▷ Electricistas Maracena 24 HORAS【628 36 07 58】🥇 HOMOLOGADOS\nElectricistas Maracena autorizados»\nElectricistas Maracena autorizados\nCon los años la electricidad se ha convertido en algo indispensable y que forma parte de nuestro día a día y no existen posibilidades renunciar de esta. Enreparaciones.com le da un servicio que solucione sus problemas de electricidad con la garantía de un trabajo consumado por verdaderos electricistas. 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Material elaborado para tratar de forma sencilla y resumida temas de tipo psicoeducativo tales como: premios y castigos, hábitos de estudio, habilidades sociales, autoestima, celos entre hermanos, la adaptación escolar, etc., temas que consideramos de interés para la mayoría de los padres y madres con hijos e hijas en edad escolar.\nEsta colección ha sido realizada por socias activas de AMACABA que trabajan en la enseñanza y en la orientación psicopedagógica y sus contenidos se han elaborado a partir de documentos de los Equipos de Orientación Educativa y Psicopedagógica de la Junta de Extremadura, manuales de psicopedagogía, artículos de revistas especializadas, etc.\nNo obstante, desde AMACABA entendemos que no hay una única manera de educar, sino infinitas, tantas como padres y madres existen. Como todos/as sabemos, cada niño/a es un mundo y lo que casi siempre nos ayuda a resolver las situaciones es nuestro propio sentido común y el amor por nuestros hijos.\nEl objetivo de este Proyecto es hacernos reflexionar sobre nuestro estilo educativo, refrescar materias que ya conocemos y aportar una serie de orientaciones e ideas que sirvan de guía para aquellos momentos en que dudamos de nuestro quehacer diario.\nLa corriente psicoeducativa que nos ha conducido es la que actualmente se lleva a cabo desde los Equipos de Orientación anteriormente mencionados, que desarrollan su labor de asesoramiento y orientación tanto al profesorado como a las familias de alumnos y alumnas de Educación Primaria de nuestra comunidad autónoma.\n01. La conducta se aprende\n03. Juguetes y consumo\n04. Habilidades sociales\n05. La escucha emocional\n06. El desarrollo de la autoestima\n07. Hábitos de estudio\n08. Celos entre hermanos\n09. Tu hijo es una buena persona (I)\n10. Tu hijo es una buena persona (II)\n11. Quien bien te quiere te hará reír\n12. Educación sexual (I)\n13. Educación sexual (II)\n14. Las rabietas\n15. 25 maneras de hablar\n16. Cómo contar un cuento\n17. La adaptación escolar\n18. Los estilos educativos\n19. Cómo fomentar la lectura\n1. LA CONDUCTA DE LOS NIÑOS/AS SE APRENDE\nEl niño/a desde que nace comienza a aprender todas las habilidades que le son necesarias para vivir. Los padres, los hermanos, los abuelos, los amigos, los maestros, la calle, los medios de comunicación, etc. influyen en ese aprendizaje.\nTambién se producen aprendizajes inadecuados como las rabietas, las peleas, los miedos, la falta de atención, la timidez, etc. Sin embargo, la mayoría de lo que un niño/a hace, siente y piensa, son CONDUCTAS APRENDIDAS.\n¿CÓMO SE APRENDE UNA CONDUCTA?\nA través de un proceso de asociación en el que intervienen: Lo que ocurre antes de la conducta y lo que ocurre después de la conducta.\nTendemos a realizar aquello que resulta agradable y gratificante y tendemos a apartarnos de aquello que nos produce malestar.\nSi un niño pega a otro y recibe la felicitación de un compañero experimentará una emoción agradable y es probable que aprenda a pegar para recibir la aprobación de los demás.\nEl proceso de aprendizaje del comportamiento es mucho más complejo, pero con este ejemplo se resalta cómo la conducta está en función de la respuesta que obtiene el niño/a.\nLa conducta infantil se aprende y puede cambiarse aplicando reforzadores sociales (sonrisas, elogios, motivación, etc.) y convirtiéndonos en modelos a imitar. Para ello, conviene conocer las LEYES DE LA CONDUCTA:\n1ª LEY: Toda conducta que va seguida de una recompensa (cualquier cosa que agrade o interese a la persona que realiza dicha conducta) tiende a repetirse en el futuro.\n2ª LEY: Cuando una conducta no obtiene recompensa alguna, desaparece o se extingue.\n3ª LEY: Muchas conductas las aprendemos por observación, imitando lo que vemos hacer a otras personas.\n4ª LEY: En determinadas condiciones, las conductas que van seguidas de consecuencias desagradables tienden a desaparecer.\nEXPLICACIONES INADECUADAS DE LAS CONDUCTAS DE LOS NIÑOS Y NIÑAS\nEl recurso al destino y a la herencia: “le sale de dentro”, “ha salido a su padre”, “de tal palo tal astilla”…\nLas “etiquetas”: es “apático” “es un bicho” “es hiperactiva” “egoísta” son expresiones vagas e imprecisas que no favorecen el cambio. Las conductas de los niños y niñas no son una cuestión únicamente de ellos/as, de su forma de ser, sino que implica a los padres en las relaciones que se establecen con ellos.\nORIENTACIONES PARA AUMENTAR LAS CONDUCTAS ADECUADAS Y DISMINUIR LAS INADECUADAS\nLo que siempre debemos hacer\nObservar y describir conductas de forma clara y precisa como método para comprender el comportamiento de nuestros hijos e hijas\nExplicar al niño lo que deseamos que haga\nValorar positivamente (con elogios) todo intento de realizar ese objetivo por parte del niño/a\nDebemos ignorar, cuando sea posible, las conductas inadecuadas\nHacer hincapié en el hecho de que él o ella es bueno/a\nCumplir las promesas que hacemos y hacer lo que decimos\nAyudarles a pensar en sus problemas buscando con ellos posibles soluciones\nExponer positivamente nuestros deseos “Cuando termines de comer te daré el pastel” en lugar de “si no comes no te daré el pastel”\nIntentar persuadir con sermones\nRecurrir a gritos, amenazas o arranques de cólera, cuando se comporten adecuadamente. Recordemos que estamos sirviendo de modelos\nIntentar hacerles sentir culpables mediante reproches o acusaciones\nCompararles con otros/as\nPrometerles cosas que nunca cumpliremos\nTraficar con nuestro cariño: “te quiero si…” no te quiero si…”. Han de saber que les queremos siempre independientemente de su conducta\nHacer cosas que contradicen lo que decimos, por ejemplo decirle “no grites” y nosotros dirigirnos a él/ella gritando\nInfravalorarle solo o delante de otros/as\n3. JUGUETES Y CONSUMO\nLas Fiestas Navideñas se han convertido en la época de consumo de juguetes y regalos por excelencia.\nPor lo menos en nuestro entorno han quedado muy atrás aquellos días de cantar villancicos, visitar Belenes y celebrar la Nochebuena con una comida especial, después venían los Reyes Magos y traían juguetes a los niños.\nAhora en muchos hogares, se celebran dos días de juguetes, el día de Papa Noel el veinticuatro de Diciembre y el día de Reyes el seis de Enero; no se han sustituido fiestas, se han sumado. Además todo el mundo (padres, abuelos, tíos, empresas etc.) celebra las dos y la avalancha de juguetes y objetos, no sólo para los niños, nos inunda.\nLa cuestión es que se ha producido la unión entre los conceptos FIESTA y CONSUMO\n¿Cómo podemos modificar esta situación? Proponemos lo siguiente:\nPlanificar las Navidades con actividades lúdicas y creativas en las que los padres y los hijos/as compartan el tiempo y el proyecto.\nDevolver al regalo el valor simbólico de tal, no por su valor económico o por la moda sino por la capacidad de ensoñación que el juguete produce en el que juega con él, que la felicidad consista en explorar y crear antes que en poseer.\nReducir los momentos en que se hacen regalos y rescatar el valor de la sorpresa.\nDisminuir las cantidades de objetos y criticar la fuerza de la publicidad. Ponerse un presupuesto módico para ello y no pasarse de él.\nPara ello, los niños y niñas precisan de los modelos de los padres y de su compañía. Hay que enseñarles y darles ejemplo de diversión sin consumir.\nY por último, para que el regalo de Navidad tenga valor deberán también reducirse los regalos que se hacen a lo largo del año.\n¿QUÉ PODEMOS HACER EN LA FAMILIA PARA EDUCAR EN EL CONSUMO RESPONSABLE?\nEducación en VALORES: el SER está por encima del TENER\nHacer que valoren el ESFUERZO que requiere conseguir las cosas: Evitar dar las cosas de forma indiscriminada, decir NO\nIniciar desde pequeños la lucha contra las MARCAS COMERCIALES : VALORAR el contenido más que la apariencia, la moda…\nEnseñarles a ADMINISTRAR el dinero: APRENDER a valorarlo.\nActuar como MODELOS ADECUADOS: Evitar CAER en las “OFERTAS”, comprar sin PLANIFICACIÓN….\nORIENTACIONES GENERALES PARA COMPRAR JUGUETES\nQue coincida con los GUSTOS e INTERESES del niño/a\nPero al mismo tiempo, que sea coherente con los VALORES que queremos transmitir\nQue sea ADECUADO a la EDAD del niño o de la niña\nQue sirva para ESTIMULAR el JUEGO\nQue tengan buena relación CALIDAD/PRECIO\nQue fomenten su CREATIVIDAD, evitar los juguetes muy sofisticados\nQue cumplan con los REQUISITOS de SEGURIDAD, ETIQUETADO, INFORMACIÓN, CALIDAD DE LOS MATERIALES y ACABADO\nIncluye siempre LIBROS\nLos juguetes han de ser LOS JUSTOS. Muchos juguetes de golpe ahogan al niño/a, siempre es mejor ir regalándoles a lo largo del año que concentrar los regalos en una época concreta. Tener muchos juguetes o juegos inutilizados puede dificultar el proceso de aprender a valorar las cosas.\nLos juguetes han de ser VARIADOS. Piensa en que tipo de juguetes tiene ya el niño/a. A más variados y versátiles sean estos, más variados serán los aprendizajes que pueda realizar.\nLos juguetes NO HAN DE REPRODUCIR ESTEREOTIPOS POR CUESTIONES DE GÉNERO. No podemos limitar a los niños/as a las supuestas funciones de hombre o mujer que marcan nuestra sociedad.\nLos juguetes NO HAN DE SER BÉLICOS ni portadores de valores negativos. El niño/a interioriza los comportamientos y valores sociales. ¿Educas para la paz y el respeto y Juegas a la guerra ?\nLos juguetes han de ser RESPETUOSOS CON EL MEDIO AMBIENTE. Vigila de qué materiales están hechos los juguetes y por supuesto recicla sus envoltorios.\nSon todas aquellas conductas verbales y no verbales que nos permiten en una situación dada conseguir nuestros objetivos con un coste emocional bajo; es decir sintiéndonos bien con nosotros mismos y manteniendo una buena relación con los/as demás.\nComo la mayoría de las conductas humanas, el comportamiento social se aprende. Aprendemos desde niños/as imitando y observando a nuestros padres y madres y a aquellas personas cercanas a la escuela. A medida que vamos creciendo y conociendo nuevos contextos y situaciones, vamos observando y experimentando nuevas conductas y modificando las anteriores, así en la adolescencia al núcleo familiar se le agrega el grupo de iguales cobrando gran importancia como transmisor de normas, valores, y marcando estilos de comportamientos. No debemos olvidar la importancia que tienen las normas sociales, la cultura de la sociedad y de cada grupo social, así como los valores que transmiten los medios de comunicación.\nMejoran la socialización y las relaciones entre iguales.\nContribuyen a prevenir conflictos, a evitarlos y a solucionarlos.\nUn fallo en el manejo de las situaciones sociales puede conducir a un rechazo por parte de los demás, aislamiento e insatisfacción de la persona con su propia forma de actuar\nEscuchar. Iniciar y mantener una conversación. Formular preguntas. Dar las gracias. Presentarse. Presentar a otras personas. Hacer un cumplido. Dar instrucciones. Disculparse. Convencer a los demás. Pedir favores o cambios de conductas a otras personas. Aceptar o rechazar críticas de los demás. Ponerse en el lugar de los demás. Expresar quejas. Trabajar en equipo.