Deporte | El deporte más adecuado para tu hijo según su edad.\nEs importante saber elegir el deporte más adecuado para los niños dependiendo de su edad, ya que esto contribuyen en los efectos positivos para el desarrollo emocional y físico.\nDeporte para niños a partir de los 6 meses.\nNatación para bebés: esta disciplina no es exactamente sobre clases de natación como tal, esta actividad tiene como objetivo que los bebés se familiaricen con el medio acuático y estrechar vínculos de confianza entre los niños y sus padres el cual se sumergen con él en el agua para brindarle seguridad, y quienes a través de un monitor se les explica cómo se debe sostener al niño y cómo debe hacer los ejercicios y como deslizarlo sobre el agua.\nEjercicios de motricidad gruesa y fina: Los ejercicios de psicomotricidad son ventajosos para fortalecer las capacidades motoras y las habilidades sensoriales de los bebés. Esta actividad se puede realizar en casa con la ayuda de un gimnasio o una manta de actividades infantil que anime al bebé a dar pataditas, a mover las manos, a mover sus piernas y agarrar y soltar objetos.\nDeporte para niños a partir de los 2 años.\nBaile: a la mayoría de los bebés les gusta bailar y son capaces de moverse al ritmo de la música. Él baile infantil los introduce en el mundo del baile aprovechando sus múltiples beneficios físicos y psíquicos.\nGolf: esta disciplina lleva acabo la práctica de habilidades para la concentración y relajación es deporte ideal para el desarrollo físico y mental de los niños.\nDeporte para niños de 3 a 5 años de edad: A esta edad no es recomendable que los niños realicen más de tres o cuatro horas de ejercicios físicos semanales. La actividad recomendada para esta edad es la natación, se trabajan aspectos importantes para el desarrollo, la coordinación y disciplina del niño.\nDeporte para niños de 5 a 7 años de edad: A esta edad los niños pueden realizar diferentes deportes y así de alguna manera ellos pueden elegir después el deporte que más le guste. A parte de esto cualquier actividad que pueda desempeñar le dará gran base importante en diferentes capacidades. Los deportes ideales para esta edad son la natación, artes marciales o deportes colectivos tales como el fútbol, baloncesto voleibol.\nDeporte para niños de 8 a 9 años de edad: A esta edad es momento que los padres piensen si su hijo se divierte con la práctica de un único deporte o si le gustaría practicar varios deportes y empezar a competir en alguna disciplina.\nEsto va a depender de la decisión que tenga tu hijo o hija, aunque también tomando en cuenta lo que los padres puedan considerar que es lo más adecuado para sus pequeños.


PERÚ: Arequipa: rematan mercancía de plátanos para evitar pérdidas por paro de transportistas - RimixRadio, Noticias para latinos\nPERÚ: Arequipa: rematan mercancía de plátanos para evitar pérdidas por paro de transportistas\nby admin 31 marzo, 2022 0133\nVendedor de plátanos remata su producto para evitar que se pierda debido al paro de transportistas de carga. (Captura: Canal N)\nOcurrió en la zona conocida como La Repartición. “Ya tengo cuatro días varado, ya para rematar estamos”, dijo.\nUn vendedor afectado por el paro de transportistas de carga pesada de Arequipa tomó la decisión de rematar su mercancía debido a que su vehículo lleva varado cuatro días y la fruta que transporta puede malograrse. Esto ocurre en el ingreso a la ciudad por la Panamericana Sur, en la zona conocida como La Repartición.\nComo es público, hoy, jueves 31 de marzo se cumple el cuarto día de la protesta de este gremio por el alza del precio del combustible, entre otras demandas. En este sector, los manifestantes solo permiten el paso de autos particulares, buses interprovinciales y ambulancias, pero eso no ocurre con las unidades de carga pesada.\nPor esa razón, el vendedor que transportaba plátanos en un tráiler comenzó a venderlos a personas que transitan a pie por la vía o que son ocupantes de otros vehículos de carga que también están varados. “Ya tengo cuatro días varado, ya para rematar estamos. Los vendemos al precio al por mayor”, dijo a Canal N.\nEl citado medio también informó del caso de dos conductores de camiones frigoríficos que transportan pollo. “Ellos tendrán que volver a su empresa para finalmente botar el pollo. Los camiones de pollo tienen un precinto de seguridad, el cual ellos no pueden abrir y por ello, este producto se va a echar a perder porque no podrán venderlo en carretera”, indicó.\nLos transportistas exigen la presencia del presidente de la República, Pedro Castillo, y de representantes de la Presidencia del Consejo de Ministros, en la misma ciudad de Arequipa.\nHay alerta en Salamina por carteles alusivos al Clan del Golfo\nSiete familias fueron evacuadas por creciente súbita de quebrada La Iguaná, en el occidente de Medellín\nNiño que se había quemado con pólvora perdió otro dedo y tiene comprometido un ojo\nPaisaEstereo 16 diciembre, 2021


Aldo Mas – Pensamiento Crítico\nCategory Archives: Aldo Mas\nelDiario.es, 30 de diciembre de 2020. La remunicipalización gana un fuerte protagonismo en sectores clave para los berlineses como la vivienda, la gestión del agua y la energía. Frente al aeropuerto berlinés reconvertido en parque que es el Campo de Tempelhof se encuentra la conocida como Casa del Puente Aéreo. Es un bloque […]\neldiario.es, 25 de junio de 2018 La pornografía también es política. Lo saben en la sede de la sección berlinesa del Partido Socialdemócrata de Alemania (SPD). En su último congreso, celebrado a principios de mes, el partido aceptó la idea del apoyo público a la producción de cine feminista. La iniciativa entró en la […]


OneDrive ha sido el servicio oficial de almacenamiento en Internet en esta edición de Sónar, 21º Festival Internacional de Música Avanzada y New Media Art de Barcelona Además, en colaboración con VICE, OneDrive inmortalizó a todos los asistentes al festival en el espacio The Sónar YearBook, un anuario digital que pudo seguirse a través de #SubeloaOneDrive. Así, los participantes se llevaron su identificación personalizada, aparecen en el documento conmemorativo de esta edición y entran en el sorteo de un abono doble para la edición del Sónar 2015.\nTambién este año, a través de OneDrive, los acreditados profesionales han podido acceder a documentos, proyectos o creaciones, que las empresas, las universidades y los centros de investigación participantes en las actividades de Sonar+D han compartido con los asistentes. Así, con la cuenta OneDrive de Sónar+D, se descargan de forma fácil y sencilla, a través de un link, todo el material disponible de las innumerables actividades, conferencias, reuniones de esta sección del festival.\nOneDrive es un servicio que permite almacenar fotografías, vídeos, documentos y cualquier tipo de archivo en Internet para poder acceder a ellos desde cualquier dispositivo con funcionalidades avanzadas. El servicio de Microsoft es compatible con todos los productos de la compañía, ya hablemos de Xbox, Windows Phone, Windows 8.1 u Office, así como con cualquier otra plataforma, incluyendo iOS y Android.\nRecientemente el servicio ha adoptado nuevas funcionalidades relacionadas con una mejor visualización de fotografías en Xbox One y una mayor integración con el sistema de entretenimiento para disfrutar de las mejores instantáneas en la televisión de forma mucho más rápida y óptima. Además, ya no es necesaria la suscripción Xbox Live Gold para poder utilizar OneDrive en Xbox. Igualmente, y con la llegada de nuevos dispositivos cada vez más avanzados, como el Lumia 1520, y a través de la actualización de Windows 8.1, las imágenes de alta calidad también estarán disponibles en OneDrive y en cualquier equipo que el usuario desee.\nEl servicio de Microsoft ofrece 7 GB de almacenamiento gratuito con la posibilidad de obtener hasta 5 GB adicionales a razón de 500 MB por cada amigo que acepte la invitación al servicio y 3 GB más para los usuarios que utilicen la subida automática de fotos a OneDrive. En total 15 GB de espacio para almacenar de forma segura hasta 7.000 fotografías o cualquier documento o vídeo\nApple recomienda cambiar el adaptador de 5 W vendido en Europa


Por: luchy11 16/2/2009 19:06 22/5/2014 09:11 0 comentarios\nPuede que hace 60 o 50 años tus padres y abuelos no necesitaron de un wedding planner para su boda, pero hoy las exigencias han cambiado, y considerar contratar un wedding planner puede salvarte el día…\nAnalicemos el por qué de contratar ayuda extra para organizar tu boda, ya que aún hay gente que no lo considera necesario. Empecemos por los estilos de vida y cómo han cambiado en transcurso de los últimos 20 o 15 años… Vivimos en un mundo competitivo, en el cual construir una carrera profesional empieza aún antes de ingresar a la universidad, ya que el hecho de elegir ésta sobre aquella implica muchas veces distintas oportunidades y perspectivas. Un mundo en el que finalmente la mujer ha tenido relevancia en el ámbito profesional, y por ende, ha sufrido las exigencias de su profesión al invertir más minutos, horas y años en su carrera que hace 50 años. Un mundo en el que las parejas trabajan en un proyecto emprendedor entre ambos a la vez que en su respectiva profesión, sin mencionar que continúan con las maestrías y posgrados respectivos…\nOk, solo el hecho de escribir lo anterior me ha cansado. ¿Te imaginas querer organizar un evento de la magnitud de una boda como actividad extra? No lo creo. A menos que se trate de una reunión bastante informal e íntima como una barbacoa entre amigos o un asado con la familia. O bien, que alguno de los dos no trabaje. De lo contrario organizar una boda incluyendo todos esos lindos elementos que tan de moda están implica un trabajo aparte.\nEl wedding planner, u organizador de bodas, es una persona profesional que luego de años en el medio tiene los contactos necesarios (así como los descuentos) para armar una boda como la que siempre soñaste. Esta persona puede conseguir en dos o tres llamadas los arreglos florales con el descuento más favorecedor del mundo más la decoración del Templo como cortesía. O el grupo musical que deseaban más una hora extra… En fin, lo que a ustedes les llevaría días de visitas a proveedores y llamadas de negociación, el wedding planner lo consigue en menos de un día.\nAdemás, siempre recalco la importancia que la familia y la pareja disfruten de un evento tan especial, no solo ese día, sino todos los meses de organización, evitándose dolores de cabeza y discusiones….\nBien, cuando han decidido que necesitan esa ayuda extra se pasa a decidir: ¿A quién contratar?\nCualquiera puede venir y decir que es un organizador de bodas, pero no todos tendrán algunas características y cualidades que te permitirán elegir un profesional.\nOk, a menos que se trate de segundas nupcias, elegir un organizador de eventos es algo de “primera vez” para ambos contrayentes. Así que lo ideal es que alguien cercano te refiera un organizador que conozcan o de quienes hayan recibido un servicio previamente.\nPuedes ayudarte asistiendo a ferias especializadas o consultando asociaciones de wedding planners en tu región, ya que generalmente las mejores agencias de organización se anuncian en este tipo de medios. Claro, chequea los trabajos previos, a través de portafolios y llamadas a otros clientes que la agencia de organizadores te provea como referencias.\nAl entrevistarse con un organizador de bodas es importante que ambas partes congenien y puedan trabajar juntos de forma cómoda. Así que un organizador que te ofrezca ese sentimiento de confianza desde la entrevista tiene ganados ya algunos puntos…\nNo olvides que como cualquier otro proveedor, el wedding planner deberá trabajar con un contrato en el cual se especifique sus obligaciones y las tuyas, como servicios incluidos, formas de pago, financiamiento, etc.\nEtiquetas: bodanovianovioparejafamiliawedding plannerpreparativosorganizadorwedding planner tarjetas para 50 añoswedding planner caracteristicas ofertacaracteristicas de una wedding plannernupcias


Rumbo Deportivo » LIBERTADORES | La UC va a Sudamericana en la agonía\nPublicado por: Alvaro Maureira a las 00:33\nPor Álvaro Maureira/Foto: Conmebol\nEl elenco cruzado anotó el gol del triunfo en el 89′ de juego, el que sería la anotación definitiva para conseguir 3 valiosos puntos en la última jornada del Grupo. Sumado al triunfo Cruzado, fue Gremio el que llevó la última sonrisa a San Carlos de Apoquindo, tras igualar ante un América de Cali que hasta el minuto 101, quedaba como clasificado a la Copa Sudamericana.\nLos primeros minutos fueron de análisis. Ambas escuadras buscaban estudiar al rival que ya habían se enfrentado en Brasil. El conjunto local mostró más profundidad, con constantes avances del delantero Fernando Zampedri y César Pinares, este último que golpeó el vertical.\nLuego de los ataques cruzados, fue Internacional quién daría el primer golpe en el marcador. Penal de D’Alessandro a los 23 minutos de la primera fracción. No pasaron ni 120 segundos y el cuadro precordillerano llegó al empate, con remate de Zampedri desde la medialuna que se desvió para hacer una suerte de globito al portero Marcelo Lomba.\nTras la paridad, el partido se volvió trabado, consiguiendo así que uno de los principales actores fuese el árbitro del cotejo que buscaba calmar las aguas de dos escuadras que necesitaban sumar de a tres.\nCuando ya no quedaba nada, Católica consiguió presionar el área grande, y con ello, tras una gran jugada de Puch y Zampedri, este último conecta de chilena para poner el marcador que sería el definitivo en San Carlos.\nEl encuentro culminó con triunfo para el equipo de Ariel Holan, que sumó 7 puntos y se clasificó a la Sudamericana como tercero del Grupo E.


