Vtipy a městské legendy zaměřené na menšiny v ČR (výsledky průzkumu) | Vyplňto.cz - řešení pro online průzkumy\nVyplňto.cz > Průzkumy > Archiv výsledků > Vtipy a městské legendy zaměřené na menšiny v ČR\nVtipy a městské legendy zaměřené na menšiny v ČR\nAutor průzkumu: Kateřina Dobrovolná\nŠetření: 20. 04. 2013 - 20. 05. 2013\nPočet otázek (max/průměr): 27 / 10.75\nchtěla bych Vás poprosit o vyplnění tohoto dotazníku pro výzkum, který je součástí mé diplomové práce. Jsem studentkou antropologie na Západočeské univerzitě v Plzni.\nTento výzkum se týká vtipů a současných/moderních pověstí (zahrnuje to: pověsti, zvěsti, fámy, polopravdy, městské legendy, hoaxy, šokující/nechutné příběhy atd.).\n1. Znáte zpaměti nějaký vtip/nějaké vtipy o menšinách/cizincích v ČR (o Cikánech, Vietnamcích, Turcích atd.)?\nPovinná otázka, respondent musel zvolit jednu z nabízených odpovědí a podle toho se mu zobrazily další otázky [Ano. → otázka č. 2, Ne. → otázka č. 3].\n243 69,63 % 69,43 %\n106 30,37 % 30,29 %\n2. Napište zde tento vtip/tyto vtipy, prosím:\n"Tati, co je demokracie?" "Víš, Dežo, to je když bílý pracujou a my dostáváme dávky." "A to jim nevadí?" "Vadí, ale to už je rasismus."\nCikán jde na ryby a vytáhne zlatou rybku, která mu slibuje tři přání, když ji pustí. Tak cikán povídá: „Já bych chtěl bejt bílej, mít křídla a taky, aby se na mě lepily ženský!” Zlatá rybka podle slibu čaruje: „Čáry, máry, kuří nožka, ať je z tebe Always vložka!”\nJde cikán se psem a potká skina. Skin se pta: Kam jdeš s tím prasetem? Cikán uraženě: To není prase, ale pes. A skin: ty drž hubu, s tebou se nikdo nebaví...\nVybourá se autobus, kde jede polovina cikánů a zbytek bělochů. Hrozná havárie, rozřezané ruce, nohy... Přijede sanitka a začne ošetřovat jen bílé. Polomrtví cikáni se také domáhají pomoci, ale lékař se jich ptá: „Jakou barvu má sanitka?” Cikáni odpoví, že bílou. „Tak vidíte,” na to doktor, „počkejte si na tu vaši!”\n-deodorant=Dežo Dorán - objednávka polévky Pho, číšník na psa: Phocem!\n"Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"\n"Tato, co je to ta demogracije?" ptá se malý Dežo otce. "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my bereme dávky." odpoví otec "A tato - nevadí jim to?" "Vadí, Dežánku, ale to je rasismus."\n"Vidíš támhletu 14-ti letou holku s kočárkem?" "Jo. Kurva jedna." "To děvče bylo před rokem znásilněno a rozhodla se, že si to dítě nechá." "Aha. To jsem netušil." "A vidíš támhletoho chlapce?" "Jo. Prase jedno tlustý!" "Ten chlapec je smrtelně nemocný. Musí brát prášky aby přežil kvůli nim je obézní." "Ježiš, to jsem netušil..." "A vidíš támhletoho muže?" "Teda fuj, ten je hnusnej." "Má popálený obličej, protože vynesl 4 děti z hořícího domu." "Sakra, teď se stydím..." "A vidíš támhletoho?" "Jo. Zasranej negr." "Přesně. Zasranej negr."\n1) Přijde Cigán na Úřad práce a povídá: “Chci práci.” Úřednice: “Nó, máme tu místo ředitele banky.” Cigán: “Děláte si srandu?” Úřednice: “No,vy jste začal" 2) Jaký je rozdíl mezi cikánem a kouzelníkem? Kouzelník řekne abrakadabra a vytáhne králika z kloubouku. Cikán řekne rasismus a dostane peníze, důchod a byt.\n1) Sejdou se nezaměstnaní vlk, liška a medvěd. Liška povídá: "Hele, měli bychom něco dělat, nebýt na pracáku a najít si práci." Sejdou se za týden. Všichni našli pracovní uplatnění: liška ve slepičárně, vlk jako hlídač ovcí a medvěd jako hlídač materiálu na stavbě. Za další týden se opět sejdou na lesní mýtině. Vlk a liška jsou poněkud skleslí. Medvěd se jich ptá, co se jim stalo. Liška: "Ále, ani mi nemluv... Po týdnu přišel šéf, spočítal slepice a zjistil, že jich sedm chybí. Tak mě vyrazil." Vlk: "No, bača na konci týdne přepočítal ovce, zjistil, že jedna chybí. Tak mě vyrazil." Liška s vlkem se ptají: "A co Ty, medvěde?" Medvěd: "Ále jo, nestěžuju si... Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá." 2) Co se stane, když cikána přejede parní válec? ---CD ROM--- 3) Kolik Somálců se vejde do polského fiata? ---já taky nevim, hoď tam kolečko salámu a uvidíš--- 4) Jak cestují Somálci? -----Faxem----- 5) Erika se ptá matky: "Mamy, jak je to s tým sexom?" Máma: "No, to ti dá Fero, to co má nejraději tam, kam ty čůřáš." Erika: "A proč by dával svoje nový adidasky do dřezu?"\nAnglie má pochopení pro řešení cikánské otázky... Dežo a Karol jsou dva cikáni žebráci z Čech. Pracují v Londýně na různých ulicích. Dežo přináší domů 2-3 libry denně a Karol oproti němu přináší ženě každý den plný kufr 10 librových bankovek. Jednoho dne se Dežo ptá Karola: "Jak je to možné, že žebrám stejně usilovně jako ty a vydělám si tak málo?" Karol odpoví: ukažmi co máš napsané na tvojí tabulce?" Dežo ukazuje: Nemám práci, mám ženu a 6 dětí, nemám co jíst, pomožte nám. "Tohle tam máš napsaný? No to se nediv, že dostáváš tak málo". A ty tam náš napsaný co"? Karol ukazuje: Už mi chybí jen 10 liber abych se mohl vrátit zpátky do Čech....."\nAranka rodí a říká manželovi: Hej gadžo, já ti říkala, že chci ještě deci a ne dzeci.\nběží čtyři cikáni po lese a nesou bednu, z posedu je vidí myslivec a říká si. Sakra co ty mrchy zase ukradli? Tak vytáhne flintu a jednoho po druhym zastřelí. Pak se otevře bedna, vyleze skin a říká. Sakra kdo mi prostřelil gumy? ...\nBílé děti nosí čáp, cigány netopýr.\nBohužel je těch vtipů tolik, že by zabralo příliš mnoho času je sem vypsat všechny :) Ale jeden samozřejmě přihodím :) Jde cigán v USA po nábřeží, právě se totiž vylodil, když tu proti němu hip hoperským krokem kráčí černoch, s kazeťákem na rameni. "Kde tady bydlí Demeter?" "What?" "Kde tady bydlí Demeter povidám" "What? I don't understad... Do you speak English?" "Ty vole si černější než já a budeš si hrát na gádža?"\nBoty dobý, noha velká...\nByl jste označen výhercem malého cikána. Pokud si ho nevyzvednete do 14 dnů, bude vám přidělen i s jeho rodinou.\nCigán a parní válec... Víte co vznikne, když přejedete cigána parním válcem ? CD-ROM\nCikán dělá autoškolu, projedou kolem značky a učitel se ho ptá. "Jaká tam byla značka?" Cikán na to: "Železná, vrátíme se?"\nCikán hledá práci...\nCikán chytá ryby a vyloví zlatou rybku. "Splním Ti 3 přání, když mě pustíš zpátky cikáne, přej si něco!" Ok, cikán ji tedy pustí a přeje si, aby byl bílej, byl v balíku a byl nepostradatelnej pro ženy... A tak rybka povídá: "Čáry máry kuřinožka, ať je z Tebe always vložka".\nCikán chytí zlatou rybku a ta mu chce splnit tři přání. On žádné nemá, rybka ho přesvědčuje, nakonec tedy cikán řekne, aby mu rybka vykouřila. Jí najednou začnou růst ruce, nohy, vlasy... "A naozaj, pane soudce, takhle to skutečně bylo!"\nCikán jde do práce\nCikán jde do práce :-D\nCikán jede autem v autoškole a profrčí křižovatkou, kde je stopka. Instruktor říká: co tam bylo za značku? Cikán: hliníková, vrátíme se?\nCikán jedináček se šel po práci vysprchovat.\nCikán kope výkop. Přijde policajt, postaví se vedle a kouká. A kouká, a kouká, a kouká,... Po třech hodinách to už cikán nevydrží, zapíchne krumpáč do hlíny, narovná se , setře pot a povídá: "Vidíš blbečku, kdybyses líp učil, mohl jsi tady dneska kopat se mnou."\nCikán luští křížovku a čte: Černý pták na tři Chvíli přemýšlí a pak napíše: MŮJ.\nCikán přišel domů z práce....\nCikán říká vyjmenované slova po d: Dyk, Dylina, Dynosaurus, Lendylky\nCikán si dělá autoškolu. Přejede stopku a instruktor se ho ptá: Prosim vás, víte co to tam vůbec bylo za značku? A cikán: Hliníková, vrátíme se?\nCikán si dělá autoškolu. Přejede v pořádku křižovatku a instruktor se ho ptá: "Jenom tak pro zajímavost, jaká tam byla značka?" A cikán: "Hliníková, můžu se vrátit?"\nCikán stojí na břehu řeky a cikánka pere prádlo. Na druhém břehu stojí skinhead a hází žabky po hladině. Jeden kámen zasáhne cikánku, ta omdlí. Cikán na něj volá: Hele more rozbils mi pračku, načež skinhead odvětí: No jo vodní kámen to je prevít.\ncikan studujici pri zamestnani\nCikán šel do práce\nCikán šel do práce.\nCikáně najde lžičku a jde s ní za mámou. "mami, co je to?" "to nevim, zeptej se taty!" "Tati co je to?" "To nevim, zeptej se dědy!" "Dědo, co je to?" "Debile, zahoď to, to je seminko od lopaty!"\nCikáni jdou do práce!\nCikáni jsou jak hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistej, že má okolo schovaný kamarády\nCikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj. Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?" Přijde skinhead do krámu a povídá: "jeden chleba!" "A chcete bílý nebo černý?" - " Hele neprovokuj mě!" Dežo si prohlíží krabičku cigaret a říká kamarádovi: "Koukej, všude píšou, že cigarety škodí zdraví. Ale aby to napsaly na lopatu, to ne!" Firma Smith & Wesson přichází na trh s univerzálním kapesním oboustranným překladačem romštiny. Zařízení pracuje s 420 tisíci výrazy a dvěma miliony slovních spojení. Ráže klasických 9mm. Víte proč mladí cikáni nosí knírky? Chtějí se podobat svým matkám. Víte jaký je opak dejavu? Deža neví Revizor nastoupí do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě. "Co je? Proč ho bijete..", ptá se revizor. "Dyk, podívej ted mi sežral lístek,je tohle možný!" "Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus" Romská komunita se bude stěhovat do nově přidělené lokality kolem města Pripjať na Ukrajině. Romští představitelé uvedli jako důvod obdržení vysokých dávek.\nCikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády\nCikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády.\nCikáni na stavbě: Fero, vidiš tu muchu?? Nie, kde?? Chlapi končíme...špatna viditelnost!!\ncikánka v řece pere prádlo. na druhé straně se objeví parta skinů, kteří po ní začnou házet kameny. zasáhnou ji a u toho prohlásí: jj, vodní kámen, to jsou sračky, ty rozbijí naše pračky.\nCikánom sa před Vánocema narodí děcko. ,,Peněz je málo,děcek máme hromadu,tož co s ním?" Idú za Gadžú.,,Gadžo,chceš dieťa?" Gadža:,,Tož dajte." Další rok zase před Vánocema sa jim narodí další děcko.Tož zase idú za Gadžú.,,Gadžo,chceš dieťa?" Gadža:,,Tož dajte." Další rok ZASE před Vánocema sa jim narodí další dieťa.Idú ZASE za Gadžú.,,Gadžo,chceš dieťa?" Gadža:,,Né nechcu,letos mám kapra."\nCikánovi se narodi druhý syn. Farář se ho ptá, jaké jméno mudá. Cikán vyhrkne :Děžo". Farář odpoví, že to není možné.Nemůže mít oba syny se jménem Dežo. Cikán se zamyslí, chvilku mu to trvá a pak odpoví "Bangladežo".\nCikánská rodina se společně přehrabuje v odpadcích na skládce, když najde nejmladší syn lžíci. Donese jí otci a ptá se ho, co to je.. Otec s hrůzou v očích křičí: "Okamžitě to zahoď, to je semínko od lopaty!!"\nCo má cikán bílého? Přece poslouchat!\nCo mají společného cikáni a dveře? Jsou často zavřený\nCo posledního uslyší terminátor? Hele more, železo...\nCo se stane z roma, kterého přejede parní válec? CD Rom\nCo to znamená, když jedou dva cikáni novým autem? Policie je odváží do vyšetřovací vazby.\nCo udělá cikán, když dodělá vysokou školu? Přesune se s lešením na vedlejší budovu.\nCo udělá rom když dodělá právnickou fakultu? Sbalí štafle a jde na filozofickou ...\nČernoušek chytí zlatou rybku a přeje si, aby byl bílej, že tak sežene práci a uživí rodinu. Stalo se.... Radostně běží domů, máma něco vaří na plotně " Mami, podívej, co je nového, budem se mít líp!" Máma ho pošle za otcem, aniž by se ohlédla, že nemá čas. Běží tedy za otcem " Tato, podívej, co je nového, budem se mít líp!" "Neruš, vidíš, že tady spravuju povoz a vypadni..." Odvětí otec. Černoušek zklamně odchází a říká si " Sakra, 5 minut su bílej a už mě ti negři serou...."\nčím víc proužků, tím víc adidas :D\nDežo jde kupovat CD přehrávač. V obchodě:,,Já bysem chcel henten CD přehrávač a přitom ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Koupí ho, doma pak na něj položí cédečko a vařič zapne.Po chvíli smrad,kouř a slyšet jen praskání.\nCikánka se rozčílí:,,Dežo,ty Dylyno,tys nekoupil přehrávač,ale VYPALOVAČKU !!\nEržiko, Eržiko, máš naopak gaťky! Cože, kytkami dozadu? Né, posraným ven!\nhale cikan, uz neni\nHej Fero, viděl jsi ten film Cikáni jdou do nebe? Ne, neviděl odvětí Fero. „A viděl jsi ty ten film Cikáni jdou do roboty? Já horory nesleduji\nHele tati, našel jsem malou lžičku, říká cikáně tátovi. Zahoď to, to je děcko od lopaty!