Touquedail got a reaction from FMK in Séries télé June 19\nUn peu obv mais ce serait con de rater True Détective saison 1 sur OCS.\nTouquedail got a reaction from ub87 in Le thread du MMA May 10\nThx, mieux qu'en russe, en plus, j'ai plein de notif de mamans en manque.\nTouquedail reacted to ub87 in Le thread du MMA May 10\nBah oui CS, les vrais savent! http://crackstreams.com/mmastreams/watch-ufc-249-ferguson-vs-gaethje/\nTouquedail reacted to survival66 in bon plat rapide et facile April 3, 2018\nTouquedail reacted to Fake in Real Post 2 August 17, 2017\nATTENTION, CR ! Part 1\nDepuis le temps que je devais le pondre ce CR, je me dis que je vais bien prendre de mon temps pour essayer de vous narrer le plus précisément et le plus drôlement possibles la folle aventure des Crazy games qui a eu lieu en Janvier 2013, quelques mois seulement avant La maison du bluff. Je vais le faire en 3 fois, parce que ça risque d'être assez long !\nCommençons par le commencement ... Nous sommes fin Septembre 2012.\nA l'époque, je traînais mes guêtres dans une salle de sport à Anglet où j'allais 3/4 fois par semaine pour faire fondre le gras que j'avais fait pendant l'été 2012 à base de barbeuks et sorties 6 jours sur 7, elles-mêmes à base de sauciflard, chips, burgers, pâté, bières, whisky, vodka, shots de cointreau/Jagger et chattes allemandes bien rasées. Ayant toujours été sportif, voir à quel point la graisse s'accumulait aisément après un été de beuverie à 30 balais m'avait motivé à m'inscrire dans une random salle. Au bout d'une semaine d'essai et après avoir déjà réussi à sauter la petite Marie (une accro de fitness toute petite avec un cul d'enfer et plutôt mignonnette, dont l'idée d'avoir son cul ferme qui tient dans une de mes paluches en levrette m'avait motivé pour engager une conversation de m**de et l'inviter à boire un verre).\nAu bout de deux mois de sport intensif, mon gras ayant fondu et mon rendement niveau gonzesse étant plus qu'acceptable, j'ai décidé de rester quelques mois de plus histoire de. Puis un soir de Décembre, par pur hasard, j'aperçois placardé sur un mur du vestiaire une feuille, sur laquelle on pouvait lire "Venez représenter votre région pour un jeu télé". Ca parlait de jeux débiles, d'Alpes, d'une équipe de potes, d'Intervilles, de Basques contre des Bretons contre des Ch'tis contre des Marseillais, de joyeux bordel, de tournage en Janvier à Méribel. Ne branlant rien de ma vie à l'époque et cette perspective d'aller faire le mongol à la télé avec les copains me réjouissant, je décide ni une ni deux de constituer une équipe de potes bras cassés bringueurs pour essayer d'être sélectionnés pour cette connerie. Ok, alors mon meilleur pote Dorian vit à Genève à l'époque, talonneur de métier, gros gaillard, toujours prêt à faire n'importe quoi, et il se trouve qu'il est en vacances et qu'il a rien de prévu pendant la semaine de tournage. Je trouve aussi un autre pote, Fabrice le petit footeux fouinard, toujours prêt à pisser sur les comptoirs une fois bourré, à être horrible avec les gonzesses et à faire marrer tout le monde ! Il me propose d'embarquer sa coloc Charlotte, une lesbienne bien barrée, et une copine à elle, Lydia, que je ne connaissais pas, très sympa, que j'ai fini par baiser quelques semaines après l'émission, par principe.\nBon, reste plus qu'à appeler la gonzesse du casting, lui sortir 3 conneries, faire ce que je sais faire de mieux au monde, à savoir parler.\nJe l'appelle direct après ma session sport, tombe sur une jeune à la voix un peu éraillée hyper excitante, et je ne sais pas pourquoi, j'imagine de suite qu'elle doit être bonne et qu'elle doit tailler d'énormes noeuds. Elle s'appelle Louise (petit prénom de bobo qui aime la sodomie ça), elle est parisienne et a cet accent insupportable quand t'es un sudiste. L'état d'esprit lui plaît beaucoup, j'ai la conviction d'un mec qui essaie de vendre 10 kilos de sucre à un diabétique quand je nous présente, et O miracle, elle me rappelle quelques jours plus tard pour me dire qu'on a été sélectionnés. AIE AIE AIE ON VA TE FOUTRE UN BORDEL DANS TON EMISSION MA VIEILLE, T'AS PAS IDEE DU m**dIER DANS LEQUEL TU T'ES EMBARQUÉ !\nJe préviens les autres, on est tous excités comme des albanais au salon du couteau cranté, rien à branler du jeu TV, on va se fendre la gueule tous frais payés dans les Alpes, faire bien bien n'importe quoi vu les affreux qui m'accompagnent; et mon meilleur pote vient en bagnole de Genève, ce qui nous garantissait une bonne autonomie dans le n'importe quoi pour la semaine dans la mesure où on avait un pote prof de ski dans la station où on tournait, et que le type en question avait ses entrées un peu partout.\nUn mois plus tard, il est l'heure de partir, on décolle de Bayonne, il est tôt, et un trajet Bayonne/"une random bourgade dont j'ai oublié le nom" en train, ça s'apparente à un cul-de-jatte qui veut monter l'Annapurna en moonwalk. Bon, on sait qu'on aura du temps à tuer, ce serait con de pas prendre des bières, du pinard, du whisky, du pâté, des cartes pour le trajet pour vomir à 10h47 et se mettre dans le bain ! D'autant plus qu'au lieu de faire Bayonne/les Alpes, on se tape Bayonne/Paris - Paris/les Alpes pour rejoindre la fameuse directrice de casting et sa voix rocailleuse qui exciterait un gay au dernier degré.\nVoilà pour le teaser, je me rends compte que ça va vraiment être long comme CR, le cul, la drogue et l'alcool arrivent dans les prochains épisodes.\nTouquedail reacted to Landa in Real Post 2 August 17, 2017\nQuand on ne sait pas se servir d'un four, on s'abstient.\nTouquedail reacted to Pad in Real Post 2 August 17, 2017\nBon allez c'est pas souvent que j'en ai l'occasion, on va donc sortir la petite CSB. Pour bien comprendre la CSB il faut savoir que je déteste me taper l'affiche. Je suis pas forcément mal à l'aise en public, je donne des cours j'ai jamais eu de stress ni rien. Mais parfois dans certaines situations sociales où je sens que tous les regards sont sur moi et que je vais pas être à l'aise, et bien mon mal-aise est très perceptible et je suis complètement incapable de me détendre.\nBref, tout commence ce matin : le réveil sonne, je le repousse de 5mn; il re-sonne, je le repousse. Arrive un moment où je suis clairement en retard, je m'habille donc en vitesse. Je trouve pas de paire de chaussettes, je chope donc 2 chaussettes parmi mon tas de chaussettes propres mais uniques (il y a sûrement un trou noir dans ma machine à laver), puis je pars au taff. Au taff je glande pas grand chose, ça me laisse le temps de penser au date de ce soir. Car en effet, célibataire depuis quelques mois je me suis inscrit sur un site de rencontres et ce soir j'ai un un petit date avec une jolie brune que l'on appellera M. D'habitude le first date je le fais dans un bar autour d'un verre, mais pour cette fois je me suis dit que j'allais innover... Et j'ai toujours eu l'envie de tester les café-théâtres ! Discuter un peu avec la meuf, rigoler devant un spectacle puis continuer la soirée après être bien détendu, sur le papier ça sonnait vachement bien !\nLe soir arrive, je suis 10mn en avance, je vois une fille super mignonne sur son tel devant le bar, j'essaye de voir si je la reconnais par rapport aux photos que j'ai vu, elle me sourit oui c'est bien elle. put**n cool ses photos mentaient pas, je la trouve très charmante ! On arrive dans l'établissement, on est quasi les premiers. Il y a une grande salle avec quelques personnes assises.\nLe serveur nous accueille : "Deux personnes, et bien il me reste une table de libre devant."\nMouais la table de devant je la sens pas, des fois que l'artiste aime interpeller les spectateurs c'est pas trop mon kiff.\nMoi : "Il reste que celle-ci ? Les autres tables sont prises ?"\nLe serveur : "Non non mais devant c'est la meilleure place !"\nJe regarde M par politesse pour avoir son avis mais si elle le donne pas je vais clairement snap une table dans le fond.\nM : "Bon bah si c'est la meilleure place..."\nLe spectacle commence que dans 40mn, on commande un verre de sangria, des tapas et on bavarde. C'est plutôt cool elle est souriante on bavarde de tout et de rien. Les lumières s'éteignent, le spectacle commence. C'est une artiste qui a la soixantaine je dirais, mais qui a l'air d'avoir l'énergie de 5 gosses réunis. Elle arrive en chantant, dansant sur une scène où il y a plein de chaussures, visiblement son spectacle va être par rapport aux chaussures. Au bout de quelques minutes elle nous prend en photo avec un appareil en nous demandant de sourire. Puis elle dit qu'on est tous beaux, puis me regarde : "toi d'ailleurs plus beau là qu'en vrai ! Y'a des gens comme ça ils sont photogéniques !"\nHaha, ça va c'est bon enfant je rigole de sa blague mais je me dis qu'on aurait vraiment pas dû se mettre devant, je vais pas kiffer si elle m'affiche toutes les 5 secondes ^^\nUn peu plus tard elle fait un truc sur le rire et nous demande d'avoir un fou rire. Elle en vanne quelques uns qu'ont des rires chelou, elle me vanne sur mon "rire silencieux". put**n je commence à être de moins en moins détendu, je ris un peu jaune je suis vraiment pas à l'aise\nPuis arrive le coup fatal. Elle fait son spectacle sur les chaussures, à chaque fois avec des chaussures diverses et variées, puis arrive les chaussures à la Michael Jackson... Vous voyez le truc arriver ? Moi je l'ai pas pas vu venir, la meuf explique que ce sont des chaussures qui font danser comme Michael, puis se dirige vers moi. La te-pu...