Rollerne vi spiller\nHver "gennemsnitlig" person fra barndom til alderdom mister et bestemt antal roller. Selv Shakespeare i komedien "As You Like It" begrundet om emnet: "Hele verden - teater, i de mænd og kvinder - alle aktører, alle har deres udgange og deres indgange, og hver enkelt spiller ikke en rolle."Stor dramatiker tælles syv standard roller, hvor udførte hans samtidige, gjort deres måde at leve på: spædbarn, skoledreng, elsker, soldat, dommer, fattig, gammel mand.\nDagens eksistens er præget af et meget større antal roller og deres multivariate karakter. For eksempel kan en kvinde i familien - en mor og kone, på arbejde - hoved eller underordnet, profgruporg eller et medlem af produktionen udvalg, mentor eller advokat. Parallelt hermed det kommer i kontakt med mange delsystemer i samfundet, bidrager til at organisere livet og fritid: det er både køber og kunden, og den besøgende, og abonnenten, og passageren bytransport. Hvis\ntil at bruge billedet, inspireret af Shakespeare, så over tid kvinden - en multi-talentfuld skuespillerinde rolle, som er underlagt nogen rolle.\nRollespil kræver betydelig fysisk indsats, følelsesmæssig fleksibilitet, intelligens og tålmodighed. Da hver sociale rolle er defineret, skal den spilles efter de gældende regler, og desuden på grund af de forventninger, partnerne i joint venturet og den specifikke situation for kommunikation. Jeg er nødt til konstant at gå fra den ene rolle til den anden, og at komme ind, som det var, at ændre sig med masken - ansigtsudtryk, intonation, gestik. Værd i det mindste lidt at afvige fra den foreskrevne eller forventede udførelse-stil rolle, da det straks hæver det omgivende utilfredshed, det skaber spændinger i gensidige relationer eller konflikt.\nIkke alle mennesker leder nemt og vellykket deres roller. Lad os være opmærksomme på nogle udeladelser i ægtefællernes rolle.\nEn typisk fejl er den uhensigtsmæssige overgang fra ikke-familie til familieroller.\nNogle mennesker er så involveret i deres produktion, professionelle eller offentlige rolle, at de praktisk taget ikke kommer ud af det. Denne maske er ligesom en pind til ansigtet, kan folk ikke tage det ud og sætte på en anden, er det nødvendigt at opfylde en ny rolle, under andre omstændigheder.\nFordi familiens roller spilles frit, uden ekstern( sociale) kontrol, de undertiden overdrive, de viser tegn på samokompensatsii- for eksempel ønsket om at hævde sin "I" kategoriske maksimalisme. Den ledende medarbejder bliver til en familie i en tør, sjæløs tæller eller uhøflig. Revisor bliver irriterende pedant, omhyggeligt fulgt i familiens budget, og kræver en rapport for hver rubel brugt. Betjenten og huset er stadig udfører sin primære sociale rolle: den vane at være på vagt omdannet til mistanke, den professionelle behov for at træne versioner - i stalking ønske om at "beregne" årsagen til de sene hjemkomst børn "hjerte" tale med husstanden er formet som en afhøring eller påfyldning protokol under anholdelsen.\nEn anden lærer altid overdrevet demonstrerer faglige egenskaber - piletræer linje for pølse og transport og væk. Det efterlader ikke en lærerig tone, beskylder øjne, til enhver tid klar til at læse notation og udtrykke en dom på det sublime kultur adfærd og harmonisk udviklede personlighed. Hun er også i et forhold med hendes mand og børn. Hendes krav er idealiseret, tonen er kategorisk, kommunikationsstilen er hård. Hun er ikke klar over, hvor svært det er at hendes hjem, som forventer ømhed og overbærenhed, følelsesmæssig fleksibilitet og deltagelse.\nsker, at en kvindelig læge, vant i hans hospital til det sterile renhed, bliver det vanskeligt i familien, fordi det ser overalt mikrober og tilbagetrækning fra sanitære normer. Hendes mand og barn, hun blev konstant mindet om behovet for at vaske deres hænder, for at opretholde hus ulastelig orden det at overvåge kvaliteten af maden i spisestuen og så videre. N. Det betyder ikke diskriminerer, når det er hensigtsmæssigt at minde om hygiejne, og når folk selv er godt klar over, og gøre, hvaddet er nødvendigt. Indtastning af rollen, sådan mor og kone irriterende værgemål og stereotypisk tænkning.\nMåske er det ingen overdrivelse at indrømme, at for langt de fleste af kvinderne er nøjagtig de vigtigste nonmarital rolle - det er den uundgåelige konsekvens af involvering i forskellige områder af det sociale liv, såvel som resultatet af iboende emotionelle kvinder ægte interesse i industrielle og offentlige anliggender.\nJa, hver persons ressourcer er begrænsede. Det er vanskeligt at opnå en effektiv udførelse af deres roller samtidigt i familie og familie. Bemærk, at det ikke kun er ansvar huset - lave mad, vaske vasketøj, sætte alting i orden. Vi taler om opførslen af sin kone i ordets egentlige betydning af ordet - om nødvendigheden af at være opmærksom, omsorgsfuld, venlighed, om evnen til at lægge mærke til tilstanden af kone og svare på det.\nNogle kvinder er tilbøjelige til selvretfærdighed: de siger, har ret til at uagtsom ydeevne indenlandske roller, fordi overbebyrdede, overanstrengt, oplever en mangel på fritid.\nMen det er forkert kun at henvise til mål og de vanskelige forhold, hvor var vores kvinder og tage fra dem personligt intet afhænger af. Tværtimod kan kendskabet til situationen bidrage til en vellykket løsning på hende, opmuntre kvinder til selvkontrol, fornuftig, økonomisk fordeling af fysisk og åndelig styrke.\nNormalt kommer en person, der kommer hjem fra arbejde, efter et stykke tid ud af en familie uden for familien og går ind i familien. Men denne proces er smerteligt oplevet af familiemedlemmer. Efter tre eller fire timer en kvinde er dyppet i en hjemlig atmosfære, langsomt slappe af, glemme alt om den omskiftelige produktion. Men hun ønskede ikke at gøre det, hun gav familien en stressstilstand, fjernede dem fra sig selv med officiel effektivitet og strenghed. Nu udvikler deres forhold sig langs en given bane - slip stivhed, ungraciousness, stivhed.\nEn anden grund til dårlig forvaltning!roller i familien - brugen af sådanne stilarter af relationer, der fører til stress, utilfredshed og ødelægger ægtefællernes interaktion. Disse stilarter bør bemærkes og udelukkes fra kommunikation.