Mala Racha by rodrosolis - Issuu\nMi Cabeza Editorial\nPrimera edición: diciembre de 2012 ©Editor responsable: Rodrigo Solís ©Texto y fotografías de Rodrigo Solís\nNota de Rodrigo Solís.- “José A. Sosa me ayudó en todo. Edición literaria, corrección y tomó con su cámara muchas de las fotos que aparecen en el libro. Por ello y por su gran amistad le dedico este libro. Muchas gracias. Algunos de los personajes que aparecen aquí son personajes ficticios, otros no. Por ejemplo, yo.” Dibujo de la portada: Jotaeme García jmgarciamagana.wordpress.com facebook.com/jotaeme.garcia Fotografía del autor: Fiera Rodríguez Maquetación y diseño: Rafael Fernández micabeza.net Logotipo de la editorial: Alfonso Vargas Saitua robotve.blogspot.com Depósito Legal: MA-39304-2012 Impreso en España por micabezaeditorial.com\nLA EXPERIENCIA PILDORITA Por Eduardo Huchín Sosa\nConozco a poca gente que no haya recibido un correo de Rodrigo Solís al menos una vez en su vida. Algún lunes de 2005 ó 2006, cientos de empleados, oficinistas, estudiantes, encontraron en su Bandeja de Entrada un nuevo mail con el Asunto: “Pildorita de la Felicidad”. Más de uno abrió el correo en busca de alguna secuencia de frases de motivación e imágenes de atardeceres, pero obtuvo a cambio, una condensada diatriba contra el mundo moderno. Era como el primer cigarro, la primera botella, o el libro inicial: al principio no tuvo un buen sabor, pero con el tiempo el suceso resultó indispensable para explicar en qué nos habíamos convertido. La adicción a Pildorita estaba llena de esas historias: yo no sabía, a mí me dijeron, nunca fue mi intención. Pero las decenas y cientos de personas que recibían los correos de Rodrigo estaban ahí, malversando horas laborales, absortas en esta o aquella historia, regocijándose en la vida y opiniones de un desconocido. Riendo a escondidas. En fin, haciendo eso que, en algún otro tiempo, se llamó lectura. ¿Cómo le hizo el señor Solís?, ¿cómo demonios se inmiscuyó en nuestras vidas? La respuesta podría adivinarse en su pasado como licenciado de administración, pero en realidad proviene de su sentido práctico de la literatura. Rodrigo tomó lo único que tenía a la mano –una computadora con conexión a Internet- y tras haber escrito un puñado de buenos artículos sobre la vida cotidiana, se puso a buscar lectores. No fue tras las editoriales, no hizo ruegos a los suplementos de cultura. Buscó -en cambio- todas las cadenas de internet que tenía en su bandeja de Spam, copió las direcciones e integró los nombres a una base de datos. Cada que tenía un nuevo texto, remitía primero cientos, luego miles, de correos, desde decenas de cuentas distintas, sometidas todas ellas a la capacidad máxima de envío. ¿Funcionaría? Lo ignoraba. Pero al menos era una 5\nforma de no quedarse a esperar que alguien más hiciera el trabajo. El resultado fue estimulante. Después de algunos meses, sujetos iracundos le escribían al correo electrónico con la petición explícita de que no les siguiera jodiendo la existencia. El otro tanto decía exactamente lo mismo pero sin insultos. Insistió. Renovó su base de datos. Con el tiempo, las respuestas se fueron volviendo menos ásperas. Apareció el primero que consideró a las Pildoritas un momento de respiro en la oficina. Después llegó otro al que no le pareció tal o cual idea, pero que al final, con letra más pequeña, había escrito “Gracias”. Alguien más le llamó “escritor”. La mayoría de los mensajes iniciaba: “No sé cómo has obtenido mi correo…”. Ante el furor de los blogs, a Rodrigo no le pareció mala idea abrir uno con el material de sus artículos. Se trataba de conformar un espacio en la red donde cualquiera pudiera entrar, pero sobre todo donde una veintena diaria de despistados llegara tras realizar alguna búsqueda previsible –el futbol, sexo, chismes de espectáculos- y en lugar de eso encontrara un sitio adictivo, donde no faltaran el desparpajo, las burlas y las opiniones sobre temas incómodos. Fue un éxito. Las visitas se multiplicaron y el público pidió dosis más frecuentes. Con habilidad de dealer, Rodrigo Solís había puesto suficientes ingredientes en sus textos para que el auditorio experimentara un rápido síndrome de abstinencia. Los comentarios se multiplicaron y en los momentos más lúcidos se volvieron una conversación entre lectores, y en los más divertidos, una oportunidad para que la gente perdiera el control y se pusiera a insultar a diestra y siniestra. Aparecieron locos con amenazas –el ejército de admiradores de Michael Jackson, funcionarios campechanos ofendidos por la mala promoción hacia el estado, la líder nazi de un sindicato de edecanes, un poeta que fingió su muerte – que dotaron al blog de un extraño hálito de irrealidad. El sitio había creado, a la par de lectores, una tropa peculiar de personajes. El secreto de la Pildorita estuvo y ha estado en sus componentes activos: los Data Pop, las tragedias menores, la televisión, la autobiografía precoz, Dios, la publicidad, el ridículo, las batallas familiares, la provincia, el futbol, 6\nlos políticos, el cine, YouTube. Tómese la vida cotidiana y disuélvala en ácido clorhídrico. Sin embargo, pese a lo atractivo de su fórmula, la combinación por sí sola no hizo el milagro. Faltaba agregar la sustancia personal: la eficacia de un humor, despiadado, agudo, políticamente incorrecto. La marca de fábrica. El sello Solís. Y es que aquellos que hemos subrayado la nitidez de su prosa sarcástica sabemos reconocer sus filiaciones. De Bayly aprendió la exhibición impúdica y de Pérez Reverte, el arte de la bilis. Rodrigo no carece de héroes literarios, aunque más de un “intelectual” le haya cuestionado si sus escritos son en realidad literatura. Pero la respuesta es más que obvia. Sus coordenadas están marcadas por gente que, como él, hace literatura a su modo: Larry David, Jerry Seinfeld, Ricky Gervais, Woody Allen, Hernán Casciari. Su genealogía abarca a todos aquellos que han diseccionado la rutina para extraer de ella el infierno mínimo o amplificado en que hemos convertido el mundo. Por eso, Pildorita de la Felicidad más que un blog se convirtió en un sitio donde cultivar quejas gozosas. El paso natural de un proyecto como el de Rodrigo Solís era transitar de la tecnología en red a la tecnología unplugged. Del placer de la pantalla y al placer de la página. La existencia de un libro con su firma sólo corrobora que su humor funciona en cualquier soporte, llámese conversación, internet u hoja impresa. Y si el acoso por e-mail, las búsquedas en el Google, los links desde los sitios web, le han servido para convocar lectores, no dudo que el azar, el recorrido en la librería, la recomendación boca a boca hagan otro tanto. La Pildorita es una incomodidad necesaria, algo que hacía falta en los estantes. Ahora ese mismo humor está a la vuelta de esta página, inoculando una novela donde una veintena de amigos y conocidos son ya personajes de ficción. Los veo (me veo) con un gesto que lo mismo remite al horror que al placer. Es el efecto Pildorita. Considérese usted afortunado.\n“Yo te podría decir que estaría muy de acuerdo en que Adolfo Hitler, con quien comparto día de nacimiento -más no año-, hubera asesinado a todos los que al vivir su ‘libertad de expresión’ hicieran uso de ella para decir tantas pendejadas y estupideces, pero bueno… que bueno que no sucedió eso porque sino, ya sabríamos quién encabezaría la lista, ¿verdad?” - Eva (lectora asidua de Pildorita de la Felicidad)\nPRÓLOGO Campeche es una ciudad que vive en una perpetua primavera. Salvo cuando nos aborda algún huracán. Fuera de ese capricho de la naturaleza, pareciera que el cielo siempre es muy azul, las nubes muy blancas y el calor muy intenso. Desde luego, como toda ciudad tropical, tiene su temporada de lluvias. Lluvias intensas que parecen no parar hasta haber sepultado la ciudad entera bajo el agua. Las olas del mar se vuelven locas, se embravecen y se estiran como garras peligrosas sobre la baranda del malecón como queriendo tragarnos. Pero eso casi nunca ocurre, porque el mar pareciera estar bajo el influjo de alguna droga (Xanax, o tal vez Valium). Casi siempre está dormido. Como si estuviera muerto de aburrimiento de vernos todos los días las mismas caras y haciendo las mismas cosas y platicando las mismas historias y riendo de los mismos chistes… Sin embargo, hay días en los que el cielo deja de ser muy azul y las nubes muy blancas y el calor muy intenso. Son días en los que aprieta el frío, la humedad se te mete en los huesos y la brisa marina te congela las mejillas. Días en los que te miras al espejo y descubres que no eres más el bebé de mamá sino un escritor fracasado de mediana edad que se está quedando calvo. Días en los que llegas a casa de tus padrinos que tanto te aman y que en los últimos años te han salvado de la indigencia y la hambruna y ves que la bonita fachada color verde pistache de lo que considerabas tu hogar dulce hogar ha sido mancillada con una amenazante leyenda en pintura de aerosol.\nCuando decidí embarcarme en el noble y desinteresado oficio de las letras, al igual que todos los escritores, no lo hice con ánimo de atentar contra mi propia vida, sino más bien con el fin de hacerle creer a una mujer que era un hombre sensible, quizá misterioso, o inclusive hacerme pasar por un intelectual. ¿Quién no lo ha hecho? Que lance la primera piedra el que no se haya arrojado sobre una libreta a escribir toda suerte de poemas empalagosos, desbordados de rimas patéticas y acarameladas, dignas solo de quien cree haber encontrado el amor. Cierto que algunas almas menos sensibles, más rudas, se conforman con encerrarse bajo llave en su cuarto y cantar hasta desgañitarse, naturalmente, no con las letras de Iron Maden o Megadeth, sino con un popurrí de canciones de Luis Miguel o Enrique Iglesias, o, sujetos con menos demonios en su interior, al toparse de bruces con la realidad, es decir, al descubrir el verdadero rostro del amor, lloran hasta que los lagrimales se les ponen tan hinchados como un par de pelotas de ping pong, al ritmo (una vez más) de las canciones de Luis Miguel o Enrique Iglesias, jamás cruzándoles por la cabeza la torcida idea de transformar de la noche a la mañana rimas azucaradas en dardos envenenados en forma de prosa y esparcirlos por Internet. ¿Acaso una mujer con el honor herido, lacerado y ventilado a los cuatro vientos por mis letras me ha endilgado una amenaza de muerte? Por supuesto que no. Todas las mujeres con las que he mantenido alguna especie de relación tienen dignidad, amor propio, una vida que vivir. Jamás se lanzarían como unas negratas del Bronx a pintarrajear la barda de una casa que ni siquiera es mía. En todo caso, un mejor plan sería estropear mi única propiedad, mi volcho, ya sea rayándolo, pintarrajeándolo o abollándolo, aunque, pensándolo mejor, eso sería una vendetta bastante torpe, ya que la única herencia que recibí de papá está en tan lamentables condiciones que quizá ese sea el más sólido 15\nmotivo de mi empedernida soltería, ya que ninguna mujer que se tome realmente en serio o se valore aunque sea un poquito se dignaría a subir a un pedazo de chatarra como mi coche. -¿Quieres una cerveza? –dice P. Esto es lo que me maravilla de Campeche, en caso de una hecatombe o una invasión zombi, o cuando se escuchen los trompetazos de los jinetes del Apocalipsis, todos estarán preparados para ello. P me extiende una lata de cerveza y proseguimos a no saltarnos ni una coma del guión que venimos interpretando sábado a sábado durante casi un lustro, pasando por alto el giro de tuerca que el macabro guionista disfrazado de destino nos ha estampado enfrente, o mejor dicho, graffiteado en nuestras narices. Bebemos una a una las cervezas del six-pack frente al inmenso monitor de no-sécuántas-pulgadas. Es el primer fin de semana de Febrero y los Oscares se avecinan. Aunque para ser sincero, en este momento poco o nada me importan los Oscares. -Te prometo que la novela va a funcionar –digo, sin estar realmente seguro de por qué dije eso. Las palabras salidas de mi boca, sospecho, son culpa del alcohol, o tal vez se deba a mi personalidad proclive a la terquedad, o a mi falta de madurez, o a mi miedo a aceptar la derrota, o a lo devaluado que está el éxito verdadero hoy día, o simplemente a que intuyo mi muerte próxima y qué más da soñar con imposibles cuando uno está al borde del abismo. -Será una gran novela –sentencia P en tono neutro, abriendo otra lata de cerveza. En pantalla, Javier Bardem, el pelo igual al de un lunático, lanza una moneda al aire y cae sol. El gordo dependiente de la tienda, sin saberlo, ha salvado la vida. Bardem abandona la tienda, el arma escondida, y pienso que es cuestión de tiempo para que ese psicópata asesino (o uno muy parecido) toque a mi puerta para obligarme a jugar ese sádico juego de águila o sol, que sé con certeza que voy a perder (nunca he sido bueno en los juegos de azar), y el loco, feliz de la vida, me meta un tiro entre ceja y ceja.\nMuchos años antes de que yo naciera, cuando mamá aún era una adolescente en estado puro y virginal, ella ya sabía el nombre que llevaría su primogénito. -Por el amor de Dios, hijita, mañana tienes clases, deja ya ese libro –le decía mi abuela antes de apagar la luz de su habitación todas las noches. Mi abuela, que era pequeñita como un pitufo pero no por ello incapaz de intimidar al más serio y malencarado de los banqueros (digamos un nombre al azar: mi abuelo), la primera vez que descubrió a mamá leyendo subrepticiamente en la madrugada, crispó sus católicas manos y sus católicos ojos (acto infrecuente, pero que ocurría al menos una vez al año), y con las buenas maneras de una dama que iba a misa todas las mañanas, atravesó el umbral de la habitación y, mirando severamente a su hija, le pidió por favor que le entregara el libro que leía con tal fervor. -Toma –mamá bajó la mirada con cierto bochorno, escociéndole las mejillas. Sin decir palabra alguna, mi abuela tomó entre sus manos el libro, giró sobre sus talones y apagó la luz del cuarto. Antes de desaparecer entre la penumbra, dijo: -Buenas noches, hijita. Que sueñes con los angelitos. A mi abuela le tomó siete días con sus siete respectivas noches leer de cabo a rabo el libro confiscado que le robaba el sueño a su hija. A su juicio, nada prohibido había en él, sino todo lo contrario, veía con muy buenos ojos que su hija leyera la historia de un caballero que en nombre de Dios iba a masacrar a los infieles de tierras lejanas y peligrosas. -Ten –dijo mi abuela-. Por favor, procura leerlo durante el día. Las noches fueron creadas por Dios para descansar. -Gracias –mamá abrazó el libro, llevándoselo por instinto sobre los pechos; luego cruzó los dedos de la mano derecha-. Prometo dormir mis ocho horas. Naturalmente, una doncella que se da a respetar y sueña ser rescatada por un caballero tiene la obligación de leer durante las madrugadas, con los grillos copulando bajo un mar de estrellas, la historia épica de Rodrigo Díaz de Vivar, alias, El Mío Cid. 17\n*** De los tres hijos que tuvieron mamá y papá, fui el único aceptado por unanimidad. Mi hermano mayor fue una decepción absoluta para mamá. -Es horrendo –dijo. Mi abuela la mandó a callar con una mirada reprobatoria. Le dijo que toda criatura de Dios es hermosa. Al escuchar esto, con su primogénito en brazos, mamá se echó a llorar. -No se preocupe señora, el comportamiento de su hija es perfectamente normal –dijo el doctor a mi abuela, aunque sus ojos desmentían por completo sus palabras, al tiempo (o mejor dicho, justo a tiempo) que rescataba al bebé de los brazos de la madre que estuvo a punto de dejarlo caer al suelo por tantos gimoteos y sollozos-. Se llama depresión post-parto. Mi abuela ignoró el comentario del doctor. Exigió que le entregara a su nieto. El doctor obedeció en el acto y salió de prisa de la habitación. -Eres hermoso, muy hermoso –mi abuela le dio un beso 18\nen la frente al bebé. -Criatura, es una criatura –balbuceó mamá con los ojos anegados en lágrimas; al parecer no debió hojear durante tantos meses catálogos de ropitas y cunas donde aparecían bebés escandinavos de blondas cabelleras y ojos azules como zafiros. Medio día después del parto, entrada la noche, papá hizo su entrada triunfal en el hospital, acompañado de botella y media de Bacardí en las venas. -¿Cómo está el bebé? –preguntó. -Horrible –sollozó mamá. -Un ángel –intervino mi abuela. A la mañana siguiente, cuando le permitieron ver y sostener entre sus brazos a su primogénito, papá suspiró aliviado. No era El Bebé de Rosemary, como se imaginó horas atrás, cuando mamá no sé cansó de repetirle una y otra vez entre quejidos y lloriqueos que había parido a una criatura horrorosa. -Eres un nene fuerte y guapo –dijo papá mirando a su primogénito a los ojos. Aquello, en honor a la verdad, fue una verdad a medias, pues sólo el primero de los dos calificativos se cumplió a cabalidad con el transcurso de los años. -Dile a tu mamá que eres fuerte y guapo –papá levantó sobre su cabeza al bebé-. Díselo a mamá, ¿verdad que sí, Rodriguito? Sin atreverse a mirar la enternecedora escena entre padre e hijo, tendida en la cama, mamá cerró los ojos y antes de caer dormida le dejó algo muy claro a su esposo: -Ese niño no se llama Rodrigo. *** El nacimiento de Bicho, mi hermana menor, fue otra desgracia, aunque esta vez no fue mamá quien dio la nota. Estaban a punto de cumplirse 8 años desde que mamá había dado a luz por segunda y (supuestamente) última vez, cuando constates mareos y dolores de estómago le hicieron temer lo peor. A finales de los años ochentas papá era un hombre de éxito de mediana edad. Estaba inscrito en el club más exclusivo de la ciudad y jugaba tenis por lo menos dos veces 19\npor semana junto a otros jóvenes de éxito de mediana edad. Por primera vez podía decir que era un hombre realizado. Tenía dos saludables y hermosos (al menos uno de ellos) hijos varones, el mayor a un semestre de ingresar a la secundaria y el menor a mitad de camino de la primaria. Un par de hombrecitos bien encaminados. Era la fiesta de fin de año en el Club Campestre. Por cuarta vez en menos de una hora, mamá se había excusado de la mesa para ir al baño. -Me cayeron fatal los bocadillos –susurró a sus amigas. Minutos más tarde mamá vomitó bilis. En el baño contiguo, alguien sufría de verdad los estragos de unos bocadillos contaminados. -¡Jesús santísimo! –exclamó la vecina de baño sintiendo como si su abdomen fuera un gigantesco envase de catsup oprimido por un comensal hambriento en un puesto de hamburguesas-. ¡Oh, por Dios! –volvió a exclamar la vecina cuando la feroz diarrea abandonó su cuerpo a propulsión a chorro. Mamá, en el baño contiguo, tuvo una nueva arcada pero esta vez no vomitó. Sólo emitió un gemido gutural tipo Godzilla. -Creo que los bocadillos están pasados –dijo la vecina de baño. Mamá no respondió. Abrazó el bacín y se echó a llorar como una niña. -¿Monona, eres tú? –la vecina reconoció a mamá. Mamá (Monona para sus amigas y para el resto de los mortales) siguió llorando y de no ser porque la vecina irrumpió en el baño a consolarla, probablemente se hubiera ahogado en sus propias lágrimas. Dos valiums y media caja de kleenex después, mamá confesó estar embarazada. La vecina de baño, al regresar a su mesa, le comentó a su vecina de asiento que Monona estaba embarazada. A su vez, la vecina de asiento le comentó a su marido que Monona estaba embarazada. Y así hasta que apenas pasada la media noche, uno de los tantos hombres exitosos de mediana edad, pedísimo, abrazó a papá, también pedísimo, y lo felicitó por anotar por tercera vez. Papá no llegó a casa en una semana. *** 20\nA diferencia del primer parto de mamá, en el segundo, papá estuvo en la sala de espera del hospital. Era Domingo. Mediodía. Un día soleado, hermoso. Sin embargo, todos esperaban lo peor cuando la enfermera le entregó a mamá a su segundo hijo. Mamá se echó a llorar. Pese a pronóstico, fueron lágrimas de alegría. Sé que es imposible tener grabado en la mente el primer recuerdo que se tiene al nacer, pero hay noches en las que recuerdo unos ojos almendrados, llenos de luz, y una melodiosa voz que me pregunta: -¿Cómo está mi valiente caballero?\n-Estoy muy bien –miento. La voz de mamá suena del otro lado de la línea como una autentica máquina licuadora de sentimientos que revuelve vertiginosamente unos contra otros: un poco de reproche, una pizca de alegría y una cantidad obscena de angustia. Sabía que no debí contestar el celular, pero, ¿qué clase de hijo no le contesta las llamadas a su mamá, en especial cuando el celular lleva todo el santo día suene y suene con una horrenda música de reggaetón? -Óyeme, ¿por qué nunca contestas cuando te llamo? –me interroga. La lista de motivos o razones que aparece en mi mente es interminable, y sospecho que mencionar cualquiera de ellos, cualquiera, haría romper en llanto a mamá. -Se echó a perder mi celular –invento. Para que suene convincente la mentira me doy aires de ingeniero en electrónica, es decir, que el celular nuevo que me regaló mamá no funciona como es debido por un extraña razón que atribuyo a defectos de fábrica (hago énfasis en palabras como chip, conector de antena externa, procesador, lector simcard, buzzer, roaming) y en vez de tocar un reggaetón como todos los celulares del mundo que se dan a respetar, el mío se limita apenas a vibrar y luego de algunos segundos se digna a encender la pantalla en colores fosforescentes, que es lo que me anuncia que alguien está llamando, claro, si es que en esos momentos tengo mi celular a la mano, ya que por lo general lo tengo asentado en algún buró para que no me distraiga mientras escribo. -Precisamente para eso te hablo, ¿me puedes decir qué fue lo que escribiste? –continúa el interrogatorio. La misma historia desde que me marché de casa. Podría darle vuelta a la página como otras decenas de veces, colgar el celular y atribuirlo a la baja señal o pésima cober23\ntura que hay en Campeche, pero entonces mamá, mujer infatigable, estaría llame y llame hasta que le conteste, o le llamaría a mis padrinos para descubrir como siempre (aunque fingirá demencia como siempre) que la cobertura o señal en Campeche es perfecta y que en realidad soy yo el que no quiere hablar con ella, así que lo único que puedo hacer es comportarme como un hombre y responder de frente a la pregunta, o, evadir el interrogatorio preguntando cómo va Bicho en sus clases de modelaje. -Guapísima, tu hermanita bajó tres kilos, tú tía Machuca quiere llevársela a Televisa –dice mamá orgullosa, tan orgullosa de sí misma como si ella hubiera bajado los tres kilos y estuviera próxima a aparecer en televisión-. Pero no te hablé para contarte cosas de tu hermanita. -¿Ah, no? -Por supuesto que no. Mamá cambia el tono de voz con una brusquedad que logra helarme la sangre. Me explica, compungida y con lujo de detalles, que por mi culpa (esto se ha vuelto una costumbre) está al borde de sufrir un colapso nervioso. -No sé de qué me hablas –miento. -Sabes perfectamente de que te hablo. Mamá no duda en explayarse: en el desayuno de la Cruz Roja sus amigas campechanas, muy, pero muy consternadas (“indignadas” sería un calificativo más certero para calificar sus rostros aviares sulfurados por la sangre concentrada en la cabeza) le fueron con el chisme de que yo, en un escrito, me había mofado de ellas. -No sé de qué escrito me hablas –vuelvo a mentir. -Uno que dice cosas muy feas de los campechanos. Mamá no está dispuesta a quitar el dedo del renglón, no esta vez. -Lo publicaron en una revista –insiste. No tengo escapatoria. El argumento más coherente es decirle que la próxima vez que las guacamayas esposas de los políticos campechanos que tanto gusta frecuentar en reuniones, desayunos, obras de caridad, etcétera, le hablen indignadas por alguno de mis escritos, el que fuera, haga de su conocimiento que su retoño murió carbonizado en un accidente de carretera el día que abandonó su casa para irse a vivir a otra ciudad. -Cállate, hijito, ni de broma digas eso. 24\nActo seguido, la voz de mamá vuelve a un tono entre dulce y alegre; me pide que la ponga al corriente de mi vida. -Nada, aquí, escribiendo –es lo único que se me ocurre decir, ni modo de confesar que sobre mi cabeza pende la espada de Damocles, probablemente empuñada por los encantadores esposos de sus amigas. -Muy bien, bebé –dice mamá, a manera de llenar los espacios vacíos que comienzan a abrirse en la plática, o quizás a manera de resignación; es bien sabido por todos (inclusive por ella) que si no puedes con el enemigo, lo mejor es unírsele, no en balde me sorprende diciendo que ya veré que todos mis esfuerzos pronto rendirán sus frutos, cuando los jueces de concursos literarios me entreguen alguno de los muchos premios que cada año le otorgan a escritores sin ningún talento, para más referencias, los escritorsuchos con los que me junto a perder el tiempo. -Gracias –digo, y me quedo en silencio. Han cortado mi suministro de palabras. El de mamá también.\nAlgo muy triste y descorazonador es echar abajo las expectativas que una madre construye como un inmenso castillo de naipes a manera de armadura alrededor de su hijo. Yo lo hice desde muy pequeño. Con apenas cuatro años de vida, mamá decidió que era necesario anunciarle a la sociedad (a la media alta, por supuesto) que su hijo favorito, en el que había depositado tantísimas esperanzas, sería un personaje ilustre en un futuro no muy lejano, por ello, decidió que su breve existencia en la Tierra había que celebrarla a lo grande. “Te invito a mi fiesta de cumpleaños”. Así versaba la invitación que mandó a hacer mamá para invitar a sus amigos a mi primera fiesta de cumpleaños pública, porque a decir verdad, yo ni amigos tenía, y si los hubiera tenido, habrían de ser unos niños genios para poder leer una invitación a tan imberbe edad. *** En Mérida existían sólo tres animadores respetables de fiestas infantiles. Y como era de esperarse, los tres eran unos briagos consumados. Este trío impresentable (un payaso, un mago y un señor de oficio indescifrable) trabajaban por separado e iban de fiesta en fiesta hinchándose los bolsillos y también el hígado con cantidades groseras de ron.