Alessandro Nicolò Pellizzari / News / Amanti / Traditori per bisogno e seriali\n. 11 Marzo 2018\nTags:amanti, bisogno, bugiardo, esclusiva, infedeltà, morto di figa, narcisista, narciso, ormone, separati in casa, separazione, sesso, stashing, traditore per bisogno, traditore seriale\nAriel, 19 Novembre 2020 @ 11:01 Rispondi\n12 marzo 2018 ore 17,25\n@CaroAlessandro hai fatto bene a richiamare su questo tuo articolo che rileggerlo oggi significa molto per la luce nuova di cui non vedevo non potevo accorgermi un anno fa circa\nMi farà piacere poter commentare di nuovo più tardi con maggior tempo per me\nQui mi riferisco soltanto a questa tua risposta che si riferiva al fatto che le Donne alcune Donne permettono di fare le amanti a numero per anni accettano loro stesse di essere tradite da amante stesso seriale che si scopa il mondo intero\nEcco vorrei aggiungere che sta utile sempre chiedersi il perché sia possibile un comportamento a partire dal seriale uomo e dal fatto che alcune donne accettino per anni di sottomettersi a un trattamento del genere\nSi Chiama Manipolazione relazionale attirata da lui la Donna ci cade e conseguente Dipendenza Affettiva che ormai credo tu abbia capito al presente delle storie scritte qui di quanto incidano questi fattori principali\nManipolazione del uomo e donna in minoranza\nNon basta fare analisi in superficie delle realtà nel senso che fotografare la realtà non basta mai per trovare i veri motivi e porci soluzioni adeguate efficaci\nOccorre non farsi scappare le buone occasioni di poter migliorare nel presente ciò che hai scritto nel passato ma che oggi può essere completato in ciò che manca e che allora sicuro rileggendoti oggi resta evidente una naturale lacuna data solo da mancata discussione esperienza a leggere pure le nostre storie\nUna opportunità sempre valida per te che scrivi\nRiuscire a rileggerti e scoprire anche tu che cose sono nel presente più evidenti e nuove esperienza che non avevi alla prima stesura di questo tuo valido articolo\nAriel, 23 Ottobre 2020 @ 13:43 Rispondi\n@Orso infatti hai scritto bene nei casi di Narcisismo che sono da noi riconoscibili dopo la esperienza dolorosa chi più chi meno si è meglio documentata per capire nel dettaglio ad esempio proprio questo tuo rilievo giusto e cioè che i succhiatori dpi nostre energie si rifanno su relazioni per KOLMARE IL VUOTO DELMPROPRIO SÉ che non sentono e quindi hanno necessità del tipo “ Vampiro energetico” termine azzeccatissimo nel dare la idea del cosa e del come questi soggetti si muovano si comportano verso le loro relazioni affettive solo per chi ci sta come noi prede piene di TALENTI E EMPATIA SPECIALE\necco perché spesso sono seriali ad esempio\nL’ex una notte mi disse una frase inquietante per come la disse\n“ ogni Donna che ho avuto mi ha dato qualcosa di me”\nNon sapevo nulla allora della esistenza di relazioni tossiche e comunque disfunzionali quando esista la manipolazione consapevole finalizzata a soddisfare solo il proprio bisogno problema senza farsi nessun scrupolo di ferire le persone tutte le amanti la moglie i figli la portinaia ecc.\nSi domani il loro vuoto perché infatti INDOSSANO LE MASCHERE DEL DOTT.JAKILL\nMA LORO SONO SOLTANTO MISTER HYDE PREVALE SEMPRE\nTagliare di netto è la nostra salvezza !\norso, 23 Ottobre 2020 @ 09:02 Rispondi\nNon cambiano, probabilmente si innamorano hai ragione, ma alla fine ci ricascano sempre. Probabilmente cercano di riempire un vuoto incolmabile, ma in questo rubano vita ed energie a chi gli dona se stesso.\norso, 23 Ottobre 2020 @ 08:56 Rispondi\ngrazie. Sto trovando la forza per ripartire da me stesso…per i miei figli.\norso, 23 Ottobre 2020 @ 08:54 Rispondi\nil tradimento è stato il campanello d’allarme, le cose sono precipitate e ora il mio matrimonio è in crisi irreparabile….la crisi l’ho dichiarata per stare con “lei”, ho ammesso tutto, ma sul più bello ho realizzato definitivamente con chi avevo a che fare e ho deciso di interrompere, con grandissima sofferenza e fatica. I segnali però ci sono sempre stati, ma non li ho voluti semplicemente vedere, accecato.\nelleelle, 21 Ottobre 2020 @ 11:18 Rispondi\nla mia esperienza con un amico seriale e’ che non cambiano. Non voglio dire che non si innamorino, perche’ secondo me capita anche a loro. Pero’ si innamora solo una piccola parte di loro stessi, quella dedicata alla casellina “amante”. Il resto di loro stessi resta impenetrabile e procede in modo indipendente.\nBisogna essere poco coivolti per riuscire a reggere una relazione con un seriale, che puo’ essere bellissima ma avra’ sempre del limiti ben definiti. Se non altro il seriale tende a essere meno rompipalle di un altro tipo di amante, perche’ sa come comportarsi. Ma non sono comunque relazioni a buon fine per come lo intende una persona normale.\nUn uomo come il mio amico che tradisce la moglie continuamente dalla notte dei tempi, e’ una persona che ha buttato via non so quante vite. La sua, quella della moglie, quella delle amanti che comunque avranno sofferto pure loro, poverette.\nIo non lo consiglierei mai.\nleilei, 21 Ottobre 2020 @ 10:57 Rispondi\nOrso mi dispiace tanto per la tua sofferenza, ma è bello sentire la testimonianza di un uomo innamorato. Peccato però che hai scelto il soggetto sbagliato, come noi tante qui.\ncossora, 21 Ottobre 2020 @ 10:30 Rispondi\nciao @orso. leggendo il tuo commento, il mio primo pensiero è stato: si rifarà una vita. Ormai iniziato a cercare i motivi per lasciare l’amante.\nDomanda: ma tu quindi ti sei separato per lei, non perchè non andasse con tua moglie?\norso, 20 Ottobre 2020 @ 18:53 Rispondi\nBellissimo articolo, che leggo oggi in una brutta giornata. La tentazione di chiamarla è stata fortissima.\nMa la tua descrizione del traditore per bisogno (io) e della traditrice seriale “naturale” collimano talmente tanto con la mia storia da avermi fatto sorridere e resistere dall’alzare quel telefono.\n“Con questi soggetti, amiche e amici miei, basta non fare l’errore, purtroppo diffuso soprattutto fra le amiche lettrici, di passare sopra a certi “sintomi” sottovalutandoli o, peggio, pensando che voi siete la donna giusta (o uomo) che lo/la cambierà. Prima lo sganciate meno soffrirete, la regola è semplice ed è sempre la stessa. Quindi, al primo dubbio o bugia beccata in flagranza di reato via a gambe levate”…quanta verità…e quante sofferenze non risparmiate a me stesso.\nSara, 15 Giugno 2020 @ 21:00 Rispondi\nUn seriale è il tipo da far capitolare proponendosi come un uomo che, sposato da anni con la persona sbagliata, è alla ricerca della donna della sua vita?\nalessandro pellizzari, 16 Giugno 2020 @ 06:46 Rispondi\nLa rivincita delle mogli in quarantena - Alessandro Nicolò Pellizzari, 30 Marzo 2020 @ 11:51 Rispondi\n[…] occhi alle quali alludono prontamente i facili censori delle corna altrui. Le mogli dei seriali (leggi qui), per esempio, hanno a che fare con dei professionisti del tradimento. che difficilmente si fanno […]\nAriel, 30 Dicembre 2019 @ 21:56 Rispondi\nTira fuori i tuoi talenti la tua Forza e segui il giustissimo suggerimento di @Caro Alessandro\nLascialo perdere è uno Pericoloso che sicuro fa male a destra e manca e senefrega di tutte e di tutti\nInsomma uno che fa figli come caxxxo gli pare in giro\nDi Che cosa ancora hai bisogno per convincerti che è un\nVERO STXxxxxxO DI MERDDDDDDDDDDDDA!!!!\nPardon per la chiarezza !!!!\nFragile, 31 Dicembre 2019 @ 10:10 Rispondi\nAvete ragione, ma non so se ci riuscirò.\nLa storia dei figli è complessa, per come me l’aveva raccontata era meno grave (crisi coniugale, lui fuori casa), ma bisogna vedere se è tutto vero. Ne racconta tante di storie e certe volte mi domando se sia tutto vero come lui dice.\nConoscevo tutto questo quando ho iniziato, ma avevo creduto alle sue versioni, mi ero detta che aveva commesso tanti errori, ma che sicuramente era in buona fede. Avevo messo come attenuante anche il fatto che venga da una cultura in cui è normale fare ciò che fa ed ha fatto, è sudamericano.\nNelle ultime settimane siamo stati insieme anche 4 volte a settimana, siamo stati bene, ero felice e credevo che realmente tra noi ci fosse qualcosa di più del sesso. Ritrovarmi ora così, con lui che è scomparso quando sa che così mi fa soffrire, non me lo aspettavo. Gli avevo chiesto di trovare il modo di scrivermi su WhatsApp, credo che non ci abbia nemmeno provato. Non ci credo alla balla che è sempre con qualcuno vicino, è impossibile.\nalessandro pellizzari, 31 Dicembre 2019 @ 12:45 Rispondi\nFai conto che in media un cialtrone racconta il 70% di balle\nFragile, 31 Dicembre 2019 @ 14:46 Rispondi\nTra l’altro oggi gli ho scritto io, prendendo a pretesto una sua foto su WhatsApp. Mi ha risposto come se nulla fosse e quando gli ho detto che ora poteva sparire di nuovo, mi ha risposto che non è mai stato solo fino ad oggi, casualmente oggi, proprio quando gli scrivo io. Gli ho detto che non gli credo, lui ha ribadito che non gli credo mai. E alla fine gli ho detto che secondo me avrebbe continuato nel silenzio se non avessi scritto io, nessuna risposta.\nalessandro pellizzari, 31 Dicembre 2019 @ 17:58\nCapisco che non sei credibile ai suoi occhi: gli scrivi che può sparire ma sa che non sparisci tu. Lui pensa: questa parla ma io ce l’ho in pugno\nFragile, 31 Dicembre 2019 @ 18:07\nAlessandro intendevo dirgli che ora, dopo che avevamo parlato 5 minuti di cose stupide, poteva sparire di nuovo, nel senso tornare al suo silenzio di prima, mi riferivo al fatto che non si è fatto sentire mai da quando è partito.\nCmq è ovvio che sa di avermi in pugno, lo ha sempre saputo perché non sono mai riuscita a nascondere quanto ci tenessi, quanto ne fossi attratta, ed ora non riesco a nascondere i miei sentimenti…mi domando anche perché dovrei. In una storia normale non avrei dovuto nascondere i miei sentimenti, non dovrei trattenermi dal dirgli che lo amo. Invece è tutto una merda.\nalessandro pellizzari, 31 Dicembre 2019 @ 18:20\nDiciamo che dirgli ti amo è come dare in pasto le perle ai cialtroni\nLia, 31 Dicembre 2019 @ 13:32 Rispondi\n@Fragile mi dispiace dover essere diretta ma i segnai che ti da sono quelli di una storia che non ha decollato. Forse per scelta o per mancato coinvolgimento, ma non ha decollato. I WhatsApp non dovresti neanche chiederglieli, dovrebbe essere lui a trovare il modo di scriverli. Non vedo la paura di perderti, il bisogno di cercarti, non vedo nulla che mi faccia pensare ad un suo coinvolgimento.\nTi stai aggrappando a mezze parole dette da lui, al fatto che fate del buon sesso e state bene insieme… ma davvero… sono niente se lui non è coinvolto. Sganciati! Trova il modo di farlo. Che sia un chiodo o un interesse, ma sganciati. Non chiudere adesso con tuo marito. Il tuo giudizio è inquinato da una storia senza reali prospettive.\nFragile, 31 Dicembre 2019 @ 14:42 Rispondi\nQuando non mi faccio sentire io, se mi sente davvero lontana, se percepisce che mi sta perdendo mi cerca. Una volta l’ho bloccato su WhatsApp, tempo mezza giornata e mi telefona.\nIo penso quello che dici tu, che non sia tanto coinvolto, e per questo più volte ho provato a sganciarmi, ma mi riprende sempre.\nAdesso è convinto di non perdermi perché mi ha vista presa e accondiscendente, sono stata io a farglielo credere, che accettavo tutto pur di averlo, ma le cose possono cambiare in fretta, non può ricordarsi di me solo quando fa comodo a lui.\nalessandro pellizzari, 31 Dicembre 2019 @ 17:56\noldplum, 31 Dicembre 2019 @ 18:26\n@fragile, lascia perdere. Questo qui non è che non ama te. Questo non è proprio capace. Ti farai male per niente.\nFragile, 30 Dicembre 2019 @ 16:32 Rispondi\nVorrei raccontare la mia storia, ma non sapevo di preciso sotto quale post farlo.\nTi leggo da un po’ e vengo qui nei giorni no, quando sono piena di domande senza risposta e di lacrime.\nDa circa 6 mesi vivo una relazione extraconiugale, entrambi sposati.\nIo totalmente inesperta, lui forse un seriale, so per certo (è lui a parlarne) che di donne durante il suo lungo matrimonio ne ha avute e come.\nNon c’è mai stata una promessa, non si è mai parlato di futuro, quando gli ho detto di amarlo lui nemmeno ha risposto in modo chiaro. Ci siamo visti sempre e solo, quasi, a casa sua, mai una cena o un caffè fuori.\nTi chiederai come sia possibile, che cosa mi leghi a lui.\nCi siamo conosciuti ad un corso di lingua per immigrati, io qui da pochissimo, lui qui da solo da anni, con la famiglia in un altro continente.\nEravamo semplici compagni di banco, ma lui mi è piaciuto da subito, ho celato la cosa per un tempo relativamente lungo (un mese e mezzo almeno) perché sposata e lui si comportava da semplice amico, ma con qualche accortezza in più tipo farmi stupidi regali, per lo più piccoli snack e cose così, e in questo tempo abbiamo parlato molto e lui mi ha raccontato cose molto personali, tra cui i vari tradimenti e i figli extraconiugali (la moglie lo sa).\nUn giorno io mi sono tradita ed ho fatto capire a lui il mio interesse, da lì lui ha preso un corteggiamento più esplicito fino ad arrivare a dirmi che poteva restare con me dopo il corso se volevo. Io restia perché sposata, ma alla fine ho ceduto perché non riuscivo più a stargli così vicino eppure così lontano.\nE abbiamo iniziato la nostra relazione extraconiugale, con lui che subito mi ha detto: ” non rovinare il tuo matrimonio perché noi non abbiamo futuro”, “non innamorarti di me, io cercherò di non innamorarmi di te”,condito da un “sei molto speciale per me” qua e là.\nIo da subito sincera sui miei sentimenti, litigammo dopo il “non innamorarti” e addirittura piansi e lui “significa che hai dei sentimenti per me” e sembrava diciamo una cosa positiva.\nSperavo, ingenuamente, di poterla gestire. Mi ero detta che potevo farlo, essere come lui, tradire e restare felicemente sposata, avevo ascoltato la sua storia, la versione che lui mi ha raccontato al tempo, e mi ero illusa di poterlo fare, vivermelo anche se solo in segreto, anche se solo clandestinamente.\nNon avevo fatto i conti con quel che è venuto poi, i suoi silenzi, le sparizioni, sua moglie che ora è nello stesso continente, lei che viene qui tre settimane e noi non ci vediamo, lei che ora si trasferirà qui per mesi ed ancora io non so cosa ne sarà di noi.\nIn pratica avevo avuto un amante sposato solo sulla carta, che poi si è trasformato in uno che la moglie ce l’ha eccome. E viene prima di tutto. Lui dichiara di amarla tanto, poi però lei è stata qui e “non abbiamo fatto sesso” (ho detto più volte di non credergli, non mi sembra possibile quando non ti vedi da mesi), ed ora, l’ultima volta che ci siamo visti prima di dividerci per queste vacanze che lui sta passando in famiglia (sono 5 giorni che non ricevo nemmeno una faccina su WhatsApp, e intanto foto da famiglia felice e con lei e lui super sorridente, nel mentre io in lacrime) se n’è uscito con “lei non se lo merita che io stia con un’altra donna, lei mi ha dedicato la sua vita. Prima ero giovane e pensavo solo col c…o, ora invece ci penso e mi sento in colpa”. Al che onestamente io ho risposto: “se ti senti in colpa possiamo chiudere, se la ami tanto perché stai con me?”. E al solito risposte non avute.\nMi saluta con un arrivederci, non possiamo dirci addio perché sappiamo e speriamo di rivederci presto (il tutto avrebbe più senso se non lo scrivessi in italiano, ha senso nella lingua che studiavamo insieme).\nEd io? Il mio matrimonio, da parte mia, è alla frutta. Non sono però in condizioni economiche per separarmi, ho aspettato un po’ perché volevo capire se ci poteva essere un motivo per andare avanti, ma ormai per me la presenza di mio marito è motivo di disturbo e l’idea di farci sesso è disturbante, accade ancora perché non ho dichiarato apertamente la crisi, ma sempre più di rado.\nSarei pronta a cambiare tutto per l’altro, non l’ho mai detto espressamente, ma secondo me sono stata ugualmente chiara. E lo farei cacciandomi in una situazione ben peggiore di quella attuale, lo farei solo per amore. Con mio marito ho un tenore di vita migliore e in crescita, con lui sarebbe una situazione al limite del ridicolo e dovrei trovare un qualsiasi lavoro solo per poter campare. Non avremmo nemmeno un posto nostro perché lui non vive da solo per impossibilità economiche.\nEppure io, la pazza, lo farei. Perché sono stanca di vivere una bugia e non vivermelo alla luce del sole. Ma so che lui non lo farà mai, non lascerà la donna della sua vita, la madre dei suoi figli, quella che gli ha dedicato la vita intera.\nE allora gli chiedo: “perché mi vuoi?” E lui:” hai riempito una parte della mia vita che era vuota”. E mi fa intendere che sono importante, ma che, se voglio, posso aspirare solo a fare l’amante a vita con lui.\nE la cosa più assurda è che a tratti credo di volerlo fare, e cerco di accontentarmi di quello che mi dà e di convincermi che posso tenermelo così perché è l’unico modo che ho per averlo. Perché lo amo e il pensiero di perderlo mi spaventa, perché ho provato a staccarmi e non ci sono riuscita, perché con lui ho ritrovato cose che credevo aver perso ed ho paura di perderle di nuovo nella routine del mio matrimonio. Eh, si, perché con lui il sesso è magnifico ed io ne ho più bisogno di quanto pensassi.\nMi fa rabbia, perché poteva scegliere un’altra se voleva solo fare sesso, per quanto spergiuri che non sia solo quello. Mi fa rabbia perché io gli ho mostrato le mie fragilità e lui le ha usate probabilmente per usarmi. Lui, l’uomo più grande, con esperienza, quello che, biologicamente parlando, potrebbe essere mio padre.\nalessandro pellizzari, 30 Dicembre 2019 @ 18:23 Rispondi\nLui continua a ragionare col c. È un seriale grave uno di quelli che dissemina figli fregandosene. Tirate e fuori immediatamente\nAstrid, 21 Dicembre 2019 @ 18:59 Rispondi\ncara @ariel te lo scrissi tempo fa e te lo ribadisco. I tuoi interventi quando sottolinei che il malcostume maschile inizia dal mascherarsi da brave persone in società falsando le proprie relazioni e culmina nella violenza fisica psicologica fino all’uccisione delle donne e a volte anche dei figli sono preziosissimi e tu sei una donna di grande intelligenza e sensibilità.