Humor Wakacyjny | eioba.pl\nCzyli lista najlepszych kawałów zasłyszanych w wakacje :-)\nWyświetlenia: 17.872 Zamieszczono 28/08/2010\nNiemiec, Polak i Rosjanin kłócą się, gdzie najszybciej powstają inwestycje. Niemiec mówi:- Jak ja jadę rano do roboty i budują nową fabrykę samochodów, to jak jadę dnia następnego - to już z taśmy zjeżdżają nowe auta.Rosjanin mówi:- To jeszcze nic. Jak ja idę rano do pracy i budują nowy wieżowiec, to jak wracam z powrotem - to na balkonie tego wieżowca już pieluszki się suszą.Na to Polak:- A u nas, jak trzech architektów siada do projektu gorzelni, to już za 3 godziny wszyscy są narąbani.\nMonstrum Frankensteina przychodzi do sklepu z odzieżą, żeby sobie kupić garnitur. Mierzy jeden, potem drugi... Gdy założył trzeci garnitur, stwierdził, że nie może się zdecydować który kupić, więc prosi ekspedientkę o radę. Ta przygląda się Frankensteinowi i mówi: - Uważam, że we wszystkich garniturach jest pan wyjątkowo atrakcyjnym mężczyzną!\nRozmawiają dwie pchły; - gdzie byłaś na wakacjach? - na krecie\nDoktor Frankenstein przybył ze swoim potworem na kilkudniowe sympozjum naukowe chirurgów. Tego samego dnia założył się z kolegami, że stworzony przez niego potwór potrafi biegle mówić po angielsku. Gdy doktor Frankenstein poprosił potwora, żeby powiedział coś po angielsku, ten uparcie milczał. Rozgoryczony doktor uregulował przegrany zakład i opuścił kolegów żegnany salwami śmiechu. Na ulicy doktor krzyczy do potwora: - Jak mogłeś mi to zrobić? Dlaczego milczałeś, durniu? - Doktorku, aleś ty głupi! Pomyśl tylko ile zarobimy forsy, gdy przyjdziemy tu jutro!\nPierwsza lekcja po wakacjach. Pani pyta się Jasia: - Jasiu jak spędziłeś wakacje? - Nie jestem Jaś tylko John. - No dobrze John jak spędziłeś wakacje? - Zjadłem śniadanie, leżałem na werandzie, zjadłem obiad, leżałem na werandzie, umyłem się, leżałem na werandzie, zjadłem kolację i poszedłem spać na werandzie. Tak wyglądał każdy jeden dzień. - No dobrze, a Ty Weroniko jak spędziłaś wakacje? - Ja nie jestem Weronika tylko jestem Weranda.\nNa ulicy do doktora Frankensteina podchodzi facet i pyta: - Gdzie tutaj można dobrze zarobić? - W tamtym barze. Po pięciu minutach z baru wychodzi potwór Frankensteina. Ciągnie za sobą owego faceta z podbitymi oczami oraz wybitymi zębami i pyta: - Frajerze, chcesz zarobić jeszcze?\nJakiej treści kartkę przesyła blondynka z wakacji? Bawię się świetnie! Ale właściwie gdzie ja jestem?\nSiedzi sobie dwóch żulików, siorbią wódeczkę i jeden czyta na głos gazetę: - Tu piszą, że picie alkoholu skraca życie o połowę... Ile masz lat Stefan? - 30. - No widzisz, jakbyś nie pił miałbyś teraz 60!\nWakacje nad morzemPyta Alex swojej mamy:- Mogę popływać? Mama:- Dobrze tylko się nie zamocz.\nMąż wraca do domu z pracy i zastaje żonę nagą. - Dlaczego nie nałożysz nic na siebie? - Przecież tyle razy ci mówiłam, że nie mam co na siebie włożyć! Mąż otwiera szafę. - A to co?! Jedna suknia, druga suknia, trzecia suknia, cześć Franek, czwarta suknia...\nwraca z wakacji i mówi do kolegi:- Szkoda że tego nie widziałeś. Jechałem na słoniu, a obok mnie dwa lwy...- I co dalej? Co dalej?- Musiałem zejść z karuzeli...\nParę dni przed ślubem pan młody przychodzi do księdza, wręcza mu dwieście złotych i mówi: - Proszę księdza, mam nietypową prośbę. Proszę podczas dyktowania mi przysięgi małżeńskiej opuścić słowa: ,,Ślubuję ci wierność, miłość i uczciwość małżeńską oraz że cię nie opuszczę aż do śmierci. Dziękuję z góry... Dzień ślubu. Pan młody, pewny siebie, staje przed ołtarzem i wszystko idzie dobrze do momentu złożenia przysięgi małżeńskiej. Ksiądz pyta: - Czy ślubujesz bezgraniczne oddanie swojej żonie, posłuszeństwo wobec każdego jej rozkazu, przynoszenie jej śniadania do łóżka do końca życia? Czy klniesz się na Boga, że nigdy, ale to nigdy nie spojrzysz na inną kobietę i nawet nie przyjdzie ci do głowy, że inne kobiety żyją na świecie? Pan młody, ciężko przestraszony i zszokowany, bąka w końcu: - Ta... ta... tak... Po ceremonii wściekły przybiega do księdza i pyta, co to wszystko znaczy. Ksiądz oddaje mu dwieście złotych i odpowiada spokojnie: - Po prostu przebiła twoją ofertę.\n- A ty, chłopczyku, czemu się nie kąpiesz?- Bo pływać nie umiem, a siku mi się nie chce.\nRozmawia dwóch kumpli: - Aby zadowolić żonę, rzuciłem picie, palenie i karty. - No to na pewno jest szczęśliwa? - A tam. Wściekła chodzi. Za każdym razem, jak twarz otworzy, dociera do niej, że nie ma się czego przyczepić.\nFąfara płynie ekskluzywnym statkiem poprzez ocen. Pogoda fantastyczna, słonko świeci, przyjemny wiaterek... Żyć nie umierać. Tymczasem Fąfara w kajucie siedzi trzeci dzień z rzędu i nawet na chwilę z niej nie wychodzi. Znajomy z sąsiedniej kajuty puka do niego i pyta:- Czemu pan tak trzeci dzień siedzi tu zamknięty? Wyjdźmy obaj na pokład, pochodzimy sobie...- Nie ma mowy, boję się.- Czego?- Bo ja mam strasznego pecha. Jechałem kiedyś do babci pociągiem, ale się wykoleił. Jakimś cudem tylko ja jeden przy życiu zostałem. Niedługo potem leciałem samolotem. Poszedłem się odlać, otworzyłem drzwi i... wypadłem z samolotu! Nie wiem jakim cudem przy życiu zostałem. A teraz płynę sobie tym statkiem... Może i dopłynę...Nagle z megafonu słychać komunikat kapitana: - Uwaga podróżni, nasz statek tonie! Proszę wyjść na pokład. Każdy dostanie nadmuchiwaną łódkę i gwizdek do odstraszania rekinów. Fafara: - Znowu się zaczęło! Albo mój gwizdek będzie połamany albo rekin głuchy!...\nSpotyka się dwóch kumpli. Jeden mówi do drugiego: - Słyszałem, że się ożeniłeś. Ładną masz żonę? - Kwestia gustu. Mnie się nie podoba.\nFacet wyjeżdżając na wczasy zostawił swojemu przyjacielowi kota, żeby ten nim się opiekował. Wczasowicz dzwoni po tygodniu z wakacji i pyta się przyjaciela jak tam jego kot.- No stary... Niestety przykro mi, ale twój kot zdechł.- Ehhh, musiałeś tak walić prosto z mostu? Przez ciebie będę miał zepsutą resztę urlopu. Mogłeś mi powiedzieć, że kot siedzi na dachu i nie chce zejść. Później zadzwoniłbym za dwa dni i ty byś powiedział, że spadł z dachu i leży u weterynarza połamany, a kiedy zadzwoniłbym za kolejne dwa dni powiedziałbyś, że mimo największych wysiłków weterynarza mój kociak zdechł... No ale cóż stało się, powiedz mi lepiej co tam u mojej mamy?- No więc widzisz... Mama siedzi na dachu i nie chce zejść.\nWraca pijany mąż do domu po dwóch dniach balangi. Żona, chcąc pokazać jaka to ona jest dobra, rozbiera go i mówi: - O, mój ty biedaku, znowu te delegacje, ależ jesteś zmęczony. Widząc ślady szminki na torsie: - Znowu ta ślepa sekretarka ochlapała cię winem... Ściąga mu spodnie i widzi damskie figi. Nagle zaniemówiła, a mąż: - No, kombinuj, mała, kombinuj!\n• Słuchanie muzyki Chopina jest nie tylko przyjemnością, ale i powinnością wobec pianistów, którzy muszą z czegoś żyć.\nUrzędniczka na poczcie; - Ten list jest za ciężki! Proszę dolepić jeszcze jeden znaczek! - Pani naprawdę myśli, że od tego list zrobi się lżejszy?!\nSzef do pracownika - Mam dla ciebie zadanie - Słucham ? - Wejdź na stronę http:/adJobs.pl - Wszedłem - A teraz szukaj sobie nowej pracy...\nDo pracy przyjmują nowego pracownika.- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?- Trzy lata.- Opuścił go pan wskutek wypowiedzenia?- Nie, dzięki amnestii!\nPewien Szkot przyjechał w lecie do Polski. Był właśnie na targu, gdy zachciało mu się pić. Na jednym ze straganów zobaczył przekupkę sprzedającą ogórki kiszone z beczki. - Po ile ogórki? - Po tysiąc za sztukę. - A woda po ogórkach? - Za darmo. - To ja poczekam, aż pani sprzeda ogórki!\nEntuzjastycznie nastawiony do nowej pracy akwizytor - sprzedawca odkurzaczy zapukał do pierwszych drzwi. Otworzyła mu kobieta, lecz zanim zdążyła coś powiedzieć ten wbiegł do domu, wpadł do salonu i zaczął rozrzucać po całym dywanie rozmoknięte krowie łajna. - Prosze pani, jeżeli ten wspaniały odkurzacz w cudowny i genialny sposób nie posprząta tego, zobowiązuję sie zjeść to wszystko - mowi podniecony. - A keczup pan chce ? - Słucham ? - Właśnie się wprowadziłam i elektrownia nie podpięła jeszcze prądu.\nSkargi klientów biur podróży• W pilocie do telewizora były wytarte guziki.\n• W basenie pływały męskie plemniki i moja córka zaszła w ciążę.\n• Piasek na plaży był sypki i dziecko nie mogło robić z niego piaskowych babek.\n• W wannie nie było korka i trudno się było wykapać.\n• W przyhotelowym basenie pływali Arabowie.\n• (Egipt) W hotelowej restauracji wśród produktów regionalnych nie było Coli light.\n• Podrywał mnie młody boy hotelowy.\nKomisja egzaminacyjna na wyższej uczelni przepytuje kandydata na przyszłego prawnika:- co Pana skłoniło do tego, żeby zdawać na wydział prawa ?- ....hmmmm... no... tato........ nie wygłupiaj się.......\nWnuk pyta dziadka: - Dziadku, gdzie są najlepsze dla faceta wakacje?- W Kijowie! - odpowiada dziadek.- W Kijowie? Dlaczego?- Wchodzisz do sklepu, bierzesz, co chcesz, wychodzisz bez płacenia i nic ci nie robią. Idziesz ulicą, widzisz typa, który ci się nie podoba, podchodzisz, lejesz go po pysku i nic ci nie robią. Chcesz sobie pociupciać, to wyrywasz panienkę, robisz co trzeba i nic ci nie robią.\nCzy nie widziała pani mojego męża ? Godzinę temu poszedł utopić w rzece kota... - Skoro pani wie gdzie jest, to czemu pani pyta ? - Bo kot wrócił do domu...\nWkrótce wnuk kupił bilet do Kijowa i pojechał. Wszedł do sklepu, wziął, co chciał, wyszedł bez płacenia, skopała go ochrona. Wkurzony szedł ulicą, zobaczył jakiegoś typa i trzepnął go w mordę, ale typ oddał mu 10 razy mocniej. Szedł tak poobijany po Kijowie i pomyślał: "Może chociaż z panienką się uda?" Zobaczył panienkę, zaciągnął ją w krzaki, zrobił, co trzeba, ale dorwali go gliniarze i zrobili mu ostre pałowanie. Pobity wrócił do domu i mówi do dziadka:- Aleś mnie dziadek w kanał wpuścił! Niby w tym Kijowie miało być tak zajebiście... Wszedłem do sklepu, wziąłem, co chciałem i osiłki z ochrony mnie skopały. Chciałem wlać typowi - on mi spuścił lanie. Zjechałem panienkę - gliny mnie spałowały. Dziadek pyta:- A z kim pojechałeś?- Z Orbisem.- No widzisz, a ja byłem z Wehrmachtem!\nIdzie Jola do lekarza i mówi: -Na co cierpi mój koń? -lekarz odpowiada: -Na ciebie.\nPrzyjeżdża chłop wozem do wsi i woła:- Węgiel przywiozłem!Na to koń który prowadził wóz odwraca się i mówi:- Tak, kurde, ty przywiozłeś węgiel!\nŚrodek wakacji. Dwaj brudni menele stoją pod sklepem i piją tanie wino. W pewnej chwili podjeżdża samochód, wysiada z niego małżeństwo. Oboje schludnie ubrani, kulturalni młodzi ludzie. Wchodzą do sklepu, a zaraz potem wychodzą z butelką wody, odkręcają zakrętkę i piją wodę. Na to jeden z meneli:- Patrz! Wodę piją! Jak zwierzęta!\nKuzyn z miasta odwiedza bardzo zaniedbane gospodarstwo rolne Antka.- Nic na tej ziemi nie rośnie?- A no nic - wzdycha Antek.- A jakby tak zasiać kukurydzę?- Aaa... jakby zasiać, to by urosła.\nDo Biura Informacji Turystycznej wchodzi wczasowicz i pyta: - Co warto obejrzeć w tym mieście? - Po południu w telewizji będzie fajny mecz.\n- Jak masz na imię??- Joanna.- Jo Andrzej, tyż ze wsi.\nFacet spacerował sobie po plaży, gdy zobaczył leżącą, zakorkowaną butelkę. Rozejrzał się dookoła i nie widząc nikogo podniósł ją i otworzył. Z butelki wyfrunął Dżin i odzywa się w te słowa: - Dzięki twojej uprzejmości jestem wolny! Spełnię jedno twoje życzenie, ale tylko JEDNO. Facet pomyślał i mówi: - Zawsze chciałem spędzić wakacje na Hawajach, ale boję się samolotów, a na statkach dostaję choroby morskiej. Gdyby jednak był dojazd autostradą, to bym tam sobie pojechał. Dżin zastanowił się i mówi: - Chyba nie dam rady. Ocean jest za głęboki, za dużo materiałów do budowy byłoby potrzeba. Nie możesz wymyślić czegoś innego? - No, jest jeszcze jedna rzecz, która mnie zastanawia. Chciałbym zrozumieć kobiety.Dżin: - Chcesz mieć na tej autostradzie dwa, czy cztery pasy?\nSyn Ignaca wrócił z wojska i Ignac zaczyna szukać mu kandydatki na żonę. Poszedł do sąsiedniej wsi, a gdy wrócił, oznajmia synowi:- Znalazłem ci narzeczoną.- Ładna?- Jeszcze jak! Żebyś ty widział, jak szybko potrafi widłami słomę zrzucić z furmanki!\nTelefon do biura podróży:- Dzień dobry! Planujemy z żoną urlop, chcielibyśmy odpocząć.- Świetnie się składa. Jaką kwotą państwo dysponują?- Mamy 500 złotych.- Aaaa... to se odpoczywajcie.\nWyjechał rolnik kombajnem na pole, puknął się w czoło i mówi:- O kurde, zapomniałem zasiać!\nWakacje, plaża nad Bałtykiem. Na plaży w grajdołku leży małżeństwo - dwa lekko już opalone ciała. On - znany lekarz, ona wykładowca akademicki. W pewnym momencie przechodzi obok zgrabna, pięknie opalona blondynka z dużym biustem. Kiedy małżeństwo prawie jednocześnie spojrzało na kobietę, ta ukłoniła się panu doktorowi, lekko się przy tym uśmiechając.- Kto to? - pyta go po chwili żona.- Powiem tak - mężczyzna odpowiada bez speszenia - łączą nas sprawy zawodowe.- Masz na myśli jej zawód czy własny?\n- Po co, sąsiadko, zainstalowała pani przy telewizorze lusterko wsteczne?- To duża wygoda. W ten sposób mogę obserwować męża przy zmywaniu naczyń!\nW pralce rozmawiają dwie pary majtek:- O! Widzę, że wakacje się udały. Poznaję po tej brązowej opaleniźnie.- Ależ skąd! Przesrany dzień dzisiaj był...\n- Z jakiego zwierzaka jest twoje futro?- Z małpy!- Wspaniałe! Wyglądasz, jakbyś się w nim urodziła!\nCzterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po mieście, nagle patrzą: knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy". Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:- Witam panowie! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać?- Prosimy cztery kieliszki martini.- Już podaję... Proszę, 40 groszy.Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym martini i znów 40 groszy. W końcu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio?- Wie pan... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze marzyłem aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy nie muszę zarabiać. Robię to co lubię, poznając przy okazji wiele ciekawych osób.Jeden z emerytów jest zachwycony: - Co za wspaniała historia! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają?- Aaa, ci. Przyjechali z Poznania i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie o 50 procent taniej\nKowalska spotyka Nowakową.- Jak się chcecie kochać z tym swoim chłopem, to kupcie sobie żaluzje.- A wy sobie kupcie okulary, bo to nie był mój chłop, tylko wasz.\nLecą ludzie samolotem. Nagle z głośnika słychać głos pilota.Proszę państwa, proszę się nie denerwować, mamy małą awarię. Proszę przejść na lewą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka.Ludzie przechodzą na lewą stronę, samolot się przechyla, a pilot:Jak państwo słusznie zauważyli, lewy silnik płonie. Mała panika na pokładzie, ale od czego drugi silnik... Za chwilę jednak znów głos...Proszę państwa, a teraz spokojnie, powoli proszę przejść na drugą stronę samolotu i spojrzeć przez okienka...Ludzie już bardziej podenerwowani przebiegają na drugą stronę.Jak widać proszę państwa, drugi silnik również płonie...Panika zaczyna wybuchać na pokładzie...A teraz proszę spojrzeć w dół.Wszyscy przylepili się do okienek.Jak widać, pod nami rozpościera się duże, piękne jezioro, a pośrodku widać mały żółty pontonik. Z małego żółtego pontonika mówiła dla państwa załoga samolotu...\n- Dlaczego pani wpatruje się w moją bieliznę? -pyta Kowalska sąsiadki. Czy pani swojej nigdy nie wiesza?Sąsiadka:- Owszem, ale dopiero po wypraniu.\nDwóch turystów z Izraela zwiedza Watykan, podziwiają przepych i bogactwo. Jeden wzdycha:Popatrz, a zaczynali od stajenki...\nSpotykają się dwie przyjaciółki:- Wiesz, mój syn ma trzy miesiące i już siedzi!- Tak, a za co?\nList Jasia z wakacji: Jest pięknie. Świetnie wypoczywam. Bądźcie spokojni i nie martwcie się o mnie. P.S. Co to jest epidemia?\nSędziwy profesor dał się namówić na brydża ze studentami. Nad ranem wstając od stołu mówi: - Wam, młodym to dobrze. Wskakujecie do łóżek i śpicie. - A pan, panie profesorze? - pytają studenci. - Ja jeszcze muszę się umyć.\nTurysta w wakacje zachodzi w deszczu do bacówki, baca gościnnie częstuje go gorącą strawą, turysta zajadając spostrzega, że do talerza leci mu z góry woda... - Baco, dach ci przecieka! - Wim... - To dlaczego nie naprawisz?! - Ni mogę, przecież dysc pada. - To dlaczego nie naprawisz, kiedy nie pada?!! - A bo wtedy nie cieknie...\nEgzamin na prawo jazdy. Egzaminator zadaje kursantowi pytanie: - Ma pan skrzyżowanie równorzędne. Tu jest pan w samochodzie osobowym, tutaj tramwaj, a tu karetka na sygnale. Kto przejedzie pierwszy?- Motocyklista - odpowiada pytany. - Panie, co pan wygadujesz - warczy zły egzaminator - Toż przecież mówię, jest pan, tramwaj i karetka. Skąd wziął się motocyklista? - A cholera ich wie, skąd oni się biorą.\nCNN podało, ze Chuck Norris wybrał się na wakacje z zamiarem zwiedzenia Wszechświata. Po dwóch dniach wrócił zniesmaczony stwierdzając, że już wszystko obejrzał i zaczął się nudzić\nPrzyjazn miedzy kobietami.Kobieta nie wrocila na noc do domu. O poranku powiedziala mezowi ze spala u kolezanki. Mezczyzna zadzwonil do 10 jej najlepszych kolezanek. Zadna z nich nie wiedziala nic o tym.\nBłędny rycerz zabłądził na swej długiej wędrówce w posępnym, mrocznym lesie. Nadzieja już go opuścić miała, gdy usłyszał przecudne granie, jakoby pienia anielskie, a tak cudowna łagodność i błogość z tych pień biła, że serce rycerza napełniło się odwagą i postanowił sprawdzić, skąd też te niebiańskie dźwięki harfy dobiegać mogą. Dotarł też wkrótce do leśnej polany, na której w promieniach słońca siedziała przecudna dziewica w białej szacie i swymi białymi smukłymi palcy muskała struny harfy, dobywając z nich boskich tonów. - Och, powiedz mi piękna pani, co robisz tu, w tym mrocznym i posępnym lesie?! - zawołał zachwycony rycerz. - A tak se, kurwa, brzdąkam.\nPrzyjaźń miedzy mężczyznami. Mezczyzna nie wrocil na noc do domu. O poranku powiedzial zonie ze spal u kolegi. Kobieta zadzwonila do 10 jego najlepszych kolegow. Osmiu z nich potwierdzilo, ze tak, nocowal, a dwoch twierdzilo, ze nadal tam jest.\nPolak, Niemiec i Rusek założyli się która teściowa jest grubsza. Niemiec mówi: -No chłopaki moja teściowa to się wdrzwi 80 cm. nie mieści. Na to rusek -A moja to w kanapę 90 cm. nie wejdzie. Polak na to -Chłopaki jak moja teściowa zaniosła majtki do pralni, to powiedzieli, że spadochronów nie przyjmują.\nSpotyka się dwóch sąsiadów. Jeden mówi do drugiego:- Słuchaj stary, nie wiem co mam zrobić, mój kot załatwia mi się na dywan.- Jak to?- No, załatwia się na dywan, potem jeździ tyłkiem po podłodze i rozsmarowuje to wszędzie, nie wiem już co mam robić. Może ty byś coś poradził?- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym.Spotykają się ponownie po dwóch tygodniach.- No i jak? - pyta pomysłodawca.- O człowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do lodówki już tylko oczy dojechały!\nTeściowa przyjeżdża w odwiedziny do zięcia i córki. Drzwi otwiera zięć:- O, mamusia! A mamusia na długo? - Na tak długo synku, aż wam się znudzę. - To mamusia nawet nie wejdzie?\nNa pustyni wyczerpany turysta pyta Beduina:- Jak dojść do Kairu?- Cały czas prosto, a w czwartek w prawo.\nMąż mówi do żony: - Nie twierdzę, kochanie, że twoja mama źle gotuje, ale zaczynam rozumieć dlaczego twoja rodzina modli się przed obiadem!\nLeci dziadek z wnuczkiem na wakacje do Bangkoku.Stewardesa opowiada różne ciekawostki o tym mieściei na zakończenie dodaje:- Proszę uważać, 80% kobiet w Bangkoku jest zarażona wirusem HIV,a 20% cierpi na gruźlicę.- Co, co mówiła? - pyta wnuczka przygłuchy dziadek.- Dziadku, rwiemy tylko te co kaszlą - odpowiada wnuczek.\nFąfara do kolegi: - Moja rodzina przeżyła ostatno katastrofę kolejową. - Co się stało? - Teściowa przyjechała do nas pociągiem.\nSpotyka się dwóch kolegów jeden jest wyraźnie smutny drugi pyta go:- Czego jesteś smutny?- No wiesz porwali mi teściową i żądają okupu. - Zaraz, zaraz teściową? To co się martwisz? - Powiedzieli, że jeśli nie dam im okupu, to ją sklonują.\nOjciec po długiej i dość jednostronnej dyskusji z teściową kieruje prośbę do syna: - Jasiu przynieś proszę babci krem do ust. - Tato - pyta syn - a który to jest? - Ten z napisem "Kropelka" - odpowiada poirytowany ojciec\n- Jaka to jest teściowa na 102?- 100 metrów od domu i 2 metry pod ziemią.\nSiedzi sobie Kubus puchatek w Chatce. Nagle ktoś wali mu w drzwi tak mocno, że drzwi prawie wypadły z futryny.Kubuś zdzwiony otwiera, patrzy w tak wielki włochaty dzik stojący na dwóch łapach.Kubuś prawie zawału dostał, czym prędzej wzioł nogi za pas. Po jakiejś godzinie ucieczki przed potworem opadł z sił i upadł na ziemie. Dzik podchodzi do niego, podnosi i mocno przytula do siebie mówiąc : - dawno cię nie widziałem Kubusiu W tym momęcie Kubuś zdziwiony na całego mówi: - Prosiaczek, to ty już z wojska wróciłeś ??\n- Prosiaczku, Prosiaczku! - woła Kubuś Puchatek - Krzyś dał nam dziesięć baryłek miodu do podziału. To na każdego będzie po osiem.- Ależ Puchatku - mówi Prosiaczek - dziesięć baryłek na dwóch, to będzie po pięć, nie po osiem- Ja tam nie wiem, ja swoje zjadłem!\nPasażer położył swoje walizki podczas odprawy w Nowym Jorku i powiedzial do urzędnika: - Lecę do Los Angeles. Chcę, żeby ta walizka poleciala do Miami, a te dwie do Seattle. - Bardzo mi przykro, ale nie możemy tego zrobić. - Dlaczego nie? Przecież zrobiliście tak ostatnim razem.\nZapraszam do dodawania kawałów w komentarzach :-)\nkomentarze: 16 | wyświetlenia: 706\nkomentarze: 26 | wyświetlenia: 774\nkomentarze: 7 | wyświetlenia: 147\nkomentarze: 10 | wyświetlenia: 397\nkomentarze: 38 | wyświetlenia: 1114\nkomentarze: 7 | wyświetlenia: 293\nkomentarze: 63 | wyświetlenia: 105528\nW czym tkwi fenomen Portali Społecznośc...\nkawały, dowcipy, wakacje, humor, żarty, śmieszne, o wakacjach, kawały o, rozrywka\nTomasz Het (www), 29/08/2010\nFajnie zrobiony temat, w sam raz na brzydką pogodę za oknem\nZbysław Śmigielski (www), 29/08/2010\nZ melancholią, bom stary zgred, ale pamiętam, że kiedyś kawały naprawdę były śmieszne.\nz przykrością musze napisać, że większość czerstwa... ale mnie chyba inne rzeczy bawią:\nidzie koleś przez pustynię i jak wiadomo pić mu się okrutnie chce. Nagle widzi budkę z jedzeniem. Podpełza ostatkiem sił i rzecze:\n- proszę colę\n- o boże to proszę wodę\n- to co k**wa jest?\nGamka (www), 30/08/2010\nA ja dam głosik :))) humor zawsze dobry jest :))))\n...Lekcja. Pani bawi sie z dziećmi w zgadywanki. Dzieci po kolei zadają pani zagadki, a pani stara sie odpowiedzieć na każdą z nich.\nPrzychodzi kolej na Jasia. Wstaje i pyta:\n- Co to jest - długi, czerwony i często staje?\nPani, cała zaczerwieniona, mówi:\n- Jasiu, jak Ty możesz, takie świństwa?!\n- To autobus, proszę pani, ale podziwiam pani tok myślenia. ;-))\nDlaczego blondynka stoi na koszulce?\n- Bo chce być na topie.\n– Powiedz dokąd teraz odeszło – odparł.\n– Wtedy ja powiem ci, skąd pochodzi."\nRobert M., 30/08/2010\n- Idzie, śpiewa, sra gdzie popadnie?


