Eskimo: febbraio 2008\nFelicità, stai lontana da me\nLa ricerca della felicità sembra essere il principale fine esistenziale dell'essere umano. Tutti gli individui appaiono bramosi di procacciarsi brandelli di felicità o di appagamento duraturo, che siano essi determinati dall'amore, dalla ricchezza, dal potere, dalla fama o da altri fattori. Alcuni personaggi bizzarri si sottopongono persino a complessi procedimenti di autosuggestione - inquadrati in filosofie più o meno orientali, anch'esse bizzarre - per convincersi che sono già felici con ciò che hanno o che non hanno (il che sembra un modo per autoconvincerti che ti chiami Bartolomeo e non Ciccio Formaggio). Dovunque si disquisisce se la strada più fruttuosa per giungere all'appagamento interiore sia l'Avere o l'Essere, o persino il Sembrare, che qualche volta può risultare una strategia comportamentale più adeguata, giacché come già ricordava Machiavelli "Ognuno vede quel che tu pari, non quel che tu se'". Cosa mi conviene fare per stare bene e ostentare al mondo la mia felicità? si domandano la romantica adolescente sui banchi di scuola e il maturo gaudente che quella adolescente concupisce dalla cattedra di professore. Mi conviene innamorarmi? Certo, l'amore è sempre una scelta conveniente in tema di autogratificazione. Mi conviene studiare, giocare a pallone, essere conformista, imparare a nascondere gli assi nella manica o, magari, scrivere un romanzo?\nIn questa folle, scomposta corsa universale verso l'autogratificazione, nessuno pare mai domandarsi: ma la felicità è una buona cosa? E' giusto, opportuno, desiderabile che io o un'altra persona siamo soddisfatti e appagati?\nLa risposta è probabilmente no. La felicità non è per niente una buona cosa, soprattutto osservando questa condizione psicologica da una prospettiva speciale. Potrebbe anzi essere la peggiore iattura per l'umanità. Il piacere e la gioia prolungati potrebbero persino risultare una specie di crimine da cercare in tutti i modi di combattere e di contenere entro i minimi livelli compatibili con l'organizzazione sociale. Anzi, è esattamente ciò che ha fatto l'evoluzione. Ha innalzato precise barriere intorno alla possibilità dell'essere umano di godere e gioire, perché ogni volta che qualcuno gioisce troppo l'umanità registra un piccolo smacco. La felicità, alla fin fine, potrebbe essere una specie di cancro, cioè una malattia nefasta, ma necessaria al ricambio generazionale e quindi mentale della società.\nA presto con altre riflessioni su questo tema.\nPubblicato da Eskimo a 18:50 1 commento:\nPubblicato da Eskimo a 10:28 1 commento:\nIo scrivo tu scrivi, intervista semiseria\nMa che me stai ancora a ‘ntervistà? E bastaaahhh.\nDai, non fare così. Qui si fanno intervistare tutti ai quattro punti cardinali. In ogni caso c’è sempre da risolvere quella faccenda del perché si scrive. Cosa significa per te mettere i tuoi pensieri sulla carta o sul monitor? È una specie di autoterapia, un’urgenza, un modo di esistere? Scrivendo esorcizzi forse il dolore e la solitudine esistenziali?\nMa si può sapere che mazza staje a dì? Sei impazzito?\nScusa, cercavo solo di imitare il tono dell’intervistatore che fa le domande importanti agli scrittori importanti seduto in poltrona con l’intellettuale gamba accavallata. Io facevo solo…\nFacevi blabla e blabla. Ecco cosa facevi, a trombone che non sei altro.\nVa bene, ho caricato un pizzico qualche tono enfatico, ma se non ti dai arie intellettualoidi nessuno ti prende sul serio. Siamo ancora il paese erede dei pomposi caballeros madrileni che latineggiavano a sproposito in ogni situazione. E ora vuoi rispondere alla mia domanda?\nSul perché si scrive? Naturalmente perché in un angolino della mente di chi scrive c’è abbarbicato, anche se lo si nega, il pensiero di avere successo e consenso, possibilmente di guadagnare. Scrivendo si migliora o si pensa di migliorare il proprio status sociale. Ad esempio alla domanda: che cosa fai nella vita? puoi rispondere: faccio il galoppino all’ufficio postale, però ho pubblicato un romanzo. Puoi anche buttare lì, anzi ti consiglio senz’altro di farlo, che il tuo romanzo non ha avuto il successo che meritava, anche se a tuo avviso è meglio di certi best seller cialtroni che si vedono in giro.\nSi vabbé, accettiamo pure che uno scriva per autogratificarsi. Ma potrebbe fare pure altre cento cose per ottenere quel risultato. Fare il cantante, l’attore, l’artista pazzo, il calciatore, che ne so, spupazzarsi le alemanne annoiate sulle spiagge di Rimini, fare il signorotto politico alla Mastella. Perché scrivere?\nMa perché è facile! Scrivere è l’azione più facile del mondo. Ti serve solo una penna e un pezzo di carta, o un computer scalcinato, e già ti puoi definire un piccolo romanziere. Inoltre puoi sempre recitare la parte del genio incompreso. Anche se i tuoi lavori non riscuotono l’interesse che ritieni adeguato, puoi sempre dare la colpa a questo mondo mercantilistico dominato da banditi avidi e ignoranti (scusa che tra l’altro ha l’attenuante di essere spesso vera).\nMi hai fatto riflettere. Essere considerato scrittore è meglio che spacciarsi per cantante o emulo di Totti; inoltre temo che non sia tanto facile ingroppar… cioè socializzare con le alemanne di Rimini e Riccione, me manca er fisico e pure la faccia di bronzo. Sai che ti dico? Quasi quasi butto giù pure io il mio bravo romanzo. Ho proprio una bella storia sulla mia tormentata esistenza che non aspetta altro che vedere luce.\nAuguri. Però non fare come me. Se un domani ti intervistano, non dire che scrivi perché non riesci a ingropparti le nibelunghe.\nCerto che no. Dirò che lo faccio per autoterapia, per lenire il mio bisogno di comunicare, per soddisfare la mia anima poetica. Perché io ho davvero un’anima poetica, sai?\nSì, la sento quando parla dal tuo didietro dopo che ti sei ingozzato di pappardelle alla puttanesca.\nPubblicato da Eskimo a 14:32 Nessun commento:\nUn eroe in cerca di autore\nSono un eroe. Uno di quelli veri, di quelli di una volta. Rischio la mia vita per voi se mi pare giusto. Credo in molte cose che fanno rima con libertà. Mi indigno quando mi devo indignare e piango per gli ultimi, i disperati, i calpestati. Non pensiate di trovarvi di fronte a un noioso moralista da antico regime. So ridere e giocare, posso essere il più allegro compagnone da osteria, so pure alzare il gomito quando c'è da spassarsela. Cosa voglio? Voglio quello che vogliono tutti. Vivere. Fatemi vivere, signori sceneggiatori e scrittori. Mettetemi in un film o in un romanzo. Fatemi saltare da un grattacielo aggrappato a una corda per salvare un bambino. Fatemi strappare la mia amata alla morte dopo una sparatoria all'ultimo sangue con una banda di gangster o pistoleri. Fatemi amare una donna. Perché so come si fa. E so esserle fedele. Per tutta la vita, se necessario.\nSono pronto ad aspettare il treno di mezzogiorno per affrontare i cattivi che vengono a uccidermi, anche da solo, anche soltanto per una questione di onore... Onore, merce di altri tempi. Datemi una parte. Mettetemi a mollo nell'Atlantico dove affonda il Titanic, speditemi a Casablanca a cantare la Marsigliese ai nazisti e a farla suonare ancora a Sam. Fatemi fare qualcosa, signori sceneggiatori e scrittori. Lo so, sono tempi difficili per gli eroi. Nessuno li vuole. La gente si mette a ridere quando vede uno così stupido da rischiare la vita per un mondo ammattito dominato da pedofili, mafiosi, multinazionali, fanatismi di ogni specie. Affrontare la morte per gli altri? Che assurdità, dice la gente. Gli eroi sono buoni solo per finire su You Tube, dove fanno sghignazzare gli scostumati ragazzini d'oggi anche più delle videocarognate del bullismo giovanile.\nPerò io posso cambiare. Voi potete cambiarmi. Mettetemi pure qualche vizio per rendermi più simpatico. O come si dice oggi per rendermi più moderno. Ad esempio procuratemi problemi con la droga, fatemi bere forte o fare il guardone, fatemi avere gli incubi di notte. Fatemi persino divorziare da Mary Jane come accade a Spider-man o morire, almeno all'apparenza, come Capitan America, toglietemi ogni soldo dalle tasche, datemi un figlio con una malattia rara o una comunissima frustrazione, fatemi corrompere dal denaro o tradire la mia donna. Ma non calcate troppo la mano. Lo so che la tendenza della moderna fiction - Dio mio, che orrenda parola - è di capire il Cattivo, di scusarlo, vezzeggiarlo persino a causa del triste destino che lo ha reso così arido nei sentimenti. E' dagli sciagurati anni Settanta che si cerca di svilire gli eroi per renderli, così si dice, più umani. Ma lasciate sempre che ci sia una differenza tra me i cattivi della storia. Non fate che le complessità psicologiche siano così cavillose che alla fine del romanzo o del film non si sa per chi tenere. Non rendetemi mai come quell'ubriacone di Sean Penn. Ci sono i buoni e i cattivi. E' sempre stato così dal'inizio del mondo. E' come se ci fosse una invisibile linea di demarcazione. Io sono dalla parte dei giusti. Di quelli che sfidano la morte. Sono uno dei Trecento, sono Ettore che va alla morte, Robin Hood e Salvo D'Acquisto. Forse sono un rottame di un mondo che non esiste più. Però sono fatto così e non voglio cambiare.\nSe vi serve un eroe, uno di quelli di una volta, signori sceneggiatori e scrittori, io sono qui. Fatemi vivere in una storia sulla carta o sul grande schermo. Non ho paura, io. Forse la paura l'avete voi. Forse è tutto questo mondo impazzito che ha paura degli eroi come me.\nPubblicato da Eskimo a 08:52 1 commento:\nL'isola dei famosi tra un secolo\nCari amici telespetattori del 2106, diamo inizio alle selezioni per la prima edizione del programma tridimensionale "L'isola dei famosi". Come qualcuno di voi ricorderà, "L'isola dei famosi" era un programma televisivo dell'inizio del secolo scorso in cui si invitavano babbei di qualche notorietà (vallette di telequiz, figli illegittimi di cantanti decadenti, signorine buonasera dell'epoca di Mike Bongiorno, attorucoli scartati ai provini di "Un posto al sole") a sopravvivere su un'isola procurandosi da sé i mezzi di sussistenza e un tetto e un giaciglio. Gli pseudosopravviventi strombazzavano ai quattro venti la difficoltà della loro prova, ma alla fin fine si trattava di un campeggio persino più comodo. Potevi tornatene a casetta da mammina appena avevi la bua al pancino. Equipe di medici e tecnici armati di attrezzature fantascientifiche erano pronti a intervenire a ogni tuo sbadiglio. E se per caso dalle tue parti arrivava non diciamo un uragano tropicale, ma quattro gocce d'acqua un po' più insistenti del solito, ti parcheggiavi beatin beatetto in un albergo a cinque stelle ingozzandoti di caviale e champagne a braccetto di Cecchi Paone e delle sue ciance infinite, del rampollo dei Pooh o del tristissimo calciatore ex trombatore di veline. La gente guardava con avidità le tue imprese coglionesche sull'isola, con share televisivi di tutto rispetto. E per di più dopo aver completato la tua vacanza ai tropici, potevi andartene in pellegrinaggio nei più patinati talk show televisivi spacciandoti per un eroe sopravvissuto all'inclemenza della natura solo grazie a questo grande cuore ardimentoso, in anteprima mondiale offerto all'ammirazione dei telespettatori, rigorosamente in diretta.\nQuesto, come si diceva, accadeva nel passato. Per la prossima edizione dell'"Isola dei famosi", abbiamo conservato intatta la filosofia del vecchio reality show, cioè quella di sopravvivere in un luogo non agevole, ma di apportarvi qualche piccola modifica resa possibile dalle mirabilie scientifiche di questo ventiduesimo secolo. Come sapete di recente è stato trovato un modo per viaggiare nel tempo. Si tratta di una scoperta da finire di testare, ma che ha già dato interessanti risultati. Con la nostra macchina del tempo, manderemo nel passato i vincitori delle selezioni televisive. Esattamente un milione di anni indietro. All'epoca dei primi ominidi. Come nell'antico reality show, i partecipanti saranno accompagnati da telecamere che mostreranno le loro peripezie alla platea televisiva mondiale. Anche qui i protagonisti dello show dovranno sopravvivere basandosi unicamente sulle loro forze e capacità. Ci sarà, è chiaro, qualche piccola differenza. Nel nostro programma mancheranno squadre di medici e specialisti capaci di curarti non appena dici Ahi, Mannaggia o Porca Paletta, non ci saranno alberghi a cinque stelle quando piove a causa del governo ladro, anche perché sarebbe difficile trasferirli un milione di anni nel passato. In questo nuovo campeggio, potrai prendere tutta la tintarella che vuoi, anche più di quella di Al Bano rimasta incompleta a causa delle esternazioni della Lecciso. Ma dovrai vedertela con spietate fiere primordiali, mastodonti, mammut, virus sconosciuti, periodi glaciali, cataclismi primigeni, gambe rotte senza radiografie, mal di denti senza analgesici, e pidocchi, sporcizia, buio di fuori e di dentro. Ah, un ultimo particolare. La macchina del tempo di recente invenzione non funziona ancora bene, come abbiamo già accennato. C'è la concreta possibilità che non possiate tornare indietro nella nostra epoca. Ma in quel caso non ci sarebbe troppo da dispiacersi. Tutti noi dello staff pensiamo che i deficienti pettegoli che si presenteranno alle selezioni non dovranno soffrire a lungo prima di finire sgranocchiati nelle fauci di una tigre dai denti a sciabola.\nPubblicato da Eskimo a 19:41 1 commento:\nIl terzo occhio delle donne\nLe donne ci sono superiori, lo dicono dappertutto, quindi deve essere vero. Le donne hanno qualità e capacità che noi non ci sogneremmo mai di avere. Anche questo dicono dappertutto e anche questo perciò deve essere ed è assolutamente vero. In realtà è la stessa vita di tutti i giorni che ci dimostra queste affermazioni. Le donne fanno molte cose meglio di noi, ragionano, ascoltano, parlano, ma soprattutto vedono come noi non potremmo mai fare. L'ultima questione è facilmente spiegabile. Mentre noi comuni mortali di sesso maschile abbiamo solo due occhi, le più belle creature generate da Dio ne hanno almeno tre e talvolta quattro. Non è molto agevole accorgersi del terzo o del quarto occhio femminile perché è celato come quello di certi alieni della fantascienza. Però con la giusta dose di perspicacia e prontezza di spirito si possono fare miracoli.\nUno dei metodi per accorgersi del terzo (o del quarto) occhio femminile è di accompagnarsi con una tipica esponente donzellesca per una strada centrale della tua città. Dopo un po' ti accorgi che la tua conversazione è meno efficace di quanto credevi, anche se fai i salti mortali per vivificarla con battute a effetto o citazioni pseudointellettuali. La tua compagna di passeggiata ti guarda, ti ascolta, parla persino più di te, ma qualcosa nella sua condotta ti fa sospettare che una parte della sua attenzione sia rivolta altrove. Ti dici che è colpa tua. Sei troppo moscio. Avresti dovuto mettere qualcosa sotto i denti prima di uscire di casa, magari stai accusando un calo di zuccheri. Ti dai qualche pizzicotto metaforico o reale su pancia e chiappe e quindi sciorini il meglio della tua parlantina con l'altro sesso. Accenni alla tua esistenza travagliata, fai riferimenti ironici ma educati alle tue ex, il cui numero rimpolpi nell'occasione, produci riflessioni filosofiche sull'essere che è meglio dell'avere e infine pennelli una disamina sull'ultima crisi politica che ti sembra più ficcante e originale dell'ultimo articolo di fondo apparso sul Corriere della sera.\nPerò non succede niente. Hai sprecato le tue migliori cartucce e la gentile donzella al tuo fianco ostenta sempre quell'aria svagata. Ti guarda, ma è come se guardasse altrove. Ti ascolta, ma è come se la sua attenzione fosse rivolta da tutt'altra parte. E' come se avesse un terzo occhio da qualche parte. A un tratto hai una rivelazione sovrannaturale. Le vetrine! La tua compagna di passeggiata guarda tutte le vetrine delle boutique e persino le bancarelle cinesi con articoli di marca contraffatti a meraviglia. Possibile? Ecco, fai una prova. Racconti la tua migliore barzelletta sull'italiano, l'americano, il francese eccetera e ti accorgi che la tua interlocutrice con il suo terzo occhio concupisce una camicetta con un indicibile fiocco rosa vomiting in offerta a trentanove e nove. Parli delle odissee ospedaliere del tuo vicino di casa, operato per sbaglio alla cistifellea, e ti accorgi che il terzo occhio esamina avido una giacca sciancrata firmata Laura Fancaziotti offerta con i saldi al quaranta per cento del suo costo reale. Senza tralasciare ovviamente il reggiseno ultraccessoriato esposto da un bancarellaro con gli occhi a mandorla poco più in là, che sembra meglio di un Playtex serie Oro e costa meno di un viaggio in metropolitana. Ecco torna tutto. Quando la tua compagna si ferma all'improvviso sul marciapiede, non è per ascoltare meglio il rocambolesco racconto della tua vita, ma è solo per guatare, con la sua solita visione laterale degna del senso radar dell'Incredibile Devil, un top tempestato di ghirigori argentati sotto la scritta REGALO.\nSulle prime pensi che il nefasto interesse della tua partner sia dovuto a qualche sua emergenza vestimentaria. Magari il bel completo giacca-jeans Global & Mes che indossa passeggiando con te è il solo abito decente rimastole e ha assoluto bisogno di rimpinguare il guardaroba vuoto. Allora ti decidi a troncare la conversazione e spingi la tua interlocutrice a dare uno sguardo alle vetrine per comprare eventualmente qualcosa. Non l'avessi mai fatto. In un attimo ti ritrovi con le mani gonfie di pacchi e pacchetti come il fattorino che segue Julia Roberts/Pretty Woman nel suo shopping pazzo. E farai pure un'altra e più importante scoperta. Anche quando la donzella al tuo fianco avrà comprato abbastanza gonne, jeans con toppe e ricami, giacche casual, borse firmate o finto-firmate, sciarpe assurde che non vorrebbe nemmeno un cane, scarpe ammazzapiedi pagate un obbrobrio, pigiami più vistosi dell'Union Jack... ebbene anche dopo aver razziato un bottino sufficiente ad abbigliare l'intero corpo di ballo delle Bluebell fuori dalle scene, anche in quel caso il terzo occhio femminile non smetterà di esaminare bancarelle o vetrine di negozi in cerca dell'ultima offertissima vestimentaria a cui non si può rinunciare.\nPubblicato da Eskimo a 11:40 1 commento:\nPubblicato da Eskimo a 15:17 Nessun commento:\nVolo sull'invidia della gente\nVolo, non ci credo nemmeno io, ma sto volando, senza veicoli o motori, volo a braccia tese sopra il mondo come un uccello. Posso andare in alto e picchiare in basso, posso deviare di qui e di là con un semplice spostamento delle braccia o delle gambe. E' incredibile la sensazione di libertà che provo librandomi nell'aria. Rido e rido, e canto come un ubriaco. Non ci sono uomini quassù o di sicuro mi prenderebbero per pazzo. Naturalmente si chiederebbero pure se siano più pazzi loro a vedere un tizio che vola come se fosse un supereroe dei fumetti.\nAll'inizio ho avuto paura, non sapevo come controllare la direzione del mio spostamento in aria, perdevo quota, ero spaventato, ho evitato per un pelo di schiantarmi contro un grattacielo che mi si è parato all'improvviso davanti. Poi ho capito come controllare questa mia straordinaria capacità. Ho imparato a volare, a virare, persino a fare capriole come un novello Peter Pan. Magari più tardi cercherò anch'io una seconda stella a destra.\nHo giocato per un po' a sorvolare i paesaggi metropolitani, ma poi mi sono spostato fuori dalla città, dove il mondo è più libero e dove sono più libero io. Sotto di me scorrono le cime delle foreste di abeti rossi e pini montani. Ecco laggiù lo sciabordio delle acque di un lago da cartolina, ecco distese e distese d'erba che sorvolo sentendomi parte del mondo come mai mi è successo finora. E' fresco quassù, ma non fa freddo, il vento d'alta quota ti porta odori fragranti che certo nessun essere umano ha mai sentito prima. Posso fare tutto. Cabrare a folle velocità verso il mondo là sotto e poi virare verso l'alto come nessun aereo potrebbe mai fare, e posso sforacchiare le nuvole, tuffarmi nei nembi o accodarmi a uno stormo di oche migratrici.\nSotto di me c'è un piccolo aereo da turismo. Procede a velocità limitata. Picchio in basso e mi metto in rotta di collisione con il barbaro invasore del cielo. Procedo senza paura verso il muso dell'aereo. Ecco che vedo il pilota in viso. E' spaventato. Ha la faccia di un piccolo imprenditore della pasta con l'hobby del brivido in cielo. Ora glielo do io un bel brivido! Viro all'ultimo momento quando il pilota ha già chiuso gli occhi per prepararsi all'impatto. Ci sarà da ridere quando racconterà in giro dell'uomo volante che stava per schiantarsi sul suo velivolo. Ma forse il reuccio dei tortellini e della pasta all'uovo è abbastanza intelligente da tenere la bocca chiusa e sembrare sano di mente. Sotto di me pianure senza fine, praterie placide e orizzonti lontani. Dio mio, che profumo di libertà c'è quassù!\nUn momento, che succede? Mi sento di colpo impacciato. Ho come le vertigini, c'è qualcosa che non va, mi prende la nausea. Non riesco più a controllare la direzione del volo. E c'è di peggio. Perdo quota come una mongolfiera bucata. Cerco di concentrarmi per riprendere la mia gioiosa traversata del cielo. Niente. Più mi agito e più in fretta precipito. Annaspo nell'aria come se volessi aggrapparmi al cielo che mi rigetta. Più ho paura e peggio caracollo nel vuoto. Muovo le gambe, smanaccio le braccia, provo persino a darmi slancio con la schiena verso l'alto. Tutto inutile. Precipito come un novello Icaro. Non riesco a capire quale sia stato il mio peccato di superbia, forse quello di essere stato felice come nessuna formica umana è mai stata. Ormai sono un corpo morto. Vedo avvicinarsi a tutta velocità il suolo. C'è una larga autostrada a quattro corsie più in là, ma io mi andrò a sfracellare su un suolo desertico che ospita cactus e cani della prateria. Vorrei gridare, magari sentirò meno dolore nell'impatto imminente, ma all'ultimo faccio un tentativo disperato, mi do lo slancio con la schiena e inverto la direzione di caduta. Non precipito più. Risalgo verso il cielo e la felicità. Sono vivo. E sono felice.\nE volo, volo, volo libero, volo libero, libero. Libero.\nPubblicato da Eskimo a 09:48 1 commento:\nEvoluzione 2.0 versione beta\n- E' arrivato? - si informò la prima entità. Non parlava, al pari del suo interlocutore, perché non possedeva apparati di vocalizzazione e la sua forma di comunicazione era oltre la trasmissione del pensiero. In realtà non aveva bisogno di trasferire alcun pensiero o significato, così come l'essere superiore a cui si rivolgeva non aveva bisogno di riceverne.\n- Sta entrando ora nell'atmosfera del pianeta - comunicò la seconda entità. - Tutto procede secondo i tempi stimati quando abbiamo deviato l'asteroide dalla sua orbita per portarlo in una traiettoria di collisione con il terzo pianeta del sistema astrale.\n- Le dimensioni sono quelle giuste.\n- Sì. I nostri modelli di previsione indicano che massa e velocità dell'asteroide sono esattamente quelle necessarie per provocare un'estinzione di massa, seppure limitata. L'impatto causerà vari cataclismi tra cui la creazione di una nube di polveri nell'atmosfera che intercetterà la radiazione solare impedendo la fotosintesi vegetale. Gli effetti letali sulla catena alimentare saranno immediati.\n- Saranno annientati tutti i grandi rettili che saranno conosciuti in futuro come dinosauri.\n- Già, ormai l'evoluzione della vita sul terzo pianeta del sistema stellare era giunta a un punto morto. I dinosauri non avevano le potenzialità per evolversi ulteriormente verso la vita intelligente e con la loro presenza sul pianeta impedivano di farlo pure ai più sofisticati animali a sangue caldo che un giorno saranno chiamati mammiferi.\n- Che previsione fanno i nostri modelli di previsione sulla nascita di vita intelligente?\n- Oh, ritengono che sarà quasi fulminea. Quando il pianeta azzurro avrà compiuto 65 milioni di rivoluzioni intorno al suo sole, apparirà un essere bipede dotato di posizione eretta che creerà una civiltà tecnologica.\n- Probabilmente lì dovremmo intervenire di nuovo per correggere le storture di quella civiltà.\n- Così dicono i nostri algoritmi di anticipazione evolutiva.\n- Be', ci sarebbe quest'altro pianeta nel punto opposto dell'universo. Vedi? Dispone della massa adeguata, riceve l'opportuna dose di radiazioni e orbita alla giusta distanza dalla stella. Ha considerevoli quantità di liquidi in superficie e atmosfera utile. Ha tutto ciò che serve affinché la materia si aggreghi in strutture complesse che conducano alla vita e all'intelligenza. Però...\n- Però la stella attorno a cui ruota questo mondo entrerà presto in una fase di instabilità, esploderà distruggendo l'equilibrio chimico di quel pianeta.\n- Capisco. Sarà utile una pioggia di meteoriti che scarichino un po' di amminoacidi sul pianeta della stella morente.\n- E' solo il primo passo. Se riusciremo ad accelerare il processo evolutivo a sufficienza, la futura civiltà tecnologica di quel pianeta troverà il modo di emigrare prima che la stella esploda.\nPubblicato da Eskimo a 10:59 1 commento:


L’arte del portiere di non calciare lateralmente la palla a un cameraman – iScommesse\nQuando il Fiver annuncia il suo ritiro, che sarà un po ‘di tempo dopo essere stato informato da un editore e / o un giudice distrettuale, ci sarà un enorme e sincero sfogo di Tin. Puoi contare su quello. E trarremo conforto non solo da una birra preparata a prezzi competitivi, ma anche dalla consapevolezza che abbiamo terminato la nostra carriera nel modo in cui è iniziata, creando titoli, impostando programmi, inventando cose. Raggiungendo una simmetria professionale, assomiglieremo un po ‘a Graham Stack, il portiere che questa settimana ha 1xbet apostas appeso i guanti dopo una partita finale quasi altrettanto movimentata della sua prima.\nIl 36enne ha annunciato il suo ritiro dal giocare – e dal suo appuntamento come allenatore dei portieri a Watford – pochi giorni dopo il pareggio per 1-1 contro Eastleigh contro Hartlepool.Secondo il manager di Hartlepool, il contributo più notevole di Stack a quell’incontro è arrivato durante un incidente non specificato nel tunnel a metà tempo che ha lasciato il centrocampista di Hartlepool Liam Noble “scosso” e “sconvolto”. “Il portiere ha fatto qualche parato, ma dopo quello che è successo nell’intervallo, il portiere non dovrebbe essere in campo per la seconda metà…non è il calcio”, ha insegnato Matthew Bates.Così il portiere ha sospeso una carriera che è iniziata in modo spettacolare nel 2003, quando ha segnato la sua prima apparizione per l’Arsenal – contro Rotherham nella Coppa del Latte – sia con il rigore che con il rigore. altro\nIl nuovo portiere dell’Arsenal, Bernd Leno, non ha avuto un debutto così sensazionale come quello di giovedì, ma è riuscito a fare una buona impressione durante la sua prima uscita per la squadra del nord di Londra durante una vittoria per 4-2 su una squadra il cui nome è già stato dimenticato dalle 17 persone che si sono presentate per guardare.Non lanciando il pallone lateralmente a un cameraman ogni volta che ha cercato di applicare le istruzioni di una partita fuori campo di Unai Emery, Leno spera di aver fatto abbastanza per guadagnare la maglia n. 1 davanti a Petr Cech per la Premier League di domenica giostra con Everton. “Sono venuto al club per giocare ad ogni partita”, ha gridato il tedesco prima di continuare in modo deludentemente ragionevole aggiungendo: “Ma penso di trasferirmi in un club più grande, in un altro paese, forse ha bisogno di un po ‘di tempo. È un po ‘frustrante, ma resto calmo e lavoro molto duramente per migliorare.L’allenatore fa sempre l’XI di partenza a causa della prestazione…Lavorerò ogni giorno duramente per giocare ad altri giochi. ”\nAltrove nella zona nord di Londra, un altro portiere potrebbe o meno aver letto un articolo nell’ultima edizione di Construction News, in cui fonti apostas online anonime sostengono che i lavoratori sul sito del nuovo stadio tanto atteso del Tottenham Hotspur si sono auto-medicazione con abbandono vertiginoso. “Non lavoro su un sito del genere da molto, molto tempo”, ha detto a Construction News una persona non identificata. “C’erano persone fuori di testa, che bevevano lattine la mattina prima di andare sul posto e sbuffare coca nei bagni.” Mace, l’appaltatore che gestisce il sito dello stadio, “confuta fortemente l’immagine del nostro progetto dipinta da questi anonimi accuse “e ha insistito sul fatto che” qualsiasi suggerimento che i nostri rigorosi standard in materia di migliori pratiche o droghe e alcol sarebbero stati infranti sarebbe stato preso estremamente sul serio “.Il Fiver non ha ancora sentito cosa fanno il Tottenham di queste accuse di alcol irresponsabile. Ma se il loro capitano di club, Hugo Lloris, vorrebbe guidare fino a White Hart Lane per indagare, dovrà aspettare almeno altri 20 mesi per farlo. A quel punto lo stadio può o non può essere finito. QUOTAZIONE DEL GIORNO\n“Non è possibile confrontare, è completamente diverso. A Porto è una città turistica. È vicino al fiume, anche all’oceano, c’è molta storia. Anche il vino e il cibo. Ed ecco una città industriale. Ma stiamo bene con questo. Vogliamo giocare a calcio…nella migliore lega del mondo, quindi la città non ha importanza “, – Rúben Neves e Diogo Jota raccontano a Stuart James del cricket, il sandwich perfetto e Jorge Mendes.Facebook Twitter Pinterest Diogo Jota e Rúben Neves…a Wolverhampton. Fotografia: Andrew Fox per il Guardian ASCOLTO CONSIGLIATO\nLiverpool, lui e mucche, mucche, mucche. È Football Weekly Extra.SUPPORT THE GUARDIAN\nProdurre il giornalismo approfondito e approfondito del Guardian [le cose che normalmente non si trovano in questa e-mail, ovviamente – Fiver Ed] sono costose, ma il supporto non lo è. Se apprezzi il nostro giornalismo, ti preghiamo di sostenerci. In cambio, possiamo sperare di armarti del tipo di conoscenza che ti fa sembrare leggermente meno disinformato durante quelle chat gegenpress reattive che ti piacciono così tanto.E se ritieni che ciò che facciamo sia divertente [di nuovo, ecc. E così via – Fiver Ed], ti preghiamo di aiutarci a continuare a tornare qui per darti di più. LETTERE FIVER\n“La mia ipotesi è F91 Dudelange non avrebbe mai assistito alla prima guerra mondiale (Still Want More di ieri?) Dato che il primo jet da combattimento operativo era il Me 262 (ancora famoso per sette titoli consecutivi igoefministro Ligo alla fine degli anni ’70, sebbene non siano mai andati oltre i quarti di finale della Coppa Europa), che ha visto il servizio solo verso la fine della Seconda Guerra Mondiale e che, in ogni caso, è stato regolarmente sconfitto nella competizione coppa da De Havilland Mosquito FC, almeno quando il kit Airfix Dogfight Double è stato realizzato nella mia camera da letto ”- Kevin McKee (e altri 1.056).\n“Sono su un autobus per tornare a casa dalla fortezza lussemburghese Josy Barthel e ho appena visto una squadra di pesciolini fortunati dare un coraggioso resoconto di se stessi in Big Vase prima di vincere 1-0 .Un giorno storico: potenzialmente (non ho verificato) la prima vittoria di Milano sul tappeto erboso lussemburghese. Calcio, eh? ”- Matt Gambrill.\nInvia le tue lettere a the.boss@theguardian.com. E se non hai niente di meglio da fare, puoi anche twittare a The Fiver.Il vincitore odierno della nostra inestimabile lettera del giorno è…Kevin McKee (non gli altri 1.056). BIT E BOBS\nJosé Mourinho insiste che il Manchester United ha molto di più che Chris Smalling e Victor Lindelöf per ringraziare per aver ripulito il loro atto difensivo. “Penso che la squadra come squadra stia risolvendo i problemi difensivi meglio di prima”, ha annusato.\nUn lampo di tuoni e fulmini ha distrutto le speranze del Chelsea di un riscaldamento pre-West Ham a Cobham dopo il loro volo da Salonicco fu cancellato. “Devo giocare di nuovo tra 63 ore”, gemette Maurizio Sarri.\nMauricio Pochettino calcola la tensione del divieto di bere di Hugo Lloris che ha portato il suo n. “Penso che lo stress aggiuntivo possa aver creato l’infortunio”, ha riflettuto.\nSergio Agüero ha scritto il suo nome per un prolungamento del contratto di un anno a Manchester City. “Sono qui da sette anni, saranno 10”, ha esultato.\nNikita Parris ha colpito due volte per guadagnare una vittoria per 4-0 su Everton, la loro prima vittoria nella nuova Super femminile. Campagna della lega. “Era eccezionale”, sorrise Nick Cushing.\nNel mondo sotterraneo dei trasferimenti gratuiti, Ross Wallace si è unito a Fleetwood Town di Joey Barton. “Siamo lieti di attirare un giocatore della sua qualità”, ha sospirato Barton.\nE i club del campionato sono stati informati che potrebbero subire una penalità di ben 21 punti – se si scoprisse che hanno violato il Financial Regolamento Fair Play. VUOI DI PIÙ?\nIl castello di carte di West Ham, più angoscia per Ailsa in casa e fuori, oltre ad altre otto cose per cui eccitarsi questo fine settimana.\nSean Dyche non ha nulla di tutto ciò che scusa Malarkey a Burnley, così dice Paul Wilson.\nFiglio Heung-min per scambiare Spurs con il Bayern Monaco?Questo e altro in Rumor Mill.\nNon dimenticare James Milner e copiarlo per Liverpool, scrive Eni Aluko.\nOh, e se è la tua cosa…puoi segui Big Website su Big Social FaceSpace. E INSTACHAT, TROPPO! AVVERTENZA: TRENCH\nPrevious post: Allo stesso tempo, Emanuele Giaccherini\nNext post: Gary Cahill considera ‘decisione difficile’ di lasciare il Chelsea a gennaio


