Category Archives: venta online\nPosted on 29 enero, 2018 by Tristán Elósegui\nEn mi lucha por convencer a las empresas de la necesidad de definir una estrategia de marketing para conseguir mejores resultados, he tratado el tema desde diversos puntos. Para evitar que la metodología para definirla, sus fases o entregables más...\nPosted in confianza, marketing digital, marketing online, venta online.\nPosted on 14 agosto, 2017 by Carlos Bravo\nUna de las cosas básicas que vas aprendiendo con el tiempo sobre la venta es que tienes que crear urgencia. Una de las cosas que me ha dado buen resultado es mostrar el número de personas visitando la tienda junto con el inventario. Una oferta más limitada siempre incita más a la acción que si pones un número muy elevado. No digo más…\nPosted in Comercio Eletrónico, montar negocio, venta online.\nPosted on 19 julio, 2017 by Carlos Bravo\nEl otro día estuve haciendo un presupuesto para un potencial cliente en Beguerrilla. El objetivo como casi siempre cuando me contratan es aumentar la facturación. Por lo tanto le incluí diferentes partes en el mismo.\nConsultoría estratégica: todo lo que tiene que ver con la definición de canales de promoción, mejoras a nivel de usabilidad en la web, embudos de conversión, análisis de tráfico, lanzamiento de nuevos productos, etc.\nCampañas de publicidad online: sobre todo Facebook Ads aunque de forma puntual también nos encargamos de Google Adwords aunque considero que hay gente que llevan esta parte mejor que nosotros.\nE-mail Marketing: implementación de herramientas para recuperar carritos abandonados (p.ej. Klaviyo), definir e implementar automatizaciones (p.ej. con Active Campaign) y copywriting de newsletter.\nAl final parece que el cliente únicamente va a contratar una parte. La reacción de la persona que trata con esta persona fue “pero si son elementos del círculo del marketing online que tienen que ir juntos”. Y le respondo. “Totalmente de acuerdo”.\nEl ciclo de la venta es como una rueda de la fortuna\nEl ciclo de la venta se puede comparar como una rueda de la fortuna.\nSi tienes suerte le hacen caso a tu anuncio.\nSi tienes suerte hacen clic.\nSi tienes suerte permanecen en la página.\nSi tienes suerte compran.\nSi tienes suerte repiten.\nLo bueno de “si tienes suerte” es que es algo que con rutinas y procesos se puede automatizar. Es cuestión de tirar muchas veces de la rueda hasta que se obtenga el resultado que tu buscas. Con el tiempo vas mejorando la puntería empujando más o menos fuerte. La cuestión no es tener suerte una vez sino más bien es ser constante en aquellas cosas que te hacen avanzar aunque sea muy poquito. El largo plazo te hará llegar muy lejos.\nLos 3 pilares del círculo de la estación\nPensar a largo plazo es algo que muy pocos clientes tienen interiorizados. Piensan en lo que te están pagando a corto y esperan un retorno de su inversión inmediato. No es de extrañar y totalmente comprensible. Por lo tanto no puedes siempre seguir esta “ruta perfecta” sino en ocasiones te tienes que saltar etapas ir hacia adelante y hacia atrás para generar ventas “prematuras”.\nAl final tienes que trabajar estos 3 pilares:\nCaptación de tráfico cualificado a través de campañas y acciones de marketing\nAquí no estamos hablando únicamente de tráfico de pago. Si te curras el marketing de contenidos puedes generar visitas recurrentes a medio y largo plazo. Pero aquí otra vez pocos llegan por su visión a corto plazo esperando resultados inmediatos con sus acciones.\nPara productos y marcas desconocidas incluso tengo una fase previa que consiste simplemente en generar puntos de contacto. En ocasiones puede tener sentido generar interacciones (p.ej. con publicaciones de Facebook) antes de enviar visitas a tu página web,\nActivación de usuarios para generar deseo de compra y generar confianza\nUna de las mejores formas de activar a un usuario, es decir, llevarlo desde un primer contacto a la venta para temas de servicios son los seminarios online o webinars.\nYa también los estoy aplicando para algunos clientes con productos porque permiten la creación de contenidos en un formato único en muchos sectores. Dentro del mundillo del marketing online es algo muy visto pero si te sales de ahí ya es algo bastante más innovador.\nActivar un usuario significa sobre todo generar confianza. Es la clave de cualquier venta.\nMejora de embudo, ratio de conversión y aumento de ventas iniciales/ recurrentes\nLuego está el caso que la gente quiere comprar pero no puede o en la mayoría de los casos no se entera. Lo que a nosotros como dueños nos puede parecer súper claro, al cliente le puede generar mucha confusión.\nLas dudas frenan la conversión. Es por ello que es esencial detectar todas las posibles barreras y quitarlas de la tienda.\nLa tienda carga demasiado despacio.\nNo se pueden hacer pagos desde la versión móvil.\nLos gastos de envío no se encuentran a primera vista.\nTodo esto es un círculo que empieza con un primer contacto, termina con la compra y sigue para conseguir clientes recurrentes. El valor de un negocio no está en su capacidad de vender una vez sino en hacerlo de forma continúa.\nLas piezas son como un puzzle que tienen que encajar. Puede haber diferentes organizaciones que los hacen encajar pero lo ideal es que se realice todo desde un punto para evitar problemas de comunicación u otro tipo de obstáculos. La cuestión es hacerlo lo más redondo posible. Que la cosa vaya rodando…\nPosted in Comercio Eletrónico, estrategia marketing online, venta online.\nPosted on 4 julio, 2017 by Carlos Bravo\nPosted in Comercio Eletrónico, lanzar producto, venta online.\nPosted on 3 julio, 2017 by Carlos Bravo\nSiempre he sido fan del chat online. Surgen oportunidades para tu tienda online que de otra forma nunca hubieras tenido. Esta mañana nos han contactado desde Botsuana. No tenemos dado de alta este país en la tienda para hacer envíos. De hecho nunca pensé que desde Botswana nos podrían estar entrando clientes.\nTras llevar chateando un par de minutos a través del Messenger de Facebook me doy cuenta que esto no es una visita orgánica de Google. Surge más bien del buscador de Facebook y me recuerda una vez más lo potente que es esto para captar usuarios. Sobre el tema FEO (Facebook Engine Optimization) ya tendré que hablar en otro momento pero sin duda es una vía muy muy atractiva para llegar a clientes potenciales.\nLos países long tail para captar clientes\n¿Cuántas tiendas online crees que puede haber en Botsuana? Alguna habrá pero probablemente serán pocas. África no es un destino típico para hacer envíos porque asumes que nadie tiene dinero para comprar cosas. Pues de media la gente seguramente será más pobre que en Europa pero algún que otro de clase media habrá.\nBotsuana es un únicamente un país de ejemplo de cola larga (long tail) de posibles destinos que prácticamente ningún vendedor online atiende. Está claro que estos países no son sencillos de gestionar ya que de media surgen más incidencias. El otro día hicimos en otro e-commerce un envío a México que se paró en aduanas resultando en final en pérdidas porque tuvimos que realizar la devolución asumiendo gastos de envío. Esta experiencia es la que echa atrás a muchos vendedores online porque no se quieren complicar la vida.\nHay millones de compradores ahí fuera\nEs como se suele decir. Si fuese fácil, lo estaría haciendo todo el mundo. Para mi estos pasitos atrás forman parte del camino a recorrer. Es el aprendizaje que casi siempre tiene un coste en forma de tiempo o dinero.\nLimitarse a España al principio está bien para aprender pero para seguir creciendo es esencial tener una estrategia de venta global. Nuestro primer paso ha sido llegar a un acuerdo con un proveedor de paquetería que nos permite hacer envíos internacionales a un precio muy competitivo.\nVamos a ver si conseguimos cerrar esta venta. Si sale bien, es muy posible que vaya preparando una página en Facebook en inglés como primer paso para sacar una web enfocada en un público global, que habla inglés y que igual puede provenir de un país long tail para llamarlo de alguno forma. Ya os iré contando.\nPosted in Comercio Eletrónico, venta internacional, venta online.


Hay espacio para banco de BRICS, pero crearlo es "tarea gigantesca": BM | ELESPECTADOR.COM\nHay espacio para banco de BRICS, pero crearlo es "tarea gigantesca": BM\n5 Mar 2013 - 3:05 PM\n"Se necesita un banco así, pero el proceso para lanzarlo constituye una tarea gigantesca", dijo Kaushik Basu, economista jefe del Banco Mundial.\nEl jefe economista del Banco Mundial estimó este martes que hay espacio para el proyecto de banco de desarrollo del grupo de países emergentes BRICS (Brasil, Rusia, India, China y Sudáfrica), pero que crear dicha entidad financiera constituye "una tarea gigantesca".\n"Se necesita un banco así, pero el proceso para lanzarlo constituye una tarea gigantesca", dijo Kaushik Basu, vicepresidente y economista jefe del Banco Mundial.\nLa creación de este banco habrá de dar lugar a numerosas conversaciones durante la cumbre del grupo a realizarse en Sudáfrica los próximos 26 y 27 de marzo.\nA mediados de enero, un diplomático sudafricano encargado de organizar esta cumbre, había afirmado que los BRICS (Brasil, Rusia, India, China y Sudáfrica) estaban cerca de llegar a un acuerdo para crear un banco de desarrollo conjunto.\nLos cinco países emergentes parecen estar de acuerdo en la cantidad de dinero que estarían dispuestos a poner cada uno, que podría ser del orden de los 50.000 millones de dólares, había afirmado Anil Sooklal, vicedirector general del Departamento de Relaciones Internacionales.


HyperX Pulsefire Core, análisis con características, precio y opinión\nCompartir HyperX Pulsefire Core: un ratón asequible para los amantes de los esports\nNota de Xataka eSports\nLo primero que sorprende del ratón HyperX Pulsefire Core es su empaquetado compacto minimalista, es muy sencillo de instalar y el ordenador lo reconoce de inmediato. La sencillez es algo que se traslada después al propio producto. Nada en este ratón sorprende: su cable trenzado es un estándar en muchos productos gaming, y los materiales con los que está fabricado en periférico no dan la sensación de estar ante un producto fuera de lo común.\nQuizás lo mejor sea el tacto por encima y en el lado izquierdo, donde aparece un material rugoso y ondulado con cierta gracia. En el uso diario se comporta como un ratón común, no cuenta con nada destacable, más allá de un logo en la parte inferior formado por una hache y una equis que va cambiando de color y se puede personalizar de muchas maneras. No es de extrañar, casi cualquier ratón -dentro de la ofimática básica- ofrece prestaciones similares.\n“Mouse óptico para gaming con iluminación RGB personalizable”, reza la caja por detrás. Lo cierto es que en el apartado de los videojuegos el ratón cuenta con algunas prestaciones que sí son meritorias, sobre todo en lo que respecta a la respuesta que ofrece el periférico al «clickar». En realidad, cuando el usuario está trabajando de forma normal, redactando emails o navegando por la web, la sensación que tiene al pulsar el botón izquierdo no destaca en absoluto. Sin embargo, cuando uno se ve rodeado en una escaramuza -dentro de Blizzard World, el mapa de Overwatch- el resultado es distinto.\nEn Xataka esports hemos podido probar el producto en multitud de situaciones: dentro del día a día y también explotando su faceta orientada a los jugadores. Battlefield V, Overwatch o PlayerUnknown’s Battlegrounds (PUBG) han sido alguno de los juegos donde hemos puesto a prueba HyperX Pulsefire Core. Fuera de toda duda, el mayor logro de este ratón es conseguir que cada «click» con el botón izquierdo se sienta como algo muy satisfactorio.\nDentro del apartado de los deportes electrónicos, ofrece una alternativa asequible para todo aquél usuario que busca un ratón enfocado al juego por precio que no sea desorbitado. En juegos donde la precisión requiere de un uso más semiautomático de las armas, como en PUBG o en Battlefield V este ratón cumple de manera sobrada y con nota. También en League of Legends, donde un ratón cómodo facilita es un elemento indispensable a la hora de facilitar el movimiento o «pathing» del jugador. En Overwatch no se quede atrás y funciona a notablemente con personajes como Lucio donde disparar -además del movimiento- es una constante Cuantas más veces se pulsa mejor sensación da, es un sistema que se retroalimenta y que da ganas de volver incluso al brillante Cookie Clicker.\nEn la cara izquierda del ratón, justo por encima de la zona rugosa y ondulada, cuenta con dos botones personalizables, aunque juegos como Overwatch predefinen el uso de uno de ellos para golpear a los enemigos. Sin embargo, la aparición de dos botones configurables en el lado del pulgar se agradece, pero es algo que se ha vuelto un estándar dentro de los ratones, no solo aquellos orientados al gaming.\nAdemás, HyperX Pulsefire Core cuenta con pequeños interruptores cerca de la rueda del ratón con los que poder cambiar el número de dpi del ratón. De esta manera los jugadores pueden ajustar velozmente la sensibilidad del puntero para adecuarlo a cada una de las situaciones. Una vez más, algo muy habitual dentro de esta gama de periféricos, incluso los que no incluyen el calificativo “gaming”.\nImagen vía HyperX\nComo se puede apreciar en la imagen, el ratón cuenta con hasta 6.200 ppp –también conocidos como dpi- configurables y adaptables para la sensibilidad que precise el usuario. Ya hemos mencionado que estos se pueden modificar en medio de la partida forma rápida y accesible: el botón superior, o más cercano a la rueda del ratón sirve para aumentarlos; mientras que el inferior los disminuye.\nEl diseño del periférico es simétrico, sencillo y austero, el tamaño es entre mediano y pequeño y se adapta sin excesivos problemas a la mano. Quizás para aquellos usuarios acostumbrados a otros ratones con un apoyo en la parte derecha de la mano, pueden echar en falta algún tipo de reposa dedos. Como en cada caso, es cuestión de gustos y de tiempo, y tras varios días usándolo el HyperX Pulsefire Core se amolda a la perfección. Aquellos jugadores que acostumbren a practicar durante sesiones maratonianas, no deben preocuparse ya que se puede utilizar durante muchas horas seguidas sin resultar incómodo. Sin embargo, cabe destacar que si el usuario cuenta con una gran mano puede que le parezca un ratón un tanto pequeño, no obstante es el más reducido dentro de la gama Pulsefire de la marca.\nEntre los «mouse» fabricados por HyperX, el Pulsefire Core se establece como el ratón más estándar de toda la compañía, se podría decir que forma parte de la gama más intermedia y asequible de la entidad. Ahora mismo se puede comprar por 39,99 €, aunque tendrá descuento en Game hasta el 26 de noviembre por el Black Friday y se queda en 27,95 €.\nSin embargo, esto no es óbice para que el ratón cumpla su función dentro del gaming, e incluso de los esports. Lo cierto es que podría contar con mayor variación de dpi, como su hermano mayor el Pulsefire FPS Pro, que alcanza los 16.000, pero cuyo precio es superior.\nEn definitiva, HyperX Pulsefire Core puede ser un buen primer intento para todo aquél que busque adentrarse en los ratones gaming. Sin muchos lujos, ni unas características espectaculares, cuenta con un precio asequible y la buena respuesta que obtiene el usuario al «clickar» el botón izquierdo jugando a videojuegos es claramente su mejor valedor. Aunque aumentando levemente el presupuesto se podría apuntar a opciones más completas, como el Razer DeathaAdder, dentro de un importe determinado cumple sin problemas.\nEl ratón ha sido cedido para la prueba por parte de HyperX. Puedes consultar nuestra política de relaciones con empresas.\nHyperX Pulsefire Core - Ratón para Juegos RGB, Color Negro\nHoy en amazon por 21,08 €


