La covacha de Superlayo: diciembre 2007\n¡Bienvenidos de nuevo a este, vuestro blog, para un nuevo homenaje onomástico! En esta ocasión se trata de uno de los anti-veinteañeros más recalcitrantes... ¡Puedes amarle o puedes odiarle, pero nunca te dejará indiferente!\nSí, cabeza torcida. No tenía una foto mejor. ¿Vamos a pegarnos por eso?\nDamas y caballeros, sin más miramientos, preparaciones ni diligencias... ¡Álvaro! Así pues, comienzo el homenaje como Dios me da a entender. Y si alguien se queja de que soy bastante menos desternillante de lo poco que acostumbro, ajo y agua. Que tengo muchas cosas en la cabeza, gente.\n¡Varo, Tang! ¡Y eres más viejuno que eso!\n¿Por qué aprecio a Álvaro y se ha convertido en mi mejor amigo indiscutible de entre la gente de la facultad? ¿Cómo narices pueden ser tan contradictorias las siguientes características como razones para la siguiente respuesta? ¿Beben los conejos zumo de zanahoria? ¿En qué conejos estábais pensando, panda de degenerados? ¡Las respuestas a algunas de estas preguntas, a continuación!\nPorque a pesar de que pueda tocarte los huevos de continuo, o que resulte irritante de vez en cuando, es leal a sus amigos hasta la muerte (hasta la muerte de quien, no lo tengo muy claro). Porque no lo querría como enemigo. Porque se que con él me he ganado un amigo más para toda la vida.\nPorque es una hormona con patas. Cualidad esta que hasta que no te acostumbras a ella, es tremendamente frustrante (desconexión mental a mitad de una conversación, directamente conversaciones que terminan antes de empezar... ¿Sigo?\nPorque es un friki, aunque lo niegue. Sus historias de parranda lo demuestran. Su conocimiento sobre Los Simpson, Futurama o Padre de Familia lo demuestran. El que lo reintrodujera con demasiada facilidad en el mundillo del cómic y su afición se elevara a un nivel enfermizo lo demuestra. Porque conversaciones de estos temas, y los descojones que pueden salir derivados de ellas, no las puedo tener con nadie.\nPorque sus historias inverosímiles son reales. Porque las he contrastado, he escuchado cientos de ellas y sí, han ocurrido. Y siguen ocurriendo. Y algún día las presenciaré en persona... Sí, porque un hombre puede soñar...\nPorque, como diría Bender, tiene un corazoncito de titanio. Porque a veces puede ser burro como un arao, pero si lo necesitas estará allí con su escucha, con su apoyo, su sensibilidad y sus consejos. Porque ya lo ha demostrado más de una vez, y me ha permitido demostrarlo a su vez con él.\nPorque es negro. O al menos eso lleva diciendo constantemente desde el año pasado. ¡Va por tí, hermano! ¡Tu causa es la mía!\nPorque tiene una mente perveeersa. Porque su mente maquiavélica está perfectamente diseñada para poner cualquier cosa a su favor. Porque opina que los deseos de Álvaro no deben ser negados. Porque esta cualidad es a veces tan admirable como exasperante otras tantas.\nPorque hablar con él es inspirador. La mitad de las ideas de Astonishing Andrew y más paridas las ha dicho él, o las he dicho yo hablando con él, o una mezcla de ambas. Porque nunca te aburres con él.\nPor los casi tres años que llevamos de carrera juntos, por los que nos quedan, y por los de después. Por el alcohol y la testosterona, fuente y a la vez solución de la mayoría de problemas de su vida. Por sus hijos, que probablemente surjan de ahí.\nPorque influencia. Porque al contacto prolongado te va lavando la cabeza poco a poco, muy poco a poco, hasta que acabas pensando parecido a él. Y es más, consigue que te de igual.\nPorque se merece un undécimo guión en esto. Porque aspira a más. Porque su nombre en japonés (véase título del post) mola un poco. Por ser como es, con sus virtudes y sus defectos... ¡Va por tí, Varo!\nPublicado por Superlayo en viernes, diciembre 28, 2007\nEtiquetas: álvaro, homenajes\nSi es que ya conocen el dicho: Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres. Y así nos va. También hay otra gran frase: Hay otros mundos, pero están en este. De ahí surge nuestro post de hoy, dedicado en entrañable homenaje cumpleañero a Pichu. Sí, el del blog del aficionado, donde los enlaces...\nPorque en el mundo hay muchos Pichus... Podríamos montar una Crisis en los Pichus Infinitos si nos diera por ahí. Todos los Pichus tienen algo en común, y es su grandiosidad, en uno u otro sentido... Grandiosidad como la que nos encontramos en el volcán Pichu-Pichu, en sabe dios donde...\nLos Fruittis vivían en un volcán, pero no era tan grandioso.\n¡Y cómo olvidarnos del Machu Pichu, el impresionante patrimonio de la humanidad en territorio peruano! Recuerden, queridos lectores, que "Pichu" significa "Cima" en el idioma quechua. Luego encontraran paralelismos con el tema que nos ocupa. ¡Y será grandioso, grandioso, les digo!\n¿Van viendo por donde vamos? ¿Aún no? Sigan leyendo.\nPero bueno, a estas alturas, mis avezados lectores, ya habrán caído en la cuenta de quien estamos hablando, ¿no? ¡Por supuesto, claro que sí! ¡Del entrañable pokémon Pichu, pre-evolución de Pikachu, que hoy cumple años, y...!\nNo, me comunican que no. Lástima. Desperdicio de logo.\nUn fallo. Lo siento. En fin, hablamos de alguien que también cumple años hoy, pero que no puede ser encerrado en una pokéball. Al menos no todo él podría ser encerrado en una pokéball. Y fijo que hacía palanca y escapaba. Pero bueno. Hablamos de una persona de fuertes convicciones, potente, que sabe que la vida es un río y que no hay que dejar pasar un momento...\n¿Mensajes subliminales? ¿Dobles sentidos? Naaa... ¡Es sólo un ilustrativo río!\nSinceramente, tengo sueño, se acaba el día para publicar esto, y tengo sueño (mucho). Pichu se merece que me extienda más, mucho más. Pero la vida es larga y dura, y él lo sabe (podéis preguntárselo), así que... Amigo de sus amigos, chiflao cuando le da, serio cuando toca, es uno de mis mejores amigos, y me alegro de ello. Felicidades, campeón. Que las dos décadas siguientes sean tan buenas como las primeras.\nEn conclusión, Pichu es un país de contrastes. O parte de él. ¿Qué? Dios, ¿aún\nno os habéis dado cuenta de las alusiones que hago, a cuento de qué vienen?\n¡De su p****! ¡Su enorme p****! ¡TRÍPODE! (si no lo digo, reviento).\nPublicado por Superlayo en jueves, diciembre 27, 2007\nEtiquetas: homenajes, pichu\nVenga, un post rapidito. Ya os he hablado anteriormente de Oviedo History X: un proyecto de viaje de estudios de unos intrépidos y gallardos estudiantes de Historia. Ya sabéis, nos financiamos gracias a lotería, y recadillos varios. Partirle las piernas a los que no pagan determinadas deudas, trapichear con objetos de lujo... Ya me entendéis. Somos como una gran familia.\nSi habéis leído mi anterior post, no podéis sino tener una perspicacia totalmente nula si no os habéis enterado de la fiesta de Historia del pasado Jueves. Si no lo habéis leído lo leéis ahora (alguna risa que otra provocará en el estupefacto lector, supongo), y me traéis una ficha de lectura al final de vacaciones. Y de todas formas ya estáis enterados de la fiesta.\nBlanka, el entrañable monstruo de Street Fighter, al darse\ncuenta de que se ha perdido el fiestón. Y votamos\n"Aroooo!" como la mejor onomatopeya de\nla Historia. Desde ya, para siempre.\nEn fin, la cosa es que, como asistente a dicha fiesta y carismático y parlachín blogger, compañeros de Oviedo History X han tenido a bien el pedirme que si les podía hacer una reseña de dicha fiesta, para alegría y jolgorio de los visitantes de su página, y mayor gloria de la organización. Oviedo History X rules! Y tal.\nEn fin, para no extenderme más, decir que dicha reseña ya está subida en su página, con el estilo desenfadado, juvenil y, porqué no decirlo, un tanto idiota, que me caracteriza. Que ustedes lo disfruten con salud, no se pierdan "Festejando lo presente" en http://oviedohistoryx.freeweb7.com/. Y recuerdo que el enlace a una página de tamaño calibre se encuentra en los links al fondo, a la derecha. Sí, como el baño.\nComo se suele decir, si Dios quiere y el tiempo lo permite, intervendré alguna vez con algún post en la página. Ustedes, fieles lectores, serán avisados con un mini-post como el presente. ¿Verdad que son monos? Claaaro, los mini-posts son monísimos... ¡Pero luego crecen, y se llenan de imágenes, y texto, y cuando te has dado cuenta...! ¡Te has tirado una hora escribiéndolos!\nEn fin, lo dicho, que espero que os guste. ¡No olvidéis hacer algún clic en la publicidad! ¡Ni faltar a la siguiente fiesta de Historia! ¡Ni comprar camisetas y demás merchandising! ¡Ni de dejar comentarios en las páginas que visitais, panda de desaboríos! ¡Que suben la moral, leñe! Una cosa más, tan sólo... ¡AROOOOOOOO! (y recordad que, al ser un aullido, debiera pronunciarse con úes más que oes)\nProcurad no confundir las úes con ñúes, que los últimos son más peligrosos. Que se cargaron a Mufasa. Sí, lo planeó Scar, pero no puedo culparle.\nTiene demasiada clase. Otro día hablaremos de los desafortunados\nfactores que provocaron que fracasara su reinado.\nPublicado por Superlayo en sábado, diciembre 22, 2007\nEtiquetas: aroooo, oviedo history x\nHola, me llaman Superlayo, y soy el guionista de Astonishing Andrew. De vez en cuando surge una historia que define a un autor... Una historia tan poderosa que no es que quiera contarla, es que tiene que contarla...\nEsta... No es de esas.\nNo cabe duda que la jornada del 16 de Diciembre de 1987 fue un día infausto. Una Orden del Ministerio de Trabajo del Reino de España establece modelos para notificación de accidentes y dicta instrucciones para su cumplimentación y tramitación. El Gobierno de España, por mediación de la Organización Internacional de Policía Criminal (INTERPOL), pidió la extradición de Mario L. Torres de Finlandia.\nEn Italia, tras 22 meses de duro debate, se dicta sentencia en el maxiproceso de Palermo contra la Mafia: cadena perpetua para 19 capos. Nuevamente en España, nace Juan Iglesias, el paradójicamente infame Famosu. En la foto podemos encontrarle en una de sus formas más carácterísticas, partiéndose el eje. De hecho, los dolores más habituales que sufre son dolores faciales de tanto reirse.\nPero volvamos al tema. Gaitero o gaitista (jamás le he oído tocar como para poder marcar la diferencia), se ganó su apodo famosil al aparecer un día por una televisión local de Oviedo tocando la gaita, en una edición de los Premios Príncipe, creo (que alguien me corrija si me equivoco... ¡Si tiene huevos para ello!). Corría el año en que hacíamos 1º de Bachillerato.\nHemos compartido risas, paridas y frikadas, intercaladas con temas serios, y agradezco todas. Temas serios como sus problemas intestinales. Sí, porque sinceramente, Famosu, tío, tienes un problema. No es normal que una persona sana huela de esa forma. Y ya no digo tú, que fijo que alguien dice en los comentarios que te des una ducha, sino tus emisiones tóxicas que rompen con los protocolos de Kyoto, leches.\nEl Boogerman a su lado un picha floja, oigan.\nAquí vendría muy bien su lema, como no, basado en Los Simpsons, al menos en parte: "El aire caliente sube, y de ahí no hay quien me saque", que para los allegados es ya el equivalente a un alarma de explosión nuclear en las cercanías (no, en serio, no hay manera de inmunizarse a ese olor). Recién alcanzados los veinte años, otra mítica frase vendría muy bien aquí: "¡Que viejos somos!".\nOcasional lector de cómics (especialmente de la Patrulla-X) y apasionado de Futurama, la definición de mi fantabuloso diccionario ilustrado lo define como también llamado Juan, Juan sin Miedo, Juanosu, Fogosu, Famous (o Feimous, depende de cómo domines el inglés), gitano y otros cuantos alias más. Añade que parece ser un individuo de confianza, una vez que hemos comprobado que no pertenece a la secta de los Juan.