Relazione di coppia Archivi - Maithuna - Istituto di Tantra\nHo ritrovato la passione con altri uomini, ma non voglio allontanarmi da mio marito\nGiacinta: Cara Michaela, ho avuto il piacere due anni fa di partecipare ad un vostro corso con mio marito, è stato il primo approccio al tantra e fu entusiasmante, ma per varie ragioni abbiamo lasciato che quell’entusiasmo iniziale si spegnesse e non abbiamo proseguito nel percorso di crescita, come ci eravamo ripromessi di fare dopo avervi conosciuto. In questi due anni sono successe molte cose ed oggi ho avuto il forte desiderio di scriverti, spinta dalla voglia di ritrovare una via che mi dia serenità.\nDue anni fa le motivazioni che mi spinsero ad incontrarvi, riguardavano l’insoddisfazione nel vivere il rapporto sessuale con mio marito, insoddisfazione mia e sua legata al raggiungimento da parte sua di un orgasmo in tempi rapidissimi. Non so se questa sia la causa o solo la manifestazione esteriore del nostro problema, sta di fatto che ad un certo punto io ho smesso di cercare una soluzione di coppia e ho cercato altrove, prima da sola, poi cosa incredibile anche in coppia con lui.\nMi spiego meglio: soprattutto in quest’ultimo anno mi sono concessa di vivere delle storie, in cui probabilmente l’unica cosa che m’interessava era vivere forti emozioni “di tipo sessuale”, sono andata a letto con altri uomini e mi sono sentita appagata e felice, ho vissuto il sesso in un tempo lunghissimo, con gioia e senza preoccupazioni. Poi è successo che in coppia, prima per scherzo, poi sempre più coinvolti, abbiamo cominciato a cercare su internet coppie con cui vivere situazioni intriganti.\nCome puoi immaginare è stato semplicissimo combinare degli incontri. Ne abbiamo vissuti cinque: prima con una coppia, poi una donna, poi due volte con un uomo e infine ancora una coppia. L’eccitazione fisica è stata sempre travolgente, ma io nel mio intimo non mi sono mai sentita profondamente coinvolta e infatti quando ho raggiunto l’orgasmo (solo due volte) è stato molto faticoso e sicuramente non soddisfacente. Da parte sua, mio marito vive l’esperienza come una soluzione ai nostri problemi, come una compensazione a ciò che lui ritiene non potermi dare ma che vorrebbe che io avessi.\nVivo con mio marito da 11 anni e lo conosco da 13, siamo complici nella vita, condividiamo sogni e progetti e vorrei davvero, e sono certa che lo vuole anche lui, avere un’intimità meravigliosa, sento che questi surrogati che abbiamo nel tempo utilizzato per andare in qualche modo avanti ci stanno in realtà allontanando. È ovvio che ho cercato in poche righe di darti un quadro della nostra situazione e non mi aspetto che una e-mail tu risolva i nostri problemi, ma dopo il corso con te ho fiducia che ci potrai dare un consiglio.\nMichaela: Cara Giacinta, sono appena tornata con Elmar dal corso Le dinamiche di coppia e ti possiamo dire che le coppie che fanno fatica a combinare sesso e amore, passione e convivenza, avventura e routine, sesso focoso e sentimenti teneri sono veramente tante. La via più facile allora è di dividere le cose: amicizia con il marito e passione con l’amante, convivenza tranquilla con la fidanzata e sensazioni forti con un’altra donna. E’ molto normale che con altri uomini raggiungi un apice più alto perché l’eccitazione in una situazione nuova con persone nuove generalmente è più alta di quella vissuta con il partner che conosci da 13 anni. Se le avventure sessuali con altre persone ti sono piaciute e ti hanno dato una nuova carica, benissimo, era quello che volevi. D’altronde, come hai sperimentato, l’eccitazione assume una qualità di fatica, perché probabilmente in quei momenti eri tutta concentrata sul sesso e lontana dai sentimenti teneri e dal tuo amore.\nSe ora senti che avere sesso eccitante con altri non è ancora il massimo, ti aspetta il prossimo passo che è una sintesi tra i due aspetti, oppure combinare l’affetto per tuo marito con la passione delle avventure sessuali. Allora sulla base solida di un’intimità condivisa da 13 anni puoi pian piano sperimentare ad introdurre più elementi passionali nel vostro atto amoroso.\nUn aspetto di questo processo consiste nell’essere meno complici nella vita e a riprendere ognuno il proprio spazio, fare i suoi sogni, sviluppare i propri progetti, tu al femminile e lui al maschile. Soltanto dal polo individuale di uno spazio proprio nella mia vita può nascere quella scintilla che riaccende la passione.\nL’altro aspetto della faccenda compete a tuo marito, di dare all’atto sessuale quella durata che serve a te per arrivare all’orgasmo. Per questo abbiamo una soluzione: un programma di 3-5 mesi per allungare notevolmente i tempi dell’uomo.\nSiamo entrambi gelosi e questo ci rovina l’esistenza\nSandro: Dopo i corsi con voi nella mia vita sono cambiate tante cose: sono andato a vivere con Sara, comprendiamo tantissime cose e cerchiamo di superare le difficoltà assieme. Però c’è un problema al quale non troviamo proprio la soluzione: sia io che lei siamo gelosi e questo ci fa stare male. Per questa situazione ci stiamo rovinando l’esistenza, tanto che non riusciamo più a vivere una vita assieme alle altre persone perché finiamo nel controllo e nella sofferenza. Siamo fiduciosi che ci sia una soluzione, ma non riusciamo a trovarla. Ci potreste dare qualche suggerimento al riguardo? Tantissimi saluti di cuore\nMichaela: Ciao Sandro e Sara, se siete entrambi gelosi perché non provate la cosa più a portata di mano? Semplicemente essere fedeli.\nQuesto include anche individuare i limiti e decidere cosa desiderate fare o non fare con altre persone: baci sono già trasgressivi o rientrano ancore nella fedeltà? Lunghi sguardi sono permessi o portano uno di voi in stati d’ansia? Forse non importa ciò che uno di voi fa con gli altri, ma mantenere il legame tra voi quando siete con altri. Questo può avvenire anche silenziosamente come: ogni tanto uno sguardo al partner, tenere la mano, sentire che l’altro c’è, camminare a fianco al partner, ecc.\nSara: Cari Elmar e Michaela, mi sento come una bambina dell’asilo che è affascinata dalla possibilità di sperimentare delle cose nuove, ma nello stesso tempo ha paura di perdere di vista la mamma senza la quale si sentirebbe perduta e quindi rimane ferma. E allora vi chiedo un consiglio, visto che il mio maestro interiore si è preso una vacanza (questo argomento lo annoiava molto). Con Sandro siamo arrivati a scrivere un contratto sull’apertura della coppia che lascia molte libertà rispetto al patto tacito che abbiamo vissuto fino a questo momento. Quello che mi lascia molto interdetta è che siamo uno contro l’altro e che non ci sia la serenità di vivere queste sperimentazioni come una possibilità in più per la nostra coppia. Non sono così ingenua da ipotizzare che l’apertura della coppia ci possa lasciare indifferenti: ho già messo in conto difficoltà, dolore e rifiuto e non so neanche immaginare cosa altro. Però in questo momento mi sento serena di affrontare tutto questo per un obiettivo di maggiore consapevolezza individuale e di coppia. D’altra parte è lo stesso spirito con cui vengo ai corsi di tantra: so che stanno aprendo per me nuovi orizzonti e questo mi fa sentire felice e fortunata di essere al mondo con l’opportunità di vivere tutto questo insieme al mio partner, anche se attualmente attraversiamo una fase difficile, tutto sembra fare più male di prima. Per ottenere qualcosa è necessario investire in termini di coraggio e di rischio; ho scoperto ultimamente che il mio potenziale “amante” ha fatto parte di molte dinamiche che riguardavano i miei genitori, (a cominciare dal fatto che i suoi occhi di ghiaccio mi ricordano mia madre) e questo mi ha fatto sentire vicina a lui. Adesso che lui mi ha chiesto di incontrarlo, io da una parte ho riconosciuto il desiderio di vederlo mentre dall’altra fiuto il pericolo che questa cosa sia prematura per me e mio marito Sandro. Non credo sia giusto scrivere un contratto per una situazione specifica. Non credo che lo si debba fare perché ci si sente in trappola. Vi allego il contratto che abbiamo scritto ieri.\nCONTRATTO di apertura della coppia\n1) il contratto prevede un periodo di prova che durerà fino al 31 marzo 2002.\n2) Lo status sarà di monogamia aperta; con tale termine s’intende tenere come riferimento principale la coppia, aprendo a sperimentazioni, anche intime ed erotiche, che non mettano in serio pericolo tale presupposto. Nel caso in cui dovesse accadere, tale contratto verrà sospeso per tornare a quello precedente e lasciare un periodo di riflessione.\n3) Tale sperimentazione avverrà durante il training di Tantra come nella vita normale;\n4) Nella vita quotidiana il limite sarà quello della penetrazione. Prima di incontrare qualcuno si avvertirà il partner. I momenti possibili saranno quelli in cui non si ostacolino le normali attività del partner e sia possibile avere una persona di supporto per i bambini. Al rientro ci si renderà disponibili a rispondere ad eventuali domande del partner su quanto accaduto.\n5) Durante il training di Tantra, libertà totale di scelta della persona con cui fare gli esercizi, anche intimi ed erotici, in assenza di limiti e libertà di accettare o rifiutare le proposte del partner. Nel caso in cui uno dei due partner rifiuti di eseguire l’esercizio, l’altro manterrà la libertà di cui sopra.\n6) Tempio dell’Amore: è concesso tutto tranne la penetrazione. Al ritorno in stanza sarà accolta nei limiti del possibile l’eventuale frammentazione del partner con la massima disponibilità a capire la difficoltà del momento.\nTutte le eventuali modifiche potranno avvenire in qualsiasi momento solo se tutti e due sono d’accordo\nElmar: Cara Sara, ho letto il contratto, è ben stilato, vedo che avete riflettuto. Se ti capisco bene si tratta di riempirlo ancora emotivamente di esperienze, di passare dalla teoria alla pratica. E’ vero, un contratto non si fa per una data occasione, né in un momento di crisi e nemmeno in un momento di euforia, ma all’interno di una cornice più lungimirante di un periodo di sperimentazioni.