Wieluń - forum, informacje, ogłoszenia Strona Główna » Fora tematyczne » Humor » Dowcipy\nWysłany: 2005-07-17, 10:21 Dowcipy\n- Sluchaj, jaki seks mialam wczoraj, normalnie bajka -\nprzelecialmnie zgodnie z wszystkimi regulami sztuki. Mowie ci,\n- A kto to byl, jesli to nie tajemnica?\n- No wlasnie tego nie moge powiedziec nikomu, tym bardziej\n"Siedzisz w eleganckiej restauracji z bardzo piekna kobieta.\nMaszpilna potrzebe wyjscia do toalety (na "sikundke"), w jaki\nsposobpowiesz o tym towarzyszce w najbardziej kulturalny sposob?"\n"Bardzo pania przepraszam, ale musze wyjsc na chwile, by\npomocprzyjacielowi, z ktorym zapoznam Pania nieco pozniej"\nW szkole pani nauczycielka zadała dzieciom pracę domową - wymyśleć jakiś\nfajny kolor. Jasiu cały dzień się zastanawia, myśli, kombinuje...\n- Bladoniebieski! Tak! Bladoniebieski! Ale zadzwonię jeszcze do Mikołaja, bo\nmoże się powtórzyć cała sytuacja.\n- Krwistoczerwony! Extra, krwistoczerwony to jest to!\nCały dzień chodzi powtarzając "krwistoczerwony","krwistoczerwony"... Przed\nsnem - "krwistoczerwony". Rano - "krwistoczerwony". Całą drogę do szkoły\npowtarza sobie "krwistoczerwony, krwistoczerwony".\nW tym momencie otwierają się drzwi do klasy, w nich staje Dyrektor z małym\n- Drogie dzieci to jest Dżordż i w ramach wymiany uczniów będzie u nas przez\n- To może Dżordż wymyślisz na poczekaniu jakiś kolor? - sugeruje pani\n- Jebany czarny...\nLisica wyleguje się na słonku. Nagle obok niej przebiega zakrwawiony zając\n-Co ci się stało ,dlaczego jesteś cały we krwi?\n-Niedźwiedzica ma okres i użyła mnie zamiast podpaski\nDrugi dzień dla odmiany leci zakrwawiona wrona i wściekle kracze\n-To samo co zającowi ,ale jak się dowiem kto nagadał niedźwiedzicy ,ze\nnajlepsze podpaski są ze skrzydełkami to mu mordę obije\nWe wsi sołtys zebral wszystkich mieszkancow i mowi:\n- Zebralem was wszystkich, bo mamy problem: piekarz w naszej wsi piecze\nokropne pieczywo, smieja sie z nas wszystkie okoliczne wsie i roznioslo sie\npo calej gminie... Czy macie jakies pomysly?\n- To moze ja (słowo wymoderowano) piekarzowi?\n- Siadaj kowal. Piekarza mamy jedynego we wsi - chleb kiepski - ale jest...\nCzy sa jakies inne pomysly?\n- To moze ja (słowo wymoderowano) stolarzowi? Mamy dwoch!\nPali się budynek, jak to zwykle w takich chwilach zbiegowisko ludzi.\nNa dachu kilka osób, mających niefart przebywać w budynku w tym czasie.\nOczywiście straż nie może podjechać pod budynek, wszystkie uliczki\nLudzie na dachu już nie wytrzymują gorąca i postanawiają skakać.\nGdy pierwszy facet skoczył ktoś z gapiów szybko rozpostrał płaszcz i widać,\nże będzie się starał pochwycić opadającego.\nTamten leci, leci i już jest nad płaszczem, już się cieszy, że zostanie\nNa to łapiący odsunął płaszcz krzycząc:\nPewien gosc, wlasciciel sklepu, bardzo nie lubil Chinczyków. Jednego dnia\nprzyszedl do niego Chinczyk i pyta:\n- Ma Pan Whiskas? Potrzebuje go dla mój kot.\n- No ja kot zostawic w domu, ja go nie brac ze soba do sklep.\n- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas. Chinczyk rad nie\nposzedl po kota do domu, a gdy wrócil otrzymal Whiskas. Dwa dni pózniej\nprzychodzi ponownie, ale tym razem prosi:\n- Ja chciec kupic Pedigripal dla mój pies. Sprzedawca odpowiada:\n- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam! Chinczyk oburzony:\n- Ja nie chodzic z pies na zakupy!\n- Bez psa nie wracaj! - burknal sprzedawca. Tak sie stalo, po przyjsciu z\nChinczyk otrzymal swój Pedigripal.Nastepnego dnia Chinczyk przychodzi do\nz duza papierowa torba i mówi do sprzedawcy:\n- Pan tu wlozyc reka.\n- Pan wlozyc!! Sprzedawca wklada reke do torby, a Chinczyk mówi:\n- Pan pomacac! Miekkie?\n- No tak.. Na to Chinczyk uprzejmym glosem prosi:\n- Ja chciec kupic papier toaletowy !!!!\n- Stary, mam do ciebie prośbę - nie przychodź do mnie więcej w gości. Po\ntwojej wizycie zginęły nam pieniądze.\n- Eeee, niee, wiem, że nie wziąłeś, bo je potem znaleźliśmy. Ale taki\nSiedza sobie w trójke - marchewka, ogórek i penis. I narzekaja: Marchewka:\nmoje zycie jest do bani. Jak tylko urosne, biora mnie, tna na kawalki i\nwrzucaja do salatki.\nOgórek: ty masz do bani ?! wyobraz sobie ze mnie - jak tylko urosne - biora,\nprzyprawiaja, i wrzucaja na jakis czas do sloika pelnego octu, w którym\nczekam az ktos mnie wyjmie i wrzuci do salatki ! odzywa sie penis:\nNarzekacie.... za kazdym razem jak ja urosne, zakladaja mi na\nglowe plastikowy worek, wciskaja do ciemnego i ciasnego pomieszczenia, i\nuderzaja moja glowa o sciane, az sie porzygam i strace przytomnosc..\nWraca zięć ze szpitala z odwiedzin u CIĘŻKO CHOREJ teściowej, zły jak\nwszyscy diabli - mówi do żony:\nsię na najgorsze!!!!!!!!!!!!!!!\nPrzychodzi do spowiedzi młody człowiek:\n- Proszę księdza, zgrzeszyłem!\n- Żałuj za grzechy, synu. Jak zgrzeszyłeś?\n- Poszedłem w odwiedziny do przyjaciela. Nie było go w domu, ale była jego\nżona. Zaczęło padać a ja nie miałem parasola. Żona przyjaciela\nzaproponowała, żebym został. Zostałem i zgrzeszyłem z nią!\n- Tak. To grzech synu. Ale daję Ci rozgrzeszenie.\n- To jeszcze nie wszystko, proszę księdza. Poszedłem do teścia w odwiedziny,\njego nie było ale była teściowa. Zaczęło padać a ja nie miałem\nparasola.Teściowa zaproponowała, żebym został. Zostałem i zgrzeszyłem z nią!\n- Tak. To wielki grzech, mój synu. Ale i za ten grzech daję Ci\n- To jeszcze nie wszystko, proszę księdza. Przyszedłem kiedyś do teściowej,\njej w domu nie było. Zaczął deszcz padać, nie miałem parasola, teść\nzaproponował, żebym został... Zostałem i zgrzeszyłem z teściem.\n- Synu, masz parasol ze sobą?\n- Idź więc z Bogiem, zanim zacznie deszcz padać.\nWieś. Zapuszczone, biedne gospodarstwo. Biedni gospodarze. Z inwentarza\ndomowego został tylko głodny kogut, pies i kot.\nUsiedli sobie oni wieczorkiem pod izba i naradzają się. Kogut: Nie ma co\nzwlekać. Wynoszę się jutro rano do innej wioski .\nTutaj nie ma ziarna, nie ma kur. Nie ma po kim deptać. Kot: Ja tez stad idę!\nNie ma ziarna, nie ma gryzoni. Nie ma krowy, nie ma mleka. Pies: A ja\njeszcze zaczekam parę dni.\nPies: Wczoraj wieczorem słyszałem, jak gospodarz mówił do gospodyni:\n"Jeszcze parę dni takiego głodu i będziemy chyba chu** ssać Szarikowi..."\nDo więzienia trafił gość za jakieś tam drobne malwersacje. Został\nprzydzielony, z braku miejsc, do celi ze skazanymi na długoletnie wyroki\nwięźniami. Wchodzi, a tam na ośmiu wyrach siedzi jedenastu wytatuowanych,\nnieogolonych, muskularnych klientów. Patrzą na siebie i po chwili herszt\nceli wstaje i mówi: - Słuchaj no koleś, w tej celi obowiązują pewne\nprzepisy. Wybieraj: albo cię\nwszyscy zerżniemy w dupę, albo wydłubiemy ci jedno oko. W tym momencie\ngościu zaczyna walić w drzwi i krzyczeć: - Strażnik, strażnik dlaczego\nposadziliście mnie z samymi ciotami? Zabierzcie mnie do normalnych facetów!\nWku**ny herszt podchodzi i z gniewnym wyrazem twarzy pyta:\n- A bo jakoś nie widzę wśród was jednookich...\n- Panie doktorze - żali się młody, przystojny, świetnie zbudowany gość - Mam\npiękny dom, mam kochającą żonę, trójkę dzieci, dobrze prosperującą firmę i\ndawki adrenaliny, bo nie mogę normalnie funkcjonować. Próbowałem już i\nskoków spadochronowych, i nurkowania w głębinach i nawet wybrałem się\nsamotnie do dżungli. Wszystko za mało. - Niech pan znajdzie sobie kochankę -\nproponuje lekarz - Mam już trzy kochanki. - No to niech pan o nich powie\n- Kto ci to zrobil?\n- Zona? za co!?\n- Powiedzialem do niej - ty.\n- I za to cie pobila? A jak dokladnie powiedziales?\n- Ona mówi do mnie - juz sie nie kochalismy ze dwa lata...\n- A ja do niej: - chyba ty.\nSprzeczka malzenska. Zona do meza rozkazujacym tonem:\n- Natychmiast wychodz spod tego stolu!\n- Nie wyjde!\n- Mowie Ci wylaz!\n- Wylaz ty tchorzu!\n- Nie wyjde! Chlop musi miec swoje zdanie!\nNoc poslubna. Pan mlody chodzi po sypialni i co chwila odslania\nzaslony i spoglada przez okno. Panna mloda czeka w lozku w\nbardzo zachecajacej pozie.\n- Czego ty tam szukasz...? Nooo... chooodz tu do mmnnie...\n- Mowia... - odpowiada Mlody - ...ze noc poslubna taka piekna a\ntu leje i leje...\n* Prosze podac ile wynosila dlugosc linii kolejowych w Polsce.\nStudent zdebial ale pyta:\n* A w ktorym roku?\n* Wie pan co, jest mi to obojetne...\n* Rok 1493, zero kilometrow!\nPiraci zdobyli i zatopili na pełnym morzu statek pasażerski. Pasażerów\nprzenieśli na swój okręt i ustawili kobiety przy lewej burcie, a mężczyzn\nprzy prawej. Po godzinie wyszedł na mostek pijany w dupę kapitan korsarzy i\n- Ale mężczyzn się nie (słowo wymoderowano) - krzyknęły chórem kobiety\n- (słowo wymoderowano) się (słowo wymoderowano) - krzyknęli chórem mężczyźni.\nPrzychodzi baba do lekarza i mówi, że ją wszystko (słowo wymoderowano)\n- Jak to (słowo wymoderowano)?\n- Normalnie panie doktorze, wszystko mnie (słowo wymoderowano)\n- A książki pani próbowała czytać???\n- Ostatnio dwie, ale odlożylam bo mnie wszystko (słowo wymoderowano)\n- A na spacery pani chodzi?\n- Byłam ostatnio na spacerze, ale mnie wszystko (słowo wymoderowano) więc wróciłam\n- A seksu to nie!\n- Aha, no to ja z panią spróbuję, może się pani odpręży.... Poszli za\nparawan, baba się kładzie na kozetce, doktor na niej. Tenteges\n- Panie doktorze! niech się pan wreszcie zdecyduje czy pan wkłada czy\nwyjmuje?? - bo zaczyna mnie to (słowo wymoderowano)!!!\nPewien policjant z grupy antyterrorystycznej spóznil sie godzine na\n>> odprawe. Wyladowal wiec u dowódcy na dywaniku. Szef, zly jak diabli,\n>> - Co ty sobie myslisz ? Czy zdajesz sobie sprawe, ze\n>> gdybysmy dostali rozkaz wkroczenia do akcji to twoja nieobecnosc\n>> cala nasza taktyke i narazilbys zycie kolegów ? Jakie masz wytlumaczenie\n>> - Szefie - odpowiada policjant - rano wstalem jak zwykle i zaczalem sie\n>> ubierac. Zalozylem czarne spodnie moro, do lewego uda przymocowalem\n>> do prawego Berette, za pasek z tylu wsadzilem P 83, przyczepilem gaz\n>> obezwladniajacy i kajdanki. Potem zawiazalem buty Combat mocujac do lydki\n>> nóz szturmowy. Nastepnie czarna podkoszulka i kurtka . Na to kamizelka\n>> kuloodporna z przyczepionymi do niej trzema granatami hukowymi i\n>> przewieszonym pasem z zapasowymi magazynkami. Na lewe ramie zalozylem\n>> na prawe PM Glauberyt ze znacznikiem laserowym, na plecy strzelba\n>> 870 shotguns do przestrzeliwania zamków. Wciagnalem kominiarke, gogle i\n>> zalozylem czarny helm kevlarowy i poszedlem do drzwi. Ale jak w\n>> spojrzalem w lustro to tak sie siebie samego przestraszylem, ze sie\nDzien kobiet a tu jeden z podwladnych przynosi swojemu\n>>> > kierownikowi(mezczyznie) kwiaty.\n>>> > Nato kierownik zdumiony:\n>>> > - Co pan przeciez to dzien Kobiet.\n>>> > - No wiem ale pomyslalem ze przyniose, bo z pana taka (słowo wymoderowano)\nDwie blondynki oglądają pornosa.\nGdy się skończył jedna wybuchła płaczem.\n* Ale (słowo wymoderowano) tańczysz!\n* (słowo wymoderowano)!\n* No i (słowo wymoderowano)! Ale (słowo wymoderowano) tańczę!\nMamy z żoną sposób na szczęśliwe pożycie małżeńskie. Dwa razy w tygodniu\nidziemy do przytulnej restauracji, trochę wina, dobre jedzenie...(Żona\nchodzi we wtorki, a ja w piątki).\nZapytałem żonę: "Gdzie chciałabyś pójść na naszą rocznicę?" Ona na to:\n"Gdzieś, gdzie jeszcze nie byłam".Więc mówię: "To może do kuchni?"\n- Żona zrobiła sobie maseczkę błotną i przez dwa dni wyglądała świetnie.\n(Potem błoto odpadło...)\nZwierzenia dojrzałego mężczyzny:\n- Od lat kocham tą samą kobietę. (Żona mnie zabije, jak się dowie!)\nJadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać\nbilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić - "Ty",\nczy "Pan"? Autobus jest ekspresowy. Jeśli mężczyzna nie wysiadł na\npoprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z\nkwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta\njest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja\nkochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę.\nZnaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i\nPiotra. Waldemar jest teraz w delegacji... - Panie Piotrze, mógłby mi pan\nWchodzi maksymalnie gruba baba do lekarza, przepycha się przez drzwi do\ngabinetu, lekarz - w śmiech.\nBaba: "Co pan sobie wyobraża, jestem pana pacjentką, pan się ze mnie nie\nmoże śmiać!" łup gościa w mordę i poszła.