\nAcusado de tener aspiraciones satánicas, quizás para los 21 presentemos en el blog sus primeros pinitos en el ámbito de los musicales ("La historia de Nelson y el niño que tanto amaba") o los cortos de contenido social ("Estrangulando a Famosu: el montaje del director"). Ganando una carrera de chopos, tragando desodorante al ser gaseado sorpresivamente, o bailando exhuberantemente "el cangrejo", lo cierto es que Famosu siempre estará en nuestros corazones, y se lo agradecemos. Ciertamente, tenemos suerte de que no pueda morir, sólo los actores que lo interpretan.\nPensé en volver a poner una foto con logo, pero al\nfinal me decidí por esta delirante obra maestra del arte pop\nPublicado por Superlayo en domingo, diciembre 16, 2007\nEtiquetas: diccionario, famosu, homenajes, juan\nWhat if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube (Última parte)\n“Todo relato debe alcanzar su desenlace, puesto que todas las cosas terminan por alcanzar su final. Mi curiosidad innata, unida a mi sagrada labor de observación, se vería sin duda truncada trágicamente de no poder contemplar y presentarte, mortal, el epílogo que dejará esta historia atada y bien atada, respondiendo a las incógnitas que sin duda enturbian tu mente en este preciso momento. \nEl enloquecido concepto de Andrés de lograr un orgasmo a nivel universal agotó casi por completo la energía contenida dentro del Cubo Cósmico. Y ciertamente, la fortuna favoreció a este plano dimensional, puesto que de haberlo logrado, las energías psíquicas desencadenadas en el proceso hubiesen presumiblemente forzado al universo a comenzar un proceso que culminaría al replegarse éste sobre sí mismo… Irónicamente, en forma de cubo.”  - Percibo al fin que todo ha vuelto a la normalidad. Sin mi intervención, ¿quién sabe que hubiera sido del universo? –dijo Stan Lee, flotando encima de su cuerpo inerte, en Oviedo- Mi misión aquí ha terminado. - ¡Pero si no has hecho na…! Espera un momento… -se levantó Pelayo mirando al espíritu de Lee, cercano al techo de su habitación- ¡Stan Lee! Maldita sea, ¿cuántas veces hay que matarte para que sigas así? ¿Que se supone que eres, inmortal? - Lo fui una vez… -repuso Stan Lee mirando al infinito- Pero ahora soy… ¡Algo más!  Nuff said! Ahora debo regresar a mi planeta.  –añadió ascendiendo a los cielos, mientras su cuerpo se volatilizaba tras de sí- No se puede matar a un concepto…  Un concepto puede fluir… O puede golpear. Be water, my friend…  - No te irás ni siquiera ahora, ¿no es cierto? –preguntó Pelayo con un suspiro. - Sabe que no abandonaré este orbe mientras todavía me quede alguien fiel…  Y aún más allá, Elliot, estaré… Aquí mismo.  ¡Pues tal es la sagrada misión del protector del universo! ¡Tal es la prodigiosa y más que infinita hazaña de su creador! Mas aún, tal es el destino de Stan Lee… Excelsior! “Los efectos provocados por el control de Andrés con el Cubo no se desvanecieron tras lo ocurrido. Así, Andrés y Chama lloraron amargamente la pérdida de su amigo Álvaro, si bien es cierto que las lágrimas de Andrés se hallaban ciertamente relacionadas con la brutal paliza recibida a modo de represalia por sus actos por parte de Chama.\nLa desconsolada “viuda”, Leticia, recibió un jamón como compensación, por idea de Andrés y acción de la cuenta corriente de Chama. No obstante, más adelante recibiría una cuantiosa pensión que, aunque no mitigaría su dolor, le permitiría llevar una vida más desahogada.\nEsto es así porque el análisis de los restos de Álvaro demostró que dicha sustancia poseía una constitución enormemente adictiva. Así, consiguiendo duplicarla y fabricarla en masa, Andrés y Chama se volvieron inmensamente ricos, lo suficiente como para arreglar las paredes del piso y proteger al ahora indefenso Andrés de sus recién creados enemigos.\nNo obstante, los acontecimientos derivados del caos creado por Andrés obligaron a retrasar su justa venganza. Los Defensores, fueron contenidos en el helitransporte de S.H.I.E.L.D., con la esperanza de lograr reintegrarlos en la sociedad. Convencidos de haber sido acusados por un delito que no habían cometido (a semejanza de sus émulos televisivos), no tardaron en escapar de prisión, destrozando el helitransporte a su paso y causando la muerte del coronel Nicholas Furia.\nCon la muerte del director de S.H.I.E.L.D., único conocedor de la identidad del usuario del Cubo, y la destrucción de la mayor base de datos de S.H.I.E.L.D., el frente internacional que podía amenazar a Andrés viose desvanecido. En cuanto a los Defensores, se convirtieron en un pequeño comando paramilitar que actuaba para todo aquel que pudiese contratarlo y se ajustase a sus ideales. También combatieron esporádicamente a la organización terrorista conocida como HYDRA, resurgida con fuerza debido al debilitamiento de S.H.I.E.L.D.\nLos ampliados contactos de Chama y Andres permitieron que Pelayo fuese recompensado por su ayuda con un ascenso en la EUM, quedando como cabeza pensante de la organización y reestructurándose alrededor de las nuevas alineaciones de los 4 Fantásticos y los Vengadores, además de convertirse en una rama establecida de S.H.I.E.L.D.\nLos niveles de prioridad de la EUM permitieron a Pelayo requisar cualquier cómic como objeto básico para la seguridad mundial; esto le permitió ahorrar cuantiosas cantidades de dinero para su nuevo vicio: el coleccionismo de huevos de Fabergé.  También le permitió costearse al mejor abogado de Nueva York, Matthew Murdock, quien le consiguió una orden de alejamiento que prohibía a Stan Lee acercarse a más de 15 kilómetros de él. \nLos otros dos supergrupos que habían osado enfrentarse al todopoderoso Andrés tuvieron que reactivar por completo sus alineaciones. Durante un breve período, hasta que pudieron organizarse adecuadamente y contratar otro mayordomo (Jarvis había sido igualmente en simio con el resto de Vengadores, y yacía ahora inerte en forma de consola-de-videojuegos-cocotero ) el supergrupo por excelencia se convirtió en las Vengadoras.\nEn cuanto a la conocida antaño como Primera Familia, había sido completamente desestructurada. La única no dañada era la Mujer Invisible, puesto que el impacto tarteril contra la Cosa había tenido el efecto secundario de transformar su sistema nervioso en crema de toffe y su cerebro en girlache.\nNo obstante, la Bestia fue capaz de injertar el indemne sistema nervioso de Reed Richards (oculto bajo la capa de plástico del hilarante muelle bajaescaleras) en el cuerpo de la Cosa. A pesar de que el trauma del matrimonio Richards les hizo autoconcederse unas merecidas vacaciones con sus hijos, pronto comenzaron a buscar nuevos aliados para completar su fantástico cuarteto.\nEl que probablemente representase la mayor amenaza en todos los sentidos para la persona de Andrés, Víctor Von Muerte, fue anulado poco después. Llevado a Latveria por sus esbirros, fue transportado a otra dimensión al entrar en contacto con la masa mucosa de Ego, atraída por la fuerza gravitatoria de la Tierra hacia la sala del trono en su castillo.\nAsí pues, y con el recuerdo de la proclama de Andrés haciéndose más y más borrosa, su identidad se hallaba salvaguardada, así como su integridad física. No obstante, a nivel personal, Andrés (y Chama, asociado en la industria de la mantequilla de cacahuete con Andrés) se vieron obligado a abandonar la compañía de sus amigas de Vigo, quienes echaban en cara a Andrés el haberlas obligado mentalmente para copular repetidas veces con ellas, y a Chama el proteger y mantener con vida a un crápula de tal calibre.\nHan existido otros universos en los que Andrés se ha convertido en poseedor de un Cubo Cósmico… En mi memoria vagan imágenes de uno en el que alcanzó un estatus más que humano, aprendiendo el manejo del Cubo como discípulo del Conformador de Mundos y dando forma a un planeta Playboy, en el que residió durante milenios. \nHubo incluso un mundo en donde Andrés hubo de enfrentarse a Thanos, el titán loco, por el control del Cubo Cósmico… La lucha terminó cuando Andrés transformó a la Muerte en una alocada bailarina de striptease, haciendo innecesaria la destrucción galáctica que Thanos pretendía desencadenar con el Cubo, y concediéndole de forma casi instantánea al titán su apasionado deseo hacia la dama Muerte. \nPero esos mundos palidecen con el que te he mostrado, mi atento espectador… Nada me sería más gustoso que permitirte ver la evolución de este cosmos, parcialmente deformado por las tribulaciones cósmicas de Andrés, pero mucho me temo que nuestro tiempo juntos se acaba, y que pronto te verás arrojado de bruces contra el mundo de la vigilia.\nProbablemente el recuerdo de lo mostrado se desvanezca en tu mente como un terrón de azúcar se disuelve en una infusión. Intenta al menos recordar algo, mortal, pues es la base de tu misma civilización, y de los prodigios de vuestra tecnología. Pues toda ciencia, toda maravilla, todo universo conocido comienza con una simple pregunta… ¿Y si…?”  - ¡Ufffff! –gritó Álvaro envuelto entre sus sábanas, al tiempo que Andrés se arrojaba sobre él clavándole el codo en el esternón, utilizando un movimiento vulgarmente conocido como “piqueta”. Un momento después, mientras Andrés reía sin control al lado de la cama, Álvaro, que se había llevado inconscientemente las manos a la cara, veía que ahora éstas estaban teñidas de color verde- ¡¡¡Andrés, hijo de puta!!! ¡¡¡TE VOY A MATAR!!! –vociferó lleno de ira mientras se abalanzaba sobre él. - Buenas, Leti. –saludó Chama mientras abría la puerta del piso a Leticia. - Hola… ¡Ey! ¿Qué diablos pasa ahí? –preguntó asombrada Leti mientras veía como, a lo largo del pasillo, un Álvaro con la cara pintada de verde perseguía a Andrés mientras intentaba golpearle furiosamente. - ¿Mmm? –preguntó Chama distraídamente mientras se giraba ligeramente hacia la escena- Na… Lo de siempre… Hulk persiguiendo a un enano maníaco… -comentó tranquilamente mientras invitaba a Leticia a pasar al piso.\n“Soy Uatu, el Vigilante. Desde hace incontables eones observo vuestro planeta desde mi ciudadela lunar.\nY aunque mi sagrada tarea es registrar lo que ocurre en ella, incluso los de mi raza deben encontrar momentos de asueto. En ocasiones, me deleito observando otras dimensiones y comparando divergencias con el mismo universo que habitamos todos nosotros. Sí, es indudable que normalmente gusto de lo cósmico y trascendente, mas, en ocasiones, mi alma se regocija con placeres tan mundanos como los vuestros. Incluso un Vigilante puede disfrutar… De una buena comedia urbana.”\nPublicado por Superlayo en miércoles, diciembre 12, 2007\nWhat if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube? (Cuarta parte)\n“Es importante conocer las razones por las que otras poderosas fuerzas en la Tierra no se dirigieron a Vigo para intentar terminar con los desquiciados manejos de Andrés. La Patrulla-X fue incapaz de rastrear las energías residuales del Cubo Cósmico. En cuanto a un rastreo telepático, el Profesor Xavier fue incapaz de localizar nada, ya que definió a la mente de Andrés como un burbujeante conjunto de pornografía, violencia y referencias televisivas más allá de la comprensión humana.\nEl resto de seres metahumanos se encontraba intentando contener el caos que reinaba por doquier. Por esa razón, o simplemente por no tener medios para trasladarse al lugar de origen de todos los cataclismos y absurdas apariciones de la Tierra, no pudieron enfrentarse a Andrés. Él mismo relataba algunas de sus más fieras batallas…” - ¿Sabéis? De la que volvía a casa me pasó algo muy gracioso… -comenzó a relatar Andrés mientras la pared de sí se arreglaba, aunque quedando los ladrillos a la vista. El resto del piso se sumió en la oscuridad, exceptuando un gran foco de luz blanca que apuntaba directamente al mismo Andrés- La plana mayor de los Defensores intentó quitarme el Cubo. Ya sabéis, Doc Extraño, Subi, Hulk y Estela. Pfff… ¿Los Defensores? –Andrés pegó una calada al cigarrillo que había aparecido en su mano- Dejen que les hable de los Defensores.  –añadió soltando un poco de ceniza en un cenicero sobre una mesa, igualmente aparecida ambos- Se supone que es un no-grupo, ¿no es así? ¿Qué quieren decir con eso? ¿Alguien llama por teléfono para encargar una no-pizza? ¿La Academia de las Ciencias entrega no-premios?  - Yo solía entregar no-premios, hace tiempo, cuando el universo era joven… -dijo Stan Lee, entre las sombras- No existía mayor honor que poseer uno, pues era símbolo de haber logrado no sólo vislumbrar un error en el continuum espacio-temporal, sino de trazar un rumbo para que yo lo solucionase… Sí… Cuando el universo era joven…  -murmuró Lee. - ¿Stan Lee ha vuelto? –preguntó Andrés a Chama. - Stan Lee nunca se ha ido… -suspiró Chama como respuesta. - Eso tiene fácil solución… -dijo Andrés chasqueando los dedos y haciendo desaparecer a Stan- Como iba diciendo… Reconozco que Doc tiene clase, fue el único que me pidió el Cubo educadamente; aunque perdió un poco los papeles cuando transformé ese Ojo de Agamotto suyo en una gominola y me lo comí. - ¿Y el resto? - Todo a su momento, Chama… -comentó Andrés mientras el entorno oscuro desaparecía- Namor se puso todo regio, ya sabes, un “imperius rex” por aquí, un “has desatado la ira del hijo vengador transformando Atlantis en un parque temático con toboganes”…  - ¿Cómo te deshiciste de ellos? “Mientras tanto, Pelayo, en Oviedo, tenía preguntas más acuciantes esperando a ser respondidas. Cualquiera diría que se hubiera acostumbrado a hechos físicos de un nivel de absurdo incomparable (como que La Jirafa, un conocido edificio ovetense de gran altura, se hubiese transformado en un cuello y cabeza de dragón, escupiendo fuego por la boca; o las farolas diesen capones a los incautos ciudadanos que se acercasen demasiado a ellas). No obstante, preocupado y desconocedor de lo ocurrido en Vigo durante un largo período de tiempo, y muy probablemente sospechando que su plan para contener el desencadenamiento cósmico de Andrés no había funcionado, se vio prácticamente obligado a formular la siguiente pregunta…” - ¿Qué narices hace Stan Lee en mi casa? –preguntó Pelayo a través del ordenador. - ¡Bienvenido al maravilloso mundo Marvel, fiel creyente! –respondió Stan Lee con su peculiar estilo, sonriente y sentado en una silla mirando al portátil desde que Pelayo tecleaba. “Mientras tanto, Andrés proseguía con su incesante perorata, relatando a Chama el final del más extravagante y anárquico supergrupo que ese orbe terrestre jamás presenciara…” - Bueno, en un principio convertí a Estela en un palo y le até con una cuerda a una bola Hulk, pero me pareció muy burdo. –meditó Andrés- Así que ya que eran un no-grupo, intenté convertirlos en un grupo de verdad… Un grupo de hombres fornidos en defensa de la justicia, la verdad, el estilo de vida americano y la tortilla de patatas con chorizo… En pocas palabras, les convertí en… ¡El Equipo A! - Esto… -dijo Chama sin mirar directamente a Andrés- Está guay, Andrés, muy original, pero… ¿No iría siendo hora de ir dejándolo todo como estaba y dejar el Cubo en algún sitio antes de que destruyas el universo, o algo? Podrías quedarte con algún poder… No se, hacerte irresistible al sexo opuesto o algo… Además, sembrar el caos sin necesidad de ayuda es más meritorio… Y llevas años haciéndolo sin necesidad de ningún Cubo Cósmico… - ¿Tú también, Chama? –preguntó Andrés tapándose la cara con una mano, en postura ofendida- ¿Tú, al que consideraba el más fiel y leal de mis camaradas, también insistes en que abandone mi estatus más que divino? ¡Nunca! Mas ahora que he vislumbrado tu verdadera lealtad, deberé acabar con tu vida… -añadió mientras su mano libre se convertía en gigante y apresaba a Chama contra una de las paredes del piso- Sabe que lo hago con eterno dolor y corazón contrito, Chama… Pero de todas formas, después iré a consolar a tu hermanita pequeña con un poco de gimnasia pélvica, ya me entiendes. –dijo Andrés con una pícara sonrisa. - Pero… Andrés… No puedes matarme… -murmuró Chama, respirando a duras penas, ignorando la ira que sentía por la mención a su hermana, e intentando encontrar algo que distrajese a Andrés de su presto homicidio- ¿Quién…? ¿…Saciaría tu incesante hambre, y…? ¿…Financiaría tus vicios? - ¿Bromeas? –preguntó Andrés con una risa maníaca- ¡Tengo el Cubo Cósmico! ¡Soy más que trillonario! ¡Correré el Granada-Dakar!  ¡Y mira, mi pelo está ardiendo! ¡Tengo ardillas en mis pantalones! ¡¡Cuba es un helado de chocolate!! ¡¡¡El Papa baila breakdance!!! “Y así empezó el principio del fin… El nivel de absurdo de Andrés se acercaba peligrosamente a su cúspide, y la balanza cósmica parecía destinada irreversiblemente a inclinarse hacia el oscuro vórtice del olvido. Un acontecimiento de proporciones apocalípticas se desencadenaba sin apenas posibilidad de ser detenido o frenado, al menos…” - ¿Lo ves, mi joven amigo? –dijo mirando por los ventanales del balcón de la habitación- ¡Eso es lo que se llama un cliffhanger!  ¿Podrá Chama detener el desenfrenado poder cósmico de su amigo? ¿Caerá un universo presa de la cataclismica visión del Apocalipsis traído por Andrés? ¡No se pierdan el final de una nueva y épica aventura contada al espectacular estilo de Marvel! –añadió alzando un brazo y señalando el dedo con el índice- Next Issue: Astonishing Andrew Unleashed! –vociferó Stan Lee con voz épica- Nuff said, true believers!  - Por el amor de Dios… -murmuró Pelayo mientras buscaba algo con que golpear a Stan en la cabeza y, al menos, volver a la quietud del silencio que antes gozaba su habitación. “¿Cómo poder describir el ambiente surgido de la nada en Vigo? Demoníacos invasores combatían hasta la muerte con un ejército vacuno armado hasta los dientes con machetes y ametralladoras. Un calamar gigante golpeaba aviones de aspecto similar a los esgrimidos en la Primera Guerra Mundial, utilizando para ello delfines a rayas violetas y grises. Pero la pérdida de control de Andrés no extendía sus revoltosos brazos a tan poca distancia. En Oviedo, una montaña surgida en mitad del Campo de San Francisco emitía una luz negra que transmutaba a todo ser viviente que apenas rozaba en dinosaurios nazis o zombis biónicos, según el caso. En Madrid, el edificio Windsor había cobrado vida, enfrentándose heroicamente a un gigantesco mandroide de S.H.I.E.L.D. capitaneado por Danny de Vito.  En París, las campanas de Notre Dame resonaron con golpes de badajos de queso. La entera población africana se internó en las selvas en busca de crías de leones para exterminarlas, influenciados por el odio de Andrés (probablemente acentuado por el de Álvaro, apenas digerido) hacia Simba, el conocido personaje cinematográfico de la factoría Disney. Aún más, la influencia del Cubo Cósmico no se contenía en la órbita terrestre. En la Zona Azul de la Luna, la Familia Real de los Inhumanos veíanse convertidos en los Village People. ISAAC, el superordenador de la luna de Titán, convirtió el subsuelo entero del satélite en una versión del juego llamado buscaminas a escala planetaria. Y a unos años luz de distancia, Ego, el Planeta Viviente, se sacaba una muestra de bioplásmica mucosidad. Mientras, en Vigo…” - ¡El Neng convertido en estatua de la isla de Pascua! ¡Literalizo el simbolismo de la Mona Lisa! –continuaba despotricando Andrés, mientras Chama intentaba alejarse lentamente sin llamar su atención- ¡¡Tantas ideas y tan poco tiempo!! Pero si fundiese todas las mentes en una podría ralentizar el tiempo subjetivo de la humanidad y sería eterno… Una única mente… Eterno… Mmm… ¡La Unimente de los Eternos!  Pero yo, Andrés, estoy destinado a recrear algo mucho más glorioso y sexy… ¡El Uniorgasmo! - Ay, mi madre… -murmuró Chama. - ¿Es eso mi sentido arácnido activándose? –preguntó Stan Lee en Oviedo. - Dios santo… ¡¿Cuántas veces tengo que acuchillarte en el pecho con un cuchillo jamonero para que te calles?! –gritó Pelayo, sobre la sanguinolenta figura de Stan Lee, recostado en el suelo. “Y así, con esa idea en mente, Andrés procedió a conectar todos los centros de placer de los seres vivos del todo el planeta. Cuando lo logró, no pareciéndole suficiente, expandió su conciencia hacia las estrellas, superando incluso las barreras del Sistema Solar. Los imperios Skrull, Kree y Shi’ar se hallaban ya al alcance pluriorgásmico de la psique de Andrés. ¡Más él aspiraba a mucho más! A cada segundo que pasaba, el cosmos entero se hallaba más cerca de presenciar, vivir y gozar el omnipresente orgasmo universal que se avecinaba. ¡El confín del universo conocido, y aún las regiones más ignotas del mismo se hallaban ya dentro del alcance del poder del Cubo! Cuando de repente…” - ¿Puff? –preguntó Andrés extrañado- ¿Desde cuando este cacharro hace “puff”? - Creo que has intentado coger más de lo que podía abarcar el Cubo… -dijo Chama levantándose y saliendo de su improvisado parapeto tras el sofá- Y ahora, dicho esto… Creo que tenemos cuentas pendientes. Podría perdonarte el intentar matarme, Andrés… ¡Pero no debiste pensar siquiera en acercarte a Corina! –añadió haciendo crujir los nudillos. - Esto… Chama, viejo amigo… Ehm… ¡Pero todo iba de broma!  –repuso Andrés con un hilarante soniquete.\nPublicado por Superlayo en domingo, diciembre 09, 2007\nWhat if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube? (Tercera parte)\n“Y así, cada emisor de televisión, cada radio, cada aparato o mente capaz de recibir y comprender el mensaje de Andrés se vio inundado por él. Desde tribus aborígenes ermitañas en las selvas de Wakanda, a la población agrícola de Latveria, todos conectaron con él. Incluso el senil Viejo Genghis fue capaz de asimilar su significado.\nY así, las mentes más privilegiadas de la Tierra se pusieron a trabajar en ello. Desde el helitransporte de S.H.I.E.L.D., Nick Furia rastreaba las energías residuales del Cubo Cósmico, mientras organizaba un asalto a gran escala para intentar recuperarlo. Los 4 Fantásticos, curtidos ya en lides cósmicas, habían localizado el lugar de emisión de la señal de Andrés, y se dirigían a Vigo. El Doctor Extraño intentaba reunir a sus compañeros Defensores, mientras que Charles Xavier formaba un frente unido con su Patrulla-X.” - ¡Ciudadanos del mundo! ¡A partir de ahora, deberéis someteros a la soberanía de Andrés Basteiro I, emperador del planeta Tierra! –dijo con voz seria y sombría- Mis deseos serán atendidos al instante, y mis órdenes serán obedecidas sin dilación. –Andrés alzó la mano con el Cubo- ¡Porque poseo el todopoderoso Cubo Cósmico! ¡Atended mis designios, pues! ¡Cada mujer del planeta estará a mi disposición sexual! ¡Tendré acceso gratuito y seguro a todo el contenido porno de todo Internet! Y comenzaréis inmediatamente a rodar una nueva temporada de Friends… ¡Con casinos! ¡Y furcias!  Eso es todo, mundo. Y recordad… ¡Reciclad siempre!  -Andrés dejó de emitir su señal y miró a Álvaro y Chama, que por fin habían recuperado su aspecto habitual y podían por fin dejar de bailar- Creo que les he subyugado.  - Andrés, tío, es una locura. –comenzó a decir Álvaro- Conseguirán quitarte el Cubo y te encerrarán de por vida en una prisión de máxima seguridad. Y antes de que lo pienses siquiera, ¡no será una buena cárcel, como la de tus pelis porno! - ¿Estás de coña? ¿Quién será tan idiota para morder la mano que le alimenta? ¡Las gachises danzan sensualmente al oír mi nombre! En mi magnánima generosidad, les proporciono sexo y… Bueno, más sexo. Hablando del tema, me voy al piso de las tías a sumirlas en un éxtasis sexual, en orden aleatorio y conjunto unas… Cinco veces consecutivas. - ¿Cómo? ¡De eso nada! –gritó Álvaro cogiendo a Andrés por el hombro- ¡Tú a Leti no la tocas! - ¡Sucio e insolente patán! ¡¡¿Osas ponerle la mano encima a la sacrosanta figura de tu indiscutible amo y señor?!!  –bramó Andrés enfurecido, arrojando a Álvaro contra los trastos Vengadores- ¡Sabe que podría que mi más nimio parpadeo podría borrarte de la existencia! –un tucán gigante de pico psicodélico sostenía a Álvaro contra la pared- ¿Negarías a Leti el honor de copular salvajemente junto a sus camaradas de piso, para mayor gloria de Andrés? Mmm… -su expresión cambió a una más pensativa, desviando su atención y causando la desaparición del tucán- ¿Crees que me sentaría bien una capa, Chama? - Bueno, te daría un aire elegante, supongo… - Yo opino lo mismo que Chama, Andrés. Pero en cuanto a tus planes a corto plazo… ¡¡Yo a eso digo no!!  –vociferó Álvaro cogiendo el Mjolnir y lanzándose a golpear el Cubo con él… Sólo para encontrarse que el cable que le unía a la máquina aplasta-topos de Thor detuvo el avance de su brazo a escasos centímetros de su blanco- Oh, oh… - Ya puedes decir “oh, oh”. ¡Los abogados de X-Statix se te van a comer vivo!  –dijo Andrés con un brillo carmesí en sus ojos, convirtiendo a Álvaro en un ser similar a Doop, sólo que de color amarronado- ¡Y tienes suerte que tenga ganas de marcha, o sabrías lo que es bueno! –añadió saliendo por la puerta, sólo para darse contra una mole de piedra naranja. - Se acabó el juego, chaval. –dijo la voz grave de la Cosa- Dame ese pisapapeles cósmico y no me obligues a utilizar mi puñetazo de los domingos. - ¡La adorable Cosa de ojos azules! –los ojos de Andrés se iluminaron de la ilusión- ¡El ídolo de millones aquí, en mi propia choza del coche!  - Esto… -la Cosa miró incómodo a su alrededor- ¿Un fan, eh? Venga, dame ese cacharro y te firmaré un autógrafo. - Espera un momento, tío. ¡Siempre he querido decir esto! ¡¡Es la hora de las tartas!!  –gritó alegre haciendo que una gigantesca tarta se lanzase contra la Cosa, haciéndole atravesar edificios y empotrándolo 3 manzanas más allá, contra una fachada. “La batalla contra los restantes miembros de los 4 Fantásticos no duró demasiado, y pronto Andrés salió del edificio, acompañado de Susan Richards, en dirección a lo que él llamaba el palacio del placer del poderoso Andrés. Tras de sí, el piso quedaba en el caos más absoluto.” - Ey. Tío. –esos y otros mensajes de Pelayo, que había vislumbrado movimientos extraños desde la web-cam, llenaban desde hace rato la pantalla del ordenador- ¿Qué está pasando ahí? - Soy Chama. Álvaro no está en condiciones de escribir ahora. Le han convertido en una especie de… -escribió Chama. - ¡Dile que Andrés me ha convertido en un puto zurullo gigante! –gritó iracundo Álvaro. - Bueno, por el olor yo diría que estás hecho de cacahuete, Varo… -contestó Chama mientras informaba a Pelayo de la situación. - Mmm… Cacahuete… -babeó Álvaro. - Así que lo de romper el Cubo ha fallado estrepitosamente. –continuó informando Chama- Y ni la Cosa ni el resto de los 4F han durado mucho contra Andrés. - ¿Qué les ha hecho? - Bueno, la cosa está empotrado y lleno de nata a unas manzanas de aquí. La Antorcha es una lámpara de lava, aquí en el salón. Se ha llevado a la Mujer Invisible como tributo… Y Míster Fantástico es uno de esos simpáticos muelles que bajan solos las escaleras. Hay que concederle la originalidad, ¿pero qué hacemos ahora? - Sea lo que sea, deberá ser rápido. La grandilocuencia atípica en la forma de hablar de Andrés muestra una sincronización intensa con el poder cósmico del Cubo, lo que aumenta las posibilidades de que éste adquiera consciencia propia. - Bueno, hay más supergrupos, ¿no? Está la Patrulla-X, o los Defensores… Oh, genial. –escribió Chama. - No creo que el poder crudo sirva para… ¿Qué ha pasado ahora? - Creía que Álvaro estaba ahogando sus penas haciéndose un batido o algo, pero… - ¿Pero? - ¡Se ha batido a sí mismo, para tener mantequilla de cacahuete! - Tío… Tendremos que intentar usar el Cubo para devolver a la normalidad más tarde. Bueno, debemos hacer algo sin falta, y creo que sólo hay una persona que pueda hacer entrar en razón a Andrés… “Los contactos de la EUM con S.H.I.E.L.D. lograron que el previsiblemente fútil ataque contra Andrés fuera retrasado, consiguiendo además que trasladase a Vigo al Hombre  que Chama y Pelayo necesitaban para contrarrestar la locura que había desencadenado Andrés sobre la Tierra. Así, cuando Andrés regresó al piso, saciados por el momento sus impulsos sexuales…” - ¡Hola, gente! –Andrés olisqueó un momento el ambiente- ¿Qué es eso que huele tan rico? ¡Mantequilla de cacahuete! –gritó alegre mientras cogía una cuchara y comenzaba a comer con ansia. - ¡Tío, te estás comiendo a Álvaro! –gritó Chama. - ¿Sí? ¡Pues espero que haya donado su cuerpo a la ciencia, porque este sabor podría hacernos ricos! Dios, es como un orgasmo en la boca… ¡Y créeme, de donde vengo, entendemos de orgasmos! –añadió guiñándole un ojo a Chama. - Olvida eso, Andrés. Aquí está alguien que quiere hablar contigo. –dijo Chama mientras una figura enjuta salía de entre las sombras. - ¡STAN LEE! –gritó anonadado Andrés. - ¡Vista al frente, fiel creyente! –saludó Stan- Veo que tienes un fantabuloso Cubo Cósmico… Cuando yo era joven nunca necesité uno de esos para ser el amo del mundo, chico. Escribía más de 10 guiones de cómics al mes, y así fue como creé personajes como los 4 Fantásticos, los Vengadores o Spiderman, entre otros. Make Mine Marvel! - ¿Ya ha llegado Stan Lee? –preguntó Pelayo a través del ordenador. - Sí. –respondió Chama- Pero empiezo a dudar de su salud mental… - ¡Tú no creaste nada de eso! –contestó Andrés- ¡Tan sólo escribiste sus primeros cómics! - ¿De verdad, Andrés? Escucha a tu corazón, y verás que es cierto. –Lee se mesó el bigote- En una ocasión cree mi propio universo, al que yo llamo la Caja de Jabón de Stan. - ¿Esa no era tu sección de artículos en Marvel? –preguntó Andrés mientras Stan Lee continuaba su perorata sin escucharle. - Y en él no sólo he creado los superhéroes más dinámicos del Multiverso, sino también grandes villanos… ¡Cómo el Doctor Muerte! –en ese momento un rayo atravesó la pared, dando de lleno a Andrés y tumbándolo en el suelo. Detrás suyo apareció el infame Doctor Muerte, en una plataforma voladora- ¿Ves? Nuff said! - ¡¿Pero es que aquí no puede entrar nadie sin atravesar una pared?! –preguntó Chama exasperado- ¡Fíjate, la ha roto por completo! –dijo a Stan Lee, que estaba a su lado. - ¿Roto…? ¿O mejorado? –preguntó con sonrisa de superioridad- Por cierto, ¿en qué cómic saldré, dentro de esta aventura? - Aaay… -suspiró Chama- Yo me conformaría con que saliera de mi piso… - Excelsior!  –gritó triunfante Stan Lee. “Mientras Chama discutía con Stan Lee, el Doctor Muerte bajaba de su plataforma levitatoria y se acercaba lentamente a Andrés, con suaves pisadas metálicas. Cuando estuvo a su lado, se agachó y cogió el Cubo Cósmico entre sus manos, sólo para alzarlo triunfante de forma inmediata, pisando el pecho de Andrés.” - Que ironía, que Víctor Von Muerte, al que casi todo el globo considera un tiránico déspota, símbolo de la más despiadada conducta, resulte ser su salvador. ¡Así habla el humilde y exaltado monarca de Latveria, y muy pronto, de todo el mundo! ¡¡Así habla Muerte!!  - ¡Bien dicho, Vicky! –dijo Andrés, despertándose. - ¡¿Osas?! ¿Osas afrentar así a Von Muerte, necio? –gritó Muerte levantando a Andrés por la capa hasta la altura de sus ojos- ¿Aún no comprendes que ahora yo poseo el cuasiomnipotente Cubo Cósmico? ¿Que no sólo puedo castigarte con la muerte, sino con la agonía de mil vidas en un segundo? ¿Que puedo reducirte a cenizas con un mero latido de mi noble corazón? - ¿Nunca te han dicho que hablas demasiado? –preguntó Andrés escabulléndose y subiéndose a la espalda de Muerte, desde donde empezó a golpear rítmicamente la cabeza del monarca latveriano- Venga di algo interesante por una vez. ¡Estás deseándolo! - ¡Aún posees inexplicablemente el poder del Cubo! Mas la voluntad de Muerte es fuerte… -susurró Muerte- ¡Y no se rendirá a los deseos de un idiota balbuceante! ¡Tal es mi promesa, y tal será tu castigo! - Vic… -dijo Andrés, echando chispas blancas por sus ojos- Dilo. –repitió la orden mientras continuaba con su rítmico son sobre la cabeza de Muerte. - Debería resistirme… Pero me paraliza este ritmo caribeño… -la voz de Muerte, que sonaba reticente, puso un verdadero énfasis en la última frase- ¡¡Y la ira!!  “Y así, Andrés salió del piso una vez más, ésta vez montado a lomos del Doctor Muerte, sólo para regresar momentos después. Nada más llegar, regurgitó el verdadero Cubo Cósmico delante de Chama y Stan Lee.” - Tardará en volver… Tiene órdenes de regresar a Latveria… Andando.  –comentó Andrés riéndose entre dientes.\nPublicado por Superlayo en jueves, diciembre 06, 2007\nWhat if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube? (Segunda parte)\n- ¡Extraños sucesos han tenido lugar por todo el planeta! –narraba el presentador de un telediario nacional en la televisión del piso donde residían Chama, Andrés y, ocasionalmente, Álvaro- Miles de chinos han fallecido al caer desde lo más alto de la milenaria Muralla China, en donde millares de personas aún bailan una conga al unísono. - Es una pena que Andrés no esté aquí. –comentó Chama- Le encantaría ver esto. - ¡Y ahora, los deportes! ¡Mohammed Ali ha abandonado su retiro para un último combate contra un cactus boxeador gigante! Brezo Negro, su entrenador, dice no haber modificado genéticamente a su protegido, cuya existencia era desconocida hasta hoy mismo, pero aún así, ¡este será el combate del siglo! - ¿Brezo Negro? –preguntó Chama. - El antiguo Hombre Planta, creo… -contestó Álvaro- Si luego pillo a Pelayo conectao, le preguntamos, que sabrá algo más, supongo. - En otro orden de cosas, David Beckham ha abandonado el mundo del fútbol. –continuó informando el presentador- Y lo ha hecho por todo lo grande. Aquí podemos verle practicando el sexo en mitad de un partido con lo que parece ser un híbrido entre una planta de ortiga una mujer con veinte pechos. A pesar de que la irritación ha conllevado la amputación de su miembro viril, Beckham ha declarado que lo prefiere mil veces a acostarse con su mujer, Victoria Beckham. La reacción de ésta no se ha hecho esperar, convirtiéndose en un lagarto gigante y atacando Tokio ; actualmente Fuego Solar y fuerzas de apoyo de S.H.I.E.L.D. le hacen frente y… - ¿Soy yo o esto se vuelve extraño por momentos? –dijo Álvaro enarcando una ceja. - ¡Ey, ey, ey! ¿Preparados para la orgía? –gritó Andrés entrando por la puerta con una sonrisa de oreja a oreja, sosteniendo el Cubo Cósmico. Éste pasó totalmente inadvertido, ya que detrás de Andrés entraron unos cuantos monos vestidos con disfraces harto peculiares y conocidos… - Te lo advierto, Andrés. ¡Como esos sucios y apestosos simios empiecen a tirarse heces los unos a los otros  y manchen el sofá, te quedas sin paga, amigo! - Andrés… -suspiró Álvaro- Dios… Tío, ¿has comprado una manada de monos y los has vestido como los Vengadores? - ¿Sabes cual es tu problema, Varo? –preguntó Andrés jugueteando con el Cubo y medio sonriendo- ¡No sabes pensar a lo grande! ¡He comprado una manada de monos y los he convertido en monos Ultrones! ¡No hay nada que atraiga más a los verdaderos Vengadores que simios robóticos asesinos! - ¿Tú has vuelto a fumar algo, verdad? –dijo Chama con suspicacia. - ¿Para que fumar, cuando tienes el…? ¡Todopoderoso Cubo Cósmico! –dijo Andrés alzándolo de forma épica- ¡Seré el dios más colgado y colocado de todo el Universo! ¿Eso no mola?  - Ay, madre… -susurró Álvaro- Pero Andrés, los verdaderos Vengadores se te van a comer vivo por soltar robots asesinos por ahí… ¡Y por tener un Cubo Cósmico se te echará encima hasta la puñetera Guardia Imperial Shi’ar! - Varo, Varo, Varo… No me escuchas, ¿verdad? Estos adorables macacos son los Vengadores. Excepto las chicas, claro. Esas me las reservo. Wanda, Jen, Jan, Natasha, Carol… -llamó mientras la Bruja Escarlata, Hulka, la Avispa, Miss Marvel y la Viuda Negra entraban por la puerta- Esperadme en mi habitación, voy ahora mismo. –añadió mientras Álvaro y Chama las miraban con la boca abierta- Volveré luego. Pero, ey, no quiero que os aburráis mientras tanto. El resto de los Vengadores interpretarán para vosotros escenas del musical del Planeta de los Simios y la Guerra de las Galaxias. ¡Ale hop, chicos! –ordenó a los monos con el Cubo. - Andrés con el Cubo Cósmico… -murmuró Álvaro- Tío, esto es malo. Muy malo. - Peor aún. –respondió Chama- Esto es peor que… - Esta noche, en Dos Rombos… -se oyó desde la televisión- Como sobrellevar el acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere.  Nuestro primer invitado… - ¿Crees que manipular la televisión le mantendrá ocupado el tiempo suficiente para quitárselo? - No tendremos tanta suerte… “Y así, mientras Andrés daba rienda suelta a sus lúbricas pasiones, Chama y Álvaro comenzaron a planear su caída, por el bien de su amigo… Y el mundo. De esta forma, no tuvieron otra opción que contactar con los únicos que podían ayudarles, con sus escasos recursos.\nPor suerte, Álvaro había establecido amistad con Pelayo, un miembro de la EUM. Puede que en vuestra realidad, la Enciclopedia del Universo Marvel sea tan sólo un oficioso compendio de atractiva meta-información ficcional, útil para los amigos de tales aficiones, pero en ésta que te muestro, la EUM es una organización de nivel mundial dirigida a estructurar adecuadamente sus bases de datos metahumanas, resultando en alguna ocasión de gran ayuda para los Vengadores, los 4 Fantásticos, e incluso S.H.I.E.L.D., en alguna ocasión.” - Buenas. –saludó Pelayo a través del rudimentario artilugio de comunicación que llamáis Messenger- Bonita web-cam. - Hola, hola. –escribió apresuradamente Álvaro- Tenemos un problema muy gordo, tío. - ¿Cuál? ¿Andrés tiene un Cubo Cósmico? –preguntó socarronamente Pelayo. - ¿Has puesto cámaras en el piso? - Jajajaja. –mostró risa el programa informático a través el cual se comunicaban- Muy buena. - No, en serio. ¡Andrés ha encontrado un Cubo Cósmico, y está sembrando el caos por doquier! - Claaaaro, Álvaro. ¿Te importaría darme alguna prueba de eso? - Bueno… -empezó a decir Álvaro apartándose un poco del punto de vista de la cámara- No creo que el Vigilante esté haciendo cola para hacerse la pedicura. –continuó mientras mi contrapartida de ese universo contemplaba impávido la escena. “Por el resto del mundo, y a pesar de encontrarse ocupado en sus sucios tejemanejes impúdicos, Andrés aún continuaba realizando cambios. La milenaria esfinge de Giza, que contemplé construir piedra a piedra con el sudor y la sangre de miles de esclavos, había adquirido su rostro y una postura que algunos, incluido el mismo Andrés, acompañarían de la reducida expresión de “Eeey”. \nLas catedrales del mundo fueron sustituidas por huevos gigantes. Gigantescos pterodáctilos asediaban la ciudad francesa de Poitiers. En los Everglades de Florida, los cocodrilos bailaban claqué ante la confusa mirada de Ted Sallis, condenado a ser ahora y siempre un Hombre-Cosa.\nY el puente del Bifrost, que comunicaba la mítica Asgard con el planeta Tierra se había transformado en Fiebre del Sábado Noche , impidiendo cualquier tipo de actividad panteónica en los círculos midgardianos, o justa venganza alguna en represalia por la afrenta cometida contra el heredero del trono de la ciudad dorada. Mientras tanto, en Vigo…” - Y así están las cosas, tío. –terminó su relato Álvaro- ¿Qué podemos hacer? - Bueno, hay varias posibilidades de terminar con esto sin demasiado peligro… -dijo Pelayo- El Cubo Cósmico es un artefacto activado por la voluntad del usuario, y mediante contacto físico directo. Si alguien tocara el Cubo al mismo tiempo que Andrés, sería una lucha de voluntades, y podríais reducirlo. - ¡Tío, si intentamos tocar el Cubo, Andrés nos convertirá a Chama y a mí en comadrejas anoréxicas, o algo aún más absurdo! –dijo Álvaro con desesperación- ¿Cuál es la alternativa? - Sencillamente romped el Cubo o poned una trampa de tal manera que se rompa. A pesar de toda la extradimensional energía del cubo, su matriz es de simple cristal. Frágil y fácilmente quebrable… ¡Pero tenéis que hacerlo lo más rápido que podáis! - ¡No me digas! –ironizó Álvaro- Y yo que iba a esperar a ver si Andrés soltaba gorilas vampiros biónicos por Vigo… - ¡No, en serio! –continuó Pelayo- Un usuario del Cubo puede ser reducido porque la fuente de su poder es externa, pero según nuestros archivos, la energía que alimenta a un Cubo Cósmico es susceptible a adquirir consciencia propia con el tiempo. Esta se ve influenciada por sus antiguos usuarios… ¡Y hasta ahora ha estado en manos de Cráneo Rojo y Andrés! - Ay, Dios… -suspiró Álvaro- Chama, o se lo quitamos, o lo rompemos, o nos pegamos un tiro para ahorrarnos disgustos… - ¡Varo, Chama! –vociferó Andrés desde el pasillo- ¡Regalos para todos! ¡A partir de ahora tendréis un cubo de fregar de cristal, como la realeza! ¡El Vigilante posee ahora una airosa cabellera pelirroja! –añadió mientras mi contrapartida en dicho universo debía verse humillado con tales desquiciados folículos capilares- Y mirad… ¡Llueve confetti! ¡Confetti de queso! ¡Albricias y farándulas! ¡Zumo de morsa para todos, invita el menda!  - Ehm… ¿Y a que se debe tamaña celebración, Andrés? –preguntó Chama mientras Álvaro y él se miraban. - ¡El mundo conocerá mi supremo dominio! ¡Crearé el cuerpo de harenes de Andrés! ¡Prohibiré que las gordas lleven tanga! ¡Escribiré mi nombre meando sobre el Himalaya! Pero antes… -dijo alejándose de sus compañeros. “Pronto, los Vengadores antropoides, que se hallaban luchando encarecidamente por el queso que cubría gran parte del suelo, se vieron transformados al mismo tiempo. El certero arquero conocido como Ojo de Halcón fue la flecha ensartada en la diana que era el antiguo paladín de la justicia, el Capitán América.\nUn metalizado imán para el frigorífico fue todo lo que quedó del vengador dorado, Iron Man, mientras que el Hombre Gigante quedó petrificado en forma de plástico, cual muñeco de acción, en posición de ataque a un gigantesco oso artificial en un extremo del piso. El asgardiano dios del trueno, Thor, quedó reducido junto a su poderoso martillo de uru en una máquina de vulgar entretenimiento, destinado a aplastar pseudo-topos con la efigie de la noble divinidad.” - Buenos, los monos molan, pero a la larga uno se acaba cansando de ellos, ¿no? –dijo Andrés con una sonrisa de oreja a oreja- Al principio hacen gracia, pero luego resultan insoportables… ¡Como Urkel! Por esa razón no hay que dejarlos crecer… ¡Como a Urkel! –Andrés se puso serio de pronto- Pero ahora centrémonos en algo más importante. Chicos… ¡Bailad para mí! - Eh… No. –respondieron Álvaro y Chama sin pensarlo un segundo. - He dicho que bailéis. Y bailaréis ante mí. –añadió apretando un poco más el Cubo- ¡Con cascabeles en los zapatos! –añadió mientras Chama y Álvaro se veían reducidos a peleles, bufones vestidos de verde, bailoteantes a sus pies- Y ahora, es hora de que los peces gordos y el resto de habitantes del planeta se enteren… Este es el mundo de Andrés… -dijo señalando hacia delante, como si le grabase algún tipo de cámara- ¡Vosotros sólo vivís en él!\nPublicado por Superlayo en lunes, diciembre 03, 2007


AEROCAFÉ, PARADIGMA DE DESARROLLO – Tintiando\nDesde hace 20 años, don Héctor y don José, dos adultos mayores que conocí en Palestina y con quienes estuve conversando, escucharon por primera vez sobre el proyecto de Aerocafé. Les dijeron que estaría listo en 3 o 4 años y hoy siguen sentados, en una banca donde se divisan los terraplenes, esperando que se haga realidad. Ellos fueron víctimas del desarrollo.\nAunque no querían vender sus casas, estas fueron «expropiadas», y con nostalgia cuentan que ni siquiera les preguntaron cuánto valían, sino que les pusieron un precio que debían tomar o dejar, a lo que no les quedó otra opción.\nCuando dijeron que en Palestina debía quedar el Aeropuerto del Café, se les olvido medir el impacto negativo que le traía a quienes vivían allí. La meta era hacer un aeropuerto así que pasaron por encima de todos, de la cultura y de la historia de este municipio caldense.\nComo el capricho no lleva un análisis técnico entonces dijeron que lo harían en 3 años, como muy bien lo recuerdan don José y don Héctor. En el momento empezaron a mover tierra y a hacer artificialmente terraplenes, sin imaginar el terreno que tenían, por lo que nada funcionó.\nAquí no solo se perdió la plata que había aportado el Gobierno Nacional, sino que ya no querían invertir más porque sabían que había un conflicto de pérdida de recurso, razón por la cual duraron mucho tiempo vetando un concepto de viabilidad técnica para este aeropuerto. En los años siguientes había un impulso para avanzar, pero sin el Gobierno Nacional.\nDon Héctor, recuerda que allá, en el sector de Ventiaderos, en el lado norte de la colina de Palestina, donde se ubica la primera etapa del proyecto, había una vereda, un caserío, escuela, colegio y entre risas dice que hasta discotecas a las que asistía los fines de semana.\n“Esto era plano, había casas, vinieron e hicieron un hueco aquí, otro allí, unos muros allá… y como no dio resultado dijeron que iban a correr el trazo por otro lado. Acabaron con dos barrios”, me expresó don Héctor.\nSus palabras dejan claro que desde el momento en que se habló de aeropuerto en Palestina se ha ido más gente de la que ha llegado, que las viviendas se han desvalorizado y a quienes les compraron sus casas la plata no les alcanzó para comprar otra vivienda. “Fue que nos engañaron, nos llenamos de nervios y vendimos a Aerocafé por cualquier cosa”, exclamó don José.\nPara don Héctor y don José ahora lo que más conviene es que se termine el Aeropuerto. Por fortuna, el Gobierno Nacional se comprometió, sacó el concepto de viabilidad técnica y dejó una plata; sin embargo, desafortunadamente, hay que decírselo a la gente: la plata no va alcanzar sino para hacer una pista corta que es como trasladar La Nubia a Palestina y vamos a seguir con el mismo problema; no hay vuelos grandes, no hay vuelos internacionales. Supuestamente la magia de este aeropuerto era que iba a traer vuelos transnacionales, que iban a aterrizar aviones jumbo con pasajeros de Asia y Europa para vender el turismo del Eje Cafetero y eso no va a pasar.\nEl hecho que se hayan reactivado las obras, en parte, es esperanzador porque cada día de atraso es un día más de atraso para Palestina que es la más afectada al final. Desafortunadamente esos son los paradigmas del desarrollo que llaman.\nAhora no quedará más que exigir que a futuro la pista sea más larga, que puedan aterrizar vuelos transnacionales y que podamos recibir turismo de Europa y de Asia porque ese es el verdadero desarrollo de esta región.\nPara concluir, hay que decir que Palestina ha puesto su grano de sacrificio y lo mínimo ahora es esperar que obtenga los beneficios de tener un aeropuerto. Me imagino todos los desafíos que vamos a tener que afrontar con Palestina, pero digamos que aquí ya queda es articularnos al desarrollo del aeropuerto y cuentan desde el Congreso con mi respaldo para que esto tenga más recursos y se pueda hacer en menor tiempo.\n* Por: Erwin Arias – Representante a la Cámara.


