Que Dior me coja confesada: 2012\nDesapruebo cualquier cosa que me impida campar a mis anchas por tiendas o bares, por lo que las huelgas me parecen una pesadez... con independencia de que pienso que no sirven de nada excepto para que los sindicatos y los políticos tengan otra ocasión de demostrar su falta de sentido común en los informativos.\nComo ya había asumido que hoy para trabajar tendría que convertir mi casa en una suerte de taller clandestino unipersonal, me pareció una excelente idea ir a tomar algo con Alegre Kitty y La Mítica. Ingenuamente habían planeado pedirse unas cañas y retirarse a las 12, en plan cenicientas proletarias... pero yo insistí en picar unos chipironcitos para ayudar a asumir las copas que era obvio que vendrían después. Y menos mal.\nNunca he entendido por qué la gente se empeña en sudar a chorretones en el gimnasio cuando podrían buscarse unas amigas que te hacen reír hasta que no te queda ningún abdominal sin ejercitar. Es mucho más divertido y bastante menos deshonroso.\nTanto nos reímos que pasaron los piquetes y nosotras estábamos aún dentro de una vinoteca tratando de no caernos de las sillas por las carcajadas. Fue entonces cuando nos acordamos de lo de la huelga y decidimos salir a ver cómo estaba de animado aquello... pero sólo encontramos dos docenas de niñatos agitando banderas como si fuesen a un koljós y hubiesen aparecido en el desfile del cuatro de Julio.\nNosotros salíamos de la vinoteca, y como estábamos muertas de risa no entendimos muy bien qué farfullaba repetidamente el post-adolescente del megáfono, así que Alegre Kitty se acercó a él y le preguntó educadamente:\n- ¿Qué dices? ¿Que tenemos que hacer qué?\nSegún mi experiencia personal la gente de las procesiones tiene graves problemas de tránsito intestinal. Deberían hacerle caso a José Coronado y tomar alguno de esos yogures, a ver si les mejora la regularidad y el sentido del humor.\nComo vimos que no agradecían nuestro interés, decidimos continuar de copas.\nEl problema fue que aquellos aprendices de bolcheviques habían dejado cerrados todos los bares a su paso, igualito que la peste en el siglo XIV.\nFuimos a un local que nos dijeron que estaría abierto y, aunque estaba lleno de gente, el tío de la puerta intentó fingir que estaban cerrando.\n- ¿Cómo no nos vas a dejar entrar?- le dije señalando a mis amigas - ¿no ves que es La Mítica?\n- Y ella te dejará un enorme hueco cuando se vaya- apostilló La Mítica señalándome\n- Pues yo soy la fácil- añadió Alegre Kitty con una sonrisa\nY nos dejaron pasar, claro.\nLo que pasó fue que al camarero se le subió a la cabeza la canción de los Secretos y se puso chulo porque creyó estar detrás de la barra del único bar que vimos abierto... así que fuimos a recoger el coche para irnos al centro.\nDe camino al parking pasamos por la comisaría y vimos a varios policías aburridos, y como somos la mar de majas les hicimos señas para que saliesen. Alegre Kitty estaba en racha:\n- Oye, venimos de la zona vieja y los piquetes han cerrado todos los bares- se quejó al amable agente que salió a ver qué queríamos\n- Imagino, pero no podemos hacer nada - se excusó él\n- Ya... pero ahí dentro ¿no tendrás una maquinita de esas de moneditas?\n- Pues queremos tomar algo y está todo cerrado. Venimos de Asturias ¿Seguro que no tenéis ahí una de esas maquinitas de moneditas?\n- Que no, seguro\nAlegre Kitty lo miró de arriba a abajo\n- Cueeeerpo nacional de policía... ¿tenéis porra?\n- Dos - Hay que reconocer que el tipo tenía paciencia\n- ¿y ahí dentro no tendréis una habitacioncita?\n- ¿Una habitación? No\n- ¿Cómo que no? ¿Y si detenéis a alguien a dónde lo lleváis?\n- Al calabozo\n- ¿Hace frío en el calabozo?\nAlegre Kitty juntó las manos y se las tendió\n- ¡¡Espósame entonces!!\nLa Mítica y yo no podíamos parar de reír, pero ella aún no había dado por concluida la conversación. Miró el coche patrulla que estaba aparcado frente a la comisaría.\n- Mmm... Un citroën... eso tiene pinta de tener una neverita\n- Que nooo\n- ¿Y no tenéis en la comisaría una de esas maquinitas de moneditas?\n- ¿Otra vez? ¡que no!!\n- ¡Es que tenemos sed!!\nAhí nos la llevamos, porque empezábamos a vernos comprobando con ella si en el calabozo hacía frío.\nSubimos al coche de La Mítica y volvimos a pasar por la comisaría... y allí estaba el amable agente con sus pacientes compañeros. Alegre Kitty bajó la ventanilla.\n- ¡¡Ehhh!! ¿Sería tan amable de indicarnos dónde podemos encontrar algún bar que esté abierto?\nEl policía se acercó y le indicó el cruce que teníamos delante\n-¿Veis esa rotonda?\n-Pues la cogéis a la derecha y como a 50 kilómetros está Otra Ciudad.\nMítica aceleró rumbo al centro a pesar de las protestas de Alegre Kitty, y encontramos abierto el típico bar con paredes negras y lámparas de cristales.\nTomamos la última y al salir, mi inspirada amiga decidió quejarse porque no tenían la cerveza que a ella le gusta. El camarero se disculpó.\n- No le protestes a él- le dije señalándole al propietario del pub- discútelo con él, que es el jefe\nEl dueño del bar se acercó más hinchado que un pavo\n- ¿Qué se os ofrece?\n- ¿Tú eres el jefe? - le preguntó Alegre Kitty observándolo\n- Psiii... algo así- sonrió él henchido de satisfacción\nElla lo miró de pies a cabeza\n- Pues ahora ya me gustas más\nNos la llevamos de vuelta al coche mientras ella seguía diciéndole que tuviese allí su cerveza:\n- ¡Compra un pack de seis!- le gritó\nEstoy por ir hasta allí un día para ver si hizo caso de su sugerencia.\nPublicado por Encantadora Lunática en 15:47 2 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: Alegre Kitty, La Mítica\nEsplendor sobre el cemento\nPequeña Gran Jefa me sorprendió el otro día proponiéndome que la acompañase al mercadillo. Aunque la ceja derecha se me arqueó contestona acepté sin rechistar porque siempre me río mucho con ella y además dicen que es bueno probar cosas nuevas.\nNunca te fíes de las cosas que se dicen por ahí de manera anónima. De ser cierto, seguro que los de la Universidad de Massachussets hubiesen hecho algún estudio para que Danone nos acabase vendiendo algo.\nHasta los monos del Amazonas saben que los mercadillos me dan un poco de repelús por aquello de la higiene y tal. Además, yo soy muy de mis comodidades y en las tiendas me siento como en casa.\nMi única experiencia al respecto se limita a los que visito cuando viajo, pero nunca me he atrevido a comprarme nada porque no me gustan las cosas que estén bajo sospecha de haber sido toqueteadas por alguien ajeno a mi. Tampoco las personas, para ser francos.\nNo es que sea una gran experta, eso está claro, pero yo ya sospechaba que en ASV no hay mercadillos trendy como Old Spitafields, ni que queden bonitos para las fotos como el de las Pulgas o el Mercato Nuovo, y esa mañana se hicieron realidad mis peores sospechas.\nEn ASV no hay un bonito mercadillo en la zona antigua con piezas vintage y artesanía... No: Hay una explanada en la que podría aterrizar la nave de encuentros en la tercera fase llena de puestos regentados por los protagonistas de callejeros cuando se endomingan.\nPorque mira que se curran los estilismos, que yo he visto edificios con menos cemento que el que hace falta para sostener algunos de los intrincados peinados que allí se exhiben.\nEl mercadillo tiene un código de vestuario más estricto que el de la Gala de entrega de los Nobel. Distinto, sí, pero al milímetro.\nPor lo visto es de rigor la yuxtaposición de marcas tales como Dolche y Guanche, Toni Hilfinge o Armami. Cuanto más grandes los logos, mejor.\nTampoco se puede obviar el tamaño de las prendas: aquí menos es más. Hablo de la cantidad de tela, claro. No importa que la cazadora de polipiel les corte la respiración o que el largo de la falda permita hacer un estudio sobre la incidencia de la depilación brasileña en la población.\nYo esto del apretaíllo lo veo muy cómodo, porque en caso de que se hagan un corte que sangre mucho ya se ahorran lo de hacerse un torniquete.\nLa verdad es que allí no había nada de lo que yo había imaginado, pero había un montón de cosas que ni siquiera podría imaginar.\nPrendas de colores tan estridentes que no haría falta el chaleco reflectante si un día se te queda parado el coche y tienes que bajarte del coche. Muy práctico, oye.\nBolsos de todos los tamaños y formas del perrillo que siempre va con prisa, medias por 4 euros como para pasarte el invierno sin poner una lavadora ... aunque nadie te garantiza que esos tejidos radioactivos no te vayan a necrosar las piernas.\nY en medio de todo aquello, el tesoro de Ali Babá: un puesto de bisutería de tan buen gusto que resultaba tan chocante como ver a Grace Kelly descargando pescado en un puerto. Pequeña Gran Jefa preguntó por unos pendientes en oro mate a la responsable de todo aquel brillerío y ella negó con la cabeza.\n- Yo se los vendo encantada, pero lo que se lleva ahora es el oro brillante como éste que sacó Chopard en la alfombra roja de los globos de oro- dijo mostrando unos pendientes labrados- o estos que son como los de Bulgari.\nCreo que me di cuenta de lo abierta que tenía la boca cuando la barbilla me rozó el suelo al oír los argumentos de aquella gitana en mitad de todo aquel "venga que me lo sacan de las manos" y "que lo tengo regalado".\n- La señora tiene razón - le dije a Pequeña Gran Jefa- el oro mate está completamente demodé.\n- Lo que le pasa a ella es que aún no se ve con el oro brillante, a pesar de que es tendencia desde hace dos temporadas... Ya me lo vendrá a pedir cuando se lo vea a otras.\nCasi le hago una reverencia a aquella mujer y a su lógica aplastante... En parte por lo acertado de sus razonamientos, y en parte porque la jefa me empujó literalmente a comprarle una bangle esmaltada muy bonita (sobre oro brillante, claro) y por poco me dejo los dientes en el asfalto.\nDejamos aquel pozo de sabiduría y comenzamos nuestro camino de regreso cuando una voz estridente nos sobresaltó:\n- ¡La de la que sabe se aprovecha, niña! La faja que lleva Beyoncé en su última gira.\nUna mujer oronda blandía unos pantalones reductores en color carne junto a una foto de la cantante con la falda al vuelo.\nMe alegré horrores de no ser famosa para que mi culo no formase parte de la inspiración de todas aquellas señoras cuando se compran una bragafaja.\nPublicado por Encantadora Lunática en 1:57 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: bragafaja, mercadillos, Old Spitafields, Pequeña Gran Jefa\nEl único retorno molón es el del Jedi\nTelepolvo se piensa que soy su chica Boomerang. Cada vez que rompe con alguna novia le saca brillo a su dialéctica de conquistador e intenta que me trague alguno de sus cuentos chinos para niñas del japón. Digo yo que éste ha debido de ver muchas películas de esas que ponen en Antena 3 después de comer.\nAsí llevamos muchos años: él insiste, yo le digo que no. Él finge que le importa y yo finjo que me lo creo.\nLuego él acaba conociendo a alguna chica, sale con ella dos años y luego volvemos a empezar. Y tan amigos.\nEl otro día fuimos a ver Madame Butterfly porque él es eso a lo que llaman "un gran melómano" (aunque a mi me suena a insulto de los gordos) y se recorre toda Europa en plan groupie de la ópera.\nYo no debo de ser una persona nada sofisticada, porque a mi eso me parece tan cansado y tonto como los que van siguiendo a David Bisbal. Vale que en el descanso de las óperas te ponen cava... pero yo siempre encuentro cosas mejores en las que emplear mi tiempo antes que en coger 6 aviones en 4 días para ver 3 representaciones en 3 países diferentes.\nEsta vez no estaba Ryanair de por medio y yo me apunto a casi cualquier cosa que me permita ponerme unas sandalias con plumas, así que le cedí la tarde del domingo al drama ajeno.\nLo más guay de estas cosas es que entramos por la entrada de artistas, que me va al pelo porque me permite fisgar y decirles a todos los que van pintarrajeados "mucha mierda" como si yo supiese quién es éste o aquél. Como se despisten un día me cuelo en el escenario, que a mi esto de husmear un día me va a traer un disgusto.\nLas óperas son más largas que la niñez de Heidi. Como me las dejasen a mí les metía una tijera que se iba a reír De Guindos: sólo dejaba las arias bonitas y lo que viene siendo el nudo y desenlace de toda la vida. Ni introducción ni paparruchas.\nPuede que influya que a mí los únicos dramas que me van son los míos propios, y por eso al ver a aquella mujer sufriendo tanto porque un marido al que a penas conocía se va a América y la deja 3 años sin mandarle un mísero guasap ni nada, sólo me da ganas de bajar al escenario y darle una colleja. Que yo puedo entender que en aquella época no había "Hay una cosa que te quiero decir" para que el hijo emulase a Marco... pero yo no le veo la lógica a que, cuando él vuelve, casado con otra, y descubre que es padre se le ocurra que lo mejor es llevárselo para que lo cuide la americana sacándoselo a su legítima madre. Y ni pensión de alimentos ni adjudicación de vivienda habitual ni nada.\nElla no se va a buscar un abogado, ni lo mata y asesina... sino que decide suicidarse para evitar que el hijo tenga que mandarle muchas cartas desde los Estados Unidos que le son muy caros los sellos.\nTotal, que una vez que vi que aquella mujer lo que tenía era una anuptafobia que no la iba a llevar por buen camino, también me di cuenta que había otra persona que debía de estar tan aburrida como yo: el tipo de los platillos.\nMe dio mucha pena. Mientras el resto de la orquesta tocaban los violines o instrumentos serios, él tenía que estar arrepintiéndose muchísimo del día en que escogió su trabajo.\nImagino la bronca que le echaría su madre por no haber buscado otro instrumento que le luciese más en las comidas familiares... porque no es lo mismo chulear delante de las amigas de que tu hijo es pianista, que puedes obligarlo a que toque en la boda de una prima segunda. Eso no lo puedes hacer si toca los platillos:\n- Fulanita ¿aceptas a Menganito por tu legítimo esposo?\n(y el primo de los platillos: Chaaaaan)\n- Lo que Dios unió, que no lo separe el hombre\nFijo que el cura se mosquea.\nA lo que iba, que me disperso: que me dio mucha lástima verlo allí sin nada que hacer. El pobre se había puesto todo elegante para nada, porque además al estar en el foso tampoco le lucía el traje nada.\nA lo mejor era un vago, pero incluso así me pareció terrible tener que estar allí todas esas horas oyendo la misma ópera en bucle día tras día.\nTotal, que al fin se suicidó la Madame Butterfly y nosotros pudimos irnos a cenar.\nComo eran las mil, acabamos en uno de los restaurantes a los que va todo el mundo al salir de la ópera... y aparecieron los de la orquesta. El chico de los platillos estaba aún más guapo de sport.\nMientras Telepolvo comentaba cosas sesudas con el director artístico, yo ronroneé como una gatita hasta que se acercó.\nLe ofrecí la más radiante de mis sonrisas y mentí como una bellaca acerca de lo que me había gustado. A pesar de no tener buen ojo para escoger los trabajos era encantador.\nTelepolvo nos interrumpió: teníamos que irnos.\n- ¡Ah!... has venido con tu novio...- dijo él\n- Noooooo ¡Sólo somos amigos! - sólo me faltó decirle que no había visto a aquel fulano en mi vida.\n- Pues si quieres venir a otra representación puedo conseguirte entradas.\n- Ya... gracias, pero no soy muy de repetir.\n- Bueno, pero puedes venir cuando cambiemos de obra... - aclaró él bastante ojiplático.\n- En realidad al que le gusta la música clásica es a mi amigo. Yo soy indie de toda la vida.\n- Pues vamos a ver un concierto de un grupo que te guste a ti, si prefieres\n- Es que me tengo que ir, que mañana es lunes.\nY me fui dejándole con la boca más abierta que uno de aquellos platillos.\nTelepolvo estuvo callado hasta que llegamos al coche:\n- Oye, sabes que estaba intentando pedirte el teléfono para quedar otro día ¿no?- preguntó al cabo de un rato\n- ¿Y por qué no se lo has dado?- quiso saber.\n- Toca los platillos ¡Imagínate que se trae el trabajo a casa!\nPublicado por Encantadora Lunática en 18:24 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nRealmente es un fastidio no tener los superpoderes de Spiderman, porque los inconvenientes ya me vienen de serie. Mi familia es como una tela de araña: te enredan, te enganchan y sin saber cómo te quedas ahí pegado en sus bonitos y confortables hilos brillantes.\nTengo que tener mucho cuidado en dosificar mis visitas, porque si por Viejo Pachanga fuese yo viviría debajo de su alita, y no sola en plan Juan Palomo, que es lo que dicta la lógica de la buenas relaciones familiares.\nAl pobre Pachanga se le junta el síndrome de Nido Vacío que debería haber tenido mi Mami de Toda la Vida, y la extendida idea de que sólo una vez que estás casado y/o tienes hijos "tienes tu vida".\nYo no me había dado cuenta de que estaba muerta, vaya... para mi que no sólo respiro, sino que me late el corazoncillo bastante fuerte y tengo actividad suficiente como para llenarle dos veces la agenda a cualquier ministro... Pero no... Viejo Pachanga insiste en que debería volver al nido paterno "hasta que tenga mi vida". Cualquier día me da un susto la Anne Germain intentando contactar con mi espíritu.\nEso de no tener vida implica que de vez en cuando tocan recados en plan familiaunidajamásserávencida. Viejo Pachanga se aburre de tiendas más que Penélope Cruz en una biblioteca, pero se siente marginado si no lo llevamos. Hemos intentado convencerle de que es mejor para la paz mundial que no venga... pero da mucha penilla cuando nos pone esa cara de "claro, como sólo he tenido hijas, hacéis una conspiración mujeril contra mí"... y acabamos picando.\nEn esta ocasión estaba particularmente animado porque íbamos a comprar cosas de bebeses y él enseguida se puso los galones de abuelo para anunciar triunfal:\n- Ah, muy bien. De eso yo también puedo opinar.\nSólo había que comprar un regalito para el nieto de uno de sus amigos. Un puro trámite, porque de lo que se trata es de fingir que escoges algo en La Cadena del Banderín Verde para que te den un ticket de regalo y ellos puedan cambiarlo con total tranquilidad y en el más absoluto anonimato.\nPero Viejo Pachanga se emocionó tanto con su recién adquirido estatus de experto en nietos que nos tuvo infinitas horas desentrañando los misterios de los docemil tipos de antivuelcos para cunitas con sus millones de posibilidades de funciones, diseños, materiales, texturas y colores.