\nElle me tire par le bras, je refuse, elle insiste je dis non-non puis j'accepte ne voulant pas casser son truc et me disant que mon petit happening durera peut-être que 20 secondes. Sauf que non, elle veut vraiment que je foute les chaussures. Je me retrouve sur scène, avec un put**n de rétro-projecteur braqué dans la gueule je vois rien du tout.\nMAL À L'AISE THREAD !\nJ'enlève mes chaussures, je mate mes chaussettes :\nput**n j'avais zappé en plus j'ai même pas les mêmes chaussettes. Détail complètement insignifiant, concrètement on s'en bat la race mais sur le moment je bug comme un con là dessus. Je met 20 ans à mettre les chaussures comme un autiste, j'essaye de bafouiller une blague je sais même plus ce que c'était pas pas très drôle. Je vois pas le public avec les spots mais j'imagine qu'ils doivent être mal à l'aise pour moi.\nC'est bon j'ai mis les chaussures, now c'est fini nan ? "Et maintenant on danse !" *Beat it playing*\nOh f*ck... Je vois M qui me sourit pour m'encourager, mais ça marche pas trop put**n d'idée à la con que j'ai eu pour ce date ! Ça me dérange pas de danser bourré en boîte de nuit, mais là c'est pas vraiment pareil... Jean-Michel handicapé danse ça devait donner un truc ressemblant à ça :\nUne fois le calvaire fini je retourne à ma place, le spectacle se finit, je fais un peu d'auto-dérision auprès de M histoire d'essayer de regagner la confiance, mais ça risque d'être compliqué d'effacer ce désastre haha. Il est 21h45, on pourrait aller boire un verre quelque part on est en plein centre-ville mais elle sort rapidement "le métro il est par là ?". Ouais ok abrégeons mes souffrances haha.\nWORST DATE EVER ! Morale de l'histoire, les cafés théâtre c'est fun, mais put**n mettez-vous pas devant !!!\nPour finir, car je sais que je vais recevoir un MP de @Tuni, petite pic de la meuf que je reverrai que si elle aime voir des mecs se taper la honte :\nTouquedail reacted to Ferris Bulleur in Real Post 2 August 17, 2017\nElle a dû trouver du travail.\nTouquedail reacted to salas in Real Post 2 August 17, 2017\nJe sais que tu as pris au premier degré mais une langue de chat c'est un biscuit ! pas très cultivé le gonz et veut donner des leçons toute la journée à tout le monde\nJe rentre d'une soirée Noël en famille;apéro, bouffe, cadeaux sous le sapin, standard quoi.\nMa nièce de 7ans (no pics Tuni et Ilares) à reçu le bon vieux jeu classique Qui est ce?\nTout le monde se rappelle de Qui est ce? , ce grand classique\navec ce bon vieux Herman:\nDu coup on se lance un petite partie, mais comme on est en 2010+, il faut bien se moderniser un peu et c'est avec joie et curiosité que je découvre ce Qui est ce? version 2016.\nJe vous passe les détails niveau innovation, mais il y a un peu d'électronique et des nouveaux personnages.\nJ'étais derrière ma nièce (sans l'enc**er), et mon bro jouait en face avec mon filleul, et là en bon enc**és qu'on est avec ma nièce, nous posons une question piège....\nLeur réponse fut cinglante, " NON"\nDu coup on commence a refermer les fenêtres de tous les personnages féminins...\nAlors déjà la Julie était assez limite.\nMais Jennifer bordel...\nJe pense être assez open comme mec, c'est vrai que j'aime pas trop les juifs, les arabes, les noirs, les roux et les PD, mais sinon je pense pouvoir donner des leçons de tolérance à beaucoup de monde ici.\nMais là je dit non.\nTouquedail got a reaction from albert74360 in Allez, une blague pourrie (mais drôle) July 12, 2017\nTouquedail got a reaction from Chattardinho in Allez, une blague pourrie (mais drôle) April 19, 2017\nUne bonne sœur dit a un petit enfant de chœur en lui tenant son nez avec ses doigts:"Tu sais mon petit, quand on n'est pas sage on ne va pas au paradis".\nLe petit à son tour pince le nez de la bonne sœur et lui dit:"Tu sais ma sœur quand on a les doigts qui sentent la bite on n'y va pas non plus."\nTouquedail reacted to olivierp in Real Post 2 March 12, 2017\nC'est la zone ici en fait.\nJe suis en train de regarder un film en famille tranquillement quand j'entends des enormes bruits venant de notre chambre à l'étage. Un peu comme si les portes étaient restées ouvertes au milieu d'un orage.\nTouquedail reacted to Bolivio in Real Post 2 March 12, 2017\nLa magie de Noël autorise les miracles. Amoureux de la nature depuis tout gamin, elle a cette année opéré en m'ornant tel un sapin.\nUne espèce de boulette graisseuse s’est mise à me pousser dans le dos. Enfin pas direct non plus l'énorme boule de Noël incandescente que Gexti a accroché devant sa porte d'entrée, non, à la naissance elle n'était rien de plus qu'un sympathique bout de gras gros comme un clito qui s'est transformé en une excroissance de la taille d'une balle de golf, en passant bien sûr par l'âge ingrat du cochonnet. L'andouillette a pris ses aises pile au milieu du dos, à un endroit put**n de relou à l'accès, une mission diagnostic/boucherie au couteau suisse se révélait être à peu près de la même arduité que celle qui contraindrait à s'observer l'intérieur de l'anus dans un miroir.\nJ'avoue qu'au début j’en avais pas grand chose à carrer de cette boule de Noël, vu que ça faisait pas mal. Mais le bourbier s'est infecté, le kyste s’est mis à enfler anormalement, à prendre des couleurs immondes et à me faire tant mal que bien chi**.\nAprès deux/trois jours à attendre de voir si ça dégagerait pas tout seul, je constate que peux plus m'allonger sur le dos, à peine me baisser pour nouer mes lacets et me résigne donc à rendre visite au docteur Robert, mon généraliste. Il a mauvaise réputation, une allure de clodo et c'est un foutoir sans nom dans son cabinet. Ses patients sont tous vieux, blafards et on a pas vraiment le sentiment que la moitié passera Noël. Mais aujourd'hui, pas de docteur Robert. Il est pas là. Sa secrétaire me dit que je vais être reçu par le docteur Cohen qui assure son remplacement dans le cabinet voisin.\nJe poireaute donc en attendant Pascal Elbe mais lorsque la porte s'ouvre, je vois apparaître une petite brune toute keus avec un chignon ultra compact vissé sur le crâne. Elle porte d'épaisses lunettes aux montures carrées, nage dans une blouse blanche où on pourrait en caler deux comme elle et un sombre duvet recouvre le haut de sa bouche. Son visage est douteux et son corps en manque d'harmonie, l'ensemble est discordant mais j'ai quand même bien honte d'avoir à exhiber ma troisième burne à cette jeune fille de bonne famille.\nMais bon on est là pour ça alors GO.\nJe tombe le T-shirt et elle me demande depuis combien de temps Adolf Hitler m'envahit la colonne. Je suis finalement pas mécontent de l'avoir dans mon dos puisque ça m'évite d'être témoin de l'expression de dégoût qui doit s'emparer de son visage à la vue de cette immondice. Elle se met alors à tâtonner le Führer et m'annonce dans la foulée que je vais devoir prendre rendez-vous en clinique pour une incision. Elle en connaît une bonne.\nOh nooon pitié pas la clinique, encore des papiers, des rendez-vous, des odeurs d'éther... Tout ça me file la chiasse.\nJe lui demande si c'est vraiment indispensable et, face à mon regard de sans-dent qu'a pas renouvelé sa demande CMU, elle me prend en pitié, s'en va trifouiller dans un placard et revient avec un scalpel, un produit aseptisant et des gants en latex. T'as raison sista, sortons couverts.\nJe la sens commencer à me tailler le citron quand soudain elle se met à en presser le jus, ça lance put**n, ça fait mal sa mère mais je retiens mes larmes vu que je suis sévèrement burné, et que surtout, c'est moi qu'ai insisté pour qu'elle troque sa blouse de médecin contre un tablier de charcutière. Notre petite affaire ne dure pas plus d'une minute, et, alors que m'attelais à broyer mon T-shirt avec mes chicots, tout s'arrête subitement.\n« Je crois qu’il va falloir que je change de chemisier...»\nLe docteur Cohen se retourne face à moi, elle arbore un rictus dérangeant. Je baisse la tête et la constate couverte d’une épaisse coulée blanche verdâtre qui contraste sur le bleu délavé de sa chemise. La malheureuse s'est ramassée une éruption de pus de plein fouet. C'est une bombe qui a explosé, elle s'est littéralement bouffée pleine face l'éjac' d'une des humeurs les plus ignobles sécrétées par un organisme vivant. Le tableau est franchement gerbant, ça blaire et ses gants en sont tartinés. Une faciale de sidaïque à l'hygiène douteuse c'est du Blédina à côté de ça. Elle est perdue, semblant ne pas savoir par où commencer le décrassage. La quantité et la dégueulasserie du truc sont intersidérales.\nJe n'oublierai jamais les trois secondes qui ont suivi la giclette durant lesquelles elle est restée figée devant moi à me fixer d'un regard rembruni. Lorsque je ferme les yeux et que j'inspire bien fort, je peux encore entendre ses pensées qui me soufflent « Tu t'es cru à la campagne pendant la guerre toi ou quoi ? Hein ? Tu m'as pris pour docteur Quinn c'est ça ? T'as vu ce que t'as fait espèce d'enc**é de ta mère ? Un jour je te ferai avaler ta propre m**de et je brûlerai toute ta famille de FDP !!! »\nAu terme de ce laps de temps à la fois court et interminable, elle reprend ses esprits, son visage s'éclaircit tant bien que mal (dans tous les sens du terme) et elle finit par me sourire généreusement en m'annonçant d'un ton léger qu'elle va se laver. Son attitude reste très pro, à son retour tout se termine le plus cordialement du monde.\nUn Hansaplast plus tard je sors de là délesté d'une boule de pus dans le dos mais l'âme souillée par un abcès de honte non moins fétide.\nJoyeux Noël le zoo !