29 Cases rurals a Arenas de San Pedro (Ávila)\n29 Alojamientos en Arenas de San Pedro\nOlivar de Gredos Un lugar único y aislado en un entorno privilegiado con vistas de ensueño Casa completa para entre 2 y 4 personas, en una finca de 5.000m2, con cerramiento alrededor de la casa. D...\nGredos Loft son dos bonitos apartamentos tipo Loft recién estrenados situados en el centro de la población de Arenas de San Pedro, al pie de la Sierra de Gredos. A solo 1,5 h en coche de Madrid. Cada...\nCasa Las Gesillas es una Casa Rural que se encuentra en pleno Valle del Tiétar a 5 kilómetros de Arenas de San Pedro. Nuestra casa está ubicada en medio de un pinar extenso y muy cerca del Parque Natu...\nEl apartamento Mirabosque se encuentra en una de las mejores zonas de Arenas de San Pedro, a la par de acceder fácilmente a los servicios del pueblo a pie tiene la ventaja de ofrecer vistas a la zona...\nLa Gasparina es única, las cabañas son una ventana al bosque, cuenta con microclima, acceso directo y exclusivo a 4 pozas naturales de una reserva natural fluvial, 20.000m de una montaña espectacular,...\nÚltimes opinions a Arenas de San Pedro\nSara López M...\nOpinado el 28 de febrer 2022\nNos alojamos en Gaspi 1 y nos encantó todo. La habitación limpia, bonita y con unas vistas inmejorables. Era como estar durmiendo en medio... Ver opinión completa\nOpinado el 14 de setembre 2021\nHan sido las primeras vacaciones con mi mascota y no creo que la experiencia pudiese haber sido mejor. Los dueños, atentos a todo y la casa... Ver opinión completa\n"Maravillosa estancia en el campo"\nEs una maravilla poder estar en medio del campo en una casita así, rodeado de naturaleza, y un punto extra poder darte un bañito en la piscina.... Ver opinión completa\nHemos pasado unos días en La Casa Rural del Tiétar, y nuestra experiencia no ha podido ser más agradable. Raúl, Teresa y Samuel, son encantadores,... Ver opinión completa\nHemos estado muy a gusto en La Casa del Tietar. Raúl y Teresa, muy amables y pendientes de todo. Excelentes anfitriones. Buena ubicación para... Ver opinión completa\n"El mejor sitio para disfrutar de la naturaleza "\nOpinado el 8 d’agost 2021\nLa situación de las cabañas es inmejorable. Intimidad, naturaleza, comodidad y disfrute en un entorno privilegiado. Las cabañas son preciosas... Ver opinión completa\nLos 6 imperdibles de una escapada rural en Arenas de San Pedro\nAunque oigas su nombre por primera vez, Arenas de San Pedro es uno de los pueblos más poblados del Parque Regional de la Sierra de Gredos, así como uno de los más importantes de Ávila.\nEn su término, se encuentran las archiconocidas Grutas del Águila, pero no sólo eso, sino que Arenas de San Pedro tiene muchísimo que ofrecer a los visitantes. A continuación, te mostramos los 6 imprescindibles de una zona rural que hay que visitar al menos una vez en la vida.\n1. Alucina con la arquitectura del puente medieval Aquelcabos\nAparcar en el centro de Arenas de San Pedro es una tarea ardua que te recomendamos que evites. Por eso, lo mejor será dejar el coche más allá del río, en los alrededores de la calle Martinete, llena de talleres mecánicos. Además, justo en esta zona empieza la senda de los pescadores, una interesante ruta que discurre por buena parte del caprichoso río Arenal hasta llegar al precioso puente medieval del Aquelcabos.\nEste puente, que cruza el río Arenal tras fundirse en uno con el río Cuevas aguas arriba, merece una parada para poder disfrutar de las impresionantes vistas de la garganta del Arenal y la Sierra de Gredos como telón de fondo.\nAunque el Puente Aquelcabos sea popularmente conocido como el puente romano, lo cierto es que, en realidad, el puente es de origen medieval. Consta de 3 arcos, siendo el central el más grande e impresionante.\n2. Sorpréndete con la historia del Castillo de la Triste Condesa\nEl Castillo de Álvaro de Luna, popularmente conocido como el Castillo de la Triste Condesa, es otra de las visitas imprescindibles de Arenas de San Pedro. La historia cuenta que su última dueña enviudó y, llena de pesadumbre, empezó a firmar todas sus cartas como “La Triste Condesa”.\nAntaño también sirvió como prisión y, posteriormente, cementerio de la localidad; se eliminó el tejado que cubría el patio de armas. Todavía hoy algunos muros conservan las marcas de su pasado como cementerio. Actualmente es un auditorio, que sirve a la vez de museo y sala de exposiciones.\n3. Explora la frondosa Sierra de Gredos\nComo hemos dicho anteriormente, Arenas de San Pedro es un punto estratégico para visitar el Parque de la Sierra de Gredos y practicar turismo activo. De hecho, varias rutas de senderismo parten del pueblo.\nUna de las más populares, de recorrido circular, es la Senda de los Pescadores. De nivel fácil, la ruta comienza detrás del bar La Bombonera y tiene una extensión de unos 9 km. Puede realizarse a paso relajado en unas dos o tres horas, dependiendo de las paradas para tomar fotos, pues el paisaje bien lo merece.\nEsta ruta está perfectamente señalizada, con lo que seguirla no será un problema. Además, todas las sendas están en perfecto estado, con lo que también es posible realizarla en bicicleta. El paisaje es frondoso y verde y, buena parte de él, discurre siguiendo el río. Durante todo el recorrido la flora y fauna están presentes en todo su esplendor.\n4. Adéntrate en las increíbles Cuevas del Águila\nEstas cuevas, que tienen más de tres millones de años, están situadas en pleno Valle del Tiétar. Las cuevas se descubrieron de manera muy casual en 1963 y, después de numerosos trabajos de acondicionamiento, las cavidades se abrieron al público un año después. La Gran Sala de la Caverna atesora formaciones caprichosas como columnas, estalactitas o numerosas capas de arcilla que cubren las galerías siguientes.\nLas Grutas del Águila son simplemente espectaculares y, para los amantes de la fotografía, sí, se puede hacer fotos sin flash durante todo el recorrido.\nUna de nuestras recomendaciones es que vayas con algo de abrigo, incluso en verano. Las cuevas suelen tener una temperatura muy estable que, curiosamente, no difiere mucho entre verano e invierno (sobre unos 18 o 20 ºC). Así, aunque fuera haga calor, dentro de la cueva vas a necesitar una chaqueta o sudadera.\n5. Combina la arquitectura medieval con la naturaleza en estado puro\nAlgunos de los puntos de interés más famosos del pueblo y la zona que lo rodea son el Convento de San Agustín, hoy restaurado tras su incendio en el siglo XVIII; el ya nombrado Castillo de la Triste Condesa; el Palacio Real de Don Luis de Borbón; y la Iglesia parroquial de Nuestra Señora de la Asunción, templo que se erige durante el siglo XIV.\nPero, además, a menos de 1 kilómetro del casco urbano encontrarás una salvaje e idílica zona de piscinas naturales en el margen del río Arenal. Las aguas del río Arenal quedan retenidas por una pequeña presa regulada por una placa de madera, formando dos piscinas divididas por un pequeño puente de cemento.\nUna de ellas tiene profundidad considerable, unos 2 metros; en cambio, la otra es apta para los más pequeños, pues apenas se llega al medio metro de profundidad. Las aguas están limpias y cristalinas y las piscinas naturales disponen de duchas, escalerillas y trampolín.\nLos encantos de Arenas de San Pedro mantienen un punto virginal y salvaje que los hace especialmente atractivos para el turismo rural. De hecho, en la zona no encontrarás hoteles o grandes complejos donde descansar y, sin duda alguna, esto favorece el ambiente genuino de la zona. Te recomendamos que te decantes por alguno de los alojamientos rurales de la zona, todos ellos respetuosos con el medio ambiente que los rodea.\n6. Saborea los mejores chuletones del país\nLa gastronomía abulense destaca por productos y platos típicos de la zona que enamoran hasta a los viajeros más exigentes.\nComo tapeo, no podemos dejar de recomendarte las patatas revolconas; patatas cocidas con pimentón, laurel y ajo. En la mesa suelen servirse con torreznos por encima y su textura es crujiente e intensa.\nOtra especialidad que no tiene desperdicio es el chuletón de ternera que, aunque sea un plato típico en la gastronomía española, en Ávila adquiere una fama y relevancia que la han convertido en uno de los platos más populares de la zona. Normalmente se prepara a la parrilla, con carne de una ternera de la zona llamada avileña.\nSi en cambio eres un fanático de los dulces, tu postre favorito serán las yemas de Santa Teresa; este dulce abulense es tan sabroso que ha traspasado fronteras. Estos dulces están elaborados con yema de huevo, almíbar, zumo de limón y canela.\nLas preguntas más frecuentes sobre el turismo rural en Arenas de San Pedro\n💯 ¿Cuáles son los lugares más destacados en Arenas de San Pedro?\nEn Arenas de San Pedro puedes visitar estos lugares y sitios de interés:\n🏡 ¿Cuáles son los tipos de casa más buscados en Arenas de San Pedro?\nLos viajeros suelen buscar casas con determinadas características, estos son los requerimientos más solicitados a la hora de buscar una casa en Arenas de San Pedro:\nCasas Rurales en Arenas de San Pedro que Admiten Perros\n💰 ¿Qué precio suele tener una casa rural en Arenas de San Pedro?\nEl precio es muy variable según la zona, tipo de casa o fechas en las que viajes. Si generalizamos podemos decir que las casas en Arenas de San Pedro suelen tener un precio medio de 31 euros por persona y noche. No obstante si tienes en cuenta todo el entorno es posible encontrar casas más económicas y también casas de lujo.\nPueblos cercanos a Arenas de San Pedro\nCases rurals Navalcán\nCases rurals Buenaventura\nCases rurals Madrigal de la Vera\nZonas cercanas a Arenas de San Pedro\nCases rurals Sierra de San Vicente\nBúsquedas populares de alojamientos rurales en Arenas de San Pedro


Ubicación y Orígenes ArquitecturaSociedad Política UBICACION\nEn la parte central y media de los luminosos y amplios valles del centro de Oaxaca sobre una prominencia natural, se localiza la gran ciudad de Monte Alb�n. El valle, de clima templado, est� delimitado por la Sierra de Ju�rez y la Sierra Madre del Sur. Surcado por los r�os Verde y Atoyac, disfruta de un clima especial debido a la vegetaci�n que lo rodea, constitu�da por con�feras. ORIGENES\nMonte Alb�n tiene su origen aproximadamente entre el 700 y 500 A.C., pero los primeros asentamientos humanos ya hab�an llegado al valle de Oaxaca siglos atr�s.\nEl principal grupo �tnico que se introdujo en esa zona fue el antecesor directo de los zapotecas. Los primeros pobladores de la ciudad y del valle eran gente que presentaba una fuerte influencia de los olmecas de la costa del Golfo. Uno de los primeros poblados que empezaron a sobresalir de los ah� existentes fue San Jos� Mogote, el cual empez� a tener gran influencia en su entorno y es considerado como el antecesor de Monte Alb�n. En su primera etapa, la cual los arque�logos han llamado Monte Alb�n I (700 - 200 A.C. aproximadamente), comienza a elaborarse el centro ceremonial, que se situar� en la cumbre de un cerro en donde confluyen tres valles, a unos 500 m. de elevaci�n sobre el nivel medio del valle de Oaxaca. Sus habitantes depender�n de los productos del valle, ya que en el cerro no hay fuentes de agua y no es f�cil el cultivo. Hacia Monte Alban II (200 A.C. al a�o cero) comienza la construcci�n de la gran plaza central que tiene 600 m de largo por 400 m de ancho. Esta plaza fu� pavimentada con un piso de estuco nivelando lo alto del cerro y aprovechando algunas elevaciones naturales cubri�ndolas con edificios.\nDurante la siguiente fase, Monte Alb�n III, (a�o cero al 700 D.C.) el centro ceremonial adquiere el gran desarrollo arquitect�nico que lo va a caracterizar. En los �ltimos a�os se ha manejado una hip�tesis al respecto de que el nombre real de este lugar es el de "Cerro Veinte Jaguar" ya que el cerro visto por uno de sus flancos asemeja a este animal, el cual es una antigua deidad de origen Olmeca que se relaciona con la tierra y la fertilidad. LA REGION ...


¿Está vacío el infierno? | PPC Editorial México\nel 24/08/2019 - 13:24\nEl otro día en un foro católico surgió esta pregunta, a raíz de una charla que dio un obispo en la que afirmó que Dios envió a Su Hijo a este mundo, a abajarse, a compartir nuestra condición, a tomar sobre Si nuestros pecados, incluso a descender al infierno, a llegar hasta el lugar más lejano a Dios al que puede llegar un ser humano, con el propósito de que si alguien se aleja del Padre, llegue a los brazos del Hijo, que no haya lugar donde no nos topemos con el abrazo misericordioso de Dios. Y citó a un famoso teólogo alemán del siglo pasado, que dijo que esperaba que el infierno estuviera vacío.\nNo aclaró si ‘esperaba’ en el sentido de confiaba que así sería, o en el sentido de que le gustaría.\nSe levantó todo un debate. Algunos de los miembros del foro estaban muy de acuerdo y otros muy en desacuerdo.\nLos que pensaban que en efecto, el infierno está vacío, alegaban que la Biblia nos muestra un Dios compasivo y misericordioso, que “quiere que todos los hombres se salven” (1Tim 2,4), que Jesús dio Su vida por nuestra salvación y que ha hecho y seguirá haciendo, hasta el final de los tiempos, hasta lo imposible para que nadie se condene.\nLos que pensaban que el infierno está lleno, mencionaban que Jesús habló muchas veces del infierno, y nunca dijo que estuviera vacío, más bien dijo que el camino a la perdición es ancho y muchos lo recorren. También mencionaron los testimonios dignos de crédito de diversos santos, como santa Teresa de Ávila, los pastorcitos de Fátima, o santa Faustina Kowalska, que en revelaciones privadas tuvieron una visión en la que visitaron el infierno, y dijeron que no está vacío.\nAnte esta discrepancia de opiniones, ¿qué debemos hacer?\nLa respuesta nos la da el Evangelio que se proclama en este domingo (ver Lc 13, 22-30). En él vemos que alguien le preguntó a Jesús si es verdad que son pocos los que se salvan. La respuesta que recibió es para nosotros también:\n“Esfuércense en entrar por la puerta, que es angosta”\nEn otras palabras, no perdamos el tiempo tratando de averiguar cuántos o quiénes se van a salvar, eso es pura especulación. Mejor empeñémonos, lo mejor que podamos, en entrar por esa puerta estrecha que conduce a la salvación.\nY ojo: eso no significa que la salvación dependa de nosotros: Cristo nos la da sin mérito de nuestra parte. Pero con la manera como vivimos nuestra vida le demostramos si valoramos ese inmerecido premio y si tenemos la disposición adecuada para recibirlo.\nRecordemos que el propio Jesús ha dejado claro que al final de nuestra vida seremos juzgados por nuestra conducta (ver Mt 16, 27; 25, 31-46).\nAsí pues, no perdamos el tiempo elucubrando si el infierno está vacío o lleno. Lo único que sabemos con seguridad es que existe (es un dogma, una verdad de fe en la que como católicos estamos obligados a creer), y que no queremos acabar allí, por lo que nos toca hacer dos cosas. La primera: vivir esforzándonos al máximo en cumplir la voluntad de Dios, y la segunda: confiar completamente, durante toda nuestra vida, y más a la hora de morir, en la Misericordia Divina.