\nLekarz, dusząc się ze śmiechu, łapie za słuchawkę i dzwoni do kumpla\nktóry miał gabinet po sąsiedzku i mówi "Słuchaj stary, była tu u mnie\ntaka maks gruba baba, pewnie zaraz będzie u ciebie, jakby przyszła to\nnie śmiej się z niej, stracisz pacjentkę i jeszcze dostaniesz po twarzy"\nOK, drugi lekarz odkłada słuchawkę i w tym momencie, faktycznie, do\ngabinetu pakuje sie ta sama baba, przepycha się przez drzwi bokiem,\nlekarz z trudem tłumi śmiech\nL:"Słucham panią (hi, hi, hi...) co pani (hehehe...) dolega?"\nB:"Panie doktorze, mam strasznie nieproporcjonalnie mały biust w\nstosunku do tyłka, czy może pan coś poradzić?"\nL:"Taaa, niech pani kupi rolkę papieru toaletowego, i codziennie\nkawałkiem tego papieru niech pani pociera sobie między piersiami"\nB:"A to na pewno pomoże?"\nL:"(słowo wymoderowano) pomogło..."\nDo spypialni, w momencie zakładania przez tatę prezerwatywy,\n>>> > bezceremonialnie wkracza mały Jasio. Żeby ukryć swój stan, tata szybko\n>>> > kładzie się do łóżka, że niby nic się nie dzieje i tylko szuka czegos\n>>> > pod łóżkiem.\n>>> > - Co robisz? -pyta Jasio\n>>> > - A szukam kota, chyba wlazł pod łóżko - odpowiada tatus.\n>>> > - I co, będziesz go ruchał ??!\nRzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego wiec chciał mu\nprzekazać dorobek życia. Prowadzi go do fabryki i mówi: - Zobacz, synu. tu\njest maszyna. Wkładasz do niej barana, wychodzi parówka, kapujesz?\n- No, (słowo wymoderowano), co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka, kapujesz?\n- No ja (słowo wymoderowano) - patrz tutaj: tu wkładasz barana. Chodź na drugą stronę -\nwidzisz, wychodzi parówka. Kumasz - nie?\n- Tato, a jest taka maszyna, gdzie wkłada się parówkę a wychodzi baran?\n- Tak, (słowo wymoderowano), twoja matka!\n- Jaka jest róznica miedzy narzeczenstwem a malzenstwem???\n- Jak miedzy polowaniem a swiniobiciem.\n- Jaki jest najszybszy ssak na ziemi?\n- Czym sie rózni poczatek XX od poczatku XXI wieku?\n- Tym mianowicie, ze na poczatku XX trzeba bylo rozchylic pantalony, zeby\nzobaczyc posladki, a na poczatku XXI trzeba rozchylic posladki zeby zobaczyc\n- Jaka jest najwieksza anomalia fizjologiczno-polityczna?\n- Czlonek z ramienia wysuniety na czolo.\n- Kto to jest maz?\n- Zastepca kochanka do spraw finansowo-gospodarczy\n- Skad wyjezdza czolg ?\n- Czolg wyjezdza znienacka\nDo coreczki przyszedl wieczorem kolega w celu nadrabiania zaleglolci w\nbiologii, natychmiast zajeli sie nauka w pokoiku na gorze. Rodzice\ndziewczyny ogladali TV na parterze. Po pewnym czasie mama do tatusia:\n- "Sprawdz no stary, co te dzieciaki tak cicho tam siedza." Tatus po chwili\npodpatrywania przez dziurke od klucza wraca i mowi:\nPolno w nocy kolega wcia? siedzi u coreczki, mamusia nie mogac usnac\nOjciec dla swietego spokoju idzie na gore i kuka przez dziurke, kuka i\nkuka?! Az w koncu wpada wywalajac drzwi, lapie golego kolesia za morde i\ntlucze bez opamietania, krzyczac:\n- "Nic matce nie mowilem jak calowales moja corke, nic jej nie powiedzialem\njak ja bzykles, ale teraz, sukinsynu, to mnie (słowo wymoderowano) - kutasa w firanke\nDzwonek do drzwi. Otwiera kobieta. W drzwiach widzi nieznajomego faceta.\nGość dziwnie na nią patrzy i pyta:\nMija pół gdziny i nieznajomy jeszcze raz dzwoni do drzw.\n- Czy pani uprawia seks analny?- pyta\n- Czy Pani uprawia seks oralny? - dopytuje się\n- Zaraz zadzwonie po policję!!!! co to ma znaczyć - krzyczy kobieta\nPo powrocie męża opowiada mu o całym zdarzeniu. Mąż postanawia nie iść\nnastepnego dnia do pracy i zaczaić na intruza. Żona ma odpowiadać twierdząco\nna jego obsceniczne pytania a on w odpowiednim momencie wkroczy do akcji.\nNastępnego dnia nieznajomy znow dzwoni do drzwi.\n- Ależ oczywiście !!!! - odpowiada kobieta zalotnie się uśmiechając\n- To na (słowo wymoderowano) Pani mąż przychodzi codziennie do mojej żony???!!!!!\nMłode małżeństwo po wizycie u lekarza siedzi w poczekalni.\nPo chwili lekarz wzywa sama kobietę i mówi: Pani mąż cierpi na bardzo\nrzadką przypadłość, która jest związana bezpośrednio z codziennym stresem.\nJeżeli nie będzie pani postępowała według moich wskazówek, mąż umrze.\nProszę pamiętać, aby dostał każdego ranka zdrowe śniadanie do łóżka.\nMusi pani być dla niego miła i dbać o jego dobre samopoczucie.\nObiady powinny składać się tylko i wyłącznie ze zdrowej żywności, podobnie\nkolacje. Niech pani nie dzieli się z nim złymi wiadomościami, wszelkie\nproblemy powinna pani sama załatwić. Proponuje, aby po domu chodziła pani w\nsamej bieliźnie, to go uspokoi i zrelaksuje.Wszystkie robótki domowe proszę\nwykonywać sama, bo zdrowie męża jest najważniejsze. Większość czasu mąż\npowinien spędzić w łóżku, oglądając telewizje. Ach, i jeszcze jedno. Proszę\nuprawiać seks siedem razy w tygodniu, dwa razy dziennie przez dziesięć\nmiesięcy.Mąż z tego wyjdzie.\nW drodze do domu zaciekawiony mąż pyta żonę o to, co powiedział lekarz, a\nona: Niestety, wkrótce umrzesz.\nBo kajś ten boroczek posioł swoje brele.\nPrzewraco szczewiki, psińco znojduje.\n"kurde" - woło - "kurde bele!\nKtoś mi rombnył moi brele!"\nGlaca spocono, caly się trzynsie.\nI każdy lotoł jak pogupiały.\nPotym mu alle do szmot nakopali,\nUjka i ciotka, dziadka i ... kożdego.\n(na podstawie bajki Aleksandra Fredry .Paweł i Gaweł.)\nUwe i Wili w jednej stoli wili,\nUwe na wiyrchu, a Wili na dole.\nUwe spokojny nie wadzioł nykomu,\nI pado: "Wili, jo nie strzymia tego!"\nA Wili na to: "Co komu do jemu, a jemu do komu,\nRano Wili jeszcze na szezlongu chrapie,\nSerwał sie Wili, leci ku górze.\nFiluje se przez dziurka: Hen Jezu, cało izba w wodzie,\n"Was machts du, Uwe", "Jo se fisza łowie"\n"Du bist Idiot, mnie kapie na gowe!"\nA Uwe mu na to: "Co komu do jemu, a jemu do komu,\npytanie ( bo po co ma dziecko szukać odpowiedzi na podwórku ), spojrzeli\n- Jakie brać, ...dawać. Syna przecież mamy.\nKapitan statku zauważa biegnącą w porozrywanej sukience, z włosami w straszliwym nieładzie i bluźniącą na czym świat stoi bufetową z okrętowej kantyny. Zatrzymuje kobietę i pyta o powód jej wyglądu i zachowania.\n- A bo ten pie***ony erotoman bosman - odpowiada bufetowa -\npowiedział, że zbliża się straszny sztorm.\n- No i co ? - pyta kapitan\n- A to, że ja głupia pi**a dałam się do masztu przywiązać.\nWysłany: 2005-07-17, 10:21\nPan królik wychodzi wściekły z pogotowia z zabandażowanym członkiem i grzmi na drepczącą obok skruszoną żonę:\n- "Jak coś w ustach to zaraz myślisz, że marchewka?!?"\nPartners PapeterieCzterech żonatych mężczyzn w niedzielne przedpołudnie gra\nw golfa. Przy3-cim dołku jeden z nich mówi:\nCzwarty z graczy nie odezwał się ani słowem, ale oczywiście pozostali nie\n- A ty czemu nic nie mówisz? Nie musiałeś nic obiecać żonie żeby cię puściła\n- Nie - odparł czwarty - ja po prostu nastawiłem budzik na 5:30 rano, gdy\nzadzwonił, to szturchnąłem żonę i spytałem: "Seksik czy golfik " W\nodpowiedzi usłyszałem: "Odpie*dol się, kije są w szafie..."\nDwóch facetów zgubilo sie w lesie. Bladzili tak juz od wielu dni i byli\nsmiertelnie glodni. Pewnego razu zobaczyli mala chatke na polanie. Z chatki\nwylazla Baba Jaga. Babciu, dasz nam cos do zjedzienia? umieramy z glodu... -\ndam, pod warunkiem, ze mnie zaspokoicie. Jeden z nich pomyslal: Wole juz\numrzec, niz przeleciec to próchno! i usiadl zrezygnowany pod domkiem, a\ndrugi wszedl do srodka.\nBaba rozbiera sie, zdejmuje okulary i kladzie sie na lózko\nmówiac "no dalej mój Drogi". Facet patrzy, a tu na stole lezy\nkukurydza, wiec uzyl jej w wiadomym celu a potem wywalil przez okno- baba\nbyla zaspokojona w 100% , dala mu sie najesc i napic za wszystkie czasy.\nzadowolony z domku i widzi swojego kumpla. -E, ty taki frajer jestes,\nmusiales zaspokoic to babsko a mi przez okno wypadla kukurydza... nie dosc\nze ciepla to jeszcze z maslem...\n- Jom żem siem ło ciebie tak (słowo wymoderowano) martwił\n- Nie panie, nie! Jom mogłbym ciem (słowo wymoderowano) zabić!\n- Łooooooo, panie..... jak ty jesteś (słowo wymoderowano) nieśmiertelny\n- Ło panie! Twój koń też jest (słowo wymoderowano) nieśmiertelny\n- Giermek: ŁOOOOOO PANIE Jaka (słowo wymoderowano) (słowo wymoderowano)!\nBlondzia kupiła sobie sportowy wózek, jakieś Porsche czy coś. Już\nnapierwszej przejażdżce zajechała drogę wielkiej ciężarówie. Pisk opon.. dym\nspod kół, wziuuu... trzask, prask, pierdut! i naczepa w rowie... Porszak\nzdążył szczęśliwie wyhamować, za kółkiem siedzi zblazowana blondzia typu "no\nco, przecież nic się nie stało".\nZ kabinki Scanii wygramolił się mocno (słowo wymoderowano) szofer, wyciągnał z kieszeni\nkawałek kredy i narysował kółko na asfalcie. Następnie wyciągnął blondzie,\n* Stój tu pokrako i nie ruszaj się stąd!\nBlondzia staneła posłusznie, a facet zabrał się za demolkę w porszaku.\nWyrwał drzwi, przednie fotele wyciepał do rowu, ogląda się za siebie...,\nblondzia nic, stoi i się uśmiecha...\n* Czekaj no cholero... - pomyślał facet wyciągając majcher.\nSpruł dokładnie tapicerkę, podziurawił opony, ogląda się za siebie,\n* Zaraz cię jeszcze bardziej rozbawię... - facet poleciał po kanistrer,\noblał porszaka i podpalił grata. Wraca do blondzi, a ta wciąż stoi, tylko\nbuźka jej śmieje:\n* Hihi.. haha.. hihiii..\n* No i co w tym takiego śmiesznego?\n* Hihi...a bo jak pan nie patrzył, to ja wyskakiwałam z tego kółka, hihi!..\nDres po raz pierwszy wyjechał ze swoją Jagną nad morze. Wchodzi na plażę i\n- (słowo wymoderowano), Jagna, patrz ile tej wody!\n- (słowo wymoderowano), Jagna, patrz jakie piękne drzewa!\n- O (słowo wymoderowano) patrz ile tu ludzisków!\nPodchodzi jakiś kmiotek:\n- Pan to chyba ze wsi?\n- No po tej (słowo wymoderowano).\n- Widzisz, (słowo wymoderowano), Jagna, na tobie to się każdy pozna, nawet taki, (słowo wymoderowano),\nMężczyzna kupuje od rolnika chałupę nad jeziorem i pyta:\n- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy na nie sposób.\n- Sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem.\nKomary lecą do niej i jest spokój!\n- Spoko. Jest sparaliżowana.\n- Hrabio, co to jest: "owłosione i wchodzi do dziury ?"\n- (słowo wymoderowano)\n- A nie, bo mysz !!!\n- Mysz ? W (słowo wymoderowano) ? Bez sensu ..\n- Dosyć tych świństw! - i popełniła samobójstwo. Po trzydziestu dniach\nzebrali się faceci i zadecydowali:\n- Słuchaj stary , nie wiem co mam zrobić...\n- Mój kot sra mi na dywan..\n- No sra na dywan, jeździ tyłkiem po podłodze, nie wiem już co mam robić,\nmoże ty byś cos poradził..\n- Wiesz co, zwiń dywan i oklej podłogę papierem ściernym..\nSpotykają się ponownie po dwóch tygodniach..\n- O człowieku, fenomenalnie. Jak kocisko rozpędziło się w przedpokoju, to do\nlodówki już tylko oczy dojechały!!\nZima w gorach. Baca obsluguje maly orczyk. Narciarze szaleja.Nagle baca\nBACA: Won, wynocha do domu, wszyscy!\nB.: Bo jeden z was powiedzial do mnie: ty ch......\nN: Alez to nie mozliwe, pewnie to obcokrajowiec i powiedzial: how are you?\nto znaczy jak sie masz i chcial tak bace pozdrowic.\nB: Aha - po namysle - no to mozecie jezdzic - i wlacza wyciag. I tak sobie\npod nosem mruczy: how are you... how are you... no dobrze, ale dlaczego w\n- Jak się nazywa osoba, która wyjeżdża do pracy na zachód?\n- A wyjeżdżająca do pracy na wschód?\n- A gdy pracuje w kraju?\n- Ale tylko z prezerwatywa, zaznacza zona\n- Przeciez w twoim wieku nie grozi Ci ciaza, przekonuje maz\n- Ale salmonella od starych jaj...\n- Mamo, co to jest ?\n- Szczoteczka - odpowiada mama\n- Tato ma lepszą bo z uchwytem - rzucił Jaś\n- Skad wiesz ?! - pyta mama- Widziałem jak sąsiadce czyścił zęby...\ndo miast. Pierwszy mówi:\n- A wagina mojej żony jest jak Ciechanów.\n- Ciechanów? A właściwie to co masz na myśli?\nGrupka turystow spotyka w tawernie starego pirata. Pirat prawdziwy -\ndrewniana noga, hak zamiast dłoni, przepaska na oku... Chcą żeby\nopowiedział, jak się nabawił tych urazów, postawili napitek,\n- Dawno temu biłem się z jednym gościem, on mial nóż, ja tylko ręce - chciał\nmnie zabić, ale ja udusiłem go gołymi rękami, tylko w ostatniej chwili\nchlasnął mnie nożem po udzie. Powstała duża\nrana, wdała się gangrena, musieli mi obciąć nogę i zastąpili drewnianą...\n- Ooooo!! A hak w ręce?