One-Shot pour Carow ♥ ~ J'ai baisé sur ma propre tombe... - Fictions sur Panik\nOne-Shot pour Carow ♥ ~ J'ai baisé sur ma propre tombe...\nLa vie ne vaut rien, je peux l'affirmer avec certitude maintenant. Du haut de mes vingt ans, désormais éternels, je crie cette vérité de toute la force de mon âme engloutie par les ténèbres. Tout le monde nous dit : « La vie est belle », « La roue tourne », « Garde espoir, le soleil va réapparaître », « La vie vaut la peine d'être vécue »... Toutes ces paroles, et leurs semblables, je les ai entendu des centaines de fois. Et je n'y ai jamais cru. En réalité, la vie est un magnifique cadeau empoisonné. Bien sûr, elle paraît attrayante avec ce bonheur étalé à outrance. Seulement, cette publicité est mensongère car le bonheur n'existe pas et n'existera jamais. Ceux qui se disent heureux sont soit très naïfs, soit d'excellents comédiens. Dans les deux cas, ils mentent ou à eux-mêmes, ou aux autres. Il faut arrêter de se voiler la face : la vie est absurde. Cela ne sert strictement à rien de chercher à prouver le contraire, personne ne peut y parvenir. D'ailleurs, j'ajouterais que la vie est parfois tellement décevante qu'elle en devient cruelle. Cette vérité est au fond de moi depuis toujours et elle n'a fait que se vérifier au cours des années... Mon existence entière suffit à prouver cette affirmation. En « amitié » - je n'ai jamais eu véritablement l'occasion de connaître la signification réelle de ce mot, j'ai accumulé les trahisons, les coups bas, les hypocrisies, les manipulations, les foutages de gueule... De quoi pouvoir constituer un véritable catalogue... Je sais, j'ai le rire jaune et l'humour noir, mais quoi de plus normal pour une morte ? Oui, car je suis morte si jamais vous ne l'aviez pas encore compris. Et, en toute franchise, je peux vous avouer que ma mort a été le meilleur moment de ma vie, et de loin. Il faut dire que les intérêts et les buts de l'existence sont tellement minimes, voir carrément insignifiants, que les ténèbres ont rapidement eu ma préférence. Pour résumer ma pensée : vivre, c'est souffrir. Parce que l'Enfer est sur Terre, la mort est notre salut à tous.\nPour en revenir à l'explication de mon dégout profond pour la vie et tout ce qui s'en rapporte, il faut savoir que, matériellement, je n'ai jamais manqué de rien durant mon enfance. Mes parents m'aimaient, enfin je le crois, et ils étaient seulement un peu trop absents pour remarquer le mal-être de leur fille, mais rien de bien grave. Pourquoi est-ce que je déteste tant l'idée de vivre alors ? Tout simplement parce que ce monde n'est pas pour moi, ce monde n'est pas le mien... Je ne suis pas faite pour y vivre. La société dans laquelle nous vivons me dégoute profondément : tout n'est qu'apparence, superficialité et seule l'image compte. Le monde est devenu une simple coquille vide où plus rien n'a de sens, et encore moins de valeur. Les notions réelles d'attachement sincère à l'autre et d'affection désintéressée ont disparu, comme si elles avaient été éradiquées de la planète. Aujourd'hui, l'amitié véritable n'est plus qu'un fantôme sans consistance de ce qu'elle devrait signifier dans un monde plus vrai. Si seulement l'altruisme, la gentillesse, la générosité, le désintéressement et la sincérité habitaient de nouveau le c½ur des hommes... Mais non, au lieu de ça, les gens prennent un malin plaisir à manipuler ceux qui ont un peu de c½ur, et à les faire souffrir sans pitié. J'ai l'impression qu'ils aiment se délecter de la douleur qu'ils voient chez les autres, quand ceux-ci réalisent qu'ils n'ont été que des jouets, des passe-temps pour eux. Toute mon enfance, je n'ai été qu'une marionnette pour les autres qui prenaient un malin plaisir à s'amuser avec moi... A l'adolescence, rien n'a changé bien sûr, mais j'ai commencé à m'isoler, à vouloir me protéger en construisant une carapace. Je me persuadai que je n'avais besoin de personne pour vivre, que la solitude était préférable à toute compagnie. Les autres n'ont pas cessé de s'en prendre à moi ; cependant, voyant que je n'y accordais plus d'importance, ils finirent par se contenter de m'ignorer. J'essayai de m'estimer satisfaite de cette situation. Non pas que je ne souffrais plus à cause d'eux - à force j'avais tout simplement appris à ravaler mes larmes au fond de moi et à cacher mes sentiments, mais j'étais désormais tranquille. J'étais devenue le fantôme du lycée, une ombre invisible parmi la foule d'élèves. Avec le temps, la solitude à laquelle mes camarades m'avaient condamnée un peu malgré moi et qui paraissait la meilleure solution pour moi, cette solitude finit, étrangement, par me blesser encore plus que leurs anciennes remarques acerbes. Après tout, je n'étais qu'un être humain, avec tous les paradoxes que comportent ma nature... Comme n'importe quel individu, j'avais besoin des autres, même si leur unique but semblait être de me faire souffrir. Leur ignorance unanime me causait bien plus de souffrances que ne l'avaient fait leur ancienne attitude. On dit qu'il vaut mieux être seul que mal accompagné. A croire que l'auteur n'a jamais connu la véritable solitude. Etre coupé du monde et des autres revient à être condamné à mort. Notre existence ne vaut rien si nous ne pouvons pas la partager avec d'autres personnes, même si celles-ci sont la cause de notre douleur...\nPour oublier cette vie misérable qui était la mienne, je me suis plongée peu à peu dans diverses addictions. Je cherchais un oubli salutaire pour me construire et aller de l'avant. Je ne voulais plus me souvenir de mon passé, de ce que j'avais vécu, de la souffrance que je trainais depuis tant d'années... J'ai commencé par boire, seule, dans ma chambre, quand mes pensées devenaient trop noires. Mais, l'alcool, au lieu d'atténuer la douleur comme je m'y attendais, ne faisait, au contraire, que la raviver de telle manière que j'avais l'impression qu'elle m'engloutissait toute entière. Cependant, je ne m'arrêtais pas et ma consommation finit par devenir quasi-quotidienne. Mes parents, toujours aussi absents, ne se doutaient de rien. D'autant plus qu'à force de jouer la comédie auprès des autres, j'étais devenue une excellente actrice. A ma majorité, je partis pour Berlin, soi-disant pour faire mes études. En réalité, je me laissai bien vite emporter par un tourbillon continu de fêtes. Ainsi, je perdis ma virginité lors d'une soirée bien arrosée avec un homme inconnu. Je ne me rappelle même pas de son apparence, et encore moins la manière dont cela s'est déroulé. Mon seul souvenir intact est de m'être retrouvée nue dans son lit le matin. Cet évènement eut néanmoins le mérite d'aiguiser ma curiosité et j'entrepris alors l'exploration des plaisirs de la chair. Cela devint vite compulsif et je finis progressivement par être accro aux sensations que me procurait la fusion de mon corps avec un autre. Dans le plaisir des caresses, et bien plus rarement de l'orgasme, je découvris alors un nouveau moyen d'oublier l'absurdité de ma vie. Je passais presque chaque nuit dans les bras d'un homme, rarement le même. Parfois, le matin, je trouvais dans la poche de ma veste des billets que mon compagnon d'une nuit avait glissé là. J'étais donc considérée comme une pute... Au début, je m'insurgeais contre cet argent, ma fierté, outrée et outragée, me poussait à leur balancer leurs billets à la figure avec un bon nombre d'injures de toutes sortes. Alors, comme ça, une femme qui prenait plaisir à faire l'amour était donc forcément une pute ?! Cependant, je me rendis compte rapidement que ma vie de débauche m'empêchait de trouver un travail stable. En effet, j'avais déjà été renvoyée d'une vingtaine d'emplois divers, mes patrons étant excédés par mes retards quotidiens et par mon attitude . Seulement, notre époque ne nous permet pas de vivre d'amour et d'eau fraîche... Après un long combat intérieur et sur le point d'être mise à la rue, je finis par me résoudre à accepter ce que certains de mes partenaires me glissaient dans mes poches ou dans mon sac. Je ne demandais jamais à être payée, m'en remettant à la générosité de mes amants. Je n'étais donc pas vraiment une pute, n'est-ce pas ? Je ne demandais rien, je me contentais juste de recevoir. Et puis, je ne vois pas pourquoi je me justifie, c'est ma vie : je fais ce que je veux sans avoir de compte à rendre à personne. Néanmoins, je ne peux pas nier que chaque billet que je prenais était un coup violent porté à ma fierté. Je me répugnais à en être réduite à de telles extrémités pour continuer mon train de vie, ma propre attitude me répugnait profondément - finalement, je me demande si je ne suis pas le plus intransigeant des juges envers moi-même... Non pas que je sois énormément dépensière. Au contraire, je ne mangeais que peu, seulement par obligation physiologique, et mes principales dépenses étaient mes paquets de cigarettes - je fumais comme un pompier - et mes verres d'alcool le soir, même si je m'arrangeais pour que quelqu'un m'en offre la plupart du temps. Je m'enfonçais de plus en plus dans les abysses de la débauche, et ce avec délectation. Mon existence n'avait qu'un seul but : me faire oublier que j'existais.\nMalheureusement, je n'y étais pas encore parvenue, ce qui me frustrait au plus au point. Il faut dire que, depuis longtemps, j'attendais le moment de ma mort, je voulais juste retrouver les ténèbres au plus vite, ce qui expliquait mon comportement autodestructeur. D'ailleurs, je sentais, au fond de moi-même, que la déchéance que je m'acharnais à poursuivre, allait bientôt me conduire à la tombe, et cela me ravissait pour être honnête. En effet, le miroir me renvoyait une image pitoyable de ce que j'étais devenue à cause de l'alcool, de la drogue - j'en prenais depuis quelque temps déjà - et de la privation de nourriture. Mes os saillaient sous ma peau tellement j'étais maigre et de grosses cernes défiguraient mon visage aux joues creuses en s'étalant sous mes yeux rouges. Sur mes bras, une pointe rouge prouvait que je m'étais piquée récemment, sûrement la veille. Je savais que ce chemin me conduirait droit à la mort. Mais, cette perspective provoquait en moi une exaltation sans précédent et je suivais cette voie avec un enthousiasme dément. J'avais hâte de cesser d'exister : la mort signifiait pour moi la fin de cette vie misérable et absurde que je haïssais plus que tout. Je ne désirais qu'une chose : quitter ce monde pour lequel je n'étais pas faite et qui me brisait chaque jour un peu plus. Dans les ténèbres de mon existence, la mort me paraissait si belle, comme une promesse éternelle de paix et de tranquillité. J'étais impatiente de l'atteindre enfin et chaque jour me rapprochait un peu plus de cette délivrance tant désirée. Cependant, cette déesse sombre, qui devait venir me sauver et exaucer ma prière, m'offrit un sursis, une seconde chance de vivre...\nJe crois que je me souviendrais toujours de ce qui s'est passé ce soir là, même à travers la mort. Car cette rencontre aurait pu me sauver, si je n'avais pas été autant en prise avec mes démons intérieurs. Même si ma fin est connue - vu que je suis morte, cette personne a peut-être été la seule à compter réellement dans ma vie. Entre nous, cela n'était pas difficile vu mon manque d'attaches... Mais, il a quand même réussi à me faire éprouver une espèce de bonheur éphémère, et rien que pour cela je lui en serait éternellement reconnaissante...