ENI | Espacio de Negocios Inclusivos | Universidad Torcuato Di Tella\n¡Bienvenidos al ENI!\nLos modelos políticos, económicos y sociales se están agotando. Una pregunta rectora centrada en el "¿Para qué?" está surgiendo en distintos ámbitos y conlleva a la necesidad de replanteos profundos: ¿Para qué vivimos?, ¿Para qué estudiamos?, ¿Para qué hacemos negocios?\nEn el mundo de los negocios, debemos comprender los límites de los esquemas actuales y co-construir el nuevo modelo, redefiniendo vínculos, roles y actividades desde una mirada intersectorial, donde público, privado, tercer sector y comunidad dialoguen.\nLos nuevos paradigmas emergen paulatinamente, en una primer instancia surgen propuestas exploratorias, llenas de aciertos y errores, los denominados “emergentes efímeros”. Lentamente, una nueva construcción social va tomando forma, consolidando conceptos y esquemas, hasta que los emergentes pasan a ser “estables”, generando nuevas instituciones que re-definen los vínculos de los actores de la sociedad.\nEn resúmen, se agotó un paradigma y está naciendo otro. El ENI es un espacio habilitante al pensamiento crítico y constructivo de los esquemas que están emergiendo.\n¡El ENI es de todos, los invitamos a co-crear!\nDirectora Espacio Negocios Inclusivos\nEl ENI recomienda


M�s de 40.000 aspirantes a 1.700 plazas de formaci�n en la Guardia Civil - La Provincia - Diario de Las Palmas\nM�s de 40.000 aspirantes a 1.700 plazas de formaci�n en la Guardia Civil\nSe trata del mayor n�mero de plazas ofertadas en cinco a�os y a ellas opta una mayor�a de hombres\n09.07.2016 | 11:39\nUn total de 44.406 aspirantes a entrar en la Guardia Civil comienzan este sábado 9 de julio a disputarse las 1.734 plazas habilitadas en los centros docentes que capacitan para el acceso a la Escala de Cabos y Guardias de la Guardia Civil.\nSe trata del mayor número de plazas ofertadas en cinco años y a ellas opta una mayoría de hombres (82 % frente al 18 % de mujeres), con edades comprendidas entre los 26 y 29 años, ha informado hoy la Guardia Civil en una nota de prensa.\nEsta primera prueba selectiva, consistente en un examen de conocimientos teóricos, de idiomas, ortográficos y psicotécnicos, se celebrará en dieciséis sedes, distribuidas en Alicante, Ávila, Baeza, Cádiz, Islas Baleares, Las Palmas de Gran Canaria, León, Madrid, Mérida, Murcia y Oviedo.\nLa fase de oposición se divide en cuatro pruebas: de conocimientos, físicas, de reconocimiento médico y una entrevista personal.\nPreviamente, se llevará a cabo la primera fase, la del concurso, en la que se evaluarán los méritos que cada opositor añade a los requisitos mínimos exigidos para poder participar en estas pruebas.\nEntre los opositores hay 46 que poseen un doctorado, 1.226 de ellos tienen un máster universitario, 4.454 licenciados, y 2.701 diplomados, teniendo otros formación profesional u otros estudios, además de los requeridos.\nAtendiendo a la provincia desde donde provienen, destacan los más de 6.200 que lo hacen desde Madrid, seguidos por los 2.480 de Cádiz y los 2.472 de Sevilla.


Provincia: ProvinciaMadrid (16)Barcelona (4)Valencia (1)Córdoba (3)Las Palmas (4)León (1)Lugo (1)Málaga (1)Melilla (2)Ourense (5)Palencia (1)Pontevedra (3)Segovia (1)Toledo (3)Zaragoza (4)\tFormulario de búsqueda\nCalle Maestro Sosa 18 Bajo Izda.Valencia›Valencia›Extramurs›Arrancapins Leer más sobre Sala MarloweInicie sesión o regístrese para comentar\nUna sala de fiestas muy completa\nSu lema es hacer que el cliente se divierta y para ello cuentan con actuaciones musicales, orquesta, karaoke, concursos de baile, clases con un bailarín, premios, regalos, cóctel gratis para las señoritas. Cada noche poroponen algo nuevo y siempre una gran diversión.\nCalle Tarragona 141 147Barcelona›Barcelona›L'Eixample›Esquerra de L'Eixample Leer más sobre Look EleganceInicie sesión o regístrese para comentar\nUna sala de baile muy especial\nSi te gusta la música, bailar y tienes ganas de pasar un rato muy divertido, pásate por Tango. Es una sala de baile donde dan clases, ofrecen actuaciones de orquestas en directo y realizan sorteos.\nCalle Diputació 94Barcelona›Barcelona›L'Eixample›Esquerra de L'Eixample Leer más sobre TangoInicie sesión o regístrese para comentar\nLa orquesta de Bolero te ofrece un repertorio de bailes a diferentes ritmos para que no pierdas las buenas costumbres del baile de siempre: el 'agarrao'. No a todos les gusta el bailar al compás de chunda-chunda y esta sala se ha especializado en bailes de salón.\nAvenida Diagonal 405Barcelona›Barcelona›L'Eixample›Dreta de L'Eixample Leer más sobre BoleroInicie sesión o regístrese para comentar\nAerobic infantil, Danza infantil, Aerobic adultos, Tai-chi, Yoga, Sevillanas, Bailes de Salón, etc. Todas estas modalidades se pueden aprender en esta escuela de danza que nos presenta otra serie de actividades.\nCalle Cardenal Siliceo 21Madrid›Madrid›Chamartín›Prosperidad Leer más sobre Imposible AburrirseInicie sesión o regístrese para comentar\nVicio de Baile\nEl vicio de los bailes de salón\nVicio de Baile es una sala pensada, especialmente, para mayores de 25 años. En ella podrás moverte y desgastar las suelas de tus zapatos a ritmo de tangos, salsa, boleros, pasodobles, etc. Pasarás una estupendísima noche sin parar de mover el cuerpo.\nCalle Orense 24Madrid›Madrid›Tetuán›Cuatro Caminos Leer más sobre Vicio de BaileInicie sesión o regístrese para comentar\nTangos, merengues y mucha diversión\nEn Mogador dispones de una pista que te está esperando para que ejecutes tu mejor estilo en bailes de salón. Además de moverte y disfrutar viendo a otras personas puedes tomarte una copa y ligotear un poco. Tu noche será de lo más divertida. No dudes en pasarte porque puede que, incluso, conozcas aquí a tu futura pareja de baile.\nCalle Magallanes 1Madrid›Madrid›Chamberí›Arapiles Leer más sobre MogadorInicie sesión o regístrese para comentar


Abogado herencias Aldealengua en (Salamanca) - Abogados expertos en Herencias | Abogados en Murcia\nAbogado herencias Aldealengua en (Salamanca)\nLegalmente tras la defunción de un pariente hay una serie de ciclos legales por hacer. De este modo, comentaremos en las siguientes oraciones todo lo relativo a una transmisión de testamento\nDe la misma manera, las personas confiadas de cobrar la herencia de un documento conocen con anterioridad la voluntad del idividuo fallecida. No obstante no es raro localizar casos en que los idividuos no conocen hasta el último momento la existencia del testamento en los que constituye la declaración de un idividuo fallecido expresando la decisión sobre su reparto de herencia.\nPor otro lado, debemos tener en nuestro poder antes de trasladarseal Registro, un escrito acreditando el fallecimiento del familiar. Para ello, debemos asistir a un Registro de actos de Última Voluntad desde donde nos cursarán un Certificado de Actos de Ultima Voluntad dando certificación legal de dicha existencia.\nSin excepción los testamentos abiertos así como cerrados tienen la característica de contar con la presencia dentro del proceso del notario. Sin embargo, los testamentos ológrafos prescinden de dicha figura y estan escritos por puño y letra del testador fallecido. Estos tres tipos de documentos están recogidos dentro del Código Civil donde el testamento ológrafo exclusivamente puede ser inválido al no estar inscrito bajo notario.\nEl testamento ológrafo guarda la particularidad de estar por el testador. Su autenticidad está supeditada al protocolo de una serie de requisitos legales.\nPor lo que estos testamentos no se inscriben ante notario y no tienen validez por la omisión de algún requisito legal.\nComputando todo lo arriba expuesto, es aconsejable informarse a través de un experto experto en Derecho de legados. Experimentadosdel oficio con una dilatada costumbre y una categoría de especialidad muy detallada en los asuntos de los testamentos. Asimismo hallaremos la ayuda necesariay la resolución de las vacilaciones que encontremos en los trámites que indicanla reglamentación en estos dilatados procesos.\nEn los temas interconectados con Herencias y Testamentos, nuestro Departamento de Juristas de Abogado herencias Aldealengua en (Salamanca) analizará su solicitud de manera exclusiva y le dará la mejor elección posible, satisfaciendo e asesorándole de las inquietudes que puedan preguntarnos.


Se incubaron en la marginación los ataques en Bélgica – La Jornada de San Luis\nPor Leo Cendrowicz, Paul Peachey y Kim Sengupta / The Independent\nDos hermanos, uno de ellos buscado por terrorismo y ambos con largos historiales por crímenes violentos, fueron identificados en Bruselas como los atacantes suicidas, mientras funcionarios de seguridad fueron acusados de haber perdido una serie de oportunidades para detener a los atacantes antes de que llevaran a cabo su mortífero plan.\nBrahim el Bakraoui, de 29 años, y su hermano Khalid, de 27, fueron identificados como dos miembros de un equipo de cuatro atacantes que detonaron bombas en el aeropuerto y la estación del Metro. Fiscales advirtieron que aún quedan varios cómplices libres en la ciudad, que permanecía este miércoles en alerta máxima. Al parecer, funcionarios omitieron registrar que Brahim el Bakaoui, quien estaba en una lista de alerta roja de Interpol, volvió a entrar a Bélgica después de ser deportado a Turquía el año pasado por ser sospechoso de llevar a cabo actividades yihadistas.\nEl presidente turco, Recep Tayyip Erdogan, afirmó este miércoles que el atacante fue detenido cerca de la frontera con Siria en junio pasado y deportado a Holanda a petición suya. Tanto las autoridades belgas como holandesas fueron formalmente notificadas el 14 de julio de su deportación y de la sospecha de que era un combatiente extranjero, sostuvo el presidente, pero Bélgica no encontró ningún nexo entre Bakraoui y el terrorismo .\nEste miércoles se descubrió que la policía encontró el último testamento de Brahim en la computadora, en que detallaba sus cada vez más desesperados intentos de evitar ser capturado y enviado a la cárcel para purgar una condena prolongada. No sé qué hacer. Tengo prisa. Estoy huyendo. Hay personas buscándome por todos lados y si me entrego acabaré en una celda , decía el texto revelado por investigadores.\nLo único que impidió un atentado de dimensiones mucho más destructivas en el aeropuerto fue un malentendido con la compañía de taxis que contrataron los atacantes y que les envió un vehículo de tamaño menor al que solicitaron. Por este motivo los yihadistas debieron dejar una bomba cuando un auto más pequeño al que esperaban llegó a recogerlos en el barrio de Schaerbeek en la ciudad. El artefacto sin estallar fue descubierto la noche del martes, cuando la policía registró la casa en la que los atacantes prepararon su ataque. Era el mismo tipo de bomba usada en los atentados de París y se encontró también una bandera del Estado Islámico (EI).\nMientras líderes europeos se solidarizaron públicamente con Bélgica y el duelo nacional de tres días comenzó el martes, hubo también consenso de que la estrategia europea para proteger de atentados a la comunidad fracasó al no obtener los resultados que debió haber tenido.\nEl primer ministro francés, Manuel Valls, quien depositó una ofrenda floral en la estación del Metro donde murieron 20 personas y que es la más cercana a las oficinas de la Comisión Europea, dijo que las naciones de la Unión Europea deben invertir masivamente en sus sistemas de seguridad.\nLas críticas más directas provinieron de Turquía, nación que fue previamente criticada por Francia, la cual dijo que Ankara no advirtió previamente sobre uno de los atacantes suicidas que el año pasado participaron en los atentados de París que se saldaron con la muerte de 130 personas.\nFuncionarios turcos reviraron al asegurar que las autoridades francesas fueron advertidas dos veces por Turquía sobre uno de los autores de los ataques del 13 de noviembre. Una fuente de alto nivel del gobierno turco declaró a The Independent: Nosotros notificamos a Francia antes de los atentados de París. Esto es ridículo .\nLa policía belga tuvo conocimiento de los dos hermanos durante años, y sabía que ellos operaban en algunas de las comunidades marginales de la capital que fueron escasamente vigiladas por las agencias de inteligencia pese a que se habían detectado reclutamientos de yihadistas y nexos con el terrorismo .\nEl fiscal federal belga, Frederic van Leeuw, dijo a reporteros que los hermanos eran ciudadanos belgas nacidos en el país y que tenían extensos historiales criminales, aunque ninguna de sus infracciones estaba relacionada con el terrorismo .\nSin embargo, se cree que Khalid tenía una alerta roja de Interpol desde agosto del año pasado, mediante la cual se debió haber informado a las policías de todo el mundo que era un terrorista buscado. Se cree que el hombre de 27 años rentó una casa con un nombre falso en el suburbio de Forest, de Bruselas, que fue registrado por la policía la semana pasada.\nBrahim recibió una sentencia de nueve años de prisión en 2010, después de usar un rifle de asalto Kalashnikov durante un tiroteo con la policía, y también participó en un asalto fallido a una oficina de Western Union. Khalid fue arrestado por robo de autos y recibió una sentencia de cinco años de prisión en 2011.\nBrahim fue uno de los atacantes suicidas muerto en el aeropuerto junto con otras 12 personas. El diario francés Le Monde reportó anoche que el segundo atacante del aeropuerto fue identificado como Najim Laachraoui, quien tiene nexos con la matanza en París. Medios franceses dijeron que su ADN fue encontrado en los cinturones explosivos hallados en el salón Bataclan y en el Estadio de Francia tras los asesinatos en dicha capital hace cinco meses.\nLa policía de Bruselas continúa la búsqueda del tercer atacante: el hombre del abrigo color crema captado por las cámaras de seguridad, quien escapó del aeropuerto tras colocar una bomba que no detonó. Los investigadores inicialmente identificaron a este hombre como Laachraoui, pero después rectificaron y dijeron que el sospechoso más bien podría ser un hombre barbado que se ve caminando en el extremo izquierdo de las tomas, a la derecha del grupo, y quien vestía suéter negro y pantalones beige. Para añadir a la confusión, medios locales sugirieron que Laachraoui había sido detenido en una pizzería, pero después desmintieron dicha afirmación.\nKhalid murió cuando sus explosivos estallaron en la estación del metro de Maelbeek, aproximadamente una hora después de la doble detonación en el aeropuerto.\nAparentemente el atentado se precipitó debido al arresto en Bruselas, la semana pasada, de Salah Abdeslam, el único sobreviviente de la matanza de París. Él declaró a investigadores que planeaba comenzar algo nuevamente en Bruselas. El EI se responsabilizó de los atentados en la capital belga.\nBélgica mantuvo un minuto de silencio en todo el país este miércoles. El rey Philippe y el primer ministro Charles Michel colocaron la ofrenda floral en la estación del Metro de Maelbeek. Por la tarde, miles de personas se reunieron en la Plaza de la Bolsa, en el centro de Bruselas, incluidos decenas de estudiantes que coreaban Detengan la guerra .\nA diferencia de el estado de emergencia que se impuso tras la alerta terrorista del año pasado, las escuelas y universidades permanecieron abiertas y la mayoría de las líneas del Metro dieron servicio, pese a que se reportó que una tercera parte de los estudiantes no asistió a clases.\nEl miércoles la cifra de muertos disminuyó de 34 a 31, mientras un número revisado de heridos ascendió de 198 a 270.