\nHledám práci .....\nHoří panelák a hasičí hážou obyvatele z oken, kde je dole chytají hasiči. Najednou hodí cikána a hasič dole: "Sakra chlapi, ty ohořelý mi neházejte."\nJá to věděla...ale nebaví mě psát dlouhé texty.\nJak dělá pes? Haf. KOčka? Mňau? Cigán? Cigán nedělá\nJak se pozná židovský pedofil? Stojí před školou a říká: "Holčičko, kup si bonbónek".\nJak se říká cikánovi v obleku? „Obžalovaný, povstaňte.”\nJak se říká cikánovi v obleku? "Obžalovaný, vstaňte!"\njak začíná každý vtip o cikánech?rozhlédnutím se..\nJaké jsou 4 nejhorší slova, co můžete slyšet od cikána? Jsem váš nový soused.\nJaký je opak deja vu? Dežo neví. (bylo by jich víc, ale nechce se mi je vypisovat)\nJaký je rozdíl mezi cikánem a bílým? Žádný, ty rasisto!\nJaký je rozdíl mezi normálním, černým a rasistickým humorem? Normální humor je, když nacpete 10 cikánů do jedné popelnice. Černý humor je když nacpete jednoho cikána do 10ti popelnic. Rasistický humor je, když jednu popelnici narvete do 10ti cikánů.\njaký je rozdíl mezi přejetým psem a cikánem? před psem je brzdná dráha.\nJaký je rozdíl mezi rohlíkem a židem...rohlík v peci nekřičí.\nJaký je rozdíl mezi skautem a Židem? Skaut se z tábora vrací.\nJde cikán v Praze a skočí z mostu do LAbe. Co se stane ??? Nic LAbe tam neteče :DD\nJde chlápek po ulici a potká ho skupina cikanů. Ten největší z nich povidá. Tyyy, gadžo deme na féérovku, tobě je třicet, nás je třicet.\nJde paní po Václaváku a vidí černocha, ukáže na něj a zakřičí "Hele, opice!". Přijde k ní strážník a říká: "Paní, to nemůžete ho takhle označovat, vždyť je to Afričan. Omluvte se pánovi." Paní se omluví, černoch odpoví: "Nic se nestalo," a paní na to: "Jééé, a ta opice mluví!"\njde robocop po ceste ....a cikani na to:dyk more zelezo. prijde cikan na urad prace, ze chce praci. pracovnice uradu mu nabidne: manazer firmy, nastupni plat 50000, sluzebni auto, volna pracovni doba. a cikan na to delate si srandu? a ona vy jste si zacal...\njde takhle nácek kolem rybníka kde cikánka pere prádlo na valše. Nácek vezme kámen a hodí ho po cikánce, přímej zásah do hlavy cikánka mrtvá. Vyběhne dežo a křičí ty vole ty jsi mi zabil pračku. Nácek jen suše odpoví: "to víš vodní kámen to je prevít"\nJe 23. 12. - podvečer. U Nováku zvoní Jožo Deméter z přízemku. "Paní Nováková, nám se zrovna dnes narodilo 11 dítě, my už se nemůžeme postarat, nechcete si ho vzít?" Paní Nováková po krátkém přemýšlení souhlasí. Příští rok se ve stejný čas objeví Jožo Deméter znovu se stejnou žádostí. Paní Nováková opět souhlasí. Za další rok, opět těsně před Vánocemi, Jožo Deméter přijde zas. "Paní Nováková, tak jsem tu zase, vy jste taková hodná, nechcete zase další, to už bude určitě poslední.. Kdepak, Jožo, letos ne, manžel už koupil kapra.\nJe Francouz, Američan, Čech a cikán na Eiffelovi věži a Francouz hodí dolů víno a říká: my jich máme dost! Američan hodí dolů dolary a říká: my jich máme taky dost! a cikán se podívá na Čecha a říká: Néé aby tě napadla nějaká hloupost!!! Víte jak se říká cigánovi v kravatě ?………..obžalovaný povstaňte\nJe jich mnoho...\nje příliš rasistický\nJe to černé a hoří to. Co je to? Natálka.\nJede turek, cikán a muslim autem. Kdo řídí? Policïe ČR.\nJeden chlápek si postavil stroj na cestování časem a odcestoval do budoucnosti. Dostal se do města, kde uviděl ceduli s nápisem LOV CIKÁNŮ POVOLEN. Rozhlédne se kolem a opodál uvidí skupinku cikánů kolem popelnice. Tak vytáhne pušku a pár jich postřílí. Okamžitě je u něj policie a vypíše mu pokutu v hodnotě 100 korun. Chlápek se samozřejmě zeptá, jak je to možné, když je tady přece lov cikánů povolen. Policie na to: "Jo, ale u krmítka se střílet nesmějí."\nJEDOU TŘI CIKÁNI V AUTĚ. KDO ŘÍDÍ??? POLICIE\nJedou v aute příslušník menšiny, příslušník jiné menšiny a příslušník jiné menšiny, kdo řídí? Policista.\nKáně - CiKáně\nKdyž jsem šel z kina, potkal jsem skina. Problém byl v tom, že jsem byl Rom. Skin vidí cigána opalovat se a ptá se ho: "Co děláš?" "Chytám bronz." "Za chvíli budeš chytat olovo."\nKdyž už měl dost, začal balit věci, když v tom něco zabralo. Vytáhl to z vody a kouká: zlatá rybka. Nerozpakoval se, odstranil háček a hodil ji do vody. Potom se obrátil, že půjde domů. V tom se za ním ozve: „halo, dobrý člověče, splním ti tři přání za to, žes mi zachránil život!“ Cikán ale jen mávl rukou a řekl, že je v životě zcela spokojený a má všeho dostatek, nicméně rybka stále naléhala, ať si něco přeje. „No tak dobre, ked inak nedáš, chcel by som pekny dom, peknu zenu a pekne auto“, odvětil cikán. „Dobrá tedy, vše bude jak sis přál…“ , na to rybka. V půli cesty se ale cikán zastavil a řekl si: „Vždyť já tej rybke ani nepodakoval!“ Vrátil se tedy a vše napravil. Rybka se dlouho divila, že se jí to ještě nestalo, aby se někdo vrátil a podekoval. Byla tak nadšená, že cikánovi nabídla ještě jedno přání. Cikán ale nechtěl, že je už šťastný člověk a že chce žít takto až do smrti, přivydělávajíc si poctivou prací. Rybka ale byla neoblomná, ať prý si přeje jakoukoliv blbost. „Keď inak nedaš, rybka, tak mi ho vykur.“ Rybka se jala vykonávat přání a najednou jí začaly růst vlasy, ruce, nohy, obličej, " a zrazu pozerám, predo mnou klačí osemročné dievčatko, naozaj, pan sudca, naozaj si to nevymyšlám........." Zkopnul jsem to, protože se mi stím nechtělo psát.\nKe katastrofálnímu zemětřesení došlo v dopoledních hodinách v Rumunsku. 50000 mrtvých. USA posílají potraviny, Velká Británie velkou finanční výpomoc a ČR posílá 50000 nových Rumunů.\nKolik stoji ty kalhoty? 350 To je moc. 250 Je na nich flek. 150 Mate vubec povoleni k prodeji? darek\nletí čech američan a rus letadlem a baví se o tom, kdo by napáchal u těch druhých větší škodu. Rus povídá - my bysme vám tam poslali rakety a bylo by to, američan povídá - to my bysme vám poslali atomovku a bylo by to. a čech povídá - a my vám tam pošleme naše cikány a ti vám to všechno ukradnou\nLetí Čech, Američan, Francouz a Cikán v letadle. Američan z letadla vyhodí dolary: "nepotřebuju je, máme jich hodně" - Francouz vyhodí bednu plnou šampaňského - "nepotřebuju je, máme jich hodně" - Čech vyhodí cikána a řekně -"tak těch máme zase hodně my"\nMalého cikána vyhodí už asi z x-té školy kvůli špatnému prospěchu a chování. Starý cikán už neví, co s ním, a tak ho přihlásí do církevní školy. Mladý najednou začne nosit jen jedničky a i chování má vzorné. Starý se diví a ptá se ho, jak je to možné. Mladý vypráví: „Jdu tam do jedný místnosti a tam je na zdi přibitej chlap. Jdu do druhý místnosti a tam je taky přibitej chlap na zdi. V třetí místnosti taky chlap, přibitej na zdi. Táto, tam se s nikým neserou!”\nMalý cikán si ušpiní obličej od mouky a povídá mamince: "Maminko koukej ja jsem bílý", ale maminka mu dá facku, tak jde za tatínkem a povídá: "tatínku podívej ja jsem bílý" ale tatínek mu dá taky facku z obou stran, tak jde za babičkou a zase povídá: "babičko podívej se, já jsem bílý" ale i u babičky se dočká facky nakopání do zadku. Tak se chlapeček naštve a všem povídá: "já se nedivím proč nás cikány nemají rádi, ja jsem bílej sotva pět minut a už vás kurvy černý nesnáším"\nMalý cikánek přinese domů lžičku a ptá se rodičů, co to je. Rodiče neví. Tak se jde cikánek zeptat chytrého dědečka. Dědeček vezme lžičku do ruky, převrací ji a najednou zakřičí, zahodí ji a pronese: "Fuj, vždyť je to semínko od lopaty!"\nMalý Dežo najde lžičku,je vyvalenej,páč eště nikdy nic takovýho neviděl. Tak jde za mamou. ,,Mami,co to je"? ,,Nevim,zeptej se taty" ,,Tato,co to je?" ,,Nevim,Dežo! Ej more,zeptame se dědka,ten zná všecko!" tak jdou za dědem,dají mu tu lžičku do ruky a ptají se- ,,dědo,co to je?" Dědek ji zahodí a křičí- dáš to pryč!to je semínko vod lopaty!" :D\nMalý Dežo si hraje venku a najednou najde lžičku. Běží domů, a nález ukazuje mamince: ,,Mamo, mamo, co to je?" Maminka zakroutí hlavou a pošle Dežonka za tátou. ,,Tato, tato co to je?" Otec také zakroutí hlavou a pošle Dežonka za Dědou, ten prý je chytrý ten to jistě bude vědět. Děžík běží a už z dálky křičí: ,,Dědo, dědo, koukni co jsem našel, co to je?" Děd vezme lžičku do ruky a vykřikne: ,, To zahoď dyk, to je semeno lopaty !!"\nMalý Laco najde lžičku a neví, co to je, jde se tedy zeptat taty, ten to také neví a pošle ho za strýcem a strýc za dědem. Děd si vezme lžičku, ze všech stran si ji prohlédne a vykřikne: "Zahoď to, to je semínko lopaty!" Dva cikáni se vloupají do banky. Otevřou první bezpečtnostní schránku, jogurt. Druhou, další. Postupně pootvírají všechny schránky a všude samé jogurty. Jeden říká druhému: "Víš co, my jim ty jogurty sežereme a uvidíme, co se stane." Tak je tedy sní. Titulek v ranních novinách: "Podivná loupež ve spermabance"...\nMomentálně si nevzpomínám, nemám je ráda.\nMomentálně si nevzpomínám. Tyto vtipy nemají přílišnou úroveň, takže si je není důvod pamatovat.\nMotto romské olympiády: Není důležité zvítězit, ale vrátit sportovní náčiní. Víte jaký je opak dejavu? Dežo neví. Po ulici kráčí dobrý, čestný Róm. Najednou k němu přiběhne zákeřný důchodce, napíchne se mu na nůž a ještě mu vnutí mu svoji peněženku. atd. atd.\nMuž se nechá zamrazit a po 100 letech ho opět rozmrazí. Ptá se jednoho chlapce jaké nastaly za tu dobu změny. Chlapec mu říká, že se smějí cikáni střílet. Muž si veme střelnou zbraň a vyrazí na lov. V tom vidí dva cikány, kteří se hrabou v popelnicích, neváhá a hned jednoho zastřelí. Ten druhý na něj začne řvát: ,,Dyk more, nevíš, že u krmítka se nesmí střílet??,,\nNa dálnici je zácpa, kolona aut, řidiči vylejzají a ptají se co se děje... Zepředu jde chlap a povídá: "Silnice je zatarasená skupinou cikánů a vyhrožují, že když nedostanou 20 000,- korun, tak se upálí. Tak tu dělám sbírku."..... " A kolik už jste vybral?" - "18 litrů benzínu,23 litrů nafty a 15 zapalovačů."\nna eifelovce stojí rus, francouz, čech a cikán .. rus vyhazuje dolů peníze, že jich má dost, francouz bagety, že jich mají dost a cikán se otočí na čecha a říká "ani na to nemysli, ty hajzle" :D\nNa silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu. Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!" Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."\nNajde syn cikána lžičku a donese ji ukázat otci s otázkou: Táto, co je tohle? A otec se zděšením odpovídá: Fuj zahoď to! To je semínko od lopaty!\nNajde takhle malý Děžo lžičku, tak jde za tatínkem a zeptá se ho, co to je. Ten zařve" Né ty more, zahoď to, to je semínko vod lopaty! "\nNajdi 3 chyby v tomto textu. Cikán jedináček přijde domů z práce a jde se osprchovat. Nastoupí revizor do autobusu, a tam cikánka bije svoje dítě po hlavě. "Co je? Proč ho bijete?" ptá se revizor. "Dyk, koukněte, snědl mi jízdenku. No je tohle vůbec možné?!" U Vietnamců: „V tom vepřovém řízku je hřebík!” „To nemůže být pravda, kde by se asi v psovi vzal hřebík?!”\nnapř. Jdou dva policajti a uvidí na zemi uškrceného cikána, přejetého traktorem a nakonec rozčtvrceného a ten jeden povídá: Ty vole, takovou sebevraždu sem ještě neviděl!\nNeboj se, cikáne, my jíme jen bělochy,” utěšuje rozklepaného zajatce kanibalka. „Tak to teda ne,” zrudl Rom, „to je rasismus! Jestli mě okamžitě nesníte, sejdeme se u mezinárodního soudu v Haagu!”\nNechá se myslivec zmrazit v kryokomoře a probudí ho za 50 let. Tak se hned chystá na lov do lesa, ale dostane upozornění, že žádná zvěř už v lese není. Má si skočit na úřad a dostane povolenku k odstřelu cikána. Tak myslivec vyrazí na úřad a s čerstvou povolenkou jde po městě. Náhle spatří skupinku cikánů u popelnic, tak si vybere toho nejbližšího a PRÁSK! Cikán okamžitě padne mrtvej. V tom se otočí druhej a volá: "Hej more u copak nevíš, že se nesmí střílet u krmítka!!!"\nnechce se mi vypisovat desitky vtipu ktere znam...znaji je vsichni..\nnechce se mi!\nNejkraštší vtip: cigán jedináček\nNejkratší vtip na světe: rom pracuje. Co udělá rom, když skončí pedagogickou fakultu? Sundá lešení a jde na filozofickou. Co se stane s romem, když ho přejede parní válec? CD - rom\nnejkratší vtip: Rom pracuje\nNejvětší trapas při sexu s vietnamkou? Když chcete 69 a ona přinese kung-pao\nNejvětší vtip? -> Pracující cigán! / Cítíš se opuštěný? Žiješ úplně sám ve velkém bytě? Ozvi se mi. Pepik Lakatoš s rodinou. / Automobilka Škoda uvádí na trh nový typ Fabie pro čtyři osoby nebo šestnáct cikánů. / V autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.