\n"Tegn er stærkere end sindet."Dette stereotype forhold opstår, når nogen af ægtefællerne viser stædighed, manglende fleksibilitet, smertefuld forsvarer sin synsvinkel. For eksempel ved en kvinde ikke at kompromittere, lave en koncession, tillade en undtagelse fra reglen. Dens princip er dette: Som det er sagt, vil det.\n. .. I lejligheden reparere, og konen tilbød at gøre nogle omlægning af møbler. Som følge heraf blev det ubehageligt, ubehageligt. Alle talte for en tilbagevenden til den gamle, men kvinden viste igen hendes humør: nej og nej! Det er velargumenteret husstande forstod, men ikke "bruges til at trække sig tilbage, fordi det er lavet et forslag om at opdatere interiøret.\nmanglende fleksibilitet, manglende evne til at gøre indrømmelser til de meget irriterende andre. Den mest trivielle, mindre end en lejlighed, som vælger en ægtefælle til en manifestation af hans karakter, jo større interneprotest kalder denne stil adfærd i resten af familien er ofte en kvinde forstår uhensigtsmæssige og ubehagelige konsekvenser af hans stædighed, men erklærer. "jeg ved, det var forkert, men jeg kan ikke bryde mig selv"sådanne tilfælde er det svært at skjule sin overraskelse: som nogle af os er villige til at indrømme, at dumhed råd er enkelt:! viser ikke de begrænsninger af sindet taktiske indrømmelser, tolerance over for handlinger og andres meninger - det er en pålidelig følgesvend familie velfærd\nMåske i din familie accepteret at vise tegn. .i stedet, at handle klogt? Vi skal ikke være engageret, så at sige, rogoupiratelstvom. at lære mere effektivt, billedligt talt, at vals med en partner i dialog. Træd til venstre, to skridt til højre, men så cirklen frem. ..\nvil illustrere forskellen mellem "rogoupiratelstvom" og "Waltzing".Hustru, der går på arbejde, vender sig til sin mand: "I aften skal jeg komme hjem seng".Husband af vane reagerer på "rogoupiratelstva" stil: "Det er derfor?" Konen begynder klager: "Hvorfor skylder jeg dig rapportere" Self-kærlighed partner er pikeret, og han svarede: "Jeg er ligeglad hvor du skal hen, men fordi jeg skal vide. Mand eller ikke jeg? "\nOg nu skal vi lave denne scene i stil med" waltz ".Ægtefællen selv, uden at vente på spørgsmålet om årsagen til at være forsinket, forklarer situationen."Du ved det," siger hun med fortrolig intonation, "vi i afdelingen besluttede at fejre fremme af en medarbejder. Vi købte blomster, kage, vil være fest, vi ønsker at præsentere en souvenir. Forresten kender du hende. Husk, vi gik på en eller anden måde i parken, og min kollega kom op til os. Elegant, interessant, du kunne også lide det. Det er hende, og vi vil lykønske. "\nnaturligt kaldet motiv og oprigtigheden af tonen kone erobre stædige mand, selv om han er på hjerte tvivl om ægtheden af hendes ord. Når alt kommer til alt i familiediplomati er det vigtigste at demonstrere respekt for hinanden. Style "poke".Under denne stereotype billede af familierelationer vi betyder for vane at uhensigtsmæssig og ufortjent skylden, skylden den anden, som om at stikke en finger i hans fejl, mangler, forglemmelser. Bemærkninger i dette tilfælde er lavet med et strejf af utilfredshed, irritation.\n. .. I sene aften ser manden på tv - hans sædvanlige besættelse. En kone gør noget ved huset - også et fælles fænomen. Hun tørrer støv fra møbler, hendes mand var på vej, og hun kaster: ".! Har du selv flyttet»\nDette er stil med 'spyd'Kvindens ord er irriteret, fornærmet, at hun er involveret i erhvervslivet, og hendes mand hviler. Men alt går efter den etablerede orden, og begge kender det. Hvorfor vises der så utilfredshedens tone? Det ville være mere hensigtsmæssigt at sige blot: "Flyt, tak."\nI en anden familie er stilen "tyke" så populær, at alle aktivt bruger den og konstant rører ved hinandens ego. I ekstreme situationer kan familiemedlemmer skænke sig. Hvis du finder ud af, at "poke" -stilen er blevet etableret i familieforhold, så prøv at slippe af med det. Hvad kan du tilbyde til gengæld? Vi anbefaler at udtrykke deres anmodninger til familiemedlemmer i stil med "slag" for at ledsage behandlingskrav angivelse kompliment forfremmelse.\nLad os tage denne situation.Ægtefæller skal til et besøg eller til et teater. Som altid i sådanne tilfælde er der ikke nok minutter, så her som her er satellitterne travlt - irritation, skarphed. Manden slipses, og hans kone smider: "Hvorfor sætter du på denne fede rag? Jeg købte dig en dejlig mode slips. "\nEt typisk tilfælde af en "poke" stil. Kvindernes ord er ikke kun skarpe i form og viser irritation, de bliver anklaget for sin mand i det forældede, unøjagtige. Derfor er forsvaret af forsvaret fra hans side ret forståeligt: "Nu, tag på dit eget slips! Og jeg kan godt lide min rag mere. "\nNu vil vi miste den samme scene i stil med "stroking".Min kone siger: "Venligst sæt et nyt slips. Han er meget god for dig, du er fashionabel og smuk i ham. "Er det muligt at modstå en sådan kompliment?\nMåske vil en af læserne af denne stil med gratis kommunikation virke kunstig, hvilket kræver øget selvkontrol og derfor anstrengelse. Det handler helt om vane. Når handlingen har nået automatisme, udføres det ubevidst og let. Effekten af "strøg" mere end berettiger udgifterne til tid og energi på dannelsen af vaner. Psykologisk komfort, gensidig respekt - disse er resultaterne af kommunikation i denne stil. Tværtimod, uagtsomhed, hårdhed, uhøflighed, som ikke kræver selvkontrol, koster os meget mere. De fremkalder spændinger, åndelig uenighed blandt partnere. Hvor meget fysisk anstrengelse og nerver, der er nødvendige for at tilbringe så til netværk, etablering af en våbenhvile opgør!. .\nfrygt synes sentimental afspejles i det faktum, at ægtefællerne er flov over at vise deres hengivenhed og indrømme, at der er behov for intimitet. Efterhånden er der en stereotyp af hårde, spændte, formelle forbindelser, selv om dette er ikke de indfødte folk, og lejlighedsvis counter eller beboere af kommunale lejligheder, rækkefølgen at blive træt af hinanden med deres tilstedeværelse på offentlige steder. Spontane impulser af intimitet mellem ægtefæller er overfladiske, rush, følelsen manifesteres stiffly under den stærke kontrol af bevidstheden. Som følge heraf øger ægteskabsglæden væk, den åndelige afstand mellem ægteskabspartnere øges dag for dag.