Controladores Aéreos y Otras Hierbas: octubre 2010\nServidora es de la vieja escuela, como mi querido Yavex, y para funcionar se sirve de las matemáticas de la abuela, que son las que nunca fallan.\nMe las enseñó mi madre, que cada mes metía dinero en el sobrecito correspondiente: ropa, comida, luz, agua, gas, imprevistos. Y siempre le fue genial.\nTambién me repitió hasta la saciedad: “Hija, si ganas cien vive como si ganaras ochenta, así nunca tendrás problemas.”\nY treinta años después se demuestra que tenía mucha razón. Menos mal que siempre le hice caso.\nA mí las teorías extrañas no me convencen nada. Sólo gasto el dinero que tengo, y si no lo tengo me aguanto.\nMovimientos invisibles de pasta invisible, compras y construcciones con dinero que no tienes ni tendrás. Así está medio mundo. Y en España tenemos un pie dentro del euro y el otro fuera, que vamos bordeando el milagro aunque no lo diga El País.\n“Según la teoría de la oferta y la demanda el mercado se nivelará llegando a un punto de equilibrio y estabilidad.”\nEsta frase es horrenda.\nSe ha adoptado como dogma de fe que este es el principio por el que se rige el mundo, y no debería ser así.\nLo que hay detrás de la tal oferta y de la tal demanda son personas con nombres, apellidos y vidas enteras. No son cifras.\nY una vida no se alimenta sólo de pasta, necesita dignidad, orgullo, alegría, esperanza, cariño y mucho cuidado y atención para llegar a buen puerto.\nAdemás la tal teoría no es justa, ni equilibrada ni estable. Porque no es más que un sistema feudal disfrazado.\nSi cada vez estamos dispuestos a currar por menos pasta acabaremos haciéndolo por un techo y un plato de lentejas.\n¿O acaso el señor O´ Leary vive en pisitos como sus empleados? No él vive en una mansión de puta madre construida con el sudor de sus esclavos.\nTodos queremos volar barato, comprar en los chinos pero luego tener un trabajo digno, un contrato fijo y un sueldo decente a fin de mes. Según las matemáticas de mi madre, las cuentas así no salen. Y al final lo que conseguiremos es ser todos chinos y empleados de Racanair.\nY esto es equilibrio y estabilidad…en la mierda.\nNo se trata de enrasar a la baja, sino al alza. Tantos años de supuesta civilización para volver al punto en que empezamos. Pues sí que somos listos coño.\nYa dije en otro momento que los millonarios chinos, que dominan a la perfección lo de la oferta y la demanda, se están forrando haciendo currar a sus compatriotas veinte horas al día en lóbregas fábricas, pero envían a sus hijos a vivir a Estados Unidos. Ya se encargan de que no se les aplique a sus vástagos el mismo rasero que aplican ellos a los demás.\nY lo mejor de todo es que nos hemos dejado convencer de que tiene que ser así.\nHay crisis mundial, tenéis que apechugar con que os quitemos las hipotecas que os dimos, con que os echen del trabajo en nombre de la productividad. Hay que cobrar menos y trabajar más. Para que ellos sigan ganando lo mismo.\nY digo yo que por qué no sacamos a hostias a los políticos del gobierno, por qué no obligamos a los bancos a que nos den créditos de nuestro propio dinero, que es el que les ha dado el gobierno para tapar sus agujeros. Y les metemos por el culo sus campeonatos de fútbol, su telebasura y sus toros.\nY les obligamos a responsabilizarse de sus disparates y los mandamos a la cárcel, y nos preocupamos porque nuestros hijos no sean analfabetos funcionales, más carne de cañón para futuros políticos de mierda.\nMe dan pena los que vienen detrás de mí a este trabajo. Porque a muchos los han engañado y creen que van a trabajar en condiciones como las que yo tuve. Porque no les han dicho que con la formación cutre que les van a dar las van a pasar putas y reputas.\nLa experiencia en control tiene muchísimo valor. A mí enseñaron tipos que llevaban quince y veinte años controlando. Y habían visto de todo. Y eso no hay simulador que lo iguale.\nEn control jamás hay dos situaciones idénticas, y no es lo mismo tener al lado un tipo que ha bregado con mil tormentas que a un pardillo como tú.\nY putada para el pardillo, y putada para los pilotos y putada para los pasajeros que van dentro.\nSi tienes un problema en un vuelo ¿Qué te gustaría tener una azafata de British Airways o una de Ryanair? ¿El piloto que aterrizó en el Hudson o un chaval de 25 añitos que hace horas por una mierda de pasta con la esperanza de tener las suficientes para irse a volar a una compañía decente? Sin saber que cuando las tenga ya no existirán tales compañías, y si las hay, todos los millones que se ha gastado para tener la experiencia adecuada se quedarán en 1500 euros al mes.\nQueremos buenos pilotos, buenos controladores, médicos que sepan operar, profesores que motiven a sus alumnos…eso no vale mil euros al mes señores, que hay mucho esfuerzo detrás.\nY si es lo que la oferta y la demanda requieren los tendréis, pero de Saint Olaf y desmotivados y asqueados y con una birria de formación.\nYo desde luego no me dejo quince años de mi vida para aprender cirugía por mil pavos al mes. Curro de camarera y punto.\nLo que nos están haciendo a nosotros es una burrada como un piano de cola. Y no hablo de pasta.\nHablo de que no se pueden pasar las leyes por el forro de los cojones ni hacerlas a su medida en pleno siglo XXI y en un país que se dice democrático.\nY en lugar de esto nos preocupan la oferta y la demanda. Y hasta les pagamos para que nos sigan engañando y jodiendo. Y les damos la razón. Si somos más tontos no nacemos. Y desde luego como sigamos así lo que lograremos es morirnos no de cáncer o de viejos, sino de pura y simple estupidez.\nO en un accidente aéreo que habremos provocado nosotros mismos por volar en un todo a cien.\nPublicado por Cristina Antón en domingo, octubre 31, 2010 15 comentarios\nYa soy una persona normal gracias a sus tejemanejes.\nY he pensado que, puesto que tengo salario de tía normal, pues quiero que mi curro también lo sea.\nMe he estado comparando con la gente normal de mi entorno y por eso le pido:\n- Dejar de currar a turnos y tener un horario de nueve a dos y de cuatro a siete, o si lo prefiere de ocho a tres.\n- Dormir por las noches.\n- Librar todos los fines de semana, Navidades, Semana Santa y demás fiestas de guardar incluyendo si puede ser también el Ramadán.\n- Un mes de vacaciones en verano.\n- Que no me vigilen con cámaras a todas horas porque la gente que va al Gran Hermano no es precisamente normal, y yo ahora lo soy.\n- No bregar con sesenta aviones a la hora si sólo caben cuarenta porque no es normal.\n- Tener como todo el mundo médico de cabecera y profesor de aerobic en lugar de psiquiatra y psicóloga.\n- Saber exactamente cuál es mi sueldo en lugar de que se lo invente usted cada mes. Es que quiero comprarme un piso, como hace la gente normal y no sé qué hipoteca pedir.\n- Que me quiten los servicios exprés, mis colegas normales no saben ni lo que son, es más, no les caben en la cabeza.\n- Que se me restituyan los derechos del Estatuto de los Trabajadores como a todos los demás. Y si pueden ser también los que me otorga la Constitución ya sería la hostia.\n- Que me dejen de dar la brasa con extras obligatorio-voluntarias. Quiero terminar mi curro y salir a mi hora como todo el mundo.\n- Quiero salir a desayunar al bar de enfrente, como he hecho en todos mis anteriores trabajos normales.\n- Quiero fichar al entrar y al salir, y no a todas horas. Nadie ficha cada vez que va al baño, no entiendo por qué he de hacerlo yo. ¿Usted lo hace?\n- Quiero trabajar cuarenta horas a la semana, o sea 160 al mes, nada de 200 más las imaginarias que existen pero no se pagan. La gente normal tampoco sabe qué es esto.\n- Quiero poner una denuncia y tener delante a un juez imparcial, no a uno pagado por usted.\n- Quiero ser inocente mientras no se demuestre lo contrario, esto se hace hasta con el etarra más normal, así que pido lo mismo. Tampoco es normal que a un etarra lo trate usted mejor que a un controlador ¿a que no?\n- No quiero que hable de mí a todas horas en la tele, soy normal, mi vida no le interesa a nadie y no quiero paparazzi en mi puerta. Póngaselos usted en la suya.\n- Quiero que mis impuestos se dediquen a fines que beneficien a la comunidad, no a su bolsillo.\n- Quier que baje los precios de mis billetes de avión tal como prometió.\n- Quiero que dejen de expedientarme por mariconadas inventadas como que robo motos en el parking del curro. Y que utilice su talento para perseguir a los que las roban de verdad, que sería lo normal.\n- Quiero que mi trabajo sea legal ahora que soy normal.\n- Quiero que le dé un toque a sus jefecillos porque en cualquier curro normal, por la mitad de las chorradas que sueltan los ponen en la puta calle sin pestañear.\n- Quiero reducciones de jornada y que no me roben vacaciones como hacen las empresas normales.\nEn fin, de momento lo dejo aquí.\nY si usted considera que mi curro tal y como es ahora mismo es normal y por eso se merece un sueldo normal y un trato tan normal como el que me está dando…pues venga y hágalo usted, eso sí, no olvide que para ser tan normal como yo tendrá que estudiar dos carreras, un master, inglés, francés y un pelín de castellano, que usted escurre las obligaciones y por el mismo precio el bulto y me se saltan las lágrimas sólo de vel-lo y de leel-lo. El galego no lo cuento porque también lo hablo yo.\nPublicado por Cristina Antón en sábado, octubre 30, 2010 24 comentarios\nI already have two jobs.\nI need something I can do on my little spare time (when I have my period) to learn some more english.\n¿Os parece normal esta forma de aprender inglés? Pues es lo que AENA llama formación a día de hoy.\nMi segundo trabajo, por una cuestión de incompatibilidades legales que tengo, cursi soy porque tal y cómo está el patio ya ves tú la importancia que tienen las leyes, es obviamente la prostitución.\nNadie tiene por qué saber lo que hago en casa y además no declaro IVA aunque lo cobre.\nPero resulta que todos mis clientes me piden griego profundo y francés, el latín me lo sé yo, que no veas que querencia le tienen a lo de intentar pirarse sin pagar, y a mí me van a examinar de inglés.\nCon este nivel en otro país yo sería traductora de la ONU o de un museo de historia. Aquí soy controladora aérea.\nPuse un anuncio que decía:\nY ahora sé decir blow job, come on baby let´s do it, y ouh yeah, ouh yeah, yeaaahhhh.\n¿Alguien sabe si el examinador es por venturoso azar nativo de la Pérfida Albión? Más que nada porque será mi única opción de aprobar.\nBueno, de la Grecia Profunda también me podría valer, que os diré que al principio cuesta, pero una vez que le coges el tranquillo hasta mola. Si es que todo es ponerse…a cuatro patas.\nNo sé si os he dicho que soy muy metódica para mis cosas, o quizá no lo haya hecho porque me lo acabo de inventar, el caso es que he amanecido demasiado pronto, para variar, y me he puesto a hacer mi particular balance menstrual.\nHan pasado muchas cosas desde mi último cumpleaños, a saber:\n* Los controladores ¡por fin! ya ganan lo mismo que la mayoría de la peña y bastante menos que muchos más.\n¿Y para qué sirve esto? Pues no sé, bueno sí, para que yo no me compre modelos y cierren varias tiendas que vivían sólo de mis dispendios, para que mi asistenta se quede sin curro y se vuelva a plantar cebollas a Bulgaria, para que las compañías aéreas y los hoteles ya no ingresen lo que me gastaba en viajes y para que varios abuelitos se jodan porque no pago tantos impuestos.\nTambién se joden los que venden coches, que el mío me va a durar hasta que se caiga, los camareros porque ya no salgo a tomar cañas ni les doy propinas, y los restaurantes, que ahora como en casa.\nSupongo que esto a algún amargado le hará mucha ilusión, espero que sea dependiente en una de las tiendas en las que yo compraba y que se la cierren :-)\n* Los billetes de avión suben en lugar de bajar. Aquí ganamos todos.\n* ¿Dónde está la pasta que les han quitado a los controladores? En los bolsillos de los políticos. Perdemos todos, sobre todo mi asistenta que si pilla al ministro lo tira por un puto barranco.