\nCada vez que voy a una de esas tiendas me pregunto qué azar milagroso hizo que yo sobreviviera a todos los peligros que acechan a los bebeses sin que se hubiesen inventado todos esos artilugios. No sé cómo puedo desenvolverme en este mundo cruel ¡y hasta leer y escribir! sin que mi ignorante madre pusiese en práctica los actuales métodos de motivación y estimulación.\nPuro churro, supongo.\nCuando, al fin, terminó una comparativa digna del Instituto de Consumo y escogimos un modelo que tenía un osito y un cachivache que graba la voz de la emocionada madre para que, presuntamente, el bebé concilie mejor el sueño... se lo enseñamos al pobre Viejo Pachanga, que estaba al borde de la catalepsia.\nÉl fingió opinar, y nosotras fingimos que lo teníamos en cuenta. Todos felices.\nNo habíamos ni abandonado el departamento de niños cuando Mami se encontró a una compañera de trabajo. Lo que pensé que era un cortés saludo se transformó en un debate sobre las ventajas e inconvenientes de la jubilación. Hay tantos argumentos a favor y en contra que tuve tiempo de subir dos plantas, probarme 3 vestidos en French Connection y volver a bajar sin que ellos dieran por terminado el simposium.\nLuego se encontraron a unos amigos con los que hacen senderismo. Con ellos abordaron el apasionante tema del futuro. Ojalá fuese en plan Aramis Fuster, que al menos le miras al pelo y te echas unas risas, pero no. Ellos hablaban de lo negro que tenemos el futuro "esta generación" mientras me señalaban como si fuese de cartón piedra. Y no me extraña porque a esas alturas sentía las piernas menos que Rambo. Probé a apoyarme alternativamente sobre una y otra mientras le lanzaba miraditas a mis padres, pero ellos han debido de estudiar en el mismo sitio que los camareros de los pubs, que controlan perfectamente el arte de no cruzarse nunca la mirada contigo para evitar que puedas pedirles nada.\nCuando logré arrancarlos de ahí y me sentía como Willy cuando estaban a punto de liberarlo... nos encontramos con Natalia y su madre.\nResulta que Natalia, aquella niña de cuyo cumpleños saqué mi pollito restaurado, ahora es madre.\nNatalia es madre, y su madre una recién jubilada atravesando una crisis idéntica a la de la primera señora que nos encontramos.\nEn los primeros compases empecé a sospechar que ya me conocía la melodía... y para cuando llegó el estribillo perdí la paciencia y la compostura.\nObligué a mi padre a comprometerse a llamarla para darle un curso personalizado sobre la vida después de la jubilación y a presentarle a la compañera de Mami para que compartiesen experiencias y ánimos mientras arrancaba a mis progenitores de aquel vórtice de vibraciones jubiletas.\nEmpiezo a sospechar que hay gente que va a la Cadena del Banderín Verde como otros vamos a los bares. Voy a escribirles para que pongan, al menos, una barra por planta... a ver si eso me ayuda a ejercer de hija de mis padres con incontinencia verbal .\nPublicado por Encantadora Lunática en 9:53 3 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: bebeses, mami, viejo pachanga\nÉrase una vez... Cuento sin Príncipe Azul ni perdices al final\nEste post debería empezar con un "Hace muchos años, en un reino muy, muy lejano..." porque hace milenios que ocurrió, pero como la vida es una tómbola, precisamente estos días ha venido muy a cuento esta anécdota.\nCuando el Principito se marchó a su Planeta yo atravesé una temporada tumultuosa. Cary Grant le llama la "época mala", yo la divertida... pero no siempre nos ponemos de acuerdo en todo.\nCuando a una le roban el corazón, se lo hacen confeti y se lo tiran al mar para que nunca pueda reunir de nuevo todos los trocitos, una de las muchas cosas que tiene que hacer, además de meterse entre los brazos de sus amigos, es ir a cortarse el pelo.\nHace muchos años que mi peluquero lo es. Llevamos una vida entera de tira y afloja, porque él es un modenno de la vida, y yo una rancia. El problema principal es que yo querría tener una melena negra y lisa tipo japo... y resulta que tengo un pelillo díscolo color ratón y tendente a la ondulación.\nEntre los dos hemos conseguido llegar a un pacto de no agresión. Él evita que yo parezca esa tipa del telediario que lleva tanto tiempo con el mismo corte que todos sospechamos que lleva peluca... y yo que se inspiren en mi para construir el nuevo Guggenheim.\nEl caso es que nunca me he teñido el pelo, porque yo quiero ser morena y él dice que no puede ser, a menos que quiera convertirme en Morticia 2.0\nAquel día el pobre debió de verme tan pachucha que cedió a mis habituales súplicas llegando a uno de nuestros pactos históricos. Accedió a darme un baño de color, pero en tono castaño. Así tendría el pelo más oscuro, aunque nunca negro, y en un par de lavados desaparecería.\nMientras yo parloteaba como un mono subido a una rama, él me advertía que no debía lavarme el pelo y acostarme sin habérmelo secado antes.\nPodía quedarse tranquilo. Yo nunca me voy a dormir con el pelo húmedo porque así me lo enseñó mi Mami de Toda la Vida, y para algunas cosas soy bastante obediente.\nLa cuestión es que salí de la pelu feliz como un mono después de haber atracado Pipas Facundo con mi nueva melena casi morena.\nEra una noche como tantas en ASV en las que los nativos tenemos que hacer uso de nuestras branquias para sobrevivir al aguacero (no sé cómo no hay más campeones mundiales de natación aquí). Una noche como tantas, en las que coincidí con muchos otros seres humanos impermeables. Entre los que desafiaban la lluvia estaba un amigo del Principito con el que siempre había habido un leve tonteo.\nBueno... eso de leve era mientras el Principito aún estaba entre nosotros. En cuanto dejó nuestro planeta de leve pasó a grave, y aquella noche a estado crítico.\nEra tan guapo como divertido, y siempre olía de maravilla.\nEl bacardilimónconcola emborronó tanto el dilema sobre si aquello estaba bien que cuando llegamos a mi portal estaba completamente difuminado.\nNo sabía muy bien cómo, había dejado que me acompañase a casa... y como llovía a cántaros dejé que subiera con la manida excusa de "invítame a la última".\nLos hielos de la última derritieron las pocas barreras que aún quedaban entre nosotros y apagaron las luces y la conciencia.\nDe pronto mis dedos tocaron algo viscoso.\nA oscuras noté que aquella cosa resbaladiza estaba por toda mi almohada.\n¿Pero qué tipo de gomina llevaba aquel fulano?\n¡Bendita parestesia alcohólica!\nUnos besos en el cuello me despertaron al día siguiente. Tenía un terrible dolor de estómago y un vago recuerdo de cómo habíamos llegado hasta allí... y de su gomina pringosa entre mis dedos.\nMe incorporé un poco para buscar la menos dolorosa entre mis habituales excusas para echarlo de casa.\nDe pronto ví toda la almohada negra.\nLa almohada, el nórdico y mis manos... ¡También él estaba tintado de oscuro!\n¿Desde cuándo la gomina era negra?\nDe repente reconocí aquel color... que no era negro... sino el castaño oscuro que me habían puesto en el pelo.\nMoraleja: Cuando te digan que no te acuestes sin secarte el pelo después de un baño de color recuerda que no se refieren sólo a la ducha. La lluvia también moja y destiñe que te pasas.\nPublicado por Encantadora Lunática en 17:00 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: Cary Grant, Principito\nEl sábado llovió mucho. Muchísimo. Estoy segura de que si hubiésemos canalizado todo el agua que cayó por la noche, ahora tendríamos un nuevo Amazonas. Somos unos dejaos.\nA pesar de ello, salí con Sargento Tous, que somos muy de nuestras rutinas y un diluvio más o menos no nos disuade de nuestros planes.\nCalificar a Sargento Tous de cabezota es ponerse a la altura de esas madres que dicen de sus hijos hiperdesobedientes que son "activos". Ja.\nUn eufemismo de los gordos.\nElla quería estrenar un vestido que adquirió por su cuenta y riesgo en una tienda en la que compra un montón porque la dueña es majísima... a pesar de que no es la primera vez que le dan paloma muerta por liebre. En fin.\nEs una de esas prendas de punto que podrían usar en la Seguridad Social para ahorrarse las radiografías. Pero la de la tienda le había dicho que le quedaba bien, y ella lo quería. Así que lo compró y luego pidió auxilio.\nFuimos a buscar una de esas enaguas de "efecto modelado" que son las fajas de toda la vida pero en plan bonito.\nAún así, el dichoso vestido tenía otro problema: un escote más complicado que la cara de Belén Esteban.\nTendría que haberle dicho que le llevase el trapo de vuelta a la Tendera que se lo cuela todo, pero me dio mucha penilla ver su cara de desconsuelo intentando sin éxito recolocarse para que el sujetador de su recién descubierta bragafaja no le asomase.\nLe dije que podía usar cinta de doble cara como hacen todas las actrices en la alfombra roja.\nError. Las actrices hacen caso de sus estilistas y llevan tanto bótox que no pueden ni moverse.\nSargento Tous es la reencarnación de Paco Martínez Soria en "Don Erre que Erre".\nLe advertí que estrenar aquel vestido por la noche no era buena idea. Que la noche es larga y cruel... y que tanto tuneo podría salir a la luz. pero ella sentenció vía guasap: "No seas cansina".\nYa he dicho mil veces que no es que yo sea muy lista. No llevo gafas y soy de letras... pero hasta a mi se me antoja que la combinación de humedad y cinta adhesiva tiene sus riesgos. Empiezo a pensar que Sargento Tous ha visto demasiados episodios de Al filo de lo imposible.\nEn el primero de los locales empezó a darse cuenta de que embutirse en una faja por debajo de un vestido de punto no es que sea precisamente refrescante.\nNo dijo nada, a pesar de que la piel le brillaba como la de los pollos asados mientras dan vueltas en el grill.\nYo tampoco, y le pedí una copa mientras la veía dar tirones a la faja, que se le había subido y enrollado en la barriga.\nMe acordé de ella en el probador anunciándome con entusiasmo que le quedaba tan bien que pensaba ponérsela sola.\nCambiamos de bar y la cosa empeoró.\nYo miraba de reojo su escote sudoroso, temiendo que la cinta, que había adherido sobre la piel en vez de sobre la prenda, se despegase dejando a la vista toda aquella ingeniería tuning.\n- Haz el favor de ponerte bajo el aire acondicionado, que vamos a salir de aquí a nado - le dije.\n- Ya no tengo tanto calor- mintió\n- Noooo, claro. Por eso tienes todo el pelo empapado en sudor.\n- La verdad es que sí que tengo un poco de calor...y la cosa esta ya se me ha enroscado en la barriga.\n- Vete al baño y quítate la faja, anda, que vas a morir deshidratada.\n- No puedo, que se me pega mucho el vestido.\n- (Ojillos en blanco de desesperación) Para empezar, cuando hay tanta gente en los locales sólo nos vemos de cintura para arriba, así que nadie va a fijarse. Además, mejor que se te marque un poco que estar transpirando como un camionero en un local de streaptease.\nDe pronto entendí que el Sargento no había tenido ni la precaución de ponerse un sujetador bajo aquel andamiaje.\nAlguno pensará que una buena amiga se habría retirado prontito para que Sargento no siguiera sufriendo.\nPara nada. Ella sólo escarmienta en sudor propio.\nMe gustaría saber cuántos quilos ha perdido después de toda esa sauna nocturna.\nPublicado por Encantadora Lunática en 6:20 3 comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: Sargento Tous\nQue los bebeses alteran la vida es una realidad más palpable que el bigote de la Pantoja. Pero no sólo la de sus madres, no.\n¡Ojalá! Al fin y al cabo son ellas las que se han metido voluntariamente en semejante lío.\nEsos pequeños seres han hecho que mis amigos dejen de salir por la noche, que todos sus temas de conversación se reduzcan a mucosidades y excrementos y que vayan a la playa con sombrilla.\nLa juventud no se acaba con los años. Finaliza en cuanto, en vez de darse estupendos baños en el mar y pasear por la orilla en playas semidesiertas, te pones "a la sombra" en playas atestadas de críos.\nY eso no hay nutritiva de Clarins que pueda remediarlo.\nPero no sólo han afectado a mi vida social y me han llenado de babas. Me han convertido en un ser de segunda categoría dentro de mi propia familia y han puesto mi vida en riesgo.\nMi Mami de toda la Vida está flipada con el sobrino. No algo entusiasmada en plan abuela. Literalmente enloquecida.\nCuando el sobrino viene a casa todo se desvanece a su alrededor. El resto del mundo deja de existir, incluída yo, por irritante que me resulte.\nHace unas semanas teníamos una comida familiar y yo estaba con una contractura brutal. Mi cuello se movía menos que el rostro de Nicole Kidman, pero yo sin botox.\nA pesar del dolor, mi Mami, que es la Jefa de los Asuntos Sanitarios Familiares, decidió que tenía que intentar aguantar sin ibuprofeno ni myolastan. Yo creo que las drogas han sido injustamente vilipendiadas en general y, en contra de lo que dicen los anuncios esos de "consulte a su farmacéutico", estoy a favor de su uso. Sufrimiento, no gracias.\nCuando ya estaba rogando a Dior para que viniese la muerte pidadosa y me llevase con ella, decidí luchar por mi vida y supliqué y supliqué a mi madre para que me diese mi dosis de Ibuprofeno.\nEra la hora del baño del sobrino, y el gen de abuela se había apoderado de la voluntad de mi madre. Ya no le importaba nada, salvo meter en su bañera al sobrino y jugar con él.\nCedió y sacó un blister de entre la montaña de drogas que, como mandan los farmacéuticos, "mantiene alejada del alcance de sus hijas", uséase nosotras.\nMis ojillos leyeron "1000" impreso sobre aquel envoltorio y yo vi el cielo abierto. Normalmente tomo 600 mg, asi que casi se me saltaron las lágrimas pensando que era prácticamente el doble de mi dosis habitual.\nComo había quedado para salir aquella noche, me tomé aquella pastilla y me fui a mi casa a arreglarme mientras esperaba a que me hiciese efecto.\nMareos y más dolor.\nLlamé a mi Mami por teléfono para explicarle que el dolor, no sólo no había desaparecido sino que la niña del exorcista pugnaba por apoderarse de mi ser.\nPor entonces el Sobrino ya estaba durmiendo, así que el resto del mundo ya volvía a existir para la superabuela.\n- Eso no puede ser- me dice- ¿Qué has tomado?\n- El ibuprofeno que me dejaste sobre la cómoda. Ponía 1.000. Tendría que haberme hecho efecto ya.\n- Eso no puede ser. No hacen 1.000.\nMiedo. Mi Mami fue a comprobar el contenido del misterioso blíster.\nNoté su voz temblorosa al otro lado del teléfono.\n- Era amoxicilina. Has tomado otra vez amoxicilina.\nDe pronto mi madre y yo supimos qué se nos venía encima. La amoxicilina es mi cryptonita. Es tomarlo y se activa la espiral del mal. El mal, el dolor y los vómitos sin control.\nCorrí al baño. Ya no había remedio.\nMi Mami cogió el coche y vino al rescate, pero la amoxicilina ya estaba en mi sangre y mis superpoderes me habían abandonado junto con la dignidad.\nPara cuando llegó, yo lloraba abrazada a la taza del váter.\nMe inyectó un primperán y se quedó esperando a que los espasmos parasen y yo me quedé frita de puro agotamiento.\nNunca sabré si ha sido un descuido involuntario o si mi propia familia atenta contra mi vida.\nPublicado por Encantadora Lunática en 9:23 No hay comentarios: Enlaces a esta entrada\nEtiquetas: bebeses, Clarins, mami, sobrino\nPublicado por Encantadora Lunática en 17:14 2 comentarios: Enlaces a esta entrada\nUna no puede descuidarse ni un segundo. A este paso voy a necesitar una doncella para que me ayude a arreglarme para ir a por el pan.\nNo era pan lo que fui a comprar este mediodía, sino una botellita de vino rico para Viejo Pachanga. Un recadito rápido, así que bajé tal cual... ¡Total era sólo ir y volver!\nCaminaba de vuelta al hogar, concentrada en la fundamental tarea de whatsappear a mis amigos, cuando unas deportivas retro se pararon frente a mi y me dijeron hola.\nMiré las deportivas y luego los vaqueros y la camisa hasta que llegué a una cara que me miraba.\nLa cara desconocida me sonreía, pero no decía nada.\nLe di a "enviar" al whatsapp que estaba escribiendo y lo miré de nuevo. Nada\n- Creo que nos conocemos.\nVolví a mirarlo. El caso es que empezaba a sonarme... pero no sabía de qué.\nEscaneo mental. No me viene nada... y eso que era muy mono.\n- ¡Ah!, puede ser\n- Pues no sé ¿del trabajo?\n- No. Del trabajo no.\n- Pues del gimnasio seguro que no\n- ¿A qué gimnasio vas?\n- ¡¡No voy a ninguno!! Estoy en contra del deporte.\n- Yo creo que es de la noche\n- Eso es más probable.\n(lamentable, ya lo sé, pero es lo que hay)\n- ¿Ibas con una amiga muy borracha?\nSi últimamente no estuviese más vaga que los ojos de Espinete, hasta los monos del Amazonas sabrían que hace como un mes Sargento Tous se pilló un melocotón descomunal. Juro por Dior que la conozco desde años y nunca la había visto en semejante estado.\nUna va teniendo una edad y está bastante desentrenada de intentar convencer a las amigas gintónicas que no es buena idea dormir en la acera y mostrarle al universo la blonda de las medias autosujetables... y no digo más.\nPor suerte, cuando el Sargento ya había perdido los galones, unos caballeros vinieron al rescate. Mejor para las dos, porque mi único plan consistía en empaquetarla en un taxi y mandarla prácticamente sin conocimiento para su casa.\nMientras los de la flamante armadura resolvían la situación, alguien esperaba cómodamente sentado sobre el capó de un coche cercano a ver cómo discurrían los acontecimientos. No hace falta explicar cómo conocí al Chico del Baño del Sónar.\n- ¡¡¡Ahhh! Si. Eres el Chico del Baño del Sónar.\n- Creo que si. Te fuiste esa noche.\n- ¡Hombre! Paso algún tiempo en los bares, pero de momento no he dormido en ninguno.\n- ¡Ya! -se ríe- Me refería a que no he vuelto a verte.\n- Vives por aquí cerca ¿verdad?\n(yo cuando me explayo...)\n- Si te apetece quedar un día para tomar un café...\n- Pues como no me mandes señales de humo...\n- ¿Me das tu número?\n(Soy una chica mogollón de difícil. Si, ya lo sé)\n- Genial. Te llamo\nEl Chico del Baño del Sónar me enseña un mogollón de dientes blanquísimos y saca el móvil. Yo voy dictando los números y de pronto veo su fondo de pantalla.\nParece una foto del Chico del Baño del Sónar abrazando a una chica ¿será su hermana?\nÉste es el mensaje (sms, ¡encima! y con abreviaturas) que acabo de recibir, lo juro por Dior:\nhola.soy luis. me invitas a un "café" a tu casa? dime dirección y a las 5'30 paso x ahí. me vas a decir que no?\nNo. No voy a decirte que no. Es que no voy ni a contestar\nPublicado por Encantadora Lunática en 7:12 4 comentarios: Enlaces a esta entrada\nPublicado por Encantadora Lunática en 18:48 1 comentario: Enlaces a esta entrada


