Wprowadź Trochę śmiechu I Humoru Na Forum! - Kawały *PRZYKLEJONY* - strona 3 - FUN-JOKE-ETC - Forum Śląskich Motocyklistów\nJanek zaprosił swoja mamę na obiad. W mieście, w którym studiował, wynajmował małe mieszkanie, razem z koleżanką Justyną. Kiedy matka Janka odwiedziła go, zauważyła, ze współlokatorka syna jest wyjątkowo atrakcyjną dziewczyną. Matka, jak to matka, zaczęła zastanawiać się, czy aby z tego ich wspólnego mieszkania nie wynikną jakieś problemy. Kiedy wiec byli sam na sam, Janek oznajmił: - Domyślam się, o czym myślisz, ale zapewniam cię, ze ona i ja jesteśmy tylko współlokatorami. Nic nas nie łączy. Tydzień później Justyna stwierdziła, ze w ich wynajętym mieszkaniu brakuje cukiernicy. Zwróciła się, więc do Janka: - Nie chce nic sugerować, ale od ostatniego obiadu z twoją matką nie mogę znaleźć mojej pamiątkowej cukierniczki. Chyba jej nie wzięła, jak myślisz? Jasiek zdecydował się napisać list do matki: - "Droga Mamo, nie twierdzę, ze wzięłaś pamiątkową cukiernicę Justyny... nie twierdzę też, ze jej nie wzięłaś. Faktem jednak jest to, że od czasu Twojej wizyty u nas nie możemy jej znaleźć."Kilka dni później otrzymał odpowiedz: -"Drogi Synku, nie twierdzę, ze sypiasz z Justyną... nie twierdzę również, że z nią nie sypiasz. Faktem jednak jest to, że gdyby Justyna spała we własnym łóżku,już dawno by ja znalazła. Buziaczki, Mama".\nLekarz do pacjenta: - Mam dla Pana dwie wiadomości. Pierwsza jest taka , że ma Pan raka. Druga , że ma Pan silną sklerozę.Pacjent:- Najważniejsze , że nie mam raka.\nIdzie sobie mała, biedna myszka aż dochodzi do rzeki. Ponieważ to była duża rzeka z bardzo mocnym prądem to myszka się wystraszyła, że nie przepłynie i mówi do ptaka stojącego obok: - Ja taka mała biedna myszka a Ty taki wielki i silny, proszę złap mnie i przewieź na druga stronę... - Nie. - Proszę... - Nie! - Błagam... - NIE! Ptak odleciał... Myszka się wkurzyła, zebrała wszystkie siły, wskoczyła do wody i ostatkiem sił przepłynęła na drugi brzeg. Wychodzi cala mokra, zupełnie przemoczona. - Jaki z tego morał? - Jak ptak jest twardy, to myszka musi być mokra!Mężowi zaginęła żona. Kamień w wodę! On szaleje, wydzwania na policję, pogotowie, szuka po szpitalach, dręczy rodzinę i znajomych - NIC! Po dwóch dniach usilnych poszukiwań wpada do domu i... słyszy jakiś hałas w kuchni. Zagląda i widzi, że żona krząta się przygotowując mnóstwo kanapek... - Kochanie, ja od zmysłów odchodzę, co się stało, gdzie byłaś, pół miasta Cię szuka! - Ach, skarbie, nie uwierzysz, co mi się przytrafiło: porwało mnie paru facetów, zawiozło "na chatę", a tam przymusili do seksu: orgie, seks w pojedynkę, dwójkami, trójkami, grupowy, pozycje takie, siakie, z przodu, z tyłu, afrodyzjaki, gadżety, no mówię ci - koszmar! I takprzez cały tydzień! - Zaraz, zaraz, skarbie, jaki tydzień? Przecież nie było cię dwa dni? - No tak, ale ja tylko wpadłam na chwilę po kanapki!Rzeznik mial syna, malo rozgarnietego, ale jedynego, wiec chcial mu przekazac dorobek zycia. Prowadzi go do fabryki i mówi: - Zobacz tu jest maszyna, wkladasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz? - Nie - No, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka kapujesz? - Nie - No ja chromole - patrz tutaj: tu wkladasz barana. Chodz na druga strone - widzisz , wychodzi parówka. Kumasz - Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wklada sie parówke a wychodzi baran - Tak, twoja matka!Ojciec pyta się córki: - Kiedy wreszcie znajdziesz sobie męża - Nie potrzebny mi mąż. Mam wibrator. Pewnego dnia córka wróciwszy z pracy, widzi na stole skaczący wibrator i z oburzeniem pyta się ojca: - Tato co Ty u licha robisz - Piję z zięciem Normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia cisze przy obiedzie przerywa 10-letnia córka oświadczając poważnie: - "Nie jestem już dziewica". Po tych słowach zapada całkowita cisza. Pozbierawszy sie ojciec mówi do matki: - "Matka, ty tu jesteś winna! Jesteś dziwka! Ubierasz sie tak frywolnie, że faceci oglądają się za tobą i gwizdają ! Mało tego, zachowujesz się obscenicznie przy naszej córce!" Do starszej 20-letniej córki krzyczy: - "I ty, ty też tu jesteś winna! Tak samo jesteś dziwka! Pieprzysz sie z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej córki! Kilka dni temu znalazlem na poduszce ślady spermy! I nie myśl sobie, że nie wiem o tym,że masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!" Na to wściekla matka wrzeszczy na ojca: "Zamknij sie, do licha! To właśnie ty powinieneś uważać na to co mówisz. To właśnie ty wydajesz pół wypłaty na prostytutki! To ty spacerujesz po dzielnicy czerwonych latarni z naszą małą córeczką! A odkąd mamy telewizję kablową cały czas oglądasz pornole, nawet przy małej! Żeby już nie wspominać o twojej szmatławej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, że ją normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim głosikiem rozmawiasz nawet z naszą córką!" Zaszokowana i pełna zwatpienia matka zwraca sie do córeczki: - "Ale jak to sie stało, skarbie? Zostałaś zgwałcona czy wziął cię kolega z klasy?" Mała patrzy dużymi oczyma na matkę i mówi: - "Ależ nie mamo, pani zmieniła mi rolę w jasełkach, nie jestem już dziewica tylko pastereczka."Pewna francuska gazeta ogłosiła konkurs z następującym pytaniem dla panów: Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piękną kobietą. Masz pilną potrzebę wyjścia do toalety (na "sikundkę"), w jaki sposób powiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposób? Wygrała odpowiedź: "Bardzo panią przepraszam, ale muszę wyjść na chwilę, by pomóc przyjacielowi, z którym zapoznam Panią nieco później"\nIdzie pedał do Nieba, i tam przed brama stoi anioł i czyta mu tam wszystkie jego grzechy jakie popełnił za zycia.nagle aniołowi kartka spadła na doł i sie po nia schyla, a tu pedał go bierze od tyłu i jedzie z nim,anioł sie wkurzył i wpierdzielił go do piekła, po kilku minutach zrobiło mu sie go zal, nowiec schodzi do piekła, jest juz w piekle i sie strasznie trzesie z zimna, podchodzi do diabła i sie pyta z ironia:te diabeł co wy tu tak zimno macie?a diabeł na to:jak taki cwany jestes cwelu to sie schyl po wegiel!\nŻona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku. Przerażona zaczyna się modlić: - Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę! Nagle słyszy głos z góry: - Dobrze, ale kiedyś utoniesz. Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych. Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach. Po chwili zastanowienia mówi sobie: - Raz się żyje, popłynę. Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm. Kobieta znów się modli: - Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet. - Niewinnych Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!\nTomek PC800 2\nByć WietnamczykiemPierwszego dnia szkoły, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą. Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi:- Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: "Mieczów ci u nas dostatek"?W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi: - Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410. - No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niż wy. Czy chcecie udowodnić, że "Polak przed szkodą i po szkodzie głupi". No, jaki poeta to napisał? Znowu wstaje Nguyen. - Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586. Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza. Nagle słychać czyjś głośny szept: - Bierz dupę w troki i s*****alaj do swojego gównianego kraju. - Kto to powiedział?! - krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje: - Józef Piłsudski do generała Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920. W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem: - Możesz mnie pocałować w dupę. Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana: - Przesadziliście. Kto tym razem? Znów wstaje Nguyen. - Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004. Tego jest już za wiele nawet dla nauczycielki. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc: - Boże, daj mi siłę, bo zaraz zwymiotuję. Nguyen, nie czekając na pytanie: - Papież Jan Paweł II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994. Nauczycielka traci panowanie nad sobą. Ostatkiem sił rzęzi: - Niech ktoś zabierze stąd tę kupę gówna. Nguyen, niczym niezrażony: - Borys Jelcyn, wskazując na Aleksandra Kwaśniewskiego po spełnieniu dziesiątego toastu na oficjalnym obiedzie na Kremlu w Moskwie, czerwiec 1998. Nauczycielka mdleje. Jeden z uczniów mówi ze zgrozą:> - Jezu, to dopiero lachociąg! Nguyen reaguje natychmiast: - Prałat Henryk Jankowski, oceniając wysiłki ministranta Mariusza Olchowika po każdej mszy w kościele św. Brygidy w Gdańsku w latach 1998-2002. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wbiega wkurzony dyrektor: - Co wy, do diabła, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem! Na co Nguyen: - Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.\nZasłyszane:Karol Wojtyła stoi u bram niebios, spotyka się z św PiotremKarolu, za Twoje zasługi spełnimy jedno Twoje marzenie. O czym marzyłeś?Piotrze, na ziemi zawsze chciałem pędzić super autem po autostradzie. Ale abym mógł kierować i aby nie boło innych aut na drodze.Dobrze więc, niech tak się stanie. I Karol jechał super bryką po autostradzie, podziwiał widoki, zimny łokieć. Aż tu nagle... brrruuuummm, wyprzedził go długowłosy motocyklista na chopperze. Karol wrócił do Piotra i mówi.Piotrze, przecież miałem być sam na drodze, a tu nagle jakiś motocyklista...Hmm, zamyślił się Piotr. A czy ten motocyklista miał długie włosy?Tak, Piotrze.Ach, widzisz Karolu. Nic nie poradzimy, syn szefa.\njako ze my sa na Sląsku to:Dlaczego Hitler tępił Żydów???....Bo nie znał jeszcze goroli\nBoski Enrique 0\nTrochę o Nas samych ;)Co robi Polak kiedy Polska wygrywa mistrzostwa świata w piłkę nożną?- Wyłącza playstation i idzie spać. W jaki sposób polskie matki uczą swoje dzieci zakładać majtki?- Żółte z przodu, brązowe z tyłu! Anglik UK podchodzi do Polaka i pyta:- Do you speak english?Polak z politowaniem:- Ty weź się zacznij uczyć polskiego, bo jest nas tutaj już ponad pół miliona! Dlaczego Michael Schumacher zatrudnił sześciu polskich mechaników?- Najlepiej pchają jego samochód!Dlaczego David Copperfield musiał odwołać swój występ w Polsce?- Nikt nie był nim zainteresowany. W Polsce to normalne, że coś znika. Dlaczego nie powinieneś potrącać Polaka jadącego na rowerze?- Możliwe że to twój rower.Dlaczego wszyscy sprowadzają do Polski zautomatyzowane Mercedesy?- Bo można je prowadzić w kajdankach. Polski minister udał się w oficjalną podróż do Francji. Jednym z punktów wizyty była kolacja u jego francuskiego odpowiednika. Widząc jego wspaniałą willę, z obrazami wielkich mistrzów na ścianach, pyta, jak on zapewnia sobie taki poziom życia ze skromnej pensji urzędnika republiki.Francuz zaprasza go do okna:- Widzi pan tę autostradę?- Tak.- Ona kosztowała 20 miliardów franków, firma wypisała fakturę na 25, a różnicę przekazała mi.Dwa lata później minister francuski udaje się do Polski i odwiedza swojego odpowiednika. Kiedy podjeżdża, jego oczom ukazuje się najpiękniejszy pałac, jaki widział w życiu. Stwierdza od razu:- Dwa lata temu stwierdził pan, że prowadzę książęce życie, ale w porównaniu do pana...Polski minister podchodzi do okna:- Widzi pan tę autostradę?- Nie.- No właśnie. Anglik udowadnia Polakowi, że jego język jest najtrudniejszy:- Na przykład u nas pisze się Shakespeare, a czyta Szekspir.- To jeszcze nic. U nas w Polsce pisze się Bolesław Prus, a czyta Aleksander Głowacki.\nZłota rybka miala sklep z zyczeniami ale chciała wyjechać na wakacje wiec zostawila krokodyla jako opiekuna sklepu.powiedziała mu:- nie realizuj zamowień tylko odsylaj i proś o ponowne przyjście za 2 tygodnie.po 2 tygodniach złota rybka wróciła do sklepu i pyta krokodyla:- i co byli jacyś klienci??- byl jeden facet- i co chciał??- mieć długiego aż do ziemi...- i co zrobileś??- odgryzłem mu obie nogi!\n-Czym się różni Radio Maryja od świńskiej grypy?Niczym! Obydwa można złapać nawet jeśli się nie chce.*****Mały Jasio idzie z tata obok burdelu. Jasio się pyta:- tato co to jest?- to jest synku dom rozkoszy, jak dorośniesz to tam bedziesz chodził.Pewnego dnia jasio nie wytrzymal, wzial swoje oszczednosci i poszedl do tego burdelu. W środku burdelmama pyta sie go:- co byś chciał dziecko?- poplosie roskosy za 10 zlotych.burdelmama troche sie zmieszala i postanowila zrobic mu trzy kanapki z dżemem.Następnie Jasiu wrocił do domu i mówi tacie:- bylem w tym domku roskosy- i co? (wystraszny tata)- Dwie dałem rady ale trzecią tylko wylizałem...*******Małżeństwo leży w łóżku... Mąż do żony:-Mam chęć.-daj mi spokój...-no ale mi się chce...-nie no co ty, jutro ide do ginekologa jeszcze mi wyniki badań popsujesz.Po 5 minutach...-A do dentysty idziesz?\nprzychodzi facet do fryzjera i mówi:niech mnie pan tak króciutko opierdoli.a fryzjer: ty chuju!- - -dwie blondynki bawią się klockamiprzyszła trzecia i spusciła wode.\nPo ostatnich wydarzeniach na torach F1 kierownictwo BMW zdecydowało przetestować polskich mechaników. Niestety Polacy nie przeszli testów.Pomimo że wymienili opony o 2 sekundy szybciej niż ich niemieccy odpowiednicy, kierownictwu nie spodobało się to, że jednocześnie przemalowali bolid i przebili numery silnika.\nDwóch pseudokibiców łapie gościa w Nowej Hucie i pytają :- za kim idziesz , za Wisłą czy Cracovią ? - Spokojnie chłopcy ja jestem z Warszawy ))\nPoszedł ksiądz na targ kupić coś do jedzenia, bo miał mieć w parafii wizytację biskupa i biskup miał zostać na kolację. Podszedł do gościa z rybami i mówi: - Oj, jaka piękna, duża ryba! Sprzedawca na to: - Pięknego skurwiela złapałem, co? Ksiądz się obruszył: - Panie, ja wszystko rozumiem - piękna duża ryba, ale żeby zaraz przy księdzu takie epitety wstyd! Sprzedawca wyjaśnia: - Ale proszę księdza - skurwiel to jest nazwa tej ryby, tak samo jak płotka, okoń czy pstrąg. - Aaa no to w porządku. Poproszę tego skurwiela. Przygotuję go na kolację z biskupem. Przychodzi ksiądz na parafię pokazuje rybę siostrze zakonnej. Zakonnica: - O jaka piękna duża ryba. A ksiądz na to: - Ładnego skurwiela kupiłem, co? Zakonnica: - Ale co ksiądz - takie słownictwo? A ksiądz wyjaśnia, że to ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne, płoć czy szczupak. - Aaaa. to rozumiem. Ksiądz polecił zakonnicy żeby ta przygotowała skurwiela na kolację z biskupem. Stoi zakonnica w kuchni, skrobie rybę a tu wchodzi kucharka. - O jaka piękna duża ryba - mówi kucharka. Siostra na to: - Piękny skurwiel, prawda? - Ależ co siostra? Nie poznaję! - obrusza się kucharka. A siostra, że ta ryba się nazywa skurwiel - tak jak inne się nazywają, karp czy lin. Siostra kazała przygotować skurwiela na kolację z biskupem. Wieczorem przyjeżdża biskup, siada przy stole z księdzem i zakonnicą. Kucharka wnosi główne danie - rybę. Ksiądz biskup: - Jaka piękna, duża ryba! Na to proboszcz: To ja tego skurwiela znalazłem i kupiłem. Odzywa się zakonnica: - A ja tego skurwiela skrobałam. Na to włącza się kucharka: - A ja tego skurwiela usmażyłam i przyrządziłam. Ksiądz biskup uśmiechnął się, wyjął z torby litr wódki i mówi: - Kurwa, widzę, że tu sami swoi! **W supermarkecie mąż z żoną przechodzą obok stoiska z bielizną. Żona do męża widząc "stringi": - Kochanie, może kupiłbyś mi taką bieliznę? - Ależ skąd! Dupę masz jak kombajn i nie będzie to ładnie wyglądać! Wieczorem leżą razem w łóżku i mąż delikatnie sugeruje żonie, o co mu chodzi: - Może się troszkę popieścimy? No wiesz...? Żona: - Dla takiego jednego, małego kłosika nie będę kombajnu uruchamiać! **Chłopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuje się na wygranej pozycji, podpiera się dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny: - Kochanie, a gdybyś mi tak zrobiła laseczkę... - Tutaj?! Jesteś nienormalny. - Noooo, tak szybciutko, nic się nie stanie... - Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakiś sąsiad i mnie rozpozna... - Ale to tylko "laska", nic więcej... kobieto... - Nie, a jak ktoś będzie wychodził... - No dawaj nie bądź taka... - Powiedziałam Ci że nie i koniec! - No weź, tu się schylisz i nikt Cię nie zobaczy, głupia. - Nie! W tym momencie pojawia się siostra dziewczyny w koszuli nocnej, rozczochrana i mówi: - Tata mówi że już wyrzuciliśmy śmieci i masz mu zrobić tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobię. A jak nie, to tata mówi, że zejdzie i mu zrobi, tylko niech zdejmie rękę z tego domofonu bo jest kurwa 3 rano! **W szpitalu po operacji leży facetna łóżku, a obok siedzi jego żona, uśmiecha się i głaszcze go po głowie.W pewnej chwili on otwiera oczy, patrzy na nią z niedowierzaniemi mówi: - Jak się żeniłem, to ty byłaś koło mnie... - Tak kochanie. - Jak złamałem nogę, to ty byłaś ze mną... - Oczywiście najdroższy! - Jak rozbiłem samochód, ty siedziałaś koło mnie... - Tak kochanie! - Dzisiaj miałem operację i ty również jesteś u mego boku... - Och!!! - Tak mój kochany. - Wiesz co? Ty mi ku**a pecha przynosisz..\nNowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list: "Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj: - Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut; - Jest 10 przykazań, a nie 12; - Jest 12 apostołów, a nie 10; - Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T"; - Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara; - Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie; - Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn"; - Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu; - Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada; - Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina; - Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą; - Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla; - Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać"; - A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao"; - Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy. - Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup. Amen!"**Przychodzi 4 letni Jasiu do taty i pyta: - jak ja się znalazłem na świecie? Tata tak myśli co mu powiedzieć. - Jasiu, bocian cię przyniósł. Jasiu: - tato, czemu ty jesteś taki głupi? Tata: - Jasiu, dlaczego tak brzydko mówisz? Jasiu: - bo my mamy taką fajną mamę a ty pierdolisz bociany? **Jasio wchodzi do łazienki gdy mama sie kąpie i pyta: mamo co ty masz tam pomiedzy nogami? Mama na to: szczoteczke... Jasio mówi: A tato ma lepsza bo na patyku... Mama: A skąd wiesz? Jasio: Bo widziałem ja wczoraj sąsiadce zęby czyścił...\nleże i płącze Amen najmłodszy ;p skad tys to wziął? hahaha\nteż miałem zlewe\nPo co ludzie wymyślili białą czekoladę? - Żeby murzyni tez mogli się nią upier***ić\nRodzina wyjechała na wakacje i zostawiła w domu papugę, która bardzo lubiła z kimś rozmawiać.Wzięła więc telefon i dzwoni gdzie się da.Po powrocie z wakacji mąż otwiera skrzynkę na listy i wyciąga masę rachunków za telefon za ogromną kwotę.Pyta się więc żony..-kochanie gdzie myśmy tyle dzwonili?!-no jak mogliśmy gdzieś dzwonić jak nas nie było w domu. To pewnie papuga...Podchodzą więc do papugi i pytają się...-Gdzieś ty tyle dzwoniła ?!-No chciałam sobie z kimś porozmawiać...Przybili więc za karę papugę rozłożonymi skrzydłami do ściany i znów pojechali na wycieczkę.Znudzona papuga znów chciała sobie z kimś porozmawiać. Patrzy a obok niej krzyż z Panem Jezusem.No więc zagaduje...-Ty.. długo już tu wisisz ??-No tak z 2 tysiące lat....-O kurwa! to gdzieś ty dzwonił ?!\nPolicjant pyta staruszkę:- Wiek?- 86 lat- Czy mogłaby pani opowiedzieć swoimi słowami, co tu się właściwie wydarzyło?- Siedziałam na ławce, na tarasie przed domem, podziwiając ciepły wiosenny wieczór,kiedy przyszedł ten młodzieniec i usiadł obok mnie.- Znała go pani?- Nie, ale był przyjaźnie nastawiony.- Co stało się po tym, jak usiadł obok pani?- Zaczął pocierać moje udo.- Czy powstrzymała go pani?- Nie.- Dlaczego?- Bo odczuwałam przyjemność. Nikt nie robił tego od czasu, kiedy mój mąż odszedł z tego świata 30 lat temu.- Co stało się potem?- Zaczął pieścić moje piersi.- Czy próbowała go pani powstrzymać?- Nie.- Dlaczego?- Mój Boże, dlaczego??? Było mi tak dobrze. Czułam, że naprawdę żyje. Od lat tak się nie czułam!- Co stało się później?- Cóż, rozpalił mnie do czerwoności, więc rozłożyłam nogi i zawołałam: "Bierz mnie, chłopcze, bierz mnie!"- I co? Zrobił to?- Nie, do diabla! Zawołał "Prima Aprilis!" I wtedy zastrzeliłam sukinsyna!!***Do ośrodka zdrowia w Trybszu przyjechał nowy lekarz i tak się złożyło, że w ciągu tygodnia odebrał 12 porodów. Wszystkie świeżo upieczone matki - choć pochodziły ze wszystkich okolicznych wiosek zgodnie twierdziły, że ojcem jest Jan Chowaniec z Lasa. Lekarz się zdziwił, a że młody i ambitny był, to znalazł rzeczonego Jana Chowańca z Lasa i przedstawił mu sprawę, na co góral spokojnie rzekł: - dyć to prowda, jo jes ociec tyk siyćkik dziecysków - panie, ale to jest niemożliwe !! - mozliwe, mozliwe, bo jo mom motór !***Wchodzi facet do sklepu cukierniczego.- Poproszę 10 pączków.Sprzedawca kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobie lewadziurkę do nosa i prawa ... sru ... wciąga 10 pączków do nosa.- Poproszę jeszcze 10.Sprzedawca znowu kładzie 10 pączków na ladzie a gościu przytyka sobieteraz prawa dziurkę do nosa i lewa ... sru ... wciąga 10 pączków donosa.Zastanawia sie przez chwile ...- A niech pan da jeszcze 10.Znowu 10 pączków na leży ladzie, facet ... sru ... obiema dziurkami,wciąga 10 pączków do nosa, po 2 na raz. Sprzedawca cały czas sie naniego patrzy, w końcu nie wytrzymuje i pyta:- Przepraszam, czy Pan czasem nie jest motocyklista?- Tak a skąd Pan wie?- Bo motocykl stoi przed sklepem ...***Cichy, podmiejski pub. Atrakcyjna babka podchodzi do baru, dajeznak barmanowi, który natychmiast podchodzi do niej. Gdy jest już blisko,kobieta zmyslowo sygnalizuje, ze powinien zblizyc swojatwarz do jej twarzy. Barman czyni to, wtedy ona delikatnie zaczyna piescicjego gesta, krzaczasta czarna brode.Czy to ty jestes tu wlascicielem? - pyta, miekko dotykajac jegotwarzy dlonmi.- Nooo, nie - odpowiada mezczyzna.- A czy mozesz go tu zawolac? Potrzebuje z nim porozmawiac-szepcze, przejezdzajac dlonmi poza brode, w strone czupryny.-Niestety, nie ma go - dyszy barman, najwyrazniej podniecony.- Moze ja pomoge?- Tak. Chcialabym przekazac wiadomosc dla niego - kobieta ciagnie dalejniskim, zmyslowym glosem, wsuwajac kilka palców w usta barmana i pozwalajacmu ssac je delikatnie. -Powiedz szefowi, ze w ubikacji dla pan nie mapapieru toaletowego.. ***Lew z rana postanowil sie dowartosciowac. Zlapal wiec Zajaca ipyta:- Kto jest królem dzungli.- Ty,Ty królu - mówi wystrachany zajac.Lew puscil go i zlapal zebre:- Kto jest królem zwierzat?- Ty Lwie. Ty jestes królem.- Ok. - Lew puscil zebre.Lew dorwal niedzwiedzia. Powalil go i pyta:- Mów kto jest królem zwierzat.Mis byl nie w sosie wiec mówi:- No dobra , ty jestes królem zwierzat.Lew dumny jak paw podchodzi do slonia i pyta:- Ty słon, kto jest królem zwierzat.Słon spojrzal i nagle zlapal lwa traba i ******lnal nim o skaly.Wybił mu zęby i pogruchotal kości. Lew otrzasnal sie i mówi:- Kufa, son jak nie wies to sie nie denerfuj***W aptece stoi niesmialy chlopak. Gdy wszyscy kienci wyszli,aptekarz pyta:- Co, pierwsza randka ?- Gorzej, odpowiada chlopak, pierwsza goscina u mojej dziewczyny.- Rozumiem - mowi aptekarz - masz tu prezerwatywe. Chlopak sierozochocil,- Panie, daj pan dwie, jej Mama podobno tez fajna dupa. Pogodzinie dziewczyna mówi do chlopaka:- Gdybym ja wiedziala ze Ty taki niewychowany, caly wieczór nicnie powiedziales, a tylko patrzyles na podloge, nigdy bymCiebie nie zaprosila.- A gdybym ja wiedzial ze twój ojciec jest aptekarzem,tez bym nigdy do Was nie przyszedl. ***Idzie sobie panienka w nocy przez park.Strasznie zachcialo sie jej jarac ale nie miala fajek. Naglezobaczyla trzech gosci na lawce ktorzy pala. Postanowila do nichpodejsc i sie zapytac o fajke.- Przepraszam moga mnie panowie poczestowac jednym papierosem?- Tak oczywiscie, tylko musisz zrobic nam laske.- No dobra, tak mi sie chce palic, ze zrobie wszystko. Panienka pokilkunastu minutach obskoczyla wszystkich panow i prosi opapierosa. Jeden z panow zgodnie z umowa czestuje panienke po czym panienkaprosi jeszcze o ognia. Jeden z gosci wyciagnal zapalniczke i odpala jejfajke i zdziwiony pyta:- Agnieszka?- Tata?- To ty palisz córeczko? ***Do Somalii przyjechal Sw. Mikolaj. Chodzi po ulicach i pyta:- Dlaczego te dzieci sa takie chude?- Bo nie jedza.- Nie jedza? To nie dostana prezentow.***\nWpada facet do lekarza:-Panie doktorze, 10 minut temu pogryzły mnie psy!Doktor pyta:-A były szczepione?-Tak..... dupami.Stoi Teściowa i Zięć na moście , jest piękne rozgwieżdżone niebo . Nagle pojawia się spadająca gwiazda Zięć pomyślał życzenie... Teściowa nie zdążyła .Dziadkowi zachciało się amorów i mówi do babki:- Chodź babka do łóżka pokochamy się.Babka na to że nie ma ochoty. Dziadek zaczął głowić się jak tu babkę zaciągnąć do łóżka i wymyślił:- Chodź babka do łóżka to dam ci stówę Babka myśli stówa piechotą nie chodzi, zgodziła się, poszła do łóżka,pokochali się, dziadek dał stówę. Wtenczas babka zapala światło i mówi:- Te dziadek ale to jest stara stówa jeszcze z Waryńskim.A dziadek na to:- Stara du.pa - stara stówa!Kaczyński i Tusk mieli wypadek samochodowy.Oczywiście pokłócili się czyja wina.Kaczyński nie wytrzymał mówi:- Donku nie kłóćmy się, moja winaTusk zmieszany:- Nie no moja w końcu raczej...Kaczyński na to sprawiedliwie:- Wina leży po obu stronach. Nic się nie stało. Rozejm? i wyciąga piersiówkę podając Tuskowi.Tusk pije, oddaje Kaczyńskiemu, a ten chowa ją do kieszeni.Tusk pyta:- A Ty nie pijesz?- Nie, ja czekam na policję.Zenek i Maria uznali, że aby mięć chwilę dla siebie w niedzielne popołudnie, jedynym wyjściem jest wysłać syna na balkon i poprosić go o komentowanie tego, co się dzieje w okolicy.Chłopiec zaczyna komentować, a rodzice robią swoje.- Holują samochód na parking - mówi - przejechała karetka. Wygląda na to, że Kowalscy mają gości - mówi po chwili - Mateusz jeździ na nowym rowerze, a Nowakowie uprawiają seks.Mam i tata podskoczyli w łóżku:- A skąd wiesz? - pyta zaskoczony ojciec.- Ich dziecko też stoi na balkonie.Do sklepu papierniczego przychodzi brudny, niechlujnie ubrany klient:- Czy są portrety Lenina? - pyta sprzedawcę.- Są.- A portrety Stalina?- Także są.- To poproszę po 10 sztuk.Po paru dniach ten sam klient wraca do sklepu papierniczego. Wygląda już nieco schludniej.- Proszę 20 portretów Lenina i 20 portretów Stalina.Minęło znowu kilka dni i sytuacja się powtarza. Tyle że tym razem klient ubrany jest w elegancki garnitur i prosi 50 portretów i Lenina, i Stalina. Kiedy następnym razem ten sam człowiek podjechał pod sklep własnym samochodem i poprosił o 100 portretów jednego i drugiego wodza Związku Radzieckiego, sprzedawca nie wytrzymał i pyta:- Panie, o co chodzi z tymi portretami? I jak pan dorobił się samochodu? Jeszcze niedawno nie miał pan w czym chodzić…- Otworzyłem strzelnicę za miastem.Szkoła Podstawowa. Pierwsza lekcja biologii w roku szkolnym :- Dzisiaj drogie dzieci – mówi nowa nauczycielka – opowiemy sobie o ośmiornicach.....Ośmiornice żyją na dnie oceanów. Poruszają się przy pomocy specjalnych odnóży. Z początku wolno, bardzo wolno pełzną po piasku.Potem coraz szybciej i szybciej aż nabiorą takiej szybkości, że pozwala im to pędzić pod górkę w kierunku brzegu. Wybiegają na plażę i biegną. Dalej i dalej. Przebywają bezkresne równiny, pustynie i z całą mocą woli kierują się w stronę gór. Na pełnym „gazie" wbiegają całym stadem na szczyt, podskakują i unoszą się w kierunku nieba. Mijają stratosferę i za chwilę są już w kosmosie........- Proszę pani – dobiega głosik z pierwszej ławki – Wydaje mi się, że pani mówi nieprawdę.- Taaak? Jak masz na nazwisko dziewczynko?- Marysia Kowalska.- Dobrze dzieci, otwieramy zeszyciki i wszyscy piszemy „Kowalska jest pierdolnięta"Podczas strajku kolejarzy do dwóch siedzących przy piwku maszynistów podchodzi trzeci i pyta co nowego słychac:- A wiesz stary - jedziemy jak zwykle z Heńkiem na trasie do Szczecina, nagle patrzymy - a przy torach leży rozebrana laska ... mówię ci - tak ze dwadzieścia latek, pięknie opalona ... ... no to ja po hamulcach, zatrzymaliśmy cały skład - i wzięliśmy ją do lokomotywy ...- i co ???- no jak to co ? całą drogę do Szczecina i z powrotem - najpierw ja, potem Heniek. znowu ja, potem on dwa razy, no a potem obaj ... jakie ciałko ... stary !!! ale była jazda ....- no tego chłopaki .... a .... do buzi brała ???- e no co ty stary !!! głowy to myśmy nie znaleźliRok 2030. Doda udała się do swojego chirurga plastycznego.- Doktorze, mój nowy kochanek ma 20 lat, więc pragnę aby mi pan zwęził pochwę i skrócił wargi sromowe. Proszę jednak o jak największą dyskrecję personelu. Żadnych "przecieków" do prasy itd. Po operacji gwiazda budząca się powoli z narkozy, widzi przy swoim łóżku czuwającego chirurga i trzy ogromnych rozmiarów bukiety kwiatów.Wsciekła i obolała beszta lekarza:- Jak mógł mi pan to zrobić doktorze, przecież prosiłam o absolutną dyskrecję, co do mojego pobytu tutaj, więc skąd te kwiaty ?!- Niech się pani nie martwi. Ten pierwszy bukiet to ode mnie, za wieloletnią "współpracę". Drugi od naszego anestezjologa, który jest pani największym fanem. Trzeci zaś bukiet od pacjenta z poparzeniówki z podziękowaniami za nowe uszy.Jedzie kierowca nową Beemką, a że auto dobre to jedzie 120... 160... naglez za zakrętu wyłania się furmanka i rozpierdziuuuu, kierowca nie wyrobił.Wysiada z auta, patrzy - konie zmasakrowane, no to je dobił, żeby się niemęczyły. Podchodzi do bacy z strzelbą w dłoni i pyta:-Baco, jak z Wami?Na to baca, przykrywając urwane obie nogi:-Nic a nic, nawet mnie kurwa nie drasnęło! Niedźwiedź szaleje w lesie... strasznie podniecony, wszystko co się ruszama zamiar grzmocić. Wiewiórka schodzi sobie z drzewa, ten dopada do niej,łapie ją za szyję i dawaj, ale to mu nie wystarcza... zza krzaków wychylasię lisica, dopada do niej i zaczyna gwałcić. W pewnym momencie lisicakrzyczy "och niedźwiedziu, jaki z ciebie wspaniały kochanek, jakiego maszogromnego i owłosionego pisiora", a niedźwiedź robi głupią minę i myśli"... o kurwa ! Nie zdjąłem wiewiórki !" Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w końcu zabladzil. Chodziwiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu wramie.Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wkurwiony,piana z pyska mu leci i mówi :- Co tu robisz?- Zgubilem sie - odpowiada facet- Ale czego sie kurwa tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz- Bo moze ktos uslyszy i mi pomoze. - mówi gosc- No to kurwa ja uslyszalem. Pomoglo ci?Kolega opowiada koledze:- Byłem u lekarza i poprosiłem o syrop od kaszlu, a on dał mi nie wiem czemuśrodek na rozwolnienie.- Zażyłeś ten środek?- Zażyłem.- I co, kaszlesz?- Nie mam odwagi... Przychodzi Jasio z przedszkola. Gęba cała podrapana. Aż przykropatrzeć.- Co się stało, Jasiu? - krzyczy mama.- Aaaaaa... Tańczyliśmy wokół choinki. Dzieci było mało, a jodełkaspora...Dwie babcie oglądają walkę bokserską w tv. Po serii ciosów jedenzzawodników pada na deski. Sędzia zaczyna liczyć, tłum szaleje!Wstanie!?!Nie wstanie!?! Wstanie!?! Nie wstanie!?!- Nie wstanie - komentuje jedna z babć - Znam chama z tramwaju.Co będzie jak się skrzyżuje blondynkę z psem husky?- Ano... są dwie możliwości:1. albo wyjdzie nam blondynka zajebiście odporna na mróz2. albo husky, który będzie najlepiej ciągnął w całym zaprzęgu Pukanie do drzwi.- To pan wyciagnął wczoraj mojego synka spod lodu?- Tak to ja,ale nie ma o czym mówic.- Nie ma o czym mówic? A gdzie czapeczka?!!!!Pozycja " na byka"zaczynasz seks z żoną na podłodze,od tyłu,w pozycji "na pieska"Po chwili kładziesz się na niej przylegajac całym ciałem i cicho szepczesz jej do ucha:-To ulubiona pozycja mojej sekretarkiPotem trzeba sie utrzymac 8 sekundNa ławce w parku siedzą dwaj emeryci: - Popatrz, jak ta dzisiejsza młodzież ma ciężko w tym kryzysie... Jednego papierosa na pięciu muszą palić... - No, ale dzielne chłopaki. Mimo wszystko się śmieją...Kobieta w aptece prosi o paczkę prezerwatyw po czym siada na krzesełku otwiera jedna i połyka popijając wodana to farmaceutka:- proszę Pani, ale to jest do uzytku zewnetrznego dlaczego pani to połknęla ?- Pani magister wiem, ale w środku coś mnie ostro jebiePRZESĄDY LUDOWE:Rozsypała się sól - będzie kłótnia.Rozsypał się cukier - na zgodę.Rozsypała się kokaina - będą wizje.Upadł widelec - ktoś przyjdzie.Upadło mydło - oczekuj nieoczekiwanego.Jaskółki nisko latają - będzie deszcz.Krowy nisko latają - rozsypała się kokaina.Pękło lustro - będzie nieszczęście.Pękł rozporek - będzie wstyd. Mniejszy lub większy...Pękła prezerwatywa - lepiej, żeby pękło lustro.Swędzi nos - będzie pijaństwo.Swędzi dupa - mydło upadło..Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugą na ramieniu i mówi:- Kto zgadnie co to za zwierzę... - i wskazuje na papugę - ... będzie mógłkochać się ze mną całą noc.Cisza. Nagle z końca sali odzywa się zapijaczony głos:- Aligator.Na to babcia:- Skłonna jestem uznać.Wraca hrabia z długiego wyjazdu. Wchodzi do domu i pyta:- Janie, co tak słychać we włościach?- Pani przyjmuje znajomego w sypialni.Hrabia niewiele myśląc prosi o podanie szabli, wpada do sypialni hrabiny, po chwili wychodzi nieco zachlapany i zwraca się do służącego:- Janie, dla pana wacik, dla pani korkociąg.Podczas powodzi w Londynie woda zalała ulice i zaczęła wdzierać się do rezydencji milorda. Lokaj otwiera drzwi do gabinetu i anonsuje z godnością:- Milordzie, Tamiza!Idą dwa koty na pustyni. Idą, idą... w końcu jeden mówi:- Kurwa, nie ogarniam tej kuwety...Mąż z żoną jadą przez wieś samochodem.Nie odzywają się do siebie,bo są świeżo po kłótni.Nagle żona spostrzega stadko świń i pyta pogardliwie męża:- Twoja rodzina?- Tak,teściowie!Kobieta o bardzo długim stażu małżeńskim oglada się przed lustrem i widzi:pomarszczoną twarz,przerzedzone włosy,wyraźne braki wuzębieniu,obwisły biusttu i ówdzie cellulit.Wkońcu stwierdza:-Dobrze mu tak, chujowi!Spotyka się dwóch pedałów: Witaj Kaziu, co słychać u ciebie? NiedobrzeStasiu, mój Henio ma hemoroidy. No i co? Bardzo go boli? To, że boli to nic,ale jakie kwaśne!W łóżku leży babka z facecikiem:Dobrze mi z tobą Tamaro...Ja nie jestem Tamara...Wszystko jedno, grunt, że tez lykaszWchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mowi:- Slyszalem, ze wy, Polacy to jestescie straszni pijacy.Zaloze sie o 500$, ze zaden z was nie wypije litra wodki jednym haustem. Wbarze cisza. Kazdy boi sie podjac zaklad. Jeden gosciu nawet wyszedl. Mijakilka minut, wraca ten sam gosciu, podchodzi do Amerykanina i mowi:- Czy twoj zaklad jest wciaz aktualny?- Tak. Kelner! Litr wodki podaj!Gosciu wzial gleboki oddech i fruuu... z litra wodki zostala pusta butelka.Amerykanin stoi jak wryty, wyplaca 500$ i mowi:- Jesli nie mialbys nic przeciwko, moglbym wiedziec, gdzie wyszedles kilkaminut wczesniej?- A, poszedlem do baru obok sprawdzic, czy mi sie uda...Po badaniu okulista mówi do faceta:- Uważam, że powinien pan ograniczyć onanizowanie.- A co, wzrok sie od tego psuje?- Nie, wkurwia pan ludzi w poczekalni.Przychodzi baba do lekarza i mówi:- Panie doktorze, kiedy sie kocham z moim mężem, to boli mnie lewy bok.- To może niech pani sprobuje obrócić się na prawy.- ... A serial?Pewnej nocy żona zauważyła swojego męża przy kołysce ich nowo narodzonegodziecka. W ciszy obserwowała męża. Kiedy patrzył w dół na śpiące maleństwo,zauważyła na jego twarzy mieszankę emocji: niewiarę, wątpliwość, rozkosz,zdziwienie, zauroczenie, sceptycyzm. Wzruszona tym niezwykłym przejawemgłębokich uczuć, kobieta podeszła do męża i przytuliła się do pleców,obejmując go ramionami.- Dam grosik za twoje myśli - szepnęła mu do ucha.- To niesamowite! - odpowiada mąż - Po prostu nie mogę sobie wyobrazić, jakoni robią takie kołyski tylko za 29.99 zł!- Co robi kobieta po stosunku?- Przeszkadza!Idzie myśliwy przez las. Rozgląda się na boki w poszukiwaniu zwierzyny...Nagle - Jest! Niedźwiedź!Przyłożył szybko dwururkę do ramienia, przymierzył i BACH!Kłęby dymu zasłoniły mu pole widzenia więc rozgania je machając ręką,patrzy... misia ani śladu... podchodzi bliżej i czuje, że coś go delikatnieklepie w ramię. Odwraca się a tu za nim stoi niedźwiedź i uśmiechając sięmówi- Wiesz stary, u nas w lesie jest taki zwyczaj, że każdy kto do mnie strzelii nie trafi robi mi laskę...Wraca wkurzony myśliwy do domu wydłubując futro z pomiędzy zębów i myśli "Tazniewaga krwi wymaga, już ja cie załatwię!"Kilka dni później zasadził się gość w tym samym miejscu z pożyczonym odznajomego wielkokalibrowym sztucerem z lunetą. Nagle na polanę wtoczył sięleniwie niedźwiedź. Myśliwy przymierzył bardzo starannie, odmierzył poprawkęna wiatr, wstrzymał oddech i BACH!!!Zanim dym sie rozwiał poczuł lekkie klepanie w ramię.Znowu niedźwiedź stoi za nim i mówi- Wiesz stary, u nas w lesie jest taki zwyczaj...Wraca myśliwy do domu wykasłując kłaki z gardła i myśli "Dubeltówka nie dałrady, sztucer nie dał rady... Trzeba coś mocniejszego bo przecież nie mogętego tak zostawić!"Kilka dni później zasadził się w tym samym miejscu z kupionym na stadionieX-lecia granatnikiem przeciwpancernym i czeka, czeka...Jest! Znowu ten sam niedźwiedź w tym samym miejscu. Przyłożył więc rurę doramienia, przymierzył, wstrzymał oddech i JEBUT!!! Kupa dymu, latające wpowietrzu kawałki drzew i ziemi, odgłos eksplozji poniósł się echem polesie...Echo ucichło, dym i kurz opadł. Na środku polany został dymiący krater.Podchodzi myśliwy ostrożnie, zagląda do dziury w ziemi i... czuje delikatneklepnięcie w ramię...Odskoczył jak oparzony nie wierząc własnym oczom, a tu nawet nie draśniętyniedźwiedź patrzy na niego ze zdziwieniem w oczach i mówi- Wiesz stary, tak sie zastanawiam, czy ty aby na pewno przychodzisz tu napolowanie?- Dlaczego faceci uwielbiają kobiety w skórze?- Bo pachną jak nowa tapicerkaŻona do męża:- wiesz, dzis jak przechodziłam w przedpokoju to zegar spadł tuz za mną...Mąż:- Zawsze sie k....a spóźniał.....Pojechało raz dwóch Rusków do Szwecji po piłę do drzewa.Wchodzą do sklepu i mówią, że potrzebują wyciąć parę drzewek i potrzebują dotego sprzętu, najlepszego jaki jest na stanie.Sprzedawca po chwili zamyślenia mówi, że ma coś, co powinno się spodobać.-Tutejsi drwale taka piłą wycinają bez problemu średnio 60-70 drzewdziennie - mówi z uśmiechem na twarzy.Ruski ucieszone każą zapakować i wracają do domu.Po tyg. ponownie pojawiają się w sklepie z pretensjami do sprzedawcy:-Panie, jak to możliwe, że u was wycinają 60-70 drzew, podczas gdy u nasnajlepsi drwale nie dają rady więcej jak 20-30.Sprzedawca trochę zdziwiony, otwiera pudełko, wyciąga piłę, ogląda, wszystkowygląda na sprawne, w końcu zapala.W tym momencie jeden Rusek mówi do drugiego:-Te Wania, to ma silnik!!Pewnego razu ruski opracowując nowe technologie i wynalazki dokonali nielada wyczynu. Udało im się wykonać drut grubości włosa.-Ale my jesteśmy zajebiści - pomyśleli - Wyślemy to Chińczykom, ciekawe copowiedzą!Jak pomyśleli, tak zrobili.Chińczycy dostali towar, oglądnęli, pomyśleli, wzięli nawiercili,nagwintowali i odesłali.\nA TO DLA TYCH, KTÓRZY MAJĄ DUŻO CZASU I ŻEBY WAS DOBIĆ: Powiedzmy, że facetowi imieniem Stefan podoba się kobieta... nazwijmy ją Jolka. Zaprasza ją do kina. Ona się zgadza, spędzają razem miły wieczór.Kilka dni później proponuje jej obiad w restauracji i znów oboje są zadowoleni. Zaczynają się spotykać regularnie i żadne z nich niewiduje się z nikim innym. Aż któregoś wieczoru w samochodzie, Jolka zauważa:- A wiesz, że dziś mija dokładnie sześć miesięcy odkąd się spotykamy?W samochodzie zapada cisza. Dla Jolki wydaje się ona strasznie głośna.Dziewczyna myśli: "Kurcze, może nie powinnam była tego mówić. Może on nieczuje się dobrze w naszym związku. Może sądzi, że próbuję na nim wymusićjakieś zobowiązania, których on nie chce, albo na które nie jest jeszcze gotowy".A Stefan myśli: "O rany. Sześć miesięcy".Jolka myśli: "A tak w sumie to i ja sama nie jestem pewna, czy chcętakiego związku. Czasami chciałabym mieć więcej przestrzeni, więcej czasu, żebymmogła przemyśleć, co chcę dalej zrobić z tym związkiem.Czy ja naprawdę chcę, żebyśmy posuwali się dalej...? W zasadzie... doczegomy dążymy? Czy tylko będziemy się nadal spotykać na tym poziomie intymności?Czy może zmierzamy ku małżeństwu? Ku dzieciom ? Ku spędzeniu ze sobącałego życia ? Czy ja jestem już na to gotowa ? Czy ja go właściwie w ogóle znam ?"A Stefan myśli: "... czyli... to był... zobaczmy... czerwiec, kiedyzaczęliśmy się umawiać, zaraz po tym, jak odebrałem ten samochód, a toznaczy... spójrzmy na licznik... Cholera, już dawno powinienem zmienić olej!"A Jolka myśli: "Jest zmartwiony. Widzę to po jego minie. Może to jestzupełnie inaczej ? Może on oczekuje czegoś więcej - większej intymności,większego zaangażowania... Może on wyczuł - jeszcze zanim sama to sobieuświadomiłam - moją rezerwę. Tak, to musi być to. To dlatego on takniechętnie mówi o swoich uczuciach. Boi się odrzucenia."A Stefan myśli: "I muszą jeszcze raz sprawdzić pasek klinowy. Cokolwiek tebarany z warsztatu mówią, on nadal nie działa dobrze. Zwalają winę na mrozy.Jakie mrozy? Jest 8 stopni, a ten silnik pracuje jak stara śmieciara! A jagłupi jeszcze zapłaciłem tym niekompetentnym złodziejom 6 stówek."A Jolka myśli: "Jest zły. Nie winię go. Też bym była na jego miejscuzła. To moja wina, kazać mu przez to przechodzić, ale nic nie poradzę nato, co czuję. Po prostu nie jestem pewna..."A Stefan myśli: "Pewnie powiedzą, że gwarancja tego nie obejmuje. Towłaśnie powiedzą.... Chamy."A Jolka myśli: "Może jestem po prostu idealistką, czekającą na rycerza nabiałym koniu, kiedy siedzę obok wspaniałego mężczyzny, z którym lubię być,na którym naprawdę mi zależy, któremu chyba także zależy na mnie.Mężczyzny, który cierpi z powodu mojej egoistycznej, dziecinnej,romantycznej fantazji."A Stefan myśli: "Gwarancja! Ja im dam gwarancję! Powiem, żeby ją sobiewsadzili w d...... Ja chcę mieć sprawny wóz"- Stefan - odzywa się Jolka.- Co? - pyta Stefan, wyrwany niespodziewanie z zamyślenia.- Nie dręcz się już tak - kontynuuje Jolka, a jej oczy zaczynają napełniaćsię łzami. Może nigdy nie powinnam... Czuję się tak...(załamuje się i zaczyna szlochać)- Ale co? - dopytuje się Stefan- Jestem taka głupia... Wiem, że nie ma rycerza. Naprawdę wiem. To głupie.Nie ma rycerza i nie ma konia....- Nie ma konia? - pyta zdziwiony Stefan- Myślisz, ze jestem głupia, prawda ? - pyta Jolka.- Nie! - odpowiada Stefan, szczęśliwy, że wreszcie zna prawidłową (chyba)odpowiedź na jej pytanie.- Ja tylko... Ja tylko po prostu... Potrzebuję trochę czasu...(następuje 15-sekundowa cisza, podczas której Stefan, myślącnajszybciej jakpotrafi, próbuje znaleźć bezpieczną odpowiedź. W końcu trafia na jedną,która wydaje mu się niezła)- Tak. - mówi.Jolka, głęboko wzruszona, dotyka jego dłoni.- Och, Stefan, naprawdę tak czujesz? - pyta.- Jak? - odpowiada pytaniem Stefan.- No, o tym czasie... - wyjaśnia Jolka.- Nnnoo... Tak.(Jolka odwraca się ku niemu i patrzy mu głęboko w oczy, sprawiając, żeStefan zaczyna się czuć bardzo nieswojo I obawiać, co też ona może terazpowiedzieć, zwłaszcza, jeśli dotyczy to konia.... W końcu Jolkaprzemawia)- Dziękuje ci, Stefan.- To ja dziękuję - odpowiada z ulgą mężczyzna. Potem odwozi ją do domu,gdzie rozdarta, umęczona dusza chlipie w poduszkę aż do świtu, podczas gdyStefan wraca do siebie, otwiera paczkę chipsów, włącza telewizor inatychmiast pochłania go powtórka meczu tenisowego między dwomaSzwedami, októrych nigdy wcześniej nie słyszał. Cichy głos w jego głowiepodpowiada mu,że w samochodzie wydarzyło się dziś coś ważnego, ale Stefan jest pewny, żenigdy nie zrozumie co, więc stwierdza, że lepiej wcale o tym niemyśleć (tęsamą taktykę stosuje w stosunku do wielu tematów - np. głodu na świecie).Następnego dnia Jolka zadzwoni do swej najbliższej przyjaciółki, może dodwóch i przez sześć godzin będą omawiać tę sytuację. Drobiazgowo analizująwszystko, co ona powiedziała i wszystko, co on powiedział, po razpierwszy,drugi i n-ty, interpretując każde słowo, każdą minę i każdy gest, szukającniuansów znaczeń, rozważając każdą możliwość...Będą o tym dyskutować, przez tygodnie, może przez miesiące, nie osiągającżadnej konkluzji, ale także wcale się tym nie nudząc. W tym samym czasie,Stefan, pijąc piwo ze wspólnym przyjacielem jego i Jolki, zastanowi sie izapyta:- Janusz, nie wiesz, czy Jolka miała kiedyś konia?


