Vanesa Lorenzo y sus 3 consejos para estar mejor que nunca a los 44 años\nVanesa Lorenzo y sus consejos fáciles para estar mejor que nunca a los 44 años\nLas claves de su 'cuerpazo' tras ser madre también te ayudan a sentirte bien por dentro\n01 de Febrero de 2021 - 11:37 CET por Mariana Chacón\nSi te falla la creatividad a la hora de preparar platos saludables o necesitas un incentivo para hacer ejercicio, Vanesa Lorenzo es la inspiración que buscas. La modelo de 44 años y autora de libros como Yoga, un estilo de vida o Crecer juntos, utiliza sus redes como una herramienta directa con la que compartir los conocimientos de vida healthy que ha adquirido a través de su propia experiencia. A través de sus publicaciones descubrirás ideas para desayunar dulce todos los días mientras te cuidas al mismo tiempo, o cenas a base de verduras que disfruta toda su familia, desde el futbolista Carles Puyol hasta sus hijas, Manuela y María. El resultado de esta filosofía centrada en el bienestar es un tipazo que dejaba a todos sus fans con la boca abierta el pasado verano y la buena noticia es que acaba de resumir las 3 costumbres que no le fallan para estar (y sentirse) mejor que nunca.\n-La mejor fórmula antiedad de Vanesa Lorenzo no está en su neceser\nTal es la fascinación de los seguidores de Vanesa por lo espectacular que sigue año tras año que esta ha escrito dos libros centrados en salud y bienestar que funcionan como una guía healthy que a la larga te cambia la vida. Como resumen de su filosofía, la modelo acaba de compartir los 3 pilares con los que parece haber detenido el paso del tiempo: "Os dejo por aquí algunos de los hábitos que me ayudan a mantenerme lo más sanota posible", ha escrito la madre de dos, un resumen que sirve como el recordatorio perfecto para todas aquellas que se han propuesto el transformar su cuerpo y su mente a mejor pero no saben por donde empezar:\n"Mantener una mente positiva: La práctica del yoga me activa físicamente y calma mi mente, me ayuda mucho", comienza la celebrity, quien también admite que los horarios de sus sesiones han variado mucho, "cuando no era madre siempre temprano en la mañana. Ahora, cuando puedo". Además, comparte que lleva perfeccionando la disciplina desde hace 20 años con interrupciones, pero hoy en día es una yogui de bandera que presume de una flexibilidad y concentración espectaculares a través de los vídeos que publica en las redes.\n-Superalimentos détox que aceleran los resultados de tu dieta\nComo consejo para seguir su ejemplo, Ixi Ávila, coach de Inteligencia Emocional, señala la importancia de no compararse con otras personas y avanzar hacia tu meta de fitness a tu propio ritmo: "No busques la perfección, busca el progreso. Si tu objetivo es hacer ejercicio todos los días del año y el tercer día no llegas a tu clase de yoga y te vas a la cama sin haber hecho ejercicio, puede que tengas la tentación de tirar la toalla porque ya no vas a conseguir el resultado final tal y como te lo habías planteado. A menudo cuando nos focalizamos en un resultado final nos olvidamos de disfrutar el proceso y de valorar el progreso que estamos haciendo día a día".\n2. La dieta del 80%\nLo llamamos dieta por asignarle una categoría, pero en el caso de Vanesa, realmente, no se trata de cocinar platos para perder peso o de seguir un régimen con fecha de inicio y de fin, la modelo cree en el poder de la alimentación consciente y constante para mantener una salud de hierro. "Me decanto por elegir un 80% de los alimentos que como con alto valor nutricional (verduras, frutas, legumbres, proteína animal de procedencia ecológica como huevos, yogur o kefir, pescados y carnes, grasas buenas como aceites de primera presión, frutos secos, sésamo, linaza... y cereales integrales en formato pan, pasta o granola) y el 20% restante me dejó llevar por lo que me apetece 😉". Además, confiesa que se acaba de fijar un próposito con el que llevará su plan gastronómico healthy al siguiente nivel: "Estoy intentando reducir el consumo de carne pero si la como apuesto por la de procedencia ecológica y evito todo lo que puedo el consumo de azúcar".\n3. Respetar el descanso\nPor último, Vanesa Lorenzo conoce la importancia de dormir bien si se quiere llevar una vida saludable: "Fundamental, las horas necesarias. Dejo el móvil desconectado y alejado del dormitorio. Leo antes de ir a dormir e intento descansar con el estómago vacío", revela la modelo. Un hábito muy recomendado por los expertos con el que conseguir beneficios mucho más allá que el de levantarse con buen pie por las mañanas: "Dormir ayuda al cuerpo a recuperarse, nos hace más productivos y positivos. Conseguir un descanso adecuado disminuye nuestra sensibilidad ante las emociones negativas, lo que va a traer beneficios a tu salud mental y a tu felicidad", explican los psicoterapeutas de GrupoLaberinto.\nComo valor añadido para que comiences a respetar tus horas de sueño, las Dras. Mar Mira y Sofía Ruiz del Cueto, de la Clínica Mira+Cueto, revelan el poder antiaging de un buen descanso. "Algunos estudios han demostrado que dormir menos de cinco horas por noche se vincula con la aparición de más signos de envejecimiento y una reducción de la función barrera de la epidermis" , lo que provoca una mayor sequedad, arrugas e irritación. Para finalizar, las especialistas revelan el plan ideal para antes de irse a dormir que concuerda con el enfoque de Vanesa: "Ponte una alarma para irte a dormir, hazle caso y no te quedes en la cama con el móvil o el iPad hasta altas horas de la madrugada. Además de dañar la piel, los aparatos electrónicos pueden provocar insomnio. Así que por mucha crema y retinol que te apliques antes de dormir, si no duermes, no te despertarás con buena cara".\nEugenia Silva recuerda divertida su vida en París con Martina Klein, Vanesa Lorenzo y Verónica Blume\nVanesa Lorenzo estrena el corte de pelo con el flequillo que más rejuvenece


▷ Peliculas ver en familia | Actualizado octubre 2021\ncomedia, películas familiares\nLa historia de Barney, un torpe estudiante de secundaria, y Ron, su nuevo dispositivo que camina y habla, conectado digitalmente. El mal funcionamiento de Ron con el telón de fondo de la era de las redes sociales los lanza a un viaje para aprender sobre la verdadera amistad.\nHay películas de princesas Disney, divertidas películas de animación y adaptaciones de páginas a la pantalla, como Cenicienta, Luca y Clifford el Gran Perro Rojo. Como probablemente sea difícil elegir una favorita, te recomendamos que las veas todas y juzgues por ti mismo.\nEntrada anterior: Como hacer una cuenta de perdidas y ganancias\nEntrada siguiente: Viaje portugal en coche


EN MARCHA PRECUMBRE DE SEGURIDAD CIUDADANA DE LOS VALLES\n13 Abril 2018Luis Alberto Guevara López\nANÁLISIS. La precumbre de los Valles cuenta con la participación de las representaciones de Cochabamba, Tarija y...\nEl comandante de la Policía, general Faustino Mendoza, dijo que una de las formas de prevenir los accidentes de tránsito es recurriendo a la educación y para ello los jardines de educación vial son una herramienta.\nEl 82% de los accidentes de tránsito en el país se deben a imprudencia-impericia, exceso de velocidad y consumo de bebidas alcohólicas, por lo que se ha convertido en un problema que está “corroyendo” la sociedad.\nLa precumbre de seguridad ciudadana de la zona de los Valles que arrancó ayer, en Sucre, en el Centro Internacional de Convenciones y Cultura aborda este tema con la intención de elaborar propuestas que serán analizadas en la cumbre nacional a realizarse el 19 de abril en Tarija.\nEl viceministro de Seguridad Ciudadana, Wilfredo Chávez, explicó que la respuesta para resolver este problema es dotar de un mejor control carretero, infraestructura, patrullas inteligentes y fotomultas, por ejemplo. Sin embargo, aclaró que estas propuestas deben patentizarse en acciones a incluirse en los planes operativos de los gobiernos departamentales y municipales.\nSegún un análisis de datos que se presentó del quinquenio 2012-2016 sobre causas de accidentes de tránsito, la primera corresponde a imprudencia-impericia del conductor con el 58.72%.\nEl comandante nacional de la Policía general, Faustino Mendoza, dijo que en esta primera clasificación de causas, los accidentes ocurren porque los conductores no respetan los semáforos, no obedecen las señales de tránsito, distracción, uso de celulares, falta de dispositivos de normas de seguridad y no respetan las franjas de paso de peatones.\nEn Sucre, ayer, jueves, arrancó la precumbre de seguridad ciudadana de la zona de los Valles con la participación de las representaciones de Cochabamba, Tarija y Chuquisaca. Las delegaciones están conformadas por jefes policiales, autoridades y funcionarios de las gobernaciones y alcaldías.\nEl encuentro concluirá hoy, viernes, a mediodía, y uno de los temas principales de discusión y propuesta es la seguridad vial, que será debatida en la cumbre nacional de Tarija.\ncausas, accidentes, tránsito