Hemeroteca Miércoles, 29 de Abril de 2015\nEl Pascual Flores viaja hasta Algeciras para su varado, limpieza y pintura del casco\nA las ocho de la mañana de este jueves 30 de abril, el pailebote Pascual Flores zarpará desde Torrevieja rumbo a Algeciras para su puesta a punto. Trabajos de varado, limpieza y pintura del casco que llevará a cabo durante dos meses la Fundación Nao Victoria. Transcurrido ese tiempo regresará a Torrevieja y tras la firma de un contrato de cesión patrimonial, el Pascual Flores hará distintas travesías rumbo a varios puertos del Mediterráneo convirtiéndose en una fórmula de promoción turística de un destino.\n16 actividades conforman la programación juvenil de primavera del CIAJ\nDieciseis actividades conforman la programación juvenil de primavera del centro de información y animación juvenil de Torrevieja. Actividades previstas para los meses de mayo y junio.\nSoler pide a la oposición dejar de "remover historias cuando algunos ya están en prisión"\nCuriosamente, el portavoz de APTCe, Domingo Soler, ha salido hoy en defensa del exalcalde de Torrevieja, Pedro Hernández Mateo, y ha pedido a sus compañeros de la oposición que dejen de "remover historias cuando algunos ya están en prisión". Soler ha dicho que es probable que él mismo también pueda ser denunciado por su gestión en mandatos anteriores, pero que eso "no le preocupa".\nSueña Torrevieja propone un plan de revitalización de La Mata\nSueña Torrevieja continúa dando a conocer sus propuestas electorales y hoy se han detallado algunas de las iniciativas que plantea esta formación política dirigidas a conseguir una revitalización de La Mata.\nCiudadanos presenta la candidatura con la que aspira a obtener representación en Torrevieja\nCiudadanos presentaba ayer tarde la candidatura con la que aspira a obtener representación en Torrevieja. Lista encabezada por Pilar Magán, que se plantea actuar sobre "la problemática social de Torrevieja".\nInaugurada la IV Feria de la Tercera edad de Torrevieja\nLa cuarta edición de la Feria de la Tercera edad de Torrevieja abría ayer sus puertas en el centro municipal de ocio. Una feria que durante tres días mostrará la amplia programación de actividades y talleres que dedicados a nuestros mayores se organizan en la ciudad, además de instalarse expositores con toda la infromación relativa a servicios y complementos que se ponen a disposición de la tercera edad.\nEl jueves abre sus puertas la Feria de Primavera del comercio local\nDesde mañana jueves 30 de abril y hasta el próximo domingo 3 de mayo, en horario de 10:00 a 22:00 horas, el Paseo Vista Alegre acogerá la Feria de Primavera, organizada por la Concejalía de Comercio y la Asociación de Pequeños y Medianos Comerciantes (APYMECO) de Torrevieja. Un total de 35 stands dispuestos en una carpa cerrada ofrecerán una amplia variedad de productos representativos del comercio torrevejense.\nTorrevieja acogerá un concierto de Rock a beneficio de la Asociacion Española contra el Cáncer\nTorrevieja acogerá un gran concierto de rock organizado a beneficio de la Asociación Española contra el cáncer. Será el próximo 10 de mayo, con la actuación de varias bandas de rock, a partir de las cinco de la tarde, sobre un escenario que se instalará en la calle Apolo.


Desde la Nieve: 2014\n¡Hablad bien, que no cuesta un carajo!\nEs una frase que decía mi abuelita (creo) y que me viene al pelo para definir lo que me apetecía contaros hoy. Veréis, el otro día un buen amigo y mejor profesional en esto de la edición/corrección/escritura me comentaba que alguien le había dicho que había dejado de leer una de mis novelas porque le había chocado demasiado (para mal) que «un rey medieval llamase “cabronazo” a un mayordomo». Este amigo me decía que a él no le parecía correcto, que lo consideraba un fallo estilístico y que se había disculpado con ese alguien (el que había dejado de leer) por haberle recomendado mi novela.\nVayamos por partes ^^ En primer lugar, por supuesto que esa persona tiene todo el derecho del mundo a dejar de leer una novela si el estilo, la historia o el tipo de letra no le gusta, ¡faltaría más!, y yo ahí no tengo nada que decir. Donde sí tengo algo que decir es en la otra afirmación, la de que utilizar ese tipo de coloquialismos (que yo en mi casa llamo «palabras malsonantes», «tacos» y «salvajadas burras») es un fallo estilístico. Y mirad que suelo estar de acuerdo en prácticamente todo lo que me dice este amigo, porque es un grandísimo profesional; pero en esto no, sorry =)\nCuando una novela está escrita con corrección ortotipográfica, sintáctica y semántica y mantiene una coherencia interna en los tonos (de la narración y de los diálogos de cada personaje), NO contiene fallos estilísticos. A uno le puede gustar más o menos un estilo, obviamente; pero, le guste o le disguste, el estilo ES CORRECTO. Eso como punto número uno.\nComo punto número dos: desde los inicios de la literatura se han empleado los coloquialismos como recurso. No es algo nuevo, ni es algo que yo me haya inventado (hasta ahí podíamos llegar): las mismísimas comedias de Aristófanes están plagadas de ellos. Vulgarismos en griego clásico, válgame. Lope de Vega escribía una obra al día y, aunque lo hiciera en verso, también metía por ahí sus expresiones “bajunas”, y no de vez en cuando. Por no hablar de la literatura más contemporánea, por supuesto, donde los coloquialismos y vulgarismos tienen una presencia casi predominante.\nPunto número tres: los coloquialismos y vulgarismos están ahí para algo. Ese tipo de expresiones, frases y términos es el que utiliza la gente al hablar entre sí, cuando no está empleando el idioma para dar un discurso o una conferencia, cuando no está escribiendo una carta oficial o un ensayo sobre la inmortalidad del alma sensible, cuando no se está dirigiendo a una instancia superior :P Es el lenguaje que empleamos todos cuando charlamos con el vecino del quinto en el ascensor o con nuestro amigo Paco mientras nos peleamos por las aceitunas en el bar. Entonces ¿por qué digo que es correcto empleado en literatura, si no está aceptado dentro de la corrección semántica/sintáctica general (aunque la mayoría sí está recogida en el diccionario de la RAE y en el Panhispánico, conste)? Porque la gran diferencia entre la narrativa de ficción (meaning “novela”) y el resto de géneros escritos estriba en los personajes y el tipo de narración.\nEs fundamental para todo autor de ficción saber caracterizar a los personajes, hacerlos reales, convertirlos en personas auténticas, existentes y vivas. Y para conseguir que un personaje inventado esté vivo, aparte de otras muchas cosas (que por cierto este amigo mío conoce a la perfección, dicho sea de paso) es absolutamente necesario que, cuando hablan, el lector se crea que están hablando. Que son de verdad. Que sus palabras han salido de sus bocas.\n¿Cómo se supone que vamos a creernos que un personaje está vivo y es real si, cada vez que abre la boca, suelta un discurso como si estuviera en el palacio de la Zarzuela dirigiéndose a Sus Majestades los (cuatro) Reyes de España con motivo del aniversario de su proclamación? Ese tipo de discursos, ese tipo de lenguaje y de tono altisonante, sólo funciona si DE VERDAD el personaje está en la Zarzuela con los reyes. Si no, la caracterización del personaje falla y la credibilidad de la novela se tambalea. No hay nada más chocante y provoca-muecasdedolor que un campesino pobre y desdentao entrando en un bar de pueblo a pedir un carajillo y dirigiéndose al parroquiano de al lado con un «Buenas tardes. El señor alcalde ha proclamado en un bando municipal la obligatoriedad de todos los convecinos de ésta, nuestra villa, de inscribirnos en el padrón de la provincia, con motivo de...» Pooor favooor, «Paco, ¿has oído al hijoputa del Pepito que dice que nos tenemos que apuntar en no sé qué coño? Pues se van a apuntar él y su puta madre, que no tengo tiempo de soplapolleces». Hala. Y no sólo al describir al campesinado: no tenéis más que salir a la calle para daros cuenta de que todo el mundo, sea cual sea su profesión, clase social, nivel económico y de estudios y patrimonio, TODO el mundo, habla con coloquialismos y vulgarismos. Nadie emplea un lenguaje elevado excepto en lo que os comentaba antes, discursos oficiales, conferencias, ese tipo de cosas raras.\n¿Y en fantasía épica? En fantasía épica, lo mismo. Antaño (allá por mediados/último tercio del XX) los diálogos de personajes de fantasía eran muy altisonantes, no sé si será por culpa de las traducciones o porque los autores bebían de Tolkien y no sabían exactamente hasta dónde beber antes de emborracharse. Es decir: las novelas de Tolkien, por su tono, son altisonantes (sí, lo son; lo cual no quiere decir que me gusten menos, pero serlo, lo son. Bien es cierto que Tolkien escribía en una época y dentro de una corriente que empleaba este tipo de lenguaje). Cuando se dio la furia imitadora de Tolkien, todos los autores de épica se dedicaron a imitar ese tono, y quedaba raro no, lo siguiente: porque en la obra de Tolkien los personajes y situaciones son lo bastante “etéreos” como para que les pegue hablar como si estuvieran declamando, pero ese tono no siempre encaja. Por ejemplo: si metes a un pavo espada en mano cargándose a medio mundo para abrirse paso hacia la Sede del Mal en busca del Malo Deificado que está destruyendo la realidad, ese menda no va por la vida diciendo a sus enemigos «No sabéis lo que hacéis, deteneos, por los cinco dioses que cometéis un gravísimo error al atacarme con tanta saña». No, joder: el tío está luchando desde hace veinte años, anda que no habrá soltado tacos, exabruptos y maldiciones en todos los idiomas a estas alturas :P\nEn la actualidad, eso se ha diluido. La fantasía épica actual intenta acercar el género heroico al lector y dotarlo de un mayor realismo (a pesar de sus elementos fantásticos): la descripción de la supuesta época medieval, por ejemplo, se acerca más al medievo real y se aleja de esa Edad Media de cartón piedra que parecía más un decorado de una película de Errol Flynn. Hay guerras sangrientas, hay gore, hay tripas, hay violencia, hay violaciones y masacres, hay injusticias que no reciben compensación. Los personajes son grises, no blancos o negros: son más reales, más humanos, porque ningún ser humano real es completamente bueno o completamente malvado. Hacen cosas muy malas, y cosas muy buenas. Y hablan como habla todo el mundo: con un lenguaje coloquial plagado de vulgarismos. Porque ningún violador que se precie va a decirle a la moza que tiene debajo abierta de patas «Ahora vais a conocer el precio de vuestras erróneas lealtades, señora». Pues claro que no. Como mínimo le dirá «Te voy a meter de tó menos miedo, japuta». De ahí parriba.\nEn la fantasía épica actual, los personajes (y el narrador, si es tercera persona subjetiva, como es a menudo) hablan como habla la gente de la calle. Y los tacos, exabruptos, insultos y coloquialismos y salvajadas que dicen son las que decimos todos cuando charlamos con los colegas en un bareto. ¿Que “mamonazo” no es un insulto medieval? Bueno, aquí hay otro debate distinto, pero mi postura en este caso es la siguiente: si los autores empleamos castellano (o inglés, o polaco, o whatever) MODERNO para escribir toda la novela, diálogos incluidos, ¿por qué íbamos a cambiar a un lenguaje más antiguo en los tacos/insultos/expresiones coloquiales? Eso sí que no tendría sentido. Eso sí que chirriaría. Chirría, cuando se hace. Y, no menos importante: no hay un conocimiento claro de las expresiones vulgares y coloquiales que se empleaban en la Alta Edad Media. Si intentamos poner los diálogos en “medieval”, la cagaremos fijo; primero, porque ningún lector se enterará de una mierda; segundo, porque no lo haremos bien. ¿La novela está escrita en lenguaje moderno, los personajes hablan en lenguaje moderno? Lo lógico es que también los coloquialismos que empleen sean modernos. Pero ese es otro debate y mejor lo dejamos para otro día =)\nSea como sea, que me enrollo: ese tipo de expresiones sirve para caracterizar a los personajes y la época, para aligerar el tono de la narración y, sobre todo, para darle realismo y verosimilitud a la novela. ¿Un error estilístico? No puedo estar menos de acuerdo ;) ¿Significa eso que TODO el mundo debe escribir con tacos y burradas? No. Igual que es elección del lector abandonar una novela por un «cabronazo», es elección del autor poner «cabronazo» o «desgraciado». Lo importante es que, al leer la novela, los diálogos suenen naturales. Y que un capitán chusquero del ejército no hable como si estuviera leyéndoles a sus soldaditos el discurso de investidura del sacerdote supremo del templo diamantino de las veinte declinaciones.