::::: Uczynek.pl ::::: Humor :::::\n<<< Humor >>>\n1944 rok, marszałek Żukow wychodzi zdenerwowany z gabinetu Stalina, na korytarzu klnie pod nosem\n'A to wąsaty skurwysyn!'\nPrzed drzwiami stoi oficer ochrony:\n- Ja? Ależ nic.\n- No to wrócimy do gabinetu towarzysza Stalina i wyjaśnimy sprawę.\nWchodzą do gabinetu wodza, oficer melduje:\n- Towarzyszu Stalin, właśnie usłyszałem jak marszałek Żukow powiedział: 'A to skurwysyn wąsaty!'\n- Kogo mieliście na myśli, towarzyszu Żukow?\nNa co ów:\n- A wy, towarzyszu, kogo mieliście na myśli?\n- Kochanie podaj mi piwo...\n- Magiczne słowo ?\n- HOKUS POKUS STARA KURWO!\nNa budowie brygadzista mówi do pracownikow:\n- Dzisiaj przyjezdza inspekcja i ma byc ostry zapierdol.\nKiedy inspekcji nie było, pracownicy siedzieli, pili wino i palili fajki. Nagle przyjechała inspekcja i wszyscy wzieli się do pracy chwytając sie za co było. Jozek wziąl taczke i biega w tą i we tamta. Nagle zatrzymuje go inspektor i się pyta:\n- Dlaczego pan tak biega z pustą taczką?\n- Panie, taki zapierdol, ze nie ma kiedy załadowac!\nWrociły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada:\nByło super ale zapili ryja w weekend i jak zasnęli w niedziele po południu, obudzili się w poniedziałek koło 12.00. Na egzamin oczywiście\nnie zdążyli, postanowili zabajerować profesora. Tłumaczyli się ze w weekend pojechali do kolegów na uniwersytet do Poznania aby pogłębić wiedze i wymienić doświadczenia, niestety w drodze powrotnej gdzieś w lasach złapali gumę, nie mieli koła zapasowego i długo nie mogli znaleźć nikogo do pomocy. Dlatego niestety przyjechali dopiero koło\nStudenci zadowoleni ze się udało go zbajerować, pouczyli się jeszcze trochę w nocy i na drugi dzień przyszli jak zwykle pewni siebie.\nProfesor posądził ich w czterech osobnych pokojach, zamknął drzwi, a asystenci rozdali pytania. Cały test był za 100 punktów. Na pierwszej stronie było zadanie za 5 punktów, które wszyscy rozwiązali bez wysiłku.\n- Du Scheisse... (i tak przez 10 minut)\n- Job twoja maci... (15 minut)\n- Kurwa, ty pierdolona suko, jak ci chuja w dupę to się kurwa ja pierdolę, zajebię ci, pizdo jebana... I tak nadaje, nadaje, aż w końcu po ponad godzinie kończy. Wychyla się z kabiny i zwraca się do sędziów:\nTrzech znajomków urządza ognisko. Pierwszy załatwił ziemniaki - wrzucili pieką. Drugi przytargał Rumuna - będzie rożen. Trzeci pognał po alkohol. Wracając zauważył, że tamci Rumunem tak kręcą, aż iskry lecą.\n- Chłopaki zwolnijcie, bo się nierówno upiecze\n- Nie możemy, bo jak zwolnimy to ziemniaki z ognia wybiera\n- Śpię... - odpowiada zaspany profesor.\n- Miałaś zabrać dziecko z przedszkola!\n- Co za różnica? Tamto też nie twoje..\nChlopak odprowadza swoją dziewczynę do domu po imprezie. Kiedy dochodzą do klatki, facet czuję się na wygranej pozycji, podpiera sie dłonią o ścianę i mówi do dziewczyny:\n- Nie! A jak wyjdzie ktoś z rodziny wyrzucić śmieci, albo jakis sąsiad i mnie rozpozna???...\n- Nie, a jak ktoś bedzie wychodził...\n- No dawaj... Nie bądz taka...\n- No weż, tu się schylisz i nikt cię nie zobaczy...\nW tym momencie pojawia się siostra dziewczyny, w koszuli nocnej, rozczochrana i mowi:\n- Tata mówi, że już wyrzucilismy śmieci i masz mu zrobic tą laskę do cholery, a jak nie to ja mu zrobie, a jak nie, to tata mówi, że zejdzie i sam mu zrobi, tylko niech kurwa zdejmie ręke z tego domofonu bo jest 3 rano!...\n- Co zaczyna się na K kończy na S, jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?\nCzterech dresiarzy jedzie swoim nowiutkim audi A4. W pewnym, niefortunnym momencie walnął w nich maluch. Wkurzeni wysiedli z audika. Po podejściu do drzwi malucha, jeden z nich wybił szybę i wyciągnął przez nią kierowcę malucha i mówi:\n- No, to teraz Ci się dostanie!\nByle sobie facet, niedorajda życiowa - żona go robiła w jajo, dzieci nie lubiły, kiepska praca, 20 lat bez awansu, bez pieniędzy itd.,. dla kolegów popychadło. Któregoś razu idzie przez las - patrzy a na drodze siedzi mala żabka i mowi do niego:\nGość wrócił z Afryki i mówi do kolegi :\n-Ty w tej Afryce to jaja sa, bierzesz pistolet, strzelasz do murzyna i nic ci nie robią.\nIdzie po ulicy, patrzy murzyn... Strzelił murzyn padł i nikt nic nie mówi. Patrzy następny murzyn. Strzelił, murzyn pada i dalej spokoj. Patrzy idzie czterech murzynów i niosą białego. Strzelił do jednego murzyna, a biały patrzy z góry i mówi:\nNosz kurwa piaty kapeć w tym tygodniu...\nMałżeństwo z dwudziestoletnim stażem, żona krząta się w kuchni, mąż coś\n- Nic, widocznie napiecie jest w tym drugim...\nJedzie dziewczyna pociągiem Intercity i ma okres. Nagle czuje, że zaczyna się robić źle. Idzie do toalety, zdejmuje zużytą podpaskę i zakłada nowa, a starą wyrzuca przez okno.\nW tym czasie pan Kazimierz stoi na stacji w Turmieszowicach, czekając na jedyny tego dnia skład do Luśni. Pali w zamyśleniu ułamek papierosa w okopconej lufce, patrząc na odległą linię lasu, gdy nagle ze śmigającego obok Intercity wypada jakiś przedmiot i uderza go w twarz. Pan Kazimierz bierze, patrzy i mówi zamyślony - kurwa, niby wata, a jak mi ryj rozjebało!\nPrzychodzi Jasio do burdelu. Trzyma w rękach skarbonkę i rozjechaną żabę. Mówi do burdelmamy:\n- No, o tego kutasa mi chodzi, bo mi żabkę przejechał...\n- Gdybym wiedziała, że ty taki niewychowany ... że cały wieczór nic nie powiesz, tylko będziesz się gapił w podłogę ... nigdy nie zaprosiłabym Cię.\n- Halo wieża? Tu lot 453. Mamy awarie dwóch silników...\n- Dzien dobry, chciałam powiedzieć, że znalazłam dziś rano portfel. W środku było trzy tysiące złotych w gotowce, oraz czek na okaziciela na sume 10.000 euro.\nBylo tez prawo jazdy na nazwisko Stanislaw Kowalski zamieszkaly przy ulicy Koszarowej 15 m 6 w Warszawie.\nMam w związku z tym małą prośbę:\n...Proszę panu Stasiowi puścić jakiś fajny kawałek z dedykacja ode mnie!!!\n-Chcę otworzyć konto w tym pieprzonym banku!\n-Chcę otworzyć konto w tym jebanym banku!\n-I ta dziwka robi jakieś problemy?!\nZwolnię się z pracy i przyjadę... Twoja kochająca żona".\n- Co się wczoraj stało? Nic nie pamiętam. Czyżbym wrócił w nocy z kwiatami albo pierścionkiem???\n- Przyszedłeś o piątej nad ranem kompletnie pijany, awanturowałeś się, a gdy matka chcąc cie rozebrac ściągała ci spodnie, powiedziałeś: "Spierdalaj dziwko, jestem żonaty!".\nDzwoni gościu do masarni i pyta:\n- Macie tam kurze łapki?\nPo chwili namysłu: - no mamy.\n- A macie świńskie ryje?\n- No mamy.\n- To musicie śmiesznie wyglądać\nFacet leży śmiertelnie chory w łóżku, lekarz powiedział mu, że nie doczeka kolejnego dnia. Ten pogodzony z losem czeka na swoje zejście z tego świata. Ale w pewnym momencie czuje dobiegający z kuchni zapach swoich ulubionych ciasteczek. Nie może sie oprzeć, chce skosztować ich po raz ostatni, więc wstaje z łóżka i czołgając się dociera do kuchni. Tam widzi żonę piekącą ciastka. Wyciąga rękę do miski, ostatkiem sił chwyta jedno ciastko, a żona odwraca sie i mówi: "Roman zostaw ciastka, one są na stype!"\n- I co ty na to kochanie? - pyta mąż. - Mamy tyle kasy i domy... może się zgód¡?\nPolicjant zatrzymuje samochod, patrzy, a za kierownica siedzi malpa. Obok siedzi mlody mezczyzna.\n- Co pan wyprawia?! - mowi policjant do mezczyzny. - W glowach wam sie przewraca! Malpa za kierownica?!\n- Panie wladzo - duka mezczyzna - nie mozna byc wybrednym w wyborze kierowcy, gdy sie jedzie autostopem.\nGdzie ja nie bylem! - chwali sie Kowalski znajomemu. - W Londynie nie bylem, w Nowym Jorku nie bylem, W Lizbonie tez nie bylem...\n- Co robi Polski kibic po tym jak Polska zdobędzie mistrzostwo świata?\n- Wyłącza PlayStation i idzie spać\nZona: - Dlaczego zawsze zabierasz moje zdjęcie do pracy?\nMaz: - Ponieważ kiedy mam jakiś problem, nieważne, jak poważny, patrzę na twoje zdjęcie i problem znika.\nZ.: - To wspaniale, że nawet moje zdjęcie jest dla Ciebie wsparciem!\nM.: - Jasne, patrzę i zadaję sobie pytanie : Co może być większym problemem?\nZ Niemców też można żartować?\nNiemieccy piłkarze są jak niemieckie jedzenie, żeby byli dobrzy muszą być przywiezieni z Polski.\n- Dlaczego prostytutki na Mundial w Niemczech są importowane? Żeby Niemki nie musiały dopłacać..\nMąż siedzi w fotelu zatopiony w czytaniu gazety. Żona podaje mu kawe. Ten wypija lyk i krzywi się.\n-Przecież wiesz od lat, ze nie pije gorzkiej kawy!\n-Wiem. Po prostu, chciałam usłyszeć twój glos.\nKlient przychodzi do baru i szybko wypija szklaneczke whisky.\nRozentuzjazmowany mowi do barmana:\n- Coz za emocje mnie dzisiaj czekaja! Prosze jeszcze jedna szklaneczke!\nWypija i znow wola:\n- Boze! Co to beda za emocje!\nNalej pan jeszcze raz!\nI Tak za kazdym razem.Przy osmej szklaneczce barman nie wytrzymuje i pyta:\n- Coz to za emocje pana czekaja?\n- Wielkie emocje... - belkoce klient. - Nie mam przy sobie ani grosza...\nPan Karol nalogowo grywa w pokera w kasynie. Pewnego dnia dostaje ataku serca i umiera.Koledzy postanawiaja zawiadomic zone. Posylaja mlodego pracownika kasyna z zaleceniem, by przekazal wiadomosc jak najdelikatniej. Drzwi otwiera zona pana Karola.\n-Przychodze z kasyna...\n-Moj maz tam pewnie siedzi?\n-I gra w pokera?\n-Tak jest, przegrywa.\n-Niech go szlag trafi!\n-Juz go trafil.\nPozna listopadowa noc. Kolo cmentarza idzie mezczyzna. Boi sie. Drzewa skrzypia zlowieszczo, wiatr szelesci zeschlymi liscmi.Z naprzeciwka nadchodzi starszy pan. Mezczyzna, juz spokojniejszy pyta?\n-A pan sie nie boi chodzic noca kolo cmentarza?\n-Teraz nie, ale jak zylem to sie balem...\n-Ludzie! Przepuscie mnie bez kolejki!\nTam czlowiek lezy i czeka!!!\nLudzie poruszeni przepuscili, facet podbiega do okienka i krzyczy:\n-Dwie prezerwatywy prosze...\nNa ulicy facet caluje sie z babka. Podchodzi do nich gosc i zaglada przez ramie. Obchodzi ich wkolo i znow zaglada. W koncu calujacy sie facet zdenerwowal sie i mowi do goscia:\n-Panie, co pan jest? Zboczeniec jakis?\n-Nie - mówi tamten - tylko żona ma nasze klucze...\nPodczas zabawy sylwerstrowej chlopak tanczy z brzydka dziewczyna.Udaje ze jest wniebowziety. Lecz nagle wyrywa mu sie potezne ziewniecie.\n-Czyzbys, Marku byl az tak znudzony tancem ze mna?\n-Skadze po prostu, gdy na ciebie patrzę, to od razu myślę o łóżku - wybrnął z niezręcznej sytuacji.\nDwie świnie jedza z koryta.\nJedna z nich zaczyna wymiotywac. Druga widząc to, mowi:\n-Nie dolewaj, bo nie zjemy.\nChłopak odprowadza do domu kobietę, z którą byl na randce. Żegnając się, opiera się ręką o mur i mówi:\n- A teraz pocaluj mnie!\nOna protestuje,probuje sie wydostac,lecz on nie przestaje:\n- Prosze,pocaluj mnie na dobranoc.\nDziewczyna mowi,ze sie spieszy,a on wciaz swoje:\n- Pocaluj mnie!\nW pewnym momencie otwieraja sie drzwi wejsciowe,wychodzi mezczyzna w pizamie i mowi:\n- Panie ja pana pocaluje,moja zona pana pocaluje,moje dzieci pana pocaluja,tylko niech pan zdejmie reke z domofonu!\nKowalski spaceruje parkowa alejka.Nagle widzi niecodzienna scene.Starszy mezczyzna gra z psem w szachy.\n-Ma pan genialnego psa! - wola z podziwem.\n-Gdzie tam! - macha tamten niezadowolony. - Przegrywa juz trzecia partie z rzedu.\nNa sylwestrowej prywatce niesmialy chlopak caly czas mysli,jak tu zagadac do dziewczyny,ktora jest jest gospodynia i ktora bardzo mu sie podoba.Wreszcie nadarza sie okazja,gdy ta pyta go:\n-Czemu tak malo jesz?\n-Bo gdy przebywam blisko ciebie,to zupelnie trace apetyt - odpowiada chlopak.\nW wieczor wigilijny, Zyd oswiadcza synom:\n-Popatrzcie, jaki w tym roku szczodry okazal sie Swiety Mikolaj! Tobie Dawidzie napompowal pilke, a tobie Samuelu nasmarowal lancuch w rowerze!\nWieczor wigilijny. Podpity facet wracajac do domu od kolegi,wstapil do kosciola.W zlobku bedacym czescia szopki swiatecznej ukryl butelke wodki. Wieczorem wychodzi z domu,zeby zabrac ze zlobka swoja flaszke i pojsc z nia do kolegi.Dochodzac do kosciola, slyszy spiew:\n- "W zlobie lezy..."\n- Do licha, znalezli!\nPisze do Ciebie ten list, aby powiedziec, ze opuszczam Cie na dobre. Bylam dla Ciebie dobra kobieta przez ostatnie siedem lat i nie otrzymalam za to nic dobrego. Ostatnie dwa tygodnie byly dla mnie pieklem. Twój szef zadzwonil do mnie i powiedzial, ze rzuciles dzis\nrobote. Ostatniego tygodnia wróciles do domu i nawet nie zauwazyles, ze mam nowa fryzure, pieknie zrobione paznokcie, przygotowalam Twoje ulubione mieso i mam na sobie nowa, piekna i kuszaca bielizne. Przyszedles sobie, zjadles w dwie minuty, i poszedles spac zaraz po obejrzeniu meczu. Nigdy nie mówiles mi tez, ze mnie kochasz czy czegos podobnego. Zatem albo mnie zdradzales, albo nigdy nie kochales. Ale to juz niewazne, poniewaz odchodze.\nP.S. Jezeli masz ochote mnie szukac, to nie rób tego. Twój BRAT i ja przeprowadzilismy sie razem do Szczecina! Mamy nowe wspaniale zycie!\nTwoja Byla Malzonka.\nDroga Byla Malzonko:\nW zyciu nie spotkalo mnie nic wspanialszego niz Twój list. To prawda, ze bylismy malzenstwem przez siedem lat, jednak do dobrej kobiety bylo Ci naprawde daleko.\nZauwazylem kiedy obcielas wlosy w ubieglym tygodniu i pierwsza rzecza, która\npomyslalem bylo "wygladasz jak facet!". Moja matka nauczyla mnie, zeby lepiej nie mówic nic, kiedy nie jestem w stanie powiedziec czegos milego. Kiedy przygotowywalas moje\nulubione mieso, musialas pomylic mnie z MOIM BRATEM, poniewaz zaprzestalem jedzenia wieprzowiny juz siedem lat temu.\nPoszedlem sobie spac, kiedy zobaczylem Twoja nowa bielizne, poniewaz byla na niej jeszcze metka z cena. Modlilem sie, zeby to byl przypadek, ze tego samego dnia, którego\nrano pozyczylem mojemu bratu dwiescie zlotych, Twoja bielizna miala na metce 199,99 zl. Po tym wszystkim nadal Cie kochalem i czulem, ze jeszcze mozemy to naprawic. Zatem kiedy zorientowalem sie, ze wlasnie wygralem w totka dziesiec milionów, rzucilem robote i zakupilem dwa bilety na Jamajke. Kiedy jednak przyszedlem do domu, Ciebie juz nie bylo. Jak sadze, wszystko to stalo sie nie bez powodu. Mam nadzieje, ze wlasnie ulozylas sobie zycie, tak jak zawsze chcialas. Mój prawnik powiedzial, ze list, który do mnie napisalas jest wystarczajacym powodem, aby orzec rozwód z Twojej winy i nie dzielic majatku. Zatem\nP.S. Nie wiem czy Ci mówilem, ze mój brat Karol urodzil sie jako Karolina. Mam nadzieje, ze to nie problem.\nPewna pani wybrala sie do Afryki na safari i zabrala ze soba swojego\ngdzies za soba szelest i katem oka dostrzega zblizajacego sie\nWtem jednak patrzy, a kawalek dalej w trawie leza jakies poobgryzane\nszczatki. "Moze nie wszystko stracone" - mysli pudelek i dopada do\npadliny. Lampart wylazi z krzaków, patrzy - a tam jakis dziwaczny\nmaly stwór cos zajada, ciamka, mlaska. Lampart juz - juz ma na niego\nszczescie, ze mnie nie widzial ten maly diabel, bo zezarlby mnie jak\nlwa razy dwa - mysli uciekajac. Pudelek odetchnal, ale zauwazyl, ze\nna drzewie siedzi malpa, która najwyrazniej obserwowala cala\nsytuacje, bo mine ma zdziwiona. Nagle malpa puszcza sie biegiem za\nlampartem i wrzeszczy. - Oj, niedobrze" - mysli pudelek. - Ta\nLampart wnerwil sie strasznie. Kazal malpie wsiasc mu na grzbiet i\nwrócic ze soba na polanke, zeby byla swiadkiem tego, jak rozprawi sie\nz tym stworem. Wracaja, patrza, a tam pudelek rozwalony na grzbiecie,\nmalpa? Wyslalem ja po kolejnego lamparta, a ta cholera, nie wraca i\nJasiu dostal od ojca kolejke i sobie ja uruchomil. Ojciec w tym czasie oglada TV i slyszy z pokoju Jasia:\n- Jesli przez najblizsza godzine uslysze choc jedno brzydkie slowo to zabiore Ci kolejke!\nOjciec wraca do pokoju i dalej oglada TV. Mija pól godziny i nic nie slychac z pokoju Jasia. Mija godzina i nic. Mija godzina i minuta i z pokoju Jasia slychac:\n- Wsiadac! Kurwa! Wsiadac! Przez tego skurwysyna mamy godzine opóznienia...\nSpalone Sprzeglo - 900 zl, Popychacze Zaworow - 700 zl,\nSpojrzenie Przechodniow - Bezcenne. Za Cala Reszte Zaplacisz Karta...\nPewna para w srednim wieku z pólnocnej czesci USA zatesknila w srodku mroznej zimy do ciepla i zdecydowala sie pojechac na dól, na Floryde i mieszkac w hotelu, w którym spedzila noc poslubna 20 lat wczesniej. Maz mial dluzszy urlop i pojechal o dzien wczesniej. Po zameldowaniu sie w recepcji odkryl, ze w pokoju jest komputer i postanowil wyslac maila do zony. Niestety omylil sie o jedna litere. Mail znalazl sie w ten sposób w Houston u wdowy po pastorze, która wrócila wlasnie do domu z pogrzebu meza i chciala sprawdzic, czy w poczcie elektronicznej sa jakies kondolencje od rodziny i przyjaciól. Jej syn znalazl ja zemdlona przed komputerem i przeczytal na ekranie:\nTresc: Wiem, ze jestes zdziwiona otrzymaniem wiadomosci ode mnie. Teraz maja tu komputery i wolno wyslac maila do najblizszych. Wlasnie zameldowalem sie. Wszystko jest przygotowane na twoje przybycie jutro. Ciesze sie na spotkanie. Mam nadzieje, ze twoja podróz bedzie równie bezproblemowa, jak moja.\nPrzychodzi stara babcia do centralnego banku i chce wplacic 5 milionów Euro na ksiazeczke. Ale chodzi o tyle pieniedzy, wiec chce tylko osobiscie rozmawiac z naczelnym dyrektorem. Dyrektor pyta, w jaki sposób babcia doszla do takiej sumy. Babcia mówi:\n-Jak to przez zaklady?\n-No tak zakladam sie z ludzmi o rózne sprawy. Moge sie z panem zalozyc o 1 tys. ze pan ma kwadratowe jajka. Dyrektor smieje sie i przyjmuje zaklad (chodzi przeciez o duza sume, on wie dokladnie ze nie ma kwadratowych jajek).\n- Babcia mówi, poniewaz chodzi o duzo pieniedzy:\n- Przyjde jutro o 10 z moim adwokatem i wtedy stwierdzimy kto zaklad wygral.\nDyrektor banku centralnego nie spi cala noc, sprawdza ksztalt jajek no i jest przekonany ze sa okragle.\nNastepnego dnia przychodzi babcia z adwokatem, dyrektor sciaga spodnie. Babcia mówi:\n-Przepraszam, ale chodzi o tyle pieniedzy, musialabym jajka wziac do reki,\nzeby sie przekonac, czy naprawde nie sa kwadratowe.\nDyrektor zgadza sie (chodzi przeciez o duza sume). W pewnej chwili adwokat babci zaczyna tluc glowa o sciane. Dyrektor banku pyta: - Co sie dzieje z pani adwokatem?\n- Ach, nic, ja sie z nim zalozylam o 50 tys. ze dzis rano o 10-tej bede trzymala jajka dyrektora banku centralnego w reku...\n12-letni synek, pyta ojca (w miescie otwarto wlasnie agencje towarzyska):\n- No, chcialem, zeby mi zrobic dobrze, mam nawet pieniadze!\nPani zaprosila chlopca do srodka, nastepnie zaprowadzila go do kuchni, ukroila trzy duze pajdy swiezego chleba, posmarowala maslem, miodem i podala chlopcu.\nOjciec o malo co nie spadl z krzesla, mamie oczy na wierzch wyszly.\n- Dwie zmoglem, ale trzecia juz tylko wylizalem...\nPrzychodzi strapiony Jasiu ze szkoly do domu i pyta sie taty:\n- Tato, wytlumaczysz mi cos?\n- Oczywiscie, synku! Jak ja ci cos wytlumacze, to tak zrozumiesz, ze juz zawsze bedziesz wiedzial!\n- No dobrze. To idz najpierw sie zapytaj mamy, czy dalaby murzynowi za 2000 dolarów.\n- Mama, dalabys murzynowi za 2000$?\n- No wiesz... nowe meble by sie przydaly, pralka... wogóle jakis remoncik... a tam, ten jeden raz bym dala.\nJasiu idzie do taty i mówi, ze by dala.\n- No to idz teraz Jasiu do siostry i spytaj sie, czy dalaby murzynowi za 2000$.\n- Ty, siostra, dalabys murzynowi za 2000$?\n- No oczywiscie! Mialabym na nowe ciuchy, na imprezy, na wypady z kolezankami... Pewnie, ze bym dala!\nJasiu powiedzial to tacie, a tata:\n- No to idz jeszcze spytaj dziadka, czy dalby murzynowi za 2000$.\n- Hmm... emerytura slaba... na telewizor by sie przydalo, na piwko, na pokera z kolegami... Ten jeden jedyny raz - dalbym.\nJasiu powiedzial to tacie i tata mówi:\n- No to widzisz, synku. Teoretycznie mamy 6000 dolarów... a praktycznie to mamy dwie kurwy i pedala w rodzinie!\nMama dala Jasiowi ostatnie 50 zl na zakupy (do wyplaty bylo jeszcze 2 tyg.) i mówi:\n- Jasiu kupisz chleb, margaryne i kawalek sera. Reszta kasy trafia na stól!\nJasiek poszedl do sklepu, ale po drodze spodobal mu sie misiek za cale 50 zl. Kupil misia i pedzi do domu.\n- Jasiu co zrobiles ty baranie, natychmiast idz i sprzedaj tego misia.\nWchodzi do jej mieszkania a sasiadka w lózku z jakims facetem.\nNagle rozlega sie pukanie do drzwi. Sasiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy.\n- Spadaj chlopcze!\nSytuacja powtarza sie parenascie razy, Jasiu zarobil kasy od cholery,\nWraca do domu z zakupami (kawior, krewetki, szynki i cala fure szmalu jeszcze przytargal).\n- Jasiek chyba Bank obrabowales, natychmiast do Ksiedza idz sie wyspowiadac!\n- Spadaj, juz nie mam kasy!!!\nMieszkajacy od lat w Stanach stary Arab ma 5 hektarowe pole\nziemniaków, nadszedl czas sadzenia ale jego jedyny syn zostal aresztowany\njako terrorysta. Zalamany Arab wysyla telegram do syna do wiezienia:\nTu pisze twój ojciec Muhammad. Jak co roku przyszedl czas\nsadzenia ziemniaków ale ja juz jestem po prostu za stary zeby przekopac\npole i pozasadzac sadzonki. Wiem ze jakbys tu byl bys mi pomógl.\nKochajacy cie ojciec Muhammad."\n"TATO NIE KOP NIGDZIE NA POLU TAM SCHOWALEM CALY TROTYL\nWIRÓWKE DO REAKTORA ORAZ BUTLE Z GAZEM I BAKTERIAMI!"\nPiec minut po telegramie przyjezdza 300 osobowa ekipa z FBI z\npsami, koparkami i lopatami. Przeszukiwali i przekopywali cale pole\nprzez dwa tygodnie nic nie znalezli wiec przeprosili i\nodjechali. Na nastepny dzien przychodzi telegram:\nTu pisze kochajacy cie syn Abdul. Pole przekopane, mozesz\nsadzic sadzonki. Zwazywszy zaistniale trudne okolicznosci wiecej zrobic nie\nAntek, chlopak ze wsi, wzial slub. Po miesiacu ojciec Antka pyta synowa:\n- No i jak wam sie, Kaska, uklada?\n- Ano miesiac po slubie, a Antek mnie jeszcze nie tego...\nJak zapowiedzial, tak zrobil.\n- Antek, czemu ty z Kaska nie tego?\n- Jak to nie wiesz? Zara ci pokaze.\nZabral Antka do stodoly, dal mu swiece i mówi:\nSam Kaske rzucil na siano i wydmuchal synowa. Po wszystkim pyta Antka:\n- Fantastycznie, cudownie, cala wies mnie dmucha, a Antek ze swieca stoi i przyswieca.\nPolski minister udal sie w oficjalna podróz do Francji. Jednym z punktów\nwizyty byla kolacja u francuskiego odpowiednika. Widzac jego wspaniala\nwille, z obrazami wielkich mistrzów na\nscianach, pyta sie, jak on zapewnia sobie taki poziom zycia ze skromnej\npensji urzednika Republiki. Francuz zaprasza go do okna:\n- Ona kosztowala 20 miliardów franków, firma wypisala fakture na 25, a\nróznice przekazala mi.\nDwa lata pózniej minister francuski udaje sie do Polski i odwiedza\nswojego polskiego odpowiednika. Kiedy podjezdza pod domostwo ministra,\njego oczom ukazuje sie najpiekniejszy palac\njaki widzial w zyciu. Pyta od razu:\n- Nie rozumiem, dwa lata temu stwierdzil pan, ze prowadze ksiazece\nzycie, ale w porównaniu do pana...\n- Widzi pan tam autostrade?\n- Co powiedziales?\n- Nie pójde do niego bo mu smierdza nogi.\nWziela go za fraki i prowadzi do gabinetu dyrektora.\n- Panie dyrektorze ten gówniarz mówi do mnie zebym spierdalala a o panu, ze smierdza panu nogi!\nWreszcie udalo sie dyrektorowi wyszarpac numer do ojca i dzwoni...\nOdzywa sie automatyczna sekretarka:\n- "Tu gabinet pana ministra. Prosimy zostawic wiadomosc".\nNauczycielka przestraszona patrzy na dyrektora, on na nia, wreszcie nauczycielka pyta:\n- Ja ide umyc nogi a pani niech spierdala...\nW Swajcarii byl konkurs dla zlodzieji. Wystartowaly 3 druzyny: Rosjanie, Niemcy i Polacy.\nZasady: 1 min i zapalaja swiatlo. Jak sie wlamales, to wszysko jest twoje.\nPo minucie...... zapalaja swiatlo i nic. Nie powiodlo im sie.\nNastepnie Rosjanie .........\nMinuta minela, sedzia naciska wlacznik od swiatla i nic sie nie dzieje..................\nSlychac tylko glos jednego Polaka:\n- Zenek! Mamy tyle pieniedzy, po co ci jeszcze ta zarówka!\nFacet budzi sie w poludnie na potwornym kacu. Patrzy, na stole cztery schlodzone butelki piwa i list nastepujacej tresci: "Kochanie, wypoczywaj. Jakbys czegos potrzebowal to zadzwon. Zwolnie sie z pracy i przyjade. Twoja kochajaca zona". Facet pyta syna: - Co sie wczoraj stalo? Nic nie pamietam. Czyzbym wrócil w nocy z kwiatami albo pierscionkiem? Syn na to: - Przyszedles o piatej nad ranem kompletnie pijany, awanturowales sie, a gdy matka sciagala ci spodnie, powiedziales: "Spadaj dziwko, jestem zonaty".\nFacetowi zona zaczela mówic przez sen. Jakies jeki i imie Rysiek... Bez dwóch\nzdan doprawiala mu rogi i facet szybko doszedl do takiego wniosku. Aby to\nsprawdzic, pewnego dnia udal,ze wychodzi do pracy i schowal sie w szafie.\nPatrzy, a tu zona idzie pod prysznic, uklada sobie wlosy, maluje sie, perfumuje\ni w samej koszulce nocnej wraca do lózka. W tym momencie otwieraja sie drzwi i\nSuper przystojny, wysoki, sniada cera, czarne, bujne wlosy - jednym slowem\nbóstwo. Facet w szafie mysli: "Musze przyznac, ze ten Rysiek jest niezly, ma\nRysiek zdejmuje powoli koszule i spodnie, a na nim stylowe ciuchy, najmodniejsze\ni najdrozsze w tym sezonie.\nFacet w szafie mysli: "Szlag, ale ten Rysiek, to jednak jest zajebisty!".\nRysiek konczy sie rozbierac od pasa w góre, a tu na brzuchu miesnie krateczka -\nFacet w szafie mysli: "Ten Rysiek, to ekstra gosc!".\nFacet w szafie mysli: "O zesz ty, Rysiek jest rewelacyjny"\nW tym momencie zona zdejmuje koszule nocna i pojawia sie cialo z cellulitisem,\nobwisle piersi, rozstepy...\nFacet w szafie mysli: "Ja pie.....! Ale wstyd przed Ryskiem\nJanek zaprosil swoja mame na obiad. W miescie, w którym studiowal, wynajmowal\nmale mieszkanie, razem z kolezanka Justyna. Kiedy matka Janka odwiedzila go,\nzauwazyla, ze wspóllokatorka syna jest wyjatkowo atrakcyjna dziewczyna.\nMatka, jak to matka, zaczela zastanawiac sie, czy aby z tego ich wspólnego\nmieszkania nie wynikna jakies problemy. Kiedy wiec byli sam na sam, Janek oznajmil:\n- Domyslam sie, o czym myslisz, ale zapewniam cie, ze ona i ja jestesmy tylko\nwspóllokatorami. Nic nas nie laczy.\nTydzien pózniej Justyna stwierdzila, ze w ich wynajetym mieszkaniu\nbrakuje cukiernicy. Zwrócila sie wiec do Janka:\n- Nie chce nic sugerowac, ale od ostatniego obiadu z twoja matka nie moge\nznalezc mojej pamiatkowej cukierniczki. Chyba jej nie wziela. Jak myslisz?\nNie twierdze, ze wzielas pamiatkowa cukiernice Justyny... nie twierdze\ntez, ze jej nie wzielas. Faktem jednak jest to, ze od czasu Twojej wizyty u\nnas nie mozemy jej znalezc.\nKilka dni pózniej otrzymal odpowiedz:\nNie twierdze, ze sypiasz z Justyna... Nie twierdze\nrówniez, ze z nia nie sypiasz. Faktem jednak jest to, ze gdyby Justyna\nspala we wlasnym lózku, juz dawno by ja znalazla. Buziaczki, Mama.\nPrzychodzi piecioletni chlopczyk, ze zdechla zaba na smyczy i skarbonka pod\npacha do burdelu. Podchodzi do burdel-mammy i pyta:\n- Czy mozna prosic dziewczyne z AIDS?\n- Maly przeciez ty masz 5 lat? Co ty bys z nia zrobil i dlaczego z AIDS?\n- Ale ja naprawde potrzebuje - mówi i rozbija skarbonke.\nSzefowa widzac pieniadze staje sie bardziej sklonna do negocjacji.\n- Powiedz, to moze cos sie znajdzie...\n- No dobra. Chodzi o to, ze jak zrobie to z dziewczyna z AIDS to bede mial\nAIDS. I jak wróce do domu to moja opiekunka, która mnie wiecznie molestuje tez\nbedzie miala AIDS. A potem jak mój tatus ja odwozi to ona mu daje na tylnym\nsiedzeniu... I on tez bedzie mial AIDS. A jak tatus wraca to w nocy grzmoca sie z\nmamusia... i ona tez bedzie miala AIDS. A rano jak tato wychodzi do pracy,\nto przyjezdza pan od zbierania smieci, wpada do nas i mamusia daje mu dupy.\nI on tez bedzie mial AIDS.\nI O TEGO GNOJA MI CHODZI, BO MI SMIECIARKA ZABE PRZEJECHAL\nKobieta dzwoni do radia: -Dzien dobry , chcialam powiedziec,ze znalazlam dzis rano portfel. W srodku byly trzy tysiace zlotych w gotówce oraz czek na okaziciela na 10000 zl. Bylo tez prawo jazdy na nazwisko: Stanislaw Kowalski, zamieszkaly przy ulicy Koszarowej 15 m. 6 w Warszawie. Mam w zwiazku z tym mala prosbe...Prosze panu Stasiowi puscic jakis fajny kawalek ode mnie\nIdzie ksiadz polna droga, przechodzi obok takiego skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje:\n- Pochwalony drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujesz???\n- O, mój drogi !!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne ??\n- Dla mnie to babcia mogła się i chujem zadławić! Dla harcerza najważniejsze to być grzecznym!!!\nPani zadaje dzieciom prace domowa:\n-Dzieci na jutro wymyslcie jakis dziwny kolor.\nJasio po przyjsciu do domu mysli:\n-No dobra, jak znam zycie panie zapyta mnie ostatniego wiec musze sie upewnic czy nikt nie ma takiego smaego koloru. Mysli. Wymyslil: Sloneczno zólty. Dzwoni do Gosi:\n-Gosiu, (...), a jaki kolor wymyslilas.\nWymysla inny: Winno czerwony.\nDzwoni do Jarka i znowu slyszy:\nSytuacja powtarza sie dopoki Jasio nie wymyslil koloru, którego nikt nie mial: krwisto czerwony.\nNastepnego dnia w szkole pani pyta. Juz ma Jas odpowiadac gdy do klasy wchodzi dyrektor z murzynkiem. Pani mówi:\n-Dzieci to jest wasz nowy kolega, Stefan. Moze on wymysli jakis dziwny kolor.\n-Moze, krwisto czerwony...\n-Bardzo ladnie Stefan. Zostal nam jeszcze Jasio. Jaki kolor ty wymysliles?\nPrzychodzi wielki jak tur, napakowany, caly w dziarach, kierowca\npolskiego TIR-a do domu publicznego. Burdel-mama prawie zemdlala jak go zobaczyla. Dlugo sie zastanawiala czy dac mu jakas swoja dziewczyne. Ale mysli sobie: "Pieniadz to pieniadz, osobiscie go przyjme".\nZaprosila go do pokoiku na górze. Na wszelki wypadek wziela jednak dwa pudelka wazeliny.\nKierowca TIR-a zaczyna sie rozbierac. Zdejmuje t-shirt'a, a tam muskuly jak u Pudzianowskiego, tors jak u Schwarzenegera.\nBurdel-mame ogarnal strach jak go da rade obsluzyc. Otwiera wiec pudelko wazeliny i w pospiechu smaruje sie miedzy nogami. Kierowca\nTIR-a sciaga nastepnie spodnie. Trach! A tam uda jak filary mostu. Burdel-mama juz w totalnym szoku, wiec dawaj dalej smarowac sie wazelina miedzy nogami.\nKierowca zdejmuje slipy, a tam trach - czlonek jak lufa "Grubej Berty". Burdel mama prawie zemdlala i w przyplywie rozpaczy otworzyla i zuzyla w calosci drugie pudelko wazeliny.\nWidzac to kierowca TIR-a wyciaga dlugi lancuch i owija nim czlonka, mruczac pod nosem:\n- Co jak co, ale w taka slizgawice to bez lancuchów nie pojade!