Dossier produit lipton ice tea - Compte Rendu - 3627 Mots\nPage d'accueil Dissertations Dossier produit lipton ice tea\nPages: 15 (3627 mots) Publié le: 25 mai 2010\nGUERIN Thibaut\t1 TS MUC\nA. Approche mercatique\n2. La gamme Lipton\nC. Emballage et conditionnement\nD. La démarche qualité\nII. Le marché du produit\nB. La demandeC. L’offre\n1. L’offre producteur\n2. L’offre distributeur\nProduit d’origine belge commercialisé en 1978, Lipton Ice Tea combine tous les bienfaits du thé au rafraîchissement d’une boisson froide. Lipton Ice Tea existe en variété pétillante ou plate et est la boisson désaltérante par excellence, à tout moment de la journée. En outre, Lipton Ice Tea contient moins decalories que la plupart des boissons fraîches.\n• Caractéristiques intrinsèques : Le produit est présenté sous la forme d’une canette en aluminium de 33cl. On peut lire Lipton Ice Tea Pêche sur une étiquette à dominante rouge et jaune et noter la présence d’une pêche pour bien informer le consommateur sur le contenu de la boisson.\n•Caractéristiques fonctionnelles : La canette est un élément très pratique et promet un usage facile. Elle procure en effet satisfaction auprès d’une clientèle très diverse grâce à sa petite taille notamment et sa capacité à être glissée partout pour le transport ou le stockage. Lipton a été la première marque à faire bénéficier ses canettes d’un nouveau type d’ouverture grâce à un opercule plus large quis’adapte mieux aux contours de la bouche et permet une consommation plus rapide pour les assoiffés.\n• Caractéristiques immatérielles : Lipton souhaite être présent partout, du réfrigérateur de l’individu moyen jusqu’aux bars et boites de nuit en passant par les distributeurs automatiques. C’est pourquoi la marque véhicule à travers ses canettes une image chaleureuse et festive grâce notamment àl’utilisation de couleurs chaudes. Lipton Ice tea est de 20% à 40% moins sucré que la plupart des softs drinks, c’est la boisson idéale du bien-être et de la vitalité.\nLa canette Ice Tea Pêche de Lipton est un produit de grande consommation (ou banal) dans le domaine de l’alimentaire.\nLe schéma suivant représente le cycle de vie d’une grande partie desproduits. Le Ice Tea Pêche de Lipton se situe dans la phase de maturité. En effet, le produit existe depuis des décennies mais il occupe toujours une place importante sur le marché des soft-drinks. De plus, il connaît peu de concurrents nouveaux, est très rentable et demande peu d’investissements\nLipton est le leader mondial sur le marche du thé, des infusionset du thé glacé. Sa seule mission est de rendre ses produits accessibles à tous et faire du thé la boisson du 21ème siècle.\nLipton est pour le moment :\n• 5ème marque de boisson dans le monde\n• Une marque présente dans plus de 100 pays, sur tous les continents\nCréée en 1893, la marque Lipton fait aujourd'huipartie du groupe Unilever, 2ème entreprise mondiale de produits de grande consommation qui totalise un chiffre d'affaires mondial de 48.8 milliards d'Euros à l'échelle de la planète. Pour ne citer que quelques produits majeurs du Groupe Unilever : Magnum, Lipton, Dove, Fruit d’Or, Amora, Maille, Knorr, Boursin, Axe, Rexona, Signal, Skip, Sun…\nNuméro 1 aux Etats-Unis et dans de nombreux paysd'Europe, dont la France, Lipton est la 1ère marque mondiale de thé. Présent à la fois sur le marché des thés, des infusions et sur celui des soft-drinks, sa mission est donc de rendre Lipton disponible partout. Pour cela, Lipton s'appuie sur des valeurs solides ancrées dans son héritage et instaurées par Sir Thomas Lipton: qualité des produits, innovation et dynamisme de la marque.\n...Projet Produit 1 – Le produit * Origine * Modifications de produits * Formes 2 – La gamme de produit * Famille * Les concurrents 3- La marque * Histoire * Créateur 4 – Histoire de la pub lié au produit * Films * Photos * Textes 5 – Localisation du produit * Nom...\n...Monoprix * Valider le choix du produit : * Consommation du Thé * Faire une analyse Technique du produit : * Procès de fabrication * Les étapes de production * Donner les PI, PNI et code : * Des émulsifiants * Des colorants artificiels * Conservateurs * Les qualités du produit * Faire une analyse commerciale du produit au sein de L’entreprise : * Le Produit au...\n... 1CO Projet Produit Sommaire 1 – Le produit * Origine * Modifications de produits * Formes 2 – La gamme de produit * Famille * Les concurrents 3- La marque * Histoire * Créateur 4 – Histoire de la pub lié au produit * Films * Photos * Textes 5...\n...Le Lipton Ice tea est une boisson non gazeuse à base de thé glacé, distribuée en canettes et bouteilles dans presque 60 pays par PepsiCo. L'Ice tea est apparu pour la première fois aux États-Unis en 1972, et il aura fallu attendre 20 ans pour le voir apparaître en France, en 1993. En 2000, l'Ice tea était le troisième soda le plus vendu en France. Le thé glacé (ou thé froid en Suisse, parfois désigné par les anglicismes...\n...Johnstone Lipton dans les années 1870. Elle fait maintenant partie du groupe Unilever. La variété de thé la plus vendue par Lipton est Lipton Yellow Label, qui est du thé noir. Lipton est une marque très populaire[réf. nécessaire] en Europe, en Amérique du Nord, en Afrique et aussi en Asie. La marque Lipton vend dans à peu près 110 pays. Le slogan de Lipton est « Tout l'effet Lipton »...\n...s’hydrater et d’appartenances a un groupe social. La réponse que nous avons choisis a ce besoin est le produit Ice Tea. Les réponses potentielles sont : les boissons déshydratante, l’eau, et autres boissons. Nous avons ensuite choisis les boissons fraches de type soda, et nous avons décider de nous intéresser a la marque Lipton et un produit spécifique de leur marques qui est Ice Tea Green....\n...INTRODUCTION Quand Sir Thomas Lipton fonda sa société à la fin du 19ème siècle, il acheta sa première plantation de thé à Ceylan (au Sri Lanka). Plus de cent ans après, Lipton possède des milliers d’hectares de théiers de qualité en Afrique orientale. Bâti sur une expérience de plus d’un siècle en matière de culture et de mélange de thé, Lipton a conservé l’amour de Sir Thomas pour l’innovation et l’excellence. Aujourd’hui Lipton est...\n... Dossier Produit n°2 SOMMAIRE 0-Sommaire 1- Phrase d'accroche 2- Plan de découverte 3- Argumentaire Entreprise 4- L'argumentaire produit 5 Objections et contre objections 0 1.Phrase d'accroche La chocolaterie de François Bleuzen et une fabrique 100% maison qui dispose de centaines de recettes pour vous faire des chocolats au goût et a l'aspect...


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par Sheron974 » Mar Jan 18, 2011 12:09\nEn espérant qu'ils aient appris de leurs erreurs.\nEt par là je pense à FFX-2 d'un coté, et à FFXIII de l'autre.\nCorriger tous les défauts de XIII je dit pas non, mais à condition que ça ne suive pas le même schéma que X-2\nRe: [PS3/360]Final Fantasy XIII-2\npar Sadness » Mar Jan 18, 2011 12:23\nJe suis le plus content, j'ai adoré le X, le X-2 et le XIII\npar kenshiro87 » Mar Jan 18, 2011 13:29\nBah moi j'ai aussi adoré le XIII lol donc c'est une méga bonne nouvelle pour moi .\nLe jeu sortira en fin d'année au japon, un peu comme le XIII en 2009 .\npar Gregnas » Mar Jan 18, 2011 13:32\nMoi j'ai pas aimer le 13, bon je suis pas mega fan des FF au final. (j'en ai fini aucun, bien que j'ai jouer a la plupart a partir du 7. )\nChaque fois j'espere que j'aimerai les suivants mais.....\nPar contre j'attends comme un fou Versus 13 qui s'annonce énorme.\npar kenshiro87 » Mar Jan 18, 2011 13:53\nNormalement le trailer de Versus XIII diffusé pendant la conférence ( avec phase de gameplay , doublage etc .... ) sera diffusé que le 27 janvier en HD , en attendant on aura les vidéos prisent à l'arrache lol\npar Gregnas » Mar Jan 18, 2011 14:01\nLa bonne blague, ff XIII-2 sortira en hiver chez nous aussi.\nhttp://blog.fr.playstation.com/2011/01/ ... -prochain/\nAlors que versus 13 est annoncer depuis longtemps....\npar Toranku » Mar Jan 18, 2011 14:04\nPerso j'avais complètement lâché FFXIII au bout de quelques jours, la linéarité ayant eu complètement raison de ma volonté. Maintenant j'avoue que cette annonce me fait plaisir, surtout après avoir vu le trailer que voici :\nPerso j'adore le nouveau costume de Lightning, le jeu prend à première vue une tournure un peu plus moyenâgeuse, style FFIV ou Valkyrie Profile! Je suis impatient d'en savoir plus, notamment sur le gameplay et la liberté qu'offrira le jeu (en espérant que SE ait retenu la leçon de FFXIII).\npar Gregnas » Mar Jan 18, 2011 14:39\nEDIT Toranku : Greg, je me suis permis de mettre ta vidéo dans le topic de FF Versus XIII pour ne pas mélanger les 2 jeux.\npar Sadness » Mar Jan 18, 2011 15:03\nLe nouveau costume de Lightning me fait penser a Mai Otome\npar solidsammy » Mar Jan 18, 2011 16:12\nUltra content ! J'ai adoré FFXIII et un nouvel opus pour 2011 est une pure nouvelle ! Bon, je pense qu'on va payer au prix fort les éléments inutilisés de FFXIII qu'on auraient du avoir en DLC mais l'essentiel est qu'on ait un opus abouti avec, pourquoi pas, des villages et des meilleures quêtes annexes.\npar Mangasmaniac » Jeu Jan 20, 2011 13:09\nTrès bonne nouvelle pour moi aussi ! J'ai vraiment bien aimé le XIII malgré ses quelques défauts et peut être sa linéarité au début ça reste un excellent jeu ! Puis les cinématiques sont magnifiques notamment une que j'ai trouvé énorme, enfin bien qu'elles soient toutes superbes !\nQuoiqu'il en soit encore une fois, cette nouvelle me fait plaisir surtout quand je vois le trailer et la nouvelle armure que porte notre Lighting qui a grave la classe . Il y a pas une longue attente quand on y pense ! Enfin s'il n'y pas les habituels retards etc ...\npar MoMo » Mar Jan 25, 2011 18:31\nPrécisions du magazine nippon Dengeki qui a eu l'occasion d'interroger le producteur Yoshinori Kitase et le directeur de projet Motomu Toriyama qui nous apprend que :\n-L'histoire sera plus complexe,plus sombre et viendra compléter les événements manquants de FFXIII.\n-Lightning serait à la recherche d'une porte permettant l'accès à un monde invisible du nom de Bunibelle,accompagnée de ses anciens amis de FFXIII.S'ajoute là un nouveau personnage du nom d'Etro, une certaine déesse..\n-Pas de morceaux J-Pop dans cette suite,et qui marque un changement total au niveau de l'ambiance avec son ainé.\npar solidsammy » Mar Jan 25, 2011 19:52\nMoMo a écrit: -Lightning serait à la recherche d'une porte permettant l'accès à un monde invisible du nom de Bunibelle,accompagnée de ses anciens amis de FFXIII.S'ajoute là un nouveau personnage du nom d'Etro, une certaine déesse..\nVoilà une excellente nouvelle : j'adore le casting de FF XIII et j'avais peur de ne pas revoir les personnages du XIII enfin :\nSPOIL de la fin de FFXIII :\nsauf Vanille et Fang\npar kenshiro87 » Mar Jan 25, 2011 22:44\nmoi aussi j'suis dans l'ensemble content de revoir tous ces persos .\nN'empêche Fang elle va trop me manquer comme attaquant lol\npar Sadness » Mar Jan 25, 2011 23:39\nJe vous conseille de lire les articles et les news de Final Fantasy World. Ils sont très bien rédigé, et les rédacteurs connaissent vraiment bien l'univers des FF !


