Vers une guerre de religion, infos du 30 juin 2021 - troisiemeguerremondiale.net\nPublié le 30 Juin 2021 par 3guerremondiale\nVers une guerre de religion, infos du 30 juin 2021\nLes Infos du 30 juin 2021\nQuimper (29) : un Marocain en situation irrégulière (OQTF) vole une voiture et percute volontairement un policier, le blessant sérieusement\nFiche OQTF : Obligation de quitter le territoire français\nOn a frôlé le drame ce mardi soir à Quimper. Tout a commencé lorsque les policiers ont été alertés vers 21h15. Un homme venait de se faire voler sa voiture, une Citroën C4. Il a repéré le voleur à bord de son véhicule sur la commune de Daoulas. Le requérant a précisé aux forces de l’ordre que le voleur se dirigeait vers Quimper à pleine vitesse. Une cinquantaine de kilomètres séparent les deux villes.\nLes policiers de la BAC se sont positionnés au niveau de la voie rapide, à la sortie de Park-Poullic menant à Quimper, tandis que leurs collègues se sont installés à la sortie suivante. Alors que les fonctionnaires de la BAC venaient d’installer un stop-stick (une herse, ndlr), le chauffard est arrivé à contresens puis a fait une embardée, percutant volontairement l’un des policiers.\nLe policier de 53 ans a perdu connaissance après sa violente chute, a été prise en charge par le SMUR avant d’être transportée à l’hôpital de Quimper. « Le policier, qui est sous le choc, souffre d’une fracture de la clavicule et d’une plaie au cuir chevelu qui lui a valu la pose de 10 agrafes », détaille une source proche de l’enquête. Son pronostic vital n’est pas engagé. Sept jours d’incapacité totale de travail (ITT) lui ont été attribués à ce stade.\nSelon nos informations, le mis en cause qui est un ressortissant marocain en situation irrégulière sur le territoire français, s’était enfui du centre psychiatrique de Quimper quelques heures plus tôt. Il avait été hospitalisé pour des faits de menaces avec arme blanche. En outre, il ferait déjà l’objet d’une obligation de quitter le territoire français (OQTF).\nUne enquête a été ouverte pour tentative d’homicide sur personne dépositaire de l’autorité publique et confiée conjointement au commissariat de Quimper et à la police judiciaire.\nActu17 / France Bleu\nMohamed B., le Marocain qui avait poignardé 3 filles et leur mère dans un village de vacances des Hautes-Alpes est déclaré pénalement irresponsable (MàJ)\nSelon les informations du Dauphiné Libéré, la chambre de l’instruction de la cour d’appel de Grenoble a tranché, le 21 novembre 2018. Conformément aux réquisitions du parquet, s’appuyant sur trois expertises psychiatriques, la chambre de l’instruction a déclaré irresponsable pénalement Mohamed Boufarkouch “en raison d’un trouble psychique ou neuro-psychique ayant aboli son discernement et le contrôle de ses actes”.\nRetour à ce 19 juillet 2016. En un instant et pour quelques heures Lagrand tient le haut de l’actualité locale, nationale et même internationale. L’accès au village, commune de Val-Buëch-Méouge, est surveillé par les forces de l’ordre l’attaque au couteau qui s’est produite au village vacances VVF du petit village de Lagrand (Val-Buëch-Méouge) s’est répandue comme une traînée de poudre. Ce matin-là, un homme de 37 ans originaire de la région parisienne, en vacances avec sa famille, a poignardé trois filles, âgées de 8, 12 et 13 ans, et leur mère. Sans dire un mot.\nResponsable au civil\nLe 21 novembre 2018, à la suite d’une audience lors de laquelle les victimes, Mohamed Boufarkouch, le parquet général et les avocats des parties ont été entendus, la chambre de l’instruction de la cour d’appel de Grenoble rend sa décision. Des charges suffisantes existent contre Mohamed Boufarkouch d’avoir commis les faits de tentatives de meurtre sur les trois mineures de moins de quinze ans et leur mère. S’il est déclaré irresponsable pénalement, il est responsable civilement.\nL’irresponsabilité pénale repose sur un texte. L’article 122-1 du Code pénal. “N’est pas pénalement responsable la personne qui était atteinte, au moment des faits, d’un trouble psychique ou neuropsychique ayant aboli son discernement ou le contrôle de ses actes.” Et cette abolition « reste exceptionnelle », note le procureur.\nLe garde des Sceaux doit présenter prochainement au conseil des ministres un projet de loi “limitant l’irresponsabilité pénale en cas de trouble mental résultant d’une intoxication volontaire”. Après l’affaire du meurtre de Sarah Halimi et le débat de société qu’elle a fait naître. Sur ce point, Florent Crouhy le rejoint. « Juger les fous, ça me paraît difficile voire impossible, dit-il. D’ailleurs, de tout temps, je ne suis pas sûr que juger les fous soit signe d’une société bien évoluée. En revanche, pour revenir au débat de société, est-ce que celui qui s’alcoolise, celui qui prend des stupéfiants doit être ou non responsable ? Je considère personnellement qu’à partir du moment où le trouble psychique ou neuropsychique qui abolit le discernement provient d’une cause volontaire de la personne, il devrait être responsable de ses actes. »\n« Depuis l’extérieur, deux gardiens ont vu de la fumée s’échapper de la cellule. Ils sont alors montés en courant et ont dû forcer la porte, qui avait été barricadée de l’intérieur. Les flammes étaient importantes, ils ont probablement évité un drame. »\nBrûlé aux bras et intoxiqué par les fumées, Mohamed Boufarkouch a été transféré vendredi à l’Unité hospitalière sécurisée inter-régionale (UHSI) de Lyon, pour des soins physiques et psychiatriques. Il s’y trouve toujours. « C’est un cas très compliqué à gérer », confie Alain Chevallier.\n« Une scène d’une rare violence » : 2 policiers de la Bac de Dax (40) agressés à coups de matraque par un groupe de mineurs\nDeux policiers de la Bac de Dax ont été violemment agressés par un groupe de mineurs dans la nuit de ce samedi 26 juin au dimanche 27. Un peu avant minuit, ils repèrent deux conducteurs de scooter au comportement dangereux. L’un d’eux fait des roues-arrières, l’autre a une plaque d’immatriculation non conforme. Les officiers tentent alors de les interpeller mais les jeunes refusent d’obtempérer. Début d’une course-poursuite dans les rues de Dax qui mène les deux policiers allée des Baignots juste derrière le casino.\nLes deux conducteurs sont repérés parmi un groupe d’une dizaine d’autres jeunes. Nouvelle tentative d’interpellation qui cette fois tourne mal : l’un des policiers est poussé au sol et roué de coups de pieds, de poings et de coups de casques. Sa matraque télescopique lui est subtilisée et servira d’arme pour continuer de le violenter. Violemment blessé au crâne et au visage, ses blessures lui vaudront neuf points de suture.\nLe procureur de Dax a ouvert une information judiciaire pour violences avec trois circonstances aggravantes : en groupe, sur personne dépositaire de l’autorité publique et avec armes. Des faits passibles de sept ans d’emprisonnement. Les quatre mineurs ont été présentés à un juge d’instruction ce lundi après-midi.\nBeaurepaire (38) : 5 collégiennes agressées sexuellement par un migrant tunisien qui venait d’arriver en France, il a été remis en liberté sous contrôle judiciaire\nUn jeune Tunisien de 17 ans est accusé d’avoir agressé sexuellement cinq collégiennes âgées de 13 à 15 ans, à Beaurepaire (Isère). Mis en examen, il a été remis en liberté sous contrôle judiciaire.\nMontpellier : un Nigérien de 21 ans frappe un jeune à coups de tournevis après l’avoir menacé de mort\nDimanche 27 juin au soir, un jeune qui remontait la rue Maguelone pour rejoindre un ami sur la place de la Comédie est suivi par un homme qui lui tient des propos inquiétants. Il lui dit qu’il veut le tuer. Le jeune presse le pas mais sans que cela ne décourage son poursuivant.\nAlors qu’il rejoint son ami, le mis en cause va s’en prendre à lui avec un tournevis. Il va le frapper à l’abdomen et au bras (cinq jours d’ITT). L’agresseur ne sera stoppé que parce que l’ami va parvenir à s’interposer. Les policiers de la CDI postés non loin vont parvenir à appréhender le suspect.\nEn garde à vue, l’auteur qui tente de se présenter sous une fausse identité comme un Ghanéen de 26 ans, essaye d’expliquer qu’il a répliqué ainsi après le vol de son téléphone par le jeune. En fait ce Nigérien est âgé de 21 ans et a refusé aussi sa signalisation (un délit). Il a été déféré devant le parquet en vue d’une comparution immédiate.\nMidi Libre (édition papier)\nLa cour d’assises des Côtes-d’Armor a condamné, ce lundi soir, Mohammed Rahman Arsala à une peine de 15 ans de réclusion criminelle pour le viol d’un garçon de 12 ans, le 25 août 2018, à Saint-Brieuc.\n« Il nous dit que s’il avait été marié, ça ne serait jamais arrivé car il aurait eu une femme pour assouvir ses besoins », s’étrangle presque Me Le Goardet-Prigent. « Mais ne voit-il donc les autres que comme des objets ? » Les experts ont interrogé sa dangerosité. Il n’a jamais semblé prendre la mesure de ce qui lui était reproché. Le viol ? Aux policiers, il répond qu’un jeune qui suit un inconnu est forcément consentant. Avant de faire valoir un facteur culturel.\n« Le Bacha Bazi », explique l’avocat général, et qui consiste à faire de jeunes garçons des esclaves sexuels. « Mais une coutume n’est pas une loi ». « Et pourtant il faut tenir compte du gradient culturel », a plaidé en défense Me Manant. « Parce qu’on est tous le produit de normes, d’une histoire. Et lui est né à cent kilomètres de Kaboul. On ne sait pas ce que c’est ».\nSamedi 25 août, en début d’après-midi, l’homme, “un étranger qui réside depuis un certain temps sur l’agglomération briochine”, rencontre un garçon de 12 ans, au parc des Promenades, une aire de jeux proche du tribunal de Saint-Brieuc. “Il l’a ensuite emmené à pied dans une maison abandonnée”, précise le parquet. C’est dans cette maison que l’homme de 26 ans aurait violé l’adolescent.\nC’est en milieu d’après-midi, que l’alerte a été donnée. Quatre jeunes mineures ont vu le violeur présumé revenir avec sa victime. Elles avaient elles-même déjà été accostées et importunées par cet homme, un demandeur d’asile afghan, selon nos informations. Voyant l’adolescent perturbé, elles discutent avec lui puis décident d’appeler la police. Entre temps, l’homme disparaît.\nPlus tard, en fin d’après-midi, ces mêmes jeunes filles repèrent l’agresseur présumé non loin du centre commercial “Les Champs”. Elle appellent de nouveau la police qui procède à son interpellation peu de temps après.\nL’homme a été présenté devant le parquet ce lundi 27 août, dans l’après-midi. Le juge des libertés et de la détention devait statuer en fin de journée sur son placement en détention provisoire requis par le parquet.\nInterpellé samedi, un homme est poursuivi pour le viol d’un enfant âgé de 12 ans. À l’issue de la garde à vue, il a été déféré lundi devant le parquet de Saint-Brieuc (Côtes-d’Armor), lequel a ouvert une information judiciaire.