\nTouquedail reacted to Landa in Real Post 2 December 24, 2016\nTouquedail reacted to Tuni in Real Post 2 December 24, 2016\nElle en a profité pour se mettre au régime aussi.\nEntre 20€ et 40€, y a des bons vins dans ce format.\nCe ne sont pas nécessairement des vins de table dégueux.\nEt ce trou de balle d'Edika qui doit sûrement sortir le rosé d'anjou 1er prix Lidl au premier rayon de soleil sur sa table en carton, qui vient me donner des leçons, je rêve.\nTouquedail got a reaction from N!co in Joli minois December 17, 2016\nSi même toi tu fais les choses à moitié, où va t-on ? :\nTouquedail reacted to Mathafackaaa in Real Post 2 November 11, 2016\nCe soir petit repas avec la famille d'une fille que je connais à peine. Me demandez pas comment j'ai atterrit là dedans, l'événement pourrait faire à lui seul l'objet de 3 csb.\nJ'arrive donc dans une maison bourgeoise juste après avoir tiré leur fille dans un petit chemin de campagne à 300 mètres de la baraque.\nToute la famille vient nous saluer, je fais la connaissance de ses frères, sa soeur et sa mère, femme au caractère trempé mais un sourire communicatif fabuleux. Puis arrive le tour du big boss des lieux, le beau-père. Petites lunettes à la Olivierp Hollande, chemise fermée jusqu'au dernier bouton, carrure de bulldozer désossé avec épaules rentrées, je sens que ça va être la grosse marrade. Il approche avec autant d'assurance que certains barmans aux abords de l'octogone gitan puis me sers la paluche. put**n le con, c'est un poisson mort. Je déteste ça, et moite en plus, mais bon pas étonnant vu à quel point tout son être transpire la soumission. Regard de caniche qui vient de chi** sur le balcon.\nQuelques phrases plus tard, le boloss s'étant déjà fait coupé la parole 3 fois, je comprends qu'ici c'est madame qui porte la culotte. Il a pas intérêt à broncher.\nOn passe à l'apéro dans le salon. Ici pas d'alcool...hmm ok les amis va pour le jus d'orange lolilol. Tout le monde parle, rigole, ça va en fait c'est plutôt cool. Et je soupçonne même les enfants de pas boire que du Champomy. Mais déjà une heure et notre héros n'a toujours pas dit un mot, il écoute, prostré sur un bout du canapé. D'où tu sors toi bordel, quelle est ton histoire, c'est pas possible !!\nBon je mettrai pas longtemps à comprendre que je suis tombé dans une famille ultra catho. Puritaine au possible. Si ils savaient ce que je mets à leur fille..\nA tel point qu'au début du repas, la mère attaque direct avec une prière. Et j'enjolive même pas pour le bien de la csb.\nJe vous salue marie bloulilol en mode #malalaisethread. J'essaie de ne pas croiser son regard mais évidemment cette femme est un renard et peut sentir la peur à des kilomètres. La sentence tombe quand j'entends "tu est l'invité alors c'est à toi de prononcer ta prière".\nA ce moment précis, oui je le dis, j'ai rougit. Encore plus que le joufflu de sa fille quand elle prend mes fessées.\n-"Euh...mais c'est à dire que...euh je suis gêné moi j'ai pas l'habitude de ça. PASSE. "\nElle a la politesse de ne pas insister et c'est ma semi-copine qui hérite du fardeau. GG me.\nBon après cette sick intro pour être honnête on a affaire à un repas des plus normaux, même si évidement c'est pas ici qu'on va parler du gros Roger qui a lâché une caisse à l'entrepôt. Ca parle écoles et trucs un peu chiants.\nAu moment du plat de résistance, je vois Poisson faire une grimace et parler à l'oreille de sa femme. Elle revient avec un oreiller et il fout ça sur sa chaise. C'est vrai qu'elles sont vraiment pas confortables. En tout cas sick macho le gars. Respect. Ca tourne à la baguette ici.\nUn des frères demande si son "opération s'est bien passée".\nHistoire de le mettre à l'aise et le faire parler de lui je me risque à un "Tout va bien ? Vous vous êtes fait opéré de quoi sans vouloir être indiscret?"\nTout le monde se toise. J'ai bel et bien l'impression que les enfants ne sont pas vraiment au courant des détails.\nC'est là qu'entre deux bouchées de haricots verts il repose sa fourchette, me regarde avec un aplomb sans pareille à la Tony Montana et prononce ces mots que je n'oublierai jamais :\n"Fissure anale. J'avais une énorme fissure anale."\nSilence interminable de 5 secondes puis je décide d'embrayer "ok sinon vous m'avez dit être content de votre Audi ?" en mode poker face.\nJ'ose pas regarder sur Google de quoi il s'agit exactement ou lui demander comment il s'est fait ça.\nBref, j'ai sous estimé cet homme.\nTouquedail reacted to deux oreilles in Pythonio aux WLS November 10, 2016\nTouquedail reacted to yipiyo in Pythonio aux WLS November 10, 2016\nTouquedail reacted to DA1337 in Pythonio aux WLS November 9, 2016\nCR de piètre qualité et relativement court vu les souvenirs qu'il me reste :\nJ'ai donc rejoint la bande vers 17h45 au Boucan. J'y ai trouvé un groupe particulièrement jovial s'offrant joyeusement de multiples shots de teq'paf dont HERO fera naturellement les frais, je pense que vous l'aurez compris.\nSkip me traînera bonant malant vers un groupe de 4 nanas (dont 2 vraiment magnifiques) vu qu'il ne connait pas le nom de ma boîte et se refuse à croire que celle-ci existe auprès de la gente féminine. Nous couperons assez court sentant que l'une des beautés locales a très mal pris le fait d'être coupé dans son récit. Pendant ce temps là, les affrontements au babyfoot ont bon train et Pyhtonio est reparti, comme à l'accoutumé, se recoiffer aux toilettes. Il ressortira toutefois accompagné de son frère et la braguette ouverte. Pas de conclusions hâtives, c'est un sudiste.\nIl est grand temps pour HERO (18h55) de se barrer au cercle. Don_Revie (ou Clovis?) et son frère lui serviront de guide vu qu'il ne semble plus en mesure de faire fonctionner google maps. En les attendant, nous profiterons de cet interlude pour faire un court break et ... boire des coups.\nNos guides touristiques étant de retour, nous payons donc l'addition auprès de l'aubergiste (qui nous a quand même viré de notre table pour une réservation bien qu'on lui ait lâché pour près de 400balles en 2h, fdc). Une charmante demoiselle en profitera pour signifier son fort intérêt pour notre globe trotter des casinos anglo-saxons : "hey mais t'es mingon toi!". Le jeune homme se contentera d'un sourire lors du départ. Nous marchons donc désormais vers le restau . Don_Revie nous gratifiera de charmantes discussions avec les passants en leur demandant d'une voix suave "T'AS ROI VALET UTG, QU'EST CE QUE TU FAIS?????". Malgré l'insistance de notre trublion, nulle réponse ne sera obtenue.\nA l'arrivée au restau (dont j'ai entièrement oublié le nom et que j'ai visiblement pas payé vu mon relevé de CB, dommage, c'était bon de mémoire), un clone de Scotty Nguyen au plus grand de sa forme nous accueillera avec plaisir mais tique quelque peu lors de l'annonce du nombre d'invités, à savoir 9.\nScotty n'étant pas le dernier à gérer ses tables, il nous cale à la "meilleure table du restau" et nous passons donc commande, d'abord le vin, puis les plats. Les langues se délient, l'ambiance est excellente, nous sommes servis et dégustons joyeusement nos plats en démontant le bar de Mr Nguyen. La tequila faisant effet pour la plupart, nous devenons de plus en plus avenant auprès des tables adjacentes et renversons joyeusement nos verres sur les tables (Don_Revie, tu me dois un verre de rouge). Nous sommes repus et il est temps de dégager gentiment (non sans une dernière brouille avec la table du fond dont les invitées ne sont pas restées insensibles à nos charmes ce qui a évidemment vexés leurs amis).\nIl est environ 22h30 et malheureusement, mon récit s'arrêtera là. J'ai perdu les zouaves dès la sortie du restau non sans avoir appelé Skip 12fois avant de me rendre compte que j'avais bloqué ma sim au préalable (#génie). Le retour chez moi sera une lente agonie dans un taxi qui tentera de me plomber de 56€ (17€ en uber, PM pour parrainage). J'ai de vagues souvenirs d'avoir tenter un paiement en ticket restau qui sera un échec cuisant et me verrais donc jouir d'une course gratuite.\nToujours un plaisir de croiser des CPistes en tout cas. La prochaine tournée est pour moi.\nEDIT : presqu'autant d'edit que Joueur en une journée tant l’orthographe était dégueulasse.\nTouquedail reacted to Pythonio in Pythonio aux WLS November 9, 2016\nBordeaux s'éveille, il est 8h et c'est le grand jour.\nJe me lève et je suis un peu stressé. Pas beaucoup dormi, j'ai un mélange d'excitation et d'impatience. Je ne sais pas à quelle sauce je vais être mangé et cela me dérange.\nBien heureusement, cet état de nervosité ne durera que peu. Le colombin que je lâcherai en toute décontraction ce matin la, absorbera avec lui chacun de mes doutes ! Je peux vous assurer qu'il était empli de craintes vu que l'animal aura touché l'eau avant meme d'être sorti de mon nid !\nUne bonne douche plus tard et me voilà en train de déjeuner en lisant les conneries que de nombreux cpistes auront écrit cette nuit la !\nJ'ai décidé de me remplir le ventre, probablement une excellente idée en vue de ce que je vais devoir m'envoyer à 16h en compagnie des frères de galère qui seront avec moi lors de cette joyeuse escapade.\n3 œufs au plat, 2 tranches de blanc de poulet , 2 avocats et 1 grappe de raisin plus tard, me voilà prêt pour le grand départ.\nMon Canard Laqué est repassé, ma carte du cercle rangée dans son étui, les 3600 euros en liquide sont dans mon sac, un dernier bisou à mes chiens et me voici en route pour la gare !