Tchat rencontre gratuit la Désirade => Rencontres pour les 50 ans et plus\nTchat en direct la Désirade\nSi vous êtes un célibataire de plus de 50 ans qui aimerait se lancer dans l’univers des rencontres sur internet, la façon de faire peut tout d’abord vous sembler angoissante, puisque vous êtes encore débutant sur ce type de service. Si vous êtes solitaire suite à un divorce ou un deuil, vous n’avez sûrement pas entière certitude quant à votre capacité à plaire, car il y a très longtemps que vous n’avez pas eu à charmer un homme ou une femme. C’est justement pour cela que DisonsDemain par Meetic se veut le point de rencontre des célibataires de plus de 50 ans : il vous offre l’opportunité de trouver des femmes mûres, des gentlemans, des coquins et coquines dont le physique n’est peut-être plus de première jeunesse mais dont les désirs sexuels sont quant à eux encore vifs ! 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endroits ou aller... ou pas ! - Billets Dumeur\nArticles avec #endroits ou aller... ou pas ! catégorie\nPublié dans : #Endroits où aller... ou pas ! Mamma mia !\nJe sais que j’excelle dans la langue de pute même si depuis mon mariage je me suis drôlement tafiolisée. Bé alors là, pour une fois, je vais tenter de mettre bas à une ode positive sur un endroit où les zones érogènes sont drôlement malmenées, et pas que les buccales mes petits cochons. Ce n’est un mystère pour personne, j’adore la ville de Florence (d’ailleurs Firenze ça sonne mieux, ça fait plus italien quoi, donc maintenant je dirai Firenze). Alors donc en cette magnifique cité se cache une merveille stomacale. Un restaurant du feu de Diable sobrement nommé « Antico fattore ». Un vrai agitateur de foufoune. J’ai frémis autant que devant un épisode de True blood c’est dire. Imaginez pour les filles (ou les homosexuels à bon goût, ou les hommes n’ayant pas peur d’assumer une certaine sensualité) une orgie entre tous les beaux mâles de la série : et vas-y que je te montre mes pectoraux, que je te roule des tôles, que je te plante des pieux, que que que… Voyez ? Ben au « antico fattore » c’est ça puissance 10. Minimum. Comme notre précédente expérience en restauration nous avait drôlement échaudés, je me suis méfiée quand mon Auvergnat favori a dit au détour d’une promenade : « oh tiens ça a l’air bien là, faudrait qu’on y aille ! ». C’est exactement à peu près les mêmes propos que j’avais tenu devant l’auberge des surgelés. Mais quand on a vu que c’était plein et pas juste de pékins tenant des guides touristiques, mais qu’il y avait beaucoup de la fine fleur de la haute bourgeoisie florentine, on a supputé que c’était bon signe de plutôt bon augure. Et pas excessivement onéreux en sus. A peu près le prix d’une waffle quoi. Alors on s’est assis. Et quand j’ai vu que sur la carte il y avait des fleurs de courgette frites, j’ai susurré à mon homme de façon très gracieuse et hautement bien élevée comme je sais si bien faire et comme maman Dumeur m’a appris : « bordel de morue à queue, y’a des fleurs de courgette frites !!!! J’en rêve depuis que j’ai annulé mon voyage à Naples à cause que j’étais trop folle amoureuse de l’autre minable là, tu sais la petite merde qu’était pas foutue de rester plus de 2 secondes ½ en ma précieuse cathédrale ??? Rrrrrrrooooooo faut que je m’en mette plein la panse !!!!!! ». Faut-il que je vous explique plus en détails ma vénération érotique pour la cuisine, cet art injustement relégué après la sculpture, la littérature, la peinture ou encore le cinéma ? La bouffe et moi on s’aime depuis le temps où j’étais toute maigre, et maintenant je l’honore dès que je peux. Je suis moins toute maigre d’ailleurs. J’essaie de goûter tout ce qui est goutable, enfin dans la limite de la légalité quand même. En gros avec moi comme passagère dans un avion, vaudrait mieux pas se crasher sur la cordillère des Andes ; quoique je me contenterai comme alibi à mes instincts primitifs juste d’un mont d’Auvergne. C’est que j’ai repéré un bon cuissot. Donc quand j’ai vu arriver mes petites fleurs et que j’en ai porté une à la bouche, j’ai fait à peu près cela : Oh la belle bleue. Béatification. Doutez Etienne. La Vierge Marie m’est apparue. En fait c’était pas la mère de Jésus mais bel et bien mon mari qui était en face de moi, et lui venait de succomber à une attaque de veau. De côte de veau grillée plus précisément. Il avait les joues toutes roses et là j’ai compris ce qui se passait dans son boxer. Le martyr a continué avec l’osso bucco dont j’ai gratté le fondement jusqu’à la dernière goutte. Ce qu’il y’a de bien à l’Antico fattore c’est que vous pouvez manger comme une grosse gorette, vous lécher les doigts, ou encore vous envoyer en l’air grave sur la table avec votre voisin, personne ne remarquera rien de toutes vos cochoncetés parce que là bas, la bouffe est une messe, et que chacun s’occupe solitairement de s’enfiler son assiette avec toute la religiosité possible. D’ailleurs je pense même que si vous ne sucez pas goulûment votre os à moelle ou votre côte de veau, vous risquez de devenir persona non grata dans ce haut lieu de la cunilarité, et ça mon mari l’a bien compris, vous l’auriez vu s’acharner sur plusieurs rondelles d’oignon, un vrai vorace ! Bon si on passait au dessert ? Alors excusez-moi cher lecteur de faire du sexisme là maintenant tout de suite, mais je vais exclusivement m’adresser aux dames. Enfin, aux possesseuses de foufoune sans discrimination d’âge. Elles seules peuvent comprendre. Le pluri orgasmes. Vous voyez de quoi je parle pas vrai ? Alors le dessert à l’Antico fattore, et je dis bien LE DESSERT au singulier, provoque ce genre de sensations de vagues à répétition. Oh je vois la lumière. Des frémissements de foufoune à n’en plus finir. Alors j’aime autant vous dire que la tarte vous n’allez pas la bouffer en 2 secondes ½, ah non pas d’éjaculation précoce gustative de grâce ! Laissez mon ex où il est, c'est-à-dire devant sa télé, sa mère et son bol de chips sauce barbecue ! Donc le dessert se hume, se détache en toutes petites bouchées, se délecte de crème fouettée, puis de pâte sablée, puis de crème fouettée, puis de sauce chocolatée, puis de… Chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ???? Chériiiiiiiiiiiiiiiiiiiii !!!! Si on allait au resto ce soir ? Oui oh on peut se faire l’aller retour pour Firenze dans la soirée quoi !!!! Steuplait fait pas ton Auvergnat ! Non ? Non bon tu vas passer à la casserole ce soir et picétout. Alors si vous allez à Firenze pour la soirée et que le pluri orgasmes vous intéresse (même si vous êtes une femme épanouie ça marche quand même hein), rendez-vous à l’Antico Fattore, c’est 1/3 via Lambertesca à Firenze, à deux pas des Uffizi et de la piazza della Signoria. Les grillades sont divines (le bistecca alla fiorentina fait 1 kilo pour deux personnes, soit une quarantaine d’euros), les fleurs de courgette (5€50) j’arrête parce que sinon mon mari demande le divorce, et les desserts ben c’est des desserts quoi (dans les 6-7€ pour plusieurs orgasmes ça fait pas cher). Si vous prenez un antipasti ou un hors d’œuvre, un plat de viande avec un légume plus un dessert (sans oublier le pinard), ça fera 45-50€ par personne. Oui je sais ça fait un prix quand même, mais vous repartirez le ventre repu et les joues rosies ; sinon pour le même prix vous n’aurez qu’une waffle. Ou 8 paquets de blondes. Alors bon, on y va !!! Je déconne mais en plus là bas l’accueil est tout gentil et tout convivial, on a même eu une ristourne de 5% à notre second passage, et sachant que nous étions en voyage de noces le patron nous a offert un plat décoratif ! Voir les commentaires\nPublié dans : #Endroits où aller... ou pas ! L'auberge saint Séverin\nDe passage éclair sur Paris dans le but de se délecter de l'expo Monet, nous avons fait une halte dans le quartier saint Michel histoire de nous sustenter. Quand je disais qu'avant j'étais pas pareille, effectivement ça s'est revélé catastrophiquement vrai car depuis que j'ai maigri niveau névrose, tous mes sens en alerte se sont barrés Dieu sait où ; au même endroit que mes tumeurs ganglionnaires faut croire. A l"entrée du "restaurant" L'auberge saint Séverin quand nous sommes rentrés, je n'ai même pas tiqué à l'idée de voir un chat plein de poils à l'accueil. Je l'ai même trouvé mignon. Quand on nous a installé à une table et que j'ai constaté que ma fourchette avait un genre de bout de betterave sur la tranche je n'ai rien dit non plus. Et quand j'ai vu le deuxième serveur arriver (oui trois serveurs pour deux clients c'est complètement nécessaire, surtout vu ce qui s'est passé une demie heure après) avec des taches blanches/beiges/cracra tout plein son tablier noir, je l'ai trouvé aimable. Puis d'un seul coup devant mon assiette de calamars surgelés j'ai pensé à Alien. Dans l'espace personne ne vous entendra crier. Je ne sais pas pourquoi je m'évertue à commander des calamars au resto, aucun ne m'en a servi un seul de frais de toute ma carrière de bouffeuse de poiscaille. Allez savoir pourquoi je persiste, par connerie probablement ? J'ai eu de véritables sérieux doutes quand la nourriture accompagnant mes calamars s'est révélée aussi fraîche que le reste : vinaigrette industrielle (arrosant les calamars siouplait), maïs en conserve, et tiens ! je venais de retrouver dans mon assiette la responsable de la crassure de ma fourchette. Ah quand même, soyons juste, le citron était frais. Puis j'ai tourné la tête vers la déco. Pensant cette fois à L'Auberge rouge, le film avec Fernandel où les tenanciers découpaient en morceaux les clients (enfin je crois qu'ils étaient découpés, j'ai vu ce film étant môme et j'ai beaucoup fantasmé dessus depuis). Pêle mêle gisait une vénus de Milo, une affiche de Klimt, des bois de cerf, des bières poussiéreuses périmées d'au moins 18 ans, une tour Eiffel en "tableau" et le fameux chat encore. Partout. J'ai pris du magret et ce qu'on m'a servi était tout sauf ça. Du chat peut être ? Je ne sais pas pourquoi on m'a demandée le type de cuisson que je préférais vu que la semelle trônant dans mon assiette avait non seulement été pré cuite (quand, je n'en sais foutre rien, mais une datation au carbone aurait été plus qu'utile), mais aussi délicatement passée trop près du grill. Le goût était indéfinissable. J'hésite encore entre dégueulasse et infâme. Le rumsteak de mon mari lui était cru, ce qui nous a suscité quelques inquiétudes post prandiales ("repérons les chiottes où que nous allions ma mie, pour le cas où"). Seul le gratin dauphinois a su tirer son épingle du jeu. Disons que ça m'a rappelée la cantoche au collège. Là où mon mari et moi avons été secoués de