Enfin une bonne nouvelle : le retour de Honda en F1 envisagé\nle Jeu 15 Sep - 7:42\nEn aparté de la fade (moteurs) Civic européenne et de l'absence de tout modèle sportif dans la gamme Honda, le patron a parlé du retour de Honda en F1 (avec le V6 ??) et d'une nouvelle NSX (en fait plutôt une lightweight sportcar qu'une supercar gavée de cheveaux : tant mieux !).\nEspérons qu'ils se décident enfin !!!\nRe: Enfin une bonne nouvelle : le retour de Honda en F1 envisagé\nle Jeu 15 Sep - 16:46\nPour ce qui est du retour en F1, ils veulent recommencer une autre galère de 10 ans? Je préfère en rire que d'y accorder un peu de sérieux.\nSinon, quand je vois Ceci, je me dis que cette GT-R est vraiment une super caisse...\nJe retourne ma veste chez l'ennemi Renault Nissan.\nle Ven 16 Sep - 3:16\nAh mais c'est clair que c'est une super caisse la GT-R.\nY a pas à avoir honte d'aimer cette caisse.\nMaintenant la philosophie Honda est très différente. Légèreté, agilité, souplesse.\nA coté la GT-R c'est Godzilla.\nConcernant le retour de la F1 (et surtout de la NSX et d'une Type-R) je vois pas pourquoi c'est une arlésienne quand c'est le patron de la marque qui l'annonce. On parle pas de rumeur de journaleux ou de fan...\nle Ven 16 Sep - 19:17\nHeu... Goszilla agile quand même... surtout quand on voit ses temps au Nurburgring... Et un Godzilla qui bat tout le reste du plateau au ¼ de mile comme sur la vidéo...\nEt je pense qu'il y a largement de la place à l'amélioration pour ce qui est de son poids si le constructeur acceptait de ne pas limiter son prix...\nSinon, pour ce qui est son éventuel retour en F1, il n'a pas dit exactement quand il comptait le faire car pour l'instant, une autre récession se pointe à l'autre bout de l'horizon, l'Europe n'est sorti du bois, ni même les USA d'ailleurs et enfin, le pays du soleil levant, est encore aux prises avec les conséquences de son tsunami et de sa létharique économie et de sa faramineuse dette...\nDernier point, Honda ferait mieux d'améliorer grandement leur produit largement déclassés par Consummer Reports plutôt que de se reposer sur leur laurier et leur réputation de fiabilité...\nle Sam 17 Sep - 6:18\nErwinminator a écrit: Heu... Goszilla agile quand même... surtout quand on voit ses temps au Nurburgring... Et un Godzilla qui bat tout le reste du plateau au ¼ de mile comme sur la vidéo...\nHum... Ca me paraît difficile vu l'architecture de la voiture. 4x4. Format de gros coupé 2+2. Gros moteur.\nJe vois pas bien comment ils pourraient gagner beaucoup de poids ? Mais comme tu le dis c'est pas très grave tellement cette caisse domine de façon surprenante par son agilité de 4x4.\nQuand je dis Godzilla ça n'a rien de méchant.\nC'est un gros monstre qui fait peur à toutes les super GT européennes "fluettes" et 3x plus chères. J'adore.\nMais la NSX c'est autre chose. Une autre philosophie. A l'inverse de la GT-R ce qui comptait c'était le naturel, l'agilité naturelle. Sans 4x4, sans électronique,...\nQuand tu as essayé une NSX tu as tout de suite compris. Ca se conduit comme un vélo, quel que soit le rythme on fait tout de suite corps avec la voiture. Je n'ai jamais ressenti ça dans une autre voiture de série.\nMais apparemment Honda ne refera pas une NSX, plutôt un truc plus léger (donc encore moins en concurrence avec Godzilla), super maniable super agile...\nUn genre de concurrent à la FT86 mais en plus performant. Un genre de S3000 ?\nIls ne veulent pas s'attaquer aux super GT, plutôt aux Cayman R ou TTRS à mon avis.\nOui on en sait rien pour la F1.\nA mon avis c'est le V6 Turbo qui va les pousser à revenir.\nOn annonce d'ailleurs un 1.6 Turbo ou compresseur (probablement 4 cylindres) pour la future Civic Euro sportive en remplacement du K20 de la Type-R.\nSi Honda se met au Turbo, et quand on les connaît, on sait qu'ils vont vouloir prouver et développer leur savoir-faire en compét'.\nDonc c'est plus que plausible.\nF1 avec un V6 turbo + KERS amélioré c'est une méca très proche de leurs ambitions écologiques actuelles (développement de l'hybride et des moteurs suralimentés de petites cylindrées).\nCa doit être tentant...\nSurtout que le budget de motoriste n'a plus rien à voir avec les années V12/V10/...\nLa durée de vie des moteurs est plus longue, les écuries clientes potentiellement plus nombreuses. L'investissement ne sera sans doute pas énorme par rapport à l'époque BAR-Honda...\nSuffit de voir Renault qu'on annonçait tous partant et qui se propose aujourd'hui de motoriser une équipe supplémentaire. C'est devenu limite rentable d'être motriste F1.... bon ok... surtout quand on motorise RBR... mais faut pas les laisser seul avec Mercedes.\nle Sam 17 Sep - 17:08\nBen... il me semble que toute la tôlerie est encore en acier non? même pas en alu...\nIls pourraient y mettre du carbone partout + les freins en céramiques par exemple, enlever le système de son etc... Comme la GT3 RS.\niaka a écrit: Mais la NSX c'est autre chose. Une autre philosophie. A l'inverse de la GT-R ce qui comptait c'était le naturel, l'agilité naturelle. Sans 4x4, sans électronique,...\nCe que tu décris là existe déjà, la Lotus Exige par exemple.\niaka a écrit: Mais apparemment Honda ne refera pas une NSX, plutôt un truc plus léger (donc encore moins en concurrence avec Godzilla), super maniable super agile...\nÀ mon avis, au contraire, ils devraient sortir la grosse artillerie lourde pour marquer les esprits... Un prtit S3000, ça n'attire que les petits fans au "petit" budget comme nous...\nTandis q'avec une supercar, c'est excellent pour l'image comme à l'époque de la NSX et on en parle longtemps après... Cette GT-R est un bon exemple où elle impressionne tjrs par ses perfs malgré son prix nettement inférieur aux ténors...\niaka a écrit: Oui on en sait rien pour la F1.\nOui, c'est possible mais pour l'instant je suis encore sceptique et j'ai vraiment du mal à y croire... Je ferais donc mon St-Thomas...\nle Lun 19 Sep - 2:30\nOui tu as raison l'Exige. Mais c'est autrement plus exclusif, radical.\nUne NSX c'est gérable au quotidien, pas trop une Exige.\nJe connais le concessionnaire Ferrari, Maserati, Lotus de ma région. Bah ça NSX était la voiture qu'il préférait au quotidien. Les Ferrari et Lotus il les préparaient pour le circuit (sponsors). Mais pour lui la NSX était unique, même 20 ans après sa sortie.\nIl vient de la vendre... avec plus de 200000kms au compteur.\nIl n'a jamais gardé aucune autre voiture aussi longtemps et a fait autant de kms avec plaisir.\nJe suis pas d'accord sur le positionnement d'une future sportive Honda. La NSX était déjà trop chère pour moi. Je veux une sportive abordable. Soichiro Honda l'aurait voulu comme ça. Il a fait des motos pour ça.\nLa NSX c'était la supercar de ses rêves, mais elle devait rester "accessible" et surtout exploitable.\nMoi je ne veux pas d'une F458-like qui doit repasser par la case garage après chaque week-end.\nLa S2000 était fantastique pour ça. Le rapport sensation/prix/fiabilité la rendait unique.\nUne voiture plus performante mais qui reste abordable pour l'amateur... c'est ça dont on a besoin.\nPas d'une énième supercar pour prince du pétrole.\nCa y en a déjà trop. Et surtout trop peu pour les vrais amateurs d'automobiles.\nle Lun 19 Sep - 18:03\nVouais mais dans ce cas, la S2000 ou la NSX ne seraient pas considérées comme des caisses de compétiton fait pour la piste.\nEnfin, à mon avis aussi les caisses hors de prix sont plus rentables avec plus de marge.\nCa dépend du nombre de bagnoles vendues par rapport au développement que ça demande.\nJe suis pas sûr qu'une LFA soit très rentable pour Lexus ?\nD'ailleurs la plupart des généralistes se gardent bien de sortir des supercars.\nBMW n'en a pas et pourtant leur image sport est très forte.\nL'Audi R8 c'est beaucoup d'éléments Lamborghini utilisés.\nMercedes persiste avec sa SLS après la SLR...\nPas sûr que Honda ait intérêt à faire une LFA ? L'idée d'un bolide "abordable" comme la GTR me paraît plus probable... mais pas dans le genre de la GTR.\nApparemment la HSV de série a été confirmée à Francfort. On devrait en savoir plus au salon de Tokyo.\nLa CRZ-R va être présentée à Tokyo officiellement.\nA Francfort il n'y avait aucune sportive.\nMais Honda a confirmé le retour de la marque sur ce secteur qui fait toute son image.\nle Mar 20 Sep - 7:47\nJ'aimerais bien qu'ils ressortent une petite genre "Logo".\nLa Civic est un peu grosse pour les 20km que je fais par semaine, un peu cher aussi. Et la Jazz, ben, 'est une brique, quoi.\nEn attendant, je garde la Civic actuelle qui a fêté ses 13 ans en juin.\nT'oublies le CRZ Stef. La caisse la plus sympa du catalogue actuel.\nY a des fuites comme quoi Honda voudrait importer des modèles d'origine japonaise basés sur ses Kei-cars.\nLa mode est au petit, tout petit (VW Up, Fiat 500,...) et la Jazz est trop grande (et trop chère).\nSurtout que la Yaris cartonne aussi parce qu'elle est plus petite que les Clio/207/Jazz... pas seulement parce qu'elle est fabriquée en France\nMais ils ont le doute avec l'échec de Daihatsu.\nD'un autre coté Suzuki prouve que ça peut marcher.\nJe veux pas mettre tout cet argent dans une voiture, non plus, pour le CRZ.\nMais un modèle genre Swift, ouais, ce serait très bien pour moi.\niaka a écrit: Ca dépend du nombre de bagnoles vendues par rapport au développement que ça demande.\nBah BMW est quand même plus reconnu que Honda, plus haut de gamme... Ils rentrent en DTM alors que Honda n'est pas très présente en compétition...\nJe persiste à dire que Honda fait fausse route s'il ne sorte pas de supercar succeptible de rehausser leur image de marque... Elle est souvent très critiquée pour ses choix et sa philosophie de ses récentes créations: Civic, future NS-X, CR-Z, leurs hybrides etc...\nC'est une marque trop généraliste qui n'arrive plus à sortir du lot et seul les quelques rares fans comme nous continuent d'y croire en leurs produits... Qui se souvient de leur fameuse i-VTec comme leur image de marque? C'est loin maintenant l'époque de la F1 et la plupart ont maintenant intégré à leurs produits le calage variable dans leur moteur... Il faudrait innover encore plus car ce n'est plus leur image de sportivité qui fait vendre, mais leur qualité de fiabilité... et c'est bien peu.\nBon ok, les Coréennes n'ont pas un palmarès très étoffé en sport mais, au moins ils nettement plus dinamyque au niveau design et touchent souvent la cible chez les consommateurs.\nle Mer 21 Sep - 3:25\nEt elles sont où les coréennes supercars ?\nCa prouve juste que c'est plus nécessaire pour vendre en quantité.\nJe suis assez d'accord avec toi sur la perte d'image de Honda.\nMais pour moi c'est surtout à cause de sa timidité.\nIls ont la voiture la plus avancée au monde : la FCX-Clarity. Mais se cantonne à en faire une voiture d'élite trop peu diffusée. Il faut qu'ils développent !!!\nIls ont été avec Toyota les premiers à sortir des voitures hybrides. Ont une fiabilité et une avance que les japonais n'ont jamais eu avant dans l'industrie automobile. Et je trouve qu'ils l'exploitent pas ou trop mal.\nIls devraient atomiser le marché... au contraire ils sont entrain de se faire rattraper par les européens et les américains dans le domaine de l'hybridation. Trop timides encore.\nSurtout Honda. Leur technologie hybride est pour le moins timide.\nIl faut des hybrides performants. Viiiiiiiiiiiiittttttttteeeeeee......\nMême leurs moteurs thermiques sont trop peu ambitieux. Oui ils sont fiables. Oui ils gardent leurs qualités de souplesses et de caractère dans les tours. Mais ils pourraient aller bien plus loin je trouve.\nLa nouvelle Civic qui sort avec les mêmes moteurs. C'est un peu triste... quand on voit ce que proposent les européens ou les américains à chaque nouvelle génération.