Franklin Virgüez instó a los venezolanos a no dejar de votar en las elecciones de gobernadores (Video) | Diario Contraste\nFranklin Virgüez instó a los venezolanos a no dejar de votar en las elecciones de gobernadores (Video)\nl actor venezolano Franklin Virgüez, apoyó las palabras del diputado a la Asamblea Nacional, Henry Ramos Allup, quien ha exhortado a los venezolanos a no dejar de participar en las elecciones de gobernadores, para no cederle los espacios al gobierno.\nEn un video publicado en Instagram, el actor aseguró ser adeco, “aunque nunca he estado inscrito en Acción Democrática, zapatero a su zapato”. Asimismo, agregó que hace algún tiempo colgó un video en el que se refería de forma grosera al líder de AD, Henry Ramos Allup, pero ahora está de acuerdo con él.\n“Hay que ir a votar, no podemos cometer el error que cometimos en una oportunidad al regalarles la Asamblea a ellos (el chavismo) (…) De eso también se tiene que acordar el doctor Ramos Allup”, añadió.\nDejar que hagan la trampa y quedarse en la casa y no ir a votar, en mi opinión, como venezolano autoexiliado, no es la alternativa. La abstención solo favorece al tramposo desgobierno. Me apresuro al juzgar al Doctor @hramosallup cuando groseramente me expresé. El Doctor Ramos Allup, tiene razón, hay que votar por los candidatos democráticos. Respeto tu opinión. @hcapriles @shirleyvarnagy @liliantintori @elcitizen1 @elcocoterodelila @leopoldolopez @dulceteran416 @rogerizzedin @yellicevirguez @ets007 @elnacionalweb @el_cooperante @maduradas @ntn24 @elimpulso #YoVoyAVotar #venezolanosenportugal #venezolanosenmiami #venezolanosenmexico #venezolanosenchile #venezolanosenespaña #VivaVenezuelaDemocratica\nA post shared by Franklin Virgüez (@virguezfranklin) on Sep 27, 2017 at 4:34pm PDT\nTras gritar ¡Libertad!: Alejandro Fernández cantó el “Alma llanera” para los venezolanos (Video)\n¡Orgullo venezolano! Gustavo Dudamel participará en la ceremonia de los Óscar 2019\nGuardaespaldas de Bad Bunny y Tito “El Bambino” fue asesinado


Procederá IEPCT por inconsistencias en candidaturas independientes – El EDÉN MX\nmarzo 13, 2018 admin\tCANDIDATURAS INDEPENDIENTES, IEPCT TABASCO, OSCAR CANTON ZETINA\nEl IEPCT dará vista a la FEPADE y la FGE para que determinen qué tipo de delito se configura en dichas irregularidades.\nEl Consejo Estatal Electoral valorará y determinará los delitos en los que pudieron haber incurrido Oscar Cantón Zetina y otros tres aspirantes independientes a cargos de elección de popular en la recolección de firmas ciudadanas.\nEl Secretario Ejecutivo del Instituto Electoral y de Participación Ciudadana de Tabasco (IEPCT), Roberto Felix López, indicó que al término del periodo de audiencia de los 9 aspirantes que solicitaron revisión de los apoyos ciudadanos, se encontraron varias inconsistencias en las firmas de cuatro de ellos, siendo estos Oscar Cantón, aspirantes a candidato a la gubernatura, Limberg Peláez Zurita, aspirante a la candidatura a la alcaldía de Macuspana, Diego Armando Vidal García, aspirante a la alcaldía de Comalcalco y Mayret Adriana Ortega Díaz, aspirante a la Diputación Local por el distrito 13 de Comalcalco.\nEn este sentido, el funcionario sostuvo que darán vista a la Fiscalía Especializada para la Atención de Delitos Electorales (FEPADE) y Fiscalía General del Estado (FGE) quienes determinarán qué tipo de delito se configura en dichas irregularidades.\n“No tengo exactamente qué tipo de simulaciones se cometieron, pero me imagino que se construyó algún tipo de credencial, es decir, se hizo un montaje de datos, algún prototipo, no sé, vamos a hacer el análisis, nosotros nada más vamos a dar vista”, comentó.\nFelíx López mencionó que a nivel local se emprenderán las mismas acciones que a nivel federal hizo el INE al rebasar el 10 por ciento de inconsistencias en las firmas entregadas.\nEl Secretario Ejecutivo del IEPCT, estimó que entre jueves y viernes, se dará a conocer de manera oficial quienes de los candidatos independientes alcanzaron el umbral de firmas, pero sobre todo, cumplieron con los requisitos de georreferenciación.\n← Cambios en el PRI a escondidas, lastimaría a muchos: Gloria Herrera\nAprueban Zona Económica Especial para Tabasco →\nAtentado el eliminar Juntas Municipales\nPresentan examen candidatos a supervisores y capacitadores electorales\ndiciembre 13, 2020 diciembre 13, 2020 MX Edén\nCorresponde al OSFE interponer demandas penales: KOG


¿QUE ES UN SPOA?\nEl Pana el Mar Jun 09, 2009 11:50 pm\nPartamos por lo básico, qué significa SPOA: SPring Over Axle, traducido al castellano: paquetes de resorte sobre el eje. Cuando se habla de hacer SPOA a un 4x4 es literalmente lo que dice la traducción. La gran mayoría de los 4x4 con eje rígido en ambos ejes vienen con paquetes de resortes, los cuales van montados bajo el eje, de modo que cuando se busca mayor altura se suele hacer esta conversión.\nMayor altura, por lo tanto mayor inestabilidad.\nEn muchos casos es necesario modificar el ángulo del diferencial delantero.\nSi la suspensión es demasiado blanda se debe poner barras de tracción.\nModificar las barras de dirección, es clave hacer esto bien, no es gracia quedarse sin dirección.\nMayor altura, por lo tanto se mejoran los ángulos de entrada, ventral y de salida.\nSe puede poner neumáticos más grandes.\nMejora el recorrido de suspensión.\nNo se altera la geometría de dirección ni de suspensión.\nEn este pequeño artículo se describirá un SPOA sencillo, o sea económico, el cual puede ser hecho en gran parte en casa (optimizando costos), se puede utilizar una soldadora al arco para hacer un pinchazo de las piezas y así llevarlas a un soldador especializado que haga la labor con Mig o Tig (trabajo de soldadura más resistente y son menos riesgo de dañar las partes del 4x4).\nComo hacer el SPOA\nLo más recomendable es hacer perchas nuevas para los paquetes de resorte, una vez terminada la instalación se puede sacar las antiguas (no es necesario, pero estéticamente se ve mejor). Es recomendable también dejar los candados originales.\nLas perchas para el eje delantero deben soldarse paralelas a las originales, para no alterar la geometría de dirección original, si uno está con los paquetes originales (sin desvencer) no debiese haber mayores problemas con el ángulo del cardán delantero.\nSi hubiese problemas con el ángulo se vuelve necesario girar la cabeza de chancho, para ello hay que cortar las mangas, girar y volver a soldar, esto se debe mandar hacer a un taller especializado. No se debe cambiar el ángulo de las perchas, pues alteraría la dirección, perdiendo el auto-centrado, aparte de estar propenso a vibraciones sobre los 40 o 50 Km/h.\nAntes de soldar las perchas nuevas es recomendable montar el conjunto en el tren trasero, tal como quedaría instalado al final del proceso, alineando bien la cabeza de chancho con el cardán, para minimizar vibraciones posteriores, una vez alineado se da un pinchazo de soldadura a las perchas (para que no se muevan), se desmonta todo y se hace la soldadura completa.\nAmortiguación y topes:\nEs recomendable hacer soportes nuevos para los amortiguadores en los ejes, no hay que olvidar que el SPOA también es para lograr mejor recorrido de suspensión, así que hay que cambiar los amortiguadores por unos más largos.\nEscoger adecuadamente el largo de los amortiguadores y hacer los nuevos topes no es tan difícil, pero se necesita ayuda, lo más adecuado para no equivocarse es tomar medidas cuando la suspensión esté lista, se levanta todo lo que se pueda una de las ruedas delanteras ahí se mide para poner el tope adecuado (se debe considerar dejar un par de centímetros entre el neumático y la lata), en ese momento se toma la distancia entre los anclajes de amortiguador en el lado extendido y la del lado comprimido. Luego se hace el mismo procedimiento en el tren trasero.\nLas medidas entre anclajes dan los límites para el tamaño de amortiguador, se debe buscar un amortiguador que comprimido mida 1” o 2” menos que el mínimo y extendido 1” o 2” más que extendido, así se minimiza el riesgo de reventar amortiguador en casos extermos.\nAl ganar recorrido de suspensión los flexibles de freno originales quedarán cortos, se debe ir con éstos a un local especializado en flexibles y buscar otros con los que tengan los mismos terminales pero más largos. El largo adicional también se puede tomar cuando se hagan las mediciones para los amortiguadores.\nLa modificación más barata es dejar la barra en Z, para ello se hace una nueva barra más larga, o se corta la original y se le agrega un pedazo para hacer la Z. Sin embargo esta es una solución parcial, pues los terminales de dirección no van a estar trabajando adecuadamente, por lo cual se desgastarán mucho más rápido, además de volver la dirección más pesada.\nEl ideal es hacer un High Steer, o sea dejar la barra de dirección recta, pasando por arriba del paquete de resortes. Hay varios talleres 4x4 que ofrecen hacer este trabajo o incluso venden las piezas listas para poder montarlo en casa. Con esta modificación la dirección debiese comportarse como original, y deja trabajar los terminales del modo para el cual fueron diseñados.\nRe: ¿QUE ES UN SPOA?\nREDMUKA el Jue Jun 11, 2009 12:01 pm\nBuena la info.....se agradece.\nmikum el Jue Jun 11, 2009 10:29 pm\ncolandome un poco al post ........\ntambien en muchas paginas extranjeras lo encontraran con el nombre de SOA ..SPring Over Axle\nmaxsj410 el Mar Jun 30, 2009 3:59 pm\ncuando hablamos que lo pasamos atr significa all terrain o sea todo terreno\nGonz@lo Bustos el Mar Jun 30, 2009 4:20 pm\nmaxsj410 escribió: cuando hablamos que lo pasamos atr significa all terrain o sea todo terreno\nATR = A TODA RAJ.................. jajajajaja\nivo bakulic viveros el Mar Jun 30, 2009 7:19 pm\nEso atoda raja , ATR = a toda raja.... saludos