\nTepillín, que el dios Baco lo tenga en su santa gloria, era un joven delgado, de cabellera negra, revuelta y un poco larga, que haciendo gala de la impunidad y desvergüenza que reinaba (y reina) en nuestro país, plagió con descaro la identidad artística del payaso más famoso de México, Cepillín. Fue hasta pasados unos años, al convertirse nuestro amado payaso local en la mayor celebridad de la televisión yucateca, cuando el payaso regiomontano, sumido en el olvido y alejado de las cámaras de Televisa, entabló una demanda contra el plagiador. Sin embargo, los abogados de Tepillín alegaron que el “Te” en vez del “Ce” otorgaba al nombre y al personaje nuevas dimensiones, muy a pesar de lo parecido, o mejor dicho, idéntico, que era su maquillaje al del payaso ex famoso, es decir, todo había sido una mera coincidencia, misma que el juez al parecer encontró muy coincidente, otorgándole a nuestra estrella local permiso para seguir lucrando a sus anchas con un personaje evidentemente calcado. Tiempo después apareció un payaso llamado Pillín, demostrando que en materia de innovación somos tipos de cuidado.\nEl Mago Shazam curiosamente era todo menos un mago. Hombre de mediana edad con rostro de contador o burócrata de oficina, su show consistía, en esencia, en hacerse pasar por ventrílocuo. Tenía un muñeco llamada Pegajoso, que por esas coincidencias que se dan muy a menudo en la vida pero sobre todo en Mérida, era idéntico en nombre y 28\ncomplexión al inolvidable Pegajoso de Los cazafantasmas. El Mago Shazam fue el primer ventrílocuo en mover los labios en asombrosa coordinación con los de su muñeco, tanta, que era como verlo hablar con su propio reflejo en un espejo.\nEl señor de oficio indescifrable, alias, El Tío Balim era el maestro de maestros de las fiestas infantiles. Nada de plagios. Todo al natural. Señor de espeso mostacho, oscuro como su mirada. No era payaso, tampoco mago. A ciencia cierta, nadie supo nunca cuál era su oficio en realidad, sin embargo, estaba en todas las fiestas de las familias respetables, animando de lo lindo a la clientela. Bien presentado, impecable, guayabera blanca, pantalón sobrio, zapatos bien boleados. Los sentidos alerta, como buen cazador en busca del mesero que servía las cubas en la mesa de los adultos. Su espectáculo básicamente consistía en la improvisación. Siempre tenía una cuba a la mano y al calor de las copas iba subiendo de tono el show. Cuando no perdía en alguna apuesta de cantina a sus patiños, se podía tener el honor de verles salir de una viejísima caja de madera, tal como fue el desafortunado caso en mi fiesta de cumpleaños número cuatro. El Tío Balim tampoco era comediante, pero era dueño 29\nde un nada despreciable arsenal de blasfemias y albures, mismos que eran proferidos por su patiño en turno, al cual sodomizaba con la mano para hacerlo hablar con una voz idéntica a la suya. Nada de impostar voces de manera graciosa, la voz de El Tío Balim siempre era la misma, aguardentosa. Genio y figura. Todo un profesional, sin hora de llegada y sin hora de salida, aunque por lo general esta última coincidía con la del último borracho de la fiesta. La última vez que lo vi fue en Trecevisión, canal local de poca monta, relegado a un horario impropio para niños. -¿Cómo están, amiguitos? –dijo, y luego repitió la misma frase cinco veces consecutivas en medio de hipos, con la nariz colorada y el mostacho revuelto. Nunca más volvió a aparecer en televisión.\nMi fiesta de cumpleaños número cuatro fue animada por El Tío Balim. Mamá no veía con buenos ojos a ese borracho consumado, pero papá dijo que si él iba a correr con todos los gastos de la fiesta, mínimo que el animador fuera capaz de entretener a sus amigos también. El salón de fiestas se llamaba Divertilandia, lugar donde me aburría horrores. Casi no había niños de mi edad, todos eran mayores, de la edad de mi hermano y de mis primos, y corrían como dementes sobre un puente de madera que 30\ncolgaba peligrosamente sobre un par de árboles torcidos. También había un arenero con resbaladillas, pasamanos, sube y baja y todos los juegos que hay en los parques que se den a respetar. P, mi primo favorito, era un año más chico que yo y no se despegaba de su mamá. Tampoco yo me quería despegar de mamá pero ella me obligaba a ir a jugar con los otros niños. Desde aquella época soñaba con que yo brillara en sociedad. Que fuera popular. El número uno. Por desgracia, odiaba a los otros niños, sus risotadas, sus gritos, su alegría desbordada gracias a esos juegos de colores chillones que los hacían tan felices, sobre todo el apolillado puente de madera que se balanceaba de un lado a otro y que en secreto (era mi único entretenimiento) deseaba se viniera abajo y todos los niños, en especial mi hermano, se precipitaran al suelo rompiéndose los huesos en un trágico accidente masivo. La fiesta transcurrió sin sobresaltos. Sin ambulancia, sin sangre, sin huesos rotos. El puente, por desgracia, no se colapsó. Los adultos llamaron a todos los niños para que me acompañaran a cantar Las Mañanitas. Un espectáculo terrorífico. Aún se me eriza la piel al recordarlo. Me convertí en el centro de atención. Todos mirándome y sacándome fotos. Mamá intentó animarme a cantar pero yo permanecí mudo, como hasta la fecha cuando la gente se pone a cantar Las Mañanitas y El Rey David y ese sinnúmero de canciones ridículas delante del cumpleañero y su pastel. -Sopla, sopla, bebé –dijo mamá. No soplé. Estaba aturdido. Paralizado ante las cuatro velitas encendidas sobre el pastel de chocolate. Sopla, sopla, empezaron a presionar adultos y niños. Finalmente soplé: de mi boca salió una tímida corriente de aire que apenas hizo menear las llamas de las velas que permanecieron, las cuatro, invictas, erguidas y relucientes, mofándose de la debilidad de mis pulmones. -Duro, como hombre –dijo mi hermano. Hubo risas a mi alrededor. Así que volví a la carga, arremetí con un soplido de pollito y el resultado fue el mismo, sin embargo las velas se apagaron, pero no gracias a mí sino a mi hermano, que sopló a mis espaldas dándose aires de grandeza, vitoreado y aplaudido por mis primos mayores y recriminado por mamá, que volteó a verlo con ojos asesinos, pero nada más, no pensaba dar la nota frente a tantos adultos abofeteando a su hijo mayor. -Te gané tu deseo –me susurró mi hermano y tuve ganas 31\nde llorar, pero me contuve. El que no pudo contener el llanto fue P cuando nos sentaron a todos frente a una pantalla de lona blanca donde proyectaron Dumbo. Yo también tuve ganas de llorar, lo admito, qué niño en su sano juicio no las tendría ante la traumática escena en la que el elefante volador, azuzado por el ratón Timoteo, se emborracha y tiene visiones de elefantes rosados, multicolores, monstruosos y de varias cabezas que enloquecidos cantaban a coro una canción que hacía evidentes alusiones al rey de las tinieblas: Vienen y van y empiezan a desfilar vienen ya miles de saltos dan ¿serán quizá parientes de Satanás? Ya están aquí en toda la cama, van al revés como acróbatas terror me dan, me quieren enloquecer ¿Qué voy a hacer? -¡Llegó El Tío Balim, niños! –exclamó mamá con fingida felicidad, pues si por ella hubiera sido contrataba al pintoresco payaso Tepillín o al afable Mago Shazam. El Tío Balim era mi salvador, pensé ingenuamente, pues Dumbo más que entretenerme me estaba matando de miedo. Por desgracia, el espectáculo fue un fiasco, aburridísimo, excepto para los adultos que no paraban de emborracharse y reírse junto con el hombre del mostacho y la impoluta guayabera que decía una serie de chistes que ni un niño entendía. -Niños, miren cómo desaparezco este vaso de Coca-Cola –advirtió. Vaya, hasta que veremos un poco de magia, pensamos los niños, pero para nuestra sorpresa El Tío Balim se limitó a beber de un sólo sorbo el líquido del vaso, mitad Coca-Cola y mitad Bacardí blanco. -Salud y aplausos –dijo El Tío Balim y los señores se descosieron en aplausos. Mamá y otras señoras, indignadas, con virulentas miradas le recordaron al showman que la fiesta era para los niños y no para los borrachos de sus maridos, así que El Tío Balim invitó a pasar al festejado al escenario. -Sube, sube, bebé –me dijo mamá obligándome a subir. El Tío Balim me miró con ojos un poco atravesados. Me preguntó mi nombre y mi edad. Permanecí en silencio. Aterrorizado. 32\n-Muy bien, tal vez quieras responderle a mi amiguito don Tufino –amenazó. De un baúl polvoriento y ajado, apareció un muñeco con peluca despeinada, cejas peludísimas, ojos enloquecidos, orejas de Dumbo y los labios pintarrajeados como una prostituta, en pocas palabras, un engendro de Lucifer, la encarnación de la peor de mis pesadillas. Dice el dicho popular que la tercera es la vencida y no se equivoca, en vano intenté contener un grito y soltar unos lagrimones por los ojos. Mamá subió al escenario y me abrazó diciéndome que sólo se trataba de un muñeco, que no estaba vivo, que no tenía por qué tenerle miedo, que fuera valiente, su valiente caballero, pero yo ignoraba todas sus palabras amorosas y temblaba de miedo, y en los próximos meses tuve que dormir a su lado porque cada que cerraba los ojos aparecía don Tufino debajo de mi cama con su mirada de psicópata infanticida.\nDormir a pierna suelta, sin preocupación alguna, no es en lo absoluto un problema para mí. Si los insomnes pudieran contemplarme por las noches, seguro pensarían que soy un dechado de virtud. Incluso algo me aprenderían. Por ejemplo, la forma tan desenfadada que tengo de cerrar los ojos y dejarme guiar por Morfeo a sus placenteros territorios como un obediente corderito. Y es que este inicio de semana debió comenzar como cualquier otro inicio de semana, es decir, conmigo envuelto en mi hamaca, en espera de que el sol estuviera en lo más alto del cielo, para que en un acto simétrico, filtrase sus poderosos rayos UV a través de las persianas de la habitación, impactándose de lleno en mi rostro, y así, y solo así, decidirme a emerger de mi escondrijo, con la cara abotargada, hinchada, los ojos asombrados frente al espejo del baño al reconocer cada día menos al sujeto impresentable que se tiene enfrente, escupiendo en el lavabo un hilillo de baba pegajosa, amarillenta, teñida de un color atabacado producto de un fin de semana donde la cerveza no le dio cuartel al hígado. Por desgracia, este inicio de semana poco o nada serviría para ilustrar cómo se debe dormir largo y tendido, más largo y tendido de lo que puede permitirse el hombre promedio que tiene que madrugar para poder llevar el pan a casa. -¿Sigues vivo? –pregunta Ignacio Salazar, el asistente de la revista que tiene al borde de un ataque de nervios a mamá y a sus amigas, al otro lado de la línea, despertándome de una forma muy poco convencional a tan groseras horas de la mañana, o sea, las 11 a.m., hora de inicio de actividades en las dependencias gubernamentales en todo México. -Sí –digo por decir algo, restregándome los ojos con fuerza para comprobar que no estoy inmerso en una pesadilla, dando por respuesta un monosílabo, no vaya a delatarme mi voz pastosa, adormilada, dejando en evidencia que soy un escritor perezoso, que escribe solo cuando las musas se dignan a posarse sobre su cabeza en tiempos y lugares indefinidos, azarosos, traducción: una vez por semana, en los lupanares más sórdidos y decadentes de la ciudad donde difícilmente uno puede pedir pluma y papel y sentarse a escribir aquello que maraville a los lectores. -Me alegro, la verdad aquí en la oficina estamos todos muy preocupados –dice Ignacio Salazar, haciendo énfasis en la consternación de su voz para que sus palabras no le contradigan-. ¿Seguro que estás bien? Vuelvo a tallarme los ojos, brinco fuera de la hamaca para 35\nasegurarme de que estoy pisando tierra firme y no una materia gaseosa que bien podría significar que estoy muerto y me encuentro en una especie de purgatorio o limbo. Arrastro los pies hasta el baño, compruebo delante del espejo que todo se encuentra más o menos en su lugar: ojos, boca, nariz. No olvido echarle una mirada al cuello, incluso palparlo, confirmar que no fui degollado en la madrugada mientras dormía. -¿Sigues ahí? -Sí. Me pregunto en qué momento la escritura se convirtió en algo tan riesgoso como dedicarse a desactivar bombas en Medio Oriente o pescar cangrejos en las gélidas aguas de Alaska. Y no es que mi trabajo o especialidad sea el periodismo, en lo absoluto, ni loco arriesgaría el pellejo en tan ingrato oficio donde quienes lo ejercen con verdadera pasión y honestidad, caen como moscas despanzurradas a manos de políticos y narcotraficantes (que, para el caso, vienen a ser los mismos), mismos que resultan ser grandes amigotes de los dueños de los periódicos, o, como mínimo, los que pagan de vez en cuando su nómina. -Te sugiero que evites en la medida de lo posible salir de casa –dice Ignacio Salazar, explicándome que las cosas están un poco densas luego de la publicación del último número. -Haré mi mejor esfuerzo –logró finalmente encadenar una serie de palabras. -¿Has pensado en escribir algo menos… o mejor dicho… algo más real, más turístico de Campeche? –recomienda Ignacio, no sin olvidar poner cierto dejo de preocupación en la voz. -... -Lo quiero decir es que en unos meses tendremos el encuentro anual de escritores de la revista, y sería un honor para todos nosotros, en especial de nuestro director, invitarte a que participes –me informa Ignacio ante un sepulcral silencio de mi parte. Allí lo tienen. Un escritor provinciano, perdido en el culo del país, solicitado para codearse con escritores de cierto renombre. Oficialmente he ascendido de división. Emergido del inframundo de la noche a la mañana. Claro está, en caso de aceptar la sugerencia, la recomendación y la invitación; tres pesadas lápidas que pienso quitarme de encima a la brevedad posible, en especial la última, ya que si hay algo que en verdad aborrezco más que a nada en el mundo (ojo, hablo por experiencia) es verme rodeado por la especie más abominable y repulsiva que puede existir: los escritores.\n-¡Bienvenido, Eduardo Huchín! –me dijo una señora muy perfumada y arreglada en el lobby del hotel. Palidecí. También quedé mudo. Incapaz de articular palabra alguna y desmentir a esa señora tan elegante y digna, llena de pulseras y collares de colores fabricados con semillas de plantas exóticas que me sujetaba de las manos y me decía que era sin lugar a dudas el mejor escritor de Campeche, que admiraba mi trabajo y ni que decir de mi libro ¿Escribes o trabajas?, gloria de la literatura moderna, bocanada de aire fresco, manantial en mitad del desierto. -Eduardo Huchín no pudo venir –intervino Ricardo Rueda. El terror se apoderó de mí. También de la señora perfumada y arreglada; si no era Eduardo Huchín, decían sus ojos horrorizados, ¿quién diablos era yo? Por fortuna, Ricardo Rueda salió al quite. Le explicó a la señora, al parecer una de las organizadoras (luego ella nos aclaró, altiva y muy segura de sí misma, que era la Directora del Instituto de Cultura de Villahermosa), que por error el Instituto de Cultura de Campeche no pudo avisar a tiempo que Eduardo Huchín no podría asistir al evento por cuestiones laborales en el extranjero, así que enviaron a otro de los más grandes exponentes de las letras campechanas. Ricardo Rueda me presentó descosiéndose en halagos como si fuera yo un premio Nobel. -Caramba, mucho gusto –dijo la señora perfumada-. Un placer conocerle, maestro. Me sonrojé. Nunca antes alguien me había llamado maestro. Y no sería la última vez; al parecer todos los participantes del encuentro de escritores eran maestros de algo, porque los organizadores no cesaban de llamarles maestro por aquí, maestro por allá. -Maestro, tenga –dijo la Directora de Cultura sin poder ocultar su bochorno al entregarme un gafete con el nombre impreso de Eduardo Huchín-. Una disculpa, no sabíamos que vendría usted... espero comprenda. Al entrar a mi habitación en compañía de Ricardo Rueda supe que el viaje había sido un error. -No sé que hago aquí –dije en un arrebato de sinceridad propio de un hombre desesperado que busca la confesión antes de ir al paredón. 37\n-Tranquilo, no estás solo. Ricardo Rueda se echó sobre una de las dos camas individuales del cuarto. En cuestión de segundos, dormía profundamente en medio de sonoros ronquidos, muy quitado de la pena, a su aire, con la bendita irresponsabilidad que dan más de 20 años a cuestas viviendo de la cultura. Por mi parte lo último que me cruzó por la cabeza fue dormir, y menos cuando abrí la carpeta que nos entregaron a todos los participantes del encuentro donde venía el cronograma de actividades. Eduardo Huchín abriría el encuentro dando una charla de La situación actual de la creación y publicación literaria en Campeche. Me encerré en el baño. Por largos minutos contemplé frente al espejo mi rostro de escritor nada creativo y menos publicado. Vomité de una manera penosa en el lavabo. *** Horas antes de abordar el camión de ADO rumbo a Villahermosa me sentí nervioso cuando Eduardo Huchín me dijo que no viajaría solo. Que enviarían a otro escritor campechano conmigo. -¿Lo conoces? –pregunté. -Ni idea. El Instituto de Cultura de Campeche le envió al pobre de Eduardo su invitación al Primer Encuentro Regional de Escritores Andrés Iduarte tres días antes del evento, de ahí que no tuviera tiempo de averiguar nada, menos de hacer nada, como por ejemplo, pedirle permiso a su jefe del periódico para poder ausentarse tres días del trabajo. Fue en el Instituto de Cultura donde me dijeron que viajaría con Ricardo Rueda. Me dio vergüenza preguntar quién era Ricardo Rueda, aunque a esas alturas lo único que me reconfortaba era saber que no viajaría solo. O mejor dicho, me alegraba la idea de que iría al matadero acompañado. Me tocó el asiento 29. Ventanilla. Ni rastro de Ricardo Rueda. Me asusté. ¿Acaso sería el único escritor en representar a Campeche? Aquello tenía sus ventajas, al menos en el trayecto de Campeche a Villahermosa, pues podría abrir y estirar las piernas a mis anchas. El camión sólo tenía cinco pasajeros, incluyéndome. Quizá Ricardo Rueda era uno de los cuatro tripulantes desperdigados en los asientos de adelante. O mejor dicho, uno de los dos hombres (uno era un anciano y otro un joven con pinta de estudiante de preparatoria) que estaban hasta al frente del camión porque los otros dos pasajeros eran una señora acompañada de un niño pequeño. El camión se detuvo en la estación de Champotón. Nadie 38\nabordó. Sentí un profundo alivio y volví a estirar las piernas. Metros más adelante, pasando el malecón, el camión volvió a detenerse. Abrió la puerta y entraron cerca de 40 pescadores. Fingí estar profundamente dormido, de tal suerte, algún pescador se apiadaría de un hombre inmerso en su octavo sueño. Ingenuo de mí. El más gordo y oloroso de ellos se sentó a mi lado. Eso lo supe gracias a mi olfato (y eso que no es el más fino de mis cinco sentidos) y a que mi cuerpo se sacudió contra la ventana del autobús dejándome aprisionado como a una sardina enlatada. Con los parpados bien cerrados, ni loco quería presenciar aquel escenario dantesco, simulé estar narcotizado por alguna droga poderosa de las que toma mamá cuando se sube a un avión y quiere evadir los fantasmas de aviones convertidos en bolas de fuego, e intenté pegarme todavía más a la ventanilla para no hacer contacto con el brazo sudoroso de mi nuevo y misterioso compañero de viaje. Fue inútil. También contener la respiración. Sin duda, el preludio de un viaje al Infierno. Pensé en mi reconfortante hamaca. ¿Qué necesidad tenía yo de estar sufriendo en un camión lleno de polizones embadurnados en escamas? Maldije primeramente a P, mi potencial representante literario, que me convenció de asistir a mi primer estúpido encuentro de escritores; luego blasfemé en silencio al camionero, al cual denunciaría nada más llegar a la estación más próxima. El camión se detuvo unos metros antes de llegar a la siguiente estación. Los polizones marinos abandonaron el autobús. Salvo uno. La masa sudorosa y llena de escamas que sería la culpable de mi muerte por asfixia. -¿Rodrigo? –me llamó por mi nombre. Por puros reflejos abrí los ojos al escuchar mi nombre. A un costado mío apareció un hombre cuarentón de cabello negro revuelto y gafas enormes. Para mi sorpresa el sujeto vestía jeans y una camiseta roja que se me antojaron una indumentaria elegantísima en comparación con las chancletas, shorts y camisetas llenas de huecos que imaginé y luego pude divisar en algunos de mis ex compañeros de viaje. -Ricardo Rueda, mucho gusto –el hombre cuarentón estrechó mi mano. Durante el viaje pude comprobar que las personas no deben ser juzgadas por su tamaño u olor. Ricardo me dio la impresión de ser un buen tipo, amable y nada pretencioso, en pocas palabras, no parecía escritor. -Soy fotógrafo –dijo cuando le pregunté qué género literario escribía-. Aunque me defiendo en todo. Escribo un poco de esto y un poco de aquello. Al verme ante este panorama de honestidad por parte del otro participante campechano, decidí aventurarme a plati39\ncarle mi situación, es decir, que por accidente estaba yendo a un encuentro de escritores al cual ni remotamente pertenecía. Para mi sorpresa, Ricardo Rueda me confesó que estaba al tanto de ello. También me dijo, casi en susurros, como si hubiera micrófonos escondidos en el camión, que él trabajaba en el Instituto de Cultura de Campeche y que eventualidades como la mía eran el pan de cada día dentro del Instituto. Me explicó los motivos: siempre se traspapelaban las invitaciones a eventos de escritores o el Director de Cultura nunca estaba en su oficina por estar “trabajando” (Ricardo hizo comillas con los dedos) o la secretaria se la pasaba en desayunos interminables y nunca atendía el teléfono para recibir las llamadas de otros Institutos de Cultura, etcétera. -Así es la cultura en este país –sentenció Ricardo Rueda-. Te lo dice alguien que ha trabajado en ella su vida entera. Para mi asombro, pobre estúpido de mí, Ricardo Rueda tampoco era campechano. Era de Oaxaca. Aunque llevaba dos sexenios en Campeche. Su confesión me hizo descubrir que quienes se dirigían al Primer Encuentro Regional de Escritores Andrés Iduarte eran ni más ni menos que dos farsantes, dos impostores, un par de sinvergüenzas que representarían la literatura de una ciudad a la que no pertenecían. -La verdad es que yo tampoco soy campechano –tiré por la borda una pesada carga. -¿Me lo juras? -Te lo juro. -Te juro que no me había dado cuenta –Ricardo se echó a reír. Me ruboricé. Era obvio que yo no era campechano. En Campeche todos los que recién me conocían me hacían broma por mi marcado acento yucateco. -Ahora es mi turno de decirte un secreto –con aire misterioso mi compañero de viaje bajó la voz hasta casi un susurro-. Yo no soy Ricardo Rueda. *** Papá siempre dijo que Villahermosa era la ciudad de la mentira. -Ni es villa, ni es hermosa –decía y se echaba a reír él solito. Un pésimo chiste con el que, no me pregunten motivo, causa o razón, los nervios son traicioneros, decidí abrir mi charla de La situación actual de la creación y publicación literaria en Campeche frente a un auditorio insospechadamente lleno de gente influyente. Silencio absoluto. La esposa del Presidente Municipal me dirigió una mirada furibunda. El resto del auditorio me miró horrorizado. Ricardo 40\nRueda dejó de tomar fotos en los pasillos del teatro y me hizo un ademán de que sonriera, que dijera lo primero que me viniera a la mente, o al menos así interpreté su seña y me puse a decir una retahíla de mentiras en la ciudad de la mentira.\n*** La mesa empezó a chicolearse de un lado a otro. Por un instante pensé que se trataba de mis nervios. Las botellas de agua que estaban sobre la mesa cayeron al suelo. Las edecanes se pegaron a la pared con la mirada aterrada y supe que mis nervios no eran tan fuertes como para zamarrear las butacas del teatro entero. -¡Reputísima madre, está temblando! –gimió el tipo sentado junto a mí, impartiéndome dos nuevas y valiosas enseñanzas del mundo literario: que yo no era el único escritor que ignoraba que temblaba en Villahermosa, y que ser culto no te exime de escupir sapos y culebras de vez en cuando. Apenas hubo pasado el temblor, una atronadora caravana de aplausos envolvió al Auditorio José Gorostiza. Nunca supe si los aplausos fueron un reconocimiento a mi discurso de media hora o una forma de agradecerle a Dios que el techo no se viniera abajo sobre nuestras cabezas. *** 41\n-¿Es verdad todo lo que dijiste antes del temblor? –preguntó Hernán Hernández, capitalino hasta la médula, cuarentón que intentaba con cierto éxito aparentar veintitantos años por su forma de vestir, gesticular y esconder las primeras canas de la vejez en su cabellera revuelta, castaña y escrupulosamente despeinada. -La más absoluta de las verdades –respondió de mi parte Ricardo Rueda, que curiosamente horas atrás me había confesado no ser Ricardo Rueda-. Te lo juro por mi vida. Hernán Hernández detuvo su cerveza en el aire antes de animarse a beber de ella. Su mirada era la mirada cómplice de quien no delata al sujeto que avienta la piedra y esconde la mano. -¿De dónde saliste, querido amigo? –dijo en voz alta, pero en realidad se lo estaba preguntando a sí mismo. -De Campeche –respondí a la desesperada. Hernán Hernández soltó una carcajada. Dijo que nunca antes había escuchado de mí. Que nunca había leído nada mío. También confesó que le sorprendía que me hubieran invitado a un encuentro de escritores de cierto renombre. Al escuchar esto, palidecí. Las palmas de mis manos empezaron a sudar. Presentí que de ahí en adelante todo se iría a la mierda. -Te quiero para el siguiente número de la revista –anunció Hernán-. Quiero que escribas todo lo que dijiste sobre el escenario. Y cuando digo todo, quiero decir todo. Intenté recuperar la compostura. Le dije que no había problema, que contara conmigo para su revista. Nos emborrachamos de lo lindo. Como un par de campeones. Al llegar dando tumbos a la habitación, Ricardo Rueda me preguntó, el semblante muy serio, si sabía con quién me acababa de emborrachar. Sin un ápice de vergüenza, actitud muy propia en los borrachos, le respondí lo siguiente: -Ni puta idea –hipé-. ¿Con alguien que tiene una revista? -No cualquier revista –dijo Ricardo Rueda con el semblante más que solemne.\nLa novela que indignó a toda una ciudad, tanto, que unió a sus habitantes en conspirar en el asesinato del autor.