\nY un apunte más: lo que me hace gracia es que autores como George R.R. Martin, Joe Abercrombie o Andrzej Sapkowski llenen sus novelas de tacos, insultos, vulgaridades, coloquialismos y expresiones «de letrina» y todo sean alabanzas y loas, y lo haga cualquier otro (por ejemplo una chavala madrileña apellidada Pérez) y sea un fallo estilístico. Eso sí que me hace una gracia bárbara :P\nPublicado por Virginia en 12:59 9 comentarios:\nTodos somos Martin\nUn tema del que tenía yo ganas de comentar un par de cosas hace tiempo, pero siempre se me olvidaba :P Hoy voy a hacerlo, porque en menos de doce horas han conseguido que me salgan dos úlceras (de forma involuntaria, estoy segura/confío/espero/creo/supongo). Veréis, el detonante de mi momento de ARGSFGJGJGLLGGGL han sido dos cadenas de twits:\nQue esto no es nuevo, ¿eh? Ya ocurría hace años, en vez de con Martin, con Tolkien (a rey muerto, rey puesto). Pero veréis: ni es justo para Martin ni es justo para los demás autores de fantasía que todo lo que se haga en ese género pase por el rasero de Canción de Hielo y Fuego. No es justo que TODO lo que se escriba de fantasía épica medieval ahora sea "una copia de Canción", como hace años era "una copia de Tolkien". Y no es justo básicamente porque no es verdad.\nVeréis: los escritores, como es obvio, también leemos. Y, a la hora de escribir, es evidente que tenemos nuestras influencias, y que lo que hemos leído influye en nuestra forma de escribir de una manera más o menos acusada. Es cierto que cualquier autor de cualquier género tiene una serie de autores que han influido en él y por los que se sigue dejando influir hasta que todas esas influencias conforman un estilo diferenciado propio del autor en cuestión. Lo que no es cierto es que TODA la fantasía épica actual esté influida por Martin, como no toda la fantasía épica del siglo XX estaba influida por Tolkien. Pongamos las cosas en perspectiva: en estos casos concretos que os ponía arriba, esta gente estaba diciendo que mis novelas parecen de Martin porque son medievales y tienen política, sangre, sexo y mapas. El mismo Martin se descojonaría en sol sostenido si alguien se atreviera a decirle que él inventó la fantasía épica, que él inventó las conspiraciones políticas, que él inventó los mapas en las novelas de fantasía, que él inventó eso de cargarse personajes, que él inventó lo de meter sexo en sus novelas y hasta que él inventó la Edad Media. (Por cierto que si muchos autores elegimos el Medievo para ambientar nuestras novelas no es por Martin, ni por Tolkien: es porque las historias épicas/de caballería/de héroes se inventaron en aquella época. Y también porque la Edad Media es la época ideal para hablar de brujos, maldiciones, conjuros y profecías, una época oscura y llena de magia y de monstruitos, dragones y brujas malas. Vale, no los había, pero la gente creía que sí, que es lo importante. Y no, eso tampoco lo inventó Martin. Ni Tolkien. Tolkien, de hecho, se basó en las leyendas y la mitología de la edad media escandinava/germánica, así que tampoco era del todo original. ¿Os sorprende? ¿Por qué?).\nUn poco de por favor :P Martin es un escritorazo y se ha convertido en un referente por algo, pero tampoco vayamos a sacar los pies del tiesto pensando que TODO lo que se hace está hecho para imitarlo a él, porque ni es justo ni es cierto. Es como los que comentan que Camelot y Outlander quieren aprovechar el tirón de Juego de Tronos. Eh... ¿hola? ¿La historia del rey Arturo también es un plagio de Canción de Hielo y Fuego, cuando es unos 10 siglos anterior? ¿Una serie basada en una novela de 1991 es una copia de una serie basada en una novela de 1996? Claro que sí. Si me apuráis, hasta Shakespeare, con su manía de matar personajes, era una burda copia de Martin. Que escribiera en el XVI-XVII es un detalle sin importancia.\nLo que quiero decir con este exabrupto no es que Martin tenga menos mérito del que tiene =) creo que los que me conocéis un poco sabéis que soy #muyfan de Canción y del señor de la barba y los tirantes, y que me flipa su saga y el resto de sus novelas. Pero el resto de los escritores de fantasía también tiene su mérito, y no únicamente como imitadores. Y que no es justo que cuando una novela huele a épica medieval ya se tache de "imitación de GoT", ni que cuando un autor mata a un personaje ya se le tache de "imitador de Martin", ni que cuando un autor hace un mapa se le diga que el mapa "es de Poniente". Que ya había mapas, épica, Edad Media, sangre, muerte y sexo antes de Canción, y que seguirá habiéndolos después, vaya ;) simplemente eso.\nPublicado por Virginia en 15:23 6 comentarios:\nAl Cid, que le folle un pez\nQuería yo hoy comentar un tema que llevamos varios milenios debatiendo en las redes sociales, y del que, como de casi todos, parecemos tener la solución parcial o total pero ¡oh, cosa extraña!, nadie nos hace caso (sobre todo los que mandan, que son los que deberían hacérselo mirar. Y bueno, también en temas económicos y sociales parece que las cosas “de cajón” no les entran en la cocorota, así que de qué nos extrañamos).\nEl tema en cuestión es la educación y el dañito que hace a la lectura. Sí, tal cual. Veréis: a juicio de los que nos hemos entretenido en debatir esto (parte interesada, ya os lo voy diciendo, porque el 95% somos escritores), el plan educativo en literatura está perfectamente diseñado para que los chavales no vuelvan a leer un puto libro en su puta vida. Hablo de España, pero no creo que en el resto del “mundo libre” la situación sea mucho mejor. Aunque estoy dispuesta a dejarme sorprender, siempre que sea para bien, gracias =)\nO sea, vamos a ver. ¿A qué mente preclara se le ocurrió que la mejor forma de conseguir que la gente ame la lectura es obligar a los chavales de 13-14 años a cascarse el Cantar de Mio Cid en castellano antiguo y El Quijote en versión extendida con sus dos partes y el fanfiction extraoficial? ¿En serio piensan que la amenaza «O te lees y asimilas y entiendes a la perfección La Celestina y El Lazarillo de Tormes de aquí al lunes, o suspendes, pazguato, y calla la boca o te mando al despacho del dire» va a hacer que los muchachetes que llenan las aulas de Secundaria respondan «Genial, profe, a partir de ahora en vez de irme a los futbolines o pasarme las horas muertas trolleando en el LOL, voy a dedicarme a leer, muchas gracias»??? Coño, se me quitan las ganas de leer hasta a mí, que soy el monstruo de las galletas versión libros... Lo raro es que todavía quede alguno que no decida des-aprender a leer para ahorrarse sufrimientos. O sacarse los ojos con una cucharilla, lo que venga antes.\nVamos, que para que un chicochica estudiante de ESO decida no colgar los libros y dedicarse a ver MYHYV en sus ratos de esparcimiento, para que de un adolescente salga un lector, el adolescente en cuestión tiene que “venir leído” de casa: haber aprendido a amar los libros antes de que en el cole le explicasen cómo se abren y qué movimientos musculares hay que hacer para leerlos. Guau, qué mérito el del sistema educativo, ¿eh? Apartar de la lectura a TODOS los chavales excepto a los que ya están tan metidos en el vicio de leer que no los apartas ni con agua caliente. E incluso ésos, lo que sí se consigue en el 80% de los casos (caso arriba, caso abajo) es que decidan no volver a leer en su puta vida ESOS libros. ¿La prueba? Mirad estos dos twits, que son (creo) sintomáticos:\nEstos dos chavales son un síntoma de lo que ocurre, y por fortuna son el mejor de los síntomas: el de los poquitos que no deciden mandar a los libros a pescar coquinas por la vía rápida. Uno porque decide seguir leyendo pese a todo (eso sí, seguir leyendo lo que a él/ella le gusta, no lo que el ministro de turno piensa (je) que debe leer), el otro porque supera su fobia a los libros y decide meterle mano a uno que parece que le puede molar. Por desgracia, no es lo más común. No tenéis más que pasaros por las redes sociales y echar un ojo a los mensajes que se intercambian los adolescentes y adultos jóvenes: el que lee casi casi lo oculta, se siente avergonzado de ello, o lo declara con el orgullo de quien declara que su enfermedad degenerativa no le impide hacer vida normal. Y la mayoría hace de su no-lectura una bandera, «Yo no leo», sabiendo que con ese lema va a encajar en el grupo mayoritario y a formar parte del club más amplio y con más seguidores de todo el planeta.\nY luego se asombran de que en España, y en casi todo el mundo, no se lea un pijo. Y se desprecie la literatura, y los libros sean un quéseso (o, en el mejor de los casos, una forma bonita para crear un bolso de moda, que es lo que se lleva ahora, bolsos con forma de libro O_o ¿Y lo de dentro?). Pero es que es normal, joder. Te cogen con 14 años y te zoscan el Mester de Clerecía sin anestesia, y ahí el que no sale corriendo despendolado y jurando en veinte idiomas que no vuelve a leer algo más complejo que la etiqueta del champú es un jodido héroe. Que parece que hagan el programa educativo para que los críos no vuelvan a leer una mierda, coño.\nQue no digo yo que no se estudie la historia de la literatura. Hay que estudiarla. Pero eso no sirve para hacer que los chavales aprecien la lectura: sirve para meterles datos en la mollera con un embudo y un pistón de corchopán. Aparte de que muy bueno tiene que ser el profe para que todos esos datos se les queden en el cerebro, pero eso pasa con todas las asignaturas, así que para qué hurgar.\nA lo que yo me refiero no es a que no se dé esa materia de historia de la literatura, sino a que no se obligue a esos chavales a leer semejantes bodrios (sí, son bodrios. Tened en cuenta que hablamos de gente muy joven y, generalmente, con poca experiencia lectora: cascarles algo así de complejo y denso es matarles las ganas pa siempre jamás). Que se estudie la asignatura todo lo que se quiera, pero que se impulse a los chicos a leer otras cosas que les puedan gustar. En clase, Cervantes; en casa, Harry Potter. Y quizá los datos y fechas y corrientes literarias no se les queden en la cabeza (total, ahora tampoco se les quedan, así que qué más da), pero seguro que la magia de la lectura convierte a más de uno y más de dos en un lector irredento conforme vaya creciendo y saltando de libro en libro y de género en género. No creo que sea tan descabellado =)\nPublicado por Virginia en 14:20 5 comentarios:\nSe mata poco\nBuenas =) Me apetecía hoy comentaros un mensaje/respuesta/cosa que me enviaron ayer en twitter y que me resultó lo bastante curiosa como para detenerse un poco a pensar en ella. No mucho, que tampoco hay que pasarse :P pero sí un poco más de 140 caracteres, por qué no =) El mensaje fue éste:\nEl caso es que esta respuesta me hizo pensar. Para empezar, en que este ser humano cuya identidad he escondido con tanta habilidad :P (sólo por si no quería que su mensaje saliera aireado con su perfil ahí a lo bestia) es uno de los pocos que no hacen referencia a mi bienamado y nunca bien ponderado George R. R. Martin cuando se habla de matar personajes. Que sí, que Martin mata personajes, eso es innegable :P pero ¡No es el único! ¡Ni es el primero en hacerlo! ¡Ni es el que más mata! Anda que no hay muertes a cascoporro en la historia de la literatura universal, empezando por las tragedias griegas y acabando... bueno, no se acaba nunca. Pero en fin, lo de que cuando dices "voy a matar a un personaje" toda la humanidad en su conjunto se apresure a preguntarte si quieres parecerte a Martin no es más que una anécdota :P El tema da para mucho más que eso.\nEl tuit me hizo plantearme si es cierto que a algunos escritores (lo del género lo dejaremos a un lado porque es tan anecdótico como lo otro) nos gusta matar a los personajes más queridos de los lectores. Y mucho me temo que la respuesta, en muchas ocasiones, es un contundente sí.