Relajate y Disfruta: octubre 2011\n2.Por qué los hombres las prefieren virgenes?\nEl chocolate reduce los pies\n(((Atención… es real))))\n¿Tú comes mucho chocolate?\nTen cuidado, eso hace los pies pequeños.\nY si no lo crees, mira esta foto:\n- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo. Ella accedió.\n- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín. Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo.\nEn esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante. Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba junto al marido.\n- No. Puta en Venecia y atendía a domicilio\nSecretarias del Siglo XXI\nEl chico no quiere estudiar\nEtiquetas: Indignados, Para reflexionar, powerpoints\nDice una vieja teoría anarquista: "Todo político perteneciente a una fuerza dirigente de izquierdas, desde el momento que ocupa un cargo de\ncierta relevancia, experimenta un permanente desplazamiento hacia la derecha en cuanto a costumbres, gustos, diversiones, preferencias,\namistades, vestimenta, formas de lucirse, etc. Este cambio de actitud suele incrementarse de forma directamente proporcional a la importancia\ny categoría del puesto al que ha sido promocionado".\nComo ejemplo evidente de dicha tendencia, podríamos citar a José Blanco López, actual Ministro de Fomento desde abril del 2009. Nacido en Palas de Rei (Lugo) y de familia muy humilde, estudió el bachillerato en un instituto de Lugo para matricularse posteriormente en Derecho en la Universidad de Santiago, estudios que abandonó en primer curso con algunas materias pendientes.\nPolíticamente, se vinculó al PSP de Tierno Galván y a continuación al PSOE en 1978 y, curiosamente, se presentó dos veces -1991 y 1995- a las elecciones municipales para ser alcalde de su pueblo y no lo logró, quedándose en simple concejal de la oposición.\nLa teoría de la "traslación izquierda-derecha", se manifiesta con toda claridad en este personaje. Veamos:\nTiene: un fantástico chalet a orillas del mar, otro en Majadahonda, dos coches de alta cilindrada y un utilitario, tres personas de servidumbre, una cuenta corriente bien saneada (según hemos sabido recientemente) y una escolarización de lujo para los hijos.\nEn efecto, el matrimonio José Blanco-Ana Mourenza, optaron por el elitista British Council de Somosaguas para matricular a sus dos hijos, María y Pedro. En dicho colegio, al que acude lo más granado del pijoterío nacional, la educación de un alumno de once años cuesta cadatrimestre 3.873 €, y 6.545 € la pareja (1.089.000 pts / trimestre).\nLógicamente , la educación es bilingüe español-inglés (nada de gallego) y la asignatura de "educación para la ciudadanía " no se imparte. Pero, eso sí, los hijos del Ministro, comparten aulas, recreos, excursiones y mesa y mantel con los niños de Eugenia Martínez de Irujo, Mariano Rajoy, Genoveva Casanova, Eduardo Zaplana, Michel Salgado, Álvarez Cascos y un largo etc. de la derecha nacional.\nQué pensarán del nivel de vida y costumbres burguesas de este Ministro los miles de ciudadanos que no cobran desde primero de enero y no tienen derecho a los 420€ del subsidio perteneciendo a un partido en cuyas siglas figuran la "O " de obrero y la "S " de socialista?\nQué ha sido de aquél Código de Buenas Costumbres del primer Gobierno Zapatero, que tenía vetada cualquier señal de ostentación?\nY todo esto sin haber llegado a terminar 1º de Derecho. Si hubiera terminado la carrera, que sería hoy?....\nPues seguramente un pobre funcionario.\nMi hermosa vecina (que está divorciada) llama a mi puerta.\nAbro corriendo y me dice.\n-Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de follar sin parar en todas la posiciones durante toda la noche... ¿Estás ocupado esta noche?\n-¡Claro que no!...\n-Entonces, ¿me puedes cuidar el niño?\nDe pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble\nO un pene grande y.... ¡no me acuerdo lo que elegí!.\nCaracteristicas del pene:\nSi mide másde 12cm. es un pene,\npero si mide menos de 12 cm. es una pena.\nUn día leí que beber era malo y deje de beber.\nUn día leí que tener sexo era malo y deje de leer.\nLe pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me\ndio un bosque, le pedí un buen polvo y me dio tu número de teléfono.\nUn hombre entra al confesionario en una Iglesia..\n- Padre,... Me quiero confesar.\n- Si hijo, dime ¿Cuales son tus pecados?\n-Padre... He sido infiel a mi esposa, soy productor de cine.. La\nsemana pasada me acosté con Jennifer López, y esta semana he tenido\nuna orgía super ardiente con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez.\n- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver.\n- Pero... ¿ Por que no, Padre ? Si la misericordia de Dios es infinita.\n- Pero ni Dios ni yo vamos a creer ¡¡¡¡que estás ARREPENTIDO!!!!\nPor Amor o Interés...\n- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con\nnosotros,lo hacen por amor o por interés?.\nEl camarero se queda mirándola de arriba a abajo....\n- ¿Qué pasa? - dice ella- ¿Nunca ha visto a una mujer desnuda?.\n- ¡Quiero ver de dónde va a sacar el dinero para pagar la cerveza!.\nP: ¿Cual es la diferencia entre la amante y la esposa?\nR: 30 kilos.\nP: ¿Cual es la diferencia entre el amante y el esposo?\nP: ¿Conoces el castigo para la bigamia?\nR: Tener dos suegras.\nP: ¿Cual es la diferencia entre un terrorista y una suegra?\nR: Con el terrorista se puede negociar.\n-Mi amor...pero. .... ¡tú no eres virgen!\n-¡¡¡Ni tú San José.... !!! ¡Ni esto es un pesebre!\nEl: -Cuando te mueras voy a comprar una lápida que diga: 'Aquí yace mi\nmujer, tan fría como siempre'..\nElla: -Y yo voy a poner: -'Aquí yace mi marido, Al fin tieso!'.\n------------ --------- --------- --------- ---- ----- --------\nEl italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz, sale el\nmédico y dice:\n- ¡Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.\nMaría, que felices éramos hace 15 años...\n-Pero si no nos conocíamos...\n-Por eso María... Por eso.\nPregunta dificil, respuesta demoledora\n- "Muy sencillo: ¿Qué es* LEGAL pero no LÓGICO* LÓGICO, pero no LEGAL;* Y ni LÓGICO ni LEGAL?"\nVAS CON TU PAREJA AL CINE, Y TE DICEN QUE SOLO QUEDAN DOS ASIENTOS LIBRES EN EL CENTRO DE LA SALA...... ENTRARIAS.....?\nUn individuo sorprendió a su mujer en la cama con otro...\nBuscó una pistola y con cuidado para no ser percibido por los\ninfieles, apuntó y cuando ya estaba listo para disparar la primera\nbala, se paró a pensar.\nFue entonces cuando se dio cuenta cómo había mejorado en los últimos\ntiempos su vida de casado .\nSu esposa ya no le pedía dinero para comprar carne ni para comprar\nvestidos, joyas o zapatos, a pesar de que todos los días aparecía con\nun vestido nuevo, una joya nueva o unas sandalias de marca, y hasta\nalgunos días comían pescado fresco y marisco\nLos niños cambiaron la escuela pública del barrio por un colegio\nprivado en una zona elegante de la ciudad.\nY qué decir del nuevo 4x4 que su mujer había comprado, a pesar de que\nél no había tenido aumento de sueldo en los últimos cuatro años y que\npor eso ya no le daba dinero todos los meses.\nNunca habían tenido tanta abundancia en casa como en los últimos\nmeses. Y las cuentas de luz, gas, agua, teléfono, móvil, internet y de\nlas tarjetas de crédito, hacía tiempo que ni oía hablar de ellas.\nEl caso es que su mujer era un BOMBÓN. Una mezcla de Nicole Kidman con\nKhaterine Zeta Jones enriquecida en un caldo de Elizabeth Hurley. Una\nhembra de locos, súper guapa y con un cuerpazo.\nGuardó el arma con el mismo cuidado para no ser percibido y fue\nsaliendo de la casa sin hacer ruido para no molestar a la pareja. Paró\nen la puerta. Encendió un cigarrillo, reflexionó un poco y dijo para\n- El tío paga la servidumbre\nY yo me voy a la cama con ella todos los días... y gratis...\n- ¡Qué coño!... ¡El CORNUDO es él!\nConsultadas varias fuentes, hemos llegado a las siguientes conclusiones al analizar esta foto:\n- Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando\n- Para los hombres maduros se trata de una hermosa mujer con un\nmagnífico culo que está cruzando la calle.\n- Los hombres inteligentes ponderaron que el fotógrafo haya compartido\nsemejante belleza con el resto de la humanidad.\n- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no\ndebería vestirse de esa manera.\n- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado\n- Las mujeres inteligentes se imaginaron qué va a ser de esa guarra\ncuando llegue a los 50.\n- Los niños, los monjes del Tibet, los contables, los abogados, los\nfunerarios y los homosexuales vieron que un perro estaba conduciendo el taxi.\nEn un vuelo comercial, el comandante conecta el micrófono y comienza a hablar a los pasajeros:\n- Buen día señores pasajeros, en este exacto momento estamos a 9000 metros de altura y sobrevolando la ciudad de... OOOHHH DIOS MIOO!!!\n- ¡¡¡NOOOOOO!!! ¡¡¡Splitctct, splocfff, flackk k, bruuuuuuuooooooommmmmmm!!!\nY luego un silencio que se hace eterno...\nSegundos después, vuelve a tomar el micrófono y riendo se disculpa: Disculpen, señores pasajeros, tiré mi bandeja y mi taza de café se me cayó encima. No quieran saber cómo quedó la parte delantera de mis pantalones...\nY uno de los pasajeros grita:- ¡¡¡Hijo de puta... Vos tendrías que ver cómo quedó la parte de atrás de los míos!!!...\nDespega un vuelo de Argentina hacia Europa. El capitán de la nave les da la bienvenida a los pasajeros, les informa sobre el vuelo y el estado del tiempo y por último se despide deseándoles un muy agradable viaje.\nLamentablemente olvida cerrar el micrófono y le hace un comentario al copiloto: - Bueeeeeeennooooo... Ahora me fumo un cigarrillo y después, aprovechando que en primera clase no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos que te dejan muerto, ¿viste?...\nLa azafata, desesperada al ver que todo el pasaje estaba escuchando lo que el capitán decía, se lanza a la carrera para avisar que el micrófono se encontraba abierto, pero en el camino le sale al paso una anciana que le dice:\n- ¿A dónde va la calentona?... ¿No escuchó que primero se va a fumar un cigarrillo?\nEstán todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.De repente llega el copiloto impecablemente uniformado con anteojos oscuros y un bastón blanco tanteando el camino.\nLa empleada de la compañía aclara:- Es ciego, es el mejor copiloto que tiene la Empresa.\nAl poco rato llega e l piloto, con el uniforme impecable, anteojos oscuros y un bastón\nblanco asistido por dos azafatas.\nLa encargada de la sala aclara que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la Compañía y que, junto con el copiloto, hacen la dupla más experimentada.\nCon todos abordo, el avión comienza a carretear tomando cada vez más velocidad y con los pasajeros aterrorizados.\nEl avión sigue tomando velocidad pero no despega; continúa la carrera y sigue en tierra. El final de la pista está cada vez más cerca y en una explosión de histeria general los pasajeros comienzan a gritar como poseídos. En ese momento el avión milagrosamente toma altura.\nEntonces el piloto le dice al copiloto:- El día que los pasajeros no griten... ¡¡¡Nos hacemos Mierda!!!