Insight EMEA, une division d’Insight (NASDAQ :NSIT), fournisseur mondial des Intelligent Technology Solutions™ classé au Fortune 500, annonce la nomination de Karen Mclaughlin au poste de vice-présidente Services EMEA. A la tête d’une équipe de plus de 250 professionnels des services, celle-ci aura pour mission d’accélérer la croissance de la division Services d’Insight en Europe.\nKaren Mclaughlin apporte plus de vingt ans d’expérience dans la conduite et le développement de services managés pour les entreprises à l’échelle mondiale. Dernièrement, en qualité de vice-président de DXC Technology, elle a principalement eu pour rôle d’aider les clients à optimiser leur parc informatique existant, en leur permettant de réinvestir dans la transformation numérique. Elle s’appuie sur ses compétences clés dans la conception et l’évolution de solutions de services innovantes, faisant appel à l’intelligence artificielle et aux technologies d’automatisation pour enrichir l’expérience client et utilisateur.\nKaren Mclaughlin commente : « C’est avec un réel enthousiasme que je rejoins une équipe possédant une telle culture et un tel esprit d’entreprise. Nombreuses sont les opportunités d’accélérer la croissance des services en Europe et d’aider les entreprises à gérer leurs opérations plus efficacement ainsi qu’à se transformer et à innover. Face à la demande croissante de services cloud et managés, je vais m’attacher à faire en sorte de nous adapter à l’évolution des besoins de nos clients. A l’ère du numérique, l’orientation client est essentielle pour conserver une longueur d’avance sur la concurrence. Nos services ont pour vocation d’aider les entreprises à offrir des expériences de qualité supérieure à leurs employés comme à leurs clients pour, en définitive, améliorer leur compétitivité sur le marché. »\nWolfgang Ebermann, président d’Insight EMEA, ajoute : « L’expertise poussée de Karen Mclaughlin dans l’évolutivité des services informatiques est parfaitement en phase avec nos plans d’expansion de notre offre en Europe. Nous aidons nos clients à tirer parti de solutions intelligentes dans le cloud et les accompagnons dans la transformation numérique de leur entreprise. Les prestataires traditionnels de services externalisés et managés persistent à se focaliser largement sur l’utilisation de compétences classiques, souvent dépourvues de l’agilité que les entreprises recherchent pour accélérer leur transformation. L’expérience de Karen et sa passion de faire aller de l’avant la transformation numérique vont nous permettre de proposer les services véritablement orientés clients dont les entreprises ont aujourd’hui besoin. »\nCommuniqué envoyé le 2019-05-14 15:24:48 via le site Categorynet.com dans la rubrique Informatique


Blackburn confirmé chef du PCS | Actualités | Le Quotidien - Chicoutimi\nJean-Pierre Blackburn était entouré des membres de son équipe de candidats.\nBlackburn confirmé chef du PCS\nJean-Pierre Blackburn a été couronné chef du Parti des citoyens de Saguenay (PCS), dimanche. L'investiture, alors qu'il était le seul en lice, a réuni près de 900 personnes à l'hôtel Le Montagnais de Chicoutimi. L'événement a également permis de rendre hommage au chef sortant et maire de Saguenay, Jean Tremblay.\nL'assemblée d'investiture du PCS a attiré 900 personnes.\n« Je suis agréablement surpris, je ne m'attendais pas à voir autant de monde », a affirmé le nouveau chef et candidat à la mairie de Saguenay, Jean-Pierre Blackburn. Ce dernier a également profité de l'investiture pour présenter son équipe de candidats, à laquelle il ne manque que deux personnes pour avoir des candidats dans chacun des districts de Saguenay. Il était aussi bien fier de dire que son équipe était composée actuellement de six femmes et de sept hommes.\nLe nouveau chef a donné un avant-goût de ses engagements en tant que candidat à la mairie, promettant de faire du développement économique sa priorité. La réalisation des projets tels que la mine du lac à Paul d'Arianne Phosphate et l'usine de BlackRock à La Baie figurent en tête de liste de ses engagements. Il a également assuré vouloir aider les entrepreneurs d'ici à s'accomplir professionnellement.\nMaintenant qu'il est maintenant officiellement chef du PCS, Jean-Pierre Blackburn travaillera à bâtir son équipe électorale et espère annoncer sous peu les deux derniers candidats à l'échevinage de la formation politique.\nAu cours de son discours, M. Blackburn en a profité pour saluer le travail de Jean Tremblay à la tête de la Ville. « Jean Tremblay est un homme que j'apprécie beaucoup et il a marqué l'histoire de Saguenay. Je veux souligner ses deux plus grandes réalisations qui sont, à mes yeux, Promotion Saguenay et les bateaux de croisières », a indiqué Jean-Pierre Blackburn.\nJean Tremblay ému\nÀ titre symbolique, le maire Tremblay a offert une plaque à son successeur à la chefferie du parti, sur laquelle était inscrit « Le citoyen d'abord ». « Je suis un peu ému et c'est très rare que ça m'arrive », a affirmé Jean Tremblay, le trémolo dans la voix.\n« Un monde nouveau s'annonce et je suis tellement heureux qu'une personne de ce calibre ait accepté de briguer la mairie », a souligné Jean Tremblay.\nLes deux hommes ont bien pris soin de remercier leur épouse pour leur soutien et leur présence.


Charente-Maritime : un atelier-vélo mobile pour assister les cyclotouristes en forêt de la Coubre\nPublié le 24/08/2020 à 17h17 • Mis à jour le 24/08/2020 à 17h19\nDeux cyclistes en forêt domaniale de la Coudre, à côté de Royan. • © France 3 Poitou-Charentes\nLa Vélodyssée ou EuroVélo1 est un intinéraire cyclable qui traverse l'Europe le long du littoral atlantique et passe notamment par la forêt domaniale de la Coubre, à proximité de Royan. Pour aider les cyclotouristes à faire des réparations et les renseigner, un atelier-vélo mobile y fait halte.\nComment accompagner le développement du cyclotourisme et du vélo comme mode de déplacement ? À Royan, la communauté de communes a mis en place un atelier-vélo mobile, qui se déplace tout l'été à la rencontre des cyclistes.\nEn forêt de la Coubre, l'emplacement est idéal sur le tracé de la VélOdyssée ou EuroVélo1, un itinéraire cyclable qui relie la Norvège au sud du Portugal.\nConseils et clé allen\n"Le but, c'est de promouvoir le vélo, et de faire en sorte que les jeunes s'y intéressent de plus en plus", explique Gaëlle Petichaud, qui distribue conseils et cartes touristiques devant le camion. "C'est comme ça qu'il y aura de plus en plus d'infrastructures, de pistes cyclables..."\nOutre les conseils, l'atelier mobile met de nombreux outils à disposition des cyclistes, pour procéder à de menues réparations.\n[ATELIER VELO MOBILE] 🚲 Depuis le 20 juillet, plus de 930 personnes ont été renseignées à l’accueil vélo ! Nos deux...\nPubliée par Mobilité Royan Atlantique sur Vendredi 14 août 2020\n"L'idée de l'atelier vélo-mobile, c'est de le décliner sur le territoire de la CARA (communauté d'agglomération du grand Royan, ndlr), 33 communes, pour sensibiliser, proposer des formations, etc.", explique Bastien Ferretti, responsable du schéma cyclable.\nL'opération est financée par l'Union Européenne, l'agence de la transition écologique et le département.\n→ Regardez le reportage de Pascal Foucaud et Cédric Cottaz\ncopier le lien https://france3-regions.francetvinfo.fr/nouvelle-aquitaine/charente-maritime/royan/charente-maritime-atelier-velo-mobile-assister-cyclotouristes-foret-coubre-1865636.html\nAccueil > Nouvelle-Aquitaine > Charente-Maritime > Royan > Charente-Maritime : un atelier-vélo mobile pour assister les cyclotouristes en forêt de la Coubre


CIRCULATION ROUTIÈRE : Question\n--- Diamant Argent Émeraude Union Lincoln Sakharov Marché Parc Sato Nobel Lee Mandela Einstein Aucun quartier ne correspond à ce critère.\nQuestion de Résolution de problèmes (Niveau 1)\nLa réponse correcte est soit « Parc » soit « Argent »\nAu niveau 1, les élèves ne sont capables d’analyser un énoncé de problème que de façon limitée, et ont tendance à n’y parvenir que s’ils ont déjà été confrontés à des situations très similaires par le passé. À partir de leurs observations ou de scénarii familiers, ces élèves sont uniquement en mesure de décrire partiellement le fonctionnement d’un dispositif simple et appartenant à la vie courante. En général, les élèves qui parviennent au niveau 1 dans la résolution de problèmes peuvent résoudre des problèmes faciles, à condition qu’il n’y ait qu’une seule condition simple à satisfaire et qu’il n’y ait qu’une seule ou deux étapes à accomplir pour atteindre l’objectif. Les élèves du niveau 1 ne sont généralement pas capables de définir une stratégie à l’avance ou de se fixer des objectifs intermédiaires.\nÉvaluer différentes possibilités en utilisant un graphique afin de déterminer un point de rencontre qui réponde à une condition de temps de trajet pour les trois participants. Le problème est de nature statique car toute l’information est dévoilée dès le départ. Le cadre est non technologique car le problème ne se base pas sur la fonctionnalité d’une application technologique et l’axe est social car le problème implique la communauté ou la société en général.\nLe processus est Suivi et réflexion car il suppose de suivre les progrès sur la voie de l’objectif à chaque étape, notamment vérifier les résultats intermédiaires et finaux, détecter des événements imprévus et prendre des mesures correctives le cas échéant ; et réfléchir à des solutions sous divers angles, évaluer les hypothèses et d’autres solutions possibles de manière critique, identifier les informations manquantes, et clarifier et communiquer les progrès de façon adéquate.\n% D'ÉLÈVES DONT LE NIVEAU DE COMPÉTENCE EST ÉGAL OU SUPÉRIEUR AU NIVEAU 1\nAngleterre (Royaume- Uni)


Résultats et Bilan des Play-Fit Games 2013 Winter Edition | Play-Fitness\nBenjamin 27 novembre 2013 2\nTop 3 – Femmes\n1) Froussard Hélène\n2) Germain Géraldine\n2) Ribeiro Julie\nTop 3 – Hommes\n1) Nuyttens Maxime\n2) Montès Mathieu\n3) Magnouat Guillaume\nBravo à Froussard Hélène et Nuyttens Maxime pour avoir remporté cette seconde édition des Play-Fit Games. Le classement complet est à lire en suivant ce lien.\nHélène remporte pour la seconde fois la compétition, mais est suivie de très près par deux athlètes : Germain Géraldine et Ribeiro Julie. Les personnes du staff étant exclues du cadre des récompenses, Géraldine et Julie (2ème à égalité) recevront chacune un code de réduction de 20 euros, à valoir sur le site d’équipements Matt Athletics.\nChez les hommes, le vainqueur de la première édition : Montès Mathieu, arrive cette fois-ci en seconde position, devancé de peu par Nuyttens Maxime. Magnouat Guillaume, déjà bien classé l’année dernière, termine quant à lui troisième. Maxime recevra également un code de réduction, de 30 euros, à valoir sur le site d’équipement Matt Athletics.\nLes personnes ayant participé aux 3 WOD de la compétition recevront quant à eux un code de réduction de 10% à utiliser sur ce même site.\nNous utiliserons pour tous ces envois l’adresse mail que vous avez utilisé lors de votre message d’ inscription.\nWOD 1 = 86 participants (snatch)\nWOD 2 = 72 participants (clean & jerk et double under)\nWOD 3 = 51 participants (burpee et wall climb)\nNous sommes très satisfaits du nombre de participants, qui est en forte hausse par rapport à la première édition, et du soutien que nous avons reçu de la part de nombreuses boxs et d’indépendants. Nous avons apprécié revoir des têtes connues de la précédente édition, tout en découvrant de nouveaux venus.\nMerci également à notre partenaire Matt Athletics pour nous avoir accordé sa confiance une nouvelle fois.\nD’un point de vue interne, le jugement des vidéos lors de cette édition a été extrêmement agréable, du fait de la plus courte durée des WOD, des exercices bien plus faciles à contrôler, et de l’aide d’un grand nombre de personnes pour juger (un grand merci aux trois membres de play-musculation : Kinghandle, Leoo et Mat, pour le temps passé à visionner des vidéos pour la compétition ; cela nous a rendu un grand service).\nLa compétition connaîtra normalement une suite au printemps prochain, la date restant encore à définir. En espérant que la compétition accueillera encore davantage de participants lors de la prochaine édition.\nBon entrainement à tous, et à dans 6 mois !\nMaxime NUYTTENS 27 novembre 2013 at 20 h 41 min - Reply\nUn grand merci aux membres du site pour avoir cree cette competition sympathique et accessible a tous !\nmickael 27 novembre 2013 at 22 h 23 min - Reply\nsuper sympa et bien faite cette compet’ ! très positif pour moi pour une 1ere ! reste plus qu’a bosser les DU !!\nmerci a vous et continuez comme ca !


