JOURNAL PHILIPPE GRAINDORGE pour LORINDA\nJournal auteur 2017\nVous souhaitez savoir ce que j'ai fait ou ce que je ressens:\nEn bleu, les derniers posts. En gris les plus anciens. En rouge les plus importants. En vert les plus insolites\nSamdi 09 juini 2018. Cela fat deux fois que je vois Corinne, même si ce n'est pas Sabrina. les échanges restent encourageant mais je restes très prudent. car j'ai encore très mal et j'ai peur de faire du mal à celle avec qui je parle, une pbrune avec des longues cheveux.\nVendredi 4 mai 2018. 4 éme rencontres, mais pour l'instant, les personnes sont soit pas réellement engager pour construire alors que cela devrati être le cas ou avec des profils trop âgé. J'ai l'impression de voir mon ex. J'espère que cette nouvelle rencontre sera meilleur. RDV à macon à 13h30 à l'hippopotamus.\nJeudi 3 mai 2018. je t'ai adressé un courrier pour te dire que tu avais encor ta place. Je le fais avec encore espoir que tu reviennes. Mais j'avance quand même.\nMardi 17 avril 2018.( je me reconstruit difficilement )\nJe me suis inscrit à alliance conseil dans une agence matrimoniale de LYON. Mon contact est M SALINAS. J'ai depensé 1680 euros pour esperer t'oublier. C'était l'argent que j'avais reservé pour nos vacances pour voir les baleines en norvège. J'allais te faire la surpise pour ton aniv. Je ne sais pas si je retrouverai quelqu'un comme toi Sabrina. C'est une catastrophe, je sais ce que j'ai perdu de magnifique. aujourd'hui, j'ai trois rencontres déja prévu mai. Car si je fais rien mon coeur va lâcher émotionnellement. J'ai si mal. Car je sais que sans amour. Je m'éteins. Je me force à esperer sans confiance et si malgré mes efforts, je ne trouve personne. je mettrais fin à mes jours. je ne veux plus être abandonné après avoir été honnête.\nJeudi 22 mars 2018. j'ai été chez toi, face à face. ( je l'ai perdu ) HISTOIRE VRAIE SABRINA MON ANGE tu resteras lien cliquez\nQU"EST CE QUE J AI FAIT DE MAL ?\nJe me suis présenté à toi Sabrina en paix. J’espérais être plus soulagé de ma culpabilité de ne pas réussir à ce moment à t’aider et à te comprendre.\nTu m’as dis lire dans mes pensées sans m’avoir posé la question : « est-ce que tu veux vivre avec moi après la vente de ma maison ? » C’est ce que tu sembles croire ! POURTANT avec raison, c'est une fausse excuse.\nEn pensant que j’agissais comme un enfant ! Tu n'avais pas à me protéger. replier sur toi, je ne comprends pas ?\nPARCE QUE COMMENT AURAIS-JE PU ? SI DEJA, je n’avais pas changé de métier pour me rapprocher, je n’aurais pas pu. En plus, de toute façon, il me fallait trouver une maison pour mes enfants en premier. Comme, je te l’ai pourtant dit. Cela n’aurait pou se faire que dans l’avenir, comme notre ferme. TU AS OUBLIE CE QUE JE T AI DIT. Il n’y avait pas d’urgence comme tu semblais contrairement le croire sur mes motivations.\nQuand je t’ai posé la question : « où tu en étais ? » avant ce jour du 05/01/2018. Je l’écris encore. Je savais que tu n’étais pas prête. Ma question était de savoir si tu allais mieux au niveau santé. TES EXPLICATIONS RESTENT incompréhensible comme une fuite, en me demandant de retourner chez moi.\nTU M'AS DIT que ce n'était pas de ma faute et pourtant tu sembles sous entendre qu'il a des choses que tu me reproches ?????? Pour tout ce que je t'ai donné par amour. IL manque de la clarté. Je suis perdu.\nPar respect de ce que l’on a vécu ensemble de beau, tu aurais dû agir autrement avec moi et m’expliquer que cela reste, ce jour, une histoire inachevée entre nous.\nLa encore même dans la peine, je fais encore preuve de respect. tu as oublié qui je suis. Je reste l'homme qui te comprend le mieux dans cette vie si tu lui expliques ta peine. Car par amour, je sais qui tu es et je ne doute pas que tu as essayé d'agir justement par amour pour moi et me blesser le moins. mais, je reste le différent des autres hommes pour toi. POURQUOI AVONS NOUS ETE RASSEMBLE , POURQUOI ES TU VENU A MOI ?\nCelui qui te ressemble le plus et qui dit que tu mérites le meilleur. Tu restes mon ange.\nAlors, toi que j’aime et pour qui j'ai un respect. tu aurais du mettre les choses à plat, ce que tu avais, ce que tu ressentais et j'aurais dû être plus ferme et te parler davantage. En ami, je t’ai toujours écouté. tu peux le rester. Aujourd’hui, tu me laisses dans le mal de faire confiance à nouveau un jour à quelqu’un d’autre et me faisant passer pour un intrus après m’avoir dit tant de belles choses, ton homme, ta perle rare, ton bonus.\nJe sais que tout le monde à besoin d'être aimer, même mais je suis persuadé que tu as peur d'en souffrir alors que je sui incapable de ne pas t'aimer même blesser.\nJe t'aime inconditionnellement, défaut ou pas.\nCe jour du 22 mars, Ce n’est pas Sabrina, infirmière exemplaire que j’ai croisé qui prend soin des autres ! et qui leur parle avec le cœur et qui s’attache à faire les choses biens et qui contrôle tout pour le mieux. Celle que je vois à la hauteur, mon égal, ma fierté comme ci j'étais un problème un vielle homme ?\nTu plaisantes !? Que me caches-tu si c’est ni Michel, ni Vincent, ni personne qui t’a influencé ? Est-ce que tu te vengeais de ton père à travers moi ? ou est la vérité ? Car je ne comprends pas pourquoi tu m’as fait ce mal en m’écartant d’un coup en m’ayant redonné tant de confiance pendant 4 mois. pourquoi cette brutalité que j'allais t'encombrer ? impossible et je paris que ce jour, ta vaisselle n'était pas faite, ton linge trainaient dans ta chambre par terre ( et tout ça je m'en foutais car je t'aime ). PUIS JE T AI TOUJOURS AIDE QUAND J ETAIS CHEZ TOI. JE ME SUIS TOUJOURS RENDU UTILE et JE NE L AI FAIT QUE PAR AMOUR POUR TOI. STOP TU N AVAIS PAS A ME GERER. CE NEST PAS CA QUI M A FAIT TE CHOISIR AUSSI. CEUX SONT MES SENTIMENTS d Amours.\nTu me dois une vérité même celle que tu n’as jamais eu de sentiments !? Moi, je t'ai promis à te la dire la vérité après que tu me l'as demandé. Dans les cas, il reste toujours quelque chose de magique entre nous, un lien éternel. Ce n'est pas éphème car lorsque j'écris. je la rend immortelle notre histoire et c'est que je t'offrais, oui que je t'ai offert, faire de ta vie, la plus existente et exitante, de partage, corps et coeur mélangés. Là, tu es la fille de tes parents qui t'ont fait souffrir . Sans orgueil, tu leur as donné raison de t'abandonner. PIRE, Ils t'ont fait apprendre la leçon. Toi aussi, tu abandonnes le autres par le replis sur toi, la peur de souffrir en t'ouvrant ( car au fond de toi je sais que tu les as aimé). Car au fond de nous tous, nous avons toujours besoin d'affection.\nSauf que celui-ci, l'abandonner, il t'aime telle que tu es car il sais que tu es magnifique. Tu seras oublié. Tu ne seras qu'une simple infirmière comme beaucoup que l'on oubliera. TOi qui veut être la meilleur. Il se trouve dans le partage. Car pour exister pleinement, on le fait au travers du regard des autres et tu le sais. même si tu peux aimer ton indépandence. Tu ne pourras jamais rayonner, SEUL. Tu rayonnes aux regards des autes. C'est ça la grande vie d'amour, elle ne se fait que dans le partage ! C'est ce que je t'avais dit et écris. TU PEUX LE PROUVER ENCORE PLUS en ne faisant pas ce que t'on fait tes parents pour VIVRE TA VIE AVEC DEUX FOIS PLUS D AMOUR, TON AMOUR et CELUI D UN AUTRE COMME TOI, TON COMPLICE.\nJe souhaite que tu retrouves un jour l’énergie que tu avais quand on s’est rencontré car là tu étais merveilleuse. Car tu étais dans la construction d’une belle complicité. Car tu étais véritablement épanouie. MAIS Que t’est il arrivée ? où est parti cette ambition que tu avais ! TU N ES PAS A LA HAUTEUR ? TU L ES DANS MON COEUR et JE LE SUIS DANS LE TIEN. J EN SUIS SUR.\nTU AURA TOUJOURS UNE PLACE PRES DE MOI et c'est certement pas parce que on as fait l'amour, du sexe comme tu me l'as dit. MAIS bien parce que j'aurais toujours des SENTIMENTS POUR TOI, A JAMAIS, ETERNELLEMENT COMME JE SAIS QUE TU ES MON AME SOEUR et du reste pour laquel je t'ai posé la question et que tu as répondu, "OUI !" curieux non.\nMercredi 31 janvier 2018 Derniers mots pour vous tous internautes d'un homme au coeur brisé.\nVoilà, je sais que je serais toujours là pour TOI SABRINA. Je te resterais fidèle avec respect car je t'aime profondément et je ne changerais pas d'avis.\nMAIS, je cesse d'écrire à me rendre plus malade encore. MAIS JE CESSE DE T ATTENDRE. JE N EN PEUX PLUS. J' ESPERE seulement QUE TU finisses par abandonner les chaînes de tes PEURS PASSEES et agisse enfin pour la richesse de l'amour afin d'être totalement accomplie, que tu retrouves cette ambition qui t'animait.\nJe viens de voir que tu m'avais bloqué aujourd'hui et je comprend que toi. Tu souffres. Pourtant je te pardonne pour m'avoir laissé. Pourtant je voulais t'aider.\nIl ne me reste que peu de temps si c'est ce que tu veux de ton avenir, la SOLITUDE ? ou autre ? car pas d'explications. Je reste avec l'angoisse d'avoir failli.\nMoi, je désire et désirerais que ce futur avec toi . Je n'ai plus rien à faire de ma vie. Je préfère être SEUL que mal accompagné. Ce ne sera rien sans toi.\nPourtant, je te pardonnerai mon amour à jamais. Tu ne m'as pas déçu.\nJ'affirme encore , JE DESIRE et DESIRAIS A TE RENDRE HEUREUSE avec tous nos souhaits. Je souhaite de tout mon coeur que tu me reviennes.\nPARDONNE MOI SI JE FAILLIS\nVoilà, je sais que je serais toujours là pour TOI. Je cesse d'écrire à me rendre plus malade encore.\nJE PREFERE RESTE SEUL que MAL ACCOMPAGNE. A préferer être heureux avec TOI SABRINA, je chanterai ta chanson que j'ai faite (voir plus bas).\nMais je ne reprendrais plus une autre vie. Celui qui n'ai plus guéri par son infirmière de coeur.\nJ'ai espéré un " vient " car je m'en fou. Je t'aime. C'était une journée débarras. Je me prépare à déménager dans tous les cas. Je postule près de Lyon.\nMon ange, TU ne M AS pas RÉPONDU ! On est le week-end où je dois descendre. Ce soir, je devrais être dans tes bras et te câliner, toi ma déesse, oh que j'ai mal. Ce qui ne peut pas cesser. Cest de t'aimer et te désirer.\nne pouvant t'oublier, c'est impossible. aujourd'hui, je t'ai adressé un SMS. " COUCOU, tu me manques " Mais pas de réponse. J'ai l'impression d'être puni pour quelque que je ne mérites pas alors que tous les deux on se mérite mon amour. Car tu m'as tellement donné tout ce que que j'avais besoin que je me sens maintenant perdu. Pourtant, je ne cesse pas de t'aimer.\nDans ma tête défile nos moments, j'ai toujours pensé à toi au meilleur à te donner à l'instant où je pouvais. JE T AIME\nça c'est toi qui m'a offert tout ça par amour. peu après avoir manger des tartines aux fromages et poivrons grillés dans un coeur en bougies cet été en 29 aout 2017. là chez toi près de lyon.\nj'aimerai que tu t'en souviennes de ce qui est écrit accroché à mon trousseau de clé voiture. Car je l'ai fait pour toi.\nCette boite fait de ta main avec l'arbre de vie. Celui où on s'est embrassé la première à maçon. CE 22 AOUT 2017, sur ce banc, où j'ai croisé tes petits doigts.\nCette boite à tellement de valeur pour moi, gage de ta sincérité et de ton honnêté pour tes sentiments à mon égard que je ne pourrais pas oublié.\nET QUI ME FAIT CONTINUER A T AIMER.\nJE PORTE ENCORE TON BRACELET, le meme que tu as au poigné mais tirant sur le rose.\ntes lèvres, tes mots, ta douceur, je ne désire que ton retour et je te calinerai\nQu'est ce que j'ai fait de mal ? Je me sens responsable.\nJ'ai super mal dormi. J'ai pris des zolpidem. heureusement, que les enfants ne savent pas. Voir leur père anéanti. Mon soleil, Sabrina, éclaire mon coeur à nouveau. tu as du avoir mes cadeaux. mais aucun messages de ta part, je t'aime. Je me sens responsable.\nENCORE sans un de tes mots doux et je ne peux pas t'enlèver. tu restes mon amour. J'ai pleuré. Je me sens si mal sans toi. Je prie pour que tu me reviennes.\nJ'ai guetté ton appel ton retour. Je suis si triste meme si mes enfants sont la. Pardon je ne peux pas laisser me voir m'enfoncer. J'ai plus le droit. . J'ai signé la vente de la maison et après le 20 /04/2018. Si ton silence persiste il me poussera à arrêter de souffrir. Tu es ma seule raison de vivre.\nAujourd'hui, c'est ton anniversaire. J'aimerais de te le souhiater et t'appeler, te prendre dans mes bras et dire c'est rien, tu vois, je suis là et encore là.\nMême si je respecte ta demande.