\nNenapíši, jelikož k takovým "vtipům" nemám kladný vztah.\nnevzpovinam si konkretne\nnikdy neser Deža z 1A může mít tátu v 8B. Cikáni jsou jako hřiby - když narazíš na jednoho, můžeš si být jistý, že má okolo schované kamarády Přijde cikán do předprodeje Dopravního podniku a chce si předplatit tramvaj. Prodavačka se ptá: "Chcete to na měsíc?" Cikán: "Né, po městě! Copak jsem kosmonaut?"\nPan Procházka říká:,,Maruško, tak v neděli jdu na hon." ,,Jo na hon, ty se zase vožereš jak hovado s Macháčkem." ,,Né, já s Macháčkem nikam nejdu letos" ,,No tak jestli jdeš na hon, tak přines zajíce." ,,Jasně, neboj se." Veme čepici, flintu, přijde před barák. Tam už čeká Macháček. Rovnou do hospody, chlastaj jak zvířata... A ve tři ráno:,,Tyvole, tyvole, já zapoměl na zajíce, tyvole. Ta mě zabije semetrika, vole." A on říká:,, Vemem taxíka a jedem do supermarketu, tam jsou nonstop vole, to je v pohodě" Tak koupí králíka v tom igelitu, tam ho vytrhne z toho igeliťáku, přijde domu, zazvoní a ona:,,Ty hovado, s Macháčkem!" ,,Ne, ne, ne, tady máš zajíčka." A ona:,,Jak to, že je ztaženej?" ,, To mi nebudeš věřit! Já přijdu do lesa. Slyším takový šplouchání, rozhrnu křoví, to hovado se tam mylo do půl těla slečený! Já říkám, tyvole ani se neoblíkej, vole. Tady ho máš.\nPečou si dva skini cikána nad ohněm, když jde okolo třetí skin. "Proč s ním točíte tak rychle? Takhle se vám nepropeče." "Když s ním točíme pomalu, vybírá nám z popela brambory!" Jdou dva cikáni s kolem a na štangli vezou pytel. Zastaví je policista a ptá se: Co vezete v tom pytli? Brambory... Policista nevěří a prohledává pytel. Skutečně brambory... Zklamaný policista je tedy nechá jít. Cikáni jdou dál a jeden druhému povídá: Vidíš? Takhle se kradou kola! Přijdou cikáni k autu a jeden povídá, ty ber gumy, já rádio a začně páčit zámek. Druhý se na něj podívá a řiká: Co blbneš? Dyť je to naše auto...\nPíšete diplomku nebo sborník rasistických vtipů? :-) Co má cikán bílýho? Poslouchat!\nPrijde cikan do prace.\nproc cikani nehraji ve star trecu, protoze v budoucnu se snima nepocita\nProc nehraji romove ve Star Treku? Protoze se s nimi do budoucna nepocita.\nProč cikáni mají tolik dětí ? Protože nemají na kondomy.\nPřijde cigán ze školy domů a ptá se matky, co bude k obědu. Ona mu odpoví hovno s kaší a on řekne fůj, kaše.\nPřijde cikán do drogerie a povídá: „Tož, to já bych chtěl ten sprej, co je po mňa pojmenován.” „A kdo jste?” zaraženě se táže prodavačka. „Tož, přeci Dežo Dorant!”\nPřijde cikán do drogerie a říká prodavači: "Já bych chtěl tu voňavku, co se jmenuje jako já". Prodavač: " Á, vy budete Charlie..." Cikán: "ne, já jsem Dežo Dorant" Cikán si jde koupit šalinkartu. Prodavač se ho ptá: "chcete to na měsíc?" Cikán: "Neeee, jenom po městě, copak jsem kosmonaut?" Víte, jaký je opak dejavu? Deža neví. Zpráva od policie: Pátráme po teroristovi, který unesl dnes ráno autobus plný japonských turistů. Policie má v současné době k dispozici šest tisíc jeho fotografií.”\nPřijde cikán do drogerie a řiká, že chce tu pánskou vůni, co se jmenuje po něm. "Armando," ptá se prodavačka. "Ne, ten dežodorant," odpoví cikán.\nPřijde cikán do hospody a tam běží TV. Ptá se vrchního, jak hráli naši? A vrchní odpoví: Naši hráli dobře, ale vaši tam vůbec nebyli.\nPřijde cikán do hospody, kde se zrovna všichni dívají na fotbalové utkání České reprezentace a ptá se:"Jak hrajou naši?" Odpověď:"Vaši dneska nehrajou."\nPřijde cikán do obchodu, položí na pult kelímek od jogurtu a vzteká se: „Co to tady prodáváte za jogurty, vy rasisti?! Co to má znamenat, že ten jogurt obsahuje cukr, borůvky a Roma?!”\nPřijde cikán k doktorovi a povídá: "Pán doktor, deset děcek mám, jedenácté na cestě, poraďte mi něco proti tomu". Doktor na to: "Vezmi si prezervativ". Cikán: "To neznám". Doktor mu prezervativ předvede. Cikán vyvalí oči: "Á to je dobrá vec, ale ako sa s tým narábá" Doktora to už přestane bavit a řekne mu: "To nevíš co se dělá s prezervativem? Třeba ho sežer a teď vypadni." Cikán přijde za tři dny a nadšeně vykládá doktorovi: "Zabralo to, dobre stě mi poradili pád doktor." Teď pro změnu vyvalí oči doktor: "Zabralo za tři dny, co si s tím udělal?" Cikán spokojeně: "Ako stě povedali, pán doktor, zožral som to. A po divoch dňoch keď som si usral, tak mi taká bublina vyliezla od riti, že mi hned štyry děcka pomreli od smiechu!" Přijde Dežo do Elektry a říká: ,,Já bysem chcel henten CD přehrávač." Prodavač kouká-cikán ukazuje na jednoplotýnkový vařič. Pokrčí rameny a prodá mu ho. Dežo přijde domů,shromáždí ženu a všech 14 dětí,položí na vařič cédečko a vařič zapne.Po chvíli smrad,kouř a slyšet jen praskání. Cikánka se rozčílí:,,Dežo,ty Dylyno,tys nekoupil přehrávač,ale VYPALOVAČKU\nPřijde cikán k doktorovi a řekne: potřebuju napsat neschopenku! doktor se ho zeptá: a kde pracujete? V kamenolomu! odpoví cikán. A od kdy? Od zítra!\nPřijde cikán k prodavačce v drogerii a říká: Máte takový ten sprej co se jmenuje jako já? Prodavačka: Jaký myslíte? Cikán: No dežo dorant.\nPřijde cikán na úřad práce a říká, že hledá práci\nPřijde cikánský syn ze školy domů a ptá se, co je to lopata . Máma neví ,tak pošle syna za tátou. Ten taky neví a tak ho pošle za dědou. Děda se zamyslí a povídá. Jo, vím co to je. Na to nikdy nesahej, to když chytneš, tak umřeš. S tím se totiž pracuje a na práci je cikán alergický. Práci musí dělat jen bílý, aby nás mohli živit.\nPřijde chlap na tržnici k Vietnamci a povídá: "Ty tu furt stojíš, nemáš křečové žíly?" Vietnamec: "Ne, ale zítra dovezu." Přijde Dežo do Elektry a povídá : By sem chcel tamten CD přehravač. Prodavač neví, kouká, dumá a pak si uvědomí, že Dežo hledí na jednoplotýnkovej vařič. Zabalí mu ho. Dežo přijde domů, svolá rodinu, postaví vařič na stůl, položí na něj CD a přístroj zapne. Po chvíli dým a smrad... Dežova manželka se na něho podívá a říká : Ty dylino, tys nekupil CD, tys kupil vypalovačku...\nPřijde chlápek do obchodu a chce si koupit bundu. Ptá se prodavače (vietnamce) kolik stojí. "Čita pade." "A koukám, tady je nějak špinavá" "Dvěste pade." "A i ten rukáv je nějak natrženej" "Sto pade." A máte vůbec povolení k prodeji?" "Dárek."\nPřijde kupa cigánů na úřad pro dávku. Úřednice vytáhne zpod pultu kulomet a všechny je postřílí: "Tak to byla jejich poslední dávka."\nPřijde malý cikán se lžičkou a ptá se mamky: „Mami co to je?“ „To nevím, ale jdi se zeptat táty.“ „Tati co to je?“ „Nevím, jdi se zeptat dědy, ten to bude vědět.“ „Dědo co to je?“ „Fuj, dej to pryč, to je semínko lopaty".\nPřijde skinhead do krámu a povídá: "jeden chleba!" "A chcete bílý nebo černý?" - " Hele neprovokuj mě!" Víte jaký je opak dejavu? . deža neví\nPřijde takhle Rom na úřad práce a říká: "Prosím vás, já bych chtěl někde pracovat." Pracovnice na něj mrkne přes obroučky brýlí a povídá: "No, máme tu volné místo ředitele v Investiční bance." "Kurňa, ženská, vy si ze mě děláte srandu!" - "Jo, ale vy jste začal!"\nPřijdou cikáni do hotelu a chtěji pokoj. Recepční se jich ptá: "a máte rezervaci?" a oni na to "vypadáme snad jako indiáni???"\npřijdou mi nevhodné\npřijede chlap k vietnamcovi a ptá se ho :´´máte nějakou bundu?´´ a vietnamec :´´samozejmě ze mame.Stojí 400kč.´´ a chlap :´´tolik????? taky je nějaká roztrhnutá´´ a vietnamec:´´ 300kč´´ a chlap:´´tady je nějakej flek´´ a vietnamec:´´200kč´´ a chlep:´´a máte vůbec povolené k prodeji?´´ a vietnamec:´´ dájek´´.\nPtali se cikána co dělá. Odpověděl , že v kanceláři. A co tam děláš? Betonujem.\nRevizor kontroluje cestující v autobuse a najednou vidí cikánku, která mlátí dítě. "Co se děje, paní? Proč ho bijete?", ptá se revizor. "Dyk, podívej teď mi sežral lístek.." "Tati, co je demokracie?" "Dežo, to je když bílý makaj a my za to dostáváme dávky." "A to jim jako neva?" "Va, ale to už je rasismus" Po ulici kráčí dobrý, čestný Rom. Najednou, z ničeho nic, k němu přiběhne zákeřný důchodce, napíchne se mu na nůž a vnutí mu svoji peněženku. Cikáni nejsou úplně k ničemu. Například vymysleli triatlon - běží na koupaliště, zaplavou si a zpátky jedou na kole.\nRóm sa ide pochvaliť druhému rómovi a vraví:dnes si idem kúpiť MP3 a druhí na to:ak ťa nechytia kúp aj mne\nRomka pere u řeky prádlo, skinhead po ní hodí kamenem a zabije ji. Její muž na něj huláká, tento se však ohradí: "To ne já, to vodní kámen, ten Ti zabil pračku."\nRomský děda vypravuje: "Jako kluk jsem dostal od mámy deset korun a přinesl jsem plnou tašku - chleba, salám, pivo, čokoládu, láhev Rumu, ale dneska ty gadžové mají všude v obchodech kamery!"\nŘidič srazí cikána, přijde k němu policajt a ptá se ho: " Tak pane řidiči jakou rychlostí do Vás ten cikán naběhl?"\nŘíká Fero Pepíčkovi:,,Ty Pepo, víš co mi dali naši k narozeninám? .. Tvoje kolo!"\nSbírka vtipů? :-) Znám, ale nevybavuji si. Kdybych zaškrtla možnost "neznám", působilo by to, že jsem out.\nSedí myslivec na posedu a vidí 4 cikány jak nesou krmelec; zakroutí hlavou a říká si - co není přišroubovany to ukradnou. Vezme flintu, 3 z nich zastřelí - z krmelce vyleze skin a říká: novy auto a hned 3 kola píchly. A spousta dalších\nSedí Rus, Němec a Čech v letadle a každý má vyhodit to, čeho mají doma nejvíc. Rus vyhodí kufr zlata, němec dva a čech Vietnamce.\nSejde se cech rus a cikan v letadle. Letadlu dojde benzin a vsichni 3 chteji vyskocit s padakem, maji ale jen 2 padaky»Rus to chce rozsoudit tim, ze da kazdemu z nich jednu otazku a ten kdo nebude vedet nedostane padak» Rusova otazka-jak se jmenuje nejslavnejsi lod, ktera stroskotala? Rus odpovi-Titanik» dostane padak.. Otazka pro Cecha zni- kolik lidi na titaniku zemrelo- Cech odpovi spravne» dostane padak. A otazka pro cikana? Vyjmenuj vsechny, co na titaniku zemreli.\nSkinhead potká cikána, který vede na provaze prase. Kam vedeš to prase? ptá se. Na trh, na trh, odpoiví cikán. Tebe jsem se neptal!\nSkinhead stojí na okraji Macochy a brečí. Přijde k němu důchodnce a ptá se ho se mu stalo. Skin odpoví:"Zrovna dolů spadl autobus cikánů.". Důchodce odvětí:"Ale to je dobře, ne?". Cikán se slzami v očích na to:"No jo, ale byly tam dvě místa prázdný".\nSousede, zase nemáte žádnýjablka, ani třešně. Ty špačci sou ale hrozný! - hovno špačci, cigáni!..... jelikož vtipy tohoto druhu mám nerada a s menšinama pracuju, tak je nerada vyprávim. Slýchám jich ovšem dosti.....\nSpotřební daň u cigaret nutí lidi méně kouřit. Spotřební daň u benzínu nutí lidi méně jezdit automobilem. Spotřební daň u alkoholu nutí lidi méně pít. Ale jen Romové skutečně pochopili důvod zavedeně daně ze mzdy.\nStarý Kohn vzal synka do ZOO. Malý je z toho úplně u vytržení, všechno obdivuje a najednou se neudrží a vykřikne: ˝Ježíšmarjá, támhle mrdaj opice!˝ Kohn mu vlepí pohlavek a říká: ˝Pamatuj si, Moric, že slušně vychovaný židovský chlapec neříká Ježíšmarjá.˝\nSyn se ptá svého otce: Tati, co je demokracie? - Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky. - A to jim nevadí? - Vadí, ale to už je rasismus\nšly 2 cikáni a třetí upad\nTati, co je demokracie? - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"\nted si žádný nevybavím\nTech je opravdu hodne, tak tedy jeden z nich: vite co ma cikan bilyho? Poslouchat.\nto by bylo na dlouho. týkají se hlavně blondýn a romů.\nTo bych psala měsíc, pamatuju si každý vtip, který mi kdo řekne nebo který si někde přečtu.\nToo lazy to do this\nŤuká cikán na dveře: "Neměla byste kousek dortu pro člověka, který už dva dny nejedl, paní domací?" "Nestačil by kousek chleba?" "Ne!" "Proč?" "Protože mám dneska narozeniny!"\nV autě jedou Laco, Dežo a Jožo. Kdo řídí? Policie.\nV jednom paneláku, kde žilo 19 romských rodin a jedna bílá, vybuchla bomba. Všichni romové zahynuli, pouze bílým se nic nestalo. Ostatní romové hned řvou že to je diskriminace, ale není, bílí totiž tou dobou byli v práci.