\n- Poszukaj gdzies w szafce\n- Przez ten czas nauczycielka pyta sie dzieci:\n- Kochane dzieci co byscie napisali na moim grobie gdybym umarla?\nA Jasiu znalazl szmate i mówi:\n- Tu lezy ta szmata!\nKowalska prosi meza zeby zabral ja na balety, ale on odradza i mówi:\n- Kochanie to glupi pomysl!\nJako, ze zona Kowalskiego byla upierdliwa, w koncu dal sie namówic.\nWchodza na sale a szatniarz mówi:\n- Dzien dobry panie Kowalski!\nZona zmieszana, ale przemilczala. Siedza przy stoliku podchodzi kelner i\nW koncu wychodzi striptizerka i pyta sie:\n- Kto mi pomoze zdjac ostatni element bielizny?\nCala sala w jednym okrzyku:\nZona nie wytrzymala i wybiega z sali i wsiada do taksówki. Cala droge go\nopierdala w koncu kierowca nie wytrzymal, odwraca sie i mówi:\n- Co Kowalski, takiej pyskatej dziwki tosmy jeszcze nie wiezli, co?\nPani na lekcji polskiego prosi dzieci, aby ulozyly zdanie, w którym\nbedzie nazwa ptaka. Zglasza sie Jas:\n- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak, wyrznal orla i puscil\n- Tata przyszedl do domu nawalony jak szpak, wyrznal orla, po czym\npuscil pawia, az mu dwa gile wyszly z nosa.\npuscil pawia, az mu dwa gile wyszly z nosa i poszedl dalej pic na sepa.\nPijaczyna lezy zachlany w parku,przechodzi zboczek i tak patrzy ise myli ja mam swoje potrzeby gosciu spi nic nie bedzie wiedzial a ja se ulze.Jak pomyslal tak zrobil ale po wszystkim zal mu sie gostka zrobilo i wlozyl mu do kieszeni 5zl.Pijus sie budzi z wielkim kacem wklada reke do kieszeni a tam piatak,odrazu pobiegl do sklepu po jabolka najebal sie i znowu zasnol.przechodzl ten sam zbok i znowu skorzystal z sytuacji rowniez wkladajac mu 5zl.I tak sytuacja pojawiala sie z pare razy,przy ostatnim razie zbok se mysli tyle razy go wykozystalem dam gosciowi 10zl.Pijaczek sie budzi jak zwykle reka w kieszen a tam 10zl.Biegiem do sklepiku sprzedawczyni jak zwykle siega po jabcoka za 5zl.a pijus mówi da mi pani te drozsze bo tych tanich to juz mnie dupa boli.\nOddzial terenowy Centralnego Biura Sledczego w Nowym Targu, dzwoni\n- Dobry.....kciolem podac,ze Jontek Pipcius Przepustnica chowie w stogu drzewa maryhuane.\n- Dziekujemy za doniesienie, zajmiemy sie tym.\n- Kolejnego dnia zjawiaja sie na podwórku u Przepustnicy spragnienii sensacji agenci CBS, rozwalaja drzewo, rabiac kazdy kawalek na 2, ale narkotyków nie znalezli. Wydukali do przygladajacego sie ze zdziwieniem Przepustnicy "przepraszam" i odjechali.\n- Zdziwiony Przepustnica slyszy w domu dzwoniacy telefon, idzie odebrac:\n- A drzewa Ci narabali?\n- Ano narabali\n- Syckiego nojlepsego z okazji urodzin, hej!\nNa dyskotece w Niemczech bawil sie Rosjanin, z napisem na koszulce:\n"TURCY MAJA TRZY PROBLEMY". Nie trwalo dlugo, stanal przed nim Turek,\n- To jest pierwszy z waszych problemów - odpowiedzial Rosjanin - agresja.\nCiagle szukacie zwady, nawet wtedy, kiedy nie ma zadnego powodu.\nDyskoteka sie skonczyla, Rosjanin wychodzi, a tam na niego tlum Turków czeka.\n- No, teraz sie z toba policzymy - warkneli Turcy gremialnie.\n- A to jest drugi z waszych problemów - powiedzial Rosjanin. - Nie potraficie\nzalatwiac spraw po mesku sam na sam, tylko zawsze musicie zwolywac\n- Zaraz nam to odszczekasz! - wrzasneli Turcy, wyciagajac noze.\n- I to jest trzeci z waszych problemów - westchnal ciezko Rosjanin - zawsze\nna strzelanine przychodzicie z nozami...\n- Czemu masz drewniana noge?\n- Kiedys plynelismy i nagle podplynal rekin i odgryzl mi noge.\n- A czemu zamiast prawej reki masz hak?\n- Zdobywalismy kiedys inny statek i marynarz, z którym walczylem, chlasnal mi dlon szabla.\n- Spojrzalem w góre i akurat mewa mi narobila prosto w oko.\n- Przeciez od tego oka sie nie traci.\n- No tak... ale to byl mój pierwszy dzien z hakiem zamiast reki.\nMalzenstwo zostalo zaproszone na bal przebieranców, jednak tego wieczora zone rozbolala glowa\ni nalegala aby jej maz poszedl sam. Dlugo sie sprzeciwial, ale w koncu ulegl i poszedl.\nZona polozyla sie do lózka, jednak po godzinie obudzila sie bez bólu glowy.\nPoniewaz jej maz nie wiedzial jaki strój kupila sobie dokladnie, zdecydowala sie pójsc na zabawe i go poszpiegowac.\nSzybko go tam wypatrzyla. Tanczyl ze wszystkimi kobietami, calowal po raczkach, szyjach, szeptal na uszko, podszczypywal,\nniby przypadkiem dotykal "tu i ówdzie". Poniewaz nalezala do zgrabnych osób, szybko zostala zauwazona przez rozbawionego\nmezusia i poproszona do tanca. Spodziewala sie niezlej zabawy, on przeciez nie wiedzial ze podrywa wlasna zone.\nPo paru tancach zaproponowal jej "zwiedzanie pieterka", ona sie zgodzila bez oporu (bo to przeciez JEJ maz!)\nPostawila jednak warunek, ze nie zdejma masek z twarzy. Bylo im razem wspaniale, wrecz jak nigdy dotad.\nByli anonimowi wzgledem siebie, wiec bez skrepowania spelniali swoje najbardziej ukryte marzenia erotyczne.\nJednak po n-tym numerku, ona szybko pobiegla do domu, zeby oczekiwac meza i zadac mu kilka pytan.\nGdy juz wrócil ona sie go pyta (rzecz jasna z dzika satysfakcja w glosie):\n- No i jak sie bawiles skarbie. Duzo tanczyles?\n- Nie tanczylem ani razu i bawilem sie kiepsko. Spotkalem Zenka, Wieska i Tadka, moich kolegów ze studiów i cala noc gralismy w pokera na pieniadze.\nAle powiem ci, ze facet któremu pozyczylem kostium podobno bawil sie zajebiscie.\nLeca samolotem Eskimos Murzyn i Polak:\nEskimos wyciaga reke i mówi - to jest moj kraj\nskad wiesz? - pyta reszta\n- bo pizdzi\nNastepny reke wyciaga Murzyn i mówi\n- To jest mój kraj\n- bo jest goraco\nNa koncu reke wyciaga Polak i mówi:\n- To jest moj kraj\n- bo zajebali mi zegarek\nMaz zabral zone na pierwsza w jej zyciu partie golfa.\nPierwsze uderzenie zony i pilka rozbija okno domku stojacego obok pola.\nMaz troche sie zdenerwowal:\n- Mówilem, zebys uwazala, a teraz trzeba bedzie tam isc, przepraszac i moze nawet zaplacic.\nIda do domku i pukaja do drzwi.\nMily glos mezczyzny zaprasza do srodka.\nWchodza. Rozbite szklo, zniszczona stara waza i siedzacy na kanapie facet.\n- Czy to wy zbiliscie szybe?\n- Wlasciwie to nie ma za co. Jestem dzinem, który byl uwieziony\nw tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem spelnic trzy zyczenia\nNie obrazicie sie, jak spelnie wam po jednym, sam zostawiajac sobie jedno na koniec?\n- Nie, tak jest swietnie - mówi maz. - Chcialbym dostawac milion dolarów co roku.\n- Nie ma problemu. Do tego gwarantuje, ze bedziesz bardzo dlugo zyl.\nA ty, mloda kobieto?\n- Chcialabym miec ogromny dom w kazdym panstwie. Z najlepsza sluzba na swiecie.\n- Mówisz, masz - odpowiada dzin - Do tego obiecuje ci, ze do zadnego z nich nikt sie nigdy nie wlamie.\n- A jakie jest twoje zyczenie, dzinie? - pyta malzenstwo.\n- Poniewaz tak dlugo bylem uwieziony, nie marze o niczym innym, jak o seksie z toba - zwraca sie do kobiety.\n- I co ty na to, kochanie? - pyta maz.\n- Mamy tyle kasy i domy... Ja sie zgadzam.\nZona kolesia idzie z dzinem na pieterko... Cale popoludnie kochaja sie.\nDzin jest wrecz nienasycony. Po czterech godzinach nieustannego\nseksu dzin zlazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:\n- W jakim wieku jestescie?\n- Pieprzysz... 35 lat i wierzycie w dzina?!\nChlop mial 200 kur i ani jednego koguta. Poszedl do sasiada, kupic tak ze\n- Ale po co trzy? Sluchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki\nkogut, ze ci te wszystkie 200 kur spoko obsluzy.\nOK, po trzeciej wódce dobili targu, chlop wrócil z Kaziem do gospodarstwa,\nwypuscil go z klatki i mówi:\n- Sluchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka,\nwyluzuj sie, jestes tu jedynym kogutem, nie ma co sie spieszyc, tylko mi sie\nnie zmarnuj - kupe kasy za Ciebie dalem.\nLedwo skonczyl mówic, SRU! Kaziu wpadl do kurnika. Przelecial wszystkie\nkury kilka razy, tylko pierze lecialo. SRU! Polecial do budynku obok gdzie\nbyly kaczki - to samo. Chlop krzyczy, próbuje go hamowac. Ale gdzie tam!\nSRU! Poszedl Kazio za stadem gesi i zniknal w oddali.\nRano chlop wstaje, patrzy - lezy Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad\nnim kraza sepy. Podbiega i krzyczy:\n- A widzisz Kaziu, mówilem Ci, daj spokój, tyle kasy w bloto...\nA kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zacisniety dziób:\n- Csss, spierdalaj, bo mi sepy ploszysz...\nprzez caly wieczór i noc. Wiec skwapliwie z tego korzystal sprowadzajac\nsobie swoja dziewczyne i razem "figlowali" korzystajac z nieobecnosci\nstarszych. Az pewnego pieknego dnia znajomych nie bylo w domu i rodzice\nz kwitkiem wrócili spowrotem i przylapali mlodych (jak ktos to ladnie\nujal) "in figlanti".\n- O, cholera, mam niedlugo mature, mialem dostac samochód, uwazali mnie\nza takiego porzadnego, a tu co ? A trudno.\n- Aj, mialo byc fajnie, mial mnie przedstawic rodzicom, mialo byc milo,\nkolacja itp., a tu mnie jak ostatnia k**** poznali.\n- Jak ta kurwa nogi trzyma ! Przeciez mu niewygodnie !\nJasiu zdal test a Wy ???\nNauczycielka pierwszej klasy, Pani Magda Miala ciagle\nklopoty z jednym z uczniów. Nauczycielka spytala, "Jasiu, o co\nci chodzi?" Jasiu odpowiedzial, "jestem za madry do pierwszej\nmadrzejszy od niej! Mysle, ze tez powinienem\nbyc w trzeciej klasie!" Pani Magda miala dosyc. Zabrala Jasia do\ngabinetu dyrektora. Kiedy jasiu czekal w sekretariacie,\nnauczycielka wyjasnila dyrektorowi cala sytuacje. Nauczyciel\npowiedzial pani Magdzie ,ze chcialby zrobic chlopcu test i jesli\nnie odpowie na zadne pytanie bedzie musial wrócic do pierwszej\nklasy i nie sprawiac wiecej zadnych klopotów.\nNauczycielka sie zgodzila.\nJasiowi wytlumaczono wszystkie warunki i zgodzil sie na\nI Jasiu odpowiadal na kazde pytanie, które wymyslal dyrektor\nuwazajac, ze trzecioklasista powinien znac odpowiedzi. Dyrektor\nspojrzal na Pania Magde i powiedzial, "Mysle, ze Jasiu moze isc\ndo trzeciej klasy.\nPani Magda spytala czy i ona moze zadac\nJasiowi kilka pytan?,Zarówno dtrektor jak i Jasiu zgodzili sie.\nPani Magda spytala, "co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?\nJasiu, po chwili:"Nogi."\nPani Magda: "Co zaczyna sie na "K" konczy na "S", jest\nowlosione, zaokraglone, smakowite i zawiera bialawy plyn?"\nPani Magda: "Co wchodzi twarde i rózowe a wychodzi miekkie\nOczy dyra otworzyly sie naprawde szeroko ale zanim zdazyl\npowstrzymac odpowiedz Jasia, Jasiu powiedzial.\nPani Magda: "Co robi mezczyzna stojac, kobieta siedzac, a\nDyrektor ponownie otworzyl szeroko oczy\nale zanim zdazyl sie odezwac...\nJasiu: "Podaje dlon".\nPani Magda: "Teraz zadam kilka pytan z serii "Kim jestem?",\nPani Magda: "Wkladasz we mnie swój drag. Przywiazujesz mnie.\nJest mi mokro wczesniej niz tobie".\nPani Magda: "Palec wchodzi we mnie. Bawisz sie mna, kiedy\nsie nudzisz. Drózba zawsze ma mnie pierwsza".\nPani Magda: "Mam rózne rozmiary. Gdy nie czuje sie dobrze,\nkapie. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz sie dobrze".\nPani Magda: "Mam twardy drazek. Mój szpic zaglebia sie.\nWchodze z drzeniem".\nDyrektor odetchnal z ulga, "Wyslijcie Jasia od razu na\nstudia! Ja sam na ostatnie dziesiec pytan zle odpowiedzialem!\n- Kogo chowaja? - pyta przechodzien.\nKowalski zawsze parkował swój samochód przed blokiem. Ponieważ nie miał alarmu, więc za szybą zostawiał kartkę "Brak benzyny, silnika i akumulatora". Pewnego dnia rano przychodzi, a na kartce dopisek "To koła też ci nie będą potrzebne.\n- Święta racja - góra dwa, trzy lata!!!\nSiedzi sobie wróbel na gałęzi. Przylatuje wrona.\n- A co ty jesteś za ptak? - pyta wróbel.\nTeściowa nie żyje. Pogrzebać czy kremować zwłoki?;\n- Postanowiłam zerwać z chłopakiem, bo traktuje mnie jak psa.\nDwa psy, pudel miniaturka i owczarek spotykają się w szpitalu dla\nzwierząt. Owczarek pyta pudelka:\n- Miałem pecha, nasikalem na dywan w salonie i państwo postanowili mnie uśpić. A ty?\n- Nie, dlaczego? - dziwi się owczarek - Mają mi tylko spiłować pazury...\nDżungla. Na gałęzi wiszą dwa leniwce. Mija pierwszy dzień i nic.\nMija drugi i też nic. To samo trzeciego dnia.\nCzwartego dnia jeden z leniwców powoli ruszył głową. Na o drugi:\nPolicjant zatrzymuje chłopca jadącego na rowerku:\nWitam chłopczyku a ten rowerek to pewnie dostałes od mikołaja?\nMasz tu mandacik i powiedz mikołajowi zeby dokupił w przyszłym roku swiatełko.\nChłopiec obużony pyta, a tego konia to pan dostał tez od mikołaja?\nPolicjant usmiechniety kiwa głowa ......tak od mikołaja.\nTo niech pan powie mikołajowi żeby w przyszłym roku zamontował mu ch** miedzy nogami, a nie na grzbiecie\nMotocyklista wybrał się na przejażdżkę. Było zimno, wiec założył marynarkę\ntyłem na przód. Jechał zbyt szybko i wpadł na drzewo. Wokół ofiary wypadku\nzebrał się tłumek wieśniaków. Po chwili do poszkodowanego przeciska się\n- Po wypadku jeszcze żył, ale jak my mu głowę przekręcili na\nwłaściwe miejsce, umarł biedaczysko...\nczyta gazetę i w ogóle nie pilnuje zupy. Bierze łyżkę i zaczyna mu jeść zupę.\n- Po drugie, powinniście państwo popracować nad spostrzegawczością. Włożyłem palec wskazujący, ale oblizałem środkowy\nMaliniaka. Zamachał do niego, wysciskali się,\nwyjdę razem z papieżem na balkon, błogosławic tłum na\nczo to za faczet w białym kitlu sztoi na balkonie z\nMąż poszedł do ubikacji. Po chwili żona słyszy dochodzące z ubikacji potworne jęki. Po 10 minutach ciągłego YYYYYYY!!!!!, EEEEEEE!!!!!! dochodzącego z ubikacji, zaniepokojona postanowiła sprawdzić co się tam dzieje. Dochodząc do drzwi ubikacji potknęła się o wykładzinę, poleciała do przodu i uderzyła głową w wyłącznik, gasząc światło w ubikacji. W tym momencie z ubikacji dobiegł ją potworny ryk:\n- O JEZUS !!!!! MARIA !!!!! - Żona słysząc to, otwiera szybko drzwi do ubikacji i pyta - Co się stało ?!\nMąż oddychając z ulgą - A nic, tylko myślałem, że mi oczy pękły.\nKierowcy popsuł się samochód. Lał duży deszcz więc gościu pobiegł do stojacych przy drodze zabudowan aby zatelefonować po pomoc drogową. Podszedł do pierwszej drewnianej chałupy i puka,raz, drugi i nic......... Zdziwił się bo wewnątrz paliło się światło, podszedł więc do okna i patrzy się do środka. Tam zobaczył mężczyznę i kobietę, oboje byli nadzy. Kobieta ugniatała rękami swoje ogromne piersi........a mężczyzna ściskał pośladkami otwarty parasol. Zszokowany kierowca pobiegł do chałupy po drugiej stronie wsi..... Ledwo puknąl do drzwi i juz był wewnątrz........\n- E tam to nic takiego odpowiedzial gospodarz. Oni oboje są głusi i ona jemu pokazywała aby poszedł wydoić krowy do obory, a on jej na to,że ma to w dupie bo pada deszcz.................\nPrzychodzi Wania do baru i zamawia piwo. Kelnerka przynosi i stawia na podstawce. Za jakiś czas Wania zamawia jeszcze jedno. Ponieważ podstawka zniknęła to kelnerka przyniosła nowa. Przy trzecim piwie kelnerka się wkurzyła i nie przyniosła podstawki.\nPewnego dnia Jane spotkala w dzungli Tarzana. Dzikus bardzo ja pociagal, wiec wypytujac go o jego zycie chciala tez wiedziec, czy kiedykolwiek uprawial seks.\n- Co to jest seks? - Jane wyjasnila mu.\n- Tarzan uzywa dziupli w pniu drzewa - odparl lesny czlowiek.\n- Robisz to calkiem niewlasciwie - powiedziala przerazona Jane.\n- Pokaze Ci , na czym to polega - Rozebrala sie, polozyla na ziemi i rozlozyla szeroko nogi.\n- Tutaj - rzekla - masz go wsadzic.\nTarzan zdjal przepaske biodrowa, podszedl blizej i z calej sily kopnal Jane w pi**e. Kobieta zwinela sie z bolu. W koncu zlapala oddech.\n- Cholera, dlaczego to zrobiles?\n- Tarzan nie byc glupi, zawsze sprawdzac, czy nie ma pszczol.\nWsiadł do pociągu relacji Paryż - Bruksela, Rosjanin. Wszystkie miejsca zajęte przez pasażerów, a jedno z podwójnych siedze zajmuje francuska gospodyni z małym pieskiem, który rozwalił się jak car na carskim tronie. Rosjanin prosi:\nPrzychodzi baba do lysego lekarza, rozbiera sie i siada mu na glowie. Lekarz oburzony:\n- Co pani robi????????!!!!!\n- A nic, chcialam tylko zobaczyc jak pan doktor bedzie wygladal z grzywka!\nPodróżujący służbowo biznesmen zatrzymał się w hotelu. Ponieważ miał następnego dnia miał ważne spotkanie zszedł do recepcji i spytał:\nZaintygowany facet wchodzi na górę i faktycznie stoi tam wielka futurystyczna maszyna z otworem na monety. Wsadził więc do niej i głowę wrzucił 2 złote. Maszyna zaczęła buczeć, szumieć minutę po czym przestała. Facet wyciąga głowę patrzy do stojącego lustra i.... najlepsza fryzura jaką miał w życiu. Ucieszony chce wracać do pokoju tymczasem zauważa następną maszynę z napisem "Manicure - 2 zł" . wrzuca pieniążek do środka wkłada dłoń i po chwili ją wyciąga - paznokcie obcięte są wręcz perfekcyjnie. Na następnej maszynie był napis "Maszyna Zapewnia To Czego Mężczyźni Najbardziej Potrzebują Kiedy Są Daleko Od Swoich Żon". Facet uśmiechnął sie i rozejrzał dookoła. Ponieważ nikogo nie było na korytarzu ściągnął szybko spodnie wrzucił 5 zł i wsadził do środka penisa. Maszyna zaczyna szumieć buczeć a koleś drze się w niebogłosy. Po chwili trzęsącymi się dłońmi wyciąga małego z ........ przyszytym do niego guzikiem.\nNa lawce w parku siedzi smutny facet, w reku trzyma butelke. Siedzi i patrzy w te butelke. Siedzi tak godzine. Nagle do jego lawki podchodzi dresiarz, rozwala sie obok, zabiera facetowi flaszke, wypija jednym lykiem zawartosc i beka poteznie. Smutny dotad mezczyzna zaczyna plakac.\n- Stary, nie becz, zartowalem - mówi zaklopotany dresiarz.\n-Choc, tu obok jest monopolowy, kupie ci nowa flaszke.\n-Nie o to chodzi - tlumaczy mezczyzna. - Nic mi sie nie udaje. Zaspalem i spóznilem sie na bardzo wazne spotkanie. Moja firma nie podpisala kontraktu,wiec szef mnie wywalil. Wychodzac z firmy, zobaczylem, ze ukradli mi samochód, wiec wzialem taksówke do domu. Kiedy taksówka odjechala,zorientowalem sie, ze zostawilem w niej portfel ze wszystkimi dokumentami. A w domu - co? W domu moja zona zdradza mnie z innym facetem! Postanowilem wiec popelnic samobójstwo. Przygotowalem sobie trucizne... i nagle przychodzi duren, ktory mi ja wypija!!!\nIdzie miastem dwóch sowieckich oficerów, mija ich piękna kobieta. Pierwszy z nich ożywił się i zaczał do nieznajomej się ślinić a drugi ze stoickim spokojem przywitał krasawicę:\n-No coś ty, ani kropelki\n-Przecież widzę, że ledwie stoisz na nogach. Przyznaj się. Piłeś?\nDoszli więc do porozumienia że za 5 lat stoczą walkę psow.\nStrona której pies wygra, będzie dominowala nad światem.\nPies którego wyhodowali, byl tak wielki i tak silny, że trzymany był w specjalnie wzmacnianej stalowej klatce,\nGdy walka się rozpoczęła jamnik jednym chapnieciem pożarł dziką bestię Rosjan. Rosjanie wielce zdziwieni stwierdzili\nGdyby Telekomunikacja Polska produkowała żelazka,\nto w sklepach nigdy byś ich nie mógł znaleźć.\nŻeby dostać jedno żelazko musiałbyś złożyć podanie,\nzapłacić i czekać przeciętnie 5 lat (rekordziści - 30 lat).\nPo otrzymaniu zaoferowaliby Ci super specjalną ofertę promocyjną na prąd.\nOferta byłaby przymusowa i polegała na tym, że przy każdym prasowaniu powyżej 12 godzin masz 10% zniżki,\nale za to każde krótsze kosztuje Ciebie 20% więcej.\nRząd oczywiście dla Twojego dobra utrzymywałby monopol\nna sprzedaż żelazek z wyjątkiem 3 wybranych gmin na terenie kraju.\nSłyszałeś? szef zmarł...\n- No tak, w nekrologu bylo "wraz z nim odszedł jeden z naszych najlepszych pracowników"\nRozmowa dwoch szefow:\n- Zamarzliśmy i powędrowaliśmy wszyscy do Św. Piotra,\nktóry zatrzymał nas u wejścia do Bramy Niebieskiej i powiedział że jeszcze jesteśmy za młodzi żeby umrzeć,\nwięc jeżeli Ubezpieczenie pokryje koszt 500 euro, może nas wysłać z powrotem na ziemię. Złapałem za telefon,\nporozmawiałem z moim agentem, zapłacił, a ja zażyczyłem sobie żeby wylądować na Hawajach. No i mam wakacje!\nJedzie dziadek maluchem, zgarbiony, rece mu się trzęsa na kierownicy. Nagle wyprzedził go Mercedes, dziadek się wystraszył.\nMercedes zatrzymał się na swiatłach, dziadek z tego strachu nie dał rady i uderzył go w tył.\n- i co dziadek przywaliłeś ?\n- a ubezpieczenie ?\n- a syna ?\n- to masz tu komóreczkę, dzwoń po synka, to odrobi u mnie straty bo ty się do roboty nie nadajesz\n- i co tatuś ?? Przywalił jak cofał ?\nEgzamin na agenta specjalnego. Pierwsza kandydatka:\n- W pokoju obok siedzi pani chłopak. Ma pani tu pistolet. W 30 sekund ma pani go zabić.\nFacet wychodzi, ale po chwili wraca z chłopakiem.\n- Niestety nie moglam tego zrobić. Chyba nie nadaję sie do tej pracy.\n- W pokoju okok siedzi pani narzeczony. Ma pani tu pistolet. W 30 sekund ma pani go zabić.\nDziewczyna wychodzi, ale po chwili wraca ze swoim narzeczonym.\n- Niestety nie mogłam tego zrobić. Chyba nie nadaję się do tej pracy.\n- W pokoju obok siedzi pani mąż. Ma pani tu pistolet. W 30 sekund ma pani go zabić.\nKobieta wchodzi. Po chwili słychać strzaly, a następnie jakieś walenie. 20 sekund pózniej wraca trzecia kandydatka:\n- Jakiś idiota załadował mi pistolet ślepakami, więc musiałam zatłuc go krzesłem...\nJechał facet samochodem, a że samochód dobry, szybki to sobie nie żałował.\nMimo, że mokro, ślisko to na liczniku 150 km/h... 180 km/h... 220 km/h...250 km/h...,\naż tu nagle zakręt, za zakrętem furmanka. Nic się nie dało zrobić, jedno wielkie rozpierdziu,\nz furmanki drzazgi, konie latają w powietrzu, woźnicy urwało nogi.\nZatrzymał się facet po tych kilkuset metrach, i patrzy, o k... ,ale jatka.\nNic to myśli, jatka nie jatka, może ktoś przeżył i trzeba mu pomoc.\nPodchodzi bliżej, a tam konie z bebechami na wierzchu, ledwo dychają.\nJakoś trzeba by je dobić, co się ma gadzina męczyć. Złapał za siekierę,\nktóra wypadła z furmanki i do jednego konia, do drugiego... pozarąbywał na śmierć.\nStoi i rozgląda się, co dalej, zauważył woźnice. Woźnica na to,\npodciągając koc i przykrywając urwane nogi:\nBlondynka podchodzi do informacji na peronie:\nMamo! Tato! dostalem piatke!\nPonieważ Pan Bog interesuje się losem studentow, na poczatku tego semestru poslal jednego z aniolow na Ziemie, aby ten zdal mu relacje, jak to studenci sie uczą. Aniol rzekl :\nPo pewnym czasie, Pan Bog znowu poprosil aniola o sprawdzenie, co dzieje się ze studentami.\n- Uniwerek zaczyna się uczyć. Medycyna kuje. Politechnika chleje.\n- I coz porabiaja nasi studenci? - spytał Pan Bog.\nW ZOO miejskim padł goryl. Rozpoczęto więc starania o sprowadzenie nowego,\nale ponieważ zajmuje to trochę czasu, kierownictwo zamieściło ogłoszenie o pracy.\nZgłosił się gość, więc mu wyjaśniono, co ma robić.\nChuśtał się więc w przebraniu goryla codziennie aż razu pewnego przesadził i przeleciawszy ogrodzenie wpadł do klatki z lwem.\nW autobusie. Na jednym z przystanków wsiada dziewczyna i od razu podchodzi do kasownika chcąc skasować bilet.\nAutobus rusza, a dziewczyna traci równowagę i siada na kolanach faceta, który siedział w pobliżu.\nOczywiscie zrywa się natychmiast i przeprasza go:\nLeci rosyjski batalion do Czeczenii, dowodzacy general mowi: Panowie\nza kazda przyniesiona glowe czeczenska place pol litra wodki.\nSamolot wyladowal , drzwi ledwie się otworzyly, zolnierze jeden przez\ndrugiego szybko wybiegli, po czym po kilku minutach kazdy przybiega\nz kilkoma glowami w rekach, pod pachami, gdziekolwiek.\nWidzac to general przerazony krzyczy:\n- K...wa coscie narobili, przeczez to tylko miedzyladowanie w Kijowie...\nPodczas zbiorki kompanii kapral mówi do zolnierzy:\n- Ci, co znaja sie na muzyce - wystap!\n- Pójdziecie do kapitana. Trzeba mu wniesc pianino na ósme pietro\nPewnego razu do wojska stacjonujacego na pustyni przyjechal general, no i pyta zolnierza jak tam jego zycie seksualne, a on mówi:\nPyta drugiego, a on tez odpowiada mu to samo, pyta trzeciego a ten znowu odpowiada mu to samo, w koncu general kazal sie zaprowadzic do tej wielbladzicy. Wychodzi od niej po pól godziny i mówi: - No, ta wasza wielbladzica jest stara, ale jeszcze moze byc.\n- Jasne, ze moze byc - do miasta zawsze mozna dojechac\nCzemu ten pluton tak krzywo stoi?!? - pieni sie kapral.\n- Bo ziemia jest okragla - mówi jeden z zolnierzy.\n- Panie prezydencie, chcialbym zlozyc kondolencje, to straszna tragedia,\ntylu ludzi, takie wspaniale budynki...Chce zapewnic, ze nie mamy z tym\n- Uoops... To ja zadzwonie za pól godziny.\nMlody mezczyzna widzi na wystawie sklepu rolniczego dojarke. I nagle\nprzychodzi mu do glowy pewien pomysl. Idzie do sklepu, kupuje dojarke i\nnatychmiast biegnie do domu. Podlacza sie do niej i siada wygodnie w\nJest tak, jak sobie zamarzyl - absolutna przyjemnosc, pelny blogostan i\norgazm za orgazmem. Mija godzina, facet ma dosyc. Szuka wylacznika ? nie\nPrzerazony dzwoni do producenta.\n- Panie, kupilem u was dojarke! Jak sie ja wylacza?\n- Szanowny kliencie, przede wszystkim prosze przyjac moje gratulacje !\nto byl doskonaly wybór. I prosze sie w ogóle nie martwic, dojarka wylacza sie\nautomatycznie po odciagnieciu 25 litrów plynu!\nPewien pan zapragnal kupic swojej ukochanej urodzinowy prezent a ze byli ze soba dopiero\nod niedawna po dokladnym zastanowieniu postanowil kupic jej pare rekawiczek -\nromantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie mlodszej siostry swojej ukochanej poszedl\ndo sklepu i kupil rzeczone rekawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupila sobie\npare majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienil te dwa zakupy tak ze siostra\ndostala rekawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wyslal prezent do\nswojej sympatii dolaczajac nastepujacy list:\nKochanie ten prezent wybralem dla Ciebie wlasnie taki poniewaz zauwazylem ze nie nosisz\nzadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym mial kupic dla Twojej siostry to wybralbym\ndlugie z guziczkami ale ona juz nosi takie krótkie i latwe do zdejmowania. Te sa w\ndelikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedala pokazala mi swoja pare\nktóra nosi juz trzy tygodnie i wcale nie byly poplamione czy zabrudzone. Przymierzylem na\nniej te dla Ciebie i wygladala naprawde elegancko. Chcialbym jako pierwszy je na Ciebie\nwlozyc tak by zadne inne rece nie dotykaly ich przed tym jak sie z Toba zobacze. Kiedy je\nbedziesz zdejmowac nie zapomnij je troche nadmuchac przed odlozeniem albowiem\ncalkiem naturalnie beda po noszeniu troche wilgotne. I pomysl tylko jak czesto bede je\ncalowac w tym roku. Mam nadzieje ze bedziesz je miala na sobie w piatkowy wieczór. Z\ncala moja miloscia\nPS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobine wywiniete tak by widac bylo troche\nMlody, niedawno zatrudniony pracownik wychodzi wieczorem z\nopustoszalego juz biura. Na korytarzu spotyka swojego prezesa\nstojacego nad niszczarka z jakims waznym pismem, opatrzonym mnóstwem\nPrezes mine ma zaklopotana.\n- Czy potrafi pan obsluzyc te maszyne? - pyta prezes.\n- Oczywiscie - odpowiada pracownik.\nBierze dokument, wklada do szczeliny, naciska START. Po chwili\n- Doskonale, doskonale - cieszy sie prezes - Chcialbym dwie kopie\nZaczyna się noc poślubna. Pan młody całuje żonę i odwraca się do niej plecami.\nRozczarowana panna młoda mówi\n-Wiesz kochanie, moja mamusia przed snem zawsze mnie trochę popieściła...\n-Zwariowałaś chyba. Nie będę biegł w środku nocy po twoją mamusię\nW związku z epidemią ptasiej grypy, ZUS informuje, iż Narodowy Fundusz\nZdrowia nie posiada środków na leczenie. Wobec powyższego prosimy nie brać ptaszka do buzi.\nJako dziecko mężczyzna kupuje sobie małego loda za 2 zł., a kiedy jest\ndorosły, musi szykować co najmniej 50 zł.\nKowalski poszedł z żon* na imprezę, tam okazało się że jest to seks\nKowalski zapala światło i mówi:\n- Stop, k****, stop. Trzeba ustalić jakieś zasady, trzeci raz pod\nrząd robię loda ...\nRok 2009 jesień - CZWARTA RZECZPOSPOLITA ZBUDOWANA\nOdbieram zasiłek - jeden banknot, ale jaki!!!! Cały miliard z wizerunkiem Prezesa banku Andrzeja Leppera (po mieście chodzą słuchy, że to ostatni zasiłek, bo imperialiści nie chcą dać papieru). Idę na miasto. Przed pomnikiem jaśnie panującego Prezydenta tłum dzieci składający przysięgę. Wspólna modlitwa i w nagrodę po sucharku (trochę im zazdroszczę).\nNiestety nie udało się zagadać malca, bo pan z kontroli skarbowej zwrócił uwagę na moją koszulę z zacerowanym rękawem. - Obywatelu macie rachunek za łatę. Oczywiście miałem: 17 300 000 plus Vat - ciśnienie wraca do normy.\nNa placu konstytucji zebrał się tłum przy stojącym odbiorniku TV. Nadają program o wyzysku obywateli w innych krajach przez pracodawców - nam to nie grozi, wszyscy zwiali. Tchórze!!!\nPozostaliśmy my - solidarni i sprawiedliwi, pełni radości i zapału - ach jak mocno witaliśmy przyjaciela naszego kraju obywatela Łukaszenkę. Wybory następne z racji oszczędności zostały odwołane, faktycznie został spełniony postulat o oszczędnym państwie. Ktoś szeptem mówił, że do Polski przyleciał jeden pracodawca na pogrzeb rodziny, ale kto wie czy to prawda. Przecież lotniska są nie czynne od dawna, a z uwagi na ptasią grypę dodatkowo drutem kolczastym ogrodzono dojście do morza; o minach na granicy lądowej nie można wspominać. Pamiętam proces jednego z ostatnich pracodawców - dzielni stróże prawa bez trudu udowodnili mu, że rolka papieru toaletowego została użyta prywatnie aż dwa razy - odsiedzi złodziej 15 lat. Prawo jest prawem i to jest sprawiedliwe - amen.\nDobranoc - kończę pisać, bo mamy 12 stopień zasilania a świece będą za 2 miesiące. Tylko jestem dopiero 9325 na liście w sklepie, więc może kilka lat dłużej przyjdzie czekać...\nGaszę świecę i szepczę modlitwę: Boże spraw, aby wirus H5N1 nie zwlekał i zaatakował kaczora; może uda się wybić przy okazji całe stado.\nkierunku jedzie na rowerku maly chlopiec. Straznik woła\nChlopczyk podjeżdza, a strażnik pyta.\n- Swiety Mikołaj przyniósl ci ten rower?\n- Tak. - Odpowiada chlopczyk.\n- To napisz mu, zeby w tym roku przyniósl ci lampke do\nI zadowolony z siebie ukaral mlodego mandatem za 50\n- To niech pan napisze Mikolajowi w tym roku, zeby kuta** montowal\nkonikowi miedzy nogami, a nie na grzbiecie...