\nJe ne désire qu'un chose que tu me rappeles et que l'on reprenne ce que l'on avait commençé à renforcer pour la meilleur des vies futures. Et je crois encore plus qu'il faudra se dire tout et encore plus parler.\nSANS messages de ta part, mais je t'aime. Aujourd'hui, j'ai cherché en vain ta réponse à mon mail du 14/01 à 23h23 et auquel tu as répondu le 15/01 en journée. Je souhaitais le relire. Je ne sais pas si tu l'as supprimé ou si je l'ai supprimé. Mais je n'oublie pas ce qui y était marqué dans son ensemble et ton insistance à que je te laisse en me menaçant de ta colère et de ne pas tenté de te récupérer. Alors que je sais en moi. Ce sera impossible. Tu as décidé ce que tu pensais être sans doute le meilleur pour nous deux, pour ne pas se blesser. ENCORE, je taime mais ce n'est pas la bonne solution pour moi.\nJE DESIRE QU ETRE AVEC TOI.\nSANS messages de ta part, mais je t'aime.\nCela fait 5 mois que nous étions ensemble. JE ME SENTAIS SI HEUREUX comme jamais, j'oubliais enfin tout. Sans elle je redevient à nouveau malheureux. Aujourd'hui, j'écris les moments le plus sombres de ma vie à côté de mes passages à vide que j’avais vécu pour Lorinda. Je ne peux imaginer que c'est définitif et je souhaite de tout mon coeur que ce ne soit q'une pause necessaire à ton retour pour être heureux tous les deux.\nCar ce n'est plus rien en comparaison. C’est pire. Mon cœur a peine recollé. C’est effondré encore en plus de morceaux. Car j'en connais les conséquences si ça perdurent.\nToutes nos promesses, nos envies, les baleines en Norvège, le ski, l'Irlande, la Bretagne, une grande ferme fait à deux, nos amis, tous nos points communs, toutes les coïncidences, ma date naissance, celle de son frère de mon fils, la mienne et celle de sa meilleur amie, puis mon lapin enfant, Lapinou et mes couleurs de baptême, orange et blanc comme son fils, le tuba, le banc, cet arbre au près de la Saône à Macon, ce soleil qui y brillait tout vient de disparaitre dans une douleur intenable. j'aurais passer mon permi moto, pour me balader au près de toi.\nContraint, sans savoir, ce que j'ai fais de mal. Toi qui m'a dit que tu souhaite que ton homme t'ai dans ses trippes. Je me sens terriblement mal sans toi. Exclus de ta bulle, je n'existe pas. En refusant, une véritable explication que je sais que ne pas avoir à exiger.Tu conserves pourtant mon respect profond. Pour moi, j'ai du faillir à la rendre heureuse alors que pour moi elle est tout. Et J'ai tout donné car je savais tout le merveilleux que cela donnait et pouvait donner encore plus. J’ai été généreux avec elle. J’ai essayé d’être le plus juste avec elle. J’ai été attentionné avec elle. J’ai toujours essayé d’être le plus attentif à elle. J'ai essayer de l'aider car je ne voulais pas qu'un plan Q. je te l'avais dit que si j'aimais. c'était avec des sentiments d'abords.\nEt Ah ça ! Que je tl’ai câliné par bonheur de t'avoir trouvé. Dieu m'avait fait une promesse. Sabrina, tu as tenue toutes mes joies, tout le temps malgré des petites chamailleries qui étaient toujours positives au final et mes problèmes personnels\nMais là après un appel à 1h du matin, tu me dis. Tu prends tes affaires, laisse moi. Je ne veux plus de toi. On fait ça en ami. Philippe, tu n'es pas responsable. Désolé. Je n’y arrive pas. J'ai mal au cœur ça vient de moi.\nMais voilà, je savais que si une nouvelle âme sœur et qui plus est capricorne et de 83 comme Lorinda m'apportais, tous ses fruits, sans pourtant lui demander plus que ce qu'elle pouvait et voulait, qu’elle était à la hauteur de mes espoirs. Je ne t’aurais pas choisi, ni accepté.\nCette incompréhension, pourquoi ? Tu m'abandonnes alors qu'elle était devenue l'opium de mon paradis sur terre.\nPOURTANT JE NE TE PRESSAIS EN RIEN POUR VIVRE DEJA ENSEMBLE. IL N Y AVAIT PAS D URGENCE, QUE DE L AMOUR A SE DONNER POUR CONSTRUIRE CE BEL AVENIR DONT ON A REVE.\nMAIS, Je savais quelle promesse, je m'étais faite. Car je l'aime de tout mon cœur et de toutes mes forces. Je l'aime encore et l'aimerais à jamais ma Sabrina et encore plus que Lorinda. Mais si je viens d'écrire le contraire dépiter de sa demande que je ferais comme elle me l'a demandé, pour lui donner bonne conscience dans sa décision et penser qu'elle me revienne apaiser.\nAlors que mon amour lui est totalement alloué, même en me repoussant, même en colère contre moi, même haineuse contre moi. Il reste à elle et le restera\nEt mon amour, l'ayant donné en entier, lui ayant donné sans réserves, pour et par ces promesses d'un véritable bonheur, d'une vie future parfaite, ENFIN croyablement trouver ! Là ! Elle m'échappe à cette instant, je ne sais pas pourquoi. Mais elle ne veut plus de moi en me disant de passer à une autre sans avoir compris que pour moi. C’est impossible comme le véritable amour inconditionnel d’un parent à son enfant. Sabrina ETANT à la hauteur de mon amour, je ne pourrai pas la remplacer et en essayant de me pousser vers une autre. TU ES A LA HAUTEUR. TU N ES PAS UNE SIMPLE MARCHE comme tu l'as écrit. MAIS, mon ciel et il n'a rien après TOI. TU NE PEUX AS DIRE CA. ENSUITE, C’est comme si tu m’avais avoué ce contraire par cette phrase « je ne suis pas la femme qu’il te faut », en te sacrifiant de ne pas me mériter, la peur de ce bel avenir dont on a tend parler. IL EST TOUJOURS DEVANT NOUS et JE LE DESIRE ENCORE AVEC TOI DEVANT NOUS.\nTOUT LE TEMPS, TU M AS MERITE. CAR TU N AS CESSE DE ME RENDRE FIER ET HEUREUX, D EXISTER POUR TOI ET LA ENCORE POUR TOUT CE QUE TU M AS DONNE. JE SUIS FIER.\nMAIS EN ME REJETANT, LA, TU ME CAUSES ET ME CAUSERAS UNE PEINE IRREVERSIBLE. SI TU NE REVIENS PAS.\nMon instinct a essayé de trouver une lueur d’espoir et je resterais à croire à ton retour SABRINA, faite pour moi et pour qui je suis fait. Encore curieusement, j’ai été guidé ce soir là, à lire ce le tirage des cartes, pour trouver une réponse, et écoutez ce qui est dit :\nLIEN du et il ne fait que me conforter dans ce que je n’ai fait que ressentir pour TOI.\nTU ES CELLE QU IL ME FALLAIT ET FAUT et TU LE VAUX et VAUDRAS TOUJOURS!!\nA cet instant, j'ai échoué. Mais je ne peux lui en vouloir et mieux, je ne cesse de l’aimer. Je sais que son cœur est Fragile derrière son mur de repli sur soi-même. La seule chose que je vois. Le manque affectif de son enfant, la bloque dans son attitude, de repli et de solitude, un reflex du passé, d’un conflit intérieur entre ses désirs, ceux qu’elle m’a écrit de l’amour et de son passé difficile. A cet instant, je sais, je n'ai pas su la guérir, de sa peur de souffrir de ne plus être aimé ou blesser. Pourtant, je ne cesse de croire à l’amour que j’ai mis dans son cœur si merveilleux. Mais, si elle a la préférence de s’occuper que d’elle afin de se ressourcer. Cependant, j'ai essayé de la prévenir, si elle venait à ne pas me laisser de chance que je ne serais plus me protéger. Je sais que je suis aussi fragile qu'elle. Nous sommes identiques. Normal, on se ressemble tellement et j’avais ressenti ça avant. Mais, elle ne voulait pas que j'essaye de me sevrer d'elle; de faire un break pour faire semblant; pour ça elle a eu TORD. Par ce que je savais quelle menace pesait sur moi et sur mon cœur !\nJE NE PEUX PLUS L ABANDONNER\nMais, je sais qu’elle ne savait pas ce que j'avais choisi dans ce cas. Je ne lui ai pas dit. En effet, pour tout ce que j'ai pu écrire sur l'amour et mon âme sœur en générale.\n« Juste après avoir lu d'elle que je ne sais pas de quoi est fait demain », Je lui aurais répondu sauf quand on lit conversation avec dieu jusqu'au bout. Je ne ferais plus de mal pour la fin de ma vie et vivre dans la souffrance de t’avoir véritablement perdu me conduira là où je ne souhaite plus aller.\nMais, je l'ai décidé et programmé pour ne plus souffrir des autres et si tu crois t’avoir sacrifier pour me redonner ma liberté. Tu m’as simplement reconduit à me sacrifier face à ma douleur. Si en infirmière, tu t'es vanté de m'avoir vu heureux et penser guerir. C'est un traitement à long terme qu'il me faut avec toi. Mais certaine pas ça. ALors, je vais faire comme elle vient de me le montrer, me replier sur soi pour retrouver mon équilibre pour ma paix pour être fort pour ce futur.\nEn lui Confirmant mon aval, si mon amour ne lui serre pas pour son bonheur et le mien. Il ne servira plus et je sais quand y mettre un terme pour le bien des autres qui sont les miens.\nEt cette liberté de ma peine retrouvée me replace devant mes démons d'hier, ceux de ne plus vouloir aimer. SEUL !! SOLITAIRE !! DEPRESSIF !! De toute façon, mal accompagné, la barre étant trop trop haute impossible. Aucune femme ne serait de sa taille pour moi, autre que TOI SABRINA.\nEt curieusement, là, je suis serein devant ma vie devant ces 5 mois de bonheur. Pire je pense à ceux qui me sont si proches de moi. Ils le savent encore ! Que j'étais à la limite le 4 juillet 2017 dernier et que je suis revenu de loin. QUELQUE CHOSE m'avait retenu, mes peurs et SABRINA m’a apporté ma guérison, enfin l'avenir béni.\nCe qui m’effrayait. Aujourd’hui, je n'ai plus peur. Car cela veut dire que je n'ai plus de regrets dans les prochains moi si elle me prouve qu’elle ne veut plus de moi.\nCar je sais qu’elle est la seule personne, l'unique femme qui peut me rester, elle, SABRINA, même pour un baiser de LORINDA. Au mieux, j'existerai dans ses yeux et sa mémoire.\nAlors par amour, je vais lui donnerais mon dernier trésor de mon amour et de là, je serais le plus heureux car plus en peine, lui donner mon final, de l'aimer infiniment, méritante, mon égal, mon amour parfait. Cette preuve que je l'aime le plus par ce que c’est elle. SABRINA MON COEUR.\nPar amour, pour son anniversaire, j'allais lui donner sa chanson. Celle que j'ai écrite pour elle juste avant tous ça.\nJE LA LAISSERAI POUR VOUS. EN MEMOIRE, dans ce cas, sa chanson : Avec elle SABRINA (4.8 Mo) ! Du 13/01/2018" pour toi mon amour, elle est à toi.\nJE SUIS MALHEUREUX et J AI PEUR.\nCe soir, je t'adresse ce mail, sans doute tard, espérant que tu me laisses une chance. FAISONS un break, il n'y a pas de contraintes pour continuer, seulement, de la patience. JE T AIME ET JE SUIS SUR QUE TU Y PENSES. On ne peut qu'être ensemble. il comporte le désir de se donner une chance, le désir de te t'aider de ce mal que tu as si violemment exprimé et tenté d'expliquer et la peur de moi-même profondément attaché à toi.\nJeudi 31 décembre 2018\nLe réveillon, j'ai la crève. Tu me dis si on restait. c'est que c'était une super ambiance encore. Mais je te vois fatiguer. jespère ne pas t'avoir forcé car je n'ai qu'un désir que tu ailles au mieux. je vais sur le canapé pour te laisser dormir. Je t'aime si fort.\nVENDREDI 29 décembre 2018\nNoel chez nos amis, c'est un véritalble bonheur avec le KARAoKé. Tu chantes si bien. si juste ! tu ne me crois pas quand je te le dis. tu es ma petite hirondelle dans mon coeur.\ntu reviens de chez ta famille. Mais si tu es heureuse. je ressens une certaine tension et des mauvais souvenir qui te pertubent. J'essaye de te faire oublier ça. Nous rentrons enfin chez toi pour profiter de nous, de nos cadeaux. je te vois heureuse. je t'aime tant. c'est pour cela que je ne peux m'empecher de te couvrir de cadeaux. En suite, nous partageons nos recettes, toi ton si bon RISOTTO puis ma recette de CREVETTE AUX ANANAS. On se regarde. On en peut plus. C'était trop bon.\naprès tu joues ta crapulette d'amour.\nJe me rappelle du sapin en bois que tu as fais. j'avais été le rechercher du bois avec ton adorable fils.\nJe te regardes encore avec fierté et une fois sur le canapé je te prend en photo. tu es surpise. mais je te trouves si belle.\nDimanche 11 novembre2017\nSi on m'avait dit un jour quand lisant un simple livre connaitre la vérité pour rencontrer un amour étonnant. Je ne l'aurais pas cru à lépoque.\nj'adore ton affection et quand tu prends soin de moi. J'essaye de te rendre chaque parcelles d'amour que tu me rends si craquante.\nPourtant, j'aime cette âme soeur qui est venue à moi et elle me comble de joie et d'attention. Lorinda m'a tout fait ressentir par les émotions et sabrina, je ne peux le d'écrire tellement moi et elle c'est étonnant, ma éblouissante petite fée, arc en ciel. Que cela fait du bien d'avoir trouver ça complice, facile...la seule chose qui l'a fait c'est la foi.