\nAu départ pourtant, rien ne laissait présager qu'il ne serait plus qu'un coup d'un soir. En effet, du peu que je me souvienne, il m'avait dragué toute la soirée et, comme je le trouvais mignon avec ses yeux bleus et ses cheveux bruns mi-longs, je l'ai laissé faire. En plus, il semblait avoir mon âge, ce qui me changeait car je fréquentais généralement des hommes qui avaient plutôt entre trente et quarante ans. Je l'écoutais me parler de lui, de sa vie qui semblait plutôt heureuse et calme, tandis qu'il m'offrait des verres. Au fond, il m'intriguait car il me paraissait différent des autres. Au lieu de vouloir à tout prix tirer son coup avec moi, il se confiait, il essayait de me connaître, comme si il voulait véritablement engager la conversation avec moi. Cependant, je déjouais toute question me concernant et il finit par arrêter d'en poser. Pour éviter que l'idée de m'interroger plus sérieusement ne lui vienne à l'esprit, je fis mine de m'intéresser davantage à lui - les garçons adorent parler d'eux, c'est bien connu, et cela m'arrangeait bien.\n-Et toi ? Tu es venu tout seul ?\n-Non, je suis avec mes amis. Mais je crois que je les ai perdus. Au fait, je m'appelle Franky, et toi ?\n-Carow, répondis-je laconiquement.\nCe surnom remplaçait mon véritable prénom, Caroline, que je détestais car il me renvoyait à l'image d'une fille parfaite, à ce que ma vie aurait pu, et aurait du, être. Nous continuâmes à parler toute la soirée, je dois bien avouer que c'était agréable d'avoir une discussion normale pour une fois. Cependant, je ne dis rien sur moi, tandis que lui, il me parlait de lui et de sa vie. Résultat, en une heure, j'avais l'impression de le connaître sans qu'il n'ait obtenu aucune information sur moi. Il ne semblait pas s'en rendre compte cependant, du moins il ne paraissait pas s'en soucier plus que ça. A la fin de la soirée, ce qui devait arriver arriva... Pour combler le désir que je ressentais pour lui, désir purement physique, je me jetais à son cou pour m'emparer avec fougue de ses lèvres, geste auquel il répondit avec plaisir. Je le raccompagnai jusque chez lui et nous passâmes une nuit enflammée par nos mutuelles caresses passionnées. Nos deux corps étaient en fusion complète, en communion parfaite. J'atteins rapidement l'orgasme grâce à ses mains expertes avant de l'emmener à son tour au septième ciel. Jamais le sexe n'avait été aussi bon qu'avec lui, dire le contraire serait mentir... Sous ses baisers et ses caresses, j'avais l'impression de revivre, de reprendre contact avec le monde tout en m'évadant dans une autre dimension. De violentes sensations que je n'avais jamais éprouvé jusque là m'assaillirent et brouillèrent mes sens qui s'en trouvaient paradoxalement décuplés. Cependant, j'avais déjà éprouvé des émotions très fortes avec d'autres homme, et ils n'avaient pourtant pas compté davantage que les autres pour moi. Alors, comment puis-je expliquer que j'ai eu envie de le revoir, lui ? Pourquoi le soir suivant, lors d'une étreinte fougueuse avec un autre, son image s'était-elle imposée à moi avec force ? Pourquoi est-ce que je me mis à rêver, presque chaque nuit, de ses bras, de ses baisers, de son corps ? D'où venait ce désir impérieux et inexplicable de le sentir vibrer en moi de nouveau ? Et, surtout, pourquoi, encore aujourd'hui, toutes ces questions restent-elles sans réponse ?\nJe me suis souvent demandée si je l'aimais car ce que j'éprouvais à son égard était très étrange, surtout au début. Dès le lendemain, j'avais l'impression d'être en manque de lui, de sa peau, de son odeur. Comme si il était une drogue m'ayant rendu accro dès les premiers instants, une nouvelle addiction qui venait s'ajouter aux autres. Je désirais sentir une nouvelle fois la chaleur de sa peau contre la mienne, vibrer sous ses mains habiles, voir mes gémissements de plaisir étouffés par ses baisers passionnés... Mon corps appelait le sien, il était assoiffé de ses caresses, il avait froid sans lui... Jamais je n'avais éprouvé l'envie de revoir un de mes amants d'une nuit ; mais, cette fois, le désir était là, impérieux. Cette volonté émanant de mon corps me désarmait, je ne comprenais pas pourquoi j'éprouvais un tel état de manque. Pour tenter de canaliser cette envie, j'allumais une cigarette que je fumais lentement, assise sur une chaise de la cuisine. Cependant, cela se révéla inefficace : mon désir ne cessa pas de monter en moi... Je finis par me résoudre : je devais le revoir pour assouvir les pulsions incompréhensibles qui m'assaillaient. Toute la journée, je tournai en rond dans mon misérable studio, maudissant le temps qui ne s'écoulait que trop lentement. Je ne parvins pas à m'occuper l'esprit : l'assiette de pâtes resta pleine sur la table et ma cigarette était écrasée dans le cendrier, à peine allumée. J'étais obsédée par lui, et cela m'énervait au plus haut point. Depuis quand je m'intéressais aux hommes dans un autre but que mon plaisir personnel ? Est-ce que j'avais besoin de quelqu'un en particulier pour vivre ? Puis, pourquoi lui et non un autre ? « Peut-être parce que c'est le seul qui s'est intéressé à toi depuis longtemps... Puis, il te respecte pour l'instant. », me souffla une petite voix aux accents tranchants de vérité dans ma tête, probablement ma conscience. Je devais bien admettre qu'il avait fait des efforts pour savoir qui j'étais et pour me connaître, mais je n'allais tout de même pas succomber dès que quelqu'un me témoignait un peu d'attention. Etais-je à ce point en manque d'affection ? Je me refusai de répondre, et même de réfléchir, à cette question dès qu'elle me venait à l'esprit. Je ne redoutai que trop la réponse et ses conséquences... Une vague de colère me prit soudainement, coupant court à ma réflexion, et je fracassais violement le cendrier contre le sol. J'étais NEE pour être seule ! Toute mon existence, à chaque instant de ma vie, s'était acharnée à me le prouver jusque là ! Ce mec ne devait rien y changer ! Il était comme tous les autres, j'en étais persuadée, et il allait me faire souffrir, c'était indéniable. Il cachait seulement son jeu avec un peu plus d'habilité pour mieux me frapper en plein c½ur ensuite. Me confortant dans mon opinion, je me baissai pour ramasser les bouts de verre éparpillés sur le carrelage. Il fallait que je me reprenne et que je domine cette pulsion, ce désir de la chair qui était la cause du manque que j'éprouvais. Je jetai les morceaux de mon ancien cendrier à la poubelle. Mes mains étaient à présent recouvertes de petits coupures sanguinolentes, que j'observais avec une certaine admiration. J'étais née pour connaître la souffrance et le seul moyen de me protéger était de rester seule, toute ma vie... Et rien, ni personne ne pourrait me sortir de cet océan de solitude dans lequel je me plongeais avec délectation. Aujourd'hui, je m'en faisais la promesse : aucun lien ne m'attacherait plus à personne.\nPour me changer les idées, je décidai de sortir. Ainsi, je pris rapidement une douche et je me préparai tout aussi prestement. J'enfilai un de mes fidèles buggys, un débardeur orange légèrement décolleté et mon habituel paire de Vans. Certes, je n'étais pas féminine dans mon apparence mais cela ne m'empêchait pas d'avoir du succès auprès des hommes. Peut-être que le mystère insoluble que je laissai planer autour de moi me donnait un certain charme envoutant. Je me regardai dans le miroir dans le miroir et j'esquissai un sourire satisfait à l'attention de mon reflet : j'étais prête à reprendre les rennes de ma vie avec fermeté. Après un clin d'½il à la glace, je sortis de mon appartement. L'avantage considérable de ce studio miteux est qu'il était situé en plein centre-ville, ce qui me permettait de tout faire à pied. Le soleil éclairait encore la ville et ses rayons chauds d'été caressèrent mes épaules et mes bras nus. Je me dirigeais machinalement vers l'un des bars où j'avais l'habitude d'aller. Une fois à l'intérieur, je me souvins que c'était celui où j'étais hier soir. Était-ce mon inconscient qui me jouait des tours ou était-ce bien le hasard qui avait conduit mes pas jusqu'ici ? J'espérai de tout mon c½ur qu'il s'agissait de la deuxième hypothèse, la première entraînant beaucoup trop d'interrogations à mon goût... Je me refusai d'être autant attirée par lui. Décidément, il était au détour de chacune de mes pensées, comme une obsession omniprésente terrée dans l'ombre... Bien décidée à combattre mon désir, après tout je n'allais pas laissé une volonté qui m'échappait dominer ma vie, je m'installai au bar sans regarder la foule qui emplissait déjà la pièce. Je buvais tranquillement une bière, en promenant mes yeux clairs sur les gens autour de moi, quand mon regard fut attiré par une silhouette qui me paraissait familière. Je failli m'étouffer de surprise en la reconnaissant... Une vague incontrôlée de panique m'envahit : cela ne pouvait pas être réel... J'observai la personne de nouveau et je dus me rendre à l'évidence : je n'avais pas rêvé, c'était bel et bien lui... Et dire que j'étais certaine de ne pas le croiser, pas ici, pas ce soir, pas après ce qui s'était passé la nuit dernière... Me rendant compte que je le fixais avec intensité, je me tournai rapidement vers le barman pour commander une boisson un peu plus forte. J'en avais bien besoin... Décidément, le destin s'acharnait à piéger ma route de mauvaises surprises inattendues... A croire que je n'en avais pas encore assez bavé...\nToute la soirée, je pris soin d'éviter Frank en m'arrangeant pour ne pas le croiser dans la marée humaine. Cependant, dans ce genre d'endroits, il est extrêmement difficile de parvenir à échapper à quelqu'un, à moins d'être invisible - ce qui n'était, malheureusement, pas mon cas. Il finit donc par s'apercevoir que j'étais présente. Je pus voir l'étonnement se peindre sur son beau visage. Je croisai ses yeux d'un bleu envoutant et, bataillant contre moi-même, je lui adressai un regard hostile afin de le dissuader de venir vers moi. Il n'était qu'un coup d'un soir pour moi, rien d'autre. Du moins, c'était ce que je voulais lui faire croire, et ce que je voulais me faire croire également par la même occasion. Il dut comprendre le message car il finit par retourner vers ses amis et il ne me jeta plus un seul regard. Je tentai de ne pas prêter attention à la lueur de déception que j'avais perçu dans ses yeux et je retournai au bar, où un séduisant brun m'observait depuis plusieurs minutes déjà. Déterminée à chasser Frank de mes pensées, je me dirigeai droit vers lui et je le regardai sans ciller.\n-Alors ? Je te plais ? Non parce que vu comment tu me regardes depuis dix minutes... C'est d'ailleurs plutôt flatteur...