\n-Mamá! ¿Por qué tu eres blanca, papá es negro y yo soy japonés...\n-Ah, hijito.... Si supieras la fiesta que hubo ese día.... tienes suerte de no ladrar\nLa madre americana encuentra una lata de cerveza en la cartera de su hija y se pregunta para sí misma:\n- ¿Será que mi hija está bebiendo?\nLa madre italiana encuentra una caja de cigarrillos en la cartera de su hija y se cuestiona:\nLa madre gallega encuentra un condón en la cartera de su hija, y se pregunta:\n- ¡Dios mío! ¿Será que mi hija tiene pene?\nLa madre, desesperada, pregunta al ginecólogo :- ¿Qué le ocurre a mihija, doctor?- Su hija está con el clítoris igual que el tapón de un bolígrafo Bic- ¿Azul, doctor?- No, todo mordido.\nUna mujer, bastante apetecible, va al consultorio médico:- Doctor, quería que hiciese algo por mi marido.... Algo que lo hiciera quedar como un toro!- Muy bien. Podemos comenzar ya mismo por los cuernos...\nDos viejitos conversando:\n- ¿ Prefieres el sexo o la Navidad?\n- ¡Sexo, claro! Navidad hay todos los años.\nPorque cierra El Bulli\nACABÁRAMOS; Adivina por qué cierra El BULLI\n490 millones de euros para "i+d+i " en cocina..... hacer circular esto para que se entere toda España\nQué calladito se lo tenían ¡! Ninguna mención de la subvención en tantas entrevistas a la prensa ..... He recibido esto y alucino... Siete millones de euros para siete cocineros.\nNo puede ser, y menos en estos años de crisis -por mucho que el Gobierno necesite los votos del PNV- que se regalen 7.000.000 EUR (1.164.800.000 Ptas) a unos POBRECITOS (Arzac,Arguiñano, Subijana, Berasategui, etc) cocineros vascos y Mondragón Unibertsitatea, todos ellos socios fundadores de "Basque Culinary Center Fundazioa" a través de un Real Decreto lleno de verborrea y demagogia barata, para justificar lo injustificable.\nBoletín Oficial del Estado: 31 de octubre de 2009, Núm. 263\nLeer Artículo 4. Cuantía y financiación.\nComo usar la vaselina\nDentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace\npreguntas a los clientes para un estudio de mercado:\n- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto\n"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.\n- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando\nÉl, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente\n- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría\ndetallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?\n- Yo la pongo en la manivela de la puerta del cuarto.\n- .. Sí señor, es que,... ¡las manos se escurren y eso impide que los\nLimpia tu mente,una vez más...\nTres Padrenuestros y Cinco Ave Marías, de rodillas\nCon el psicologo\nDefiniciones del Dr. Capusotto\nEl humorista y actor Diego Capusotto es una fuente generadora de sonrisas inagotable. Además de sus videos y películas tiene una ocurrente manera de definir las palabras.\nAMIGA: Dícese de la mujer que tiene ese 'no se qué' que elimina toda intención de acostarse con ella.\nAMOR A PRIMERA VISTA: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco exigentes y excepcionalmente calientes.\nATRACCIÓN: Asociación entre calentura y una persona en particular.\nBANQUERO: Es un tipo que te presta su paraguas cuando hay sol radiante y te lo reclama cuando empieza a llover.\nCANDIDATO : Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.\nCONFIANZA: Vía libre que se da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.\nCURA: Persona al que todos lo llaman padre menos sus hijos, que lo llaman tío.\nDESILUSIÓN : Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara.\nDIPLOMÁTICO: Es quien te dice que te vayas al carajo de un modo tal que te sientes ansioso por empezar el viaje.\nHOMBRE: Aquel individuo humano que durante sus primeros 9 meses de vida, quiere salirse del útero y el resto de su vida intenta entrar en él.\nINFLACIÓN: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con los sueldos del año pasado.\nINTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de 2 horas en algo que no sea sexo.\nLAMENTABLE: Hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con la nariz.\nMODESTIA: Reconocer que uno es perfecto sin decírselo a nadie.\nMOLESTA: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.\nBOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido, comandado por un estúpido vestido de niño.\nSWEATER : Prenda que usan los niños cuando la madre tiene frío.\nUROLÓGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.\nUna señora catalana ya entradita en años se va sin su esposo a un Congreso de Odontólogos en Cuba, cuando llega al hotel en La Habana inexplicablemente encuentra en su habitación a un hombre de color, de dos metros, desnudo y con grandes atributos.\nHacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta: 'Mi amor ¿cómo te llamas?'.\nY él responde:- 'No te lo pienso decir, porque te reirías'.\nY así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de su regreso.\nEl cubano la acompaña al aeropuerto y una vez más y antes de despedirse le pregunta ella al negrito: 'Por última vez, dime cómo te llamas'.\nEl le responde: -'Prométeme que no te vas a reír... me llamo 'Nieve'.....\nLa señora suelta una gran carcajada gigantesca..\nY el cubano le dice: - ¿'Ves cómo te reíste...?'.\n'No, no me río de tu nombre, si no de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve una semana en Cuba ¡¡¡disfrutando de 30 cm. de Nieve !!!\nPues sí, pago por ver la cara que pondrá el cura cuando vea a la novia con ese vestidito tan bonito.\n1- Antes que nada, limpie muy bien sus gafas y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.\n2- Deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.\n3- Apague la televisión o la radio, para que pueda concentrarse en el ahora, “difícil tarea.”\n4- No olvide desnudarse.\n5- Verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga “durante la acción” y le moleste entre las sábanas o se rompa al caer de la cama.\n6- Programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; esta es una elemental precaución por si se duerme como el perico, o sea, a medio palo.\n7- Revise su teléfono y verifique que el 112 (emergencias) se encuentre dentro del sistema de marcación rápida.\n8- Tenga a mano la póliza de SANITAS, ASISA, ADESLAS... y/o su tarjeta de la S.S.\n9- Anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).\n10- Tome su “pastilla azul mágica”… y por si acaso, mejor que sean dos.\n11- Tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.\n12- Tómese un par de aspirinas, antes de empezar la fiesta, por eso de los infartos.\n13- Tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.\n14- Haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.\n15- Si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico y… ¡cuénteselo!\n16- Brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té, manzanilla, refresco o agua.\n17- No intente hacerlo por segunda vez (reprisse)… ¡puede ser mortal!\n18- Imprima estas recomendaciones en letra grande para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas sobre la cama.\nLA PROPAGANDA, ¡¡¡MAGISTRAL!!!!\nPERO LA RECOMENDACIÓN MÉDICA\n¡¡¡¡MUY, MUY PROFESIONAL!!!!!\nEstoy seguro que habrás visto en los consultorios médicos, propaganda de medicinas desde las notas del escritorio hasta en el papel higiénico.\nPERO ESTE DEBE SER GANADOR DEL PRIMER PREMIO POR INGENIOSO\nSe lo envié a un Médico amigo y él me lo devolvió con esta ingeniosa nota:\n"Si la luz continúa encendida más de 1 hora, por favor llamar al electricista"\nEtiquetas: imagenes curiosas, Para reflexionar\n¿Mami, que quiere decir virgen?\nLección de economia\nQUIEN TOMA VINO (TINTO),¡¡¡ VIVE MENOS........!!!\n1. Si en enero del 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones del Royal Bank of Scotland, uno de los mayores bancos del Reino Unido, hoy tendrías... ¡¡29 euros!!\n2. Si en enero del 2007 hubieses invertido 1.000 euros en acciones de Fortis, otro gigante del sector bancario, hoy tendrías.... ¡¡39 euros!!\n3. Ahora bien, si en enero del 2007 hubieses gastado 1.000 euros en buen VINO TINTO (en vino, no en acciones), te hubieses bebido todo ese vino y hubieses vendido las botellas vacías, y hoy tendrías.... ¡¡46 euros!!\nConclusión: En el escenario económico actual, es mejor esperar sentado bebiendo buen vino. Y recuerda que:\nQuien bebe vino, VIVE MENOS:\n. Menos apendejado.\nPiensa en ello y recuerda que esto es un powerpoint para entretener y que hay que beber con moderación y no conducir si has bebido, por ti y por los demás.\nPara tí, mi tinto amigo, sauvignon cordiales... y que tengas un merlot día.\nRealmemte emmotivo, muy bonito.\nNuevo Mercedes Benz SLC600\n¿Crees que sabrias conducirlo?\nA la puerta de este Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota :\nDe COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO:\n15%: NO PAPITO\n40%: NO MI AMOL\nErase una vez un muchacho\nÉrase una vez un muchacho con 8 hermanos del norte de España....\nÉste no valía para los estudios, así que se dedicó a jugar a Balonmano....y con el tiempo llegó a jugar en la selección de España.\nEste chico tenía una novia y cuando faltaba un mes para casarse, después de poner un pequeño bar en las afueras de Barcelona.....entonces, la Infanta Cristina se enamoró de él. A los doce meses se casaron y tuvieron, con el tiempo, 4 hijos.\nElla trabajaba en la Caixa de asuntos sociales.\nÉl, como no tenia oficio lo colocaron en el C.O.I. de España.\nPasaron unos seis años y se compraron un palacio por valor de 2000 millones de pesetas, posteriormente lo restauraron con dinero de La Caixa.\nPasó el tiempo y fue ascendiendo.....y hace cosa de año y medio, es decir, en el 2009, se descubre que faltaba muchísimo dinero, aproximadamente unos 2000 millones de pesetas de las de antes. Se investigó el caso dando por resultado que el Sr. marido de la Infanta los había desviado a sus cuentas corrientes.\nComo consecuencia de la investigación, lo enviaron a Washington para que no se le viera la cara.\nHace cosa de un año que la Cristina vive en España con sus hijos y este señor está en Washington y no ha vuelto a venir por aquí.\nQué suerte han tenido nuestros queridísimos reyes... que los dos yernos son dos joyas... El Marichalar le ha sacado a la casa real 3 millones de euros por el divorcio y separación de su hija Elena; y parecía tonto el chico!\nEl caso es que España es diferente y por eso todo se sabe, todo se oculta.\nEsto es un secreto a voces, aunque no quieren que se divulgue oficialmente y te lo censuran todo.\nPero esto lo saben ya hasta las ratas de palacio.\nMenos mal que nos queda Internet para enterarnos de estas cosas\nSi quieres más información busca en Internet:\nLa Sra. Gómez\nEl Sr. Gómez fue a la consulta del doctor, a recoger los resultados de\nlos análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:\n- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable\nerror, y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su\nmujer al laboratorio, para proceder a los análisis, se enviaron junto\na las muestras de otra Sra. Gómez, de tal manera que ahora no estamos\nseguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...