spasmes hilares (en attendant les convulsions dues à l'intoxication ?) c'est quand le serveur cracra a pris notre commande de dessert. Déjà il n'a filé qu'une carte, comme si d'un seul coup mon Auvergnat était devenu l'homme invisible (pourtant on ne le perd pas facilement mon Auvergnat mais bon), et on ne peut pas dire qu'il en manquait des menus, vu que nous étions les deux seuls conards du quartier à nous être risqués dans ce bouiboui. Alors j'ai choisi en tremblant la tarte tatin et mon mari une crème brûlée (malheureusement il n'a pas été privé de dessert ce coup ci, pas de bol). Et là un autre mec inconnu jusque là et tout aussi cracra est entré. Et là dessus un bal étrange a commencé. Tout le personnel de "l'auberge" de saint Séverin est sorti dehors. Sorti faire quoi ? Sorti décharger la livraison de fruits et légumes frais tout juste arrivée de Rungis, pardi ! Nan je déconne... En fait ils sont allés cherchés tous les cartons de surgelés posés devant la porte. Les yeux écarquillés nous avons assisté impuissants au passage devant nous de dizaines de cartons de produits congelés, allant bientôt atterrir dans les menus. Probablement que dedans il y avait ma tarte tatin. Les mecs n'ont pas été gênés un seul instant de faire ça devant nous. A midi et demi. Et les desserts donc ? Hé bien quand le serveur a ramené ma tarte il a dit "attention c'est très chaud". Très chaud parce que sortie du four ? Oui mais du micro ondes s'il vous plait, et la tarte fumait tellement que j'avais du mal à voir mon mari derrière ce brouillard épais. Bien évidemment la malheureuse avait du faire un tour de cadran de micro ondes, accompagnée dans sa galère par la crème brûlée de mon Auvergnat, brûlant à l'extérieur et glacée dedans. Nous les avons délivrées de leurs souffrances, c'était la moindre des choses. Enfin moi pas complètement parce que mon hypocondrie et mon sens de la survie se sont d'un seul coup manifestés, les deux en même temps. RUN YOU FOOLS !!!!!! Alors si vous vous balladez un jour dans le quartier des restos de saint Michel, je vous donne l'adresse pour que surtout vous n'y alliez pas : l'auberge saint Séverin, située au 28 de la rue du même nom, dans le 5ème. Y'a pas moyen de se tromper, y'a un chat devant. Et personne à l'intérieur. Voir les commentaires\nPublié dans : #Endroits où aller... ou pas ! Le Mao\nIl y a quelques temps (dans les 6 mois) ma tavernière favorite me vantait les mérites du restaurant MAO à Tours (c'est au tout début de l'avenue Grammont, à deux pas de Jean Jaurès, côté Orangerie), décrivant une déco à tomber, une carte de mets franco-thaïlandais à croquer les yeux fermés mais une absence de pékins injuste par rapport à la qualité du restaurant. Apparemment c'était fort vide. Hé bien maintenant c'est fort plein ma petite dame ! Tellement plein d'ailleurs qu'on se demande si ce restaurant n'est pas victime de son succès... Je m'explique. Nous sommes arrivés vers les 20H30 et nous avons été servis très rapidement pour le cocktail et l'entrée ; à plus de 22H3O nous avons enfin pu quitter les lieux, mon mari ayant piqué du nez à plusieurs reprises. Plus de deux heures pour un apéro, une entrée, un plat et un dessert ça vous parait le bout du monde surtout quand l'entrée a été dévorée 2 heures auparavant... En ce qui concerne les plats, là aussi les impressions sont mitigées. Il faut savoir que le MAO n'est vraiment pas donné côté portefeuille, et je suis peut être vulgaire mais quand je dépense j'attends que ça suive côté papilles, et là franchement j'ai eu l'impression frustrante de ne pas en avoir eu pour mon pognon (comptez 35 à 40€ par personne pour cocktail + menu + une demie bouteille de vin). Oui je suis vulgaire, je vous le disais. Alors rien à dire pour le cocktail et la viande servie dans le menu à 28€ : le cocktail MAO maison et inspiré par le chef est détonnant de saveurs, et le tournedos mama mia ! pas besoin de couteau pour le couper, un vrai morceau de bonheur tout en tendresse fondante ! (pinaise je suis amoureuse, papa, maman, j'aime la viande). Mais alors pour le reste c'était très moyen : j'avais choisi l'assortiment dans un petit panier pour l'entrée (je ne me rappelle plus le nom) et j'avais beau être dans un resto asiatique je m'attendais à ce que les nems aient un autre goût que les nems typiques, bah non au final c'était des nems chinois lambda quoi. Seul le samoussa a tiré son épingle du jeu, étant plus dans le registre thaïlandais pour le coup. Par contre mon mari s'est régalé avec le bol de vermicelles au boeuf. En ce qui concerne le plat, hormis la viande avec laquelle je me marierais si je n'étais pas déjà une femme honnête, il est arrivé plus que tiédasse et les pâtes étaient drôlement sèches... On dirait que ça a été oublié dans un coin et que le serveur d'un seul coup s'est dit "ah merde on a oublié la table 8 là où y'a le gars qui dort !!!!". Bah oui merde quoi... et pour le dessert itou, l'impression qu'il a été cuisiné là bas dis pis rapatrié à pied sans glacière, souffrant du même syndrome que le plat, sauf qu'un dessert tiédasse c'est franchement moyen les gars... J'avais choisi un tiramisu aux litchis (le biscuit au chocolat et aux amandes mentionné sur la carte n'existe plus), et la crème très riche avait un goût gras en bouche, sans la légèreté habituelle du mascarpone fouetté. On aurait dit de la crème au beurre pour bûche de Noël vous voyez ? Mon Auvergnat favori avait pris les fruis frais mais l'ananas était immangeable... Au final nous avons eu le sentiment de diner dans un endroit pétant plus haut que son cul. Le restaurant a priori se targue maintenant d'être à la mode mais encore faudrait-il être à la hauteur de ses ambitions. Quand on claque 40€ dans un petit resto médiocre on l'oublie vite, quand on dépense quasi le double dans un restaurant réputé gastro dans le domaine asiatique, ça reste un tout petit peu en travers des amygdales. Alors bon ne soyons pas injuste, le plat aurait été à tomber s'il avait été servi à une température adéquate (j'adore aussi le mélange de petits légumes croquants, ça pète dans la bouche tant il y a de saveurs différentes), la déco est très belle (nous étions installés dans l'espèce de paillote près de l'avenue Grammont, c'était bruyant mais ça c'est la faute des voitures), la vaisselle et la présentation sont originaux (quoique la Monica Geller qui vit en moi se demande comment ils peuvent laver les plats en bois et les espèces de nattes tressées) et le service courtois et poli (ils se sont excusés à deux reprises de la lenteur du service justement). Et au final peut être que dans l'avenir l'organisation va se réajuster face aux demandes des clients. Mais ce n'est pas demain la veille que j'irai vérifier si ça s'est amélioré... PS : en même temps avec un nom de resto pareil, pas étonnant que ça ne m'ait pas plu, pas sûre que je sois super objective au final... Voir les commentaires\nPublié dans : #Endroits où aller... ou pas ! Do not wok !!!!!\nJe ne suis qu'une grosse conne. Une grosse conne influençable même. Alors que je m'étais faite la plus haute opinion sur le somptueux restaurant Let's wok à Tours, voilà que comme une grosse conne influençable je décide de laisser une seconde chance à ce haut lieu de la restauration pourrave asiatique, toussa parce que depuis quelques semaines, le grand communicateur de cet établissement, a enfin informé les potentiels clients que si si y'avait bien un wok dans son restaurant justement appelé Let's wok. Bon ils ont mis quelques mois avant de faire une campagne d'affichage spécifiant cet item non négligeable, et maintenant à l'entrée y'a même une affichette toute bourrée de fautes, annonçant qu'au Let's wok y'avait bien de la cuisine au wok ! Et même de la fondue chinoise ! En plus une collègue amie - que maintenant je vais regarder autrement - m'avait même conseillée d'y retourner, toute séduite par le concept au wok qu'elle était. Faut que j'arrête d'écouter mes amis d'ailleurs, avec certains tu peux aller manger partout, avec d'autres c'est naze everywhere, alors vas-y les conseillers hors pair, comment tu veux que je me fasse une opinion ??? Ben je me la fais moi-même maintenant ! Et j'aurai du rester sur ma première impression ! Bon quand même faut relever que le wok c'est moins pire que le buffet du rez-de-chaussée, c'est même moyen, alors insistons juste maintenant sur ce point positif. En même temps, comme le tartare, c'est difficile de rater son wok car le concept c'est : tu pioches là où tu peux tes ingrédients crus, et le monsieur là bas derrière le comptoir il te les cuit. En gros si tu bouffes de la merde c'est de ta faute, et en plus ça veut dire que tu as mal choisis ta sauce de cuisson (vous avez le choix entre 8-10 sauces, pimentée ou pas, aigre douce, lait de coco, curry, etc). Sauf que le souci c'est que parmi les ingrédients proposés y'a des aliments qui cuisent pas à la même vitesse, et ça le big chef il a pas l'air d'être au courant : comment cuire rapido un gros champignon flasque et du calamar ? A moins d'aimer l'élastique, ça ne cuit pas aussi vite que le filet de boeuf ou le choux en tranche. Idem pour le poireau, ressorti tout croustillant. Etant déjà allée sur un restaurant Wok à Paris, je suis devenue un peu pinailleuse sur le sujet et ce qui était intéressant là bas c'est que tu choisissais le "ton" de ta sauce (sucrée, aigre...) plus une épice en plus (cacahuète, sésame...), et le Chef te dispensait certains conseils (genre "là tu fais fausse route ! ça se combine pas bien !") avant de braver l'énorme flambée sous son wok. C'était un vrai spectacle et en plus il faisait cuire tes nouilles ou ton riz dans le jus de ton plat, ce qui n'est pas négligeable niveau saveur. Tandis qu'au Let's wok c'est tout mou du genou : après quelques vaseuses explications dispensées par la "serveuse" (ça doit être le même profil que les surveillantes de cantoche), faut te répérer dans les bacs à ingrédients (comme au rez-de-chaussée c'est la valse des étiquettes, tu soulèves le couvercle du nougat chinois et oh surprise ! y'a des raviolis vapeur !) et éviter de mettre des arbouses dans le vermicelle (à moins que tu ne sois un aventurier culinaire ou un apprenti à gros gouts de chiotte) ; après tu te diriges donc avec ton assiette vers le cuisinier qui derechef pose tes aliments dans une épuisette (ou un chinois ???) qui trempe dans de l'eau bouillante... c'est à dire dans l'eau bouillante qui a déjà accueilli d'autres plats en cours, ce qui donne au bout d'un moment un goût de poisson au poulet. A moins que ce ne soit le contraire ? Bref c'est seulement après cet ébouillantage que votre futur plat sera cuit au wok, sur un feu pour le moins éteint... Bref pas de quoi casser quatre pattes à un canard. Le pire quand même a été la réaction d'un des "serveurs" (c'est celui qui fait comme tous les chauves ne s'assumant pas, tout ramasser là où c'est pelé pour faire croire qu'il y a des cheveux), alors que j'en étais à mon dessert, il s'approche avec des serviettes chaudes et me la balance dans la main comme une malpropre. Tu veux que je me tire mon gars ? Ah mais t'inquiète, non seulement je vais décoller dare dare mais ne plus y remettre les pieds dans ton bouge ! Je ne suis qu'une grosse conne influençable !!!! Voir les commentaires\nPublié dans : #Endroits où aller... ou pas ! Le boeuf sur la place\nFut un temps où le restaurant Le boeuf sur la place (place du grand marché à Tours) était considéré comme un des hauts lieux de l'excellente viande, où il faisait bon se taper ses 400 grammes de barbaque saignante et tenter de retourner chez soi repu, et surtout trop plein pour monter les marches. Enfin pour moi c'était une référence, et franchement le steak tartare était un vrai bonheur gustatif à lui tout seul. Seulement voilà quand on y réfléchit bien, point besoin d'être un chef 5 étoiles pour réussir un steak tartare, juste faut-il se ravitailler en bonne viande pour en préparer un excellentissime ; et aux Halles ce n'est pas les stands de boucherie hors pair qui manquent. Je ne reviendrai pas sur la qualité de la viande au Boeuf sur la place donc, mais plutôt sur tout le reste... Déjà il faut se faire à la sobriété du cadre, immuable comme sa carte : les peintures des boeufs que vous allez retrouver dans votre assiette ornent tout un pan du mur, et moi ça me va, j'aime bien faire connaissance avant avec ce que je vais bouffer ensuite ; et puis au Boeuf salade faut pas se leurrer on n'est pas là pour y faire autre chose que de dévorer un congénère bovin, le ton est donné ! C'est tristoune tout comme la carte qui en 5 ans de fréquentation sporadique n'a pas changé d'un iota (ou peut être les desserts, ça j'ai pas souvenir) : c'est tout un concept, on choisit sa pièce de viande et c'est servi avec des frites maison, une salade, et une sauce maison offerte par le Chef. Offerte c'est trop aimable, quel honneur, en même temps je ne connais pas un resto qui fasse payer une sauce qui a toute légitimité dans un plat ? Et faut voir la tronche de la sauce en sus... La béarnaise est servie tiédasse tout comme la viande d'ailleurs servie tiède, avec une légère croûte jaune comme si elle était restée dans un coin depuis la veille, et elle laisse sur le palais un voile de gras assez désagréable... De plus je n'y ai distingué aucun goût quel qu'il soit. Quant aux frites maison, je préfère encore les surgelées servies au kebab en face... Molles, tristes et tièdes, elles s'unissent joyeusement à la béarnaise pour vous laisser encore un voile d'autre chose dans la bouche... Autre déception, la cuisson de la viande laisse à désirer et le Chef a tendance à confondre saignant et gigotant dans votre assiette. Les desserts n'ont rien d'époustouflant - en même temps on est dans un resto de barbaque, pas dans un salon de thé - et d'ailleurs à ce sujet il faut absolument demander la pâtisserie du jour inscrite sur l'ardoise à la prise de commande, car sinon on ne vous la servira pas. Moi je ne sais jamais avant d'avoir mangé mon plat si je vais avoir de la place pour un dessert mais bon en même temps c'est peut être parce que le Chef cuisine la pâtisserie pendant votre repas ? Auquel cas ça ferait au moins un plat vraiment chaud sur le lot... Bon c'est très négatif comme critique mais en même temps pour 4 personnes on a lâché 125€, et aucun de nos convives n'est ressorti satisfait de son diner, du service, du cadre ou de l'ambiance des lieux ; l'endroit est tellement exigu que j'ai du ranger mes coudes tout le long du repas, pour laisser passer le serveur (habillé comme s'il trainait un dimanche chez lui, un pyjama aurait été limite plus élégant...), et c'est fort pratique pour couper sa viande le serrage de coudes au corps. Tout ça parce que La maison des Halles affichait complet en résa dès le samedi midi... Je ne me ferai plus avoir !!! Voir les commentaires\nPublié dans : #Endroits où aller... ou pas ! Motherfucker\nFuck, it’s so good ! Gordon Ramsay sort de ce corps ! Non mais sérieux, ça fait un bien fou d’entendre pour une fois une femme parler de sa vie de mère, de sa grossesse, de son accouchement, de ses relations avec son homme et de l’éducation de sa fille – et de son état de femme tout court – sans les trémolos dans la voix et sans les sempiternelles pompeuseries qu’on nous serine sur le sujet depuis ces dernières décennies. Et je vous épargne les belles leçons de morale sur la sagesse qui est censée s’acquérir en même temps que le passage d’une tête dans un vagin. Comme le dit Florence Foresti, les femmes qui viennent d’accoucher ont signé un contrat leur interdisant de décrire réellement l’acte en lui-même, sous peine de décourager les primipares suivantes et d’éteindre la race humaine sur la planète. Y’a qu’à voir la tronche de mes collègues depuis que je leur ai annoncé que j’allais me marier : « je suis trop contente, alors tu nous fais un petit dans la foulée ??? C’est merveilleuuuuuuuuuuuuuuuuuxxxxxxx les enfants, c’est de l’or en barre, c’est que du bonheur à la pelleuh ! ». Mais oui c’est ça, au lieu d’essayer de me convaincre à votre cause, vous ne pourriez pas plutôt évoquer le sujet en totalité, y compris les à côtés douloureux ???? Au moins Florence Foresti a l’honnêteté cynique de dire tout haut ce qu’elle a pu ressentir dans son parcours de vie. Non ça ne l’a pas changée. Non elle n’est pas devenue sage et mature tata Kronenbourg. Oui forcément il a fallu revoir quelques préceptes comme de virer les trucs beaux pour des objets pratico-pratiques. Et l’instinct maternel n’existe pas, et faut arrêter de nous faire chier avec ça parce que ça nous culpabilise, nous les mammifères pourvues d'un utérus. Enfin elle, elle le dit de façon plus drôle parce qu’elle est moins énervée que moi, mademoiselle Foresti, sur ce sujet éminemment délicat pour moi ; et mine de rien ça a beau être cynique et égratigner l’image de la femme parfaite qui sait tout faire et endosser merveilleusement ses rôles multiples, le spectacle Motherfucker est à hurler de rire. Ca fait un bien fou et a priori je n’étais pas la seule dans l’assemblée à vivre cela comme un défouloir, où les étiquettes mythiques collées aux femmes depuis des générations ont été franchement mises à mal. Ca rigolait grave dans la salle, autant homme que femme. Peut être plus les femmes quand même. En 1H30 Florence Foresti balaie la jeunesse d’une femme active, de ses bitures sauvages avec virée à la caserne des pompiers, à la ballade forcée au square avec Fillette au bout du bras. D’ailleurs les bambins prennent leur revanche à la fin du spectacle… c’est qu’il faut arrêter de les prendre eux aussi pour des cons !!!! A voir d'urgence histoire de ne pas trop prendre au sérieux tout le mystiscisme auréolant la sainte mère... n'est-ce pas Absolute tata ? Moi j'y retourne en juin ! Voir les commentaires\nPublié dans : #Endroits où aller... ou pas ! Cauchemar en cuisine\nJe ne regarde que très rarement la télévision, mais de temps en temps au gré des zappings, je tombe sur des trucs plus que potables, et ma dernière découverte fut Cauchemar en cuisine avec Gordon Ramsay, sur W9. Le concept : un chef cuisinier étoilé vient à la rescousse de gestionnaires de restaurant en pleine dérive. Alors le chef en question est anglais, ce qui peut paraitre aberrant, mais franchement quand on le voit agir, on se dit que la cuisine ce n'est rien que du bon sens, et pour ça pas besoin de nationalité en rapport avec une présumée gastronomie génétique. C'est pas parce qu'on est Français qu'on pond de la cuisine savoureuse et géniale, madame, ça non... J'en veux pour preuve ce qui se trame dans la cuisine de L'écume bleue à Dunkerque, restaurant affilié par erreur à un hôtel 3 étoiles, Le Welcome, dont la seule bizarrerie est d'avoir la Rai dans ses chaines câblées (je n'arrive pas à concevoir un seul instant qu'un Italien normal puisse se ballader en ces contrées là ; s'il existait un proverbe "vedere Dunkerque e morire" ça se saurait). Un poil exigeante en matière de dégustation buccale, il m'est tout de même rare de tomber sur une gargotte pitoyable, pisque même les routards à Jackie peuvent vous concocter de fortes agréables surprises. Mais alors manger à L'écume bleue, c'est un véritable challenge à papilles, et si j'avais été à la place de Gordon Ramsay j'aurai déchiré ma chemise toute verte de rage, en écumant à qui mieux mieux des fuck à outrance ; croyez-moi les fuck là bas c'est fortement mérité. Déjà, à L'écume bleue, une tradition du coin persiste tous les soirs à la même heure, et des hordes de touristes se déplacent du monde entier pour voir cette curiosité locale aussi mystérieuse que les aurores boréales : le mettage sur platine de l'album Dangerous de notre regretté Michael Jackson, à heure pile. Tous les soirs. A 20 heures. J'ai "diné" là bas 3 soirs de suite, et 3 soirs de suite le MEME serveur a été fidèle à cette étrange coutume musicale, mettre en boucle ce minime album du Roi de la pop. En boucle, oui en boucle, ça aussi j'ai pu le constater, car à L'écume bleue il n'y a pas que l'écoute musicale qui est chiante, il y aussi le service ; le temps que l'on vous serve votre soi-disante bavette saignante et hop ! c'est Jam qui revient à la charge, pis Remember the time, pis Black or white, pis oh votre bavette arrive, mais ça alors elle est saignante dedans mais noire dessus, incroyable ! Et alors la bavette elle se ballade dans une assiette où dedans se disputent la même moitié de tomate anémiée gratinée noircie que la veille et l'avant veille, des pauvres frites surgelées qui n'ont jamais vu un éplucheur à patates, et quelques brocolis bien verts ceux là, mais ayant le même goût que la poiscaille pas fraiche qu'on vous a servi la veille. Oui mesdames et messieurs, à L'écume bleue, pour la formule buffet entrée-dessert et plat du jour à une quinzaine d'euros, vous aurez le droit de goûter à de la fameuse cuisine digne d'un chef brillant dans la maitrise de l'ouvre-boites et excellant dans l'ouverture des sachets de surgelés. Le premier soir je me suis battue avec un poulet rôti passé très près du grill et à la cuisse raide (vous devinerez aisément qui fut le vainqueur), le second - le moins pire je dois l'admettre, seulement une demie heure d'attente pour le plat principal - j'ai tenté de deviner quel genre de poisson pouvait bien tenter de rivaliser niveau goût, avec la croute de fromage fortement prononcée qu'il y avait sur le dessus du gratin, et le troisième donc ce fut harakiri à la bavette aux deux cuissons. Tous les soirs néanmoins le chef a voulu nous duper en concoctant des entrées hype haut de gamme avec des mélanges hasardeux de noix, coeurs d'artichaut, soja et abricots, le tout en conserve of course ; y'en avait dans tous les bacs de ces mets très recherchés, et fucking cherry on the cake Gordon, les pâtisseries étaient... molles. Z'allez voir qu'on va mettre ça sur le taux d'humidité dunkerquois. Une des grandes spécialités de ce haut lieu de la gastronomie culinaire est le grand bac à crème fraiche posé tout à côté de la salade de fruits servie sur un lit de jus de boite, qu'on confond volontiers avec du fromage blanc ; je pensais n'être jamais déçue par ce dernier, bah si... Mieux vaut se rabattre sur les petits pains blancs décongelés à la vite, et si vous avez du bol de ne pas tomber sur du beurre rance, là vous pourrez vous faire un semblant de repas. Pourquoi y avoir mis à mal mes papilles 3 soirs de suite me direz-vous ? Parce qu'alléchée par la proximité d'un 3 étoiles honnête, j'avais pris la formule totale et ne pouvais m'en démettre pour cause de chèque déjà rempli par le comptable de ma boite. Une vraie punition que de passer devant les hauts lieux de la patate fraiche parsemés ça et là dans la ville, en sachant que je devais rentrer la tête basse me remplir l'estomac de trucs vraiment pas cuisinés avec amour... Une vraie torture stomacale qui m'a fait regretter le Giant de Quick, hallal ou pas hallal d'ailleurs... c'est dire. Il y avait ces soirs là dans l'hôtel un car de touristes échoués de Slavie, j'espère pour eux que ce n'est pas à L'écume bleue qu'ils ont fait connaissance avec la cuisine française. Franchement si vous passez à Dunkerque, ne commettez pas les mêmes erreurs buccales que moi, allez donc tenter votre chance ailleurs, vraiment ailleurs, sûre qu'à la friterie de la gare vous aurez un cornet à 4€ beaucoup plus honnête que L'arnaque bleue... N'allez pas vous y noyer ! Voir les commentaires\nPublié dans : #Endroits où aller... ou pas ! Le Boccaccio\nOui ben comment ça cette image ne correspond pas du tout au restaurant Boccaccio situé au 9 rue Gambetta à Tours ? Vous êtes bien pointilleux quoi, c'est quasi très ressemblant, à un poil près. Pis je suis toujours très traumatisée par les propos de Fred quand elle m'a dit un jour que mon blog devenait aussi chiant que le guide Michelin, les étoiles en moins. Alors je fais plus djeuns, plus stïïïle, plus Nikos, plus public de La ferme célébrités tu vois ? Ce serait bien que mon texte touche un maximum de people parce que c'est un ami qui gère la boutique avec son associé tu vois ? Alors c'est en toute objectivité que je vais pondre une critique culinaire sur le Boccaccio situé au 9 rue Gambetta à Tours. Pis si je me plante Nicolas t'auras le droit de rectification en ces pages. Donc si vous trainez sur les pages jaunes et aussi si vous lisez attentivement le nom du restaurant, vous constaterez bien vite à moins que vous n'ayez le QI de Joey Tribbiani, que le Boccaccio situé au 9 rue Gambetta à Tours, c'est une pizzeria italienne. Pléonasme ? Nan la cuisine italienne c'est pas que des pizze bordel !!!! (z'avez vu je me la pète connaisseuse ritale, alors que tout un chacun sait que l'Italien est un être primaire ne mangeant que des margherite sur le pouce. Ou Margaritas je sais plus bien le pluriel de l'autre là). Et au Boccaccio situé au 9 rue Gambetta à Tours il n'y a pas que des pizze nan plu. Même que des fois le reblochon manque aussi mais bon à mon humble avis c'est loin d'être une faute de goût. Donc là bas dis, il y a selon les arrivages du marché, bien des bonnes choses à manger, et ces propositions changent très fréquemment. On ne s'ennuie pas sur les ardoises du Boccaccio situé au 9 rue Gambetta à Tours. Par exemple Bibi a dégusté des saint Jacques avec des pasta (sont chiants avec leurs pluriels), pendant que futur beau papa s'enquillait des joues d'animal et future belle maman une entrecôte à la sauce au poivre. Ne parlons pas de mon Auvergnat favori flirtant allègrement avec la Savoie. Donc il n'y a pas que des pizze à grailler mais quand même si vous avez des envies furieuses d'Italie (ce qui vous ferait passer dans le clan "amis de Dumeurie") y'a moyen de grignoter des lasagnes ou des pâtes sauce gorgonzola, et autres typiquosités. Au Boccaccio situé au 9 rue Gambetta à Tours, c'est une cuisine traditionnelle et familiale qui s'offre à vous, on y mange comme à la maison après que la mamma ait rempli le panier du marché. Et aussi comme à la casa, la note ne sera pas salée : plats à 8,90€ (1€ et quelques de supplément quand les mets sortent de "l'ordinaire" genre les saint Jacques), entrées et desserts à moins de 5€. Et et et baisse de la TVA en sus ! Alors en toute objectivité franche (franchement si c'était dégueu chez mon pote je me serai abstenue de tout commentaire), le restaurant Boccaccio est à recommander si vous aimez l'ambiance conviviale, la bonne qualité des produits et les mini prix tout riquiquis. D'ailleurs la foule de clients s'y attroupant tous les midis, ne s'y est pas trompée... Le restaurant Boccaccio est situé au 9 rue Gambetta à Tours (ça va je l'avais pas encore dit !), et pour réserver (hautement recommandé le midi) c'est au 02 47 05 45 22. Voir les commentaires\nPublié dans : #Endroits où aller... ou pas ! Let's wok\n« L’heure tranquille » est une immennnnnnse galerie commerciale qui a poussé comme une mycose un beau jour dans le quartier désertique des Deux Lions (c’est à Tours ce coin là). Enfin elle est peut être pas si immense que ça, mais comme je suis agoracentrecommercialphobe, j’aime pas bien quand c’est trop. Donc dans cette galerie tout aussi désertique que son quartier (là au moins vous êtes peinards pour faire vos courses de Noël ou ruer dans les bacs à soldes, y’a personne…) où il n’y a même pas un pauvre bureau de tabac ou une pharmacie, y’a des coins où manger le midi pendant son heure de pause avec son Auvergnat favori. Là aussi vous n’êtes pas dérangé par la queue. Enfin si je puis m’exprimer ainsi. Alors « Let’s wok » c’est comment dire… complètement antinomique pour reprendre une expression bien connue en Dumeurie. Est-ce que comme moi quand on vous annonce quelque chose dans le titre, vous vous attendez à voir la dite chose ? Ou alors je suis vraiment une pète roubignolles ? Je ne suis pas claire ? Si par exemple vous allez voir un film qui s’appelle « L’invasion de zombies au centre commercial » et qu’il n’y a ni zombies ni centre commercial, comment vous allez le prendre ? Ben moi cash direct j’envoie une lettre bien sentie au réalisateur et je l’expose sur mon blog tiens. Alors pour en revenir au « Let’s wok », sujet à la base que je tentais de traiter, c’est pareil qu’une invasion de nulle part avec des vivants, c’est pas cuisiné au wok. Ou alors mon Auvergnat m’aurait menti quand il me fait des petits plats au wok. Bon chuis pas allée dans les cuisines emmerder le monde (ceci est un appel à tous les patrons de guides de tourisme divers et variés, JE VEUX ECRIRE DES CRITIQUES SUR LES HOTELS ET LES RESTAURANTS ET EN FAIRE MON METIER – SI POSSIBLE EN ITALIE MERCI !!!!!!) mais je parierai les chaussettes trouées de mon Auvergnat, que les nems ont tout vu dans leur vie, des chiens et tout tout, mais que jamais ils ne se sont approchés d’un wok. Tiens des nems déjà. Quand je les ai vu je me suis dis, mauvais esprit que je suis : « tiens ! des nems et un wok ! ça ferait un bon titre de film ! », ou enfin un truc dans le genre. Quand vous tournez autour du buffet à volonté, vous vous apercevez qu’en fait vous êtes ni plus ni moins dans la mecque du Flunch asiatique : y’a des beignets de crevette, des litchies au sirop, du riz cantonnais, du bon graillon qui pue ; bref c’est un resto chinois plus que lambda avec quelques plats thaï paumés n’importe nawak. Oui parce que si vous êtes aussi névrosé que moi (chaque chose a sa place, chaque chose à sa place, chaque place avec ses choses), au « Let’s wok » y’a de quoi vous foutre des urticaires de contrariété. Figurez-vous que les gars ils ont mis les salades dans le buffet à dessert, et de temps en temps il y a un mets qui atterrit au beau milieu de bacs qui n’ont rien à voir avec lui (sûrement qu’il y avait une place vacante, allez savoir). Parmi toutes ces entrées saurez-vous retrouver le poulet à la citronnelle ???? Du coup j’ai raté les salades. Oui je sais y’a des petits nenfants qui meurent de faim dans le monde mais moi j’ai raté la salade bordel. Et quelle salade. De la piémontaise au wok juste rangée à côté des pêches au sirop. Bon sinon est-ce que c’est bon au moins ? Après tout on a vu des routiers avec des conducteurs de camion éructant de la bière faire de la très bonne boustifaille, alors ! (d’ailleurs j’ai une bonne adresse de resto à Jackie(s)) Alors… rien. Si, c’est plus que médiocre. Le porc au caramel est constitué de gras durci à la friture, avec une espèce d’arrière goût pas très frais, les litchies sont fades, le poulet (trouvé !!!!!!!!!!) a pas le goût de citronnelle… Let’s bof ! OK c’est un resto du midi « buffet à volonté » à 9€80, mais dans mon routier à Joué-lès-Tours on mange drôlement mieux pour pareil, alors ça n’est pas une excuse. Pourtant y’avait de quoi être alléché par le slogan : "Dans un décor propice au voyage, déclinant les ambiances de différents pays asiatiques, les clients sont invités à composer eux-mêmes la thématique de leur repas : Chine, Thaïlande, Vietnam… Un grand buffet présente toutes les variétés d’entrées, de plats et de desserts (produits frais). Il revient ensuite à chacun, par le choix de ses épices et sauces, ainsi que de sa cuisson, d’apporter à son repas la saveur de la thématique retenue". Vi. Mais non. Tu parles depuis quand les pêches au sirop c'est frais ? A mon avis cette belle phrase bien tournée c'est pour les restos parisiens du style "Le wok" où effectivement vous choisissez tous les aliments dont vous avez envie, avec les épices et la sauce que vous voulez, et le cuisinier cuit tout ça au wok devant vous. Franchement mensonger. Ce n’est pas avec ce genre de restaurant que l’on va redorer le blason de la cuisine asiatique, pourtant j’essaie. Et alors les employés les pauvres, ils doivent faire 60 heures par semaine, c’est pas possible comme ils ont l’air fatigués… mais donnez-leur des congés !!!! Pourtant malgré leur mine blafarde ils sont drôlement serviables et aux petits soins (un peu trop pour une Dumeur mais là je fais ma bécasse). Bon si vous insistez et que vous voulez vraiment aller au « Let’s wok », c’est dans la galerie commerciale de l’Heure tranquille, 59 avenue Mérieux, 37200 TOURS. Peut être aurez-vous plus de chance avec la formule du soir ? Voir les commentaires\nPublié dans : #Endroits où aller... ou pas ! La chine\nJ’en profite que Fred ait son ordi en panne pour continuer ma saga « Suzy Dumeur découvre la vie et sort de chez elle le dimanche » ; avec pourtant un resto qu’elle m’a conseillée la pimbêche !!!! (ceci dit je frimerai moins le jour où elle aura mûri son commentaire, je préfère ça néanmoins à la dragée Fuca mise inopinément dans mon ti punch pré vikend) Jusqu’à présent pour moi, la cuisine chinoise c’était des nems, du riz cantonnais et du porc sauce aigre-douce, et la fondue c’était forcément dans un film des Bronzés, mais comme maintenant j’ai une vie sociale, je sais que ça peut être un chouia plus élaboré, et que même il existe une fondue chinoise, et que dans un bouillon fort aromatisé, on plonge dedans tout un tas de trucs intéressants comme des seiches, des crevettes, du bœuf etc etc. Et même que je connais un resto à Tours où elle est excellente ! Je suis sûre que vous voudrez connaître illico cette adresse que vous ne trouverez pas dans le Gault Millaut ? (passke c’est pas étoilé comme resto, maintenant pour être classé dans ce genre d’ouvrage faut être un artiste de la verrine moléculaire au zest de pistache truffé à la cervoise) Hein hein !!!!! Donc le resto s’appelle très justement « La Chine » (vous rigolez mais y’a des pizzerias qui livrent des sushis et même qu’ils n’ont pas honte d’être schizophrènes), il se situe rue Berthelot, tout peinard calé qu’il est entre la rue Colbert et la rue Emile Zola. La fondue se mange forcément à deux, et pour avoir le plaisir de la voir bouillir sur un réchaud « Rambo » (je ne savais pas à quel point ils pouvaient cultiver l’autodérision ces Chinois, c’était à deux doigts que je fasse une parodie de Clint dans Gran Torino, mais je me suis retenue, on est jamais trop prudent), vous débourserez la somme modique de 42€. Malgré mon accompagnateur auvergnat qui mange du fromage en entrée, du fromage en plat, et du fromage en fromage, on n’a même pas réussi à finir la fondue, et c’est là que notre gentil hôte nous a proposé un doggy bag (non je ne ferai pas de blague sur les chiens dans les restos chinois, non je ne ferai pas de blague sur les chiens dans les restos chinois, non je ne ferai pas de blague sur les chiens dans les restos chinois…). Avec une entrée chacun, un dessert tout léger (deux beignets de pomme frits…), et une bouteille de pif, ça fait une trentaine d’euros par personne. Signe que c’est un excellent resto (d’abord parce que ma tavernière me l’a conseillée…) les lieux sont pleins même par temps à se geler les roubignolles, et par des habitués en plus ! Ah et j’avais oublié de préciser que le patron proposait également une carte de spécialités thaïlandaises (Frédéric si tu me lis) sans que ce soit antinomique ou insensé ; à tester la prochaine fois que j’aurai le droit de sortir un soir ! Alors Fred tu les aimes toujours pas mes chroniques gastronomiques ????? La chine se situe donc au 3 rue Berthelot, et même qu'à défaut du Gault Millau ils ont eu la médaille d'or des baguettes en 2009 ; si si ça existe cette distinction! Vente à emporter également. Tél : 02 47 20 52 41. Voir les commentaires


Rachat De Cr2dit et Rachat De Crédit Au Meilleur Taux - Rachat de crédit au meilleur Taux.fr\nLes avantages du groupement de crédits 1 Le premier est une réduction significative du montant de tout mensualité en rapport à la somme des dettes regroupées. Pour ceux qui souhaitent concrétiser des projets, cette solution offre en sus la possibilité de bénéficier d’une trésorerie supplémentaire. 2 Par ailleurs, d’or lieu de soigner avec plusieurs créanciers, le bénéficiaire n’a plus qu’un seul et unique interlocuteur : l’établissement qui est racheté ses crédits. Et le nouveau contrat ainsi octroyé nom une mensualité unique, sa contrôle financier personnelle est grandement facilitée, avec un contrôle rapide des relevés d’opérations bancaires. 3 Enfin, le rachat crédit est ouvert à toutes personnes ayant des emprunts en cours ; a l’intérieur du cas d’un crédit immobilier, la solution est accessible tant aux locataires qu’aux propriétaires de leur résidence principale, ainsi qu’aux personnes hébergées pendant un tiers ou bien logées parmi leur employeur. Pour que ces délibérées de mensualités soient possibles, en plus de l’application d’un exposé quelquefois plus faible, la durée de remboursement est allongée. La contrepartie : le coût total du crédit va augmenter proportionnellement.\nRachat De Crédit Au Meilleur Taux – Avis et prix\nRachat de crédit à la consommation et la loi Le rachat de crédit à la consommation est soumis aux dispositions proportionnelle à ce type de prêt, bien que son montant total dépasse 75 000 euros, le maximum empruntable pour ce type de financement. Si le groupement comprend un crédit reconductible (crédit revolving) l’organisme capitaliste procédant en or concentration rembourser le prêteur initial. Le rachat de crédit à la consommation concerne totaux types de prêts à la consommation : affecté ou bien non affecté. Les dettes de la vie diarrhée (retard de loyer, dettes familiales, ajournement d’impôt, etc.) sont aussi éligibles. Bon à savoir : le remboursement d’un passif professionnel ainsi qu’à dettes de jeu ne peuvent, en revanche, pas être rachetées. Dès lors qu’un établissement de crédit remet une offre de rachat détaillant conditions du nouveau crédit, il doit la maintenir pendant 15 jours. De son côté, l’emprunteur jouit d’un délai de 14 jours calendaires (week-end et jours fériés compris) à partir du lendemain de la signature de l’offre pour se rétracter.\nmeilleur banque rachat credit immobilier et Rachat…


Le petit nuage du CDI : le retour!\nRéviser l'ASSR avec les liens du portail du CDI!\nDifférents sites proposent des exercices d'entrainement pour préparer l'ASSR : je vous en propose une sélection ici! Clique : portail du CDI!\n3ème : réviser son brevet avec internet au CDI !\nPour réviser ton brevet avec internet en 3ème : clique sur le lien suivant : portail de votre CDI! Des liens pour réviser les mathématiques, le français, l'histoire-géographie. Bon travail!


De plus, un élément positionné avec position: absolute va être retiré du flux normal de la page. Cela signifie et implique que l’espace initialement attribué à un élément au positionnement absolu (espace attribué selon le flux normal de la page) va être occupé par les les meilleurs traders au monde éléments suivants. Shopify et prestashop mettent à la disposition des e-commerçants des plugins, des modules d’extension et des templates pour développer efficacement leur activité. Cependant, les outils de shopify sont plus accessibles que ceux de prestashop en raison de leur gratuité.\nLa moyenne mobile exponentielle n’est autre q’une variante de la moyenne mobile, son objectif est de donner davantage de poids aux derniers cours par rapport aux cours plus anciens. Père fondateur de l’analyse technique, l’américain charles dow fut le premier à théoriser les concepts de tendance et de retournement de tendance à la fin du xix e siècle. Pour l’anecdote, l’indice boursier américain dow jones industrial average lui doit d’ailleurs son nom! Un contrat d’option peut avoir plusieurs dates d’expiration. Qu’elles soient à court ou à long terme, les options sont négociables à la bourse. Dans les meilleurs traders au monde de nombreux cas, des options mensuelles sont utilisées (leur date d’expiration arrive à échéance le troisième vendredi du mois d’expiration).\nMon conseil bourse et trading les meilleurs traders au monde à ce sujet c’est d’être très prudent. 98 % Des copy trader et robot de trading ne me semblent pas très sûrs. Menez votre enquête et choisissez après mûre réflexion.\nQuel est le principe de fonctionnement du trading? Avant de parler de l’indicateur, parlons de la méthode. Des spreads très compétitifs sur tous les instruments: un réel avantage de trader avec admiral markets est de profiter de spreads réduits, démarrant à 0,0 pip! Sur les devises, le spread moyen sur la les meilleurs traders au monde paire eur/usd est d’environ 0,6 pip, celui sur la paire gbp/usd est de 1 pip. Sur les indices, le spread sur le dow jones est de 1 pip. Attention toutefois, comme indiqué, les spreads les plus réduits sont disponibles sur le modèle tarifaire standard, les spreads sur le modèle a risque limité étant supérieurs.\n8. Épargne salariale: profitez de l'abondement de l'employeur. Nous avons analysé 59 plateformes différentes et l’avons réduit aux 10 meilleurs courtiers en ligne classés par frais, sécurité, plateforme et actifs disponibles. Lisez la suite pour trouver votre courtier en ligne idéal. Ce travail de synthèse a pour but de permettre une meilleure compréhension des techniques de trading actuelles en présentant des informations disponible dans l'univers anglo-américain. Même si ces technologies ne sont pas encore pleinement développées il semble évident que la mise en réseaux de les meilleurs traders au monde nombreuses plate-forme boursières offrira des espaces de déploiement particulièrement intéressant. J'ai souhaité rendre accessible cette discipline peu connue et peu documentée dans notre pays, la france étant un des plus grands pays pourvoyeurs d'experts en finance quantitative grâce à la qualité des ses écoles et de ses formations.\nL’ avantage est qu’avec les meilleurs traders au monde cette position en espèces, vous ne prenez aucun risque au niveau du taux de change. Si le cours du dollar baisse, vos titres américains perdent de la valeur. Mais vu que vos euros ont alors plus de valeur, vous devez convertir moins d’euros pour supprimer le solde négatif en dollars. Il n´y a donc aucun risque de change pour votre investissement. Il est donc important d’aménager cette pièce de manière fonctionnelle, quand vous sortez de chez vous (avoir accès aux vêtements et aux clés, pouvoir se chausser confortablement,…), mais également lorsque vous rentrez (trier le courrier, jeter les prospectus,…). Pour mesurer le coût du spread sur votre transaction, vous devez observer votre position à l’ouverture. En effet, le spread est toujours encaissé à ce moment-là par le broker et de ce fait, votre position débutera en négatif. C’est justement ce montant négatif qui représente le coût de votre transaction. Bien entendu, vous pouvez connaitre et calculer ce spread à l’avance en effectuant une simple soustraction entre l’ask et le bid affichés.


votre voyance pure\nLa voyance pure est un art, une passion où l'on échange et l'on parle du cœur à l'âme.\nOn distingue plusieurs sortes de voyances.\nCe qu'on appelle phénomène de voyance est le fait de pouvoir lire l'avenir. Toutefois, dans la voyance on peut considérer qu'il y a plusieurs voyances, un grand nombre de méthodes de divination qui varient selon l'époque, l'endroit et la personne. L'une des plus remarquables, et c'est ce qu'on peut appeler la voyance pure, est la voyance faite par quelqu'un qui n'a aucun support. C'est à dire, sans date de naissance, sans prénom, sans instrument divinatoire ; uniquement au son de la voix, ou simplement en regardant son consultant lorsqu'il est en face de lui.\nCette voyance pure, on peut dire qu'elle est magique, car quelque chose d'indéfinissable saisit le voyant et lui indique les mots qu'il doit dire.\nCette voyance pure, malheureusement, est très rare. Seuls certains sont capables de pratiquer une telle voyance. Peut-on les appeler voyant, médium ou canal ?\nNous pencherons plutôt sur la définition de canal.\nPour un déroulement de voyance pure sans aucun support et lorsqu'on a affaire à un voyant pur - ce qui est, je le répète, très rare - il faut savoir que son discours ne doit pas être parasité par la psychologie ou par des techniques visant à faire croire à l'autre que l'on possède le don de voyance.\nC'est en effet un don sensible, aussi volatil qu'une respiration, qui demande une concentration exemplaire et une implication forte. L'exercice de la voyance pure est exigeant, nous ne devons pas y faire appel à la légère pour des questions d'ordre secondaire. La voyance pure est une fenêtre ouverte sur le champ des possibles, un phare qui nous guide hors du doute et de la peur, une clé qui nous ouvre la porte de la paix.\nNous éprouvons un profond respect pour la voyance pure.\nC'est cette aptitude qui, face aux affres de l'incertitude et de la peur, permet de raviver la confiance et la sécurité qui sont si importants pour notre équilibre et notre bien-être.


DS débarque en Formule E aux côtés de Virgin Racing\nDS et Virgin Racing annoncent leur partenariat pour la prochaine saison de Formule E\nPar Anthony Millon - Le 30 juin 2015\nL’équipe Virgin Racing et la marque DS ont annoncé, ce samedi 27 juin, en marge du dernier E-Prix, leur partenariat et la création de l’équipe DS Virgin Racing pour la prochaine saison de Formule E FIA.\nLa Formule E est une discipline agréée par la Fédération Internationale de l’Automobile (FIA), lancée en septembre 2014, qui met en scène des monoplaces 100 % électriques. En France, elle est diffusée sur Sport+, une chaîne qui a fermé ses antennes il y a quelques jours. La Formule E devrait donc arriver sur les antennes de Canal+.\nDans le cadre de ce nouveau partenariat, la marque DS apportera à l’équipe, via l’entité Motorsport et les ingénieurs PSA, son expertise technologique dans la recherche et le développement de la voiture de course. Associée à la stratégie de conception de Virgin Racing Engineering, l’objectif est de fournir à DS Virgin Racing l’expérience de la course ainsi que des expertises de conception et d’intégration qui permettront de rivaliser aux plus hauts niveaux et ainsi de remporter les championnats.\nDS entre dans le monde du Sport Automobile. Chargez vos moteurs pour la saison de Formule E 2015/2016 ! #FE https://t.co/UedAIBKIsj\n— DS France (@DS_fr) 27 Juin 2015\nVirgin Racing and DS Brand announce their partnership in @FIAFormulaE championship: http://t.co/4yRoSLnpz8. pic.twitter.com/TMyho7xzQw\n— Virgin Racing (@VirginRacingFE) 27 Juin 2015\nLa Formule E, un écrin prestigieux\nL’engagement de DS en Formula E se veut une vitrine pour la marque. Même si nous sommes loin des standards offerts par la Formule 1, les écrins prestigieux ne manquent pas à ce championnat 100% électrique, avec des Grand Prix à Londres, Moscou et peut-être Paris. Ce dernier serait idéal pour DS, marque née en France. La dernière inconnue : qui pilotera la « DS Virgin Racing » ? Si l’Anglais Sam Bird semble tenir la corde pour conserver son volant, rien n’a filtré concernant le second. Et pourquoi pas un français ?\nAlex Tai (responsable de l’équipe Virgin Racing Team) : « notre collaboration avec la marque DS est non seulement un partenariat entre deux marques étonnantes, mais une excellente occasion de montrer notre intention de gagner le championnat du Formule E FIA. En outre, il met en évidence nos ambitions d’être à la pointe des nouvelles technologies d’avant-garde en Formule E pour contribuer à la transition technologique des voitures de série. »\nSir Richard Branson (fondateur du Groupe Virgin) : « Je suis absolument ravi que Virgin Racing ait trouvé un partenaire d’envergure tel que la marque DS. Dans la saison 1, la Formule E a livré sa vision de la création de courses excitantes, spectaculaires et proches des supporters dans lesquelles presque toutes les équipes peuvent gagner. Maintenant je suis impatient de poursuivre sur cette voie dans la saison 2 avec notre nouveau partenaire, la marque DS, dans l’objectif de gagner plusieurs championnats. Je suis très heureux que Virgin Racing joue un rôle important dans une des missions de la Formule E, qui est d’attirer les grands constructeurs automobiles dans le sport automobile afin que la technologie développée soit utilisée dans les voitures que nous pouvons tous conduire. Sans aucun doute, ce partenariat sera un grand succès, à la fois dans les courses et dans son rôle de catalyseur pour le développement des véhicules électriques de l’avenir. »\nYves Bonnefont (directeur général de la marque DS) : « l’engagement de la marque DS en championnat de Formule E avec notre partenaire Virgin Racing est en parfaite cohérence avec le positionnement de la marque. Nous partageons pleinement les valeurs de Formule E : la technologie d’avant-garde et la proximité avec le public. Les expériences que nous allons accumuler grâce aux courses sont des facteurs clés pour nous dans l’amélioration de notre technologie au service direct de nos clients. »\nOffre de Stage : Assistant chef de projet sport, cellule logistique... CONCOURS - 2 livres "Michael Jordan : The Life" à gagner sur...


Sujet: Régles--------------->obligatoire Dim 11 Mai - 9:11\n*Pas de propos raciste\n*Venir au moins deux fois par mois sur le forum\n*Ne pas se connecter à la place de quelqun d'autre\n*Mettre son e-mail à jour si l'on en change\n*Evitez d'écrire trop en SMS\nRègles plus complexes...(lol)\nVous commencer au stade d'élève. Vous pouvez vous créer une chambre dans le dortoir élève! Vous devez suivre les cours et animer le forum autant que vous pouvez. En fin d'année (novembre-décembe) des examens auront lieu. Vous pourrez ainsi devenir Etudiante.\nAu stade étudiante vous aurez plus de possiblité. Mais vous suivrez les cours encore mais dans la section étudiante. N'oubliez pas de créer votre nouvelle chambre dans le dortoir étudiant. Vers Avril-Mai vous aurez d'autres examens qui vous permettrons de passer au stade\nEtre citoyenne ou professionel du manga:\nEntre les deux, il n'y a pas vraiment de différence. Cela dépendra de l'examen que vous avez passé. Mais dans les deux cas, vous ne suivez pas les cours! Construisez vous un appart puis chercher du travail! Comme prof, caissière....pleins de métiers sont à venir! Vous pouvez vous occupez des jeunes recrus, c'est vous les anciennes à présent!\nLa bank est encore en construction\nVoilà!! C'est tout pour l'instant! si vous avez un prob allez en section aide!\nMême si vous n'êtes pas connecté vous pouvez envoyer des messages dans cette section aide!


[MÀJ] Sécuriser son compte Nintendo, suite à une vague de piratage - NintendoLeSite\n[MÀJ] Sécuriser son compte Nintendo, suite à une vague de piratage\nPar Se7h, le vendredi 24 avril 2020 à 13:54\nNintendo france a communiqué sur Twitter au sujet du problème de piratage de leurs comptes. Ils ont désactivé la possibilité de se connecter avec un compte Nintendo Network. Les personnes qui avaient lié leur compte Nintendo avec un compte Nintendo Network devront donc se connecter avec leur compte Nintendo.\nSi vous en avez toujours la possibilité, nous vous conseillons tout de même de dissocier votre compte Nintendo Network de votre compte Nintendo, et d'activer la vérification en deux étapes qui reste le moyen le plus sûr pour sécuriser l'accès à votre compte Nintendo.\nNews d'origine écrit le lundi 20 Avril 2020 à 22h50 :\nNintendo fait face à un problème de sécurité avec certains comptes utilisateurs.\nC'est le 7 avril que Nintendo prévient, via le compte officiel du support de Nintendo Japon sur Twitter, qu'une vague d'utilisateurs se renseignant sur des connexions non autorisées à leur compte Nintendo, ainsi que l'utilisation non autorisée de leur carte bleue.\nDepuis le mois d'avril, nous avons reçu un nombre croissant de demandes de renseignements concernant la connexion non autorisée à son compte Nintendo et l'utilisation non autorisée de sa carte de crédit.\nL'authentification en deux étapes est un moyen efficace d'empêcher les connexions non autorisées. Nous vous recommandons de le mettre en place pour des raisons de sécurité.\nSupport Nintendo Japon sur Twitter\nDepuis, plusieurs témoignages d'utilisateurs ayant les mêmes soucis se sont multipliés sur les réseaux sociaux et sur différents forums.\nComme le conseille Nintendo, la première chose à faire est de sécuriser votre compte.\nPour se faire, connectez-vous à votre compte Nintendo. Une fois connecté, cliquez sur « Paramètres de connexion et de sécurité ».\nSur la nouvelle page, vous trouverez l'option « Validation en deux étapes » dans le bas de la page. Cliquez sur « changer » pour débuter l'activation de l'authentification en deux étapes.\nNintendo vous demande alors de valider votre adresse courriel. Celle-ci permet à Nintendo de vous authentifier en vous envoyant un code que vous aurez à rentrer sur la page suivante.\nLa page qui suit décrit comment utiliser la double authentification. Nintendo vous propose d'utiliser Google Authentificator, mais vous pouvez très bien utiliser une autre application, comme FreeOTP+ sur F-Droid ou Aegis (sur Google Play Store ou F-Droid). Concernant iOS, nous vous conseillons Authenticator ou Google Authentificator.\nSur cette page vous trouverez un code QR que vous devrez scanner avec votre application de double authentification. Ceci permettra de créer une entrée pour votre compte Nintendo.\nVous pouvez maintenant activer le générateur de code de votre application, ainsi que recopier le code qui vous sera donné sur la page, en dessous du code QR, et valider la page.\nVous vous trouverez ainsi sur la dernière page confirmant que l'authentification en deux étapes a été activée.\nCette page vous donne 10 codes de secours à usage unique. Ces codes sont à copier sur papier libre ou dans un gestionnaire de mot de passe. Ces codes vous permettront de vous connecter en cas de perte de votre téléphone, ou suppression des données de votre application de double authentification.\nSur la page « Paramètres de connexion et de sécurité », vous pouvez aussi vérifier les connexions à votre compte via « Historique de connexion ». En cas de doute désactivez les connexions, et changez votre mot de passe.\nLa dernière chose que vous pouvez faire, vu que certains supposent qu'une faille existe avec Paypal, supprimez le lien de votre compte Paypal sur votre compte Nintendo. Ou si votre carte de crédit est sauvegardée sur votre compte, supprimez-la.\nNous espérons que Nintendo donnera plus d'explications sur les soucis qu'il rencontre actuellement d'ici quelques jours.\n#1 Jeudi 23 Avril 2020 à 17:21:52\nOuai, ben je ne reçois jamais les codes pour vérifier l'adresse mail.\n#2 Vendredi 24 Avril 2020 à 21:47:55\nTu as regardé dans les pourriels ? 🤔\n#3 Vendredi 24 Avril 2020 à 22:21:55\nOui, c'était juste le site de Nintendo qui n'envoyait pas son mail. Après bien des tentatives, ça a fini par fonctionner. J'ai aussi supprimé toutes les autorisations de paiement automatiques de mon compte paypal.\n#4 Vendredi 24 Avril 2020 à 22:25:49\nPar contre, je suis mort de rire, parce que si comme Nintendo le dit, ce hack ne relève pas d'une faille de sécurité de la part de Nintendo mais de l'obtention illégale par d'autres moyens des identifiants et mots de passe, alors ça veut dire que :\n1 - le seul hack que Nintendo aura subi n'aura pas été dû à une faille de sécurité,\n2 - les centaines de millions de listes d'ID et mdp volés sur le net auront probablement fini par servir.\nÉdité par Joy Kreg le Vendredi 24 Avril 2020 à 22:26:11\n#5 Samedi 25 Avril 2020 à 01:01:23\nSi Nintendo n'est pas mis en cause pour le piratage, je sens que c'est une affaire qui va mettre un certain temps à être résolue, surtout dans la période dans lequel on est 😷\nÉdité par Se7h le Samedi 25 Avril 2020 à 01:02:16


Massage erotique sur rennes pipes fellations\ngars penche 05.09.2010 05.09.2010 par Celle\nfellation Quimper · plan fellation Reims · plan fellation Rennes · plan fellation Roanne Mon cheri sera planqué et se branlera pendant que je vous taille une pipe une pipe à Lanester quand tu es dispo dans le Morbihan pour une fellation . de preliminaires longs et torride faits de massages sensuelles et de caresses.\nPerla Negra Bcn · Escortes - Girl, Trans & Boys» escort -girl- rennes - fellation - nature Recherche escort girl,jeune femme aimant fellation nature et * mie pour homme 45 ans.Répondre par mail. .. 50 pipe,*e,jus 100 nuit complète.\nRecherche escort girl,jeune femme aimant fellation nature et *mie pour homme 45 ans.Répondre par mail. Rennes Escort girls DEVENIR. Salut à tous, je me sens seule et j'ai envie de rencontrer des mecs dans le coin pour m'amuser sans prise de tête. Fond sombre et autocollant SUPER VIP. Branlette pour terminer le mas. Le contenu des annonces n'engage que leurs auteurs. Jeune black sensuel et efficace hummm. Bonne suceuse pour un plan sexe à Amiens. Une fellation dans ta bagnole pourquoi pas?\nMassage erotique sur rennes pipes fellations - bon\nSite de petites annonces de femmes chaudes pour un plan cul. Masseuse pour fins heureuses. Pour plus d'informations, voilà mon petit site personn... Je peux recevoir: Je peux vous accueillir chez moi pour baiser. Black nouveau sur rennes recherche plan sexe en ille rt vilaine je suis sympa doux attentionné. Je recherche cette femme également à l'hygiène irréprochable pour ca...\nwere worried the other\ngroupe religieuses revient d'un pèlerinage\nFellations multiples les fille nues\nMassage erotique 38 salon de massage erotique suisse\nCoqbu comment faire\nMassage erotique vesoul massage sexy entre filles\nthe "Review" remains always\nfor the rebouteur, empirique qui faut reporter


mettre ,99 dans un prix est il illicite ?\nSujet : mettre ,99 dans un prix est il illicite ?\nMessages 362\tPouvoir de r�putation 60 mettre ,99 dans un prix est il illicite ?\nVoila comme nous voyons un peu de partout , sur tout les produits le chiffre ,99. Exemple : au lieu de vendre le produit a 4 euros , il met 3.99.\nJe sais qu'en v�rit� le client est libre d'acheter mais en r�fl�chissant un peu , on peut remarquer une mauvaise intention chez le vendeur qui souhaite en quelques sortes tromper le client car abaisser le prix d'1 centimes ne va pas lui faire de grande �conomie. Cette technique a �t� adopter pour tromper le client il ne faut pas se voiler la face, lui faire croire que le produit est plus pr�s des 3 euros que des 4 euros. Cela est r�pandu dans tout le monde , et je voulais savoir si cette pratique est licite barakALLAHou fikom.\nnon akhi , il n y a aucun mal dans cela , je sais qu il y a une raison finaci�re pour cela je crois , cela a une relation avec les impots je crois , car quand j'�tais en allemagne j ai demand� la meme question que tu poses , et une personne de confiance m'a dit que la raison c'est que les frais d'impots change selon le prix selon un seuil.\net puis le client voit bien le prix et sait faire la diffrence entre 3.00 et 3.99. wa allaho aalam.\nce qui serait une arnaque c'est ce que font certains , qui ne montrent pas le vrai prix , par exemple il y a des sites internets qui vous disent achter un service � un euro , et le vrai prix est de 10 � par mois , et �crivent en tout petit qu'apartir du mois prochain tu vas payer le prix en entier , et comme la plupart ne voyent que 1 � donc achete , ensuite vont remarqu� que leur compte se vide chaque mois !!\nMessages 201\tPouvoir de r�putation 0 ici au Luxembourg nous appelons �a "prix des juifs" car effectivement c'est les commer�ant juifs qui ont en premier utilis� ces prix, ils ont remarqu� quand ils mettent (je prends la valeur d'aujourd'hui) 100� pour un produit les gens ne voulaient pas les prendre et quand ils ont mis 99,99� le m�me produits c'est vendu parce qu'en g�n�ral les gens regardent les premiers chiffres quand c'est avec les virgules, donc c'est bien pour tromper, faire croire au gens que c'est moins cher alors que la diff�rence c'est 1ct. C'�tait surtout utilis� pour les prix qui passent de 1 chiffre � deux postions de chiffres, de 2 positions � 3 etc (de 9 � 10, de 99 � 100, de 999 � 1000 ...) les gens voyaient seulement que c'est en dessous de 10, 100, 1000 ...\nDerni�re �dition par AhmatuLlah; 26/08/2013 � 16h17\nAH d'accord ! SI c'est pour diminuer les frais d'impots je ne vois pas de mal en cela . Sinon si ce sont les juifs qui ont eu l'id�e de faire cela pour tromper les gens, il serait raisonnable de ne pas les suivre. Bon apr�s c'est une question qui normalement doit etre pos� a un savant. Personnellement je ne prendrai pas le risque de faire cela pour etre s�r que l'argent gagn� soit halal.\nDerni�re �dition par abouomar; 26/08/2013 � 18h00\nOui Akhy Abou Omar, je te comprends parfaitement,ce que tu veux dire c'est que, est ce que �a part d'une bonne intention?\nTout est une question de Nya,c'est bien que tu penses ainsi mon fr�re,il vaut mieux tout acqu�rir avec le halal.\nQue ALLAH (s.w.t) nous rapproche chaque jour vers tous ce qui est halal.\nQue ALLAH (s.w.t) te pr�serve et t'�l�ve aupr�s de lui,chaque jour un peu plus..!


» Dyar Al Madina cherche t elle à virer ses locataires ?\nSujet: L'UFC-Que choisir dénonce les résiliations d'assurances de locataires Jeu 27 Oct - 17:32\nL'association de défense des consommateurs UFC-Que choisir a dénoncé jeudi 27 octobre le nombre croissant de locataires qui se voient résilier leur assurance d'habitation par les assureurs. Environ 640 000 locataires voient chaque année leur assurance habitation résiliée "à cause de la grande liberté dont disposent les assureurs français pour radier leurs assurés", affirme l'association de consommateurs dans un communiqué.\nLe nombre croissant de radiations "s'explique également par les effets pervers de la convention, dite Cidre, passée entre assureurs en 2002, visant à accélérer le remboursement des sinistres". Pour l'UFC-Que choisir, les effets de cette convention se traduisent par un grand nombre de résiliations, "même quand les assurés n'ont aucun moyen d'action sur l'origine du sinistre. Ainsi, beaucoup d'assurés sont résiliés du fait des dégâts causés par les fuites à répétitions de leurs voisins du dessus".\nL'UFC-Que choisir demande ainsi "la mise en place de statistiques publiques et étayées sur les résiliations d'assurances habitation du fait de l'assureur" et aux assureurs : la révision de la convention Cidre pour que celle-ci n'ait pas de conséquences négatives (résiliation ou augmentation indue des primes) sur les victimes de sinistres.\nCar, comme l'affirme l'UFC-Que choisir, "les clients résiliés ont du mal à se réassurer, et quand ils peuvent trouver ils paient beaucoup plus cher : sur les principaux comparateurs, aucun ne fait ressortir de proposition pour un consommateur ayant été radié, là où pour un même profil, mais sans résiliation, plusieurs offres sont présentées".\nPourtant, comme pour l'automobile, la loi oblige les locataires de logements non meublés à souscrire une assurance habitation : à défaut, le propriétaire peut expulser son locataire. Les 10,3 millions de foyers français locataires d'un logement non meublé sont par conséquent tenus de s'assurer s'ils ne veulent pas finir sans logement.\nOr "contrairement à l'automobile où le bureau central des tarifications garantit à tous et en particulier aux 'malussés' la possibilité de souscrire une assurance, il n'existe aucun dispositif garantissant une assurance habitation pour tous", rappelle l'association de défense des consommateurs.


transport aérien : tout va mieux que bien.\n12 Mai 2009 , Rédigé par Patrick REYMOND Publié dans #transport aérien\nBien sûr, il y a les cas pathologiques extrèmes. Ceux des chambres de commerce qui veulent trouver des compagnies aériennes pour atterrir sur leur aéroports. Les pôvres, ils n'ont rien compris à leur époque. Pour Airbus, c'est simple : ils espérent vendre...\nTrafic aérien : c'est le trou d'air...\n9 Mai 2009 , Rédigé par Patrick REYMOND Publié dans #transport aérien\nLe transport aérien, les compagnies aériennes, les constructeurs sont dans le trou noir de la dépression. En mars, dernier mois connu, le transport de passager chute encore de plus de 10 % et le transport de marchandises, de plus de 20 %. Il ne montre...\nCrise de l'aéronautique.\n5 Avril 2009 , Rédigé par Patrick REYMOND Publié dans #transport aérien\nIl n'y a pas si longtemps, on annonçait le secteur de la construction aéronautique indemne de la crise : il "faudrait" toujours se déplacer, il "faudrait" renouveler les flottes, trop gourmandes, trop vieilles, les carnets étaient pleins, pour des années....


Si on peut boire lalcool à la phlébite - Flebolog à idk\nLes diabétiques peuvent-ils boire de l'alcool? Si fait mal le pied dans les veines\nLhoméopathie des astérisques vasculeux Les analyses à la varicosité, Le médicament pour la varicosité mazevyj la compresse à la phlébite. La thrombose des veines profondes des membres inférieurs. Sur les liens le forum la varicosité, Comme se délivrer des veines sur les pieds Léloignement des veines sur les pieds par le laser voronej.\nPhlébite Comme se délivrer des veines variqueuses\nLes thromboses aiguës veineuses le diagnostic différentiel Léloignement des veines sur les pieds sankt-peterbourg, moumi± dans le traitement de la varicosité Comme éloigner lastérisque vasculeux sur les pieds. Lopération sur la varice variqueuse selon la narcose Laser flebektomiya kolomna, Le traitement de la varicosité la sangsue et Lhémorragie des veines variqueuses de loesophage le traitement.\nComment savoir si j’ai un problème avec l’alcool ? 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