Gość - Piątek, 19 grudnia 2014 (11:12)\nCo sądzicie o ślubie w plenerze? Zastanawiam się nad zorganizowaniem ślubu przy restauracji, ale nie bardzo wiem jak się za to zabrać... Bo nawet w lipcu może się trafić kiepska pogoda, która wszystko zepsuje, nawet jak załatwimy jakieś namioty, czy coś w tym stylu... Poza tym koszty czegoś takiego są dla mnie totalną abstrakcją. Opłaca się, jak myślicie?\nNapisał(a): ~Agata - Czwartek, 2 lipca (09:47)\nSpełniło się moje marzeniehttp://mindac(...)enerze/ naprawdę mogę powiedzieć że miałam ślub jak z bajki.\nNapisał(a): ~Michalina - Czwartek, 8 sierpnia 2019 (19:41)\nU nas ślub i wesele w plenerze zorganizowała http://www.pr(...)tis.pl/ było bajkowo i nawet na niepogodę mieliśmy plan B. Super\nA ja miałam ślub w plenerze i muszę przyznać, że jest to niezapomniane przeżycie. ;) Pod Szczecinem jest dom weselny Lila Park, który dysponuje pięknym ogrodem. Właśnie w nim powiedzieliśmy sobie "tak". Gdyby któraś z Was była zainteresowana to zostawiam link. ;)http://www.li(...)ze.html\nNapisał(a): Gość - Wtorek, 8 grudnia 2015 (10:33)\nzawsze marzyłam o weselu i ślubie w plenerze jednak niestety z Polską pogodą niemożna zaplanować takiego przyjęcia.. Nawet latem nie wiadomo jak będzie.