\n* Desde que AENA gestiona todo es descontrol. A mí no me miréis, la culpa es suya. Ellos programan diez tíos cuando hacen falta treinta. Hemos pasado de ser los sextos en demoras en Europa a los segundos. Lo están haciendo genial. Ellos quieren ser siempre los primeros sin importarles en qué. Aquí ganamos todos también. Y los de los bares de los aeropuertos se forran.\n* Para volar ahora tienes que ir casi en bragas porque pagas hasta por dejar en su sitio el abrigo. Ganamos todos. Y los virus de la gripe están directamente empalmados.\n* Tenemos unos aeropuertos que son un auténtico vergel porque AENA dice que sí son sostenibles, y parece que lo son, ahora cultivamos alfalfa. Ganan los rumiantes.\nOs transcribo una conversación real sacada de Internet:\n-De agricultor a Torre. De agricultor a Torre.\n-Aquí Torre, adelante.\n-Si, a ver si tenemos una hora o así sin nada hasta que venga EL avión, para entrar en la zona de seguridad a cosechar la alfalfa. Estaremos a media pista, enfrente de la torre.\n-Recibido agricultor. Puede entrar. Mantenga escucha y le aviso si viene... alguien.\nY luego dicen sin pestañear que para tener aeropuertos punteros hay que invertir…en alfalfa. Ahora va a resultar que somos los mejores en Agropuertos.\n* Subvencionamos con nuestros impuestos a las compañías aéreas para que no se nos vayan de los aeropuertos desiertos. Antes nos pagaban ellas a nosotros. Ganamos todos.\n* Como no tenemos paro en España vamos a largar a la mitad del personal de AENA para poner en su lugar esclavos que curren por mucha menos pasta. Ganan los esclavos. ¡Por fin!\n* Le hemos cogido el tranquillo a los decretazos y hemos repartido unos cuantos más. Aquí no tengo muy claro quien gana, la verdad, que les rasca hasta a los jueces...el bolsillo, si no de qué se iban a quejar.\n* Nos saltamos toda la legislación internacional habida y por haber, la española no, que para eso la vamos haciendo sobre la marcha según nos conviene. Acabaremos empotrando un avión y nos juzgará el Tribunal de La Haya. Ganan los jueces de aquí, ya no dan pie con bola y además les quitamos curro.\nSupongo que como además de controladora y meretriz debo ser bastante simple no le acabo de ver no ya el sentido a todo este merdé, que es un despropósito inmenso, sino el beneficio prometido a ciudadanos, compañías, hoteleros, etc...\nA ver si un día de estos tengo de cliente a algún ministro que me cuente lo que no sé, y que me pague con un billetito de quinientos pavos de los que cambian de bolsillo de tapadillo mientras los demás nos comemos esto…\nSupongo queridos españoles, que ahora sí estáis contentos. Lo que no entiendo es por qué seguimos sin caeros bien, con todo lo que se ha hecho para beneficiaros quitándonos nuestros “privilegios”…y los vuestros.\nPublicado por Cristina Antón en sábado, octubre 30, 2010 3 comentarios\n- Hola Carmela ¿Qué es eso que llevas al lado?\n- Un Libraco, siempre viajo con uno porque me espanta a los pelmas y además habla.\n- Qué tal compañías, compañeros.\n- Estupendamente, hoy la comilona la paga AENA ¿no?\n- Sí, sí, pedid lo que queráis, y podéis también rellenar los tuppers, ya os colaré en el aeropuerto para que no los tengáis que dejar en el control de seguridad.\n- Empecemos pues a charlar y a manducar. Lo de meter en cintura a los controladores quedamos en que era para ayer.\n- Tranquilos chicos, lo arreglamos en un pis pas, sólo os pido un poquito de paciencia. Con lo del decretazo van a tener que tragar.\n- Ya, pero llevamos unos meses y esto no acaba de progresar adecuadamente, al menos no según lo planeado.\n- Es que se tienen que acostumbrar, pero tranquilos, puedo prometer y prometo que con el arranque de productividad que nos ha entrado os voy a bajar las tasas. Eso sí lo vais a notar.\n- ¿Tanto como lo de los controladores? Porque estamos perdiendo un pastizal.\n- Que no os preocupéis os digo, estos son un flequillo. Nos los cargamos en ná. Vosotros id comiendo, que se enfría el foie.\n- Hola Carmela, gronfgs Libraco.\n- Hola majos, ¿cómo estáis?\n- Pues no del todo contentos. Prometo, prometo hasta que la meto, y después de metido, nada de lo prometido. Y no hablamos de pollas sino de patas.\n- Tranquilos chicos, todo se andará. Veréis, ha habido un pequeño error de cálculo.\n- Eso salta a la vista y nos rechina en los beneficios que es una barbaridad.\n- Nosotros contábamos con joder a los controladores de un golpe seco.\n- Ya lo hemos visto, sí.\n- Un momento, que soy una mujer de recursos, es que no me entendéis. Entonces dijimos: los empujamos a una huelga y les cascamos un laudo.\n- El laudo ha molado también sí. Por cierto, ¿no nos ibas a bajar las tasas con el sueldo que les estás robando?\n- Estoy en ello, ha de pasar por la CECIR y ya sabéis que son un poco pelmas a la hora de tramitar todo lo que no les beneficia a ellos. Ahora vamos a formar controladores low cost a toda castaña y encima a sacarles pasta.\n- Ya vemos que tenéis hordas.\n- A ver, esto lleva su tiempo, no estamos logrando los resultados esperados por un pequeño desvío en la campaña promocional. Al que la hizo se le olvidó especificar todo salvo los 45.000 que cuesta el curso. Necesitamos un eslogan que despierte entusiasmo por la profesión y como los hemos puesto a parir un año entero pues ahora no emociona a nadie, pero esto tiene remedio.\n- Mirad, de momento y mientras esperáis os voy a hacer un regalito y os propongo otra forma de trincar. Arreglo los aeropuertos con la pasta de los demás, eso que os ahorráis. Os montáis unas empresas tapadera en las Islas Caimán y os vendemos unos cuantos con lo de la privatización.\n- Pero si no tienen pasajeros coño.\n- Está todo calculado. Con la pasta de los españoles subvencionamos compañías cutres. Para pillar de los restaurantes y del duty free ya vais sobrados. Además subo las tasas aeroportuarias y así trincáis aún más.\n- No nos cuadran las cuentas.\n- Joder, qué tiquismiquis sois. Repercutid en los precios de los billetes la subida de tasas coño, que se jodan los pasajeros y la culpa de todo se la echáis a los controladores. Hasta me hacéis decir tacos con lo fina que soy. Al final tengo que hacerlo sola todo.\n- No nos acaba de convencer Carmela. ¿Y si sólo tenemos una compañía aérea y nada más qué?\n- Pues os jodéis y pagáis. ¿En serio os habéis tragado lo de que os íbamos a bajar las tasas? No entiendo cómo coño os permiten llevar negocios, así va el país.Ya sé que soy muy buena en lo mío, pero lo vuestro es de juzgado de guardia. Por el bien de la nación y para la próxima os contaré el chiste del enano...jamás lo olvidaréis...\n- A ver si aprendemos algo.\n- Vale. Entra un tío en el baño de un bar y al ir a mear ve a su lado un enano con una polla de dos palmos. El tío se queda flipado y le dice al enano:\n- Joder macho, ¿de dónde has sacado eso?\n- Es que soy un duende\n- Sí, y si quieres puedo hacer que tú tengas una como la mía\n- Sí hombre, es muy fácil. Bájate los pantalones del todo y ponte a cuatro\npatas, que si no no me da para hacer la magia.\nEl otro lo hace, el enano se lo cepilla y cuando termina el pardillo dice:\n- Oye, que sigo teniéndola igual\n- Vamos a ver macho, ¿tú cuántos años tienes?\n- ¿Y todavía sigues creyendo en los duendes?...\nPublicado por Cristina Antón en viernes, octubre 29, 2010 15 comentarios\nUna amiga está montando un centro de yoga.\nHoy le dije que yo le colocaría unas enredaderas en el patio.\nMi enfoque estilístico as usual, arreglado pero informal, consistía en poner unos clavitos, unirlos mediante un sedal que no se ve y queda guay, y sujetar con él las enredaderas.\nHe aprendido un par de cosas: en los muros antiguos los clavos de acero rebotan y además vuelan. Fijo que los de Hellraiser se inspiraron en un patio mallorquín.\nNo se pueden usar martillos de los que llevaban en las carabelas para hundir los postes que sujetaban las amarras porque son tan gordos, que si se te va la olla y a mí se me va, te pillan todo el dedo. Al menos uno de los míos ha cabido entero.\nPero lo mejor ha sido, no hay soberbia que no caiga, hay que joderse, que me he gaseado viva durante toda la mañana poooorque el desagüe que hay en tol centro es de la época del mismísimo Lovecraft, y fijo que la tienda fue su última residencia antes de morir.\nResulta que la bajante que conecta con todos los WCs del edificio va a parar al mismo sitio que el desagüe del patio.\nY juro que lo que hay debajo lleva mucho tiempo muerto porque haga lo que haga un vivo jamás puede lograr nada similar. Y si lo consigue le explota el inodoro en el intento.\nSe lo he comentado a mi amiga y hemos elaborado una serie de propuestas para arreglar este nunca mejor dicho…marrón:\n1. Recomendaciones dietéticas a los vecinos: no ingerir propelentes.\n2. Esconder un soplete y montar un volcán.\n3. Propuestas de epitafios varios: qué patio tan mono, voy a fumarme un cigarrito…\n4. Convertir la tienda en un parque de atracciones y montar en el centro un pedestal con una cabeza encima (al sufrido empleado se le pone en las napias un poco del mentol que usan los forenses y tal), y enseñarle a la gente previo pago de unos eurrols cómo debe ser la vida en Marte.\n5. Encender unos inciensos y ver cómo explota un edificio entero.\n6. Ahora entiendo por qué el cabrón del casero me lo alquiló tan barato.\n7. Capar al fontanero.\n8. Le juro Señor Agente que vi a las del yoga tan relajadas que no quise molestarlas. Sí ya sé que tienen la cara azul, pero como las mantas son del mismo color…pues me pareció una combinación muy armoniosa.\n9. ¡Margalida NO, AL PATIO NOOOOOO!\n10. Un bonito cartel en la puerta: DANGER. NO TRESPASSING. Y para los españoles: SI SALES AL PATIO SE TE CAE EL PELO. AVISADO ESTAS.\n11. Patio con efectos secundarios: Caída de napia súbita, pérdida de extremidades, menopausia, encogimiento de gónadas, parálisis total o parcial a elegir. No olvide consultar con su farmacéutico.\n12. Metemos un cocodrilo y cuando crezca hacemos un bolso.\n13. Si ya sé que el profesor cada día es nuevo, es que me encanta variar.\n14. Al loro que esta es la mejor. Mi amiga dice que tiene cojones para poner una bomba hidráulica que le devuelva su presente al inodoro correspondiente.\nCasi no puedo ni escribir josmíos del descojono que tengo, que lo estamos puliendo por teléfono en directo.\nHe tenido una visión de cada vecino flipando con lo de tiro de la cadena, ello desparece… y vuelve. Tantas veces como sean necesarias, que la bomba va a su bola, de modo que al final me los he imaginado a todos lanzando puñaladas, granadas y piedras para intentar hundir la cuestión.\nQué día tan tonto tengo, por diox.\n¿Os he dicho que me han renovado la baja y doblado la medicación?\nLo más curioso es que ha sido cuando he dicho: doctor...pues yo creo que voy mejorando...\nPublicado por Cristina Antón en jueves, octubre 28, 2010 5 comentarios\nGús morning in the very early in the early morning with the rising sun...\nEsto no es otra cosa que mis prácticas matutinas para el examen de inglés de AENA. Voy a machacar. Ni un niño enloquecido de dos años me va ganar a mí.\nO como dicen mis amigos papúas: pagui, pagui, paguiiiiiii.\nEllos en realidad dicen selamat pagui, pero si es muy temprano dicen pagui pagui. Lo de arriba era lo que decía yo.\nTambién hacen otra cosa que me encanta y es la siguiente: si tú quieres que un tío te pase el pan, le dices: pan. Y si quieres que te lo dé ya mismo: pan, pan, pan, pan. Y funciona.\nSi quieres lavarte las manos, le haces un gesto a quien sea como frotándotelas y en lugar de decirte donde está el río, que grifo no hay, te pasa un papel de fumar.\nFuman como chimeneas los cabrones, y las que pulverizan todos los récords son las abuelas. La madre que las parió.\nSu tabaco, el tuyo y todo lo que les pongas por delante. Y fuman tabaco de liar, y lían los cigarros frotando las manos. No me preguntéis cómo que yo soy de la vieja escuela y por más que lo intento nunca me sale.\nDigo lo del papel por decir algo, que tienes uno si en los últimos tiempos te has acercado a la capital. Si no, lo que te fumas, me río yo de los toreros españoles que son unos flojos, es talmente una hoja de aligustre, verde y recia que hasta brilla, con un tabaco que rallas con la uña de un pedrusco que llevan todos colgando como si fuera un collar de costo.