Cumbres Borrascosas (CB) • Ver tema - Paszkowski, Diego - Rosen. Una historia judia\nPaszkowski, Diego - Rosen. Una historia judia\npor Reponedor » 22 Ago 2018, 00:04\nRosen. Una historia judia\nTítulo: Rosen. Una historia judia\nAutor: Paszkowski, Diego\nRecomendado por: 261200\nDespués del éxito de 'Tesis sobre un homicidio', ganadora del Premio de Novela del diario La Nación y llevada al cine; Diego Paszkowski nos entrega una novela basada en sucesos de su propia familia.\nRosen, ausente de Dios, se prepara para enfrentar lo que él considera 'la vida real'. Ni más ni menos que la lucha sin piedad de todos contra todos.\nEl arte del engaño y la simulación constituyen sus principales armas para jaquear al mundo. Dotado de un encanto perturbador, todos se rinden ante su simpatía.\nQuien nos cuenta su historia es un viejo rabino que, entre el escándalo y la fascinación, reconstruye las correrías de Rosen a través de la Argentina de los años cincuenta, la España de los sesenta, e Israel en los setenta.\nDespués del éxito de Tesis sobre un homicidio, ganadora del Premio de Novela del diario La Nación, traducida a varios idiomas y llevada al cine; después de la fascinante historia policial de El otro Gómez, también pronta a ser llevada al cine, y de la experimentación literaria con Alrededor de Lorena, Diego Paszkowski nos entrega una novela basada en sucesos de su propia familia, lo que la vuelve su obra más personal.\nen sucesos de su propia familia, lo que la vuelve su obra más personal.\n¿Qué os gustaría leer en el próximo club de lectura? selenevanov 9 4013\nCL @Diciembre 2018 "Especial de Navidad" selenevanov 5 2638\nlbbDown v1.0.0.9 (19/11/2018) Silicon 3 2310\nCL @Octubre 2018:Antártida: Estación Polar y Moby Dick selenevanov 5 3461\nTenemos problemas Houston, cosas que fallan en el foro nurialectora 1 2548\nVotación del Club de lectura @Octubre 2018 selenevanov 0 874\nCL @Septiembre 2018 "Arderás en la tormenta". Verdon, John selenevanov 7 4316\nBienvenidos a Las Cumbres Heathcliff 0 17468\nGrann, David - Los asesinos de la luna JuanDeLezo 0 32\nGrisham, John - Theodore Boone 04 - El activista JuanDeLezo 0 27\nHard, Robin - El gran libro de la mitología griega JuanDeLezo 0 28\nManfredi, Valerio Massimo - Paladión JuanDeLezo 0 45\nManfredi, Valerio Massimo - El imperio de los dragones JuanDeLezo 0 42\nCole, Daniel - Fawkes y Baxter 02 - Ahorcado JuanDeLezo 1 64\nCole, Daniel - Fawkes y Baxter 01 - Ragdoll (Muñeco de trapo) JuanDeLezo 1 64\nCarrisi, Donato - Inspectora Mila Vasquez 4 - El juego del susurrador JuanDeLezo 0 55\nPremios Nebula Silicon 2 9386\nPremio Locus. Fantasia Silicon 4 9552\nGrann, David - Los asesinos de la luna JuanDeLezo 1 34\nCole, Daniel - Fawkes y Baxter 02 - Ahorcado JuanDeLezo 4 82\nCole, Daniel - Fawkes y Baxter 01 - Ragdoll (Muñeco de trapo) JuanDeLezo 1 50\nNueva sección AUDIOLIBROS Heathcliff 0 8615\nMarea baja Silicon 0 1923\nLocke & Key: Omega #4 Silicon 0 1366\nNuevo foro "CÓMICS" en formato CBX Heathcliff 11 11778