\n- ¿Pero qué quiere usted decirme?\n- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer,\ny la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos\ncuál de ellas es su mujer.\n- Pero señorita ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?\n- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar\na casa ...... no se la folle !!!!!!!\nSe abre la página y aparecen como en un puesto todos los periódicos DE TODO EL MUNDO, PAÍS Y ESTADO O PROVINCIA con sus páginas del dia de la fecha en que abres la web, pudiendo elegir el que quieras ver, entre todos ellos.\nPASAR A PARIENTES, AMIGOS, PERIODISTAS, etc ... Y GUARDAR!\nTimo en Mercadona\nTimo en Mercadona, me lo comentó un amigo\n1. Cuidado! No paseis por Mercadona\nIMPORTANTE estafa en Supermercados Mercadona\n¡¡Cuidado !!, que no os pase como a mi.\nOs aviso de una estafa que están realizando estos días en el Mercadona de Vecindario y en la que está cayendo bastante gente. La hacen en los parkings.\nDos chicas impresionantes de entre 18 y 20 años se acercan al coche mientras estás colocando en el maletero tus compras en el parking del supermercado.\nEntonces empiezan a limpiarte el parabrisas con esponjas haciendo salir disimuládamente un pecho de sus apretadas camisas.\nCuando al final -para darles las gracias- intentas darles una propina, ellas renuncian amablemente y piden a cambio que las lleves al parking del Lidl(otro supermercado).\nSi aceptas, suben y se sientan en los asientos posteriores.\nMientras conduces empiezan entre ellas a acariciarse y hacerjuegos lésbicos.\nCuando llegas al parking del Lidl, una de ellas, haciendose la agradecida, se sube en el asiento delantero y te hace una mamada brutal.\nClaro,esto te pilla de sorpresa y distrae tu atención,mientras la otra aprovechando esta situacion y, sin darte cuenta, te roba la bolsa del pan y los yogures.\nCon este ingenioso sistema me han robado la compra el martes, el miércoles,el jueves dos veces, (el viernes no pude ir) y otra vez el sábado y probablemente también me roben mañana por la tarde.\n1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!\n8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!\n9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...\n10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue, sigue!\n12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!\n13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.\n14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?\n16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.\nEn la fila del supermercado, la cajera le dice a una señora mayor que debería traer su propia bolsa, ya que las bolsas de plástico no son buenas para el medio ambiente.\nLa señora pide disculpas y explica: "Es que no había esta moda verde en mis tiempos."\nEl empleado le contestó: "Ese es ahora nuestro problema . Su generación no puso suficiente cuidado en conservar el medio ambiente."\nTiene razon: nuestra generación no tenía esa moda verde en esos tiempos.\nEn aquel entonces, las botellas de leche, las botellas de gaseosa y las de cerveza se devolvían a la tienda. La tienda las enviaba de nuevo a la fábrica para ser lavadas y esterilizadas antes de llenarlas de nuevo, de manera que se podían usar las mismas botellas una y otra vez. Así, realmente las reciclaban.\nSecábamos la ropa en tendederos, no en secadoras que funcionan con 220 voltios. La energía solar y la eólica secaban verdaderamente nuestra ropa. Los chicos usaban la ropa de sus hermanos mayores, no siempre modelitos nuevos. Pero esa señora está en lo cierto: no teníamos una moda verde en nuestros días.\nEntonces teníamos una televisión, o radio, en casa -no un televisor en cada habitación. Y la TV tenía una pantallita del tamaño de un pañuelo (¿se acuerdan?), no una pantallota del tamaño de un estadio.\nEn la cocina, molíamos y batíamos a mano, porque no había máquinas eléctricas que lo hiciesen por nosotros.\nCuando empaquetábamos algo frágil para enviarlo por correo, usábamos periódicos arrugados para protegerlo, no cartones preformados o bolitas de plástico.\nEn esos tiempos no arrancábamos un motor y quemábamos gasolina sólo para cortar el cesped. Usábamos una podadora que funcionaba a músculo. Hacíamos ejercicio trabajando, así que no necesitábamos ir a un gimnasio para correr sobre cintas mecánicas que funcionan con electricidad.\nPero ella está en lo cierto: no había en esos tiempos una moda verde.\nRecargábamos las estilográficas con tinta, en lugar de comprar una nueva y cambiábamos las cuchillas de afeitar en vez de tirar a la basura toda la afeitadora sólo porque la hoja perdió su filo.\nEn aquellos tiempos, la gente tomaba el tranvía o el autobus y los chicos iban en sus bicicletas a la escuela o andando, en lugar de usar a su mamá como taxista las 24 horas.\nTeníamos un enchufe en cada habitación, no un regleta de enchufes para alimentar una docena de artefactos. Y no necesitábamos un aparato electrónico para recibir señales desde satélites situados a miles de kilómetros de distancia en el espacio para encontrar la pizzería más próxima.\nAsí que ¿no les parece lamentable que la actual generación se queje continuamente de lo irresponsables que éramos los viejos por no tener esta moda verde en nuestros tiempos?\nEnvíale esto a otra persona mayor que piense que ya está bien de recibir lecciones de ecología de cualquier cantamañanas de hoy en día.\nEl nuevo juguete para Reyes 2012\nYa empiezo a ser rico:\n> Plata en los cabellos.\n> Oro en los dientes.\n> Piedras en los riñones.\n> Azúcar en la sangre.\n> Plomo en los pies.\n> Tocino en las caderas.\n> Hierro en las articulaciones.\n> Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.\nLa hormiga arrepentida\n¿Cómo te gustaria ir de vacaciones?\nLa camiseta electoral\nCena de Navidad de los funcionarios\nEste año con la crisis, los recortes de salarios, las pagas a medias, y espera a ver que se inventan, creo que la cena de Navidad de los funcionarios podría perfectamente ser esta:\nNueva temporada de "Supervivientes"\nSeis hombres casados serán abandonados en una isla, con un coche y tres niños cada uno durante 6 semanas.\nCada niño practicará dos deportes e irá a clases de música o danza.\nNo hay comida rápida.\nCada hombre debe cuidar de sus tres hijos, mantener limpia la casa que se le asigne, ayudar con los deberes y los trabajos del colegio.\nCocinar, lavar la ropa y pagar una lista de facturas (falsas) con un dinero insuficiente. Además, tendrá que asegurarse de tener el dinero para las comidas de cada semana.\nCada hombre debe recordar los cumpleaños de todos los amigos y familiares y llamar en el día.\nAdemás, deberá llevar a cada niño a una cita con el médico, el dentista y un corte de pelo.\nTambién tendrá que preparar tortillas, sandwiches o tartas para un cumpleaños, y un disfraz de flor o de fruta para cada hijo.\nCada hombre será responsable de la decoración de la casa asignada, poner unas bonitas macetas con flores en el exterior y mantener la vivienda presentable en todo momento.\nLos participantes sólo tendrán acceso a la televisión cuando los niños estén durmiendo y todas las tareas del hogar estén hechas. Incluso en ese momento, puede que otra persona tenga el mando de la tele.\nLos hombres deben afeitarse las piernas, llevar maquillaje a diario, adornarse con joyas y llevar incómodos aunque estilosos zapatos. Mantener las uñas de las manos pintadas y las cejas depiladas.\nDeberán leer un libro a los niños cada noche, y por la mañana darles el desayuno, vestirles, enseñarles a que se cepillen los dientes y peinarles para las 8 de la mañana.\nTodo lo anterior debe ser llevado a cabo mientras se trabaja bien a jornada completa (preferiblemente) o parcial en un trabajo para contribuir a los ingresosfamiliares.\nDurante una de las seis semanas, los hombres sufrirán calambres abdominales y dolores de espalda, y tendrán inexplicables cambios de humor, pero no podrán protestar ni disminuir el ritmo de sus otras tareas.\nLos niños votan a quién tiene que irse de la isla basándose en lo bien que cumplen...\nEl ultimo hombre gana sólo si .... aún conserva suficiente energía como para mantener relaciones í ntimas con su mujer en el momento del anuncio .\nCuando usted haya dejado de reírse, puede enviar esto a tantas mujeres como usted piense que pueden reírse de ello y a tantos hombres como piense que lo soportarán.\n¡¡NO!! a la tala de arboles\nDebemos dejar de talar árboles. La cosa se está poniendo seria ………\nUnas risas siempre van bien\nUn médico termina de operar a una señora que acaba de tener un fatídico accidente de tránsito.\nSale el doctor y le dice al marido: lo siento, su mujer quedó muy mal. Tuvo falta de oxigenación en el cerebro por la fractura de cráneo y el sangrado, así que quedó con parálisis cerebral y no puede mover nada, excepto los ojos. Además, como perdió una pierna va a tener que llevarla constantemente, cambiarle de pañales cuando haga sus necesidades, y, para colmo de males, ¡puede hablar!; por lo tanto va usted a escuchar todo el día sus broncas, ya que la medicina va a alterar el carácter de su esposa de una forma exagerada. No podrá usted dejarla ni un momento sola y será dependiente de usted; por lo tanto tendrá que llevar a su suegra a vivir con ustedes, para que le ayude lo que le resta de vida.\nEl señor está blanco de la impresión, sudando la gota gorda y casi llorando.\nEn eso, el doctor le dice, al mismo tiempo que golpea su hombro levemente:\n¡No se me preocupe cabrón! ¡Solamente estaba bromeando! ¡Ya se murió!\nLlega la mujer a la casa y el marido está haciendo la maleta.\nEstoy haciendo la maleta.\nDicen que allá pagan 1000 euros por cada relación sexual.\nLa mujer también se puso a hacer las maletas.\nPara ayudarte, porque no creo que vivas con 1000 euros al mes.\nUna señora le dice a su esposo, sabes mi amor, los nuevos vecinos están tan enamorados, él la besa, la abraza, la acaricia.\n¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa mujer!!!\nUn hombre roba un banco y toma rehenes.pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.\nLlega el día del cumpleaños de la esposa, en eso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.\n¡Queridooooo! ¡Que suerte encontrarnos nuevamente!\nUn mal negocio - La Vanguardia\nComo residente en Catalunya, ¿quién puede tolerar que por cada 12,7 millones de euros que se invierten en medio-ambiente en el aeropuerto de el Prat, se inviertan 300 millones al deBarajas?\nEste powerpoint contiene imagenes muy crudas que representan una realidad presente en su cultura y sus religiones, pero que a nosotros nos pueden parecer crueles y hasta incluso macabras.\nAnuncio de LG en Berlin\nNo mas sueldos para toda la vida\n¡¡¡ COÑO!!!! SOMOS ESPAÑA NO NESCAFE\nLa infancia que nos marcó.\nSi de niña veía que Tarzán andaba desnudo.\nCenicienta llegaba a medianoche.\nBatman conducía a 320km/h.\nLa Bella Durmiente se pasaba el día durmiendo.\nBlanca Nieves vivía con 7 tios.\nCaperucita no le hacia caso a su madre.\nBettyBoop iba vestida como una fulana.