\nLa adquisición de estas habilidades sociales (HHSS) no ocurre de un día para otro, sino a través de los años, de práctica y retroalimentación constructiva.\nPor otro lado, en el desarrollo del niño/a tienen una importancia especial los aspectos afectivos y emocionales, de ahí la necesidad de crear un clima de afecto, confianza y seguridad para los niños/as. La conducta social que estos manifiestan está estrechamente influida por las normas de conducta que se practiquen en el hogar.\n¿QUÉ PODEMOS HACER LOS PADRES Y MADRES PARA AYUDAR A LOS NIÑOS/AS?\nOfrecer un modelo adecuado. Cuando los padres tienen hábitos de convivencia social, ofrecen manifestaciones de cortesía, respeto, cooperación y solidaridad para las personas con quienes conviven, constituyen verdaderos ejemplos, siendo muy provechoso, pues el niño se comporta tal como ve actuar a los demás.\nValorar los aspectos positivos. Frecuentemente utilizamos la recriminación para corregir los excesos o déficits en HHSS. Para conseguir una conducta social adecuada es más eficaz mantener una actitud positiva ante cualquier logro, por mínimo que parezca. Permitirle que realice algunas conductas, aunque inicialmente no lo haga del todo bien\nProporcionales ocasiones para poner en práctica las HHSS. Experiencias variadas que les posibiliten relacionarse en distintas situaciones sociales: lugares públicos, cafeterías, cines, museos, celebraciones, cuidar la naturaleza, mantener limpias las calles, etc.\nLOS HIJOS/AS APRENDEN LO QUE VIVEN\nSi un niño vive criticado aprende a criticar.\nSi un niño vive con estímulos aprende a confiar.\n5. LA ESCUCHA EMOCIONAL\nEs una manera de escuchar desde la aceptación.\nA través de la Escucha Emocional “damos información” a nuestro interlocutor de que estamos recibiendo lo que nos dice o intenta comunicarnos bien sea verbal o gestualmente. Muchas personas aunque parece que escuchan pueden estar distraídas, o preocupadas con lo que van a contestar, y se les pasan desapercibidos muchos mensajes importantes, por eso es una habilidad social elemental que implica “estar atentos” a los mensajes.\n¿POR QUÉ ESCUCHAR A UN NIÑO/A?\nPorque te conviertes en alguien significativo y digno de confianza para él. Esto te puede permitir llegar al fondo de sus problemas.\nPorque se sentirá aceptado como persona.\nPorque ayuda a que los niños/as tengan menos miedo de sus sentimientos negativos.\nPorque promueve una relación cálida entre padres e hijos.\nPorque facilita que el niño/a resuelva sus problemas.\nPorque le ayudas a comprenderse mejor a sí mismo.\nPorque escuchando bien se dejan de un lado los prejuicios y sentimientos hostiles.\nPorque ser escuchado provoca en el niño un sentimiento de vinculación y respeto respecto al adulto, y tu posibilidad de influir sobre él aumenta.\nPorque si le escuchas, enseñas a escuchar, sirves de modelo y aumentan tus posibilidades de que también te escuchen.\nEscuchar disminuye la posibilidad de reacciones de irritación u hostilidad\ncon la postura relajada y dirigida a quien habla\nCon gestos y palabras…\nadoptando palabras como: “si…”, “ya veo…”. etc\nutilizando expresiones como: “quieres decir que…”, “creo que te refieres a…”\nactuando de espejos\nEvitando cosas como…\nrechazar lo que la otra persona piensa o siente: “eso no es cierto…”, “es una tontería…”, “no puedes sentirte así…”, etc\nCuando queremos motivar a que nos cuenten algo\nCuando nos comunican algo que para el otro es importante\nCuando queramos disminuir la agresividad de la otra persona\nCon nuestro hijo de 3 años, la escucha implica estar con él, jugar con él, acompañarlo, hacer que nos sienta cerca, etc.\nConforme van creciendo debemos escuchar con todo el cuerpo, estando presentes, apagando la tele, encontrar los espacios adecuados si en ese momento no podemos.\nEn la adolescencia la escucha implica entender cómo se siente, dejar que exprese toda la carga emocional sin juzgarle, devolviéndole la información y emoción que nos está transmitiendo.\nLAS ACTITUDES BÁSICAS EN LA ESCUCHA EMOCIONAL\nAceptar los sentimientos de nuestros hijos e hijas\nPensar que lo más importante en este momento es lo que nuestro hijo/a nos tiene que contar\nSer conscientes de que los sentimientos son transitorios\nTener confianza en la capacidad de nuestro hijo para manejar sus sentimientos y resolver sus problemas\nObservarle cuidadosamente, ¿cómo se siente? ¿cuándo quiere que hablemos?\nDemostrarle que le estamos escuchando, emplear frases de facilitación y resúmenes\nUtilizar gestos y posturas que le hagan ver que le escuchamos: contacto visual…y no hacer otra cosa mientras nos cuenta “su historia”\nNo precipitarse dando consejos ni ayudas si no lo piden.\nDejarle que hable: no interrumpir ni juzgar\nConsiderar a nuestro hijo/a como una persona autónoma, con sus propias ideas y sus propios sentimientos\n6. EL DESARROLLO DE LA AUTOESTIMA\nLa autoestima es el sentimiento valorativo de nuestro ser, de nuestra manera de ser, de quienes somos nosotros, del conjunto de rasgos corporales y mentales que configuran nuestra personalidad. Es el aprecio que se tiene a uno/a mismo/a, el concepto que tenemos de nuestra propia valía. Constituye el núcleo básico de la personalidad. Se trata de un proceso dinámico en el que influyen muchos factores a lo largo de la vida.\nLa autoestima es responsable de muchos fracasos y éxitos vitales, ya que una autoestima adecuada, vinculada a un concepto positivo de uno mismo, potenciará la capacidad de las personas para desarrollar sus habilidades y aumentará el nivel de seguridad personal, mientras que una autoestima baja enfocará a la persona hacia la derrota y el fracaso.\nDe ella depende en buena parte nuestro equilibrio emocional, nuestra forma de enfrentarnos a los quehaceres cotidianos y, en definitiva, nuestra manera de relacionarnos con el mundo que nos rodea. De ahí que sea tan importante educar favoreciendo el desarrollo de una autoestima positiva.\nLa autoestima se construye a partir de las propias comparaciones con los demás y de acuerdo con las reacciones de los demás hacia uno/a.\nLas reacciones de las personas que son más importantes para los niños desde el punto de vista afectivo (padres, madres, maestros, amigos) son las que producen más impacto en su autoestima. Estas personas actúan como espejos en los cuales el niño/a ve reflejada la imagen de sí mismo/a y, a través de ellas, se va conociendo y va percibiendo el grado de aceptación y aprecio que producen sus actuaciones y su propia persona. Es como si la imagen que se ve reflejada apareciera distorsionada por los sentimientos y expectativas de la persona-espejo. Si los sentimientos son positivos, el niño/a recibirá un reflejo que le gustará, con el que se sentirá bien y que ayudará a aumentar su autoestima. Si los sentimientos son negativos, el reflejo que verá será feo, sin valor y no merecedor de cariño. Ese reflejo le causará dolor, rabia y provocará el rechazo a su propia persona y el descenso de su autoestima.\nDe los 0-5 años: la autoestima está estrechamente ligada al papel de los padres y a las consecuencias que tiene los actos del niño o niña. De los 5-12 años: en esta etapa los logros académicos, la popularidad entre sus compañeros/as y las reacciones de sus profesores ante los gestos o actitudes del niño, influirán en la identidad y aceptación de sí mismo, consolidando de este modo su autoestima. De los 12-15 años: etapa crítica, de cambios físicos y de búsqueda de identidad, es necesario colaborar con el adolescente ayudándole a organizar su tiempo, no criticando su apariencia, otorgándoles un espacio para hablar, y respetándolo como un ser en proceso de maduración.\nEn general, los niños/as que desarrollan una alta autoestima son aquellos que saben que sus éxitos son valorados y que sus errores son aceptados. En todo caso, se trata de criticar (o reñir) sus conductas, pero no su persona. Por ejemplo, podemos sustituir la tan repetida frase “eres malo”, “es mala” por otra menos determinista: “te has portado mal”.\nDemostrarle cariño a través del contacto físico\nMostrarle un rostro amable. Una sonrisa, un guiño puede reconfortar a la niña, cosa que muchas veces no consigue un montón de palabras.\nHacerle notar al niño/a, con palabras, lo bien que se siente con él:“Te quiero”, “creo que eres estupendo”, “estoy muy a gusto contigo”, hará que el niño también las utilice con las demás personas y esto aumentará su grado de relación.\nElogiándole de forma concreta. (siguiente epígrafe)\nQue la niña sepa que su comportamiento positivo tiene efecto sobre los demás: “me ha gusta que no te pelearas con tu hermana”, “me gusta que me cuentes lo que te pasa en el colegio”.\nComparte tus sentimientos con tus hijos/as. Si te hacen enfadar y les explicas por qué, le estás proporcionando una información que le puede permitir cambiar. Compartir los sentimientos contribuye a que los niños se sientan seguros.\nComparte tus intereses, aficiones, actividades y experiencias. Esto contribuye a reforzar los vínculos padre/madre-hijos.\nEscucha a tus hijos o hijas sin juzgarlos continuamente Y para practicarlo hay que estar callado y dejar que hablen ellos/as. No pienses que debes comentar, aconsejar o indicar cada vez que el niño dice algo\nEvita interrogar a los niños que sean muy tímidos. Y si hay que hacer preguntas, conformarse con un sí o un no; según vaya perdiendo la timidez, el niño/a irá elaborando su participación más espontáneamente.\nEl arte de elogiar a los niños y niñas\nElogia sus conductas (“has recogido muy bien tus juguetes”), más que al niño/a en sí (“eres bueno”), para que sepa que tú le quieres como es (no porque haga algo bien) y para orientarle sobre lo que esperas de él.\nNo escatimes tus elogios, procura reafirmarle siempre que puedas y prestarle atención cuando se porte bien, no sólo cuando se porte mal. En vuestra relación debe haber más alabanzas que críticas.\nIntenta premiar el esfuerzo que ha hecho, no el resultado. Si se muestra orgulloso de su dibujo, valóralo en vez de señalarle sus defectos.\nProcura concretar lo que te gusta (“qué bien has dibujado el caballo! Y me encantan estos colores…”, en vez de decirle “¡qué dibujo más bonito!”). El elogio generalizado y abstracto no es de tanta utilidad.\nQue tu elogio no sea ambivalente, mezclándose con la crítica: ” ¡Por una vez terminas a tiempo!”. En estos casos el elogio pierde su valor.\nCuando tu hijo/a se queje de sus limitaciones, tu elogio debe servir para contrarrestar, acentuado lo positivo sin negar lo que es real. Por ejemplo: “Sí, es verdad que Luis dibuja mejor, pero tú aprenderás si lo intentas. Y él tiene que aprender a jugar a la pelota tan bien como tú”. No debes mentirle, sino mostrarle un punto de vista más positivo.\nSin duda debes corregirle cuando actúe mal, pero puedes acabar tu crítica con un elogio: “Estoy segura de que la próxima vez lo harás mejor”.\n7. LOS HÁBITOS DE ESTUDIO\nAYUDAR A NUESTROS HIJOS E HIJAS EN LOS ESTUDIOS\nSe trata de conseguir en los niños y niñas unos hábitos de trabajo y unas técnicas de estudio que les capaciten para “aprender a aprender“.\nNo se trata sólo de retener muchos conocimientos y tener una gran información, sino de enseñar al niño/a a buscar la información directa o indirectamente, retenerla, saberla manejar, utilizarla convenientemente y compartirla. Es perfeccionar el auto-aprendizaje para poderlo aplicar a cada nueva situación.