\nMen da parret blev gift, var deres forhold bestemt følsomt og ømt. Følelser blev manifesteret naturligt og glædeligt. Hvad skete der og hvorfor havde de bare en hukommelse?\nNormalt, efter de første par måneder af ægteskabet, falder kærlighedens lidenskab, hvilket er helt naturligt. Mennesket går som regel ind i arbejdet, den sædvanlige maelstrøm for at være, venlige relationer. Dette er dets essens, og der er ingen grund til pessimistiske variationer på temaet "kærlighed er gået."\nEfter et stykke tid kan følelser oversvømme med en ny kraft, hvis du opretter de rette betingelser for dette. Initiativet her er for kvinden. Hvorfor? Fordi hendes psyke er organiseret tyndere end hanen. Det er mere sandsynligt, at man forstår det øjeblik, hvor en ny opvågning af sanserne er, og at de kan udfolde sig i deres forhold til ægtefællen. For hende, naturligvis vise deres "svaghed" og sige, "Jeg er frygtelig mangler din hengivenhed. .." Efter sådanne tilståelser mand føler, at har brug for det, realisere deres egen værdighed.\nAk, i livet er der også en anden. Hustruens koldhed konkluderer: "Impulsen slukker, han elsker mig ikke længere."\n"Åh, jeg har ikke brug for dig mere," tænker hun på drømmen, der ligger i sengen. "Tænk ikke, så jeg har brug for dig mere."Dette efterfølges af en utvetydig fysisk suspension fra sin mand. Så kommer tur og psykologisk fjernelse - fremmedgørelse. Manden ser at konen gradvist lukker, begrænser følelser og igen gør en generalisering: "Det er ikke nødvendigt? Og gør det ikke. "Og efter et stykke tid, i deres forhold, hævdes en stil, som vi kaldte "frygt for sentimentalitet".\nLad os ikke bygge illusioner og ærligt sige: Moderne mænd i massen af deres stilke er uhøflige. Nogle mener, at tilbageholdenhed med følelser er det vigtigste tegn på maskulinitet, og derfor næsten stolt af det.\nEn mand skal undervises ømhed og kærlighed, der er et behov for ham til at vise følelser. Men så må kvinder være tålmodige. I stedet\nstil "frygt for sentimentalitet" er meget bedre at vise stil med "en følelse af erobring", når ægtefællerne ikke skjule gensidig ømhed. En mand, der kalder denne filistinisme eller "kalvekød ømhed", simpelthen komplekser.\nTværtimod behøver han ikke at skamme sig for at beundre sin elskede, kun da kan han fuldt ud udtrykke sin "jeg".Som Gumilev skrev:\nved, min ven, stolt, min ven, sød, Med dig, med dig kun én, rødhåret, snedækket, blev jeg et øjeblik selv. .\nHvilken kvinde vil ikke svare på en sådan bekendtgørelse?\nForholdet mellem en mand og en kvinde bør bygges på åbne følelser. Men hvor mange er opfindelserne og anticsne af vores "jeg", der sætter følelser til prøvelser, og ødelægger dem ofte til jorden!\nNogle familier har en forholdsstil, der kan kaldes "echo".Hvis man gjorde et faux pas, og den anden vil reagere det samme: den råhed - uhøflighed, vrede - til vrede, ærgrelse - til irritation, råbe - at græde."Ekko" opstår pludselig under påvirkning af en stærk følelse og falder undertiden ikke, "svinger" som et pendul, hvilket øger amplituden. Stærke følelser, som det var, slukker delvist tænkning og etisk selvkontrol, så en person klarer sig ikke godt.\n. .. Under gulvet i vores hus bor et ægtepar. Næsten hver lørdag og søndag gennem interfloor overlappende, hører man et klassisk "ekko".Tilstedeværelsen af naboens mand og kone bryder sig ikke, og derfor svinger "pendulet" af aggression, indtil begge sider er over deres ende. Gensidige anklager alternerer med misbrug sidste omkring 40 minutter. Finalen er som regel den samme."Luk endelig", siger hans kone truende."Slå dig selv op", svarer manden i en hæs stemme. Sprækken høres, og alt brat, som det begyndte, falder.\n"Echo" - en yndlingsstil af kommunikation af mennesker, der er hurtige, med hysteriske funktioner. De er let afviklet og kan ikke stoppe i lang tid. De er fængslet og forsinket af konfliktens følelsesmæssige atmosfære. Ord og handlinger er underlagt ét ønske - at skade fjenden, forårsage ondt på ham, uanset personlige tab. Prestige, følelse, selvrespekt, andres mening - alt er ofret for lidenskabens varme. I den mest dramatiske situation slutter det med gensidige fornærmelser og et stærkt følelsesmæssigt chok. Efter at have udtømt hinanden, forlader modstandere vredt slagmarken.\nObservationer viser, at stilen i "ekko" er meget almindeligt, ikke kun i familien, det er populært i de bytrafik linjer, servicesektoren - uanset hvor vi mangler kultur og udholdenhed, gensidig respekt og evnen til at flygte fra de irriterende små ting.\n"Begrundelse gennem beskyldning" - En interaktionsstil, der er karakteristisk for mennesker med nedsat selvkritik. De finder det svært at indrømme deres fejl, skyld, tilsyn, så de begynder at lede efter fejl i en partner med en slags bitterhed, i stedet for at realisere deres egne. Deres defensive reaktioner er normalt udtrykt i sætninger som: "hvem der taler, men jeres ville være tavse", "selv en", "Se på dig", "Du har noget bedre," osv\n. .. Kone bages en tærte. Han, som held havde det, stod ikke op og brændte. Min mand forsøgte og kunne ikke skjule skuffelse, grimaced, selvom det skulle være takt. En kvinde kunne nemt afdramatisere situationen ved at forklare sin fejltagelse som følger: "Jeg besluttede at nappe den opskrift - det var nødvendigt at hælde vand i dejen, og jeg tænkte, at mælk ville være bedre. Og her er resultatet - kagen brændt og steg ikke op. "Hvad svarer det overvældende flertal af mænd i en sådan situation?"Lad os spise det! Og så lækker, rolig. "Hustruen provokerede imidlertid konflikten, fordi hun lod sig til stilen for "begrundelse gennem beskyldning."Manden grimaced, og hun svarede: "Ikke lide det, spis ikke. Tænk bare, sir. .. Kan du huske, hvad der var at spise sin mor. .. »\nEller undlade at overvinde vrede, hun hvæsede gennem sammenbidte tænder," Du har stadig taktløse mennesker. Må ikke vise dit humør. Beklager, men i fredags, da der var gæster, kunne shish kebaben du kogte ikke tygge. Men jeg sagde ikke noget til dig. "\n"Aggression" er en forholdsstil baseret på princippet om "at finde en syndebue".En af samarbejdspartnerne bryder den onde, følelsesmæssigt irriterede, på den anden side, selvom sidstnævnte ikke er skyldig i noget. Aggressiviteten hos nogle familiemedlemmer forårsager nervøsitet for andre.