWire fornece conteúdo original e sindicalizado para editores da Web. Ron Dicker, um jornalista do Brooklyn, frequentemente escreve sobre tópicos de relacionamento. Anteriormente, ele cobria esportes para o New York Times. 
O estresse de cuidar de um pai idoso pode sobrecarregar um relacionamento. Os casais podem ter expectativas irracionais sobre o que podem ou devem fazer. Mais de 44 milhões de americanos cuidam de um familiar ou amigo adulto. Quase 80% deles cuidam de alguém com mais de 50 anos. 