\nV letadle sedí Američan, Čech a Cikán. Američan veme krabici doutníků a vyhodí jí z okna. Jeho spolucestující se zděsí. "Co blázníš?" a Američan na to "Doma dost." Cikán chce udělat na Američana dojem a tak vyhodí peněženku plnou peněz se slovy "Doma dost". Oba jeho spolucestující jen kroutí hlavou. Nakonec Čech veme Cikána a vyhodího z letadla. Američan třeští oči a Čech mu s ledovým klidem říká "To je v pohodě. Doma jich máme dost."\nV podniku ČKD se na dvoře válí dlouhá, železná roura. Mistr se rozhodne, že ji nechá uklidit a zavolá proto vietnamského dělníka a povídá mu: „Li, vezmi si k ruce své bratry Pinga a Ponga a odneste tu rouru.” Za chvíli se Li vrátí a povídá mistrovi: „Šéfe, moc těžký!” Mistr mu tedy poradí, ať si vezme další tři Vietnamce a zkusí to znovu. Li je za deset minut zpátky a zase povídá: „Šéfe, moc těžký!” Mistr je už naštvaný a odsekne mu, ať si vezme s sebou všechny Vietnamce, co potká a odnesou tu rouru. Tentokrát je Li pryč skoro půl hodiny a když se vrátí, praví: „Šéfe, moc krátký!”\nV práci jeden cikán na druhého - hej fero, vidíš tu mouchu? - ne- já taky ne, špatná viditelnost, jdem domů\nV prodejně zbraní. Cikán: Prodáte mi nůž? Prodavač: Ne. C: Pistoli? P: Ne. C: Máte něco proti cikánům? Prodavač ukáže na vystavené zboží: Tohle všechno.\nV rádiu: ČR se podle nejnovějších informací umístilo na druhém místě v pití alkoholu. Žena se podívá na muže a muž praví: Co čumíš? Dělám co můžu.\nVe vlaku jede Vietnamec a podřimuje. Vedle něj sedí chlapík a šťourá se v hodinkách. Najednou z hodinek vyskočí pérko a udělá: "Puiujujum!" Vietnamec se probere a říká: "Co jste povídal?"\nVětšinou o tom, že cikáni kradou, mají výhody... Přesně si nepamatuji.\nVietnamci jí a připravují v restauracích kočky...zabíjejí je po městě, unášejí je...a pak, že v jídle můžeme nalézt kočičí dráp. Cikáni - jí psy (což, ale opravdu někteří dělají :D).\nVis proc vyrabeji bile fidorky? Aby si cikani neukousli prsty\nVíš co má cikán bílýho? Poslouchat :D\nVíš co má černej bílího? Poslouchat\nVíš co udělat když se topí cikán ? Ne. Tak to je dobře\nVíš jak se řekne cikánovi v obleku? Vstaňte obžalovaný.\nvíš jak uděláš z cikána kytku? uřízni mu ho a je z něj "černej bez"\nVíte co se stane když umře malé bílé dítě? Přijde do nebe, dostane křidýlka a je z něj andělíček. A co se stane když umře malé cikáně? Přijde do nebe, dostane křidýlka a je z něj netopýr.\nVíte jak začíná cikánská kuchařka? ………………… „Ukradneme si tři vejce …“\nVíte jaký je opak dejavu? . deža neví\nVíte jaký je rozdíl mezi černym, morbidnim a absurdnim humorem? Černý je když je 10 cikánú v 1 popelnici Morbidní je když je 1 cikán v 10 popelnicách a Absurdní je když je 10 popelnic v 1 cikánovi\nVíte proč maji cigáni doma takovy nepořádek?? protože "mistr Propr"je skin!!... Co je největší nesmysl na světě? Cikán studující při zaměstnání.. přijde cikán na úřad a chce se nechat přejmenovat. Zaměstnanec: jak se jmenujete pane? Cikán: Dežo kokot, zaměstanec:tak to se vám nedivím a jak byste se chtěl jmenovat? Cikán: Jano kokot\nVíte proč mladí cikáni nosí knírky? Chtějí se podobat svým matkám. Romská komunita se bude stěhovat do nově přidělené lokality kolem města Pripjať na Ukrajině. Romští představitelé uvedli jako důvod obdržení vysokých dávek. "Tati, co je demokracie?" - "Víš, Dežo, to je když bílý makaj a my dostáváme dávky." - "A to jim nevadí?" - "Vadí, ale to už je rasismus"\nVíte, jak dlouho zůstane cikánka pannou? Dokud je silnější než mladší brácha, rychlejší než starší brácha a dokud fotr sedí v kriminále.\nVíte, jak se říká cikánovi v obleku? Vstaňte obžalovaný. Víte co je deset cikánů na dně moře? Dobrý začátek.\nVíte, jak se říká romovi v saku? Obžalovaný, vstaňte!\nVíte,proč cikán nikdy nedokončí svojí práci? Protože nikdy žádnou nezačal!\nVsadí se Čech, Němec a Američan, kdo přeplave z 1. břehu na 2. břeh a přitom zazpívá svou hymnu. 1.plave Němec: Zpívá svoji hymnu, připluje žralok a sežere ho. 2.plave Amík : Zpívá svoji hymnu, připluje žralok a sežere ho. 3.plave Čech : Zpívá svoji hymnu: "Kde domov můj, kde domov můj", připluje žralok a řekne: "Bezdomovce nežeru."\nVtipy bohužel většinou zapomínám zhruba do nějakých 5 hodin.\nVysokoškolsky vzdělaný, bezdětný cikán si našel práci :-)))\nznám ale nepoužíván (z principu - není to zrovna slušné)\nZnám jich hodně. Jeden za všechny: Jde Nigerijský zahraniční student po Praze a osloví občana: "Dobry den. Já jsem student ze Nigeria a já studovat v Česká republika. Jsem rád, vy chtít mě tady." "To se pletete, já jsem Vietnamec." Nigerijec osloví se stejnou průpovídkou dalšího občana. "Ale já nejsem z Čech, já jsem Ukrajinec." Nigerijec to zkusí do třetice všeho dobrého. "Vodprejskni, já nejsem žádnej gadžo." "Ale, kde jsou všichni Českové?" ptá se student. Cikán se podívá na hodinky: "No, asi v práci."\nZnám jich spoustu, psát nebudu nic.\n3. Máte rádi tento druh vtipů?\nAno, baví mě.\n204 58,45 % 58,29 %\n86 24,64 % 24,57 %\nNe, připadají mi rasistické.\n59 16,91 % 16,86 %\n4. Kde se s tímto druhem vtipů nejčastěji setkáváte?\n246 70,49 % 70,29 %\nVenku, mezi kamarády.\n172 49,28 % 49,14 %\n168 48,14 % 48 %\n119 34,1 % 34 %\n88 25,21 % 25,14 %\n79 22,64 % 22,57 %\n43 12,32 % 12,29 %\n34 9,74 % 9,71 %\n29 8,31 % 8,29 %\nnevím, jestli se s nimi vůbec někde setkávám\nvenku při rozhovoru s lidmi, které vidím poprvé - nemohou si odpustit vtip na účet vlády nebo cikánů -:(\nžádné zvláštní místo\nvsude, lide uz jsou konkretne z cikanu a dalsich neprizpusobivych zoufali, delat si z nich legraci je jedina cesta, jak se udrzet pri smyslech.\nmoc se s nimi nesetkávám\nKnihy s vtipy\nObčas i tam, kde bych to opravdu nečekala.\nstrašně málokdy někdo vtipy prohodí, nevyhledávám je, některé jsou dobré, ale neberu je jako rasismus, udělám si srandu i ze sebe a klidně i z někoho jinýho\nDodatek k otázce 3. - Některé mi rasistické připadají a do smíchu mi pak moc není, některé jsou však dobře myšlené a tím jsou i vtipné.\nu příbuzných na venkově, u přátel v severních Čechách\nskoda ze ne v tisku a v televizi a v radiu :/\n5. Pocházíte ze Středočeského/Plzeňského kraje (trvalé bydliště nebo dlouhodobý pobyt, pobyt na VŠ koleji...)?\nPovinná otázka, respondent musel zvolit jednu z nabízených odpovědí a podle toho se mu zobrazily další otázky [Ne. → otázka č. 7, Ano. → otázka č. 6].\n224 64 % 64 %\n126 36 % 36 %\n6. Pokud ano, znáte nějakou tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?\nPovinná otázka, respondent musel zvolit jednu z nabízených odpovědí a podle toho se mu zobrazily další otázky [Ano. → otázka č. 8, Ne. → otázka č. 11].\n101 80,16 % 28,86 %\n25 19,84 % 7,14 %\n7. Pokud nejste ze Středočeského/Plzeňského kraje, znáte alespoň jednu tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?\nPovinná otázka, respondent musel zvolit jednu z nabízených odpovědí a podle toho se mu zobrazily další otázky [Ano. → otázka č. 9, Ne. → konec dotazníku].\n197 87,95 % 56,29 %\n27 12,05 % 7,71 %\n8. Napište zde, prosím, jakou/jaké pověsti/městské legendy znáte:\nčerný pes ,plzeňský znak ,radouš...\nDo Hořovic se nastěhuje 600 Romů.\ninjekční stříkačky v MHD, žiletky na toboganu\nInjekční stříkačky v tramvaji Únos v IKEA Žiletky na toboganu atd.\nJe to nebezpečné, zejména v hypermarketech... Ahoj, teď mi volala Eva. Stalo se ji to teď ráno v Tescu -byl odemčený jen jeden záchod # a když si sedla, tak na ni čuměl ze shora cikán. Vylítla tam odtud, šla za ochrankou, cigoše chytili - ten jim řekl, že se spletl tím to ukončili....nevěřím tomu, ze se spletl!! Nejnovější zlodějský trik: Zloděj vklouzne v obchodním středisku na dámský záchod a zamkne se v jedné kabince. Počká, až je v celém záchodě jen jedna žena a to v sousední kabince. Zloděj si potom stoupne na mísu a namíří shora na sedící ženu pistoli. Poručí jí, aby mu vydala všechny peníze a cennosti. Když je dostane, poručí jí, aby se svlékla donaha a vyhodila oděv z kabinky. Zloděj sebere všechny svršky a strčí je do nákupní igelitky. Vyjde ven a na dveře pověsí cedulku "Mimo provoz". Potom zmizí v davu. Cedule na dveřích zaručí,že na záchod nevejde nikdo, kdo by mohl nešťastnici pomoci. Obvykle to trvá hodinu či dvě, než žena sebere odvahu a vyjde ze záchodu # ven nahá.To zloději dává dostatečný náskok, aby zmizel a nebyl vypátrán. Podle policie je nejlepší obranou prevence. Ženy nemají v žádném případě chodit v obchodních centrech na záchod samy. Obětí těchto útoku jsou výlučně ženy, které jsou samy. Jde o takřka dokonalý zločin. Zatím ani jeden zloděj nebyl chycen.\nJiž jsem vyplnila v předchozím dotazníku (viz. natažený škrtič v posteli majitelky).\nMístní příbramští drsní hoši se opily a v noci stříleli pistolí do lampy veřejného osvětlení.\nnení ale o menšinách...\no cigánech co makaj\nO Kanovnikovi na Plzenske katedrale sv Bartolomeje\nO původu názvu obce Cítov (dvě legendy)\nO smrduté kočce, která chodí v noci a napadá lidi.\nO tajných chodbách, O Klepáčkovi\npovest o pisemny maturite na tema co je odvaha: Tohle je odvaha tri tecky...\nPraha - metro - zapíchané injekční stříkačky do sedaček, které jsou nakažené HIV, žloutenkou, syfilis a podobně\nU nás v obci (Benátky nad Jizerou) prý chodí bezdomovkyně, které se říká GrankoKakadu, a ta podpaluje kolotočářům karavany.\nZiletky v toboganu na kladenském plavečáku\nZnám spíš ty staré, třeba o bezhlavém rytíři na náměstí.\nžiletky na tobogánu v bazenu na slovanech\n9. Napište, prosím, jakou/jaké pověsti/městské legendy znáte:\nBlaník - blaničtí rytíři, spící v hoře, kteří přijedou naší zemi pomoci, až bude nejhůř.\nLegendu o Západočeské univerzitě v Plzni :-D\nO pražském orloji, O svatém Václavovi, O vzniku názvu Praha,\no škvorovi v uchu, o černé sanitce,\nPes unesen dravým ptákem, Vyklíčené semínko melounu v žaludku, pes lízající paničce nohy, stopař se strunou v kufříku atd.\nPod mostem na Pospíšilce je gheto cikánů a v noci, když tam někdo jde a potká cikány a oni po něm něco chtějí, on jim to nedá, tak ho zmlátí do bezvědomí.\nPověst o vzniku názvu města Opavy.\nStrepy v toboganu\nTu s těmi injekčními stříkačkami na sedadlech MHD.\nV sedmdesátých a osmdesátých letech řádil po Praze šílený maniak. Chodil po všech kinech. Byl to prej nenápadnej chlap středního věku, ničím zvláštní. Pokaždé si vyhlédl člověka, který seděl tak, že zadní sedačka za ním byla prázdná. Tam si vždycky sednul, a když v kině zhasli a nastala úplná tma, rychle vytáhl nůž a bodl toho člověka na sedačce před sebou zezadu do krku! Nemohli ho vůbec dopadnout, protože vždycky během filmu utekl. Trvalo pokaždé strašně dlouho, než si někdo v kině všiml něčeho podezřelého. Potom se vždycky všichni v kině před i během filmu ohlíželi, kdo sedí v řadě za nima.\nVšechny, co jsou v Černých sanitkách (mám všechny tři díly).\nŽe pilsner urquell je chutné pivo.\n10. V jakém kraji ČR žijete?\nPocházím ze/žiju ve Středočeském/Plzeňském kraji.\n8 24,24 % 2,29 %\n5 15,15 % 1,43 %\nNepocházím ze/nežiju ve Středočeském/Plzeňském kraji.\n4 12,12 % 1,14 %\n2 6,06 % 0,57 %\n1 3,03 % 0,29 %\n11. Setkal/a jste se již někdy s hoaxem (poplašnou zprávou)?\n64 50 % 18,29 %\n33 25,78 % 9,43 %\n31 24,22 % 8,86 %\n12. Pokud ano, tak kde?\nTato otázka je nepovinná, vyplňte ji, prosím, pouze v případě, že jste u předešlé otázky odpověděli kladně.\n77 79,38 % 22 %\nSlyšel/a jsem to od někoho osobně.\n44 45,36 % 12,57 %\n26 26,8 % 7,43 %\n20 20,62 % 5,71 %\n12 12,37 % 3,43 %\n1 1,03 % 0,29 %\n13. Znáte nějakou městskou legendu/hoax týkající se menšiny a cizinců (Cikáni, Vietnamci, Číňani, Ukrajinci, Turci...)?\nPovinná otázka, respondent musel zvolit jednu z nabízených odpovědí a podle toho se mu zobrazily další otázky [Ano. → otázka č. 14, Ne. → otázka č. 15].\n95 74,22 % 27,14 %\n14. O jakou pověst/hoax jde? Popište ji níže, prosím:\nAktuálně si nevzpomenu :-D\nCikán dal do příbramského tobogánu žiletku a někdo si o ni rozřízl břicho.\nCikáni a léky zadarmo v lékárně. Cikáni a ostříhání holčičky v Ikee. Vietnamci a pěstování marihuany u někoho ve sklepě.\nCIKÁNI A VEŘEJNĚ PROSPĚŠNÉ PRÁCE\ncikáni mají zadarmo léky, výše důchodu pro cikány...