Colectivo Prometeo: Iguales ni en la Muerte\nIguales ni en la Muerte\nEl 30 de Diciembre, por desgracia, tuve que ir al Tanatorio Municipal a despedir a una querida compañera, luchadora hasta su muerte por los derechos humanos y las libertades de todas las personas. Asistí a un emotivo y sincero acto de homenaje y de adios, bien organizado y acorde a lo que Carmela, nuestra compañera, hubiera deseado. El sol acompañaba a las muchas personas que sentadas o en pie seguíamos el acto y calentaba el jardín en que se celebraba. Todo perfecto. Pero me surgió una pregunta: si hubiera llovido o hecho un frío propio de ésta época ¿donde se habría celebrado? Una amiga me respondió: en la Iglesia. Ante mi asombro porque no hubiera otra alternativa de espacio cubierto "neutro" que pudiera servir para todos los casos me explicó que si la persona a la que se despide no era creyente o no deseaba ceremonia con símbolos religiosos, se podían tapar o retirar los signos católicos. Lo que implica, que en unos momentos tan dramáticos, en que familiares y amistades están abatidas por el dolor, además de otras gestiones y papeleos propios de la ceremonia, tienen que "tapar" símbolos de una religión que en la mayoría de los casos no es la suya; y de paso se le niega el derecho a "no estar obligado a manifestar sus ideas religiosas".\nO sea que el cementerio público se construyó hace apenas 20 años exclusivamente para personas católicas, o solo contemplaba la posibilidad de despedidas católicas o a celebrar en un templo católico. En los demás casos la calle, el aire libre.\nSi esto sucede con la despedida de las personas, por supuesto que no se le ocurre a las instituciones ni de lejos proponer una forma o ceremonia no religiosa de recibir niños y niñas que nacen a la ciudadanía. Solo cabe celebrar la entrada obligatoria a una religión. Parece que no se nace "ciudadano/a" sino "creyente", y en algunos casos "cofrade" o del Betis. La única ceremonia que parece merecer ya la consideración y el respeto constitucional y a los derechos humanos es el matrimonio. Claro que es imposible cerrar los ojos ante una realidad tan mayoritaria, de un 60 o 70% de matrimonios que no se celebran en la Iglesia. Pero en este caso, tampoco existe igualdad, pues mientras el 30% de personas que quieren celebrar el rito católico tienen decenas de templos en los que realizarlo, el resto no tiene suficientes lugares públicos con la solemnidad y la prestancia que es requerida para tal ceremonia festiva. En el caso de Córdoba hay esperas de meses para poder casarse en el Alcazar.\nY esto sigue así a 40 años de la Constitución Democrática que declarara al Estado "aconfesional", casi un siglo después de la declaración de derechos humanos, firmada por la mayoría de los Estados, donde se asegura la no discriminación entre otras cosas por "religión" o "pensamiento" y en una "moderna" UE que dice propugnar la defensa y la integración de los valores y personas y el respeto y la igualdad de los mismos.\nAdemás sucede en un país como el nuestro, donde el 25% de las personas se consideran ateas, aunque recién nacidas hayan sido convenientemente bautizadas, y donde existen cientos de miles de creyentes de otras religiones distintas de la católica. Y donde solo se definen como católicos practicantes un 14% de la población.\nPero es más increíble y cercana la paradoja que vivimos en nuestro actual ayuntamiento, con una mayoría de concejales de partidos que llevan en su programa el desarrollo de la aconfesionalidad institucional y la neutralidad y separación de las distintas religiones; con un gobierno basado en unos acuerdos sobre unas decenas de puntos, entre los que se incluye el "desarrollo" de medidas para la aconfesionalidad de las instituciones. En 18 meses el gobierno no ha tenido tiempo de promover ninguna de esas medidas. Pero el colmo se vivió en el pleno de Septiembre, donde IU y GANEMOS presentan una moción, en buena parte calcada de la que propone la dirección del PSOE a todos sus grupos municipales, donde se recogen los principios de laicidad acordados en el pacto de gobierno y algunas medidas de desarrollo de los mismos, entre ellas la de regular y facilitar a toda la ciudadanía la celebración en igualdad de los ritos de paso; dicha moción fue rechazada por la inexplicable e inexplicada abstención del PSOE, lo que supone además un desafío (si no traición ) a los "socios" que apoyan su alcaldía.\nDE momento, a pesar de los importantes y reales cambios sociales y de mentalidad, a pesar de los cambios legislativos y de los compromisos escritos en los programas, a pesar de las promesas electorales y de los pactos firmados, a pesar de la Carta Magna del 78, todo parece seguir como hace más de 40 años, cuando vivíamos en un Estado Nacionalcatólico.\nY se mantendrá mientras la gran mayoría, respetuosa, tolerante, abierta y moderna, lo permita por activa o por pasiva.\nPublicado por Prometeo Cordoba Andalucia en 9:30\nEtiquetas: Colectivo Prometeo, Control de mentalidades, Córdoba Laica, José Antonio Naz, Laicismo, Nacionalcatolicismo


Como decorar una entrada o recibidor. - Kulunka Deco Blog\nComo decorar una entrada o recibidor.\nDECORAR UNA ENTRADA O RECIBIDOR EN DIFERENTES ESTILOS\nUnos de los espacios más complicados de decorar en una vivienda es sin duda el recibidor o entrada. Factores como el tamaño o la luz de estas estancias hacen que sea más difícil su decoración y por eso vamos a intentar ayudarte a decorarla con unos trucos fáciles en función de estas limitaciones y teniendo en cuenta también el presupuesto que no siempre puede ser alto.\nLa entrada es una parte de nuestra casa que suele ser difícil de decorar, como ya hemos dicho, pero que debería ser sin duda la carta de presentación del resto de la vivienda, por eso, creemos que su estilo debe conectar con las demás estancias para crear una harmonía entre todas.\nEn nuestros años de experiencia hemos visto muchas veces, que, cuando nos piden consolas, lo hacen en función de las medidas, y está claro que es un factor clave pero, qué sentido tiene comprar una consola oriental si nuestra casa es de estilo nórdico? O... que nos pidan una consola dorada cuando toda la casa es moderna y los detalles metálicos son plateados???\nComo estas situaciones son bastante habituales, hemos decidido dedicar un post a esta estancia como bien se merece.\nPartimos del peor de los casos, como decorar un recibidor pequeño o formato pasillo y además oscuro, al más idóneo, un recibidor distribuidor luminoso y espacioso.\nPINTURA E ILUMINACIÓN PARA UN RECIBIDOR\nEn el primer caso lo primero es solucionar la iluminación y la claridad.\nEl color de las paredes es fundamental por lo que te animamos a pintarlo en blanco o un tono muy muy suave de la gama de los tonos fríos ya que las tonalidades cálidas apagan bastante la claridad.\nLo ideal es poner también una alfombra clara en el caso en el que el suelo sea muy oscuro, si es claro no haría falta, e iluminar bien la estancia.\nSólo aplicando estas 3 cositas el cambio será brutal y pasaremos de un recibidor oscuro a uno muy luminoso.\nEsta es una regla que en realidad va muy bien para cualquier recibidor, porque la mayoría no son demasiado grandes, pero está claro, que el estilo que vayas a dar a esta estancia será decisivo para el color que elijas, ya que en los casos de recibidor amplio y luminoso a veces se necesita dar un tono más cálido para que éste parezca más recogido y acogedor.\nLOS MUEBLES PARA UN RECIBIDOR\nEn cuanto a los muebles, lo más habitual son las consolas, son piezas ligeras, normalmente estrechas y que cumplen a la perfección como una pieza funcional para posar las llaves o el correo al llegar a casa.\nHay una gran variedad de consolas, consolas rústicas, consolas orientales, consolas industriales, consolas vintage...y como no, de un montón de tamaños y es en esto, en lo siguiente que nos tenemos que fijar.\nSi el recibidor es realmente estrecho existen opciones como las estanterías colgantes o perfiles para colocar cuadros que nos bastarán para decorar y para darnos la funcionalidad deseada, estas suelen ser súper estrechas y no restarán espacio apenas.\nSi nos cabe una medida standard genial!! Hay infinidad de consolas para elegir, escoge la más adecuada para ti y tu estilo. Podrás encontrarlas en nuestra sección de consolas o incluso reaprovechar algún mueble que tengas ya en casa, pero recuerda la importancia de que no sólo ajuste en medidas sino también en estilo.\nY si somos tan afortunados que tenemos espacio de sobra, podemos optar por medidas extras o por colocar algún aparador, vitrina, banco o pieza especial que queremos que luzca en nuestra entrada, en nuestra sección de Aparadores y Vitrinas podrás encontrar una gran cantidad de opciones que seguro te encantarán\nLOS ESPEJOS PARA UN RECIBIDOR\nOtro de los trucos para dar la sensación de amplitud y que encajan a la perfección en un recibidor son los espejos que, al igual que las consolas los hay de montones de tamaños, formas, colores y materiales. Aquí te dejamos varias opciones\nY poco más que añadir, ya que se tratan de espacios reducidos en los que el menos es más, es una premisa a tener muy en cuenta. Estamos seguras de que tomando estas pocas pautas seréis capaces de crear un espacio bonito, acogedor y práctico para nuestra entrada y conseguir resultados tan maravillosos como estos...\nImagenes vía Pinterest y AD\nPosteado el 02/08/2021 Home, Cómo Decorar 1772\nEtiqueta: Como decorar un recibidor, decorar una entrada, como decorar una entrada perqueñ\nDespués de amueblar toca decorar. Como decorar de forma...\nEn este post vamos a intentar darte las claves para que la decoración de tu hogar quede redonda. Qué sentido tiene...


Fuente Obejuna - Córdoba - Te interesa saber\n0 0 Te interesa saber 19.8.09 Editar este artículo\nSus antecedentes son lejanos y se desconoce el momento de su fundación, aunque hay quien aventura que la erigió Túbal, nieto de Noé. Durante la, etc...\nSus antecedentes son lejanos y se desconoce el momento de su fundación, aunque hay quien aventura que la erigió Túbal, nieto de Noé. Durante la dominación romana la ciudad fue denominada Font Mellaria o fuente de miel, debido a la calidad de la miel de sus colmenas. En su etapa romana gozó de gran esplendor. De hecho, hay quien afirma que fue la cuna del gran Séneca, creyéndose que nació en una calleja escalonada llamada Cuesta del Teatro. Después, el brillo de Fuente Obejuna se apagó, no volviendo a lucir hasta la época árabe, en que fue fortificada y dotada de castillo.\nLa ciudad desapareció con el fin de la dominación romana. Su actual fundación data del siglo XIV En 1460 pasó a depender de Pedro Girón, maestre de Calatrava, quien más tarde la cambiaría por Osuna y Cazalla. La ciudad no recibió bien al comendador Fernando Gómez de Guzmán, enviado por la orden de Calatrava, por lo que el 23 de abril de 1476 el pueblo se rebeló dándole muerte a él y a algunos de sus criados. Enterados del hecho, los Reyes Católicos enviaron un juez que pusiera en claro los hechos y castigara a los culpables, pero fue en vano. El asesinato quedó sin castigo al responder los vecinos que el asesino había sido Fuente Obejuna. De ahí el dicho, acuñado por tal motivo, de Fuente Obejuna, todos a una. El pueblo destituyó a las autoridades locales puestas por la orden de Calatrava y acudió a la ciudad de Córdoba para ser admitido en su jurisdicción, pero la Orden reclamó ante los Reyes Católicos y la Santa Sede, siéndole restituida la posesión de la villa. En 1513 la ciudad pasó a depender de Córdoba.\nCuriosidades España y Pueblos Historia\nTe interesa saber: Fuente Obejuna - Córdoba