Deux matchs à domicile qui ne s'annoncent pas de tout repos …\nLa saison continue pour nos poloïstes, et il ne faut pas qu’ils se reposent sur leurs lauriers ! En effet, même s’ils restent pour l’instant invaincus à domicile, les hommes de Fabien Vasseur s’apprêtent à recevoir les 2ème et 3ème du classement du Championnat de France (ndlr : Marseille et Aix-en-Pce).\nLes clubs se sont rencontrés dernièrement à l’occasion de la Coupe de la Ligue, qui se déroulait du 26 au 28 janvier à Douai. Pour rappel, le MWP a affronté en ¼ de finale le club aixois, rencontre durant laquelle il s’est imposé aux penalties et a gagné 14-15. L’issue du match s’est soldée par la qualification du MWP en demi-finale, face au club marseillais. Les Montpelliérains se sont inclinés 12-11, mais ont prouvé leur détermination et leur motivation pour les matchs à venir.\nD'autant plus que le MWP a battu le leader du Championnat Strasbourg le 20 janvier. Cependant, rien n’est joué d’avance et il faudra que nos joueurs restent vigilents pour s’imposer dans le top 4.\nCes deux matchs à domicile s’annoncent donc riches en émotions et en suspense ! RDV mercredi 7 mars à 19h30 pour MWP-Marseille et samedi 17 mars à 20h30 pour MWP-Aix ! Réservez dès à présent vos billets ici.\nPour suivre tous les temps forts des matchs, suivez-nous sur Facebook et Twitter !\nA très vite dans nos tribunes !\nAIX EN PROVENCE MARSEILLE MONTPELLIER WaterPolo Pro


Comment élever des poulets Bantam - johnserdar.com\nComment élever des poulets Bantam. Poulets Bantam sont une belle façon d'entrer dans le monde des oiseaux de compagnie. Beaucoup de gens soulèvent ces petits oiseaux fougueux pour leur variété de couleurs. Les oiseaux fournissent aussi beaucoup d'œufs, bien que les œufs sont très petit. Même si vous pouvez manger de la viande de vos poules, beaucoup de gens se joint aux coqs qu'ils soulèvent et trouvent qu'il est difficile de manger leurs animaux de compagnie.\n1 Achetez des poules naines. Placez-les dans un environnement sec avec du fil sur les dessus et les côtés pour au moins deux jours pour laisser acclimater à la nouvelle maison. Après cela, les oiseaux savent où est leur maison perchoir.\n2 Fournir de l'eau potable et de nourriture pour les poulets bantam loin de leur perchoir. Un plateau de cendres de bois franc, nettoyés régulièrement, peut aider les oiseaux se tiennent sans parasite. Gardez grain pour eux pour faciliter leur digestion.\n3 Look out pour les poules couveuses "". Ils veulent mettre sur les oeufs et les oiseaux peuvent se cacher dans les petites localités à définir. Si vous voulez poussins, laisser la poule éclore ses bébés. Elle ne me dérange pas également l'éclosion des œufs d'un autre oiseau.\n4 Suivre les poussins éclosent après 21 jours. Les poussins picorent leur moyen de sortir de la coquille et ne cessent pas lorgnant pendant un mois. Ils le font de sorte que le bantam mère ne picorer ses bébés.\n5 Donner les poussins alimentation poussin propre et l'eau. Chicks ne mangent pas tout de suite. Cependant, une fois qu'ils commencent, ils mangent beaucoup.\n6 Passez du temps avec les coqs que vous soulevez. Ils font de grands animaux et sont très communicative.\nComment élever des poulets Humainement\nComment élever des canards autochtones\nComment élever des animaux pour le bénéfice\nComment élever des enfants dans l'Islam\nPlantes en pot comme faveurs de mariage\nComment un Plossl oculaire est Made?\nComment Parole retraite Wishes\nComment faire Happy Day de quelqu'un\nComment faire un livre bruit sec\nInstruments classiques Orchestra


Candidature de Pandarico\nSujet: Candidature de Pandarico Lun 23 Juin 2014 - 17:03\nBonjour les hyrbowissiens !\nTout d'abord une petite présentation IRL s'impose. Je m'appelle Alexis j'ai 16 ans et je passe en première L, pourtant je suis un grand amateur de stratégie! Si j'ai choisie L c'est tout simplement parce que je suis bien meilleur en français/histoire qu'en math/physique. Ce que j'aime dans la vie ? Hm vaste question que je me pose à moi même (lol)... En fait dans la vie j'aime vivre ! Je crois que ça défini très bien ma personnalité ça. Ce que je n'aime pas ? Les ecas cheats et le nerf hétype qui arrive pile quand je peux le mettre :pas content:\nComme activité physique je fais du karaté en club et malgré que j'ai arrêté le club je reste un grand amateur de badminton que je pratique avec un peu tout le monde (amis, famille...).\nA part ça, je suis végétarien. J'ai pris la décision tout seul il y a un an de ça non pas par question "d'étique" ou de "morale" simplement j'ai eu l'intelligence nécessaire pour me poser des questions et ne pas toujours être ce qu'on attendait de moi et je me suis dit que si on ne m'avait jamais appris à mangé de la viande je ne l'aurai jamais fait. Donc j'ai arrêté, tout simplement. Je vous épargne le coté lourd de la chose.\nAu niveau du caractère je ne pense pas être le meilleur pour me "définir" sur ce point mais j'aime parler parler et encore parler, rire et partager . (partager dans le sens vivre des choses ensemble, pas vous donner tout ce que j'ai lol)\nAu niveau de la musique en générale je n'écoute pas de musique "commerciales" style lady gaga, fin vous voyez où je veux en venir. Je préfère des musiques comme Fauves, Keny Arkana (même si son cas est particulier je n'aime pas du tout les chansons ou elle se plaint et qu'elle dit que la société est corrompue... moi j'écoute les titres comme "tout tourne autour du soleil" pour ceux qui connaisse).\nPourquoi est ce que je veux entrer dans Hyrbow ?\nDe toute les guildes dans lesquelles j'ai été aucune n'a été réellement intéressante entre les guildes créées avec deux amis et les guildes ou je suis recruté à la rache dans le canal recrutement. J'ai donc fait le tour des guildes avec forum du serveur et je doit dire que celle qui m'a le plus attirée, c'est la votre! Je ne tente pas ma chance parce que j'ai de grandes ambitions et que c'est une guilde qui est prestigieuse c'est parce que je me suis penché sur le sujet et que l'ambiance à l'intérieur de la guilde à l'air juste génial! Par exemple l'organisation des sacriatchs par Freiya était une idée que j'adore et le fait que la guilde soit la "famille en jeu" est également un concept que j'apprécie beaucoup.\nDans Dofus, qui suis-je ?\nCette candidature vise les deux personnages que je joue (de toute façon je n'ai pas le choix lol) qui sont Babouine-arrogante la roublarde et Pandarico le pandawa. Je précise que je suis un joueur monocompte donc ces personnages ne seront jamais co en même temps.\nJe vais vous parler des gameplays de mes deux personnages en pvp, parce que dans Dofus, c'est ça que j'aime !\nJe suis passé par tous les éléments avec ce personnages sauf air en monoélément. J'ai donc joué eau, eau/air et feu (mon mode actuel).\nLe roublard air: c'est le roublard classique celui que j'aime le moins, même en deuxième élément car le jeu roublard air c'est quoi ? c'est un jeu où grâce au retrait PM le placement dans les bombes est facilité et où on utilise le tacle pour faire toute sa stratégie (je vous passe espingole et dague boumrang qui ne représente pour moi que des dégâts de harcèlement)\nLe roublard eau: à mes yeux cet élément est bien plus intéressant car le retrait PA empêche un focus bombe facile, qu'on doit bien se placé pour pouvoir continué de mettre ces adversaires dans les bombes et qu'on peut jouer sur l'érosion et l'entrave "stratégique" sur certains adversaires (par exemple le retrait de 1 PA pour empêcher le bond+colère de Iop ou encore faire sauté trois bombe sur un osa pour gêner sa laisse spirituelle+heal ou laisse spirituelle+boost)\nLe roublard feu: c'est le roublard que je préfère car il n'est jamais réellement obligé de placé quelqu'un dans les bombes puisque son but est de one shot un adversaire afin de prendre l'avantage numérique. Il peut donc se permettre de jouer soutient (avec un arc hétype ou un thanos) et d'utiliser son roublabot à des fins stratégiques (comme isoler un adversaire par exemple).\nBien sur je ne parle que de ma façon de jouer hein :p\nJe ne parlerai ici que de deux types de pandawas qui sont pour moi les plus intéressants à jouer: le panda feu et le panda full résistances.\nLe panda feu est intéressant car il peut jouer avec un cac de soins sans être un focus facile grâce à son état picole la maniabilité de la flasque explosive est très appréciable car il faut également pouvoir jouer le placement ! (et c'est ça que je préfère chez le panda )\nEt le panda soutient qui est pour moi le plus agréable à jouer (pas nécessairement le meilleur) car on peut jouer le placement dans la mêlée sans se soucier de mourir et encaisser les coups à la place d'un coéquipier avec la stabilisation+karcham en plus je joue souvent avec un sram agilité et avec son double et mon wasta si j'arrive à bien le gérer je peux boquer deux adversaires par tour et les empêcher complètement de faire un tour correct ou encore les obliger à perdre des PA dans un focus double ou wasta.\nVoilà pour mon style de jeu ^^\nAu niveau financier je ne suis pas très riche car je ne suis pas du tout un amateur de PVM mais je trouve toujours un moyen de me faire de l'argent quand j'en ai besoin grâce à l'achat d'objet quand leur prix est bas et leur revente quand il est au plus haut par exemple ou encore l'exploitation d'une nouvelle mise à jour pour vendre très cher tout ce qui est nouveau.\nJe la place maintenant sinon je la placerai jamais: L'UNION FAIT LA FORCE\nSinon je joue à dofus depuis la 6ème mais j'ai fait une pause énooorme et je joue "sérieusement" à Dofus depuis 1 an environ mon pandawa est lvl 181 et ma roublarde 176.\nJe crois que j'ai fait le tour je peux passer à mon auto-critique (enfin, je crois).\nAuto-critique. (pour laquelle j'ai mis mon tutu)\nEh bien je pense avoir raconté tout ce que j'avais envie de vous dire d'une manière plutôt naturelle mais ça manque cependant un peu d'illustrations et étant donné que je suis aussi plutôt jeune mais ça je suis pas sur que se sois vraiment un défaut.\nJe n'ai pas utilisé de logiciel pour corrigé mon orthographe volontairement pour que vous voyez de quel façon j'écris réellement, je ne veux pas qu'il y ai de décalage entre ma candidature et moi en réalité.\nEn espérant être accepté car pour moi cela s'annonce être un expérience très intéressante!\nDernière édition par Babouine-arrogante le Lun 23 Juin 2014 - 21:45, édité 1 fois\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Lun 23 Juin 2014 - 17:06\n"et étant donné que je suis plutôt jeune" je voulais dire "et je suis également plutôt jeune", ça a plus de sens.\nVous n'avez rien vuuuuu\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Lun 23 Juin 2014 - 17:50\nJ'ai pas trop le temps de commenter tout de suite, mais j'éditerai plus tard. Beaucoup de choses à dire.\nEn attendant, bonne aprem, à plus tard.\nIl me semble qu'on s'est déjà croisés au détour d'un koli, ta roublarde était en pano AA avec une cape classe, à ce moment je jouais également ma roublarde en feu, avec une coiffe de classe, Explo-Trace (stoppée lv 110).\nBref, ce n'est pas le sujet, c'était il y a longtemps.\nTa candidature m'a parût plate et monotone, mais tout y est (à peu près). Pour améliorer ça, comme le disent mes deux VDdessous, des couleurs, des espaces définis entre les paragraphes, y'a rien de mieux !\nEnsuite, des screens, forcément, ça fait du bien aux yeux, de la couleur, de la gaieté (de la gayté aussi ?), c'est bieng.\nPrends le temps pour faire une candidature, trouve un truc original, même si c'est déjà vu, essaie de donner une forme qui donne envie de lire !\nPour l'instant, c'est pas trop trop le cas... Passons.\nTu m'as l'air sympathique malgré le peu d'informations qu'on a sur toi (d'après mes souvenirs, t'étais un bon compagnon de koli). Végétarien ? T'as un fruit/légume préféré, et surtout pourquoi ?\nJ'aimerai en savoir un peu plus sur tes motivations à ne pas manger de viande, ça m'intéresse ! Il faut croire qu'en tant que carnivore invétéré (j'essayerai pas de te reconvertir, infidèle !), j'ai du mal à me faire à l'idée qu'on puisse se passer de viande.\nDernière édition par Cloowned le Lun 23 Juin 2014 - 19:29, édité 1 fois\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Lun 23 Juin 2014 - 17:56\nPeux tu mettre des couleurs & des paragraphes distinct pour améliorer la lecture,\nsinon la candid' est pas si mal et les règles sont respectées\nPtite question quand même, comment t'occupe tu dans le jeu? Tu ne fais que du PvP?\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Lun 23 Juin 2014 - 19:16\nLes règles sont effectivement respectées. Mon Vdd a raison et pense à relire certain passage pour l'orthographe.\nLe végétarisme c'est cool ! J'aime pas la viande.. Mode je raconte ma vie off.\nFais-tu du koli avec ton panda-roub ? As-tu une classe préférée pour compléter ce duo ?\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Lun 23 Juin 2014 - 20:23\nPar exemple l'organisation des sacriatchs par Freiya\nJe pensais que c'était fya\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Lun 23 Juin 2014 - 20:34\nD'abord merci pour vos réponses, ça fait plaisir.