Posté le 4 janvier 2019 par Zoessentiels\nRecette gâteau au yaourt et au chocolat Je vous souhaite tout d’abord mes meilleurs vœux pour l’année 2019. Pour le premier article de blog de l’année, je voulais commencer par une recette car le zéro déchet passe aussi par la cuisine pour éviter au maximum les produits transformés. Je vous partage donc ma recette favorite […]\nPosté le 21 décembre 2018 21 décembre 2018 par Zoessentiels\nJ’ai rédigé cet article lorsque j’ai eu ma deuxième fille. Doit on continuer à faire des enfants? Je tente de répondre à cette question.\nPosted in blog 3 Commentaires\nLes défis #OnEstPrêt Je ne sais pas si vous avez vu l’information mais une soixantaine de youtubeurs parmi les plus influents se mobilisent actuellement pour le mouvement #OnEstPrêt qui vise à sensibiliser la population et notamment les jeunes sur les questions climatiques. Ils nous proposent un défi par jour pendant 1 mois du 15 novembre […]\nPosté le 23 novembre 2018 28 novembre 2018 par Zoessentiels\nRecette nettoyant multi usage En cette semaine européenne de réduction des déchets, j’avais envie de partager avec vous ma recette de nettoyant multi-usage. C’est simple elle me sert pour tout ! Cuisine, salle de bains, toilettes. Je garde le mélange avec le savon noir pour la salle de bains uniquement. Je réduis ainsi de manière […]\nMa vision des fêtes de Noël A quasiment M-1, j’avais envie de partager avec vous ma vision des fêtes de Noël avec ses avantages et ses inconvénients. Le problème que je rencontre avec mon mari c’est que je suis face à un fan absolu de Noël qui serait capable de remplir la maison entière de […]\nPosté le 8 novembre 2018 10 février 2020 par Zoessentiels\nL’Aloe Vera L’Aloe Vera est une plante qui a de nombreuses vertus, c’est la raison pour laquelle on en trouve dans la plupart des crèmes. Une des vertus de l’aloe vera est sa capacité à traiter l’acné facilement et de manière naturelle. La plante contient de nombreuses vitamines et de minéraux qui apportent à votre corps ce […]\nComment bien hydrater ma peau ? L’hydratation correspond à la teneur en eau des couches superficielles et profondes de la peau. Les premières actions sont donc de boire suffisamment d’eau et de vous nourrir correctement en privilégiant une alimentation riche en légumes, légumineuses et fruits. Les cosmétiques hydratants sont des cosmétiques qui permettent de limiter […]


James Bond est-il devenu l'otage de Daniel Craig ? | LCI\nDÉCRYPTAGE – Alors que France 3 rediffuse ce soir l'excellent "Casino Royale", le réalisateur Danny Boyle vient de claquer la porte du prochain James Bond, à trois mois du début du tournage. Un rebondissement de plus dans la genèse du 25e épisode d’une saga dont l’acteur Daniel Craig semble désormais la star toute puissante.\nJérôme Vermelin - 2018-09-03T17:33:00.000+02:00\nC’est un tweet qui en dit long. "Michael G. Wilson, Barbara Broccoli et Daniel Craig annoncent qu’en raison de différends créatifs, Danny Boyle a décidé de ne plus réaliser Bond 25", pouvait-on lire lundi sur le compte officiel de la saga. Que ses producteurs communiquent une information d’une telle importance se comprend. Qu’ils associent à leur message la vedette du film interpelle davantage. Et donne une idée du poids du comédien dans l’une des franchises les plus anciennes – et lucratives – de l’histoire du cinéma.\nPetit flashback. Début 2004, Pierce Brosnan, 49 ans, s’envole pour les Bahamas afin de tourner "Coup d’éclat" avec le réalisateur Brett Ratner. Fort du succès de "Meurs un autre jour", son quatrième film dans la peau de James Bond, et disposant dans son contrat d’une option pour un cinquième volet, l’acteur charge son agent de négocier une hausse de salaire. Sauf que dans la presse, le bruit circule que les producteurs cherchent un 007 plus jeune… et moins cher.\nUn coup de fil expéditif de Broccoli et Wilson viendra confirmer la rumeur. "Ils m’ont dit : ‘Nous sommes désolés’. Barbara était en train de pleurer. Michael était stoïque et m’a dit : ‘ Tu as été un grand James Bond. Merci beaucoup.’ J'ai répondu : ‘Merci beaucoup. Au revoir’. C’est tout", raconte Pierce Brosnan dans un ouvrage paru en 2015. "J’ai été totalement choqué par la façon dont on m’a mis sur la touche."\nLe comédien était pourtant loin d’avoir démérité. Il avait même relancé la saga, au plus bas après la parenthèse Timothy Dalton dans les années 1980. Sauf qu’il n’était pas propriétaire du personnage, crée par l’écrivain Ian Fleming. Et associé dans l’inconscient collectif à son premier interprète, l’inoubliable Sean Connery, et à un degré moindre à Roger Moore, son successeur au début des seventies. Mais ça, c’était avant que Daniel Craig n'enfile le costume de 007 dans le tonitruant "Casino Royale", en 2006.\nQuasi-inconnu du grand public, celui que les producteurs ont repéré dans le polar sanglant de Matthew Vaughn, "Layer Cake", offre un visage plus froid, plus sombre, certains diront plus fidèle au James Bond des romans. Avec lui, l’espion muscle son jeu et surtout gonfle la ligne des recettes. 600 millions de dollars pour "Casino Royale", 586 millions pour "Quantum of Solace" et surtout 1.1 milliard pour "Skyfall", record historique. Et ne parlons pas du tube de la chanteuse Adele, couronné par un Oscar.\nLe film suivant, "Spectre", n’a beau engranger "que" 880 millions de dollars, Daniel Craig est devenu une véritable poule aux œufs d’or, grassement payée. Pour ce dernier film, il touchera la bagatelle jamais vue de 55 millions d’euros, une somme qui inclut sa performance d’acteur, une partie des recettes et de juteux contrats de sponsoring. Rien que pour tenir quelques secondes dans sa main le dernier mobile d’une célèbre marque japonaise, l’acteur aurait touché pas moins de 4.6 millions d’euros.\nAucun remplaçant crédible ?\nDifficile, dans ces conditions, d’imaginer la suite sans lui. Sauf que Mister Craig a le blues. "Je préférerais me tailler les veines", répond-il fin 2015 à un journaliste de Time Out qui l’interroge sur la perspective d’un sixième opus. Cette punchline retentissante, le comédien va devoir l’assumer, et la tempérer pendant de longs mois avant d’annoncer, à l’été 2017, son retour pour nouveau, a priori, dernier volet.\nEntre temps, Broccoli et Wilson lui ont cherché un successeur. L’idée d’un James Bond noir incarné par Idris Elba fait le buzz. Celle d’un 007 plus jeunes interprété par Jamie Bell interpelle. Les noms de Tom Hardy, Damian Lewis ou encore Aidan Turner font le bonheur des bookmakers. En vain.\nA l’été 2016, le nom de Tom Hiddleston, excellent dans la série "The Night Manager", fait son chemin. Celui que le grand public connaît bien dans le rôle du vilain Loki dans la saga "Avengers" viendrait en "package" avec la réalisatrice danoise Susan Bier. Un écran de fumée ? Plutôt un plan B, au cas où les négociations avec Daniel Craig échoueraient.\nD’après la presse britannique, le comédien a obtenu 55 millions d’euros, sans l’intéressement aux recettes et le contrat de sponsoring pour revenir. En prime ? Le titre de producteur exécutif, jamais accordé à un interprète de 007 auparavant. Dès lors, le choix du réalisateur fait-il partie de ses prérogatives ?\nComment Daniel Craig est devenu le 007 le mieux payé de tous les temps ?\nDaniel Craig était très attaché à Sam Mendes, le réalisateur de "Skyfall" qu’il avait convaincu de revenir pour "Spectre", alors qu’il avait annoncé son départ. Si les noms des talentueux Yann Demange et David McKenzie ont circulé pour prendre la suite, l’acteur et ses producteurs privilégient un grand nom. D’où l’idée d’attirer le Québécois Dennis Villeneuve, qui a fait plus que ses preuves avec "Sicario"," The Arrival" ou encore "Blade Runner 2049".\nC’est finalement le cinéaste oscarisé de "Slumdog Millionnaire" Danny Boyle qui sera choisi, l'intéressé confirmant la rumeur en mars dernier en marge de la sortie de la série Trust. Au quotidien Metro New York, il révèle même travailler sur le script avec son fidèle scénariste John Hodge ("Petits meurtres entre amis", "Trance").\nFin mai, ce mariage au sommet est annoncé officiellement par les producteurs de la saga. Le tournage doit débuter en décembre, pour une sortie à l’automne 2019 partout dans le monde. Danny Boyle, qui avait été approché à l’époque de "Skyfall, connaît bien Daniel Craig. Il l’a même dirigé dans le costume de 007 dans un court-métrage hilarante, diffusé lors de la cérémonie d’ouverture des JO de Londres. L’espion allait chercher la reine Elizabeth à Buckingham et l’embarquait en hélicoptère pour le stade olympique… Et puis patatras.\nCe mardi 21 août, Danny Boyle quitte donc le projet en raison de "différends créatifs". On imagine qu’il ne s’agit pas de la chanson du générique. Le script ? Possible. En travaillant de son côté ave John Hodge, le cinéaste tranchait avec la tradition qui voulait que les films soient écrits à plusieurs, y compris par des "spécialistes de la saga". Les récents "Skyfall" et "Spectre" avaient ainsi été co-signés par John Logan, un proche de Sam Mendes, sous la tutelle de Neal Purvis et Robert Wade, aux commandes de la saga depuis "Le Monde Ne suffit pas" en 1999.\nDanny Boyle, qui souhaitait s'inspirer de l'actualité, et opposer Bond à un espion russe, a-t-il refusé leur interférence ? Jusqu'ici, rien ne filtre. Mais se pose, en creux, la direction que souhaitent prendre les producteurs pour ce Bond 25 qui ressemble désormais à un projet maudit.\nPour beaucoup, "Spectre" bouclait la boucle et refermait les plaies de 007, à vif depuis la mort de Vesper Lynd dans "Casino Royale" et de M dans "Skyfall". Un espion apaisé qui semblait vouloir couler des jours paisibles aux côtés de la psy Madeleine Swann à la fin de "Spectre". Dingue.\nEt si le maintien de Daniel Craig était devenu, au fond, le vrai problème de la saga ? Capitaliser sur la popularité de l’acteur, aussi talentueux soit-il, est une chose. Le faire revenir au détriment d’une intrigue cohérente en est une autre. Surtout s’il faut intégrer l’idée qu’il s’agit de son dernier James Bond… ou pas en cas de nouveau carton au box-office ! Un casse-tête que Danny Boyle laisse désormais à un autre. Au risque que le projet soit encore ajourné. Officiellement, la sortie du film au Royaume-Uni est toujours prévue pour le 25 octobre 2019. D'ici là...