\nVoglio anche ringraziarti perché ho seguito il tuo consiglio di procedere al blocco totale, tu tra tutte le ragazze del blog sei quella che insiste di più e fai bene! Con me ha funzionato alla grande. Grazie grazie grazie❤\nAriel, 22 Dicembre 2019 @ 22:20 Rispondi\nMi fa davvero piacere se un poco posso esserti stata utile,\nWhiterabbit, 21 Dicembre 2019 @ 09:19 Rispondi\nQui c’è sicuramente un numero di testimonianze che da alla cosa una rilevanza statistica, ma credo di capire cosa intende dire Dario.\nSenza dubbio il campione di cui leggiamo qui, appartiene alla categoria di donne che si innamorano del proprio amante, e che quindi per essersi innamorate hanno ricevuto un certo tipo di incoraggiamento e attenzione da parte del cialtrone di turno.\nLe storie a lieto fine, Ma anche le storie senza importanza, qui sono meno presenti perché in entrambi i casi Probabilmente non c’è la necessità di analizzare e sviscerare un problema, perché non c’è la componente di sofferenza che ti porta a farti domande e a confrontarti con gli altri.\nalessandro pellizzari, 21 Dicembre 2019 @ 16:13 Rispondi\nNon vai dal dottore se non hai male. Però qui ci sono anche storie a lieto fine, vedi Luce ma anche Ariel\nLia, 21 Dicembre 2019 @ 18:46 Rispondi\n@Whiterabbit , qui siamo quasi tutte donne, con amiche, amici e conoscenti. Quante donne con questi comportamenti conosciamo? Prova a chiedere ad un uomo quanti altri uomini conosce che si comportano come descritto in questo blog…\nalessandro pellizzari, 22 Dicembre 2019 @ 02:10 Rispondi\nWhiterabbit, 22 Dicembre 2019 @ 09:34 Rispondi\n@Lia, personalmente, così cialtrone 2 su 8 di quelle che conosco bene davvero e di cui posso sapere se hanno tradito o meno. E 1 su 8 la infilerei invece in una categoria traditrice per bisogno. Sulle altre mie conoscenze non mi esprimo perché sono conoscenze superficiali. Ma chiacchiericci vari anche sulle donne se ne sentono parecchi. Ovviamente non fa statistica. Era solo per rispondere alla tua domanda.\nDario, 21 Dicembre 2019 @ 23:13 Rispondi\nGrazie! Proprio questo intendo! Come afferma Alessandro in merito al milione di persone, stiamo comunque parlando di un 4-5% della popolazione potenzialmente narcisista o traditore seriale. Suvvia, non posso accettare di leggere “tutti gli uomini sposati “ !! Ossignore è che è una epidemia! 🙂 Per rispondere ad @EP sono qui perché ho una cara amica che da 5 anni (che sappia io perché ho scoperto essere una bugiarda cronica) ha un compagno fisso e nel frattempo una o due vite parallele. Ne parliamo spesso e litighiamo da anni ma non ho gli strumenti davvero per capire e aiutarla. Tutto qui. Nessuna amante per ora 🙂\nDario, 15 Dicembre 2019 @ 10:19 Rispondi\nIntervengo per un appunto, si parla tanto e solo al maschile! Con chi tradiscono sti uomini malati? Nella mia esperienza ho conosciuto più donne amanti seriali e bugiarde croniche che uomini, che per la maggior parte fanno solo chiacchiere, al max una storiella spinti dal sentirsi ancora in pista e attraenti. Il sesso non c’entra nulla, è un disturbo molto più profondo che fa del male a chi ha la sfortuna di incontrare queste persone. Esiste la prostituzione per rispondere ad esigenze sessuali incontrollabili, il resto è malattia. Diamo un nome alle cose.\nalessandro pellizzari, 15 Dicembre 2019 @ 10:46 Rispondi\nA parte i malati veri che sono pochi gli uomini sono un esercito di bugiardi e approfittatori, salvo eccezioni. Non creiamoci i soliti alibi maschili. La differenza fra un uomo che tradisce e una donna che tradisce? Che la donna se si innamora non mente e non promette ciò che sa già che non farà. Una bella differenza. La donna si separa l’uomo quasi mai. L’uomo è mediamente cialtrone. Vedi, la tua esperienza sarà sicuramente vera, ma la mia è statistica. Quante persone conosci? 5000? Sai quante persone sono transitate e transitano su questo blog? 4 milioni dalla fondazione. Questa è statistica su grandi numeri non chiacchiere da bar\nDario, 19 Dicembre 2019 @ 06:16 Rispondi\nGli uomini sono un esercito di bugiardi e approfittatori? Mi spiace abbia tu questa visione del mondo, dico davvero, la mia è ben diversa e anche nel mio mondo ho incontrato donne/uomini bugiardi ma sono una piccola percentuale. Le generalizzazioni sono chiacchiere da bar, la scienza è altra cosa. Con affetto.\nalessandro pellizzari, 19 Dicembre 2019 @ 08:24 Rispondi\nAppunto. Quo transitano più di un milione di testimonianze in un anno nel tuo bar?\nAriel, 15 Dicembre 2019 @ 11:26 Rispondi\nCredo che se hai vissuto una relazione tossica con una Donna con disturbo del comportamento ovviamente sta umano comprendere che la reazione tua sia così emotiva e negativa.\nPerò sappi informati che la Scienza Medica Psichiatra Psicoterapeuta hanno rilevato che la forte maggioranza di disturbi Narcisistici e altri sono Maschili\nE in più esattamente come ha rilevato @Alessandro esiste la Attendibile statistica che rileva la maggioranza di uomini inganna manipola la Donna in genere e soprattutto la amante\nCredo che davvero possa aiutarti a conoscere meglio leggere il Libro scritto da Alessandro insieme a Eliselle\n“la MATEMATICA DEL CUORE”\nSarebbe veramente te lo consiglio perché è una occasione unica di poter accedere ALLA CONOSCENZA di come sia la realtà della differenza di intenzioni e dinamiche maschili così diverse dal femminile nelle relazioni affettive tutte ,infatti gli autori hanno curato in due parti relazioni affettive in genere di coppia e altra sezione dedicata alla dinamica nel amantato.\nSinceramente che io sappia mai mai nessun Scrittore si è mai tanto dedicato allo studio osservazione epidemiologia di coppia come è riuscito a fare Caro Alessandro fino a scriverne un Libro e NOTA BENE\nÈ un Libro scritto a quattro mani\nUn dialogo così vivo vero vivace realtà tra un uomo e una Donna.\nSfido chiunque a trovare in libreria un libro che definisco così innovativo e completo e che porta proprio a riflettere e a reagire pure magari in dissenso in protesta soprattutto maschile perché ti ricordo che le persone che ogni 15 minuti al giorno vengono offese a parole e violate in ogni modo con parole e stupri sono soltanto DONNE\nIN ITALIA E SICURO IN OCCIDENTE\nUNA DONNA VIENE AMAZZATA FEMMINICIDIO e pure Pure Gli stessi Uomini pur di ferire la Donna amazzano i loro stessi figli.\nCredo che il successo del lavoro di Caro Alessandro sia tutto testimoniato non soltanto da numeri certi di persone a milioni che scrivono qui e seguono il Blog da anni ,ma anche sui social dove pubblica diverse cose articoli vignette fotografie tutto un insieme che DIMOSTRA la CONCRETEZZA della sua ricerca così importante\nConoscenza di noi stessi e la possibilità che sempre esiste e va colta di EVOLVERE e SMETTERE DA PARTE DEGLI UOMINI\nDI AMAZZARE LE DONNE\nUN CONCETTO AMPISSIMO CHE VA LETTO STUDIATO E DISCUSSO CERCANDO DI GUARDARE I NUMERI REALI MAGGIORANZA che aiuta a fare SCIENZA.\n@Alessandrocaro guarda che Bellezza vera il tuo scrivere è così vivo e una porta aperta leggerti e leggere Eliselle ovviamente suscita reazioni\nChe trovo dal mio punto di vista tutte positive nel senso che quando esiste il dissenso e la critica è la dimostrazione di quanto hai visto giusto nella tua grande intuizione e professionalità indiscussa.\nEssere avanti provoca SEMPRE reazioni\nE soltanto così col vero movimento delle idee che si riesce a cambiare evolvendo\nLEGGERE È CONOSCERE\nLEGGERE SALVA LA VITA!!!!!!\nWhiterabbit, 15 Dicembre 2019 @ 12:44 Rispondi\nDario io concordo con te in parte. Ne ho viste tante anche io come racconti tu. Solo che in una donna certe cose vengono viste e valutate in maniera più delicata.\nNon farei di tutta l’erba un fascio però..\nalessandro pellizzari, 15 Dicembre 2019 @ 13:00 Rispondi\nNon c’è paragone statistico fra donne seriali e Narcise e uomini seriali e narcisi: siamo tre a 10 ed è per eccesso\nDario, 21 Dicembre 2019 @ 06:54 Rispondi\nContinuo a non capire come si abbia il coraggio di parlare di numeri! Un milione di lettori l’anno? Di cui 900.000 donne con relazioni tossiche. È il campione ad essere alterato! Siete state solo sfortunate e mi spiace davvero ma ricominciate a sognare, di belle persone ce ne sono tante e sono la maggior parte. @Ariel non ho vissuto alcuna storia tossica, sposato da 8 anni con 3 bimbi e non dormo da 6 anni ma non per l’amante, per i pannolini 🙂\nalessandro pellizzari, 21 Dicembre 2019 @ 08:36\nSono gli uomini ad alterare la realtà con le loro bugie. E che campione vorresti? Quello dei tuoi amici. Certo che ci sono uomini corretti ma molto guarda caso sono occupati\nAstrid, 21 Dicembre 2019 @ 10:01\n@dario io non ho campioni statistici ma posso dire quello che ho notato io:1) quasi tutti gli uomini impegnati se incontrano una donna anche solo gradevole le fanno capire la disponibilità a farci sesso; 2) la maggior parte degli sposati, più che avere l’amante fissa, passa da una storia all’altra, ovvero cambia periodicamente stampella; 3) molti impegnati si travestono da persone a modo e recitano la parte del marito infelice/incompreso/in crisi matrimoniale/sessualmente trascurato dalla moglie.\nAriel, 21 Dicembre 2019 @ 11:52\nI numeri della cronaca nera anche quelli pensi che siano un falso?\nIl numero di vessazioni atti di manipolazione e violenza psicologica e fisica compiuti dagli uomini sulle donne e spesso pure sui propri figli credi che anche questi numeri siano un falso?\nI morti si contano e stanno sepolte Donne assolutamente normali vessate stuprate in ogni modo e senso da rispettabili uomini FALSI che nella società magari sono considerati buoni mariti e buoni padri di famiglia e poi magari si fanno una amante che a sua volta se accetta di vivere un amantato è perché ha il suo matrimonio o già separata o con la voglia di uscirne\nCredeva a una serie di bugie che sono manipolazioni vere e proprie in cui il BUON MARITINO PADRE DI FAMIGLIA fa credere molto abilmente in una progressione di schemi di comportamento ripetitivi fa credere al amante che si tratta di vero amore che si separerà perché il suo reale scopo è trattenerla con l’intento soltanto di fare sesso diversivo nella vita del suo bel mostrarsi caro nel matrimonio ufficiale.\nFinché la amante donna ci sta unicamente perché si è innamorata ha creduto al amante uomo come alla concreta possibilità di costruire un nuovo legame serio di coppia bevendosi tutte le bugie e strategie messe in atto dal amante uomo, ecco si ,\nmolte Donne disperate nella loro vita nel momento in cui si sono lasciate andare a vivere la storia con uomo amante la maggioranza di donne amanti erano sinceramente in uno stato di difficoltà interiore fragilità naturale averla quando si vivono situazioni di vita dolorose nella propria vita matrimoniale oppure venire da uno schock post traumatico e grave lutto come è successo nel mio caso che ero vedova e inconsapevole amante in quanto l’ex mi ha taciuto l’essere sposato ma dichiarato divorziato .\nQuesto per dire che quando si sta passando un periodo di fragilità naturale per le Donne risulta facile cadere nella rete della manipolazione maschile\nChe appunto se si guarda la storia del uomo e della Donna i numeri di abusi e prevaricazioni fino al femminicidio\nFanno SPAVENTO E VERGOGNA in una società così detta civile.\nE già @Dario lo so pure io che esistono UOMINI VERI CARI E RISPETTOSI della DONNA\nMio Caro Marito era un Vero Caro Tesoro di Uomo,ma purtroppo la realtà di oggi è la triste raccolta di dati numerici di testimonianze raccontate da Donne e pure da uomini pentiti che forse iniziano a essere più interessati e consapevoli del problema reale di Abuso maschile sulla Donna\nE molte ,troppe di queste storie si verificano proprio nel amantato da parte del uomo che ancora una volta vive di sue maschere\nUfficiale Marito e Padre devoto e bravo\nE poi con la amante nascosta .\nOvviamente da parte mia esiste sempre la speranza e il poter guardare il bicchiere mezzo pieno ,ma,per fare crescere il livello culturale planetario è una vera lotta nel senso responsabile dove chiunque si interessa di queste realtà di relazione di coppia Donna e Uomo ha un VALORE INESTIMABILE\nche le nefandezze umane Maschili verso la Donna e i figli pure\nResterebbero ancora più Sconosciute e sommerse nascoste non percepite\n@Dario apprezzo per quanto mi riguarda il tuo intervento lo trovo come un buon inizio e finalmente che si riesca a conoscere a comunicare pure nel comprensibile iniziale stupore e dissenso che capisco se si vive il proprio vissuto positivo così distante da questa triste e brutta realtà che ha bisogno molto di più della unione tra chi come te Sta essere esprimere la propria capacità di essere un vero uomo che vive amando e rispettando sua moglie e figli ,\nEcco secondo me sono proprio i migliori che si spera possano dare una vera voce e mano\nAl poter appunto sensibilizzare la società ognuno con la sua voce sempre in buona fede\nÈ soltanto che la ricchezza e bellezza del ascolto e scambio che aiuta a costruire un modo diverso di agire del uomo verso la Donna che conserva in se stessa la straordinaria nostra capacità di Amare davvero\nPure quando si vivono le relazioni di amantato\nEsistono i motivi i perché le costanti di comportamento maschile che rispecchiano purtroppo dati conosciuti e tutti quelli che purtroppo restano un sommerso non dichiarato non denunciato non conosciuto non percepito come un vero problema\nPoi un giorno tu Dario leggi qui sul Blog di @Alessandro e scrivi\nBene Grazie per averlo fatto pure nel tuo dubbio e dissenso ci sta\nE per me è una luce positiva come qualcosa che si apre e da uno sguardo\nLeggere è sentire reagire\nLeggere è confronto con la propria convinzione\nLeggere è critica e dissenso\nLeggere porta a esprimere la propria idea\nTi ha portato a scrivere qui\nancora se vorrai ,\nEP, 21 Dicembre 2019 @ 12:12\n@dario…perdonami…ma nn capisco quindi cosa ci fai qua…\nPiacere…io sn @EP…quella delle interpretazioni molto schematiche stile file excel…quella dei FATTI… quella che nn è arrabbiata cn il mondo…nonostante un ex compagno quasi sicuramente narcisista e un successivo amante un po’ cialtronino (un po’ meno cialtrone di altri xchè nn rispecchia i cliché ricorrenti di @ale)…\nSn arrivata qui xchè ASSOLUTAMENTE inesperta in materia di amantati, nn riuscivo a capire le dinamiche di una “cosa” che aveva scombussolato la mia nuova vita da single.\nIo cercavo risposte xchè ero in un momento difficile…ma tu?\nDacché ricordo qnd nn dormivo x i miei figli piccolissimi (grazie a Dio anche quella fase passa) l’ultimo dei miei pensieri era andare in un blog a leggermi le paturnie di altri/e…un po’ xchè se avevo qlche minuto x me…DORMIVO\n…un po’ xchè ERO FELICE! STANCA MA FELICE…\nQuindi mio caro Dario…mi chiedo cm mai, cn 3 figli in 8 anni e 6 che nn dormi, sei capitato qui!\nIo una mezza idea ce l’ho…ma lascio a te il CORAGGIO di replicare…(lo so lo so…sn un po’ provocatrice…nn ti arrabbiare…ma tu hai chiesto cm @Ale abbia il CORAGGIO di parlare di numeri…quindi suvvia…un nell’atto di CORAGGIO x tutti e passa la paura!)\nDai Dario…i brav’uomini sn sempre ben accetti qua dentro…nn sai qnt ce ne sarebbe bisogno x un sano confronto…purché siano trasparenti…nn vogliano “vendere” un prodotto…e nn siano troppo permalosi da nn accettare critiche e tornare a nascondersi nell’ombra!\n@berg…dove sei? Diglielo tu…abbaio ma nn mordo! 😉\nAury, 28 Novembre 2019 @ 10:42 Rispondi\nMi spaventa molto che ci siano queste persone in giro poi in ruoli nella societa che dovrebbero avere un etica a 1000\nNina, 28 Novembre 2019 @ 07:59 Rispondi\nConcordo anche io me la darei a gambe. Già iniziare con una patologia conclamata non è il massimo, se poi dipendenza da sesso in pratica sei già spalle al muro, ti dirà sempre che te lo aveva detto e che poverino è malato quindi non ti puoi lamentare.. scappa senza se e senza ma. se vuole va in terapia ma non da te!!\nAury, 27 Novembre 2019 @ 21:18 Rispondi\nGrazie di tutto per i consigli ricevuti. Non voglio fare la crocerossina\nAury, 27 Novembre 2019 @ 07:41 Rispondi\nIo mi sto imbattendo con un tradittore seriale. Detto da lui e mi sembra strano. Mi ha detto che ha provato a farsi seguire da più psicologi. Ma l’esito è stato negativo. Non capisco perché sia seriale, in quanto sembra bisognoso di affetto oltre al sesso. Mi ha detto pure che da quando ha divorziato, ha incominciato a soffrire di depressione e non dorme mai. Che le donne lo prendono in giro usandolo . È una persona rinomata e molto intelligente.\nHo scoperto che dovrebbe avere una fidanzata tramite Facebook e gliel’ho detto. Da li mi ha detto della sua patologia. Mi ha anche detto che con lei, non puo essere se stesso ed è narcisista e spilla i soldi.\nVolevo sapere se lo posso considerare “tradittore seriale” e scappare prima che mi inserisca nel suo inferno ( denominato da lui)\nalessandro pellizzari, 27 Novembre 2019 @ 08:11 Rispondi\nManca solo che ti racconti che fa il killer… hai qualche dubbio se scappare o no?\nC., 27 Novembre 2019 @ 13:18 Rispondi\nse è stato così onosto da ammettere di essere un narcisista seriale è molto probabile che faccia anche il serial killer.\ninutile dirti che devi scappare, come minimo…se è serial killer devi pure far sparire per sempre le tue tracce\ncossora, 27 Novembre 2019 @ 09:33 Rispondi\nScusa @Aury, ma io non ho capito la tua domanda. Vorrebbe significare ‘che faccio? mi innamoro anche se so tutto ciò o scappo?’\nSe riesci a lasciarti andare a tenerezze, confidenze, coccole, attenzioni per uno così.. non è amore ma appagamento del tuo spirito da crocerossina.