anna – Plus Blog\nWideotest: Nokia 500\nNokia 500 nie zawiodła naszych oczekiwań. To tani, lecz solidny smartfon z wyjątkowo szybkim, jak na tę półkę cenową, procesorem i pakietem technologii komunikacyjnych zdolnym zaspokoić potrzeby większości użytkowników. Drobne braki, takie jak nieobecność kamery do wideorozmów, są wybaczalne w … Continued\n500, anna, Nokia, Symbian, test, wideo\nTest: Nokia 500\nNokia 500 to najnowszy smartfon fińskiego giganta. Patrząc na nazwę widać od razu, że Nokia zmieniła nazewnictwo. Owszem, pozostaje tylko pytanie, czy te zmiany okażą się trafne. Już po pierwszym modelu – 500 stwierdzam, że nie. Dlaczego? Otóż Nokia, pod … Continued\n500, anna, Nokia, Symbian, test\nNokia X7 jest jedną z nowszych propozycji fińskiego giganta komórkowego. Producent reklamuje ją hasłem „Potęga rozrywki”, co sugeruje, że jest to urządzenie multimedialne, które umożliwia przyjemne spędzenie wolnego czasu, a także ułatwi kontakty z innymi. Duży ekran faktycznie w tym … Continued\nSymbian Anna dla Nokii E7, N8, C7 oraz C6-01\nSymbian Anna znacząco podnosi jakość korzystania z modeli Nokia N8, Nokia C7, Nokia C6-01 i Nokia E7. Nowy interfejs użytkownika, pionowa, wirtualna klawiatura QWERTY, podzielony ekran do wiadomości, najnowsza wersja map, ulepszona przeglądarka internetowa oraz zwiększone bezpieczeństwo to tylko niektóre … Continued\naktualizacja, anna, C6-01, c7, e7, N8, Nokia, Symbian\nMija właśnie trzeci dzień od rozpoczęcia przez naszą redakcję testów jednej z nowych propozycji fińskiego producenta telefonów komórkowych – Nokii X7. Tak, to jest właśnie ta chwila, kiedy to możemy podzielić się z Wami pierwszymi wrażeniami na temat tego urządzenia … Continued