\nMon manque apparent de timidité le surprit, mais, par expérience, je savais que le culot était la meilleure approche. En effet, non seulement le mec était plus à l'aise, mais en plus, il me prenait pour plus forte que je ne l'étais en réalité, et donc il ne se sentait pas obligé de ménager ma sensibilité. Je l'observai très attentivement, le passant au rayons X à l'aide de mon regard perçant. Il dégageait une certaine classe et une certaine élégance, sûrement parce qu'il venait d'un milieu assez aisé. L'étincelle de désir dans ses yeux, quand ceux-ci me détaillèrent, ne m'échappa point : il n'était pas là pour faire de rencontres sérieuses, ce qui me convenait parfaitement. Je m'assis à ses côtés et je m'amusai intérieurement en le voyant tenter de me séduire. Si il savait que tout ce qui m'intéressait chez lui, c'était le fait que j'allais pouvoir m'envoyer en l'air, il n'en ferait pas autant. Mon unique but était de redevenir moi-même, de me libérer de l'image obsédante de Frank... Pas de me laisser séduire par un autre. Mais, d'un côté, mon égo appréciait toujours les flatteries et les tentatives de drague alors je le laissai faire, un sourire amusé sur les lèvres. Je ne protestai pas quand il posa sa main sur ma cuisse, je me permis même de l'encourager en caressant son autre main du bout de mes doigts. Ma réaction dut lui plaire vu le sourire qui illumina son visage à ce contact. Bien vite, il se montra plus sûr de lui, plus entreprenant. Il ne cacha plus véritablement ses intentions, cela tombait bien : nous avions les mêmes. Il finit par m'embrasser, un baiser passionné certes mais qui me fit beaucoup moins d'effets que ceux de Frank. Furieuse d'avoir encore à l'esprit les souvenirs plus que vivaces de la nuit dernière, je me jetai au cou de Will - prénom du jeune homme brun. Dans un tourbillon de baisers et de caresses plein de fougue, il me suivit sur la route du plaisir et m'entraîna vers un lieu plus intime. Pressés tel que nous l'étions par l'envie qui montait en nous, nous n'allâmes pas loin : à l'hôtel situé à deux pas du bar. Il demanda une chambre à l'accueil, tandis que mes lèvres exploraient son cou sans pudeur. Les images de la nuit dernière me revenaient avec force, et j'entrepris de les chasser en me concentrant sur la peau et l'odeur de Will. Sitôt la porte de la chambre refermée, je lui enlevai sa chemise avec fureur : ce n'était pas du tissu dont je me débarrassai mais de mes pensées aliénantes. J'assaillis son corps, bientôt nu devant moi, de baisers toujours plus passionnés. Il me déshabilla avec empressement, mais l'ombre de la nuit dernière était toujours présente. Chacune de ses caresses me renvoyait brutalement aux souvenirs de celles de Frank. Chacun de ses baisers renvoyait à ceux que j'avais reçu auparavant. Chaque moment semblait faire écho à ceux de la nuit dernière. Will ne parvint pas à me mener à l'orgasme... Cette nuit n'était qu'une pâle et fade copie de celle que j'avais connu il y a vingt-quatre heures... Le pire, c'est que l'image de Frank vint prendre la place de Will devant mes yeux. Je ne voyais plus le brun aux yeux chocolats, seul le brun aux yeux bleus dominait mon esprit. Devant la force de mon désir pour le jeune homme, je commençai à prendre peur. J'avais l'impression de devenir folle par sa faute, d'être hantée par chacun des instants passés avec lui, de voir mon esprit à sa merci... Devant mon état, je préférai mettre un terme à la nuit avec Will. Je l'embrassai une dernière fois, tandis qu'il reprenait son souffle, allongé sur le dos au travers du lit. En me voyant me rhabiller, il murmura d'une voix comblée :\n-C'était la meilleure nuit de ma vie... Tu n'y vas pas de main morte, toi... Mon portefeuille est dans la poche de ma veste, tu peux prendre tout ce qu'il y a dedans...\n-Je ne suis pas une pute, répliquai-je d'un ton acerbe.\nJe ne savais pas ce qui me prenait... Bien que dégoutée d'être considérée comme une pute, je n'avais jamais protesté devant l'argent, le besoin me serrait trop la gorge pour autoriser ma langue à se dénouer. Mais là, je venais d'avoir un regain d'orgueil, de fierté inexplicable. Sans lui accorder un dernier regard, je quittai la pièce avec dignité, le laissant nu\tau milieu du lit.\nPendant que je marchais dans la rue, j'avais l'impression de ne plus être véritablement moi-même, comme si quelqu'un d'autre contrôlait mon corps et que j'en étais une spectatrice impuissante. C'est ainsi que je retournai au bar et que je me dirigeai vers Frank, d'un pas décidé. Parvenue à sa hauteur, je m'emparai passionnément de ses lèvres, sans rien dire. Les sensations de la nuit dernière m'assaillirent de nouveau et mon manque commença à être assouvi tandis que nos langues se mêlaient dans un balais plein de désir. Il ne prononça aucune parole, il ne demanda aucune explication, il ne posa aucune question : il resta silencieux toute la nuit. Il se contenta de me prendre par la main, après notre baiser langoureux, et il m'emmena de nouveau chez lui. Je retrouvai, avec plaisir je dois l'avouer, le lit que j'avais quitté le matin même. Nous nous déshabillâmes avec précipitation : chacun avait soif du corps de l'autre, de ses caresses, de ses baisers, de sa peau, de son parfum, de sa chaleur... Tout chez l'autre était obsédant. En tout cas, c'était le cas pour moi et j'avais bien l'impression que pour lui aussi... Brûlants de désir, nos corps se retrouvèrent avec délice. Nos mains se posaient toutes seules aux bons endroits pour nous procurer un maximum de plaisir mutuel. Jamais je ne me suis tant donnée à quelqu'un... Mon corps tout entier lui appartenait désormais... De toute façon, il ne demandait qu'à vibrer sous ses caresses, qu'à frissonner sous le contact léger de ses lèvres, qu'à jouir sous lui... Il s'offrait tout entier au désir, il n'attendait qu'un geste de sa part... Mon corps devenait ainsi l'ennemi principal de ma raison, qui avait été réduite au mutisme par l'appel de la chair. Durant cette nuit enflammée de plaisir, ma vie connut un tournant : Frank Ziegler m'était désormais devenu indispensable, il m'était devenu essentiel, il était devenu ma nouvelle drogue, tellement plus forte que toutes les autres...\nAu fil des jours qui suivirent, nous nous revîmes quasiment tous les soirs, le bar étant notre lieu de rendez-vous habituel. Au bout d'une semaine, je décidai de l'emmener chez moi. Jamais aucun autre homme n'avait pénétré dans mon studio : c'était l'une des règles de base que je m'étais instaurée. Entrer dans mon appartement revenait, en effet, à entrer dans ma vie, et d'une certaine manière à entrer en moi... Bien sûr, je ne lui précisai pas qu'il était le premier à visiter cet endroit, je ne voulais pas qu'il se figure être une sorte d'exception. Suite à cet évènement, on peut considérer que nous sortions ensemble, enfin presque... Car le sujet n'avait jamais été abordé entre nous. D'ailleurs, nous nous parlions peu, nous communiquions autrement d'une certaine manière... Puis, je crois qu'il avait parfaitement compris qu'il ne valait mieux pas essayer d'en savoir plus pour moi, surtout après que je lui ai envoyé une ou deux rebuffades de mon cru en réponse à sa curiosité. Par contre, je l'écoutai volontiers quand il me racontait ses journées, ses passions, les moments passés avec ses amis. Au bout d'un mois, nous avions trouvé un équilibre convenable : nous nous voyons très souvent, parfois plusieurs fois par jour, chez moi ou chez lui. Nous ne couchions pas toujours ensemble : il nous arrivait d'aller au cinéma, de manger ensemble et même de se contenter tout simplement d'être tous les deux. Au lit, les sensations des premiers instants ne s'étaient pas évanouies, elles s'étaient mêmes intensifiées et renouvelées. Je pense que je peux dire que cette période vu la plus belle de ma vie... J'étais presque heureuse à ses côtés, à cette époque. J'avais arrêté de boire tous les jours et ma consommation de cigarettes s'était considérablement réduite. J'étais même parvenue à retrouver un emploi stable et relativement correcte : vendeuse dans un magasin. Oui, à ce moment, je voyais le bonheur qui commençait, peu à peu, à m'ouvrir les bras...\nMais, c'était sans compter sur mes vieux démons, sur mes blessures incurables... Tous les traumatismes de mon enfance remontaient avec force à la surface de mon esprit : je revoyais toutes les souffrances que j'avais vécues à cause des autres. Et une peur effroyable m'envahit progressivement, au même rythme que la joie s'infiltrait dans ma vie : la peur de l'abandon. Tant que Frank était avec moi, tout allait relativement bien, mais dès qu'il me quittait, je me retrouvai face à moi-même, face à mes angoisses les plus profondes. Une voix perfide, au fond de mon âme, me soufflait qu'il allait bientôt m'abandonner, qu'il allait me faire souffrir et me blesser au plus profond de moi-même. Et je savais que si jamais cela venait à se produire, je ne m'en relèverais pas... Certes, je voulais toujours mourir, cette envie ne ma jamais véritablement quitter, mais je ne voulais pas être une énième victime de la méchanceté humaine. Je voulais mourir parce que je l'avais décidé, non parce que quelqu'un m'aurait poussé dans la tombe. Ma tombe, je devais me la creuser... Toutes ces pensées tournaient sans fin dans ma tête, tel un disque infini. Ainsi, je me répétais que Franck était la lueur d'espoir de mon existence, mais qu'il était également son poison. Certes, il avait remis ma vie sur un chemin plus stable et moins périlleux et il comblait mon désir comme jamais personne ne l'avait fait avant lui. Mais, cela ne rendrait la chute que autrement plus douloureuse... Je vivais dans la peur constante de l'abandon à cause de lui et cela me causait des souffrances atroces et, jusque là, inconnues pour moi. J'étais rongée par la jalousie, par le désir de l'avoir toujours auprès de moi, par l'envie irréalisable de l'attacher à moi pour toujours. Car j'avais cruellement besoin de lui, je m'en rendais parfaitement compte, mais je me refusai de lui avouer. Je prenais cette dépendance envers lui pour une énorme faiblesse. Qui sait si il ne prendrait pas encore plus de plaisir à m'abandonner si il venait à connaître ce qu'il représentait pour moi ? Du coup, il n'a jamais su à quel point il m'était essentiel... Et je ne pense pas qu'il ait pu le deviner car je m'efforçais de toujours rester assez froide avec lui, cruel contraste avec le feu de désir qui brûlait en moi pour lui. Toutes ces angoisses, ces peurs contre lesquelles je ne parvenais pas à me battre commencèrent à me consumer à petit feu, comme un lent poison s'infiltrant progressivement dans mes veines pour y geler tout espoir, toute chance de bonheur. Comme je croyais que Frank allait finir par disparaître de ma vie et, par ce geste, me blesser mortellement, je m'exposai moi-même aux morsures d'autres souffrances, dans l'espoir d'avoir moins mal lors du coup fatal. Puis, la douleur est toujours plus supportable quand nous nous l'infligeons nous-mêmes, n'est-ce pas ? Ainsi, je cessai peu à peu de m'alimenter, ne mangeant qu'un petit quelque chose quand la tête commençait sérieusement à me tourner et que des étoiles apparaissaient devant mes yeux. De toute façon, je ne pensais qu'à Frank, mon désir me consumait et me faisait perdre tout appétit... Je ne me nourrissais que de son corps, tout aliment terrestre me paraissant bien face à côté de lui et de sa peau merveilleusement sucrée. Le sommeil finit, lui aussi, par me quitter... Je me retournai des heures entières dans mon lit, à la recherche d'un moyen pour m'endormir. Mais, mes pensées ne connaissaient aucune paix, aucune tranquillité... Elles étaient toutes entières tournées vers Frank et leur ébullition ne s'éteignait jamais. Mon esprit était totalement obsédé par lui, et cette emprise, malsaine il faut bien l'avouer, ne cessait jamais : jour et nuit, nuit et jour, mon corps ne cessait d'appeler le sien... J'étais devenue la propre esclave de mon désir, de mes envies qui s'avéraient tellement plus fortes que moi.\nCependant, sa présence me sauvait de la déchéance la plus totale... En effet, dans ses bras, je me sentais en sécurité, comme coupée du monde et de ses cruautés. Dans ces cas-là, je parvenais à m'endormir d'un sommeil paisible, blottie contre lui et la tête nichée dans son cou pour m'enivrer de son parfum. Auprès de lui, tout redevenait normal, je remangeais avec appétit, mes sautes d'humeur s'évaporaient... Il me permettait de croire de nouveau au bonheur, notion qui disparaissait à chaque fois avec lui. Mes rêves, mes espoirs, mes illusions, que j'avais abandonné dès mon adolescence, revenaient nourrir mon âme durant chaque instant que je passais auprès de lui. Finalement, il était le dompteur de mes pulsions, le médicament de la maladie qui me prenait au c½ur, l'antidote du poison qui s'infiltrait dans chaque cellule de mon corps... Et moi, je ne lui montrais aucune reconnaissance, je restais froide et distante avec lui afin de me protéger, afin d'éviter de nouvelles souffrances que je croyais inévitables. Plus il se comportait avec tendresse et prévenance envers moi, plus je me faisais cassante, voir même méchante dans certains cas. Mais, il ne releva jamais mes répliques blessantes, il ne me suivit jamais dans les disputes que je tentais de provoquer, il se contentait de me regarder avec ses yeux bleus et d'esquisser un petit sourire empreint de tristesse. A croire qu'il devinait les tourments qui se déchainaient en moi et l'emballement inexplicable de mon c½ur en sa présence... Et surtout, lui, il a du savoir interpréter ces signes, contrairement à moi qui attendis la mort pour me réaliser ce que je savais déjà mais que je refusais d'admettre : je l'aimais avec passion mais je ne me laissais ni le droit de l'aimer ni le droit d'être aimée. Parce que, au final, je ne me pensais pas digne d'être heureuse... Le bonheur que les autres m'avaient longtemps refusé, il n'était pas fait pour moi tout simplement ; telle était la leçon que je tirais de mon passé et que j'appliquais dans mon présent... Seulement, à force de refuser le bonheur, on finit toujours par attirer son contraire, qui vient alors nous frapper de plein fouet, de la manière la plus cruelle qui soit...