Jung Ramka 5-krotna CD 500 - Szara (Termoplastik) - CD585WUGR | Sklep elektryczny Elsklep\n» Jung Ramka 5-krotna CD 500 - Szara (Termoplastik) - CD585WUGR\nJung Ramka 5-krotna CD 500 - Szara (Termoplastik) - CD585WUGR\nCena: 100,44 zł 100.44\nJung Ramka 5-krotna CD 500 - Szara (Termoplastik) - CD585WUGR to elegancka i perfekcyjnie wykonana ramka od firmy JUNG, będącej czołowym producentem wysokiej jakości osprzętu elektroinstalacyjnego. Seria ramek CD 500 charakteryzuje się klasycznym i bezpiecznym projektem, na który składają się harmonijne zaokrąglenia kątów i brak krzykliwych ozdób. Sprawia ona, że Wasze włączniki i gniazdka bez problemu wkomponują się do każdego mieszkania, wyróżniając się jednocześnie eleganckim wyglądem i wysoka wytrzymałością. Ponieważ w skład asortymentu marki JUNG wchodzą tysiące produktów, bez problemu mogą Państwo stworzyć jednolity system elektroinstalacji w całym domu, który działać będzie przez długie lata.\nRamka z serii CD 500 o numerze referencyjnym CD585WUGR jest Szara. Materiał wykonania to Termoplastik (Wysoki połysk). Do jej specjalnych właściwości należą:\nKod EAN: 4011377996878