30 stycznia 2012 30 listopada 2012 by pavvel\n- Nie, tak dalej być nie będzie! To jest totalna inwigilacja!- gorączkował się mój przyjaciel, gdy rozmawialiśmy o tym, co dziś najbardziej drażni Polaków, czyli o sprawach ACTA. Co dnia słyszę jak różni politycy i eksperci starają się przekonać społeczeństwo, że ci, którzy protestują na ulicach tak naprawdę nie wiedzą, przeciw czemu protestują. Ze zdziwieniem oglądam w telewizji twarze takich działaczy partyjnych, których nigdy bym nawet w snach nie podejrzewał, że z nich tacy wrażliwi i nieugięci bojownicy o swobody i prawa obywatelskie. A tu proszę, taka niespodzianka i jaka zmiana! Chyba jednak najważniejsze, co przy okazji spraw z ACTA wyszło na jaw, to sposób, w jaki my społeczeństwo, jesteśmy traktowani przez Państwo i tych, którzy w tym państwie spełniają rolę naszych nadzorców. Na początku słyszałem jak najwyżsi urzędnicy zapewniali mnie, że tak naprawdę nic się nie zmieni gdy podpiszemy umowę, bo przecież te same zapisy, co w ACTA obowiązują już w Polsce od dawna. Nie wiem,może ja jestem jakiś osobliwy, ale nie pojmuję jak można podpisać coś, co i tak nic nie zmienia, choć jak nie podpiszemy to się sporo zmieni, a jak podpiszemy to nic a nic się nie zmieni. – Jeśli nie widać różnicy, to, po co podpisywać –że pozwolę sobie sparafrazować hasło reklamowe pewnego proszku do prania. Teraz okazało się, że mimo tego, że podpisaliśmy to możliwe, że i tak nie wprowadzimy tego prawa w życie, bo możemy go nie ratyfikować w naszym parlamencie, choć rząd przekonuje, że wszystko wyjaśni niedoinformowanemu społeczeństwu i jednak prawo zostanie wprowadzone. – Będą konsultacje – przekonują mnie politycy i urzędnicy. A ja kilka dni temu słyszałem, że jak już podpisaliśmy to i tak nic nie możemy na tym etapie zmienić, bo jak podpisaliśmy to zmian żadnych nie będzie. Nic nie rozumiem! Przeczytałem gdzieś wypowiedź urzędnika, który przekonywał,że my umowę ACTA musimy podpisać, bo wszystkie kraje Unii Europejskiej ją podpiszą, a okazało się, że nie wszystkie podpisały. Znów nic z tego nie rozumiem. Jest rząd, czyli nadzorcy z wizją świetlanej przyszłości i my –społeczeństwo, które ma słuchać, płacić podatki i nie marudzić. System taki jest widać, że z państwem nie pogadasz. I tak sobie rozmawialiśmy z kolegą przy okazji przekładając zasoby internetu, (bo jeszcze można czynić to bezkarnie) i tu nagle natrafiliśmy na informacje o INDECT, czyli INtelligent information systemsupporting observation, searching and DEteCTion for security of citizens inurban environment (w języku okupanta) a po naszemu znaczy to mniej więcej: inteligentnysystem informacyjny wspierający obserwację, wyszukiwanie i detekcję dla celów bezpieczeństwa obywateli w środowisku miejskim. INDECT będzie to – jak wyczytałem w internecie – ujednolicony systemem kontroli audio-wizualnej wzbogacony o możliwość kontrolowania forów dyskusyjnych, połączeń telefonicznych, ulic, chatów, mmsów, maili, smsów itp. a także naszych rozmów w świecie rzeczywistym poprzez szereg kamer i podsłuchów rozmieszczonych praktycznie wszędzie, czyli tam gdzie odbywa się wzmożony ruch publiczny,sklepy, firmy, przystanki, komunikacja miejska, ulice, domy prywatne. A wszystko to za pomocą kamer umieszczonych w naszych urządzeniach elektronicznych. System ma zadanie analizować słowa, ich brzmienie, gesty, ruch gałek ocznych, ust oraz mimikę twarzy. Co ciekawe system może również analizować te funkcje w naszym własnym domu lub za pomocą telefonu czy laptopa wyposażonego w kamerę. System, bowiem potrafi uruchomić każde urządzenie za pomocą zdalnych kodów pozyskiwanych od producentów urządzeń. Wbudowane kamery w telewizory, laptopy tworzą już idealną siatkę kontroli publicznej. Aż mi się zrobiło gorąco i zimno na zmianę. – Muszę poszukać książki 1984 i ponownie poczytać, trzeba się przygotować – wyrwało mi się a mój kolega zawsze skory do żartów tym razem nic nie powiedział śmiesznego. My tu o skromnym ACTA! A tu proszę, przez całkowity przypadek dowiaduję się, że ten projekt badawczy -zapewne ku zapewnienia nam wszystkim lepszego jutra – finansuje od dawna w całości Unia Europejska. Prace nad nim zaczęły się w roku dwa tysiące dziewiątym, a powinien zostać zakończony w dwa tysiące trzynastym. Taki system totalnej inwigilacji a ja nic o tym nie wiedziałem? I zapewne nie tylko ja. Ale, po co ja mam wiedzieć? Pewnie dowiedziałbym się o tym, gdyby nie przypadek, jak już umowa w tej sprawie byłaby podpisana.Pewnie konsultacje w tej sprawie będą takie, jak były przy sprawie ACTA. Znów będzie tak jak zawsze, według scenariusza, albo, jeśli państwo będzie mieć szczęście, to nikogo to nie zainteresuje i system zacznie działać ku radości rządzących. – Totalna inwigilacja –powtarzał jak mantrę mój kolega. I całkowicie się z nim zgadzam.\nO tym nam się nie mówi, byśmy byli w humorku\n23 stycznia 2012 30 listopada 2012 by pavvel\nGdy dowiedziałem się, że przestała działać strona internetowa premiera, jedyną reakcją jaką ten medialny nius u mnie wywołał to… przeciągłe ziewanie oznaczające poranną obojętność na kłopoty tych, którzy mną rządzą. Trudno, może to przykre, ale tak z rana trudno mi z siebie wykrzesać chociaż odrobinkę współczucia dla internetowych kłopotów władzy. - Trudno mówić o ataku hakerów, bo żadna z zablokowanych stron nie została naruszona, nie było próby włamania na serwery czy próby zmiany treści tych stron. To zjawisko które obserwujemy, wynika z ogromnego zainteresowania tymi stronami – tak rzecznik prasowy rządu, jak przeczytałem w internecie, skomentował zablokowanie strony premiera oraz sejmu. Jak widzicie, moja reakcja była całkowicie uzasadniona, bo z tego oświadczenia jasno wynikało, że nie mam się czego obawiać, a wręcz mam się radować z rządowych sukcesów. Jedno tylko mnie zastanowiło? Co tak bardzo zaciekawiło Polaków, oraz jak przypuszczam inne nacje, że tak masowo zaczęli oni wszyscy właśnie tego dnia odwiedzać strony naszego premiera i sejmu? Czy może znalazło się na nich jakieś dramatyczne, czy może wręcz przeciwnie, wesołe,wyznanie naszego przywódcy? Czy może rządzący ogłosili, że im już ta zabawa w rządzenie zbrzydła i zabierają się od jutra za inną, bardziej pożyteczną dla społeczeństwa, robotę? – No, co to do cholery mogło być? – nie mogłem wyjść z podziwu nad fenomenem popularności państwowych stron internetowych. Sami przyznacie, że to wielce zastanawiające, co mogło skłonić miliony ludzi do odwiedzenia najnudniejszych, jak mi się dotychczas wydawało, stron w internecie? A wydawało się tak nie tylko mnie. - To zjawisko, które obserwujemy wynika z ogromnego zainteresowania tymi stronami – wmawia mi rzecznik rządu i może bym nawet uwierzył, że wszystko zaczęło się od zwykłej awarii sejmowego serwera. Jestem w stanie nawet uwierzyć, że to wredne media zasugerowały społeczeństwu, że nastąpił atak hackerów na rządowe strony. Mogę też przyjąć do wiadomości, choć mnie to do końca nie przekonuje, że tylko ciekawość podkusiła wielu internautów do samodzielnego sprawdzenia, czy państwowe strony działają, co skutkowało zablokowaniem tychże witryn. Ale wszystko wygląda inaczej w kontekście informacji, że zgodnie w wcześniejszymi ustaleniami polskie państwo ma, czy może miało, podpisać dokument o przystąpieniu do porozumienia ACTA w najbliższych dniach w Tokio, a ja nic o tym nie wiedziałem. Rząd przyjął już nawet stosowną uchwałę o udzieleniu zgody na podpisanie dokumentu oraz o warunkach jego wykonania. – Okazało się jednak, że akt wywołuje takie kontrowersje w społeczeństwie, że sprawę trzeba jeszcze raz przedyskutować – przeczytałem w pewnym serwisie informacyjnym. O jakże mi przykro… wyszło na to, że rząd już był w ogródku, już witał się z gąską… a tu proszę, nie udało się. I teraz trzeba konsultować. A prawie obyło się bez tego przykrego obowiązku. Jak dowiedziałem się z internetu, bo nadal jest taka możliwość, tajne prace nad ACTA trwały od dwa tysiące siódmego roku. Nie było żadnych konsultacji społecznych. Kompletna cisza. A tu proszę! Dowiedzieli się ludzie, że ktoś dla ich dobra tajnie pracuje i teraz rząd ma kłopot. – Po co babcię denerwować, niech się babcia cieszy – śpiewał kiedyś Wojciech Młynarski. I tu właśnie, odnoszę takie wrażenie, zastosowano podobną metodę. To świadczy o tym z jakim szacunkiem i troską podchodzą do nas urzędnicy oraz politycy.\nDlaczego łysi nie mają swojej telewizji?\n19 stycznia 2012 18 maja 2014 by pavvel\nMam kolegę, który będąc dziennikarzem publikował czasami artykuły w których tych złych, co to rozrabiają, kradną, chuliganią nazywał z lubością łysymi. Na początku mi to nie przeszkadzało, ale pewnego dnia gdy usłyszałem od kogoś ,że jestem łysy tak mi się te teksty z gazety, gdzie łysych przestawiano w bardzo niekorzystnym świetle przypomniały, i uznałem, że coś muszę z tym zrobić. – Słuchaj, dlaczego ty tak o tych, no nazwijmy ich chuliganami, czasami piszesz łysi, jakby to były słowa jednoznaczne – zapytałem go przy okazji naszego spotkania. – No bo mi się tak kojarzy – odpowiedział. – Ale ja, spójrz na mnie – i tu nadstawiłem mu moją prawie łysą czaszkę pod nos – wcale nie jestem jakimś bandytą – stanowczo zaprotestowałem przeciw generalizowaniu, które mój kolega dziennikarz uprawiał w gazecie. – No tak, ale większość łysych to bandyci, taka jest opinia większości – przekonywał kolega. I tak trwała nasza dyskusja o kojarzeniu tych, co na głowie nie mają owłosienia z tymi, co nas biją i szkodzą, i nie mają przez to najlepszej opinii w społeczeństwie. – Jak będziesz miał swoją gazetę, radio czy prywatną telewizję, to będziesz mógł tam pisać co chcesz i bronić sobie łysych do woli – odpowiedział mi, mniej więcej tak, na koniec naszej dyskusji. Pomyślałem sobie wtedy, że może to źle, że łysi nie mają swoich mediów. Ale traktowałem to w formie żartu, aż do chwili, gdy przeczytałem wypowiedź pewnego księdza i dyrektora w jednej osobie. – Jesteśmy dyskryminowani i wykluczani, tylko katolicy nie mają telewizji – mówił podczas posiedzenia senackiej komisji kultury i środków przekazu. – Uuuu, przepraszam – powiedziałem sam do siebie po przeczytaniu tych słów. To nieprawda, że „tylko katolicy nie mają telewizji”. Pomijam już to, że nawet ja mam gdzieś w mnogości moich kanałów telewizyjnych zapisaną TV trwam. Nie wspomnę już, że w telewizji publicznej można znaleźć wielość audycji bardzo w swym wyrazie katolickich. Mnie się przypomniała ta moja trochę bezsensowna dyskusja z kolegą dziennikarzem sprzed lat. I teraz chciałbym odpowiedzieć księdzu dyrektorowi,że przesadą jest twierdzić, że „tylko katolicy nie mają telewizji”, bo jeszcze też łysi jej nie mają a stanowią znaczną część naszego społeczeństwa. – Potrzeba dialogu, rozmowy i mediów. Również katolicy powinni mieć media – zaznaczył ksiądz – szef – dyrektor telewizji zdecydowanie polsko katolickiej. A mnie się przypomniało, że przecież gazety katolickie w naszym kraju też istnieją tak jak i radio, które ma chyba najlepszy zasięg w Polsce, a to wszystko to też media. No chyba że się mylę? Z jednym się zgadzam z księciem biznesmenem, tak „również katolicy powinni mieć media”, no i takie mają. Mogą mieć ich nawet więcej, jeśli spełnią wszystkie przepisy i ich na to stać. Ale to nie może być tak, że ktoś, kto jest przekonany o własnym prześladowaniu wymusza na państwie jakieś specjalne traktowanie tylko dlatego, że jest katolikiem. Nie wiem, może się mylę, ale nie przypominam sobie aby własne stacje telewizji miały inne grupy religijne. – Jesteśmy dyskryminowani i wykluczani, tylko katolicy nie mają telewizji – mówił ksiądz, a ja pytam- co z łysymi?! Oni też są dyskryminowani i wykluczani i też decydowanie nie mijam się z prawdą – na pewno w Polsce nie mają swojej telewizji. I nie tylko oni, bo co z rudymi dla przykładu? Co oni mają powiedzieć? no nie mają rudzi swojej telewizji.\nOtagowane katolicy, telewizja, Trwam1 komentarz\nBo naklejka była za duża …\n17 stycznia 2012 by pavvel\nTak się czasem zdarza,że nie mam innego wyjścia jak udać się na pocztę. Piszę tak dlatego, że staramsię unikać takich wizyt jak ognia, bo wiem, że choć wybieram różne pory dnia,to zawszę trafię na kolejkę. Tak już po prostu mam. I zdecydowanie winny jestmój pech, bo przecież nie instytucja państwowa z takim dorobkiem i z takimitradycjami. Jak już wspomniałem tak się czasem dzieje, że zacytuję klasyka, że choćbardzo nie chcę, to jednak muszę… bywaćna poczcie. Jak tylko otworzyłem drzwi, oczywiście z głośnym skrzypnięciem, odrazu moim oczom ukazała się ogromna kolejka. Miałem już list w kopercie, a żemusiałem wysłać go poleconym nie pozostało mi nic innego jak grzecznie ustawićsię w ogonku do okienka. – A co to znowu? Co to jest?! – usłyszałem jakniewidoczna dla mnie jeszcze pani z pocztowego okienka prawie krzyczy nakulącego się po przeciwnej do niej stronie lady klienta. – Przecież już panukiedyś mówiłam, żeby nie takimi wołami adresować listy! – usłyszałem od paniukrytej za ladą. – Przepraszam, ja tu tylko przynoszę te listy, ja ich nieadresuję, ja im mówiłem, że trzeba teraz inaczej, ale nie słuchają – bronił sięklient. – Gdzie to teraz mam przykleić, no gdzie?! – grzmiała pani. Po wielujeszcze marudzeniach pani z okienka, spocony klient uciekł. A przed okienkiempocztowym stanął kolejny petent. – No proszę! Znów to samo – usłyszałem głosniewidocznej nadal dla mnie pracownicy poczty. – Przecież jak tak panizaadresowała to nie mam gdzie tego przykleić – usłyszałem. Zaintrygowało mnieto, bo zastanawiałem się czy ja aby dobrze wszystko napisałem, i nie bardzowiedziałem czego też takiego ta pani pocztowiec, nie może z braku miejscanakleić. – Nie wiedziałem, że teraz tak trzeba – bronił się kolejny klient. –poprawię się – przyrzekał. A ja, w coraz większym napięciu czekałem na swojąkolej przyglądając się trzymanej w dłoniach kopercie. – Może znaczki jakieświększe teraz zrobili? – zastanawiałem się. – No proszę! Na całej kopercie,nawet trochę miejsca nie zostało! – usłyszałem jak kolejny klient poczty obrywapo uszach. – Jeszcze trzy osoby –dotarło do mnie i poczułem lekką niepewność jak przed egzaminem w szkole. –Ciekawe czy ja też coś mam nie tak – zastanawiałem się. Pani, która w tejchwili była pierwsza w kolejce miała szczęście, kupiła tylko kilka znaczków.Potem był pan co chciał wysłać paczkę, ale okazało się, że nie może, bo byłazabezpieczona zszywkami, a jak się dowiedział, a przy okazji ja i wszyscy wkolejce „ od dawna wiadomo, że zszywek nie można”. Moja kolej. Z bijącym sercempodałem list i blankiet poleconego pani z okienka – No i znów to samo! – rzekłagłośno, nawet nie podnosząc na mnie wzroku. – No, no, no… gdzie ja mam nakleić „ erkę” – powiedziała zdecydowanie zagłośno. Fakt, może za bardzo zamaszyście wypełniłem miejsce na kopercie adresemodbiorcy zostawiając tylko miejsce na znaczek. Pani z poczty trzymała w rękunaklejkę, która zdecydowanie była za dużo do tej mojej małej, acz standardowejkoperty. – No, gdzie według pana mam to przykleić – rzekła pani już raczejrozpaczliwie, następnie oderwała na początek część naklejki z kodem kreskowym i umieściła go na moim potwierdzeniunadania. To było proste, bo to niewielki paseczek, ale musiałem przyznać niewiedziałem gdzie przykleić wielką naklejkę z „ erką” jak się pani o niejwyraziła. – Może z tyłu – szukałem rozwiązania, bo nie chciało mi sięprzepisywać adresu na nową kopertę. W odpowiedzi, pani tylko westchnęła ipokiwała znacząco głową. W końcu po wielu przymierzaniach naklejka zostałaumieszczona ryzykownie w górnej części koperty, ale jej część i tak musiałazostać zawinięta na tyle koperty. – Udało się - powiedziałem do pani z okienka radośnie. Zapłaciłem i uciekłem. Miałemwrażenie, że udało mi się zdać trudny egzamin do którego nie byłemprzygotowany. Wracając do domu zastanawiałem się nad logiką produkowania takwielkich naklejek, gdy wszyscy od latużywają standardowych kopert i na nich wypisują adres tak, aby był duży iczytelny. – Nie mogę wysłać tej depeszy! Nie ma takiego miasta – Lądyn! JestLądek, Lądek Zdrój… – nagle przypomniała mi się scena z pewnego polskiegofilmu i już wszystko stało się jasne. Cotradycja… to tradycja, na poczcie nie może być inaczej – pomyślałem.