Análisis suicida: Imagina ser mamá 2 - Paperblog\nAnálisis suicida: Imagina ser mamá 2\nPublicado el 04 marzo 2011 por Portalgameover\nAh, el terriblemente tremendo mundo de las secuelas innecesarias. Uno no puede dejar de preguntarse cómo no hay nadie que pare los pies a los que son capaces de idear semejantes abortos. ¿Tanto costaba imaginar que Grease 2 no iba a recaudar tanto como la primera? ¿O que Super Mario Bros 2 no triunfaría un carajo si no se parecía en nada al primero, cambiando las setas por nabos y las tuberías por puertas misteriosas a las que se accedía lanzando un líquido rojo? ¿O que, puestos a hacer Psicosis IV, sería igual de divertido sacar a Hitchcock de su tumba y empezar a golpearle en los ojos con pinchos afilados?\nAhí está la gracia del asunto: La historia se repite, y de qué forma. Por suerte, tenemos a Ubisoft, salvadores de la humanidad. Estos tipos (también conocidos como “benefactores” o “genios”) pensaron que había juegos suyos en los que el argumento quedaba con muchas lagunas argumentales, y ya iba siendo hora de escuchar a los fans. ¿FarCry? Claro que no. ¿Rayman Raving Rabbids? También, pero no. ¿Prince of Persia? ¡Jamás! ¡El juego del que todo el mundo pedía una secuela a gritos era, sin duda alguna, Imagina Ser Mamá! ¿Es que no os acordáis del impresionante cliffhanger con el que finalizaba el primer juego? En él, nuestra protagonista, Atup (eh, que no dejen poner el nombre y no haremos barbaridades), terminaba su trabajo como canguro quedándose con un bebé por tiempo indefinido, bien por un asesinato de la madre que nunca se nos contó, bien porque los progenitores ya estaban hasta las narices del crío y prefirieron arruinar la vida a una canguro algo descerebrada, o bien porque el juego tenía un bug del tamaño de Arkansas (que, por cierto, no tengo ni idea de si es grande o pequeño, pero qué bien que suena). Ahora, esta segunda parte nos presenta el retorno de nuestra protagonista, más crecidita, creciendo en un ambiente muy diferente al que nos tenía acostumbrada: Atup se ha mezclado con el GTA, y está dispuesta a todo por conseguir venganza. Tal y como os lo contamos. ¿No os lo creéis? ¡Bienvenidos al mundo de Imagina Ser Mamá 2: Mira Cómo Crecen! Nunca una secuela fue tan jodidamente necesaria.\nImagina ser mamá 2 / Ubisoft / Nintendo DS\nTranquilos, ya llegará el momento de explicar qué demonios tiene que ver nuestra canguro idiota favorita con el juego para mayores de 18 años1 favorito de todos. De momento, es de ley empezar por el principio de los tiempos. Al encender la consola, y tras las dos o tres productoras que han estado implicadas en semejante despropósito (a las que imaginamos en un garaje programando con un Spectrum), aparece Picopata, la cigüeña parlante de la primera parte, con un saco bajo su pico. No será la primera aparición del bicho, tristemente. Tras intentar encontrar la escopeta con la que disparar a matar, comprobamos desolados que, en lugar de un minijuego de despellejar cigüeñas, podemos elegir idioma, eso sí, sin música alguna. Mucho mejor, dónde vamos a parar. Ojo, que entiendo que es normal lo de la cigüeña, eh. Tampoco nos iban a plantar a una parejita copulando de manera salvaje. Al comenzar el juego, en la pantalla de inicio tendremos una imagen digna de cualquier pederasta: Un niño rubio medio desnudo y una niña negra con coletas, ambos en pañales, mandando besos al jugador. Dios santo, es como un Love Plus infantil, pero algo subido de tono. Yagh. Investigando el menú, que al menos es sencillote de usar, vemos que hay dos cosas bloqueadas. Wow, esto es como God of War, anonadado me hallo. ¡Si hay cosas bloqueadas, es que hay mucho por jugar! ¡Comencemos la aventura!\nAtup, la niña del primer juego, aquella en el que vivía en una casa donde cuidaba de hasta tres bebés a la vez con total impunidad legal y sin que nadie le validara ni un triste ciclo medio, ha crecido y quiere ir a la universidad, lejos de su lugar de origen, para poder continuar con sus actos delictivos. Ante este panorama, los de Ubisoft le han puesto tetas para captar al jugador más hardcore. Sea como sea, Atup llega a la ciudad en autobús, a lo barato, y sin niño alguno, solucionando el cliffhanger a medias. ¿Qué ocurrió con aquél crío? ¿Se lo vendió a la mafia, se hizo de oro y, tras gastárselo todo en drogas, ahora tiene que viajar en autobús? El mismo juego nos lo pregunta: “¿Qué hace ella aquí?”. Oh, quién sabe. Es joven, lleva un vestido corto y no tiene dinero ni nada que perder: ¿Prostitución? ¿Venta de órganos? ¿Stripper? ¿Algo con lo que sacar un buen pellizco en el mercado negro? ¿Robar niños, una vez más? Por supuesto que no. Una carta muy mal introducida en el juego nos anuncia lo que tenemos que hacer. Basicamente, una tal Sol Lete2 nos dice que tiene un pequeño trabajo para nosotros, ya que hemos ido a estudiar un curso de puericultura (porque por lo visto les costaba mucho poner “educación preescolar”) y necesitaremos pagarnos los estudios de alguna manera. El trabajo, como no podía ser de otra manera, trata de cuidar niños. Qué maja la señora Lete. Espero que la mafia llegue pronto a matar para Atup por huir de su deuda millonaria. Tanta puericultura y tanta leche.\nCon un sosísimo “Hay yo”, dicho con la voz de Loquendo más inexpresiva que podáis imaginar, Atup habla en voz alta para sí misma diciendo “Por fin estoy en la gran ciudad. Aquí podré estudiar y trabajar criando bebés”. Por supuesto, nadie la mira raro. Ya sabemos que en Madrid es de lo más normal decir lo que estás a punto de hacer a gritos y al lado de perfectos desconocidos. “Por fin estoy en Atocha, voy a comprar el pan”; “me voy a mi casa, a hacer el amor con mi novia de manera salvaje”; “estoy en mi casa, voy a hacerme un zumo de zanahoria porque tengo un gusto asqueroso”; “voy a vender mi bebé a la mafia siciliana”… Si sois de pueblo, no sabéis lo que os perdéis. Algunos hasta aplauden. En fin, cada vez que Atup hable soltará un “Hay yo” o un “Heila Ha” (que o bien son consignas nazis, o el trabajo de una compañía demasiado vaga como para pagar a un doblador de verdad) que hará que queramos bajar el volumen de nuestra consola, y máxime si las onomatopeyas son para recordarnos que la señora Lete nos ha prometido que nos ayudaría a instalarnos en una residencia universitaria. Y ya sabemos lo que eso significa: Experiencias sexuales al borde de lo prohibido, drogas y cuidar al niño de doña Sol. Todos hemos estado en la Universidad, nena.\nTotal, que aquí aparece el componente GTA: Imagina ser mamá 2 te permite, en plan sandbox, andar por la ciudad a vuestro ritmo, aún indicandoos perfectamente a qué sitios debéis ir si queréis que pase algo. No podéis, claro está, meteros en las casas que no tienen un haz de luz gigantesco animándote a entrar o, básicamente, hacer cualquier otra cosa que no sea hacer las misiones. Así, pronto nos ponemos a caminar por una ciudad enana en la que los tipos del juego se han decidido a que todo sea lo más sutil posible. Si vas a la izquierda, hay unos conos de tráfico que, como todos sabemos, te impiden pasar. ¿A quién se le ocurriría saltárselos? Si intentas pasar por donde no es, el juego simplemente no te deja a pesar de que haya un hueco para poder pasar mediante un muro invisible. Sin embargo, la casa a la que tenemos que entrar está resaltada con una flecha en el suelo y un biberón en el tejado. Lo dicho: Lo último que vi tan sutil fue la última de Steven Seagal. Llegamos a la casa y lo primero que vemos es un bebé bailando una samba. En serio. Alguien ha dejado a su bebé bailando UNA SAMBA y espera que nosotros les ayudemos a ser buenos padres. La cosa es que tenemos que entretener al bebé dándole juguetes o haciéndole cosquillas con el táctil. Los pederastas aprueban este juego con ganas. También los amantes de la samba, pero ese es otro asunto.\nA todo esto, la bebé se llama Marisol Lete… ¿Se han unido ya vuestras neuronas, amigos? ¡Efectivamente! ¡Es la hija de Sol Lete! ¡Qué giros argumentales más sólidos! Total, que nos toca pringar mientras Sol se va a la universidad. Ya nos lo imaginábamos: Aprender igual no aprendemos un carajo de puericultura, pero nos vamos a matar a usar sonajeros. La tal Marisol nos reconoce, vete tu a saber por qué, y nos dan la opción de movernos a su alrededor y observar los penosos píxels (grandes, marcados, de esos que te pegan en el ojo y te hacen sangrar) de los que está compuesta. Más que una niña parece un personaje sacado del Alien vs Predator, pero supongo que no estamos aquí para sacar fallos sino para cambiar pañales. Y claro, ya sabéis lo que toca: La niña se divierte mientras la hacemos cosquillas (y eso se representa en que nos lanza… corazones… que rellenan… un contenedor de corazón. ¿Quién nos iba a decir que Imagina ser Mamá 2 se iba a acercar tanto a Zelda?). Y llega la segunda prueba. Joder, qué emocionante. Dar de comer a un bebé de un mejunje naranja3. El bebé come como si no hubiera mañana mientras nos saca la lengua, lamiendo la cuchara y mirándonos con cara de “¿Te gustaría ser la cuchara, eh?”. Enfermo. Esto es un juego para gente depravada. ¿Quién demonios se inventó que esto era para niñas? Es escalofriante.\n¡El ataque de los minijuegos sin sentido!\nLa madre, contenta con el trabajo realizado y viendo que nos van a dar una habitación en la residencia, nos da diez tristes euros y nos deja marchar a nuestro libre albedrío, no sin antes aconsejarnos que hablemos con Oliver, que, suponemos, ha dejado a Benji descansar un rato4. Tú, en voz alta, dices un “¡Genial! ¡Esta vez lo he hecho bien como canguro!” (como faltando un “¡No como aquella otra vez que asesiné a tres bebés con un pelapatatas! ¡Ja, ja, ja! ¡Qué tiempos!”). Las flechas, que nos indican el camino a seguir, nos llevan hasta otra chica ante la que tenemos que firmar nuestra entrada en la residencia. La chica se llama Mar Mota. MAR MOTA. ¿Lo pilláis? Ah, el fino humor de Ubisoft. Firmamos y entramos en la residencia, que no llegaremos a ver por dentro. Es una especie de posada del Final Fantasy: En el momento en que pisamos las escaleras de la residencia, se hace de noche y despertamos diciendo “¡Qué buen día hace hoy!”