\nIl est 11h, c'est la grande aventure qui commence. Je rencontrerai un Cpistes dans le tram, Dordjé. Le bougre est un animal de 25 ans, simple, gentil comme pas 2, je le sens content de me voir. Il me racontera avoir passer de supers moments à lire mes petites histoires, que demande le peuple? Seunam est étudiant, joueur purement récréatif et il est en partance au cercle pour jouer son One Time, le 150 de Clichy ! Nous nous quitterons en milieu de route afin que je puisse fermer un œil et arrive frais sur panam.\nIl est 15h, on y est, je suis chaud comme un put**n de gardon. Direction place Clichy pour trainer aux alentours en attendant mon passage vers 19h. Je m'arrêterai dans un resto sur la place, le Petit Poucet. La salade cesar y est fabuleuse puisque pour 21 euros, vous avez en plus de 4 bouts de poulet, quelques copeaux de parmesan à tomber par terre. J'accompagnerais cette succulente enc**erie par un bon Monaco des familles.\nJe serais rejoins quelques minutes plus tard par Alban et Olivier, les bons potos. Ca me fait plaisir de les voir. Pour Alban c'est la première fois que nos yeux se croisent. Olivier avait été mon guide lors d'une CP radio que les gens estimeront comme épique tant notre débit et nos conneries avec DonRevie ont été incontrôlables!\nAlban se décidera a dégainer les premier en proposant une pinte de Carlsberg, pinte instantanément snap par notre belle assemblée.\nCe n'est qu'une heure plus tard que nous prendront la route du boucan, petit coin sympa vide de population.\nNous serons rejoins pas le frère Don Revie qui n'a jamais été aussi beau et fringant que lors de cette journee. Il me murmure qu'il ne peut pas trop deconner, qu'il a du taf sur la Villette pour le Wipt, qu'il ne décollera pas trop tard. Je le trouverais nettement plus moche au moment de cette annonce qui brisera mon cœur. Clovis débarque à son tour, Masterguggy n'est pas bien loin, l'heure à laquelle Alban le célèbre , se décidera à attaquer les tournées de Tequila!\nJe m'étais promis de ne pas trop me fonsder la gueule avant la partie, mais comment refuser à ce Delormeau du Poker une telle infusion de bonheur.\nNous sommes 5 ou 6, guggy nous parle un peu de ses voyages, se présente, un vrai mec bien, un poil timide mais le second shoot de tekila laissera apparaître un gros potentiel de n'importe quoi chez cet homme ! Un hélicoptère peut sortir à tout moment, faisons gaffe.\nJe n'aurais pas la chance de beaucoup parler avec Clovi qui est arrivé un peu plus tard que les autres au bar. Cependant, le bougre à l'air jovial et nous trinquerons joyeusement sur une 5e tequila offerte par je ne sais plus qui !\nL'heure du show arrive, je commence à voir flou. Alban débarquera avec une autre tournée de Tequila, l'homme est généreux, je l'aime. Il sera suivi par Skip qui , avec 1h de retard, n'aura pas vu la descente de votre humble serviteur !\n10 eme tournées, c'est un gang bang, en à peine 1h me voilà " a point " ou " au point G " comme dirait le bon @HWolowitz! Je la bois et me sens à ce moment investi d'une mission, celle de sortie une boule de son étui devant une table de nouveaux arrivants !\nIl est 18h30, un dernier mojito et me voilà défait, mais genre complètement mort! Don revie et mon frère se proposent de m'accompagner à Clichy ! Je ferais une grosse bise à tout les bons potos présents au bar, en profiterais pour prendre de grosses photos bien degueulasses et préparer une dernière surprise qui passera incognito et sera impossible à couper a la caméra !\nNous arrivons devant Clichy, une entrée difficile sera à déplorer et le vigile me demandera s'il est prudent de jouer avec des prau de poker vu mon état. Un simple " ouvre stp je vais te montrer " me permettra d'accéder au graal. Je retrouverais fitoussi a la caisse et le féliciterais pour sa coupe de cheveux. Je lui chanterais une petite chanson de Polnareff ce qui éveillera les soupçons d'une caissière sur mon état d'ébriété.\nJe retrouverais également la trace de mon copain du train qui, a la vue de son regard surpris , se demandera comment j'ai pu me transformer en si peu de temps en SuperPytho!\nJe présenterai ma carte d'identité à l'accueil et changerais donc la totalité de mes espèces en pions ! Guignol arrivera et me donnera 2000 euros que j'accepterai bien volontiers. Cependant son regard est inquiet, je le sens dubitatif.\nJe m'efforce de parler correctement , de m'exprimer dans un français cohérent. Il est 19h15, je croise Harper qui me demandera comment je me sens et me fera un petit test caméra pour savoir si on est bon niveau prod. Quelques jours plus tard j'apprendrai que c'était un test pour savoir s'ils allaient me faire rentrer à table tant mon état était suspicieux !\nLes bougres ne savent pas que je suis dans le même état que Sangoku apres s'être transforme a la mort de Krilin! Je n'ai pas les cheveux jaunes mais les yeux sont aussi menacants !\nEquipez moi, maquillez moi, servez moi du champagne, je suis en fusion !\n" On passe à table, caméras ? C'est ok ?"\nIl est 19h30, le seconde chapitre de l'histoire démarre. Je me sens comme un poisson dans l'eau entouré de tout ces gens qui sont tous bien plus riches que moi et pour quelques uns meilleurs.\nMais Robin des bois aussi était moins fort au départ, lui aussi faisait face à une adversité plus préparée et mieux équipée ! Armé de sa grosse flèche il est pourtant rentrer dans l'histoire !\nJe me sens comme ce batard de Loksley qui a démonté le plus gros tonneau du bro' tuck.\nJe suis livide mais ma cervelle est intacte. Capable de résoudre la GTO sur du Omaha 5! Je me sens voler tout en laissant des vapeurs de San José partout dans le ciel ...\n" shuffle up and deal !! "\nAlban avait raison depuis le début, je me sens briller, j'ai atteint le Point G!\nC'est le grand moment de ma vie, le moment d'écrire la plus belle page du zoo\nTouquedail reacted to Gexti in Besoin de gros bras November 8, 2016\nTu veux dire plus con que pour se vexer sur un forum de cartes et supprimer son compte?\n4 339 489 messages


Un superbe album BD pour tout comprendre sur l’espace et notre place dans l’univers !\nTextes et illustrations : Gaëlle Alméras - Dès 8 ans\nDE LA SCIENCE EN BD\nExpliquée avec simplicité et justesse par des personnages attachants\nUne lecture à partager aussi avec les grands\nÉlu meilleur livre d’astronomie jeunesse 2019 par Ciel & Espace\nPar une belle fin d’après-midi, Orni et sa copine Castor partent camper dans le magnifique observatoire-cabane de leur ami Rat. Construit dans un arbre, celui-ci est tout équipé pour d’incroyables découvertes : le ciel, les étoiles, notre galaxie, l’infini... en un mot l’astronomie !\nAu fil de ce super week-end, les 3 amis s’amusent de leurs explorations et vont de questionnements en découvertes. Tout est prétexte à ce que la science soit abordée simplement et expliquée avec justesse et humour.\nThèmes : Vulgarisation scientifique / Astronomie / Univers / Amitié / Humour / Complicité / Observation du monde\n• Format : 20,5 x 25 cm - 96 pages\n• Marquage holographique sur la couverture\n• Préface de la célèbre astrophysicienne Hélène Courtois\n• 2 grands rabats à déplier\n• Petit guide de l’astronomie amateur en fin d'album\nAprès avoir tout compris à l’espace Rat, Castor et Orni découvrent les mystères et la beauté de l’océan dans Le Super Week-end de l’océan !


Location de voiture Mazyad Mall\nLes détails de Mazyad Mall\nMazyad Mall Mussafah Area, 4399, Abu Dhabi, Abou Dhabi.\nTéléphone: +971 (2) 5596619 Fax: +971 (2) 5556081\nLes agences Europcar à Mazyad Mall\nParcourir un nouvel endroit à votre rythme est d’une facilité déconcertante avec une location de voiture pas chère à Mazyad Mall. En arrivant à Mazyad Mall, Abou Dhabi, partez directement à l’aventure et planifiez des excursions et des sorties pour les sites d’intérêt à proximité.\nAvec un système de réservation facile et une grande variété de véhicules, Europcar est le choix idéal pour votre location de voiture à Mazyad Mall. Réservez en ligne et découvrez un éventail d’options. Pour cette destination, nous proposons la location de voiture aller simple, courte durée ou longue durée, à la journée, au week-end, à la semaine ou au mois. Vous pouvez nous contacter pour savoir quelle offre vous conviendrait le mieux.\nLouer une voiture à Mazyad Mall, c’est prendre la route pour créer de nouveaux souvenirs.\nPourquoi choisir Europcar Mazyad Mall?\nDéplacez vous à Mazyad Mall avec Europcar\nQuelque soit l'endroit où vous vous rendez à Mazyad Mall, Europcar a le véhicule qu'il vous faut !\nEn partenariat avec des constructeurs de renom, nous vous proposons des véhicules adaptés à vos besoins et à vos envies dans nos agences à Mazyad Mall : voitures citadines, automatiques, écologiques, voitures de luxe ainsi que minivans et camions.


Cadillac Aera Concept - gagnant du concours de design du Salon de Los Angeles - Challenges\nCadillac Aera Concept - gagnant du concours de design du Salon de Los Angeles\nPar le 22.11.2010 à 10h00, mis à jour le 22.11.2010 à 11h00\nCadillac Aera Concept - gagnant du concours de design du Salon de Los Angeles (c) Droits réservés\nComme chaque année, le Salon de Los Angeles fut le théâtre d'un concours de design. Le thème cette année était "la voiture à 1.000 livres" à traduire par la "voiture à 453 kg".\nC'est Cadillac qui a remporté la mise avec son concept Aera Concept.\nIl s'agit d'un petit coupé à vocation urbaine propulsé par un moteur à air comprimé qui confère à cet engin une autonomie de plus de 1.000 km.\nLes quatre roues intègrent les fonctions de propulsion de direction et de suspension, à l'image de l'Active Wheel de Michelin.\nBien entendu, il s'agit d'un concept virtuel : il ne fonctionne pas dans la réalité.