\nY ni pega ni hostias, o lo atas con una hebrita de cualquier planta o lo sujetas con los dedos.\nYa os podéis imaginar lo bien que tiran. A mí me duraba uno horas. Pues a ellos tres minutos.\nOs presento a Zeb, uno de los muchos hombres de mi vida, y de mis favoritos, que estos ya no son tantos.\nEs genial. Me reía muchísimo con él. A ver si se os pega algo a los españoles, sobre todo a los de AENA porque lo que se dice gracia no tenéis ninguna, y pienso yo que pobrecitas vuestras mujeres que os tienen que aguantar.\nYa sabéis que muchos papúas llevan perforada la nariz, y si no lo sabéis os lo digo yo.\nNormalmente llevan cosas serias, sus adornos, sus amuletos, salvo Zeb que de vez en cuando me daba la espalda y se volvía para mirarme muy serio…con esto:\nLa cuestión es que antes de que se me cruzaran estos chicos por la mente, meditaba yo sobre esta cosita del no domir.\nPuedo afirmar y afirmo que en principio es circular. Me explico:\nTú empiezas durmiendo poco, luego menos, luego nada, porque tu cuerpo te dice que los turnos pa Pepiño porque a él ya no le salen bien.\nTe pones de baja porque tu cuerpo es sabio y te frena de un patadón muy amablemente antes de que la palmes.\nTu psiquiatra te medica y duermes sin dormir en ti, que empastillada no es lo mismo. Cuando te vas recuperando algo…\n…Te empiezan a dar por culo para contribuir a tu curación con ese savoir faire y esa empatía que sólo AENA tiene.\nJuicio por aquí, sanción por allá, te robo las vacaciones, que esta última parte mola, porque todos los médicos te dicen que necesitas desconectar, salir de tu casa, dormir en una cama que no sea la tuya (voluntarios un paso al frente), cambiar de ambiente, pero como o curras o estás de baja o tus vacaciones se han esfumado, la idea está genial, pero tiene difícil aplicación práctica.\nConclusión: empiezas a dormir otra vez poco, luego menos, y luego nada.\nQue digo yo que con estos tratamientos cómo cojones pretenden que le den a una el alta.\nMi médico nada más entrar ya saca una regla para medirme las ojeras.\nY al paso que vamos le voy a regalar una sonda porque las mías ya van a lo largo y a lo hondo.\nPor primera vez en la historia tengo médico de cabecera, psiquiatra y psicóloga. Qué pasada, porque yo antes lo que tenía era un monitor de Pilates.\nMe gusta mi psicóloga.\nAyer tuve un estupenda sesión con ella que me puso de muy buen humor. Es un genio la jodía. Creo que por fin hemos dado con el quid de la cuestión. De mi cuestión.\nLa cosa es que entré en la consulta en modo:\nSOLO QUIERO UNA AZOTEA Y UN PUTO RIFLE TELESCOPICO APUNTANDO A LA SEDE DE AENA PORQUE TENGO LOS HUEVOS TAN INFLADOS QUE NO ME CABEN EN LOS PANTALONES Y NO ME SALE DE LOS COJONES RENOVAR TODO MI ARMARIO.\nEs un estado de ánimo, como veréis, largo y complicado.\nSobre todo porque aun estoy esperando los famosos doscientos mil, y siendo como soy una dama, llevar una raja (más) en la entrepierna no me hace mucha ilusión.\nY menos ahora que empieza el otoño.\nEl caso es que de pronto me vi con una mujer con un pie escayolado (lo metió donde no debía), tocándome la frente y la tripa y diciéndome que respirase con el abdomen y que tratase de percibir las sensaciones de mi cuerpo.\nEstás hablando con una tía duramente entrenada para respirar expandiendo las costillas, no la barriga, dije yo. Es lo que tiene el Pilates. No sé si me va a salir.\nTotal, que nos descojonamos las dos y se me quitó el cabreo de golpe.\nEl caso es que salí de la consulta más a gusto que un arbusto, y con una firme convicción.\nA partir de ahora me voy a dedicar a incordiar con ilusión.\nSi es lo que AENA quiere, es lo que AENA tendrá.\nPorque me he dado cuenta de que ellos viven amargados, infollados, permanentemente cabreados y no me sale de los cojones que me lleven a ese terreno.\nEs muy cansino, muy pesado. ¿Os imagináis lo que tiene que ser estar casada con mendas que viven para joder?\nUn coñazo total, porque para putear a los demás tienes que estar tú amargado, si no no te sale igual.\nVoy a montar un grupo de apoyo and rescue para todas las infelices que viven con estos cabrones: condición sine qua non, que os divorciéis antes.\nPor mucha pasta que ganen vuestros maridos os aseguro que no compensa. Se está mucho mejor del otro lado.\nY os lo dice una tía que acaba de recibir su nómina y puedo afirmar al verla que ¡Alabado sea el Señor! por fin soy una persona normal.\nPublicado por Cristina Antón en jueves, octubre 28, 2010 12 comentarios\nBuenas tardes, damas, caballeros, niños y niñas, no hace falta que se levanten, ya me siento yo.\nEstoy aquí para exponer una visión que he tenido esta noche, una iluminación, una revelación.\nSoñé, bendita ilusión, que reconvertía la empresa en un gran emporio comercial.\nNo necesitamos extranjeros, seremos eficientes y más que suficientes. A partir de ahora produciremos caspa y eau de parfum. Y las exportaremos y nos forraremos.\nNosotros ya tenemos mogollón pero no nos llega, de modo que he pergeñado un plan para producírsela a los demás. La fórmula es sencilla:\nDecretazo: controladores con caspa.\nSubida de tasas: compañías con caspa.\nPésima gestión: pasajeros con caspa.\nPérdida de turistas: hoteleros con caspa.\nAccidentes: aseguradoras con caspa.\nVíctimas: caspa y sin necesidad de procesar, que para eso vendrán hechas polvo.\nCartitas a los pilotos para que jodan a los controladores: pilotos con caspa.\nPrivatización: hasta UGT tiene caspa y mira que les cuesta.\nAFIS: Una isla entera con caspa.\nRegulaciones fuera: temporal nacional de caspa.\nCensura informativa: periódicos con caspa.\nManipulación de información: Ministro con caspa.\nDerechos invalidados: jueces con caspa en la cabeza y en las pelucas.\nIneco y compañía: filiales de caspa.\nApartamentos ilegales en primera línea de costa gallega: percebes con caspa.\nConstructoras varias: caspa cementada y untada.\nCompañías low cost: viajes de caspa.\nAeropuertos vacíos: pero llenos de caspa.\n300.000: toneladas de caspa.\nEn fin, que podría seguir, pero creo que con esto tenemos para empezar.\nSin contar con nuestro remanente permanente de hemorroides, estrías, varices y lombrices del que siempre podremos tirar si se agotan las existencias.\nY para el nuevo parfum utilizaremos los efluvios que se desprenden de los alientos de nuestros mediocres, horteras, chapuceros y lamentables peones cuando sueltan perlas como las que a continuación transcribo.\nNo puedo por menos que decir que tenía preparado un curso acelerado para optimizar la producción, pero como el mundo está lleno de mierdas voluntarios, ni siquiera ha sido necesario. Bien por mí, más pasta para los gastos de los fastos de la inauguración.\nAllá van las perlas, qué orgullosa estoy de mis engendros, he elevado a la categoría de arte lo de poner el culo por trincar:\n“Tú no estás aquí para pensar, sino para obedecer mis órdenes”, y el que lo dice es un palurdo del último pueblo de Las Hurdes que se compró una mariconera de Gucci, no le daba para más, y ya se cree que es Tom Ford y que ha nacido para reinar.\n“A partir de ahora tendrás que hacerme la pelota para conservar tu trabajo, jo, jo, jo”, rollo Papá Noël que nos viene que ni pintado para las próximas Navidades. Sólo tenemos que pulir lo de que deje de rascarse los cojones mientras hace el comentario.\n“Si quieres tus vacaciones y tu reducción de jornada me tendrás que demandar” porque me gusta a partes iguales joder y prevaricar. Son directrices de Madrid, o sea lombrices, o sea mías. De aquí con un poco de suerte nos sale un esencia inmortal.\nAh, queridos míos, lo huelo y me mareo, me rebozo en el pozo de mi gozo y mi alborozo.\nCaspa, peste a cloaca, lo sé, voy a arrasar.\nOs dejo que tengo que diseñar los frascos para colocar al mejor postor los primeros lotes de mi selecta fragancia. Ya sé que debería advertir de que produce cánceres varios, pero una modificación rápida en la legislación y no se entera ni un solo comprador.\nGran ganga, gran caspa, os voy a endiñaaaar…\nPublicado por Cristina Antón en miércoles, octubre 27, 2010 19 comentarios\nPublicado por Cristina Antón en martes, octubre 26, 2010 5 comentarios\nSe me acaban de caer los huevos a plomo.\n"Al menos 108 personas han muerto y más de 500 siguen desaparecidas después de que un terremoto de 7,5 grados de magnitud en la escala Richter afectara anoche a la isla de Sumatra en Indonesia, han informado hoy fuentes oficiales. El terremoto y posterior tsunami han afectado especialmente las islas Mentawai. Según fuentes locales, las olas penetraron hasta 600 metros en la isla de South Pagai."\nNo por favor, no por favor, no por favor...\nPublicado por Cristina Antón en martes, octubre 26, 2010 0 comentarios\nPublicado por Cristina Antón en martes, octubre 26, 2010 18 comentarios\nOs copio esto sin permiso de mi bloggero favorito en justo castigo a su perversidad por no querer ser mi novio.\nY por si hay algún despistado que no lee su página, que mira que os tengo dicho que os conviene y mucho.\nInformación esencial para el distinguido consumidor que también soy yo.\nYa estáis todos empezando a reclamar los 250 pavos mínimo. El bocata y el refresco que se lo vaya tomando Iberia y con aspirina en supositorio si puede ser.\n"Iberia reconoce demoras generalizadas en sus vuelos, pero rechaza que la situación sea responsabilidad suya.\nLos viajeros de un vuelo de la ruta Asturias-Madrid tienen derecho a una indemnización de 250 euros en el caso de que el avión acumule un retraso superior a las tres horas, como sucedió en algunos servicios del pasado fin de semana.\nHasta hace bien poco, de acuerdo con el reglamento europeo, las compañías sólo estaban obligadas a facilitar un bocadillo y un refresco a los pasajeros de vuelos con demoras que no sobrepasaran las cinco horas.\nSin embargo, a partir de una reciente resolución judicial, este umbral se ha rebajado, equiparando un retraso de tres horas a una cancelación.\nA partir de ahí, el régimen indemnizatorio marca 250 euros para cada viajero en servicios nacionales (hasta 1.500 kilómetros de distancia), de 400 euros para trayectos de 1.500 a 3.500 kilómetros, y de 600 euros para los superiores a los 3.500 kilómetros, entre los que se cuentan los viajes transoceánicos.\nLa ruta entre Asturias y Madrid volvió a sufrir ayer retrasos, al menos en los servicios operados por Iberia, aunque no alcanzaron la gravedad del fin de semana. En concreto, las demoras del día afectaron a tres aviones y estuvieron en torno a la media hora.\nTomando como base la reglamentación europea, Dacio Alonso, portavoz de la Unión de Consumidores (UCE) y presidente de su delegación en Asturias, animó ayer a los pasajeros afectados por los retrasos aéreos a que presenten «reclamaciones inmediatas» ante las compañías.\nA este respecto, aseguró que su organismo ha tramitado recientemente más de medio centenar de reclamaciones por diversas causas contra aerolíneas y que, hasta el momento, ha ganado todos los pleitos emprendidos.\n«La gente tiene que hacer valer sus derechos», indicó Dacio Alonso."\nPor la parte que nos toca diré que nosotros solos no podemos conseguir demoras de tres horas ni entrenando.\nPara una burrada así se necesita una tormenta de la hostia que pille media España y que obligue a cerrar unos cuantos aeropuertos, un volcán en Islandia, que calibren una radioayuda en hora punta, que a los gestores de Barajas se les da genial, que intenten obligar a currar de manera ilegal al personal, que se caiga el centro de control de Londres, que nuestros gestores quiten todas las regulaciones de tráfico conchavados con Bruselas...Cositas del estilo. Y ninguna es culpa nuestra.\nNi comiéndome dos ensaimadas mientras me pinto las uñas y curro logro semejante disparate.\nPara los gestores de Iberia: que cada palo se aguante su vela.\nPublicado por Cristina Antón en domingo, octubre 24, 2010 8 comentarios\nOtras hierbas, parte dos. Ultimamente hablo demasiado de control, se me está poniendo el karma chungo...y no estoy por la labor, así que no tengo nada que ponerme...