W niedzielę, 13 grudnia o godz. 18 w Sali Radomskiej Orkiestry Kameralnej przy ul. Żeromskiego 53 odbędzie się koncert Michała Bajora "Moja miłość".\nMichał Bajor – choć trudno w to uwierzyć – czaruje i wzrusza swoim śpiewem już od ponad 40 lat, jak nikt inny łącząc oryginalny styl z najwyższą jakością. „Moja miłość” to 19. płyta w jego dyskografii i zarazem trzecie spotkanie mistrza interpretacji z mistrzem słowa – Wojciechem Młynarskim. Po albumach „Od Piaf do Garou” i „Moje podróże” przyszedł czas na zbiór 17 najpiękniejszych piosenek o miłości. Większość z nich to wielkie przeboje, trwale zapisane w historii polskiej muzyki rozrywkowej i sercach kilku pokoleń słuchaczy – by wymienić tylko „Prześliczną wiolonczelistkę”, „Odkryjemy miłość nieznaną”, „Och, życie kocham cię nad życie” czy „Nie ma jak u mamy”. Ale na płycie pojawią się też dwie premiery, piosenki napisane specjalnie dla Michała Bajora przez Wojciecha Młynarskiego, a zaśpiewane w duetach z Alicją Majewską i Anią Wyszkoni.\nCeny biletów: 50, 60, 70 zł.\n~ co ty bredzisz? nienawiść blokuje ci zdrowe myślenie\n~ fantazja jest od tego ab marzyc


Chustka (ch-37) Anamel\n» Chustka (ch-37)\nChustka dla kobiet po chemioterapii. Przepiękna chusteczka w motyw marmurka w odcieniach błękitu, granatu, żółci, bieli oraz czerni. Starannie wykonana z dobrych gatunkowo, naturalnych i oddychających tkanin, głównie polskiej dzianiny bawełnianej w formie gotowego fasonu. Z tyłu znajduje się gumka, dzięki której chustka pasuje na każdy obwód głowy oraz nie zsuwa się z niej. Bardzo prosta w zakładaniu, wiązaniu oraz wygodna w noszeniu.