Mejores universidades de Argentina para estudiar Ingeniería Industrial\nSi te interesa la ingeniería industrial, te contamos cuáles son las mejores universidades para estudiarla en Argentina.\nComo muchos conocen, Argentina es famosa en la región por su cantidad de Universidades Nacionales y Públicas a lo largo de todo el país. Resaltan por su impecable calidad, trayectoria y masividad de carreras universitarias.\nSin embargo, nos encontramos hablando de un suelo muy fértil de conocimiento. Es por lo tanto que la oferta de carreras universitarias no se reduce solamente a Universidades públicas, sino que también existen muchísimas opciones privadas de gran prestigio.\nEn consecuencia, generalmente, si te encontrás en búsqueda de la mejor Universidad para vos, el resultado nunca es fácil de encontrar. Para ello, te recomendamos basar tu búsqueda en las carreras universitarias que te interesan, y de ahí explorar qué Universidad se amolda más a lo que deseás estudiar.\nCuando hablamos de carreras Universitarias tan populares como la Ingeniería industrial, podremos notar que se encuentra presente en la gran mayoría de las instituciones. Aquí es cuando debemos analizar cuáles son los mejores y más completos programas para formarte a lo largo del país, dentro de tantas opciones.\nPor lo tanto, si lo que te interesa estudiar carreras universitarias en Ingeniería Industrial, te ahorramos la intensa búsqueda y te contamos cuáles son las diez mejores Universidades en Argentina, públicas y privadas, para hacerlo.\nUniversidad de Buenos Aires UBA (Capital Federal)\nUniversidad Nacional de La Plata UNLP (La Plata, Provincia de Buenos Aires)\nUniversidad Austral (Pilar, Provincia de Buenos Aires)\nUniversidad Nacional de Córdoba UNC (Córdoba Capital, Provincia de Córdoba)\nPontificia Universidad Católica Argentina (Capital Federal y Provincia de Buenos Aires)\nUniversidad Nacional de Rosario UNR (Rosario, Provincia de Santa Fe)\nInstituto Tecnológico de Buenos Aires ITBA (Capital Federal)\nUniversidad de Palermo UP (Capital Federal)\nUniversidad Nacional del Litoral (Santa Fe, Provincia de Santa Fe)\nUniversidad Nacional de Cuyo UNCuyo (Mendoza, Provincia de Mendoza)\nSi te interesa saber más sobre las mejores Universidades para estudiar Ingeniería Industrial en Argentina, dejanos tus datos en el formulario en la página y nos comunicaremos con vos.\nSi te interesa saber más obre Universidades en Argentina, seguí navegando por http://estudiaradistancia.com.ar/\n¿Por qué estudiar a distancia Contabilidad en Teclab?\nCarreras a distancia y presenciales en Administración de la Siglo 21\nCarreras a distancia en deportes de la Universidad Siglo 21\nMaestrías a distancia para estudiar en Saint Leo\nComunicación social: mejores universidades para estudiar esta carrera\nCarreras a distancia: Estudiar inglés y su desarrollo profesional como una tendencia en auge\nNueva Jornada de Puertas Abiertas en la Siglo 21\nTodas las carreras universitarias que podés estudiar en la UBA


Lanzarote se prepara para la salida de la segunda etapa de la Mini - LAYLINELAYLINE\nLanzarote se prepara para la salida de la segunda etapa de la Mini\nFuente MT Poco a poco, el espíritu de los navegantes solitarios de la Mini Transat Islas de Guadalupe se escapa de la isla de Lanzarote para dirigirse hacia Guadalupe, la isla caribeña conocida como isla mariposa. Pero antes de llegar al final, les queda todavía un océano a atravesar. Y para ello están aquí, para llevar a buen puerto su aventura, cruzar el Atlántico, dejar lejos los días terrenales y redescubrir los placeres elementales a bordo de un 6,50m lanzado como una bala en el Atlántico.\nEn los pantalanes de la marina empieza a notarse que los ministas ya no están en Lanzarote. Cruzar el Atlántico no es una nimiedad y todos ellos empiezan cuestionarse la mejor ruta, las diferentes opciones: ¿línea recta o mejor dirección sur hacia la autopista de los alisios? Como siempre, la mejor opción puede estar entre los dos. Mientras tanto, los ministas solitarios consultan compulsivamente la previsión meteorológica, analizan la evolución del anticiclón de las Azores y de las Bermudas. Todas estas hipótesis se enfrentan, a pesar de todo, a un gran obstáculo: ninguna previsión será hoy lo suficientemente fiable para tenerla en cuenta en una travesía del Atlántico de un poco más de dos semanas. Para establecer una estrategia para los primeros días de regata, solo les quedan las estadísticas de las ediciones anteriores y un poco de intuición a falta de una bola de cristal.


La configuración de campo Solo administrador te permite ocultar un campo de la vista pública, para que los usuarios en tu cuenta de Wufoo solo puedan editarlo a través del Administrador de entradas con la autorización Ver y editar para ese formulario. Los campos Solo administrador son útiles cuando deseas asociar evaluaciones o puntuaciones a una entrada.\nCuando exportes tus datos o crees un informe, los datos Solo administrador se incluirán con el resto de los datos de entrada. Si deseas mantener tus notas separadas, en lugar de esto usa el campo Comentarios en el Administrador de entradas.\nPuedes aplicar esta configuración a cualquier tipo de campo.\nPara hacer que un campo sea Solo administrador:\nEn el Creador de formularios, haz clic en el campo para abrir su Configuración de campo.\nEn Opciones, selecciona Solo administrador.


¿Es peligrosa la endoscopía? - Canal 9 Televida Mendoza\n¿Es peligrosa la endoscopía?\nEn Cada Día, el doctor Guillermo Camus explicó si es riesgoso hacerse este estudio y en qué consiste.\n9 de febrero de 2018 | 20:27\nLa muerte de la periodista Debora Pérez Volpin ocurrida en el Sanatorio La Trinidad, mientras se realizaba una endoscopia disparó preguntas sobre este estudio.\nEn Cada Día entrevistamos al médico Gastroenterólogo, Guillermo Camus quien explicó de qué se trata este estudio y si hay peligrosidad en realizarlo.\nEn ese sentido, el médico aclaró que la endoscopia es un estudio que consiste en la introducción de una cámara o lente dentro de un tubo, a través de un orificio natural como la boca o el recto para la visualización de un órgano.\nEl médico señaló que la endoscopia es mínimamente invasivo y que se debe hacer en hospitales y centros preparados para el estudio. El médico agregó que todo procedimiento tiene riesgo pero que este tiene muy pocas complicaciones comparado con otros..\nEn cuanto si se anestecia o no al paciente, Camus relató que se hace una sedación profunda en el 95% de las endoscopías. El profesional aclaró que se hace por la comoidad del paciente, no siente ningún dolor y por la del médico que puede trabajar tranquilo.\nLa droga que se utiliza generalmente en estos procesos se denomina Propofol.


Carlos Martínez: 'Hay razones para festejarlo' - Pontevedra Viva\nCarlos Martínez: "Hay razones para festejarlo"\nLuns 1 de Outubro, 2012 ás 17:44 do Luns 1 de Outubro, 2012\nMe enseñaron en los primeros tiempos de la Facultad que lo que de verdad se podía considerar noticia era el mordisco de un hombre a un perro y no al revés. Así que en estos tiempos en los que la crisis y los cambios tecnológicos asolan el mundo del periodismo, que un medio nuevo se ponga en marcha no sólo es noticia si no una buena nueva.\nEl personaje que encarna Jeff Daniels en la serie de periodistas Newsroom explica en el primer capítulo que América ya no es el mejor país del mundo porque la gente ha dejado de comprometerse con lo verdaderamente importante debido a que ya no hay periodistas que les hablen de lo que de verdad importa. Por el camino de la globalización, de lo grande, de lo universal nos hemos olvidado dónde y cómo vive la gente. Nos alejamos tanto que apenas vislumbramos ya que el personal se quedó en tierra mientras que los medios emprendían su camino a las estrellas. La gente sigue donde siempre ha estado, mayormente preocupada de sus seres más queridos, su casa, su barrio y su ciudad. Los sucedidos de nuestro ámbito más cercano son los que más marcan nuestras vidas; el periodismo se olvidó de contarlos.\nDe este proyecto lo primero que me gusta es el nombre, PontevedraViva. El periodismo siempre ha sido además de información reivindicación de aquello que merecía la pena defenderse. No se me ocurre mejor declaración de principios que esta, contarles a los paisanos que se cree en el vigor de la propia tierra. Hay otra condición intrínsecamente buena de este proyecto, cuando se retrata la realidad que nos es más cercana la impostura no cabe. El receptor suele tener referencias suficientes de cada caso como para que el relator no se permita licencias en la descripción de los hechos. Así que con iniciativa, que en este caso yo calificaría de valor, sentido común y cercanía nace Pontevedraviva, hay razones para festejarlo.\nCarlos Martínez. Canal +.


La fiesta de las salchichas: dibujos animados fuertemente pornográficos\nEl canal de televisión por cable ‘HBO’ está exhibiendo dibujos animados de contenido realmente pornográfico.\nLa película fue titulada “Fiesta de las Salchichas” sin clasificación indicativa de edad relata la historia del personaje “Frank, la salchicha, y sus amigos, quienes intentan evitar ser comprados y comidos por seres humanos en un supermercado”.\nSegún un análisis de la película, llevado a cabo por el crítico de cine Francisco Russo, el dibujo contiene malas expresiones, manifiesta una gran cantidad de groserías y bromas con impronta sexual”. Hay actos y conversaciones explícitamente sexuales entre los personajes.\n“El propio diseño y la elección de los personajes también buscan la inmediata asociación visual con los órganos sexuales masculino y femenino”, detalló en su análisis que ha publicado en el sitio “Adoro Cinema”.\nEste fin de semana un usuario de cable y padre de familia grabó un fragmento de la película en que el dibujo presenta al personaje de Frank que llega a una fiesta con varios alimentos animados, que desarrollan una verdadera orgía sexual.\nLa psicóloga y defensora de los Derechos de la Familia, Marisa Lobo, criticó a la emisora HBO por transmitir tal contenido, sin ser apropiado ni para adultos ni mucho menos para niños y aún más en un horario en el que los niños pueden verlo fácilmente.\nComo todos los vídeos de esta producción pueden herir la sensibilidad, los omito.\nJueves 16 de agosto de 2012 a las 3:15\nSi tan solo pudieran verlo, tocarlo, saborearlo y presenciar el amor y la paz que les espera por delante, me rezarían cada segundo del día suplicándome por el derecho de entrar a este Mundo Nuevo, la Era Nueva, el Nuevo Comienzo.\n4 ago. 2017 9:43:00


Curso de Auditorias GMP en marzo en Madrid y Barcelona - Pharmatech\n20 de febrero, 2020 Formación comentarios\nCPM Formación GMP ofrecerá los días 5 de marzo en Barcelona y 9 de marzo en Madrid el curso “Auditorías GMP, formación inicial y continuada para auditores”.\nImpartido por Eduardo Rodríguez Pons-Esparver, director técnico en CPM Formación GMP, los objetivos de este curso son los de obtener una metodología eficaz para la realización de auditorías internas y externas a partir de numerosos ejemplos prácticos; aprender a preparar planes de acciones correctoras de forma sencilla, que permitan realizar un seguimiento eficaz de las desviaciones detectadas; aprender a elaborar informes de auditoría precisos y simples, y ofrecer pautas para realizar auditorías a proveedores de materias primas y de materiales de acondicionamiento.\nInformación sobre el programa, AQUÍ


Applaws Puppy Small & Medium | Pienso para perros al mejor precio.\nApplaws Puppy Small & Medium. Comida 100% natural para cachorros de raza pequeña y mediana. Dieta rica en proteínas de origen animal que aporta gran cantidad de energía a su cachorro. Contiene un 75% de carne de pollo y...\nApplaws Puppy Small & Medium.\nComida 100% natural para cachorros de raza pequeña y mediana.\nDieta rica en proteínas de origen animal que aporta gran cantidad de energía a su cachorro.\nContiene un 75% de carne de pollo y un 25% de verduras y extractos naturales que ayudan de manera considerable en el crecimiento del animal.\nSu cachorro necesita un alimento como Applaws Puppy Small & Mediumpara cubrir todas sus necesidades alimenticias.\nEste pienso contiene glucosamina y condroitina para evitar problemas de movilidad en el futuro.\nIncorpora extracto de romero para fortalecer el sistema inmunitario.\nProteínas de alta calidad de origen animal.\nÁcidos grasos omega 3 y 6 que mantienen la piel sana y un aspecto sedoso inmejorable.\nMuchos alimentos secos utilizan granos como principal fuente de proteínas, lo que hace que al animal le resulte más difícil digerir el alimento. También los cereales pueden dañar el hígado y los riñones y provocar sensibilidades y alergias.\nApplaws está elaborado naturalmente hipoalergénico mediante la inclusión de alérgenos comunes. También los cereales son una fuente importante de hidratos de carbono que pueden aumentar el azúcar en la sangre y provocar sobrepeso en el animal. Por todo ello, Applaws no utiliza cereales en ninguno de sus alimentos.\nApplaws contiene un probiótico que favorece la presencia de bacterias protectoras y amistosas en el intestino.\nPollo 67% (de pollo seco), Carne picada de pollo 8%, Almidón de patata 8%, Guisantes 8% (de guisantes secos), Aceite de ave 3% (fuente de Omega 6), Pulpa de remolacha, Salsa de ave, Huevo entero (de huevo seco), Comida de paprika, Cúrcuma, Extracto de tomillo, Extracto cítrico, Taurina 1000 mg/kg, Extracto de yuca, Arándanos, Extracto de hinojo, Extracto de carob, Jengibre, Extracto de escaramujo, Fibra de planta de celulosa, Minerales, Aceite de salmón (fuente de Omega 3, EPA y DHA), Vitaminas, Tomate (de tomate seco), Zanahoria (de zanahoria seca), Extracto de achicoria (F.O.S), Comida de Alfalfa, Algas marinas, Extracto de levadura (Beta glucano purificado mín. 0,1%), Glucosamina, Metilsulfonilmetano, Condroitín, Menta piperita, Extracto de diente de león, Extracto de aceite de romero, Orégano, Probiótico: contiene 1 000 000 cfu/kg de E1705 Enterococcus faecium cernelle 68 (SF68: NCIMB 10415) como ayuda para el establecimiento y restauración de una flora intestinal equilibrada en los cachorros.