\nVacances de toussaint au LAUMES\ntu es si heureuse de venir me voir avec ta moto. je t'avoue la vérité que mon ex est enfin parti de ma maison. j'avais pas le choixl les papiers du divorce n'était pas totalement antériné et je ne voulais pas te perdre. Toi si attachante. Tu es là et tu m'aides pendant que mon ex s'en fout pour la vente de la maison. tu as tellement de bonnes idées. j'ai trop de la chance quand on est ensemble. ton homme est si fier de toi Sabrina, fier de sa nouvelle FEMME 100/100 superbe.\nla cuisine faite avec tes gouts, c'est toi qui a choisi les couleurs et posé le carrelage. On reussit ensemble et que tu es doué.\nLa salle de bain est radieuse, peinte de tes petites et attacahntes petites mains. AH oui que tu es douée mon amour de SABRINA. TROP FIER DE M AVOIR CHOISI APRES TES SOUCIS. JE VEUX RESTER ta belle PERLE, ta perle rare comme tu me le dis.\nMon ex vient vient foutre la merde pour changer. J'ai honte devant toi car je t'aime et tu mérites pas d'avoir cette hystérique comme moi je l'a connais.\nLe lundi, je t'insiste à partir dans le foid en moto et j'en suis si confus car je voulais fuire et je n'ai pas su à ce moment là, te montrer que je suis fort. toi tu as été si courageuse. mon coeur est encore fragile. j'ai eu si peur. je le sais ! et je me promet de ne plus recommencer car tu es trop importante à mes yeux.\nDans la semaine, on profite de notre sortie rire et d'assurer tes rendez-vous médicaux. j'aime te voir sourire et j'aime ton bonheur quand tu soulèves ma chemise ou que tu adosses ton bras sur mon épaule. Que je t'aime !\nLe week-end tu fais ton sport avec ton amie. QUE j'aime te regarder faire de la course. TU ES SI BELLE DANS L EFFORT. Tu as de si belles formes. je sais que tu dis à ton amie que tu te sens pas bien dans ton corps. Pourtant, je te trouves merveilleuse qu'est ce que ce sera après.\nJe ne peux pas exprimer plus combien aujourd'hui, je me sens renaître ! Je n'ai pas rêvé après une seule âme soeur et une autre est venue à moi. Un mois déjà après notre première rencontre, un bonheur étonnant de complicité et de points communs, c'est tout ce que j'ai espéré avec Lorinda qui m'a fuit et là c'est réel, palpable ! Mon ange, mon infirmière est à elle toute seule tout ce que j'attendais, sorties, maison, envies, passions et tellement trop de points communs. C'est fou cette osmose, cette symbiose. SABRINA, tu es la meilleure et parfaite.\nMardi 29 et 30 aout\nJe suis redescendu voir un trésor pour profiter de mes derniers instants de vacances de l'été. Lorsque l'on parle d'âme soeur. C'est de ressentir une complicité intérgal coeur et corps. Je ne peux même pas en douter avec nos échanges idylliques. Aujourd'hui, Dieu m'a fait le plaisir de plus en douter, que l'amour est reste la clé qui nous lie à lui. Quand à cet ange, mon ange, elle est merveilleuse. On a l'impression qu'elle sortit de tous mes rêves et aujoud'hui, je ne peux oublier ses yeux. Comme je peux remercier Lorinda de m'avoir conduit à elle. Elle, elle est la meilleure pour le meilleur. Elle est parfaite. aujourd'hui, je sais qu'avec toutes les promesses d'un grand bonheur sont possibles et se feront.\nJeudi 24 et 25 aout\nheureux, je suis resté deux jours fou chez Sabrina. C'était merveilleux. aujourd'hui, il n'y a plus qu'à construire le reste libre. C'est une femme incroyable. Une nouvelle grande dame et elle veut du meilleur.\nLundi 21 aout: Divorcé depuis le 11 aout, je rencontre la belle de mon message du 13 aout. Dieu me fait encore un cadeau. Une nouvelle âme soeur ! Comment, je ne peut décrire tout ce que l'on a échangé de points communs et c'est hallucinant et si, si bon. j'ai passé ma journée du lundi au soleil au bord du canal de Mâcon, de la musique derrière nous provenant d'un batiment. C'était encore magique. alors, je sais que je ne l'ai pas décrite comme Lorinda. mais, je vous assure si elle est taillée pour moi, la même vision de la vie, de vacances, d'être éveillé. C'est une folie et je te remercie dieu, ton livre " CONVERSATION AVEC DIEU N AVAIT PAS MENTI" Je t'aime tu sais père.\nDimanche 13 aout 2017. Est-ce que ma vie est une incroyable histoire d'amour et Dieu s'amuse avec moi ?\nMes chiffres insolites me suivent toujours et ces coincidences, ici le 13 (date). Aujourd'hui, j'ai reçu un sympathique premier message sur MEETIC de Sabrina, d'une jolie femme capricorne qui a 34 ans (dis-moi lorinda, cela ne te rappelle rien). Voilà encore, un évènement insolite et toi, lorinda, toi qui restera ma grande dame, tu sais que les deniers détails ( ton age et ton signe) sont encore étranges dans ce contact alors ne me dit plus que j'invente et que je suis un menteur et que ce que j'ai demandé à Dieu est mensonge, TOI. De plus, tu as déjà perdu en mentant sur tes écrits et ton homme parfait et Dieu m'approuvé que tu ne cherchais pas le meilleur comme tu l'as affirmé au tram devant l'olympia. L'homme capable de tout sacrifier pour te donner à toi pour la plus incroyable histoire d'amour et qu'elle soit faite des plus purs sentiments, de partage et de respect. Celui qui te rend honneur chaque matin d'être avec lui.Tu voulais simplement un homme qui te permette de retrouver tes enfants et une stabilité financière. Rien que je ne pouvais pas déjà t'offrir et aujoud'hui, je l'ai prouvé en étant divorcé. A moins que miracle, il fasse de toi la plus indépendante des femmes et que tu te réalises totalement, en dehors de la simple mère au foyer et travailleuse dans sa boite de recrutement qu'étant femme de BOF dans cette vie.\nMais comme je l'ai dit. Je ne peux t'en vouloir de ce choix car j'ai été assez con pour le faire pendant + 18ans avec mon ex et malgré tout mes efforts, elle a gardé tous ces travers et à perdu ma fierté.\nCela veut dire que tu n'étais pas soumise à sa parole et tu es totalement libre et fière et que tout le monde se souviendra de toi comme moi je l'ai toujours vu, merveilleuse, unique charmante, intégre, volontaire, pétillante et que ton nom restera à jamais dans l'histoire du monde et ne pas sera pas à la trappe comme quelconque.\nMaintenant, la question que je pose fasse à mon histoire incroyable qui continue, ce nouvel évènement, est-ce que dieu veut me trouver une autre possibilité d'être heureux. Pour l'instant, je découvre cette charmante femme motarde, infirmière et elle semble être incroyablement proche de moi et attachante ! Mais je ne m'emballe pas. Comme d'habitutes, je peux le prouver le contact en gardant des copies des messages, Lorinda.\nVendredi 11 aout 2017.\nVoilà aujourd'hui c'est la signature officiel du divorce ( cliquez sur le lien ), je l'ai fait pour deux choses.\nLa première, mon ex après 18 ans de mariage officiel n'a jamais su s'arrêter dans ses travers. A force de pardonner, un jour, vous n'y arrivez plus et je ne m'étendrais pas sur leurs natures. Mais les événements de harcelèments fait par certains habitants de Blaisy-bas ont fini par me le faire comprendre même après lui avoir donner une deuxième chance par un mariage à l'église en 2014. Alors malgré tout l'amour, je ne pouvais plus supporter d'y perdre ma fierté.\nLa seconde, quand 2013, je réaffirme à Lorinda pour un livre que je l'ai souhaité après avoir fait un voeu à Dieu de colère pour tou pour qu'il me rende l'inspiration qui m'avait permis de décrire en tant qu'heroine. Celle qui représentait mon âme soeur. C'est ma vérité et j'ai été totalement sincère en avouant tout LORINDA. Pour moi, ce livre, Astérion fils des astres, pour lequel, j'avais tout perdu ses écrits devait me rendre justice et montrer l'homme bon et sincère que je suis à tout ces gens qui m'ont sali.\nEn conclusion, je l'ai fait pour respecter la totalité de mes sentiments comme ceux qui iront à jamais à Lorinda et avec laquelle je serais toujours, à minima par la pensé. t'aime ! ET LE FAIT QUE PLUS QUE JAMAIS JE SAIS QUE DIEU EXISTE.\nMercredi 26 juin 2017 INSOLITE et un 26\nIl met à arriver une chose INSOLITE, cette nuit, vers 1 heure environ du matin et il fallait absolument que je l'écrive. Oui, cette nuit, pour moi, tu étais avec moi Lorinda, dans mon lit. C'est complément fou ! Mais c'est ce que j'ai ressenti comme ci par trois fois, au moins, tu m'avais fait l'amour. Moi qui essaye de me reconstruire et de voir d'autres filles sur les site de rencontre, en dehors de mon ex. En sachant que pour l'instant, le seul résultat, ceux sont des faux profils. Mais la force ta présence, là tu étais là, contre moi. Je pouvais te sentir et te caresser la peau. Jamais, je n'avais ressenti une telle intensité d'échange. Je sais c'est fou. Mais il fallait que je note cette émotion, cette sentation si réelle que j'ai eu cette nuit, toi et moi en train de faire l'amour d'une façon folle. Qu'est-ce que j'ai EU ? j'en suis encore troublé COMME SI NOUS ETIONS CONNECTE L UN avec L AUTRE\nFIN Samedi 1 juillet 17: Aujourd'hui j'étais à la sortie écrire à la bibliothéque la passerelle parmi les livres que tu aimes tant LORINDA. aujourd'hui, ceux sont mes adieux à toi Lorinda. Je ne t'attends plus. même si je ne t'oublierai jamais pour ce que Dieu m'a fait par ce voeu. J'espère que mes recherches à trouver une femme agréable et qui désire le meilleur d'une vie se placera sur mon chemin. Au moins, je lui en ferais profiter, d'être aimé avec sincérité et attention même si ce n'est pas toi. Adieu mon amour venu de mon coeur. Tu seras toujours avec moi, ma grande Dame. J'ai failli me détruire tellement de j'aime si je reste c'est seulement pour mes enfants. La douleur restera sans te voir. Tu seras jamais combien je t'aurai aimé, t'aime et t'aimerai infiniment. TOUTE LA SORTIE EST SUR CE LIEN\nUne semaine, une semaine que je comunique avec Laura et je reste sans voix par les échanges et les points communs qui nous rassemblent tous les deux. mon seul problème, c'est la distance entre nous. Cependant, si au fil des mois, je me rend compte que je peux construire quelque chose de fort. Mon dieu, tu m'auras donné une seconde chance avec quelqu'un de super belle et intelligente. Je sais que j'aurais tout accepté de Lorinda car je ne peux oublier mon voeu. Toutefois, il faut que j'avance; J'ai déjà eu assez mal et j'ai failli me foutre en l'air aussi pour elle. Si il n'y a vait pas une mes enfants. Je crois que je l'aurais fait. J'avais déjà les médicaments. Cependant, mon destin après avoir tout donner pour Lorinda, il s'éclaire sur une autre femme. Aujourd'hui, si j'avais à faire un choix. je ne sais pas laquelle des deux je choisirais, sans doute Laura. Au moins, elle m'a traité avec respect et tendresse. C'est trop fou. Depuis longtemps, là, je suis heureux.\nJE NE SAIS PAS SI DIEU ME FAIT UN NOUVEAU CADEAU. MAIS APRES METTRE SUR MEETIC, j'ai rencontré quelqu'un d'étonnant comme une LORINDA, deux, au nom de LAURA, né aussi en 83. Je suis perplexe car nos échanges sont super encourageant. Dans tous les cas, je n'attend plus Lorinda. Elle m'a poruvé qu'elle ne voulait pas le meilleur. peut-être qu'elle se serait Oui et j'en tomberait dénu. Elle m'a même donné sa date de naissance. C'est une vierge, un signe de terre, elle aussi. J'espère à nouveau.\nJe me suis questionné et questionné. Aujourd’hui, je reste persuadé que tu es mon âme sœur.\nPourtant, je dois bien admettre ta situation et tes deux nouveaux enfants. De toute façon, je voulais te laisser ta liberté et je ne voulais rien te prendre au contraire j'ai souhaité tout te donner. Bien contraire, je voulais t’offrir la meilleure des vies. Puis, j’ai fini par admettre que tu m’avais menti pour plusieurs choses. La première, tu ne voulais pas réellement le meilleur. Tu l’as dit toi-même. Tu voulais juste un homme, imparfait, après avoir écrire le contraire sur ton facebook. Tu n’as pas été ambitieuse comme tu l'as dis sur ce quai de gare, je veux le meilleur ?\nDe toute façon, je toucherais toujours plus que ton homme, à pouvoir t’offrir le confort de rester à la maison pour tes enfants. Ensuite, j’avais déjà la possibilité de t’offrir une maison, qu’un appart, as-tu une maison maintenant ? là où tu es ?\nPuis, le pire que tu m’as dit que j’allais te soumettre par la parole.J’ai mal pour toi de m’avoir menti . Tu as prouvé par tes blocages que cela ne me concernait pas moi mais lui.\nPar ailleurs, c’est sans doute mon tord, je ne voulais pas te posséder. Une femme à mes yeux ne sera jamais un objet. Mais c’est peut être ce que tu voulais inconsciemment, être possédée. A me rappeler l’avant dernier message écrit par ton Cro-Magnon, sur ton facebook, ton facebook, à jamais fliquée, il avait raison de le dire.