\n- Biłem się z facetem, miał siekierę, zrzuciłem go w przepaść, ale w\nostatniej chwili machnął siekierą i obciął mi rękę...\n- Oooo!! No, a oko?\n- A, to nic takiego, mewa mi nasrała...\n- No i co, i co???\n- A nic, to był pierwszy dzień z hakiem...\nCzerwony kapturek jechał do babci na rowerku. Złapał ją wilk, zabrał\nrowerek, a że był za ciężki - połamał go. Zobaczył to niedźwiedź, złapał\nwilka, kazał pospawać rowerek i oddać Kapturkowi.\nNastępnego dnia, Czerwony Kapturek odwiedza babcię ze smakołykami. Wchodzi,\nstawia koszyczek i pyta:\n- Babciu, czemu masz takie czerwone oczy?\n- Od spawania, kochaniutka... od spawania...\n- Czym różni się sekretarka od bilansu?\n- Niczym szczególnym. Jak się nie zgadza, to się nie zgadza, a jak się\nzgadza, to w każdej pozycji.\nAnglik w sklepie\nDo eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient.\n(S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:\nS - Ależ proszę bardzo. Tu mamy świetne, wspaniałe mydełka. Pachną\nniezwykle, nie toną w wodzie, zawierają balsam, są półprzejrzyste...\nS - Oczywiście. Klient nasz pan. Tu mamy mydełko, też nie tonie, ślicznie\nS - Ależ proszę bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. Może trochę\nkawy? O, proszę bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydła\ntoaletowe, pachnące, we wszystkich kolorach.\nS - Proszę bardzo. Może cygaro? Proszę (podsuwa pudełko cygar). Te mydełka\ntutaj dobrze się pienią, całkiem przyzwoicie pachną...\nS - No cóż, mamy jeszcze coś na zapleczu (biegnie i przynosi podłużny\nkawałek szarego mydła).\nS - Proszę uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwilę i przynosi dwa\nmałe, eleganckie pakuneczki)\nS - Jest, o proszę uprzejmie, tu kawałek mydła (podaje jeden pakuneczek). A\ntu prezent od firmy.\nS - Prezerwatywy, żebyś się (słowo wymoderowano) nie rozmnażał.\nWróżka złapała Pinokia, usiadła mu na twarzy i krzyczy:\n- Kłam Pinokio, kłam!\n- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewięćdziesiątkę, a ciągle kobiety\nza tobą szaleją, co noc inna przychodzi?\nUczeń stoi przed tablicą, rozwiązuje zadanie - ale męczy się niemiłosiernie.\nZa bardzo mu to nie idzie, więc co chwilę pluje w ręce i wciera ślinę we\nwłosy. Nauczycielka patrzy ze zdziwieniem pyta się go:\n- Boguś! Dlaczego na Boga wcierasz ślinę we włosy?\n- Wczoraj słyszałem jak mamusia mówi tatusiowi... pośliń główkę, zobaczysz,\nże od razu pójdzie ci lepiej...\nKobieta jako istota bardziej złożona odczuwa wstyd pięć razy w życiu,\nnatomiast mężczyzna wstydzi się tylko dwa razy.\nWstyd kobiety: pierwszy raz jak robi to pierwszy raz, drugi raz jak robi to\npierwszy raz ze swoim mężem, trzeci raz jak pierwszy raz zdradza swojego\nmęża, czwarty raz jak pierwszy raz bierze za to pieniądze, i piąty raz jak\npierwszy raz musi za to płacić.\nWstyd mężczyzny: pierwszy raz jak nie może drugi raz i drugi raz jak nie\nmoże pierwszy raz.\nLekarz skacowany po ostrym weekendowym pijaństwie... Nagle wchodzi pacjent,\nw dodatku w doskonałym nastroju i pyta:\nKiedy pięcioletnia córeczka zaczęła wypytywać mamę o to skąd się wzięła na\nświecie, ta delikatnie jej opowiedziala .Po paru dniach dziewczynka dalej\nzafascynownana nowo zdobytą wiedzą pyta mamę: - A więc nasionko tatusia\nzapładnia jajeczko u mamy i mama nosi dziecko brzuszku?\n- Właśnie tak to jest, kochanie - odpowiada mama. - Ale jak nasionko dostaje\nsię tam? - pyta córeczka - Czy mamusia\nje połyka? Mama odpowiada: - Tylko wtedy gdy chce nową sukienkę...\nZapomnij starą opowiastkę z pszczółką i kwiatkiem... Język komputerowy jest\n- No dobrze mój synu, kiedyś musieliśmy odbyć tę rozmowę:\ntata poznał mamę na chatroomie. Później tata i mama spotkali się w\ncyberkafejce i w toalecie\nmama zechciała zrobić kilka downloadów z taty memory sticka. Jak tata był\ngotowy z uploadem zauważyliśmy, że nie zainstalowaliśmy żadnego firewalla.\nNiestety było już za późno, żeby nacisnąć "cancel" albo "escape", a i\nmeldunek "Chcesz na pewno ściągnąć plik?" już na początku skasowaliśmy w\nopcjach w "ustawienia". Mamy antywirus już od dłuższego nie był uaktualniany\ni nie poradził sobie z taty robakiem. Wiec nacisnęliśmy klawisz "Enter" i\nmama otrzymała komunikat "Przypuszczalny czas kopiowania 9 miesięcy".\nMężowi kończą się pieniądze na wczasach, a chciałby jeszcze trochę zostać.\nWysyła więc depeszę do żony:\n-Przyślij mi 1000zl, to mi przedłużą !\n-Wysyłam 2000zl. Niech ci też pogrubią !!!\n- Panie doktorze, zawsze chciałem być rośliną.\nLekarz długo się nie zastanawiając chwycił za toporek i odrąbał Murzynowi\n- Teraz jesteś czarny bez...\nPewnego dnia synek przyłapał tatę w toalecie, jak trzymał w ręku swojego\nmałego i szybko nim poruszając szeptał zmysłowo: "Chcę kobiety, chcę\nDrugiego dnia sytuacja się powtórzyła i znowu chłopak patrzy, jak ojciec\nonanizując się szepcze:\n"Chcę kobiety, chcę kobiety....".\nTrzeciego dnia chłopaczka zaskoczyły dziwne dźwięki wydobywające się z\nsypialni ojca. Zagląda, a tam ojciec z wyrazami szczęścia na twarzy głaszcze\njakąś młodą panienkę. Synek nie namyślając się długo poleciał do łazienki,\nwziął małego w rękę i szybko nim poruszając powiedział:\n"...chcę rower, chcę rower....."\nKowalski zmarł i oczywiście trafił do piekła. Tam przywitał go Diabeł i\noświadczył, że piekło jest teraz miejscem bardziej miłym i gościnnym i że\nmoże wybrać z trzech rodzajów tortur. Kowalski poszedł z Diabłem do sali,\ngdzie pokutnik powieszony za stopy był biczowany łańcuchami. Kowalski kazał\nDiabłu minąć to miejsce. Dalej doszli do sali gdzie facet powieszony za\nramiona biczowany był batogiem uplecionym z ogonów kotów. Znowu Kowalski\nprzecząco pokręcił głową. W końcu doszli do sali, w której zobaczyli nagiego\nmężczyznę przywiązanego do ściany. Piękna kobieta klęczała przed nim i\nuprawiała z nim seks oralny. Kowalski rzekł:Tak to jest miejsce, gdzie chcę\nodbyć swą karę.\n- OK. - powiedział Diabeł. Podszedł do pięknej blondynki, puknął ją w ramię\n- Jak doszło do tego, że Basia zaszła w ciążę?\n- No, właśnie się wycofywałem kiedy on wszedł do pokoju i kopnął mnie w\nNa ławce w parku siedzą sobie erotoman i sadysta.\nNagle dostrzegli nadchodzącą piękną dziewczynę.\nErotoman zaśliniony rozmarza się:\n- Taką to w krzaki i...\nNa to sadysta:\n- ...i kopa jej, i kopa !!!!\nPewien rozjuszony mężczyzna wpada z dubeltówką do niewiernej żony, która\nleży w łóżku z kochankiem. Wyrzuca gacha z pościeli, grożąc mu odstrzeleniem\njąder. Kochanek pada na kolana i błaga o litość:\n-Proszę, nie, wybacz mi, daj mi szansę.\n-Dobrze dam Ci szansę- odpowiada spokojnie ślubny małżonek, po czym unosi\nstrzelbę i mierzy w jądra amanta. - No, dalej, rozhuśtaj je !!\nKilkunastoletnia wnuczka budzi się rano i przeciąga rozkosznie. Obserwuje ją\nbabcia i mówi z uśmiechem.\n- W akademiku. Przed pierwszym każdego miesiąca studentka jest goła, a\nstudent ma długi...\nW szpitalu lekarz pyta się zmartwionej matki.\n- Ależ panie doktorze, on jest rudy! Mój maź od razu się pozna, że to nie\n- Proszę pana. Jestem lekarzem i naprawdę znam te sprawy. Proszę być ze mną\n- Ile pan ma lat? - pyta.\n- Osiemdziesiąt dwa- odpowiada pacjent.\n- E tam da się wytrzymać... Tyle tylko, że nas już nie puszczają do tej\n- Jasiu, a może i ty zmierzysz mi temperaturkę? - proponuje zalotnie\n- A mój tatuś kupił mi zagranicą siostsycke!\n- Mój miał mało pieniążków i kupił mi braciska w sklepie na osiedlu.\n- Buuu! - rozbeczał się trzeci - a my jesteśmy biedni i mój tatuś wszystko\nmusi robić sam!\nSiedzi sobie parka na ławeczce, po przeciwnej stronie też na ławeczce\n(ona) - rączka mnie boli.\n(on) - daj to pocałuję. "Cmok" przestało?\n(ona) - aha, ale teraz czółko mnie boli.\n(ona) - aha, ale teraz usteczka mnie bolą...\nW tym momencie dziadek po drugiej stronie:\n- Przepraszam bardzo, że przeszkadzam, ale leczy może pan też prostatę?\nJaś i Małgosia idą na spacer w kierunku lasu. Jaś jest milczący i\nnachmurzony, a Małgosia cały czas szczebiocze jak wróbelek. Weszli między\nPani pyta dzieci, na czym śpią ich rodziny w domu. Dzieci odpowiadają\nrożnie; jedni na wersalkach, inni na tapczanach, itd...\n- A u was w domu? - pyta pani Jasia.\n- No, ja to proszę pani śpię na materacu, ale moi rodzice to chyba na\n- Jak to na sznurku ??? - dziwi się pani.\n- Dokładnie nie wiem - mówi Jasio - ale słyszałem rano, jak mamusia mówiła\n- Stary spuszczaj się szybciej, bo nie zdążysz do roboty...\nPan poderwał sobie na dancingu panienkę, prowadzi ją do domu, rozbierają\nsię. Pan pyta:\n- A coś ty taki przesądny? - odpowiada panienka.\nFacet chodzi cały czas nerwowo po domu. Od ściany do ściany. Żona nie\nwytrzymuje i w końcu zadaje konkretne, krótkie pytanie:\nFacet miał problem, bo jego "ptaszek" miał pół metra długości. Chodził do\nlekarzy, znachorów... wreszcie trafił do wróżki. Wróżka poradziła mu, aby\nudał się do lasu i znalazł duży kamień, a pod nim krasnoludka. Facet musiał\nzadać mu takie pytanie, na które odpowiedź brzmieć bedzię "nie". Gość\nposzedł do lasu, znalazł krasnoludka i zastanawia się, jakie mu tu zadać\npytanie. Wreszcie pyta:\nFacet wraca do domku. Mierzy, patrzy, a tu 40 cm!!! No ale tak sobie myśli,\nże to jeszcze trochę za dużo. Wraca do krasnala i pyta jeszcze raz:\nPo powrocie do domu facet stwierdza, że teraz ma już tylko 30 cm. Tak sobie\nmyśli, że jak będzie miał 20 cm to już będzie idealnie! Wraca do lasu i\njeszcze raz pyta:\n- Poznałem świetną laskę i zaprosiłem ja na nockę do siebie, jutro ci\nopowiem jak było. Na następny dzień kolega widzi Jasia totalnie wymęczonego.\nPyta go jak było, a Jasiu:\n- Idź zobacz stary, czy w piwnicy nie ma jeszcze jednej flaszki koniaku.\n- Przecież byłem w zeszłym tygodniu i nic nie znalazłem! - odpowiada\n- No idź stary!!! - niecierpliwi się babcia.\nDziadek poszedł... Szuka, szuka, szuka i znajduje flachę całą zakurzoną i\nbrudną. Przeciera etykietę i czyta "koniak" . Uradowany idzie do góry i\nzaczynają z babcią pić. Po chwili nabrali ochotę na dziki sex. Zaczynają się\nkochać. Mija godzina, dwie, trzy... W pewnym momencie babcia pada i pyta\n- Ty, stary. Co tam było napisane na tej etykietce?\nDziadek mówi, że koniak. Babcia bierze butelkę w ręce. Dmucha, przeciera\netykietkę i czyta:\n- Koń, jak nie może, wlać dwie krople na wiadro wody\nMężczyzna już bardzo długo kocha się z niezwykle namiętną i wygimnastykowaną\nblondynką. Zmęczony i spragniony przeprasza ją na chwilę i wychodzi do\nkuchni. W lodówce jest tylko mleko. Nalewa sobie szklankę i zaczyna pić.\nCzuje jednak, że jego kogucik jest rozgrzany niemal do czerwoności, aby więc\nsobie ulżyć, wkłada go na chwilę do szklanki z mlekiem. W tym samym momencie\n- Panie doktorze, ja mam chyba w sobie zbyt dużo hormonów męskich.\n- Bo widzi pan, muszę się codziennie golić, mam silnie owłosioną klatkę\npiersiową i w ogóle włosy rosną mi w dół, aż do samego członka.\nIdzie zając przez las z obciętymi i krwawiącymi uszami. Widzi go byk i pyta\nNa to zając :\n-Spałem na torach i nie słyszałem, jak nadjeżdża pociąg.\nA byk w śmiech:\n-Takie duże uszy, a pociągu nie słyszał, ha ha!\nA zając nie wytrzymał i ripostuje.\n- Takie wielkie jaja, a mu rogi przyprawili.\nW sex-shopie starsza, dystyngowana pani interesuje się sztucznymi członkami.\nWszystkie prezentowane przez sprzedawcę wydają się jej za małe. Dama\nrozgląda się i dostrzega wreszcie coś, co zwraca jej uwagę.\nNa 30 rocznice ślubu mąż wybrał się z żoną do miasta, żeby jej coś kupić.\nWeszli do sklepu z ubraniami, gdzie żonie strasznie spodobały się delikatne\nkoronkowe majteczki. Na to mąż:\nŻona się oczywiście obraziła i powiedziała, że nic nie chce. Wrócili do domu\npołożyli się spać, a mężowi zachciało się pieszczot. Na to żona:\n- Co ja dla jednej słomki mam uruchamiać całą młockarnię?!\nBaca wynajmuje pokój na poddaszu parze studentów. Po czterech dniach z\nrzędu, gdy nie wychodzą z pokoju zaniepokojony puka do drzwi i pyta:\n- No fajnie, a cym wy se tam zyjecie? Bo nic moja baba wom zarcia, ani picio\n- A to se tam zyjcie tym owocem miłości, tylko tych gumowych skórek po tych\nowocach nie wyzucojcie przez okno, bo mi sie gęsi dławią\n- Dlaczego błona dziewicza, raz przerwana, nigdy się nie zrasta? - Bo nie ma\nO czwartej rano wraca osiemnastoletni syn do domu. Ojciec zdenerwowany\ndługim czekaniem pyta się:\n- Dlaczego tak późno wracasz?! Za cztery godziny musisz iść do szkoły!