\nQuand ils ont arrêtés la F1 il y a quelques années c'était pour se concentrer sur les technologies (et les mécaniques notamment) des futurs véhicules de séries.\nOn a plutôt l'impression qu'ils ont fait des économies que des investissements... ça sent pas très bon ???\nTout le monde a beaucoup d'espoir sur la prochaine Accord Hybride qui a l'air terriblement performante.\nOn espère une Civic hybride vraiment capable de taper une Prius.\nUne CR-Z performance (ça doit arriver en novembre... ouf...)\nUne future hypothétique sportive... aucune info sur la mécanique.\n2012 devra être l'année des nouveautés mécaniques. Sinon j'y croirais plus. Et ils se seront juste foutus de notre gueule depuis 3 ans.\nTu parlais de BMW et c'est intéressant. Ils ont arrêtés la F1 en même temps. Et depuis 1 an on voit qu'ils sont entrain de renouveler complètement leur gamme moteur, à tous les niveaux de gammes. Et ils ont des trucs assez géniaux dans le rapport performance/consommation.\nEt ils travaillent activement sur l'hybride (i8 prévu dans 2 ans) et l'électrique (i3). Franchement que foutent les japonais ??\nQuand je vois la FT86 de Toy' qu'on voit de salon en salon depuis 3 ans... Il est temps de se bouger les gars !!\nle Mer 21 Sep - 3:27\nstef a écrit: Je veux pas mettre tout cet argent dans une voiture, non plus, pour le CRZ.\nTu veux mettre combien ? Et pour quoi ?\nT'as un CRZ d'occase à 15000 euros avec peu de kms.\nUne Swift Sport c'est très sympa et ça reste pas cher.\nTimidité ou plutôt la peur de se tromper quand on a connu le succès... Ils n'ont fait qu'évoluer tranquillement leur caisse sans vraiment les améliorer de manière significative.\nÀ cause de cela, le constructeur a perdu son image sportif et leur identité liée à son moteur ou à leur avancée technologique...\nPeut-être, est-dû à la longue crise que connaisse le pays? Ils sont devenus plus prudent alors que certains constructeurs ont dû justement se remettre en cause comme Nissan, Mitsubishi, Suzuki, Subaru et Mazda... Nissan, Subaru et Mitsu ont dû s'associer avec d'autres constructeurs et Mazda a volé l'image sportive de Honda pour renaître...\nSubaru s'est fait reconnaître par son traction intégrale et son moteur boxer et s'est aussi associer à Toyota pour survivre... Nissan survit aussi grâce à son association avec Renault et ses produits Infiniti qui commencent à connaître du succès...\nPar contre, Suzuki et Mitsu continuent leur galère... quoique Mitsu peut compter sur ses autres secteurs de l'industrie...\nle Ven 23 Sep - 4:23\nOui la Civic ou l'Accord "évoluent" tranquillement... c'est pareil chez toutes les marques installées.\nMais ils ont surtout développer et à développer pleins de nouveaux modèles pour le futur.\nHybrides performants (base Accord).\nSans parler de tous les modèles US qu'on a pas (Pilot, Ridgeline, Acura, ...).\nUn nouveau modèle intermédiaire entre Civic et Accord/TSX est en développement.\nSont peut-etre juste limites sur les crossovers... Y a rien en dessous du CR-V... pour l'instant... car des rumeurs insistantes parlent d'un mini CR-V en préparation.\nAvec l'annonce du développement des Kei-cars pour l'Europe (et chez vous ?)... ça fait pas mal de nouveautés, pas mal d'innovations.\nSauf dans le sport...\nMmmhh... En Europe, ça ne décolle tjrs pas pour Honda ou peine à avoir de gros succès alors que les Coréennes se développent pas mal... Juste une question de design? Manque de dynamisme aussi?\nLes modèles que tu cites font face justement à une plus vive concurrence et peinent à convaincre... Sur le plan technique, la concurrence offre plus et mieux alors les prix restent élevés.\nLes gens préfèrent acheter les modèles européennes Audi, Merço & BMW plutôt que les Acura. Je dirais même que Infiniti et d'autres modèles américaines sont plus visibles sur les routes. Quelques raisons à cela: tout d'abord en 1er lieu, le design quelconque qui manque de signature visuel et pas très dynamique. Ensuite, sur le plan technique qui n'est pas assez sophistiqué, soit qui manque de puissance... (trop timoré). Enfin, il y a le prix qui reste assez proche de la concurrence... rien donc pour se démarquer réellement...\nLes Insight, Fit et CR-Z que tu nommes ne sont pas si nombreux que ça dans les rues... les 1ers sont largement battus par les Prius, les 2è par les Mazda 5 et récemment Ford, sans oubliés les coréennes souvent bien moins chers, et enfin, les CR-Z sont encore très rares étant donné la clientèle visée (marché de niche).\nEn fait, je ne vois pas bcp des nouvelles Civic en ce moment, merci Consummer Reports? Les prix restent élevés et c'est la Mazda 3 et les Coréennes qu'on croise le plus souvent dans les rues.\nL'intermédiaire dont tu parles, c'est la RSX qui revient:\nPorte une attention sur la remarque de la nouvelles RDX, ils parlent de l'ancien moteur 4 cylindre...\nEn ce qui concerne les Kei-cars, ça reste surtout reservé à la ville, doivent rester abordable et doit avoir des subventions... On doit leur succès possible à la Mini? Je vois quelques rares Smart mais pas encore de iQ... À mon avis, c'est pas avec ces caisses qu'il faudra compter à l'avenir pour augmenter ses ventes...\nle Sam 24 Sep - 16:25\nL'iQ est est un bide ici.\nLes ventes ne décollent pas et il y en a très peu en showrooms ici.\nElle est sans doute trop chère ?\nLe gros problème de Honda en Europe c'est le manque de concessionnaires.\nEn France tu en a 1 ou 2 par département... c'est pas assez pour attirer une clientèle suffisante.\nLes coréens ont décollés avec la garantie 7 ans de Kia. Mais pour tout dire c'est pas encore génial niveau vente.\nMais j'ai bon espoir avec les nouveaux modèles moins fades au niveau look... par contre question motorisation et tenue de route ça reste très très fade...\nOn est loin de ce que sait faire Honda ou Mazda.\nMazda est beaucoup moins populaire que par chez vous. Ca marche un peu mieux qu'il y a quelques années... mais en fait les modèles qui marchent sont pas les mêmes que chez vous. La Mazda 3 est par exemple très peu vendue, la 5 encore pire.\nLa 6 a eu un petit succès mais ça s'est essoufflé. Reste la 2 et la Miata. Mais le gran espoir c'est le CX-5.\nToyota regresse beaucoup en ce moment. Ils ont 3x plus de concessions que Honda, au niveau de VW par exemple, mais n'ont pas le même succès.\nDes modèles "mondiaux" identiques aux vôtres qui ne sont pas dans les standards actuels...\nLes derniers modèles se vendent plus aussi bien. Et pour tout dire je trouve leur gamme globalement moins proche de nos goûts européens que les propositions Honda (Civic et Accord surtout).\nCe qui sauve Toy c'est la gamme hybride qui se développe.\nLa Prius, l'Auris, la Prius+ et la Yaris bientôt. Ils ont une vraie belle image avec leurs HSD.\nDommage que Honda n'ait pas fait la même chose... avec leur savoir-faire en matière de dynamisme.\nle Dim 25 Sep - 19:13\nBah les Coréennes niveau moteur, qu'est-ce que tu veux de plus? Ils sont là niveau puissance et propose même parfois plus... Peut-être qu'ils n'ont de diesel si cher aux européens mais bon, chez nous c'est loin d'être populaire de genre de motorisation...\nSinon, il y a les Kia qui offre un comportement routier tout à fait correcte... On a la Koup qui fait la barbe à la Civic... bon peut-être pas encore la Si, mais ils ne sont plus bien loin...\nle Lun 26 Sep - 6:33\nben , ici on a la DSK..qui fait la nique à toutes les autres !!!!\nle Lun 26 Sep - 8:16\nErwinminator a écrit: Bah les Coréennes niveau moteur, qu'est-ce que tu veux de plus? Ils sont là niveau puissance et propose même parfois plus... Peut-être qu'ils n'ont de diesel si cher aux européens mais bon, chez nous c'est loin d'être populaire de genre de motorisation...\nMoteurs sans caractère (façon Toy' ?), châssis rigoureux mais fadasses...\nMoi je vois plus les coréens comme concurrents de Toy' que de Mazda ou de Honda.\nAprès chacun vois ce qu'il veut moi c'est mon ressenti subjectif.\nMouais... les gens achètent plus maintenant en fonction du rapport qualité/prix/look que par le comportement routier, du moins ici, on n'est pas aussi exigeant que chez vous...\nC'est surtout que les Coréennes proposent plus pour votre argent et avec à la clef, un look dynamique et inspirant... Tandis que chez Honda, ben ils dorment sur leur laurier et ne semblent pas très actifs depuis un bail...\nle Mar 27 Sep - 3:42\nJe suis d'accord que le look (à part la CR-Z ou notre Civic ?) des Honda devient fade...\nLes coréens, surtout Kia, sont plus novateurs.\nMais en fait ce sont toutes les japonaises qui sont fades. Toyota bof... Mitsubishi bof... Subaru beurk... Nissan bof (sauf la GTR)... Mazda bof même si ce sont les moins pires...\nC'est bien le soucis d'essayer de faire des voitures "mondiales"... on essaye de plaire à tout le monde ou plutôt de ne déplaire à personne et finalement ça rend fade.\nMais chez Honda pour moi le problème c'est le manque d'unité stylistique. C'est très difficile de trouver "la ligne" que suit Honda au niveau style ??? Une Accord, un CR-Z, une Civic, une Jazz, une Insight, un CR-V... si il n'y avait pas le logo sur le capot ce serait difficile de voir que c'est la même marque.\nNiveau identité les européens ont une avance énorme.\nUne BMW, une Audi ou une Mercedes sont immédiatement identifiables. Une Peugeot, une Citroen, une Volvo, une Alfa aussi...\nle Mar 27 Sep - 6:25\nexact , à part la civic qui sort vraiment du lot de ces dernières années.......\nsinon , on dirait toutes des Kiayota ...ou des Hyunsan........


Jésus au fil de l'histoire. Sa place dans.... Jaroslav Pelikan - Decitre - 9782012789005 - Livre\nJésus au fil de l'histoire. Sa place dans l'histoire de la culture (Broché)\nJaroslav Pelikan nous convie à une enquête lumineuse et savante sur les multiples visages du Christ que l'histoire nous a légués par le biais de la peinture, de la théologie et de la littérature, mais aussi grâce à l'expérience de ceux qui ont puisé dans son enseignement un modèle de vie. Contrairement à une idée répandue, chaque époque crée un Christ à son image : du rabbi des origines au libérateur contemporain, du moine médiéval à l'homme universel de la Renaissance, c'est l'immense galerie des portraits du Fils de l'Homme que l'auteur nous fait visiter avec érudition. Chemin faisant, Jaroslav Pelikan est amené à poser de stimulantes questions : Comment la construction politique de l'Empire romain intégra-t-elle la décision de Constantin de faire du Christ le Roi des rois ? Comment expliquer qu'à partir d'une tradition - le judaïsme - prohibant les images sacrées, on en soit arrivé à une prolifération unique ? Comment, lors des croisades ou des guerres de religion, a-t-on pu combattre au nom du Prince de la paix ? Au moment où les croyants du monde entier s'interrogent sur l'image de Jésus que la société moderne leur renvoie, ce livre vient à point nommé éclairer ce débat en retraçant une histoire culturelle totale du monde chrétien à travers la figure centrale du Crucifié.\nLe Bien, le Vrai et le Beau\nLa Lumière des gentils\nLe Moine qui gouverne le monde\nLe Fiancé de l'Ame\nLe Modèle divin et humain\nLe Miroir de l'Eternel\nLe Pédagogue du sens commun\nL'Homme qui appartient au monde\nISBN : 2-01-278900-5\nEAN : 9782012789005\nJaroslav Pelikan est professeur d'histoire à l'université de Yale ; ses travaux sur la tradition chrétienne lui ont valu de nombreuses distinctions. Cet ouvrage est le seul à avoir été traduit en français.\nA qui appartient la Bible ?. Le livre...\nLa tradition chrétienne. Tome 1, L'émergence de...\nLa tradition chrétienne. Tome 2, L'esprit du...\nJésus au fil de l'histoire. Sa place dans l'histoire de la culture est également présent dans les rayons\nJésus au fil de l'histoire. Sa place dans...