\nCloowned, oui je me souviens de explo-trace et aussi de ma roub pano AA (haha) c'était vraiment il y a un moment ! Je ne m'attendais vraiment pas à te retrouver sur le forum d'hyrbow. Si j'ai un fruit/légume préféré, oui j'aime les grosses bananes. (c'est ma façon de remettre de la gayeté dans la candidature)\nMa candidature te parait plate et monotone ? Hm je pense qu'elle ne donne pas envie à cause du manque de couleur et mon ordinateur étant pourri c'est VRAIMENT DURE (comme ma ...) de faire des screen je ne l'ai pas mis dans ma candidature car je voulais vous épargnez les choses inutiles car je sais que c'est pas facile prendre du temps pour lire un candid entière (puisque j'ai lu les candidatures acceptées et non-acceptées) alors je ne voulais pas faire de remplissage mais aller sur ce qui me définis le mieux IRL et en jeu. Dans le contenue je pense que c'est un peu différent (je peux me tromper).\nKing-julian non je fais aussi du pvm mais que pour l'argent ou les rush xp mais en général je me co pour me faire plaisir: Pivipi\nHepea pour compléter ce duo, un sacrieur serai parfait mais je préfère de loin laisser une part de hasard en koli, ça permet de faire des rencontres, et j'aime faire des rencontres x)\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Lun 23 Juin 2014 - 21:46\nJ'ai beau insisté mon ordinateur refuse les screens c'est assez désespérant ^^'\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Lun 23 Juin 2014 - 23:47\nMon avis n'a absolument aucun poids mais pour ma curiosité personnelle j'aimerais également en savoir plus sur ton mode de vie végétarien; le pourquoi du comment tu en es arrivé à faire ces choix et pourquoi ne pas avoir poussé jusqu'au végétalisme par exemple!\nPour ce qui est de la candidature, comme ça a déjà été dit tout cela manque (pour moi) un peu de "pep's" (couleurs, screens c'est toujours zouli à voir) là-dedans et j'ai du mal à trouver et à réellement apprécier "l'âme" que tu devrais faire dégager à travers ces quelques lignes... (je note quand même les efforts que tu as fait pour paraître complet dedans!)\nBref, bon courage pour la suite, bisous!\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Mar 24 Juin 2014 - 0:41\nYo, j'ai pas encore les idée claires, mais j'ai pas detesté ta candidature, elle est un peu courte par contre, je te souhaite quand meme bonne chance pour les votes!\n(Ps: vive le rosé!)\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Mar 24 Juin 2014 - 2:42\nCoucou Alexis et bienvenue sur notre forum!\nTa candidature est un peu tristounette a lire, sans couleur, sans espace entre les paragraphes, mis a part ça, les règles sont lues.\nAh, un végétarien, c'est sympa ça ! C'est différent de tout ses bouffeurs de viandes, j'en fais parti t’inquiète pas.\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Mar 24 Juin 2014 - 13:17\nComme l'ont dit les autres plus au dessus ta candidature est assez tristounette à lire.\nPour ma part j'ai moins apprécié la partie ou tu parles des modes de jeux de tes 2 persos.\nTu arrives à survivre sans manger de la viande ?\nSinon à part Dofus tu joues à d'autres jeux ou sur d'autre console ?\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Mar 24 Juin 2014 - 13:46\nSnowy, comment j'en suis arrivé à ce choix ? Eh bien en remettant en question ce que je faisais et en éléminant toute les choses qu'on ma fait "croire que j'étais" (par exemple alexis, on aurait pu m'appeler X28, alexis ne représente pas ce que je suis) et c'est comme ça que j'ai pris la décision (je le précise cette fois) d'être végétalien. Sinon ma vie de végétarien se résume à raconté tout les jours à des personnes différentes pourquoi je suis végétarien ! (trolololol)\ncandidature est un peu tristounette a lire, a écrit:\nQuand j'ai vu ça j'ai ris (tu me pardonneras hein ?) parce que ce n'étais pas mon intention ni mon état d'âme à ce moment là (j'étais content de faire ma candidature moi )\nSujet: Re: Candidature de Pandarico Jeu 26 Juin 2014 - 17:50\nSujet: Re: Candidature de Pandarico


Les écologistes d'EE-LV dévoilent leurs têtes de listes départementales pour les élections régionales - France 3 Hauts-de-France\nLes écologistes d'EE-LV dévoilent leurs têtes de listes départementales pour les élections régionales\nLes têtes de liste départementales d'EE-LV pour les élections régionales avec de gauche à droite : François Veillerette (Oise), Sandrine Rousseau (Nord), Marine Tondelier (Pas-de-Calais), Dominique Jourdain (Aisne), et Christophe Porquier (Somme) / © Jean-Marc Devred\nRassemblés à l'occasion de leurs journées d'été à Berck-sur-Mer, les écologistes d'EE-LV ont dévoilé les 5 têtes d'affiches départementales qui porteront leurs couleurs aux prochaines élections régionales du Nord Pas-de-Calais Picardie des 6 et 13 décembre.\nPar Myriam Schelcher Publié le 27/06/2015 à 16:38 Mis à jour le 27/06/2015 à 16:51\nIls sont choisi Berck-sur-Mer, parce que la station balnéaire est frontalière des deux régions qui n'en feront plus qu'une après les élections régionales. Tout le week end, les écologistes y tiennent leurs premières journées d'été en grande région. Ils en ont profité pour annoncer leurs têtes d'affiches au prochain scrutin de décembre.\nOn savait déjà depuis la mi mai Sandrine Rousseau tête de liste d'EE-LV pour ces futures régionales du Nord Pas-de-Calais Picardie. Ses colistiers ont donc été dévoilés ce samedi, chacun en tant que tête de liste départementale.\nCinq têtes d'affiches pour cinq départements\nEn plus d'être la tête d'affiche grand-régionale, Sandrine Rousseau, actuelle vice présidente du Conseil régional du Nord chargée de l'enseignement supérieur, sera donc aussi la tête de liste pour le département du Nord.\nMarine Tondelier, conseillère municipale d'Hénin-Beaumont, prend elle la tête de la liste du Pas-de-Calais.\nCôté picard, François Veillerette, actuel vice-président du Conseil régional de Picardie chargé de l'environnement, de l'alimentation et de la santé, est tête de liste dans l'Oise.\nAutre élu du Conseil régional de Picardie, Christophe Porquier, vice président chargé de l'éco-développement et du climat énergie, prend la tête de liste dans la Somme.\nEnfin, Dominique Jourdain, ex maire socialiste de Chateau Thierry (de 1989 à 2008), passé à EE-LV est tête de liste dans le département de l'Aisne.\nLe programme en quatre points\nEn plus de dévoiler ceux qui conduiront les listes départementales, la formation écologiste a aussi ce samedi dévoilé les cinq grands thèmes de son futur programme.\nl'amélioration de la situation sanitaire du Nord Pas-de-Calais et de la Picardie, aujourd'hui régions les plus mal notées dans ce domaine en France\nLutte contre la xénophobie et le repli sur soi.\nLes militants réunis ce week end à Berck vont plancher sur les contenus de ces grandes thématiques. Sandrine Rousseau en a déjà livré un aperçu, concernant le dernier point, le repli sur soi.\nEn évoquant la situation des migrants à Calais, elle a déclaré si elle était élue à la tête de la région, vouloir "engager un bras de fer avec les Anglais pour ouvrir un droit de passage aux migrants qui veulent rallier l'Angleterre". EE-LV ferait aussi en sorte de réaffecter les 10 millions d'€ du budget du Conseil régional consacrés actuellement à la sécurisation du port.


Signaler une erreur dans le texte | « Mes amis m’en ont parlé » : Kim Kardashian accusée de promotion trompeuse de crypto-monnaie\nUne plainte a été déposée contre la star de télé-réalité Kim Kardashian et l'ancien champion de boxe Floyd Mayweahter Jr. Ils sont accusés d'avoir fait une promotion trompeuse d'un token baptisé EthereumMax en juin dernier.\n« Êtes-vous branchés crypto ? », demandait Kim Kardashian en juin dernier dans un post Instagram. La star de télé-réalité poursuivait sa publication en présentant une crypto soi-disant prometteuse baptisée EthereumMax, assurant « mes amis m'en ont parlé ».\nAu même moment, l'ancien champion de boxe Floyd Mayweather faisait la promotion de ce token, en portant un vêtement à son effigie lors d'un combat avec le youtubeur Logan Paul diffusé sur YouTube. Mais ceux qui ont suivi le conseil de ces stars et acheté de l'EthereumMax en ont été pour leurs frais : après avoir grimpé de 1 260 % (atteignant alors une valeur de 0,0000007 euros), il est retombé en une petite quinzaine de jours à son niveau initial.\nLe cours de l'Ethereum Max a très vite repiqué du nez // Source : CoinMarket Cap\nBien sûr, les crypto-monnaies sont volatiles, et investir dedans expose toujours à certains risques. Certaines personnes ayant investi dans l'EthereumMax estiment cependant avoir été induites en erreur par les deux célébrités. Une plainte a ainsi été déposée le 7 janvier à leur encontre par un résident new-yorkais. Le texte accuse Kim Kardashian et Floyd Mayweather Jr d'avoir fait une promotion trompeuse de l'EthereumMax. La démarche pourrait se transformer en class action si d'autres personnes ayant acheté des token EMAX entre mi-mai et fin juin 2021 décident de la rejoindre.\n« Les dirigeants de l'entreprise, en collaboration avec plusieurs influenceurs célèbres ont fait des affirmations fausses ou trompeuses sur l'EthereumMax dans des contenus sponsorisés diffusés sur les réseaux sociaux et dans d'autres activités promotionnelles », affirme la plainte. Le document reproche notamment aux deux mis en cause d'avoir « créé une situation où les personnes achetaient à des prix gonflés des investissements en perte de vitesse. »\nLa Financial Conduct Authroity le régulateur financer britannique s'était déjà ému en septembre dernier des publications de Kim Kardashian. La FCA s'alarmait que des consommateurs puissent être attirés dans une « bulle crypto » par des promesses fallacieuses de gains rapides. « Lorsque [Kim Kardashian] a été payée pour demander à ses 250 millions de followers Instagram de spéculer sur des tokens crypto en 'rejoignant la communauté Ethereum Max', cela a possiblement été la pub financière ayant eu la plus grosse audience de l'histoire », précisait la FCA.\nCharles Randell, son président soulignait également que si Kim Kardashian avait bien respecté l'obligation de préciser que le post était sponsorisé (le hashtag #ad pour pub en anglais était présent sur la publication), elle n'était pas tenue en revanche de dévoiler certains éléments qui auraient sans doute refroidi les followers comme le fait qu'elle « faisait la promotion d'une token spéculatif créé à peine un mois avant par des développeurs inconnus -- un token comme il en existe des centaines sur les places d'échange crypto ».\nLa plainte déposée contre Kim Kardashian et Floyd Mayweahter critique d'ailleurs le nom de l'EthereumMax, estimant qu'il fait croire -- à tort -- qu'il est lié de très près à l'éther, la 2e crypto la plus valorisée à l'heurte actuelle, quand il ne s'agit que d'un token utilisant la blockchain Ethereum comme tant d'autres le font.\nLes représentants de Kim Kardashian et de Floyd Mayweather Jr. n'ont pour l'heure pas fait de commentaire sur la plainte. La société derrière l'EthereumMax, qui est également citée dans la plainte, récuse en revanche les accusations, assurant qu'elles sont « truffées de contre-vérités concernant le projet EthereumMax ».\nCe n'est pas première fois que les contenus sponsorisés d'influenceurs sur les réseaux sociaux soulèvent des questions et des plaintes. Le domaine est, il est vrai, relativement peu régulé. En France par exemple, si les influenceurs n'ont évidement pas le droit de faire sciemment la publicité d'une arnaque, ils n'ont pas non plus l'obligation de contrôler précisément la nature des produits dont il font la promo (et cela semble compliqué de le leur imposer). La seule obligation précise que ces professionnels ont, dans ce domaine, est de signaler les publications pour lesquelles ils ont touchés de l'argent.\nMême cette obligation simple est toutefois régulièrement bafouée par des influenceurs et influenceuses sur les réseaux sociaux. Dans notre dernière enquête, Numerama a ainsi analysé les publications d'une trentaine d'influenceuses françaises pendant les trois premières semaines de décembre. Bilan des courses : 4 pubs sur dix ne sont pas mentionnées comme telles. Et il ne s'agissait pas de crypto.\nEn juin 2021, la star de la téléréalité Nabilla a d'ailleurs récolté une amende de 20 000 € pour avoir fait des publications en faveur d'une crypto sans préciser qu'elle était payée pour le faire. Il s'agissait de posts datant de 2018 dans lesquelles elle invitait ses followers à investir dans le bitcoin « les yeux fermés », assurant qu'elle avait généré 800 euros de gains très rapidement en investissent 1 000 euros et que les sommes investies dans le bitcoin étaient « de l'argent que [ l'on] peut toujours récupérer » (ce qui est faux).\nÀ noter que le boxeur Floyd Mayweather actuellement accusé d'avoir fait une promotion trompeuse de l'EthereumMax avait, lui aussi, déjà été puni pour avoir fait la publicité de crypto-monnaies sans préciser qu'il était payé pour le faire, en 2018.


