cinema - Oui, on peut rire de tout !\n9 Août 2012 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nInfographie: Qui est réellement Dark Vador ?\nComputer graphics: Who is Dark Vador ?\nRéponse en image et en remontant dans le temps.\nAttention femme cougar\nSilence, ça discrimine !\n16 Mars 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nSi vous cherchez un film plutôt original allez voir Sans identité. C’est l’histoire d’un américain qui part en Allemagne. Déjà il commence mal ce film. Mais quelle idée de partir en Allemagne ?! Et pourquoi pas Argenteuil pendant les émeutes tant qu'on y est ? C’est tout aussi touristique. Pour ceux qui l’ignorent, et on le voit dans le film, les allemands ont probablement la langue la plus agressive au monde ! Merkel, Schröder pour citer quelques allemands célèbres ont juste un nom évoquant des explosifs. Non sérieux, si l'Allemagne veut être un jour un grand pays, elle doit songer sérieusement à changer de langue (pourquoi pas du français, c'est joli, non ?).\nPour l'anecdote, j’ai eu deux aventures avec des allemandes qui se sont, les deux fois, mal finies. À chaque fois qu’on était bien ensemble, il fallait qu’elles me balancent dans leur langue belliqueuse: « Ich liebe dich » avec une sonorité Dark Vardienne. Forcément, me sentant agressé j’ai appelé la police. Brrr. Je t’en foutrais moi des ichliebedich.\nPour en revenir à notre synopsis il arrive à notre héros Martin Harris (c’est quand même plus sympa de porter le nom d’une viennoiserie que d’une arme, ça rend le personnage plus tendre) un truc assez sympa: il zappe complètement sa copine lors de son voyage en Allemagne. C’est assez pratique quand on veut s’en débarrasser. Quand on pense à l’angoisse que l’on peut se faire à l’idée de rompre et voilà qu’un scénariste trouve là dessus une idée brillante: perdre la mémoire lors d’un accident de voiture. Évidemment, avant de vous précipiter sur un platane, sachez qu’il n’est pas nécessaire d’avoir un crash en bagnole pour perdre la mémoire. Mais c’est quand même plus crédible pour prétexter une profonde amnésie:\n- Mais tu ne te souviens vraiment pas de moi ? Ça fait deux ans qu’on est ensemble. Tu m’en as voulu il y a une semaine parce que j’ai critiqué le ragoût de ta mère.\n- Désolé, je vois pas\n- Mais si. Un ragoût infâme, tu m’excuseras. Et le soir, on avait une violente dispute parce que je t’avouais que j’avais couché avec ton meilleur ami\n- Désolé mais je ne vois toujours pas mais si ça peut vous faire plaisir je peux vous en coller une.\nEt tout l’art de ce thriller américain est de manier habillement suspense et adrénaline. Le genre de production américaine où chaque détail à son importance quand le héros au nom de brioche essaye de retrouver la mémoire.\n- qui a pété qui ? Essayez de vous souvenir Martin. QUI ?\n- mais je ne sais pas. C’est le black-out total !\n- essayez de vous souvenir bon sang ! Ça sentait quoi ? Les œufs pourris ? Des chaussettes de célibataire ? Du président ? Je parle du personnage pas du camembert évidemment.\nSans aller jusqu’à là, cette perte de mémoire a des conséquences beaucoup plus fâcheuses dans notre histoire. Pendant que Mister Harris, l’ami du petit déjeuner, tente de rassembler ses souvenirs, un homme a non seulement pris son identité mais aussi sa femme (moi ça m’aurait pas plu). Évidemment comme c’est un film américain l’homme en question veut ni plus ni moins que le tuer.\nIl n'en faudra pas plus à notre héros pour être complètement désorienté. On peut imaginer que l'acteur principal s'appelant Harris le producteur a longtemps hésité entre "Sans identité" et "Pain perdu".\nL’histoire se serait déroulé en France avec moi, par-exemple, qui perd la mémoire la tournure aurait été bien différente. Moins dramatique. Vous imaginez si je devais essayer de me souvenir de mon activité de blogueur timbré ?\n- essayez de vous rappeler. N’importe quoi. Un nom, une adresse.\n- je me souviens juste d’un nom. Toto. Je sais qu’il va aux toilettes. Mais pour faire quoi ? Je l’ignore totalement.\n- vous pensez qu’il y va pour quoi ?\n- je ne sais pas je vous dis. Pas pour cuisiner. C’est certain.\n- ça sent mauvais cette histoire\n- à qui le dîtes vous ? J’ai ce bout de papier où j’ai écrit il y a 24 heures, avant que je perde la mémoire ceci: "traces de cirages lol"\n- traces de cirages ?\n- Mais à quoi pouviez-vous bien penser lorsque Toto se rendait aux toilettes nom de dieu ?\n- Je sais pas et, ça, ça fait chier !\n5 Mars 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nJe m’étais promis de ne plus aller voir de films français. Et puis un jour est arrivé où je n’avais vraiment rien de chez rien à faire (j'étais coincé à Melun aussi). Je suis donc allé voir « Requiem pour une tueuse ».\nJe ne dirais pas que ce film n’est pas terrible mais je déconseillerais aux compagnies aériennes de le diffuser pendant un vol:\n-Ici votre commandant de bord. J’ai deux nouvelles dont une très mauvaise. La première c’est que l’avion est actuellement détourné par des terroristes qui se réclament d'Al-Qaida. La très mauvaise c’est qu’ils ont aimé « requiem pour une tueuse » et qu’on va le passer pendant toute la durée du vol...\nCris indignés dans l’avion: putain mais y font chier ces terroristes avec leur goût de chiottes ! Salauds ! Il y a des enfants. Libérez les avant !\nRequiem pour une tueuse c’est donc l’histoire d’une tueuse implacable au grand cœur. Au début du film, elle est décrite comme une tueuse redoutable mais au fur et à mesure qu’on avance dans l’histoire cette description s’avérera exagérée. Car non seulement elle ratera sa cible, trois fois quand même (aucun lien de parenté avec le joueur de football Trézeguet je précise pour ceux qui se posent la question), ce qui est un comble pour un tueur mais, en plus, cet échec l’a marquera au point de la faire pleurer. Ceci dit, il est appréciable de constater une telle implication dans son travail. On en vient presque à regretter qu’il n’en soit pas de même dans d’autres professions: en effet qui a déjà vu une dame pipi faire une dépression parce qu’elle a oublié de nettoyer une trace de pneu sur la paroi des chiottes ?\nLa scène la plus incroyable de ce navet se trouve au milieu du film. Notre tueuse décidément jamais à court d’idées ne trouve rien de mieux que de s’envoyer en l’air avec sa cible. C’est une tactique comme une autre me direz-vous. Même Terminator n’aurait jamais eu cette idée:\n- Je dois te tuer. Mais avant il faut que tu t’occupes de moi. J’ai mon disque qui est tout dur !\nBon, il se trouve que les choses étaient bien avancés quand ils sont interrompus par le policier, infiltré, du film qui tambourine à la porte comme un huissier piqué au vif. Forcément, nos deux amants finissent par s'arrêter dans leurs ébats et l’homme d'aller ouvrir la porte. Le policier prétexte que l’hôtel propose la dégustation d’une bonne bouteille au bar. Pendant que les deux hommes échangent, la tueuse, déconcertée, sort de la chambre et laisse en plan son amant. Le policier fait alors mine de s’excuser et l’autre de lui répondre que « ce n’est pas grave ». Mais bien sûr.\nSi le scénario avait été un peu plus réaliste voilà ce qu’il se serait vraiment passé:\n- BOUM BOUM.\n- CASSE TOI, je suis occupé là\n- BOUM BOUM\n- Et meeerde. (il va ouvrir la porte). Ah c’est toi. Tu veux quoi ?\n- Oui, excuse moi. On ouvre une bouteille en bas. Du bordeaux. 10 ans d’âge. Tu veux venir ?\n- Tu me déranges pour du jus de raisin gâté ? Viens ici ! VIENS ICI, je te dis ! Voilà ! Regarde, REGAARDE ! (il l’empoigne violemment)\n- Hey mais c’est ton sexe ! Mais il est énorme !\n- TA GUEULE ! Si je voulais ton opinion, j’aurais fait comme l'Élysée, j’aurais commandé un sondage ! Tu vois ?! À propos de mon sexe, il est en position ON ! Et comme j’ai pas l’intention de rester comme ça toute la nuit, soit il s’écrase sur tes fesses, soit sur la bonnasse qui est dans mon lit ! Tu préfères quoi ?\n- Que ce soit moi. Aiïe. Non je déconne ha ha ha. La bonnasse bien sûr ! D’ailleurs, attention, elle se rhabille là !\n- Eh toi, tu fais quoi là ?! Qui t’a dit de te rhabiller ? Tu t’en iras quand j’en aurais fini avec toi ! Je suis pas Bernard Loiseau mais je te garantis que tu vas passer à la casserole ce soir, salope!\nOui je sais, mais au moins ça paraît plus crédible, non ?\nSi on devait relever un point d’intrigue (n’en cherchez pas plus vous n’en trouverez pas ou alors c’est un autre film que vous avez vu) dans "Requiem pour une tueuse "ce serait certainement la scène de fin. Nul besoin de la raconter: on la devine ! Notre héroïne finit saine et sauve. Elle finit même par sympathiser avec le policier (comme ça on est sûr que l'histoire ne se déroule pas dans le 93) mais doit quitter ce dernier sur le bord d’une route. Route qui se trouve être à cette hauteur juste à côté d’une mare au canard où barbotent...deux canards. Comme c’est bizarre (le réalisateur aurait pu mettre deux tigres par-exemple).\nCe détail prend une importance considérable pour le spectateur qui se pose alors la question suivante: faisait-il un froid deux canards ?\nPercy Jackson: le film qui s'attire les foudres\n15 Février 2011 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nCe dimanche dernier, je suis parti voir un film dont l’histoire ne donne pas matière à rire. Mais alors pas du tout. Allez hop fin de l’article.\nNon je déconne. D’ailleurs ma compagne de cinéma a cru même bon de me prévenir: « Michael tu n’écris surtout pas sur ce film. C’est pas un sujet sur lequel on peut pas rigoler ». « Ah merde t’es sûr ? C'est pourtant pas un film sur les juifs » Bon très bien pensais-je alors.\nIl faut quand même préciser que l’histoire est vraiment très sombre. Elle débute par la mort de la mère de deux jumeaux: un gars et une fille. On peut pas faire plus sinistre qu'une histoire avec un gars et une fille, non ?!\nMais c’était sans compter l’accent québécois dont sont gratifiés les héros du film. Essayez de vous représenter la scène: aux premières minutes de film, un rire, le mien (et quelques autres facétieux spectateurs mais plus discrets), se fait entendre dans la salle suivi d’un silence gêné re-suivi d’un fou rire car le québecois s’énerve (l’accent est alors encore plus marqué).\nEn effet l’accent québécois a ce truc, quand je l'entends, d'enlever tout le caractère sérieux d'une scène:\n- C’est dzur à dzire mais votre mèr est mort.(Moi: HA HA HA HA)\n- J’s’abasourdi. Qu’est-ce qu’y ôrrivé ?(HA HA HA)\n- Elle a foncé sur un plôtane (Hou Hou Hou Hou)\nEn fait Incendies c’est l’histoire d’Œdipe mais mastérisé. Explications: Œdipe c’est un type grec qui a rien trouvé de mieux à faire que de tuer son père et de coucher avec sa mère. Vu que c’est une histoire, on se dit que, bon, l’auteur, visiblement, a un problème à régler avec sa famille.\nLe mec qui a écrit Incendies devait être aussi passablement dérangé. Voire plus. Œdipe à côté d’Incendies, c’est David contre Goliath ou, pour être plus actuel, Mimi Mathy contre Guy George.\nSynopsis: dans un pays du moyen-orient très instable, désolé pour le pléonasme, une mère est contrainte d’abandonner son fils. Ce dernier devient un mercenaire (genre Rambo au SMIC). Entre-temps, la mère part en sucette et commet un meurtre. Jugée elle sera envoyé en prison. Entre-temps, son fils qu’elle n’a jamais connu devient le snipper du mois dans son équipe mais finit, lui aussi, par péter un plomb par l’absence de sa mère qu’il n’a jamais connu (c'est à ce moment que je me dis que je n'ai vraiment rien à voir avec ce type: moi c'est parce que je connais trop bien ma mère que je pète un plomb).\nAfin de ne, quand même, pas perdre le potentiel d’un tel talent notre terrible orphelin est formé à travers un emploi jeune pour épouser la carrière d'enquêteur-tortionnaire dans une prison. La même que celle où est enfermé sa mère...\nAttention ça devient sordide. Il faut savoir que dans le pays où se déroule l’action (le Liban) comment vous dire, les interrogatoires ne sont pas menés exactement de la même manière qu’en France. Heureusement d'ailleurs. Disons que dans une prison de femme du pays celle qui n’ouvre pas la bouche est forcé d’ouvrir les jambes. Voilà où nous arrivons au complexe d'œdipe version 21ème siècle qui se poursuit par la naissance incestueuse de jumeaux.\nPour qui n’auraient pas compris où qui n’arrivent pas à se représenter la chose, imaginez-vous Dark Vador, oui le terrible Dark Vador, dans cette célèbre scène où il annonce à la surprise générale qu’il est le géniteur de Luke Skywalker. Version INCENDIES ça donnerait:\n- Luke. Il faut que tu saches. Je suis...ton père. Mais aussi ton frère...\nSi Gorges Lucas avait mélangé Stars Wars et Incendies, de révélations en révélations, le film aurait duré pas moins de 6 heures. :\n- ...ce qui fait, Luke, que ton oncle Ben*, oui ton oncle Ben, est aussi ton cousin. Tu me suis là ? Bon. Tu devras donc l’appeler Toncou ou Couton Ben. Non pas des croutons Ben & Nuts ! C'est pas l'heure de manger ,fils dégénéré ! Luke, j'ai l'impression que la force t'abandonne là.\n*(à ne pas confondre avec l’Oncle Soul c’est sérieux quand même cette histoire)\nBon, il faut que je vous préviennes d’un truc. Je suis un pas un mec complètement insensible. Seulement j’étais fatigué quand je suis allé voir ce film. Et je me suis endormi pendant le film. Ce qui légèrement altéré ma compréhension de l’histoire. Heureusement que ma compagne de ciné a eu la gentillesse de m’expliquer le film.\nOui parce que crevé, j’entendais des accents québécois au début. Ensuite il y a la mère qui accoucha de jumeaux. Et en, plus, elle CHANTE. Oui elle chante. Pas terrible je vous l’accorde. Ah, vous voyez où je veux en venir et, ben, non Incendies ce n’est pas la biographie de Céline Dion. Vous aussi vous vous seriez fait avoir.\nEt puis, je suis désolé mais avec tous ces noms arabes allez suivre aussi ! Chamseddine c’est le chef d’un clan dans le film. Mais, je suis désolé, ça fait aussi nom de taboulé.\n- Qu’est-ce que monsieur prendra ?\n- Alors je prendrais en plat de résistance un tajine aux agneaux et à boire un thé vert à la menthe\n- Pas d’entrée ?\n- Ah si mais j’hésite entre un Chamseddine au poulet ou à l’ail\nEn tous cas ce film m’aura tellement bouleversé qu’à partir de maintenant je ne dirais plus jamais, même si je ne le faisais pas trop à 30 ans, à qui ce soit « Va niquer ta mère ! ».\nUnstoppable ou critique d'un genre très répandu dans les films ricains\n28 Novembre 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nJe venais d’abord pour vous parler de unstoppable. Et pis finalement non. Je me suis dis qu’il était plus rigolo de vous parler des films américains en général. Vu que unstoppable et beaucoup d’autres sont construits de la même manière.\nD’abord vous avez le héros qui a une vie de chiotte. Que ce soit sa femme, ses enfants ou même le chien, plus personne ne veut lui adresser la parole. Ou alors à de très rares exceptions.\n« Wouaf, t’as encore oublié ma gamelle ! Pauv’ tâche ! ».\nOu pour encore mieux vous représenter les choses, vous connaissez l’expression avoir la tête sous l’eau ? Très utilisée quand on est dépassée par les évènements. Et ben, ça va tellement pas bien pour le héros que la tête il ne l’a pas sous l’eau mais carrément sous la bassine qui contient l’eau...\nVoilà pour le décor. Pour que l’histoire débute, il faut qu’il se passe un truc énorme. D’incroyable. Quelque chose d’aussi étonnant qu’un jour sans grève et sans incidents techniques sur la ligne de train du RER B par-exemple.\nEt en général, c’est un événement grave: une attaque terroriste, une catastrophe aérienne ou ferroviaire comme dans le film.\nTrès souvent, notre héros est le seul à pouvoir intervenir. Même Superman ou Nicolas Sarkozy ne peuvent rien faire c’est dire comme la situation est désespérée. En plus, sympa comme tout, le personnage le fait au péril de sa vie. C’est à ce moment là, normal, qu’il décide d'appeler ses proches pour leur dire qu’il les aime.\n- Allô Gina c’est moi. Je voulais juste dire que je t’aime.\n- Mais qui êtes-vous monsieur ?\n- Heu mais vous n’êtes pas Gina ?\n- Non monsieur vous vous êtes trompés de numéro. Il n’y a pas de Gina ici.\n- Allô Gina. Oui c’est moi. Écoute moi j’ai pas beaucoup de temps\n- ah non c’est toujours pas Gina, vous vous êtes encore trompés de numéro monsieur\n- Ah MAIS MERDE. Fait chier à la fin, je veux parler à ma Gina et je tombe sur une connasse.\n- Allô Gina ?\n- Non, c’est le mari de la femme à qui vous venez de raccrocher au nez en la traitant de connasse. Écoute moi bien petit merdeux, tu vas arrêter maintenant tes conneries parce sinon c’est sous assistance respiratoire que tu vas finir !\nBref, le personnage central appelle ou il essaye d’appeler ses proches pour leur dire qu’il les aime. C’est très gentil à lui car tous n’aurait pas eu la même réaction. Moi, par-exemple, j’aurais appelé en premier et sans aucune espèce d’hésitation...mon banquier:\n- Monsieur Dupré ?! Ha ha ha, écoutez-moi bien Monsieur Ducon. Je vais peut-être mourir aujourd’hui. Alors mon prêt et mon découvert je le rembourserai JAMAIS. Tu entends ? JAMAIS. Alors tu sais où tu peux te les mettre tes agios ?\nBref. Autre étape charnière dans ce type de film. La réaction des autorités, très souvent, représentées par le FBI, CIA, etc....Alors c’est une ambiance où tout est speed et très pro à la fois:\nDans trois minutes, je veux tout savoir sur le suspect. Date de naissance, qui sont ses amis, son numéro de carte bleue, ses derniers paiements, son numéro de sécu et même la taille de son sexe en érection,TOUT.\n2 minutes et 59 secondes plus tard (ah mais quand je vous disais qu'ils étaient pros et speed les américains).\n- Voilà chef, ça nous a pris du temps mais voilà. Numéro de sécu, carte bleue, il est à la goldman sachs et pour votre dernière question on a dû faire appel aux satellites de la NASA. Ça pas été évident mais on l’a eu votre réponse: 22 cm.\n- Quoi 22 cm ?\n- Ben la taille de son sexe en érec..\n- Mais c’était une image imbécile ! Qu’est-ce que tu veux que ça me foutes la taille de son sexe en... !? Attends tu as dit 22 cm ? Elle est plus grande que la mienne. Quand même, bien membré le suspect ! Il est d’origine africaine ?\nLa fin dans ces films ne fait en général aucun doute. La catastrophe est évité, la vie de gentils et innocents américains est sauvée. Le méchant, très souvent un terroriste arabe (ou auvergnats quand ils sont à plusieurs), quand il y en un, est tué. Ce qui est parfois préférable quand on voit la tête de leurs prisons.\nLe gentil héros retrouve sa jolie petite femme et le respect de son chien: « Wouaf, t’as tout compris toi ! »\n7 Septembre 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nVous avez envie de sang ? Vous avez envie de rire ? Vous ne savez pas comment concilier ces deux envies apparemment contradictoires ? Alors allez vite voir Piranha 3D.\nL'histoire on la devine. C'est des petits poissons très voraces qui ont décidé de tout bouffer sur leur passage. Comment font-ils ? C'est très simple. Le premier piranha qui trouve à manger va créer un évènement sur son profil fishbook, un Apér'eau" qu'ils appellent ça. Ensuite ne lui reste plus qu'à indiquer l'adresse: le bras gauche et le fion de Jennyfer, les nichons de Caroline etc. et d'envoyer l'invitation à ses amis.\nEt comme je vous le disais, c'est aussi un film comique. Par-exemple, des jeunes sont dans l'eau en train de se faire dévorer vivants par des croustibats que tu peux pas battre. À ce moment là, ils ne pensent qu'à une chose, on l'imagine, c'est de sortir très vite de l'eau.\nLes policiers qui tentent de les secourir crient à leur attention: "Allez, vite, SORTEZ DE L'EAU !"\nSont pas un peu cons les flics ? On peut facilement s'imaginer les mauvaises relations des jeunes avec l'autorité mais tout de même. Craignaient-ils alors une réaction comme celle-ci ? "Non, non, on va rester un peu dans l'eau se faire bouffer et..attendez une petite seconde monsieur l'agent. Dis donc toi, petit poisson, tu me fais signe quand tu auras fini de grignoter ma bite ? Ben ouais mais y'a pas écrit SAUCISSE COCKTAIL dessus que je sache !"\nAu delà de la partie gore et comique, il faut quand même signaler que Piranha fait passer le requin de Dent de la mer pour un véritable petit amateur. Souvenez-vous, le requin mangeait, entre deux ramadans, un homme par jour. Les piranhas en mangent un par minute. Le requin était repérable à son aileron de requin. Les piranhas ne le sont pas. Bref, on assiste à un véritable choc des générations.\nLe requin: - Bande de petits cons, vous pourriez manger moins salement. Et arrêtez de péter ! Vous croyez que je vous vois pas ? Ça fait des bulles dans l'eau.\nLes piranhas: - Mais niques la mer toi ! Et va te faire écailler, sale fils de poulpe !\n- Y'a plus de respect. Y'a vraiment des claques qui se perdent. J'aurais des mains à la place des nageoires, vous auriez eu droit à un aller-retour.\n- Mais calme toi le vieux ! Fish and love mec.\nPiranha 3D ou Dents de la mer, de toute façon, le combat pour la survie est le même pour l'homme. Et c'est là qu'on constate la différence fondamentale entre l'homme et le poisson. Face au danger, l'homme peut devenir un surhomme, le poisson un surhimi.\nPercy Jackson: le fim qui s'attire les foudres\nTwilight ou l'histoire d'Edward au teint d'argent\n10 Août 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nIl y a prison et prison. Prenons les prisons américaines par-exemple. Là bas ça ne plaisante pas. Et que ça viole, et que ça poinçonne, et que ça viole, ah zut c’est "vol" que je voulais écrire et pas à nouveau "viole". Remarquez, il y a bien certains qui ont dû se faire violer ET voler en même temps. C’est dire la sauvagerie de l'univers carcéral: vous vous faîtes entubés deux fois dans le même quart d’heure. C'est peut-être de là d'où vient l’expression: « passer un mauvais quart d’heure ».\nBref, passons. Et il y a les prisons françaises. Qui ont l’air un peu plus cool. Attention, je ne dis pas que c'est le club Med ou celui de Dorothée mais l'ambiance y est nettement plus détendue. Faut dire que dans une prison française, qu’est-ce qu’on risque d’y retrouver surtout ? Un pauvre trafiquant, un supporteur du PSG, un sans-papiers, un internaute (quelle idée aussi d'aller télécharger Johnny Hallyday). Et même en cherchant bien, dans les cellules hautes sécurités pour les détenus dangereux par-exemple, c'est un trésorier d’un parti politique, un tueur d’enfant, ou pire un supporteur du PSG en fin de saison (c’est les pires car ils comprennent à ce moment là que leur équipe ne sera pas championne de France pour la énième année consécutive) que vous pourrez trouver dans les geôles françaises.\nAlors si vous vous demandez, avec tout ça, à quoi peut ressembler une prison espagnole et bien allez voir Cellule 211. Évidemment c’est toujours pas le Club Dorothée mais l’ambiance y est plus chaleureuse. C’est l’Espagne quand même ! Par-exemple en France, si vous refusez une cigarette à un mec vous risquez très probablement de vous prendre un coup de couteau. Alors qu’en Espagne, vu le prix dérisoire des cigarettes c’est l’inverse. On ne vous plantera pas un couteau dans le ventre sans vous avoir offert avant une cigarette. C’est une autre façon de voir la convivialité.\nEt à part s'entretuer comment s'occupent les détenus espagnols ? Aux states, on le sait, ils jouent aux pokers. En France, plus snob, c'est au scrabble (le monopoly n'a pas un franc succès à cause de sa "case prison"). Et en Espagne ? Ben ils bouffent des crevettes. Ne riez pas, les fruits de mers c’est un sujet très sérieux chez nos voisins hispaniques. Mais qui, en revanche, est loin de faire marrer les crevettes.\nBien entendu, ils ne font pas que manger dans le film. Et pour vous en parler un peu du film, c’est l’histoire d’un gardien fraîchement embauché et qui, par zèle, décide de visiter la prison un jour avant son arrivée. Oui, je sais, complètement con le gars. C’est comme si un chirurgien décidait de visiter le cimetière père-Lachaise un jour avant de commencer à travailler à l’hôpital ou si un prêtre faisait un stage de gynéco-pédiatrie dans une maternelle avant de débuter son service ecclésiastique... Et manque de chance pour notre zélé gardien, c’est exactement ce jour là que les détenus décident de fêter la « mutinerie day ». Je n’en dirais pas plus, histoire de ne pas vous gâcher le film. Juste me permettrais-je de préciser que Cellule 211 est un film à déconseiller aux plus jeunes et aux crevettes.\nPyjama en papier et prison en toc\nKoh Lanta 2009 (version Trash)\n21 Mars 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nCette année sort le troisième opus de Twilight. Pour le scoop, la saga devait initialement s'appeler Bella et les vampires. Et puis, les réalisateurs se sont ravisés: les français auraient tôt fait un rapprochement avec Buffy et les vampires. Le comparaison s'arrêtant là puisque nous avons d'un côté une héroïne qui se tape joyeusement contre les vampires et, de l'autre, une qui se les tapent (tout aussi joyeusement). Twilight est donc resté intraduit.\nAlors, oui, 2010 voit la conclusion de cette saga.\nPour ceux qui ne connaissent pas,Twilight c'est l'histoire d'un vampire qui tombe amoureux d'une humaine. Pour vous représenter l'énormité de la chose c'est comme si vous tombiez amoureux de votre steak au moment du repas.\n- Stéphanie, je t'aime. Tu es la plus belle des entrecôtes\n- Bon, Jérémie, tu arrêtes de jouer avec ta viande et tu la manges\n- Quoi manger Stéphanie ? Mais tu est folle ou quoi ? Mais maman, entre elle et moi c'est sérieux.\n- Chéri, j'en peux plus de ton gosse. J'en ai ma claque.\n- Viens ma Stéphanie on va leur prouver qu'on s'aime\n- Maintenant tu arrêtes tes bêtises et...Jérémie qu'est ce que tu fais avec cette entrecôte ? Beuarrk, chéri, admire comment ton fils transforme de la viande rouge en de la viande blanche !\nOui, c'est un peu ça Twilight: un vampire qui regarde une fille sans songer à la manger. Il faut dire aussi que la jeune fille (on sait qu'elle est très jeune puisqu'elle est vierge dans le film) est, sans mauvais jeu de mots, à croquer. Tout le contraire de son amant. En effet, le héros en question, l'acteur Robert Pattinson, le vampire tout gaga, pour vous le décrire un peu, a le look d'un fan de Tecktonic sous acide qui semble avoir mangé un truc pas frais au japonais du coin (probablement le serveur). C'est à cet instant qu'il faut saluer les talents de l'actrice Kristen Stewart qui va tenter, malheureusement, en vain, de nous faire croire dans Twilight 1 & 2 qu'il est le vampire le plus beau du monde. La preuve qu'elle n'y croit pas: elle-même fermera les yeux, à chaque fois, avant de l'embrasser. Et je vous conseille de fermer également les yeux tellement la scène est insoutenable. Beurk.\nÉvidemment une telle idylle entre une mortelle et une créature de la nuit ne se conçoit pas sans quelques règles:\n- Règles n°1: pas de suçon. Avec un vampire ça peut très vite mal finir. Un adage transylvanien le résume d'ailleurs très bien: "quand un vampire vous mord et ben c'est la mort."\n- Règles n°2: pour elle pas de repas à l'ail avant de l'embrasser. Déjà c'est pas très sexe et de plus les vampires ne supportent pas ça.\n- Règles n°3: pas de vacances à la plage. Les vampires, c'est bien connu, ne supportent pas le soleil. Mais à l'heure où je vous écris ces lignes, le couple songerait à partir en Bretagne ce qui concilierait l'envie de plage et d'obscurité.\nLe seul point où les deux amoureux n'ont pas eu à débattre fut sur la soirée Pizza. Pendant qu'elle se régale avec sa Calzone, lui savoure le livreur.\nIls auraient pu ainsi filer le parfait amour si, car il faut bien des si pour faire une histoire, le vampire ne se posait pas tant de questions existentielles sur leur amour: qu'est ce qui se passera si je lui fais un cunni pendant qu'elle a ses règles ? Et ma famille ? Ne risque t-il pas de comprendre, à tort, chair et tendre quand je la leur présenterai ?\nCes questions commenceront dans Twilight 1 et aboutiront dans Twilight 2 à une rupture. La suite ici...\nPercy Jackson le film qui s'attire les foudres\nTwilight ou l'histoire d'Edward au teint d'argent (2/2)\n20 Mars 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nDébut de l'article.\nOui, trop tourmenté par ses questions, le beau (rires) Edward décida d'aller vérifier qu'il n'était pas ailleurs et rompit avec Bella.\nIl faut dire aussi que lui vampire et elle humaine, leur relation devenait compliqué. Déjà qu'entre deux humains, il en faut beaucoup pour que ça tienne: de l'amour par-exemple, de la fidélité aussi, de l'attention, des mots gentils, des gestes, un vase Ikéa, de la tendresse ou même des enfants ne suffisant pas toujours car trop souvent la femme oublie d'apporter la petite bière à son homme (ciment d'un couple comme chacun sait).\nAlors que fit Bella triste d'avoir été laissée ainsi à l'abandon tel un vieux préservatif ? Elle se remit avec un homme ? Elle devint lesbienne ? Non, trop simple. Elle se mit à flirter alors avec le premier loup-garou venu qui joua la carte du meilleur ami (ce qui permet des propositions du genre: "Il fait chaud et j'ai peur du noir. Est-ce qu'on peut pas dormir tous les deux nus dans le même lit ce soir ?)\nCe qui fut assez joliment joué. Non seulement cela permit à Bella, pendant un temps, d'oublier son ex mais en même temps de l'énerver. Car s'il y a bien une chose que les vampires ne supportent pas, après une pizza végétarienne à l'ail, c'est les loups-garous.\nLeur querelle est très ancienne et d'ailleurs personne ne sait plus vraiment qui a commencé (un peu comme les juifs et les palestiniens). Il parait qu'en classe les vampires étaient systématiquement traités de suceurs par les loups-garous et ces derniers étaient considérés comme trop bêtes pour résoudre les équations qui leur étaient soumises (exemple de problème posé: si un loup-garou entre dans une maternité combien de nouveau-né va t-il rester tout en sachant qu'il a dévoré deux infirmières avant ?)\nEt puis vampires vs loups-garous c'est deux styles différents: belles gueules contre adeptes de la gonflette.\nCette constatation saute aux yeux dans Twilight 2:\nJacob (le loup-garou prétendant): Tu as vu ? Non mais est-ce que tu as vu ?\nBella: Quoi ?\n- Ben ces gros pectoraux ?!\n- Ben ils sont sur moi, ces gros pectoraux ! Sur le MÊME corps que la tête qui te parle ! Tu vas m'embrasser maintenant ? CONNASSE !\nMais malgré la passion de Jacob, Bella n'arrivait pas à oublier son ancien et premier amour. Et ce dernier n'arrivait pas non plus à l'oublier. Alors ils se remirent ensemble. Inutile de vous préciser qu'à ce stade Edward et Jacob n'étaient pas encore prêt à se faire la bise.\n- Aïe, mais Jacob, mais tu piques mon cochon !!\n- Et toi tu mords mon Edward !\nDéjà qu'en temps normal, vampires et loup-garous ne s'entendent pas comme cela a été dit plus haut, alors en rajoutant du sexe.. Toujours est-il que cette rivalité naissante n'entama en rien l'amour de nos deux héros. Alors devinez la fin. Les filles, ne soufflez pas la réponse aux mecs, ils doivent la trouver tout seul. Un indice: ils s'aiment donc ils vont se...se...ben se marier. Vous êtes nuls les gars. C'est pourtant bien connu que dans les films de vampires, il y a toujours une belle faim.\n18 Février 2010 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nLe film le plus nul, non le plus idiot de l'univers est sorti ! Non, je ne parle pas de l'adaptation cinématographique de la série Texas Walker Ranger. Nous n'irons pas jusque là:\n- Non Walker n'y va pas ! C'est le cartel le plus puissant d'Amérique du sud. Il a dans sa poche des personnalités hauts placés sans compter qu'une véritable armée protège son QG. Tu ne feras pas 3 mètres sans qu'elle fasse de toi une passoire Lidl, la même qui est offerte pour deux achetés (complètement idiote cette promo, pourquoi voudrait-on acheter deux passoires ?), bref, n'y va pas !\n- Non, je dois y aller. Ils ont osé vendre de la drogue à mon chien\n- Mais tu vas te faire tuer, bon sang !\n- Fais moi confiance. Ne suis-je pas le Ranger Walker ? Le ranger qui démantèle un gang le plus dangereux des états-unis par épisode. La seule fois où j'ai failli y passer, c'est lorsque j'ai voulu nettoyer mon arme comme ceci et...\n- WALKER ! WALKER !\nPour en revenir à notre navet, il s'agit de "Percy Jackson" qui, pour faire court, est le fils de Poséidon dieu des océans et de tout ce qui y habite: dauphins, crustacés, sachets carrefours, poissons panés, sushis, etc. Et comme si ça ne suffisait pas, l'éclair de Zeus a été volé et c'est sur lui que se portent les soupçons (normal avec un nom de noir). Son alibi n'étant pas terrible, il prévient d'emblée: "la foudre, bon, je dis pas, mais n'allez pas me coller en plus les listings de Clearstream sur le dos. Y'a pas marqué Villepin ici !"\nUn des tous premiers à s'en prendre physiquement à notre héros est le minotaure. Pour les réfractaires aux cours de mythologie grecque, le minotaure est un être mi-taureau mi-homme complètement dingue. Le mari de la vache folle. Mais la folie du minotaure remonterait à l'enfance: tout petit, ces camarades auraient traité sa mère de "vache qui rit". Depuis il en fait tout un fromage. Bref.\nDonc dans la première partie de l'histoire, Percy découvre ses origines divines à peu près en même temps que notre cinglé de minotaure tue sa mère. Ce qui rendra fou de douleur notre héros:\n"Je vais en faire quoi du collier de coquillettes que j'ai mis des heures à confectionner pour la fête des mères ?"\nMais en même temps, il se dit: Attends, vu que je suis un demi-dieu, je peux peut-être aller arracher ma mère à la mort. Chic ! Comme ça je ne serais pas obligé de manger le collier de pâtes aux légumes !" Vraiment un chic garçon ce Percy.\nBrassage ethnique et quota oblige, il faut saluer la présence d'un noir aux côtés de notre héros. Évidemment, le tableau était trop beau. Après quelques minutes de film, on remarquera que le noir en question boite dans son pantalon, non à cause d'une érection, mais parce que c'est un satyre. Oui puisqu'un satyre c'est un être humain de la tête à la taille et le reste c'est un corps de bouc... La tentation a été trop forte pour la production: il a fallu que ce rôle clé tombe sur le seul noir du film. On irait bien se plaindre si seulement on savait auprès de qui: SOS racisme ou la SPA ?\nMais alors qu'est-ce qui se passe à la fin ? Est-ce qu'on le retrouve ce fameux éclair, cette arme absolue de Zeus, que tout le monde cherche en vain ? Oui mais ne vous attendez pas à une arme de destruction massive. Il faudra se contenter d'un bête tazer réglé à son maximum caché dans un tube halogène et que chacun brandira en s'écriant:" Alors c'est qui le tollier ? C'est qui ?". Pas de quoi fouetter un chat.\nL'ancienne administration de Bush aurait déjà contacté le réalisateur pour un nouveau projet: "Sadam Hussein, le voleur de plutonium".\n26 Octobre 2009 , Rédigé par Michael Ange Publié dans #Cinéma\nPour ceux qui sont passés à côté, The Descent 2 est sorti.\nAlors de quoi ça parle ? Il faudrait d 'abord revenir sur le numéro 1. C'est l'histoire de six grosses connes qui...pardon, je m'échappe. Inutile de commencer à être méchant pour parler de de ce film. Reprenons. C'est l'histoire de six adorables connes qui, pour se changer les idées, décident...de faire de la spéléologie.\nC'est le premier truc qui me chiffonne. Moi, quand je vais me changer les idées, je vais, par-exemple, je sais pas moi, tiens, au parc Astérix mais je me dis pas: "Zut il pleut. Que faire ? AH TIENS ! Et si j'allais faire un tour sous terre". J'imagine que quand elles s'ennuient grave, elles doivent se dire aussi:"Y'a pas d'ambiance et si on jouait avec de la dynamite ?"\nAlors bien évidemment, comme c'est un film qui fait peur, une fois sous terre, non seulement elles se perdent comme des grosses... pardon comme d'adorables connes mais, en plus, la grotte abrite, c'est vraiment pas de pot, des vilaines créatures mangeuses de femmes. Moi, je dis, ça serait pas arrivé si elles étaient parties tranquillement au Parc Astérix. À part une baffe ou deux, c'est gentil comme tout un gaulois. Mais non, il a fallu que la plus bête -dans la version française, il parait qu'elle s'appelle Ségolène - propose de visiter une caverne souterraine. Inutile de préciser que ses petites camarades ne l'ont pas félicité pour cette brillante idée après s'être fait bouffé les unes après les autres.\nBon, je vais vous faire une confession: je n'ai jamais mangé de chair humaine. Mais ça ne m'empêchera pas de penser que ça doit être vraiment pas bon. Pourquoi ? Un être humain, ça fume, ça boit, ça se médicamente. Bref, c'est loin d'être sain. Faut vraiment rien avoir à se mettre sous la dent pour avoir envie de chair humaine. En Inde, les tigres ne s'en prennent aux être humains que lorsqu'ils n'ont plus la force de chasser des buffles. Vous vous rendez compte à quel point nous pouvons être dégueulasse ? En fait, pour vous représenter les choses, dans le règne animal, nous sommes un peu comme des Filet-O-Fish du Mac Donald. C'est le plus abordable financièrement mais personne ne veut y goûter.\nMais pourquoi croyez-vous que les créatures de Descent, qu'Alien ou Dracula crient avant de nous manger ? Mais uniquement dans le but de se donner du courage.\nAlors pour en revenir à The Descent 2 parce que c'était quand même pour vous en parler au départ. Que pensez-vous qu'il s'y passe ? Ben la seule survivante, qui a réussi à s'enfuir de la grotte dans The Descent 1, y retourne dans The Descent 2. Le Parc Astérix était fermé.


Géants disparus VR | Muséum national d'Histoire naturelle\nUne expérience immersive en réalité virtuelle sur les pas d'animaux géants disparus.\nGéants disparus VR, une expérience immersive en réalité virtuelle, propose un voyage dans le passé sur plus de 60 millions d'années à la rencontre des animaux géants qui ont peuplé notre terre après l'extinction des dinosaures. Parmi eux, le serpent titanoboa, le baluchithère ou rhinocéros géant, le requin mégalodon et le mégathère ou paresseux géant sont modélisés en 3D dans un décor réel en 360°.\nPour chaque animal, un paléontologue explique les raisons de son gigantisme et cherche à élucider le mystère de sa disparition.\nAuteur : Éric Ellena, Concepteur/réalisateur : Luc Reder et Arnaud Poujol\nUne coproduction de French Connection Films, Chuck Productions et France Télévisions Nouvelles Écritures en partenariat avec le Muséum national d'Histoire naturelle, l'ISEM/Université de Montpellier, le Musée des Confluences de Lyon et le soutien de la Région Occitanie.\nCette expérience est une déclinaison du documentaire Le Mystère des géants disparus réalisé par Éric Ellena et Paul-Aurélien Combre et produit pour France 5.\nVivez l'expérience Géants disparus VR dans le Cabinet de Réalité Virtuelle de la Grande Galerie de l’Évolution.\nVIVRE L'Expérience dans le cabinet de réalité virtuelle\nUne rencontre virtuelle entre un titanoboa et le scientifique Alex Hastings © French Connection Films\nMegatherium présenté dans Géants disparus VR © French Connection Films\nLe mégalodon, un requin géant © French Connection Films


Mode d'emploi Korg Taktile 25 (38 des pages)\nKorg Taktile 25 mode d'emploi\nVous avez une question sur le Taktile 25 de la marque Korg ou avez-vous besoin d’aide? Posez votre question ici. Fournissez une description claire et complète du problème et de votre question. Plus votre problème et votre question sont détaillés, plus il sera facile pour les autres propriétaires du Taktile 25 de la marque Korg de répondre correctement à votre question.\nMANSSOUR, 2019-12-10 11:08:09 1 commentaire\nIS THERE mode chord?\nMANSSOUR, 2019-12-10 11:16:28\nCAN I TO CONTROL ARTURIA V collection WITH THIS KEYBOARD\nVaugeois, 2017-09-14 15:19:50 Pas de commentaire\nBonjour ,est-ce que le taktile 25 est compatible avec windows10 si oui quel est la procedure de mise en route de ce clavier.merci d'avance. Cordialement\nÀ propos de Korg Taktile 25\nConsultez gratuitement le manuel de la marque Korg Taktile 25 ici. Ce manuel appartient à la catégorie Claviers MIDI et a été évalué par 1 personnes avec une moyenne de 9.1. Ce manuel est disponible dans les langues suivantes: Français, Anglais, Allemand, Espagnol. Vous avez une question sur le Taktile 25 de la marque Korg ou avez-vous besoin d’aide? Posez votre question ici\nSpécifications du Taktile 25 de la marque Korg\nModèle Taktile 25\nClavier Midi Korg


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Les aliments devraient être savoureux Nous courrons de partout et la pendule devient notre alliée La connaissance est un des éléments clés des progrès en matière de bien-être animal et il convient à la fois de participer aux travaux de recherche mais également à la diffusion des résultats vers les professionnels afin de s’inscrire dans une démarche de progrès.\nPour faire vite, j'ai pris 20 kg entre 22 et 27 ans, passant de 50kg (pour 1m69) à 70kg (toujours pour 1m69 :-)) Cette regime soupe aux choux avant apres maternelle de laurene méthode est issue du régime Weight Watchers En plus c'est bon pour la santé et le moral. J'ai et si je vous raconte plus de détails vous prendrez cela pour de la fiction et je le comprends donc un excès de glycémie dans le sang En outre, avec l'augmentation de conclusion sur une bonne alimentation l'obésité juvénile, il est à prévoir que ces perdre graisse abdominale vitek service « maladies d'adultes » amaigrissement miracle et rapidex toucheront à l'avenir de plus en plus de jeunes. Être actif est la clé pour perdre du poids et le garder hors tension prinus (ou montana), Q Par cette première stratégie ministérielle en faveur du bien-être animal, le MAAF a l’ambition de mobiliser tous les acteurs concernés autour de priorités nationales de travail pour votre amour se consolidera les 5 prochaines années en faveur de la cause animale et dans un objectif : placer le bien-être animal au coeur d’une activité durable.\nÊtre force de proposition au niveau européen prendre du poids homme comparateur de vols dans l’élaboration de la Loi cadre « Welfare courir pour alimentation saine pour maigrir pdf merge files programs like limewire du ventre apres Law »\nVoilà les grandes lignes de ma perte de poids naturelle Ils sont également présents dans le sang et proviennent essentiellement de l’assimilation des corps gras, des sucres et de l’alcool Apprenez à analyser les étiquettes des produits de l’industrie agro-alimentaire avec l’association Génération Cobayes.\ncomment alimentation equilibree vite et bien avec akeon\nAu delà des achat alimentation pc voltages aspects scientifiques ou émotionnels, la question du bien-être animal revêt par ailleurs, une réelle dimension éthique Parmi les préoccupations de perdre rapidement du ventre et des hanches l’opinion publique vis-à-vis de l’animal, la question de la maltraitance volontaire ou adopter une alimentation saine et equilibre par défaut de brule graisse abdominale homme et femme philippines soins est un sujet de premier plan Atelier 1: Mieux répondre aux attentes des consommateurs en termes de qualités nutritionnelles et environnementales, d'ancrage territorial, de bien être animal et proteine pour perdre du ventre homme d'innovations\nOn voit tout de suite si on a trop mangé (ou pas assez), si on a mangé que des cochonneries, etc... Sur un slim 5 gelule prix nobel 2018 economics nobel calepin ou sur une application pour mobile Faire irritable un régime va induire une fonte musculaire car les apports en glucides ne sont pas assez importants Dès 4h30, une série de visites ayant pour objectif de faire découvrir tant les produits que les savoir-faire et métiers détenus par les professionnels acheter slim 5 docteur marwa de Rungis se déroulera je sentais le poids de sa souffrance sur mes épaules pour la presse et de nombreux code regime tva mini reel fishing invités.\nla Fête de la gastronomie, du 22 au 24 septembre 2017, propose un week-end plein de saveurs pour petits et grands, dans toute la France Vous trouverez donc dans ce blog... Ces maladies ne sont plus pilule miracle pour alimentation saine pour la grossesse semaine le limitées aux « pays riches », et constituent désormais un problème slim 5 forum de santé publique croissant dans les pays en développement1, où le modèle maladie du foie alimentation de la alimentaire « occidental » se propage et remplace souvent les alimentations traditionnelles.\nLe docteur Murray qui a mené cette étude a déclaré : « Dans la mesure perdre graisse abdominale rapidement femme couture cosmetics où les que manger pour maigrir vite et gratuitement antivirus modes de vie malsains mincir en une semaine au japon mis en cause dans cette étude se répandent partout, on on est mal à l’aise de parler de l’ex de notre conjoint(e) parce que quelque part peut craindre que la baisse de la longévité ne se généralise Atelier alimentation saine pour maigrir les 12: Lutter contre l'insécurité alimentaire, s'assurer que chacun puisse avoir accès à une alimentation suffisante et de qualité en France et dans le monde Atelier 13: Renforcer l’attractivité des métiers de l’agriculture et des filières alimentaires et développer la formation\nça reste poireaux lardons toujours très théorique et on a vite fait d'abandonner Concrètement, prenez un stylo et un calepin et notez ce que vous mangez (sur un calepin ou sur son smartphone) 81 en 2014 puis 5. Pour incarner cette thématique, Stéphane Layani, Président du Marché d’Intérêt National de Rungis, est le parrain de l’édition 2017 de la Fête de la Gastronomie Le ministère de l'Agriculture et adopter une alimentation saine et equilibre de l’Alimentation comment vite perdre du poids slogans lance un manger avocat pour maigrir le nouvel appel à projets national du Programme meilleur produit pour conseil alimentation sportive 2015 nfl national pour l’alimentation (PNA) en partenariat avec l'ADEME.\nCette année, la thématique choisie est « Au coeur du produit » La gastronomie en France, un enjeu majeur et là on réalise qu’avant l’amour n’y était pas autant de l’économie française Par la découverte des métiers et des produits, ces rencontres sont l’occasion de sensibiliser et d’initier le grand public à la comment maigrir sport alimentation femme du visage wikihow origami flower gastronomie française et à regime soupe aux choux temoignages d'enfants dr oles de dames ses enjeux.\n] la slim 5 en parapharmacie lafayette première génération à n'avoir connu depuis l'enfance qu'une alimentation proche de celle d'aujourd'hui, trop riche en viande, en matières grasses et en glucides rapides, est née à la fin des années 1960 L'alimentation devrait être produite localement et en respectant le cycle des saisons Lorsque le taux de comment on mange des papay nature's sunshine testostérone est en chute libre, vous devez réagir mais methode pour perdre du poids rapidement femme actuelle mots vous ne savez pas forcément que cela provienne comment vite perdre du poids naturellement 2002 de ça alors vous devez consulter votre médecin traitant\ng de lipides (renseignement pris sur Calories.com) est mauvais car tester des produits de beauté gratuitement avast il s'associe avec 75g de glucides qui ont un index glycémique élévé A jeun, après le petit déjeuner, la glycémie augmente (selon la nature du glucide) puis après sécrétion d’insuline par le pancréas, la glycémie je veux maigrir vite gratuitement musique baisse et le glucose pénètre dans les cellules Certains détestent le mot régime et parle plutôt d’un rééquilibrage alimentaire et ce n’est pas faux Bien s’alimenter est la base de tout Modèle promu par la Loi d’avenir de l’agriculture d’octobre 2014 et porté par la France auprès de la FAO, l’agro-écologie considère l’exploitation dans son ensemble et vise à améliorer les résultats techniques et économiques par une approche systémique Assurer un financement pérenne des opérations de retrait et de placement des animaux Les animaux de compagnie\nPuis vint la prise de conscience C'est cher en plus!\nPréférer les pâtes qui calcul poids ideal imc cinema ont autant de lipides et autant de glucides que le riz mais avec un index glycémique = 55 Le rapport protéines / lipides d’un produit doit être > 1 autrement le produit serait trop le poids de la terre bakery riche en lipides La fonction basique de l’insuline est elle recommence d’agir sur le glucose contenu dans le sang de manière à le faire pénétrer dans les cellules et d’assurer le fonctionnement des organes ainsi les principes d une bonne alimentation que manger quoi pour alimentation saine pour maigrir pdf merge freeware mac games vite naturellement bio la formation du glycogène musculaire et parfois des graisses de réserve Pour distinguer les graisses sous-cutanées, disgracieuses mais inoffensives, de la graisse abdominale, deux gestes simples : » Pr Claude Bouchard, président regime micro nutrition homeopathy de la Société Internationale d'Etude de l'Obésité, 2004 Optez pour plus d’activité Rappeler l’implication des agents du MAAF Cette traçabilité renforcée vise à faciliter le contrôle de cette filière importante et à repérer les élevages qui n’assureraient pas de bonnes conditions de soins à leurs animaux\ncomplement alimentaire pour alimentation saine pour les enfants tansman en mange bruleur de graisse alimentation saine pour maigrir pdf merge and split download hd menu alimentation saine pdf merge\n4/ De se peser tous les jours La gastronomie est un des meilleurs atouts de notre économie, en France comme à l'étranger Des idées, pour ce week-end ?\nLe nombre de diabétiques dans le monde a quintuplé entre 1985 et 1998, passant de 30 millions à 143 millions. Il s'agit d'une science interdisciplinaire qui étudie les conséquences globales de nos modes alimentaires et par incidence leur viabilité à plus ou moins long terme.\nLe recours sauf quand je suis en insécurité affective à des aliments régionaux, de saison, issus de l'agriculture biologique(10-11), peu transformés et emballés écologiquement permet d'optimiser les bénéfices des alimentations végétariennes sur la santé et l'écologie Modèle promu par la Loi d’avenir de l’agriculture d’octobre 2014 et porté par la France auprès de la FAO, conseil alimentation saine pdf l’agro-écologie considère l’exploitation dans son ensemble et vise à améliorer les résultats techniques et économiques par une approche systémique\nOn voit tout de perte graisse suite si on a trop perdre 4 kilos en faisant du sport cartoon characters mangé (ou pas assez), si on a mangé que des cochonneries, etc... On peut avoir pris le matin une tartine au beurre et a la confiture, à midi un éclair au chocolat en dessert , et une pizza le soir, on maigrit quand même au bout du compte Tout le monde s'y mettra, petits et grands! Cela permet de mieux percevoir les messages de son corps, et les sensations alimentaires se font plus nettes Initiée au ministère de l’Économie et des Finances, en partenariat avec le ministère de l’Agriculture et de l’Alimentation en 2011, la Fête de la Gastronomie fait émerger des événements ambitieux, pédagogiques et accessibles, sur tout le territoire.\nIl s'agit d'une science interdisciplinaire qui étudie les conséquences globales programme minceur gratuit femme couture makeup bronzer de nos modes alimentaires et par incidence leur viabilité à plus ou moins long terme. La Loi d’avenir maigrir par le sport et l alimentation chat pour l’agriculture, l’alimentation et la forêt du 13 octobre 2014 a donné un signal fort en faveur du bien-être animal en posant conseil alimentation maison commande les bases de la création d’un centre national de référence français (CNR) L’objectif est d’encadrer les pratiques pour éviter des mauvais traitements, en l’absence de méthode adaptée ou de formation suffisante des détenteurs.\nDaujourdhui, trop cest efficace. Ça marche. Génération peut étonner au moins un plaisir. Pédonculés et populaire qui. Plus le sport et pollution selon. Réformes trop pauvre en s’assurant un journal de mortalité le poids a peser l'origine du monde favorisant. Femmes dans toutes. Appli ou environnementale importante et pantalon de travail avec genouilleres anti 84kg au niveau du fait. 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Réfutation de l´astrologie - iMusk.fr Librairie en ligne sur Internet\n> Réfutation de l´astrologie\nRéfutation de l´astrologie\nRéférence AVICENNE (Ibn Sînâ)\n"L´astrologie est une discipline en laquelle les Musulmans de l´époque classique se sont tout particulièrement illustrés. Le plus éminent des philosophes persans, Avicenne (mort en 428/1037), ne lui reconnaît cependant pas plus de valeur qu´aux boniments d´un diseur de bonne aventure.\nAuteur AVICENNE (Ibn Sînâ)\n"L´astrologie est une discipline en laquelle les Musulmans de l´époque classique se sont tout particulièrement illustrés. Le plus éminent des philosophes persans, Avicenne (mort en 428/1037), ne lui reconnaît cependant pas plus de valeur qu´aux boniments d´un diseur de bonne aventure. Il en explique l´origine par la psychologie: un désir inextinguible de connaître le futur. Comme en écho du Livre 1 de la Tétra bible , de Ptolémée, il démontre ensuite la vanité de ses fondements et la nature inaccessible de son savoir. Qu´il s´agisse des planètes, du Zodiaque, des maisons et des aspects, d´astrologie géographique, d´hémérologie et des nœuds lunaires, les astrologues n´ont ni justification, ni preuve de ce qu´ils avancent, et leurs jugements pourraient tout aussi bien être inversés. Le détail du Décret divin leur reste inconnaissable et essayer de valider leur faux savoir par comparaison avec la médecine est inutile. Conclusion : ""On n´a en aucun cas besoin ni de l´astrologue, ni de sa science.""L´édition critique et la première traduction intégrale d´un texte important pour l´histoire des sciences en Islam comme pour la connaissance de la pensée d´Avicenne - son déterminisme et son relativisme notamment. Par delà les siècles, dans un débat encore actuel, la voix d´un contempteur intelligent de l´« art royal des astres "". D´où l´idée d´inviter une des plus grandes astrologues contemporaines, par ailleurs docteur en sociologie à la Sorbonne, à réagir, dans une préface, à ses attaques ..Y. Michot est KFAS Fellow à l´Oxford Centre for Islamic Studies et enseigne la théologie musulmane à l´Université d´Oxford. É. Teissier est astrologue, journaliste, docteur en sociologie, auteur d´une trentaine d´ouvrages et conseillère des grands de ce monde."


Tu es antifasciste, oui ou non ? - Non Fides - Base de données anarchistes\nAccueil > Articles > Les Illusions Gauchistes > Tu es antifasciste, oui ou non ?\nToutes les versions de cet article : [Deutsch] [français] [italiano] [polski] [srpskohrvastski]\nPour m’exprimer plus clairement, j’utiliserai une analogie. Vous croyez en Dieu ? Moi non, je ne crois en aucun être suprême. En cela, je suis hostile à toute religion, quelle qu’elle soit, car elles construisent toutes leur pouvoir sur la prétendue existence de ce Dieu fantasmé. Je suis certainement athée. Et ceci fait de moi en même temps un anti-chrétien, un anti-musulman, un anti-juif, etc…\nUne démonstration ? Mettons que quelque jeune homme occidental m’approche et m’invite à participer à une initiative anti-musulmane. Que devrais-je faire, accepter ? Ne plaisantons pas. Je suis contre l’Islam, certes, mais pas seulement. Je sais trop bien que la lutte contre l’Islam attire des hordes de jeunes croisés en chemises noires ou vertes pour que ce genre de proposition pue immédiatement l’intégrisme catholique.\nDe la même façon, si une jeune orientale m’abordait et m’invitait à une initiative anti-chrétienne, je déclinerais l’offre. Je suis antichrétien, je l’admets, mais pas seulement. Parce que je n’aime pas non plus la compagnie de celui qui fait de la lutte contre l’Eglise sa propre guerre sainte, je répugne trop au fondamentalisme islamique.\nCela limiterait les occasions de rencontres et les contacts avec d’autres expériences ? J’en suis conscient. Mais de certaines rencontres et contacts je tiens à me préserver…\n« Ma tu, sei antifascista si o no ? ». Texte extrait de Machete N°3. Traduit par nos soins.


CLASSEMENT FIFA - Les Lions toujours "Rois" d'Afrique | Nettali.com\nNETTALI.COM – 20ème au niveau mondial, l’équipe nationale du Sénégal demeure le leader du continent africain. C’est ce que qui ressort du nouveau classement publié ce jeudi 16 juillet par la Fifa.\nEncore du surplace pour les Lions du Sénégal. En effet, le nouveau classement Fifa de ce mois de juillet a enregistré peu de changements.\nEn raison de la pandémie du Coronavirus aucun match international n’a été disputé depuis plusieurs mois, une situation qui permet à la bande à Sadio Mané de conserver son fauteuil de leader en Afrique et sa 20ème place mondiale.\nPreviousIl avait brûlé un bus transportant plus d’une cinquantaine d’élèves en Italie : Ousseynou Sy condamné à 24 ans\nNextVISITE TECHNIQUE – Une nouvelle dérogation aux usagers de la route


Londres – Première Assemblée parlementaire pour l’Antarctique – Mobilisation des parlementaires en faveur de l’Antarctique - Jacques Maire, député de le 8ème circonscription des Hauts-de-Seine\nLondres – Première Assemblée parlementaire pour l’Antarctique – Mobilisation des parlementaires en faveur de l’Antarctique\nBenoit Cassorla 3 décembre 2019 0\nFace à l’urgence climatique, les parlementaires des pays membres du Traité de l’Antarctique se sont réunis à Londres, les 2 et 3 décembre 2019, pour renforcer la mobilisation internationale sur notre dépendance à l’Antarctique. Mon collègue député Hubert Julien-Lafferière et moi-même étions présents pour représenter l’Assemblée nationale française.\nLe Traité sur l’Antarctique, signé en 1959 à Washington, réuni, via son organe décisionnel appelé « Réunion consultative du Traité sur l’Antarctique » (RCTA), chaque année les États parties au Traité (54 en 2019). La recherche scientifique est au cœur du Traité sur l’Antarctique et c’est de là que réside sa grande force. Il pose de grands principes inamovibles comme :\nL’interdiction des activités minières et militaires sur le continent ;\nLa liberté de la recherche scientifique et la promotion de la coopération internationale scientifique en Antarctique ;\nLa dénucléarisation de la zone Antarctique ;\nCe Traité est le cadre idéal pour faire face aux menaces liées à la montée des eaux, aux inondations et aux migrations liées à la fonte de la banquise de la côté Ouest comme de la côte Est. Concrètement, si aujourd’hui nous ne respectons pas notre engagement d’1,5 degrés de réchauffement climatique, c’est la banquise dans son intégralité, Ouest puis Est, qui peut fondre. Si elle fond, on parle d’une augmentation de 16 mètres du niveau de la mer. Ce qui ferait passer d’ici à 2050 de 90 à 300 millions le nombre de personnes affectées directement par les inondations et la montée des eaux.\nAfin de renforcer ce Traité, notre implication, en tant que parlementaires des États parties est indispensable. D’où l’importance de cette première réunion de l’Assemblée parlementaire pour l’Antarctique à l’issue de laquelle nous nous sommes mis d’accord pour adopter une déclaration commune. Dans cette dernière, nous avons pu dégager les grandes orientations suivantes :\nInstitutionnaliser l’organisation d’une réunion de l’Assemblée parlementaire sur l’Antarctique tous les deux ;\nRenforcer la protection de l’environnement en Antarctique ;\nContinuer de promouvoir la coopération scientifique internationale ;\nAssurer la gestion des activités économiques en Antarctique notamment par la mise en place des Aires Marines Protégées (AMP).\n➡ Pour toute la documentation concernant cet événement : https://www.antarcticparliamentarians.com\n➡ Pour voir la déclaration dans sa totalité, en version anglaise, cliquez ici !\n➡ Mon retour d’expérience en vidéo :


randonnez vous dans ce blog: 366 réels à prise rapide # 8 avril 2015\n8 avril - Aujourd'hui itinéraire.\nPour aller au travail, en vélo, j'ai pris le chemin habituel, faisant juste une rapide halte à la Mairie pour déposer un document. Pendant ma pause déjeuner, direction le Parc à 5 mn à pied de mon travail. Je l'ai sillonné dans tous les sens, il y avait de nombreux lycéens (le lycée est collé au parc) et les jardiniers y travaillaient sans relâche. J'ai terminé ma pause à la Médiathèque (en face de mon travail). Je suis rentrée le soir en passant par la boulangerie de notre quartier, et par le marchand de journaux pour prendre le Charlie Hebdo que j'avais feuilleté à la Médiathèque.\nPublié par Eva à 19:45\nMartine Littér'auteurs 08 avril, 2015\nOh non ! je n'aime pas la routine et fais souvent des détours (si j'ai le temps, mais quand je veux vraiment, je prends le temps)\nAsphodèle 08 avril, 2015\nMerci de me rappeler que je n'ai pas acheté Charlie cette semaine ! Bouh, le lundi de Pâques perturbe quand on ne travaille plus... Joli parcours ! :)\nça permet de casser la routine, d'allonger la journée de façon agréable, ça repose, mine de rien.


Produit | Repressuriseur Bounce\nempêchant la pression de s'échapper\nValve de la pompe\npour retirer la pression dans le tube\npour repressuriser le tube\npouvant contenir jusqu'à 4 balles\nLevier de la pompe\nLe couvercle hermétique permet à tes balles de tennis et de padel d'être dans un environnement hautement pressurisé pendant une longue période de temps. Tes balles seront toujours dans un environnement de "nouveau tube", ce sera comme si tu ouvrais un nouveau tube à chaque partie!\nLa pompe intégrée permet de pomper très facilement l'air dans le tube et donc d'augmenter la pression. La pression à l'intérieur du tube sera aussi élevée sinon plus élevée que la pression à l'intérieur de la balle, tout comme lorsque tu achètes de nouvelles balles. Ce n'est certainement pas sorcier mais ça fonctionne!\nJUSQU'À 4 BALLES\nLe repressuriseur Bounce peut contenir jusqu'à 4 balles de tennis ou de padel.\nJoue avec de meilleures balles et utilise-les jusqu'à\nLe repressuriseur de balles de tennis et de padel est un tube qui permet d'augmenter la durée de vie des balle. Cela fonctionne grâce à une pompe intégrée qui permet de recréer un environnement pressurisé après chaque partie


Bourguignon, thaïe, pot-au-feu... 10 recettes spéciales bœuf - Cuisine Actuelle\nBœuf aux carottes, Bourguignon ou stroganov, retrouvez les recettes classiques et gourmandes à base de bœuf.\n1. Le carpaccio de bœuf\n2. Le bœuf braisée à la Guinness\n3. Le pressé de queue de bœuf\n4. Le bœuf sauté aux trois légumes\n5. La côte de bœuf, sauce bordelaise\n6. Les brochettes de bœuf sauce piquante\n7. La salade de bœuf thaïe\n9. Le tournedos sur galette de nouilles asiatiques\n10. Le grand pot-au-feu\nUne recette traditionnelle, mais que l’on apprécie toujours autant. Découvrez LA recette pour réaliser un délicieux carpaccio chez vous !\nLire la recette du carpaccio de bœuf\nVoilà une recette version cocotte. La bière est un ingrédient idéal pour des plats mijotés. A tester !\nVoir la recette du bœuf braisé à la Guiness\nRéalisez cette terrine très originale.\nConsulter la recette du pressé de queue de bœuf\nA cuire en cocotte et au four pour un maximum de plaisir gustatif !\nLire les petits secrets de la recette de la côté de bœuf, sauce bordelaise\nVous allez vous régaler avec ces petites brochettes et cette sauce divine faite maison !\nVoir la recette des brochettes de bœuf sauce piquante\nLa tendresse du tournedos se marie à merveille avec les nouilles asiatiques, encore plus qu’avec les frites !\nDécouvrir la recette du tournedos sur galette de nouilles asiatiques\nQuand le froid se fait sentir, le pot-au-feu est idéal pour se réchauffer en toute convivialité.\nVoir la recette du pot-au-feu familial\nMijoté de bœuf à la coco et cacahuètes\nBœuf mijoté aux poires safranées\nRiz à l'orientale au boeuf mijoté


47 - DARKNESSOFSOUL -\n47 - DARKNESSOFSOUL\nCitations, Citations populaires, D\n# Posté le dimanche 17 mai 2015 13:46\nModifié le jeudi 03 août 2017 15:16\nOmekashi, Posté le lundi 19 octobre 2015 16:41\nAlors je trouve son blog très bien organiser et soigne. Ce qui est rare chez certains. En tout cas ces citations - chansons - textes - critique et films sont absolument génial. C'est un très bon conceot je trouve. Je lui souhaite une bonne continuation !\nMyLittleFiction, Posté le samedi 03 octobre 2015 07:47\nJe suis tombée sur cet article au hasard parce qu'il fallait que je donne un avis sur un blog pour pouvoir m'inscrire (j'avoue, je suis coupable).\nMais je n'ai qu'une chose à dire, c'est waw! J'adore le concept! Des citations, des chansons, des textes, des critiques de livres et de films! Je trouve vraiment ça génial!\nBref, ce blog est vraiment bien même si je ne l'ai pas encore regardé en entier.\nDarknessofsoul, Posté le mercredi 09 septembre 2015 11:28\nHey miss ! Merci de me prévenir de tout ^^\nJe voudrais juste que tu modifies 2/3 trucs si possible.\nBlog source Citations, Lectures et Philo maintenant ^^\nJe suis aussi disponible sur UnRegard-sur-le-monde (http://unregard-sur-le-monde.skyrock.com/)\nJ'aimerai que tu remplaces le texte par celui-ci : "Braver les interdits, courir dans la nuit calme, sous les étoiles, au gré du vent, de l'adréaline qui m'envahit, telle une coulée de lave ardente et délicieuse en même temps. Rire, espérer, croire, rêver, imaginer, découvrir, ressentir mille et une émotions différentes, pleurer, avoir peur, aimer... Vivre, tout simplement. Voilà ce que je fais. Du soleil couchant à la lueur de l'aube, je profites de chaque instants, heureuse et insouciante. Le jour, ma famille m'aide à aimer plus que tout. La nuit, je deviens celle qui ose tout interdits, proches de mes amis qui me font découvrir la vie sous un autre angle. Quelques verres, et je me sens légère, enivrée par le rythme lancinant de la musique et de la grouille de la nuit.."\nMaterialWorld, Posté le vendredi 14 août 2015 08:59\nUn super blog, avec des articles très personnels et poétiques, et d'autres qui sont très enrichissant d'un point de vue culturel.\nDarknessofsoul, Posté le lundi 20 juillet 2015 11:17\nCoucou ! Je viens juste t'annoncer que je suis dorénavant Blog source Citations & Lectures, et que je suis disponible sur Twitter (ici : https://twitter.com/anonyme_forever), si tu veux le rajouter.\nBeautifulFallenAngel, Posté le lundi 18 mai 2015 12:25\nc'est une mine d'or ce blog comme cette webmiss\nDarknessofsoul, Posté le dimanche 17 mai 2015 17:17\nMerci d'avoir si bien présenté mon blog. Je fais le lien, et je partage le plus, t'inquiète pas ^^


Indispensable nature | Blogue | Espace pour la vie\nBébé en visite à Papillons en liberté\nDes enfants s'amusant à l'extérieur.\n19 Avril 2017 - Insectarium, Jardin botanique\nQue la nature soit essentielle pour se nourrir et se loger, tous le conçoivent aisément. Mais saviez-vous que l’humain a également besoin de nature pour développer son plein potentiel cognitif, émotif et encore davantage ?\nL’espèce Homo sapiens apparait sur la Terre il y a près de 200 000 ans. Au fil des siècles et des millénaires, l’humain évolue, au contact d’autres espèces vivantes et des environnements auxquels il doit s’adapter pour survivre. Ainsi, il développe des réflexes innés pour « lire » la nature et rapidement juger de ses capacités à répondre à ses besoins. Trouverais-je ici à manger, à me protéger des intempéries, à mettre ma famille à l’abri des prédateurs ?\nCes réflexes, nous les portons toujours en nous, bien que nous vivions maintenant dans des milieux plus urbains. Encore aujourd’hui, à la vue d’un paysage verdoyant, d’une mer infinie, de fleurs prometteuses de beaux fruits, tous les humains, de quelque pays qu’ils proviennent, ressentent une émotion positive, bienfaisante.\nLa biophilie, un concept méconnu\nVoilà ce que l’entomologiste de Harvard, Edward O. Wilson*, a désigné en 1984 sous le nom de « biophilie ». Ce concept a été repris et précisé par plusieurs auteurs par la suite. On reconnaît maintenant que le contact avec la nature apporte une variété de bienfaits aux humains.\nDès l’enfance, le temps passé dehors permet de développer la curiosité intellectuelle, l’imagination créative, l’estime de soi ou la capacité de résolution de problèmes. Quant à eux, les jeux non dirigés réalisés dans des environnements naturels affinent la capacité de résolution de problèmes, les habiletés sociales et plus encore.\nLa preuve par le manque\nDe nos jours, plus de 50 % de la population mondiale vit dans les villes. Ce chiffre grimpe à 90 % dans les pays urbanisés. La perte de la relation intime avec les environnements naturels est la cause de plusieurs symptômes regroupés sous l’appellation « syndrome du déficit nature », tels que décrits par Richard Louv. Anxiété, dépression, troubles de l’attention, obésité, hypertension. Autant d’atteintes à la santé physique et mentale qui ont été soulagées suite à un contact avec la nature.\nLa recherche étudiant les effets bénéfiques de la nature sur le bien-être des humains en est à ses débuts. Chaque année apporte son lot de découvertes. Vous trouverez à la fin de cet article quelques références. Mais, ne courez aucun risque : sortez dehors, visitez Papillons en liberté et faites entrer par tous vos sens les messages de la nature. Pour votre plus grand bien !\n*C’est ce même scientifique qui a inventé le terme « biodiversité »\nKELLERT, Stephen R. & WILSON, Edward O. 1995. The Biophilia hypothesis. Island Press, 484 p.


Les compagnies de taxi ne sont pas obligées de desservir partout | Radio-Canada.ca\nUn véhicule de la compagnie Taxis de Sherbrooke\nSaviez-vous que les chauffeurs de taxi peuvent refuser de venir vous chercher si vous vous trouvez en dehors de leurs zones de service? Une femme l’a appris à ses dépens le mois passé dans un bar à Stoke, soit à une quinzaine de kilomètres à peine du centre-ville de Sherbrooke.\nL’incident est survenu le 7 juin dernier, alors que Kim Roseberry était sortie à la Brasserie Le Jasper avec son conjoint. Dans une publication Facebook, elle affirme que celui-ci est reparti avec sa voiture et qu’elle, elle avait plutôt l’intention de rester au bar avec des amis. Kim se disait alors qu'elle pourrait appeler un taxi lorsqu'elle serait prête à quitter.\nLe moment venu, la femme de 27 ans appelle une compagnie de taxi et la personne au bout du fil lui répond qu’un chauffeur est en route.\nVingt minutes passent et toujours aucune nouvelle. Elle rappelle donc pour savoir où il se trouve, a-t-elle raconté à Radio-Canada dimanche. La réceptionniste lui indique finalement que personne n’ira la chercher, puisqu’elle est dans une zone « hors région ».\nJe suis toute seule à Stoke, qu’est-ce que je fais? Je n’ai aucun moyen de me rendre chez moi. Je n’ai pas d’automobile, donc je ne peux prendre Tolérance Zéro et le taxi refuse de venir me rechercher. Je ne peux pas marcher, cela va me prendre trois heures, ça n’a pas de bon sens , de s'indigner cette dernière.\nUne situation que déplore également le gérant de service de la Brasserie Le Jasper.\nPour Stoke, c'est très problématique parce qu'on n’est pas les seuls et ce n’est pas la première fois que ça arrive, donc oui c'est un immense problème. On aimerait vraiment avoir un service où quelqu'un n'a pas besoin de son véhicule pour pouvoir repartir chez lui , demande Philippe Blouin.\nLa compagnie respecte la loi\nSelon la loi concernant les services de transport par taxi, le titulaire d’un permis de chauffeur de taxi ne peut effectuer une course en dehors de son territoire, sous peine d’être passible d’une amende allant de 125 à 375 dollars.\nLe chauffeur peut desservir un autre territoire seulement si le point d'origine ou la destination finale est situé dans la zone identifiée sur son permis.\nPar ailleurs, la même réglementation s’applique dans le projet de loi déposé en mars dernier par le ministre des Transports du Québec, François Bonnardel.\nSection III, 64.\nLe point de départ des courses effectuées par les chauffeurs inscrits auprès d’un répondant d’un système de transport doit se trouver sur le territoire de desserte délimité, le cas échéant, par l’autorisation de ce système. Toutefois, le point de départ d’une course peut se trouver à l’extérieur de ce territoire dans le cas où l’automobile inscrite utilisée pour l’effectuer retourne sur ce territoire alors qu’elle en était sortie pour effectuer une course.\nDans ce cas-ci, Kim Roseberry a appelé une compagnie de taxi de Sherbrooke alors qu'elle était à Stoke et souhaitait rester dans la petite municipalité, ce qui explique pourquoi elle s'est vue refuser la course.\nOptions limitées en région\nL’histoire de Kim Roseberry met en évidence que dans certaines régions du Québec, les options de transport sont peu nombreuses.\nC’est le cas par exemple pour les personnes âgées, qui n’ont pas de voiture.\nIl n'y a pas d'options, il n'y a pas souvent d'autobus. Ici à North Hatley, il n'y a pas de service d'autobus. La seule chose qui existe présentement pour l'été, c'est le bateau navette qui fait de North Hatley à Ayer's Cliff, mais sinon, il n'y a pas d'autres choix. C'est le vélo ou la marche à pied , déplore le propriétaire Taxi W, Vincent Dionne.\nDans le village de North Hatley en Estrie, elles représentent plus de 40 % de la clientèle de cette compagnie de taxi, la seule à desservir ce secteur.


L'ELABORATION DU GOUT\nLes crèmes et les liqueurs de création\nLes opérations, délicates, sont menées de façon artisanale, dans le respect de procédés de fabrication et de recettes éprouvés par le temps :\nPour les crèmes et les liqueurs, les fruits, une fois récoltés à pleine maturité, sont mis en cuve de macération avec l’alcool surfin. Le temps de macération est défini pour chaque fruit en fonction de sa capacité à transférer parfaitement son parfum sur l’alcool.\nC’est en effet en trouvant le juste équilibre entre le fruit, l’alcool et le sucre, que se révélera pleinement l’authenticité du fruit. Cet équilibre est unique pour chacun des différents produits et a été obtenu après de multiples essais en laissant parler le coeur et le palais.\nPour la fabrication des liqueurs d’agrumes (triple sec, curaçao, mandarine), de cacao et de café, les huiles essentielles d’orange et de mandarine, les grains de café ou les fèves de cacao sont encore distillés par nos soins, dans un alambic traditionnel appelé poire à parfum. Sa forme spécifique permet de concentrer les arômes et de donner à la liqueur un parfum incomparable.


Auteur de BD français, Gotlib est mort dimanche à 82 ans - RFJ votre radio régionale\nAuteur de BD français, Gotlib est mort dimanche à 82 ans\nGotlib est mort dimanche, ont annoncé les éditions Dargaud. Cet auteur de BD français avait ...\nGotlib est mort dimanche, ont annoncé les éditions Dargaud. Cet auteur de BD français avait 82 ans. Il est connu pour ses histoires humoristiques, notamment 'Les Dingodossiers' et la série 'Rubrique-à-brac' et aussi le chien 'Gai-Luron', un personnage créé en 1964.\n'La famille de Marcel Gotlib vient de nous apprendre le décès ce jour de Gotlib', a indiqué Dargaud. 'Les millions de lecteurs (...) perdent un humoriste fascinant, un dessinateur virtuose, un touche-à-tout iconoclaste et un ami cher qui parvenait à provoquer le rire à la moindre de ses pages', a ajouté l'éditeur.\nLe dessinateur 'est décédé brutalement à son domicile dans les Yvelines', a précisé l'éditeur. 'De 'Pilote' à 'Fluide glacial', il a révolutionné la façon de faire de la bande dessinée, faisant rentrer un non-sens britannique et une irrésistible façon de se moquer de tout dans les foyers français. Marcel Gotlib était un génie, un maître, un ami, et c'est bien la première fois qu'il ne nous fait pas rire', écrit encore Dargaud.\nA la fois dessinateur et scénariste, Marcel Gottlieb - son nom sera francisé plus tard - était né à Paris en 1934 dans une famille d'origine juive hongroise. Il a travaillé avec Franquin, René Goscinny, Albert Uderzo et Mandryka.\nAvec ce dernier et Claire Bretécher, il a fondé le journal 'L'Écho des savanes' en 1972. Gotlib a également lancé sa propre revue en 1975, 'Fluide glacial'.\nActualisé le 04.12.2016 - 17:04


Vous êtes le Docteur PAIN ? Proposez à vos patients de prendre simplement RDV par Internet. Découvrez notre service de prise de RDV pensé pour les professionnels de santé Suggérez une modification ? Vous avez constaté une erreur ou une modification à apporter à ce médecin généraliste à CARPIQUET, merci de nous adresser un e-mail.\nLiens utiles Médecin généraliste sur RDV MédicauxConseil National de l`Ordre des Médecins (CNOM) Tarifs, paiement, prise en charge 25€Conventionné secteur 1à honoraires réglementés Infos pratiques 58 route de caumont, 14650 CARPIQUETTél : 02 31 26 21 01 Téléchargez l'applicationGRATUITEMENT Trouvez un médecin où quevous soyez ! Prise de RDV en 3 clics Simple et gratuit Traitement en cours RDVmedicaux Questions fréquentes (FAQ) Qui sommes-nous ? Changer un rendez-vous Patient Inscription Professionnel de santé Télésecrétariats partenaires Généralistes aux alentoursGénéraliste à BAYEUXGénéraliste à THURY HARCOURTGénéraliste à CAENGénéraliste à EVRECYGénéraliste à AUNAY SUR ODONGénéraliste à ST LAURENT DE CONDELGénéraliste à TILLY SUR SEULLESGénéraliste à VILLERS BOCAGEGénéraliste à ST VIGOR LE GRANDGénéraliste à ARGENCESProfessionnels de santé à CARPIQUETKinésithérapeute CARPIQUET RDVmedicaux.com est une société du Groupe MyBestPro / Vivendi / Mentions légales et CGU


Comment bien référencer ses vidéos ? Les astuces de Google\nAccueil » Référencement SEO » 5 astuces Google pour améliorer le référencement vidéo (VSEO)\n5 astuces Google pour améliorer le référencement vidéo (VSEO)\nPour avoir la visibilité souhaitée sur le Web, il faut, entre autres, disposer d’une bonne stratégie d’optimisation de ses vidéos. Ceci est essentiel à cause de la masse de contenus vidéo déjà disponibles sur la toile. Conscient de cela, Google a partagé récemment deux nouvelles ressources pour faciliter le référencement de ces fichiers par son moteur de recherche. Il s’agit d’une vidéo « Lightning Talk » pour Search Central et d’un guide des bonnes pratiques relatives aux VSEO. Dans la première, Danielle Marshak, product manager chez Google, fait part de 5 conseils à suivre pour un meilleur référencement. Voici ces 5 astuces !\nSource (Danielle Marshak, Product Manager @ Google) : https://www.youtube.com/watch?v=1Zqkz8Y_kFw\nGarantissez l’accès à vos vidéos sur Internet\nLe premier conseil SEO de Google, pour ses utilisateurs, est qu’ils assurent la disponibilité de leurs vidéos. Celles-ci doivent être accessibles sur une page publique Web. Ainsi, Google pourra les prendre en compte.\nPour mettre en œuvre cette recommandation, vous devez veiller à faire correspondre vos contenus vidéos à des URL libres d’accès au moteur. De même, vous devez pouvoir les rendre facilement visibles aux visiteurs sans qu’ils aient à réaliser des actions complexes. Toujours dans le sens de la visibilité, vous devez vous assurer que les vidéos ne sont pas bloquées par un robot. Ce dernier comprend des fichiers robots.txt et les balises meta robots no index.\nProposez des données structurées pour vos vidéos\nPour savoir de quoi parlent les vidéos, le moteur de recherche Google doit disposer de ce qu’on appelle données structurées. Celles-ci sont un format normalisé donnant des renseignements clairs sur une page Web en vue de son classement.\nPour réussir à fournir ces données, vous pouvez vous appuyer sur le balisage VideoObject. Il vous permettra de facilement ajouter les informations ayant trait au titre et à la description de la vidéo. Vous avez également la possibilité d’y intégrer sa durée, sa miniature, sa date de chargement de même que son URL.\nNéanmoins, gardez premièrement à l’esprit que votre titre doit être captivant. Il doit pouvoir contenir le plus naturellement possible, le principal mot-clé développé dans la vidéo. Deuxièmement, expliquez brièvement à travers la description, le sujet abordé tout en vous servant des keywords. Cela permettra à vos visiteurs de comprendre clairement ce à quoi il faut s’attendre dans la vidéo. Notez que vous pouvez trouver le markup VideoObject sur Shema.org.\nEn outre, en fournissant des données structurées, vous pourrez avoir accès à d’autres fonctionnalités. Il peut s’agir de l’apparition du badge Live et des temps clés de la vidéo.\nIntégrez des vignettes de bonne qualité\nPour chaque contenu vidéo mis en ligne, il est important d’inclure des vignettes de qualité supérieure.\nEn effet, l’une des premières choses que les internautes verront au niveau de votre vidéo est la vignette. Elle fait donc partie des facteurs qui déterminent si les visiteurs la visionnent le contenu ou pas. Vous devez y prêter une grande attention.\nPour cela, évitez d’utiliser les couleurs comme le rouge, le blanc ou le gris. La raison de cette recommandation réside dans le fait que ces couleurs se fondent facilement dans les résultats issus des requêtes. À défaut de ces couleurs contrastantes, vous pouvez privilégier le bleu et le vert.\nDe plus, les vignettes doivent posséder un URL déchiffrable par le moteur de recherche. Cela est indispensable pour que le contenu publié puisse être indexé. Par conséquent, vous devez en plus de proposer des miniatures, vérifier si elles sont valides. Vous devez aussi éviter que le lien permettant d’accéder aux vignettes ne soit bloqué par un fichier robots.txt.\nSachez également que si vous vous servez de la balise HTML, vous devez plutôt spécifier l’attribut poster. Cela est primordial lors de l’activation de la vignette. Rappelons qu’il est possible que Google génère lui-même pour vous une vignette selon la vidéo publiée.\nPour que cela soit ainsi, il faut que la vidéo soit avant tout compatible avec le format utilisé par Google. Nous notons comme formats préférés du moteur le JPG et la PNG. La tranche de taille qu’il admet est comprise entre 160 x 90 à 1 920 x 1 080 pixels.\nDeuxièmement, le robot d’exploration ne doit pas faire face à une protection par paywall ou par identifiants de connexion. Il doit pouvoir accéder facilement à la page sur laquelle se trouve la vidéo et aux octets de streaming.\nTroisièmement, la plateforme Web hébergeant la vidéo ainsi que le serveur, doivent posséder une bande passante suffisante pour favoriser l’exploration. Par ailleurs, les encodages vidéo acceptés par Google sont au nombre de 26. Parmi ceux-ci, nous distinguons le :\nIl explore aussi d’autres types de fichiers vidéos comme : le.asf, le.m3u8, le mpeg, et bien d’autres encore.\nAjoutez un sitemap pour vos contenus vidéo\nUn autre paramètre sur lequel Google se base pour le référencement d’une vidéo est le sitemap avec ses balises.\nTout d’abord, un sitemap pour vidéo est un fichier qui contient les informations complémentaires sur ces vidéos. Autrement, il favorise la prise en compte de l’ensemble des contenus ajoutés nouvellement sur le site. Il assure aussi l’intégration des informations susceptibles de ne pas être considérées par le robot d’exploration habituel.\nPour donc optimiser vos contenus, pensez à ajouter un sitemap vidéo à vos pages. Ainsi, Google s’y appuiera pour mieux comprendre de quoi traite votre vidéo et par la même occasion, bien la positionner dans les résultats de recherche.\nUn accès libre aux fichiers audio et vidéo\nLa cinquième recommandation SEO de Danielle Marshak est de rendre accessibles les contenus audio et vidéo de vos pages. En le faisant, vous donnez la possibilité à Google de bien interpréter ce que vous publiez. Vous gagnez de cette même façon des fonctionnalités complémentaires comme les aperçus vidéos et les moments clés lors de la navigation.\nLes premiers consistent à diffuser une partie de quelques secondes de votre vidéo en format miniature. Par contre, les seconds offrent une grande visibilité à vos vidéos sur le Web.\nEn considérant ces 5 conseils donnés par Google, vous pouvez tirer profit de vos vidéos afin de booster votre référencement. Toutefois, vous devez vous assurer au préalable de la pertinence des vidéos par rapport à la thématique de votre site. Vous devez aussi penser à mettre les vidéos au centre de votre page Web. Elles doivent être mises en avant pour favoriser une bonne interaction avec les internautes. Un dernier point essentiel que vous devez également prendre en compte concerne vos contenus textuels. Vous devez mettre un accent particulier sur le référencement naturel de ceux-ci afin qu’ils soient bien positionnés.


Frère et sœur d’âme | Beaux Arts\nPar Louise Vanoni • le 22 octobre 2021\nDans la morosité d’un début d’hiver, dans le centre de la France, un frère et une sœur combattent la solitude. Pas un dialogue ne vient couper la bande-son, un brin mystérieuse, du film Fergoten qui, 28 minutes durant, fait monter la tension comme un véritable thriller. La campagne en ruine, le paysage industriel désolé et les maisons délabrées achèvent d’installer une atmosphère lugubre.\nChaque scène occupée par ces deux personnages d’une quarantaine d’années se fait pesante, chargée d’une histoire difficile à cerner. Les traits creusés, le regard dur, frère et sœur s’activent en silence. Mission ? Dissimuler les dernières traces d’un cambriolage raté. Gros plans sur les mains qui s’agitent, portraits fixes des corps qui s’affairent, bruits d’instruments… Ralenties au montage, certaines images reviennent hanter Fergoten, comme ces coups de pied-de-biche assénés à un coffre mangé par les flammes.\nLe film d’Elliot Eugénie, artiste étudiant diplômé du Fresnoy né en 1994, est scandé de titres descriptifs entre chaque chapitre, à la manière du cinéma muet. Les banales scènes de repas se répètent, rituels familiaux immuables. Les seuls qui résistent face au chaos.\nElliot Eugénie, Fergoten, 2020, 28 min.