\nDemande de placement en détention\nL’homme, âgé de 26 ans, aurait rencontré le mineur en pleine journée à l’aire de jeux du parc des Promenades et l’aurait entraîné dans un squat du boulevard Sévigné à Saint-Brieuc, où il l’aurait violé. Ce sont tes témoins qui ont rapporté les faits au commissariat.\nPlomelin (29): un homme poignardé à mort, deux migrants en situation irrégulière mis en examen\nFinistère: deux personnes mises en examen après la mort d’un homme\nDeux jeunes hommes, dont un mineur, ont été mis en examen mardi après le décès d’un homme de 20 ans, victime d’une blessure à l’arme blanche…\nLes deux jeunes hommes, en situation irrégulière, «ont été déférés ce matin au parquet de Brest et présentés au juge d’instruction», a indiqué Camille Miansoni lors d’une rencontre avec la presse. «Ces deux personnes ont pris part à la bagarre. En revanche, les circonstances exactes des coups de couteau et en particulier du coup de couteau mortel n’ont pas encore été précisées», a-t-il ajouté, annonçant l’ouverture d’une information judiciaire pour «meurtre, tentative de meurtre et violence volontaire aggravée». La victime a été mortellement touchée au cœur.\nAlbin Michel avait publié cinq ouvrages d’Eric Zemmour, dont « Le suicide français ». Dans un communiqué cité par l’AFP, les éditions confirment qu’elles ne publieront pas son prochain livre. Leur président, Gilles Haéri, s’explique :\n« Nous avons eu un échange très franc avec Eric Zemmour, qui m’a récemment confirmé son intention de s’engager dans la présidentielle et de faire de son prochain livre un élément clé de sa candidature. »\n« Eric Zemmour a décidé de changer de statut, il veut devenir un homme politique, engagé dans un combat idéologique personnel, qui ne correspond tout simplement pas à la ligne éditoriale d’une grande maison généraliste comme Albin Michel », a-t-il ajouté.Eric Zemmour et la nouvelle pensée unique\n« Albin Michel a eu raison de publier ses précédents livres, car ils étaient ceux d’un journaliste essayiste […] Nous souhaitons bien sûr qu’il puisse être publié, mais il doit l’être par une maison prête à le soutenir dans cette démarche politique assumée », a estimé Gilles Haéri.\nSelon « le Point », Zemmour pourrait trouver un éditeur au sein du groupe Editis, qui a le même actionnaire principal que la chaîne CNews, Vivendi.\nPas de décompte de son temps de parole\nLes velléités présidentielles d’Eric Zemmour, qu’il n’a jamais explicitement verbalisées, devraient également lui coûter sa place de chroniqueur au « Figaro » si elles se concrétisent : la SDR (société des rédacteurs) du quotidien a récemment fait savoir qu’il devrait quitter son poste en cas de candidature.\nL’écrivain devait sortir son prochain ouvrage à l’automne, mais devra se trouver un nouvel éditeur.\n« Je suis un peu perturbé », a reconnu Eric Zemmour sur CNews, sans cependant s’étendre sur le sujet. Sur Twitter, les admirateurs de l’écrivain ont rapidement dénoncé une « censure », certains appelant au boycott de l’éditeur. D’autres dénoncent une étrange coïncidence, quelques semaines après qu’Eric Zemmour a évoqué la possibilité de se lancer dans l’arène politique.\n« Kanté sa blanche l’a ensorcelé », « La chiennasse qui sert de copine à Kanté » : la femme de N’Golo Kanté victime de racisme anti-blanc (MàJ : des joueurs aussi traités de « sale blanc »)\nUn enfant violent de huit ans terrorise son école à Toulouse, des parents d’élèves montent au créneau\nUne école de Toulouse fait face à des violences commises par un enfant de huit ans, à l’encontre de ses camarades comme des adultes. Des parents d’élèves ont décidé de protester.\nAlors que les établissements scolaires de France se préparent aux vacances d’été, l’école élémentaire Lespinasse à Toulouse continue de se démener face aux violences d’un de ses élèves. Depuis le mois de novembre, un enfant de huit ans sème en effet le chaos en classe comme dans la cour de récréation, multipliant les agressions, rapporte La Dépêche.\n«Il suit les jeunes filles dans les toilettes, frappe les adultes, balance les sacs par les fenêtres et perturbe les cours. Il a même essayé d’étrangler un instituteur. Certains se sont mis en arrêt», expliquent ainsi des parents d’élèves au quotidien.\nSi le rectorat et l’inspection de l’académie de Toulouse ont été saisis, les réponses tardent à venir, rapporte encore France 3. Pour la deuxième semaine consécutive, les parents d’élèves sont donc descendus dans la rue pour protester. Après s’être mobilisés devant les bureaux de vote le 20 juin, ils ont de nouveau manifesté leur colère devant les portes de l’établissement.\nIls demandent à ce que l’écolier mis en cause soit transféré dans un autre établissement. Certains redoutent que les vacances relèguent le problème aux oubliettes et que les agressions recommencent à la rentrée.\nL'Assemblée nationale s'est enflammée mardi soir pour savoir si les assesseuses des bureaux de vote pouvaient porter un voile islamique. Marlène Schiappa, qui a appelé à «ne pas alimenter une spirale de stigmatisation et de haine», a eu un accrochage avec Éric Ciotti.\nPendant près de deux heures, les députés se sont déchirés autour d'un bref amendement, finalement rejeté, émanant du MoDem, partenaire de la majorité, qui aurait interdit tout signe ostentatoire d'appartenance religieuse pour le personnel des bureaux de vote, comme c'est déjà le cas pour les signes politiques.\nLe sujet n'a pas manqué de soulever les passions, déjà vives autour du projet de loi dit «séparatisme» sur le «respect des principes de la République», examiné en deuxième lecture depuis lundi à l'Assemblée nationale.\nFrançois Pupponi (MoDem) a souligné que le président d'un bureau de vote était tenu à cette neutralité religieuse, pas ses assesseurs, qui peuvent toutefois être amenés à le remplacer.\nPar conséquent, «nous proposons que l'ensemble des membres d'un bureau de vote soient tenus à la neutralité, y compris religieuse», quelle que soit la confession, a-t-il plaidé, ouvrant la voie à une avalanche de prises de parole, ponctuées par une suspension de séance pour calmer l'atmosphère.\nAppel de Schiappa\nLa ministre Marlène Schiappa, représentant le gouvernement, a appelé à «ne pas alimenter une spirale de stigmatisation et de haine», en soulignant que dès qu'un assesseur remplaçait le président du bureau il était déjà tenu d'enlever tout éventuel signe religieux.\nElle a aussi dénoncé une mesure inspirée par le cas du candidat du RN aux régionales en Île-de-France, Jordan Bardella, qui avait voté dans un bureau où se tenait une assesseuse voilée.\nM.Bardella «a-t-il eu le sentiment d'être menacé?», ou a-t-il «préféré lancer une polémique sur les réseaux sociaux?», a-t-elle questionné. «Ce n'est pas un "amendement Bardella"» mais du simple bon sens», a répondu le MoDem Bruno Millienne.\nSchiappa lance une pique à Ciotti\nLa droite, qui fait de la question du voile son cheval de bataille sur ce texte sensible, s'est emparée de cet amendement «opportun» selon le LR Éric Ciotti pour relever les divisions au sein de la majorité sur ce sujet.\nM.Ciotti est longuement monté au créneau pour soutenir la proposition du groupe centriste et dénoncer l'ensemble du projet de loi gouvernemental contre le séparatisme comme étant un simple «filet d'eau tiède» face à la menace islamiste et terroriste.\nMme Schiappa a repris la parole pour saluer le civisme de la femme voilée du bureau de vote, avec cette pique à l'encontre de M.Ciotti: «peut-être qu'avec plus dames comme elle et moins de gens comme vous la démocratie s'en porterait mieux».\nEn retour, le député des Alpes-Maritimes l'a accusée d'être «l'ambassadrice de la lâcheté et de l'inaction».\n6 mois de sursis requis contre l’imam de la mosquée de Toulouse, Mohamed Tataï – qui exerce toujours – pour un prêche haineux (MàJ : Il vit en France depuis 30 ans, mais était accompagné d’un traducteur arabe au procès)\nL’imam algérien, qui réside en France depuis une trentaine d’années, est appelé à la barre. Venu avec un garde du corps, il est accompagné d’un traducteur et s’exprime en arabe.\nLa provocation à la haine à l’égard des juifs est donc parfaitement caractérisé pour le parquet qui requiert six mois de prison avec sursis. Il demande l’affichage du jugement aux portes de la mosquée de Toulouse, et la diffusion du jugement dans la presse régionale et nationale.\nL’affaire avait fait grand bruit. Le ministre de l’Intérieur de l’époque, Gérard Collomb, évoquant d’ailleurs à cette occasion des « propos qui incitent à la haine ».\nMohamed Tataiat (ou Tataï de son nom usuel, ndlr), l’imam de la mosquée d’Empalot, doit comparaître devant le tribunal correctionnel de Toulouse, mardi 29 juin 2021.\nLe responsable religieux cite dans ce prêche un passage d’un texte musulman appelé Hadith, dans lequel les paroles du prophète seraient, selon la traduction : « Les Juifs se cacheront derrière les rochers et les arbres, et les rochers et les arbres diront : Ô musulman, ô serviteur d’Allah, il y a un Juif qui se cache derrière moi, viens le tuer ».\nLa défense a prévu de plaider la relaxe. L’affaire a été audiencée sur la journée. Pour mémoire, l’imam exerce toujours à la mosquée d’Empalot.\nL’imam de la Grande Mosquée, Mohamed Tataï, sera jugé devant le tribunal correctionnel.\nSelon le texte sous-titré en anglais, Mohamed Tataï déclare notamment : « (Le prophète Mahomet) nous a parlé de la bataille finale et décisive : le jugement dernier ne viendra pas jusqu’à ce que les musulmans combattent les juifs ».\nFace à l’émoi provoqué par la diffusion de cette vidéo, l’imam avait invoqué une « traduction pas fidèle » qui « n’est pas le vrai sens du hadith » (texte religieux) qu’il cite dans la vidéo. Il avait été mis en examen en décembre 2018.\n« Le caractère opportuniste d’un tel renvoi devant le tribunal correctionnel n’échappera à personne dans un contexte éminemment politique », ont déclaré au quotidien toulousain ses avocats, Mes William Bourdon, Vincent Brenghart et Jean Iglésis\nHadith : Dans la religion islamique, recueil des actes et paroles de Mahomet et de ses compagnons, à propos de commentaires du Coran ou de règles de conduite. (Les hadith, dont l’ensemble constitue la sunna, sont le second fondement du dogme de l’islam. Les hadith jouissant de la plus grande autorité ont été recueillis, au ixe s., par al-Bukhari et Muslim.)\nDes roquettes tirées contre une base américaine non loin du gisement pétrolier Omar en Syrie\nLa zone où sont stationnées les forces américaines, près du champ pétrolier Omar à Deir ez-Zor, a été pilonnée, indique l’agence de presse syrienne Sana. La coalition internationale a confirmé ces faits.