Las enfermedades transmitidas por los alimentos (parte IV) | Salud\nSe la conoce también como disentería bacilar. Está ampliamente difundida, en especial en las zonas en desarrollo. Shigella son bacilos Gram negativos, inmóviles, aerobios, dividido en cuatro grupos o especies: Shigella dysenteriae (grupo A), Shigella flexneri (grupo B), Shigella boydii (grupo C), Shigella sonnei (grupo D). Los grupos A-C se subdividen en serotipos (número arábigo) y subtipo (letra minúscula) que son 12, 14 y 18 respectivamente. El grupo D tiene un solo serotipo. S. dysenteriae tipo 1 es productora de una toxina citoletal, toxina Shiga. Shigella spp. son productoras de otras citotoxinas y de enterotoxinas (Sh ET1 i ShET2). La dosis infectante es baja 10-100 bacterias y varía por especie (10 para S. dysenteriae y 100 para S. flexneri y S. Sonnei). La Organización Mundial de la Salud estima la ocurrencia de 165 millones de casos y 1.1 millón de muertes por año. La prevalencia de las cepas varía por área: S. fleneri en los países en desarrollo, S. boydii en los industrializados. S. sonnei y S. dysenteriae tienen menor frecuencia. Son microorganismos de reservorio humano aunque se han comunicado brotes en colonias de primates. El hombre es huésped natural. La transmisión es fecal-oral por contacto directo o por agua y alimentos contaminados con heces. Las moscas y cucarachas son vectores importantes en las zonas donde la eliminación de excretas es abierta. La mayor incidencia se registra en los meses más calurosos y en menores de 5 años. Las epidemias ocurren en situación de desastres naturales (terremoto, inundación, hambruna), en campos de refugiados (Zaire, 1994, 30.000 muertos) o prisioneros y en instituciones semicerradas (instituciones para discapacitados). Los brotes por el consumo de alimentos contaminados afectan familias o grupos de personas en reuniones (cruceros, festivales, restaurantes, etc.). La susceptibilidad es universal.\nHan sido comunicados brotes de shigelosis producidos por perejil picado en cuatro estados de los Estados Unidos y en dos provincias de Canadá. Un brote interestatal en Estados Unidos, debido al consumo de un plato típico mexicano comercializado provocó 30 casos confirmados de diarrea por S. sonnei. Los productos importados contaminados pueden provocar brotes en los países desarrollados (por ejemplo por perejil, mariscos, etc.). En Argentina fueron comunicados en el año 2000: un brote por S. flexneri (n=70) en el comedor de una empresa y otro por Shigella spp. (n=15); los alimentos incriminados. Fueron milanesa y mayonesa, respectivamente. En Montevideo (Uruguay) fue estudiado un brote (n=20) por el consumo de ensopado de carne contaminado con S. sonnei en un comedor. Shigella spp. es resistente a pH ácido (sobrevive a pH 2). Una vez en el intestino se adhiere y penetra en la célula del epitelio intestinal por un proceso tipo fagocitosis y se multiplica. Provoca la muerte celular lo que determina la respuesta inflamatoria característica (ulceración de la mucosa y microabscesos) y llega a la lámina propia. Dentro de las 12 horas de infección, se multiplica alcanzando concentraciones de 107-109/ml en la luz intestinal. La densidad bacteriana es mayor en la superficie de la mucosa que hacia el interior de la pared intestinal. La localización es en íleon terminal y colon. El período de incubación es de 1-3 días (rango 12 horas-7 días). El período de estado cursa con fiebre, dolor abdominal y diarrea acuosa inicial que entre el primero y segundo día se transforma en deposiciones frecuentes, poco voluminosas con moco y sangre. La temperatura disminuye, aumentan el dolor abdominal y los ruidos hidroaéreos. Puede presentarse tenesmo, urgencia para la defecación y defecación dolorosa. También cursa con diarrea acuosa tipo disentérica. No se ha aclarado el mecanismo por el que ocurren las convulsiones generalizadas en algunos pacientes.\nLa enfermedad, en general, es autolimitada en 5-7 días. Las complicaciones son: alteración del estado de conciencia asociada a alteraciones metabólicas (hipoglucemia, hiponatremia), proctitis, prolapso rectal, perforación colónica o del íleon distal, megacolon tóxico, sepsis, síndrome urémico hemolítico, artritis reactiva. La excreción fecal se mantiene alrededor de cuatro semanas después de la enfermedad. Si el paciente requiere internación o en el hogar el cumplimiento de las precauciones / aislamiento entérico es estricto. La investigación epidemiológica y el control de foco se realizan de rutina ante un brote. Las medidas básicas son:\nY. enterocolitica y Y. pseudotuberculosis ingresan con alimentos contaminados. Invaden la mucosa del íleon terminal. A los 4-7 días hay úlceras en el íleon y zonas necróticas en las placas de Peyer. Los ganglios mesentéricos están habitualmente comprometidos. El período de incubación es de 3-7 días. Y. enterocolitica causa enterocolitis, ileítis, adenitis mesentérica (síndrome pseudoapendicular), septicemia y abscesos extraintestinales. Y. pseudotuberculosis raramente produce diarrea. La enterocolitis es la forma clínica más frecuente (alrededor del 66 % de los casos notificados). Se caracteriza por fiebre, dolor abdominal y diarrea. Se autolimita en 1-3 semanas. Las complicaciones son: perforación del íleon, sangrado rectal. La íleitis y la adenitis mesentérica cursan con fiebre y dolor en el abdomen inferior derecho son similares a las manifestaciones de la apendicitis. La sepsis se observa en los huéspedes inmunocomprometidos o en los que tiene sobrecarga de hierro. También se han comunicado neumonía, empiema pleural, abscesos pulmonares y faringitis exudativa. Las complicaciones autoinmunes después de 7-14 días del inicio de la enfermedad aguda y son: artritis reactiva (10-30 % de los adultos), eritema nudoso, iridociclitis, glomerulonefritis proliferativa aguda y carditis tipo reumática. La artritis reactiva es grave en los adolescentes y adultos. Afecta más a las personas con HLA-B27. La eliminación fecal habitualmente es de 2 semanas-3 meses. La investigación epidemiológica y el control de foco se realizan de rutina ante un brote. Las medidas básicas son: provisión de agua segura, eliminación sanitaria de excretas humanas y de los animales domésticos (perros, gatos, etc.), eliminación de roedores y educación para la salud especialmente referida a la higiene personal y la higiene de los alimentos (evitar la contaminación cruzada, separar la cabeza y el cuello del cerdo del resto, cocción adecuada).\nSe ha señalado con frecuencia que en los alimentos los enterococos constituyen una mejor indicación del estado sanitario que E. coli; generalmente se recuperan antes que los coliformes, sobre todo en los alimentos congelados y en los deshidratados, así como en los que han sufrido un tratamiento térmico moderado. Sin embargo, esta mayor capacidad de recuperación rebaja su valor como microorganismos indicadores, ya que su presencia, por ejemplo, en los alimentos tratados por el calor, tiene poco valor si otros microorganismos patógenos menos termoestables, como las salmonelas, se han destruido durante el tratamiento térmico. Se dispone de muchas técnicas para el aislamiento y enumeración de enterococos que generalmente se basan en el empleo de la azida de sodio como agente selectivo y a menudo en temperaturas de incubación altas (44º C). Ejemplo de medio corrientemente utilizado es el KF Streptococcus agar (Difco) que, además de los nutrientes corrientes, contiene también cloruro de tetrazolio, ingrediente que da a las colonias color rojo; la incubación se realiza a 37º C durante 48 horas. Como alternativa puede utilizarse caldo de glucosa azida, incubando a 44º C y llevando a cabo el recuento con la técnica del MPN y tablas de probabilidad. Los tubos en los que se aprecia producción de ácido se consideran positivos (N.B. los enterococos no originan gas a partir de la glucosa). Generalmente no se necesita la identificación de la especie ni de la estirpe. La enumeración de bacterias o grupos de bacterias indicadoras de contaminación fecal es utilizada para valorar la calidad sanitaria de alimentos, sedimentos y aguas destinadas al consumo humano, la agricultura, la industria y la recreación. No existe un indicador universal, por lo que los especialistas deben seleccionar el apropiado para la situación específica en estudio. Dentro del rango de los indicadores se encuentra el grupo de bacterias coliformes, E. coli, colifagos, Bifidobacterium sp., Clostridium perfringens y el grupo estreptococos fecales.\nDesafortunadamente, no existe una característica de las mencionadas que sea única para este género; las cepas de bacterias en forma de cocos, Gram positivos y catalasa negativa de los géneros Streptococcus, Lactococcus, Aerococcus, Gemella, Leuconostoc y Lactobacillus pueden mostrar una o más de las características típicas del Enterococcus. El género Enterococcus se ha revelado como causa de infecciones nosocomiales y de una variedad de infecciones adquiridas en la comunidad, además de ser intrínsecamente resistentes a un número de agentes antimicrobianos. Entre las especies de mayor importancia clínica se destacan, Enterococcus faecalis que constituye el 85 – 90 % de los aislamientos en la mayoría de los laboratorios y Enterococcus faecium del 5 – 10 % de las cepas detectadas clínicamente. Las especies de origen fecal o intestinal pertenecen principalmente a dos géneros: Enterococcus y Streptococcus. Se propone que sea adoptado el término enterococos y estreptococos intestinales como principal grupo indicador de riesgo para la salud pública. Existen 14 especies de los géneros Enterococcus y Streptococcus que se consideran de origen fecal o intestinal. En un ensayo comparativo realizado a gran escala en 1995 se redujo a cuatro especies: Enterococcus faecium, Enterococcus faecalis, Enterococcus durans y Enterococcus hirae en un intento para reducir la variabilidad.\nA causa de los cambios en la taxonomía de Streptococcus y Enterococcus hay una pérdida de información sobre el recobrado de las diferentes especies de enterococos y estreptococos intestinales en los medios de cultivos ampliamente utilizados para el monitoreo de rutina. Los métodos para la enumeración de estreptococos fecales en muestras de aguas fueron desarrollados antes de estos cambios, por lo que es necesario evaluar el valor de cada una de las especies como indicador de contaminación fecal y estudiar cómo estos microorganismos crecen en los medios usados comúnmente en el análisis higiénico de las aguas. Por lo general, los procedimientos empleados en aguas consisten en el enriquecimiento en medio líquido de acuerdo con el método del número más probable y la técnica de filtración por membrana. En el primero se ha determinado que los medios que contienen azida de sodio producen los mejores resultados; en cuanto al segundo, más de 70 medios han sido propuestos para la determinación de estreptococos fecales por dicha técnica. No ha sido posible obtener un medio completamente selectivo para todos los estreptococos y enterococos. Los medios selectivos usualmente están constituidos por un agente como la azida de sodio, un antibiótico (con frecuencia gentamicina o kanamicina) o sales biliares y un indicador que puede ser esculina o tetrazolium. La incubación a temperaturas elevadas (44° C) tiene también un efecto selectivo para algunos enterococos. La composición de los medios selectivos más comunes no es la más adecuada para el recobrado de Streptococcus sp. Hay diversidad de opiniones en cuanto al valor de los estreptococos fecales como indicador de contaminación fecal. En investigaciones realizadas en países tropicales se plantea que estas bacterias pueden estar presentes de forma natural en las corrientes y no reflejan necesariamente el grado de contaminación de dichas aguas por lo que se considera la hipótesis de que la fuente de la alta concentración de bacterias indicadoras en las corrientes es el suelo.\nPor otra parte, los riesgos asociados con las actividades en aguas naturales destinadas a la recreación en los que se incluyen enfermedades del tracto respiratorio superior y enfermedades gastrointestinales, infecciones del oído e infecciones de la piel han ocasionado que algunos investigadores de Canadá recomienden como el indicador más apropiado en aguas marinas el grupo enterococo, porque sobreviven en ellas más que los coliformes fecales, también son elegidos cuando hay un tiempo o distancia considerable entre la fuente de contaminación fecal y el área de baño. Además, existe una correlación positiva entre la enfermedad gastrointestinal y los niveles de enterococos en aguas marinas, aunque la ausencia de ellos no indique carencia de riesgo. La Organización Mundial de la Salud (OMS) plantea que el valor principal de los estreptococos fecales en el examen de la calidad del agua potable es como indicadores adicionales de la eficiencia del tratamiento, además de ser valiosos para los controles corrientes después del tendido de nuevas cañerías maestras o cuando se reparan los sistemas de distribución, para detectar contaminación de las aguas subterráneas o de superficie por las escorrentías. La relativa resistencia de los enterococos a condiciones adversas como la tolerancia a condiciones extremas de temperaturas, pH y salinidad, es ventajosa cuando se determina la historia sanitaria de alimentos moderadamente calentados, congelados, salados u otro alimento o bebida en los cuales los coliformes pueden no haber sobrevivido. Sin embargo, a causa de la habilidad de los enterococos para crecer en ambientes lejanos de la fuente original de contaminación fecal se recomienda precaución y discreción en atribuirle una significación al número y tipo de enterococos y estreptococos fecales presentes en los alimentos. La presencia de algunas especies en el género Enterococcus que al parecer no tienen relación con la materia fecal, disminuye el interés por los enterococos como indicadores de la inocuidad de los alimentos, por lo que se revisa su utilidad en el control de la higiene y la calidad de los alimentos. En estudios futuros resulta necesario determinar si las especies de enterococos y estreptococos intestinales reportadas en los últimos años se encuentran solamente asociados con contaminación fecal o se presentan en forma natural, con el objetivo de valorar la importancia de este grupo de bacterias como indicador para evaluar la calidad sanitaria de muestras ambientales en países tropicales.