\ncikáni nastražují žiletky na tobogány\ncikáni neplatící v lékarnách díky papíru, že jsou sociálně slabí\nCikáni v noci provozují sex v parku (viděl jsem). Cikáni v noci vykrádají domy a byty. Cikáni přepadají občany. Cikáni chodí po městě a žebrají, využívají k tomu rlzné hoaxy, kterými se snaží z lidí vytáhnout peníze: např. údajně potřebují na taxíka do nemocnice, peníze potřebují na zavolání, slibují, že vrátí víc peněz a podobné báchorky/lži/hoaxy.\njak "se nás ti strašní čínani / rákosníci / snaží svou imigrací zlikvidovat"\njako předtím...kočky a psi\nJedná se o to, jak některé menšiny mají výhody v lékárně, kdy nemusí platit léky.\nJsem jednou slyšel že prý si cikán našel doprovodně zaměstnání.\nLabutě na městském rybníčku zmizely protože je blízko čínská restaurace.\nNa dálnici házejí z mostu vajíčka na projíždějící auta, když zastaví u krajnice, tak je okradou.\nNěco se systémem záloh na energii.\nNevím, něco, že nějak škodí.\nneznámé exotické nemoci, neznámé parazity atp.\nPrdel si vozí v drahých autech\nprej viděly cigána makat\nprestehovani romu z kralovaku do horovic\nRomové neplatí za léky, romové neplatí regulační poplatky atd.\nstehuji se pryc z CR\nV HOŘOVICÍCH SE ZAČALO ŘÍKAT, ŽE SE DO MĚSTA PŘESTĚHUJE VĚTŠÍ MNOŽSTVÍ CIKÁNŮ...NEBYLO JICH TOLIK KOLIK SE ŘÍKALO...\nVietnamci lovi kachny v rece a prodavaji je v restauracich\nze jsou cikáni diskriminovaná menšina\nŽe cikáni nemusí platit v lékárnách 30,- poplatek za léky.\nŽe se někomu po jídle v čínský restauraci něco zaseklo v dásni a když to vyndali, byl to kočičí drapek\n15. Stravujete se v restauračních zařízeních/ve stáncích s rychlým občerstvením?\nPovinná otázka, respondent musel zvolit jednu z nabízených odpovědí a podle toho se mu zobrazily další otázky [Ano, často. → otázka č. 16, Ano, občas. → otázka č. 16, Ne, nikdy. → otázka č. 19].\n18 14,06 % 5,14 %\n15 11,72 % 4,29 %\n16. Jsou tato zařízení českého charakteru, nebo se jedná spíše o cizokrajnou kuchyni (čínské/indické/mexické restaurace, stánky s kebabem/gyrosem...)?\nPovinná otázka, respondent musel zvolit jednu z nabízených odpovědí a podle toho se mu zobrazily další otázky [Převážně česká kuchyně. → otázka č. 17, Převážně cizí kuchyně. → otázka č. 18].\nPřevážně cizí kuchyně.\n81 73,64 % 23,14 %\nPřevážně česká kuchyně.\n29 26,36 % 8,29 %\n17. Z jakého důvodu nenavštěvujete jiná než česká zařízení?\n18 62,07 % 5,14 %\nNechutná mi tam jídlo.\n8 27,59 % 2,29 %\nMám strach, že do jídla přidávají nechutné věci (sperma v kebabu, příprava jídla z kočičího masa...).\n4 13,79 % 1,14 %\nNemám rád/a cizince.\n1 3,45 % 0,29 %\n18. Důvěřujete těmto "cizím" stravovacím zařízením?\n57 70,37 % 16,29 %\n19 23,46 % 5,43 %\n5 6,17 % 1,43 %\n19. Jsou ve Vašem okolí (v rámci Plzeňského/Středočeského kraje) určitá místa, kterým se raději vyhýbáte/máte z nich nepříjemný pocit?\nPovinná otázka, respondent musel zvolit jednu z nabízených odpovědí a podle toho se mu zobrazily další otázky [Ano, je jich hodně. → otázka č. 20, Ano, je jich pár. → otázka č. 20, Ano, jednomu místu se raději vyhýbám. → otázka č. 20, Ne. → otázka č. 21].\nAno, je jich pár.\n61 47,66 % 17,43 %\n47 36,72 % 13,43 %\nAno, je jich hodně.\n11 8,59 % 3,14 %\nAno, jednomu místu se raději vyhýbám.\n9 7,03 % 2,57 %\n20. Jaké místo/jaká místa to jsou a proč? Konkrétně, prosím, jmenujte a popište níže:\nnádraží v Plzni a v Berouně - prapodivné existence, opilci, feťáci, skupiny mladých nevychovaných puberťáků... Plzeň Vinice - pověst cikánského gheta z mého dětství\n-> cesta z autobusového nádraží přes park směrem k Americké... V parku (netuším, přesné jméno) se potuluje spousta podivných lidí (většinou jsou to lidé tmavé barvy pleti). Kolikrát mám vážně strach projít kolem nich.. Kdybych nenesla těžkou cestovku, tak bych si tu cestu raději prodloužila a obešla park podél silnice. -> vlakové nádraží, plus prostor před malým Tescem u vlakového nádraží... dost divní lidé se tam potulují.. Nerada tam chodím i za bílého dne. -> Mnohdy mám strach chodit i večerní Americkou, zejména ve středu, pátek a v sobotu ;)\n"myší díra" - podchod blízko zimního stadionu, protože se tam docela bojím (hlavně tedy v noci)\n"špek park" v Plzni - fetky a špatné osobní zkušenosti okolí hl. nádraží Plzěň - agresivní bezdomovci se psy\nasi jako kdaždý odlehlá místa v Plzni a zapadlé ulice\nbydliště s koncentrovanou menšinou, hospody, herny, hřiště, zábavy\nCelá dlouhá ulice, kde žijí Romové, celí špinaví, děti tam lítají po silnici (Benátky nad jIzerou). Park Štěpánka v MB.\ncikánské čtvrti, ukrajinské čtvrti\nDomažlická ulice, Plzeň\nHlavní nádraží, nádraží holešovice - bezdomovci, cikáni, lidé z východu\nHospoda ve Dřísech\nHospody, jejichž název nebo jiné znamení vypovídá o častých sešlostech nácků. Zdálky se snažím vyhnout skupinám sportovních fanoušků.\nHusova ulice [plzen]-romove, slapky, kriminalnici Rokycanska [plzen]- slapky, romove, kriminalnici Zastavka tramvaje Bory [plzen], Hl.nadr. CD Plzen, OC Tesco AMericka- bezdomovci\nhusovka a koperníkovka v plzni..až moc "známých" z práce máme se vzájemně děsně rádi\njateční, resslova ulice, vinice\nJedná se o čínské bistro v Mladé Boleslavi. Kamarád už se tam přiotrávil a nikdo se tím nezabývá...\nJižní město, hlavní nádraží\njsou to místa, kde se potulují bezdomovci a fetaci\nJsou to všechna gheta našich romských spoluobčanů a místa kde se vyskytují ve větším počtu. Zvláště v pozdních hodinách je to více nebezpečné pro jejich sklon ke kriminální činnosti. Konkrétní místa: gheto na Jateční - Plzeň. Gheto v Příbrami u nádraží a na sídlišti. V poslední době ubytovna na Sklenářce v areálu Harmoniky v Hořovicích a přilehlé okolí.\nKarlin, palmovka, smicov, vse v praze. Hodne drog, agres.lidi a bezdomovcu\nKladno, Švermov a některé další části Kladna, neboť se zde vyskytují větší skupiny Romů.\nKolín - nádraží + okolí heren.\nKomáovské náměstí po 20. hodině\nKomárovské náměstí - pohyb nebezpečných osob\nMéně frekventovaná místa ve městech - zákoutí atd. - bojím se, aby mě nechtěl někdo třeba okrást.. A valná většina míst v nočních hodinách.\nMísta bez osvětlení\nMísta, kde jsou bezdomovci, podchody, ulice u hospod, když už je tma (kvůli opilcům).\nMomentálně oblast mezi papírenskou a doudleveckou lávkou. Pohybují se tam bezdomovci s dost hrubým chováním.\nnapř. ulice Jateční (kolem ubytoven), Resslova - je tam hodně Romů, kteří tam způsobují velký nepořádek\nNapříklad v okolí ubytovny, je zde příliš mnoho Romů, kteří vypadají oplzle.\nněkteré části v rámci Plzně - například parky - Borský, na Miladě Horákové; ulice s velkým množstvím nonstop barů jako například Mikulášské náměstí; ulice, kde žijí převážně menšiny, například Plachého. Vše ale platí jen pro pohyb v noci.\nOblast Chrášťan u Prahy. Bydlí tam spousta "nepřizpůsobivých občanů" a vyjít tam po setmění není zrovna příjemné.\nOblast mezi vlakovým a autobusovým nádražím v Příbrami, kde je dům hrůzy.\nOblasti s vysokou kriminalitou, kde se vyskytují podezřelé osoby. Záleží spíše na denní době než na místě.\nokolí kauflandu v mladé boleslavi ... hromada drzých cikánů, kteří jsou hrubí na kolemjdoucí\nOkolí Hlavního nádraží Prahy - narkomani, Přemyslova a Čechova ulice v Kralupech - romové, narkomani\nOkolí kolejí lochotín, dále různá místa po Plzni, kde je málo lidí obecně\nOkolí Kollárovky a obecně se vyhýbám všem místům,kde jsou skuponky cikánů...nebo nějakejch socek...\nOkolí ubytoven za škodovkou.\nPalmovka, park...fetáci a cikáni.\npár ulic v mém rodném městě\nparky, slezárny feťáků\nPlzeň Vinice v noci je tam trochu nebezpečno.\nPodchod v Plzni u hlavního nádraží\npochybné čínské restaurace, ale ne všechny\npovšechně "leštěné bary" (sterilní prostředí bez útulnosti, snaha o nóbl prostředí, ale totálně bez vkusu)\nPraha - Karlín, SAPA tržnice bojím se o svou bezpečnost\nProkopova ulice v Rakovníku, kde žijí cikáni. Je to zcela nevzhledné ulice. V noci se občas dějí přepadení v parku, který je nedaleko ulice.\nprostě večer jakékoliv\nPříbram - Ryneček - schází se tam divní lidé, Příbram - okolí restaurace Na Chmelnici, Příbram - Zdaboř - paneláky v okolí nemocnice - bydlí tam cikáni a podobné sociálně okrajové skupiny... to je asi vše, na co si teď vzpomenu.\nPříbramsko - místa kde se vyskytují cikáni - tzv. "dům hrůzy" apod.\nRokycany náměstí i přilehlé uličky, obvzláště po setmění - přijdu si tam nesvá, když vidím skupinky Romských (a někdy i dalších) místních adolescentů potloukajících se kolem. Hořovice Sklenářka - tam to začíná být podobné.\nRomské čtvrti, odlehlá místa, ubytovny\nRuzne ulice, kde se vyskytuji romove\nSilnice mezi Zbirohem a Kublovem, která vede lesem a kde byly zavražděny dvě ženy. Stalo se to zhruba před 10 lety (možná je to déle).\nSMíchovské nádraží, Přístaviště, obecně místa, kde se soustředí bezdomovci...\nStará část města Králův Dvůr a Výšiny, protože je tam hodně cikánů\nŠkola. Je to škola, to mluví za vše.\nŠpinavé ulice, tmávé kouty, po večerech\ntam kde se sdružují skupinky lidí, z kterých mám strach\nUbytovny asi všechny, nepříjemný pocit když víte co tam může být za lidi...\nV Příbrami :) Mnoho jiné národnosti se zde vyskytuje...\nvinice a jatecni ulice v plzni, nechci dostat na budku\nvšude, kde je větší koncentrace Cikánů\nzchátralým částem města. působí depresivně\nžižkov, kdo byl, pochopí proč\n21. Z jaké skupiny obyvatel ČR máte strach?\n61 68,54 % 17,43 %\nZ Ukrajinců, Rusů...\n33 37,08 % 9,43 %\nZ Arabů, Turků...\n25 28,09 % 7,14 %\n14 15,73 % 4 %\nZ Vietnamců, Číňanů, Mongolů...\n6 6,74 % 1,71 %\n2 2,25 % 0,57 %\nz fasistickeho statu CR\n1 1,12 % 0,29 %\nz nikoho všechny bych vypálil\nPoněkud zvláštní, polovina Rusů jsou Asiaté, Turecko je v Asii, arabské národy taktéž.\nvyhýbám se agresivním a podnapilým.\nze všech podezřelých lidí\nnemám strach z žádné\nze všech, ale Jen tehdy, když vypadají nebezpečně\nudpověď 1,2,3,4, dohromady\nz agresivních obyvatel jaké koli národnosti\nnemam z nich strach\nAle v Praze bych se bál cikánů. A pokud se u nás rozšíří muslimové, tak i jich.\nstrach můžete mít i z čecha...\nŽivot poblíž romské romského sídliště mě naučil nemít strach. Pouze romská mládež je stále horší a horší, ale rozhodně ne strach nahánějící.\nz rasistů a drogově závislých\nvsechny bych vyhostil a uzavrel hranice\n22. Znáte nějakou "mafiánskou" současnou historku, pověst (např. z oblasti Příbramska)?\nPovinná otázka, respondent musel zvolit jednu z nabízených odpovědí a podle toho se mu zobrazily další otázky [Ano. → otázka č. 23, Ne. → otázka č. 24].\n116 90,63 % 33,14 %\n12 9,38 % 3,43 %\n23. O jakou/jaké "mafiánské" historky/pověsti jde? Popište ji/je zde, prosím:\ncigán makal pro mafiána\nErdeli "drsný hoch" místního bosse Starky (ano, je to ten samý Stárka, který dostává od města Příbrami milionové dotace na fotbal, či bezúročné půjčky) ukousl ucho učiteli, který se zastal člověka, kterého Erdeli napadl.\nJe jich mnoho, některé jsem zažila (byla jsem náhodnou pozorovatelkou). Některé se týkají Stárky.\nna přehradě držel jeden příbramský mafián se svými gorilami nějakého dalšího podnikatele za nohy dolů do orlické přehrady...\nNapř. něco o mafiánské protekci v nemocnici nebo u nějakého doktora. Slýchám je vyprávět u příbuzných, ale vědomě je zapomínám, protože je mimo moje možnosti se tím zabývat a nechci se tím trápit.\nPříbram je nazývána českým Palermem\nrodina Kočkova a jejich aktivity\nZnala sem jich par, kdyz jsem tam bydlela, ted uz si je bohuzel nepamatuji.\n24. Ze kterého z těchto dvou krajů pocházíte/žijete v něm?\nPokud se hojně zdržujete v obou krajích, zaškrtněte oba.\n79 61,72 % 22,57 %\n55 42,97 % 15,71 %\n91 71,09 % 26 %\n37 28,91 % 10,57 %\n85 66,41 % 24,29 %\n5 3,91 % 1,43 %\n4 3,13 % 1,14 %\n2 1,56 % 0,57 %\n1 0,78 % 0,29 %\n27. Vaše nejvyšší dosažené vzdělání:\nMyslí se tím řádně dokončené (např. pokud máte diplom, výuční list apod.)\n68 53,13 % 19,43 %\n44 34,38 % 12,57 %\n8 6,25 % 2,29 %\n6 4,69 % 1,71 %\nStřední odborné/vyučen/a (bez maturity).\n5. Pocházíte ze Středočeského/Plzeňského kraje (trvalé bydliště nebo dlouhodobý pobyt, pobyt na VŠ koleji...)?7. Pokud nejste ze Středočeského/Plzeňského kraje, znáte alespoň jednu tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?11. Setkal/a jste se již někdy s hoaxem (poplašnou zprávou)?6. Pokud ano, znáte nějakou tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?13. Znáte nějakou městskou legendu/hoax týkající se menšiny a cizinců (Cikáni, Vietnamci, Číňani, Ukrajinci, Turci...)