N.º 5 de 144 Vida nocturna en Bristol\nCerrado en horario comercial anunciado\nNos presentamos a mediodía y estaba cerrado. Alguien apareció a las 12. 30 y dijo que tomaría una hora limpiar y abrir. Una pena que hizo un viaje de más de una hora para llegar allí. Los gatos en la ventana me hicieron dar 2...estrellas.Más\nLuke D, Owner en Bag of Nails, Bristol, respondió a esta opiniónRespuesta de Hace 2 días\nBrillante pub con preciosos gatos!\n¡Había cervezas belgas aquí y cervezas belgas acompañadas por una selección de gatos atigrados que se sentaban en el bar y que debían visitar para un amante de los gatos y amantes de la cerveza!\nBuena cerveza pero asquerosa higiene.\nUna gran selección de cervezas a un precio superior también. Inusual para un pub no vender cerveza. . . Pero esto no es un pub ordinario. Los gatos son los gobernantes de este dominio y el hedor acre de la orina de gato que recibe...a los bebedores da como resultado que solo se mueran los amantes de los gatos o los bebedores de cerveza que frecuentan este establecimiento. Sorprendido, el consejo local no ha emitido ninguna advertencia de higiene aquí ya que está muy sucio y me sorprende que ofrezcan pasteles de cerdo a la venta. De particular preocupación fueron nuestros amigos felinos que caminaban por la barra y se cepillaban los vasos limpios que drenábamos, recién salidos de la lavadora de vidrio. Dudo que alguna vez sentiré un deseo abrumador de volver aquí rápidamente.Más\nNos encantan los gatos pero el olor era demasiado\nEs una pena, el olor abrumador de la orina de gato arruina este pub. No solo es insalubre, arruinó completamente nuestra experiencia. Por favor, resuelva esto, ¡no es realmente aceptable! Los gatos eran encantadores, pero desafortunadamente la higiene general de este pub (¡eche un vistazo...a los taburetes antes de sentarse en ellos!) Realmente lo decepciona.Más\nDefinitivamente vale la pena una visita si eres un gato\nHa sido varias veces, muy decepcionante. Los gatos súper relajados que aman ser acariciados siempre tienen un gran ambiente y el mal personal siempre ha sido agradable. Definitivamente volveré aquí cuando necesite un arreglo para gatos\nVale la pena una visita, toma efectivo\nOk, sí, huele un poco a los gatos, pero al poco tiempo nos acostumbramos y disfrutamos de la extravagancia de este fabuloso pub. Me encantó el tocadiscos, las luces de gas, las tartas de cerdo y los amigos felinos que descansaban en el bar. El...personal era amable y sin duda volveremos. ¡Sólo es efectivo, así que no olvides llevar dinero real!Más\n¡Tan peculiar como un pub!\nMientras te gusten los gatos, te encantará este pequeño y peculiar pub. Un montón de reglas, no se permiten niños, muchos gatos, mucho que ver y entretener, ¡y una buena selección de bebidas! ¡Me encantó!