\nNo me entendáis mal: no lo disfrutamos. Bueno, un poco sí xD pero sólo como uno disfruta una travesura, te echas una risita al pensar en lo que pensará el de enfrente y ya está. En realidad, cuando un lector se enamora de un personaje suele ser porque el autor se ha enamorado antes de ese mismo personaje, y ha conseguido transmitir ese sentimiento al lector. Y, si el autor ama apasionadamente a ese personaje ¿cómo va a disfrutar matándolo? Al menos los que todavía estamos medio cuerdos :P :P Nah: una cosa es que no tengamos miedo de matar, otra bien distinta que lo hagamos por joder al lector o por maldad pura y asalvajada.\nNo =) en realidad los escritores matamos cuando es necesario. Sí, es evidente que queremos despertar una reacción en el lector (como con todas las escenas que escribimos), pero la muerte de un personaje no es un objetivo en sí mismo: es una forma de hacer avanzar la trama, es necesaria cuando es necesaria, tiene que ser sólo cuando tiene que ser. Y, además, es una cuestión de provocar dos cosas en el lector: por un lado que no se acomode (¿No os ha pasado nunca que habéis dejado de emocionaros al leer un libro porque sabíais que los protagonistas iban a salir de aquélla sí o sí? ¿Que, por muy negras que se les pusieran, SIEMPRE saldrían? Cuando uno deja de temer por el futuro de un personaje, puede ocurrir que le deje de emocionar o de interesar la historia. Y eso es algo de lo que todos los autores huimos :P y cuando el lector sabe que eres capaz de matar a CUALQUIERA, que no te importa que sea el protagonista o el personaje más querido o un secundario que pasaba por allí... entonces no puede acomodarse jamás, #bwahaha y todo eso), y por otro lado queremos provocar una sensación de realismo (sí, los autores de fantasía también). Y, por desgracia, en la vida real la gente muere. Mucho. De hecho, todos :P Así que no es tan extraño que un personaje de una novela muera, sea quien sea. Todo el mundo tiene que morir, y todos los días muere un montón de gente. Así es la vida, no la inventé yo y todo eso.\nAsí que no, no lo hacemos por maldad ni por dar por saco al pobre y desconsolado lector =) lo hacemos porque tenemos que hacerlo, y lo contrario sería incumplir nuestra obligación como escritores. Eso sí, y ahora hablo sólo por mí, no me tiembla el pulso al matar a ningún personaje PEEERO cuanto más adoro a ese personaje mejor muerte quiero darle: más épica, más dramática, más... digna de recordar. Es mi personaje y lo quiero, ¿no? Lo quiero MUCHO. Así que quiero que tanto su vida como su muerte sean memorables. Y si soltáis una lagrimilla... bueno ;) eso es porque os he hecho sentir, ¿no...?\nPublicado por Virginia en 14:19 2 comentarios:\nYo sé que esto no va a servir de nada (o, como mucho, servirá para granjearme unas cuantas hostilidades y conseguirme un par de insultos gratuitos, probablemente aderezados con alguna referencia a mi género), pero tengo que decirlo. Y como tengo que decirlo, pues lo digo, y me quedo más tranquila, y respiro hondo y todos en paz.\nHace ya mucho que tengo pendiente esta entrada, pero la he ido postergando porque no tenía ganas de jarana. Hoy, sin embargo, la voy a escribir. ¿Por qué? Porque hoy es cuando me han dado la última hostia, la que ha rebasado el vaso y ha conseguido lo que no han conseguido ni rumores falsos, ni insultos solapados, ni boicot de hipotéticos compañeros ni reveses editoriales ni mobbing laboral: ha conseguido hacerme llorar. De rabia. Y no me gusta llorar, y tampoco me gusta sentir rabia, de modo que mejor lo suelto todo y así puedo dormir tranquila esta noche.\nVeréis: hace cuatro o cinco días publiqué en Amazon una novela corta, parte de un proyecto mucho mayor que es la saga de El Segundo Ocaso. Esta novela corta (no tan corta, son 250 paginitas) está pensada como primer paso de la campaña de promoción de mi próxima novela, y como tal, y por su extensión, decidí ponerla a un precio simbólico: apenas supera el euro. UN EURO. Bien, pues esta novela, cuatro días después, ya está pirateada. Sí, hay un par de foros que ya la tienen para descargar de forma gratuita. Por si alguien no tiene un euro suelto, vaya.\nAhora os voy a contar la realidad, una realidad en la que quizá no habéis pensado porque nadie os la ha querido contar (no es muy halagüeña, y en este país todavía nos movemos mucho en mode voy-a-ponerme-miguitas-en-la-capa para que piensen que como pan todos los días). Esa novela (corta, breve, pocacosa, bah, un euro) me ha costado cuatro meses de trabajo. Cuatro meses. 120 días. Y sus noches. Me he dejado los cuernos para escribirla, para corregirla, para maquetarla y hacerle una portada bonita e incluirle unos mapas chulos y dejarla perfecta para mis lectores, aunque sabía que iba a ganar poquito porque el precio de venta es casi testimonial. Ojo: cuando hablo de 120 días no hablo de "ratos libres que podría estar pasando frente a la tele y en vez de eso los paso frente al ordenador", no: hablo de 8 horas diarias. ¿Qué, que nunca se os había ocurrido que escribir una novela costase tanto esfuerzo? Sí, cuesta. Es un trabajo duro, muy muy duro. Y lleva mucho tiempo y mucho esfuerzo y muchos momentos de desesperación y pánico y dolores de espalda, de cabeza y de trasero.\nLas otras novelas que he escrito y publicado me han costado mucho más, porque son mucho más largas. ¿Cuántos días creéis que le eché, por ejemplo, a El sueño de los muertos? Contando solamente las horas que dediqué al manuscrito original os aseguro que superaron las cinco mil. Añadidle otras muchas de correcciones, revisiones y promoción, y eso que esa novela tiene una editorial que me quitó parte del trabajo. ¿Sabéis qué rendimiento económico me han dado esos tres años? Lo que el portero de mi edificio gana en un mes, aproximadamente. Así, como suena. Y es una novela que ha tenido éxito: ha gustado a los lectores y ha estado varios meses en las listas de los más vendidos del género, ha recibido críticas muy positivas y ha sido propuesta para varios premios literarios.\n¿Sabéis lo que no es justo? Que yo esté ahora mismo dedicándole ocho horas diarias a un trabajo así de duro y tenga mi piso embargado, esté viviendo de mis padres con 37 años que tengo mientras les pido dinero para pagar la hipoteca de un piso en el que no puedo vivir, y no tenga dinero ni siquiera para pagar el champú (y no, no exagero). Eso no es justo. Sobre todo cuando esas novelas que tengo publicadas, las cuatro, son novelas que la gente lee y que la gente disfruta, o al menos así lo dicen cuando las comentan. Y es menos justo todavía que ni siquiera se les ocurra pensarlo. Porque estoy convencida de que todos los que suben y descargan mis novelas sin pagarlas (salvo quizá los dos o tres que ganan dinero en sus páginas de descargas ilegales) ni siquiera se plantean ese hecho: que la autora de esas novelas, ahora mismo, tiene la cuenta bancaria en negativo, una hipoteca sin pagar, un piso vacío y un gato cojo al que no puede llevar al veterinario. Y que los libros que tan alegremente se descargan sin pagar le han costado a esa autora meses y años de trabajo duro POR LOS QUE NO ESTÁ VIENDO NI UN EURO.\nMás allá de la injusticia de esa situación, y yendo un poquito más allá, yo creo que los que descargan esos libros tampoco han pensado que, si la autora no ve un duro por ellos, evidentemente dejará de escribirlos. Escribir no es un hobbie, escribir no es un pasatiempo: es una profesión, y es dura. Si alguien se cree capaz de aguantar muchos años trabajando 8 horas diarias, 7 días a la semana, y no cobrar por ello, por favor que lo intente. Y más si hay facturas que pagar: en ese caso, el escritor tendrá por fuerza que dejar de ser escritor para aceptar cualquier otro trabajo que le dé un sueldo al mes (y que obviamente no le dejará tiempo ni energías para seguir escribiendo). ¿Conclusión? No se escribirán novelas, y la gente no tendrá novelas nuevas que leer.\nNo quiero con esto atacar a nadie: como ya os he dicho, estoy convencida de que la mayoría de los que descargan novelas ni siquiera se habían planteado la posibilidad de que con ese pequeñísimo gesto están consiguiendo empujarnos cada día un poquito más hacia la ruina y el abandono de la profesión. Es más, estoy convencida de que la mayoría cree que todos los autores somos ricos y unos snobs, y nos encendemos cigarros con billetes de quinientos mientras reímos malignamente cada vez que denunciamos un link de descarga (cosa que, por cierto, no he hecho: lo de las puertas y el campo me lo sé muy bien). Con este post lo único que me gustaría es daros una perspectiva que quizá no os haya dado nadie nunca. Con cada descarga pirata no estáis jodiendo a los grandes grupos editoriales, ni estáis poniendo un granito de arena para cambiar el mercado editorial, ni estáis protestando por las políticas pseudomafiosas de las editoriales, ni estáis obligando al Gobierno a aceptar la gratuidad de la cultura, ni nada por el estilo (recordad que Robin Hood robaba a los ricos, no a los mendigos): lo único que estáis haciendo es obligar al autor a trabajar como un esclavo sin cobrar. Y eso no hay persona que pueda aguantarlo (ni por ánimo, ni por supervivencia), y los escritores, ante todo, somos personas.\nSi con esto consigo que alguien se pare a pensar, aunque sólo sea un minutito, antes de darle click al "magnet link", me daré por satisfecha. Si consigo que alguno comprenda que ese "bah, por un euro no se va a arruinar" es FALSO, entonces todo bien. Y no, un euro no me va a sacar de pobre, pero un link de descarga sí puede empujarme un poco más allá del borde. A mí, y a todos los que, como yo, dedican años y años de trabajo a una novela que luego alguien descarga sin dedicar un solo pensamiento a todo ese trabajo.\nPublicado por Virginia en 15:22 54 comentarios:\nBonito título, ¿a que sí? =) Sugerente, místico, prometedor, esas cosas. Hacía tiempo que no actualizaba este blog (es que estoy un pelín ocupada, como habréis podido comprobar si os ha dado por visitar mi web oficial en algún momento de las últimas semanas/meses/milenios :P pero sigo viva y cuerda, lo juro). ¿Qué pasa? Que este blog lo uso para cosas que no están estrictamente relacionadas con mi trabajo como escritora, y últimamente no hago otra cosa más que trabajar, trabajar y trabajar =/ de ahí que no tenga mucho que contaros por aquí. Peeeeero hoy vengo porque creo que es justo y necesario envainársela cuando hay que envainársela, y reconocer los errores cuando una comete uno, aunque sea venial :P\nVeréis, hoy me ha dado por escribir esta entrada para prometer que no volveré a juzgar una historia (película, serie de tv, libro, comic, lo que sea) por su título y/o por su supuesto target (meaning el público al que se supone que va dirigida). Y, por extensión, que no volveré a prejuzgar una historia. Siempre he procurado no decir si algo es bueno o malo sin haberlo 'catado' antes (y, en el caso de no querer 'catarlo', al menos digo que no tengo los suficientes datos para juzgarlo), pero voy más allá: si alguien me dice que tal cosa es buena, al menos le daré una oportunidad antes de decidir si me va a gustar o no.\n¿Que a qué viene esto? Pues a que esta última semana he recibido una lección de las buenas. Sabéis que escribo novelas destinadas a un público 'adulto', y que los libros que leo suelen estar orientados a ese público también (aunque no me niego a leer literatura juvenil, porque en lo que a libros se refiere ya hace mucho tiempo que descubrí que hay joyas maravillosas dedicadas a todos los públicos; este último mes, por ejemplo, me he zampado la trilogía The maze runner y la he disfrutado como una salvaje animal, y me ha parecido estupenda, dicho sea de paso). Pero en lo que a producto audiovisual se refiere soy un poquito más cerrada. Me gustan las pelis y las series de aventuras, pero de aventuras dedicadas a un público adulto. No quiero decir que tengan que tener ultraviolencia ni supersexo ni tacos a cascoporro, sino que siento un rechazo general por todo lo que esté etiquetado como "adolescente". ¿Por qué, si yo misma he reconocido muchas veces que pienso seguir siendo una adolescente hasta que cumpla los 90 (en el caso improbable de que llegue a esa edad)? Pues porque, en general, los productos audiovisuales destinados a ese público son un insulto a la inteligencia de los adolescentes y de todo ser humano con un poquito de neurona en la cabeza =( historias simplonas, actores horriblemente malos, ambientaciones y efectos para pegarse un tiro o veinte, diálogos que llaman al asesinato ritual, clichés, tópicos, y sobre todo la sensación de que, a juicio de los productores y guionistas de según qué engendros, los adolescentes sólo tienen en la cabeza dos cosas: besitos/corazones y ser la reina del baile si son chicas, meterla en la jefa de animadoras y cacaculopedopis si son chicos. Y eso me parece de un simplismo insultante. Así que no suelo ver pelis o series que estén dedicados a ese público, porque como adolescente vocacional que soy (a mis 37 años, sí, qué pasa) me entran ganas de dedicarme a matar gente usando como arma de destrucción masiva una patata afilada.