Emailvision : Exercice 2007 : Accélération de l’activité en marche\nBoursorama le 25/01/2008 à 17:30\n§ Croissance du chiffre d’affaires de 64% en 2007 à 16,20M€ (+57% à périmètre comparable)\n§ Un carnet de commandes qui a plus que doublé sur la période\n§ Perspectives 2008 : poursuite d’une forte croissance attendue\nNous ré itérons notre recommandation à l’Achat avec un nouvel objectif de cours revu en hausse lié à la surperformance de la société. Notre objectif s’établit à €3,11 contre €2,76 (DCF : €3,50 et comparables : € 2,21), soit un potentiel d’appréciation de + 92% sur les 12 prochains mois.\nDans un communiqué publié hier soir par la société Emailvision, le chiffre d’affaires de l’exercice 2007 s’établit à 16,2 M€ contre 9,84M€ en 2006 soit une croissance de + 64% (+57% à périmètre comparable). Il ressort en hausse par rapport à nos estimations (15,3M€ /+55%) soutenu par un 4ème trimestre qui affiche une croissance plus forte que prévue (5M€ vs 3,33M€ en 2006 en croissance de +50%).\nOutre l’accroissement significatif de l’activité, la société bénéficie d’une forte visibilité avec un carnet de commandes en hausse de +124% par rapport à la fin de l’exercice 2006 (14,5M€ vs 6,48M€). L’acquisition de 524 nouveaux clients sur l’exercice témoigne du fort dynamisme commercial de la société et de la qualité de son offre sur son marché. A ce titre, 38% du chiffre d’affaires a été généré par de nouveaux clients, soit un taux de fidélisation induit de plus de 60%.\nCompte tenu de la bonne orientation de l’activité, nous sommes désormais amenés à corriger en baisse la prime de risque de la société dans notre méthode de valorisation par les DCF. En effet, alors que les Beta observés des comparables (source Thomson) ressortent en moyenne autour de 1, notre bêta corrigé s’établissait jusqu’à présent à 1,45.\nL’amélioration substantielle du rythme de croissance de l’activité et la visibilité accrue de l’entreprise, nous conduisent dès lors à prendre en compte le Bêta sectoriel observé.\nDans le communiqué, le management ne donne pas d’objectif chiffré de croissance prévue mais confirme toutefois une poursuite d’une croissance forte avec une amélioration de la rentabilité.\nAnalyste : Frédéric Gameiro da Conceicao\n€ 3,11 (+92%)\nCapi. boursière (M€)\nVE / Rex


Collier Mix, blanc, métal rhodié - Bijoux - Swarovski Boutique en ligne\nRetour Bijoux Colliers Collier Mix, blanc, métal rhodié\nResplendissez sous tous les angles avec ce fabuleux bijou magistral. Irradiant le glamour vintage, le design en métal rhodié illustre la maîtrise artistique renommée de Swarovski avec de délicats cristaux de taille fantaisie et notre technique de cristal Pointiage® exclusive. Vous pouvez même choisir entre deux looks différents grâce à la pièce centrale qui se détache. Le petit plus de votre tenue, idéal pour un mariage ou toute autre occasion spéciale.\nN° d'article: 5428328\nNOUVEAU Pendentif Teddy, blanc, métal rhodié EUR 99,00\nNOUVEAU Parure Vintage, bleu, métal rhodié EUR 149,00\nNOUVEAU Boucles d'oreilles Mix, bleu, métal rhodié EUR 49,00\nNOUVEAU Bracelet Mix, bleu, métal rhodié EUR 149,00\nNOUVEAU Collier Mix, blanc, métal rhodié EUR 349,00


Essai et présentation du Blackwater 1911 R2, calibre 4.5mm - Blog Armurerie Auxerre - Armurerie Spécialisée\nEssai et présentation du Blackwater 1911 R2, calibre 4.5mm\nPublié parBaptiste\t 29 juin 2015 20 décembre 2018 Laisser un commentaire sur Essai et présentation du Blackwater 1911 R2, calibre 4.5mm\nPour cette article,\nNous allons vous présenter la réplique Airguns Blackwater BW1911 R2 en calibre 4.5 bille d’acier de chez Cybergun que vous avez sans doute reconnu, ce pistolet nous a servit à faire notre vidéo de démontage et d’entretien de votre 1911 Blow Back.\nLe blackwater est une variante du célèbre Colt 1911 aussi nommée Colt government ou Colt 45, Conçu par John Moses Browning, le pistolet est adopté le 28 mars 1911 par l’US Ordnance Department (en) et commence à être fabriqué le 28 décembre .\nLe Colt 1911 a été le pistolet des Forces armées des États-Unis pendant 74 ans, de 1911 à 1985. Les modèles civils et la plupart des modèles livrés aux forces américaines étaient fabriqués par la Colt’s Patent Fire Arms Manufacturing Company, Hartford, Connecticut .\nLa Capacité du chargeur est de 18 billes, il fonctionne à l’aide d’une cartouche de 12g permettant 45 coups à pleine puissance de 1.6 joules , développant une vitesse de propulsion de 95 m/s.\nLe célèbre système Blow Back permettant à la culasse de reculer à chaque tir augmente son réalisme.\nLa technologie Spin Up fixe est l’ergot en caoutchouc qui retient la bille et lors de sa propulsion , il lui implique un effet de rotation sur elle même améliorant ainsi sa précision.\nLa fabrication du pistolet entièrement en métal donne une sensation de poids en main avec 930g.\nLe Blackwater est une variante modernisé du célèbre 1911 avec un look tactique lui permettant d’être accessoirisé d’équipement moderne.\nIl dispose d’une finition soignée et d’un fonctionnement réaliste.\nCe modèle se destine au Airgunner débutant et expérimenté voulant un Airguns en bille 4.5 pour faire du tir avec précision sur cible jusqu’à 10 mètres et du plinking à plus de 15 mètres.\nPublié parBaptiste 29 juin 2015 20 décembre 2018 Publié dansNos produits, Pistolets à plombs\nPrésentation et essai AR 15 / M16


La France Mutualiste est une mutuelle d’assurances plus que centenaire qui gère historiquement la retraite mutualiste du combattant.\nEn 2018 la société a enclenché un nouveau virage avec le lancement de nouvelles offres assurance auto, habitation santé et prévoyance.\nCe virage s’est accompagné par une transformation digitale au sein de l’entreprise entre autres pour outiller les processus de la DAF pour l’élaboration budgétaire, la ventilation des frais généraux ainsi que le pilotage des frais de personnel.\nLe constat de la DAF au sein de la France Mutualiste était de définir un processus interne pour la réalisation des prévisions au sein de la société et de l'outillage pour remplacer l’utilisation de multiples fichiers Excel.\nDans le cadre de la recherche du meilleur outil pour accompagner cette transformation de l’entreprise, Beyond Plans et Anaplan ont été sollicités pour proposer leur approche.\nLa méthodologie projet agile proposée par Beyond Plans autour de la plateforme Anaplan a été sélectionnée pour cette mission, notamment pour son côté collaboratif qui inclut les équipes métiers tout au long des phases du projet.\nDeux projets ont été menés à date au sein de la France Mutualiste autour de la plateforme Anaplan.\nLe premier projet a été de mettre en place un outil collaboratif de collecte du budget des frais généraux et de répartition de ces frais selon des règles auditables et faciles à maintenir.\nUn deuxième lot a été réalisé quelques mois plus tard afin d’assurer la mise en place d’un outil de simulation de la masse salariale et des frais de personnel.\nCe deuxième module a bien sûr été interfacé avec le module initial dans une logique de planification connectée et d’optimisation des temps de réalisation de prévision.\nCes deux projets ont permis à la France Mutualiste de mieux piloter ses frais généraux et surtout de pouvoir vérifier en temps réel le résultat de la ventilation des frais généraux avant validation.\nCela a également permis aux différentes directions d’avoir une meilleure visibilité sur leur frais engagés au vu du budget prévu grâce à l’intégration d’Anaplan avec les différents outils comptables.\nGrâce à sa flexibilité et sa capacité à s’adapter à des besoins métier pouvant être complexes, Anaplan a permis à la France Mutualiste de basculer rapidement vers une nouvelle ère.\nLa simplicité de l’outil et l’implication des équipes internes dans les phase d’implémentation ont permis une prise en main rapide et une meilleure adoption.


Ouverture de la billetterie au Safran | SFR Presse\nLes abonnements pour la saison 2018-2019 du Safran (4, 8 ou 12 spectacles) sont ouverts sur place ou par mail à billetterie.safran@amiensmetropole.com. Daara J Family sera sur la scène du Safran pour le concert d’ouverture de saison jeudi 27 septembre à 20 heures. Il est aussi possible de réserver en ligne sa place pour tous les spectacles de la saison sur www.billetteriesafran.fr.\nLa programmation du Safran en écho du monde\nLe Télégramme : fermeture exceptionnelle du service accueil. • Le lundi 2 septembre. Réouverture le mardi 3 septembre à 9 h. Contact : Rédaction du Télégramme de Landerneau, tél. 02 98 85 03 29, landerneau@letele-gramme.fr Atelier culturel : découverte de la nouvelle saison. • Ouverture de la billetterie le mardi 3 septembre.


Ste-Suzanne: Des bénévoles ont réalisé une opération de nettoyage\nPar N.P - Publié le Dimanche 7 Avril 2019 à 13:42 | Lu 2117 fois\nLes bénévoles de l’association Brigade Nature se sont retrouvés au niveau du radier de Sainte-Suzanne aux alentours de 9 heures ce dimanche matin.\nIls ont ramassés les déchets jusqu’au site de la cascade Niagara. Sur moins de 600 mètres - la distance reliant le radier à la cascade - pas moins de 8 sacs poubelles de 200 litres ont été remplis avec des bouteilles en plastiques, des déchets divers et des bouteilles en verre. Des roues remplies de larves de moustiques ont également été ramassées.\n"Notre île est sale, nous devons impérativement changer nos habitudes de consommation et surtout apprendre un civisme environnemental. Cessons de jeter nos ordures par la fenêtre de nos voitures, cessons de laisser sur place nos déchets du pique-nique, apprenons à ramasser et à nettoyer notre île", déclare le Président de l'association, Christian Picard.\nPour rappel, les bouteilles en plastiques prennent entre 100 ans et 1000 ans pour se décomposer, les cannettes en aluminium entre 200 et 500 ans, les sacs plastiques 400 ans, et le polystyrène 1000 ans.\n"Nous ne pouvons plus compter uniquement sur les pouvoirs publics pour régler le problème des dépôts sauvages, c’est devenu l’affaire de tous, dans chaque quartier il faut sa brigade nature, pour sensibiliser, pour nettoyer pour dénoncer les pollueurs s’il le faut. C’est maintenant, après ce sera trop tard.", conclut-il en tenant à remercier les participants, les jeunes dont Cheyenne et Dany âgés de 8 et 10 ans qui étaient les premiers sur le site.\n1.Posté par La gitane le 07/04/2019 14:15 (depuis mobile)\nVerbalisation + sanction = propreté\n2.Posté par klod le 07/04/2019 14:23\nha ca fait plaisir , ile propre , ile respectée .\n3.Posté par Angel le 07/04/2019 17:55 (depuis mobile)\n4.Posté par Jeanjass le 07/04/2019 20:19 (depuis mobile)\nBravo à eux! Un exemple à suivre\n5.Posté par techer le 07/04/2019 21:24\nEt la mairie, elle fait quoi? Gironcel il attend quoi? Des aides?\nCe n'est pas aux bénévoles de nettoyer la commune mais bien aux employés locaux!\nSinon bravo à ces courageux!\n6.Posté par Raasimanda le 08/04/2019 08:38\nGironcel devrait emmener sa fille et la clique du PCR qui est en poste à la mairie pour nettoyer la ville et je paris qu'ils vont le faire avant l’élection municipale.\n7.Posté par li même ça le 08/04/2019 06:38\n8.Posté par Gironcel il fait quoi ? le 08/04/2019 09:17 (depuis mobile)\nRéponse il récolte des médailles.. pour que ce lieu touristique en l''état fasse un effet plus naturel sûrement. Ça fait mieux la rencontre entre l''homme et la nature c''est beau ! Les touristes et locaux adorent. Ironie\n9.Posté par mimorpouletranspor le 08/04/2019 10:08 (depuis mobile)\nTriste que pour un geste aussi simple les gens ne le font pas. Quand les choses se compliqueront comment vont-ils faire?\nIl sera compliqué de faire prendre conscience que nous sommes l’ennemi numéro 1 de notre planète, de la faune et de la flore.