April 25th, 2007, 02:31 AM #1\nCopa Airlines iniciará vuelos a Washington DC, Guadalajara y Punta Cana\nCopa Airlines empezará frecuencias en el mes de junio a tres nuevos destinos: Guadalajara (México) el 15, Punta Cana (Rep. Dominicana) el 27 y Washington DC (USA) el 22. También anunciaron que en el tercer trimestre del año empezarán vuelos diarios Ciudad de Panamá-David-Ciudad de Panamá, y una vez por semana Ciudad de Panamá-David-Miami-David-Ciudad de Panamá, para capturar el mercado de pasajeros norteamericanos que tienen residencias en Chiriquí y que en el mes de marzo viajaron directo desde Miami a David en tres vuelos chartes semanales por tres semanas seguidas. Con este nuevo vuelo desde Chiriquí a Miami y viceversa, Copa espera adelantarse a Delta y American Airlines quienes ya solicitaron a la Autoridad de Aeronautica Civil de Panamá frecuencias (rutas) a David.\nEn junio comienza también el tan esperado cuarto hub, por lo que en lugar de ser dos (uno en la mañana y uno en la tarde) habrán dos en la mañana y dos en la tarde, para de esta manera, maximizar el uso de el aeropuerto de Tocumen, que con todo y la ampliación se quedó chico (hasta que empiece la segunda etapa). De esta manera, Copa espera aumentar frecuencias a sus destinos ya establecidos y comenzar con nuevas rutas como las antes mencionadas.\nPara finales de año, también Copa espera integrarse al Sky Team que aglutina a varias lineas aéreas a nivel mundial y poder contar con "partners" en otras regiones del planeta. Ya el acuerdo para entrar a Sky Team fue firmado en febrero de este año.\nMuy buenas noticias por parte de la línea aérea de bandera panameña, debemos todos sentirnos orgullosos.\nApril 25th, 2007, 02:52 AM #2\nExcelente noticia, y que siga creciendo Copa, espero que en algún momento comiencen a viajar hacía Europa, yo sé que eso vendrá con el tiempo.\nApril 25th, 2007, 04:11 AM #3\nCon este nuevo vuelo desde Chiriquí a Miami y viceversa, Copa espera adelantarse a Delta y American Airlines quienes ya solicitaron a la Autoridad de Aeronautica Civil de Panamá frecuencias (rutas) a David.\nApril 25th, 2007, 06:03 AM #4\nApril 25th, 2007, 06:25 AM #5\nWASHINGTON DC directo desde Panamá ???\nYo viajo para ayá al menos una vez al año. Que va, vuelo directo (no engorrosas escalas, no mas miami, ni newark) y comida... excelente.\nCuidado con la competencia, que Copa viene tumbando cabezas.\nApril 25th, 2007, 06:27 AM #6\nAhora que se fue Air Madrid del mercado, pues en cualquier momento planean Madrid desde Panamá.\nApril 26th, 2007, 12:33 AM #7\nHey , que bien por Copa y por Chiriquí, ahora si van a tener que meterle la mano a ese aeropuerto,\nApril 26th, 2007, 01:16 AM #8\nApril 26th, 2007, 01:31 AM #9\nEsta Chiriquí pegao\nApril 26th, 2007, 07:31 AM #10\nApril 26th, 2007, 05:46 PM #11\nCon un vuelo Panamá-Madrid por lo menos dos veces a la semana...COPA podría convertirse en la gran aerolinea de america latina...\nApril 26th, 2007, 07:19 PM #12\nCopa Airlines va de segunda. La puntera es LAN.\nApril 27th, 2007, 01:51 AM #13\nNo es hasta hoy jueves, que anunciaron este noticia oficialmente.\nApril 27th, 2007, 04:38 AM #14\nApril 27th, 2007, 04:43 AM #15\nApril 27th, 2007, 08:02 AM #16\nApril 27th, 2007, 08:12 AM #17\nApril 28th, 2007, 05:43 PM #18\nWao no sabia que COPA ya era la segunda mejor aerolinea de L.A. si sigue asi no me extraña que pronto llegue a ser la primera pero necesita vuelos a Europa\nY Panamá necesitara un aeropuerto mas en la Ciudad talvez mas grande que el de Tocumen\nApril 30th, 2007, 08:17 PM #19\nLo que si se que es oficial es el vuelo de Panamá - David - Miami\nApril 30th, 2007, 08:51 PM #20\nAprovechen, solo el dia de mañana 1ro de Mayo


El PSG se vuelve loco y monta las rebajas: 10 kilos por él, sin truco\nEl Barcelona alucinado con el precio del crack mundial y enfadado con el PSG\nmiércoles, 01 enero 2020 13:54\nHay chollos de temporada y luego está esto. Además del clásico abanico que se abre cada 1 de enero con los jugadores que terminan contrato, este año los equipos de toda Europa se han encontrado con uno inesperado pero que ha gustado y mucho entre las secretarías técnicas de varios equipos.\nCon el término del 2019 se filtraba la noticia de que el Paris Saint Germain estaba dispuesta a deshacerse de una de sus mayores joyas por una cantidad irrisoria: 10 millones de euros. Parece más bien una inocentada propia del 28 de diciembre pero, ni es 28 ni estamos en diciembre. Por tanto, todos aquellos equipos que estén pensando en reforzar su ataque durante el mercado invernal de enero ya saben cuál es el primer número al que llamar, al de Leonardo, el actual director deportivo del club parisino.\nCuando el Barcelona estaba negociando con el equipo de Nasser Al-Kelaïfi el pasado verano para hacerse con los servicios de Neymar Junior, el presidente del PSG les afirmó que no regalaría a ninguna de sus estrellas y mucho menos a un posible balón de oro como es Ney. Finalmente las negociaciones no fructificaron y la operación se fue al traste. Por todo aquello, cuando el Barça se ha enterado que el PSG está dispuesto a vender por tan solo 10 millones de euros al uruguayo Edinson Roberto Cavani le han entrado los siete males. ¿Cómo es posible que ahora los franceses estén dispuestos a “regalar” a una de sus estrellas?\nLa respuesta no gustará nada a la afición culé ni a su directiva porque las razones son puramente económicas para poder mantener a Mbappé y a Neymar en el club, es decir, menos opciones del Barça para hacerse con ninguno de los dos deseos de cara al verano de 2020. El que si está más que interesado desde hace años en Cavani es el Atlético de Madrid, quien se deberá decidir entre el uruguayo o Paco Alcácer, actualmente en el Borussia de Dortmund.


La vidriera de Jorge Amado: @TrezeguetRiver Cerca de 350 personas se sumaron a la fiesta de la diversidad en el 24º aniversario de ASDRA\n@TrezeguetRiver Cerca de 350 personas se sumaron a la fiesta de la diversidad en el 24º aniversario de ASDRA\nASDRA –Asociación Síndrome de Down de la República Argentina- realizó ayer una Cena Anual de Recaudación de Fondos en el Complejo Costa Salguero con más de 350 asistentes. La conducción estuvo a cargo de Pía Shaw y Verónica Lozano. Cada momento estuvo marcado por el lema de la fiesta “La diversidad es una fiesta de talentos. ¡Sumate!”, en referencia a que cada persona es única e imprescindible para la construcción de una sociedad inclusiva.\nAdemás, la cena contó con el Stand Up de Juan Barraza, la clásica subasta de la Rosa de Plata del maestro orfebre Juan Carlos Pallarols, un vestido de Benito Fernández, de una camiseta firmada por Lionel Messi y de camisetas firmadas por jugadores de River y Boca. Asistieron, entre otras personalidades destacadas: Benito Fernández y el jugador de River Plate, David Trezeguet.


La oposición se junta para rechazar el DNU de reforma del Estado | Perfil\nLa oposición se vuelve a unir contra el Decreto de Mauricio Macri. Foto: Twitter\nLos principales bloques opositores de la Cámara de Diputados aseguran estar "cerca de conseguir" los 129 votos necesarios para rechazar el DNU que busca la reforma del Estado. Los opositores coinciden en cuestionar la amplitud del Decreto "que realiza casi 140 modificaciones y deroga casi 20 leyes sin consultar al Congreso”.\nFuentes cercanas a los bloques del Frente para la Victoria y del Partido Justicialista anticiparon a Télam que "en las últimas horas se realizaron varias conversaciones entre referentes de bloques opositores que concluyeron en posiciones comunes sobre el rechazo al DNU (Decreto de Necesidad y Urgencia)".\nEl presidente del bloque kirchnerista en la cámara Baja, Agustín Rossi, se mostró seguro en sumar "más de 129 votos" y confía en que en el Senado lograrán superar los 36 votos necesarios para generar el rechazo de la llamada desburocratización del Estado.\nLos diferentes actores de la oposición analizan la posibilidad de pedir una sesión especial para el tratamiento del Decreto a mediados de febrero. Deben esperar hasta el segundo mes del año, porque para que el tema pueda ser llevado directamente al recinto se tienen que cumplir, en primer término, 10 días hábiles desde que el Ejecutivo haya mandado el DNU al Congreso para su estudio.\nEl Gobierno publicó la decisión el 11 de enero, o sea que el viernes 26 de enero vence la primera instancia. Luego, deberá esperar otros 10 días hábiles para que la comisión bicameral apruebe o rechaze el instrumento, este plazo caduca el jueves 8 de febrero.\nDesde la oposición, sin embargo, planean la estrategia parlamentaria de llevar el tema al recinto, entendiendo que la bicameral aprobará el DNU debido a la composición de la misma, que favorece a Cambiemos.\nEs que de los 16 integrantes, el oficialismo tendrá 8 y los otros 8 corresponderán a tres bloques opositores (4 del PJ, 3 kirchneristas y un provincial). En caso de empate, define el presidente de la comisión que está en poder, al menos hasta diciembre de este año, de Cambiemos.\nIndependientemente de lo que dictamine la comisión, el recinto puede abordar el tratamiento de un DNU y votar a favor o en contra, aunque para que sea rechazado lo deben hacer explícitamente las dos cámaras parlamentarias. La legislación que exige esta doble instancia fue impulsada por Cristina Kirchner cuando estaba al frente del Poder Ejecutivo y contaba con mayoría en ambas cámaras del Congreso, consignó la agencia Télam.\nEntre los puntos del DNU que generan mayor rechazo se encuentra la disposición por la cual se permitirá embargar las cuentas sueldo y el hecho de que a través del Fondo de Garantía de Sustentabilidad, la Anses pueda tener inversiones financieras. También generan malestar el acortamiento de los plazos de llamados a licitación y que deje de ser obligatoria su publicación en boletines provinciales y municipales.