\nY aquí es donde viene el momento en el que yo me la envaino ;) El otro día andaba estresada y muerta de asco por todo el curro que tengo pendiente y el que llevo ya a mis espaldas, y decidí que necesitaba una serie para desintoxicarme por las noches, a esas horas en las que tengo que sujetarme los ojos con celo para que no se me caigan de la cara dando brincos de pánico por todo el tiempo que los he obligado a estar muy pendientes de la pantalla blanquísima del ordenador (blanquísima porque lo que tengo abierto es un documento de word, claro xD). Y no tenía serie que me apeteciera ver. Sí, hay un montón, pero lo que necesitaba era una serie que me relajase y me dejase la mente en blanco, no algo duro, seriote y filosófico que me hiciera pensar todavía más. Y mirando por ahí así al azar me dio un pronto y me dije: "Pues voy a ver ésta, que total fijo que me echo unas risas aunque sea de puro WTF".\nLa serie en cuestión era Teen Wolf.\nCoña, es que lo tenía todo para parecerme lo peor. Para empezar, el título. Teen. Pues empezamos bien. El "adolescente" así en gordo y grande, que ya canta a chorradas de instituto y animadoras de falda corta de aquí a Sri Lanka. Para seguir, el tema: hombres lobo adolescentes. Madre mía madre mía, y el careto inexpresivo del menda-lobo de Crepúsculo apareciéndoseme delante de los ojos como en una de mis peores pesadillas. Para continuar, que la serie es de la MTV. Y la MTV tiene muchas cosas buenas, pero no precisamente las series que suele producir. Vamos, que no sé cómo tuve las narices de cascarme el primer episodio con todas esas pistas que me iban chillando NO TE VA A GUSTAR NO TE VA A GUSTAR VA A SER HORRIBLE NO TE VA A GUSTAR.\nNo volveré a juzgar una serie por el público potencial, por el título y por lo que yo crea que va a ser.\nLa serie es estupenda. Vale, quizá no para cincuenta Globos de Oro, pero es estupenda. Ok, quizá no. Quizá sólo sea que no tiene pretensiones y, precisamente por eso, las alcanza xD Muy entretenida, con un ritmo fabuloso, tramas ágiles y bien llevadas, cliffhangers que te obligan a seguir viéndola como si fuera una droga (a ratos alucinógena), muy poquito corazoncito rosa y cero chistecito tonto de cacaculopedopis, acción, chispa, diálogos ingeniosos, unos efectos que quizá sean un poco cutrecillos en sus inicios pero eh, ¿no lo son los de Doctor Who, y adoramos esa serie? Y sobre todo, algo que me dejó patidifusa desde el minuto uno: los actores. O____o ¡Son decentes! Es más, ¡son buenos! ¡Incluso los actores más jóvenes!, iba yo diciendo mientras veía cómo el prota se convierte en hombre lobo allá por el minuto cinco. Caray, seguía yo diciendo, ¡son muy buenos! Y seguir avanzando y darte cuenta de que los actores adultos lo hacen con bastante dignidad, los actores adolescentes lo hacen muy bien, y uno en concreto, que es el amigo-sidekick-camarada del prota, es sencillamente magnífico. Pero magnífico con todas las letras, vaya. No sé si le han dado ya algún premio, pero por todos los dioses que le den cuarenta de mi parte ya mismo, que luego voy y los pago.\nTotal, cuarenta y ocho capítulos en cinco días que me he merendado así sin empujar con pan. Y me he quedado con unas ganas de que acabe ya la temporada 4 para zampármela entera que no sé si me explico. Y además, como efecto colateral, mi hype por la adaptación cinematográfica de The Maze Runner (trilogía de la que hablaba al principio) se ha incrementado hasta alcanzar la masa crítica, porque resulta que (yo siempre a la última) me he enterado de que el prota de esa peli es justo el chaval que me ha dejado boquiabierta y ojiplática después de pasar de ser el personaje-de-apoyo-del-protagonista a comerse Teen Wolf con patatas, actores jóvenes y adultos y guionistas y cámaras incluidos. Que, curiosidades de la vida, el otro día veía el trailer de esa peli y expresé (ilusa e inocente de mí) mi desconcierto por que las adolescentes de hoy no tuvieran ya dos millones de clubs de fans moja-bragas dedicados al tío ese y sí a otro del que no voy a hablar porque me da un poco de urticaria, y ahora mi punto de vista ha variado considerablemente al comprobar que el tío en cuestión no sólo es monillo sino que encima se desenvuelve delante de una cámara como si esto de petarlo actuando fuera algo que le regalaron por Reyes cuando cumplió los tres años. (Pensamiento así a vuelapluma: si no hay club de fans histéricas de este chaval, ya si eso lo creo yo, ¿eh? Que una es mayorcita pero no insensible xD)\nAsí que no volveré a juzgar. Noooo volveré a juzgar. Y si os apetece una serie entretenida y divertida y enganchante y emocionante para este verano, en serio, dadle una oportunidad: igual no es Juego de Tronos, pero qué buenísimos ratos me ha hecho pasar la serie de las narices. #MuyFan #MyFeelings =)\nPublicado por Virginia en 13:49 3 comentarios:\nHoy no voy a hablar de libros, ni de pelis basadas en libros, ni de series basadas en libros, ni de nada relacionado con la literatura. Hoy esto va de otra cosa: hoy esto va de daros las gracias. Porque sí, porque sois muy grandes, porque sois lo mejor que me ha pasado en la vida y porque sois los que me dais fuerzas para seguir palante cuando todo va cuesta arriba y los que me hacéis gritar de euforia cuando todo va cuesta abajo.\nHoy he visto cómo los números me hacían un guiño cómplice. Veréis: quizá últimamente me vuelco más en las redes sociales, porque el contacto entre vosotros y esta chavala es mucho más cercano, directo y chulo, pero las cifras en RRSS pueden ser un poco engañosas. Éstas, las de visitas a webs y blogs, engañan menos. Y hoy he comprobado que entre las tres webs/sites que tengo repartidas por el ello internético (este blog, mi web oficial y la página dedicada a mi saga de novelas) he alcanzado ya la mareante cifra de 125.000 visitas.\nCiento. Veinticinco. Mil.\nCuando yo era pequeñaja, los niños de San Ildefonso cantaban esto. Aún no me he acostumbrado a lo corto y breve y cortarrollos que es el "miiiiil eeeeurroooos". Esto quedaba como más... largo :P\nPara los que estáis acostumbrados a este rollo, quizá sean pocos. Para mí, son un montón. Es decir, miro y remiro las estadísticas y se me abre la boca de asombro al pensar que ciento veinticinco mil tíos (y tías) han estado pululando por las webs que yo he creado, leyendo las chorradas (y no tan chorradas) que cuelgo para mantenerlas activas. Mirando la info sobre mis libros. Cotilleando la info sobre mí misma y mis circunstancias. Haciendo muecas mientras leen mis idas de pelota relacionadas con la literatura y con el mar y los peces y el turrón de chocolate. Fli-po.\nPor eso digo que sois muy grandes =) así que hoy paaaso de los libros y dedico esta entrada a daros las gracias. Gracias a los que os pasáis por aquí (o por mis otras dos webs), sea de forma regular o por accidente. Gracias a los que alguna vez habéis compartido un link. Gracias a los que comentáis y a los que no comentáis. Gracias a los que habéis leído mis novelas y a los que las tenéis en la pila, gracias (gracias gracias gracias) a los que las habéis comprado, y gracias, gracias, gracias, gracias a los que las habéis recomendado. Gracias a los que habéis metido mi nombre en la wikipedia, y gracias a los que lo buscáis en google, y a los que me seguís en cualquier red social o me saludáis por la calle. Gracias =) porque todos sabemos que escribir es algo que se hace a solas, pero para todo lo demás un escritor necesita gente. Y sin esa gente no somos más que bichos raros que se encierran a darle al teclado. Y a mí no me importa ser un bicho raro, pero serlo acompañada es muchísimo más divertido ;)\nPublicado por Virginia en 11:20 4 comentarios:\nDe series, sagas, standalones y otras cosas del comer\nSiguiendo con la saaaana y hermoooosa costumbre recién adquirida (por mí) de resubir (a.k.a. volver a subir, vaya) algunos de los artículos/entradas/cosas de este blog que más éxito han tenido a lo largo de los años (sobre todo porque hace unas semanas noséquién me pidió encarecidamente que lo hiciera por noséqué de la caché de blogger o noséqué, como podéis observar estoy MUY enterada de las últimas novedades en tecnología informática), hoy voy a subir este... esto, que habla de un tema que me interesa (curioso, lo escribí yo misma... :P) y que me abre el camino para dentro de unos días, cuando ¡POR FIN! pueda hablaros de ese tema del que aún no os puedo hablar.\nHace algunos meses, un lector me escribía un mail para comentarme sus impresiones acerca de La Elegida de la Muerte (Öiyya). En ese mail, aparte de decirme muchas cosas bonitas, me hacía una pregunta que acabó iniciando un debate muy satisfactorio entre ambos, y digo satisfactorio porque, entre sus argumentos y los míos, salieron unas cuantas cosas curiosonas acerca de la literatura en general y el género fantástico en particular. La pregunta era: ¿Por qué esa manía con las sagas? Y seguía diciendo que la mayoría de las trilogías, tetralogías, pentalogías y n-logías que se ven por ahí pueden parecer más "literatura de explotación" que obras que responden de verdad a un plan preciso. Comentaba este lector anónimo que entendía que un escritor que ha creado un universo más o menos completo y complejo ambiente en él el grueso de su obra, pero en la mayoría de los casos le parecía que algunos autores estiraban demasiado algo que no daba para tanto…\nY yo le respondía mostrándome completamente de acuerdo con él. Y sí, me gustan las sagas, tanto para leer como para escribir. Pero en ese detalle en concreto, este lector tiene más razón que veinte santos y una canción desesperada. Sí, hay muchas sagas (aunque el término “saga” no esté excesivamente bien empleado en este contexto, ya que en realidad debería referirse a una obra que abarque las vicisitudes de varias generaciones de una familia, no a una historia dividida en varias novelas… pero a estas alturas creo que ya hemos asimilado ese otro significado :P), hay muchas sagas, decía, que dan precisamente esa sensación: la de historias que empiezan con una novela y cuya buena acogida por parte del público hace que el escritor, o el editor, o ambos, decidan estirarla para seguir vendiendo libros. Es algo completamente lícito, pero también es cierto que al lector puede darle la sensación de que le están vendiendo lo que no es, una historia larga y compleja donde sólo hay una dilatación de vicisitudes que en realidad no tienen que ver con la historia original.\nSupongo que el tema da para mucho debate... y que depende de lo que el propio autor quiera hacer y cómo se plantee su obra. Por ejemplo: en mi caso, yo escribí "Öiyya" pensando en una novela independiente, y después empecé a plantear una novela distinta (también independiente), El sueño de los muertos (por aquel entonces titulada "Mellizo"), y cuando empecé a desarrollar la historia en mi cabeza me di cuenta de que, para contarla bien, tenía que hacerlo en varios libros. A mí personalmente las sagas me gustan, PERO cuando son una historia completa DE VERDAD, es decir: una historia planteada desde el principio hasta el final, como si fuera una novela íntegra pero más larga. Lo que no me gusta es precisamente lo que comentaba este lector, cuando un escritor alarga de forma innecesaria, o coge su mundo y sus personajes y, después de la primera novela, los mete en más y más fregaos sin sentido por el mero gusto de alargar la historia. Yo sólo me planteé escribir una saga cuando vi que mi historia no podía contarse en un libro (salvo que ahora publiquen libros de 6.000 páginas xD), a menos que lo hiciera de forma telegráfica, lo cual no acaba de gustarme =(. Supongo que, como todo, depende de lo que quieras contar... hay historias que te piden un relato corto, hay historias que te piden una "novella", hay historias que te piden siete libros :P. El truco está en saber ante qué estás a la hora de escribirla.