\nEn faite, dans cette vie, c’est ce que l’on retiendra de toi et dans ta famille. "Tu es une bonne baiseuse". J’ai si mal de relire ces mots dits pour toi. Et puis, mais si c’est vrai, je ne l’aurai pas dit à un autre homme, encore moins avec tes antécédents avec ton problème familial direct.\nSi cela te fâche. C’est parce que tu es face à la vérité de ton cœur et la vie que tu t’es offerte. Evidemment, tu es comme moi. Tu aimes avoir raison. Mais être honnête avec soi, n’est-ce pas le plus important.\nDans tous les cas, c’est indigne dans la bouche de l’homme soi-disant idéal et puis, je passe pour toujours tout ce qui m’a été conté à Blaisy-bas, tes voisins et la propre famille de ton homme.Lui-même m'a prouvé qu'il n'était pas digne. Bien sur, tu peux me reprocher mes écrits, comme le 14 juillet 2014 où tu étais ivre et que j'ai marqué chienne soaul. Car c'est comme cela que ton homme t'a traité . Ce n'était pas moi . tu n'as pas compris que j'étais horrifié que ton homme faussement merveilleux te laisse être ivre !!\nSI C'était pour tes enfants, moi je t'aurais consolé et rassuré. C'était pour ça la remarque. J'ai mal de te voir comme ça. tout le temps, j'avais mal de te voir triste dans certaine période. CAR JE T AIME.\nMais je comprends, Tu voulais tes enfants et on ne doit pas l’en priver. C'est pour cela que tu l'as choisi.\nLa question que j’aurais aimé te poser Lorinda, là, maintenant : « Qui es-tu Lorinda ? Juste une femme ? Et que restera-t’il de toi ? Tes enfants, d’accord et ils sont beaux mais de toi ??????? Que t’es-tu offert, une grande vie, ou une vie des plus standards ? sécurisée »\nDans cette vie, tu m’as prouvé que tu ne voulais pas être la meilleure. Tu préférais une vie de bof attitude.\nMAIS JE NE PEUX PAS T EN VOULOIR SI JE QUITTE MA FEMME. C ETAIT POUR CA, à ses yeux, je n'étais qu'un reproducteur. tant que je payais les factures.\nMoi, je resterais avec mon vœu à Dieu. Comme je l’écris à nouveau. Je ne veux plus renié ce qui m’est arrivé et ee que Dieu m'a fait rencontré.\nT’avoit souhaité, cela m’est arrivé ! Et j’ai compris que tu m’as pris pour un farfelus. C’était facile pour toi. Alors de te voir, si c'était que pour ce livre. Il est à toi.\nAujourd'hui, j'ai démarché les maisons d'éditions. Je n'ai plus qu'à attendre.\nDe plus de toi, je reste convaincu contraire à ce que ton homme a dit, avec tout mon amour et tout mon respect pour l’être que j’ai souhaité. TU ES UNE GRANDE DAME et que tu es bourrée de qualités qui resteront à jamais inexploité pour vivre tes passions. Auprès de moi, autour de toi, on l’aurait vu car j’aurais fait tout pour le voir sur ton visage, jour après jour que tu étais pleinement la plus grande au près des autres. Je voulais que tu sois totalement épanouie.\nAujourd’hui, je me suis m’y sur les sites de rencontres. Je suis presque surpris de voir tant de profils intéressants. Même, je ne sais pas si j’arriverais à t’oublier en ayant détruit tout ma vie pour toi, en dehors des sentiments qui sont morts avec mon Ex.\nSi je mérite la meilleure avec l’amour inconditionnel que je sais donner, avec tous les dons, manuels et intellectuels que j’ai !\nJe mérite encore plus la meilleure des meilleures et je sais que moi, maintenant, on ne m’oubliera jamais.\nPUIS maintenant, j’en assez de parler dans le vide, d’avoir tant donner, tout mon coeur et mes pensées les plus positives pour toi.\nAujourd'hui, je te dis ADIEU MADAME de coeur. Je t'aimerai de tout mon coeur à jamais. je serais toujours avec toi. Mais, je dois penser à moi et tourner cette page.\nHier j'étais dans un groupe de théatre. Bientôt, je jouerais. Une fois de plus, je suis encore meilleur.\nJ'ai décidé de tenter un concours pour mon livre si je gagne, tout sera pour toi Lorinda. De toute façon, ce livre, il est à toi. Même si mon coeur cogne de ne pas pouvoir te montrer combien je t'aime. Même si par moment, je n'ai plus la volonté de vivre. je m'accroche à vivre mes autres rêves.\nJ'ai compris que la seule chose qui me retiennait en ce moment. Ceux sont mes enfants. Si ils n'étaient pas là. Je ne serais plus là. Je ne peux pas m'empêcher de t'aimer. Comme je l'ai dit. Cela m'est impossible après mon voeu à Dieu. Et comme tu avais raison dans ce hall de gare de dijon. On ne t'oublie jamais. Moi, je crois que c'est pire. Car je me rappelle ce que j'avais écrit avoir de te voir et ça me rend fou. Au moins, tu as l'air heureuse. Au plus, je t'aurai tout donner Lorinda par amour, toute ma vie. Pourtant, je ne peux regretter de t'avoir rencontré et je bénirais et te bénirais d'exister mon âme soeur. J AURAI ASSUME TOUT ET JE SAIS QUE JE SERAIS TOUJOURS LA POUR TOI, même si tu ne m'as pas cru, le jour où je t'ai dit la vérité.\nAujourd'hui, je viens d'aller voir sur ton facebook et voir tes deux nouveaux loulous. Je te mettrais une chanson en ligne pour eux. Je sais que je les aurais aimé venant de toi. Je sais au plus profond de moi que jamais tu n'as voulu me faire de mal. En fait, j'ai toujours su que tu me cachais instinctivement des choses et m'évitait pour ça. C'est pour cela que tu ne voulais pas me le dire en fasse où même discuter face à face. Pourtant, Si je suis toi au masculin. Tu crois que je t'en aurais voulu ? si je t'aime ! impossiblement, j'ai toujours eu confiance en toi. c'est mon paradoxe. Certain dirait que je suis fou de penser tout ça. Etant ton âme soeur, ce que je ressens est pourtant pour moi...tellement évident. Je t'aime inconditionnellement. J'aurai préféré que tu le comprennes. Mais te laisser libre, pour moi, c'était le plus important, tellement important car sinon j'aurai ressemblé à tous les autres. Vit une belle vie,... Moi,.... je sais que même divorcé, même si je retrouve quelqu'un de mieux que mon ex. Jamais, ce sera toi Lorinda. J'espère seulement arrivé à me reconstruire, en sachant que mon plus grand bonheur. C'est toi.. et j'en souffre chaque jours qui passent. D'autre part vu le comportement bizar de l'avocat, je reste persuader que quelqu'un à essayer de bloquer ma situation. Il a fallu que je les menace pour que finalement il accepte de passer à la signature définitive.\nVendredi 26 mai,\nTU RESTERAS LA MEILLEURE. MAIS SURTOUT, LA GRANDE DAME QUE JE VOIS EN TOI.\nAvec qui chaque jour serait extraordinaire ! Car pour vivre une vie extraordinaire, il faut être avec quelqu'un d'extraordinaire ! Tu es extraordiniare Lorinda.\nJe souhaite au moins que tu te le rappeles. Mais ta liberté était la plus importante. même si je t'aimerai éternellement.\nComme Dieu m'a rappelé ce qu'est grand amour.\nPour toi, je te lègue dans mon testament mon livre Astérion et mes droits musicaux.\nMaintenant...., je ne me sens plus coupable, je sais que je te mérite et que nous nous méritions pour le meilleur. Merci dieu de me l'avoir rappeler après mettre tant culpabilisé. TU RESTERAS MON ANGE, mon ange BRUN, éternellement, AMEN\nDimanche 30 avril. Mon livre est terminé comme toute mon écriture. Aujourd'hui, mon rêve est terminé pour lequel dieu m'a aidé par amour. je l'offrirai aux autres. Moi, mon amour, toi, Lorinda, tu seras ce qui conclu mon histoire. Celle que j'aimerai pour toujours ma femme parfaite. Maintenant, il ne me reste que ce mois de mai pour finaliser la correction et t'écrire mes derniers mots d'Adieu.\nDimanche 23 avril. Voilà, j'en suis à 3000 mots et encore 2000 et j'ai fini le livre pour lequel j'ai prié Dieu de m'aider à le faire. Jamais, je n'aurais penser qu'il me conduirait à rencontrer la personne de mes rêves, de mon âme soeure Lorinda.\nMon amour, je sais que c'est toi mon coeur ne cesse pas de me dire de t'aimer comme je me souviens de mes souvenirs et de mes rêves. Je ne renoncerai pas comme tu me l'as demandé. Je ne peux pas t'oublier. Tu viens de mon coeur. Cela serait me demander de renoncer à croire en Dieu. je ne peux plus après qu'il m'a fait te rencontrer. Et même si on me prendra pour un fou. Chaque fois que tu étais présente. Chaque fois je savais qui tu étais. Je t'aime, jet'aime, à jamais je t'aime, toi la meilleure des femmes.\nSamedi 22 avril. Le week-end dernier était difficile. Je ne sais pas comment je fais pour rester encore debout. Sans doute, la seule chose qui me préoccupe encore, écrire et terminer ce livre. J'y arrive pour elle, mon âme soeur. Après, je sais ce que j'ai décidé pour mon amour de Lorinda. Tous les jours, je l'aurais aimé. J'y aurais pensé toute ma vie. Je lui aurait souri dans mon coeur comme elle sortit de mes pensées par ce voeu à Dieu. Maintenant, je n'ai plus d'excuses pour me reniere et de te renier père pour ce que tu m'as donné. Un chapitre et s'est fini et à jamais je resterais celui qui l'aura aimé le plus, son homme parfait. Je serais son plus grand amour, à jamais.\nSamedi 8 avril. Heureusement, que ma dernière fille part en angleterre, elle s'est enfin calmée mais pas excusée. Aujourd'hui, je suis rentré pour m'occuper de tout. peu important, il ne me reste plus beaucoup de temps. Je n'ai plus qu'à faire mon dernier chapitre, après, plus rien ne me retiendra. Je t'aimerai à jamais LORINDA, à jamais ton âme soeur Philippe.\nMerdredi 5 avril. Encore une fois, je n'ai plus le droit de voir mes enfants sans reproches. J'ai hâte d'avoir les papiers après il me restera qu'à rendre public mon dernier choix, celui d'avoir tout donné pour le plus grand Amour à Lorinda, à mon âme soeur. Car j'y suis presque. C'est la fin, il ne me reste que le dernier chapitre à écrire de mon livre. Il n'avait que ça qui me retenait.\nDimanche 2 avril. Je suis venu dire boujour pour repasser cinq bassines de linge, au moins je vois les enfants. cette après-midi, j'ai fait un tour en vélo pour oublier mais je sais que cela ne changera jamais rien. Mon héroîne est quelque part, mo âme soeur et je ne peux m'empêcher de l'aimer. Ce soir, j'aurais terminer le chapitre 10 du livre. J'ai avancé un bon morceau hier soir. En avril, je n'aurai pu que le derrnier chapitre et normalement les papiers officiels retournés enregistrés du divorce. après, il ne me restera que mon choix libre que j'ai accepté pour Lorinda.\nSamedi 1 avril. Je continue d'écrire les derniers morceaux de mon livre pour changer je pense à toi Lorinda. pour tout révélé. c'est après midi,j'ai marché de venarey à pouillnay puis flavigny pour redescendre de l'autre et retourner à venarey. j'ai fait 20 km et comme d'habitude le chiffresd qui me suivent étaient là. Depuis mon voeu de voir mon âme soeur, je ne sais quoi penser alors qu'elle ne veut pas être avec moi pour un engagement. Mais, je l'aime et je ne pourrais jamais lui en vouloir.\nALORS POURQUOi cela me suis encore puisqu'il ne me reste qu'un choix maintenant pour être totalement dans la vérité, ne plus jamais me mentir. faite le chemin et vous verrez !!!\nET JE NE LES AVAIS PAS VU LA première fois. Dire que tu as chosis ces dates facebook ( les fichiers sont sauvegardés en copei et preuves) Lorinda 26 mai 2015, 23 février 2016 et 26 février 2016 ??? Car mon histoire d'amour avec toi, mes sentiments et ce voeu à dieu était vrai alors je ne sais plus.\nSamedi 18 Mars. Je prepare le clip le plus difficile....Il sera ma plus grande preuve d'amour pour mon âme soeur. je continue d'écrire le livre qui ma donné tant de de joie et de peine en même temps. Je sais à qui il va être remis.\nMardi 14 Mars. Je suis en formation à Sainte Tulle. pour ne pas être fatiguer, je suis parti la veille le 13 . Vers 21 h, j'ai fini par m'arrêter dans un hotel, dans la ville la plus proche VALENCE, département 26. ALLEZ Je ris jaune. encore, je suis fatigué.\npuis je regarde ma réservation demon futur hotel à Manosque où je tourne les derniers morceaux du clip où j'avoue mon engagement pour être la seule chose que veut de moi Lorinda m'ayant rejeté, le 05/01/2017. Je t'aime mon âme soeur. Je souhaite tout le bonheur du monde. LA SEULE PLACE que personne ne pourra me prendre et je crois que Dieu voulait celà de moi pour toi.\nDimanche 12 Mars. J'écris le chapitre 9. Je pense toujours et à chaque instants à toi mon âme soeur, à toi Lorinda.Toi qui m'a écrit la première fois un 26 mai 2014. Toi qui ma répondu un 23 février 2015 et m'a bloqué le 26 février 2015. C'est toi quoi les a choisi et tu penses que dieu n'a rien fait pour aider. tu peux me rappeler quel est l'immatriculation de la voiture où tu roules ????? Tu vois notre destin est lié et je suis sur qu'il serait taillé du meilleur. Je t'aime trop pour t'en vouloir car je sais d'où tu es sortie, à jamais. Tu resteras le plus belle être à mes yeux, amour.