\nZniewolony przez czas\n15 stycznia 2012 by pavvel\nCzuję się niewolnikiemczasu. Wiem, że to takie bezsensowne utyskiwanie. Co można zrobić, no nic niemożna zrobić, trzeba jakoś z tym żyć. Czas jest i nieubłaganie upływa i nic nato nie poradzę, bo go nie zatrzymam. Alechyba mogę sobie pomarudzić, jak już taki jestem bezradny? Jak już wspomniałem czas mnie szalenie denerwuje.Bo jest ze mną od świtu do późnej nocy i w zasadzie zostaje ze mną na noc.Dlaczego ja nie mogę sobie pospać do chwili, aż będę miał snu całkowicie dość?No nie mogę, bo trzeba wstać na czas, bo przecież jest już późno. Bo czeka dzień,a w nim wiele zajęć o określonym czasie. – Zobacz, która godzina! – strofujęsam siebie próbując zwlec się z łóżka. Wskazówki zegara nieubłaganie biegną do przodu a ja się stresuję, żejest już tak późno. Potem wstaję i znów wszystko robię w pośpiechu. No, bopraca a w niej spotkanie, potem następne. O tej godzinie jeszcze mam zadzwonić,potem do innej godziny mam termin na wysłanie ważnego i zaległego raportu. – Jakidziś dzień – pytam sam siebie i nerwowo spoglądam na kalendarz. No tak! Miałemdo wczoraj termin na wizytę w urzędzie. Spoglądam na zegarek, to już tagodzina! Niesłychane! A ja jeszcze nic w zasadzie nie zrobiłem, choć pracuję jużponad osiem godzin. – O której mam się spotkaćz moją dziewczyną? – znów kolejne auto pytanie kontrolujące czas. Nie mogę się spóźnić. Czy ja już jadłem? A czyja mogę tak dużo zjeść o tej porze? No już jestem w domu. Boże! O tej godzinie!Przecież zostało tylko kilka godzin i trzeba będzie iść spać, aby znów ranopowtarzać ten codzienny rytuał pogoni za uciekającym czasem. A tu nagle docierado mnie, że jest już piątek. Lubię ten dzień w tygodniu, bo mam wrażenie, żeczas w tym dniu, choć trochę zwalnia. Weekend, odpocznę – myślę sobie – alegdzie tam. Od razu zaczynam zastanawiać się, dlaczego wolne dni tak szybkomijają, że już jest sobota… Oj już sobotni wieczór! No nie, jeszcze tylkokilka godzin wolnego od pracy. Niedziela, dlaczego ona tak szybo mija?… no iznów poniedziałek. Tak, zgadza się… Nienawidzę poniedziałków! I znów kieratpogoni za czasem, który wciąż ucieka. Mijają lata. Po co ja je liczę? – zastanawiamsię. – Pan tak bardzo młodo wygląda jak na swój wiek – pociesza mnie panienka,której w urzędzie podałem moją datę urodzin. Ale ja czuję, że mój czas ucieka. Patrzęna swoją twarz w lustrze i wiem, że nie jestem już taki jak byłem kiedyś. – Mammałe zużycie biologiczne – lubię powtarzać. Ale czas zniszczył i postarzył mniewewnętrznie. Dni zlewają się w pasmo. Biegnąlata, a ja ciągle gonię za uciekającymi godzinami, dniami, miesiącami. Nienawidzębyć niewolnikiem kalendarza. Nie cierpię patrzeć jak przeskakują na zegarzekolejne minuty. Jestem, żyję w zamkniętym kręgu przymusu czasu. Żyję na czas! Czujęjak on mnie dusi, jak mi wykręca ręce, jak wykrzywia mi twarz, jak podcina minogi, jak niszczy mi skórę na dłoniach. On mnie prześladuje. Torturuje. Ciąglejest ze mną i udowadnia mi, że mam coraz mniej… czasu właśnie. Nie wiem, poco ktoś wymyślił to odliczanie do końca. Ponad dwa tysiące lat temu rzymskiwładca wynalazł kalendarz, którego używamy do dzisiaj. Od tamtej pory kalendarzprawie w ogóle się nie zmienił. A ponad siedemset lat wcześniej w Chinach jużistniały urządzenia mierzące upływ czasu. Może warto coś zmienić, bo właśniejuż chyba czas, żeby trochę zwolnić. Przynajmniej ja mam takie poczucie, bo ztym życiem według zegarka nie mam na nic czasu, a najbardziej dla siebie i dlabliskiej mi osoby. Nie mam czasu na prawdziwe życie.\n13 stycznia 2012 by pavvel\n- No proszę, co się okazało,nie jest ze mną aż tak źle jak sam o sobie myślałem – wyjaśnił nam kolegaodkładając na stolik swój telefon, na którym dotychczas czytał w ciszy i zwielkim zainteresowaniem jakiś tekst na portalu internetowym. Siedzieliśmy wkilka osób przy kawiarnianym stoliku i wcale nie piliśmy kawy jakby na towskazywała nazwa lokalu. Kolega, choć to może nieładnie, to jednak jak sięokazało czytał artykuł całkowicie a propos tego, czym nasze towarzystwozajmowało się od ponad godziny. Siedzieliśmy i piliśmy. Piliśmy i gadaliśmy. Ijak się okazało niektórzy nawet oddawali się lekturze. – Ile razy w tygodniu pijecie – padło pytanieskierowane do wszystkich. Od razu pomyślałem, że nasz kolega pyta nie bezpowodu, a powodem może być to, co przeczytał. Przy stoliku siedziało nas siedem osób i jaksię okazało prawie każdy z nas pił alkohol przynajmniej pięć dni w tygodniu. -Nie żebym tam od razu szklankami gorzałkę w siebie wlewał – powiedział pierwszyz biesiadników. – Tak jeden dwa drinki po pracy, dla wyluzowania mięśni twarzy- dodał. – O to, to… to tak jak ja – poparła go koleżanka i to nas wielce zaskoczyło,bo ona jak zawsze, tak i teraz siedziała od godziny nad jednym drinkiem. A tunagle takie wyznanie, że ona kilka drinków po pracy. Ciekawe to było, bo nieznaliśmy jej z tej strony. – A ja tam nie piję w tygodniu ani grama alkoholu,ale za to jak przyjdzie weekend… – powiedział kolejny dyskutant, ale niepozwoliliśmy mu dokończyć, bo wszyscy doskonale wiedzieliśmy, co on w te dniwolne od pracy wyprawia. Kolejni, którzy się wypowiadali też przyznawali się dokontaktu z procentami tak, co dwa, trzy dni. – Ale nie jesteśmy alkoholikami? -padło pytanie kolejnego dyskutanta. – Oczywiście, że nie jesteśmy odpowiedzieliwszyscy chórem. – Nie, nie jesteście – powiedział ten pierwszy, który czytał iwiedział już, że nie jest z nim, no i z nami tak źle. – Brytyjscy naukowcy uznali,że ich krajanie by chronić swoje zdrowie, powinni unikać alkoholu przynajmniejdwa dni w tygodniu. Tak twierdzą członkowie brytyjskiego parlamentu –powiedział nasz kolega, który posiadł dogłębną wiedzę w tym temacie dziękiinternetowi dostępnemu w każdym miejscu. Wyjaśnił mam też, że w raporcieopublikowanym przez parlamentarną komisję można znaleźć informację, że należysobie zrobić dwa wolne od alkoholu dni w tygodniu. Ja oraz inni współbiesiadnicytrzymający w tym czasie w swoich dłoniach szklanki i kieliszki z alkoholem, powitaliśmyz zadowoleniem inicjatywę zmian w istniejących wytycznych – o czym uprzejmiedonoszę. Bo jak się okazało nie jest z nami tak tragicznie, i choć pijemy różnie,jeden wyczynowo, drugi spokojnie, acz systematycznie, inny sporadycznie odczasu do czasu, to wszyscy trzymamy się w brytyjskiej normie, bo mamy dwa dni bezalkoholowe.Dzięki Bogu za Brytyjczyków, oni zawsze wszystko potrafią racjonalniewytłumaczyć. A jakby tak zostać wegetarianinem tyle, żeby mieć dwa dni mięsne?- przeleciało mi przez myśl. – Za dużo myślisz – zganiłem sam siebie. Są inniod myślenia. I napiłem się. Na zdrowie. Policzyłem oczywiście, że dziś jeszczemogę. Bo to piąty dzień w tygodniu.\nGdy odejdę za daleko…\n10 stycznia 2012 by pavvel\nI jak tu nie wierzyć,że równolegle z naszym światem istnieje jeszcze wiele innych takich bardziejnaszych, osobistych, przez nas samych tworzonych co dnia i każdej nocy światów.Dziś tak bardzo pochłonął mnie świat moich własnych myśli… tak dalece się wnim zagubiłem, że w tym realnym świecie, w którym własną osobą przebywam, żesię tak wyrażę – fizycznie, nagle zawędrowałem ulicami mojego miasta tam, gdziewcale nie chciałem dojść. – Gdzie ja jestem? – zapytałem sam siebie, borzeczywiście potrzebowałem dłuższej chwili, żeby do mnie dotarło gdzie to mnieponiosły moje własne nogi. A niosły mnie same tak z siebie , bo na tylewyłączyłem się ze świadomości, że nie kierowałem ich w określonymkierunku. – Która to jest godzina? -kontynuowałem przesłuchanie samego siebie. Okazało się, że od ponad godzinybezwolnie wędrowałem całkowicie nie zdając sobie sprawy gdzie idę. Znalazłemsię w dzielnicy którą oczywiście znałem, ale zdecydowanie się zgubiłem. Takbardzo pochłonięty byłem swymi myślami, że bezwolnie, całkowicie bezwolniewędrowałem ulicami i to gdzie dotarłem było przypadkowe. Nie zdarza mi się toco dnia. Fakt, jak teraz o tym myślę, to przypominam sobie, że zdarzało się takjuż kilka razy, że tak bardzo zagubiłem się we własnych rozmyślaniach, że tenmaterialny, realny świat wokół mnie tak jakby nagle przestał istnieć. Bezwspomagania środkami prawnie zabronionymi nagle przestałem istnieć w świecierealnym, bo przeniosłem się do tego który sam stworzyłem. Nie użalam się nadsobą, tylko jestem na siebie wściekły, że czasami sprawy które mnie przytłaczają, tak bardzo mnieoblepiają, że przestaję widzieć ludzi na ulicach. – Znów mnie nie zauważyłeś -mówi mi koleżanka, którą spotkałem. – Idziesz z nosem przy ziemi i nic niewidzisz dookoła – dodała. To prawda, ja czasami tak bardzo się z tego świata ”oddalę”, że mijani ludzie na ulicach, chodnik poktórym idę, samochody, budynki - wszystko tak jakby przestawało istnieć. Tak bardzo skupiam się nawewnętrznym świecie i na własnych przemyśleniach, że idę tylko odruchowo.Dokładnie to mnie dziś spotkało. Choć zdawałem sobie sprawę, że gdzieś idę, totak bardzo skupiłem się na własnych myślach, że całkowicie zatraciłem poczucieczasu i przestrzeni. Wolałbym czasem mieć tylko jeden świat, a przynajmniejbardziej zakotwiczyć się w tym, który dla mnie i nie tylko dla mnie jestrzeczywisty. Bo dziś do moich lęków dołączył jeszcze jeden, że podczas moichwewnętrznych podróży w realnym świecie zajdę za daleko i nie będę mógł jużwrócić.\n5 stycznia 2012 by pavvel\nObudziłem się z dziwnymdla mnie uczuciem. Dawno, no naprawdę bardzo dawno, nie doznawałem takich uczuć.Nic takiego nie poczułem. A tu proszę, ciemno za oknem, parę minut po szóstejrano a ja leżę sobie we własnym łóżku i jestem szczęśliwy. Tu może małewyjaśnienie, no… w zasadzie to nie jest tak, że ja jestem bezustannienieszczęśliwy. Doceniam to co mam, naprawdę, i w zasadzie jestem szczęśliwy w wielu tego słowa znaczeniach, ale tobyło takie inne uczucie. Takie przepełniające mnie i wylewające się ze mnieszczęście. Czułem że nie tylko jestem jego pełen, ale że ono mnie otacza.Wypełnia całą przestrzeń wokół mnie. Naprawdęnie wiem jak do tego doszło, bo jak wszyscy czytelnicy tego co tu umieszczamdoskonale wiedzą, że jestem raczej programowo nieszczęśliwy, czy raczejpesymistyczny. Trudno mi dostrzegać jasne strony życia ale to wcale nie znaczy,że ich nie zauważam i ich nie pragnę. Atu taka miła niespodzianka. Wiem że dla wielu stan szczęśliwości jest czymśnajzupełniej normalnym, ale dla takiegowiecznego „ marudy” jak ja, jest to cośco jest bardzo trudno osiągnąć i nie doczuwam tego na co dzień. Otworzyłem oczy, leżałem w pościeli wpatrując się w sufit, czułem ciepło ukochanejosoby śpiącej obok mnie i czułem się naprawdę szczęśliwy. Tak to nazywam choć może niedo końca wiem czy to właściwe słowo. Nie znajduję innego określenia więc piszęo szczęściu. Tego ranka po prostu poczułem że nie mam kłopotów. Że ktoś mizdjął z piersi wielki kamień który mnie przygniatał. Oddycham swobodnie. Doznałem uczucia jakbyktoś pozbawił mnie na te kilka chwil wszelkich trosk i udręk codzienności.Byłem w innym, doskonalszym świecie.Moim świecie choć współdzielonym. I choćdoskonale zdawałem sobie sprawę z nierealności tego stanu to jednocześnie całym sercem chciałem żeby trwało to jaknajdłużej. Chciałem tam pozostać. Chciałem żebyśmy tam pozostali. Pamiętam, żekiedyś też tak bywało. Dawno, ale jednak zapamiętałem ten stan. To uczucie jestwe mnie, ale jakby gdzieś bardzo głęboko schowane. Co pewien czas odczuwałemten przyjemny stan, w którym moje ciało się rozluźnia, mięśnie przestają sięnapinać, myśli zwalniają i już nie biegają w szaleńczym pędzie, wszystko sięuspokaja… a ja leżę w ciszy, rozkoszując się tą jedną chwilą. Kojącaszczęśliwość otulała mnie jak ciepły koc. Zapadałem się w nią z wielkąradością. Wiedziałem, że jestem we właściwym miejscu i we właściwym czasie. Nicmi nie zagrażało i wszystkie kłopoty rozpłynęły się w mroku panującym za oknem.Bałem się ruszyć, aby tego nie spłoszyć. Nie chciałem pozwolić, aby ta chwilaodeszła. Chciałem, aby trwała jak najdłużej. Poczułem jak moja dziewczyna mnieobejmuje. Czułem ciepło bijące od niej ijej spokojny oddech uspokajał mnie jeszcze bardziej i jakby zakotwiczał mnie wtym stanie szczęśliwości. Czułem się taki bezpieczny, wolny, doskonały, kochanyi kochający jednocześnie. Szczęśliwy. Ale „ nic nie może wiecznie trawić” – jakmawiał klasyk, więc nagle moje wredna dusza zaczęła mi serwować obrazy tego, comnie przygniata i dręczy… już było po wszystkim. Obudziłem się w pełni, wiedząc, że takicudowny stan można osiągnąć tylko na granicy świadomości i nieświadomości. Alenie do końca. Choć coś tam we mnie jednak z tego zostało. Została świadomość,że mimo wszystko mogę i chcę być szczęśliwy oraz dawać szczęście. To był bardzo piękny poranek w mej szarejrzeczywistości i choć moja pesymistyczna dusza mówi mi żebym tego nie pisał,napiszę: jestem pewien, że to powróci. Warto czekać.\n4 stycznia 2012 by pavvel\n- Dlaczego teraz o nimpomyślałem? – zastanawiałem się leżąc rano w łóżku. – Dlaczego teraz, czy to maz czymś teraźniejszym jakiś konkretny związek? – dociekałem odwlekając moment,w którym niestety będę musiał wstać i zacząć nowy dzień. Przecież nie myślałemo nim już od… no właśnie od ilu to już lat go nie widziałem? No tak, to jużkilkanaście lat, a tu proszę nagle wypłynął z mojej podświadomości całkiemwyraźny, jakbym go spotkał wczoraj na ulicy. Dlaczego teraz? Zadawałem sobie topytanie, choć przecież dokładnie wiedziałem, że jest retoryczne. Ten mójprzyjaciel z dzieciństwa przypomniał mi się po latach tak wyraźnienie w pewnejkonkretnej sytuacji. – Ja cię też przepraszam – powiedział do mnie gość z przeszłościa ja, choć wiedziałem, że to on, to nawet nie widziałem jego twarzy. Bo chybajej nie pamiętam. Pamiętam tylko to wydarzenie ze szczeniackich lat, gdziewszystko było raz na zawsze i każde sprawy wielkie i o znaczeniu ponadżyciowym.Stał teraz w moich myślach tak jak wtedy, choć minęło kilkadziesiąt lat. Onmnie przepraszał no, bo i ja go przepraszałam. I staliśmy tak przez kilka minutnic do siebie nie mówiąc. On zawinił, to pamiętam, ale, o co nam poszło to jużnie. Teraz po latach pomnę tylko to nasze obopólne przepraszam no i może to, żeobaj czekaliśmy na to żeby znów być przyjaciółmi. Teraz znów po latach wróciłodo mnie to uczucie jakiego wtedy doznawałem. Pokłóciłem się, posprzeczałem ichyba nawet pobiłem z moim najlepszym przyjacielem z którym spędzałem prawiecały czas, i choć bardzo byłem na niego obrażony to bez tej jego przyjaźniczułem się jakoś dziwnie. Pamiętam, że choć byłem wściekły to jednocześnieczułem żal, że ta nasza wielka przyjaźń przemija. I dlatego przeprosiłem, choćnie musiałem przepraszać. – Ale dlaczego teraz o tym myślę – zastanawiałem się.Dziwne, że tak czasami bez przyczyny lub za przyczyną współczesnych spraw,wracają obrazy i uczucia sprzed lat.\n… i samemu się nie zagubić\n2 stycznia 2012 by pavvel\nNadal się jeszcze wpełni nie odnalazłem. Taki stan permanentnego zagubienia trwa u mnie już odkilku tygodni. Można z tym żyć jak widać po tym, że znów tu coś napisałem. Choćzgubiłeś mapę i nie wiesz gdzie iść, tojednak nadal wstajesz rano i idziesz – interesujące zjawisko. Jesteś… a jednakcię nie ma. – Nie wiem, czy jestem, czy się odbywam – przeczytałem kiedyś słowapewnego poety. No, dokładne… tak to wygląda. Spoglądam na swoje dłonie, wpatrujęsię w moją ponurą gębę w lustrze i nie wiem już, czy ja nadal tu jestem czyraczej tylko się odbywam. – Zrozum, tak w zasadzie to ja tu nadal jestem ztobą, z wami, ale jednocześnie mam doskwierające mi bardzo uczucie, że całyświat, który nas, mnie otacza, tak do końca nie istnieje, że ja to sobiewszystko wyobrażam – wyznałem pewnego razu przyjacielowi, licząc żeprzynajmniej on zrozumie moje uczucia. Nie zrozumiał. Za całą pociechę jaką od niego otrzymałem musiało mistarczyć to, że jakże wymownie począł wodzić własnym palcem w okolicach mojegoczoła. Chciałem mu wytłumaczyć, jak do tego doszło, tak żeby pojął i wskazał midrogę, ale moje wysiłki były daremne. Coś tam tłumaczyłem o tym, jak to kiedyśsiedząc w biurze nagle poczułem, że tak naprawdę to mnie tam nie ma. Wskazałemmu miejsce gdzie ostatni raz siebie samego widziałem. Tam coś się wydarzyło, cowybiło mnie z mojego normalnego rytmu. Zachwiałem się. Zawahałem się. Zapadłemsię w sobie… i tam się zagubiłem. I choć nadal fizycznie, tam w tym biurzebyłem, i własnym ciężkim ciałem wypychałem fotel, choć moje łokcie nadal opierałysię na biurku i choć moje dłonie nadal oplatały mi głowę… to tak naprawdępoczułem, czy raczej wyczułem, że mnie tam już nie było. – Słuchaj – męczyłemprzyjaciela – ja jestem jak statek, który dryfuje bez żagli, bez steru, bez mapi załogi. – Jestem jak wrak statku na morzu – starałem się… lecz on nierozumiał, lub zrozumieć nie chciał. Wcalesię nie dziwię, że nie wiedział o co mi z tym moim zagubieniem chodzi. Jak onmiał to uchwycić, gdy ja tego w pełni nie ogarniałem. Ja nadal szukałem drogi. –Tojest tak jakby nagle zabrakło drogowskazów, trasa nadal jest ta sama, ale niewiesz w jakim kierunku podążasz – spróbowałem ponownie. Znów przyjaciel patrzyłna mnie tak, że nie musiałem zgadywać do jakiego lekarza radzi mi się udać i tojak najszybciej. A ja się po prostu zgubiłem. Bo to, w co wierzyłem i w czympokładałem ufność nagle przestało mnie otaczać. Tak nagle, w jednej chwili całymisternie budowany świat runął, a ja choć nadal dostrzegałem jego kontury topoczułem się jakbym w nim już nie uczestniczył. Może to był taki mechanizmobronny? Może ja się po prostu wyłączyłem, gdy wyczułem swąd bezpieczników? Niewiem. - Odbywam nieustanny rachuneksumienia – rzekł klasyk. No i chyba mamtak samo. Wciąż szukam przyczyn tego zagubienia. Teraz gdy już się prawieodnalazłem, poczułem że znów odnajduję moją drogę, znów staram się w sobiebudować pewności i aksjomaty. Bo chyba dla mnie najważniejsze jest to, że ktośidzie obok mnie. I teraz wiem, że znów mogę dawać oparcie i szukać oparcia. Ichoć nasza wspólna droga zapewne nie będzie łatwa, i choć przynajmniej ja wiem,że w pełni się jeszcze nie odnalazłem, to mam wielką ufność, że tylko razemwyjdziemy na prostą. Teraz wiem, że ją odnalazłem ponownie i zrobię wszystko, żebyznów jej nie zgubić i samemu się nie zagubić.