Amarres fuertes para amores difíciles - Hechizos de amor efectivos\n¿No te ha pasado que amas a alguien en silencio y lo has intentado todo, o al menos todo, y nada hace que esa persona venga a ti con la intensidad que deseas, o simplemente ves como el tiempo otra persona lo aleja de ti? Pues los amarres fuertes para amores difíciles serán la solución para ti.\nEl concepto “amor difícil” o “amor fácil” no es algo definido, no es algo dado, es sencillamente algo subjetivo. Es tu percepción de que esa persona es difícil o no, de que esa persona es “alcanzable” para ti o no. Es tu percepción de la situación lo que determina que un amor sea difícil o sea sencillo, de que creas en tus opciones para conseguir enamorar a alguien, o consideres que está fuera de tu alcance. Lo que vamos a hacer con este hechizo es precisamente modificar tu percepción de esta realidad.\nDebes proceder firmemente y con la convicción de que puedes conseguir su amor, debes saber que pronto estará contigo. Lo bueno es que son bastante sencillos y se realizan con magia blanca por lo que no hay que temer ya que la naturaleza nos tiende su mano.\nPiensa en lo siguiente: Por qué aquello que consideraste fácil lo haces con una facilidad impresionante y aquello que consideraste complicado te cuesta horrores? Debemos abandonar este prejuicio.\nTe recomendamos a continuación algunos hechizos de amarres fuertes para amores difíciles que pueden traer la paz a tu corazón.\nLista de amarres fuertes para amores difíciles\nAmarre de amor con Santa Muerte Blanca\nPara ello necesitas de una foto de la persona, una estampa de la santa muerte blanca y una vela de color rojo. El hechizo se inicia un martes a las 7:00 de la noche encendiendo la vela y colocando la estampa frente a la foto mientras recitas:\n“Santa Muerte tu que acudes en auxilio de los hermanos que no tienen amor, te imploro que traigas a mi (nombre de tu amor) para que con felicidad y amor llene mi corazón. Dios será quien envíe todas las energías del universo para que ello ocurra”.\nPara finalizar, rezas tres padres nuestro, y siempre deseando que esa persona regrese o venga a ti hasta que se consuma la vela.\nAmarre de amor con arroz crudo\nEn este hechizo se usa puré de tomate, semillas de cardamomo, arroz crudo y canela en polvo. El conjunto de estos elementos simbolizan una excelente unión sexual y sincronía entre las distintas personas, al igual que gran comunicación y lealtad. Se mezclan todos los elementos, los cuales se van arrojando por el camino que habitualmente la persona a la que quieres hacer en hechizo toma y de esta forma lo atraerás.\nEste conjuro es realmente sencillo pues requieres sólo de una prenda interior de cada uno, es decir, una tuya y otra de tu pareja las cuales debes amarrar con un cordón de color rojo y clavar dos agujas en ellas mientras recitas:\n“tu amor será sólo mío”.\nLos amarres de amor suelen ser bastante sólidos además de efectivos, y es por ello que se debe estar completamente seguro de lo que se quiere alcanzar, estos crean fuertes lazos sentimentales que podrían ser imposibles de revertir.\nPor otro lado, cuando se realiza cualquier tipo de hechizo, amarre o endulzamiento se debe contar con la suficiente paciencia y con el pensamiento firme en el objetivo ya que no surtirá sus efectos de un día para otro y todo es, porque lo que es para ti se hace esperar para ser valorado y bien merecido. Es por ello que tus esperanzas siempre deben permanecer firmes, confiando en que ese amor por el que tanto sueñas y esperas pronto se hará realidad, llenando tu corazón de amor y felicidad.\nalgún ritual para poder estar con mi pareja, el tiene un hijo y su ex no lo deja verlo, por ese conflicto no podemos estar juntos.\nEh intentado varios hechizos y no me funcionan, porque?😢😓\nTe preguntaría porque has realizado varios hechizos. Debes realizar uno y tener la fe y convicción de que funcionará.\nRealizar varios muestra que no crees que estos funcionen y obvio, si tu no lo crees dejan de funcionar.\nNo sé que ritual hago para que mi marido recapacite y vuelva a su hogar que abandonó no x una mujer si no por el vicio\nCualquier hechizo para que vuelva y luego tu deberás cortar el contacto con él. La única forma de que los hechizos tengan fuerza es que él viva lo que él ha decidido (estar sin ti). Cuando lo viva y se de cuenta de lo que ha perdido volverá. Entonces es cuando tu deberás decidir si quieres volver con una persona que te ha hecho daño.\nHola resulta que me he enamorado de mi ex profesora desde septiembre del año pasado, para mi esa mujer es perfecta y se perfectamente que la amo y por primera vez en verdad me he enamorado de alguien, he tratado de olvidarla pero no puedo cara que la veo siento tanto amor por ella, siento que me falta el aire, que no puedo hablar bien, que se me sube el calor, me siento muy boba cuando estoy cerca de ella, le he enviado cartas y he tratado se ser linda con ella, he probado varios echizos y he visto un cambio en ella pues, mira feo a una amigo cuando estoy con el, me mira mucho, me sigue con la mirada, quiero saber que echizo puedo hacer para que ella se enamore tanto de mi como yo lo estoy de ella, se que es difícil por lo de que es maestra en mi escuela pero si se da algo me cambiaría de plantel para que no tenga problemas en verdad aria de todo por ella. Saludos y espero puedas contestar\nDebes entender que un profesor/a tiene unas normas éticas muy estrictas. No creo que necesites un hechizo, creo que debes esperar a que deje de ser tu profesora para que entonces sí, las dos seáis libres de decidir qué hacer.