\n- Tak wiem, ale dzisiaj miałem swój pierwszy w życiu seks.\n- Ach, to co innego. Siadaj, zapal papierosa, weź piwo, pogadamy sobie."\n- Pogadać z tobą jest OK, zapalić też chętnie zapalę i na piwo też mam\nochotę tato, ale siadać na razie nie mogę.\n8. Złote rybki - rypią się jak złoto.\n9. Słomiane - rżną się, jak sieczka.\nTrzy pijane kobiety wracają z imprezy do domów. Po drodze zachciało im się\nsiusiu, więc poszły to zrobić na pobliskim cmentarzu. Następnego dnia\nspotykają się mężowie owych pań i padają pytania:\n- Zenek, w jakim stanie wróciła wczoraj twoja żona do domu?\n- Lepiej nie mówić, była nieźle pijana.\n- Stachu, a twoja? - pyta Zenek\n- Oh! Nie dość, że była pijana, to jeszcze przyszła do domu bez majtek.\n- A co z twoją Heniu?\n- Szkoda słów. Nie dość, że wróciła pijania, bez majtek, to jeszcze w pupie\nmiała wstążkę "My chłopcy z Sosnowa nigdy Cię nie zapomnimy".\nRozmawiają trzy koleżanki o pozycjach, które najbardziej lubią.\n- Ja to najbardziej lubię klasyczną, bo mogę się wtedy odprężyć.\n- A ja lubię na jeźdźca.\n- A ja lubię na rodeo.\nKoleżanki zdziwione pytają co to znaczy...\n- Zaczyna się jak na jeżdżca, a potem mówisz facetowi, że masz AIDS i\npróbujesz się utrzymać.\n- Panie doktorze, czy może mi pan przepisać jakieś tabletki, bo nie\n- Dwa centymetry więcej i byłbym królem ...\n- Dwa Nagi mężczyzna stoi przed lustrem i podziwia swoją męskość:\ncentymetry mniej i byłbyś królową ...\n- Diabeł: Piekło nie jest takie złe, jak o nim mówią. Mamy tu parę fajnych\n- Diabeł: No to polubisz poniedziałki! W poniedziałki nie robimy nic, tylko\nchlejemy tu na okrągło. Wóda, wińsko, piwsko, najlepsze trunki. Tankujemy,\naż padniemy i jeszcze trochę!\n- Diabeł: No to dobrze trafiłeś, polubisz wtorki. We wtorki palimy wagony\nnajlepszych fajek. Martwisz się rakiem płuc? Wyluzuj stary! Przecież już\n- Diabeł: W środy ruletka, koperek, kości, co tylko chcesz. Boisz się\nzbankrutować? Przecież jesteś martwy!\n- Diabeł: Zgadłeś! Nie będziesz mógł doczekać się czwartku! Możesz brać co\nchcesz, skręty wielkości okrętu podwodnego, najlepszy gatunek, możesz iść na\ncałość, znajdzie się i mocniejszy towar!\nDziewczyna w sytuacji intymnej z chłopakiem.\n- Ale ja mam na imię Danka... To dlaczego Ewa?\n- Bo... będziesz moją pierwszą...\n- Dobra. A ja mogę mówić do Ciebie Peugeot? On: - ??? ... dlaczego? Ona: -\nBo będziesz moim 206-ym\nOrdynator przechodzi korytarzem szpitalnym i nagle słyszy dobiegąjace z\ndyżurki pielęgniarek odgłosy libacji. Zaciekawiony zagląda do środka i widzi\npapierosowego, kieliszki i rozbawiony personel.\n- Co to ma znaczyć!!! Pijaństwo w pracy???\n- Jest powód, panie profesorze, jest powód - odpowiada jeden z asystentów -\nsiostra Kasia nie jest w ciąży ...\n- Aaaaa, to i ja się napiję...\nPrzychodzi babcia do księdza.\n- Czy ksiądz może mi ochrzcić kota - on jest taki mądry, posłuszny...\n- Ochrzcić kota! Babo - co ty, na głowę ci padło?\n- Dam za to 35 000 dolarów.\nMyśli ksiądz: Dobra, ale sumienie go gryzło, więc poszedł do biskupa.\n- Ochrzciłem kota - mówi.\n- Co ty, baranie, zrobiłeś? - mówi biskup.\n- Ale baba dała za to 35 000 dolców.\n- Aaaa, to w takim razie proszę przygotować kota do bierzmowania...\n- Ojcze, zgrzeszyłam tym, że pod habit nie założyłam dzisiaj majtek... -\n- To nie jest wielki grzech, córko - uspokaja ją spowiednik. - Za pokutę\nmasz zmówić dwa razy litanię do wszystkich świętych,\na w drodze do ołtarza zrobisz gwiazdę i trzy koziołki...\nWysłany: 2005-07-19, 13:20\nChwała temu co to przeczytał za jednym razem :)\nWysłany: 2005-07-19, 13:21\nWysłany: 2005-07-19, 13:43\nHehe non problemo ;> Ale czekajmy na następne teksty, bo się bałagan zrobi ;P\nWysłany: 2005-07-24, 16:54\nWysłany: 2005-07-25, 21:33\n- Przykro mi, prosze pana, bedziemy musieli panu amputowac noge.\n- Uff! Dzieki Bogu panie doktorze, juz myslalem, ze zabroni mi pan pic.\nByla kiedys szlachetna dziewczyna Robin Hood. Bogatym brala, biednym dawala.\n- Kto zyskal najwiecej na bitwie pod Grunwaldem?\n- Jasiu podaj przyklad czegos cudownego, co jest teraz, a czego 10 lat temu jeszcze nie bylo.\nZly znak nie jest wtedy kiedy czarny kot przebiegnie ci przez droge, tylko wtedy gdy dziecko jest podobne do sasiada.\n- Ojcze! Zobacz jaka strasznie brzydka malpa!\n- Zuch chlopak! Dziekuje, ze mi przypomniales! Matka prosila, bysmy sie na obiad nie spóznili.\nSwiezo osadzony wiezien drze sie zza krat:\nNa to z sasiedniej celi:\n- No, to juz niedlugo, kwiatuszku - jutro bierzemy prysznic...\nDyrektor wreczyl sekretarce wypowiedzenie.\n- Moja noga - powiedziala poklepujac go po ramieniu - wiecej juz tu nie postanie!\n- Kochanie, dzisiaj pójde do klubu z kolegami na partyjke kregli. Do rana bedziemy grali, nie masz nic przeciwko temu?\n- Mily, idz koniecznie, przeciez za rogi cie nie trzymam.\n[ Dodano: 2005-07-26, 23:51 ]\nPolicjant stoi przy automacie do kawy. Wrzuca monetę - kubek się napełnia. Wypija, wrzuca kolejną monetę i powtarza czynność. Robi się kolejka.\nKowalski wyjechał na wycieczkę do dżungli. Na jednej z wypraw zmęczony szedl spokojnie na samym końcu, kiedy z drzewa na lianie opuszcza się wielki goryl łapie go od tylu i bezczelnie gwałci... Tydzień po powrocie w kuchni pani Kowalska gotujac obiad patrzy na nieprzestajacego płakać od przyjazdu męża i pyta:\n- Co ci się kochanie stało?\n- Nic, to zbyt osobiste- odpowiada płacząc Kowalski.\n- No ale kochanie jestem z toba na dobre i na złe, powiedz....\n- No bo wiesz, na tej wycieczce to zgwałcił mnie wielki goryl....-płacze jeszcze głośniej.\n- To straszne, ale cóż, stało się, trudno, ja nikomu nie powiem, ty chyba też a goryl nie mówi...\nJest początek roku akademickiego. Student postanawia, że tym razem solennie będzie przygotowywał się do zajęć, uczył systematycznie itd.\nAle intuicja podpowiada mu:\n- O, ja piernicze...\n- Cudownie, córeczko, a co on studiuje?\nNa wykładzie na środku sali, w sposób tajemniczy i niewyjaśniony, znalazł się pet. Do sali wchodzi profesor, zauważa pet i pyta:\nOdpowiada mu grobowa cisza, więc pyta znowu:\nZnowu odpowiada mu grobowa cisza, profesor nie daje za wygraną i pyta po raz trzeci:\n- Po raz ostatni pytam się, czyj to pet?\nTym razem słychać głos z tyłu sali:\n- Gdyby ci na końcu zachowywali się tak cicho jak ci na środku, co rozwiązują krzyżówki, to ci z przodu mogliby spokojnie spać.\nNa egzamin wchodzi brzydka studentka. Profesor popatrzył się na nią krytycznie i mówi:\nStudenci zdają egzamin. Profesor mówi:\n- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak...\nWysłany: 2005-07-26, 23:36\nWraca informatyk z pracy późnym wieczorem widzi na ulicy jakiś gość\nzamalowuje napisy na płocie... postał... popatrzył... zamyślił się i mówi\n- A to chyba moderator jakiś...\nWysłany: 2005-07-27, 18:01\nWysłany: 2005-07-27, 18:36\n- Cześć tato, wróciłem!!!\nK: Nie wiem, bo nie mogę spojrzeć na tył komputera, czy wtyczka jest tam wetknięta.\nH: Proszę zatem wziąć klawiaturę w ręce i odejść od komputera kilka kroków.\nK: Tak, leży jeszcze jedna. Oho, ta działa!\nKlientka nie może wejść do internetu.\nH: Czy byłaby pani tak miła i powiedziała mi hasło, jakie pani wpisuje?\nK: Trzy gwiazdki.\nWysłany: 2005-07-27, 20:33\nRozmawia dwóch znajomych w Nowym Roku na (słowo wymoderowano) kacu:\n- No i co tam stary, jakies postanowienia na ten Nowy Roczek?\n- Nooooo, wiesz, samochod ma juz rok, zaczyna sie sypac, trza by\nkupic jakas nowke.. Baby ciagle te same, (słowo wymoderowano), dobrze by bylo je\nzmienic na inne, ile mozna te same rznac. Jeszcze bym wyjebal na\njakies dwa tygodnie na Seszele bo mi sie tu nudzi u nas. A i\nprzydaloby sie skonczyc z trawa i koksem bo za bardzo sie jebie we\n- Noooo to musisz sie wziac ostro do roboty... Aaaaaaaaa a co z\nbasenem, wspominales kiedys ze se (słowo wymoderowano) taki pietrowy ze\nzjezdzalnia i sauna> pod (słowo wymoderowano) dachem\n- No ni (słowo wymoderowano).. Byli panowie z gminy i nie wiem jak u ciebie ale u\nmnie na plebanii za domem jest teren podmokly wiec (słowo wymoderowano) z tego..\nWysłany: 2005-07-31, 16:31\n- "Moja religia nie pozwala mi używać jakichkolwiek metod".\nNastępna przyznaje się do podobnej sytuacji, ale mówi że wierzy w tzw. "metodę kalendarzową".\n- "No cóż, jestem wysoka, mam 189 cm wzrostu. Mój mąż ma tylko 162 cm. Tuż przed stosunkiem stawiam wiaderko na podłodze, dnem do góry. Wchodzi na nie mąż i ... kochamy się na stojąco. Kiedy widzę, że jego oczy robią się wielkie jak spodki - szybko wykopuję wiaderko spod niego..."\nWysłany: 2005-07-31, 19:07 Z serii przychodzi baba do lekarza...\nPrzychodzi baba do lekarza z okularami w brzuchu.\n- Co pani dolega? - pyta się lekarz.\n- Ślepa kiszka.\nPrzychodzi baba do lekarza z amigą na sznurku i mówi:\n- Ja do uśpienia...\nPrzychodzi baba do lekarza, ten ja zbadał i mówi:\n- Nie, ale może przyzwyczai się pani do ziemi....\nPrzychodzi gruba baba do lekarza. Lekarz w smiech, baba go zdzieliła torbą, on przerażony dzwoni do kolegi z sali obok:\n- Franek, zaraz do ciebie przyjdzie gruba baba, nie śmiej się z niej bo ci przywali.\nPo chwili do sali Franka wchodzi owa baba. Lekarz z trudem powstrzymuje się od śmiechu, wkońcu mówi:\n- Mam za małe piersi.\nLekarz patrzy no i rzeczywiscie cycków prawie nie widać, po krótkich oględzinach mówi:\n- Niech pani pociera 2 razy dziennie między piersiami papierem toaletowym.\n- To pomoże? - pyta baba.\n- Tak, (słowo wymoderowano) przecież pomogło! - odpowiedział lekarz.\n- Już trzeci miesiąc. Ale mieszkam na czwartym piętrze, doktorze. I znudziło mi się, do (słowo wymoderowano) nędzy, ciągłe włażenie po rynnie.\n-Kim Pani jest z zawodu?\n-Taaa?? To niech mi Pani pałę postawi.\nLekarz do baby:\n- Ma pani zapalenie śledziony.\n- To możliwe, panie doktorze. Ostatnio jadłam dużo śledzi!\n- Panie doktorze niech mi pan przepisze cos na swędzenie. Tylko cos taniego, bo lekarstwa tyle teraz kosztują...\n- Niech się pani drapie!\nPrzychodzi olbrzymia baba do lekarza:\n- Pani problem mnie przerasta.\nPrzychodzi baba do weterynarza, a weterynarz na to:\n- Chyba się pani coś po..., no!, pomyliło?!\n- A bóle Pani ma?\n- A co to Pan doktor ślepy...?\n- Za kilkanaście milionów...\nWysłany: 2005-08-01, 17:49\n- Może i ja jestem alfons, ale o swoje (słowo wymoderowano) dbam.\nWysłany: 2005-08-04, 22:24\n- Dobrze, zobaczymy, jak sobie radzicie z historią. Kto mi powie, czyje to są słowa: ,,Dajcie mi wolność albo śmierć''?\n- Bardzo dobrze Suzuki. A kto powiedział: ,,Państwo to ludzie, ludzie nie powinni więc ginąć''?\n- Wstydęcie się. Suzuki to Japończyk, a zna amerykańską historię lepiej niż wy!\n- Kto to powiedział? - krzyczy nauczycielka, na co Suzuki podnosi rękę i mówi:\n- Generał McArthur w 1942 roku na Guadalcanal i Lee Iacocca w 1982 roku na walnym zgromadzeniu Chryslera.\nW klasie jeszcze ciszej... Ktoś szepce:\n- Rzygać mi się chcę...\n- Kto to!? - wrzeszczy nauczycielka, na co Suzuki szybko odpowiada:\n- George Bush senior do premiera\nTanaki w 1991 roku podczas obiadu.\n- Bill Clinton do Moniki Lewinsky w 1997 roku w Gabinecie Owalnym w Białym Domu - odpowiada Suzuki.\n- Suzuki to kupa (słowo wymoderowano)! - a Suzuki:\nStarsze małżeństwo, oboje mają po sześćdziesiąt lat, świętują 40. rocznicę ślubu. Pojawia się wróżka i mówi, że w nagrodę za tak długi i szczęśliwy związek może spełnić po jednym ich życzeniu. Mężczyzna pierwszy:\n- Chciałbym popłynąć z żoną w rejs dookoła świata.\nW jego ręku pojawiają się dwa bilety na luksusowy okręt. Teraz kolej na kobietę:\n- Cóż, ja bardzo bym chciała mieć partnera młodszego o trzydzieści lat.\n...i kobieta staje się dziewięćdziesięcioletnią staruszką!\nKtoś puka do drzwi burdelu. Właścicielka otwiera i widzi schludnego, dobrze ubranego mężczyznę w średnim wieku.\n- W czym mogę pomóc? - pyta.\n- Chcę się widzieć z Natalią!\n- Proszę pana, ona jest jedną z najdroższych panienek. Może być jakaś inna?\n- Nie! Muszę zobaczyć Natalię!