Firmy Odzieżowe Cieszyn, Opinie\nNajlepsze z 30 firm w kategorii Usługi odzieżowe\nFirma "ASTORIA" zajmuje się głównie kompleksową organizacją wesel od A do Z.\nW ofercie swojej proponuje swoim klientom szycie miarowe sukien ślubnych ,wizytowych,kostiumów,oraz wielu innych rzeczy ,...\nTHERMAL A.G. Firma ASTORIA ,to firma rzetelna i solidny Klient.\nWyróżnia nas rzetelne podejście do każdego realizowanego zlecenia, wysoka jakość wykonywanej...\n26 lat na rynku1 złożona oferta\nProponujemy również usługi projektowania i produkcji oryginalnych ubrań roboczych, od medycznych, gastronomicznych po odzież...\n6 lat na rynku41 złożonych ofert\nlogo na odzieży...\n11 lat na rynku23 złożone oferty\nFirma zajmuje się produkcją obuwia domowego, takich jak wysokie, z piętą, wsuwane oraz dziecięce. Wykonanych z dzianiny tkanej oraz wełny lub mieszanki wełnianej.Szyjemy według potrzeb klienta,bambosze są bardzo ciepłe i miłe w dotyku. Występują w ośmiu kolorach, zarówno dla dorosłych jak i dla dzieci. Bambosze są eleganckie i efektownie prezentują się na nodze. Można prać w środkach stosowanych...\nFirmę pat15.net tworzą osoby z pasją, dla których od początku działalności największą wartość stanowiły dobre relacje z Klientami oparte na zaufaniu oraz nieustanny rozwój.\nOd początku przyświeca nam ten sam cel –> zadowolenie Klienta.\nCieszy nas uśmiech na twarzy i usatysfakcjonowanie naszych Klientów, dlatego, dążymy do tego, aby grono naszych zadowolonych Klientów ciągle się...\nNasza Spółdzielnia wykonuje usługi w zakresie budownictwa ,kamieniarstwa,krawiectwa.Zatrudniamy osoby z długoletnim doświadczeniem i kwalifikacjami umożliwiającymi bardzo dobre wykonywanie usług .Zapraszamy do współpracy...\nNasza szwalnia świadczy usługi z zakresu tak zwanych przeszyć jesteśmy na rynku od 2002 roku! Naszą specjalnością jest szycie odzieży damskiej oraz męskiej TANIO SZYBKO SOLIDNIE...\nJeteśmy małą szwalnią z Ustronia zajmującą się szyciem odzieży lekkiej! posiadamy nowy park maszynowy! Jesteśmy najtańsza szwalnią na Śląsku!...\nDrogomyśl 6 lat w Oferteo\nFundacja Rozwoju Przedsiębiorczości...\n,Kłobuck,Lubliniec,Mikołów,Myszków,Pszczyna,Racibórz,powiat rybnicki,Tarnowskie Góry,Wodzisław Śląski,Zawiercie,Żywiec,powiat bielski,powiat częstochowski,powiat gliwicki\tReklamy Oferteo.plZobacz, o czym warto pamiętać zanim zlecisz wykonanie przeszycia odzieży. Przeczytaj nasze artykuły i wybierz właściwą szwalnię.