\nLundi 6 Mars. Suite àun gros coup de vent, je pars aider ce soir. On me disait la bretagne. ALors que je pars en creuse et oui devinez ? c'est le département du 23.\nD'abord le seul Péage ? avec ce prix ???\nEncore ces chiffres avec même L'hotel ? , 23 avis, dans le 23 avec la fin du téléphone en 26 ???? que veux tu dieu ?\nMieux devant mon hotel.\net puis dans les voitures où j'étais en équipe, celle des TST ( travaux sous tension). Voici son immatriculation.\nSamedi 4 Mars. salon d'écriture, je suis sur que Lorinda aurait aimé être là. Elle sui adore les livres que j'aurais été heureux de la voir sourire.\nVendredi 3 Mars. De repos, je tourne un cinquième clip musical. j'aimerai que tu sois là Lorinda, pour les filmés ensemble. je ne cesserai jamais de t'aimer. Ils sont pour toi. J'aurai aimé tant faire de choses merveilleurses avec toi.\nLundi 27 février je viens de passer voir mes enfants. J'ai repassé du linge pour eux comme j'ai compris que c'était les dernières fois que je vais les voir. Maintenant, j'ai réalisé pourquoi Dieu veut que cela passe ainsi. J'aurai écrit pour lui pour l'amour pour elle car elle est mon ame soeur et elle vaut tout cela; plus qu'un trésor. Moi qui est tant hésité avant de l'aborder maintenant après tous les signes 13, 23 et 26 qu'il m'a laissé comme ce matin, encore. Dieu pourquoi m'accompagnes tu ? si ce n'est pas pour être avec Lorinda. POURQUOI DIEU ?\nJe suis parti de mon appartement au compteur voiture. j'avais\nà l'arrivé au boulot, cela veut dire que j'ai 13 kilomètres de trajet et j'en ai marre qu'il continue alors qu'elle n'est pas au près de moi.\nPuis après, j'étais sur un chantier et je lui est demandé des preuves quand je me suis retrouvé face à ces panneaux et cette voiture qui me suivait au même instant.\nvoiture en 26 ?\nintersection panneau 13 et 23 dans les distances en même temps ? alors que j'étais en train de prier pour être avec elle ?\nDimanche 26 février. Je viens de terminer et mettre en ligne mon clip " Un baiser de toi". La seule fois où tu m'as embrassé Lorinda. Tu resteras à jamais dans mon coeur. Je vais recommencer à écrire et faire les chapitres 9 et 10 pour mars et si tout se passe bien je ferais le dernier le 11 pour avril et j'aurais fini ce livre qui m'aura coûté le sacrifice de toute ma vie. Toi Lorinda et de n'avoir pas su trouver les mots me sentant déjà tellement coupable de t'aimer autant.\nSamedi 18 février. Voilà j'ai terminé le chapitre 7 et j'entame le 8. Je suis dans les temps pour préparer mon Adieu Monsieur pour respester la demande de mon héroine. Le reste, je le laisse à mon destin. Dieu m'a fait un terrible cadeau, merveilleux mais terrible, si j'en suis privé. Depuis, le 05/01/17, j'ai compris suite à notre dernier échange. J'ai compris que Lorinda ne cherchait pas le meilleur comme elle me l'a dit en 2014 sur ce quai de tram, ni l'homme parfait comme elle l'a écrit sur son facebook en 2011.Sinon, elle m'aurait essayé et elle aurait vu l'incroyable résultat et elle se dit béni Alors, qu'elle l'aurait été doublement, un homme et une femme marche pour Dieu. Avec elle, j'aurai écrit la plus grande histoire d'amour, celle de deux coeurs merveilleux au lieu de l'oeuvre de ma vie.Mais elle voulait juste un homme pour lui donner un toit pour elle et ses enfants.Lorinda, je l'aime plus que moi, je ne pourrais jamais la blamé. JE CROIS QU ELLE N A PAS ENCORE COMPRIS LA MESURE DE CE QU ELLE A CHOISI et ce qu'elle aurait gagné en plus. Elle qui voulait tout. Là , elle voulais juste un homme imparfait comme elle l'a marqué si élagamment par écrit. Son cromagnon comme il s'est présenté. Au moins, je me console en lui dédicassant ses lauriers et la glorifiant par Amour à la planète avant de disparaître. Car moi, je voyais et je vois en elle, ce qu'elle est, ce que j'ai souhaité, une FEMME PARFAITE. Lorinda avait le choix de choisir une Vie de grandeur d'elle, fait de tellement d'attentions pour elle et je l'aurais couverte de sourire en étant si fier. non, je suis fier d'elle. Mais elle l'a choisi, le choix le plus simple, le plus rapide et je ne pourrais jamais lui en vouloir. Je sais qu'une part d'elle, l'aime. C'est le choix que j'ai choisi moi aussi, il y a 19 ans, pour cette même vie médiocre avec une femme imparfaite. A elle, je lui ai donné beaucoup d'amour et je pensais qu'elle ferait des efforts pour changer. Comme cromagnon l'a fait pour Lorinda. J'ai compris qu'elle, elle m'avait choisi pour elle et non pour moi. Maintenant je sais pourquoi que j'ai fait ce voeu à Dieu et pourquoi je vais disparaître en accord avec ses paroles. JE VOULAIS COMME ELLE D UNE VIE D EXCELLENCE AMOUREUSE et LORINDA est mon rêve. Je ne sais que l'aimer et je suis prêt à tout lui donner. CE JOUR LA, JE SERAIS LE HERO QUI AURA TOUT DONNE A SA DEMANDE pour la gloire du Véritable Amour.. C EST CA VRAIMENT AIMER CE N EST PAS UN CALCUL, ni un speed dating. C EST DE POUVOIR SACRIFIER TOUT POUR LA MEILLEURE, sans concession, sans retenu, le don de SOI , être l'homme qui aimait le plus LORINDA et je pense que c'est ce qu'attend dieu de moi. De part ma foi en lui et ce qu'il m'a fait, sinon pouquoi m'aurait il envoyé mon âme soeur ?!\nJEUDI 16 février. Voilà je suis de l'autre côté mais SEUL. Maintenant, il ne me reste que quelques mois pour tout terminer ce livre de tout mes maux et ce voeu à dieu pour mon âme , soeur, mes droits d'auteurs iront une part à mes enfants et l'autre Lorinda. Je sais que les radios continueront à passer mes chansons pendant 1 an mais cela n'a plus d'intérêt entre celle qui n'a jamais été fier de moi malgré lui avoir tout donné, même une seconde chance. Quand celle que j'ai rejeté alors que je l'avais appelé de mon coeur. Je lui promis de lui prouver que j'étais l'homme qui l'aime le plus, pour elle le 05/01/17 et je le ferrais comme pour mon divorce. Pour toi à jamais lorinda.\nDimanche 12 février. Voilà ceux sont mes derniers témoignages pour LORINDA avec la diffusion en radios dans le mon de entier, USA, CANADA, RUSSIE, FRANCE des chansons que j'ai écrit pour elle (avec un premier retout positif.. Elles seront son héritage d'un petit homme pas à la hauteur des chevilles d'un autre et qui ne le fera jamais que pour lui. Mon héroine, dieu sait que je l'aurais choyer chaque jours en le bénissant pour ça.\nSamedi 11 février. Sortie de mon nouveau MON HEROINE LORINDA. Tout ça je l'aurais fait pour elle maintenant elle le sait vu la promesse que\nDimanche 05 février. Tournage de mon clip MON HEROINE. Je sais que ceux sont les derniers images de moi. Mais je dois les faires.\nSamedi 04 février. C'est écriture, mon livre, mes derniers mots.\nC'est encore fou aujourd'hui ! j'ai tapé Dans google "LORINDA FORVER" pour chercher ma publication de mon album musical et il m'a donné cette image de vetement de sport au USA sur SUNFROG. le texte parle de lui-même. Mais que me veux tu DIEU ? Je suis déjà en peine depuis 4 ans et je sais la promesse que je lui est faite le 05/07/17.\nVendredi 03 février. Aujourd'hui ma joie pour Lorinda, mon héroîne, c'est de diffusé en radio dans 52 pays par PROMOBUZZ, toutes les chansons que je lui ai écrites. Elles seront sans les derniers souvenirs de moi pour elle. Au moins j'aurai prouvé que c'était moi qui l'aimait le plus sur la terre, même après. j'ai regardé hier soir le film de conversation avec dieu et il y avait sur un journal que tenait Neals la date du 23 puis il a pris un bus où le numéro était 4526.\nDieu est bien ici.\nJeudi 02 février. Après une bataille de papiers pour être diffuser sur les sites de téléchagement mon Album "LORINDA Forever" enfin son album, j'ai réussi à publiers mes chansons sur tous ces sites par TUNECORE. TE dire je t'aime est tellement si faible. Je n'ai plus de mots. Tout ça sera pour toi.\niTunes ( liens vers le telechargement ), YouTube Art Tracks, Spotify, Amazon Music, Google play, Deezer, Groove, Rhapsody, emusic, simfy Africa, iHeartRadio, mediaNet, Vervelife, Tidal, gracenote, Shazam,\n7digital, Juke, Slacker, Guvera, KKBox, AKazoo, Anghami, Spinlet, Neurotic Media, Yandex, Target, Music, claroMusica, Zvooq, Saavn, Nmusic, 8tracks, Q.Sic, Cur, Musicload, Kuack, Pandora.\nSamedi 28 janvier. Poèmes, clip et chapitre 7 de mon livre, j'ai peu de mois maintenant.\nJeudi 26 janvier. J'ai adressé ce jour à quatres maisons de disques mon Album Lorinda Forever, Comme Sony Music ..\nLundi 23 janvier. Astreinte, mais j'ai fini mon chapitre 6. Enfin, je bascule à la moitié du livre. je suis dans les temps pour terminer les derniers morceaux de moi à donner et remplir mon serment d'Amour du 5 janvier pour LORINDA. Car je sais que c'est Dieu qu'il me l'a montré. je sais qu'elle est mon âme soeur. Aujourd'hui, sans l'avoir choisi, je filme le Clip de la belle création.\nDimanche 22 janvier. J'ai parlé à ma soeur Laure de mon histoire. En examinant mes billets de bus, je viens de me rendre compte qu'il y a les trois chiffres qui me suivent dans le prix du billet 15,26 euors puis l'heure d'arrivée le 20 janvier à 13h00 et pour finir l'adresse 23 avenue champlain. Apparemment Dieu m'accompagnait encore dans cette démarche. Je l'ai montré à Laure.\nSamedi 21 janvier. Tournage d'un bout de clip le plus difficile, mon souhait était un autre plus beau. Mais Lorinda ne m'a laissé aucun choix, à part celui qu'elle m'a demandé. j'ai cherché un magasin de farce et attrape sur dieppe et je suis tombé sur celui, encore LORINDA. juste pour acheter une casquette de marin pour le tournage.\nvendredi 20 janvier. Couché chez mon fils, ma soeur m'a invité. Il fallait de toute façon que j'aille à la mer.\nSamedi 14 janvier. Astreinte, mais j'ai fini mon chapitre 6. Enfin, je bascule à la moitié du livre. je suis dans les temps pour terminer les derniers morceaux de moi à donner et remplir mon serment d'amour du 5 janvier. J'ai déjà remplir celui de mon divorce.\nMercredi 11 janvier. J'ai reçu mes chansons mon album est presque terminé. il faut que je fasse les clips pour elle, pour Lorinda.\nDimanche 7 janvier. Ce week-end, j'ai eu le gout à rien. Je sais pourquoi !\nJeudi 5 janvier.\nEnfin merci Lorinda, tu es bien la meilleure. Tu m'as enfin libéré. Je peux remplir ma dernière tâche, finir mon livre et je t'aurai tout donné de moi par Amour. Je suis heureux dans tous les cas. J'ai atteint mes ideaux AMOUR. Je gagne à être l'homme parfait, ton ange. Car c'est le sacrifie le plus noble par Amour. C'est de le faire pour quelqu'un autre, sans rien attendre en retour. Comme Jésus pour nous libérer de nos pèchés. AMEN. TOUTE LES PREUVES de notre conversation Facebook enregistré LORINDA, A LA DATE PREVUE, au moins tu le sais !\nDimanche 1 janvier. J'ai souhaité mes voeux à Lorinda. Mais le silence était toujours là. Je n'ai pas eu de réponse. Je me souhaite que ma vie change enfin pour la meilleure.\nLundi 26 décembre: un peu de repos, je vais essayer de passer voir mes enfants.\nDimanche 25 décembre: un peu plus de calme, même si j'ai travaillé ce matin. J'aimerais aussi de souhaiter joyeux noel Lorinda.\nSamed 24 décembre: D'astreinte pour les fêtes, c'était compliqué pour simplement aller donner les cadeaux ma mes enfants mais j'ai au moins vu mes chéris un peu.\nVendredi 23 décembre: aujourd'hui, j'espère de toi Lorinda... Tu me manques !!!!. à attendre une réponse.\nMercredi 21 décembre: j'ai enregistré la dixième chanson. C'était Bien. Je suis heureux. C'était la contine pour la plus belle des mamans Lorinda.\nSamedi 17 décembre: Es ce que ma soeur Laure a vu que je n'allais pas bien. Elle m'a fait la suprise de descendre pour les fêtes ce Samedi. J'en avais besoin.\nvendredi 16 décembre: aujourd'hui, j'ai passé 1000 vues pour ma chansons Zombie danse. Au moins, un autre point positif.\nJeudi 15 décembre, j'ai enregistré la neuvième chanson. c'était dur. Je pense à Toi Lorinda. oh, je viens de réécouter celles enregitrés dimanche dernier. Il y en a une, mais quelle voix j'ai. elle m'a renversé. Tu serais tellement fier de moi.\nmercredi 14 décembre: ENFIN ENFIN, la rédaction de l'acte de divorce après je serais définitivement en phase avec mes sentiments pour Lorinda.