Qué pasará con la mansión frente al lago de los Gates - 800Noticias\nLas noticias sobre el divorcio de Bill y Melinda Gates rebotaron en todo el mundo esta semana, planteando una serie de preguntas: ¿Qué, por qué? ¿Y la fundación? ¿Es demasiado pronto para pedirle a Melinda que protagonice un reality con Mackenzie Scott? Y, por supuesto, ¿qué pasará con esa casa descomunal?\nLos portavoces de los Gates no respondieron a las solicitudes de comentarios sobre la casa o quién podría quedarse con ella en la separación. Pero parece poco probable que Melinda luche por ello. Bill comenzó la construcción de la propiedad antes de que la pareja se conociera. Melinda no estaba encantada con ella al principio. «Si me mudo», recordó haberle dicho a Bill en una entrevista en 2008 con la revista Fortune, «será como quiero que sea: nuestra casa donde tenemos nuestra vida familiar».\nContrató a un nuevo arquitecto para que la rediseñara a su gusto. Pero años después, todavía parecía un poco incómoda por el tamaño de la casa. «No tendremos esa casa para siempre», le dijo Melinda a The New York Times en 2019. «De hecho, estoy deseando que llegue el día en que Bill y yo vivamos en una casa de 140 metros cuadrados… la casa se estaba construyendo antes de que yo entrara en escena. Pero asumo la responsabilidad».\nmansión frente al lago