\nD’altronde mi sembra che tu e Sandro avete simili timori rispetto a ciò che potrebbe succedere. Se non sbaglio state vivendo due processi simultaneamente: di trovare un nuovo grado di intimità tra di voi accompagnato da una sessualità più ricca e il desiderio di aprirvi ad altri. Questi due processi possono andare insieme, ma ciò presuppone che siate ben radicati ognuno nel proprio “senso di sé”, altrimenti è meglio fare una cosa dopo l’altra.\nNon voglio illudervi: il contratto non serve a eliminare ogni possibile disturbo come il sentirsi abbandonato, l’attacco di gelosia, i dubbi sul proprio valore per il partner, ecc. Il contratto ha piuttosto la funzione di tenere tutte queste emozioni difficili entro un limite gestibile. Riparliamoci dopo le prime esperienze!\nSandro: Carissimi, sto passando un momentaccio e il bello è che, come sempre, l’ho voluto tutto quanto io. Sto vivendo questa situazione con Sara come una sfida, vivo tutto in reazione, con senso di rivalsa, detesto partire svantaggiato sull’apertura della nostra coppia; attualmente non ho una “amante” in petto come mia moglie. Io ho sempre pensato che fosse un gioco e sono stato il primo ad essere convinto che faccia bene alla nostra coppia sperimentare con altre persone, ma in questo momento sono completamente senza forze. Questa mattina nel contratto abbiamo tolto qualsiasi limite (la penetrazione) perché quando si sono visti giovedì mattina Sara e il suo amante mi ha poi detto che non hanno fatto nulla, perché era proprio quell’unico limite che li ostacolava.\nMi sento molto debole e umiliato, ma non riesco a porre dei limiti né a stare con una persona che i limiti non li vuole e questo mi fa male. Ma credo starei peggio se lasciassi quel limite nel contratto, perché in fondo l’ho voluto io così. Il principio mi va bene, ma non pensavo che lei trovasse un amante prima di me.\nElmar: Caro Sandro, non disperare. Avete subito iniziato a sperimentare in estremis, appena la vostra coppia è diventata un po’ più stabile. Se in fondo ti senti bene con il contratto che avete fatto e riconosci i suoi principi come tuoi e non come una cosa imposta, il punto è di viverlo con tutti i suoi alti e bassi per vedere i mostri in faccia che avete svegliato. Nel prossimo periodo ti può aiutare risalire al momento di frammentazione dei momenti bassi e di stare con il bisogno a monte della ferita: alle frammentazioni di agency, di carattere (specialmente l’ansia dell’abbandono), di scenario famigliare e di fare pazientemente i passi per uscire dalla frammentazione come li avete imparati negli ultimi corsi. Auguri!\nVorremo vivere come coppia aperta, ma non ne veniamo a capo\nLoris: La mia ragazza ed io ne abbiamo parlato recentemente, dal momento che ho una sessualità forte e dal momento che avrei voluto avere più esperienze sessuali prima di incontrarla. Le ho mandato recentemente parte del mio diario in cui parlo della possibilità teorica di avere una relazione aperta. Inaspettatamente Sonia mi ha risposto che seriamente la considera una buona alternativa, soprattutto dal momento che fra poco starà alcuni mesi a Londra per lavoro. Inizialmente non lo aveva mai considerato, ma adesso ripensandoci se lo può immaginare. Penso che sia un suo modo per creare distanza, perché sa che si sentirebbe ferita da un tale esperimento, ma allo stesso modo è esperta nel nascondere i suoi sentimenti. Mi ha detto anche che lei sarebbe pronta a fare sesso con altri uomini, se io lo facessi con altre donne, per provare ad essere una donna libera e cattiva. A questo punto non sono poi così sicuro che lo sopporterei. C’è un pensiero romantico in tutto questo: dopo alcuni mesi di libero sesso saremo soddisfatti e torneremo volentieri a vivere in una relazione monogama. C’è purtroppo un altro grande rischio: lei potrebbe incontrare più uomini che io donne (in pochi giorni ha già dovuto dire no a quattro proposte) e questo mi farebbe sentire invidioso e geloso. Anche se su un livello mentale ci siamo messi d’accordo, vedo la possibilità che questo esperimento potrebbe rovinare la relazione e lasciare delle ferite per il futuro, ma allo stesso tempo che ci potrebbe unire ancora di più, per il fatto che ci diamo apertamente il permesso di esprimere una parte soppressa dentro di noi.\nQuindi la mia domanda a voi: posso realizzare il mio grande desiderio di scopare liberamente e allo stesso modo mantenere la relazione con Sonia, o se devo dimenticarlo finché non avrò guarito le ferite dell’abbandono di mia madre (e conseguentemente da ogni donna con cui entro in una relazione romantica) e finché non avrò tolto ogni traccia di gelosia dentro di me? Vorrei vivere in un mondo in cui la sessualità non fosse proprietà di nessuno, ma che venisse compartita apertamente tra chi la pensa come me, senza nessuno sforzo.\nSono un idealista o è solo il fatto che non viviamo in un tale mondo? Forse devo solo guarire il mio bambino interiore per poi riuscire a fare l’amore in qualsiasi maniera? Mi si confondono le idee.\nSpero che mi possiate dare qualche riscontro creativo su questo soggetto molto controverso, ma importante in molte relazioni. Molti dei miei amici non ne parlano, ma ne soffrono lo stesso perché vanno e fanno l’amore con altre l’uno dietro le spalle dell’altro.\nElmar: Caro Loris, prima di passare a coppia aperta è consigliabile parlarci chiaro: ognuno dice come veramente si sente senza mezzi termini. Così ognuno si può fidare delle parole dell’altro e non deve indovinare come l’altro potrebbe sentirsi veramente.\nPer aprire la coppia serve un legame ben saldo all’interno della coppia, con un’intimità e un’intesa talmente buona fra di voi, che riesce a reggere senza grandi problemi tutte le turbolenze che l’apertura comporta: il senso di abbandono, l’insicurezza su cosa farà l’altro, la gelosia, ecc. Nella descrizione della vostra coppia sinceramente non vedo questo legame stabile, perciò vi consiglio di rendere prima più intima (di cuore, non di sesso) la vostra coppia, e soltanto dopo avventurarvi all’apertura.\nAnche quando la vostra relazione sarà totalmente impregnata d’amore, rimarrà sempre un’incertezza, un rischio. Non esiste una coppia aperta, dove tutto è sicuro. Dal dilemma non esci. Il rischio di incontrare altre persone interessanti fa parte del gioco.\nVorresti tu fare l’amore con donne noiose, difficili, poco erotiche? Penso di no. Allora perché la tua donna non dovrebbe cercare uomini attraenti? Aprendo la coppia non puoi usare due misure. E poi questo calcolo di chi ha più incontri. A parte il numero, che differenza c’è fra 3 e 6 scopate estive?\nUna cosa è chiara: aprire la coppia comporta più avventure e più ansie. Tenerla chiusa comporta più sicurezza e più noia. A voi la scelta!\nAvventura e sicurezza non esistono insieme. Non puoi viaggiare in una Ferrari Testarossa e pretendere che non vada troppo forte perché hai paura. Allora scegli una Fiat Punto, ma non lamentarti poi, se non corre come ti piacerebbe.\nNei capitoli 2, 5 e 6 del nostro libro Trasgredire con amore trovi delle indicazioni su come gestire questo argomento nella coppia.\nMio marito vuole la coppia aperta, ma io desidero l'intimità solo con lui\nMarina: Cari Elmar e Michaela, anche se giovani, 31 e 33 anni, siamo una coppia che ormai sta insieme da circa 13 anni, sposati da 9 e genitori di un ragazzo di 8 anni. Vi abbiamo conosciuto attraverso i vostri libri di tantra che mio marito ha portato a casa.\nIl nostro rapporto è sempre stato vacillante, fra alti e bassi e questo, forse, è il periodo in cui funziona meglio, se non altro siamo consapevoli del fatto che abbiamo desideri diversi. Un motivo di discussione più frequente è questo: mio marito con ogni stratagemma vuole convincermi a formare una “coppia aperta”, mentre io non ne voglio sapere, mi basta la nostra intimità, il nostro rapporto. Spesso non eravamo d’accordo sulla frequenza e così mio marito ha proposto che il martedì mattina fosse uno spazio tutto nostro, più il sabato sera implicitamente. Inoltre ho concesso il mercoledì sera “libero” a mio marito.\nQuesto programma ha sanato non di poco la nostra relazione, il mio tempo è così dedicato al lavoro, la famiglia e fare all’amore. Così abbiamo trovato un nostro equilibrio se non fosse per il fatto che ogni tanto mio marito sente la necessità di “frequentare” altre coppie, anch’io sento questa necessità ma non a sfondo sessuale, penso che si possa frequentare altra gente e starci serenamente insieme senza fare sesso. Serate trascorse con amici che per me sono divertenti, per lui sono noiose e così non ci troviamo proprio. Vi ringraziamo per leggere la nostra lettera e confidiamo in una vostra risposta.\nElmar: Cara Marina, prima di risponderti, dimmi se ti ho capito bene: avete come minimo un giorno per fare l’amore soltanto voi due che è il martedì, in più il sabato sera e altri giorni come optional.\nCosa significa che il mercoledì sera tuo marito è “libero”? Può fare sesso con altre donne o coppie? Se fosse così, tuo marito ha già avuto degli incontri?\nHo capito che tuo marito vorrebbe incontri sessuali con altre coppie, ma non sono certo se finora è rimasto soltanto un desiderio suo perché non condiviso da te o se vi siete già scambiati con altre coppie. In più mi interessa cosa fa la differenza per tuo marito tra una serata libera e un incontro sessuale a quattro? Cosa cerca in più che non ha già?\nMarina: Caro Elmar, grazie per avere risposto alla “nostra”, mia lettera; le domande che tu ci hai posto rispecchiano un po’ la nostra confusione. Il mercoledì sera che io lascio libero a mio marito non è da lui dedicato per fare sesso con altre coppie o donne, anche perché non lo accetterei, il mercoledì è una serata che lui si è ritagliato e sinceramente non ho nemmeno capito il perché visto che io non gli ho mai limitato le uscite serali.\nPer quanto riguarda gli scambi di coppia, fino ad oggi, è rimasto un suo desiderio non condiviso da me; io non sento proprio questa necessità, non mi sento annoiata dal nostro rapporto, anzi…., non cerco altre esperienze.\nChe cosa mio marito cerca e che non ha già sinceramente non lo so proprio, anche se ne abbiamo parlato tantissimo. A dire la verità ha sempre cercato la trasgressione ma da quando ha iniziato a navigare su internet, un mondo nuovo gli si è aperto e da lì è spuntata la sua fantasia di vedermi fare all’amore con altri uomini e lui come spettatore, oppure la voglia di frequentare club privé. Sono queste le cose delle quali ha cercato di convincermi e che io non ho proprio accettato.