Les garçons, 5ème aux championnats de France, juin 2011\nPublication : samedi 4 juin 2011 00:00\nTous les gymnastes sélectionnés pour participer aux championnats de France par équipe en division nationale et critérium, se sont rencontrés à Cholet les 3-4 et 5 juin 2011.\nAprès avoir brillamment remporté la médaille d'or au niveau de la zone Ile de France, l'équipe critérium benjamin de Sénart matchait en DC1. Victor Martins, champion de France Avenir 2011, Elyas Barbou, vice champion de France en coupes nationales en décembre dernier...\nVictor Martins titré en "Avenir", mai 2011\nPublication : vendredi 20 mai 2011 00:00\nLe club de Sénart gym s'est une nouvelle fois fait remarquer à l'occasion des championnats de France en catégorie avenir. Les 2 sénartais, Victor Martins et Elyas Barbou se sont déplacé à Toulouse, du 20 au 22 mai 2011, pour tenter leur chance aux championnats de France individuel Avenir et Espoir.\nCet ultime rendez-vous de la saison pour ces gymnastes, en compétition individuelle, a été l'occasion ..\nYannis Pétrin en argent, mai 2011\nPublication : vendredi 6 mai 2011 00:00\nannis Petrin qui s'entraine au pôle de Vélizy, était déjà champion départemental, régional et de la zone Ile de France. Grâce à des prestations quasi parfaites et un score de 97,200 points, il s'offre un premier titre de vice-champion de France, à seulement 2 dixièmes de points de la médaille d'or remportée par Remi Chareix de Aix en Provence. Dans la même catégorie, Thibaud Callon de Sénart a pris la 34ème place.\nCamille Xicluna et Jean Langlois, tous les 2 champions d'Ile de France dans leur catégorie ...\nSénart Gym en route pour les championnats de France, avril 2011\nLors de la finale de zone par équipe les 2 et 3 avril 2011 à Clamart, le club de Sénart Gym a franchi une étape de plus, en se qualifiant pour les championnats de France.\nAprès leur succès lors des championnats régionaux, l'équipe de Sénart critériums benjamins s'est de nouveau imposée sur le podium. Malgré quelques chutes, ...\nDes médailles d'or pour Sénart Gym, mars 2011\nPublication : dimanche 27 mars 2011 00:00\nLes championnats d'Ile de France en individuel, qui se sont déroulés à Morsang sur Orge les 27 et 28 mars derniers, ont souri au club de Sénart gym. En effet, sur les 12 gymnastes qui défendaient les couleurs de Sénart, 7 se sont qualifiés pour les championnats de France, 6 sont montés sur le podium dont 5 se sont offert le luxe de remporter la médaille d'or.\nDes résultats encourageants pour les poussins de Sénart Gym, mars 2011\nPublication : samedi 12 mars 2011 00:00\nLes plus jeunes gymnastes de l'entente sénart Gym ont participé au championnat départemental, division régionale, de gymnastique artistique masculine par équipe, qui s'est déroulée à Pontault-Combault. Clément Suzzoni, Antoine Le bras, Noé De Viveiros, Harry Macé, Florian Durdon et Romaric Peyret formaient la première équipe engagée.\nUn titre pour les benjamins de Sénart Gym, mars 2011\nPublication : samedi 5 mars 2011 00:00\nLa compétition de gymnastique organisée à Noisy le Sec regroupait toutes les équipes de gymnaste artistique masculine de la région Ile de France Marne. Elles avaient comme enjeu de se classer au mieux pour assurer leur participation à la finale de Zone. Le club de Sénart Gym y avait engagé 7 équipes, et 6 se sont qualifiées dans les différentes catégories. Trois équipes sont rentrées avec médailles et trophées.\n3 médailles d'or pour Sénart Gym, février 2011\nPublication : samedi 5 février 2011 00:00\nTous les gymnastes de la Région Ile de France Marne avaient rendez-vous les 5 et 6 février 2011, au gymnase Huyghens à Paris XIV, pour se qualifier pour les finales de Zone,.\nEn critérium Benjamin, le club de SENART GYM place un gymnaste sur la plus haute marche du podium dans chacune des 2 catégories présentées. Victor Martins, malgré une chute à la barre fixe, augmente son total de la compétition départementale de 1,850 point.\nSénart Gym encore au top, janvier 2011\nPublication : dimanche 23 janvier 2011 00:00\nC'est à Bussy-St-Georges qu'ont débuté les premières compétitions de la saison. Le club de Sénart Gym qui regroupe tous les gymnastes garçons de la ville Nouvelle de Sénart, s'est fait remarquer lors des championnats départementaux de gymnastique artistique, individuels et par équipe, en remportant plusieurs médailles d'or. Victor Martins, dans la catégorie criterium 10 ans, remporte une médaille d'or largement méritée, ...\nTrès bon début de saison pour Sénart Gym, décembre 2010\nPublication : samedi 4 décembre 2010 00:00\nC'est à La Madeleine de Lille que se sont déroulées les coupes nationales de gymnastique en catégorie Senior, Junior, Espoir et Avenir.\nLa météo était au froid et à la neige, mais à l'intérieur du gymnase, l'enjeu était de taille puisque cette compétition rassemblait les meilleurs gymnastes du territoire, engagés dans les filières de haut niveau...


comment fonctionnent les savons et les détergents-Sinoaoo Medical Corp INC.\nAccueil > comment fonctionnent les savons et les détergents\nDifferBetween | Différence entre le savon et les détergents- comment fonctionnent les savons et les détergents ,Aujourd'hui, les détergents sont utilisés pour le lavage, la vaisselle et de nombreux autres types de nettoyage. Les savons sont fabriqués à partir d'ingrédients naturels, tels que des huiles végétales (noix de coco, végétale, de palme, de pin) ou des acides dérivés de graisses animales. Les détergents, quant à eux, sont des dérivés synthétiques et artificiels.Le savon de Castille : solution écologique aux détergentsApr 09, 2021·Les détergents sont différents des savons en ce sens qu’ils sont souvent synthétiques et qu’ils fonctionnent de manière légèrement différente. Qu’est-ce qu’un détergent ? Un détergent est basé sur des tensioactifs, généralement synthétiques, mais qui peuvent aussi être dérivés de sources naturelles (la cocamidopropyl ...\ncomment faire des savons détergents. Faire des savons liquides et des détergents. comment faire des détergents liquides. détergents - CTA- comment faire des détergents liquides ,Cet ouvrage présente de façon simple les techniques améliorées de fabrication de savons et de détergents, permettant ainsi de créer des emplois au sein des populations urbaines, mais surtout rurales, tout en ...\nComment sont produits les détergents et les savons\ncomment traiter les savons et les détergents polluants. Les détergents Les désinfectants - SIPI- comment traiter les savons et les détergents polluants ,Les détergents sont des solutions composées de plusieurs produits.Rajoutés dans de l’eau, ils permettent de décoller puis d’éliminer facilement en les émulsionnant les graisses et autres salissures fixées à la surface des ...\nSavon | Curieux² Savoir\nAlternatives et écologie 2/2. Savons-nous tout sur les savons ? Savon, Naturel, Ecologique, Détergent Détergent, agents tensioactif ou savon de Marseille. Comment sont nés les savons, comment ont-ils évolué ? Comment fonctionnent-ils et quelles sont les solutions écologiques pour laver ?\nMay 30, 2012·Ils ont tous la propriété de faire de la mousse dans l'eau et de permettre de laver les tissus tachés. ... Non, un savon est un détergent, mais tous les détergents ne sont pas des savons. Enfin, c'est ce qui est écrit par Moco ... et en plus je suis d'accord avec lui. ... Et après essaye d'imaginer comment on peut faire une lessive sans ...\nAug 31, 2021·comment fabriquer les savon de chance,puissant savon de chance,savon de chance rapide,comment fabriquer un parfum de chance,comment prendre un bain de chance,savon de richesse,les savons magiques,savon de chance africain, Travail sérieux, efficace et rapide. Discrétion assurée, déplacements possibles sur invitation.\nEnvironnement de production. Partenaire de coopération. Savons et détergents autour de Verdun Montreal QC (29 ...- Comment produisons-nous des savons et des détergents ,Sous la rubrique Savons et détergents à Verdun Montreal QC, des Pages Jaunes, découvrez et comparez rapidement les informations et les coordonnées des entreprises locales qui s'y trouvent.Fabricant - savons, …\nLes savons et détergents fonctionnent. Les savons, détergents et matières plastiques en Chimie ... R-(CH2- CH2 - Le prix de revient est cher mais : - ils sont compatibles avec les détergents anioniques et cationiques - ils agissent en milieu acide, basique, dans les eaux dures ou salée - ils font peu de mousse et sont assez bien biodégradables LES SAVONS Carboxylate de sodium ou de ...\nEnvironnement de production. Partenaire de coopération. Eaudoucisseur – De l'eau douce- comment fonctionnent le savon et les détergents youtube ,Les adoucisseurs d’eau agissent en éliminant les minéraux, tels que le calcium et le magnésium, et en les remplaçant par des minéraux doux, tels que le sodium ou le potassium.L’eau douce est généralement bénéfique pour la santé et l ...\nComment fonctionnent les savons et détergents YouTube- comment fonctionnent les détergents et les savons ,Les détergents et leur application - TPE savon- Comment fonctionnent les savons et détergents YouTube ,Les détergents fonctionnent tous de la même façon, leurs molécules principales présentent deux extrémités:-une tête hydrophobe et lipophile (molécule qui n'aime pas l'eau ...\nJun 28, 2009·NOTION DE BASE SUR LES ÉQUIPEMENTS DE FABRICATIONS DES SAVONS ET DETERGENTS . DEMANDE D’UNE LIGNE COMPLETE DE PRODUCTION DE SAVON: Vous êtes nombreux a nous demander tous les jours des proforma d'équipement de fabrication de savons et détergents.\nApr 13, 2020·Alors, comment les savons et les détergents fonctionnent-ils réellement face aux virus ? La simplicité de cette histoire nous a étonné et a été à la source de notre envie de partager cette trouvaille avec vous. Récemment, c’est un ami médecin spécialisé en ORL qui m’a décrit ce qui se cache derrière le pouvoir des savons.\nComprendre le fonctionnement réel des détergents\nJun 03, 2020·Les détergents et les savons sont utilisés pour le nettoyage car l'eau pure ne peut pas éliminer les salissures organiques et huileuses. Le savon nettoie en agissant comme émulsifiant.Fondamentalement, le savon permet à l'huile et à l'eau de se mélanger pour que la crasse grasse puisse être éliminée pendant le rinçage.\nDétergent doux pour se débarrasser des ... - ziprageous\nLes scientifiques sont encore les savons pas tout à fait sûr comment insecticides fonctionnent mais supposent qu'ils tuent des pucerons dans l'une des deux façons suivantes. Savons et détergents peuvent dissoudre l'enveloppe extérieure des insectes et perturbent la fonction des cellules, provoquant les cellules s'effondrer, ou ils peuvent ...\nSep 02, 2020·🔨 Nous savons tous que les détergents et les savons sont utilisés pour nettoyer les articles en éliminant les bactéries et la saleté. Cependant, peu de gens comprennent exactement comment ces nettoyeurs fonctionnent. En fait, la plupart des gens ne se sont probablement jamais demandé comment les réactions chimiques dans l'eau et le savon se combinaient pour enlever la saleté et les ...\ngrandes surfaces généralistes. Les ventes par Internet fonctionnent pour le moment en complément des ventes en magasins en France. Évolution de la production, de la consommation et des importations de savons, de parfums et de produits d’entretien en France\nComment fonctionnent les détergents dans le processus de Comment l'eau affecte les détergents à lessive L'eau en général perles des surfaces, y compris le tissu Pour casser cet effet perlant, les produits chimiques, appelés agents tensio-actifs, dans un détergent sont conçus pour rendre l'eau de se propager et faire les vêtements ...\nComment préparer un détergent naturel chez soi ...- Comment fonctionnent les savons et détergents YouTube ,Comment le préparer? Râpez la plaquette de savon, puis versez le tout dans deux verres. Mettre ensuite un litre d’eau à bouillir dans une marmite puis y ajouter deux verres de savon.\npre：bandes de détergent à lessive amazon non parfuméesnext：usine de lessive à daveyton nyse devis\nfabricants de détergent en poudre dans l'année civile chinoise\nfournisseur de détergent en poudre dans la succursale de davao plan de la ville google\ntous les coupons de détergent à lessive 2.00 coupon de réduction\nà la recherche d'une entreprise de vente en gros de savon en poudre à las vegas nm 87701