Headband Noeud rouge, Pléïade - Bijoux Fantaisie Créateurs\nHeadband Noeud rouge\nBijou de tête teinté bronze orné d'un élégant nœud sur le côté emaillé rouge, couleur très tendance cette nouvelle saison. Le headband Pléïade d’Aurélie Joliff est un petit bijou de délicatesse et de raffinement à porter toute l'année. Découvrez la collection d'Aurélie Jollif\nCe headband en forme de noeud habillera toutes les chevelures. Composé d'un nœud rouge sur une monture couleur bronze, il est un hommage au style Art Déco que notre créatrice Aurélie Joliff affectionne tout particulièrement. Vous pouvez l'associer au bracelet de la même collection. Existe également en emaillage noir ou corail selon votre préférence.\nCollier cravate maillons pendentif pierre (amazonite)\nCollier grains de café (plaqué or)\nPuces pierre (malachite)\nBoucles créoles pierre (nacre)\nBracelet jonc Sienna (doré/agate noire)\nCollier pierre ovale et soleil (malachite)


Achille chevalier en herbe - Marionnettes pour enfants par Cie Filémuse\nVous êtes ici : Guide des spectacles évènementiels > Spectacles Enfants > Marionnettes pour enfants > Achille chevalier en herbe\nAchille chevalier en herbe\n55 IMPASSE DU PRESBYTERE\nAchille est un clown fragile et timide. Il se retrouve propulsé à devoir sauver une petite princesse des griffes de la sorcière Tralalère. Grâce à l'aide du public et de son dragon il parviendra à ses fins. Conte écologique écrit par nos soins. Le spectacle est interactif: des enfants du public seront invités sur scène pour répondre à une devinette mais aussi pour dessiner un dragon et se vêtir d'une armure de chevalier. Il a pour thème, la protection de la nature et l’héroïsme du quotidien. Vous rencontrerez un clown mais aussi des marionnettes à fils.\nNous avons besoin d'un espace scénique de 4m/4 mètres. Pour ce spectacle un comédien marionnettiste est mis en scène. Présence d'un technicien son et lumière.\nLa représentation peut être complété par un atelier de fabrications de marionnettes avec des matériaux recyclés.


Les similitudes entre le réseautage professionnel et les rencontres amoureuses\nPar Shawn McCadden\nVous ne savez pas comment vous lancer dans le réseautage professionnel, alors que cela pourrait vous aider à développer votre entreprise ?\nUn événement de réseautage est bien souvent vécu de la même façon qu’un premier rendez-vous amoureux : on doit développer une relation avec des étrangers, on ne sait pas quoi dire, et on transporte bien souvent cette fameuse peur du rejet. Mais, tout comme avec les rencontres amoureuses, il existe des façons de faciliter les événements de réseautage. Voici comment.\nLa première étape pour bâtir un réseau est tout simplement de se lancer. Facile à dire, mais bon nombre d’individus ne savent pas par où débuter. Après tout, il n’existe pas d’application Tinder pour la mise en place d’un réseautage professionnel, n'est-ce pas ?\nEn fait, ce genre d’application existe bel et bien. Shapr, par exemple, fonctionne comme Tinder, permettant de trouver des professionnels dans notre domaine respectif. Beaucoup de jeunes professionnels entrent dans une pièce avec peu ou pas d'informations sur les professionnels s’y trouvant. Shapr supprime les conjectures de l'équation en vous associant uniquement avec des personnes intéressantes selon vos besoins et votre expérience.\nIl existe également des sites plus établis, comme MeetUp.com, pour se connecter à d'autres personnes de votre entreprise.\nBien qu’avec une application comme Shapr il est plus facile de trouver d'autres professionnels, on ne peut éviter de se rencontrer en personne une fois de temps en temps. Si cela semble intimidant, n'oubliez pas que vous n'êtes pas seul à devoir faire cet effort - certains des entrepreneurs les plus réputés du monde étaient dans votre situation et sont entrés dans le monde professionnel sans contact.\nTim Terriss, conférencier et auteur de Tools of Titans, a fait un discours lors du « South By Southwest Conference and Festivals » concernant la construction d'un réseau mondial. Le cœur de sa pensée ressemble beaucoup aux conseils donnés avant une première rencontre amoureuse : soyez vous-même, n'ayez pas peur de saluer et demandez aux gens de vous parler d'eux.\nVous avez un « match » parfait ? Vous avez rencontré quelqu'un dans votre industrie et vous ressentez des étincelles professionnelles ? Il pourrait être tentant de vendre votre service ou votre produit dès le premier jour, mais, tout comme on ne demande pas l’autre en mariage lors du premier rendez-vous, le but est de ne pas brûler les étapes.\nLa meilleure façon de créer une relation durable - et de faire une vente - est de donner, donner, donner et ensuite, de demander, explique le gourou des investisseurs et des médias sociaux, Gary Vaynerchuk. Un bon exemple serait un professionnel offrant gratuitement des conseils marketing à une entreprise. Après un certain temps, si les conseils ont de la valeur et que le professionnel gagne en crédibilité, certains finiront par devenir des clients prêts à payer.\nGarder une allure constante\nSi vous avez déjà joué au jeu « The Sims », vous savez que le maintien des relations peut parfois être plus difficile que de les démarrer. Tout comme une rencontre amoureuse, il faut souvent faire des efforts pour maintenir une relation solide. Offrir des présents, un petit « plus », aux clients et aux professionnels proches sera toujours à la mode. Beaucoup de clients considèrent que l'effort supplémentaire est apprécié par le destinataire.\nUne fois que vous avez bâti une relation, se remémorer les débuts peut toujours être une agréable surprise. Tout comme d’inviter un(e) petit(e) ami(e) à l'endroit où vous vous êtes rencontré(e)s, un professionnel pourrait retourner à la première conférence assistée de l'industrie, ou organiser des rendez-vous avec des amis rencontrés dans les groupes de réseautage pour discuter du marché. Beaucoup de bonnes idées commerciales peuvent surgir de discussions avec des pairs autour d’un café ou d’une bière.\nComment les entrepreneurs peuvent-ils bâtir et protéger la réputation de leurs marques ?\nConseils aux entrepreneurs sur les estimations et les frais de soumissions\nEst-ce qu’un entrepreneur est réellement un vendeur s’il appuie sur le bouton « envoyer » ?\nMontrer l’exemple: amener les employés à penser comme des propriétaires\nEcoVadis décerne une médaille d’argent à STANDARD\nEn 2018, l’organisme d’évaluation EcoVadis a décerné une médaille d’argent à STANDARD ...\nUn passionné de robotique et d’automatisation ...\nConvectair a annoncé que Charles Sirois, étudiant en deuxième année au baccalauréat en Ingénierie ...\nFLEXTHERM annonce la nomination de Mme Roxanne ...\nRoxanne cumule plus de 20 ans d’expérience à titre de représentante aux ventes, dont plus de 10 ans ...\nL’ÉFC se joint au Building Energy Innovators ...\nL’Électro-Fédération Canada (EFC) est devenu membre de l’association du Building Energy ...\nImpact du Règlement sur les produits dangereux ...\nEn 2015, le Gouvernement du Canada a publié le Règlement sur les produits dangereux (RPD) ...\nL’AIEQ remet le prix Jean-Jacques Archambault à ...\nL’Association de l’industrie électrique du Québec (AIEQ) décernera son Prix Jean-Jacques ...\nThomas & Betts est maintenant ABB produits ...\nLe 1er octobre a été annoncé l’intégration officielle de la marque Thomas & Betts au sein de la ...\nNouvelles de WorldSkills 2019\nSkills/Compétences Canada (SCC) se prépare en vue d'un automne bien rempli. En septembre, les ...\nSignify atteint la carboneutralité dans ses ...\nL’entreprise a commencé à opérer à partir d’électricité renouvelable à 100 % aux États-Unis et au ...\nIntervenez à Mobilité électrique Canada\nMobilité électrique Canada vous invite à soumettre une communication à l'occasion de sa ...


Forum officiel du HAC • Consulter le sujet - Handball – Mondial 2021 (F) en Espagne\nNous sommes actuellement le 20 Jan 2022, 18:21\nHandball – Mondial 2021 (F) en Espagne\nSujet du message : Handball – Mondial 2021 (F) en Espagne\nPublié : 03 Déc 2021, 12:19\nLe 1er match de nos françaises le 03/12/2021 à 18h : France-Angola sur BeinSport1\nhttps://www.msn.com/fr-fr/sport/other/h ... hp&pc=U531\nhttps://www.lequipe.fr/Handball/champio ... s/groupe-a\nSujet du message : Re: Handball – Mondial 2021 (F) en Espagne\nPublié : 09 Déc 2021, 16:39\nEt voilà 3 matchs 3 victoire, elle n'est pas belle la vie.\nLes choses sérieuses commencent, tour principal groupe I aujourd'hui France-Pologne à 20h30\nPublié : 10 Déc 2021, 09:12\nVictoire 26-16 .\nProchaine étape , la Serbie puis la Russie\nPublié : 11 Déc 2021, 20:07\nMatch très physique de nos françaises contre la Serbie mais en sortent victorieuses 22-19.\nQuel match intense et incertain jusqu'au bout. 5 victoires sur 5 elles sont en quart.\nDernier match pour l'honneur Russie-France lundi 13/12 à 20h30, les 2 étant déjà qualifiés pour les quarts.\nBravo les filles, mais on ne s'arrête pas là.\nPublié : 14 Déc 2021, 11:34\nMercredi quart de finale France-Suède. ALLEZ LES BLEUES\nhttps://www.msn.com/fr-fr/sport/other/f ... hp&pc=U531\nhttps://www.lequipe.fr/Handball/champio ... -resultats\nPublié : 15 Déc 2021, 23:05\nNos françaises après avoir remporté un superbe quart de finale 31-26 contre les suédoises sont dans le dernier carré.\nVendredi 20h FRANCE-DANEMARK en demi-finale pour suivre ce passionnant championnat\nPublié : 16 Déc 2021, 08:44\nEt les Bleues ont passée les 20 dernières minutes en infériorité numérique , chapeau\nPublié : 16 Déc 2021, 09:49\nPetite question: Pourquoi appelle-t-on ce championnat "du monde" alors qu'il n'y a que des clubs européens?\nPublié : 16 Déc 2021, 11:48\nVoilà le calendrier , https://www.ouest-france.fr/sport/handb ... 90235815d6\nJe vois l'Argentine , Brésil Angola , Corée du sud et d'autres nations non européennes\nC'est juste que a part la France , les autres matchs ont été occulté par les médias\nPublié : 16 Déc 2021, 11:58\nOk merci, je me doutais bien qu'il y avait une explication, mais alors ça veut dire que l'Europe est largement au-dessus en hand mondial ou alors que tout le monde n'est pas représenté par manque de moyen, ce qui me parait le plus plausible.\nPublié : 16 Déc 2021, 15:58\nIl y a surement beaucoup de pays où le Hand n'est pas un sport très développé et n'a pas le niveau pour se qualifier\nPublié : 17 Déc 2021, 19:38\nAprès cette demi-finale haletante et indécise jusqu'au bout face aux danoises elles sortent victorieuses 23-22.\nPLUS QU'UNE MARCHE POUR LE DOUBLÉ ALLEZ LES BLEUES\nPublié : 17 Déc 2021, 20:25\nNouvelle petite question: si les danoises avaient égalisé au bout du temps réglementaire que ce serait-il passé?\nPublié : 17 Déc 2021, 21:30\nLes équipes joueront des prolongations, après une pause de 5 minutes, à la suite d’un match\nnul à la fin du temps de jeu règlementaire lorsqu’il faut déterminer un vainqueur. Le temps\nde prolongation consiste en deux mi-temps de 5 minutes, avec une pause de 1 minute.\nSi le résultat est toujours nul après une première prolongation une seconde prolongation a\nlieu après 5 minutes de pause. Cette prolongation est également de 2 x 5 minutes, avec une\nSi à l’issue de la 2e prolongation l’égalité subsiste, on procède aux jets de sept mètres\nPublié : 18 Déc 2021, 10:07\nHeureusement on n'a pas eu besoin de cette règle un peu tordue pour désigner les vainqueurs,\nPublié : 18 Déc 2021, 20:41\nC'est sur le site de la fédé .\nElles s'en sont bien sortie , c'est l'essentiel\nPublié : 19 Déc 2021, 21:28\nFinale France-Norvège 22-29.\nCe sera l'argent dommage pourtant tout avait bien démarré en menant à la pause 16-12. Que s'est-il passé pour s'écrouler de la sorte nul ne le saura.\nUn super bravo à nos joueuses qui ont fait un super parcours et nous ont fait rêver jusqu'au bout.\nPublié : 20 Déc 2021, 13:31\nUne belle 1ère période puis la lumière s'est éteinte , dommage .\nElles ont fait un beau parcours tout de même\nPublié : 20 Déc 2021, 15:40\nJe pense qu'elles avaient pour consigne de préserver au maximum leur score en se pensant infranchissables, du coup plus du tout de création et à partir de là les norvégiennes faisaient quasi ce qu'elles voulaient, comme inverser les scores.\nMais bon ça n'enlève absolument rien à leur performance d'atteindre la finale et la médaille d'argent. Bravo les filles.