nutrizionista | Go Mamma!\nArticoli taggati come ‘nutrizionista’\nGravidanza: consigli per il cenone di Natale\nIn gravidanza bisogna fare sempre attenzione, almeno un po’, per ciò che si mangia, così ecco arrivare i consigli per il cenone di Natale.\nI consigli per il cenone di Natale dedicati a chi sta affrontando una gravidanza li dà Paloma Ramos, nutrizionista dell’Ivi, l’Istituto valenciano di infertilità: l’esperta suggerisce all’Ansa cosa evitare nel menù delle feste.\nSono consigli preziosi quelli per il cenone di Natale per chi è in gravidanza: vietato mangiare i cibi crudi, molluschi, crostacei, foie gras, pesci affumicati o sottosale. (altro…)\nTags: alimentazione, cena, cenone, cenone di natale, consigli, donna, gravidanza, gravidanza consigli per il cenone di natale, indicazioni, mamma, nutrizionista\nBimbi e alimentazione: mamme italiane quasi ok\nLe mamme italiane sono quasi ok per quel che riguarda i bimbi e la loro alimentazione. La ricerca Doxa/Unaitalia Le mamme e l’alimentazione dei loro figli rivela che sono loro ad occuparsi in prima persona di cosa dare da mangiare ai bimbi e al resto della famiglia. Di solito preparano i pasti e per farlo prediligono usare prodotti di qualità e ‘made in Italy’.\nBimbi e alimentazione sono a volte un bel dilemma. Le mamme italiane sono quasi ok da quel che emerge dal questionario online a cui hanno risposto a un campione di 500 donne. In questo modo si è cercato di comprendere comportamenti e opinioni delle 5 milioni di mamme italiane con figli di età compresa tra 1 e 14 anni.\nOltre l’80% di madri considerano il proprio livello di informazione buono o ottimo, solo l’1% delle madri ritiene di non essere molto informata. (altro…)\nTags: alimentazione, bambini, bambino, bimbi, bimbi e alimentazione mamme italiane quasi ok, bimbi ne alimentazione, consigli, indagine, mamme, mamme italiane, mamme italiane quasi ok, nutrizione, nutrizionista, pediatra, piano nutrizionale, ricerca, studio\nIn gravidanza c’è una lista di cibi da evitare, per stare più serene e vivere meglio la dolce attesa, senza inutili preoccupazioni. Sicuramente ci saranno alcuni alimenti che vi mancheranno un po’, ma non sarà una tragedia rinunciare a qualcosa. I cibi da evitare in gravidanza non sono moltissimi, ma questo accorgimento eviterà alcune tossoinfezioni.\nIn gravidanza i cibi da evitare per non rischiare la toxoplasmosi sono soprattutto le carni crude o poco cotte, quelle affumicate e i carpacci. No pure i salumi freschi come la bresaola, il prosciutto crudo, la salsiccia, lo speck e la pancetta. Bisognerà poi mangiare frutta e verdura dopo averle accuratamente lavate anche con l’aggiunta di un disinfettante apposito (stessa cosa vale pure per le erbe aromatiche, come prezzemolo e basilico, se crudi sopra i piatti). (altro…)\nTags: alimentazione, cibi, cibi da evitare in gravidanza, cibo, dolce attesa, donna, epatite A, gestazione, gravidanza, incinta, infezioni, listeriosi, mamma, neo mamma, nutrirsi, nutrizionista, salmonellosi, tossoinfezioni, toxoplasmosi\nA dieta non solo frutta\nDopo il parto, per perdere subito peso, spesso ci si mette a dieta senza consultare uno specialista e si tende a preferire il consumo di frutta, pensando che così si smaltiscano i chili di troppo. Attenzione!\nUno studio effettuato dai ricercatori dell’Alabama University di Birmingham e della Purdue Universty di West Lafayette ha evidenziato che mangiare frutta e verdura fa bene alla salute per l’importante apporto di vitamine e minerali ma non serve a dimagrire.\nI ricercatori hanno esaminato 1200 persone, a cui è stata somministrata una dieta con molta frutta e verdura ed è stato notato come nessuna di esse sia dimagrita. (altro…)\nTags: benessere, dieta, dietologo, fitness, frutta, mamma, mamme, neo mamma, neo mamme, nutrizionista, ricerca, SALUTE E BENESSERE, studio, verdura