\nY tiene bemoles la cosa, porque en mi armario debe haber sesenta pantalones, treinta faldas, doscientas camisetas y más zapatos que en el de Imelda Marcos.\nPara vosotos es incomprensible, lo sé, porque:\n- Tema piernas. Se solventa con un chisme llamado genéricamente pantalón.\nLos hay de cuatro tipos: cortos o largos, de traje o vaqueros.\n- Tema pecho. Camisa, camiseta o polo. Lo que tenga limpio, da igual el color.\n- Tema pies. Zapatos o chanclas.\n- Que llueve o hace frío, una chupa. Que hace sol, unas gafas.\nNo sabéis la suerte que tenéis.\nPara nosotras las categorías son prácticamente infinitas:\n- Sujetadores de trapillo para los días de diario.\nDe deporte para el gimnasio.\nDe alto rendimiento para ligar.\nDe competición para follar.\nCon relleno para despistar y bregar con escotes inverosímiles.\n-Bragas, tangas, tirachinas.\nUno de cada color, tamaño y calidad, y siempre a juego con los sostenes.\n- Camisetas ceñidas, holgadas, de tirantes, con manga, sin manga, con cuello barco o redondo, lisas, estampadas, con más o menos escote, con puntillas, con faralaes...subclasificadas por color.\n- Camisas serias, informales, atrevidas, recatadas, transparentes, sugerentes, de algodón, de seda, de organdí, de lino.\n- Pantalones anchos, ajustados, bombachos, de campana, de pitillo, de cintura alta o baja, con bolsillos o sin ellos, vaqueros lavados y sin lavar, estratégicamente rajados o enteros.\n- Zapatos abiertos, cerrados, planos, de tacón, de taconazo, de zorrón, de abuela, de monja. De campo, de playa o de picnic.\nBotas de lluvia, de trekking, de dómina, de colegiala, de militar.\nSandalias de tiras, de pedrería, de lazos, de elástico o de hebilla, de plástico, de piel.\nZapatillas para la calle, para el gimnasio, para la compra.\n- Sombreros para el sol, para la lluvia, para llamar la atención.\nPamelas para las carreras de caballos, las bodas y pintar la mona en los eventos y en cualquier sitio en general.\n- Pañuelos de algodón, de seda, hasta de nylon.\nFulares, bufandas y otras mandangas.\n- Calcetines, medias, pantys.\nY lo de antes, de meretriz o de institutriz.\n- Bolsos, uno para cada conjunto.\nSé que parece casi imposible que una no logre vestirse con semejante arsenal, pero es que falta la parte esencial:\n¿Qué talante tengo hoy?\nY aquí es donde se jode todo el invento, porque si me he levantado pendón y me sale modelo de monja estaré rascando todo el día.\nY si he amanecido tranquila y me visto de lagarta, me van a pegar un coñazo tremendo y no voy a estar de humor.\nSuponiendo que no haya engordado ni medio gramo desde ayer, porque entonces nada me quedará bien aunque me pruebe el armario entero.\nY que no llueva, si el modelo que yo quiero va con zapatos de ante.\nY cuando ¡por fin! tengo claro lo que me quiero poner...la camiseta está sucia. Y yo quiero justo ésa. Hay que joderse...y volver a empezar desde el principio...\nY me faltan cinco minutos para tener que ir a currar y aún estoy en toalla.\nY ¿por qué os cuento todo esto?...porque meterme sólo con los chicos no es divertido.\nPublicado por Cristina Antón en domingo, octubre 24, 2010 3 comentarios\nEste post pertenece al apartado de otras hierbas. Avisados estáis.\nPara Turula and The Fer with love...\nEl chándal. Mortal de necesidad. Ni siquiera le queda bien a Madonna. Y para lavar el coche el domingo...aaarrrgggghhhhh.\nLos cadenones de oro en el cuello y las esclavas en la muñeca. Son el equivalente metálico de los tatuajes de "Amor de Madre".\nLos pantalones de pinzas marcahuevos. Digo yo que para qué los fabricarán en distintas tallas.\nLas colonias baratas y fortísimas que huelen machote en celo. A machote de dinosaurio.\nNo echarse desodorante...porque a uno no le hace falta.\nLa uniceja de un dedo de ancho. Para la lluvia estará bien, pero acojona sólo mirarla.\nLa uña del meñique larga. Meteos las rayas con un billete como hacemos nosotras.\nLos pelos que salen del cuello de la camisa como si fueran hiedra.\nLos de la espalda tipo felpudo.\nLos faldapolos, o sea, los polos que llegan por la rodilla.\nLos pantalones sujetos en la base de la polla y con medio culo al aire.\nLas barbas y bigotes en los que se quedan pegados los fideos.\nLos bermudas con patitas de pollo. Y con abarcas son pecado mortal. Sobre todo porque se los ponen el día que tú llevas falda de tubo y tacones.\nLas calvas a lo Anasagasti o los bisoñés que cambian de sitio. Raparse es mucho más digno.\nLas barrigas cerveceras que parecen de embarazada. Ya lo dijo Concha Velasco antes que yo: "Amigas, hay que cuidarse".\nLos calcetines blancos de tenis con pantalones de calle y zapatos. Y los demás cuando no te los quitas para follar.\nUn tipo en calzoncillos y calcetines es descorazonador. Y en gayumbos y con ejecutivos perfectamente subidos como si fuese un futbolista, es ya de lo malo lo peor.\n¿Por qué no os ponéis primero los pantalones y luego os ocupáis de los pies?\nLas mariconeras. Aun quedan.\nLos bolsillos de los pantalones llenos a rebosar de móvil, tabaco, mechero, llaves de casa, llaves de garaje, cartera y medio kilo de monedas. Más que nada porque os lo dejáis todo en la mesa del bar o acaba en nuestro bolso.\nSi tenéis poco paquete es mejor que os pongáis un relleno de silicona por dentro, como hacemos nosotras, y llevéis una bandolera, que ahora las hacen monísimas.\nY por último, con mención honorífica especial y premio cum laude a la ordinariez:\nRascarse el paquete a todas horas y en todas partes. Es imposible que pique tanto sin tener ladillas.\nA partir de ahora voy a ir con vosotros rascándome los encantos cada dos minutos y con un peine cuando me presentéis a vuestros amigos y a vuestros padres. Os va a encantar, ya veréis.\nGoood moooorning Vietnam.\nPublicado por Cristina Antón en domingo, octubre 24, 2010 2 comentarios\nHoy hablaremos de idiomas. Idiotas no, idiomas. Bueno, de lo segundo también. El problema es que hay tantos que hagas lo que hagas y aunque te pongas bragas, siempre te cruzas con alguno.\nHablarlos no es tan difícil, entenderlos según parece sí.\nPongamos un sencillo ejemplo en castellano:\n- Vamos a ver coño, que no quiero cambiar de compañía telefónica.\nEl caso que nos ocupa está batiendo varios récords sin saberlo.\nSi no llevo setenta llamadas en dos días no llevo ninguna. Y no estoy de coña, estoy a punto de gasear por teléfono a este cabrón.\nDecido intentarlo en un nivel más elemental:\n- Cuando yo digo NO…exactamente ¿cuál es la parte que no se entiende? ¿La N o la O?\nSi con el castellano vamos así, ahora imaginad el resto.\nEl inglés, eso que se depilan nuestros políticos con cera.\nDe titel of de notisia in the niuspeiper says:\n“El precontrato con Ryanair se encuentra metido en un cajón del Consorcio desde el 2009 porque nadie sabe inglés y no se ha traducido completamente.”\nThe political pipol lo define asín:\n“No hemos logrado articular las medidas oportunas para conseguir recuperar vuelos y aerolíneas.”\nGüi ar talking abaut thi erport of León, sitio en el que salen mejor las mantecadas que los políticos, según se ve. Y todas las ingles son brasileñas. A las pruebas me remito.\nSólo puede terminar convertido en pista de petanca. Ya no es ni cosa del destino, es de cajón.\nY luego me amenazan a mí con multas de 200.000 euros si no me examino de inglés.\nYo no tengo problema, pero que empiecen los de León primero.\nHasta mi madre sabe más inglés que estos capullos. Y empezó a estudiarlo con setenta años, ojo.\nPues ya es capaz de traducir enteros los reportajes de las revistas de los aviones.\nY eso que la pobre ha tenido sus más y sus menos, porque no entiende por qué cojones los ingleses tienen que escribir de una manera y leer de otra. Con esto se la llevan los demoños.\nY la verdad es que a veces queda rarita como madre. No sé qué pasaría si su hija no fuese yo. Porque una un poco más normal la encierra fijo.\nEn cuanto la sacas de España entra en modo posesión infernal, que consiste en lo siguiente. Tú dices:\n- Mira mamá, qué mona la pirámide.\n- Ij sped Internet\n- ¿Pero qué coño me estás contando?\n- Nu sé, lo pone ahí.\nResulta que acabamos de pasar por delante de un cibercafé con un cartelón en el escaparate que dice:\n“High Speed Internet”\nMe la llevé a hacer un crucerito por El Nilo, que le hacía mucha ilusión.\nLlegamos a Luxor. Los capullos de la compañía aérea se dejaron mi maleta en España. Dabuti. Sobre todo porque allí se quedó.\nSoy la prueba viva de que se pueden pasar quince días con un vaquero, unas playeras, unos calcetines, dos camisetas, una braga y un sujetador. Y bastante mala hostia.\nSólo necesitas lavar tu ropa cada noche y que la friki de tu madre lleve en su maleta una microplancha para secarla, porque ella no sale con una blusa arrugada ni por los cojones de Osiris, que para eso es una señora.\nNada más llegar al barco, doce de la noche hora local, digo:\n- Mamá, tenemos que ir de compras, yo no puedo pasar todo el viaje así.\n- Pero si está todo cerrado hija mía.\n- No te preocupes, esto es Egipto, ya verás como algo encontramos.\nParo una bonita calesa, conductor con chilaba, cascabeles, caballo que olía que jodía, lo normal.\nLe explico al menda lo que quiero y allá que nos vamos de excursión.\n- Hija mía, ¿no hay calles asfaltadas? ¿no podríamos ir a otro barrio más normal? Además no se ve un pijo. No nos irán a secuestrar.\n- Tranquila mamá, Luxor es así, tiene asfalto en dos calles y el resto es esto, lo de la luz es igual en todo el pueblo, así que te va a dar lo mismo. Y tranquila, que pa cocodrilos ya tienen los del Nilo, no nos necesitan ni a ti ni a mí.\nVamos de tienda en tienda.\n- Cristina, están cerradas.\n- Ya verás como no, mamá.\nLa tienda abierta para ti. Putada que sólo vendían chilabas, y no me veía yo de Rocío Jurado por las arenas del desierto.\nAl final conseguí un par de camisetas de putarrón de discoteca egipcia y nos fuimos a visitar de tapadillo una mezquita.\nYa sabéis que en Egipto con un poquito de baksheesh llegas hasta donde quieras.\nMi madre iba flipada, grande aventura, y me cagoenlamadrequetepariójamía, a esto te dedicas tú cuando viajas por los mundos de dios, que te veo ya muy suelta.\nA la vuelta Abdul el del Calesul, lo que en inglés sería el driver, me empieza a tirar los tejos…obviously en inglés, que yo de árabe egipcio voy tiesa.\nComo que digo hola, adios, gracias y baksheesh en euros no te lo crees ni tú.\n- Chati, te podías venir conmigo pa lo oscuro.\n- Abdul coño, que voy con mi venerable madre.\n- Pues déjala en el barco.\n- ¿Encerrada o qué?\n- Lo que quieras, pero vente pa lo oscuro.\nY entonces se oye una voz de trueno que dice:\n- Ai am de mader. Ai anderstán. Yú evil man.\nTodavía me estoy descojonando. Abdul la verdad es que no tanto.\nLuego hay gente que habla idiomas que básicamente no tienen que ver con nada.\nEl secreto de estos es contestar lo que te sale de los cojones te cuenten lo que te cuenten y si no tiene nada que ver la respuesta con la pregunta mucho mejor.\nSon los que domina Pepiño Blanco.\nEsta vez ha decido, sí decido, que no le da para mais:\n“… Que los incidentes que se registraron este jueves en el tráfico aéreo de Canarias, con 200 vuelos afectados y un promedio de retraso de 100 minutos, por la puesta en marcha de un nuevo sistema de radio ayuda en el centro de control aéreo "no van a pasar desapercibidos" ni para AENA ni para el Ministerio…\n…Blanco pidió al colectivo de controladores que "no utilice subterfugios para escurrir la responsabilidad de no acudir a su centro de trabajo" y que cumplan los acuerdos suscritos con Fomento en agosto "sin plantear recuperaciones ni tablas salariales" que no se corresponden con los mismos…”\nSupongo que en este nuevo idioma, nacido en Asnoland, que fijo que queda cerca de Saint Olaf, al menos espiritualmente:\nNo pasar desapercibido = aunque la cagada sea mía te vas a cagar tú, controlador cabrón.\nUtilizar subterfugios = intentar currar de manera legal.\nEscurrir la responsabilidad = demasiados años de camarero escurriendo bayetas, algo se tiene que quedar.\nCumplir los acuerdos suscritos en agosto = haced vuestra parte cojones aunque yo no haga la mía.