\nChiediti piuttosto se è questo che in fondo vuoi: impegnarti in una mission impossible e salvarlo (ma tanto lui non vuole essere salvato)\nE’ così affascinante da valere tanta fatica?\nAury, 27 Novembre 2019 @ 11:36 Rispondi\nNon so, se è una provocazione per vedere come reagisco. Non posso dire che ruolo ricopre. Ma senza evidenza potrebbe essere un bluff. Una fidanzata non si cancella su Facebook. Mi ha raccontato un episodio della sua fidanzata narcisa che gli spilla i soldi. Che lo tratta male e lo tratta come uno zerbino. Per piangere, si rinchiude in una stanza e non glielo fa vedere . Ha subito sicuramente qualcosa di brutto e necessita un psicologo bravo. Non mi torna il ruolo di traditore seriale con uno zerbino. Sono loro che manipolano le persone. Non il contrario. È una mente molto intelligente e per me ne vale la pena. Ma la sua depressione deve essere curata.\nalessandro pellizzari, 27 Novembre 2019 @ 15:45 Rispondi\nUna vittima che cornifica a destra e a manca e che scopa allegramente. Qualcosa non mi torna. Non fare la crocerossina te ne pentirai. Ma magari mi sbaglio…\nAury, 27 Novembre 2019 @ 17:10\nAnche per me, ma 2 versioni non mi convincono\ncossora, 27 Novembre 2019 @ 16:15 Rispondi\n@Aury sei sicura che questo individuo ‘prima’ ti si sia presentato diversamente (magari ha davvero una intelligenza notevole) e ‘poi’ una volta conquistata la tua fiducia o attirata la tua attenzione, abbia deciso che eri la pedina perfetta per il suo gioco morboso?\nPerchè detta sinceramente, se un uomo al primo approccio si presenta/descrive così.. è tutto tranne che attraente.\nAury, 28 Novembre 2019 @ 10:38\nSi è presentato come uomo single, come uomo in cerca di donne profonde. Di avere la vita molto impegnata. Io ho indagato su fck . Parlava in generale, che noi donne siamo superficiali, selfiste etc….\nalessandro pellizzari, 28 Novembre 2019 @ 13:57\nSi preannuncia un pacco lamentoso che non disdegna trombate a destra e a manca\nRosa, 27 Novembre 2019 @ 09:37 Rispondi\nIo nel dubbio scapperei in qualsiasi caso, a gambe levate!\nWhiterabbit, 27 Novembre 2019 @ 15:10 Rispondi\n@Aury una mia amica ne ha conosciuto uno così. Diceva le stesse cose e in più le ha proprio attaccato bottone dicendole che aveva una dipendenza dal sesso. Sai com’è finita? Che lei ovviamente ci è caduta. Perché loro giocano sul fatto che tu pensi di essere quella che lo cambierà! In più sono bravissimi a farti credere di essere la realizzazione delle loro fantasie sessuali, e molte si sentono lusingate da questo atteggiamento.\nDopo qualche mese è arrivato a me il suo messaggio notturno su Facebook.. RIDICOLO..\nAlice, 30 Maggio 2019 @ 20:58 Rispondi\nIncredibile come un bugiardo seriale neghi L evidenza..\nNon sono riuscita a sparire. Così lui è venuto a cercarmi di persona. Percorrendo Km.\nIo, molto tranquilla.( forse perché ho iniziato a farmi seguire da una specialista… o forse perché ho raggiunto determinate consapevolezze…)\nGli ho mostrato le sue chat con le altre 2 amanti e lui non si è neanche scomposto, non si è neanche arrabbiato “per la sua privacy”. Gli ho riso in faccia. E ha negato L evidenza.\nCon che faccia … la sua di ….\nAdesso mi sento libera, avevo questo peso dentro da troppo tempo.\nFelice di andare oltre.\nalessandro pellizzari, 31 Maggio 2019 @ 13:57 Rispondi\nBugiardi incalliti e soprattutto che gliene frega?\nAmanti felici - Alessandro Nicolò Pellizzari, 28 Maggio 2019 @ 17:39 Rispondi\n[…] stavo interagendo con un possibile collezionista di donne (anche se non mi dava dell’idea del seriale tante volte descritto in questo blog, piuttosto di un selettivo, per quanto amante delle donne) […]\nAlice, 21 Maggio 2019 @ 21:39 Rispondi\nCiao @Alessandro, ciao a tutti. Io Ho conosciuto un uomo narcisista seriale bugiardo.. un isieme di tutto quello che hai descritto. Si tratta di un personaggio “patologico” L ho capito, ma cosa spinge una persona così ad instaurare rapporti anche lunghi? Ad esempio parlo del mio caso, 2 anni di amantato, se può averne tante ( constatato che ne ha tante oltre alla moglie) che senso ha tenere in ballo anche me? E nn mi ha tenuto in stand by , anzi …\nforse sono domande inutili …\nalessandro pellizzari, 21 Maggio 2019 @ 21:54 Rispondi\nIl narcisista ama possedere controllare mollare e riprendere. Ama il potere\nAriel, 21 Maggio 2019 @ 22:12 Rispondi\n@Alice il Narcisista ama il potere e il controllo\nIl motivo è dato dal fatto patologico per cui non riconosce dentro di se il suo sé non ha idea di chi sia la sua struttura interiore\nErgo ha bisogno di specchiarsi negli altri per ricomporre il suo se\nQuindi è sicuro un seriale manipolatore con senso del possesso e controllo\nPossesso e controllo perché ogni donna per lui gli fornisce energia per colmare il vuoto che sente dentro e gli fornisce un aspetto diverso che lui prende per tentare di ricomporre il suo puzzle di personalità che gli manca\nÈ consapevole di fare del male e di essere stronzissimo\nGran bugiardo patologico,ma non può farne a meno\nLa unica soluzione è fuggire col no contact totale\nPerché per i motivi di cui sopra lui continuerà pure a distanza di anni a comunicare per vedere se siamo sempre sotto suo possesso\nNon ha empatia e per lui siamo oggetti come un giocattolo di pelouche lui rimasto baby ci gioca ci tiene a vita il bambino infatti ha mille pupazzi li cambia ,ma si ricorda bene di tutti quelli che lui ha scatenato messo in un angolo del armadio perché poi in un altro momento vorrà riprendere quello che aveva scartato per giocarci ancora un po e via così\nSchema fisso a circuito chiuso\nMeglio chiudere tutto e ciaooooo!!!\nWhiterabbit, 2 Maggio 2019 @ 19:58 Rispondi\n@alessandro analizzando le due tipologie mio marito rientra sicuramente nel traditore per bisogno.\nPrima di me ha avuto solo due fidanzate, ma tra le fidanzate, mai tradite, ha avuto invece moltissime avventure, è l’unica anomalia nella tua descrizione.\nMia moglie ci ha scoperto (ma non è vero) - Alessandro Nicolò Pellizzari, 28 Aprile 2019 @ 20:21 Rispondi\n[…] tre-sei mesi perché poi si innamorano! Lui Eh lo so ma io non sono mica come te. Tu te le fai in serie sei un professionista. A me piace anche il corteggiamento, l’emozione che ti dà la […]\nLucy, 5 Marzo 2019 @ 18:45 Rispondi\nCiao tutti ! Ho appena scoperto voi! E Alessandro (favoloso!) tra i vostri commenti, mi sono ritrovata un po’ ma, il mio caso è stato uno uomo di 39 anni single e seriale ma con disfunzione erettile, a mala due rapporti in 6 mesi e con difficoltà . Lui aveva difficoltà a parlare di sé forse per convenienza. Diceva li capitava solo con me ma non ci ho creduto. Non aveva mai tempo per me ci vedevamo due volte al mese. Ho cercato di chiudere ma lui non voleva, finché un giorno ho avuto la forza ma… Penso che non saprò mai la verità, anche se mi sono già fatta le mie idee basate nelle mie intuizioni. Secondo voi perché un uomo con disfunzione erettile ha una collezione di donne ? Avrei dovuto aspettare?\nalessandro pellizzari, 6 Marzo 2019 @ 00:28 Rispondi\nGrazie. No non devi aspettare. Lui deve farsi curare. E la cura non è cambiare partner\nPerché va ancora a letto con la moglie - Alessandro Nicolò Pellizzari, 6 Gennaio 2019 @ 10:51 Rispondi\n[…] Siamo sicure che lui questa crisi la stia vivendo davvero? Certo, che il suo matrimonio non funzioni è sicuro, la prova siete anche voi (a meno che lui non sia un seriale: allora le corna vengono fatte in serie, non per bisogno). […]\nSonoio, 27 Novembre 2018 @ 14:03 Rispondi\nUn matrimonio senza sesso ma che funziona in generale, come lo definiresti?\nalessandro pellizzari, 27 Novembre 2018 @ 14:44 Rispondi\nFallimentare a termine\nSonoio, 27 Novembre 2018 @ 15:02 Rispondi\nAnche io.. ma sembra che lui non la veda così pur poi dicendo che il sesso gli manca e che la moglie non è mai stata neanche nei primi anni passionale ma fredda. (Parliamo di 20 anni tra convivenza e matrimonio)\nForse lo nega a sé stesso o non vuole ammetterlo davanti a me perché ciò implicherebbe una presa di coscenza e quindi dovrebbe scegliere e non volendolo fare se ne esce con il discorso che ormai non ha l’età (50 anni) e che è normale questo appiattimento … ma poi mi dice che desidera farlo ed appunto con me mi pare tutto fuorché senza più voglia.\nQuesto atteggiamento mi infastidisce perché mi sembra solo para…lo.\npreferirei che dicesse che il matrimionio è in crisi ma che è legato alla sua vita per timore del nuovo. Sarebbe più onesto.\nPensi che io sbagli? Che senso ha stare insieme se il lato sessuale è morto e sepolto?\nalessandro pellizzari, 27 Novembre 2018 @ 17:12 Rispondi\nDi solito un uomo a 50 ha una rinascita del sesso e dell’interesse per le donne complice anche la crisi dei 50\nSamanta, 12 Dicembre 2018 @ 19:17\nI matrimoni diventati bianchi ma che vivono bene di tutto il resto. Loro due sono cosi…con lui in una vita scissa tra famiglia e rapporti sessuali e coccole fuori casa facendole credere che come lei anchr lui non è piu attratto dal sesso senza titubanze e dubbi.\nSheila, 27 Ottobre 2018 @ 23:10 Rispondi\nPer i seriali, penso che si tratti solo di orgoglio e di possesso, null’altro!!!\nChi poi lo fa per bisogno, è come giustamente dici tu, dipende da quanto è gia compromessa la coppia…\nalessandro pellizzari, 28 Ottobre 2018 @ 08:26 Rispondi\nI seriali sono dominati ancora di più degli altri dal sesso\nSheila, 27 Ottobre 2018 @ 17:22 Rispondi\nE se vengono traditi a loro volta dalla moglie/marito, come si sentirebbero? Capirebbero, oppure le corna le dovrebbero fare soltanto loro??\nalessandro pellizzari, 27 Ottobre 2018 @ 18:00 Rispondi\nCredo che il seriale si arrabbierebbe molto visto che in genere quello che può fare lui non vuole venga fatto da altro mentre chi lo fa per bisogno dipende da quanto è già compromessa la coppia\nI matrimoni non finiscono per colpa degli amanti - Alessandro Nicolò Pellizzari, 20 Ottobre 2018 @ 13:56 Rispondi\n[…] e donne che sono separati in casa da anni, in attesa della persona giusta. A meno che non siano dei traditori seriali o bugiardi che mentono sul loro status, ma quelli non lasciano mai mogli e […]\n[…] o perché, se libero e traditore seriale, ha in ballo un’altra. È tipico dei narcisisti e dei traditori seriali e dei senza vergogna affibbiare alla tanto glorificata amante o compagna (fino a ieri) il peccato […]\nAnna, 20 Settembre 2018 @ 10:39 Rispondi\nRiflettevo su questo, Alessandro:\n1) un pò narciso lo è, non solo nel senso che si cura me nel senso che è molto centrato su se stesso\n2) seriale lo è stato sicuro, prima di me ha avuto diverse amanti (povera moglie) e prima di lei comunque aveva chiuso con la ex moglie perchè la tradiva\n3) sensi di colpa non ne prova, non mi risulta\n4) di contro è ancora molto premuroso\n5) quel trasporto che aveva all’inizio continua a dimostrarlo dopo tanto tempo insieme\n6) ha delle attenzioni nei miei confronti che a volte mi spiazzano (ad esempio, sembra che non ascolta mai ma poi si è presentato con una cosa che avevo detto che mi piaceva, così per parlare, e lui appena ci siamo rivisti me l’ha portata)\n7) è gentile, è appassionato e io lo amo\nSe fosse un narciso seriale avrei preso una grande cantonata\nalessandro pellizzari, 20 Settembre 2018 @ 12:41 Rispondi\nNo secondo me è un seriale affezionato a te\nAnna, 20 Settembre 2018 @ 10:22 Rispondi\nMi piacerebbe approfondire le caratteristiche del seriale. In fondo il mio amante ha sempre tradito, non solo questa moglie ma anche l’altra, perchè io dovrei essere diversa? Rispetto a quello che scrivi l’unico neo sta nel fatto che stiamo insieme da più di due anni. Aiuto!\nalessandro pellizzari, 20 Settembre 2018 @ 10:24 Rispondi\nNell’articolo trovi le principali ma domanda pure. Non è un neo il mercato non offre sempre quello che il seriale cerca tu sei una sicurezza\nSilvia, 17 Settembre 2018 @ 15:46 Rispondi\nCome ti lascia un seriale?\n4 mesi sono già tanti per una categoria simile?\nSvanito nel nulla.. Senza nemmeno reali spiegazioni ..\nNon faceva altro che ripetere che dopo di me e in generale non gli interessava più tradire..\nalessandro pellizzari, 17 Settembre 2018 @ 16:17 Rispondi\nUn seriale torna solo se c’è carestia e non ha per le mani una nuova\nMonica, 3 Settembre 2018 @ 14:00 Rispondi\nAd esempio anche il fatto che cede solamente dinanzi a chi davvero lo prende prima di testa.\nE quindi può rimanere fedele per molto finché non incontra la persona “giusta”\nMonica, 3 Settembre 2018 @ 13:54 Rispondi\nLo sportivo che conosco ha anche lui una partner /moglie di assoluto riferimento. Vedo tante analogie con il seriale.\nMonica, 3 Settembre 2018 @ 13:34 Rispondi\nIl seriale è quello che afferma di tradire per sport ?\nalessandro pellizzari, 3 Settembre 2018 @ 13:48 Rispondi\nNo quello è lo sportivo che colleziona trofei e scopa anche per mostrare agli amici guarda che gnocca. Il seriale ha come motivazione piromane cambiare letto\nElvy, 23 Giugno 2018 @ 11:32 Rispondi\nSono scappata ai prmi “sintomi” caro Alessandro…\nleggendo un pò del tuo interessante articolo riguardo all’amante ombra…\nUn tirarsi indietro su certi atteggiamenti ma comunque portando avanti le cose..\nalessandro pellizzari, 23 Giugno 2018 @ 11:34 Rispondi\nElvy, 23 Giugno 2018 @ 11:27 Rispondi\nPerfetto..quindi ne ha dette di cavolate…visto che non ha fatto altro che affermare dagli inizi che proprio il sesso non gli mancava…\nUn pretentende traditore sui generis, trasparente fino al midollo..ma a quanto pera erano solo cavolate.\nSemplicemente una moglie non sempre disponibile e che si sottrae.\nalessandro pellizzari, 23 Giugno 2018 @ 11:30 Rispondi\nO come tanti è un pallista\nElvy, 23 Giugno 2018 @ 11:10 Rispondi\nCome dici anche tu Alessandro Pellizzari in uno dei tuoi commenti “non mi giocherei mai qualcosa di assolutamente importante sereno se il rischio non vale la candela”, se si è cos’ felici in un matrimonio, perchè del semplice sesso può valere il rischio di giocarsi un matrimonio?\nalessandro pellizzari, 23 Giugno 2018 @ 11:11 Rispondi\nLo vale perché è un istinto e un bisogno che scatta se ti manca in casa\nElvy, 23 Giugno 2018 @ 10:56 Rispondi\nHo incontrato all’apparenza e anche per sua ammissione un traditore non seriale..ma nemmeno classificabile come traditore bisognoso, in quanto nonostante la relazione extraconiugale di mesi, si dichiarava “non felice, strafelice” della sua condizione matrimoniale.\nDove lo incasello? giusto per cultura personale\nGrazie! bellissimo blog!\nalessandro pellizzari, 23 Giugno 2018 @ 10:58 Rispondi\nGrazie a te. Lo metterei fra le start up seriali\nSheila, 27 Ottobre 2018 @ 23:16 Rispondi\nAhahahaaaa! Start up seriali!\nSei grande Alessandro, ti adoro!\nalessandro pellizzari, 28 Ottobre 2018 @ 08:27 Rispondi\nAurora, 17 Maggio 2018 @ 14:01 Rispondi\nInfatti….magari può sembrare anche un discorso opportunistico ma anche io condivido il pensiero di @Lei. Quando la persona che hai accanto sai che comunque è quella giusta per te, la persona rassicurante dalla quale spesso sei tornata nei momenti difficili, che comunque c’è sempre stata anche quando tu eri lontana, che ti ha aspettato quando tu eri inarrivabile o anche semplicemente “voltata da un’altra parte”. Allora ci pensi….sai che quello che provi per il tuo amante è altro, a tratti è molto più forte, intenso, ma non è altrettanto rassicurante ed allora ci pensi….Quando la vita che vivi, anche se a volte un po’ noiosa e non così “adrenalinica” in fondo ti piace, quando i tuoi figli cercano il loro nido, la famiglia, le cene condivise, le gite fuori porta, i film tutti insieme sul divano…allora ci pensi. Ed a furia di pensarci….resti.\nLEI, 17 Maggio 2018 @ 12:04 Rispondi\nIo sono sicura che il mio amante saprebbe starmi vicino in questo modo. Ma forse anche mio marito.\nFranca, 17 Maggio 2018 @ 11:16 Rispondi\nMi sembre tu abbia già deciso come deve evolvere la tua relazione e scelte le priorità. In effetti…è solo questione di tempo\nVerdeazzurra, 17 Maggio 2018 @ 10:27 Rispondi\nIo non so cos’è l’amore, l’unica immagine che riesco a farmene è di una persona che ti sia vicina e a cui stare vicina quando invecchiamo, quando la vita sfuma.\nUn affetto e un’intimità profondissimi costruiti durante gli anni della passione.\nA questo serve il sesso secondo me, oltre che a procreare: a connettersi fino a questo punto, nell’intimo profondo, nel corso degli anni.\nNon so come spiegarlo,ma non mi viene in mente altro per definire l’amore\nIo questo non l’ho ancora avuto: è brutto, lo so, ma è anche vero che sono sicura di non essermelo lasciato dietro le spalle, non ho rimpianti se non quello di non averlo saputo davvero cercare per tutta la vita.\nMa adesso posso riprovarci\nLEI, 17 Maggio 2018 @ 07:44 Rispondi\nRecuperabile per tranquillità, per la serenità di mio figlio, che anche da adulto avrà un luogo dove tornare, dove festeggiare compleanni e feste comandate. Che non dovrà mai pensare di fare un torto ad uno dei due genitori, scegliendo di stare di più con l’altro.\nRecuperabile per una vecchiaia dove si ha qualcuno a cui appoggiarsi, nell’abitudine di una vita trascorsa insieme, nei difetti e nei pregi conosciuti a memoria, come la strada per casa.\nForse sto solo aspettando i fatidici 3 anni, quelli che tu citi spesso, per chiudere la mai storia extra, tanto il sesso comunque con l’età diventa meno importante, così come la passione e tutto quello che ne consegue…\nLEI, 16 Maggio 2018 @ 11:36 Rispondi\nRiprendo questo scritto di Alessandro per introdurre l’argomento dei sensi di colpa.\nquando non si è traditori seriali, ma si tradisce perché manca qualcosa, spesso si deve fare i conti con la terribile sensazione di fare tanto male a chi, in fondo, si vuole ancora molto bene.\nPassata l’euforia iniziale, in cui gli ormoni fanno parlare solo l’egoismo e la voglia di essere felici senza pensare alle conseguenze, poi si guarda la persona con cui si dorme e ci si sente meschini.