L’après Nkokora !\nBujumbura, le 16 décembre 2017 (Net Press) . Après que le président de la République, Pierre Nkurunziza, eut, en date du 12 décembre 2017, procédé au lancement officiel des activités relatives au referendum de la retouche de la constitution sur la colline Nkokora, commune Bugendana, province de Gitega où le président Nkurunziza affirme « que la commune de Bugendana reste le lieu de la construction d’un aéroport international avant de poursuivre que le premier avion qui va décoller dans cette commune est la constitution bien retouchée.\nLes femmes et la société civile emboîtent le pas à la retouche\nIl était 8h30 quand une armada de camions dits « Fuso" desservaient tous les coins de la capitale. Les femmes étaient réunies autour de l’association des femmes en action pour la paix, Wap, (Women in Action for Peace ), qui a contribué pour le financement de élections de 2020 à hauteur de 2.000.000 de nos francs\nParmi elles, l’on peut distinguer Florine Mukeshimana, notre ancienne consœur de la Radio Publique Africaine, Sabine Ntakarutimana, ancienne ministre de la santé publique et de la lutte contre le sida, Annonciate Sendazirasa, ancienne ministre de la fonction publique et actuellement deuxième vice présidente de la banque de la République du Burundi, Evelyne Butoyi, la députée élue dans la circonscription de Bujumbura rural, Rose Ntawe, présidente de cette association, accompagnées par diverses organisations de la société civile, en l’occurrence, Capes +, Pisc Burundi, Ajp ligue Izere, Casaf …se sont ressemblés au Monument des Nations unies, non loin du permanence nationale du parti au pouvoir (Cndd-Fdd ).\nAprès le rassemblent, ils ont emprunté le boulevard du peuple Murundi qui mène vers le centre-ville de Bujumbura en entonnant des chansons à la gloire du président Nkurunziza « le président Pierre Nkurunziza reste et restera le symbole de la paix, grâce à lui, il y a la maternité gratuite, la scolarisation gratuite de l’enseignement de base, la construction des infrastructures publiques telles que les routes et les hôpitaux , les écoles …)\nDes places huées et bénies par la foule\nEmpruntant l’avenue du peuple Murundi, la foule s’est arrêtée devant le bâtiment naguère abritant la radio Publique Africaine, détruite après la tentative du coup d’Etat manqué du 13 mai 2015 pour dire que « cette radiodiffuseur a contribué énormément à attiser la haine et la violence et les morts dans la crise que traverse le Burundi sont à sa charge "\nEt devant l’hôtel Tanganyika !\nAssises par terre, mesdames Annonciate Sendazirasa, Sabine Ntakarutimana, Florine Mukeshimana, Evelyne Butoyi, Rose Ntawe, ainsi que la foule ressemblée autour des associations de la société civile, en sanglots, disent : »il faut que cet hôtel ne serve plus d’hospitalité là où coule à flot les bières, là où on consomme divers menus, mais que dans cette place, y soit érigé un monument commémorant le crime qu’a comis le colonisateur belge en assassinat le héro de l’indépendance le prince Louis Rwagasore.\nEt de renchérir que « Louis Michel et sa clique ne pourront ressembler à un noir, mais que les noirs peuvent se métamorphoser en homme blanc, en consommant des produits cosmétiques, nous sommes indépendants et nous sommes contre ceux qui ternissent l’image du pays. Les négociations inter burundaises sont terminées, à bas le gouvernement d’union, l’unité s’est construite autour du pouvoir de Bujumbura".\nQuand l’austérité touche les argentiers !\nBujumbura, le 16 décembre 2017 (Net Press) . A travers une ordonnance signée par le ministre des finances et du budget, Domitien Ndihokubwayo, ce dernier annonce la suspension des gratifications des personnels des banques et établissements financiers.\nLe ministre Ndihokubwayo rappelle néanmoins à ces entreprises qu’elles sont plutôt soumises au versement obligatoire à l’Etat du Burundi des dividendes calculées en fonction de leurs résultats. M. Ndihokubwayo indique qu’il n’est pas cohérent d’enregistrer un résultat négatif et prétendre octroyer des avantages pécuniaires à qui que ce soit.\nMême en cas de résultat négatif, le ministre demande à ces banques de verser à l’Etat des dividendes au moins équivalant à celles de l’exercice précédent. Les banques concernées par cette mesure sont la BANCOBU, la BBCI, la BCB, la BNDE et le Fond pour la Promotion de Habitat Urbain (FPHB). La décision a été mal accueillie du côté du personnel qui s’attendait aux gratifications de fin d’année.\nLes anciens présidents de la République perdent leurs sièges au sénat\nBujumbura, le 16 décembre 2017 (Net Press) . D’après des informations proches de ceux qui révisent la constitution, le statut de sénateur à vie qui était prévu pour tous les anciens chefs d’Etat n’est pas envisagé. Dans le projet de la constitution en cours, en son article 184, l’on stipule que le candidat à cette fonction doit être âgé de 35 ans révolus je jour du vote et doit être un homme ou une femme éligible sans aucune entrave ni judiciaire ni administrative.\nEn cas de purge de la peine, la loi électorale précise la période qu’il doit attendre avant de se faire élire. Quant à l’article 185, il stipule que les membres du sénat sont deux représentants par province élus par ceux qui représentant le peuple au niveau des communes de cette province ainsi que trois personnes qui représentent l’ethnie batwa.\nDans ce projet de constitution, il est prévu au moins 30% des femmes au sein du sénat et la loi électorale en précise les modalités. L’article 186 indique que la commission électorale nationale indépendante doit vérifier que tout est en ordre et que les candidats sénateurs peuvent provenir des partis politiques ou des indépendants.\nLe Cnared -Giriteka à la recherche d’autres voies\nBruxelles, le 16 décembre 2017 (Net Press) . A travers un communiqué de presse de cette plateforme de l’opposition en exil et signé le 15 décembre 2017, cette dernière demande aux organisations qui ont parrainé les accords d’Arusha d’août 2000 de s’investir de nouveau et dans les meilleurs délais sur la crise que traverse le Burundi afin d’y apporter une solution durable.\nCes organisations sont entre autres la communauté de l’Afrique de l’Est, l’Union africaine, l’Onu, l’Union européenne, la Fondation Nelson Rolihlahla Mandela ainsi que la Fondation Mwalimu Nyerere.\nLe Cnared fait savoir en outre qu’il ne soutient pas du tout le référendum sur la constitution du Burundi car ce serait une occasion de supprimer définitivement les accords d’Arusha alors qu’ils sont le garant des solutions durables sur les questions du Burundi à l’époque. Pour cette plateforme, cela peut engendrer une guerre intestine mais qui pourrait vite contaminer toute la région.\nCe communiqué apparaît comme une réponse à la mise en garde du président de la République, en date du 12 décembre 2017, à l’endroit de toute personnes qui pourrait s’ériger en un frein à la bonne marche de ce projet.\nLe référendum sur la constitution pour l’année prochaine\nBujumbura, le 16 décembre 2017 (Net Press) . Le président de la commission électorale nationale indépendante, Ceni, l’inamovible Pierre-Claver Ndayicariye, fait savoir que l’expression populaire sur la constitution du Burundi pourrait avoir lieu au mois de mai de l’année prochaine.\nToutefois, la Ceni porte à la connaissance de l’opinion que cette échéance reste provisoire car la date définitive est connue après la signature du décret présidentiel relatif à ce référendum. Cependant, compte tenu des discussions déjà engagées avec les différentes institutions, la grande probabilité est que ces élections se fassent au mois de mai 2018, conclut Pierre-Claver Ndayicariye.\nBurundi - Afrique du Sud - Elections\nVives tensions dans le remplacement du président Jacob Zuma à la tête du pays\nPretoria, le 16 décembre 2017 (Net Press) . C’est probablement l’élection à tête de l’Anc (African National Congress) la plus importante de son histoire. Du 16 au 20 décembre, plus de 5 000 délégués du parti au pouvoir se réunissent pour élire leur prochain leader. Une élection qui se tient tous les cinq ans, mais qui cette année est particulièrement critique tellement les enjeux sont élevés : corruption, déclin du parti, mais aussi avenir du président Jacob Zuma.\nL’Anc - en perte de popularité – a déjà perdu le contrôle de deux métropoles, Johannesburg et Pretoria, lors des élections municipales, l’année dernière. Et, selon Teffo Lesiba, politologue l’université de Pretoria, le mouvement historique de Nelson Mandela pourrait perdre les élections présidentielles de 2019 s’il ne se ressaisit pas. Au total, 5 240 délégués de l’ANC vont donc devoir élire le leader d’un parti qui n’a jamais été autant divisé.\nSept candidats sont en lice. Mais deux favoris ont d’ores et déjà été choisis par les différentes fédérations à travers le pays. D’un côté, il y a Nkosazana Dlamini-Zuma, ex-présidente de la commission de l’Union africaine et ancienne femme de l’actuel président Jacob Zuma. Elle représente l’aile populiste et traditionnaliste de l’Anc. Elle se présente comme la candidate de la continuité et a le soutien du chef de l’Etat ainsi que des différentes ligues des femmes, des jeunes de l’ANC.\nFace à elle, l’actuel vice-président du pays Cyril Ramafoza, syndicaliste devenu homme d’affaires avant de revenir en politique. Il représente les réformistes du parti, ceux qui veulent se dissocier de la politique de l’actuel président. Il est le candidat préféré des modérés du parti, estime Daniel Silke, politologue\nDans un parti divisé entre pro et anti Zuma, Ramafoza se présente comme l’homme capable de redorer le blason du mouvement avant l’élection de 2019.\nL’avenir de Jacob Zuma\nLes analystes prédisent une bataille à couteau tiré entre les deux candidats et leurs supporters lors de ce congrès. Car, non seulement il en va de la survie du mouvement mais également du futur du président Jacob Zuma, embourbé dans les scandales et qui pourrait être rattrapé par la justice une fois qu’il ne sera plus au pouvoir.\nCyril Ramaphosa a promis d’agir contre la corruption et faire en sorte que le pays ne devienne pas un Etat mafieux. Sa rivale, Nkosazana Dlamini-Zuma est restée discrète sur le sujet. Mais en cas de victoire, on l’a soupçonnée de vouloir protéger son ex-mari.\nLes Sud-Africains veulent du changement, affirme l’analyste Teffo Lesiba de l’université de Pretoria. Et cela même au sein de l’Anc. Ils voient Jacob Zuma comme le symbole de la corruption, alors que leur vie est devenue de plus en plus difficile. Le taux de chômage dépasse les 27%, le double chez les jeunes, et cette année la croissance ne devrait pas dépasser les 1%.\nLe congrès de l’Anc va se tenir à Soweto, le berceau de la lutte contre l’apartheid. C’est là que Tami Ntenteni enseignait début des années 70, quand il a rejoint la lutte armée à l’âge de 21 ans. Aujourd’hui, il fait partie d’un groupe d’une centaine de vétérans de l’Anc. Des anciens respectés qui se désolent du déclin moral de leur organisation et demandent du changement.\nNtenteni ne cache pas que, pour lui, Jacob Zuma est grandement responsable du déclin de l’organisation. Et que le plus tôt il sera parti, le mieux l’ANC s’en portera. Jacob Zuma, même s’il n’est plus président de l’ANC à l’issue de ce congrès, doit rester à la tête de l’Etat jusqu’aux élections générales de 2019 à moins que le parti ne l’évince ou qu’il ne démissionne.


L’Association de Défense de l’Environnement du Canton de Coulommiers " A. D. E. C. C."\nQu’ils soient tout petits : avec la mise en place et les premiers résultats du plan « 1 000 places pour la petite enfance d’ici 5 ans » et le lancement de la nouvelle aide « Bébébonus 77 ». Cette aide aux familles a pour\nobjectif de favoriser l’emploi par les parents d’une assistante maternelle agréée (ou d’une employée familiale à domicile) pour la garde de leur(s)\nenfant(s) de moins de 3 ans.\nCENTRE AQUATIQUE DES CAPUCINS, Jean-François Lamour a fait le tour de tous les bassins avant de souligner dans son discours que « l’idée de construire le centre aquatique pour tout un bassin de vie était excellente ».\nLE CENTRE AQUATIQUE des Capucins de Coulommiers est désormais inauguré. Le ministre de la Jeunesse, des Sports et de la Vie associative, Jean-François Lamour, a coupé hier soir le ruban symbolique. Sport et natation ont été le centre des préoccupations, mais la politique a réussi à se joindre à la fête.


Pour préciser les modalités de fixation des honoraires, une convention d'honoraires sera passée entre Ziegler & Avocat et le client.\nAvec cette formule, le client rémunère l’avocat à l’heure, donc au temps passé par l’avocat sur l’affaire et de son tarif horaire. Si le client opte pour cette formule, Ziegler & Avocat établira avec celui-ci un nombre d’heures prévisionnelles au traitement de son dossier. Bien entendu, le temps passé sur une affaire dépend de la complexité de celle-ci.\nLorsque cette formule est sélectionnée, une rémunération globale et fixe est versée pour l’ensemble de la procédure. Cette pratique est particulièrement adaptée pour des affaires dites « standards », où Ziegler & Avocat est en mesure d’estimer le temps du traitement du dossier de manière précise. Par exemple, de type d'honoraire est adapté à un divorce par consentement mutuel ou entre la constitution d’une société.