Sexe amateure sex interdit / Les beurrette\nAuteur Lapierre Franck Posté le Posté le 19.01.2019 19.01.2019\nLibertinage francophone J'avais été invité à une soirée dans la maison des parents d'un de mes camarades via jalf, un site de rencontre et de libertinage francophone en ligne. D'abord, nous vous souhaitons la bienvenue sur Jouer Avec Le Fantasme, le site. Comme on mange le fruit mûr! Annonces couples cherche femmes. Annonces femmes sexe Voici quelques petites annonces de femmes recherchant du sexe sur notre site, vous conviendrez que vous pourrez les joindre sur le site. Tu entres dans ma voiture, puis nous nous garons. Relation sexy relation sexy, relation sexe. Trav jalf c'est un site pour les trav, les trans, les gay, les hétéros et les couples. Des gens se confiaient, racontaient des histoires. Rencontre Guyane C'est bien lui, celui qui a accepté notre rencontre en Guyane sur Jouer Avec Le Fantasme. Nombre de femmes (assez salope merci) j'y ai connu. 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Syrie: les observateurs sont à Homs\nManifestations à Homs, le 17 décembre. © Handout . / Reuters\nKahina Sekkai, avec Reuters 27/12/2011 à 13:49 , Mis à jour le 27/12/2011 à 15:10\nConformément au plan de paix négocié avec la Ligue arabe, des observateurs sont arrivés ce mardi à Homs, en Syrie afin d’évaluer la situation sur place. Une fusillade a par ailleurs éclaté dans le quartier sensible de Bab Amro, alors que 70.000 Syriens sont dans la rue.\nUn pas en avant? La question se pose ce mardi, alors que des observateurs de la Ligue arabe sont arrivés ce matin à Homs, haut lieu de la contestation contre le régime de Bachar al-Assad. Neuf mois après le début de la violente répression de la contestation en Syrie, la Ligue arabe veut s’assurer que les dispositions incluses dans le plan de paix négocié début novembre sont bien mises en place. «Les observateurs de la délégation de la Ligue arabe ont entamé une rencontre avec le gouverneur de Homs, Ghassan Abdel al», a affirmé la chaîne de télévision syrienne Dunia. Pour l’occasion, 70 000 manifestants se sont réunis dans le centre de la ville, selon l’agence Reuters, et l'armée a tenté de disperser la foule à renfort de gaz lacrymogène. Une fusillade a par ailleurs eu lieu, lors d'une discussion entre habitants et observateurs, alors que les premiers pressaient les seconds d'aller plus profondément au sein du quartier de Bab Amro.\nD’après des témoins, l’armée a retiré ce matin onze chars du quartier de Bab Amro, attaqué hier. Seulement, «beaucoup de chars restent à l’intérieur du quartier», selon Rami Abdelrahman, de l’Observatoire syrien pour les droits de l’Homme. «L’armée les cache à l’intérieur des bâtiments gouvernementaux. Ils en ont également caché un dans une salle des fêtes», a-t-il affirmé à Reuters. «Ce qu’il se passe est un massacre, a déclaré un habitant de Bab Amro. Ils tirent sur la population à balles réelles.» Lundi, des habitants de Homs ont affirmé que l’armée avait tiré sur la population à coups de mitrailleuse et de mortiers, causant 34 morts en une journée. Homs, troisième ville du pays, est le principal témoin d’affrontements entre l’armée du régime et l’auto-proclamée Armée syrienne libre, composée de mutins ayant décidé de rejoindre les mouvements anti-gouvernementaux. Les Nations unies estiment à 5000 le nombre de morts depuis le début de la répression.\nUn gazoduc attaqué?\nLes 50 membres de la délégation seront séparés en cinq groupes de dix, a expliqué Al-Jazeera, et sont également attendus à Damas, Hama et Idlib mardi. Les délégués insistent sur leur liberté de mouvement, cependant, ils seront transportés par les autorités gouvernementales, a indiqué le général soudanais Mustafa al-Dabi. «Nos frères syriens coopèrent très bien et sans restriction jusqu’à présent», a-t-il poursuivi. Le régime a fait savoir que seuls des sites militaires sensibles seront contraints d’accès.\nDes affirmations que rejette Burhan Ghalioun, un des leaders de l’opposition. Bien que les observateurs soient bien arrivés à Homs, «ils disent qu’ils ne peuvent pas aller là où les autorités ne veulent pas qu’ils aillent», selon lui. «Le plan de sortie de crise (signé par la Ligue arabe) est un bon plan, mais je ne pense pas que la Ligue ait les moyens de le déployer», a-t-il affirmé après avoir appelé à l’adoption de cette solution par les Nations unies.\nSelon l’agence officielle SANA, un gazoduc a été attaqué par un «groupe terroriste armé», près de Rastan, dans la province de Homs, causant l’échappement de 150 mètres cubes de gaz. Un autre «groupe terroriste armé» a lui été tué à la frontière par les forces syriennes car il tentait d’entrer sur le territoire, depuis la Turquie, a affirmé SANA. «Les forces spéciales ont pu tuer et blesser plusieurs hommes armés. Elles ont saisi des armes, des munitions, des uniformes de l’armée, des moyens de communication et de fausses cartes d’identité», informe la dépêche, qui reste floue sur le nombre de membres que comptait cette équipe.


L'ocytocine, c'est pas automatique | Les Ptits Mwana\nL'ocytocine, c'est pas automatique\npublié le 13 May 2013 à 09:49 par Nono\nIl est trop assez courant pour les futures mamans de se voir proposer de l'ocytocine pour déclencher le travail ou encore pour l'accélérer et intensifier les contractions. L'ocytocine est par exemple utilisée chez les femmes qui ont dépassé le terme de leur accouchement, ou chez celles dont la dilatation du col stagne complètement pendant le travail ou est beaucoup trop lente.\nMais l'ocytocine, c'est la bête noire, c'est le mal. Il n'y a qu'à demander aux mamans qui ont en reçu pendant leur accouchement et elles vous raconteront à quel point les contractions, après avoir reçu de l'ocytocine, n'ont plus rien à voir, sont intenses, douloureuses et à la limite du supportable.\nL'administration de l'ocytocine conduit souvent à la prise de la péridurale, les contractions étant plus douloureuses, plus rapprochées, plus intenses, des mamans, qui géraient bien avant, en viennent à réclamer la péridurale, qui est généralement proposée en même temps que l'ocytocine. Sans parler du stress que cela génère, les futures mamans sont souvent surprises par l'intensité des contractions, ce qui a tendance à faire paniquer. Elles perdent complètement le contrôle de ces contractions qu'elles géraient si bien avant, ce qui explique aussi pourquoi elles se tournent vers la péridurale.\nIl est difficile de remettre en question les raisons pour lesquelles l'ocytocine est administrée, difficile de juger du côté "nécessaire", du côté "urgent" qui conduit à avoir recours à cette hormone de synthèse. Et cela est d'autant plus difficile quand on est celle qui accouche. Mais nous ne pouvons nous empêcher de nous poser la question suivante : avant de songer à booster le travail avec de l'ocytocine, a-t-on exploré toutes les autres voies non médicales pour essayer de faire avancer les choses ? Pour une maman dont le travail stagne ou est très long (du point de vue des médecins), avant de lui injecter de l'ocytocine, lui a-t-on proposé d'être active, de changer de position (et de quitter sa position allongée!), de se mettre debout, de marcher, de passer sur le ballon ? A-t-on vraiment tout essayé ? Les médecins essaient-ils vraiment d'éviter aux femmes qui accouchent la prise de l'ocytocine ? C'est une question à laquelle nous vous laissons répondre, puisque chaque accouchement est différent. Mais si l'on se fie aux récits d'accouchement que vous partagez généreusement sur notre espace dédié, la réponse est non.\nCe qu'il faut savoir et retenir, c'est qu'une récente étude menée par le collège américain des obstétriciens et gynécologues a montré que l'ocytocine peut avoir des effets secondaires sur le bébé. Elle peut avoir un impact sur l'APGAR en diminuant les scores, mais elle peut également conduire à une admission pour des soins intensifs en néonatal. Vous trouverez toutes informations concernant cette étude en anglais sur ce lien : étude de impact de l'ocytocine sur les nouveaux nés. Et c'est sans évoquer les effets secondaires sur la maman (nausées, vomissements, etc).\nQuand on se rend à l'hôpital pour accoucher, on s'en remet complètement au personnel médical, aux décisions prises par les médecins. Mais c'est important de pouvoir donner son avis dans certains cas, d'avoir en partie le contrôle sur le déroulement des choses, d'avoir la possibilité de demander d'essayer d'autres options avant de songer aux solutions médicales radicales, et de ne pas avoir l'impression de faire simplement partie d'un système, d'une routine "médicale" dans laquelle le combo "péridurale-ocytocine" sont trop souvent au menu.\nMais d'ou vient cette envie d'accoucher sans péridurale ?\nL'interview d'Ophélie Z. : "Tu, es là", le livre de son accouchement\nPourquoi les femmes choisissent-elles la péridurale ?\nUne femme accouche sur la pelouse de l'hôpital parce qu'elle n'a pas été écoutée\nLe fantasme de la famille parfaite : L'ami Ricoré...\n8 astuces pour apprendre à son enfant à mettre ses chaussures tout seul\n9 pièges à éviter lorsque l'on choisit le prénom de son enfant\nPrendre soin de soi après l'accouchement pour se faire du bien au moral\nLes repas dans une maternité en Californie - Un air de Room Service\nOn a trop recours à la césarienne\nLe prix d'un accouchement en Californie : la facture qui fait mal\n13 idées de questions à se poser pour rédiger son projet de naissance\n12 conseils pour un accouchement à l'hôpital comme si c'était à domicile\nAccouchement à domicile en direct sur les réseaux sociaux