NOVIASyes: 30 TOCADOS DIFERENTES PARA CADA ESTILO DE NOVIA\nLas bodas vintage se mantienen entre las más populares. Los vestidos retro y decoración con encanto no ha dejado indeferente a nadie. Si te has decidido por un look vintage para tu gran día un tocado espectacular de pedreríapuede ser el toque que necesitas para tu melena llena de ondas como en los 50s También, tienes la opción de ponerte un elegante redecilla, que hará que tu mirada sea atractiva y llena de misterio.\nEl romanticismo siempre va unido a las bodas. Si quieres sentirte en un cuento de princesas, elige una diadema que adorne tu melena suelta con flores y brillantes. ¡Serás la novia más dulce! La regla principal para conseguir un lookromántico es estar lo más natural posible, ese es el encanto.\nEtiquetas: tocados para novias, novias vintage, novias románticas, novias hippies, novias bohemias, novias grieg\nEtiquetas: 30 TOCADOS DIFERENTES PARA CADA ESTILO DE NOVIA


Brasil: 150 mil cruceristas arribarán al Puerto de Salvador esta temporada - PortalPortuario\nBrasil: 150 mil cruceristas arribarán al Puerto de Salvador esta temporada\nEl día 15 de noviembre, feriado de la Proclamación de la República en Brasil, comenzará la temporada de cruceros en el Puerto de Salvador que atenderá, hasta abril, a 150 mil personas.\nLa nave que abre la temporada en ese terminal será la MSC Preziosa con capacidad para 4.300 pasajeros que arribará a la Bahia de Todos os Santos desde Santa Cruz de Tenerife.\nLa capital baiana espera hasta abril de 2018 atender 50 recaladas de cruceros trasatlánticos con un aumento de 8% en la recepción de turistas. En total, el terminal de pasajeros recibirá a 150 mil personas.\nEl Consórcio Novo Terminal Marítimo de Salvador (Grupo Contermas), administradora del Terminal de Passageiros do Porto de Salvador, cobrará R$ 96 al visitante embarcado y desembarcado y 60 reales para el turista en tránsito, informó la autoridad portuaria local.\nLas instalaciones del complejo tienen 11 mil metros cuadrados y dispone de nueva infraestructura climatizada, con altos niveles de seguridad, restaurantes y zonas wi fi para garantizar la atención de los visitantes.\nOtro puerto administrado por la Companhia Docas do Estado da Bahia que recibirá cruceros es el de Ilhéus, localidad conocida por el libro de Jorge Amado, “Gabriela, Clavo y Canela”. Allí la temporada iniciará el 12 de diciembre con la llegada del Costa Favolosa con capacidad para 3.700 pasajeros.\nEl complejo, ubicado al sur del Estado de Bahia, recibirá 21 recaladas hasta marzo de 2018 con un total de 72 mil pasajeros.\n30 noviembre, 2017 Brasil: 3 mil pasajeros arriban al Puerto de Salvador a bordo del MSC Musica\n31 agosto, 2017 Brasil: Terminal de Contêineres del Puerto de Salvador incorpora Navis N4\n21 mayo, 2017 Brasil: Puerto de Salvador moviliza 7 mil toneladas de placas de acero\n11 enero, 2018 Brasil: Puertos del Estado de Bahia recibirán más de 60 mil cruceristas en enero\n26 noviembre, 2016 Brasil: 40 mil cruceristas arribarán a Puerto de Salvador


Inicio » Noticias » Carné cívico en Barcelona para que los perros paseen sueltos\nPublicado por Susy Fontenla el 1 de agosto de 2014 a las 19:01 .\nA la hora de tener una mascota, sabemos que debemos respetar el espacio de los demás, y ellos el nuestro, sin que esto suponga un perjuicio para nuestras mascotas. En muchas ocasiones, hay que llevar a los animales atados a todas partes, cuando nosotros sabemos que son totalmente educados y que no dañarán a nadie. Pues bien, siguiendo una iniciativa que ya se ha visto en otras ciudades europeas, en Barcelona los dueños podrán pasear sueltos con el perro en determinados lugares.\nEl carné cívico se pondrá a funcionar con la nueva normativa, y es una idea que ya funciona en ciudades como Ginebra. Si tu perro o los de otras personas son educados y equilibrados, ¿por qué no vamos a poder dejarlos libres para que jueguen y se diviertan? En las ciudades cuentan con pocos espacios, y en la gran mayoría de ellas siempre deben ir atados, lo que les resta muchísima libertad. Bien por esta nueva iniciativa de Barcelona.\nEsta nueva normativa sustituye a la del 2003, y pretende que aquellos dueños que demuestren que su perro es educado y obedece a sus órdenes, puedan tener el carné cívico. Para que paseen libres y seguros, se han establecido 103 lugares de ocio para las mascotas. De este modo, podremos llevarlos tranquilamente, sin preocuparnos por perros que puedan ser agresivos o por que nos multen si los dejamos correr por lugares verdes.\nEsta normativa se aplicará a partir del 1 de octubre, y establecerán una moratoria de 18 meses para que se incluyan más lugares en los que pasear a los perros, de forma que podamos elegir los espacios de ocio para ellos. Es una idea fabulosa, ya que en las ciudades las mascotas nunca pueden disfrutar de la misma libertad que tienen en el campo o en lugares más naturales y con menos población. Que se preocupen por ello es una buena señal, pero solamente será aplicable en Barcelona. Esperemos que otras ciudades tomen ejemplo y permitan este carné cívico.


Más restricciones en zonas playeras de Argentina – Larsavision.tv\nMás restricciones en zonas playeras de Argentina\nMAR DEL PLATA, Argentina.- Los bares y discotecas de la turística ciudad de Mar del Plata y otras zonas de la provincia de Buenos Aires tendrán que enfrentar nuevas restricciones nocturnas en una medida dispuesta por las autoridades para contener los contagios de coronavirus.\nAdvirtió que se viene el peor invierno de sus vidas, con más desempleo y pobreza en una ciudad golpeada por las restricciones a causa de la pandemia. Mar de Plata, junto a Pinamar otro lugar playero muy concurrido en Argentina es una de las ciudades que registran un importante incremento de casos en las últimas semanas en el país. En los últimos diez días se duplicó la ocupación de camas en la ciudad, según señaló la Federación de Clínicas, Sanatorios, Hospitales y otros de la provincia de Buenos Aires.\nEn las playas de Mar de Plata esta realidad no parece preocupar a los veraneantes. Tampoco a los jóvenes que se reúnen en las islas privadas habilitadas con vallas en la playa de Mute. “Nos vamos a quedar porque ya pagamos esto y lo que vamos a hacer es mucha fiesta clandestina seguramente, vamos a hacer una junta en casa por suerte mis amigos son buena onda y nos quedaremos en casa escabiando (bebiendo)”, señaló Jerónimo López, un estudiante de 22 años que llegó a Mar del Plata desde Buenos Aires acompañado de otros ocho amigos.\nEl sábado, la policía desmanteló una fiesta clandestina en la provincia de Córdoba, en la playa de Calamuchita, en que no se utilizó mascarillas. Hace una semana, la fiesta era en el balneario de Pinamar, donde también centenares de jóvenes se reunieron de forma descontrolada en una playa de la ciudad y dijeron que estaban cansados de las cuarentenas. Argentina registra, según los últimos reportes, 1,7 millones de contagios y 44.417 fallecidos.\nCompara Arnold Schwarzenegger la violencia en el Capitolio con los nazis\nEmpiezan a retirar la nieve de la tormenta Filomena en España