Compendio de Muslos (luciendo pienna en la tele) | Viruete.com\nCompendio de Muslos (luciendo pienna en la tele)\nPublicado por wallyweek | Ene 14, 2013 | 52\nDe igual modo que nuestro admirado Francisco bebía los vientos por su Chica del Póster (mientras Morgan Freeman le conseguía un martillo de gemas), cada varón que se precie se ha dejado encandilar al menos una vez por mero instinto visual. Muy aburrido había que estar para leerse la entrevista de Natalia Estrada en Interviú, si en la misma página posaba enseñando la merendola para nuestro deleite ocular, así que tanto daba si prefería gatos o perros, si su escritor favorito era Michael Ende o se había pasado el Tumblepop sin continuar. El noble arte de enseñar carnes que tantas alegrías proporciona a propios y ajenos y al que, guiados por las máximas a nadie le amarga un dulce y este plató queda como muy vacío, tanto se ha recurrido a lo largo de nuestra historia televisiva moderna.\nOlviden simpatías y rollos macabeos, las protagonistas de este artículo están para hacer bonito y fin del temario. Y por tanto merecen su rincón tanto en nuestros corazones como en esta santa web. Así que venga, que comience el desfile sin más dilación:\nVosotros veis cacha. Yo, tacones con calentadores.\nLas Secretarias (1,2,3… responda otra vez)\nQue no les engañe la nostalgia o ese aire de culto finolis de Chicho Ibáñez Serrador. Un señor que fuma puros, siempre y cuando no sean de Altreche, es por definición un miramuslos de aúpa. Las azafatas o secretarias de 1,2,3 estaban para lo que estaban: adornar. Cuando no llevaban disfraces acordes con el tema de un programa en concreto, iban con el tipo de atuendo que hacía perlar de sudor la frente de Paco Martínez Soria. Como hubiera sido muy soso presentar simplemente los regalos que los concursantes iban descartando en la subasta, te plantaban a las secretarias haciendo el gilipollas alrededor. ¿Que perdían un juego completo de bádminton? Pues hala, a hacer como que jugamos. ¿Que perdían quinientos pañales cagados? Venga, a taparse la nariz y agitar la mano como diciendo uf, vaya tela. En casos adversos, como el coche o el apartamento, lo mismo daba que estuviera dentro Silvia Marsó fingiendo conducir o la Filarmónica de Viena demostrando lo espacioso que es el nuevo Citroën AX, que el disgusto era mayúsculo. En cuanto a sus otras funciones, ya me dirán cuántas personas hacen falta para llevar la pajarita de Pepe Da Rosa al presentador para que lea la correspondiente tarjeta, y ya puestos, si es que el propio Pepe es tan estirado que no la lleva él mismo en un momentito y ya de paso desea suerte a los concursantes, que seguro que les hace más ilusión que una chicuela que ya tienen más que vista. También se encargaban del conocido y ultra-parodiado Han sido trece respuestas acertadas a ciento seis pesetas cada una… ¿Qué falta hacían cuatro o cinco personas para hacer una simple multiplicación, y encima con calculadora, si además sólo hablaba una de ellas? Sus otras funciones eran presentar a los concursantes, Fernando y Paqui, cuñados y residentes en Gandullas y ofrecer las preguntas en una bandeja, lo mismo que el abnegado Ambrosio y los Ferrero Rocher. O sea, como pagar un sueldo a tu primo el inútil por grapar cuatro informes diarios.\nDiversión para toda la familia. Chica, tápate, que se te ve el pan de ajo.\nLas del Telecupón\nLo de este programa es para mear y no echar gota. Tele 5, del que por supuesto vamos a hablar largo y tendido, era como el avestruz de los huevos de oro. Fue capaz de convertir algo tan sosainas como es el sorteo de la ONCE en un hito indiscutible de televisión, debido en gran parte a la etapa de Carmen Sevilla y sus continuas salidas del tiesto. A mucha gente por menos la meten en un asilo. Pero me voy a limitar al tema que nos ocupa, el del mujerío porque sí, porque las tías buenas venden y un acueducto hace romano. Cinco chicas muy peripuestas, por turnos anuncian qué dígito van a sacar, miran a cámara y sonríen, pie adelantado a lo retrato regio, manos detrás de la espalda y leve meneíllo de cintura a lo “cantar la tabla de multiplicar” mientras el bombo gira y gira. Algunas veces el bombo hace una parada en falso, se atranca y sigue girando, y la chica no tiene más remedio que volver a mirar a cámara y sonreír como si no pasara nada, mientras reza a Dios para no hacer alguna cagada como tirar la bola o pronunciar cuatdo. Luego desfila hasta la mesa donde Durán y otros señores con corbata dan fe con cara de haba, rematando tan solemne ritual. En cinco hogares españoles, cinco madres se ponen a hacer la cena muy orgullosas de sus respectivas niñas, las más guapas de todo el barrio, que salen en la tele y reparten alegría. Al menos no están por ahí robando ni matando, y además Hitler era peor.\nViva el tanga sobaquero\nMamá Chicho (Tutti Frutti / Humor 5 Estrellas)\nSerán las primeras que a muchos de ustedes han venido a la cabeza al leer la entradilla del artículo. Mujeres florero por excelencia, estas seis italianas eran el buque insignia de aquel Tele 5 al que los ingeniosos pre-twitter llamaban Teta-5, irrumpían en el plató del chocante programa de humor Tutti-Frutti (y posteriormente, en el escaparate cañí Humor 5 Estrellas) para cantar la tonada que les daba nombre, instando al manoseo y posterior besuqueo a un tal Chicho, supongo que para ganarse un puesto como secretarias del 1,2,3. Después las muy golfas le iban con el cuento a sus respectivas madres, así que el pobre Chicho se debía de llevar más hostias que un puesto de muñecos. Casos como estos son los que acaban saliendo en Madrid Directo con las palabras La Violencia de Género se cobra otra víctima y los vecinos diciendo que No se imaginaban nada, era gente muy tranquila que saludaban siempre cuando te los encontrabas por la escalera. Las Mamá Chicho dieron lugar a desfiles de auténtica vergüenza ajena, por ejemplo convocando a una caterva de pobres diablos en una especie de concurso para conquistar a su Mamá Chicho predilecta, demostrando sus cualidades en diversos campos como bailar una lambada, hacer reír a una chica (sin ponerse la corona de cartón del Burger King) o morrearse con una silueta dibujada en un cristal. También hubo sitio para las niñas que quisieran ser Mamá Chicho (para solaz del Duque de Feria, los vestiditos, lirili), concurso al que por lo visto se presentó Saray, la subcampeona de Gran Hermano 11 y que junto con su relación sentimental con el gran Gerardo Práger ya le da para una biografía la mar de jugosa.\nEl Kiwi tiene premio, pero me quedo con la Piña\nChicas Chin-chin (¡Ay, qué calor!)\nMás Tele 5 en sus inicios, aunque aquí se dejaban de paños calientes y directamente enseñaban las tetas franco-fábrica, en un concurso que parece sacado de un Leisure Suit Larry. Cada chica Chin-chin, nada que ver con las gafas de Leo Romaní o el madrileño salón recreativo que había enfrente de La Melonera, representaba una jugosa fruta que, al término de su breve rutina musical, podía ser escogida por un concursante. Entonces se repetía el estribillo, se abrían el chalequillo y zas, peras al fresco. La idea era que si resultaban llevar un distintivo en los pezones hacían ganar al concursante un dinerillo, pero a los espectadores nos tocaba premio siempre, lirili lirili. Yo idolatraba al Arándano (en Colpo Grosso, la versión italiana, que fue la primera que se emitió), hasta tal punto que llamaba gilipollas a los concursantes si no la elegían; eso sí que era un sufridor en casa. Pero es que en ¡Ay, qué calor! no escatimaban en desnudos, porque el objetivo era comprar las prendas de unas strippers y ganaba el que más despelotaba (o algo así, comprendan que lo único que recuerde claramente sean tetas y culos). ¡Si hasta los concursantes se desnudaban cuando se quedaban sin dinero! En mi casa se hizo famosa una tal Ornella, concursante italiana tan zopenca que terminó quedándose en bragas y que tenía unas berzas como cascos de nazi. Yo tenía grabado ese programa y el momento en que se quitaba el sujetador me hizo sacar todo el partido a mi vídeo: cámara rápida, cámara lenta, atrás, pausa… me pasé más horas circunvalando esa escena que con cualquiera de SuperCinexin, y es que por mucho que me gustara ver a Popeye comer y escupir las espinacas, las tetas de Ornella eran insuperables.\nCon menos culo también se caga\nCacao Maravillao (VIP Noche)\nY si las italianas enseñaban pierna, las brasileñas no iban a ser menos. Yo les voy a confesar que a mí las negras nunca me han atraído lo más mínimo, y que incluso cuando salía alguna en una peli porno tiraba de Fast Forward sin miramientos, así que pasaba de este cuarteto como de comer alfajores, que diría mi amigo Alejandro. Esta vez, la excusa para meter chicha en cada programa sin tener que variar letras ni coreografías era anunciar un producto ficticio, el Cacao Maravillao, supuesto patrocinador de VIP Noche, esa especie de tres en raya en el que había que adivinar si la anécdota que contaba Miguel Caiceo sobre el congrio panameño era verdadera o falsa. Les aseguro que soy absoluto defensor del humor racista, pero lo de comparar a los negros con chocolate me parece merecedor de una somanta de hostias tanto hoy como a inicios de los 90. Total que de pronto sonaba la melodía y estas cuatro aparecían vestidas de carnaval, meneaban el culo a ritmo de samba y acto seguido se largaban, como cuando cogías una propina en el Tapper. Comenzó a circular por aquel entonces la siguiente versión alternativa: “Cacao Maravillao, me pica el culo, me lo rasco y arreglao…” Poco a poco, a una de las chicas se le concedió la frase recurrente ¡¡Tengo mieeeeedo, Emiiilio!! que decía con voz gallinera mientras Emilio Aragón hacía el pollaboba. Algo parecido gritaban los vecinos de la Ronda de Atocha cuando las obras del Circo Price les rajaron la fachada de sus casas.\n4 Sombras de Grey\nLas Oquettes (El Gran Juego de la Oca)\nPor lo visto a Emilio Aragón le gusta el barullo o sufre de agorafobia, porque a poco que puede llena hasta el último rincón del plató con cacha turgente. En esta ocasión, ocho mancebas con mucho colorido y una coreografía digna del flipao aquel de A Por Todas (¡¡dedos espirituales!!) amenizaban el concurso más largo y tedioso de la historia de la televisión, que nos brindó escenas tan memorables como Lydia Bosch (a la sazón, ex-secretaria del 1,2,3) pegándose un costalazo a lo Hanna-Barbera o Emilio Aragón a punto de vomitar mientras Miguel de la Quadra-Salcedo mascaba alegremente unos gusanos. Las Oquettes, aparte de dar paso a publicidad y celebrar que un concursante cayese en determinadas casillas, todo ello cantando y bailando, vivían su punto álgido en la prueba Beso o Tortazo, en la que con una sola frase el concursante tenía que predecir su destino inmediato. Eran frases del estilo Ayer me pusiste como una moto… que desembocaba en algo como ¡Toda la tarde apoyada en una farola! ¡Menudo plantón! Y trasca, mamporro al canto. Aunque por lo general amagaban más que dar, me consta que alguno se llevó un buen soplamocos. Cuando el concursante era una chica, el que se llevaba el beso o el tortazo era Emilio Aragón. ¡Discriminación sexista! ¡Homofobia! ¡Estroncios y megavatios! ¡Pan y circo, señores!\nYou’re tearing me APART!!\nLas Glu-glús (Uno para Todas)\nA mediados de los 90, Tele 5 nos sorprendió con una versión corregida y ampliada del mencionado concurso de ligarse a una Mamá Chicho. Una docena de mancergos sin ningún sentido del decoro se sometía al escrupuloso examen de DOSCIENTAS mujeres, siendo eliminados fase a fase hasta que sólo quedaba uno, que se alzaba con el título de favorito y podría tirarse el pisto en su barrio (relativamente) hasta que el kurgan saliera a su encuentro. Los otros once habrían hecho el ridículo más bochornoso para nada, por mucho que siempre se diga «no importa, me lo he pasado fenomenal». Como cuatrocientas tetas no eran suficientes y este era un programa con espíritu veraniego y, por tanto, de un festivo que asustaba, ocho bailarinas (algunas ex-Oquettes) nos ofrecían sus números musicales que iban de picaruelo a picantón, todos ellos en riguroso playback. Además eran las encargadas de ejecutar las sentencias, empujando a la piscina a los peleles menos votados de cada ronda, de ahí lo de glu-glú, por el ruido que el concursante hacía al hundirse en el agua y el que haría luego empinando el codo en la taberna, preguntándose en qué momento cambió, como Saruman, la razón por la locura.\n¡Pumba, que hay niños delante!\nLas chicas de Gil (Las Noches de Tal… y Tal)\nAquí sí que no había vuelta de hoja. Ni simpatía, ni talento, ni carisma ni mierda empanada, esto eran las típicas florianas en bikini dorando la píldora al mafioso de turno en el jacuzzi. Si hasta Biff Tannen tenía unas en el 1985 alternativo, no iba a ser menos su homólogo español, Jesús Gil y Gil, en pleno apogeo por aquel entonces. Mientras Don Jesús daba rienda suelta a sus soflamas políticas sobre sociatas facinerosos y embusteros, las mocencas estas se limitaban a mirar a cámara, sonreír y esconder lorza, que de aquello iban tan bien servidas que daba gloria verlas, como dicen las abuelas de los bebés gordos. Claro que al lado del presidiente del alieti hasta María del Monte hubiera pasado por chica Bond.\nLuego no le deja ir con minifalda a los toros\nLos Clubes (Goles son Amores)\nMediante pasodobles, griterío garrulo y un auténtico muestrario de mocencas, Manolo Escobar desglosaba la jornada de fútbol con ayuda de dos auténticas periodistas deportivas con solera: Inma Brunton y la histriónica Loreto Valverde, que por supuesto vestían cualquier trapito cómodo y discreto, todo entre mucho griterío de los forofos uniformados que componían el público, todos con pinta de no resolver ni las sopas de letras del Pequeño País. Vamos, que sólo faltaba un porrón de tinto y un purito para completar la imagen de macho ibérico sudao que tenía Tele 5 del futbolero español, así que no es de extrañar que Don Pantuflo quisiera apartar a sus nenes de ese mundillo de vicio y mala vida. Para anunciar cómo había quedado la clasificación tras la jornada, se ofrecía un desfile de tías buenas, cada una de ellas vestida con una versión “aliviada” del uniforme de un equipo, haciendo el chorra con un balón en el que se veía los puntos que llevaba y cuidando de hacer rebotar bien las tetas al irrumpir en plató. Y ahora es cuando sale Súper Ratón y avisa que aún hay más, pues entre tanto soserío caucásico aparecían meneando el bullanga ni más ni menos que las Cacao Maravillao, toma ya crossover. Ojalá hubieran metido también a las Mamá Chicho, las Chin-chin y las del Telecupón y las hubieran enfrentado, por ejemplo, al elenco de El Estado de la Nación en una especie de Secret Wars.\nPor el otro lado es un calendario de Talleres Venancio\nSPS (Crónicas Marcianas)\nEncuentro redundante meter tres bailarinas en un programa en el que todo el mundo era susceptible de subirse a la mesa y pegarse un remeneo en plan Chicha, la punk de los tebeos. Su función más destacable, aparte de motivar el evidente hal-la cha-val, están pa hacerle un favor, era hacer bulto en los previos del programa, cuando uno estaba tan ricamente viendo Gran Hermano a ver si echaban a Fresita de una puta vez y de pronto había un corte a publicidad y aparecía el Sardá en plan pasillero adelantando las parvadas de las que iban a hablar en su programa. Mientras tanto Carlos Latre hacía alguna imitación trilladísima, Boris chillaba como un tenedor que araña un plato y las chicas sonreían y medio bailaban en plan nene, qué marcha llevamos. Luego en el programa bailaban con cualquier excusa, incluso cuando daban paso a un invitado, aunque fuera el periodista más seco y abigarrado, en un Tele 5 que ya apostaba por el público levantándose a bailar el politono del momento. Para cubrir el repertorio baboso elemental había una pelirroja, una rubia y una morena (que se llamaba Marbelys, menudo nombre de mala de Buffy), más de lo que podría ansiar un Don Hilarión cualquiera.\nFoto de gran calidad\nLas Coristas de El Semáforo\nPor mucha orquesta en directo que hubiera, el hecho de poner a tres coristas bien visibles, en todo lo alto, en un concurso en el que lo más musical que salió fue un policía simulando una trompeta con una servilleta y un peine, me parece un verdadero desperdicio. Vale que se ganaban un sueldo tan dignamente, pero el bochorno de verlas ahí intentando llevar el ritmo de “O Caldo de María sabe mal” cantada a dos voces por Cañita Brava era tremendo, más propio de cuñada pavisosa que se desmelena con dos copas de lambrusco que de bailarín profesional. Pero ahí estaba Chicho, tocando cada vez más. Las chicas, muy monas, eso sí, una de rojo, una de ámbar y otra de verde y sin repetir color de pelo entre ellas (ya pueden decir más que Vanilla Ninja), siempre sonrientes y acompañando cada actuación con un bailecillo estándar que las hacía parecer el público de un combate de Street Fighter II.\nSe merece más el Oscar que Heath Ledger\nLa Chica de los Comodines (3×4)\nSusana Egea se dio a conocer en el concurso 3×4, que alegraba mis sobremesas a finales de los años 80 (entre otras cosas porque amaba con fervor a Julia Otero). La chicuela en cuestión, con un airecillo a Brigitte Nielsen, se escondía aparentemente desnuda tras una enorme barrera de comodines, que eran la cantidad de cagadas que un concursante podía cometer antes de volver a casa con el premio de consolación universal, es decir Habérselo pasado fenomenal que hemos citado más arriba. A cada prueba o pregunta fallada le seguía un plano de Susana con cara picarona tirando un comodín. Cuando caía el último, se descubría qué disfraz llevaba, generalmente salido de la misma sastrería que las secretarias de Ibáñez Serrador, o sea, más bien sugerente. Les aseguro que en mi casa aquello era un auténtico acontecimiento, fíjense bien la tontería, y estábamos deseando que el concursante perdiera para ver con qué atuendo nos sorprendía (y porque somos una panda de cabrones). Mis hermanos sostienen que la primera vez la chica apareció en bolas y que fue un escándalo, pero también me dijeron que en el tallaje de la mili te pesan los huevos con una cuchara y yo me lo creí como un pariolo, así que comprenderán que dude de su palabra.