. En el mundo de Imagina Ser Mamá 2, la lluvia no existe, y la noche tampoco, pero las elipsis son un primor.\nNada más empezar este nuevo día nos encontramos con Oliver, que resulta ser una especie de maniquí sonriente que nos saluda porque, atención, el decano (¡el decano, nada más y nada menos!) le habló de Atup porque necesitaba un trabajo a tiempo parcial. A ver si lo habéis entendido hasta ahora: Atup llega desde el pueblo hasta la ciudad y la señora Sol Lete le deja cuidar de su bebé. Por algún jodido motivo, el decano de la Universidad, un hombre ocupado y lleno de problemas, le ha dicho a un estudiante con pinta de maniquí de plástico que Atup necesita un trabajo a tiempo parcial, y ella solo quiere estudiar puericultura y sobrevivir con diez euros al día. Algo falla, amigos. Oliver, ¡oh sorpresa!, nos dice que si queremos trabajar como canguros. Jo-der, no vi algo así desde la muerte de Aeris. ¡Originalidad al máximo! Como no hay opción de decir que no, Atup acepta encantada como la pava, sosa y despreciable universitaria pija que es. Oliver, que es así de majete y despreocupado, le da una agenda electrónica con el plano de la ciudad. Se ve que no les quedaban en papel, y por eso de no quedar mal… ¿Qué importa gastarse doscientos euros más o menos en una agenda electrónica para cada alumno? Es más, Oliver le pasará cada día, a saber cómo (¿telepatía?), las sesiones de canguro que están disponibles. Qué encanto. Después de darnos la barrila, nos indica que el decano en persona quiere hablar con nosotros. Esto viene a ser algo parecido a lo siguiente: Entramos a trabajar al GAME del barrio y Miyamoto, de pronto, quiere hablar con nosotros.\nNo diga "hentai con tentáculos", diga Ubisoft\nEn fin, en nuestra agenda pone “Completa con éxito dos sesiones como canguro” (tanto iPhone y tanta tontería, si al final con cuatro palabras te explican el juego y no lo vuelves a usar), así que vamos andando por la calle en un tedioso minijuego consistente en… andar por la ciudad. ¿Quién quiere enemigos? ¿Quién quiere submisiones? ¡Vamos a CUIDAR JODIDOS BEBÉS! ¡Esto es emocionante: La vida en su estado más primigenio y bello! ¿Quién quiere pegar tiros, luchar contra alguien o, yo qué se, poder correr? Con lo bien que se va andando, pasito a pasito, tardando media hora entre casa y casa. Vamos al primero de los hogares, señalizado con un biberón flotante del tamaño de una televisión, donde Mika Lamar5 nos recibe y nos dice si podemos cuidar a Luca, su hijo. Luca Lamar. Esto de cuidar bebés cada vez se parece más a recibir pesadas bromas telefónicas.\nAhora, como premio, o más bien castigo, por haber aguantado tanto en el juego, tenemos una nueva opción para el bebé: ¡Vestirle! Por supuesto, con su opción de desvestir. ¿Por qué exactamente la policía aún no ha intervenido este juego y a todos los que tienen algo que ver con él por apoyar la pornografía infantil? Y entre camisas floreadas estilo hawaiano y pantalones de señor de 50 años, el bebé en cuestión nos va queriendo más y más, por algún motivo. Introducimos así un nuevo tipo de juego: El musical. El bebé toca unos bongos y nosotros tenemos que repetir la secuencia, tan sencilla como podéis imaginar. Lo peor es la manera de moverse del bebé, removiendo la cadera como diciendo “¡Has acertado! ¡Ahora puedo ser todo tuyo!”. Este es, probablemente, uno de los juegos más aburridos de la historia. Pasa lo mismo una y otra vez y, para colmo, después de entretenerles con un sonajero y de hacerles cosquillas, la madre aún tiene narices de decir que el chaval no parece contento y que espera que la próxima vez lo haga mejor. ¡Ah, no! ¡Pañales aquí no se cambian! ¡Diez euros no son suficientes para ese trabajo!\nLos puzzles son de una gran complejidad\nTras estar con muchos bebés y acabar con éxito y mucho, mucho tiempo libre, el cambio de pañales, juegos y tonterías variadas, llega el momento de ir a ver al Decano, para lo que tendremos que andar durante DOS MINUTOS. ¿Tan difícil era un simple botón en el que pusiera “Ir a ver al Decano” y aparecer en su puerta? Es que no estamos exagerando: Mientras andamos por la ciudad no pasa nada, no hay nadie con quien hablar, es una continua pérdida de tiempo. Ni siquiera hay coches circulando contra los que tirarse en plan suicida. El decano, de nombre Marcos Quillas, parece un latino calvo y con divertido bigote que quiere vernos “mañana por la mañana”. Ay, Atup, que te vas a tener que ganar la nota a base de, ejem, cuidar bebés. Guiño, guiño. Para colmo, el bueno de Marcos te dice que vayas a por un uniforme que, COMO NO PODIA SER DE OTRA MANERA, ¡está en la otra punta de la jodida ciudad! Es como si en el Super Mario tuvieras que andar un tedioso camino de minutos y minutos por un desierto completamente vacío hasta encontrar un castillo en el que meterte, ¡solo que los castillos son casas particulares y no tiene ninguna gracia estar en ellas! ¡Este juego es un maldito infierno! Al menos en su primera parte no había que perder cuatro minutos andando entre casa y casa y simplemente bastaba con hacer el idiota con los bebés.\nPor supuesto, una vez conseguimos el uniforme, tenemos que volver a la universidad recorriendo medio pueblo. ¿Pero a quién demonios se le ocurrió semejante estupidez? Para que os hagáis una idea, es como recorrer Hyrule entero para recoger un pañuelo que se le cayó a la princesa y después volver a recorrer un Hyrule totalmente vacío para dárselo. No tiene sentido, no tiene gracia, no tiene nada más que un intento desesperado por alargar el juego. En fin, a la mañana siguiente, el decano nos da una maleta llena de juguetes. ¿Sexuales? No, el los llama “educativos”, para preparar el examen. ¿De qué demonios está hablando? ¿Tengo un examen el segundo día de Universidad? ¿Yo sola? ¿Estáis seguros de que esto es legal?\nTe ha reconocido. Ahora no tienes escapatoria.\nPor supuesto, y por sorpresa, nadie vuelve a hablar del tema del examen, pero sí tenemos que sufrir en nuestras carnes los juegos educativos, consistentes en tres, a saber: 1) Una pizarra en la que el niño nos dibuja una cosa y nosotros debemos dibujarla IGUAL que él. Si nos salimos un cuadrito, el niño llorará ¡Caray con el Rembrandt Jr que nos ha salido! Pero no dibuja casas ni bosques, no. Aquí los niños dibujan cuadrados, rombos, triángulos y círculos. ¿Se puede ser más repipi, más asquerosete, más discípulo de Miró? 2) Un memorión de tres cartas. TRES. Y se supone que el público objetivo de este juego sabe lo que es la “puericultura”. Vamos, un poco de coherencia, señores. Nadie pretende que esto lo compren Einsteins en miniatura, pero tampoco niñas que no sepan memorizar tres cartas en un periodo de quince segundos. ¡Tres cartas! ¿Hay algún desafío más sencillo en la sala, por favor? 3) Adivinar qué animal hace qué ruido, entre tres opciones. También es conocido como “Esto lo han creado tres tipos en una tarde y no sabían qué poner”.\nPero el juego continúa, y su apasionante historia no parece tener fin: De cuidar niños a la residencia, de la residencia a cuidar niños. ¿Qué era eso de estudiar que pretendía hacer Atup? ¿Cómo la pudieron engañar tan fácilmente? Al menos puedes salir de casa y recorrer largos caminos en solitario. Eh, en el primer juego tenías que pedir las compras online, te llevaban los niños a casa y no podías cortar el cesped. Sin salir de casa, como si hubiera una invasión zombie. Ahora sabemos por qué la Atup original no quería salir: Para qué salir, si eran todos imbéciles. De pronto, recibimos un e-mail a nuestra agenda electrónica6: “Cariño, reúnete conmigo delante de la guardería. Firmado: Tu abuela”. ¡Cuidado, juego, un poco de trama detrás de ti! Por supuesto, la guardería está en la otra punta de la ciudad, por no perder la costumbre, así que allá nos dirigimos llenos de gozo y mala hostia, pensando en lo enrollada que es mi abuela, enviando e-mails a diestro y siniestro. La abuela rapera, que la llaman. Mi abuela me informa de que mi tío ha terminado las obras en una pequeña casa de la ciudad (ah, pues qué bien) y que me puedo quedar a vivir allí por la gorra. Genial. O sea que todo lo de conocer a Oliver, inscribirme en la residencia, vivir allí, dar las gracias a Sol Lete y compañía, ¿no ha valido de nada? ¿He desperdiciado dos horas de mi vida en un argumento que no tenía ni pies ni cabeza ni, para colmo, va a ser completado jamás? ¿Cuándo aprenderé a no fiarme de estos juegos? Total, que Atup vuelve a la residencia, una vez más, en el quinto coño del mundo, y de allí se va a instalarse en la casa, algo más céntrica, ¡Gracias, Ubisoft! ¡Gracias!\nPor supuesto, la cosa no puede quedar ahí: HAY QUE VOLVER A LA JODIDA RESIDENCIA, una vez más en el quinto coño del mundo, a darse de baja. ¡Toma simulador de vida real! ¿A quién se le ocurre no hacerlo en el mismo momento que te vas? Esto no es un juego: Es un proceso psicológico que te va minando poco a poco la mente a base de tareas repetitivas y en el que al final no te queda otra que obedecer haciendo una y otra vez lo mismo hasta que no solo no quieras ser madre, sino que quieras aniquilar a todo bebé sobre el planeta.