14.704.771 Facebook like - share\nPanfleto anti-hipster por entregas. Hoy, la dieta de los modernos\nPor: Óscar Broc , miércoles 13 de marzo de 2013\n¿Harto de las cenitas temáticas? ¿De beber leche de soja? ¿De echarle tofu a todo? ¿Hasta la coronilla de que tu barrio se llene de tiendas de cupcakes? Si es así, esta columna es para ti: Modernillos de Mierda ha venido con su látigo a azotar con dureza la nauseabunda costumbre alimentaria de los hipsters.\n1. Comiendo en el siglo XXI. Los modernos también tragan\nAños 80. Los cachorros del recién estrenado postfranquismo chupan Capitanes Cola, acartonan las páginas centrales de “Charo Medina” con sus gotitas de simiente y atienden hipnotizados a un videoclip extraño, magnético, conceptual. En él se ve a los protagonistas absolutos de la serie de éxito “Verano Azul” interpretando un temazo de pop rural pre-púber titulado “Comer, Comer”. El proyecto de obeso conocido como Piraña, ahora convertido en un hombre de provecho a menos que la policía diga lo contrario, y el proyecto de atracador de gasolineras de nombre Tito, son las voces principales de una tonadilla festiva henchida de euforia y, aunque resulte paradójico, provista de un mensaje profundísimo, abisal, entre líneas: la canción invita al mocerío a cebarse, zampar y deglutir sin ataduras. Es una celebración dionisiaca de la caloría, un “maricón el último” de toma pan y moja. Y vive Dios que, pese a sus sanas intenciones, el proyecto tuvo efectos radicalmente opuestos a los previstos por los poderes ocultos que convirtieron a Piraña y Tito en los hombres de paja de la conchabanza pro colesterol. Algo se rompió en la mente de aquellas juventudes golpeadas por el estribillo “comer comer, para poder crecer”, pues 30 años después hemos revertido la enseñanza de aquellos pilluelos televisivos y hemos hecho de algo tan ancestral, necesario y primario como el hambre, el comer, otra herramienta para apuntalar nuestra condición de modernos ante el mainstream del arroz a la cubana a 5 euros.\nModernillos de Mierda es un mazo implacable diseñado por arquitectos pentadimensionales para defender a capa y espada las viejas costumbres. Y el buen yantar es una de ellas. Si Alejandro Sanz se pone gallito y dice que algo tan anecdótico para la supervivencia de la especie como la música no se toca, tenga el lector por seguro que desde este foco de dolor, negrura y provocación gratuita estamos más que legitimados para decir que el papeo no se toca tampoco. Y desde las notas satánicas de “Comer, Comer” hemos sido testigos de una ofensiva constante de la clase moderna en pos de la desvirtuación de la comida sólo para alimentar su ego. La manduca convertida en objeto pop. Los hábitos alimenticios, sujetos a los caprichos de cuatro iluminados que prefieren el ramen al potaje, el seitán a la croqueta, el cupcake a los dulces de convento. El recorrido ha sido esperpéntico y la sinrazón va a más.\nEn los 90, la alimentación del modernillo barcelonés –lo restrinjo a este hábitat porque nací en la Condal– era una absurda regresión a la infancia y, por consiguiente, una invitación constante a la anemia, desnutrición y otras veleidades afines al pastilleo marcial. Si dejarais que un niño de ocho años se preparara su propia dieta, el engendro sólo comería golosinas, palomitas, Burmar Flash y bebidas refrescantes o energéticas. Pues la dieta del moderno yonqui de los 90 consistía en esta vuelta de tuerca teletubbiesca, en una rigurosa tabla infantil de métodos de autocastigo intestinal destinados a espantar el hambre y favorecer el look anoréxico raver que imperaba en los dancefloors clubbers de la época.\nEl albor del nuevo milenio trajo consigo un giro gastronómico previsible. Llegó la conciencia, la comida ecológica, la identificación con el cosmos. Era la hora del hippismo disfrazado de neo-ecologismo urbano importado de Portland, Seattle, Nueva York y otras capitales del germen hipster. Y tocaba comer hummus, pan de centeno, cuscús, batidos de frutas hipervitaminados… El reinado de la puta soja y hasta del choto peludo setentero, si nos despistamos desde la filas republicanas. De repente, Kentucky Fried Chicken pasó de ser una iglesia del rebozado a un laboratorio nazi con gallinas aberrantes de tres cabezas, seis patas y exoesqueletos de quitina. El bocadillo pasó de ser un salvavidas a comida para pobres. Ferran Adrià pasó de ser un gangoso despeinado al nuevo Matisse de la cocina. Y la estupidez no ha cesado, antes al contrario: se ha intensificado hasta alcanzar niveles de memez que hacen que Joaquín Ramos Marcos y Erasem Lorbek parezcan los descubridores del bosón de Higgs.\n2. Con las manos en la masa\n"Ni se te ocurra espetarle que prefieres unas lentejas regadas con Marqués de Cáceres, darán por hecho que eres del PP"\n¿Qué lleva al modernillo a sofisticar hasta el paroxismo su alimentación, a riesgo de cagar avena, sudar cebolla y expulsar ventosidades de pestilencia mefítica? Su argumento será claro: la salud y la inquietud de probar cosas nuevas; la calidad del producto; la oposición a la cadena alimentaria regentada por las grandes multinacionales… Putas mentiras. El moderno aborrece los callos y los boquerones en vinagre porque, por alguna razón inescrutable que seguramente deberíamos encontrar en las revistas de tendencias y recomendaciones de algún trendsetter con pluma, comer según qué cosas, por muy cojonudas que estén, no es cool. Te degrada. Te convierte a sus ojos en un cromañón. No le digas a un moderniqui que el tofu sabe a esfínter de cabra o que el pescado crudo es para las focas. Ni se te ocurra espetarle que prefieres unas lentejas regadas con Marqués de Cáceres, pues dará por hecho que eres del PP, que vas al Sónar por Umek, que eres un sucio putero y que tu grupo favorito es Café Quijano.\n¿Alguien se imagina a Miranda Makaroff o Jordi Labanda sirviendo chorizo a la sidra, ensalada iceberg con surimi y escudella en el catering de su fiesta de cumpleaños? Nah. ¿Qué diablos pensaría de ellos su círculo de amigos diseñadores, escritores pop, críticos musicales y otras sabandijas? Sashimi de pez volador, piruletas de gamba con sésamo tibetano, ensalada de brotes de alfalfa, pezones de canguro a la salazón. Ahí sí. Gastronomía para aparentar, no para degustar. Como siempre, lo primero es gritar a los cuatro vientos que soy un moderno de verdad, y a los que sufran retortijones y amagos de escape fecal entre raya y raya, que se jodan, eso les pasa por haber comido.\nAdmito que el hecho de zampar en según qué sitios, a lo sumo, puede funcionar como utilísimo separador clasista. No es lo mismo cenar langosta y caviar de beluga en un Estrella Michelín que un British Bacon acompañado de unas bravas de poliuretano en el Pans And Company. Eso sí, los productos no tienen la culpa de que unos hayan trabajado en el consistorio de Marbella y otros se ganen la vida como pueden, escribiendo columnas como ésta, por ejemplo. La diferencia de clases es menester de restaurantes, no de alimentos. La lógica es aplastante: si tienes más pasta comerás mejor y en sitios más caros, a menos que te llames Falete, Carlos Jean o David Hasselhoff, un gran aficionado a devorar Big Macs sobre la misma moqueta. No es cuestión de moda, es cuestión de calidad.\n"Los alimentos molones forman parte de un juego de espejos para hacernos sentir a los demás comensales como auténticos desinformados"\nNo obstante, que el juego de las apariencias cool haya infectado un elemento como la comida, indica la fuerza con la que el cerebrito moderno bombea su particular esquizofrenia para desmarcarse del populacho. Ahí está la trampa que convierte todo este tinglado en un despropósito elefantiásico. Hablar de comida mainstream es una gilipollez, porque no existe tal concepto. No hay barreras que hagan de la ingesta de un pastel de tofu con berros islandeses un evento más admirable que una pitanza a base de calçots y botifarra con judías. El alimento no es un objeto que defina tu personalidad y te haga más interesante que tus congéneres. Se ha instaurado la creencia de que hay un halo de gran sofisticación en el acto de coger unos palillos y capturar un maki de huevas del salmón descalzo en un tatami. El moderno siente una falsa sensación de superioridad cuando devora un brunch orgánico en un lounge de diseño, en contraposición al desayuno bodeguero de cuchara que hasta ahora tan bien había funcionado en tierras españolas. Es una declaración de principios estéticos, no culinarios. Pura pose. Pues ahí va eso: cenar en un japonés-peruano propiedad de un actor de teatro indie no te hace más atractivo que hacerlo en una tasca asturiana regentada por el hijo secreto de Tijeritas. La comida es comida, joder, no un maldito peinado.\nLos alimentos molones forman parte de otro juego de espejos articulado por la raza moderna para hacernos sentir a los demás comensales como auténticos desinformados, primates provincianos que no arriesgan, no saben de qué va esto de masticar à la page. Y los que nieguen la mayor, tendrán suficiente con acudir a la iglesia pictórica de la modernité más casposa, Instagram, y comprobar la cantidad de fotos de comiditas futuristas que la horda cool cuelga en el éter para sacar pechito.\nCuando el modernillo inmortaliza en su iPhone 5 un cupcake de wasabi o unos higadillos de pigmeo con chutney de esperma caballar, lo hace porque desea que te sientas como una auténtica mierda a su lado, con tus pizzas Casa Tarradellas y tu lata de Coca-cola Zero, con tus croquetas Nostrum con gusto a colon. ¿A qué responde semejante exhibicionismo culinario? Al afán desmedido y muchas veces vergonzoso de convertir también los alimentos en armas para alimentar el ego. Puedo entender que un julai de la modernité le saque una foto a sus nuevas Adidas edición limitada o a una sudadera Comme Des Garçons, pero aplicar el mismo criterio a un plato de comida es sencillamente ridículo. Tanto es así, que hasta hay páginas web dedicadas a sacar fotos de hipsters que sacan fotos de su comida. Delirio.\nSe han perdido esos tiempos en que la abuela nos propinaba un capón en el parietal cada vez que le faltábamos el respeto a la comida. Con la comida no se juega, nos decían los mayores. Joder si se juega. La buena y vieja mesa está en franca retirada, el noble acto de comer entendido como herramienta de socialización, como vehículo para la celebración colectiva, es, en manos de la colonia moderna, una competición para ver quién la tiene más larga. Como siempre, se han cargado el romanticismo. Ya no se rebaña la salsa de las albóndigas con sepia con una hogaza de pan. Demasiado pueblerino. Casero. Antiestético. Pedestre. Ahora, la cosa va de descubrir restaurantes extraños en los que pagas 25 euros por una hamburguesa futurista envuelta en papel de revista de tendencias. Y cuando se ponga de moda el sitio en cuestión, lo que toca es quejarse amargamente y buscar otro garito absurdo para seguir con el mismo proceso una y otra vez. La idea es comer cuanto más exótico mejor; comer algo que exija palillos, que exude diseño, que haya sido recomendado por algún músico folk enemistado con las convenciones culinarias occidentales. Ah, y si puede ser en un establecimiento diseñado por alguna mariposa adicta al popper que se hace pasar por interiorista, mejor que mejor.\n"¿Acaso no somos todos iguales en el proceso de ingesta y expulsión? No existe la ley del más guay en este campo de juego"\nEn el legendario programa de cocina “Con Las Manos En La Masa” escuchábamos una deliciosa copla en los créditos iniciales que rezaba: “Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocina, embadurnada de harina, con las manos en la masa”. Si en la letra de Joaquín Sabina la harina no era un eufemismo para referirse a otra cosa, éste es el mantra que deberíamos interiorizar para que la comida deje de ser de una maldita vez un elemento de segregación entre plebe y elite modernilla. La comida es algo sucio, embadurnado de harina, algo que todos compartimos por igual y debe ser disfrutado de forma instintiva, animal, siempre con las manos en la jodida masa. Porque, ¿acaso no somos todos iguales en el proceso de ingesta y expulsión? No existe la ley del más guay en este campo de juego, todo el mundo lo sabe. Cuando se trata de excretar lo deglutido, modernos y no modernos, comparten el mismo esfínter que dios les ha dado. Y que yo sepa, la materia fecal es la misma para todos: marrón, viscosa y hedionda. Además, para terminar esta disertación, por mucho que la gente cool se empeñe en engullir recetas exóticas, hay un manjar que, gracias a Dios le rebajará al nivel de la población normal, pues se conoce que lo comerá con el mismo placer y tosquedad que sus rivales mainstream: pollas.\n3. Ikea: vuelve el punk\nObjetivo, enviar a tomar por culo las modas culinarias. Y creedme, en Suecia no se andan con chiquitas. No se van por peteneras. Esta raza humanoide está simplemente harta del establishment culinario, harta de que un diseñador gráfico le dé lecciones sobre cómo comerse un cacahuete con nitrógeno. La armada sueca ha lanzado un órdago de agárrate y no te menees a los dictados absurdos de la gastronomía para modernos. Lo ha hecho, además, como tiene que ser: apelando a un acto de terrorismo punk sin precedentes.\nIkea ha sido la primera en decir basta y el puñetazo que ha dado en la mesa se ha oído hasta en Atlantis. Para ir abriendo boca, el Imperio de los muebles ha cogido a los modernos por sorpresa mientras esnifaban cocaína en un tailandés-argentino: su albóndiga con carne de caballo es el equivalente a ir a un concierto de Throbbing Gristle y descubrir que hasta ahora habías hecho el panoli escuchando My Bloody Valentine. La presión popular por la nimiedad de no avisar al cliente sobre la inclusión de higadillos equinos ha llevado a Ikea a retirar del mercado semejante obra maestra del goth-punk albondiguero, lo que ha convertido las pelotitas caballares de sus restaurantes en un objeto de culto perseguido por coleccionistas, esoteristas, el entourage de Mourinho y otros miembros de sectas luciferinas.\n¿Y qué hizo Ikea? ¿Acaso arrojó la toalla (Skäret) ante la demostración de fuerza del contubernio modernillo? Nada de eso. Básicamente se reagrupó, se hizo fuerte en los fogones y volvió a lanzar un sequísimo croché al mentón del sistema con su chef d’oeuvre definitiva: el pastel con caca. Así es, porciones de tarta de chocolate con restos de bacterias fecales, señores. ¡Boom! Por un momento, los Sex Pistols se nos aparecieron como un grupo de costureras manchegas, Cthulhu resultó ser un chipirón del cantábrico y Napalm Death un grupo de folklore tirolés. El mensaje es alto y claro, y está dirigido a una sociedad atrapada por el gilipollismo de los adláteres de la modernidad: ¿queréis mierda? ¡Comed mierda!\nPone los pelos de punta, ¿hum? Una obra de arte de un radicalismo supino. Cabe preguntarse, de todos modos, qué será lo siguiente, qué descubrirán los laboratorios de la CIA escondido en su codillo o sus galletas. Aunque yo iría más allá de los restaurantes de la cadena. Apostaría mi ojo izquierdo a que en las estanterías Billy encontrarían los sobrantes adiposos de la última liposucción de Falete e incluso bengalas los Boixos Nois. No se puede esperar menos de la República Independiente de tu… Caca.\n4. Top comida para modernos. Comer, beber, odiar….\nLa relación de tomaduras de pelo sería interminable, pero servidor ha intentado hacer una lista con los papeos y bebercios que la modernidad ha convertido en santo y seña de su exclusivismo. Eh, joven nacional, ¿apetece una redada por la despensa del hipster?\nCesta ecológica: 40 euros por una cesta, que no es ni cesta, es una miserable caja de cartón, y en la que todo se corrompe al contacto con el oxígeno. Y la verdad, yo no estoy ahí para ver quién recoge esas hortalizas, nadie me asegura que aquello sea la quintaesencia de lo saludable. Hasta que no me proporcionen pruebas fehacientes de que no las recolecta un rumano con soriasis y tendencia a orinar sobre los tubérculos durante los descansos, no me tomaré en serio este engañabobos. ¿Además, alguien sabe por qué razón este tipo de productos ecológicos te llegan como si hubieran sobrevivido a una invasión alienígena y te duran menos de una semana en la nevera? Uvas mustias, lechugas marrones, peras supurantes, zanahorias flácidas… Parecen haber sido regurgitadas y escupidas directamente a la cesta por un miembro de Fat Boys. Mucho asco.\nHuerta casera: La fiebre por lo natural está derivando en estampas lisérgicas: un tipo con bigote, gafas de pasta y tupé cultivando hojas de albahaca en pequeños tiestos al lado del televisor de plasma. Sí, socio, la huerta en casa ahora es cool. No le tengas miedo a la roña entre las uñas, al abono, a los mosquitos. Si cultivas tus propias hierbas para cocinar serás Dios. Estamos ante un ejemplo de autogestión modernilla que tampoco es la sopa de ajo, que no tañan las campanas; de hecho, la nación fumeta lleva centurias perfeccionando el autocultivo del hierbajo cannábico y nadie se sujeta los mofletes y grita: ¡oh!\nPan raro: Estoy harto de tanta pamplina con el pan. Harto de hogazas de centeno que hay que rebanar con sable láser, que te hacen cagar roca diamantina y saben a raja del culo de cajera del Mercadona. Hasta los cojones de pagar barras artesanales a precio de uranio. Es el momento de ponerse chulo y revindicar la barra congelada de los chinos: regalada, cancerígena, gomosa, llena de bacterias y con fecha de caducidad 10 minutos. Gustera.\nLeche de soja: Metéosla por el culo, os lo pido como un favor.\nSmoothies: Sí, a ver, quiero un zumo de naranja, no un cubo de 80 centilitros con todos los sobrantes de fruta del día anterior y jengibre. Se supone que un smoothie es señal de que te cuidas, de que nutres con vitaminas tu vida y rechazas los falsos jugos prefabricados. Vaya, que lo tiene todo para que la moderna de turno se sienta superior a los que hemos optado por la vía castiza del café, cigarro y cagarro.\nCupcakes: Esto sí que es bueno. De repente, los modernos decidieron que también la pastelería podía estar sujeta a sus caprichitos, y un buen día alguien dictaminó que se tenía que poner moda este pastelito nauseabundo. Pensar que estamos ante un prodigio de la innovación repostera es caer en la trampa modernilla. Porque el cupcake no es más que magdalena rebozada de mantequilla, mermelada, chocolate y cualquier bazofia azucarada que no baje de las 80 calorías por mordisco. Un puñetazo en la boca del estómago y un problema serio para los diabéticos que desde Modernilandia nos venden como el colmo de la ambrosía. Me pregunto qué será de todas las tiendas de cupcakes que han abierto al calor de esta moda cuando, dentro de un tiempo, a la gente cool le dé por pasar página y enterrar este dulce de por vida: siempre podrán reconvertir su comercio en una Bagueteria Catalana.\nTarta de zanahoria: El próximo día que vaya a un café lounge para hipsters y la camarera me ofrezca una tarta de zanahoria, le preguntaré si a ella le gustaría comerse una pizza de lichi. La tarta artesanal, la tarta de zanahoria… Ese timazo, ese espejismo. Los modernos nos harán creer que es saludable, que siempre es mejor comer esta basura que una Sacher de chocolate, pero ¿qué son unas calorías de más cuando te estás concediendo el pequeño placer de un dulce? Los tubérculos no entran en esta ecuación calórica. Es una ley no escrita que comprende hasta el más lerdo. Si quieres zanahoria, échala en la ensalada, y deja que los golosos disfrutemos como es debido de unos buenos remordimientos de conciencia tras devorar un tiramisú del tamaño de un zapato.\nBrunch: Esto es el colmo. Ahora, los domingos por la mañana, toca brunch, una soberana gilipollez importada de Estados Unidos totalmente incompatible con las buenas costumbres del yantar matutino cucharero que tanto se han cuidado en la cultura española. Que nadie piense que lo de brunch es una puerta abierta a otra dimensión de sabores y olores, básicamente vas a un restaurante hipster a esa hora indefinida entre el desayuno y la comida, y te pones hasta las cejas de pancakes, huevos poché, bacon, smoothies, dips, batidos de alfalfa, yo qué sé. Te sientes jodidamente internacional, fuera del tablero de juego cañí. El combo bocadillo de fuet + cortado + zumo + El Mundo Deportivo + partida a la tragaperras + copita de brandy + tapita de rusa + segundo cortado + mediana + mediana + mediana + llamada de tu mujer preguntando cuándo vienes a comer paella ya es historia.\nSushi: Curiosamente, y a pesar de sus peligrosísimas incursiones en el mainstream, el sushi sigue siendo los Beatles de la comida para modernas. Necesitaría todo un Modernillos de Mierda para tratar la cuestión, peliagudísima, lo admito. Dejémoslo en que el día que a los modernos les de por comer pez globo, será el momento de sobornar a los cocineros más doctos para que hagan la vista gorda y no le extraigan el veneno a la criatura.\nTé y mate: Los modernos que se duchan no beben café, beben té. Los modernos que no se duchan no beben té, beben mate. Cuando aparece un moderno con esa cazuelita de mate bajo el mentón, sorbiendo de malas maneras el pestilente brebaje a través de una extraña pajita, la reacción natural de un servidor es irse corriendo. Siempre te acaba pidiendo un cigarro y algo de suelto.\nCervezas raras: Primero fueron las ginebras. Pero ya son mainstream. Ahora toca buscar cervezas extrañas, indies, marcas artesanales, lúpulos cool, garitos especializados en el universo de la birra underground. En serio, esto es ridículo: el cervecero de toda la vida estará hasta los mismos cojones de que ahora cuatro niñatos con pulseras del Primavera Sound le enseñen los secretos de la cebada. Y estad alerta, amigos del maná ruskie, porque la próxima bebida alcohólica que manoseara la churriburri cool es el vodka. Seguiremos informando.\nSnacks alternativos: Cortezas de verdura deshidratada. Edamame crujiente en bolsa. Chips de wasabi… Ponte a ver un Barça-Madrid con esta basura si tienes huevos.\nHamburguesas cool: De un tiempo a esta parte, el moderno ha colonizado un terreno proscrito, el de la hamburguesa, y ha hecho del manjar cancerígeno yanqui por antonomasia un bocato di cardinale cocinado a su medida. Ahora los otrora bocadillos asesinos se preparan con pan artesanal, carne jugosa de buey metrosexual, salsas sorprendentes, aderezos imposibles. Joder, incluso se ha puesto de moda el veggie burger, uno de los inventos más descabellados de la gente guay. Los que regimos nuestra vida por las leyes de la lógica no llegamos a captar el sentido de la hamburguesa vegetal: comerse esa basura vendría a ser lo mismo que poner una peli porno de Sasha Grey y que la protagonista resulte ser Anne Igartiburu.\nCenitas temáticas en casa: Modernos que leen este Necronomicón en formato columna, las cenas temáticas tienen que terminarse ya. Las cenas temáticas son un coñazo. Un juego absurdo que no enaltece en absoluto el encuentro. No hace falta buscar estímulos creativos para que la gente acuda a la llamada. Si la compañía es grata, los invitados no tendrán que aferrarse a la excusa de una cena estilo vietnamita con camisas hawaianas para acudir. Total, se coma lo que se coma en esa casa, la historia siempre acabará igual: con una montaña de farlopa sobre la mesa y las mandíbulas de los comensales hispters bailando claqué.\nBodegas de viejo: Esto me enerva cosa fina. Ahora resulta que, al menos en Barcelona, los modernos han descubierto las bodegas de viejo, los vermús, las conservas, el sifón. Uno de los pocos reductos de autenticidad culinaria que le quedaban al hombre de barrio está a punto de convertirse en el nuevo hot spot para community managers, DJs y escritores rebeldes. Por culpa de esta gentuza, acabaremos jugando a la botifarra y fumando caliqueños en la cafetería del Corte Inglés.\nTofu y seitan: “La vida es lo importante, hay que comer sano. Vale ya de confinar a millones de gallinas hormonadas en granjas asesinas. ¿Toxinas yo? ¡Nunca! Por eso le echo seitán y tofu a todos los platos, porque parece que mastiques el pezón de una vieja, porque saben a colchón de espuma usado, porque me encanta que mis pedos huelan a boniato podrido y mis cagarros parezcan algas”. Firmado: un modernillo que se cuida.\nTags: Modernillos de Mierda