\nSin plantear recuperaciones ni tablas salariales = intentar trabajar dentro de la ley sin hablar de pasta en ningún momento.\nY nos queda un tercero aún mejor, que es una sublimación del anterior cuyo principal exponente es la Señora Librero, Directora de Navegación Aérea.\nA raíz del problema de la tal auditoría en Madrid, con todo su botox y sin pestañear, normal, suelta que lo que pasa es que les hemos planteado cobrar 300.000 euros al año:\n- ¿Auditoría de qué? 300.000\n- ¿Así que Ineco es independiente? 300.000\n- ¿Cuánto pagáis por los informes de Ineco que son un corta y pega? 300.000\n- ¿Tú qué fumas? 300.000\n- ¿De qué prefieres el bocata, de tortilla o de lomo? 300.000\n- ¿A ti te espían mientras curras tíos que no saben controlar? 300.000\n- ¿Me equivoco al decir que no sabes de qué coño hablas? 300.000\n- ¿Eres una embustera? 300.000\n- ¿Cuánto ganas tú? 300.000\n- ¿Cuánto robas? 300.000\n- ¿Cómo eres de fea? 300.000\n- ¿Qué más sabes decir aparte de 300.000? 300.000\nLe voy a decir a mi madre que se pase a éste. No tienes que saber ni gramática ni ortografía, con una cifra basta.\nEl futuro ya está aquí. Es lo bonito de Matrix, todo vale.\nQue todo cuele depende de vosotros.\nPublicado por Cristina Antón en sábado, octubre 23, 2010 7 comentarios\nCambio un poco de tercio porque la cosa se está poniendo un poco densa y estar cabreada me aburre de solemnidad.\nMi primera entrevista…\nIba yo paseando por la calle Jaime III, que es como Preciados de Madrid pero aquí, en pleno mes de agosto con un calor de espanto.\nEs una calle fantástica porque tiene soportales, así que vas a la sombra. Asarte te asas igual, pero al menos no te quemas.\nAquí las noticias veraniegas tratan básicamente de turistas borrachos como cubas que se desnucan desde los balcones de sus hoteles. Es lo bonito que tiene vivir en un sitio razonablemente tranquilo.\nEn esto que veo venir hacia mí dos resueltas alemanas, una con un cámara y otra con una grabadora, y me dicen que si me pueden hacer una entrevista para el artículo que da título a la historieta de hoy.\nPienso yo, joder, cómo está el gremio del periodismo, pero bueno, algo tienen que poner estas mujeres en su periódico veraniego, y siempre es más digno trabajar haciendo chorradas que de pedir o de robar.\nEse día llevaba yo un bonito vaquero, una camiseta, sandalias y una cestita de Caperucita de las que hacen con las tiras de plástico que se usan para cerrar embalajes y que la peña que no tiene ni un duro recicla para hacer cestas de la compra. Precio del bolso: dos pesetas.\n- Comenzamos con la entrevista, si te parece.\n- ¿Cuántos bolsos tienes?\n- Pos no sé, cien.\nCien bolsos los tiene cualquier tía, no flipéis. Mirad el armario de vuestras novias y lo entenderéis. No los tiramos nunca.\nLas alemanas deben ser más espartanas porque la menda me dijo:\n- Sí. Haber elegido otra pregunta jamía.\n- Mmmmm, jarl, vale.\n- Y…¿Qué usas, uno más informal por las mañanas y otro más elegante por las noches?\n- No. Uso el que me pega con el modelo que llevo. Me raya enormemente llevar un bolso mal combinado. ¿Por qué crees que tengo cien?\n- Ah. ¿Y dónde los compras?\n- Pues donde veo uno que me mola.\n- Este que llevas por ejemplo, ¿de dónde lo has sacado?\n- De Birmania.\n- ¿Eso es una tienda de Palma?\n- No, es un país.\n- Oh. ¿Y puedo ver qué llevas dentro?\n- Si te hace ilusión, mira.\n- ¡Hala! ¡Llevas un libro! Qué flipada.\n- ¿A que sí? Parece imposible que una tía con cien bolsos lea ¿verdad?\nAquí nos ponemos a dar saltitos y palmas las dos.\nY encima las cositas que leo yo, jajajajaja.\nNo hubo más preguntas…\nChicas, España diez, Alemania cero. Con un par ;-)\nPublicado por Cristina Antón en sábado, octubre 23, 2010 10 comentarios\nBienvenidos a Matrix…sin anestesia y sin pastilla\nDice un lector anónimo que es imprescindible que la sociedad sepa lo que está pasando con nosotros…y con todo lo demás.\nTe voy a poner una de mis primeras cartas, fue a El País en relación con su noticia de los problemas generados por la jubilación de los mayores de 57 años.\nEscrita el día siete de mayo de este mismo año.\nLa publicaron en aviaciondigital.com, el único periódico que se ha atrevido a contar todo lo que está pasando y le ha costado que le echasen abajo la web unas cuantas veces.\nComo ésta he escrito cientos a todos los periódicos. Me duelen los dedos, las uñas, los ojos, la espalda de tanto escribir, la garganta de tanto gritar...\nSi tú has visto alguna...enséñamela, que me hará muchísima ilusión.\nDime también si te suena algo de lo que ya decía hace ahora mismo seis meses...\nCuando termines de leer hazte a tí mismo la pregunta que me has hecho a mí:\n“Muy señores míos, soy controladora aérea y encuentro realmente asombrosa la noticia publicada hoy por ustedes sobre este tema. Y muchas otras que han ido publicando últimamente.\nEn primer lugar AENA está controlada por el Ministerio de Fomento, que forma parte del Gobierno, que es quien ha promovido primero un decreto ley inconstitucional y luego una ley totalmente absurda, como se puede ver.\nDeciden jubilar sin motivo alguno a profesionales perfectamente operativos y ahora resulta que tienen un problema de personal.\n¿Por qué los jubilan entonces?\n¿Y AENA no tiene porqué aclarar tamaño dislate?\n¿Acaso nuestros gobernantes no deben rendir cuentas de lo que hacen supuestamente por nosotros y con nuestros impuestos?\nEn toda España se habla de prolongar la edad de jubilación hasta los 67 años y en control desechamos a los 57 años a personal altamente cualificado y valioso.\nLes aseguro que la experiencia en control es fundamental, y los señores que han jubilado forman parte de la élite del control español por su veteranía. Es sencillamente absurdo.\nEl propio presidente de AENA reconoce que nunca ha habido huelgas legales de controladores.\n¿Cómo se determinan las encubiertas, que SI son ilegales?\n¿Y por qué no se nos sanciona por ello? Porque nunca las hemos hecho.\n¿Y ni la prensa, ni los sindicatos mayoritarios ni la oposición piden explicaciones?\nNo sólo eso, es que ni siquiera se molestan en contrastar la información que reciben.\n¿Por qué se nos obliga a trabajar con menos personal del que hace falta y con menos descanso poniendo en peligro la operación diaria de los vuelos y generando demoras innecesarias?\nAmén de aumentando mucho más de lo necesario el habitual nivel de estrés que de por sí ya tiene la profesión.\n¿Por qué de pronto tenemos que estar disponibles 365 días al año, 24 horas al día?\nYo firmé un contrato con una empresa civil, si hubiese querido ser militar me habría alistado en el ejército.\n¿Cómo es posible que de un día para otro yo trabaje 600 horas más al año?\nPorque antes trabajar por encima de 1200 horas era voluntario y no todo el mundo lo hacía. No es fácil conciliar la vida familiar con mucho trabajo a turnos, dato que parece ser que nadie tiene en cuenta.\nY desde luego muchísima gente no hacía extras, a pesar de que la empresa lo pedía constantemente.\nY sin embargo bastantes de los actuales artífices de este cambio de rumbo en control hicieron todas las que pudieron y más. Que alguien les pregunte por sus salarios. Los de antes y los de ahora.\nY a los altos ejecutivos no controladores de AENA también.\n¿Cómo es posible que me programen 210 horas en un mes a turnos cuando un ciudadano cualquiera trabaja 160 horas al mes, duerme por las noches y libra los fines de semana y no asume la responsabilidad de un controlador aéreo?\nNo sólo no tengo ni un día libre al mes, sino que muchos trabajo dos veces (mañana y noche el mismo día).\n¿Es normal bajarle al personal de un día para otro el sueldo no un 40, que dice AENA, sino un 70% que es lo que reflejan nuestras nóminas de un mes para otro sin avisar?\nHay gente que no tiene ni para pagar hipotecas de 1500 euros con el sueldo que le han dejado, porque lo de los 360.000 euros al año sólo es verdad en casos muy concretos. Ni de casualidad es la media de toda la plantilla.\n¿Cómo es posible que se me acuse a mí de haber cobrado a espaldas del CECIR cuando ni sé lo que es?\nYo no me pago a mí misma. Mi nómina la firma el responsable de RRHH correspondiente. Si él defrauda es cosa suya, yo no tengo modo de saberlo.\n¿Cómo organizo mi vida si me programan los turnos con una semana de antelación y me pueden nombrar servicios forzosos cualquier día del año?\nEs que no puedo ni concertar una cita con un médico ni comprar un billete de avión para ir a ver a mi familia.\n¿Por qué AENA repite que USCA no quiere negociar cuando se sientan a la mesa y lo primero que dice la empresa es que los salarios y los turnos no son negociables?\n¿Qué se negocia entonces? ¿Las plazas de parking?\n¿Es normal forzar a personal a trasladarse porque han jubilado gente que hacía falta "sin darse cuenta"?\nPorque ahora mismo hay 18 personas (con sus respectivas familias), que tendrán que ser trasladadas obligatoriamente a Madrid cuando no hubiera hecho ninguna falta.\nEn Europa se mide la productividad de los principales aeropuertos. En España se incluyen todos los que no valen para nada como el Hierro, etc. Normal que la productividad no cuadre. En realidad los alemanes sin ir más lejos tienen muchas más demoras que nosotros.\n¿Que se van a implantar sistemas AFIS en un montón de aeropuertos sin explicarle a la gente que ello implica que la mayoría de las compañías de pasajeros dejarán de volar a esos aeropuertos?\nSimplemente porque las primas de los seguros son mucho más caras. No vuela a ellos ni Ryanair, que ya es decir. E Iberia, que dice que le parece muy bien el sistema AFIS, ni siquiera tiene vuelos a esos destinos.\n¿Por qué se dejó de hablar rápidamente del volcán islandés?\nPorque se cerró el espacio aéreo español sin necesidad y no interesa darle muchas vueltas a una metedura de pata de semejante calibre. Yo trabajé ese día y sé de lo que hablo.\nPor cierto, mi nombre es Cristina Antón y soy controladora desde hace trece años.\nHe trabajado en la torre de Palma, en el centro de control de Barcelona y actualmente soy aproximadora en el centro de control de Palma de Mallorca.\nAñado que me gusta mi trabajo y estoy orgullosa de lo que hago, y seguiré haciéndolo lo mejor que sé por muchas dificultades que me pongan.\nSimplemente porque creo que ni los pasajeros ni los pilotos (que también reciben sus dosis de presión salvaje por parte de las compañías) tienen la culpa de que nuestros políticos no den pie con bola.\nEstoy a su disposición, para cualquier consulta o aclaración que se les ofrezca. Agradeciendo de antemano su atención, les envío un saludo cordial, Cristina Antón\nPublicado por Cristina Antón en viernes, octubre 22, 2010 17 comentarios\nYa no tengo ganas ni de hablar.\nPublicado por Cristina Antón en viernes, octubre 22, 2010 11 comentarios\nEsta es la denuncia que puso el Jefe de División ATS después de dimitir porque desde AENA querían obligarle a firmar un papel en el que decía que todo estaba en orden sin ser cierto.\nYa no sé qué pruebas hay que poner encima de la mesa para que el personal se dé cuenta de lo que está pasando aquí.\nOs juro que es muy pero que muy cansino.\nYo empiezo a sentirme como una puta búlgara secuestrada en un burdel de carretera custodiado por proxenetas de todos los tamaños y colores.\nY vuelvo a ver en las noticias que los pasajeros nos ponen a parir: siguiente post, por favor.\nPublicado por Cristina Antón en viernes, octubre 22, 2010 4 comentarios\nCon permiso del dueño lo reproduzco aquí:\n"Negativa de los controladores a sentarse si no se da la formación.\nGraves incidentes en el Centro de Control de Canarias y ciberataque a este servidor.\nLa principal radioayuda de Canarias, GDV VOR, que estructura las aerovías y sirve a la aproximación, fuera de servicio desde las 00:00.\nDimite el Jefe de la División ATS de AENA, que es controlador, por considerar que sin formación no es seguro controlar.\nACTUALIZACIÓN 13:10 hora local\nACTUALIZACIÓN 13:38 hora local\nGran parte de ellos tienen la formación necesaria para trabajar y se han ofrecido a hacerlo GRATIS para sustituir a los compañeros que se están viendo presionados para hacerlo sin la formación. Aena no contesta, tiene la solución en su mano pero prefiere tener a los pasajeros tirados en los aeropuertos."