Histoires de cabin crew: 2012\nFUCKING compagnie !\nJ'étais au ticketing quand un businessman espagnol débarque pour prendre sa carte d'embarquement pour Barcelone. Question habituelle :\n" Do you have luggage with you sir? *1\n- No, only one handbag...\n- May I see it sir?\n- Yes it's only a trolley...\n- Ouh, it's a big one...Can you put it in the size wize please?\n- No I don't want to check it! I have a very short connection... "\nLà, ça commençait déjà à me pomper...Depuis quand est-ce que les pax m'apprenaient mon taf?!? Je lui sors le bla bla habituel : votre trolley est trop grand et trop lourd, ça ne passe pas en bagage à main!! Il insiste en commençant à s'énerver. Donc je passe en mode pitbull !\n" Sir, or you go to the check in, or you stay in Brussel with your bag near you!" Et là, le mec pète un plomb!\n" This is a FUCKING company and I don't want to go to your fucking check in!! "\nÇa part encore plus en vrille quand je lui demande de se mettre de côté pour que je puisse m'occuper des autres pax... Il était à la limite de l'AVC\n" YOU are a FUCKING bitch and I will never fly again with this FUCKING company!!!\n- Sir, go to the c/i ! It 's my last word!!! "\nÇa faisait plus de 20 minutes qu'il me gavait avec ses FUCKING... Il se décide finalement à aller enregistrer sa valise en marmonnant quelques FUCKING de plus... Bien sûr, dès qu'il est hors de vue, je plonge sur le tel. Avant qu'il ne soit au desk, je tiens à prévenir ma collègue...pour être certaine que, dans un moment de bonté, elle ne laisse pas passer son bagage à main sans l'enregistrer!!!! Et re-scandale! Il l'a tellement énervée qu'elle lui a dit de refaire la file au ticketing pour prendre sa boarding pass ... Ce qui entre nous n'était pas du tout nécessaire! Soit. Je finis avec un pax quand il est de nouveau devant moi !! Il est rouge et sue comme un porc, prêt à exploser comme une bombe ! Avec un calme olympien, je lui sors son ticket :\n"So sir, this is your FUCKING boarding pass, this is the FUCKING boarding time and finally your FUCKING boarding gate...and have à FUCKING nice flight!!! " *2\nIl reste muet pendant 10 secondes, le temps d'avaler la pilule. Puis, il commence à hurler qu'il veut parler à mon supérieur, que mon comportement est inadmissible et blablabla ... Pas de chance pour lui : ma chef, qui est au desk à côté du mien pour remplacer ma collègue en pause, a assisté à toute la scène ! Elle lui dit qu'il a de la chance de partir parce que s'il avait été chez elle, il serait sur liste noire! Que j'ai été très patiente et que j'ai fait mon travail correctement !\nHihihi! Elle pousse même le vice à lui donner un complain form...en lui promettant d'écrire un rapport bien croustillant sur son comportement de fou furieux...\nHistoire racontée par une lectrice\n*1 " Avez-vous un bagage, monsieur?\n- Non, juste un bagage à main.\n- Puis-je le voir s'il vous plaît?\n- Oui, c'est juste un trolley.\n- Mmh, il est large. Pouvez-vous le mettre dans le size-wise?\n- Non je ne veux pas le vérifier. J'ai une escale très brève! "\n*2 "Donc monsieur, voici votre PUTAIN de carte d'embarquement, c'est votre PUTAIN d'heure d'embarquement et enfin votre PUTAIN de porte d'embarquement... et passez un PUTAIN de bon vol!!!"\nPublié par Youri Yagami à 16:15 1 commentaire: Liens vers cet article\nLibellés : agressivité, check-in\nMalgré un service parfait, délivré dans les temps, avec un enthousiasme agrémenté d'un sourire Ultrabrite, des passagers mécontents, il y en a toujours à bord. Chaque vol a son lot de chicaneurs qui guettent l'occasion de trouver la faille pour dénigrer et se plaindre. Ce genre de spécimens, on les repère dès le premier pas dans l'avion. Sourire à l'envers, regard fuyant, teint couleur de mégot, muets à nos bonjours, ils sont remontés à bloc pour nous pourrir le vol avec leurs exigences de chien de race.\nC’est comme cette dame aux allures de gestapo, coiffée comme un caniche croisé avec un lévrier afghan. Dès l'embarquement, elle s'est mise à m’aboyer dessus, exigeant une place à côté de son mari. Mais elle était déjà assise près de lui, séparée uniquement par le couloir. Difficile de faire mieux si le vol était bien rempli. Je lui ai expliqué calmement, avec mon sourire le plus arrangeant, qu'une fois que tout le monde serait à bord, j'allais voir ce que je pouvais faire. Par chance pour elle, la place contigüe à celle de son maître était libre. Je croyais qu'elle allait faire des petits bonds de joie, comme Poupette à qui on vient de donner son Caesar, mais c'est avec un air de chien battu qu'elle m'a grogné un merci en s'asseyant. Elle devait sans doute être gênée d'avoir aboyé inutilement. Que voulez-vous, chers passagers, nous sommes toujours prêts à tenter l'impossible pour vous satisfaire mais quand le vol est plein, il n'y a rien à faire! Sauf peut-être, avoir réservé via internet ses places au préalable et donc éviter toutes ces pirouettes inutiles. Il faut savoir que les compagnies donnent la possibilité de le faire pour un petit supplément sur votre carte de crédit.\nEt ce blaireau qui avait booké un service VIP. Il avait plongé la truffe dans son champagne et l'avait siroté goulûment, comme s'il avait peur qu'on le lui boive. Puis, il avait appelé ma collègue et, du bout des lèvres, lui avait réclamé un second verre comme un dû. Elle n'a vraiment mais alors vraiment pas apprécié du tout ce ton arrogant et lui a donc expliqué avec beaucoup de patience qu'il n'avait droit qu'à un seul verre de champagne, comme tous les VIP d'ailleurs. Il avait alors montré les dents en hurlant que le client était roi et qu'il allait écrire une plainte. Le roi... des blaireaux, effectivement, espèce d'alcoolo! Tout ce cinéma hargneux pour un verre de champagne! Mais ça devait être sa première sortie hors de son terrier car plus tard, pendant le vol, il s'en est encore pris à nous. Il a déboulé dans le galley et a lancé à la chef :\n« Pufff! On n’ose rien vous demander, à vous !\n- Oui, quelle histoire vous m’avez fait pour un deuxième verre de champagne. Je n’ose même pas vous demander un verre de vin! La prochaine fois, je réserverai en classe économique et payerai mon alcool. "\nIl avait un fameux toupet, celui-là : on venait justement de lui faire la faveur d'upgrader son ami, avant le décollage. La chef ne s'est pas laisser démonter, elle en avait dressé bien d'autres! Elle lui a répondu calmement :\n« Mais, monsieur, calmez-vous! Pas besoin de tourner autour du pot. Dites-moi juste que vous voulez du vin et je vous en apporte un verre. » Mais oui, espèce de roquet baveux, tu l'auras ton susucre mais pour ça il va falloir donner la patte!\nEt, sans l'écouter, il a recommencé à la rabrouer comme un molosse enragé, la menaçant toujours d’écrire au service clientèle. Stoïque, la chef l'avait renvoyée gentiment à sa niche en lui donnant l'impression qu'il avait pris le dessus. C'est une méthode qui marche avec les passagers enragés, leur laisser l'impression qu'ils ont eu le dernier mot avec leurs petites phrases mordantes.\nMais n’allez pas croire qu’on cherche des poux aux passagers. Nous faisons de notre mieux pour leur assurer le meilleur des services mais que voulez-vous, nous n'en sommes pas pour autant des chiens! Et même si c'était le cas, les chiens aiment aussi les caresses! Un merci, un bonjour, un sourire, une petite lèche,...quelle friandise cela peut être lorsque vous avez mal aux pieds à rester debout pendant des heures!\nUn autre, juste au moment du service, se plaignait à gorge déployée des repas chaud servis à bord :\n« Mais c’est dégueulasse, votre bouffe ! Même mon chien n’en voudrait pas ! " Ton clebar a sans doute plus de jugeote que toi, il aurait emporté un os à ronger, lui!\n« Monsieur, si vous voulez manger du menu de chef étoilé, il faut aller au restaurant, pas dans un avion ! », lui a aussitôt lancé mon collègue qui lui avait servi le plat.\nCeci dit, il faut avouer que les repas servis à bord ne sont pas toujours du meilleur goût : sur certaines destinations, lorsqu'on sortait les plats du four, une odeur de Royal Canin s'échappait parfois jusqu'au fond de la cabine...\nLorsqu'il y a le choix entre viande et poisson, les dernières rangées sont obligée de se contenter de ce qui reste... ce qui provoque fréquemment des tollés, certains s'inventant des allergies encore non répertoriées dans le dictionnaire des maladies.\nAinsi, très chers passagers, pas la peine de nous gronder comme des chiots : nous n’avons pas de stock de repas spéciaux, déclinés à l'infini, dans nos trolley. Nous ne bénéficions pas d'une cuisine équipée dans le galley pour vous concocter le moindre de vos caprices. Si vous avez des convictions religieuses ou des raisons médicales réelles d'éviter certains mets, sachez que lors de la réservation, vous avez toujours la possibilité de commander un repas particulier. Certaines compagnies l’offrent même gratuitement.\nEt cette louve hollandaise avec ses trois rejetons... Entre deux appels de passagers, elle m’a arrêté d'un geste martial et m'a dit :\n« Vous pourriez donner quand même plus d'attention aux passagers qui ont des enfants!\n- Désolé, madame, je ne suis pas une baby-sitter , je n'ai aucun truc de Supernany à vous donner si vous ne savez pas gérer vos enfants. Et puis, vous n’êtes pas toute seule à bord, il y a une centaine de passagers qui réclament de l'attention ! »\nNon mais...elle a pris la cabine pour un nurserie? Voyage en jet privé , si tu as les moyens de transformer les hôtesses en gouvernantes anglaises! Madame espérait que je divertirais ses Gremlins pendant qu'elle lirait son magazine people...\nJe passerai sur tous ceux qui nous demandent d'arbitrer leurs différends de siège incliné leur écrasant les genoux. Un autre pax, niché dans son siège, les jambes ballantes dépassant largement vers le couloir, soupirait théâtralement à chaque passage du trolley. Finalement, après un énième soupir, il m'a lancé un :\n« Pfffffffffff Y'a pas d’espace dans vos avions; c’est vraiment de la merde!\n- De nos jours, monsieur, les compagnies configurent leur avions avec un maximum de sièges pour réduire le coût des billets ! Le plaisir de votre carte de crédit doit se faire au détriment de votre confort bien sûr !\n- Pffffffffffff c’est des conneries! »\nPfhhhhh, pfhhhh continue à souffler jusqu'à demain, ça n'éloignera pas le dossier du siège qui est devant toi. Et après? je ne suis pas responsable de la configuration des sièges; ce n'est pas moi qui ai étalonné l’espace entre les jambes et les dossiers. La prochaine fois, réserve les sortie de secours!\nCes problèmes de place font de toute façon toujours polémique : quand le vol n’est pas plein, ils veulent TOUS deux sièges par personne ou même carrément une rangée entière pour s’allonger. Ils m’inventent je ne sais quel maladie pour que j’ai pitié d'eux et que je leur donne 3 sièges en enfilade.