\nEnviron six mois après notre rencontre, Frank m'annonça qu'il partait en tournée à travers l'Allemagne avec son groupe, qui commençait à se faire connaître doucement mais sûrement. Bien naturellement, il me proposa de venir avec lui, de le suivre sur les routes. C'était sans compter sur ma fierté mal placée et, surtout, sur mes peurs toujours plus vivaces. Dans un mouvement de colère, je refusais brutalement et je partis - nous étions chez lui - sans même lui dire au revoir. Au fond, je me dégoutais tout simplement de ne pas pouvoir l'aimer comme il le méritait... Il devrait être avec une fille qui l'aimerait comme on aime le soleil, qui lui dirait que le monde est beau et que c'est beau d'aimer - car cette fille connaitrait le sens de ces mots, contrairement à moi. Pour lui montrer son amour et l'importance qu'il avait pour elle, elle lui écrirait le plus beaux des poèmes et elle construirait un empire juste pour son sourire... Elle saurait tout simplement l'aimer comme il m'aimait à cet instant, moi qui était juste capable de le blesser avec mes mots et mon attitude, moi qui ne le méritais pas. Au fond de moi, j'aurais tellement voulu être cette fille là pour lui mais mon existence ne me le permettait pas... Sans mes vieux démons et mes peurs qui me tordaient les entrailles, je l'aurais aimé comme je le souhaite maintenant et j'aurais pu devenir le soleil pour sécher ses sanglots, pour faire évaporer la tristesse que je lui causais depuis tous ces mois passés ensemble. J'aurais souhaité faire battre le ciel pour un futur plus beau où nous aurions été heureux ensemble... Cependant, tous ces rêves de bonheur romantiques ne sont possibles que dans les films, que dans les cas où la vie ne se montre pas cruelle envers l'héroïne de ce roman à l'eau de rose que devient une histoire d'amour. Dans une fiction, il est possible de faire rimer amoureux et heureux... En réalité, toutes mes chances ont été gâchées par ce monde qui n'est pas pour moi, qui n'est pas le mien... Et Frank ne tenait même pas compte de mon comportement exécrable envers lui, il devait tellement croire à la possibilité d'une histoire « normale » entre nous... Une illusion que je lui ai enlevé avec cruauté... Aujourd'hui, je regrette de m'être comportée ainsi avec lui, je n'avais tout simplement pas assez de recul à l'époque pour me rendre compte que l'abominable erreur que j'étais entrain de commettre... J'étais trop blessée par mon passée, par les coups que j'avais reçu de la vie, pour envisager la possibilité que le destin se montre, pour une fois, clément et charitable envers moi... Frank était ma seconde chance, et je suis passée à côté, je l'ai gaspillé, je me suis moi-même condamnée au malheur, puis à la mort... D'ailleurs, celle-ci se profilait de nouveau à l'horizon de mon existence et je me préparai à l'accueillir comme il se devait...\nDurant le mois où Frank fut absent, je plongeais de nouveau dans un océan de déchéance, sauf que, cette fois, il n'était pas là pour m'empêcher de me noyer dans l'auto-destruction. Dès le premier jour, un manque terrible me serra le c½ur, me laboura les entrailles à n'en plus finir... Jamais je n'avais connu pareille souffrance, pareille dépendance. Complètement perdue devant des sentiments dont j'ignorais le sens, je tentai de supprimer la douleur infernale, vainement. Pensant que revenir à mon train de vie d'avant m'aiderait à guérir de ce mal-être qui m'envahissait chaque seconde un peu plus, je me replongeai dans un tourbillon de fêtes, d'alcool, de cigarettes et de sexe. Cependant, à chaque étreinte avec un homme, les souvenirs des nuits passées avec lui me revenaient avec force. Les moments passés avec lui, son image, ses paroles emplissaient mon esprit et se relayaient, formant une litanie sans fin. Je réalisai alors qu'il était comme une drogue pour moi, et une drogue aliénante dont je ne pourrais jamais me débarrasser... Je ne pouvais plus me passer de lui désormais : mon corps ne réclamait que ses caresses, ma peau était desséchée sans ses baisers, le froid m'envahissait sans sa chaleur pour me réchauffer... Bien sûr, je n'avais plus d'appétit et le sommeil s'était envolé avec lui, comme si il l'avait pris dans ses bagages. Je maigrissais à vue d'½il, déjà que je n'étais pas bien grosse, et des cernes violettes s'étalaient sous mes paupières gonflées par le manque de sommeil. Je faisais vraiment peine à voir, d'ailleurs je ne me regardais plus dans le miroir afin d'éviter la confrontation brutale avec la réalité. Car je préférais me voiler la face plutôt que de m'avouer que j'étais dépendante de lui à présent... J'avais trop travaillé pour parvenir à vivre seule, sans avoir réellement besoin des autres que je refusais de voir que ce travail s'était avéré vain. Je ne voulais surtout pas admettre ce que je considérais comme une énorme faiblesse de ma part : j'avais laissé une porte de mon c½ur entre-ouverte et Frank avait réussi à s'y engouffrer et à détruire toutes mes défenses soigneusement érigées, tout ça sans que je ne puisse rien y faire... Pourtant, le constat était sans appel : j'étais entrain de dépérir progressivement, d'agoniser silencieusement, de mourir lentement... Et pourquoi ? Parce que la vie ne m'avait pas apprise à accepter les opportunités pour être heureuse...\nAu bout d'un mois, j'avais fini par cesser de m'alimenter, de manière radicale. Je me contentais de rester allongée sur mon lit, des images de Frank plein la tête pour me tenir compagnie. Je ne sortais plus, je n'en avais ni la force, ni l'envie. Mon corps se consumait peu à peu sous le feu de mon désir et celui-ci gagnait la partie de manière écrasante. Je m'étais résolue à la mort, et ce depuis longtemps, et je sentais qu'elle allait bientôt venir me prendre. Mon calvaire prendrait bientôt fin, alors mon existence s'achèverait et je connaitrais enfin le repos, l'absence de souffrance... En attendant, les journées s'écoulaient mais je n'avais plus conscience du temps qui passait et je me contentais de dormir. Quand j'étais éveillée, je subissais l'assaut de mes souvenirs, de l'image obsédante de Frank et, peu à peu, de mes regrets. En effet, je commençai à me rendre compte de l'erreur que j'avais faite, prise de conscience qui s'approfondie davantage après ma mort, quand je parvins à avoir le recul nécessaire. Cependant, aujourd'hui encore, j'ai énormément de difficultés à admettre que je l'aimais, et que je l'aime toujours si il faut être totalement honnête... Heureusement, les ténèbres offrent du repos à mon âme face aux tourments douloureux des remords qui m'assaillent. Comme quoi, la mort sait être clémente, contrairement aux idées reçues. D'ailleurs, elle m'offrit un cadeau avant de venir me chercher : Frank revint me voir à la fin de sa tournée. Je vous jure que, quand j'ouvris la porte, je crus à une hallucination - ce n'aurait pas été la première car je commençais à en avoir depuis quelques jours à cause de la faim. Mais, ses yeux écarquillés de surprise et l'exclamation étonnée qu'il laissa échapper devant mon apparence de morte-vivante, apparence pour une fois conforme à la réalité, me convainquirent qu'il s'agissait bel et bien de lui. Une vague d'émotions très fortes et très diverses m'envahirent tandis qu'il me serrait dans ses bras. Il me murmura plein de mots confus à l'oreille, mots dont je ne saisis pas le sens à cause de mon état de faiblesse. Je crois qu'il s'excusait de m'avoir abandonné, qu'il disait qu'il n'aurait jamais du me laisser, qu'il aurait du m'emmener avec lui, de gré ou de force. Parce que je ne voulais pas qu'il culpabilise, je tentai de lui expliquer que mon existence était mon fléau et que la mort était mon salut. Je ne sais pas si il a compris, mais je l'espère sincèrement... Bizarrement, maintenant que la mort était une certitude pour moi, je me montrai plus tendre, plus gentille, plus attentionnée avec lui... Je lui montrais enfin l'estime et l'affection que j'avais pour lui, après les avoir masquées pendant de longs mois. Il faut dire que je n'avais plus rien à craindre des souffrances de la vie vu que je ne vivrais plus très longtemps, et cette pensée était comme une libération pour moi.\nAinsi, puisant dans mes dernières forces, je commençai à l'embrasser avec passion. Pour la première fois, je me laissai conduire entièrement par mon désir et par mes sentiments... Il répondit bien vite à l'appel enfiévré de mes lèvres et nos habits commencèrent à se répandre sur le sol de ma chambre. Je vis son étonnement, mêlé à du dégout, quand il dévoila ma peau diaphane sous laquelle la plupart de mes os saillaient. Lui qui aimait les femmes avec des formes se retrouvait à déshabiller une anorexique... Après quelques préliminaires relativement rapides, l'envie étant déjà là, il entra délicatement en moi, comme si il craignait de me casser. Je me laissai entièrement aller entre ses bras, jamais cela ne m'était arrivé et il aura fallu que je sois à l'agonie pour que je connaisse le véritable plaisir d'un abandon mutuel. Et pendant que la mort venait peu à peu vers moi, mon corps maigre tremblait sous les douces caresses de ses grandes mains d'homme . Ces frissons étaient aussi bien dus au plaisir qu'il me procurait qu'à l'état dans lequel je me trouvais. Un gémissement de jouissance m'échappa quand il pénétra en moi plus profondément. Nos deux corps étaient en communion parfaite, encore plus que d'habitude, tandis que cette symbiose consumait mes ultimes ressources d'énergie. Je respirai profondément l'odeur de sa peau, profitant de ces ultimes instants avec lui pour assouvir le besoin immense que j'avais de lui, de son corps, de sa peau, de son odeur, de tout son être. Je poursuivais avec fièvre notre étreinte fougueuse, consciente que j'étais, par là, entrain de creuser ma propre tombe. Mais cela m'importait peu et je continuais à m'abreuver de sa chaleur, de sa jouissance, de sa vie en quelque sorte... Ainsi j'avais l'impression d'être moins affamée, moins faible, comme si il était ma seule subsistance, ma seule nourriture, ma seule manière de demeurer en vie... Seulement, son absence, trop longue, avait causé des séquelles irréparables. Je sentais la vie quitter peu à peu mon corps, même si je tentais de rester afin de connaître encore et encore cette jouissance qu'il me procurait. Malheureusement, il était temps de s'éteindre, il était temps de s'étreindre - ces deux mots se ressemblent tant, comment savoir lequel est le bon ? Dans un ultime sursaut, je donnai un dernier coup de rein, accompagnant ainsi les ondulations de son corps plein de vie. L'orgasme m'atteint alors de plein fouet et mon dernier soupir s'échappa, à l'unisson de mon ultime cri de jouissance... Je perdis conscience, mon dernier souvenir étant le toucher brulant de ses mains sur ma peau et le goût sucré de ses lèvres contre les miennes. Quand je revins à moi, j'étais entourée par les ténèbres et je me sentais entièrement apaisée et détendue. J'étais enfin à ma place, dans un monde où la souffrance et la douleur n'existaient pas et où mon âme pourrait se reposer après toutes les épreuves que le destin m'avait infligées. Mais, parfois, je me demande si je n'aurais pas pu construire un monde semblable avec Frank ; peut-être que si j'avais accepté son amour, si j'avais assumer mes sentiments et si je m'étais donnée le droit d'être heureuse, cela aurait pu devenir une réalité... Seulement, si j'en avais été capable, je n'aurais pas été celle que j'avais été et, peut-être, ne m'aurait-il jamais aimé... Car la vie, la mort, l'amour, l'existence, tout cela ne tient qu'à peu de choses : un ensemble d'évènements qui se concordent pour former une fin. Et ma fin était écrite depuis si longtemps que personne ne pouvait m'aider à y échapper, même pas Frank et toute sa volonté... J'étais trop usée, usée par un monde que je ne comprends plus, que je n'ai jamais compris. Car la vie avait décidé de me faire souffrir et, pour échapper à cette douleur irrévocable, j'ai choisi de mourir et j'ai fini par baiser sur ma propre tombe...