\nOjalá me hubiera inventado yo los nombres para dar más risa, pero no\nEntre tanto, la cigüeña Picopata aparece para que nos fijemos en que, efectivamente, esto es una secuela directa, con frases tan escalofriantes como “Veo que te acuerdas de mi” o “Me ayudaste mucho el año pasado”. La cuestión es que, mediante unas imágenes en un 3D deprimente, Picopata nos cuenta que no recuerda a quién tenía que entregar un bebé. Así que el bebé está perdido en el centro de cigüeñas (en serio, ¿qué demonios…?) y debemos ir a ver si está bien. Total, que por no perder la costumbre vamos a la otra punta de la ciudad y nos encaminamos al centro -sigh- de cigüeñas. Allí, Marga Viota7 nos dice que no sabe el nombre del bebé, ya que los documentos se perdieron y tienen que improvisar hasta que aparezcan los padres. IMPROVISAR. Con un recién nacido. A esto se le llama enseñar bien a los niños a tener responsabilidades. Y claro, podemos ponerle nosotros el nombre, puestos a improvisar, de solo cinco letras: Ramón, Pepe o, por supuesto, Gili. Maldito Gili. Nosotros, que somos como somos, le damos nuestro busca a la señora, porque claro, no es como si tuviéramos una agenda electrónica que recibe e-mails, por si falla algo.\nDespués de esto, seguimos con el simulador de bajona: Cuidar niños, ganar dinero, no comprar nada de vuelta a casa, dormir. Repetir al día siguiente. Este juego debería ser llamado Imagina Ser Normal o Imagina Tener Una Vida Aburrida. Al menos serían más fieles a la realidad. Pero claro, pronto comprendemos que ese dinero podemos gastárnoslo en las diferentes tiendas de la ciudad (¡el componente GTA!) como las cuatro tiendas de cosas para bebés (¿qué clase de ciudad es esta?) o el peluquero, que, literalmente, es “experto en todo tipo de peinados: Corto, con moño, largo y con coleta.” El nuevo Marco Aldany. Y con los juguetes que vamos comprando desbloqueamos diferentes juegos: Atrapar notas musicales con un oso de peluche8, tocar las maracas, tocar un piano de juguete o quitarles el pañal. Todos ellos celebrados por los niños moviendo la cadera y poniendo los brazos tras la cabeza y llenándote el contenedor de corazón al máximo. Yeks. Por supuesto, todos los juegos son del estilo Ouendan pero sin intentar innovar una mierda. Como si dijéramos que Supersonic Man es “estilo El Caballero Oscuro” o que los programas de tarot son “estilo Conan O’Brien”.\nNecesitaréis guía en más de una ocasión ante sus complejos retos\nLos nombres siguen pasando, uno tras otro, sin que podamos hacer nada, en lo más parecido a un juego psicotrópico que hayamos probado en nuestra vida. Cada nombre es una nueva aventura, cada apellido un nuevo reto: Salma Noplas (que es india, lo que significa que tiene elefantes en la entrada. ¡Viva la comprensión entre razas!), Jessica Puccino, Omar Athon (un niño marroquí en cuya puerta hay un coche de policía. Uno no pensaría que iban a llevar esto de los estereotipos tan lejos), Li Chi (no, no tiene gracia… si no tenemos en cuenta que su hija se llama Tai Chi. Dadme una pistola), Marga Viota (ni se esfuerzan ya), Amy Mosa (y su padre Tommy Mosa)… Espero que pagaran bien al becario de turno.\nY así, finalmente llega el día del examen para nuestro diploma, ese que iba a ser hace un mes, antes de que se dieran cuenta de que les salía más rentable tenernos como esclavos cuida-bebés, hecho que, por supuesto, proclamamos a los cuatro vientos en cuanto pisamos la calle. Ah, pisar la calle, el momento más feliz de nuestra vida ahora que Picopata ha decidido irse a vivir a nuestra casa y apoltronarse en el sofá sin pedir permiso a nadie. Eres un encanto, Picopata. Al llegar a la Universidad, el señor decano nos da otro juego educativo (jo, qué ilusión, justo lo que necesitaba), el juego de la carta sin pareja, tan idiota como el resto. Marcos dice que nos preparemos para el examen, los nervios están a flor de piel y… no pasa absolutamente nada. Bueno, excepto que tenemos otras tres casas a las que ir a cuidar bebés. Quiero morir. Por fin, después de actuar una vez más de babysitter con sueldo pésimo, llega la hora, esta vez sí, de hacer el examen. Un examen en el cual debemos enfrentarnos a preguntas que ni siquiera hemos estudiado. Glups.\n“¿Qué debes hacer cuando un bebé llora? A) Taparme los oídos. B) Intentar saber qué le pasa. C) Echar a correr”; “¿Qué suelen comer los bebés? A) Leche o papilla. B) Hamburguesas y patatas fritas. C) Anchoas con natillas”. “¿Cómo sabes que un bebé tiene hambre? A) Cuando vacía el frigorífico. B) Cuando llora y señala su boca o su barriguita. C) Cuando pide una pizza por teléfono”. ¿En serio? ¿EN SERIO? Estoy en la Universidad, intentando diplomarme y me preguntáis si un bebé tiene hambre cuando pide una pizza por teléfono. No, esto no puede ir en serio. Este no puede ser el examen por el que llevo preparándome más de una semana. Esto volvería loco a cualquiera. ¿Es este el plan Bolonia que tanto nos vendieron? Ya en casa Picopata se muestra orgullosa de nosotros (pero no se va, claro) y el juego sigue. ¿Cómo es posible que no haya terminado ya? ¡He conseguido el diploma, ya he completado mis estudios! Ah, pero no contaba con los giros de guión de Ubisoft.\n¡Sorpresa! ¡Hecatombe! ¡Infartos variados! Mi abuela me manda un e-mail para encontrarme con ella. Tras recorrer cinco minutos de pueblo a patita, me da unos patines para ir más rápido. AHORA. Cuando ya estamos queriendo tirar el maldito juego a la basura y destrozarlo con un bazooka sónico, nuestra abuela nos da unos patines. Se los traga. Os juro que se los traga. ¡Pero no da tiempo, porque hay otras cuatro casas en las que cuidar bebés! Así, durante las siguientes quince horas deberemos cuidar a unos cuatrocientos bebés y, cuando al juego le da la gana, ir adivinando el nombre del niño en el centro de cigüeñas para dárselo a su propietario original. Así, iremos hablando de mañana en mañana con diferentes personas, nunca de seguido. Todo ello cuidando cinco niños, sí o sí, entre medias, a una media de cinco minutos por niño. Haced cuentas. Pero claro, la gente no se fía del todo de ti.\n"Tú pon ojos a lo manga, que le gusta a los chavales"\nEs por ello que, antes de darte información confidencial, prefieren hacerte preguntas que solo tú puedes saber. Por ejemplo, “¿Qué tipo de animal es una gaviota? ¿Molusco, mamífero o ave?”. Bien. Este sistema es infalible. Nadie más puede saber esta respuesta. Así es como nos enteramos de que el apellido del niño es Smith. Vaya, habrá que devolvérselo pues a Brad Pitt y Angelina Jolie (¡Perdón por el chiste!). Sabemos el apellido, así que lo normal sería mirar en el registro por si hay algún niño apellidado Smith que esté desaparecido, ¿no? Pues no. Lo normal es ir a hablar con Mar Mota al mostrador de tu Universidad porque, literalmente, “sabe muchas cosas”. Mi abuela también sabe muchas cosas y no le preguntaría dónde está Marta del Castillo.\nPero claro, ella también nos pide que corroboremos nuestra historia. Así que nos pregunta “¿Quién olvidó el nombre del bebé perdido: Una cigüeña, un tigre o un elefante?”. Jordi Hurtado se está removiendo en su cámara de criogenización. Resulta que unos años antes trabajó en la Universidad un tal John Smith, el amante de Pocahontas, así que al día siguiente no nos quedará otra que preguntar a nuestro noviete Oliver dónde está John Smith. También podríamos mirar el listín telefónico, pero entonces, ¿cómo alargaríamos el juego? Tranquilos, porque el propio juego nos contesta: Con test estúpidos a lo Superpop. No habían aparecido antes, no aparecerán después, pero de pronto, y como un momento totalmente random, Picopata decide preguntarnos sobre nuestra vida personal. ¿Te gustan los chicos? ¿Cómo te gustan? ¿Qué es lo que más te gusta de ellos? En este momento creo que una vagina me estaba creciendo. Al terminar, ella te dice “Gracias por darme tu punto de vista. Es que no llego a entenderlos”. Ni falta que hace. Eres una cigüeña.\nNuestro único consuelo: Podría haber sido peor\nLlevamos en este punto unas quince horas de juego haciendo lo mismo. Y es que ni siquiera hay nuevos minijuegos para los niños que puedan despertarnos el interés o hacer que no nos durmamos. Una y otra vez, los mismos quince minijuegos vuelven para atormentarnos: Dibuja en una pizarra lo mismo que dibuja el niño, haz un puzzle de nueve piezas con él, cambia más pañales y toca la batería al ritmo del bebé para que se ponga a bailar de forma sensual. La culpa es de Ubisoft, que los viste como putas. El manejo del juego, por si teníais alguna duda, es absolutamente terrible. Hay ocasiones en las que la pantalla táctil no responde, otras en las que responde demasiado, otras, concretamente en los juegos de precisión, es la cosa menos precisa que hemos podido ver. Los minijuegos pecan o de concretos (soplar a una DS para enfriar la comida de tu hijo virtual, ¡ahí me gustaría ver a los fans de Crysis!) o de artísticos (atrapa notas musicales con un oso de peluche y destruye despertadores para hacer que el chaval mantenga la atención y al final baile).\nAdemás, podremos disfrazar a los bebés de astronautas, marcianos, vaqueros o ladrones, pero al hacerlo, algo a lo que te obligan cada tres bebés, tendrás que tragarte la misma cinemática insufrible una y otra vez. Si vuelvo a ver a un bebé indio haciendo como que mata a un bebé vaquero, juro que rompo todas las DS que me encuentre en el metro desde ahora hasta que salga la 3DS.\nPor cierto, si os estáis preguntando quién es John Smith, buscadlo vosotros mismos. Tuve que desistir cuando, después de conseguir su dirección, tuve que ir en patines hasta la otra punta del pueblo, solo para que me dijeran que ya le contactarían en dos o tres días. Sinceramente, señores, no es que imagine ser mamá. Es que lo que imagino es clavar a un poste a todos los que hicieron este juego y darles tantas patadas que no puedan tener hijos jamás, encerrarles en un sótano del que no puedan salir y obligarles a jugar a sus propios juegos sin fin hasta que se vuelvan completamente locos. Y lo peor es esa terrible sensación de que la saga aún no ha terminado. ¿Para cuándo Imagina Ser Mamá 3 en las consolas next-gen? Solo lanzo esa idea al aire. Que Ubisoft la coja si quiere.\nValoración: Morralla de la mala.\nNota: Parte de este análisis fue escrito hace tiempo aquí.