\nVoy a comprar vocal, así deslumbro a la moza con mi poder adquisitivo\nPaloma la Giraletras (La Ruleta de la Suerte)\nPara concluir el siguiente recital, un caso actual y mucho menos flagrante, pero digno de ser comentado. En los inicios de este concurso en España (bajo el título La Ruleta de la Fortuna) el panel a resolver estaba formado por unos cimborrios giratorios que realmente necesitaban que alguien los girase cuando algún concursante atinaba la letra que había detrás. Aparte, entre la ausencia de público en plató y el aire triste y frío de las primeras producciones de Antena 3, realmente se agradecía una chica mona luciendo pierna y sonrisa mientras Atilano valoraba las ventajas de comprar una vocal y que aplaudiera cuando se resolviera el mantecao. Actualmente, entre que el panel es una pantalla y que el plató está abarrotado con ese público bocatero que tiene toda la pinta de ser de los van a festivales de cine fantástico y aplauden cada vez que muere alguien, la chica sirve para lo mismo que un ascensorista: pulsar un botón y aguantar las ocurrencias de los que pasan por allí. Esperemos que tenga la misma suerte que Harriette Winslow y alguien le ofrezca su propio programa.\nAsí, con tan atractiva propuesta, pongo fin a este cariñoso homenaje a la cacha y el muslamen televisivos, escotes, canalillos, caderas y taconazos. Y en esta época en que disfrazamos la censura de solidaridad y la envidia de amor propio, yo les invito a adoptar el lema que grita Nathan Lane a Uma Thurman en Los Productores: ¡Si lo tienes, lúcelo!\nAnterior ¡Vuelve Calipo A! Conciertazo el sábado 12 en Madrid\nSiguiente Cine chungo y maldito, este sábado en Madrid.\nYo también odio a los planetas\nAdios Series Ly, hasta siempre Dibus… Los 10 cierres por los que más lloré.\nBella Vida: las hijas de Hasselhoff cantan\nLibrojuegos: rol para una persona\nSerena\tel 14/01/2013 a las 13:03\nSi hubieras nacido en la Comunidad Valenciana, Wally, estoy segura de que hubieras incluido a las MONLEONETES, la azafatas de «El show de Joan Monleon» 🙂\nAlberto (@aldolo)\tel 14/01/2013 a las 15:28\n¿Y la sugerente picardía de ponerse las huchas como turgentes tetazas? xDD\nEl show de Joan Monleón ha tenido una incidencia muy considerable en mi vida. True story. A mi abuelo le tocó un ordenador en «La paella rusa», acabé descubriendo un intérprete de BASIC que traía de fábrica, y de ahí a la facultad de informática.\nAún tendría que pedirle a Canal 9 daños y perjuicios por lo que ha hecho con mi vida.\nNandi\tel 14/01/2013 a las 18:20\nQue maravilla de programa\nMetalinside\tel 14/01/2013 a las 18:54\n¡Grandioso, no me acordaba de las monleonetes!La verdad es que Canal 9, a pesar de no llegar a los niveles tetiles de Tele 5, nunca escatimaba el enseñar cacho. Recuerdo el programa presentado por Maria Abradelo, «Calor calor» (creo, que Abradelo lo único que no habrá presentado de canal 9 habrán sido los informativos), en el que en cada programa había un concurso de zorreo entre las chicas de una localidad de la CV.\nVix\tel 26/02/2013 a las 17:16\nA guanyar diners!on estan on estan!!! y además todo en horario infantil!!!! «la taronja pelalaaaaa…»\nFran P.\tel 14/01/2013 a las 13:15\nGenial artículo! Me ha encantao! Completísimo!\nNo me acordaba de lo de los guantazos de las «Oquettes». Jajajaja!\nPor cierto, desde aquí, me mojo, y lo digo: PALOMA, Pibonazo de ca-te-go-rí-a!!\nSi lees esto, llámame! te invito a cenar!\nIvo81\tel 14/01/2013 a las 21:26\nYo a la que recuerdo más era una rubia que se llamaba Vanessa y era extranjera, porque hablaba FATAL español. Y también una pelirroja que se llamaba Annetta o algo parecido, y una morenaza española que no recuerdo el nombre.\nPaco R\tel 16/01/2013 a las 18:43\nDatos que no sirven para nada: Paloma interpretó a Valentina en Crónica del Alba, donde conoció a Jorge Sanz, con el que se casó años más tarde y tuvieron un hijo al que llamaron Merlín. Se divorviaron en 2006.\nFapuchino\tel 14/01/2013 a las 13:23\nLas carnes tersas y jóvenes venden, ley de vida. Bueno, y también las no tan jóvenes como las de Mariló Montero, te metía… entero. Y si en algún momento a alguien le ha parecido excesivo el despliegue de muslos y pechugas en las televisiones españolas, que se vaya a Italia para conocer lo que es el concepto de bombardeo por saturación.\nArmabot\tel 14/01/2013 a las 13:49\nSusana Egea, o tal vez otra chica comodín de 3 x 4, murió en accidente de tráfico. Recuerdo a una joven Isabel Gemio claramente afectada por este hecho y durante una semana en lugar de el numerito sugerente con una chica, resolvieron el asunto con unos grafismos.\nJARR!!!\tel 15/01/2013 a las 21:34\nPero, ¿cómo murió Susana Egea? ¿En accidente de tráfico, o viendo el video de Ricky Martin, la niña, el perro y la Nutella? ¿Cómo ha tenido después una relación con Faemino, y ha concedido múltiples entrevistas? Me da que está igual de muerta que Bumbury y el Robe (ese tema pide post).\nQue nooooo, que no está muerta…\nCOU\tel 19/01/2013 a las 23:02\nSusana Egea no está muerta….\nOtra leyenda urbana más…\nPedro J. Mérida\tel 29/01/2013 a las 15:39\nSusana Egea no era quien falleció en accidente, sino una de las azafatas de la etapa Gemio (la clásica rubita mona de larga melena).\nSusana Egea acabó liada con Faemino, del popular dúo humorístico y creo que ahí siguen tan ricamente. Y parecía tonto el pavo…\nLuigi Vercotii\tel 14/01/2013 a las 15:08\nTambién guardo buen recuerdo de las bailarinas del Música Sí y las azafatas de De Domingo a Domingo.\nMagnífico artículo. Ah, la tele de los ’90…\nPennywise\tel 14/01/2013 a las 15:46\nSiempre recordaré Goles son amores por la frase épica de mi padre: Menuda delantera tiene el Logroñés este año.\nAy que calor no la veían en casa, así que solo veía la cortinilla que daba paso a los anuncios «que calor» y veía unas peras de gratis.\nnakfe\tel 14/01/2013 a las 16:09\nBrutal artículo. Citan ustedes aparte de las clásicas Oquettes y las azafatas del 123, a muchas otras que ya teníamos olvidadas. Grandiosa tele de los 90, me río yo ahora de la tdt y los 20.000 canales de repeticiones rancias y de documentales buscando el tema más rebuscado. Ahora entiendo por qué bajaba tan poco a la calle de niño…\nPor cierto, les dejo otra versión alternativa de las Cacao Maravillao que se cantaba al menos en mi barrio (que pena que no existiesen los tuits y los retuits en esos años): “Cacao Maravillao, se tira un peo y le sale un Bollycao”.\nmiguelón\tel 21/01/2013 a las 15:59\nJoder, creo que de la canción de Cacao-Maravillao hay tantas versiones como patios de colegio. En el mío cantábamos:\n«Caacaooo, Maravillaao, me tiro un pedo y se me quema el estofaooo».\nLo del pedo si que estaba bastante estandarizado por lo visto.\nGonzo!\tel 25/01/2013 a las 17:05\nEn el mio «me pica el culo porque no me lo he lavao…»\nJaime\tel 14/01/2013 a las 16:28\n«Números musicales que iban de picaruelo a picantón» Esta frase merece un monumento. MO-NU-MEN-TO…\nVariable\tel 14/01/2013 a las 18:16\nGratos recuerdos de Marbelys de SPS que SÍ, es también la profesora de baile cubana de FAMA (otro programa donde las tías son feas…. feííiiiiisimas)\nPaloma de la ruleta es un ejemplo de lo que ha quedado el tema hoy día, una tía a lo sumo, esos elencos de un montón de tías ahí en plan grupal parece que pasaron a la historia.\nPuede que sea por falta de presupuesto, pero el caso Paloma es típico en Intereconomía, donde monísimas muchachas de católica familia amenizan las tertulias esas que hacen de política y fútbol donde todos esos señores exudan caspa, toman vinos y están siempre de acuerdo en todo (lo que piensan ellos), y se encargan de soportar sus miradas lascivas y sus piropos machistas.\nPero vamos… que Juan Manuel de Prada se casó con la que le pusieron… un sueño hecho realidad (¿Fantaseaba Quique Camoiras con las MamaChicho? Sin duda un secreto que se llevó a la tumba).\nAngel Rubio Garcia via Facebook\tel 14/01/2013 a las 18:41\nA mi Paloma Fiuza me parece guapísima, pero siendo esto internet supongo que a todos los demás les parecerá asquerosa, tonta del culo y que se comporta como una auténtica borde en le vida real.\nJavier Santos Aberturas via Facebook\tel 14/01/2013 a las 18:50\nEspaña necesitaba esta retrospectiva, qué duda cabe.\nJavier Santos Aberturas via Facebook\tel 14/01/2013 a las 18:53\nPaloma Fiuza es un pibón e hizo lo que Dios manda, no quedarse corta de silicona. Aunque he de decir que en la cama decepciona, le falta malicia.\nLangas\tel 14/01/2013 a las 19:21\nEl programa de Gil era ÉPICO. Y la chica de los comodines ha abierto un cajón cerrado de mi memoria, vaya usted a saber qué saldrá de ahí.\nR\tel 14/01/2013 a las 22:01\nGil era ÉPICO.\nManuel\tel 14/01/2013 a las 20:48\nJoder he retrocedido 20 años así como quien no quiere la cosa. La verdad es que viéndolo en retrospectiva esos programas eran de un descarado que no veas alegrando la vista xD supongo que era lo que pedía la época.\nHay Tele 5, quien te ha visto y quien te ve.\nhoygan-diositoooo-weyyy\tel 14/01/2013 a las 22:04\nQue buen artículo!! Desde luego que crecimos más sanos que los chavales de ahora con Gandulia Shore o mierdas similares. Y eso que yo era una niña que solo pensaba que esas mujeres debían pasar frío con tanto despelote.\nSi la memoria no me falla, el concursante de la foto de El juego de la Oca se llamaba Salva y era de Se villa. Lo recuerdo porque la prueba esa que iban por ciudades y vino a la mía, que tenía que ser llevado en volandas hasta la Plaza Mayor. Era 1994… Ufff, 19 años ya…\nEzekiah\tel 14/01/2013 a las 23:17\nchin chin, chin chin, recúbreme de beeeeesooooosssss…. Madre mía. Esto ha sido una retrogresión a la niñez jodida. Ríanse ustedes de Proust y su puñetera «madalena». Por cierto, soy el único que piensa que esta gente de telecinco salían directamente de lupanares? lo digo tanto por las chicas como por… Gil, por ejemplo.\nJu\tel 15/01/2013 a las 0:22\n¡Grande! Lirili lirili pero yo echo de menos a las bailarinas del millón de euros del MON€Y MON€Y (Vale, también había cuatro tíos pero no cuentan)\neltiomolonio\tel 15/01/2013 a las 9:52\nMe has matado con lo de Gil y Biff Tannen. Muy grande.\nKerensky\tel 15/01/2013 a las 11:48\nLos Italianos nos llevan años de ventaja…\nMike Medianoche\tel 15/01/2013 a las 12:19\nAl hablar de Paloma he recordado otra giraletras del programa en su versión noventera, y he acabo de decubrirle un cv maravilloso del que tengo que escribir un post o algo. Una vez más inspirándome en artículos de esta web XD\nalexastra\tel 15/01/2013 a las 16:37\nMuy buen articulo, pero se te ha olvidado, un producto «tipical spanish» ;\nquizas precursor del torrentisto como son las peliculas del trio Ozores- Pajares-Esteso\nliserjiko\tel 15/01/2013 a las 18:00\nAlguien recuerda el beso o tortazo de angel nieto? » te pasaste un fajote, tia»\nArkwright\tel 16/01/2013 a las 20:20\n¡Yo sí que me acuerdo, de hecho venía a comentarlo! Me alegra no ser el único al que se le quedó grabado, aunque más que por el «te has pegao un pasote» (frase que a veces sigo utilizando) supongo que fue porque más tarde hicieron una especie de pausa y todo para pedirle disculpas, y el tío casi pidiendo que la chica se pusiese de rodillas…\nEchando un ojo en YouTube he encontrado este vídeo, a partir del minuto 1:46: http://www.youtube.com/watch?v=Ube5fenYddA .\nPD: Totalmente de acuerdo en lo largo y tedioso de El Gran Juego de la Oca, en parte por las aparatosas pruebas que tardaban más en montar todo (tenían una extraña predilección por el fuego, así que hasta que forraban bien al concursante en ropa protectora…) que en la prueba en sí\nMarko de Roma\tel 15/01/2013 a las 23:24\nMuy buen articulo WW! A mi me tocò la fibra sensible ya que la mayoria de las chicas estan «importadas» de Italia. Si este articulo hubiera sido publicado en un blog italiano se hubiera creado un debate politico cansino sobre el malvado Berlusconi y su papel en la decadencia del pais (una idea os la haceis viendo el enlace de de Kerensky), pero por suerte en espana os habeis quedado unicamente con el entretenimiento genuino proporcionado por esa T5 primigenia.\nAlgunos apuntes: quedan ineditas en Espana las Fast Food Girls, las antecedentes de todo este movimiento, que amenizaban los intermedios de Drive In, mitico programa de humor de los 80 que visto ya en los 90 se nota lo mal que han envejecido sus chistes. Lo unico que pude encontrar de ellas por Youtube es un single italodisco que las vee protagonistas: http://www.youtube.com/watch?v=Q-fwt0CO1gs\nLas Mama Chicho desde luego tuvieron mas impacto en Espana donde se convirtieron en iconos, porque en Italia nadie prueba nostalgia para ellas ni por su cancion.\nTodo lo contrario que las Chin-Chin y Colpo Grosso, todavia vigentes en la memoria colectiva. La chica arandano me gustaba a mi tambien (creo que Wally se refiera a una rubia guapisima) pero la que mas molaba era la atomica Amy Charles que tambien nos deleitaba con sus exibiciones canoras como esta:\n(aparece tambien la arandano).\nLas Cacao Maravillao en realidad fueron cogidas desde un programa de humor late night, como diriamos hoy en dia, de la RAI (television publica italiana) que era una parodia de los programas de las emisoras de Berlusconi, chicas jamonas incluidas, en este caso las Ragazze Coccodè: vestidas de gallinas y entre ellas estaba tambien un travesti!\nWally Week\tel 16/01/2013 a las 15:21\nEsta aportación es oro puro, Marko!!!\nWally Week\tel 16/01/2013 a las 16:06\nSí, Marko, el arándano al que me refiero era una rubia guapísima. Por desgracia hace mucho tiempo y no te puedo asegurar que sea la que sale en el vídeo (cojonudo vídeo, por otra parte).\nLe ragazze coccodè son LA LECHE. Muchísimas gracias por el descubrimiento.\nCristalino\tel 19/01/2013 a las 10:06\nLa chica chin chin arandano que te gusta se llama Bernadine.\nLaín Coubert\tel 16/01/2013 a las 1:46\nLo del «Tengo miedo, Emilio» me sonaba a mí de la última temporada de «El juego de la oca», en la que una concursante tenía que lanzarse en tirolina y no se atrevió a hacerlo, y al final estaba ahí cada programa, en lo alto del andamio, y Emilio Aragón le preguntaba si se iba a tirar esa vez, a lo que invariablemente le contestaba que no, que le daba miedo…\nRodrigo\tel 16/01/2013 a las 6:41\nOtro certamen de muslamen fue «La chica primavera». Una especie de concurso de belleza que emitió Antena 3, no sé si sólo un año. Aparte de los típicos desfiles con ropa de noche, lencería, etc. tenían que hacer un striptease y cosas así. ¿Alguien más se acuerda?\nDeterminista\tel 16/01/2013 a las 14:30\nLas televisiones autonómicas también resultaron un vivero de mujeres florero.\nEn mi tierra teníamos a Les Monleonetes, el diminutivo en femenino de Joan Monleon (Pantuflo Zapatilla en la pelicula «de carne y hueso») que era quien conducía el espacio. Lo mejor de todo era cuando, al son de «¡A ganar dineros!», se ponían un par de huchas a la altura de los pechos para simular unos idems. Ahora Canal 9 acumula una deuda muchimillonaria.\nel que hacia de zordon\tel 16/01/2013 a las 17:12\nA guanyar dineeers , a guanyar , a guanyar , a guanyar dineeerss !!!\nUna de les Monleonetes , Maribel Casany , se hizo muy famosa luego en Valencia con el personaje de Mari Mari .\nPedazo memoria , Serena , las revisare en youtube .\nCasaubon\tel 16/01/2013 a las 20:10\nLa foto de Ay que calor es en realidad de la versión original italiana del programa. Aquí lo presentaba el periodista Luis Cantero y la ex-miss España Eva Pedraza. Si por haber, hubo versiones alemanas, suecas y brasileñas, que yo tenga conocimiento.\nNunca comprendí la mecánica concursal (?) del programa pero tampoco me importó. Salían tías buenas despelotandose, algo raro en la TV española en 1990-91 (Que quitando los striptease de Un día es un día de Angel Casas, la Serie Rosa y las italianadas de Alvaro Vitali poco más había en aquella época pre-internetera), hecho que me permitió darle el máximo rendimiento a la función de televisor de mi viejo Amstrad CPC 6128 mientras mis padres creían que me hallaba durmiendo.\nel que hacia de zordon\tel 17/01/2013 a las 16:59\nYo me despertaba adrede para ver a las chicas chin-chin , me metia debajo de las sabanas con la tele pequeña dentro , para no despertar a nadie … y ya no cuento más .\nLeyla K.\tel 28/01/2013 a las 23:39\nDe las chicas chin-chin recuerdo sobre todo a la mandarina… por la frente kilométrica que gastaba. En serio, ocupaba el 80% de su rostro. Todos los demás rasgos faciales se apelotonaban en el 20% restante.\nCarlos\tel 30/01/2013 a las 18:51\nTal vez los rumores de la chica comodín en el primer programa de 3×4 se refieran a lo que se ve en este vídeo: http://www.youtube.com/watch?v=nnVAcWXjBi0&feature=player_embedded\nLos italianos tenían un programa llamado «Bustarella» (con secuela llamada «La gran bustarella») que era una especie de Gran Prix del verano, pero que parecía diseñado adrede para que las concursantes enseñaran cacho accidentalmente.\nDr.Sierra\tel 07/03/2013 a las 12:48\nLlega uno a una edad, en que eso de mirar carnes ya no te llena. ¡¡ LO QUE QUIERES ES TOCAR!!\niosu\tel 08/03/2013 a las 2:36\nlas mamachicho eran mis preferidas, junto a las azafatas del un dos tres, aunque nunca pude ver ni unas ni otras tranquilo. en mi casa no habia mucha intimidad. todo el mundo se olvida de las de bellezas en la nieve. aunque es normal, se dio poco en telecinco, un par de veces. y el unico video en el que salian, lo retiraron de youtube, por derechos de una cadena de tv.\nPandiko\tel 12/03/2013 a las 22:56\nLas Cacao Maravillao siempre me parecieron 4 Grace Jones mal teñidas con poca teta y mucho cacha. Líbido sub-cero.\n+1 para Ella «la arándana»\nEn Desuso\tel 21/04/2013 a las 18:34\nDel juego de la Oca tas olvidao de la Patricia Pérez, que sigue estando pa ponerle un quiosco en la Gran Vía (gracias, Cálico!).\nAparte de eso: qué nostalgia, madre, cuando hacías zumba-zumba (actualmente, fap-fap) delante de la tele!!! Hoy día, y aparte de la gran Paloma, te tienes que conformar con la chicha que enseña la Carmen Portier en el Cuarto Milenio, aunque ya no es lo mismo…\nmothman\tel 10/05/2015 a las 12:28\ntodoel mundo se olvida de bellezas en la nieve. afortunadamente si interesa se las puede ver un poco si se busca en telecinco, o si se busca a sabrina salerno y su relacion con el programa. yo adoraba a lasmamachicho, especialmente cuando todas eran italianas.\nCompendio de Muslos (luciendo pienna en la tele) - [...] Compendio de Muslos (luciendo pienna en la tele) [...]\nSufridores en Casa » Blog Archive » ¿Quién sabe dónde? Alba Greco, la giraletras de La Ruleta de los años noventa - [...] profesiones tan maravillosas como es la de Telecuponer y giraletras (término sacado de un post de Viruete.com) de La Ruleta…\n¿Quién sabe dónde? Alba Greco, la giraletras de La Ruleta de los años noventa | - [...] profesiones tan maravillosas como es la de Telecuponer y giraletras (término sacado de un post de Viruete.com) de La Ruleta…\nDeja una respuesta a Cristalino Cancelar la respuesta