\nY Popeye fumaba hierba!!!!!\nVAMOS, NO ME JODAS!!!!!!!\nMogollón de chistes\nHija... dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio!'\nEl taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios..\nMire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'\n'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'\nLo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'\n¿Y qué hacía antes?\nFui chofer de carroza funeraria durante 25 años'\n'El otlo día me comple un coche.'\n'Si, mila, es ese de ahí.'\n'Y que malca es?'\n'Lo meas y te lompo la cala, pol cochino'\nY ELLA RESPONDE: NI TU SAN JOSÉ, NI VINIMOS A ARMAR UN PESEBRE, ¿Cierto, amor?...\n¿LOBO, POR QUÉ TIENES ESA FRENTE TAN SUDADA, LOS OJOS TAN AJUSTADOS Y ESOS DIENTES TAN APRETADOS?\nCOÑO CAPERUCITA, DÉJAME CAGAR TRANQUILO\n- Flora! preparate para hacer el amor cinco veces!\n- Pero si ahi en el baño hay uno\n- Carmen, estás enferma?\nTe lo pregunto porque he visto salir a un médico de tu casa esta mañana.\n- Mira, vieja sapa, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿verdad?\nLa otra muy triste a llanto tendido....\n- Ay, señora, cuanto tiempo hace que enviudo?\n- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE esta y QUIEN se lo esta COMIENDO!!!\nUn crío se levanta a las dos de la mañana a beber agua, y al pasar por la habitación de sus padres oye ruido y mira dentro.\nLos pilla haciendo un 69 y dice:\n- Joder, y me quieren llevar a mí al psicólogo porque me chupo el dedo.\nUNA COPA DE MAS\n- Doctor, me siento mal todo me da vueltas, además me arde el corazón..\nLos abuelos no lo saben todo...\n- A eso se le llama follar, cariño....\n- Abuelo, ¡no se llama follar, se llaman LITERAS!... ¡y la maestra quiere hablar contigo!\nMuerte por tabaco\nEtiquetas: Chistes, youtube\nFotos del astronauta Douglas Wheelock.......desde la Estacion Internacional\nAdemás de unas bellisimas imagenes de mariposas un pequeño consejo en cuanto al reciclaje del aceite usado, util para todos y en especial para no contaminar nuestra apreciada "agua".\nPor el bien de todos ponlo en práctica.\nUn clavo en la reja\nSu padre le regaló una caja de clavos y le dijo que cada vez que perdiera el control tenía que clavar un clavo en la parte trasera de la reja.\nEl primer día el niño había clavado 37 clavos en la reja.\nDurante las próximas semanas, como había aprendido a controlar su rabia, la cantidad de clavos comenzó a disminuir diariamente.\nDescubrió que eras más fácil controlar su temperamento que clavar los clavos en la reja.\nLe contó a su padre sobre ésto y su padre le sugirió que por cada día que se pudiera controlar sacara un clavo.\nLos días transcurrieron y el niño finalmente le pudo contar a su padre que había sacado todos los clavos\nEl padre tomó a su hijo de la mano y lo llevó hasta la reja.\nLe dijo: “Has hecho bien, hijo mio, pero mira los hoyos en la reja. La reja nunca volverá a ser la misma. Cuando dices cosas con rabia, dejan una cicatriz igual que ésta.\nLe puedes clavar un cuchillo a un hombre y luego sacárselo. Pero no importa cuántas veces le pidas perdón, la herida siempre seguirá ahí”\nUna herida verbal es tan dañina como una física. Recuerda que los amigos son joyas muy escasas. Te hacen reir y alentarte para que progreses; te prestan un oído, comparten palabras de aprecio y siempre quieren abrirnos su corazón.\nFotos del astronauta Douglas Wheelock.......desde ...


Gerard Piqué actualmente es defensa central del FC Barcelona y jugador de la selección española desde febrero de 2009.\nEn su palmarés como azulgrana se incluyen, entre otras, varias ligas, cuatro copas del Rey y tres copas de Europa.\nFue uno de los jugadores que formó parte del famoso sextete de Pep Guardiola.\nPiqué ganó la Eurocopa en 2012 y el Mundial de 2010 jugando con La Roja y En 2015 fue galardonado como el mejor deportista catalán.\nEl catalán ha sido el encargado de marcar el primer gol de España en la Eurocopa 2016.\nInicios culés y el Manchester United\nEl barcelonés inició su trayectoria futbolística en el FC Barcelona a los 10 años jugando en el Alevín B. Tiempo más tarde, jugando en el Cadete B tuvo como entrenador a Tito Vilanova, con quien años más tarde coincidiría.\nTras los primeros años en el club azulgrana, Piqué debutó profesionalmente en 2004 jugando con el Manchester United, donde perfeccionó su técnica y empezó a dominar el juego aéreo defensivo.\nEn 2006 fue transferido al Real Zaragoza donde jugó una temporada tanto como central como pivot por delante de la defensa.\nUn año más tarde volvió al Manchester United con el que consiguió el título de la Premiere League y la Liga de Campeones. Consiguió marcar dos tantos en la máxima competición europea.\nEl sextete con el FC Barcelona\nPiqué regresó a su ciudad natal donde fichó por el FC Barcelona en 2008 de la mano de Pep Guardiola y desde entonces se ha consagrado como uno de los mejores defensas tanto a nivel nacional como internacional.\nComo jugador del Barça ha conseguido varios títulos, entre ellos seis ligas, tres supercopas de Europa, cuatro copas del Rey y 3 supercopas de España.\nEn 2009 hizo historia a nivel mundial tras convertirse en uno de los jugadores en conseguir el sextete: La Liga, la Copa del Rey, la UEFA, la Super Copa de España y el Mundial del Clubes.\nPiqué es uno de los nueve jugadores en haber ganado cuatro veces la Champions League.\nEl pasado mes de enero, el jugador recibió el premio al mejor deportista catalán de 2015 en la Festa de l’Sport Català tras conseguir el triplete con el FC Barcelona de Luis Enrique.\nEl mundial de Sudáfrica y las polémicas con La Roja\nEl barcelonés debutó con La Roja en febrero de 2009 y desde entonces ha disputado 78 partidos, ganando 59 de ellos y ha anotado 5 goles, el último de ellos en el primer partido de la Eurocopa 2016 que tuvo lugar el pasado lunes 13 de junio y el cual dio la victoria frente a la República Checa.\nEste último gol sirvió para demostrar a los fans más escépticos su compromiso con La Roja, después de que, en ocasiones anteriores, hubiese estado inmerso en la polémica debido a sus comentarios sobre el tema del referéndum catalán o el himno de España.\nEn 2010 logró el gran sueño de todo futbolista cuando conquistó la Copa del Mundo de la FIFA Sudáfrica con la selección. Piqué jugó todos los encuentros de España y se convirtió en uno de los jugadores clave gracias a su apurada técnica defensiva. La selección se coronó, junto a la francesa, como la menos goleada del mundial.\nPiqué tiene contrato con el FC Barcelona hasta 2019.\nPhoto by Danilo Borges/Portal da Copa, http://www.copa2014.gov.br/pt-br/noticia/a-trajetoria-do-titulo-brasileiro-contada-em-fotos-e-videos.


Créditos rápidos y sin mucho papeleo\nPosted by Trade16Ad | May 26, 2017 | Economia | 0 |\nEn muchas ocasiones nos hemos encontrado en apuros o nos encontramos en problemas y requerimos los servicios de un préstamo en instantes, pero ¿Dónde debo buscar en internet? Lo cierto es que hoy en día, existen varios tipos de préstamos fáciles de conseguir por internet, pero se debe tener en cuenta que no todas las opciones resultan verídicas y seguras.\nSe debe tener cuidado con cierto tipo de estafas que hacen personas sin escrúpulos en internet, utilizando supuestamente el servicio de préstamos fáciles y aprovechándose de la necesidad de las personas.\nAquí puedes tener la plena seguridad de encontrar entidades que ofrecen créditos instantáneos de forma segura.\nEste tipo de entidades nos permiten contar con una ayuda online que nos sacará de apuro en tan solo minutos, sin requerir muchos trámites ni papeles.\n¿Dónde solicito mi préstamo rápido y seguro?\nAquí en https://prestamosrapidosweb.com/fáciles-conseguir tienes la posibilidad de encontrar los sitios que te van a brindar el servicio de préstamos rápidos en tan solo minutos, de forma segura y muy eficaz. Las entidades que ofrecen préstamos rápidos son las siguientes:\nEl dinero máximo a prestar son 900 euros, cuenta con una eficacia de un 99% con sus clientes.\nCuenta con un sencillo formulario de solicitud, fácil de llenar y de rápida tramitación. Tiene una desventaja y esta, se basa en que no otorga créditos gratuitos como parte de sus campañas promocionales.\nEs una empresa española y gestionada por españoles.\nLa cantidad máxima de dinero a prestar son 300 euros, su eficacia la podemos calificar en un 97% de rapidez.\nEl dinero máximo que prestan son 300 euros, su rapidez está calificada en un 97% de eficacia.\nEl préstamo Vivus.es es el más conocido por todos los usuarios que han utilizado este tipo de servicios de préstamo. Es líder en préstamos online inmediatos en España.\nEn cuanto al número de préstamos otorgados gracias a su oferta promocional del primer crédito de hasta 300 euros, el cual, te sale gratis, no te cobran nada de comisiones, ni honorarios, si eres un nuevo cliente.\nEste, es un portal con diferencia a los anteriores, porque se trata realmente de un comparador de préstamos, fácil e intuitivo, donde introduces la cantidad de dinero que quieras y el plazo de tiempo en que lo necesitas.\nLo que hacen en Solcredito.es es buscarte el crédito que mejor se adapte a tus circunstancias buscando sobre todo en aquellas entidades de préstamos online que no requieren mucho papeleo ni muchos trámites.\nEsta es una opción muy acorde para que no tengas que estresarte buscando una por una, sino que introduciendo tus necesidades en Slcredito.es, él se encargara de darte lo que estas necesitando.\n¿Cuál es la mejor opción para un préstamo online rápido?\nAquí en https://prestamosrapidosweb.com/fáciles-conseguir nos basamos en las recomendaciones que brindamos, según lo especificado por los usuarios que han tenido la experiencia de préstamos online.\nLa mejor opción al momento de solicitar este tipo de servicios es la empresa Vivus.es. ¿Por qué? Porque a los nuevos clientes, en su primera solicitud, no les cobran nada en concepto de intereses. Siendo también, uno de los créditos más fáciles de conseguir.\nPara solicitar un préstamo en esta entidad, basta con no figurar en ninguna lista de morosos y cumplir con los requisitos básicos para solicitar cualquier préstamo:\nFacilitar un numero móvil\nLo que marcan las estadísticas de los usuarios referente a los préstamos online, nos muestran que el tipo de préstamos que más se solicitan son los de Vivus.es, seguido por los de Quebueno.es y últimamente mucha gene está solicitando préstamos a creditozen.es, el cual tiene una fácil tramitación.\nCréditos rápidos por internet para el negocio que soñaste\nMejore su economía realizando la reclamacion de gastos de…\nPreviousSubvenciones emprendedores Murcia para jóvenes empresarios\nNextÚltimas filtraciones del iPhone 8


Secador de Pelo Parlux 3500 secadores Negro\nSecador de pelo 3500 Parlux de 2000w de potencia e incluye dos boquillas especiales muy fáciles y seguras de intercambiar.\nCaudal de aire: 73 metros cúbicos.\nMotor eléctrico de última generación.\nAire frío: Dispone de botón de aire frío.\nBoquillas:dos boquillas especiales (una para secado y otra para peinado).