\nPublicado por Cristina Antón en jueves, octubre 21, 2010 2 comentarios\nMe estáis liando con unas cosas y otras y al final no logro hacer lo que quiero, que es un post para Curri-chan, que anda triste por las esquinas de la Pérfida Albión, lo que llaman Inglaterra, porque no le da el sol, y porque seguro que se ha tenido que largar de aquí como tanta gente joven, al loro que yo también lo soy, sólo que aún no me he largado, pero me quedan dos telediarios como esto siga así, a un sitio extranjero porque en este ajco de país cada vez hay menos curro por obra y arte de los inútiles de nuestros políticos.\nY me jode porque nos estamos perdiendo a una peña majísima y porque no sabéis lo que es dejar su isla para un mallorquín.\nAsí que le voy a contar con todo el cariño cómo llegué a Mallorca.\nMadrid, 1997. Diciembre. Frío de pelotas.\nPor fin me van a contratar. Después de 18 meses dejándome las pestañas ha llegado mi momento.\nMe monto en mi R9, el Herpes lo llamaba cariñosamente yo.\nSe lo compré por cien mil pelas a un compañero que se lo iba a dar a los de plan renove. Resulta que durante una infausta mudanza le cayó encima un piano y desde entonces cada vez que llovía se le descascarillaba el barniz de la pintura y le salían ampollas por todas partes.\nIba yo preparada para mi futura vida: cojín debajo del culo porque el asiento estaba tan hundido que si no no llegaba al volante.\nUna maleta con ropa, unos cactus que me regaló mi mejor amigo y una planta de buen rollo que me enchufó con sus mejores deseos mi hermana, que es más flipada que yo.\nCalefacción…cero. No funcionaba.\nA Valencia que me voy.\nFuenlabrada, o sea, que ni había salido de Madrid. Empieza a nevar.\nNo pasa nada. ¿Qué si llevo cadenas en el coche? ¿Ein?\nSigue nevando, y nevando, y llevamos ya un palmo de nieve en el suelo.\nY un frío dentro del coche que te cangas. Me enrollo el pantalón del pijama en el cuello y en el cuerpo todo lo que encuentro.\nMe hice todo el viaje a dos por hora siguiendo los surcos que dejaba en la nieve el camión que iba delante mientras por el rabillo del ojo veía cómo se iban saliendo de la carretera BMWs, Audis…Está claro que ya no se fabrican coches como los de antes.\nCada cierto tiempo tenía que bajar del coche y liarme a patadas con el hielo que se había formado en los faros porque no veía ni un pimiento.\nHasta meaba en la cuneta porque pensaba, como pare no llego.\nSe hizo de noche…a las cinco, y yo había salido a la una de mi casa.\nRecuerdo que sólo veía nieve viniendo hacia mí como en las pelis de Stephen King.\nNi carretera ni hostias.\nEl no lo sabe pero aquel camionero, amigo, camarada, compañero, me hizo el favor del siglo.\nEstaba medio muerta, agotada, pero seguí conduciendo porque pensé: si te paras bonita aquí te quedas, y sin calefacción ni un mal bocadillo vas a pasar una noche de órdago.\nLuego me enteré de que justo detrás de mí cortaron la carretera de Valencia y se quedó allí durmiendo ni sé cuánta gente.\nFue un temporal de los que hacen época. Seguro que en Google hasta lo encontráis.\nDe Madrid a Valencia se tarda tres horas. Yo batí récords: llegué en once.\nEl ferry salía a las doce. Me perdí, como era justo y necesario por todas las circunvalaciones de Valencia pero lo logré…a las doce menos cinco.\nMe bajé del coche como las muñecas de famosa con las manos congeladas y agarrotadas como si aún estuviera sujetando el volante.\nLa recepcionista del barco muy amablemente hizo como que todo le parecía muy normal. Qué encanto de mujer, qué savoir faire.\nMe desplomé en mi camarote. Perdí el conocimiento, y amanecí a las nueve del día siguiente pensando…en dos minutitos llego.\nLos cojones para mí.\nSegún me levanto y llego a la puerta del camarote salgo volando hacia atrás, y peso sesenta kilitos, y me incrusto sastamente en la otra punta.\nPienso hay qué ver cómo es el ferry. Voy a dar una vuelta.\nVaya tela lo que me encontré. Aquello parecía Sarajevo.\nLos muebles rodaban solos de un lado a otro, había gente agarrada a las columnas con los ojos en la nuca, volaba todo y el barco se movía como ese bonito cajón de feria que va de derecha a izquierda y te centrifuga el cerebro.\nLlego al bar y veo a un camarero más recio que Rambo, atrapando botellas que pasaban ¡volando!, y atándolas con pañitos de cocina a trozos del bar.\nMe asomo a una ventana y veo venir una ola mucho más alta que el barco. Prefiero no mirar.\nVoy hacia el camarero y le digo:\n- Esto, ejem, tú que estás más puesto que yo, en la escala habitual de tormentas…¿ésta de qué tamaño es?\n- Esta es de las gordas. Creo que la más gorda que he visto yo, sí.\n- Ya…y el barco…dime que aguanta esto…\n- Pos hombre, ya veremos.\nNo me cae bien la gente tan sincera, no en estas situaciones. Miénteme coño.\nEs como cuando vas al dentista y siempre hay un colega que te dice:\n- Uy, eso me lo hicieron a mí. Duele la hostia.\nPues cuéntamelo después, incluso no me lo cuentes, que si duele ya tendré tiempo de enterarme, pero después, no antes.\nEn aquellos tiempos lo del móvil no era como ahora, de modo que me pulí cinco mil pelas, que eran una pasta gansa en despedirme con disimulo de mi familia y de mi novio.\nY para decirle a mi primo que vive aquí y que me estaba esperando, que llegaría con suerte como seis horas tarde. Yo estaba histérica porque él entonces era piloto y le tocaba volar ese día y tenía que darme las llaves de su piso…y no llegábamos nunca.\nDespués de cumplir con la humanidad me dije a mí misma mismamente: esto es un estrés, y si se va a hundir el barco mejor que me pille sobando. Así que me fui a dormir.\nEsta es otra de mis raras habilidades, cuando estoy estresada duermo. No pierdo la esperanza de que la cosa haya cambiado para cuando me despierte.\nAhora no duermo porque me han descojonado el sueño del todo. Ojo que no es lo mismo tener una rara aptitud para la supervivencia que que te den por el culo ocho meses enteros.\nLlegamos a Palma finalmente según lo previsto, o sea, con seis horas de retraso.\nNo me lo podía ni creer, pensé ¡joder qué suerte tengo!\nYa sé que casi todo el mundo hubiera pensado exactamente lo contrario, peo os aseguro que después de lo que llevaba entre pecho y espalda a mí me pareció fantástico.\nVoy a sacar el coche de la bodega…Se habían volcado tres camiones de los grandes. Collons.\nPasa un rato, dos, tres. De allí no sale ni dios. Voy a buscar a un marinero.\n- Holas, ¿pasa algo? ¿No salimos?\n- Bueno, esto, verás, es que los compañeros estamos reivindicando unas cositas de curro porque esta empresa nos trata fatal. Espero que nos comprendas y tal, y lo siento mucho jamía, pero estamos en huelga.\n- No si yo lo comprendo todo, sólo espero yo también que desde el cariño igual, entiendas compañero, que sin acritud ni mala baba me cague en vuestra puta madre, que llevo ya 24 horas dándole y aún no he llegado a Palma.\n- No pasa nada mujer, no me lo tomo a mal. Lo entiendo.\n- Vale, yo también. ¿Cuándo podré sacar el coche?\n- Pues en unas cuatro horas o así.\n- Bien, prométeme que no se os va a ir la olla y os vais a pirar con mi coche dentro.\n- Que no mujer.\n- Hecho, pues luego vuelvo.\nSalgo del barco, hago la croqueta ésa que hace el Papa cuando llega a un sitio nuevo, o sea, beso el suelo mientras pienso que estoy viva y en Mallorca.\nY en el suelo casi me quedo por culpa de un golpe de humedad. No sé si está documentado, pero desde luego a mí me dio.\nAdemás me quedé con el modo barco ON y el suelo se movía de un lado para otro que era un primor.\nApareció mi primo. Otro personaje, si es que viene de familia, y éste lo es por parte de mi madre, así que os podéis imaginar.\nPara compensar mis desventuras me llevó a la Casa Asturiana o no sé dónde coños a comer el cocido más grande que he visto en mi vida. Como de treinta centímetros de alto lo juro.\nEn este punto ya iba yo de una dimensión a otra, no sabía ni cómo me llamaba.\nHasta llegué a pensar si no habría terminado yo por causa de los vientos en el mismísimo Almendralejo. Ese pueblo en el que fabrican caramelos de un metro cuadrado.\nEn fin amiguitos, así llegué a esta maravillosa isla.\nJo. Como sea así todo el rato me voy a romper la espalda…\nPero han pasado trece años y aquí estoy y aquí espero quedarme porque esta isla es divina, y su gente de lo mejorcito que hay.\nUn poco durillos al principio, que no se fían ni de sus padres, pero cuando por fin te conocen te dan todo lo que tienen y más.\nBesos con olor a ensaimada para Curri.\nY para todos los demás lo mismo, que aquí hay ensaimadas para dar y tomar.\nPublicado por Cristina Antón en jueves, octubre 21, 2010 10 comentarios\nNo os vais a creer lo que pasó ayer en Canarias y lo que está pasando hoy.\nResulta que han cambiado una radioayuda.\nEsto es una emisora de radio en la que se basan toda una serie de maniobras que realizan los aviones.\nEjemplo, el avión tiene que tomar un rumbo determinado con respecto a esa ayuda, o hacer un viraje con un radio determinado también utilizándola como referencia, en fin, la cosa es seria.\nAl cambiar la radioayuda cambian los procedimientos y maniobras y por lo tanto los controladores necesitan recibir formación sobre los nuevos.\nPor otro lado esto se publica en unos boletines que tienen unos plazos determinados para entrar en vigor, de modo que pilotos y compañías tengan tiempo por su parte de aprenderse los nuevos procedimientos.\nAENA se ha saltado estos plazos.\nTampoco ha formado a todos los controladores, hay como cuarenta que no han recibido ningún curso sobre el tema.\nLos controladores dijeron que sin formación no controlaban. Más que nada porque es ilegal que lo hagan y aunque a AENA le importe todo un huevo, si pasa algo no hay quien le explique a un juez que yo no quería pero me obligaron, porque se nos cae el pelo igual.\nAENA ha amenazado con despedir a los que no lo hagan, que ya le están cogiendo el tranquillo a amenazar a todas horas. Es lo único que te queda cuando no tienes ni razón, ni argumentos, ni dos dedos de frente.\nEn aviación está todo reguladísimo y van tan sobrados estos impresentables que están ellos inventando una nueva.\nComo bien dice uno de nuestros representantes ahora mismo están entre la espada y la pared. ¿Qué prefieres susto o muerte?\n¿Qué es más importante la legalidad o la obediencia debida a tu empresa?\nMis compañeros han elegido la legalidad y que salga el sol por Antequera.\nAyer se fueron para allá representantes del sindicato, de la asociación profesional de controladores y nuestros abogados. Porque no se trata de un problema sindical, sino de una cuestión profesional. En aviación las normas están escritas a nivel internacional y hay que cumplirlas señores.\nEstuvieron negociando hasta las cuatro de la mañana. Al final AENA reconoció que faltaba formación y que se comprometían a dársela a los que faltaban y a no sancionarlos a cambio DE QUE NO SE DIJESE NADA SOBRE EL ASUNTO A LA PRENSA.\nEs que ya se me caen los palos del sombrajo todos de golpe.\nHay que ser hortera, ramplón y mezquino. Y farsante y embustero.\nAsí nos vamos poniendo medallitas y medallones a todas horas y la culpa de lo que pasa es de los controladores.\nManda cojones y de los gordos.\nAhora mismo están mis compis encerrados en las dependencias en toda España esperando a ver qué pasa, porque de momento han puesto a currar a los que recibieron instrucción, pero para esta tarde no tienen gente y se montará la mundial.\nLa delegación local se ha reunido con Roberto Falcón, que es Director General de Navegación Aérea de Canarias. Han intentado firmar un papel consensuado por ambas partes.\nFalcón ha dicho que AENA no va a firmar nada en lo que ponga que ha sido culpa de ellos.\nSe han cruzado varias versiones.\nCuando habían llegado a un acuerdo con la ultima versión que tenía USCA, AENA la ha imprimido y la ha dado a firmar.\nEn ese momento, justo al firmarlo, la delegación local ha dicho:\n- Un momento, miremos si es igual a la versión electrónica.\nEn ese preciso instante el abogado de AENA ha cogido el papel y lo ha roto delante de ellos.\nHa venido la Policía Nacional. Han entrado al parking y se han ido.\n¿Pero se puede saber qué es esto?\n¿Ahora enviamos a la Policía a los centros de control?\n¿También somos delincuentes peligrosos?\nHan tirado abajo la web controladoresaereos.org.\nYa lo hicieron con el primer decretazo, nos hackearon la web del sindicato para que no pudiéramos hablar entre nosotros.\nAbrimos un foro tras otro, que antes de que los cerrasen ya teníamos el siguiente. Gracias al cielo tenemos Internet.\nTambién se han cargado varias veces el periódico aviaciondigital.com, que les resulta bastante molesto.\nPues tumbad a Twitter, a Facebook, a todas las páginas de comentarios de los periódicos y lo que os dé la gana. Seguiremos encontrando formas de publicar vuestros desmanes, so truhanes.\nEsta es la forma de resolver conflictos de nuestros gestores, señores:\nNos inventamos leyes ilegales que obligamos a cumplir a otros, amenazamos con despidos, llevamos a la policía.\nY el ministro sigue diciéndole al público que tienen talante negociador y voluntad para resolver problemas. No someta a tan duras pruebas a nuestra inteligencia caballero, que a mí ya tanta mentira me sobra y me ofende.\nPues con el mismo talante propongo que se lleven palante a todos los gestores de AENA.\nY si esto es una democracia y no un país bananero que venga dios y lo vea.\nArrogantes, prepotentes, incompetentes, indecentes.\nFilibusteros, bucaneros, embusteros, chapuceros.\nEn cualquier otro país más civilizado que éste estaríais ya en entre rejas.\nPublicado por Cristina Antón en jueves, octubre 21, 2010 18 comentarios