Ministro de Hacienda cita de forma extraordinaria al Comité de Estabilidad Financiera para monitorear cuarto retiro - CIEDESS\nHacienda señaló en un comunicado que "la tabla de la reunión incluye, entre otros temas, analizar los efectos en la estabilidad financiera que podrían tener las iniciativas que se discuten en el Congreso sobre nuevos retiros desde los fondos previsionales".\nEl Ministerio de Hacienda envió un comunicado informando que el ministro de la cartera, Rodrigo Cerda, citó de forma extraordinaria al Consejo de Estabilidad Financiera (CEF) para este viernes 10 de septiembre.\n"La tabla de la reunión incluye, entre otros temas, analizar los efectos en la estabilidad financiera que podrían tener las iniciativas que se discuten en el Congreso sobre nuevos retiros desde los fondos previsionales", señalaron.\nAsimismo, recordaron que el CEF, que fue creado en 2011, "tiene como misión velar por la integridad y solidez del sistema financiero, coordinando e intercambiando información para el manejo preventivo de situaciones de riesgo para la estabilidad financiera".\nLa instancia es presidida por el ministro de Hacienda e integrada por el presidente de la Comisión para el Mercado Financiero, el superintendente de Pensiones y el presidente del Banco Central, este último en su rol de asesor permanente de este Consejo.\nPese a que al iniciar la semana se esperaba que el cuarto retiro se votara en particular este miércoles en la Comisión de Constitución de la Cámara de Diputados, finalmente será después del 18 de septiembre.\nEsto, porque según lo definió este miércoles la instancia, ello ocurrirá el 22 de septiembre. Asimismo, habrá plazo hasta el 15 de septiembre para ingresar indicaciones.Algunas de las indicaciones que ingresarían los parlamentarios irían en la línea de que el cuarto retiro tribute.