ESOEZ: June 2009\nEsta tarde, mientras me limpiaba el culo, estornudé fuertemente. El estornudo ocurrió, literalmente mientras tenía mi mano derecha en la zona anal. Limpiándola bien duro. Mi mano izquierda es inútil y no pude tapar el estornudo con ella. Esa mano es solamente para escribir. La cosa es que el estornudo fue uno de esos que escupen tiritas de flema. Pero la tirita de este estornudo era bastante gruesa y todavía la sentía conectada a mi estómago. Traté de desprenderla haciendo "ggrrhhhh". El sonido ese que uno se tira antes de tirar un gargajo. La conección permanecía. La sentía en mi garganta fó.\nTerminé de pasarme el papel por el culo y, para mi sorpresa, el papel con el cual me "limpié", estaba intacto. Aprecié el milagro mientras veia un pedazo de papel blanquito y magistral. Me contenté y balancié mis opciones. ¿Qué hacer con el cagaero de flema? ¡Pal' carajo! Me limpié toa' la cara y boca con el papel y hasta halé la flema con el papel. ¡AHORA ESTABA SUCIO! Salió una porción bastante larga de la tirita y hasta tenía trozitos de comida en ella. Reciclando y triunfando, todos ganaremos.\nPosted by Nerdote at 11:16 PM 35 comments\nLabels: cagando, estornudo, flema, inodoro, moco, papel\ncliquea para agrandar Bueno ahora sí puedo decir que he llegado. Uno sabe que es famoso cuando sale en la página de PuertoRicoFilm. Esta tarde me enviaron el link y no voy a negarte que me emocioné bien brutal. Salté de la alegría y rompí par de casitas de mami. Mi mamá colecciona casitas de cristal y tumbé 4 casitas pal' carajo. Traté de reconstruirlas pero es que los cantitos eran bien chiquitos. Además que eso no es como los rompecabezas que puedes empezar con las esquinas. Esas figuras tienen esquinas, curvas, bordes, balcones y patios. Cágate en tu madre. Las casitas están a otro nivel en cuanto a reconstrucción. Gracias a Dios que yo colecciono Unicornios porque los usé para camuflagear espacio donde estaban las casitas. Quedó medio desculioso ya que las casitas eran todas al estilo Viejo San Juan y ajá, ahora se formó como una plazita de unicornios entre las casas. Cuando mami se de cuenta me va a mandar pa' la jaula de seguro.\nLa cuestión es que me fui a plaza a ver si alguien me reconocía por mi aparición en el site. Nadie me hizo caso. Fui al HotPotato en la terraza y comí solo. Jugué con la idea de volarme los cesos hasta que me encontré un wallet con $70. Con esos chavos me metí en Build-A-Bear y allí construí un oso bien gordo. No me dieron los chavos pa' comprarle tan siquiera una gorrita. Jugué con la idea de que me diera un derrame cerebral o algo. Me quedé dormido en un banquito. Llegué a casa y mami me dijo que si no pagamos la renta este mes nos votan del apartamento. Le hacían falta $70. Cágate en tu madre soy una basura.\nPost con el anuncio y fotos del anuncio en cannes aquí.\nPosted by Nerdote at 10:12 PM 9 comments\nLabels: casitas, cinefilm, estrellato, plaza, unicornio\nDoritos Ad Challenge\nDoritos Ad Challenge es un concurso de anuncios. Dicho concurso todavía está corriendo aunque las participaciones han sido "cerradas" desde el 15 de junio. Ese fue el último día para subir tu video. Un cojón de gente participó, algunos sometiendo hasta más de un video (no estaba en contra de las reglas). Los anuncios tenían que ser para Doritos Recharged, y el anuncio ganador; se llevaría $10,000 además de presentarse en la pantalla grande. Nice. Antes de la gente votar por su favorito, cinco jueces eligen 5 finalistas. Después de ese entonces, la gente votará por el mejor entre esos 5.\nHoy, nos enteramos de que nuestro anuncio no llegó a los finalistas. Grité, lloré y me preparé avena. Debatí si subir el anuncio a YouTube o no. Mi análisis inicial indicaba que la real promoción causada por estos anuncios, se llevaría a cabo entre esos últimos cinco finalistas. Ellos regarían sus respectivos anuncios en sus Facebooks, myspaces, twitters y blogs. Esos últimos cinco finalistas prometian regar ese video hasta el fin del mundo para acumular votos. Seguramente, pensé, esta propagación (de los anuncios finalistas) llevarán el anuncio a más individuos de lo que tenerlo en el cine lograría. Eso fue lo que pensé, cuando todavía mi anuncio no había sido eliminado.\nUna vez vimos que nuestro anuncio no se encontraba entre los cinco finalistas. Todo cambió. De repente, quería mostrárselo a todo el mundo. No estaba buscando aprovación ni penas de nadie. Más bien quería que la gente viesen lo que hicimos. "¡Pal' carajo, lo (el anuncio) voy a subir a YouTube! Eso hice y, similarmente, eso han hecho otros "casi ganadores" del concurso (ver "doritos ad challenge" en YouTube). Ahora bien, me pregunto: ¿son los finalistas los únicos que participan de la propagación en masa de sus anuncios? No creo. Todo el mundo quiere mostrar su producto y el internet permite hacer eso. Felicito a quien se le haya ocurrido la idea del DoritosAdChallenge. Van a tener movimiento en el web como en la pantalla grande. Viral Marketing at it's finest.\nEl 27 de julio sabremos quien es el ganador. Estaré pendiente.\nEste fue nuestro intento a hacer el anuncio. Concepto y dirección por Feto y Nerdote. Edición por José Martí. Efectos especiales por Clandestino787. Música (original) y sonido (absolútamente todo lo que se escucha fue grabado aparte, incluyendo voces) por Audyo. Location: casa de Predator.\nFelicitamos a los 5 finalistas. Vota por tu favorito en DoritosAdChallenge.\nPosted by Nerdote at 1:03 AM 17 comments\nLabels: doritos, doritos ad challenge, ESOEZ, fail\nEsta gente existe. En serio.\nLa rubia es Burbu.\nCuidado. Estas próximas fotos están a otro nivel, NSFW:\nLos africanos están algarete.\nPero tenía que venir un americano y guillarse de anormal.\nEl americando iba ganando hasta que llegó un bum/tecato/homeless y arrazó con la competencia\n¿Quién te impactó más?\nPosted by Nerdote at 5:10 PM 34 comments\nLabels: burbu, curioso, feo, gente fea\nAnoche estaba en casa de Chuito. El se fue a dormir y me quedé én el sofá. No quería volver a casa porque dormir en la jaula denuevo iba a ser un bajón. Pues me dormí bastante rápido hasta que Nefi, la hermanita de Chuito, me despertó. Estaba susurrándome en el oido. Pero muy de cerca. Sus labios, al moverse, rosaban mi oreja. Se me paró el bicho pal' carajo. Nefi tiene 14 años.\nMe comenzó a bajar los pantalones pero yo no quería. Ella pesa como 200lbs y la boca olía a cheetos mezclados con cobre y todo el mundo sabe que el culo sabe y huele a cobre. Sabe dios donde esta cabrona tenía la boca metida. O que carajo estaba haciendo con los cheetos antes de meterselos a la boca. Dipiaera de cheetos en el culo pre-saboreo. Uy. Yo me hice un ocho bien cabrón. No sabía que hacer.\nLe empecé a decir que la crica me daba asco porque por la crica es que pasa todo el orín, la sangre esa mensual, y los bebés. Olvídate, "una chorrera e' basura", le dije. Ella prosiguió por explicarme que el meau de las mujeres "sale por otro lado", después me dijo que "la sangre sabe rica", eso me confundió bien duro, pero no dije nada. Después que no sepa a cobre, estamos cool. Finalmente, Nefi me prometió que su bebé salió todo cubierto de jabón y lo que hizo fue limpiarle los interiores de su crico. Yo como que me quedé confundido con lo de que "el meau sale por otro lado" y le tuve que preguntar: "¿qué es, que ustedes orinan por el culo?"\nElla como que se molestó bien duro con mi pregunta y me dijo algo como "nosotras tenemos como un pipi dentro del crico y por ahí es que sale el orín, no por la curva". Dijo "curba" o "burva" o algo así. Lo que me quiso comunicar es que por donde se mete el bicho no es por donde pasa el meau. Me convenció. Se lo metí como 6 veces. Se sentía raro porque ella ya me había dicho que allí dentro ya había otro pipi. Olvídate había un jodio pari de bichos allí dentro.\nAl otro día la mamá de Chuito nos hizo desayuno y todos comimos juntos. Como una familia. Pero una familia en donde el hermano mayor se clava a la hermanita de 14 años y no se siente mal porque ella ya tiene un bebé. Después volví a casa y mami me metió en la jaula denuevo. Supuestamente por "no traerle pancakes de doña Junita."\nPosted by Nerdote at 2:03 AM 31 comments\nLabels: asco, chuito, Nefi\nHe crecido tanto y tanto, que el lunar que tenía en la punta del bicho cuando era bebé, ahora lo tengo en la quijada. Eso significa que la piel del shaft la tengo en la nariz. Y las bolas las tengo en el cuello. Entiendo que precisamente a eso se debe el hecho de que me corto tan fácilmente el cuello cuando me estoy afeitando. Esa piel es finita y muy frágil. Es mi deber tratarla con cariño.\nTengo to' el bicho en mi cara.\nPosted by Nerdote at 8:28 PM 9 comments\nLabels: pensamiento del dia\n4 Se murieron pal' Carajo esta Semana\nEl martes, Ed McMahon se murió pal' carajo. Miercoles pasó sin incidente. El jueves en la mañana, Farrah Fawcett pasó a una mejor vida, dado a que le estaba creciendo una habichuela en el culo. Fue el centro de atención como hasta las 5:30 de la tarde, que fue cuando Michael Jackson se murió pal' carajo. Lo que fue viernes y sábado, no pasó gran cosa; resultando en nosotros teniéndonos que chupar toda su carrera en imágenes, y, decorada con otras imágenes de gente llorando y cantando sus canciones.\nEl mundo se descalibró substancialmente y algo tenía que ocurrir para reconfigurarlo. Hoy domingo, me entero de una noticia la cual tenía posibilidades de combatir la sobredosis de MJ. Billy Mays, el experto vendedor televisivo, se murió pal' carajo. La algarabía invadió mi corazón hasta que prendí la tele y todavía estaban hablando del mamabicho de Michael Jackson. Yo lo único que deseo es que pegue a salir toda la información valiosa de la vida de MJ. El tipo de detalle tan controversial que nadie se atreve a boconiar si estas vivo pero nadie puede callar porque promete vender libros con cojones. Eso viene pronto.\nY antes de terminar, un aplauso a Billy Mays por no lograr nada con su muerte.\nA triunfar se ha dicho.\nPosted by Nerdote at 3:09 PM 13 comments\nLabels: billy mays, ed mcmahon, farrah fawcett, michael jackson, noticia\nAustraliano viene a PR y la caga\nLa noticia es que un tipo australiano de 23 años conoció a una ponceña de 14 años (por internet), y emprendió en las vacaciones más inolvidables de su vida. El australiano vino a la isla con cascos de bellaquiar y por lo menos eso logró, pero no sin antes cagarla masivamente. La pareja tuvo su encuentro romántico en Ponce y se fueron juntos pa' un hotel en Arecibo. Ahí los encontraron. Fue catalogado como un secuestro ya que se trata de una nena de fucking 14 años. Manfredi, el australiano, ya está arrestado y enfrenta cargos que conllevarían a lo sumo una pena de 25 años. Táquiti! Yo digo que si Manfredi actúa como cualquiera de sus dos gemelos, escapará muy pronto de su celda. Conoce a los trillizos más hijueputas que jamás existieron.\nChris Angel The Crow\nPosted by Nerdote at 5:38 PM 22 comments\nLabels: australiano, kidnap, Manfredi, noticia, noticias, ponce, secuestran, secuestro\nLady Gaga + Keytar = FAIL\nLadyGaga es la gringa que canta "Let's Dance" y "Poker Face". Está bien pegá y se viste bien original. Todo eso está brutal pero, ¿Un fucking Keytar? Claje' Mielda.\nPosted by Nerdote at 8:14 PM 51 comments\nLabels: keytar, Lady gaga, ladygaga\n¡Update al Post de los chonquis!\nEn el equipito de hockey. Búscalo que está por ahí. Chonquiando.\nGracias a Fetoso en twitter por las fotos.\nPosted by Nerdote at 8:00 PM 2 comments\nLabels: chonqui, puke, vomit\nConvención de Periodistas Hispanos\nLa convención se está llevando a cabo en el Centro de Convenciones de PR. Yo no estoy ahí pero quisiera estarlo. Por lo menos en la cafetería. Me dicen las malas lenguas que en la cafetería había una reportera metiéndose un guineo disque entero por el crico. Sí Pepe.\nLa pendejá es que toa' esa gente están lactando con nosotros los jóvenes porque sabemos como utilizar la tecnología para nuestro favor. Ya el reportero dejó de ser la persona que "rompe la noticia", más bien el reportero es el hijueputa que investiga si el clip de la tipa "dandose guineo" en la cafetería es real o no. Si esos cabrones tan solo supieran que nosotros pa' lo que usamos el internet es pa' ver porno. Yo hasta tengo un truquito con mi laptop que me pillo el bicho entre la pantalla y el keyboard, casi cerrando el aparato. Clavándome así, mi computadora pal' carajo. Mientras tanto, solo puedo escuchar la pornografía que tenga puesta ya que no la puedo ver, dado a la pantalla estar cerrada. Estoy ahorrando pa' una de esas laptops que se les vira la pantalla para poder meter la pinga en mi laptop mientras veo la acción (pornográfica) también.\n¡Estoy triunfando mi gente!\nLo cómico es que muchos reporteros veteranos no le están sacando el provecho que sí le pudiesen sacar al internet. Y esto es así por el miedo. Miedo a la tecnología. Ninguno de todos esos cabrones tiene el valor de meter el bicho dentro de sus laptops. "¡Mere puñeta yo soy mas morón que to's ustedes y mira como triunfo con la tecnología!"\nVolviendo a la tipa dándose guineo. Alega mi fuente, que después de meterse disque el guineo entero, esta reportera devolvió el guineo en la canastita. Increíble.\nPosted by Nerdote at 6:14 PM 35 comments\nLabels: convencion de periodistas hispanos, noticia\nPosted by Nerdote at 1:19 AM 20 comments\nLabels: chonqueando, chonquear, chonqui, mamabicho, puke, vomit\nMJ murió y Twitter lo supo Antes que CNN\nMientras escribo esto, me encuentro preguntándome si Michael jackson está muerto o no. Hace escasamente minutos, leí en twitter que lo habían llevado al hospital. Literalmente segundos después (quizá cientos de segundo después), leí que ya estaba muerto. Sea o no verdad esta noticia, es increíble lo rápido que viajó la palabra. Mientras escribo esto, CNN alega que MJ está en coma y no muerto así que desconozco cual (o quien) es la raíz del "bochinche". Ahora mismo, MJ está en los Trending Topics de twitter y eso es indicativo de que hay millones de personas en estos precisos momentos haciendo updates con las palabras "michael" y "jackson" en ellos. ¡Hace minutos a nadie le estaba impotando un carajo!\nDejando a un lado la veracidad de lo que se está diciendo. Lo increíble (y triste) es que lo más seguro esta explosión de updates comenzó con un pelagato twiteando algo como "estoy en el hospital y me acaban de informar que michael jackson acaba de morir". El poder del individuo ha aumentado exponencialmente en los últimos meses. Traté de buscar el primer tweet que anuncia su muerte pero hay tanto flujo que no lo pude encontrar.\nDe igual manera y seguramente a mayor escala (en cuanto a importancia) ocurrió una propagación de informática en IRAN cuando comenzaron las protestas (hace mas de dos semanas atrás). Mientras el país privaba a los ciudadanos a expresarse líbremente en la prensa, IRAN se convertía en el (segundo) país con más blogueros por milla cuadrada. Los medios televisivos y radiales están actualmente dependiendo de estos "periodistas en escena" para recaudar información válida. Estos "periodistas" son la misma gente común participando en las protestas, ellos podrán tomar uno que otro vídeo con sus celulares o podrán escribir un importante update en twitter. A mi me vuela la mente como el poder del celular, el internet y los social networks (particularmente TWEETER) se han unido para crear la herramienta más valiosa en la comunicación: velocidad de conocimiento. Esa fue mi descarga.\nUPDATE: ya CNN confirmó la muerte de Michael jackson. El internet lo supo antes.\nPosted by Nerdote at 6:38 PM 13 comments\nLabels: cnn, michael jackson, muerte, noticia, noticias, tweeter\nCherry es Tremendísima Persona\nEn la vida hay tipas y hay mujeres. También hay damas que se toman fotos en tetas con el nombre de tu blog. Conoce a Cherry de SoCalGlamourGirls. Si eres un maliante como yo, puede que te haga una foto similar. Pero solo si eres un maliante sin escrúpulos Aqui está el twitter de Cherry para que le tires la terapia de convencimiento. Añádela.\nPosted by Nerdote at 12:01 PM 17 comments\nLabels: arroz con pinga, cherry, socalglam, socalglamour\nAhorra tiempo, limpia y Diviértete\nUsualmente la primera meá del día no la combino con una criolla. Es decir, la primera vez que orino en el día, no viene seguida rápidamente de una cagada. Así que como todo hombre, meo parado. Si fuese a depositar un mojón, lo hago todo sentau' y vámonos ques tarde. Pero aja meo parau' todas las mañanas. Y mientras meo, me gusta limpiarme los oidos con un Q-tip. Casi siempre, cuando termino de mear, termino, también, de sacarme la cerilla de los oidos. Lo tengo super sincronizado. Pues como yo soy pro-reciclaje, utilizo el Q-tip para algo más que sencillamente penetrar mi oido y limpiar toda su mugrosidad.\nUna vez termino de mear, y de limpiar mugrosidad. Gozo de limpiar los interiores del inodoro con el Q-tip. Sí. Esos rastros de caca que decoran los interiores de la "taza de servicio", me gusta frotarlos con el Q-tip y limpiarlos. Dado a que cago por las tardes, ya la mañana siguiente dichas "brazadas" de caca están secas y en óptimo estado para ser removidas con el Q-tip.\nNo recomendaría ni tratar de remover estas "manchas" si la caca estuviese fresca, ni tratar de removerlas con un Q-tip "chuco". Para los que no saben nada, "chuco" Significa "sin cerilla" en latín. La caca fresca lo que va a hacer es regarse por toda la "taza de servicio". Y lo del Q-tip "chuco" se debe a que la cerilla, cuando hace contacto con la caca, crea una reacción química la cual destrulle los componentes biológicos de la caca, descomponiéndola y haciendo así, más placentera la actividad de limpiar con el Q-tip. Así que ya saben, utilizen un Q-tip embatunado en cera.\nSi todas las mañanas sigues estos simples pasos, tendrás un inodoro impecable tanto como unos oidos "chucos". Gracias\nPosted by Nerdote at 11:47 PM 18 comments\nLabels: caca, cerilla, chuco, consejo, inodoro, mierda, nerdote te aconseja, oidos\nRecuerdos de la Noche de San Juan\nOk, anoche todo el mundo tripió, bebió y se tiró al agua. Pero no hubo un cabrón que dijera "ok puñeta vamos a recoger este revolú". Chequeense el claje' cagaero que los cabrones que fueron anoche (Noche de San Juan) a Ocean Park dejaron. Fotos por Karen Armstrong.\nPosted by Nerdote at 4:07 PM 45 comments\nLabels: cagaero, noche de san juan, noticias, ocean park\nNerdoNoticia: ¿Como funcionan los Puteros?\nNota aclaratoria:aqui hablo de puteros, entiéndase lugar donde las chicas venden su cuerpo para que les metan el bicho. En casi todos los puteros, las putas son bailarinas también. Pero no todos los lugares de bailarinas son puteros así que no generalizen. Si sabes de qué negocio hablo por favor no lo menciones en los comments. Si no sabes, porfavor no trates de adivinar (en los comments). Gracias.