Se inicia en Beijing Exposición Internacional de Jardines - LVDS\nSe inicia en Beijing Exposición Internacional de Jardines\nDurante seis meses el público podrá disfrutar de diferentes estilos de jardines de ciudades de China y otros países\nEn Beijing Exposición Internacional de Jardines. | Internet\nEste sábado abrió sus puertas en las márgenes del río Yongding, en Beijing, la novena edición de la Exposición Internacional de Jardines de China, que se extenderá por seis meses.\nDurante ese período, quienes asistan a las instalaciones de la muestra podrán contemplar los diferentes estilos de los jardines de 69 ciudades del país asiático y casi 40 de otras naciones de todo el mundo, indicó la agencia Xinhua, que cita a los organizadores del evento.\nSobre el evento, indicó el ministro de Vivienda y Desarrollo Urbano-Rural, Jiang Weixin, que desde su primera edición, 16 años atrás, se ha convertido en una importante plataforma para que los países extiendan la pasión por la horticultura, profundicen los intercambios y la cooperación en ese renglón.\nEn las más de 513 hectáreas destinadas a la exposición, también abrió sus puertas el Museo del Jardín Chino, que pone a disposición del público seis jardines, nueve exposiciones interiores y una colección de 5 mil objetos.


El arte de divorciarse en cinco minutos - La Nueva España - Diario Independiente de Asturias\nEl arte de divorciarse en cinco minutos\nDos ovetenses ponen fin a treinta años de matrimonio ante notario en la primera gestión de este tipo realizada en Asturias desde la aprobación de la nueva ley\nmarta pérez 03.09.2015 | 09:14\nUna pareja ovetense que llevaba treinta años de matrimonio decidió esta misma semana que cada uno debía tomar caminos distintos en la vida. El marido acudió a su abogado habitual para pedir consejo. Explicó que estaba todo en orden, que el acuerdo era mutuo, y que no había problemas con los hijos, ya mayores. Quería algo rápido. Al letrado se le ocurrió proponerle la posibilidad de hacerlo ante notario, una novedosa posibilidad que contempla la Ley de Jurisdicción Voluntaria, aprobada el pasado mes de julio. La pareja aceptó y se convirtió en la primera en Asturias en divorciarse ante notario. Ayer entraron en la notaría a las 11.30 horas y salieron cinco minutos después divorciados. La gestión cuesta menos de cien euros, los honorarios de la notaría.\n"Es rápido, discreto y económico", explicó ayer el abogado que asistió a la pareja, Fernando de Barutell. "Tiene que ser de mutuo acuerdo, sin hijos menores de edad, o si tienen hijos mayores de edad, que no les afecte el convenio económico", indicó Barutell sobre los requisitos que impone la nueva ley. "Ahora lo vemos un poco raro, pero dentro de diez años no nos sorprenderá tanto que una pareja se divorcie ante notario por la mañana y uno de sus miembros contraiga matrimonio ese mismo día, por la tarde, en la misma notaría. Todo va muy deprisa", reflexiona el abogado.\nEl letrado, a quien la ley permite asistir a los dos miembros de la pareja en situaciones de mutuo acuerdo, explicó que en este caso los trámites habían sido muy sencillos porque la pareja, a pesar de tener claro que quería poner fin a su convivencia "se lleva muy bien y su trato es impecable". Hasta el punto que, tras salir de la notaría, se fueron todos juntos -la pareja y el abogado- a celebrarlo.