\nCoincido en que muchas veces se aprovecha el tirón de la primera historia para alargar los beneficios desarrollando historias paralelas, precuelas, secuelas y demas "elas". De hecho, un recurso que usan muchos escritores es dejar posibilidades argumentales abiertas para seguir explotando la historia si tiene suertecilla y el público responde, un cierre en falso para seguir la historia si hay que seguirla y darla por terminada si no ha habido suerte. (No hay que confundir esto con lo que ahora se llaman “cliffhangers”, que son justo lo contrario: dejar la historia completamente abierta y en un punto culminante para cuasi-obligar al lector a comprar la siguiente novela, algo que, cuando se trata de sagas de este tipo, se hace mucho (y que, narrativamente hablando, tiene bastante valor en determinados casos; y si se hace bien, claro xD).\nEl “cierre en falso”, si está bien hecho (coño, pues como todo xD), puede ser una de las mejores ‘trampillas’ de este mundo: uno escribe una novela independiente, y deja abierta una posibilidad por si acaso la cosa ‘pita’ y puede seguir palante contando la historia. El problema es cuando no se deja abierta esa posibilidad, se cierra la trama y luego se abre “en falso”, que eso queda mucho peor. Y que hay muchos, muchísimos casos en los que eso se ha hecho, y el lector, que está en su derecho porque para eso paga por el libro, pues va y protesta, claro. Porque eso no es una saga, es una novela cerrada y atada, un cuerpo terminado y perfecto al que después se ha añadido un apéndice postizo pretendiendo convencer a alguien de que eso ya formaba parte del cuerpo original desde el principio.\nPor supuesto, hay que distinguir de lo que estamos hablando en cada caso: no es lo mismo una serie de novelas ambientadas en un mundo o con unos personajes comunes (compuesta de historias independientes que pueden o no estar relacionadas entre sí), que una saga "falsa" (alargada de forma artificial), que una historia completa demasiado larga para publicarla en un solo volumen. A mí me gustan las historias compactas, redondas y bien desarrolladas desde el principio hasta el final (como a todo el mundo, supongo xD); si esa historia ocupa 200 páginas, guay; si ocupa 20.000, guay también, mientras sea una historia compacta, redonda y bien desarrollada DE VERDAD, no un alargamiento de los de "voy a ver si lío un poquito la madeja por aquí y así expando y en vez de vender un libro vendo veinte". Y no porque esos siguientes libros no vayan a ser buenos, que pueden ser maravillosos (y algunos, de hecho, lo son): el problema es que no son lo que me están intentando vender, no son una historia completa, son otra cosa. Y si yo quiero leer una historia completa en varios libros no quiero acabar leyendo una historia de un libro y diecinueve libros más acerca de cómo al prota le crecen los enanos por un champú en mal estado vendido por el primo hermano del malo muerto cuando por fin parecía que había conseguido su sueño de poner un circo. Y ya si me hablas de "la historia de las vicisitudes de los hijos de los protagonistas de la anterior novela", personalmente y sin ánimo de ofender creo que vomito.\nSupongo que, como en todo, dependerá de la calidad del autor. Sin embargo, a priori creo que lo más honesto, tanto con el lector como con uno mismo, es saber desde el principio lo que uno está haciendo. ¿Una novela independiente? Estupendo. ¿Una serie de novelas ambientadas en ese mundo/escenario que te has inventado y que te ha gustado tanto que no quieres abandonar? Magnífico. ¿Una historia larga compuesta de varias novelas que cuentan cada una una parte del total? Sensacional. Pero intentar hacer pasar una novela independiente por el primer capítulo de una saga que no existía ni siquiera en tu cabeza creo que es un poquito menos limpio. Ojo, eso no quiere decir que no se deba hacer, que sea ilícito ni que la saga resultante no pueda ser maravillosísima (de hecho, también hay ejemplos que hablan de esta posibilidad), pero a priori tiene muchas papeletas para ser un WTF en toda regla. ¿Lo mejor? Si uno no está seguro de poder escribir o publicar la saga que tiene en mente, escribir una novela independiente y después, una vez visto el panorama, emprender o no ese proyecto. Aunque claro, como en todo, cada caso es un mundo. Yo soy la primera que ha hecho trampa con las dos novelas que tengo publicadas al disfrazarlas de novelas independientes y autoconclusivas cuando en realidad forman parte de una saga (como "historia más larga", vaya). En mi descargo diré que fue para no joder al lector que no quisiera seguir leyendo :P desprendida que es una.\n¿Conclusión? Básicamente la de siempre: que cada cual haga lo que le salga del cimborrio octogonal, que escriba lo que le venga en gana como y cuando le venga en gana (siendo honesto con uno mismo, con sus gustos y con sus motivaciones) y que sepa, eso sí, que el lector no es tonto y sabe lo que tiene entre manos cuando está leyendo un libro. Nada más.\nPD. No, lo de “alargamiento” NO suena perverso. Son vuestras mentes, que están muy viciadas ya a estas alturas. Panda depravados.\nPublicado por Virginia en 13:11 2 comentarios:\nMi mundo es mío y me lo %&#@ cuando quiero\nSiguiendo con la iniciativa "plágiate a ti misma, que total no te vas a denunciar" :P, y por aclamación popular, vuelvo a subir esta entrada de hace ya algunos tiempos. En su día interesó mucho a los colegas escritores que tengo por estos lares, pero yo creo que también puede interesar bastante a los que sois lectores (sin aspirar a escribir, al menos no "en serio" -ja-). Va de mundos imaginarios, así que supongo que tiene su cosita ;)\nAndaba yo pululando por Facebook un día, un poco frita todavía y con los ojos llenos de legañas mutantes, cuando me tropecé con un enlace al blog de una colega escritora (y no obstante buena persona) que me resultó bastante interesante. La entrada, que podéis leer aquí, habla sobre la ‘actitud’, por llamarla así, de artistas (sobre todo autores) novatos y veteranos, y de cómo los primeros no pueden exigir ser tratados como lo que no son (autores consagrados geniales y sapientísimos) y los segundos no deben tratar a los primeros como si ellos no hubieran pasado por esa etapa en su día (con condescendencia o incluso mala uva).\nEs una cuestión interesante, pero no es la que me ha hecho desempolvar la contraseña de este blog para actualizarlo (por fin, diréis, ya iba siendo hora). No, qué va. Es que veréis, pululando en busca de actitudes de autores famosos (o al menos relativamente conocidos), me he encontrado esta otra entrada, esta vez en el blog de Patrick Rothfuss (el autor de El nombre del viento y tal), y el caso es que me ha recordado la cantidad de veces que yo misma he tenido ese debate con otros escritores y con lectores de fantasía. De modo que he pensado que os podría interesar leerla, porque pone un ejemplo estupendo de un hecho que, creo, es importantísimo a la hora de ponerse a escribir.\nRothfuss se refiere a la fantasía, pero es un hecho válido también para quien escriba novela histórica y, en menor medida, para todos los géneros literarios. ¿Que de qué va la entrada, que no la he leído porque no sé inglés/no me apetecía darle al link? Bueno, veréis, la cuestión es la siguiente: cuando uno se pone a escribir, sobre todo, como decía, fantasía o histórica, tiene que hacer un esfuerzo para no dejarse llevar por el entusiasmo de estar metiendo al lector en un mundo que no es el suyo, sea porque es un mundo inventado (fantasía) o un mundo pasado (histórica). El autor tiene TODA la información sobre ese mundo, bien porque se la haya inventado durante meses de rascarse las neuronas (fantasía), bien porque se haya pasado meses investigando entre polvorientos volúmenes a los que la wikipedia no tiene acceso (histórica). El autor conoce cada detalle de ese mundo: configuración, leyes físicas, geografía, historia, costumbres, religiones, situación política, bleh bleh bleh, cientos y cientos de páginas de información (física o virtual, metidas en la cabecita, que aunque no ocupen espacio siguen siendo muchas páginas).\n¿Y qué ocurre? Pues que el autor ha hecho un gran esfuerzo al diseñar/investigar ese mundo, y lo conoce tan bien, y le gusta tanto, y tiene tantas ganas de compartir sus vivencias en ese mundo que corre el riesgo de dejarse llevar por el entusiasmo y dejar al lector con cara de “pero qué coño me estás contando, tío”. ¿No os ha pasado alguna vez que habéis leído el inicio de un libro y os ha aburrido hasta querer sacaros los ojos con una cucharilla, porque después de cincuenta páginas aún no le habéis visto la jeta al prota pero, eso sí, habéis luchado para abriros paso a través de párrafos y párrafos de información acerca del mundo en el que os encontráis? Páginas repletas de países con nombres raros, relaciones internacionales, razas, seres, bichos, culturas, costumbres, de las que al acabar el párrafo ya ni siquiera os acordáis porque os habéis saturado de información…\nPor mucho que a los escritores nos duela, eso es algo de lo que sólo alguien como Tolkien puede salir airoso. El resto, si comenzamos una novela describiendo enciclopédicamente el mundo que hemos creado/hemos indagado corremos el riesgo de que el lector no sólo no se entere de una mierda, sino que mande nuestro libro al mismo sitio con el lomo mirando pa Cuenca. Vale, la información es importante porque si el lector no conoce el mundo y sus costumbres puede no entender de qué carajos le estamos hablando. Pero seamos sinceros: si le metemos a presión toda esa información como a un pato del que queremos sacar pasta de hígado, el lector no se enterará de la mitad, no asimilará esa información y, lo que es peor, se aburrirá de nuestro libro antes incluso de que el libro haya empezado. Si le colamos cincuenta, o incluso diez, o incluso menos, páginas de “el mundo es blablabla y las razas son blablabla y este rey hizo esto y desde entonces este país está peleado con este otro por un quítame aquí estas tierras y entonces los antiguos seres que poblaban el bosque que hay aquí decidieron que blablabla y después hubo una guerra y muerte y destrucción y blablabla y espera, que ahora empiezo y te presento a mi prota, es que antes tienes que saber que es de un pueblo que blablabla y además blablabla”, el lector, con las pupilas dilatadas y la mandíbula desencajada, soltará el libro como si fuera una escolopendra y tendrá que darse un baño calentito acompañado de un cocktail de ibuprofeno, y todos sabemos que el agua no está pa desperdiciarla, que hay sequía.