Centre Et Est Du Pérou 2018-5\nAprès cette belle parenthèse, nous partons vers le site de Salinas. Depuis la préparation de notre voyage, ce site nous appelait. Nous ne sommes pas déçus, c’est un spectacle magnifique. Ces puits salants, exploités depuis les incas, sont alimentés par un ruisseau très salé qui provient d’une source d’eau chaude.\nChaque famille est propriétaire d’une parcelle de forme polygonal dont la forme décroit lentement pour laisser l’eau couler pendant que le sel se dépose. Elles sont profondes d’une trentaine de cm. Une coopérative administre et partage les bénéfices entre les membres. Le traitement du sel s’effectue en saison sèche, entre mai et octobre.\nNous allons nous restaurer sur le site de Moray. De grandes terrasses circulaires, dont l’utilisation suscite des explications diverses et variées, se trouve dans un joli paysage champêtre. La traversée du village avec ses rues étroites est épique.\nNous poussons jusqu’au village de Chinchero où nous devons bivouaquer. Village de tradition textile, on trouve principalement une population paysanne qui cultive principalement des pommes de terre, de l’orge, du blé et des fèves.\nOn y trouve aussi des constructions incas, sites résidentiels pour les nobles de la cour qui dateraient de 1480 (Tupac Inca Yupanqui).\nIl y a aussi une très jolie église construite par les espagnols. Ceux-ci, comme partout, ont détruit les constructions existantes, se sont servis des pierres pour faire leurs propres bâtiments, notamment les édifices religieux (certainement pour affirmer la supériorité du catholicisme sur le panthéon inca).\nNous sommes bien installés sur la place mais à quelques kms en face de nous un mariage bas son plein de très forte manière. Nous avons l’impression qu’il se situe à notre porte. Vu que la fête a commencé de très bonne heure, on espère qu’ils seront très fatigués le soir et que l’on pourra dormir en paix… Que nenni !\nDu 02 au 05/09/18 - Chinchero & Cuzco - Cusco - 3 665 m\nNous sommes restés pour voir et faire le marché du dimanche matin. Que de couleurs et de légumes ! Il est un peu tôt et tout les paysans ainsi que les vendeurs d’artisanat ne sont pas encore arrivés. Plaisir des yeux.\nNous retournons au camping de Cusco pour bricoler, lavage, mise à jour… Le train train habituel lors de nos arrêts camping. Dire que les vacanciers y vont pour se reposer ! C’est le monde à l’envers.\nLe 06/09/18 - La route du baroque andin & Raqchi - Cusco - 3 543 m\nLes plus belles églises, à mon sens, sont les églises jésuites. Ceux-ci prônaient l’évangélisation par les images et, comme protecteurs des arts, n’hésitaient pas à enjoliver les églises. La route du baroque commence par l’église jésuite de Cusco qui dont la construction date de 1597. Elle fut détruite en partie par le tremblement de terre de 1650 qui détruisit la ville.\nNous ne reviendrons pas sur l’éviction des jésuites d’Amérique du sud et de l’interdiction de ce mouvement pendant des années suite à des différents. La vision du monde des jésuites et leurs manières d’évangélisés étaient en totale contradiction avec les autorités religieuses et, aussi, la richesse de l’ordre. Les couronnes espagnoles et portugaises s’empressèrent d’interdire l’ordre et de se partager le magot avec l’église.\nRevenu en grâce, les jésuites revinrent en 1954 dans la paroisse de Cusco et à partir de 1968, ils furent responsables des paroisses Urcos, Huaro y Andahuaylillas, puis un an plus tard de Ccatca, Ocongate y Marcapata. Ces dernières années furent consacrées à la restauration et à l’entretien des petites églises de ce secteur. Elles sont toutes magnifiques et différentes. Le prix modeste du boleto qui permet d’en visiter trois sert à la restauration et aux oeuvres sociales. Ce serait dommageable que ces petits bijoux disparaissent. Les photos sont interdites mais, il nous ai offert un dvd avec toutes les photos et des explications. Nous apprécions grandement ce geste.\nNous commençons nos visites par la petite ville d’Andahuaylillas. Une belle place avec de vieux bâtiments coloniaux nous accueille.\nL’église Saint-Pierre-Apôtre d’Andahuaylillas construite probablement à la fin du XVI siècle car l'une de ses fresques est signée Luis de Riaño à l'année 1626, est surnommée "la Chapelle Sixtine des Andes", cette église est l'un des exemples les plus beaux et les plus surprenants de l'art religieux populaire andin.\nL’image sobre de l'extérieur tranche radicalement avec la richesse de la décoration intérieure.\nUne explosion d’or, de sculptures et de peintures s'offre à nos yeux à peine passées les portes de l’église. Si l'extérieur appartient au style renaissance, l'intérieur, quant à lui, est une formidable démonstration de l’art baroque.\nCet art se caractérise par l'exubérance de son ornement, l'exagération du mouvement et la recherche d'effets dramatiques.\nLe but de ces représentations religieuses était à la fois d'enseigner le message biblique aux populations indigènes mais aussi de susciter leur adhésion par l’émerveillement.\nNous avons été frappé par la paire de fresques qui se trouvent des deux côtés de la porte d'entrée. Elles représentent les deux voies de l'existence : à gauche, le chemin facile qui conduit à l'enfer ; à droite, le chemin difficile qui mène au paradis. L'église possède aussi les deux orgues les plus anciens connus d’Amérique latine, dont une réplique a été réalisée par Jean-François Dupont pour la fondation K617 à Sarrebourg.\nBelle collection de peintures de l'école de Cuzco.\nNous poursuivons nos visites par l’église Saint Jean Baptiste de Huaro. La place du village conserve quelques vieux bâtiments photogéniques.\nLà, encore, malgré que nous sachions ce que l’on va y trouver, nous sommes ébahis par la magnificence des décors.\nPuis c’est la petite église de Canincuna avec une superbe vue sur la laguna en contre bas.\nBelle route jusqu’à Raqchi où nous rencontrons une chouette famille d’argentins partis en vadrouille. Les couleurs du soleil déclinant teinte tout d’or…\nLe 07/09/18 - Raqchi & Chuquibambilla - Puno - 3 959 m\nNous allons visiter le site de Raqchi avant l’arrivée des cars de touristes. Nous cherchons à payer l’entrée, mais le préposé nous fait signe de passer. Le village était un centre potier, les habitants vendent différents articles en terre.\nNous découvrons les ruines du temple de Viracocha qui supportait le plus grand toit inca. La plupart des 22 colonnes qui le soutenaient ont été détruites par les espagnols.\nSes dimensions étaient de 92 m de long sur 25 de large et près de 12 m de haut. Le toit était maintenu par 22 colonnes, faites de pierres parfaitement ajustées dans la partie basse et de torchis au-dessus. C'est le seul site Inca à posséder des colonnes !\nA proximité se dressent les restes d’habitations rigoureusement alignées, réservées aux prêtres et d'entrepôts. Situé à la frontière de deux grandes régions, il semble que le site servait de douane et de centre de stockage de denrées alimentaires, les Qolqas. L’archéologue William John McDonald Sillar a dénombré 156 de ces lieux de stockage des denrées alimentaires, de forme circulaire de huit mètres de diamètre. Recouvertes d'un toit de paille, elles étaient faites de pierres volcaniques assemblées par du mortier. Le climat de Raqchi permettaient une longue conservation des aliments, en particulier des pommes de terre déshydratées.\nFuyant dès l’arrivé du premier car, nous atteignons le village de Chuquibambilla et nous installons près de l’église en ruine. La rivière passe en dessous et une vaste plaine nourrit du bétail. Un local, curieux, vient papoter avec nous, histoire de voir à quoi nous ressemblons ! Rassuré, il nous indique que le coin est très tranquille et que l’on passera une bonne nuit.\nLe 08/09/18 - Lampa - Puno - 3 923 m\nAprès une bonne nuit nous partons pour le village de Lampa.\nNous allons directement en direction de la Cueva de los Toros, une grotte en forme de taureau qui renferme des gravures de lamas et d’autres animaux. Pas vraiment d’indication à part qu’elle se situe dans un amas rocheux. Tout en avançant sur la piste au milieux de champs, nous découvrons la forme très particulière de la grotte au loin. Arrêt sur un terre-plein et nous demandons à un charmant monsieur comment atteindre celle-ci. Le sentiers nous fait passer à côté de Chullpas (tours funéraires).\nMalheureusement, la grotte est remplie de graffiti, une horreur ! Nous pouvons quand même dénicher quelques gravures authentiques.\nAprès notre escapade, nous allons dans cette charmante bourgade toute rose. Nous sommes étonnés d’y trouver des bâtiments coloniaux aussi majestueux. L’explication se trouve dans les mines d’argent et d’or des environs. Nous essayons d’aller voir l’élevage de chinchillas, mais c’est cerado et nous n’avons plus d’unité pour téléphoner au préposé. C’est couillon !\nNous allons stationner sur la petite place de la mairie. C’est samedi, jour de mariage. Francis s’en donne à coeur joie pour filmer et photographier, en plus il boit du champagne local !\nNous ne pouvons visiter le petit musée car le week end c’est cerado aussi, nous ferons quelques photos grâce à la complicité monnayée de la technicienne de surface… Je vois enfin des Puya Remondii.\nVisite de la cathédrale entre deux mariages…\nPuis c’est un petit tour en ville…\nNous mangerons au restaurant le soir…\nLes 09 & 10/09/18 - Péninsule de Capachica - Plage de Chifron - Puno - 3 864 m\nNous allons faire des emplettes au mercado municipal. La vendeuse est tellement contente de discuter qu’elle fait semblant de ne pas entendre ma commande pour continuer à nous questionner ! Elle regrette vraiment que l’on soit aussi pressé !\nLa ville de Juliaca se trouve sur notre route… Qu’elle horreur ! Les rues sont défoncées, pas la peine d’aller ailleurs pour faire du 4x4 ! Nous nous échappons et trouvons une belle route asphaltée pour rejoindre la péninsule de Capachica et découvrir pour la première fois le lac Titicaca. C’est dimanche, mais il n’y a pas beaucoup de monde.\nPromenade et rencontre… Nous assisterons au tournage d’un clip vidéo… d’évangélistes… Des policiers sont venus faire causette…\nIl y a peu de vent, c’est ensoleillé et sympathique : il ne nous en faut pas plus pour vouloir y rester le lendemain… Après une nuit aboyante (3 chiens ont gardé le périmètre, et ils l’ont bien gardé !), promenade matinale, révision du véhicule pour Francis pendant que je fais un brin de ménage. Après midi au soleil à lire. Cela fait deux jours que nous pouvons manger dehors, un vrai plaisir.\nLes 11 & 12/09/18 - Péninsule de Capachica - Llachon - Ccotos & Uros - Puno - 3 823 m\nDirection le village de Llachon, mais surtout nous souhaitons partir de la péninsule pour aller visiter les iles Uros. Les iles qui sont visités à partir de Puno sont une escroquerie : ce sont des habitants de Puno qui se rendent dans ces iles totalement artificielles tout les matins avant les touristes et repartent après leur journée de travail.\nNous mettons un certain temps à trouver La Florida - Llachon. Freddy et son papa ont créer un hospedaje-restaurant-services. Nous apprécions ce jeune homme et nous mettons rapidement d’accord pour qu’il nous emmène aux quelques rares iles Uros encore habitées.\nNous partons dormir sur la plage.\nLe peuple des Uros était une ancienne tribu, distincte des Aymaras et des Quechuas, qui habitaient sur les rives du lac Titicaca jusqu’au début du 20° siècle.\nOn ignore quasiment tout de leurs origines. Certains pensent qu’il s’agit de la dernière branche du peuple Puquina, chassés des haut-plateaux par les invasions aymara vers la fin du 12° siècle. Ils ne vécurent pas toujours sur le lac.\nAprès avoir fuit les haut-plateaux, ils se fixèrent près de Tiwanacu en Bolivie, mais pour échapper à la tribut inca et à l’esclavage, ils construiront des radeaux, les attachèrent ensemble afin de se retirer sur le lac et suivre les bancs de poissons. Peu à peu la totora se désagrégea. Les embarcations se mêlèrent et formèrent plusieurs immenses lots.\nLa baisse du niveau du lac les obligea ensuite à migrer vers l’ouest en emportant les îles avec eux. Les missionnaires les fixèrent sur les rives avec beaucoup de difficulté, les chroniques ne leur rendent pas hommage : Peuple farouche, au teint presque noir, ils ne vivaient qu’entre eux et ne parlaient que leur langue. On les disaient sales et paresseux.\nLes Uros ont disparus depuis les années 50. Ce sont des aymaras de Puno qui assurent le spectacle en perpétuant les traditions. Ils ne vivent pas sur les îles.\nQuoi qu’il en soient il existent une petite minorité qui continue à vivre sur quelques îles. Nous abordons et Freddy nous ayant fait répété suma urukiya (bonjour en aymara), nous le disons très fièrement ! Trop drôle de marcher sur l’île !