Arte en la pared - Sophierget Maurinborg\nEl arte de hacer arreglos decorativos en las paredes es más simple de lo que se piensa. ¿Alguna vez ha entrado en la casa de un amigo o se ha sentado en un restaurante sólo para ser sorprendido por la belleza de una pared de galería expertamente colgada? ¿Se asustó, diciéndose a sí mismo que no había forma de alcanzar ese nivel de perfección ecléctica? Bueno, amigo, simplemente suena como si nunca antes te hubieran dado los mejores consejos para arreglar y colgar una pared de la galería!\nEl primer paso para construir el muro de tu galería es seleccionar piezas de decoración de pared que se hablen entre sí. Si trabajas con piezas que ya tienes en casa, mira lo que tienen en común. ¿Todas son antiguas y tienen una sensación similar? ¿Comparten una paleta de colores? ¿Todas tienen un tema en común? Si las cosas no tienen sentido juntas, piensa en lo que podría unir todo, ¿necesitas más de un color en particular? ¿No es el tema lo suficientemente fuerte? Entonces ve a buscar la perfecta pieza que falta.\n¿Empezar de nuevo con nuevas piezas? Selecciona unas que varíen en estilo, como cuadros de África, para un efecto más ecléctico o unas con las mismas dimensiones y el mismo marco para una sensación súper elegante.\nPara cualquier tipo de pared de galería, la parte de la pared a nivel de los ojos o así debe ser llenada bien. Si estás nervioso por hacer agujeros en la pared, compra unas tiras para colgar cuadros en tu ferretería local.\nSi cuelgas piezas que son bastante pesadas, como un letrero de época o un gran espejo, asegúrate de que el peso esté soportado. Para saber con qué peso estás trabajando, sube a la báscula con el objeto en la mano y anota el peso, luego vuelve a subir sin él y resta.\nRevise los paquetes de clavos para saber el peso máximo soportado o diríjase a su ferretería local y seleccione algo que pueda soportar más que el peso del objeto. Si su objeto pesa menos de 50 kg, no es necesario que golpee un clavo, pero asegúrese de elegir la ferretería correcta para colgarlo. Tenga en cuenta que las tiras para colgar cuadros decorativos no se recomiendan para objetos más pesados.\nAhora seleccione su estilo de colgar\nElija entre una de estas técnicas para planear y colgar todo:\nLa tabla de carteles\nLa última técnica para principiantes. Ve a tu tienda local y recoge la cartulina. ¡Resulta que no es sólo para las presentaciones de la escuela primaria después de todo! Una vez que estés en casa, traza el contorno de cada marco en tu cartulina y recórtalo. Luego, con un lápiz, haz un pequeño agujero en la cartulina para mostrar claramente dónde iría la uña y etiqueta cada recorte para recordar la pieza a la que pertenece. Una vez que haya hecho esto con toda la decoración de la pared, disponga los contornos en la pared con cinta adhesiva, asegurándose de que cada uno esté nivelado. Cuando todo esté a tu gusto, simplemente clava los clavos a través de los pequeños agujeros que has hecho y cuelga los espejos decorativos.\nLa técnica intermedia. Trabajando directamente en la pared, toma tus obras de arte y dibuja su contorno con un lápiz. Asegúrense de usar un nivel antes de marcarlo y etiquetarlo con una palabra clave para saber qué pertenece a dónde. Si algo parece fuera de lugar, simplemente borra y vuelve a empezar. Con una regla, mide la distancia del gancho desde la parte superior del marco y apunta con el lápiz. Una vez que estés contento con tus contornos, clava los clavos y cuelga tu arte.\nLa Técnica Avanzada. Descargo de responsabilidad: esta técnica es más adecuada para los que aman la emoción de volar. Comienza colocando todas tus piezas en el suelo y arreglándolas en el patrón que te gustaría recrear. Luego, tome una fotografía aérea del arreglo que ha elegido y clave sus obras de arte en la pared, una por una. Esta técnica puede dar como resultado una pared ligeramente diferente a la que había planeado.\n¿Inspirado para hacer una gran declaración en tu espacio? Visita la tienda de decoración Nuryba e inspírate.


Publicar tu poemario | Letradepalo Editorial\nMimamos la poesía\nSabemos que la poesía es un género especial, lo más exigente de la literatura. Por eso nos hemos exigido al máximo y hemos creado planes de publicación especiales para poemarios.\nLos poemarios necesitan una maquetación única, especial. Porque los poemas deben estar recogidos en páginas bellas, que estén a la altura de los versos.\nLos poemarios no suelen ser libros extensos, por eso elegimos los formatos más adecuados y utilizamos papeles con mayor volumen, para darles más cuerpo.\nSabemos que el lenguaje en la poesía es muy personal, por eso nuestra corrección respeta tanto las normas lingüísticas como las peculiaridades del poeta.\nY lo mejores precios\nPlanes editoriales para poemarios\nSi no encuentras lo que buscas, podemos personalizar tu plan\nValoración del manuscrito\nVenta en letradepalo.es\nStock de 10 libros SIN CARGO\nEntrevista en La cara sonrosada del escritor naciente\nMayor porcentaje de regalías\nRoll Up gratis\nDistribución a librerías exclusivo\nStock de 50 libros SIN CARGO\n*Precios sin IVA incluido para libros en blanco y negro de hasta 100 páginas. Los gastos de envío solo están incluidos dentro de España.\nPoemarios - Novedades\nIR AL CATÁLOGO Y LIBRERÍA\nLos datos que proporciones mediante este formulario serán tratados por Letradepalo como responsable de esta web, con la finalidad de responder a tu consulta, y gestionar nuestra relación comercial. Estos datos no se cederán a terceros, salvo obligación legal, y se conservarán mientras no solicites su supresión. Puedes ejercer tus derechos de acceso, rectificación, limitación y supresión enviando un correo electrónico a info@letradepalo.es.


El puertorriqueño Giancarlo Alvarado lanzará mañana contra los Yaquis de Obregón | soitu.es\nEl puertorriqueño Giancarlo Alvarado lanzará mañana contra los Yaquis de Obregón\nMéxico.- El puertorriqueño Giancarlo Alvarado, líder en ponches de la temporada, lanzará mañana por los Tomateros de Culiacán contra los Yaquis de Obregón, en el arranque de las semifinales de la Liga Mexicana de béisbol del Pacífico.\nTomateros es uno de los equipos más completos del circuito y derrotó siete veces en nueve encuentros a los Yaquis en el presente campeonato. En la foto los aficionados de los tomateros apoyan la buena actuación del equipo de Culiacán.\nAlvarado, originario de Arecibo, ganó cinco juegos y perdió dos con 3.07 carreras limpias permitidas por partido y fue el campeón en ponches propinados, con 83, lo cual le permitió ganarse el puesto de primer hombre de la rotación de los 'guindas', que visitarán este sábado a los Yaquis.\n"Los aficionados presionarán más ahora porque es la parte decisiva del campeonato, pero me da lo mismo porque vine a jugar béisbol. Sé que vamos a salir airosos", comentó el derecho.\nTomateros es uno de los equipos más completos del circuito y derrotó siete veces en nueve encuentros a los Yaquis en el presente campeonato. Sin embargo, no deberá subestimar al contrario, líder de las eliminatorias.\nAlvarado enfrentará al estadounidense Justin Lehr, noveno mejor tirador de la campaña con 2.86 carreras limpias permitidas por partido, lo cual permite pronosticar un buen duelo en el inicio de una serie pactada a siete partidos como máximo y que terminará cuando uno de los dos rivales gane cuatro veces.\nLos Tomateros tienen un cuerpo de lanzadores más experimentado, sin embargo a la ofensiva, los Yaquis se ven más completos con una alineación que abre el puertorriqueño Jorge Padilla, tercero en hits y primero en carreras anotadas, y tiene como tercer bate a su compatriota Carlos Rivera, líder de los bateadores y como cuarto a Jason Botts, líder impulsor de carreras.\nEl ganador de ese tope enfrentará al ganador de la serie Venados de Mazatlán-Cañeros de Los Mochis que empezará mañana, en Mazatlán, con un duelo entre el mexicano Pablo Ortega, por los Venados, y el cubano Alberto Castillo, por los 'verdes'.\nAunque los Cañeros pasaron a la fase de los cuatro mejores como comodines luego de perder su serie con los Yaquis, tienen las mismas posibilidades de salir adelante que sus rivales.\nLos Venados, monarcas en dos de los últimos tres campeonatos, poseen un equipo balanceados y deberán aprovechar ser locales en los dos partidos de inicio porque si salen de ellos con empate o saldo en contra, podrían complicarse ante un rival de buen nivel.\nEl dominicano Dionys César abre la alineación de los Cañeros, que tienen una buena ofensiva en la que aparece como quinto bate el venezolano Pedro Castellano, uno de los extranjeros más rentables del circuito de verano en la última década.\nLos dos partidos iniciales de la semifinal se jugarán en terreno de Yaquis y Venados y durante martes, miércoles y jueves, éste último día si es necesario, las sedes serán Culiacán y Los Mochis. Si después de cinco enfrentamientos no hay decisión, Yaquis y Venados volverán a jugar en casa.


AMLO y el gobernador de Banxico analizan temas legislativos en reunión - El Sudcaliforniano\nSu encuentro se da en momentos que se discute la ley de remuneraciones en la Cámara de Diputados, donde se propone que ningún funcionario gane más que el Presidente\nAlejandro Díaz de León, gobernador del Banco de México, se reúne con el presidente electo de la República, Andrés Manuel López Obrador, el mismo día que se discute la ley de remuneraciones en la Cámara de Diputados.\nLa ley de remuneraciones obliga a que ningún funcionario de los poderes Ejecutivo, Legislativo y Judicial, así como órganos autónomo no ganen más que el presidente de la República.\nBanxico es uno de los órganos autónomos donde varios de sus empleados perciben un salario superior a lo propuesto por AMLO, Morena y el PRI.\n"Está reunido Alejandro Díaz de León con Andrés Manuel para conversar temas legislativos", confirmó Olga Sánchez Cordero, la próxima titular de la Secretaría de Gobernación.\nComo lo informó El Sol de México desde julio pasado, el Banco de México desembolsa mensualmente unos 68 millones 825 mil pesos en pensiones a economistas, actuarios, abogados, administrativos y empleados que alguna vez le sirvieron trazando estrategias para contener la inflación y tasas de interés.\nUno de ellos es Ernesto Zedillo Ponce de León, expresidente de la República, quien goza cada mes de una pensión especial por retiro de 102 mil 323 pesos del Banxico.