\nEl estudio no puede dejarse a la libre elección del niño; éste necesita de un aprendizaje de métodos y técnicas que por sí sólo le es difícil de alcanzar.\nEn su habitación o en un lugar tranquilo. Este lugar debe ser:\nMesa y silla con respaldo recto. No estudiar en la cama ni en sillones ni sofá.\nSilencioso (sin ruidos, sin televisión, sin radio…….).\nTemperatura suave (entre 18º C y 22º C).\nCon luz natural siempre que pueda. Si es artificial, mejor dos focos: luz del techo más flexo (Luz azul)\nA ser posible que siempre estudie en la misma habitación.\nTiempo: entre una hora y media y dos horas diarias. (Será diferente según la edad y nivel escolar en el que se encuentre el niño).\nProcurará estudiar siempre a la misma hora\nOrganizar el material (Libros, cuadernos, apuntes). Tener todo preparado antes de sentarse a estudiar. Tener cada cosa en su sitio es importante y da la sensación de seguridad y orden.\nPlanificar el tiempo de estudio a través del horario personal.\nUtilizar libros y otros materiales.\nUtilizar las técnicas de estudio que se irán aprendiendo paulatinamente hasta conseguir su total aplicación en el tercer ciclo:\nLectura: Del conjunto del tema para tener un visión general.\nSegunda lectura: Reposada, procurando detenerse en los párrafos más importantes.\nSubrayado: De los párrafos más importantes, procurando no abusar de él.\nEsquema: Hay que hacerlo ayudándose del subrayado.\nResumen: El texto con palabras y frases propias asegurándose siempre de que reproduce fielmente el significado.\nMemorización: Es el proceso de fijar el texto a estudiar.\nHay una serie de FACTORES que tienen una gran influencia sobre el niño/a a la hora de conseguir un rendimiento en el estudio.\nEl sueño: Según la edad, es recomendable un número de horas que oscila entre ocho y once horas, dormir menos disminuye la capacidad para el estudio.\nLa comida: La alimentación debe ser equilibrada.\nEl ejercicio físico: El deporte, siempre que no sea en exceso facilita el equilibrio necesario y la capacidad de rendimiento indispensable para el estudio.\nLa postura corporal durante el estudio: Es necesario adquirir unos hábitos posturales correctos, una postura incómoda lleva rápidamente a un alto índice de fatiga\nPAUTAS FAMILIARES FAVORECEDORAS DEL ESTUDIO\nPara todos los niños y niñas de todas las edades:\nCrear un ambiente familiar y social estable, con unas buenas relaciones afectivas y que se interese por el mundo de la escuela y tareas a realizar en el hogar.\nValorar la importancia del trabajo y del estudio como medio para mejorar y aprender.\nProcurar un lugar tranquilo, ventilado, silencioso, con mesa y silla adecuada, temperatura suave y luz natural.\nAyudarles a organizar sus materiales de trabajo y a planificar el tiempo de estudio.\nParticipar activamente en la comunidad educativa a través de la Asociación de Madres y Padres\nColaborar con la Escuela en el inicio y consolidación del hábito de la lectura.\nA partir de la Educación Primaria, colaborar con la escuela en la utilización de técnicas de lectura, subrayado, esquemas, resúmenes y memorización.\n8. CELOS ENTRE HERMANOS\nSon frecuentes las situaciones o conductas que nos indican la existencia de celos en la familia. Los celos entre los hermanos, las rivalidades, las riñas constantes, alteran y distorsionan el clima de convivencia. Estas circunstancias influyen en el estado de ánimo de los diferentes miembros de la unidad familiar.\nLos celos son un estado afectivo caracterizado por el miedo a perder o ver reducidos el cariño y la atención de alguien querido. En un sentido estricto, se entiende, como el sentimiento producido por el temor de que la persona amada prefiera a otra; frecuentemente, este sentimiento va acompañado de envidia – resentimiento hacia quien se percibe como rival.\nExisten distintas situaciones que pueden provocar en el niño/a el temor a perder el afecto de los padres o el sentimiento de haberlo ya perdido. Cabe destacar:\nEl nacimiento de un hermano: el recién nacido requiere una serie de cuidados y atención que hace perder la mayor parte de la que se le dedicaba a él.\nLos favoritismos y preferencias de los padres: a veces abierta y otras solapadamente los padres manifiestan preferencias por uno de los hijos/as, lo que crea celos en los otros.\nLa excesiva dependencia o necesidad de uno de los padres por parte del niño/a: normalmente de la madre, lo que desencadena celos hacia el otro progenitor por considerarle rival.\nEl sentimiento de inseguridad y de inadaptación: el niño o la persona insegura frecuentemente envidia a los demás; estos sentimientos suelen ser el resultado de situaciones de ridículo en la infancia, de sentirse rechazado o bien criticado de forma severa. El alentar la competitividad entre los hermanos favorece la presencia de los celos.\nAl niño/a no le es fácil compartir a su madre ni con el padre ni con el hermano/a, pero con éste último le es más difícil porque es más parecido a él/ella\nEvitar (en la medida de los posible):\nComparaciones entre los diferentes hijos/as\nIntromisiones en los conflictos de los hijos/as y tomar partido en ellos (siempre que no haya agresión).\nAtenciones y recompensas al “chivato”.\nQue el hijo/a mayor deba asumir en todo momento la responsabilidad del cuidado del hermano menor.\nLa competitividad entre hermanos/as\nPerdonarle, “pasarle” todo al pequeño/a. Muchas veces el pequeño se aprovecha de ese privilegio.\nFomentar la cooperación entre los hermanos/as ( en las tareas de la casa, recados, en situaciones de juego …)\nTratar con afecto y atención frecuente a tus hijos para que perciban que son queridos/as.\nEducar a los hijos/as en el control de sus emociones: aprender a soportar pequeñas frustraciones, alegrarse del éxito de los demás, responder con tranquilidad ante situaciones adversas, enseñarle a aceptar sus incapacidades y dificultades con optimismo.\nConseguir que se acepten las normas de casa de forma democrática.\nRespetar el espacio de juego e intimidad de cada hijo/a.\nEstimular a los hijos/as para que expresen lo que sienten con libertad y puedan compartir tristezas y alegrías.\nCOMO AYUDAR A LOS HIJOS/AS ANTE EL NACIMIENTO DE UN NUEVO HERMANO/A\nPreparar al niño para la llegada de un hermano\nHacer partícipe a los hijos de las tareas que conlleva la llegada de su hermano: La preparación ayuda al niño aunque no por ello se evitan los celos. Lo fundamental de la preparación es que el niño comprende que se le va a seguir queriendo.\nNo adelantaremos acontecimientos diciéndole que jugará con su hermanito, ya que aún tendrán que pasar muchos meses para que esto ocurra.\nIntentar cambiar lo menos posible la rutina del niño tras el nacimiento del hermano. En distintos estudios se ha comprobado que disminuye considerablemente el grado de atención que recibe el primogénito al tiempo que cambia su rutina tras el nacimiento. Esto afecta mucho al niño/a, por lo tanto procurar controlar su tiempo especial, los ritos para acostarse, seguir diciéndole lo mismo sobre lo que está permitido y lo que no…\nHablar de “igual a igual” con el/la primogénito/a. La rivalidad suele disminuir cuando la madre habla con el mayor de igual a igual con respecto al bebé. Comentar lo que el bebé puede sentir o necesitar, llamar la atención del niño ante el interés del bebé por él, hacia lo que le gusta y lo que no… Algunos ejemplos: “A ella le gusta mirarte”, “¿Se habrá enfadado por despertarle?, “No sonreirá si le gritas porque le asusta un poco”.\nNo hacer comparaciones Los padres deben procurar no tener preferencias entre los hermanos. Elogiarán a cada hijo por sí mismo, sin adoptar un punto de vista comparativo. No hacer elogios excesivos que no sean sinceros ni creíbles.\nPrestar atención al mayor y hacer que lo hagan los demás\nDedicar al día un tiempo exclusivo para el niño/a.\nNunca alejar al mayor por el nacimiento de un hermano\nProcurar dar afecto a los hijos/as sin distinción de edad. En nuestra sociedad solemos prestar excesiva preferencia afectiva al niño pequeño, omitiendo de forma bastante brusca e inconsciente la atención a los hermanos mayores.\nValorar a nuestros hijos/as delante de familiares y visitas, tratando de omitir todo comentario negativo sobre ellos/as.\n9. TU HIJO ES UNA BUENA PERSONA (I)\nExtraído del libro “Bésame mucho. Cómo criar a tus hijos con amor” de Carlos González, pediatra.\nMuchos expertos nos hablan de los problemas de conducta de los niños. Hay problemas de alimentación, de sueño, de violencia, egoísmo…Todo el mundo nos habla de los problemas de nuestros hijos, de cómo detectarlos, prevenirlos, solucionarlos o de cómo nuestros hijos nos “manipulan”. Nadie nos recuerda que nuestros hijos son buenas personas. Nadie nos dice que incluso despiertos (sobre todo despiertos), son gente maravillosa; y corremos el riesgo de olvidarlo. Aún peor, con frecuencia llamamos “problemas”, precisamente, a sus virtudes.\nTU HIJO/A ES GENEROSO/A\nElsa juega en la arena con su cubo verde, su pala roja y su caballito. Un niño un poco más pequeño se acerca vacilante, se sienta a su lado y, sin mediar palabra (no parece que sepa muchas) se apodera del caballito, momentáneamente desatendido. A los pocos minutos, Elsa decide que en realidad el caballito es mucho más divertido que el cubo, y lo recupera de forma expeditiva. Ni corto ni perezoso, el otro niño se pone a jugar con el cubo y la pala. Elsa le espía por el rabillo del ojo, y comienza a preguntarse si su decisión habrá sido la correcta. ¡El cubo parece ahora tan divertido!\nTal vez la mamá de Elsa piense que su hija “no sabe compartir”. Pero recuerda que el caballito y el cubo son las más preciadas posesiones de Elsa, digamos como para nosotros el coche. Y unos minutos son para ella una eternidad. Imagina ahora que bajas del coche, y un desconocido, sin mediar palabra, sube y se lo lleva. ¿Cuántos segundos tardarías en empezar a gritar y a llamar a la policía? Nuestros hijos son mucho más generosos con sus cosas que nosotros con las nuestras.\nTU HIJO/A ES DESINTERESADO/A\nMario acaba de mamar; no tiene frío, no tiene calor, no tiene sed, no le duele nada… pero sigue llorando. Y ahora, ¿qué más quiere?\nQuiere a su mamá. La quiere a ella. No la quiere por la comida, ni por el calor, ni por los juguetes que más adelante le comprará, ni por el colegio de pago al que le llevará, ni por el dinero que le dejará en herencia. La quiere por sí misma, como persona.\nEl amor de un niño es puro, absoluto, desinteresado. No hace falta ganarlo, ni mantenerlo, ni merecerlo. El doctor Bowlby, un eminente psiquiatra que estudió los problemas de los delincuentes juveniles y de los niños abandonados, observó que incluso los niños maltratados siguen queriendo a sus padres.\n¿Por qué no disfrutar como madre de esa maravillosa sensación de recibir un amor absoluto? ¿Preferirías acaso que tu hijo te llamase sólo cuando necesitase algo, y luego “si te he visto no me acuerdo”? Nadie negaría la comida a un niño que llora de hambre, nadie dejaría de abrigar a un niño que llora de frío. ¿Dejarías de tomar en brazos a un niño que llora porque necesita cariño?\nTU HIJA/O SABE PERDONAR\nIrene ha tenido una rabieta impresionante. No se quería bañar. Luchaba, se revolvía, era imposible sacarle el jersey por la cabeza (¿por qué harán esos cuellos tan estrechos?). Finalmente, su madre la deja por imposible. Ya la bañaremos mañana, que mi marido vuelve antes a casa; a ver si entre los dos…\nTan pronto como desaparece la amenaza del baño, tras sorber los últimos mocos y dar unos hipidos en brazos de mamá, Irene está como nueva. Salta, corre, ríe, parece incluso que se esfuerce por caer simpática. El cambio es tan brusco que coge por sorpresa a su madre, que todavía estará enfadada durante unas horas. “¿Será posible?” “Mírala, no le pasa nada, era todo cuento”.