\nCe ne serait pas du luxe d'ajouter une option supplémentaire entre le repas végétarien et l'assurance rapatriement : l'assistance psychiatrique avec Temesta à volonté pour qu'on ait tous la paix pendant le voyage...\nPublié par Youri Yagami à 18:57 2 commentaires: Liens vers cet article\nLibellés : agressivité, pétasse, snob, VIP\nNous avons lu ...\n"Confessions d'un steward" de David Edelstein.\nUn livre qui se lit partout : dans le crewbus, entre deux services, sur les longs vols de nuit ou en nightstop au bord de la piscine.\nOn se projette dans ces moments qu'on a parfois vécus, farfelus voire trash. A lire absolument!\nTout le monde ne rêve pas d'être hôtesse de l'air. Mais lui, il y a toujours pensé. Un avion est une salle de spectacle : lubies des passagers, délires des commandants de bord qui se prennent parfois pour les rois du monde, équipages qui tentent de gérer au mieux les rotations de vol, les passagers incontrôlables, sans oublier le nettoyage de l'avion. Oui, David Edelstein est steward sur une compagnie low cost.\nD'une plume trempée dans le vitriol, il raconte avec humour son quotidien ainsi que la réalité de ce système de gestion de l'aérien qui s'étendra bientôt à Air France et à toutes les compagnies aériennes aux prises avec une conjoncture économique en crise. Mesdames et Messieurs, veuillez attacher votre ceinture de sécurité et découvrez la face cachée du " low cost ". Et bien évidemment, toute ressemblance avec des compagnies aériennes n'est pas fortuite.\nPublié par Youri Yagami à 20:27 Aucun commentaire: Liens vers cet article\nDaaallas! Ton univers impitoyable!\nQue le temps peut être interminable parfois… Je suis là, assis derrière mon desk depuis 4h du matin, les muscles si engourdis que je me demande si je vais pouvoir me relever un jour de ma chaise. Enfin, j’étais presque à la fin de mon shift.\nJ’étais absorbé par une gymnastique locale pour dégourdir mes orteils endoloris, me balançant comme dans un rocking chair, lorsqu’une espèce de pétasse yankee s’est dressée devant moi. Elle avait surgi de nulle part comme un spectre en me lançant un « Hiiii ! » Elle me demandait dans un anglais limpide comme du chewing gum de l’enregistrer pour son vol vers Dallas, via Francfort. Dallas, bien sûr ! Elle retournait sans doute au ranch, cette bouseuse, après avoir fait la belle dans l'est des rues européennes.\nPlantée devant moi comme un cactus, elle m’assénait ses exigences comme autant d’épines qui se plantaient dans ma peau.\n« I want a seat at the emergency exit, next to a window AND you will check my luggage until Dallas!\n- Yes, Madame, if it is possible! ”\nLà, elle s’est penchée un peu plus vers moi. Les talons détachés de ses santiags, elle s’est donné plus de volume, comme les lézards qui déploient leur collerette lorsqu’ils veulent attaquer une proie. En dressant vers moi son index manucuré prêt à m’embrocher comme une saucisse pour le barbecue du soir, elle a répété : “You willllllll check my luggage until Dallas !\n- Of course Madame if it’s possible because…”\nCette espèce de Sue Ellen en manque ne m’a même pas laissé terminer ma phrase et avec toute la classe du Texas, m’a balancé une fois de plus son “You will check my luggage untill Dallas…”\nD’où j’étais, je voyais les deux cavités dilatées qui lui servaient de narines, tellement elle levait son blair bien haut. D’après le relief, elle l’avait certainement refait au rabais. D’ailleurs tout était faux et low cost chez elle : son lifting lui tirait tellement le visage qu’il rappelait celui de Jackie Stallone. Sa peau suintait le botox par tous les pores et même là, alors qu’elle faisait la gueule, elle semblait sourire.\n“Yes, I have to check if it’s possible.” C’est qu’elle devenait vraiment agaçante, cette pétasse ! Je brûlais de lui dire qu’elle retourne dans son ranch se faire tringler par un cow-boy, à cheval sur son foutu bagage !\n“Pfff! Oh my gooood ! Do you hear what I say ? You will check my luggage until…”\n- Ok, ok, ok ! It’s possible ! ” Attends, tu vas voir, connasse. Ta valise, c’est pas à Dallas que je vais l’envoyer mais à San Francisco. Tu vas galérer pour te faire rapatrier tes bottes à franges, tes chaps en cuir et tes culottes en jeans !\n“Here you are Madame! This is your boarding’s passes to Frankfurt and then to Dallas and your bags are checked in until Dallas, your final destination!!! As you asked so kindly !!!”\nJ’ai pris soin de pas lui donner le ticket de son bagage, en feignant de l’avoir rangé dans son passeport. Je l’avais bien sûr jeté dans la poubelle à mes pieds, pour ne pas laisser de preuve. Daaallas ! Ton univers impitoya-a-ble !\n«Have a nice flight Madame!\n- Thank you soooo much, m’a-t-elle lancé avec sarcasme et condescendance, comme si j’étais son valet de ferme. »\nQuand tu t’apercevras que tes valises ne sont pas arrivées à bon port, mais en Californie, dans une ville gay et démocrate, tu vas faire un sacré rodeo de rage devant le carrousel à bagages de l’aéroport républicain.\nUne semaine plus tard j’étais convoqué au bureau ; je me suis dit que j’allais me faire lyncher… Sue Ellen avait certainement envoyé un mail incendiaire à mon encontre.\n« Steph, tu te souviens d’une valise envoyée à San Francisco ?, m’a demandé ma superviseure.\n- Euh…Oui, pourquoi ?, ais-je rétorqué d’un air innocent. »\nJe m’entendais très bien avec elle ; je ne pouvais pas lui mentir. De toute façon, ça n’aurait servi à rien de nier les faits ! Avec un peu de gêne, mais aussi un sourire au coin des lèvres au souvenir de ce bon coup, j’ai commencé à lui expliquer la scène. Comment elle est arrivée au check-in, comme si elle était sur un cheval, et comment elle a commencé à m’aboyer toutes ses réclamations. Et surtout, comment elle m’avait saoûlé en répétant toujours la même phrase, comme si elle m’avait gueulé de la country dans les oreilles. Hors de moi, je n’avais pas résisté à l’envie irrépressible de la punir.\nAu fur et à mesure que je lui racontais l’histoire, un sourire épanoui se dessinait sur le visage de ma chef.\n« Aaah… Je me souviens de celle-là. Elle était venue me faire chier aussi au ticketing pour un upgrade. T’aurais dû l’envoyer plus loin, sa valise ! Pas à San Francisco mais plutôt à Hawaï ou même Tokyo ! »\nMoi qui croyais que j’allais passer un mauvais quart d’heure… Je suis sorti du bureau, en éclatant de rire après ce que ma responsable venait de me dire. Ma pauvre Sue Ellen, il n’y a pas que le Texas où l’univers est impitoyable !\nPublié par Alexandre K à 21:03 2 commentaires: Liens vers cet article\nLibellés : agressivité, check-in, pétasse\nGorilla in the smoke\nA l’époque où je travaillais encore au check-in, je connaissais très bien un représentant local d’une compagnie charter turque. De temps en temps, il me proposait de prester, pendant mes jours disponibles, des vols ILA (inflight language attendant) pour une compagnie turque. Celle-ci opérait, pendant la saison d’été, des vols charter de Bruxelles vers différentes destinations en Turquie . Je faisais l’aller-retour sur la journée. Je n’étais pas responsable de la sécurité à bord, ma tâche principale était de faire les annonces commerciales en français et en néerlandais sur leurs Airbus 300. Etant donné que la plupart des passagers étaient belges, il fallait aider les crews turcs à bord, si jamais il y avait un problème de communication. C’était un moyen très commode d’arrondir mes fins de mois.\nCette fois-là, nous décollions pour Antalya. Dès la fermeture des portes, j’ai effectué l’annonce d’accueil dans les deux langues.\nNous vous prions de garder votre ceinture de sécurité attachée jusqu’à l’extinction du signal ‘attachez la ceinture’.\nPour votre sécurité, nous vous conseillons de la maintenir attachée pendant toute la durée du vol si vous n’avez pas à vous déplacer.\nCe vol est un vol non-fumeur et pour des raisons de sécurité, il est strictement interdit de fumer dans les toilettes. Toute infraction entraînera des poursuites judiciaires.\nAprès une heure et demie de vol, les hôtesses turques qualifiées pour la sécurité à bord, au nombre de 8 sur l’Airbus 300, venaient de terminer le service petit déjeuner.\nTout-à-coup, j’en surprends une qui se glisse comme un blaireau dans le cockpit. Une demi-heure plus tard, elle réapparait. Au seuil de la cabine, elle se met à se parfumer tout le corps, ses vêtements, ses cheveux. Pire que dans une pub pour Axe, « Plus t’en mets, plus t’en as ! » Je me suis demandé ce qu’elle était partie faire, celle-là… Deux secondes plus tard, une autre a suivi le même chemin. Après 20 minutes d’éclipse auprès du commandant, elle a ouvert la porte discrètement, et s’est elle aussi parfumée de haut en bas. J’étais perplexe… Les hôtesses de cette compagnie avaient-elles toutes de gros écureuils odorants sous les bras?? Car après elle, une troisième puis une quatrième ont à leur tour filé dans le cockpit ! Mais qu’est-ce que c’était que ce manège ? Le pilote était-il en train de se les envoyer à la queue-leu-leu ?\nVraiment, il fallait que j’en aie le cœur net ! Quitte à en crever d’asphyxie en leur sniffant leurs gros écureuils, il fallait que je perce le secret de ces hôtesses aux poils nauséabonds. Au moment où l’une d’entre elle s’est avancée vers moi, j’ai retenu mon souffle, puis je lui ai demandé en anglais : « Qu’est ce vous faites dans ce cockpit ?! Je vous vois aller et venir, l’une après l’autre…\n- Oh j’allais venir te le proposer. Si tu veux fumer, c’est ton tour : tu peux aller dans le flightdeck. »\nJe n’étais pas sûr de comprendre : ou elle me faisait une proposition indécente d’une manière très métaphorique, ou… mais tu es sérieuse ?!? Depuis le début du vol, je me tue à répéter aux passagers, dans toutes les langues, qu’il est interdit de fumer et là, tu me proposes d’aller en griller une !? C’était gonflé ! A vrai dire, j’avais quand même bien envie de m’en allumer une ! Ce serait à ajouter à la liste de ce que j’ai fait de délirant dans un avion…\nLorsque j’ai ouvert la porte du poste de pilotage, je me serais cru dans un bain turc : des volutes de fumée fuyaient vers moi, m’aveuglant et me faisant tousser. Mais comment faisaient-ils pour piloter ? Il aurait été impossible de dire si le cockpit était en feu ou si le commandant et les hôtesses étaient habillés en derviches tourneurs. Asphyxié par les effluves bleues, la tête me tournait comme après ma première cigarette. J’ai fait un pas de plus, en vacillant, et j’ai aperçu trois silhouettes aux contours indistincts. C’était le mythe de la caverne, je ne pouvais qu’imaginer ce qui se trouvait dans la pièce. Ce n’étaient pas les commandants qui se tenaient là, mais des chamans en pleine cérémonie sacrée. J’étais encore en train de méditer quand le brouillard s’est sensiblement dissipé. Je devinais maintenant le commandant de bord, espèce d’armoire à glace velue, la clope au bec, comme une extension de son appareil respiratoire. Il semblait tapoter avec aisance sur les boutons, à l’aveuglette.\nJ’ai pris une bouffée d’oxygène vicié et je lui ai demandé : « Captain, may I have a smoke, please ?\n- Yes, yes, smoke, m’a-t-il répondu d’une voix enrouée. »\nQuel vaudeville aérien ! Les passagers fumeurs se bourraient de xanax et se prévoyaient d’enchaîner 3 ou 4 cigarettes dès qu’ils mettraient le pied hors de l’aéroport. Dans le même temps, tout l’équipage s’enfilait clope sur clope, à en remplir les poubelles de l’avion de cadavres de paquets et de mégots. L’expression « fumer comme un turc » prenait là tout son sens…\nPublié par Alexandre K à 19:15 3 commentaires:\nLibellés : cigarette, Turquie\nLourdes… 6 millions de visiteurs chaque année venus du monde entier, 60.000 malades et invalides, troisième lieu de pèlerinage catholique, en terme de fréquentation, après le Vatican et Notre-Dame de Guadalupe de Mexico.