\nLorinda, tu ne pourras jamais plus sous entendre que j'ai fait ça pour l'argent, je n'ai fait que d'être honnête pour toi. Car contrairement à l'autre, moi j'ai tout sacrifié pour les sentiments que j'éprouve pour toi. Car je sais pourquoi ! j'y peux rien, moi, j'ai rien calculé. je croyais que tu voulais le meilleur.\nDimanche 11 décembre: j'étais en forme . j'ai enregisré 2 chansons, dont celle LORINDA. Chaque jours qui passe, je continue à penser à elle, de tendresse et d'affections. c'est plus fort que moi. je sais ce que j'ai souhaité mon âme soeur.\njeudi 8 décembre: j'ai diffusé Zombie Danse mais c'est toujours aussi difficile de s'imposer. mais j'ai de l'espoir pour les fêtes, avec ma spéciale bal costumé.\nmardi 6 décembre: Ouf Eric a réussi à me le récupérer. Je suis soulagé après 5 jours pleins de boulot, entre la création des paroles, chanter la chanson, filmer et faire le montage. Quand même un peu de joie !\nLundi 5 décembre: j'ai pleuré comme un bébé. Mon micro a planté lor du téléchargement Youtube de Zombie Danse. Aujourd'hui pour la première fois da vie, je ne sais même plus ce qu'est noel. J'espère que mon copain Eric va arriver à faire queleque chose mais j'ai peu d'espoir.\nDimanche 4 décembre: j'ai enregistré mon avant dernière mélodie. Un sacré boulot quand on a le coeur gros et que l'on a plus le gout à rien et qu'on essaye de lutter. mais je pensais à elle pour changer.\nSAmedi 26 novembre: J'ai le blouse. Je me sens seul même si je suis avec eux. Elle s'est calmée. Il n'empêche qu'il y a des moments où j'aimerai la revoir, Lorinda. Celle de mon coeur.\nHeureusement les gamins m'ont aidé pour faire les premières prises pour ma chanson. ils ont été cool.\nMercredi 23 novembre: Enregistrement de 4ème chanson, pour l'album. Les papiers trainent encore pour le divorce et on a eu une sérieuse engueulage. j'ai hâte d'être libre.\nDimanche 20 novembre: Enregistrement de 3ème chanson, pour l'album. le reste je ne préfère pas en parler.\nMardi 15 novembre: D'un côté, je révisé pour le prochain enregistrement. De l'autre, j'écris la onzième chanson. Je voudrais quelle claque au coeur de Lorinda. Comme elle claque dans le mien. Enfin, je suis presque à la fin du chapitre 5, 4400 mots.\nDimanche 13 novembre: Malgré l'absence de Lorinda, je suis heureux. J'ai avancé sur le chapitre 5 de mon livre. j'en suis à la moitié.\nSamedi 12 novembre: Ah, suprise lors de l'entretien des haies, tout le monde m'a aidé. Mais cela ne changera plus rien. Début, janvier divorce !\nVendredi 11 novembre: Deuxième gros enregistrement de musique, avec engueulade de mon ex qui ne comprendra que son égo.\nJe pense à mon heroine. j'espère qu'elle va bien.\nMardi 8 novembre:Aujoud'hui je me suis remis à écrire mon livre le chapitre 5. ça me manquait et Lorinda vient d'y faire son apparation comme prévue.\nDimanche 6 novembre: Semaine astreinte, je suis sorti. là, j'ai un peu de répit et je bosse sur la jacket de l'ablum LORINDA FOREVER.\nJ'essayais d'y mettre tout mon amour. En fin de semaine, j'enregistre normalement 2 autres chansons. ça avance mais long !\nVendredi 4 novembre: Levé à l'appartement, même pas si difficile, je me sens chez moi et vivant. Je pense très fort à toi . je me demande ce que tu deviens Lorinda.\nMardi 1 novembre: matin taillage de la haie de mon ancienne maison pour l'entretenir avant de la vente.\nMais aujourdhui c'est rentré dans l'appartement, pour changer les chiffres 23 et 26 qui me poursuivent, j'habite au 23 et l'appartement fait 26 m² indiqué dans le bail. J'ai forcément un destin avec Lorinda, mon héroîne.\nMais surtout aujourd'hui, on pourra plus faire un mauvais calcul sur moi car j'ai été jusqu'au bout de mes sentiments.\nMusique, musique, une 10 mélodie de faite et une chanson de terminer.\nAppartement, peinture blanche avant emnénagement, ENCORE, mais aujourd'hui c'est al fin. Demain, je ferais un grand netoyage pour l'hygiène, sol, meuble, tout est à passer au netoyage. Mon pote musicien vient de me passer la version voix d'une première chanson, mon pilote. Il faut maintenant que je trouve des bénévolts pour le Clip. Comme chaque jour, je pense à toi Lorinda où que tu sois amour de rêve.\nAppartement, peinture blanche avant emnénagement, je trouvais que ça manquait de propreté mais j'y retourne demain car plus de peinture.\nEnfin, les clés de l'appartement, j'y emnénage pour le premier novembre. Mais il faudrait que je fasse un peu de peinture pour la propreté. A côté ecriture de ma 11 ième chanson, une vie de toi pour mon Héroine évidemment.\nVisite chez mon pote musiKos, je profite de ma 9 ème chanson arrangée. Elle trop belle et elle plairait à Lorinda. J'en suis certain.\nPlongé dans Astérion pour la suite, j'ai remordu à l'écrire chapitre5 et travail sur le site.\nJ'ai eu de la chance. J'ai récupéré le bon document et renvoyer aussi vite. Je ne veux plus que le dossier traîne.\nVenderdi 21 octobre:\nLes papiers pour en renvoyer, j'en ai marre de cette arbitrage à la con et invalide et pas ceci et pas cela ! Je ne veux pas changer de sentiments même si c'est long. J'espère que mon coeur ne lachera pas !\nVoilà à partir du 1 er novembre, j'habite en provisoire au 23 rue marcellin berthelot à Venarey les laumes et oui au 23. Maintenant, on pourra plus jamais dire que je mens sur mes sentiments ou ma sincérité, de retourner voir ma femme ou toute autre chose qui laissait croire que je mentais sur mon coeur ! Le grand amour restera ma seule motivation.\nJe ne pensais pas posté aujourd'hui les papiers du divorce mais ça y est et je ne ferrais plus marche arrière. Elle me l'a prouvé encore ce midi. j'ai plus tôt de la déception pour elle. Elle ne grandira jamais.\nMais ce qui retient mon attention, mes prières réguliéres à Dieu dans cette acte de foi, d'être un avec mes sentiments. Car comme utile encouragement, C'est encore ce chiffre qui me suis quand j'ai posté mon courrier. Dire que j'ai pris la voirture d'un collègue pour y aller et je tombe de deçu devant la poste où je viens juste de me garer. Ce que je retiens mon destin était décrire et d'aimer Lorinda. Je ne vois que ça et elle n'est que ça dans mon coeur. Alors, même si elle n'a jamais réellement essayé de me donner un chance. Je continuerai, d'amour !, le reste de ma vie, même si je reste seul. SIGNIFICATION DU 26\nREGARDEZ à droite, cette photo est prise devant la poste et veant juste de me garer.\nVoilà un après-midi où je suis heureux. Je ne pense à rien d'autre avec la musique. A ce moment, je me sens moi-même libre comme ce que j'ai souhaité pour Lorinda. Où qu'elle soit, je n'aurai jamais voulu lui imposer quoi que ce soit sinon je n'aurai pu l'aimer comme je l'aimerai encore. De toute façon, elle est au près de moi, là où c'est le plus important. Là où nait la profondeur de mes sentiments d'amour.\nDimanche, je continue la musique. Je suis super heureux. je vais faire la chanson pour Lorinda, maman ourse, maman louve. A côté, au 1er novembre 2016, ça y est j'ai un appartement provisoire en attendant le jugement. Au moins, je suis pas trop loin des enfants. Ah oui, les chiffres qui me suivent, même lieu, pour aller manger :\nplaque 13 à gauche et 23 dans la partie en tout peti\ntéléphone avec 13\nJ'ai récuperé l'avant dernier élément pour le dossier de divorce, mardi 18 normalement je poste tout, enfin.\nA ce moment, je suis totalement en phase avec mes sentiments, ceux dans mon coeur à jamais pour mon âme soeur. Oui, là; je choisi Lorinda.\nJe crois en elle, au grand Amour. Car quand elle est, je suis.\nBon Heuseusement, Isabelle n'a pas eu de conséquence grave car de toute façon, je ne lui aurait jamais souhaité. Mais cela fait parti des raisons qui me fâche, le refus de tout de suite se soigner, bref ! Ce soir, je fais le bilan des papiers car normalement Jeudi, je peux enfin adresser le dossier complet pour le divorce. Mais, je sais dans mon coeur que je suis en phase avec moi-même, en phase avec la totalité de mes sentiments. C'est mieux que de finir par ce faire du mal.\nAprès un matin compliqué car Isabelle est transferée au Bocage pour un problème au rein. Après-midi changement d'idée, j'ai mis à plat une des chants les plus délicat que j'ai écrit pour toi mon héroîne.\nCe matin entraînement au chant, il faut que je progresse encore. Puis, je vais refaire ma page d'acceuil. Ah depuis, la lecture, je suis plus que jamais en paix. BISOUS BISOUS, à toi mon ange descendu du ciel. Dans la soirée, Isabelle a été au urgence. malgré, notre différent, je ne pouvais pas la laisser l'aider. Cela ne me ressemblerai pas car je lui laisse malgrée tout mon respect pour mes enfants.\nAprès les éternels reproches, j'ai fini par prendre ma voiture et partir en forêt. j'ai pris un bain de soleil dans la nature, au dessus des rochers.\nIl faut que je prenne un appratement. Je ne dois plus rester à la maison. Par ailleurs, j'ai fait une découverte sur un livre comme inspirer dans mes moments de déprime. Comme-ci, on m'avait guidé à lui. Il est surprenant d'exactitude avec ce que je vis en ce moment :" Conversation avec Dieu" au édition j'ai lu. Moi qui cherchait à m'élever, à rechercher le plus parfait amour en faisant le voeu de mon âme soeur.... Lorinda. Puis à écouter c'est vérité énoncé dans ces livres, je me rencontre que tout le travail qui y est décrit est celui que je fais depuis 4 ans sur mon moi-intérieur, depuis mon voeu entre méditation, réflexion, remise en question, Création, tout simplement pour être en accord avec moi-même et aimer encore plus, être totalement ce que je suis et que l'on me voit tel que je suis.\nVendredi 07 octobre:\nAujourd'hui repos, j'en ai profité pour aller au kiné, voir mon ainé à Dijon à son appart et prendre un chocolat avec lui dans un café. ça fait du bien ! Au moins, j'entends plus les critiques qui servent à rien. Puis, après-midi musique pour une nouvelle mélodie, j'adore que je me sens être à c'est moment comme si tu étais avec moi Lorinda.\nMercredi 05 octobre:\nUne Journée un peu plus tranquille malgré, la course au papier, il faut attendre encore 15 jours avant l'envoi. ça me soaul. Pendant, ce temps, j'essaye de composer une nouvelle chanson pour mon heroîne\nJ'ai posté une de mes nouvelles non primé. mais surtout, j'ai réalisé avec mon ami musicien, une nouvelle mélodie pour une mes chansons (thème Dance).\nBon, tâche du week-end, il faut que je trouve un nouveau logement en attendant le divorce. J'ai aussi à écrire deux chansons et j'irais voir mon pote musicien. Donc, je vais encore me changer les idées. Mais aujourd'hui, je présentais quelque chose de particulier, le contact de quelqu'un que je n'avais pas eu depuis longtemps. J'ai eu l'appel d'ami qui s'inquiétait pour moi. ça fait énormément de bien. Merci à toi. Dans la même journée, j'ai décidé de faire une visite à une des équipes. Et comme par ordinaire sans le vouloir, le matin, pour un relevé d'index, ils ont noté un de ces chiffres, ici c'était 13326. Puis, je les ai laissé pour faire une étude et le tant tôt j'allais les recontrôler sur un chantier et pis voilà les images . C'est plus simple, ils étaient obligés de poser une échelle chez le voisin au 13 et la voiture du client contenait 23.\nMais le plus insolite, juste au moment où j'allais repartir à l'agence un écureuil roux passe devant la voiture. J'ai eu peur de l'écraser. J'ai regardé sur des sites son symbole. On part d'un futur changement brusque ( voir la fin du texte sur ce site ). J'espère qu'il annonce le plus beau des retours, celle qu'il y a dans mon coeur car je lui donnerai que le meilleur.\nAujourd'hui, je viens de signer les derniers papiers pour le divorce. Mais dans ma tête, je suis complètement perdu. Enfaite, depuis que j'ai dit que je divorçais. j'ai des filles qui m'avouent vouloir être avec moi. Alors que j'aime Lorinda. la première c'est Nour qui m'a fait ça déclaration directe.