?15. Stravujete se v restauračních zařízeních/ve stáncích s rychlým občerstvením?16. Jsou tato zařízení českého charakteru, nebo se jedná spíše o cizokrajnou kuchyni (čínské/indické/mexické restaurace, stánky s kebabem/gyrosem...)?19. Jsou ve Vašem okolí (v rámci Plzeňského/Středočeského kraje) určitá místa, kterým se raději vyhýbáte/máte z nich nepříjemný pocit?1. Znáte zpaměti nějaký vtip/nějaké vtipy o menšinách/cizincích v ČR (o Cikánech, Vietnamcích, Turcích atd.)?3. Máte rádi tento druh vtipů?25. Vaše pohlaví:26. Kolik je Vám let?27. Vaše nejvyšší dosažené vzdělání:18. Důvěřujete těmto "cizím" stravovacím zařízením?10. V jakém kraji ČR žijete?22. Znáte nějakou "mafiánskou" současnou historku, pověst (např. z oblasti Příbramska)?\n- nezvolena -5. Pocházíte ze Středočeského/Plzeňského kraje (trvalé bydliště nebo dlouhodobý pobyt, pobyt na VŠ koleji...)?7. Pokud nejste ze Středočeského/Plzeňského kraje, znáte alespoň jednu tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?11. Setkal/a jste se již někdy s hoaxem (poplašnou zprávou)?6. Pokud ano, znáte nějakou tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?13. Znáte nějakou městskou legendu/hoax týkající se menšiny a cizinců (Cikáni, Vietnamci, Číňani, Ukrajinci, Turci...)?15. Stravujete se v restauračních zařízeních/ve stáncích s rychlým občerstvením?16. Jsou tato zařízení českého charakteru, nebo se jedná spíše o cizokrajnou kuchyni (čínské/indické/mexické restaurace, stánky s kebabem/gyrosem...)?19. Jsou ve Vašem okolí (v rámci Plzeňského/Středočeského kraje) určitá místa, kterým se raději vyhýbáte/máte z nich nepříjemný pocit?1. Znáte zpaměti nějaký vtip/nějaké vtipy o menšinách/cizincích v ČR (o Cikánech, Vietnamcích, Turcích atd.)?3. Máte rádi tento druh vtipů?25. Vaše pohlaví:26. Kolik je Vám let?27. Vaše nejvyšší dosažené vzdělání:18. Důvěřujete těmto "cizím" stravovacím zařízením?10. V jakém kraji ČR žijete?22. Znáte nějakou "mafiánskou" současnou historku, pověst (např. z oblasti Příbramska)?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne, nikdy. na otázku 11. Setkal/a jste se již někdy s hoaxem (poplašnou zprávou)?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano. na otázku 6. Pokud ano, znáte nějakou tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne. na otázku 6. Pokud ano, znáte nějakou tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Slyšel/a jsem to od někoho osobně. na otázku 12. Pokud ano, tak kde?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi V rádiu. na otázku 12. Pokud ano, tak kde?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi V tisku. na otázku 12. Pokud ano, tak kde?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano. na otázku 13. Znáte nějakou městskou legendu/hoax týkající se menšiny a cizinců (Cikáni, Vietnamci, Číňani, Ukrajinci, Turci...)?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne, nikdy. na otázku 15. Stravujete se v restauračních zařízeních/ve stáncích s rychlým občerstvením?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Převážně česká kuchyně. na otázku 16. Jsou tato zařízení českého charakteru, nebo se jedná spíše o cizokrajnou kuchyni (čínské/indické/mexické restaurace, stánky s kebabem/gyrosem...)?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Jiný důvod. na otázku 17. Z jakého důvodu nenavštěvujete jiná než česká zařízení?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano, je jich hodně. na otázku 19. Jsou ve Vašem okolí (v rámci Plzeňského/Středočeského kraje) určitá místa, kterým se raději vyhýbáte/máte z nich nepříjemný pocit?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano, je jich pár. na otázku 19. Jsou ve Vašem okolí (v rámci Plzeňského/Středočeského kraje) určitá místa, kterým se raději vyhýbáte/máte z nich nepříjemný pocit?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Nevím. na otázku 18. Důvěřujete těmto "cizím" stravovacím zařízením?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano. na otázku 22. Znáte nějakou "mafiánskou" současnou historku, pověst (např. z oblasti Příbramska)?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Z Arabů, Turků... na otázku 21. Z jaké skupiny obyvatel ČR máte strach?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Z Cikánů. na otázku 21. Z jaké skupiny obyvatel ČR máte strach?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Z nikoho. na otázku 21. Z jaké skupiny obyvatel ČR máte strach?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Z Ukrajinců, Rusů... na otázku 21. Z jaké skupiny obyvatel ČR máte strach?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano, občas. na otázku 15. Stravujete se v restauračních zařízeních/ve stáncích s rychlým občerstvením?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Žena na otázku 25. Vaše pohlaví:\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi 16 - 25 na otázku 26. Kolik je Vám let?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Středočeský kraj. na otázku 24. Ze kterého z těchto dvou krajů pocházíte/žijete v něm?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Střední (s maturitou). na otázku 27. Vaše nejvyšší dosažené vzdělání:\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano, mnohokrát. na otázku 11. Setkal/a jste se již někdy s hoaxem (poplašnou zprávou)?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne. na otázku 22. Znáte nějakou "mafiánskou" současnou historku, pověst (např. z oblasti Příbramska)?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Plzeňský kraj. na otázku 24. Ze kterého z těchto dvou krajů pocházíte/žijete v něm?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne. na otázku 13. Znáte nějakou městskou legendu/hoax týkající se menšiny a cizinců (Cikáni, Vietnamci, Číňani, Ukrajinci, Turci...)?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Vysokoškolské. na otázku 27. Vaše nejvyšší dosažené vzdělání:\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Převážně cizí kuchyně. na otázku 16. Jsou tato zařízení českého charakteru, nebo se jedná spíše o cizokrajnou kuchyni (čínské/indické/mexické restaurace, stánky s kebabem/gyrosem...)?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Na internetu. na otázku 12. Pokud ano, tak kde?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Muž na otázku 25. Vaše pohlaví:\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Jen jednou/zřídka. na otázku 11. Setkal/a jste se již někdy s hoaxem (poplašnou zprávou)?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi 26 - 35 na otázku 26. Kolik je Vám let?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano. na otázku 18. Důvěřujete těmto "cizím" stravovacím zařízením?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi V televizi. na otázku 12. Pokud ano, tak kde?\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne. na otázku 19. Jsou ve Vašem okolí (v rámci Plzeňského/Středočeského kraje) určitá místa, kterým se raději vyhýbáte/máte z nich nepříjemný pocit?\n2.6x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano, často. na otázku 15. Stravujete se v restauračních zařízeních/ve stáncích s rychlým občerstvením?\n1.6x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano. na otázku 7. Pokud nejste ze Středočeského/Plzeňského kraje, znáte alespoň jednu tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?\n1.6x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne. na otázku 7. Pokud nejste ze Středočeského/Plzeňského kraje, znáte alespoň jednu tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?\n3.3x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne, nikdy. na otázku 15. Stravujete se v restauračních zařízeních/ve stáncích s rychlým občerstvením?\n3.2x vetší pravděpodobnost při odpovědi Z nikoho. na otázku 21. Z jaké skupiny obyvatel ČR máte strach?\n3.2x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano, je jich hodně. na otázku 19. Jsou ve Vašem okolí (v rámci Plzeňského/Středočeského kraje) určitá místa, kterým se raději vyhýbáte/máte z nich nepříjemný pocit?\nodpověď Na internetu.:\n4.3x vetší pravděpodobnost při odpovědi Jiný důvod. na otázku 17. Z jakého důvodu nenavštěvujete jiná než česká zařízení?\n3.3x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne, nikdy. na otázku 11. Setkal/a jste se již někdy s hoaxem (poplašnou zprávou)?\nodpověď Převážně cizí kuchyně.:\n4.3x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano. na otázku 18. Důvěřujete těmto "cizím" stravovacím zařízením?\n4.3x vetší pravděpodobnost při odpovědi Nevím. na otázku 18. Důvěřujete těmto "cizím" stravovacím zařízením?\nodpověď Převážně česká kuchyně.:\n12.1x vetší pravděpodobnost při odpovědi Jiný důvod. na otázku 17. Z jakého důvodu nenavštěvujete jiná než česká zařízení?\nodpověď Z Cikánů.:\n5.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Z Arabů, Turků... na otázku 21. Z jaké skupiny obyvatel ČR máte strach?\n3x vetší pravděpodobnost při odpovědi Z nikoho. na otázku 21. Z jaké skupiny obyvatel ČR máte strach?\n2.9x vetší pravděpodobnost při odpovědi Z Ukrajinců, Rusů... na otázku 21. Z jaké skupiny obyvatel ČR máte strach?\n2.9x vetší pravděpodobnost při odpovědi Jen jednou/zřídka. na otázku 11. Setkal/a jste se již někdy s hoaxem (poplašnou zprávou)?\n2.9x vetší pravděpodobnost při odpovědi Z Arabů, Turků... na otázku 21. Z jaké skupiny obyvatel ČR máte strach?\n2.9x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne. na otázku 19. Jsou ve Vašem okolí (v rámci Plzeňského/Středočeského kraje) určitá místa, kterým se raději vyhýbáte/máte z nich nepříjemný pocit?\n2.9x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne. na otázku 6. Pokud ano, znáte nějakou tamní městskou legendu/současnou pověst (viz inspirace v "Černá sanitka")?\n2.9x vetší pravděpodobnost při odpovědi Nevím. na otázku 18. Důvěřujete těmto "cizím" stravovacím zařízením?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi 16 - 25 na otázku 26. Kolik je Vám let?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Převážně cizí kuchyně. na otázku 16. Jsou tato zařízení českého charakteru, nebo se jedná spíše o cizokrajnou kuchyni (čínské/indické/mexické restaurace, stánky s kebabem/gyrosem...)?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ne. na otázku 13. Znáte nějakou městskou legendu/hoax týkající se menšiny a cizinců (Cikáni, Vietnamci, Číňani, Ukrajinci, Turci...)?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano, občas. na otázku 15. Stravujete se v restauračních zařízeních/ve stáncích s rychlým občerstvením?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano. na otázku 18. Důvěřujete těmto "cizím" stravovacím zařízením?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Střední (s maturitou). na otázku 27. Vaše nejvyšší dosažené vzdělání:\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi V televizi. na otázku 12. Pokud ano, tak kde?\n2.8x vetší pravděpodobnost při odpovědi Žena na otázku 25. Vaše pohlaví:\n2.7x vetší pravděpodobnost při odpovědi Ano. na otázku 5. Pocházíte ze Středočeského/Plzeňského kraje (trvalé bydliště nebo dlouhodobý pobyt, pobyt na VŠ koleji...)?\nAno, baví mě. Ne, připadají mi rasistické. Nevím.\nDoma. Na internetu. V hospodě. V práci. V rádiu. V televizi. V tisku. Ve škole. Venku, mezi kamarády.\nAno, mnohokrát. Jen jednou/zřídka. Ne, nikdy.\nNa internetu. Slyšel/a jsem to od někoho osobně. V rádiu. V televizi. V tisku.\nAno, často. Ano, občas. Ne, nikdy.\nPřevážně cizí kuchyně. Převážně česká kuchyně.\nAno, je jich hodně. Ano, je jich pár. Ne.\nZ Arabů, Turků... Z Cikánů. Z nikoho. Z Ukrajinců, Rusů...\nPlzeňský kraj. Středočeský kraj.\nStřední (s maturitou). Vysokoškolské.\nDobrovolná, K. – Vtipy a městské legendy zaměřené na menšiny v ČR (výsledky průzkumu), 2013. Dostupné online na https://vtipy-a-mestske-legendy-zame.vyplnto.cz.\nDiskuse k tématu Vtipy a městské legendy zaměřené na menšiny v ČR zatím neobsahuje žádné příspěvky.