\nBref, un business bien juteux pour notre compagnie ! Les crews les plus chanceux volant sur cette destination passaient parfois la journée ou même le week-end sur place. Les autres se tapaient des aller-retour harassants. Certains profitaient de ce pèlerinage obligatoire pour expier leurs péchés de chair ; ils faisaient acte de contrition après avoir profané leur mariage une enième fois ou s’être éveillé d'un black-out, à côté d’un inconnu peu orthodoxe. Dans la flamme des bougies se consumaient les virées éthyliques fornicatoires. Absouts et désormais immaculés, les crews pouvaient s’abandonner à de nouveaux vices.\nJe me rappelle de ce vol où l’on avait effectué un ferry (à vide) vers Shannon, pour ensuite emmener les pèlerins en deux heures à peine à l’aéroport de Lourdes Tarbes pyrénéen. Ma collègue préférée, Eva, avec qui j’avais déjà fait les 400 coups en escale, m’accompagnait ce jour-là. Il était 6h du matin et l’embarquement prenait des airs de procession.\n« Good morning, madame!\n- Good morning, sweetheart!\n- Good morning, sir, welcome!\n- G’morning darling, how are u?\n- Good morning, welcome!\n- Good morning sweetie!\n- Thank you cutie ! »\nCes surnoms polissons d’alcôve, débordants d’amour chrétien, nous changeaient de l’accueil de puritain frigide de nos habituels passagers. En fait, une aura bienveillante, une mentalité unique transcende toujours ces vols : dans une ambiance bon enfant qui relègue La Petite Maison dans la prairie au rang d'une série allemande, tout le monde s’échange des politesses et des sourires. Les bonjours, les mercis et les s’il vous plaît pleuvent en déluge dans cette arche de Noé d’éclopés, d’infirmes, de débiles et de bonnes sœurs… Vu de l’extérieur, ça ressemble aussi à un casting pour un film de David Lynch.\nCette fois encore, comme d'habitude, l’embarquement durerait une éternité de purgatoire. Dans une odeur opposée à celle de sainteté, rappelant le cloitre et la vieillesse, les chaises roulantes seraient démultipliées… Un interminable calvaire pour installer tout le monde, je ne vous raconte pas la scène !\nLes dévots attachés, je checkais la cabine et les issues de secours. Je devais, comme le veut la consigne, m’assurer que des personnes aptes à ouvrir les portes en cas de cataclysme soient assises à leur niveau. Tout à mon office, j'ai tourné la tête à gauche, j’allais expliquer à la personne qui était assise là comment elle pouvait débloquer le système d’ouverture, lorsque j’ai réalisé qu’elle n’avait pas de bras ! A ma droite, un impotent n’arrivait même pas à boucler sa ceinture de sécurité. Je les ai immédiatement changés de place puis j’ai parcouru du regard l’assemblée de pèlerins. Parmi les manchots et les aveugles, les débiles légers ou profonds ou les handicapés moteurs, impossible de trouver âme qui vive pour cette mission. En cas de crash, il faudrait s’en remettre au créateur et espérer un miracle.\nMais déjà l’heure était au départ, l’ascension commençait, dans un silence de cathédrale. Le service petit déjeuner débutait lorsqu'Eva m’a dit : « Zak, je ne comprends pas ce qu’elle veut… Elle me demande un Brandy avec Ginger Ale.\n- Heu… On n’en a pas !\n- Do you see it on the top of the trolley ?, a-t-elle demandé à la passagère en montrant le trolley »\nLa passagère a fait non de la tête. Eva a ajouté avec malice : « So, we don’t have ! Would you like some coffee or tea? »\nDès 8h, la prière du matin encore sur le bout de la langue, ils étaient une dizaine à réclamer ce hard drink pour accéder un peu plus à la passion.\nQuelques verres plus tard, Miss Brandy Ginger Ale, déjà exaltée, a arrêté Eva qui passait à sa hauteur et lui a montré la carte de consignes de sécurité. Le regard énigmatique, elle lui a demandé : « What is this ?’’ en désignant l’icône du talon barré. Cette question, elle devait l’avoir ruminée depuis l’heure du Brandy matinal.\nL’hôtesse lui a donc dévoilé qu’en cas d’évacuation de l’appareil, les passagers qui portaient des talons devaient les enlever avant de glisser sur le toboggan, afin d'éviter de l’éclater.\nPeu convaincue, Miss brandy a fixé les hauts talons d'Eva et a ânonné : " And you ?\n- Moi ? Je peux ! I'm allowed!, lui a-t-elle rétorqué."\nPuis elle s’est éloignée comme une idole sur ses hauts talons, sans lui laisser une occasion d’en rajouter. Les passagers se mettaient à nous sermonner! C'était le début d'une ère nouvelle, bientôt, ils nous entendraient en confession!\nDe mon côté, j’étais en train de méditer sur une question existentielle : pourquoi la compagnie n’avait-elle pas proscrit le sel et le poivre plus tôt ?\nPour faire des économies supplémentaire, elle avait un jour décrété que les kits de couverts posés sur les plateaux repas en seraient dépourvus. Nous avions reçu cette nouvelle comme une délivrance… En effet, sur ce satané vol, les paxs, comme possédés par je ne sais quel esprit malin, versaient tous le sel et le poivre dans leur café, à la place du sucre ! Nous passions notre temps à changer les tasses.\nLe sel, je le confesse, peut se confondre avec le sucre.. Mais le poivre ! Le service déjà très serré pour ce vol si bref en devenait infernal… nous courrions comme des damnés en cabine pour que chacun puisse savourer son breuvage sans grimacer. Au moment de débarrasser, il y en avait toujours un, plus inspiré, qui me disait: "Votre café a un drôle de goût, monsieur !’’ Si tu le saupoudres de sel et de poivre, c’est tout-à-fait normal qu'il soit imbuvable ! Jésus changeait l'eau en vin; nos passagers changeaient le café en gaspacho. Et je revois s'amonceler ces reliques de tasses maculées du noir des grains de poivre. Certains, apparemment, croyaient expier leurs péchés en buvant notre ignoble café. Ou peut-être n’osaient-ils pas provoquer notre courroux en en demandant un autre ?\nÀ bord, on assistait régulièrement à des messes données en plein ciel. Je me rappelle de la première fois où j'y ai eu droit. Je servais le café, me frayant un chemin à travers la cabine, tel Moïse fendant les eaux. Soudain, une voix retentissante à entonné un cantique, tous les passagers lui faisaient écho. Moi j'étais là, le pot de café tendu vers un des fidèles, pétrifié, attendant la fin de l'office. Puis, comme c'était interminable, j'ai recommencé à proposer mes boissons. J'ai dû me répéter parfois quatre fois pour me faire comprendre. J'avais l'impression de faire la quête! Un grand moment de solitude. Eva avait même pensé à utiliser le mégaphone de l'avion. pour leur demander ce qu’ils voulaient boire.\nMais nous étions sensés l’utiliser en cas d’évacuation de l’avion, afin d’appeler les pax, et non pour communiquer avec les passagers durs de la feuille.\nSouvent, alors, le service ressemblait à ça :\n" Madame, voulez-vous boire quelque chose ?\n- Désirez–vous une boisson ?\n- Qu’est qu’il dit? Je ne le comprends pas !\n- Allume ta pile, Josiane !!!\n- Voulez-vous une boisson ?\n- Ah ! Ouiii, un coca svp."\nUn peu plus loin un manchot demandait à Eva de l’aider à ouvrir son pot de yaourt. Eva, empressée et charitable, l'a pris, l’a ouvert et a constaté que l’emballage était humide et gluant. Dans un éclair de lucidité, elle a compris qu'il avait déjà essayé de l’ouvrir avec ses dents... Estomaquée, elle s’est évaporée aux toilettes pour se récurer les mains.\nNous voilà à Lourdes, petit paradis posé sur le flanc des Pyrénées, où le blanc et l’or s’associent dans un business sacré. L’innocente Bernadette doit probablement se retourner dans son suaire, en assistant aux conséquences commerciales de ses visions mystiques. Partout, les boutiques de souvenirs pieux, se dressent comme des chapelles, vendant à outrance leurs articles à l'effigie de l’immaculée conception. Des fioles, des bouteilles et même des bidons en forme de vierge se déclinent dans toutes les tailles, et cela jusqu’au format de 10litres, pour ceux qui ont de lourds péchés à récurer à l’eau miraculeuse de la grotte. Posés dans l’ordre, des cierges, du XS au XXL pour consumer toute sorte d’inavouables fautes. Des statuettes tantôt miniatures, tantôt grandeur nature, mais toujours kitsch, sont amassées là. Pour mieux séduire le pénitent, elles sont de toutes sortes et couleurs : à paillettes, transparente, phosphorescente ou lumineuses, telles une apparition. Et juste à côté, des sacs en toile à motif virginal des plus voyants. Oh my God ! Quel mauvais goût !\nEnfin, l'objet le plus convoité, la croix du christ, en bois, en argent, en or et surtout en toc, en veux-tu, en voilà et en voilà encore, jusqu’au modèle à taille humaine, pour les illuminés qui veulent vivre le chemin de croix. Ces échoppes divines, c’est le paradis des petites vieilles passionnées de ramasse-poussière d’un autre temps.\nL'hôtel où nous logeons est un quatre étoiles d'une autre époque, habité par des retraités, des handicapés et des nones. C'est plutôt un home étoilé suintant le Febreze. Son restaurant, aux prix prohibitifs, sent la cantine de couvent. Malgré tout ça, il dépasse en qualité l’hôtel de la Grotte, dont les chambres sont en effet aussi dépouillées qu’une grotte. La literie fleurie, assortie aux rideaux et à la tapisserie, semble dater en style et en fraicheur du règne de Louis IX.\nLa procession se termine généralement à la buvette. Sous des dehors de communion, les pèlerins s’envoient quelques verres de vin de messe, jusqu’à ce que le sang du christ coule dans leur veine en proportion suffisante pour accéder à l’extase. C’est là que certains contemplent leurs propres visions christiques. Les communiants lèvent leur verre en groupe et surtout, jamais seul, car qui trinque seul trinque avec le diable !\nEt Lourdes s'endort dans une dernière prière, à la veille d'un nouvel arrivage de fidèles qui envahiront la ville avec encore plus d'ardeur.\nPublié par Alexandre K à 22:05 1 commentaire:\nLibellés : alcool, Lourdes, religion\nSouvent, il arrive que les crews soient accompagnés d’un membre de leur famille ou d’un ami. Ceux-ci peuvent apprécier la saveur épicée de notre vie aux 4 coins du monde. C’est un peu comme de la télé-réalité : tantôt ils nous regardent déambuler en cabine, au rythme des services, tantôt ils nous voient vivre les escales, le feu ravivé par cette présence extérieure. Pour nous, c’est un véritable plaisir d’emmener un proche. Avec un regard neuf, nous redécouvrons ces destinations de rêve. C’est aussi un moment privilégié, plus intime. Dans notre travail, nous n’en savons que trop la valeur : entre deux voyages, nous avons si peu de temps que nous ne pouvons le partager avec tout notre entourage. Pas autant qu'on le voudrait en tout cas.\nIl faut dire aussi qu’à la longue, passer du temps libre en escale avec des collègues qu’on ne choisit pas, ça peut être franchement rasoir ! Lorsqu’on n’a pas d’affinités, on n’a très vite plus rien à se dire, à part se raconter nos vies quotidiennes… Avec certains, on a parfois l’impression d’être un psy de supermarché : oui, Brigitte, quand tu me racontes les exploits et déboires de ton ado de 15ans, comment elle a changé d'appareil dentaire, comment elle joue bien du violon ou elle fait de l'équitation, combien tu t'inquiètes pour sa première boum, etc, etc ; je crois à chaque fois que je vais en crever d’ennui…\nHeureusement, dans ce boulot, on trouve aussi de belles amitiés et là, ça devient des vacances authentiques et mémorables.