\nIo, per risarcire mio marito di quello che gli sto facendo alle spalle, cerco di essere più gentile con lui, organizzare attività a due, coinvolgerlo nelle mie cose.\nMa poi penso che forse è ancora peggio, perché così lui si illude che le cose tra di noi, dopo la bufera del tradimento reiterato e più volte scoperto, siano migliorate. Lo sento dirmi che è felice, e mi sento ancora più subdola, e i sensi di colpa aumentano, insieme alla gastrite.\nalessandro pellizzari, 16 Maggio 2018 @ 12:29 Rispondi\nChe prima o poi se non è recuperabile deve finire\nVerdeazzurra, 20 Aprile 2018 @ 22:36 Rispondi\nAnch’io mi dicevo così Franca, come Trilly.\nAvevo bisogno di figurarmi la situazione peggiore, di dare corpo al più minaccioso dei miei fantasmi per affrontarlo, per essere pronta nel caso si fosse dovuto avverare.\nEra un modo per prepararmi anche al caso peggiore, avevo troppa paura di soffrirne ancora.\nTrilly, 23 Aprile 2018 @ 08:55 Rispondi\nbuongiorno! e buon lunedì!\nla cosa che ti lasciano queste persone è che da loro ti aspetti il peggio. e quasi sempre arriva. allora io lo faccio forse per una sorta di autodifesa, per cercare di attutire la botta quando arriva.\ncomunque, c’è una bella novità: io ho chiuso il cerchio! sabato mi sono svegliata con la primavera dentro! sono leggera, mi sono sbarazzata del peso. io credo di aver proprio chiuso, è come se avessi sentito un clic dentro di me… sono molto molto contenta!\nieri lui mi ha cercata, tutto il pomeriggio perché non rispondevo a messaggi e telefonate. alla fine ho risposto. ha messo insieme due frasi solo che se dall’altra parte senti il gelo, il mio, tutto diventa stupido e goffo. dice che deve parlarmi. voleva vedermi ieri sera o stamani a pranzo ma gli ho detto che sono indaffarata per la partenza. mi ha chiesto se ci possiamo sentire e parlare quando rientro. gli ho risposto poi vediamo.\nnon ho sentito nulla. zero. anzi, mi appare per quello che è.\nio sono molto contenta e davvero ringrazio le persone di questo approdo perchè mi avete aiutata tanto, un lavoro di squadra praticamente perfetto!\nah, le reazioni della moglie per quanto accaduto la settimana scorsa sono arrivate via social… una tristezza infinita… come leggevo in un articolo di Alessandro, la colpa è delle altre, fra loro due nessuno si mette in discussione.. una delle cose che mi diceva apprezzava di me era proprio questa, la versatilità, la mia visione delle cose a 360 gradi ed il mettermi in gioco…\nTrilly, 23 Aprile 2018 @ 17:21 Rispondi\nl’ho fatto capitare 😀\nmi conosco, quando arriva questo “clic” non c’è più nulla da fare…\nieri,per ricreare quello che era il nostro codice, usava termini “nostri”… mi ha fatto solo sorridere… ma pensa che ci voglia così poco? usare parole di aggancio?\nio sono esterrefatta per la pochezza…\nciao Verdeazzurra! 🙂\nFranca, 20 Aprile 2018 @ 21:49 Rispondi\nTrilly…ma come fai a dire certe cose? Come fai ad essere sicura di quello che fara una persona che hai creduto di conoscere ma che poi si è rivelata diversamente da quello che credevi?\nNon ti curare di quello che lui potrebbe fare. Pensa solo a te.\nTrilly, 20 Aprile 2018 @ 17:05 Rispondi\nne ho avuti 2 di chiodi ma non sono serviti…\nperò nel dubbio non li rifiuto! 😀\nè che sono difficile, insomma mica mi basta che respirino, magari!!!!\nalessandro pellizzari, 20 Aprile 2018 @ 17:06 Rispondi\nTrilly, 20 Aprile 2018 @ 16:03 Rispondi\nin questi 2 giorni, grazie anche al supporto della mia terapista, è emerso un po’ il nocciolo della questione, che poi è il mio tallone di Achille e sul quale dovrò lavorarci.\npur essendo consapevole e convinta di non volere un uomo come lui (consapevolezza che io ho avuto fin dall’inizio ma ho seguito le farfalle), è il rifiuto che mi fa soffrire. ed il fatto che, tramite delle foto e dei video su un social di una festa, sono convinta che lui mi abbia sostituita. è da le dinamiche dei seriali prevedono la sostituzione, lui ha scelto una persona come lui, narcisista. è lampante, sono uguali. io non so come faccia la moglie a resistere.\nio invece sono una donna amazzone, come descritto da te Alessandro. sono una vera e propria amazzone. non c’entro nulla. solo che sono convinta che lui con lei sarà felice, lascerà la moglie, attuerà con lei ciò che aveva promesso a me prima della debacle, avrà trovato quella giusta ed sono io a non essere abbastanza. in questo momento qualsiasi complimento io riceva ha il potere di farmi piangere. mi attende un lungo lavoro.\nmartedì parto per new york e staccherò la testa da tutto questo per respirare un po’ di aria pulita. appena ritorno riprendo il lavoro su di me.\nalessandro pellizzari, 20 Aprile 2018 @ 16:28 Rispondi\nA New York trovo un chiodo\nFranca, 18 Aprile 2018 @ 18:57 Rispondi\nScusate ho fatto un sacco di errori\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 18:57 Rispondi\nPure io quando detto a Siri\nFranca, 18 Aprile 2018 @ 18:52 Rispondi\nTrilly, Alessandro…appuntonio non credo a chi decanta tutte queste virtù e poi scappa. Nemmenobfa bene alla nostra autostima ppensare di essere troppo e avvertito come un problema. Mi piace più pensare chi siamo giuste così ma che era troppo poco chi non ha saputo apprezzare.\nEma, 18 Aprile 2018 @ 16:43 Rispondi\nEri una bella sfida, indomabile, indipendente… tutto quello che attira\nNon una cagacazzo\nE coinvolgere i figli nel mentre … no comment\nE spalare merda sul restante genere femminile … no comment 2\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 17:12 Rispondi\nTrilly, 18 Aprile 2018 @ 16:11 Rispondi\nè uscita fuori questa frase, tu sei troppo.\nsi troppo intelligente da non avere più scuse da inventare per tenermi buona, gliele ho bruciate tutte in 4 mesi.\nspero ora di non aver paura degli uomini e di non rifiutarli perchè lo ammetto, l’avverto questa sensazione.\nspero di non prendermela con me stessa e di non ritenermi abbastanza… abbastanza carina, abbastanza arguta, abbastanza tutto… ieri ad esempio non riuscivo a guardarmi allo specchio, mi vedevo insignificante…\nso che il mio mondo ritornerà a colori. nel frattempo mi auguro e mi impegnerò a non essere sopraffatta dal grigio e dalla nebbia che mi circonda…\ngrazie a voi tutti per il conforto…\nTroppo… Gli uomini si esagera sono di pochi fatti\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 17:15 Rispondi\nTrilly, 18 Aprile 2018 @ 15:03 Rispondi\n@ Alessandro odiare era utilizzato in senso ironico, io spesso gli dicevo sappi che ti odio! e lui controbatteva si, anche io molto. sovente io affermo il contrario di ciò che voglio dire realmente e lui lo stesso. “ma perchè sei così perfetta? ma non potevi essere come quelle stupide che si trovano in giro invece che così? ti odio”\nVerdeazzurra non devi assolutamente scusarti! è uno scambio di vite vissute, è normale metterci del proprio perchè ci si aiuta così, dove non arriva una/o arriva quell’altra/o.\n“effettivamente tutto si supera quando non è più così importante capire i suoi sentimenti”\necco, io sto ancora cercando di capirli, mi occorrono ulteriori step per il superamento…\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 17:08 Rispondi\nGli uomini che esagerano di solito sono di pochi fatti\nFranca, 18 Aprile 2018 @ 14:29 Rispondi\nCiao Trilly…a me sembrano solo tante scuse…alla fine la colpa è tua che sei troppo tutto…\nNon so…il già discorso non mi convince\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 15:31 Rispondi\nSi davvero troppo troppa\nTrilly, 18 Aprile 2018 @ 13:31 Rispondi\n“Quello che vedevi nei suoi occhi… era forte attrazione sessuale probabilmente.”\nio non sono stata mai zerbino nei suoi confronti, la mia natura non me lo permette ed in più sono un soggetto sfidante, non arretro se ti imponi, anzi. ecco perchè litigavamo spesso.\nnon sono docile e domabile, non avrebbe potuto trovarsene in fretta un’altra più facile come io gli suggerivo? una volta gli chiesi il perchè non scappava, mi rispose che stava meglio con me piuttosto che scappare. diceva che lo salvavo, che facevo venire allo scoperto tutte le cose che mancavano nel suo matrimonio, che gli stavo accanto come nessuna delle 2 mogli (due matrimoni all’attivo, 2 figli, uno da entrambe) aveva mai fatto. ha pianto con me varie volte, adorava il modo in cui avevo accolto i suoi figli perchè era una cosa che raramente capitava viste anche le esperienze negative dei suoi amici (amici che ho conosciuto e che si sono aperti con me confermando come le loro relazioni fossero naufragate perchè le compagne non accettavano i loro figli , fra l’altro in occasioni in cui lui non era presente).\nprima della debacle è successo un delirio e aveva deciso di lasciarla, diceva che stavolta lei si era accorta che non era come tutte le altre volte che comunque tornava a casa ma che lo aveva perso. poi la disfatta ed io l’ho mollato. quando ci siamo chiariti 3 settimane fa ha detto che mi odiava perchè non ero come quelle stupide che si trovano in giro. che aveva paura di un terzo fallimento, non aveva la forza di cambiare le cose ed i suoi tempi erano lunghi.\ntutto questo ( e ovviamente c’è molto di più che ho tralasciato) in nome solo di una forte attrazione sessuale?\nè bestiale tutto questo… mamma mia…\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 13:56 Rispondi\nXHa detto mi sembra poco umano sinceramente\nVerdeazzurra, 18 Aprile 2018 @ 14:00 Rispondi\nNon so, effettivamente… forse semplifico e proietto la mia storia, che è diversa.\nPerò io ho la sensazione che per i maschi sia più semplice, quando c’è quello che quasi tutto.\nPero hai ragione, la mia situa era molto diversa.\nNeanche io mi spiego… effettivamente tutto si supera quando non è più così importante capire i suoi sentimenti, e per me c’è voluto molto tempo\nVerdeazzurra, 18 Aprile 2018 @ 12:47 Rispondi\nTrilly, che bello sapere di averti aiutato!\nDescrivi cose che ho vissuto anch’io, io mi chiedevo se per uccidere le farfalle nella pancia dovevo ingoiare insetticida…\nSe corpo e mente divergono in modo così straziante vuol dire che era il nostro sentimento che nasceva da una crepa dentro di noi, io ne sono sempre più convinta.\nQuello che vedevi nei suoi occhi… era forte attrazione sessuale probabilmente.\nNoi donne la accogliamo come qualcosa di grandioso, siamo grate di essere state scelte, ma spesso è solo quello e tutto il resto di noi non interessa.\nMa se cerchi amore non può bastare, se non si trasforma in amore quell’attrazione sarebbe comunque morta, prima o poi\nLEI, 18 Aprile 2018 @ 11:49 Rispondi\nDa quello che mi racconta il mio amante, anche alla sua coppia è successa la stessa cosa. dopo la nascita delle figlie, nonostante ne avessero la possibilità, non si sono mai ricavati angoli di intimità, dentro e fuori casa. Le figlie che usurpavano il posto del partner nel lettone, la porta sempre aperta, le uscite solo come famiglia, tranne rarissimi casi.\nMa non è detto che, se ci si riesce, la coppia si salvi.\nIo e mio marito, lo abbiamo sempre fatto: serate o giornate da soli e la porta della camera da letto rigorosamente chiusa, perché chiunque al di fuori di noi dovesse entrare, doveva prima chiedere il permesso. Mio figlio lo ha sempre fatto, anche quando era molto piccolo.\nadesso che è grande, io e mio marito facciamo vacanze a due, stiamo bene ma non è la stessa cosa.\nNonostante ciò io mi sono allontanata ugualmente da mio marito, ma per motivi assolutamente diversi.\nIn ogni caso, è doveroso tentare la strada della ritrovata intimità, prima di gettare la spugna e dichiarare la crisi aperta.\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 12:54 Rispondi\nPurtroppo quando nasce un figlio è sempre un momento di crisi anche per le coppie più solide il rischio che la moglie si trasformi madre e che continui a farlo anche dopo che il piccolo ormai mangia e cammina da solo relegando il marito ha un figlio minore e meno seguito dell’altro o degli altri è una cosa diffusa ed è una cosa che produce tradimenti e separazione se non viene riparata subito cioè se la modaSe la moglie si ricorda di essere moglie oltre che madre altrimenti primo poi le corna arrivano\nTrilly, 18 Aprile 2018 @ 11:15 Rispondi\n@verdeazzurra falla la maestrina! la condivisione di “pezzi” di vita serve proprio a trarre insegnamenti ai quali da soli non arriveremmo o magari ci sono già ma devono essere portati alla luce. significa tanto, questo è un aiuto preziosissimo almeno per me. vedi? io non pensavo di essere a così buon punto, il fatto che tu l’abbia sottolineato mi ha dato forza e fiducia per credere in me stessa. e la forza e la fiducia in se stessi sono alcune delle cose di cui ci privano queste situazioni.\nil vuoto lo sento, alle volte meno alle volte di più, così come la paura di incontrarlo in giro in compagnia. mi mancano forse le cose più vere di lui, la faccia, i suoi occhi e come mi guardavano, la voce, le risate… sapere che sicuramente ci sarà qualcun’altra con cui mi avrà sostituita (io ho questo sentore qui, non lo so perchè…) che riceverà queste cose “mie” mi fa male…\nma mi sto accorgendo di una cosa… io ho vissuto questa storia con una sorta di dicotomia mente/pancia che continua a rimanere. io non ho mai avuto fiducia in lui, ho da subito capito e dichiarato che le cose non mi quadravano quindi la mia mente e le mie antenne sono sempre state sul pezzo. ma la pancia mi teneva a lui perchè mi piace(va). ecco, questa dicotomia persiste. da quando ho detto basta non l’ho più cercato, l’ha fatto lui e io non sento il bisogno di cercarlo. e sono ferma e decisa nelle mie posizioni, non mi smuovo nemmeno un po’. è la pancia che però continua a farmi sentire la sofferenza. spero ogni giorno di svegliarmi e di sentire che anche la pancia sia in ordine…\nuna curiosità, ma a uomini così cosa rimane? si ricordano di noi? di ciò che hanno provato?\nhanno provato? perchè io lui l’ho sentito, parti vere ed emotivamente intense in questa storia ci sono state… si chiedono cosa stiamo facendo ?\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 12:32 Rispondi\nSì si ricordano provano emozioni a volte rammarico ma molto spesso un amante viene sostituita con un’altra e allora li ricordi diventano molto sbiaditi\nVerdeazzurra, 18 Aprile 2018 @ 08:26 Rispondi\nE non aver paura di cambiare.\nQueste crisi sono sintomi di qualcosa che ci preme dentro, spesso un passo avanti da fare, un bisogno nuovo o mai corrisposto che urge, ma che reprimiamo per paura che alteri il nostro equilibrio, che però a lungo andare, se è troppo statico e non si plasma insieme a noi, può diventare tossico.\nA volte questa cosa che ci preme dentro non riguarda la coppia ma noi stessi, ma è chiaro che ogni cambiamento, ogni evoluzione dell’individuo, dovrebbe essere assorbito da una coppia che funziona.\nE tieni conto, come dice LEI, che diventare madre, ma anche padre, è un grande cambiamento che non può lasciarci uguali a prima\nLa coppia deve sapersi rielaborare dopo i figli, nel profondo.\nIo ci ho provato per 10 anni e non ci sono riuscita\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 08:35 Rispondi\nLEI, 18 Aprile 2018 @ 08:08 Rispondi\nCristian al tuo posto le parlerei chiaramente. Probabilmente, avendo un bambino così piccolo, lei è ancora nella fase “molto mamma” e ha messo da parte la coppia.\nDille chiaramente che ti mancano dolcezza, complicità, seduzione, allegria.\nche è importante che entrambi coltiviate il vostro rapporto affinché non si creino crepe, Perché nelle crepe è facile che si insinui qualcosa…\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 08:16 Rispondi\nVero e dovete ricavarvi i vostri spazi da subito riprendeteveli pianificate un weekend in un bel posto da soli\nCristian, 17 Aprile 2018 @ 23:11 Rispondi\nE così, sono ancora qui a scrivere. Ho pensato molto e così ieri e oggi ho corteggiato un po’ mia moglie, niente di che qualche gesto d’affetto in più un po’ di avance. Pessima cosa. Mi sono sentito dire che sono due giorni che sono strano che lei è stanca e se n’è andata a dormire. Io le ho detto che non sono strano ma che semplicemente volevo essere un po’ carino con lei, che cerco di fare la mia parte per essere un buon marito. Mi ha guardato con una faccia che non ve la descrivo nemmeno. forse in tutto questo sto aprendo gli occhi e mi sto rendendo veramente conto che cosa non va. Mia moglie è diventa acida, non c’è dolcezza, e forse la nostra relazione ha ritmi, tempi, suoni e cadenze da mezzi morti,\nci siamo pensionati. E sicuramente ho la mia dose di colpe in questo, faccio due gesti carini e si irrita quasi. Comunque resto fermo nelle mie intenzioni di recuperare, anche per nostro figlio che ha 3 anni, anche se può suonare patetica come frase, ma in questo momento è così.\nAlessandro mi hai detto che ho un bisogno, e ho capito quale sia: voglio una compagna che mi dia dolcezza e che si emozioni quando la corteggio e non mi restituisca indifferenza. Forse sono un po’ arrabbiato adesso. Forse è lei che non mi ama più. Che brutto, sta diventando tutto molto brutto. Questo a prescindere da quell’altra che sinceramente adesso è l’ultimo dei mie pensieri. Credo che mi aspetti parecchio lavoro e ora come ora mi sembra anche troppo, ma devo tentare e tentare e tentare perché non mi perdonerei diversamente… Anche se mi sento un po’ scoraggiato adesso, domani mi inventerò qualcosa.