Wystawa "Pod wspólnym niebem" otwarta na Zamku Królewskim w Warszawie | HISTORIA.org.pl - historia, kultura, muzea, matura, rekonstrukcje i recenzje historyczne\nKultura i sztuka, Publicystyka, Reportaże, Wiadomości | Wojtek Duch |\t5 maja 2012 09:27\nPodsekretarz stanu w Kancelarii Prezydenta Maciej Klimczak odczytał w imieniu prezydenta Bronisława Komorowskiego list, w którym prezydent Rzeczpospolitą Obojga Narodów nazwał „środkowoeuropejską wspólnotą narodów, wyznań i kultur, która zasługuje na uznanie i pamięć”.\n„Dawna Rzeczpospolita była krajem, który bez wątpienia był w I lidze europejskiej. Ten sukces nie wynikał z podbojów i wojen zaborczych, ale pokojowego rozwoju i współistnienia wielu kultur.” - powiedział Dyrektor Muzeum Historii Polski Robert Kostro.\nIgor Kąkolewski, który jest współautorem scenariusza wystawy powiedział, że ma ona pokazać „udany eksperyment wielokulturowości”. Dodał, że dzisiaj nazywamy to transferem kultur i technologii.\n„Ta wystawa jest poświęcona wmieszkanym Polakom, tym przybyszom zza granicy, którzy tu przybywali i zostawali dając wkład w kulturę Obojga a tak naprawdę Wielu narodów. Bez nich dziś nie bylibyśmy tacy jaki jesteśmy.” - powiedział Kąkolewski.\nOrganizatorzy wystawy dziękowali wszystkim muzeum, archiwom i osobom prywatnym, którzy przyczynili się do powstania wystawy. Największe wyrazy wdzięczności trafiły jednak do Dyrektora Muzeum Zamoyskiego i Prezydenta Zamościa za to, że „ogołocili” na pewien czas swoje muzeum z najcenniejszych eksponatów.\nPo oficjalnym otwarciu, którego dokonali wspólnie Dyrektor Muzeum Historii Polski Robert Kostro, Podsekretarz stanu w Kancelarii Prezydenta Maciej Klimczak i Zastępca Dyrektora Zamku Królewskiego w Warszawie dr Przemysław Mrozowski wszyscy uczestnicy wernisażu zostali zaproszeni do zwiedzania ekspozycji.\nWystawa składa się z sześciu części. Dwie pierwsze prezentują zjawisko wielokulturowości Rzeczpospolitej Obojga Narodów. Kolejne dwa moduły koncentrują się na problematyce tożsamości regionalnych i lokalnych oraz sposobach funkcjonowania jednostek w wielokulturowym społeczeństwie. Piąta część opisuje zjawisko oddziaływania wieloetniczności na ówczesną kulturę. Ostatnim etapem ekspozycji jest pokazanie, co przetrwało do czasów współczesnych z wielokulturowości Rzeczpospolitej wielu narodów.\nWystawę tworzy 190 eksponatów pochodzących z prawie 50 różnych miejsc. Wśród najcenniejszych prezentowanych przedmiotów są m.in. oryginalny widymat czyli potwierdzenie zawarcia Unii Lubelskiej podpisane przez Zygmunta Augusta i różaniec króla Stefana Batorego. Oprócz eksponatów i dokumentów z epoki autorzy wystawy wykorzystują nowoczesne technologie prezentacji m.in. mapy multimedialne oraz tzw. pokazy poliwazyjne.\nZamek Królewski w Warszawie będzie prezentował wystawę „Pod wspólnym niebem” od 3 maja do końca lipca 2012 r. Honorowy patronat nad ekspozycją objął prezydent Bronisław Komorowski.\nGaleria zdjęć z wernisażu jest do zobaczenia tutaj.\nTagi: muzea, Muzeum Historii Polski, patronat historia.org.pl, Robert Kostro, Warszawa, wystawy, Zamek Królewski w Warszawie