\nEt même si j'ai de l'affection pour elle, mon coeur bat ailleurs. Puis, j'ai mon amie d'enfance Christelle qui m'a appelé aussi, mais juste pour bavarder. Je ne sais pas quoi penser, non plus. Dans tous les cas, toi, Lorinda, même si je te pardonne car je t'aime. Tu m'as beaucoup blessé. Comme pour tes dernières paroles au sujet de tes enfants, jamais, je n'aurais pu leur faire quoi que ce soit, vu qu'ils sont de toi. En particulier après que je leur est offert, captain américa et iron man en jouet, mes héros préférés. Puis, les textes qui l'embêtaient je les avaient ôtés alors qu'il parlaient d'amour et du faite que c'était une torture pour moi d'entendre tout ce qu'on disait sur toi. C'était pour ça tous ces mots, j'avais mal pour toi. Je ne l'ai pas fait par méchanceté. Je voulais te comprendre, toi et j'ai fait le contraire. Oui, je sais que j'ai été mal à droit. Mais je voulais aussi que tu sortes de ton silence ! Mais supposé, ce n'est pas connaître ! C'est ça qui me fait si mal et tu as agis de la même façon. Même si, je sais qu'une part de mes peurs y étaient aussi pour quelque chose car je veux jamais blesser personne. Mais on se serait parler,... jaimerai tant te parler. Alors ma question que ferais-je si jamais je ne la revoye pas ? car je sais que maintenant. C'est trop tard ! J'en sais rien, J'en sais rien ! ALONE. Elle devait être ma clé.....mais laquelle, de quoi ?\nUne petite opération bénigne cette après-midi a eu lieu, j'ai eu un kiste d'enlevé. En regardant le plafond de la pièce où j'étais à l'hopistal. j'ai trouvé encore 26. pourquoi toujours ces chiffres depuis que j'ai croisé mon âme soeur.\nEncore de repos, j'ai fait du linge pour changer, 4 bassines. Puis, j'ai netoyé en vue de vendre la maison. Si elle avait été revendue. Les papiers n'auraient pas trainés. Je me suis entraîné aussi à chanter.\nDe repos, je suis heureux. J'ai passé 7 heures avec mon ami Eric Raillard un musicien exceptionnel et en compositeur hors pair. On a bossé sur 4 arragements pour les chansons que j'ai écrit. Je pleurais tellement ému, en particulier pour celle au titre "Lorinda". J'aimerai tant que tu sois là, partager ça avec toi, chaque instants, d'amour. je serai tellement fier et de toute façon je sui fier de toi Lorinda.\nEnfin, j'ai réussi à prendre du temps pour écrire une nouvelle pour un concours. Celui pour la cité des sciences de Toulouse. Bien sûr, j'ai pas pu m'empêcher d'ecrire sur toi moi héroîne, toi Lorinda. La seule personne que je ne voulais pas blesser, Que j'ai été mal à droit, que je m'en veux ! Mais j'avais tellement peur, tellement peur, alors que mon coeur lui disait tout le temps oui, oui. Car je doutais qu'elle m'aime et puis je voulais tellement blesser personne. Et j'étais bête, tout sauf moi. J'amerai tant qu'elle me pardonne. J'espère qu'un jour elle me lira. Demain, je serai seul, libre, mais toujours en prison, prisonnier d'elle. Je ne sais pas pourquoi je l'aime autant. Enfin, si je le sais et je l'ai toujours su. Au premier regard, elle a le coeur le plus merveilleux au monde. Et pour ce demain, au moins, enfin, je suis en accord avec mes sentiments, je t'aime Lorinda.\nJ'ai tranché pour le divorce. j'en ai marre de cette situation. Jamais, j'aurai cru dire ça mais j'ai hâte dans finir. Heureusement qu'il ya les enfants, je sais que je me serais tué sinon.\nUne semaine dure s'achève et je pense continuellement à toi Lorinda. Ce soir, je poste mes poèmes comme chaque mois. Bisous ange\nJ'ai pleuré devant mes collègues de boulot. Il a fallu quelques mots dans une formation pour m'effondrer. Quelqu'un me mannque !!\nPour une mauvaise nouvelle pour ces putains de papiers de divorces, j'ai envie de claqué tellement la tête. j'ai mal !\nOuf, la journée était un peu meilleur. tu me manques Lorinda. j'aimerai tant m'asseoir près de toi et discuter des heures entieres de tout et de rien. j'aimerai tant savoir ce qui te ferait le plus plaisir, rien que pour te l'offrir.\nJ'ai pleuré aujourd'hui et je n'ai pas mangé. j'avais déjà par-dessus la tête avec le chantier que j'ai préparé entre formation, astreinte mais il faut en plus que l'on me casse les pieds d'une façon dégueulasse et après on me parle de respect !?\nL'atmosphère est hyper tendue à la maison. je me demande pourquoi je reste si pour mes enfants.\nJe suis rentré pour avoir la guerre. Cela faisait longtemps. là, j'aurais envie de me tuer, me balancer d'une falaise. Je me sens terriblement seul et je pleure encore comme un bébé.\nCe soir, je me suis promené au parc de la tête d'or de lyon. j'avais besoin de prendre l'air. j'ai joué à Pokemon go pour passer le temps et oublier mais soucis et mes sentiments de solitude. Ce trou qu'il y a en moi. je sais d'où il vient.\nAh, oui à l'hotel, j'étais stationné à côte de cette voiture, lol belle plaque immatriculation et ça continue encore et encore...et une femme a écrit. on rencontre l'homme parfait par hasard !!!! et si ce n'était qu'une fois par jour. c'est la le problème\nEn journée, le formateur indique une heure pour rédiger un document pour exercice. Devinez ? ils nous demandent d'écrire 13h26.\nCe soir, j'ai courru un peu, pour évacuer.\nDes photos de la pleine et comme d'habitude, je m'entraine pour chanter pour elle, pour mon heroine.\nDe retour à lyon pour stage encore, cela me fatigue mais bon. au moins je me suis concentré le soir sur mes poèmes et je n'ai pas pu m'empêcher de penser à Lorinda.\nJe pense à toi mon heroine, Lorinda et ces chiffres qui continuent à exister. Je t'aime, t'aime t'aime mais si tu m'as demandé de t'oublier. C'est impossible, je sais qui tu es dans mon coeur.\nje solde une intervention, qu'est ce que je vois dans le numéro de téléphone et puis dans le relevé d'index chez un client landa...\nOu je suis un camion ce midi !\nCe ne sont que quelque exemples evidemment.\nAujourd'hui, j'avais envie de continuer à montrer ce que je vois tous les jours ou presque. Le numéro 23 sur le bagde d'un collègue\nLà, je me suis rappelé mon propre badge ou j'étais avant avec 26.\nEn rentrant après le travail, je tourne la tête pour un jeu télévisé et deviner ? un 26.\nEt je vous passe tout le reste de la journée. Comment voulez-vous, comment veux tu que je ne crois pas que quelque chose me guide.\nLorinda, coeur, je suis sur que l'on est fait l'un pour l'autre mais d'une façon, incroyable. Je t'aime !!!\nMercdredi 7 septembre :\nEn repos exceptionnellement, j'ai fait une nouvelle chanson avec mon copain musicien. c'est cool. c'était ta chanson aujourd'hui que j'ai chanté. J'étais ému.\naujourd'hui encore des papiers pour le divorce, mais j'ai enfin la solution pour signer le protocole d'accord. pour la chanson dur dur, je chante faux.\ncelui qui chante à une voix trop aigu. zut ! je voudrais tellement chanter pour toi mon ange de Lorinda à The Voice que tu m'entends\naujourd'hui encore des papiers et l'après-midi, j'ai continué ma nouvelle pour octobre. J'ai encore du boulot. Puis, j'ai commencé à apprendre parcoeur les paroles de la chanson.\nJ'ai enfin trouvé la chanson que j'ai envie de chanson pour Lorinda pour The voice. Elle est parfaite comme elle.\nDe retour avec un mal de crâne, il faut que je finalise les papiers du divorce. J'ai énormément de parpiers à faire.\npour leur faire plaisir, je n'ai pas été chiant. Le soir, je les ai enmené se baigner au barage de Gros bois en montagne.\nUn miracle s'est encore produit. aujourd'hui, j'ai enfin un témoin. Ce soir, j'étais avec un collègue de travail à un café, Guillaume un Collègue de l'exploitation d'Auxerre. Je lui est rélévé mon voeu à Dieu pour mon âme soeur et qui a suivit par ma rencontre avec Lorinda. Au moment où je lui révélais que j'étais poursuivis depuis ce temps par les chiffres 13, 23 et 26. L'instant suivant, deux voitures sont passés juste à côtés avec au milieu de leur plaque, pour la première 326 et la seconde 323. Quand soudain Guillaume m'a montré l'heure sur son portable et il affichait 20h13. Il venait de voir ce que je voyais ordinairement et régulièrement, en pensant à Lorinda et qui me fait croire que je vais la revoir. Et ça comme je l'ai dit, pas le quart d'heure suivant mais bien sur l'instant ?? Alors Dieu guide de moi, je serais honoré d'être avec elle et de te servir.\nje m'ennuye, j'ai écrit un peu pour un nouvelle pour la cité des science de Toulouse. Mon héroîne est évidemment Lorinda. Mais, j'ai dû mal à trouver une chute. il faut que je sois très créatif. à côté, je sais que j'ai aussi mes chansons. mais j'ai envie de faire THE VOICE 2017 pour chanter pour Lorinda. Il faut que je m'entraine. Je pense continuellement à toi mon ange.\nDemain stage à lyon, que j'aimerai t'enmener avec moi. Je ne veux pas t'oublier Lorinda et je ne veux pas t'oublier.\nSamedi 27 aout:\nAujourd'hui, sortie de mes poèmes d'aout 2016. Je parle de mon divorce. Mais au moins, je suis honnête avec mon coeur à être seul et triste.\nJe laisserai les autres continués leur vie. Je garderai celle dans mon coeur qui me manquera, à jamais, Vous madame de coeur, Lorinda.\nSi Isabelle s'est plus interessé à elle qu'à moi. Aujourd'hui, elle a préféré aller voir un mort. Elle m'a laissé partir faire 12 kilomètres sans rien mangé. Au moins, je sais ce qui m'a toujours manqué, de l'attention mais j'ai eu droit au désinterêt. Elle n'a jamais été attentive ou réceptive.\nEnfin terminer, demain repos, dans mon coeur tu resteras. un coup de blouse encore, j'ai été voir mon copain musicien, au moins une bonne nouvelle. On a réussi à sorti une mélodie de mon texte. il n'y a plus qu'à faire les arragments. une chanson qui est pour toi Lorinda. Que j'aimerai te la chanter pour te voir sourire que tu sais le faire.\nJournée au travail difficile, je pense à toi inévitablement. j'espère que tes vacances ont été belles ainsi que pour tes 2 loulous.\nJe t'ai ecrit une nouvelle chanson. Je crois que le titre de mon album sera LORINDA FOREVER. peut-être qu'un jour tu l'écouteras !\nAprès une reprise de travail mouvementé, je profite un peu de repos. j'aimerai tant te voir mon heroîne, tes cheveux bruns.\nJe me suis lancé dans une course pour les papiers du divorce. Je suis démoralisé.\nJ'ai un grand cours de blouse. je pense à toi où que tu sois. ça me manque de ne plus croisé ton regard.\nChez une amie, ça fait du bien de les voir. On profite de leur piscine dans leur nouvelle maison.\nDimance 14 aout:\nRetour des vacances avec mes enfants, la route est longue. Mais au moins, il était heureux d'être avec moi.\nAujourd'hui, c'était piscine et évidemment comme chaque jour, j'ai pensé avec amour à Lorinda. Mon seul objectif qu'il me reste finir mon livre où est l'heroine, après je ne sais pas.\nJeudi 11 aout:\nAu lac de Saint pardoux, j'ai fait de l'acrobranche avec les enfants et min neveu et ma nièce.\nils avaient l'ai d'être heureux si l'un d'eux savait ce qui me trotte dans le coeur. De toute façon, Isabelle n'a jamais fait une seule activité de ce type donc les enfants ne sont pas fachés qu'il n'y ai que moi.\nbalade nocture avec les enfants pour pokemon go, je me suis laissé emporter. Heureusement qu'il sont là ! car il y a des moments c'est dur, très dur.\nmes premieres vacances, seul avec mes enfants, mais au moins, je suis en accord avec mon coeur et mon coeur est à jamais à elle. Moi, je n'avais rien calculé lorinda. C'est mon que coeur, il t'a aimé au premier regard incompréhensiblement ou tout à fait compréhensible.\nEnfin en vacances après une nouvelle astreinte pénible, de chez pénible, j'aimerai partir avec toi, Lorinda, St tropez ou Cap dag. non, je te laisserai choisir, a si j'étais avec toi que la vie serait belle.\nSamedi 31 juil:\nJe viens de m'engueler avec mon épouse. Elle est toujours dans ses conneries. j'n ai raz le bol. je veux mourrir. je ne manquerai à personne.\nMercredi 28 juil:\nJe suis à lyon pour le boulot. je m'ennuye. je pense à elle pour changer. Ce qu'elle fait, es-ce qu'elle a pris des vacances. Pour rire, j'ai suivi les collègues. j'ai chargé Pokémon go. Cela faisait longtemps toujours ces chiffres 13,23 et 26 qui me suivent, je n'invente rien:\nPour Lorinda, est ce que tu crois au destin ?\nDimanche 25 juil:\nJ'ai écrit des chansons pour Lorinda. J'espère qu'un jour elle les écoutera.\nvendredi 23 juil:\nJournée pourri, j'aimerai me balader avec Lorinda en fôret. j'ai découvert un lieu, une falaise, le parfait saut pour un ange. je suis triste aujourd'hui.\nMardi 19 juil:\nMon coeur s'arrête pas moment. je ne sais pas si j'arriverai à lutter quand je pense à elle.\nsamedi 16 juil:\nJ'ai fini le dernier concours de juillet avec l'ange à qui je pense Lorinda.\njeudi 14 juil:\nune astreinte de boulot pour le feu, j'espère pouvoir en profiter. j'aimerai être anvec elle pour le voir.