test - Corrélation entre 2 séries de données, quel test?\néchantillon Anova test manova groupe spss regression SPAD INCIDENCE analyse moyenne médiane linéaire comparaison intervalle confiance choix comparer conditions logistique +groupe taille score cross données deux\npar casromain le Mar 13 Juil 2010 - 10:22\nayant du mal avec les statistiques, j'ai un petit soucis avec une série de données...\nJ'ai 2 variables (% de cultures et longueur de haies) comportant chacune une donnée en fonction du lieu. J'ai donc 16 lieux d'étude avec pour chacun, un % de culture et une longueur de haie.\nMon but est en fait de trouver une corrélation entre mes 2 variables pour pouvoir classer mes lieux. Par exemple quand le % de cultures augmente, la longueur de haie diminue (ce n'est qu'un exemple de ce qu'on pourrait trouver)\nPour trouver tout ça, pourriez vous m'indiquer le ou les tests statistiques à faire?\nRe: Corrélation entre 2 séries de données, quel test?\npar A.D. le Mar 13 Juil 2010 - 10:36\nJuste une idée comme ça, tu peux déjà commencer par calculer le coefficient de corrélation entre tes deux variables, ça te donnera peut-être une idée du genre "quand l'une augmente l'autre diminue" (coefficient élevé et négatif dans ce cas).\nEnsuite, tu peux peut-être effectuer une régression linéaire d'une de tes variables en fonction de l'autre (tout dépend de tes données), ce qui te permettrait de "quantifier" le lien entre ces deux variables.\npar casromain le Mar 13 Juil 2010 - 10:53\nTout d'abord merci pour cette réponse si rapide!\nJ'ai donc calculer le coefficient de corrélation et j'obtiens -0,73 ce qui n'est pas trop mal si je ne me trompe pas.\nJ'ai ensuite effectué une régression linéaire et j'obtiens un R² de 0,53 ce qui est pas terrible par contre...\nDois-je en déduire qu'il n'y a pas de vraie corrélation entre mes données et que je ne vais pas pouvoir classer les lieux d'étude dans différents groupes?\npar A.D. le Mar 13 Juil 2010 - 11:04\nLe coefficient de R² d'une valeur de 0,53 indique simplement que le pourcentage de culture ne permet pas d'expliquer complètement la longueur de haie.\nAprès, si tu souhaites classer tes différents lieux en te basant sur ces deux variables, ce n'est pas d'une régression dont tu as besoin mais plutôt de méthodes de classification.\nQuel est le but final de ton étude?\npar c@ssoulet le Mar 13 Juil 2010 - 11:36\nTu as étudié la corrélation (linéaire) et la régression linéaire. As tu au moins un graphique montrant que le modèle linéaire est bien le plus adapté ?\npar casromain le Mar 13 Juil 2010 - 12:00\nPour répondre à A.D., mon but est de classer le paysage de chaque lieu d'étude en 2 catégories, bocage ou grande culture. Je voudrais pouvoir dire que le bocage a un % de cultures entre telle valeur et telle autre et que c'est confirmé par la longueur de haie. Normalement entre bocage et grande culture, il y a un gradient ou le % de culture augmente et la longueur de haie/ha diminue (mais c'est pas si clair dans mes données :s)\nPour répondre a C@ssoulet, j'ai just calculé la corrélation entre les 2 variables et fait la régression linéaire par graphique.\nTu dis que peut être le modèle linéaire n'est pas le plus adapté mais quelles sont les autres modèles qui pourraient être mieux?\nVous l'aurez compris, je suis en bio et donc les cours de stat portaient plutôt sur des analyses de variances ou de moyennes donc je suis pas très calé...\npar casromain le Mar 13 Juil 2010 - 12:06\nApparement, avec une régression polynomiale d'ordre 6, j'ai un R² de 7,7 ce qui est mieux mais je ne sais pas vraiment comment interprété ça et j'ai toujours 2 lieux que je ne sais pas où classer\npar Nik le Mar 13 Juil 2010 - 15:13\nJe ne sais pas où tu vas avec ce genre d'approche des stats mais en tout cas à mon avis surement dans un mur...\nPourquoi fais tu une régression polynomiale d'ordre 6 ?? Est ce que ça a un sens vis à vis de tes données ? Mais dis toi que si tu n'arrives pas à l'interpréter c'est que tu as fais fausse route sur le choix de ton modèle. Le modèle doit reposer avant tout sur une réflexion sur les hypothèses à priori qui t'amènent à le définir. On ne fais pas des stats en testant toutes les possibilités offertes par les maths.\nJe pense qu'il faudrait que tu fournissent un échantillon de tes données pour qu'on se rende compte de quoi tu parles et également une liste des questions posées afin que l'on puisse entrevoir la meilleure stratégie à te proposer.\npar casromain le Jeu 15 Juil 2010 - 7:18\nj'ai testé les autres régressions juste pour voir mais ça ne donne pas grand chose de plus finalement.\nPar contre, j'ai trouvé un test qui à l'air de bien fonctionner et qui je pense est assez bien adapté à mon problème, c'est le test K-means. En voulant 2 classes différentes, ça à l'air de me faire un bon classement.\nIl doit y avoir des contraintes à ce genre de teste par contre, vous les connaissez? Selon ma logique, je penserai qu'il faille faire attention à la variance par exemple intra-classe et inter-classe, la 1ere devant être la plus faible possible et la 2e la plus élevée possible, non?


A la fin du siècle, la photographie amorce une mutation: s'interrogeant sur le sens de l'image, sur la légitimité de la représentation, sur la vocation du photographe, elle cherche à être partie prenante dans le débat artistique de l'époque. Autour de l'impressionnisme et du naturalisme se crée un style fondé sur des considérations optiques et picturales-plus que photographiques-, généralement désigné sous le nom de pictorialisme. On analyse ici certaines des composantes initiales de ce mouvement hétérogène et convivial, teinté de mysticisme et de philosophie naturaliste.\nLe mouvement pictorialiste débuta historiquement à Vienne avec la Fondation du Camera Club en 1891 et l'organisation de la première manifestation pictorialiste. Il connut son apogée entre 1895 et 1905 et toucha tous les pays d'Europe et jusqu'aux Etats-Unis et au Japon. Robert Demachy fut un éminent pictorialiste, une de ces oeuvres s'intitulant Lutte de 1904, illustre parfaitement son art. Il s'agit d'une photographie tirée à la gomme bichromatée.\nDans "Histoire de la Photographie" (Ed. Bordas), il revient à l'historien d'art liégois Marc Mélon, de traiter le pictorialisme dans un chapitre qu'il intitule: "Au-delà du réel: la photographie d'art". C'était, on ne peut mieux poser le problème. Si tout le monde est en principe capable d'appuyer sur le déclencheur d'un appareil photographique et donc de reproduire le réel, qu'en est-il de la photographie envisagée comme moyen d'expression artistique?\nLutte de Robert Demachy, une oeuvre inscrite dans son temps\nRobert Demachy et le pictorialisme\nLes techniques pictorialistes\nThéorie et pratique du pictorialisme\nStyles et thèmes du pictorialisme\n[...] Acquis aux thèses naturalistes de Peter Henry Emerson et fondé sur l'idée que l'image fixe supposait un plein engagement des sens et de la sensibilité. Ce mouvement eut à c?ur d'exalter la photographie artistique, de 1889 jusqu'à la première guerre mondiale. Les photographes pictorialistes recherchent la beauté, plus que la vérité documentaire. Pour eux l'ambition d'imiter exactement la nature n'était qu'entrave à la créativité; en revanche ils s'autorisaient de nombreuses retouches qui cautionnaient, à leurs yeux la valeur artistique de leurs clichés. Demachy était un retoucheur convaincu, pour qui l'?uvre était avant tout picturale. [...]\n[...] L'art est entièrement subjectif, car il implique l'intervention de l'homme, et d'un certain type d'homme. Il s'ensuit qu'une copie absolument exacte de la nature, si une telle chose était possible, ne serait jamais de l'art" R. Demachy, Sur la vérité en art Le mouvement pictorialiste s'efforça surtout d'organiser des expositions de photographie artistique. Non contents d'ouvrir leurs propres espaces, ils militèrent également pour faire admettre, dans les jurys d'expositions de photographie, des photographes, seuls susceptibles, selon eux, de jauger la valeur, le talent de leurs confrères. A n'en pas douter, l'aventure pictorialiste fut exaltante. [...]\n[...] La courbe du dos de la femme suit la même courbe que la vague. De plus les jeux de lumière mettent en valeur le dos devenu presque saillant de la femme ainsi que ses fesses. On a presque un nu simplifié à l'état de courbe dessiné se réinscrivant deçà et delà dans la photographie. Une comparaison peut-être faite avec la photographie de René Lebègue s'intitulant Académie réalisée en 1902 qui est également une épreuve à la gomme bichromatée conservée à New-York au Métropolitan museum of art. [...]\n[...] Elle se découvre enfin comme condition indispensable à l'avènement de la photographie moderne et contemporaine. Bibliographie Nouvelle histoire de la photographie, Michel Frizot, Editions Bordas, Paris Une nouvelle histoire de la photographie, Naomi Rosemblum, Editions Abbeville, Paris Dictionnaire des photographes, Carole Naggar, Editions du Seuil Demachy photographe, Thomas Gravemaker, Editions Contrejour, Paris, 1990. [...]\n[...] Convaincus que "seul l'Art" pouvait justifier le traitement du nu, les photographes se défèrent des beautés trop vulgaires et choisirent des modèles aux proportions idéales, mieux faits pour exalter le goût de la beauté, pensaient-ils, que pour éveiller la sensualité. Les attitudes traditionnelles sur fond de paysage, les accessoires "à l'Antique", les éclairages travaillés et les retouches devaient prouver que "nudité et vulgarité" n'étaient pas forcément synonymes. Les photographes d'art français et américains se lancèrent avec enthousiasme à la découverte des possibilités artistiques qu'offrait ce motif. En abusant des poses académiques et des retouches, les français Demachy et Lebègue, ainsi que Eugène ont produit des images presque impossible à distinguer des gravures et des lithographies. [...]\nAutres docs sur : Demachy\nRoland Dorgelès, "Les crois de bois" : analyse de l'oeuvre