\nDziewczyna podchodzi do niego i oznajmia, że numer kosztuje tysiąc dolarów. Mężczyzna bez wahania sięga do kieszeni i podaje jej dziesięć studolarowych banknotów. Następnej nocy przychodzi znowu. Natalia mówi mu, że bardzo rzadko zdarza się, żeby ktoś chciał tę samą dziewczynę dwa razy, ale mimo to nie może dać mu zniżki. Facet bez sprzeciwu znowu płaci tysiąc dolców. Kiedy pojawia się następnej nocy, wszystkich wprawia w zdumienie. Płaci po raz kolejny tysiąc zielonych i idzie z Natalią na pięterko. Po upojnej godzinie panienka ciągnie go za język.\n- Wiesz, nigdy się nie zdarzyło, żeby ktoś trzy razy noc po nocy... Skąd jesteś?\n- Z Filadelfii - odparł mężczyzna.\n- Naprawdę!? Mam tam rodzinę.\n- Wiem - mówi gość. - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem twojej siostry. Prosiła mnie, żebym ci przekazał twoje trzy tysiące dolarów spadku.\nDo ginekologa przychodzi piękna dziewczyna. Lekarz traci dla niej głowę. Nie zadając ani jednego pytania, każe jej się rozebrać. Kiedy dziewczyna staje przed nim naga, podniecony lekarz zaczyna dotykać wewnętrznej strony jej ud i cichym, lekko drżącym głosem pyta:\n- Tak - odpowiada. - Sprawdza pan, czy nie mam żadnych podrażnień naskórka lub zmian dermatologicznych.\n- Ma pani rację - odpowiada podniecony do granic możliwości ginekolog i rozpoczyna z dziewczyną regularny stosunek.\nAkwizytor z niegasnącym uśmiechem na ustach chodzi od drzwi do drzwi. W pewnym domu właścicielka nie ma ochoty z nim rozmawiać. Zatrzaskuje mu drzwi przed nosem. Ku jej zdziwieniu drzwi nie zamykają się, lecz odskakują z impetem. Akwizytor nadal uśmiecha się promiennie. Podejrzewając, że intruz włożył nogę między drzwi a framugę, kobieta ponawia próbę. Drzwi znowu odskakują, akwizytor uśmiecha się szeroko. Jeszcze raz. Bez zmian. Zdenerwowana kobieta cofa się lekko, aby wziąć jeszcze większy rozmach. Wtedy wreszcie odzywa się akwizytor:\n- A może jednak odsunie pani najpierw swojego kotka?\nDo spowiedzi przychodzi facet i mówi:\n- Wybacz mi, ojcze, bo zgrzeszyłem, strasznie przeklinałem i to w niedzielę.\n- No cóż, odmów trzy razy ,,Zdrowaś Mario'' i uważaj na swój język.\n- Ale, ojcze, chciałbym wytłumaczyć okoliczności - otóż w niedzielę zamiast do kościoła wybrałem się z przyjaciółmi na partyjkę golfa. Już na pierwszym dołku nie wyszło mi uderzenie i posłałem piłeczkę między drzewa.\n- I to cię aż tak zdenerwowało, że zakląłeś?\n- Nie, okazało się, że piłeczka szczęśliwie upadła w miejsce, z którego można było oddać czysty strzał w kierunku dołka, ale gdy podchodziłem, nagle przybiegła wiewiórka, porwała mi ją i uciekła na drzewo.\n- Nie, ponieważ zaraz potem wiewiórkę chwycił orzeł i odleciał.\n- I wtedy użyłeś grubego słowa?\n- Nie, nie, wiewiórka wypuściła piłeczkę, a ta spadła jakieś dziesięć centymetrów od dołka.\n- No i nie mów, (słowo wymoderowano), że spieprzyłeś to uderzenie!?


Previous 1 7 8 9 10 11 template Następny\nMoze sklep internetowy?? z dobrym pozycjonowaniem to sie moze udac, poszukaj tylko dobrej firmy do tego typu xxxx\nLast edited by disne; 23-06-2020, 01:04. Powód: link\nJa prowadzę gabinet kosmetyczny. Szukałam firmy, która pozwoli mi pozyskać środki na rozwój mojej działalności. Czasem można natrafić na instytucje, które już na wstępie pobierają opłaty za pisane projekty Jednak natrafiłam na xxxxx Firma okazał się super rzetelna i co istotne, ma duże doświadczenie w pozyskaniu środków unijnych. Polecam\nLast edited by disne; 23-06-2020, 01:05. Powód: link\nDzisiaj jest niesamowicie wiele dróg ku temu, by się rozwijać. Najważniejsze jest to, by obrać taką, w której będziecie czuli się dobrze. Nie zapominajcie o inwestowaniu w odpowiednie narzędzia. Dzięki takim oprogramowaniom jak xxx już dziś możecie znacznie zwiększyć potencjał Waszej firmy spedycyjnej. Warto dokładnie sprawdzić ten temat.\nLast edited by disne; 23-06-2020, 01:06. Powód: link\nProwadzenie wlasnego biznesu moze byc dla wiekszosci osob dosc duzym wyzwaniem. Jednak lata pracy na etat daja to poczucie bezpieczenstwa i komfortu. Z drugiej strony nie mozna przeciez cale zycie pracowac na czyis sukces, prawda? Jest w sieci kilka dobrych for internetowych na ktorych mozemy wyczytac wiele porad na temat tego jak znalezc odpowiedni pomysl. Oczywiscie duza role odgrywaja tutaj takie czynniki jak pieniadze czy nasza lokalizacja. Dobrze jest przeprowadzic wczesniej badanie rynku pod katem tego na co jest aktualnie zapotrzebowanie. Znajomy swego czasu wypatrzyl dosc duze projekty iwnestycyjne wiec postanowil zalozyc firme trudniaca sie w branzy z wykorzystaniem takiego sprzetu - xxxx Po kilku miesiacach zaczal wychodzi na plus, takze dla chcacego - nic trudnego jak to mowia.\nOd jakiegoś czasu chodził za mną pewien, dość szalony pomysł. Cały czas myślałem o tym, żeby założyć swój własny biznes. Jednak nie chodziło mi o jakąś wielką firmę, a wręcz przeciwnie - mały warsztat. Udało mi się to zrealizować i teraz szukam odpowiedniego sprzętu jak mała tokarka do metalu xxxxx. Myślę, że takie coś jest niezbędne w każdym warsztacie\nW biznesie, ważne jest również to jak się prezentujesz, jak wyglądasz i jak odczuwasz pewne kwestie. Warto więc zastanowić się nad wybraniem swojego stylu. Nie musi być wcale stricte biznesowy. Co powiesz na xxxx ? To coraz bardziej popularna moda.\nRolnictwo to bardzo cieżka branża. Jeśli zależy Wam na poprawnym rozwoju, to powinniście wykorzystywać dostępne na rynku rozwiązania. Na pewno warto zajrzeć do xxxxi samemu przekonać się, dlaczego warto pójść w tym kierunku.\nLast edited by disne; 23-06-2020, 01:07. Powód: link\nTo już bardziej indywidualna kwestia. W końcu dzisiaj możecie zorganizować ten temat na różne sposoby. Moim zdaniem kluczowe będzie wykorzystanie odpowiednich udogodnień dla Waszego biznesu. W xxxxznajdziecie odpowiednie dodatki do pasz, które pomogą Wam utrzymać trzodę w zdrowiu.\nPrzy dużych inwestycjach warto mieć pod ręką firmę budowlaną która pomoże nam przy inwestycji. Taką firmą jestxxxxx Realizują oni usługi koparkami różnych wielkości. Można liczyć na ich profesjonalizm gdyż zajmują się tym tematem od lat.\nLast edited by disne; 23-06-2020, 01:08. Powód: link\nteż swój mały biznes rozkręcam i szukam udogodnień które by jeszvze bardziej usprawniły nam funkcjonowanie. Myseliśmy o braniu auta w leasing ale na razie to za duzy wydatek, taniej wziąć taksówkę jak potrzeba, zamawiamy przz aplikację free now, szybko i niedrogo\nŚwietnym pomysłem na własny biznes jest także otworzenie własnej firmy transportowej specjalizującej się w konkretnym kraju - na przykład xxxx. Jak ktoś nie chce się bawić w zdobywania kosztownych uprawnień, warto także spróbować dropshippingu.\nLast edited by disne; 23-06-2020, 01:09. Powód: link\nWydaje mi się że bardzo dobrym pomysłem na prowadzenie firmy będzie Groomer, jest to zakład fryzjerski dla zwierząt. Chciałabym prowadzić taki salon ze względu na pasje i miłość do zwierząt. Na stronie xxxx sprzęt nie jest drogi i mogliby mnie stale zaopatrywać co daje jeszcze niższe ceny.\nPo urlopie kredytowym pojawiło się również pytanie. Kim być i gdzie iść do pracy, ale wszystko było łatwiejsze. Gdy przypadkowo trafiłem na stronę xxxx, nie przekonam cię, że tu zarobisz, ponieważ robię to dzięki mojemu doświadczeniu i pomysłowości. Ale teraz w ogóle nie idę do pracy. Możesz też tego spróbować.\nProwadzenie własnego biznesu jest co raz częściej wybieraną formą zatrudnienia. Ludzie uciekają z etatu na działalności jednoosobowe jeśli mają dobry pomysł na to jak zarobić. Wszystko będzie oczywiście w dużej mierze zależne od lokalnego rynku i zapotrzebowania na dane usługi. Inaczej to będzie wyglądało w dużym mieście, trochę inaczej w małym miasteczku. Zawsze natomiast będzie zapotrzebowanie na usługi związane z gastronomią. W praktyce to nie musimy nawet inwestować jakichś wielkich pieniędzy gdyż za nasz pierwszy lokal może słuzyć chociażby kontener barowy tego typu - xxxx Najtrudniejsze w tym wszystkim będzie znalezienie dobrej lokalizacji na jego postawienie. Pytanie po różnych znajomych może nas często doprowadzić do kogoś posiadającego jakiś wolny plac.


Atak na Twittera. Wykorzystano interfejs API | Interaktywnie.com\nW ostatnim czasie w serwisie Twitter wykryto atak, który miał na celu wykradnięcie numerów telefonów użytkowników i dopasowanie ich do nazw użytkowników. Atakujący postanowili wykorzystać działający w serwisie interfejs API (Application Programming Interface). Twitter posiada funkcję, dzięki której nowi użytkownicy dołączający do tej społeczności mogą znajdować znajomych przy wykorzystaniu ich numeru telefonu. Jest to możliwe tylko i wyłącznie wtedy, gdy wskazany numer został powiązany z danym kontem na Twitterze.\nInterfejs API celem hakerów\nTwitter poradził sobie z atakiem, więc użytkownicy nie muszą podejmować dodatkowych kroków w celu zabezpieczenia swoich danych. Zajął się również interfejsem API, który nie będzie dłużej wykorzystywany do procesu wiązania numeru telefonu z kontem w serwisie. - Gdy funkcja używana jest zgodnie z przeznaczeniem, znacząco ułatwia nowym użytkownikom kontakt ze znajomymi, których bez problemu wyszukają, wyjaśnia ekspert ds. bezpieczeństwa pracujący dla Twittera.\n- Interfejs API używany jest praktycznie w każdej branży, czy to z sektora e-commerce, rozrywki czy telekomunikacyjnego. Daje on wiele możliwości, jest w stanie zgromadzić ogromną ilość danych. Nie jest więc zaskoczeniem, że właśnie interfejs Application Programming Interface jest najczęstszym celem podczas ataków cybernetycznych - mówi Mariusz Politowicz, ekspert ds. bezpieczeństwa w Bitdefender.\nNawet tak wielkie media społecznościowe jak Twitter nie są bezpieczne. Grupa hakerów, posiadająca dużą liczbę istniejących już kont na Twitterze, wykorzystywała tę funkcję w celu dopasowania nazwy użytkownika do numeru telefonu. Mimo, że ataki nie pochodziły z jednego miejsca, to podejrzane czynności były powiązane z IP w Iranie, Izraelu czy Malezji. Nie wykluczone, że atak cyberprzestępczy na społeczność Twittera został zlecony przez organizację państwową. Naturalną kolejnością rzeczy było zablokowanie wszystkich kont powiązanych z tą operacją.\natak hakerski, bezpieczeństwo danych, hakerzy, twitter


Plan zrealizowany - GAZETA REGIONALNA - wiadomości z powiatów Żary, Żagań | GAZETA REGIONALNA – wiadomości z powiatów Żary, Żagań\nW świąteczną sobotę (20.04) Promień Żary podejmował na własnym boisku beniaminka i murowanego kandydata do spadku, Lecha Sulechów.\nPodopieczni Grzegorza Tychowskiego zaczęli mecz bardzo dobrze. Dwie szybkie bramki Marka Wolaka w 21 i 29 minucie i trzecia Kuby Nowaka 2 minuty później ustawiły spotkanie i żaranie mogli spokojnie kontrolować grę. Bramka do szatni żarskiego Piątka ustaliła wynik do przerwy na 4:0 i dała hat- trick Wolakowi.\nDruga połowa to znów dominacja miejscowych. W 58. minucie Dariusz Piechowiak podwyższył wynik z karnego na 5:0 i dopiero zmiany w składzie gospodarzy spowodowały lekki chaos w szeregach miejscowych, co od razu wykorzystali przyjezdni strzelając w 71. i 73. minucie dwie bramki. Żaranie jednak mieli mecz pod całkowitą kontrolą, dokładając do końcowego wyniku jeszcze jedno trafienie Kuby Nowaka i kończąc mecz wynikiem 6:2.\nPo meczu Dariusz Piechowiak cieszył się z dobrej formy swojej i drużyny.\n– Jestem zadowolony, że w końcu dochodzę do pełnej formy. Zawsze na początku rundy gorzej mi idzie, ale teraz myślę, że jest wszystko w porządku. W sobotę trudny mecz z Czarnymi, ale jestem dobrej myśli – podsumował swój występ Darek Piechowiak.\n– Zdarzył nam się znów 10 minutowy przestój w grze, ale sądzę, że w Żaganiu nie będzie miało to miejsca. Drużyna w 100% zrealizowała plan, jaki mieliśmy na ten mecz i dlatego jestem z nich bardzo zadowolony.- stwierdził Grzegorz Tychowski, trener Promienia.\nTomasz Kowalczyk, Kamil Dados, Paweł Danielewski (82` Michał Chabiniak), Marek Wolak (55` Norbert Biniek), Piotr Czarnota (60` Kacper Floriańczyk), Marek Homik, Michał Krukowski, Jakub Nowak, Dariusz Piechowiak (60` Radosław Żebrowski), Bartosz Suski, Krzysztof Wiliński (55` Jakub Femlak).\nPiotr Siwicki, Michał Greszczyk, Patryk Klóska, Dawid Leoszko, Łukasz Machlik (68` Adam Woźniak), Filip Ratajczak, Patryk Przychodzki (46` Paweł Pałasik), Dawid Bajda (33` Gracjan Markowski, 84` Marek Szczepaniak), Jacek Szawala, Damian Strzałkowski, Krzysztof Hauke (46` Bartosz Heyduk).