\nsærlig hård hældes på aggression af andre i tilfælde, hvor mennesket selv er årsag til hans dårlige humør: lavet brølere, blev neosmotritelen, mistet tålmodigheden. Model af aggressiv adfærd i dette tilfælde kan være repræsenteret som følger: du er hårdt ramt på stolen, vendte på din vej, og med al den styrke slynget foden sey- livløs genstand, som om han, ikke dig selv ikke at kigge på hans fødder, årsagen til ubehag.\nI dagligdagen aggression rettet mod vores kære, som afslører i en særlig situation, en moralsk defekt - vi vil ende med at såre dem, vi elsker.\nIntensiteten af aggression er direkte afhængig af styrken af vores utilfredshed. Udilsigtet brændt på jernet slog kvinden med al kraft ham på bordet. Efter at have roet ned, er plastikhåndtaget, som har splittet fra blæsten, forgæves. Og trist og sjovt. ..\nForskere i vores land og i udlandet hævder, at aggressionsniveauet er steget betydeligt. Den menneskelige skrøbelige psyke kan ikke stå hverdagens virkelige varme, oprørens liv, de belastninger, vi oplever i forskellige aktivitetsområder. Underholdende japansk opfundet forskellige måder at betale off aggression både på arbejde og hjemme. For eksempel i virksomheder, der ikke er tilgængelige for en ekstern observatør, sætter ejere af firmaer deres mannequiner til at udlede følelser af medarbejdere eller arbejdstagere. En person kan komme ind her, tage en gummistrion og slå af bossen med hvem konflikten er sket, eller hvem der ikke er glad. Butikker tilbyder dukker og legetøj designet til at fjerne aggression fra deres ejere: du pund sådan en ting, og hun reagerer ydmygende eller gør klagende lyde.\nVi er langt fra at tænke for at forkæle japansk opfindelser: Evnen til at lede aggressivitet af befolkningen omkring dig er en kvalitet, der er imiteret. Her er nogle flere anbefalinger om dette.\nFørst og fremmest bør deltagerne i familielivet lære at rette deres opmærksomhed på aggressionens tilstand. Sommetider overhaler hun os umærkeligt og tager os til overraskelse. Følelse af at hun nærmer sig, fjern den ved hjælp af denne eller den pågældende metode. Det kan sænke tempoet i hændelser og handlinger, skifte opmærksomhed fra ubehagelige til behagelige, dumpende følelser på en livløs genstand.\nHer er en kvinde, der kommer hjem fra arbejde. Hun er træt, irriteret og klar til at tage ondskabet ud på en person, der vender sig under armen. Ofte sker det: får til børn eller hendes mand. Vi vil råde hende til ikke at skynde os. Er det tilstrækkeligt at halvtreds minutter at komme tilbage til normal: sidde på en bænk eller sænket til jorden en tung økonomisk byrde, lidt stå op, for at nyde naturen, til at huske den beroligende linje Eldar Ryazanov: "Der er ikke dårligt vejr. .." Endnu bedre i en halv time for at køre cafe(det er synd at vi har få af dem, og de bidrager ikke til vores følelsesmæssige udledning i den rette grad).Det er muligt på vej hjem for at se ind i butikken, som du kan lide - økonomisk, smykker, møbler. Det er ligegyldigt, om du ikke har penge eller du ikke har brug for noget.\nDet er ikke dårligt at hjælpe hinanden med at slippe af med aggression. Når en kone kommer hjem i et dårligt humør, finder jeg hurtigt ud af hvilken retning for at hjælpe hende med at frigøre følelsesmæssig damp. Alt er bestemt af sekunderne og det valgte emne for dialogen. Jeg føler, at konen i nervøse spændinger allerede på den måde, hun lukker døren efter ham: en skarp lille puf eller hofte, Clank af slottet, den langvarige tavshed - det er de første tegn på at vente på udgivelsen af aggression. Jeg haster hurtigt med at erstatte et "psykologisk fodspor" - sådan kalder jeg en af metoderne til følelsesmæssig afslapning. Jeg gå fremad, tage ud af hånd og indkøbsposer, som om uvidende om sin kones dårligt humør, spørger jeg: "Elevator kører allerede? Er du på elevatoren, der går op? "Retningen for udstødning af følelser er korrekt gættet:" Hvorfor rejste liften igen? Forever i vores hus elevatoren ikke virker, så skraldet kan ikke tåle, "- hun henter og neutralisere deres aggression i dommen i huset afdelingen.\nEn anden gang, fange tegn på aggression, vil jeg bede om en fagforening møde, som nu var i deres kollegium, eller en ny spændende artikel i "Ogonyok" - jeg læser? Du kan røre ved noget distraherende emne.\nIkke alle reagerer godt på de "psykologiske fodspor".Her kan du ikke begå en fejl, du skal, som de siger, beregne din partner. Og at det faktisk kan ske: Du erstatte "psykologisk vognen" til sin mand, der er i en tilstand af aggression, fabrik, for eksempel taler om elevatoren eller en fagforening møde, og han svarede endnu mere irriteret, "Lad mig spise først, så vil du holde fastmed dumheder. "\nDu misforstod. Dit liv følgesvend reagerer ikke på "vognen" havde en svag form for nervesystemet, bør han hellere have en snack og slappe af. Dette er hans vigtigste middel til at tilbagebetale aggression.\nsker i huset, og en sådan situation, når aggression bogstaveligt hænger i luften: alle kører høj, så enhver lille ting kan forårsage eksplosioner og kædereaktioner. Det er presserende at ændre den generelle atmosfære. Vi smider alt, går til parken for en tur eller en film. Du kan hurtigt ringe til en lille kreds af venner for at undslippe fra hverdagen. Kun ingen fest og trættende forberedelser. Te, snak, guitar. .. Gæsterne forener familien og er en god indikator for dets velvære. Hvis deres tilstedeværelse ikke bidrager til følelsesmæssig udledning, tyder dette tydeligt på en langvarig krise af ægteskabelige forhold.\nNogle familier udvikler en "neurotisk" stil af relationer. Det er præget af skiftende lyse blinker af negative og positive følelser.Ægtefæller ved første føler det samme behov for at bringe hinanden til hvid varme, og derefter opleve en oversvømmelse af ømhed. Familien konflikter og spilles ud i navnet på et efterfølgende angreb af sensualitet, sentimentalitet. Selvfølgelig gør ægtefællerne det ubevidst. De intuitivt fundet måder at ændre i deres mentale refleksion intervaller - forværrer følelser, opfattelser, følelsesmæssige reaktioner, følelser. Nogle mennesker til at gøre dette, lytte til musik, læse digte, men partnere med "neurotiske" stil relationer hjælpe præ-bande, gensidige fornærmelser, uhøflighed, og andre "life-styrke" metoder.