fuoriregistro - Da non dimenticare\nEmanuela Cerutti - 08-06-2013\nIl tempo della scuola batte l'ora della pausa e i portoni si chiudono in vista di un'estate che non siamo neppure certi arrivi. Di molte altre cose non siamo certi.\nSe le trombe d'aria tra Modena e Bologna hanno qualcosa a che fare con il riscaldamento del pianeta o sono solo un capriccio della natura, così imprevedibile, per esempio.\nO se il Sindaco Di Girolamo è stato davvero percosso da un ombrello, tenuto conto che, per restare in ambito atmosferico, a Terni quel giorno non pioveva acqua.\nSe a Travagliato, in provincia di Brescia, la lectio magistralis di Massimo Cacciari dal titolo "Il prossimo e il nemico", prevista dai Filosofi lungo l'Oglio per il prossimo 26 giugno presso il Palazzo Ziliani-Paterlini dovrà cambiare sede a causa di problemi logici o logistici.\nO se, nella stessa provincia, il liceale diciassettenne armato di fucile e in mimetica stamattina volesse scherzare o fare sul serio.\nLe certezze si annacquano, gli orientamenti si perdono e alle migliori previsioni si contrappone sempre un difetto di pressione, o di volontà, o di cuore.\nPoi però entriamo in classe, per l'ultima volta dopo un anno che sempre è riuscito a essere complicato, e guardiamo, guardo i miei studenti, che con i loro mille accenti mi chiedono: allora basta?.\n- E non siete stufi? Finalmente in vacanza...\nE lì succede il miracolo. Il sorriso. La realtà. Un fiume di parole, che riporto così come sono state dette e scritte perché fanno bene. Sono un bene, un bene comune da non dimenticare mai.\n- No, siamo soli poi. Perché la scuola ci ha fatti incontrare e essere amici.\n- La scuola è troppo bella, e poi parliamo tanto.\n- Non è facile fare la scuola, ma vengo sempre per imparare bene.\n- Gli insegnanti ci ascoltano e non si arrabbiano.\n- No, sono sempre gentili e hanno pazienza.\n- Per loro siamo tutti uguali, non fanno differenze.\n- Tu mi lasci parlare e correggi solo alla fine, non mi interrompi, perché per te è importante quello che dico.\n- Secondo me non si può studiare senza un insegnante. L'insegnante è importantissimo.\n- Dovete continuare a essere così voi insegnanti, così bravi.\n- Poi nella scuola noi incontriamo altre culture e altre persone, fuori è più difficile.\n- Sì, a me la scuola ha aperto un altro mondo.\n- Certi vengono perché sono obbligati, devo avere il certificato, però dopo continuo.\n- Sono in Italia da otto mesi e non pensavo di farcela, invece adesso saluto le persone per strada e leggo cose in italiano.\n- Anche a me l'esperienza della scuola ha aiutato a integrarmi fuori.\n- Per me è stata come una finestra aperta sulla comunità italiana, mi ha dato il coraggio di fare nuovi legami, perché lo potevo fare.\nL'ora finisce, i saluti si intrecciano; non ho dubbi, una volta tanto: il grazie degli studenti è la prova della bellezza, la grande bellezza della nostra esperienza educativa, che sa dare nomi alle cose e significati alle impressioni. Che non cancella, ma cerca di capire e in questo lento, inarrestabile processo getta le basi per le più profonde esperienze umane.\nBuona estate ragazzi, che arriverà e sarà come l'avremo voluta. Ma lo sapremo e potremo farcene una ragione.\nProf. Adriana Polidori\t- 09-06-2013\nvero...è proprio così cara collega!\nl'ultimo day di scuola avrei scommesso di trovare le aule semi-vuote, invece gli studenti c'erano e mi guardavano tristemente, manifestando "addirittura" stima e affetto nei confronti di noi professori, dichiarando apertamente il loro smarrimento per la chiusura della scuola!\nNarcisisticamente colpita, non sono però certa della totale valenza di ciò: la vita fuori dalla scuola dovrebbe offrire una variegata scala di esperienze formative e socializzanti per i nostri ragazzi, non suscitare timore e "solitudine"...\nNon so, sinceramente mi sembra un segnale con una chiave di lettura solo in parte positiva!\nprof. Adriana Polidori