\nSolía trabajar en un negocio de prostitutas en Puerto Rico. Muchas personas se intrigan cuando menciono esa etapa de mi vida y pues, he decidido abrir mi cajita de secretos y despilfarrarme. Despilfarrarme como lo hace un caballo cuando caga y mea mientras trota. Los caballos tripean.\nVengo a ofrecer los detalles más importantes para correr un negocio de putas. Verás que con un poco de actitud y entusiasmo podrás hasta montar tu propio kiosko.\nAntes que todo, yo trabaje en Negocio X como Dj. Sí, era yo el que anunciaba a las bailarinas y el que les ponía la música. Un dato curioso es que el mismo nombre de la bailarina es lo último que se menciona cuando la anuncias. Veamos como corre dicho anuncio: "Buenas Noches y Bienvenidos a Negocio X, Welcome to Negocio X; Recordándole, mi gente, que tenemos cuartos disponibles para su privacidad con las chicas, dont forget, we have private rooms for your privacy with the girls, y aquí los dejo con Burbu, la muñequita de Negocio X". Fíjese que el nombre de la próxima bailarina es último artículo que se menciona. Mostrando claramente las prioridades del negocio. Las instrucciones eran que podías (debías) mencionar (vender) los cuartos constantemente. Inclusive, uno no tenía ni que esperar a la presentación de la próxima bailarina, podías hacer esto mientras había una bailarina haciendo lo suyo en tarima. Así te asegurabas que estabas matando en tu trabajo.\n¿Cuánto me pagaban? Me pagaban $100, los cuales no son malos para nada. Pero lo interesante de esto es que esos $100 salían de un pote que hacían las 10 chicas que bailaran esa noche. Cada una pagaba $10, y listo. El dj estaba pago. Es decir, las bailarinas me pagaban a mi. No la casa. Interesante.\nA las chicas, se le puede decir muchas cosas, entre ellas: bailarina, puta, tipa, muchacha y cabrona. Pero no se pe puede decir "Empleada". ¿Porqué? A ellas; la única persona que les paga es el pendejo poniéndole pesos en el crico, el pendejo pagando por un "privado" (SCAM), o el otro pendejo echándole un polvo en alguno de los cuartos. ¡La casa tampoco les paga a ellas! ¡Alrevez! Ellas pagan por estar allí. En otras palabras; estas cabronas trabajan estilo Freelance. Inclusive, las chicas que veas en tarima, tuvieron que pagar más. ¡Claro que les sale más caro treparse en tarima! ¡Si con mover el culo un ratito les cae una lluvia de dólares! Interesantísimo.\nSupongamos que te quieres chingar a una de estas tipas. Te las tienes que tirar allí, a menos que aflojes una torta endemoniá, con dinero se logra todo. Pues volviendo, te la tienes que clavar en unos cuartos que hay en el establecimiento. Unos cuartos que el dj lleva anunciando toda la noche. El cuarto te cuesta $31. $30 por el cuarto y $1 por el condón. ¡Ni el condón te regalan los cabrones! Y trata de rechazarlo pa' que veas como te mandan pal' carajo. Esta gente no pierde.\nA todo ese dinero entrando, súmale que hay que pagar entre $5 y $10 en la entrada. Y también considera que si te ven con las manos vacías adentro, algún hijueputa te va a exigir que consumas alcohol. Y alcohol caro con cojones también.\nVeamos. ¿Cuales son las fuentes que le dejan dinero al putero? Los clientes y las putas. Los clientes pagan para entrar, pagan para beber, pagan para alquilar un cuarto y pagan para comprar un condón. Las putas pagan para estar janguiando allí dentro, pagan por su seguridad y pagan (extra) por bailar en tarima.\n¡Puñeta mi gente este es el negocio que és! Con un poco de iniciativa y una actitud de jaquetón, podrás montar tu propio putero. Éxito.\nPosted by Nerdote at 9:32 PM 46 comments\nLabels: bailarinas, nerdonoticia, noticia, noticias, putas, putero, stripclub\nProincoin y Choincoin\nComo ya (casi) todos saben. En el último episodio de ESOEZ, Proincoin y Choincoin no salieron. Todo el mundo los extrañó y pidió verlos próximamente, pero nadie se sintió más ofendido que los dos protagonistas ignorados.\nPosted by Nerdote at 2:08 AM 14 comments\nLabels: choincoin, ESOEZ, proincoin\nHace unos meses vi esta foto y se rumoraba era Johnny Depp en su disfraz para el rol de "Mad Hatter" en el próximo filme de Tim Burton, Alice in Wonderland. Dado a que la foto está mal iluminada y la imagen está medio borrosa, nadie estaba seguro de si era legítima o no. Pero hoy me topé con esta foto (abajo). Era verdad. Pero aquí se ve más cabrón. Johnny Depp ha estado y continuará muy ocupado. Próximamente sale Public Enemies, acaba de terminar de filmar The Rum Diaries y ahora va a empezar a grabar Alice in Wonderland, a menos que ya esto se haya hecho, algo que es (medio) posible.\nPosted by Nerdote at 12:31 PM 30 comments\nLabels: Alice in Wonderland, Johnny Depp\nEste cuento lo escribí hace mas de año y medio así que los precios puedden haber cambiado tanto como otros detalles los cuales leerán en la historia. Si conoces el lugar (EL REFUGIO) te disfrutarás más esta pendejá. Gracias.\nEl jueves pasado tenía ganas de joder y de beber y, sabiendo que ya muchos estudiantes están de vacaciones, emprendí en una noche de mucha nota. Me habían comentado de una barra en Río Piedras llamada El Refugio. Me la describieron como la típica barra de estudiantes: cerca de la universidad, bebelata barata y tipetas por todas partes. Me pompié pa' caerle.\nAntes de salir al refugio invito a dos panas a casa: Iván y Charlie. Charlie se encargaría de guiar esta noche; éste sería un buen momento para decirte lo responsables que somos mis panas y yo, ya que designamos un conductor. La realidad del caso es que eso no significa que Iván y yo esperemos que él beba menos que nosotros o que no beba en lo absoluto, solamente significa que tiene un carro con un aire acondicionado que funciona. Antes de salir le ofrezco a mis invitados unos tragos de DonQ con Coca-Cola. El plan era tomarnos solamente uno para salir rápidamente hacia El Refugio pero mientras nos dábamos ese primer palo, a Charlie se le ocurre la maravillosa idea de decir que ha estado “como con ochenta mujeres”… BULLSHIT!! Cuando escucho esto no vacilo ni un segundo para refutarle:\nYo: “¿Cabrón, de que carajo tu hablas si yo te conozco hace mas de un año y solamente te he visto con una mujer?” Nunca recuerdo haberlo visto con una mujer que no sea familia, ‘una buena amiga’ o la de algún pana cuando las acorrala con sus cuentos, pero tomando en consideración que siempre que lo veo estoy volando en cantos le dí el beneficio de la duda.\nCharlie: “Bueno loco porque yo las llamo y me encuentro con ellas. ¡No es como que yo las saque a pasear! Y muchas son feas anyways.”… BULLSHIT!! Que embustero el tipo este, nis que ‘muchas son feas’. El tipo se pilló en una esquina de tal forma que decidió que en vez de hablar claro y decir que no era verdad y que en verdad se ha tirau a dos mujeres en su vida (a Manuela y a una chica de lo mas buena gente que se encontró caminando por la Ave. Ponce de León a las tres de la mañana), prefirió mentirles a sus amigos y quedar como un puerco que se ha tirau a 80 lechoncitos.\nYo: “Ochenta mujeres son ochenta mujeres cabrón. Vete pal’ carajo. Ni aunque me dijeras que veinte fueron putas baratas te lo creo. Jodio pelau! Nunca tienes chavos ni pa’ comprarte tus cigarrillos”\nAntes de continuar quiero aclarar que el alcohol funciona de una manera bien bonita cuando se junta conmigo. No es que me emborrache rápido, pero desde el primer trago que me doy siento un libertinaje espléndido y no vuelvo a ser el mismo hasta la mañana siguiente. Ya para este punto en la corta conversación me estoy levantando para hacerme un segundo trago. La conversación se había puesto interesante y no quería arruinarla abandonando el lugar donde ésta comenzó. Mi casa.\nOfrezco más bebidas e Iván me levanta su vaso vacío indicándome con ese simple gesto que desea un “refill”. Así es que Iván suele comunicarse, por medio de gestos corporales a veces no percibidos por los que no lo conocen. Iván es un tipo que se podría decir que le pone mas valor a las palabras que cualquier otro ser humano y decide que la mayoría del tiempo “¿pa' que hablar?”. Es un tipo de tan pocas palabras que sus expresiones faciales varían poco unas de otras. Hace varias semanas lo vi y me pareció que algo le molestaba pero nunca pude descifrar qué. Me enteré varios días después que se había ganado $5,000 en el casino del Marriott jugando la ruleta. Es muy fácil confundir su total agonía con felicidad extática y vice-versa. Estaba como siempre muy callado pero muy atento a los comentarios intercambiados porque retó a Charlie.\nIván: “Dale, tirate una hoy”\nQuiero hacer una pausa, de yo haberme chichado a 80 mujeres en mi corta carrera, pensaría que las probabilidades estarán a favor mio la mayoría del tiempo. Especialmente en tiempo gastado en una barra frente a la UPR.\nCharlie: “Diablo pero es que ustedes se creen que ahora por yo confesar esto significa que estoy diciendo que me tiro mujeres cada vez que salgo". Vease el uso de la palabra "confesar" como si Charlie de repente es la víctima del cuento. "Deja ver, mira, yo llevo chichando desde los 16 y tengo 25. [Aquí hubo una pausa, para Charlie las matemáticas son un reto.] O sea que me tiro a menos de diez mujeres al año.” ¡Dando culo! Charlie quiso hablar de todas sus mujeres; sin embargo, cuando lo retaron pegó a hacer números como toda una basura de persona.\nAl ser Charlie y tratarse de un amigo no le tire con el vaso ni lo mande a callar, simplemente intenté explicarle que lo que acaba de decir no hace sentido.\nYo: “Viste los primeros cuatro años (de los 16 hasta los 20 años de edad de Charlie) no cuentan porque las mujeres no son tan promiscuas hasta después de los veinte. Además, yo creo que podemos asumir que casi todas tus supuestas jebas eran un año menor que tú o más. Así que por los primeros cinco años ponle a dos por año. Significa que de tus 80 jebas te quedan 70 en los últimos cuatro años para que contabilices. Sou mas de quince anuales.” <---espero no haberte perdido con esta numerología.\nEsta declaración a mi me hizo un sentido rotundo pero Iván y Charlie se quedaron medio anonadados y ni me traté de explicar. Al momento me pareció como un problema matemático muy complicado para explicarles. Mi contacto con estos dos individuos durante el último año ha sido siempre en barras o bajo los efectos del alcohol así que opté irme por la ruta por la cual se iría Iván y tomé en vez de hablar. Claro, nunca puedo descartar la posibilidad de que Iván sí me entendió, evaluó lo dicho, y simplemente no le pareció lo suficientemente importante para merecer gesto alguno. Retiramos el tema de la mesa aunque el reto de Charlie tirarse a alguien permaneció en su cabeza.\nDespués de hablar otra babosería más decidimos comenzar a salir para llegar al Refugio antes de las 10:00pm. Los tres nos bajamos lo que nos quedaba de los tragos y nos levantamos de la mesa. Yo me dirijo hacia la cocina para buscar vasos de plástico mientras en mi sabiduría infinita, le grito a mi visita:\n- “¿Mera quieren unos palitos calle?”\nAmbos declinaron pero yo cordialmente accedí a mi oferta (me hice un trago). Llegamos al Refugio 15 minutos después y rápidamente me agrada lo que veo. La barra, al parecer, fue una casa en un punto dado pero a algún genio se le ocurrió la magnífica idea de hacer una estupenda barra en la cual las medallas son baratas y los tragos también. Uno sabe que está en un buen lugar cuando ves que el bartender está dando six-packs de Medalla todavía con el plástico que une a las seis latas. Yo estaba en mi edén, y aunque siempre prefiero tomar ron que cerveza, decidí improvisar e irme con las beers para mezclar el alcohol en mi sistema y eventualmente vomitar. Iván y Charlie estaban afuera esperando y llego con el primer six-pack. Lo hacemos mierda como en siete minutos y ahora le tocaba a Iván entrar a la barra. En menos de un minuto sale con otro six-pack. Pa' un tipo que no habla un carajo, es sorprendente la velocidad con la que puede conseguir bebidas en barras llenas. Es como si el tipo le hace un boquete en la espalda al bartender con la mirada y lo tienen que atender. Es una cosa bastante impresionante.\nEl segundo six-pack lo liquidamos bastante rápido. Ahora le tocaba a Charlie comprar un tercero. Iván como ya les mencioné no habla casi, así que después de estar como media hora allí, cuando Charlie se va a comprar mas cerveza me comenta que ha estado antes en El Refugio y que la barra es famosa por sus chichaitos y tenemos que darnos unos “shots” antes de irnos. Me tomó un segundo registrar lo que pasaba ya que no estaba seguro si en verdad Iván había hablado; estaba ya un poco picau y me sorprendió. Después de haber ya registrado que Iván sí había hablado ,y que era conmigo, consideré su comentario. Ya para este punto en la noche yo me había tomado cuatro tragos de ron y cuatro cervezas; así que la idea de intoxicarme más con algo nuevo (shots de chichaito), sonó como algo no muy lejos del comentario más inteligente que yo había escuchado en toda mi vida.\nCharlie llega a donde estábamos con tres cervezas. ¿Tres cervezas?!? Que hijueputa este tipo, yo compro seis, Iván compra seis y Charlie, el muy cabrón, compra solamente tres. Rápido Iván y yo lo estamos acribillando por maceta y por ser una mierda de persona. El se defiende diciendo que llegamos en el carro de el y que él tiene derecho a traer tres cervezas en vez de seis. Ahora sí que cierro los ojos y pido al Señor que me de fuerza para no tirarlo frente a un carro. Como si a mi me importara un carajo que el guió… nosotros le compramos dos beers cada uno y el nos trae una… cabrón. Después pensé coger par de dólares y tirárselos en la cara pero el tipo está tan cabrón que es capaz de coger y metérselos en el bolsillo para ir ahorrando pa su tercer polvo. Mientras me estoy tomando mi cerveza me dirijo hacia la barra para pedir dos shots del famoso chichaito del cual me había descarrilado debido al atrevimiento de las cervezas. Pal’ carajo el otro miserable, que se quede con su cerveza. Después de una corta espera, el bartender, que es un señor como de 50, seguramente el dueño, me tira una mirada que significa “que te puedo ofrecer?”\nYo: “Dame dos shots de chichaito”.\nBartender: “¿Que quieres? ¿Una caneca?”\nYo: “No no. Dos shots de chichaito”.\nEl bartender pone una cara que dice “hay bendito hijo, si supieras que no sabes nada” y se acerca a mí. Se recuesta de la barra como para hacer énfasis en que lo que me va a decir es algo muy importante y debo prestarle toda mi atención.\nBartender: “Mera papi yo te voy a hablar bien claro. Yo te puedo vender los dos “shots” y te puedo clavar cobrándote tres pesos por cada uno. Por qué no mejor te compras esta caneca que está a $3.50”.\nEstas canecas tenían el sello de Palo Viejo. A mi entender el bartender me estaba vendiendo ron solo. Después aprendí que utilizaban las canecas de PaloViejo para depositar ahí el chichaito. Yo todavía no captaba. Me parece que estaba comenzando a analizar lo que este caballero me estaba tratando de comunicar pero mi cerebro no me permitía procesar esta información tan formidable.\nYo: “Pero es que lo que yo quiero es chichaito no ron”\nNuevamente, la cara, pero esta vez dice algo como “hay bendito hijo, vuelve a porfiarme que te rompo la caneca en la cabeza y te meto los cristales rotos en los ojos mientras te doy patadas en las bolas.”… o algo así Bartender: “Pues papi, ¡eso es lo que tiene esto!!”\nYo: “¿Esas canecas tienen anís?”\nYa el bartender se estaba dando por vencido de explicarle esto a un estúpido y se dirige a otro cliente para atenderlo. Ese cliente le pide chichaito y el bartender coge una de las muchas canecas que había en una tablilla y se la da recibiendo exactamente $3.50 en sus manos. Yo me quedo callado con un billete de diez en una mano y mi cerveza en la otra. Comencé a reflexionar lo que había pasado en casa como una hora antes, acerca de mi declaración de los años, las ochenta mujeres y mi rechazo a una mejor explicación. Eso era exactamente lo que había hecho el bartender. Y vi la luz!\nYo: “Dame dos canecas desas.” Tomo éste momento para decir que creo que el bartender es tremendo tipo. Decidió en vez de clavarme con los dos shots, resultando en más dinero para su bolsillo, dejarme registrar la información que me había dado. Es como si el tipo, en su infinita sabiduría, sabía que yo eventualmente vería la luz. Si algún día lees esto te quiero decir: eres un servidor al pueblo y tu desinteresado esfuerzo para ayudar a cientos sino miles de universitarios a coger rosquetas y tomar malas decisiones nunca será olvidado.\nY ahí fue cuando El Refugio se convirtió en mi barra favorita. Por $3.50 el bartender te da la caneca con unos cuantos vasitos plásticos de shot. Por $3.50 compras una notita más que chévere. Por $3.50 todos tus sueños se hacen realidad.\nCuando salgo a donde estábamos ubicados hacían diez minutos, Iván y Charlie no estaban por todo aquello. Yo prosigo con el primero de muchos shots en la noche. Me debo de haber visto bien alcohólico porque es muy difícil agarrar una cerveza, dos canecas y los vasitos; más difícil aún es abrir una de las canecas y servirte un shot. Después de haber luchado tratando de hacerlo todo sin soltar nada, opte por la idea más práctica: poner la cerveza en el piso y guardarme la segunda caneca en el bolsillo trasero. Logré servirme una porción. Y cuando el líquido tocó mi lengua, entendí por qué se llama como se llama. Así mismito terminé. Y con el cantazo que sientes con ese primer “shot” de chichaito, me tiré “el bailesito”. Esos bailesitos que si no te los tiras vomitas, los que parecen un “mating call” de algún animal que uno ve en el Discovery Channel. Meneando la cabeza como diciendo que no mientras haces un sonido, como si tuvieses flema en la garganta.\nDe repente llegan Iván y Charlie. Ya se me había olvidado la cuestión de no querer comprarle nada a Charlie. Me sentía como el héroe de la noche. Rápido les explico lo que tengo en las manos. Charlie rápido me pide un shot y muestra su alegría comenzando a hacer una historia de “una vez cuando yo estaba en Gurabo…” Sospechando que lo que venía por ahí era un cuento de una hora que no solo no me interesaba escuchar, sino que antes de escucharlo ya estaba convencido de que era un embuste intercedí inmediatamente, “Cállate la boca y date el shot que a nadie le importa.” Ya para este punto estoy un poco borracho y bastante sincero. Iván opta por pedirme otro shot, pero más sutilmente. Por esto, lo que quiero decir es, se quedó parado mirándome hasta que le serví el shot y se lo pasé.\nDespués de darnos el primer round oficial de chichaíto, y Charlie y yo nos tiramos el bailesito, Iván hace una mirada que lo que significa es: “hagan una pausa que voy a decir algo en un segundo”.