\nNo, no era cuento. Irene estaba mucho más enfadada que su madre; pero también sabe perdonar más rápidamente. Irene no es rencorosa. Cuando papá llegue a casa, ¿cuál de las dos se chivará? (“Mamá se ha estado portando mal…”). El perdón de los niños es amplio, profundo, inmediato, leal.\nTU HIJO/A ES BUEN HERMANO/A\nImagina que tu esposa llega un día a casa con un guapo mozo, más joven que tú, y le dice: “Mira, Carlos, este es Luis, mi segundo marido. A partir de ahora viviremos los tres juntos, y seremos muy felices. Espero que sabrás compartir con él tu ordenador y tu máquina de afeitar. Como en la cama de matrimonio no cabemos los tres, tú, que eres el mayor, tendrás ahora una habitación para tí solito. Pero te seguiré queriendo igual”.\n¿No estarías “un poquito” celoso? Pues un niño depende de sus padres mucho más que un marido de su esposa, y por tanto la llegada de un competidor representa una amenaza mucho más grande. Amenaza que, aunque a veces abrazan tan fuerte a su hermanito que le dejan sin aire, hay que admitir que los niños se toman con notable ecuanimidad.\nTU HIJO/A ES COMPRENSIVO/A\nSi te fijas, observarás estas y muchas otras cualidades en tus hijos. Esfuérzate en descubrirlas, anótalas si es preciso, coméntalas con otros familiares, recuérdaselas a tu hijo dentro de unos años (“De pequeño eras tan madrugador, siempre te despertabas antes de las seis…”) La educación no consiste en corregir vicios, sino en desarrollar virtudes. En potenciarlas con nuestro reconocimiento y con nuestro ejemplo.\nCuando una mujer afirma que su compañero es muy bueno, probablemente es un hombre cariñoso, trabajador, paciente, amable… En cambio, si una madre exclama “mi hijo es muy bueno”, casi siempre quiere decir que se pasa el día durmiendo, o mejor, que “no hace más que comer y dormir” (a un marido que se comportase así le llamaríamos holgazán). Los nuevos padres oirán docenas de veces (y pronto repetirán) el chiste fácil: “¡Qué monos son… cuando duermen!”\nEn el díptico de este mes vamos a seguir recordando las bondades de nuestros hijos e hijas, porque con la “pelea” del día a día corremos el riesgo de olvidarlas.\nTU HIJO/A SABE CEDER\nLuis duerme en la habitación que sus padres le han asignado, en la cama que sus padres le han comprado, con el pijama y las sábanas que sus padres han elegido. Se levanta cuando le llaman, se pone la ropa que le indican, desayuna lo que le dan (o no desayuna), se pone el abrigo, se deja abrochar y subir la capucha porque su madre tiene frío y se va al cole que sus padres han escogido, para llegar a la hora fijada por la dirección del centro. Una vez allí, escucha cuando le hablan, habla cuando le preguntan, sale al patio cuando le indican, dibuja cuando se lo ordenan, canta cuando hay que cantar. Cuando sea la hora (es decir, cuando la maestra le diga que ya es la hora) vendrán a recogerle.\nPor el camino, al pasar ante el quiosco, pide un “Tontanchante”, “la tontería que se engancha y es un poco repugnante”, y que todos los de su clase tienen ya. “Vamos, Luis, que tenemos prisa. ¿No ves que eso es una birria?” “¡Yo quiero un Tontanchante, yo quiero, yo quiero…!” Ya tenemos crisis.\nMamá está confusa. Lo de menos es el euro que cuesta la porquería ésta. Pero ya ha dicho que no. ¿No será malo dar marcha atrás? ¿Puede permitir que Luis se salga con la suya? ¿No dicen todos los libros, todos los expertos, que es necesario mantener la disciplina, que los niños han de aprender a tolerar las frustraciones, que tenemos que ponerles límites para que no se sientan perdidos e infelices? Claro, claro, que no se salga siempre con la suya.\nTU HIJO/A ES SINCERO/A\nTU HIJO/A NO TIENE PREJUICIOS\nObserva a tu hijo en el parque. ¿Alguna vez se ha negado a jugar con otro niño porque es negro, o chino, o gitano, o porque su ropa no es de marca o tiene un cochecito viejo y gastado? ¿Alguna vez dijo “vienen en pateras y nos quitan los columpios a los españoles”? Tardaremos aún muchos años en enseñarles esas y otras lindezas.\nTU HIJO/A ES VALIENTE\nEstas en el banco y entra un individuo con un pasamontañas y una pistola. “¡Silencio! ¡Al suelo! ¡Las manos en la nuca!” Y sin rechistar, te tiras al suelo y pones las manos en la nuca. ¿Crees que un niño de tres años lo haría? Ninguna amenaza, ninguna violencia, pueden obligar a un niño a hacer lo que no quiere. Y mucho menos a dejar de llorar cuando está llorando. Todo lo contrario, a cada nuevo grito, a cada bofetón, el niño llorará más fuerte.\nMiles de niños reciben cada año palizas y malos tratos en nuestro país. “Lloraba y lloraba, no había manera de hacerlo callar” es una explicación frecuente en estos casos. Es la consecuencia trágica e inesperada de un comportamiento normal: los niños no huyen cuando sus padres se enfadan, sino que se acercan más a ellos, les piden más brazos y más atención. Lo que hace que algunos padres se enfaden más todavía.\nLos animales no se enfadan con sus hijos, ni les riñen, sólo gritan a sus hijos para advertirles de que hay un peligro. Y por eso la conducta instintiva e inmediata de los niños es correr hacia el padre o la madre que gritan, buscar refugio en sus brazos, con tanta mayor intensidad cuanto más enfadados están los progenitores.\nOirás decir que la delincuencia juvenil o la violencia en las escuelas nacen de la “falta de disciplina”, que se hubieran evitado con “una bofetada a tiempo”. Eso son tonterías. El problema no es falta de disciplina, sino de cariño y atención, y no hay ningún tiempo “adecuado” para una bofetada. Ofrécele a tu hijo un abrazo a tiempo. Miles de ellos. Es lo que de verdad necesita.\nLa sexualidad infantil existe, aunque en diversos contextos y momentos históricos se haya dicho que no. Se desarrolla y expresa fundamentalmente a través de la curiosidad (observación, manipulación, autodescubrimientos, fisgoneo o preguntas) y el juego (exploración, imitación e identificación).\nEl sentido y los significados que niñas y niños dan a sus descubrimientos y juegos sexuales poco tienen que ver con los dados por las personas adultas. Sus actividades sexuales se basan en motivos diferentes. Por ello, es importante no interpretar las expresiones de su sexualidad desde nuestra óptica y nuestra experiencia de personas adultas y atribuirles significados que no tienen.\nCualquier persona adulta que se relacione con una niña o un niño está educando la afectividad y la sexualidad, quiera o no quiera. Se hace educación sexual con las palabras que se dicen y que no se dicen, con los gestos, abrazos, caricias o muestras de afecto que se dan y que no se dan…; y todo ello son elementos que siempre están presentes en las relaciones que establecemos con las criaturas desde que nacen.\nPero también educamos con nuestras actitudes y con nuestras formas de sentir, pensar y actuar ante las expresiones de la sexualidad infantil.\nLos niños son como esponjas, atienden a todo lo que ven y oyen; Por ejemplo, un niño sentirá el beso de una maestra o sus palabras de aprecio, pero sobre todo las ganas o desganas con que ese beso ha sido dado o esas palabras han sido dichas.\nNo hay que olvidar que la gran mayoría de los aprendizajes infantiles se dan por imitación, y esto es válido también para el aprendizaje sobre cómo son y deben ser las relaciones. Los modelos que ven, perciben e intuyen tienen, por tanto, mucha trascendencia.\nLos niños y las niñas, por tanto, siempre aprenden hechos, actitudes y conductas sexuales de las personas adultas que les educan, tengan éstas o no conciencia de ello; incluso cuando lo que predomina es el silencio o el hermetismo, ya que no hablar de estas cuestiones es ya un modo de comunicar mensajes.\nTomar conciencia de estos hechos es el primer paso para empezar a hacer positivo este aprendizaje, y ayudar a que los mensajes insanos, represivos o negativos no formen parte del pensamiento infantil\nCUESTIONES BÁSICAS EN TORNO A LA EDUCACIÓN SEXUAL:\nEl contacto físico El contacto físico es para las niñas y los niños, sobre todo cuando aún no saben expresarse con palabras, un medio insustituible, necesario y eficaz para expresar sus sentimientos y emociones. Sin él, les sería muy difícil comunicarse.\nEn los primeros años de vida, el contacto físico con sus mayores suele ser muy frecuente y es a través de él como ellos y ellas aprenden a tocar y ser tocados o tocadas, abrazar y besar, mirar y ser mirados o miradas, comunicar y entender lo que se les dice, tener seguridad en la otra persona que les quiere, tener seguridad en sí mismo o sí misma al recibir afecto, aprender a reconocer y expresar emociones.\nDar calidad a los vínculos y a las relaciones Un vínculo basado en la aceptación, la escucha, la seguridad y la confianza propiciará que, a medida que vayan creciendo, entiendan y acepten con mayor facilidad los mensajes, explicaciones, acuerdos, criterios o pautas que dicen y establecen las personas adultas.\nAceptar Cada niño y cada niña son diferentes y singulares. Para reconocer estas peculiaridades y aceptarlas hace falta VER a cada criatura. Si no se la ve, con todo lo que esto implica, es difícil darse cuenta de cómo es, qué siente, por dónde va o cómo ha elaborado un pensamiento.\nEscuchar La escucha se da en una relación de aceptación. La escucha implica interés por entender de verdad qué vive y quién es el niño o la niña con quien nos relacionamos comprendiendo que es un ser único.\nCuando se les escucha bien, aprenden a expresar lo que realmente viven y sienten y a abrirse a los y las demás. Esto es lo más importante para el desarrollo de su sexualidad y para ser felices, más que cualquier información que les podamos dar sobre la genitalidad o la fecundidad.\nEste aprendizaje es casi imposible cuando priman la censura, los sermones, las ideas prefijadas, o la ansiedad por encontrar respuestas rápidas.\nConfiar Cuando confiamos en sus capacidades les ayudamos a desarrollar su propia autonomía y confianza, e incluso a que nos señalen el tipo de apoyo que necesitan en cada momento, sin que tengamos que adelantarnos siempre.\nContestar Lo más importante no son los contenidos de las respuestas, sino la disposición a contestar. Lo que importa es mostrar que se responde porque hay un interés por la niña o el niño y dejar la puerta abierta para que sigan preguntando siempre que quieran y necesiten. No hay que sentirse mal por no saber la respuesta de algo que se nos pregunta, siempre se puede buscar en un libro o preguntársela a otra persona.\nAdemás, es importante saber que, cuando se contesta a una pregunta, ésta no está contestada para siempre. Con frecuencia, vuelve a surgir la misma inquietud una y otra vez: a veces porque les gusta escuchar la respuesta, otras porque necesitan escucharla varias veces para asimilarla dentro de su interpretación de la realidad, otras porque aparecen nuevos matices que les interesan, etc.\nAsimismo, por muy claras que sean las respuestas, los niños y las niñas tienden a hacer conexiones ilógicas y mágicas. Es importante no reírse de estas conexiones y contestar a sus preguntas las veces que haga falta, no centrándose sólo en hechos, sino en actitudes, sentimientos y expectativas.