La Nación / Designan a Víctor Sánchez como nuevo viceministro de Transporte\nEl nuevo viceministro fue miembro del Consejo que elaboró el proyecto del pasaje electrónico. Foto: Gentileza.\nEl Viceministerio de Transporte ya cuenta con un nuevo titular y se trata del Ing. Víctor Omar Sánchez Chamorro, quien fue miembro del Consejo que elaboró el proyecto del pasaje electrónico. La información fue comunicada por el propio ministro de Obras, Arnoldo Wiens, en contacto con Radio Nacional del Paraguay en la tarde de este jueves.\nEl titular de Obras relató que Sánchez fue formado en la Universidad Nacional de Asunción (UNA), cuenta con una serie de capacitaciones, entre ellas gestiones de proyectos del Banco Interamericano de Desarrollo, especialista en proyectos de la UNA, es magíster en elaboración, ejecución y evaluación de proyectos por la UNA, es especialista en tecnología del transporte. Además, fue asesor del Ministerio del Interior en materia de tecnología y comunicaciones.\n“Es un joven con mucha capacitación en tecnología en lo que corresponde al transporte y en este caso el presidente hace una fuerte apuesta para un cargo tan importante como es el de viceministro de transporte”, explicó Wiens.\nAgregó que se le dará todo el apoyo y la confianza al nuevo viceministro para poder desarrollar sus conocimientos en el área y así aplicar en el campo real, ya que existen aún varios desafíos en el terreno.\nDijo que el gran desafío que tiene Sánchez es hacer una verdadera transformación del transporte público en el Área Metropolitana y luego en el resto del país.\n“El usuario debe ser bien atendido y tener el servicio correspondiente a las necesidades de nuestro tiempo”, sostuvo.\nEl equipo del consejo de asesores de la tarifa sigue buscando una solución definitiva con relación al precio del pasaje. Este miércoles se reunió nuevamente el equipo asesor para analizar los detalles en cuanto a los elementos que inciden en la decisión final para establecer el precio.\nArnoldo Wiens explicó que se debe transparentar el trabajo que se está realizando y definir la tarifa acorde a los resultados qua arroja la tecnología que está en funcionamiento mediante el pasaje electrónico.\n“Se debe trabajar con los gremios y es una tarea bastante compleja y que requiere de una entrega total de un equipo que lo va a acompañar al nuevo viceministro”, comentó el titular de Obras.\nLee también: BID, BCP y Hacienda impulsan ciclo de seminarios “Economía y Mujeres”\nEl economista Iván Johnnatan Haas Rivas, sustituye a Carmen Marín en el Viceministerio de Economía. Foto: Gentileza\n16 de marzo de 2021 12:10\nAbdo nombra a magíster en finanzas como viceministro de Economía\nEl Poder Ejecutivo designó al economista Iván Johnnatan Haas Rivas como viceministro de Economía, en reemplazo de Carmen Marín, quien fue promovida al cargo de secretaria de la Unidad de Gestión de la Presidencia de la República.\nEl presidente Mario Abdo Benítez oficializó este martes el nombramiento a través del decreto N° 4.997. En el considerando de la disposición se menciona que Haas Rivas es funcionario del Ministerio de Hacienda y el pedido de su ascenso provino de la misma cartera de Estado.\nIván Johnnatan Haas Rivas es magíster en finanzas por la Pontificia Universidad Católica de Chile, graduado con dos votos de distinción. Es economista, con mención en Macroeconomía, por la Universidad Nacional de Asunción (UNA) graduado en el cuadro de honor.\nTe puede interesar: Vacunas: Llamosas aclara que no habrá nueva deuda, sino redireccionamiento presupuestario\nEl presidente de la República, Mario Abdo Benítez, oficializó hoy el decreto por el cual nombra al nuevo viceministro de Economía. Foto: Gentileza.\nSu amplio currículum también alude a un posgrado en Didáctica Superior Universitaria. Así también, se ha desempeñado como especialista en deuda pública en la Dirección de Política de Endeudamiento.\nEl funcionario del Ministerio de Hacienda inició su carrera profesional en el 2007 como pasante de dicha dirección. A la fecha ha realizado numerosos estudios y análisis relacionados a la deuda pública, destaca entre otros aspectos su bagaje profesional. Además, mantiene el relacionamiento con calificadoras de riesgo y tiene una activa participación en los procesos de emisión de bonos soberanos.\nLeé también: Reexportaciones a febrero superaron los US$ 380 millones\nEtiquetas: #Iván Johnnatan Haas Rivas#viceministro de Economía#Ministerio de Hacienda#decreto#designan\nLos comerciantes de Caacupé se quejan por la escasa venta, hecho desacostumbrado en esta época. (foto: MAURO PIRIS)\n7 de diciembre de 2020 0:17\nDesignan un equipo especial de fiscales para ir a Caacupé\nLa Fiscalía General del Estado conformó equipos especiales para la festividad de la Virgen de Caacupé. La idea es tomar todos los recaudos necesarios hasta el próximo 15 de diciembre mediante controles y operativos de prevención.\nLa fiscala general del Estado, Sandra Quiñónez, ratificó la resolución del fiscal adjunto Roberto Zacarías, del área VII del Ministerio Público correspondiente, y afectar a los funcionarios y agentes fiscales de la Fiscalía Regional de Cordillera, zonal de Eusebio Ayala.\nQuedan afectados para los trabajos los fiscales María Insaurralde y Vilma González desde el 1 al 8 de diciembre; Gloria Gamarra y Benjamín Vera, desde el 8 al 15 de diciembre. La fiscal de la Unidad de la Niñez y Adolescencia, Vilma González, desde el 24 de noviembre al 15 de diciembre.\nLos fiscales de turno de Eusebio Ayala desde el 24 de noviembre al 15 de diciembre por la fiesta mariana.\nEsta festividad religiosa requiere la atención especial en cuanto a la organización de las tareas fiscales y en la distribución del trabajo y los recursos humanos e infraestructura disponibles para los procedimientos de control, prevención e investigación de hechos punibles que pudieran surgir en atención a la gran afluencia de personas que llegan hasta la capital espiritual del país.\nComerciantes se lamentan\nLa representante de los comerciantes de la ciudad de Caacupé, Angélica Bedoya, señaló ayer que tienen millonarias pérdidas a causa de la suspensión presencial de la fiesta mariana. Destacó que hasta el momento no recibieron respuesta alguna de las autoridades.\n“El subsidio es solo para los vendedores de la calle, no para los comerciantes. Nadie nos dio nada, solamente un silencio total de las autoridades. Yo no abrí dos meses por la pandemia, pero después ya era imposible seguir así”, lamentó Bedoya, en comunicación con Universo 970 AM.\nMencionó que los trabajadores del sector tenían la esperanza de mejorar sus ingresos con las ventas durante la festividad, pero todo quedó en la nada con las disposiciones establecidas por el Gobierno y ahora pueden pasar las fiestas de fin de año sin ingresos.\nEtiquetas: #Designan un equipo especial de fiscales para ir a Caacupé\n26 de agosto de 2020 0:02\nDesignan nuevo viceministro\nJulio Borba, director de Redes de Servicios de Salud, fue designado como nuevo viceministro de Salud en reemplazo de Juan Carlos Portillo, luego de que este presente su renuncia a raíz del polémico video donde se lo vio compartiendo en un cumpleaños sin ningún tipo medida sanitaria de protección contra el coronavirus.\nBorba dijo estar preparado para sumir el desafío tras ser propuesto para asumir el viceministerio por el mismo Julio Mazzoleni, ministro de Salud Pública. “Asumiría en un momento no ideal y complicado, pero el ser humano está para enfrentar desafíos. Creo que estamos preparados para asumir los desafíos, tengo training, pero queda mucho trabajo aún por hacer”, refirió el doctor Borba a radio 1000. El nuevo viceministro reconoció que existe un importante déficit con los protocolos que fueron establecidos de cómo los profesionales de salud deben equiparse en los centros asistenciales.\n“Entiendo la preocupación que tienen los colegas, es algo nuevo para todos nosotros, lo cual no sabemos exactamente a qué nos enfrentamos, pero estamos tratando de hacer planificaciones de todos los equipos de protección personal para que lleguen a todos”, indicó.


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Estos serían algunos de las revisiones y limpiezas calderas que se realizarían en el mantenimiento caldera Fuencarral:


Hecho por ahora - Bienvenidas, Promoción, videoclip, Descripci | KripKit\n"Made for Now" es una canción de la cantante y bailarina estadounidense Janet Jackson con el rapero puertorriqueño Daddy Yankee, lanzada el 17 de agosto de 2018.\nEs la primera canción de Janet Jackson desde el lanzamiento del sencillo de 2016 Dammn Baby, El último del álbum Unbreakable (2015). Mientras tanto, la cantante ha firmado un nuevo Acuerdo de distribución con Cinq Music para la música producida por su sello discográfico Rhythm Nation Records. La canción fue producida por la cantante y compositora británica Harmony Samuels y fue escrita por Janet Jackson y el dúo de sus colaboradores históricos Jimmy Jam & Terry Lewis. El texto habla de vivir el presente, sin pensar demasiado en el pasado o el futuro. Sobre el estilo de la canción y el hecho de trabajar con Yankee La Estrella del pop dijo: el 26 de noviembre de 2018 Janet Jackson y Daddy Yankee lanzaron una versión latinoamericana de la canción, donde Jackson canta en español. Daddy Yankee, por otro lado, ha añadido algunos versos nuevos.\nEl video de la canción se estrenó en el programa musical de MTV, Total Request Live. Fue rodada por el director ganador del Premio Grammy Dave Meyers en las calles del Distrito de Brooklyn De Nueva York con la participación de bailarines internacionales de varios países, incluyendo Ghana, Nigeria, Granada, Trinidad y Tobago.\nEl 17 de agosto de 2018, Janet Jackson interpretó la canción por primera vez en vivo en Tonight Show de Jimmy Fallon como un dúo con Daddy Yankee, con coreografía elaborada, una docena de bailarines, bateristas en la audiencia y diseños de escenarios caribeños. Septiembre 29, 2018 Janet Jackson lo han hecho sin los Yankees, durante un concierto en el Global Citizen Festival, el concierto organizado por el Global Poverty Project, un movimiento que tiene como objetivo acabar con la pobreza extrema para 2030, la séptima edición se celebró en el Central Park De Nueva York y contó con la asistencia de más de cincuenta mil personas. El 4 de noviembre de 2018 actuó en Made for Now en los MTV Europe Music Awards 2018 en Bilbao en un popurrí con Rhythm Nation y All for you rodeada de numerosos bailarines, acompañada de tambores y efectos pirotécnicos. La cantante también agregó la canción a la alineación de su gira State of the World en 2018-2019 y su espectáculo de residencia de 2019, Metamorphosis.\nCon 3.7 millones de corrientes en los Estados Unidos y 20. 000 descargas en la primera semana de tracking, Made for Now colocado en el número 8 en el Billboard Digital Songs chart, debutó en el número 9 en el rhythm and blues chart y en el número 36 en ese rhythm and blues / hip hop chart, 50ª vez en su carrera que la cantante hizo su entrada allí. El sencillo (solo digital) debutó en el número 88 en el Billboard chart, la 41a vez que Jackson ha entrado en él. El 20 de octubre de 2018, con el lanzamiento de nuevas versiones remix, la canción conquistó la posición número uno en el dance chart y en enero de 2019, Gracias a una constante promoción que involucró a la radio, alcanzó la primera posición también en México.\nHocico / yo, mammeta y tú\nFue el último single de Modugno para la RCA italiana, de hecho pasará unas semanas después del lanzamiento del álbum A Fonit, que aún no se había fusionado con...\nThe Best Things in Life Are Free " es una canción cantada a dúo por los cantantes Janet Jackson y Luther Vandross, presentes en la banda sonora de la película R...\nSingles de Domenico Modugno\nSolteros de 1955\nSolteros de 1956\nSolteros de 1992\nLuther Vandross singles


Empleo Desarrollador(a) Web Center Sites 12cR2 - ACL Tecnología\nDesarrollador (a) Web Center Sites 12cR2\nIngeniero (a) Informática o carrera afín, para desempeñar el cargo de Desarrollador Web Center\nExperiencia en el cargo mínimo de 3 añosCliente CencosudDesarrollo de EJBs y WebServices J2EE en Weblogic junto al uso de JMS.\nManejo de Oracle Webcenter Sites 12cR2.Manejo de APIs Restfull, webservices basados en SOAP y Arquitectura basada en Microservicios, API Rest WCS.\nLogosCorp es una Agencia Interactiva Digital dedicada a proveer soluciones Web. Reconocida por Clutch... Buscamos Programadores web, personas proactivas, dinámicas con gran capacidad de organización...\nEntre sus principales responsabilidades estarán el desarrollo de web apps y backend utilizando... Se requiere. 5 años de experiencia Avanzado en. Desarrollador MVC.Net, .NET Core. HTML, CSS, Bootstrap...\nProgramador web Senior con mucha experiencia e inventiva. Buscamos un programador de base , con conocimiento en los principales lenguajes de programación asi mismo con criterio e inventiva para...\nDiseñador web Senior , para sitios web de ecoomerce\nBuscamos diseñador o diseñadora web creativo y que tenga destrezas en todos los lenguajes de diseño , buscamos una persona que pueda desarrollar para dispositivos móviles, buscamos una...