\nIván: “Pa’ esas canecas es que la gente viene para acá.”\nEl tipo nunca me había especificado que el chichaíto lo vendían en canecas! Los que me conocen saben que a mi hay que explicarme bien las cosas. Especialmente cuando estoy bebiendo. Yo, en mi nota, me endiablé con Iván por no haberme explicado la magnitud de la especialidad del Refugio; pero algo que nunca pierdo, no importa que tan ebrio esté, son mis prioridades. Por lo tanto decido no decir nada y servir tres shots en vez. El vacilón estaba comenzando porque El Refugio queda en una calle residencial y la gente janguea en la calle. Justo al frente del negocio es donde nosotros tres nos encontrábamos. Realmente estábamos mas cerca de la casa que está frente al Refugio, que de la barra persé. Y el residente de dicho hogar (justo al frente) salió al balcón y nos pidió, muy amablemente, que bajáramos la voz. No los dijo a nosotros pero el señor me estaba mirando a mí. Cuatro tragos de ron, cinco cervezas, dos shots de chichaito y contando. Al que me ha visto a lo loco, sabe que me pongo a hablar bien alto. Como si siempre hubiese música en el background. A veces me encuentro hablándole a la gente al oído. Ese es el tipo de borrachón que soy; todos conocemos a uno, y ese soy yo.\nAvergonzados por el comentario del residente, mis invitados deciden que nos movamos. El trío dinámico intentó hacer múltiples acercamientos a varios grupitos de nenas, todos resultando en desastre. En gran parte creo que fue por mi culpa porque recuerdo a Charlie diciéndome que nunca íbamos a tener éxito si yo seguía gritando. Quizá Charlie exageraba cuando utilizaba el término “gritando” pero lo mas seguro es que yo era el mas bocón por todo aquello.\nUna de las bellezas del alcohol es que cuando uno está bajo sus efectos, todo lo que uno hace, hace un sentido perfecto y no se puede hacer de mejor manera. Por lo menos en la mente de uno. Ya eran como las 11:20 y decidimos comprar mas cervezas antes de continuar con el despilfarre de chichaito. Entramos los tres y alguien compró tres cervezas más. Iván sugiere que entremos “a la terrazita”. Me sentí aturdido porque durante toda la noche había pensado que todos los consumidores del negocio estaban o al frente de la barra (dentro de la casa) o en la calle. Entramos al negocio e Iván pasa la barra a su mano derecha y sale por una puerta que hay a mano izquierda; ahí se encontraba “la terrazita”, este lugar lo recuerdo como algo mucho más grande que una simple terrazita y me asombró causándome una pavera incontrolable. Era tal que no me dejaba ver por las lágrimas que brotaban de mis ojos. Entre risas, mire a estos dos cabrones y recuerdo haberme dado cuenta, en mi nota, de que estaban avergonzándose de mi. Esto me pareció algo muy entretenido y con potencial para explotarlo. ¡Pero es que coño! Primero, Iván me privó del detalle de que los chichaítos los están prácticamente regalando; y después, me esconde que, al lado de la casa, hay una terraza del tamaño de una cancha de baloncesto pero con sillas y banquitos. ¡Puñeta nosotros estábamos jangueando en la acera cabrón!\nMientras servía otros shots, tomé al primer individuo a mi mano derecha y le hecho el brazo para explicarle lo asombrado que estaba porque mientras nosotros tres janguiábamos en la calle, existía una super terrazota con un cojón de sillas y mesas y mujeres por todas partes. Esto se lo digo casi gritando mientras me reía y lloraba. Siento que el individuo me toma la mano como para salirse del agarre y cuando miro bien era una mujer. No era muy linda pero con la cara de asco y desentretenimiento que tenía, me encantó. Intenté salvaguardar la situación y le pedí disculpas, dije “te pareces muchísimo a una amiga mía, hace años no la veo.” Ella con cara de agriá', respodió “Ah, OK.” Hubo como dos segundos de silencio y noté que esta nena no se iba conmigo hoy. Luego dije lo único que me vino a la mente: “siéntate”. Y ella reaccionó muy confundida me miró con una cara de “no entiendo” o de “no voy a seguir tus instrucciones.” Empezó a mirar a los lados como buscando dónde yo le pedía que se sentara, se vira, y con una actitud que te dan ganas de cogerla por el pelo y tirarla al piso dice, “¿que te pasa a ti nene, que me siente a donde?” Así que yo le batié con la única explicación que le pude dar: “que te sientes en mi cara”. La nena me dio un empujón y yo quedé sembrado en una mesa que había detrás de mí. Aunque estaba muy cómodo, me levanté rápido porque noté que cuando caí en el banco se me mojó todo el culo.\nYo: “¡Cabrones esta mesita está empapá puñeta! Siempre termino pisando el mojón del perro o sentándome en la mesita toa' mojá”\nEsto hizo que Iván y Charlie se olvidaran momentáneamente del papelón que yo estaba haciendo y de la vergüenza que estaban pasando. Comenzaron a reírse a carcajadas y yo los acompañé con mis risas. Más o menos al mismo tiempo que me empezaron a doler los abdominales, recuerdo haber realizado que se estaban riendo de mi y no de lo que le dije a la nena que me empujó.\nCharlie: “Loco límpiate la cara estas to’ babiau’. Pareces un perro, cabrón.”\nCharlie dice esto literalmente meandose de la risa. ¿Y yo miro a Iván con cara de “loco no se que hacer, me limpio?” COmo que la loquera me explotó de cantaso. Iván me contestó con nada y no me limpié la cara. De seguro anduve por ahí un rato cabrón con toda la boca babiada y el culo empapado. Uno hace unas cosas borracho que no se explican. El mero hecho de agarrarte el bicho mientras meas puede ser un “task”. De igual manera, me sentí muy cansado como para secarme la saliva de la boca y quijada. Imagínate lo algarete que estaba, que andaba por ahí babeándome mientras hablaba. Sin lugar a duda fui el borracho más desagradable de la noche. Bienvenidos al Refugio.\nPor razones concernientes a nuestra seguridad, nos tuvimos que largar pal carajo. Ya para este punto en la noche sentía una piquiña y un ardor terrible en las nalgas. Pero moví hacia el lado todas mis preocupaciones y me dediqué a continuar la travesía. Travesía = conseguir que alguien etre al Refugio y me comprase otra caneca. Lo logré y ni vasitos necesité.\nNos montamos en el carro de Charlie y nos dirigimos a otro lugar. Me picaba el culo pero eso no me iba a detener.\nTodavía ninguno de nosotros había tenido éxito con las mujeres con las que hablamos. Así que cuando llegamos a la segunda barra de la noche, yo tenía solo una meta en mi cabeza… seguir bebiendo y no bajar nota. Con ese modus operandi logré acaparar a una dama con mi línea clásica para conocer desconocidas: “oye tu si que tienes una cara de que la estás pasando bien”. Esta línea no falla si se lo dices a una chica con cara de, “me estoy comiendo un cable” además de decirla con tono sarcástico. De repente estamos teniendo una conversación fantástica de cometas y de lo mucho que me gustan los perros. Recuerdo haberme impresionado conmigo mismo por los embustes que me estaba ingeniando. Yo detesto los perros. Entre una babosería y otra recuerdo que ella mencionó que su trago preferido era el DonQ con Coca-Cola, y en ese preciso momento me enamoré. Comenzamos a besarnos allí mismo en la barra y ella sugiere “irnos para otro lado”. Yo accedí antes de que ella terminara de hablar. Próxima escena que recuerdo es estar en el carro de ella besándonos y quitándonos la ropa. Ella ya estaba en tetas y no daba indicio ni de vergüenza ni de parar de hacer lo que estábamos haciendo. Con un poco de dificultad nos logramos mover al asiento de atrás. Más o menos aquí le pregunto el nombre y me dice que se llama Brenda. Y la realidad del caso es que pensé que se desmotivaría al yo preguntar su nombre tan tarde en nuestro encuentro… me equivoqué. Brenda resultó ser una nimfo de closet y yo no tenía ningún problema con eso. Sin comer mierda me comienza a desbrochar la correa y bajar los pantalones mientras me daba besos en el ombligo. Mi noche estaba dando un giro tremendo de ser una noche buena a convertirse en una noche inolvidable. Hasta que ella me comienza a bajar mis boxers grises y dice, en tono de alarma y pánico:\n“¿Tu me estás tripiando?” Ya aquí ella tiene la cara que uno pone cuando se acerca algo apestoso a la nariz. “¿Que carajo te pasa a ti? Estas to’ lleno de sangre y...” Corta pausa mientras pasaba su dedo índice’ por mis caderas antes de introducírselo a la boca. “Ron!”.\nEn ese preciso momento capté todo lo que me había pasado desde que salimos del Refugio. Y entendí mas aún el poder del chichaito de tan grandiosa barra. En aquel tirijala que tuve con las dos canecas, la cerveza y los vasitos; antes de mi primer shot, había guardado la segunda caneca en el bolsillo trasero de mis mahones. Iván tanto como Charlie nunca se enteró de que había una segunda caneca. Inclusive, yo mismo, al guardarla en el bolsillo, olvide su existencia. Al parecer, cuando le dije el comentario soez a la chica en “la terrazita” del refugio, ella me empujó al banquito y en ese momento es que se me tiene que haber explotado la caneca. En mi nota nunca me detuve a analizar por qué estaba “mojado” o por qué me ardía tanto el culo.\nDe más está decir que no pasó nada con la Brenda y que en gran parte fue por mi culpa. No mi culpa en el sentido de que YO fui el que hizo que se me explotara la caneca en mi culo; sino que, después de la realización del desastre, mis prioridades eran sacarme la sangre del culo antes de verificar si las heridas eran material de hospital. Gracias a Dios no lo fueron, pero tengo dos cicatrices que hacen como un par de paréntesis en mi nalga derecha.\nTodas estas medidas preventivas se llevaron a cabo en el baño de aquella segunda barra. Y cuando salí, encontré a estos dos cabrones para contarles lo que había sucedido. La risa de Iván fue una risa pobre si se compara con la del episodio de mi cara babeada, pero fue una risa honesta y satisfactoria para mí. Por otro lado, Charlie estaba encabronau’. Yo no entendía que le pasaba hasta que se vira y comienza a caminar hacia su carro. Todavía estaba confundido y cuando miro a Iván, él tampoco tenía puta idea de lo que estaba ocurriendo. No entendíamos que hace Charlie o para donde va con esa cara de perro. Le preguntamos y nada. Cuando finalmente llegamos al carro el abre la puerta de atrás y se fija detenidamente en el asiento donde yo estaba sentado cuando salimos del Refugio. Hasta pega la nariz para oler el asiento, cuando se retractó me indicó que haga lo mismo. Inmediatamente lo hice y luego prendí la luz interior del carro. En este punto entendí, y me quito el sombrero ante Charlie que pudo atar los cabos y verificar su carro para un cagaero de ron y sangre. Efectivamente, yo me encontraba frente a la puerta casi de rodillas riéndome. No podía creer lo que había pasado. Me había sentado en su carro todo lleno de ron con un poco de sangre. Y una porción considerable de sangre sí había manchado el asiento.\nCharlie (gritando): “Miiira esto cabróóóón. Esa mancha no va a salir ni pal carajo.” aquí él como que tuvo un momento de relajación celestial y como que recapacitó la situación. “Estamos a lo loco. Ahora voy a tener que hacerle una limpieza full a este asiento de que con shampoo y to’”\nEl mismo se tranquilizó, pero el comentario que se llevó la medalla de oro de la noche lo dijo el hablador del trío: Iván; “Por embustero y maceta. Hubieses comprado seis medallas. ¿Cabrón y la jeba esa que te ibas a tirar?”\nPosted by Nerdote at 10:58 PM 190 comments\nLabels: el refugio, rio piedras, story\nNerdote te regala: City of God\nUna de las películas más maliatosas de todos los tiempos. Si no la has visto, prepárate un pavo y tripea con Zé Pequenho, el villano más entretenido y temeroso que jamás vi.\nLa película está en youtube y se dividió en par de partes pero si tienes tiempo, no te quites y triunfarás en la vida. Gracias por tripiar.\nPosted by Nerdote at 10:51 PM 27 comments\nPosted by Nerdote at 12:39 PM 45 comments\nLabels: like a vagina, pictures, vagina\n¡Nací para Triunfar!\nLe escribí una notita en la escuela diciéndole que la amaba. Ella me miró con carita y le dijo un secreto a la puta que tenía al lado. La puta esa se llamaba Stephanie y cada vez que yo tocaba algo de ella, la cabrona sacaba el jodio spray invisible ese y se lo tiraba. Como para desinfectarlo. Yo, naturalmente, me acomplejé. Sentía que era feo y sucio.\nSalí de la escuela tirando patadas voladoras por ahí. "¡Quiá quiá quiá!" Para esa época estaban bien pegás las películas Three Ninjas y eso es lo que todos los niños acomplejados hacían. Tirar puños y patadas voladoras por ahí. Pero a villanos imaginarios. Estaba ganando.Y, como todos sabemos, ganar en algo le sube la autoestima a cualquiera. En eso llega la mamá de Stephanie en un carro bien brutal. No tenía capota y eso era la última pendejá. Comienza Stephanie a dirigirse al carro pero yo corro al lado de ella y llego al carro de su mamá antes que ella. Y aquí fué que hice lo que los ganadores hacen. Sin pensar ni planear decidí actuar. Mientras respiraba profundamente, dado al cansancio de la carrera, le dije a la doña: "mire zeñora, su hija me está chabando en la escuela, y siento decirle que si esto no para de mañana en adelante, tendré que matar a su hija" y cuando dije eso me viré y le tiré una patada voladora al retrovisor. Y no llegué tan alto. Ni lo toqué. Estuve a punto de darme por vencido, pero me tranquilizé de momento y escupí dentro del carro. Y la baba calló en el hombro de Stephanie. "Pásate el esprei ahora pendeja". Olvídate estuvo cabrón de nítido. Y lo más gufiau' es que ellas no dijeron ni jí. Fui una autoridad por primera vez en mi vida.\nPues mano me recordé de esto el otro día que estaba velando un estacionamiento entró Stephanie y me vió y estoy casi seguro que me reconoció porque la escuché riéndose mientras me señalaba y le secretiaba a la mai. Cuando se bajaron caminé hacia su carro y pensé en patiarle el retrovisor. "De seguro esta vez sí llego, y lo tumbo pal' carajo" pensé. No me atreví. Badtrip...\nPosted by Nerdote at 3:17 AM 25 comments\nLabels: esuelita, karate, triunfar\nEsta tipa en bélgica alega que se quedó dormida mientras le tatuaban la cara y despertó a una pesadilla. Dice que solo quería tres estrellitas encima del ojo izquierdo. La cabrona "despertó" y tenía una jodia constelación en el lado izquierdo de su rostro. El artista que le pintó la cara dice que ella se miró (en un espejo) varias veces durante el procedimiento y estuvo de acuerdo con las estrellas. Aparentemente cuando la tipa llegó a su casa; el pai y el novio tiraron una perreta monumental porque una vez ahí fue que ella decidió demandar y decir que eso no era lo que ella quería. El artista dice que está dispuesto a pagarle la eliminación de mitad del cagaero que tiene (la chica) en la cara. Claje' FAIL. Lee el artículo aquí.\nPosted by Nerdote at 1:22 PM 18 comments\nLabels: estrellas, noticia, tatuajes\nEsto es hecho 100% en PR y están par de graciosos. Aqui solo muestro el primer episodio pero si buscan hay 6 episodios arriba en youtube. Chequéenselos y tripeen. Gracias a FETO que me enseñó la buena nueva.Por alguna razón la imagen se está viendo descuadrada aquí. Para verlo high definition, oprime aquí.\nPosted by Nerdote at 4:49 PM 16 comments\nLabels: bigotu, bigotú, chavitos prietos, comedia, tonight show\n"Es científicamente imposible inclinar la cabeza hacia el frente y hacia detrás (más de una repetición) con la boca abierta"\n-Allen Ydrach (científico)\nPosted by Nerdote at 6:28 PM 15 comments\nComida en la máquina del tiempo\n!Y vuelvo con la máquina del tiempo! Esto es un tema que he tocado antes, pero es que siempre me ha intrigado. Post anterios sobre el tema aquí. Viajar en el tiempo debe de estar brutal además de que, si mis estudios no me fallan, es un procedimiento relativamente seguro para nosotros los seres humanos. Pero ¿Qué pasaría si ponemos un hamburger acabadito de cocinar en una de estas máquinas? Y ¿Qué pasaría si escribimos "vete pal' futuro pal' de horas" en la pantalla de la máquina? Sí, mi máquina va a ser touch screen y uno escribe en un teclado digital qué es lo que quieres suceda. Olvídate, va a estar super chula la condená.\nPues mano. Obviamente cuando abras la compuerta de la máquina; te toparás con un mojón bastante brutal. Algo lo cual mis estudios me hicieron concluir se debe a que la comida acabada de cocinar, alguien suele metersela en la boca, tragársela, digerirla y cagarla, ya convertida en mojones. El problema es que ¿quién carajo se va a prestar pa' limpiar eso? Pues fácil. Móntate en la máquina y vete pa' los 1500's, móntate con mojón y to'. Y procura llevarte un cascabel. Una vez llegues a esa época, búscate a un esclavo y él te limpiará el mojón de la máquina si le das el cascabel. Esos negros eran locos con los cascabeles.\nSi metes el hamburger, y anotas "vete pal' pasado". Lo que sale detrás de las compuertas son un par de Converse, un bloquesito de madera y la pinga de un toro. Parece que esos son los materiales/ingredientes para hacer una hamburguesa. Badtrip.\nPosted by Nerdote at 11:52 PM 10 comments\nLabels: futuro, hamburger, máquina del tiempo, pasado\nInventando en Wendy's\nAyer fui pa' Wendy's y pedí 4 artículos. Todos del Value Menu. Dado a nuestro fabuloso IVU, gasté $4.37. Pedí dos Jr Cheesburger Deluxe, los cuales son jocosamente llamados "yunitos" por los empleados de Wendy's; unos nuggets; y una Coca-cola. Como salsa para los nuggets, elegí HoneyMustard. Suelo elegir esa salsa porque es la mejor para dipiar el hamburger en ella. Sí, antes de cada bocado de hamburger, le someto un "donqueo" al HoneyMustard. Inténtenlo. Sabe cabrón. Pa' los nuggets, úsese ketchup no sea cafre.\nUsualmente, cuando pido Jr Cheesburgers Deluxe, le saco el exceso de lechuga que tenga y no me la como. Hoy, tomé esos excesos de lechuga y los utilicé como plantillas de wrap. Arropando los nuggets con ellos DUH. !Mini Wraps de nuggets YUM! Y dipiando cada bocado en ketchup. Sabe cabronsísimo. No desperdicié nada. Inclusive cuando "terminé" de comer todo lo que había ordenado, me dediqué a pasar el dedo por la canastita de ketchup. Recogiendo así los residuos de ketchup que queden. Y chupetiándome el dedo después. Las cosas están malas y hay que ingeniárselas. Dale. Lánzate a inventar tus propias creaciones comestibles en tu Fast Food más cercano y cuéntame. Y de paso trata de contestarme la siguiente pregunta. ¿Porque es que esta basura de hamburger tiene la palabra "Deluxe" en su nombre? GRACIAS.\nPosted by Nerdote at 5:02 PM 14 comments\nLabels: wendy's, wendys, yunito\n“Como pan con mantequilla” la dupla de MIMA y los International Dub Ambassadors\n“Golden Corral” Vendrá A PR, Puertorriqueñizando Su Nombre A “Engolden Corral”