\n¿Y si el lector es cabezón, y consigue sobrepasar esas cincuenta primeras páginas? Qué macho, ése sí es un héroe y no mi prota, joder. Bien, si el avezado lector logra tamaña tarea sin que le dé un ictus, para cuando llegue al sitio en el que necesita esa información lo más probable es que ya ni se acuerde de ella ni le importe tres cojones. “¿Quién coño eran los Kdefrrrgsh y qué coño pintan en todo esto? El caso es que me suena…” y allá va el lector a rebobinar, y hojea las cincuenta primeras páginas en busca de los Kdefrrrgsh, que resultan ser mortales enemigos de los Jhhhggunndda porque uno de los Hundidongos secuestró hace dos mil años a la princesa de los Fevermelos, y eso que la princesa no valía gran cosa, pero como te he contado veinte páginas antes los Fevermelos eran rubios y de ojos azules y los envidiosos de los Hundidongos, descendientes directos de los Kdefrrrgsh por parte de cuñado, el cuñado que era Jhhhggunndda adoptivo porque el rey de… Oye, se ha quedado buena noche, igual podría bajar a echarme una caña con Paco…\n¿El secreto? Supongo que es dosificar esa información. Ofrecerla poquito a poco, conforme se vaya necesitando. Dejar que sean los personajes los que la den, y no darla al principio. Contar ese “backup” entremezclado en la trama de la novela, no como un aparte en plan enciclopedia británica con anexos. No quiere decir que no se puedan meter párrafos y párrafos de historia, costumbres, política, geografía y religión (aunque a mí personalmente me guste más la información esbozada que la desarrollada): lo que quiere decir es que esa información será mucho más digerible si se mete a lo largo de toda la trama, cuando se necesite, y no como un Génesis bíblico “en el principio fue el reino de Kotoriastas, y Kotoriastas, que era un poco cabroncete, escupió en la sopa de Guundimelo y los descendientes de ambos conformaron las naciones de dos continentes enfrentados, a saber: (inserte aquí una lista de países y reyes) y el cuñado del primo de Gonzalbano el Inmarcesible construyó una barca con troncos y tras innumerables peligros (inserte peligros aquí) llegó a las tierras de los Turulendonos y bleh bleh bleh”. Y para cuando el prota alza una ceja en dirección al lector, el lector se ha ahorcado con la sobrecubierta o se ha cortado las venas con el ticket de compra del libro.\nNo es fácil. Claro que, si fuera fácil, no tendría mérito conseguirlo, supongo. Tampoco es fácil conseguir que un bicho de metal con alas rígidas vuele, o abrirle la tripita a un pavo y que luego se vaya andando a su casa. Pero quizá sea precisamente el hecho de que no es fácil el que nos impulsa a seguir intentándolo, nyet? ;)\nNota: las imágenes, obviamente, ni son mías ni aspiran a serlo ;)\nPublicado por Virginia en 14:24 No hay comentarios:\nDe chepcho y tal\nYo sigo atendiendo peticiones del lector del blog, y resubiendo algunas de las entradas más "in" y "cool" y "yupis" de allá por los alláes. En este caso, ésta es un MUST. No sé por qué, ni que el tema fuera... oh, wait :P\n¿Que de qué va esto? Lo habéis adivinado: de sexo. ¿Por qué? Porque me apetece (aunque no sea la actividad más lógica un martes por la mañana, y menos para alguien que de repente se ha echado toda su senectud encima; pero a nadie le amarga un dulce, y si algo he intentado toda la vida es ser honesta. No me van demasiado los disimulos ni los fundidos en negro, y esta mañana, después de sacudirme la depre de verme un año más vieja, he pensado: "¿De qué hablo hoy?" y la respuesta automática de mi mente ha sido: "De sexo". ¿Y quién soy yo para contradecir a mi mente...?). Y también, por qué no decirlo, escribo esta entrada porque éste es un tema del que he hablado en muchas ocasiones en foros, chats y reuniones con lectores y escritores del género y de otros géneros, y creo que puede resultar interesante. Aunque lo fundamental sigue siendo que me apetece, claro =)\nQue el sexo vende es una de esas Verdades que ya apenas necesita demostración empírica. Si alguien la requiere, no tiene más que comparar, por ejemplo, las visitas a este humilde blog con las visitas a, póngase por caso, un blog con contenidos "subiditos de tono". Las cifras cambian, vaya que si cambian. El sexo vende, el sexo atrae, el sexo gusta. Al menos eso demuestra que todavía hay esperanza para la raza humana, a pesar de todo (¿qué pasa? ¿cómo creíais que nos reproducíamos, por bipartición? xD). Cuando digo que hay esperanza pese a todo me refiero, por supuesto, a esa otra gran Verdad que se llama represión, y que muchas veces nos hace confundir las churras con las merinas o el sexo con algo intrínsecamente malo, malvado, maligno, sucio, vergonzoso o potencialmente peligroso para nuestras almas. No voy a juzgar las creencias religiosas, morales ni éticas de nadie: allá ca cual con su cacuálo, que diría aquél. Pero sí voy a hablar de sexo, y más concretamente voy a hablar del sexo en la literatura fantástica, que es a lo que me dedico. A la literatura, digo, no al sexo :P\nEs un tema del que, como digo, se ha hablado ya en tantas ocasiones que poco más puedo aportar al asunto, salvo mis propias reflexiones. Si queréis leer un reportaje bastante bien documentado sobre sexo y fantasía, os invito a asomaros aquí: http://sirmia.wordpress.com/2010/10/13/sexo-mentiras-y-fantasia/ . Ahí se hace un recorrido por los géneros (nunca mejor dicho) desde la antigüedad más antigua hasta más o menos hoy.\nPoco más, repito, se puede decir que no se haya dicho. Salvo quizá plantear un par o varios pares de cuestiones bastante curiosonas al respecto. Por un lado, quizá uno de los motivos por los que, a mi juicio, la literatura fantástica ha sido tan pacata y tan poco dada a las efusiones sexuales hasta hace bien poquito. En primer lugar, hay que tener en cuenta que una de las bases de la fantasía tal y como la conocemos ha sido el maestro Tolkien, que tenía muchas virtudes pero entre ellas no se encontraba precisamente el tratamiento del sexo con naturalidad: de hecho, quizá El Señor de los Anillos sea una de las novelas más asexuales que conozco, con la posible excepción de El Pampinoplas (pensemos lo que pensemos sobre Frodo y Sam, o sobre Merry y Pippin, no hay nada explícito en la novela, ni sobre ellos cuatro ni sobre Sam y Rosita, la pareja hobbit “uficiá”; tampoco, por supuesto, sobre Faramir y Eowyn. Y Aragorn y Arwen dan la sensación de haberse querido como la parejita de El milagro de P. Tinto, poco más o menos).\nEn segundo lugar está ese estigma que ha arrastrado la fantasía como género hasta ayer por la mañana: ese "para niños" que tenía pegado al lomo, y que hacía que muchos de los autodenominados frikis hayamos tenido que escuchar en infinidad de ocasiones la afamada y nunca bien ponderada frase de "¿Y no eres un poco mayorcito/a para leer esas cosas?", y la no menos exitosa de “¿Y cuándo vas a leer libros de verdad?”. Obviamente, en un libro “de pa niños” no vas a meter guarrerías erótico-festivas, que no está bien visto y además les puedes corromper la mente y todo eso y que casi mejor dejar esas cosas para cuando tengan el raciocinio bien formadito. De la violencia, ni papa: un chaval puede matar marcianos a hostias a los cinco años —pobres marcianos—, pero como se le ocurra preguntar cómo nacen los bebés la sociedad se llevará las manos a la cabeza. Volvemos a lo mismo: represión, idea del sexo como algo malo, sucio, pecaminooooosooooooo (aka pongan ustedes un ceporrín con los ojos en blanco). Y si son jóvenos o jóvenas, pues tres cuartos de lo mismo: no les pongas sexo no sea que aprendan, déjalos que sigan en la ignorancia (así pasa lo que pasa, sin querer entrar en polémicas sobre educación sexual) y que sepan cómo romperle el alma a leches a su vecino pero no cómo zoscarse a la chati/el chato que les mola y que la chati/el chato se lo pase de puta madre y no haya consecuencias indeseadas a raíz del “zoscamiento”. Y de ahí que en las novelas de fantasía hasta hace dos días y medio no hubiera ni un mísero metimiento o metición de manopla, pero eso sí, la espada los colegas la metían hasta la empuñadura.\nHablo, por supuesto, de la generalidad. Claro que hay ejemplos de novelas y series del género en las que el sexo tiene una presencia: sin embargo, en esa generalidad de la que hablamos el sexo apenas existe, se esboza como mucho, a lo máximo a lo que llegamos es a un fundido en negro colocado más o menos a tiempo de impedirnos vislumbrar cómo el besito se convierte en algo más. Creo que lo más que he llegado a leer en fantasía hasta hace poco fue cómo Tika Waylan tenía que atarse la blusa con un nudo después de los torpes manejos de Caramon Majere, o cómo Drizzt Do’Urden se ponía las botas sentado en la cama de Catti-Brie Battlehammer después de un fundido de lo más tocapelotas. O de lo menos, si de textualidades hablamos. La rosa que Rand Al’Thor deja en la almohada de Elayne Trakand también es un buen ejemplo de descripción explícita de coito (nótese la ironía).\nEstamos, pues, ante una cuestión cultural bastante interesante: puesto que la fantasía siempre ha sido para jóvenes, y la literatura para jóvenes NO tiene sexo, la fantasía NO tiene sexo. Luego además tenemos que tener en cuenta otra cuestión: la fantasía tradicionalmente ha estado destinada a un público juvenil Y MASCULINO, de modo que las poquitas veces que se trataba —solapadamente— la sexualidad, se hacía de una forma un tanto… uf, por decirlo así. El hombre era un Macho-man mega powerful “mía-mi-mújculo” con su súper espadón (me irán a decir que en lo de “espada grande ande o no ande” no hay un ligero cariz de inseguridad sexual que lo flipas, cual si de enseñarse el “sable láser” en los servicios a ver quién lo tiene más grande se tratase), y la mujer era el adorno floreado que acompañaba al guerrero y se quedaba transida al ver su enorme espadón, un a modo de “descanso del guerrero” con las tetas más grandes de toda… donde sea xD xD xD. O, por el contrario, y si la mujer se atrevía a destilar no sólo sensualidad sino también un poquito de independencia (o, básicamente, no se dejaba impresionar por las espadas grandes), es porque era “la mala”. En el 90% de los casos, vamos, o incluso más. Hablamos de la generalidad. Había excepciones. Pocas, pero las había. Y cuando esa “tensión sexual solapada” se dejaba ver más de lo moralmente correcto, zas, cartelote de “fantasía erótica” o incluso “pornografía”. Y siempre, por supuesto, desde esa perspectiva un poco BDSM que culturalmente estaba más aceptada que la igualdad de géneros allá por los alláes.\nPor supuesto, una vez la fantasía se desperezó y se sacudió la etiqueta de "para jovenzuelos inadaptados" o “para adultos enfermizos” el género se ha adecuado a la sociedad y ha visto nacer una bonita dicotomía: por un lado, el sexo ya tiene su presencia en el género, ya hay novelas con escenas explícitamente sexuales sin tener que aguantar el sambenito de “porno”: el sexo en muchas de ellas se trata con naturalidad, como una escena más, sin advertir al lector con un redoble de tambores ni cascarle el cartelito de “cuidado, dos rombos”. Por otro lado, no todo el monte es orgasmo: para empezar, porque para llegar hasta ahí ha tenido que surgir el género comúnmente denominado “fantasía para adultos”, que casi da la sensación de tener esos dos rombetes pegados en una esquina y que, para muchos, sólo se distingue de la otra fantasía en el sexo (aka otro ceporrín con los ojos en blanco, por favor). En realidad, la fantasía adulta tiene mucho más aparte del “no cortarse” a la hora de las acrobacias entre sábanas, pero lo que preocupa a muchos es sencillamente eso: qué más da que un jovenzuelo o jovenzuela lea violencia muy explícita, gore asquerosamente asqueroso o filosofía pura incomprensible: lo que importa es que no lea sexo. Válgame. (Y bueno, teniendo en cuenta que aún hay gente que la palabra “sexo” la pronuncia “seso”, “sepso” o “sesho”…). Y para seguir, porque aún hoy existe ese “desvío tímido/abochornado de mirada al atisbo de escena sexual”. Y como resulta que la fantasía sigue siendo considerada para jóvenes pese al cartelote anteriormente mencionado, nos encontramos con que muchos lectores tragan saliva al ver que en la fantasía actual el sexo es un elemento más de la historia (blablabla ojos en blanco, todo eso).\nY por otro lado, otra cuestión que me ha llamado la atención en los últimos meses, en el trato con otros escritores. Muchos de ellos (no todos, válgame) tienen un poquito o un muchito o un todito de reparo a la hora de describir con naturalidad una escena sexual. Algunos aseguran que “las escenas de sexo no se les dan bien”, y bastantes ni siquiera se plantean meter sexo en una novela o relato, pegue con la historia o no pegue con la historia (en contraste con aquéllos que meten sexo haya o no haya necesidad, que para todo hay dos extremos). Como escritores, y como correctores/lectores de otros escritores, aún existe esa “atención morbosa/desvío de mirada/qué van a pensar de mí” ante el sexo: si hay una escena de sexo, la novela o el relato queda automáticamente marcada/o por ella, y el resto de la historia da exactamente igual. “Metida con calzador” o “innecesaria” son críticas que he leído u oído acerca de escenas de sexo de todo tipo y pelaje, críticas que jamás nadie se plantearía hacer a una escena, por ejemplo, en la que el prota se emborracha o se dronja hasta las pencas, roba/estafa al vecino del quinto, insulta a alguien hasta la quinta generación, acaba a hostia limpia con medio barrio y lo detienen por resistencia a la autoridad. ¿Por qué nadie tiene que “justificar” una escena de violencia, robo, insulto flagrante, paseo aburrido por el campirri o juego de azar con acompañamiento de licores espirituosos, y sí es necesario justificar perfectamente la escena de sexo? ¿Tamos tontos? ¿O es que nadie practica en su vida el retoce y el refrote porque sí?