\nmardi 12 juil:\nune journée de plus sans mon heroîne\nMême si le temps passe et qu'elle m'a demandé de l'oublier, j'y arrive pas. Je resterai avec les plus belles images de mon héroîne dans la mémoire, ses cheveux attachés ou défaits. Enfin, aujourd'hui, c'était repose pour terminer par un match de nul. Comme d'habitude tricherie pour gagner, c'est pour ça que j''aime pas le foot. Il véhicule la morale quand trichant on gagne. à quand la video pour l'arbitrage.\nSamedi 9 juil:\nDes travaux d'entretiens avant de vendre la maison, peinture! Aout, mon ex aura son nouveau logement. J'ai raté encore un concours, les appaméennes du livre dur, 91 ème sur 169. J'espère réussir pour le prochain pour Lorinda d'ange.\nVendredi 8 juil:\nJe suis content. ce week-end, je me consacre à l'écriture de mes textes de chansons après avoir envoyer ma participation au concours de mon éditeur où j'ai été publié. Je croise les doigts. Au moins, j'essaye d'oublier comme ça. malgré que mon tous mes sens pensent à Lorinda, beauté brune qui a préféré m'ignorer.\nMercredi 6 juil:\nje suis tombé sur un nouveau concours pour juillet au moins cela me donnera une occasion de parler encore une fois de Lorinda.\nLundi 4 juil:\nC'est un mauvais souvenir pour moi ce jour. C'est le jour d'un oubli de coeur pour des choix que je n'ai pas su dire à un être formidable.\nA jamais, je t'aime. C'est moi qui aurait dû être là ce jour là pour toi.\nDimanche 3 juil:\nJe ne peux pas l'oublier. j'aurai tellement lui dire ce que portait mon coeur pour elle.\nVendredi 1 juil:\nSemaine difficile, la maison est pas encore vendue. ça me gonfle, j'ai envie de me foutre en l'air parfois.\nJe m'accroche au souvenir de Lorinda et j'ai plein d'idées de chansons. Je sais que j'écrirais encore pour elle et maintenant chanterai.\nj'aimerai tant la revoir.\naprès 8 corbeilles de linges, laver, repasser, j'ai terminé la rédaction de la nouvelle pour le concours sur le thème de Frankenstein. j'ai avalé les lignes par amour comme d'habitude pour mon héroîne . J'espère qu'elle sera publié celle-ci. Bises sur un coeur d'ange.\nVoilà, j'ai commencé à rédiger le concours de juillet sur le thème de Frankenstein, voir la partie concours. Je pense à mon inspiration dans ces moments, à Lorinda d'ange.\nL'ami musicien est surper cool. maintenant, je n'ai plus qu'à travailler pour cette nouvelle partie pour mon site. j'ai acheté une go pro mais jene peux reine faire pour ma mini série. je dois la renvoyer. Je ne me décourage pas même si je sais que dans plusieur mois je serais seul.\nLe texte du 3 ème concours est posté, je me travaillé sur celui de juillet heureux. Malgré, le divorce qui s'éternise en papier.\nUne bonne nouvelle, je vais rencontré un ami musicien. Je vais peut-être réaliser un autre de mes rêves, donner corps à mes chansons.\nC'est la fête de la musique, ils ont été sans moi. J'ai toujours envie de rien. Si tu avais été là. Je serai sorti.\nje viens enfin de terminer, un peu de Lorinda dans le texte. journée fatiguante\nj'essaye de finalisé le dernier concours de juin pour le posté. Toujours en rapport avec le plus belle ange, Lorinda.\nComme ordinaire, je pense à elle énormément, n'ayant comme réponse le silence.\nJournée difficile, j'ai essayé de continuer ma mini série pour découvrir que quelqu'un avait saccager mes affaires.\nMon héroïne, Lorinda, me manque terriblement.\nJ'ai tondu la pelouse, fait 8 km de vélo, 4 machines à laver et j'ai surtout finalisé l'écriture du second concours de juin pour ma saga à Lorinda.\nJe ne peux pas m'empêcher de lui écrire. C'est fou d'aimer à ce point.\nEnfin la sortie de l'astreinte, ouf difficile.\nComme mes sentiments qui cognent pour Lorinda mon héroîne que j'aimerai lui dire combien je l'aime et qu'on se réconcilie.\nMardi 07 juin:\nSemaine d'astreinte sorti entre 21 h et 4 h du matin, dur dur le réveil à 6h45 mais c'est le travail.\nSour l'orage, je pensais à toi Lorinda, la beauté de la nature comme ta beauté intérieure. Tu seras toujours dans mon coeur.\nDécouverte de nouveau concours pour la fin d'année, encore pour mon Heroîne.\nJe pense à toi de tes yeux bruns et à ton large sourire.\n3 concours de juin pour Lorinda en cours de rédaction . Je t'aime.\ncomme chaque jour mon coeur est lourd car sans toi. Que j'aimerais être au près de toi.\nLundi 23 mai: ( aujourd'hui il n'y a rien (ironie) de particulier à la télé, pénurie d'essence, neige ??? Hasard, LOL.un 23 )\nAujourd'hui, je commence les poèmes de mai\nPour toi à qui je pense depuis trois ans, plein d'amour ..............à JAMAIS.\nAujourd'hui, comme presque chaque dimanche, je vais à la messe.\nSinon comme chaque jour, les yeux bruns de mon héroîne ne me quittent pas d'amour.\nJ'ai fais 10 km en vélo avec une bonne côte.\nMa seconde nouvelle fini pour les concours de juin 2016. Mise à la correction\nje pense à elle tellement tous les jours. Je me dois de continuer à lui écrire d amour.\nDe repos, je vais aller courrir ce matin\nj'ai presque fini ma seconde nouvelle pour les concours juin 2016.\nToujours, j'écris en pensant à mon ange brun avec ses ailes noirs.\nj'ai prié pour qu'elle me rappelle.\nMa nouvelle est en cours de correction pour concours juin 2016.\nAvec envie, je passe à la seconde pour LORINDA\nque j'aimerai qu'elle me voit ecrire pour elle.\nNouvelle redaction en cours pour concours juin 2016.\ndu linge à repasser.\nEvidement mon héroîne ne me quitte pas.\nPublication de ma nouvelle ma femme parfaite Lorinda.\nMalgré une astreinte épuissante.\nAmour, je t'ai encore croqué.\nMes enfants m'ont souhaité mon anniversaire.\nJ'ai été voir mon grand défilé en militaire pour les commérations. il est beau dans sa tenue.\nBien sûr mon héroîne, J'ai pensé à toi comme chaque jour.\nAujourd'hui, j'ai pleuré, elle m'a encore fait de la peine. il est temps de se separer.\nJ'ai été courir.\nJ'ai repassé 2 corbeilles de linges.\nJ'ai contrôlé la charge de la baterie enfin elle est à 100 %\nJ'ai fini le chapître 4 de mon livre.\nJ'ai réparré la chasse d'eau du bas. je n'avais pas vu que c'était un simple joint à changer\nJ'ai repassé 3 corbeilles de linges et étendu une 4ème.\nJ'ai fini l'évier de la cuisine du bas.\nJ'ai pensé encore à toi. si tu faisais le pont aujourd'hui.\nJ'ai eu la tête de madame ma laisser partir avec les enfants. en effet, je les ai emmené à Nigloland pour leur faire plaisir.\nJe t'aime mon heroine.\nEN dehors de mon travail,\nAprès passage éclair chez un garagiste, mon alternateur serait foutu,\nFênetre réparée et repose.\nCarrelage cuisine d'été, joint fait. ( faire quelque chose que l'on utilisera jamais\nAUjourd'hui, j'ai pleuré, un étranger ma souhaité ma fête. Ma famille, personne !\nFinition réparation fênetre avec pose rebouche bois et peinture verso.\nVidage aquarium pour netoyage complet\nJe pense à mon heroîne, je me demande ce qu'elle fait.\nFinition réparation fênetre avec pose rebouche bois et peinture verso.Vidage aquarium pour netoyage complet. Ecriture du quatrième chapitre de mon livre.\nEN dehors des courses, Finition réparation fênetre avec pose rebouche bois et ponsage. Rebouchage au mortier emplacement trou pour suppression ancien robinet dans cuisine d'été. Je pense à mon heroîne, je me demande ce qu'elle fait.\nJe pense à mon heroîne, je me demande ce qu'elle fait. reparation diverse fênetre cassée avec pose rebouche bois. percement pour installation nouveau evier pour cuisine d'été avec suppression de l'ancien. repassage de linge\nrepassage de linge, trois corbeilles. Course à pied matinale. Je pense à mon heroîne, je me demande ce qu'elle fait.\nrepassage de linge, huit corbeilles. La mise en vente de la maison dans le cadre du divorce. Je pense à mon heroîne, que fais-tu ? avec tes enfants?\nfinalisation de mes poèmes d'avril 2016. Je pense à mon toi.\nma demande de changement qui est de taille. Mon coeur n'en pouvait plus de cette situation. j'ai demandé le divorce à Isabelle. j'ai arrêté de me mentir sur mes sentiments.


Armoires Penderies Pas Cher - 28 images - Armoire Penderie Pas Cher Ikea, Penderie Tissu Pas Cher Penderie Tissue Autres Meubles, Armoires Penderies Pas Cher Porte Coulissante Fs Inspire, Armoire Penderie Pas Cher, Armoires Penderies Pas Cher Porte Coulissante Fs Inspire\nBonjour Reader Kaidee.club, vous �tes Rechercher un article sur Armoires Penderies Pas Cher? Voici quelques conseils pour vous: discuter de la salle, il peut temps nous discutons sur les propri�t�s que nous allons donner dans ce article � propos de Armoires Penderies Pas Cher. La cl� pour cr�er un Basic minimaliste design de maison est de fournir des propri�t�s au go�t.\nSuffisante comprend plusieurs points importants, tels que combien meubles qui est put dans la maison et la taille des meubles put dans la maison. Pour le nombre de meubles, vous devriez acheter assez de meubles sans ajouter de meubles qui n'est pas si important que le bureau is trop grand. augmentation Profitez pleinement de la fonction des meubles sans exag�rer sa taille et a effectu� votre Armoires Penderies Pas Cher.\nLa couleur a un diff�rent Feeling de sorte que vous pouvez modifier � votre saveur dans la couleur. une propri�t� dans une base, simples id�es de conception de maison minimaliste pour Armoires Penderies Pas Cher, une propri�t� qui fait une impression minimaliste devient plus attrayant. Cette propri�t� est une image. Le miroir donn� sont certains d obtenir mieux que la taille devient plus grand.\nPar exemple, vous pouvez enrober la porte avec une image soit la porte de la classeur ou la porte de la maison. La donne une dimension impact sur une maison de sorte que votre maison aura l'air plus spacieuse. Having a qui a une taille de miroir plus grande, les r�sultats dimensionnels obtenus � partir de la miroir de la main est large-Spread de Armoires Penderies Pas Cher. De telles impacts fournissent �galement pour une personne et ne provoquent pas de stress en raison de l'espace �troit bien s�r. Donner assez de miroir dans la chambre d�tendez-vous comme une chambre ou une salle de bains.


Mieux etre Archives ⋆ Page 2 sur 2 ⋆ Espace Kocoon\nTous les articles de la catégorie “Mieux etre”\nDes thérapeutes dans les hôpitaux!\nDes thérapeutes dans les hôpitaux De nombreux thérapeutes investissent le monde hospitalier. Au sein des cliniques, des maisons de retraite et des grands hôpitaux, thérapeutes et médecins ont appris à s’apprivoiser.Les hôpitaux s’ouvrent à une véritable collaboration avec les approches de santé naturelle. L’hôpital de La Pitié-Salpêtrière accueille l’hypnose, l’ostéopathie et la médecine chinoise. À Bichat, Voir la suite\nRelaxation – méditation « jaune d or » la couleur Jaune encourage les pensées, stimule le cerveau, clarifie le mental et permet d’absorber le calcium, traite les pb digestifs .. Allongé, position relaxée après avoir fait une détente de tout le corps grâce à la respiration, imaginez, visualisez du jaune, de l’or … Pour vous aider Voir la suite\nLa respiration du moment présent\nA chaque fois: que vous regardez quelque chose qui vous procure de la joie, un paysage, un rayon de soleil…, que vous mangez un aliment que vous aimez, que vous entendez un chant, une musique qui vous plait, que vous partagez un moment avec vos amis, vos enfants, vos collègues, votre conjoint, que vous Voir la suite\nEtre au top pour le printemps!\nLa nature est aux petits soins pour vous!! profitez-en! Si votre sommeil n’est pas réparateur, si vous n’avez pas envie de sortir, si vous êtes irritable sans raison, si vous avez du mal à être en relation avec les autres, voici quelques conseils pour passer le cap de la fin de l’hiver et partir d’un pied léger Voir la suite\nDécidez d’être heureux! Nous sommes responsables de notre vie!! Être heureux est relativement facile, il vous suffit de le décider. Abraham Lincoln a observé que la plupart du temps la majorité des gens peut choisir d’être heureuse ou stressée, détendue ou troublée, brillante ou obscure. Choisissez d’être quelqu’un d’heureux. Il existe plusieurs façons Voir la suite\nLes Fleurs de Bach….\nQui n’ a pas entendu parler des Fleurs de Bach? De 1930 à 1936 , Edward Bach (chirurgien puis chercheur en bactériologie, homéopathe) se consacra à l’étude des plantes qui pourraient guérir sans effets secondaires. Il était persuadé que les causes de la maladie provenaient d’un dysfonctionnement entre l’esprit et le mental. Les états conflictuels Voir la suite