El tortuoso trámite para obtener la visa Schengen que todavía tenemos que hacer – Pamela Acosta\nPublicado el enero 31, 2016 enero 31, 2016 por Pamela Acosta\tPosted in variosEtiquetado biométrico, españa, pasaporte, schengen, vfs global, vfs peru, visa\nEsta historia nunca debió ocurrir. Ilusionada por mi primer viaje a Europa, por conocer el viejo mundo, por recorrer la madre patria, acudí a las oficinas de VFS Perú, concesionaria de la embajada de España en la tramitación de las visas, y déjenme decirles que terrible es poco para describir la experiencia.\nProgramé mi cita por internet para las 10:30am. Acudí con media hora de anticipación porque en los requisitos especificaba que no habría tolerancia por demoras. En el lugar ya habían algunas personas haciendo cola, pero el ingreso era por turnos programados así que no fue problema. El problema se presentó una vez que subí a las oficinas de VFS Perú.\nLlevaba mi mochila, no uso cartera por falta de costumbre y porque así tengo espacio para más cosas, pero no podía entrar a la sala de trámites con ella, tampoco con celular (claro, esto no te lo advierten cuando sacas la cita). Para suerte mía la amable señorita de recepción administraba el locker para que todos los sorprendidos usuarios dejásemos nuestras cosas. El costo: 2 soles para celulares y 6 soles para mochilas. Vayan tomando nota, que luego iremos sumando.\nMi ticket de atención era el 37 y según la pantalla, faltaban 11 tickets para que me llamaran. Eran 6 ventanillas, solo estaban operativas 4 y la sala estaba llena. En una hora, hasta las 11:30am solo habían llamado a 2 personas más de la pantalla, y eventualmente a atención preferencial. A mi lado, una atribulada señora me dijo que su turno había sido a las 9:30am, y como yo seguía esperando. En ese momento perdí toda esperanza de llegar a tiempo a mi trabajo, así que con angustia salí de la sala, le pedí a la señorita que me permita sacar mi celular de la mochila para hacer una llamada y regresé a sentarme. Mi espera duró una media hora más hasta que me llamaron, y por fin descubrí por qué demoraban tanto las atenciones.\nYo había llevado todos mis papeles, mis recibos por honorarios, mis estados de cuenta, mis reservas de vuelos, hospedajes, trenes, mi formulado bien llenado y firmado y mi foto. El jovencito de la ventanilla no se tardó mucho revisándolos, pero como iba a viajar acompañada, solo había llevado un juego de todo, resultaba que mi pareja también debía llevar su archivo aparte. Para suerte mía, el jovencito podía sacar las copias allí mismo. El costo: 1.10 céntimos por hoja. Sigamos sumando.\nEl jovencito también revisó mi foto, una no muy buena por cierto, mi cara lavada con el cabello amarrado y una boba sonrisa, pero era la que tenía disponible, sin embargo no se ajustaba a los requisitos del visado, mi cara debía ocupar más espacio en la foto. Para suerte mía, en la misma oficina de VFS Perú, a solo un par de metros de la ventanilla, otra amable señorita tomaba las fotografías. El costo: 42.60 soles ¿Ya cuánto vamos?\nRegresamos a la ventanilla y al parecer ya estaba todo listo. Solo faltaba pagar las respectivas tasas de tramitación, tanto la de la embajada como la de VFS Perú. El costo de la primera era de 219 soles y el de la segunda de 73 soles. Auméntele al resultado anterior.\nRealizado el trámite nomas quedaba saber cómo nos enterábamos del resultado, porque no iba a llamar o ir todos los días para averiguarlo. Para mi suerte VFS Perú me ofrecía un servicio de notificación electrónica vía mail y mensaje de texto al celular. El costo: 13.16 soles. Ya perdí la cuenta.\nEl tiempo que duré en la ventanilla fue muy poco porque éramos solo dos personas, pero había familias enteras que buscaban una visa y eran atendidas por una sola persona, que revisaba los documentos, las fotos y las copias de cada uno de los integrantes. Una eternidad.\nPagamos, esperamos otro tanto para que nos dieran el vuelto y la boleta. Luego pasamos por el stand de DHL para coordinar el envío de los pasaportes. El costo: 57.24. Y me quedé misia.\nCuando creí que ya todo había acabado, faltaba la verificación biométrica de la identidad, que se hacía en otro ambiente de la oficina. Tocó seguir esperando, y ya pasaba de la 1 de la tarde. Mientras aguardaba mi turno, veía que en los pasadizos había letreros que informaban sobre los objetivos, misión y visión de VFS Perú. No recuerdo las palabras exactas, pero uno particular era sobre mejorar el servicio de atención al cliente para que sea cada vez más rápido y eficiente. No pude evitar la risa. Por un momento pensé en el libro de reclamaciones, pero de qué serviría, el servicio de VFS Perú es monopólico, nadie más tramita oficialmente las visas para España por encargo de la embajada, así que no tenía ninguna otra opción. Pasé el biométrico a las 2pm, recogí mi mochila, mis celulares y salí media hora después.\n¿Por qué esta historia nunca debió ocurrir? porque hace tiempo que el gobierno debió cumplir con licitar la elaboración de los pasaportes electrónicos, requisito para exonerar de la visa Schengen a los peruanos. Colombia, con quien negociamos y conseguimos juntos este beneficio ante el Parlamento Europeo, lo hizo y sus ciudadanos ya disfrutan de esta exoneración.\nHace unos días, la Cancillería peruana anunció que los primeros pasaportes electrónicos serán emitidos a fines de febrero (los detalles de la extraña adjudicación para su elaboración a un consorcio integrado por la imprenta del gobierno francés los difundió Panorama). Muy tarde, yo tuve que perder en VFS Perú más de 4 horas y casi 400 soles. Gracias.\n5 respuestas a “El tortuoso trámite para obtener la visa Schengen que todavía tenemos que hacer”\nenero 31, 2016 at 10:14 pm\nDHEYS RIOS ACOSTA dice:\nOjala puedan realizar un reportaje para exponer este abuso.\nTe deseo suerte en tu viaje.\nenero 31, 2016 at 11:54 pm\nVaya desgracia de perdida de tiempo y dinero para ver un continente viejo\nfebrero 1, 2016 at 12:44 pm\nMiguel Vargas Garcia dice:\nAntes que nada,saludo tu valentía al hacer esta denuncia.En cuanto al pésimo servicio que brinda esta empresa VHF Perú,no me llama la atención,ya que si está vinculada a la Embajada Española basta con experimentar el paupérrimo y abusivo servicio que ofrece la empresa Telefónica para darnos cuenta el modus operandi de estas compañías.Por lo que comentas, definitivamente,INDECOPI tiene que entrar a tallar aquí,no se puede cobrar dos veces por el mismo servicio(tasas de tramitación).En lo que respecta a los pasaportes electrónicos,mientras el Estado no aplique la meritocracia para seleccionar a sus servidores,seguiremos contando con gente inepta que no es capaz de realizar una licitación en tiempo razonable.\nfebrero 1, 2016 at 2:29 pm\nQue mala suerte, seguro ya se relajaron ante la inminente falta de chamba una vez que salga la excensión. Porque cuando yo fui a primera hora, me atendieron rápido, no me confiscaron nada, tampoco me hicieron tomar foto de nuevo ni nada. En 5 días ya tenía mi visa en la mano.\nfebrero 2, 2016 at 3:50 pm\nCesar Anza dice:\nIncreible todo lo que debemos pasar gracias a la desidia e ineptitud del gobierno peruano en gestionar oportunamente la emision de los pasaportes biometricos


Diabetes Gestacional A La Parrilla | farrarfocus.com\nEl tratamiento de la diabetes gestacionalAmerican.\nLa diabetes gestacional por lo general desaparece después del embarazo. Pero una vez que alguien ha tenido diabetes gestacional, el riesgo de tenerla en embarazos futuros es de 2 en cada 3 casos. Sin embargo, algunas mujeres descubren que tienen diabetes de tipo 1 o 2 durante el embarazo. La diabetes gestacional es un exceso de azúcar en la sangre que algunas mujeres y especialmente las latinas, afroamericanas, amerindias, asiáticas padecen durante el embarazo. Debido a que esta enfermedad no causa síntomas, hacer esta prueba es la única forma de saber si la padece. La diabetes gestacional es un tipo de diabetes que aparece durante el embarazo gestación en una mujer sin diabetes previa. La diabetes gestacional puede afectar tanto a la madre como a la salud del bebé, de ahí la importancia de su detección e inicio del tratamiento de forma precoz.\nPlan de alimentación para la diabetes mellitus gestacional GDM ¿Por qué necesito un plan de alimentación para la GDM? Si tiene diabetes mellitus gestacional GDM, por sus siglas en inglés, es probable que usted y su bebé en desarrollo tengan un alto nivel de glucosa demasiada glucosa, o “azúcar”, en la sangre. - Diabetes gestacional DG: Disminución de la tolerancia a los Hidratos de Carbono HC que se diagnostica por primera vez durante la gestación, independientemente de la necesidad de tratamiento insulínico, grado del trastorno metabólico o su persistencia una vez finalizado el embarazo. Este. Historial familiar o personal de salud. El riesgo de desarrollar diabetes gestacional aumenta si se tiene prediabetes, es decir, niveles de azúcar en sangre ligeramente elevados que pueden ser un precursor para la diabetes tipo 2, o si un familiar cercano como un padre, un hermano, tiene diabetes tipo 2. Acá te vamos a mostrar una correcta dieta para mujeres con diabetes gestacional. Frutas, jugos y un menú especial para que puedas superar esta enfermedad de manera correcta sin perjudicarte a ti ni a tu bebé. Te invitamos a conocer esta dieta para diabetes gestacional.\nDiabetes gestacional. La diabetes gestacional se encuentra incluida normalmente dentro del tipo II de la diabetes mellitus. Suele ser diagnosticada por primera vez en torno a las 24-28 semanas de gestación, y se presenta en un 3-10% de las embarazadas. 