Insaisissables, la critique pourrie - Niou Taiknolog1e\nInsaisissables, la critique pourrie\nLes magiciens, dans la vrai vie, ça craint ! Ah ça, pour découper des lapins en deux et faire disparaître des femmes dans des chapeaux, il y a du monde, mais dès qu’il s’agit de faire des trucs utiles comme cramer des gens à coup de boules de feu, voire…\n… il n’y a plus personne !! Et non, je ne dis pas ça à cause d’un traumatisme d’enfance ! J’AI TOUJOURS SU QU’IL N’AVAIT PAS VRAIMENT VOLÉ MON NEZ OK §§§ Les magiciens sont des roulures, c’est tout, je suis totalement objectif !!!\nDu coup, vous imaginez bien qu’un film avec ces raclures de bidet en guise de héros part plutôt mal, d’autant plus que bon, des kékos qui retrouvent des cartes à jouer ALORS QUE PERSONNE LEUR AVAIT DEMANDÉ DE LES PAUMER AU DÉPART AAAAAAAHHHHHH§§§ ça n’a pas grand-chose d’impressionnant dans un monde où le moindre effet spécial défie les lois de la logique ! Et ça, c’est sans parler du fait que le titre de ce film contient beaucoup trop de fois la lettre S pour être honnête !\nMais malgré son patrimoine génétique en carton, "Insaisissables" parviendra-t-il à ne pas être une grosse bouse ? C’est ce que nous allons découvrir tout de suite ! De toute façon vous n’avez pas le choix, regarder ce film fait partie de ma thérapie !\nLe film démarre avec la présentation de 4 magiciens. Le premier est un mentaliste. Évidemment, les scénaristes ayant effectué l’intégralité de leurs recherches en matant TF1, cela est synonyme de "fraking pouvoirs de contrôle mental totalement surnaturels" lui permettant d’hypnotiser n’importe qui en 1 fraction de seconde même par téléphone !\nHeureusement qu’il ne sait pas se servir d’une arme !\nOuaip, on n'est pas depuis deux minutes dans le film que le cadavre du "réalisme de la magie" vient déjà de subir les derniers outrages, trois fois !\nLe second larron est un petit jeune qui possède l’incroyable pouvoir d’être pickpocket parce que, c’est bien connu, les voleurs sont un peu tous magiciens dans l’âme.\nLa troisième, en plus d’avoir le pouvoir d’être équipée de deux protubérances mammaires, possède le double talent de pouvoir s’échapper après avoir été enchaînée au fond d’une cuve de piranhas ET de ne servir strictement à rien de tout le film parce que "fuck lé gonzaisses" ou je ne sais quoi !\nEnfin, le dernier de la bande n’est autre que le mec du film facebook dans le rôle du mec du film facebook qui aurait choisi comme plan de carrière les tours de cartes à la place des réseaux sociaux.\nCes quatre magiciens sont observés par un mystérieux type à capuche qui glisse discrètement à chacun une carte de tarot. Au dos de cette carte sont inscrites une date et une adresse. Bon, je sais pas vous, mais moi, quand un mec chelou me stalke pour me donner rendez-vous dans un coin glauque, j’y vais pas !\nHélas, nos 4 crétins ayant subi une ablation du bon sens, ils décident d'arrêter tout ce qu'ils faisaient pour s'y rendre... Les fous ! À croire que pour devenir magicien il faut systématiquement suivre les instructions du premier type glauque qui le demande !!\nEt attention, quand je dis qu’ils arrêtent tout ce qu’ils font c’est vraiment ABSOLUMENT tout comme le prouve "Magicien de Facebook". Le brave, après une séance de tour de cartes dans la rue, rentre chez lui en charmante compagnie :\nGourgandine : Tu as retrouvé ma carte !! Je croyais ne jamais la revoir !! C’est le plus beau jour de ma vie !!! Prends-moi sauvagement sur le divan en me criant dessus en allemand !!!1\nMagebook : Attends, il y a un truc dans ma poche ! Et non, ce n’est PAS ma grosse baguette turgescente, je te vois venir !! Bigre, une carte de tarot avec un rendez-vous au dos ! Comme l’exige le code d’honneur des magiciens, je suis contraint de suivre à la lettre toute instruction mystérieuse que je reçois ! Notre séance de booty shake est annulée !\nGourgandine : Quôa ??! Mais c’est juste une carte avec une date et une adresse !! Tu vas faire quoi ? Chercher ta route sur Mappy pendant 3h et te préparer mentalement pendant 2 jours pour la terrible épreuve qui consiste à aller d’un point A à un point B ?! T’es plus gay que l’adversaire d’un mioche de 13 ans qui perd à Call of Duty, ma parole !!\nMagebook : Oui, euh, j’te rappellerai !\nGourgandine : Mais tu n’as pas mon numéro de téléphone !!\nMagebook : Je suis magicien, je le retrouverai (véridique)\nBref, notre équipe de choc se rend au mystérieux rendez-vous comme les bons gros inconscients qu’ils sont !! S’ils se réveillent dans un caniveau avec un rein en moins ou très bobo quand ils s’assoient, ça sera bien fait pour leur pomme !!!\nLa chambre des secrets en mousse\nNos 4 magiciens se retrouvent sur le pas de la porte d’un appartement new-yorkais.\nMentaliste : Oh, je vois qu’on a tous reçu la même carte ! Si ça vous dit, on n'a qu’à prendre 5 minutes pour développer un peu notre background qui ne servira plus à rien de tout le film !!\nMagebook : Euh, ok mais vite fait alors, parce qu’après je dois répondre à deux mails de princes nigériens, filer mon numéro de CB pour rétablir mon compte Paypal et m’insérer des objets dans le postérieur comme l’a gentiment demandé le tag en bas de l’immeuble ; celui qui dit : "Allez vous faire foutre". Pas facile, le code des magiciens !!\nPotiche : Sinon, pourquoi on rentre pas ?\nMentaliste : C’est fermé à clé et personne ne répond.\nPotiche : Rhâ, la guigne !! Si seulement mon spectacle à Las Vegas consistait à me libérer de multiples cadenas et serrures, je saurais probablement crocheter la porte !!!\nPickpocket : Hop hop hop, pas de panique les gars, je vous rappelle que mon talent magique est d’avoir un casier judiciaire, c’est dans mes cordes !\nLa porte d’entrée crochetée s’ouvre sur un appartement vide et décrépi. Nos héros y pénètrent, lampes de poche en main, histoire d’ajouter un peu de luminosité à la lumière du jour baignant déjà les lieux !!\nArrivés dans le salon, ils découvrent une rose posée par terre et un vase plein d’eau tout proche. "Potiche" décide de mettre la rose dans le vase, ce que le scénario lui autorise vu que bon, les fleurs, c’est un peu des trucs de filles alors ça passe, mais faudrait voir à ce qu’elle ne prenne plus trop d’initiative à partir de maintenant !! Cela déclenche un mécanisme balançant de la glace sèche dans la pièce juste parce que !! Au même moment, "Mentaliste", qui trouve que la lumière du jour ET 4 lampes torches ne suffisent pas à correctement éclairer les lieux, décide de rétablir l’éclairage en vissant une ampoule d’un lampadaire, ce qui, QUEL HEUREUX HASARD §§§ déclenche un second mécanisme projetant à grande vitesse des plans en hologrammes sur la neige sèche !\nMagebook : C’est incroyable !\nPickpocket : Quoi ? Le fait que l’on soit clairement devant une technologie ultra avancée alors qu’on est censés être dans un film vaguement réaliste, ou qu’il soit physiquement impossible de retenir 1/10ème des plans qui défilent sans avoir maxé la compétence mémoire eidétique ?? Personne ne connaît Powerpoint dans les films ou quoi ???\nPotiche : Mais tu ne comprends pas, le "plan" ne se révèle que si on prouve nos compétences !! C’est un test !\nMentaliste : Parfaitement ! Un test de nos talents d’horticulteurs et d’électriciens !!\nMagebook : Bon, si j’en crois ce plan que l’on va suivre aveuglément au péril de notre vie, ce qui ne nous posera absolument aucun cas de conscience vu que cela impliquerait que l’on ait une personnalité, on doit maintenant s’appeler les 4 cavaliers et organiser un super spectacle à Las Vegas d’ici un an maximum. Sachant qu’on n'a pas un radis et que les 3/4 d’entre nous sont quasiment inconnus du public, on n'est pas dans le caca !!\nMentaliste : Meuh non, tout est possible avec la magie de l’avance rapide et des scénaristes qui en carrent pas un rond, regarde !!\nScénariste : INCOHERENCUM JMENFOUTUM !\nBigre, le générique du film débarque, suivi d’un "1 an plus tard" ! Ça marche !\nPestacle de magie\nOn retrouve nos quatre cavaliers de l’apocalose juste avant le grand final de leur spectacle de magie à Las Vegas. Pendant ce temps, le caméraman tente de faire magiquement vomir les spectateurs en tournant inlassablement sur lui-même comme s’il était biclassé toupie !!!\n"J’ai tout appris à la Cloverfield-School-of-Filming !!!"\nMagebook : Pour ce dernier tour nous allons voler une banque ! Pour cela, nous aurons besoin d’un José Garcia ! Par le plus grand des hasards, y aurait-il un José Garcia dans la salle ?!\nMagebook : Parfait, montez sur scène. Mettez donc ce casque magique que l’on a gaulé au film tr0n sur la tête. Pendant ce temps-là, Potiche va faire apparaître notre machine de téléportation à l’aide d’un drap en images de synthèse moches vu que ce film a décidé de remplacer tout ce qui aurait pu être fait avec de vraies illusions par de la 3D animée avec les pieds !\nDigitabracadabra je suppose\nPotiche : J’oubliais, j’aimerais vous présenter celui sans qui nous ne serions pas là ce soir, notre généreux mécène qu’on n'expliquera jamais comment on l’a convaincu de donner trouzmillions pour financer un spectacle inconnu au bataillon, le seul, l’unique, Alfred, le majordome de Batman !!\nMagebook : Nous allons maintenant téléporter notre José Garcia dans le coffre de sa banque en France. Allez-y, installez-vous dans la machine. Prêt ? 3, 2, 1, GERONIMOOOOOOOO !\nLa machine en images de synthèse (parce que définitivement fuck les illusions, bourdayl !!) s’active et José Garcia disparaît de la scène. On le retrouve dans le coffre d’une banque, face à un gros tas de billets posés sur une palette. Ce qu’il voit est retransmis par la caméra de son casque dans la salle de spectacle.\nMagebook : Bien, je vais vous demander de signer une carte à jouer et de la déposer entre les billets de banque. Maintenant que c’est fait, activez le gros ventilateur au plafond qui va aspirer tous les billets (mais pas la carte à jouer parce qu’elle est en plomb !!). Ne faites pas trop attention au fait que ce genre de système d’aération conçu pour aspirer des billets de banque n’existe dans aucune banque du monde pour des raisons évidentes de bon sens, vous risqueriez de griller totalement le principe derrière cette illusion bidon en moins de 6 nanosecondes !!!\nJosé Garcia s’exécute et les billets sont aspirés. Au même moment, dans la salle à Las Vegas, des milliers d’euros tombent du ciel !!\nTout le monde est impressionné par le tour, même si strictement rien de ce qu’ont vu les spectateurs de la salle ne leur indique que la banque volée était bien située en France (contrairement aux spectateurs du film qui ont droit à des passages à Paris), ce qui est donc aussi impressionnant que si un des magiciens avait dit : "Bougez pas, je vais en coulisse récupérer des billets pour vous les jeter dans VOS SALES GUEULES DE GLANDS AGNANGNAGNA ! ". Désolé, je m’emballe je m’emballe et je vais finir par manquer de papier cadeau.\nS’appuyant sur l’article de loi 1354-B de la constitution américaine stipulant que "Voler c’est vraiment trop caca !", le FBI arrête les 4 magiciens après leur spectacle. "L’inspecteur Hulk" est assigné à l’affaire.