City ALL __ALMERIA__ VELEZ RUBIO __GRANADA__ ALBOLOTE ALHENDIN ARMILLA ATARFE CAJAR CENES DE LA VEGA CHURRIANA DE LA VEGA GOJAR GRANADA GUEJAR SIERRA HUETOR VEGA JUN LA ZUBIA LAS GABIAS MARACENA MONACHIL OGIJARES OTURA PELIGROS QUENTAR SANTA FE VEGAS DEL GENIL\nALL __ALMERIA__ VELEZ RUBIO __GRANADA__ ALBOLOTE ALHENDIN ARMILLA ATARFE CAJAR CENES DE LA VEGA CHURRIANA DE LA VEGA GOJAR GRANADA GUEJAR SIERRA HUETOR VEGA JUN LA ZUBIA LAS GABIAS MARACENA MONACHIL OGIJARES OTURA PELIGROS QUENTAR SANTA FE VEGAS DEL GENIL\nROMERO&MOLEON nace de la fusión de dos sectores, la ABOGACIA Y EL MUNDO INMOBILIARIO, con un aval característico basado en la EXPERIENCIA de muchos años atrás.\nHermanos ROMERO GARCÍA especializados en áreas del derecho civil penal y mercantil con reconocida experiencia en derecho inmobiliario y asesoramiento a empresas. También prestamos servicios de asesoramiento judicial integral, en materias tales como: contencioso administrativo y derecho de sucesiones.\nNuestros clientes son empresas líderes en sus respectivos sectores, así como autónomos y particulares. Para nosotros cualquier asunto es un asunto importante.\nHermanos MOLEON GUERRERO con muchos años de experiencia en el sector de la construcción y reformas. Somos un equipo de profesionales de espíritu dinámico que satisface las necesidades del cliente. La calidad de nuestro servicio son nuestra garantia, nuestro aval y el compromiso que adquirimos con nuestros clientes.\nConfíenos su proyecto, nos encargaremos de realizar desde los preliminares estudios y proyectos hasta la entrega final de la obra.\n"Ante una compra-venta, SEGURIDAD JURÍDICA"\n¿Quieres que te enviemos Presupuesto? ¿Quieres recibir nuestros Inmuebles? deja tu contacto y te llamaremos SIN COMPROMISO


Rosario, oración bíblica – Nuestra Voz\nUna señora dirige el rezo del rosario por las casas de católicos hispanos en Brooklyn. De vez en cuando, oye comentarios de protestantes acusándole: “Tu oración no es bíblica. Mejor, lee la Biblia”. Pero, ¿es verdad? ¿Tiene alguna relación el rosario con la Sagrada Escritura?\nLa respuesta es: Sí, tiene mucha relación. Y la mejor manera de comprobarlo es ver las partes del rosario y comprobar su total dependencia de la Biblia. Empezaremos con el avemaría, que se repite cincuenta veces en el rezo. A poco que lo examine, descubrirá que esta oración tiene dos partes: la primera es una alabanza y la segunda una petición.\nRELACIONADO: ¿Conoces la historia del Arca de la Alianza?\nVeamos. ¡Oh sorpresa! La primera parte está compuesta exclusivamente por dos textos bíblicos. Uno es el anuncio del ángel Gabriel a María y el segundo es la alabanza de su prima Isabel. Ambos tomados de la Biblia, Evangelio de Lucas, capítulo uno. Para mostrar mejor el sentido bíblico de la plegaria conviene examinarla palabra por palabra.\n“AVE” (DIOS TE SALVE)\nPalabra latina que puede tener varios significados: la alabanza al emperador romano en el circo; nuestro saludo, ‘buenos días’, ‘que tenga buen día’; el shalom hebreo de los bienes mesiánicos; deseo de alegría como hacían los profetas: ¡Grita de gozo, oh hija de Sión! El ángel usa esta alabanza profética para saludar a María: Alégrate.\nGracia es el don de Dios. Es la generosidad del Señor que se reparte a toda persona. Como dice el salmo: “¡Qué valiosa es tu gracia! Tu gracia es mejor que la vida”. Israel no fue elegido por sus méritos, sino por la gracia de Dios. Los apóstoles en sus cartas siempre desean a sus comunidades este regalo divino. “Tengan gracia y paz de Dios”. La Biblia termina con estas palabras: “Que la gracia del Señor Jesús esté con todos”.\nEsta frase indica la presencia y apoyo de Yahvé. Dios siempre estuvo en medio del pueblo de Israel. Cuando el Señor le manda a Moisés ir contra el poderoso ejército, sintiéndose pequeño e impotente, le replica: “¿Quién soy yo para ir contra el Faraón?” Dios respondió: “Yo estoy contigo. Por si tuviera alguna duda, le repite la misma frase: “Yo estoy contigo”. David llegó a ser un rey poderoso, porque “Yahvé estaba con él”. Incontables son las citas donde se repite esta frase en la Biblia. Jesús envía a los temerosos apóstoles a predicar el reino de los cielos y les asegura: “Yo estoy con ustedes todos los días hasta el fin de la historia”. Una noche el Señor le dijo a Pablo en una visión: “No tengas miedo. Yo estoy contigo”.\nEste saludo de santa Isabel es una reminiscencia de la alabanza de Judit y de las bendiciones patriarcales: “Hija mía, Judit, que Dios Altísimo te bendiga más que a todas las mujeres de la tierra”. “¡Bendita sea Yael, bendita sea entre las mujeres! Bendita sea entre las mujeres que viven en tiendas”.\nParece que Isabel casi se asusta de su alabanza al preguntarse a sí misma: ¿Cómo he merecido yo que venga a mí la madre de mi Señor? ¿Reconoce usted la dependencia del rosario con la Biblia?\nTagged Avemaría,El Santo Rosario,Rafael Domingo EdD


Saltan las fichas | LIBRO | Página12\nSaltan las fichas\nLa División de Inteligencia de la Policía de la provincia de Buenos Aires funcionó entre 1957 y 1998. Para escribir Fichados, Cristian Prieto recorrió sus archivos desclasificados en busca de amores clandestinos e historias de persecución y espionaje.\nEs marzo de 1980 y el parte policial anuncia que La Rami fue detenidx por la Brigada I de Morón, in fraganti, por infracción al artículo 68 de la ley 8031: HOMOSEXUAL. La Rami, Ramiro Frabrici en la vida pública, tiene un cargo respetado en la Comisión de Energía Atómica de Ezeiza, tarjeta que lx salva la mayoría de las veces de espantar las dudas sobre su moralidad. Por eso, hasta entonces no había pensado que con sólo entrar a un baño y acercarse a los mingitorios lx arrestarían, sin posibilidad a defensa, bajo la sospecha de incitar menores a la pederastía. A partir de esa noche decide dejar de nombrar a su Dios, a la Virgen y a los santos eyaculadores. Ya no cree. Y le cuesta pensarse a sí como una fruta podrida por el simple hecho de enamorarse de hombres, por desear a su mejor amigo, por buscar sexo en los baños como una pulsión de vida. La historia de La Rami es uno de los capítulos de “Fichados. Crónicas de amores clandestinos” (Editorial Pixel), el libro de Cristian Prieto que acaba de ser publicado y se suma a una bibliografía de revisión LGBT del pasado reciente.\nPrieto se inspiró para sus historias en las horas y horas de catalogar fichas y expedientes junto al equipo de la Comisión Provincial por la Memoria, dentro de los cuatro millones de documentos que guardan los archivos de la ex División de Inteligencia de la Policía de la Provincia de Buenos Aires (DIPPBA), que funcionó entre 1957 y 1998. “Desde 2012 comencé un trabajo, en principio como inquietud personal, de buscar dentro de estos archivos palabras clave sobre persecución a la disidencia sexual en el periodo de la dictadura”, contó a SOY Prieto, que aprobó su tesis de Periodismo y Comunicación Social en la UNLP con este trabajo: “Como el caudal en esa época no era tan grande, empecé a investigar en todos los años en los que funcionó la DIPPBA. Al momento pude ver que con edictos, sin edictos, en dictadura y democracia, existen unos 200 registros de personas que fueron perseguidas por su ‘amoralidad’ o ‘conducta sexual desviada’. Pero todavía seguimos digitalizando esos archivos, ya que la cantidad de papeles es tremendamente grande”.\nEn Fichados hay tres relatos que, si bien guardan el registro de ficción y preservan los nombres de los protagonistas, hacen guiño al estilo de los fichajes de la DIPPBA. Así como La Rami, por ejemplo, es catalogadx como pederasta, un profesor de Bellas Artes de la ciudad de La Plata comienza a ser investigado en 1967 y se lo registra como un “amoral sexual, que suele pernoctar con hombres de su edad y no se le conoce relación alguna con mujer”. También, entre persecuciones policiales y buchoneadas civiles, el libro filtra escenas de total calentura que fueron reales. La relación de amor clandestino que se narra entre un joven militante de nacionalidad alemana, recién llegado al país, y un oficial principal de la Bonaerense, fue desclasificada de los archivos para incluirse en el juicio que en 2011 inculpó a Luis Abelardo Patti, cuando se probaron sus vínculos con torturas en la comisaría de Escobar.\nEn estas crónicas se retoma una pregunta que se repite en los estudios e investigaciones recientes de la época, acerca de si el aparato represivo tuvo un plan sistemático para personas LGBT.\nDesde tu experiencia en los archivos, ¿crees que existió tal plan?\nCristian Prieto: Hay muy escaso material, en el periodo de dictadura, de registro de las detenciones que se hacían a las maricas. Esto lleva a pensar que esas detenciones se hacían lo mismo, pero no había registro porque en ese momento parecía importar más dejar fichado si la persona detenida era un montonero, un miembro del ERP o de cualquier otra militancia política. Según los registros de DIPPBA, en cuanto a la persecución concretamente en la última dictadura, no podemos dar cuenta de algo sistemático. Sí en todo el período de los archivos podemos comprobar que más allá que no se tuvieran carpetas con una edición específica de amorales, el trabajo se hacía ‘de hecho’. Por ejemplo, se perseguía a una persona por razones políticas y de repente esa persona era amanerada o no se juntaba con personas del sexo opuesto: entonces se sumaba a la ficha que era homosexual o amoral sexual, lo que constituía un delito.\nPero lo sistemático también puede pensarse bajo otros parámetros: por ejemplo, pensar que las formas de organización en busca del deseo sexual fueron ignoradas en la historia por parecer, a priori, de poca importancia. “Si hiciéramos un museo de la memoria marica con cada uno de los calificativos con que nos han nombrado, con cada una de las aberraciones vividas en nuestros hogares, con los legajos de las mariposas en las instituciones educativas, eclesiales, policiales y empresariales, ¿quién nos podría discutir la persecución sistemática hacia nuestras cuerpas?”, se pregunta Prieto en la introducción.\nEstas crónicas tienen todas a homosexuales como protagonistas y se leen muy rápido, tanto que unx se puede quedar con ganas de más, a lo que Prieto promete que sí: “La idea es que haya al menos una segunda parte, tomando como eje el caudal de información que hay de tortas y travas, que también es muy grande y merece ser contado”.\nFichados se presenta el viernes 7 de julio a las 19 en La Grieta, 71 esquina 18 (La Plata).


Receta de Salchichas con puré\nCerdo Niños Económicas\nIngredientes para la receta de salchichas con puré\n4 salchichas de Toulouse\n¿Cómo hacer la receta de salchichas con puré?\nPodemos hacer las salchichas y el puré de patatas al mismo tiempo. Veréis, empezamos pelando y cociendo las patatas en un cazo con agua, y mientras trabajamos las salchichas. Las patatas las pinchamos de vez en cuando para ver si están blandas por dentro y, por lo tanto, listas para ser trituradas. Esto depende del tamaño.\nMientras se hacen las patatas, echamos las salchichas en la sartén con un poco de aceite de oliva, sal y pimienta, y las cocinamos a fuego medio hasta que estén perfectamente hechas por dentro y bien doraditas por fuera. Para que se hagan bien, hay que pincharlas con un tenedor y darles la vuelta constantemente.\nPor otro lado, hacemos un majado en el mortero con el diente de ajo y un puñado de perejil fresco, más sal y aceite de oliva. Cuando las patatas estén listas, las trituraremos con un pasapurés, y añadiremos el majado del mortero.\nPara montar el plato de salchichas con puré en los platos, ponemos una base de puré de patatas en la base que regamos aún caliente con salsa de soja, y encima, ponemos las salchichas cortadas a la mitad. ¡Qué exquisitez!\nConsejos del autor para hacer Salchichas con puré:\nLas típicas salchichas o longanizas de Toulouse son el tipo ideal de salchichas para hacer las salchichas con puré, pero se puede hacer con cualquier tipo de butifarra o salchicha de cerdo.\nReceta de salchichas con puré enviada por recetascomidas\nRecetas parecidas a Salchichas con puré\nEspectacular puré de lentejas con salchichas a la plancha. Si en casa se resisten a las legumbres, a partir de ahora, dejarán de hacerlo.