19/04/2018 · Las madres con diabetes gestacional tienen un mayor riesgo de sufrir hipertensión arterial durante el embarazo. Después del parto. Sus niveles altos de azúcar glucosa en la sangre suelen volver a la normalidad. Usted debe ser vigilada cuidadosamente para buscar signos de diabetes durante los siguientes 5 a 10 años después del parto. Aprende qué comer o no comer para mantener estable el azúcar en tu sangre cuando tienes diabetes gestacional. Aprende también sobre el índice glucémico y cómo puede ayudarte un dietista a planear tus comidas. - BabyCenter. La diabetes gestacional aumenta el riesgo de desarrollar hipertensión durante el embarazo, así como preeclampsia y eclampsia, dos complicaciones graves del embarazo que provocan el aumento de la presión arterial y otros síntomas que pueden amenazar la vida de la madre y el bebé. La diabetes gestacional es el nivel alto de azúcar glucosa en la sangre que empieza en el embarazo. Consumir una alimentación equilibrada y sana puede ayudarle a manejar este tipo de diabetes. Las recomendaciones en cuanto a la alimentación que se presentan a continuación son para las mujeres con diabetes gestacional que NO toman insulina.\nLa diabetes gestacional no es una enfermedad grave por lo que rara vez presenta complicaciones para el embarazo, pero si no se trata con la debida precaución puede llegar a causar terribles consecuencias, sobre todo si la madre no ha llevado un control prenatal adecuado. Factores de riesgo de la diabetes gestacional. Determinadas circunstancias concernientes a la salud y condición física de la mujer, antes y durante el embarazo, pueden suponer importantes factores de riesgo en la aparición de esta patología, entre ellos. La diabetes gestacional es un tipo de diabetes que ocurre durante el embarazo y generalmente desaparece después del parto. No se consideran las mujeres que son diabéticas y embarazadas con diabetes gestacional. La diabetes gestacional es aquella que aparece solamente después del embarazo iniciado. Tratamiento de la diabetes gestacional. Si le diagnostican diabetes gestacional, los cambios de estilo de vida pueden ayudarla a controlarla. Tendrá que seguir la dieta sugerida por su médico, hacer ejercicio regularmente y realizarse análisis de sangre frecuentes para controlar su nivel de azúcar en la sangre.\nEn la diabetes gestacional pretendemos que las glucemias capilares sean iguales o inferiores a 95, 140 y 120 mg/dl antes de las comidas y a los 60 y 120 minutos de las mismas, respectivamente. Con estos valores la hemoglobina glucosilada no debiera sobrepasar el 6 %. 08/12/2019 · La diabetes gestacional es un tipo de diabetes que se desarrolla solo durante el embarazo. La diabetes gestacional puede causar problemas de salud tanto en la madre como en el bebé. Controlar su diabetes puede ayudar a protegerlo a usted y a su bebé. Con frecuencia, la diabetes gestacional. mujeres con diabetes gestacional tienen, durante el embarazo y el posparto, un alto grado de re-sistencia a la insulina, disfunción de las células beta, índice de masa corporal incrementado, con predominio de obesidad central, e hiperlipide-mia, entre otras características, que en conjunto.\nPlan de alimentación para la diabetes mellitus gestacional.\nLa diabetes gestacional es un tipo de diabetes leve que se desarrolla en algunas mujeres durante la última etapa del embarazo. A diferencia de los otros tipos de diabetes, la gestacional no es causada por la carencia de insulina, sino por el bloqueo de su funcionamiento debido a las hormonas que se generan en el embarazo. Si tienes Diabetes Gestacional en el Centro de nutrición Júlia Farré estaremos encantadas de acompañarte a lo largo de tu embarazo para que tu alimentación sea la idónea para esta etapa y mantengas las glucemias controladas para prevenir posibles complicaiones para ti y para el bebé que viene en camino. En Estados Unidos, se diagnostica diabetes gestacional a una proporción de 3 a 8 por ciento de las mujeres embarazadas. ¿Cuáles son las causas de la diabetes gestacional? Aun cuando las causas de la diabetes gestacional son desconocidas, existen algunas teorías del porqué la condición ocurre.\nPadecer diabetes o no saberlo y quedarte embarazada diabetes pre-gestacional que; Padecer una diabetes gestacional diabetes generalmente leve que aparece hacia el final del embarazo Si necesitas un especialista en endocrinología y nutrición, te puedo ayudar online a través de mensajería privada o video-consulta en directo. La diabetes mellitus gestacional es definida como la intolerancia a los carbohidratos con diversos grados de severidad que se reconoce por primera vez durante el embarazo, y que puede o no resolverse después del embarazo. Diabetes pregestacional o preexistente se refiere a pacientes conocidas con diabetes tipo 1 o 2 que se embarazan. Diabetes tipo II: se ha observado que tras el parto y al cabo de cinco años de seguimiento hasta un 25% de las mujeres que han tenido diabetes gestacional la presentan. Diabetes gestacional en embarazos posteriores: se ha observado en un 60% de los casos. Tratamiento. El objetivo del tratamiento es mantener un nivel de glucosa en sangre normal. La diabetes gestacional por lo general desaparece después de tener a su bebé; pero si la tiene, corre más riesgo de que le aparezca más adelante en la vida. Hable con su profesional médico sobre lo que puede hacer para reducir su riesgo de diabetes gestacional y para ayudar a prevenir la diabetes. Diabetes gestacional Casi una de cada diez embarazadas sufre diabetes durante la gestación. Conoce cuándo y cómo puede diagnosticarse, así como la dieta adecuada para controlarla y evitar sus complicaciones para la madre y el bebé.\nLa diabetes gestacional es un trastorno específico del embarazo, que ocurre cuando el cuerpo de la mujer no gestiona de forma correcta la hormona insulina. El problema se da cuando el organismo fabrica poca insulina o no la aprovecha como debería. A todas las madres embarazadas se les hará la prueba para la diabetes gestacional en algún momento durante su embarazo. Para las mujeres embarazadas que son mayores de 35, estan sobre peso, o que tienen antecedentes familiares de diabetes pueden analizarse antes y con más frecuencia.\nLa diabetes gestacional aumenta el riesgo de que padezcas diabetes tipo 2 en el futuro. Trabaja con tu equipo de atención médica para controlar tus niveles de azúcar en sangre. Mantén hábitos saludables, como una dieta sana y ejercicios regulares, ya que puede ayudarte a disminuir los riesgos.


Cómo saber elegir una placa base? | Hardlimit\nCómo saber elegir una placa base?\nLa verdad es que soy bastante novato en tema Hardware, pero últimamente ha empezado a picarme la curiosidad ante la posibilidad de montarme un HTPC en casa. Llevo unos días leyendo sobre el asunto y ya puestos he pensado en configurarlo yo mismo, pero me he visto un poco desbordado ante tanta información. He estado leyendo y releyendo, pero no he encontrado ningún post que explique las razones para elegir una placa base (por empezar por algún sitio), así que voy a ver si me podéis ir resolviendo algunas dudas, y así ir aprendiendo. Como todavía no tengo claro todo el uso que le quiero dar al HTPC, mis preguntas serán referentes a cualquier posible configuración de un PC, independientemente del uso.\nEn primer lugar, por qué elegiríais una placa AMD o una Intel? Para qué puede ser mejor una u otra?\nEn cuanto a los sockets, veo que hay que tenerlos en cuenta para elegir después el procesador. En AMD, hoy en día, habría que elegir entre un AM2 o AM2+ y en Intel entre un 775 o un 1336 (aunque estos últimos son bastante más caros). Me equivoco?\nUna vez puestos a elegir, dónde puedo ver las diferencias entre los chipset que utilizan? Es realmente importante esta diferencia?\nConexiones: Para qué se utilizan las conexiones PCI? Y las PCIe de 1 pin? Si no me equivoco, las PCIe de 16 pines son las que utilizan las tarjetas gráficas, supongo que las de última generación las PCIe 2.0, no?\nFormato: Por lo que he leído, la diferencia entre ATX y uATX es que estas últimas son más pequeñas, principalmente pensadas para cajas tipo cubo, tienen menos espacio para conexiones PCI que suplen con más conexiones tipo USB y Firewire.\nFuente de alimentación: esta fuente es para todo el conjunto? O es sólo para la placa base y va integrada ya?\nMemoria RAM: por lo que he podido leer, ahora mismo no merece la pena pensar en memorias DDR3. Qué ventajas o desventajas hay en usar 2 o 4 slots, o incluso uno sólo, para este tipo de memorias? Qué cantidades de memoria mínimas aconsejaríais y para qué? Algo que reseñar en cuanto a compatibilidad con Dual Channel, con Quad Channel, con memoria ECC, con memoria registrada o requerir memoria Fully Buffered?\nConexiones: Disquetera de 34 contactos es la que usan los lectores de tarjetas? Qué diferencias hay entre los ventiladores de 3 contactos y los PWM de 4 contactos?\nIDE: Veo que prácticamente todas las placas base actuales llevan un único IDE, por lo que si no me equivoco se usarían para conectar las unidades lectoras/grabadoras, una o dos según interese, y así colocar los discos duros en los SATA, no?\nSerial ATA: a parte de los discos duros, hay algún otro periférico a tener en cuenta para conectar a SATA?\nUSB: bueno, creo que esto más o menos lo entiende cualquiera.\nGráfica: algunas placas base incluyen tarjeta gráfica, supongo que si quieres una de altas prestaciones, no vas a usar la que trae la placa base, por lo que puedes buscar una que no incluya la gráfica integrada, no?\nSonido: más de lo mismo, si quieres buenas prestaciones, una tarjeta independiente.\nAlgo más que se me escape a tener en cuenta? Perdonad el ladrillo, tampoco pretendo que la gente conteste a todo, pero seguro que con cada respuesta aprenderé un poco.\nhola ,preguntas demasiadas cosas a la vez,lee por el foro y veras contestadas todas tus preguntas\n1º - Lo mas impotante de un ordenador es la fuente de alimentacion,pues todo el equipo depende de ella\ncalidad y potencia suficiente para el equipo es lo que hay que mirar,y no ser racano con la fuente pues\na la larga se paga y caro\naquaryorp, estas poco mas o menos pidiendo que se te ponga al dia en hardware desde cero.