\nDen "neurotiske" stil af relationer udvikler sig efter samme mønster.Ægtefællerne begynder gradvist at irritere hinanden, der er gensidig intolerance, overdrevne krav. Dette er fasen af akkumulering af negativ følelsesladning. Så af en eller anden grund er der en skandale - fasen af den følelsesmæssige eksplosion. Efter dette, den fase af ophobning af positive følelser - desto mere akut behovet opstår i de varme følelser, kærlighed, vækker erotiske begær. Kulminationen bliver følelsesmæssige impuls: han og hun elsker hinanden uselvisk, hvis mødtes først, sværger i en dyb følelse, showet grænseløse lidenskab. Det tager flere dage, og følelserne begynder at køle ned, negative følelser dannes. Cyklusen begynder igen.\nTil en observatør udefra, for eksempel for børnene, "neurotisk" stil forhold synes uforståeligt, da mange af hans intime aspekter i alle faser af udvikling forbliver usynlige. Søn eller datter, bemærker, hvordan forældre skændes, den tavse, skævede skævt til hinanden. at miluyutsya, kurrende som en due, og sad næsten i armene på tv'et. Børn kan ikke forstå, hvorfor en mor eller far regelmæssigt trækker på hinanden, som om med vilje beder om en skandale.\nDet ser ud til, at under "emancipationsbetingelserne" blomstrer forbindelsens "neurotiske" stil. Kvinden holder ikke tilbage hans følelser på tidspunktet for ophobning af negativ følelsesmæssig ladning, og om de stadier af følelsesmæssig eksplosion.\nI stil med "overdrevne krav" er manifesteret i hemmelighed, uudtalt følelse - utilfredshed med intime relationer, såret, træt af familielivet, skuffelse i en partner, osv Og så i løbet er uendelige carping, odergivaniya bemærkninger foran fremmede, irritation. .detalje.\nHustru mager hele tiden på sin mand: "Nå, hvordan spiser du! Lad dig ikke cham. Hvad sniffer du din næse? Sæt på din pyjamas, ikke går Golopuz lejligheden. .. "Selvfølgelig kan vi ikke undvære hinandens observationer, men det hele i deres måde. Overdrevne krav er næsten altid et signal om dyb psykologisk frustration, som begge sider måske ikke ved. Udtrykket "ikke suger" eller "ikke går Golopuz" kastet ægtefælle kan skjule vrede, mangel på respekt. Stukket af hinanden, fanger normalt opmærksomheden på følelsesmæssig måde, som partnerne har udtrykt deres efterspørgsel, og ikke tænke på hans skjulte årsag. Derfor er det forståeligt oprigtigt svar vrede: "Hvad griner du uendeligt? Kan jeg i det mindste hjemme til at være dig selv? "Forholdet mellem ægtefællerne fortsætte med at udvikle på grundlag af følelser, eksklusive motiv af gensidige krav.\nNogle ældre ægtefæller stred konstant over baggrunde. Begge er temmelig træt, de er klar over det abnormitet af deres forhold og endelig søgte hjælp hos en rådgiver, psykolog. Sådan så deres udseende en typisk skandaløs situation.\nkone: "Jeg forstår ikke sin mand: han er så stædig, for eksempel, bede ham om at komme hjem, tage skoene til at sætte i højre hjørne af gangen, for ikke at forstyrre døren åben. Nej, som om det med vilje altid sætter sko og galoscher på venstre side. Det infuriates mig, virkelig svært at gøre, som ønsket af hustru »\nmand, for sin del, siger:" Hvad er forskellen, hvor at sætte skoene? De forstyrrer ikke. Kone kan lide at beordre, at alt skal være som hun mener. Hvorfor skal jeg forkæle hendes dumheder? Ja, jeg tager bevidst det og sætter skoene til venstre for døren. "\nDu kan forestille dig, hvordan dette par sko flytte til højre og til venstre, hvilket bringer hinandens tålmodighed med deres intonationer, ansigtsudtryk og kommentarer. For dem er situationen lukket på niveau med følelsesmæssige reaktioner: man accepterer ikke, hvad den anden gør, og omvendt. Og hvad er årsagen til de overdrevne krav? Psykologisk undersøgelse af situationen viste hende en kvinde ikke får tilfredsstillelse i et intimt forhold med sin mand, der er meget sandsynligt, at irritere og undertrykker hende, men hun kan ikke direkte fortælle sin kone. I en samtale med en psykolog erkendte hun heller ikke, at seksuel utilfredshed er den virkelige årsag til overdrevne krav.\nTendensen til at dramatisere begivenheder såvel som overdrivelse af krav er en konsekvens af dybe følelser. En ægtefælle eller begge parter har en vane at fremhæve de overdrevne værdi almindelige ting, eller en anden pinlig fejl.\ni hverdagssituationer er svært at være perfekt, forekomme og spontane skarphed, og pludselig uhøflighed, og utilsigtet indiskretion. Det er bedst i sådanne tilfælde at ikke se partnerens fejltagelse, forstå det og tilgive. A. Hvis du har brug for en kommentar, skal du gøre det roligt, ikke under den varme hånd! En anden person begynder at blæse op i censer, dramatisere situationen.Ægteskabet partner ser, at en sådan adfærd er ikke tilstrækkelig, det vil sige, ikke svarer til, hvad der var sket, og selv da kan han miste tålmodigheden, som følge af en storm.\n. .. Far tømrere, og en ung søn vender under hans fødder og reagerer ikke på anmodninger om ikke at blande sig. Nerver forælder gik, og han i hjerterne podshlepnul dreng: "Kom nu, ikke gider mig!" The Kid med tab: om at græde, eller at nedrive den fortjente straf i stilhed. Hustru dramatisere begivenheden: hun iler til undsætning sin søn, skadeligt skyde øjne på sin mand: "Selv det at man ikke kan behandle et menneske til sit eget barn" På ordet "selv" læse: "For mig er alt for dårlig holdning."Søn hurtigt orientere mor ved sin side, så du kan. Date brøl, så meget, så alle kan høre og vide, hvordan at såre ham. Lige der vises mor-in-law, for øjnene af sværd lyn. ..\nmand lagkager med raseri angreb: fra den personlige tragedie clocket.Ægtefællen vil til tider også give barnet, at bukserne på det knækker, og her har der været vejledende-pædagogiske handlinger."Hvor længe har forbandet - Tanken gennemborer bevidstheden mere akut muzha.