\nInspecteur Hulk : Mais je ne veux pas de cette affaire ! Vraiment pas !! J’insiste parce que si on découvrait d’ici la fin du film que je suis le mystérieux commanditaire derrière les vols des 4 magiciens, ça impliquerait que j’ai programmé l’ensemble des carrières des agents du FBI pour être bien sûr qu’aujourd’hui je sois le seul type dispo pour gérer ma propre affaire !! Ça éclipserait en stupidité les twists des 7 derniers Saw et de The Secret réunis ce qui pourrait déchirer la fabrique même du temps !!\nResponsable du FBI : Je ne veux rien savoir, vous allez vous occuper de ce cas ou je vous mets à la retraite dans 2j avant de vous filer une dernière affaire de meurtres en série ! Vous savez ce que ça signifie à Hollywood, j’espère ??\nInspecteur Hulk : Euh, je ne veux pas mourir alors d’accord, mais vu que j’ai confondu ce tournage avec celui des Avengers, je garderai ma tête de truite constipée tout le film pour bien montrer que je suis très colère !\nSexy Exposition : Hé, Inspecteur Hulk ! C’est moi, Mélanie Laurent, mais vous pouvez m’appeler Sexy Exposition, vu que je vais passer 99.9% du film à mâcher l’intrigue pour les spectateurs tout en souriant niaisement avec mes grands yeux globuleux de biche. Sinon, je suis une flic française d’Interpol qui vient aider pour cette histoire de vol de banque.\nInspecteur Hulk : Ok, vieille truie, mais viens pas me baver sur les rouleaux sinon je vais te montrer que ma façon d’aimer est très proche de celle de "Début de Soirée" !!\nSexy Exposition : Je me sens inexorablement attirée par votre attitude de gros blaireau à mon égard /regarddebambi\nAprès cette touchante réunion, Inspecteur Hulk et Sexy Exposition s’en vont interroger les magiciens.\nInspecteur Hulk : Mon gars, tu vas m’expliquer fissa comment tu t’y es pris pour voler cette banque ! Et fais pas ton malin, j’ai déjà affronté des dealers, des tueurs et des dieux nordiques, alors c’est pas 4 saltimbanques qui vont me faire flipper !!\nMagebook : Nope, je dirai rien, comme ça vous ne pourrez pas m’envoyer en taule ! Si vous le faisiez, cela voudrait dire qu’une agence gouvernementale croit que l’on a vraiment téléporté le fric par magie et tout le monde se foutrait de vous. Ma logique est IM-PA-RABLE ! (véridique)\nSexy Exposition : Désolée de vous interrompre, mais OSEF QUOI §§ C’est la pire défense que j’aie jamais vue depuis "il y avait du verglas j’ai glissé" de Joe le Sodomite ! Vous avez avoué être responsable du cambriolage devant trouzmillions de témoins et on a retrouvé les billets de banque volés en votre possession avec les numéros de série qui correspondent !!!1 Magie ou pas, des confessions plus le pognon chouré ça donne votre cul en taule pour un bout de temps sans que personne ne nous rigole à la face !!1 Et dans le pire du pire des cas, vu que vous étiez au courant du cambriolage à Paris avant la banque elle-même, on peut vous coffrer pour complicité !!!!\nInspecteur Hulk : LA LA LA LA LA LA J’ENTENDS RIEN §§ TANT QU’ON SAIT PAS COMMENT VOUS AVEZ FAIT, VOUS ÊTES LIBRES §§\nSexy Exposition : *regard d’amoureuse transie* Il est tellement beau quand il est con *soupir d’aise*.\nDépité de devoir laisser partir les magiciens, Inspecteur Hulk veut chercher à comprendre comment le tour de Las Vegas fonctionne. Bien sûr, comme il a été un peu fini au vomi, il n’a pas pensé à garder les 4 cavaliers en garde à vue le temps de se renseigner. De là à dire que son incompétence frôle la complicité, il n’y a qu’un pas que je ne franchirai pas, ça serait vraiment trop idiot !! Ah ah ah ah ! Je ris tellement jaune que je suis à deux doigts de m’aventurer à faire une blague raciste !\nExplications en carton\nPour en apprendre plus sur le tour des 4 cavaliers, Inspecteur Hulk consulte un spécialiste, joué par Morgan Freeman dans le rôle de Morgan Freeman. Ce dernier a fait sa fortune en dévoilant les tours de magiciens célèbres, ce qui dans ce genre de films, équivaut à un crime contre l’humanité, le plaçant entre l’antéchrist et la moustache d’Hitler sur l’échelle de la vilénie !!\nInspecteur Hulk : On m’a dit que vous aviez assisté au spectacle de Las Vegas. Comme c’est votre spécialité, j’imagine que vous avez compris comment ils s’y sont pris ?\nMorgan Freeman : Évidemment, mais je ne vous dirai rien ! RIEN §§\nInspecteur Hulk : Je parie que vous dites ça parce qu’en fait vous savez pas-euh !\nMorgan Freeman : Nooooon !! Une tactique psychologique digne d’un enfant de 3 ans, ma seule faiblesse !! Suivez-moi, je vais vous montrer directement sur place parce que, c’est bien connu, le code des magiciens exige qu’ils laissent tous leurs accessoires en libre accès derrière eux !!\nC’est ainsi que la fine équipe se rend dans les coulisses du spectacle de Las Vegas des 4 cavaliers. Morgan Freeman entreprend de reproduire le tour en détail avec comme cobaye l’inspecteur Hulk.\nMorgan Freeman : Ça va probablement vous surprendre mais José Garcia ne s’est jamais vraiment téléporté !! Dingue, non ?! En fait, il est tombé dans une trappe qui l’a amené dans une réplique du coffre-fort français *appuie sur un bouton et fait tomber Inspecteur Hulk dans le faux coffre*.\nInspecteur Hulk : Whoâ ! Je suis tombé de 6 mètre de haut sur un sol en acier sans me péter une guibole !! C’est ça le vrai tour de magie en fait, non ?? NON ????\nMorgan Freeman : Euh, non. Donc, en vrai, ils n’ont pas choisi José Garcia par hasard, ils l’ont hypnotisé pour qu’il se rende à Vegas, comme ça ils savaient d’avance quelle banque reproduire.\nInspecteur Hulk : Oui, mais il a quand même bien fallu qu’ils amènent le pognon de Paris à Las Vegas, non ?\nMorgan Freeman : Tout à fait, c’est pour ça qu’ils ont volé le fourgon qui devait déposer l’argent avant qu’il n’arrive à la banque française et l’ont remplacé avec de faux billets qui s’autodétruisent au bout d’un moment. Pour effectuer cet exploit, si j’en crois les extraits qui défilent pendant que je parle, Magebook et Potiche se sont dissimulés dans une fausse palette sur laquelle ont été placés les billets, ce qui leur a permis de s’infiltrer dans un fourgon blindé. Une fois le fourgon en route vers la banque, le Mentaliste a magiquement hypnotisé le chauffeur pendant que les deux chevaux de Troie sédataient les gardes à l’intérieur. Ils ont pu ainsi faire l’échange des billets avec les faux billets auto-destructibles, et voilà !\nInspecteur Hulk : Comment ça et voilà ?? Ça n’explique rien du tout !! Comment se fait-il qu’un fourgon arrêté en plein Paris n’ait attiré l’attention de personne ?? Comment pouvaient-ils savoir à l’avance quelle palette serait utilisée pour transporter le pognon ?? D’ailleurs, comment ont-ils fait pour amener une fausse palette dans une imprimerie à billets, lieu qui, si j’en crois la rumeur, est le contraire d’une maison de passe ?!! Et la palette qui fait 130 kg de plus que d’habitude, ça n’a choqué personne ???? ET NE ME FAITES PAS CROIRE QUE PERSONNE NE LES A VUS PLANQUÉS DANS LA PALETTE AVANT DE POSER LES BILLETS DESSUS §§\nET LES GARDES ?? Quand ils se sont réveillés, ils ont pas trouvé bizarre d’avoir perdu plusieurs heures de leur vie ??!! D’AILLEURS, pourquoi la banque n’a pas été alertée quand le transport de fonds a débarqué avec beaucoup de retard ????§§§ AAAAAAAAAHHH !! Ce plan a tellement de failles qu’on pourrait y engloutir l’intégralité de la bêtise humaine et avoir encore de la marge !!!!\nJe… Je… mon cerveau commence à couler, je dois arrêter de réfléchir… oui… oui, c’est mieux, à la place je vais acquiescer bêtement, comme si tout ceci avait un sens !!\nSexy Exposition : Dites, on peut les arrêter maintenant que l’on sait comment ils ont fait leur coup, non ??\nInspecteur Hulk : Bien sûr que non, parce que, euh, PARCE QUE JE LE DIS OK §§ NON JE NE SUIS PAS LEUR COMPLICE §§ D’ailleurs, si quelqu’un sait où aura lieu leur prochain vol, ça m’intéresse.\nMorgan Freeman : Il se trouve qu’ils m’ont envoyé une invitation pour leur prochaine représentation à la Nouvelle-Orléans, quel heureux hasard ! Sur ce, j’y vais, n’hésitez pas à me recontacter quand vous voudrez que je vous explique leurs tours une fois qu’il sera trop tard pour que ce soit utile !\nC’est ainsi que nos inspecteurs de la lose repartent à la chasse aux magiciens !\nLe FBI débarque à la Nouvelle-Orléans, bien décidé à surveiller le spectacle des 4 magiciens qui doit avoir lieu dans quelques heures. Oui, je dis bien "surveiller" et pas "coller les miches de ces 4 pécores au gnouf tout de suite maintenant" parce que ça serait trop logique !!\nInspecteur Hulk : Exactement ! Mieux vaut attendre la fin de leur second spectacle, qu’ils commettent un autre cambriolage juste pour être bien sûr !\nSexy Exposition : Sans vouloir me répéter, vous êtes conscient que c’est aussi idiot que d’avoir l’ADN d’un tueur, la vidéo de sa confession, l’adresse de sa prochaine victime et attendre qu’il la trucide "juste pour être bien sûr" ??\nInspecteur Hulk : Écoute, tu crois que c’est facile de réfléchir au milieu de cette avalanche de clichés ?? Tu te rends compte qu’on est à la Nouvelle-Orléans le jour de Mardi Gras et que tu portes une marinière pour pas oublier que tu es Française ?!! Sérieusement, il manque plus qu’un béret et des poupées vaudou et je vais vomir des images d’Épinal !!!\nAgent du FBI random : De toute façon, on ne prend aucun risque, chef ! Ils ne peuvent pas nous échapper, Magebook a équipé tout son staff de bracelets GPS et on a réussi à pirater le signal. On peut les suivre à la trace ! Comme ce n’est de toute évidence pas un piège gros comme une maison, inutile de boucler toutes les issues de la salle de spectacle !!\nInspecteur Hulk : Purée mec, t’es tellement un génie que tu dois habiter dans une lampe !! Je valide !! C’EST JUSTE LE MEILLEUR PLAN DE LA TERRE, QUOÂÂÂ !!\nSexy Exposition : C’est une impression ou le FBI déduit le temps de réflexion des salaires de ses agents ??\nC’est dans cette ambiance d’incompétence crasse que démarre le second spectacle des 4 magiciens, spectacle qui a lieu dans les restes d’un décor de Tron parce qu’il faut bien faire des économies, ma brave dame !\nAprès une première partie bien moisie incluant l’explication du pourquoi du comment on fait disparaître un lapin dans une boîte, un peu d’hypnose et un tour de magie à base de bulles de savon en images de synthèse pour ne pas donner l’impression d’assister au spectacle de magie de fin d’année de mon neveu, le clou du spectacle arrive et, avec lui, de la critique sociale de haut vol !\nLe Mentaliste : Je vois que vous avez tous eu des problèmes d’argent suite à la catastrophe de Katrina, or, comme par hasard, notre mécène Alfred est le propriétaire de l’assurance qui a refusé de vous indemniser. Du coup, on va magiquement transférer la fortune d’Alfred sur vos comptes en banque respectifs !! Attention, TADA, C’EST FAIT §§\nSpectateur : Euh, depuis quand les transferts de fond sont considérés comme de la magie ? Si je fais disparaître une balle dans votre cerveau, c’est de la prestidigitation ou un assassinat ?? Qu’est-ce que je fous dans cette dômagad 70 000$ viennent d’être transférés illégalement sur mon compte !! BEST PESTACLE DE LE MONDE §§\nAlfred : Dites, je suis curieux, comment vous avez fait pour accéder à mon compte en banque ? Oh oh, non, laissez-moi deviner… hum... vous m’avez hypnotisé pour que je le vide moi-même ?? Non, trop facile avec les pouvoirs de Professeur Xavier de "Mentaliste". Hum… je sais !! Vous avez appris le morse à une colombe pour qu'elle espionne mon numéro de carte bleue ?? Nan, trop compliqué. Rhâ, je brûle de savoir quel incroyable tour de magie se cache derrière cette prouesse...