Una Situacion Diferente - Encontrar Soluciones\nPublicado en 24 enero 2014 por Tomas Galindo\nSe conoce de metodos para quitar la grasa en el mercado, pero las personas tal vez no tenga los resultados idénticos. Una serie de programas de software es más efectiva para damas por ejemplo rápidas pasando un ayuno. Primero y principal, no te asustes de la expresión 'ayuno', una vez que no trataremos con pasando un ayuno para cualquier noche o una semana completa. Esto es una marca una diferencia de aumentar el tiempo entre las comidas, que no sea algo útil a muchas personas.\nMientras que hombre y mujer casados y emigró en vida junto, igualmente vivienda ocupada, cenando fuera es realmente estilo de ineludible, podría ser un par de veces por semana. En su casa pueden hacer un poco saludables comidas y comúnmente tomar desayuno todos los días y cena juntos.\nEste tipo de existencia algo regular en vez de mayo deudas de tarjetas de crédito entre hombre y mujer de su peso corporal.\nA largo plazo de la Unión, casi todos los hombres también pueden continuar siendo equivalente en peso pero las mujeres pueden organizar bien 15% o más en peso. Cada uno de los que tienen lugar.\n¿Algo incorrecto con todo el proceso metabólico? ¿El estrés en el trabajo? ¿Tener un bebé? ¿O tal vez infrecuente afección hormonal?\nEfectivamente, las mujeres usualmente se colocan el peso debido a tener demasiado.\nMás específicamente, los esposos colocado en peso porque toman en el nivel idéntico de sus maridos particulares.\nPuede tener casi nada en las comidas de idénticas dimensiones.\nDespués de que se vaya a la cafetería y obtener el alimento idéntico, los hombres no recibieron la comida 'Grandote', mientras que las mujeres tienen la comida particular para ser mas habil igualmente china buscó el exacto mismo.\nMientras que cónyuge fabrica estas tortillas de gente saludable, él no creó una particular con respecto a ellos mismos entonces el 50 por ciento una buena tortilla para la mejor parte, básicamente él fabricó 2 tortillas.\nEsta es la situación diferente e indeseable de las mujeres.\nCasi todas las mediciones de servir en restaurantes establecimientos tienden a ser demasiado grande para el hombre común, no quiere decir que una mujer que es 4 en. más pequeño y 40-60 de peso ligero.\nAdemás de, por lo general, siempre tener en tus casa personas generalmente no 'reducir' las mediciones de pieza en particular para la escala hombre o mujer.\nIncluso si todos nosotros hacia fuera, todos nosotros comúnmente resultan en varios centro de la pista que es sin embargo un toque muy mucho en un tipo común de mujer. Hacen posible para decir un hombre sostiene 6'2 "cargas 250 gordo y su media naranja posee 5'6" cargas grasa 135, igualmente con el idéntico nivel de noche comida en y el sábado. La cuestión del peso puede molestar por lo menos 18 considerablemente más rápido en comparación con el hombre.\nPor esta razón rápida pasando un rápido opera en consecuencia bien con respecto a numerosas mujeres. El elemento proporciona a estas personas la oportunidad de participar en capturar un poco en su lugar. O tal vez más la forma correcta para que usted pueda entablar un poco 'caer '. Hacen posible que un prolongado vacío entre las comidas, por ejemplo 12 horas o 20 horas, un par de veces por semana. En realidad hay muchas modificaciones en el logro rápido pasando un rápido y que las mujeres pueden tratar fácilmente y ejercer un medio para atar en sus estándares de vida particular.\nA corto plazo en un ayuno hace posible que la mujer se consumen en un restaurante y nunca tendrá que dejar 1/3 en sus alimentos para la dentadura.\nAl mismo tiempo tener en casa con su familia en particular, no tienen que reducir su particular pechuga de pollo en 50% y esta ofreciendo para el cachorro.\nEste es un ecualizador de dimensiones dieta personalizada/porción. Si usted desea averiguar más sobre rápido pasando un ayuno, hay un buen ebook conocido como consumir detener consumir completamente dedicada a este tema.\nEtiquetado en metodos, grasa, aumentar, diferencia, vivienda, corporal, situacion, mediciones, diferente\n« Seguir En La Vida Información útil »


Calzado para pies planos y fascitis plantar\nBlog:Cosmética fácil > Mi experiencia en calzado para pies planos y fascitis plantar.\nMi experiencia en calzado para pies planos y fascitis plantar.\nMI EXPERIENCIA CON SKECHERS\nYo soy de esas personas que tengo los pies bastante planos, y cuando me dió por ir a andar una temporada el pasado invierno, me encontré con que tuve una fascitis plantar, de esas que cuando te levantas por la mañana no puedes andar. Hasta que no daba unos 10 pasos no podía mantenerme bien de pie.\nEstuve unas cuantas sesiones en el osteopata para ver si me apañaba un poco porque cuando los pies se me quedaban fríos no podía volver a dar los primeros pasos hasta que calentaba.\nMe dijo que si iba a un podólogo lo único que me iba a hacer es ponerme unas plantillas, que me iban a ayudar a que me doliese menos pero que el pie plano ya no se me iba a corregir, y que no se me ocurriese ir a correr porque lo podía empeorar mucho.\nÚltimamente lo que hago es ir mas en bicicleta que ir a andar, así no cargo el peso sobre el cuerpo y la fascitis a mejorado.\n¿Os preguntaréis a que viene todo esto?\nPues simplemente a que me compré unas Skechers Memory Foam, que para los que no sepan lo que es les diré que no es mas que unas deportivas de la marca Skechers que tienen una plantilla interior que se adapta a la forma del pie, tiene memoria.\nPara que os hagáis una idea es como los colchones de visco que al principio se hunden y después se eleva adaptandose a tu cuerpo, pues en estas zapatillas lo mismo, al principio pisas y se hunde pero luego se va adaptando a tu pisada para que tu pie vaya mas descansado.\nNo digo que me haya curado la fascitis pero últimamente ando menos, voy mas en bicicleta donde haces deporte sin cargar el peso del cuerpo sobre los pies, por supuesto no voy a correr porque cargaría mucho peso de golpe sobre los pies y sería malísimo, y como los pies me van muy descansados en estas plantillas, últimamente tengo las plantas de los pies muchísimo mejor.\nPor eso cuando Sarenza me ha pasado por correo la publicidad de que tenían las zapatillas Skechers hasta el 50% no he dudado en dejaros este post, para el que tenga los mismos problemas que yo con los pies, sepa que a mi personalmente me han ido fenómemo.\nOs dejo las ofertas que me ha pasado la tienda online de calzado Sarenza.es.\nNumero 1 de zapatos online.\nMas de 720 marcas de calzado con entrega gratuita.\nDevolución siempre gratuito\n¡Venta Privada Skechers hasta -50%!\nNo olvides que la entrega es GRATIS en 48h y sin condiciones.\nTambién cuentan con contrareembolso.\nBailarinas para niñas.\nSkechers | zapatillas | oferta zapatillas | oferta deportivas | oferta Skechers\nTema: Oferta SKECHERS y SARENZA.ES


Las obras del nuevo carril desde la carretera de Barajas a Alcobendas estarán terminadas en verano - Madrid Norte 24 horas\nLas obras del nuevo carril desde la carretera de Barajas a Alcobendas estarán terminadas en verano\nLas obras del ramal de acceso desde la carretera de Barajas, a la altura de Alcobendas, a la A-1 estarán terminadas el próximo verano y comenzarán la próxima semana. Así lo ha confirmado el portavoz del Gobierno y concejal de Urbanismo, recordando que el motivo de estas obras son los problemas de tráfico que se originan en la salida a horas puntas.\nLos márgenes del Arroyo de la Vega se van a proteger con escollera y muros de piedra para frenar el deterioro que ha provocado el aumento del caudal en época de lluvia\nEn concreto, el Ayuntamiento construye un ramal que unirá la actual vía de servicio existente en la carretera de Barajas, entre el polideportivo José Caballero y la rotonda de la salida 17 de la A-1, con la carretera de Burgos sin necesidad de atravesar la rotonda. No obstante, se podrá seguir accediendo a dicha rotonda para no obligar a los vecinos de la urbanización Fuentehito y a los trabajadores del parque Omega a salir dirección Madrid únicamente.\nEsta obra se enmarca dentro de las actuaciones que el Ayuntamiento de Alcobendas va a llevar a cabo para acondicionar el cauce del Arroyo de la Vega, tal y como le exige la Confederación Hidrográfica del Tajo. En total, se invertirán 400.000 euros y las obras se extenderán 9 meses. No obstante, el nuevo acceso estará finalizado en verano.\nPor otro lado, los márgenes del Arroyo de la Vega se van a proteger con escollera y muros de piedra para frenar así el deterioro que ha provocado el aumento del caudal en época de lluvia con el paso de los años. Además se restaurarán los taludes para evitar daños futuros.Esta actuación se complementa con la restauración del vial que discurre junto al perímetro del Polideportivo Municipal José Caballero y con plantaciones de pinos piñoneros y carrascos, sauces, majuelos y retamas en el parque adyacente junto al arroyo.\nCurso en Alcobendas sobre seguridad alimentaria y su importancia para la salud para los días 11 y 12 de febrero en la UPA\nEl PSOE de Alcobendas denuncia que los alumnos del Bachillerato Nocturno del IES Giner de los Ríos se quedan aislados sin Transporte Público


Slim y Gates lanzan juntos un plan sanitario para Latinoamérica\nCarlos Slim y Bill Gates, los dos hombres más ricos del mundo con una fortuna total de más de 100.000 millones de dólares (unos 82.520 millones de euros), anunciaron el lunes que llevarán a cabo una iniciativa conjunta para hacer llegar los servicios básicos de salud preventiva a los más pobres del sur de México y Centroamérica.\nSlim, que se colocó por primera vez este año en el primer puesto de la lista de Forbes de los hombres más ricos del mundo, patrocinará junto a Gates, cofundador de Microsoft MSFT.O, un programa de vacunación, nutrición infantil y cuidados a recién nacidos dirigido a la población más pobre de la región.\nCada uno donará 50 millones de dólares a la iniciativa.\nEl programa, con cinco años de plazo, tiene como objetivo las comunidades indígenas – particularmente mujeres y niños – desde el sur de México a lo largo de América Central hasta Panamá.\nSlim y Gates son los dos hombres más ricos del mundo, pero los empresarios siguieron caminos muy distintos para acumular sus riquezas.\nInteresado en la programación informática desde su infancia, Gates dejó la Universidad de Harvard sin haberse titulado y trabajó en el desarrollo de software, que con el tiempo le llevó a la creación de Microsoft.\nSlim, un negociador nato, trabajó varios años de su juventud en el sector financiero antes de comprar en 1990 la entonces empresa estatal de telefonía, Teléfonos de México TELMEXL.MX TMX.N, en una gestión que disparó su fortuna.\nAmbos han hecho de la salud una piedra angular de sus esfuerzos filantrópicos en los últimos años.\n“Sí, esta es la primera vez (que trabajan juntos en un programa de ayuda) pero seguramente no será la única o la última”, dijo Slim a periodistas en el museo de Antropología en la Ciudad de México, dedicado al legado de las culturas indígenas de Mesoamérica.\nAmbos personajes han donado una parte de sus respectivas fortunas a través de sus asociaciones de caridad, pero mientras que Gates se ha centrado en el desarrollo de vacunas y nuevas ciencias de la salud, Slim ha canalizado la mayor parte de sus recursos a programas culturales y deportivos.\nLos dos empresarios han hecho hincapié en las necesidades de nutrición y salud de los pobres.\n“Nuestra fundación es muy innovadora en cuanto a nuevos fármacos y vacunas, y lo que se necesita es innovación para inventar nuevas herramientas y entrega para ponerlas a disposición de la gente”, dijo Gates.\n“Estoy seguro de que encontraremos caminos para trabajar juntos en ambos aspectos y mejorar la salud”, añadió.\nMientras que Slim ha preparado a sus seis hijos para continuar con su riqueza e interés público, Gates, que tiene tres hijos, ha dicho que espera deshacerse de la mayoría de su enorme fortuna.\nSlim ha dicho que un hombre de negocios hace más creando empleos y riqueza a través de la inversión que “siendo Santa Claus”.\nLa nueva iniciativa sanitaria, también respaldada por el Gobierno español, será supervisada por el Banco Interamericano de Desarrollo (BID) y por los gobiernos locales.