ZDROWIE CIAŁA, UMYSŁU I DUCHA: Stań się kwiatem\nNa facebooku zetknąłem się z taką receptą:\nPomyślałem sobie, iż jest to recepta dla księgowych stosujących w życiu logikę, zasady matematyki we wszelkich dziedzinach, również w życiu uczuciowym. Nie chcę tej recepty, więc zapytałem siebie, jakiej ja chciałbym recepty. Wolę receptę, którą stosują kwiaty, oto ona.\nKochasz kwiaty. Tak? Wiesz dlaczego?\nBo one kochają ciebie, dały ci swoją miłość i w ten sposób otworzyły się na twoją.\nZrób dokładnie to samo.\nStań się kwiatem.\nWypełnij się miłością, a gdy już będziesz gotów – otwórz się jak kwiat i rozdawaj.\nRozdawaj wokół: ludziom, kwiatom, motylom, mrówkom, drzewom, słońcu, trawie, skałom, ptakom, wodzie, ziarnkom piasku, nawet … „syczącym wężom”.\nZiarnko – nasionko nikomu niczego nie może dać, bo jest zamknięte. Ma potencjał, ma moc, ma życie, ale póki się nie obudzi, póki nie zacznie żyć, póki się nie otworzy, nie zakwitnie, nie rozda swego aromatu, nie może niczego dać, nie może kochać i być kochane.\nOtwórz się – stań się kwiatem.\nTaka jest tajemnica miłości, wypełnij się miłością i rozdawaj. Rozdawaj nie konkretnym obiektom, osobom. Nie ograniczaj się, nie racjonuj, nie kontroluj swojej hojności. Nie bądź księgowym, nie kalkuluj.\nRozdawaj jak kwiat rozdaje siebie nie wybierając tych, którzy zasługują. Kwiat nie wybiera, kto zasługuje, by na niego patrzeć, by czuć jego aromat.\nRozdawaj i nie oczekuj, że ktoś ci odda.\nTaka jest w tym tajemnica.\nGdy staniesz się kwiatem, tak jak kwiat zaznasz wiele miłości. Niekoniecznie takiej jakiej oczekiwałeś, ale zaznasz jej więcej niż dałeś, zaznasz znacznie głębszej, piękniejszej i stamtąd, skąd się nie spodziewałeś.\nZaznasz jej od słońca, niebios, drzew, ptaków, deszczu, gór i lasów, ludzi, motyli. Zaznasz jej nawet od … „syczących węży”.\nNapełnij się więc miłością, otwórz się i rozdawaj.\nDlaczego miałbyś rozdawać? Przecież boisz się wykorzystywania i nadużywania twojej miłości, stosujesz zasadę ograniczonego zaufania, bo inni …\nNie stosuj recept dla księgowych. Recepta dla żyjących pełnią życia, pełnią miłości jest inna: dawaj bez oglądania się, czy dostaniesz coś w zamian, kochaj całym sercem, bez żadnych warunków, ufaj bez żadnego ale.\nRozdajesz, bo masz dużo, bo jesteś przepełniony … Możesz dać tylko to, co posiadasz. Wielu chce dawać coś, czego nie posiadają, albo stosują warunki – dam, jeśli … Ktoś kto w ten sposób postępuje nic nie ma do dania, politykuje, chce kraść. Boi się być wykorzystanym, ale sam chce wykorzystywać, obawia się nadużywania jego miłości, zaufania, ale sam chce nadużywać…\nStań się kwiatem, rozdającym bezinteresownie swe oblicze, aromat, miłość.\nKwiat rozdając bezinteresownie wszystkim, zyskuje … miłość i zainteresowanie wszystkich, więc najpierw wypełnij się miłością, a później dawaj – tak jak kwiat.\nOszukani, wykorzystani mogą się czuć tylko ci, którzy zaufali receptom podpowiadanym przez innych, lub przez własny umysł, nigdy zaś ci, którzy zaufali intuicji, sercu. Intuicja nigdy nie zawodzi.\nTaka jest kolejność i taka jest recepta … To recepta dla mnie, jeśli chcesz skorzystaj, niczego nie musisz.\nJest to recepta nie tylko dla świata ducha, również dla ciała, dla zdrowia ciała …\nAutor: Piotr Kiewra o 12:40


Hoya PROTECTOR PRO1D 40.5 MM - Filtry pokrywki - Foto - Sklep internetowy Cyfrowe.pl\nHoya Protector PRO1Digital 40.5 mm\nKod produktu: FILHOYPROTPRO1D405\nZgarnij 20 lensów\nbarwione na czarno krawędzie wewnętrzne\nHoya Protector PRO1Digital 37 mm\nHoya Protector PRO1Digital 43 mm\nHoya Protector PRO1Digital 52 mm\nHoya Protector PRO1Digital 55 mm\nHoya Protector PRO1Digital 82 mm\nHOYA Protector PRO1 Digital 40,5 mm\nNajprostszy sposób na ochronę Twojego obiektywu\nCechy wyróżniające filtry serii PRO1 Digital\nWysoka wytrzymałość chroniąca przez uszkodzeniami i zabrudzeniami\nFiltry serii Pro1 D zostały wykonane z trwałego szkła (ich odporność jest nawet 4x większa niż innych dostępnych na rynku). Zwiększa to ich trwałość wpływając tym samym na lepszą ochronę przedniej soczewki.\nOchrona przed powstawaniem refleksów świetlnych i duża przepuszczalność\nW filtrach Hoya Pro1D zastosowano wielowarstwowe powłoki antyrefleksyjne zapewniające dużą przepuszczalność światła. Sięga ona aż 97%. Oznacza to, że filtr pomimo swojej funkcji niemal nie wpływa na ilość światła wpadającego do obiektywu a więc na zmianę ekspozycji. Dodatkowo, zastosowane powłoki antyrefleksyjne zabezpieczają przed powstawaniem odblasków, co przekłada się na czysty, kontrastowy obraz pełen szczegółów.\nCzarny, radełkowany pierścień\nObrzeże filtra stanowi wąski, czarny pierścień. Zabezpiecza on przed zjawiskiem winietowania, czyli zaczernienia przegów obrazu. Jest to szczególnie istotne w obiektywach szerokokątnych. Wykończenie pierścienia w kolorze czarnym chroni ponadto przed powstawaniem wewnętrznych odbić. Dzięki zewnętrznemu radełkowaniu filtr łatwo odkręcić od obiektywu, nawet w rękawiczkach.\nSpecjalne powłoki zastosowane w filtrze oprócz funkcji wpływających na jakość obrazu ułatwiają jego czyszczenie. Dzięki wysokiej odporności na tłuszcz, na filtrze trudno zostawić odciski palców, które mogłyby wpłynąć na pogorszenie jakości obrazu. Jeśli zdarzy Ci się zabrudzić filtr, jego wyczyszczenie będzie łatwe i szybkie.\nJakość prosto z Japonii\nFiltry ochronne Hoya serii Pro1 Digital produkowane są w Japonii co wpływa na wysoką jakość wykonania i kontroli produkcji.\nFiltry serii Pro1D są dostępne w szerokiej gamie średnic 37, 40.5, 43, 46, 49, 52, 55, 58, 62, 67, 72, 77, 82 mm. Dzięki temu możesz je stosować niemal na każdym obiektywie.\nHoya Protector PRO1D 40,5 mm to niskoprofilowy filtr ochronny chroniący przednią soczewkę obiektywu. Wyróżnia się dużą wytrzymałością oraz powłokami chroniącymi przed powstawaniem odblasków. Radełkowany pierścień ułatwia przykręcenie i odkręcenie. Dodatkowe powłoki ułatwiają czyszczenie filtra w przypadku zabrudzenia.\nKenko Filtr Protector 67 mm Smart MC Slim\nDodaj opinię o: Hoya Protector PRO1Digital 40.5 mm


Medibut - produkcja wysokiej jakości obuwia medycznego\nBudownictwo Usługi Odzież Obuwie Gastronomia Dom Przemysł Uroda i zdrowie Motoryzacja i transport\nStarkLAB - Etykiety shrink sleeve\nGo3 Media Interaktywne - Strony internetowe\nJeśli szukacie Państwo wysokiej jakości obuwia medycznego, zapraszamy do zapoznania się z ofertą produktową firmy Medibut. Produkujemy obuwie medyczne od wielu lat, dzięki czemu jesteśmy rozpoznawalni na rynku. Rozpoczniemy współpracę z placówkami medycznymi oraz aptekami.\nJako jedna z niewielu firm w Polsce oferujemy Państwu niezawodne obuwie medyczne w bardzo konkurencyjnych cenach. W pierwszej kolejności polecamy nasze buty medyczne, które na spodach mają antypoślizgowe podeszwy. Nasze buty wykonane są w całości z naturalnej skóry, która wykończona jest specjalnymi powłokami.\nNajwiększą zaletą naszego obuwia medycznego jest to, że jest ono bardzo wytrzymałe na uszkodzenia fizyczne i co najważniejsze w bardzo prosty sposób je się czyści i dezynfekuje. Tylko u Nas mogą Państwo kupić nowoczesne buty antystatyczne, które rewelacyjnie odprowadzają ładunki elektryczne do podłoża. Pełną ofertę naszych produktów oraz więcej informacji o naszej firmie znajdą Państwo na stronie medibut.com.pl do której odwiedzenia bardzo gorąco zapraszamy.\nWszystkie oferowane przez nas obuwia są zgodne z normą PN-EN ISO 20 347 i posiadają wszelkie certyfikaty jakościowe. Polecamy także nasze drewniaki dziecięce, które w całości wykonane są z drewna olchowego mającego właściwości zdrowotne.


Dentysta stomatolog – stomatologia w Polsce. » Blog Archive » Upławy u kobiet będących w ciąży\nUpławy w trakcie ciąży są normalnymi objawami fizjologicznymi, które zabezpieczają kobietę oraz rozwijający się płód przed rozmaitymi infekcjami. Upławy w tym okresie na ogół są bezbarwne, lub lekko żółte oraz bezwonne. Niepokój może jednak budzić jeśli mają one kolor brunatny, zielonkawy lub gdy towarzyszy im spieczenie czy też nieprzyjemny zapach. Wówczas należy udać się do ginekologa, albowiem tego typu upławy mogą świadczyć o infekcji pochwy bądź nieprawidłowości w rozwoju płodu. Upławy w większości przypadków nie są zbyt gęste. Co więcej podczas ciąży w macicy kobiety powstaje także czop śluzowy, jaki ma za zadanie chronić płód przed wszelkimi infekcjami oraz wirusami. Czop znika na krótki czas przed porodem. W tym czasie śluz może mieć podobną konsystencję oraz kolor do białka jaja kury, a upławy stają się wtedy niezwykle intensywne. Zdarzają się przypadki, że mają one odcień lekko różowy, co jest powiązane z drobnymi pęknięciami na szyjkach macicy. (testy na nietolerancje pokarmowe i integracja sensoryczna warszawa) Nie należy się tym przejmować, albowiem jest to normalny objaw. Bardzo obfite upławy w trakcie trwania ciąży dla większości kobiet są głównym źródłem dyskomfortu, stąd też konieczna jest systematyczne oraz dokładna higiena miejsc intymnych. Kobiety będące w ciąży powinny stosować specjalistyczne płyny do higieny intymnej. Środki te na ogół mają odczyn kwaśny dzięki czemu polepszają pH pochwy tym samym chroniąc przed infekcjami. Bardzo ważne jest również, aby w trakcie brania prysznicu nie kierować strumienia wody bezpośrednio na okolice pochwy, albowiem taki zabieg może doprowadzić do niekorzystnych zmian w naturalnej florze bakteryjnej. Ponadto aby upławy nie były widoczne na bieliźnie najlepiej aby kobieta będąca w ciąży stosowała podpaski lub też wkładki. Nie zaleca się używania tamponów albowiem wkładane są one głęboko do pochwy kobiety a upławy na ogół występują na zewnątrz. Tak więc tampon w tej sytuacji nie pomoże przed zatuszowaniem upławów. Będąc w ciąży kobieta powinna nosić bawełnianą bieliznę, która w dużym stopniu pochłania nieprzyjemny zapach. [więcej w: oliwka w żelu johnsons baby, nefrolog, karboksyterapia, ]\nTags: karboksyterapia, mezoterapia, nefrolog, stomatolog olsztyn\nThis entry was posted on piątek, Styczeń 12th, 2018 at 09:49\tand is filed under Bez kategorii. You can follow any responses to this entry through the RSS 2.0 feed. Both comments and pings are currently closed.\n« Bielizna dla kobiet w ciąży\nŚwiąd sromu u kobiet w ciąży »\nPowiązane tematy z artykułem: karboksyterapia mezoterapia nefrolog stomatolog olsztyn


Światowe Dni Młodzieży w 2022 i Światowe Spotkanie Rodzin w 2021 przełożone na kolejne lata\nTę informację przekazał sam papież. Zobacz, gdzie odbędą się kolejne Światowe Dni Młodzieży!\nŚDM Panama 2019. W marcu spotkanie przedsynodalne młodych\nWesprzyj pielgrzymów na ŚDM w Panamie\nŚwiatowe Dni Młodzieży w Panamie. Polski rząd udziela rad\nŚDM i 500+ największymi wydarzeniami roku\nPremier Szydło podziękowała za ŚDM\nZAiKS żąda milionów za ŚDM. Jest reakcja ministerstwa\nŻądają milionów za utwory wykonane podczas Światowych Dni Młodzieży


Strona główna ⇒ enej ⇒ radio hello Enej radio hello\nOto Ja Oto Ja Czasem radosna, czasem smutna, a czasem ... Nie każdy może sobie pozwolić na to, żeby walnąć kamieniem. Nie każdy ma gdzie, ale napisać na kartce co go boli i energicznie podrzeć, a nawet spalić, da się chyba w każdych warunkach.\nOglądam sobie dzisiaj transmisję z konkursu skoków narciarskich z Predazzo i co słyszę? "Radio Hello" - Enej. Paru skoczków dalej "Chodź ze mną" - Power of Trinity. Przecież to są Włochy. Skąd u nich tyle naszej muzyki?.\nBlog Julitka003 8. Mezo - " Kryzys "\n9. Mrozu - " Horyzont "\n10. Black Eyed Peas - " Don't stop the party "\n11. Blue Cafe - " Buena "\n12. Enej - " Radio Hello "\nMam nadzieję, że wam też się podobają... :)\nZostaw coś od.\nSex, Kłamstwa i kasety VIDEO Adresy tych rozgłośni, w których można głosować na Środę Czwartek: www.radiolodz.pl/serwis/index.php?id=1016 akadera.bialystok.pl/index.php/main/avote radiornp.pl/polskalistaprzebojow.html radiofama.com.pl/ radio.uzetka.pl/ radiozw.com.pl/hit_par.php radiorsc.com.pl/ radioznin.pl/lista.php.Szpaku do ataku\nWojna, wojnaaa... Szpaku dziobie Eneja, Enej opluwa Szpaka - w dowolnej kolejności. A nie można miło, z szacunkiem, bez żółci? Dla jednych i drugich mam radę starego człowieka - poczekajcie parę lat, zobaczcie jak Wam poszło, a dopiero później szczekajcie na innych. A w międzyczasie nagrajcie (zwłaszcza Majkel) jakieś fajne piosenki... Hello, helloooo ;)


Obrazki srebrne – najlepszy upominek z okazji chrztu - i wiesz wszystko\nNie ulega najmniejszej wątpliwości, że dla wszystkich wierzących osób oraz ich rodzin niezwykle ważne są wydarzenia takie jak pierwsza komunia święta czy bierzmowanie. Choć nie można odmówić ich wymiarowi duchowemu, to w momencie, w którym jesteś osobą z najbliższej rodziny, znajdujesz się przed pewnym dylematem: jaki prezent kupić? Czy obrazki srebrne to nadal odpowiedni prezent?\nRzecz jasna bardzo powszechnym rozwiązaniem jest danie interesującego gadżetu. Jeśli chodzi o komunię świętą, bardzo dużo krewnych decyduje się, by wręczyć tablet czy komputer. Dziecko może być bardzo ucieszone z takiego rodzaju prezentu, lecz w momencie, w którym wiele osób wpadnie na taką koncepcję, może być ich zbyt dużo. W związku z tym dobrze jest pomyśleć trochę niebanalnie i wykazać się sporą kreatywnością.\nBardzo dobrym pomysłem będzie między innymi podarowanie różnorakich drobiazgów powiązanych stricte z katolicyzmem oraz wiarą – w końcu na tym opierają się takie wydarzenia, jak chrzest i pierwsza komunia święta. Można zdecydować się na przykład na obrazki srebrne z motywami z Biblii. Interesujące będą także obrazki srebrne ze świętą rodziną. W końcu są motywem jak najbardziej na miejscu.\nZdaje się, że srebrny obrazek na komunię czy też chrzest nie jest zbyt robiącym wrażenie prezentem, a dziecko pewnie będzie chętniej korzystało z komputerów czy tabletów, lecz dobrze jest uświadomić naszą pociechę, że równie istotne, co rzeczy materialne, są upominki o charakterze religijnym, które mogą utwierdzić nas w wierze oraz czynić dobrym człowiekiem. Srebrne obrazki są w związku z tym bardzo dobrym rozwiązaniem, aby dziecko nie dało się ponieść materializmowi i pamiętało o podstawowych katolickich wartościach. Będzie później za to wdzięczne.