Tome sus precauciones con los vuelos cancelados de Iberia por la huelga de pilotos | Cruceros por el Caribe\nAgencias de viajes, Costa cruceros, cruceros, diciembre, El Caribe, noticias, República Dominicana, vacaciones | 0 Comentarios\nSi usted ya tiene preparado todo lo necesario para tomar un crucero por el Caribe revise el estado de su vuelo aéreo, sobretodo si compró boleto en Iberia y reservó un viaje de crucero en empresas como Costa Cruceros.\nAnuncio de huelga de pilotos\nDicen que guerra anunciada no mata gente, sin embargo no siempre estamos alertas a los anuncios. Con los distintos preparativos en el trabajo y nuestra rutina diaria previa a las celebraciones de navidad un pequeño descuido nos puede costar el quedarnos sin vacaciones por El Caribe. Lo que se viene es una huelga convocada por el sindicato de pilotos Sepla para el domingo 18 de diciembre 2011 y el jueves 29. En el caso del primero, Iberia tiene lista su relación de vuelos cancelados. Uno de ellos tiene destino al Caribe; específicamente, República dominicana.\nAtención con sus vacaciones o Crucero por el Caribe\nEsta huelga también le puede afectar si usted tenía pensado volar al Caribe el 18 de diciembre 2011. Por ejemplo si eligió a Costa Cruceros para conocer el Caribe, tenga cuidado con el crucero: “Las Perlas del Caribe”. Este crucero parte el 19 de diciembre desde el Puerto de la Romana. Ahora también esta huelga puede coincidir con los viajes de cruceros o paquetes turísticos de otras empresas o simplemente con sus planes de viajar bajo su propio itinerario y destinos preferidos dentro de la República Dominicana. En todo caso lo que puede hacer es lo siguiente: Realizar un cambio de planes y esto significa cambiar la fecha de vuelo o simplemente solicitar el reembolso (teniendo confirmado un vuelo con otra aerolínea). Todo esto lo puede hacer a partir del 14 de diciembre ya sea vía online o mediante la agencia de viajes que haya elegido.\nMuchas situaciones conllevan a huelgas necesarias para hacer valer los derechos de muchos trabajadores. Y cuando estas ocurren debemos estar alertas para saber si nos afectarán y en caso que si, tomar las medidas necesarias para no dejar sin efecto nuestras vacaciones planeadas.\nOtros reportajes relacionados con Tome sus precauciones con los vuelos cancelados de Iberia por la huelga de pilotos\nHaz tu comentario en relación con Tome sus precauciones con los vuelos cancelados de Iberia por la huelga de pilotos y por favor respeta las siguientes normas: No hagas SPAM, no emplees lenguaje SMS, trata de expresarte bien y no faltes al respeto de otros lectores. Si quieres ponerte en contacto con nosotros en relación con Tome sus precauciones con los vuelos cancelados de Iberia por la huelga de pilotos o con Cruceros por el Caribe hazlo aquí. Gracias.\n¿Te ha gustado Tome sus precauciones con los vuelos cancelados de Iberia por la huelga de pilotos? Pues díselo a tus amigos, compártelo con todo el mundo:


Es seguro dormir con un tampón toda la noche y no tener síndrome shock tóxico\nEstamos seguras de que más de una vez has dormido con un tampón puesto, pero puede tener cierto peligro si no sigues estas reglas. Te lo contamos.\nsalud cuerpo Mujeres consejos\nCaroline Shannon-Karasik /Instyle.es\nActualizado a 01 de abril de 2020, 11:09\nSeamos realistas, sangrar durante dos u ocho días (dependiendo de tu flujo) puede ser agotador. Y puede sucederte que al final del día te vayas a la cama sin pensar en la última vez que te cambiaste el tampón, pero ¿es seguro dormir con un tampón? Hablamos con varios expertos para que nos cuenten si es seguro dormir con un tampón y si podemos vernos afectadas por el síndrome de shock tóxico.\n¿Puedo dormir con un tampón ?\nLa respuesta corta es sí, puedes dormir con tu tampón durante ocho horas, pero no más. "Usa el tampón menos absorbente para tu flujo y limita la duración del uso a ocho horas como máximo", aconseja Alyssa Dweck, ginecóloga del Care Mount Medical de Westchester, Nueva York. Eso significa que debes ponerte uno nuevo justo antes de irte a dormir y cambiarlo (como máximo) a las ocho horas siguientes. Los fabricantes de tampones también aconsejan cambiar el tampón entre cada cuatro u ocho horas, y no alargar el tiempo más allá de las ocho horas. Por supuesto, tendrás que cambiar el tampón con más frecuencia si estás teniendo una regla con flujo abundante.\nEl síndrome de shock tóxico (STT) es una enfermedad rara, pero grave y posiblemente mortal causada por la liberación de toxinas de bacterias conocidas como Staphylococcus aureus, nos cuenta la doctora Dweck. Si bien puede haber otras causas,"el STT es causado principalmente por los tampones ultra absorbentes que se usan durante un período prolongado de tiempo durante la menstruación", apunta la ginecóloga.\nNo se conoce a fondo por qué el uso de tampones se relaciona con la aparición del SST, aunque, tal y como explica Dweck, la capacidad de absorción de estos productos y su colocación en el interior de la vagina, que permite una mayor concentración de oxígeno en la zona, favorece la producción de las toxinas. Por eso, se recomienda adecuar el nivel de absorción a la cantidad de flujo menstrual optando siempre por el menor grado de absorción y no se aconseja mantener un mismo tampón durante más de ocho horas.\nPor estos motivos, lo más aconsejable es que cambies tu tampón de forma regular y que no lo lleves nunca durante más de ocho horas. Tu cuerpo te lo agradecerá.\nESTÁS EN Belleza > Cuerpo > ¿Puede ser peligroso dormir con un tampón?


Caries Dentales - Dental Life\nHoyuelos o agujeros visibles en los dientes.\nLos odontólogos obturan los dientes eliminando el material dental cariado con el uso de una fresa dental y reemplazándolo con un material como las aleaciones de plata, oro, porcelana o resina compuesta. Estos dos últimos materiales son los que más se asemejan a la apariencia natural del diente y pueden preferirse para los dientes frontales. Muchos odontólogos consideran que las amalgamas (aleaciones) de plata y de oro son más resistentes y suelen usarlas para los dientes posteriores, aunque también hay una tendencia a utilizar la resina compuesta altamente resistente en los dientes posteriores.\nLas coronas o “fundas dentales” se usan si la caries es extensa y hay una estructura dental limitada, la cual puede ocasionar un diente debilitado. Las obturaciones grandes y la debilidad del diente aumentan el riesgo de ruptura del mismo. El área cariada o debilitada se elimina y se repara. Se coloca una corona sobre la parte del diente que queda. Dichas coronas suelen estar hechas de oro, porcelana o porcelana pegada a metal.\nLlame al odontólogo si tiene un dolor de muela.\nRíe con Dental Life\nOdontólogo gana juicio contra el municipio en la Corte Suprema


Diferencias entre bolsos Gucci originales y de imitación |\nDiferencias entre bolsos Gucci originales y de imitación\nPrácticamente todas las mujeres sueñan con tener algún día un bolso Gucci, pero muchas de nosotras no podremos pagar los US$1.500 o más que vale un bolso. Muchas mujeres quieren disfrutar de ese lujo a una fracción del precio y compran un bolso Gucci de imitación. Existen diferencias entre los bolsos Gucci originales y los de imitación. Déjame ayudarte a decidir si las diferencias son lo suficientemente importantes como para elegir un bolso original o una imitación.\nDónde fue manufacturado\nUna de las diferencias más importantes entre un bolso Gucci original y uno de imitación es donde fue fabricado. Un bolso Gucci original es manufacturado en Italia; mientras que la imitación es bastante probable que sea manufacturada en China. Por lo que, cuando intentes ver las diferencias y leas "Hecho en China", será clarísimo que lo que tienes en tus manos es una imitación.\nLos bolsos Gucci originales tienen detalles que las imitaciones no tienen, y si alguna imitación tiene detalles, no los tendrá a todos. Un bolso original tendrá un número de estilo y un número de serie de cuatro a seis dígitos ubicado en la etiqueta interior del bolso, tendrá las iniciales Gucci en cada cremallera y un certificado de autenticidad que también tendrá escrito el número de serie que se encuentra dentro del bolso.\nPor el precio que cuesta un bolso Gucci original, está hecho con cuidado y con los mejores materiales disponibles. La costura será detallada y no estará pegada; muchas imitaciones solo tienen costuras pegadas. El material podrá en ocasiones no ser preciso en la firma del diseño Gucci. Finalmente, observa las hebras que comienzan a salirse en algunos puntos, un bolso Gucci original tendrá cada hebra perfectamente en su lugar.\nUn bolso Gucci auténtico está disponible solo en tiendas de primer nivel como Neiman Marcus o Bergdorf Goodman, o directamente en la tienda de Gucci. Si puedes comprar el bolso en la calle, en el maletero de un auto, en una tienda de belleza o en una fiesta de bolsos; entonces el bolso es claramente una imitación. Existen lugares comunes en donde se venden imitaciones de los bolsos Gucci, como Chinatown en New York o en el garment district de Los Ángeles.\nLa diferencia más grande es el precio que debes pagar por un bolso Gucci auténtico y por uno de imitación. Puedes comprar un bolso Gucci auténtico bastante simple y pequeño por alrededor de US$900; o por US$90 puedes comprar un bolso Gucci de imitación demasiado grande, y muchas personas no podrán notar la diferencia a menos que los dejes inspeccionar el bolso por todos lados. Un bolso Gucci de imitación es la opción a elegir. Solo recuerda que vender bolsos de imitación es ilegal, al igual que comprarlos. No te pueden llevar a juicio por comprar bolsos Gucci de imitación, pero si los oficiales de la ley lo deciden, pueden confiscarlos. No obstante, no andan caminando por la calle como la policía de la moda en búsqueda de mujeres que lleven bolsos Gucci de imitación.


Xiaomi Mi10T, Mi10T Lite y Mi10T Pro, para todos los bolsillos - El Digital Tecnología\nEstás aquí: Portada → Ciencia y Tecnología → Xiaomi Mi10T, Mi10T Lite y Mi10T Pro, opciones para todos los bolsillos\nC. Rodríguez Campos 15 octubre 2020 Compartir\nXiaomi presenta el Mi10T, el Mi10T Lite y el Mi10T Pro. (Foto: Xiaomi)\nXiaomi, que acumula casi ya una veintena de lanzamientos en España, vuelve a la carga. Presenta una familia de tres móviles que sorprenden por sus características y su precio.\nLos Xiaomi Mi 9T y Mi 9T Pro fueron dos de los grandes éxitos de la casa china el pasado año. Ofrecían parte del atractivo de las gamas más premium a un precio asequible, la firma fue capaz de conquistar al público con dos terminales que continuaban siendo perfectamente vigentes. La compañía china ha presentado los tres modelos de su nueva gama: el Mi 10t, el Mi 10t Pro y el Mi 10t Pro.\nEl modelo Pro tiene una pantalla IPS con un refresco variable de hasta 144 Hz lo que promete una fluidez extrema en cualquier circunstancia. Además, cuenta con una calibración de colores muy ajustada, un modo de lectura mejorado y brillo suficiente para ser visible a plena luz del día. Su punto débil es la resolución, que no alcanza el QHD (un estándar de la gama alta actual) y se queda en los clásicos 1080.\nSu procesador es el Snapdragon 865 5G, que ya ha demostrado su solvencia y velocidad en otros muchos grandes teléfonos de 2020, acompañado de 8 GB de RAM.\nLa gran potencia y la excelente pantalla con semejante tasa de refresco suponen un gran consumo de batería, por lo que Xiaomi ha decidido incluir un depósito de 5.000 mAh en el Mi 10t Pro, que se carga a una velocidad de 33 vatios con el cargador incluido que rellena el 100% en alrededor de una hora.\nSin embargo, lo que más ha llamado la atención durante la presentación ha sido su cámara de 108 Mpx que cuenta con estabilizador para que nuestras fotos no salgan movidas y capacidad de grabar vídeo en 8K. Además, el Mi 10t Pro cuenta con nuevos modos de fotografía. A esto hay que añadir un sensor ultra wide de 13 Mpx y 123 grados y un macro de 5 Mpx. Xiaomi parece haberse olvidado del zoom en este modelo.\nLa cámara para selfies, a pesar de ser muy pequeña, a juzgar por las imágenes que se han filtrado, tiene una resolución de 20 Mpx y cuenta con modo noche y time lapse. El precio del Xiaomi Mi 10t Pro parte de los 600 euros en la versión de 128 GB y alcanza los 650 en la versión de 256 GB.\nTambién hay dos versiones con algunas características recortadas y un precio más asequible. En primer lugar está el Mi 10t (sin apellidos), que mantiene la pantalla y el procesador pero su sensor fotográfico principal se queda en los 64 Mpx con una apertura f/1.7. Si el usuario está dispuesto a renunciar a los 108 Mpx, encontrará el Mi 10t por solo 500 euros o 550 si opta por la versión de 8GB de RAM y 256 GB de almacenamiento.\nY por otro, está el Xiaomi Mi 10t Lite tiene una pantalla con 120 Hz de refresco, un procesador de gama media Snapdragon 765 5G -que ya ha demostrado ser capaz de reproducir todo de forma fluida- y las mismas cámaras que el Mi 10t, excepto el selfi que se queda en 16 Mpx.\nSu batería es un poco más pequeña, 4.830 mAh, pero Xiaomi asegura que aguanta dos días enteros sin pasar por el enchufe. Además, mantiene la carga rápida de 33 vatios de sus hermanos mayores. El precio del Xiaomi Mi 10t Lite es de solo 280 euros en su versión de 6 GB de RAM y 64 GB de almacenamiento y 330 euros por el doble de espacio.