\nDecir la verdad A menudo, es preferible el dolor que les puede suponer una verdad que no les gusta a la sensación de que les hemos engañado. La honestidad produce confianza y, si hay una relación de confianza, los niños y las niñas sabrán que pueden preguntar sobre sexualidad y las preguntas fluirán solas. Por otra parte, las mentiras hacen que dejen de preguntar espontáneamente por cuestiones sexuales.\nLA CONCIENCIA DE SER NIÑA O SER NIÑO\nEn nuestra cultura, lo habitual es que un niño o una niña empiecen a tener las primeras nociones sobre la sexuación humana, no a través de su cuerpo, sino a través de otros medios. Aprenden que en el mundo hay niñas y niños y a distinguir a unos y otras por la apariencia externa y por los comportamientos y actividades que se les atribuyen, pero aún no saben lo que es el sexo. Sólo más tarde (entre los tres y cuatro años) descubrirán que las personas de uno y otro sexo tienen cuerpos diferentes, y que ser niña o niño no depende de otra cosa más que del sexo al que se pertenece.\nCada criatura va construyendo qué significa ser niño o ser niña a través de la observación y de los mensajes que recibe sobre qué es propio o impropio para cada sexo. Cuanto más estereotipados sean los mensajes que reciben, menor será su posibilidad de desarrollarse libremente.\nVen que en la comunicación afectiva con los niños, las personas adultas priman las cosquillas y los golpeteos, y con las niñas, los besos y los abrazos. Aprenden así que unos y otras han de expresarse de modo diferentes.\nEscuchan expresiones del tipo “dile a mamá que te cosa el botón”. Aprenden así que es una tarea propia de las mamás, no de los papás.\nAunque también observarán al abuelo que pasea orgulloso a su nieta en un cochecito, a su madre yendo a la oficina, a su hermano mayor dejándose el pelo largo, y a las parejas que se besan y abrazan en el parque. Y todo ello les dará la oportunidad de conocer otros modelos de ser hombre y mujer menos estereotipados, aunque no siempre les resultará fácil aceptarlos.\nHasta tal punto los géneros son construcciones culturales alejadas del sexo, que niñas y niños tardan un tiempo en saber que la diferencia entre ser hombre o mujer está en el sexo y que además esta diferencia permanece siempre, es decir, que lo realmente importante y determinante es el sexo, y no el vestido o los juguetes. Para estar a gusto en el propio sexo es necesario comprender que el sexo no es un adjetivo ni algo que se puede quitar o poner, que es lo que somos y lo somos para siempre. De ahí la importancia de ayudarles a que exploren, descubran y reconozcan su propio cuerpo. En la medida en que conocen, aceptan, nombran, valoran y cuidan el propio cuerpo —todas las partes del cuerpo—, empiezan a vivir y a expresar su sexualidad con más libertad y a sentir la seguridad necesaria para poder mostrarse tal cual son sin miedo de dejar de serlo. Sabrán que son una niña o un niño, aprenderán que han nacido con un sexo determinado, aceptarán que esto ocurre necesariamente,\ncomprenderán que no es mejor un sexo que el otro, y sabrán que hay infinitas maneras de ser niña o niño y no una sola.\nSABER QUE NINGÚN SEXO VALE MÁS QUE OTRO\nLos que hacen creer que los niños tienen algo más valioso que las niñas y que éstas, además, no tienen nada: “Los niños tienen pene y las niñas no”.\nLos que hacen creer que los niños pueden hacer más cosas y mejor que las niñas: “Los niños pueden hacer pis de pie y las niñas no”.\nLos que hacen creer que en la reproducción los padres ponen lo más importante y las madres son sólo un recipiente: “Papá pone la semillita en mamá…”\nTodo esto puede llevar a que muchas niñas asocien el descubrimiento de su sexo con ser incompletas y se identifiquen, por tanto, en negativo: “Soy niña porque no soy niño”.\nPor el contrario, la visibilidad de los genitales masculinos y su sobrevaloración en nuestra tradición cultural, hace que muchos niños asocien su sexo con la potencia, la fuerza y el dominio, y no con la relación, el intercambio y la comunicación. Y esto es una gran limitación para el desarrollo afectivo y sexual de los niños.\nEn determinados círculos se considera que cuando una niña se acerca al mundo de los niños gana algo que hasta entonces no tenía, mientras que cuando un niño se acerca al mundo de las niñas pierde algo porque deja de ser y hacer cosas consideradas realmente importantes. Esto es así porque cuando las niñas no son vistas, reconocidas ni valoradas, es común considerar que los juegos realmente divertidos son los que normalmente juegan los niños y se tiende a fomentar que ellas jueguen como ellos, pero no a la inversa.\nAsimismo, es común considerar que no es bueno que un niño “transgreda” el estereotipo masculino para que no sea discriminado ni sufra por ello en su futuro. Es un modo más de sobreprotección que le quita al niño la posibilidad de desarrollarse libremente. Este miedo tiene que ver con algunas ideas falsas: por ejemplo, pensar que si un niño se acerca al mundo de las niñas corre el riesgo de ser homosexual y que ser homosexual es un problema o enfermedad.\nEstos mensajes llevan a que algunos niños no quieran acercarse al rincón de la casita en las escuelas infantiles. Sin embargo, para muchos, es el único espacio que tienen para poder expresar sentimientos, coquetear con su cuerpo, aprender a cuidar, etc., por eso, no ayudarles a reconocer lo que las niñas les pueden aportar, les puede suponer una gran pérdida.\nLa independencia y autonomía es un largo camino que se va adquiriendo con la edad y a partir de los dos años, los niños y niñas empiezan a independizarse de una forma muy rudimentaria. ¿Cómo hace el niño para manifestar su independencia? Pues dada su edad es una estrategia muy simple: consiste solamente en negar al otro. ¿Cómo sé yo (niño) que soy otro y puedo hacer cosas diferentes a mis padres? ¡Pues llevándoles la contraria! El único problema para los niños es que les conlleva un conflicto emocional importante porque como los padres no entienden lo que pasa y normalmente se enfadan con ellos, los niños notan que se están enfrentando a los seres que más quieren y eso les provoca una ambivalencia de sentimientos.\nEso, nada más y nada menos, son las famosas rabietas: una lucha interior entre lo que debo hacer por naturaleza y una incomprensión de mis padres hacia tales actos que me provocan unos sentimientos ambivalentes y negativos. Esa ofuscación entre querer una cosa, no entender lo que pasa y el rechazo paterno, es la fuente de la mayoría de las rabietas. Por eso lo mejor es dejarle claro que haga lo que haga siempre le queremos y le comprendemos, aunque a veces no estemos de acuerdo. Si el niño lleva la contraria a sus padres es para comunicarles algo muy importante: “¿lo ves?, me hago mayor. ¡Yo no soy tú!. Puedo querer, desear y hacer cosas que tú no quieres”.\n1. Comprender que el niño no pretende tomarnos el pelo.\nNada más lejos. En estas conductas del niño no hay ningún sentido de “ponernos a prueba” ni hay ningún juego de poder entre medio (bueno a veces los padres sí que se lo toman como tal, pero el niño nunca pretende “desafiar” al adulto, solo hacer cosas diferentes a sus padres). Si el niño lleva la contraria a sus padres es para comunicarles algo muy importante: “¿lo ves?, me hago mayor. ¡Yo no soy tú! Puedo querer, desear y hacer cosas que tú no quieres”. Esta simple convicción hará que seamos más flexibles con ellos (y por lo tanto se evitan muchos conflictos). Solamente pretende mostrarnos su identidad diferenciada.\n2. Dejar que pueda hacer aquello que quiere.\nSiempre y cuando, claro está, no sea peligroso o nocivo para su salud e integridad física. Evidentemente lo primero es salvaguardar la vida humana, pero los niños raramente piden cosas nocivas. El hecho de que el niño pueda experimentar el resultado de sus acciones sin notar el rechazo paterno hará que no se sienta mal ni ambivalente (y, de paso, evitamos la rabieta).\n3. Evitar tentaciones.\nLos comerciantes saben perfectamente que los niños piden cosas que les gustan (por eso en los grandes supermercados suelen poner chucherías en las líneas de caja) ¿Acaso pensaba que el suyo es el único niño que montaba en cólera por una chuchería? Intente evitar esos momentos (no se lo lleve de compras a una juguetería o intente buscar una caja donde hacer cola que no tenga expositor de juguetes ni dulces) o pacte con él una solución (“Cariño vamos al súper. Mamá no puede estar comprando cada día chuches porque no son buenas para tu barriguita, así que solo elegiremos una cosita”). Si los mayores nos rendimos muchas veces a una tentación (el que esté libre de pecado que tire la primera piedra), ¿por qué pensamos que un niño puede contenerse más que nosotros?\n4. No juzgar a nuestros hijos e hijas.\nPodemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta. Es decir, mi hijo no es más bueno o malo porque ha hecho una cosa bien o no. Mi hija siempre es buena, aunque a veces yo no la entienda o no me guste lo que ha hecho. (Esto esta mal o esto está bien). Se trata de entender sus emociones, a pesar de mostrar nuestra disconformidad.\nLlega un día en que la niña adquiere un lenguaje que le permite explicarse mejor que a través del llanto y las pataletas. También llega un día en que sabe lo que “es” y “quiere” y lo pide sin llevar la contraria a nadie. Llega un momento en que, si no hemos impedido sus manifestaciones autónomas y de autoafirmación, tenemos una hija autónoma, que sabe pedir adecuadamente lo que quiere porque ha aprendido que nunca le hace falta pedirlo mal si su petición es razonable.\nSé que es difícil acordarse de todo ante una rabieta infantil. Sé que es difícil razonar cuando estamos a punto de perder la razón. Sé que es difícil y, por eso, ante la duda de no saber como actuar, intente querer a su hijo al máximo porque él lo estará necesitando, ya que las rabietas también hacen sentirse mal a los niños y niñas.\n“Intenta ponerte en mi lugar porque yo también lo estoy pasando mal”.\n15. 25 MANERAS DE HABLAR…\nUna parte importante de la educación es cómo hablar con los niños. La forma en la que hablamos con ellos les enseña la forma de hablar con otros.\n1. CONECTA ANTES DE DIRIGIR: Antes de dar directivas a tu hijo/a, desciende al nivel de sus ojos y establece contacto ocular con el/ella, para obtener su atención. Ofrece el mismo lenguaje corporal cuando estés escuchando a tu hijo. Ten cuidado de que tu mirada no sea tan intensa que controle en lugar de contactar.\n2. DIRÍGETE AL NIÑO/A: “Mario, quieres por favor….”\n3. SE BREVE: Usa reglas de una sola frase, pon la orden principal en la frase de inicio. Cuanto más tiempo divagues, más probable es que tu hijo se vuelva sordo para los padres. Demasiado hablar es uno de los errores más frecuentes cuando dialogamos. Produce en el niño la impresión de que no estás muy seguro de lo que quieres decir.\n4. SE SIMPLE: Utiliza frases cortas y palabras de una sílaba, observa el modo en que ellos hablan unos con otros y toma nota. Cuando tu hija muestra esa mirada vidriosa y desinteresada, ya no te está entendiendo.\n5. PÍDELE A TU HIJA QUE TE REPITA TU PETICIÓN: Si no puede, ha sido demasiado larga o demasiado complicada.\n6. HAZ UNA OFERTA QUE TU HIJO NO PUEDA RECHAZAR: Tú puedes razonar con un niño de dos-tres años, especialmente para evitar berrinches: “vístete para que puedas salir a jugar”. Ofrece una razón para sus peticiones, que sea para ventaja del niño, y que sea difícil de rechazar. Esto le da un motivo para salir de su posición de poder, y hacer lo que le pides.