\nLéa : Peu importe les six mois de galère pour réussir à retranscrire mes idées, mon but a été atteint : je t'ai fait plaisir =) ♥ Et, au final, je suis contente du résultat (pour une fois XD) et je crois que cet OS restera toujours un peu à part...\nEn tout cas, j'espère qu'il vous plait. =)\nCharlène : J'aime vraiment bien cet OS. Et je sais que Léa a mis du temps à l'écrire. J'ai vu les premiers brouillons, puis la version finale. Il est vrai que cet OS est assez particulier, et c'est ce qui fait qu'il est si bien. Je ne sais pas vraiment quoi dire d'autre, peut-être à part qu'il est superbe, qu'on ressent bien les choses, et que Léa est une artiste! =D Et Léa a raison, Carow' a bien mérité cet OS :P\nMissmoi483, Posté le dimanche 05 septembre 2010 16:58\nC'est vrai que cet OS est un peu particulier mais je l'ai trouver bien quand meme. ^^\nJ'ai bien aimer cet OS. ^^\nPour moi la rentree c'est pas tout de suite. ^^\nMoi j'attend les resultats de mon ecrit pour mon concours d'Auxiliaire de puericulture (que j'ai mercredi ^^) pour savoir si je passes l'oral, et si je reussis l'oral je rentre a l'ecole d'Auxiliaire de puericulture en janvier. ^^\nJ'espere que votre rentree c'est bien passer. ^^\nVous pourrez me prevenir quand vous mettrez une autre OS s'il vous plait ? ^^ Merci. ^^\nun-reve-panik, Posté le samedi 04 septembre 2010 12:44\n... dire que cet OS me fait rien, ce s'rait mentir. on parle de MA Carow, de MA femme de MA meilleure amie et j'peux même pas envisager qu'elle se laisse crever comme ça pour un mec. j'peux même pas envisager qu'elle puisse un jour mourir. j'y arrive pas et comme le jour où j'l'ai lu, j'ai pleuré. Léa, cet os tu l'as magnifiquement bien réussi et je sais ce qu'il représente pour toi aussi personnellement. je l'aime et en même temps je le déteste, pour la raison énoncée au tout début. prends ça comme un compliment hein. xD c'est juste que j'peux pas m'imaginer sans elle c'est humainement pas possible. disons que le gouffre qu'il y aurait en moi et qu'elle aurait laissé par son absence, il serait trop dur à combler,voir même impossible, et souffrir de la perte de quelqu'un d'aussi important, souffrir de SA perte, j'peux même pas l'envisager. et pourtant dans cet os il y a une petite lueuer d'espoir. Frank. putain j'espère qu'elle trouvera un jour ce Frank, qu'il l'aimera, qu'il la chérira, mais qu'elle crèvera pas à cause de lui, j'crois que j'leur pardonnerai jamais à tous les deux. :''D\nbref ! j'ai hâte de lire un autre de vos écrits mes p'tites biches ! :D parce que vos plumes sont toujours aussi exquises.\net Léa, j'aime ton OS hein, sois en rassurée quand même, parce que j'te connais. :''D\nmusic-for-emotion, Posté le jeudi 02 septembre 2010 13:25\nj'ai adoré, tu fais tellement bien passer les émotions que tu m'en fout des frissons..\nPaniksWegweiser, Posté le mercredi 01 septembre 2010 17:33\nAlooooooooooooors 8D !\nJ'prévois la super playlist et c'est partiiiii !\nPutain, c'que j'l'aime, c't OS ...\nBon, si j'retombe dans ma déprime, ça sera de ta faute (a)\n( JE DECOOOOONNE ! )\n" La vie ne vaut rien, je peux l'affirmer avec certitude maintenant "\n=> Et comme j'ai dit la première fois que j'l'ai lu : je suis absolument d'accord. Et ça colle parfaitement à mon état d'esprit.\n" En réalité, la vie est un magnifique cadeau empoisonné. "\n=> Dans certains cas, ce n'est même pas un cadeau ... C'est plutôt carrément une obligation. Parfois j'en voudrais même à ma mère de m'avoir mise au monde. Alors quand je pense à ceux qui galèrent vraiment, qui ont vraiment mal, qui subissent les pires crasses de la vie, j'ai un poids sur le coeur qui m'oppresse, parce que, eux, ils connaissent vraiment le mot souffrance.\n" Bien sûr, elle paraît attrayante avec ce bonheur étalé à outrance. "\n=> Mouhahaha, involontairement j'ai dit à peu près la même chose dans l'intro et la conclusion de mon méga OS, j'viens de m'en rendre compte :'''''D You-hou uu'\n" Seulement, cette publicité est mensongère car le bonheur n'existe pas et n'existera jamais. "\n=> Bonheur ? Il est dans le dictionnaire ? Il a une signification ? Vrai ? C'est pas plutôt un synonyme de chimère ou utopie, plutôt ? Nan pck j'me pose des questions, hein. Le bonheur est inatteignable, c'est même philosophique. Alors qu'ils viennent pas nous péter les couilles tous ces optimistes de pacotille, parce qu'il n'existe pas un seul exemple de bonheur. Le malheur est beaucoup plus facile d'accès, quoiqu'on peut toujours tomber plus bas que ce qu'on croyait.\n" Ceux qui se disent heureux sont soit très naïfs, soit d'excellents comédiens. Dans les deux cas, ils mentent ou à eux-mêmes, ou aux autres. "\n=> Voilà, c'est exactement ça. Personne ne peut être heureux, y aura tjrs une petite couille pour venir s'immiscer et te niquer ton pseudo bonheur. Tu peux toucher la joie, mais jamais le bonheur, il est trop abstrait, trop loin pour nous, pauvres mortels. Et c'est sûr qu'il est bcp plus facile de se mentir ou de mentir aux autres qu'autre chose ... C'est carrément une vérité universelle ; pour ma part en tout cas.\n" D'ailleurs, j'ajouterais que la vie est parfois tellement décevante qu'elle en devient cruelle. "\n=> Décevante. Ouais, c'est bien le mot. J'ai absolument rien d'autre à ajouter. Elle est décevante ...\n" Cette vérité est au fond de moi depuis toujours et elle n'a fait que se vérifier au cours des années... "\n=> Pareil, sauf que moi, elle s'est révélée grâce à mon très cher ami Blaise Pascal, guerre à son âme.\n" En « amitié » - je n'ai jamais eu véritablement l'occasion de connaître la signification réelle de ce mot, j'ai accumulé les trahisons, les coups bas, les hypocrisies, les manipulations, les foutages de gueule... De quoi pouvoir constituer un véritable catalogue... "\n=> Jusqu'à ce que je rencontre ENFIN les bonnes personnes, celles qui ne me blesseront jamais - volontairement en tout cas ... ( Moi ? Pessimiste ? Désolée, j'peux pas faire ça ... Dans la vie, la seule couleur que je voie, c'est du noir. Après, comme on a dit tout à l'heure, parfois il s'atténue, parfois, il devient d'une obscurité plus que dérangeante ... )\n" Et, en toute franchise, je peux vous avouer que ma mort a été le meilleur moment de ma vie, et de loin. "\n=> x) Sors de ma tête uu''''' J'aurais pas Margaux, cette phrase aurait tourné en boucle dans ma tête, et ç'aurait mal fini.\n" Pour résumer ma pensée : vivre, c'est souffrir. "\n=> Exactement. Je n'aurais su mieux dire.\n" ils étaient seulement un peu trop absents pour remarquer le mal-être de leur fille, mais rien de bien grave. "\n=> Parfois, même lorsque tu es entourée, personne ne remarque ton vague à l'âme. Tu peux si bien le cacher, que tu te pares d'un masque nocif qui, au lieu de te protéger, t'enfonce un peu plus profondément dans l'abîme de tes pensées...\n" Pourquoi est-ce que je déteste tant l'idée de vivre alors ? Tout simplement parce que ce monde n'est pas pour moi, ce monde n'est pas le mien... Je ne suis pas faite pour y vivre. La société dans laquelle nous vivons me dégoute profondément : tout n'est qu'apparence, superficialité et seule l'image compte. Le monde est devenu une simple coquille vide où plus rien n'a de sens, et encore moins de valeur. Les notions réelles d'attachement sincère à l'autre et d'affection désintéressée ont disparu, comme si elles avaient été éradiquées de la planète. Aujourd'hui, l'amitié véritable n'est plus qu'un fantôme sans consistance de ce qu'elle devrait signifier dans un monde plus vrai. "\nT'as tout dit. Je ne peux qu'acquiescer, et t'abaisser mon chapeau.\n" Si seulement l'altruisme, la gentillesse, la générosité, le désintéressement et la sincérité habitaient de nouveau le cœur des hommes... "\n=> Sauf que ça, tu vois, j'y crois même pas. Et mine de rien, j'ai l'impression de ne croire en rien, d'être complètement désillusionnée, malgré les plus que nombreux efforts de Margaux.\n" Toute mon enfance, je n'ai été qu'une marionnette pour les autres qui prenaient un malin plaisir à s'amuser avec moi... A l'adolescence, rien n'a changé bien sûr, mais j'ai commencé à m'isoler, à vouloir me protéger en construisant une carapace. Je me persuadai que je n'avais besoin de personne pour vivre, que la solitude était préférable à toute compagnie. "\n=> Sérieux, fais gaffe, pck j'risque de te détester pour m'avoir si bien calculée uu'''''''''''''''''''\nC'est vraiment atroce de voir que t'as deviné comment j'avais agi - bien que tu ne saches pas ce que j'ai vécu. Mais ce que je trouve le plus horrible, c'est que ce que tu as écrit pour moi, te convient aussi à toi ... Et c'est ça qui m'fait le plus mal.\n" cette solitude finit, étrangement, par me blesser encore plus que leurs anciennes remarques acerbes. "\n=> Ah, ah, Carow'-OS est vraiment la copie confirme de la vraie Carow' uu' C'est atroce la solitude. Ca mène à l'impression d'être invisible pour le reste du monde. Limite tu mourrais que personne n'en rendrait compte, quoi. Ca fait peur.\n" Comme n'importe quel individu, j'avais besoin des autres, même si leur unique but semblait être de me faire souffrir. "\n=> Parce que mine de rien, malgré tout ce que tu peux dire, tu ne peux pas survivre par toi-même. T'es un individu grégaire, même si tu le refuses.\n" Pour oublier cette vie misérable qui était la mienne, je me suis plongée peu à peu dans diverses addictions. "\n=> Et bien sûr, pas les bonnes : l'alcool, la clope ... Parce que ouais, sinon c'est trop facile. Arrive un moment où les trucs mignons tels que la musique, l'écriture, la lecture, et tout l'tintouin devient complètement risible et inutile. T'as besoin de quelque chose de plus fort. De beaucoup plus fort ...\n" Je ne voulais plus me souvenir de mon passé, de ce que j'avais vécu, de la souffrance que je trainais depuis tant d'années... "\n=> Pauvre fille ( ouais tkt, j'parle toujours de & à moi uu' ). Comme si on pouvait oublier. Y a que l'amnésie pour ça. On est paaaaas dans Harry Potter uu'\n" Mais, l'alcool, au lieu d'atténuer la douleur comme je m'y attendais, ne faisait, au contraire, que la raviver de telle manière que j'avais l'impression qu'elle m'engloutissait toute entière. "\n=> Ca s'appelle avoir l'alcool triiiiiiste ! Voire même dépressif et suicidaire uu''\n" Cet évènement eut néanmoins le mérite d'aiguiser ma curiosité et j'entrepris alors l'exploration des plaisirs de la chair. "\n=> Mouhahaha, là j'ai kiffé pck ça m'fait penser à Madame de Merteuil, et même si elle est pas cool, c'mon personnage préféré 8D\n" Au début, je m'insurgeais contre cet argent, ma fierté, outrée et outragée, me poussait à leur balancer leurs billets à la figure avec un bon nombre d'injures de toutes sortes. "\n=> Là, j'me retrouve bien uu'''''\n" Seulement, notre époque ne nous permet pas de vivre d'amour et d'eau fraîche... "\n=> Surtout que l'amour, ça pue, alors ça serait plutôt QUE d'eau fraiche uu''''\n" finalement, je me demande si je ne suis pas le plus intransigeant des juges envers moi-même... "\n=> Si, si uu' Je sais que j'peux être vraiment mauvaise avec les autres, mais vis-à-vis de moi, c'atroce quoi uu' J'me cherche jamais d'excuse, et j'mets tout le temps tout sur mon dos - ça m'évite d'avoir à supporter que les autres le fassent. C'est d'ailleurs pour ça que quand on m'insulte, j'm'en fous un peu. Ca, et, bien évidemment, l'habitude...