Inbound Marketing. Atracción gracias a un buen contenido - BrandInTouch\nInbound Marketing. Atracción gracias a un buen contenido\nPublicada en 28/03/2017 12/09/2017 Oriol PuertasPublicada en Blog\nEl inbound marketing o marketing de atracción consiste en atraer tráfico cualificado usando los contenidos como herramientas.\nEn lugar de centrarnos directamente en la venta, informamos al posible cliente. De este modo el cliente nos considera como expertos en la materia y generamos confianza en nosotros. La relación y la confianza son claves en el inbound marketing. La relación que construye la empresa con el consumidor es esencial porque le ayuda antes que venderle, eso genera una confianza sólida que aumenta de forma exponencial las posibilidades de que el potencial cliente nos compre.\nEl objetivo es contactar con el cliente en el proceso inicial de compra y acompañarle durante todo el proceso de maduración hasta finalizar la transacción.\nPara generar tráfico hacia nuestra web, es muy importante tener en cuenta estos tres aspectos básicos:\nEl primer paso es atraer al desconocido para que nos visite con contenido de concienciación para convertirlo en visitante de nuestra web, ofreciendo contenido educativo, ebooks, guías tutoriales con el objetivo de conseguir fans, followers, visitas o un link.\nUn segundo paso es que el desconocido, una vez esté en nuestra web, interactúe y consigamos llamar la atención de este lead mediante contenido de consideración (comparativas, guías para expertos, seminarios, videos) para convertirlo en visitante asiduo, se haga suscriptor, se ponga en contacto con nosotros ... Esto nos llevará a que el visitante nos tome como referencia en cuanto a información, generando engagement.\nEl tercer paso es que el visitante cierre la venta en el momento ideal. Con la continua generación de contenido interesante para él, al final nos verá como los referentes y acabará confiando en nosotros y cerrando el ciclo con una compra, donde el visitante se convertirá en cliente.\nFinalmente, debemos mantener una relación con este cliente a largo plazo, y si le hemos informado bien a través de nuestro contenido, habrá comprado el producto adecuado para él y de esta forma conseguiremos enamorarle, con lo que el cliente pasará a ser promotor de nuestra marca, lo que repercutirá en repetición de compras y en el número de referidos.\nContenido, Conversión, Engagement, Evangelización, Inbound marketing\nLa transformación digital. Los países empiezan a adaptarse.\nSmartwear. La colaboración de Google & Levi’s