LE RITUEL D'AMOUR MARIAGE DU MEDIUM VOYANT DANVO - LE PLUS GRAND VOYANT MEDIUM MARABOUT SÉRIEUX ET COMPETENT DANVO OLOYE 00229 96348215\nExécute par Moi même, le medium voyant sérieux DANVO , Ce Rituel est née de la magie blanche. Ce que fait que sa puissance est phénoménale et elle respecte l'ordre naturel des choses et les lois de la nature.\nAussi , Avec l'aide du medium voyant sérieux et compétent DANVO , Ce rituel fera exploser et faire briller encore pour des années la flamme d'amour qui animait votre couple au paravent, Il agira surtout dans le coeur de la personne que vous aimez.\nPar ailleurs, Ce Rituel d'Amour du medium voyant sérieux DANVO , vous aurez une vie à deux exemplaire et définitif et seul la mort vous séparera l'un de l'autre .\nCe rituel medium voyant sérieux DANVO permettra de rendre votre conjoint fou ou folle amoureux (se) de vous au point qu'il ou elle ne pourra plus passé une seule seconde de sa vie loin de vous et qu'elle ou il sera prêt (e) à tout pour vous .\nPosté par : hounganmedium à 19:35 - MARIAGE - Commentaires  - Permalien [#]\nTags : bague magique de chance, bague magique indienne, bague magique israël, bague magique richesse, comment avoir une vie de rêve, comment fabriquer une bague magique, comment gagner facilement de l'argent, retour affectif efficace, voyant medium puissant gratuit\nCommentaires sur LE RITUEL D'AMOUR MARIAGE DU MEDIUM VOYANT DANVO


Comment se detoxifier des radiations | BODY SPIRIT ZEN GEOARMONIE\n← Pulvérisez vos maux de tête avec cette huile essentielle\nSimples gestes pour des enfants plus heureux, intelligents et en meilleure santé →\nComment se detoxifier des radiations\nPublié : le 19/04/2011 par Benji\nCommentaire : Le chlore étant un puissant oxydant, l’usage du sel d’Epsom est préférable\nContinuons maintenant avec la bouffe et voyons ce que Tatsuichiro Akizuki, qui était directeur du département de la médecine interne à l’hôpital de Nagasaki a donné à son personnel et patients pour se détoxifier après l’explosion de la bombe\nIl a également interdit la consommation du sucre et des bonbons puisqu’ils suppriment le système immunitaire\nDes chercheurs canadiens ont trouvé sous la direction du Dr Stanley Skoryna que les légumes de mer (algues) contiennent un polysaccharide nommé alginate de sodium qui sait s’occuper à éliminer le strontium radioactif\nCet alginate de sodium est trouvé dans beaucoup d’algues, particulièrement le varech, et depuis les Russes ont sérieusement recherché à utiliser leurs propres varechs de Vladivlostok, dans lequel ils ont isolé le polysaccharide U-Fucoidan qui est devenu un autre detoxifieur radioactif.\nEn bref..: Vous pouvez manger des algues avec presque n’importe quel type de formule de chélation commerciale de métal lourd pour lier les particules radioactives et pour aider à les envoyer hors du corps.\nEn termes de fluides à boire, le thé noir et le thé vert ont montré des effets radioprotecteur si l’un ou l’autre sont consommé avant ou après l’exposition aux rayonnements.\n7. Huile de foie de morue et huile d’olive\n9. Une mention très particulière pour le régime de la pectine des pépins de pommes avec lesquels d’excellents résultats ont été obtenus pour élimer le Césium de l’organisme des contaminés de Tchernobyl. En attendant de connaître un dosage précis, vous pouvez sans crainte avaler l’équivalent des pépins de 2 (deux) pommes.. vivi ce qu’il y a autour aussi ..la chair, si vous aimez..\n10. Éviter les sucres, les bonbons et le blé Ceci fait partie intégrale du « régime » et ne saurait ne pas être respecté.\nLa vitamine B-12 empêche la prise du cobalt-60 (utilisée dans la médecine nucléaire),le zinc empêche la prise du zinc-65 et le soufre est préventif pour l’incorporation sulfur-35 (un produit des réacteurs nucléaires) par le corps.\nPuisque des ouvriers nucléaires sont potentiellement exposés au soufre radioactif, ceci signifie que les ouvriers dans l’industrie de puissance atomique ont besoin d’une teneur plus élevée de soufre dans leur régime. Les suppléments de MSM fournissent une source de soufre diététique, mais les suppléments de thiol tels que la cystéine, l’acide lipoic et le glutathion servent à double vocation dans ce secteur parce qu’ils aident à détoxifier le corps et à attaquer toutes les sortes d’autres problèmes de santé aussi bien. Le système immunitaire est habituellement frappé durement après exposition à la radiation, et un certain nombre de mesures peuvent être prises empêchant des infections opportunistes après un incident radioactif. Cependant les pleines dimensions du mécanisme protecteur sont encore inconnues. Le ginseng sibérien est une forme de ginseng qui exerce un effet radioprotecteur défini et a été démontré pour diminuer les effets secondaires du rayonnement. Il a été largement distribué par l’Union Soviétique à ceux qui ont été exposé aux rayonnements de Tchernobyl et est utilisé généralement pour aider des patients qui souffrent de cancer et subissent la thérapie radiologique.\nLe ginseng de Panax empêche de saigner après exposition de la radiation, il empêche la mort de la moelle et stimule la formation de cellules de sang, ainsi c’est un autre supplément à ajouter à un protocole.\nPour faire court, des levures, des bêtas glucanes, pollen d’abeille et diverses formes de ginseng ont tous été employé pour soutenir le système immunitaire après des incidents de rayonnement.\nEn termes de brûlures de rayonnement, l’aloe vera a une capacité prouvée à traiter les brûlures sérieuses de rayonnement et offre d’autres effets radioprotecteur, qui peuvent facilement être utilisés chez vous.\nLa L-Glutamine d’acide aminé peut être employée pour aider à réparer l’intestin si vous souffrez de syndrome gastro-intestinal dû à l’exposition de radiations, et une variété de substances peut aider à reconstruire des cellules de sang pour empêcher le syndrome hématopoïétique. Ces nourritures particulières incluent le jus de betterave, l’extrait de foie, l’extrait de rate, et les alkyglycerols de requin. La plupart des oncologistes ne savent pas que l’huile de foie de requin, avec des alkyglycerols, peuvent aider à augmenter le nombre des plaquettes en quelques jours.\nParce que les armes des USA sont faites à partir de l’Uranium Appauvri et après en avoir bombardé l’environnement qui par la suite s’est répandu dans l’atmosphère terrestre, n’importe qui peut absorber cet Uranium dit Appauvri. Puisque les reins sont habituellement les premiers organes pour montrer des dommages chimiques de l’exposition à l’ uranium, les manuels militaires suggèrent que les doses ou les infusions du bicarbonate de soude aide à alkalinizer l’urine si cela se produit. Ceci rend l’ion d’uranyle moins rein-toxique et favorise l’excrétion du complexe en uranium non-toxique de carbonate.\nDans les secteurs souillés par l’Uranium Appauvri, il convient donc de boire de l’eau (non souillée!) légèrement alkaline et de favoriser un régime non-acide pour aider cette détoxification. Les detoxifiants de métaux lourds, tels que le potage de miso, le chlorella, le spirulina et les algues, sont un bon sens garanti.\nUne autre chose que vous pouvez faire est éventuellement d’employer l’homeopathie après exposition de la radiation. Les gens discutent généralement du sujet à savoir les bienfaits de homeopathie ou pas, mais si vous prenez la position qu’ils ne produisent aucun résultat, vous devez également supposer que certainement ils ne vous blesseront pas, ce qui veut dire que la seule perte à les employer est quelques euros. Il y aurait des cas innombrables et des études à double anonymats où les teintures homéopathiques provoqueraint des effets curatifs physiques du corps. Par conséquent ils sont une option viable d’adjonction de traitement.\nEn homéopathie, ça serait l’l’URANIUM NITRICUM (nitrate d’uranium) que les homéopathes suggèrereraient d’employer dans les cas d’empoisonnement et d’exposition à l’ Uranium Appauvri ou à l’uranium. Les soldats ou les civils non simplement exposés au champ de bataille, mais les mineurs et les ouvriers en uranium de rayonnement peuvent le trouver tout à fait utile.\nLa fleur de spiderwort est si sensible aux changements des niveaux de rayonnement (ses pétales changent de couleurs lors de l’exposition) qu’ elle est utilisée souvent comme détecteur de rayonnement naturel (dosimètre), juste comme on employait les canaris dans les mines comme détecteurs de gaz toxiques.\nUne réponse à “Comment se detoxifier des radiations”\nWhitney Crossroads | 20 octobre 2011 à 10 h 33 min | Réponse\nMerci d’avoir publié mon article et pour plus d’informations:


Script : Les maux de Moe - The Simpsons Park : Toute l'actualité des Simpson\nScript : Les maux de Moe\nSEQ 1 – INT/JOUR Maison des Simpson - Cuisine[C’est le matin. Homer lit le journal, Lisa et Maggie prennent leur petit déjeuner et Maggie prépare des œufs]\nHomer : Hi, hi, hi !\nMarge : Qu’est-ce que tu lis, Homer ?\nHomer : La rubrique du bridge. Hi, hi, hi ! Aaaah, ce sud ! On sait jamais ce qu’il va jouer ! [Il tourne la page du journal et a l’air déçu] Ooooh ! Fred Caillou des Pierrafeu... Il me ressemble, mais il est moins drôle que moi.\nLisa : Où est Bart ? Y a plus de bulles dans sa limonade. [Marge regarde par la fenêtre et voit Bart entrain de creuser un trou dans le jardin]\nMarge : C’est curieux, il est en train de creuser un trou.\nHomer : Il doit chercher de la drogue.\nMarge : Y a pas de drogue dans le jardin !\nHomer : [L’air innocent] Nooooon, bien sûr que non...\nLisa : C’est pas un travail pour l’école, j’en aurai entendu parler. Je ferai bien d’aller jeter un coup d’œil... [Elle se lève]\nSEQ 2 – EXT/JOUR Maison des Simpson – Jardin[Lisa s’approche de Bart]\nLisa : Qu’est-ce que tu fais ? [Bart lui répond sans s’arrêter de creuser]\nBart : Je creuse.\nBart : Pour faire un trou.\nLisa : Un trou pour quoi ?\nBart : Pour creuser. [Lisa reste silencieuse un moment, l’air inquiet]\nLisa : Bon... D’accord... [Elle s’en va à reculons]\n[Plus tard, Bart creuse toujours. Le trou est beaucoup plus grand. Homer et Marge sont à l’extérieur de la maison et regardent Bart]\nHomer : No problemo, je vais le savoir ce qu’il fabrique. Un gosse ça doit pas avoir de secrets... [Il s’approche de Bart en sifflotant] Oh, bonjour, jeune homme. Belle journée pour creuser, n’est-ce pas ?\nHomer : Ouais... euh... tu cherches quelque chose en particulier ?\nHomer : Alors j’imagine que t’as rien contre le fait que je creuse un trou, moi aussi ?