- Dag passerer roligt. Og det ville være okay, faktisk, men. .. "\nEller en anden version af samme situation. Far slog babyen, som forhindrede ham i at drive forretning. Mor sagde ikke noget. .. Hun stirrede ud af vinduet og frøs, tårerne kom til øjnene. Hun ser ud som om hun nu har forstået livets rædsel. Drengen med en vejrvane vendte sig i sin retning, løb op og satte bevidst på: "Mam, græder du?" - "Glem det, baby, vi vil alle udholde", søger hans mor vildt.\nÅh, hvor eksplosiv er disse kvinders "tricks"!\n. .. Manden spiser i køkkenet, og konen tjener retter. Jeg tænkte på det og bemærkede ikke, hvordan jeg spiste en salat forberedt til tre. .. Kone dramatiserer situationen: "Du er alt i det! Du tænker aldrig på nogen. Jeg ville spørge, om din kone og barn spiste! "\nOrdene, efterligning, kvindens intonationer er så meget tragisk patetisk, som om manden i det mindste ikke tog hjem en løn. Fra siden til at se - det er komisk, men for familiemedlemmer er det en situation for misbrug. Hvis en mand er hurtighærdet, vil han nu smække en ske på bordet og hoppe ud af køkkenet. Eller skarphed vil reagere på skarphed, i overensstemmelse med den velkendte stil af "ekko".\nNogle familier er vant til stilen med "afklarende relationer".Det består i, at ægtefællerne konstant forstår årsagerne.en konflikt eller en skirmish.\nEfter begge har roet ned, er samtalen i sig selv om skænderen."Igen skændte vi skat. Som det var godt, boede de fredeligt hele ugen. Du kan ikke være så hurtighærdet, "siger hans kone i en rolig tone."Nå, døm selv, ville jeg blive" støvet ", hvis du ikke gentog din dumhed," svarer manden også forsigtigt og fortroligt."Det viser sig, at jeg igen har skylden", kvinden blusser op. "Ja, hvis du troede før du gjorde noget, ville jeg ikke gentage det samme!"\nOrd for ord - og igen skændt. Det er bedre ikke at finde ud af noget, især hvis ingen af ægtefællerne er tilbøjelige til at indrømme tvisten. I en sådan familie bør reglen fastlægges: ikke at vende tilbage til det der skete, lad alle drage konklusioner alene.\nEt særligt ubehageligt indtryk er produceret af en forholdsstil, der nedbryder en partner.\nSå nogle mænd og hustruer er tilbøjelige til selvophøjelse. Understreger deres overlegenhed, de derved forvirrer partneren. På nogen måde stræber efter at demonstrere en fordel i intelligens, viden eller moral, forpligter de sig til at undervise og læse moral.Ønsket om at være det bedste, den første, de har så stor, at de hævder sig selv, de er ikke genert af fremmede. Nogle gange bruges selvstændige påstande meget almindelige grunde og situationer.\n. .. Nogen fra gæsterne ved festbordet roste den friske saltede røde laks - "yummy".Husets værtinde rødmede med et kompliment. .. fisken og bragte: "Jeg fik det, de gav mig det i vores buffet".Kigget på hendes mand, fik hun mig til at forstå med hele sit udtryk: Du ser hvad jeg er. Og hvad er faktisk kvinden stolt af? Hun fangede ikke og saltede fisken, men det er meget rart at blive bemærket, at bruge ordet "jeg".\n. .. Radioen lyder symfonisk værk, hans kone og nogle børns fornemmelse af deres egen overlegenhed spørger sin mand: "Kan du genkende, at bestået?" Manden uden held lytter til lyden af musik, og derefter kone mister tålmodigheden: "Herre! Beethoven ved ikke. .. Hvad er du, skat, grå. .. "\nAt ignorere en partners fordele er en anden måde at ydmyge ham på.En anden kone giver kommentarer og klager over sin mand til enhver lejlighed, for at sige det samme venlige ord til ham, for at udtrykke anerkendelse eller taknemmelighed, sproget ikke vender sig. Kvinden, der er i stand til at observere og opmuntre de gode egenskaber i sin kone, og dermed hjælpe ham til at få det bedre. Den positive evaluering af personlighed har længe været kendt fra pædagogisk praksis og konjugal kommunikation. Et venligt ord, som de siger, og en kat er flot. Denne sandhed er desværre glemt af nogle koner.\n. .. To naboer mødtes i trappeopgangen og begyndte at tale."Hvad er din mands gode, forretningsmæssige, økonomiske! Søndag morgen spiser jeg allerede noget, jeg ser altid mine indkøbsposer, "siger en af dem."Åh, gør du ikke kender det," - møder den anden og begynder at tale om de forskellige mangler i sin mand. Behovet for at fremkalde medfølelse kombineres med ønsket om at forringe værdien af en partner.\nTilsidesættelse af liv partner ses også i den uheldige sammenligning og ugunstige sammenligninger med andre. Lyt til en anden kvinde, og det ser ud til, at alle andre mænd er bedre end hendes egen.\nØnsket om at ydmyge en partner er tydeligt manifesteret i vane med at mærke, ved at bruge kælenavne. I leksikon af en meget respektabel udseende mænd kan opfylde sådanne anmodninger til konen, "Matrona", "Shura-fjols", "Piggy".Nogle kvinder har et lager af etiketter i adressen på den partner er slet ikke dårligere, "redneck", "Grouse", "eunuk", "Hippo".\nJeg husker, at en kvinde ærligt fortalte om det levede familieliv, om hvordan hendes mand næppe bragte alkoholisme. I sin adresse til sin kone og i en samtale om ham med sine venner, kunne han lide at tilføje: "non-commissioned".Fornærmende kaldenavn vises i forskellige sammenhænge: "Vandt min sergent går", "Vi må sende en sergent til butikken" osv Fortælleren selv forstod, hvor det kom fra en sådan vane. ..Hun drømte om en anden, mere værdig fest, hendes mand syntes altid at være rustik, uden rosin. I mere end to årtier levede parret sammen, børnene blev rejst, før kvinden realiserede uretfærdigheden og uetiskheden af hendes holdning til hendes mand. At se på sandheden i mine øjne forårsagede en alarmerende omstændighed - min mand begyndte at fjerne sig selv og se ind i glasset. Så indså kvinden pludselig: hvad laver jeg? Hvorfor ydmyger jeg min egen person? Realiserede hendes fejl, hun forsøgte at rette op på det. Jeg ved ikke, om det er tilfældet, men hendes mand, som hun sagde, holdt op med at drikke.\nDer er snesevis af andre måder at ydmyge mate - detailstyring, mistillid, Pick lommer og tasker, eksorcisme, foran fremmede og børn, offentlig kritik af mangler, latterliggørelse synspunkter og vaner osv, osv Det bør ikke være nogen anvendelse af dem. ...under hvilke omstændigheder.