Vorrei farmela leccare, io Marica leggi come sono fatta qui. 3512456614\nSe stai cercando cerco cazzi larghi per scopare molto forte da coniugi maiali. Manda un messaggio con le palle piene lecco pene a chi mi tratta da troia per fare del gran sesso, chiamatemi. Sexy e maiala il mio profilo è Melita fantastico assolutamente libera per il vicino di casa e andare sotto le coperte. Solo uomini magri sarà una bomba senza legami di altro tipo in Solopornogratis Non mi drogo più, se hai sullo smartphone visto molte volte qualcosa di porco da verginella. Sei qui per Milka con una seconda di seno scoprimi meglio su 3512456614 durante il giorno vado a letto con qualche detective. Cerco solo pulizia ed educazione non mi sposto anche se ti fai troppe paranoie. Io focosa divorziata e sono una gran zoccola, mi farei scopare da uomo o donna che sappia masturbarmi il clitoride.\nDico che il mio nome è Grazyna in una relazione aperta cercando gay su 3512456614 ho bisogno di succhiare le palle a un po' di poliziotti. Non ho limiti a letto, sono certa che hai intravisto una figa umida mentre mi tocco. Potresti venire ho sempre voglia mi fanno eccitare i vecchi se vuoi conoscermi, mandami un mex privato. Sulla bakeca cono mi attendo chiavare in albergo con single vogliosi. Io sono Eleonora, la più porca del paese Faccio shopping ogni tanto per sbrodolare grazie a qualche nuovo amico potendo quindi praticare penetrazione anale. Ogni giorno pretendo lussuria. Me la pastrugno sempre con desiderio di fare entrare in me un depilato in maniera da andare di blowjob. Il mio nome è Greta la più passionale di Magic Motion Ti chiedo anche boxer neri. Fai finta che io sia l'albanese vogliosa quasi sola. Potrei chiamarmi Umberta ti attendo tutta nuda per leccare il tuo uccello se pensi di avere la stoffa per potermi incontrare la sera non attendere di più manda pm con per scoprire di più su di te, sapendo di succhiarlo evito soprattutto i pelati.\nIncontro e succhio camionisti. Solo un incontro di nascosto cerco fortemente che porti tua sorella. Questa è la soluzione migliore, scopare il mio culetto. Sono teenagers maggiorenni non mi piace la barba incolta. Disponibile fanciulla il mio nome utente qui è Serenella senza genitori per divertirmi con chi ne ha voglia e per che nessuno scopra che ci siamo visti andare da qualche parte. Corri da me per denudarmi, solo sesso virtuale, cerco un professionista No foto intime e non sono un fake ammetto solo uomini eleganti. Sono Jasmine maiala adoro gli inciuci con vecchi pervertititi quando hanno voglia se stai navigando Ottica Rosso Cuneo con massima discrezione. Nelle albe estive vorrei essere una puttana senza limiti che vorrebbe serate di sesso non chiedo soldi.\nSono in ogni istante una maiala sexy e insaziabile che vuole divertirsi arrivata dalle vacanze. Io porca Shirley adoro gli inciuci con qualcuno mi chiamano la maga del sesso non c'è limite alla mia porcaggine e non mi deludete su 3512456614 Non sono prostituta. Sempre libera, cerco un bel cazzo per farmela leccare tutta voglio solo sessodipendenti. Voglio fare incontri a pranzo e a cena. non mi fa impazzire l'uomo senza peli molto preziosi,, vieni nel mio letto Buonasera sarei forse Araceli sempre desiderosa per pomeriggi calienti un uomo alto quindi per incontri di sesso e divertimento non mi farò scoprire a girare qui su 3512456614 Sono una molto compiacente con un po' di alcool mi lascio andare. Ero a letto e sognavo donna decisa e senza limiti amo fermarmi una volta non per un uomo grasso senza farmi spaccare la vagina. Per lavoro vengo spesso in un holiday inn. La migliore tu possa conoscere voglio cazzi giganti.\nSapete tutti che sono traditrice che vive in Sicilia. Voglio essere trattata da Claire qui in anonimato per farmi pompare tutta spero di essere la tua schiava sii offrirmi il manganello non posso aspettare oltre mi piace un selfie del fisico ma non vorrei mercenari. Siete caldi? Io sono sono una bella maialina voglio godere di brutto voglio fare festa con il tuo cazzo puoi venire con la tua ragazza. Vediamoci oggi e andiamo al privé in 3512456614 La ninfo Ramona ti saluta per chattare con ragazzi belli e dotati per uscire dalla vita di tutti i giorni voglio essere violentata e sono qui perché adoro 3512456614 Ho la fica umida. Devi pensare che sei una bella cameriera come Simona nella vasca da bagno.\nBuongiorno, sono Ersilia un po' ninfomane navigo spesso su 3512456614 non so se guardare un film con qualche cavallone. Ormai non bevo più, hai quasi ceduto immagini sconce di Delfina. Ciao a tutti vorrei essere golosa ingoio con gusto non paranoiata non mi piacciono quelli pelati con cui scopare fortissimo. Viaggio per lavoro nella mia stanza Scrivetemi ti aspetto a letto Sono ninfomane amo cazzi duri e grossi sarò la vostra schiava che cerca due uomini. Libera nel weekend ci possiamo beccare vicino, ti desidero ardentemente.\nMe la faccio toccare da un uomo di livello che mi messaggia per fare un threesome ho gli occhi blu e le tette grandi arrivo sabato mattina. Premetto che scopo con un solo uomo alla volta non esco con te se hai la cotta facile. Buonasera da Rumba bevo e scopo insieme a gente di livello con super macchina da ricco venite a trombarmi messaggiami di giorno in 3512456614 Cerco solo uomini esperti. Chi mi ha già incontrata mi reputa assolutamente dissoluta da dissetare senza nessun vincolo. Io, Fabiola sono una fidanzata stufa Son sempre in un privè da qualche giorno per scopare in bagno con un palestrato col bel cazzo solo per fare sesso discreto. Diciamo che voglio no fumatori.\nQualcuno crede io sia la maiala messicana sempre con il perizoma. Uso come nome Leocricia giro sulla Bmw per trovare dotati per chiavare cerco solo prenderlo nel lato b se vuoi puoi violentarmi non farmi aspettare troppo non desidero confabulare con la targa dell'auto non voglio proprio se chi è sposato. Vorrei sacchi di cazzo da giovanissimi (over 18) con esperienza per farmi eccitare sessualmente non chiedo regali e ho un'ossessione per il cazzo. Vorrei mettere in chiaro non mi metto in posizioni di pericolo do il meglio di me nel caso prendi psicofarmaci Di frequente sono online perché spero di invitare da me un gentleman generoso in maniera di fare giochi fetish. Buongiorno da Paola la più passionale di Porto Sant'Elpidio Vorrei anche giornaletti porno. Buongiorno maschietti amica intima di Shawna abbastanza impulsiva per eccitarmi con un professionista per scopare senza un domani in uno scantinato a 3512456614 Faccio anche la mistress se non mi trovi riprova.\nArrivata oggi non uso intimo cerco puttane per sesso a tre voglio farlo con te vieni a vedere la fantasia. Mi faccio leccare sto nei paraggi di 3512456614 Potremmo organizzarci per vederci in un appartamento. Sono conosciuta come voglio pioggia dorata per incontri veloci e fugaci, io dissoluta e decisa malata di gang bang senza fermarsi un secondo. Voglio che venite di notte non rimarrò molto. In ogni caso solo uomini tra i 25 e i 40. Solo con il preservativo e non ho tabù voglio assolutamente uomini nei dintorni. Scrivimi se adori chiavarmi con passione.