Vostok Amphibia | Página 2 | Burbuja.info\nAutor del tema kaluza5\nLa precisión con Vostok es una lotería pero molan.\nA mi me gustan. Un ruso del mercadillo de anticuarios de Zaragoza me lo quiere comprar cada vez que me ve.\nTengo un seagull pla. People's liberation army, el peluco del ejército chino, con los días en chino. También se queda todo el mundo pillado con él. Este lleva maquinaria Citizen.\nReacciones: Qui, kaluza5 y Porestar\nMi komandirskie con sistema amphibia tiene bisel móvil. E intercambiable.\nEl mío también es móvil\nReacciones: kaluza5 y Porestar\ntienen calibres malos, que son los que compran los que hablan de vostok en foromanginas y demas, y luego los tienen buenos, que ya no son tan baratos...\n¿Cuales son los buenos? Tengo uno de 40€ que va a 1s diario otro de 180 que se adelanta la tira.\nel plexiglas que hace de cristal aguanta mas que cualquier otro cristal de relojes de 500€. Un pedazo de reloj para lo que valen.\npues yo no estoy muy puesto en estos relojes pero mira este articulo sobre el modelo classica, que me parece muy aceptable (lo que no me gusta es que imite el diseño de los numeros de glashutte, odio las imitaciones), hay dos calibres distintos y la diferencia en precision es brutal.\nVostok Classica Review (690B24): An Homage to The Vostok Precision | Two Broke Watch Snobs\ndice que en los años 50 los rusos copiaron el calibre 135 de zenith, que resulto en el vostok 2809, lo utilizaron hasta los años 70, pero el que utilizan actualmente es el 2409, una version bastante peor, supongo que para ahorrar costes.\n2409 Accuracy: -20/+60 seconds a day\n2809 Accuracy: -3/+4 seconds a day\nEste es mi nuevo reloj de pulsera; ha sido un regalo de cumpleaños.\nEs de la marca Vostok: mecánico, automático y sumergible. Lo que más me gusta es su estética, con el diseño del submarinista y su información en ruso.\nMe falta probarlo en el agua. Me gusta nadar y bucear, por eso quería tenerlo.\nEl vídeo lo he editado yo mismo, con mi propio reloj.\nQue tal se ve en la muñeca? No parece de niño con tantos colorines? La pulsera de caucho venía con el reloj? Que conste que los Vostok me molan.\nYo tengo el mismo modelo con diferente dial. Decir que los japoneses le dan un repaso en calidad por el mismo precio y la pulsera directamente para cambiarla. El plexi que parece que lleva se araña muy fácilmente. No es mal reloj aún así pero cuando has tenido antes otros japoneses y adquieres este, como que te decepcionas un poco.\nUn japonés de buceo por el precio de un vostok? Hasta los Seiko de entrada son más caros que el del op.\npor 200 euros no te vende un reloj decente nadie...\nCasio tal vez tenga algo que decir.\nReacciones: gonza_rioja y kaluza5\nsí, pero en cuarzo.\nSé que os va a costar creerlo, pero mi F10 de Casio bajo conmigo a 220m y aguanto como un campeón, ese fue el máximo en la Mark sea II limpieza de pilotes.\nA 100-120m mil veces me acompañó, ahora para vocear por los mediterráneos o cantábricos a 40-60 llevo un dragón BBB o sencillamente un Rolex o el marlin por llevar, por qué ya lo hago a ojo, ni tablas ni gaitas, y si voy a plataforma o pecio y no necesito cosas raras.\nReacciones: Qui y kaluza5\nEl plexi que parece que lleva se araña muy fácilmente.\nEso es una ventaja de los rusos. Se pueden pulir muy fácilmente. Con pasta de dientes y un trapo mismamente.\nCon los demás, si no tienes presupuesto para zafiro, cualquier raspón = rayajo y te lo quedas.\nPues me parece feo de cojones, pero reconozco que si me regalan uno lo llevaría encantado. No sé qué tiene esa marca que me repele-atrae.\n¿Parece de buceo o es de buceo? No parece que el bisel se pueda mover y en cualquier caso la zona roja está mal.\nEs de buceo: el bisel se mueve en las dos direcciones y sin ruido. Es una característica de los Vostok.\nEl mío es móvil también. Lo que no sé es si es intercambiable. Supongo que sí.\nTanta mariconada sumergible para poder ducharse sin sacárselo y chapotear con él en la playa. Si necesitas mirar un reloj buceando a 100 metros de profundidad es que ya estás muerto.\nMe gusta bucear: en piscina, con palas, hago un largo sin problemas. También me gusta hacer apnea en el fondo de la piscina.\nAl ser de plástico se araña solo con la mirada, cuando se le ha puesto fea la lámina con la que lo venden se la he sustituido por otra (láminas baratas de silicona para proteger los relojes, en pack de 6). Cuando acuse la edad, le daré un pulido con Polywatch.\nAdemás, tiene forma de cúpula, no es plano. Eso hace que aguante más la presión.\nEs que yo lo quería de resina. El reloj que llevo todos los días es un Casio WR200 con correa de resina. La otra opción era una correa de acero inoxidable, pero no me convencía. Después he visto críticas por Internet diciendo que la metálica tira pellizcos a los pelos del brazo.\nSoy de muñeca estrecha. Por tanto, es un reloj que a mí me queda bien. Quien necesite o prefiera una esfera más grande, pues lo verá pequeño.\nEl otro reloj que tengo es un Casio. Duros como rocas y sumergible: WR200\nTengo un truco para reutilizar la misma junta tórica una y otra vez al cambiarle la pila: se unta la pieza de goma con vaselina para los labios. Así, aunque la goma esté pasada, no filtra el agua.\nLo he comprobado hasta los 2,5 metros de profundidad. A más profundidad no doy garantía de mi método.\nY con luz.\nSí, de momento pack de láminas de silicona y, cuando acuse la edad, un poquito de Polywatch.\nReacciones: sinosuke, clérigo lonchafinista y Shy\nLuego está el uso, yo tengo relojes de buceo pero porque me gusta su estética, no porque vaya a darle el uso para el que está hecho y así el 90% de los usuarios.\nReacciones: kaluza5, Qui y Porestar\nDiscrepo y mucho, por 125 compré un Orient Mako 1 el original en negro, automático y 200 m. Por 100 compre un Citizen Aqualand Promaster con sistema Ecodrive de carga solar y certificado DIVER sumergible 200 m. Tengo como 14 relojes de media han costado 120 cada uno y muchos en calidad pueden compararse con relojes que les cuadruplican el precio, el secreto es ser Japoneses.\nReacciones: sinosuke, kaluza5, Qui y 1 otra persona