\nDiverso sarebbe un percorso tantrico dove, almeno questa è l’idea che mi sono fatta, ci si mette in contatto con la propria sessualità e con quella del proprio compagno, il che è diverso dalla trasgressione. Il nostro rapporto insomma è in crisi e non riusciamo a venirne fuori.\nFilippo: Cari Michaela e Elmar, sono il marito di Marina e intanto mi viene da dirvi subito “grazie”. Nel giorno della festa del papà non poteva arrivarmi regalo migliore oltre alla poesia recitata da mio figlio. Con l’aiuto dei vostri libri e quello di Osho “Tantra – Comprensione suprema” sono riuscito a dare una svolta positiva ad una profonda crisi personale e di conseguenza di coppia, anche se alcuni strascichi non sono ancora finiti. Allora venendo alla storia con mia moglie devo dire che in tredici anni di rapporto sono sempre stato fedele. Da alcuni anni, la nostra vita sessuale e di coppia è diventata molto appagante e contemporaneamente in me è sorta una specie di forza interiore che mi spinge a condividere l’esperienza sessuale anche con altri, cosa che invece terrorizza mia moglie. Pratico yoga quasi tutti i giorni, seguito, se il tempo lo permette, da una meditazione formale e da diverso tempo ormai mi sento molto equilibrato. Ho ottenuto il mercoledì sera libero con una specie di accordo velato che se proprio voglio fare sesso con più persone lo posso fare a patto che non glielo dica. Però non è così facile trovare coppie aperte a questo e inoltre preferirei avere un rapporto più sincero con mia moglie.\nElmar e Michaela: Ciao Marina e Filippo, troviamo le vostre lettere molto interessanti e ci sembra che in fondo riflettono le due parti di una stessa medaglia che spesso nelle coppie si polarizzano tra l’uomo e la donna. Non vogliamo qui descrivere l’intera dinamica, ma vi proponiamo un esercizio che vi può essere utile in questa situazione:\nQuando avete un’oretta libera, ponete tre cuscini sul pavimento, uno è di Marina, il secondo (faccia a faccia con lei) di Filippo, il terzo un po’ più distante di un immaginario osservatore che è interessato alla vostra storia come uno spettatore che si guarda il film “To swing or not to swing”. Poi cambiate posto: uno di voi si siede sul cuscino dell’altro mentre questo si siede sul cuscino dell’osservatore. Se per esempio iniziasse Filippo, allora si siede sul cuscino di Marina (lei va sul terzo cuscino) e quello di Filippo rimane vuoto. Ora tu Filippo cambiando posto sei anche entrato nella pelle e nell’anima di Marina, ti senti donna e provi i sentimenti di lei, praticamente diventi lei e inizi a parlare come Marina. Puoi iniziare a ripetere le sue stesse parole rispetto alla trasgressione, la fedeltà e i suoi bisogni nella coppia, parole che conosci bene perché le hai già sentite 100 volte; praticamente parli come Marina a un Filippo immaginario che puoi visualizzare seduto davanti a te sull’altro cuscino. Non lo fai meccanicamente, ma con tutti i sentimenti di Marina che ora sono i tuoi e che puoi veramente provare nella tua pelle. Continui a parlare come ti viene in mente, quando arrivi a una piccola pausa, aspetti finché ti viene qualcos’altro. Dopo un certo periodo avrai la sensazione di aver detto tutte le cose importanti, soltanto allora finisci. La vera Marina nel frattempo osserva e ascolta le parole pronunciate da Filippo nella pelle di Marina e le lasci scendere all’interno, nel tuo cuore per poter toccare anche i tuoi sentimenti.\nQuando Filippo ha finito cambiate senza interruzione: Marina sedendosi sul cuscino di lui entra nella sua pelle e parla con la voce, il tono e il sentire di Filippo a una Marina immaginaria, mentre il vero Filippo osserva il tutto seduto sul terzo cuscino e si lascia toccare dalle parole. Questo esercizio non ha l’obiettivo di trovare un nuovo accordo, ma di aumentare la comprensione reciproca, la quale prepara il terreno per un futuro nuovo accordo. Buon dialogo!\nMarina e Filippo: Abbiamo fatto il dialogo ed è durato due ore: una per parlare sui cuscini, poi un’altra per asciugarci le lacrime dalla commozione e per rimanere abbracciati in silenzio. In questo esercizio ci siamo avvicinati di più che in tutte le discussioni degli ultimi mesi. Non sappiamo come ringraziarvi.\nCome convincere la mia ragazza allo scambio di coppia?\nAmicone: Sono un ragazzo di 28 anni e sono fidanzato da cinque anni. Con la mia ragazza abbiamo rapporti sessuali, suppongo nella norma, ma da qualche tempo a questa parte mi vengono fantasie erotiche che per il momento sono difficilmente raggiungibili. Desidero, per esempio, fare lo scambio di coppia o addirittura (scusate il termine) un’orgia con più donne e uomini. Come posso convincere la mia ragazza? E come le altre persone?\nElmar: Caro amicone, nello stesso modo in cui proporresti alla tua ragazza e ad un’altra coppia una gita in montagna, una serata al cinema, un fine settimana al mare. Il sesso usa gli stessi mezzi di comunicazione, come tutte le altre attività della vita.\nAmicone: Ho parlato con la mia ragazza. All’inizio era diffidente perché teme che io stia solo cercando un’altra donna, ma l’ho vista anche incuriosita. Alla fine ha prevalso la curiosità. Abbiamo sfogliato alcuni siti sullo scambio di coppia e ne abbiamo trovate anche alcune carine.\nOra è sorta un’altra domanda: cosa possiamo fare per tutelare la nostra relazione quando ci buttiamo in questi giochi?\nElmar: Abbiamo appena concluso una ricerca su come la coppia può giocare con i propri limiti, scambiarsi con altri, creare una sceneggiatura erotica e trasgressiva, affrontare consapevolmente la gelosia nel caso in cui dovesse affiorare ecc., senza disturbare l’armonia della coppia. Trovi molte indicazioni su come gestire lo scambio di coppia con la tua partner nel nostro libro Trasgredire con amore pubblicato da Edizioni Mediterranee.\nFare un corso può ricucire un rapporto in crisi?\nRita: Da pochi mesi ho interrotto la mia convivenza con la mia ragazza. Fondamentalmente, io credo che nonostante il grandissimo amore reciproco abbiamo perso la capacità di comunicare e lentamente siamo scivolati nella diffidenza. Lei è diventata una pessimista convinta, io mi sono sentito ingabbiato e senza speranze. Abbiamo iniziato ad essere diffidenti e a soffermarci su tutto ciò che non andava. Alla fine sono esploso. All’inizio il sesso è stato un elemento fondamentale del nostro rapporto, ma via via ha perso intensità fino a scomparire, proporzionalmente all’aumento delle tensioni.\nPensi che se riuscissi a convincerla a venire ad un corso introduttivo potremmo trovare il modo per ritornare ad apprezzarci nuovamente ai nostri lati positivi? Se la risposta è “sì”, allora come posso fare a convincerla a venire con me?\nElmar: Caro Robert, la risposta è “sì” o meglio: “c’è una buona probabilità di trovare il modo per ritornare ad apprezzarvi, ma non c’è alcuna garanzia su questo esito”. Se anche lei, come te, vuole comprendere meglio come ha contribuito a entrare in un vortice che vi ha tirato sempre più in basso, allora questa conoscenza vi potrà aiutare nella vostra relazione o – se vi separate – nella prossima relazione che ognuno di voi inizierà eventualmente con un altro partner.\nNon è necessario convincerla, parlale semplicemente, le esponi i tuoi obiettivi e le chiedi se anche lei è disponibile a lavorare su se stessa e/o sul vostro rapporto. Se vuoi avere più nozioni sull’argomento, puoi leggere, prima di iscriverti a un corso, Tantra per due, che dà delle buone descrizioni sulle dinamiche di coppia come la vostra e mostra anche alcune via d’uscita da quelle che fanno soffrire.\nVorrei iniziare, ma sono in crisi con la mia compagna\nCarlo: Attualmente il nostro rapporto è in crisi. Non sappiamo se partecipare a un corso ora o aspettare finché siamo di nuovo a posto. Cosa ci consigliate?\nElmar: Non perdere tempo, una crisi è un’ottima occasione per ripartire. Durante la crisi l’occhio critico sul partner e sulla relazione è già attivo, vale la pena guardare fino in fondo tutto ciò che non va e fare piazza pulita. Durante la crisi, proprio quando non ne possiamo più, siamo anche più disponibili a vedere delle soluzioni al di fuori di tutto quello che conosciamo e che abbiamo già provato, proprio perché quello che abbiamo già provato non funziona più. Durante la crisi ognuno è anche più in contatto con le parti di sé che non gli piacciono come: la rabbia, la solitudine, l’oppressione, i dubbi, il non sapere, la tristezza, la disperazione, l’amore ferito, il sesso disastroso, la noia, etc. Essendo già in contatto con le vostre ombre potete subito lavorare consapevolmente con esse, non le dovete più andare a cercare, sono già li, davanti ai vostri occhi. La crisi è un ottimo momento per cambiare perché ci si trova già nella condizione peggiore, che può solo migliorare.\nLa comunicazione diventa sempre più difficile\nRoberto: Proprio in conseguenza dell’ultimo corso Intimità e carattere stiamo attraversando una fase dove i nostri caratteri “io invaso” e “lei abbandonata” emergono con maggior forza e richiedono l’attenzione. Io sento forte il bisogno d’autonomia nelle scelte che voglio intraprendere, di sentirmi letteralmente “con le ali legate”. Quando non riesco ad esprimerlo chiaramente a Giuly, quando non glielo dico “con il cuore”, lei si sente molto dipendente e vede minacciato il rapporto con me.\nElmar: Ciao Roberto, ora che ci hai lavorato sopra e che la cosa ha ricevuto un nome, ovviamente ti accorgi prima della sensazione di esser invaso.\nProva a fare così: ogni volta che ti senti invaso, dici a Giuly “Senti Giuly, mi sento invaso. Ho bisogno di stare mezz’ora da solo nella mia camera” anziché andare in difesa accusandola con una frase come “Tu mi hai invaso”. Poi ti prendi il tempo o lo spazio necessario per sentirti di nuovo in pace con te e presente al mondo.\nAl corso hai imparato tutti gli strumenti per tutelare il tuo bisogno: sono strumenti che funzionano soltanto quando li usi! Buon proseguimento!\nRoberto: Il problema è che, a parte le volte in cui mi riconosco, ci sono altri momenti in cui non mi accorgo di sentirmi invaso, ma dove rispondo di riflesso. Lei allora ha una sensazione di incomunicabilità, come se qualcosa nelle parole non passasse proprio. In questi momenti crolla tutta la sintonia che c’è, e spesso succede durante i momenti d’intesa sessuale e affettiva. Potete forse darci ulteriori consigli su queste dinamiche?