\nNous sommes pris en main par Dino qui nous raconte les origines des iles en omettant le fait qu’ils ne sont pas des Uros. Nous parlons de l’avenir de ces quelques familles et sommes d’accord pour dire que les enfants ne veulent plus y vivre. En parlant de ça, nous avons vu l’école (bâtiment rouge au loin sur l’eau à 30 mn en bateau à moteur). Il nous indique les croyances qui perdurent : la trilogie condor, puma et serpent et y ajoute le crapaud qui porte bonheur.\nNous passons ensuite à la construction des îles. Lorsque le niveau du lac baisse, l’amas de racine est à porter de main. S’ensuit une découpe, puis à la remontée de l’eau, la plateforme est poussé en dehors de la zone de totora. Elle est ensuite tiré par les bateaux et arrimé à des poteaux pour qu’elle ne dérive pas. Elle peut durer trente ans avant de se détériorer.\nLe plancher est fait de couches alternées de totora qu’il faut changer tout les quinze jours. La totora sèche servait pour la cuisine. Les bâtiments étaient fait en panneaux de totora et posés sur un socle plus élevé de celles-ci. Aujourd’hui, des panneaux en dur sont recouvert de totora. Nous demandons à voir les intérieurs afin de savoir si vraiment ils habitent sur cette île. L’habitation principale ressemble à un dortoir avec les vêtements accrochés aux murs, quand à la cuisine collective…\nNous passons aux moyens de subsistances. Principalement la pêche, qui depuis quelques années devient plus difficile. Ils pêchent en 3 jours ce qui se pêchait en 1. La cause de la diminution de celle-ci à deux causes, la première c’est une pollution amenée par la rivière du côté de Juliaca, la seconde est dû aux truites. Il y a quelques années, un élevage a chaviré avec un vent fort. Les truites en ont profité pour se répandre et se multiplier dans le lac. Carnivores, elles mangent les vairons des autres poissons.\nPuis il y a la récoltent d’oeufs d’oiseaux au sein des totora, ils n’y vont qu’une fois par semaine, un peu de chasse qui est réglementée.\nLe tourisme est devenu indispensable pour leur apporter des espèces. Le système de troc pour les denrées est toujours d’actualité et tout les dimanches, ils vont au marché. Nous avons vu, lors de notre bivouac sur la plage, des bateaux qui emmènent du poisson le matin et les donnent à des collectivos.\nNous allons faire un tour en "Mercedes-Benz" voir comment se coupe la totora. Nous en profiterons pour récolter de la totora dont on mange le coeur.\nNous passons à la case artisanat, bien que nous sachons que tout vient d’ailleurs et n’est pas fait à la main malgré leurs dires, nous avons vu que ce qui leur est donné pour le temps passé avec les touristes n’est vraiment pas grand chose (nous avons aperçu l’échange d’argent que j’estime à 5 euros), c’est aussi ce qui nous a décidé à faire le trajet en mercedes-benz (4 euros). Nous achetons deux bricoles tout en faisant quand même baisser le prix.\nEn bref, nous avons rencontré des gens dignes et qui sont heureux lorsque l’on s’intéresse vraiment à eux, leur mode de vie et leur avenir.\nNous retournons chez Freddy car nous allons manger sur place. Bon repas avec une soupe de quinoa divine. Ensuite, Freddy nous explique un peu l’agriculture des terrasses des alentours et nous montre les outils dont il se sert. En effet, en plus de son activité touristique, il est paysan. C’est d’ailleurs l’époque pour mettre en terre les pommes de terre.Nous sommes vêtus des habits traditionnels de la péninsule. J’adore le chapeau !\nPuis Freddy nous fait la démonstration de préparation du savon issus d’une plante. Puis le filage de la laine que toute femme fait ici.\nDu 13 au 15/09/18 - Puno - Chucuito - Péninsule de Socco - Puno - 3 937 m\nDepuis quelques jours nous devons payer notre assurance par internet via Western Union. Sauf que notre banque s’évertue à vouloir nous envoyer un code pour valider la transaction par sms, or nous ne pouvons recevoir ledit code… C’est ce qu’on appelle se mordre la queue, d’autant que pour modifier le forfait, il nous faut recevoir un sms !\nDu coup, on se dirige vers Puno, trouvons à se garer sur les hauteurs en sécurité et nous voilà partis à la recherche d’une officine de Western Union. Nous en profitons pour visiter le petit centre ville. Première banque, y’a rin. Seconde, le préposé est en réunion et ne revient pas avant 1/2 heure. Nous passons à la troisième qui nous demande des papiers officiels, je présente le passeport… Et là, la gourde de service me dit que ce n’est pas un papier officiel ! Je lui rétorque que si on arrive à passer les frontières avec, c’est que c’est un papier officiel. Devant son air ahuri et la colère de Francis qui monte au galop, nous repartons vers la seconde banque… Faut suivre.\nBref, lorsque notre préposé fini par revenir, qu’il est d’accord que le passeport est bien un papier officiel, que l’on fasse la transaction, c’est l’heure de grignoter.\nEnsuite, direction le garage. Depuis fort longtemps Ch’uru rechigne a démarrer. J’insiste lourdement pour qu’il teste les bougies de démarrage, bien que Francis fasse la moue. Nous sommes en désaccord sur la panne. Et qui c’est qui gagne ? Trois bougies sur quatre sont mortes. Le garagiste en profite pour tarauder les injecteurs et faire quelques réglages. La journée étant bien avancée et Francis refusant de repartir sur nos pas pour visiter Cutimbo, nous allons nous poser pour la nuit dans le village de Chucuito.\nLe lendemain matin, c’est visite du village. Le site du temple de la fertilité c’est mouahhhh ! Il veulent te faire payer pour voir deux ou trois champignons, que tu vois de l’extérieur… Les bâtiments et les jolies églises coloniales sont quelque peu délabrés, la ville n’est pas un modèle de propreté et les gens assez peu sympathiques. Nous trouvons une bouteille de gaz. C’est une femme d’un certain âge qui vend sur la place des bonbons. Elle laisse tout en plan pour m’emmener dans un local perdu où il y a toutes sortes de bouteilles.\nNous filons sur la péninsule de Socco et trouvons un super bivouac qui surplombe le lac Titicaca. Malgré le vent qui nous empêche d’être directement sur la pointe pour une vue à 360°. Nous y restons le lendemain et comme le temps est plus nuageux, pas d’excuses pour travailler un peu.\nLe 16/09/18 - Pomata - Puno - 3 896 m\nEtape intermédiaire pour se rapprocher de la frontière. Nous trouvons une cantina, pas mal de personnes y mangent, ce sera truite. Et comme c’est bon, nous prenons un plat à emporter pour le soir. Nous trouvons un bivouac à l’abri du vent, pas super top mais ça parait tranquille.\nC’est notre dernier jour au Pérou. Nous sommes enchantés de notre séjour dans ce pays. Si la côte n’a pas toujours été à la hauteur de nos attentes, notamment autour de Lima, le reste du pays est super et les gens charmants. A consommer sans modération. Cusco, bien que superbe, est vraiment agaçante car les prix sont exorbitants pour tout. Ce sera une déception, car nous n’avons pas pu profiter de toutes ses merveilles.


IMPRESSIONS du Liban et du Monde: mai 2017\nAïe, aïe, aïe, c'était pas une bonne idée. On peut penser la moitié d'un quart d'un instant que la ministre israélienne de la Culture a souhaité profiter du Festival de Cannes, la plus grande manifestation narcissique sur Terre et une des plus polluantes pour l'environnement, en tapis rouges et en robes jetables, pour adresser un message de paix et de fraternité au monde. Oh la la, naïfs et naïves, arrêtez de penser et allez vous recoucher. Nous penserons à votre place. A moins que vous ne décidiez d'ouvrir les yeux et de lire la suite.\nA gauche, photo réelle de Miri Regev, ministre israélienne de la Culture\nà l'ouverture du Festival de Cannes le 17 mai 2017,\nportant une robe avec une vue panoramique de Jérusalem.\nA droite, photo détournée de Miri Regev portant une autre robe, taillée sur\nmesure pour elle par des internautes, avec en toile de fond,\nune image de Gaza sous les bombes israéliennes.\nMiri Regev est actuellement députée du Likoud et ministre du gouvernement Netanyahou. Ça ne vous donne pas déjà une idée sur son formatage politique? Ah, mais on a plus que ça dans les archives. Flashback. A 18 ans, la jeune israélienne décide de rejoindre les « Gedudei no'ar 'ivri », Gadna pour les connaisseurs, les bataillons de la jeunesse hébraïque. Elle y reste trois ans. C'est une sorte de cours-prépas facultatifs de l'armée israélienne réservés aux lycéens en vue de les préparer au service militaire obligatoire. Bon, disons une sorte d'endoctrinement, très utile pour augmenter la vocation des jeunes israéliens pour rejoindre l'armée. Dans ce programme militaire, on s'entraîne à tirer dès l'âge de 14 ans, élément fondamental pour augmenter la culture des ados, n'est-ce pas? On étudie aussi la géographie d'Israël, essentiel pour apprendre par coeur la chanson nationaliste que Jérusalem est la capitale éternelle d'Israël, que la Cisjordanie est le gruyère Judée-Samarie du temps biblique avec quelques trous d'air palestinien inexpliqués et que tous les salauds de la Terre se liguent actuellement pour tenter de rompre le lien qui unit le peuple élu à la Terre sainte, et patati et patata et blablabla.\nGénéral Miri Regev, porte-parole de l'armée\nisraélienne, durant la Guerre de Juillet\nPhoto Niv Calderon, 2 août 2006\nMiri Regev commencera sa véritable carrière professionnelle comme représentante du porte-parole du Commandement israélien du Sud. Elle enchainera ensuite pour le poste de porte-parole adjointe de l'armée israélienne. Dans le cadre des préparatifs pour faire face à la deuxième Guerre du Golfe et l'invasion américaine de l'Irak, elle sera nommée Coordinatrice des efforts nationaux de relations publiques auprès du Premier ministre Ariel Sharon. Elle sera également chargée de censurer la presse et les médias sous motif de protéger la sécurité nationale, en empêchant la publication de rapports qui nuisent aux intérêts d'Israël. En 2005, c'est le summum de sa carrière militaire, elle est promue porte-parole de Tsahal.\nSud de Beyrouth, Guerre de Juillet 2006\n(12 juillet-14 août)\nA l'époque, Miri Regev était porte-parole\nde l'armée israélienne\nA ce propos, vous ne vous souvenez peut-être pas, mais nous l'avons très bien connu au Liban. On se serait bien passés d'ailleurs. C'est elle qui tentait de justifier l'acharnement hystérique de l'armée israélienne sur le pays du Cèdre pendant 33 jours durant la guerre de Juillet 2006, qui rappelons-le, a fait plus de 1 200 morts et 5 000 blessés, et qui nous a coûté une douzaine de milliards de dollars, l'équivalent de la moitié de notre PIB de l'époque.\nAh non mais c'est clair de tout ce qui précède, elle était prédestinée à la Culture, n'est-ce pas ? Colonel puis général de l'armée israélienne, elle n'entame sa carrière politique qu'en 2008, à l'âge de 43 ans, en tant que députée du Likoud. Elle sera engagée dans le gouvernement de Netanyahou en 2015.\nEnfants israéliens dédicaçant les obus\nqui seront déversés sur le Liban pendant\n33 jours durant la Guerre de Juillet 2006\n"Pour Nasrallah, avec amour, d'Israël et Danièle"\nComme hobby, Miri Regev pratique la xénophobie. Non, pas à l'égard des Palestiniens, voyons. A l'égard des immigrés africains, qui seraient comme « un cancer dans notre corps ». Bizarre de ne pas être portée sur le mélange des cultures pour une fille d'immigrés, dont le père vient du Maroc et la mère d'Espagne! La ministre israélienne a refusé de participer à la cérémonie d'ouverture des JO de Rio en 2016, car elle faisait le chabbat. En tant que ministre de la Culture, elle pense que les artistes israéliens qui reçoivent des fonds publics doivent être « fidèles » à l'Etat d'Israël. Il faut dire que ces gens sont souvent de gauche et très critiques à l'égard de ce tout ce qu'elle peut bien représenter.\nGénéral Miri Regev, porte-parole de Tsahal,\nlors de l'évacuation de Kfar Darom\nGaza, 18 août 2005\nGénéral Miri Regev, ministre israélienne de la Culture à ses heures perdues, ne connait rien à son ministère. Elle y tombe comme un cheveux dans la soupe. Elle a fait la grande partie de sa carrière au sein de l'armée israélienne. 25 ans de service svp ! Ce n'est donc pas étonnant qu'elle soit la risée du monde en venant à Cannes pour faire de la propagande politique, sous prétexte de Culture, en montant les marches portant une robe dont le bas était bordée par une image panoramique de la ville de Jérusalem où l'on aperçoit le Mur Occidental, la Tour de David et le Dôme du Rocher. Le détournement sarcastique était donc évident et tout trouvé. Sans l'ombre d'un doute, une photo de Gaza, de Tyr ou de Beyrouth, sous un déluge de fer et de feu de Tsahal, aurait mieux convenu à sa robe, sa carrière et son état d'esprit. Pour une éditorialiste israélienne de Haaretz, cette robe est « de mauvais goût, agressive et colonialiste ».\nLe message de Miri Regev à Cannes fait partie de la propagande officielle de l'Etat d'Israël qui est martelée sous différentes formes. Dans cette version, la ministre israélienne veut « fêter les 50 ans de la réunification de la ville » et « célébrer les 50 ans de la réunification de Jérusalem », comme on peut le lire sur de nombreux sites israéliens, comme The Times of Israël, et pro-israéliens, à l'instar du site néo-conservateur américain, Dreuz. Elle l'a avoué elle-même : « Cette année, nous fêtons les 50 ans de la libération et de la réunification de Jérusalem. Je suis fière de célébrer cette date historique par le biais de l’art et de la mode. Je suis heureuse que ce travail réalisé par le styliste israélien Aviad Herman soit si émouvant et qu’il honore le beau statut de notre capitale éternelle, Jérusalem ». Foutaises. Non mais, arrêtez de dire des bêtises madame Regev, comme dirait le jeune prodige de l'Elysée !\nSans remonter à l'époque de Mathusalem et polémiquer stérilement, la dite réunification de Jérusalem s'est faite au cours de la guerre des Six Jours en 1967. Elle n'est pas reconnue par la communauté internationale. Ainsi, Jérusalem-Est, sera forcément la capitale de la Palestine. C'est la clé de voûte de la paix dans le conflit israélo-palestinien. Israël ne pourra pas s'y opposer éternellement car la partie Est de la ville est actuellement occupée, annexée et colonisée par Israël, en violation de plusieurs résolutions du Conseil de sécurité des Nations Unies et du droit international.\nAlors que Miri Regev était au ministère de la Culture depuis un moment, l'Unesco -United Nations Educational, Scientific and Cultural Organization- a adoptée au cours de l'Assemblée plénière tenue le 18 octobre 2016, une résolution historique, sur une proposition présentée par sept pays arabes (dont le Liban, l'Egypte, l'Algérie et le Maroc), malgré l'opposition de six pays (dont les Etats-Unis, la Grande-Bretagne et l'Allemagne), et l'abstention de 26 pays (dont la France), qui est venue nous rappeler une vérité fondamentale. Dans ce texte composé de 41 points, qui énumère toutes les violations culturelles commises par l'Etat hébreux dans la ville, Israël est systématiquement désigné par la « Puissance occupante » de Jérusalem-Est. Les Israéliens feraient mieux d'en prendre acte au lieu de continuer à aggraver leur cas et à ternir leur image dans le monde.\nFaire carrière dans Tsahal, puis être ministre de la Culture, et décider ensuite de porter une robe de Jérusalem pour venir enfin au Festival de Cannes parler d'art, de mode, de culture, d'émotion et d'honneur, non mais franchement, on ne pouvait pas faire mieux comme mode d'emploi pour devenir la risée du monde en un clin d'oeil. Chapeau!\nSérie « Allô ! » Coup de fil satirique entre François Hollande et Emmanuel Macron (Art.434)\nLa passation de pouvoir entre\nFrançois Hollande et Emmanuel Macron,\nsuivie par la cérémonie d'investiture\ndu président Emmanuel Macron\n- FH : Allo, fiston?\n- EM : Arrête de m'appeler fiston, enfin! Arrête de m'appeler tout court d'ailleurs.\n- FH : Je ne t'ai jamais appelé « Tout Court ». Tu passes trop de temps sur YouTube mon grand. Tu confonds avec Sonia.\n- EM : Quelle Sonia?\n- FH : Sonia Tout Court, la boite de créa de bandes-annonces. Trailers, if you prefer.\n- EM : Ahhh, je comprends maintenant d'où vient la légende que tu es quelqu'un de très drôle en privée. Non mais, c'est quoi le rapport vieux?\n- FH : Ecoute Manu, je me suis bien gardé de te le dire hier sur le perron de l'Elysée devant tout le monde, mais ton élection est une fiction. Enfin, il faut qu'on te le dise quand même, sinon, tu vas finir par croire le contraire!\n- EM : Pas étonnant que tu aies raté ton quinquennat, toi. Toujours décalé. Bon, il faut que tu t'y fasses François, c'est fini pour toi. T'as le blues au début, mais c'est normal. La passation de pouvoir a eu lieu hier. Si tu te souviens, je t'ai bien soufflé à l'oreille, bon vent! Tu peux vérifier tout en replay sur YouTube justement. Coucou, this is the end, beautiful friend, this is the end, my only friend, the end comme le chantent The Doors. Tu peux les écouter en boucle, superbe.\n- FH : Ah mais j'ai eu largement le temps de m'y faire à l'idée. Tu penses bien. J'étais à découvert dans les sondages depuis des années.\n- EM : Tiens, tu ne peux que remonter à partir d'aujourd'hui.\n- FH : Et toi, ne peux que chuter à partir de demain.\n- EM : Oh, difficile de battre ton record d'impopularité ! Mais dis-moi, je viens de trouver un scooter dans le garage de l'Elysée. Il ne serait pas à toi par hasard?\n- FH : Justement c'est pour ça que je t'appelle. Est-ce que tu le veux?\n- EM : Pourquoi faire?\nCloser 10 janvier 2014\n- FH : Hey, c'est celui de Julie! Enfin, celui de mes escapades nocturnes pour voir Julie Gayet. Tu te souviens pas ? Quand je t'ai embauché pour faire le standard comme secrétaire général de l'Elysée, je t'avais demandé de dire à la grosse vache lorsqu'elle appelle, que je suis allé manger un kebab avec Karim. Tu te rappelles? J'allais la voir incognito, en scooter. C'était celui-là. J'étais un génie du système B.\n- EM : On dit système D, D pour débrouillardise. Mais pour toi, c'est effectivement système B, B comme bêtise.\n- FH : Ou B comme baisé, plutôt ! J'ai l'air de quoi maintenant à cause de toi, premier cocu de la République française? Dis-moi le légionnaire d'honneur, t'es fier de toi?\n- EM : Plutôt le dernier dindon de la farce présidentielle. Ex-aequo avec Sarko, si ça peut te faire plaisir.\n- FH : Rigole bien et profites-en, tant que ça dure. Bon, sérieux, écoute, je me suis dit que ce scooter pourrait te servir.\n- EM : Tu parles de me servir, la première chose que Brigitte a faite quand elle l'a vu, c'est de confisquer les clés, de couper les câbles de la batterie et d'arracher la plaque d'immatriculation.\n- FH : Ah non mais quelle maitresse elle doit être, olé olé. Bon sérieux, comme Première dame, elle est plus classe que les miennes! Et surtout, plus sexy. Sauf qu'il paraît qu'elle t'interdit de manger des cochonneries, de faire des soirées chips & schweppes, et comble du malheur pour un homme, de pisser debout et de choisir les coloris de tes costumes. Elle n'est pas drôle ta vie, t'auras vraiment besoin de ce scooter, crois-moi. Bon, je te filerai un double des clés. Tu auras le scooter avec le fameux casque, he he he, et je te ferai un prix.\n- EM : Et tu comptes me le vendre en plus! Parce que ton nouveau salaire ne te suffira peut-être pas? J'ai lu que tu pourrais frôler les 30 000 €/mois. Rien que pour siéger au Conseil constitutionnel et faire la causette avec Fabius au Palais-Royal, 14 000 € mensuels svp. Et question retraite, tu es bien loti on dirait: 5 184 € comme ancien président de la République, 6 208 € comme ex-député de la Corrèze, 3 473 € comme ancien conseiller de la Cour des comptes et 235 euros comme ancien président du Conseil général de Corrèze, soit une retraite globale à 62 ans de 15 100 € net par mois. Pour un socialiste qui « n'aime pas les riches », tu dois être rongé par la haine de soi!\n- FH : Fais pas le psy de comptoir s'il te plait! Je peux m'y mettre moi aussi. Tiens, comment elle a trouvé la literie dame Brigitte?\n- EM : Un ex-président ne devrait pas dire ça, tu le sais mieux que tout le monde. Enfin, je ne devrais pas me mêler de tes affaires, mais tu devrais distribuer tout ce que tu vas gagner au-delà de 3 999 € aux pauvres, pour que tu puisses t'aimer à l'avenir et faire la paix avec les riches, puisque désormais, tu en fais partie.\n- FH : L'insolence de la jeunesse, je vous assure! Mais enfin, tu sais bien fiston, question confs, je ne vais pas en faire beaucoup. Pour l'instant, on me réclame uniquement à l'Association des « sans-dents » de Trifouilly-les-Oies. Quand à ma biographie, je ne suis pas aussi baraqué que ton pote d'Obama: 60 millions de dollars de droits d'auteur, le veinard. Mais qu'est-ce qu'on lui trouve à celui-là? J'étais plus va-t'en-guerre que lui. Quel trouillard il a été, quand on a décidé d'aller tordre le coup à la girafe de Damas! En tout cas, je te signale que moi, contrairement à lui, je suis obligé d'éditer ma biographie à compte d'auteur. Je vais payer l'impression, la diffusion, la publicité et même les gens pour l'acheter et la lire. C'est quand même pas drôle. Je ne souhaite ça à personne, même pas à mes pires ennemis, mes ex.\n- EM : Te fatigue pas, elles se débrouillent beaucoup mieux que toi et sans toi. Mais enfin, tu comptes faire pleurer dans les chaumières peut-être? T'as qu'à téléphoner à Chuck Johnson, un pote de Steve Bannon, le conseiller stratégique du bouffon de la Maison blanche, qui est impatient de travailler avec moi. Pas moi! Tu lui diras que tu détiens la preuve que je suis homo et il te filera une prime de 5 000 $. Il a promis de payer quiconque en apportera la preuve.\n- FH : Ah bon! Oh, je ne suis pas riche comme Crésus, mais je ne suis pas Judas non plus! Et puis ça va, tu ne vas nous la jouer encore longtemps la fable de l'ex-banquier, beau gosse, golden boy et roi des fusions d'entreprises, qui achète des costards à 450 € du Sentier à Paris, même pour le jour de sa première communion à l'Elysée, comme voulait nous faire croire ta « porte-parole sans voix », comme disait le magazine Marianne, Laurence Haïm. Dans le genre naïve à côté de la plaque et des pâquerettes, la journaliste franco-israélienne n'a pas fait dans la dentelle. Pendant la passation de pouvoir, elle faisait de la pub pour Vuitton, qui a « prêté » à Brigitte une robe « spécialement dessinée » pour elle. Non mais, par charité chrétienne peut-être?\n- EM : François Hollande, si t'es au chômage, moi je travaille.\n- FH : Bon, oublie la vente de mon scooter et le financement de ma bio. On a un gros gros problème tous les deux. Qu'est ce qu'on fait de Valls?\n- EM : Au diable. Il trouve que nous sommes tous les deux « méchants », toi dans un certain cadre, et moi, sans codes et sans limites. Il pense de « de manière immodeste, on a besoin de moi au Parlement ». Mais c'est le container bleu pour lui. Il n'est pas recyclable.\n- FH : Même pas comme coursier entre l'Elysée et Matignon? Tu sais, il connait bien la route. T'as qu'à lui filer mon scooter.\n- EM : Niet. Et puis quoi encore, t'es gonflé. En tant qu'ex-président, il paraît que l'Etat t'a payé de superbes bureaux meublés et équipés rue de Rivoli. On m'a dit aussi que tu auras droit à sept collaborateurs et deux agents de service. VGE, Chirac et Sarko ont même deux voitures de fonction et deux chauffeurs. Alors, tu trouveras bien une petite place pour ton ex-Premier ministre quand même.\n- FH : Surement, mais je n'ai plus envie de voir sa tronche de cake tous les matins. J'ai qu'une envie quand je le vois, c'est de lui tirer les oreilles. Il faut dire le physique s'y prête. Tu me diras le comportement aussi.\n- EM : C'est vrai que tu peux être drôle quand même! Ecoute François, c'est pas que je m'ennuie, mais faut j'y aille. Je dois annoncer justement la nomination d'Edouard Philippe, le maire du Havre, comme Premier ministre.\n- FH : Qui ça? Enfin, c'est quoi son nom de famille, on n'a pas compris? Non mais sérieux, pas lui! C'est le cousin de Trevor Philips, le psychopathe amerloque du jeu vidéo GTA 5.\n- EM : Sois fair-play François!\n- FH : Mais voilà pourquoi Alain Juppé ne veut pas « d'opposition frontale » avec toi! Des dizaines de députés des partis socialiste et écologique recyclés dans En Marche pour les prochaines législatives, une centaine de candidatures en cours de négociation à droite et à gauche, et un PM issu des rangs des Républicains qui a milité deux ans au Parti Socialiste, section Rocard. T'es un trapéziste!\n- EM : François, économise ta salive, tu passeras pour le petit déj un de ces quatre.\n- FH : On aura tout vu en France. Tu te prends pour le druide de la Gaule et on te prend pour le messie-sauveur! Tu sais, tu devrais aller mollo avec le grand faste des cérémonies officielles. Achtung baby, elles rendront la « France insoumise » un jour ou l'autre. On pourrait en discuter autour d'un verre au Danton quand tu veux. Je peux me libérer dans une heure.\n- EM : Pour moi c'est le Bonaparte et c'est pas avant juillet.\n- FH : Saperlipopette, mais tu comprends pas. Je te signale que ton Edouard Philippe, alors qu'il est fils de deux profs de français a beaucoup de mal à remplir les formulaires de la Haute autorité pour la transparence de la vie publique, pourtant rédigés en français, et à estimer ou faire estimer son patrimoine immobilier. La valeur de son appartement à Paris? Il n'en a « aucune idée ». La valeur d'un bien en Indre-et-Loire? « Aucune idée. » Des parts dans une résidence de Seine-Maritime? « Aucune idée » non plus. La HATVP a beau le relancer, rien à faire et rien à foutre. Normal, il a fait Sciences Po. D'ailleurs, comme tout politicard qui se respecte, il a voté contre trois de mes lois les plus pops sur la transparence et la moralisation de la vie publique, sur la lutte contre la fraude fiscale et la grande délinquance économique et financière, et sur le non-cumul des mandats. Il a voté contre ou ne s'est pas donné la peine de se déplacer concernant les lois économiques que nous avons présenté tous les deux, comme le CICE ou le pacte de responsabilité. Il s'est abstenu sur les lois relatives à l'égalité hommes-femmes et le mariage pour tous. Waouh, le renouvellement via Edouard Philippe laissera les Français bouche bée.\n- EM : Rien de ce que tu cites ne constitue une infractions il me semble! Il a suivi la majorité de ses collègues LR. Et puis, il pense à 90% la même chose que moi et il a regardé The Godfather une cinquantaine de fois. Il fait des selfies et mange des sushis. Non mais, que demande le peuple de plus?\n- FH : De l'intégrité, de la consistance, de la constance et de la transparence figure-toi, en ce qui concerne le Premier ministre comme des candidats d'En Marche qui se présenteront devant les Français aux prochaines élections législatives. Tiens, en lisant Libé au début de l'année, avant que le sort ne s'acharne sur Fillon, une fois que le destin de Juppé était scellé, voici ce que l'intéressé disait de toi, précisant que tu serais Brutus pour certains, banquier technocrate et tribun adepte d'un populisme désinvolte : « Macron, n'assume rien, mais promet tout, avec la fougue d'un conquérant juvénile et le cynisme d'un vieux routier ». Et ce n'est pas tout, quelques semaines plus tard, il est revenu à la charge pour bien se moquer de toi, qualifié dans sa chronique de Saint-patron-des-banquiers. Selon lui, Macron fais des miracles, comme Jésus, « tout ça, tout seul, sans réel programme, ni réel équipe, il suffit de croire en lui, d'avoir la foi ». Il s'est rattrapé au fur et à mesure que tes chances de gagner grimpaient, mais avoue que ce n'est pas très flatteur. A l'époque, Edouard Philippe se voyait déjà à Matignon, mais avec François Fillon à l'Elysée. Il est l'un des 150 députés les moins actifs de l'Assemblée nationale! Peinard. Paris pour lui est un havre de paix. Alors, si c'est cela faire de la politique autrement pour vous deux, question arrangement, combine, arrivisme et volte-face, on en a connu de bien plus subtiles et de bien moins ridicules.\n- EM : Bravo pour ton réquisitoire! Je te ferai parvenir une compile de ce que les éléphants du PS pensaient de toi, notamment Fabius, avant que tu ne le nommes ministre des Affaires étrangères.\n- FH : Mais ne sois pas si pressé de jouir de ton érection, enfin élection, réfléchis un peu, reviens sur ta décision. Tu oublies qu'Edouard Philippe c'est aussi Areva pendant trois ans. Il n'y a pas que toi qui est en marche apparemment, il y a aussi la filière nucléaire. Comme la plupart des députés du parti Les Républicains, il a voté contre une loi phare de mon quinquennat sur la transition énergétique, présentée par mon ex, he he he, Ségolène Royal, qui prévoit entre autres, de réduire la consommation énergétique de la France de 50% en 2050, de diminuer les émissions de gaz à effet de serre de 40% en 2030, de porter la part des énergies renouvelables à 30% en 2030 (en diminuant la part des énergies fossiles du même ordre et en veillant à ce que la part du nucléaire ne dépasse pas les 50% à l'horizon de 2025) et de faire en sorte qu'en 2050 l'ensemble des bâtiments sur le territoire français soit mis aux normes "basse consommation". Il est d'ailleurs favorable à la création d'une commission d'enquête relative à l'exploitation du gaz de schiste en France, qui représente un risque désastreux et irréversible pour l'environnement. Non mais qu'est-ce que tu veux que je te dise, Edouard Philippe est aussi écolo que François Hollande est gigolo, rigolo et prolo, les trois à la fois. T'as pigé ou je développe?\n- EM : Oui bon, allez, accouche.\n- FH : Donc je pensais sérieusement qu'on pourrait adapter le jeu des chaises musicales à la politique et jouer au duo Poutine-Medvedev. C'est le sujet de mon appel, bordel, tu ne lis pas entre les lignes et les coups de fil. On se passe et repasse les présidences de la République et du Conseil.\n- EM : Sauf que dans un jeu à deux, il n'y a qu'une chaise et j'ai le regret de t'informer que mon postérieur est actuellement dessus. Quant à la musique, elle ne reprendra que dans cinq ans. Allez, à bientôt, au 14 juillet peut-être. C'est pas par plaisir, je suis obligé, c'est le protocole.\n- FH : Hey attend, avant que je n'oublie, le code Wifi de la box de l'Elysée c'est « moi-président-de-la-république », tout en minuscules comme mon mandat. Sinon au cas où, on ne sait jamais, je t'ai laissé le code nucléaire sur le frigo. Pour brouiller les pistes, je l'ai mis sous le nom « Frigide Barjot ». Tu vois c'est qui? La Manif Pour Tous, c'est elle. Personne ne pensera à noter ce faux numéro de téléphone, elle est vraiment barge. He he he, c'est malin, non?\n- EM : « Monsieur petites blagues » comme disait encore le grand Fabius.\n- FH : A défaut d'apprécier ma politique, dommage que les Français n'ont pas eu le temps d'apprécier mon humour. Il me fallait cinq ans de plus, c'était clair. Un jour on va me regretter!\n- EM : Si tu le dis. Allez, je t'enverrai une carte postale et des bons baisers de Berlin cet après-m. Au passage, Angela Merkel briguera un quatrième mandat lors des élections fédérales en septembre. Et c'est bien parti pour elle d'après les résultats des élections locales hier en Rhénanie-du-Nord-Westphalie.\n- FH : Vas-y enfonce bien le couteau dans la plaie et presse trois citrons dessus puisque t'y es! N'en déplaise à certains, toi en tête, Sarko et ses friends en queue, et en passant par l'autre coco-grincheux qui va faire du parachutisme à Marseille, « je laisse un pays dans un état bien meilleur que celui que j'ai trouvé ». Je te souhaite de faire autant. Merkel brigue un quatrième mandat, c'est le moment de me le rappeler! Non mais, Valls a raison, t'es méchant et t'es surement pas mon fils. Ni droite ni gauche, t'es vraiment un bâtard!\n- EM : Et dire que Laurent Fabius a vu juste, en 2003 déjà! « A-t-on jamais caché un éléphant derrière une "fraise des bois"? » A moins que tu ne préfères tes autres surnoms. Guimauve le Conquérant d'un lieutenant de Fabius, Flanby de Montebourg, ou Capitaine de pédalo de Mélenchon, le Lider maximo de la Revolucion francesa comme dit mon ami Baalbaki ?\n- FH : Toot, toot, toot, toot, toot.\n- EM : Mince, il m'a raccroché au nez. Je n'ai pas eu le temps de lui dire que je voulais lui offrir pour ses 63 ans le 12 août un fidget spinner, ce « tournoyeur pour gigoteur » qui fait fureur en ce moment. Ça lui éviterait de se tourner les pouces à 1 000 €/j, enfin à 500 €/j, puisqu'il n'irait pas papoter avec Fabius au Palais Royal après mes piqures de rappel. Il fera quelque chose d'utile de son temps et de son argent. A moins que je ne le garde pour fêter mes 40 ans le 21 décembre. Il pourrait m'être plus utile, pour m'éviter la même chose ou pour me déstresser face à l'ampleur du travail auquel je m'attelle. Sacré François !\nA lire aussi dans la série « Allô ! »\nCoup de fil satirique entre Marine Le Pen et Vladimir Poutine (Art.432) Bakhos Baalbaki\nSérie « Allô ! » Coup de fil satirique entre Marine Le Pen et Vladimir Poutine (Art.432)\n- MLP : Allo, mon Poutou?\n- VP : Comment ça Poutou? T'es bourrée ou quoi? Ici, c'est Vlad ou Pouti pour les intimes, grand tsar néocon de la Russie pour les anonymes.\n- MLP : Ça va l'ex-coco, on se calme. Pas la peine de monter sur tes grands chevaux et te mettre torse nu au moindre claquement de doigts!\n- VP : Ne me pompe pas l'air, abrège, qu'est-ce qu'il y a encore?\n- MLP : Quand je suis venue te voir en mars, tu m'as promis de m'aider!\n- VP : Oui sauf que je ne peux pas faire de miracle. Tu as été affligeante mercredi. On aurait dit que tu étais en meeting à Triffouilly-les-Oies devant 36 canards!\n- MLP : Ne me le rappelle pas s'il te plait. La gourde que j'étais. J'aurai dû prendre un bêta-bloquant au lieu de la poudre de perlimpinpin. Je riais comme une hystérique. Mon cœur battait la cheminade.\n- VP : La chamade, pas la Cheminade! On dirait que tu es toujours obsédée par tes adversaires. On l'avait bien compris avec Macron, mais faut arrêtez un moment.\n- MLP : C'est surtout ce Fillon de « merde » qui a appelé à voter contre moi à cause « de la violence et de l'intolérance du FN ». Ahhhh, on est mal, on est mal, on est mal, comme dirait l'autre gauchiste de Timsit qui s'est demandé un jour « qu’a fait la France contre les radicalisés Sarkozy, Wauquiez et Ciotti, qui sont pourtant des enfants de la République ».\n- VP : Ha ha ha ha ha ha ha ha, génial ce Patrick (Rire)\n- MLP : C'est très drôle sauf qu'il n'en pense pas moins à mon égard. Non mais, ils sont où tes hackers bordel?\n- VP : Au sous-sol et au travail pardi! Tu ne crois quand même pas qu'il suffit d'appuyer sur le bouton Enter du clavier, pour récupérer et balancer à Wikileaks 9 gigaoctets de données et créer de toute pièce le scandale MacronLeaks à 48 heures de l'élection? Ça se prépare tout ça ma cocotte.\n- MLP : Admirable sauf que j'ai eu le communiqué de Monsieur-qui-sait-tout hier dans la nuit. Il reprend la main. Le scandale ne se propage pas. En plus, je te signale qu'on n'a plus beaucoup de temps pour l'exploiter et on est en pleine période de réserve qui interdit la propagande. Tiens, écoute bien ce qu'ils disent : « Le mouvement En marche a été victime d’une action de piratage massive et coordonnée donnant lieu ce soir à la diffusion sur les réseaux sociaux d’informations internes de nature diverse (mails, documents comptables, contrats…)... Ceux qui font circuler ces documents ajoutent à des documents authentiques nombre de faux documents afin de semer le doute et la désinformation... Intervenant dans la dernière heure de la campagne officielle, cette opération relève manifestement de la déstabilisation démocratique, comme cela s’est déjà vu aux Etats-Unis pendant la dernière campagne présidentielle. » Non mais, c'est foutu je te dis. On est discrédités. On est mal, on est mal, on est mal.\n- VP : Il y a toujours l'histoire du « compte offshore ».\n- MLP : Je sais, j'en ai parlé lors du débat, j'ai précisé même que c'était peut-être au Bahamas (Marine affiche un grand sourire d'auto-satisfaction et de fierté)\n- VP : Non mais quelle gourde, comme tu l'as dit! Justement, il ne fallait pas que ça vienne de toi. Hein, t'as pas pensé à ça? Du coup, la mayonnaise est tombée et il t'a collé un procès. C'est à ta base de se magner le cul et les neurones un peu. « L'oreillette de Macron »! Non mais, vous n'avez rien trouvé de plus niais? Coucou l'avocat, « que se passe-t-il dans l'oreille de Macron »? Il ne se passe rien espèce de Collard, c'est son oreille, la Marine a coulé, point barre. Et ton chouchou de Philippot, vice-président du parti, smallah 3léh comme ils disent au Liban, à propos de MacronLeaks, il se défoule encore une fois sur les journalistes et il ajoute « Effrayant ce naufrage démocratique ». Ah oui, il ira loin avec ses tweets vaseux.\nEt le petit nerveux, qui ne pense qu'à bouffer, ton directeur de campagne, David Rachline, yéredd el 3ein 3anno comme disent les Libanais, avec son appel à dissoudre En Marche après la diffusion grotesque d'un faux SMS attribué au mouvement, qui soi-disant appelle ses militants à se rendre devant la cathédrale de Reims pour\nte « siffler, huer, bousculer, tuer, détruire ton image, te rendre diabolique ». Diabolique mais tu l'es déjà! Non mais, le Captagon c'est un comprimé par jour, pas dix mon zozo? Et puis quoi encore, si vous vous défoulez sur Fillon à double dose, matin, midi et soir, dis-moi, comment veux-tu que ses partisans votent pour toi?\n- MLP : Ah ouais, tu m'aides beaucoup là! Je préfère aller discuter philosophie avec Brigitte Bardot en faisant de la brasse dans les eaux glaciales de Vladivostok. T'es comme mon père, toujours négatif. « Marine a manqué de hauteur ». L'amnésique oublie que j'ai fait mieux que lui en 2002. Et puis, cette histoire de livraison à Saint-Cloud, 8 500 € de bouteilles de vins et de champagne. Il se la coule douce le vieux dans son château depuis que je suis partie. Des Saint-Emilion et des Dom Pérignon, au frais des contribuables européens, ça va certainement me rendre crédible sur la sortie de la France de l'Union européenne? Non mais, on est mal, on est mal, on est mal.\n- VP : Arrête de dire des bêtises!\n- MLP : Ah non, tu ne vas pas t'y mettre toi aussi! Il me l'a sorti à tout bout de champ le Macreux. Il m'a humilié devant 16 millions de téléspectateurs, comme si j'étais une gamine.\n- VP : Il n'avait peut-être pas complètement tort. En tout cas, tu as tout fait pour revenir à la même case de départ que ton père. Tu restes aussi infréquentable que lui. Et avec ta nièce, je te le dis moi, ça ne va pas s'arranger!\n- MLP : Venant de toi, je suis écroulée de rire! Des fréquentations, parlons un peu des tiennes. Waouh, Assad & Co. Vous faites quoi quand vous vous retrouvez? Regarder des films gores ou de l'acupuncture hard?\n- VP : Stop, accouche et vite.\n- MLP : Qu'est-ce que tu comptes faire avant dimanche pour m'aider? Je te signale que ton ami « haut en couleur » comme tu l'appelles, non seulement n'a pas voulu me recevoir dans sa tour de merde à quelques jours de son investiture, mais tout ce qu'il a trouvé à dire sur le 1er tour c'est « très intéressante élection en cours en France ». Il a même honte de prononcer mon nom.\n- VP : He he he, c'est du Trump tout craché. Peut-être qu'il a écouté beaucoup de blagues sur les blondes! De toute façon, les hackers qui roulent pour lui sont dans le coup de #MacronLeaks et du #CompteOffshore. Alors, calme toi.\n- MLP : Comment tu veux que je me calme ? Et voilà que le Black la ramène. Avec son accent ricain, « I also want you to known, that I am supporting Emmanewell Macronne. An March. Viv la Franss ». Ah, il m'énerve lui aussi. Mais de quoi il se mêle celui-là? Ecoute, je pensais que ...\n- VP : Tu ne penses quand même pas que je vais faire cette mascarade pour toi? Hет, нет и нет.\n- MLP : Ah, si! Obama l'a fait pour Macronne.\n- VP : Ah, non! Même pour Fillonne et Mélenchonne, je ne l'aurais pas fait.\n- MLP : S'il-te-plait!\n- VP : Si tu me fais un « Happy birthday mister President » à la Marilyn Monroe pour mes 65 ans.\n- MLP : Dans tes rêves!\n- VP : Alors tu ferais mieux de commencer ta campagne de 2022.\n- MLP : T'es méchant.\n- VP : Et encore, à condition que tu ne sois pas inéligible d'ici là.\n- MLP : Putain, ils ont raison, tu es vraiment une espèce à sang froid. En Syrie comme en Sibérie.\n- VP : Je te rappelle que la procédure de levée de ton immunité parlementaire européenne débutera le 28 mai. Et tu es soupçonnée en France « d'escroquerie en bande organisée ». Sans parler du fait que tu as raté une occasion en or de te dédiaboliser, d'être respectée et respectable. C'est grillé pour toi. L'avenir du FN c'est Marion Maréchal-Le Pen. Pour moi, tu es une tocarde maintenant. Les courses présidentielles, c'est fini pour toi.\n- MLP : Va te faire foutre Vlad!\n- VP : Et avant que je n'oublie, comme disait Bakhos, pense à quelques contrats de pubs de dentifrice pour rembourser les 9 millions d'euros que tu nous dois.\n- MLP : Vous êtes tous les deux des enfoirés de première! Quand je pense...\n- VP : Bon, c'est pas je m'ennuie, mais faut que j'y aille. Je dois préparer un câble diplomatique pour féliciter Macronne, comme dirait Barack. Entre nous, il me manque BO. Il était classe par rapport au bouffon imprévisible qui squatte la Maison Blanche actuellement. Tiens, il paraît que la MOAB, Mother-Of-All-Bombs a raté sa cible en Afghanistan. Et les 59 Tomahawks de Syrie n'ont pas pu détruire la base aérienne de Bachar complètement. He he he, j'adore. Hey, tu veux toujours la recette du bœuf Stroganoff et de la vatrouchka? Je te donnerai en bonus, celle du succès aussi.\n- MLP : Toot, toot, toot, toot, toot, toot, toot.\n- VP : Elle m'a raccroché au nez. Ça alors! Elle a du caractère la fille Le Pen, tout feu tout flamme, mais elle manque beaucoup d'humour. Cool & zen, il y a quand même une vie après la mort, enfin après l'élection.\nPS, sans arrière-pensée. La démocratie offre à tout un chacun de voter en son âme et conscience, comme à ses risques et périls. Bon weekend, bon vote et que le meilleur d'Emmanuel Macron et de Marine Le Pen gagne. A votre santé et vive la France.\nA lire aussi dans la série Série « Allô ! »\nCoup de fil satirique entre François Hollande et Emmanuel Macron (Art.434) Bakhos Baalbaki\nMode d'emploi pour devenir la risée du monde en un...\nSérie « Allô ! » Coup de fil satirique entre Franç...\nSérie « Allô ! » Coup de fil satirique entre Marin...


Résultats du trou-texte | Mariessourire essence d'émotions\nRésultats du trou-texte\n21 Déc 2010 16 Commentaires\npar mariessourire dans atelier trou-texte Tags:Noël, résultat, trou-texte\nAh quel plaisir j’ai eu à lire vos trouvailles, toutes plus ingénieuses les unes que les autres … Certains s’y sont mis à plusieurs, d’autres ont cherché sur le net …\nMerci encore pour vos participations, vos recherches, votre persévérance ! Il ne tiendrait qu’à moi, je vous déclarerai tous gagnants !!!\nEt voilà le résultat tant attendu !!!\nNon, d’abord, regardons le texte qu’il fallait reconstituer…\nSupense, suspense !! rires\nC’est un vrai magicien\nTous les cadeaux sont là\nTexte issu d’un chant de Noël\nJ’ai demandé à certains comment ils avaient trouvé ce premier atelier trou-texte. A première vue, ça avait l’air difficile, puis des mots arrivaient les uns derrière les autres. Alors vous vous êtes pris au jeu ! Il n’en restait plus que quelques-uns avant de pouvoir dire : Jackpoooooot !!!\nFinalement, le tout était d’essayer !!\nAllez, assez de blablablas ! Il est temps de vous annoncer vos résultats ! Vous avez tous trouvé plus de la moitié des mots manquants. Bravoooo !\nNon, j’ai encore quelque chose de très important à vous dire avant ! Oui, encore !\nJe voudrais saluer le travail de ma Biquette préférée , Corinne, qui s’est mise en quatre pour vous offrir ce soir des créas extraordinaires.\n– Roulements de tambours – Oyez, oyez, gentes dames, gentes sieurs ! Oyez le résultat de votre œuvre !\nPar ordre croissant de mots justes et bien placés :\n9 mots : ClaudieLaPicarde\n10 mots : Mireille Tahitie\n11 mots : Océanelle\n12 mots : NicoleRussy\n13 mots : MoniqueMauve\nAttention, nous arrivons au podium …. Avec une surprise !!\nSur la troisième marche, nous avons avec 14 mots justes et bien placés :\nColette et Zéphyrine (mais 15 mots trouvés pour Zéphyrine !)\nSur la deuxième marche, avec 15 mots justes et bien placés :\nJazzyJazz et Pélagie/Arlette\nEt enfin, sur la première marche, avec tous les mots trouvés et à la bonne place, j’ai l’honneur de vous annoncer que les gagnants sont : Ghislaine , Corinne et Makaulaya.\nVoici le podium final !\nPour nous remettre de ces émotions, je vous propose un voyage en famille au Pays du Père Noël… histoire de rêver encore un peu … en attendant le jour de Noël !\nPrécédent Encore un peu de patience… Next Le Textophoto de 32 Octobre\nDéc 21, 2010 @ 21:26:02\nAh, j’attendais les résultats de pied ferme !!! 😉\nAmusant et convivial ce jeu je trouve …. vivement le prochain !\nBravo à toutes les participantes , je vous offre mes petites créas avec plaisir !\nUn bon moment de détente passé avec toi ce soir Marie …ça fait du bien cela aussi… et le partage est pour moi une valeur importante.. alors un plaisir que de faire… plaisir… au gens que j’aime ! Voilà c’est dit !!!\nPs : Je repart avec mes prix !!! 😉 Bisous tout le monde !\nDéc 22, 2010 @ 08:44:17\nde pied ferme, hein ?\noui, un bon moment de détente hier soir\net merci la pro !\nDéc 21, 2010 @ 21:37:24\nC’est fait Marie Sourire la créa de Corinne est sur mon billet ! Je t’ai devancé … merci encore une fois à toi et aussi à Corinne\nBonne fin de journée à vous deux accompagnée de toute mon amitié,\nC☼lette xxx … xxx …\nDéc 21, 2010 @ 22:08:25\nBisous Colette et merci !\nSuis passée chez toi d’ailleurs !!\nDéc 21, 2010 @ 22:20:10\ndommage je n’ai pas trop poursuivi les recherches étant préoccupée par le défi africa\nbravo aux participants et felicitations aux gagnants\nDéc 21, 2010 @ 22:33:37\nElles sont vraiment très jolies ces créas félicitations à Corinne , merci pour le troutexte Marie Sourire , je m’amuse toujours autant à chercher les mots manquants . Je cherchais bien ce qu’il pouvait faire le père Noel ,je ne sais pas pourquoi je n’ai pas voulu du verbe descendre , je l’ai fait venir sur terre , arriver mais pas descendre , va savoir …\nEn tous cas chapeau pour l’organisation\nDéc 21, 2010 @ 22:53:58\nSuper ces résultats! Quel joli travail de composition pour nous les annoncer …..MERCIIIIIII beaucoup\nDéc 21, 2010 @ 23:53:21\nQuelle magnifique présentation ! Merci, Marie-Sourire.\nDéc 22, 2010 @ 00:26:33\nPour les pings, j’ai remarqué que WP nous demande de tous les « confirmer », c’est sans doute pour cela que tu ne les vois pas tout de suite (hypothèse à vérifier).\nDéc 22, 2010 @ 00:43:17\nBravo à toutes! Génial ce divertissement.\nC’est vrai qu’il a été mené de main demaîtresse!\nDéc 22, 2010 @ 00:49:25\njE REVIENS! Je n’ai fait que l’aller et retour. Pour la recette de gaufrettes, pas de souci. Ce n’est pas un secret de famille, mais elles sont tellement bonnes et craquantes que je me fais toujours une joie de communiquer la recette.\nPar contre, attention au gaufrier. C’est de lui que dépend la réussite entière et totale d es gaufrettes. Tefal, c’est bien, mais les gaufriers Lagrange aux plaques en alu sont les meilleurs (je les ai vendus)\nVoilà ma belle. Rendez vous sur mon blog.\nDéc 22, 2010 @ 08:12:46\nbelle organisation , tu as mené ce jeu avec brio miss !!\ntu as géré cela de mains de maitre et au final,\nun billet -résultat, super bien fait, convivial, beau\net intelligeamment fait !! Bravo ma Miss Sourire,\ntu nous a fait passer un super moment avec ton jeu !!\nMerci de tout coeu pour ce partage !! bisous ma Miss !\nDéc 22, 2010 @ 09:56:42\nmerci de vos passages contente de vous retrouver Amélie\nDéc 22, 2010 @ 11:45:05\nexcuse moi,je n’avais pas tout a fait compris!!il fallait retrouver abasolument tous les mots!!ha moi,okkkkkkkkkkkkk j’en ai mis d’autres ala place pour diversifier!!lol et brav aux gagantes!!!!exellant resultat!!!!bravo atoutes!!\nmerci a toi et gros bisousssss\nDéc 25, 2010 @ 14:10:30\nje viens de découvrir!!!!!!!!!!!!!!!et….ça me tente…..\ndes petits bijoux d’écriture……mais, savoir…..si je pourrais réussir????????\nDéc 25, 2010 @ 14:37:46\nC’est avec plaisir que je vous accueille !\nPour réussir, il suffit d’essayer … le prochain trou-texte est prévu début janvier …


Vote soumis aux Socios : pour ou contre un apport en nature à la SCIC - Socios Etoile Club Bastiais\nLe 14 octobre 2019, le Socios Etoile Club Bastiais, a fait l’acquisition du matériel sportif et médical qui appartenait à la SASP pour un montant de 20534,80 euros.\nCette opération était cruciale pour permettre à notre club de continuer à bénéficier des meilleures conditions de travail pour atteindre ses objectifs sportifs.\nNotre association n’a pas vocation à détenir ce matériel à moyen terme et notre intervention était liée à la situation d’urgence dans laquelle nous nous trouvions. Ce matériel est utilisé au quotidien par le club et il nous apparaît donc logique que celui-ci en soit propriétaire.\nNous vous proposons donc aujourd’hui de donner mandat au bureau des Socios pour réaliser un apport en nature à la SCIC Sporting Club di Bastia.\n⁃ Pour le club, il sera désormais propriétaire de l’ensemble du matériel sans devoir s’acquitter d’une dépense financière supplémentaire.\n⁃ Pour les Socios, nous recevrons 359 actions de la SCIC pour l’équivalent de 17950 euros soit le montant de notre acquisition moins les frais d’huissier. Cela nous permettra de peser encore plus dans les décisions du club en renforçant nos droits de votes ainsi que notre part du capital de la SCIC. Nous pourrons détenir 4359 actions de la SCIC pour un montant apporté total de 200 000 euros en liquidité et 17950 euros en nature.\nDans notre démarche de démocratie et de transparence, nous sollicitons donc les Socios afin de s’exprimer sur cette proposition.\nVous avez jusqu’au dimanche 01/12/2019 pour voter sur le site www.secb.corsica onglet « sundame »


Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure.. - Images - Ayoye\nImages : Une femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure..\nUne femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure..\nUne femme est au lit avec son amant. En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et, comme chacun sait, dans les apparts modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12e\n- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave s3xu3l robotisé powered by Microsoft, d'ailleurs il a un air de Bill Gates tu ne trouves pas ? Tu es toujours parti, en réunion, en voyage,... c'est comme un vibro mais en grand, tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!\nIl regarde le robot et n'y tenant plus il se dit : ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le s0d0miser.\nElle rencontre l'homme de sa vie, mais 7 ans plus tard, elle découvre son TERRIBLE SECRET!\nElle semble être une fille ordinaire, mais son père la filme pour révéler au monde entier son secret!\nVous pourriez devoir dire adieu à votre iPhone ou votre iPad à cause de l'erreur 53.


DVDFr - Warcraft : Le commencement (4K Ultra HD + Blu-ray) - 4K UHD\nWarcraft : Le commencement (2016) - 4K UHD\nPays : USA, Chine, Canada\nExtrait 1 VF\nExtrait 2 VF\nExtrait 3 VF\nExtrait 4 VF\nExtrait 5 VF\nExtrait 6 VF\nWarcraft : Le commencement (4K Ultra HD + Blu-ray) - 4K UHD\n2 4K UHD. 10,00 €\nWarcraft : Le commencement - Blu-ray\n1 Blu-ray. 11,19 €\nWarcraft : Le commencement (Blu-ray + Copie digitale - Édition boîtier SteelBook) - Blu-ray\n1 Blu-ray. 13,03 €\nWarcraft : Le commencement (Édition Spéciale FNAC Blu-ray + DVD bonus + Copie digitale - Boîtier SteelBook) - Blu-ray\n2 Blu-ray. 39,99 €\nWarcraft : Le commencement (Combo Blu-ray 3D + Blu-ray + Copie digitale) - Blu-ray 3D\n2 Blu-ray 3D. 27,21 €\nWarcraft : Le commencement - DVD\nUne matière qui ravira sans aucun doute les fans du jeu World of Warcraft dont elle est issue, et qui pourra facilement remporter l’adhésion des fans d’heroic fantasy de tous poils.\nLaissé sur le BRD (Blu-ray + Copie digitale - Édition boîtier SteelBook) sorti le 11/10/2016\nSynopsis : Le pacifique royaume d’Azeroth est au bord de la guerre alors que sa civilisation doit faire face à une redoutable race d’envahisseurs : des guerriers Orcs fuyant leur monde moribond pour en coloniser un autre. Alors qu’un portail s’ouvre pour connecter les deux mondes, une armée fait face à la destruction et l’autre à l’extinction. De côtés opposés, deux héros vont s’affronter et décider du sort de leur famille, de leur peuple et de leur patrie…\nd'après son jeu vidéo "Wolrd of Warcraft"\nSorti le 11 octobre 2016\nDate de sortie en salle : 25 mai 2016\n11 scènes coupées / version longue (HD - 13’57” - VOST)\nBêtisier (HD - 3’25” - VOST)\n« World of Warcraft sur pellicule » (HD - VOST) :\n« L’histoire de l’origine » (4’54”)\n« L’univers de talent » (5’35”)\n« L’univers des effets spéciaux » (5’09”)\n« Équiper un univers » (6’16”)\n« L’univers de la capture de mouvement » (6’50”)\n« L’univers des cascades » (5’06”)\n« La communauté de Warcraft » (HD - 6’36” - VOST)\n« Warcraft : Liens de fraternité » : le motion comic (HD - 53’54” - VOST)\n« Warcraft : L’expérience Madame Tussauds » (HD - 7’32” - VOST)\n« ILM : Derrière la magie de Warcraft » (HD - 2’59” - VOST)\nLa bande-annonce de Warcraft - 2013 (HD - 2’23”)\nRédigée sur le BRD (Blu-ray + Copie digitale - Édition boîtier SteelBook) sorti le 11/10/2016\nLes premiers exemplaires Blu-ray de Warcraft : le commencement sont proposés dans un boîtier SteelBook réversible, à savoir qu'il présente deux faces (deux personnages) pour qui voudra admirer l'un ou l'autre sur son étagère. Les deux personnages (l'Orc Durotan et l'humain Anduin Lothar) se retrouvent également sur la surface interne du SteelBook dans des portraits... lire la suite »\nPetite précision sur le bluray : j'ai acheté l'édition spécifique de la fnac avec le dvd bonus exclusif.\nPour résumé, le disque contient 30 min de bonus, principalement du making of sur l'univers du film, la magie et leur chorégraphie. Pas mal d'images de tournage, un peu de redondance dans les commentaires du producteur et du réal. Bref, des suppléments intéressants, mais pas décisifs non plus et qui auraient pu sans pb figurer sur le bluray !\nOn est très loin des superbes makings de 2h et plus comme on voit parfois (Prometheus, Superman Returns,...).\n« Warcraft » un très bon film fantastique, disposant d’une histoire intéressante et d’un scénario bien écrit, évitant de se limiter à un simple affrontement entre Orcs et humains. En outre, l’ensemble des effets spéciaux, modélisation des monstres, combats, batailles, décors sont très impressionnants de qualité et de réalisme. Le jeu d’acteur est en partie tronqué dans la mesure où ceux qui interprètent des Orcs apparaissaient différemment à l’écran. On ne peut donc que juger ceux qui ont endossé les personnages humains. Mais globalement le casting est à la hauteur du projet. Une petite préférence pour Paula Patton qui interprète un personnage intéressant, partagé entre l’Alliance et la Horde, car elle-même mi-humaine, mi-orc. Un film qui se laisse regarder même sans être fan du genre …\nLire ma critique complète concernant ce film : http://wp.me/p5woqV-1YQ\nLaissé sur le DVD sorti le 11/10/2016\n1 an de UHD Blu-ray 4K en France\nPas beaucoup de volumes en 2016 (Deadpool est le best-seller), mais des fortes ventes d'écrans 4K qui laissent envisager une progression…\nWarcraft : le choc des mondes\nNouvelle adaptation cinématographique d'un jeu vidéo, Warcraft : le commencement arrive en force en vidéo…


Maison 8 pièces à vendre – BOULOGNE SUR MER (62200) – Ref. 14736 | CENTURY 21\nJe suis intéressé par le bien : MAISON - 390 000 € - BOULOGNE SUR MER (62200) - réf : 14736\nVenez découvrir ce magnifique pavillon individuel situé au cœur du quartier "des sirènes" avec vue mer.\nComprenant en rez de chaussée : un hall d'entrée, un salon séjour avec une vue dégagée sur la mer, une cuisine aménagée et équipée ouverte sur la pièce de vie.\nDeux chambres, salle de bains et wc indépendants.\nÀ l'étage: une suite parentale avec salle de douche, wc et dressing, et deux chambres.\nGarage, terrasse et jardin clos sans vis à vis.\nUn conseil : une visite\nSéjour / salon (32,7 m2)\nChauffage : Feu de bois gaz de ville