approval of order | English to Polish | Law (general)\nPolish translation: zatwierdzenie zarzedzenia/nakazu (sadu)\nEnglish term or phrase: approval of order\n13:26 Aug 20, 2010\nApproval by respondent of todays order is waived.\nzatwierdzenie zarzedzenia/nakazu (sadu)\njesli jest to terminologia prawna, to wydaje mi sie ze chodzi tu o fakt uchylenia mozliwosci/prawa pozwanego do zatwierdzenia postanowien sadu/aprobaty nakazu sadowego\n3 zatwierdzenie zarzedzenia/nakazu (sadu)\n3 zatwierdzenie zamówienia.\n19:11 Aug 22, 2010\nBez szerszego kontekstu trudno będzie coś wymyślić.\nTaka moja propozycja. To jest tak: w firmie X specjalista ds. zakupów zamawia towar. Zamówienie widnieje tylko w systemie. Kierownik działu zakupów albo jakiś inny szeryf sprawdza listę złożonych zamówień, i zatwierdza te, które uważa za konieczne. Wtedy idzie zamówienie do dostawcy.\nCałe zdanie akurat dotyczy sytuacji, gdy kierownik nie zatwierdza.\nAsker: tu chodzi o postanowienie/nakaz sadu


/ Leki i kawa = jakieś przeciwskazania?\n- Leki i kawa = jakieś przeciwskazania?\n21 Mar 2011, Pon 10:56\nCzy można pić (albo czy jest to jakoś niewskazane) kawę, przyjmując leki typu seroxat czy jakieś benzo? Zdarzyło mi się zasnąć tam gdzie nie powinienem... Kawa nie popsuje jakoś działania tych leków?\n21 Mar 2011, Pon 13:02\nZ tego co mi wiadomo nie ma przeciwwskazań.\n21 Mar 2011, Pon 13:56\nTeż nie słyszałem o przeciwwskazaniach. Jak się chce spać po lekach to można sobie kawkę wypić. Tylko z nią też nie należy przesadzać. :-)\n21 Mar 2011, Pon 21:02\nA, ktoś mi kiedyś tłumaczył. Są wąskie grupy leków, że nie powinno się łączyć z kawą, czy herbatą. (nie pamiętam już i przyznam, że mimo że wiem, kto to był, to na ten moment nie chce mi się sprawdzać tej sprawy).\n21 Mar 2011, Pon 22:13\nKawą lepiej nie popijać żadnych leków. Leki powinno popijać się wodą. Jeśli zaś chodzi o picie kawy w trakcie kuracji to możliwe, że są jakieś specyficzne leki z którymi lepiej tego nie robić. Na pewno takie które podnoszą ciśnienie będą wzmagały efekt kawy.\nJa nagminnie popijam swoje leki kawą, jeden z nich gorzej się wchłania (pernazyna) ale z małej czarnej nie zrezygnuję.