18 + 2 pytania ws. szczepionki na Covid - POLITYKA POLSKA\nStrona główna Polityka Bezpieczeństwo narodowe 18 + 2 pytania ws. szczepionki na Covid\nZostanie również wysłana interpelacja przez posła Grzegorza Brauna.\n4. Czy szczepionka przeciwko SARS-CoV-2 będzie obowiązkowa? Czy jest możliwe zastosowanie przymusu bezpośredniego lub tzw. miękkich form przymusu (np. ograniczenia dotyczące życia prywatnego, podróży, pracy lub edukacji)? W jakich okolicznościach?\nJeszcze 2 pytania od nas:\n19. Proszę podać pełną listę udziałowców, inwestorów, właścicieli firmy, której to szczepionka będzie zakupiona.\n20. Proszę podać przepisy, akt prawny na podstawie którego dokonywany będzie zakup/ przetarg, który zagwarantuje przejrzystość procesu zakupu.\nPoprzedni artykułWładze białoruskie walczą z kolorową rewolucją w swoim kraju. Skrót wiadomości LISTOPAD 2020\nNastępny artykułBoże, zachowaj króla…\nInterpelacja posła Winnickiego do MSZ ws. „Justice for Uncompensated Survivors Today...


Ulicami Wyszkowa przeszedł Orszak Trzech Króli\nMimo sporego mrozu 6 stycznia wielu wiernych wyruszyło ulicami miasta w Orszaku Trzech Króli. Już po raz trzeci Wyszków obchodził w ten sposób Święto Objawienia Pańskiego.\n6 stycznia w kościołach odczytywana jest Ewangelia św. Mateusza o trzech mędrcach ze Wschodu, którzy, idąc za gwiazdą, przybyli do Betlejem w poszukiwaniu Nowonarodzonego Króla. Złożyli mu dary: złoto – symbol godności królewskiej, kadzidło – godności kapłańskiej, mirrę – wypełnienia proroctw mesjańskich oraz zapowiedź śmierci.\nOd trzech lat w święto Trzech Króli ulicami Wyszkowa przechodzi barwny, radosny orszak. W tym roku Mszę św. w kościele św. Wojciecha odprawili proboszczowie wyszkowskich parafii: św. Idziego Zdzisław Golan, św. Wojciecha Roman Karaś i św. Rodziny Kazimierz Wądołowski.\n- Trzej mędrcy są przedstawicielami wszystkich narodów, różnych kultur. Wyruszyli, powierzając temu Królowi swoich poddanych – w kazaniu mówił ks. Grzegorz Dębek. – W Betlejem spojrzeli na Świętą Rodzinę. Rodziny szczęśliwe są zakorzenione w Bogu. Zbliżając się do Boga, rodzina przybliża się do siebie. Gdy będziemy szli w orszaku, cieszmy się z Boga, który jest miłością i pokojem.\nOrszak – śpiewając kolędy, prowadzony przez gwiazdę i Trzech Króli - przeszedł ulicami Wyszkowa na skwer Jana Pawła II, gdzie ustawiono stajenkę.


Bermudy z koronką z przodu zielony | NOWOŚCI ODZIEŻ DAMSKA \_ SPODNIE \_ Wszystkie spodnie ODZIEŻ DAMSKA \_ SPODNIE \_ Legginsy WSZYSTKO 19,99 | ZOiO.pl\nModelka ma 170cm wzrostu na co dzień nosi rozmiar S prezentuje produkt w rozmiarze S. Rozmiarówka niestandardowa krój mocno dopasowany - obcisły prosimy sprawdzić wymiary w tabeli. DODATKI wykorzystane do stylizacji: Dodatki>> KLIKNIJ TU Buty>> KL\nOszczędzasz 93% (56,00 zł).\nSpodnie gumowane bermudy. Wyższy stan elastyczny materiał wąskie nogawki do kolan. Pas elastyczny poniżej ozdobna koronka. Kieszenie z przodu. Wyraziste kolory do wyboru. Krój mocno dopasowany. Spodnie są modne i bardzo komfortowe idealne do noszenia codziennie na każdą porę roku. Wyższy stan oraz elastyczny materiał podkreślą i modelują sylwetkę a klasyczne kolory detale i fason stanowić będą dobrą bazę do dowolnych stylizacji pozwolą na dobór rozmaitych dodatków i dopasują się do każdego stylu. Stylowe i praktyczne. Skład produktu: 65% bawełna 35% poliester


X-baner - AreaPrint\nJesteśmy producentem x-baner’ów reklamowych z nadrukiem cyfrowym. Do produkcji x-baner’a wykorzystujemy aluminiowe lekkie dobrej jakości stelaże oraz dobrej jakości materiał winylowy, który zadrukujemy nawet w pełnym kolorze. X-banery wybornie nadają się do zaprezentowania marki, produktów czy firmy na wystawach, targach czy w budynku firmy w celu przykucia oka klienta i zaprezentowania możliwości firmy. Aspirujemy do faktu by druk na x-banerach był jak najlepszej jakości, dlatego drukujemy wyłącznie drukiem lateksowym w cyfrowej jakości 1200 dpi. Ponadto nadruk ten wykonujemy na materiale winylowym. Gwarantujemy dobry współczynnik jakości do ceny – klient i jego zadowolenie naszym priorytetem. Zadowolenie naszego klienta to zadowolenie klientów klienta z wizualnego odbioru treści reklamowej. Staramy się dla Państwa!\nCzas rozstawienia oraz waga Dzięki kompaktowej budowie xbaner możemy zabrać ze sobą w każdej miejsce oraz szybko rozstawić. Jest także lżejszy od kasetowego rollupu.\nDługa żywotność x-baner posłuży nam długi czas. W czasie gdy jest nieużywany i zwinięty materiał nie jest wystawiony na działanie promieni UV.\nWydruk w 1200 DPI w naszych pracach stosujemy wydruki w rozdzielczości 1200 DPI. Dzięki zastosowaniu wysokiej rozdzielczości jakość wydruku jest wręcz klasy fotografii. X-baner nawet oglądany z bliska prezentuje się profesjonalnie. Nie musimy obawiać się jakości wydruku widocznej z małej odległości.\nŚwietne medium informacyjne X-baner to nie tylko sposób na zwrócenie uwagi. To także świetny nośnik informacji kontaktowych. Gorąco polecamy stosowanie QR kodów jako łatwego sposobu do zanotowania danych.\nNajniższa cena na x-baner z wysokiej jakości nadrukiem\n* - cena przy zamówieniu minimum 10 sztuk, poniżej 10 szt - 110 zł. Podane ceny są cenami netto.\nbaner szerszy aż o 20cm w porównaniu do wersji 60cm\n* - cena przy zamówieniu minimum 10 sztuk, poniżej 10 szt - 138 zł. Podane ceny są cenami netto.\nX-baner o szerokosci 120cm\n* - cena przy zamówieniu minimum 10 sztuk, poniżej 10 szt - 180 zł. Podane ceny są cenami netto.