\n" Mon existence n'avait qu'un seul but : me faire oublier que j'existais. "\n=> J'aime. Il est le bouton j'aime ?\n" J'étais impatiente de l'atteindre enfin et chaque jour me rapprochait un peu plus de cette délivrance tant désirée. "\n=> Ouais, et ce qui est paradoxal, c'est que je - elle ? - ne suis pas assez lâche pour y parvenir d'un coup brusque. J'attends, tout simplement. Et ça prendra le temps qu'il faudra, même si parfois tu fais en sorte de donner un coup de pouce au destin.\n" Ce surnom remplaçait mon véritable prénom, Caroline, que je détestais car il me renvoyait à l'image d'une fille parfaite, à ce que ma vie aurait pu, et aurait du, être. "\n=> J'avais jamais pensé à ça x) Oroz'ment, j'n'en suis pas à un tel point uu'\n" Je me suis souvent demandée si je l'aimais "\n=> Carow' n'aime pas. Carow' n'aime pas aimer. Carow' n'aime pas se sentir invisible aux yeux des autres. Carow' n'aime pas être jetée. Carow' déteste vraiment aimer.\n" mais je n'allais tout de même pas succomber dès que quelqu'un me témoignait un peu d'attention. "\n=> Tu dis ça, ma poule, mais à partir du moment où on te regarde, tu te sens différente, justement. Et ça, ça a un putain de poids dans la balance.\n" Etais-je à ce point en manque d'affection ? Je me refusai de répondre, et même de réfléchir, à cette question dès qu'elle me venait à l'esprit. "\n=> Ah bah moi j'suis carrément maso, pck j'essaie de répondre à toutes les questions uu''' Bien évidemment, j'ai pas toutes les réponses, et heureusement, pck parfois, elles sont pas cool :'''D\n" Il était comme tous les autres, j'en étais persuadée, et il allait me faire souffrir, c'était indéniable. Il cachait seulement son jeu avec un peu plus d'habilité pour mieux me frapper en plein cœur ensuite. "\n=> Et ceci montre que Carow' n'a foi en rien, doute de tout, et redoute le monde entier. Oh yeah, motherfucker uu'\n" J'étais née pour connaître la souffrance et le seul moyen de me protéger était de rester seule, toute ma vie... "\n=> Lizziiiiiiiiiiiiie :'''''''D !\n" Peut-être que le mystère insoluble que je laissai planer autour de moi me donnait un certain charme envoutant. "\n=> Ouais bah ou pas --"""\n" A croire que je n'en avais pas encore assez bavé... "\n=> Bah nan, on sait pertinemment toutes les deux que le destin est un vil petit trou du cul sadique.\n" à moins d'être invisible - ce qui n'était, malheureusement, pas mon cas. Il finit donc par s'apercevoir que j'étais présente. "\n=> Et bien évidemment, il est le seul, pck je suis vraiment invisible\n" bataillant contre moi-même, je lui adressai un regard hostile afin de le dissuader de venir vers moi. "\n=> Carow', ou la contradiction personnifiée x)\n" je me jetai au cou de Will - prénom du jeune homme brun. "\n=> Mouhahah, ouais, ça doit être un vrai beau gosse 8D\n" la peur de l'abandon. "\n=> Elle est atroce, hein ?... Une fois qu'elle t'a pris aux trippes, elle te lâche pas, et c'est elle-même qui te mène à la mort ... Car c'est en ayant peur de cela qu'on devient carrément paranoïaque et qu'on perd effectivement ceux qu'on aime ...\n" Franck "\n=> Léaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!\nVoyons shame on youuuuuuuuuuuu TT" !\nDéjà qu'y a quelques fautes ici et là, celle-là m'achève x______X !\n" Mais, cela ne rendrait la chute que autrement plus douloureuse... "\n=> Carrément, pck je tomberais de très, trèèèèès haut ...\n" Je prenais cette dépendance envers lui pour une énorme faiblesse. "\nNo comment uu'''''\n" Qui sait si il ne prendrait pas encore plus de plaisir à m'abandonner si il venait à connaître ce qu'il représentait pour moi ? "\n=> C'est tordu comme pensée, hein uu' ? Mais j'dis rien, pck c'est exactement moi uu'\nCa fait peur de voir à quel point tu m'as décrite uu'\n" Comme je croyais que Frank allait finir par disparaître de ma vie et, par ce geste, me blesser mortellement, je m'exposai moi-même aux morsures d'autres souffrances, dans l'espoir d'avoir moins mal lors du coup fatal. "\n=> Tu verras à quel point j'suis comme ça quand j'aurais posté la suite de ma fic uu''''\n" Puis, la douleur est toujours plus supportable quand nous nous l'infligeons nous-mêmes, n'est-ce pas ? "\n=> Ca, c'est c'qu'on croit. Tout se passe dans la tête.\n" Mais, il ne releva jamais mes répliques blessantes, il ne me suivit jamais dans les disputes que je tentais de provoquer, il se contentait de me regarder avec ses yeux bleus et d'esquisser un petit sourire empreint de tristesse. "\n=> Ce mec est une perle ! Pour tout t'avouer, la première fois que j'y ai lu, j'ai fait " oooooh " avec les larmes aux yeux uu''''\nCh'uis vraiment la pire des salopes que de lui infliger ça\n" C'était sans compter sur ma fierté mal placée et, surtout, sur mes peurs toujours plus vivaces. "\n=> C'est atroce de voir à quel point la fierté ça bouffe les gens. Ca t'apporte des remords et de la peine à foison, mais c'est ta fierté, du coup tu l'abaisses pas, et tu continues à mentir, aux autres & à toi aussi ...\n( Comment ça, paroles de connaisseuse :'''D ? )\n" Mon calvaire prendrait bientôt fin, alors mon existence s'achèverait et je connaitrais enfin le repos, l'absence de souffrance.. "\n=> La paix ; l'allégresse ; la joie ...\n" Je crois qu'il s'excusait de m'avoir abandonné, qu'il disait qu'il n'aurait jamais du me laisser, qu'il aurait du m'emmener avec lui, de gré ou de force. "\n=> Mais il n'aurait pas réussi ... Pck je suis plus têtue qu'une mule :/\nBon alors, je ne t'ai pas touuut commenté, pck ça fait bcp quand même, et parfois, t'as carrément tout dit.\nSérieux, j'aime vraiment ton OS. Tu écris magnifiquement bien, et tu as su mettre des mots sur ce que j'étais au plus profond de moi, bien que je ne t'en ai jamais parlé ...\nMais je me répète, ça me fait vraiment mal de savoir que tu as été capable d'un tel exploit. Ca signifie que toi aussi tu es contaminée par ce mal qui me ronge, et je refuse. Je voudrais tant absorber toute la noirceur qui a pris possession de toi pour que tu puisses continuer à vivre avec insouciance et légèreté, mais malheureusement, je sais que ce n'est pas le cas. Je préfèrerais que tu ne penses pas avec autant de pessimisme, je m'octroie le seul droit d'y avoir accès, mais je ne peux pas.\nTu sais déjà ce que je pense, je te l'ai dit.\nJe te remercie une fois de plus pour cette merveille.\nJe t'aime ma Léa <3\nvorstellen-teilen, Posté le mercredi 01 septembre 2010 16:11\nWOAAAAAAAW j'adoooooooore *o*\nC'est trop bien :P Et puis cette addiction et puis la fin :'(\nVivement le prochain j'adore vos OS <3\nCarow, Posté le mardi 31 août 2010 14:12\nMon OS !!!!!!!!!!!!!!!\nBon, j'le commenterai pas maint'nant, mais j'voulais quand même être la prem's à commer 8D !\nDemain j'm'y mets, PRO-MIS ! ( Mais si Cha' pouvait me prévenir quand même, histoire que j'l'oublie pas ... :''''''''''''D )


Mutuelle santé à Sainte-Colombe (69560)\nMutuelle santé à Sainte-Colombe\nEn 2 min, comparez jusqu'à 300 mutuelles santé en ligne\nVotre mutuelle santé à Sainte-Colombe peut coûter 423€ de moins\nA la recherche d'une mutuelle santé à Sainte-Colombe ? Vous êtes au bon endroit sur LeLynx.fr. Nous vous aidons à trouver le meilleur contrat santé si vous habitez à Sainte-Colombe, en tenant compte à la fois de votre niveau de besoin et de votre budget !\nLe tarif d'une mutuelle santé à Sainte-Colombe.\nQu'est-ce qui explique les écarts de prix des mutuelles santé à Sainte-Colombe entre un assuré et un autre ?\nCombien paye-t-on en moyenne dans les villes voisines de Sainte-Colombe ?\nQuelles sont les cotisations moyennes d'une couverture santé à Sainte-Colombe (69560) ?\nSainte-Colombe 292€ 1615€ 3431€\nAvec notre comparateur, que vous cherchiez une bonne mutuelle à Sainte-Colombe pour des soins dentaires, optiques, auditifs ou en vue d'une hospitalisation, vous trouverez l'offre qui vous correspond. Comparez les devis proposés et souscrivez en quelques clics, à la meilleure offre à Sainte-Colombe.\nQuels sont les critères qui influencent le prix de votre mutuelle santé à Sainte-Colombe (69560).\nMa cotisation dépendra en fait d'une série de critères, pris en compte par l'assureur à Sainte-Colombe, dont voici quelques exemples :\nLes personnes couvertes à Sainte-Colombe.\nLe lieu de résidence à Sainte-Colombe.\nVous devez pendre en compte tous ces éléments lorsque les assureurs vous proposeront des devis mutuelle santé à Sainte-Colombe.\nToutes les démarches pour résilier sa mutuelle santé à Sainte-Colombe\nSi vous désirez résilier votre contrat à la date d'échéance, vous pouvez adresser une lettre de résiliation par courrier recommandé avec accusé de réception. Néanmoins, si vous avez une mutuelle obligatoire via votre entreprise, vous avez la possibilité de résilier votre ancien contrat de mutuelle santé à Sainte-Colombe à tout moment pour y adhérer.\nVos attentes déterminées, vous pouvez maintenant comparer les contrats de mutuelle à Sainte-Colombe grâce à LeLynx.fr. En seulement quelques minutes, sans payer quoi que ce soit, et sans engagement, vous aurez accès à un outil de comparaison des mutuelles santé. Pour cela, il suffit de répondre au formulaire en ligne avec les informations sur la ou les personnes à couvrir, ainsi que les besoins en terme d'indemnisation (optique, dentaire...). Et c'est tout ! Vous allez avoir accès à plusieurs devis, à vous de choisir et souscrire votre contrat privilégié.\nTarifs des mutuelles dans les villes limitrophes de Sainte-Colombe.\nCi-dessous, nous vous donnons accès aux prix des mutuelles santé dans les villes limitrophes à Sainte-Colombe :\nMutuelle santé Saint-Symphorien-d'Ozon 1259€


Canapé cuir>SALON EN CUIR & TISSU>Canapé convertible>Canapé convertible d'angle avec coffre de rangement Shane 3,5 pl\nAccueil > Canapé cuir>SALON EN CUIR & TISSU>Canapé convertible>Canapé convertible d'angle avec coffre de rangement Shane 3,5 pl\nRacé, élégant, et confortable avec ses appuie-têtes tous multi-positions, canapé d'angle convertible Shane 3,5 places avec Longchair gauche ou droite avec coffre de rangement en cuir ou tissu au choix!\nCanapé d'angle convertible & coffre 3,5 places cuir ou tissuCanapé convertible 3 places cuir ou tissu\nRacé, élégant, et confortable avec ses appuie-têtes tous multi-positions, canapé d'angle convertible Shane 3,5 places avec Longchair gauche ou droite avec coffre de rangement en cuir ou tissu au choix. Ce canapé d'angle convertible avec sa chaise longue et son coffre de rangement pour ordonner votre couchage en un instant vous apportera repos et design !\nDimensions : 274 cm largeur x 83 cm de hauteur x 167 cm longueur (côté chaise-longue) profondeur côté canapé 100 cm , avec une hauteur d'assise de 43 cm, largeur chaise longue 107 cm, profondeur d'assise canapé 57 cm, profondeur assise chaise longue 125 cm.\nSystème de literie sous la partie canapé, se déployant facilement, offrant un couchage de 195 cm x 127 cm (Stewett).\nPrécisez la couleur et la matière choisies lors de votre commande après vous être enregistré dans la rubrique " nous laisser un message ", ainsi que la teinte des pieds, et le côté de retour chaise longue souhaité (en photo canapé accoudoir droit chaise longue gauche).\nCe modèle de canapé convertible existe aussi en canapé droit dans le menu déroulant :\n- Canapé 3 places : L 215 x H 83 x P 100 cm avec une surface de couchage aux dimensions 142 x 190 cm à 2790.00 euros TTC livré & installé.