Cameroun : Trois mois pour livrer le Centre d'Hémodialyse de Ngaoundéré - ChateauNews\nHome Société Santé Cameroun : Trois mois pour livrer le Centre d’Hémodialyse de Ngaoundéré\nLa région de l’Adamaoua disposera bientôt d’un centre d’hémodialyse. Les populations pourront alors bénéficier de soins de qualité dans un hôpital régional de référence, de structures aux normes.\nL’infrastructure rentre dans le cadre du programme triennal de construction de 08 centres régionaux de référence, décidé par le chef de l’Etat du Cameroun, Paul Biya. Il s’agit pour le gouvernement de réduire les distances à parcourir pour se soigner.\nCredit Photo : chateaunews.com. Travaux de fondations\nEn compagnie de sa suite, le ministre de la Santé Publique a effectué une visite des deux importants chantiers.\n“J’ai constaté que les fondations du centre d’hémodialyse régional sont sorties et nous pensons que dans les trois mois, nous devrons avoir achevé les bâtiments, et les équipements sont en train d’arriver”,\na promis André Mama Fouda Ministre au cours de son bref séjour à Ngaoundéré.\nAprès avoir visité le chantier de construction du Centre Hospitalier de Garoua, le Minsanté est venu s’enquérir de l’état d’avancement des travaux de construction du Centre Hospitalier de référence de Ngaoundéré, situé au quartier Beka Hosseré. Une structure généraliste avec tous les services et spécialités de la médecine. Au cours de sa visite, le Ministre de la Santé publique qu’accompagnait le secrétaire d’Etat à la Santé, Alim Hayatou a visité le Centre d’hémodialyse de l’hôpital régional de Ngaoundéré.\nClassée dans la 2ème catégorie des structures de santé au Cameroun, le Centre d’Hémodialyse est bâtie sur une superficie de 05 hectares avec une capacité de 130 lits pour un coût de construction total de près de 15 milliards de Fcfa. Le Centre aura pour mission de réduire la mortalité, la morbidité dans la sous-région Afrique Centrale et le nombre d’évacuations sanitaires.\n« Avec cette structure, les populations auront un meilleur accès aux soins. Nous allons donc nous atteler à suivre que ce projet se réalise suivant les règles de l’art »,\na précisé le Minsanté.\nD’après André Mama Fouda, l’entreprise marocaine a moins de 16 mois pour livrer le Centre hospitalier régional de Ngaoundéré.\naffirme le ministre de la Santé publique.\nIl a souhaité par ailleurs que la saison des pluies ne soit pas présentée comme un obstacle à l’évolution du chantier. André Mama Fouda a instruit l’entreprise de prendre des dispositions adéquates pour achever les constructions en août 2018.\nLe Minsanté a rassuré les populations de ce qu’il suivra lui-même l’exécution de ce chantier qui sera conduit au même moment que le redressement du Centre d’imagerie médicale de Ngaoundéré et la construction du Centre d’hémodialyse. Le Centre hospitalier régional de Ngaoundéré devra donc ouvrir ses portes au public dans les tous prochains mois.\nPour rappel, le volet santé du Plan d’urgence triennal prévoit la construction des hôpitaux de référence dans les chefs-lieux de région ne disposant pas d’hôpitaux généraux, ainsi que la réhabilitation et la remise à niveau des plateaux techniques des hôpitaux généraux de Yaoundé et de Douala et celui du Centre Hospitalier et Universitaire (CHU) de Yaoundé.\nPrevious article Waziri Ndonga Daba : Le charmant visage du métier d’Art plastique\nNext article Ngaoundéré : Le dilemme de l’Éducation Physique et Sportive dans les établissements


Accompagner des catéchumènes dans la découverte des rites : prier, ça s'apprend ? | Liturgie & Sacrements\nLiturgie et Sacrements » Accueil » Initiation chrétienne » Devenir chrétien par les sacrements de l’initiation chrétienne » Accompagner des catéchumènes dans la découverte des rites : prier, ça s’apprend ?\n15 mars 2014 : Célébration de l’appel décisif des catéchumènes adolescents, égl.Saint Séverin. Paris (75), France.March 15, 2014 : Catechumens’ call to continuing conversion. Paris (75), France.\n« Un de ses disciples lui dit « Seigneur, apprends-nous à prier … » » (Luc 11,1). Le Notre Père reçu de Jésus s’est transmis aux fidèles. Mais prier s’apprend-il ? La prière n’est-elle pas d’abord un élan spontané, un cri du cœur ? Les rites ne risquent-ils pas d’enfermer la relation avec Dieu dans le formalisme ? La question vaut pour tout chrétien, mais elle se déplace pour le catéchuménat : est-il nécessaire qu’un catéchumène découvre les rites ? Faut-il des règles, pour donner goût à la prière ? L’enjeu est ici de préciser à la frontière entre catéchèse et liturgie, comment initier le catéchumène à la vie liturgique de la communauté ?\n« Les pasteurs d’âmes poursuivront avec zèle et patience la formation liturgique et aussi la participation active des fidèles, intérieure et extérieure, proportionnée à leur âge, leur condition, leur genre de vie et à leur degré de culture religieuse … » La Constitution du concile Vatican II sur la sainte liturgie rappelle la tâche pastorale d’éduquer le peuple de Dieu pour qu’il prenne part à l’action liturgique. Cette participation est à la fois « intérieure et extérieure ».\nExtérieurement, parce que la liturgie, c’est la mise en oeuvre de rites, de gestes ou de paroles, de postures codifiées : les fidèles font le signe de la croix. Ils se lèvent oui s’assoient, lèvent les yeux ou baissent leur front. Ils répondent d’une même voix aux paroles du président : « Le Seigneur soit avec vous … Et avec votre esprit ». Pour un non-initié ces habitudes paraissent toujours bizarres. Pour le catéchumène qui risque ses premiers pas dans la communauté, ces rites sont étranges. Il entre dans la famille, mais il n’en connaît pas les codes secrets. Il aspire à faire comme tout le monde pour ne plus se sentir étranger.\nMais la participation est aussi « intérieure ». Les gestes ou les paroles ne sont pas seulement des codes vides de sens. Ils sont les médiations de la prière. Celle-ci n’est pas seulement un élan spontané et désincarné du cœur. Elle s’inscrit dans le corps et passe par les sens. Le corps et le cœur tracent ensemble la voie de la prière personnelle inscrite dans l’action commune.\nLe rituel, pour les catéchumènes – pour tous les fidèles ! – est d’abord une ressource, une terre neuve à explorer. Comme la vie sociale a besoin de règles de la morale et de la loi, la prière communautaire s’appuie sur le rituel. La règle est libératrice et vitale. Dans la belle tâche d’accompagner, on oublie que nous avons à guider le catéchumène dans l’apprentissage tout simple des gestes, des paroles, des attitudes qui fondent la prière de l’assemblée.\nMais le rituel est aussi une source pour la vie spirituelle : le chant du kyrie révèle l’amour de Dieu qui pardonne. le Gloria introduit la louange dans la prière. La proclamation codifiée de la Parole invite l’auditeur à se mettre en écoute de Dieu qui se révèle. le chant des psaumes dévoile les multiples voix de la prière, à la fois louange, supplication jusqu’au scandale de l’imprécation. Chaque geste, chaque parole vécue dans la liturgie enracine la vie spirituelle à sa source, le Christ. Accompagner un catéchumène requiert alors d’ouvrir peu à peu tous ces chemins de la prière.\nEntrer dans la ritualité de l’Eglise suppose de tenir ensemble ce double défi d’une initiation à la fois « intérieure et extérieure ». Le catéchumène apprend peu à peu à s’intégrer dans l’assemblée tout en faisant pour lui-même l’expérience d’une rencontre personnelle avec le Seigneur.\nLes catéchumènes participent peu aux assemblées dominicales. Il faut du temps pour qu’ils découvrent que la liturgie est « un droit et un devoir pour le peuple chrétien ». L’urgence est d’abord de leur en donner le goût. La symbolique du repas peut éclairer les passages où catéchèse et liturgie jouent ensemble pour éclairer l’expérience. Distinguons les trois phases classiques de l’initiation.\n« Ouvrir l’appétit ! »\nPour se mettre à table chez des amis, encore faut-il être invité ! A nous d’inviter le catéchumène à venir rejoindre la communauté. Mais cette invitation devrait s’accompagner d’une catéchèse apéritive qui rende attentif le catéchumène aux rites à découvrir. Ceci est particulièrement vrai de la parole de Dieu. Pour bien recevoir cette Parole dans la liturgie, encore faut-il se mettre en désir d’écoute. Il s’agit ici de donner goût sans tout dévoiler : trop souvent la catéchèse veut avoir tout expliqué de la liturgie avant d’en vivre. Au risque de couper l’appétit !\nL’essentiel est là. La liturgie, action du peuple, est d’abord une expérience à vivre. Une plongée dans le bain ecclésial. C’est en vivant les rites dans l’assemblée en prière que le catéchumène prend sa place dans l’assemblée. Encore faut-il l’épauler, le rassurer, faire corps avec lui. La peur de la solitude n’est-elle pas ce qui tient les catéchumènes à distance de la communauté ? Mais la liturgie est aussi un temps d’épreuves au sens où « l’apprenti » mesure ce qui lui reste de chemin à parcourir pour prendre sa place dans le corps ecclésial.\nLe temps de « la digestion »\nL’image paraît triviale, mais elle dit bien la nécessité de revenir sur l’expérience. Ici, la catéchèse reprend le pas sur la liturgie. Il s’agit moins d’expliquer a posteriori les rites que d’aider le catéchumène à relire ce que la liturgie lui a permis de vivre : comment a-t-elle nourri ou non la prière ? Tout au long de l’accompagnement, la « mystagogie » mesure le chemin parcouru. Le catéchumène qui raconte ses découvertes ou ses difficultés, creuse aussi en lui le désir de renouveler l’expérience.\nAchevons de filer la métaphore ! Le chemin catéchuménal est progressif. Il comporte des étages balisées par le Rituel de l’initiation chrétienne des adultes: entrée en Eglise, appel décisif, baptême. Entre ces grands rendez-vous, l’accompagnement adapte la catéchèse à la maturité spirituelle du candidat au baptême. Il ne faut pas aller trop vite. Saint Paul le rappelle à sa manière : « Pour moi, frères, je n’ai pu vous parler comme à des hommes spirituels, mais…comme à des petits enfants en Christ. C’est du lait que je vous ai fait boire, non de la nourriture solide : vous ne l’auriez pas suppportée. »(1ère lettre aux Corinthiens 3,1 – 2) Comme quoi il ne faut pas tout vouloir transmettre ni trop vite. A chaque temps du catéchuménat ses ouvertures liturgiques. L’un des signes de cette progressivité, c’est le renvoi des catéchumènes que demande le Rituel. Normalement, les catéchumènes quittent l’assemblée après la liturgie de la Parole. Ce n’est que dans la nuit du baptême qu’ils participent à la liturgie eucharistique, apportant l’offrande du pain et du vin pour communier au corps et au sang du Christ. Le plus souvent, on hésite à les renvoyer par peur de les frustrer ou d’être incompris de la communauté.