CURSO DE INFORMÁTICA BÁSICA PRESENTACIÓN18/12/12 1 2.\nCreación de una carpeta• Con el cursor en la pantalla, pulsa el botón derecho del ratón• Aparece una ventana con distintas opciones. Pincha sobre nuevo , aparece una nueva ventana.• Pincha sobre carpeta. La carpeta se ha creado y le daremos un nombre, Trabajos del Curso. 3.\nProcesador de texto (escritura de un texto)• Pincha con el botón izquierdo del ratón sobre el programa Word que está en la pantalla.• Aparece una página en blanco. En esta página se puede escribir un texto y cambiarlo a gusto de cada uno. Si quieres guardarlo pincha con el botón izquierdo del ratón sobre un icono que hay en la parte superior izquierda de la pantalla. Se abre una ventana y pinchas sobre la opción de guardar como y elige Word 97-2003.• A continuación le das el nombre que tú quieras, por ejemplo Primera prueba con Word. En la parte izquierda de la pantalla debes elegir el lugar donde quieres dejar el documento, por ejemplo Escritorio y dentro del escritorio en la carpeta ya creada Trabajos del curso. Por último pincha en la palabra guardar que está debajo de la pantalla. 4.\nCreación de tablas• Pincha con el botón izquierdo del ratón sobre Word, arriba aparecen unas pestañas.• Pincha con el botón izquierdo en inserta, se abre una ventana.• Pincha a continuación en tablas. Selecciona las casillas y las líneas que tú quieras y acepta pinchando con el botón izquierdo. 5.\nCopiar y pegar• Selecciona el texto pinchando sobre el botón izquierdo del ratón y arrastrando el cursor a todo el texto.• A continuación pincha sobre el botón derecho, aparece una ventana, selecciona copiar.• En el escritorio pincha sobre el icono Word. Una vez abierto Word, pincha sobre el botón derecho, se abre una ventana y pincha sobre Pegar.• Guárdalo en la carpeta creada con el nombre de trabajo de textos. 6.\nConexión a internet (buscar información)• Pincha con el botón izquierdo sobre Mozilla Firefox o sobre Internet Explorer.• Se abre una ventana donde aparece el navegador Google y a través del cual nos conectaremos a internet.• En el rectángulo que hay debajo del nombre Google escribe el nombre del sitio donde quieres conectarte (Ayuntamiento de Lerín). Espera unos segundos y aparecerá la página web del Ayuntamiento.• Si quieres buscar otras páginas, pincha en la flecha de la izquierda que está arriba en la pantalla del ordenador y escribe el nombre de la página en el rectángulo de Google. 7.\nORGANIZAR FAVORITOS EN MOZILLA• Pincha en marcadores, aparece una ventana con opciones y eliges mostrar todos los marcadores. Aparece una nueva ventana, en la izquierda de la ventana pincha sobre Menú Marcadores. A continuación pincha sobre organizar, aparece una nueva ventana con opciones, elige Nueva carpeta. Escribe el nombre que desees (Lerín) y pincha sobre añadir. Repite la operación añadiendo los nombres de Navarra, Periódicos y General.• Cierra las ventanas y de nuevo estamos en Google. Escribe en la barra Ayuntamiento de Lerín. Debajo de la barra aparece la Web del ayuntamiento, pincha sobre la web. Cuando estés en la web pincha sobre marcadores, se abre una ventana con opciones pincha sobre añadir a marcadores. Elige la carpeta de Lerín y pincha sobre terminar. Ahora tienes guardada la web del Ayuntamiento y cuando quieras verla pincha en marcadores, aparece la opción Lerín, pincha sobre Lerín y aparecerá Ayuntamiento de Lerín, de nuevo pincha sobre Ayuntamiento y aparecerá la Web. 8.\nConfigurar correo con Gmail• 1-Pincha dos veces con el botón izquierdo del ratón en Mozilla firefox. Aparece el nombre de Google.• 2-Pincha con el botón izquierdo acceder en la derecha arriba de la pantalla. Aparece una pantalla para CREAR CUENTA, a la derecha de la pantalla con color rojo. Pincha con el botón derecho del ratón. 3-Aparece una pantalla para configurar tu cuenta de correo, sigue los pasos que se indican en la página. Necesitas el número de tu móvil.• 4-Cuando hayas completado todo, debes tocar con el botón izquierdo del ratón en SIGUIENTE PASO.• 9.\nAñadir contactos en el correo• 1-Abre Mozilla o Internet Explorer. Encima de la barra de google hay una barra donde se encuentra el nombre de Gmail, pincha sobre él. En la pantalla aparece nombre de usuario y contraseña, rellena estos datos y pincha sobre iniciar.• 2-En la parte izquierda de la pantalla debajo de Google, aparece GMAIL, Pincha sobre el triángulo que hay al lado de gmail, se abre una ventana con la palabra contactos.• 3- Con el botón izquierdo toca sobre contactos. Aparece una nueva ventana para crear un nuevo contacto, rellena todos los datos solicitados. 10.\nHacer etiquetas en el correo• 1-Una vez que está abierto el correo, busca la palabra más a la izquierda abajo de la pantalla. Pincha a la derecha de mas sobre un triangulito.• 2-Aparece una ventana con una barra, pincha sobre la barra con el botón izquierdo para bajarla totalmente. Aparece una frase crear etiqueta nueva, pincha sobre esta frase.• 3-Se abre una ventana para escribir el nombre de la etiqueta, después pincha sobre crear. Observa en la parte izquierda de la pantalla si se ha creado la nueva etiqueta. 11.\nMandar correos• 1-Abre el correo. Pincha con botón derecho sobre redactar, aparece una nueva ventana que hay que rellenar. En primer lugar debes escribir el correo de la persona.• 2- Pincha sobre la palabra para y obtendrás la lista de todos los correos, con el botón izquierdo selecciona el que te interesa o marca todo para mandar el correo a todos tus contactos.• 3-A continuación escribe brevemente el asunto del correo que mandas (no es necesario hacerlo). Seguidamente puedes escribir en la pantalla con el teclado de abajo, el texto que quieres mandar.• 4-Una vez terminado el escrito puedes mandar el correo pinchando con el botón izquierdo sobre la palabra ENVIAR. Antes de enviar puedes adjuntar un archivo que tienes guardado en tu ordenador o en el lápiz de memoria.• 5-Para ello pincha con el botón izquierdo sobre adjuntar archivo. Se abrirá una ventana para buscar el lugar donde tienes colocado dicho archivo. Una vez encontrado el archivo o la foto, selecciónalo con el botón izquierdo y pincha con el botón izquierdo para ENVIAR. 12.\nOrganizar el correo• 1-Una vez recibidos los correos, puedes organizarlos pichando sobre un cuadradito que hay a la izquierda de cada correo.• 2-Encima de los correos aparecen pestañas para borrar, enviarlos donde quieres guardarlos o eliminarlos.• 3- Pincha en la opción deseada para organizar tus correos y evitar que estén todos juntos en la pantalla donde los recibes. 13.\nBúsqueda de vídeos en youtube• 1-Abre el explorador Mozilla Firefox o Internet Explorer.• 2-Selecciona Youtube y pincha con el botón izquierdo. Aparece la página de youtube.• 3-En el rectángulo de búsqueda escribe el tema que quieres buscar, por ejemplo vídeos de lerín. Espera un poco y podrás abrir diferentes vídeos sobre Lerín,• Para ver el vídeo elegido pincha con el botón izquierdo sobre el vídeo. Abre más vídeos sobre Lerín. 14.\nHerramienta DOC de Google• Abre Mozilla Firefox, pinchando con el botón izquierdo del ratón. Abre el correo pinchando sobre gmail (correo) o escribiendo gmail en el recuadro de búsqueda.• Crear colecciones. Encima de la palabra Google hay varias opciones, pincha sobre docs. Aparece una nueva ventana. Debajo de DOCUMENTOS hay una opción para CREAR , pincha y se abre una ventana para elegir opciones. Si eliges colección crearás una carpeta nueva para dejar tus archivos, puedes hacer subcarpetas dentro de la colección.• Crear documentos. Si quieres crear documentos, presentaciones o hoja de cálculo pincha en en el nombre deseado. Crearás un documento y lo guardarás.• Subir archivos. Para subir archivos debes pinchar con el botón izquierdo sobre subir, que está a la derecha de crear. Es un icono con una flecha hacia arriba. Se abre una ventana para elegir el archivo de tu ordenador o de tu lápiz de memoria que quieres subir. Hay que esperar un poco para que el archivo suba. Una vez subido lo colocas en la colección (carpeta) deseada, pinchando con el botón izquierdo lo arrastras hasta la colección deseada. 15.\nHipervínculos y enlaces• Hipervínculo. Para realizar un hipervínculo debes marcar la palabra a la que quieres aplicarle.Después pincha sobre el botón derecho del ratón, se abre una ventana con opciones y pincha con el botón izquierdo sobre hipervínculo. A continuación se abre una ventana para buscar el archivo que quieres enlazar, elige el que tú quieras y pincha con el botón izquierdo sobre el archivo.• Enlaces con una página Web. Abre la página web correspondiente y copia la URL. Cierra la página, escribe el nombre de la página en el texto elegido y seguido pega el enlace.Ejemplo: Ayuntamiento de Lerín http://www.lerin.es/es/ 16.\nPOWER POINT (Creación de diapositivas)• Abre el power point con el acceso directo o pinchando en inicio, programas, Microsoft office, power point.• Una vez abierto el programa, pincha sobre inicio. Aparece la diapositiva. A la derecha de nueva diapositiva hay un icono con la palabra diseño, puedes cambiar el diseño de la misma pinchando sobre el triangulito que hay a la derecha de diseño.• Dejando el cursor sobre la diapositiva se puede escribir texto en los rectángulos que aparecen en las diapositivas.• A la derecha de inicio hay otras opciones para trabajar cada diapositiva: insertar (imagen, sonido, vídeos…), diseño (configurar, orientación…) animaciones (transiciones de una diapositiva a otra), presentación con diapositivas (cómo quiero presentar las diapositivas), revisar y vista. Pinchando sobre cada una de las opciones aparecen distintas aplicaciones para trabajar las diapositivas.• Es difícil hacer un tutorial del power point porque tiene muchas posibilidades. Hay páginas web que explican todo el proceso de creación de las diapositivas. http://www.aulaclic.es/power2007/ 17.\nCambiar la imagen del escritorio• Pincha con el botón izquierdo en inicio, en la nueva ventana pincha en panel de control. En la nueva ventana pincha con el botón izquierdo sobre cambiar el fondo de escritorio de Apariencia y Personalización. Aparece una nueva ventana, pincha sobre examinar para encontrar la imagen deseada en el escritorio. Elije la carpeta donde se encuentra la imagen y acepta. Elije la imagen y pincha en guardar cambios.• Si tienes varias imágenes guardadas, puedes cambiar la imagen del escritorio pinchando con el botón derecho sobre el escritorio. Aparece una ventana, elige personalizar con el botón izquierdo para cambiar la imagen, pincha sobre la imagen deseada y rápidamente cambiará la imagen del escritorio. 18.\nInstalar programas• Abrir Mozilla Firefox, escribir en el rectángulo de búsqueda el programa correpondiente (Izarc gratis en español). Aparece una página web para bajarse de internet este programa de compresión de archivos. Pinchamos con el botón izquierdo sobre descargar y sigue los pasos que te indiquen. El programa se habrá descargado en descargas o en el escritorio, es necesario instalarlo en el ordenador. Pincha sobre el programa y sigue los pasos hasta el final de la instalación. 19.\nDesinstalar programas• Pincha con el botón izquierdo sobre iniciar (es un icono colocado abajo en la parte izquierda del escritorio).• Aparece una ventana con opciones, elige Panel de control. Se abre una ventana, pincha sobre Programas (desinstalar programas).• Aparece una ventana para buscar el programa que quieres desinstalar, pincha sobre el programa para desinstalarlo. 20.\nComprimir archivos• Abre el programa pinchando sobre el mismo.• Para comprimir: pincha sobre la carpeta que quieras comprimir y arrástrala dentro del programa. El programa comprime la carpeta y la coloca al lado de la carpeta sin comprimir.• Para descomprimir: Abre el programa y pincha sobre abrir, aparece una ventana para buscar la carpeta comprimida, pincha sobre extraer para obtener la carpeta con los archivos sin comprimir.• 21.\nEl programa Skype• 1º- Descargar el programa:• escribe skype en la barra de gogle. Elige descargar Skype. Entramos en la web de Skyp. Pinchamos en descargar Skype para Windows. Se abre una página, en la parte izquierda pinchamos sobre descargar Skype. Se abrirá una ventana para rellenar datos. Tienes que escribir los datos para bajar el programa. Después, se abre una ventana con el programa, pinchamos en guardar archivo para bajarnos el programa.• 2º- Configurar el programa:• Vamos a herramientas o a donde hayas elegido para descargar, para buscar el programa y pinchamos sobre el archivo para configurarlo. Sigue los pasos que te indica la configuración pinchando sobre siguiente, hasta finalizar o terminar.• 22.\nFuncionamiento del Skype• 3º- Uno vez configurado, pinchamos sobre ver y marcamos la opción portada de Skype.• Para añadir contactos abrimos en la barra de arriba contactos y rellenamos los datos del contacto (correo y usuario)• Para conectarnos con alguien, tenemos que tenerlo en contactos en nuestro ordenador y el otro en el suyo. Entonces pinchamos sobre videollamadas en la persona correspondiente y si está conectada nos puede responder, le oiremos y lo veremos en la pantalla del ordenador.• Si queremos hablar con algún contacto que tengamos, es necesario que esté conectado en ese momento. Si está conectado pinchamos sobre dicho contacto.• Para hacer nuevos contactos pinchar en contactos. Es necesario rellenar el correo electrónico y el nombre del usuario, después se pincha sobre añadir.• 23.\nSubir fotos a Picasa• 1-Pasa fotos de la cámara o del móvil al ordenador y los subes al Picasa. Lo primero que haremos con la cámara o el móvil es hacer fotos, después las introduciremos en el ordenador.• En el escritorio crea una carpeta con el nombre correspondiente, por ejemplo fotos de fiestas.2-12- 2012. En las cámaras hay una tarjeta digital, se introduce en el ordenador que abrirá una ventana para elegir las fotos. Copia las fotos de la tarjeta y pégalas en la carpeta creada. Borra las fotos de la tarjeta digital para que puedas tener más espacio en la tarjeta en la siguiente ocasión. También puedes utilizar un cable que viene con las cámaras para pasar las fotos de la cámara o del móvil al ordenador.• 2-Es interesante reducir las fotos obtenidas si quieres subirlas a internet o mandarlas por correo electrónico. Para ello hay programas que reducen las fotos, yo os instalaré uno con el inconveniente que está en inglés, pero es muy fácil de usar (Thumb Maker).• 3-A continuación subiremos las fotos reducidas a Picasa:• Abre google, en la barra encima de la palabra Google pincha sobre más.• Se abre una ventana, picha sobre fotos. Aparece una pantalla con el nombre Álbumes web de Picasa, escribe el nombre de usuario y la contraseña para entrar en tu cuenta.• Cuando has entrado en tu cuenta de Picasa, pincha sobre subir y escribes el nombre del álbum de fotos que vas a crear fotos de informática. A continuación pincha sobre seleccionar fotos de tu equipo. Busca en el escritorio la carpeta, la abres, seleccionas todas las fotos y pinchas sobre abrir. Poco a poco irán subiendo todas tus fotos a la página de Picasa.• 4-Privacidad.Una vez subidas puedes observar a la derecha de la pantalla datos sobre las fotos, aparece un candado y a su derecha editar, debes pinchar en editar para no permitir que nadie vea tus fotos, solo tú o las personas que tú quieras o que lo hagas público en la web. Recommended\nPoblación activa y economía