\nElmar: Ciao cari, non esiste qualcosa come una “incomunicabilità”, questa è un’astrazione del processo di comunicazione che tende a confondere le cose. Invece di descrivere il vostro problema in termini astratti, prova a chiederti:\nChi non ha comunicato?\nChi non ha recepito il messaggio comunicato?\nHo sentito le parole, ma non le ho prese sul serio?\nHo sentito le parole, ma le ho interpretate attraverso il mio schema mentale, il mio carattere?\nVi ricordo che ciò che per un invaso è già troppo stretto, per un abbandonato non è abbastanza vicino. In questi momenti le parole pesano e bisogna tener conto che l’altro le interpreta in modo diverso. Per esempio la frase “Ti voglio bene” per un invaso è già una cosa grossa e forse deve fare uno sforzo per pronunciarla. Al contrario l’abbandonato rimane deluso, perché si aspettava una frase come “Ti amo come nessun altro su questo mondo”.\nPiuttosto che litigare sulle parole, iniziate a spiegare ciò che avete comunicato. In quel momento chi ascolta deve assolutamente prendere sul serio quello che il suo partner dice, senza filtrarle attraverso le proprie interpretazioni. Buoni dialoghi!\nDa quando ho iniziato il training di tantra, tutta la mia famiglia sta meglio\nMiria: Carissimi Elmar e Michaela, innanzitutto voglio ancora dirvi grazie, è la prima cosa che mi viene in mente quando mi rivolgo a voi. Grazie di esserci e di avere il coraggio di fare quello che fate.\nPer me al corso Ardore nel cuore sì è aperta una porta di cui non immaginavo nemmeno l’esistenza, figuriamoci di quello che c’è oltre. La sensazione è quella di essere viva, dentro un corpo vivo con tutte le sensazioni amplificate. Adesso, se c’è qualcosa che infastidisce il mio corpo, non posso più ignorarla come facevo un tempo perché è diventa intollerabile. Sono cambiati molti comportamenti nella mia vita, addirittura il modo di fare la pipì: non c’è più la pressione di una volta, ma esce dolcemente come da una fontanella. Per non parlare del mio peso, che durante l’ultimo corso è diminuito di 2,5 chili ed è lì stabile senza alcuno sforzo, e così tante altre cose.\nLa sessualità consapevole è stata per me davvero fondamentale, sicuramente perché innestato sugli altri sei corsi frequentati in rapida successione. Devo dirvi che trovo ogni corso collegato con l’altro in una maniera davvero sorprendente: finito uno con tutto quello che ci si porta a casa si avviano le dinamiche che ti preparano al successivo, in un viaggio davvero ben organizzato! In Le dinamiche di coppia e in I mostri interiori in particolare sono venuta a contatto con un nodo molto doloroso per me e anche se sembra incredibile, ma ho scoperto che per stare molto meglio basta così poco.\nPer quanto riguarda l’esperimento di aprire la nostra coppia (veramente l’idea è partita da mio marito), è stata un’esperienza davvero sorprendente: rendersi conto di come faccia molto più male una mancata attenzione da parte di lui che saperlo fare l’amore con un’altra donna. Questo va contro tutto quello che credevo fino ad oggi ed è un grande insegnamento. Non è una strada facile, ma la sensazione è che ci avvicini molto in un grado d’intimità a noi prima totalmente sconosciuto. Non mancano i momenti difficili, perché mi sento in “carne viva” con tutte le sensazioni amplificate, ma sono molto fiduciosa di saper vivere momento per momento quello che arriverà, anche con l’ausilio dei nuovi strumenti appresi da voi.\nDa quando sono più felice con mio marito, anche i bambini sono cambiati, li vedo sereni e stanno proprio bene, questo m’incoraggia molto a prendere la decisione di impegnarmi corsi. Sono curiosa delle esperienze nei prossimi corsi del training. Un abbraccio forte.\nMichaela: Cara Miria, mi fa piacere sentire che le relazioni nella tua vita migliorano. Anch’io ho una figlia e quando vado ad imparare dal mio Lama o da altri maestri la devo lasciare con la nonna o la babysitter. Al ritorno, vedo come la mia serenità e chiarezza emozionale si rifletta nella relazione con Elmar e la famiglia. Come mamma, penso che questo sia il miglior dono che io possa fare a mia figlia e questo mi dà la maggiore spinta a proseguire sul cammino.\nDa quando scopro i miei desideri, sono troppo esigente per il partner\nRita: Ciao Michaela, da quando sto facendo i corsi, sto diventando più esigente, ma non so come gestire la cosa. Federico mi guarda un po’ interdetto come a dire “adesso questa che cosa vuole?”. Sto parlando di eros appagante, erotismo, sensualità, gioco… Inizio a essere più coerente (cosa per me molto difficile), ad ascoltarmi e capire bene quello che voglio, ma non riesco a ottenerlo. Non lo dovrei dire, ma spero che tu capisca quello che voglio dire… parlo di sensazioni difficili da spiegare.\nMichaela: Ciao Rita, questo è un periodo passeggero sul percorso. E’ legato alla scoperta dei tuoi bisogni e delle tue esigenze. Il primo passo è di comprendere cosa desideri e di comunicarlo con coerenza. Il secondo passo di distinguere i desideri veri dai capricci (che sono spesso incoerenti). Il terzo di valutare come ottenerlo: da te stessa, dal partner, da qualcun altro. Se lo chiedi al partner, vedi di tenere il dare e il ricevere in equilibrio. Per ogni cosa che richiedi da lui, ci deve essere anche una che dai a lui.\nDesideriamo più serenità nella relazione\nGianni e Mariella: Cari Elmar e Michaela, al nostro rientro dal corso Ardore nel cuore abbiamo cercato di riordinare le idee sull’esperienza che abbiamo vissuto. Da qui sono nate in noi tantissime domande e il desiderio di riuscire a vivere consapevolmente e in serenità ogni giorno della nostra vita, sia individualmente che a livello di coppia. Per questo vi chiediamo un consiglio sul tipo di formazione che possiamo seguire.\nMariella: Ho scoperto di avere una rabbia repressa, ma non riesco a capirne la provenienza; ho bisogno delle attenzioni dalle persone che mi circondano, ma se queste mi contraddicono costruisco un muro tra me e loro; ultima cosa, mi irrito soprattutto con le donne di casa.\nGianni: Durante il corso ho avuto la sensazione di poter dare veramente un altro taglio alla mia vita affettiva e l’ho anche provato in alcuni momenti; purtroppo tornando alla vita di tutti i giorni diventa molto difficile vivere queste cose, soprattutto perché io e Mariella non viviamo insieme. Vorrei riuscire a trovare la volontà per percorrere questo cammino. Soprattutto a livello sessuale è stata una vera scoperta. Riesco finalmente a vedere un corpo di donna nella sua effettiva bellezza e non in modo volgare. In ultimo vorrei imparare veramente a far godere pienamente la mia donna nei momenti di intimità perché mi rendo conto che abbiamo delle grandi potenzialità che non riusciamo a liberare.\nNon sappiamo ancora con che frequenza riusciremo a seguire i vostri corsi, ma vi saremmo grati se ci indicaste un eventuale cammino da seguire. A presto!\nElmar e Michaela: Ciao cari, i problemi e le tematiche che incontrate dopo questo corso sono molto comuni: come trasportare le esperienze intense vissute durante il corso poi nella propria vita quotidiana? La chiave è quella che menzionate all’inizio della vostra e-mail, cioè di “vivere consapevolmente ogni giorno della vostra vita” con tutti gli alti e bassi, tentativi ed “errori” che comporta, focalizzandovi su quelli che riconoscete già come i vostri temi caldi:\nMariella, sperimenta con la tua rabbia, portala nei tuoi pugni e battila su un cuscino, danzala, respirala; e innanzitutto, ricordati dalla fonte della rabbia, il bisogno di essere riconosciuta. Perciò ogni volta che non ti senti riconosciuta da Gianni, gli puoi chiedere: “mi vedi?”, “mi senti?”, “mi capisci?” o puoi fare tutto quello che ritieni opportuno per riprendere la sensazione di sentirti riconosciuta. In questo modo ti riconosci tu per prima, e questo rende più facile agli altri di riconoscerti. Se tu stessa invece non riconosci il bisogno che sta in fondo alla tua rabbia, perché un altro dovrebbe riconoscerti!\nGianni: Continua pure sulla strada che descrivi, ma vedi anche di centrarti altrettanto sul tuo piacere come ti concentri sul piacere di lei, altrimenti le cose si complicheranno. Far godere pienamente la tua donna è l’effetto e non la causa del tuo star bene.\nDa settembre in poi potete seguire i corsi del training, o almeno quelli che potete inserire nella vostra agenda. Soprattutto tra i primi corsi troverete degli strumenti pratici per liberare le potenzialità della vostra relazione. Buon percorso insieme!\nDomani ho un appuntamento con mio marito\nRita: Cara Michaela, durante il corso Ardore nel cuore io e mio marito ci siamo resi conto di quanto ci eravamo trascurati e abbiamo deciso fare sul serio. Il giorno dopo il corso abbiamo messo subito in atto i vostri consigli sul dialogo e ogni giorno la sera parliamo nel modo in cui ci avete insegnato. Funziona: lui mi ascolta!\nOra abbiamo provato anche con gli appuntamenti, che bello! Ti racconto una telefonata che ho fatto con una mia amica recentemente:\nRita: Ciao Federica, volevamo invitarvi a cena una volta. Come siete messi?\nFederica: Sì volentieri, per noi va bene giovedì.\nRita: Mi dispiace, ma giovedì faccio l’amore con mio marito.\nFederica: (stupita) Come… sarebbe a dire?\nRita: Vuol dire che tutta la sera di giovedì è dedicata a noi due.\nFederica: Tutta la sera? Caspita! Scusami, ma non vi basta una mezz’ora?\nRita: Sai Federica, di sveltine ne ho fatte abbastanza e sinceramente mi sono stufata. Non mi diverte più farlo alla fine della giornata, io stanca e lui esausto, in 10 minuti, giusto per sfogarsi e dormire meglio. Voglio riprendere a “fare l’amore” con lui, come lo abbiamo fatto in passato. E perciò abbiamo scelto giovedì, perché quel giorno i bambini vanno a letto presto e non c’è nulla da preparare per il lavoro del giorno dopo. E’ diventato il nostro giorno fisso. Spesso non c’è nemmeno un bel film in televisione… (rido)\nCosì abbiamo molto molto tempo, possiamo rotolarci nel letto, coccolarci, farci un massaggio, guardarci negli occhi, lasciarci trasportare dalla passione o rimanere silenziosamente sdraiati con lui dentro di me. E così le ore passano… Capisci perché non potete venire giovedì?