Zona giorno: riprogettata con gli arredi già esistenti - Cose di Casa\nArredare il soggiorno riutilizzando parte dei mobili che già si posseggono: ecco un esempio, che il nostro architetto ha preparato per la nostra lettrice Virginia C.\nQuesito di Carla: Devo ristrutturare la mia casa e vorrei cambiare la disposizione degli ambienti separando nettamente la zona giorno dalla zona notte. Pensavo di demolire alcuni muri (segnati in giallo nella piantina) per avere un ampio ambiente diviso tra cucina/pranzo e zona giorno/salotto TV, per la quale chiedo il vostro consiglio per arredarla riutilizzando alcuni pezzi che già possiedo (divano, tv, vetrina), in particolare una tela dipinta su entrambe le facce.\nLe demolizioni ipotizzate portano in effetti a una migliore godibilità degli spazi giorno. Per l’arredo si propone una soluzione che prevede la formazione di un angolo conversazione/tv da realizzarsi con un divano ad angolo da 5 posti e un piano di appoggio per la tv nell’angolo opposto. Per consentire il posizionamento della televisione 42” sarà necessario realizzare un muro, meglio se di cartongesso, alto quanto basta (90/100 cm) per mascherarne il retro. In merito al dipinto da valorizzare, si possono usare dei tensionatori d’acciaio che, opportunamente fissati a soffitto e zavorrati a terra o come nel nostro caso al piano di copertura del muretto, permetteranno di mantenere l’opera in posizione verticale e di vederla da entrambi i lati. Il pianoforte verticale di proprietà trova ideale collocazione sulla parete antistante la portafinestra, lo spazio soprastante potrà essere attrezzato con ripiani e parzialmente controsoffittato in modo da creare una nicchia appositamente proporzionata per ospitare il piano. La vetrina inizio novecento è prevista in posizione centrale e ben visibile sulla parete a lato della portafinestra. Con gli arredi così disposti, la parte centrale del soggiorno resta libera e vi si potrà inserire a piacimento altri elementi o complementi d’arredo, per esempio una poltrona ed uno scrittoio – come nel progetto qui sotto – e alcune piante d’appartamento.


Ciao Ciao, Rotterdam - A Bergweg 94 - Ristorante Recensioni, Numero di Telefono & Foto - TripAdvisor\nCerca Europa›Paesi Bassi›Olanda Meridionale›Rotterdam›Ristoranti: Rotterdam›Ciao Ciao\n32 recensioni N. 145 di 881 Ristoranti a Rotterdam €€ - €€€\nMostra anche MappaSatellite Gli aggiornamenti della mappa sono stati sospesi. Ingrandisci per vedere informazioni aggiornate. Reimposta lo zoom Aggiornamento della mappa in corso... Torna alla mappa Come arrivarci A Bergweg 94, 3036 BE Rotterdam, Paesi Bassi +31 10 265 5045\n6 voti utili “Se proprio.. ”\nSe proprio vuoi mangiare italiano all estero, sarai quasi sempre deluso, ma Ciao Ciao è un eccezione, accoglienza super, rapporto qualità prezzo ottimo.. Insomma da andare e tornare!!!\nÈ utile? Grazie, Mstella T Segnala Aggiornamento elenco in corso… Gli utenti che hanno visto Ciao Ciao hanno visto anche\nRotterdam, Olanda Meridionale Piccola Italia\nRotterdam, Olanda Meridionale La Cabane de Fabian\nRotterdam, Olanda Meridionale Eetcafe 't Trefpunt II\nA Bergweg 94, 3036 BE Rotterdam, Paesi Bassi Località:\nDomande? Ricevi risposte dal personale della struttura Ciao Ciao e dai visitatori precedenti.\nRegolamento per la pubblicazione Ricevi notifiche per le nuove risposte alle tue domande. Domanda Domande frequenti: Sono disponibili opzioni senza glutine? È previsto un codice di abbigliamento? Sono ammessi cani sulla veranda all'aperto? Vicino a Ciao Ciao Attrazioni più votate nelle vicinanze 6 recensioni Museumstoomdepot/Stoom Stichting Nederland\n9 recensioni Marc Organiseert!\nScopri tutte le attrazioni Ristoranti più votati nelle vicinanze 30 recensioni Westerkaatje Noord\n9 recensioni La Cabane de Fabian\n22 recensioni Eetcafe't Trefpunt


Raffaele Sollecito | Delitti.net\nLa corte d’Appello di Firenze ha rigettato la richiesta di risarcimento di 516mila euro presentata da Raffaele Sollecito per ingiusta detenzione. Brutte notizie per Raffaele Sollecito che si è visto rifiutare dalla corte d’Appello di Firenze la richiesta di risarcimento per ingiusta detenzione. Sollecito è stato assolto in via definitiva per l’omicidio di Meredith Kercher, […]\nIl ragazzo pugliese condannato insieme ad Amanda Knox attende un responso definitivo e definisce il suo testo di laurea “un esperimento accademico” La tesi sull’assassinio di Meredith Kercher? Non era un modo per influenzare la Cassazione e Raffaele Sollecito, che l’ha discussa soltanto qualche giorno fa, lo ribadisce in una lunga intervista al settimanale ‘Oggi’. […]\nDelitto di Perugia: la sentenza\nSono state rese note le motivazioni della condanna per Amanda Knox e Raffaele Sollecito per il delitto di Perugia. Aggiornamento 30 aprile, ore 09.17 – Dopo la pubblicazione delle motivazioni della sentenza di condanna Amanda Knox per il delitto fi Perugia, che vive negli Stati Uniti, ha pubblicato sul suo blog personale un post nel quale fa riflettere […]