Akvárium může být i docela malé | ČtiDoma.cz\nčtidoma.cz > Životní styl > Akvárium může být i docela malé\nAkvárium může být i docela malé\nVánoce se kvapem blíží a tak někteří z nás možná přemýšlejí o tom, udělat radost svým blízkým uklidňujícím akváriem. A přitom nemusí pořizovat zrovna to největší a nejdražší.\n18.11.2015 - 11:50\nTato rybka se do malého akvárka nehodí. Do tzv. bettária patří Bojovnice\nNavštívili jsme dvě akvaristiky v našem okolí, abychom zjistili, jaká akvária jsou nejvhodnější pro začátečníky a jaké výhody a nevýhody mají ta nejmenší akvária.\n60 litrů nebo 10?\nPracovnice v jedné ze dvou akvaristik v Českém Brodě nám doporučila pro začátek 60l akvárium. Jak nám bylo řečeno, je to vhodné zejména kvůli méně náročné údržbě. Nicméně v druhé akvaristice jsme objevili akvária o několika litrech a v nich spokojeně vyhlížející rybičku.\nMohlo by vás zajímat: Jak jednoduše zařídit akvárium\nZáleží i na druhu rybiček\nTato malá rybička se jmenuje Bojovnice. V přirozeném prostředí žije v loužích, tudíž jí stačí opravdu malé množství vody. Ideální je takzvané bettárium o objemu 12 litrů. Ve větším by se tato rybička ani necítila dobře. Tak nám to sdělila akvaristka z Českého Brodu. Nicméně je pravda, že akvaristé vám doporučí raději větší akvárium z výše jmenovaného důvodu – tedy lepší udržení biologické rovnováhy.\nČtěte také: Jaké a kolik rybiček pořídit\nBez výbavy to ale nejde\nPokud už se rozhodnete pro malé akvárium s touto na prostor méně náročnou rybkou, určitě budete k samotnému akváriu potřebovat další náležitosti. Sem patří filtrace, světlo, kamínky, rostlinky. Dále se doporučuje umístit akvárium do tmavého koutu tak, aby bylo akvárium závislé na umělém osvětlení.\nPro začínající akvaristu je vždy nejlepší volbou celý set. Ten obsahuje jak filtraci tak osvětlení. V některých setech je i startovací krmivo. Cena se pak samozřejmě odvíjí od velikosti, ale i provedení. Nicméně v akvaristice v Českém Brodě se dá 10 litrové kulaté akvárium s filtrací a osvětlením pořídit za cca 1000 Kč, obdélníkové o 12 litrech pak za cca 1400 Kč.\nBojovnice pestrá potřebuje správné životní podmínky. Zapomeňte proto na miniaturní akvárium\nRozhodli jste se jako dárek věnovat oblíbenou akvarijní rybu bojovnici pestrou? Nebo jste podlehli jejímu kouzlu a chcete si ji domů pořídit jako zajímavou živou dekoraci do obývacího pokoje? Pak...\nS rybičkami se sice nepomazlíte tak láskyplně jako třeba se psem. Ale koukat do akvária plného krásně barevných zvířátek je mnohdy lepší než televize. Vybavit takové akvárium ale není vždy jen tak...\nZačínáme s akvaristikou: Jaké a kolik rybiček pořídit?\nMinule jsme Vám radili, jak jednoduše zařídit akvárium, tentokrát vám přinášíme několik tipů pro pořízení prvních rybiček.\nChystáte se pořídit rybičky? Poradíme vám, jak jednoduše zařídit akvárium\nPohled na život v akváriu je uklidňující. Jestliže uvažujete o tom, si místo čtyřnohých kamarádů pořídit rybičky, přinášíme tipy, jak s akvaristikou nejlépe začít.\nVši zaplavují školky a školy v našem okolí\nTaké vám ve školce oznámili, že máte dětem prohlížet pravidelně hlavy? A máte tu smůlu, že je vaše dítě přineslo domů? Nevíte, co...\nČíst více 18.11.2015


Powerjoga | Yoko Studio | Joga a relaxace | Dětské joga | Lekce jogy\nChtěli byste jogu vyzkoušet, ale nevíte, kterou lekci jogy vybrat ? Ano, říká se "Cesty jsou různé, ale joga je jen jedna." Jakou cestou se vydat, abych se dostala k joze.\nV našem studio aktuálně nabízíme tyto lekce jogy pro dospělé tak, aby si mohl vybrat opravdu každý.\nLekce jemné jogy je zaměřená na opravdu jemné a pomalé protažení těla a to především v oblasti zad a krku. Je zaměřená na uvolnění zádových partií a otevření hrudníku. Nezapomínáme ani na dech, trénink hlubokoého, reps. plného jogového dechu je součástí každé jogové lekce. V lekci nenajdete asany (pozice), které nejsou vhodné při bolesti zad (bojovníci, apod.).\nLekce je vhodná pro začátečníky i ty, kteří chtějí jen laskavě a mírně svoje tělo protáhnout a odpoutat se od všedního dne.\nPlynutí.... v pozicích. Zde už plyneme s pozice do pozice, společně s dechem. . V pomalém tempu, nezbytnou součástí je Pozdrav slunce nebo Pozdrav měsíce. Vy můžete zavřít oči a proplouvat nerušeně lekcí, ladit svoje tělo v jednotlivých pozicích a vnímat, co vám přinášejí.\nLekce se řadí mezi méně náročné, normální. Začátečním lekci zvládne, je více veden. Přínosné je nejdříve absolvovat kurz pro úplné začátečníky, abyste si lekci pak více užili.\nPotřebujete trochu více dynamičnosti a rozpumpovat tělo ? Pak je vhodná právě powerjoga. Nikam se ale nehecujeme, jen zařadíme do lekce dynamickou část, kdy pozice rychleji střídáme. Tělo se víc zahřeje, dech více pracuje. Učíme se praktikovat s dechem Udžájí. Lekce powerjogy u nás trvá zpravidla 1,5 hodiny a procházíme třemi fázemi - 1. postupné protažení těla, vyladění pozic, 2. dynamická část (silně aktivní, rychlejší nebo střídání výdrží v pozicích), 3. relaxace (cca 15 minut), kdy tělo necháme zcela uvolnit.\nLekce je vhodná pro ty, kteří znají pozice a mají rádi spíš aktivnější pohyb.\nChcete začít cvičit, ale máte pocit, že jste již starší nebo nebudete stačit?\nJogu můžete začít cvičit v jakémkoliv věku a na našich hodinách nepodporujeme soutěživost.\nLekce pro starší jsou přizpůsobeny opravdu těm starším nebo i mladším, ale méně pohybově zdatným. Využíváme pomůcek, které vám ulehčí provedení cviků, například židle je výborným pomocníkem :-).\nNa lekce Jogy pro starší je možné se objednat telefonicky nebo SMS.\nPojďte si zkusit příjemné protáhnout tělo a potkat s podobně naladěnými lidmi


Brazilský PlayStation odhalil potencionální datum vydání Overwatch 2 (AKTUALITA) | Alza.cz\nBrazilský PlayStation odhalil potencionální datum vydání Overwatch 2 (AKTUALITA)\nČlánkyNovinky z herní zónyBrazilský PlayStation odhalil potencionální datum vydání Overwatch 2 (AKTUALITA)\nZatímco společnost Blizzard po představení kompetitivní FPS Overwatch 2 konstatoval, že k nám jejich dílo jen tak nedorazí, dle informací vypuštěných serverem Voxel se ho minimálně určitá část herní komunity dočká už letos. Brazilská pobočka Playstation totiž vypustila a následně velmi rychle smazala tweet, ve kterém označila rok 2020 za ročník, kdy by měl Overwatch 2 vyjít na PS4.\nTakto vypadal nyní již smazaný tweet brazilského PlayStationu. Tady zřejmě někoho pochvala od vedení nečeká.\nPokud se její tvrzení zakládá na pravdě, znamená to, že se pokračování oblíbené FPS dočkají letos také hráči na PC a Xbox One. Blizzard se bohužel k nastalé situaci zatím žádným způsobem nevyjádřil. Snad se v brzké době dočkáme jeho reakce potvrzující, nebo naopak vyvracející uniklé informace.\n• Zdroje: voxel.com.br\nRainbow Six Siege (NOVINKA) odstartovalo naplno operaci Shifting Tides\nOverwatch 2 (hra) novinky Ondřej Zeman


ZpětÚvodNemovitosti PrahaRodinné domy PrahaProdej rodinné domy PrahaProdej samostatné rodinné domy PrahaProdáme stylový rodinný dům 5+kk, 290m2, s vybavenou letní kuchyní a vzrostlou zahradou. Praha 10.\nNadčasový a kvalitně postavený rodinný dům 5+kk, s plně vybavenou letní kuchyní a vzrostlou, pečlivě udržovanou zahradou v Praze 10 – Dubči.\nVaše přání strávit nadcházející roky v novém kvalitně postaveném domě s plně vybavenou letní kuchyní a pečlivě udržovanou vzrostlou zahradou … se může stát skutečností. Nadčasový dům 5+kk, 290 m2, ve kterém si užijete báječné chvíle se svými blízkými. Vše je připraven k okamžitému nastěhování. A...\nVaše přání strávit nadcházející roky v novém kvalitně postaveném domě s plně vybavenou letní kuchyní a pečlivě udržovanou vzrostlou zahradou … se může stát skutečností. Nadčasový dům 5+kk, 290 m2, ve kterém si užijete báječné chvíle se svými blízkými. Vše je připraven k okamžitému nastěhování. A stačí si sbalit osobní věci a můžete se stěhovat, protože dům se prodává i s veškerým vybavením. Čím je dům výjimečný a na co se můžete těšit? - Grilování a vaření v letní kuchyni… to je to, co Vás láká před nadcházejícím létem. - Vnitřní a venkovní krb s posezením…. Idylka pro všechna roční období… - Vzrostlé stromy a pečlivě udržovanou zahradu… s plně automatizovanou závlahou - Fasádou domu jako na britském panství (obezdívka z lícových cihel v dokonalém provedení) - 7 m vysoký strop v centrální části domu… - Moře denního světla a velkorysý prostor …. - Květinový ostrůvek ve společenské části domu… - Luxusní „master bedroom“ s koupelnou a 2 šatnami… - Prostornou pracovnu 20 m2 … - Dům pečlivě schovaný před zraky lidí z ulice, chráněný pouze sousedy… - Dům postavený majitelem stavební firmy „pro sebe“ … BONUS - Funkční kurník s výběhem pro slepice… není nad domácí vajíčka :-) Jedinečná příležitost mít vše výše zmíněné a mnohem více a prakticky IHNED. Bez usilovného hledání vhodného pozemku, čekání na stavební povolení, handrkování se s projektanty, úřady a dodavateli, nekonečných dodělávek, letitého čekání až trochu vzroste zahrada, … V přízemí domu je umístěna společenská část, kde budete trávit společné chvíle s rodinou a přáteli. Kuchyně o velikosti 20 m2 je vybavená vším na co si vzpomenete: - Varný ostrůvek s posezením - Americká lednice - Vinotéka pro 200 vín - Velká pracovní plocha - Pracovní deska z pravé černé žuly - TV pro zkrácení chvilek čekání pro hladové děti - Vstup do letní kuchyně Letní kuchyně je snem o ideálním bydlení. V této kuchyni je přivedená elektřina, teplá a studená voda, je zabudovaný gril, a speciální „Green Egg“ gril, který funguje jako keramická pec na dřevěné uhlí. Kuchyně je zastíněná dřevěnou pergolou a její součástí je stůl pro 8 lidí. Kousek od letní kuchyně se nachází venkovní krb obklopený pohodlnými venkovními sedačkami. Stačí jej zapálit a vychutnat si ten krásný večer, kdy jste v Praze, ale vlastně se cítíte jako na dovolené daleko od města. Neváhejte a domluvte si prohlídku ještě dnes!\n37.900.000 Kč(za nemovitost)včetně provize a právního servisu


14.09.20 Technická analýza ETH/USD – Ještě jeden leg down? - KRYPTOMAGAZIN.cz\nDomů Kryptoměny Altcoiny 14.09.20 Technická analýza ETH/USD – Ještě jeden leg down?\nV podstatě tu platí to samé, co tvrdím o trhu s Bitcoinem – vypadá to ještě na jeden „leg“ dolů a tím by se aktuální korekce mohla definitivně uzavřít. Avšak vzhledem k současné dynamice trhu si na to ještě nějakou tu dobu budeme muset počkat. Leč musím upozornit na situaci ohledně akciových trhů.\nV případě významného kolapsu by to mohlo výrazně zhatit naše plány. Obecně vzato je ta nálada na kryptoaktivech dobrá a zcela určitě převažují býci. A má to rozhodně opodstatnění, což víme z technické analýzy jednotlivých trhů. Dlouhodobě tedy up, ale klidně se může opakovat ten scénář z února/března letošního roku. Berte to na vědomí.\nAsi není nijak extra překvapivé, že je struktura trhu velmi podobná tomu, co je na Bitcoinu. Obojí je dle mého názoru typický bear flag, ze které by se kurz měl každou chvíli vylít. Avšak na Ethereu je sklon bear flagu mnohem strmější, což je logické. Ethereum je totiž v expanzivních fázích vždy mnohem agresivnější, než celý zbytek kryptotrhu.\nKaždopádně, co se týče price action, tak se cena dostala překvapivě vysoko. Až k S/R levelu 388,94 USD, kde byl další růst zamítnut. Cena posléze propadla zpátky pod významný S/R level 363 USD a následně došlo zase k růstu nad tento level. Je to trochu zvláštní, protože to „lítá“ kolem silného levelu jako by tam ani nebyl.\nKdyž bych se měl ještě vrátit k tomu zamítnutí na S/R levelu 388,94 USD, tak bylo vcelku razantní a nemyslím si, že by to pro býky měl být zrovna motivující signál k nákupu, právě naopak. Když přejdeme k nákupnímu tlaku, tak ten je oproti prodejním objemům z prvního zářijového týdne malicherný.\nA když nejsou nákupní objemy, tak není moc racionální předpokládat, že se cena jen tak protlačí zase up. Vše jednoduše nasvědčuje tomu, že ještě jeden dump je v dohlednu. Naznačuji to i indikátory technické analýzy.\nVývoj křivky RSI se za předcházejících několik dní držel nad tou zakreslenou trendovou čárou. A jak je vidno, tak proběhl rázný průraz této trendovky, což není vůbec pozitivní signál. Vlastně by se to dalo brát za ukončení postupu do protitrendu (krátkodobého).\nCo se týče MACD, tak i zde se vygeneroval prodejní signál v podobě bearish crossu. Nicméně, dokud jsme v rámci bear flagu, tak to až tak moc neznamená.\nV těchto chvílích v grafu nevidím nic, co by mělo naznačovat, že půjdeme s cenou nahoru. Nákupní objemy jsou marginální a indikátory technické analýzy spíše naznačují, že půjdeme ještě jednou dolů. Navíc jsme v bear flagu, takže už jenom tohle samo o sobě avizovat jeden drop.\nZdůrazňuji ale, že pokles dolů je pouze krátkodobý. Rozumějte, je to pouze korekce v rámci bullish trendu. Do dvou týdnů by proto korekce měla být finálně ukončena, ale časové hledisko není samozřejmě rozhodující. Potřebujeme několik technických signálů, které budou avizovat, že jdeme zase nahoru.\nPředchozí článek[Polední zprávy] • Velryba právě přesunula více než 11 000 BTC • Gemini zalistuje zítra Compound • a další články\nDalší článekInvestice bitcoinových velryb se právě teď nachází v zásadním bodě