Terroristas intentan atacar posiciones del Ejército sirio con tanques y coches bomba – OKTUBRE NOTICIAS\nTerroristas intentan atacar posiciones del Ejército sirio con tanques y coches bomba\nLos terroristas lanzaron un ataque masivo con tanques y coches bomba contra las posiciones del Ejército sirio, comunicó el jefe del Centro ruso para la Reconciliación en Siria, Víctor Kupchishin.\nA las 17.35 (GMT-3) del 21 de mayo de 2019 los terroristas de los grupos armados, liderados por la organización yihadista Frente al Nusra (prohibida en Rusia), intentaron lanzar una ofensiva contra las posiciones de las fuerzas gubernamentales (…) con el uso de tanques y coches bombas”, dijo.\nla ofensiva fue lanzada en las zonas de Al Habit (provincia de Idlib), Kafr Nabudah, Kafr Zita y Al Hamameyat (provincia de Hama).\nKupchishin señaló que de momento las tropas de Damasco “luchan para repeler los ataques masivos de los terroristas”.\nLos observadores añadieron que los terroristas que actúan en la zona de distensión de Idlib, en el noroeste de Siria, tienen grandes cantidades de sustancias tóxicas.\n“En la zona de distensión de Idlib, los terroristas tienen importantes cantidades de sustancias tóxicas que quieren utilizar en el montaje de ataques químicos supuestamente lanzados por las fuerzas gubernamentales contra la población”, dijo el oficial.\nPrecisó que la escenificación de los ataques se realizaría en el pueblo de Jarjanaz y en la ciudad de Saraqib, en la gobernación siria de Idlib (noroeste).\n“En esas localidades ya se congregaron grupos de niños y adultos elegidos entre los refugiados de las gobernaciones del sur de Siria”, señaló el jefe del Centro ruso para la Reconciliación.\nKupchishin comunicó además que en el grupo terrorista Hay’at Tahrir al Sham (prohibido en Rusia) fue creada una unidad especial dedicada a la preparación de ataques químicos falsos.\n“Según la información que facilitaron los terroristas capturados por los militares sirios, en Hay’at Tahrir al Sham funciona una unidad especial denominada Ala Química y dedicada a montar ataques químicos”, señaló.\nEste 21 de mayo la Oficina para los Derechos Humanos de la ONU expresó su preocupación por las tensiones en las provincias de Idlib y Hama, al apuntar que “desde que empezó la reciente escalada militar a finales de abril, al menos 105 civiles fueron asesinados, y al menos 200.000 personas huyeron de las hostilidades en el sur de Idlib y el norte de Hama”.\nataque terrorista, Rusia, SIRIA