\nFederica: Ti capisco. Mi hai fatto venire un’idea. La proporrò al mio fidanzato.\nMichaela: Vedo che avete fatto chiarezza e rispolverate la passione. Buoni appuntamenti!\nLe nozze sono pronte, ma ci sono seri dubbi\nAldo: Ciao Elmar, ho frequentato dei corsi con voi un paio di anni fa. Scrivo perché mi trovo di fronte a una difficoltà e non riesco ad uscirne: dopo molti anni vissuti da single ho incontrato Lorella, ci siamo innamorati, e dopo pochi mesi di convivenza abbiamo deciso di sposarci. Lo abbiamo deciso intorno a fine giugno, con grande slancio, allegria e felicità da parte di tutti e due. Abbiamo cominciato a organizzare le nozze: vestiti, bomboniere, data di nozze, ecc.\nDa circa un mese mi sono completamente bloccato. Sono subentrati una serie di dubbi: e se poi va male? Se mi accadrà di tradirla? E se avremo figli e non andremo d’accordo? Considera che il matrimonio è per me, per noi, il desiderio di un passo definitivo, cioè non mi sposo per fare una cosa diversa, ma per un progetto di vita da condividere. Anni fa ho già avuto un bambino che ora ha quattro anni da un’altra donna, e la separazione è stata molto dolorosa.\nNe ho parlato con Lorella, e da un paio di settimane ci stiamo domandando se è il caso di proseguire nella nostra scelta. Puoi immaginare che tutto è pronto, ma nello stesso tempo tutto è fermo? Ho rimandato le partecipazioni e altre cose. I tempi stringono, tutto è pronto, e io ho rimesso in dubbio la decisione e non riesco a muovermi.\nTi chiedo se c’è un modo, un esercizio, per trovare un criterio per decidere.\nElmar: Ciao Aldo, sì, un esercizio c’è: rimandare le nozze e vedere meglio in faccia tutti i dubbi che sono emersi. Non permettere che le bomboniere e i vestiti condizionino il tuo matrimonio. Nel nostro training c’è il corso Dinamiche di coppia, ottima occasione per vedere le difficoltà in faccia, comprendere quali dubbi sono tuoi, quali di tua compagna, quale difficoltà appartiene alla relazione tra voi due. Per distinguere l’amore di fondo dalle difficoltà in superficie e dai dolori passati.\nLasciando mia moglie sono caduto dalla padella alla brace\nEnigma: Sono separato da mia moglie da pochissimo tempo e nel mentre ho conosciuto un’altra donna che fa del sesso una sua ragione di vita. Neanche a farlo apposta nei pochi incontri avuti sono stato un vero e proprio disastro! Mancanza di erezione, eiaculazione precoce sono gli aspetti più eclatanti di quello che è successo. Preciso che, pur non avendo avuto mai un grande desiderio di fare l’amore, con la mia ex-moglie non ho mai avuto questo tipo di problemi, anzi è sempre rimasta piuttosto soddisfatta delle mie performance. Ora che dovrei ritenermi “fortunato” di aver incontrato una donna così, non capisco cosa mi stia succedendo. Ovviamente lei, l’altra, vista la mia premessa non ne vuole più sapere di continuare la nostra relazione a meno che non le dimostri di poterla soddisfare ed anche piuttosto in fretta! Io non riesco a fare a meno di lei e questo mi sta facendo precipitare in una spirale da cui non riesco ad uscire! Potrebbe la tecnica da voi praticata aiutarmi in qualche modo? Potrebbe aiutarmi la lettura dei vostri libri oppure un dialogo via e-mail? Vi ringrazio per l’attenzione!\nElmar: Caro Enigma, come lettura puoi prendere Tantra per due, che approfondisce bene certe dinamiche tra uomo e donna, come quella che descrivi e offre anche diverse “tecniche” per uscirne.\nBeh, se non hai mai avuto un gran desiderio di fare l’amore, una donna come questa ti può soltanto portare alla famosa ansia di prestazione, non ne ho dubbi. Sessualizzare (cioè fare del sesso una ragione di vita) da una parte e una cattiva performance sessuale dall’altra sono le due facce della stessa medaglia. E se adesso c’è anche la pressione di doverla soddisfare in fretta per tenerla con te, è meglio dire subito addio. Buon sesso, amore, creatività, spontaneità, ecc. sono gli aspetti della vita che non si possono avere su comando. Se lei ti dice “o mi scopi bene subito, oppure ti lascio” è soltanto una maniera per dire “ti lascio”. Se ci tiene a te ed è disponibile a mettersi in gioco insieme a te, si può lavorare con il tantra o con un altro metodo. In tal caso ci sarà qualche sorpresa anche per lei e non solo per te, ne sono certo.\nPer continuare il dialogo ti faccio alcune domande:\nPer quanto tempo sei stato con tua moglie e da quanto vi siete separati?\nPer quale ragione vi siete separati?\nSei sicuro di aver “digerito” la separazione?\nTua moglie era per caso l’opposto della donna attuale? Se si, in che senso?\nEnigma: Sinceramente ancora non so se la mia nuova compagna sia disponibile nei miei confronti, ma apparentemente sembrerebbe di si. Comunque vorrei rispondere alle tue domande:\nMia moglie la conosco da vent’anni; dapprima eravamo dei buoni amici poi ci siamo innamorati e quindi ci siamo sposati 14 anni fa.\nLa nostra separazione è avvenuta circa sei mesi fa quando mi sono reso conto di non provare più amore per lei, ma semplice affetto.\nNe deduco che, poiché sono stato io a chiederle la separazione, dovrei averla già digerita.\nPer quanto riguarda la tua ultima domanda ti dico che fisicamente, in effetti, mia moglie è l’esatto contrario dell’altra, ma per ciò che concerne altri aspetti non credo siano così diverse. Tutto sommato ritengo che mia moglie sia stata senz’altro più comprensiva e molto più attiva per quanto riguarda il sesso. Forse proprio per questo con lei non ho mai avuto alcun problema. La mia nuova compagna invece è sicuramente molto più esigente, ma noto che non si sforza mai più di tanto: aspetta sempre che sia io a condurre il gioco anche se lo inizia prima lei.\nLasciarla? Ci ho pensato, ma mi sono anche detto: se capita questo con lei probabilmente capiterà anche con altre. Per questo sono deciso ad insistere al di là del fatto che, fuori dalla sfera sessuale, stiamo molto bene insieme.\nElmar: Caro Enigma, due cose mi saltano subito nell’occhio: dopo una conoscenza di 20 anni pretendere di sentirsi separato dopo soli 6 mesi mi pare un’illusione. Sto parlando della separazione interiore non degli aspetti pratici. Come nel lutto, un anno è il minimo per tale processo.\nSe hai lasciato la tua ex-moglie perché l’amore si era trasformato in affetto – che è il normale processo in una relazione lunga – hai fatto esattamente la stessa cosa con tua moglie che la tua attuale partner fa con te, si potrebbe dire che “sei molto esigente, ma non ti sforzi mai più di tanto”. Verso tua ex-moglie hai avuto grandi pretese sul piano affettivo, la tua donna attuale verso di te ha grandi pretese sul piano sessuale. Ma in fondo fate la stessa cosa: non accettare il partner e pretendere senza dare.\nPerciò non devi cercare la soluzione da nessuna parte fuorché dentro di te. Attualmente ti si stanno già riproponendo i problemi irrisolti della tua relazione precedente, puoi soltanto imparare dagli errori o ti si riproporranno ancora nella veste di nuove donne.\nSo che queste parole non ti piaceranno e forse non sai neanche bene come e in che senso cercare una soluzione dentro di te, forse tutto ti pare così ovvio… Ci entreremo in merito quando ci vedremo.\nNon so se ho fatto bene a separarmi. Quanto bisogna lottare per l’amore?\nMilka: Il mio nome è Ma Milura (nome Sannyasin), ho un passato di meditazione zazen e ora anche di “ricerca della vita estatica” con Osho.\nSono fortemente attratta dalla ricerca del sé più profondo e silenzioso, tramite il tantra che, ritengo, possa essere un grande sistema di unione e di evoluzione in una coppia. Ed è così che sono arrivata al vostro libro Tantra e meditazione. Mi sembrate le persone giuste a cui porre una domanda, per me molto importante. Sono separata e al momento non ho un compagno fisso. Ho un pensiero che mi tormenta: se siamo noi a vivere in amore, a portare amore nelle nostre relazioni, allora quanto è davvero importante il compagno che scegliamo? Ho come l’impressione, in certi momenti, che si possa arrivare ad amare tutti, in ugual misura. Ma altre volte, non è così. E quando l’innamoramento si affievolisce e siamo disposti a meno compromessi, non è proprio li, forse, che capiamo che dipende soltanto da noi? Mi chiedo se ho fatto bene a separarmi, anche se il mio cuore non è contento all’idea di tornare a vivere con lui. Quando si deve “lottare” per la coppia?\nElmar: Cara Milka, descrivi accuratamente un fenomeno che può sembrare misterioso. Quando il cuore è aperto, possiamo amare tutti. Quando invece è chiuso, non vanno bene nemmeno le persone che abbiamo selezionato. Questo è il dilemma di chi sta aprendo il suo cuore. Non è un processo lineare, ma oscillante, perciò stai vivendo questo altalenarsi tra posizioni opposte.\nIl capire che ciò dipende tutto da noi, è utile per la comprensione, ma non è sufficiente per poterlo vivere fino in fondo. Il motivo è che anche questa comprensione ci viene soltanto nei momenti di cuore aperto. Quando è chiuso, invece, ci barrichiamo dietro le nostre difese caratteriali che allontanano il partner da noi e noi dalla nostra coscienza saggia.\nQuanto bisogna lottare per l’amore? Bella domanda.\nIo direi di usare gli stessi principi come nello sport. Mi alleno per diventare migliore, ma quello che non riesco a fare (per esempio, presentarmi alle Olimpiadi) non lo vado a cercare. Nella coppia lo stesso: mi guardo e riguardo le mie difese e dirigo la consapevolezza sull’amore e sulla comprensione delle mie ferite primarie, quando vengono ferite nella relazione attuale. Ma ciò che va oltre i miei limiti, non lo cerco attraverso la lotta contro me stesso. Se vuoi iniziare un lavoro pratico sulla relazione potreste venire ai corsi Comprendersi nel corpo, Intimità e carattere e Dinamiche di coppia. Sono i corsi che più di altri vi danno degli strumenti per migliorare la relazione. Per conoscere i principali metodi, puoi sfogliare Tantra per due.\nMilka: Ciao Elmar, grazie infinite per le tue parole, credo di avere qualcosa su cui riflettere, e tanta pazienza da sfoderare, ancora. Non sono in coppia al momento. So che la mia strada di crescita passerà anche attraverso questa pratica, e non vedo l’ora di poterlo fare! Si può praticare anche da single, come ho letto sul vostro sito, per cui terrò d’occhio i vostri calendari.