Aguja de cerdo al horno, la parte tierna del costillas fácil de cocina\nRecetas de cocina fáciles y caserasAguja de cerdo al horno\nUna manera diferente y deliciosa de cocinar la aguja de cerdo es al horno. La aguja de cerdo es una carne tierna, de la parte del costillar cercana al cuello que, si la asamos entera y con el hueso, nos quedará realmente deliciosa y perfecta para todos.\nRecetas con cerdoRecetas de carne al horno\nPodemos acompañar la aguja de cerdo al horno con una simple pasta cocida, para una comida cómoda y rápida, o con unas patatas asadas y unas verduras, para una comida de domingo. Otra forma de consumir esta carne es en chuletas y, aunque su forma es bastante irregular, su carne está muy tierna, pues tiene unas vetas de grasa que la hacen más jugosa que las chuletas de la parte del lomo.\nPara que nuestra aguja de cerdo al horno nos quede verdaderamente deliciosa, lo ideal es adobarla el día antes y así haremos que la carne se vaya impregnando del sabor de las hierbas aromáticas. El adobo admite casi todo lo que queramos añadirle, así que mi consejo es que pongáis las hierbas y especias que queráis y la adaptéis a vuestros gustos. Y si no hay niños, o lo toleran bien, un toque picante siempre queda delicioso.\nTiempo total: 2 horas y 15 minutos (más unas 12 horas de reposo del adobo)\nCalorías por ración (kcal): 982\nIngredientes de la aguja de cerdo al horno para 4 personas\n1,5 kg de aguja de cerdo o cabeza de lomo con hueso\n12 g de sal gruesa\nCómo hacer aguja de cerdo al horno\nEl día anterior prepararemos el adobo de la carne. Para ello, pelamos los dos dientes de ajo y los ponemos en un mortero junto con las hierbas aromáticas; 1 cucharadita de mostaza en grano, 1 cucharadita de orégano, media cucharadita de tomillo, 1 ramita de romero y 1 cucharadita de pimentón dulce. Lo vamos machacando todo bien hasta obtener una pasta y le vamos añadiendo los 30 ml de aceite de oliva virgen extra, poco a poco.\nCuando tenemos el adobo listo, colocamos 1,5 kg de aguja de cerdo en una fuente de horno, le ponemos los 12 g de sal gruesa y la impregnamos bien con el adobo que hemos preparado, cubrimos con film y dejamos macerar la carne en la nevera hasta el día siguiente.\nAntes de comenzar con el asado de la carne, pelamos las 2 chalotas y las 2 zanahorias. A la vez, encendemos el horno a 180 °C para que se vaya precalentando. Ponemos una sartén en el fuego con los 20 ml de aceite de oliva suave y, cuando el aceite esté caliente, sellamos la carne por ambos lados.\nA continuación, colocamos la carne en la bandeja del horno con las chalotas y las zanahorias partidas. Añadimos 125 ml de vinagre de manzana, 250 ml de caldo de carne y metemos la bandeja en el horno, previamente calentado, y horneamos durante una hora.\nMientras tanto, pelamos las 10 patatas pequeñas. Después de una hora de cocción, retiramos la bandeja del horno y regamos la carne con su propia salsa. En ese momento añadimos las patatas enteras y volvemos a meter la bandeja en el horno.\nHorneamos la carne durante 1 hora más para que se termine de cocinar junto con las patatas. Una vez pasado este tiempo, comprobamos con una brocheta pinchando la carne, que ya está asada. Si está lista, la retiramos del horno, la colocamos en una fuente y la servimos con las patatas y las verduras como guarnición.\nPreparamos el adobo el día anterior: machacamos los ajos con las especias y el aceite\nSalamos la carne, la impregnamos con el adobo y la guardamos hasta el día siguiente\nPelamos y cortamos las chalotas y las zanahorias, encendemos el horno a 180 °C, y sellamos la carne en una sartén\nColocamos la carne sellada, las zanahorias y las chalotas en una fuente de horno, añadimos el vinagre y el caldo de carne y horneamos todo durante 1 hora\nPelamos las patatas, las echamos en la fuente y en ese momento regamos la carne con la salsa\nDejamos cocinar durante 1 hora más, o hasta que comprobemos al pinchar la carne que ya está asada\nRecetas con zanahoriaRecetas con patataRecetas de carneRecetas con mostazaRecetas con AOVERecetas con vinagre de sidra de manzanaRecetas con aceite de oliva suaveRecetas con ajoRecetas con tomilloRecetas con romeroRecetas con oréganoRecetas con caldo de carneRecetas con pimentón dulceRecetas al hornoRecetas con chalota\nAnterior Arroz frito chino al estilo cantonésSiguiente Pulpo cocido


Castilla y León recibe 4,4 millones para proyectos de cooperación con Portugal que mitiguen la emergencia climática\nSe han programado diferentes fases que comenzarán con una identificación del ecosistema de la economía circular\n21 jul 2019 / 11:52 H.\nLos proyectos esperan mitigar la emergencia climática. | E.P.\nLa Consejería de Fomento y Medio Ambiente, a través de la Fundación Patrimonio Natural, acaba de recibir la aprobación de cuatro nuevos proyectos transfronterizos con los que se pretende “mitigar la emergencia climática”.\nEn total los proyectos supondrán una inversión de 4.417.398 euros de los que 629.165 serán aportados por la Fundación y tendrán como ámbitos de actuación las provincias de Zamora, Salamanca, Ávila, Valladolid y León, señala la Junta a través de un comunicado.\nSe han programado diferentes fases que comenzarán con una identificación del ecosistema de la economía circular y la puesta en marcha de una herramienta de auto-evaluación del grado de implantación de esta estrategia ambiental.\nEn las fases posteriores se crearán contenidos, módulos y plataformas formativas, Fab-Lab (taller de fabricación digital), market-place y un Living Lab (banco de pruebas) para identificar las barreras que impiden avanzar en la circularidad de la economía y la propuesta de soluciones. En este programa la Fundación invertirá 192.235 euros, detalla la Junta.\nLos primeros pasos consistirán en la caracterización de los recursos que actualmente existen para lograr desarrollar la oferta de productos y servicios, en este campo y crear un Banco de Proyectos de investigación, finalizando el proyecto con la consecución de acciones dirigidas al fomento de la demanda y desarrollo de mercados de bioproductos y subproductos. La inversión de la Fundación es de 202.580 euros, explica el comunicado.\nEstas herramientas se aplicarán en diferentes viviendas piloto, cuyos propietarios o usuarios deseen participar de forma voluntaria en el proyecto, instalando diferentes instrumentos de control real de la energía. Gracias a ellos se establecerán patrones de nuevos hábitos de consumo energético que se concretarán en la creación de redes ciudadanas y en un manual de buenas prácticas para los hogares. En este programa la Fundación invertirá 110.400 euros, detalla la Junta.\nLa inversión total en el ámbito de actuación de los diferentes proyectos asciende a 10.373.266 euros, de los que la entidad pública ha desembolsado 2.077.760 euros. Cabe recordar que este programa está cofinanciado por el Fondo Europeo de Desarrollo Regional (FEDER), concluye el comunicado.