Lightroom et les couleurs des fichiers Raw | photofloue.net\nLightroom et les couleurs des fichiers Raw\n25 Avr 2008 | 11\nA la suite de commentaires sur un article précédent à propos du traitement par Lightroom des tons chauds dans les fichiers raw, je me suis livré à un test comparatif entre les mêmes fichiers convertis avec LR et avec Bibble Lite, un développeur de fichiers Raw (« dérawtiseur »).\nDes discussions sérieuses sont engagées dans blogs et forums (voir une bonne synthèse, des réactions et des photos témoins sur www.photo.be) disent en substance : avec Lightroom, on n’arrive pas à bien développer les Raw comportant des tons chauds, les images obtenues ont une dominante jaune. Par contre, avec les autres logiciels (Capture, Bibble…), les photos sont beaucoup plus chaudes.\nPour en avoir le cœur net, test comparatif et images :\nJ’ai ouvert les mêmes fichiers .nef (le Raw de la maison Nikon) dans Lightroom et Bibble Lite, avec les réglages par défaut. J’ai enregistré (exporté) le résultat en jpg, et j’ai comparé.\nVoici les photos test, choisies pour leur tonalité chaude. Le passage au web a un peu atténué les dominantes, les différences entre originaux sont plus marquées.\n(cliquez sur les photos pour les agrandir — les couleurs sont plus fidèles sur les images agrandies. une fois la première photo ouverte, vous pouvez naviguer en cliquant à gauche et à droite de la photo)\n– photos 1 et 2 (mer et falaises en fin de journée) : rendu plus flatteur (+ chaud, + rouge) chez Bibble\n– photo 3 : coucher de soleil : mieux chez LR où le soleil est une orange que Bibble où le soleil est tomate\n– photo 4 : maison en pierre éclairée par soleil couchant : mieux chez LR, forte dominante magenta chez Bibble\n– photo 5 : gros plan de fougère fanée en début de journée : plus flatteur chez Bibble, mais plus subtil chez LR\n– photo 6 : branchages au coucher de soleil : LR affiche un histogramme qui ne va pas jusqu’au noir, contrairement à Bibble. Une fois les noirs montés dans LR (photo du bas), diagnostic idem photo 5\n– photo 7 : bateau échoué, lumière après coucher de soleil très douce : Bibble plus (trop) saturé et noir, LR donne une interprétation plus naturelle\nConclusion photographique :\nLes photos pour lesquelles Bibble était meilleur n’étaient pas dramatiques dans LR. Bibble au contraire « abime » deux images (bateau et maison).\nJe continue donc d’utiliser Camera Raw, qui présente par ailleurs l’avantage d’être intégré aux logiciels de traitement que j’utilise le plus souvent (Lightroom, Photoshop).\nPrécédentSharpfolio : un site portfolio ou photoblog avec WordPress\nSuivantFrans Lanting et la création du Monde\nDavid\tsur 25 avril 2008 à 9:36\nAssez d’accord avec ton test, très intéressant.\nEn ce qui me concerne, j’ai cependant finalement opté pour Bibble pro, mais pour un ensemble de raisons (le rapport qualité/prix n’y étant pas pour rien). Sachant que je trouve les rendus de DDP (logiciel Canon), très bons (heureusement !), mais le logiciel très incomplet.\nJ’avoue aussi ne pas avoir envie de passer trop de temps à « récupérer » des sorties parfois un peu fades de LR, même si elles donnent plus de latitude de retouche.\nstephane\tsur 25 avril 2008 à 10:12\nPour élargir le test a d’autres programmes, se rendre sous:\nAprès les rendus de fichiers RAW sont une internprétation qui permet de développer son image selon le rendu de la sène qui nous a donné envie de déclencher (encore une interprétation…).\nDe plus on doit pouvoir imposer un preset a l’image lors de l’imporation de cette dernière dans la base de donnée de lightroom. Celà pourrait permettre d’enlever une dominante quelconque avant même de commencer le processus de traitement de l’image.\n(ais-je été clair? pas sûr…)\nphotob.be\tsur 25 avril 2008 à 10:17\nLe problème se situe dans les tons chairs et dans les tons chauds avec une forte saturation, le problème est réel, j’ai eu l’occasion d’en discuter avec pas mal de photographe portraitistes.\nLes forums d’adobe regorgent de post qui reprennent ce problème, Adobe est mainteant conscient de cette mauvaise gestion et apparament serait en train de retravailler sur le module ACR (qui est le coeur même de photoshop et de lightroom)\nCette image est a mon sens assez représentative du problème, dans le cas présent les spots étaient bien rouges…\nGilles\tsur 25 avril 2008 à 10:50\nOui, 3 fois oui, Adobe est au courant et le problème des rouges dans ACR/Lr ne sera bientôt plus qu’un mauvais souvenir.\nphilippe ¦ photofloue\tsur 25 avril 2008 à 10:53\nphoto.be > d’un autre côté, la dominante rouge, si elle est plus représentative de la scène, doit être une base de travail plus délicate pour une éventuelle retouche ?\nphilippe ¦ photofloue\tsur 25 avril 2008 à 10:54\nEt il semble que ces problèmes soient plus flagrants avec les Canon.\nG\tsur 26 avril 2008 à 4:35\nYep, le message est bel et bien passé je pense, j’ai pu voir vraiment une série de psots de ce style un peu partout sur le net…\nSirDeck\tsur 27 avril 2008 à 0:13\nJ’ai caractérisé mes deux boîtiers et cela concerne surtout le rouge primaire (et que ça sur mon 40D).\nUne fois l’étalonnage activé, les teintes sont évidemment bien différentes dans les rouges orange.\nBodin\tsur 30 avril 2008 à 21:01\nEssais comparatifs entre Bibble, Lightroom, et studio 2.11 d’Olympus Raw faits avec le E 510 Olympus ( ORF). Conclusion : Une fois pas mal de temps passé à tout régler dans les 3 logiciels, les rendus sont bien meilleurs dans Bibble. En particulier dans les hautes lumières ( un peu ) grillées, Bibble trouve des nuances que je n’ai pu trouver ni dans LR ni ( surtout ) dans Studio. Un bref essai de Silkypix ne m’a pas enthousiasmé.\nBibble cependant exige un débruitage sérieux (bruit=9) pour éviter des artefacts visibles à partir de zoom=250 (sorte de grillage sur toute l’image).\nFrancis\tsur 15 mai 2008 à 7:21\nj’ai trouvé une solution assez « magique » pour résoudre les problèmes de couleur des fichiers raw ( j’utilise DxO ): la carte de calibration pour APN de chez C Métairie « Digital Target ». Après prise de vue de la carte j’ai envoyé le fichier chez Métairie qui m’a créé un jeu de profils icc pour mon boitier sous DxO: tous les problèmes de couleurs trop saturées et de contraste sont résolus. Le profil s’utilise en interne dans le logiciel et le rendu est juste. voir ici : http://www.cmp-color.fr/digital%20target.html\ncette technique doit pouvoir s’appliquer dans d’autres logiciels.\nlaurent S\tsur 19 mai 2008 à 18:56\nouaip! les profils marchent plutot bien avec certains logiciels comme dxo, capture one, bibble aussi il me semble,\nmoi j’utilise capture one avec succès depuis plus de 6 mois avec des profils personalisés. Le gros avantage étant de pouvoir avoir des couleurs parfaites très facilement, le seul hic étant de devoir acheter la mire.\nRaw : quel dérawtiseur ? - [...] abordé le sujet dans un billet au mois d’avril Lightroom et les couleurs des fichiers raw, déjà aiguillonné par…


Les p'tites poules, 3. Les p'tites poules / Christian Jolibois\nTitre de série : Les p'tites poules, 3\nCollection : Pocket jeunesse num. J2571\nRésumé : Et si on filait au poulailler pour rire avec nos P'tites Poules? Dans ce troisième recueil, pour la première fois de sa vie, Carmélito va faire une rencontre qui lui donnera la chair de poule. Le tendre Bélino, pour éviter d'être tondu, devra se réfugier chez les monstres de la nuit ! Quant à la petite Carmen, elle va, avec l'aide de ses copines, repousser une attaque de fouines sanguinaires. Après cela, nos trois héros auraient bien mérité un peu de repos ! Eh bien, non ! Les voilà tous menacés de finir à la casserole? Coup de foudre au poulailler Un poule tous, tous poule un! Pas de poules mouillées au poulailler! Les P'tites Poules et la Grande Casserole\n035079184616 E JOL p Ouvrage Bibliothèque municipale de Chevaigné Album Enfant Sorti jusqu'au 13/06/2018


Covid : petit tour du monde du dépistage à l'école | Les Echos\nEn France, les tests salivaires commencent à être déployés dans les établissements scolaires. (UGO AMEZ/SIPA)\nPublié le 2 mars 2021 à 17:59Mis à jour le 2 mars 2021 à 18:00\nPour compléter les tests antigéniques, des tests salivaires sont désormais déployés dans les écoles françaises. Plus faciles à réaliser, plus rapides et moins effrayants pour les enfants, ils sont ainsi tout particulièrement adaptés à jeune public. Pour ce faire, le gouvernement s'apprête à recruter 1.700 étudiants en soins infirmiers ou en pharmacie, rassurant au passage les enseignants qui craignaient de devoir réaliser eux-mêmes les prélèvements.\nUn peu partout dans le monde, le dépistage en milieu scolaire est à la fois un enjeu important pour contenir l'épidémie, et un défi logistique. Il faut en effet prévoir des tests pour un très grand nombre d'élèves, faire en sorte qu'il y ait suffisamment de personnel soignant pour les réaliser, tout en prenant en compte l'âge parfois très jeune du public testé. Si certains pays suivent une voie similaire à celle de la France, d'autres préfèrent laisser aux familles le soin de réaliser les prélèvements. Tour d'horizon de différentes stratégies chez nos voisins, et ailleurs.\n· Au Royaume-Uni, des tests à faire à la maison\nA l'approche de la réouverture des établissements scolaires, le 8 mars, le Royaume-Uni a mis au point son propre plan de dépistage. L'objectif est d'identifier le plus tôt possible les élèves porteurs du Covid, et tout particulièrement les asymptomatiques. Dès la rentrée, les élèves de l'enseignement secondaire et supérieur devront passer trois tests Covid au sein de leurs établissements. Afin d'alléger la charge logistique tout en continuant à tester régulièrement les jeunes, les tests seront ensuite réalisés à la maison. Chaque famille avec enfants recevra ainsi deux tests par personne et par semaine, à réaliser soi-même à domicile.\nLes élèves d'école primaire ne sont néanmoins pas concernés par les tests réguliers en milieu scolaire, « en raison des faibles niveaux de transmission entre les enfants plus jeunes », précise le gouvernement britannique. Les tests utilisés dans les écoles et les foyers britanniques sont des tests antigéniques dont les résultats sont disponibles en 30 minutes maximum.\n· Tolérance zéro en Autriche\n« Nous sommes le premier pays d'Europe à tester massivement les écoles », s'est félicité, à la fin du mois de février, le chancelier autrichien Sebastian Kurz. Deux à trois fois par semaine, les élèves autrichiens doivent en effet se soumettre à des tests par prélèvement nasal, en classe ou à la maison. Non obligatoires, ils sont toutefois indispensables pour pouvoir assister en cours, puisque les élèves dans l'incapacité de présenter un résultat négatif à un test antigénique ou PCR ne sont pas acceptés dans les établissements.\n· Aux Etats-Unis, une stratégie à géométrie variable\nDans les écoles publiques new-yorkaises, des dépistages hebdomadaires sont organisés. Toujours pour alléger l'organisation de ce plan de dépistage massif, l'objectif n'est pas de tester l'ensemble des élèves et du personnel, mais au moins 20 % de la population totale des établissements scolaires. Chaque semaine, les élèves testés sont ainsi sélectionnés de manière aléatoire.\nCertains établissements privés, comme la South Boston Catholic Academy à Boston, se sont tournés vers le « pool testing » pour augmenter la capacité de dépistages et être ainsi plus efficace. Il s'agit de regrouper plusieurs prélèvements et de les analyser ensemble via la technologie PCR. Si le résultat est positif, l'ensemble du groupe concerné peut alors être isolé avant de tester à nouveau les individus un par un.\n· En Belgique, des tests salivaires… pour les enseignants\nDepuis le 22 février, les écoles belges expérimentent un plan de dépistage pour les enseignants et le personnel des écoles. Sur les six semaines d'expérimentation, 2.500 adultes sont ainsi concernés. L'objectif de l'expérience, proposée à la fin du mois du mois de janvier par la ministre de la Santé Frank Vandenbroucke est de repérer plus facilement les foyers de Covid dans les écoles sans avoir à obtenir l'accord des parents. Plusieurs mois auparavant, l'université de Liège avait déjà inauguré le pool testing pour ses étudiants et son personnel administratif en testant plus de 6.000 individus par jour au total, par groupe de trois échantillons.\n· En Catalogne, les infirmiers mobilisés\nComme en Suède, les mesures de dépistage dans les écoles varient selon les régions et les établissements. Particulièrement touchée par la pandémie, la Catalogne fait toutefois partie des territoires qui n'ont pas attendu pour déployer des campagnes de dépistage dans les écoles. Dès le mois de septembre 2020, la région a en effet affecté 400 personnes dont le rôle est de surveiller l'incidence du virus dans les écoles, et 100 infirmiers pour tester régulièrement les élèves et le personnel.\n· La Suède et la Finlande misent sur la prévention\nLes pays nordiques ne semblent pas avoir mis en place de plan massif de dépistage en milieu scolaire. « Si un enfant déclare des symptômes pendant la journée, il doit être immédiatement transféré dans un lieu isolé accompagné par un adulte en attendant l'arrivée d'un parent. Personne ne doit se rendre à l'école en cas de symptômes tant que la possibilité du Covid n'a pas été écartée par un test », peut-on lire sur le site du ministère de l'Education finlandais.\nLa Suède recommande quant à elle aux parents des jeunes enfants de les garder à la maison s'ils sont malades, mais de ne pas leur faire subir de test de dépistage. Si les recommandations sur les tests émanent de l'Agence suédoise de santé publique, les réglementations varient néanmoins selon les régions.


Blog de LeTransporteurlaserie44 - Page 3 - Blog de LeTransporteurlaserie44 - Skyrock.com\nLes scènes d'action du Transporteur\nLes scènes d’action du Transporteur\n1-Le témoin: Frank est engagé pour conduire, de Berlin jusqu'à Rome, Enzo, 12 ans, le fils d'un juge anti-mafia italien. Enzo, qui a assisté au meurtre de son père, doit maintenant témoigner contre l'assassin de celui-ci mais nombreux sont ceux qui ne souhaitent pas que l'enfant arrive vivant au tribunal... Aidé de Dieter, son génial mécanicien, ainsi que de sa nouvelle associée, Caterina Boldieu, Frank réussira-t-il à échapper à ses poursuivants et à découvrir qui est le véritable commanditaire du meurtre du juge ?\n2-Retour vers l'enfer: Frank reçoit la visite de Tommy, un vieux camarade de l'armée. Celui-ci le supplie de venir en aide à Rob, leur ancien capitaine, affecté depuis en Lybie. Cela fait plusieurs jours que Rob n'a plus donné signe de vie sans que le MI6 dont il fait partie ne semble pas s'en préoccuper... Quand Frank arrive sur place, il se rend vite compte que Rob était au centre d'une bien sombre affaire...\n3-Diva: Frank est engagé pour conduire et protéger Ferrara McIntyre, célèbre popstar américaine, menacée de mort alors qu'elle poursuit sa tournée à travers l'Europe. Qui cherche à la tuer et pourquoi ? C'est ce que Frank et Caterina Boldieu tenteront de déterminer tout en déjouant les attaques à répétition d'un mystérieux motard...\n4-Duel: Frank est contacté par Stefan Novik, un homme d'affaire ukrainien, afin de récupérer un précieux document caché dans son ancienne villa de Crimée occupée désormais à un ministre Russe. Pour cela, Novik met Frank en compétition avec un autre transporteur, Olivier Dassin, assisté de Jules Farroux, son mécanicien. Or Frank va vite s'apercevoir que cet autre transporteur en sait plus qu'il ne le dit sur le précieux document, ainsi que sur une vieille affaire au cours de laquelle Frank a perdu l'amour de sa vie...\n5-Chinatown: À Chicago, Frank est engagé par le FBI pour récupérer une arme chimique confectionnée par un baron des triades chinoises dans le sous-sol ultra-sécurisé de son restaurant branché. Guidé à distance par Caterina et Jules, restés aux côtés du FBI, Frank va se faire passer pour le client afin de pénétrer dans le laboratoire... mais sa mission pourrait être compromise par la présence d'une taupe au sein de sa propre équipe.\n6-Sexe, mensonges et vidéo: En Albanie, Frank est contacté par Jérémy Donne, membre d'une association luttant contre la prostitution internationale. Celui-ci s'est fait piéger par un proxénète local : il a passé la nuit avec une jeune fille sans savoir que c'était une prostituée. Frank a pour mission d'acheter le silence du proxénète tout en récupérant la robe qui pourrait faire office de preuve contre Donne. Mais l'échange tourne mal et Frank doit fuir.Dans le coffre de sa voiture, se cache Klara, une jeune prostituée à la recherche de sa petite s½ur enlevée par le réseau...\n7-Euphro: Frank doit venir en aide à son ami, l'inspecteur Tarconi, en danger en Biélorussie. Alors qu'il était sur le point d'arrêter un trafiquant international de faux médicaments, Tarconi, blessé et trahi par son équipe, a dû prendre la fuite et trouver un endroit où se cacher. Quand Frank arrive sur place, il comprend que son ami ne partira pas tant qu'il n'aura pas arrêté celui qu'il traque depuis si longtemps et qui s'apprête à faire partir une nouvelle cargaison de médicaments mortels...\n8-La mine: Frank et Caterina doivent livrer une mystérieuse mallette au propriétaire d'une mine d'or dans le Sahara. Mais à peine la mallette livrée, une explosion retentit au fond de la mine emprisonnant plusieurs hommes sous les décombres. Pour les délivrer, Frank doit à tout prix récupérer un vieux stock de dynamite dans une mine abandonnée à quelques kilomètres de là. Mais la nitroglycérine, très instable, menace d'exploser à tout instant et conduire au ralenti n'est pas la spécialité de Frank...\n9-Le piège: À Toronto, Frank est interpellé par deux policiers : il est soupçonné d'avoir enlevé une certaine Rose Marquez. Or si Frank connait en effet Rose Marquez, c'est pour l'avoir aidée à fuir un petit ami violent quelques mois auparavant. Il la croit depuis réfugiée en Amérique du Sud... Quand la police découvre les messages que Frank aurait envoyé à Rose Marquez la veille de sa disparition ainsi que d'autres preuves irréfutables de sa culpabilité, celui-ci ne peut plus compter que sur Jules et Caterina pour découvrir qui se cache derrière cette terrible machination.\n10-Triple galop: Frank doit transporter dans le plus grand secret un pur-sang d'une valeur inestimable depuis le Kentucky jusqu'à New York où le cheval doit disputer la dernière et la plus prestigieuse course de sa carrière. Mais l'animal attise toutes les jalousies et Frank s'aperçoit vite qu'un tueur est à leurs trousses. Avec l'aide de Jules, Frank devra faire preuve d'imagination pour amener le pur-sang sain et sauf sur la ligne de départ et découvrir qui veut attenter à sa vie.\n11-L'ange de Zouerat: Frank et Caterina sont engagés pour aller récupérer le fils d'un homme d'affaire américain, Zac Preston, porté disparu en Mauritanie. Le jeune homme y est responsable d'une école pour enfants défavorisés mais il est surtout aux prises avec un dangereux trafiquant local... Embarqués dans un jeu de piste mortel, Frank et Caterina pourront-ils retrouver Zac avant qu'il ne soit trop tard ?\n12-Fin de partie: Frank se retrouve de nouveau embarqué dans un combat à mort contre son concurrent sans foi ni loi, Olivier Dassin, le transporteur rival. L'enjeu est de taille puisque cette fois-ci, il concerne directement Zara Knight, l'amour de Frank disparue 3 ans plus tôt dans des circonstances mystérieuses. Qu'adviendra-t-il de Frank quand celui-ci devra affronter son ennemi dans un ultime face à face ? Sera-t-il prêt à trahir son honneur et les siens pour sauver la femme qu'il aime ?\nModifié le jeudi 22 janvier 2015 15:11


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