Chevrolet Camaro, por fin en España\nInvitado el Miér 06 Jul 2011, 08:12\nUno de los deportivos «born in the USA» por excelencia llega a España con precios desde 43.900 euros en variantes coupé y descapotable. El motor, un bloque de gasolina V8, rinde 432 CV, y se liga a un cambio manual o automático, siempre de seis relaciones.\nDe considerables dimensiones (longitud de 4,83 metros, por ejemplo), en la línea de modelos como los BMW Serie 6, Jaguar XK o Porsche 911 (aunque sus rivales directos se enmarcan más estrechamente en la línea delimitada por los Nissan 370Z y compañía), el Camaro es un tradicional deportivo americano que en ésta, su última entrega, se comercializará de forma oficial en España con precios sumamente competitivos considerando sus características y potencial. La gama contempla opciones de carrocería coupé y Cabriolet o descapotable (con techo de lona desplegable eléctricamente en 20 segundos), en ambos casos de formato interior 2+2 (plazas traseras independientes notablemente más pequeñas que las delanteras).\nNo obstante, los 43.900 euros de los que parte la gama dan paso a un bloque de gasolina 6.2 V8 de 432 CV/569 Nm (similar al utilizado por el aún más deportivo Chevrolet Corvette C6) con los que el Camaro (en todos los casos de tracción trasera o propulsión) se planta en 100 km/h desde parado en 4,9 segundos, o bien en 4,7 con transmisión automática opcional, que curiosamente rebaja potencia a 405 CV/556 Nm; por velocidad máxima, 250 km/h. En otros mercados, como el norteamericano, el Camaro también está disponible con una mecánica 3.6 V6 de 316 CV.\nEste propulsor cuenta con un dispositivo, conocido como Active Fuel Management, que desactiva la mitad de los cilindros disponibles cuando se circula a baja velocidad, para aquilatar combustible y emisiones.\nA todo ello, el control de estabilidad instalado StabiliTrack, con control de tracción incluido, ofrece modos de trabajo Competitive y Sport. A todo ello, el equipamiento de serie, dentro de un entorno de convincente calidad, incluye dispositivos como iluminación interior indirecta mediante LED, una completísima instrumentación (entre otros con indicadores de temperatura de aceite, agua y batería frente al selector del cambio), conexión a una central de alarmas de emergencias (por ejemplo para comunicar un accidente) OnStar, llantas de aleación de 20 pulgadas...\nPrecios gama Chevrolet Camaro\nCoupé: 43.900 euros\nCoupé Auto.: 45.900 euros\nCabrio: 49.900 euros\nCabrio Auto.: 51.900 euros\nRe: Chevrolet Camaro, por fin en España\nfinnalcrash el Miér 06 Jul 2011, 10:49\nEstoy deseando que llegue el mes de septiembre, ya que la jefa de mi concesionario me ha dicho que para entonces lo tendrán. En cuanto lo tengan me acerco para pegarle un vistazo.\nInvitado el Miér 06 Jul 2011, 21:19\nEn mi caso tambien, iré al concesionario a echarle un vistazo a la jefa (y al coche tambien jajajaja )\nmgoreiro el Miér 06 Jul 2011, 23:39\nLos precios son bastante más altos que los que se barajaban; al menos extraoficialmente. Claro, que a mí me habían hablado de un 6 cilindros de unos 200 caballos... En fin, a ver si amplían la gama (o hacen unos descuentos de la hostia, el de fidelización cuánto era?).\nYo que ya tenía a la jefa medio convencida para un Camaro color negro mate...\nInvitado el Miér 06 Jul 2011, 23:53\nA mi me parecen unos precios correctos, no creo que un Camaro pueda ser un coche que esté al alcance de cualquier españolito de a pié, que si se podía permitir un coche de 30.000€ a base de sudores y cenas a base de mortadela durante 10 años...\nmgoreiro el Jue 07 Jul 2011, 00:38\nCheni escribió: A mi me parecen unos precios correctos, no creo que un Camaro pueda ser un coche que esté al alcance de cualquier españolito de a pié, que si se podía permitir un coche de 30.000€ a base de sudores y cenas a base de mortadela durante 10 años...\nHombre, a mí me habían hablado de unos 28.000, y si lo comprara no sería a base de esos sacrificios que tú mencionas\nAhora, casi 44.000 euros me parece mucha tela, y hay otros muchos coupes en el mercado (mismamente el Hyundai Genesis que recientemente he probado y es alucinante como va o el Mazda RX8) que se lo pondrán difícil, e incluso berlinettas muy apetecibles (como un futurible Alfa Giulia Coupe).\nEn fin, el tiempo dirá.... pero personalmente me ha desilusionado la cortedad de la gama.\nHector el Jue 07 Jul 2011, 01:47\nEstá bien poder comprarlo directamente aquí, pero yo sigo en la misma idea que mi hermano, nos cojemos un avión a Detroit, nos desplazamos a un distribuidor Chevrolet USA, compramos el Camaro (en el caso de mi hermano un Mustang), nos hacemos la Ruta66 para estrenarlo, después lo montamos en el avión y para España. Ahora el problema son las homologaciones (no entiendo ni comparto porqué un coche que sale de fábrica en USA tiene que cambiar cosas para circular por Europa), pero aún con todos los gastos me sale más barato que comprarlo en España y además me he metido un viaje a USA.\nROBERTUS el Jue 07 Jul 2011, 04:49\nHay cosas que no entiendo(mentira si que las entiendo), en los usa segun la web de chrvrolet, el camaro mas barato cuesta solo seis mil y pico dolares mas que el cruze mas economico y solo mil mas que el malibu de gama basica. Por que carajos el precio del camaro se dispara de esa manera, los señores de chevrolet son tontos o el tonto soy yo, si vendes ese coche a un precio equilibrado como el del cruze, unos 25000 € que serian al cambio de hoy 35827.5 $ (13027.5$ mas de lo que cuesta alli) montando unos motores mas discretos que se acomoden un poco al precio de la gasolina en europa,o dejando el mas pequeño de los que montan alli, se inflan a vender camaros........supongo que esos 13000$ dan de si para traer aqui los coches y demas gastos extras, las ganancias no aparecen solo cuando vendes, luego hay un mantenimiento que tambien supongo que genera beneficios.\nLas homologaciones no son excusa, el aveo tambien es un coche importado del exterior de la UE, y tienen que homologarlo para el mercado europeo. Y no sigo que me caliento........\nTenia entre ceja y ceja comprarlo si el precio hubiera sido razonable(teniendo en cuenta lo que cuestan alli) pero que me quieran meter el doble por lo mismo me jode infinito, independientemente de que lo pueda pagar o no.\nNada.. todos con dacia logan.........que es un coche mas apropiado para los pobres.........\nPues que pongan el jamon y los langostinos a millon, para que los españolitos de a pie no se lo puedan permitir.........las cosas tendrian que costar lo que valen.......pero en este caso a ese precio no vale lo que cuesta......lo compre quien lo compre..........\nSe me olvidaba, alli no son coches de "ricos" alli los potentados compran MB...... los chevrolet para los americanitos de a pie............\nInvitado el Jue 07 Jul 2011, 18:04\nTotalmente injustificado ese aumento estúpido de los precios, si lo que quieren es no venderlos, van por el buen camino.\nInvitado el Jue 07 Jul 2011, 19:49\nQuizá no me haya explicado bien, yo creo que Chevrolet querrá hacer una selección de clientela para el Camaro, y desmarcarlo un poco de la gama actual. Para que tenga algo de exclusividad vamos, un saludo.\nInvitado el Dom 10 Jul 2011, 20:01\nLa verdad que creo que algunos os habiais entuciasmado porque era un chevrolet. UN V8 DE 432 CV A PRECIO DE AMIGO ¿¿¿???? comparar un V8 DE 432CV con un hyundai genesis o un alfa giuletta me parece que no ha sido meditado y es hablar con el corazón. Ver precios de coches con este motor y cv aunque sea un V6 y luego hablamos. No conozco un hyundai comercial y un alfa que tenga semejante caballeria. No hace falta que todos conduzcamos en un Dacia, pero querer que tengamos a nuestra alcance un Camaro.... En España tenemos una imagen de chevrolet que no tienen los americanos, hay quien preferiria que se llamara corvette camaro y así nadie se extrañaria de su precio. Mi primo tiene un Nissan Micra y no esperaba que el 350z ( Creo que es la denominacion del deportivo ) lo pusieran a un precio competitivo o que el que tenga un peugeot 207 esperara que el RCZ costara 18.000 €. A mi me encanta la gama de Chevrolet, estoy esperando el Aveo nuevo diesel, me da lo que necesito y me gusta mucho, tambien me gusta el cruze, pero es mas caro y esteticamente no me gusta mucho mas como para pagar un sobreprecio. Eso sí, aunque tuviera 43.000€ no me los gastaria en un coche. Eso sí, deleitarme con ésta y otras joyas mecanicas en la calle y en los concesionarios, por supuesto. Un saludo y cuidaos.\nInvitado el Dom 10 Jul 2011, 21:43\nTotalmente de acuerdo con Cheni y Aveitor, yo creo que Chevrolet está infravalorada, pero por sus precios y parece mentira porque lo hace hasta gente que tiene estos mismos coches dando sólo como baza, la calidad y sobre todo la calidad de los plásticos y eso se va a acabar, ya veréis como dentro de unos añitos, cuando no te puedas comprar un Malibú por menos de 24.000 € la serie básica va a resultar que los Chevrolet van a estar a un nivel que no tenían antes, a un nivel Europeo cuando en realidad los precios que tienen ahora es porque se quieren meter en el mercado y ahora que lo están consiguiendo ya van subiendo precios, como ejemplo tenemos los nuevos Aveos, por lo que no seamos tan inocentes y nos traguemos que lo de pagar 3000 € más por un Chevrolet es porque ha mejorado su calidad en tal nivel, es simplemente que están subiendo la cota de mercado, la gente se deja llevar por lo que diga la mayoría, un ejemplo cuando nosotros miramos el Epica en la feria de Gijón hace 3 años no tenían casi gente mirando y desde que salió lo de la roja y demás publicidad estaba lleno este año pasado, incluso una señora le dijo a su marido, si si, si los Chevrolet es buena marca, que me dieron ganas de decirle, si señora porque se lo dijo Xavi...\nROBERTUS el Dom 10 Jul 2011, 22:09\naveitor escribió: .........UN V8 DE 432 CV A PRECIO DE AMIGO ¿¿¿????.......... .\na precio de amigo no, a precio justo, si me demuestran que para vender el mismo coche(me da igual los cv que tenga) en España y obtener las mismas ganancias que si se vende en los usa, hay que duplicar su precio(redondeando), imprimo este post y me lo como en la proxima quedada.