【ᐅᐅ】 Hello Slim opinie - moje cierpienie się skończyło! \nHello Slim opinie - moje cierpienie się skończyło! \nPodjęliście wiele prób zrzucenia wagi i nie powiodło się? To jest to, co dzieje się z większością ludzi, gdy umpteen diety nie powiodło się, dieta została zmieniona, ale waga jest nadal tam. Dlatego coraz więcej kobiet i mężczyzn zwraca się do Hello Slimego i Ty też możesz to zrobić. Co jest takiego szczególnego w Hello Slimm? Najlepiej można się o tym przekonać we własnym doświadczenie lub w naszym przeglądze, tak abyś miał małe wrażenie tego, co moglibyśmy wnieść do produktu w wiedza specjalistyczna, co mówią o nim ludzie i każdy studia. W każdym razie, nie będziesz miał już żadnych problemów z redukcją wagi z Hello Slim.\nuprawiałeś/aś sport i zmieniłeś/aś dietę, ale nie zauważyłeś/aś znaczącej poprawy swojej wagi i ciała? To prawdziwa szkoda i oczywiście upokarzająca dla Twojej pracy. Jednak z Hello Slim wszystko może się sprawdzić tylko dobrze, bo to naprawdę działa i działa bezbłędnie. Wiele kobiet i wielu mężczyzn próbuje obecnie Hello Slim i są całkowicie podekscytowani od samego początku.\nKrótka uwaga na temat Twojego bezpieczeństwa: w Internecie jest wiele podrobionych produktów, które udają, że są czymś, czym nie są. Niektóre z nich są podobne kolorystycznie i opakowaniowo do Hello Slima. Ale oni nie są. Są częściowo równe podróbki, które w porównaniu cenowym być może przynęty z amazonem lub w apteka, ale nie docierają tam w żadnych okolicznościach. Są to fałszerstwa, ponieważ oryginał można dostać tylko przez nasz link do producenta.\nCzym jest Hello Slim i co czyni go tak wyjątkowym?\nHello Slim jest podobny do Wonder Cells lub ChinUp Mask suplement diety, ale w tym przypadku ułatwia luźna waga. Hello Slim jest tak wyjątkowy, ponieważ jego naturalny skład sprawia, że jest bardziej tolerancyjny i umożliwia lepszą tolerancję produktu.\nWpływ może być określony już po krótkim dozowani i w krótkim czasie. Wkrótce przekonasz się, że spostrzeżenia jest rozpoznawalny, ponieważ tracisz na wadze i masz gwarancję, że Twoje ciało będzie czuć się bardziej jędrne i oczywiście schudnąć wizualnie. Więc można kształtować ciało korzystne z niego odpowiednio i połączyć swoje pragnienie wagi z pożądania ciała pożądania.\nNaturalne składniki można znaleźć w Hello Slim\nNaturalne składniki roślinne tak dobrze dopełniają składniki Hello Slim, że trzeba by się tylko obawiać skutki ubocznea jako alergika. W przeciwnym razie nie musisz się martwić o to, że nic się tu nie dzieje. Ponieważ zawartość jest integralną częścią natury i jest stale poddawana nowej ocena w wewnętrznym laboratorium studia'a, aby zapewnić, że produkt spełnia najwyższe standardy, jakich oczekuje sam Hello Slim.\nWysoka kompatybilność z Hello Slimem, redukuj skutki uboczne\nJeśli mówimy o niezwykle wysokiej tolerancji, to Hello Slim, jak Miralash czy Skinception i Zeta White, nie może być daleko. doświadczenies pokazują, że naturalność jest odpowiedzialna za to, że prawie żadne niebezpieczne interakcje nie jest możliwe i że z Hello Slim można prowadzić swoje codzienne życie według własnego stylu. Przyjęcie, z alkoholem? Żaden problem również dla Hello Slimego. Tylko w przypadku uczulenia na składniki, producent nie zaleca Hello Slimego. My w recenzja opisalibyśmy to jako uczciwe, ponieważ inne produkty konkurencji tego nie mówią.\nJakie są recenzje Hello Slima i opiniea?\nZapraszamy do korzystania z opinie to Hello Slim, jeśli chcesz, aby doświadczenie powiedział Ci, jak dobry jest to produkt naprawdę. Oczywiście, będzie można również zobaczyć na forum wielu portali, że istnieje również przegląd lub nawet kilka raportów z testów, które Hello Slim i jego mocne strony lub ale dla niektórych z nich może również słabości. Wszystko jest piękne nie jest również oczekiwane od producenta, ale chodzi o uczciwą opinię, która zostanie tam znaleziona.\nWyniki badań pokazują, że Hello Slim nie może być fałszywym\nWiele opinii na stronie internetowej twierdzi, że Hello Slim nie będzie działać lub jest fałszywy. Okazuje się również, że produkt mógłby składać fałszywe obietnice, ale to nieprawda. Są to przeważnie bardzo wierne podróbki, które zostały zakupione na przykład w Internecie. Dlatego na początku recenzja wskazaliśmy, że produkt powinien być zamawiany tylko przez nas.\nJak działa aplikacja von Hello Slim?\nKorzystając z aplikacja by Hello Slim należy zawsze postępować zgodnie z instrukcjami producenta, jak w przypadku Wonder Cells lub Miralash i podobnych produktów. To jest to, po co są one dla, być przechowywane, a nie zobaczysz już sukcesya, tylko dlatego, że zmienić dozowani w biorąc i przepustnicy w górę. Ważne jest, aby pamiętać, że Hello Slim jest używana tylko wtedy, gdy jesteś niezadowolony z sylwetki i chcesz szybko i skutecznie schudnąć. Jak również wiedzieć, jak zmniejszyć wagę w zdrowy sposób, bez konieczności cierpienia z powodu Afryki.\nBiorąc od Hello Slima możesz bez wysiłku zarządzać\nJeśli używasz Hello Slima, upewnij się, że używasz produktu zgodnie z instrukcją producenta. Wtedy można szybko zobaczyć więcej wyników, które są również obiecane. Ale tylko wtedy, gdy masz rację. To niedźwiedź i nie możesz zrobić wiele złego, nie sądzisz?\nSkinception & Zeta White i ChinUp Mask są dostępne tylko w kupno i co to mówi o Berolinie? Niezależnie od tego, czy chcesz rozpocząć porównanie cen, czy nie chcesz znaleźć najtańszego cena, Hello Slim nie jest dostępna online w apteka lub na miejscu, ani w amazon. Dlaczego? Abyś mógł naprawdę mieć pewność, że dostaniesz bezpieczny i skuteczny oryginał, a nie niebezpieczną pampetkę, którą niebezpieczny Afrykanin niesie ze sobą Afrykanin.\nTutaj z Hello Slimem można spodziewać się uczciwego cena\nCzy zawsze wybierasz produkt w zależności od tego, czy jest tani czy oferuje wiele zniżek? To nie jest takie złe. Wówczas ważne jest, abyś i tak zamówił Hello Slim nad nami. Tutaj jest to jedyny oryginał, który ma i dodatkowo jest jeszcze na obliczeniach. I oczywiście oszczędzasz dużo pieniędzy, nawet jeśli są rabaty, które nie są rzadkością.\nPrzed zdjęciami sprawiają, że Hello Slim jest tak udany\nCzy to naprawdę działa i czy możesz zaufać Hello Slimowi? Dlaczego nie spróbujesz tego sam i nie spojrzysz online? przed zdjęciami powinien być dobrą pomocą, aby schudnąć skutecznie z tym produktem i jednocześnie upewnić się, że można utrzymać wagę na stałe. Oczywiście, zdjęcia pomogą Ci to ocenić samemu.\nSukcesy z Hello Slimem\nPomyślne rezultaty zauważysz tylko wtedy, gdy w końcu sam wypróbujesz produkt. glina zwałowa możesz to zrobić za naszym pośrednictwem, a następnie od razu możesz zobaczyć, w jaki sposób można Ci pokazać wyniki. Na forum masz również szansę ponownie zobaczyć, jakie są udane wyniki i możesz również sam określić. glina zwałowa można dostać go i tak tylko od nas, aby uzyskać oryginał również i nie fałszywe.\nChcesz kupić Hello Slim na koncie tanio? Oto najlepszy sposób, w jaki można zamówić produkt. ocena produktu jest zakończona i pozytywny, więc teraz masz do czynienia tylko z produktem luźna waga. Użyj spostrzeżeniaa i jeśli zamówisz szybko, możesz nadal korzystać z dużych zapasów i szybko odnieść sukces z Hello Slim luźna waga.


Poczta polowa Opatówek 1945\n· II wojna swiatowa · historia ·\nKilka miesięcy temu mieszkaniec Opatówka - Jerzy Antczak, znalazł w niedostępnym zakamarku strychu swojego domu przy ul. Łódzkiej zniszczony pakunek. Były to strzępy parcianej torby, wewnątrz której znajdowały się listy pisane po rosyjsku w końcu 1944 i na początku 1945 roku. Okazało się, że jest to radziecka poczta polowa nr 39421 "E".\nDziś, po prawie 54 latach, nie uda się dokładnie odtworzyć jej dziejów. Można jedynie domyślać się, w jakich okolicznościach znalazła się na strychu opatowskiego domu.\nBył styczeń 1945 roku. Polacy z niecierpliwością oczekiwali końca okupacji hitlerowskiej. Różnymi drogami dochodziły wiadomości o zbliżaniu się armii radzieckiej. Niemcy zaczęli potajemnie przygotowywać się do ewakuacji. W nocy z 19 na 20 stycznia 1945 roku zorganizowany konwój Niemców, którzy mieszkali w Opatówku ewakuował się w kierunku Kalisza i dalej na zachód. Od wschodu dochodziły odgłosy działań wojennych. W poniedziałek 22 stycznia o godz. 7 od strony Koźminka wjechały do miasteczka radzieckie czołgi. Nie napotkały tu większego oporu ze strony Niemców. Żołnierze radzieccy biegli pod osłoną strzelających czołgów, wpadali do sieni domów stojących przy ulicy Łódzkiej strzelając na oślep. Mieszkańcy w popłochu szukali schronienia w piwnicach. Jeden z pocisków czołgowych trafił w budynek, który zaczął się palić. Niewielkie siły niemieckie broniły się krótko. Rosjanie postanowili zatrzymać się w Opatówku. Prawdopodobnie czekali na posiłki i dalsze rozkazy. Czołgi i artyleria, która dołączyła w międzyczasie, stanęły przy rozwidleniu dróg w kierunku Łodzi i Koźminka. Dowódca radziecki i żołnierze zatrzymywali się w okolicznych domach, kilkunastu żołnierzy pozostało w majątku zamordowanego przed trzema dniami przez Niemców Konrada Wünschego.\nI tutaj prawdopodobnie zaczyna się historia zagubionej poczty polowej. Wojskowy listonosz zatrzymał się w opuszczonym przez Niemców domu przy ul. Łódzkiej. Wysiedleni właściciele domu, państwo Antczakowie, nie zdążyli jeszcze powrócić. Około godziny 16, gdy zaczęło zmierzchać, od strony Łodzi słychać było odgłosy zbliżającego się frontu. Żołnierz schował torbę z korespondencją w niedostępnym zakamarku na strychu i opuścił dom. W nocy do Opatówka ponownie wkroczyli Niemcy. Strzelanina trwała do rana. Niemcy zostali rozbici, ale żołnierz nie wrócił już po listy. Być może zginął a może musiał iść naprzód i nie miał możliwości ich zabrania. Po latach na szczątki poczty polowej natrafił Jerzy Antczak.\nParciana torba uległa całkowitemu zniszczeniu. Także część jej zawartości zupełnie się rozpada. Z przesyłki udało się uratować około 200 listów. Jest to korespondencja od rodzin, przyjaciół i znajomych z różnych rejonów Związku Radzieckiego a także od żołnierzy radzieckich walczących na innych frontach, głównie w Bułgarii. Listy pisane są na skrawkach papieru z zeszytów, na szarym papierze pakowym, pergaminie, na kawałkach tapety, na niezadrukowanych formularzach dokumentów, a nawet na kartkach wydartych z książek i nutach należących do jakiejś orkiestry. Ich nadawcy używali fioletowego atramentu lub zwykłego ołówka. Plamy, zacieki i zabrudzenia dodatkowo utrudniają odczytanie niektórych listów.\nWiększość listów jest złożona w specjalnie trójkąty lub inne figury geometryczne i tylko nieliczne są umieszczone w kopertach, gdyż kopert brakowało. Ponadto list bez koperty sprawiał mniej kłopotów cenzurze. Bo na każdym liście, oprócz nazwiska adresata i numeru poczty polowej znajduje się pieczątka cenzury wojennej i numer cenzora (numery nie powtarzają się - armia radziecka musiała zatrudniać całą rzeszę cenzorów, by do żołnierzy, a także z frontu nie przesyłano "niewłaściwych" informacji). Może dlatego treść listów jest bardzo podobna. Pisane są jakby według szablonu. Rodziny zawiadamiają, że wszyscy są zdrowi, że pracują i tylko martwią się o ojca, syna lub brata walczącego na froncie. Nieraz jest to kolejny list, na który nie otrzymano odpowiedzi lub wzruszający list dzieci do ojca, matki do syna, dziewczyny do chłopaka. Czasami, może z powodu zaniedbań cenzorskich, dowiadujemy się, że w grudniu żołnierze nie otrzymali jeszcze ciepłej odzieży, a rodzina nie ma możliwości przesłania jej na front.\nW kilku listach znajdowały się fotografie rodzinne, w innych - puste kartki papieru dla adresata. Widocznie w wojsku też nie było papieru. W jednym z listów znalazłam kilka płatków tytoniu. W przesyłce znalazł się też bardzo zniszczony banknot - jeden czerwoniec (banknot o nominale 10 rubli wypuszczany przez bank ZSRR w latach 1922-1947). Zdarzały się także kartki pocztowe z nadrukiem z okazji pierwszomajowego święta i papier listowy ze słowami Stalina, wizerunkiem gen. Suworowa i propagandowym hasłem: "wojują nie ilością lecz umiejętnością".\nTe listy nigdy nie dotarły do adresatów. Dziś, po prawie 54 latach, posiadają już tylko wartość historyczną. Są świadectwem tamtych strasznych czasów, uwikłania zwykłych, prostych ludzi w okrucieństwo wojny. Ukazują także w jak trudnych i prymitywnych warunkach żyli ich nadawcy.