Hace ya casi dos meses que se presentaba la nueva gama alta de Huawei. Uno de los teléfonos presentes en esta gama era el Huawei Mate 20 X, que es el primer smartphone gaming de la marca china. Un dispositivo que tiene elementos de los otros modelos que se presentaron en esta gama, como ya os contamos en su presentación. Finalmente, tras semanas de espera, este dispositivo se lanza ya de forma oficial en España.\nSu precio era una de las principales incógnitas, aunque ya es oficial. Este Huawei Mate 20 X llega a las tiendas en España con un precio de 899 euros. De esta manera, se sitúa como el segundo modelo más caro en esta gama, detrás del Mate 20 Pro, cuyo precio supera los 1.000 euros en las tiendas.\nCon la llegada de este Huawei Mate 20 X, la gama alta del fabricante chino queda ya completa. Una gama que le está dando muchas alegrías a la marca. Habrá que ver si las ventas también acompañan. ¿Qué pensáis sobre este dispositivo?\nRuta completa hacia el artículo: Androidsis » Dispositivos Android » Móviles » El Huawei Mate 20 X llega a España de forma oficial


Bullpadel, con el desafío BMW - Tradesport\nBullpadel, con el desafío BMW\nPor cuarto año consecutivo llega el BMW Pádel Grand Tour, un circuito de pádel amateur integrado por 21 pruebas y un Master Final, que recorrerá varios puntos de la geografía española en busca de la mejor pareja de pádel amateur de España.\nBMW Pádel Grand tour ha conseguido convertirse en un referente en los circuitos amateurs del pádel nacional debido a la involucración de sus concesionarios y al alto porcentaje de participación en cada uno de los torneos. Bullpadel colabora con el polo de juego para todos los participantes.\nDurante los diferentes torneos, el jugador del Bullpadel Team, Gaby Reca y Sebastián Nerone impartirán diferentes clinics de pádel.\nLos campeones y subcampeones de todas las categorías de cada prueba local recibirán un trofeo acreditativo de su clasificación y material deportivo de la marca Bullpadel (palas para los campeones, paleteros para subcampeones y bolsas para campeones de consolación).\nLos campeones de 1ª Categoría Senior masculina y 1ª Categoría Senior femenina disputarán el Máster Final de Marbella que tendrá lugar del 31 octubre al 2 Noviembre en el Club Pádel Nueva Alcántara. con todos los gastos pagados, y donde los ganadores de ambas categorías podrán disfrutar durante dos meses del nuevo BMW Serie 2 Active Tourer.


Los jugadores de Uruguay que podrían perderse el duelo contra Perú | La 10.pe\n1- Diego Godín (Defensa)\n2- Diego Rolán (Delantero)\n3- Álvaro González (Mediocampista)\n4- Matías Vecino (Mediocampista)\n5- Mathías Corujo (mediocampista)\nEl conjunto charrúa tiene a varias figuras que podrían perderse el duelo contra la Bicolor si reciben una tarjeta amarilla ante Brasil.\nLa Selección Uruguaya será el segundo rival de la Bicolor en la próxima fecha doble de las Eliminatorias Rusia 2018. Los 'charrúas' se medirán ante Brasil en su primer partido y no podrán contar con Luis Suárez ni Fernando Muslera; sin embargo ambos reaparecerán ante la Selección Peruana.\nAlgunos jugadores deberán cuidarse de recibir tarjetas amarillas, de lo contrario se perderían el partido contra Perú. El jugador más importante que está en capilla por acumulación de tarjetas es Diego Godín. Sería una gran baja para Uruguay si el defensor no está frente al equipo Bicolor.\nEsta fecha doble puede ser clave para la Selección Peruana. Tendrá que ganar como visitante a Venezuela y tratar de derrotar a los 'charrúas' en el estadio Nacional. De conseguir por lo menos cuatro puntos el conjunto Bicolor seguiría con chances de llegar a la zona de repechaje de la tabla.\nLos seis grandes jugadores que nunca recibieron una tarjeta roja\nLos jugadores de la Selección peruana que podrían perderse el partido contra Uruguay


El mejor precio y selección de remolques en Wichita, KS , GARANTIZADO!\nMSRP: $3500 Precio en efectivo: $1539\nMSRP: $3560 Precio en efectivo: $1579\nMSRP: $3560 Precio en efectivo: $1669\nTrailersPlus Wichita, KS es parte de la mayor fábrica propietaria y distribuidora de remolques en América con tiendas y estamos creciendo con potencia!\nTrailersPlus Wichita, KS tiene más de 100 remolques en stock, y juntando todas nuestras tiendas, contamos con más de remolques en todo el país!\n¿por qué perder su preciado tiempo tratando de arreglar un remolque que se viene abajo, viejo, roto, e inseguro? Pase su tiempo trabajando o jugando con un remolque de TrailersPlus Wichita, KS, construido para durar!


Salvo el crepúsculo: Fragmento de La Caverna - José Saramago - Portugal\nGracias por el fragmento elegido, Juan.\nDe las citas, cualquiera.\nNo sé como lo ves tú, pero para mi, cada camarada que se me va, me deja esa sensación de perdida del tesoro, de lo único, de lo insustituible, me pasó con Antonio, con Camachín, con los Robledos, con Fito, con...\nPara que seguir, tengo una cosa aquí adentro.\nYo veo personas, Finchu, no camaradas en el sentido en que tú lo dices, aunque me puede servir la palabra en un sentido amplio.\nClaro: Antonio (mi cuñado y amigo), Camachín... Claro, yo también tengo algo aquí adentro.\nUno cuando lee a Saramago evoca su palabra deslizándose a través de los párrafos, lentamente, con esa cadencia que tenía él al decir las cosas. Su narrativa tan exenta de barroquismos nos sitúa a su lado y uno se imagina que eso que lee se lo está contado un amigo sentado a tu lado tomando un café.\nCuando se pierde algo que se quiere, siempre se queda una parte arrugada dentro de nosotros.


Registro Civil Trabada: Teléfono, Horario y Certificados\nRegistro Civil Trabada\nTrámites en el Registro Civil de Trabada\nOficina del Registro Civil en Trabada. Teléfono y horario de apertura del Registro Civil. Solicitud de certificados de nacimiento, certificados de matrimonio y certificados de defunción.\nEn el Registro Civil de Trabada podrán solicitar la realización de algunos de los citados trámites: Certificado de nacimiento en Trabada, Certificado de matrimonio en Trabada, Certificado de defunción en Trabada y Cambio de nombre o apellidos en Trabada.\nEn la actualidad no existe la necesidad de presentarse físicamente en el Registro Civil de Trabada para solicitar un certificado de nacimiento, matrimonio o defunción, existiendo empresas especializadas en realizar este tipo de trámites.\nEl Registro Civil de Trabada es el organismo por el que se da publicidad a los hechos relativos al estado civil de las personas y que son la prueba de los mismos.\nCertificados de la Oficina del Registro Civil de Trabada\nEn las dependencias del Registro Civil en Trabada se inscriben los hechos civiles de las personas que suceden en ese municipio, relativos al nacimiento, matrimonio y defunción. Los certificados expedidos oficialmente por el Registro Civil de Trabada constituyen una prueba de los mismos.\nTrámites que se pueden realizar en el Registro Civil de Trabada\nCERTIFICADO DE NACIMIENTO TRABADA\nCERTIFICADO DE DEFUNCIÓN TRABADA\nCAMBIO DE NOMBRE O APELLIDOS TRABADA\nCITA PREVIA REGISTRO CIVIL TRABADA\nHORARIO REGISTRO CIVIL TRABADA\nToda la información del Registro Civil Trabada sin salir de casa\nEl certificado de nacimiento en Trabada es el documento expedido por el Encargado del Registro Civil o Consular correspondiente, que da fe del hecho del nacimiento indicando la fecha en la que el nacimiento tuvo lugar, el género del nacido o nacida, y la hora a la que se produjo el mismo, junto a la filiación del inscrito.\nPodrán pedir el certificado de matrimonio al Registro Civil de Trabada todas aquellas personas que hayan contraído matrimonio eclesiástico o civil en Trabada, teniendo en cuenta que dicha unión se encuentre inscrita en el Registro de Trabada.\nEl Certificado de Defunción es el documento expedido por el Registro Civil sobre la inscripción o no de una defunción. Una defunción en Trabada como ocurre en cualquier Localidad de España implica efectos civiles desde la fecha en la que esta se produce. Para su pleno reconocimiento es necesario que la defunción se inscriba en el Registro Civil correspondiente.\nEn El Registro Civil de Trabada se puede solicitar el cambio de nombre o de apellidos. También es posible pedir el cambio de orden de los apellidos. Este es un procedimiento que se puede realizar en el Registro Civil a través del cual una persona puede cambiar su nombre, sus apellidos o el cambio en el orden de los mismos.\nPara la realización de determinados trámites como los certificados de matrimonio, nacimiento y defunción se puede solicitar Cita Previa en el Registro Civil Trabada. Es recomendable contactar previamente con el registro de Trabada para pedir cita previa, evitando esperas y colas innecesarias.\nEl horario habitual del Registro Civil de Trabada es de Lunes a Viernes en horario de Mañana de 8:00 a 14:00 horas. De cualquier forma siempre recomendamos llamar al mismo previamente para confirmar estos datos.\nInformación Registro Civil Trabada\nTrabada Rúa San Juan Alcántara, s/n Mondoñedo 982889184 982889188 27740


El Poder Ejecutivo amplió en 18 millones de pesos el Presupuesto previsto para este año\n#POR DECRETO NUMERO 1.441\nEl Poder Ejecutivo amplió en 18 millones de pesos el Presupuesto General de Gastos y Recursos previsto para este año. Lo hizo en virtud de la mayor recaudación producida durante este ejercicio fiscal. De ese monto, 2,3 millones de pesos correspond...\na decisión está contenida en el decreto número 1.441, en el cual se da cuenta de que la “ejecución observada en los recursos, tanto nacionales como provinciales, evidencia una mayor recaudación producida durante el corriente ejercicio fiscal que permite en su proyección incrementar el presupuesto vigente”.\nEs en este marco que, “verificados los requerimientos de distintos organismo que conforman el Estado provincial”, se consideró “oportuno” atender en forma prioritaria aquellas necesidades consideradas básicas para el cumplimiento de las políticas del Gobierno provincial.\nLa norma expone, además, que en virtud de la ampliación de recursos nacionales coparticipables, corresponde que “se incremente la partida de coparticipación a los municipios de la provincia por 2.310.000 de pesos”.\nLuego, precisa que “a fin de regularizar presupuestariamente las cuestiones consignadas, se plantea una ampliación del cálculo de recursos vigente, por un total de 18.135.000 pesos, con el correspondiente incremente en las partidas de gasto”.\nCabe señalar que la norma deja en claro que “la modificación presupuestaria interesada resulta “técnicamente viable” y “encuadra en las disposiciones de la Ley 9665”.\nAl respecto, el ministro de Economía, Hacienda y Finanzas, Diego Valiero, consideró oportuno destacar que, en el marco de las partidas asignadas, se destinarán casi 8,4 millones de pesos para la adquisición de maquinaria vial con destino al mantenimiento de la red caminera de la provincia. “Se trata de la primera etapa de una compra que, si bien estaba prevista en el marco de un financiamiento aprobado por la Legislatura, hoy se puede adquirir con recursos propios y evitar el endeudamiento”, explicó Valiero.\nEn otro orden, hizo saber que a raíz del pedido de empleados y usuarios de la Caja de Jubilaciones y Pensiones, el edificio contará con nuevos ascensores para los cuales se invertirán alrededor de 240.000 pesos. “Las personas que se acercan a realizar sus trámites a este organismo son en su mayoría jubilados y, por ende, se hace imprescindible la renovación del servicio de ascensores en el edificio”, acotó el ministro.\n“Para el Consejo General de Educación (CGE), por otra parte, se destinarán 800.000 pesos para la adquisición de vehículos destinados a cada departamental”, señaló, antes de dar cuenta de que “al Taller Antequeda se le asignó una partida de 200.000 pesos para la compra de insumos que permitan la construcción de mobiliario”.\nLa Dirección de Comedores, que depende del Ministerio de Salud y Acción Social, recibirá 250.000 para adquirir equipamiento destinado al funcionamiento de los comedores comunitarios, infantiles y escolares; mientras que para el Hospital de Santa Elena se realizará un aporte de 270.000 pesos.\nValiero señaló, además, que “se previó una partida de 500.000 pesos para optimizar el sistema y las redes informáticas de Casa de Gobierno”.\nLuego, atendiendo a una problemática planteada por legisladores, autoridades y pescadores de Victoria respecto de la reproducción de peces en la zona, el ministro dio cuenta de que se previeron 230.000 pesos para el dragado y refulado de los riachos.\nFinalmente, el ministro aclaró que “esta ampliación del Presupuesto significa una asignación de partidas para determinados fines” y que “cada organismo tendrá a su cargo el proceso de contratación respectivo, según la reglamentación vigente”.