\n7. SE POSITIVO: En lugar de decir: “no corras”, dí: “dentro caminamos, fuera se puede correr”.\n8. EMPIEZA TUS PETICIONES CON LA PALABRA “QUIERO”: En lugar de decir: “bájate de ahí”, dí “quiero que te bajes de ahí”. Esto funciona bien con niños a los que les gusta agradar, pero no recibir órdenes. Diciendo quiero, das una razón para agradar, más que una orden.\n9. CUANDO… ENTONCES…: “Cuando te hayas cepillado los dientes, te contaré el cuento”. Decir cuando, implica que tú esperas ser obedecido, en cambio decir “si …entonces…” da al niño la sensación de que puede optar por hacerlo o no.\n10. PRIMERO LAS PIERNAS, DESPUÉS LAS PALABRAS: En lugar de gritar “apaga la televisión y a cenar” acércate a donde está viendo la TV, únete a ella un ratito, y en el primer intermedio, dile que la apague. Yendo hacia ella, le convences de que tu requerimiento es realmente serio. De otra manera, lo interpretan como una mera preferencia.\n11. OFRECE ALTERNATIVAS: “¿Prefieres ponerte antes el pijama o cepillar los dientes?”.\n12. HABLA DE FORMA ADECUADA A SU DESARROLLO: Cuanto más pequeño, más cortas y simples deben ser las órdenes. Considera su nivel de comprensión. Un error es preguntarle a un niño de tres años ¿Por qué has hecho eso?. La mayor parte de los adultos tienen problemas para explicar su comportamiento. Prueba en cambio: “vamos a hablar de lo que has hecho”.\n13. HABLA DE FORMA SOCIALMENTE CORRECTA: Incluso una niña de dos años puede aprender “por favor”. Espera que tu hija sea educada. Los niños no deberían sentir que la educación es opcional. Habla con tus hijos de la forma en que esperas que ellos hablen contigo.\n14. HABLA DE FORMA PSICOLÓGICAMENTE CORRECTA: Los comienzos amenazantes o sentenciosos, son propensos a poner al chico a la defensiva. Los mensajes que comienzan con “tu” hacen al niño encerrarse. Los que empiezan con “yo” no son acusadores. En lugar de empezar: “tu debes hacer…” prueba diciendo: ”a mi me gustaría que hicieras….” o “yo necesito que hagas”. No hagas una pregunta inicial, si la respuesta negativa no es una opción: ¿quieres poner la mesa? Di, simplemente: “pon la mesa por favor”.\n15. ESCRÍBELO: Los recordatorios pueden derivar en quejas con demasiada facilidad, especialmente en los preadolescentes, que piensan que decirles cosas los sitúa en la sección de esclavos. Sin decir una palabra, puedes comunicar todo lo que necesites decir: habla con una libreta y un lápiz. Deja notas humorísticas a tus hijos, siéntate y observa lo que ocurre.\n16. BAJA EL TONO DE TUS HIJOS: Cuanto más alto grite el niño, más bajo habla tú. Deja a tu hijo ventilarse, mientras tú intercala comentarios de tanto en tanto: “entiendo” o “¿puedo ayudarte?”. A veces, solo con practicar una escucha atenta puede disminuir el volumen de una rabieta. Si te pones a su nivel, tendrás dos berrinches que manejar. Sé un adulto para él.\n17. SERENA AL NIÑO: Antes de dar una orden, restaura el equilibrio emocional del niño, de otra forma estás perdiendo el tiempo. Nada profundiza, cuando un niño está en un naufragio emocional.\n18. REPITE TU MENSAJE: Los niños pequeños necesitan que les repitan las cosas cientos de veces. Con menos de 2 años, tienen dificultad para interiorizar órdenes. A partir de los tres años, comienza a calar lo que se les dice. Los preadolescentes ven la repetición como una queja. Repite cada vez menos veces, a medida que crece.\n19. DEJA QUE TU HIJA COMPLETE EL PENSAMIENTO: En lugar de decir: “no dejes ese barullo amontonado”. Di: “Julia., piensa donde quieres guardar tus cosas de jugar al fútbol”. Al dejar que la niña complete los espacios en blanco, será una lección duradera.\n20. HAZ RIMAS PARA LAS NORMAS: “Para cruzar, la manita hay que dar”\n21. OFRECE ALTERNATIVAS QUE GUSTEN: “No puedes ir sola al parque, pero puedes jugar en el patio”.\n22. AVISA POR ADELANTADO: “Vamos a salir enseguida, ve diciendo adiós a los muñecos (o a los otros niños)”.\n23. ABRIR A UNA NIÑA CERRADA: Selecciona frases que hagan abrirse a las pequeñas mentes cuando se cierran. Utiliza lo que sabes que a tu hijo entusiasma. Haz preguntas que requieran una respuesta diferente de si y no. En lugar de “¿qué tal lo has pasado en el cole?” pregunta cosas específicas “¿qué es lo más divertido que has hecho hoy en el cole?”\n24. USA “CUANDO TÚ… YO ME SIENTO… PORQUE…”: “Cuando te alejas yo me preocupo porque podrías perderte”.\n25. CIERRA LA DISCUSIÓN: Si una cuestión está realmente fuera de discusión, di NO.”No cambiaré mi decisión sobre esto. Lo siento”. Ahorraras tiempo y desgaste a ti y a tu hijo.\nContar un cuento a nuestro hijo o hija es como poner en funcionamiento cientos de piezas de un precioso mecanismo. Somos incapaces de explicar cómo o por qué funciona pero nos maravilla. Del mismo modo, la conexión que se establece entre un adulto que cuenta un cuento y un niño que lo escucha, tiene algo de mágica, pero es difícil explicar cuál es el misterio de esa unión que se establece entre ambos.\nMuchos de nosotros somos narradores en potencia y, sin embargo, nos limitamos a leer una y otra vez aquellos cuentos de los que va haciendo acopio nuestro hijo, con un entusiasmo e interés que va decayendo por las dos partes. Posiblemente esto ocurre porque nos faltan recursos, principalmente expresivos. Porque intuimos que hay algo que va más allá del relato, pero no sabemos qué es, ni cómo presentárselo a esa niña que nos mira con la cabeza ladeada, agrandando los ojos y dibujando una inmensa sonrisa, dispuesta a convertirse en heroína, aventurera o maga y esperando que seamos nosotros los que le mostremos cómo hacerlo.\nEn ese caso, aquí van algunos consejos que, cuando menos, mantendrán viva la ilusión y la atención de nuestro hijo. Para que la próxima vez que nos pida “¿me cuentas un cuento?”, sintamos que se acerca ese momento maravilloso que estabamos esperando.\nALGUNOS CONSEJOS A LA HORA DE CONTAR UN CUENTO:\nConocer o aprenderse el cuento: antes de que nuestra hija nos pida que le expliquemos aquel cuento de nuestra infancia que casi no recordamos, o el que le compramos hace unos días y que aún no hemos leído, tenemos que procurar ponernos al día y repasarlos. Es necesario transmitir un profundo conocimiento del cuento y no interrumpir la narración.\nUtilizar un lenguaje adecuado: adaptado a su edad, que sea simple y claro. Esto facilitará que comprenda mejor la historia y evitaremos su cansancio o aburrimiento.\nNo interrumpir el desarrollo de la acción: Es preferible seguir el ritmo de la narración, facilitando que la imaginación nos lleve a lo más profundo de la historia.\nTransmitir entusiasmo: es cierto que a veces pensamos “¿y ahora tengo que contar un cuento, que ya he repetido mil veces, después de estar todo el día trabajando y llegar a casa agotado?”. Si intentamos superar esa situación con un poco de ánimo, pensando en la ilusión de nuestro hijo por vivir juntos ese momento, podemos simular que el cuento nos interesa y sin darnos cuenta, llegará un momento en que el interés simulado se convertirá en auténtico y nuestro esfuerzo inicial nos facilitará la disposición de ánimo que tanto buscábamos. Disfrutaremos de un momento único y relajado que nos ayudará a olvidar las dificultades del día.\nDespertar interés: generalmente los niños y niñas escuchan mucho más atentamente un cuento contado que un cuento leído. Narrar un cuento permite mucha más espontaneidad que leerlo. Nuestros ojos se encuentran con los de nuestro hijo, su expresión responde a la nuestra y la relación se estrecha enormemente. Una forma de despertar su interés es, por ejemplo incluyendo su nombre en el relato y darle un papel especial en la historia: “”el lobo dejó a Caperucita en el bosque y se fue corriendo a casa de la abuela, pero por el camino se encontró con Guillermo y se dio un susto tremendo, porque Guillermo era un niño que…”.\nRepetir el mismo cuento: si tu hijo o hija quiere que le repitas una y otra vez el mismo cuento, hazlo. A veces los niños piden que se les cuente un cuento concreto porque presenta un conflicto, un protagonista, una situación ideal, etc., que el niño tiene muy presente en ese momento, por eso aconsejamos respetar la elección que haga respecto al cuento que quiere escuchar.\n¿QUÉ APORTAN LOS CUENTOS A MI HIJO/A?\nLos cuentos infantiles satisfacen y enriquecen la vida interna de los niños y niñas: esto es debido a que los cuentos se desarrollan en el mismo plano en el que se encuentra la criatura, respecto a aspectos psicológicos y emocionales, lo que le ayuda a estimular su imaginación, desarrollar su inteligencia y clarificar sus emociones. Le ayuda también a reconocer sus conflictos y le aporta soluciones a los problemas que le inquietan.\nLos cuentos aportan a la imaginación del niño y la niña nuevas dimensiones a las que le sería imposible llegar por sí solo: necesitan que le demos la oportunidad de comprenderse a sí mismo. Los cuentos generalmente proporcionan seguridad al niño porque le dan esperanzas respecto al futuro por cuanto mantienen la promesa de un final feliz. Al mismo tiempo, ofrecen soluciones a los conflictos del niño, ya que sus contradicciones internas son representadas y expresadas mediante los personajes y las acciones de la historia.\nLos cuentos ayudan a los niños y niñas a vencer presiones internas que lo dominan: el niño podrá empezar a aceptar y comprender sus ideas y sentimientos contradictorios cuando, por ejemplo, todos sus pensamientos llenos de buenos deseos se expresen a través de un hada buena; sus impulsos negativos a través de una bruja maléfica; sus miedos a través de un lobo; sus celos a través de unas hermanastras crueles, etc. Al identificarse con los personajes empiezan a experimentar sentimientos de justicia, fidelidad, amor, valentía, etc.\nLos cuentos transmiten mensajes educativos y valores morales importantes y ayudan a las niñas y niños a superar las dificultades con las que se encuentran. De ahí, que a veces el niño insista en la repetición del mismo cuento, porque necesita acabar de captar el mensaje que ese cuento le transmite y la solución que ofrece a su propia problemática.\nLos cuentos proporcionan confianza: los cuentos tradicionales (Caperucita, los TresCerditos, Blancanieves, etc.) hacen surgir en niños y niñas la esperanza de que los episodios más o menos desafortunados o desgraciados de su vida irán disminuyendo de intensidad y acabarán por desaparecer. Es precisamente su final feliz, lo que hace de estos cuentos una narración muy adecuada para ser contada por la noche, pues ayuda a nuestro hijo o hija a dormir apaciblemente, ya que parece prometerle que el sueño que está próximo, al igual que el cuento, acabará bien.\nEl final de las vacaciones y la vuelta a la rutina no sólo afectan a los adultos.\nLos niños y niñas también sufren una etapa delicada con el regreso al colegio o el inicio de la guardería. La incorporación a las aulas después de más de dos meses de vacaciones, causa problemas de adaptación al 5% de niños y niñas de entre 3 y 8 años. La recuperación del ritmo de clases y estudio se convierte, en especial para los más pequeños o de quienes acuden al colegio por primera vez, en la asignatura más difícil del curso. Aunque no hay fórmulas mágicas, es posible suavizar esta particular ‘operación retorno”\nSi puedes visita, con tu hijo/a el centro escolar antes de que empiecen las clases, y preséntale a su profesora para que sepa con quién se va a quedar. Le ayudará a familiarizarse y a no sentirse tan extraño el primer día.