Okiem Prezesa 01-03-2019\nWszyscy nasi mali zawodnicy mają marzenia i widzą się w koszulce z białym orłem na piersi. Życie jednak jest takie, że jeden z chłopców ma w tym kierunku więcej talentu, drugi przewyższa go zaś w innej dziedzinie. We współczesnym świecie pod kloszem moment kiedy dociera to do naszej pociechy wcale nie jest złym. Uczy pokory do życia, uczy tego, że nie można mieć wszystkiego albo odwrotnie, że się coś wygrało i tworzy się siła. Jest też niestety jeszcze jeden aspekt tej sprawy. Ważna jest pomoc rodziców w obu przypadkach. Niestety można zaobserwować, że często rodzice zamiast wspierać pasję dziecka kierują się jakimiś dziwnymi przesłankami i teoriami. Pierwsza sprawa to ci chłopcy, którzy mają pasję, a nie dana im jest możliwość gry zawodowej. Często kiedy to się okazuje natychmiast jest koniec trenowania i twierdzenie – szkoda czasu. Szerzej pisałem o tym w zeszłym miesiącu i jak ktoś jest ciekawy to zapraszam do tamtej lektury. Tu potwierdzę tylko, że jest to błędne myślenie gdyż dziecko trenując i robiąc to co lubi rozwija się lepiej. Druga sprawa dotyczy tych, którzy mają możliwość na to by grać zawodowo. Tu z kolei jest częste twierdzenie, że przecież to bez sensu, że się nie uda, że trzeba się uczyć. Jednak aby zostać zawodowym piłkarzem nie trzeba rzucać szkoły, przestać się uczyć czy przestać interesować innymi sprawami. W mojej pracy wielokrotnie spotkałem chłopców, którzy nie mieli możliwości grać w piłkę gdyż taka była decyzja ich rodziców. Z kilkoma się spotkałem później, każdy z nich miał żal o to, że nie mógł spróbować czegoś co mogło być najwspanialszą przygodą jego życia. Ja niestety jestem też takim przypadkiem. AT\nPiłkarski Obóz Przygotowawczy - Sobolew I 28-02-2019\nCzas leci jak szalony. Lada moment wracamy na boiska otwarte, a dopiero co bawiliśmy się na obozach w Sobolewie. Właśnie dziś zapraszamy do obejrzenia wspomnień z Piłkarskiego Obozu Przygotowawczego Sobolew I, w którym wzięli udział zawodnicy urodzeni w latach 2009 - 2013. Dziękujemy chłopcom za świetną atmosferę i już nie możemy doczekać się kolejnego wspólnego wyjazdu!!\nWRDPP - sesja 26-02-2019 27-02-2019\nLutową sesję Warszawskiej Rady Działalności Pożytku Publicznego rozpoczęliśmy od pozytywnego zaopiniowania przesunięcia środków dotacyjnych w dzielnicy Mokotów i Targówek na zakup usług. Powodem przesunięcia było nie wykorzystanie środków przez organizacje pozarządowe. Następnie wysłuchaliśmy informacji na temat pilotażowego programu przeciwdziałania przemocy w szkołach, realizowanego na Ochocie. Wnioski są bardzo pozytywne i zaskakujące. Najważniejszym aspektem jest to, że dzieci włączyły się bardzo w działania, a tylko to w przyszłości gwarantuje sukces dalszych działań, które już są planowane. Jako kolejny punkt, po dyskusji pozytywnie zaopiniowaliśmy projekt uchwały Rady m.st. Warszawy w sprawie alei lip, pomnika przyrody położonego na terenie dzielnic Ochota, Mokotów i Włochy m.st. Warszawy. Jest to 1048 drzew, które będziemy chronić systemowo. Na zakończenie dyskutowaliśmy o projekcie uchwały w sprawie zasad udzielania dotacji celowej na finansowanie lub dofinansowywanie inwestycji na terenie m. st. Warszawy, służących ochronie środowiska i gospodarce wodnej. Jest to kolejny ważny ekologiczny krok, Warszawa ma być zielona i zdrowa, niebawem głosowanie w tej sprawie. Kolejne obrady w marcu.\nNowości w historii 27-02-2019\nW naszej historii pojawiło się sporo fotograficznych nowości. W chronologicznie najmłodszej galerii zamieściliśmy niedawno znalezione zdjęcia z okresu występów seniorów naszego klubu w IV lidze (obecny poziom III ligi). Wprawne oko na niektórych z nich wypatrzy naszego wychowanka - Roberta Lewandowskiego. Zapraszamy do oglądania, oczywiście w zakładce Historia!!\nBKDS - Biuro Sportu i Rekreacji 26-02-2019\nZakończyliśmy zimowe - lutowe, a dzięki pogodzie można powiedzieć wiosenne spotkanie Branżowych Komisji Dialogu Społecznego przy Biurze Sportu i Rekreacji m. st. Warszawy. Wytypowaliśmy naszych przedstawicieli do komisji konkursowej, która przyznawać będzie granty w nowym dogrywkowym konkursie na szkolenie. Następnie dyskutowaliśmy o zmianach jakie będą w procedurze konkursowej na rok 2020. Największa różnica będzie polegać na ocenie według rezultatów i boimy się, że może się to okazać kłopotliwe dla wielu klubów. Na zakończenie wznowiliśmy rozmowy w spawie wprowadzenia systemu oceniającego kluby warszawskie. Kolejne obrady w marcu.\nDelta Cup CLXII - 2007 23-02-2019\nZakończyliśmy kolejną naszą piłkarską imprezę. Gościliśmy dzisiaj sporo klubów z poza Warszawy przez co rywalizacja miała jak by można powiedzieć „świeży” charakter. My niestety dzisiaj pomimo niezłej gry i kilku pechowych zagrać nie odnotowaliśmy dobrego występu. Niech będzie to nauka na przyszłość. Gratulujemy zwycięzcom i pracujemy wszyscy dalej aby realizować swoje marzenia. Wszystkie zdjęcia i wyniki dostępne są jak zawsze w zakładce imprezy gdzie zapraszamy wszystkich serdecznie.\nOnico Warszawa 21-02-2019\nW dniu wczorajsi nasi chłopcy z roczników 2008 i 2009 uczestniczyli w jednym z ligowych spotkań siatkarskich. Ze Skrą Bełchatów potykała się nasza Onico Warszawa, a chłopcy pełnili rolę asysty. Dzięki takim działaniom pokazujemy zawodnikom jak wygląda zawodowy sport z różnej strony. Po takich dniach zostają też niezapomniane wrażenia.\nWarszawskie Dni Sportu 2019 20-02-2019\nWarszawskie Dni Sportu po raz kolejny odwiedziły placówkę na Wilanowie. Tym razem zawitaliśmy do Przedszkola nr 420 przy ulicy Ledóchowskiej. Za nami kilka godzin świetnej sportowej zabawy i multum pozytywnych emocji. Dziękujemy wszystkim uczestnikom i opiekunom za miłe przyjęcie, do zobaczenia ponownie! Wszytkie szegóły akcj znajdują się w zakładce "WDS".\nKluby Patronackie - APN Hattrick Białystok 19-02-2019\nDzisiejszy dzień możemy zaliczyć do ważniejszych w historii naszego klubu. Właśnie w Białymstoku podpisaliśmy kolejną Umowę Partnerską. Naszym nowym partnerem została APN Hattrick Białystok. Hattrick to prężnie rozwijający się klub w którym obecnie trenuje już ponad 350 chłopców w rocznikach 2006 – 2016. Jesteśmy pewni, że dla obu stron będzie to bardzo korzystna współpraca. Już mamy skrystalizowane plany na najbliższe wspólne działania. Od marca na treningi indywidualne do Warszawy raz na kilka tygodni przyjeżdżać będzie kilku wybijających się zawodników z Białegostoku. Marzec to również wyjazd na Podlasie naszych zespołów 2009 i 2010. Potykać się będziemy tu z Jagiellonią Białystok, a nasi chłopcy zostaną podczas tych spotkań zasileni najzdolniejszymi zawodnikami z APN Hattrick. To tylko cześć tego co nas czeka na wiosnę, będzie się działo.\nW ten sposób nasza rodzina powiększyła się do czterech klubów gdzie łącznie trenuje już ponad 1.200 zawodników. Jest to olbrzymi potencjał i na bazie tego będziemy dalej budować silne zespoły, które będą rywalizowały na najwyższym krajowym poziomie jak obecnie zespół 2004 (CLJ U-15). Dziękujemy KS Ursynów i TS Falenica za kila ostatnich lat współpracy, dziękujemy APN Hattrick Białystok za świeże zaufanie. Obiecujemy nie zawiedziemy!\nKluby Patronackie - styczeń 2019 19-02-2019\nKilka dni temu zamieściliśmy na klubowej stronie www oraz na portalu facebook podsumowanie naszej styczniowej współpracy z klubami patronackimi. Wspomnieliśmy tam o zawodnikach transferowanych do nas z KS Ursynów. Wówczas w tej rubryce z premedytacją nie wymieniliśmy kilku chłopców z zespołu 2005. Stało się tak, ponieważ uznaliśmy, że należy im się zupełnie odrębny tekst. A to dlatego, że zawodnicy Ci dołączyli do drużyny prowadzonej przez Jana Klechniowskiego w bardzo trudnym dla niej momencie. Nasz zespół miał sporo różnych problemów, przyjście chłopców z Ursynowa zupełnie zmieniło jego oblicze. Mariusz Trepka, Ernest Ekiert, Karol Szatkowski oraz Jakub Matusiak wnieśli wiele piłkarskiej jakości, a także tchnęli w ekipę nowego ducha. To wszystko oraz dobra praca pozostałych Diabełków i trenera Janka sprawiły, że nasz zespół zaprezentował się z pozytywnej strony w rozgrywkach ligowych i mało brakło aby awansował szczebel wyżej. W drużynie panuje świetna atmosfera, a my jesteśmy wdzięczni i dziękujemy chłopcom oraz rodzicom za zaufanie. Pracujemy dalej!


Puchar Świata we Wspinaczce Sportowej w konkurencji na czas – 16.10.2013r.Haiyang (Chiny)\n2 miejsce – Aleksandra Rudzińska/ Pol-Inowex Skarpa Lublin/ studentka Politechniki Lubelskiej\n11 miejsce – Monika Prokopiuk / Pol-Inowex Skarpa Lublin/ studentka UP Lublin\n13 miejsce – Edyta Ropek / MKS Tarnovia Tarnow\n14 miejsce – Klaudia Buczek/ MKS Tarnovia Tarnów\n4 miejsce – Marcin Dzieński/ MKS Tarnovia Tarnów\n9 miejsce – Jedrzej Komosiński/ PWSZ Tarnow\n15 miejsce – Łukasz Świrk/ Wadowice\nPuchar Świata w konkurencji na czas – Perm (Rosja), 28.09.2013r.\nWłaśnie zakończyły się finały kolejnej edycji Pucharu Świata we wspinaczce sportowej w konkurencji na czas. Wszystkie trzy zawodniczki Pol-Inowex Skarpy Lublin dostały się do rundy finałowej i zajęły następujące miejsca:\nAleksandra Rudzińska – 4 miejsce\nMonika Prokopiuk – 9 miejsce\nPatrycja Chudziak – 15 miejsce\nGratulujemy i przypominamy że już za 2 tygodnie przed naszymi zawodniczkami trzy tygodniowa podróż po wschodniej Azji i starty w trzech edycjach Pucharu Świata w Korei i Chinach.\nRock Junior Arco 31.08-1.09.2013\nPrzełom sierpnia i września na długo zostanie w pamięci naszej młodszej sekcji wspinaczkowej . Po raz pierwszy w historii Skarpy zorganizowany został wyjazd „młodszej młodzieży” (bo przecież nie dzieci 🙂 ) na zawody zagraniczne i to jakie! – Rock Junior we włoskim Arco .\nWorld Games 2013 – Wspinaczka Sportowa konkurencja na czas – Cali, Kolumbia\nWyniki reprezentantów Polski:\n4 miejsce Aleksandra Rudzińska – Pol – Inowex Skarpa Lublin\n7 miejsce Klaudia Buczek – MKS Tarnovia Tarnów\n9 miejsce Monika Prokopiuk- Pol – Inowex Skarpa Lublin\n12 miejsce Edyta Ropek – MKS Tarnovia Tarnów\nWięcej szczegółów: http://www.theworldgames.org/ i http://www.ifsc-climbing.org\nMistrzostwa Europy Juniorów – Imst 26.07.2013\nDwa medale Mistrzostw Europy Juniorów dla zawodniczek Pol-Inowex Skarpa Lublin w konkurencji na czas! Aleksandra Rudzińska wywalczyła srebro, a Patrycja Chudziak brąz.\nAleksandra Rudzińska i Marciń Dzieński srebrnymi medalistami Mistrzostw Europy !\n12 lipca 2013 r w Chamnix (Francja) odbyły się Mistrzostwa Europy w konkurencji na czas.\nOla Rudzińska, reprezentantka Pol-Inowex Skarpa Lublin, zdobyła srebrny medal. Po bardzo wyrównanym biegu finałowym przegrała z reprezentantką Rosji, Anną Tsyganową o zaledwie 6 setnych sekundy.\nMiejsca zawodników Pol- Inowex Skarpa Lublin:\nAleksandra Rudzińska 2 miejsce/ Pol- Inowex Skarpa Lublin\nPatrycja Chudziak 10 miejsce/ Pol- Inowex Skarpa Lublin\nMonika Prokpiuk 11 miejsce/ Pol- Inowex Skarpa Lublin\nKarol Denis 25 miejsce/ Pol- Inowex Skarpa Lublin\nJakub Kozłowski 26 miejsce/ Pol- Inowex Skarpa Lublin\nPuchar Europy Juniorów we Wspinaczce Sportowej w konkurencji na czas – Chamonix, Francja, 10.07.2013r.\n10 lipca we Francuskim Chamonix odbył się Puchar Europy Juniorów w konkurencji na czas. Zawodnicy Pol-Inowex Skarpy Lublin zdobyli 2 medale – złoty i srebrny.\nWyniki zawodników Pol- Inowex Skarpa Lublin:\nPatrycja Chudziak – 1 miejsce / Pol-Inowex Skarpa Lublin/ 16 lat- juniorka\nAleksandra Rudzińska – 2 miejsce / Pol-Inowex Skarpa Lublin/ 19 lat- młodzieżowiec\nKarol Denis – 5 miejsce / Pol-Inowex Skarpa Lublin/ 17 lat- junior\nKatarzyna Kwiatkowska – 6 miejsce / Pol-Inowex Skarpa Lublin/ 15 lat- juniorka młodsza\nJakub Kozłowski – 6 miejsce / Pol-Inowex Skarpa Lublin/ 18 lat- młodzieżowiec\nOla i Patrycja pierwsze, Kasia druga! – Puchar Europy Juniorów na czas w Imst\nW dniu 29 czerwca 2013 w Imst odbył się Puchar Europy Juniorów w konkurencji na czas. Bardzo dobrze zaprezentowali się zawodnicy Pol-Inowex Skarpa Lublin – Ola Rudzińska i Patrycja Chudziak wygrały w swoich kategoriach, natomiast Kasia Kwiatkowska była druga. Karol Denis i Kuba Kozłowski zajeli piąte miejsca w swoich kategoriach.\nOla trzecia w Baku!\nAleksandra Rudzińska (Pol-Inowex Skarpa Lublin) zajęła trzecie miejsce podczas kolejnej edycji Pucharu Świata we wspinaczce na czas. Po raz pierwszy gospodarzem zawodów była stolica Azerbejdżanu – Baku. (więcej…)\nMistrzostwa Europy Juniorów w boulderingu – Grindelwald 2013\nW dniach 25-26 maja w Szwajcarii rozegrane zostały Mistrzostwa Europy Juniorów w boulderingu. Agata Żysko zajęła 33 miejsce, Patrycja Chudziak 31 miejsce, a Kuba Kozłowski 38 miejsce.\nPoniżej filmik i mała galeria.\n« Poprzednia — Następna »