NFZ zaprasza na bezpłatne badania „Profilaktyka 40 Plus” - Oficjalny serwis internetowy Miasta Bielsk Podlaski : Oficjalny serwis internetowy Miasta Bielsk Podlaski\nNFZ zaprasza na bezpłatne badania „Profilaktyka 40 Plus”\nPodlaski Oddział Wojewódzki Narodowego Funduszu Zdrowia zaprasza do skorzystania z pakietów bezpłatnych badań diagnostycznych, które kompleksowo sprawdzą stan zdrowia. Program skierowany jest do kobiet i mężczyzn w wieku 40 i więcej lat.\nPacjent, przy pomocy Internetowego Konta Pacjenta lub z pomocą konsultanta infolinii, wypełnia ankietę, na podstawie której generowane jest e-skierowanie, które realizuje w wybranym przez siebie podmiocie. Aby skorzystać z programu nie ma konieczności zgłaszania się do lekarza. Należy tylko wypełnić ankietę. Badania są bezpłatne i można je wykonać niezależnie od innych badań, które pacjent wykonywał w ostatnim czasie.\nW województwie podlaskim istnieje już 40 miejsc, w których można wykonać bezpłatne badania „Profilaktyka 40 Plus”. Liczba placówek medycznych jednak stale rośnie, ponieważ wnioski od zainteresowanych podmiotów są przyjmowane i rozpatrywane na bieżąco.\nPakiet badań diagnostycznych dla mężczyzn zawierać będzie wyżej wymienione badania poszerzone o PSA (w kierunku raka prostaty).\nJak skorzystać z pakietu badań? Wystarczy wykonać dwa proste kroki:\nWypełnić ankietę, która zawiera pytania związane z przebytymi chorobami, stylem życia, aktywnością fizyczną, dietą i używkami. A wszystko po to, by wygenerować listę badań laboratoryjnych, które są zalecane. Ankieta dla osób mających 65 lat i więcej jest krótsza oraz skonstruowana jest z odpowiedzi „tak” lub „nie”. Ankietę można wypełnić na dwa sposoby: telefonicznie, pod numerem infolinii 22 735 39 53 (w godzinach 8:00-18:00, koszt połączenia zgodny z taryfą operatora) lub online za pośrednictwem Internetowego Konta Pacjenta.\nPo upływie dwóch dni roboczych pacjent zgłasza się do wybranej placówki medycznej z dowodem osobistym.\nMapa placówek medycznych Programu „Profilaktyka 40 Plus” dostępna jest na stronie internetowej: https://pacjent.gov.pl/aktualnosc/wystaw-sobie-e-skierowanie-na-badania#mapa\nTags: badania, NFZ, profilaktyka, zdrowie