\nalessandro pellizzari, 18 Aprile 2018 @ 06:36 Rispondi\nAllora, che tu debba tentare seriamente è fuori di dubbio. Ma l’amore è una pianta che si innaffia in due quindi non vorrei che questo accorgerti di un’altra sia legato a una crisi di coppia. Non devi però neanche trasformare normali situazioni di stanchezza in crisi per avere un alibi per avere una storia. Ne il essere carino con tua moglie deve diventare una specie di esercizio quotidiano. Regalare rose dopo tanto tempo può metterla in allarme quanto una moglie che si taglia i capelli… prova invece a organizzare un weekend da soli. Esistono le babysitter. Ripeto deve essere un mix di equilibrio fra essere più carino ma senza esagerare e guardare come reagisce. Se dopo vari tentativi compreso il we la sua risposta è negativa parlale apertamente che così a te non va bene\nVerdeazzurra, 18 Aprile 2018 @ 06:46 Rispondi\nSoprattutto devi.provarci con.sinceri, l’obiettivo è anche capirsi, parlarsi, dirsi tutto, il bello e il brutto.\nSe dovrete lasciarvi lo farete con la certezza che non c’erano alternative.\nE questo è fondamentale anche per qualsiasi nuova storia dovesse venire dopo: partirebbe e da una situazione chiara e definita.\nSe proprio devi lasciarla, considera che è un’enorme fortuna farlo non perché c’è un’altra,ma perché lei non.c’è più.\nÈ tutto molto più “pulito” e chiaro.\nMa il.lavoro è ancora lungo… non darti fretta.\nMa ti raccomando sincerità e coraggio.\nCi vuole tanto coraggio a guardare dentro la propria coppia, senza pietà\nNon arrabbattare soluzioni semplici “per il bene della famiglia”: non funzionano a medio o lungo termine, anzi possono peggiorare la situazione\nVerdeazzurra, 16 Aprile 2018 @ 19:03 Rispondi\nTrilly, credimi: ci ho messo due anni ad arrivare a questo tuo livello di consapevolezza.\nAlcune qui ancora ci sono lontane, e non perché sono più ingenue, ma perché ogni storia, ogni persona è diversa ed è veramente difficile vedere la realtà quando si è innamorati.\nCerto che soffri, lo sappiamo tutti qui come ti senti, più o meno.\nMa la reazione è quella che conta, e la tua è chiara.\nOra è tutto dentro di te il lavoro da fare, il baricentro è tornato su di te ed è questa la cosa fondamentale: a volte ci si mette anni solo per ricominciare a guardare se stesse, a riconoscere dignità alla nostra sofferenza e a decidere che non la vuoi più.\nOra il tempo passerà lentamente per un po’, ma a un certo punto comincerà a riprendere la sua normale velocità e a riempirsi di vita, tutta la vita che finora avevi nascosto dietro alla sua gigantesca figura.\nLui piano piano si ridimensionerà e dietro vedrai tutta la vita oltre di lui che non vedevi.\nForse anche tu come me avrai un momento di panico, il senso del vuoto, la paura di non riuscire a riempirlo… anche tutto questo è normale, non ti spaventare.\nPoi vuoto diventerà opportunità, libertà, e imparerai a goderne, e si riempirà da sé solo delle cose per cui vale la pena rinunciare alla libertà.\nÈ così che si rinasce\nFaccio la maestrina, perdonami… perché a me sta succedendo così… magari a te andrà diversamente, ma una cosa è certa: non si torna indietro.\nNon era bello quello che c’era, e mano a mano che passerà il tempo te ne rendi conto sempre di più\nCristian, 16 Aprile 2018 @ 18:25 Rispondi\nGrazie Franca. Spero che tu oggi abbia trovato un equilibrio. Comunque già averne parlato ed essermi sfogato con voi mi ha aiutato molto, oggi ci siamo sentiti per lavoro io sono stato piuttosto asciutto e ho lasciato cadere la conversazione, d’istinto avrei detto cose, ma sono soddisfatto di aver mantenuto il controllo. Mi sono fissato che in realtà lei non ci prova ed è solo una mia fantasia e che sia un suo modo di giocare. Ha funzionato. Anche lei è parsa più concisa e meno scherzosa del solito. Sul resto hai ragione sul fatto di dover capire il problema perché potrebbe ricapitare ed anzi a dire il vero non ritengo chiusa del tutto questa cosa. Ma sento lentamente sparire il suo pensiero dai miei. Per il resto “mumble mumble mumble” 🙂\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 18:33 Rispondi\nTu hai un bisogno: devi risolverlo con tua moglie. Bravo per oggi gentile ma distaccato\nFranca, 16 Aprile 2018 @ 13:05 Rispondi\nCiao Cristian…mi aggiungo al coro di chi ti invita a lasciar perdere questa donna e a ritrovare quello che si è assopito tra te e tua moglie. Se siamo qui a scrivere in questo blog è perchè ci siamo tutti già passati e quando ti incammini per questa strada elmtradimento difficilmente torni indietro. Cambierai radicalmente e niente più sarà come prima…anche la serenità che ora dici di avere con tua moglie cambierà e la vedrai con occhi diversi. Io ho una relazione con un ex collega di lavoro…è iniziata come dici tu con scambi di messaggi ed email lavorative che sfociavano poi in altre conversazioni. Anche io come te mi sono fermata un attimo a chiedermi come mai questo uomo mi prendesse così tanto per così poco, un gesto, uno sguardo, una parola che metteva in moto tanto dentro di me. Anche io come te avrei voluto fermarmi e ci ho anche pensato ma non l ‘ho fatto. Non me ne pento perché la mia scelta è stata consapevole e ragionata. Ho deciso io di andare fino in fondo e di sobbarcarmi rischi, difficoltà, insofferenze in cambio di emozioni e ora, posso dirlo, amore. Quello che più deve farti pensare è che si è aperto un varco dentro di te e devi preoccuparti di capire quali sono i motivi di questa apertura. Perché magari scanserai questa donna ma se non riesci a chiudere la finestra in tempo prima o poi ci passerà qualcun’altra.\nTrilly, 16 Aprile 2018 @ 12:40 Rispondi\n@ verdeazzurra davvero ti sembra tantissimo?\nperchè io mi sento un’idiota totale, mi chiedo come abbia fatto a finirci dentro così. solo 4 mesi ma con una potenza enorme. sarà che oggi non sono lucida e a pezzi per via della notte insonne ma mi sento soffocare, mi manca il respiro. più cerco di uscirmene più vengo sopraffatta. mi sto impegnando e lo dico sul serio, la mia vita non l’ho mai persa di mano ma la ferita sanguina.. mi chiedo chi io abbia avuto di fronte…\nCristian, 16 Aprile 2018 @ 11:59 Rispondi\nComunque si la tua percezione è giusta, la pulsione è fortissima e sono sincero nel dirti che se mi trovassi con lei nella situazione “sbagliata” in questo momento potrei fare un grosso casino. Sono abituato a stare con donne anche avvenenti, e ho gli occhi e come già detto sono “in salute”, ma questa qui non so cosa mi ha fatto….Mi salvo perchè la situazione involontariamente non può capitare, dovremmo andarcela a cercare…\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 12:01 Rispondi\nÈ molto semplice ti fa sangue ti fa ballare l’ormone\nCristian, 16 Aprile 2018 @ 11:42 Rispondi\n@Alessandro, sono d’accordo con te sulla morale, se ho un pregio è proprio quello di non giudicare mai nessuno. Quella donna la respinsi perchè ne ero innamorato e lei doveva scegliere o lui o me, perchè non volevo dividerla con nessuno, ma siccome quella decisione non la prese e non l’avrebbe presa mai, ne presi una io. La sua sarebbe stata quella di vivere con lui e scopare 3 volte la settimana con me…e assolutamente non considero spregevole chi tradisce il marito o la moglie, ognuno ha la sua situazione, l’amore è un sentimento potente.\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 11:44 Rispondi\nGrazie chi ci legge a cui la dimostrazione che non sono sempre le donne a dover scegliere di lasciare perché l’amante non lascia la moglie\nCristian, 16 Aprile 2018 @ 11:35 Rispondi\n@Verdeazzurra, si hai ragione in tutto questo mi sento ingiusto con mia moglie. Io ogni tanto ci provo a mettere un pò di brio in più. A fare qualche gesto romantico, in ogni caso a volte viene più facile parlare con un estraneo che con la persona con cui vivi da 15 anni…assurdo se ci pensi, ma cercherò di sforzarmi maggiormente. In ultimo volevo ringraziare tutti voi perchè è un vero piacere scrivere qui, soprattutto perchè ognuno dice la sua senza giudicare, ma anzi cercando di capire.\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 11:39 Rispondi\nGrazie a te se non fosse più facile parlare con estranei questo blog non esisterebbe e non esisterebbero neanche i terapeuti e gli esperti di coppia e comunque quando Pompo come vedi si diventa amici il più delle volte\nCristian, 16 Aprile 2018 @ 11:12 Rispondi\nQuando ero giovane e single ero molto molto molto diciamo così “scapestrato”. Quindi mi sono capitate diverse esperienze, nonostante detto da un uomo possa sembrare impossibile, non credo di essere in grado di andare a letto meccanicamente con una donna. Nel senso che mi funziona tutto, compirei l’atto, ma non riesco a vedere la questione sotto il profilo del “gesto atletico”, anche se è successo di “disamorarmi” in fretta, ma sotto i 20 anni è normale. Boh! Poi forse nella vita mi deve capitare pure questo. Quando mi capitò di essere l’altro ovvero l’amante di una donna sposata, ero assolutamente ignaro e quando l’ho saputo (dopo diversi mesi, in pratica riusciva a farne cornuti 2 contemporaneamente) l’ho cacciata dalla mia vita con fermezza, nonostante fosse una modella e sessualmente erano scintille vere scintille…e nonostante lei ci abbia provato a trattenermi e io ne soffrissi pateticamente la mancanza. Quindi mi sa che non sono tagliato per queste cose.Forse come dici tu il gioco non vale la candela. Quasi quasi mi faccio il piacere di smettere di pensarci, se ci riesco. Comunque mi ha appena mandato una mail di risposta alla mia freddissima concisa mail lavorativa, conclusa addirittura con “Cordiali saluti, Cognome Nome”. Sua risposta con “Una abbraccio e a presto”. Che pizzaaaaaaa. :)))\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 11:25 Rispondi\nQui non si fa della morale qui non siamo nel medioevo e gli amanti non sono considerati degli esseri spregevoli visto che metà della popolazione ha tradito almeno una volta è un motivo ci sarà forse il motivo sta nel fatto che L’indissolubilità del matrimonio e la monogamia per sempre sono dei miti soprattutto nelle coppie lunghissimo corso quindi nessun discorso morale nessun giudizio morale fatto che tu abbia avuto diverse donne del tuo passato ti aiuta perché gli uomini più esposti a innamorarsi dell’amante e quindi a far saltare gli equilibri coniugali sono quelli che hanno poca esperienza evidente che questa ci prova devi solo misurare il tuo bisogno e come dicevo prima ponderare molto beneSe c’è il rischio di mettere in gioco la tua serenità e questo rischio mi sembra che ci sia se sei un uomo romantico cioè uno di quelli a cui non basta fare del buon sesso e poi ognuno a casa sua quindi pondera bene però devo dirti che sento in te un bisogno una pulsione è molto forte a fare sesso con questa\nLEI, 16 Aprile 2018 @ 11:00 Rispondi\nCristian, quoto assolutamente Alessandro. Scappa finchè puoi farlo!!!! Organizza una fuga d’amore con tua moglie, senza figlio, e riaccendi fantasia e passione con lei. Hai assolutamente bisogno di questo ora.\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 11:21 Rispondi\nOppure se senti che ne hai bisogno prendi tempo rimanda e cerca di recuperare il prima con tua moglie\nVerdeazzurra, 16 Aprile 2018 @ 10:45 Rispondi\nCristian, dopo tutto questo tempo il partner viene percepito come indissolubilmente legato al contesto routinario, che ovviamente non è tutto rose e fiori… ed è ingiusto, se ci pensi.\nÈ una storpiatura della realtà.\nBisognerebbe cercare di tirare fuori le reciproche individualità, la persona nascosta sotto il mucchio di panni da stirare, che non può essere la stessa che hai sposato, ma di cui forse non hai intercettato tutti i cambiamenti perché l’hai data per scontata, congelata nel suo ruolo e nell’immagine che avevi di lei quando vi siete innamorati.\nE questo vale anche per lei, probabilmente è reciproco.\nBisognerebbe riuscire a riscoprirsi: non credere di sapere tutto di lei, siete cambiati anche se non lo sapete, ma restate fedeli all’immagine che avete della vostra coppia per pigrizia o per timore di cercare nuovi equilibri, più dinamici ma anche un po’ rischiosi.\nSono ipotesi le mie, sia chiaro, basate sulla mia esperienza.\nPerò tentare di riscoprirsi sarebbe sempre importante e utile, secondo me.\nMagari poi decidi di tradire, ma conoscendo meglio la situazione emotiva di tua moglie sei più in grado di capire e gestire, e soprattutto evitare le illusioni e le suggestioni.\nSecondo me almeno… piccole riflessioni in libertà\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 11:20 Rispondi\nSono d’accordo bisogna anche vedere quali sono i tuoi bisogni e quanto sono forti rispetto alla routine e alla serenità cioè quanto questa pulsione che questa donna ti trasmette e forte\nCristian, 16 Aprile 2018 @ 10:31 Rispondi\nRifletterò sulle tue parole Alessandro. Perchè in onestà faccio fatica a risponderti, con mia moglie sono 15 anni, alla domanda sei innamorato posta così secca, a logica dovrei dirti di si, certo che se per innamorato intendi che mi fa luccicare gli occhi, sognare ad occhi aperti o che mi faccia sospirare devo dirti no. Se sia giusto e normale o meno non lo so, so che la rispetto, non vorrei mai farla soffrire, sono felice quando è felice, triste quando è triste, quando siamo in intimità sto bene con lei. Ne abbiamo superate tante insieme non penso di vedermi più o meno felice senza di lei, probabilmente più libero dagli obblighi familiari e libero di fare quello che più mi pare, ma questo è un altro argomento. Ci proverò seriamente, anche se purtroppo rispondere a questa domanda, ne porta altre ed altre ed altre ed altre….\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 10:34 Rispondi\nE normale che dopo 15 anni non ci sia più la passione ma tu descrivi una situazione serena comunque felice non è esaltante non passionale ma comunque serena non barattare la serenità per una scopata che non sa dove ti porterà a meno che tu non sia in grado ma difficilmente un uomo che non ha avuto già una scappatella in grado di farlo rispetto a meno che tu non sia in grado di gestire una situazione di puro sesso te lo dico perché io non credo molto alla monogamia soprattutto Di lunga durata però detto questo non mi giocherei mai qualcosa di assolutamente importante sereno se il rischio non vale la candela\nVerdeazzurra, 16 Aprile 2018 @ 09:55 Rispondi\nTrilly, tutto lo schifo che provi adesso ti aiuterà a staccarti sempre di più.\nA volte, paradossalmente, è un bene che si comportino in modo così grossolano, perché almeno sono espliciti, e noi che abbiamo bisogno di farci ingannare dalla tenerezza ci ritroviamo davanti un freccione più grosso e lampeggiante che ci indica la realtà e ci distoglie dal sogno.\nAvrai letto in questo blog che molte donne non se ne rendono conto neanche davanti alle prove più nefande, come è successo pure a me, ancora continuano a pensare di essere amate e di doverselo tenere con l’abnegazione e la sopportazione… almeno tu hai avuto tutto molto chiaro prima di finirci dentro fino al collo… è tantissimo secondo me\nCristian, 16 Aprile 2018 @ 09:29 Rispondi\nGrazie per avermi risposto, è quello che sto cercando di fare, anche se sarà difficile perchè specialmente nei prossimi 3/4 mesi dovremo vederci per lavoro, in più mettici che ci aggiorniamo spesso su Whatsapp e lei tende ad uscire dalla comunicazione lavorativa, in maniere molto garbata (mi ha mandato anche una sua foto, con la scusa di farmi vedere come procedeva il lavoro), quindi non posso nemmeno darle risposte “antipatiche” nel lavoro ci sta anche questo e cerco di comportarmi come fosse un collega qualunque, ma…è dura. Si non sono abituato anzi non ho mai tradito una donna in vita mia e penso proprio che sia come dici tu, me ne innamorerei quasi sicuramente, in più mi fa incavolare soprattutto perchè non capisco nemmeno che gioco faccia (insomma ha due figli e un marito pure lei, foto sorridenti sui social, immagini da coppia felice!!!), e poi mi incavolo con me stesso, non è la prima volta che altre donne si interessano a me (per certi versi e non lo dico per vanto, sono “abituato”) ma questa volta non capisco questa, che non è nemmeno tutta sta roba, e mi fa tutto questo “effetto”. Mannaggia!\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 09:49 Rispondi\nGuarda io invece ti capisco perché la voglia di trasgredire in un uomo sano e sempre presente ed esplode se una donna ti corteggia lei e non devi corteggiarla ma non cadere nella trappola del fatto di poter avere una storia solo di sesso soprattutto se non ne hai mai avuta una che non sai gestire queste cose piuttosto puoi semplicemente dirle rimanendo gentile e mantenendo di rapporti lavorativi che sei sposato e innamorato di tua moglie questo di solito basta. Ma la mia domanda è sei innamorato di tua moglie. No perché esistono due possibilità. Che tutti accorga delle altre perché hai voglia di fare sesso con un’altra e questo ci può stare e questo può essere controllato e controllabile anche se pone sempre dei rischi rischi di innamorarsi rischi di finire con una persona che si innamora e quindi poi fa casino e pretende da te oppure c’è qualcosa che non va in famiglia tu non parli del tuo rapporto con tua moglie parli solo del fatto che sei molto attirato da questa donna le lusinghe piacciono a tutti fare sesso nuovo piace a tutti bisogna mettere sul pianoDella bilancia rischi benefici e capacità. Per un uomo che non ha mai tradito invaghirsi è molto facile e allora sono guai\nTrilly, 16 Aprile 2018 @ 09:25 Rispondi\nsono passati 10 giorni da quando vi ho scritto l’ultima volta e sono 18 giorni di silenzio assoluto da parte di entrambi. in questi 10 giorno ho avuto momenti buoni, alle volte ho anche avvertito un senso di distacco, che sono stati la conseguenza di momenti di buio pesto. sono reduce da una notte insonne dopo l’ultima scoperta di ieri sera che mi ha fatto capire che lui è un traditore seriale ed anche narciso. corrisponde tutto alla descrizione fatta da te Alessandro, solo non in 6 mesi ma in 4 perchè i sentori che fosse disonesto li ho avuti subito e quindi tutto è stato accelerato.