o rety! czyli zszyć, rozpruć i tak dalej... czyli blog o szyciu i przeróbkach: Stopki do overlocka Texi Pierrot - mała instrukcja obsługi :)\nAutor: o-rety o 11:38\nznakomity post - tego szukałam :)\no-rety 26 lipca 2013 16:29\nUAreFab 26 lipca 2013 12:25\nNiezłe, niezłe! Tyle nowych możliwości!\nświetne te stopki :) ja mam problem z moja maszyną bo niby mam stopki do overloka a w ogóle go nie robi.. ;/\no-rety 26 lipca 2013 16:30\nJa właśnie kupiłam Pierrota i stopki też i również nie mogłam znaleźć informacji jak z nich korzystać. Bardzo , bardzo dziękuję za instrukcje.\nTe koraliki wszywane muszą być jakieś specjalne? czy mogą być każde nawleczone na nitkę/sznurek?\no-rety 26 lipca 2013 16:32\nSuper, że post się komuś przydał :) Jeśli chodzi o koraliki to mogą być każde, grunt, żeby były nawleczone na sznurek/żyłkę i mieściły się w rynience czyli max 4mm średnicy\nUnknown 26 lipca 2013 12:42\nA ja mam zapytanie z innej beczki, czy byłabyś w stanie uszyć coś takiego http://www.youtube.com/watch?v=s6eTqmw-Hyw ?\nGosia 26 lipca 2013 14:26\nO jaaa taki zestawik by mi się przydał :)\nperfidny_obibok 26 lipca 2013 14:56\nA ja właśnie dzisiaj od rana szukam jakiegoś overloka, bo mąż się zaoferował, że kupi mi jako prezent imieninowy. Mogłabyś skrobnąć parę słów o samym Pierrocie? Czy nadal jesteś z niego zadowolona, tak jak podczas pisania recenzji? Będę wdzięczna.\nBo tym dzisiejszym wpisem sprawiłaś, że chyba właśnie w tę stronę będę się uśmiechać.\no-rety 26 lipca 2013 16:34\nJestem bardzo zadowolona i choćbym miała się do czegoś przyczepić to po prostu nie mogę, nigdy nie miałam z nim żadnego problemu.\nDla osób planujących zakup overlocka przydałby się jakiś niezależny ranking. Każda blogerka pisze o innym, dlatego ciężko się ostatecznie zdecydować:)\no-rety 26 lipca 2013 16:44\ngrunt, żeby każda była ze swojego zadowolona. Jest wiele bardzo dobrych overloków na rynku\nperfidny_obibok 26 lipca 2013 18:08\ntak, przyznaję, bardzo ciężko się zdecydować. Dziękuję za odpowiedź.\nEve Gore 26 lipca 2013 19:30\npost to strzał w dziesiątke!\nZapomniana Pracownia 26 lipca 2013 20:16\noverloc, coverlock - muszę o tym intensywniej pomyśleć...\no-rety 28 lipca 2013 17:42\nmyśl, myśl, tylko, żebyś trafiła na uczciwego sprzedawcę tym razem! Ja to marzę o maszynie do szycia i hafciarce 2w1:) ale to w odległej przyszłości :)\nPaula 26 lipca 2013 20:24\njuż chyba wiem, którą stopke teraz kupie do mojego overlocka :)\no-rety 3 sierpnia 2013 18:38\nBardzo dobry, rzeczowy i przydatny post. Pozdrawiam, Paweł\no-rety 28 lipca 2013 17:43\nPanczenistka 28 lipca 2013 15:45\nSuper post. Mam w zestawie do mojego overlocka takie same stopki i nie wiedziałam jak się do nich zabrać. A teraz już wiem! Dzięki :)\no-rety 28 lipca 2013 17:41\nNo to super, bardzo mnie cieszy, że post się Wam przyda :)\nMoje marzenie na razie :)\no-rety 3 sierpnia 2013 18:39\ntrzymam kciuki za jego szybką realizację :)\nPisałaś, że w związku z wakacjami stopki będą gratis... Mogłabyś dać namiar w którym (e-) sklepie taka promocja?\no-rety 15 sierpnia 2013 21:28


SAŁATKA Z KURCZAKA - Mowimyjak.pl\nSezon na truskawki w pełni. Te smaczne owoce idealnie komponują się nie tylko z innymi owocami ale również z rybami, mięsem i serami. Są też świetnym dodatkiem do sałatek. Poznaj przepis na sałatkę z kurczaka i truskawek.\nawokado dodano: 20.06.2012 13:57\nDekoracyjna, zdrowa i smaczna sałatka z kurczaka i jajek przepiórczych to dobry pomysł na wielaknocne danie. Jajka przepiórcze to alternatywa dla tych, których jaja kurze uczulają. Jajka przepiórcze są zdrowsze od kurzych, mniej alergizujące i bardzo dekoracyjne. Nie powinno ich zabraknąć nie tylko na wielkanocnym stole.\njajka przepiórcze dodano: 15.03.2016 09:24\nSałątka z kurczaka z miodem i brzoskwiniami brzmi nieco egzotycznie. Jednak mięso z kurczaka, a także z innego drobiu doskonale komponuje się z owocami - świeżymi, suszonymi, a nawet tymi z puszki. Szczególnie piersi z kurczaka, same neutralne w smaku, fantastycznie zyskują w rozmaitych kompozycjach.\nmiód dodano: 14.03.2016 12:51\nsałatka z kurczaka szukasz informacji, artykułów, wywiadów nt. sałatka z kurczaka. Wszystko na temat sałatka z kurczaka na Mowimyjak.pl


oohmagazine.pl - Szukamy najlepszych kalendarzy w 2017 roku\nTrwa trzecia edycja Międzynarodowego Festiwalu i Konkursu Kalendarzy Zoom Art. Najciekawsze realizacje poznamy już w marcu.\nOtwarta formuła konkursu\nKonkurs jest otwarty i dotyczy każdego typu kalendarzy o dowolnej tematyce. Kwalifikują się kalendarze wszystkich rodzajów: ze zdjęciami, z ilustracjami, a także kalendarze czysto graficzne.\n„Szczęśliwa trzynastka" kategorii\nKalendarze można zgłaszać w 13 kategoriach, w tym również w kategoriach dodatkowych: najlepsza ilustracja w kalendarzu, najlepsza fotografia w kalendarzu (w tych grupach oceniany będzie design fotografii, jej jakość oraz technika wykonania) oraz w kategorii najlepsza jakość kalendarza (w tym wypadku przy ocenie będzie brana pod uwagę jakość druku, papieru, a także uszlachetnienia). Laureaci zostaną uhonorowani pierwszym, drugim i trzecim miejscem oraz wyróżnieniami.\n- Wszystkie kalendarze zgłoszone do konkursu, zostają ocenione według następujących wskaźników: koncepcja, typografia, projektowanie, fotografia, ilustracja, jakość druku, ale również według indywidualnych kryteriów Jury. W jego składzie znajdą się osoby profesjonalnie zajmujące się m.in. grafiką, projektowaniem i fotografią. Zachęcam do udziału zleceniodawców, wydawców i twórców, potrafiących z kalendarza uczynić dzieło sztuki – podkreśla Marzena Miszczyk, właścicielka kreatywnej Agencji AgirArt, organizatorka Zoom Art.\nTermin nadsyłania prac upływa 24 lutego br.\nFinał Zoom Art w Katowicach\nWszyscy uczestnicy konkursu zostaną zaproszeni na Galę Finałową, która odbędzie się 3 marca br. w Rondzie Sztuki w Katowicach. Finał konkursu jest połączony z prezentacją wszystkich zgłoszonych kalendarzy oraz z wystawami towarzyszącymi. Organizatorzy rokrocznie drukują album ze wszystkimi zgłoszonymi pracami, wydawnictwo jest dostępne dla każdego uczestnika Zoom Art.


16 stycznia 2020\tTechnologia 3,015\n13 stycznia 2020\tCiekawe 1,393\nBłyszczące, trwałe i piękne paznokcie przez 3 tygodnie, które wykonasz samodzielnie – czy to w ogóle możliwe? Okazuje się, że nie ma nic prostszego. Już kilka lat temu na rynku pojawiła się nowa metoda hybrydowa zdobienia paznokci. Szybko zdobyła ogromną popularność, a dziś chyba nie ma kobiety, która nie wiedziałaby …\n9 stycznia 2020\tDom i Wnętrze 1,365\nSmaczny posiłek jest w zasięgu każdego z nas – nie musimy poświęcać długich godzin w kuchni, aby na naszych talerzach zagościły nowe smaki i potrawy. Chcąc eksperymentować w kuchni postawmy przede wszystkim na odpowiednie wyposażenie oraz elementy takie jak noże czy patelnie – dzięki nim zrealizowanie każdego marzenia o nowym …\n3 stycznia 2020\tCiekawe 3,443\nWyjazd na wczasy w okresie letnim to najlepsza opcja na relaks, szczególnie, kiedy wyjeżdżamy na zagraniczne wczasy. Jak przygotować się do takiego wyjazdu, aby mieć pewność, że wszystko będziemy mieli pod kontrolą? Oto kilka przydatnych wskazówek!\nJakie szafki łazienkowe wiszące będą najlepsze?\n3 stycznia 2020\tDom i Wnętrze 1,653\nWybór mebli do łazienki musi być podyktowany funkcjonalnością, estetyką oraz wytrzymałością. Wiele osób zastanawia się czy lepsze będą szafki łazienkowe wiszące czy jednak te, które będą stały na ziemi.\n30 grudnia 2019\tZdrowie i Uroda 2,072\nCoraz większa rzesza osób korzysta z dobrodziejstw medycyny estetycznej. Dbanie o siebie stało się popularne nie tylko wśród pań, ale również panów. Rosnąca liczba salonów pojawiających się na rynku, przystępne ceny i szeroka oferta różnorodnych, nieinwazyjnych kuracji zapewniających naturalne efekty sprawia, że wizyty w ekskluzywnych gabinetach nie są domeną jedynie …\nNiestety, w XXI wieku coraz więcej małżonków spotyka się na sali sądowej. Wydawać by się mogło, że chęć zakończenia formalnej relacji i złożenie wniosku wystarczą, aby ostatecznie zerwać więzi łączące nas z daną osobą. Tymczasem okazuje się, że sąd może odmówić udzielenia rozwodu. Kiedy tak się dzieje? Sprawdź!


Rozbudowa - artykuły | Lubliniec Nasze Miasto\n15 maja 2019, 9:33\nPrzedszkole w Woźnikach oficjalnie otwarte po rozbudowie [ZDJĘCIA]\nW środę, 21 lutego, odbyło się uroczyste otwarcie wyremontowanego budynku przedszkola w Woźnikach. To małe święto całej przedszkolnej społeczności.\nOczyszczalnia ścieków w Lublińcu z lotu ptaka. Realizacja projektu pochłonie 51 mln zł\nTrwa jedna z największych inwestycji w historii miasta - rozbudowa oczyszczalni ścieków. Termin jej zakończenia wyznaczono na marzec 2022 roku. Urząd Miejski w Lublińcu opublikował niedawno film, który pokazuje postęp prac.\nw lublińcu z lotu ptaka\nzakaz skrętu lubliniec\nwiadukt częstochowska lubliniec\nLubliniec: rozbudują i zmodernizują oczyszczalnię ścieków. Umowa dofinansowania już podpisana\nW środę 6 czerwca w siedzibie Narodowego Funduszu Ochrony Środowiska i Gospodarki Wodnej w Warszawie, burmistrz Edward Maniura i skarbnik miasta Gabriela Czech podpisali umowę dofinansowania projektu pn.: „Modernizacja i rozbudowa oczyszczalni ścieków w Lublińcu z uwzględnieniem rozbudowy części osadowej”.\n8 czerwca 2018, 10:12\nWoźnickie przedszkole po rozbudowie pomieści ok. 30 maluchów więcej [ZDJĘCIA]\nPrzedszkolaki z gminy Woźniki mogą się cieszyć z nowych pomieszczeń w rozbudowanym obiekcie. Rodzice mogą się cieszyć z nowych miejsc dla przyszłych przedszkolaków.\n17 lutego 2018, 17:16\nZła wiadomość dla mieszkańców terenów sąsiadujących z oczyszczalnią ścieków. Poczekają na remont\nJesteśmy niestety na liście rezerwowej jeśli chodzi o dofinansowanie modernizacji oczyszczalni ścieków - poinformował na wrześniowej sesji Rady Miejskiej, burmistrz Edward Maniura.\n23 października 2017, 9:12\nLubliniec: Prawdopodobnie jeszcze w tym roku będzie przetarg na modernizację oczyszczalni\nWniosek gminy Lubliniec pn. „Modernizacja i rozbudowa oczyszczalni ścieków w Lublińcu z uwzględnieniem rozbudowy części osadowej” został oceniony pozytywnie i przeszedł ocenę formalną i merytoryczną pierwszego stopnia. Oznacza to, że pieniądze na remont obiektu są coraz bardziej realne.\n26 kwietnia 2017, 9:12\nLubliniec: Do czasu modernizacji - bez względu na koszty - smród z oczyszczalni ma być mniejszy\nMieszkańcy osiedla sąsiadującego z lubliniecką oczyszczalnią ścieków pojawili się na sesji Rady Miejskiej, by żądać poprawy skandalicznych warunków, w których żyją od wielu lat\nLubliniec: Smród zatruwa im życie. Mieszkańcy są załamani\nChcą żyć jak inni - móc otworzyć okno, wyjść na podwórko, wypić kawę na świeżym powietrzu. Uniemożliwia im to fetor ze znajdującej się w pobliżu ich osiedla oczyszczalni ścieków.\n17 czerwca 2016, 9:25\nKaruzela w Lublińcu zostanie otwarta już w czerwcu! Trwa budowa [ZDJĘCIA]\nKaruzela w Lublińcu. Trwają zaawansowane wewnątrz obiektu prace wykończeniowe pierwszego w Lublińcu nowoczesnego obiektu handlowego „Karuzela". Dobiega końca budowa parkingów. Rozpoczęto budowę dróg dojazdowych i elementów małej architektury.\n20 maja 2014, 8:52\nkaruzela lubliniec jakie sklepy\nKaruzela Lubliniec jest już zadaszona. Dziś wiecha zawisła na dachu [FOTO]\n26 marca 2014, 14:42\n2 grudnia 2013, 9:25


Wentylatory łazienkowe Wrocław - Katalog stron Calabrass\nFirma PEFRA we Wrocławiu (pefra.com.pl) trudni się szeroko rozumianym handlem elementami klimatyzacji oraz wentylacji. W naszej propozycji znajdują się m.in. klimatyzatory, rekuperatory, agregaty grzewczo-wentylacyjne oraz kratki wentylacyjne. Profesjonalnie doradzamy a oprócz tego pomagamy odpowiednio skompletować zamówienie. Każdy kupujący jest u nas traktowany w sposób indywidualny, naszą pracę świadczymy z największą starannością oraz uwagą. Klienci cenią nas za terminowość i również szeroką gamę towarów. Uczciwość i również pasja są naszymi atutami. Od nas nikt nie wychodzi niezadowolony. Gwarantujemy towary z produkowane najlepszych materiałów i również kompetentną a oprócz tego fachową obsługę. Gwarantujemy też dostawę materiałów na miejsce budowy. Naszym celem jest ciągłe udoskonalanie oferty sprzedażowej dla maksymalnego zadowolenia odbiorców. Zachęcamy