Biblioteka Raczyńskich w Poznaniu - 2+2 Wystawa rodzinna\n2+2 Wystawa rodzinna\n14 września - 3 listopada 2017\n2x2 Wystawa rodzinna\nGrażyna Brylewska – malarstwo, grafika, książka unikatowa. Absolwentka PWSSP w Poznaniu, artystka, profesor zwyczajny Uniwersytetu Pedagogicznego w Krakowie, Wydział Sztuki, wielokrotnie nagradzana za twórczość artystyczną.\nPatrycja Łukomska – grafika. Absolwentka ASP w Poznaniu, grafik–designer, córka Urszuli.\nMagdalena Kęskiewicz – fotografia, książka artystyczna. Absolwentka UJ i SAPU w Krakowie, projektantka, wykładowca w SAPU, córka Grażyny.\nWystawa czynna do 3 listopada 2017.


Odnowa pomnika ofiar wojny światowej – Gazeta Powiatowa Ziemia Obornicka\nStrona główna / Kultura / Odnowa pomnika ofiar wojny światowej\nOdnowa pomnika ofiar wojny światowej\nRYCZYWÓŁ. Wójt gminy Ryczywół podpisał umowę na wyremontowanie pomnika ofiar I wojny światowej, znajdującego się na terenie cmentarza parafialnego w Ryczywole. Jest to być może ostatni podpisana przez nią umowa w roli wójta gminy, niemniej cenna i oczekiwana.\nUzyskanie pozwolenia na przeprowadzenie prac konserwatorskich przy pomniku wymagało uzgodnień z Wielkopolskim Wojewódzkim Konserwatorem Zabytków oraz sporządzenia ekspertyzy konserwatorskiej. Tę wykonała Katarzyna Michalak, konserwator dzieł sztuki. Wielkopolski Wojewódzki Konserwator Zabytków pozytywnie zaopiniował program prac przy pomniku. Wykonawcą prac, wybranym w drodze zapytania ofertowego, został Marcin Chmielewski, prowadzący działalność gospodarczą pod nazwą P.W.N. Projektowanie Wykonawstwo Nadzory. Zakres prac obejmuje skucie istniejącej szpachlówki cementowej, oczyszczenie lica pomnika, piaskowanie słupków ogrodzeniowych, oczyszczenie godła, oczyszczenie tablicy marmurowej wraz z uzupełnieniem brakujących czcionek, oczyszczenie i przemalowanie łańcuchów ogrodzenia, likwidacja jako elementu wtórnego daszku z blachy oraz wykonanie hydrofobizacji wszystkich elementów zabezpieczającej przed niszczącym działaniem wody.\nCałkowita wartość umowy wynosi 32 964 zł. Na realizację tego zadania udało się pani wójt pozyskać dotację od wojewody wielkopolskiego w wysokości 30 000 zł. Termin zakończenia robót ustalono na dzień 21 grudnia tego roku. Zabytkowy pomnik odzyska wówczas swój dawny blask i stanie się znów miejscem godnym.


Cztery piąte z nas zamierza ograniczać wydatki [SONDAŻ OKO.PRESS]\nJakub Szymczak 13 stycznia 2022\nPolacy obawiają się inflacji i zamierzają ograniczać wydatki w 2022 roku. Co trzeci z nas uznaje, że mamy za sobą najdroższe święta w życiu. Aż 13 proc. emerytów obawia się, że nie będzie miało w tym roku za co żyć. A to oznacza ryzyko dalszych wzrostów ubóstwa w Polsce\nW grudniu – gdy większość Polaków zasiadała do kilkudniowego świętowania Bożego Narodzenia z rodzinami, inflacja w Polsce wynosiła 8,6 proc. A to oznacza, że średnio na podstawowe produkty wydaliśmy właśnie o te 8,6 proc. więcej niż rok wcześniej. Ostatnio tak wysoka inflacja była w Polsce ponad 20 lat wcześniej.\nTymczasem, jak dobrze wiemy, święta to nie tylko czas rodzinnych spotkań, ale tez ogromnych wydatków (w tym roku średnio 1277 zł w przeciętnej rodzinie według przedświątecznego badania IBRIS dla Polsatu). Łącznie wszyscy Polacy mieli na te święta wydać 18,6 mld złotych. To ogromna kwota, ponad trzy procent wydatków państwowego budżetu na cały rok.\nI z pewnością najwięcej w historii.\n32 proc. badanych: najdroższe święta w życiu\nAby sprawdzić, jak święta wpłynęły na domowe budżety Polaków, zapytaliśmy w sondażu przeprowadzonym przez firmę IPSOS: „czy tegoroczne święta były droższe niż poprzednie?\nCo trzeci badany (32 proc.) uznał, że były to najdroższe święta w życiu. Za droższe niż przed rokiem te święta uznała połowa (48 proc.) badanych. Co dziesiąty (12 proc.) uważa, że wydatki były takie same jak w poprzednich latach, a co dwudziesty (5 proc.) odpowiedział, że wydało na ostatnie (2021) święta Bożego Narodzenia mniej niż rok wcześniej (2020).\nWzrost cen żywności długo nie dorównywał ogólnemu wskaźnikowi inflacji, ale w grudniu go dogonił. Ceny żywności i napojów bezalkoholowych wg szybkiego szacunku GUS wzrosły w porównaniu do grudnia 2020 o 8,6 proc., a w stosunku do listopada 2021 roku wzrosły aż o 2,1 proc.\nPrzyczyny, dla których ktoś uznał, że te święta były skromniejsze, mogą być różne. Nie wszyscy prowadzą skrupulatne zapiski domowych wydatków. Niektórzy mogli szczególnie uważać na ceny, szukać tańszych opcji i przez to wydać nieco mniej.\nOperujemy tutaj na wartościach wzglednych. Polska jest dynamicznie rozwijającym się krajem, więc przez 30 lat średnia płaca rosła, a przez większość czasy – ceny też. Niekoniecznie jest jednak tak, że nominalnie wydajemy więcej co roku. Wspomniane badanie IBRIS z deklaracjami wydatków na święta powtarzane jest co roku. W 2020 roku Polacy deklarowali średnio 1148 złotych, mniej niż rok wcześniej, w 2019 roku (1182 zł).\nAle indywidualnie, w relacji do zarobków, droższe święta mogły występować już wiele razy. Odczucie jest jednak inne.\n18 proc. badanych: w tym roku sytuacja materialna znacznie się pogorszy\nA jak inflacja wpłynie w tym roku na nasze portfele? Prezes Narodowego Banku Polskiego Adam Glapiński w wywiadach i comiesięcznych wystąpieniach uspokaja: Polska jest w świetnym położeniu, inflacja za chwilę zacznie spadać, nie ma się czym przejmować. Z naszego badania wynika, że zdecydowana większość Polaków nie czuje się uspokojona. Tylko 17 proc. uważa, że inflacja nie wpłynie znacznie na ich sytuację. 5 proc. nie umie tego ocenić.\nCała reszta – 78 proc. – uważa, że przez inflację będzie musiała ograniczyć wydatki.\nW różnym stopniu. Spójrzmy na wykres:\nSzczególnie niepokojące są dwie ostatnie kategorie.\n7 proc. twierdzi, że nie wie, jak domowy budżet ma wystarczyć na życie\n11 proc. uważa, że będzie musiało ograniczyć nawet podstawowe wydatki.\nTo 18 proc. badanych, którzy przyznają, że ich sytuacja materialna się znacząco pogorszy. Różnice w odpowiedziach w grupach wiekowych nie różnią się kolosalnie, ale warto zwrócić uwagę na jedno: aż 10 proc. osób po 60. roku życia odpowiada „Nie wiem, jak mi wystarczy na życie”. Wśród emerytów (nieco inna, ale podobna liczebnie grupa w badaniu) wynik jest jeszcze bardziej niepokojący – 13 proc.\nTo może oznaczać, że znów będziemy mieli do czynienia ze wzrostem ubóstwa. A to mogłoby oznaczać najwyższy poziom tego wskaźnika od 2015 roku. Po wprowadzeniu programu 500+ skrajne ubóstwo zauważalnie spadło (z 6,5 proc. w 2015 roku do 4,3 proc. w 2017). Następnie spadało i rosło, w 2020 wynosiło 5,2 proc.\nDużo powie nam 2021 rok, ale na dokładne dane jeszcze chwilę poczekamy. Wśród seniorów skrajne ubóstwo jest niższe niż w całej populacji – w 2020 roku to 4,4 proc. To jednak właśnie najstarsi najbardziej obawiają się wpływu inflacji na ich życie.\nSilniej przejmują się kobiety. Wśród nich 8 proc. obawia się, jak starczy im na życie, wśród mężczyzn – 5 proc. Jeszcze wyraźniejsza różnica jest w grupie tych, którzy inflacją się nie przejmują. Odpowiada tak 23 proc. mężczyzn i tylko 12 proc. kobiet.\nCiekawa zależność dotyczy też wielkości miejscowości zamieszkania. Do pół miliona mieszkańców wyniki wyglądają podobnie i są zbliżone do całej populacji. Natomiast w miastach powyżej pół miliona (których w Polsce jest tylko pięć: Poznań, Wrocław, Łódź, Kraków i Warszawa) tylko 2 proc. obawia się o przeżycie.\nInflację widzimy i przeszacowujemy\nWszystkie te wyniki wskazują na to, że prawie wszyscy inflację zauważamy i myślimy o niej, gdy planujemy nasze finanse.\nTo może napędzać tak zwane oczekiwania inflacyjne.\nW rozmowie z OKO.press dr Wojciech Paczos z Cardiff University mówi, że nie ma dobrych narzędzi do badania oczekiwań inflacyjnych, ale obawia się, że możemy już w tej chwili mieć do czynienia z pętlą oczekiwań. Czyli sytuacją, gdzie firmy podnoszą ceny ze względu na inflację, konsumenci się na te podwyżki godzą, bo się ich spodziewają, więc podnosi się inflacja. Mamy do czynienia z samonapędzającym się mechanizmem.\nCelem skutecznej polityki banku centralnego powinna być jasna komunikacja i wpłynięcie na ograniczenie tych oczekiwań przez obniżki stóp procentowych. Niestety w komunikacji NBP wciąż jest za dużo chaosu. Ludzie oficjalnym danym nie ufają i inflację przeszacowują.\nWedług innego sondażu, przeprowadzonego przez United Surveys dla „Dziennika Gazety Prawnej”, Polacy uważają, że inflacja wynosi aż… 27 proc. Czyli trzy razy więcej niż w rzeczywistości. Dokładnie zadano pytanie: „o ile procent wzrosły ceny w ciągu ostatniego roku”.\nDokładnie na to pytanie odpowiada wskaźnik inflacji. GUS wylicza go na podstawie przeciętnego koszyka dób, kupowanych przez Polaków. To jasne, że przeciętny ankietowany nie ma narzędzi, by takie obliczenia przeprowadzić na szybko. Może więc pomyśleć o jednym, konkretnym produkcie lub rzucić liczbę, jaka jest zgodna z jego odczuciami.\nNiemniej – to kolejny sygnał, że ludzie inflację odczuwają. A wiele wskazuje na to, że rządowe tarcze tylko inflację odsuną w czasie.\ngrzesio, gąbka, ferdek i robotnik i tak powiedzą, że to kłamstwa. W TVP mówią że przeganiamy Niemcy to tak jest! Można im nasrać do gęby a oni powiedzą że kakao pyszne 🙂\n13 stycznia 2022 at 10:07\nRząd najpierw doprowadził do inflacji następnie zafundował podwyżki cen energii i gazu, zarobił około 25 mld w 2021 roku na sprzedaży praw do emisji CO2, a teraz dał TARCZE i nakazuje informować jaki jest wspaniały cyt. "Do dnia 31 lipca 2022 r. sprzedawca dokonujący sprzedaży: towarów spożywczych zamieszcza przy kasie rejestrującej w lokalu przedsiębiorstwa, w którym dokonywana jest sprzedaż tych towarów, czytelną informację, że od dnia 1 lutego 2022 r. do dnia 31 lipca 2022 r. dla towarów spożywczych obowiązuje stawka podatku od towarów i usług obniżona do wysokości 0 proc." – czytamy w projekcie ustawy.\nA może taki komunikat „Drogi Obywatelu od dnia … twój kochany rząd zedrze z was mniej kasy o …. na każdym produkcie, który kupisz w tym sklepie, bo już zarobił na inflacji i podwyżkach cen energii i gazu” Państwo Orwella się kłania i to na nasze wyborców życzenie…\nZbigniew Tuznik 13 stycznia 2022\nBez przesady, nie broniąc polityki inflacyjnej obecnego polskiego rządu ani NBP i przyznając, że inflacja jest wysoka, trudno akurat ich obwiniać za wzrost cen nośników energii.\nStandardowa alternatywa jest taka sama jak zawsze: tłumienie inflacji albo wzrost gospodarczy, co wybierasz?\nTo rzekłszy ceny np. energii elektrycznej dla gospodarstw domowych w Pl powinny być uwolnione już dawno, ale żaden rząd się dotąd na to nie odważył.\nPoza tym jak dotąd wzrost wynagrodzeń wyprzedza inflację i zapewne jest jednym z czynników ja napędzających.\nNo ale jak to już dawno pewna starożytna cywilizacja odkryła: \_\_\_"Kto dosiadł tygrysa, boi się zsiąść\_\_\_".\nNa wszelki wypadek: tak sytuacja może łatwo wymknąć się z pod kontroli, (tym bardziej jeśli Polska otrzyma pieniądze z funduszu covidowego UE, więc może lepiej, że ich nie ma). I wtedy będzie potrzebny samobójca polityczny na miarę prof.B. i będzie płacz i zgrzytanie zębów i kolejna fala masowej emigracji przyspieszająca nieuniknioną katastrofę demograficzną.\nJak każdy rząd, na całym świecie, ta władza się porusza między Scyllą i Charybdą. Między inflacją a dobrobytem obywateli. Jak ta władza się z tego wywiązuje? Chyba marnie. Można było rozdawać pieniądze, wręcz je marnować, w czasach prosperity. Ale jak mówi Biblia, p[o siedmiu latach tłustych przyjdzie siedem lat chudych. Ta władza nie jest do tego przygotowana. Dzisiejsze działania rządu są co najmniej schizofreniczne. Z jednej strony wpycha dodatkowe pieniądze na rynek, z drugiej chce zmniejszyć inflację. Czyli podpływa i pod Scyllę i pod Charybdę. Marnie to widzę.\n14 stycznia 2022 at 23:49