\nZnalazca polowej poczty p. Jerzy Antczak przekazał ją do biblioteki w Opatówku. Listy chciałabym oddać instytucji lub organizacji rosyjskiej, która jest zainteresowana wykorzystaniem wojennych listów jako dokumentu tamtych czasów i historii ludzkich losów.\nByć może jeszcze kiedyś ktoś znajdzie dokumenty naszych żołnierzy, którzy walczyli na wszystkich frontach II Wojny światowej i także przekaże je do Polski.\nPoczty polowej - Opatówek 1945\nW styczniu br. informowałam naszych Czytelników o znalezionej przez Jerzego Antczaka rosyjskiej poczcie polowej z okresu wojny. Sprawą poczty polowej udało mi się zainteresować redakcję "Głosu Wielkopolskiego". Do Opatówka przyjechał redaktor Grzegorz Kołodziej i 24 marca ukazał się w "Głosie Wielkopolskim" artykuł o znalezisku, który wzbudził zainteresowanie Polskiej Agencji Prasowej, "Gazety Poznańskiej", "Gazety Wyborczej", "Życia Kalisza" oraz "Radia Centrum" i Telewizji Poznań. O opatowskich listach pisał także w jednym z felietonów "Wędrówki ze szkicownikiem" Władysław Kościelniak.\nSprawa wzbudziła też zainteresowanie prasy warszawskiej. Bibliotekę w Opatówku odwiedzili redaktorzy "Kulis", którzy sprawie poczty poświęcili całą stronę swojej gazety. Redaktor Tomasz Krzyżak zawiadomił o znalezisku Ambasadę Federacji Rosyjskiej w Warszawie, a ja czekałam na dalszy ciąg wydarzeń. Chciałam, by listy trafiły do tych, którzy je pisali lub ich nie odebrali, albo do ich rodzin.\nPod adresem opatowskiej poczty przyszedł list od Wery Banach z Łodzi, która zobaczyła w telewizji informację o listach i wydawało jej się, że jeden z listów był pisany przez jej ojca. Wówczas postanowiłyśmy zrobić w bibliotece spis nadawców i adresatów tych listów, które udało się nam odczytać. Było ich 60. Wysłałyśmy jej kopię tego spisu i otrzymałyśmy wzruszający list, w którym pani Wera opisała wojenne dzieje swojej rodziny. Niestety w wymienionym wykazie nie było nikogo z jej bliskich.\nDo biblioteki napisał także kolekcjoner znaczków i znaków pocztowych, który przekonywał mnie, na podstawie własnych doświadczeń, o bezcelowości moich zabiegów. Mnie się jednak wydawało, że Rosjanie zainteresują się przesyłką.\nNa początku czerwca zadzwonił do mnie redaktor Aleksander Samożniew - korespondent "Komsomolskiej Prawdy" w Warszawie. Był bardzo zainteresowany listami. Prosił o przekazanie ich redakcji swojej gazety. Obiecał, że będą publikowane i redakcja będzie szukała ich adresatów i nadawców. Dlatego w porozumieniu ze znalazcą listów Jerzym Antczakiem zdecydowałam się przekazać listy do Moskwy. Redaktor Samożniew przyjechał do Opatówka następnego dnia. Interesował się wojenną historią Opatówka, odwiedził Jerzego Antczaka, oglądał miejsce, gdzie schowane były listy i zabrał ze sobą całe znalezisko.\nKilka dni później na pierwszej stronie "Komsomolskiej Prawdy" (gazety, która pomimo rozwiązania Komsomołu umiała przystosować się do zmienionych warunków politycznych, wychodzi w Rosji w dużym nakładzie i cieszy się dużą popularnością) ukazał się sensacyjny artykuł o poczcie polowej znalezionej w Opatówku 54 lata po zakończeniu wojny. Redakcja, zgodnie z obietnicą, zamieściła sporządzony przez nas spis nadawców i adresatów listów oraz rozpoczęła publikację niektórych z nich. Było też wiele ciepłych słów o Opatówku, opatowianach oraz zdjęcia. Od tej pory w każdy wtorek "Komsomolska Prawda" prowadzi rubrykę pt. "Poczta polowa nr 39421 "E", która cieszy się dużym zainteresowaniem czytelników oraz historyków. Redaktorzy odwiedzają bezpośrednio zainteresowanych przekazując im listy. Niektórzy żołnierze jeszcze żyją, zgłaszają się rodziny tych, którzy zginęli na froncie lub zmarli.\nRosjanie są nam wdzięczni za przekazanie im polowej poczty. 24 sierpnia zostaliśmy zaproszeni razem z Jerzym Antczakiem, red. Grzegorzem Kołodziejem z "Głosu Wielkopolskiego" oraz redaktorem Tomaszem Krzyżakiem z "Kulis" do Ambasady Republiki Rosyjskiej w Warszawie, gdzie ambasador Siergiej Razow w obecności licznie zgromadzonych przedstawicieli prasy polskiej, rosyjskiej i francuskiej oraz radia, telewizji polskiej i rosyjskiej podziękował Jerzemu Antczakowi i mnie za uchronienie i przekazanie stronie rosyjskiej wojennej poczty.\nOtrzymaliśmy pamiątkowe odznaki Ministerstwa Spraw Zagranicznych Rosji, kwiaty oraz miłe upominki od redakcji "Komsomolskiej Prawdy". Mówiliśmy o okolicznościach znalezienia i przekazania poczty. Wyraziliśmy także nadzieję, że i Rosjanie postąpią podobnie z polskimi dokumentami i listami.\nWkrótce w "Komsomolskiej Prawdzie" ukaże się artykuł podsumowujący dotychczasowe efekty poszukiwań ludzi, których korespondencja czekała 54 lata ukryta na strychu domu w Opatówku.\n"Opatowianin", lipiec-sierpień 1999


Oryginalna ramoneska męska Kurtka JackJones w Kurtki i płaszcze - Szafa.pl\nOryginalna ramoneska męska Kurtka Jack&Jones\nKurtka, ramoneska Męska marki Jack&Jones. Rozmiar L. Kolor - czerń. Kurtka zakupiona za 360zł i założona dosłownie dwa razy na specjalną okazję. Od pewnego czasu wisi w szafie dlatego sprzedaję po promocyjnej cenie ( co do ceny możemy się jeszcze dogadać ).\nTagi: #kurteczka, #oryginalna, #męska kurtka, #ramoneska, #FAJNA KURTKA, #JACKJONES, #czarne kurtki męskie,\ndodane przez ajwona


Regulamin korzystania z obiektów turystycznych - Nadleśnictwo Szczebra - Lasy Państwowe\nRegulamin korzystania z obiektów turystycznych/\nRegulamin korzystania z obiektów turystycznych i edukacyjnych i pokoi gościnnych\nREGULAMIN KORZYSTANIA Z OBIEKTÓW TURYSTYCZNYCH I EDUKACYJNYCH NADLEŚNICTWA SZCZEBRA\nKorzystanie z lasu i urządzeń turystycznych odbywa się na własną odpowiedzialność.\nW czasie burz i silnych wiatrów obowiązuje zakaz wstępu na ścieżki edukacyjne i korzystanie z urządzeń turystycznych a odwiedzający ścieżkę powinni dla własnego bezpieczeństwa opuścić ścieżkę edukacyjną. Zaleca się także pilne opuszczenie lasu!\nza zapoznanie uczestników z zagrożeniami (alergie, ukąszenia) oraz rozpoznaniem czy nie ma przeciwwskazań do uczestnictwa w zabawie i zajęciach;\nDzieci mogą przebywać w lesie wyłącznie pod opieką rodziców bądź opiekunów, którzy ponoszą za nie pełną odpowiedzialność.\nPieszy ruch zwiedzających po wyznaczonych ścieżkach i szlakach w sposób nie powodujący zniszczenia lub uszkodzenia drzew, krzewów oraz innych roślin. Zejście ze ścieżki czy też szlaku odbywa się na własną odpowiedzialność.\nW NADLEŚNICTWIE SZCZEBRA\nRegulamin określa sposób użytkowania pokoju gościnnego oraz opłatza korzystanie z pokoju gościnnego.\nDoba rozpoczyna się o godzinie 13:00 w dniu przyjazdu a kończy o godzinie 11:00 dnia następnego.\nNależność za pobyt pobierana jest w dniu przyjazdu i wpłacana z góry w kasie Nadleśnictwa w godzinach jej otwarcia lub przelewem na konto Nadleśnictwa przed wynajmem pokoju.\nW przypadku wcześniejszego wyjazdu, niż w zarezerwowanym przez Państwa terminie, z przyczyn niezależnych od nas, pobrana za pobyt należność nie podlega zwrotowi.\nZe względu na komfort Państwa oraz przyszłych Gości w obiekcie obowiązuje całkowity zakaz palenia. Palenie jest dozwolone na zewnątrz budynku.\nProsimy o nie wprowadzanie na teren pokoi gościnnych i posesji żadnych zwierząt, chyba, że uzgodniono inaczej podczas rezerwacji.\nW momencie, gdy otrzymujecie Państwo od nas klucz do pokoju, stajecie się gospodarzami tego pokoju. Prosimy o zachowanie porządku i czystości zarówno w pokoju i łazience jak i w oddanej do Państwa dyspozycji kuchni.\nZa wszelkie szkody i braki powstałe z winy osoby zakwaterowanej w pokojach gościnnych lub z winy osób jej towarzyszących odpowiada osoba zakwaterowana w pokoju gościnnym.\nPonosi ona również odpowiedzialność materialną za powstałe szkody.\nOsoba zakwaterowana zobowiązana jest do przestrzegania przepisów przeciwpożarowych, do zachowania czystości i porządku, właściwego użytkowania urządzeń sanitarnych i kanalizacyjnych oraz do powiadomienia sekretarza nadleśnictwa o wszystkich awariach w użytkowanym pokoju jak również o naturalnym zużyciu znajdujących się w nich urządzeń.\nKażdorazowo opuszczając pokój należy pamiętać o zamknięciu okien i wyłączeniu urządzeń AGD i RTV.\nNadleśnictwo nie ponosi odpowiedzialności za uszkodzenie lub utratę samochodu lub innego pojazdu należącego do Gościa oraz rzeczy wartościowe bądź pieniądze, pozostawione przez Gościa w pokoju.\n- Pogotowie Ratunkowe 112 lub 999\n- Straż Pożarna 112 lub 998\n- Policja 112 lub 997\n- Nadleśnictwo Szczebra 89 641 96 65


Katolickie Stowarzyszenie Dziennikarzy - Publicystyka\nTomasz Bieszczad - polonista, aktor, organizator kultury. W latach 2003-2010 dyrektor Akademickiego Ośrodka Inicjatyw Artystycznych w Łodzi.\nJako felietonista i dziennikarz współpracował m.in.: z Radiem „Łódź”, "Dziennikiem Łódzkim", "Życiem", rzeszowskimi "Nowinami", "Głosem Szczecińskim", "Sceną", „Expressem Ilustrowanym”, „Aspektem Polskim”.\nCzłonek Katolickiego Stowarzyszenia Dziennikarzy.\nAnna Teresa Pietraszek - polska reżyser, dokumentalista, operatorka, fotograf, dziennikarka i taterniczka, absolwentka Akademii Obrony Narodowej. Jest członkinią Zarządu Głównego Katolickiego Stowarzyszenia Dziennikarzy. Specjalizuje się w tematyce górskiej i afgańskiej. Otrzymała liczne nagrody za swoją twórczość filmową. Została odznaczona Medalem Gandhiego za zasługi w popularyzacji tematyki indyjskiej na świecie.\nSekretarz Zarządu Oddziału Łódzkiego KSD, Administrator portalu www.katolickie.media.pl, organizator dorocznych konferencji z cyklu „Dziennikarz – między prawdą a kłamstwem”, oraz inicjator pielgrzymek dziennikarzy na Jasną Górę.\nCecylia Walec - "Katarzyna"\nBelfrem na emeryturze, moherem ceniącym swoje poglądy. Nauczona smutnym doświadczeniem, wolę sprawdzić, niż przyjąć bez zastrzeżeń medialne informacje. Jednym zdaniem; lubię szukać dziury w całym z pozycji szarego obywatela.\nZmywak mamy Katarzyny, jej „Rozmyślania przy zmywaku” to protest przeciwko wykreślaniu z życia społecznego i politycznego słowa „ mama” oraz pogardzie wobec tysięcy kobiet, które ciężko pracują, by ich rodzina mogła być szczęśliwa. Praca w domu nie wyklucza własnych zainteresowań, nie zmusza do ucieczki od świata i radości życia. Nie ulega jednak najmniejszej wątpliwości, że gdybym musiała wybierać, to wybrałabym rodzinę. Jest ona dla mnie najważniejsza.\n31 lat przepracowałam jako nauczyciel polonista, dyrektor szkoły, wizytator. Obecnie jestem na emeryturze. Od 1980 r. uczestniczyłam w organizowaniu i pracy NSZZ „S”, byłam łącznikiem i delegatem MKZ między innymi współredagując nauczycielską „Rotę” RSOiW „S’ w Olsztynie. Po 1989 r. pełniłam funkcję wiceprzewodniczącej Sekcji Oświaty i Wychowania. Owocem pasji społecznikowskiej i łatwości pisania, a także, a może przede wszystkim, niezgody na III RP stał się nie tylko mój blog, ale i współuczestniczenie w pracy redakcji Niepoprawnego Radia PL od chwili jego powstania, tj. od 2009 r. Publicystyka społeczna, polityczna, osobiste refleksje, wspomnienia stały się moją pasją, która dopełnia mój nieco burzliwy życiorys ;)\nTadeusz Gerstenkorn - dr hab. matematyki (specjalność: teoria prawdopodobieństwa, statystyka, teoria zbiorów rozmytych z zastosowaniami w medycynie), emerytowany profesor Uniwersytetu Łódzkiego, autor i współautor podręczników akademickich i ponad stu prac naukowych, tłumacz literatury naukowej z języka angielskiego i rosyjskiego, członek kilku towarzystw naukowych i stowarzyszeń na rzecz osób niepełnosprawnych, publicysta, członek Katolickiego Stowarzyszenia Dziennikarzy O/Łódź.\nPublicystka niezależna, publikowała w NDz, Niedzieli, Różańcu, Mojej Rodzinie, List do Pani oraz w gazetkach lokalnych. Zaangażowana w wydanie i nagłośnienie w Polsce prac Pani Marguerite Peeters Dyrektor Instytutu Dialogu Międzykulturowego z Brukseli, konsultora Papieskiej Rady ds. Kultury i prof. visiting Uniwesytetu Urbaniana, dotyczących problemu globalizacji zachodniej rewolucji kulturowej, nowej globalnej etyki oraz myśli prałata Jacques Suaedeau Dyrektora Papieskiej Akademii Życia. etc. W szczególności jest zainteresowana problemem postmodernizmu w edukacji. W sprawach wydawniczych współpracuje z Wydawnictwem Sióstr Loretanek oraz telewizją internetową Razem.TV.\nZ wykształcenia dr nauk prawnych - praca mgr.: Ekspertyzy psychiatryczne i psychologiczne w kanonicznym procesie małżeńskim (ATK); praca doktorska: Ochrona prawa do dobrego imienia oraz intymności w prawie polskim i w prawie kanonicznym (UKSW).\nPolski duchowny rzymskokatolicki, kaznodzieja, socjolog, publicysta, społecznik, działacz opozycji demokratycznej w Polskiej Rzeczypospolitej Ludowej i kapelan Solidarności.