\nUn ejemplo, datos de las web de MB en España y eeuu, un clase E lo puedes comprar en España desde 39.150€ al cambio de hoy 55.843,56$, alli desde 49.000$ ¡¡¡¡\nmenos dinero¡¡¡¡¡¡¡ aun suponiendo que esten menos equipados, y obviando asuntos bancarios(el cambio tendria que hacer lo contrario, que costara mas) como se come eso............¿los montan plasticos de menor calidad y simil piel en vez de cuero o acaso las factorias de MB para los usa están en corea......?\nInvitado el Dom 10 Jul 2011, 22:31\nEso pasa con todas las marcas, algo habrá, la verdad es que no se si en las páginas americanas ponen el IVA, como van los impuestos del gobierno o las tasas de transporte y más cosas que habrá.\ngachan el Dom 10 Jul 2011, 23:25\nEn europa tenemos un mal común en tema de importaciones,y mas en españa\nInvitado el Miér 13 Jul 2011, 11:28\nEnamoraito me tiene... Los de Hawai 5.0 lo tienen en Gris y es precioso\nInvitado el Vie 15 Jul 2011, 01:12\nA mi en cabrio no me gusta nada... eso si en coupe color amarillo-negro es precioso..\nY si se vende el corvette que para mi gusto es feisimo y anticuado.... este se vendera mas aun..\nInvitado el Dom 17 Jul 2011, 01:33\nComo sea como en todos sus productos, los precios del Camaro en Usa vienen sin impuestos. Lo se porque he estado en Usa de vacaciones y hasta la ropa, comida o souvenirs de algunos establecimientos venian marcados sin impuestos.\nJorge el Jue 21 Jul 2011, 02:44\n•\tEl espectacular Chevrolet Camaro a la venta desde 43.900 euros\n•\tEl deportivo más popular de EEUU: más de 40.000 unidades vendidas este año\n•\tEn Europa se comercializará la versión más potente, con motor V8 de 6,2 litros\n•\tEl Camaro se venderá a través de 18 concesiones de la Red de Chevrolet España\nEl Camaro, todo un icono de la marca americana, es uno de los coches más populares y con más seguidores en todo el mundo. Después del éxito que ha tenido en EEUU, donde lidera las ventas de los deportivos con más de 40.000 unidades vendidas en lo que va de año, el Camaro ya está a la venta en Europa y las primeras unidades se entregarán a los clientes a partir de septiembre.\nEl precio para España de la versión Coupé es de 43.900 euros, 49.900 euros para la versión Cabrio. Ambas versiones se ofrecerán con cambio manual o automático. En Europa se comercializará un único motor V8 de 6,2 de cilindrada que ofrece 426 CV para la versión manual y 400 CV para la automática.\nEl espectacular Camaro tiene una carrocería, fiel al concepto original, que presenta un aspecto musculoso e imponente. Su diseño agresivo, moderno y deportivo, reconoce su legendario pasado, pero es un modelo con una clara proyección de futuro. Ed Welburn, Jefe de Diseño de General Motors, cuando trabajaba con su equipo en el nuevo Camaro, llevó su propio Camaro del 69 al estudio para que sirviera de inspiración y comentó: ¡quiero que superéis esto!" Aunque el estilo musculoso del actual Camaro mantiene reminiscencias de los primeros Camaros del período 1967-1969 – como el "kick-up" en los alerones bajo las ventanillas traseras, la versión 2010 no es un diseño inspirado en el pasado, sino muy proyectado hacia el futuro”, añade Welburn.\n“Estamos encantados con la llegada de este modelo que es todo un icono de la marca. Es un coche apreciado en todo el mundo y, sin duda, nos ayudará en términos de imagen”, añade Juan Manuel Lumbreras, Presidente y Consejero Delegado de Chevrolet España.\nAhí os dejo archivos descargables en megaupload de:\nROBERTUS el Jue 21 Jul 2011, 05:24\npablito1315 escribió: Como sea como en todos sus productos, los precios del Camaro en Usa vienen sin impuestos. Lo se porque he estado en Usa de vacaciones y hasta la ropa, comida o souvenirs de algunos establecimientos venian marcados sin impuestos.\nYa lo suponia, gracias por aclararlo......\nAún añadiendole un 25% de impuestos.........y al cambio de hoy(1,4259$/€) tendria que costar 19991,76€, hablo del modelo mas basico.....v6 de 312 cv, aunque el precio trepara hasta los 25/27.000 (mucho gasto extra es eso), estaria dentro de lo que yo entiendo como razonable.........\nMe parece a mi que se los comen con patatas........\nInvitado el Jue 21 Jul 2011, 20:14\nSolamente queria añadir, que yo no planteo el tema desde el punto de vista de que si en USA es mas barato que aquí o no ( Cosa que me da igual,sin ofender, ya que en Europa tambien varian los precios ) Yo lo comparo con vehiculos que se venden en ESPAÑA que es lo que me interesa, y un V8 de 6litros y 450 CV vale lo que vale, y en este caso no es ni caro. Audi o Bmw te ofrecera 250cv por ese precio. Y por favor que nadie compare como he visto en alguna revista un porsche o ferrari ( lo que entendemos aquí por un deportivo ) con un americano. Ellos están en otra onda y no buscan ese enfrentamiento, al que no le gusten los americanos que se compre un A5, A7, S3 vamos da igual porque son todos los audi iguales, ¿ cuanto cobra ese diseñador ?. Un saludo y Cuidaos.\nInvitado el Jue 04 Ago 2011, 20:08\nEs sin duda uno de los mejores coupe que he visto, y en relación precio-calidad les pasa por encima a las marcas alemanas, hoy en dia ver un bmw 3 coupe o mercedes clase e es algo habitual y normal, cuando pasa el camaro la gente se queda con la boca abierta.


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Cine proyecta por error ‘La Lllorona’ y asusta a niños que esperaban ver ‘Detective Pikachu’\nCine proyecta por error ‘La Llorona’ y asusta a niños que esperaban ver ‘Detective Pikachu’\nLos menores se asustaron cuando comenzaron a ver escenas de la película de terror.\n13 May 2019 16:33Por: canalrcn.com\nVarios menores que habían ingresado a una sala de cine en Montreal, Canadá, emocionados por ver ‘Detective Pikachu’ terminaron llorando y asustados cuando comenzaron a ver escenas de terror de la película ‘La Llorona’.\nCuando la película de terror comenzó, los menores se asustaron al ver en la primera escena a una mujer ahogando a su hijo en un río, fue cuando varios asistentes se levantaron de sus asientos con sus pequeños hijos horrorizados.\nUn periodista que se encontraba en el lugar compartió en sus redes sociales el momento en que los llantos de los niños se hicieron presentes.\nAlgunos menores que se quedaron en la sala viendo la película, salieron corriendo despavoridos por el susto provocado por la película deterror.\nLa gerencia de la sala de cine se disculpó con los asistentes a la función por la equivocación en la proyección y les reembolsó el dinero de la entrada.


¡Brad Pitt y Angelina Jolie están comprometidos! - Vanidades\n¡Brad Pitt y Angelina Jolie están comprometidos!\nAunque aún no hay fecha para la boda, la pareja ya tiene la promesa de casarse en un futuro no muy lejano\nSuenan campanas de boda para ‘Brangelina’. Angelina Jolie y Brad Pitt están comprometidos, según confirmó el portavoz del actor después de que unas fotos de Jolie con un gran anillo dispararan los rumores.\n«Sí, está confirmado. Es una promesa para el futuro y sus hijos están muy contentos. En estos momentos no hay fecha (para la boda)», aseguró la portavoz de Pitt, Cynthia Pett-Dante.\nPitt, de 48 años, y Jolie, de 36, son pareja desde 2005 y tienen seis hijos en común. Sin embargo, hasta ahora no habían dicho nada de sus planes de boda.\nAngelina ya tiene anillo\nEsta semana la actriz fue fotografiada en Los Ángeles con un anillo con un gran diamante en que Pitt ayudó a diseñar. El joyero Robert Procop dijo que hizo el anillo con la ayuda del actor, especialmente para Jolie.\n«El viaje creativo completo, desde la concepción a su desarrollo completo, llevó un año, con Brad Pitt a la espera del momento perfecto para mostrar esta joya a Angelina Jolie», explicó Procop en un comunicado.\nLa pareja se había mostrado anteriormente reticente al matrimonio, pese a las numerosas informaciones que a lo largo de estos años han hablado de boda.\nPitt dijo hace unos años que no se casaría hasta que el matrimonio gay fuese legal en Estados Unidos.\nSin embargo, en enero aseguró que la pareja estaba recibiendo presiones de sus hijos, tres niños adoptados y tres hijos biológicos.\n«[El matrimonio] parece significar más y más para nuestros niños. Hace algún tiempo hicimos la declaración de que no íbamos a hacerlo hasta que todo el mundo pudiese. Pero no creo que seamos capaces de mantenerlo», se confesó el actor en una entrevista con The Hollywood Reporter.\n«Significa tanto para mis hijos y ellos preguntan mucho. Y significa algo para mí también, hacer esa clase de compromiso… Pero estar enamorado de alguien y criar una familia con alguien y querer hacer ese compromiso y no poder hacerlo es absurdo, simplemente absurdo», añadió.


Componente Botón de formulario | Adobe Experience Manager\nComponente Botón de formulario\nEl componente principal Botón de formulario permite incluir un botón para activar una acción en una página.\nEl componente principal Botón de formulario permite crear un campo de botón, a menudo para activar el envío del formulario y está pensado para utilizarse junto con el componente Contenedor de formulario.\nEl editor de contenido puede definir las propiedades del botón en el cuadro de diálogo de configuración.\nLa versión actual del componente Botón de formulario es la versión 2, que se introdujo con la versión 2.0.0 de los componentes principales en enero de 2018 y se describe en este documento.\nPara experimentar el componente Botón de formulario, así como ver ejemplos de sus opciones de configuración, así como la salida HTML y JSON, visite la biblioteca de componentes.\nLa documentación técnica más reciente sobre el componente Botón de formulario se encuentra en GitHub.\nEl cuadro de diálogo de configuración permite que el autor del contenido defina los parámetros del botón.\nTítulo: texto que se muestra en el botón\nSi no se proporciona ninguno, el valor predeterminado es el tipo de botón\nNombre: el nombre del botón, que se envía con los datos del formulario\nValor: el valor del botón, que se envía con los datos del formulario\nEl componente Botón de formulario es compatible con el sistema de estilos de AEM.