Bershka tiene los vaqueros más originales del low cost de invierno: cien por cien años 90 | Mujerhoy.com\nSi existe una prenda que merece la pena renovar cada temporada es el vaquero: marca absolutamente la tendencia a un precio cien por cien accesible. Este invierno la moda apuesta por el look radicalmente grunge de los 90 y Bershka ha lanzado la colección jean noventera por excelencia. Es imperdible.\nPor Elena de los Ríos 27 Nov 2020 8 fotos\nAnte la cuestión denim caben varias actitudes: mantenerse fiel a los jeans clásicos que jamás pasan de moda, cambiar de vaquero cada vez que la tendencia marca un giro o hacer ambas cosas. Elegimos esta tercera, claro, porque el vaquero es la prenda más barata que permite actualizar con su tendencia de temporada los looks con básicos que funcionan cada año. Este invierno, la moda señala los años 90 como la cita 'fashionista' obligatoria. Y Bershka acaba de lanzar la colección definitiva de vaqueros 'hackeados' a la manera de los noventa. Atenta.\nProbablemente los vaqueros que van a ser superventas en esta colección noventera de Bershka: este panelado en distintos tonos de gris es apto para todos los públicos (35,99 euros).\nUna versión suave de los contrastes de color que propone esta colección con 'hackeos' años 90 de Bershka: silueta 'mom' con la cintura alta con las perneras en dos tonos de azul denim (29,99 euros).\nEstos vaqueros demuestran que la práctica contradice la teoría. Si pensabas que no te iban a gustar unos vaqueros con la pernera de cada color, seguro que estás cambiando de opinión. Esta propuesta años 90 de Bershka es genial (35,99 euros).\nUna propuesta absolutamente radical: unos vaqueros silueta 'mom' con una pernera en denim azul y otra negra. Para llamar la atención sí o sí (Bershka, 35,99 euros).\nProbablemente los vaqueros que primero nos compraríamos en esta colección denim años 90 de Bershka: unos 'fuseau' negros que estilizan y actualizan cualquier look (29,99 euros).\nUno de los diseños más originales de la colección de Bershka: unos vaqueros con pernera ancha y decoración de parches, con cintura 'paper bag' (69,99 euros).\nFlare con efecto\nVaqueros negros con silueta 'flare', esa pernera que ensancha en el bajo y estiliza la pierna, y un efecto contraste en las costuras. Probablemente los más discretos de toda la colección (Bershka, 29,99 euros).\nDesteñidos y parcheados\nPara qué elegir un efecto si se pueden tener todos. Estos vaqueros suman al desteñido estratégico los típicos parches grunges y el bajo deshilachado. La silueta es recta, con lo que favorecen a todas (Bershka, 69,99 euros).


Errejón sigue la estela de Iglesias y tampoco estará con los Reyes durante ...\nTanto Podemos como Más Madrid delegarán en otras figuras de sus partidos.\nNinguna de las formaciones acudirá a la recepción en el Palacio Real.\nEl líder de la formación morada no ha acudido ningún año desde que aterrizó en el Congreso en 2015.\nPablo Iglesias e Íñigo Errejón serán los grandes ausentes en los actos con motivo de la Fiesta Nacional del 12 de octubre, que este año coincide con una precampaña electoral en la que la mayoría de formaciones compiten por la marca España. Los líderes de Podemos y Más País serán los dos únicos dirigentes de los principales partidos que no acudan ni al desfile de las Fuerzas Armadas ni a la posterior recepción de los Reyes, según han confirmado ambas formaciones a 20 minutos.\nLos dos delegarán en representantes de perfil más bajo para acudir a estos actos. Por parte de la formación morada acudirán la vicepresidenta primera de la Mesa del Congreso, Gloria Elizo, y Txema Guijarro, secretario general del grupo parlamentario Unidas Podemos, mientras que los representantes del nuevo proyecto de Errejón serán el portavoz en la Asamblea de Madrid y su homóloga en el Ayuntamiento de la capital, Pablo Gómez Perpinyà y Marta Higueras, respectivamente.\nEn ambos casos, solo acudirán al desfile que tendrá lugar, como es habitual, en el madrileño Paseo de la Castellana, por lo que no habrá ningún tipo de representación de Podemos ni de Más País en el Palacio Real, donde acuden más de 1.500 invitados.\nLos Reyes, acompañados del presidente del Gobierno por segunda vez consecutiva en funciones, Pedro Sánchez, presidirán el tradicional desfile militar que discurrirá por el Paseo de la Castellana con la participación de unos 3.500 efectivos, 76 aeronaves y más de 100 vehículos. Junto a ellos se espera que estén sus hijas, la princesa Leonor y la infanta Sofía, como ha ocurrido durante el reinado de Felipe VI.\nLes acompañarán en estos actos los líderes del PP, Ciudadanos y Vox tal y como ha podido confirmar este diario, que asistirán también a la posterior recepción. Representando al partido naranja acudirán también los miembros de la Mesa del Congreso, Ignacio Prendes y Patricia Reyes, mientras que de Vox también estarán presente los diputados Iván Espinosa de los Monteros, Macarena Olona y Javier Ortega Smith, entre otros.\nA la recepción real están invitados, además del Gobierno, los jefes de los grupos parlamentarios en las Cortes, los presidentes autonómicos, los expresidentes del Gobierno español, los alcaldes de las capitales de provincias, la cúpula militar y las principales autoridades judiciales.\nPresencia del gobierno navarro\nEn este sentido, una de las novedades de la celebración será la presencia del gobierno navarro. La socialista María Chivite, actual presidenta de la Comunidad Foral, acudirá a estos actos a los que ha evitado ir durante la pasada legislatura la entonces presidenta, Uxue Barkos, de Geroa Bai, que justificaba que la fiesta trasciende lo institucional, ya que supone una posición "en torno a un modelo de Estado".\nNi el pasado año ni los anteriores asistieron los presidentes del País Vasco o Cataluña. Urkullu se desmarcó años atrás de los actos de esta festividad, así como Torra, que volverá a ausentarse este año siguiendo el ejemplo de sus antecesores, Carles Puigdemont y Artur Mas.


Mad Men 7.1: Las siete vidas de Don | El Hombre Adaptable -Observaciones al mundo tecnológico y audiovisual\nHoy he vuelto a recurrir al título fácil, asociando la temporada –lo de 7.1 es porque AMC ha decidido hacer lo mismo que con Breaking Bad, es decir, separar en dos entregas, de 7 episodios cada una su temporada final, para de esta manera estirar un poco más el fenómeno- con el carácter de superviviente nato de Don.\nAntes de ponerme a comentar un poco la temporada voy a dar mi opinión sobre la estrategia de emisión. Sí, nos permite una despedida paulatina, y ciertamente mucho menos traumática, con eso de que nos vamos haciendo a la idea, ya que si no –temporada regular- la serie se acabaría para siempre en poco más de un mes- pero a su vez nos deja a medias, cortando la temporada cuando más interesante se ponía.\nAdemás, si tenemos en cuenta que la mayor -o al menos la más generalizada- crítica que se suele hacer sobre la serie es que es lenta el partir justo cuando está cogiendo el ritmo es una gran putada.\nAnyways, es lo que hay, así que ahora de poco sirve quejarse y solo nos queda –si no cambian las cosas- esperar unos diez meses para poder ver el desenlace final.\nVoy a intentar no “spoilear” demasiado la temporada, con líneas generales sobre los personajes principales, sin dar detalles específicos más allá de los primeros episodios.\nLa temporada 6 nos dejaba –alerta spoiler leve sobre final de T6- con un Don que voluntariamente había dejado de esconderse y asumido su pasado (ese del que ha renegado siempre, empezando por su verdadero nombre) confesando primero su difícil infancia, en un momento bastante inoportuno, y enseñando a sus propios hijos sus humildes orígenes.\nEsta decisión, si bien le da cierta paz momentánea lo deja “marcado” en su empresa, que no le perdona ese momento y lo “sienta en el banquillo”. Su reacción es la que cabría esperar: ocultar a sus seres queridos su nueva situación laboral –al fin y al cabo su trabajo era lo único que no le había fallado hasta ahora- y bebiendo, bastante –incluso para los parámetros de la serie (si los aplicáramos a la época actual nos sale que son todos alcohólicos). Su relación con Meaghan es, complicada, pues esta se ha mudado a California y se ven poco.\nDe todas maneras, esta especie de retiro le hace volver a encontrarse con su trabajo, que empezará a hacer “a escondidas”, intentando demostrarse a si mismo que no está tan acabado. A pesar de eso, y de sus ganas su vuelta no va a ser tan fácil como esperaba, teniéndose que tragar su orgullo.\nEn la Agencia hay aires de cambio. Don ha sido sustituido por un tipo bastante gris, veterano, con poca creatividad y que hará la vida imposible al equipo de Don, con Peggy al frente. Por otra parte la tecnología llama a la puerta, con la llegada de la informática (alucinante el cacharro que montan, para estar a la última) en una situación que va a traer más de una discusión entre los mandamases.\nLos “californianos” Pete y Chaugh, que como todos sabemos están en California para huir cada uno de sus “respectivos fantasmas” parecen estar a sus anchas, aunque –como todo en la serie- es pura fachada, ya que en el fondo siguen siendo bastante infelices. Pete, con ese complejo de inferioridad que siempre lo acompaña, y con el resentimiento siempre a flor de piel. Chaugh, se siente desdichado, pues creo que en el fondo sabe que la “huida” no le va a servir de nada.\nRoger Sterling ha estado bastante ausente. Don se siente dolido con él y el poco apoyo que ha recibido por su parte, aunque al final, como casi siempre, será el que dará con la solución que le va a permitir a Don “una vida más”. Mientras tanto ha tenido que lidiar con su familia y un socio Jim Cutler, que quiere constituirse en alterativa dentro de la agencia. En el último capítulo una reveladora conversación con Bert Cooper lo pondrá en su sitio\nEl resto de chicos de la agencia ha pasado bastante desapercibido: Ken, desaparecido; Bob –quizá influido porque el actor tenía un papel principal en “The Crazy Ones, que al ser cancelada puede que le haga volver- en Detroit, salvo un episodio en el que, junto con Joan hay uno de los momentos más lúcidos de la temporada; y Harry Crane en su “mundo”, mezcla de inteligencia cabrona, a veces, con ese espíritu de “metepatas” crónico, que esta vez jugará a favor de Don.\nPara el final me he dejado a las chicas, probablemente las únicas que son capaces de hacerle sombra a un personaje tan central como el de Don. Para variar no han tenido tampoco un año fácil.\nPeggy ve como su talento es cada vez menos apreciado. Se sabe buena, mejor sin duda que su nuevo jefe, con el que no tiene nada de química, lo que aumenta su frustración, a lo que tampoco ayuda el despecho que siente por la traición de Chaugh y su huida, que hace su vida personal bastante miserable. Por suerte para ella, Don -cuyo destinado parece siempre ligado al suyo- aparecerá en el último momento.\nJoan es quizás la que menos ha aparecido. Laboralmente sigue progresando, abandonando de una vez por todas su rol administrativo y asumiendo responsabilidades y mostrándose como una pragmática con poca capacidad de perdón y mirando primero por su bolsillo y después también. Personalmente, no cree en los cuentos de hadas (y eso que parece ofrecérsele uno) y está dispuesta a asumir la soledad, que cada vez queda más claro es el tema de fondo predominante en la serie.\nBetty, como viene siendo habitual desde el divorcio, no ha tenido tampoco prácticamente presencia. Es el personaje más difícil de acoplar en el mecanismo –por otra parte perfectamente ajustado de la serie-. Al menos el año pasado compartió uno de los momentos estelares con Don. Esta temporada se vuelve a mostrar como alguien caprichoso, y que está hasta acabando con la paciencia de su marido, tipo bastante tranquilo, por otra parte. La más perjudicada de que la trama familiar de Don sea más secundaria es su hija. Que desperdicio de actriz, pues ha sobresalido en los pocos momentos que ha tenido. Una lástima, que se esperemos se corrija en la tanda final.\nPor último, pues ya me estoy alargando demasiado, comentar que Mad Men sigue siendo de lo mejor que se puede ver. No se puede quedar en que “es lenta” o que no pasa nada. Al contrario, pasan muchas cosas, quizás demasiadas, más dado el reparto tan amplío. Es lo que tiene tratar tan bien a los personajes: todas las historias, en una u otra medida, acaban resultando interesantes por lo que siete capítulos han sido demasiado pocos. Es una de las desgracias de llevar la serie al día. Si ya estuviera acabada te podrías dar el atracón, como hice yo con las primeras temporadas, y no pasaría nada, en vez de tener que estar meses esperando a la resolución.\nPor cierto, con la llegada del hombre a la Luna, trama que discurre en el último episodio vemos que se va a cerrar, supongo que la metáfora está más que buscada también la década de los 60. Creo, por mucho que me duela, que es un acierto, o dejarlo justo en el inicio de una década que supondría un cambio demasiado brusco para todo lo que representa la serie. Así siempre nos quedará la imagen de unos 60 mucho más tranquilos, como la serie, que los vertiginosos 70 que vendrían después.\nUn último apunte. El número musical final me parece innecesario. No es que vaya a bajar la puntuación, pero no pega, para nada con el tono de la serie, aunque supongo que a estas alturas se lo pueden permitir todo.\nLas apuestas sobre el final, las haremos cuando esté a punto de empezar la última tanda.\nA FAVOR: historias, personajes, tramas, ambientación…\nEN CONTRA: el número musical final