\nLe Mentaliste : Euh, on a juste découvert que ton mot de passe était le nom de ton premier chat. Voilà voilà !!\nLe Mentaliste : Quoi, vous trouvez pas ça incroyable ?? Pourtant (attention, ceci est une véritable phrase du film) "où on aurait pu avoir ces renseignements, vous ne nous les auriez sûrement pas donnés !"\nAlfred : Ah ah oui, au temps pour moi, j’oubliais que le blaze de mon animal de compagnie était SECRET DÉFENSE §§§ Sinon, j’espère que vous êtes au courant que les banques sont couvertes pour ce genre de fraude et que je leur donne 10 millisecondes pour annuler tous vos transferts de fonds illégaux ? Hein ? Dites ?\nLe Mentaliste : LA LA LA JE SUIS TROP LOIN POUR ENTENDRE §§\nDe leur côté, Inspecteur Hulk et Sexy Exposition assistent au départ des magiciens sans réagir quand le téléphone d’Inspecteur Hulk sonne.\nAgent FBI : Chef, chef, j’ai contacté notre service juridique pour vérifier et ils sont CA-TÉ-GO-RIQUES. Prendre de l’argent d’un compte en banque qui ne nous appartient pas c’est du vol !!\nInspecteur Hulk : J’en étais sûr !! ARRÊTEZ-LES §§\nS’ensuit une folle course poursuite qui aurait pu être évitée si un seul et unique agent avait pensé à surveiller la porte de service de la salle de spectacle !! Bien évidemment, les GPS étant une diversion, les magiciens parviennent à s’enfuir sans encombre. Déprimé face à cet échec, Inspecteur Hulk noie son chagrin dans l’alcool tout en accusant Sexy Exposition d’être de mèche avec les magiciens, la vile !! Cette dernière se défend en le traitant d’alcoolique alors que bon, elle aurait pu se contenter d’un cinglant "Règle n°1 des films à twist en mousse : On est à la moitié de la bobine et j’ai l’air ultra suspecte alors je ne peux pas être coupable !! Tocard !!!1"\nL’Œil et la puce\nLe lendemain, Inspecteur Hulk se remet doucement de sa gueule de bois.\nSexy Exposition : Oh, bonjour ! Même si vous m’avez traitée avec tous les égards dus à une petite fiente depuis le début de notre partenariat, je trouve votre air de Droopy particulièrement charmant alors je vais faire mon taf et vous balancer de l’exposition forcée ! Heureux ?\nInspecteur Hulk : ACCOUCHE BIAAAAATCH §§\nSexy Exposition : Même si rien depuis le début de cette histoire n'a pu me laisser supposer que cette information soit pertinente, je vais vous parler de l’œil d’Horus. C’est une société secrète de gardiens protecteurs de la vraie magie et apparemment, pour y entrer, il faut faire une série d’actions à la con pour prouver sa foi aveugle. Bref, du bizutage façon société secrète qui trouve que la bite au cirage c’est pas assez snob pour eux ! Je pense que c’est pour entrer dans ce club ULTRA-SECRET que les 4 magiciens effectuent tous leurs vols AUSSI PUBLIQUEMENT QUE POSSIBLE !\nInspecteur Hulk : C’est tellement stupide que ça paraît crédible !\nLeur conversation est interrompue par le téléphone d’Inspecteur Hulk qui grésille étrangement. Intrigué, il le fait examiner par ses collègue du FBI.\nAgente du FBI : Bigre ! Il y a une puce espionne dans votre téléphone, les magiciens ont pu entendre tous vos appels !\nUn autre agent du FBI : (Le texte en italique est tiré directement du film) "C’est pour ça qu’ils avaient toujours de l’avance sur nous" parce que bon, ça ne peut pas être à cause du fait qu’on les ait laissés sortir de taule pour des raisons bidon, que l’on soit incapable de boucler convenablement un pauvre bâtiment ou que l’on tombe dans le moindre de leurs pièges avec la béatitude d’un banc de truite !!!! Non non non !!\nInspecteur Hulk : Rhâ, ces mécréants ont dû échanger mon téléphone avec un autre téléphone d’exactement la même marque, alors qu’ils ne savaient même pas que ce serait moi le responsable de l’enquête et qu’ils ont en plus pris grand soin de remettre tous mes contacts et SMS pour que je ne me rende pas compte du stratagème !! Peut-être même que si je continue à parler très vite en faisant de grands gestes, personne ne trouvera ça fichtrement suspect !!!! D’ailleurs, diversion, repassez-moi les enregistrements de l’interrogatoire. Oui, faites un arrêt sur image et un zoom magique sur une portion de la scène qui n’est même pas affichée à l’écran !! PARFAIT !! C’EST BIEN ÇA §§\nMaintenant est-ce que vous pouvez traquer mon vrai téléphone pour savoir où sont les 4 cavaliers ?\nAgente du FBI : Bien sûr, c’est fait !\nInspecteur Hulk : Parfait, comme ils ne savent pas qu’on a découvert la puce, on a une longueur d’avance sur eux. On peut les prendre par surprise. (La phrase en italique est vraiment tirée du film) "coupez-leur l’électricité, coupez-leur l’eau, je veux qu’ils sentent notre présence !"\nSexy Exposition : Hum, donc, si je résume vous voulez qu’on leur tombe discrètement dessus mais seulement après les avoir avertis de notre présence ? EST-CE QUE QUELQU’UN VA ENFIN SE METTRE À RÉFLÉCHIR DANS CETTE BOUSE ?§§\nL’histoire raconte que seul le silence lui répondit !\nL’assaut de la lose !\nUtilisant la position du téléphone, le FBI débarque au pied d’un immeuble new-yorkais, dans l’espoir d’appréhender les 4 magiciens. Ces derniers, grâce à leur incroyable pouvoir de "15 bagnoles de flics accompagnées de 3 vans noirs pleins de gens qui crient "go go go !!" en bas de l’appart c’est encore plus louche qu’une victime de strabisme aigu" précognition, décident qu’il est grand temps de prendre la fuite.\nAvant de partir, ils demandent à "Pickpocket" de rester en arrière pour cramer des documents importants dans une cheminée. Les 3 autres fuient en passant par le vide-ordures le plus propre de tous les temps. Évidemment, comme le FBI n’a pas trouvé judicieux d’encercler le bâtiment, cela leur permet de se tirer sans encombre.\nPendant ce temps, Inspecteur Hulk fonce dans le bâtiment, prenant de vitesse l’équipe du SWAT dépêchée sur les lieux dans le but altruiste de les faire profiter de la fameuse technique dite de "mon nom est sur l’affiche du film alors j’peux pas crever" !! Accompagné d’un de ses collègues, il pénètre dans l’appartement des magiciens. Malheureusement, ce que les deux hommes n’avaient pas prévu, c’est que tous les magiciens sont également experts en arts martiaux (c’est de notoriété publique), aussi se font-ils copieusement avoiner la truffe par "Pickpocket".\nMais attention, quand je dis "arts martiaux", je veux bien entendu dire "arts martiaux mélangés à plein de tours de magie nazes pour que les spectateurs n’aient pas trop l’impression d’être devant Jason Bourne". Tout ce torgnolage culmine sur une magnifique séance de lancer de cartes à jouer dans la tronche parce que Dieu sait que des bouts de carton lancés rageusement c’est super dangereux !!\nNan mais sérieusement ??? Entre ça et les pouvoirs du Mentaliste dignes du professeur Xavier, il ne manque plus qu’un magicien qui balance des rayons laser par les yeux, un Canadien à cran d’arrêt et paf, ”X-Men : Prestidigitation” !!! Mais pas le temps de s’appesantir sur l’idiotie de la chose, "Pickpocket" fuit à son tour par le vide-ordures, tenant dans ses mains un plan. Inspecteur Hulk le prend en chasse.\nLe magicien déboule à l’extérieur de l’immeuble où il choure une voiture à deux agents du FBI qui se tripotaient la nouille. Inspecteur Hulk, quant à lui, grimpe dans la voiture de Sexy Exposition et une folle course poursuite s’engage. Comme les magiciens, en plus d’être experts en Kata-Magie, sont également des pilotes accomplis, "Pickpocket" tient en échec ses poursuivants pendant de longues minutes. Hélas, au détour d’un bus, il se mange une rambarde et sa voiture part en tonneaux. Inspecteur Hulk, qui assiste à l’accident, se précipite pour sortir "Pickpocket" du véhicule en flammes. Or, comme chacun sait, feu + voiture = explosion thermonucléaire tactique, c’est donc très risqué.\nSon collègue du FBI, conscient du danger, l’oblige à s’éloigner du véhicule, quelques secondes avant que tout explose violemment. C’était moins une !! Heureusement, notre héros a réussi à récupérer le plan que Pickpocket tentait de protéger. Que va-t-il révéler ?? Et qui est assez crédule pour penser que Pickpocket est vraiment mort ?\nAprès étude des documents retrouvés sur "Pickpocket", les agents du FBI réalisent que la prochaine cible des magiciens est un coffre qu’ils surveillent dans le cadre d’une affaire de fraude fiscale. Sans attendre, Inspecteur Hulk et un troupeau de flics débarquent dans l’entrepôt ou les sousous sont stockés. Hélas, une surprise les attend.\nInspecteur Hulk : Oh non !! Le coffre a disparu !! Surtout, n’avancez pas trop dans cette gigantesque pièce vide qui fait 12 fois la taille d’un seul coffre ! Voilà, restez juste à l’entrée, parfait !!\nSexy Exposition : Pourquoi tu dis ça ? C’est louche !\nInspecteur Hulk : ARRÊTE D’ENVOYER DES MOTS DANS LA DIRECTION GÉNÉRALE DE MON VISAGE, FEMME §§§ Où est le coffre, bon sang de Jésus sur son bâton !!??\nUn employé de l’entrepôt : Euh, un agent du FBI m’a appelé pour me demander de le déplacer, d’ailleurs c’est ce type-là et il est clairement hypnotisé.\nInspecteur Hulk : Argh, ils nous ont encore devancé !! Vite, que tout le monde poursuive le camion qui déplace le coffre, camion qui est super loin du fond de cette pièce ! Go go go !!\nSuivant les ordres, l’ensemble du FBI part récupérer le coffre. Ils le retrouvent à quelques kilomètres de l’entrepôt. Au lieu d’ouvrir le bousin pour vérifier que le pognon est toujours dedans, décision est prise de le surveiller à distance dans l’espoir de choper les cavaliers qui viendraient le récupérer. Pendant leur planque, les agents du FBI sont avertis de l’existence d’une vidéo Youtube des 4 cavaliers annonçant le lieu et l’heure de leur prochain spectacle.\nInspecteur Hulk : LES INCONSCIENTS !!\nMec random du FBI : Quoi ? QUOI ??\nInspecteur Hulk : Ils n’ont pas bloqué les commentaires !\nSexy Exposition : Dites, il faudrait pas envoyer plusieurs équipes sur place ? Parce que bon, leur spectacle va commencer dans moins de 30 minutes à quelques bornes d’ici.\nMec random du FBI : Naaaan, on va rester tous là ! Le coffre est super grand, il faut être au moins 10 équipes pour garder l’œil sur une superficie aussi immeeeeeeeeeeeeeense !!!!\nCette charmante discussion est interrompue par l’arrivée de Morgan Freeman\nMorgan Freeman : Yo les plows ! Je débarque avec 15 ans de retard pour vous dire que le coffre que vous surveillez est un faux coffre plein de ballons. Voilà voilà !\nInspecteur Hulk : Chiotte ! Vite, courons au dernier spectacle des magiciens avec 3 plombes de retard !!\nEt c’est ce qu’ils font, même si ça ne servira à rien du tout.\nLe dernier pestacle\nOn retrouve les 3 cavaliers qui attendent le début de leur dernière représentation. Celle-ci prend place aux abords d’un bâtiment abandonné de New-York. La foule massée à l’extérieur scande leur nom.\nPotiche : Dites les mecs, vous pouvez me rappeler pourquoi on reste sur les lieux du spectacle alors qu’il est entièrement composé de jeux de lumières et d’hologrammes ? Vous savez que les présentateurs télé ont pas vraiment besoin d’être DANS la téloche chez les gens pour être retransmis hein, dites ??