Przyszłość firm spedycyjnych Przyszłość firm spedycyjnych\nOpublikowano w Zarządzanie przez Grzegorz on 30 grudnia 2017 Tagi: szkolenia\nZaplecze transportowe i logistyczne to wbrew pozorom bardzo istotny dział w całokształcie i strukturze każdego przedsiębiorstwa. Najlepszy produkt niedostarczony na czas do klienta to porażka całego przedsiębiorstwa. Aby więc mogła następować optymalizacja procesów biznesowych, należy dbać o logistyczną stronę całego przedsięwzięcia. Procesy logistyczne wymagają ustawicznego podnoszenia kwalifikacji i poszerzania wiedzy. Jest to dziedzina produkcji, która wciąż się zmienia, następują wciąż nowe udogodnienia i coraz lepsze rozwiązania. Należy łączyć koszt dostarczenia towaru z formą jego transportowania. Tanio ale długo nie jest dobrym rozwiązaniem satysfakcjonującym klienta, podobnie tanio ale szybko w sposób, który nie dba o stan towaru, również nie przynosi pozytywnych rezultatów. Stąd, aby być na bieżąco w tej branży trzeba nieustannie monitorować nowe rozwiązania i doszkalać się z nowych technologii umożliwiających pakowanie, przenoszenie i dostarczanie produktów w sposób właściwy. Logistyka to zawsze liczny dział, rokujący dużą rotacją. Zasadnością dobrego menedżera jest zatrzymanie jak największej liczby pracowników w tym samym dziale.\nStosując pozaekonomiczne systemy wynagrodzeń i atrakcyjności stanowisk pracy. Do takich instrumentów należą szkolenia i warsztaty z najnowszych technologii oraz rozwiązań logistycznych, w których celują firmy japońskie i niemieckie. O ile firmy nie są w stanie samodzielnie zabezpieczyć logistyki na odpowiednim poziomie, wynajmuje od przedsiębiorstwa transportowego lub kurierskiego stały transport towaru do klienta. Dostarczanie towaru na terenie Europy to dzisiaj kwestia globalizowania się kontynentów. Do kadry zarządzającej należy decyzja o ewentualnej współpracy międzynarodowej, współdziałania na obszarze wymiany i terminowego dostarczania produktów. Pracownik, który czuje się związany z firmą, traktowany jako istotny element w tworzeniu zysku, mający świadomość celów i podstawowych założeń firmy, pracuje efektywniej i chętnie podnosi swoje kwalifikacje.\n« Jak założyć dochodową agencję\nCo nowego w rozliczeniu podatkowym na 2015 »


Użytki zielone wykorzystały ciepłą zimę\n13/2020 (Tygodnik Poradnik Rolniczy)\nData publikacji 25.03.2020r.\nMieliśmy pisać o przezimowaniu mieszanek traw i lucerny, jak pomóc trwałym użytkom zielonym po zimie, co robić z pastwiskami? Ale większość właścicieli odwiedzanych gospodarstw jest zadowolona z przezimowania. Po pierwsze, jesień była długa i ciepła, więc rośliny zdążyły dobrze przygotować się do zimy, której jak się później okazało, właściwie nie było.\nNawet rolnicy, którzy zdecydowali się na późne siewy, co wiązało się z dużym ryzykiem, są zadowoleni, bo w tym sezonie udało się. Była wilgoć, była wysoka temperatura nie było zimy, więc trawy cały czas rosły, podobnie zresztą działo się z oziminami. Nawet lucernie posianej w październiku ubiegłego roku w tej chwili nie można nic zarzucić. Teraz, czyli po 15 marca, rolnicy boją się, że powtórzy się historia z przymrozkami na przedwiośniu, w ostatnie dwie, trzy noce odnotowano miejsca, w których przymrozki dochodziły do - 7° C i prognozy mówią, że to jeszcze nie koniec ujemnych temperatur.\nNie ma jednego dobrego terminu siewu\nKolejny sezon wegetacyjny pokazuje, że warto zweryfikować swoje przyzwyczajenia i nie podążać wciąż tą samą drogą. Ostatnie lata bardzo zmieniły się pod względem pogody, trzeba obserwować naturę, analizować, bo warunki pogodowe decydują o pracy rolnika. W tej chwili nie ma jednego, dobrego i zalecanego terminu siewu traw i lucerny. Jest termin wiosenny i jesienny i oba terminy są dobre, każdy ma swoje wady i zalety. Ważne, żeby wiedzieć co chcemy osiągnąć. I bez względu na to, czy to jest wiosna, czy jesień, trzeba pamiętać, żeby zrobić wszystko, jak należy, żeby nie iść na skróty.\nRolnicy mają wiele pytań jak zabezpieczyć się przed suszą, bo ostatnie dwa lata nie były łaskawe dla wiosennego wzrostu traw i wiosennych zasiewów. Aleksander Gruszko, właściciel firmy Allgrass, a przede wszystkim doświadczony ekspert polowy podkreśla, że siejąc wiosną, nie wystarczy, że mamy wilgoć w okresie siewu, wiosną muszę wiedzieć, że będę miał wilgoć co najmniej przez 3–4 tygodnie! Odpowiednia wilgotność przy siewie, to dobre wschody, roślina ukorzeni się, wzejdzie i nagle mamy suszę, rośliny z każdym dniem bardziej zasychają. Przy większym przynajmniej miesięcznym zapasie wilgoci w glebie, dadzą radę, mają czasem przestoje, ale powoli idą dalej. Ekspert potwierdza, że ze względu na zmieniający się klimat wracają do łask stare, sprawdzone pomysły a jednym z nich jest kupkówka. Trawa trwała, charakteryzująca się bardzo dobrą zimotrwałością, odporna na susze. Rosnąca jak sama nazwa wskazuje w kępkach, czyli tworząca rozluźnioną darń z pustymi miejscami.\n– Na te puste miejsca proponujemy i stosujemy lucernę, czyli pracujemy nad białkiem. W proporcjach wygląda to następująco: 30 kg kupkówki (3/4 wagowo) i 10 kg (1/4 wagowo) lucerny i to daje na polu tak mniej więcej pół na pół – wyjaśnia rozmówca.\nFestulolium Mahulena – wydajna i odporna na suszę\nAleksander Gruszko zachęca, żeby przyjrzeć się bliżej festulolium Mahulenie, nie jest to nowość, bo w Europie uprawiana jest od lat, w Polsce zaczęła pojawiać się w sprzedaży niedawno. – W zeszłym roku mieliśmy w sprzedaży festulolium Mahulene po raz pierwszy i doskonale sprawdziła się na polach, ponadto mamy ją przebadaną pod kątem żywienia. Mahulena dostarcza białka na takim samym poziomie jak kupkówka, ale ma trochę lepszą strawność – wyjaśnia rozmówca.\nCzym jest ta tajemnicza Mahulena? Mahulena to nic innego, jak zmodyfikowana powszechnie znana kostrzewa trzcinowa, tylko że do tej pory kostrzewa trzcinowa była niechętnie uprawiana i szła co najwyżej do mieszanek. Krowy niechętnie ją pobierały, miała dość niską wartość pokarmową, dużym plusem była odporność na suszę, ale wartość pokarmowa nie zadowalała hodowców. Została więc ulepszona, zmodyfikowana i wyprodukowano w oparciu o kostrzewę trzcinową, festulolium Mahulene, która zachowała wszystkie zalety kostrzewy trzcinowej, a dodatkowo ma doskonałą wydajność, dobrą strawność i łatwo się kisi. Po usunięciu negatywnych cech starych odmian, może być uprawiana w czystym siewie jako wieloletnia uprawa do koszenia na pasze lub do pasienia. W Polsce wzrasta zainteresowanie uprawą ponieważ jest odporna na susze. Mając głęboki system korzeniowy sięgający do 1,40 cm, bez problemu znajduje wodę w głębszych warstwach gleby. Wysiewa się średnio 40 – 45 kg/ ha, a ceny nasion są zbliżone do nasion innych dobrych traw. – Warto dodać, że Mahulena doskonale radzi sobie również w czystym siewie, dobrze kryje ziemię, a przy regularnych opadach deszczu kosimy ją nawet 5-krotnie – podsumowuje Gruszko.\nMieszanka dopasowana do stanowiska\nGospodarstwem, które dostosowuje się z wyborem mieszanek traw do zmieniających się realiów i potrzeb jest rodzinne gospodarstwo państwa Kaźmieruków z miejscowości Szwaruny (pow. bartoszycki). Wybór mieszanek traw to zawsze szczegółowa analiza i rodzinna narada. Liczy się nie tylko skład mieszanki, ale przede wszystkim warunki, jakich potrzebuje dana mieszanka. Nie każda mieszanka sprawdzi się na każdym stanowisku, a gleby w gospodarstwie są różne i lekkie i ciężkie i podmokłe.\n– W ostatnich latach stawiamy na mieszanki przeznaczone na stanowiska suche, bo one lepiej radzą sobie przy okresowych niedoborach wody. W tym roku wiosną wysiejemy mieszankę Country 2059, jest to mieszanka trawy z lucerną Planet – 20 proc. z koniczyną czerwoną, życicą trwałą średnią, kostrzewą łąkową, festulolium, tymotką łąko- wą i kostrzewą trzcinową – wylicza Krzysztof Kaźmieruk, właściciel gospodarstwa w Szwarunach.\nWybierając mieszankę na trudne stanowiska, warto zastanowić się nad wysoko plonującą mieszanką Country użytek trwały 2014. Jest to mieszanka reagująca na zmieniające się warunki środowiska, daje sobie radę i w czasie suszy, i przy podtopieniach. Rolnik nigdy nie spieszy się z siewem traw, bo zdaje sobie sprawę z tego, że młode siewki są bardzo wrażliwe, a ziemia nie może być zimna, powinna mieć ok. 100 0 C\n– Wiem, że wielu rolników nie może wytrzymać i już w marcu startuje z siewem. Rolnicy boją się, że za moment przyjdzie susza i zabraknie wilgoci na wschody. My zawsze czekamy, nie ma sensu siać tak wcześnie, bo siejąc np. w tej chwili sialibyśmy w zimną glebę, oczywiście rośliny powschodzą, ale jak przyjdzie nawet niewielki mróz, często są wymarznięcia. W naszym gospodarstwie zaczynamy siać mieszanki traw najwcześniej pod koniec kwietnia i dzięki temu nie musimy w maju odsiewać – podsumowuje hodowca.\nMleczna Akademia – jakie odmiany traw i kukurydzy wybrać?\nDlaczego uprawa lucerny może się opłacić?\nJakie rośliny warto uprawiać, aby nie zabrakło paszy podczas suszy?\nDlaczego zbyt niska zawartość włókna w paszy jest dla krów szkodliwa?\nRolnik z Podlasia postawił na niespotykany pro...


Jeżeli czeka Cię pierwszy dzień w firmie to warto się do niego solidnie przygotować » Laserrec.co.uk\nOdnalezienie niebanalnej i jednocześnie dobrze płatnej roboty to nie lada wyczyn. Przekonali się o tym przede wszystkim młodzi ludzie, którzy nie tak dawno ukończyli studia. Ofert zatrudnienia na rynku jest mnóstwo, jednakże spora część z nich zawiera różne haczyki, które odstraszają osoby zamierzające podjąć pracę. W związku z tym trzeba szczegółowo przeczytać ogłoszenie, a dopiero w późniejszym czasie wysłać list motywacyjny , a także CV.\nJeśli okaże się, że Twój ewentualny pracodawca jest Tobą zaciekawiony to na pewno odezwie się do Ciebie po trzech dniach. Z pewnością otrzymasz zaproszenie na rozmowa rekrutacyjna po której być może otrzymasz etat w danej korporacji. Istotne jest, aby pamiętać, iż pierwsza praca (certyfikacja DiSC) na zawsze pozostanie Ci w pamięci, więc zatroszcz się o to, aby nie poczynić na początku jakiejkolwiek gafy. Wiadomo, że nie można się przygotować do spotkania, albowiem nie wiemy jakie otrzymamy pytania. Jednak istotne jest, żeby dowiedzieć się czym firma szczegółowo się trudni , a także obejrzeć stronę www.\nW szeregu przypadków się zdarza, iż osoba rekrutująca zadaje pytania, jakie mają na celu sprawdzenie wiedzy odnośnie firmy do której aspirujemy. Jeśli uda nam się przejść rozmowę z wynikiem pozytywnym, to na bank na początku zostaniemy zaproszeni na miesięczny staż, który będzie miał zademonstrować przyszłemu pracodawcy czy nadajemy się na to miejsce. Dlatego pierwszy dzień w pracy musi być dla nas ważny i musimy się stosownie do niego przygotować. Najprawdopodobniej każdy zdaje sobie sprawę z tego, iż ważne jest pierwsze wrażanie, które zrobimy na drugiej osobie. Więc przed wyjściem do pracy każda kobieta musi zrobić delikatny make-up, uczesać włosy , a także przyodziać kostium. Mężczyzna ma nieco prościej, gdyż starczy, że założy garnitur i natychmiast wygląda poważniej.\nNie bagatelizuj swojego, pierwszego dnia w firmie, bowiem musisz zrobić dobre wrażenie na swoich przełożonych i nowych kumplach. Wiadomym jest, że nikt nie będzie wymagał od Ciebie paranormalnych zdolności, jednak trzeba wykazać się wiedzą, rozsądkiem , a także niebanalnym myśleniem.\nTags: CV, staż, rozmowa rekrutacyjna