La guía de CIMEX para evitar incendios por baterías de motos eléctricas |\nLa guía de CIMEX para evitar incendios por baterías de motos eléctricas\nLa crisis del transporte en Cuba es una realidad, y es por esto que las motos elécctricas han tenido tanto auge, por lo que Cimex realizó una guía para evitar incendios.\nLa corporación estatal cubana Cimex compartió este miércoles en redes sociales una guía para el uso de las baterías de litio en motos eléctricas, conocidas popularmente en la isla como motorinas, luego de registrarse varios incendios en el país originados por estos vehículos.\nCimex, empresa que administra gran parte de la red de tiendas en Moneda Libremente Convertible (MLC), donde suelen comercializarse motorinas, ofreció así algunas recomendaciones para evitar tales siniestros, algunos de los cuales han provocado muertes en el país, incluso de menores de edad.\nLa corporación aconseja evitar la sobrecarga y que las baterías se descarguen por completo, además de supervisar el proceso. De igual modo, indica no cargarla nunca cuando se regrese de un viaje, sino a temperatura ambiente.\nTambién señala que no se debe utilizar baterías caseras ni de otros modelos diferentes o utilizar accesorios que no sean del sistema original del vehículo en uso. Tampoco, según Cimex, deben usarse cargadores no diseñados por el fabricante del modelo.\nAsimismo, la empresa orienta dejar enfriar la batería antes de someterla a una carga o de emprender un viaje; y no realizar adaptaciones a la moto que contradigan las prescripciones del fabricante, entre otros consejos.\n“Muchas veces el desconocimiento lleva a cometer errores que acortan la vida del equipo. Donde se debe comenzar para alargar su duración es en una correcta comprensión de los requerimientos y limitaciones”, enfatiza Cimex.\nEn lugar de publicar la guía en un post de Facebook, Cimex compartió una imagen con la misma, pero las letras apenas se pueden ver, un detalle que fue señalado rápidamente por los internautas. “Hay que buscar una lupa para poder leerlo”, señaló uno.\nEsteban Rodríguez trasladado al hospital por Covid-19\nSalazar critica elogios al «Che» por parte de UNESCO\nEEUU: Guardia Costera repatria a 59 balseros cubanos\nArtista chino Ai Weiwei dice que los cubanos merecen un Gobierno mejor\nNo podrás creer el económico precio de este televisor 4K de 70 pulgadas\nAl menos 9 menores de edad continúan detenidos tras las protestas del 11J en Cuba\nSe calcula que hay más de 5 mil detenidos por protestas en Cuba


Lorent Saleh solicita al Parlamento Europeo investigar narcotráfico y lavado de dinero vinculado al gobierno de Maduro « Reporte Confidencial\nLorent Saleh solicita al Parlamento Europeo investigar narcotráfico y lavado de dinero vinculado al gobierno de Maduro\nEste martes el activista por los derechos humanos y Premio Sájarov 2017 Lorent Saleh, junto al abogado sudanés Salih Osman, también galardonado con el Sájarov 2007, compareció ante la subcomisión de derechos humanos del Parlamento Europeo en una sesión especial a la que fueron invitados para intercambiar puntos de vistas sobre la situación de derechos humanos en el mundo.\nEn su participación, Saleh aseguró que el hambre es un instrumento de control político utilizado por las dictaduras, ya que saben que “una persona con el estómago vacío no piensa, se somete a lo más bajo y no defiende sus derechos”. También aseguró que estando en prisión, el régimen de Nicolás Maduro utiliza el narcotráfico hacia Estados Unidos como un arma de lucha contra el “capitalismo”.\nEl activista defendió las sanciones personales contra funcionarios responsables de crímenes de lesa humanidad como un mecanismo importante en la búsqueda del restablecimiento de la democracia y el respeto a los derechos humanos en Venezuela.\n“Estos funcionarios se dan cuenta de que los están observando (…) ellos quieren disfrutar del dinero que se roban y no quieren que sus familias sean señaladas”, aseguró. Además, desmintió el mito de que estas medidas afectan a la población, preguntando a los presentes “¿en qué le afecta a una madre que está en un hospital desesperada porque no tiene medicamentos para su hijo que le congelen las cuentas a un general corrupto? En nada”.\nPor otra parte, solicitó a la subcomisión la creación de una comisión especial conjunta con servicios de seguridad para la investigación de actividades de narcotráfico y lavado de dinero vinculadas con el régimen venezolano que se lleven a cabo en Europa, resaltando que estas actividades constituyen las principales fuentes de financiamiento del régimen.\nIgualmente, Saleh cuestionó el rendimiento que la Corte Penal Internacional ha tenido desde su creación, señalando los pocos resultados que se han visto de su actuación. “La Corte Penal está en deuda con el mundo, hay que evaluar su desempeño y para qué está ahí”, sentenció.\nAsí mismo, abogó por la libertad de los presos políticos: “imagínense que este Parlamento sea tomado por militares y a ustedes los metan presos. Eso es lo que está pasando en Venezuela en este momento, mientras yo estoy hablando, el joven diputado Juan Requesens se encuentra preso y está siendo torturado. Una hora, un minuto en una celda es un infierno que no se olvida. Exijan la liberación de los presos políticos”.\nPor su parte, el sudanés Salih Osmán afirmó que desde el organismo europeo se debe decir “no” a los dictadores, y destacó la importancia de luchar contra la impunidad, la corrupción y la pobreza.\nLa subcomisión agradeció a ambos activistas por asistir al encuentro y por las recomendaciones ofrecidas para fortalecer la lucha por los derechos humanos, mostrándose también honrada por poder rendir homenaje por primera vez a Saleh a sólo meses de su liberación.\nDineroInvestigarciónLavadoLorent SalehMaduroNarcotraficoParlamento Europeo\nMaluma no estuvo a la altura mientras cantó con Jennifer Lopez


🥇▷【 Líneas discontínuas - Dibujo Manga - El rostro humano 】\nCon las líneas discontínuas puedes ver cómo si un hombro sube, su codo correspondiente también lo hace.\nLo mismo las caderas, con sus rodillas y el pie.\nUna vez tenemos el esqueleto, le empezamos a dar volumen.\nLo más conveniente es simplificar en dos grandes volúmenes, uno en el pecho y otro en la cadera... Una vez hemos situado estas dos grandes masas, empezamos a unirlas y a "cubrir" el esqueleto de carne.\nLa figura será una chica, así que le marco una cintura estrecha.\n« 23: Dibujamos el esqueleto Anterior\n» 25: Cuello y hombrosSiguiente


Un bólido en el cielo del Perú: ¿Gokú o un fenómeno espacial?\nNoticias > Curiosidades > Un bolido en el cielo del peru goku o un fenomeno espacial\nCuriosidades · 22 de Abr 2020\nUna extraña luz cayó desde el cielo y se pudo ver desde Lima e Ica. Hubo muchas teorías sobre este fenómeno. Aquí te explicamos todo.\nEste 2020 será un año para recordar. A los problemas generados por el COVID-19 se suman eventos que nos hacen pensar qué más podría pasar. En las redes sociales incluso hacen bromas sobre lluvias de meteoritos o que nos invadirán seres de otros planetas. Claro, eso no ocurrirá, pero la aparición en el cielo de un bólido nos generó asombro hace unos días.\nA primera vista y sin indagar mucho en el fenómeno, que fue difundido rápidamente en las redes sociales, todos pensaron que se trataba de un meteoro. ¡Calma!, esta luz se trataba de un bólido.\nUn bólido es una bola de fuego que surge de un meteoro de gran tamaño, que al ingresar a la tierra se va desintegrando. Básicamente, un bólido es una roca del espacio que toma las características que pudimos observar hace unos días debido a la velocidad con la que se desplaza y otros efectos.\nEn otras ocasiones también pueden ser residuos espaciales, los cuales no se han reportado, ya que siempre son monitoreados por la Agencia Espacial del Perú (CONIDA).\n¿Volveremos a ver un bólido?\nSegún información del Instituto Geofísico del Perú (IGP), estos residuos sólidos orbitan en el espacio de manera permanente. Muchas veces son empujados por la gravedad de planetas más grandes y a veces coinciden con otros cuerpos. Eso sucedió esta vez con nuestro planeta, el cual se encuentra en movimiento y viaja a gran velocidad.\nLo que observamos la noche del 15 de marzo en el cielo fue el ingreso a la atmósfera de una roca espacial después del impacto que tuvo una con la tierra. Al suceder esto, el residuo o roca alcanzó su máxima luminosidad a causa del calor, derretimiento y fragmentación que producen un estallido de luz.\nAsimismo, la Agencia Espacial del Perú informa que el periodo del 14 al 30 de abril es en el cual se origina el fenómeno “Lluvia de Líridas”, es decir, lluvia de estrellas fugaces. Quizá con algo de suerte y el cielo despejado podamos observar alguna y pedir un deseo.\nAprovechen estos días en el que el cielo está despejado. En caso no vean una estrella fugaz o un bólido, al menos podrán observar lo hermosas que son las estrellas.


Directorio Latín Piel Oscura - Blæsejob\nLatino Negocio es el Directorio de Negocios y Empresas Latinos Hispanos mas grande de Estados Unidos, registrate gratis, encuentra ciudades donde invertir. Estás aquí: Home / Nombres de bebés (niñas): Origen Latín Brunella, Latín, La de piel morena De origen latino. C, Camelia . Morena, Latín, De piel oscura. Estás aquí: Home / Nombres de bebés (niños): Origen Latín Albino, Latín, De piel blanca Amaro, Latín, El de tez morena . Morris, Latín, De piel oscura. Acá cualquier referencia despectiva al color a la piel puede ser sancionada por la ley y ni siquiera los formularios oficiales lo tienen en cuenta. Medicina Cutánea Ibero-Latino-Americana Así pues, las dermatosis en piel oscura pueden suponer un verdadero reto diagnóstico para los dermatólogos y es. en comparación con quienes quienes tienen la piel oscura. en América Latina reveló que la discriminación por el color de piel en países.\nMe llamo Maria Teresa Martin. Me gustaría encontrar un hombre serio y soltero. Mi nombre es Mannelis Gainza. Busco buenos amigos de cualquier lado de la Tierra. Que sea cariñoso, amoroso y de bonito porte. De preferencia entre años de edad. en comparación con quienes quienes tienen la piel oscura. en América Latina reveló que la discriminación por el color de piel en países. Yo soy Elizabeth, soy una chica latina, de 22 años, soy nueva aquí en Suiza. . Si les interesa me pueden escribir a esta direccion. [email protected] . Soy una mujer de piel morena, ojos verdes, mido , delgada pelo negro edad 31 Ruíz, tengo 48 años, soy cubana, de piel morena oscura, cabello negro, estatura . Estás aquí: Home / Nombres de bebés (niñas): Origen Latín Brunella, Latín, La de piel morena De origen latino. C, Camelia . Morena, Latín, De piel oscura. americanos o africanos Pero ahora entiendo todo mejor. Realmente sólo tenemos diferentes colores de piel: todos somos seres humanos. Acá cualquier referencia despectiva al color a la piel puede ser sancionada por la ley y ni siquiera los formularios oficiales lo tienen en cuenta. Estás aquí: Home / Nombres de bebés (niños): Origen Latín Albino, Latín, De piel blanca Amaro, Latín, El de tez morena . Morris, Latín, De piel oscura.\nSoy mujer, mexicana, 35 años. Me llamo Luis Rafael Dominguez, tengo 25 años soy soltero. Escribame a mi correo eléctronico. Deja a Dios ser Dios en tu vida. Mi nombre es Raisatengo 40 años. Busco una dama fuera de mi pais para relacion seria y estable, sencilla, amorosa y comprensiva, estaria dispuesto a llegar a su pais para comenzar una nueva vida juntos si tienes hijos tendran mi respeto, mi cariño y apoyo, quiero ser feliz con una dama para el resto de la vida, no importa el pais donde estes, si deseas conocerme puedes escribirme. Me pueden escribir a este correo. Tengo negocio y soy educado, forma, buena persona. El amor no tiene ni edad ni tamaño porque siempre esta naciendo.\nAgencia masaje sexual pecho