\nMagebook : Rhô ça va !! C’est pas comme si on risquait grand-chose. Le bâtiment est juste entièrement encerclé par la foule sur laquelle on va, contrairement aux deux spectacles précédents, balancer de faux billets. Je ne vois vraiment pas ce qui pourrait mal tourner.\nLe Mentaliste : De toute façon, notre fuite est entièrement prévue. On va simplement courir hors du bâtiment sans qu’aucun des milliers de spectateurs ne nous aperçoive. Après ça, on prendra le métro à visage découvert puis on fera un petit détour dans un endroit super discret et peu connu du grand public, Times Square je crois que ça s’appelle. On ne nous retrouvera jamais !!!\nPotiche : Quand je pense qu’on est censé être les personnages les plus intelligents du film, ça fout les jetons.\nEt c’est exactement ce qu’il se passe !! Le FBI court après des hologrammes, les cavaliers fuient en montrant leur sale mouille dans les lieux les plus publics de l’univers, et les spectateurs, enragés à l’idée de s’être fait berner, commencent une émeute qui mettra New York à feu et à sang, coûtant la vie à de nombreux enfants cancéreux innocents et autres chatons mignons !\nMais au fait, où est le vrai pognon, du coup ?? Dans la voiture de Morgan Freeman, bien sûr !! Et par "la voiture", je veux bien entendu dire "CHAQUE MM² DE SA CAISSE À TEL POINT QUE LES PORTIÈRES/COFFRE SONT INCAPABLES D’EN RETENIR LE CONTENU" !!\nRandom agent du FBI : Haut les mains, peau de lapin ! Tu es pris la main dans le sac, malandrin !!\nMorgan Freeman : Zut, vous m’avez eu !! Moi qui pensais pouvoir fuir en toute discrétion avec ma bagnole tellement pleine de fric qu’il n’y a même pas la place pour s’asseoir !!!1\nRandom agent du FBI : Exactement, passez-lui les menottes et n’hésitez pas à faire quelques bavures policières sous forme de poings dans sa face s’il résiste !! Dois-je vous rappeler que ce monstre dé… dé… rhâ, c’est trop horrible… *trémolos dans la voix* dévoile des tours de magie !! DES TOURS DE MAGIE §\nMorgan Freeman : Mais c’était un sarcaaaaaaaaasme*AÏE, NON PAS LA TÊTE* J’ai été piégé, réfléchissez deux secondes ! EN PLUS, VOUS SAVEZ MÊME PAS COMMENT L’ARGENT EST ARRIVÉ LÀ, ÇA DOIT M’INNOCENTER NORMALE*OUCH ! PAS LES DENTS* §§\nOn ne plaisante pas avec les secrets des magiciens !\nZi ultimate twist œuf doom\nInspecteur Hulk va rendre une petite visite à Morgan Freeman. Celui-ci a été placé dans une geôle que ne renierait pas l’ex-Yougoslavie, pour bien montrer que ses crimes sont abjects !!! ABJECTS §§\nMorgan Freeman : Hé, vous tombez bien, j’ai une subite envie d’expliquer le dernier tour des 4 cavaliers maintenant qu’il est trop tard pour les arrêter, comme promis ! Bon déjà, en vrai "Pickpocket" n’est pas mort. Pour faire croire à son décès, les 4 cavaliers ont interverti sa voiture avec une autre voiture identique qui contenait un cadavre.\nInspecteur Hulk : Euh, et comment ont-ils pu accomplir ce miracle sans que personne, ce qui inclut un hélicoptère plein de journalistes qui filmaient la scène, ne les voie faire ??\nMorgan Freeman : Facile ! Ils ont accroché une voiture du FBI à l’avant d’un bus de la ville avec un système permettant de la libérer à tout moment. Le Mentaliste conduisait le bus. Potiche et Magebook étaient chacun dans deux autres voitures pour détourner l’attention pendant l’échange. Vous ne pouviez pas savoir que c’était eux vu qu’ils s’étaient déguisés...\nUne telle maîtrise de l’art du mimétisme confine au génie !!\nInspecteur Hulk : Mais c’est quoi encore cette explication en carton ?!! Vous allez me faire croire qu’aucun clampin n’a trouvé super-duper-chelou de monter dans un bus auquel était attachée une voiture avec un cadavre sur le siège conducteur ??? Tous les New-Yorkais ont de la chiasse dans les globes oculaires ???? Et tout ça pour quoi ? Me convaincre que le plan qu’il avait en main était important ??? Et pourquoi ils avaient besoin de feindre la mort de "Pickpocket", d’abord ??\nMorgan Freeman : Mais pour pouvoir aller récupérer le vrai coffre-fort qui était bel et bien dans l’entrepôt, ils l’avaient juste caché derrière un miroir géant !!\nInspecteur Hulk : Mais c’est bien sûr !!! Pourquoi faire simple quand on peut faire ultra-over-giga-méga-compliqué, hein ?? Après tout, c’est connu, mettre un coffre sur un camion est infiniment plus complexe que de trimbaler discrètement un gigantesque miroir de plusieurs dizaines de tonnes dans un entrepôt, avant de le fixer au mur selon un angle très précis tout en priant très fort pour que personne n’avance trop dans la pièce au risque de repérer son reflet !!\nC’est pas les 4 cavaliers, mais les 4 Shadoks les plus atteints de l’univers qu’ils auraient dû s’appeler, ces glands !!!! Et puis quitte à reproduire les illusions de niveau 1 de l’école des magiciens à la manque, pourquoi ne pas transformer le coffre en colombe géante ou le faire réapparaître derrière une oreille, ça aurait été tout aussi neuneu !!\nMorgan Freeman : C’est effectivement très con et d’ailleurs, une question demeure : qui pourrait être assez décalqué du bulbe pour monter un plan aussi inutilement tordu ?\nInspecteur Hulk : PfuuuuuahahAHAHAHAHA je n’y tiens plus !! C’était moi !! J’AI TOUT FAIT !! TOUT §§ MOUHAHAHAHAHA §§ Pour le prouver, je me téléporte hors de la cage grâce à mes véritables pouvoirs magiques !! Tu t’y attendais pas, espèce de loooooooOOOOOSER !!?\nMorgan Freeman : Je ne m’attendais pas non plus à ce que le responsable soit un babouin avec 6 testicules greffés sur le visage, ça ne veut pas dire pour autant que c’est logique !!!! Et puis, pourquoi me piéger, moi ??\nInspecteur Hulk : Parce que tu as révélé les tours de mon père ! Comme ça l’a grave dégoûté, il a tenté de redorer son blason avec un tour de magie ultra dangereux au cours duquel il devait s’échapper d’un coffre au fond de l’eau. Il est mort et on ne l’a jamais retrouvé !!!\nMorgan Freeman : Ok, donc, si je résume, tu viens de mettre ta vie et ta carrière en danger pour rabattre mon caquet parce que ton père a risqué sa vie en tentant de rabattre mon caquet ??? Comme quoi la connerie se transmet génétiquement !!!1 Sinon, EST-CE QUE QUELQU’UN PEUT ME FAIRE SORTIR DE CE FILM AVANT QUE MON CERVEAU NE S’ÉCOULE PAR MON NEZ §§§ HELP §§§\nInspecteur Hulk : Pas la peine de beugler, je dois aller rejoindre mes potos les magiciens de toute façon ! Tchâo, gros !\nInspecteur Hulk s’éloigne tandis que Morgan Freeman se rend à la compta récupérer son chèque.\nLes 4 magiciens se retrouvent à Central Park, impatients de recevoir leur médaille de Castors Juniors de la magie ou je-ne-sais-quoi. Après avoir activé un manège grâce à des cartes de tarot cybernétiques glissées dans un arbre parce que POURQUOI PAS AU POINT OÙ ON EN EST §§, les cavaliers découvrent l’identité de leur commanditaire.\nInspecteur Hulk : Surprise et bravo ! Vous avez su appliquer à la lettre mes instructions prouvant votre total manque de créativité, d’autonomie et de prise d’initiative, trois qualités indispensables à tout magicien !!\nMagebook : Hé, vous pouviez pas juste nous dire que c’était vous dès le départ, non ?? Ça aurait été vachement plus simple !! Et puis pourquoi vous avez risqué votre vie pour essayer de sauver ce que vous saviez être le faux cadavre de "Pickpocket" ? Vous avez failli clamser, bordayl ? Et puis, si vous savez vraiment faire de la magie, pourquoi vous contenter d’illusions ??? Et si l’œil est une société secrète, pourquoi tout le monde semble la connaître, dans ce film ???\nInspecteur Hulk : Tûtûtût !! Ça va faire plus d’un an que vous suivez mon plan inutilement compliqué, plan qui a fait de vous les criminels recherchés les moins riches du métier, vu que rien de ce que vous avez volé n’a atterri sur vos comptes et ce, SANS POSER UNE SEULE QUESTION, alors c’est pas pour vous entendre geindre à 2 mètres du bol de sangria !!\nLe Mentaliste : Vous pouvez au moins nous dire ce qu’est l’œil ?? Allez, soyez chic !\nInspecteur Hulk : Mais c’est le manège derrière moi bien sûr !! Vous avez gagné un tour gratuit !!\nLe prochain est payant, par contre, c’est pas la charité !! Nan, je déconne, en vrai vous allez monter dessus et disparaître magiquement pour commencer votre première d’année d’étude à Poudlard !!\nEt c’est exactement ce qu’il se passe ! Mais attendez, ce n’est pas fini ! Quelques mois plus tard, Inspecteur Hulk retrouve Sexy Exposition à Paris :\nInspecteur Hulk : Yo, grosse !\nSexy Exposition : Ça alors ! Toi ici ?\nInspecteur Hulk : Je voulais juste te dire que je suis responsable des 3 cambriolages, je l’ai fait pour me venger. Mon père est mort parce que le coffre qu’il a utilisé dans son tour était défectueux. Une fois au fond de l’eau le métal s’est tordu, ce qui l’a piégé. Comme le coffre était assuré par Alfred et financé par la banque française, ceci explique cela.\nSexy Exposition : Il me semblait qu’on n’avait jamais retrouvé le corps de ton père, donc, si le coffre était coincé, ça veut aussi dire qu’on n’a jamais retrouvé le coffre. Du coup, comment tu sais ce qui est vraiment arrivé, espèce de mytho !!??\nInspecteur Hulk : Euh je… hum, peu importe, tu promets de ne pas me dénoncer ??\nSexy Exposition : D’accord, mais uniquement si tu promets de continuer à donner de grands coups de latte dans les testicules métaphoriques de mon amour-propre !!\nInspecteur Hulk : Accordé, GROGNASSE !!11\nSexy Exposition : Alors, gneu tèm kré fort !! Tihihihi !!\nJe dois vous avouer quelque chose, en vrai, j’aime la magie et j’ai même aimé "Insaisissables" ! Le coup de la thérapie, c’était pour enduire vos corps sexy d’erreur ! Mouhahaha !!!\nCeci étant dit, malgré ses failles scénaristiques équivalentes à la distance Terre-Lune un jour d’embouteillage spatial, "Insssaissssssissssssssablesssssssss" est sauvé par son rythme effréné qui ne laisse jamais le temps de s’ennuyer (ni de trop réfléchir). Ajoutez à cela un casting composé de pas mal de grosses pointures qui parviennent à insuffler du charisme à des personnages dont la personnalité tient pourtant sur la tranche d’un morceau de PQ et vous obtenez un divertissement des plus sympathiques.\nÀ noter tout de même qu’en dépit de son scénario idiot, le film a la fâcheuse tendance à se croire plus intelligent que ses spectateurs ce qui se traduit par un ton condescendant omniprésent. Passer tout le film avec l’impression d’entendre le réalisateur couiner : "Mouahahaha tu l’avais pas vu venir, LOOOOOOOOOOOOOSER !!!!" quand ça fait 15 ans qu’on a pigé les divers rebondissements, ça peut s’avérer pénible.\nNotage : (6/10)\nComme promis lors du dernier article, je suis ravi de vous annoncer la résurrection du forum Nioutaik ! Vous pouvez y accéder en cliquant sur l’image ci-dessous ou dans le menu du blog en haut.\nSi vous voulez échanger des photos de chats idiots, discuter complots débiles ou cracher sur le dernier film en mousse du moment, c’est là que ça se passe !!\nPar CerberusXt | mardi 28 janvier 2014 | 19:32\nCommentairesaucun commentaire CatégorieCritiquage de films Mots-cléscritique, insaisissables, pourrie, trop de S !!, twist en bois\n« American Nightmare, la critique pourrie The Dark Knight, la critique pourrie »\nURL de rétrolien : http://nioutaik.fr/index.php?trackback/631