\nHomer : [Enervé] Je vais me gêner !\nBart : T’as pas de raison.\nHomer : [Enervé] Encore une chance ! [Il prend une pelle et commence à creuser un trou. Soudain, il plaque sa main contre son cœur. Il souffre] Oooh ! Ca me brûle dans la poitrine ! Où qu’il est le défibrillateur !? [Il rentre dans la maison] Prêt ? [On entend le défibrillateur fonctionner, Homer est soulagé] Aaaaaah ! [Il ressort de la maison, débraillé et le défibrillateur dans la main] Je l’ai déjà bien amorti ce truc !\n[Encore plus tard, Bart creuse toujours. Il est a l’intérieur d’un trou d’au moins 2 mètres. Marge et un homme se trouvent à côté du trou]\nMarge : Bart, je te présente le docteur Kauffman, c’est un médecin qui vous soigne en discutant.\nKauffman : Appelle-moi Bob. C’est un super trou que tu as creusé, là... [Pour une fois, Bart cesse de creuser et regarde Kauffman en souriant]\nBart : Merci, Bob.\nKauffman : Ha, ha, ha ! Tu sais, un trou c’est génial pour se cacher quand des gens se disputent autour de vous. Y a des gens qui se mettent en colère chez toi ?\nBart : Mon père. Il gueule comme quoi les blancs ils l’humilient... [Kauffman prend note, l’air interloqué]\nKauffman : Je vois...\nSEQ 3 – EXT/NUIT Maison des Simpson – Jardin[La nuit est tombée. Bart creuse toujours son trou. Lisa est à côté du trou avec une lanterne]\nLisa : Si tu continues à creuser comme ça, tu vas te retrouver en Chine !\nBart : Si ça doit arriver, ça arrivera... [La camera monte dans le ciel et on voit un satellite en forme de bâtiment Chinois avec un appareil photo accroché en dessous]\nSEQ 4 – INT/JOUR Chine – Base secrète[Des soldats chinois observent Bart qui creuse son trou grâce au satellite]\nChinois 1 : Ces Américains sont énigmatiques. Qu’est-ce qu’ils manigancent encore ? [Un homme très musclé s’approche]\nHumangus : Je vais les démolir ! Je suis fort ! Je suis le grand Humangus !\nChinois 2 : Nous le savons que tu es le grand Humangus !\nHumangus : [Déçu] Oh, c’est juste pour dire.\nChinois 2 : Oh, c’est toujours juste pour dire ! [Humangus s’en va, l’air triste. Soudain, l’image se fige et n’apparaît qu’en noir et blanc]\nMoe : [Off] Homer, tu peux me dire où tu veux en venir avec ton histoire ?\nSEQ 5 – INT/NUIT Bar de Moe[Homer, Lenny, Carl et Barney sont au bar de Moe. Homer vient de leur raconter tout ce qui s’est déroulé dans les séquences précédentes]\nHomer : Ouais, un jour, qui sait, je pourrais devenir roi des Morlocks...\nCarl : Mais les Morlocks viennent du futur !\nHomer : Tu me traites de menteur ?!\nMoe : Attend voir, Homer, si tu dis vrai, comment t’explique tous les trucs où t’étais pas là ?\nLenny : Ouais ! Comment tu sais que les Chinois ils t’espionnaient ?\nHomer : Oh, ça allait de soi pour moi.\nMoe : C’est l’histoire la plus débile que j’ai entendu ! Et pourtant, j’ai lu toute la collection du Club des 5 ! Ooooh, j’en ai marre de vos délires de poivrots ! Vous êtes pires que des bêtes ! [Barney, qui boit un café, se tourne vers un chien qui est assit à côté de lui au bar]\nBarney : Désolé, Sultan. [Le chien grogne puis sort du bar. Barney, énervé, s’adresse à Moe] Et voila, je suis obligé de rentrer avec lui, merci beaucoup !\nMoe : Oh, toi, l’accroc au café, t’arrête de brailler ! T’as du pot que je te laisse entrer !\nHomer : Dis donc, Moe, tu sais que t’es hargneux ces temps-ci ? [Moe prend un fusil dans le bar et menace Homer]\nMoe : Répète ça pour voir !\nHomer : Tiens, c’est exactement ce que je veux dire ! T’es toujours prêt à pointer ton flingue sur nous ! [Moe pointe son fusil sur Lenny]\nLenny : Où à nous traiter de demeurés ! [Moe menace maintenant Carl avec son arme]\nCarl : Que c’est même pas vrai. [Moe pose son fusil sur le bar]\nMoe : [Déprimé] Faut pas m’en vouloir. Chaque jour que Dieu fait, c’est la même routine. Je vous serre à boire, je tchatche avec vous, encore et encore et je reçois jamais le moindre pourliche ! [Il montre son bocal à pourboire au dessus duquel se trouve une petite clochette. Le bocal est vide et est entouré de toiles d’araignées]\nHomer : On t’en filerait peut-être un si tu souriais de temps en temps !\nMoe : Comment t’appelle ça ?... [Il se force à sourire. Il force tellement que ça ressemble plutôt à une grimace. Homer, Lenny, Carl et Barney sont terrifié en voyant la tête de Moe]\nCarl : Arrête ! Fais pas ça !\nMoe : Oooh, personne n’est dupe... J’ai pas souris depuis la fois où j’ai embroché un rat avec le pic à glace. Ha ! Vous vous souvenez ?\nHomer : Ca a fait une superbe brochette de rat. [Lenny, Carl et Barney hochent la tête]\nMoe : Oooh ! A quel moment j’ai perdu la foi dans ce boulot ? Quand j’étudiais à l’école des barmans, je me disais que le monde m’appartiendrait... [Il s’approche d’un tableau accroché à côté de la fenêtre. C’est un tableau représentant une université]\nHomer : Eh, d’où qu’il vient ce tableau ?\nMoe : Euh, y a pas longtemps que je l’ai accroché là. J’ai bien fait, parce qu’il illustre bien ce que je veux dire... Ouais, ma vieille université de C’est-ma-tournée !\nCarl : Dis donc, quand tu parles de cette école, y a dans ta voix... comment qu’on dit ?... de l’émotion !\nLenny : Ouais, tu devrais peut-être, euh... c’est quoi l’expression ?... Retourner là-bas !\nMoe : Je cherche le mot, c’est quoi déjà ?... euh... Ouais ! [Il met son manteau] Une petite visite à la mère nourricière m’aidera sûrement à retrouver du plaisir à saouler les gens.\nCarl : Et qui va s’occuper du bar en ton absence ?\nHomer : Wouhou ! Moi, moi !\nLenny : Non, moi, Lenny !\nCarl : Choisi-moi, je suis un Lenny amélioré !\nMoe : Bon, j’ai pas envie d’organiser un concours pour décider... [Il réfléchit] Encore que...\nSEQ 6 – EXT/NUIT Derrière le bar de Moe[Homer, Moe, Lenny, Carl et Barney sont dans une ruelle derrière le bar. Homer referme sa brayette]\nCarl : Oh, c’était facile pour toi, t’avais le vent dans le dos !\nSEQ 7 – INT/NUIT Bar de Moe[Homer est dans le bar. Il enfile un tablier. Moe est à côté de lui et a une valise dans la main]\nMoe : Si on te demande des chips ou ce genre de trucs sophistiqués, envois-les se faire voir.\nHomer : Compte sur moi, t’as pas à t’inquiéter pour quoi que ce soit... [Il fait couler de la bière et la regarde avec envie. Moe referme le robinet]\nMoe : Eh, qu’est-ce que tu fais ? Je dois la payer cette bière !\nHomer : Non, Moe, t’es à côté de la plaque... C’est à toi que les gens ils payent leur bière. [Moe est inquiet]\nMoe : Ooooh !... Bon, il faut que j’y aille... [Il se dirige vers la porte]\nSEQ 8 – EXT/NUIT Devant le bar de Moe[Moe sort du bar. A peine a-t-il fermé la porte qu’une explosion secoue le bar. Moe, inquiet, rouvre la porte. Le bâtiment est remplit de fumée. Homer, couvert de suie, fait comme si de rien était]\nHomer : Ben, je croyais que tu devais partir ? [Moe, inquiet et à contrecoeur, ferme la porte et s’en va]\nSEQ 9 – EXT/JOUR Devant l’université de C’est-ma-tournée[Moe, avec son pick-up arrive devant l’université de C’est-ma-tournée. La grille de l’université est remplacée par d’énormes portes battantes que l’on trouve dans les saloons]\nMoe : Aaaah, le vieux portail de l’université ! [Il pousse les portes et rentre dans l’enceinte de l’université. La des étudiants se promènent. L’un d’eux jongle avec une bouteille, un autre a un pack de Duff sous le bras, etc. Moe s’arrête] Oh, la vache, la vieille horloge de la fac ! [Il regarde une tour sur laquelle se trouve une horloge. Tous les chiffres de l’horloge sont des 5 et il est écrit en dessous : « Pas d’alcool avant 5 heures »]\nSEQ 10 – INT/JOUR Bar de Moe[Homer remplace Moe derrière le bar. Barney et Carl regardent un match de boxe à la télé]\nHomer : Pinaise ! Depuis quand Moe il a pas nettoyé ça ? [Il passe un coup de chiffon sur l’écran de la télé. Le match de boxe qui était en noir et blanc, après le coup de chiffon, passe en couleur]\nCarl : Eh, Homer, une autre Duff ! [Homer prend une bouteille et se sert de son nombril comme décapsuleur. Lenny entre dans le bar avec un sac en papier sur lequel il est écrit « Krusty Burger »]\nLenny : Eh, Homer, ça t’embête si j’apporte de la bouffe de dehors ?\nHomer : Ben, je sais pas trop. Qu’est-ce que Moe aurait pensé de ça ?... [Il se retourne et voit un cadre dans lequel il y a une photo de Moe pointant son fusil vers l’objectif. Homer réfléchit un instant] Bon, d’un autre côté, Moe est loin d’ici... [Il retourne le cadre. Sur l’autre face il y a une photo d’Homer souriant et levant le pouce] Hi, hi, hi, hi !\nLenny : Ha, Homer, t’es le meilleur !... [Il rentre et se prend les pieds dans un tabouret. Il perd l’équilibre et, sans le vouloir, il lève les bras et la nourriture qu’il avait en main heurte le ventilateur. La nourriture est propulsée partout dans le bar. Tout le monde est éclaboussé]\nBarney : Eh, Lenny !\nLenny : Excusez-moi ! Excusez-moi !\nHomer : T’excuser de quoi ? Une giclée de bouffe a jamais fait de mal à personne. Et maintenant, vous allez tous la fermer et danser ! [Il allume le juke-box. On entend la chanson « Wolly Bully » Homer monte sur le bar et tend la main à Lenny. Lenny, Carl et Barney montent aussi sur le bar et se mettent à danser. Soudain, le disque saute. On entend un slow. Les 4 hommes sont surpris. Ils haussent les épaules puis font un slow ensemble. Lenny avec Carl, Homer avec Barney. Le disque saute]\nBarney : Eh, qu’est-ce qu’il a ce juke-box ?\nHomer : Calmos, il suffit de lui filer un chtar, comme Fonzie. Eéééh... [Il donne un coup de poing dans le juke-box. La vitre se casse et Homer saigne énormément] D’oh ! Aaaah ! hémorragie-gantesque !\nCarl : Tu crois que ça va aller ? [Homer, un peu affaibli par la perte de sang, sourit. Il claque des doigts et glisse le long du juke-box]\nSEQ 11 – INT/JOUR Université de C’est-ma-tournée – Amphithéâtre[Un professeur donne son cours à des étudiants dans un amphithéâtre]\nHugtington : Alors, quelle quantité de grenadine entre dans la composition du Cosmopolitain ? [Les étudiants, ne sachant pas la réponse, discutent entre eux. Moe entre dans l’amphi]\nMoe : Aucune ! Le Cosmopolitain est fait avec du jus de framboise ! [Les étudiants discutent entre eux. Ils sont impressionnés]\nHugtington : Moe Szyslack, le Mozart du cocktail ! [Moe est fier de lui]\nSEQ 12 – INT/JOUR Bar de Moe[Le téléphone sonne. Homer répond]\n[L’écran se divise en 2. A gauche : le bar de Moe, à droite : le salon de la maison des Simpson. C’est Bart qui appelle Homer au téléphone]\nBart : Euh, oui, je voudrais parler à monsieur Sapétéoli. Le prénom c'est James.