Servicios - Centro Quiropráctico Canadá - Cusco\n984 791 288\nLo mejor de nuestra experiencia a tu servicio\nAnálisis postural bipodal computarizado\nLa postura ideal es la estructura general del cuerpo que indica que la persona está en un buen balance mecánico. Las variaciones de esta postura ideal le dan al profesional la idea de las áreas del cuerpo que no funcionan. El Centro Quiropráctico Canadá te ayudará a corregir estos errores con el mejor tratamiento.\nEl Masaje Quiropráctico se basa en los principios de Restaurar el Equilibrio Biomecánico y Espinal, lento y suave, para eliminar la tensión mecánica que afecta los Discos de La Columna, Articulaciones, Nervios y a la propia Médula Espinal, descomprimiendo los nervios y canales bloqueados para permitir el libre flujo de energía.\nAnálisis de Variabilidad de ritmo cardiaco\nLa variabilidad del ritmo cardíaco es una medida de las variaciones en el ritmo cardíaco. Se calcula analizando el tiempo de los intervalos entre latidos. Te ayudaremos a evitar enfermedades y a curarlas analizando y corrigiendo el ritmo cardíaco.\nEl tratamiento de la terapia con láser ayuda a reducir el dolor, reducir la inflamación y mejorar la cicatrización de tejidos, incluyendo los músculos, ligamentos, o incluso los huesos. La terapia que utiliza ayudará a reducir los dolores de espalda.\nMás motivos para elegirnos\n¿Por qué elegir Centro Quiropráctico Canadá?\nDirigidos por el Doctor Howard Levine, contamos con un equipo de profesionales expertos en Quiropráctica, con más de 10 años ejerciéndola en nuestra ciudad.\nEl Centro Quiropráctico Canadá – Cusco, viene mejorando la salud de los cusqueños desde hace más de 10 años, con tecnología y conocimientos a la vanguardia.\nNuestros centros de Quiropráctica en Cusco le ofrece la posibilidad de seguir un cuidado quiropráctico en una consulta con un doctor especialista en columna vertebral.\nLa Quiropráctica tiene más de 124 años como profesión. Tiene sus orígenes en EE.UU. Existen centros quiroprácticos por todo el mundo y en muchos países forma parte de la Seguridad Social o del Sistema de salud pública de ese país. Es así en EE.UU, Reino Unido, Australia y en la mayoría de los países Europeos. Los quiroprácticos son especialistas en el cuidado de la columna vertebral y el sistema nervioso; con sus manos detectan las malas alineaciones de las vértebras llamadas subluxaciones vertebrales (mala alineación de la vértebra ocasionando pinzamiento nervioso) y las corrigen de forma natural.\n¿La quiropráctica son masajes?\nNo, rotundamente no. Este es un concepto errado que muchas personas tienen hoy en día. La quiropráctica es la ciencia que a través de ajustes quiroprácticos se encarga de regresar tus vértebras a su ubicación natural y correcta, es decir, mantener alineada la columna vertebral.\nUn ajuste quiropráctico consiste en la aplicación de una fuerza suave y precisa en una dirección específica a uno o más vertebras que han perdido su movimiento y posición correcta. Hay distintas formas de ajustar la columna, usualmente las manos del quiropráctico o usando instrumentos y/o camillas especialmente diseñados para el mismo. Todos los ajustes quiroprácticos son adaptados a la edad y tamaño del paciente y conllevan el mismo propósito: corregir las subluxaciones vertebrales.\nNo. Los ajustes quiroprácticos son rápidos, específicos, seguros e indoloros. Confía en las manos expertas de nuestros especialistas quiroprácticos. A lo largo de nuestros 16 años de servicio miles de personas han pasado por las manos de nuestros especialistas quiroprácticos quienes son altamente capacitados.\n¿En cuánto tiempo se observan resultados?\nLa función principal del especialista quiropráctico no es hacer desaparecer temporalmente los dolores, sino reparar el funcionamiento natural del cuerpo. El cuerpo siempre arreglará primero aquello que es prioritario desde el punto de vista de la supervivencia. No siempre lo que es prioritario para Ud. (como el dolor) es prioritario para su cuerpo. Cada caso y cada paciente son particulares; no es posible generalizar.\nLa duración del tratamiento quiropráctico, al igual que su frecuencia, depende de varios factores: estado de la columna, condición física, edad, síntomas, tiempo de evolución del problema e interés y constancia del paciente por su tratamiento. Muchas veces en la parte inicial del tratamiento quiropráctico se puede sentir un alivio instantáneo de los síntomas que padeces, sin embargo, lo que queremos es corregir el problema de forma permanente, entonces tomará más tiempo.\n¿Para qué edades esta recomendada?\nDesde personas adultas hasta recién nacidos, así como niños, ancianos, embarazadas, deportista. Tener una columna vertebral sana es de sentido común. A menudo, al igual que las caries dentales, las subluxaciones vertebrales pueden actuar silenciosamente durante muchos años hasta que aparece el dolor. La quiropráctica no sólo realiza diagnóstico y tratamiento cuando los síntomas surgen, sino que también se basa en cuidados de prevención y de mantenimiento.\nLa duración de las sesiones depende del caso y de la técnica de ajuste. La primera sesión en la que se analiza el caso y se realizan las pruebas específicas y un primer ajuste suele durar entre 40-50 minutos. Las visitas posteriores duran menos tiempo, el necesario para corregir las subluxaciones.\nEdificio Roble, Av. Micaela Bastidas 258, Oficina 407, Wanchaq, Cusco\nLun - Mie - Vie 9:30 - 11:00 am\nLun - Mie -Jue - Vie 4:00 - 6:00 pm\nLun - Mie -Vie 9:30 - 11:00 am\nHecho con ❤ por Blue Tree\n¡Bienvenidos a Centro Quiropráctico Canadá! Haga su consulta o reserve una cita, estaremos encantados de ayudarte


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Hoy me hace especial ilusión poder dedicar esta entrada a agradecer un nuevo premio otorgado al blog. Lirtea, una compañera blogguera, amante como yo de este mundo de las manualidades, ha tenido la gentileza de concedérmelo:\nComo casi siempre, la recepción de dicho premio conlleva unas reglas que cumplir, así que vamos a ello:\n1º.-Nombrar a la persona que te otorga el premio y agradecérselo:\nComo he mencionado, mi agradecimiento a Lirtea, autora de un estupendo blog que os recomiendo visitar, dónde podréis disfrutar de los bonitos trabajos que hace y de sus detalladas y generosas explicaciones.\n"El Refugio de Lirtea": http://elrefugiodelirtea.blogspot.com.es/\n2º.- Contestar a unas preguntas:\n2.a.- ¿Qué te llevó a comenzar tu blog? En realidad fue mi amiga Laura quien me animó a ello. Las dos compartíamos clase de manualidades y afición por las muñecas de nuestra infancia. Ella tenía varios blogs y siempre me hablaba de lo que aprendía con ellos, la gente a la que conocía, los intercambios que hacía... De modo que yo también me animé, empecé a presentar y compartir mis trabajos, aficiones, y poco a poco el blog fue creciendo y enriqueciéndose con los comentarios de aquellos que lo seguís.\n2.b.- ¿Qué te aporta tener un blog? Fundamentalmente el compartir con vosotros, tanto mis trabajos como aquello que me gusta o es importante para mí.\n2.c.- ¿Dónde encuentras tu inspiración? En cualquier parte, en una revista, en un mercadillo de antigüedades, en un paisaje, pero sobre todo en la red y especialmente gracias a los compañer@s blogguer@s que tan generosamente comparten sus conocimientos creando tutoriales, DIY...\n2.d.- ¿Planificas con antelación los contenidos? Bueno, normalmente los publico en función de los trabajos que voy terminando. Si se trata de comentar una ocasión especial , lógicamente cuando esta se produzca.\n2.e.- ¿Tienes alguna idea nueva para tu blog? Me gustaría cambiar el diseño personalizándolo, darle un aire más Vintage, pero para ello necesito la ayuda de una amiga que es toda una experta jejejej.\n2.f.- ¿Cuánto tiempo le dedicas? Pues no lo tengo contabilizado, pero al menos un ratito cada día.\n2.g.- ¿Cuál es el mejor momento del día para crear? Cualquier momento es bueno, mi mente anda siempre dando vueltas como una lavadora jejeje.\n2.h.- ¿Qué lugar del mundo te gustaría conocer? Argentina, especialmente visitar el "Perito Moreno", poder avistar a las ballenas en la "Península Valdés", y terminar asistiendo a un musical en la calle "Corrientes".\n2.i.- ¿Cuáles son tus pasatiempos? Mis dos pasiones son: viajar, aunque a veces la economía no me permita hacerlo tanto como quisiera, y el teatro musical, me encanta verlo, escucharlo y aprender todo lo que puedo sobre él. Junto a ello la lectura y como es obvio, las manualidades, la pintura, la costura, y coleccionar y restaurar muñecas.\n3º.- Seguir el blog de quien te otorga el premio.\n4º.- Conceder el premio a 11 blogs con menos de 200 seguidores, sin devolverlo a quien te lo otorga.\nBueno, esta es la parte más difícil porque todos los blogs que sigo lo merecen, pero como se trata de elegir 11 y que tengan menos de 200 seguidores, el premio va para:\nCose y Calla: http://coseycalla.blogspot.com.es/\nEl mundo de Sansara: http://elmundodesansara.blogspot.com.es/\nLa coleccionista de muñecas extraordinarias: http://lacoleccionistaextraordinaria.blogspot.com.es/\nLas manitas de Rocío: http://lasmanitasderocio.blogspot.com.es/\nMi rinconcito de felicidad: http://volveralainfancia.blogspot.com.es/\nNancy en particular: http://nancyenparticular.blogspot.com.es/\n5º.- Informar a los premiados.\nPor supuesto, de lo contrario no tendría gracia, jejejeje.\nY no me quiero despedir sin dar la bienvenida a los nuevos seguidores, y agradecer como siempre todos vuestros cariñosos comentarios.\nNuevos accesorios para el baño ... también en "shabby chic"\nContinuando con mi intención de redecorar algunas estancias de la casa introduciendo un toque "shabby chic", acabo de terminar una nueva serie de accesorios para el segundo de los baños.\nEn primer lugar, un par de frasquitos para guardar las sales de baño y algunos jaboncitos. Para ello y siguiendo mi lema de "hay que reciclar", he partido de dos tarros de mermelada "Hero". En este caso, una vez bien limpios con alcohol para eliminar posibles restos de etiquetas y adhesivo, he pegado una banda de yute con cinta de doble cara, rematada arriba y abajo por sendas puntillas que pegué con pegamento textil. En el centro, una pequeña flor "Vintage" realizada con la misma puntilla, y rematada por un "charm" decorativo.\nPara la tapadera y con el fin de simular madera, comencé aplicando dos capas de imprimación "Val-todo", seguidas de una mano de pintura acrílica color carne. Una vez bien seco, dos manos de tinte para madera color nogal. Y para darle un toque más rústico, dos tiradores comprados esta vez en un "chino", a los que apliqué un par de manos del mismo tinte, y que finalmente pegué con silicona caliente en cada tapadera.\nQué os parece el resultado final? :\nEn segundo lugar, dos nuevos "cestitos multiusos", confeccionados también con telas de Ikea. En este caso he elegido unos tonos marrones, con el fin de que destaquen sobre el mármol del baño. Como complemento, un colgante-corazón elaborado con la misma tela de los cestitos, y adornado con una flor "Vintage" a juego con las de los frasquitos:\nY por último (de momento), dos velas aromáticas, decoradas con sendas etiquetas de perfume por supuesto muy "Vintage". He empleado nuevamente la técnica del papel de seda; resulta sencillísima y estoy encantada con el resultado:\nAquí podéis ver como lucen finalmente una vez colocados:\nLa verdad es que me encanta este estilo decorativo y estoy muy satisfecha con el resultado. Espero que os guste también a vosotros, y una vez más os doy las gracias por vuestras visitas y cariñosos comentarios, que me animan a seguir haciendo nuevas cositas cada día.\nLa muñeca "Lesly" de Famosa, salió por primera vez al mercado español en el año 1976, siendo denominada "La hermanita de Nancy".\nPese a tener diferentes muñecas cuando era pequeña, algunas que aún conservo y otras que desgraciadamente perdí, nunca tuve una "Lesly". Por ello, me alegré mucho cuando Famosa anunció hace unos meses en su página web, el lanzamiento de una reedición de dicha muñeca para los coleccionistas; al fín podría tener mi Lesly, y además nuevecita.\nMás tarde, se empezaron a ver en diferentes foros las muñecas que iban adquiriendo los coleccionistas, y la verdad es que, pese a guardar gran parecido con la versión de 1976, la calidad de esta reedición parecía dejar mucho que desear. Tanto es así que pensé incluso en no comprarla.\nFinalmente, hace un par de semanitas pasamos mi madre y yo por "El Corte Inglés", y allí estaba ella, toda blanquita y reluciente vestidita de Comunión. Tenía una carita tan linda, con sus pequitas y sus ojos azules, que decidimos traérnosla a casa!\nSe trata de una muñeca fabricada en China (una consecuencia más de la crisis económica que padecemos) de modo que no tiene la calidad de las antiguas muñecas fabricadas en Onil.\nLo más llamativo es sin duda su pelo, muy escaso y muy mal cortado. Lo primero que hice al sacarla de la caja fue lavárselo, y aunque me llevé un buen susto porque se desprendieron algunos mechones, tras hidratarlo con una mascarilla fue adquiriendo mejor aspecto y un tacto muy suave. Tras retirar el exceso de humedad con una toalla, le puse unos bigudíes que dejé durante 24 horas. Pasado este tiempo los retiré, peiné cada mechón con cuidado y le coloqué unos rulos anchos durante unas horas más. Terminado el proceso ya teníamos una melena mucho más brillante, capeadita y con volumen.\nOtro fallo muy importante son los zapatos; son grandes, tanto que se le caen solos! Afortunadamente ha tenido fácil solución con unos calcetines de "Paola Reina", ya que estas muñecas comparten medidas con "Lesly".\nSolucionados estos problemillas, debo decir que en general estoy muy contenta con el resultado final; la muñeca es muy linda y me alegro de haberla comprado.\nComo estamos en época de Comuniones y disfrutamos por fin de buen tiempo, aquí os dejo este pequeño reportaje fotográfico para que podáis juzgar vosotros mismos. Espero que os guste!\nQuiero dar la bienvenida a los nuevos seguidores y agradecer como siempre todas vuestras visitas y comentarios. Hoy me despido con una última foto de "Lesly", esta vez en compañía de su hermana mayor.