Dzienna sprzedaż Reolink Niania WiFi Kamera 2.4G/5G 4MP Full HD Pan/Tilt Nadzoru Wideo Wewnątrz Domu aparat zabezpieczeń Ip C1 Pro | PL - FASHIONWIKI\nReolink Niania WiFi Kamera 2.4G/5G 4MP Full HD Pan/Tilt Nadzoru Wideo Wewnątrz Domu aparat zabezpieczeń Ip C1 Pro\nCena Sprzedaży US $71.99piece\nTaniej US $18.00piece20% off\nReolink 4-Megapixels C1 Pro Super HD 2560*1440 P Baby Monitor 2.4G/5G WiFi Kamera z Pan i Tilt\n(5V2AZasilacz, US/EU/UK/AU plug dostępne)\nBaby Monitor C1 Pro Specyfikacji\n* 4MP super następnie zaoferować państwu bardzo wyraźne obrazy wideo HD 1080 P i 720 p\n* Dual Band WiFi 2.4/5.8 GHz Sprawia, Że Silniejsze Sygnały Sieci. nigdy nie martwić się o sieci off-line.\n* w czasie rzeczywistym detekcja ruchu alerty, chronić swój dom i biznesu.\n* 8 sztuk diod LED wynik w night vision zakres tak długo, jak 12 metrów w ciemności.\n* wbudowany Slot kart Micro SD, obsługa do 64 GB\n* obiektywu: f = 4.0mm, F = 2.0, z IR-CUT\n* Kąt widzenia: HA: 80 °, VA: 45 °\n* Pan/Tilt Kąt: HA: 355 °, VA: 105 °\n* wsparcie ftp upload wideo, aby służyć\n* Moc pracy: 5V2A, US/EU/UK/AU Plug\n* Łączności sieciowej: Plug and play, Kod QR\n* OS Obsługiwane: PC: Windows, Mac OS; Inteligentny Telefon: iOS, Android; Tabletki\nfilmy Teraz Jaśniejsze, w Prawdziwe 1440 p Super HD\nC1 Reolink Pro filmów 1440 p bezpieczeństwa aparat rejestruje znacznie ostrzejszy i jaśniejsze niż 720 p i 1080 p nadzoru kamer. co warto wspomnieć, jest to, że, C1 Pro 4MP Super HD kamera IP również wyróżnia się od normalnej kamery monitorujące z tym samym 2560X1440 rozdzielczość wideo, dla znacznie lepszą jakość obrazu. spokój nigdy nie wyglądał tak jasne.\nelastyczne355 °Pan & 105°plandeka: Każdy Kąt Pokryte\nC1 Pro Super HD Pan/Tilt WiFi aparat jest wyposażony w szeroki kąt-355 ° obracanie poziomo i 105 ° pionowo. więc można zobaczyć każdą część swojego domu z łatwym pan i tilt sterowanie.\nnaszym celem jest, aby robić najlepiej bezprzewodowa kamera monitoringu, z łatwiejszy Dostęp do Internetu i nie off-line.You może zakończyć szybką i łatwą konfigurację sieci w ciągu kilku minut. nie bałagan okablowania. z 2.4 GHz/5 GHz dual band WiFi dostępne, i 2T2R MIMO anteny, C1 Pro HD WiFi kamera nadzorująca umożliwia bez utraty sygnału i zakłóceń.\nsłuchać i Mówić do Swoich Bliskich\nC1 Reolink Pro kryty funkcje aparatu bezpieczeństwa dwukierunkowe audio strumienia poprzez wbudowany mikrofon i głośnik. więc można mówić do starszych, dzieci, opiekunki, i zwierząt domowych, aby upewnić się, że robisz dobrze w domu.\nten baby monitor posiada wbudowany slot Kart SD, i obsługiwać do 64 GB. to może zrobić detekcja ruchu nagrywanie z karty. jeśli chcesz nagrywania 24godz, możesz podłączyć go do komputera z Systemem Windows/Mac PC i utrzymanie go w ruchu na Reolink Klienta.\ninteligentne Wykrywanie Ruchu dla Alerty\n· wysłać alert powiadomienia e-maili i przesunąć do urządzenia, gdy niebezpieczeństwo zostanie wykryty.\n· załadować i zapisać przechwyconych obrazów/filmy do serwera FTP.\n· nagrywanie i zapisać motion wykryte filmy do włożonej karty Micro sd (może wynosić do 64 GB), lub twój Reolink bezprzewodowe NVR.\n· wybrać konkretne motion wykrywania stref, aby monitorować wszelkie obszar, który chcesz, i konfiguracji motion wykrywania stref\nw celu zmniejszenia fałszywych alarmów.\nwysokiej Jakości Technologia Podczerwieni Night Vision\n8 sztuk diod LED wynik w night vision zakres tak długo, jak 12 metrów w ciemności, co daje 24/7 nadzoru. prosimy, aby wyłączyć Diody IR, jeśli nie czuć się komfortowo z nich w nocy. tymczasem, toczenie podczerwieni LED lights off może również zapobiec night vision camera przed uszkodzeniem przez złodziei w nocy.\nwsparcie Onvif 2.1\nONVIF wsparcie lista: Niebieski Iris, iSpy, Synology Nas, Qnap Nas. Na inne oprogramowanie klienta, który nie lista tutaj, prosimy o kontakt z Usługi Reolink Zespół, aby potwierdzić.\nReolink 4MP Aparat WiFi 2.4G/5G PT 3x Zoom Optyczny HD Baby Monitor Mini PTZ Kryty Domu nadzór Cam C2\nArgus Reolink Drutu Darmo Baterii Kamera IP 1080 P Bezprzewodowy Atmosferyczne Na Zewnątrz W Pełnym HD Kryty Security WiFi Cam\nReolink Zabezpieczeń Aparatu 5MP WiFi 2.4G/5G HD Nightvision 4x Zoom Optyczny Wbudowany 16 GB Karty SD Kamera IP Bullet RLC 411WS\nReolink Baterii Bezprzewodowy WiFi Kamera IP 2MP Drutu Bezpłatny Atmosferyczne Na Zewnątrz W Pełnym HD Kryty przemysłowa Argus 4 (4 cam pack)\nReolink WiFi Kamera 2.4G/5G 4MP Przechowywania Kart SD Detekcja ruchu Nagrywanie HD Bezprzewodowe Kamery IP\nReolink IP Kamery 5MP WiFi 2.4G/5G Wireless Security Cam z 4 krotnym Zoomem Optycznym Wbudowaną Micro SD Slot kart RLC 422W\nReolink 100% Drutu Darmowe Wifi Bateria Aparatu 1080 P Full HD IP Cam Pan/Tilt Bezpieczeństwo Kryty Wideo Keen Suveillance\nArgus Reolink Pro WiFi Kamera Akumulator Zasilany Full HD 1080 p 130 stopni Szeroki Kąt Widzenia Kamery Na Warunki Atmosferyczne Zewnątrz\nReolink RLC 210W 1080 p Add on Bezprzewodowe Kamery IP Pracować z RLK4 210WB2/RLK4 210WB4 WiFi NVR Kit TYLKO