los encuentros de la libobásquet se jugarán en el coliseo "Ciudad de Potosí"\nPichincha jugará la semifinal el viernes 16 y Nacional el lunes 19\nDefinido. Luego de varias reuniones de consenso entre los clubes involucrados, la dirigencia de la Federación Boliviana de Básquetbol (FBB) definió anoche las fechas y los horarios de la semifinal de la novena edición de la Libobásquet en la que están involucrados dos elencos de la Villa Imperial.\nDe acuerdo con la resolución de la FBB, la primera semifinal se jugará el viernes 16 y sábado 17 en el coliseo “Ciudad de Potosí” y tendrá como protagonistas a los quinteto de Pichincha y Rubair, de Quillacollo. Estos partidos se jugarán desde las 20:00.\nLa segunda semifinal fue pactada para el lunes 19 y martes 20 y tendrá como actores al cuadro de Nacional Potosí y CAN, de Oruro.\nDe acuerdo con la convocatoria de la novena edición de la Libobásquet, la fase semifinal se jugará al mejor de cinco; es decir, los planteles que pretenden inscribir su nombre en la final de este certamen deberán ganar tres de los cinco partidos programados.


(C506) Textos de un aficionado: Raíz - C506 Collectibles TV Comics & Anime\nCuando solo se hallaban los srbulus, flotando libremente por los cuatro mundos envueltos en tinieblas.\nSibokomo nació de aquel gran árbol hueco, donde nada habitaba; donde nada vivía.\nSolo en el vacío observó a su amada y en una noche de amor el bien y el mal por fin surgieron producto de un amor prohibido.\nMaravillado por su obra sibokomo crea la tierra, las aguas, la luna y el sol, y dejando la semilla en el vientre de Sitami, Sibú es engendrado.\nEl gran espíritu por fin nació, el jefe del país feliz, de la futura generación, de la tribu fuerte; el que no se molesta por las cosas del mundo y enseñándole al hombre a danzar y cantar le otorga las artes y el poder de pensar.\nMientras tanto Sula en el huerto está cuidando la semilla que debe germinar.\nA lo lejos se oye cantar al gran chaman quien a Dular intenta convencer para el favor de Sibú poder obtener.\nPero no todo es bueno en la montaña de Talamanca, el diablo Kritom habita en Aknama y a los hombres de mal corazón les hace perder la razón.\nLos Alar se llevan a los niños que a sus madres osan desafiar y mientras tanto Itso´ llora pues por la orilla del río y en busca de su hijo está condenada a vagar.\nEl bribri el cacao comienza a ofrecer a los espíritus que hambrientos su alma piensan comer.\nLa abuela a su nieto le hace dormir, con historias del otro sol, Sibú, Chodawe, Kablapa y Dikom; y le hace saber de las consecuencias que se deben acarrear al tan solo pensar en un hombre matar.\nLos SuL y los Bi en otro mundo pelean, por el equilibrio del humano a quien Sibú forjó.\nLos Sukias molestos de Sibú se vengan y al ser humano de enfermedades llena.\nLos Ujum que custodian Costa Rica nos protegen del enemigo, de aquel que con su avaricia la tierra explota, el problema comienza cuando el hombre olvida que hay una historia antes de su vida. Se vende la tierra al mejor postor sin antes pensar en quien la habitó, se quiebran las raíces, los ríos se secan, Iriria muere y el hombre prospera, a costa de la vida que murió por la suya.\n(C506) Textos de un aficionado: Cuentos de un bardo Collectible506 | Collectible506 A la orilla del fuego cantando canciones y bebiendo hidromiel el bardo nos deleitaba con sus historias al son de las canciones, llevando nuestra mente hasta\nEntrada anterior(C506.Pokémon Go) Iv’s serán específicos para cada entrenadorEntrada siguiente(C506) Ant-Man and The Wasp podría empezar a filmarse en junio