\nHomer : Oh Bart ! [Il saute sur place d'excitation] Ma première blague au téléphone ! Je fais quoi ?\nHomer : Je pige pas.\nBart : Tu hurles : James Sapétéoli !\nBart : [Enervé] Oh, laisse tomber ! [Il raccroche]\nSEQ 13 – EXT/JOUR Université de C’est-ma-tournée – Parc[Moe et Hugtington se promènent dans le parc de l’université]\nMoe : [Déprimé] Monsieur Hugtington, ça me... ça me branche plus d’être barman... Je... quand j’avais vu le film « La force du destin », je pensais... je pensais que ce métier était fait pour moi. Mais aujourd’hui, ben... j’en suis plus aussi sûr.\nHugtington : Absurde ! Vous êtes né pour remplir des verres ! Le problème doit se situer ailleurs. Décrivez-moi votre établissement en un mot.\nMoe : Euh... Est-ce que caca-miteux c’est un seul mot ?\nHugtington : Vous voulez dire calamiteux ?\nMoe : Non, je veux dire cracra-miteux.\nHugtington : Inutile de chercher, vous travaillez dans un environnement qui vous déprime. Si vous voulez mon conseil, embellissez votre bar et vous redeviendrez un Mozart. [Moe retrouve le sourire]\nMoe : Bobard, Mozart... [Moe et Hugtington observent un étang et le coucher du soleil]\nHugtington : [D’un ton sérieux] Regardez ce bel étang. Pourquoi cette eau scintille autant ?... Je vais mourir, Moe. [Moe, qui a le sourire, hoche la tête sans faire attention à ce qu’il dit, puis il se rend compte de ce que vient de dire Hugtington. Moe prend un air inquiet]\nMoe : Est-ce que... je peux faire quelque chose ?\nHugtington : Non... A moins que vous n’aillez un remède contre le cancer ? [D’un air plus heureux] Avez-vous un remède contre le cancer ? Ca serait formidable !\nMoe : Je regrette, monsieur. [Hugtington reprend son air sérieux et triste]\nHugtington : Adieu, Moe.\nMoe : Adieu, monsieur. [Hugtington avance calmement vers l’étang. Il marche doucement dans l’eau jusqu’à être complètement immergé] Eh, vous voulez pas retirer vos chaussures avant de vous baigner ? [Hugtington a complètement disparus. On entend quelque bulles remonter à la surface, puis plus rien] Monsieur !?... [Embarrassé] Oh... euh... hummm... [Il s’en va]\nSEQ 14 – EXT/JOUR Devant le bar de Moe[Homer marche dans la rue en faisant de grandes enjambés. Il a l’air heureux]\nHomer : [Il chante] Je m’en vais d’un pas joyeux ouvrir le bar de Moe. Je chante ce que je pense et regardez ce chien ! [Un homme promène son chien. Homer pointe l’animal du doigt. Ensuite, Homer s’approche du bar. Un tabouret est lancé à travers l’une des vitres] Hein !? [La télévision passe au travers de la seconde vitre. Homer est paniqué] Des jeunes voyous qui démolissent le bar ! Moe va me faire la peau !\nSEQ 15 – INT/JOUR Bar de Moe[Homer rentre dans le bar et est stupéfait. Des ouvriers sont en train de retirer les fenêtres, démonter le bar, etc. Moe, vêtu comme un ouvrier, s’approche d’Homer]\nMoe : Eh, Homer...\nHomer : Espèce de jeune voyou ! [Il prend une planche posée sur le bar et s’en sert pour frapper Moe]\nMoe : Hou ! Hou ! Woow ! Eh, Homer, ça suffit ! Arrête, c’est moi ! [Homer grogne. Moe retire son casque de chantier et Homer se calme] La vache !\nHomer : Moe ?... Qui bousille le bar de Moe ?... Ooooh, quel... Ooooh ! [Il se dandine et ferme les yeux comme s’il allait s’évanouir puis il redevient naturel] Je pensais m’évanouir, mais j’y arrive pas... Qu’est-ce que tu fais ?\nMoe : Mon professeur a dit que si j’embellissais mon rad ça me redonnerait le feu sacré.\nHomer : Et ça serait joli, aussi.\nMoe : Eh maintenant, je veux te présenter le type qui va faire entrer le bar de Moe dans le vingt-et-unième siècle... [Il s’approche d’un homme un peu snobe avec un pantalon a rayures rouges]\nFormica : Je suis Formica, le prince du design.\nHomer : Salut, Formica.\nFormica : Oh, oh, oh ! [Il lui met un doigt devant la bouche] On ne doit jamais prononcer mon nom !\nHomer : Désolé. [A Moe] Il a l’air plutôt sympa.\nSEQ 16 – INT/NUIT Maison des Simpson – Salle à manger[Les Simpson sont en train de manger. Homer est déprimé]\nHomer : Oh, c’est pas juste. J’étais en train de devenir le plus grand barman du monde et puis tout c’est cassé la gueule... [En souriant il prend une bouteille et la tend à Bart] Je te ressers un verre ?\nBart : T’as qu’à laisser la bouteille. [Homer, déçu, pose la bouteille. Il reprend le sourire et met une cigarette dans la bouche de Lisa. Il l’allume avec un briquet]\nHomer : Et voila, ma belle. [Lisa retire la cigarette de sa bouche et tousse]\nLisa : [Ecoeurée] Ooooh ! [Elle écrase la cigarette dans son assiette. Homer voit ensuite Maggie qui dort dans sa chaise. Il la réveille en la bousculant un peu]\nHomer : Ecoute, je te demande pas ce que tu fais la nuit, mais ici on dort pas !\nSEQ 17 – INT/NUIT Devant le bar « M »[Des spots provenant du bar de Moe illuminent le ciel. La façade du bar a beaucoup changé. Elle n’est composée que de vitres. Un grand « M » se trouve au dessus de la porte. Des gens font la queue pour rentrer dans le bâtiment. Homer, Lenny, Carl et Barney sont sur l’autre trottoir]\nBarney : Oooh, z’avez vu le nouveau bar de Moe ?\nHomer : Waaah ! On dirait un quartier général d’extraterrestres ! Vous imaginez que se serait des extraterrestres qui dirigent ça ?... Vous imaginez ?... [Il remarque que ses 3 copains ne sont plus à côté de lui] Eh, attendez ! [Il coure rejoindre ses copains qui sont au bout de la file d’attente]\nCarl : Oh, y a une de ces queues pour rentrer !\nHomer : Pas pour les vieux potes de Moe... [Il marche tranquillement et fonce dans le cordon rouge de sécurité. Un videur l’arrête]\nCecil : Holà, holà ! Votre nom est sur la liste ?\nHomer : Vous savez à qui vous avez à faire ? [Moe entrouvre la porte du bar]\nMoe : C’est bon, Cecil, c’est des VIP.\nHomer : Cecil ? C’est un nom de fille ! [Cecil ??? effaré ?? retire le cordon et laisse entrer Homer, Lenny, Carl et Barney dans le bar]\nSEQ 18 – INT/NUIT Bar « M »[Homer, Lenny, Carl et Barney découvrent un bar complètement différent. Celui-ci est très moderne et très design. La plupart des clients sont des jeunes gens branchés. Les couleurs sur les murs sont vives, des tubes remplis de bulles sont disposés un peu partout dans la pièce, etc. Moe s’approche de ses amis]\nMoe : Bienvenue chez « M ». Hé, hé ! Alors, qu’est-ce que vous dites de mon nouveau rad ?\nLenny : Waaah ! Cet endroit semble venir d’un futur pas très ancien.\nMoe : Ouais. Ca te plait, Homer ? [Homer regarde des lapins qui sont suspendu au plafond et tenu par des sangles. Ils courent dans le vide]\nHomer : Euh... Les lapins sont chouettes.\nLenny : Eh, celui là il bouge plus ! [Il montre un lapin inanimé. Moe claque des doigts, un employé s’approche de lui]\nMoe : Euh, changez le numéro 7. [Carl est devant un écran géant sur lequel un œil est filmé en gros plan]\nCarl : C’est quoi ces yeux sur les écrans ? Ils sont censés représenter quoi ? Des yeux ?\nMoe : C’est du post-Moe. [Homer, Lenny, Carl et Barney, ne comprenant pas, regardent Moe sans rien dire] Du post-moderne ! [Les 4 hommes ne comprennent toujours pas et restent silencieux] Bon, ok, c’est pour faire bizarre ! [Les 4 copains comprennent enfin. Ils ont l’air agréablement surpris]\nHomer, Lenny, Carl et Barney : Aaaaah! [Carl s’approche du bar et constate qu’il n’y a pas de tabourets]\nCarl : Où ils sont les tabourets ?\nMoe : Là-haut. [Les tabourets sont accrochés à l’envers, sur le plafond] Renversant, non ?\nHomer : Ouais, enfin, file-moi une Duff !\nMoe : Aaah, on ne sert plus de Duff. On a une bière de Malaisie supérieur à la Duff. Elle est faite à partir de jus de soja.\nHomer : Euh... ouais, enfin, file-moi une Duff ! [Moe voit Formica et l’interpelle]\nMoe : Eh, Formica ! Venez saluer mes très chers habitués. [Homer, Lenny, Carl et Barney lui sourient. Formica leur jette un regard glacial]\nFormica : Oooh... Salut. [Il enlève une ampoule qui se trouve au dessus d’eux. Les 4 hommes sont maintenant dans la pénombre. Formica revient vers Moe] Moe, ça vous dirait de rencontrer de séduisants mannequins ?\nMoe : Des mannequins ? Ha ! Et comment ! [Moe s’en va. Formica, l’air sévère, frappe des mains. 3 types viennent mettre un cordon rouge de sécurité autour d’eux. On ne voit que yeux des 4 copains]\nHomer : Bon, on prend l’air cool. [Les yeux se dandinent de gauche à droite]\n[Plus loin, Moe est assis à une table en compagnie de 3 jeunes mannequins Russes]\nMoe : Mais dites-moi, vous venez toutes de Russie ?\nMannequins : Da.\nMoe : Et vous me trouvez vraiment séduisant, hein ?\nMannequins : [A contrecœur] Daaaa.\n[Ailleurs, Homer, Carl et Barney sont assis sur des pouffes. Ils ont une bouteille d’oxygène reliée à leur nez. Ils respirent le contenu de la bouteille mais semblent suffoquer]\nBarney : Je vois pas ce qu’on leur trouve de génial à ces bouteilles d’oxygène !\nCarl : Oh, oui, j’ai la maladie des caissons... [Il tombe de son pouffe en glissant] Wooow ! [Il semble à bout de force] Lenny, monte sur ma poitrine ! [Lenny est en train de courir dans une énorme roue pour les Hamsters]\nLenny : Je suis coincé ! Ce design-bidule est incontrôlable !\nHomer : [Enervé] Ca suffit ! [Il se lève] Je vais dire à Moe ce que je pense de tout ça ! [Il marche un peu et se fatigue. Il revient alors en courant vers son pouffe pour reprendre de l’oxygène en bouteille. Il se sent mieux] Aaaaah ! Aaaaaah !\n[Retour auprès de Moe et des 3 mannequins]\nMannequin 1 : Après Tchernobyl, mon pénis être tombé.\nMoe : [Inquiet] Et ça veut dire quoi pénis en russe ? [Homer, Lenny, Carl et Barney s’approchent de Moe]\nHomer : Moe, on veut retrouver notre bar !\nLenny : Ouais, c’est devenu un endroit de dingue !\nCarl : À côté de ces gens branchés, on a l’air de ringards.\nMoe : Eh, vous vous amuseriez si vous étiez resté dans le coin sombre !\nHomer : Aaaah, alors t’as honte de nous ? Eh ben, tu sais ce que t’es ? Un petit frimeur !\nMoe : Eh, on ne traite pas Moe Saint-Cool de frimeur !\nMannequin 2 : Déjà, j’ai difficulté d’érection, alors ces cris...