Sintomi carenza vitamina D: Come riconoscerli e porvi rimedio? - Integratori.club\nIn questo articolo esamineremo tutto ciò che concerne la carenza di vitamina e ormone D, con particolare attenzione ai suoi sintomi e possibili rimedi. Forse è da un po’ di tempo che hai dubbi sulla salute delle tue ossa, forse ti stai chiedendo se il tuo stile di vita ti garantisce abbastanza esposizione all’aria aperta, oppure se sei preoccupato che alcuni fastidi siano in realtà collegati a una carenza di questo tipo.\nE’ una preoccupazione più che comprensibile, dato che la carenza di vitamina D non è facile da riconoscere. Si tratta infatti di una carenza che spesso passa inosservata finché purtroppo non arriva a livelli molto dannosi sia per le ossa che per altri importanti muscoli, come il cuore, e altri ambiti, come l’ umore. La vitamina D contribuisce alla salute dell’ organismo in modo più profondo di quanto si possa pensare.\nSe sei interessato a come prevenire e cogliere i primi segnali di questa carenza spiegata in parole semplici, continua a leggere.\nSintomi spia della carenza di vitamina D\nRimedi per l’insufficienza di vitamina D\nPartiamo innanzitutto con il definire cos’è: la carenza di vitamina D, o ipovitaminosi D, è una condizione che si instaura dal momento in cui non ci sono livelli sufficienti di vitamina D nel corpo.\nQuesta vitamina è un componente fondamentale per garantire alcuni processi metabolici, primo fra tutti quello legato alla salute delle ossa, e più recentemente, sembrerebbe avere connessioni con salute del cuore.\nLa carenza di vitamina D è purtroppo molto diffusa, nonostante sia una delle poche vitamine che il nostro organismo produce in maniera autonoma.\nQuesta vitamina ha una caratteristica particolare: perché il corpo sia in grado di produrla, ha bisogno di una adeguata esposizione al sole. Infatti, in condizioni normali, la sola esposizione è sufficiente per garantire il fabbisogno necessario. Considerando però come sono cambiati gli stili di vita e quanto è diminuito il tempo dedicato all’attività fisica all’aperto, è facile capire come è possibile che i casi di ipovitaminosi siano aumentati.\nE’ bene infatti notare che d’estate le creme solari impediscono la corretta sintesi, e nei mesi invernali non solo abbiamo ridotte ore di luce, ma i nostri vestiti coprenti rischiano di non lasciare abbastanza pelle scoperta. E’ proprio in inverno infatti che il rischio di carenza di vitamina D aumenta.\nOltre alla mancata esposizione solare, altri fattori che possono favorire l’insorgenza di questa carenza sono l’avanzare dell’età, l’avere una pelle scura (la maggior concentrazione di melanina contrasta la sintesi), un apporto insufficiente dalla dieta, il fumo e l’obesità, assieme a un eccessivo uso di creme solari, alcuni trattamenti farmacologici e alcune patologie come il cattivo assorbimento intestinale. Ma in modo più banale, a volte basta la tendenza soggettiva ad evitare la luce diretta.\nLa carenza da vitamina D è molto subdola. Si tratta infatti di una mancanza che non si nota e non crea problemi nel breve periodo, dato che spesso è asintomatica, ma che si rende nota con effetti terribili nel lungo termine. La sua particolarità è anche il fatto che tende a presentarsi con sintomi che non sono immediatamente riconducibili a questo tipo di carenza, con la conseguenza di passare inosservato potenzialmente per molto tempo.\nAd essere compromessa è la mineralizzazione ossea, che si può evolvere in una serie di patologie sia in bambini che adulti. Di recente inoltre, è stata scoperta la connessione fra la carenza di vitamina D e la salute cardiovascolare e malattie come il diabete e l’ipertensione.\nGuardiamo adesso quali sono i sintomi principali con cui si presenta la mancanza di vitamina D. Nel caso in cui riscontrassi tali disagi si consiglia sempre il consulto con un medico, in modo da poter eventualmente misurare al più presto i valori del sangue di questa vitamina.\n1. Dolori alle ossa e articolazioni: è stato infatti riscontrato che questo tipo di sintomi è correlato in modo molto significativo con la carenza di vitamina D, inclusa l’ osteoporosi. Per quanto un corpo adulto non abbia più bisogno di crescere come invece accade per i bambini, il tessuto osseo viene continuamente rinnovato e sostituito in modo da mantenerne l’efficienza.\nQuesto è il motivo per cui l’età è uno dei fattori di rischio, dato che la normale attività rigenerativa tende a rallentare, portando appunto a una maggior probabilità di avere ossa fragili, fino all’insorgere dell’ osteoporosi vera e propria.\nInoltre il dolore alle ossa appare spesso profondo e aspecifico rispetto a qualche parte del corpo, rendendolo veramente importante da non ignorare, neanche quando si presenta alla schiena.\n2. Soffri di debolezza muscolare: anche questo sintomo è stato correlato in modo significativo con bassi livelli di vitamina D. In questo caso è l’organismo stesso a mandare dei segnali di un malessere in corso.\n3. Soffri di stanchezza: se ti senti sempre stanco e affaticato, una delle cause sottostanti potrebbe essere appunto la carenza vitaminica in questione. Sono soprattutto le donne under 40 a soffrire di questo sintomi, spesso non preso particolarmente in considerazione come dovrebbe.\n4. Soffri di ipertensione o sei a rischio di malattie cardiovascolari: come citato in precedenza, di recente sono state notate importanti connessioni fra carenza la vitamina D e queste due categorie, che possono evolvere in malattie invalidanti o che compromettono l’aspettativa di vita. Alcuni sintomi tipici riscontrati riguardano vertigini, dolori al petto e alla schiena, oltre al gonfiore riguardante gambe e piedi.\nUn’altra condizione di rischio da non trascurare riguarda l’ansia, in particolare quella cronica. Uno patologia ansiosa trascurata nel lungo termine può portare allo sviluppo dell’ipertensione, e di conseguenza, aumentare il rischio cardiovascolare.\n5. Ti ammali spesso: è stato dimostrato che la vitamina D contribuisce alla salute del nostro sistema immunitario. Una carenza potrebbe arrivare ad indebolirlo, con una conseguente incidenza più alta di infezioni, come il raffreddore o l’influenza. Oltre a questo, le ferite potrebbero avere un tempo di ripresa più lungo del normale.\n6. Hai sbalzi di umore o depressione: per quanto la correlazione fra questa vitamina e l’umore siano ancora sotto studio, sembrerebbe esserci una buona relazione fra i livelli nell’organismo e l’incidenza, o la gravità dei sintomi riguardanti l’umore, in particolare per quanto riguarda dei cambi in senso negativo (tristezza, nervosismo, o appunto vera e propria depressione).\nNella maggior parte dei casi, risolvere la carenza significa anche avere un miglioramento, se non la completa assenza di tutti questi sintomi.\nPer quanto questi siano i sintomi cardine che indicano una mancanza di vitamina D, non sono assolutamente terminati. E’ importante prestare attenzione anche alla difficoltà di concentrazione, e a malattie come l’osteomalacia, condizione in cui si assiste a una rarefazione delle ossa e un loro conseguente indebolimento e tendenza alla frattura, fino ad arrivare alla loro deformazione e difficoltà nella deambulazione.\nE’ inoltre bene ricordare che anche i neonati allattati con latte materno, i bambini e i giovani possono essere colpiti da una carenza di vitamina D. In particolare subentra la possibilità più elevata di essere affetti da rachitismo. Il rachitismo è definibile come un difetto di mineralizzazione ossea, dato da livelli insufficienti di vitamina D, e che porta, nel tempo, a una progressiva deformazione ossea e cedimento dato dall’aumento del peso corporeo e dei muscoli. I soggetti affetti infatti sono spesso caratterizzati da gambe storte, un viso e mascella stretti, e cassa toracica incavata (detto pectus excavatum).\nIl rachitismo è riscontrato maggiormente nelle popolazioni caratterizzate da pelle scura, un fattore di rischio che avevamo già citato in precedenza. Ma per fortuna nonostante tutto, il miglioramento progressivo della qualità di vita ha permesso a questa condizione di essere sempre meno frequente, rispetto soprattutto a epoche precedenti. In ogni caso, per prevenire l’insorgenza è meglio abituare il prima possibile il bambino a uno stile di vita salutare e che faccia stare in modo sufficiente all’aperto, avendo cura di esporlo, con le dovute precauzioni, alla luce solare diretta.\nUna doverosa premessa: le informazioni contenute in questo articolo solo da intendersi di carattere informativo e generale, e non sostituiscono il consiglio di un medico e di altri operatori sanitari. Le indicazioni riguardanti terapie e posologie sono sempre da intendersi con un fine illustrativo.\nInnanzitutto occorre sapere che la carenza di vitamina D viene rilevata tramite le analisi del sangue e delle urine. Con questa semplice procedura vengono misurati i livelli della vitamina circolante nel sangue, permettendo in modo immediato di riconoscere un’insufficienza e la sua gravità. Dunque in parole semplici valori normali di vitamina D quando la concentrazione è compresa fra i 30 ng/ml e gli 80 ng/ml (nanogrammo per millilitro). Identificata la carenza sarà necessario rivolgersi al proprio medico per capire in modo corretto quali siano le cause scatenanti, tramite anche ulteriori esami diagnostici. Solo così si potrà stabilire la terapia più efficace e risolutiva.\nNon a caso, le terapie per contrastare la carenza di vitamina D sono causali. Questo significa che l’intento è trovare ciò che spiega per quale motivo è insorta la carenza, unite a terapie per ripristinare un livello di vitamina D adeguato. Di conseguenza, considerando la varietà di fattori in gioco e la complessità di una carenza, la terapia scelta sarà personale a seconda di quanto concluso grazie all’anamnesi e dagli esiti degli altri esami.\nPer quanto riguarda le indicazioni generali, di solito si tratta dell’ assunzione di alcuni specifici cibi a livello di alimentazione; ovvero, viene richiesta una correzione della propria alimentazione in modo tale da introdurre una buona quantità di alimenti naturalmente ricchi o fortificati in vitamina D, oppure di integratori. Questi accorgimenti sono studiati per risolvere la carenza nel breve termine e riportare nell’immediato dei livelli nel range di normalità, mentre la terapia causale si occuperà di risolvere le cause, ma sarà di conseguenza più lenta.\nLa sinergia di queste strategie terapeutiche è motivata dal fatto che mantenere dei livelli bassi di vitamina D è molto pericoloso per la salute.\nUna particolare attenzione sarà inoltre prestata alle abitudini di esposizione alla luce solare, dato che abbiamo specificato quanto sia importante averne una corretta esposizione per garantire appropriati livelli di vitamina, oltre che a fattori quali abitudini dannose di fumo e sostanze stupefacenti, o altre condizioni quali la gravidanza, allattamento, e anche la propria residenza.\nIntegrare questa importante vitamina può risultare difficoltoso, in particolar modo se non si hanno molte possibilità di stare all’aria aperta per un periodo di tempo sufficiente, o se per qualunque motivo, si hanno altri fattori di rischio come l’ età, come abbiamo visto in precedenza. Alcune volte è proprio la latitudine, ovvero la distanza dall’equatore, a rendere difficile avere giusti livelli di vitamina D. Sapendo questo, esistono adesso diversi prodotti con cui rimediare o prevenire l’insorgenza di una carenza di vitamina D.\nInnanzitutto ci viene incontro l’alimentazione. Purtroppo le fonti alimentari di vitamina in modo naturale o meno di questa vitamina sono piuttosto limitati. Alcuni prodotti ad alto contenuto di vitamina D però troviamo il latte, lo yogurt e il burro, il succo d’arancia e alcuni cereali per la colazione, assieme anche agli oli di pesce e alcuni tipi di carne come il salmone, pesce spada, tonno e anguilla, per nominarne un paio.\nBisogna però prestare sempre attenzione anche agli alimenti fortificati in vitamina D, perché se è vero che troppa poca causa diversi problemi e malattie, anche un apporto alimentare della vitamina eccessivo e di conseguenza un livello troppo alto nell’organismo risultano in problemi di tossicità. Per determinare un eccesso di vitamina D il valore dovrà superare i 150 ng/ml e sarà molto probabilmente accompagnata da diversi segni e sintomi, fra cui ricordiamo: vomito, diarrea, mal di testa, mineralizzazione di tessuti non ossei (calcificazioni, il contrario dell’ osteoporosi), calcoli renali, perdita di peso e appetito, oltre problemi cardiaci.\nPer quanto l’integrazione della vitamina D invece, la vitamina D può avere due forme diverse: vitamina D2 di origine vegetale, e la vitamina D3 di origine animale. E’ stato studiato che la vitamina D3 è più efficace, ma perché riesca a venire attivata e diventare la vitamina D conosciuta solitamente ha bisogno di essere lavorata sia nel fegato, e poi nei reni. Solo dopo aver passato questi step la vitamina si comporta in realtà da ormone, agendo direttamente a livello intestinale per favorire l’assorbimento del calcio nell’organismo.\nAbbiamo dunque messo in evidenza ogni aspetto legato alla vitamina D e le sue importanti funzioni per il nostro organismo, incluso l’umore. Alla luce di tutte le informazioni, possiamo concludere che è una carenza in aumento nella popolazione, in particolare per quanto riguarda la fascia di età superiore ai 50 anni, ma che è rivelabile con facilità grazie alle analisi del sangue.\nLe cause alla base di questa carenza possono essere molte e varie fra di loro, comprendenti alcuni fattori di rischio personali (pelle scura, età, stile di vita), e altri invece esterni come possono essere alcuni trattamenti e cure farmacologie, nonché alcune patologie più o meno invalidanti.\nDi conseguenza, una corretta prevenzione deve comprendere:\n– Un’adeguata esposizione alla luce solare di almeno 15 minuti al giorno, con le giuste accortezze,\n– Avere un corretto apporto alimentare della vitamina, con una dieta che includa alimenti ricchi di questa, ma non in eccesso,\n– Integratori a base di vitamina D e alimenti fortificati, se uno dei punti è difficilmente percorribile.\nRicordiamo che queste indicazioni sono da seguire previo consulto medico o di altri specialisti autorizzati. In particolare per quanto riguarda persone avanti con l’età sono affette con più facilità da questa carenza, poiché negli anni diminuisce la capacità di sintesi endogena e la capacità di attivarla correttamente. Questo implica che il loro fabbisogno è più alto della norma, dovendo dunque ricorrere a specifici trattamenti.\nSeguendo tutti questi passaggi sarà possibile scongiurare la carenza di vitamina D ed essere anche protetti dai principali effetti che ne derivano, ovvero osteoporosi, e osteomalacia, nonché rachitismo (per quanto riguarda i bambini).