\nPourtant le renvoi des catéchumènes nous fait percevoir la nécessité de prendre son temps. Le temps de l’eucharistie ne devrait se dévoiler qu’à partir de leur baptême. Du manque peut grandir le désir et la catéchèse demeure vide tant qu’elle n’accompagne pas l’expérience. De fait, à chacune des quatre étapes du catéchuménat correspond une entrée progressive dans les rites liturgiques.\nLe catéchumène vient d’exprimer sa demande. Il fait ses premières découvertes de la foi chrétienne. Dans ce premier temps, il n’a pas encore sa place dans la communauté. On peut commencer peu à peu à prier avec lui dans l’équipe d’accompagnement sans dévoiler encore nos manières de prier ensemble. Il est trop tôt !\nDès que l’entrée en Eglise a été vécue, le catéchumène a sa place parmi nous. On peut l’inviter à rejoindre peu à peu l’assemblée dominicale. Il y découvre la liturgie de la Parole, apprend les gestes (signe de croix), les paroles, les chants de l’assemblée. Il participe aux fêtes chrétiennes de l’année liturgique. la liturgie permet de saisir que la Parole, socle de la catéchèse, est proclamée et écoutée en Eglise et non pas seulement lue seul ou dans une petite équipe chaleureuse.\nLes quarante jours du carême conduisent les catéchumènes de l’accueil décisif à la nuit pascale où ils seront baptisés. Cette dernière période accentue l’appel à la conversion. Le rituel qui propose les trois scrutins fait un lien fort entre liturgie et catéchèse, en s’appuyant sur les grands récits de l’Évangile selon saint Jean : Samaritaine, aveugle-né, Lazare. Dans ce temps-là, le catéchumène continue d’approfondir sa vie spirituelle en découvrant plus vivement encore qu’elle prend sa source dans la communauté rassemblée. Peut-être est-ce dans ces dernières semaines que les catéchumènes peuvent s’astreindre au rythme hebdomadaire de nos rassemblements.\nCe temps de catéchèse après le baptême prend sa source dans la liturgie pascale. Il s’agit ici d’accompagner le retour du catéchumène à la vie ordinaire. Le temps de l’émotion est passé et la vie spirituelle retrouve l’aridité et les difficultés de la fidélité dans la durée. N’est-ce pas dans ce temps que doit se proposer une catéchèse sur l’eucharistie pour que le nouveau baptisé puise à la source liturgique la nourriture consistante dont il a maintenant besoin ?\nLa parole de Dieu est au cœur de l’accompagnement. Le signe en est donné à l’entrée en Eglise : la Bible est offerte au catéchumène pour qu’il apprenne à y chercher la source de la foi. Le livre offert n’est pas la Parole : la parole de Dieu, c’est le Christ lui-même. Mais le livre est ici signe et médiation. S’il n’est pas la Parole, il lui donne accès et, en ce sens, il n’y a pas de Parole sans le livre.\nOr cette parole de Dieu s’écoute et se reçoit dans une communauté en prière. Elle est faite pour être proclamée et reçue en assemblée. La proclamation s’inscrit dans un rituel dont, peut-être, nous avons fermé l’accès aux fidèles, à tout le moins aux non-initiés : où les catéchumènes peuvent-ils trouver le support qui leur ouvrira le porte des rites, les mots des prêtres, le texte de la Parole proclamée chaque dimanche ? Comment favoriser mieux l’éducation des fidèles et leur participation active, si on ne leur donne pas la médiation pratique où ils apprendront à prier au cœur à cœur avec l’assemblée ?\nA côté de la Bible, ne faut-il pas retrouver surtout pour la période transitoire du catéchuménat, l’usage du missel ? L’élite des pratiquants habituels a trouvé ses propres outils qui favorisent leur « participation consciente et active ». Le missel est avec la Bible, l’autre outil qui doit permettre au catéchumène d’avancer sur le chemin de la foi.\nArticle extrait de la revue Célébrer n°358\nJoël Sérard – Prier, ça s’apprend – Accompagner des catéchumènes dans la découverte des rites


LES VÉTÉRANS DU SAVON ASHLEY JONES ET ALICIA-LEIGH WILLIS DANS SAVING MY DAUGHTER - BLOGUER\nLes vétérans du savon Ashley Jones et Alicia-Leigh Willis dans Saving My Daughter\nLes stars de The Bold and the Beautiful Ashley Jones et Alicia-Leigh Willis ont plus en commun que d'avoir été membres de la distribution de General Hospital. Les deux stars du feuilleton ont commencé comme jeunes actrices le jour. Maintenant, ils jouent des rôles d'adultes dans un thriller à vie.\nAshley Jones et Alicia-Leigh Willis font équipe\nQuelqu'un se souvient-il du film @lifetimetv que j'ai réalisé l'année dernière en Géorgie au plus fort de la pandémie ? /1 demandé sur Instagram. Eh bien… un changement de nom plus tard, Saving My Daughter sera diffusé le 16 avril ! @lifetimemovies. Consultez le post de Jones ci-dessous pour voir l'affiche du film.\nJ'adore travailler avec toi @mikefeifer ! Jones a ajouté, donnant un cri au réalisateur du film. Merci de me permettre d'apprendre de vous et de poser un million de questions. #shadowing #aspiringdirector @emilyskinner @alicialeighwillis @thedrewwaters @laurie4ta.\nSaving My Daughter raconte l'histoire d'une mère, Joanna Kennedy (interprétée par /1 ), dont la vie a été bouleversée après la disparition de sa fille Chloe (Emily Skinner), alors âgée de 3 ans, pour être renvoyée six mois plus tard. .\nMaintenant, Chloé a eu 18 ans, mais Joanna a toujours du mal à mettre l'épreuve derrière elle - surtout après que Chloé a de nouveau disparu ! Joanna est déterminée à découvrir si Chloé est partie seule - ou si ses deux disparitions sont liées à la femme (vraisemblablement, Jones' Mandy) qui l'a emmenée il y a toutes ces années !\nJones a commencé dans les feuilletons en jouant Megan Dennison sur The Young and the Restless en 1997. Elle est peut-être mieux connue pour sa course en tant que Bridget Forrester, qui a commencé en 2004. L'actrice continue de se reproduire sur le feuilleton CBS d'une demi-heure. Willis, en plus de jouer Courtney sur GH, a commencé sa carrière dans le savon en 1999 en tant qu'Alli lors de la dernière année d'Another World.\nSur GH, Parker était le professeur d'université de Kristina (Lexi Ainsworth). Kristina a développé des sentiments pour son professeur, mais Parker n'a pas laissé la relation avancer compte tenu de la nature de leur relation – du moins pas au début.\nWillis's Courtney était /1 (Maurice Benard) demi-sœur. Elle a eu des romances avec Jax (Ingo Rademacher) et Nikolas. Elle a donné naissance au fils de Nikolas, Spencer (Nicolas Bechtel), et est décédée peu de temps après. Willis a repris Courtney l'année dernière pour aider son père Mike (Max Gail) à aller au-delà. Saving My Daughter sera diffusé sur Lifetime Movies le vendredi 16 avril.


CHRONIQUE // The Belles (The Belles #1) de Dhonielle Clayton\nPour résumer, The Belle n’était pas fait pour moi. Je me suis laissée attrapée par la hype autour de ce bouquin et je regrette amèrement. Parfois, ça fonctionne, et d’autres fois, c’est le bide total. Ce qui est le cas ici. Néanmoins, je tiens vraiment à souligner que c’est selon mes goûts personnels. Le livre en soit était loin d’être médiocre. C’est juste que je n’en ai rien à faire de lire à propos de belles jeunes filles qui passent leur temps à s’évanouir dans leur robe à paillettes.\n#Cassandra Clare #divers #six of crows #keleana #Miss Peregrine et les enfants particuliers #phobos #Walt Dohrn #vampire #Joelle Charbonneau #DC's Legends of Tomorrow


Le nwo rentre chez moi !\nSujet: Le nwo rentre chez moi ! 27/8/2008, 07:03\nHier, a table, m'a femme me sort tout de go :\n"Cette année vu que Camille (notre fille) rentre en sixieme, il faut qu'elle soit informée ! ont regardera le journal télévisé de 20 heures ! et puis "Fort Boyard" aussi !"\nMa reponse : " Vas pour Fort Boyard (je lirai dans le salon, car notre TV est au pied du lit), Non, pour le journal TV, c'est la propagande du systéme"\nMa femme : " Bon, alors le journal TV de la 2"\nMoi : "Non ! et non ! pour voir toujours cette avalanches de catastrophes, de meutres, de viols, de violences diversent, d'enfants "oublier" dans la voiture en plein soleil etc ..."\nLa ma femme a tiquer sur les enfants morts "bouilli" dans la voiture parentales.\nMa femme : "Alors, il faut que j'achéte une TV portable, ou quoi ! j'ai plus un sou ! (normal elles reviennent de 6 semaines en Corse. Pour ma femme les grandes vacances c'est Corse obligatoire en raison de ses origines familliale, Moi la Corse aprés 7 années de suite, j'y est renoncé depuis 5 ans, je reste tranquille chez moi).\nMoi : "Pour moi il n'en ai pas question ! si tu veux de l'info, je préférent payer un abonnement a Sud-Ouest (ont habitent Bordeaux), ca sera pas mieux, mais ont moins ont bouffera en paix !"\nMa femme : " De toute façon depuis que l'on est ensemble (15 ans) ont vie couper de tout !"\nMa réponse de tyran "Merde !"\nDepuis toujours ont s'en est bien passer, préférant le repas dans le calme a la boite a con.\nJ'ai HORREUR d'être inviter chez des gens qui regarde la TV a table, encore pire ce qui la laisse allumer en permance pour avoir un bruit de fond qui rempli le vide de leurs vie.\nMon pére VRP, (il est mort il y a 20 ans) nous disait : "Si en rentrant d'une semaine sur la route, je doit fermer ma gueule a table pour regarder lla TV, je repart immediatement".\nc'est vrai que chez moi la TV (Philips N/B puis Sony couleur) été au pied de leurs lit.\nBon rien de grave, mais quand je dit NON c'est NON !\nSujet: Re: Le nwo rentre chez moi ! 27/8/2008, 09:03\nJ'ai imposé chez moi un sevrage sans concession ! Il reste peu de temps pour retrouver nos facultés ! Ce qui est descendu à la cave ne remontera pas !\nLe vide et le manque ont crée des conversations et surtout la recherche d'infos vraies, des infos qui développent la prise de conscience, des infos qui ouvrent des perspectives d'action..\nMa fille est fan de LLP, et chaque soir mon fils me demande : qu'est-ce qu'il a mis, libre aujourd'hui (sur daily).. bon début car les jeunes ont besoin de vidéos.. sa soeur réclame des lectures à présent, elle réclame par faim de matière pour évoluer !\nLa période collège.. dans le dernier trimestre, mon collégien était porteur d'infos, posait des questions pertinentes ou impertinentes selon les profs, il a dessiné notre planète dans un four micro-ondes, sa prof de français l'a trouvé "intellectuellement in-malléable"\nAllez.. bonne rentrée à toi et à toute ta famille\nSujet: Re: Le nwo rentre chez moi ! 