\nSi tiene edad para entenderlos, léele cuentos sobre niños y niñas que empiezan la escuela, papás y mamás que se van a trabajar y vuelven después a recoger a sus hijos, y sobre actividades en la guardería o el cole.\nCuéntale tus propias vivencias infantiles. Cuando las recuerde y las relacione con las suyas, se sentirá más tranquilo en su nuevo entorno.\nExplícale detenidamente todo lo que le espera en ese primer día de clase, en ese nuevo curso.\nDeja que tu hijo o hija te cuente sus temores y necesidades.\nPlantéale la asistencia como una obligación, y a la vez como un privilegio. Por ejemplo: “¡Qué suerte que puedes ir al cole!”. No le amenaces con “ya verás ya, cuando vayas al cole”, de manera que lo relacione con algo negativo y desagradable.\nUnos días antes, y en la medida de lo posible, podéis empezar a acostumbrarle a los nuevos horarios que tendrá en la escuela: hora de levantarse, de comer, de dormir la siesta, de merendar, etc.\nPrepara con tu hijo o hija la cartera y todo el material necesario para el curso. Ojea con él los nuevos libros de texto para que se familiarice con ellos y despierte el interés por usarlos.\nEs muy recomendable que el primer día de colegio la mamá o el papá acompañe al niño/a. Hay que hacer lo posible para que sea un día alegre.\nSi es su primer día en un colegio nuevo, trata de que llegue de los primeros. Así verá aparecer a todos los compañeros y no se sentirá tan observado como si se presenta el último.\nMostrad alegría. Si os ve llorar o nota algo de tristeza, volverá su desconfianza y sensación de abandono. Sentirá que le estáis dejando en un lugar malo.\nNo alargues el momento de la separación. Se afectuoso/a, pero sin excesos, y breve. Aunque tu hijo o hija lloren o griten, la despedida debe ser rápida y sin dramatismos, de lo contrario aprenderá a usar las pataletas como estrategia para alargar la entrada a clase.\nEn ningún caso le prometas cosas que no vayas a cumplir, como “¡Voy a aparcar el coche y vuelvo!”. Si el niño o la niña se sienten engañados, es más difícil que confíen después en ti.\nCuando le vayas a recoger se muy puntual. Puede sentirse abandonado al ver cómo se van sus compañeros de clase.\nSi ves que tiene los ojos enrojecidos de llorar, no hagas ningún comentario compadeciéndole. Sólo conseguirás que siga llorando en el cole, esperando a su mamá o papá salvador.\nHazle comentarios presuponiendo que se ha portado muy bien, y remarcando las ventajas de haber ido al colegio, como si de un privilegio se tratara.\nAprovechad los fines de semana que todavía quedan del verano para disfrutar haciendo cosas divertidas. Organizad actividades de ocio, y no rompáis con la rutina veraniega de golpe.\nAunque al principio los llantos son normales, permanece en contacto directo con el profesorado para saber cómo se desarrolla el período de adaptación, si el niño o la niña participan en las actividades y si, en general, se integran adecuadamente. De lo contrario, deberá buscar la mejor forma de ayudarles a conseguirlo. Algunos niños y niñas pueden necesitar incluso un trimestre para adaptarse.\nFuera del horario lectivo, si es posible, intentad que quede con algún compañero/a de colegio. Ver a sus amigos y amigas en otros lugares (el parque, la casa, etc.) aumentará su deseo de reencontrarse con ellos en clase.\nDedícale todo el tiempo que puedas los primeros días, y prepara por la tarde la vuelta al día siguiente, para que cada mañana no se convierta en un disgusto.\nNo le dejes trasnochar. Un niño fatigado tiene más problemas de comportamiento y mayores dificultades de adaptación.\nLevántale con antelación. Ir con el tiempo justo por las mañanas provoca nerviosismo en el niño/a. Y más si es de los que se despiertan de mal humor.\nMuestra interés por sus avances. Pregúntale por la escuela en momentos tranquilos, durante la noche o en la hora del baño, pero no le fuerces a hablar.\nDiversos estudios en psicología han demostrado que existe una relación entre la manera de educar de los padres (estilos educativos) y el bienestar de sus hijos e hijas. En el caso de los adolescentes han mostrado con bastante contundencia que el estilo democrático es el que favorece en mayor medida el desarrollo de los chicos y chicas.\nSe trata de un modelo con una importante tradición en psicología evolutiva que intenta clasificar la actuación de los progenitores respecto a sus hijos e hijas en función de dos dimensiones básicas: el afecto y la comunicación por un lado, y la supervisión y el establecimiento de límites por otro.\nDurante la adolescencia otra dimensión cobra especial importancia:\nel fomento de la autonomía. Esta clasificación no es exclusiva para la adolescencia, sino que puede aplicarse a padres y madres con hijos de cualquier edad. En función del cruce de las dos dimensiones básicas aparecen los cuatro estilos de padres y madres:\nDemocrático: Alto afecto/comunicación, alta supervisión/establecimiento de límites, y fomento de la autonomía.\nAutoritario: Bajo afecto/comunicación, alta supervisión/establecimiento de límites.\nPermisivo: Alto afecto/comunicación, baja supervisión/establecimiento de límites.\nIndiferente: Bajo afecto/comunicación, baja supervisión/establecimiento de límites.\nLas hijas e hijos de progenitores democráticos presentan niveles más altos de autoestima y de desarrollo moral, manifiestan un mayor interés hacia la escuela, un mejor rendimiento académico y una mayor motivación, consumen con menor frecuencia alcohol y otras drogas, son menos influenciables por el grupo de iguales, y presentan menos problemas de conducta en general.\nPor el contrario, adolescentes que han crecido en un estilo indiferente tienden a presentar toda una gama de problemas académicos, emocionales y conductuales, debido por un lado a que han carecido de un ambiente cálido y afectuoso, y por otro, a que no han tenido ningún tipo de guía ni control para su comportamiento. En niveles intermedios aparecen los adolescentes hijos e hijas de progenitores autoritarios y permisivos. Los primeros, debido al ambiente familiar excesivamente frío y controlador, aunque pueden ser obedientes y disciplinados y manifestar un buen rendimiento escolar, al menos en un primer momento, presentan más dificultades internas, caracterizadas por problemas emocionales, síntomas depresivos y poca confianza en ellos mismos.\nEs frecuente que cuando el control es muy severo estos chicos y chicas terminen rebelándose ante sus padres, especialmente al principio de la adolescencia, momento en el que suelen buscar una mayor libertad y autonomía mientras que sus padres y madres intentan seguir manteniendo un control estricto. Finalmente, las hijas y los hijos de familias con un estilo permisivo suelen manifestar dificultades a nivel conductual, tales como el consumo abusivo de alcohol y drogas o dificultades para controlar sus impulsos\n¿POR QUÉ FUNCIONA EL ESTILO DEMOCRÁTICO?\nEn primer lugar, la calidez y afecto del estilo democrático facilita los intentos de socialización de los progenitores haciendo que sus hijas e hijos sean más receptivos a ellos. Las prácticas educativas democráticas tienen lugar en un contexto de amor y respeto mutuo, por lo que tienen un efecto mayor que las que ocurren en otros ambientes más coercitivos o permisivos\nPor otro lado, los frecuentes intercambios comunicativos, los diálogos habituales y la confrontación de diferentes\npuntos de vista promueven la competencia psicosocial general adolescente a través del fomento de habilidades como la empatía\nFinalmente, el adecuado balance que se establece entre un control ajustado a la edad y el fomento de la autonomía permite a los y las jóvenes ir creciendo de forma independiente, al mismo tiempo que son supervisados y guiados por sus madres y padres.\nEl estilo educativo que más favorece el desarrollo adolescente tanto conceptual como emocionalmente es el democrático.\nEste estilo implica la combinación de tres elementos: el afecto y la comunicación familiar, el fomento de la autonomía y el establecimiento de límites y la supervisión de la conducta adolescente.\nEs fundamental que madres y padres guíen y supervisen la conducta de sus hijos e hijas sin utilizar estrategias de control psicológico y garantizando unos niveles ajustados de autonomía e independencia.\nLas normas deben ser razonadas, justificadas, y en la medida de lo posible estar consensuadas por progenitores y adolescentes.\nEs muy importante que padres y madres estén informados de la vida de sus hijos e hijas fuera del hogar. La creación de un clima familiar de confianza en el que el chico o la chica se sienta con libertad para hablar libre y espontáneamente de sus asuntos es básico para el seguimiento que los padres y madres realizan, y a la par para el bienestar de los adolescentes.\nEl estilo educativo no es una característica del padre o la madre, sino un rasgo de una dirección bidireccional. Para comprender el estilo educativo debemos prestar atención a las características del hijo o la hija, del progenitor y de la situación.\nEl estilo parental debe ser flexible y ajustarse a las características y a la edad del hijo o la hija.\nLas prácticas concretas que definen el estilo democrático pueden ser entrenadas y potenciadas en madres y padres.\nPretendemos con este documento exponer un conjunto de orientaciones que ayuden a las familias a favorecer el desarrollo de una actitud positiva hacia la lectura y crear un entorno agradable ante el hecho de leer.\nEl hábito de lectura no se improvisa, no se adquiere en un momento concreto de nuestra vida, sino gradualmente, día a día.\nLos padres y madres que cuentan cuentos a sus hijos, que se los leen de forma permanente, que leen delante de ellos y comentan sus lecturas, están creando un clima propicio para que crezcan buenos lectores y lectoras.\nLeer No es descifrar las palabras de las que está compuesto el texto, sino comprender la información que contiene el texto y asimilarla.\nEl valor de la lectura es insustituible:\nAyuda al desarrollo del pensamiento abstracto\nAyuda en el desarrollo intelectual y académico\nDesarrolla la afectividad y la autoestima\nDesarrolla la creatividad y la fantasía\nFavorece la comprensión y la tolerancia\nCOSAS QUE DEBEMOS HACER PARA FOMENTAR EL HÁBITO DE LA LECTURA\nCuando el niño/a todavía no sabe leer\nColoque los libros de manera que estén al alcance de los niños, que puedan cogerlos y dejarlos cuando lo deseen\nHaga del libro un regalo habitual. Es importante enseñar a los niños que el libro es un objeto bonito, digno de regalar, que provoca ilusión en quien lo recibe\nBusque libros diferentes. De plástico para la bañera, con diversas texturas, de cartón grueso, con objetos, etc.\nLéale sus cuentos en voz alta, atrayendo su atención, entonando de forma distinta cada personaje, etc.\nSiéntese con su bebé en el regazo y enséñele algún cuento.\nCuéntele historias, cántele. Así le ayudamos a que aumenten su vocabulario, a que desarrollen la imaginación.\nNo olvide hablar mucho a su hijo, en cualquier situación de la vida diaria\nCuando el niño/a comienza a leer\nBusque libros apropiados para su edad y sus gustos\nFomente la comprensión antes que la rapidez. Lo importante es que entienda lo que lee, si no, perdemos un lector.\nVisite con frecuencia bibliotecas y librerías. Deje que el niño se mueva con libertad y que escoja el libro que más le guste\nConvierta la tele en una aliada. Regálele libros sobre sus programas, series o dibujos de televisión favoritos\nComente los libros que está leyendo. Si nos ha gustado o no, lo que nos ha hecho reír o llorar… en definitiva hablar del libro con pasión y naturalidad.