Redazione 20 giugno 2013 14:50\nIl legale della Regione Abruzzo, Daniele Benedini, ha chiesto un maxi risarcimento pari a 146 milioni di euro per l'Ente, agli imputati del processo Sanitopoli che il 18 luglio prossimo avrà la sentenza di primo grado.\nPrincipale imputato, lo ricordiamo, l'ex presidente Del Turco. La richiesta, nel dettaglio, è pari a 65 milioni di danno patrimoniale e 81 di danni non patromoniali.\nL'avvocato poi parla di traditori della Pubblica Amministrazione ed ipocriti. "Non e' possibile equiparare certi imputati ad altri soggetti che sono stati poi assolti in sede di giustizia. Qui non ci sono Tortora''.


Signora narcisista in piedi allo specchio e guardando il riflesso della schiena. giovane donna che prova la camicia, abbracciandosi. illustrazione vettoriale per amore di sé, autostima, concetto di comportamento femminile | Vettore Gratis\nSignora narcisista in piedi allo specchio e guardando il riflesso della schiena. giovane donna che prova la camicia, abbracciandosi. illustrazione vettoriale per amore di sé, autostima, concetto di comportamento femminile Vettore gratuito


Capezzoli gonfi e sporgenti - 31.10.2016 | MEDICITALIA.it\nCapezzoli gonfi e sporgenti\nSono un ragazzo di 19 anni con un problema ai capezzoli che mi crea disagio psicologico ed estetico. Non aver ancora terminato lo sviluppo, ma mi ritrovo ad avere capezzoli gonfi, caratterizzati da una areola piuttosto estesa, e sporgenti da quando avevo 13/14 anni. A seconda della temperatura, questi tendono a dilatarsi oppure a ritirarsi facendosi piccoli piccoli. Inoltre, al tatto sento come una pallina/piccola ghiandola all'interno di ciascun capezzolo. Da bambino ero un po' sovrappeso (ma non grasso!) e cominciando a fare sport (nuoto e poi atletica leggera) ho acquisito un fisico snello arrivando ad essere sottopeso. Ho sempre conservato un fisico asciutto, tonico ma magro per tutta la durata dell'adolescenza. Non so se si tratti di ginecomastia... non presento mammelle o un petto sporgente. Ho piuttosto il petto e l'addome piatti e abbastanza definiti, SOLO i capezzoli risultano gonfi, larghi e sporgenti. Occasionalmente sento anche un leggero dolore. Oltre a trattarsi di un problema estetico che mi crea insicurezza e che mi porta ad inarcare la schiena per nasconderlo, non escludo che si tratti anche di un problema ormonale a livello di ghiandole dal momento che ho ancora l'acne, seppur non grave. È opportuno aspettare il termine dello sviluppo e vedere se il problema si risolve da solo o intervenire rivolgendosi ad uno specialista (urologo o andrologo?) ? Di cosa potrebbe trattarsi?? Ho cercato casi simili al mio in lungo e in largo su Internet. In inglese questo problema viene identificato come "puffy nipples" (o "golf ball gynecomastia", come definisce un medico americano su Youtube). Qualora, come immagino, sia necessario ricorrere ad un intervento chirurgico, questo rientrerebbe nella categoria chirurgia estetica oppure di un altro genere? Potrò eseguirlo "gratuitamente" oppure rientra negli interventi non mutuabili? Come vengono normalmente affrontati casi simili al mio? Ringrazio in anticipo. Cordiali saluti.\nGentile utente, non è possibile esprimersi con sicurezza senza una visita specialistica, quello che posso dirle è che se si tratta solo di un inestetismo, l'intervento va fatto da un chirurgo plastico probabilmente considerandolo come un trattamento di chirurgia estetica , mentre una vera ginecomastia può essere risolta anche dal chirurgo generale in regime di sistema sanitario pubblico o convenzionato.\nLa ringrazio! Per il momento a chi devo rivolgermi per una visita specialistica? Chi è lo specialista che si occupa di questi problemi?\nDi nulla. Il chirurgo plastico è lo specialista più indicato.\nGrazie ancora e buon 1 novembre!\nAnche a lei ed auguri.\nQuesto consulto ha ricevuto 5 risposte e 1,3k visite dal 31/10/2016. Per rispondere clicca qui\nGinecomastia? Post-operazione Ginecomastia\nUn intervento chirurgico Operazione ginecomastia con massa dura sotto i capezzoli e affossamento\nInformazione riguardante la ginecomastia Ginecomastia vera


Best practice per il retrofit del codice legacy con test automatici\nSto per assumere il compito di reimplementare un'interfaccia già definita (un set di file di intestazione C ++) in una base di codice relativamente grande e vecchia. Prima di fare ciò, vorrei avere la copertura di test più completa possibile, in modo da poter rilevare gli errori di reimplementazione il più presto e facilmente possibile. Il problema è che la base di codice già esistente non è stata progettata per essere facilmente testabile, con classi e funzioni (molto) grandi, un alto grado di accoppiamento, funzioni con (molti) effetti collaterali, ecc.\nSarebbe bello conoscere qualsiasi esperienza precedente con compiti simili e alcuni buoni e concreti suggerimenti su come procedere con l'adeguamento dei test automatici (unità, integrazioni, regressione, ecc.) Al codice legacy.\nPassaggio 1: ricerca overflow dello stack. La domanda è stata posta. Molte, molte volte\nPrima di tutto, leggi e lavora in modo efficace con il codice legacy di Michael Feathers: è un aiuto indispensabile per tali compiti.\nQuindi, alcune note:\nhai una specifica / un contratto preciso per l'interfaccia o hai praticamente l'implementazione esistente solo come "specifica"? Nel primo caso è più semplice eseguire una riscrittura completa da zero, nel secondo è difficile da impossibile.\nse si desidera reimplementare l'interfaccia, il modo più utile di spendere le risorse di test è scrivere test solo sull'interfaccia. Naturalmente, questo non si qualifica come test unitario in senso stretto, piuttosto come test funzionale / di collaudo, ma non sono un purista :-) Tuttavia, questi test sono riutilizzabili e consentono di confrontare direttamente i risultati delle due implementazioni affiancate .\nnel complesso, preferirei il refactoring del codice esistente piuttosto che riscriverlo da zero, a meno che non sia completamente non mantenibile. (Ma in questo caso, come hai intenzione di scrivere comunque dei test unitari?) Dai un'occhiata a questo post di Joel per una discussione più dettagliata sull'argomento. Avere creato una serie di test di accettazione rispetto all'interfaccia ti offre una rete di sicurezza sottile ma utile, contro la quale puoi iniziare a riformattare cautamente il codice esistente per renderlo testabile (usando le idee dal libro di Feathers).\nLo farei +3 se potessi. Il WELC è una lettura essenziale e sicuramente va per un refactoring ...\nUn piccolo commento sul secondo punto è che per i sistemi legacy, i test dovrebbero essere eseguiti secondo la mentalità del test di caratterizzazione . Cioè, catturare fedelmente l'attuale comportamento del software e astenersi dal cambiare il comportamento anche se alcuni dei risultati del test sembrano strani o non piacevoli secondo la mentalità del test unitario. (Tra l'altro questa idea proviene anche dall'autore del WELC.)\n@rwong, davvero. Senza una specifica dettagliata o un proprietario del prodotto informato, è impossibile per lo sviluppatore decidere se un comportamento specifico del programma a) è intenzionale e richiesto, b) non intenzionale ma ormai gli utenti dipendono da esso, c) un bug che effettivamente danneggia gli utenti, d) un bug totalmente inosservato fino ad ora. Nei primi due casi, la "correzione" in realtà danneggerebbe gli utenti e, nell'ultimo caso, la correzione, sebbene teoricamente corretta, non fornirebbe alcun vantaggio visibile.\nIl metodo migliore è sapere è il metodo Mikado. http://mikadomethod.wordpress.com/2010/08/04/the-mikado-method-book/ Questa è solo la generalizzazione di una tecnica semplice ma è l'unico modo che conosco per iniziare a migliorare la qualità del codice in una grande base di codice senza correre rischi inutili.\nWEWLC è anche un ottimo libro a riguardo, ma essere scritto in C ++ non è sempre utile con il codice Java o Ruby.\nI test di adattamento retro su una vecchia base di codice possono essere abbastanza difficili se sono monolitici nel design.\nSe possibile (hai il tempo / i soldi), un modo per andare avanti sarebbe il refactoring del codice in unità più testabili.\nVorrei aggiungere un link . Ci sono alcuni esempi di implementazioni non così facilmente verificabili reinserite in codice più xUnit friendly. Per quanto riguarda l'approccio generale vai a provare i link già menzionati (Joel post, Working With Legacy code


Termini, 400 euro di multa perché non ha la mascherina FFp2\nHome Cronaca Termini, 400 euro di multa perché non ha la mascherina FFp2\nRoma, 12 gen – Roma, Carabinieri a caccia di no green pass: rastrellate le palestre. Proseguono i controlli da parte dei Carabinieri del Comando Provinciale di Roma volti al rispetto delle norme per il contenimento e la gestione dell’emergenza epidemiologica da Covid-19, anche alla luce delle nuove disposizioni entrate in vigore oggi, in modo particolare sul tipo di mascherina in uso e sull’obbligo della certificazione verde rinforzata sui mezzi pubblici.\nRoma, 400 euro di multa perché non ha la mascherina FFp2\nNella giornata di ieri, i Carabinieri della Compagnia Roma Centro hanno eseguito verifiche all’interno e lungo le aree circostanti della stazione Termini. Controllate in totale 101 persone, 3 delle quali, tutte senza fissa dimora, sono state denunciate a piede libero per l’inosservanza del divieto di accesso nella stazione ferroviaria (Daspo Urbano). Sanzionate altre 4 persone per violazione del divieto di stazionamento, contestando sanzioni amministrative per complessivi 500 euro ed emettendo a loro carico un ordine di allontanamento per 48 ore dall’area della stazione Termini.\nI Carabinieri hanno anche sanzionato, per 400 euro, un 44enne di Latina per il mancato utilizzo della mascherina FFP2, prevista dalle nuove normative, a bordo di un autobus di linea. I Carabinieri della Stazione Roma Nuovo Salario hanno sanzionato il titolare e la collaboratrice di una palestra della zona: la donna, 41enne romana, perché sprovvista di certificazione verde idonea e l’uomo, 59enne di Guidonia, che ne ha consentito l’accesso nella struttura omettendo il controllo dei Green Pass dei dipendenti.\nPrevious articleNettuno, infarto subito dopo il vaccino: grave un 70enne\nNext articleConca d’oro, prima la scippa e poi la picchia: si cerca il complice