Adele i Taylor Swift nagrały wspólną piosenkę? - w Women's Health\nMożliwe, że szykuje nam się jedna z najgłośniejszych kolaboracji ostatnich lat.\nKasia Zając 2021-07-05\nFani Adele i Taylor Swift szaleją ze szczęścia. Co prawda artystki jeszcze nie wspomniały oficjalnie o wspólnym utworze, ale w sieci pojawił się przeciek, który może zdradzać nadejście wielkiego przeboju.\nInternetowi „detektywi" natrafili w weekend na ekscytujące znalezisko: organizacja Society of European Stage Authors and Composer zarejestrowała utwór pt. Broken Hearts, którego autorkami są... Adele Laurie Blue Adkins i Taylor Alison Swift.\nNajpopularniejsza teoria głosi, że piosenka Broken Hearts pojawi się na nadchodzącej reedycji płyty Taylor pt. Red. Nagrany po raz drugi album (z uwagi na problemy z prawami autorskimi wokalistki) ukaże się w sklepach 19 listopada 2021.\nOczywiście Broken Hearts mógłby pojawić się równie dobrze na najnowszej płycie autorki Someone Like You, trzydziestotrzyletniej Adele. Nie raz słyszeliśmy, że materiał ukaże się jeszcze w tym roku, więc możliwe, że Broken Hearts to jeden z nadchodzących singli brytyjskiej wokalistki.\nŹródło E! News twierdzi, że kolaboracja Taylor Swift i Adele to kolejny wymysł fanów, ale wydaje nam się, że coś musi być na rzeczy. Screeny ze strony SESAC (Society of European Stage Authors and Composer) to naprawdę mocny dowód (tym bardziej, że dane zdążyły już „cudownie" zniknąć ze strony). Mamy nadzieję, że to nie fake i że już niedługo usłyszymy wspólną piosenkę obu wokalistek.


Projekt domu D83 Martyna wersja drewniana (Artinex) - Domowy.pl\nD83 Martyna wersja drewniana\nPowierzchnia użytkowa:152,27 m²\n+ garaż:32,81 m²\nPow. netto:185,08 m²\nMinimalna działka:17,27 m × 22,67 m\n1. Wiatrołap2,17 m²\n2. Hall8,77 m²\n3. Łazienka5,93 m²\n4. Korytarz2,93 m²\n5. Pokój14,65 m²\n6. Salon27,23 m²\n8. Garaż32,81 m²\n11. Korytarz9,61 m²\n12. Łazienka6,89 m²\n14. Sypialnia15,81 m²\n15. Garderoba5,17 m²\n16. Sypialnia11,72 m²\n17. Sypialnia17,66 m²\n18. Sypialnia9,93 m²\nWolno stojący parterowy dom jednorodzinny z użytkowym poddaszem i wbudowanym garażem, przekryty dachem dwuspadowym. Parter to część dzienna (hall, salon i kuchnia), sypialnia gospodarzy, łazienka oraz część gospodarcza. Na poddaszu zaplanowano cztery sypialnie (w tym jedną z garderobą) i łazienkę. Projekt dostępny również w wersji szkieletowej (na zamówienie).


Unipetrol wierzy w rozwój technologii wodorowych - Nafta\nUnipetrol wierzy w rozwój technologii wodorowych\nCzeska spółka z grupy PKN Orlen została najnowszym członkiem Czeskiej Platformy Technologicznej Wodoru (CHTP). Celem organizacji jest współpraca i lepsza koordynacja działań zmierzających do rozwoju gospodarki wodorowej i powiązanych z ogniwami wodorowymi technologii.\nUnipetrol tłumaczy, że choć obecnie koncentruje się na produkcji najpowszechniej wykorzystywanych paliw kopalnych, jednocześnie stara się reagować na technologiczne trendy wykorzystujące alternatywne źródła energii. - Wodór ma wielki potencjał przyszłego wykorzystania, także w sektorze transportu - przekonuje czeska spółka Orlenu.\nNie_taki_znowu_młody, 12.10.2015 08:47\nTo że zbiornik może wybuchnąć to mały problem. Nie ma jak tego wodoru magazynować szybko i w dużej ilosci. Obserwując co się dzieje z CNG (...)\nPracujący, 11.10.2015 19:46\nKolejny kraj po Niemczech który mysli w perspektywie kolejnych 100-200 lat. Tak samo jak instalacje gazowe 30 lat temu , traktowano jako (...)


Polska coraz szybciej się starzeje. Seniorzy zrujnują województwa - Forsal.pl – Biznes, Gospodarka, Świat\nPolska coraz szybciej się starzeje. Seniorzy zrujnują województwa\n8 stycznia 2013, 12:31 Ten tekst przeczytasz w 2 minuty\nNajszybciej starzejące się województwa / DGP\nŁódzkie, świętokrzyskie i śląskie to województwa, które starzeją się najszybciej. Nie mogą liczyć na dynamiczne inwestycje i będą spadały w rankingach atrakcyjności. A pieniędzy na pomoc społeczną potrzebują więcej.\nStarzenie się mieszkańców dla samorządów oznacza rosnące wydatki na pomoc społeczną. Sytuacja z roku na rok będzie się pogarszać, bo regiony o słabym potencjalne demograficznym muszą się liczyć ze spadkiem inwestycji, a w konsekwencji z obniżeniem standardu życia.\nNajgorsza sytuacja jest w woj. łódzkim. Z danych GUS wynika, że w wieku poprodukcyjnym jest tam 19,5 proc. ludności, a w samej Łodzi prawie 25 proc. mieszkańców skończyło 65 lat. W ciągu 20 lat ich liczba wzrośnie o 45 proc.\nNiepokojącym sygnałem jest zmniejszająca się liczba przychodzących na świat dzieci. Na tysiąc mieszkańców rodzi się tam 8,5 dziecka. Dla porównania w Warszawie ponad 11. I choć dzisiaj łódzkie znajduje się w czołówce, jeśli chodzi o atrakcyjność inwestycyjną (dzięki poprawiającej się infrastrukturze drogowej i dużej liczbie osób z wyższym wykształceniem), w perspektywie dekady to się zmieni. – Malejąca liczba młodych ludzi wchodzących na rynek pracy i problemy z pozyskaniem rąk do pracy zniechęcą inwestorów do lokowania tam kapitału – mówi Agnieszka Chłoń-Domińczak z Instytutu Statystyki i Demografii SGH.\nTo, że domografia ma coraz większy wpływ na rankingi atrakcyjności inwestycyjnej, potwierdzają raporty PAIIZ. Np. Niemcy czy Austria są mniej atrakcyjne pod względem inwestycyjnym niż np. Szwecja czy Finlandia, gdzie rodzi się więcej dzieci.\nNiewiele lepiej niż w Łódzkiem jest w woj. świętokrzyskim. W wieku poprodukcyjnym jest tu 18,6 proc. ludności, a dzieci do dwóch lat – 2,9 proc. To mniej niż w Łodzi, gdzie odsetek ten wynosił 3 proc. A liczba osób po 65. roku życia zwiększa się o 0,3 pkt proc. co rok. Najgorzej jest na wsiach: w niektórych regionach 54 proc. to osoby w wieku poprodukcyjnym. – Świętokrzyskie jest w ogonie – przyznaje prof. Hanna Godlewska-Mojkowska z SGH i autorka raportu „Atrakcyjność inwestycyjna regionów 2012”. W 2035 r. liczba mieszkańców ma wynieść 1 mln. 77 tys., czyli o 189 tysięcy mniej niż dziś. A tych w wieku produkcyjnym zmaleje do 601,8 tys. Taki spadek będzie miał dla gospodarki regionu katastrofalne skutki.\nJeśli dodać do tego zwiększenie się w 2035 r. liczby emerytów do 320,7 i liczbę 79 osób w wieku nieprodukcyjnym przypadających na 100 pracujących – Świętokrzyskie będzie regionem ludzi starych, a koszty ich utrzymania będą wielkie.\nDemografów niepokoi też szybkie starzenie się woj. śląskiego. W 2012 r. w wieku poprodukcyjnym było 18,1 proc. ludności, gdy rok wcześniej – 17,6 proc. I choć Śląskie jest wysoko notowane w rankingach atrakcyjności inwestycyjnej (dzięki wysokiemu odsetkowi osób z wyższym wykształceniem i wysokim zarobkom), województwo może przegrywać np. z Warszawą, Wrocławiem czy Gdańskiem, np. większym zanieczyszczeniem środowiska i słabszą infrastrukturą.\nPrzez trwale bezrobotnych tracimy 10 mld zł rocznie\nemerytury finanse publiczne demografia praca\nGoogle i tureckie banki w portfelach OFE\nPolskim seniorom nie ma czego zazdrościć\nIm większa recesja, tym mniej dzieci. Kryzys rujnuje unijną demografię\nJaki problem??? Dzięki bogu i krajom zachodnim mamy otwarte granice:) Dzieci się rodzą tam gdzie powinny(gdzie jest praca, pomoc panstwa, warunki mieszkaniowe, szkolne itp:.) Jaki młody chce rzyć w biedzie i bez perspektyw gdy w dużym mieście polskim czy zagranicznym ma o niebo lepiej pod każdym względem(zwłaszcza zagranicą Po to sie wyjeżdza zeby z jednej strony pioznawać nową kulturę, zwiedzać, a z drugiej języka ewentualnie zamieszkać,a jak jest ok(miłść nie wybiera) osiedlić się. W biedzie o miłość cieżko, za to łatwo o głód, lament, poniżenie, stress. jak ktoś myśli to wie gdzie lepiej mu będzie za kilka(kilkadziesiąt) lat(mam na myśli młodych, bo starzy sa zwykle już pogodzeni z losem....).


Stowarzyszenie Kultury Fizycznej RED BOX | RED BOX Events – BZWBK\nRED BOX Events – BZWBK\nPogoda na zamówienie.\nRed Box Sport Events ma już za sobą wieloletnią historię. Wśród naszych osiągnięć są imprezy sportowe, pikniki rodzinnie czy turnieje piłkarskie organizowane dla znanych firm: Elektromontaż SA, Intermarche, Kompania Piwowarska, Hormann, Media Markt Volksvagen, Archiwa Państwowe, Służby Mundurowe. Współorganizujemy także imprezy sportowe dla Wojska Polskiego.\nTym razem Red Box Sport Events podjął się przygotowania Pikniku Charytatywnego dla rodzin pracowników Banku Zachodniego WBK. Sektor bankowy charakteryzuje się wysokim poziomem organizacyjnym, z czego wynikają również adekwatne wymagania. Miało być integracyjnie, rodzinnie i nietuzinkowo, dodatkowo pogoda również miała stanąć na wysokości zadania. Jak było faktycznie? Jak w banku, Banku Zachodnim WBK!\nIdeą całego przedsięwzięcia była chęć niesienia pomocy ciężko chorej Gosi i między innymi właśnie dlatego cały piknik utrzymano w możliwie najbardziej rodzinnej atmosferze, atmosferze familijnego święta. Kiedy dzieci rywalizowały w turniejach zręcznościowych, rysunkowych i sprawnościowych, na ich rodziców czekały inne atrakcje. Na przykład dorośli mogli kosztować pysznych ciast, uczestniczyć w Turnieju Piłkarskim BZ WBK Cup 2015 lub kibicować zmaganiom na boisku, a także mieli okazję wziąć udział w loterii fantowej, której całkowity dochód przeznaczono na pomoc w leczeniu Gosi.\nTurniej Piłkarski pod hasłem BZ WBK Cup 2015, zaplanowano jako imprezę towarzysząca pikniku i był on pierwszym tego typu wydarzeniem przeznaczonym dla pracowników Banku. Do rywalizacji o Puchar Dyrektora przystąpiło 8 ekip, których zacięte mecze budziły żywe reakcje kibiców. Zdobywcą Pucharu BZ WBK 2015 okazała się drużyna Gwiazd CBT, z szeregów której wyłoniono również zwycięzców w rywalizacji indywidualnej. W kategorii na najlepszego strzelca zwyciężył Maciej Przechodzeń, natomiast najlepszym golkiperem okazał się Kamil Wolny.\nObleganym miejscem całego pikniku był punkt gastronomiczny złożony z dwóch wyjątkowych elementów: stoiska grillowego prowadzonego przez gości z Bebnikąta, panią Danę i pana Tadeusza oraz kotła z prawdziwą wojskową grochówką od pana Sebastiana z Napachania. Uzupełnianie wartości energetycznych było niezbędne w ten pełen gorących emocji dzień.\nUkoronowaniem pikniku było nagrodzenie zwycięzców poszczególnych zmagań, w tym przede wszystkim Turnieju Piłkarskiego, oraz krótkie wystąpienie przedstawicieli Banku Zachodniego WBK oraz Macieja Jankowiaka, przedstawiciela Red Box Sport Events, organizatora pikniku.\nTym samym Red Box Sport Events po raz kolejny spełnił wszystkie wymagania, nawet w tak ważnej kwestii jak zapewnienie wspaniałej pogody, udowadniając, że warto zaufać fachowcom z wieloletnim doświadczeniem!\nNad Centrum Sportowym Red Box zawsze świeci słońce!