Třebíčsko je přeborník v dodávkách elektřiny - Deník.cz\nTřebíčsko – Stačí průlet nad krajinou Třebíčska, aby člověk nabyl dojmu, že se vznáší nad obří výrobnou elektřiny ze slunce, vody, jádra a biologického odpadu.\nNejvětší elektrárna s třemi megawatty\nNejvětší fotovoltaická elektrárna stojí u Náměště. Má výkon tři megawatty. Druhá největší fotovoltaika s výkonem polovičním vznikla u Mohelna. „Stojí v areálu Agra, dřív tam byly polorozpořené prasečáky a kopřivy, takže solární panely a pořádek vnímám spíš jako přínos,“ zmínil mohelenský starosta Jiří Kostelník.\nČtěte také: Solární sen a dobrý byznys se proměnil v noční můru


Šance pro 3 nováčky a situace, jaká tu nebyla\nS RONENEM GINZBURGEM Přesně týden zbývá do startu evropské kvalifikce a jednou z otázek je, kdo z trojice nominovaných nováčků či skoro-nováčků bude nakonec vybrán do zápasové dvanáctky proti Dánsku nebo Litvě. Při čtrnácti nominovaných je jisté, že nejméně jeden z tria Václav Bujnoch z Opavy, Luboš Kovář ze Svitav a Radek Farský z Brna tuto šanci promění a bude tak minimálně na lavičce vůbec poprvé v kariéře.\n„Kovář má dobrou sezonu v lize a měl by s námi v tomto prvním „okně“ být. Také Farský, pro kterého bude vše nové, zažije atmosféru v národním týmu a pro takového hráče je to důležité. A Bujnoch může basketbalově být vždy ještě výš. Hodně jsem o něm mluvil s „Čoudou“ (reprezentačním asistentem a koučem Opavy). U něj je to o mentalitě, jestli je připraven na tuto úroveň. Tohle je pro něj šance – něco jako teď, nebo nikdy. A já doufám, že tu šanci využije a přistoupí k tomu s odpovídající vážností,“ říká k novým tvářím kouč národního týmu Ronen Ginzburg.\nZbývající jedenáctku v nominaci tvoří už více či méně prověření rozehrávači Šiřina, Vyoral a Krejčí, křídla Bohačík, Hruban, Šafarčík a Palyza a podkošoví Auda, Peterka, Kříž a Puršl. Z uvedeného výčtu plyne, že tým bude tentokrát bez klasického pivota, což kouč nepovažuje za ideální.\nV nominaci v kvalifikačním „okně“ uvnitř sezony už tradičně chybí hráči NBA a Euroligy, tedy Tomáš Satoranský a Jan Veselý. „Se „Satym“ jsme se už ale bavili o olympijské kvalifikaci, shodli jsme se na datech a dalších věcech, protože v NBA mají dané, odkdy se k národním týmům mohou připojit. S Janem jsme ještě nemluvili, uvidíme, jak se teď vše po jeho návratu ze zranění vyvine.“\nZe sestavy z mistrovství světa zůstalo ve hře 8 mužů. Kromě Satoranského chybí i Pumprla, který se s reprezentací rozloučil, a také legionáři Ondřej Balvín a Blake Schilb. „Blake přijet chtěl, ale já rozhodl, že mu musíme dát možnost si tentokrát odpočinout. Už to není žádný mladík a potřebujeme, aby byl čerstvý na léto, protože hned po sezoně přijede na olympijskou kvalifikaci. S Ondřejem to bylo společné rozhodnutí, shodli jsme se, že i jemu tahle pauza přijde vhod,“ doplnil ke hvězdě Bilbaa kormidelník Čechů.\nOd prvního domácího duelu evropské kvalifikace s Dánskem v Pardubicích (pátek 21. února ve 20:10), stejně jako od těch zbývajících, si Ginzburg slibuje udržení kontaktu s fanoušky, osvěžení souhry i možnost vyzkoušet některé mladší adepty, byť ne na všechny se během nadcházejících utkání dostane. Bonusovou motivací pro lvy je to, že v zápasech půjde o body do světového rankingu FIBA, jinak ale zápasy budou hrát jen nesoutěžně, neboť jako zástupci pořadatelské země mají účast předem zajištěnou.\n„Vzhledem k tomu, že všichni naši soupeři hrají o to se vůbec na EuroBasket dostat, může to způsobit dosud nepředvídatelné situace. Zažíváme to poprvé. Naši hráči jsou ale profesionálové a chtějí vyhrát každý zápas,“ podotkl trenér.\nPrávě on spolu s vedením týmu vybral jako nového kapitána lvů Vojtěcha Hrubana, který do funkce nastupuje po Pavlu Pumprlovi. „Role kapitána je velmi důležitá. Zažil jsem Jirku Welsche a „Pampiho“ (Pumprlu) a hlavní tam je komunikace mezi hráči a mnou i realizačním týmem. Tihle dva to zvládali v klidu a nenápadně. Volba Vojty byla naprosto přirozená, shodli jsme se na něm snadno,“ prozradil Ginzburg.\n„Vojtu nikdy neslyšíte si stěžovat, nebo že by snad vynechal nějaký sraz, že by byl unavený. Je vždy na sto procent oddaný národnímu týmu. Za ty roky se velmi zlepšil basketbalově, je teď velmi dobrý hráč a má pozitivní vliv na tým i mimo palubovku. Dospěl a myslím, že z něj bude dobrý kapitán.“\nIzraelský trenér má teď před sebou i jednu osobní výzvu. Předseda ČBF Miroslav Jansta při setkání s médii na úvod kvalifikace prozradil, že byl nastartován proces získání českého občanství právě pro Ronena Ginzburga.\n„Nevím, kdy k tomu může dojít. Určitě bych občanství rád získal, ale i bez toho bych zůstal reprezentantem České republiky. Federace na tom pracuje se mnou, byl to nápad předsedy Jansty, vlastně s tím přišel už před několika lety. Pro mě je to úžasné – ukazuje mi to, jak si mě v téhle zemi váží, jsem z toho šťastný a nemohl bych odmítnout,“ přiznal lodivod národního týmu.


Jmenuji se VANESA KALEJOVÁ a narodila jsem se 24. října 2012, měřila jsem 43 centimetrů a vážila jsem 2515 gramů. Moje maminka se jmenuje Růžena Kalejová a tatínek se jmenuje Jan Pecha. Bydlíme v Krnově.\nJmenuji se HYNEK VYMAZAL a narodil jsem se 25. října 2012, měřil jsem 50 centimetrů a vážil jsem 4205 gramů. Moje maminka se jmenuje Lucie Vymazalová a tatínek se jmenuje Lukáš Vymazal. Bydlíme v Ostravě.\nJmenuji se SÁRA CELNEROVÁ a narodila jsem se 24. října 2012, měřila jsem 52 centimetrů a vážila jsem 3730 gramů. Moje maminka se jmenuje Kateřina Mlčková a tatínek se jmenuje Patrik Celner. Bydlíme v Krnově.\nJmenuji se JAROMÍR DEMJANOVIČ a narodil jsem se 17. října 2012, měřil jsem 50 centimetrů a vážil jsem 3485 gramů. Moje maminka se jmenuje Lucie Demjanovičová a tatínek se jmenuje Jaromír Demjanovič. Bydlíme v Břidličné.\nJmenuji se JAN DOSTÁL a narodil jsem se 23. října 2012, měřil jsem 49 centimetrů a vážil jsem 3640 gramů. Moje maminka se jmenuje Kateřina Mašková a tatínek se jmenuje Petr Dostál. Bydlíme v Rýmařově.\nJmenuji se MIROSLAV DRÁPAL a narodil jsem se 22. října 2012, měřil jsem 49 centimetrů a vážil jsem 3165 gramů. Moje maminka se jmenuje Sylva Drápalová a tatínek se jmenuje Miroslav Jahoda. Bydlíme v Rýmařově.\nJmenuji se KLÁRA HUSNÍKOVÁ a narodila jsem se 24. října 2012, měřila jsem 49 centimetrů a vážila jsem 2800 gramů. Moje maminka se jmenuje Kateřina Husníková a tatínek se jmenuje Tomáš Husník. Bydlíme v Ostravě.\nJmenuji se ALEK JIRKA a narodil jsem se 22. října 2012,měřil jsem 50 centimetrů a vážil jsem 3470 gramů. Moje maminka se jmenuje Pavlína Pastyříková a tatínek se jmenuje Aleš Jirka. Bydlíme v Bruntále.\nJmenuji se LINDA SALÍKOVÁ a narodila jsem se 23. října 2012, měřila jsem 53 centimetrů a vážila jsem 4435 gramů. Moje maminka se jmenuje Blanka Salíková a tatínek se jmenuje Ondřej Salík. Bydlíme v Havířově.\nJmenuji se JAN SIMKO a narodil jsem se 22. října 2012, měřil jsem 49 centimetrů a vážil jsem 2970 gramů. Moje maminka se jmenuje Vendula Simková a tatínek se jmenuje Martin Simko. Bydlíme v Břidličné.\nJmenuji se ALEŠEK VICHLENDA a narodil jsem se 19. října 2012, měřil jsem 56 centimetrů a vážil jsem 4265 gramů. Moje maminka se jmenuje Lucie Vichlendová a tatínek se jmenuje Aleš Vichlenda. Bydlíme v Liptaňi.\nJmenuji se SAMUEL VLACHYNSKÝ a narodil jsem se 19. října 2012, měřil jsem 51 centimetrů a vážil jsem 3680 gramů. Moje maminka se jmenuje Daniela Maňasová a tatínek se jmenuje Jiří Vlachynský. Bydlíme v Rázové.


Dobrý den, ano, jedná se o https://disk.wedos.com/en/. Kopírování na cílový disk je jinak korektní, tj. včetně rozpoznání nedostatku místa ať už před či v průběhu operace. Snažil jsem se chybu cíleně nasimulovat, abych vám mohl popsat přesný postup... Jak už to tak bývá, tak jsem špatný ZIP sice vyr...\nDobrý den, při vytváření ZIPu přímo na sdílenou složku na síti, na kterém není dostatek volného místa dojde k vytvoření poškozeného ZIPu. Konkrétně zdrojový soubor ke komprimaci se nachází na lokálním disku, cílový adresář není připojen jako síťový disk, ale pouze jako share (\_\_stroj\_složka). Problé...\n04 Sep 2011, 00:08\n02 Sep 2011, 23:46\nDobrý den, po asi 14 letech (od první veřejné verze) použivání Salamandera se autorů ptám: má to ještě vůbec smysl? :( Na každou i méně významnou novou verzi se čeká několik dlouhých let. Již 3. rokem převádíte projekt na VS2008. V době, kdy už tu více než rok máme VS 2010. Druhým či třetím rokem úd...


Štěpáník řešil hned několik rolí najednou. Jedna z nich byla i kondice reprezentantů - HOKEJBAL.CZ\nRadim Štěpáník úspěšně bojuje o další nominaci na světový šampionát, zároveň pomáhal i ostatním. (autor: Andrea Jirásková )\nŠtěpáník řešil hned několik rolí najednou. Jedna z nich byla i kondice reprezentantů\nČeský reprezentační výběr mužů se od minulého víkendu začal ve svém závěrečném období připravovat na červnové Košice už na společných kempech. Do té doby však několik hráčů mělo už dávno po sezoně, a to vzhledem i k několikatýdenní mezeře byla samozřejmě komplikace. Každý z širší nominace na nadcházející světový šampionát tak měl možnost domluvit si individuální plán, který připravoval Radim Štěpáník. Člověk mnoha rolí totiž nakonec neúspěšně usiloval o extraligový titul s Kladnem, zároveň se úspěšně učil na státnice a připravoval sám sebe na vrcholnou akci a zároveň i pomáhal některým hráčům z národního týmu!\nNěkteří s trénováním opravdu nešetřili\nRadime, jak jste se k pozici kondičního kouče národního týmu dostal?\nOslovil mě s tím reprezentační trenér Jirka Mašík na kempu v Plzni v únoru. Říkal mi, že mu nevyšel ten člověk, kterého chtěl nejprve, tak s tím přišel za mnou, když se kromě hokejbalu věnuji také kondiční přípravě.\nJak to vypadalo v praxi po skončení extraligových sezon jednotlivých hráčů a potažmo týmů?\nNic složitého, kluci mi po vypadnutí z play off nebo konci sezony napsali na Facebook, kde jsem jim potom posílal informace o tom, co a jak mají dělat. Samozřejmě jsem také musel nejprve vůbec zjistit nějaké možnosti, protože se mi stalo, že jsem napsal trénink na atletické dráze a potom jsem zjistil, že tam nemají žebřík ani překážky (usměje se). Zároveň jsem zjišťoval, jestli něco někoho nebolí, abychom to mohli řešit. Hráčům jsem i psal, aby to úplně nepřeháněli a spíše se už šetřili. Protože někteří s trénováním opravdu nešetřili, a to by bylo také špatně.\nRegeneraci by neměl nikdo vynechávat!\nPřišlo i nějaké zranění těchto vámi koučovaných hráčů?\nNěco ano, ale to bylo spíš, co si přinesli už ze sezony, ale ano, i to, co si udělali po skončení. I kvůli tomu jsme upravovali jednotlivé plány a říkal jsem potom, aby se mi kluci ozvali, až budou zase v pořádku. Moc se jich ale už potom zpětně neozvalo, takže to byli ve finále hlavně kluci z Pardubic, se kterými jsem nejvíce komunikoval.\nDůležitou složkou je také regenerace, navíc s přihlédnutím na to, že vás teď čeká finální, hodně náročný necelý měsíc příprav, kde jsou dohromady hned tři kempy!\nAno, přesně tak. Předpokládám, že na těch kempech ještě bude nějaká vsuvka na fyzickou kondici, na to jsem také musel myslet. Důležité je, udržet si tu kondici, kterou kluci měli nabranou a nezranit se. Přepálit konec by bylo určitě velice špatné a navíc zbytečné.\nJak by tedy měl vypadat ideální týden hokejbalisty před odjezdem do Košic?\n(směje se) To už by mělo být vyloženě o těch lehkých atletických trénincích. Nebo si třeba zahrát fotbálek, ale hlavně si dávat bacha na ta zbytečná zranění a nebo nechodit bušit do posilovny. To by bylo, jak jsem říkal, už zbytečné. Důležité je také věnování se regeneraci, kterou by neměl nikdo vynechávat!