Cachopo en estilo Campo, de nuevo – El Cachopo\nEs curioso, la página más visitada a día de hoy de este blog no es la página principal, sino el cachopómetro y las entradas más visitadas es del Celorio y el de Estilo Campo. La verdad es que no me extraña nada… deben de ser lo mejores cachopos que he probado sin morir en el intento. Dos cachopos contrapuestos, uno en medio de la ciudad y otro en medio del campo. Hoy le tocó de nuevo a estilo Campo.\nFuimos con la intención de comer y comer bien, cosa que hemos conseguido. Ya íbamos con la intención de comer cachopo pero conociendo el sitio, decidimos compartir el cachopo y pedir algo de entrante, como por ejemplo, ensalada.\nPedimos una ensalada mixta, la cual traía huevo cocido, lechuga, tomate, algo de cebolla, zanahoria, bonito, alguna aceituna, maiz e incluso brotes de soja. Muy rica como ensalada, pero eterna… por 9€ de ensalada hemos tenido ensalada para una semana. ¡Uf! que fartura de ensalada. Debí repetir 3 veces y ya no podía más con ella. Lo mismo ocurrió con quien lo compartí. Lo único que eché en falta es más aceitunas y cebolla, pero no quiere decir que haya estado mala. En general, una ensalada estupenda, lástima que sobrara tanta. Viene muy bien presentada, en su plato enorme y con todos los ingredientes separados. Sin aliñar para poder hacerlo a nuestro gusto. Tan bien presentada que daba pena revolverlo.\nDe segundo, el cachopo. Esta vez vino cortado en varios trozos y fue más fácil de repartir. El rebozado muy crujiente y la carne eran dos filetes bien grandes. Un poco seco que podría haberse solucionado con más queso, que se echó un poco en falta. Su relleno era el normal, el de jamón y queso. Esta vez vino sin pimientos, no como la anterior vez que venían un montón de pimientinos del padrón. Cuando llegó el cachopo seguíamos comiendo ensalada y es que nos daba pena dejarlo. La pena es que comí el cachopo un poco frío y la carne ya estaba más dura. Aún así estaba buena. Las patatas eran normales, tanto que es ahora cuando estoy pensando si estaban saladas o sosas, lo que quiere decir que estaba en su punto de sal: Ni salado, ni soso. La otra vez que fui eran patatas más gruesas y sabrosas, pero buenas igualmente. También es que la otra vez pedimos 4 cachopos.\nHe hecho foto al cachopo medio destrozado, comido por las fauces de un hambriento después de salir de clase para ver cómo es realmente el interior y el rebozado, así como las patatas. A veces, ver fotos como esta en frío o tan de cerca da un poquito de asquillo, ¿verdad?\nDespués del cachopo pedimos postre: Arroz con leche y flan. El flan era de tamaño industrial, pero se veia que tenía un buen saque porque pudo con todo. El arroz con leche era normal, pero muy rico. Se nota que era casero. La pena es que con la fartura que llevábamos no se nos ocurrió sacar fotos.\nAsí que menú para dos consistente en ensalada mixta, cachopo, postre, café, pan y agua más algo de propina… 15€!! Un buen sitio para ir a comer. Bien atendidos, buen ambiente y si tienes suerte y hace buen tiempo, un buen sitio para ir luego a pasear: Tienes cerca el área recreativa de Deva y el parque de la Providencia (en coche). Dos buenos sitios para ir a bajar la comida!!\nPuedes leer la entrada anterior donde hablo de cachopos y de algo muuuy rico: Chipirones angulados. PINCHA AQUÍ\nDía de descanso: No descansan ningún día\nCoordenadas GPS: 43.518536, -5.588425


Recibe puerto de Veracruz a crucero Ecstasy con más de dos mil 200 turistas\nPosted on 13 October, 2010 by jm\nThe Administracion Portuaria Integral de Veracruz (APIVER) y los representantes de Turismo Municipal y Estatal, recibieron a los viajeros y a la tripulación del crucero Ecstasy como parte de una prueba de la línea Carnival Cruise Line, interesada en incluir a este puerto como destino regular para embarcaciones de este tipo.\nEl buque procede del puerto de Galveston, Texas, y al filo de las nueve de la mañana de hoy atracó en el Muelle de la T o Muelle Turístico, con dos mil 269 pasajeros y 900 crew members. El crucero tiene programa su partida a las 17 horas de este día.\nJuan Ignacio Fernandez Carbajal, CEO of APIVER, informó que el arribo forma parte de una prueba de la naviera Carnival interesada en el proyecto de escalara náutica en el Golfo de México que incluiría a Veracruz como puerto de destino para cruceros.\nAgregó que Veracruz cuenta con las especificaciones técnicas requeridas por la empresa Carnival para el atraque de este tipo de embarcaciones, pero además se ubica en el mismo centro de la ciudad, lo que no ofrece ningún otro puerto turístico del país, como valor agregado a los visitantes.\nAseguró, Likewise, que el arribo forma parte también un esfuerzo de promoción para mostrar al turismo internacional que pese al embate de los fenómenos meteorológicos recientes, la infraestructura de servicios turísticos de la entidad se encuentra intacta.\nIndicó que el Puerto de Veracruz cuenta con el estatus de Puerto Alterno en caso de mal tiempo en el Caribe, pero se espera que a partir del 2011 reciba cruceros en forma permanente dentro del proyecto Ruta del Golfo de Cruceros Turísticos.