Recuerda que está abierto el plazo de inscripciones para la Bassella Race 1 | MotoTaller.info\nEl pasado 1 de diciembre se abrió el plazo de inscripciones para la Bassella Race 1 y la organización recuerda que la posición de salida para la carrera del domingo se adjudica por orden de inscripción. Los formularios están on line hasta el 6 de febrero o hasta completar los 1.200 pilotos registrados. Así mismo, a partir del 24 de febrero se aplicará un recargo en el precio de todas las categorías.\nEste evento endurero multitudinario se celebrará el fin de semana del 11 al 13 de febrero en Bassella (Lleida) y en esta edición 2022 se estrena una nueva categoría, la Fan/Trail cuya prueba consistirá en un recorrido paralelo adaptado a este tipo de motocicletas, es decir, un itinerario 100% off road pero sin trialeras ni senderos demasiado estrechos. También conviene subrayar que ya están disponibles en la página web www.bassella.com/BR1 los reglamentos y todos los detalles para que cada piloto pueda elegir la categoría que más se ajusta a su perfil.\nAbiertas las inscripciones para la Bassella Race 2017


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Tomó una tierna foto antes del incendio de Notre Dame y ahora busca a sus protagonistas - Radio Mitre\n16 abril, 2019 6:30\nTomó una tierna foto antes del incendio de Notre Dame y ahora busca a sus protagonistas\nEn la imagen puede verse a un padre y a una hija jugando frente al histórico edificio una hora antes de que quede envuelto en llamas. Ahora, la fotógrafa los busca para regalarles el momento.\nUn padre y una hija se transformaron en protagonistas de un foto que se hizo viral.\nLuego de que un voraz incendio acabara con parte de la Catedral de Notre Dame, las imágenes del antes y el después del histórico edificio cobran especial protagonismo e inundan las redes.\nEn ese marco, la turista Brooke Windsor acudió a su cuenta de Twitter con un especial motivo: encontrar a dos personas, aparentemente un padre y una hija, que protagonizaron un conmovedor momento minutos antes de que la estructura se vea envuelta en llamas.\n“Hice esta foto cuando nos íbamos de #NotreDame aproximadamente una hora antes de que se incendiara. Estuve a punto de acercarme al padre y preguntarle si la quería. Ahora desearía haberlo hecho. Twitter si tienes algo de magia, ayúdale a encontrarla”, escribió la joven turista de 23 años en sus redes sociales.\nLa imagen se hizo viral en cuestión de minutos. (Foto Twitter Brooke Windsor)\nEn cuestión de horas, el tuit fue compartido más de 132 mil veces y fueron miles los internautas que aprovecharon la ocasión para dejar sus mensajes al respecto así como también cientos de fotografías sobre la emblemática estructura.\nAdemás, la joven, de Michigan, Estados Unidos, le dijo a la BBC que aún tenía que identificar al hombre y a la niña en la foto, pero que tenía la esperanza de lograrlo.\nPor otro lado, Brooke admitió que no sabe con certeza si el hombre y la pequeña realmente son padre e hija. “Si fuera yo, querría el recuerdo. Espero que él sienta lo mismo”, dijo Windsor, quien está visitando la capital francesa con un amigo.\nLas llamas, que devoraron la Catedral se propagaron en cuestión de horas y destruyeron el interior de madera antes de derribar la aguja.\n“Observamos el fuego en shock y con angustia con el resto de París”, dijo la joven a la BBC. Ahora, y mientras Francia lidia con el desastre, su conmovedora foto fue descrita como “histórica” y un “momento especial en el tiempo” por los usuarios de Twitter.


64 años de la muerte del Teniente John Wall y el Cabo Domingo García - Noticias Defensa defensa.com Edición América Latina\nCHILE: 64 años de la muerte del Teniente John Wall y el Cabo Domingo García\nEl 3 de septiembre de 1957, el Teniente John Wall y su mecánico el Cabo Domingo García, despegaron desde la Base Aérea Cerro Moreno en un Douglas B-26.\nEstando a 150 metros de altura, uno de los motores de la aeronave comienza a incendiarse, lo que obliga al Subteniente Wall a volver a la pista, momento en el cual el avión se precipita a tierra, logrando este sobrevivir a la caída.\nAl ver a su mecánico atrapado, acudió al rescate. Los esfuerzos por sacarlo de la aeronave se vieron truncados por una explosión de combustible, provocando la muerte del Cabo García y dejando gravemente herido al joven oficial, quien fallece posteriormente producto de las heridas.\nEn recuerdo de esta hazaña, los integrantes de la promoción 1974 - 1976 de la Escuela de Aviación bautizaron a su escuadrilla con el nombre del heróico Teniente, así tambien lo llevan un colegio de Arica, una calle en la Base Aérea Cerro Moreno, y un hangar del Grupo de Aviación N° 8. (Fuente: Fuerza Aérea de Chile)


PADMASAMBHAVA: INSTRUMENTO DE LA MENTE\nLa intención esta mañana era recoger alguna enseñanza de Padmasambhava que tratara del cuerpo y de cómo el cuerpo -humano- es básico para cualquier tipo de perspectiva espiritual. Parece haber llevado ese propósito en una dirección distinta, más sin embargo converge, pues la Mente de la que se habla como objeto esencial de comprensión y liberacion, apunta también a la dimensión corporal. En uno de los textos transmitidos por Padmasambhava y recogidos en "El libro tibetano de la Gran Liberación" (edición de Evans Wentz, Ed. Kier. Buenos Aires, 1998; pág.298-299) se dice: "La mente va más allá de la naturaleza, pero se experimenta a través de las formas físicas. La realización de la Mente Única constituye la Total Liberación. Sin el dominio de los procesos mentales, no puede haber realización. De la misma manera, aunque la semilla de sésamo es la fuente del aceite, y la leche, la fuente de la manteca, ni el aceite ni la manteca aparecen antes que la semilla sea prensada y la leche batida." Las palabras parecen claras, y en lo que alcanzamos a entender, remiten a la actitud con la que conviene enfrentar nuestra experiencia humana, instalada en la corporeidad de la existencia carnal: es la fuente, pero sólo su destilación es la conciencia por la que nos instalamos en la mente. Nuestros cuerpos son herramientas que pueden estar al servicio de la conciencia y llevarnos así más cerca de la Mente Única. Para alcanzarlo conviene no olvidar la metáfora del fragmento: la semilla de sésamo necesita ser prensada para llegar a ser aceite, y la leche ha de batirse para convertirse en manteca. Si las formas físicas en que experimentamos el mundo no son vividas con conciencia (si no las prensamos, si no las batimos), la Mente se nos escapa -aún siendo siempre parte de ella. Habremos dejado pasar una hermosa oportunidad de acercarnos a un estado más libre, es decir, más consciente de sí y menos dependiente de lo externo. Volviendo al cuerpo, siempre, y preguntándonos: "¿qué siento?", batimos la leche y la hacemos manteca, prensamos la semilla y la hacemos aceite. Cada una de las experiencias que el cuerpo nos permite es una pequeña semilla de sésamo: haciéndolas conscientes son aceite y nos instalan gradualmente en la dimensión única de la Mente. Parece importante recordar siempre que nuestra vida sucede en el cuerpo, y que las formas físicas no son nunca despreciables. Cómo dice el fragmento que se citaba al principio, por ellas "se experimenta la mente".


Fundación Biodiversidad, ‘apuesta’ por la pardela pichoneta de...\nEl tema del lobo está muy trillado. De toda la vida los ganaderos han declarado la guerra al lobo y a cualquier animal que atente contra sus intereses. La conclusión es que son incompatibles, por lo que es inútil intentar una alianza o tregua entre ellos. La solución es muy sencilla. Una simple reflexión sobre el tema: hay que preguntarse quién llegó primero. Los fósiles indican que los lobos, pues asunto zanjado. Además, el ganado que conocemos nunca existió, es producto de cientos de cruces, por lo que no deberían existir. Si lo mantienen, las consecuencias de que sean devorados es asunto de cada ganadero. Las ovejas nunca han existido, proceden de cruces de muflones, Entonces ¿Por qué no crían muflones que saben defenderse y están mejor adaptados? Supongo que la respuesta es; porque no dan lana ni leche. Ya, pero dan carne, la lana se puede sacar de otras especies como el guanaco, la alpaca, la llama o la vicuña. En cuanto a la leche, los humanos no necesitamos tomar leche de otros animales. Hay que pensar que sus territorios de caza han sido invadidos por los humanos, se han construido pueblos, ciudades, carreteras, aldeas en sus territorios, se aniquilan a sus presas por diversión. Entonces, si les robamos sus presas, llevamos los rebaños a sus territorios de caza y se los ponemos delante de sus narices ¿aún se atreven a quejarse de que les matan las ovejas? ¡Qué santo guantazo les daba yo a cada uno de esos codiciosos imbéciles!\nModa Sostenible Cambio Climático Superalimentos