\nmi ha sostituita. avevo visto delle foto sospette su un social ( nulla di che ma è come se avessi riconosciuto il suo modus operandi di intorto) proprio mentre si stava facendo lasciare (è un seriale con profilo prudente) . prima di essere sicuro di lei ha rispettato il clichè dello stand by con tanto di scuse (era stato steso da una influenza pazzesca…) perchè così ci siamo rivisti per “chiarire” 18 giorni fa e poi l’oblio, che ha significati differenti. io non lo cerco perchè non ho nulla da dirgli e non ho voglia di ascoltare cazzate, scusate il termine poco fine. il suo è perchè avendola testata gli risulta soddisfacente e quindi può intraprendere un nuovo giro.\nl’ultima volta che ci siamo visti, oltre a dirmi che non aveva la forza di lasciare la moglie, che temeva il terzo fallimento mi ha detto che io ero troppo per lui. sì, troppo intelligente, le cazzate gliele ho sempre scoperte tutte e aveva bisogno di una più facile e semplice da gestire (” perchè sei così perfetta? ma non potevi essere come tutte quelle persone che si incontrano in giro?”)\nnel dubbio e per non farsi mancare nulla, a pasqua ha pubblicato sui social una foto della moglie in costume e della famigliola così da darle il contentino che le basta.\n@verdeazzurra io le sto facendo le bracciate giuro, per me stessa perchè me lo merito. fra una settimana parto anche e me ne vado a New York per 11 giorni ma la sensazione di schifo non passa. non c’è mai fine al peggio. scopro sempre schifezze nuove. ogni volta che mi sembra di cominciare a respirare scopro qualcosa che mi toglie il fiato e mi trascina nel suo squallore. e poi c’è la sensazione bruttissima di esser stata sostituita così facilmente, diceva che ero un essere speciale ma ci ha messo un secondo per sostituirmi con una che appunto, è di quelle che si incontrano in giro…\ngrazie per l’approdo, è stata una notte difficile…\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 09:45 Rispondi\nIl silenzio serve anche per chiarirsi le idee e vedere chiaramente delle persone che non erano affatto quelle che volevano sembrare poi mi sembra che da quello che ti dica questo qua non si nasconde neanche tanto nel suo essere un seriale potenziale o oggettivo\nEma, 16 Aprile 2018 @ 09:03 Rispondi\nLascia perdere! Trova un modo per uscire dal torpore con tua moglie. Ritagliatevi spazi per voi due e risvegliatevi. Già il fatto che stai semplicemente cercando un supporto per non farlo … NON FARLO\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 09:21 Rispondi\nGuarda molte coppie finiscono per tradirsi perché lasciano che il figli e i problemi tolgano anche quel poco spazio che una coppia deve riservarsi come weekend e serate insieme attenzione soprattutto al sesso va fatto in quantità e qualità accosto di inventarsi qualcosa di nuovo insieme però bisogna parlarne insieme innanzitutto\nAriel, 5 Gennaio 2019 @ 17:40 Rispondi\nnon posso esimermi dal concordare in pieno con la tua visione qui espressa e anche sopra in merito a ciò che si può fare quando ci stanno problemi di coppia sono molto di accordo perché e proprio ciò che ho vissuto personalmente nel mio lungo Matrimonio interrotto purtroppo con la morte improvvisa di mio Grande Uomo Marito.Stare insieme una vita è così difficile che non abbiamo mai guardato più avanti di un giorno e cioè con lui dicevamo alla sera a letto prima di dormire ecco ciascuno diceva questo ,ok va bene è andata bene anche oggi ti sposo.OGGI .,domani è tutto ancora da costruire e vivere.\nVerdeazzurra, 16 Aprile 2018 @ 08:56 Rispondi\nE magari, Cristian, prova ad occuparti del tuo matrimonio, a cercare di capire da dove viene il torpore, a fare lì dentro qualcosa di strano, imprevedibile, sorprendente, a cambiare qualche carta in tavola, a vedere se si può cambiare rotta… e poi vedi che succede\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 09:20 Rispondi\nSì sono d’accordo prima di buttare all’aria tutto bisogna cercare di capire che cosa non va nella coppia originaria e cercare di rimediare per esempio dandosi più attenzioni e più spazio anche perché molto spesso il tradimento è una strada senza ritorno\nCristian, 16 Aprile 2018 @ 08:19 Rispondi\nBuongiorno a tutti, non so come ci sono finito su questa pagina, stavo cercando un modo per non tradire mia moglie. Fino a qualche settimana fà vivevo serenamente il mio routinario torpore matrimoniale da 15 anni con un figlio piccolo. Qualche settimana fà ho conosciuto per motivi lavorativi una donna, qualche battuta, poi mia ha toccato il braccio, si il braccio e mi è esploso il cervello (TILT!) sarei bugiardo se vi dicessi che potendo l’avrei spogliata e … così li sul posto. Ogni volta che ci vediamo (per fortuna raramente) sono sguardi e non perde occasione di toccarmi il braccio o una spalla senza motivo apparente, lancia occhiate. Siamo sposati entrambi e la cosa mi sta turbando e facendo impazzire. Sono una terza categoria nè “bisogno” nè “seriale”, categoria “confusi” :))), poi sono molto dispiaciuto per me, mia moglie, lei, suo marito e tutti i figli, senza aver fatto nulla di compromettente, santo cielo che senso di colpa allucinante per un’attrazione non consumata. Eppure non riesco a non pensarci, a tutto, lei compresa…\nalessandro pellizzari, 16 Aprile 2018 @ 08:49 Rispondi\nSe puoi non iniziare perché non hai un vero bisogno e che a casa va tutto bene ti consiglio di non iniziare nulla e di tenerti alla larga di raffreddarti anzi essere amanti è un grande casino leggi anche le testimonianze qui quindi inutile provare innamorarsi e soprattutto se non sei abituato ti innamori subito\nVerdeazzurra, 6 Aprile 2018 @ 17:22 Rispondi\nL’approdo c’è…. fai belle bracciate pulite e non disperdere energie, concentrati sulla tua forza che è quella che ti porterà sulla spiaggia\nTrilly, 6 Aprile 2018 @ 16:50 Rispondi\nme ne sono accorta! è da poco che ti conosco ma ho avvertito subito questa sensazione ed è per questo che mi sono lanciata così. c’è conforto, di quello giusto, delicato, sensibile ma deciso e preciso. quando mi perdo e capita, eccome se capita, vi rileggo e torno sulla mia strada.\nsecondo te cosa devo aspettarmi? per cercare di essere “pronta” io che sono passionale ed istintiva. non credo di sentirlo più ma mai dire mai…\nalessandro pellizzari, 6 Aprile 2018 @ 19:11 Rispondi\nTu non devi cambiare. Voi non dovete cambiare e piegarvi a realtà distorte. Sono questi uomini che devono cambiare. E dimostrarvelo\nTrilly, 6 Aprile 2018 @ 14:58 Rispondi\n“Ci sono anche quelli che rimangono nel matrimonio ma poi diventano un misto fra bisogno e seriali”.\ncredo che si tratti di colui che ho incontrato.\nè finita un mese fa, durata in tutto poco, 4 mesi che mi sono sembrati il doppio per l’intensità del rapporto. ci siamo conosciuti ed è stato un colpo di fulmine.\nl’ultimo strascico c’è stato la settimana scorsa ma da quando si è fatto lasciare, anche se io ero già da un po’ con un piede fuori dalla relazione e l’altro dentro, io non l’ho mai cercato.\nla relazione presenta tutte le caratteristiche di quella seriale ( sono separato in casa, richiesta dopo 8 giorni di esclusiva, sei la mia donna) ma lui promesse non me ne ha mai fatte, quando mi ha illustrato la situazione dicendo che era separato in casa la prima volta che siamo usciti insieme (ps ci ho creduto un giorno a questa cosa) la mia risposta è stata “vediamo, sappi che io appena me la vedo brutta me ne vado.”\nin tutto ciò non ci siamo mai mai mai nascosti, anzi. baci, mano nella mano ovunque. cene e pranzi fuori, ho conosciuto anche i suoi amici che mi adorano. e mano mano le cose sono cresciute. ha cominciato a rendersi conto di chi io fossi, di cosa io ero per lui (mi stai salvando, non ho mai avuto una persona che mi sa calmare come fai tu, come hanno fatto gli altri a perderti) delle cose che mancavano nel suo secondo matrimonio.\nma credo che ci sia anche del bisogno. è al suo secondo matrimonio appunto, 2 figli da due mamme diverse. dice che il matrimonio con l’ultima è finito appena nato il bimbo ( 8 anni fa, loro sono insieme da 10), con lei che si è dimenticata di lui dedicandosi esclusivamente al figlio e smettendo di dormire con lui. ha cercato di salvare il tutto facendole presente che il bimbo sarebbe cresciuto ma è arrivato il punto di rottura e lei sa che lui la tradisce. a complicare il tutto lei si ammala di una malattia autoimmune e lui le rimane accanto perchè non abbandona e per un bimbo piccolo (ha i sensi di colpa per l’altro, cresciuto con due genitori separati ma che vanno comunque d’accordo). e poi sono arrivata io, non mi aspettava così, il suo ideale di donna, ripete continuamente che avrebbe dovuto conoscermi prima e, un mese fa, prima del crollo la stava lasciando. credo che lei ci abbia scoperti ed è andata fuori di testa con tanto di scenata avvenuta per telefono ed eravamo presenti io ed il suo migliore amico. lui era deciso a lasciarla, era tutto chiaro per lui ma poi il declino. non è sparito ma ha fatto sì che io gli dicessi di non volerlo più vedere, 3 settimane fa. in queste ultime 2 settimane è stato presente in qualche modo, ha anche messo in mezzo il suo migliore amico che mi adora e ci siamo visti la settimana scorsa per la serata conclusiva, nata per caso. mi ha detto che non riesce, ha paura di un altro fallimento e di trascinare me nei suoi disastri e che questo suo limite deve superarlo da solo, che sua moglie rimane ma per il figlio e per interesse economico (questa cosa me l’ha sempre detta in realtà), che è difficile ritornare a casa perchè vorrebbe me ed il mio mondo ma al momento non può.\nio in questi mesi gli ho dato filo da torcere, ho un bel caratterino, ribelle, fumantina. non gli ho mai lasciato passare nulla, non ho mai aspettato i suoi comodi e non ho messo da parte il mio mondo che è un mondo ricco, fatto di amici, mostre, viaggi. infatti la sua gelosia era importante. non lo sento da una settimana e non lo cercherò nemmeno sotto tortura ma mi manca. mi mancano di lui le cose più spontanee, le risate, la complicità reciproca innata, un senso di appartenenza molto forte, la sua faccia… non la sofferenza che mi ha arrecato ovviamente. è quella che mi fa desistere perchè mi voglio bene. solo che è dura. è stato importante, ho sempre saputo che sarebbe stata una relazione a termine ma la consapevolezza di ciò non lenisce la sofferenza.\nmi sto facendo aiutare perchè sono emerse in me delle lacune, sono molto critica con me stessa ed i proprio draghi vanno affrontati. ma sono nel bel mezzo della tempesta, nuoto come una matta per cercare un approdo ma al momento non lo vedo.\nscusate se sono stata prolissa e forse anche confusionaria ma mi state aiutando tanto e ho capito che la condivisione giusta in questi casi non fa sparire la ferita ma ne aiuta il processo di cicatrizzazione.\nQui c’è una bellissima solidarietà\nAlice, 20 Marzo 2018 @ 18:16 Rispondi\nGrazie. Quindi il tipo in questione non sembrerebbe un seriale….o perlomeno,diciamo che con me si è spinto un po’ oltre. L’anno scorso,quando abitavamo a 1200 km di distanza l’uno dall’altro,ha preso l’aereo ed è venuto a trovarmi per qualche giorno. Ha fatto gesti che ho reputato importanti,ma allo stesso tempo ci sono periodi in cui si chiude a riccio e so poco o niente della sua quotidianità e dei suoi sentimenti.Molto diverso da me che sono un libro aperto prevedibilissimo :–D (Io toro,lui scorpione ndr). A proposito invece di “traditori” per bisogno ho sia letto il libro che visto il film “Terapia di coppia per amanti” (di De Silva),invito a chi volesse approfondire questo tipo di tema a dare un occhiata…molto ironico e non demonizzante sull’argomento,molto in linea con questo blog.\nAlice, 19 Marzo 2018 @ 20:51 Rispondi\nCiao Alessandro,leggo spesso il tuo blog,lo trovo molto interessante e esaustivo per noi donne….una sorta di vademecum da rileggere periodicamente per tenere i piedi ben saldi a terra e l’autostima in alto. Volevo porre alcune domande sul comportamento di un ipotetico “traditore”seriale: secondo te ama davvero la sua moglie o compagna(intoccabile)? Avrebbe mai il coraggio di portare l’amante a fare sesso nel letto coniugale?e se si perché lo farebbe nonostante quella sia la casa e il letto che divide con la moglie? I seriali fanno dichiarazioni di sentimenti forti alle amanti di turno (Ti amo ecc.) oppure tendono ad essere evasivi sui sentimenti? E’ possibile portare avanti per anni il rapporto clandestino recitando senza alcun vero coinvolgimento? Ho a che fare con un uomo che non saprei come valutare,da premettere che abbiamo entrambi figli piccoli, e quindi la situazione familiare è vincolante,ma i segnali da parte sua sono stati talmente contraddittori che non riesco a capire più chi ho davanti e dove sta la verità. Grazie in anticipo se vorrai rispondermi.\nalessandro pellizzari, 19 Marzo 2018 @ 21:00 Rispondi\nBenvenuta. Un seriale ama se stesso innanzitutto e assomigliavo coincide con la figura del narcisista che ti consiglio di leggere. Nel letto coniugale? I seriali non corrono certi rischi, anche se la loro eticità è “scarsa” in genere. Un seriale non ha interesse a umiliare la moglie o ha velleità di ritorsione, penserebbe di più a non lasciare tracce compromettenti in casa credo da quello che mi raccontano lettrici come te. I seriali esagerano nelle dichiarazioni ma sonno anche altalenanti, passano dall’amore dichiarato al contrario. Ti consiglio di leggere i commenti delle altre sotto gli articoli e confrontarti con loro. Un abbraccio\nSilvia, 19 Marzo 2018 @ 10:24 Rispondi\nI seriali si trovano sempre le mogli adatte, che o fingono di non vedere basta che si mantenga l’apparenza, o mogli di convenienza per cui non gliene frega niente nemmeno a loro e magari pure loro c’hanno il ganzo (o i ganzi), o perdutamente innamorate e con zero autostima per cui lo perdonano incondizionatamente come se fosse un figlio\nDaniela, 19 Marzo 2018 @ 08:17 Rispondi\nPer ciò,un seriale,non smetterà mai di collezionare……non c’è modo di farlo smettere fintanto che gli funziona l’attrezzo….\nE non si farà mai beccare dalla moglie ,immgino.\nalessandro pellizzari, 19 Marzo 2018 @ 09:06 Rispondi\nMagari si fa beccare ma anche perdonare. No smette solo per limiti d’età se è un vero seriale\nVerdeazzurra, 17 Marzo 2018 @ 06:51 Rispondi\nPoi c’è un’altra cosa.\nSono madre e temo che certe dinamiche si ripetano nei figli, visto che anche il loro padre ha enormi difficoltà con l’affettività e le relazioni.\nRiflettere su me stessa, leggere e ascoltare le storie degli altri, anche in questo blog, e documentarmi anche sui testi che riesco a leggere (ho studiato tutt’altro) mi sta aiutando moltissimo, vedo risultati anche in loro, e non sono l’unica a vederli.\nE poi, come dicevo, ci vedo qualcosa che va oltre la storia individuale: penso che tanti aspetti dipendano anche dalla nostra cultura, che problemi, evidentemente, ne ha parecchi.\nA me interessa molto anche questo\nVerdeazzurra, 16 Marzo 2018 @ 22:51 Rispondi\nMa no, Silvia, non ci resto agganciata sai.\nSono fatta così, elaboro tanto e ho sempre bisogno di metabolizzare, di trarre qualcosa di nuovo da ogni mia vicenda e incontro, e ogni persona mi resta impressa, non butto niente dell’umanità che mi circonda.\nMi faccio sempre tante domande ma non significa che metto in dubbio me stessa: significa solo che voglio capire e imparare cose nuove.\nSono consapevole che ogni persona che incontro mi cambia, e difficilmente in peggio, comunque vada.\nSono fatta così, è il mio modo per andare oltre.\nCredo ormai di essere abbastanza forte da permettermelo: percorro tutto il tunnel ma poi esco sempre fuori alla luce, e di solito in un posto diverso, nuovo.\nÈ il mio modo di vivere.\nIo sto bene e non ho nessun rimpianto.\nPenso a quei mesi come a una specie di incidente superato, ora mi sembra impossibile averli vissuti in quel modo. Non mi riconosco.\nE sento rinascere la passione per quello che mi sta intorno, e la voglia matta di crescere ancora, alla mia età…\nSilvia, 16 Marzo 2018 @ 21:58 Rispondi\nVerdeazzurra inutile continuare a tormentarti di domande, probabilmente le risposte non le avrai mai o arriveranno quando non ti servono più, ti servirebbe forse un po’ di leggerezza per sganciarti da questi pensieri..proprio perché hai toccato con mano il vuoto dell’anima non capisco perché ci resti ancora agganciata, è una cosa da cui si dovrebbe sentire il bisogno di scappare per la propria salvaguardia non appena capito come funzionano certe persone\nVerdeazzurra, 16 Marzo 2018 @ 13:42 Rispondi\nEh… non lo so Franca, belle domande…\nComunque io sarò ingenua ed è anche durata poco, ma giuro che non ho mai pensato che fosse solo sesso, anche quando sapevo che c’era l’altra.\nCi ho visto tantissima roba, ma ciò non toglie che dopo 10 mesi è tutto sparito, di colpo.\nI o non mi spiego questa cosa se non con la paura nell’intimità vera, quella dell’anima, che a un certo punto congela tutto.\nOppure c’è gente che sa recitare fino a questo punto.\nAriel, 3 Gennaio 2019 @ 13:47 Rispondi\nCara Verdeazzurra ,primo mi auguro che come qui ho letto dai tuoi interventi dimostri di avere una tua forza notevole che ti ha consentito di trovare la via di uscirne e voltare pagina.\nMa desidero comunque dirti che tutte le domande che ti facevi\nSono domande tutte naturali logiche Proprio perché secondo me ,per esperienza vissuta,hai avuto ,forse ,( il forse è di obbligo perché soltanto uno specialista medico psicologo può diagnosticare)a che fare con un Manipolatore affettivo e cioè il famoso seriale di cui qui si parla e che ciascuno di questi soggetti con molta molta probabilità ha un disturbo comportamentale che lo porta a mancare di empatia cioè la capacità di provare senso di colpa e di rendersi conto del male che fa agli altri.