De tal palo tal astilla | Carpetania Científica\nPublicado por iescarpetania el 15 abril 2011\nEn esta actividad vamos a intentar estudiar cómo se transmiten determinados caracteres en la especie humana. Se han seleccionado algunos caracteres que tienen un componente genético, y vamos a estudiarlos en nuestras propias familias. En los casos en que tengamos suficiente información, intentaremos determinar los genotipos y el mecanismo de transmisión de dichos caracteres. El producto final ha de ser un árbol genealógico que muestre las relaciones familiares con cada uno de los caracteres estudiados. Es aconsejable recoger toda la información en una tabla, antes de hacer el árbol.\nLos caracteres objeto de estudio son:\nLínea frontal del pelo. Puede ser continua o tener un saliente frontal en el centro denominado “pico de viuda”, determinado por un gen dominante.. Obviamente las personas calvas no se pueden contabilizar.\nPigmentación del iris. Ojos azules frente a ojos más oscuros, sean éstos verdes o marrones. Lo que se compara es la ausencia total o no de pigmentación en la superficie del ojo. En ausencia de ésta, se observa la lámina interna azul del iris, y los ojos Dserán totalmente azules. La presencia de pigmento en las capas superiores del iris enmascara en mayor o menor grado el color azul del fondo. Otros genes determinan el color exacto y su intensidad para ojos verdes, marrones, etc., pero en esto no nos fijaremos. La presencia de ojos azules se debe a un gen recesivo en homozigosis.\n← Herencia genética\nEl agua un bien escaso →


Carlos Rojas\tNoticias 20 Julio 2019\t Visto: 808\nLa Subsecretaría de Estado de Tributación (SET) implementa el Sistema para la Gestión de las Inconsistencias que afectan a los contribuyentes de manera Autónoma sin intervención humana.\nA partir de esta poderosa herramienta, el Sistema Marangatu seleccionará las inconsistencias de los contribuyentes y las clasificará para su notificación correspondiente.\nLas opciones disponibles en esta plataforma se encuentran en conformidad con lo que indica la Resolución General N° 22/19, que presentó ayer el viceministro Fabián Domínguez a la prensa.\nLa SET calculará el Índice de Riesgo del Contribuyente para la Gestión de las Inconsistencias (IRC-GI) de acuerdo a los parámetros definidos para la gestión de las inconsistencias, para cada categoría de contribuyentes (Grande, Mediano o Pequeño) determinando la cantidad de contribuyentes a gestionar en un periodo determinado.\nLas Inconsistencias en el marco de esta herramienta son diferencias identificadas por el Sistema Marangatu de manera autónoma, que surgen por la comparación entre la información presentada por el contribuyente en sus declaraciones juradas y las diferentes informaciones recabadas por el sistema de las diferentes bases de datos. El Índice de Riesgo del Contribuyente para la Gestión de las Inconsistencias (IRC-GI) es el valor numérico atribuido al contribuyente según las inconsistencias detectadas por la SET.


Exaltos cargos de Zapatero ven "poco decorosa" la actitud de Chacón\n20 ex altos cargos socialistas replican en un manifiesto a la plataforma de la exministra de Defensa.\nel 22 dic 2011 / 21:32 h.\nEl expresidente del Gobierno José Luis Rodríguez Zapatero "guarda aprecio" por todos los que han colaborado con él en sus años de Gobierno y mantiene su intención de ser neutral en el proceso para la elección del próximo secretario general del PSOE, según han señalado a Europa Press fuentes próximas al ex jefe del Ejecutivo.\nEl escrito, un artículo de opinión que será publicado este viernes en la edición de 'El País', sale a la luz días después de que dirigentes socialistas, entre ellos la exministra de Defensa Carme Chacón, lanzaran en internet una propuesta de renovación bajo el título 'Mucho PSOE por hacer' .\n"*Cometió errores?", se preguntan, "sin duda; y con él todos los integrantes de su gestión, tanto en el Gobierno como en el partido". También se cuestionan sobre si había alternativas a las tomadas por Zapatero, y responden afirmativamente, aunque señalan que algunas fueron "nefastas", citando los casos de Grecia e Italia.\nAUTOCRITICA EN PRIMERA PERSONA


Sánchez va a examen a la UE con el paro joven disparado y el empleo fijo dopado\nSombras del mercado laboral\nBruselas exige a España reformas que reduzcan la temporalidad y el desempleo juvenil, en el marco del Plan de Recuperación que aprobará el Consejo de Ministros el martes y enviará a la Comisión este mismo mes.\nMoncloa asume el desplome de los PGE y teme un crecimiento que ronde el 5%\nCristina Alonso NOTICIA07.04.2021 - 04:30h\nUna reforma laboral integral y ambiciosa, que aborde con contundencia la dualidad del mercado de trabajo y la elevada tasa de paro juvenil. Es lo que exige, sin fisuras, la Comisión Europea al Gobierno español, en el marco del Plan de Recuperación y Resiliencia que deben presentar los países en los próximos días para acceder a los fondos europeos de reconstrucción. Bruselas ha identificado esos dos indicadores como las principales debilidades estructurales de la economía española y va a ser inquebrantable en su examen al paquete de reformas que envíe el Ejecutivo de Pedro Sánchez. El punto de partida no es halagüeño: España llega a la prueba de fuego con el desempleo joven disparado y la contratación indefinida dopada.\nLos últimos datos del mercado laboral, publicados este martes, tienen, como es habitual con las estadísticas de Trabajo y Seguridad Social, distintas interpretaciones. En términos generales, el empleo parece haber superado el embate de la tercera ola de la pandemia, aunque el camino por recorrer para recuperar el nivel previo a la crisis es largo, teniendo en cuenta que en el último año se han perdido 330.000 puestos de trabajo y 700.000 personas se han quedado en el paro. Las perspectivas de recuperación no son buenas, habida cuenta de que el Fondo Monetario Internacional (FMI) calcula que este año terminará con otros 150.000 parados pese al repunte de la actividad.\nEl FMI espera 150.000 parados más en España en 2021 pese a la recuperación\nCon este telón de fondo, Sánchez se va a presentar ante la Comisión Europea en las próximas fechas, con el Plan de Recuperación que aprobará el Consejo de Ministros el martes que viene, para captar los 140.000 millones que España espera recibir del Next Generation EU entre ayudas y préstamos. El paquete incluirá más concreciones sobre la reforma laboral que ya se ha puesto en conocimiento de Bruselas en distintos borradores del Plan y que las autoridades europeas han señalado como la transformación preferente que esperan encontrar en el documento que le remita el Gobierno español. La reforma deberá incluir medidas concretas para reducir la dualidad del mercado de trabajo -esto es, la brecha entre trabajadores indefinidos y temporales- y la elevada tasa de paro de juvenil.\nSon los farolillos rojos. España ha sido señalada en numerosas ocasiones por superar de largo los promedios del conjunto de países de la Unión en ambos indicadores. Pero los datos publicados este martes por el Ministerio de Trabajo ahondan aún más en la gravedad de la situación: por un lado, porque evidencian como los jóvenes han sufrido con mayor virulencia los efectos de la crisis económica provocada por la pandemia y el desempleo entre el colectivo se ha incrementado considerablemente; y por otro, porque aunque reflejan una tasa de temporalidad más reducida de lo que viene siendo habitual en el mercado laboral patrio, las cifras de contratación indefinida están 'dopadas' por los efectos de la conversión de contratos temporales forzada por la Inspección de Trabajo y Seguridad Social.\nPor partes. Respecto al desempleo juvenil, el total de parados menores de 25 años registrados en las oficinas del servicio público de empleo (SEPE) alcanzó el pasado mes de marzo los 357.793, lo que supone 70.233 más que un año antes. Lo llamativo es que el incremento interanual, del 24,4%, duplica de largo la tasa de variación general del desempleo (11,3%). Pero es que además, hay que tener en cuenta que ese porcentaje está calculado sobre marzo de 2020, cuando el paro ya se había disparado como consecuencia de la irrupción de la pandemia, de modo que conviene echar la vista un mes atrás, hasta febrero de 2020, antes del estallido de la crisis, cuando se contabilizaban 261.448 parados jóvenes. Con esa referencia, el paro juvenil se ha incrementado en 96.345 con motivo de la Covid, casi un 37%.\nY respecto al otro 'talón de Aquiles', la temporalidad, un primer vistazo a los datos de contratación de marzo sorprende positivamente, pues se observa un incremento de los contratos indefinidos de nada menos que del 56,4% en tasa mensual (con 74.760 nuevas firmas) y del 42,5% en tasa anual (con una diferencia de 61.798 contratos respecto al nivel de marzo de 2020). De este modo, la tasa de temporalidad se reduce del habitual 90% al 85%, pero los datos tienen 'truco'. Del total de 207.191 contratos indefinidos registrados en marzo, el 54%, en concreto, 111.904, proceden de conversiones. Esto significa que más de la mitad de los contratos fijos no son nuevos puestos de trabajo, sino una transformación de empleos temporales en indefinidos.\nCalviño y Escrivá marcan el paso a Díaz en el diseño del nuevo esquema de ERTE\nEn muchos casos, las empresas convierten contratos en fijos porque finiquita el periodo legal para continuar como temporales o con el objetivo de obtener bonificaciones en las cotizaciones sociales, pero en otros muchos es la Inspección de Trabajo la que fuerza estas transformaciones. Así es en esta ocasión y de ahí el repunte de las conversiones (crecen un 101% en tasa mensual y un 81% en términos anuales). Como se informó en estas páginas, la Inspección ha puesto en marcha una campaña masiva de control del fraude en la contratación temporal y, a la espera de los resultados, las cifras del Ministerio parecen confirmar su buena marcha. El secretario de Estado de Empleo y Economía Social, Joaquín Pérez Rey, ponía este martes de relieve el repunte de la contratación indefinida, gracias a la conversión de casi 112.000 temporales, y destacaba la "enorme importancia" que en estos datos ha tenido la labor de la Inspección.\nPara Pérez Rey, estos datos ponen de manifiesto que hay "enormes bolsas de fraude" que hay que combatir. "La Inspección de Trabajo lo está haciendo con gran determinación, pero los datos también demuestran que es necesaria una reforma legislativa en materia de contratación, que haga de la contratación indefinida lo general y que confine los contratos temporales a razones objetivas", avanzaba el 'número dos' de Yolanda Díaz, en línea con las reformas que exige la Comisión Europea al Gobierno español. Lo llamativo es que el Ministerio de Trabajo ha decidido empezar la negociación con los agentes sociales por los aspectos relacionados con la negociación colectiva y no por medidas dirigidas a atajar la temporalidad, más allá de algunos cambios en materia de subcontratación. Un planteamiento que augura tensiones tanto con la CEOE como con Bruselas.\nSánchez avanza una fuerte rebaja del PIB para 2021 y lo sitúa en torno al 6,4%\nCEOE repele la ofensiva laboral de Díaz: "No es lo que nos está pidiendo Europa"


El PNV elige a Izaskun Bilbao como cabeza de lista para las elecciones europeas Noticias, última hora, vídeos y fotos de Política - Partidos en lainformacion.com\nBilbao, 24 abr (EFE).- La Asamblea Nacional del PNV ha elegido esta tarde a Izaskun Bilbao como cabeza de lista para las elecciones europeas que se celebrarán el próximo 7 de junio, según ha informado esta formación política en un comunicado.\nPartido Popular Coalición Canaria Unió Mallorquina Unión Mallorquina Asamblea Nacional Bermeo Partido Andalucista Convergència i Unió Convergència Democràtica de Catalunya Partido Nacionalista Vasco Partido Socialista Obrero Español Partidos Autoridades Regionales Elecciones\nLa Asamblea ha tomado esta decisión después de que el PNV formalizara el pasado miércoles su participación en las elecciones europeas en una coalición junto a CiU y otros partidos nacionalistas, que presentarán una candidatura en la que la ex presidenta del Parlamento Vasco Izaskun Bilbao figurará en segundo lugar.\nSegún ha informado el PNV en un comunicado, en una reunión celebrada hoy en su sede de Bilbao "Sabin Etxea", la Asamblea ha ratificado la propuesta realizada por la ejecutiva del partido para que la ex presidenta de la Cámara vasca sea la representante de PNV.\nDe esta forma, ha añadido el PNV, concluye un proceso electoral interno que comenzó el pasado 2 de marzo.\nIzaskun Bilbao, natural de Bermeo y de 47 años, es licenciada en Derecho, máster en Gestión de Empresas y secretaria Interventora del Ayuntamiento de Kortezubi (Vizcaya), ha señalado el PNV.\nAsimismo, ha sido concejala en Bermeo (Vizcaya), parlamentaria vasca y en la última legislatura presidenta del Parlamento Vasco.\nEl PNV acudirá a las elecciones europeas en la Coalición por Europa, firmada por ocho partidos nacionalistas moderados, con la que quieren hacerse oír en Europa y mostrar que hay otra España más plural y diversa de la que, a su juicio, representan los europarlamentarios del PP y del PSOE.\nAdemás de PNV y CiU (UDC y CDC), concurren Coalición Canaria, el Bloc Nacionalista Valenciá, Unión Mallorquina, Partido Andalucista y Unión Menorquina, en una candidatura que estará encabezada por un "experto economista", conocedor del mundo empresarial, Ramón Tremosa, un independiente vinculado a Convergencia.