Quelle manovre di Putin per la conquista dell'Asia - InsideOver\nQuelle manovre di Putin per la conquista dell’Asia\nLa politica russa verso l’Asia si fonda su due grandi pilastri: cooperazione energetica e cooperazione militare. La prima si basa principalmente sulla capacità di esportare le grandi risorse petrolifere e di gas di cui il territorio della Federazione Russa è ricchissimo. Il secondo, invece, nasce dall’esigenza di condividere i propri sistemi di difesa con i vicini sia a scopo di allargamento degli orizzonti militari nel Pacifico sia per riuscire a intavolare con gli Stati del continente asiatico rapporti di stretta collaborazione che rendano Mosca immune da irrigidimenti nei suoi confronti. Sotto questo secondo profilo, la Russia inizia in questo mese una serie di esercitazioni militari di fondamentale importanza nella geopolitica asiatica e che suonano come un campanello d’allarme anche per le relazione degli Sti Uniti con il Pacifico e l’Asia. Tra l’11 e il 16 dicembre, le forze armate russe terranno delle esercitazioni congiunte con quelle cinesi nell’ambito della difesa missilistica. Secondo il portavoce del ministero della Difesa di Pechino, Wu Qian, l’obiettivo è quello di elaborare risposte congiunte ad attacchi improvvisi contro i territori di Cina e Russia svolti con missili balistici o da crociera. Esercitazioni che prevedono anche lo studio di risposte provenienti dalle forze aeree di entrambi i Paesi e che arrivano in un momento particolarmente teso nel continente asiatico a causa dei venti di guerra che soffiano sulla penisola coreana.\nMa le mosse russe non si fermano alla difesa missilistica con la Cina. Il comandante del Distretto militare orientale russo, il generale Aleksander Zhuravljov, ha riferito in queste ultime ore che il 2018 sarà un anno particolarmente denso di impegni per quanto riguardo alle esercitazioni delle forze armate russe con quelle degli altri Stati dell’Asia. Le prime esercitazioni congiunte saranno realizzate con la Mongolia. “Nella Repubblica russa di Buriazia stiamo progettando di condurre le esercitazioni russo-mongole Selenga-2018”, queste le parole del generale riportata da Sputnik. Esercitazioni di particolare interesse soprattutto perché la Mongolia riveste un ruolo chiave tra Cina e Russia. La seconda esercitazione, questa volta invece di nuovo fra Russia e Cina riguarderà le rispettive marine militari. La flotta del Pacifico sarà, infatti, impegnata nei pressi delle coste cinesi per un’importante esercitazione navale congiunta. Flotta che, subito dopo, sarà invece impegnata in una nuova serie di manovre ma questa volta con la marina militare giapponese. Il fatto che la marina militare russa e quella nipponica continuino a svolgere manovre congiunte è interessante soprattutto per mostrare il lento e graduale riavvicinamento di Mosca con Tokyo dopo decenni di gelo nei loro rapporti dettati sia dalla presenza Usa in Giappone sia dalla disputa sulle isole Curili. Uil generale Zhuravljov, al quotidiano russo Krasnaja Zvevda, ha poi detto che, sempre nel 2018, i militari russi del Distretto orientale parteciperanno anche ad alcune esercitazioni con l’India. Esercitazioni che si terranno sia in territorio indiano sia in territorio russo.\nDal punto di vista politico, queste esercitazioni sono molto interessanti. E del resto, se, come diceva Carl von Clausewitz, “la guerra non è che la continuazione della politica con altri mezzi”, si potrebbe anche dire che le esercitaizoni militari sono una particolare declinazione della politica. Mettere due forze armate a stretto contatto, condividere nozioni, schemi e catene di comando e creare risposte congiunte in caso di crisi, significa di fatto non creare alleanze ma comunque aumentare di molto la cooperazione fra due Paesi. La Russia, attraverso le ultime manovre militari in Asia, ha già intrapreso questa strada che, in definitiva, si traduce nella volontà di portare i suoi rapporti con gli Stati asiatici ad un livello superiore e posizionarsi in un ruolo di potenza militare anche in questo continente. Con la Cina, la cooperazione militare è ormai molto forte, su tutti i fronti, sia terrestre che navale, ma anche aerospaziale. Ma non va sottovalutata anche l’importanza delle esercitazioni con India e Giappone, con cui Mosca dimostra di non essere per forza unita con Pechino nella scelta di Stati partner e avversari. Russia e Cina hanno molti interessi convergenti, ma non sono potenze unite per forza da interessi sempre comuni. E per la Russia è importante intrattenere relazioni con tutti, non dovendosi né potendosi espandere territorialmente o come sfera d’influenza a sud della Cina, ma soprattutto potendo strappare gli altri Stati asiatici dalla sfera d’influenza (quasi obbligata) degli Stati Uniti.


IL LECCE RIPORTA A CASA L’ESTERNO FRANCESCO DI MARIANO - LecceOggi\nHomeSport IL LECCE RIPORTA A CASA L’ESTERNO FRANCESCO DI MARIANO\nOggi potrebbe essere una giornata basilare per la formazione giallorossa perché al già riportato acquisto del difensore mancino Antonio BARRECA il duo Corvino – Trinchera ha chiuso una trattativa col Venezia per riportare a Lecce l’esterno sinistro Francesco DI MARIANO.\nUn ritorno per dare linfa sulle fasce al tridente voluto da Marco Baroni. Francesco. Il 25enne romano, con un passato nel settore giovanile del Lecce e 2 presenze in Lega Pro nel 2012/2013, ha un contratto coi lagunari fino al 2022. Nell’ipotetica esperienza-bis nel Salento, Di Mariano firmerebbe un triennale.\nLa società intanto ha comunicato in merito all’infortunio del giovane Hugo Blondel\n“L’U.S. Lecce comunica che il calciatore Hugo Blondel ha subito un trauma distorsivo al ginocchio sinistro con lesione del legamento crociato anteriore. Il difensore della formazione Primavera 1 la prossima settimana sarà sottoposto ad intervento chirurgico”\nUFFICIALIZZATI GLI ARRIVI DI BARRE...


Situata in una posizione strategica nel centro di Roma, La Controra Guesthouse Roma offre camere climatizzate, un salone in comune e la connessione WiFi gratuita. Ben posizionata nel quartiere di Via Veneto, la struttura dista 2 km dalla Fontana di Trevi e 2,2 km da Piazza di Spagna. La struttura dispone di camere familiari. Tutte le camere sono dotate di armadio. Tutte le camere della Controra Guesthouse Roma dispongono di scrivania, TV a schermo piatto e bagno privato. Al mattino vi attende una colazione continentale. La Controra Guesthouse Roma sorge nelle vicinanze di rinomati luoghi di interesse, tra cui Piazza Barberini, il Colle Quirinal e Piazza di Spagna. 16 km dall'Aeroporto di Roma-Ciampino, lo scalo più vicino.\nCamera Matrimoniale con Bagno Privato da 52.8 a 113.89 euro\nAl check-in gli ospiti devono esibire un documento d'identità con foto e una carta di credito. Siete pregati di notare che le Richieste Speciali sono soggette a disponibilità, e potrebbero comportare l'addebito di un supplemento. La struttura non è disponibile per feste di addio al nubilato/celibato o simili. In risposta al Coronavirus (COVID-19) questa struttura ha adottato misure extra di sicurezza e igiene. Il check-in tardivo prevede i seguenti supplementi: - 5 EUR tra le 18:00 e le 20:00; - 20 EUR dopo le 20:00. Tutte le richieste di arrivo tardivo devono essere confermate dalla struttura; non è consentito il check-in dopo le 22:00, nemmeno a fronte di un supplemento.


Egitto, il golpe strisciante del presidente Morsi | Giuliana Sgrena\nIl presidente egiziano Mohamed Morsi accelera i tempi: ha fissato per il 15 dicembre il referendum consultivo sulla costituzione. L’ha fatto dopo essersi assicurato i pieni poteri e anticipando il giudizio della Corte suprema costituzionale (impedita fisicamente a riunirsi dai militanti islamisti) che avrebbe dovuto esprimersi sulla legittimità dell’Assemblea costituente, formata da 100 deputati scelti tra quelli eletti in parlamento, che però è stato sciolto dalla stessa corte.\nCon il “golpe” del 22 novembre il presidente aveva sottratto il suo operato al controllo del potere giudiziario e aveva aperto la strada al varo della costituzione, redatta e approvata solo dai costituenti islamisti (Fratelli musulmani e salafiti), perché i laici (22 su 100) si erano ritirati dall’Assemblea per il modo in cui stava procedendo l’elaborazione del testo.\nDunque il “golpe” doveva servire anche a evitare l’intervento della magistratura sulla validità della costituente e della stessa costituzione.\nAl di là delle discutibili modalità di approvazione – in 24 ore i costituenti islamisti hanno approvato 234 articoli senza nessun dibattito finale – molto grave è anche il contenuto. Un testo che non ha l’autorevolezza di una costituzione: si addentra in particolari (come sull’attività di pesca) e tralascia di fissare alcuni principi basilari su cui si devono basare le istituzioni dello stato.\nUna bozza, assolutamente carente e inadeguata, che rivela quale fosse l’obiettivo degli islamisti: imporre la sharia (legge coranica) come principale fonte di legge (art. 2). Questo vuol dire che nessuna norma potrà essere in contrasto con la sharia: una scorciatoia per arrivare all’imposizione della legge coranica tout court. Il corano però non è una legge, quindi occorre fare riferimento alle scuole giuridiche (quattro) nate proprio per creare una legislazione basata sul testo sacro, ma ferme a sei secoli fa. E per gli aggiornamenti ci si affida agli interpreti di turno di Allah e di Maometto. Nella costituzione si risolve il problema affidando ad Al-Azhar (scuola e moschea con sede al Cairo e principale riferimento dell’islam sunnita) un potere consultivo (art. 4).\nMentre l’articolo 10 dà allo stato il potere di preservare la “natura genuina” della famiglia egiziana e di “salvaguardare l’etica, la moralità ....” (art. 11). Sono proprio questi i capisaldi con cui un potere religioso si impone su una visione laica della società: in nome della sharia e della moralità si possono giustificare tutte le violazioni dei diritti della persona (e in particolare delle donne), come già avviene in paesi musulmani con lo stesso tipo di costituzione e dove i delitti morali prevalgono sui reati stabiliti da una legge basata sul diritto.\nCi sono molti altri articoli a supporto di una dittatura e non di uno stato democratico: l’art. 53 limita la rappresentanza sindacale e un sindacato per professione. Mentre non fa accenno al divieto di leggi basate su discriminazioni religiose, sessuali o etniche. Le libertà di espressione viene condizionata dai principi che regolano lo stato e la società, la sicurezza nazionale, le responsabilità pubbliche, etc. (ar. 48).\nMentre il presidente espande i propri poteri anche alla nomina dei presidenti delle istituzioni indipendenti e delle autorità di monitoraggio (art. 202). Al parlamento è affidato il compito di regolare il “lavoro forzato” e il “lavoro minorile”, senza vietarli nella costituzione!\nRiusciranno i rivoluzionari a contrastare la politica golpista del nuovo faraone, a difendere i loro obiettivi e a impedire la nascita di uno stato islamico? Il presidio di piazza Tahrir ha questo obiettivo, sostenuto da molte categorie della società che non vogliono tornare a un regime peggiore di quello abbattuto.\nE l’occidente? In un primo tempo, soprattutto gli Usa, hanno contribuito a rafforzare Morsi per il ruolo giocato nella mediazione con Hamas per il raggiungimento della tregua con Israele. Il presidente egiziano ne ha approfittato per arrogarsi – proprio nelle stesse ore – il massimo dei poteri. E di fronte al “golpe strisciante” il rappresentante della Ue per il Mediterraneo, Fernandino Leon, sostiene di aver fatto notare a Morsi che il decreto del 22 novembre “è stato un errore”, ma che non è ancora il caso di prendere misure.\nAspetteremo un massacro in piazza Tahrir prima che la Ue si renda conto della gravità di quanto sta succedendo in Egitto?