\nNo es que no se te quiera ayuda, es que algunas de las preguntas que haces evidencian que realmente estas muy verde, y habria que escrivir un tutorial para contestarte correctamente a todo, cuando ya hay muchos escritos por ahy.\n"Actualizate" un poco googleando y veras como ya tienes preguntas menos genericas.\naquaryorp Última edición por @defaultuser\nGracias a ambos por vuestras respuestas. Sé que pregunto muchos cosas y quizá demasiado genéricas, pero me sorprendió no encontrar ningún post tipo manual para elegir los componentes (sí los hay con configuraciones completas).\nDe todas formas, gracias a ambos y seguiré navegando por el foro y googleando. Aún así, por qué componentes me recomendaríais empezar? Ferelxyx ya ha comentado la fuente de alimentación, y después?\nferelxyx Veteranos HL Última edición por @aquaryorp\nLo mas impotante de un ordenador es la fuente de alimentacion,pues todo el equipo depende de ella\nuna placa base con un chipset actual,no tiene que ser un modelo caro solo actual\nIntel P35/45/48/58 - AMD 770/780/790\nun procesador adecuado a tus necesidades, C2D para uso general y juegos.quad para trabajo,multitarea\nmemoria 4GB ( 2X2GB ) por el precio es lo que compensa 800mhz/1000mhz/1066mhz es lo mas comun\nLa grafica pues depende de lo que necesites.\nsuficientes para jugar sin gastar demasiado dinero\nATI 4830/4850/4870 - NVIDIA 9800GT/9800GTX+/260\ndiscos duros,actualmente por el precio uno de 500Gb sataII y 32MB de cache,seagate/western/hitachi\naquaryorp Última edición por @ferelxyx\nMuchas gracias, ferelxyx. Más o menos es la configuración que ando buscando, sería para montar un HTPC en casa y aprovechar la tele nueva, Full HD de 32'', y centralizar así el contenido multimedia… y quizá aprovecharlo para juegos lo que se pudiera.\nPero como sé que no lo voy a comprar mañana mismo, sigo informándome y tratando de aprender un poquito de este mundo. Hoy he leído bastante sobre fuentes (creo que ya me va quedando claro) y procesadores. Para juegos, con un C2D va que chuta por lo que he estado leyendo, pero y para el vídeo? Es decir, para reproducir a HD y grabar contenido digital? No voy a hacer trabajo de edición en ese PC, para lo que he visto que recomiendan el cuatro cores, pero no tengo claro aún si para mi propósito es suficiente con un C2D.\nGaiteiro Veteranos HL Última edición por @aquaryorp\nEl tema yo creo,es que hacer un completo manual sobre componentes es casi perder el tiempo.\nCon la velocidad a la que avanza este mundo de la informática,en pocos meses(fíjate que ya ni digo años) dicho manual quedaría obsoleto.\nA la hora de elegir los componentes y si quieres que te asesoren bien lo fundamental es decir el uso que se le va a dar al PC.\nEs decir,de nada valdría montarte un equipo de 2.000€ si su uso se centrará en ver películas,navegar y ofimática,sería tirar el dinero a lo loco.\nEn tu caso,dices que tu idea inicial es montar un HTPC,por lo que me decantaría por algo de consumo moderado y poco tamaño,pero por otro lado no estás seguro del uso que le darás y ahí está el quid de la cuestión.\nSi se te aconseja un equipo para HTPC,con placa microATX,gráfica integrada,etc… y luego se te da por querer jugar en el LCD de 42" del salón,pues te llevarías una desagradable sorpresa al ver que no tira.\nPrimero trata de aclararte sobre el uso que le vas a dar y a partir de ahí pregunta en el foro de configuraciones completas.\nY por supuesto no dejes de leer foros,reviews,etc...


Miss agente especial 2: armada y fabulosa (2005) Película. Donde Ver Streaming Online & Críticas\nMary Fiore (Jennifer Lopez) es la más prestigiosa organizadora de bodas de San Francisco.\nCuando el objetivo de un asesino en serie es la ganadora del concurso de Miss Estados Unidos, el FBI decide enviar una agente infiltrada a participar en el concurso.\nDavid (Mark Ruffalo) alquila un pintoresco piso en San Francisco y lo que menos espera -y quiere- es compartirlo.\nBasada en una vieja serie de televisión de los años sesenta.\nUna joven sueña con disfrutar de unas maravillosas vacaciones por el Caribe, en compañía de su novio, a bordo del transatlántico más lujoso del mundo.\nCharlotte ha conocido a Kevin, el hombre de sus sueños.\nJosie Geller trabaja como correctora en un importante periódico, aunque lo que realmente desea es convertirse en periodista.\nModerna adaptación de "Cenicienta".\nDaphne Reynolds es una adolescente que viaja de Nueva York a Londres para ver a su padre, un político que pertenece a la aristocracia y que proyecta casarse con una mujer detestable.\nLas tres agentes están de vuelta; Los ángeles están dispuestas a dar guerra para recuperar una información encriptada en dos anillos, que revela las identidades de todas las personas acogidas al programa de protección de testigos.\nDos hermanas huérfanas son criadas por sus tías de una forma atípica: sin reglas ni obligaciones y con muchos libros de hechizos a su alrededor.\nMelanie es una diseñadora de moda de Nueva York prometida al soltero de oro de la ciudad.\nElle (Reese Witherspoon) está de vuelta como la enérgica, optimista y megapija joven abogada de la facultad de Harvard.\nPara Mary, nada es normal, sobre todo su relación con los demás.\nEl millonario George Wade no es capaz de hacer nada sin su asesora legal, Lucy Kelson.\nAshley (Lindsay Lohan) es la chica más afortunada de Nueva York: todo le sale bien.\nMiss agente especial - Colección


En Venezuela, cinco años de trabajo compran un café | El Informador :: Noticias de Jalisco, México, Deportes & Entretenimiento\nEn Venezuela, cinco años de trabajo compran un café\nUna mujer venezolana publica en Twitter una foto de un cheque por los beneficios acumulados tras cinco años de trabajo como cardióloga; apenas alcanza para un café\n30 de Abril de 2018 - 17:16 hs\nCasi la mitad de los médicos graduados en venezuela ha abandonado el país en los últimos diez años. AP / F. Llano\nSu historia se popularizó tras publicar en Twitter una foto del cheque por 156 mil 584.29 bolívares, que representan solo 20 centavos de dólar a la cotización del mercado negro, marcador de muchos productos y servicios.\n— Yolanda Abreu H (@yolyabreuh) 23. April 2018\nDe haber recibido puntualmente el pago cuando renunció en enero de 2017, éste hubiera representado 45 dólares. Pero la hiperinflación, estimada en 13 mil 800% por el FMI para 2018, y la acelerada devaluación del bolívar diluyeron esos recursos de cesantía.\nSu mensaje ha sido retuiteado más de 11 mil veces en una semana y generó más de mil 400 comentarios, muchos con testimonios de experiencias similares o frases como: "Amiga, la robaron sin pistola".\nEste lunes, en vísperas del Día del Trabajador, el mandatario socialista Nicolás Maduro aumentó 95.4% el ingreso mínimo mensual, llevándolo a dos millones 555 mil 500 bolívares, equivalente a 3.2 dólares en el mercado negro, que multiplica por 12 la cotización oficial.\n"Uno casi que paga por trabajar. Es doloroso ver que se gradúan y se van, pero los comprendo. Los médicos no somos unos mata-sanos peseteros, no se puede vivir con esos sueldos", subraya Yolanda.\nMédicos venezolanos se manifiestan en contra de la escasez de medicamentos y los bajos salarios el pasado 17 de abril. AP / F. Llano\nEl nuevo ingreso mínimo incluye el salario -de un millón de bolívares- y un bono de alimentación de un millón 555 mil 500 sin impacto en beneficios como primas decembrinas, fondos de retiro o vacaciones.\nEl peso del llamado 'cesta ticket' ha ido aumentando. Cuando Maduro inició su mandato equivalía a 32.38% del ingreso y ahora se ubica en 60%, habiendo incluso superado 70% en ajustes previos.\nLa dirigente sindical Marcela Máspero declaró que esto termina siendo un "espejismo", pues debilita la base del cálculo de beneficios laborales.\n"No sabía si reír o llorar", expresó Mery.


El sitio de mi recreo: Tarjeta "Give me the money"\nRuki 20 de agosto de 2013, 16:49\nme gusta mucho este combo de color, algun dia le perderé el miedo y te lo copiaré\nANA 20 de agosto de 2013, 21:36\nqué chula ,,,con estas tarjetas regalo tan bonitas da gusto presentar el dinerico....\nbeatriz blazquez arrabal 20 de agosto de 2013, 23:43\nMe encanta como te quedó con tantos detallitos, y los papeles muy bien combinados y apropiados. Muacs!\nElena 21 de agosto de 2013, 4:41\nQue tarjeta más bonita. Los novios estarán encantados. La combinación de colores y todos esos detalles es preciosa. Cada detalle muy cuidado. Un besazo\nMarina Rodríguez Benítez 21 de agosto de 2013, 9:36\nTe ha quedado preciosa!!! Como para no gustarle a los novios!!\nQUIMA 24 de agosto de 2013, 0:34\nUna bonita forma de dar algo tan impersonal como el dinero. Me encanta la combinacion tan atrevida que has hecho.\nMontse 26 de agosto de 2013, 8:58\nTe ha quedado muy bonita, alegre y amorosa:)\nP@tricia 27 de agosto de 2013, 12:14\nMe encantan las tarjetas bodiles y portamoney que te marcas. Y con estos papeles y rojo pasión tna poco habitual en ti, mas todavia. Esos novios me resultan siempre muy salerosos.\nDolors 31 de agosto de 2013, 0:36\nQué cantidad de cositas y superposiciones has puesto... me gusta!!\nY los colores me parecen perfectos.\nGLORIA 1 de septiembre de 2013, 10:59\nMe gusta mucho esta combinación que has hecho, el rojo es uno de los colores que mas me gusta, ideal para todas las ocasiones y tu lo has alegrado aún mas con todos los detalles que has puesto. El charm de novios me ha enamorado!!\nCáscara de papel 2 de septiembre de 2013, 12:23\nGive me the money? Qué pidones están últimamente los novios! jajajajaja\nMe gusta cómo quedó, pero ese charm colgadito... me tiene enamorá :)\nAda Wong 9 de septiembre de 2013, 11:33\nLo del money me parto, oh la la con los bodorrios de ahora! Le da a uno miedo que le inviten! jajajajaja\nNunca crei que le fueses a sacar tanto provecho a tu premio de Scrapbookpasion...tanto pink, tanto love...anda lo bien que te han venido, y vaya tarjeta remolona que te has montado!\nxhania 11 de septiembre de 2013, 10:10\nUna tarjeta romántica a rabiar. Te ha quedado muy bien.