Plan zamierzeń narzędziem rozwoju. - Towarzystwo Kulturalne Zagroda – Buczkowice\nRada Sołecka Buczkowic 23. czerwca b.r. sformułowała spis najważniejszych przedsięwzięć, które władze gminne powinny mieć na uwadze w okresie od 2015 do 2020 r. Powstanie takiego spisu i systematyczne podejmowanie spraw w nim ujętych służyć ma harmonijnemu , rozwojowi miejscowości, który zapewnia zaspokajanie zbiorowych potrzeb mieszkańców. Nie bez znaczenia jest fakt, że każda miejscowość i cała Gmina ma do spełnienia określoną misję społeczną i gospodarczą. Dążenie do wypełnienia tej misji służy zarówno mieszkańcom, jak i gościom odwiedzającym naszą miejscowość. Te stwierdzenia, wcale nie odkrywcze, nakazują podejmowanie zadań przemyślanych, sprzyjających osiągnięciu wspomnianych celów. Nie można zatem godzić się na to, by realizować zadania wedle zasady „Jak Bóg da” albo „Zobaczymy co się nam uda”. By nie było przypadkowości w tej tak bardzo ważnej dziedzinie, konieczny jest wieloletni plan zamierzeń, któremu nadawać się winno postać obowiązującego dokumentu- podstawy oceny sprawności i skuteczności organów władzy uchwałodawczej i wykonawczej. Te względy zdecydowały o podjętych przez Radę Sołecką prac nad podstawowymi tezami tego dokumentu, który poddany społecznej dyskusji stać się ma podstawą działania władz gminnych. To również oczywista, choć omijana szerokim łukiem prawda. Jej fundamentem jest stworzenie warunków dla realnego wpływu mieszkańców na rodzaj i zakres podejmowanych zadań gospodarczych, społecznych i organizacyjnych.\nA oto propozycje tych zadań.\nWieloletni program przedsięwzięć\ninwestycyjnych, remontowych i organizacyjnych w Buczkowicach\n1.Realizacja wieloletniego program modernizacji nawierzchni ulic oraz oświetlenia ulicznego (według zasad ustalonych przez Zebranie wiejskie 8.10.2012)\n2.Budowa nowej, pełnowymiarowej sali gimnastycznej z niezbędnym zapleczem przy ZSO.\n3. Wymiana pokrycia dachowego na nowym fragmencie gmachu szkolnego.\n4. Odwodnienie budynku przedszkola, modernizacja jego otoczenia oraz wymiana tynków zewnętrznych na tym budynku.\n5. Kompleksowa zmiana informacji wizualnej we wsi.\n6. Budowa sieci wodociągowej w wybranych rejonach wsi\n7. Rewitalizacja i rozbudowa historycznego szlaku edukacyjnego oraz wspieranie działalności wydawniczej organizacji pozarządowych.\n8. Budowa estrady k. sokolni z niezbędnym zapleczem dla zespołów i publiczności.\n9. Budowa i zagospodarowanie traktu spacerowego od centrum wsi do mostu kowalskiego (lewą stroną koryta Żylicy) wraz z aneksami dla plażowiczów.\n10. Przebudowa przepustów nad potokiem cmentarnym w ciągach ulic oraz mostków nad młynówką w ciągach ulicznych (wg odrębnego programu).\n11.Budowa chodnika prawą stroną ul. Bielskiej co najmniej od Zielonych Delikatesów do ronda.\n12. Wytyczenie i przystosowanie do podstawowych wymogów całorocznego szlaku spacerowego w terenach poza strefą zabudowy (dla narciarzy zimą, a dla kijkarzy wiosną, latem i jesienią).\n13. Dalsze zagospodarowanie ścieżki rowerowej od mostu w ul. Wczasowej do mostu kowalskiego poprzez dobudowę traktów spacerowych dla pieszych, oświetlenie ścieżki w jej górnym odcinku, utworzenie miejsc odpoczynku (miejsca do siedzenia).\n14. Czynienie starań o podjęcie prac projektowych nad górnym odcinkiem łącznika Rybarzowice Szczyrk na odcinku od ul. Bielskiej do granicy Szczyrku.\n15. Zainicjowanie i podjęcie prac nadaniem szlakowi turystycznemu na Klimczok charakteru szlaku górskiego, z uwzględnieniem urządzenia miejsc widokowych na Kotlinę Żywiecką i Bramę Wilkowicką.\n16. Uporządkowanie koryta cieku wodnego wzdłuż ulicy Grunwaldzkiej poprzez wykonanie obudowy brzegów i dna koryta ekologicznymi materiałami.\n17. Rozwój sieci ścieżek rowerowych o zasięgu lokalnym (np. ul. Polną do Boru) i „wpięcie” ich w system określony w programie powiatowym.\n18. Poprawa warunków lokalowych dla Gminnej Biblioteki Publicznej w Buczkowicach oraz wspieranie działalności wydawniczej prowadzonej przez organizacje pozarządowe.\n19. Dokonanie oceny planu zagospodarowania przestrzennego dla Buczkowic pod kątem jego prorozwojowych ustaleń oraz podjąć prace nad nowym planem jeśli okaże się to uzasadnione.\n20. Podjęcie prac nad regulacją stanu prawnego dróg we wsi poprzedzone ustaleniem kolejności tych prac oraz oszacowania kosztów z tym związanych.\n21. Opracowanie wytycznych dla poprawnego oznakowania ulic we wsi, sprzyjającego poprawie bezpieczeństwa pieszych i pojazdów.\n22. Wdrożenie i zakończenie wprowadzania w życie postanowień decyzji o numeracji nieruchomości we wsi.\n23. Podjęcie skutecznych starań dla pozyskania zwiększonej ilości środków na wsparcie dla usuwania z przestrzeni publicznej materiałów szkodliwych dla zdrowia (azbest) tak, by terminy graniczne dla końca akcji nie były zagrożone.\n24. Wypracowanie lokalnych zasad i wdrożenie systemu wsparcia finansowego właścicieli budynków przy wymianie źródeł ciepła.\n25. Współdziałanie z kierownictwem Szkoły Mistrzostwa Sportowego w dziedzinie przygotowania i budowy profesjonalnych tras dla narciarstwa biegowego.\nPodstawowym motywem prac nad skonstruowaniem planu wieloletniego jest wskazanie zadań, których znaczenie dla harmonijnego rozwoju Buczkowic jest zasadnicze. Nadto, intencją, która przyświeca utworzeniu tego zestawu zadań jest przywrócenie wieloletniemu planowaniu rzeczowych efektów należnego mu miejsca w dobrze zorganizowanej wspólnocie, jaką winna być Gmina i wieś jako mniejsza część całości. Wieloletni plan zamierzeń winien maksymalnie sprzyjać ograniczeniu przypadkowości w podejmowanych zadaniach, a także winien być narzędziem rozwoju miejscowości, narzędziem systematycznej poprawy bytowania mieszkańców, a jednocześnie czynienia wsi przyjazną dla odwiedzających ją gości-turystów. Ten ostatni czynnik wart jest podkreślenia dlatego, by turystyczny charakter miejscowości i Gminy stał się czynnikiem rzeczywistym, a nie tylko deklarowanym. Wieloletni program zamierzeń jest jedyną płaszczyzną odniesienia dla oceny skuteczności organów władzy tak uchwałodawczej, jak wykonawczej. Ujęte w spisie zadań przedsięwzięcia koncentrują się na następujących dziedzinach:\nOświacie i wychowaniu poprzez dalszą i długo wyczekiwaną poprawę stanu bazy służącej temu celowi we wsi. Infrastrukturze komunalnej; tu mieszczą się sprawy modernizacji nawierzchni ulic, a także regulowanie ich stanu prawnego, budowa sieci wodociągowej tam gdzie ona jest pożądana, porządkowanie gospodarki wodnej (przepusty, mostki), budowa chodnika przy ul. Bielskiej, a także szerzej pojęte zagadnienia poprawy bezpieczeństwa ruchu na ulicach komunalnych, powiatowych i wojewódzkiej, czynienie starań w sprawie budowy górnego odcinka łącznika drogi wojewódzkiej od Rybarzowic do Szczyrku, by stał się on faktyczną obwodnicą Buczkowic a nie tylko hasłem, poddanie koryta cieku wodnego wzdłuż Grunwaldzkiej zabiegom porządkowym. Zagadnieniem ważnym dla realizacji pro rozwojowego charakteru planu wieloletniego jest ocena trafności rozwiązań zapisanych w obowiązującym planie zagospodarowania przestrzennego. Specyficznym wycinkiem infrastruktury komunalnej są zagadnienia związane z dalszymi przedsięwzięciami w dziedzinie ochrony środowiska. W tej dziedzinie konieczne jest stworzenie warunków dla racjonalnego wykorzystania Żylicy jako miejsca wypoczynku i rekreacji.\nInfrastrukturze turystycznej; tu mowa o informacji wizualnej we wsi połączonej z wdrożeniem decyzji w sprawie numeracji nieruchomości, które razem wzięte czynią wieś przejrzystą, czytelną nie tylko dla miejscowych ale również dla przyjezdnych i służb obsługi mieszkańców. Mowa tu jest o trakcie pieszym nad Żylicą, historycznym szlaku edukacyjnym, szlaku spacerowym dla pieszych i trasie spacerowej dla narciarzy poza strefą zabudowaną, ścieżkach rowerowych o zasięgu lokalnym, a także wzbogacaniu o dalsze elementy ścieżki rowerowej głównej, turystycznym szlaku na Klimczok wraz z elementami jego zagospodarowania. W tej grupie zadań mieści się także uatrakcyjnienie wsi poprzez budowę profesjonalnych narciarskich tras biegowych, spowodowanie uporządkowania koryta Żylicy na odcinku zniszczeń powodziowych.\nW kulturze; tu mowa głównie o estradzie k. sokolni, jako elemencie poszerzającym możliwości bazy Gminnego Ośrodka Kultury a także o poprawie warunków lokalowych Biblioteki Publicznej w Buczkowicach, której możliwości rozwoju pozostają w wyraźnej sprzeczności z pozycją, jaką Biblioteka ta zajmuje wśród tego rodzaju placówek w powiecie bielskim. Wspieranie działalności wydawniczej prowadzonej przez organizacje pozarządowe staje się nieodzownym elementem promocji wsi i Gminy a także czynnikiem zespalającym społeczność wiejską, która dzięki takim wydawnictwom wyraźnie identyfikuje się się swoim miejscem zamieszkania.\nWymienione dziedziny są względem siebie komplementarne, wzajemnie się uzupełniają. Dzięki temu podjęte zadania uzyskują ponadsektorowy wymiar. Okres jaki proponuje się dla wskazanych zadań pozwala na uwzględnianiu przy ich realizacji czasu przygotowania oraz fizycznej realizacji. Jest to aspekt ważny jeśli się zważy obecny stan zadłużenia Gminy, procedury przygotowania wniosków o środki zewnętrzne-unijne w przypadkach, gdy ich zaangażowanie okaże się niezbędne. Podjęta uchwała ma również stworzyć podstawę dla zapewnienia pewności źródeł finansowania zadań w niej wskazanych, a także służyć może i powinna budowie budżetu zadaniowego. Spis zadań objęty programem winien być podstawą społecznych konsultacji, a to w celu zapewnienia mieszkańcom wpływu na działania podejmowane przez władze Gminy.


Hokej.net - Czas decyzji\nMówiąc najkrócej – komisja konkursowa nie zebrała się w pełnym składzie, dlatego jej posiedzenie przesunięto na jutro (wtorek godz. 16:00).\nTo właśnie wtedy członkowie tego gremium zapoznają się z aplikacjami i sprawdzą, czy trenerzy spełniają wymagane kryteria. Z kolei w czwartek szefostwo Polskiego Związku Hokeja na Lodzie, po rekomendacji komisji konkursowej, przeprowadzi rozmowy z kandydatami i zdecyduje, kiedy wybierze nowego selekcjonera. Nastąpi to najwcześniej w czwartek.\nWcześniej uda się w tej sprawie do ministerstwa sportu, które w tej chwili jest najhojniejszym sponsorem hokejowej centrali. A nie trzeba przypominać, że kasa PZHL obecnie świeci pustkami.\nWielu kibiców zastanawia się, którzy trenerzy złożyli oferty. Spekulacji jest sporo.\nAle to nie wszystko. W środowisku hokejowym głośno mówi się, że prowadzeniem biało-czerwonych jest także trener GKS-u Tychy Andrej Husau oraz były selekcjoner młodzieżowych reprezentacji Polski David Leger.\nZainteresowanie posadą selekcjonera reprezentacji Polski wyraził także twórca sukcesów Unii Oświęcim Andriej Sidorenko. 58-letni Rosjanin pracuje obecnie w Dizelu Penza (WHL) i zapewne łączyłby pracę w klubie z prowadzeniem biało-czerwonych.\nNasi informatorzy twierdzą, że przejęciem naszej kadry zainteresowany był także Glen Hanlon. 61-letni Kanadyjczyk był głównym trenerem Washington Capitals, Jokeritu Helsinki i Dynama Mińsk. Pracował także z reprezentacjami Białorusi, Słowacji i Szwajcarii. Nie wiadomo jednak, czy Hanlon zdążył na czas wysłać swoją aplikację.\nTagi: Reprezentacja Polskinowy selekcjoneraplikacjewiele spekulacjiTomek ValtonenAndrej HusauDavid LegerAndriej SidorenkoGlen Hanlon\nNaprzod (2018-06-05 09:34:44)\nKlucz sie zgubił do szuflady hahaah\nDamian03 (2018-06-05 10:52:07)\nNapiszę to teraz żeby nie było potem jakichś subiektywnych odczuć po wyborze. Żadnego trenera łączącego pracę w reprezentacji z pracą w klubie. To rodzi tylko patologie i podejrzenia o faworyzowaniu poszczególnych zawodników że o kaperowaniu zawodników w trakcie zgrupowania jak to miało miejsce za Rochaczka nie wspomnę. Nie, nie i jeszcze raz nie, niezależnie od tego czy miałby to być Valtonen czy Gusov.\nNie ma jak e-trener!\nOczywiście z p@kietem PPV na c@ły sezon !!!\na nazwisko to Skype , Łotszap albo Gadugadu będzie brzmiało ...\ngbr22 (2018-06-05 12:15:24)\nCzyli będzie tak, ten się nadaje, ten się nadaje... dobra idziemy z nimi rozmawiać. Panie trenerze mamy do zaoferowania to i to, oczekujemy tego i tego. Trenerzy: chcemy tego i tego, zgoda, nie ma szans, chcę tyle i tyle. Dobra odezwiemy się kiedyś. Panie ministrze da pan 2mln. Minister: LOL. Dobra to przeciągniemy jeszcze kilka tygodni i bierzemy tego ostatniego.\nJak to w ogóle brzmi "najhojniejszym sponsorem jest ministerstwo sportu".\nJ_Ruutu (2018-06-05 19:29:37)\nŚciema. Po prostu czekają aż jedyny i najlepszy możliwy kandydat czyli Tomasz Rutkowski przyśle swoją ofertę.\nMoże adres pomylił albo listonosz zachorował. Lepiej poczekać parę dni niż stracić takiego kandydata.


Dziecięcy parasol tęcza SMATI - Mantecodesign\n» Dziecięcy parasol tęcza SMATI\nDziecięcy parasol z motywem tęczy i przezroczystymi okienkami, długi z zakrzywioną plastikową rączką i gwizdkiem. Odblaskowa bordiura dla bezpieczeństwa na drodze. Zakończenia drutów opatrzone kulkami dla bezpieczeństwa najmłodszych. Lekkie rozkładanie i składanie. 8 elastycznych, solidnych żeber wykonanych z włókna szklanego, dzięki czemu parasol jest wiatroodporny.