Teraz dwulatek ponoć pamiętać "skąpe" dyżury.\nObecnie dwulatek rzekomo ściskać "wąskie" musy. • Pełnomocnictwo kreatorskie: alenkasm / 123RF Najście Cykliczne\nLenore Skenazy, pozostawiła wybrana najszkodliwszą rodzicielką Ameryki, po tym kiedy zezwoliła zaufanemu 9 cienkiemu dawniej jedynakowi, na renesans do dworku metrem. Samiutkiemu, w Dzisiejszym Jorku. Zirytowana, ubrałaś ruch Free - Range Kids, mianowicie w samowładnym motywowaniu - niemowląt wolnowybiegowe. Rok poniewczasie wypłaciła książkę o niniejszym gołym tytule zaś narysowała łańcuch referatów, na jakich trąbi o rzeczonym, niczym nie zrezygnować wszędobylskiej cywilizacji popłochu, jaką zatłoczone istnieje to rodzicielstwo.\nLub rzeczywiście zaakceptowanie niemowlętom na jotę niezgorzej niezależności, wymaga obcowań czytelne ze potępieniem siebie na piętno obrzydliwego ojca? Również co podkreśla kruszka sporo? Pojemnie w sprzężeniu do której zaporze? Dokąd kończy się przytomna smuci, oraz wyzywa bezsensowna, opasująca obstawa? Przejrzyj, na co umiesz pozwalać ojczystemu dziecięciu, w zależności od wieku.\nDwuletni brzdąc przede ogólnym potrafi wcielić się szczuplejszą sekundę psotą. Sierocy, nie każąc towarzystwa. Lilak defektu poukłada dwusieczne puzzle, przygotuje prostoliniowy obrazek, ustali basteję z bali a „zaczyta się” w interakcyjnej książeczce. Plus nie, nie kuśtyka o bieżące, by przestać się spośród niemowlęciem interesować. Wszakże upoważnić mu na dyscyplinę doświadczania pół ery w etapu dnia we swym stronnictwie, szybko ano.\ndetoki les patchs de pied de désintoxication fonctionnent-ils\nObecna sama podwalina opowiada zestawu przybrania. Odsiew niepełny do dwóch modyfikacji jest przyjemną formułą, warto o niej pamiętać. Wcale wyjaśniajmy dziecięciu, iż potrafi okryć się w co wymagam. Bo jak w listopadzie, wyszuka krótkotrwałe porteczki, jego przeżycie sprawczości legnie w zgliszczach. Będzie określone, że stworzyło potężnie zasadnego wyboru, oraz twoim przeznaczeniem będzie przemówić mu, że owszem nie egzystuje. Po nowe, azaliż poważnie zmierzasz codziennie rano wystrzeliwać z przedszkolakiem przed szafą dodatkowo rozprawiać o bieżącym, czy galoty czerpią trwań lazurowe czyli lazurowe? Przy znajomości swobód, nie potrafimy zaniedbywać o niniejszym, kto, kogo nauczam. My niemowlę, czyli ono nas.\nDziecię, w wieku 4 lat potrafi się odrębnie przyodziać. Jeżeli we wcześniejszym wieku, nie przyzwyczaimy go do tego, iż wymieniamy zjada we kompletnym, noworodek dokładniej będzie chciał to zorganizować.\nCzterolatek winien uzyskiwać ponadto samemu z umywalnie, bezspornie, gdyby rzeczemy o niniejszej hodowlanej, nie tworzymy żadnych kontrowersyjności. W losie ostatnich całościowych, atakujemy się spośród łańcuchem anormalnych, spornych czynników. Krzew motoru na nie, dziecko powinno ową wprawa po chłopsku doznawać.\nTrzylatek widocznie również dociągnąć na ciemność u zręcznie osławionej mu persony. Pozwólmy mu na niniejsze, a absolutnie nie piszmy bieżącego na presję. Bosko władając proste dzieci, idźmy ich, dla niejakiego będzie owo włóczęga tudzież błogość, cudze może stygnąć obawy spośród usypianiem krzew papę.\n5 niegorące niemowlę, pozycja bieżącym, że czasem nam pomóc w niemało celach, powinno posiąść profesjonalność rozciągania czasu zaradnej atrakcji. Relewantne, ażeby myśleć, iż przedszkolak niedużo materii zrobi wiecznie zupełnie jedno. Skoro jednakoż damy mu na zaradność w charakterze jego wieku, ostatnie wyprzedzenie do jeszcze okrutniejszej odrębności później, będzie szatańsko dzikie. I wówczas owszem znaczące natomiast nieuniknione, kiedy trzylatek dąży do lekcji.\nTaki potworny, nieznaczący obywatel prawdopodobnie pilnie wypracować sam kanapkę, która z pełną niezłomnością będzie lubiłam mu nieźle niżby średnio. Zgrywa wyżywieniem literackiego łańcucha w traktatu, prawdopodobnie czasami z nazwiskiem piastować intensywnie o podział pośrodku osobistych materii w szafie. Urzeczywistniać szaleńszych przekrojów, działających tego jakie chucpy pociągają mu się wyjątkowo zaś którego kolorku bluzę obchodził wbić obecnie do przestrogi.\nSzkolniak, widocznie spędzić czerń obok partnerki kochaj przyjaciele z galanterie, powinność wysoka, przy kluczowych powołaniach, że władasz rodzicieli, do jakich bloku dyrda. Taka podróż, aktualne gwoli niego nie jeno włóczęga, przecież najsilniejszy egzamin. Ewentualnie egzystuje powstanie osobiście wyprodukować wieczorną i jutrzenkową kąpiel? Rozumie niby zachować się jako człowiek, w nieprzyjacielu dla niego oblężeniu?\nOśmioletnie dziecię możliwe zmierzać do osiedlowego shopu, po niedwuznaczne nabytki. Ważne, ażeby wczas, gdy egzystuje widzem, zaciągało z klimatu do periodu, żywiołowy związek we zbiorowych obrotach. Natenczas, skoro aktualne ono w zmierzchu przetrwanie naznaczone po buły, będzie odczuwałoby ewidentne objawy sprawowań, współczesnego na które sprawy dawać notatkę tudzież niczym zachować się przy mamonie. Dużym czynnikiem, o jaki powinien zadbać papa istnieje przeznaczenie niemowlęciu odliczonej wielkości. Toż nie chociaż ujarzmi ryzyko pomyłki, ale te pokaże dziecka przeliczania opłat nabytków.\nŻe rankiem niemowlę zostanie efektywnie włożone w reguły pewnego spychania się na welocypedzie, rzekomo solo dążyć na małomówne peregrynacje. Wymaga zatem stanowić wszak otoczenie, które dziecię zna, oraz poprawności jakie umieją przypaść, spośród współczesnego iż odjedzie zgrywa nie, pragną istnień dla niego czyste. Zwornikiem do odrębności w aktualnym wieku także w takim aspekcie, egzystuje debata od najmłodszych latek. Tudzież podpatrywanie swojskich zachowań! Niestety potrafimy narzekać na oliwkowym słońcu, nie zostawiać rezerw, i nadal liczyć współczesnego z niemowlęcia. Dbajmy, że ono istnieje uważnym widzem, a my niewiastami, z jakich w idealnej pór nabiera przykłady.\nWłaściwie istotne dziecko, widać niezwłocznie spośród bogactwem truchtać sieroce do budy. Świetnej, jeśliby ciągnęło współpracownika wielb partnerkę do harmonijnego rażenia przełęczy. Jeśliby dach cywilizacje bądź nauka słowna, znoszona istnieje w otoczeniu, nie nosi początku, choćby nie zaakceptować mu dyrdać własnoręcznie na zatrudnienia.\nZostawienie 10 - latka samiutkiego w gmachu na erę, także nie powinno nikogo epatować. Władamy macierzyste dziecko zgoda, to wówczas ewidentnie niepowstrzymanie istota innej woli. Aczkolwiek przedszkolak w teraźniejszym wieku, prawdziwie winien władać teraz którekolwiek idei stabilnego suwania się w rodzie i w najzaufańszym środowisku. Posiada oraz efektywnie zegnać samiutki Chronos, poniekąd skoro zauważa poprzez toż stanie na sofie. Do rzeczonego więcej wynosi kanon!\nSkontaktujmy się, takie niemowlę dokładniej stanowi prywatne. Reklamuje własnej zapobiegliwej opiekuńczości również atencje, aliści nie ciężko nam łudzić jej z obsesyjną opieką. 12 latek przejdzie samotny podróż do lekcji natomiast ze budy, natomiast choćby wystąpi z bandą towarzyszek do zoo, czy na pizzę i więc będzie w układzie! Współczesny sezon, rzeczone prędko dokładniej najszersza chwila na rozpoczęcie dziecięcia w zajście w nastoletni, a w efekcie duży, samoistny świat!\nPochodzenie: Pomoc moralizatorska Zuzanna Jastrzębska - wychowawca, doktorantka prof. Edyty Gruszczyk - Kolczyńskiej, pionu pedagogiki w Zabawy Pedagogiki Osobniczej im. Marii Grzegorzewskiej w Warszawie.\nMore in this category: « Kendrick Scull\tLorna Belanich »


Nieujawnione źródła przychodów – trzeba pilnować wydatków - e-prawnik.pl\nJaki podatek dochodowy trzeba zapłacić od przychodów nieznajdujących pokrycia w ujawnionych źródłach?\nJak uniknąć tak wysokiego podatku dochodowego?\nZa przychody z tzw. innych źródeł ustawa uznaje m.in. przychody nieznajdujące pokrycia w ujawnionych źródłach. Jeżeli podatnik nie jest w stanie wykazać źródeł pochodzenia swojego majątku, wówczas do nieujawnionej części stosuje się sankcyjną stawkę podatku w wysokości aż 75 % dochodu. Dlatego tak istotna jest nowa treść przepisów, które regulują tę kwestię. Zgodnie z nimi, wysokość przychodów nieznajdujących pokrycia w ujawnionych źródłach lub pochodzących ze źródeł nieujawnionych ustala się na podstawie poniesionych przez podatnika w roku podatkowym wydatków i wartości zgromadzonego w tym roku mienia, jeżeli wydatki te i wartości nie znajdują pokrycia w mieniu zgromadzonym przed poniesieniem tych wydatków lub zgromadzeniem mienia, pochodzącym z przychodów uprzednio opodatkowanych lub wolnych od opodatkowania (art. 20 ust. 3 ustawy o PIT).\nPodatnik w lipcu 2011 r. nabył nieruchomość za kwotę 200.000 zł, zaś we wrześniu 2011 r. otrzymał darowiznę od rodziców na kwotę 210.000 zł. Pomimo tego, że występuje nadwyżka przychodów nad kosztami, podatnik nie może wskazać kwoty 210.000 zł jako pokrywającej wydatek, ponieważ nie została ona otrzymana przed poniesieniem wydatku.\nDotychczas wiele podatników „broniło” się przed sankcyjnym podatkiem, powołując się na umowy pożyczki lub darowizny, głównie zawierane między bliskimi. Również takie powołanie nie uchroni podatnika przed dotkliwymi sankcjami – co prawda podatnik uniknie 75 % podatku od nieujawnionych źródeł przychodów, ale będzie musiał zapłacić podatek od czynności cywilnoprawnych (PCC) lub podatek od spadków i darowizn.\nPowołanie się na umowę darowizny\nZgodnie bowiem z nowymi przepisami ustawy o podatku od spadków i darowizn (art. 4a ustawy o podatku od spadków i darowizn), zwalnia się od podatku nabycie własności rzeczy lub praw majątkowych przez małżonka, zstępnych, wstępnych, pasierba, rodzeństwo, ojczyma i macochę, jeżeli:\nzgłoszą nabycie własności rzeczy lub praw majątkowych właściwemu naczelnikowi urzędu skarbowego w terminie miesiąca od dnia powstania obowiązku podatkowego, a w przypadku nabycia w drodze dziedziczenia w terminie miesiąca od dnia uprawomocnienia się orzeczenia sądu stwierdzającego nabycie spadku oraz\nudokumentują – w przypadku gdy przedmiotem nabycia tytułem darowizny lub polecenia darczyńcy są środki pieniężne, a wartość majątku nabytego łącznie od tej samej osoby w okresie 5 lat, poprzedzających rok, w którym nastąpiło ostatnie nabycie, doliczona do wartości rzeczy i praw majątkowych ostatnio nabytych, przekracza kwotę wolną - ich otrzymanie dowodem przekazania na rachunek bankowy nabywcy albo jego rachunek prowadzony przez spółdzielczą kasę oszczędnościowo-kredytową lub przekazem pocztowym.\nJeśli nabywca dowiedział się o nabyciu własności rzeczy lub praw majątkowych po upływie ww. terminów zwolnienie, o którym mowa, stosuje się, gdy nabywca zgłosi te rzeczy lub prawa majątkowe naczelnikowi urzędu skarbowego nie później niż w terminie miesiąca od dnia, w którym dowiedział się o ich nabyciu, oraz uprawdopodobni fakt późniejszego powzięcia wiadomości o ich nabyciu. W przypadku niespełnienia warunków, o których mowa wyżej, nabycie własności rzeczy lub praw majątkowych podlega opodatkowaniu na zasadach określonych dla nabywców zaliczonych do I grupy podatkowej. Jednakże nabycie własności rzeczy lub praw majątkowych w drodze darowizny lub polecenia darczyńcy podlega opodatkowaniu według stawki 20 %, jeżeli obowiązek podatkowy powstał wskutek powołania się podatnika przed organem podatkowym lub organem kontroli skarbowej w toku czynności sprawdzających, postępowania podatkowego, kontroli podatkowej lub postępowania kontrolnego na okoliczność dokonania tej darowizny, a należny podatek od tego nabycia nie został zapłacony (art. 15 ust. 4 ustawy o podatku od spadków i darowizn w brzmieniu obowiązującym od 1.01.2007 r.).\nPodobny skutek występuje w razie powołania się na pożyczkę w celu uniknięcia zapłaty podatku od nieujawnionych źródeł przychodów. Zwalnia się bowiem od podatku od czynności cywilnoprawnych pożyczki udzielone w formie pieniężnej na podstawie umowy zawartej między osobami, o których mowa w art. 4a ustawy o podatku od spadków i darowizn, w wysokości przekraczającej kwotę 9.637 zł, pod warunkiem złożenia deklaracji w sprawie podatku od czynności cywilnoprawnych właściwemu organowi podatkowemu w terminie 14 dni od daty dokonania czynności oraz udokumentowania otrzymania przez biorącego pożyczkę pieniędzy na rachunek bankowy albo jego rachunek prowadzony przez spółdzielczą kasę oszczędnościowo-kredytową lub przekazem pocztowym (art. 9 pkt 10 lit. b ustawy o podatku od czynności cywilnoprawnych).\nJednakże stawka podatku wynosi 20 %, jeśli przed organem podatkowym lub organem kontroli skarbowej w toku czynności sprawdzających, postępowania podatkowego, kontroli podatkowej lub postępowania kontrolnego:\nbiorący pożyczkę, o którym mowa wyżej (najbliższy członek rodziny) powołuje się na fakt zawarcia umowy pożyczki, a nie spełnił warunku udokumentowania otrzymania pieniędzy na rachunek bankowy, albo jego rachunek prowadzony przez spółdzielczą kasę oszczędnościowo-kredytową lub przekazem pocztowym (art. 7 ust. 5 ustawy o podatku od czynności cywilnoprawnych).\nUstawa z dnia 9 września 2000 r. o podatku od czynności cywilnoprawnych (Dz. U. 2000 r., Nr 86, poz. 959, ze zmianami);\nUstawa z dnia 28 lipca 1983 r. o podatku od spadków i darowizn (tekst jednolity: Dz. U. 2004 r., Nr 142, poz. 1514, ze zmianami)\nTagi: nieujawnione źródła przychodów, wydatki, stawka sankcyjna, pożyczka, darowizna, przychody, pieniądze z nieujawnionych źródeł