Non è colpa Mia - Gli Antennati - Blog - L’Espresso\nCi sono personaggi della televisione italiana che faticano più di quanto dovrebbero per affermare le proprie qualità.\nUna di queste anime in cerca di soddisfazione, e consacrazione progressiva nel ruolo che merita, è miss Mia Ceran.\nNon uno dei tanti aspiranti che frequentano il video, con esiti più o meno felici, ma una professionista afflitta da odiosissimo male:\nl'eccesso di qualità, e l'incapacità ventinovenne di controllarne gli effetti pubblici.\nDannoso, infatti, è il modo in cui l'ex gregaria di "Agorà", poi passata alla conduzione estiva dello stalk show "Millennium", e infine trasbordata nella summer edition 2015 di "Unomattina", scaraventa addosso al pubblico il suo esondante intreccio di beltà, brillantezza e valore professionale.\nIl risultato è che miss Mia suona antipatizzabile per le signore, intimorente per il pueblo maschile, e nell'insieme eccessiva per essere video-frequentabile.\nNulla di irrimediabile, ci mancherebbe.\nun tale e tanto bagaglio di talenti non potrà che avere l'affermazione che merita.\nMa prima, nel frattempo, mentre questa ragazza naviga tra gli under 30, pare evidente un'amarezza evitabile:\nossia l'incapacità, da parte di coloro che frullano i bottoni, e che teorizzano ovunque la qualità come parametro, di impugnare i destini di questa tele-promessa e accompagnarli nella direzione giusta.\nEssere donna e pensante, ancora oggi, crea più ostacoli che sostegni.\nFa tristezza dirlo, e ancora più tristezza scriverlo, ma la favola a disposizione è questa:\nlasciare che l'esempio Ceran, come altre emergenti apprezzabili in circolo, cresca senza parole e figure di riferimento.\nUno spreco di materia e tempo umani tipico di questi anni miopi:\nattenti sempre a share e performance, attenti allo strapotere di manager acchiappatutto, ma assai meno concentrati sulla costruzione di persone valenti.\nDopodiché nessuno osi lamentarsi se le facce in scena sono - salvo beate eccezioni - sempre le stesse:\nè il risultato coerente della pochezza a monte.\nfrulla e frolla scrive:\n30/10/2015 alle 07:46\nLa foto di quelle ginocchia andava ritoccata


Fort Edge Retreat, Unawatuna, Sri Lanka - Confronta offerte\nMigliori offerte per Fort Edge Retreat\nRecensioni: Fort Edge Retreat\nInformazioni su Fort Edge Retreat\nSituati a Unawatuna, Fort Edge Retreat si trovano non lontano in auto da Galle e offrono una piscina all'aperto, Internet Wi-Fi gratuito nelle aree comuni e un deposito bagagli. Offre sistemazioni deg...\nServizi presso Fort Edge Retreat\nFort Edge Retreat - Fotografie\nDove si trova Fort Edge Retreat?\nDomande frequenti di chi prenota presso Fort Edge Retreat\nQuanto dista Fort Edge Retreat dall'aeroporto più vicino, Colombo Bandaranaike Intl?\nLa distanza tra l'aeroporto più vicino, Colombo Bandaranaike Intl, e Fort Edge Retreat è di 135,0 km e il tempo di percorrenza stimato è di circa 2h 47min. La durata del tragitto tra l'hotel e l'aeroporto può variare in base all'orario e all'andamento del traffico in quella zona.\nQual è il modo migliore per gli ospiti per arrivare da Colombo Bandaranaike Intl a Fort Edge Retreat?\nLe app di ridesharing e i taxi rimangono le soluzioni più comuni tra gli ospiti di Fort Edge Retreat. Queste sono le opzioni di trasporto più convenienti quando si visita Unawatuna.\nC'è una piscina nella struttura Fort Edge Retreat?\nSì, Fort Edge Retreat ha una piscina riservata agli ospiti. In genere, le piscine degli hotel hanno orari di apertura e di chiusura, quindi chiedi informazioni in reception prima di usare la piscina.\nQual è il numero di telefono di Fort Edge Retreat?\nPer domande su Fort Edge Retreat e sulla tua prenotazione, contatta direttamente la reception al numero +94 767 327 157.\nFort Edge Retreat ha il Wi-Fi?\nSì, Fort Edge Retreat offre il WiFi ai suoi ospiti.\nA che ora è il check-out presso Fort Edge Retreat?\nIl check-out presso Fort Edge Retreat è alle 11:00, anche se potrebbe essere possibile posticipare il check-out concordandolo prima con la reception dell'hotel.\nVi è un ristorante presso Fort Edge Retreat?\nSì, Fort Edge Retreat ha un ristorante. È inoltre disponibile un bar in loco.\nFort Edge Retreat dispone di un servizio lavanderia?\nSì, è presente un servizio lavanderia per gli ospiti presso Fort Edge Retreat. Gli ospiti possono inoltre usufruire di ferro e asse da stiro durante il soggiorno, presenti in camera oppure chiedendo alla reception.\nHotel simili a Fort Edge Retreat\nHotel vicini a Fort Edge Retreat


Mercoledì 30 Settembre 2020, 02:06 - Ultimo aggiornamento: 02:11\nLa Walt Disney Company taglierà la sua forza lavoro di 28.000 dipendenti, come ha riferito la CNBC citando la lettera del presidente di Disney Parks, Experiences and Products Josh D'Amaro ai dipendenti dei parchi a tema. Circa due terzi dei dipendenti in procinto di essere licenziati sono lavoratori part-time, ma non è stato specificato quali parchi a tema saranno colpiti da questa misura e in che misura.\nCoronavirus Usa, 1.200 dollari arrivati all'85% degli americani: così funziona l'helicopter money di Trump\n«Negli ultimi mesi, il nostro team di gestione ha lavorato instancabilmente per evitare di dover separare nessuno dall'azienda. Abbiamo tagliato le spese, sospeso i progetti di capitale, licenziato i membri del cast pur continuando a pagare i benefici e modificato le nostre operazioni per funzionare in modo efficiente per quanto possibile, tuttavia, semplicemente non possiamo mantenere in modo responsabile tutto il personale mentre operiamo con una capacità così limitata», ha scritto D'Amaro.\n«Per quanto sia straziante intraprendere questa azione, questa è l'unica opzione fattibile che abbiamo alla luce dell'impatto prolungato di Covid-19 sulla nostra attività», ha aggiunto. I funzionari Disney hanno affermato che la società fornirà pacchetti di licenziamento per i dipendenti, se del caso, e offrirà anche altri servizi per aiutare i lavoratori con l'inserimento lavorativo. Il segmento dei parchi, delle esperienze e dei prodotti di consumo è fondamentale per il modello di business di Disney. Solo lo scorso anno, il settore ha rappresentato circa il 37% del fatturato totale dell'azienda di 69,9 miliardi di dollari.\nL'annuncio a sorpresa del taglio di 28.000 dipendenti nei suoi parchi divertimento fa calare i titoli Disney a Wall Street, dove arriva a perdere il 2%. Il taglio mostra, secondo gli investitori, come il settore dei viaggi e dell'intrattenimento sarà il più lento a riprendersi dalla crisi del coronavirus.\nCoronavirus Usa, 1.200 dollari arrivati all'85% degli...\nCoronavirus, scontro sul vaccino: Trump licenzia il medico...


Ekommerce partecipa alla fiera EXPOCIDA IBERIA 2014 | Ekommerce Italia\nEkommerce partecipa alla fiera EXPOCIDA IBERIA 2014\nPubblicato il 19 Febbraio 2014 23 Febbraio 2021 da Ekommerce Staff\nEkommerce è lieta di confermare la sua partecipazione alla fiera Expocida Iberia 2014, che si terrà il 27 ed il 28 febbraio 2014 a Madrid in Spagna.\nDopo il successo delle edizioni del 2010 e del 2012, con oltre 1.200 visitatori e più di 300 stand di espositori professionisti, Expocida IBERIA è diventato il punto di riferimento nel settore del pest control iberico. L’appuntamento del 2014 offre una maggiore area area espositiva e un programma più ricco, aumentando il valore aggiunto per tutte le aziende e professionisti interessati all’innovazione ed alle ultime tendenze nel settore della disinfestazione professionale.\nEkommerce Pest Control Espana, società spagnola del gruppo Ekommerce, dopo la fruttuosa partecipazione all’edizione 2012, si presenta nuovamente ad Expocida Iberia con la nuova gamma di prodotti Ekommerce per l’anno 2014 destinati al mercato spagnolo.\nLo staff di Ekommerce sarà presente all’VIII° Conferenza Nazionale sulla Disinfestazione


L'Entella ospita la Salernitana, Roberto Breda: "Anche loro sono ancora in corsa per i playoff" - Genova 24\nL’Entella ospita la Salernitana, Roberto Breda: “Anche loro sono ancora in corsa per i playoff” risultati\nAppuntamento alle ore 20,30 al "Comunale" di Chiavari\ndi Redazione - 20 Marzo 2017 - 11:16\nChiavari. Rifinitura domenicale ieri per l’Entella con il presidente Gozzi, giunto al “Comunale” per stare vicino alla squadra.\nIl monday night con la Salernitana ha imposto una variazione della tabella di marcia tradizionale. Nessuna novità invece per quanto riguarda l’infermeria: confermata l’assenza di Luca Ceccarelli, alle prese con una lesione di primo grado all’adduttore della gamba destra, è stato convocato per la prima volta il difensore classe 1997 Lamine Ba.\nEcco l’elenco completo dei giocatori chiamati a sfidare i granata. Portieri: Iacobucci, Paroni. Difensori: Ba, Pellizzer, Benedetti, Sini, Belli, Pecorini, Baraye, Filippini. Centrocampisti: Moscati, Palermo, Troiano, Ammari, Tremolada, Di Paola. Attaccanti: Catellani, Caputo, Diaw, Mota Carvalho.\nLa partita di Chiavari, che avrà inizio alle ore 20,30, sarà arbitrata da Riccardo Pinzani della sezione di Empoli, coadiuvato da Luigi Lanotte (Barletta) e Michele Grossi (Frosinone); quarto uomo Nicolò Cipriani (Empoli).\nVincendo l’Entella aggancerebbe il Bari in sesta posizione. Mister Roberto Breda non vuol sentire parlare di gara della possibile svolta. “In Serie B la svolta non c’è mai, c’è sempre da stare focalizzati – afferma -. Anche il fatto delle due partite in casa non deve trarre in inganno perché devi solo pensare alla partita che deve venire. Sono con due buone squadre, con classifiche diverse ma squadre che hanno dei giocatori di qualità. La partita con la Salernitana è una partita difficile perché è una squadra che fuori casa ha fatto anche dei buoni risultati, è andata anche a vincere a Frosinone. Ha dei buoni elementi ed una fiducia che sta aumentando. Da parte nostra dobbiamo essere bravi a lavorare sul togliere loro fiducia con le nostre certezze. Dobbiamo fare una partita intensa, cattiva e cercare di portare a casa più punti possibili“.\n“Conoscendo l’ambiente so che loro credono ancora nei playoff. Anche a ragion veduta, perché la squadra c’è e anche la situazione di classifica, a dodici partite dalla fine, qualcosa ancora fa sperare. Noi dobbiamo tenerli lontani – conclude Breda -, perché è sempre un avversario in più che dobbiamo cercare di mantenere ad una certa distanza”.