\nCOSAS QUE NO DEBEMOS HACER PARA FOMENTAR EL HÁBITO DE LA LECTURA\nCuando el niño o la niña no sabe leer\nNo debemos preocuparnos porque el niño estropee e incluso acabe rompiendo los libros. En esta edad el libro es un juguete más y debemos evitar que se convierta en algo intocable.\nNo pensar que los libros son sólo para cuando los niños y niñas saben leer. Los libros no tienen edad y es importante que se acostumbren a manejarlos desde pequeños.\nNo debemos pensar que no les podemos contar cuentos hasta que los entienda. A todos los niños les gusta que les expliquen cuentos, se sienten atendidos y queridos. Aunque nuestro hijo todavía no hable, es importante contarle cuentos, ya que así, favorecemos el desarrollo de su lenguaje.\nCuando el niño o la niña comienza a leer\nNo conviene obligarles a leer. La lectura debe ser placer y esto no se consigue con la presión, la riña o los castigos.\nNo debemos cambiar la lectura por dinero o cualquier otro refuerzo\nNo resulta eficaz presentar el libro como alternativa ala televisión. Hay que evitar hacer comparaciones entre lo bueno que es el libro y lo mala que es la televisión\nNo debemos hacer como que leemos si nosotros no disfrutamos con ello. Los niños imitan sólo aquellas conductas que los adultos viven con naturalidad\nNo reprocharles por no saber leer bien. Al resaltar los fallos, lo único que conseguimos es desmotivarlo. No hay que hacerles repetir de forma reiterada aquellas palabras que no lee bien\nNo impacientarnos. La lectura no se domina de la noche a la mañana y cada niño tiene su propio ritmo de aprendizaje


maquina de mineria serie gmbz molino de varilla de arena\nInicio/molino de bolas movil mineral de hierro en iran/maquina de mineria serie gmbz molino de varilla de arena\nHongji es fabricante de Máquina fabricadora de arena con molino de varilla en China. La máquina fabricadora de arena con molino de varilla es ampliamente utilizada en la minería, proyectos de conservación de agua y procesamiento de materiales de construcción. El engranaje de abajo del redactor y rueda de.\ndise o de un molino de rodillosdise o de un molino de rodillos en el ecuador HGM serie de Molino Para Micro Polvotres rodillosde la fábrica está dise? Más . buen rendimiento mineria maquina de fabricacion de arena hecha en china maquina de mineria de oro mexico maquina de hacer arenamineria de arena mech.\nMolino de polvos gruesos de la serie MCF es un nuevo tipo de maquina alta técnica que corresponde a las demandas de tratamiento de arena de nuestros clientes. Bansándose en la experiencia de años de investigación que hicieron nuestros especialistas en la industria de molino y considerando de los requisitos y.\nPrev:china esta nacionalizando su industria mineraNext:diseno de un solo alternar mineria de molino de bolas\ncarta de flujo fuerte de la maquina del iman del beneficio zambiano


CONTRATAPA › LOS PIBES PERDIERON EL BRONCE\nLa Selección Argentina de vóleibol masculino dejó escapar una histórica medalla de bronce en la Liga Mundial al caer 3-0 ante el local Polonia (con parciales 25-18, 25-23, 25-22), en Gdansk, en el partido por el tercer puesto del torneo, que ganó Rusia tras vencer 3-2 a Brasil (23-25, 27-25, 25-23, 22-25, 15-11).\nEl equipo de Javier Weber, que había caído la víspera con el vigente campeón Brasil en semifinales (3-0), una vez más chocó contra el muro polaco, que había alcanzado una clasificación a último momento para semifinales al vencer a los argentinos en el último duelo de la llave E, en un encuentro polémico.\nCon el cuarto puesto, Argentina consiguió su mejor posición en una Liga Mundial, con un equipo joven y de gran futuro, que a lo largo del torneo les ganó a potencias como Suecia e Italia y clasificó holgadamente a las semifinales.\nArgentina había ganado de antemano el grupo, delante de Polonia, los búlgaros y los italianos, a quienes vencieron en primera fase de la etapa final. Los polacos, alentados por unos 10 mil hinchas en el Ergo Arena, impusieron su potencia empujados por su líder Jakub Jarosz, máximo anotador de la velada con 17 puntos. Polonia, de esta forma, ganó su primer galardón en la Liga Mundial.\nEl hombre fuerte de Argentina, el juvenil Facundo Conte, hijo del legendario Hugo, aportó 14 tantos para su elenco, que quería conseguir su primera medalla de World League.\nEl sábado, Polonia jamás estuvo en condiciones de neutralizar los ataques del otro finalista, Rusia, que lo venció 3-1 sin esforzarse demasiado, manejando el ritmo del encuentro de cabo a rabo. Sin embargo, ayer mantuvo un dominio psicológico frente a una joven Argentina con mucho futuro, según han manifestado su técnico y el capitán del equipo, Rodrigo Quiroga.\nBartosz Kurek, mejor marcador del torneo hasta ahora, tampoco estuvo bien cubierto por los albicelestes, que no pudieron congelar el ritmo infernal que metió Polonia a lo largo de una hora y 18 minutos de juego.\nEl momento de quiebre del partido ocurrió en el segundo set, cuando el equipo argentino recuperó una desventaja importante e igualaron las cosas en 17, pero allí surgió la potencia del local para cerrar el suspenso con un parcial de 25-23.\nEn el tercer y último capítulo, los polacos sacaron ventaja con el servicio de Bartosz Kurek y siguieron enfocados hasta la victoria final de 25-22 que les dio su primer bronce de la historia en World League. Con números parejos en recepción y bloqueo, la Polonia del italiano Andrea Gardini marcó la diferencia con mejores cierres de set y un buen ataque.\nArgentina jugó con Conte, Quiroga, Sole, Pereyra, Creer, De Cecco (f.i.), A. González (líbero), Ocampo, Uriarte. “Jugamos por debajo de lo que lo veníamos haciendo. No sé si fue por desconcentración o presión –afirmó el receptor punta Rodrigo Quiroga–. Más allá de que Polonia jugó bien, a nosotros nos pesó el partido y no lo supimos manejar desde un principio. Pero para nosotros el cuarto puesto es un gran logro.”


El impacto medio ambiental es severo y nuestro país no es ajeno a ello. Según estimaciones de la propia industria del plástico, Chile consume aproximadamente un millón de toneladas de este material al año.\nMedida está dirigida a establecimientos que expenden alimentos. Ley establece entrada en vigencia de manera progresiva en un plazo de tres años. En promedio, al menos ocho millones de toneladas de plástico entran a los océanos cada año, mientras que el 75% de los desechos encontrados en la limpieza de playas corresponde a productos de este material.\nEl impacto medio ambiental es severo y nuestro país no es ajeno a ello. Según estimaciones de la propia industria del plástico, Chile consume aproximadamente un millón de toneladas de este material al año. Ante estas alarmantes cifras, los senadores Guido Girardi (PPD), Carolina Goic (DC), Felipe Kast (Evopoli), Juan Ignacio Latorre (RD) y Rabindranath Quinteros (PS) presentaron un proyecto de ley a partir de un trabajo conjunto realizado con las organizaciones Oceana y Plastic Oceans Chile.\nLa iniciativa cuenta además con el apoyo de los diputados Catalina Pérez (RD), Luis Rocafull (PS) y Sebastián Torrealba (RN). “La propuesta que presentamos busca limitar la generación de productos desechables y regular los plásticos, especialmente aquellos que son pequeños y que descartamos luego de unos pocos minutos de uso”, explicó Javiera Calisto, Directora de Campaña de Contaminación de Oceana.\n“Hemos hecho un trabajo exhaustivo, desarrollando una línea de base sobre la situación de los plásticos en Chile, analizando las legislaciones de distintos países que han regulado los plásticos de un solo uso. Esta información fue crucial para la propuesta de ley que hoy se ingresa y que fue trabajada con distintos sectores y entidades”, agregó.\nDesde Plastic Oceans Chile, señalaron que los plásticos desechables llegan al océano en altas cantidades, “los que se fragmentan en pequeños pedazos que traen consigo contaminantes asociados, afectando directamente a la fauna marina que los consume y por consecuencia al ser humano que se nutre de éstos también”, afirmó Camila Ahrendt, Directora Científica de la organización.\n“Considerando que la producción anual de 348 millones de toneladas de plástico se triplicará al año 2050, esta ley es una invitación a repensar nuestros hábitos, reducir nuestra huella e innovar en los modelos de consumo actual, que permitan un desarrollo sostenible y en armonía con nuestro entorno", añadió.\n“El proyecto presentado busca limitar el uso de plásticos de escasa vida o de un único uso que rápidamente son basura y su utilidad no está económicamente justificada”, señaló el senador Guido Girardi, Presidente de la Comisión del Medio Ambiente del Senado. “No puede ser que por ignorancia o inconsciencia estemos dañando el planeta, los mares y a nosotros mismos.\nNos parece absurdo habiendo alternativas para otras formas de embalaje. Todas las industrias que usen plásticos no degradables tendrán que reemplazarlos por otros que sean más armónicos con la vida y el medio ambiente”, explicó Girardi.\nPor su parte, el senador de Evopoli Felipe Kast, quien también es parte del grupo de senadores que presentó el proyecto dijo que “éste se hace cargo de una problemática contingente, urgente y también se presenta como una oportunidad para que nuestros emprendedores y nuestro mercado se enfoquen cada vez más en la sustentabilidad y en el tránsito hacia una economía circular”.\nKast añadió que “el planeta adolece por culpa del plástico; el daño -lamentablemente ya producido- es tan incalculable que estudios responsables y la elaboración inteligente de leyes y políticas públicas es algo a lo que nuestro país se debe sumar con urgencia”.\nNo debemos olvidar que otra de las consecuencias negativas de los plásticos es la explotación y producción de petróleo, su principal materia prima, y que ha contribuido a aumentar los niveles de gases de efecto invernadero, incidiendo directamente en el cambio climático. La norma propuesta está dirigida a establecimientos que expenden alimentos como restaurantes, cafeterías, cocinerías y otros locales que sirvan comida preparada o bebestibles, los cuales deberán ofrecer productos reutilizables como loza, madera, vidrio o similares.\nEn el caso de negocios que vendan alimentos para llevar, deberán entregar desechables distintos al plástico como por ejemplo, aluminio, papel, cartón, bambú o plásticos desechables certificados. Entre los productos regulados se encuentran vasos, tazas, tazones, cubiertos, mezcladores, bombillas, platos, envases o bandejas de comida preparada y sus envases accesorios, tapas, botellas iguales o menores a 500 cc, los cuales se prohibirán progresivamente.\nEn el caso de las micro, pequeñas y medianas empresas los plazos son un poco más extensos. El plumavit quedará prohibido en un año; la obligación de entregar productos reutilizables rige al segundo año, mientras que la prohibición de entregar productos desechables de materiales distintos al plástico o de plásticos que no estén certificados entrará en vigencia en tres años. De acuerdo a las Naciones Unidas, para 2050 habrá más plásticos que peces en los océanos, mientras que estudios estiman que para ese mismo año, el 99% de las aves marinas habrán ingerido residuos de este material.\nSuperalimentos Cambio Climático Política Ambiental