No hay tiempo para lamentos | Saints Wiki | FANDOM powered by Wikia\nPruebas enterradas Vida casi ideal\nNo hay tiempo para lamentos es la penúltima misión de jugable de la linea argumental de los Westside Rollerz.\nEnojado por lo que los 3rd Street Saints han hecho a los Westside Rollerz en el transcurso de la historia, y por la muerte de su tío, William Sharp , y la desaparición de su mejor amigo, Donnie , Joseph Price reúne a su pandilla para quemar la guarid de los Saints.\nSe van en un convoy por la autopista. Troy escucha del plan y e informa a [[Julius Little] , que se va con el protagonista de detener el convoy en su coche.\nDespués de destruir 11 vehículos de los Westside Rollerz lo largo de la carretera antes de llegar a Distrito de Saint Row, Little Julius y el protagonista encuentran al protagonista en su coche auque después de un accidente y de que el protagonista salga despedido por el parabrisas, este logra escapar.\nUna vez acabada la escena, has de conducir el coche de Julius, un Zenith personalizado por la autopista hasta el distrito Arena. Teniendo cuidado de que el vehículo se dañe lo mínimo ya que hará falta para la segunda parte de la misión.\nUna vez llegado al sitio indicado, es Julius el que conduce el vehículo. ahora portas un lanzamisiles con munición infinita para destruir los 11 vehículos en la carretera.\nHas de ir destruyendo a medida que aparecen, cuanto más lejos mejor ya que si lo haces cerca del coche de Julius, este puede quedar dañado. También es posible cambiar de arma y cojer un arma de asalto y matar al conductor que cuenta como vehículo destruido igualmente.\nUna vez destruido el último vehículo, aparece Joseph Price en su coche, un Attrazione personalizado.\nJulius irá detrás de él pero tendreis un accidente que hará al protagonista saltar por el parabrisas a lo que Julius dice: "Negrata, debes abrocharte el cinturón de seguridad". esto lo dice independiéntemente de si el personaje elejido es blanco o negro.\nEntre esta misión y la siguiente, tendrás que hacer tres fortalezas.\nVehículo: No es oficial aún pero te quedas con el Zenith de Julius que puedes guardar en tu garaje.\nFortaleza:Apartamentos Tidal Spring (Fortaleza)\nFortaleza:Mansión de Price (Fortaleza)\nFortaleza:Estación receptora de Copperton\nNo hay tiempo para lamentos Saints Row\nObtenido de «https://saintsrow.fandom.com/es/wiki/No_hay_tiempo_para_lamentos?oldid=2351»\n2 Bandas de Saints Row 2\n3 Agenda de los Saints/Asesinatos


Hospital Santa Rosa recibe profesional por intercambio se retoman lazos de amistad con país asiático - Piura News\nHospital de la Amistad Perú Corea Santa Rosa , Corea Del Sur , KOICA\nEl Hospital de la Amistad Perú Corea Santa Rosa II-2, ha recibido el día de hoy a la Lic. en enfermería JINKYUNG KIM, la misma que permanecerá en calidad de profesional por intercambio por un periodo de 2 años. Así lo dio a conocer el director del nosocomio, Dr. José Fernández Andrade.\nEn el recorrido por los servicios y áreas del hospital, la profesional en enfermería, pudo observar que si bien es cierto la infraestructura es grande; pero la cantidad de pacientes es superada, mucho más en la parte de la emergencia y hospitalización.\nEl Director del Hospital de la Amistad Perú Corea Santa Rosa II- 2 Dr. José Fernández Andrade, manifestó que con este recurso humano se espera retomar el estrecho vínculo que existía hace algunos años con nuestros hermanos de la República de Corea, ya que nos permitieron mejorar algunos sistemas médicos, preventivos, promocionales y de sistemas informáticos, dada que la tecnología en el país asiático es de primer nivel.\n“Hace años en nuestro hospital se recibían varios especialistas en la medicina, quienes permanecían por largos periodos y contribuían en la atención a nuestros usuarios, además permitió que 23 profesionales de nuestra región viajaran a Corea del Sur por el intercambio que se había pactado como parte de los acuerdos entre la agencia de cooperación internacional Koica y el Hospital de la Amistad Perú Corea Santa Rosa”. Expresó Fernández.\nLa profesional coreana ayudará en la parte preventivo promocional de los diferentes servicios, poniéndose en contacto directo con la jefa del servicio de enfermería, la Lic. Sheyla Cabezas Loza.\nHospital Santa Rosa, recibe importante visita de Corea


Aprender a montar en bici – Mujer & Mamá\nComo siempre digo, nunca debemos presionar a los niños para hacer lo que a nosotros nos apetece. A Silvia, mi hija mayor, nunca le gustó la bicicleta. Mi ilusión es que aprendiese, como siempre, al igual que sus amigas. No había manera. No se sentía segura ni disfrutaba con la bicicleta. Con el tiempo, me di cuenta de que la bicicleta que tenía no era la adecuada. Tenía los pedales y los frenos duros así que la niña no se sentía segura.\nAsí que con Carolina, la pequeña, cambié de estrategia. Le compré una bicicleta si pedales cuando tenía tres años y, desde luego, fue un éxito. Le encantó y estaba todo el día montada. En seguida cogió el equilibrio y montaba como si llevase toda la vida. A los dos meses de usarla, probamos con la bici de pedales de una vecina y, cuál fue mi sorpresa, casi no la tuve que sujetar. Ahí estaba casi andando. Sólo tuve que enseñarle a dar pedales y en dos días ¡ya estaba montándola!\nLos niños sólo aprenderán a montar en bici cuando se sientan seguros, preparados y disfruten en ella.\nAhí me quedé yo, con la bici sin pedales nueva, con tan sólo dos meses de uso. Pero estoy convencida que fue este pequeño paso, el de sentirse segura en la bici sin pedales, lo que la animó y facilitó el montar en una con pedales. Paradójicamente, la mayor, al ver a su hermana, se animó y aprendió a la vez que ella, con más miedo y más esfuerzo, pero lo consiguió. La una con 3 años y la otra con 6. Por mi experiencia, animo a los papás a que inicien a los niños con estas bicicletas sin pedales.\nMe gusta dar una segunda vida a las cosas que ya no voy a usar, es por eso que te recomiendo vender la bicicleta en alguna página de segunda mano o wallapop cuando ya no la vayas a necesitar.\nPor ponerles un “pero”, no tienen freno así que debéis ir con cuidado en las cuestas. En uno de nuestros paseos, Carolina se animó, se envalentonó y en una cuesta abajo cogió velocidad y ya no había manera de frenar. Paró chocando contra un muro… pensé que se había roto la cara así que también recomiendo el uso del casco para posibles accidentes y evitar males mayores. Si quieres que hagan más deporte desde pequeños, aquí te doy otra idea.\n← Refuerzo positivo\nEscribe un diario (1) →\nAyuda a tus hijos con los números\n27 abril, 2017 Esther 0\n8 abril, 2017 Esther 0\n7 mayo, 2017 Esther 0


LG T565 Descargar el firmware de Android 5 Lollipop o Android 6 Marshmallow\nadmin 29.11.2016 Comments Off on LG T565 Descargar el firmware de Android 11, 10Q, 9 Pie, 8 Oreo, 7 Nougat\nEn esta página no vamos a describir las ventajas y desventajas de los dispositivos Android, estamos a la espera de su regeneración es sobre el dispositivo. Aquí se dará cuenta y ser capaz de descargar un firmware original de encargo, v4 MIUI firmware oficial, MIUI v5 androide Meizu7.pro de nuestra página web, así como ser capaz de ver Instrucciones video para instalar el firmware para LG T565 y dejar una respuesta.\nPara descargar el firmware de su teléfono LG T565 con Android 7.0 Nougat\nMediante la adición de un comintrio en nuestro sitio web a través del sistema de comintrios, asegúrese de incluir su correo electrónico real, si necesita asesoramiento y no se podía instalar el firmware en nuestras instrucciones. Instrucciones para el firmware es para descargar la página. Nuestra asistencia en forma de una consulta gratis y, por lo tanto, el retraso puede ser en nuestras respuestas, como queriendo muchos. Descarga de firmware para LG T565 Usted puede hacer un torrente con la instrucción en ruso, o directamente sin depositfiles y otras sanguijuelas.\nVideo en el firmware LG T565\nCómo hacer root al LG T565\ndispositivos androide, descarga, flash, t565\n← Matsunichi M320 Baixe o firmware Android 11, 10Q, 9 Pie, 8 Oreo, 7 Nougat Matsunichi M120 Baixe o firmware Android 11, 10Q, 9 Pie, 8 Oreo, 7 Nougat →


Receta Cordero relleno de couscous cocinar receta de Cordero relleno de couscous en lasrecetasdecocina.net | receta fácil\nReceta para Cordero relleno de couscous\nElaboración de la receta Cordero relleno de couscous:\nLimpiamos y lavamos la pieza de cordero. Se le despega la piel y se va rellenando con el couscous, se cose para que no se salga el relleno. Se pone el cordero en una cacerola grande con la piel hacia arriba y se le agregan los condimentos, la sal, la pimienta, al azafrán, la cebolla rallada, una rama de canela y 100 gramos de mantequilla, la miel y agua, hacia final de la cocción se incorpora la canela en polvo. Se pone a cocer a fuego lento. A los 40 minutos se le da media vuelta procurando que la piel no se rompa. Se rocía de vez en cuando con su propia salsa. Cuando la carne ya esté tierna se pasa a una bandeja de horno con su salsa y lo dejamos hasta que la carne quede dorada. Se sirve caliente y se acompaña con el resto del couscous del relleno. Couscous para rellenar : Se cuece el couscous en una olla preparada para cocinar al vapor, después de remojarlo se pasa a la olla, donde en la parte de abajo habremos puesto agua suficiente y arriba el couscous, y por encima de él una cucharadita de aceite. Cuando ya empieza a estar caliente se vuelca el couscous en un gran plato. Se airea con una paleta y después con las manos para que quede suelto, se le agrega un poco de sal y el agua de azahar, las cucharadas de azúcar en polvo. Se pone otra vez al fuego. Cuando sale el vapor se repite la operación hasta unas cuatro veces. En la última vez se le añaden las pasas, la canela y las almendras que han sido previamente peladas y fritas y después machacadas en el mortero.\nComenta la receta Cordero relleno de couscous si te ha gustado o como se puede mejorar.\nSalsa de la diosa verde\nBerenjena a las especias\nArroz blanco y mejillones


¡Un must read para todos los amantes del lujo, la moda y la historia! – Black Baccara Blog\n¡Un must read para todos los amantes del lujo, la moda y la historia!\nHace poco, me regalaron el libro “The essence of style: how the french invented high fashion, fine food, chic cafés, style, sophistication and glamour”, de Joan DeJean.\n¿Cómo se inventó la champagne? ¿Por qué los cafés hacen parte de la ciudad? ¿Cuándo surgieron los primeros perfumes franceses? Y respuestas a otras incógnitas como por ejemplo porque estamos dispuestos a pagar fortunas por prendas de vestir y zapatos y ¿por qué nos sentimos atraídos a los diamantes? Durante el medioevo las perlas representaban el objeto de deseo y riqueza. ¿Cuándo surgió el mercado de las antigüedades? ¿Por qué las ciudades son iluminadas? Se debe aclarar que París no solo fue la primera ciudad en tener energía eléctrica sino también la pionera en iluminar las calles más concurridas durante el siglo XVII en Europa.\nSi antes de leerlo estaba claro que París era y sigue siendo la capital del lujo y la elegancia, después de leer el libro se entiende el por que y el como, y todo gracias a la visión futurista de Luis XIV. Independiente de si fue un buen rey o no, fue durante su reinado cuando la ciudad adquirió esa magia que la hace única.\nY es un hecho que tres siglos más tarde seguimos enamorados de ese mundo creado por Luis XIV. París, la moda, el estilo, el mundo, no sería lo mismo sin los caprichos de un rey francés quien decidió que su reinado haría historia y marcaría tendencias.\nBlack Baccara By Andrea Mejia 14/06/2013 15/06/2015 book, estilo, fashion, francia, glamour, historia, history, joandejean, libro, luisxv, lujo, moda, paris, sophistication, style\nUn comentario en “¡Un must read para todos los amantes del lujo, la moda y la historia!”\nSiguiente Entrada siguiente: Selección Natural