\nNel mio caso mi sono accorta,per fortuna,abbastanza per tempo semplicemente rendendomi conto che non riuscivo a staccarmi da lui, dentro a me stessa ,pur a fronte dei suoi comportamenti inaccettabili oggettivamente per chiunque come mentire e trattare male con vari metodi ,sparire nel silenzio senza motivo,ricattarmi sul piano della sua salute facendomi credere di stare malissimo\nOvvio io ci sono cascata perché a mia volta ho da fare terapia per risolvere il motivo per cui ho potuto lasciarmi manipolare\nMa questi seriali a vita esattamente come ,ha qui scritto benissimo ,Alessandro ,anche se tradiscono la loro moglie riescono a farsi sempre perdonare GIUSTISSIAMA OSSERVAZIONE Alessandro,\nProprio perché la loro ABILITÀ È LA MANIPOLAZIONE\nE ciò che sta chiaro è che la moglie è la peggio messa proprio perché è moglie nel suo matrimonio magari pure lunghissimo\nBrutte BESTIE sono malati e purtroppo sono intorno a noi\nSia maschi che femmine ,ma la statistica dice che la maggior parte sono maschi.\nQuindi caspita se le tue domande sono più che naturali e servono eccome se servono per capire bene cosa sia accaduto\nLa consapevolezza apre alla Libertà\nCosì di nuovo cito Alessandro che qui ringrazio ancora per esserci\nCosì di aiuto come te e tutti noi che scriviamo per meglio capire\nE sostenerci sempre.\nFranca, 16 Marzo 2018 @ 11:51 Rispondi\nÈ vero, di narcisisti ce ne sono tanti…ognuno con le sue sfumature. Così come è vero che i traditori seriali sono bravi a non far capire di che pasta sono fatti. Tuttavia io credo che siamo noi a non voler vedere certe cose e a cogliere certi messaggi. Perché diciamocelo…una donna lo può capire quando fa l’amore con un uomo se quello è amore o semplicemente sesso. @Sonoio anche io mi stupisco che in 7 anni non si sia percepito che la relazione si reggesse su altro che non fossero i sentimenti. Non so…credo che pure noi donne a volte non siamo ben collegate con noi stesse a chiarirci cosa vogliamo. Io personalmente mi stupisco anche e un pò invidio persone come per esempio Daniela che dopo 7 anni di relazione adesso dice che è felice con il marito. Dopo due anni di relazione extraconiugale il mio matrimonio e quello del mio amante sono completamemte sconquassati. Distrutti. Si reggono solo sul senso di responsabilità per i nostri figli ma della coppia non c’è quasi più niente. Perché l’amore è il desiderio che proviamo l’uno per l’altro ci risucchia così tante energie che poi ne abbiamo solo per i piccoli e niente per i nostri coniugi….diventati oramai dei coinquilini più o meno pacifici. Come bisogna interpretarle certe storie? Perchè infastidirti che fosse un seriale? Vogliamo l’esclusiva anche in un tradimento fine a se stesso? Stiamo tradendo per un bisogno che non soddisfa il partner o per il nostro ego? Chi è allora il narcisista? Meditiamo.\nSilvia, 16 Marzo 2018 @ 11:18 Rispondi\nVerdeazzurra è così, il tranello è proprio quello che dici tu, sembrano bisognosi di affetto, quindi le salvatrici e le crocerossine sono vittime perfette di questi profili. Peccato che poi usciranno sbriciolate da esperienze di questo tipo e dovranno raccattarsi da sole…per questo è sempre prima di tutto necessario stare su di se e rinforzare il senso di se stesse\nPersonalmente adesso non solo non subisco il fascino di questi personaggi ma li trovo così noiosi,pesanti e negativi che si tengono spontaneamente a distanza e, se tentano di avvicinarsi, cascano nella botola autorisucchiante senza che io nemmeno me ne accorga:)\nScusate il leggero cinismo ma trovo che da certi tipi di persone sia bene stare lontani, non siamo psicologhe ne counselor quindi non siamo tenute ad ascoltare ne tantomeno tentare di risolvere i loro problemi (anche perché per lo più loro nella palude ci stanno benissimo e non hanno alcuna intenzione di uscirne)\nVerdeazzurra, 16 Marzo 2018 @ 09:28 Rispondi\nCioè scusate: li fa sembrare bisognosi di affetto, in realtà non lo vogliono, da te cercano solo distrazione dalla loro noia quotidiana, visto che per il resto hanno relazioni insoddisfacenti.\nQuando l’affetto arriva scappano perché non sanno reggere un confronto paritario, dove non dominano emotivamente\nVerdeazzurra, 16 Marzo 2018 @ 09:25 Rispondi\nCascano nella rete e hanno difficoltà a uscirne donne con bassissima autostima, spesso figlie di narcisisti o che comunque non hanno sperimentato l’amore gratuito e senza riserve di un genitore.\nCi sono molti tipi di narcisisti: molti sono malvagi come dici tu Silvia, ma altri non si rendono neanche conto del male che fanno perché non si percepiscono come esseri in grado di generare reazioni emotive in chi li circonda.\nPerché loro non sanno cosa vuol dire: in molti casi c’è anaffettività profonda.\nQuesti forse sono i più difficili da riconoscere.\nComunque le sfumature sono tantissime, e comincio a pensare di essere circondata da tante persone così.\nÈ un problema molto più diffuso di quello che credevo, ora che lo conosco.\nE quello che però rilevo sempre, nei casi a me noti (da vicino, purtroppo) è che non sono mai davvero felici.\nAl massimo possono puntare all’assenza di dolore ma sono totalmente incapaci di godere della vita ordinaria.\nE questo, paradossalmente, li rende affascinanti e bisognosi di affetto…\nSilvia, 15 Marzo 2018 @ 22:25 Rispondi\nSi Sono io a volte è così…io ho incontrato un narcisista anni fa ma lo vedevo due volte l’anno anche se lo sentivo spesso..nonostante tutto dopo pochi mesi anche solo dai messaggi mi ero accorta che qualcosa non andava..per me era quasi impossibile accettare e comprendere che quella malvagità era reale, troppo lontana dal mio cuore pulito…il tempo che ci ho messo è stato solo per accettare che quella cattiveria era reale e incarnata in un uomo cognitivamente intelligente e affascinante\nTuttavia se poi uno approfondisce (io sul narcisismo al tempo mi sono fatta una cultura) diventa tutto improvvisamente chiaro e poi li riconosci davvero a km di distanza te lo assicuro\nHo letto moltissime storie di donne legate per 20-30 anni a questi soggetti, sono vere e proprie relazioni patologiche (anche quello che ho conosciuto io aveva una fidanzata dai tempi dell’universita completamente succube di lui e che viveva nella sua ombra – lui girava il mondo per lavoro e lei scaraventata in un paese straniero ad aspettarlo senza nemmeno parlare la lingua- in attesa di un matrimonio mai arrivato, di figli mai arrivati, dopo più di 20 anni insieme ). Anche le donne di questi uomini hanno dei seri problemi, queste sono davvero relazioni malate da cui è difficilissimo sganciarsi e spesso è difficilissimo prenderne consapevolezza\nSono io, 15 Marzo 2018 @ 21:51 Rispondi\nNon so Silva ma è davvero possibile che non si tradiscano prima? Non è che noi donne certi segnali non li cogliamo perché ci concentriamo su altro?\nSono io, 15 Marzo 2018 @ 21:49 Rispondi\nSarà che io non sono mai incappata in un seriale ma 7 anni per accorgersene mi sembrano tanti…e poi scusate ricordiamoci che siamo comunque adulte consenzienti e fare l’amante per anni è una nostra scelta…\nSilvia, 15 Marzo 2018 @ 21:05 Rispondi\nIl seriale spesso è un narcisista,il buco nero che hanno al posto dell’anima è una delle esperienze più agghiaccianti che si possano fare nella vita, perché il narcisista patologico è quanto di più vicino esista al profilo del serial killer. Solo che tipicamente il serial killer è in prigione, i narcisisti patologici pullulano in mezzo a noi, quando si realizza che dietro la maschera c’è il baratro è davvero un’esperienza scioccante\nDaniela, 15 Marzo 2018 @ 18:01 Rispondi\nHo scoperto che frequentavo un seriale(per 7anni) solo adesso che la storia è finita e la cosa mi ha fatto venire il vomito…..vero,facevamo già una cosa sbagliata e quando avevo i sensi di colpa per mio marito lui cercava di farmeli passare dicendo che era un peccato rovinarci quei momenti insieme in cui non stavamo togliendo nulla alle famiglie….\nChe essere…..chissà a quante lo ha detto…..\nE ho pure rischiato di prendermi qualcosa perché non facevamo sesso protetto…..\nE ora vivo di sensi di colpa e di paura che, nonostante sia finita da un anno, possa in qualche modo venire fuori…oddio che angoscia….sono così felice adesso, con mio marito!!\nMi spiace non essermi accorta….ma come si può essere così animali?\nVerdeazzurra, 15 Marzo 2018 @ 16:49 Rispondi\nE il tempo che ci metti a capire è direttamente proporzionale alla tua,debolezza del.momento.\nMa,la realtà non te la puoi nascondere per tanto tempo.\nPoveri seriali che tornano… quanto soli devono sentirsi in fondo!\nRomana, 15 Marzo 2018 @ 15:43 Rispondi\nSuppongo che il mio ex marito mi abbia più o meno tradito per bisogno. Più o meno perché il suo più che tradimento è stato il prepararsi il terreno per l’imminente separazione, della quale l’amante o quasi tale non ha certamente colpa. Poi mi sono imbattuta in un seriale. All’inizio non avevo capito….l’ho visto il baratro nel suo animo… il buco nero che niente avrebbe potuto riempire ma non ho capito….non ho voluto capire. Due mesi sono bastati a guardare i pezzetti del puzzle che in realtà avevo sotto gli occhi da subito. Ci vuole un attimo di coraggio per metterli insieme per guardare lo squallore di un seriale. Che di squallore si tratta. E se c’è il baratro nell’animo… concordo con Alessandro, che vada da uno specialista. Io non sono il tappo per i buchi di qualcuno. Una volta che nella mia testa tutto ciò è stato chiaro ho messo un punto. definitivo.\np.s. @Alessandro….come da tuo articolo esattamente dopo due mesi dalla chiusura della relazione l’ometto si fa risentire….2 di picche.\nTempo non ne volevo perdere e non ne ho perso e con questa storia penso di essere ormai vaccinata per questa tipologia umana.\nSilvia, 12 Marzo 2018 @ 20:28 Rispondi\nVerdeazzurra, 12 Marzo 2018 @ 19:45 Rispondi\n@ Silvia, Alessandro: purtroppo è veramente poca la gente che accetta di andare in analisi.\nÈ vista ancira come una vergogna.\nEppure ho letto da qualche parte (peccato, non ricordo la fonte) che la nostra è una società cosi complessa, difficile e contraddittoria che sono i più normali ad avere bisogno di terapia… perché è impossibile adeguarsi del tutto rimanendo normali!\nUna provocazione… per dire che ci sono difficoltà anche nel contesto.\nSenza alibi per nessuno, ovvio.\nIo sto facendo un percorso rivoluzionario per me, è incredibile cosa sto riuscendo a fare che non avrei mai pensato.\nIn ogni processo di inconsapevolezza e guarigiobe è necessario passare attraverso dolori fortissimi.\nNon tutti riescono ad affrontarli\nVerdeazzurra, 12 Marzo 2018 @ 19:38 Rispondi\nAlessandro, non capisco la tua risposta, permettimi ma non mi sembra azzeccata…\nO forse sono io che non capisco?\nNon voglio certo polemizzare, anzi… proprio non la capisco, perdonami.\nIo comunque non parlo di comportamenti individuali, ma culturali.\nIl traditore seriale uomo si spiega con la naturale inclinazione al sesso del maschio.\nLa traditrice seriale donna è anomala, spesso anche giudicata moralmente molto peggio, ma comunque meno ammessa, meno perdonata.\nAnche noi donne abbiamo inclinazione al sesso, avoja… solo che la gestiamo, la indirizziamo. Dobbiamo farlo, perché noi rischiamo grosso.\nRipeto: per me manca il rispetto vero per le donne.\nOppure sono troppo diffusi i maschi che hanno problemi a relazionarsi alla pari con le donne.\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 20:37 Rispondi\nSugli uomini e il loro modo di relazionarsi sono con te\nSilvia, 12 Marzo 2018 @ 19:32 Rispondi\nAlessandro, certo che il rapporto con i genitori segna profondamente ma non è un alibi dietro cui nascondersi rispetto a certe scelte e comportamenti. Da adulti si prende responsabilità di se stessi\nVerdeazzurra vero, c’è chi ci prova e non ci riesce ma provarci è già un indice positivo per l’evoluzione. Lungi da me giudicare ma troppo spesso vedo gente che si para dietro al proprio vissuto autoassolvendosi e ci sono persone che a parità di vissuto si sono rimboccate le maniche e hanno fatto salti evolutivi quantici. Risorse personali ma anche libero arbitrio\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 19:33 Rispondi\nVero. E comunque se hai un vissuto passato che in qualche modo ti fa zoppicare vai da un esperto\nViola, 12 Marzo 2018 @ 19:08 Rispondi\nSono stata amante single per 6 anni e più. Ho sofferto come un cane, ho sperato, mi sono sentita presa in giro, delusa…ora ne sto uscendo grazie ad un nuovo ragazzo.\nAccetto il tradimento per fine dell’amore di una coppia, per prendere consapevolezza della fine di questo amore, accetto il tradimento per errore, ma non accetto il tradire per sport con diversi amanti anche contemporaneamente all’insaputa del coniuge o dell’amante “titolare” perché è una cosa veramente schifosa e che denota profonda mancanza di rispetto!!\nSpero nella mia vita di non dover più affrontare una situazione del genere, ne da tradita ne da traditrice, perché fonte di grande sofferenza e vederla vivere da certi soggetti così alla leggera, mi manda veramente in bestia!!\nAurora, 12 Marzo 2018 @ 18:15 Rispondi\n@franca credo che tu ormai, dopo tanti post e tanti interventi, abbia capito la mia posizione, che, mi par di capire, non sia troppo lontana dalla tua. Forse ci differenziamo nella durata della relazione. La mia sta durando da sei anni…. A volte i miei interventi sono volutamente cinici perché sono frutto di anni di situazioni complicate e soprattutto mirano a stimolare un dibattito che mi serve per capire meglio @Alessandro sono d’accordo con te quando dici che non mi costringe nessuno ad accettare quello che l’opinione comune potrebbe definire “inaccettabile”. Mi sento una seconda moglie? Mah….a volte mi sento la prima!\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 19:27 Rispondi\nL’amore è semplice e tortuoso allo stesso tempo a volte\nVerdeazzurra, 12 Marzo 2018 @ 17:55 Rispondi\nSì Franca, capisco… anche a me piace il sesso ma farlo con chiunque davvero mi farebbe schifo… cmq son sempre le stesse cose, certo…\nMa il vero problema è che tu puoi avere tutte le fregole del mondo, ma non puoi mai dimenticarti di essere una persona e di avere a che fare con delle persone.\nDiosanto, è basilare!\nScopa con chi ti pare ma metti le robe in chiaro: se non lo fai è perché sei in malafede, o perché non sai analizzare i tuoi sentimenti neanche quel minimo necessario per rispettare quelli dell’altra… è questa cosa che non capisco.\nNon è biologia, è carenza di rispetto!\nSe io avessi saputo che voleva solo scopare dall’inizio avrei detto ok, va bene anche a me, e avrei evitato tutto quello che poteva creare aspettative.\nMa io gliel’ho chiesto subito, e lui non ha mai voluto rispondere. Anzi ha alimentato le aspettative.\nForse non lo sapeva neanche lui, ma anche questo poteva dirmelo. “Non so cosa dirti”‘… cosa ci vuole?\nNon l’ha fatto: due anni di fumo, speranze coltivate, per poi scoprire che c’era il deserto.\nNon ditemi che è questione di natura, di biologia: è questione di rispetto. Di umanità, ca##o!\nVoglio dire che ci sono troppi uomini che in fondo pensano che le donne non valgano poi così tanto come persone, o al contrario che ne hanno cosi paura da sentire il bisogno di umiliarle, o che sono così repressi che le devono prendere deboli per averle: e qui sì, ragazze, c’entrano il padre e la madre. E tantissimo, enormemente.\nSolo che queste figure passano per “maschi normali”: è la loro natura.\nSono giustificati, anzi… a volte persino esaltati.\nNon giustifico più gli uomini che si comportano così con la loro biologia. Basta, è inaccettabile.\nLa mia biologia non è sempre tollerata e compresa dalla società: per avere figli io rischio il lavoro, tanto per fare un esempio!\nPossibile che alla biologia dei maschi invece la civiltà non può imporre niente?\nTi vuoi scopare una? Ma come fai a prenderla per il culo in questi modi che ho.letto qui, magari per anni, pur di riuscirci?\nManca tanto, tanto il rispetto per le donne, tanto.\nSiamo magiche, belle, dolci, superdonne non possiamo fare a meno di voi … ma scusateci tanto se non riusciamo a tenercelo nei calzoni.\nE no, basta: sto discorso non lo tollero più!\nLa vostra biologia ve la dovete gestir e come noi ci gestiamo la nostra.\nScusate lo sfogo, questo non vale certo per tutti.\nMa queste storie son o fondamentalmente mancanze di rispetto umano\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 19:25 Rispondi\nRicordatevi che i vostri grandi amori all’inizio erano chiunque. Poi li avete conosciuti apprezzati (magari sbagliando) e scopato. Tutti all’inizio siamo stai i chiunque di qualcuno\nAriel, 5 Gennaio 2019 @ 17:14 Rispondi\nsi questo è vero all’inizio si segue ciò che si sente in base alla poca conoscenza data dall’inizio della relazione ok verissimo, ma poi quando viene fuori la verità nascosta tipo il mio seriale che è riuscito con la sua falsa maschera a farmi credere tutta un altra cosa.tipo che era libero da legami e poi sta sposato e pieno di relazioni a numero seriale,bè insomma certo all’inizio per iniziare e fare sesso con lui ovvio si è in due a farlo, ma di fronte a un inganno non vi sta più nulla resta la fuga il silenzio la chiusura .si certo mi auguro di superare presto tutto questo e di riuscire a vivere con fiducia altre esperienze.\nok lo spero tanto.Si comunque all’inizio ok eravamo chiunque\nmagra consolazione per me adesso.\nalessandro pellizzari, 5 Gennaio 2019 @ 21:01 Rispondi\nSeriali e narcisisti i peggiori\nLuce, 5 Gennaio 2019 @ 22:11\nNon voglio crederci ancora, mi sembra impossibile che si possano comportare così per una scopata…\nTra l’altro, una o un’altra, così , tanto per soddisfare una voglia\nE poi magari scelgono la donna più comoda in quel momento e non quella che li fa stare meglio\nVerdeazzurra, 12 Marzo 2018 @ 17:29 Rispondi\nSilvia, le stesse difficoltà possono essere molto diverse per persone diverse.\nCi sono contesti molto complessi dove lo stesso lutto ha un peso diverso.\nNon si può mai e poi mai giudicare in questi casi, non è mai una questione etica.\nNon ci sono standard, per niente.