\nBueno, pues aquí va una justificación, una que no tiene que ver con el hecho de que el sexo es (así de simple) lo que nos da la vida, y que sin sexo no existiríamos (fundamentalmente porque no nacerían más “humanitos”), si a alguien le hace falta dicha justificación y no le vale con “meto una escena de sexo porque me sale de los ovarios/cojones, igual que meto una escena de cánticos regionales y otra de carreras de cuádrigas”: el sexo, como tal, simple y llano, es una de las armas más poderosas con las que cuenta un escritor a la hora de describir a un personaje. Una escena de sexo puede mostrar al lector cómo es un personaje con muchísima más claridad que veinte poemas de diálogo y una canción de acción desenfrenada. Puede parecer extremista, pero es así de sencillo: Dime cómo follas y te diré cómo eres. En el sexo una persona se muestra desnuda, y no sólo de forma literal: desnuda su cuerpo y también su alma. Un amante generoso, un amante violento, un amante travieso, un amante egoísta, un amante fiel o promiscuo… describen una parte importantísima de sí mismos con lo que hacen entre las sábanas (nótese que el masculino de “amante” está utilizado de forma genérica: las mujeres también, por supuesto, se describen en la cama). Y me parece una estupidez renunciar a un arma tan poderosa como ésa de forma voluntaria. ¿Y por qué muchos escritores lo hacen? Porque aún hay muchos reparos culturales al respecto, y porque todavía hoy en día se tiene esa idea de que “si meto sexo me cuelgan el sambenito de “obseso/a” y nadie se fijará en el resto de la historia”. Válgame. Así no le quitamos el cartel de “sucio, pecaminoso, pernicioso para el alma” en la puñetera vida.\nNos encontramos con una paradoja absolutamente deliciosa: el sexo vende, pero el sexo también da miedo. O quizá sea vergüenza. Y bueno, supongo que repetir el manido “¿por qué el sexo es malo y la violencia no?” no va a conseguir que las cosas cambien así de un plumazo, pero qué quieren que les diga, a mí me sigue pareciendo un tanto absurdo. Por no decir lamentable.\nPero en fin, seamos optimistas: el caso es que la cosa va cambiando, y que ahora, con la “nueva ola de fantasía martiniana” (como antaño la hubo tolkiniana), poco a poco el tema sexual en el género se normaliza con paso lento pero (esperemos) seguro. Quizá si un día el ser humano se deja de pamplinas y comprende que no se puede estigmatizar algo que es fundamental para la conservación de la especie la cosa cambie de verdad y para siempre.\nY sí, aunque (por fortuna) cada día se nota menos, es muchísimo más difícil encontrar un dibujín de un maromo en "cuerpo" (destinado a ojos femeninos, no a excitar la imaginación culturista del hombre) en fantasía épica que uno de una nena enseñando las curvas de la oferta y la demanda. Válgame.\nPublicado por Virginia en 11:45 6 comentarios:\nDe géneros, subgéneros, subsubgéneros, subsubsubgéneros y la madre que parió a la avutarda\nPor petición popular voy a resubir algunas de las entradas más "famosas" (sic.) de este blog, porque parece ser que la caché de blogger a veces da probles o no sé qué que dicen los que entienden de esto de la informática (yo, negada, encantada de conoceros :P). La primera de ellas, dedicada a un tema que sigue tan "de actualidad" como el día que perpetré la entrada original: las etiquetas literarias. O de cómo volver loco al lector y, también, al autor.\nPongámonos en la siguiente situación hipotético-demostrativa: un día cualquiera (puede ser un martes por la mañana, por ejemplo), una librería (o gran superficie con cacho destinado a libros, o incluso gran superficie destinada a libros, que las hay, para que luego digan que no se lee y todas esas cosas). Un incauto comprador en potencia que se pasea por entre las estanterías/mesas/aparadores/lugares de exhibición y/o exposición de libros, buscando algo que echarse a la boca (o, en este caso, a los ojos). Si resulta que el incauto comprador en potencia no va a tiro hecho (sabiendo exactamente qué libro quiere o una aproximación muy aproximada, vaya), pueden darse las siguientes posibilidades:\n1- Que acabe echándose a los ojos el libro con la portada más agresivamente hiriente para las retinas, en un intento de impedir que dicha portada haga efectiva su amenaza silenciosa (“O me compras o te vas a cagar, machote”) y le salte a la yugular en el momento más inesperado.\n2- Que acabe echándose a los ojos el libro que más cerca tenga de la manopla cuando su cerebro amenace con ir a la huelga, montarle una manifestación antisistema y/o una sentada a las puertas del cráneo, o directamente implosionar y salir convertido en gelatina grisácea por sus orejas, nariz, boca y demás orificios de entrada/salida.\n3- Que acabe echándose a los ojos una garrafa de colirio comprada a granel en la farmacia que un avispado emprendedor acaba de abrir justo al lado de la librería/gran superficie en cuestión.\n4- Todas las anteriores son ciertas.\n5- La gallina.\n¿Por qué? Bueno, vamos a presuponer que todos hemos ido a la caza y captura de un libro en los últimos n años (si no eres de “ese tipo de gente”, pruébalo: es una experiencia tan adrenalínica como subirse en una de esas atracciones a las que en mis tiempos llamaban ‘montañas rusas’ y ahora les llaman cosas muy feas —sobre todo los que están montados en ellas, que de hecho llegan a llamarlas gritos inarticulados, vómitos y crujir de dientes en general—). Si es así, quizá os hayáis dado cuenta de que eso de “voy a ver qué leo hoy” es tan complicado como descubrir el peso atómico de la kriptonita una noche de borrachera con la única ayuda de una pizarra vileda, un boli bic naranja y una tabla de límites cuando x tiende a infinito. Porque hay tantísimos géneros, subgéneros, subsubgéneros, mezclas, dispersiones, variantes, circunvalaciones, deconstrucciones, divagaciones, anexos, convexos, eximentes, palíndromos, concatenaciones y marsupiales que eso de “quiero un libro” se ha convertido en algo parecido a llegar a Ikea y decir “quiero un mueble”. Con la diferencia de que los libros no te los montas tú (salvo los de “Elige tu propia aventura”, claro) y de que, habitualmente, las instrucciones de uso del libro se entienden.\nNo, en serio: yo intento mantenerme al día en esto de los géneros literarios y tal, por aquello de que me dedico a escribir, pero os juro por mi peluche mutante que cada vez que tengo una conversación acerca del tema me paso hora y media con la cara que se le quedó a mi abuela el día que intenté explicarle de qué iba “eso del intenné”. Vamos, cara de WTF, pa entendernos. ¿Cyberpunk, ucronía distópica, ci-fi hard, ficción onírica, steampunk, terror cósmico…? ¿MANDÉ? O_O ¿Dónde ha quedado eso de “fantasía, ciencia-ficción, terror, romance, best-seller”, de toda la vida, oiga? Ha llegado un momento en el que alguien me intenta decir de qué va un libro y tengo que abrir el google veinte veces para enterarme del puñetero género del puñetero libro. Con lo fácil que era la vida cuando sólo había narrativa, lírica, dramática y ensayo, y el mayor desafío al que te enfrentabas era encuadrar el subgénero epistolar…\nY bueno, supongo que de lo que se trata (como siempre que alguien intenta organizar algo) es de ordenar lo que a priori parece un caos para que el lector no se vuelva gilipollas intentando averiguar qué libro le puede apetecer en qué momento, pero… no sé yo si eso de dividir y dividir y dividir y volver a dividir no es un error gordísimo. Y no sólo porque ahora haya que hacer un Master en Oxford y complementarlo con varios cursos CCC y dos grados universitarios para entender de qué nos están hablando cuando nos hablan de géneros literarios (o simplemente cuando vamos a la anteriormente mencionada librería/gran superficie), sino porque, como suele ocurrir cuando se ordenan las cosas, hay algunas que no encajan en ninguna parte, y las que parece que sí encajan resulta que en realidad encajan porque haces mucha fuerza al cerrar el cajón. Vaya, como cuando dices “tengo tres cajones en la cómoda: uno para la ropa interior, otro para calcetines, otro para bufandas”. Vale, genio: ¿y el bañador dónde lo metes? ¿Las medias van en el de ropa interior o en el de calcetines? ¿Y esos calcetines que son con suela, van en el de los calcetines o los llevas al armario de las zapatillas de andar por casa? ¿Y el fular de la foto de “la pose” (ver entradas anteriores xD), encaja donde las bufandas? Por cierto, ¿los guantes y los gorros también los metes con las bufandas? ¿Y la pamela de las bodas…?\nVamos, que no. E incluso cuando dices “enga, pues me voy a Ikea (sic.) y me compro una cómoda de quinientos cajones, y así no hay problema”. Bueno, pues sí hay problema. Porque entonces querrás tener las bufandas rojas con los guantes rojos y el gorro rojo, y la bufanda azul con los guantes azules y el gorro azul, pero resulta que en teoría tienes un cajón para bufandas, otro para guantes y otro para gorros, ¿no? Así que no puede ser, del mismo modo que aunque tengas un cajón para bragas y otro para tangas y otro para sujetadores y otro para… loqueseosocurra xD, resultará que te apetece guardar el tanga negro con el suje que va a juego, y volveremos a liarlo todo.\nPues yo creo que algo parecido sucede con los géneros literarios. Si ya había problemas para clasificar las obras cuando sólo había narrativa, lírica, drama y ensayo (¿Qué pacha si una novela tiene una parte teatralizada, por ejemplo? ¿Y las obras de teatro en verso? ¿Y las novelas ensayísticas, o los ensayos novelados? ¿Eh, eh, eh?), imaginaos ahora que hemos decidido passsar de la cómoda de cuatro cajones y comprarnos una de ésas que se pueden ir ampliando por módulos cada vez que a uno se le ocurre que quiere un cajón más. Y nos encontramos con novelas que son “de ci-fi hard con un componente distópico, onírico y de terror cósmico fantástico”. Y a ver en qué puñetero cajón metemos la puñetera novela.\n(Yo la metería en el de las bragas negras, por cierto).\nY luego existe una cuestión curiosísima… y es que cuando encontramos varias novelas que encajan en el mismo cajón (a.k.a. género, aunque es más bien probable que sean veinticinco cajones/géneros), resulta que (como es lógico, normal y hasta deseable), no tienen naaada que ver entre sí. ¿Problema? Ninguno, salvo que es posible que (por ejemplo) alguien te diga “Boh, paso de leer ‘El nombre de la rosa’, es del mismo género que ‘La profetisa’, que es una ful”. O “Ni de broma me leo ‘Muerte de la Luz’, es del mismo género que ‘Titan A.E.’, que me pareció un bodrio”. O “Vamos, hombre, me voy yo a leer ‘Canción de Hielo y Fuego’, con la ‘Dragonlance’ tuve bastante”. Y a ver cómo le explicas tú que no tiene absolutamente nada que ver ni en temática, ni en desarrollo, ni en estructura, ni en público, ni en calidad. Puedes decírselo, claro; pero ya va de primeras con la cara esa de :/ y es bastante probable que, si lo coge, lo coja sin ganas y no le mole. Porque ya va predispuesto a que no le mole, qué le vamos a hacer. No hay nada peor que pillar algo por obligación. ¿O a vosotros no os pasa que cuando os dicen "tienes que... (insértese lo que sea)", os entran ganas de hacer justito lo contrario? Pues eso.\nEs decir, volvemos a la misma conclusión que ya hemos extraído en bastantes ocasiones: al final, existen (o deberían existir) tantos géneros como autores. Más, de hecho: existen (o deberían existir) tantos géneros como libros. Cada novela tiene su propio género, su propio cajón. Cada libro es un mundo. Y fun y pin.\nPublicado por Virginia en 11:52 5 comentarios:\nDe series, sagas, standalones y otras cosas del co...\nDe géneros, subgéneros, subsubgéneros, subsubsubgé...