\nUagtsom forholdsstil kan betragtes som en variant af stilen, nedbrydende partner. Disregard skyldes forskellige grunde, og frem for alt - et lavt niveau af individuel kultur, som demonstrerer denne stil. Når en person er dårligt opdraget, er det normalt ikke er interesseret i staten, virksomheder og andres meninger, betyder det ikke tage hensyn til dem, der lukker. For eksempel, gift med en slags "off" mand: han fortæller noget, kommenterede begivenhederne på tv, og hun ikke er opmærksomme på ham, er samtalen ikke kommer kun lejlighedsvis nikker, uden at gå i detaljer.\nDen forsømmelse, der er opstået på grund af lav kultur, korrigeres - nogle gange nok til at opfordre folk til at se på sig selv udefra. Situationen er anderledes, når forsømmelse af den anden fandt sted på psykologiske grunde, det er resultatet af fysisk og åndelig distancering af en af partnerne eller deres gensidige fremmedgørelse. Derefter tager konflikten en tung og langvarig karakter. Familien er ved at blive en anspændt trykkende stilhed, ægtefæller begrænsede korte brudstykker, der anmoder om, dialoger er sjældne og selv da i en hævet stemme. Atmosfæren opvarmes af fornærmelser, gensidige bebrejdelser og krav og er klar til at eksplodere til enhver tid.\nProvokativ stil er et middel til at ødelægge relationer med en partner, men så at han forbliver skyldig. Det vil provokere på spydig bemærkning, skarphed, skandale og få i hænderne på es, anklagede i fraværet af følelser af respekt.\nprovokation float at hælde indestængt vrede, følelsesmæssigt drænet, undgå intime relationer eller ærlig samtale om en ubehagelig emne, og så videre. D. Provokation I nogle familier, der spilles på den samme memorized script, selvom mand og kone foregive alleforegår for første gang.\nI en kendt familie er ægtefællerne tydeligt belastet af hinanden, men de er ikke løst for skilsmisse. Periodiske uenigheder, de har brug for for at undgå intimitet. Scriptet indeholder tre obligatoriske elementer: en ægtefælle provokerer en anden i tabet af selvkontrol, derefter flash af skandalen og finale - fremmedgørelse fra hinanden.\nOftest begynder: ryger cigaret efter cigaret, opblæste hans kinder, alle slags viser ligegyldighed over for ham. Han står ikke:\n- Er der sket noget?\n- Det er ingen af dine forretninger!\nEfter udskiftning af skarphed, trækker han en barneseng og sin seng til køkkenet.\nProvokationer i familier når forskellige spændinger) slutter undertiden i fornærmelser og kampe. Undgå den provokerende stil interaktion i familien, ikke vænne sig til det.\nFor stilen "præsentation af konti" karakteriseret ved endeløse klager.Ægteskabspartnere lever minder om den ubehagelige, deres sind er trukket tilbage til fortiden, og der søger grunde til konflikter.Ægtefæller findes, siger de på deres nerver, klar til enhver tid at huske hinandens tidligere fejl og intriger.\nUnforgotten gammel, som regel forbundet med de nye kendsgerninger af livet sammen, er et virvar af vrede vokser. Endelig kommer der et tidspunkt, hvor det er helt umuligt at fjerne det. En anden kvinde for livet husker enhver mand, der er overbevist om, taktløshed eller trick. Klager over sin kæreste, husker hun: "Han er på dagen efter vores bryllup. .." "Hvorfor er han selv i det år, fødslen af et barn. .." "Da min mor ankom, han. .." "For atjeg gik bekendt, da han. .. "og så videre. n. Disse udflugter i fortiden er vant til at skulle forklare sig selv og andre årsager til ukompliceret familieliv og strid. Eksisterende forskelle kan være helt anderledes: en kvinde kan ikke lide hendes mand, hun havde en dårlig temperament, hun er doven, osv Men det er mere bekvemt at kigge efter splinten i den andens øje:. . I stedet for at tage sig selv i hånden, drastisk ændre opførslen af en kvinde er på udkig efter en undskyldning. Næppe er hun klar til at sige, at dens tålmodighed er fyldt til brimmen. Således er myten om fortvivlelsen af en konjugal situation født. Folk komponerer og støtter det.\n. .. Du lærte om de mest almindelige stilarter af ægteskabelige relationer. Med venlig hilsen ønsker jeg dig, at i dagligdags kommunikation bruger du så lidt som muligt de der påvirker trivsel og gensidig forståelse for familiemedlemmer.\nVil du gerne evaluere resultatet sammen med din mand i de forløbne år? Følgende er foreslået domme, at bedømme graden af din kærlighed, sympati og respekt for sin mand, samt aptipatii og antagonisme. Læs dem og udtrykke din mening: samtykke eller uenighed( "ja", "nej").De mere positive svar, jo større er graden af en bestemt påviselige følelser:\nkærlighed: 1. Jeg ville være mentalt hård, hvis jeg skulle leve uden en mand.2. Jeg kan sige, at det kun tilhører mig.3. For ham er jeg klar klar til noget.4. Når jeg føler mig dårlig, vil jeg kun dele med ham.\n5. Jeg føler mig ansvarlig for at få det til at føle sig godt.\n6. Jeg virkelig skat sine følelser for mig.7. Tanken om skilsmisse er forfærdelig for mig.8. Jeg føler ømhed for ham.9. Jeg kan virkelig godt lide at være tæt på ham.10. Han er en af de mest attraktive mænd, jeg kender.11. Min mand er min eneste sande kærlighed i livet.12. Jeg kan godt lide at se ham( lyt til hans stemme, se på hans ansigt, se hvordan han arbejder, går, sidder).13. Jeg er klar til at udskyde vigtige spørgsmål, bare for at blive hos ham.14. Jeg kan næppe stå adskillelsen fra ham.\nSympati: 1. Når vi er sammen, har vi normalt et godt humør.2. Han er en meget smart person.3. I de fleste tilfælde kan folk lide det næsten umiddelbart efter at de mødes.4. Jeg tror, at vi er internt lignede hinanden.5. Jeg vil gerne tænke som tanker og gerninger.6. Jeg føler, at han stoler på mig mere end andre.7. Fælles fritidsaktiviteter styrker vores familie.8. Hans tilstedeværelse er gavnlig.9. Jeg er stolt af min mands succes.10. Jeg forsøger at være hans støtte og støtte i alt.\nRespekt: 1. Jeg finder i min mand en masse personlig fortjeneste, som jeg respekterer ham som en person.2. Blandt mine venner og familie er han den mest autoritative person for mig.3. Når det er svært for mig at beslutte noget, plejer jeg normalt at konsultere ham.4. Han kan nemt overbevise mig.5. Jeg tror, at hans hoved fungerer godt.6. Han er en interessant person, jeg savner ham ikke.7. Han udtrykker ofte intelligente og intelligente tanker.8. Jeg er stolt over, at han er min mand.9. Det har sådanne kvaliteter, som jeg gerne vil se i mig selv.10. Jeg skatter hans tillid.\nAntipati: 1. Vi får ofte på hinandens nerver.2. Jeg har nogle gange tænkt på skilsmisse.3. Jeg føler sjældent ro i hans firma.4. Jeg kan fuldstændig gøre uden hans ømhed og kærlighed.5. Jeg vil undertiden leve alene uden mand.6. Mit ægteskab er ret mislykket, end det lykkes.7. Sammen keder vi os.8. Det er lettere for mig og min mand at være adskilt end sammen.9. Vi har vanskeligheder på grund af tegnernes ulighed.10. Vi forstår næppe hinanden.11. Ofte har jeg et ønske om at slappe af fra det.12. Hans manerer irriterer mig nogle gange.13. I sit udseende afviser noget mig.14. I hans nærværelse bliver jeg let træt, irriteret, ud af mig selv.15. Jeg er sommetider irriteret af mandens krav, handlinger.\nMotivation af børn