\nMoe : Oh.... C’est vrai, ça suffit ! [Il fait signe à 2 videurs] Dagmar, Julian... Virez ce minable !\nHomer : Je me charge de me virer tout seul, je te remercie ! [Il se tire lui-même par le col jusqu’à la porte]\nSEQ 19 – INT/NUIT Devant le bar « M »[Homer se lance dans les poubelles qui se trouvent devant le bar]\nHomer : Il me semble que j’avais un chapeau ! [La porte s’ouvre, quelqu’un lui lance un chapeau. Homer le ramasse] Couillons ! Hi, hi, hi ! [Il met le chapeau sur sa tête et s’en va en courant et en riant]\nSEQ 20 – INT/JOUR Maison des Simpson – Garage[Homer construit un bar dans le garage. Bart s’approche de son père]\nBart : Qu’est-ce tu fais, p’pa ?\nHomer : C’est assez évidement, il me semble ! Je transforme le garage pour en faire un bar. Un bar comme devrait être celui de Moe ! [Marge et Lisa entrent dans le garage]\nLisa : À vouloir vexer Moe, tu vas peut-être un peu loin.\nHomer : Il s’agit pas de le vexer, il s’agit d’une pitite vengeance pour donner une leçon à ce traître de Moe ! [Il prend un urinoir] Aide-moi à fixer cet urinoir... [Homer le plaque au mur, Lisa le tien pendant que Homer le fixe en y plantant un clou en plein milieu] Magnifique !\nMarge : Tenir un bar est un travail à plein temps... et t’es même pas à ton travail à plein temps !\nHomer : Et quand je suis passionné par quelque chose, je vais au bout de cette passion ! [Il déplace des boites en carton. Derrière ce trouve un robot sans jambes fabriqué entre autre avec 2 seaux, un balai, une raquette de tennis et des bouchons. Le robot s’anime]\nRobot : Père, donne-moi des jambes ! [Homer, fâché, prend le robot et le jette sur la route. Le robot se retourne vers Homer] Papa ! [Homer secoue la tête, l’air fâché. Le robot s’en va en rampant lentement et en gémissant]\nSEQ 21 – INT/NUIT Bar « M »[Moe est au bar. Un homme et une femme discutent devant lui]\nFemme 1 : C’est follement intéressant !\nMoe : Alors, de quoi vous parlez ? D’un truc intéressant ?\nHomme 1 : Je comparais le cinéma de Kuruzawa à celui de Werner Herzog.\nMoe : [Embarrassé] Aaaah !... Continuez... [Il va un peu plus loin dans le bar et écoute un autre homme qui parle à une femme]\nHomme 2 : Mon régime m’autorise à manger chaque jour ce que je veux pendant une minute.\nFemme 2 : Mon conseiller en rajeunissement me fait des injections de botox dans la tête, le cou et le nombril. [Moe soupire et va à l’extrémité du bar où un homme est accoudé]\nMoe : Ca va mon vieux ? Alors, qu’est-ce qui se passe dans le monde ? [L’homme, un peu vexé, lui montre qu’il est au téléphone] Oh, vous avez un téléphone portable, hein ? [L’homme se tourne et bouche son oreille avec son doigt] Ouais, y a pas de fil sur ces téléphones... euh... [Il regarde sa montre] Eh, c’est le match ! [Il allume la télé. On y voit un match de foot Américain. Les gens au bar s’énervent]\nHomme 3 : Oh, non ! On était en train de regarder ce programme !\nHomme 4 : À moins que vous vouliez rire, éteigniez ça tout de suite ! [Moe éteint la télé] Non, mais c’est n’importe quoi ! [Moe soupire et regarde une photo du professeur Hugtington]\nMoe : Aaaah ! Je suis content que vous soyez pas là pour voir le gâchis que j’ai fait !\nFantôme de Hugtington : Oooh, mais je suis là ! [Moe, apeuré, se retourne. Il a une hallucination. Il voit le fantôme du professeur Hugtington flotter dans les airs]\nMoe : Oooh ! Quoiiii !?\nFantôme de Hugtington : Vous vous êtes débarrassé de vos fidèles clients pour accueillir une bande de snobes sans âme !\nMoe : Mais, euh... en tous cas les pourboires sont bons !\nFantôme de Hugtington : Vraiment, Moe ? Regardez ! [Le bocal à pourboires est toujours vide est entouré de toiles d’araignées]\nMoe : [Choqué] Ooooh ! [Le Fantôme de Hugtington rigole diaboliquement] Pourquoi vous vous moquez de moi ? On est amis !\nFantôme de Hugtington : Oh, c’est vrai, désolé.\nSEQ 22 – INT/NUIT Maison des Simpson – Garage[Plusieurs voitures sont garées devant la maison. Dans le garage, Homer, Lenny, Carl et Barney sont assis au bar et chantent, un verre à la main]\nHomer, Lenny, Carl et Barney : [Ils chantent] On boit pas chez Moe, dans le garage d’Homer y a tout ce qu’il faut ! On boit pas chez Moe...\nHomer : [Il chante] Parce que Moe est un cave et une chuchote ! [Ils s’arrêtent de chanter]\nLenny : Ca mérite une autre bière.\nHomer : Barman ! [Marge est de l’autre côté du bar et prend des cannettes de Duff]\nMarge : Je croyais que ça devait être ton bar !\nHomer : C’est un bar familial. Pas vrai, les gosses ? [Bart et Lisa sont eux aussi de l’autre côté du bar. Ils sont en pyjama et semblent épuisés. Lisa coupe des citrons et Bart fait la vaisselle]\nLisa : On peut aller se coucher, maintenant ?\nHomer : Tu te coucheras quand t’auras fini de trancher les citrons.\nLisa : Mais tu les utilise même pas !\nHomer : Elle a tellement sommeil qu’elle sait même pas ce qu’elle raconte.\nCarl et Barney : [Attendris] Ooooooh !\nSEQ 23 – EXT/NUIT Evergreen Terras[Moe regarde les spots de son bar illuminer le ciel au loin]\nMoe : [Triste] A quoi je joue ? Je suis pas Moe Saint-Cool. [En un seul geste, il arrache ses vêtements chics et les jette à la poubelle. En dessous il a ses vêtements habituels avec son tablier. Moe marche un peu dans le rue] Comment j’ai pu jeter mes potes dehors dans le froid sans nulle part où aller s’imbiber ? [Il s’approche de la maison des Simpson et entend ses 4 copains rigoler]\nHomer : [Off, dans le garage] Hé, hé, hé ! Wouhou !\nMoe : Eh, mais qu’est-ce que c’est !?\nSEQ 24 – INT/NUIT Maison des Simpson – Garage[Le groupe REM (Composé de Michael Stipe, Peter Buck et Mike Mills) donne un concert dans le garage des Simpson. Ils jouent « It’s the end of the world as we know it » Homer, Lenny, Carl et Barney dansent]\nHomer : Wouhou ! Envoyez que ça déménage ! [Il chante très vite, sur le rythme de la musique] Je connais pas les paroles, mais je connais un voisin qui trouve pas ça drôle ! C’est un gars qui se croit malin, mais c’est qu’un pauvre crétin ! Et oui, Flanders, je détecte que je parle de toi ! [Il arrête de chanter. REM continue de jouer]\nLenny : Comment t’as réussi à faire venir REM dans ton garage ?\nHomer : Je leur ai dit que c’était pour une bonne cause. Ils croient que c’est pour la protection de la forêt Amazonienne ! Hi, hi, hi, hi ! [Lenny et Carl lui tapent dans la main]\nCarl : Couillons ! [La chanson est finie. Homer et ses copains les acclament]\nHomer : Ouaiiis ! Ouaiiis ! Super ! [Ils secouent leur bouteille de bière et s’aspergent]\nBuck : Michael, t’es sûr que ces gars sont millionnaires ?\nStipe : Voyons, un pauvre aurait un bar dans son garage ?\nMills : Eh, les mecs, restez avec moi ! Je peux pas faire avec Lenny qui me regarde ! [Il est devant l’urinoir que Homer a cloué au mur. Lenny le regarde]\nLenny : Alors, on a une grosse envie, hein ?\nMills : Oh, et puis zut ! [Il ferme sa braguette et s’en va. Moe ouvre la porte du garage et découvre le bar d’Homer]\nMoe : Mais qu’est-ce que !?... Tu peux pas ouvrir ton propre bar !\nHomer : Il me semble que c’est déjà fait !\nMoe : C’est illégal ! Tu peux pas ouvrir un bar dans une résidence privée !\nHomer : Un bar ? Où ça, un bar ? C’est un club de chasse ! [Il montre une ardoise accrochée au mur sur laquelle il est inscrit à la craie : « Club de chasse d’Homer ». Deux fusils sont placés en dessous de l’ardoise] Ce qui m’autorise, d’après la loi de cet état... [Il prend un livre et lit la loi en question] A « Servir diverses boissons rafraîchissantes ».\nMoe : Un club de chasse ?\nStipe : [Enervé] Vous nous avez menti ! [Il prend une bouteille vide, la brise sur le bar et menace Homer avec l’objet tranchant]\nHomer : Aaaaah !! [Mills et Buck retiennent Stipe]\nMills : Michael, non !\nBuck : C’est pas le style de REM ! [Stipe se calme. Ils le lâchent]\nStipe : Ouais, t’as raison. Recyclons ces tessons de bouteille et tirons-nous ! [Buck prend un ballet et pousse les tessons dans la ramassette que tient Stipe. Une fois les débris de verre ramassés, le groupe REM s’en va. Moe lit le livre de la loi]\nMoe : Gnégnégné... Ah, tiens, c’est là ! Il est dit aussi qu’une licence de club de chasse implique que les membres de ce club pratiquent la chasse.\nHomer : Ce que je vais faire dés demain matin, gros malin !\nLisa : Chasser ? Papa, non !\nHomer : Les citrons, toi ! [Lisa, l’air fâché, continue de trancher des citrons]\nSEQ 25 – EXT/JOUR Forêt[Homer et Lisa sont dans la forêt. Homer porte une tenue de chasseur et a un fusil à son épaule]\nLisa : Ca n’est pas juste, papa ! Pourquoi un animal devrait mourir parce que vous vous êtes fâchés !\nHomer : C’est la loi, j’ai les mains liées... [Il sort une assiette de son sac de sport. Dans l’assiette se trouvent des ingrédients. Il les désigne] Bon, alors, sauce aux airelles, farce, purée... [Il vise le plat avec son fusil et crie] Approche, la dinde ! Viens voir tes copains !\nLisa : Tu penses vraiment que la dinde va sauter dans ton assiette ?\nHomer : Moi je sauterai ! [Lisa, énervée, hausse les épaules et s’en va en grognant. Elle fait quelque pas et entend un bruit. Elle s’arrête]\nMoe : Pssst, Lisa ! [Moe est caché derrière un buisson. Il s’approche de Lisa. Son visage et son tablier sont couverts de peinture de guerre verte pour passer inaperçu]\nLisa : Moe ?\nMoe : Ecoute, je t’aime pas et tu m’aimes pas non plus, mais tous les deux on refuse qu’Homer tire sur une dinde.\nLisa : Vous ne m’aimez pas ? Moi, je vous aime bien.\nMoe : C’est vrai ? Alors je t’aime bien aussi. Tiens, un rince-doigts... [Il sort un rince-doigts de sa poche et le donne à Lisa. Lisa est surprise. Plus loin, Homer marche dans la forêt et a son fusil enjoue, prêt à faire feu sur une dinde]\nHomer : Pitit, pitit, pitit ! Pitit, pitit, pitit, pitit, pitit ! [Il fait une pirouette puis rampe] Personne n’a envie de te tuer !\nMoe : [A Lisa] A partir de maintenant, plus un mot ! Si tu veux m’appeler, tu siffles comme ça... [Il siffle. Soudain, un aigle arrive et lui becte le visage. Il souffre] Aie ! Aie ! Pas le visage !! [L’aigle se met à lui becter l’entrejambe. Il a encore plus mal] Hou ! Hou ! D’accord, le visage ! [L’aigle lui becte à nouveau le visage. Moe semble soulagé] Wooow, ça... ça ferait presque du bien après la... la zigounette.