\nCette fois-là justement, j'ai proposé à Arment, un ami ex-steward, de m’accompagner sur un stop de 3 jours en Rep’Dom. Ce fou furieux, amateur de fêtes, toujours prêt à me faire entrer dans ses délires, connaissait bien la déjantée Rihanna (rien à...) , ma collègue pour qui l’alcool est un sacrement !\nTout avait commencé la veille, juste avant de prendre l’avion… Arment avait entamé les festivités à la tequila avec des amis. Puis, à bord, il avait siphonné un ou deux verres de champagne. Généralement, nos proches étaient choyés pendant le vol, l’alcool était servi gracieusement et quand il y avait de la place en classe VIP, on les upgradait. Ensuite, dans le bus de transfert vers l’hôtel, nous avons éclusé le fameux jungle juice préparé par la chef mais aussi des bouteilles de cava apportées par mon pote comme le veut la tradition ! En effet, chaque buddy qui accompagnait un membre d’équipage apportait un cadeau : souvent des chocolats mais parfois des gâteaux et de temps à autre, des bouteilles qu’on dégustait en escale. Le all-in ne nous suffisait pas !\nArrivé à l’hôtel, il s’est jeté, comme un aigle sur sa proie, sur le minibar de la chambre et s’est envoyé quelques shots de vodka. Epaté, il a pris les bouteilles exposées en photo et a commenté sur Facebook "A Punta Cana, en mode fiesta." Chaque chambre était en effet équipée d’un distributeur d’alcool : gin, vodka, rhum et cognac, il y en avait pour tous les goûts. Combien de fois n’ai-je pas surpris des collègues en train de mettre en pratique le phénomène des vases communicants entre des bouteilles de soda vides et celles du bar ? Pour ma part, j’agrémentais mes soirées entre amis en confectionnant d’authentiques mojito ou cuba libre au bon Brugal brun de République Dominicaine.\nA la piscine, les rhum coca s’évaporaient l’un après l’autre. J’avais observé un curieux phénomène : les collègues qui buvaient exclusivement du cuba libre pouvaient tenir jusqu’au petit matin, même après un vol de plus de 10 heures ! Probablement que le glucose du rhum et du coca cola alimentait les crews comme le charbon, les antiques locomotives. Ca les rendait presque increvables.\nLe soir, au bar de l’hôtel, il commandait avec Rihanna des TGV, 3 shots à boire l’un après l’autre : Tequila, Gin, Vodka. Ce combustible explosif réagissait dans leur corps, catalysé par la musique latino et les plaisanteries. Eux buvaient ça comme de la limonade. La soirée se terminait au Mangu, où on sortait souvent le premier soir pour être sûr d’avoir le temps de récupérer de nos déchéances alcoolique et d’être opérationnels en vol.\nSur la piste de danse, un redbull vodka à la main, il se déchainait littéralement. Rihanna, elle, s’envoyait des tequilas au bar, avec la barmaid. Elle ne les payait même plus : la serveuse était épatée de la voir descendre tous ces shots, sans sel ni citron, comme une Amazone, à cheval sur son tabouret. Quant à moi, un peu ivre, j’admirais le spectacle des danses pré-coïtales des autochtones.\nNos têtes ne tournaient plus très rond. La fatigue nous envahissait peu à peu, après plus de 36 heures d’éveil et le jetlag. Au moment où j’ai décidé de me trainer vers ma couche, je ne trouvais plus Arment. Tel un Sherlock Holmes aviné, je me suis mis à sa recherche, assisté par une Watson explosée. Après une demi-heure d’investigation désespérée dans tous les lieux où il était susceptible de s’être abandonné, je l’ai enfin retrouvé dans les chiottes de la discothèque, affalé sur les toilettes, riant comme un âne, complètement déchiré. A part ça, il avait la réactivité d’un crustacé. J’ignore comment nous l’avons manœuvré vers la sortie mais nous avons enfin pris un taxi. Et le voilà qui s’endort dans une position acrobatique de contorsionniste puis soudain, il se réveille et gueule qu’il doit vomir. En panique, le taximan s’est arrêté juste à temps pour qu’il éructe son mélange éthylique, comme un cocktail Molotov, par la portière entrouverte. Il avait tellement englouti de vodka que le taxi a dû s’arrêter à plusieurs reprises pour qu’il gerbe. Enfin, le taxi a repris sa vitesse de croisière et il s’est endormi comme la Belle au bois dormant, sur les trois sièges arrière. Dix minutes plus tard, c’était l’exorciste ! Il était secoué de spasmes et ses yeux se révulsaient ; d’une voix d’outre tombe, il se plaignait d’avoir mal au foie. Justement il m’avait raconté qu’il s’était fait hospitalisé quelques mois auparavant pour cette raison. Je croyais vraiment qu’il allait claquer ! Puis, il s’est calmé et s’est endormi en rigolant. Mais à nouveau possédé, il s’est mis à crier en respirant bruyamment. Moi, je m'attendais à voir sa tête faire un 360° et me dire des obscénités ; j’étais prêt à appeler un prêtre mais Rihanna m’a dit que c’était juste normal. Non mais elle était sérieuse ?!? Et s’il y passait, je ferais quoi, moi !? Contrairement à elle, je n’avais jamais vu quelqu’un faire une crise de boisson. C’était vraiment impressionnant !\nFinalement arrivé à la réception, après l'avoir trainé sur le sol sur quelques mètres, il a vomi une dernière fois, en plein sur le beau tapis qui décorait l’entrée de l’hôtel. Comme dans un Indiana Jones, j’ai hurlé à Rihanna : « Attention ! Attention !\n- Oh noooooon c’est dégueulasse, putain de sa race ! »\nRihanna venait de mettre ses pieds nus en plein dans la gerbe. Le réceptionniste a demandé s’il fallait appeler un médecin. J’ai préféré mettre un terme à l’aventure. Je n’avais qu’une chose en tête : le ramener très vite dans la chambre avant qu’un des crews ne nous aperçoive. Je ne savais pas comment j’allais faire pour le tirer jusque dans la chambre. Bien éméché moi aussi, j’arrivais à peine à le soulever. J’ai regardé à gauche puis à droite et là, j’ai aperçu un chariot à bagage de l’hôtel : je savais ce qu’il me restait à faire !\nAvec l’aide de Rihanna, on le taperait dans le chariot pour le voiturer jusqu'à destination. La scène était décalée, marrante et stressante à la fois. Heureusement que c’était en pleine nuit : imaginez la même scène devant les autres clients de l’hôtel médusés !\n« Mama Mia j’ai jamais fait ça, gloussait Rihanna\n- Shhhut ferme-la et aide-moi ! »\nJe tenais sa tête, pour ne pas qu’elle traine par terre, tout en poussant le chariot. Rihanna prenait soin que ses jambes ne dépassent pas en montant dans l’ascenseur. Et là, face au miroir,on a éclaté de rire ! On se croyait dans un film de Pierre Richard, à deux en train de pousser un caddie, avec comme seul bagage un pote dans un coma éthylique. Enfin, dans la chambre, nous avons pris soin d’immortaliser cette scène décadente en prenant quelques photos et même une vidéo. Quelle tête il ferait en visionnant cette déchéance…\nLe lendemain après une bonne nuit de sommeil, Arment s’est réveillé, comme si rien de tout cela ne s’était passé. Je lui ai demandé si ça allait mieux et il m’a répondu d’un air surpris que tout allait très bien. Il ne se souvenait vraiment de rien ! Nous lui avons montré la vidéo et les photos de sa folle nuit. Il en était pas fier, il s’en excusait auprès de nous puis, devant autant de surréalisme, il a éclaté de rire.\n« Vous m’avez ramené dans la chambre sur le chariot a bagage ?! Ca, c’est la meilleure de l’année ! J’avais jamais fait ça !\n- Ben nous, on s’en rappellera, on a bien galéré pour te convoyer comme un cadavre à la morgue ! Et surtout, on a bien déliré en te prenant en photo ! »\nDans l’après-midi, il a changé son statut Facebook : « Still in Punta cana but in Punta coma.»\nPublié par Alexandre K à 01:45 1 commentaire:\nLibellés : alcool, Mangu, République Dominicaine, vie nocturne


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Quand le shopping et les véhicules électriques se rencontrent: Renault ZOE ambassadrice de l’électromobilité à l’exposition éphémère E-Garden au Glatt - Site Presse Suisse\nQuand le shopping et les véhicules électriques se rencontrent: Renault ZOE ambassadrice de l’électromobilité à l’exposition éphémère E-Garden au Glatt\n2019-11-08_Media Info_Neuer ZOE im E-GARDEN im Glatt Zentrum_DE.pdf 2019-11-08_Media Info_Neuer ZOE im E-GARDEN im Glatt Zentrum_DE.docx 2019-11-08_Communiqué de presse_Nouvelle Renault ZOE au E-GARDEN au Glatt Zentrum_FR.pdf 2019-11-08_Communiqué de presse_Nouvelle Renault ZOE au E-GARDEN au Glatt Zentrum_FR.docx\nÀ l’occasion du lancement de Nouvelle ZOE, Renault montre aux visiteurs intéressés du Glatt comment fonctionne l’Easy Electric Life. La marque participe en effet à l’exposition éphémère E-Garden consacrée à l’électromobilité, organisée par TCS et Energie360 dans le centre commercial Glatt.\nUrdorf, le 08 novembre 2019 – Nouvelle Renault ZOE, le best-seller européen parmi les véhicules électriques, s’affiche depuis aujourd’hui là où il y a foule à l’approche de Noël: au Glatt, le plus grand central commercial de Suisse. Dans le cadre du projet TCS E-Garden réalisé en collaboration avec Energie360, Renault montre qu’il est facile de passer à l’électromobilité.\n«Renault propose l’électromobilité pour tous et incarne d’ores et déjà l’Easy lectric Life», déclare Olivier Wittmann, Managing Director de Renault Suisse SA. «Pour nous, il a donc été clair dès le début que Nouvelle ZOE et Twizy seraient de la partie. Nous déplaçons une partie du showroom pour l’installer à un endroit où il y a du monde», poursuit Olivier Wittmann.\nDu 8 novembre 2019 au 4 janvier 2020, E-Garden présente tout l’écosystème de l’électromobilité dans un showroom temporaire de 655 m2 situé en plein cœur du Glatt.\n«Avec E-Garden, nous testons un nouveau concept», déclare Bernhard Bieri, directeur du Touring Club Suisse. «Nous fournissons des informations et des conseils sur des produits innovants de mobilité individuelle, de l’infrastructure de recharge à l’installation solaire. À l’approche de Noël, le Glatt accueille plusieurs millions de visiteurs. Nous espérons qu’ils seront nombreux à passer nous voir.»\nLe centre commercial Glatt est ouvert du lundi au samedi et les dimanches 24 novembre ainsi que 8, 22 et 29 décembre 2019.\nLa troisième génération du pionnier et le best-seller européen parmi les véhicules électriques est plus performante que jamais, notamment grâce à sa puissance accrue de 100 kW (135 CV), son autonomie plus généreuse pouvant atteindre 395 km (selon WLTP) et la possibilité d’une recharge rapide jusqu’à 50 kW en courant continu (CC).\nL’extérieur de Nouvelle ZOE affirme son caractère sans se départir de sa fraîcheur caractéristique. À l’intérieur, Renault l’équipe d’un poste de conduite et d’une planche de bord entièrement redessinés, associés au système multimédia EASY LINK.\nDe nombreux systèmes d’aide à la conduite tels que l’assistant maintien de voie, l’avertisseur d’angle mort et l’aide au parking ainsi que des phares LED améliorent la sécurité. Sept ans après l’introduction de la voiture électrique urbaine, Nouvelle ZOE reste synonyme de progrès significatifs en matière de polyvalence, de qualité et de technologie. La voiture est en outre dotée d’un équipement plus riche pour un prix abordable, dès le modèle de base.\nNouvelle ZOE est disponible à partir de Fr. 25’900.–, location de la batterie à partir de Fr. 94.–/mois en sus (Nouvelle ZOE R110 Z.E. 40 LIFE pour 7 500 km par an) ou à partir de Fr. 35’900.– si la batterie est incluse.\n2019-11-08_Media Info_Neuer ZOE im E-GARDEN im Glatt Zentrum_DE.pdf\n2019-11-08_Media Info_Neuer ZOE im E-GARDEN im Glatt Zentrum_DE.docx\n2019-11-08_Communiqué de presse_Nouvelle Renault ZOE au E-GARDEN au Glatt Zentrum_FR.pdf\n2019-11-08_Communiqué de presse_Nouvelle Renault ZOE au E-GARDEN au Glatt Zentrum_FR.docx