\nCerto ci sono persone che non si affrontano, come dici tu, ma ti assicuro che ci sono nodi esistenziali estremamente duri da sciogliere.\nC’è anche chi ci prova per anni e non ci riesce\nFranca, 12 Marzo 2018 @ 16:41 Rispondi\nIo concordo con Alessandro. @verdeazzura…non è questione di passare sopra ogni cosa e sopra le sofferenze ma dobbiamo accettare che l’uomo ha un rapporto meno profondo e più semplice con il sesso rispetto a noi. E non se ne lasciano scappare una specie se insoddisfatti.\nCmq…pur essendo donna e quindi molto più selettiva rispetto agli uomini….anche per me il sesso è fondamentale. E questo è un aspetto che al mio amante piace tanto. Ma piace pure a me e quindi va benissimo così.\nSilvia, 12 Marzo 2018 @ 16:03 Rispondi\nComunque io conosco un seriale che ha sempre tradito la moglie, poi tra le varie storie ha trovato quella che è diventata la sua amante fissa, ma in 18 anni di bigamia (perché tale è) ha smesso di andare con le altre solo negli ultimi 4-5 anni…l’amante fissa in stile geisha (ora separata) ha sempre aspettato pazientemente che lui capisse di essere innamorato di lei tollerando che andasse con altre e ora aspetta che lui si decida a separarsi (figlio di lui abbondantemente maggiorenne)…conosco bene entrambi e per me resta una situazione al limite del sensato\nÈ andata avanti per anni perché comunque anche lei era sposata ma tollerare anche le altre francamente mi è sempre sembrato eccessivo\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 17:25 Rispondi\nPurtroppo ci sono donne che permettono ciò\nViola, 12 Marzo 2018 @ 16:00 Rispondi\nEd è sempre iniziato dal sesso Alessandro?\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 17:24 Rispondi\nSempre. Il sesso è fondamentale. Anzi è sempre iniziato dal bacio\nSilvia, 12 Marzo 2018 @ 15:26 Rispondi\nLEI a una certa età sarebbe cosa buona e giusta elaborare i propri lutti e scegliere liberamente per la propria vita senza lasciare che sia il meccanismo di comportamento o un lutto non elaborato a scegliere per noi..essere adulti e prendere responsabilità della propria vita vuol dire anche risolvere i propri irrisolti e non lasciarsi vivere perché “ho perso mia madre/mio padre quindi non dividerò la famiglia”. Perdere un genitore è un lutto che va elaborato, se una coppia non funziona non sta scritto da nessuna parte che debba restare insieme per forza perché ci si lascia sottomettere da meccanismi o paure della nostra infanzia. Tutti abbiamo i nostri traumi ma bisogna prendere responsabilità della propria vita da adulti senza nascondersi. Anzi secondo me alcune situazioni si ripresentano nella vita proprio per dare l’occasione di affrontare roba vecchia rimasta irrisolta, solo che spesso non vogliamo accorgercene..Ricordiamoci che esiste il libero arbitrio per fortuna, per alcune persone invece è molto più comodo giustificarsi e autoassolversi per certi comportamenti nascondendosi dietro traumi infantili\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 17:23 Rispondi\nVero, ma il rapporto con i genitori segna profondamente. Nel bene e nel male.\nVerdeazzurra, 12 Marzo 2018 @ 14:49 Rispondi\n…e uomini che dicono di no al sesso ce ne sono più di quello che sembra\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 16:11 Rispondi\nCi credo. Ci sono anche molte disfunzioni sessuali bisogna vedere se l’evitamento del sesso al maschile è una decisione libera o è qualcosa di cui dovrebbe occuparsi il medico\nMah… non lo so.\nQuesta cosa che per quasi tutti gli uomini il sesso è sopra ogni altra cosa…sopra le sofferenze degli altri, sopra la dignità (perché fanno figure barbine…) a volte mi sembra una semplificazione eccessiva.\nBoh… non possono essere così tanto diversi da noi, faccio fatica a crederci\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 16:10 Rispondi\nBasta leggere e chiedere e guardare\nPamela, 12 Marzo 2018 @ 14:18 Rispondi\nPenso che molti uomini, la maggior parte, per il sesso siano disposti a tutto. Però voglio pensare che poi almeno alcuni, si innamorino davvero. Ma alla base ci sta sempre del buon sesso.\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 14:34 Rispondi\nL’uomo non sa dire di no al sesso. Io mi sono innamorato tre volte\nPamela, 12 Marzo 2018 @ 14:37 Rispondi\nSono arrivata alla conclusione che è tutto troppo complicato….. per questo per ora voglio rimanere da sola… ho paura…. e non ho ancora dimenticato il mio ex uomo… a proposito di traditori, mia madre dice che non bisogna fidarsi nemmeno della nostra stessa ombra\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 16:09 Rispondi\nInsomma non bisogna vivere\nVerdeazzurra, 12 Marzo 2018 @ 14:18 Rispondi\nDite? Speriamo…!!!!! :D:D\nAriel, 5 Gennaio 2019 @ 16:50 Rispondi\nlo spero tanto pure io sto uscendo a fatica da un seriale e resta la paura di non essere certa di saperlo riconoscere comunque dovesse in futuro per caso capitarmi una nuova relazione con un uomo .Credo che occorra tempo per riprendersi dalla sofferenza di essere stata usata con inganno.Credevo fosse libero invece sposato e pieno di Relazioni extra parallele.\nche tristezza e squallore.\nalessandro pellizzari, 5 Gennaio 2019 @ 17:03 Rispondi\nDovete sempre fidarvi del vostro sesto senso e istinto. Ascoltate i piccoli campanelli d’allarme e metteteli alla prova\nAriel, 5 Gennaio 2019 @ 17:21 Rispondi\nsacrosante parole ,questo mi serve di lezione per il futuro certo non sono riuscita a darmela per tempo proprio tipica femmina che in quel mio preciso momento di vita stavo più fragile .\nok la vita ci sta apposta lunga almeno si spera per imparare ciò che fino a ieri non sono stata capace di vedere sentire il mio segnale.\ngrazie Alessandro mi sento meno sola e scema\nalessandro pellizzari, 5 Gennaio 2019 @ 21:03\nScemo è lui che di fa scappare una come te\nSono io, 12 Marzo 2018 @ 14:10 Rispondi\nLo credo anch’io Franca…incappare in un seriale deve abbassare notevolmente la propria autostima ma di contro c’è che ti dà una lezione per tutta la vita!dopo li riconosci subito!\nLEI, 12 Marzo 2018 @ 13:09 Rispondi\nNon ci starei mai con un seriale, mi sentirei semplicemente un numero.\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 14:12 Rispondi\nL’importante è riconoscerlo per tempo\nLuce, 26 Novembre 2018 @ 22:16 Rispondi\nOra, dopo quasi 8 mesi, mi rendo conto ( anzi non tanto… sono innamorata ormai) ma c’è qualcuno (grazie Alessandro, ti adoro !)) che mi apre gli occhi : molto probabilmente è un seriale.\nNon voglio ammetterlo a me stessa, mi sembra impossibile eppure Questo uomo mi sta togliendo dignità e rispetto. Devo chiudere, non ho il coraggio e non ho la forza.\nultimamente i momenti belli sono zero, mi tiene agganciata con messaggi dolci e malinconici ( perché non rispondo) ma ho notato che dopo aver ottenuto quello che gli interessa ritorna Str … sempre più. l\nFranca, 12 Marzo 2018 @ 12:09 Rispondi\nE comunque non escludo che il seriale con i due punti di riferimento, moglie e amante, si faccia pure una terza, quarta storia…tanto il suo motto è: ogni lasciata è persa.\nLEI, 12 Marzo 2018 @ 12:08 Rispondi\nIo, senza nemmeno conoscerle, non avrei problemi a prendere con noi le figlie del mio amante, peraltro due adolescenti, e anche a lui farebbe piacere…ma sarà assolutamente impossibile, anche perché una madre ce l’hanno.\nIl mio amante ha perso la madre a 13 anni, ed è anche per questo che non dividerebbe mai la famiglia,.\nFranca, 12 Marzo 2018 @ 12:06 Rispondi\nAurora…come ben sappiamo una situazione così è difficile che vada avanti a lungo se uno dei due è single. Entrambi impegnati invece sì…entrambi traditori. Di che genere non si sa.\nAurora, 12 Marzo 2018 @ 07:09 Rispondi\nE poi c’è il seriale che appende l’ascia al chiodo e tiene contemporaneamente, e per anni, moglie e amante….non lascia nessuna delle due barcamenandosi tra l’una e l’altra. La moglie ignara e l’amante che aspetta….ma evidentemente non ama nessuna delle due. Da entrambe prende quello che serve.\nalessandro pellizzari, 12 Marzo 2018 @ 07:11 Rispondi\nSi vabbè un’amante che rimane tale a vita non può dirsi turlupinata. Al massimo si sentirà seconda moglie\nVerdeazzurra, 11 Marzo 2018 @ 19:33 Rispondi\nEh… infatti, c’è di tutto.\nCome sono convinta che voler far coincidere l’amore con l’istituzione sociale ed economica del matrimonio a volte sia una forzatura disumana… se così non fosse, credo che sarebbe più facile anche tutelare i figli\nFranca, 11 Marzo 2018 @ 19:15 Rispondi\nSicuramente Verdeazzurra per alcuni casi è cosi. Ma la casistica è varia e dipende dal coinvolgimento di entrambi in queste storie. Anche in una storia parallela devi assumerti incombenze e responsabilità, talvolta molto scomode direi. E quello che capita a noi per come oramai sono mescolate le nostre vite. Ci ho pensato sai a questa cosa di amare a metà il mio amante, sarebbe tanto più comodo…e no…mi sa che lo amo completamente. Tutto il pacchetto.\nVerdeazzurra, 11 Marzo 2018 @ 19:04 Rispondi\nCome ho scritto a commento di un altro post, io penso che molti tradimenti non reggerebbero a diventare storie ufficiali, perché così come certi matrimoni migliorano col tradimento è vero anche il contrario, e cioè che molte storie clandestine si appoggiano ai rispettivi matrimoni, non sopravvivrebbero senza.\nQuesto non tanto perché trasgredire tiene alta l’eccitazione, ma perché ciascuno vive il partner a metà, non deve prendere tutto il pacchetto. Come ho letto in un libro di un famoso psicanalista, è impossibile amare tutto, proprio tutto, di una persona: e se ne disponi solo a metà è più facile.\nSenza contare che non devi assumerti incombenze e responsabilità che ci si deve assumere in un matrimonio.\nQuesto a livello più o meno conscio.\nNon sarà vero per tutti, ma spesso lo è: conosco casi reali.\nalessandro pellizzari, 11 Marzo 2018 @ 19:05 Rispondi\nFranca, 11 Marzo 2018 @ 18:59 Rispondi\nGia…ricordavo che l’avevi detto…che un traditore per bisogno che sceglie di stare nel matrimonio fallimentare poi cerca altre storie per andare avanti e diventa un seriale. Capisco che possa accadere ma è una conseguenza triste e mi fa davvero paura.\nFranca, 11 Marzo 2018 @ 18:51 Rispondi\nIo comunque, per riallacciarmi all’articolo di Alessandro, sono un traditore per bisogno. E lo è anche il mio amante. Entrambi tradiamo per la prima volta…non perchè siano mancate occasioni prima ma perché solo quando noi ci siamo incontrati avevamo entrambi la finestra aperta e l’uno è entrato facilmente nella vita dell’altro. Dici che i traditori per bisogno o si risposano o ritornano single. Chissà che fine faremo noi. Intanto è crisi conclamata per entrambi i matrimoni.\nalessandro pellizzari, 11 Marzo 2018 @ 18:55 Rispondi\nCi sono anche quelli che rimangono nel matrimonio ma poi diventano un misto fra bisogno e seriali\nVerdeazzurra, 11 Marzo 2018 @ 18:41 Rispondi\nSi si, concordo anch’io… c’è questo e quello.\nHo il difetto di cercare profondità dove non ci sono… e trovo spesso baratri vuoti dove finisco per precipitare!!!\nFranca, 11 Marzo 2018 @ 18:34 Rispondi\n@Verdeazzurra…anche se il tuo è un pensiero profondo…concordo con Silvia. Non sempre nei comportamenti di questi traditori seriali c’e tanta dietrologia. La verità è che sono stronzi e basta. E agiscono in virtù di questo.\nVerdeazzurra, 11 Marzo 2018 @ 17:19 Rispondi\nÈ che, come abbiamo detto più volte qui, se ci caschiamo più di una volta eco loro superiamo la soglia del dolore accettabile significa che anche noi abbiamo i nostri irrisolti, spesso complementari ai loro…\nE cmq ragazzi… i narcisi abbondano… sarebbe da farne una seria analisi socioantropologica!\nalessandro pellizzari, 11 Marzo 2018 @ 18:36 Rispondi\nAriel, 13 Gennaio 2019 @ 02:57 Rispondi\ncaro Alessandro,ho letto adesso meglio la tua analisi sul Seriale e ciò che secondo me manca è il fatto che chi si comporta come tu stesso hai giustamente e efficacemente scritto è una persona affetta da un disturbo del comportamento\ncertamente questo significa che soltanto uno specialista nel campo Medico può dare precise informazioni in merito a qualcosa di più specifico sul tema,ma,comunque secondo me quello che manca nella tua analisi è il riferimento al perché il Seriale si comporta come tu giustamente hai analizzato qui e il motivo è uno soltanto è una persona con un disturbo del comportamento, che se non diagnosticato e curato purtroppo produce danni nelle relazioni affettive sociali\nscusa ,ma credo che sia troppo importante che pur non essendo tu lo specialista Medico sei comunque consapevole della esistenza di questo problema soprattutto visto che diverse se non molte Superdonne qui ,me, compresa,hanno purtroppo vissuto o peggio stanno ancora vivendo relazioni con un soggetto Seriale .Credo che sarebbe utilissimo che tu per primo ne scrivessi come è nella realtà essere il motivo del comportarsi del Seriale riconducibile a qualcosa di più rilevante e impattante nella relazione proprio perché riconducibile a squilibri che necessitano di cure per chi ne è colpito e per le sue vittime ignare.Poi però le vittime subito il danno si ritrovano non tutte in terapia o non tutte capiscono che cosa abbiano subito, i famoso perché .\nMi sono accorta di questo leggendo i diversi post di chi come me ci è passato o che ne è appena uscito dalla relazione ,ma si chiede il perché come se si trattasse di qualcuno semplicemente str…,ma purtroppo non è così semplice e secondo me se tu ne scrivi è fondamentale aiuto pure se dovesse scriverne un esperto, ma tu pure secondo me sei assolutamente in grado almeno di precisare meglio il motivo del Seriale sta che ha da curarsi sta un soggetto da cui fuggire ,purtroppo Caro Alessandro è un problema del nostro tempo un problema sociale e qui siamo tante.\nE’ proprio perché ti apprezzo tanto che ti esprimo questo mio pensiero, credo che il tuo Blog sia qualcosa di veramente importante sotto molti aspetti e tu sei un Grande Scrittore ,Comunicatore ,Commentatore,ma prima di tutto Grande Uomo perché Sensibile al Femminile\nti ringrazio comunque sarà la tua risposta, la tua idea,tuo commento prezioso.\nalessandro pellizzari, 13 Gennaio 2019 @ 09:07 Rispondi\nGrazie però, pur ribadendo la necessità della psicoterapia nei casi in cui la vittima sia dipendente, troppo sofferente o non riesca a uscire dalla storia con l’uomo sposato il seriale o altri negativi nonostante l’evidenza dei fatti trovo che incasellare tutti questi uomini che si comportano così in disturbati patologici sia un po’ comodo per loro e li giustifichi in parte quando non hanno nessuna giustificazione. Poverino si comporta male ma perché non ha avuto la mamma buona e ha un disturbo del comportamento… ma chi se ne frega! Sei il suo medico? No. Lui va dallo psicologo? Mai, e se ci va si comporta così? Nessun alibi per questi\nAriel, 13 Gennaio 2019 @ 10:22\nGRAZIE per la tua risposta e condivido in pieno quanto hai espresso .Certamente anche per me sta chiaro che il fatto che alcune persone possano comportarsi male perché affetti da loro disturbi NON giustifica proprio nulla,ci mancherebbe!\nIl mio punto di vista era semplicemente volto al fatto che molte persone finché non vivono la esperienza diciamo come ” vittime” Non conoscono nulla o poco o sottovalutano la gravità dei danni.\nComunque adesso grazie al fatto stesso che tu hai accolto il mio post e non soltanto ne hai scritto e rispondendomi così,\nQuesto resta il MODO CONCRETO PIÙ VALIDO E UTILISSIMO di FARE COMUNICAZIONE INFORMAZIONE APERTA ALLO SCAMBIO!!!!!!\nla tua SENSIBILITÀ E DISPONIBILITÀ DI ANIMO è così RARA E PREZIOSA!!!!\nalessandro pellizzari, 13 Gennaio 2019 @ 14:19\nLuce, 13 Gennaio 2019 @ 10:22 Rispondi\nCertamente qualche carenza ce l’abbiamo noi cadute tra le braccia di un seriale, e più di qualche problema ce l’ha il seriale per come si comporta.\nDico però che nessuno sia stupido da non capire la sofferenza che crea ad altra persona ( vittima), indipendentemente dalla sua natura.\nper me quindi non esiste comprensione per queste persone si problematiche, ma pure egoiste e meschine.\nHo letto che il seriale manipolatore è spesso refrattario a qualsiasi terapia.\nalessandro pellizzari, 13 Gennaio 2019 @ 14:18\nEgoiste e crudeli\nSilvia, 11 Marzo 2018 @ 15:46 Rispondi\nVerdeazzurra non sempre le motivazioni sono così profonde secondo me. A volte sicuramente si, a volte le spiegazioni sono molto più superficiali, dipende dai casi e dal livello evolutivo della singola persona.\nIn ogni caso meglio stare lontane dai problematici e dagli irrisolti – basta aver incontrato un narciso una sola volta nella vita e poi li riconosci a 10 km di distanza non facendoli più avvicinare. Se uno prende responsabilità di se stesso e risolve le sue magagne ok, negli altri casi sono cazzi loro, restare infelici e irrisolti è una scelta precisa quindi meglio lasciarli dove sono senza farsi agganciare\nVerdeazzurra, 11 Marzo 2018 @ 15:43 Rispondi\nAggiungo che è impossibile non risultare una rompiballe per queste persone incapaci di stimolarsi da soli, che cercano altrove stimoli che non bastano mai… tutto li annoia, tutti i libri sono uguali una volta guardata bene la copertina, se non li apri e non li provi a leggere, e accetti di partire per quel viaggio.\nPuoi essere la persona più brillante e autonoma, figa ed esperta a letto, ma loro prima o poi si annoieranno di te, sempre.\nIo ci vedo una tristezza infinita…\nVerdeazzurra, 11 Marzo 2018 @ 15:33 Rispondi\nPerché io continuo a vederci una mancanza, un’ansia, un dolore represso nei seriali, almeno i più incalliti, almeno i seriali single?\nÈ un mio bisogno di “vendetta” inconscio vederci un’infelicità strisciante in queste persone, sempre insoddisfatte, sempre annoiate, incapaci di godersi le cose fino in fondo, di viversi una persona in pieno scoprendola negli anni?\nPamela, 11 Marzo 2018 @ 15:31 Rispondi\nNo…. non ne vale la pena