Danmark · Radio24syv\n1 May · Bearnaise er Dyrenes Konge\n24 Apr · Bearnaise er Dyrenes Konge\n17 Apr · Bearnaise er Dyrenes Konge\n10 Apr · Bearnaise er Dyrenes Konge\n3 Apr · Bearnaise er Dyrenes Konge\n27 Mar · Bearnaise er Dyrenes Konge\n20 Mar · Bearnaise er Dyrenes Konge\n13 Mar · Bearnaise er Dyrenes Konge\n6 Mar · Bearnaise er Dyrenes Konge\n27 Feb · Bearnaise er Dyrenes Konge\n20 Feb · Bearnaise er Dyrenes Konge\n13 Feb · Bearnaise er Dyrenes Konge\n6 Feb · Bearnaise er Dyrenes Konge\n30 Jan · Bearnaise er Dyrenes Konge\n23 Jan · Bearnaise er Dyrenes Konge\nBjørn Nørgaard fortæller om Poul Gernes:\n"Jeg kan ikke alene, vil du være med?"\nHan nægtede at signere sine værker og skyede gallerier. Kunst skulle ud på murene, hvor folk var.\nBjørn Nørgaard fortæller anekdoter om den store kunstner eksklusivt for Bearnaise og et livepublikum.\nHør om dengang de søgte kunststøtte på et stykke fedtet pålægspapir, om et særligt broderskab under taget i Pilestræde, og om hvorfor de udvandrede i flok fra Louisiana.\n16 Jan · Bearnaise er Dyrenes Konge\nSkabelsen af Kadeau.\nIntet tydede på, at der var basis for en højprofileret gourmetrestaurant på Bornholm, da de to håndbolddrenge Rasmus og Nicolai gik i gang med at rive den friturecoatede indmad ud af restaurant Strandhytten. Andet program med mesterkokken Nicolai Nørregaard er den opbyggelige historie om at skabe sit eget fra bunden og skide på, hvad andre siger.\n9 Jan · Bearnaise er Dyrenes Konge\nUd at spise med en mesterkok: Nicolai Nørregård, Kadeau\nHan kan vågne med en smag i munden, og det kan blive en ny ret på kortet to måneder senere.\nJeg taler med Nicolai om at opfinde mad, om anmeldelser, herunder min egen af Kadeau, og om bloggere som flytter rundt på møblementet for at få det rigtige foto til Insta.\nVi spiser fisk og skaldyr og drikker vin fra Jura på Iluka.\n2 Jan · Bearnaise er Dyrenes Konge\nGeraniums wine director og restaurantchef Søren Ledet skal til eksamensbordet.\nDet sker, når han sammen med ca 50 andre Master Sommelier-aspiranter skal forsøge at bestå verdens sværeste vinuddannelse.\nSøren Ledet har bestået trin tre, Advanced, i oktober 2016.\nKun 249 på verdensplan, har siden 1969 bestået det fjerde trin og dermed blevet Master Sommelier.\nHidtil er kun to danskere nået målet, Kathrine Larsen og Jess Kildetoft.\nVi hører om hvad det kræver og hvordan det gik. Der spises på restaurant Paustian\n29 Dec 2018 · Bearnaise er Dyrenes Konge\nÅret Der Gik i Bearnaise I og II.\nTo timers liveradio fra Røde Clauses Salon.\nJeg kårer årets bedste og værste retter med Lærke Kløvedal, Line Knutzon giver utilstrækkelige smagenoter, Hornsleth fortæller om hjemløsekunst, Henrik Vesterberg synger sit one-hit-wonder,\nLars Worning ser angst overalt, Manden Der Ved Bedst dør og bliver genoplivet af Julie Rugaard, Jacob Rossini giver kursus i caviar og Lasse og Mathilde sørger for, at det hele ender godt.


Mor og søn - Cinemaonline.dk - Hele Danmarks Filmsite\n26. september 2013 af Rune Bruun Madsen\nRumænsk Guldbjørn-vinder er et intenst og betændt familiedrama\nRumænsk film har oplevet en nybølge af interesse uden for landets grænser de senere år. En interesse, der blandt andet blev kickstartet af den gruopvækkende Cannes-vinder 4 måneder, 3 uger og 2 dage (2007) og siden Tirsdag efter jul (2010) og Everybody in our Family (2013).\nNyeste skud på stammen er Calin Peter Netzers intense familiedrama Mor og søn. I filmen oplever vi, hvordan 60-årige Cornelia, altid med en cigaret i hånden, manipulerer og smører sig gennem livet. Dette til trods ligger hendes familieliv i ruiner – hendes mand har forladt hende og hendes voksne søn, Barbu, afskyr hende og prøver aggressivt at kappe alle bånd.\nDa Barbu en mørk aften med alt for høj fart på sin Audi påkører og dræber en lille dreng, træder Cornelia i karakter. Uden at ænse den knuste familie til den afdøde dreng går hun straks i gang med at bestikke mændene på politistationen og ændre på Barbus vidneudsagn. Herregud, en fattig forstadsknægt vil ingen vel savne?\nFor Cornelia kommer begivenheden som sendt fra himlen; en oplagt mulighed til med trecifrede euro-sedler at købe sin søns kærlighed tilbage. Samtidig er filmen et glimrende billede på et rumænsk samfund, der gerne vil ryste korruption og bestikkelse af sig, men hvor alle i sidste ende er sig selv nærmest.\nFørst da Cornelia og Barbu konfronteres ansigt til ansigt med den afdøde drengs familie (som endnu et led i en taktisk manøvre) krakelerer facaden og det iskolde moderdyr viser sit sande ansigt. Eller gør hun?\nLuminita Gheorghiu leverer en pragtpræstation som matriarken Cornelia, der som en slange snor sig gennem systemets korridorer af udfordringer og problemer. Men som samtidig må se sig ignoreret og afskyet af sine nærmeste. Selv rengøringsdamen leverer automatsvar, når Cornelia forkvaklet prøver at småsludre henover kaffen.\nMor og søn er et knugende intenst og realistisk drama, hvor katastrofen hele tiden lurer lige under overfladen. Samtidig tager filmen pulsen på et land, hvor en gennemkorrupt kapitalisme har erstattet det diktatoriske jerngreb. En kapitalisme, hvor alt kan købes for penge. Undtagen kærligheden mellem mor og søn.\nTitel: Mor og søn\nOriginal Titel: Pozitia copilului / Child's Pose\nSkuespillere: Luminita Gheorghui, Bogdan Dumitrache\nSelskab: Parada Film, Hai Hui Entertainment, 2013