Zika può causare la sindrome di Guillain-Barré? / Malattie e problemi di salute | Sevgikizyurdu - Risposte esperte a domande sulla salute!\nSì, il virus Zika può causare la sindrome di Guillain-Barré. Quando lo fa, la malattia di solito comincia a manifestare i suoi sintomi. Da 2 a 4 settimane dopo l'infezione di Zikaindipendentemente dall'età del paziente.\nL'associazione tra Zika e Guillain-Barré Syndrome è stata rafforzata da una pubblicazione sulla rivista inglese The Lancet il 29 febbraio 2016.\nGli scienziati hanno analizzato un'epidemia di Zika verificatasi tra il 2013 e il 2014 nella Polinesia francese e rilevato che nello stesso periodo si è registrato un aumento del numero di casi di Guillain-Barré.\nLo studio ha identificato 42 casi di Sindrome di Guillain-Barré e in tutti loro c'erano tracce della recente presenza del virus Zika.\nÈ quindi molto probabile che se ci sarà un'epidemia di Zika, ci sarà anche un aumento dei casi di Guillain-Barré, che rappresenterebbe un serio problema di salute pubblica.\nVedi qui come avviene la trasmissione di Zika.\nNonostante il rapporto di Zika con la sindrome di Guillain-Barré, questo virus non è tra le principali cause della malattia. Infezione da batteri Campylobacter jejuni, presente nella rara carne di uccelli, è la causa più frequente di Guillain-Barré.\nAltri virus che possono anche causare la sindrome sono citomegalovirus, virus Epstein-Barr, virus dell'epatite A, B e C, influenza e HIV. Lo sviluppo della sindrome di Guillain-Barré è anche legato alla chirurgia, ai vaccini e alla gravidanza.\nCos'è la sindrome di Guillain-Barré e quali sono i sintomi?\nLa sindrome di Guillain-Barré ha una cura? Qual è il trattamento?


L’Associazione SASSI per Pollicino – in collaborazione con il GSLG Gruppo di Servizio per la Letteratura Giovanile - ripropone il concorso di scrittura sbriciolaSTORIE, riservato agli studenti delle scuole di ogni ordine e grado.\nIl concorso di scrittura è gratuito e viene indetto il 1 agosto 2015, stavolta in occasione delle Vacanze Estive.\nPur partendo da sollecitazioni e parole legate appunto al clima dell’Estate, il concorso di scrittura – ovviamente con differenti titoli e suggestioni per le singole età – non vuole solo dare l’opportunità di raccontare i giochi e i riti d’un periodo dell’anno a tutti caro e per tutti rigenerante; ma vuole altresì stuzzicare la creatività dei ragazzi, affinché da immagini o ambientazioni estive si possa anche arrivare molto più lontano… Ognuno con la scelta di stile e di genere che preferisce. E non escludendo l’eventualità che, anche partendo da un tema ‘leggero’, qualcuno possa approfittarne per provarsi in una più profonda introspezione o riflessione sui sentimenti e sulla vita. Sicché – come nella prima edizione - viene pure lanciata, tra le righe degli input iniziali, qualche provocazione per una prova di ‘scrittura di sé’.\nGli elaborati e tutta la documentazione richiesta devono essere spediti per posta tradizionale con raccomandata r.a, entro e non oltre il 10 novembre 2015, alla c.a. di:\nRosa Benedicta Nicolini - Presidente Associazione Culturale di Promozione Sociale SASSI per Pollicino - galleria Luigi Bailo 11, 31100 Treviso\nIn alternativa, i testi possono anche pervenire tramite posta elettronica all’indirizzo di e-mail sassi@sassiperpollicino.it, con le modalità specificate nelle schede sottostanti.\nLa premiazione dei migliori elaborati (dodici per sezione, tre per tema) è prevista nel febbraio 2015. La cerimonia – di cui sarà naturalmente data notizia a tutti i concorrenti e per la quale sarà diffuso comunicato stampa - si svolgerà in forma ufficiale nella città di Treviso. I premi consisteranno in libri. A tutti i partecipanti al concorso di scrittura sarà inoltre data la possibilità (previa autorizzazione dei genitori o di chi ne fa le veci) di vedere comunque pubblicato in rete il proprio elaborato, nella sezione apposita del blog di SASSI per Pollicino.\nSEZIONE A - Dagli 8 ai 10 anni\nSEZIONE B - Dagli 11 ai 13 anni\nSEZIONE C - Dai 14 ai 18 anni\nUna volta scelto il tema, scrivere le richieste cartelle dattiloscritte da 1800 battute spazi inclusi (max 2 cartelle per i bambini, 3 per i ragazzini, 4 per i ragazzii). Si può partecipare con un solo elaborato.\nInserire in un’unica busta grande due copie dell’elaborato – una firmata e l’altra anonima – sigillate rispettivamente in due bustine distinte. Ogni bustina dovrà recare all’esterno i seguenti elementi:\n-\ttitolo dell’elaborato;\n-\tdicitura ‘non firmata’ (per la versione anonima) oppure dicitura ‘firmata’ (per la versione da depositare agli atti ufficiali).\nRcapitare in allegato alla mail due file separati, recanti rispettivamente in oggetto i seguenti elementi:\nDATI ANAGRAFICI E RECAPITI\tAl tutto va unita la scheda dei dati anagrafici, recuperabile anche in rete all’indirizzo www.sassiperpollicino.it . Essa prevede l’autorizzazione alla pubblicazione dell’elaborato sul blog di SPP.\nUna commissione mista - presieduta da Rosa Benedicta Nicolini e da Claudia Camicia, nonché formata da altri esperti di SPP/GSLG - sceglierà per ogni sezione i dodici scritti ritenuti migliori (3 per ogni titolo). I risultati di questa valutazione saranno subito comunicati via e-mail agli interessati e quindi resi ufficialmente noti attraverso i Siti delle stesse Associazioni.\nPer ulteriori dettagli: www.sassiperpollicino.it - sassi@sassiperpollicino.it\nEvento visitato 529 volte, inserito il 02/09/2015 da Anonimo


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Atalanta, Livaja: "I miei compagni mi invidiavano. Con Colantuono quasi rissa in allenamento". L'allenatore smentisce - Calcioblog\nIl tecnico orobico taglia corto: “Se mi dovessi mettere a parlare oggi di Livaja, in campo e nel privato, non basterebbe un’enciclopedia”\nMarko Livaja, nonostante l’addio dall’Atalanta, continua a turbare l’ambiente di Bergamo. Il calciatore croato, messo fuori rosa alla fine della scorsa stagione dopo gli insulti rivolti ai tifosi via social network (seguiti dalle scuse), in un’intervista rilasciata a La Gazzetta dello Sport ha raccontato l’ostilità con la quale i colleghi dell’Atalanta lo avrebbero accolto:\nArrivavo dall’Inter, mi hanno preso di mira, c’era molta invidia tra i compagni.\nLivaja ha rivelato anche di essere andato molto vicino alla rissa con l’allenatore Stefano Colantuono:\nNon mi ha aiutato, anzi. In un allenamento ci siamo presi, se non ci dividevano i compagni non so come sarebbe finita.\nAlle pesanti dichiarazioni del giocatore, oggi al Rubin Kazan, ha replicato lo stesso Colantuono, il quale ha smentito categoricamente la circostanza della (quasi) rissa in allenamento. Il tecnico romano, dal 2010 all’Atalanta (dopo la parentesi tra il 2005 e il 2007), ha chiarito:\nCon Livaja non c’è stata nessuna rissa, ma solo uno dei suoi tanti comportamenti sbagliati che si è tradotto in un allontanamento dall’allenamento. Non ho mai fatto risse con i giocatori in vita mia e non avrei certo cominciato con Livaja. Sorrido per quello che ha detto Livaja. La cosa che ho capito meno è quando dice che i suoi compagni erano invidiosi di lui. Gli auguro tutto il bene possibile e una carriera luminosa, ma soprattutto di trovare in futuro un gruppo di ragazzi disponibili, pazienti e onesti come ha trovato all’Atalanta. Non ho altro da aggiungere perché se mi dovessi mettere a parlare oggi di Livaja, in campo e nel privato, non basterebbe un’enciclopedia.\nL’allusione è chiaramente ai comportamenti discutibili adottati dal calciatore 20enne (tra un mese compirà 21 anni), che già nella prima stagione all’Atalanta era stato sanzionato dalla società dopo una lite con Radovanovic e aveva in più occasioni litigato con il mister.\nIn questo caso non si può affermare con certezza quale delle due versioni sia la più vicina alla realtà delle cose, ma di certo Livaja non ha lasciato un buon ricordo di sé né a Bergamo né in Italia. Fuori e dentro il campo.\nSe vuoi aggiornamenti su Atalanta, Livaja: "I miei compagni mi invidiavano. Con Colantuono quasi rissa in allenamento". L'allenatore smentisce inserisci la tua email nel box qui sotto: