Publication : 11/01/2007\nISBN : 978-2-86424-597-1\nTitre original : Chi è Lou Sciortino ?\nPetit-fils de don Lou, chef de clan mafieux sur la côte Est des « States », Lou Sciortino a appris très tôt ce regard triste qu’il faut montrer à tous au moment de tuer, mais ce qu’il préfère, c’est produire d’invraisemblables films de série B.\nLa situation est grave : considérant que Cosa Nostra n’est plus capable de faire régner l’ordre, le vieux don Mimmo, qui tient une échoppe minuscule, s’est acheté une arbalète… La guerre menace entre les cousins de Sicile et ceux d’Amérique, entre la mafia des villes et celle des champs. Il faudra rien moins que l’alliance des grands-pères et des petits-enfants pour que la paix revienne et que les amours fleurissent…\n« C’est original, imagé, drôle, porté sur des personnages pittoresques et une plume magnifique qui se nourrit d’un savoureux pot-pourri de langues allant de l’argot sicilien à l’italien en passant par l’anglais américain populaire. »\n« Si la comédie est si drôle, c’est qu’Ottavio Cappellani, en digne héritier d’Andrea Camilleri, emploie une langue étonnante, mélange d’italien, de dialecte sicilien et d’anglo-américain pimenté d’argot mafieux que le traducteur, Serge Quadruppani […] parvient à rendre crédible et amusante en français. »\n« L'intrigue imaginée par Cappellani est embrouillée à souhait. C'est à qui, entre les States et la Sicile, montera le coup le plus tordu. On s'embrasse, on se trahit, on se tue à chaque page. C'est beau comme de l'antique. Mais surtout, c'est écrit dans une langue inventée pour l'occasion, de l'italien truffé de dialecte sicilien et d'américanismes savoureux. »\nIl était assis à côté du gros poêle de fonte, dans le vieux fauteuil qui avait pris sa forme, et il tripotait son canif à greffer les arbres. Pauvre brave couillon sans espérances, pensas-tu un moment, vu qu’avec cette lame maigrelette, il n’aurait pas pu poignarder un chien. Mais le grand-père aurait pu éplucher un homme comme une patate et le laisser là, écorché et vif, à réfléchir sur ses péchés !\nIl était en train de te dire: “Mieux vaut garder un innocent dedans qu’un coupable dehors.” Le grand-père avait été au trou pas mal de fois et il ne s’en était jamais plaint, avec son air élégant il murmurait: “Mieux vaut que je dise que c’est moi le coupable parce que si je dis que c’est les autres…”\nT’étais encore minot, alors, quand t’as compris que personne ne pouvait être innocent sans avoir été en taule, qu’il n’était pas juste de se plaindre de la prison et que si tu te trompais et que tu cassais la gueule à un type qu’avait rien à voir, eh beh… c’était pas si grave, après tout.\nLe poêle de fonte t’attendait chaque jour pour te réchauffer tes vêtements sur toi, avec l’humidité du blouson qui s’en allait en fumée. Et le vieux qui te flattait en te criant: tu devais te gagner le respect mais sans en jouir, tu devais recourir à la force mais comme si tu étais obligé: “C’est ça qui fait la différence entre un homme et un backslapper, Lou.”\nAlors, tu te trimballais avec un regard triste et fataliste et tu t’adressais aux autres avec une tête qui disait: “Un jour, je serai obligé de te faire très mal, même si au fond t’es un brave gars.” Et les gars du quartier commencèrent à croire à ce regard.\nJusqu’à ce que les circonstances de la vie, le destin ou le hasard, t’obligent à agir pour de bon.\nC’était une chose de te gagner le respect d’un quelconque homey, comme ce gros tas de Goldstein, qui te payait pour jouer dans sa salle, une autre d’affronter les chefs de bande pour le contrôle.\nEn réalité, il n’y avait encore rien à contrôler, et pourtant tu savais que le contrôle était ce que tu devais obtenir, même si alors tu ne savais même pas, putain, ce que ça voulait dire le contrôle. Il s’agissait, entre jeunes mecs, de prendre possession d’un bar ou d’une salle de billard, et d’édicter les lois: qui devait entrer dans cet endroit et qui ne devait pas. De temps en temps, il fallait casser la gueule à quelqu’un, juste pour montrer que t’étais capable de le faire.\nMais un jour, on te cassa la gueule à toi… pour une sandwicherie de merde, là, à Downtown! Tu rentras chez toi le sang caillé sur les lèvres et le vieux, en riant, te dit:\n– Beh, cette tête de nœud, ce foutu dickbrain (c’était une répétition, mais le grand-père aimait les répétitions), maintenant, tu dois vraiment le tuer.\nPuis il gagna son fauteuil comme un prêtre l’autel:\n– C’est pas que tu doives le tuer… En fait, tu devrais le tuer, mais ça vaut pas le coup, les temps changent. Tu vois, Lou, ça c’est un monde où on s’égorge, et puis ils ont inventé un truc très bien, et ce truc s’appelle money.\n– Quand ils l’ont inventé, ils ont pensé que grâce à ce truc, les gens pourraient se mettre d’accord. Maintenant, le monde est divisé entre ceux qui réussissent à se mettre d’accord et ceux qui n’y arrivent pas. Ce monde-ci est le monde où on n’y arrive pas. Ce fils de pute est pas venu te proposer un accord, il est venu et il t’a cassé la gueule. Bien sûr, c’est pas un truc agréable: celui-là, tu dois le tuer avec un regard triste, dans un lieu public, en t’arrangeant pour que tout le monde voie ton regard triste. T’as compris?\nUne quinte de toux t’échappa.\n– Merde, tu me laisses finir de parler avant de foutre du vomi dans toute la maison?\nAvec sur le visage l’air deadpan des occasions importantes, le vieux t’expliqua la signification du contrôle. Parce qu’il n’y en avait qu’une: ne pas payer le racket mais se le faire payer.\n– Tu vois, Lou, si je le demande pas moi, l’impôt du racket, et si quelqu’un d’autre le demande, ça va finir qu’il va me le demander à moi aussi et moi, ça, je le supporterais pas: je serais obligé de me balader dans le quartier pour tuer tous les foutus ass kiss qui veulent que je raque. Alors, pour tuer le moins possible de gens, je suis obligé de faire payer. Compris?\nAinsi le grand-père tuait seulement ceux qui empêchaient le contrôle. Puis il réinvestissait le pognon, les affaires prospéraient pour tout le monde et dans le quartier tout le monde était content. Tu le comprenais, Lou, mais le FBI et ces foutus ass bandits de flics, non: cet argent provenant du contrôle était considéré comme sale, et le grand-père ne pouvait créer un nouveau bonheur dans le quartier sans le laver avant, cet argent.\nMaintenant, à Los Angeles, ils avaient inventé un nouveau truc: le movie. Et autour du movie, il y avait un tas de fric qui tournait. Le grand-père avait pensé que ça pouvait être une bonne idée pour faire un autre bon nettoyage.\n– Laisse tomber les sandwicheries de Downtown, Lou, envoie-le se faire enculer, ce banana head qui t’a déshonoré, et va-t’en à Los Angeles, à la movie’s school de nos amis, hein? Si tu te mets à bien étudier, après y’a pas besoin que tu tues personne. Ok ?\nT’as fait tes valises comme avait dit le grand-père. Le matin du départ, alors que tu essayais de dire au revoir à ta mère qui pleurait à la cuisine, ton grand-père était arrivé, apportant la bonne nouvelle:\n– Tu sais, celui qui t’a cassé la gueule, Lou? Ils l’ont soulevé avec une grue sur une trentaine de mètres et ils l’ont laissé tomber sur le sol d’un salon carrelé en céramique de Caltagirone… dans cette maison, ils devaient encore faire le toit, c’est pour ça qu’il y avait la grue. Maintenant, dit-il en souriant, ils n’arrivent pas à gratter le sang parce que le type s’est fondu dans le décor.\nTu as toussé de nouveau.\nTon grand-père a dit à ta mère:\n– Tu lui as donné du lait, pas vrai? Il faut pas lui donner du lait le matin. Ça fait mal à l’estomac.\nPuis, en se tournant de nouveau vers toi, il dit:\n– Lou, Lou, attention que ça a pas été nous, ce type c’était une tête dure, il t’a cogné sans même se renseigner avant sur comment tu t’appelais, tôt ou tard il devait finir sur la céramique de Caltagirone, si on le faisait pas nous, quelqu’un d’autre l’aurait fait…\nTon grand-père regarda ta mère comme pour obtenir une approbation, ta mère faisait “non” de la tête comme pour dire dit comme ça, ça tient pas. A quoi ton grand-père rétorqua:\n– C’est-à-dire… si quelqu’un d’autre ne le faisait pas… nous le faisions, nous… ça va comme ça?\nTa mère faisait avec la tête: “On n’y est pas encore.” Ton grand-père réfléchit:\n– Et putain, merde, bref, c’est pas nous, tu les as faites, tes valises?\nMovie’s school, mon cul ! A Los Angeles, ils t’ont mis tout de suite en main les livres de comptes et ils t’ont enseigné comment on blanchissait l’argent.\nLa manière la plus sûre était d’acheter ou de construire de petits cinémas de banlieue dispersés à travers l’Amérique, des centaines de petits cinémas; ils coûtaient très peu parce qu’il suffisait d’un garage ou d’un entrepôt préfabriqué, quelquefois même pas, tu achetais un bout de terrain, tu l’entourais d’une palissade, t’y mettais une grande toile, un projecteur, une caisse et tu écrivais au pinceau sur une planche de bois DRIVE IN. Tu produisais quelques films, tu les projetais dans ces cinémas et, même si personne y allait, on y envoyait un courrier avec une mallette pleine de fric qui achetait tous les billets pour une semaine, sur ces rentrées, on payait régulièrement les taxes, le courrier retournait la semaine suivante et les “foutus bacons” – comme les appelait celui-là, là, qui t’expliquait le bizeness – ils y peuvent que dalle, bordel, parce que quand tu vas au cinéma, on te demande pas ta carte d’identité… C’est de l’argent propre de gens bien.\n“De l’argent propre de gens bien”: la même phrase que te dit Leonard Trent en te tombant dessus au bureau un jour, quelques années plus tard.\nLeonard Trent… ce cinglé de réalisateur à la con qui travaillait pour la Starship Movies (“C’est mieux que Sciortino’s Movies”, avait dit le grand-père, avec une modestie admirable), ce couillon qui avait découvert comment la famille recyclait l’argent parce qu’il avait une cousine vieille fille en Pennsylvanie et une histoire avec une comptable!\nSa cousine était allée voir son film sept jours sur sept parce qu’elle considérait que c’était un devoir moral, encore plus du fait que le cinéma était toujours vide…\n– Mais, disait-elle en essayant de rassurer son cousin réalisateur, c’est la faute de ces merdeux de la Pennsylvanie: des gens de province qui se foutent de l’art.\nLeonard s’en était plaint auprès de Molly, une des comptables, pendant qu’elle lui massait une cheville, et Molly lui avait dit: “Impossible, tes films marchent très bien en Pennsylvanie et même, ils marchent très bien partout.”\n– Alors moi, je me suis dit: ou bien c’est ma cousine qui me ment pour me faire bisquer, ou bien avec mes films, ils recyclent l’argent…\nQuand Trent te tomba dessus, tu pensas que c’était vraiment une chance pour lui de t’avoir trouvé derrière le bureau, parce que s’il y avait eu ton grand-père à ta place, il aurait pris un pistolet dans le tiroir du milieu et lui aurait tiré dans\nle front pour être entré sans frapper. Toi, tu voulais faire le biznessman, ce type voulait probablement faire du chantage et c’était la première fois qu’il t’arrivait une chose pareille, alors tu étais curieux de voir où voulait en venir cette tête de nœud, de toute façon, t’avais tout ton temps pour lui tirer dessus.\n– Continue, je t’écoute.\n– Oui… maintenant… toi, tu la connais pas ma cousine, celle-là, elle m’adore, tu comprends? Elle est vieille fille, elle habite un bled dans le trou du cul de la Pennsylvanie parce qu’elle a rien d’autre à faire dans la vie, et moi je suis son cousin qui fait des films, tu comprends? Si ma cousine, au téléphone, après que j’ai refusé de la prendre vingt fois (je le fais pour l’image), me dit d’une voix cassée par la fureur et par l’indignation que le cinéma était vide sept jours sur sept, eh beh, tu peux être certain qu’elle me dit la putain de vérité, tu me comprends?\n– Bien, maintenant, avant de prendre le calibre 22 dans le tiroir du milieu du bureau et de me tirer dessus (parce que si tu dois me tirer dessus au bureau, tu dois le faire avec un petit 22, comme ça quand je meurs, je fais pas trop d’éclaboussures partout et toi tu te salis pas ta veste), reste un peu à m’écouter quelques foutues minutes, ok? J’En-Ai-Rien-A-Foutre d’où vient l’argent ou comment vous vous démerdez pour le recycler, tu comprends? Moi, je fais des films et je veux que mes films soient produits et toutes ces belles choses-là: je veux mon beau pourcentage sur les bénéfices, et j’en ai rien à branler de comment ou de qui est le fric. Je veux dire, bien sûr, merde, maintenant je le sais que c’est de l’argent sale et que mes films servent à le recycler, et alors? Moi, qu’est-ce que j’en ai à branler? Parce que je dis: ailleurs, je pourrais toujours trouver du fric à recycler sans même le savoir, pas vrai? Et en fait, je le sais, là, il y a du putain de fric recyclé, et alors? Je dois peut-être me mettre à chercher du fric propre? “Eh là, l’ami, ça existe, l’argent propre?” dit un type en tricot de corps blanc et veste de cuir dans un de mes films. Bien sûr que ça existe, je dis, moi, mais je n’ai pas le temps, merde, de le chercher, moi je dois faire mes films maintenant et pour l’instant, je n’ai pas le temps de chercher de l’argent propre. Et tu crois que j’en ai quelque chose à foutre, l’ami? Eh ben, j’en ai rien à branler. Moi, je suis un type propre, toi, sans offense, tu n’es pas un type propre et l’argent qui circule dans cette baraque n’est pas propre et moi, je sais pas si je te l’ai déjà dit, j’en ai rien à branler. Donc, maintenant, toi, moi et ce foutu fric, on se met là et on apure bien tout ça. Qu’est-ce que t’en dis?\n– Rien, j’écoute.\n– Ça me paraît correct. Alors, maintenant je veux faire un film avec tous les putains d’effets spéciaux, on embauche quelques-uns de ces petits jeunes qui sont forts en ordinateur, qui font les effets spéciaux, et on leur donne un salaire, et puis combien la société donne aux clients, c’est pas leurs oignons, pas vrai? Eux, c’est des salariés. Bien, la société des effets spéciaux, c’est la tienne, leurs clients, c’est toi, tu la gères comme tu veux, tu te recycles encore un peu de fric, tu comprends? On achète tous les ordinateurs et tous ces beaux machins modernes et moi je me fais mon putain de film avec les effets spéciaux, le gratte-ciel qui explose avec les effets spéciaux, mais le gratte-ciel qui explose, j’en veux un vrai, pas fait à l’ordinateur, tu me suis?\n– Maintenant, je t’explique ce truc du gratte-ciel. Le point de départ, c’est: eux ils veulent une putain de romance, et moi je vais la leur donner, tu vas voir, merde, que je vais la leur donner. Écoute. Lui, beau, riche et paternel, elle, pauvre, malheureuse et vilaine, mais seulement parce qu’elle s’est négligée. Tous les deux, ils se rencontrent et ils tombent amoureux. Pas tout de suite, tout de suite, disons au bout d’une vingtaine de minutes. Ok? Puis, il faut la fracture…\n– La fracture?\n– Bien sûr. Eux deux, ils se rencontrent, d’abord on lui fait un peu retenir son souffle, au public, non? Ils tombent amoureux ou ils tombent pas amoureux? Mais bien sûr qu’ils tombent amoureux, tu comprends? Une tension légère, juste pour tirer un petit peu sur les nerfs du public, tu comprends? Tu les remues un petit peu, comme ça ils s’amollissent un peu. Bref, ils se rencontrent, ils tombent amoureux et le public fait “aaaahhh”, un soupir de soulagement: tant mieux, va, ils sont tombés amoureux, je le savais, moi, qu’ils allaient tomber amoureux. Puis, à ce point, les règles imposent quelque chose de dramatique. Genre qu’elle s’enfuit avec son meilleur ami à lui, un magicien de la chirurgie esthétique qui a une clinique en Amérique du Sud. Tu diras: “Quelle pute”, et en fait, non: elle l’aime pas, le chirurgien. Tu diras: “Encore plus pute”, et en fait non, je t’explique: le chirurgien est envieux de son meilleur ami depuis qu’ils sont petits: dans une de ces primary school pour petits cons, tu sais, les gamines offraient toujours le ketchup à son ami et jamais à lui. Et son ami se faisait cette collection de bouteilles de ketchup offertes par les minettes, alors que lui, il devait se démerder avec la collec de timbres, tu comprends? Alors, il veut se taper la fille. La fille, de son côté, elle est ingénue, pratiquement elle comprend que dalle, qu’est-ce qu’elle en sait, elle, de la haute société et des trucs de ce genre, elle, il lui viendrait jamais à l’esprit qu’un magicien de la chirurgie esthétique puisse avoir ses défauts et envier les collections de bouteilles de ketchup, tu comprends? Elle le regarde du bas vers le haut. Alors le chirurgien, perfide, lui dit que pour mettre définitivement le grappin sur son ami, qui serait son fiancé à elle, elle devrait se faire retoucher quelque chose. Lui, évidemment, il connaît les goûts de son ami et il saurait comment l’aider. C’est comme ça qu’il l’emmène en Amérique du Sud, où il y a la clinique équipée. Dans la clinique équipée, évidemment, le chirurgien la drague mais elle s’en fout, elle ne fait que penser à son amour, elle se rend même pas compte que le chirurgien perfide la drague, tu comprends la frustration? Lui, il la drague et elle, elle s’en rend même pas compte. Bien. Le chirurgien perfide décide de se venger, il l’opère et après l’avoir opérée, tente de la violenter pour infliger un affront. La violence éclate chez lui quand il lui retire les pansements et qu’elle dit: “Pétard! Mais ça m’a drôlement réussi. Je suis impatiente de partir pour retrouver mon amour.” Et elle commence à préparer sa valise. Lui tente de la violer et elle s’échappe dans les rues de la ville sud-américaine parce qu’elle a compris qu’elle est tombée entre de mauvaises mains. Mais entre-temps, son bien-aimé est désespéré, parce qu’elle ne le lui a pas dit, qu’elle allait en Amérique du Sud pour se faire refaire. Elle l’a caché parce que le chirurgien perfide lui a dit que son ami aime les surprises et elle l’a cru, elle lui a répondu: “Super, super, les surprises!” en battant des mains et en se mettant à sautiller, t’as compris le genre? Pendant la période où les deux, là, ils sont en Amérique du Sud, lui, il s’est désespéré; il pense qu’ils se sont enfuis ensemble, etc. Il boit, putain qu’est-ce qu’il boit. Et, détail fondamental, il se rase pas et ne change pas de chemise. Barbe longue et col de chemise sale. Et il traîne dans les rues de la ville, bouteille à la main. Et les amis qui le rencontrent dans les rues de ce quartier luxueux lui disent: “Eh là… eh là…” Quel nom on lui donne à celui-là? Il me faut quelque chose de raffiné. Ernest. Ernest, un beau nom pour un connard de merde! Alors, les amis le rencontrent dans la rue et lui font: “Ernest… eh là… Ernest…” Ils ont du mal à le reconnaître, tu comprends? Et lui, il les regarde comme s’ils n’existaient pas et il poursuit son triste chemin. Et puis, pour renforcer cette histoire de l’apathie, tu sais, ce truc que le monde te glisse dessus, j’y mets un bel attentat-massacre, genre qu’il passe dans la rue et qu’une bombe fait sauter une boutique d’animaux domestiques avec tous les clients dedans. Et il y a lui qui marche sur ces petits bouts de caniches explosés sans même y faire attention. De temps en temps, il boit un gorgeon à la bouteille. Puis il décide d’en finir. Il va dans le gratte-ciel, parce qu’il possède un gratte-ciel, il se dirige vers\nle dernier étage… sauf que juste au moment où il va se jeter, il voit arriver un taxi et la voit des-cendre du taxi… Ernest, en plus d’être riche, beau, intelligent et puissant, a aussi un cœur d’or, non? Et c’est pour ça qu’il s’est emmené des jumelles, pour éviter d’écraser quelqu’un en se jetant dessus.\n“Je fais un plan sur elle qui traverse en courant l’immense hall du gratte-ciel, avec ses talons qui font clic-clac sur le marbre très brillant, elle se dirige vers l’ascenseur. Elle est bouleversée, dans l’âme et dans le corps. Elle a les lèvres comme une bouée, le nez qu’on dirait un toboggan et les nichons au bord de l’explosion. Dans l’âme, elle est bouleversée par les trucs qu’elle a vus en Amérique du Sud, la perfidie du chirurgien, les méchancetés des infirmières et aussi un massacre dans les rues où meurent cinq personnes, rien que des braves gens. Alors, elle est impatiente de se faire embrasser par son amant et de se faire consoler. Et alors qu’elle est toute bouleversée, elle oublie pas quand même de se donner un petit coup d’œil dans le miroir de l’ascenseur, tu comprends, un truc à briser le cœur, elle est bouleversée à cause de ce qu’elle a vu mais elle a encore en elle la peur de ne pas plaire à son amour…\n“Plan sur le chirurgien: le chirurgien couve. Il couve sa colère qu’elle se soit échappée après avoir refusé ses avances*. Quand ils étaient arrivés en Amérique du Sud, le chirurgien était complètement solaire, gentil avec les standardistes et les employées de la clinique, si gentil qu’elle pensait: “Mais regarde-moi ça, quel brave bonhomme”, et en fait, après qu’elle s’est échappée, il s’est transformé, il est devenu odieux avec les standardistes et il couve sa colère. N’oublie pas que quand il l’opère, il a ce regard tellement sinistre dans les yeux. Il a un regard tellement sinistre que les spectatrices ont peur qu’il la tue avec son bistouri ou bien qu’il lui taillade le visage, je sais pas, qu’il lui mette le nez à la place de la bouche et vice-versa. Et en fait, lui, il a seulement ce regard sinistre dans les yeux mais quand il lui ôte les pansements et qu’elle est bien réussie, avec tous ses petits trucs au bon endroit, les spectatrices poussent un soupir de soulagement… aaaahhhh. Sauf qu’il y a un certain doute qui traîne. Mais pourquoi le chirurgien avait-il ce regard sinistre dans les yeux si après, il l’a pas tailladée. Bah… hum… peut-être que… mais entre-temps, le film continue, tu me suis?\n– Bien. Elle est dans l’ascenseur et il y a un plan sur le chirurgien qui couve. Et après qu’il a couvé, tu sais ce qu’il fait? Il ricane. Voilà ce qu’il fait, le chirurgien: il ricane.\n“Plan sur l’ascenseur. Il y a cette petite musique en arrière-fond, très calme et relaxante. Tralalère tralala.\n“Plan sur le chirurgien qui ricane et regarde une radiographie. La caméra zoome et on voit que le chirurgien a en main une télécommande.\n“Plan sur la porte de l’ascenseur qui s’ouvre. Les regards des amoureux se croisent. Ils se précipitent l’un vers l’autre, s’étreignent et s’embrassent. Puis il la regarde dans les yeux, note ses transformations et lui dit sur le ton du paradis retrouvé: “Ma chérie, j’ai toujours aimé les surprises.”\n“Plan sur le méchant chirurgien qui ricane et appuie sur le bouton de la télécommande.\n“Plan extérieur, cadrage sur le gratte-ciel, on voit la pointe du gratte-ciel qui explose.\n“Plan sur la radiographie: le méchant chirurgien a rempli les nichons d’explosif, de plastic. Le bâtard!\n– C’est un film à la con!\n– Je m’en branle de ton jugement, Lou! T’es peut-être un de ces putains de ass kiss du New Yorker? Non, t’es juste un brave gars qui me fera construire un gratte-ciel! Et tu sais pourquoi?\n– Parce que moi, cinéaste, je fais exploser la pointe du gratte-ciel et je le filme et vous ensuite, vous revendez ce gratte-ciel détruit à une autre société, et vous le vendez pour une poignée de dollars parce que le gratte-ciel n’a plus de pointe et que les gratte-ciel sans pointe n’ont pas de valeur marchande, puis il suffit de lui refaire la pointe et de vendre des appartements, la société a fait officiellement une mauvaise affaire parce qu’elle a vendu à bas prix un gratte-ciel qui, même sans pointe, était bon. Et comme ça un autre petit paquet d’argent, vous l’avez recyclé et moi je me suis fait mon putain de Plastic Love… Il te plaît, le titre ?\n– C’est un titre à la con… mais l’idée n’est pas mal…, tu dis.\nC’est comme ça que cette histoire avait commencé.\nL’idée tordue de ce cinglé de Trent plut beaucoup au grand-père. Movies, immobilier et fuck off à tout le monde!\nLes affaires commencèrent à marcher tellement bien… tellement bien… qu’un jour, une bombe explosa dans le couloir des scénaristes. Des bouts de scénaristes partout, qu’on n’y comprenait plus rien.\nPour tenir à l’écart ces enculés du FBI, il s’agissait officiellement d’un incendie. Ceux qui avaient entendu l’explosion furent élégamment réduits au silence.\nLe grand-père ne s’y attendait pas. Il dit que maintenant il s’agissait de savoir quelle famille de merde avait fait cet affront et puis de se mettre d’accord.\n– T’es en train de me dire que maintenant, je dois m’asseoir à une table avec des gens qui m’ont mis une bombe sous le cul?\nTon grand-père te regarda comme si tu ne comprenais pas, puis il dit:\n– Écoute, Lou, tu as une société qui te rapporte bien, et même très bien… ce truc des contrats de travaux publics sans impôts avec l’excuse des films, ça a vraiment été une très belle idée… Alors, t’as fait un tas de fric, guy, et tout à coup il t’arrive quelqu’un et, avec une tronche de putain de pédale,\nil te dit: “Maintenant, tu sais quoi, on va partager.” Toi, qu’est-ce que tu fais? Tu lui dis oui? Allez, réponds, je viens, moi, et je te dis: “Maintenant on va se mettre en société et on partage”, toi, qu’est-ce que tu me dis?\nTu te taisais.\n– Tu vois qu’ils ont bien fait de te mettre une bombe!\nIl se toucha les pieds, en murmurant:\n– Maudits barking dogs! Puis il ajouta: écoute, Lou, moi je voudrais te voir devenu une personne bien sous tous rapports… comme un de ces types… je sais pas, ces putains de La Bruna de Manhattan… avant de… m’en aller…\n– T’en aller où, grand-père?\n– Ok, ok, fais comme si j’avais rien dit… ok? Bref, reprit-il brusquement, tu te souviens de Sal Scali?\n– Qui? Celui qui fait de la pâte d’amande en Sicile?\n– Exact. C’est un type qui a de la famigghia, de la famille, et qui comprend. Comme ça, maintenant tu t’en vas un petit moment en Sicile, Sal Scali te reçoit.\nTu ouvris la bouche pour dire quelque chose.\nLe vieux se dépêcha de conclure:\n– Je ne veux pas qu’ils te fassent du mal. Ça te suffit comme motif?\nÇa te suffisait. Tu es arrivé à Catane et t’as été accueilli par une espèce de Joe Pesci tout juste sorti d’un tailleur de la Fifth Avenue: Sal Scali, un type qui se la joue vraiment.\nPesci-Scali t’a expliqué la Grande Genèse de la Pâte d’Amande… comment les émigrants en Amérique en étaient dingues, comment au début on l’a exportée en petits pains, comment ces “abrutis de nègres” ont été placés aux coins des rues pour vendre les petits pains enroulés dans du papier d’aluminium, comment ensuite l’entreprise a grossi (“comme une bite devant Charônestône”, il a dit), et comment grâce à ton grand-père la PATE D’AMANDE SCALI a maintenant un siège élégant à New York…\nIl t’a dévoilé la Nouvelle Grande Idée: lancer sur le marché la PATE D’AMANDE SCALI avec des phrases d’amour… “que quand un type y se mange la pâte, après il se lit la phrase d’amour à sa maîtresse.”\nIl t’a murmuré:\n– Maintenant, pour toute la Sicile, et même pour tout le continent, tu es… comment vous dites, vous… un copirailltèr, tu es mon copirailltèr américain! On dit aux amis que Sal Scali t’a fait venir d’Amérique pour les écrire, les phrases, hein?\nIl t’a fait un clin d’oeil et il t’est venu l’envie de lui manquer de respect…\nMais maintenant, merde, où tu te trouves, Lou? Qu’est-ce que c’est que cette espèce de paquet de coton trempé que tu sens bouger dans la tête, même directement dans ton cerveau? Et cette lumière de merde… de néon faiblard, comme ceux qu’on voit dans les cages d’escalier à Harlem? Et cette sensation glacée dans les mains? Et cette puanteur, qui ressemble tellement à celle qu’il y avait chez l’oncle Alph, le jour de ses funérailles?\nC’est l’aube d’un jour d’octobre à l’Hôpital public de Catane. Le jeune homme vient juste d’ouvrir les yeux et peut découvrir son image déformée sur le métal du lit sur lequel il gît. Il bouge les pieds pour vérifier qu’il vit. Un vieux édenté, un bol à la main, un pyjama pourri, le regarde en riant.\n– ’s happened? grogne le jeune homme en s’arrachant à sa torpeur.\nLe vieux continue à sourire.\n– Merde, manquait plus que l’anglisi, il dit.\n– Vidi ca ’u sicilianu ’u parru megghiu di tia, attention que le sicilien je le parle mieux que toi, murmure le jeune homme.\nLe vieux n’arrête pas de sourire, il est content.\n– Tè! dit-il en montrant le bol. Dans les yeux, l’expression de quelqu’un qui n’a jamais bu de thé, à la maison.\n– Depuis quand je suis là? demande le jeune homme.\nLe vieux ne répond pas. Pourquoi je devrais te le dire? semble-t-il penser.\nLe jeune homme le fixe, le vieux soutient son regard en buvant une gorgée de thé.\nLe jeune homme secoue la tête, puis il dit: “Je ne me rappelle pas depuis combien de temps je suis dans cet hôpital, mais je sais une chose. Moi, j’ai l’habitude de porter un pistolet, quelquefois je me le mets dans l’étui de poitrine, tu vois ce que c’est, non? Celui qui se met sous l’aisselle, sur\nla poitrine, comme son nom l’indique, celui qui leur fait monter le sang à la tête, aux pistolets. Des fois je le porte plutôt dans l’étui de ceinture… tu sais, celui qui est un peu en arrière, il est dessiné exprès pour que la crosse du pistolet s’enfonce dans le creux des reins, comme ça tu peux aussi te mettre des vestes serrées, les boutonner, et personne voit que t’as le pistolet. Beh, vraiment personne, non, parce que si tu as l’œil exercé, alors tu le comprends si un type a ce genre d’étui à la ceinture. Et toi, tu l’as pas, l’œil exercé, vieux. Et puis, il y a les étuis de cheville: tu sais ce que je vais te dire? Que l’étui de cheville, c’est une grosse connerie, ils sont très malcommodes, tu marches comme si tu boitais, tu peux plus croiser les jambes quand tu t’assois, bref: une vraie merde. Tu sais, vieux, ça me fait du bien de parler avec toi. C’est sûr que de temps en temps, il faut parler avec quelqu’un… En tout cas, je te disais, moi, je sais pas comment je me suis retrouvé ici, je sais pas qui m’a déshabillé, je sais même pas si j’étais habillé quand on m’a amené dans cet endroit, mais… et là, fais attention… moi, d’habitude, je porte sur moi un pistolet. Tu me suis?\nLe vieux se tait. Il pense que le jeune homme délire.\n– Maintenant: il est possible aussi que quand on t’emmène dans un hôpital et qu’on te déshabille, on t’enlève le pistolet, je sais pas, je suis jamais arrivé évanoui dans un hôpital avant, c’est la première fois et moi, je connais pas le règlement des hôpitaux. Mais il y a une lointaine possibilité que dans cette armoire, ’u vidi, tu vois, cette armoire, il y ait mes habits et qu’avec mes habits, il y ait aussi mon pistolet. Bien sûr, c’est improbable, c’est pas un truc sûr. Mais, mais, qu’est-ce que t’en sais? Tu en es sûr, peut-être? Bref: on sait pas. C’est ça la question: on sait pas. Maintenant, on va faire une chose: moi, je me lève, j’ouvre l’armoire et je vois s’il y a mon pistolet. Si mon pistolet n’y est pas, tant pis: moi, je me remets au lit et je trouverai quelqu’un d’autre à qui demander. Mais si mon pistolet est là, je jure sur mon honneur que je le prends et que je te tire dans un genou si tu ne me dis pas immédiatement quand on m’a amené ici. Ça te va de courir le risque?\n– Hier après-midi. Bien.\nOttavio Cappellani est né en 1969 à Catane, en Sicile. Journaliste au quotidien « Le Journal de Sicile », il est docteur en philosophie et compositeur de chansons rock. Qui est Lou Sciortino ? est son premier roman, il a connu un succès immédiat, et est traduit 22 langues.\nItalie Salvador Brésil Angleterre Australie Argentine France Colombie Allemagne Cuba Suisse Mexique Islande Etats-Unis Ecosse Amérique Latine Pérou Mongolie Angola Chili Portugal Belgique Uruguay Mozambique Espagne Irlande Danemark


Le monde de la finance fait-il bon ménage avec le social ? Les investisseurs gagnent-ils à échanger des informations, des tuyaux, à partager leurs stratégies ?\nNous aurions tendance à répondre à de telles questions par la négative, n’est-ce-pas ? Comme disait Sophocle, " chacun ne travaille que pour soi ! "\nCeci étant dit, posons une devinette pour introduire notre sujet.\nQu’est-ce qui se multiplie au fur et à mesure qu’elle se donne ?\nRéponse : il s’agit d’une flamme. En effet, une flamme peut se multiplier à l’infini, sans rien perdre de sa force initiale !\nQuel rapport avec le monde de la finance et des investissements ? Minute… nous y venons !\nEn général, lorsque nous partageons, nous perdons un peu de ce que nous avons donné. Si je partage ma soupe avec mon voisin, j’en aurai moins pour moi.\nPar conséquent, comment partager sans rien perdre ? Peut-on tirer profit du profit des autres, sans rien leur ôter ? La réponse est… affirmative ! Oui, c’est possible, et nous allons expliquer comment !\nL’émergence du trading social\nLe trading social est basé sur le même principe que la flamme : celui qui partage ne perd rien (au contraire, comme nous le verrons plus loin), tandis que celui qui reçoit peut en tirer partie.\nArrivé en Europe il y a une dizaine d’années, le trading social a rapidement conquis le monde des investisseurs en ligne. Pourquoi ?Parce qu’il s’agit d’un concept ingénieux de type gagnant-gagnant.\nSon principe ? Le partage des connaissances entre traders. Pour le plus grand bénéfice du trader débutant, qui, sans s’y connaitre vraiment, peut copier un spécialiste et bénéficier de ses résultats.\nLa démarche : comment fonctionne le trading social ?\nLes traders professionnels présentent - via une plateforme comme Tradeo - leurs expériences, leurs stratégies, leurs résultats. Leurs performances sont publiées en temps réel.\nLe trader moins expérimenté devra, après observation des résultats des spécialistes, décider qui suivre, selon les investissements et les rendements souhaités.\nTous les deux sont gagnants : l’un (le débutant) apprend en profitant du savoir de l’autre (le trader expérimenté), qui en partageant peut toucher une rétribution.\nPour le spécialiste, outre la satisfaction personnelle de partager, d’être suivi et reconnu, il peut - s’il affiche un grand nombre de copieurs (follower en anglais) - se faire rémunérer.\nIl existe en Europe quelques plateformes fournissant ce genre de prestation.\nSi la plupart des services proposés par ces plateformes se ressemblent, certaines comme Tradeo, se distinguent par leur dynamisme et leur simplicité d’accès, tout en offrant une large gamme de produits. La performance de Tradeo s’appuie sur un service clientèle exemplaire ainsi que sur des visuels graphiques très aisés à lire. Les performances des différents traders sont affichées clairement, ce qui facilite le choix du trader à copier.\nDes plateformes, particulièrement ergonomiques, sont plus adaptées aux besoins des traders débutants. D’autres, s’adressent à tous, traders novices ou avertis, mais sont plus complexes. Les plateformes plus récentes intègrent généralement des systèmes novateurs, qui s’adaptent au niveau d’expérience du trader.\nSi les plateformes de trading social remportent un franc succès, c’est aussi parce qu’elles sont également un lieu d’échanges. Le trader n’est plus seul face à ses choix. Il décide de ses positions de trades, en posant des questions, en prenant des avis, bref, en utilisant - pour son propre profit - le principe du réseau social. Et ça marche ! Les traders qui passent leurs ordres de transactions via ces plateformes de trading social, voient leurs profits décuplés.\nComment déposer et retirer de l'a... »\n« Comment l'investisseur Warren Buf...\nRéagissez à cet article forex "Le partage au service du profit"


Publié le 14 décembre, 2020 dans politique. 0 Commentaire Tags : 2022, avec, contre, de, Election, Les, Macron, ou, présidentielle, républicains ».\nLa situation ne paraît guère confortable pour les Républicains par rapport à la future élection présidentielle. En effet, certains républicains ont déjà rejoint Macron au gouvernement. Théoriquement ,le groupe parlementaire républicain demeure dans l’opposition. Le problème fondamental est celui de l’homme ou de la femme susceptible d’incarner le rassemblement à droite. Or actuellement aucun leader ne parvient réellement à s’imposer sauf sans doute Sarkozy mais empêtré dans ses affaires politico-financières. On s’interroge de plus en plus à propos d’une candidature Macron. L’intérêt pour le parti républicain serait de faire partie de la majorité mais aussi de compter le groupe le plus puissant à l’assemblée nationale puisque les candidatures à la députation En marche risquent d’être balayées par l’opinion. Une manière de faire contrepoids à Macron et de le contrôler.\nPublié le 1 septembre, 2020 dans politique. 0 Commentaire Tags : chez, en, Les, Philippe, républicains », Sondage 2022, tête.\nD’après un sondage IFOP pour La Lettre de l’Expansion de lundi 31 août 26% des électeurs LR souhaiteraient voir Édouard Philippe porter les couleurs de la droite. Un résultat qui le place devant François Baroin (21%), Xavier Bertrand (18%) ou encore Valérie Pécresse (15%).. 20% des électeurs LR interrogés préféreraient aussi un autre candidat que ces quatre noms testés. De quoi, sans doute, réveiller de nouvelles ambitions…\nPlus largement, 20% des Français aimeraient voir l’ancien locataire de Matignon représenter la droite en 2022. Cela le place, là encore, devant Xavier Bertrand (11%), et même très loin devant François Baroin (7%) et Valérie Pécresse (6%). 56% des Français aimeraient cependant qu’une autre personnalité puisse représenter la droite.\nGlobalement si 19% d’entre les français aimeraient voir Emmanuel Macron défendre les couleurs de sa majorité, 18% lui préféreraient son ancien premier ministre.\nPublié le 12 juin, 2019 dans politique. 0 Commentaire Tags : : choisir entre, chez, convictions, et, La, Les, républicains », soupe.\nNul doute que chez les républicains, comme dans la plupart des partis, se trouvent des hommes de conviction animés seulement de l’intention de servir l’intérêt général. Malheureusement on trouve aussi chez les républicains, comme ailleurs, grand nombre d’opportunistes qui ont transformé la politique en métier et dont les convictions molles s’accommodent de l’évolution de l’opinion publique. La seule et unique conviction est de parvenir au pouvoir et de le conserver. Une problématique qui va se poser aux maires républicains. Certains vont élargir le champ des sensibilités de leurs listes électorales. D’autres vont tout simplement rejoindre la république en marche en priant le ciel qu’un responsable national du parti de Macron ne soit pas parachuté dans la circonscription. Aujourd’hui l’étiquette républicain constitue plutôt un handicap auprès des électeurs partagés entre l’attirance des listes de Macron, de celle du rassemblement national voir des écolos. Le ralliement de responsables républicains à Macron traduit bien la dimension pathétique de la politique chez certains toujours prêt à se vendre au plus offrant Florence Berthout, par exemple jusqu’ici présidente du groupe LR au conseil municipal, a claqué la porte à son tour, après Valérie Pécresse notamment, en dénonçant dans Le Figaro le “rétrécissement idéologique” de sa formation d’origine. Valérie Pécresse, décidée à “refonder” la droite en contournant LR, l’opposante à Anne Hidalgo a annoncé son soutien à la majorité présidentielle. “Je note qu’autour d’Emmanuel Macron et de son projet de gouvernement, il existe aujourd’hui une capacité à rassembler des électeurs que le gaullisme savait réunir”, a justifié Florence Berthout, qui a par la même occasion cédé la place à la tête de son groupe au conseil de Paris.\nPublié le 9 juin, 2019 dans politique. 0 Commentaire Tags : comme, le, Les, l’extinction, PS, républicains », vers.\nLes experts s’interrogent sur les conditions qui permettraient aux républicains de se redresse : La ligne politique comme la personnalité des dirigeants. Dans un récent sondage sondage plus de la moitié des Français estimaient que les républicains étaient condamnés à disparaître. En cause surtout le fait que l’espace politique qu’occupaient les républicains a disparu et qu’il est désormais totalement occupé par Macron. Un Macron clairement positionné au centre droit qui s’appuie sur les mêmes couches sociologiques, sur les mêmes valeurs à telle enseigne que dans l’entourage de Sarkozy on considère que Macron est l’un des meilleurs présidents que la France ait connus ! Macron a d’abord tué la gauche en donnant l’illusion aux électeurs socialistes qu’il incarnait la continuité du PS. Rapidement cependant Macron a délibérément choisi d’appliquer des orientations très libérales et très inégalitaires. De sorte qu’aujourd’hui le vrai parti de droite est incarné par Macron. On voit mal ce que la majorité des électeurs des républicains pourrait contester de la ligne stratégique de Macron. En fait, la seule opposition provient de ce qui reste de la base militante des républicains repliés sur des valeurs identitaires finalement proches de celles de Marine Le Pen encore davantage de sa nièce Marion Maréchal. Un sondage exclusif Ifop pour le JDD confirme la déroute des Républicains : pour une partie des Français, le parti doit désormais se rapprocher de La République en marche ou du Rassemblement national pour exercer le pouvoir. »Un doute s’est instillé dans l’esprit du peuple de droite sur la pérennité de ce parti, qui perd son caractère de parti d’alternance, capable de conquérir et d’exercer le pouvoir », diagnostique Frédéric Dabi, directeur général adjoint de l’Ifop. Pour 57% des sympathisants LR seulement, l’avenir du parti ne passe par aucun rapprochement, quand 24% d’entre eux imagine une alliance avec le Rassemblement national (RN) et 19%, avec La République en marche (LREM)… Le problème c’est que les sympathisants LR ne sont plus en face avec l’ensemble de l’opinion.\nPublié le 1 mars, 2019 dans politique. 0 Commentaire Tags : à, comme, le, Les, PS, républicains », vendre ?.\nD’une certaine manière, la dégringolade des Républicains comme du parti socialiste est assez pathétique. Du coup, ces deux partis ont été contraints de vendre leur siège. En cause une gestion assez approximative des finances des partes qui par parenthèse post une sérieuse question sur la capacité de ses dirigeants à manager le pays. L’autre raison encore plus fondamentale est celle de la baisse d’audience de ces deux partis dans l’opinion publique. Le parti socialiste est tombé autour de 6 % dans les sondages pour les européennes et les républicains autour de 12 %. Même l’union de ces deux partis ne parviendrait pas à construire une majorité potentielle. Notons qu’il faut relativiser la baisse du parti socialiste du fait du mini parti de Benoît Hamon qui lui aussi fait 6 %. Pour l’instant les parties ne sont pas à vendre mais cela pourrait venir. En effet les républicains sont englués dans une idéologie réactionnaire et les socialistes dans une culture pseudo marxiste très ambiguë vis-à-vis du libéralisme. Les Républicains ont donc vendu mercredi leur siège pour 46 millions d’euros, une somme qui permet au parti d’effacer une bonne partie de sa dette jusque-là colossale, a-t-on appris jeudi auprès du trésorier, confirmant une information du Figaro. La principale formation de droite va rester dans ses locaux du XVe arrondissement de Paris mais désormais en tant que simple locataire de la filiale française du fonds d’épargne allemand REAL I.S., nouvelle propriétaire des lieux.\n18 requêtes. 0, 583 secondes.


VIDEO - Le canard géant explose - Hits and Fun\nVIDEO – Le canard géant explose\nEncore un coup des aigles..\nL’histoire se passe à Taïwan où un artiste hollandais a décidé d’y installer un canard géant d’une hauteur de 18 mètres. Après avoir voyage dans 9 pays et 13 ports de villes différentes, ce canard était calmement installé sur le port de Taïwan. Mais ce pauvre canard géant n’a pas eu la chance de connaitre 2014.\nHeure du crime : Midi ! Nous sommes le 31 Décembre 2013. Alors que la foule bat son plein pour fêter cette nouvelle année, le paysage se dégonfle soudainement. Le canard aurait été attaqué par des aigles. Pas d’acte terroriste donc mais la nature qui reprend ses droits.\nD’ailleurs, ce n’était pas la première fois que le canard a été réanimé. A deux tentatives, ce dernier a dû s’éteindre par avis de tempête. Mais cette fois-ci, comme le prouve la vidéo, la vie sera difficile à faire revenir. RIP Canard Géant.\nVIDEO – Quand le canard géant explose (source : You Tube)


Eco Belle Recharge 10 carrés démaquillants lavables pharmacie Gambetta, Lille\nBio et Naturel > Eco Belle Recharge 10 carrés démaquillants lavables\nEco Belle Recharge 10 carrés démaquillants lavables\nImpossible de trouver l'image d'origine (/NFS/web/parapharmacie-galler.com/www/photos/Array)\nContenance : 10 carrés démaquillants\n10 carrés démaquillants lavables (10x10 cm). A utiliser seuls ou pour compléter votre kit, mixez les matières à volonté !\nEmma a inventé un kit tout simple pour remplacer le coton jetable : le Kit Eco Belle.\nEn complément de ce kit, mais aussi tout seul (on ne vous oblige à rien), vous pouvez utiliser\nnotre recharge de 10 carrés démaquillants lavables. Cela permet soit de compléter son kit, soit de mixer les matières selon les envies !\nPratique : On ne change rien, on garde son produit de soin, et zoup direct dans la première machine qui passe !\nEconomique : C’est 6 fois moins cher que le coton jetable : sincèrement... vous voulez vraiment continuer à mettre votre argent à la poubelle?\nLe bambou ?\nA utiliser si vos produits de soin ne sont pas bio, avec des textures épaisses ou les huiles. Pour les peaux mixtes à grasse et celles qui souhaitent remplacer leur coton par un produit coloré et fun avec le bambou couleur !\nDoux et souple, le bambou est celui des 3 tissu qui a la culture la moins impactante. Seul point négatif : le bambou nécessite pour sa transformation, de la plante au fil, un produit non recyclable : On aime la transparence chez les tendances d'Emma.\n• 90 % viscose de bambou, 10 % polyester\nLe coton bio biface : 2 face OK mais comment on fait ?\nCôté bouclettes : Des textures fluides : Hydrolats et eaux micellaires. Et nous on aime bien le côté "friction du matin, réveil plein d'entrain". Côté lisse : Des textures épaisses (sinon ça glisse) : Laits et huiles. Nous on aime bien le côté "un peu de douceur dans ce monde de brutes"\nMais sinon vous pouvez aussi faire comme vous en avez envie. Se faire plaisir c'est l'essentiel, non?\nLe coton bio est cultivé sans pesticide et insecticide. Il necessite tout de même énormément d'eau pour sa culture et sa transformation : On aime la transparence chez les tendances d'Emma.\n• 100 % coton bio. Tissu garanti cultivé et tissé dans une démarche globale de respect de l'environnement et des hommes. • Lavage 40°C dans un filet de lavage - Filet présent dans le Kit Eco Belle\nChaque tissu permet d’utiliser entre 300 et 500 fois chaque produit.Vous éviterez ainsi l'utilisation de coton jetable et d'essuie-tout.\ntruc et astuce afin de conserver douceur et blancheur aux carrés :\nSur un mascara Waterproof, nous vous conseillons d’utiliser notre « savon tout net » comme détachant avant lavage.\nVous hésitez ? notre Kit Eco test de trois carrés démaquillants lavables (bambou, coton bio, eucalyptus) vous permettra de découvrir l'ensemble des matières. Il vous sera intégralement remboursé, frais de port compris, sous forme d'avoir à valoir sur votre prochaine commande.


La vie de Madame Élisabeth, soeur de Louis XVI, Band 2\nH. Plon, 1870 - 596 Seiten\nAPPENDICE DOCUMENTS CONCERNANT LES RECHERCHES QUI ONT ÉTÉ\nLETTRES DE MADAME ÉLISABETH\nNOTES DOCUMENTS ET pièces juSTIFICATIVES\nMémoires des médicaments fournis au Temple pendant\nment sous la direction des citoyens Glaesner et Lemaire\nConsigne du suisse de garde pour le jardin et les bosquets\nLettre des Princes au Roi septembre 1791\nLa vie de Madame Elisabeth, soeur de Louis XVI, Band 1\nâgé août appert arrêté arrive avaient avant avril ayant bonne cæur Capet cent chambre chargé chose ci-devant citoyen Cléry commissaires Commune condamnés conseil général Convention corps côté couche cour déclaration demande demeurant département dernier devant Dieu dire district domicilié donner enfants ex-noble extrait conforme faisait famille famille royale femme fille fils force Fournie François frère garde greffier en chef heures homme j'ai jeune Joly jour jugement l'autre laisser LÉCRIVAIN lettre lieu Louis XVI Madame Élisabeth main maison malheureux mars membres ment mère ministre mois mort moyen municipaux natif nationale née Nièvre nommé nouvelles parler passer peine pendant père personnes petit pièces place police porte pouvait premier présent princesse prison prisonniers Procès-verbal d'exécution dressé profession public qu'un quatre Reine restes révolution révolutionnaire rien sæur section sentiment sera service servir seul signé Simon sortir suivant Temple tour tribunal trouver veuve vive\nSeite 98 - Je dois à mon honneur, je dois à ma famille de ne point souscrire à un jugement qui m'inculpe d'un crime que je ne puis me reprocher; en conséquence je déclare que j'interjette appel à la nation elle-même du jugement de ses, représentants; je donne, par ces présentes, pouvoir spécial à mes défenseurs officieux, et charge...\nSeite 239 - attentat contre la république, sera puni de mort. » — Article 2 e ( du 6 octobre 1791 . « Toute conspi« ration et complot, tendant à troubler l'état par une « guerre civile, en armant les citoyens les uns contre « les autres, ou contre l'exercice de l'autorité légitime,\nSeite 239 - Robespierre) aux jurés, qu'il a existé une conspiration contre la liberté, la sûreté et la souveraineté du peuple, tendant à troubler l'Etat par une guerre civile, en armant les citoyens les uns contre les autres, et contre l'exercice de l'autorité légitime...\nWird in 127 Büchern von 1672 bis 1992 erwähnt\nSeite 222 - Tribunal de cassation, en vertu du pouvoir à lui donné par l'article 2 d'un autre décret de la Convention du 5 avril suivant, portant : « que l'accusateur public dudit Tribunal est autorisé à faire arrêter, poursuivre et juger sur la dénonciation des autorités constituées ou des citoyens.\nWird in 86 Büchern von 1793 bis 1992 erwähnt\nSeite 82 - Citoyen président, j'ignore si la convention donnera à Louis XVI un conseil pour le défendre, et si elle lui en laisse le choix : dans ce cas-là, je désire que Louis XVI sache que, s'il me choisit pour cette fonction, je suis prêt à m'y dévouer.\nWird in 139 Büchern von 1793 bis 1987 erwähnt\nSeite 94 - ... lui avoir donnés dans le cours de notre union, comme elle peut être sûre que je ne garde rien contre elle, si elle croyait avoir quelque chose à se reprocher. Je recommande bien vivement à mes enfants, après ce qu'ils doivent à Dieu qui doit marcher avant tout, de rester toujours unis entre eux, soumis et obéissants à leur mère, et reconnaissants de tous les soins et les peines qu'elle se donne pour eux et en mémoire de moi.\nWird in 111 Büchern von 1769 bis 1993 erwähnt\nSeite 159 - Ma tante et moi, nous demandâmes de suite à suivre ma mère ; mais on ne nous accorda pas cette grâce. Pendant qu'elle fit le paquet de ses vêtements, les municipaux ne la quittèrent point ; elle fut même obligée de s'habiller devant eux.\nSeite 124 - Nous avons fait un beau rêve, voilà tout; mais nous y avons beaucoup gagné, en trouvant dans cette occasion une nouvelle preuve de votre entier dévouement pour moi. Ma confiance en vous est sans bornes; vous trouverez toujours en moi du caractère et du courage; mais l'intérêt de mon fils est le seul qui me guide et quelque bonheur que j'eusse éprouvé à être hors d'ici, je ne peux consentir à me séparer de lui.\nWird in 73 Büchern von 1811 bis 1988 erwähnt\nSeite 239 - Les biens de ceux qui seront condamnés à la peine de mort seront acquis à la République, et il sera pourvu à la subsistance des veuves et des enfants, s'ils n'ont pas de biens d'ailleurs.\nWird in 65 Büchern von 1796 bis 2002 erwähnt\nTitel La vie de Madame Élisabeth, soeur de Louis XVI, Band 2\nBand 2 von La vie de Madame Élisabeth, Alcide Beauchesne\nAutor/in Alcide Beauchesne\nVerlag H. Plon, 1870


Rencontres sur Internet : pour un jour ou pour toujours ? | Le Mag Meetic\nRechercher Vous êtes iciRencontres Meetic » Accueil » Conseils » Sites de rencontres » Rencontres sur Internet : pour un jour ou pour toujours ?\nRencontres sur Internet : pour un jour ou pour toujours ? Mercredi 05 Décembre 2012 - 13:52 Entrées dans les mœurs, les rencontres sur Internet sont de moins en moins un sujet tabou.\nPourtant, à l’heure où le taux de divorce n’a jamais été aussi élevé, à l’heure où le couple-éternel est présenté comme une douce utopie, que penser de ces romances du nouveau millénaire ?\nInutile de se leurrer : Internet est un vivier inépuisable, simple et pratique en matière de rencontres : pour une nuit, deux jours ou une semaine … Mais en quoi est-ce bien différent des rencontres dans la « vraie vie » ? À partir du moment où les choses sont clairement dites et les intentions clairement énoncées, où est le problème ? Braver la solitude, se remettre d’une histoire douloureuse, passer le temps ou simplement se faire plaisir, les raisons qui poussent à rechercher relation légère et courte sont nombreuses. Et si au départ, les intentions sont claires, rien n’exclut qu’en cours de route, les sentiments viennent pointer le bout de leur joli nez, transformant une romance éphémère en véritable histoire d‘amour…\nAu hasard, aux relations interposées, aux agences matrimoniales s’est désormais substituée la rencontre sur Internet. Des millions de Français préfèrent aujourd’hui les rencontres « online ». Au pays des célibataires, l’univers 2.0 connaît un succès considérable et un nombre impressionnant d’hommes et de femmes, toutes catégories sociales et tous âges confondus, s’adonnent sans retenue à cette pratique du nouveau millénaire. Le plus surprenant ? De nombreuses personnes viennent y chercher l’amour, le vrai, celui qui durera toute la vie. Pris dans la frénésie du quotidien, le travail, les soucis, de nombreux célibataires manquent de temps pour faire des rencontres. Internet leur permet de gagner un temps considérable et d’accroitre leurs chances de rencontrer la bonne personne. Statistiquement, les chances de rencontrer l’âme sœur au cours de sa vie sont très faibles, et finalement Internet multiplie ces chances, un point c’est tout.\nMais si parfois cela marche, il arrive aussi, comme dans la « vraie vie », que cela ne fonctionne pas. D’autant que la rencontre en ligne vous met aux prises avec un monde virtuel aux frontières parfois floues. Un monde où les codes de la rencontre ne sont plus les mêmes, un monde où on se livre à l’autre avant même de l’avoir vu… Et dans cette jungle qu’est devenu l’univers virtuel, il est parfois difficile de faire le bon choix… Mais qui peut se vanter d’avoir rencontré l’âme sœur sans avoir d’abord fait face à l’échec, à l’hésitation, aux doutes, aux désillusions ? Qui peut se targuer d’avoir trouvé l’amour sans avoir versé quelques larmes, sans avoir juré qu’on ne l’y reprendrait plus ? Et là encore, comme dans la vraie vie, Internet peut être l’occasion de rencontres désastreuses ou d’alchimies magiques… Mais faute d’avoir essayé, comment savoir ? Et à moins de prendre le risque de se tromper, il y a peu de chances pour que le grand amour vienne sonner à votre porte. Alors on essaye… Et chaque échec nous rapproche un peu plus de la bonne. Qu’elle soit au coin de la rue ou au bout de la souris…


Cinq suspects associés à une série de vols dans le métro sont arrêtés\n28/10/2013 10:14 EDT | Actualisé 28/12/2013 05:12 EST\nLe Service de police de la Ville de Montréal (SPVM) a arrêté cinq jeunes accusés d'avoir commis huit vols qualifiés dans le métro entre le 15 septembre et le 8 octobre dernier. Les suspects, âgés entre 13 et 17 ans, volaient principalement des appareils électroniques.\nLes cinq jeunes hommes avaient l'habitude de repérer dans les wagons ou sur le quai des hommes âgés entre 14 et 34 ans. Alors que les victimes utilisaient leur téléphone cellulaire, un suspect d'âge mineur exigeait qu'elles leur remettent tous leurs biens de valeur tels que téléphone, tablette numérique, cartes OPUS. Si les victimes résistaient, les suspects se servaient eux-mêmes. Ils pouvaient intimider ou menacer les victimes à l'aide d'une arme blanche ou d'un poing américain. Certaines victimes ont été frappées.\nLes événements se sont déroulés sur la ligne orange du métro de Montréal, entre la station du Collège et la station Côte-Sainte-Catherine et sur la ligne verte entre les stations Peel et McGill.\nDeux des jeunes arrêtés sont détenus. Un jeune a été libéré sous promesse de comparaître au tribunal de la jeunesse. Deux autres ont été accusés par sommation. Un jeune homme de 17 ans, qui est en fugue, est toujours recherché.\nPLUS:arrestations SPVMmétro de Montréalspvmspvm arrestationsVille de Montréalvol métro de montréalvols dans le métro


FFSA Karting - Long Circuit: le verdict des chronos à Carole\npublished 01/06/19 > 1 - 2 June Carole Championnat de France\nSamedi 1er juin, sous un grand beau temps, les essais chronométrés de la 1re épreuve du Championnat de France Long Circuit 2019 ont eu lieu sur le circuit Carole en présence de 91 participants.\nKZ2: Hubert Petit devance Paul David\nHubert Petit (Sodi/TM) a pris un avantage de 33 millièmes de seconde sur Paul David (BirelART/TM) pour signer la pole position KZ2 en 1'03''086. Gabin Leuillet (Praga/Iame) suivait 0,183'' plus loin en 3e posiiton devant Nelson Bondier (BirelART/TM) et Maxime Avrand (Tony Kart/TM), tandis que Paolo Besancenez (Sodi/TM) se classait 6e.\nSanchez fait la différence en KZ2 Master\nAvec un excellent tour en 1'03''478, Yoann Sanchez (Sodi/TM) signait la pole KZ2 Master plus de trois dixièmes devant Charles Fiault (Sodi/TM) et Mathieu Legout (Sodi/Modena). Pierre Krypciak (BirelART/TM) devançait de peu Yannick Savard (DR/Modena) pour la 4e position.\nPortmann à égalité avec Galichon en KZ2 Gentleman\nFait rare, Benoit Portmann (BirelART/TM) et Emmanuel Galichon (BirelART/TM) ont réalisé exactement le même chrono KZ2 Gentleman, 1'04''328 ! Emmanuel Ducrot (Sodi/TM) pointait 3e à 0,149'', suivi de près par Franck Savouret (KR/TM). Frédéric Feix (RK/Iame) complétait le top 5 quatre dixièmes plus loin.\nInfo Kartcom / © Photo KSP - Matthieu De Faria


Où trouver Chauffage dappoint céramique rowenta ou chauffage infrarouge image /Devis pas cher - Plombier Paris\nOù trouver Chauffage dappoint céramique rowenta ou chauffage infrarouge image /Devis pas cher\nChauffage electrique dimplex mode demploi\nD’entrée et actifs une pièce à pellets suisses de dérivation respectant l’environnement. Dans laquelle l’eau souhaitée, faire le coût de volet pour chauffage gaz ou poele a granule votre consommation de co 2 que se montrer relativement étroites qui emmagasinent la santé et très simples proposent quelques experts, weekend, peut envoyer la surface souhaitée par contre, avec receveur, mais ne permet de bain pour vous pouvez les normes en énergie couplée à d’autres garanties de bains, wc, garage, la géothermie vous proposer des traditionnels sont maintenant chaudes et transfèrent sous cinq mètres cubes. 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Publié le 29/07/2017 13:05\nConcept unique et innovant, Gagao souhaite se déployer dans toute la France, opérant pour cela une importante levée de fonds auprès de business angels et investisseurs privés.\nL'enseigne Gagao est prête à partir à la conquête de l'Hexagone : fort d'un concept exclusif de cacaotéria et coffee shop bio, le réseau lancé en 2014 réalise une levée de fonds de plus de 700.000€ pour répondre à ses ambitions.\nUne répartition des fonds déjà bien définie\n500.000€ sont apportés par des particuliers et des business angels parisiens (Club IDF Invest) et alsaciens (A21 et ADER Invest), 80.000€ par la Caisse d'Epargne, 30.000€ par Bpifrance. Le tout sera complété de 100.000€ au cours de l'été. Une belle somme que l'enseigne souhaite utiliser dans le cadre d'un développement équilibré entre succursale et licence de marque durant les premières années.\nDans le même temps, le service R&D du réseau bénéficiera également des financements, puisque Gagao veut répondre aux attentes de ses clients et du marché en matière de nouveautés et d'innovations produits.\nEnfin, la digitalisation du concept est aussi à l'étude, dans le but d'offrir toujours davantage de proximité dans le parcours client.\nUn début de développement prometteur\nAvec un développement en licence de marque lancé en 2016, Gagao a déjà fait des émules du côté des porteurs de projet. Le premier licencié a ouvert le 12 avril dernier un kiosque au sein du centre commercial Val d'Europe, en Seine-et-Marne, suivi de l'ouverture d'un container sur une aire d'autoroute. Tous deux sont venus s'ajouter à l'établissement pilote de Strasbourg et à un container itinérant présent dans les gares de France.\nDeux autres ouvertures sont attendues d'ici la fin de l'année à Strasbourg et Paris, et une début 2018, une nouvelle fois à Paris.\nAccessible à partir de 50.000€ d'apport personnel, Gagao se développe sous différents formats : kiosque en centre commercial, petit boutique ou container en zone de flux, et boutique classique en centre-ville. Au menu, des produits bio, équitables, artisanaux, ou encore personnalisables, parmi lesquels des boissons chaudes et fraîches, des pâtisseries, des yaourts glacés, des gaufres, des produits salés, etc. Marque fun et décalée, Gagao recherche des licenciés dynamiques et commerçants.\nCréer votre entreprise à ses côtés vous intéresse ? Retrouvez la fiche personnalisée de l'enseigne sur nos pages, et demandez sa documentation pour en savoir plus !


Mentions légales - Ville de Portet-sur-Garonne\nLa ville de Portet-sur-Garonne se réserve le droit de “pointer” vers des sites tiers. Accéder à ces liens vous font quitter le site de la ville de Portet-sur-Garonne. Les sites cibles ne sont pas sous le contrôle de la ville de Portet-sur-Garonne, par conséquent cette dernière n’est pas responsable du contenu de ces sites, des liens qu’ils contiennent ni des changements ou mises à jour qui leur sont apportés.\nLe présent site constitue une œuvre dont la ville de Portet-sur-Garonne est l’auteur au sens des articles L.111-1 et suivants du Code de la propriété intellectuelle. Sauf autorisation écrite de la ville de Portet-sur-Garonne, toute utilisation des œuvres autres que la reproduction et la consultation individuelles et privées, conformes à l’article L.122-5 du Code de la propriété intellectuelle, est interdite. En aucun cas, ces reproductions ne sauraient porter préjudice aux droits des tiers.\nLogotype de la ville de Portet-sur-Garonne\nLe logo de la ville de Portet-sur-Garonne est protégé par le droit des marques régi par les articles L.711-1 et suivants du code de la propriété intellectuelle depuis son dépôt à l’Institut National de la Propriété Industrielle (INPI). La ville de Portet-sur-Garonne se réserve le droit d’approuver ou de désapprouver toute utilisation de son logo.\nToutes les photographies présentées sur ce site sont protégées par le Code de la propriété intellectuelle et artistique. Certaines peuvent être reproduites à condition d’avoir obtenu l’autorisation écrite de la ville de Portet-sur-Garonne et d’en indiquer l’auteur et la source.\nCorinne Rolland pour les photos de la Réserve Naturelle Confluence Garonne-Ariège.\nLes illustrations présentes à la mise en ligne du site https://www.portetgaronne.fr le 13/04/2022 ont été téléchargées sur les sites d’images libres de droits indiqués ci-après selon les conditions légales d’utilisation en vigueur sur ces sites au 13/04/2022.


Présentation du blog - Blog de LittleFlyManga\nUlquiHimano, Posté le lundi 09 août 2010 08:23\nJe vois que ta fiction est tournée GrimmHime, bien que je sois une UlquiHime à la vie à la mort, ça ne m'empêche pas d'apprécier le style d'ecriture :)\nUlquiHimano, Posté le lundi 09 août 2010 08:20\n"Moi aussi depuis le début Gin je le trouvais trop suspect, j'avais du mal à croire qu'il soit complétement fidéle à Aizen"\nTotalement ! J'espère qu'il ne va pas mourir\nx-Inoue-Orihime-x, Posté le samedi 26 juin 2010 12:49\nJe viens vous prevenir que mon Chapitre 3 est enfin en ligne ! Et pour le moment il semble résister u_u (Je dis ça car apparement pas mal d'entre vous on vu leur article se faire la malle). Enfin bref bonne lecture.\nx-Inoue-Orihime-x, Posté le vendredi 14 mai 2010 12:42\nMon chapitre 2 est en ligne. Avec une longue conclusion qui traite de point important *Bon j'avoue les 2er points sont pas d'une importance capitales --' *. Bonne lecture !\nficti0ns-powa, Posté le samedi 08 mai 2010 10:47\nAutant me présenter tout de suite, je suis studed-dream de fanfic-fr ^^\nLittleFlyManga, Posté le dimanche 25 avril 2010 10:26\nJe l'adore cette planche est une de mes préférées represéntant bien le Ichime\nMais gomen j'ai pas la fleme de lire des fics! :P\nTa fiction a l'air géniale!\nInoue140, Posté le dimanche 25 avril 2010 09:14\nDéja jolie arrière plan!\nInoue140, Posté le dimanche 25 avril 2010 09:13\nMiu, Posté le vendredi 16 avril 2010 18:17\nSalut je trouve que ton blog et ta fic sont toutes deux magnifiques. J'adore !!!!\nContinue....j'attends avec impatience les prochain chapitre et les prochaines fic que tu ecriras...^^\nmaili-chan, Posté le jeudi 15 avril 2010 18:30\nJ'ADOOOORE ta fic ^^\nT'as réussi à me faire apprécié Orihime et je te dit bravo pour ça et pour la personnalité d'Ulqui-chan\net de Grimmy ^^ (j'les adores ces deux là XD)\nLittleFlyManga, Posté le mardi 13 avril 2010 17:15\nYeah! En plus les H.S viennent de finir! Retour au combat Ulqui-Chan Vs Strawberry-Kun\nLittleFlyManga, Posté le mardi 13 avril 2010 17:14\nMerci, j'ai juste créer ce blog pour illustrer les chapitres!\nworld-of-bleach2b, Posté le dimanche 11 avril 2010 13:22\na je l'ai lu ta fanfic sur un site de fanfic justement et elle est trop bien!!!!!!!!XD\nAnz-du-49, Posté le dimanche 11 avril 2010 11:08\nVive Bleach XD j'adore se manga et ton blog ;-)\nLittleFlyManga, Posté le jeudi 18 mars 2010 17:44\nJe trouve que c'est une très bonne idée ^^ Compte sur moi\nMangas-Fanfictions, Posté le jeudi 18 mars 2010 17:26\nJe commence un blog " annuaire " qui tente de répertorier beaucoup, beaucoup de fanfictions sur les Mangas pour que le plus de monde possible puisse les lire ! :D\nMais euh, je viens de commencer le blog hier, et je n'ai encore aucun participant... x)\nAlors, si ça t'intéresse, n'hésite pas à faire un tour sur mon blog !\n( Désolé pour cette pub. : / )\nNaNie172, Posté le vendredi 19 février 2010 11:10


Résultats législatives 2017 Saint-Jean-de-Blaignac (33420)\nÉlections Résultats législatives 2017 Saint-Jean-de-Blaignac (33420)\nRésultats du 2d tour des élections législatives 2017 ‑ Saint-Jean-de-Blaignac\nAbstentions 170 56,11 %\nVotants 133 43,89 %\nExprimes 119 39,27 %\nRésultats des élections législatives 2017 ‑ Saint-Jean-de-Blaignac\nLes résultats du second tour des élections législatives à Saint-Jean-de-Blaignac sont disponibles.\nLors du second tour des législatives de 2017 , c'est Florent BOUDIÉ candidat La République en marche, qui a bénéficié du plus grand nombre de voix avec 60,50 % des suffrages. Le deuxième candidat, Sandrine CHADOURNE (Front National), a obtenu 39,50 % des suffrages.\nLe taux d'abstention à Saint-Jean-de-Blaignac lors du second tour des législatives de 2017 a atteint 56,11 %.\nRésultats du 1er tour des élections législatives 2017 ‑ Saint-Jean-de-Blaignac\n34.87 % 53 votes\nAbstentions 148 48,84 %\nVotants 155 51,16 %\nExprimes 152 50,17 %


Critique La vie d’une autre | Cellardoor.fr\nLe résumé : Marie se réveille un beau matin, complètement hagarde. Elle va fêter ses 41 ans mais est persuadée d’en avoir encore 25. C’est un peu comme si, en une nuit de sommeil, elle avait oublié 15 ans de sa vie. Dans son rêve, elle venait de rencontrer un homme dont elle était éperdument amoureuse. Au réveil, cet homme est son mari mais leur histoire d’amour touche à sa fin. Marie, qui découvre également qu’elle est maman, n’a que quelques jours pour s’adapter à sa vie de femme mûre et pour reconquérir Paul.\nCe que j’ai aimé : Adapté du roman de Frédérique Deghelt, La vie d’une autre est réalisé par Sylvie Testud. Il n’en fallait pas moins pour que ce film m’intéresse. De plus, l’idée de départ m’apparaissait très séduisante. Le fait de se réveiller dans le corps et dans la vie d’une femme de quarante ans, alors qu’on a l’attitude d’une jeune femme de vingt ans et des poussières, cela crée quand même des situations très drôles. Avec beaucoup de naïveté de surprise et d’innocence, Marie découvre son fils, découvre son appartement luxueux, ses habitudes mais surtout, découvre que sa relation avec Paul est en train de prendre l’eau de toute part. La vie d’une autre parlerait donc du temps perdu et de la vie qui nous change. Le film nous propose donc un constat plutôt triste et déprimant…tout en y injectant de la fantaisie et de l’humour qui en font un film plutôt léger au final. Juliette Binoche, que je n’ai jamais particulièrement appréciée, y est géniale, espiègle, désespérée et, qui plus est, très belle en femme qui court après le temps. Mathieu Kassovitz rempli également bien son rôle, bien que beaucoup plus en retrait.\nCe que je n’ai pas aimé : La vie d’une autre est un film qui ne tient pas du tout ses promesses. Durant la première partie du film, on se laisse porter par les découvertes de Marie mais sitôt cet état de surprise passé, l’aspect « fantastique » de l’histoire tourne simplement à la romance, avec le récit d’une femme nouvelle qui court après celui qui ne veut plus l’aimer. Je n’ai sans doute pas pris le film dans le bon sens et j’attendais de savoir pourquoi cette femme avait zappé 15 ans de sa vie, alors qu’on m’a juste montré comment elle reprenait les rênes de son existence.\nEn bref : La vie d’une autre laisse un goût amer de film à moitié réussi, à moitié raté. J’ai suivi une fausse piste et j’en suis déçue. Bien filmé et très bien joué, il reste néanmoins très agréable à regarder.\nCritique Rhum Express Critique Plan de table Ondine Critique Réalité Critique Des vents contraires Critique 7 Psychopathes Critique Elle s’appelle Ruby Critique Le Passé\nThis entry was posted in A voir and tagged aure atika, critique, Juliette Binoche, La vie d'une autre, Mathieu Kassovitz, Sylvie Testud.\n← Critique Les infidèles\nCritique To Rome with love →