Rich, la calidad del color real con las tintas HP Vivera para fotos vibrantes y gráficos que resisten la decoloración durante generaciones. Parte de los sistemas de impresión de 6 tintas de HP para una gama de colores mucho mayor y los tonos de piel más cálidos.\nHP Vivera proporciona colores intensos y realistas para fotos vibrantes que el estado de ánimo de captura y emoción .\nProlongue sus recuerdos con fotos resistentes a la decoloración durante generaciones .\nLa avanzada tecnología de inyección de tinta del cartucho asegura excelentes resultados que puede confiar.\nLa avanzada tecnología de inyección de tinta del cartucho asegura excelentes resultados cada vez , desde presentaciones de negocios a preciosas fotos de familia. La tecnología de impresión inteligente asegura la consistencia del color de un cartucho a y una gran calidad de imagen en cada foto.\nEspecificaciones de marca -\nUPC código de unidad ( 140 ) 8 29.160-70.832 4\nPeso de la unidad 0,12 libras\nMC Código ITF- 14 ( 140 ) 1 08 1 29160 hasta 70832\nPeso de caja 4,19 libras\nConde Pallet 3168\nMedidas Palet 40 x 48 x 45,13 en\nPágina Color 220 páginas1\nCartucho de color tricolor\nPeriodo de validez de 18 meses desde la fecha de fabricación\nPaís de origen del producto de China, República Checa, Irlanda , Malasia, Singapur\nProductos compatibles - Impresoras HP Deskjet\nD4160 , 5440\nHP Multifunción y All -in -One Productos C1510, C3180 , C4180\nCartucho HP 21, HP 22 /...


Corea del Sur desvela medidas contra la tuberculosis | AGENCIA DE NOTICIAS YONHAP\n#medidas contra la tuberculosis\nCorea del Sur desvela medidas contra la tuberculosis\nÚltimas noticias 28/05/2019 11:40\nSeúl, 28 de mayo (Yonhap) -- Corea del Sur ha anunciado un paquete de medidas, este martes, para erradicar la tuberculosis (TB) del país para el año 2030, una de las enfermedades infecciosas más comunes y mortales.\nLas medidas, que ponen en práctica el plan del año pasado para la erradicación de la tuberculosis, requieren el posibilitar que los ciudadanos de la tercera edad, vagabundos y otras personas vulnerables realicen un chequeo médico anual.\nA tal fin, se enviarán clínicas móviles a los albergues urbanos, a fin de que los residentes se sometan a una radiografía torácica para detectar la TB y se controlará a los ciudadanos vulnerables afectados para tratar de evitar la propagación de la enfermedad.\nAsimismo, se proporcionarán más chequeos médicos gratuitos a los trabajadores temporales, universitarios, desempleados y pacientes con cáncer y otras enfermedades de alto riesgo.\nEl Gobierno también hará controles aleatorios entre los extranjeros que entren en el país procedentes de 19 países en los que la prevalencia sea alta. Si se confirma que están infectados, los extranjeros serán deportados tras dos semanas de tratamiento en aislamiento, para prevenir que los extranjeros vengan a Corea del Sur para ser tratados de tuberculosis aprovechándose del seguro de salud pública surcoreano.\nConforme a los pasos, el Gobierno tratará de completar la localización de vacunas contra la tuberculosis intradérmicas para los niños, para las cuales, Corea del Sur depende totalmente de las importaciones.\nEl Ministerio de Salud y Bienestar Social dijo que tiene como objetivo rebajar la prevalencia de la TB a menos de 10 por cada 100.000 personas, lo que supone un nivel cercano a la erradicación.\nLa prevalencia de la TB en el país es la más alta entre los miembros de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económico (OCDE), atribuida a un aumento de los pacientes y de las personas de alto riesgo, en consonancia con el envejecimiento de la generación del "baby boom" -las personas nacidas en la explosión demográfica tras la Guerra de Corea de 1950-53- y al efecto de muchos pacientes antes de la década de los 60, debido a la desnutrición y las malas condiciones residenciales.\nLa tuberculosis está causada por una bacteria que afecta principalmente a los pulmones y se transmite de persona a persona a través del aire. La gran mayoría de los casos de TB pueden ser curados con el tratamiento debido, según la Organización Mundial de la Salud (OMS).


Muestras Gratis Y Chollos - Muestras Gratis, Regalos y Sorteos - Página 360\nHola [email protected] comparto esta promoción con la que se podrá tener agua mineral en casa a precio de supermercado con Acquajet y te la llevan gratis a casa. Además...\nLlega el verano y me pareció interesante compartir con vosotros esta promoción, y es que ¡Reina regala balones de playas Postres Reina!Además me resultó divertida cuando la encontré ya...\nCon esta promoción, ¡Hero sortea 200 frascos de Hero Diet! Ya está aquí el verano :pPara participar es necesario compartir un consejo para luchar contra los kilos de más,...\nConsigue regalos con Huggies\nAtención si teneis peques en casa, porque con esta promo ¡se podrá conseguir regalos con Huggies y Vtech! para unos felices sueños 🙂Se podrá participar cada semana en este...\nEsta promoción parece interesante y entretenida y, ¡se podrá conseguir premios con Helados Nestlé!Ahora que llega el verano seguro que apetecerá más tomar helados mhmm, pues bien por lo...\nAtención si teneis gatos, ¡Royal Canin regala un identificador de transportín a sus usuarios!A través de la comunidad felina El gato en casa se podrá conocer todo sobre los...\n2×1 en cine con McDonald’s\n[email protected] esta promoción parece interesante, ¡se podrá conseguir un 2x1 en cine con McDonald's! por la compra de 2 McMenú.Suena a un buen plan poder disfrutar de un 2x1...\nConsigue premios con Bourjois\nCon esta promoción ¡Bourjois sortea premios cada semana! para estar más guapa :).Sólo hay que contestar correctamente una serie de preguntas relacionadas con Bourjois. Ahora mismo van a sortear...\nPrueba gratis el nuevo Oikos Sensaciones\nCon esta promoción de Danone se podrá ¡probar gratis el nuevo Oikos Sensaciones!Con un sabor intenso e inesperado, la nueva gama Oikos Sensaciones es un paso más allá en...\n1...359360361...422Página 360 de 422


Zell am See Información del Ski Resort,condiciones de nieve,Zell am See alojamiento en vacaciones de ski\nGuía de Estación de Esquí Zell am See\nVídeo de:Zell am See Tourist Board\nRemontes en Zell am See\nCrédito de la foto: Zellmaniac\nVisitando Zell am See\nInteresante información sobre el complejo para ayudarte a planificar tu viaje a Zell am See\nCaracterísticas de Zell am See\nLa zona de Zell am See incluye::\n¿Cómo es el complejo Zell am See?\nFotos más recientes de Zell am See Ver todas las fotos en la página de la galería de Zell am See\nCrédito de la foto: Greg Miller\nCrédito de la foto: Ash\nExplore el mapa de Zell am See\nMapa interactivo de los senderos y las pistas de Zell am See. Examine la pista y los senderos, así como el terreno circundante y los contornos de las montañas, para ver qué actividades de campo a través puede hacer.\n¿Cuál es el mes con más nieve para visitar Zell am See?\nLa semana 2 de enero es la más nevosa en Zell am See. En esta semana suele haber 3.3 días de nieve y caer 32 cm de nevada. Compruebe a continuación los gráficos históricos de nieve en Zell am See\n¿Qué aspecto tiene la nieve ahora en Zell am See??\nResumen del estado actual de la nieve en Zell am See. Consulta más información en Zell am See Página del parte de nieve detallado.\nComplejos próximos a Zell am See\nDescubre complejos de esquí próximos a Zell am See. Haz clic abajo para ver guías de complejos de esquí en la zona.


Desaprovecha país las energías limpias – Luces del Siglo\nHome Negocios Desaprovecha país las energías limpias\nDesaprovecha país las energías limpias\nEn el primer año de administración de López Obrador, del total de la energía inyectada al sistema eléctrico, que fue de 177 mil 701 gigawatts-hora, el 20.9% corresponde a energías limpias.\nCIUDAD DE MÉXICO.- Pese a que México cuenta con más del 30 por ciento de capacidad instalada para generar energía con fuentes limpias, sólo genera 26 por ciento.\nA lo anterior se suma la ausencia de nuevos planes para crecer su instalación, por lo que los incrementos de capacidad y generación de energía limpia que se pudieron ver en los tres primeros años de gobierno, derivados de las inversiones del sexenio anterior, ahora se verán limitados ante la falta de recursos para el tema en el gobierno actual.\nEn el primer año de administración de López Obrador, del total de la energía inyectada al sistema eléctrico, que fue de 177 mil 701 gigawatts-hora, el 20.9 por ciento corresponde a energías limpias y el 79.1 por ciento a energía convencional o fósil.\nMientras que para el tercer año de mandato, de los 261 mil 141 gigawatts-hora inyectados a la red, el 26.8 por ciento fue de energía limpia y el 73.2 por ciento de energía fósil.\nÓscar Ocampo, coordinador de Energía del Instituto Mexicano para la Competitividad (IMCO), explicó que en los últimos años sí se ha incrementado el despacho de energía, pero como un efecto de las subastas de largo plazo implementadas de 2015 a 2017.\n“Si bien hemos visto crecimiento en la generación de energía limpia, la explicación no es otra más que los parques renovables, que comprometieron sus inversiones en las subastas de largo plazo, han estado entrando en operación durante esta administración y eso le ha beneficiado al sistema eléctrico.\n“Pero esto se va a acabar porque ya están terminando de entrar los últimos parques que se comprometieron con las subastas”, aseveró Ocampo.\nAdemás, recordó que las subastas eran la fórmula de cumplir con el Acuerdo de París, y que de cara con la COP 26, donde los países están reunidos para evaluar los compromisos firmados en 2016, la intención es establecer metas más ambiciosas, pero México va a presentarse litigando contra Greenpeace el no cumplimiento de las metas establecidas y sin nuevos compromisos claros.\nCREAN ALIANZA EN JALISCO\nEl gobierno de Jalisco y la Iniciativa Privada crearon la Alianza Empresarial por el Clima, para generar acciones que lleven a un desarrollo económico bajo en carbono.\nEnrique Alfaro Ramírez, gobernador del estado, dijo que esta alianza busca frenar el impacto negativo en el cambio climático y fomentar la sustentabilidad en las empresas, para crear nuevos nichos para la innovación, el emprendimiento, atracción de inversión y recursos financieros, así como reducir la generación de carbono en las industrias.\nTe puede interesar: Dañaría a negocios el rezago ambiental\nPrevious articleCae 93% cobertura de Internet para Todos\nNext articleRestringen crédito a miniempresarias