\n[Plus loin, Homer regarde dans le viseur de son fusil, toujours à la recherche d’une dinde]\nHomer : Bon, d’accord la dinde, où est-ce que t’es ? La dinde, le seul animal plus intelligent que l’homme... [Dans son viseur il voit une dinde] Pinaise, c’est quoi ça !? [La dinde pousse son cri] Aaaah, une dinde ! [Non loin de là, Moe et Lisa sont caché dans un buisson]\nLisa : Papa va massacrer une pauvre dinde !\nMoe : Pas si je lui fait peur avec ce rugissement de couguar ! [Il prend un appeau en forme de couguar et souffle dedans. Cela imite très bien le cri du couguar. La dinde s’en va en courant]\nLisa : Oooh ! Vous avez réussi ! [Moe et Lisa sautent et poussent des cris de joie. Homer entend ces cris et pointe son fusil vers le buisson. Dans son viseur il ne voit que la silhouette de Moe levant et baissant les bras]\nHomer : Hein ? Un couguar ! Prend ça ! [Il lui tire dessus. On voit dans le reflet du viseur que Moe s’écroule sur le sol]\nMoe : [Souffrant] Ooooooh ! Ma cuisse ! Ooooh, la vache !!\nHomer : [Heureux] Je l’ai eu dans la cuisse !\nLisa : Papa, tu as tiré sur Moe !\nHomer : Oh, non ! Cette fois, je vais vraiment m’évanouir ! [Il a des tournioles et tombe par terre] D’oh ! [Sa tête est tombée sur un piège à loup et celui-ci s’est refermé sur son crâne] Nom d’un !...\nSEQ 26 – EXT/JOUR Devant le bar de Moe[Le bar de Moe est redevenu comme avant]\nLisa : [Off, dans le bar] Comment vous avez fait pour reconstruire aussi vite votre ancien bar ?\nMoe : [Off, dans le bar] Ca se fait en un clin d’œil quand on fait appel aux bons artisans.\nBart : [Off, dans le bar] Comme ceux qu’on trouve dans vos pages jaunes ?\nMoe : [Off, dans le bar] Exactement.\nSEQ 27 – INT/JOUR Bar de Moe[Une table est dressée au milieu du bar. Marge, Bart, Lisa et Maggie sont assis autour de celle-ci. Moe, qui a la jambe dans le plâtre, et Homer, qui a dans les mains une dinde, arrivent. Homer pose la dinde sur la table et se tourne vers Moe, l’air honteux]\nHomer : Excuse-moi de t’avoir flingué, Moe.\nMoe : Oooh, c’est pas grave. Comme mon père disait toujours : « Un jour ou l’autre, on peut tous se prendre une balle.\nMarge : Oooh, je suis contente de vous voir réconciliés. On va pouvoir fêter thanksgiving en dînant ensemble dans ce bar.\nHomer : Eh, qui a invité ces hippies ? [Les membres du groupe REM sont assis à la table]\nLisa : C’est moi. Tu leur devais des excuses pour ton comportement anti-écologique.\nHomer : [Honteux] Ok, d’ac. Je m’excuse. [Fâché] Mais pas question que je sauve la forêt amazonienne !\nBuck : Ca nous va. Mangeons. [Ils commencent à manger]\nLisa : Et nous devons tous des remerciements à Michael, Peter et Mike qui nous ont offert cette magnifique dinde faite entièrement en pâte de soja.\nMills : Et couverte de tapioca. [Bart regarde le morceau de dinde qu’il a embroché avec sa fourchette, l’air dégoûté]\nHomer : J’ai bien fait de manger avant de venir.\nStipe : Oh, voyons Bart, sens-moi ces algues... [Il les sent et en mange. Puis, il réagit de la même façon qu’Homer lorsqu’il mange quelque chose qu’il adore] Mmmmh ! Aaaalgues !\nHomer : Je suis bien content de fêter thanksgiving en compagnie de ma famille, de ces rockers écologistes et de mon barman préféré.\nMoe : Oooh, tiens, c’est pour toi. [Il lui donne une bière]\nHomer : Et ça, c’est pour toi. [Il prend un billet et le dépose dans le bocal à pourboires. Moe sonne la cloche. Homer et Moe posent ensuite leur main sur l’épaule de l’autre en souriant]


Des sapeurs-pompiers tarnais mobilisés dans l'Aude (actualisé) - Tarn - Le Tarn libre\n[SDIS 81 Facebook]\nFEUX DE FORÊT Une cinquantaine de personnels du Service Départemental d’Incendie et de Secours du Tarn a été mobilisée, une partie dès le 15 août, pour prêter main forte à leurs collègues audois.\nDimanche 15 août, au départ du centre de secours de Puylaurens, 18 sapeurs-pompiers tarnais ont pris la route à bord de six engins, dont quatre pour lutter contre les feux de forêts, dans le but de rejoindre Narbonne, afin de renforcer les équipes du Service Départemental d’Incendie et de Secours de l’Aude. Le département voisin est en proie à des feux, notamment sur les communes de Bizanet et de Durban-Corbières. Dans la nuit du 16 au 17 août, un nouveau groupe d’intervention feux de forêts (GIFF) et un groupe de commandement ont quitté le Tarn depuis le centre de secours du Pays mazamétain. Placés sous les ordres du lieutenant-colonel Philippe Cnocquart, les 32 sapeurs-pompiers supplémentaires ont rejoint le SDIS 12 et le SDIS 66 pour constituer une nouvelle colonne. Ils ont été engagés parmi les 250 sapeurs-pompiers qui ont lutté contre le feu à Durban-Corbières avec des missions d'extinctions la matinée et traitement de reprise, l'après-midi, ainsi qu'en fin de journée. Le vent était très présent sur zone. Plus d'une vingtaine de largages d'hélicoptères et avions bombardiers d'eau ont été effectués. "La fatigue commence à se faire sentir, mais le moral est bon", explique le SDIS 81 dans un communiqué.\n90% des feux d’origine humaine\nLe 17 août, en milieu d’après-midi, le sinistre était fixé après avoir parcouru 20 hectares de végétation. Le second GIFF du SDIS 81 est composé des Camions Citernes Forestiers de Albi, Gaillac, Labruguière et Saint-Paul-Cap-de-Joux, d’un Véhicule Léger Hors Route de Gaillac et d’un Véhicule de Transport de Personnel Utilitaire de Lavaur. Sur son site Internet, le Ministère de la Transition Ecologique rappelle que 90% des feux de forêt sont d’origine humaine et 50% dus à une imprudence : « Adopter les bons comportements pourrait permettre d’éviter chaque année des catastrophes naturelles et humaines. Les feux de forêt et de végétation ont de multiples conséquences sur notre santé et sur notre environnement. Outre les flammes, qui détruisent et peuvent tuer, les incendies dégagent des suies et des gaz toxiques, nocifs pour les humains, mais aussi pour les espèces végétales et animales ».


Partition piano Sicilienne (extrait sonate BWV 1031) J.S. Bach | Partitions Noviscore\nEnrichissez votre répertoire classique en jouant nos partitions de piano de la « Sicilienne » (extrait de la sonate BWV 1031) de Johann Sebastian Bach, le maître de la musique baroque. Quel que soit votre niveau, débutant ou expert, vous trouverez à coup sûr la partition de piano la mieux adaptée à votre jeu. Vous avez même accès à des aides audio ou vidéo pour plus de facilité. Optez pour la partition piano solo ou la partition piano d’accompagnement selon votre spécialité et savourez le plaisir d’interpréter cette merveilleuse sonate de Johann Sebastian Bach.\nPiano / Partitions piano solo / Niveau 1 Bonjour Noviscore, J'ai pu imprimer avec succès la partition et l'extrait audio. Grand merci. Jasmine Teyssier-Erard\nPiano / Partitions piano d'accompagnement / Niveau 2 (Version originale) Quel bonheur d'écouter et de jouer cela !\nPiano / Partitions piano solo / Niveau 2 Merci pour ces partitions, j'ai acheté les 3 versions, des pures merveilles, Bach est intemporel, qu'on se le dise !\nOlive 11480 2018-02-14\nPiano / Partitions piano solo / Niveau 2 Très bel arrangement. L'interprétation est difficile à bien réussir !\nPiano / Partitions piano solo / Niveau 2 Une partition simple techniquement mais difficile au niveau de l'interprétation : nuances, pédale, vitesse... J'ai essayé d'être varié pour éviter d'être trop mielleux... pas facile de doser ! J'ai ajouté une intro à la partition Noviscore. Ma vidéo : https://www.youtube.com/watch?v=Ayg9omlDIiI\nPiano / Partitions piano solo / Niveau 2 Bonjour à l'équipe Noviscore ! Je reviens sur la Sicilienne de Bach récemment mise en ligne. Juste pour info, étant donné que j'ai tendance à accélérer dans la série de doubles-croches à la main droite, j'ai essayé de jouer avec le métronome. Mais en fait, mon métronome (à balancier) ne possède pas la graduation 35 car cela s'arrête à 40. Même à 40 à la noire pointée, c'est tellement lent que j'ai du mal à m'y adapter. Du coup, j'ai mis un tempo à la croche, ce qui aide bien. Merci encore pour vos super-partitions !\nPiano / Partitions piano solo / Niveau 2 Ravissante petite oeuvre de Bach que je ne connaissais pas ! C'est de l'orfèvrerie musicale ! Merci pour l'écriture soignée, les doigtés bien étudiés car très utiles, ainsi que la version audio en entier. Il faut prendre le temps de déchiffrer attentivement mains séparées, et l'ensemble se met en place tranquillement. Je me régale ! Bravo ++ Noviscore !


Page:Verne - La Chasse au Météore, Hetzel, 1908.djvu/173 - Wikisource\nPage:Verne - La Chasse au Météore, Hetzel, 1908.djvu/173\npêcha de faire de nouvelles sottises. L’expérience commencée fut méthodiquement poursuivie, et la mystérieuse machine bourdonna, jusqu’au 5 juillet, un peu plus de quatorze fois par vingt-quatre heures. De temps à autre, Zéphyrin Xirdal prenait une observation astronomique du météore. Il put ainsi s’assurer que tout se passait sans anicroche et conformément à ses prévisions.\n« Ça y est, dit-il en s’écartant de l’instrument. Maintenant, on peut laisser courir. »\nUne difficulté sérieuse faillit l’arrêter dès le premier pas. Comment emballer les objets qu’il convenait d’emporter ? Une malle ? Zéphyrin Xirdal n’en avait jamais eu. Une valise, alors ?…\nCette valise, que Zéphyrin Xirdal attira à la lumière du jour, avait été jadis recouverte de toile. Cela n’était pas contestable, puisque quelques lambeaux de ce tissu adhéraient encore à son squelette de carton. Quant à des courroies, leur existence antérieure était probable, mais non certaine, car il n’en subsistait aucune trace. Zéphyrin Xirdal ouvrit cette valise au milieu de la chambre et resta longtemps rêveur devant le vide de ses flancs béants. Qu’allait-il mettre là-dedans ?\n« Rien que le nécessaire, s’affirmait-il à lui-même. Il y a donc lieu d’agir méthodiquement et d’opérer une sélection raisonnée. »\nC’est en vertu de ce principe qu’il commença par y déposer trois chaussures. Il devait plus tard beaucoup regretter que, de ces trois chaussures, l’une fût, par un hasard malheureux, une bottine à boutons, une autre un soulier à lacet, et la troisième\nRécupérée de « https://fr.wikisource.org/w/index.php?title=Page:Verne_-_La_Chasse_au_Météore,_Hetzel,_1908.djvu/173&oldid=8061181 »