Abstención de alimentos de Simos Seisidis y Syrianos Rami + acción solidaria en el tribunal de Salonica + una nota de las ccf | Viva La Anarquía\n← Reivindicación por el envío de un paquete-bomba al ministro de justicia griego\nGrecia: Anuncian fin de la huelga de hambre 4 acusados del caso OR-CCF →\nEn una conversación telefónica que tuvimos con el compañero nos informó que desde esta mañana 9 de febrero ha empezado a negarse a ingerir comida de la prisión, en solidaridad con los compañeros en huelga de hambre por ell caso de la Conspiración de las células de fuego.\npara escribir a Rami Syrianos\nGeniko Fylakon Katastima\nAcción de solidaridad en el Tribunal de Salónica para los cinco acusados en huelga de hambre de CCF\nLa acción se llevó a cabo ayer por la mañana en el edificio del tribunal de Salónica para los cinco huelguistas de hambre (H. Hadtzimihelakis, Massouras P. Argirou P. Karagiannidis G., G. Tsakalos) acusados de participar en la conspiracion de las células de fuego, en su octavo día de huelga de hambre.\nSe hizo entrega de folletos con los textos (una a cuatro de los huelguistas de hambre, y la declaración de huelga de hambre G.Tsakalos-M.Nikolopoulou), que fueron arrojados a los tribunales en todos los diferentes niveles del edificio.\nEn particular, los textos fueron entregados a la gente que había venido a la corte, que fueron sometidos en las puertas por los investigadores, fiscales, etc, tambien se dejaron en los asientos en las salas de audiencias, en las cantinas, y se colocaron en los tablones de anuncios del tribunal, y los pasillos estaban llenos con volantes en solidaridad con los huelguistas de hambre y los acusados marco de cooperación.\nvla: Al momento de estar traduciendo estas noticias nos encontramos en el blog actforfreedomnow esta nota que diria que 4 de los presxs por el caso de las CCF estarian o levantaron la huelga de hambre…\nANUNCIO DE PONER FIN A LA HUELGA DE HAMBRE DE LOS CUATRO ACUSADOS DE LA RO C.C.F.\nEste texto está escrito como una declaración para anunciar el fin de la huelga de hambre que había comenzado el jueves 3 de febrero. Sabemos que este tipo de acciones y formas de lucha deja sus huellas en la historia de la subversión revolucionaria, y por lo tanto tienen un carácter público y están expuestos a cualquier crítica. Teniendo en cuenta, por lo tanto, que estamos parando la huelga antes de que nuestra demanda sea hecha y en muy poco tiempo después del inicio nuestra movilización, hemos decidido hacer una declaración pública en la realización de una evaluación de nuestra movilización desde el comienzo de nuestro juicio hasta ahora.\nel resto del texto seguirá ….


Una selfie le costó 200.000 dólares a una mujer en una exposición de arte\nCuriosidades, Móviles y Tablets, Noticias\nSi eres adicto a las selfies, debes saber que esto te puede resultar costoso si no te fijas en lo que haces, ya que a una mujer su selfie le costó 200.000 dólares. Existen muchas historias acerca de accidentes trágicos por las conocidas selfies, sin embargo, en esta ocasión se trata según Gizmodo, de una selfie millonaria, puesto que aconteció en The 14th Factory de Los Ángeles, donde una mujer por agacharse para conseguir la toma perfecta acabó con varios elementos de la exposición.\nEn total la selfie le costó 200.000 dólares, puesto que todos los elementos que destruyó estaban valorados en esa cantidad de dinero. La situación no deja de ser absurda, puesto que la protagonista se agachó junto a las columnas de la exposición, como podrás ver en el video del final, pero en ese momento perdió el equilibrio, se fue hacia atrás y cuando tumbó la primera columna generó un efecto dominó.\nDebido a esto, destrozó las coronas esculturales que estas tenían encima, las cuales habían sido creadas por los artistas Grabriel Chan, Simon Birch, Gloria Yu y Jacob Blitzer. Se confirmó que las esculturas fueron totalmente dañas, en diferentes grados por parte de Gloria Yu, y el costo del daño se estimó en los 200.000 dólares.\naccidentes costosas selfies Smartphones\nPrevious postIO Interactive lanza una nueva actualización para Hitman con grandes mejoras\nNext postEl SSD Viking UHC Silo te brindará mucho más almacenamiento


Manifestantes contra el confinamiento en Londres. EFE/EPA/Facundo Arrizabagala\nLa experiencia de países vinculados al nuestro hace prever que un día con '0 muertos' llegará pronto, seguido de un pequeño repunte.\nCero defunciones por Covid-19. Ése es el objetivo. No ya cero defunciones por un error estadístico o un retraso en notificación, sino cero muertes reales. Hay que recordar que empezamos el año con una tercera ola que se llevaba cada día a más de quinientas personas. Este mismo año, no hace falta irse atrás a las chapuzas de 2020.\nSaber exactamente cuántos fallecimientos hay en un día por una enfermedad es una tarea casi imposible a tiempo real. Sé que está bien para abrir informativos y sirve sin duda para hacerse una idea pero todo dato exige un criterio de interpretación, y para monitorizar cuánto de lejos estamos de nuestro objetivo vamos a utilizar los datos del ministerio de Sanidad.\nAhora bien, los vamos a utilizar de una manera razonable. Sabemos que no están actualizados y que los retrasos o las acumulaciones son constantes. Lo único de lo que, en rigor, podríamos fiarnos es de las muertes que ya están fechadas, es decir, que sabemos que se produjeron tal o cuál día. El problema ahí es que esto no es un videojuego. Se tarda un tiempo en completar todos los trámites burocráticos y colocar cada fallecido en el día que corresponde.\nPor ello, de los catorce días con datos de defunciones recientes que da el Ministerio vamos a eliminar los últimos siete. Vamos a dar por consolidada la semana anterior a la actual en cada momento. Probablemente, algún caso quede aún por registrar, pero se entiende que son datos fiables a un 90-95%, es decir, nos sirven para ver tendencias.\nAsí ha evolucionado semanalmente, siguiendo este criterio, el número de muertos en España desde que alcanzamos el 100% de vacunados mayores de 80 años con al menos una dosis (25 de abril):\nMuertes desde la cobertura vacunal completa a mayores de 80.\nComo se puede ver, la bajada desde esa primera semana de referencia hasta la última es del 73,24%. Insisto en que hablamos de datos orientativos pero no definitivos, puede que alguna semana esté infrarrepresentada o al revés. De hecho, parece que en la semana del 1 al 7 de junio hay un extraño aumento de fallecidos que puede ser casual o producto de algún fallo de notificación.\nEn cualquier caso, está claro que el objetivo de cero muertos cada vez está más cerca. Dentro de esos últimos siete días que consideramos consolidados -del 8 al 14 de junio- vemos que hay un día (el viernes 11) en el que solo hubo siete fallecidos, muy cerca del objetivo marcado cuando empezamos con la vacunación masiva.\nLos demás indicadores también nos dan buenas noticias. La incidencia acumulada a 14 días baja de 92,46 a 92,25, con Andalucía como única región por encima de los 150 casos por 100.000 habitantes y solo otras tres más -Navarra, La Rioja y País Vasco- por encima de los 100. No hay indicio de que la tendencia vaya a cambiar a corto plazo pues la incidencia a 7 días, aunque pase de 42,13 a 42,97, se mantiene bastante por debajo de la mitad de la de 14, que es como debe estar cuando todo va bien.\nSolo nos puede preocupar ligeramente, sin saber si es algo circunstancial, el hecho de que esta regla no se cumpla en Canarias, Comunidad Valenciana, Extremadura, Galicia, Melilla, Murcia, La Rioja y Cantabria, donde ayer hubo claramente una acumulación burocrática de casos que disparó las incidencias.\nCasos acumulados de Covid-19. @ngbpadel2\nDe todos modos, la incidencia ahora mismo nos da una imagen algo imprecisa de la realidad, pues la mayoría de casos se dan entre gente joven que no presenta síntomas o estos son muy leves. Es mucho mejor centrarse en el número de ingresos hospitalarios y el total de hospitalizados.\nSi la semana pasada -de lunes a viernes- se contabilizaron 1.600 nuevos ingresos en todo el país, la mejor cifra de la serie histórica que empieza el 20 de agosto, en los dos días de la nueva semana, se han notificado 529, es decir, vamos en progresión de bajar aún más el número de nuevas hospitalizaciones.\nEsto produce a su vez, como es lógico y se puede apreciar en el cuadro superior, un desplome del número de hospitalizados, que queda en 2.691, de los cuales 728 están en la UCI. Recordemos que la semana pasada eran 3.251 y 899 respectivamente.\nSin duda, la situación en España es envidiable, lo que no quiere decir que haya que obviar la expansión de la variante Delta o “cepa india”. Fernando Simón cifró el pasado lunes en un 1%, pero al reconocer un retraso de dos o tres semanas y teniendo en cuenta la alta transmisibilidad de esta mutación, probablemente supere ya ampliamente el 5%.\nEso implica que en unas tres o cuatro semanas, siguiendo el ejemplo de Reino Unido y con los cálculos de Francesc Pujol en la mano, sea no solo predominante sino casi exclusiva en España como lo es en Gran Bretaña ahora mismo.\nNuevos casos en Reino Unido, Portugal y España.\nY es que la evolución de Reino Unido sigue preocupando. No es alarmismo, no es tremendismo, es preocupación. Cuando la llamada “variante británica” se desató en las islas, España y Portugal fueron de los primeros países continentales en sufrir sus efectos y los que peor lo pasaron.\nHay una conexión entre países que nos hace ser prudentes, sobre todo teniendo en cuenta que Portugal también está sufriendo un aumento de casos que le ha hecho doblar la incidencia de contagios en tres semanas. Pensar que eso puede suceder en España no es un disparate ni son ganas de fastidiar, de hecho, diríamos que es lo más probable.\nPor eso mismo, es importante tener todos los datos en la mano para ver cómo está afectando este rebrote en Reino Unido. Sabemos que los casos se han cuadruplicado en las últimas cuatro semanas, lo cual es una barbaridad… aunque también es cierto que partían de una base muy baja, lo cual hace cualquier incremento porcentual más llamativo.\n¿Se traslada eso a ingresos hospitalarios? Desgraciadamente, sí, aunque no de la misma manera, por supuesto. Según los datos que da la NHS inglesa y que solo afectan a Inglaterra -no hay datos colectivos de hospitalización-, la última semana de mayo se produjeron 605 nuevos ingresos en hospitales, mientras que en los últimos siete días consolidados (14-20 junio) han sido 1.286, es decir, más del doble en tres semanas.\nMortalidad por Covid-19 en Reino Unido. Our World in Data\n¿Cuál es la buena noticia? Bueno, de entrada, siguen siendo menos ingresos de los que vemos en España, probablemente producto de que la vacunación va más avanzada allí y que, aunque es cierto que puede haber algunos problemas de resistencia sobre todo en aquellos que solo se han puesto una dosis, la protección ante la cepa india sigue siendo altísima, como prueba el hecho de que apenas haya aumentado el número de muertes en Reino Unido.\nLleva semanas estancado en una media que ronda las once diarias, aunque es cierto que llegamos a estar en seis semanales. Es de suponer que en España pasará algo parecido: bajaremos hasta casi el nivel de cero muertes y quizá entonces suframos un pequeño repunte en absoluto comparable a lo que hemos visto con anterioridad. No hay motivos ahora mismo para pensar en un escenario peor, tampoco, como ya sabemos, para caer en la complacencia.


Adiestramiento canino a domicilio por Adiestramiento canino Happy Dog Training\nAdiestramiento canino Happy Dog Training 10/11/2011\nAdiestramiento Canino, adiestramineto canino sevilla y provincia, adiestrar perro utrera, Queremos perros felices y amos felices y una buena comunicación entre ambos. Por esta razón los adiestramientos básicos y las sesiones de modificación de conducta son realizadas al domicilio del cliente en horarios flexibles, estando el dueño presente y participando de una forma activa y dinámica. Así garantizamos un trato totalmente personalizado y hecho a medida del cliente que puede elegir el día y la hora que mas le conviene. Las sesiones son semanales (1 visita a la semana) y, dependiendo del servicio elegido, suelen durar de 60 a 90 minutos. Cada caso y cada perro necesita de un trabajo especifico aun la obediencia básica (sentarse, echarse, estar quieto, etc.) es recomendada a menudo para sentar las bases de trabajo. Trabajamos a favor del perro, premiando las buenas conductas, evitando las malas y creando el lazo de comunicación emocional entre el perro y su amo.\nAdiestramiento Canino, adiestramineto canino sevilla y provincia, adiestrar perro utrera, Obediencia básica perros, Ponte en contacto con Adiestramiento canino Happy Dog Training http://www.adiestradorescaninos.es


Un fallecido en el incendio de una vivienda en Puzol | www.diariovasco.com\nUn fallecido en el incendio de una vivienda en Puzol\nPuzol , 12 oct .- Una persona ha fallecido y otras tres han sido atendidas por los servicios médicos por inhalación de humo a consecuencia de un incendio que se ha declarado sobre las 14.25 horas en una vivienda de Puzol (Valencia).\nFuentes del Consorcio de Bomberos de Valencia y del Centro de Información y Coordinación de Urgencias (CICU) han informado de que el fuego se ha originado en un piso de la tercera planta de un edificio situado en la calle del Pintor Sorolla del municipio valenciano.\nA consecuencia del incendio ha fallecido una persona, de la que se desconoce la identidad. Además, tres mujeres de 60, 65 y 63 años han tenido que ser atendidas por los servicios médicos por inhalación de humo, y una cuarta, de 30 años, por una crisis nerviosa.\nNinguna de ellas ha tenido que ser trasladada a centros sanitarios y han sido atendidas en el lugar del incendio, según las fuentes del CICU, que han indicado que hasta el lugar se han desplazado una unidad del Servicio de Atención Médica Urgente (SAMU) y un Soporte Vital Básico (SVB).\nEn los trabajos de extinción han trabajado bomberos de los parques de Moncada, La Pobla de Farnalas y Sagunto, según las fuentes municipales.