27/8/2008, 09:22\nnon mais là c'est abusé...les instruire avec les JT\nmoi j'ai pas envie que mes enfants apprennent des infos mal tournées, avec une hiérarchisation de m****\nCa nous apporte quoi de savoir que le fermier cultive ses poules dans le fin fond de la France...\nsurtout qu'on nous cache pas mal d'informations...TF1 et FR2 racontent les mêmes choses...\nle meilleur c'est d'entendre que les gens pensent se cultiver avec la télévision...\nSujet: Re: Le nwo rentre chez moi ! 27/8/2008, 11:02\nBravo pour ces directives , mes parents ne veulent pas également manger en présence de TV ( on écoute les sport à la radio au diner en revanche) mais bon c'est vrai que se passer de la télé est très reposant vive la communication!\nPS: Couecav68 on a le même expression pour surnommer la Télévision\nSujet: Re: Le nwo rentre chez moi ! 27/8/2008, 11:38\nMerci ! les gars ca me conforte dans mon idée !\nJe viens d'appeller ma fille a la maison (elle reprend l'ecole que lundi).\nJe lui est expliquer tout ca est elle est parfaitement d'accord, elle a un petit journal (mon quotidien) ca lui suffit qu'elle m'a repondu.\nqu'est ce quelle est intelligente, ma fille !!! JE L'AIME !!!\nJe pense que ma femme as prit l'excuse de rentrée en 6 éme de ma fille pour voir son journal "sacro-saint" du 20 heures, que nous ne regardons plus depuis que nous sommes ensemble.\nsi j'allume la TV a cette heure la, c'est pour les SIMPSON'S (ma femme et ma fille disent que je suis une caricature de Homer, mais en pire), ou ARTE pour les reportages superbes.\nUn truc que je pratique aussi, des qu'il y a une pub je coupe le son et je vais pisser.\nJe limite la TV aux films, aux reportages (arte et thallassa par exemple) et c'est tout.\nLa TNT et amplement suffisante, j'ai inibé la chaine du senat (LCP).\nSujet: Re: Le nwo rentre chez moi ! 27/8/2008, 12:17\nMdrr t'as bien raison!\nTant que tu peux te préserver toi et ta famille de cette merde fais le !\nSujet: Re: Le nwo rentre chez moi ! 27/8/2008, 12:34\npour ma part je n'ai plus de télé depuis huit ans\nà partir de ce jour mes problèmes se sont calmés : j'ai pu finir ma digestion normalement. je ne savais pas d'où ça venait, mais zapper sur les différents programmes tv proposés me faisait instantanément vomir.\ndepuis, tout va bien mieux\nSujet: Re: Le nwo rentre chez moi ! 27/8/2008, 12:48\nVous avez raison vive les simpsons!\nSujet: Le nwo rentre chez moi ! 27/8/2008, 14:21\nC'est beau de voir de la résistance alors qu'il y a des enfants !!!\nPour ma part je pense que ma relation (et j'en suis pas au stade du mariage) devrait bientôt prendre fin étant donné que je suis traité de personne négative...(ca m'a triste mais c'est la vie) la liberté et la chose pour laquelle je me battrai avant tout car si je ne faisais pas c'est qu'elle ne vaudrait pas la peine qu'on se batte pour elle.\nHeureusement qu'il existe des programmes un peu décalé qui nous font bien rire Simpson, Southpark (mon préféré) ou encore family guy.\nJe recommande à tout ceux qui n'ont pas vu l'épisode (qui est une triologie sur 3 épisodes) qui s'appelle cartoon wars!\nRésumé : Rien ne va plus en amérique depuis que la grande chaîne nationale a décidé de diffuser un épisode des Griffins (family guy en anglais) ou devrait apparaître le prophètes Mahomet. Cartman décide d'aller au siège de la chaine pour faire annuler la diffusion de l'épisode avec l'aide de Kyle. Cependant Kyle se rend compte petit à petit que Cartmann a une idée qui va plus loin que la simple diffusion de cet épisode.\nEpisode excellent ou l'on retrouve même Bart Simpson. Néanmoins j'ai une petite info intéressante au sujet de cet épisode, il a effectivement fait jaser lors de sa diffusion (ceux qui l ont vu ou qui le veront seront d'accord suite au message de Comedie Central à la fin de l'épisode) pourtant quelque saison auparavant il y a un épisode qui s'intitule Jésus et ses supers potes (ou l'on voit entre autre buddah, capitaine némo et MAHOMET)...et là rien pas de motion de censure ou autre... voilà quelque chose qui va dans le sens de monter les gens les uns contre les autres...\nSujet: Re: Le nwo rentre chez moi !


Par Gael Brulin, publié le 13 juin 2022 à 10h00.\nJeudi dernier au soir à Crémieu, un homme possiblement alcoolisé est sorti de chez lui avec un fusil. Excédé par les déjections canines laissées devant son domicile, l'individu menaçant a depuis été interpellé et placé en garde à vue.\nLes faits remontent au jeudi 6 juin dernier au soir et se sont déroulés à Crémieu, dans le département de l’Isère. Il était vers 21h00 et un couple était en train de promener son chien. Ce dernier s’est mis à aboyer, ce qui a fait sortir un habitant de chez lui. Nos confrères du Dauphiné Libéré rapportent que cette personne semblait alcoolisée. Mais pas seulement, puisque cet homme est aussi apparu particulièrement énervé. Selon les propos qu’il a tenus, il ne supportait plus les déjections canines laissées sur le trottoir devant chez lui.\nIl sort le fusil pour des déjections canines non ramassées : des riverains interviennent\nL’individu est rentré dans son domicile avant d’en ressortir avec un fusil. Le couple avec son chien a alors logiquement pris peur. Il a pu compter sur l’intervention de riverains qui avaient été alertées par les paroles proférées par l’homme au fusil. Ces témoins sont sortis dans la rue et se sont efforcés de ramener l’habitant à la raison. On ne sait pas ce qu’il se serait passé si les gendarmes ne s’étaient pas chargés de l’individu peu de temps après.\nLe mis en cause, à l’âge non indiqué, a été interpellé et placé en garde à vue. Des témoins ont été entendus, et selon les premiers éléments de l’enquête, l’arme à feu du suspect n’était pas chargée. Le parquet de Bourgoin-Jallieu a d’ailleurs ordonné la destruction du fusil, qui avait entre-temps été saisi. Il est désormais prévu que l’individu fasse l’objet d’une composition pénale.


Canapé lit quotidien ouverture express et dossier haut Cassiano\nAccueil > Canapé & Fauteuil> Canapé Convertible>Canapé lit matelas 18 cm à dossier haut Cassiano\nCanapé lit ouverture express couchage quotidien et dossier haut Cassiano\nLe canapé lit Cassiano est un sofa convertible cosy avec dossier haut offrant un très bon confort d'assise. Modèle transformable en lit quotidien avec son système express Rapido et son matelas double face 18 cm d'épaisseur. 100% Personnalisable (taille, accoudoirs, tissu,...), déhoussable. Fabriqué en Italie. Garantie 2 ans\nLivraison et installation gratuites du canapé lit express Cassiano\nLe canapé lit à ouverture express Cassiano est livré et installé gratuitement jusque dans votre salon dans un délai de 6 à 8 semaines. 2 Livreurs s'affairent à vous le monter, le déballer, le monter puis veillent à repartir avec tous les emballages.\nIl est important de préciser que le canapé est livré avec le dossier monté, il est donc important de vérifier en amont que le sofa passera les accès de votre logement, résidence ou immeuble. Si ce n'est pas le cas, optez pour la prestation de démontage et de remontage du dossier assurée par les livreurs.\n2,5 places - (matelas 120 cm pour la version convertible) + 50,00 € - 0,00 €\n3 places - (matelas 140 cm pour la version convertible) + 99,00 € - 0,00 €\nAccoudoirs N° 12\nAccoudoirs N° 13\nAccoudoirs N° 14\nAccoudoirs N° 15\nAccoudoirs N° 16\nAccoudoirs N° 18\nAccoudoirs N° 19\nAccoudoirs N° 20\nHauteur 103 cm (hauteur du dossier 63 cm)\nDimensions accoudoirs N°12 : L 21 x H 65 cm / N°13 : L 23 x H 60/72 cm / N°14 : L 17 x H 64 cm / N°15 : L 8 x H 63 cm / N°16 : L 19 x H 50/64 cm / N°18 : L 17 x H 62 cm / N°19 : L 7 x H 56/60 cm / N°18 : L 18 x H 65 cm.\nCoussin(s) Dossier Flocons de mousse\nDimensions matelas Largeur 100 - 120 - 140 - 160 x Profondeur 195 x Épaisseur 18 cm\nLe canapé lit Cassiano : un canapé convertible qui offre 2 à 4 places avec son assise de 120 à 180 cm de largeur (couchage de 100 à 160 cm de large). Il comporte un couchage très confortable de 195 cm de longueur et de 18 cm d'épaisseur qui offre la promesse de nuits très reposantes pour 2 à 4 personnes. Ce produit est conçu exclusivement en Italie et est accompagné d'une garantie fabricant d'une durée de 2 ans. Il bénéficie d'une esthétique assez cosy grâce notamment à son dossier haut. Pour accentuer ce côté cosy, chaleureux, il est préférable d'opter pour des manchettes larges ou moyennes. Pour un côté plus compact, optez pour des manchettes fines.\nCe canapé lit présente l'avantage d'être totalement personnalisable : vous choisissez son revêtement parmi les nombreux tissus, cuirs et coloris proposés, son type d'accoudoirs parmi les 8 au choix, son matelas, ses coussins déco et son système de mécanique à roulettes. Vous créez ainsi un canapé convertible unique de par son esthétique et de son confort.\nUn large panel de tissus est proposé pour habiller ce canapé. Accédez à la tissuthèque si vous souhaitez bénéficier d'informations techniques et générales pour chaque revêtement et ainsi affiner votre choix.\nCe sofa offre un grand confort avec son assise rembourrée de mousse haute densité et son dossier anatomique haut qui soutient parfaitement votre dos et nuque.\nEnfin, il est utile de préciser que ce divan transformable est entièrement déhoussable afin d'assurer un entretien facile. En revanche, si vous optez pour un revêtement en cuir, sachez que seuls les assises et dossiers seront déhoussables.\nUn couchage haut de gamme avec matelas de 18 cm d'épaisseur\nLe canapé Cassiano dispose d'un couchage de 100 à 160 cm de largeur et de 195 cm de profondeur offrant toutes les sensations d'un vrai couchage avec un matelas double face en mousse Haute Résilience d'une épaisseur de 18 cm. Ces matelas offrent deux accueils différents et garantissent un sommeil de qualité peu importe la saison. Découvrez ci dessous les points forts du couchage :\nUn matelas double face en mousse Haute Résilience d'une épaisseur de 18 cm\nUne mécanique à ouverture facile type Rapido permettant une grande facilité d'utilisation. Cette mécanique est très solide et bénéficie de la certification CATAS\nUn sommier à mailles et sangles élastiques assurant une grande solidité à l'épreuve du temps et une assise souple grâce aux sangles\nUn range oreillers intégré dans le dossier et accessible à l'ouverture de la mécanique\nUne têtière rembourrée\nPour connaitre les différences entre les deux qualités de matelas et le système à roulettes Roller, nous vous invitons à cliquer sur l'image suivante :