Bears vs. Art – wkurzony miś | Bukmacherskie aplikacje mobilne\nBukmacherskie aplikacje-Bukmacherzy Android-Bears vs. Art – wkurzony miś\nBears vs. Art – wkurzony miś\nPewien milioner postanowił postawić wielką galerię sztuki w miejscu, gdzie znajduje się leśny dom niedźwiedzi. Zwierzęta zdenerwowały się okropnie i postanowiły pokazać facetowi gdzie raki zimują. Z naszą pomocą mają okazję na zemszczenie się na podłym człowieku. Bears vs. Art to fantastyczna łamigłówka, w której zajmujemy się… niszczeniem dzieł sztuki.\nW Bears vs. Art wcielamy się w rolę niedźwiedzia, którego celem jest zniszczenie obrazów, oraz rzeźb. By dobrze wykonać misję, należy przestrzegać wskazanych zasad. Te w każdym levelu są inne. Czasem trzeba unicestwiać gości, innym razem ich omijać. Zawsze jednak powinno się zwracać uwagę na ilość pozostałych nam ruchów i upływający czas.\nMiś jest wielki i ciężki. Kiedy wskażemy mu kierunek ruchu (dotykając widocznych na planszy strzałek), przemieści się z prędkością światła w miejsce, na którym może się zatrzymać (np. ściana). W momencie natknięcia się na obraz, przyjdzie nam zniszczyć go własnoręcznie, poruszając pazurami po ekranie, niczym nożem w Fruit Ninja. Dopiero takie rozprawienie się z dziełem sztuki umożliwia przejście do następnego eksponatu.\nNasza postać może się uczyć. Za zebrane gwiazdki ulepszamy poszczególne umiejętności niedźwiedzia (np. szybkość, inteligencję, ruchy itp.). Pieniążki przydają się do zakupów strojów.\nRaz dziennie możemy wykorzystać bonus w postaci skipnięcia dowolnego poziomu. Mamy także okazję na zdobywanie prezentów i branie udziału w różnych zabawach.\nW mojej opinii, gra autorstwa studia Halfbrick spełnia wszystkie oczekiwania dotyczące łamigłówki. Jest wciągająca, zawiera całą masę zagadek, oferuje power-upy i dają szansę na rozwijanie swoich umiejętności.\nAndroid bears vs. art bears vs. art ocena bears vs. art opis bears vs. art recenzja bears vs. art review darmowe gry na Androida gry na iOS halfbrick ios polecamy\nKosmo - halo, Ziemia? Mamy problem!\nJump Or Stay - skacz, albo czekaj na odpowiedni moment


Brubeck 3D Base Layer PRO męskie bokserki - Hike.pl\nHike.pl > Bieg > Bielizna do biegania > męska bielizna > Brubeck 3D Base Layer PRO męskie bokserki\nPrzedłużane bokserki, wykonane w technologii bezszwowej z cienkiej, dwuwarstwowej dzianiny. Posiadają wysoki, przestrzenny splot, dzięki czemu dzianina wydaje się być grubsza niż jest w rzeczywistości. Przestrzenna struktura znacznie przyspiesza i ułatwia odprowadzanie wilgoci. Dopasowany krój. Przeznaczone na wyższe temperatury.\n46.99zł 48.99zł Oszczędzasz 4%\nMęskie przedłużane bokserki Brubeck 3D Base Layer PRO.\nlekkie, przewiewne bokserki, sięgające aż do kolan\nprzestrzenna, trójwymiarowa struktura włókien, powoduje, że materiał bardzo szybko i efektywnie odprowadza pot z powierzchni skóry\nwykonane w bezszwowej technologii z dwuwarstwowej dzianiny\nbokserki są przeznaczone na wyższe temperatury\nBrubeck 3D Base Layer PRO męskie bokserki - Specyfikacja i gwarancja\nmateriał: 57% poliamid 40% polipropylen 3% elastan\nwaga: 244 g/m2


Dlaczego domek w górach? Ruska bania czeka!\nJak sama nazwa wskazuje, korzeni ruskiej bani jako metody terapeutycznej upatrywać można w dawnej Rosji. Jednak w krajach europejskich, takich jak Finlandia czy właśnie Polska, domki z banią w górach także należą do popularnych atrakcji turystycznych. Jeśli więc podczas wycieczki na południe kraju zauważycie, że w czyimś ogrodzie znajduje się drewniana konstrukcja przypominająca pionowo lub poziomo ustawioną beczkę, możecie być niemal pewni, że znajduje się tam sauna. Ruska bania od początku istnienia tego typu obiektów była miejscem oczyszczenia ciała i relaksu, ale także spotkań przyszłych małżonków czy towarzyskich posiedzeń. Stanowiła także czasem tło dla folklorystycznych opowieści o duchach i demonach.\nDomek z banią w górach – gdzie znajdziesz taką atrakcję?\nRuska bania najczęściej składa się dwóch pomieszczeń w obrębie jednego obiektu. W jednym kuracjusz przygotowuje się do zabiegu np. pijąc specjalne napary ziołowe, a w drugiej pomieszczenie z piecem opalanym drewnem. W nieco bardziej nowoczesnej wersji może to być piec elektryczny. To tam właśnie odbywa się właściwa kuracja. Po kilku sesjach można odczuć poprawę samopoczucia, wzmocnienie odporności oraz wiele innych korzyści zdrowotnych. Mówi się także, że ruska bania niweluje zmęczenie i wspomaga odchudzanie. Jeśli więc przyjedziecie w góry w poszukiwaniu podobnych zabiegów, zapraszamy do Starej Morawy. W naszym aparthotelu zrelaksujecie się i będziecie mogli skorzystać z licznych udogodnień dla gości.


Horror, który straszy gęstą atmosferą [recenzja „Lekarstwa na życie”] | Tygodnik Bydgoski\n23.10.2020Marleny, Seweryna, Teodora, Igi\nFilm 6 mar 2017 | Redaktor\nVerbinski wie, jak przykuć uwagę widza, choćby formą / materiały dystrybutora\n„Lekarstwo na życie” to historia niejakiego Lockharta, ambitnego, żądnego sukcesów w świecie finansjery pracownika wielkiej korporacji. W newralgicznym momencie zostaje on wysłany do ekskluzywnego, położonego w szwajcarskich Alpach ośrodka spa, by przywieźć szefa odbywającego tam kurację. Niczego nieświadomy młodzian wyrusza w daleką podróż do malowniczo usytuowanego zamku, który zaadaptowano na potrzeby sanatorium dla elit. Na miejscu okaże się, że z pozoru banalne zadanie uruchomi lawinę wydarzeń, których konsekwencją będzie odkrycie tajemnicy ośrodka i tytułowego życiodajnego lekarstwa.\nVerbinski nie jest nowicjuszem, wie, jak przykuć uwagę widza, chociażby formą. „Lekarstwo…” to chwilami istna uczta dla oka. Hipnotyzujące zdjęcia (choć do poziomu Lubezkiego nieco brakuje) stanowią chyba największy atut filmu. Co jakiś czas przyjdzie nam podziwiać ujmujące kadry czy to samego zamku, czy też scenografii wewnątrz ośrodka. Podobnie jest ze ścieżką dźwiękową. Benjamin Wallfisch skomponował solidną muzykę stanowiącą harmonijną całość z tym, co dzieje się na ekranie. Motyw przewodni, powtarzający się przez cały seans w różnych aranżacjach, może zapaść w pamięć.\nJeśli chodzi o warstwę merytoryczną, to z pewnością pierwsza połowa filmu ma nam więcej do zaoferowania. Razem z Lockhartem wkraczamy na teren ośrodka, który otwiera przed nim podwoje z dużą rezerwą. Na placu widać skupionych na swoich zajęciach, ubranych w śnieżnobiałe szlafroki kuracjuszy, obsługa zachowuje się dość enigmatycznie, a w powietrzu zdaje się unosić aura niepewności, tajemnicy skrywanej od dziesiątek lat. Z czasem atmosfera gęstnieje, poznajemy sterylne wnętrza zamku (ukazane kapitalnymi kadrami skąpanymi w zielonoszarej kolorystyce), a reżyser co jakiś czas podszczypuje nas wskazówkami co do skrywanej tutaj tajemnicy. Na myśl przychodzą „Wyspa tajemnic” Scorsesego, „Antiviral” Cronenberga Juniora czy nawet „Kalwaria” Du Welza. Skojarzeń filmowych podczas seansu ma się o wiele więcej. Reżyser lawiruje między koncepcjami, co rusz częstując nas minitwistami, zachęcając byśmy wrócili niejako do punktu wyjścia. W pewnym momencie jednak Verbinski skręca w stylistykę horroru gotyckiego, zaliczając po drodze kilka absurdalnych kolein, aż do, moim zdaniem, mizernego i (niezamierzenie) komicznego finału.\nCo poszło nie tak? Myślę, że reżyser nie był do końca pewien, jaki kierunek obrać. Zabrakło tu pewnej konsekwencji w wyborze konwencji. Druga kwestia – film trwa dwie i pół godziny. W tym przypadku to trochę za długo. Miejscami tempo niebezpiecznie siada, a historia z czasem traci swą początkową siłę przyciągania. Szkoda.\nSłówko o odtwórcach głównych ról. Bezapelacyjnie prym wiedzie tutaj zdolny DeHaan („Na śmierć i życie”, „Kronika”, „Diabelska przełęcz”) w roli bezdusznego, zaprogramowanego na osiąganie sukcesów za wszelką cenę młodzieniaszka. Gorzej wygląda to w przypadku doświadczonego przecież Jasona Isaacsa („Patriota”, seria „Harry Potter”). Nie uświadczymy w jego grze większej ekspresji. Tajemniczy doktor Volmer to postać, która winna aż kipieć od emocji. Issacs gra jednak na jeden akord od początku do końca. Charyzma w ilościach śladowych. Rolę Mii Goth („Nimfomanka – część II”) należy zaliczyć do poprawnych.\nNa koniec należałoby odpowiedzieć sobie na pytanie: czy „Lekarstwo na życie” sprawdza się jako „straszak”? Otóż reżyser nie stara się na siłę udowadniać, z jakim gatunkiem mamy do czynienia. Stroni od licznych „jump scare’ów” czy scen gore (choć film nie jest ich pozbawiony). W tym przypadku to ujęcia i muzyka mają za zadanie wykreować stosowną atmosferę. Miejscami wychodzi to twórcom nad wyraz sprawnie i plastycznie.\nReasumując, cieszę się, że „Lekarstwo…” nie do końca zostało skrojone pod współczesne „standardy” kina grozy. I choć film jedynie połowicznie płynie pod prąd, a odczucia pozostawia ambiwalentne, to jednak kilka rzeczy zasługuje na słowa uznania. Skupiając się jedynie na zaletach, można rzec, że obraz Verbinskiego to solidnie nakręcone i świetnie brzmiące kino z dreszczykiem, będące zarazem dość sugestywnie podtykaną nam smutną refleksją na temat kondycji człowieka w świecie morderczego konsumpcjonizmu.\n„Lekarstwo na życie”, reż. Gore Verbinski, dystrybutor Imperial-Cinepix , polska premiera: 17 lutego\nTagi horror, recenzja, Film, Kino, Gore Verbinski\nBydgoszczanie mogą zagrać w nowym filmie Wojtka Smarzowskiego. Casting już w ten weekend\n17 cze 10:31 Zdjęcia do najnowszej produkcji Smarzowskiego kręcone będą m. in w Ostromecku, Starym Fordonie...\n17 cze 10:31\nNowy rekord zakażeń! W kraju ponad 10 tys. przypadków, w województwie – 771 [RAPORT Z 21 PAŹDZIERNIKA]\nAktualności 21 paź 10:55\nRewitalizacja najstarszego obiektu teatralnego w Bydgoszcz wolno, ale postępuje\nAktualności 21 paź 14:05


zdrowe stopy | Pokonaj chorobę! - blog medyczny\nZadbane stopy pozwolą nam dojść wszędzie tam, gdzie zapragniemy. Lepiej zapobiegać niż leczyć i już teraz zająć się nie tylko wyglądem, ale także zdrowiem naszych stóp. W końcu zdrowe stopy to absolutna podstawa! Na stopach spoczywa niemała odpowiedzialność – bo to właśnie na nich opiera się cały ciężar naszego ciała. Nadwaga, nieprawidłowa postawa ciała, niewygodne obuwie czy przemoczone stopy – wszystko to może sprawić, że chodzenie może okazać się bardzo bolesne, a stopy nieodwracalnie zdeformowane. Zadbajmy więc o to, by chodzenie oznaczało dla nas wyłącznie przyjemność, a także o to, by nasz...\nNiewiele kobiet zdaje sobie sprawę tego, jak poważne mogą być konsekwencje niewygodnych butów wykonanych ze sztucznych materiałów. Za noszenie tanich, niewygodnych butów zapłacimy wysoką cenę w postaci poważnych problemów ze zdrowiem i nieodwracalna deformacją stóp. Co grozi miłośniczkom sztucznych i niewygodnych butów? Często bagatelizuje się kwestię wygody i dbania o stopy. Latem nosimy ciasne buty, w których stopa nie oddycha, a zimą kupujemy buty niskiej jakości, które nie tylko szybko się zniszczą, ale także pozostawią na naszych stopach nieprzyjemne niespodzianki. Haluksy, grzybica, zapalenia...