Clases de teatro El Molar al mejor precio | Inscríbete\nCurso de cine con móvil\nClases de teatro El Molar\nSea cual sea tu nivel seguro que encontrarás en nuestras Clases de teatro El Molar la formación que necesitas. De hecho, realizamos clases monográficas en las que nos centramos en un autor en concreto y profundizamos en su método o técnica. De este modo los ya iniciados en la interpretación consiguen adquirir nuevas herramientas que pueden utilizar en futuros proyectos. Pero, además, te orientamos para que saques el máximo partido a las técnicas de interpretación en otros aspectos. Por ejemplo, si necesitas hablar ante una audiencia estas técnicas te ayudarán a enfrentarte a esa situación. Como veis nuestras Clases de teatro El Molar son para todos. Solo tendrás que informarte y encontrar tu clase.\n¿Cómo lo hacemos? Nuestras clases de teatro El Molar son principalmente prácticas. De este modo conseguimos que lo aprendido se pueda aplicar rápidamente. De hecho, nos pasamos en la idea que muchos estudiosos interpretación ex ponían sobre el entrenamiento del actor. Sabemos que la interpretación necesita que el actor entrené distintas técnicas. No es solo una cuestión de talento. Nuestro cuerpo puede adaptarse a enfrentarse a las distintas emociones y reacciones teatrales. Si entrenamos estas características nuestro cuerpo responderá espontáneamente a las diferentes acciones.\n¿Buscas clases de teatro en El Molar? Ponemos a tu alcance multitud de niveles para que puedas elegir la clase que más se ajuste a tus necesidades. Nuestro objetivo es que el teatro llegue a más gente y puedas adentrarte en distintas técnicas interpretativas. Desde nuestras clases de iniciación al teatro hasta las clases de interpretación para ya iniciados. En cada una de ellas trabajaremos para que adquieran nuevos conocimientos mediante la práctica. De este modo, conseguiremos aplicar lo aprendido desde el primer día. Además, usando distintos ejercicios nuestras clases de teatro El Molar te ayudarán a descubrir las diferentes técnicas o métodos interpretativos.\nClases de teatro en El Molar\n¿Has oído hablar del método de interpretación de Stanislavski? Probablemente sea el método de interpretación más conocido. De hecho, muchos intérpretes y directores posteriores lo tomaron como base y lo adaptaron creando su propiedad técnica. Por eso es habitual que en cualquier clase de interpretación te abren sobre el método de Stanislavski. Sin embargo, No es la única referencia que podemos conseguir. Nosotros te descubriremos diferentes herramientas y te ayudaremos a que descubras tu creatividad como actor. En nuestras clases de teatro en el molar te hablaremos de distintos métodos y técnicas desarrolladas por distintos autores más allá de Stanislavski.\nDe hecho, nuestras clases de teatro en El Molar están pensadas para todos. Aunque tu objetivo no sea dedicarte a la interpretación de forma profesional nuestras clases te ayudarán a ganar confianza. Trabajar la comunicación pueden ser una herramienta perfecta para conseguir llegar a tu audiencia, sea cual sea.\nClases teatro en El Molar\nClases teatro El Molar\n¿Estás preparado para adentrarte en el mundo de la interpretación? Es probable que hayas pensado en tomar clases de teatro el molar en algún momento. Por eso ponemos a tu alcance una serie de profesionales que te adentrarán en el teatro. Gracias a sus profundos conocimientos debido a su formación y experiencia podrán mostrarte las diferentes técnicas interpretativas existentes. No importa si nunca has recibido clases de interpretación. Para ello ponemos a tu alcance las clases de iniciación al teatro. Será un perfecto punto de salida para descubrir diferentes técnicas teatrales.\nAdemás, nuestras clases de teatro el molar está ideadas para que descubras como es el montaje teatral. Por eso nos centramos en la práctica por medio de diferentes ejercicios que te ayudarán a entender mejor la técnica. La interpretación conlleva mucho entrenamiento previo para que nuestro cuerpo y mente sean capaces de enfrentarse a la improvisación de forma natural.\nCopyright © 2022 – Impacto SEOMarketing | Política de Privacidad | Política de Cookies | Aviso Legal


lesbianas | Ad infinitum\nQué fue de… SINEAD O’CONNOR\nCuando los días del lesbianismo en España eran oscuros como el sobaco de un grillo, ella brilló como un faro en desequilibrio…\nOh, Sinead, inspiración de las niñas sáficas, ¿qué fue, qué fue de ti?\nSINEAD O'CONNOR, TODAY\nUn dato que recuerdo desde hace ya 15 años es que Sinead nace en 8 de diciembre de 1966. El 8 de diciembre del ’80 matan a Lennon. Sinead nace en Dublín. Vive con su madre, divorciada, que abusa de ella repetidas veces, por lo que la joven va a vivir con su padre y su malvada madrastra. La madre muere antes de que Sinead cumpla los 20. Para entonces, la han tenido que ingresar en un reformatorio por su mala conducta. Pero con 15 años el batería del grupo mimado por U2 la descubre, gracias a que la ve cantar en una boda Evergreen, un tema de Barbara Streisand. Así, empieza a colaborar con este grupo. En ningún lado lo dicen, pero es probable que se estuviera tirando al tipo que la descubre… ya se sabe cómo son las bodas. Más tarde, comienza a estudiar Canto y Piano en la Escuela Superior de Música de Dublín, mientras se mantiene gracias a la entrega de telegramas cantados.\nPoco después, probablemente resquemada de tirarse a este tipo, firma contrato con su primera discográfica y cambia de aires: se va a Lóndori, Londres. Antes de grabar su primer disco, hace una canción para la b.s.o. de The Captive con The Edge (¡el batería de U2, en aquellos tiempos, ni más ni menos!). Como no le gusta que la producción de su primer disco, más chula que un ocho y embarazada de la misma cantidad de meses, se sienta a los mandos y lo re-produce ella misma. Obtiene unas críticas fabulosas para un primer álbum.\nAquí empieza a torcerse el asunto. La calva aprovecha las múltiples entrevistas que le hacen a raíz de la salida del disco para posicionarse en público a favor del IRA. Y de paso, aburrida de follar en grupo con U2, uno de sus mayores apoyos, dice que su música era bombástica (la palabra bombastic, en inglés significa rimbombante; con el IRA de por medio, se convierte en un insulto doble).\nSinead, más guapa\nEn resumidas cuentas, ya en 1990 la mujer empieza el cultivo de amistades complejas. De paso, se divorcia de su marido (porque sí, chicas, estuvo casada, jovencísima y con un batería macho, y no contenta, se vuelve a casar, y tiene un hiijo y una hija).\nNo obstante, es entonces cuando tiene su proyección internacional -que no la mayor-, gracias al tema escrito por Prince Nothing compares 2U, que requetesuena a diario en nuestros oídos gracias a cadenas como Kiss FM, y, según cuentan, Radio 3 en un futuro no muy lejano. Con la internacionalidad, cómo no, se multiplica la controversia: rechaza nominaciones a los Grammys, sigue defendiendo al IRA, se niega a subir a escenarios en los EEUU si suena su himno (esto nos recuerda a Morrisey cuando no va a festivales en que haya carne).\nY la cosa, lo anunciábamos, irá a más. Es en 1992, en el Saturday Night Live, un programa al que se ha negado a ir porque el presentador le parece tremendo misógino. Tal vez su mánayer la fuerza a ir y ella se vengó de esta manera.\nLa repercusión de esta acción es enorme. Las imágenes dan la vuelta al mundo, mil veces. Se nos tatúa en el cerebro, de manera que hoy en día lo transmitimos en los genes a nuestros hijos: mis sobrinos, que apenas cuentan 3 años y 2 meses respectivamente, rechazan no sólo a Sinead O’connor sino a toda hembra rapada por esta información que les viene con sus propias células. ¿Hay alguien que no relacione con Sinead las palabras fight the real enemy?\nY eso que por aquel entonces no hay youtube.\nLos efectos son inmediatos. La gente sale a la calle a apisonar y quemar sus fotos y discos, ofendida, cabreada, más papista que nunca. Me pregunto si los compran para quemarlos, si algunos dueños de las tiendas se niegan a venderlos y los tiran ellos mismos, como la basura que les parece.\nPara las nuevas generaciones, poco impresionables y bastante descreídas, haré un símil: imaginen que Banderas rompa la foto del Papa, hace 16 años y Juan Pablo, el Papa del pueblo, no este Razinger que tiene cara de malo, en un canal prácticamente internacional. Un Banderas con proyección internacional, como la de hoy, y con el país creyente como hace 16 años. No vuelve a pisar el país por miedo a ser empalado, y su carrera se vería reducida a la de actor porno.\nO’connor se dedica a estudiar ópera. Declara que el bel canto era la única terapia que iba a recibir. Tras una época a caballo entre Londres y Los Ángeles, vuelve a su Dublín natal. Se hace sacerdotisa de una rama católica, es excomulgada -cosa que uno no puede conseguir de la noche a la mañana-, una revista la saca del armarmio como lesbiana, acto seguido, se declara bisexual, porque sólo se ha acostado con tres mujeres (lástima, e inconcebible). A esta canción, cantada por ella, le suponen subtexto lésbico, porque su inspiración para cantarla es una amiga lesbiana que canta la canción para lamentar la pérdida de su novia.\nNo quisiera despedirme sin destacar que fracasa en su empeño de dejar de ser un objeto sexual… homosexual, ¿habéis visto qué buenorra está en el vídeo del Papa? Bueno, la ropa, muy bolleramente, sí merece la quema que sufrieron sus discos…\nEtiquetas: chicas que nos gustaron, Fight the real enemy, Lesbianadas, lesbianas, música, Papa, qué fue de, sinead o'connor, Uncategorized