Una mamá recogió 10 canastas escolares en Mallasa donde se entregaron 1.478 el sábado | Urgentebo\nDomingo 5 de Diciembre de 2021, 3:30pm\nUna mamá recogió el sábado 10 canastas escolares, dos de ellas para sus hijas, y el resto para ocho estudiantes de los que es educadora en la organización benéfica Remar en el macrodistrito Mallasa, ubicado en el sur del municipio de La Paz.\n“Para los que estoy recogiendo son del hogar, pero dos de ellas son mis hijas; la verdad, es una buena ayuda que la Alcaldía de La Paz está dando a cada familia”, dijo Yolanda, que trabaja en la organización Remar. La progenitora que recibió las canastas, cada uno con 10 alimentos, llamó la atención por la cantidad de productos, que para trasladar tuvo que pedir ayuda.\nGloria Mayta Mamani, otra mamá, recogió alimentos para sus cuatro hijos: “Estos alimentos son saludables, con muchas vitaminas, muy saludables”. Otra mujer que prefirió guardar su nombre dijo que hizo fila desde las 08:30 y cerca del mediodía recogió los alimentos para su hogar.\n“Estoy satisfecha porque son alimentos que me van a servir mucho y que bueno que el alcalde Iván Arias nos haya dado esta canasta, me gusta mucho que haya venido hasta aquí a entregar porque era muy lejos recoger del otro colegio, en Irpavi”, dijo. Cientos de madres, padres, abuelos y hermanos hicieron fila con bolsas y carritos para recibir los artículos.\nLa subalcaldesa de Mallasa, Carmen Navarro, quien participó de la entrega de los alimentos a los padres de familia, informó que se entregaron 1.478 canastas de un total programado de 1.661 paquetes, entre las 08:30 y las 16:30 del sábado. Se entregaron las canastas en las siguientes unidades educativas: Mallasa, Jupapina, Aldeas SOS, Hermann Gmeiner, Chiaraque y Huancallani.\nNavarro destacó el orden en la fila y en la rápida entrega de los alimentos a los padres de familia. “Desde primeras horas de la mañana los padres de familia han hecho fila con mucho orden y paciencia. Gracias a Dios y a las gestiones de la Secretaría Municipal de Educación, Emapa y la Alcaldía de La Paz hemos conseguido que se distribuyan los productos y alimentos de la canasta escolar en Mallasa, porque iba a ser un costo económico y de tiempo y más que todo un sacrificio para los papás y mamás que viven en la zona”, dijo la autoridad.\nA la entrega de los alimentos no se presentaron 183 padres de familia. “Para los rezagados va a haber una programación que se les va a informar de manera oportuna de cuándo se les entregará”, informó la subalcaldesa.


Cláusulas suelo ¿La pesadilla de pymes y autónomos?\nClausulas suelo.¿ La pesadilla de pymes y autónomos?\n1, Ago, 2015 | como-reclamar-la-clausula-suelo-de-la-hipoteca/\nclausulas suelo la pesadilla de pymes y autonomos\nLa sentencia emitida por el Tribunal Supremo en mayo de 2013 dio como resultado un aluvión de reclamaciones judiciales de personas físicas y jurídicas. Entidades como Bankia tenían más de 450 procedimientos judiciales abiertos a finales de 2014\nLas clausulas suelo, ¿se han convertido en la pesadilla de pymes y autónomos?. Desgraciadamente, tenemos que hablar de ejemplos como el del propietario de la tienda Arise de Barcelona. Carlos Martínez Laguna culpa a las clausulas suelo del hundimiento de su negocio, y es que de los 9.100 euros que paga al mes por sus préstamos hipotecarios, 2.400 euros corresponden al dinero pagado de más por la existencia de este tipo de cargas abusivas en sus contratos hipotecarios.\nEl Juzgado de lo Mercantil número uno de Barcelona y la Audiencia Provincial han desestimado su reclamación por entender que al ser “persona jurídica debía tener los conocimientos necesarios para comprender el significado y alcance de las clausulas suelo”.\nPero, ¿Por qué se incluyeron medidas que han impedido al cliente beneficiarse completamente de la bajada del Euribor?, ¿por qué se ha recaudado de más, cuando no era necesario?, ¿por qué se ha permitido que pymes y autónomas tuvieran que colgar el letrero de “cerrado”?.\nLa sentencia emitida por el Tribunal Supremo en mayo de 2013 dio como resultado un aluvión de reclamaciones judiciales de personas físicas y jurídicas. Entidades como Bankia tenían más de 450 procedimientos judiciales abiertos a finales de 2014, número que ha aumentado con la llegada de nuevos fallos favorables a los afectados por dichas clausulas suelo. Bankia posee 34.000 operaciones con este gravamen por importe de 2.450 millones de euros.\nSi los bancos y cajas retiraran las cargas de sus préstamos hipotecarios, supondría un impacto negativo para el sector financiero de este país. A Bankia le afectaría en un 2% de su beneficio antes de impuestos de 2016, inferior a otras entidades como Banco Popular con un 15%, Sabadell con el 11% y CaixaBank con un 8%. Mientras, otros como Bankinter, Banco Santander o BBVA no soportarían ninguna inestabilidad ya que no existen clausulas suelo en sus préstamos hipotecarios o las han eliminado ante los hechos acontecidos en los últimos tiempos.\nSegún Morgan Stanley la eliminación de las clausulas suelo y la restitución cobrado de más desde mayo de 2013 supondría un gasto que ascendería hasta los 980 millones de euros.\nPero las clausulas suelo, ¿la pesadilla de pymes y autónomos?. No tiene porque ser así, y es que de las 167 resoluciones judiciales que solicitan la nulidad del contrato, el 93% de las ocasiones, los juzgados han fallado a favor de los afectados.\nSi eres uno de los afectados por clausulas suelo abusivas en tu préstamo hipotecario, confía en V Abogados y reclama la nulidad del contrato. Nuestros profesionales especializados en derecho bancario tienen un 100% de éxito en sus reclamaciones. Llama e infórmate de manera gratuita en el 900 102 722.


Los perros podrán acceder al metro de Barcelona | historiasveterinarias/vetstories\nLos perros podrán acceder al metro de Barcelona\nHoy traigo una muy buena noticia para los perros que vivan en Barcelona ciudad o que vengan de visita. A partir de mañana 1 de octubre de 2014 podrán viajar en metro siempre y cuando se respeten unas cuantas normas de convivencia y vayan atados y con bozal.\nperro metro -www.elperiodico.com\nA continuación os adjunto la normativa que TMB (transports metropolitans de Barcelona) ha publicado en su página web.\n¡¡Poco a poco vamos progresando en los derechos de los animales!!\nSi no se respetan las condiciones establecidas para el acceso de perros al metro, la persona que lo lleve comete, según las circunstancias, una infracción grave o leve (de conformidad con los artículos 64.s) o 65.p) de la Ley 4/2006, de 31 de marzo, ferroviaria . Esta infracción puede dar lugar a la imposición de una multa. Consulta la información sobre las infracciones.\nEtiquetas: bozal metro barcelona, condiciones perro metro, elisabet villanego clinica veterinaria betulia, metro barcelona perro, metro perro, normas perro metro, normativa perro metro, perros metro\n← Kira tiene una fístula en una glándula anal\nNus es hipertiroideo. →\nUna respuesta to “Los perros podrán acceder al metro de Barcelona”\nDavid Prandi Chevalier 30 de septiembre de 2014 a 9:47 PM #\nGracias Eli por divulgarlo.


Pablo Alborán protagonista de la Banda Sonora de Qué falló en lo vuestro ¡Escúchala de nuevo! - Cadena Dial\nPablo Alborán protagonista de la Banda Sonora de Qué falló en lo vuestro ¡Escúchala de nuevo!\nlalmodovar 23/01/2020, a las 19:54\nEn Cadena Dial tus historias son muy importantes y para que aun lo sean más las ponemos la mejor banda sonora. La música nos ayuda a estar mejor personalmente y a entender mejor las relaciones de pareja. Aquí te dejamos algunas de las canciones protagonistas de esta noche en ¿Qué falló en lo vuestro? como Pablo Alborán\n¡Dale al play y emocionate! Y no dejes de escucharnos esta noche a las 23hs con Álvaro Díaz. Además te proponemos compartir tus historias en nuestras redes sociales y a traves de nuestro WhatsApp 659 35 12 17


Acciones tiene un significado particular en relación con la plataforma de IG. Aquí explicamos la definición a nivel general y qué significa cuando opera con IG. Si tus clientes tienen una intención o un impulso de compra, esperarán poder qué bróker has escogido seguir adelante sin problemas. Están aprendiendo que los dispositivos les hablan y reconocen su voz, y que la inteligencia artificial anticipa cada vez más sus necesidades. Su paciencia para hacer clic en diferentes pantallas está disminuyendo cada día que pasa, por lo que las aplicaciones que brindan experiencias personalizadas también tienen que hacer que las transacciones se realicen sin esfuerzo desde la misma pantalla. Fuente: Admiral Markets MT5 Supreme Edition, USD / JPY, M30 - Rango de datos: desde el 1 de octubre de 2019 hasta el 7 de octubre de 2019,. Elaborado el 7 de octubre de 2019, a las 15:00 pm CET. - Ten en cuenta que el rendimiento pasado no es un indicador fiable de resultados futuros.\nAhora que nos hemos introducido un poco en la materia vamos a hablar de una de las estrategias de cobertura más utilizadas en el trading en opciones binarias. Se trata de la estrategia Covered CALL, conocida también por el término CALL Writting. El tiempo para llegar a un objetivo se hace más largo. La famosa curva de aprendizaje en el trading Es posible que su estrategia de inversión sea errónea y choque contra un gran muro. El método de trading.\n10. COLECTIVO DE AUTORES. Metodología de las ramas profesionales. ISPETP. 1995. Pp. IQ Option FX Options qué bróker has escogido es un nuevo instrumento financiero que entusiasmará tanto a los operadores nuevos como a los experimentados. En una industria en la que los corredores ofrecen continuamente rendimientos más bajos a los operadores, IQ Option ha dado un paso audaz al ofrecer rendimientos ilimitados en las operaciones ganadoras de FX Options.\nCosta Rica y Emiratos Árabes Unidos logran acuerdos en comercio, finanzas e inversión en infraestructura. En el momento en el que escribimos estas líneas, hay ni más ni menos que 118 qué bróker has escogido indicadores técnicos pre-instalados en la versión gratuita de ProRealTime. Una vez seleccionados los indicadores deseados, o bien aparecen en el gráfico del precio o aparecen como sub-gráficos debajo de éste.\nSi pudieses abrir un negocio hoy, ¿cómo venderías tus productos: online o físicamente? Déjame un comentario aquí abajo para saber qué piensas. Una vez que ya tienes un análisis de la situación, es momento de centrarse en lo referente a qué público vas a dirigirte. Debes centrar tus esfuerzos en las personas que están interesadas en lo que les ofreces. También hay un par de pistas que esta tendencia llegó a su fin en marzo de 2008. Aviso de las diferencias de precios que se producen en marzo y el alto volumen de negociación de acompañamiento. Estas lagunas son el primer indicio de que la ETF puede estar en problemas.\nTras esto se enviará un correo electrónico de qué bróker has escogido confirmación de la cuenta y que hace las veces de verificación de dirección de email. Tan sólo es cuestión de abrir dicho correo y confirmar.\nSiempre que pienso en la formación presencial viene a mi mente aquella escena en la que un profesor dictaba su clase a un alumno que era un mero espectador ausente en la última fila. Y me sigo preguntando para qué iba a clase y ahora me pregunto ¿Qué es mejor la formación online o la formación presencial?\nEl primero lo usaremos dándole clic con nuestro mouse en el botón izquierdo, este será nuestro qué bróker has escogido color primario. El segundo le daremos clic con el mouse en el botón derecho este será nuestro color secundario. "Las clases de Javi molan. acabo de empezar con el y es tio que sabe expresarse y contarte lo que necesitas para llevarlo acabo." - Metalman75. Las funciones y los precios de Apple Music pueden variar según el país o la región. Obtén más información sobre la disponibilidad en el país o la región en donde vives.\nEl sistema y efecto llama suele ser muy simple y en la mayoría de casos decorado con piedras donde abunda el color blanco y negro. Si es especialista y acepta la inversión mejor. Es privada la nueva regulación, hace que no todo sea seguro. Hay que considerar el problema, es imposible utilizar como ganar dinero en internet en mexico sin invertir 2019 Bolívar Soberano Bs. Hay cuatro cursos principales.\nLos operadores exitosos necesitan interpretar e incluso predecir algunos de los movimientos del mercado. Para ello deben valerse de ciertas herramientas y técnicas que iremos presentando a continuación. Descubre cómo entregamos nuestra tecnología y recursos para generar un impacto positivo duradero. La siguiente tabla muestra el movimiento de puntos en varios pares qué bróker has escogido de divisas importantes durante la sesión de negociación estadounidense.